ESERCITO

Denuncia ai Carabinieri pag.1

Denuncia ai Carabinieri pag.2

Vs.

 

MMMERDALIENA

 

 

Papo & Radio Tam Tam partiranno stavolta in direzione ICHNUSA (la TIRRENIA ha spolverato la flotta delle grandi occasioni con Kit SuperDeluxe = specchietto DX + contagiri + quinta marcia + boe cromate oro + interni in radica + timone rivestito di pelo di fica + sedili riscaldati + luce accendisigari + lavatergifari + fendinebbia) per poi conquistare la vicina Corsica. Voci incontrollate trasversali trilaterali tremonti (= 27 FEBBRAIO 2018) riferiscono addirittura l’arrivo in supporto di una BLÜESTAR TÜRBODIESEL con a bordo i D.I.I. (= Demonietti Irriducibbili Incazzati) da Beşiktaş e Salonicco.

 

 

“Papo, noi demonietti seppur adirati, ti imploriamo di non usare violenza verso il mite popolo Còrso”

 

“Mi rammarico alquanto demonietti tuttavia il dado è cottü, ordunque li piegheremo tutti alfine di tifare Inter… la più atroce delle espiazioni”

 

 

 

 

Pievo

Runner

 

 

 

MI STANNO AMMAZZANDO

 

Ormai risulta fin troppo evidente l’estrema decisione presa – Stati Uniti d’Arabia??? – per espiare/miseramente giustificare a L’ORO stessi i L’ORO ignobili crimini contro l’umanità, con tanto di “tattica del TRUM-PAVIDO” allorquando, sbranati dal furor di popolo per la lettura finalmente pubica dei loro deliri politico/omo/sessuali da INTERNAMENTO IMMEDIATO E BUTTARE VIA LA CHIAVE, impauriti smettono per mezza giornata le torture, per raddoppiarle (triplicarle se sei proprio fortunato) subito dopo appena l’ira delle persone si placa per recuperare giustamente il tempo perduto per infartarmi. Purtroppo, aggravante, non funzionano piu’ le TERA-PUTTANE che scendendo in gerundio dalle astronavi, improvvisamente invadono le strade e si avvicinano un po’ a tutti (vietato con Pier Alberto) in cerca di sperma.

E mai hanno funzionato con le donne umane, eterro d’acciaio, pertanto odiatissime dal sistema del male.

 

[Pertanto per non veder partire le coronarie allora ri-partiamo noi, destinazione vicina causa mancanza di fondi, quelli di Radio Tam Tam avrebbero captato l’apertura di una serie di locali in Corsica da parte di un certo NAP GOODSIDE, il solito smaneggione anglocazzone pieno di soldi, sembrerebbe però acerrimo nemico del vaticano, e allora mi sto curando un look alla vecchio lupo di mare casto away clochard très frosh che magari ci ospitano. Nel 100% di adesione delle “zainette”:

“senti Papo, mentre tu giustamente fai il tuo giro anziano dell’isola noi andiamo un po’ per locali torbidi, e quando hai finito ci vediamo tutti a Porto Vecchio!”

“. . . . .”

… risultano invece numerose defezioni da parte degli “zainetti”, guarda caso ora che si è sparsa la voce che nella mia nuova stanza super-boost ci sarebbe anche tutto lo smart-cool dello streaming e senza Papo Control (che partirebbe).

In base alla follia vissuta negli appena ultimi 16 anni nel pianeta degli GNENTI, ovviamente troveremo ovunque mandrie di scrofe opus dei decerebrate che per quello che consuma UNO loro spendono e distruggono per MILLE (ricordiamo le assolutamente grottesche storielle delle mie amiche scleaning ladies allorquando devono andare a pulire una stanza dove hanno pernottato “LE MOLTO RELIGIOSE“, con le pagine della Bibbia abbondantemente umiliate in bagno, ogni mobilio devastato o rubato in caso di buon LCD e data l’incredibile nausea derivante dalla incredibile presenza di escrementi ovunque, le mai rispettate lavoratrici armate di coraggio vanno dal Direttore intimandolo di chiamare quelli della SANITÀ. Telefonata all’assicurazione per sentirsi garantire: “PAGA TUTTO PIPPA ACHAB“, e allora arrivano con maschere caloscione e guanti Pirelli al gomito neri da gestapo per “ripulire la baldoria”. Di cui per fortuna TU non ti sei accorto, casualmente tutti piazzati sul tuo stesso corridoio a dare calci sui muri e pugni contro la tua porta e diventano preoccupantemente più molesti qualora, per sbaglio, non stessi da solo… fino ad entrarti dal balcone, se aperta la finestra = CAPISCI A ME).

Ad ogni modo, voi demonietti che rispettosamente lasciate sempre tutto in ordine, ci si vede tutti al GATE per NORMALIA dove partirà la NEVERMIND, l’astronave da guerra di Papo che prima di annientare i suini opus dei, con il sorrisetto li rincuorerà che fondamentalmente “non fa gnente”]

 

Il Pesce di Pasqüile

In questo ultimo periodo indubbiamente ittico (ricordiamo ai demonietti l’obbligo di saper nuotare benissimo prima di accedere su NORMALIA) non poteva mancare il P.d.P. (acerrimo nemico delle D.v.D.): un pesce buffo e colorato che fu avvistato per la prima e tuttora presente, soprattutto in Aprile, nelle acque Polinesiane dell’Oceano Pacifico non lontano, appunto, dall’Isola di Pasqüa. Noncurante della presenza degli estranei turisti, si lascia avvicinare senza timore e, totalmente pacifico (altrimenti sarebbe stato atlantico) subdolamente si lascia scivolare verso la zona genitale per poi aprire le sue enormi spaventose fauci e staccare con un singolo morso quella inutile appendice dei maschi del pianeta TERRA PERBENE i quali poi si guardano intorno con sorriso amebico e si sentono anche meglio, un cerottino e fine delle preoccupazioni circa come utilizzarlo. Grottesco invece nel caso delle donne che escono dall’acqua isteriche con il P.d.P. serratamente attaccato ai labbri delle loro vagine e servono un manovale abilitato saldatore con fiamma ossidrica e un esorcista ex alcolista con acqua tronica benedetta dolce per staccarlo via… [Forse non tutti sanno quanto è difficile per le famiglie di Düsseldorf andare in vacanza in Polinesia: – ci si sveglia presto all’alba per prendere il Treno davanti casa che porta alla fermata principale del Treno che arriverà poi alla Stazione Centrale dei Treni; – esistendo a Düsseldorf solo Treni, il primo aeroporto disponibile è quello di Frankfurt am Main (da raggiungere in Treno) dove poi li attende un vecchio ANTONOV An-225 che per la sua particolare stazza non necessita di scali per rifornirsi, dritti fino a Vladivostok; – appena 3 i giorni da passare all’interno del loro aeroporto (o trattenuti nelle loro carceri, se lo si preferisce) prima della fine della ordinaria manutenzione necessaria per far ripartire l’aereo verso le Isole Polinesiane; – la curiosità è che nessuna di queste Isole dispone di una pista di atterraggio idonea a frenare lo spostamento di moto di un ANTONOV… e quindi le famiglie vengono paracadutate; – con alcuni/e inevitabilmente finiti nel mezzo delle acque cristalline con probabile presenza dei P.d.P., iniziò la secolare antipatia con le D.v.D. (ovviamente sempre entusiaste in caso di colori vivaci); – assolutamente meno problematico il ritorno a casa finite le vacanze, da San Francisco (il primo aeroporto disponibile, raggiunto con nave cargo che trasporta vagoni dei Treni), con sempre un ANTONOV An-225 che tirerà dritto fino a Düsseldorf per atterrare comodamente lungo uno degli immensi binari della loro possente Stazione dei Treni (ovviamente non è possibile, invece, il decollo… quindi l’ANTONOV proseguirà sui binari direzione Frankfurt am Main, un iter nel tempo ormai collaudato); – … e tutte le famiglie di nuovo in Treno, più o meno con tutti i pezzi/organi della partenza… finalmente tornano a casa]

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¡ !

 

Avevamo già all’epoca raccontato la favoletta di quando un giorno I GRAVI MALATI DI MENTE DEL VATICANO si resero conto che per evitare di fare la fine del TITANIC avevano bisogno di forze fresche, tuttavia stoltamente ciecamente ricercate nell’utilità di breve periodo della quantità, piuttosto che la duratura qualità.

Tuttavia questa moltitudine di nuovi nati (o in qualche modo creati), se per sbaglio avessero iniziato a ragionare avrebbero inevitabilmente mandato affanculo il male nel giro di pochi istanti… e quindi dovevano necessariamente essere resi pazzi, come i pazzi che necessitavano di loro per sopravvivere moltiplicandosi.

Di quei segreti che in pochi conoscevano (io per certo l’ultimo degli ultimi a conoscere i fatti degli altri comprese addirittura LE MIE FANTOMATICHE PROPRIETÀ/EREDITÀ), uno di questi era che con-vivevamo FORZATAMENTE INSIEME con una specie a noi assolutamente ostile MA apparentemente simili/quasi uguali (senza il sospetto nessuno va ad accertare) sebbene le atroci differenze del loro DNA significavano la nascita di mostri pisicopatici di inaudita ferocia (pertanto iper-controllati con una buona dose di INNESTI di cui ora tristemente sappiamo).

Tra le tante curiosità ilaro-genetiche poi apprese, gli ibridi risultanti dalla pericolosa replicazione dei due DNA, nascevano TUTTI prematuri (al settimo mese), nascevano gemelli (di cui uno spariva nello spazio, ma avere il duplicato delle chiavi di casa fa sempre comodo come il telecomando di riserva), nascevano ermafroditi (e quindi bisognava “operare” subito una scelta se pisellino o farfallina per non lasciarli nel torbido destino pornografico dei FREAKS) e con il passare del tempo diventavano inevitabilmente completamente pazzi e necessitavano di “sedarsi/calmarsi” solo con dosi, ovviamente, sempre crescenti di droga. Altrimenti il rapido delirio folle-omicida: sono banalmente i responsabili di ogni lutto strage tragedia incidente e turpitudine esistente… oppure semplicemente malati di STALKING di qualsiasi genere (ossessivo quello telefonico, per la quotidiana tragicomica esperienza qui in famiglia quando i cellulari non esistevano… alla fine non sapevano più che cognomi inventarsi nelle molestie quotidiane…). Inutili le denunce.

L’argomento più immediatamente problematico da affrontare sembrò essere proprio IL SESSO, perché necessariamente “separati con il bisturi” i maschietti dalle maschiette tuttavia la “confusione” rimaneva a livello genetico/mentale con TUTTI assolutamente omo/b/trisessuali (anche sesso con animali) e, praticamente privi della sfera razionale, si dimostravano molto violenti negli approcci (forse anche a causa della scarsissima dotazione, tipico della loro specie, come quel devastante senso di inferiorità che li spinge ad una invidia omicida) e TUTTI pericolosamente VORACI DI MINCHIA (fino a mangiarseli a morsi  p e r d a v e r oˆ) = FELLATZIO NO LIMITS DI ENTRAMBI I SESSI.

ABOMINEVOLE QUINDI fu la decisione presa di scardinare DNA (= PROJECT Y-OMO, il virus alieno che trasforma in uomo-sessuali bavosi di yogurt bollente in faccia) e cervelli degli umani (= GLI INNESTI, che soprattutto pompano viagra&veleni sul cervello per spingerci ad un cedimento che induce ad una fellatzio senza freni inibitori) andandoci ad aprire le teste da appena nati e poi a più riprese nel corso della vita SEQUESTRANDOCI DI VOLTA IN VOLTA A BORDO DELLE ASTRONAVI per la necessaria installazione degli “aggiornamenti” software/hardware (tecnologie sempre più nanoscopiche invisibili e fluide). Nonché sembrò assolutamente necessario e modaiolo che anche gli umani avessero UN DOPPIO (che non si sa mai nella vita) e alla fine quel mitico post creato nelle sbornie Tunisine (Padre Post) con la teoria esposta della GRANDE PRETESAˆˆ si rivelò anche nella grafica così tanto pertinente da costringere i porci opus dei a dover rapidamente far in modo che la gente “si preoccupasse di altro” inventandosi PROPRIO NEL PERIODO DI TEMPO IN CUI CREAVO IL POST la mitica colossale cazzata del virus alieno Covid (che ad ogni modo anche questo divertimento pagherete al mio ritorno sulla Terra… diciamo con una decina di anni di CURFEW… che vedi ci sono imparato viaggiando, tra un finto ammalato e un finto cadavere, anche un vocabolo nuovo).

Dunque potreste ancora trovare il post da leggere nelle migliori farmacie (gli unici luoghi aperti all’epoca), gratis per i demonietti, prezzo raddoppiato per gli anziani e addirittura triplicato per le donne non belle.

 

 

STRICTLY TROP SECRET

 

Appare comunque aberrante la logica che

qualora un governo dovesse proteggere il male a discapito delle persone buone

l’intento ultimo e di breve periodo sia soltanto IL CAOS

 

 

In estrema sintesi, alla fine di tutto il pippone, questi individui ibridi/freaks sono gli ora e da sempre APPARTENENTI ALLA MAFIA (= L’ANTISTATO), quelli che si nutrono di escrementi e di demonietti e che considerano il cibo vero come escrementi e che logicamente follemente appellati come molto religiosi utilizzano la religione per pulirsi il culo (e non solo)… mentre UDITE UDITE gli esseri umani sono DA SEMPRE PERSEGUITATI in quanto non solo pacifici (serenità derivante da una forza fisica superiore) ma talmente degni e intelligenti nel ricercare costantemente/instancabilmente un futuro migliore per tutti.

OVVIAMENTE AI GRANDI MALATI DI MENTE E ALTI CONSIGLIERI DE STOCAZZO sembrò disdicevole e poco bonton presentarsi urbi et orbi come IL MALE ASSOLUTO e pertanto, esclusivamente voluti (= MANTENUTI) dal vaticano, si riunirono in mostruose sette infernali cattoliche tipo CL = Comunione et Liberazione, tanto più mostruose quanto celestiali i loro acronimi, gracilini sfigatini ottusini benestantini con fidanzatine vergini vestali GIGATROIEANALI che pensando di non essere osservati allora malcelavano sguardi di cupo vuoto/triste ferocia/inquietante assenza/digrignamento isterico nelle pause della loro “RECITA DI VITA” dove poi sempre inesauribili affabili sorridenti e pronti al gioco e a “FARE SCHERZI”, diffondevano satana AIUTANDO (= CIRCUENDO CON CRIMINALE PREMEDITAZIONE E VIOLENZA) in caso di debolezza/tragedia le innocenti vite degli ignari SEMPRE IN DIFFICOLTÀ (“da sempre perseguitati” mi sembra di aver letto appena sopra) umani.

OVVIAMENTE, Io posso parlare solo per la mia esperienza di vita qui in Itaglia, PURTROPPO INSEGUITO OVUNQUE NEL PIANETA da orde di invasati totali.

Quindi branchi di malavitosi decerebrati utilizzabili per bravate varie e da carcere immediato (in tutti i paesi vagamente civili) e una mandria di drogate depravate utili solo per il mercato del porno di serie b, INVECE SONO DA SEMPRE CLAMOROSAMENTE INSPIEGABILMENTE PROTETTI STIMATI (E ABBONDANTEMENTE FORAGGIATI) NONCHÉ OMAGGIATI DI GIOCATTOLI FUTURISTICI COME IL SIMPATICO MACCHINARIO (a seguito dello SVENTRAX sapremo CHI sapeva e SENZADUBBIO PRENDEVA ORDINI e prenderemo provvedimenti) TUTTO APPRESO DAI MACCHERONICI QUANTO COLORATI POST NONCHÉ DAI ROCAMBOLESCHI E MOLTO PIROTECNICI VIDEOMASSAGGI (perdonnerete il devastante stato di tortura continua 25 ore al giorno) DEL COSMONAUTA COMPAGNO COMUNISTA PIERO (CCCP):

LA LORO UNICA FORZA IL POTER AVERE A DISPOSIZIONE UN PIANETA FOTOCOPIA DOVE “GIOCARE” CON GLI UMANI MALCAPITATI DI TURNO, TUTTI CONTRO UNO (SI GUARDI ALLA FOLLIA DI MACERATA). BASTEREBBERO SOLTANTO DUE UMANI CHE SI DANNO IL CAMBIO QUANDO UNO DORME O CHE SORVEGLIA GLI EFFETTI PERSONALI QUANDO CI SI ALLONTANA DALLE ABITAZIONI… PER ANNIENTARLI, ANCHE IN CASO DI DOVEROSE DENUNCE ALLE FORZE DELL’ORDINE.

 

RIBADIAMO CHÈ, di una situazione già pericolosa come far giocare i bambini con i bazooka, si degenerò spaventosamente dal 2005 in poi (chissà poi perché)… quando curiosamente improvvisamente TUTTE LE ALIENE silenti e nascoste sulla Terra si innamorarono nello stesso istante e perdutamente di Pier Alberto, come se qualcuno avesse dato loro l’ordine di infatuazione e creando un assurdo inesistente CAZZO MEDIATICO passibile di allontanamento dalla Terra (in base alle summenzionate deliranti NUOVE REGOLE STABILITE DA MALATI DI MENTE OLIMPICI che chi ha il pene grosso deve essere fatto impazzire e infrocire su un apposito PIANETA/SANATORIO/CARCERE/MANICOMIO/BORDELLO meglio noto con il nome di S.A., MENTRE nei casi più giganteschi si arriva addirittura al cambio di sesso con la reliquia fallica amputata che andrà ad arricchire una segreta collezione vaticana)…

 

… AND NOW AND FOREVER, prima della GUERRA TERMONUCLEARE, per favore ci spiegate IL PESCE DI PASQÜILE ideato per il fresco laureato e fresco di bucato Pier Alberto (= “VEDRAI NON APPENA TE LO TAGLIAMO QUANTE NE SFONDERAI”), da parte di una setta di stolidi mentecatti ossessionati/terrorizzati/fustigati che io possa amare completamente e far godere una cosmonauta compagna comunista papera (CCCP), tutti almeno inizialmente TOTALMENTE IGNARI CIRCA LA MIA (MISTERIOSA) GENESI, (LEGGENDARIA) DOTAZIONE E (INNOCUA) ESISTENZA MA tutti con ferrea certezza del mio addestramento dalla nascita alla SWARZENECRER und SWARZKOPS und SWAROSWKYV e pertanto rigorosamente custodito in ITAGLIA E POSSIBILMENTE NELLA CIVITAS MARIAE (o siete molto ironici o troppo stupidi per rendervi conto) anche perché lo scherzo è divertente quando dura poco:

 

 

 

 

16 ANNI DI INQUISIZIONE

 

Nel pieno adempimento dei miei diritti & doveri di civile onesto incensurato cittadino

SOTTO SEQUESTRO

e fosse mai DA ALTO UFFICIALE PER MERITI PREGRESSI:

 

PIER ALBERTO PASSARINI   PERTANTO ORDINA:

L’IMMEDIATO ARRESTO E L’IMMEDIATA CARCERAZIONE DI GOVERNOˆˆˆ E VATICANO

= CHE MI STANNO INFARTANDO GIORNO DOPO GIORNO (SOPRATTUTTO DI NOTTE)

 

DA GENNAIO 2024

 

 

 

Tutte/i quelle/i che in questi faticosi anni hanno abusato di me, troveranno finalmente la pace (in un pianeta lontano lontano lontano dal MIO… se necessiteremo di voi vi ordineremo da catalogo).

 

 

 

ˆ quando arrivarono quelli del NUOVO VATICANO, oggettivamente anni luce da quello precedente, la grandiosità intellettuale della NUOVA REALPOLITIK (e ricordo tutti subito entusiasti & deficïïenti per la salvezza che ci avrebbe portato un neologismo da idioti) aprì inevitabilmente a carriere infatti innovative: quindi la creazione de L’UFFICIO SPERMA dove appunto si assaggiavano campioni prelevati qua e là (ricordiamo i preservativi ancora tiepidi rubati dal cassonetto davanti casa di Pier Alberto… che da lì in poi da contadino sano & puro = puro & sangue, avrei fecondato a occhi chiusi tutto IL PIANETA TERRA DELLE PUTTANE PERBENE), quindi la creazione de L’UFFICIO CAZZI dove finalmente rigorosamente vennero schedati minuziosamente in ogni parametro tutti cazzi della nazione e ASSEGNATO IL DESTINO DI CIASCUNO IN BASE ALLE PROPRIE DIMENZIONI (= chi al governo se eunuco, chi pieno di donne se ridicolo/impotente, chi puttano infrocito se normodotato, chi al cambio di sesso sul pianeta S.A. se molto dotato e gradevole alle donne, chi schiavo sessuale se poderosamente stallone per poter poi quindi arricchire la collezione vaticana di “esemplari a parete”, etc. etc. etc.) e QUINDI data la forte spinta verso un futuro di civiltà e rispetto la creazione anche de L’UFFICIO TAGLIACAZZI (dove trovarono brillante prestigioso impiego figlie pisicopatiche di alieni con particolari disturbi mentali e adeguate mascelle capaci di praticare un taglio netto con un singolo morso, dicono meglio che se fosse stato un chirurgo drogato). DATO L’ENORME SUCCESSO DEL NUOVO GOVERNO VATICANO (sembrerebbe che su quel pianeta Terra PERBENE nessuno abbia più il pene attaccato, tutti in fila frementi e sorridenti di liberarsi di quell’inutile peso) si pensò di estendere la disciplina anche oltre, d’altronde fieri della loro superiorità/stabilità sociale così conseguita e ampiamente dimostrata durante la lezione di equilibrio sobrietà eleganza pacatezza moderazione intelligenza dignità e tanta tanta tanta civiltà impartita soprattutto a Pier Gretto Alberto nella (im)memorabile notte dell’infamia.

 

ˆˆ per tutti quelli che all’epoca non lessero il vangelo SECONDOPIERO perché o morti di raffreddore COVID o impossibilitati da un qualche DIVIETO ONLINE o più pragmaticamente perché minacciati di morte, ricordiamo che per GRANDE PRETESA si intendeva all’epoca il serio intento dell’opus dei di trovare un successore al dio (scritto minuscolo per non scadere nella blasfemia) delle aliene, ossia silvia berlusconi = femmina. Dunque ora comprenderete meglio LA PRETESA (oggettivamente tanto esagerata quanto surreale) sia di rendere tutti gli abitanti della Terra a immagine e somiglianza del dio delle aliene nonché DI CREARE UN DEGNO EREDE SCELTO TRA IL PIÙ ETERRO DEGLI ETERRO = PIER ALBERTO. Tuttavia di follie se ne immaginano tante e mai si realizzano (proprio perché tali), MA proprio in queste ore starebbero uscendo le immagini di PIER ALBERTO SEQUESTRATO E STESO SU UN LETTO OPERATORIO E CON IL CERVELLO ALL’ARIA PER ESSERE “MODIFICATO/INNESTATO” AL FINE DI DIVENTARE LA NUOVA silvia berlusconi, ormai obsoleta di scarsissimo gradimento e pertanto moritura. Degli ultimi 16 anni di PURO INFERNO CHE HO TRASCORSO E CHE POSSO RACCONTARE/TESTIMONIARE CADA DIA (nonostante i massivi gravissimi danni causati nelle varie zone del mio cervello, memoria in primis) PERLAPPUNTO O IL PIANETA TERRA PERBENE CI DIMOSTRA CHE silvia berlusconi sarebbe dio UNITAMENTE QUINDI ALLA IMPRESCINDIBILE/TRASCENDENTE ESIGENZA DI CREARNE UN ALTRO… 

 

… oppure che accettino le conseguenze dell’abomino causato. PESANTISSIME CONSEGUENZE.

 

 

ˆˆˆ i libri di storia ci raccontano che il NUOVO GOVERNO VATICANO (2005) fu composto da un certo PORCU DELLA CEI che appena ottenuto il mandato di creare un NUOVO PUTTANESIMO, bonariamente scelse tra le migliori prostitute da strada in caso di donne e tra i maschi(???) gli assolutamente infognati di reati pregiudicati ergastolani evasi feccia familiarmente disastrati (= quindi ricattabili e corrotti come nessun altro). Più una inevitabile minoranza residua di persone ancora pensanti da assassinare/annientare col tempo = gli umani. Fu invece un certo BRUNARTURO VESPA, quindi oggettivamente o il peggior politologo o il miglior mafioso in circolazione, ad incaricarsi della formazione dell’ultimo governo (??? 2022, nessun voto alle urne ???) in quanto più cinicamente e pragmaticamente servivano SOLTANTO ASSASSINI DELLA MAFIA per autorizzare la morte di Pier Alberto tramite infarto (omicidio che il precedente governo, evidentemente con ancora qualche umano presente, non permetteva). Ricordiamo che la nazione Itaglia è una provincia degli Stati Uniti d’Arabia e quindi forse nel complottò è implicato anche A.I. = Assoluto Idiota (col ciuffo ficà alla Elvis), che risulterebbe zero in Politica Economica ma assolutamente preparato in puttane & bordelli, forse grazie anche alla personale esperienza domestica. TUTTAVIA ormai ciò che ci interessa è se per caso questi due beceri individui fossero presenti nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, nel cui caso emetterò subito l’ordine di arresto.

Rimane il serio rammarico/dubbio/timore SE EFFETTIVAMENTE LE DONNE ABBIANO BISOGNO DI COMPORTARSI COSÌ E PERCHÉ, ma per fortuna potete sempre fare affidamento su Padre Flamingo Pedro (in America Latina vado più forte della Pausini… approposito un salutone ad Anton Laura…) dove vi seppellirò con la necessaria/divertente pubblicazione di tutte le vostre prodezze orto/arto/erto/irto/urto/erotiche a partire dal giorno del mio sequestro a Milano (fine Maggio 2009)  su CHAMMEL1 (al nostro ritorno sulla Terra = FASE ADESSO TROVATI IL FIDANZATINO).

 

¨ studi recenti hanno evidenziato come la vergognosa porcaggine delle RAGAZZE LURIDE PUTTANE IMMONDE ANALFABETE OPUS DEI MA PERBENE PERCHÉ RESE RICCHE DAL VATICANO PER UTILIZZARLE PER I LORO PORCI COMODI deriverebbe dal loro bisogno compulsivo compensativo da grave deficienza mentale di emulare le gesta delle loro madri all’epoca pornoscrofe-rcorte-pe-strada-dietro-li-focaracci e RESE NOBILDONNE PERCHÉ RICOPERTE DI SOLDI DAL PUTRIDUME VATICANO, piuttosto che un reale bisogno di placare le loro fregne a legna tra una stalla e l’altra .

 

¨ il simbolo dieresi all’esponenziale fu coraggiosamente introdotta, e con un certo dispendio per l’aggiornamento delle funzioni di tutti i calcolatori e tastiere dell’epoca, dall’allora Minestra della Distruzione Gelmini che io magaldrato tutto conosco bene perché:

 

“Ho fatto un figlio con la Gelmini a occhi chiusi”

(… siamo tutti con te fratello Prozac¯…)

 

[edizioni Passarini, copia gratuita in tutte le segrete stanze del governo vaticano]

 

 

 

Grazie a tutti/e… e soprattutto:

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

 

 

 

Pievo

Runner

 

Non ti sputo che ti profumo   Non ti piscio che ti lavo   Non ti cago che ti inciprio   [fonte: Cetto La Qualunque, Sindaco di Marina di Sopra]

La nostra tonna

 

 

Recentemente hanno (ri)trasmesso, sui miei canali altri per diversamente spettatori, il capolavoro di Carpenter “LA COSA” (THE THING) del 1980. Il film inizia con un cane Husky in Antartide (quei cani stupendi con occhi celesti e pelliccione per resistere alle temperature più estreme, che poi all’epoca cominciò la moda di portarseli a Citanò in Agosto) che scappa da due esploratori/ricercatori Norvegesi in elicottero che lo vogliono uccidere ad ogni costo (bombe a mano comprese). Una caccia talmente crudele efferata e fuori di testa (rischiano in preda alla furia, di far saltare in aria anche altri avamposti di altri scïïenziati americani) che i due Norvegesi vengono abbattuti e l’apparentemente impaurito cucciolotto accolto da chi lo aveva appena salvato da morte certa.

NESSUNO DI LORO POTEVA SOSPETTARE CHE QUELL’HUSKY PORTASSE DENTRO UN ESSERE ALIENO SPAVENTOSO: BASTAVA UNA GOCCIA DI SANGUE, IL MINIMO CONTATTO/CONTAGIO ED ERA FINITA. SI REPLICAVA IMMEDIATAMENTE NEL DNA UMANO QUALCOSA DI MICIDIALE MOSTRUOSAMENTE ORRENDAMENTE INDEFINIBILE (LA COSA).

 

Allora ho ripensato chissà perché alle aliene, le apparentemente tranquille BESTIE DI SATANA DELL’OPUS DEI dovesse MAI accadere la follia di entrare in contatto con la loro specie.

 

CORTI SUPREME DI GIUSTIZIA ED ESERCITI DI TUTTO IL MONDO CAPISCI A ME.

 

Come tutti sanno dopo il golpe del 27 FEBBRAIO 2018, data che gli stolti alieni guidati da un vaticano follemente suicida scelsero per dichiarare guerra agli umani (andando ad infierire atrocemente contro il LEADER Pier Alberto, così eletto sempre dalle sante allucinazioni), in una società gravemente inevitabilmente spaccata tra “buoni e assassini” (da una parte Legge & Costituzione, all’opposto “REGOLE” fluide e di volta in volta sempre più meschine), in preda a fiumi di eroina la parte della nazione degli assassini (notoriamente ovviamente sessisti/maschilisti all’estremo) eleggevano come Presidente della Repubblica Itagliana Agliena (quindi l’altra nazione, annidata all’interno di quella ufficiale) addirittura DILETTA MIGNOTTA*.

Qualcuno sapientemente all’epoca definì questa situazione conflittuale come STATO Vs ANTISTATO, ossia POPOLAZIONE ONESTA Vs MAFIA e oggi finalmente possiamo completare la già brillante definizione come UMANI Vs ALIENI.

Curiosamente uno dei primi decreti adottati dalla nuova Presidentessa fu il cambio della denominazione della festa del 8 Marzo in “FESTA DELLA TONNA” in quanto di vere donne (quelle con le palle e il cervello) non ce ne sarebbero più.

 

Dove sono andate a finire le vere donne, quelle non di plastica???

Premesso che LE VERE UMANE SURCLASSANO LE ALIENE IN TUTTO (compresa la qualità dei peli della fica tanto da ossessionare il vaticano con la creazione per le aliene delle “fiche di pelliccia” e di quelle con il “disegno/taglio a farfalla”… ASSOLUTAMENTE BEST-SELLER, così raccontano…) esistono poi, ovviamente, all’interno della netta superiorità delle umane, delle assolute eccellenze per talento bellezza intelligenza e bravura.

Una curiosissima leggenda narra che, IL 100% DI QUESTE DONNE UMANE ASCOLTATE NEI PENZIERI (grazie all’introduzione del simpatico macchinario Montessori/C.I.A.) avrebbero ad un certo punto di molto gradito/fantasticato la morte di una certa silvia berlusconi:

 

 

APRITI CIELLO

(MAI bestemmia apparì più grave)

Quindi preoccupatissime le immonde aliene silenti occultate sulla Terra si premurarono di chiamare i genitori della scrofa in questione dato che ANCHE QUESTA VOLTA SU QUESTO PIANETA (= si evincono quindi altri fallimentari “tentativi di ascesa al potere” su altri mondi precedenti) RISCHIAVA IL LINCIAGGIO.

 

Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla… le mie teorie al riguardo sono già state esposte.

 

Appunto come ricorderete/andrete a rileggere, a fine Marzo 2015 (SOLTANTO DIECI ANNI FA) vengo brutalmente asfaltato e seviziato dalle parti di Sète (Francia, Costa Sud), vagabundo/clochard che avevo realizzato/digerito che mi trovavo sul pianeta alieno S.A. (apparentemente fotocopia della Terra) e cercavo all’epoca ardite soluzioni per tirarmene fuori e tentando di non pesare più/dare fastidio e preoccupazioni a casa. Poi invece erano anche loro dei cloni messi lì solo per aggravare la mia angoscia etc… etc… etc… bla… bla… bla…

Per strada brutti incidenti (più di uno).

Servirebbero l’immediato T.I.R. Technogym (ma non lanciatomi sulla testa) della N.A.C. (Nazionale Atleti Confusi) con relativi medici e fisioterapisti: mi accontento di un paio di garze e un tutore per le fratture, un paio di stampellaccie bisessuali per tenermi in piedi, una fiasca de Vin Rouge e quattro banane dal cassonetto per mangiare, e SETTE SETTIMANE A SÈTE (ZERO FICA e piuttosto ostili, ma in compagnia di MONSIEUR, un vecchio lupo di mare rimasto invalido e mezzo matto) il tempo minimo per avere gli spiccioli per il treno per Ventimiglia (non di più) e fugghiare via struppio, ma subito, dall’ennesimo inferno.

Tuttavia, nell’incerta corretta deambulazione futura, mi arrivavano, giorno dopo giorno (forse come contentino per il solito trattamento appena bestiale/disumano) curiose storielle della loro piccola Venezia che invece nasconde un enorme terribile segreto… all’interno della MONTAGNA.

Risulterebbe che l’assolutamente inconsapevole Pier Alberto (è il cammino più rapido e inevitabile in direzione Itaglia, dopo essere stato violentato nel sonno da DILETTA rimasta anche incinta, a Lisbona) capitò nella Roccaforte di una certa Santanchè che gestisce/protegge all’interno della MONTAGNA (la così detta PUNTA DELL’ICEBERG) IL GRAN SEGRETO CAVEAU DEGLI ALIENI:

 

– TUTTO L’ORO IN LINGOTTONI, RUBATO DAL CAPO DEGLI ALIENI E NAZISTI, OSSIA HITLER (= VATICANO);

– MOLTO DEL PATRIMONIO UMANO, CON I MIGLIORI ESSERI UMANI TENUTI CRIOGENIZZATI (ALLA HAN SOLO);

 

Incredibile la “ciliegina”: tutte le donne umane criogenizzate all’interno della Montagna (le stramigliori, quelle di quel divertente 100% di unanimità) dormirebbero un sonno profondo CONDIZIONATO DA UN INNESTO che invia nel loro cervello** la costante immagine di quella certa silvia berlusconi e addirittura nuda, così che, dicevano anni fa, nel momento di un loro ipotetico risveglio avrebbero NON PIÙ ODIATO MA BENSÌ AMATO quella certa scrofa.

Invece i maschietti anche loro in buona presenza ma, TUTTI QUELLI CONSIDERATI NEMICI POLITICI sempre di questa assillante silvia berlusconi (cioè dalla terza elementare in poi???, n.d.r.) TENUTI CRIOGENIZZATI E IN INTIMO FEMMINILE.

Al loro posto, insospettabili tra di noi, DEI (QUASI) PERFETTI CLONI ROBOT.

 

Più festa di così…

 

 

“Margarita” (de Pedro Scocciantes)

Yo no puedo quedarme quieto con las manos en las manas muchas raspas devo farmes antes che llegue mañanas, y si ella ya sta dormida ya puedo iacular adentro haré in modos che al risveglios no me possa mas gridare, por qué esta larga vergas sia necra mas que el necro enormete, dulce fregnas, che te riempios por intero, y por qué quel suo sorrisos que vulva otra vez ancoras brilla, glande, amañana como non hecho ap-pecoras. Y per luego cuentares los orgasmos que impalaba yo le hacerò un vibros che nadie lo ha intentados, materò todos los amantes machacaré per oras y oras molestamolas mas fuerte por qué ella pide l’amor…   Corremos por las caias y vamos a luchar por qué ella pide borrachos por qué ella odia los sobrios, y poi… con cubetazos de Coronas te ponemos a paredes casas, callejones y palacios por qué ella ama i cocones. Recogemos todos los flores por hacer espinellones construiamoles una establas por montarse a la tarde, y poi… subiamoles sobre el ciello y inundamoles de espierma, por qué el margarita es bueno por qué el margarita es guapo… … por qué el margarita es dulce por qué el margarita es vero por qué el margarita lama e lo hace una noche intiera… … por qué el margarita es un soño por qué el margarita es el sal por qué el margarita es el viento y no sabe che puede matar.     Por qué el margarita es todo y usted eres mi follia margarita, margarita, ahora me sbattos a tu tia…     … un otro margarita, y via.

 

 

A(n)giografia di Pier Alberto Santo Martire Dell’Orto: il 14 FEBBRAIO 2025 il Santo Martire pubblicava l’ultimo post in cui denunciava la sua disumana condizione di mera sopravvivenza nella speranza dell’arrivo della creanza dell’umanità prima di una morte certa causa estreme sofferenze soprattutto cardiache A CAUSA DEGLI INNESTI.

Pertanto lo stesso giorno 14 FEBBRAIO trascorse tranquillo, con il simpatico macchinario spento e le coronarie di Pier Alberto Martire che finalmente potevano rifiatare e riposare.

Tuttavia ben conosciamo, ormai, le vili tattiche dei mostri di satana dell’opus dei che ti concedono un po’ di riposo (tanto più lungo e tranquillo tanto più ti aggrediranno poi) prima della loro “guerra tecnologica a distanza” dove ben nascosti nelle loro abitazioni (= usurpate agli umani che in questo modo sono stati allontanati o peggio fatti ammalare gravemente) lanciano TRAMITE INNESTI E CODICE DNA attacchi atroci sul tuo organismo spingendoti possibilmente AL SUICIDIO (perché solo tramite suicidio, in base a Sacre Regole Antiche, si può separare un corpo umano dalla sua anima in quanto tacciato di PECCATO MORTALE = RIFIUTO DELLA VITA, e solo privato della tua anima puoi diventare uno “schiavo a telecomando”*** dell’opus dei).

 

Inoltre la denuncia in questione, FINALMENTE, sbloccava ogni reticenza DA PARTE DEI GIUDICI SUPREMI nella pubblicazione integrale del video (trasmesso in diretta mondiale tramite web cam accesa e silenziosa) dove LE PORNOCAVALLE BESTIE IMMONDE DI SATANA dopo aver urinato abbondantemente ANCHE sopra la Bibbia, si trastullavano con crocifissi in pose e atteggiamenti demoniaci/eretici/blasfemi mentre SVARIATE SUORE godevano sopra il sesso eretto (= IL MELANZANU GUNFIU) dell’incosciente sequestrato immobilizzato Pier Alberto e tutta l’immonda casta/setta pornotranspolitica porgeva ossequi di saliva su impensabili zone erogene di piuttosto discutibili notissimi personaggi vaticani (= CAPISCI A ME). Il tutto dopo essere stati in precedenza, così racconta la horror-urban-legend, ANCHE al cimitero di Macerata per violare sfregiare scoperchiare deturpare ANCHE i morti (ANCHE della famiglia di Pier Alberto). Probabilmente preoccupantemente fieri delle loro azioni (o semplicemente incoscienti da overdosi di droghe in vena) sembrerebbe che per compiere queste prodezze ci siano arrivati ANCHE da un altro pianeta Terra.

 

Vagamente alterati/imbestialiti, si ipotizza. Onestamente sconosciuta la causa/motivazione.

 

Pertanto, come prevedibile, DA Sabato 15 FEBBRAIO 2025 IL VATICANO ORDINAVA L’OMICIDIO DELLA SIGNORA CREANZA E L’ATTACCO DI TUTTA LA FECCIA ALIENA MAFIOSA, TUTTI CONTRO UNO, SULLE CORONARIE DI PIER ALBERTO (ESATTAMENTE LO STESSO ATTACCO DEL PRECEDENTE GIÀ DENUNCIATO QUASI MICIDIALE 8 FEBBRAIO, MA QUESTA VOLTA IN PIENO POMERIGGIO E SERA) PER POI PROSEGUIRE TRA EMORRAGIE PESANTISSIME AL MOMENTO DELLA DEFECAZIONE E FITTE/PRESSIONI LANCINANTI SULLE CORONARIE, TUTTI I GIORNI, FINO ALLA NOTTE DEL 19 FEBBRAIO QUANDO UN DOLORE ATROCE MAI PROVATO PRIMA DALLA PARTE SINISTRA DEL PETTO PER POI PASSARE ALLA PARTE DESTRA, CON MIO QUASI SVENIMENTO, VENIVA PRECEDUTO DALL’AVVERTIMENTO CHE LA FAMIGGHIA DI UNA CERTA MARA NON SI PUÒ NEMMENO NOMINARE.

Giornate non piacevoli nemmeno le successive sempre con una morsa e/o un peso atroce sul cuore di notte quasi sempre agli stessi orari per poi avvertire un freddo polare all’interno di tutta la casa e la pancia che improvvisamente comincia pirotecnicamente a “liberarsi” fino allo stimolo fortissimo e improvviso di dover correre in bagno per lo squaraus non appena le torture sul cuore si attenuano, e onestamente ritengo abbastanza improbabile un collegamento tra questi eventi se non AZIONATI DA REMOTO TRAMITE SIMPATICO MACCHINARIO. E nelle defecazioni, giù perdite di sangue anche preoccupanti.

Poi il clamoroso attacco di 24 ore il 27 FEBBRAIO (questa data mi ricorda qualcosa) quando mi accingevo con i demonietti a tentare di preparare dei dolci, i famigerati P.U.M.A. mostacciò alla crema, per il “Giovedì Grasso di Carnevale” quando velocemente e fortemente dalle ore 13 cominciavano i dolori sulle coronarie unitamente alla fase d’ira (novità assoluta, in quanto solitamente le due torture sono separate, o soffri sul cuore o urli di rabbia) sempre più forti e verso cena unitamente a ripetuti COLPI DOLOROSISSIMI SULLE CORONARIE ogni qual volta si nominava un qualche mafioso a processo (quel processo di cui io non posso fare parte per motivi che trascendono ogni logica e buon senso).

Il dolore non cessava nemmeno riposando poi davanti alla TV (un po’ tutti impazziti quel giorno con una evidente FASE RODEO = in TV persone che ti somigliano e in atteggiamenti provocatori e quindi LE TESTATE = shock sul cervello in caso di fasi rodeo troppo vili = ommosessuale, busker per strada, grassone alcolizzato, cazzetto etc. etc. etc. = il pene quotidiano, dei mentecatti-gravemente-ossessionati-malatidimente-tatà OpusDei) e durante tutta la notte rigido sulla poltrona e sveglio e madido di sudore a causa di quella divertente sensazione pre-infarto.

Arrivati alla mattina del giorno 28 FEBBRAIO con la sensazione di una mongolfiera sul cuore = FASE BEVI MENO, in effetti ti va solamente di idratarti con acqua fresca e limone (invece dei soliti drink per reggerti in piedi), arrivavamo alle OLTRE 24 ORE CONSECUTIVE (UN RECORD PER QUELLO CHE POSSO RICORDARE/SOFFRIRE) DI TORTURE SUL CUORE E A 720º (SOPRA, SOTTO, DENTRO CASA E FUORI, PERSONE E ANIMALI, TV E AUTO PUBBLICITARIE) MI SI INTIMAVA DI TACERE E DI ANDARMENE (MEGLIO SCAPPANDO) SUBITO DI CASA E MEGLIO SE FUORI DALLA NAZIONE.

LA SEDICESIMA VOLTA NEGLI ULTIMI SEDICI ANNI, SE FOSSE E SE SERVISSE A QUALCOSA.

 

Prevedibile pertanto lo stesso ATROCE ATTACCO SULLE CORONARIE PER TUTTO IL POMERIGGIO nel giorno proprio di Carnevale (4 Marzo) quando i P.U.M.A. mostacciò diventavano addirittura al cioccolato (alla fine veramente buoni, quasi da rosticceria) ma Macerata sembrava sul punto di esplodere (come il mio straziato cuore) in quanto, UDITE UDITE, per la prima volta mettevano la faccia della scrofa sopra ogni foto e video (di un orrendo schifo e pertanto vergogna mondiale e quindi sempre educatamente “sfocati”) in quanto IL VATICANO AVEVA PRETESO CHE LA MAGISTRATURA NEGASSE ANCHE L’EVIDENZA (e se proprio necessario si avvalesse solo dell’audio, anch’esso HD, in casa mia poche cose ma di qualità).

Addirittura L’ANTISTATO per accelerare la morte di Pier Alberto (= insabbiare tutto l’abominio) avevano ordinato in questi ultimi giorni di mettere IL “VOLUME” DEL SIMPATICO MACCHINARIO AL MASSIMO tanto che esternamente Macerata sembra Falluja da quanta guerriglia urbana si avverte dalle parti di Via Spalato (grida, minacce, insulti, violenti rumori stradali e di lavori in corso costanti anche la Domenica, ambulanze continue = FASE TALEGGIO, tanto da richiamare i giornalisti, ovviamente stranieri perché quelli nostrani sono tutti educatamente a libro paga) NONCHÉ L’EMISSIONE RILEVATA DI ONDE RADIO (QUELLE CHE VANNO AD INDOLENZIRE E GONFIARE LE CORONARIE) RISULTA TALMENTE ELEVATA DA ANDARE A INTERFERIRE CON LE CORONARIE DI TUTTI, BAMBINI E ANZIANI COMPRESI E COMPRENSIBILMENTE PIÙ A RISCHIO.

Quindi LO STATO INVIAVA DEI MAGISTRATI A VERIFICARE L’ORRENDA INCREDIBILE SITUAZIONE (un contadino che ha osato insegnare alla Üniversità!!!) E, SEMBREREBBE, RICONOSCENDO A PIER ALBERTO LO STATUS DI VITTIMA DELLA MAFIA E SOTTO TORTURA (avessi io MAI avuto a che fare con la mafia o fossi stato loro impiegato/contabile per poi sottrarre soldi… come spesso raccontano, ANZI SAREBBE ACCADUTO PROPRIO IL CONTRARIO, n.d.r.).

Completamente impazziti (PER LORO STESSA AMMISSIONE) gli alieni del vaticano ci regalavano quindi nel WEEKEND ISPETTIVO (28 – 1 – 2 Marzo) un clima polare e salassando Pier Alberto fino al limite perché evidentemente per Pippa ACHAB non c’è niente di più importante della morte di Pier Megattero.

 

 

(PLAUSIBILMENTE ORDINATO DI FERMARE LA MACCHINA INFERNALE) PERTANTO DOVEVA INTERVENIRE ADDIRITTURA L’ALTO COMANDO DELLA GESTAPO (i così detti Larussiani, quelli del pianeta MERDUS, purtroppo conosciuti perché i primi ad inchinarsi a Lucifero perché più deboli e meno razionali nonché oberati da una quantità gargantuesca di crimini da spiegare ai Magistrati Comunisti. Grottesca/dantesca situazione in cui in cambio del potere economico, POLITICO E ARMATO E ILLECITO anche tramite l’utilizzo del SIMPATICO MACCHINARIO in grado di sventrare e sviscerare la vita di chiunque collegato, leggendo nei penzieri e agendo su ogni parte dell’organizmo, Lucifero “per contrappasso” esige il loro sesso (= diventano eunuchi) facendoli poi accompagnare da donne mafiose e ultraninfomani e sprofondandoli agli Inferi lasciandoli sempre più sfogare/vendicare il loro STATUS umiliante con atti di inaudita codardìa malcelata da efferata violenza, soprattutto contro le donne, per sembrare dei duri) che, ordivano e poi ordinavano IL PESTAGGIO CONTRO PIER ALBERTO CON FINALE MAGREBINO STUPRO/INCULATA SOPRA UN COFANO CON RIDONDANTE ULTIMA PREMURA DI URLARTI A SANGUE DI FINIRE LA VITA DALL’ALTRA PARTE DEL MONDO. Tuttavia l’oggetto/numero/cavia/comunista Pier Alberto nonostante la sua veneranda età e tutti gli scempi subìti dimostra ancora una forza da minatore kazako e se improvvidamente avvicinato potrebbe risultare affabile come un martello di ghisa sulla fronte, anche alla luce dell’evidenza che GLI ALIENI SONO FISICAMENTE DEBOLISSIMI (e pertanto ogni qual volta sale il termometro dell’ira, susseguente alle loro turpi vili becere nefandezze, ecco che per far rientrare la situazione a livelli di tolleranza, le strade e ovunque nei locali si riempiono di puttane aliene seminude oscene depravate pornoerotomani che fanno uscire litri di sborra a tutti, tranne Pier Alberto**** a lui hanno fatto uscire solo sangue nervi e bestemmie).

 

 

QUINDI COME AGIRE:

 

• L’oggetto/numero/cavia/comunista Pier Alberto VA INDEBOLITO TRAMITE INCESSANTI TORTURE (VOLENDO ANCHE FRATTURE OSSEE) E SALASSI CONTINUI DI SANGUE;
• L’indebolimento fisico comporta necessariamente l’indebolimento mentale, PIER ALBERTO DEVE AVERE PAURA;
• La costante sensazione dell’infarto risulta essere uno dei migliori strumenti per AUMENTARE LA PAURA;
• Come da accordi trentennali, PIER ALBERTO NON DOVRÀ MAI PIÙ SCOPARE CON UNA DONNA, PERCHÉ L’AMORE MA SOPRATTUTTO LA STABILITÀ SESSUALE + COMPLETAMENTO AFFETTIVO GENERANO UNA FORZA E SICUREZZA SUPERIORI;
• Pertanto si rende necessario IL TAGLIO DEL MALENZANU GUNFIU FORTEMENTE AVALLATO DAL VATICANO PER LE RIPETUTE BLASFEMÌE/ATROCITÀ compiute dall’oggetto/numero/cavia/comunista: “NON CI DEVI PIÙ STUPRARE”  (come disse prima delle Feste, a Roma Termini per l’inaugurazione di una Pizzeria, una immonda aliena appena scesa dall’astronave, con Pier Alberto e altri limitrofi);

• Si ipotizza che SENZA PIÙ QUELLA SPAVENTOSA ARMA*****, l’oggetto/numero/cavia/comunista Pier Alberto che aberrantemente risulta istruito e in grado di una discreta eloquenza e capacità di scrittura (accade anche nelle migliori famiglie, n.d.r.) PERDA MOTIVAZIONI E PAROLE FINO AD UN SILENZIOSO ANNICHILIMENTO AD EST DEL PIANETA.

 

 

 

 

Disperato, non sapendo come esternare il dramma captato da quelli di Radio Tam Tam, mi arrivano in soccorso nei giorni peggiori le terribili D.v.D. (Demoniette von Düsseldorf)… presumo siano sempre loro a lasciarmi i bigliettini fuori della porta, ormai riconosco i post-it. Così ho colto l’occasione del Acther Márz per salutarle e raccontare l’abominio/martirio che sto vivendo (presumo l’immagine andrà benissimo anche per il pesce d’Aprile).

[Non tutti conoscono quanto è dura la vita a Düsseldorf, città interamente di ferrotranvieri e minatori (estraggono Gallio, Germanio, Francio, Wolframio, Stronzio, Boro…) tanto che vi si può accedere solamente in treno. Tutto è pesantissimo, le TV sono ancora con il tubo catodico, i riscaldamenti sono enormi camini a legna con tubi che attraversano ogni muro delle case e il latte che i demonietti bevono a litri tutti i giorni rigorosamente Intero. Studiano tantissimo (forse troppo), addirittura le matite colorate si vendono solo in scatole da 8 (1 bianco, 1 nero, 5 toni di grigio e 1 rosso Stalin, se vogliono completare la bandiera devono prendere il giallo dallo zolfo che utilizzano per accendere il fuoco) perché sanno che dovranno rendersi indipendenti presto per affrontare i tipici problemi della loro comunità:

– il costo proibitivo delle estetiste (per quel problemino di peluria che presentano le loro donne);

– il costo elevato della introvabile legna per scaldarsi (altrimenti si utilizzano gli anziani);

– la necessità di portare a Düsseldorf il mare modificando leggermente opportunamente il Reno;

Forse perché così abituati ad una vita tanto rigida, seppur a modo loro, i demonietti D.v.D. hanno gemellato con quelli di Radio Tam Tam.

Sprofondata la società in un abisso di male e lerciume dove per stare meglio bisogna infettare chiunque sano per farlo anch’egli/ella rovinare e allora consolarsi tutti con il “mal comune”, spetta a voi privilegiati eletti sopravvissuti far rinascere la vita. Pertanto esenti da impianti/nanoinnesti hardware, molti di voi si rendono conto, viaggiando vi ascolto, dei veleni che GLI INNESTI vi iniettano nelle testoline per cominciare a rendervi stupidi, e questo abominio deve finire… pertanto forti sani e liberi e pettinatissimi vi avvicinerete inevitabilmente alle castigatissime che forse, perché sarà sempre così, vi concederanno qualche vaga sparuta eventuale chance. Se dovessimo addirittura spostarci su un nuovo pianeta, perché irrecuperabile quello vecchio, ho fatto il possibile quando, rischiando di non camminare più causa “colpo di calore”, annusai forte il pericolo di satana incipiente e mi prodigai per l’eventualità.

A voi la decisione… a voi il futuro]

 

 

 

Salutiamo nel giorno di festa(?) inoltre tre amiche sopra le altre, purtroppo ci siamo persi di vista col tempo, ossia:

– Sora Cistifellea, e chi l’avrebbe mai detto che una stronzatina simile riesce a provocare così atroci scompensi digestivi. Tuttavia si presume lungimirante la sua asportazione “prima della gita” all’inferno con le gustosissime asce furibonde e a ripetizione, soprattutto quando ordinavano l’arrivo di una compagn(i)a, e tutta quella bile prodotta alla fine genera discreti avvelenamenti se non smaltita (ci limitiamo a vomitarla di tanto in tanto, la riconosci dal tipico colorito verdastro… “Cameriere??? Ma che cazzo mi si dato???”), anche in virtù del fatto che un certo ER VENTRESCA (= acidità di stomaco improvvise e da primato = FASE ABRASIVO) all’epoca guidava l’allegra Armata Brancaleone dei deficienti di satana.

– Maria Tempia, portata via nell’occasione dello scempio di Sète (fine Marzo – inizio Aprile 2015) a furor del popolo delle aliene perché Pier Alberto doveva invecchiare precocemente (sempre in base ad una abbastanza discutibile scïïenza Opus Dei) e non attrarre più nessuna ragazza, dimodoché si sarebbe dovuto concentrare sulla sua unica passione assegnatagli dal destino:

fu QUINDI addirittura divertente e istruttivo (così narrano) quando sempre a bordo dell’Astronave Imperiale dove Pier Alberto fu seviziato da appena 3 0 0 0  T E R A P U T T A N E (1 T E R A = 1 0 0 0 G I G A… T R E M I L A = 3 0 V O L T E C I E N T O) provenienti dal pianeta Terra di quelli perbene (e infatti niente pezzenti straccione o albanesi) ma solo TROP MODELS, ATLETE, ATTRICI DI HOLLYWOOD, CANTANTI SADOMASOPOP E LE IMMANCABILI REALI (avvistate tutte, tra l’altro di recente, sotto il Ponte dell’Asola perché girava un po’ di fumo tra i ragazzetti e dicono che uno di loro ce l’avesse enorme…) etc. etc. etc. Dicevamo, anzi così raccontano nei Banlieue di tutta la Francia, che nell’avanzare/soddisfare ogni richiesta di martirio contro Pier Alberto (un po’ tutti sorridono alla scena di Enfanta Te Spaña d’Ortic che con il martellone della SNCF spezzava tibia perone malleolo legamenti e ossicine varie sulla caviglia SX di Pier Alberto perché non si può godere così tanto sopra un cazzo così melanzanü… che poi avrebbero un po’ rattoppato con delle viti interne, ma tanto non devo mica vincere le Paralimpiadi…) fu quindi assolutamente educativo l’apprendere che tagliando a fette Carla Milza (tuttavia ce ne sarebbe rimasta una buona metà), Pier Alberto avrebbe gradualmente incrementato il suo già evidente livello di infatuazione per la sua unica passione, seppur ormai veramente ossessiva/stucchevole, ONNIPRESENTE OVUNQUE NEGLI ULTIMI SEDICI ANNI DA CLOCHARD:

 

silvia berlusconi

 

 

Per ultimi, perché saranno strepitosi, l’apocalittico abbraccio al duo lesbo che farà parlare soltanto di loro una volta tornati sulla Terra: Pier Alberto & Enola Gay. GPS: 41°54′08″ N  12°27′11″ E  (= CAPISCI A ME).

 

 

 

* Abbastanza misteriosa e controversa la genesi della nostra procace showgirl: alcuni asseriscono che all’epoca anch’ella provò penzieri impuri verso il virgulto contadino tanto da costarle (proprio come a HurriKate) il trapianto del cervello con quello di una gallina (proprio come accade alle modelle supertrop… esiste ANCHE questa tecnologia… contente loro…). Altri riferiscono che fu una tra le primissime adolescenti portate fuori dalla Terra (= sequestrate per essere trasformate in gigaputtane da ritornare sulla Terra) ma dati gli eccellenti risultati ottenuti nella sua “trasformazione” è rimasta tra gli alieni assurgendosi a TROIA DI STATO (= dove bisogna “smussare/persuadere”, si invia lei, in assoluto la migliore… così dicono).

Pertanto “blindata” a vita, tipico della mafia, da COZZA NOSTRA (= quelli che la muovono a telecomando) facendola prima adottare da un certo CAPO DELLA CEI come figlia, e poi facendola maritare con una certa silvia berlusconi.

 

** Chissà invece quanti/e svegli ma non troppo, ora stanno facendo la cacchina sulla manina all’orquando i Magistrati autorizzeranno (per evitare i soliti sabotaggi/manipolazioni) la necessaria RISONANZA MAGNETICA PLUTONICA soprattutto nella testaccia di Pier Alberto (anche fosse una autopsia) e si vedrà anche LA SCATOLA NERA DOVE I MIEI OCCHI HANNO FILMATO NEI SECOLI TUTTE LE IMMAGINI DELLE LORO PUTTANE&FROCI, ma al momento mi trovo in out of memory (= SENZA FICA, traduzione Montessori/Orfanelli) seppur, come già vi raccontai a volte faccio dei sogni oscenamente reali.

Si vedrà, TUTTO, vivo morto o Y.

 

*** tralasciando argomenti trascendenti, come la trasmigrazione delle anime, su cui tornerò a scrivere ma dopo la morte, ritengo tuttavia interessante far conoscere cosa accade ai “corpi umani”, una volta separati dalla loro coscienza. Dicono che, persa la forza di volontà che ci regala la nostra anima, allora ogni arto del corpo e ogni funzione possano essere gestiti/mossi a telecomando (Smartphone per i non anziani). Ci si trasforma quindi in TAMAGOTCHI, un giocattolo o se preferite un ToyBoy tanto più ambito quanto più una volta era famoso e gradito dalle umane oppure una Barbie nel caso di donne umane che un tempo facevano girare la testa ai maschietti. Assolutamente curioso lo strano caso di Pier Alberto, che non potendo essere né telecomandato nelle azioni né condizionato nei penzieri (hanno esagerato in lobotomie e asportazioni varie), allora ultimamente sembrerebbe essere “istruito” a bbotte sul cuore (ovviamente in caso di disobbedienza, soprattutto nel nominare molti innominabbili), con non si sa quale finalità se non l’aumentare dell’ostilità (di tutti).

Sulle arterie ci va IL LATTE E NON LE BBOTTE.

 

****  risulta oltremodo ilare il racconto di quando Pier Alberto in gioventù (già deportato all’inferno) per cercare di salvare le apparenze, solo e abbandonato per le strade ricorrevo al Viagra (farmaco in libera vendita in buona parte del mondo, purtroppo a me provoca forte dolore alla testa in quanto lì dentro qualcosa proprio non va) per poi cercare a stento qualche bordellino, mentre troie nude in mutandine e labbra e capezzoli turgidi sollazzavano tutti ovunque… almeno stando alle varie leggende. Tralasciando la pena per quelle donne ridotte a bestie in stanze/carceri putrescenti, IL SIMPATICO MACCHINARIO IMMEDIATAMENTE MI INIBIVA IL PRINCIPIO ATTIVO DEL VIAGRA (magari scemandolo/sovrascrivendolo con mega dosi del mitico BROMURO) così che il mio pisellino si entusiasmava prima, scompariva durante, e poi finita la pena A SIMPATICO MACCHINARIO SPENTO me lo portavo addosso ora visibilmente stra-gunfiu per quattro cinque sei… dieci orette e spesso, in preda a puerile e non economico orgoglio, ricadendo di nuovo nella trappola dell’improvviso Bromuro. Poi, razionalmente, ho smesso del tutto.

 

***** essendo mio malgradato finito in mezzo alla follia totale, dove ad esempio per salire su un’astronave bisogna lanciarsi nel vuoto, spero comprendiate la mia diffidenza spesso degenerante in scontrosità SE mi preoccupo di non finire questa pazzesca avventura, se possibile in modo ancora peggiore in un pianeta di scimmiamebealiene totali e senza il MELANZANÜ attaccato (al mio dolce risveglio dopo il GRANDE SALTO). Pertanto malconcio forse presto moribondo, però mi tengo le mie oscenità (Pier Osè, in Colombia), e sempre con la speranza che qualcuno possa arrivare finalmente a spiegarmi la (mia) vita, sprecando addirittura ginque minuti della sua, che io contadino non è che ce so bono.

 

 

****** scrivere questo ennesimo (forse ultimo post di denuncia, sei stelle micacazzi!) sulla mia unica arma intelligente il SECONDOPIERO, mi è costato quasi la vita. 

Accadesse la tragedia, sono pieno di nano-cariche esplosive e data la gravità degli eventi/incidenti è possibile di tutto dai pazzi drogati furiosi assassini allucinati gravemente malati di mente al potere, esorto i sopravvissuti a non sprecare il mio lavoro e le mie parole per ottenere, anche la vostra, Giustizia (e sacrosanti risarcimenti).

 

 

Verità & Giustizia La prima volta che scrissi questa frase sul sito stavo in Francia, appena 13 anni fa, clochard all’aeroporto di Marsiglia…. … ANFATTI FRÀ!

 

 

 

 

Grazie a tutte… e soprattutto:

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

Come tutti ricorderete (almeno fin dove leggere il SECONDOPIERO è consentito dalla Gestapo del vaticano, ad esempio lettura proibitissima sulla Terra) ci siamo salutati in piena tortura e proibitissima perché a danno del mio cuore, con mio evidente stato di salute altalenante (daje e daje a cazzotti costanti quotidiani soprattutto notturni sulle coronarie): situazione critica in più esasperata dal fatto che il governo vaticano aveva “sabotato” l’allarme Montessori/Beghelli in caso di malori a Pier Alberto nonché quel già flebile segnale audio/video di comunicazione tra immondi pianeti, con i cavetti della SoundBlaster/ATEIRadeon usurati avvolti nel nastro adesivo, saltava del tutto in caso di “porcata grave” per poi improvvisamente maggicamente ricollegarsi a “porcata avvenuta”.

Inoltre piuttosto sovrappeso (non solo per colpa mia e delle mie sregolatezze, quanto piuttosto a causa di ogni tipo di squilibrio endocrino/digestivo causa INNESTI) da cercare di diminuire assolutamente con al solito possenti camminatone da qualche parte nel mondo.

 

“Se vuoi avere in pugno una persona devi creare un ricco con la paura di perdere tutto.

Se crei un povero, la sua fame ti divorerà.”

 

“L’Economia del pezzente” (edizioni Passarini, gratis per i ricchi in tutte le librerie per ricchi) ci insegna che i posti migliori per esercitare il fisico con zainetto da 50 kili in spalla (senza tra l’altro la necessità di trolleys abnormi da trascinarsi appresso, il MUST della follia del vaticano per chi OSA viaggiare) sono le isole e possibilmente a clima costantemente primaverile-estivo, quindi con un ricambio di panni leggero e non ingombrante.

Questa volta la mia scelta è ricaduta su Cipro e con biglietto su un Savoia-Marchetti appena restaurato in classe super-economica (acquistato sul sito dell’EuroSpin) con hostess zoppa durante solo quattro scali prima dell’arrivo (Ciampino – Fiumicino – Pompino – Iasi). Quindi il primo boato iniziale (costatomi una defecazione di rara potenza che miracolosamente sono riuscito a detonare in Hotel portandomela violenta “lì lì ecco che me sbraco addosso” sin dall’aeroporto):

 

(SUL PIANETA TERRA)

 

CIPRO NON ESISTE

 

(Anche a causa di questa quisquilia geografica TRANSPLANETARIA) Ovviamente gravissimo il mio uscire da una Itaglia ormai alla follia totale (foto e descrizioni di cazzi ridicoli e ommosessuali anche nelle trasmissioni più tranquille, e ogni volta viene aggredito un certo Pier Alberto) e pertanto ormai nazione abbandonata praticamente blindata ai turisti e embargata dal resto del mondo e degli Univelsi Palallelli, pur di non far sapere DELL’OMICIDIO/STILLICIDIO QUOTIDIANO COSTANTE SUL CUORE DEL PIER ALBERTO DI CUI SOPRA. Proibitissimo torturarlo (ancora) e se quel pezzente si fa rivedere a spasso, si viene a sapere tutto.

Sempre l’interessante lettura di cui sopra ci insegna della tipica quindi contromossa del vaticano (totalmente incapaci di qualsiasi ragionamento e sotto implacabile SCACCO CAZZO ora come si muovono sprofondano davanti ai Magistrati) di fare una immediata offertona in vagina (= mi sono ritrovato LA VERA DILETTA MIGNOTTA, QUELLA DELLA TERRA, IN AEREO IN ATTEGGIAMENTO DA SUPER V.I.P.P.A. = Very Important Person Per Amplexŭs, mentre io già facevo amicizia con un manovale di Famagosta) e in caso di mio rifiuto (ma anche se volessi NON CONOSCENDO LE PSYCHO-REGOLE NON SAPREI COME SCEGLIERE UNA VAGINA OFFERTAMI) avanti con torture dolorosissime asfissianti massacranti soprattutto sulla zona cardio-respiratoria con ettolitri di sangue persi quotidianamente.

 

“COSÌ, A MARTELLATE SUL CUORE, CI PERDONERÀ”

 

Pertanto rifiutata l’offerta della quasi vergine (ribadisco la mia estraneità al regolamento) che dicono sia ripartita il giorno dopo in quanto Cipro (tutta da scoprire ed è veramente un’isola stravagante, e volendo anche fighetta-shikkosetta-costosetta-mafiosetta) secondo i suoi elevati standard sembrava più un’isola di quarta… purtroppo ANCHE A CIPRO LA MORSA SUL CUORE NON MOLLA.

 

LO SPONZOR DELLA AVVENTURA

IL PLEMIO IN FLEGNA (PULTLOPPO MAI ALLIVATA)

“Ms. amole lungo lungo dieci dolla”

 

Tuttavia riesco comunque a percorrere A PIEDI quasi 500 km a piedi spinto da poderose scorregge e successive poderose cagatone e per forza di cose la situazione CARDIO migliora e il peso scende. I demonietti sorridono e tifano da stadio per quattro intiere settimane per quell’anziano che si sente ancora un ragazzo e sfida impavido il male:

“il vecchio barcolla ma non molla” [i pettinatissimi demonietti]

“zitti e tifate che se ci riesce ha detto che ci regala tutta l’isola” [le castigatissime demoniette]

 

Poiché quindi, avendo al solito risparmiato su tutto (tranne la carta igienica) terminato il giro di Cipro (IN RIGOROSA FRANCESCANA SOLITUDINE PRIMA – DURANTE – E DOPO) il baldo anziano avrebbe ancora voglia di prenderle da qualche altra parte potendo permettersi ancora qualche parsimonia, essendo abbastanza migliorata la condizione fisica ma anche quella mentale con MOLTE MOLTE MENO ASCE (= riduzione o assenza del gergo colorito soprattutto per sfogarmi di video in video).

 

 

(quasi) 16 ANNI DI TORTURE (su S.A.)

 

 

Poiché durante la mia ultima avventura mi facevano intuire che la situazione ano-politica era ultimamente ulteriormente degenerata, tanto da consigliarmi di NON TORNARE ASSOLUTAMENTE IN ITAGLIA A CAUSA DELLA FOLLIA ASSASSINA DEL GOVERNO VATICANO* e addirittura di andare a svernare in Tunisia (comprensibilmente molto più tranquilla ed economica, ma già vissuta e per ben tre mesi) ho allora avuto l’ideona invece che tornare indietro, di tirare dritto e approdare a TEL AVIV (Israele, vieni da noi in Paradiso… millantava una pubblicità piena di fica) che è una località esageratamente costosa ma anche ad un’ora di volo da Cipro e quindi facilmente raggiungibile e immediatamente ritornabile nella divertente isoletta in caso di difficoltà.

Purtroppo (già ampiamente descritta la mia situazione di impossibilitato a vivere e in salute e soprattutto a lavorare altrimenti avrei un guadagno in denaro e quindi potrei in seguito a colpo di testa andare come tutti i muratori il sabato sera A LO TOP DE CITANÒ, per lasciarci mezzo stipendio in compagnia di qualche eretica dell’Est Europa) ALLA IMMIGRATION MI STAVANO ASPETTANDO PER UMILIARMI ULTERIORMENTE DELLA MIA CONDIZIONE DI ISOLATO DALLA VITA (fino a quando non deciderò di convolare a nozze con silvia berlusconi, mai morta, soltanto nascostasi e assolutamente sempre più innamorata di me… così riferiscono e mi assillano gli ultimi rumors) e dopo una bella “ramanzina” mi evitano tuttavia il solito penoso carcere per poi rispedirmi a Roma perché pezzente disoccupato clandestino brutto sporco e cattivo e anzi mi lasciano entrare in una TEL AVIV oggettivamente maestosa ma abbandonata (anche dalla guerra) e solo prezzi altissimi incontrollati di tutto (figuriamoci per le loro puttane, comunque divertimenti impossibili per le mie tasche da sopravvivente)… tanto da farmi subito prenotare il mio rientro a Larnaca. Rientro sorprendentemente fantascïïentificamente difficile dato che LA IMMIGRATION NON VOLEVANO STAVOLTA FARMI USCIRE (-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-) ma alla fine si sono dovuti arrendere alla mia placida intenzione, io che non ho fatto MAI niente a nessuno, di tornare a casa almeno per le feste di Natale.

Ancora una volta mi aiuta, vestito stavolta da gran supervisor dell’aeroporto, giurerei fosse il mio vecchio amico di SECONDOPIERO, Fausto GoodFather alias Ipnocoppu… (intra)visto l’ultima volta in vesti da cameriere nella ridente Ponta Delgada.

 

 

LA MIA CANDIDATURA AL PREMIO GIORNALISTICO “PULISHER”

La vivida atroce testimonianza della guerra con spaventose ripercussioni sulla vita delle persone

 

 

Il problema principale è che fino a Cipro il vaticano riusciva a contenere L’ABOMINIO CONTRO PIER ALBERTO all’interno di un contesto di omertà (ALTRIMENTI VI AMMAZZIAMO, narrano le gentili pagine di una certa MARA CARFAGNA… che poi ne abbiamo apprese e di gustose circa la nostra cara analfabeta ex-necretta**) MURO CHE CLAMOROSAMENTE CROLLAVA SUPERATA LA SOGLIA DELLA PALESTINA (e da lì in poi in tutto il MIDDLE-EST… dove abiti? A Macerata. E dove si trova? Nel middle-est…)…

 

… e tutto quello che ho denunciato (principalmente sul SECONDOPIERO, altrimenti dovunque mi respingono) è venuto a galla. E assolutamente non ho paura delle conseguenze, anzi.

 

L’esperienza invece avrebbe dovuto consigliarmi prudenza nel mio ritorno a Larnaca la sera del 11 Dicembre 2024 quando, opusdeinamente “avvisato” all’interno del volo dai soliti pazzi della feccia del male (casualmente appena seduti dietro di me) che onomatopeicamente enfatizzando il rumore dei biscotti che si rompono vociferavano dell’ultimo micidiale imparabile attacco di tutta la mafia insieme (= FASE BISCOTTI, appunto), avrei dovuto starmene tra le gente (brave persone a Cipro, tutti assolutamente P.U.M.A. ma purtroppo tenuti nel terrore dagli INNESTI dei numerosi robot alieni del vaticano presenti nell’isola) anziché chiudermi in camera dove mi lanciano la FASE DIAMANTE = un improvviso devastante prurito in tutto il corpo mi sta facendo impazzire e accecando e togliendo il respiro… credetemi, qualcosa di micidiale e nel cercare di arrivare alla doccia (perché dentro/sotto l’acqua solitamente tutto passa)… nell’alzarmi di corsa dal letto dove stavo ansimando invece mi tirano giù a terra violentissimamente premendo sul tasto del collasso brutale (sul simpatico macchinario) azionando nel mentre tutte le nano-cariche esplosive che mi porto sulla schiena e addosso e causando numerose lesioni e fratture (sospetto costole e vertebre) e conseguenti emorragie interne.

Svenuto, incastrato sul pavimento tra una sedia trascinata giù con me, dolorante, smarrito stordito e massacrato, mi rianimo all’improvviso e poteva andare molto molto molto peggio (fino alla carrozzella).

Rialzatomi in piedi e necessariamente a casa mia*** (impensabile andare ancora per alberghi, spesso tenuti al gelo e mangiando a caso quando capita) grazie alle SUPERPADELLATE P.U.M.A. E AL CALDO MIRATO COSTANTE SULLA SCHIENA DELLA STUFETTA SEMPER FIDELIS (+ FONDAMENTALE IBUPROFENE PER 50 GIORNI) dato l’evidente miglioramento (tranquillità PROIBITA DAL VATICANO… HEIL HITLER!!!) ECCO CHE SUBITO DA UN PAIO DI SETTIMANE SONO RIPARTITE LE MORSE I DOLORI LE PRESSIONI E LE EMORRAGIE SUL CUORE tanto da costringermi a ritornare a denunciare in questo post (financo romantico se vogliamo, invece fineco è online).

 

BLONDSORCHANAMENTE (= RESPONSABILMENTE) AVREBBERO  ORDINATO

LA PARALISI E L’INTERVENTO A CUORE APERTO (COME PER ALTRI/E PRIMA DI ME)

****PER LE MIE GRAVISSIME COLPE****

 

 

Quindi di nuovo rapidamente gonfio a 2.2 e mezzo infartato (non una bella sensazione quotidiana), mai ammaliato da promesse di soldi e assegni che non arriveranno più, ultimamente ho accettato un lavoretto offertomi da un compagno contadino in via Spalato 63, un certo Pier Alberto, che mi ha proposto di rimettere a nuovo la sua camera così che su un letto decente la schiena possa recuperare meglio che su quella poltrona scomoda… e ho accettato la P.U.M.A. OFFERTA seppur questo tipo non mi piace assolutamente (e credo sia frocio). Lavoro talmente ben congeniato che sospetto siano entrati invidiosi in casa per fare danni e sfregi (nell’unico momento di mia assenza per andare dal ferramenta) ma presumo che simili bravate ora possano costare molto care, date le precedenti denunce e ora che inevitabilmente si parla di Pier Martire. “Crepare ma non gratis” (edizioni Passarini, Premio banca-rotta 2025), eccoci ancora a denunciare I QUASI INFARTI h24 SEMPRE PER FARMI DESISTERE DAL MIO STOLTO INTENTO DI SOPRAVVIVERE PER COMPARIRE UN GIORNO IN TRIBUNALE AL MIO PROCESSO (per di più potrò vantare una stanza pulita con un letto! Io non ce l’ho piccolo!) con la scusa STAVOLTA che questo omone di fatica (il buon vecchio “facchino”, che con l’ernia ombelicale poi vale addirittura doppio) nello svolgimento delle sue mansioni bestemmierebbe (causa asce violente da INNESTI) i nomi di MARA CARFAGNA E DELLA PUTTANA DI ACI STROZZA, colei la quale all’epoca si dichiarò innamorata di Pier Alberto (e molti asseriscono che fu ANCHE per coprire l’ommosessualità + altri problemucci gravucci del marituzzu politicuzzu ruttuzzu, infatuatosi più lui che sua moglie di quel palestrato di successo) tanto da esigerne il sequestro sul pianeta S.A. (il pianeta dove i ragazzi atletici vengono trasformati in schiave sessuali) mentre la nostra amatissima A.A. (= ANALFABETA ASSASSINA) MARA COMPARE ORA ANCHE LEI SUL VIDEO IN PRIMO PIANO DAVANTI ALLA CAM IN UNIVERSOVISONE NELLA SERA DEL 27 FEBBRAIO 2018 QUANDO ACCONCIATA DA PORNOCAVALLA SI APPRESTAVA A CAVALCARE TRINITÀ (quello che la telecamera non mostra è la risultante gravidanza post-sborrata e la separazione dal marito dopo la totale garanzia del vaticano che Pier Alberto sarebbe diventato il suo NUOVO COMPAGNO E SCHIAVO).

 

[Sorprendentemente risultarono a fine stupro (più di una nottata, sembrerebbe) blondsorchanamente molte più gravidanze da parte delle mamme rispetto alle loro figlie, in quanto molte si presentarono accompagnate dai familiari come per avere un supporto/conforto prima di devastarsi di alcolici e droga ed esplodere come troie ninfomani assatanate, ma a questo punto sospettiamo fosse soltanto un pretesto delle MILF ossia le vere depravate fameliche affamate del sesso di Pier Alberto. La parte scabrosa da pelare per i Magistrati è come al solito il destino dei demonietti risultanti, spesso partoriti e poi ceduti alle proprie figlie (o purtroppo ai cassonetti in strada) per non destare troppi sospetti nel pianeta Terra della gente perbene. A volte per farli sparire perbene li mangiano, raccontano le leggende horror-metropolitane]

 

Circa la devastante potenza dello sperma contadino non impariamo nulla di nuovo, pertanto l’ordine supremo del governo vaticano di castrazione per impedire a Pier Alberto di fare altri disastri.

 

Dunque (finalmente!) castrato ANCHE l’opportunità lavorativa (finalmente!) di diventare uno schiavo necro sessuale, probabile destino di tutti quelli abbandonati sul pianeta Inferno.

 

Vagabondi, sdentati, malconci, quasi neri dalla sporcizia in volto vengono raccolti per strada e, una volta ripuliti INNESTATI e trasformati a dovere, messi sotto viagra ed eroina alle porno dipendenze (a volte con stipendio) di qualche ricca lussuriosa bottana industriale e compagno omofrocio provenienti dal pianeta Terra (quello della gente perbene)… pertanto MAI sembrò tanto ghiotta l’occasione di avere invece a disposizione L’ARISTOCRATICÜ MELANZANÜ GÜNFIÜ.

 

Oppure mi faccio un’altra isola, sempre con meno soldi e meno salute.

 

Potessi avere uno euro (Piero buono, costa poco) per ogni volta che in questo folle ultimo periodo di aumentata/esasperata follia ho ascoltato fare il mio nome all’esterno (= FASE TALEGGIO A ZIPPÜ, ma nessuno che osa venirmi a spiegare di persona), non avrei problemi di penzione (ovviamente in questa vita ne sarei l’unico degno ma che non ne usufruirà, perché probabilmente il mio cuore cesserà di soffrire prima). Mio Nome curiosamente impropriamente larussianamente (= mentre sono via all’estero per non morire schiacciato di torture e non posso quindi difendermi, né tuttavia servirebbe contro simili idiozie) abusato, così dicono, ANCHE dall’amatissimo Festival di Sanremo (siamo nel loro periodo, presumo) quando travisarono le mie denunce (che mi stanno ammazzando grazie al simpatico macchinario e perseguitando ovunque nel pianeta) con il grido di disperazione di un omofrocioeunuco che non riesce ad accettarsi e quindi fare outing. Fuori ci sono andati i vostri cervelli*****, ma purtroppo temo siate solo degli squallidi viscidi venduti, e non vorrei ANCHE ritrovare le vostre facce davanti alla mia webcam nel famigerato video del 27 FEBBRAIO 2018 e non vorrei poi dover sorriderne di gusto (una volta tornati a casa) quando caricheremo su CHAMMEL1 le scopate equestri delle vostre immacolate illibate donne ermellinate ricoperte d’oro in prima fila. FOSSE MAI VERO TUTTO CIÒ, MENTRE PAZZI DROGATI TRAVESTITI ALLUCINATI INDEMONIATI NON VI ACCORGEVATE DELLA DIRETTA WEB CHE TRASMETTEVA “LARUSSIANAMENTE” ANCHE L’OMICIDIO DI UN MAGISTRATO PER POI DARE LA COLPA AL RAGAZZO STRACCIO COME PER LO SCEMPIO DELLA PAMELA DA ROMA (e per questo mi auspico quanto prima un incontro con i Magistrati).

 

 

 

* per quanto incredibile, l’Itaglia si è riempita di robot cloni sosia umanoidi (hanno tutti un NUMERO DI SERIE stampato all’interno di un occhio) a scapito della popolazione umana. Perché in Itaglia si trova la porta stellare (= il vaticano) che consente il loro ingresso dal pianeta dove vengono fabbricati (probabilmente IL PIANETA DEDALO). Questi robot, da sempre ma forse a nostra insaputa, hanno “macchinato” contro gli umani tramite una tecnologia sconosciuta ma potente, il simpatico macchinario che va a collegarsi al codice del DNA di ciascuno + INNESTI VARI, pezzi di ferro che misteriosamente ci ritroviamo addosso. Roba pesantuccia come brutti incidenti fuori casa, improvvisi e inspiegabili infarti, ictus, paralisi, emorragie, enfisemi (probabilmente il termine entusiastico preferito dalla follia opus dei) collassi e malori vari… sarebbe toccato a tutti, prima o poi, ma con precedenza e violenza maggiore a quelli “scomodi” (solitamente intrepidi giornalisti o testardi Magistrati o Ufficiali incorruttibili o addirittura aspiranti Politici non autorizzati etc. etc. etc.) e piuttosto invisi per questa subdola assassina meschina vile conservazione del turpe potere. 

Tanto maggiore la loro presenza in difesa del vaticano, tanto maggiore la sofferenza degli ignari umani. 

Questi robot, che si chiamano appunto “guardie”, sono assolutamente inclini alla violenza e all”omicidio efferato e si placano soltanto quando non vedono più traccia di quell’arma degli umani che spara proiettili così potenti e micidiali = il pene (la loro, quindi, reale ossessione) e da sempre DETERRENTE per non osare parlare (male) dello scempio che rappresenta il vaticano, ormai unicamente dediti a occultare le nefandezze della loro bricconcella.

Dovrebbero comunque esserci delle regole/limiti per ogni pianeta, altrimenti l’inevitabile guerra ovunque (quello che accadrà sulla Terra perché probabilmente qualcuno ha deciso di violare ogni precedente accordo/armistizio).

Il codice d’onore dei Marine(s) obbliga a non abbandonare mai il campo di battaglia, mentre uno strepitoso saggio Colonnello Al Pacino (in “Scent of a Woman”) suggeriva che tra resistere e fuggire, scappare è l’unica salvezza.

IO IGNARO EROE PER CASO (perché troppo rispettoso corretto onesto e incosciamente troppo innamorato della fic… ehm della vita, perché così stabilirono che dovevano educarmi), che ovunque vado mi inseguono furiosi pazzi e assassini nel farmi solo danni, invece non posso far altro che informare (e sopravvivere per quanto potrò ancora).

 

** per quanto incredibile, la nostra sicaria Mara = COZZA NOSTRA (che quindi purtroppo ha abusato criminalmente di un potere che non le può essere conferito da nessuno se non la MAFIA ALIENA, per poi brutalmente puerilmente fare terra bruciata attorno al suo futuro presunto promessole stallone Pier Varenne, “NESSUN CONTATTO NÉ CONTRATTO LAVORATIVO O VICINANZA DI UMANI, E NEL CASO SOLO UOMINI”) inizialmente era una ragazza di colore per poi farsi “sbiancare” la pelle grazie agli INNESTI (ma conservando le caratteristiche sessuali della razza negroide). Apparentemente una follia ma non isolata, se si pensa che qui sul pianeta S.A. una volta che si diventa schiave sessuali tecnologiche allora tramite INNESTI & simpatico macchinario non risulta difficile togliere ogni neo e imperfezione dalla pelle, cambiarne il colore (bianco latte o schiava necra) e anche consistenza (da carta crespa a seta di pesca vellutata e viceversa), etc. etc. etc.

 

*** (prima di tornare a Macerata, per quanto incredibile) transitando qualche giorno per le strade di Roma e facendo il gladiatore (abbastanza sopra le forze) probabilmente ho deluso la parte sana del popolo rifiutando facili occasioni di accoppiamento (chi si rivede, ora che, sgamate nella loro tecnologica sessuale sudditanza vaticana, hanno il permesso o peggio l’ordine di considerarmi, per evitare una guerra civile perché giusta). Non dovendo dimostrare tuttavia più nulla (né a voi né a me stesso) e quindi considerando di base una situazione erotica ma a PRIVACY ZERO (pessima per un vecchio romantico anziano), sta quindi alla mia partner tecnologica premere un tasto sul telecomando per farmi erigere come Spartaco oppure vergognare come Er Minchietta. Questa situazione di non controllo (e ricordando le precedenti mediocrità) mi impedisce di lasciarmi andare, e non sono serviti i numerosi aperitivi perché le fratture assorbivano immediatamente tutto l’alcol (in simili condizioni succhiano via anche gli zuccheri di una pastiglietta balsamica). Non avendo io mai qualcuno a sostegno da chiamare subito, per aiuti immediati come vitto denaro e alloggio in caso di problemi improvvisi = quindi non potendo permettermi errori, quando avrete la creanza di venirmi a spiegare con tanto di regolamento alla mano soprattutto sulla parte che riguarda il corteggiamento alle ragazze senza ripercussioni ma anzi applausi a scena aperta per carci-pugni-schiaffi-combo-fatality e brutality (come esigono gli anni 3000 dove mi avete spedito), allora sicuramente addolcirò la mia ormai granitica diffidenza.

 

**** per quanto incredibile, sembrerebbe che Pier Alberto all’epoca si guadagnò il martirio fino alla morte (sul pianeta Inferno S.A.) ANCHE in quanto in assoluto il più rispettoso nei confronti del vaticano e istituzioni varie tutte, atteggiamento tuttavia sgraditissimo per i satanici progetti di caos totale, ascesa del male e distruzione della Terra dell’allora rinnovata classe aliena di potere spirituale e temporale.

 

***** per quanto incredibile, sembrerebbe che gli acerrimi nemici/sicari ora di Pier Alberto un tempo fossero come lui se non addirittura molto più agguerriti contro le follie dei pazzi di satana (… sai com’è). Poi anche loro “spediti” su S.A. “per ragionare” furono prima SPEZZATI DAL SIMPATICO MACCHINARIO per poi dopo la loro morte probabilmente per suicidio, essere addirittura aperti e subire il temutissimo TRAPIANTO DI CERVELLO OPUS DEI (pratica assolutamente nazista che ci lascia pensare a quante cavie siano servite prima di arrivare a risultati vaghissimamente accettabili) che tramùta la vittima ospite in un folle assoluto che esegue ordini a telecomando e con sguardo allucinato di conseguenza, spesso dietro lenti scure alla “Totò lo Iettatore”, e sorriso beffardo che nasconde un odio profondo spesso intrappolato dai denti digrignati; pazzoidi anche nelle movenze che, ahinoi, poi detteranno legge sulle nostre vite.

Tutti da verificare, inoltre, quanti rimangano sul pianeta S.A. (ed eventualmente sostituiti da bestiali cloni sulla Terra) e quanti vengono rispediti a casa leggermente sapientemente “cambiati”.

(scooooppone arrivatomi avventurandomi per Cipro che a momenti non mi salta in aria il cuore a forza di iperpressioni) Assurdo poi il caso di Kate Spippleton che da perfetta impeccabile collegiale devota al ruolo di futura principessa fu “ascoltata” nei penzieri mattutini (= quando hai più voglia di…) sognare un po’ alla Lady Sbatterley di fare all’ammore nel fienile con un contadinü nerborüttü y grizzü ünd villosü proprio di Macerata che aveva intravisto sulla tanta spazzatura trash che gira in rete. Sogni mostruosamente proibiti che allertarono i morigerati & liberali principini di corte tanto da ordinare il cambio del cervello di Kate.

Con risultati ora evidentemente apprezzabilissimi (nonché avallati da una importante parte degli abitanti, così dicono, che ÜNBELIEVABLE volevano, vogliono???, Pier Alberto al suo fianco).

Ma la reale curiosità è che in questi nuovi cervelli “preparati/elaborati” (come fosse un motore da montare su per una gara con precise specifiche tecniche) i gravemente malati di mente scïïenziati opus dei abbiano appositamente inserito una “Istruzione Neuronale Primaria” che induce/obbliga ad odiare Pier Alberto.

Perché, sopra tutto, odiare Pier Alberto (al di là del suo fetore)??? Non sarebbe meglio un Fernet Branca???

 

****** scrivere questo ennesimo (forse ultimo post di denuncia, sei stelle micacazzi!) sulla mia unica arma intelligente il SECONDOPIERO, mi è costato quasi la vita a causa di spaventose aggressioni sulle coronarie: mittente vaticano (sembrerebbe che abbiano definitivamente distrutto il salvavita condannando a morte Pier Alberto Martire e di conseguenza dichiarando guerra agli umani) per farmi desistere dal mio intento di portare TUTTI davanti ad una SUPREMA CORTE DI GIUSTIZIA. (speriamo che) Il climax dello schifo sia avvenuto nella notte/giornata del 8 FEBBRAIO quando sono stato massacrato sul cuore per tutta la notte senza sosta e pensavo solo di morire, per poi proseguire impunemente anche la mattina con in più una sorta di guerrilla urbana che ha mosso le massaie P.U.M.A. ad andare alla Polizia mentre altri addirittura chiedevano l’intervento dei giornalisti. Poco dopo le 13 mi sono messo in poltrona ad un soffio dalla dipartita e grazie all’Ibuprofene alla stufetta semper fidelis e al corposo e caldissimo saccoletto ho lentamente ricominciato a respirare (praticamente dall’una di notte, dodici ore consecutive, avevo un dolore asfissiante sul cuore e come chiudevo gli occhi sognavo di avere avuto un infarto, CAUSA INNESTI = FASE ORRORE).

Accadesse la tragedia, sono pieno di nano-cariche esplosive e data la gravità degli eventi/incidenti è possibile di tutto dai pazzi drogati furiosi assassini allucinati gravemente malati di mente al potere, esorto i sopravvissuti a non sprecare il mio lavoro e le mie parole per ottenere, anche la vostra, Giustizia (e sacrosanti risarcimenti).

 

 

 

 

ABBROBOZITO:

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Siamo in partenza (da domani alle 13 potete venire a prendere la piantina di basilico).

Dunque una Domenica dove mi sono svegliato con la netta sensazione che qualcosa sul cuore non andasse, per poi tenermi questo disagio fino circa all’ora di pranzo quando un crampo gelido mi mordeva il cuore per poi scomparire del tutto per tutto il giorno.

Era probabilmente il momento dell’arresto di qualche “CHIESA” OPUS DEI (= così gli alieni chiamano le loro famiglie mafiose, nel totale disprezzo e quindi voluta costante blasfemìa delle religioni), gli ultimi pertanto i pessimi che anticipavano il crollo di oggi di tutto il vaticano che doveva ammettere IL GIOCO SU UN ALTRO PIANETA (S.A.) adibito a estorcere i patrimoni degli umani.

Stanotte sonni e sogni piuttosto agitati ma non esasperati e vediamo da domani se riusciamo a ritornare ad un po’ di calma sperando di togliermi il volto (simpaticissimo) preoccupantemente stressato di ZIO FESTER.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

 

IL TUA CULPA

(NON È MAI COLPA NOSTRA = OPUS DEI)

 

 

 

Quindi Pier Alberto non è Ü TEMONIÜ (come non lo erano tutti gli altri prima di lui ma con questa scusa portati fuori della Terra e massacrati fino a “donare” tutto al vaticano) ma talmente vile ogni porcata e menzogna e proibizione contro di me che alla fine QUESTA STORIA HA COMINCIATO A FARE SCHIFO ANCHE AGLI ALIENI.

Ovviamente l’unico che ha retto al FEROCE ASSASSINO URTO DI TUTTO UN PIANETA CONTRO UNO, è stato l’unico che ha fatto saltare tutto il sistema del male, inevitabilmente alla prima seria resistenza contro una catena di anelli debolissimi (per questo sempre e comunque tutti contro uno).

Pazzi gravi gravissimi da ultimo pianeta. Mi hanno monitorizzato per tutta la vita, conoscono tutto di me che io non ne ho idea (tipo e forma del cervello, organi interni, massime erezioni) e presumo ascoltino ogni mio pensiero (anche una certa monotonia) dalla nascita, mi hanno piazzato telecamere anche nel buco del culo… E IL 27 FEBBRAIO 2018 LASCIANDOSI ALMENO 5000 CADAVERI ALLE SPALLE CI SONO ENTRATI A MANO ARMATA CON IL SODIO PENTOTHAL E LA MACCHINA DELLA VERITÀ per sapere…

 

 

CHE IL MIO CAZZO SBORRA RAGGI LASER

(ORA COMPRENDIAMO LA “FILA” DI TROIE CL-ine FUORI TRA LA NEVE PER SCOPARSI L’INDEMONIATÜ)

 

 

 

Avete 30 giorni di tempo per ARRESTARE TUTTI e iniziare il processo e poi a esercito riunito provvederemo a L’ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA TERRA DEGLI STOLIDI ASSOLUTI (S.A., la vostra destinazione finale).

 

Poi stamattina mi chiama la Banca (e quindi domani mi devo presentare posticipando la mia partenza già programmata) con l’avviso che ci sarebbe uno scoperto di 9000 € (che appunto non possiedo) a nome della PEQUENOS VUELOS PUMASDEMONIETTOS & co. dove la parte più preoccupante della storia sarebbe proprio quel… & co.

 

Ad ogni modo si riparte dato che è suonato l’allarme di Radio Tam Tam che bisogna andare a recuperare dei demonietti ancora dispersi sul pianeta S.A.

 

 

 

Ci ricollegheremo quando potremo… STAY STRUPPIED!!!

 

 

 

 

 

 

 

REATO!

 

 

 

MAIL da TRENITALIA ORE 16.46 (di quale mmadonna di giorno parlano???):

 

Gentile Cliente,

ti informiamo che, per un guasto tecnico sulla linea, il treno 4155 è cancellato da FOLIGNO a ROMA TERMINI.

Disponibile da FOLIGNO il treno regionale successivo 4733 (partenza programmata da FOLIGNO ore 16:45). In alternativa puoi rinunciare al viaggio, chiedere il rimborso del biglietto ed eventualmente tornare indietro con il primo treno utile. In caso di biglietto cumulativo, puoi riprogrammare il viaggio rivolgendoti al personale di Trenitalia a bordo treno e in stazione.

Hai diritto a un’indennità pari al 25% del prezzo del biglietto in caso di prosecuzione e ritardo in arrivo nella tua destinazione tra 60′ e 119′ e al 50% del prezzo del biglietto in caso di ritardo pari o superiore a 120′.

L’indennità non è dovuta se di importo inferiore a 4 euro. Puoi chiedere l’indennità entro un anno dalla data del viaggio, secondo le modalità descritte al seguente link https://www.trenitalia.com/it/informazioni/indennizzo_per_ritardodeltreno.html.

In caso di rinuncia al viaggio puoi richiedere il rimborso del biglietto, entro un anno dal giorno dell’evento, secondo le modalità descritte al seguente link https://www.trenitalia.com/it/informazioni/richiesta_di_rimborso.html.

Per effettuare la richiesta di rimborso o indennità per ritardo occorre validare il biglietto cartaceo anche nella stazione di arrivo o dove il tuo viaggio si è interrotto, oppure far verificare il biglietto elettronico (BER) dal personale di bordo. In caso di biglietto digitale regionale (BDR) si fa riferimento al treno o ai treni in connessione per i quali si è effettuato il Check-in.

Cordiali saluti,

Customer Care Regionale

Il trattamento dei Suoi dati personali è effettuato, ai sensi degli artt. 13 e 14 del Regolamento Europeo n. 679/2016, sulla base dell’informativa di cui ha preso visione in fase di acquisto dei titoli di viaggio.

 

 

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(VATICANO GENUFESSO)

 

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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GUERRA

(ALLA MAFIA OPUS DEI)

 

 

Che il pomeriggio di ieri sarebbe stato altalenante lo avevamo capito prima.

Pertanto fino alle 15 brutta brutta aggressione sulle coronarie, per poi come d’incanto sentirmele tutte liberarsi (e si sta bene!) perché sopra avevamo un’astronave amica che a me e stufetta semper fidelis ci hanno tenuto riparati dalle torture fino alle 18.30 tempo nel quale, al caldo, abbiamo preparato uno strepitoso arrosto di pescado P.U.M.A.

Tuttavia non esiste nel pianeta dei GRANDI MALATI DI MENTE OPUS DEI che il mio cuore abbia respirato per almeno tre ore, e quindi appena l’astronave si è allontanata (così mi hanno fatto capire) è ritornata la solita oppressione sul torace questa volta costringendo (tramite innesti ovviamente) LA POMPA DEL CUORE SU OFF PER ALMENO 30 SECONDI e dopo quella mostruosa morsa che sembra stritolarti i polmoni e tutto il busto ci è voluta un’oretta per far ripartire il sistema operativo del respiro perché vi garantisco che cucinare con il cuore fermo non è semplice.

Stavamo pagando la consegna de L’AVVISO DI GARANZIA A DILETTA MIGNOTTA, che i soliti maligni ma ben informati dicono sia come sparare direttamente su COZZA NOSTRA. Tu pensa, la nostra fidanzatina illibata…

A cena il pescado è stato cotto ottimamente e per questo da fuori la fase taleggio giganteggiava alla follia di insulti (per ogni boccone!) mentre mi accadeva qualcosa dentro come se tutto il mio busto e soprattutto lo stomaco andasse a fuoco e quindi ho cercato di finire quella squisita carne bianca che sapeva di mare per poi non mangiare più dato che mi stavo saturando e gonfiando velocemente.

La notte un paio di risvegli con brutti brutti dolori alla schiena come se stavolta gli infarti arrivassero da dietro, morse tuttavia poco dopo subito sopite… e pisciatone.

 

Oggi ho avuto un po’ daffare sia per la pulizia della casa sia per me in partenza, e ovviamente poiché sono asfissiato di torture mi ci vuole il triplo di tempo ma soprattutto di calma perché nel mentre per tutto il pomeriggio, qualcuno/a pazza di gelosia che io vada a rifiatare all’estero non ha lesinato le ire violentissime.

 

In questo momento alle ore 18 e zero zero la situazione sembra di calma (apparente). Ne approfitterò per preparare il terribile ma gustosissimo POLLO P.U.M.A.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE che abbiano arrestato SARAH FELBERBRUMBRUMKATZ, dicono la più infoiata di tutte per IL MELANZANU GUNFIU e pertanto quella che ha PREMEDITATO più di tutte per la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018.

Al MARITINO/FIDANZATINO diciamo amichevolmente che non fa (troppo) male il momento in cui mi stupra (io incosciente e ben agghindato secondo i loro gusti) gridandomi lei fuori controllo di voler essere LA MIA SCROFA…

 

… con entrambi ci vediamo sulla Terra contro il mio esercito. Io non mi sono divertito affatto.

 

 

È RIMASTA ANCHE LEI INCINTA COME TUTTE LE ALTRE??? 

 

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Probabilmente il cauto ottimismo di ieri (che avevo passato una nottata non terrificante) ha prodotto due differenti reazioni: una ancora più aggressiva del solito, di quelli che mi vogliono morto (per motivi loro, me ne vado sereno) che quindi non possono tollerare un mio miglioramento e pertanto mi torturano di continuo, l’altra reazione di quelli che appunto “parano” le torture più atroci altrimenti Pier Alberto abbandonato al suo destino all’inferno, lo avremmo salutato da tempo. SOCCORSI che forse per questo hanno momentaneamente “abbassato la guardia” per occuparsi anche di altri abbandonati (quasi tutti scappati a EST) e che quindi da quello che ho capito si trovano lassù all’interno di un’astronave e fanno la spola tra un detenuto e l’altro…

Quindi il molare della storia è che oggi va maluccio, con una costante FASE HIMALAYA che quindi fuori sembra gelo polare dentro casa peggio ma con la stufetta semper fidelis riusciamo a riscaldarci bene senza altri aiuti… stufetta impagabile per il suo calore che però non può fermare il salasso costante e sempre più copioso di sangue (soprattutto sul torace) oggi poi che stanno uscendo, saltato il tappo del primo video hard del 27 FEBBRAIO 2018, tutte le performances rigorosamente filmate delle sessosplastiche PRINCIPESSINE OPUS DEI DEL CLUB DELLE PUTTANE, chiamato così per la loro indole altrimenti disastrose nell’accoppiamento.

 

A pochi giorni dalla ennesima evasione dal carcere… cerco di resistere.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Dunque riflettevo in questa notte appena trascorsa con le solite due ore di sonno concessemi in mezzo ad un turbinìo di pre-infarti (e se smettono allora cominciano pressioni sulla pancia che ti fanno venire voglia di partorire sul momento), dunque riflettevo di tutte queste FASI (HIMALAYA, DESERTO, OCEANO…) in cui praticamente gli alieni si creano un’area di gioco virtuale e solo nel loro immaginario e quindi INTERPRETANO TUTTI UN RUOLO SI IMMEDESIMANO IN UN PERSONAGGIO con alcuni potentissimi con attacchi speciali altri con caratteristiche e nomi talmente FANTASY che potrei azzardare che tutti gli alieni (magari gli ibridi, non le bestie assassine di satana) fossero quelli che giocavano al molto intelligente DUNGEONS & DRANGONS, che forse essendo settimini fisicamente più sfigatini allora creavano questi gruppi di gioco dove sopra un tavolinaccio di legno in uno scantinato si potevano cavalcare vallate di cascate d’oro e sconfiggere draghi in epiche battaglie…

… essendo io contadino in erba (seppur di vivace fervida immaginazione) tentai, ma non avendo il badile (la mia arma di attacco +100) fisicamente tra le mani, rinunciai presto al gioco di ruolo probabilmente più famoso e giocato al mondo in favore dell’altra allucinazione/miraggio assoluta conquista dopo guerre stellari… LA FREGNA.

Perdendomi tra l’altro le finalone con le fatalone ad Alba Adriatica tutti vestiti a tema da orchi o elfi o fatine… soprattutto da ladri.

I fisicati in spiaggia a “Muscul Beach” a ostentare addominali da superalcolico, e i NERD tra di loro nello loro segretissime riunioni ludiche. Alla fine che c’è di male, noi siamo un costante risultato di una costante selezione evolutiva.

 

POCO DI LUDICO NEL SEQUESTRO DI PERSONA E NEL DETURPARE CORPO E ORGANI (TRAMITE IMPIANTI & INNESTI) PER COSTRINGERE UN PLAYER UMANO AD ENTRARE NEL LORO GIOCO DI RUOLO PIUTTOSTO REALE CHE APPUNTO PER MOTIVI LEGALI SI SVOLGE SU UN PIANETA AD HOC.

 

Questa mia (appunto) fantasiosa teoria troverebbe tuttavia un riscontro nel Carnevale di Maschere che nell’occasione più importante della loro vita, la festa non autorizzata da LÜ CONTADINÜ STRÜPPIÜ HANDICAPPATÜ NERTÜ MELANZANÜ GÜNFIÜ, hanno tutti sfoggiato come la loro seconda pelle.

Riconosco che qualora ci si trovasse a non fare un cazzo per tutta la vita, probabilmente perché nati dentro una Cornucopia che garantisce inoltre l’immunità e l’impunità TOTALI PER QUALSIASI ABOMINIO (= CADI SEMPRE IN PIEDI), alla fine potrebbe sembrare attraente vestirsi da monaci e suore, incappucciati, nazisti, elfi, nani, draghi, cavalle… e andare a sbavare su corpi nudi e cazzi enormi eretti nelle molte feste ogni sera qua e là…

… che mi sembra di aver capito che l’unico (NON CHE NON LO FAREI, MA NON ME LO POSSO PERMETTERE) sia Pier Alberto che deve camminare tutto il pianeta a pane e acqua e CANNONAÜ per non essere sbranato di torture, mentre I RESTANTI OTTO MILIARDI DI FACOLTOSI RICCHI SFONNATI CHE POPOLANO LA TERRA allora si trastullano per vincere l’opulento tedio del vivere nell’oblìo tutto il giorno ANCHE con il sesso arrivato a livelli stratosferici grazie alla tecnologia (si attiva tutto con un telecomando) e alla droga libera.

 

Quindi se fuori sono rimasto solo io, lo sbaglio sono io.

 

Io che pensavo (e già stiamo sull’obsoleto) che soltanto il merito potesse regalare condizioni di vita migliori, che non sono necessariamente solo i soldi ma anche e soprattutto il rispetto e l’educazione da e verso gli altri, affinché si vivesse in pace, l’unica condizione che possiamo accettare per mettere al mondo dei figli ai quali insegnare solo il meglio… il 27 FEBBRAIO 2018 sono crollato con il mio castello di carte in aria davanti alla superiorità delle aliene.

Pertanto giustamente non mi rivogliono sulla Terra, in quanto ormai rappresento l’unico esempio di arretratezza mentale/culturale e non celata violenza nel difendere le mie gracili presunzioni… mentre loro coesi solidi compatti come se vivessero un’unica vita: LA MIA, CHE SONO SBAGLIATO.

 

 

 

GRANDE GIOVE

(IL PARADOX)

 

 

 

 

Ora andiamo io e la stufetta (che tutto controlla) a preparare IL GRANDE ARROSTO DI PESCADO P.U.M.A. di questa sera che ci stanno un par de Orate che puzzeno a guardalle… serviranno un par de mostacciò come se deve…

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Il pomeriggio di ieri si preannunciava “come l’ultimo” in quanto, data la gravità di quello che stavano per visionare i Magistrati = IL MITICO MICIDIALE FAMIGERATO VIDEO HARD-CORE “IL BAMBINO D’ORO”, due le conseguenze più ovvie: Pier Alberto dal 100% della ragione passava al 1000% della ragione (con sicure conseguenze anche dal punto di vista del risarcimento) e ovviamente chi era già nel torto ma annaspava a forza di PIETÀ AL VATICANO (= favori sessuali), ieri sprofondavano tutti insieme al governo vaticano stesso (tutti presenti e piuttosto SPIRITUALMENTE ET TEMPORALMENTE  allupati & infoiate).

Quindi avendo acceso la stufetta semper fidelis per aiutarmi in quella sensazione di sonno ma non sonno e freddo ma non freddo (= il torpore che precede la morte per lento dissanguamento) attendevo la mazzata serale per poi FORSE uscire anche questa volta dalla FASE NOTTE.

Invece no. Giusto per un minuto sembrava che mi arrivasse addosso di tutto per poi (sicuramente il solito intervento dei Soccorsi dall’alto) scomparire ogni tortura e farci fare cena in pace.

Anzi no. POICHÉ non soffriva il cuore, allora le aliene mi hanno tirato contro un berlusconi* che significa che la zona del tuo cervello della INSICUREZZA viene stimolata (TRAMITE INNESTI) ad un punto tale che ogni inezia ti appare come un dramma angosciante ma soprattutto grazie alla MACCHINA DEL TALEGGIO (= la valanga di insulti costanti provenienti dai rumori della strada) che per ogni singola azione/boccone allude alla ridicolaggine dei tuoi genitali.

È uno strumento per suicidarsi assolutamente efficace (non so quanti pranzi nella cucina di casa, anni e anni fa e per anni e anni, li ho passati in questo modo sputando di rabbia il cibo sui muri con il cervello talmente aggredito… e non vedo l’ora di condividere tutto questo con voi della Terra) ma ormai ci ho fatto l’abitudine e poi attendo con pazienza infinita il momento di assaggiare il piatto freddo più squisito di tutti, la VENDETTA.

Qualora vi doveste avventurare all’interno di un qualsiasi locale, che inizialmente appare tranquillo e la vostra testa sembra fresca, vi consiglio invece un veloce panino per strada. Solitamente la tattica è di farvi sedere in tutta tranquillità e gentilezza (molto importante) e al tempo stesso GLI INNESTI VI STIMOLANO UNA GRAN FAME e di conseguenza euforici (nessuno ci pensa troppo sul momento) ordinate più di quello di cui avete bisogno. Al 99% appena partito l’ordine accendono il maxi schermo con le TERAPUTTANE DEL TG (evidentemente se vi fanno vedere quelle, sono le peggiori possibili, le pessime) che iniziano a DEMOLIRVI DI INSULTI e con voi che iniziate a tremare e sudare di rabbia e rimanete scioccati dalla costosissima carta dei vini perché ora l’appetito è scomparso in favore di una voglia assurda di scolarvi tutto il mondo alcolico… ecco che all’apice della crisi entrano le puttane mangiamerda oscene co li labbri roscippicci che CIRCONDANDOVI “A GIRO” CI METTONO IL COLPO DI GRAZIA CON LA LORO TRAVERSA (= vi dovreste suicidare, loro immediatamente vi tagliano via il cazzo e cauterizzano, vi risvegliano e iniziano a scoparvi in un modo che proprio non voglio scoprire) aggredendovi con i RECORD DI MOSSE (= voi ipertesi con il cervello tirato come una corda di violino e loro che insultano abbestia come osate muovervi).

Chi urla impazzito, chi solleva i tavoli e spacca tutto, chi fugge via, chi spara e poi esce per strada e fa una strage, chi corre a suicidarsi… benvenuti sul pianeta S.A.

Racconta la leggenda che uno soltanto, molto brutto grasso e paonazzo, rimane seduto sudato, e impassibile finisce tutto e va sempre a pagare prima di uscire maleodorante e fumante d’ira.

 

Stanotte quasi che ho riposato meno agonizzante del solito.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

La notizia divertente (una conferma di quanto mi era già trapelato nell’ultimo viaggio) è che come vado via di casa al mio posto subentra subito una certa Kiaretta, che a me non interessa quello che accade (purché non si facciano danni o dispetti alle cose altrui) e assolutamente mio fratello è sacrosantamente libero di godersi la vita.

Però nella mia casa che io non posso abitare e con i soldi che io non posso gestire direttamente. E già stiamo per litigare per quei quattro spicci che gli ho chiesto per non sembrare al solito un profugo alle dogane.

Non so questa volta come andrà o dove dormirò e se ce la farò… ma sicuramente starò tutto il tempo a guardare le offerte per qualsiasi cosa visto che non avrò denaro in più nemmeno per una serata in un locale con tuttavia l’assoluta certezza che in questo modo sacrificale il possente MOTORE DEL TRATTORE PIERBORGHINI riprenderà a girare al meglio, toglierò il pallore cadaverico dal volto (forse quindi tornerà un po’ di sangue) e mi terrò un altro bel ricordo (spero) con tanto di ulteriore timbro sul passaporto (sul precedente avevo finito lo spazio per i visti).

Alle donne non chiedo nulla (se non al solito l’acqua per strada in assenza di ristori) che poi su questo pianeta COME SCRITTO NELLE GRAZIOSE PAGINE DI MARA “SE CI PROVATE VI FACCIAMO AMMAZZARE” non voglio che prendano rischi inutili. Dal canto mio inoltre purtroppo qualcosa si è proprio rotto (IL CAZZO?!?, n.d.r.) nei confronti delle donne e quando con Pier Alberto si incrina il gioiello della fiducia puoi anche farmi uscire tutta la sborra del mondo per riattaccare i vetri ma il cristallo non tornerà mai più come prima… quindi il giorno che potrò, se avrò voglia di una scopata me la comprerò (poco romantico ma non troppo dissimile da quello che fate continuamente in aperitivi cenette fiori e regali e cottagges per mendicare una pugnettina)… e forse nel mio cazzo, pagando profumatamente potrò osare oltre i 5 cientimetri per oltre 5 secondi di durata.

 

… e QUINDI CI SI FIONDARONO A MANO ARMATA IL 27 FEBBRAIO 2018 PER SOTTRARRE QUELLA BORSA DI DENARO E PREZIOSI (MILLESIMO DELLA MIA EREDITÀ) CHE “QUESTA MERDA CON I SOLDI CI VA A SCOPARE” COME SI LEGGE SUL LABIALE DELLA SBORROMEO…

 

… soldi che MISTERIOSAMENTE APPARVERO (OVVIAMENTE NON CONSEGNATI A ME, CHE DIFATTI NON NE SAPEVO NIENTE E MI CI HANNO QUASI AMMAZZATO) PERCHÉ LA PINETA TERRA DOPO APPENA NOVE SOFFERTI ANNI DI INDECISIONE AVEVA INFINE SENTENZIATO DI ABBANDONARE ALL’INFERNO DEFINITIVAMENTE L’ORMAI INACCETTABILE PIER ALBERTO, CHE ADDIRITTURA ERA RIUSCITO A DILAPIDARE COME IL CLASSICO FIGLIÜOL PRODIGO SCIALACQUATORE TUTTO QUEL PATRIMONIO DI BEN 5000€ (G I N G U E M I LA  E U R O) CON CUI LO AVEVAMO SEQUESTRATO SU S.A., SOLO E CON ADDOSSO IL MASSIMO DELLE TORTURE 25 ORE AL GIORNO.

 

 

Il canale porno elvetico è piuttosto di qualità (chiederò ai demonietti di hackerarlo)…

 

 

 

 

*NON SI SCHERZA PIÙ (mi hanno non troppo velatamente fatto sapere): o Pier Alberto rispetta la legge (e i NUOVI COMANDAMENTI!!!) che ORDINANO che silvia berlusconi è molto bella e tutte le donne DEVONO AMARLA E IDOLATRARLA e nessuno si può permettere di GIUDICARLA E ASSOLUTAMENTE CRITICARLA, IN PRIMIS I MAGISTRATI… oppure prendi e te ne vai dall’Itaglia.

Appunto, si riparte.

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

 

“Pier Alberto ricordati che sei tu che vuoi la guerra”

 

 

Il pomeriggio di ieri trascorreva abbastanza tranquillo, addirittura avevo le energie per preparare una SP (Super Pizza) senza tuttavia poter fare a meno di notare evidenti tentativi di torture (soprattutto emorragie) ma sempre prontamente tamponati (non da me).

Pizza notevole, ma verso l’una di notte è iniziata una FASE PORCODDINCI (= corri in bagno con lo squaraus incipiente, detonazione micidiale come le puzza che sale, probabile perdita di sangue e SE ti rialzi allora con abbondante pannolino di prudenza ti metti a sedere sulla poltrona NON tranquillo perché necessiti dell’Ibuprofene per calmare quel dolore atroce che la fase provoca all’interno del buco del culo, e per tutta la notte iperpressioni varie ti gonfiano e ti tengono sul chi-va-là sempre con lo stimolo che poi sfogherai ancora ore dopo) e purtroppo alle 5 di mattina (e il bruciore alle chiappe ancora non si era calmato) ho avvertito il cuore come se sprofondasse, le braccia hanno cominciato a ghiacciarsi e cominciavo a vedere con quei puntini neri tipico del GRAN COLLASSO. Mi sono alzato di scatto e messo a sedere e in un bagno di sudore ho solo avvertito la necessità di un tonico, e formidabile è stato il conforto in quel bicchiere di vino bianco ghiacciato estratto dal frigorifero.

Dopo una mezz’oretta di atroce sofferenza, fuori un gran tonfo (che quando stai così, in tipica FASE ORRORE, si avverte per strada un gelido silenzio surreale come fossero tutti in attesa della tua morte) e la solita “narrazione esterna” (una infernale vocina femminile alla “Marnie”) che segnalava la fine di EMO, del Signore dei Collassi (sarà amico di quello degli Anelli, boh) e dell’infame RETE4… che sicuramente nel gergo della mala indicheranno altrettanti STRAMAFIOSI.

 

Stamattina, risveglio cauto ma sempre con la sensazione di dover correre in bagno e poi verso mezzogiorno fine delle pressioni sulla pancia e allora hanno nuovamente cominciato a SFONDARMI IL TORACE con gelo ed emorragie.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

In quanto laureato con e deformità economica e dovendo pur trascorrere il tempo qui nel carcere S.A. non solo facendo scivolare le saponette sotto le doccie, a volte mi diverto a ri-guardare ONLINE i posti che ho visitato LIVE! qui all’inferno e soprattutto come se la passano le strutture che mi hanno ospitato con estrema curiosità all’andamento dei prezzi.

Questo significa che conosco abbastanza bene dove si incontreranno domanda e offerta in svariate zone del mondo.

Quindi di nuovo via di casa (per far rifiatare il torace), quindi la principale preoccupazione per un povero ricco costretto a viaggiare ovviamente sono le oscillazioni dei prezzi. Al momento chiedo tutto a mio fratello.

Abbastanza curioso il ripetersi, quindi, della notevole DISCREPANZA tra i prezzi prima di fare il biglietto aereo e quelli che risultano invece immediatamente dopo e DOPO OLTRE QUINDICI ANNI PASSATI COSÌ ho la netta sensazione che debbano depredare Pier Alberto anche dei suoi quattro spicci raccattati all’ultimo.

Stavolta come città campione della nostra indagine statistica abbiamo scelto ROMA CAPITALE, che essendo immensa appunto offre di tutto, dalle stamberghe economiche ai lussuosi HOTEL… e mi è come sembrato di aver capito che ALMENO per quei pochi giorni del mio transito (prima del volo) tutti abbiano allegramente (e abbastanza esattamente!) RADDOPPIATO I PREZZI.

 

In questa ROMA dove ti senti come costretto ad andare perché tra milioni di abitanti (itagliani + turisti) ovviamente sarà molto più probabile poter trovare persone anticlericali come te (ormai impossibile nella clonata satanica Macerata, per i motivi di petriolu che abbiamo già raccontato) nonché proprio lassù sopra le loro teste ci dovrebbe essere parcheggiata una di quelle astronavi FRIENDLY.

Purtroppo ormai, ho come l’impressione che la città di Roma sia diventata una grande giostra con tutti che sono attori nella loro parte e che si accendono all’arrivo del “pollo”, che ormai in Itaglia fuori dal libro paga è rimasto solo Pier Alberto.

Poco male, arrivo bevo dormo e prendo l’aereo. Per i miei 50 euro spesi nella CAPITALE corrispondono però almeno altri 50 euro per ognuno dei figuranti, che alla fine fanno milioni di euro di costi e solo per un giorno.

E TUTTE QUESTE CENTINE DI DECINAIA DI MIONI DI EURO DA DOVE PROVENGONO, SE NESSUNO LAVORA/PRODUCE!?

[tuttavia ricordiamo la suprema economista MARA, siamo sempre in attesa dello scalpo, che rassicurava il popolo a spasso che grazie ai soldi rubati a Pier Alberto CE NE ERA E SVANZAVA PER TUTTI!!!]

 

FORSE I SOLDI PER MANDARE AVANTI IL CIRCO EQUESTRE S.A. provengono da quel pianeta di TERRORIZZATI ALLUCINATI PERCHÉ DROGATI FINITI che vedono in Pier Alberto un mostro di intelligenza politica che potrebbe riportare l’equilibrio (= VATICALIENI FORA!) come tra l’altro tanti altri prima di me, prima spinti alla follia totale e poi una volta ridotti a docili eunuchi decerebrati fatti rientrare sulla Terra e riposti a vita tra le tette di GIGAPUTTANE COMPIACENTI DI SATANA.

 

Ultima curiosità del viaggiare se sei un umano all’inferno, è che ti fanno mendicare fregna fino a quando non fai il biglietto per andartene, dopodiché allora si fanno tutte vedere più svestite e sui tacchi che tu sul momento stai quasi indeciso se buttare via il biglietto (che ti è costato molto, di soldi che non puoi sprecare) MA qualora decidessi di restare, arrapato dalla inaspettata abbondanza di fica (ce ne sono ovunque, ma BEN NASCOSTE FINO ALL’ORDINE DI USCIRE, come da regole) allora rimani anche in ginocchio dai prezzi improvvisamente triplicati (oppure la strada per diventare straccio rapidamente e solo). Quindi, UN CARCIO SU LE PALLE E UNU LA LU CULU e fora da li cojoni, PLEASE…

 

Ovviamente non possiamo trascurare il fresco delirio (con i piedini che sbattevano a terra, il ciuccietto a forma di cazzetto sputato via, i vagiti quasi alle lacrime sul bavaglino, dentro le culle con i cuoricini) di qualcuno che ASSOLUTAMENTE NON VUOLE FAR USCIRE PIER ALBERTO DALL’ITAGLIA (ricordiamo il Pandemio dell’ultima volta per raggiungere Bologna a Novembre 2022) PERCHÉ RISCHIEREI DI STARE/FARMI MALE.

DUNQUE SAREI ANCHE UFFICIALMENTE INDAGATO PER TREKKING (termine indemoniatu al momento al vaglio dei loro giuristi/esorcisti)…

 

 

 

… scusa Papo, qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere perché la partita YOUNG BOYS Vs INTER è stata proibita sul tuo decoder per SUPERAMENTO LIMITI DI ANZIANITÀ, mentre ci garantiscono la partita di ritorno essendo l’Itaglia una nazione di vecchi… ora cercheremo di applicare una PATCH NTSC di un Commodore 64 di Taiwan per ripristinare il segnale facendolo pingare su satelliti comunisti, altrimenti puoi accedere gratuitamente (solo per oggi) al loro canale porno: OLD BUTT GOLD.

 

 

 

Farò una passeggiata anziana verso il Bar del Giardinetto…

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Come nella più classica delle situazioni, bisogna portare il contagiri sul rosso (scuro) per comprendere la reale situazione. In pianura o addirittura in discesa, anche gli scassoni sembrano fuoriserie (come le GIGAPUTTANE OPUS DEI in televisone).

Quindi IO MOTORE (nel pittoresco gergo alieno) o se preferite “ROTORE”, mi sono lasciato torturare fino a quasi la morte affinché TUTTI potessero vedere la reale situazione = OMICIDIO DI STATO PER COMPIACERE LA PAZZIA TOTALE DEL VATICANO (CHE FORAGGIA TUTTA L’ITAGLIA).

Presumo che l’apice sia stato ieri pomeriggio quando con una mongolfiera nel petto, annaspavo anche per le più semplici operazioni domestiche* con fuori “i parassiti libropagati del vaticano” che minacciavano un gonfiore ulteriore se non stavo assolutamente immobile, perché i porci vigliacchi OPUS DEI SONO TUTTI TERRORIZZATI dalla possibile zuffa contro un umano incazzato. E perché mai dovremmo essere incazzati…

… e arrivato a cena con l’impossibilità di ingerire e digerire qualsiasi cosa e quindi evidenti problemi anche di una tranquilla respirazione, ho mandato giù il solito Paracetamolo + Aspirina e qualcosa dentro ha fatto un botto come lo scoppio di un pneumatico) e invece di morire all’improvviso mi sono sgonfiato, è scomparsa l’iperacidità, il cuore ha smesso di galoppare impazzito ed è tornato il respiro regolare.

Resomi quindi conto di essere nuovamente tornato al limite (dopo l’ultima variegata trasferta Europea), ho subito prenotato un biglietto aereo e me ne vado a rifiatare la prossima settimana all’estero, non troppo vicino non troppo lontano.

Stanotte, ovviamente una costante gelida sensazione come di salasso (mitigata dalla stufetta semper fidelis), ma anche la constatazione della fine dei patemi d’animo sul cuore.

Non sto in forma ma sono vivo, il lusso di chi sopravvive alla guerra.

 

Ora la principale preoccupazione è il dover lasciare la piantina di basilico (“la mia pisciona”) nelle cortesi mani di qualche pecetta, piuttosto che tra le grinfie di mio fratello e quindi vi affido la procura speciale (dal giorno 29 Ottobre) di andare a prenderla.

Poche semplici raccomandazioni: vuole guardare fuori e ascoltare tutto e tutti (una comare) ma non gradisce l’esposizione ai quattro venti. Le basta l’acqua fresca tutti i giorni (del rubinetto) e se vi chiede il margarita fate finta di niente o al limite con una goccia sul dito accarezzatele una fogliolina… e non vi meravigliate quando fa le puzzette perché significa che sta proprio bene. È un essere molto vivente.

L’avessi potuta portare con me, l’avrei fatto volentieri.

 

 

 

LACRIME, PLEASE

 

(IL NUOVO REGIME ASSOLUTISTA PIERALBERT-ANO NON CONSENTE PIAGNISTEI OLTRE IL MINUTO)

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

DEGLI ULTIMI ABBONDANTI QUINDICI ANNI DELLA MIA VITA, TOTALMENTE SPRECATI DIETRO LA FOLLIA OPUS DEI (MA ALMENO NON ACCADRÀ MAI PIÙ A NESSUNO, DOPO LA DECAPITAZIONE DEL MALE) NON STO A CONTARLE MA COSÌ A SENSAZIONE/MEMORIA QUESTA SARÀ ALL’INCIRCA OLTRE LA DECIMA VOLTA CHE VADO VIA DI CASA A TEMPO INDETERMINATO (all’inizio per motivi di soffocamento, poi per motivi conoscitivi una volta appreso di stare su un UNIVELSO PALALLELLO, infine per motivi di sopravvivenza dato che vogliono farmi la pelle avendo io scoperto la loro GARÇONNIERE SPAZIALE dove i ricchi stupidi vanno a fare i peccatucci di nascosto).

 

E ogni volta la rassicurazione che appena messo piede fuori Macerata (che ultimamente ha troppi problemi satanici) ALLORA L’OBBLIGATORIO ARRIVO DELLA TOPA PER ACCOMPAGNARMI NEL VIAGGIO = FASE ANFATTI FRÀ!!!

Ma sicuramente qualcuna l’avrò anche incontrata (che io mi ricordi l’unica decente con i sandali, IL PREMIO “MUST” PER GLI ARDITI VIAGGIATORI, l’ho intravista anni fa a Manila) e se capita le osservo (non mi permetto di più, essendo tutta una trappola per turisti arrapati) nel loro vuoto cosmico con lo sguardo fisso in attesa che io mi comporti SECONDO REGOLE CHE NON POSSO CONOSCERE.

Le ragazze sembrano deficienti ma mai come i loro compagni che (senza cazzo) hanno il terrore che io stia lì per fare incetta di femmine e allora impazziscono all’idea e mi arriva contro (A LIVELLO DI TRATTAMENTI) di tutto in caso di permanenza eccessiva (= oltre i due giorni).

Per non parlare del fatto che dietro mi porto sempre l’astronave dei MOSTRI OPUS DEI CHE CONGELANO L’ARIA IN LORO PRESENZA, nonché l’idilliaca società bordello con tutte nude e ubriache devono darsi un contegno all’arrivo dell’anziano GRANDE MORALIZZATORE, sennò ce schioppa.

 

Voglio solo camminare (trekking, non passeggiatine) al sole e guardare il mare, per cercare di recuperare laddove chiunque altro ci avrebbe lasciato le penne, MA SOLO COSÌ VI POTEVATE RENDERE CONTO (di quello che avete fatto).

Fosse mai che si possa trovare qualcuno che cerca aiuto, specie nella ristorazione…

 

 

 

LACRIME, PLEASE

 

(IL NUOVO REGIME ASSOLUTISTA PIERALBERT-ANO NON CONSENTE OCCHI ROSSI SE NON DI FEROCIA)

 

 

 

* è arrivata DILETTA la mia nuova tavoletta der cesso, sul sito web il color CHAMPAGNE sembrava molto più fresco. Appunto.

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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ATTENTATO!

(TUTTA LA NOTTE INSONNE CON CONTINUI ATTACCHI SUL CUORE)

 

 

Non sorprende, QUI ALL’INFERNO, che all’imperativo da parte dei buoni di lasciare in pace il cuore di Pier Alberto (e di farlo stare in compagnia migliore del clone fratello) abbiano recepito come ATTENTATE AL CUORE DI PIER ALBERTO E FATELO MORIRE SOLO. Pertanto dalla mezzanotte di ieri soltanto gravissimi e dolorosissimi attacchi sul cuore (“DUE COLTELLATE” per la precisione una all’una e una alle tre di notte appena chiusi gli occhi, che dato il crampo atroce che ti colpisce cuore e schiena ti fa solo pensare alla fine) e poi a ripetizione una dietro l’altra PER ORE! la FASE BEVI MENO (= il cuore che si gonfia e tu che respiri a fatica e ti muovi lentamente impaurito dalla sensazione di scoppio).

 

Ora alle 8.30 di mattina mi sento semplicemente uno straccio, d’altronde. Mentre fuori talmente umido e gelido che piovono stracci bagnati, d’altronde la mia città.

 

 

 

 

GUERRA

(ALLA MAFIA OPUS DEI)

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Era parecchio tempo che si respirava un’aria abbastanza pesante. A casa quei due che non mi davano tregua con costanti attacchi (soprattutto di RECORD DI MOSSE, quando saturo di veleni e tensione estrema al cervello non ti riesci più a muovere se non a scatti e costantemente appellato in ogni tuo minimo gesto “come fossi una puttana”…) e cominciavano ad essere pesanti anche in TV fino ad un inevitabile “continuo film muto” con nonno scemo che guarda sempre gli stessi film e senza il sonoro (ad ogni modo dovrebbe esserci la funzione dei sottotitoli)… OPPURE con volume a 80/100 per non ascoltare più nemmeno i miei pensieri.

… poi il 31 GENNAIO facevano a pezzi quella povera ragazza Pamela turista da Roma, che insomma via Spalato manco fosse un ghetto del Gibuti (va a pensare che l’avevano mandata dalla Terra scatenando la folle gelosia omicida di silvia berlusconi), mentre io portavo a riparare il mio PC evidentemente troppo diligente e pertanto aggredito dai VIRUS ALIENI.

LA SCROFA le ha fatte ammazzare TUTTE le “Pier Cosmonaute“, compresa quella Camila Vallejo che anni fa arrivò in visita a Roma e quindi pericolosissimamente si sarebbe potuta avvicinare al DIO FICÀ PIER ALBERTO, e chissà allora “cosa” hanno rispedito poi sulla Terra al mittente.

 

Il 27 FEBBRAIO 2018 lo ricordo bene, perché a Macerata aveva fatto una nevicata esagerata imprevista, perché quel giorno il simpatico macchinario mi stava riempiendo di “droga” e allora dovetti attendere un po’ più del solito per essere lucido per il solito VIDEO-MASSAGGIO, perché nel mentre mia madre impazzita mi aggrediva come non mai sui suoi argomenti trascendenti come un vetro rotto (a causa del freddo esterno) con sotto sul parcheggio della pista di pattinaggio due belle strisce S.S. lasciate sulla neve (VIDEO-DOCUMENTATO PER LA MAGISTRATURA).

Probabilmente era da tempo che stavano tramando (PREMEDITAZIONE, NEL CODICE PENALE, PUNIBILE CON IL RADDOPPIO DELLA CONDANNA) lo scivolone che feci dentro casa al ritorno di mio fratello dal lavoro con le scarpe sporche di neve, e la susseguente nervosissima rapida cena per poi crollare in un improvviso sonno come “narcotizzato” e piuttosto dolorante al costato a causa del tonfo a terra sul pavimento.

Non volli chiudere la porta a chiave di proposito per non essere bussato sulla porta (al 100% e quindi svegliato di soprassalto) dato che non era tardi e la sala poteva ancora servire in quanto stanza. E OVVIAMENTE data la situazione (purtroppo soprattutto domestica) di crescente violenza, telecamere e microfoni ON & STANDBY come sempre.

 

QUESTO L’ANTEFATTO AL 100%.

 

Delle tante leggende circa il prosieguo di quella notte, DI CUI HO GIÀ RACCONTATO, ci sarebbe anche quella che mentre dormivo mi avrebbero fatto una pera di GEROVITAL sulla vena dorsale del pene, rendendolo enormemente dilatato per poi essere dolcemente svegliato da una biondina HOT in abitino e sandali (fuori nevicava!) per poi dopo i soliti 30 secondi di fugace presentazione e preliminari, ME LA SAREI EDUCATAMENTE PUDICAMENTE PREMUROSAMENTE SFONDATA ANALMENTE FINO AL TRIPLO ORGASMO NARICIUTO (pratica sessuale Sadomaso-Hentai appresa in Indocina, ai tempi del Vietnam).

STORIELLA DIVERTENTISSIMA CHE SAREBBE ADDIRITTURA CORROBORATA DA UN VIDEO PORNO ORMAI VIRALE SUI SOLITI CANALI WEB ADIBITI A QUESTO GENERE DI FILM.

Seppur comprendo che in una SITUAZIONE INFERNALE represso sessualmente da anni, e forse in quel momento sovralimentato equinamente da GEROVITAL + VIAGRA (= ORGOGLIONE, LA NOTTE DA LEONE!!!), potrei aver deciso di fare del sesso spinto con questa biondina HOT che sicuramente mi attraeva e molto (CASUALE, FOSSE MAI VERO, LA SUA VISITA IL 27 FEBBRAIO 2018 CON IO POCO PRIMA SPALMATO DURAMENTE A TERRA???)… abbastanza impossibilmente mi sarei concesso alle telecamere, difficilmente avrei scelto come location/set la scomodissima aristocratica (= meglio non sporcare) sala di casa e con mia madre e mio fratello in cucina, E ASSOLUTAMENTE AVREI RIFIUTATO UNA DROGATA DI EROINA CHE SI FACEVA DAVANTI A ME.

PER POI COSA OTTENERE??? Svuotate le mie immense palle, rimettermi a dormire con la leggerezza dello spaccalegna e spalancando la porta di casa alla MAFIA OPUS DEI??? Mentre la biondina sexy, così ora raccontano, se ne andava quasi porzò nzifonata durissima sborrata pure su le recchie e perché no, ANCHE INCINTA! OLLLÈ, UNA SCOPATA OGNI DIECI ANNI MA CHE SCOPATA…

 

 

“… allora ci rivediamo sulla Terra…”

(… eh scì cocca, ‘ntanto ficchete un tappu la-lu-culu e su-lu-nasu…)

 

 

L’ULTIMA FASE NOTTE nella quale poche ore fa ho sfiorato ripetutamente la morte (e siccome andiamo avanti da Gennaio a bbotte sul cuore, non vorrei che poi mi dovessi arrabbiare al solito) appunto tramite il solito “narratore esterno” mi avrebbero fatto sapere che DATA LA POPOLARITÀ DI QUESTO FILMINO PORNO avrebbero, quelli di Radio Tam Tam demonietti, riconosciuto questa biondina avvistata sui vari yacht estivi in compagnia di un calciatore abbastanza famoso (QUALORA VOLESSI SODDISFARE LA CURIOSITÀ DI SAPERE CHI SIA LEI). Non me importa di cercare il video che dovrebbe essere “etichettato” come IL BAMBINO D’ORO (… sui vari Torrent…) e non vado a scovare immondizia paparazza circa questo calciatore, e rimango tuttavia sempre più serenamente sconcertato che ormai TUTTI TRANNE ME conoscono questa storia e addirittura forse quella notte ci guardarono LIVE!

 

 

“Pier Alberto vattene via da questo pianeta”

(ecco, appunto, faccio l’autostop, n.d.r.)

 

[Poi a palle ferme ne riparliamo sulla Terra davanti ad un gustoso fumante AK-47, del Metodo Gagarin/Montessori per far salire a bordo a carcinculo sulle coronarie, gli incolpevoli umani nonché eterro]

 

IO NON CREDO CHE IL 27 FEBBRAIO 2018 MI ABBIANO REGALATO QUESTA SCOPATONA DA SVEGLIO, ANZI. IO RITENGO CHE INGIGANTITOMI IL MELANZANU GUNFIU SI SIANO TUTTI I PORCI VIGLIACCHI/E OPUS DEI FIONDATI DENTRO LA SALA DI CASA MIA E SOLTANTO DOPO ESSERSI ACCORTI DELLA PICCOLA MICIDIALE WEB CAM ACCESA (CHE DICONO POTREBBE AVER FILMATO LIVE! IMMAGINI DEVASTANTI) ALLORA SONO STATI COSTRETTI A PORTARMI VIA PERCHÉ QUALCUNO SAREBBE SICURAMENTE INTERVENUTO, E ALLORA PER FARLA SEMBRARE UNA FESTA, FORSE IN SALA DI CASA MIA SI SAREBBE ANCHE GIRATO QUESTO FILMINO PORNO (QUINDI NON SONO IO) DATO CHE ORMAI ERA ESPLOSA LA NOTIZIA OVUNQUE CHE QUELLA SERA PIER ALBERTO, AL SOLITO, AVEVA APERTO IL SUO BORDELLO.

 

Non secondario anche il problema che ormai basta connettere il cervello del ragazzo straccio al primo SmartPhone per cancellare la memoria che non deve ricordare e altre UPPATE varie ed eventuali… uno straccio di numero di telefono, uno straccio di indirizzo, uno straccio di contatto in caso di aiuto…

 

Pertanto l’assoluta necessità dell’intervento di UNA CORTE SUPREMA DI GIUSTIZIA PER I DIRITTI UMANI.

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(ESTINZIONE degli alieni OPUS DEI)

 

 

Inizia con un bel messaggio di pace la Domenica successiva a 48 ORE DI GUERRA, con al centro della disputa sangue & coronarie di Pier Alberto (finché reggono, poi L’ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA TERRA) mentre ho appena consumato il pranzo con la forchetta che tremava e io che iniziavo a sudare per ogni boccone ingerito a forza di pesantissimi insulti dall’esterno.

 

Si esorta qualsiasi locale della Terra ad appore fuori il cartello con IL DIVIETO DI INGRESSO PER I PORCI VIGLIACCHI OPUS DEI.

 

 

 

 

(IL RITORNO DI PIER ALBERTO SULLA TERRA DOPO OLTRE QUINDICI ANNI SUL PIANETA DI HITLER)

 

 

Dopo i reiterati consecutivi asfissianti tentativi degli ALIENI DI SATANA di ammazzarmi definitivamente nell’ultima settimana, EVIDENTEMENTE (COM)MOSSI DAL LEGGERISSIMO ABOMINIO IN ATTO allora senza dubbio sono arrivati i Soccorsi tanto che per tutto il pomeriggio di ieri addirittura potevo leggermente rifiatare MA ESSENDO IL NOSTRO NEMICO LUCIFERO, non appena quelli dei Soccorsi si allontanavano anche solo un secondo IMMEDIATA SPAVENTOSA AGGRESSIONE SUL CUORE TRAMITE SALASSI.

E così PER TUTTA LA NOTTE DOVE MI SONO RISVEGLIATO ALMENO UNA DECINA DI VOLTE CON ALTRETTANTE IPERDIURESI E PATEMI D’ANIMO (tuttavia con la netta sensazione, NEI MOMENTI AL LIMITE DELLA SOPPORTAZIONE, di essere assistito “dall’alto”).

 

Ad ogni modo ieri giornata divertente in Tribunale, così vociferano, in quanto in vaticano scoppiavano a piangere ammettendo il satanismo delle loro DAME (tutte spose di BELZEBÙ-BBÙ-BBÙ), mentre una delle loro amanti più bestiali ammetteva serenamente di essere proprio L’ANTICRISTO.

Ovviamente ce li siamo trovati/e il 27 FEBBRAIO 2018 TUTTI IN CASA DI PIER ALBERTO. Poi sappiamo come è andata, ma ancora stanno tirando fuori parecchio materiale psycho-probatorio della FOLLIA TOTALE DI SATANA OPUS DEI, dove ovviamente “specchio riflesso” dovevo passare io come DEMONIO, ma sicuramente dopo OLTRE QUINDICI ANNI DI TEST ANTI ANTICRISTI, A FORZA DI SALASSI E INFIAMMAZIONI OVUNQUE… qualcosa DI INFERNALE verrà fuori per certo.

 

Nell’attesa della mia dipartita… GUERRA TOTALE AL MALE ASSOLUTO ALIENO.

 

 

 

 

ORO AL SERIO

(L’UNICA VIA D’USCITA PER IL VATICANO, E IN GINOCCHIO)

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

“Noi alieni in presenza della legge siamo finiti…”

(… E TREMATE PER QUANDO ARRIVERÒ CON L’ESERCITO, n.d.r.)

 

 

Dunque ieri l’incontro di pugilato (tipico del Giovedì) tra Pier Alberto e vaticano, che evidentemente fino ad ora ritengono di non averne abbastanza.

Pertanto, da parte di Pier Alberto impeccabile esecuzione stilistica tecnico/tattica e solo colpi bassi da parte dei porci vigliacchi OPUS DEI, che ovviamente si sono accaniti sul cuore con IPERPRESSIONI, GONFIORI, TONFI DOLOROSISSIMI, DISIDRATAZIONI ED EMORRAGIE PESANTISSIME fino quasi allo scoppio.

Questa volta, L’UNICA IN PLESENZA DI UN ALBITLO, hanno sancito il K.O. TECNICO PER GRAVISSIME SCORRETTEZZE, pertanto assolutamente necessario che…

 

 

TUTTI A UN VERO EQUO PROCESSO

(IL MALE ASSOLUTO DI LUCIFERO VA FERMATO PER SEMPRE)

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Mentre i porci immondi vigliacchi dell’ OPUS DEI STAREBBERO ORA GIOCANDO ALL’APRIRMI UNA VENA A TURNO (l’ultima poco fa verso le 13, mentre stavo sopra i fornelli, una divertentissima fitta atroce sulla giugulare SX e poi improvviso rossore/calore sul volto = emorragia immediata, per poi scemare nel pallore sempre più cadaverico) e vi ricordo al mio ritorno sulla Terra l’immediato saluto con due elicotteri da guerra pesantemente armati…

 

… IN BALLO CI SAREBBE ADDIRITTURA IL BUON NOME E LA SOPRAVVIVENZA DELLE PRINCIPESSINE BESTIE DI SATANA = LE DAME!

 

Possiamo quindi, continuare il ragionamento di ieri circa la PENA DI MORTE = OLOCAUSTO TERMONUCLEARE ALIENO.

 

La leggenda racconta che è sempre esistito un “FUORI DELLA TERRA” AUTORIZZATO DAL VATICANO (ALLA CASSA), dove con TUTTI assolutamente devoti al satanismo allora si potevano praticare e sperimentare tutte le bizzarrìe (e cosa attrae più del sesso in tutte le sue forme???) PURCHÉ GLI INVITATI FOSSERO ASSOLUTAMENTE MALATI DI MENTE GRAVI (forse per meglio tollerare scempi sessuali abominevoli anche sui demonietti rubati alla Terra).

 

Mi sono domandato cosa possa portare a voler fare del male ad un bambino… L’UNICA RISPOSTA È LA FOLLIA SATANICA, CHE POI HO SCOPERTO ESSERE PECULIARE SOLO NEL DNA DELLE ALIENE.

ESISTE QUINDI QUESTO DNA, CHE SAPIENTEMENTE RICOMBINATO E MANIPOLATO/ADATTATO RIESCE A DARE VITA (QUESTIONE DI POCHE ORE) ALLE MANGIAMERDA ALIENE.

Nello stesso modo dello scegliere il condimento della pizza (a seconda dei gusti) allora LA TECNOLOGIA CHE NON DOBBIAMO CONOSCERE PERMETTE DI CREARE/REPLICARE IN POCO TEMPO PUTTANE CON BASE DI PARTENZA LA NINFOMANIA (PER IL RESTO ACCESSORI A VOLONTÀ E ASSOLUTAMENTE INDIFFERENTI AD ASPETTO FISICO SESSO ETÀ RAZZA RELIGIONE, IL MALE TOTALMENTE TRASVERSALE, TUTTAVIA MEGLIO GLI ANIMALI PERCHÉ MENO ESIGENTI/CIARLIERI E MOLTO PIÙ DOTATI DELLE PERSONE).

Le tengono a pascolare fuori della Terra, pazze furiose assassine assetate di sangue e sperma (ma solo se insieme) che si lavano e nutrono di escrementi e bevono soltanto litri di sperma (l’unico riempimento all’interno della loro scatola cranica oltre ad un CHIP che controlla ogni funzione vitale e comportamento) che quindi gli umani maschi vengono portati fuori della Terra e “attrezzati” con genitali giganteschi proprio per produrre continuamente sperma PER NUTRIRE LE ALIENE.

Qualcuno EVIDENTEMENTE LE VUOLE SATANICHE, ossessionate dall’occulto e sempre con una tavoletta OUIJA per contattare gli spiriti, che salutano frequentemente andando ad avere rapporti sessuali con animali (RIGOROSAMENTE!) nei cimiteri quando non stanno sole a casa a masturbarsi continuamente con i crocifissi per poi lavare tutto con l’acqua benedetta.

 

POI A VOLTE, TEMPO FA, VENIVANO RIPULITE PER BENE E FATTE ENTRARE AL MORSO GUINZAGLIO SULLA TERRA PER LE DEPRAVAZIONI DI QUALCHE ANNOIATO FACOLTOSO CHE PER CERTI GIOCHINI PIUTTOSTO SPINTI AL LIMITE, QUALSIASI ALTRA LO AVREBBE MANDATO AFFANCULO (SE UCCIDETE UNA DI QUESTE ALIENE, LA REPLICANO IL GIORNO DOPO)… E POI IMMEDIATAMENTE RIPORTATE FUORI (HANNIBAL LECTER, CHE IO STIMO COME PROFONDO INTELLETTUALE, SE LASCIATO LIBERO POTREBBE DARE SFOGO A TROPPO TEMPO DI REPRESSIONE DELLA SUA SPAVENTOSA FOLLIA CANNIBALE).

 

QUESTA ERA LA PRASSI, fino all’arrivo del NUOVO GOVERNO VATICANO (A.D. 2005 ———» TODAY), quando furono tutte fatte entrare sulla Terra.

 

Porche esteriormente e porchissime oscenamente luride depravate intimamente su sexy sandali col tacco (calzature ora PROIBITE alle umane… non lo sapevo… poi ho cominciato a farci caso… MA QUESTE BENEDETTE REGOLE DOVE LE LEGGETE???) venivano tenute a freno dal simpatico macchinario e te le ritrovavi davanti, a fica e tette di fuori (non sto scherzando), qualora indignato avessi deciso di andare a parlarne con associazioni/giornalisti/autorità, se eri un maschio, mentre per le INARRIVABILI RIVALI UMANE allora c’era un bel mattone spaccacranio e il primo cassonetto disponibile.

 

 

LE DONNE UMANE DENTRO GLI INCENERITORI

(ORDINÒ QUALCUNO EVIDENTEMENTE LORO AMICO… E CHE POTEVA)

 

 

SE tutte le umane fossero scomparse, allora il SISTEMA ALIENO DELLA FICA A PUNTI SAREBBE STATO L’UNICA POSSIBILITÀ, con la curiosa variante che questi punti si ottenevano alla GTA (= più la fai sporca e più ci guadagni) PERCHÉ GLI ALIENI SCESI SULLA TERRA VOLEVANO L’ABBRUTIMENTO DELLA PERFEZIONE UMANA (FINALIZZATO ALLA SUCCESSIVA SCHIAVITÙ SESSUALE) ATTRAVERSO IL DOSAGGIO/CENTELLINAMENTO APPUNTO DEL SESSO (ESSENDOCI A DISPOSIZIONE ORA SOLO LE LORO ALIENE).

 

Quindi andando scomparendo le donne umane in favore pertanto della proliferazione delle immonde aliene, essendo queste ultime DELLE BESTIE DI SATANA allora non sorprende (forse all’opposto incuriosisce) la loro RIGOROSA ORGANIZZAZIONE ELENCAZIONE GERARCHICA come se ci trovassimo a sfogliare IL CATALOGO DI UNO ZOO = IL POSTAL SEX MARKET.

(POICHÉ STIAMO ARGOMENTANDO DI BESTIE DI SATANA, MAN MANO CHE SI SALE DI IMPORTANZA GERARCHICA, CHI LE PUÒ AVERE DEVE RIGOROSAMENTE ESSERE SEMPRE PIÙ ABERRATO DALLA NORMALITÀ) quindi troveremo LE LUMACHE (= quelle che fanno tanta bavetta dalla fregnetta), quindi avremo LE FARFALLE (= quelle con i peli della fregnetta rasati ad hoc) per non parlare dei VISONI (femmine bellissime con peli di topa di visone che sembrano seta), quindi avremo le STALLONE (= quelle con il pene innestato di un cavallo e attenzione sono solo ragazze di colore!), quindi avremo LE NEGRE (= donne con seni e capezzoli giganteschi, dalla ottava misura in poi), quindi avremo LE GHANESI (= quelle con fianchi giunonici abbondanti), quindi avremo LE VACCHE (= quelle con seni enormi che fanno sempre il latte), quindi avremo LE INCINTE (= quelle in perenne gestazione che vi consentono di avere la massima dilatazione del vostro pisellino coerentemente con la loro vagina in stato interessante), quindi avremo LE PORNE, LE CONIGLIETTE, LE CHEERLEADER, etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc…

 

 

A PIER ALBERTO NON LA SI POTEVA DARE (ORDINE UNIVERSALE UNIFICATO PER TUTTE) PERCHÉ DESTINATO ALLA MIGLIORE SU TUTTE:

 

silvia berlusconi

 

 

 

Ora sprofondati nella merda (CON LE LORO STESSE MANI!), allora i porci vigliacchi OPUS DEI fanno fioccare ogni tipo di offerta (tipo giardini e piscine dell’EDEN solo pieni di puttane nude)… loro non pagano MAI in denaro, lo rubano soltanto…

 

… ne riparliamo in GUERRA, OTTENUTO TUTTO L’ORO DEL VATICANO (come parziale risarcimento).

 

 

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

“Non dovevano scoprire il pianeta ALLAH”

(… che in effetti di casino ne hanno fatto sobriamente, n.d.r.)

 

 

Poiché nel pomeriggio di ieri il miglioramento era evidente, mi sono addirittura permesso di impastare una S.P. (Super Pizza) che ovviamente destabilizzava gli equilibri mondiali e allora con un frastuono assordante di lavori in corso (tipo le trivelle di Armageddon) cercavano sia di farmi desistere dal creare la massa, sia quindi nel farmi infuriare con ira crescente.

Pizza veramente sostanziosa e buona (non facile ma perfettamente equilibrata in sale) per poi passare una nottata non agitatissima ma con gran finale di ben 60 minuti a cagare! (Tra le 4.30 e le 5.30, forse).

Tornato in sala al tepore della stufetta semper fidelis ho dovuto comunque mandare giù il solito Ibuprofene perchê oltre al solito forte bruciore proprio lì, avvertivo quella gradevole sensazione (Sardegna 2019) come di colica con quel dolore via via sempre più atroce che però non trova fissa dimora ma viaggia tra pancia fianchi reni e schiena.

Ovviamente domato il dolore, stamattina dalle 9.40 in poi qualcuno si è garbatamente SEDUTO SOPRA IL MIO CUORE e allora con estrema cautela ho preparato la pasta alla Carbonara (il maggiore indizio del vaticano circa il mio movente nell’uccisione di quella Pamela da Roma, probabilmente invidioso che lei la facesse più buona) nei Giovedì che io soprannomino “Masaniello”, quando appunto mi diverto in creazioni simili.

Oppressione toracica che toglie letteralmente il fiato e quindi preferisci soffrire in silenzio (= MAFIA OPUS DEI), che si è affievolita ora verso le 13.20.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Evidentemente manca qualche passaggio tra la società che ieri millantava perfezione, e la decisione di oggi della pena di morte per tutti.

Probabilmente, talmente tanta la mmerda compressa sul fondo per meglio nasconderla, che alla fine essendo solo una questione di tempo È ESPLOSO IL VASO DI PANDORA che contiene tutte le mostruosità del mondo, che tuttavia apparivano anche graziose finché rinchiuse nel sacro contenitore.

Trovati TUTTI i colpevoli e collusi (il metodo l’ho già suggerito) con tutta probabilità si andrà ad appurare che il mondo come lo conosciamo si divideva in due fazioni ASSOLUTAMENTE CONTRAPPOSTE ma con una delle due ignara dei loschi piani intrighi e mostri disumani dei meganoidi che a loro volta con sembianze amichevoli ci sottraevano e sostituivano uno ad uno (soprattutto dal punto di vista del Patrimonio).

Facendoci finire in (uno o più) PIANETI COLONIE PENALI A CIELLO APERTO.

I nemici degli umani sono gli alieni (direi termine un po’ troppo generico e forse omnicomprensivo anche di specie pacifiche ma che ancora non conosciamo) ma quelli che si pavoneggiano di essere stati creati dal loro dio = HITLER, IL PADRE DELL’OPUS DEI (appunto).

Sono pertanto OLTRE QUINDICI ANNI che mi tengono sequestrato e torturato costantemente ferocemente 25 ore al giorno (per me l’ora d’aria è quando riesco a togliermi la preoccupazione dal cuore) e POSSO TESTIMONIARE DI AVER CONOSCIUTO SATANA.

E SENZA PER FORTUNA O PURTROPPO, SATANA E DISCEPOLI NON SONO IN GRADO DI COMPRENDERE (ETÀ, SITUAZIONI, CONTESTI, STATI D’ANIMO, PERDONO, COLPA) IL MINIMO CONCETTO DI REDENZIONE E VANNO AVANTI SENZA SOSTA FINO ALLA MORTE DELLA VITTIMA. QUESTO, A MIO MODESTO AVVISO, È IL MALE ASSOLUTO E NON SERVIREBBERO 5000 ANNI DI CARCERE PER RENDERLI CONSAPEVOLI (E POSSIBILMENTE PACIFICI).

Ovviamente, forse L’IPOCRISIA È LA MIGLIORE ARMA DI SATANA, ogni loro abominio viene additato e fatto espiare agli innocenti umani.

 

 

PENA DI MORTE = SÌ

(IO CHE ADORO LA VITA E CONSIDERO OGNI GIORNO UN REGALO DA ONORARE)

 

 

Inutile allontanarli, tornerebbero sotto altre sembianze… SEMBREREBBE che la principale preoccupazione delle principessine OPUS DEI (dopo l’ultimo scempio del 27 FEBBRAIO 2018) fosse quello della splastica facciale (per poter continuare altrove!), dato che poi i soldi rubati a Pier Alberto dovrebbero bastare ANCHE per coprire le spese mediche (quelle che io non mi posso permettere per curare i danni subìti per causa loro)…

… e ne rimanesse soltanto uno/a farebbe in modo da creare problemi per diecimila e aprire le porte per il ritorno degli altri.

Caro AGENTE SMITH il suo discorso a MORPHEUS è impeccabile, ma il VIRUS siete voi e la colpa quindi la date ipocritamente a noi umani forti e intelligenti e pertanto senza necessità di violenza sul prossimo.

 

Divertente invece la motivazione principale di UNA CONVIVENZA FORZATA (tra guardie e ladri) che produce solo diseconomie (aumentano solo i costi e per tutti) in quanto una specie che produce per il proprio benessere e miglioramento si vede costantemente frenata quando non addirittura sabotata nel lavoro quando non oltraggiosamente derubata nei sudati guadagni, PERCHÉ GLI UMANI AVREBBERO BISOGNO DELLE PUTTANE MANGIAMERDALIENE.

E mi viene anche da pensare che tuttavia LE DONNE UMANE NON ABBIANO BISOGNO DEGLI PISICOPATICI “MATITINI” ALIENI.

PERTANTO (COME NON PENSARCI PRIMA) FACCIAMO SCOMPARIRE LE UMANE (IBERNATE NEI GHIACCIAI, CRIOGENIZZATE NELLE CAPSULE, A BATTERE DENTRO LE ASTORNAVI, SEGREGATE E SCHIAVIZZATE SU ALTRI PIANETI…) COSÌ I LORO MASCHI SARANNO COSTRETTI A FREQUENTARE LE PAZZE IMMONDE DEVASTATE DALLA DROGA ALIENE.

 

Da parte mia ho fatto un passo indietro e uno sopra e allontanatomi dalla follia mi limito a osservare a cazzo spento (in caso di donne). Non devo più preoccuparmi di essere drogato e derubato nel sonno (o molti altri possibili danni a fisico e oggetti) perché timorato di stare in contatto con una assassina pisicopatica che mi misura e registra tramite la telecamera nascosta in un occhio per poi denunciare la mia performance ai SESSUOFOBICI GRAVI TOTALI DELLA GESTAPO OPUS DEI… o peggio ancora, trovarmi in compagnia di una sfortunata costretta (o autorizzata) a cinque minuti, uno per cientimetro concessomi dagli INNESTI, di sesso per pietà con Pier Alberto.

E comunque non avrei i soldi nemmeno per offrire un aperitivo (che poi a me dimenticano SPESSO di mettere anche l’alcolico)… e giù di mmadonne nere…

 

 

“TU CONTINUA SOLO A SANGUINARE…”

(C.V.D., n.d.r.)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

“Pier Alberto rivedrà la Terra da vecchio…”

(… quindi non manca molto, n.d.r.)

 

Il pomeriggio di ieri era come se acceso un motore a reazione (di torture, ieri TUTTO AL TRIPLO DELLA POTENZA) aspettassimo poi che si fermasse del tutto una volta spento, e quindi solo verso la mezzanotte (con vari sussulti nel mentre) è tornata un po’ di calma a livello toracico e allora ho mandato giù un po’ di pasta per cena e poi ho cercato di riposare al solito a scatti e improvvisi risvegli fino alle 9.

Stamattina con tutta la calma del mondo abbiamo ripreso la solita routine, ridotti sempre peggio ma forse quindi attirando per questo l’attenzione di qualche buon samaritano che possa chiamare dei soccorsi a me sempre negati.

Come qualsiasi altra cosa o compagnia.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

IL PIANO POTEVA ANCHE FUNZIONARE

(SEQUESTRIAMO PIER ALBERTO SU S.A. E AL SUO POSTO SULLA TERRA IL SUO CLONE IDENTICO)

 

Tra l’altro quello stolto di Pier Alberto, L’UOMO PIÙ AMBITO DEL PIANETA (arrivano oggi rumors di CINDI SCROFARD + FIGLIA TERAPUTTANA sul letto del peccato) se ne va incosciente tra casa palestra e Università senza scorta!!! Senza almeno duecento soldati al seguito, ciento con lui ad allenarsi e ciento fuori a guardare la 206.

E giù al baretto con quei gaglioffi tutti ubriachi??? Almeno una trentina di bodyguards.

Poi magari accadono cose spiacevoli, qualora L’UOMO PIÙ IMMENSO DELL’UNIVERSO negligentemente sceglie di non avere protezioni.

Se a Milano sul letto de Michè, invece che da solo L’UOMO STRATOSFERICO STRARIPANTE DELL’ESISTENZA avesse dormito con cinquanta militari (e un TANK sul parcheggio sotto casa e un APACHE armato da guerra sul tetto pronto al decollo), forse tutto questo non sarebbe accaduto.

Le disgrazie accadono, pertanto meglio non favorirle!

 

Non sorprende quindi che fossero almeno un paio di annetti che sul fichissimo portale FASSBOOK circolassero indisturbati i piani per il sequestro di Pier Alberto, che stolto si faceva le chiappe quadrate sulla sedia della camera tutte le notti fino all’alba per ganare un angolino silenzioso all’Università, invece di partecipare al GRANDE CIRCO TOGNO e postare i miei selfie di quando scorreggiavo di quando mi depilavo i genitali di quando mi scaccolavo (… e tranquilli che ne ho fatte anche io di sane cazzate in quell’ambito) oppure mettere un MI PIACE o un MI DISPIACE su ogni troiata online.

MA SOPRATTUTTO, PIER ALBERTO CHE È RICCO COME UNO SCEICCO RICCO, PERCHÉ SGOBBA TUTTO IL GIORNO SENZA SBORRARE COCAINA ALLE FESTE (COME TUTTI)???

 

 

IL RAGAZZO(?) È PROBLEMATICO

 

 

Pertanto possiamo affermare che NESSUNO NE SAPEVA NIENTE (DI QUELLO CHE SAREBBE ACCADUTO), e poiché sbagliare non fa piacere a nessuno, specialmente con le vite degli altri, confermeremo le nostre certezze TRAMITE SVENTRAX DI TUTTA LA TERRA.

(PROBABILMENTE CONFEZIONATO SU DEDALO, IL PIANETA FABBRICA-CLONI) arriva sulla Terra Pier Pippo Passarini MENTRE portano fuori della Terra Pier Alberto Passarini (a fine Maggio 2009, circa).

(DA INDAGARE SE GLI ALIENI CE FANNO APPOSTA O SONO DEMENTI DI LORO, NELLA CREAZIONE DI CLONI SEMPRE RIDICOLI) mi hanno fatto intendere negli ULTIMI OLTRE QUINDICI ANNI DI ESILIO che al mio posto ci sarebbe un Pier Pippo Franco (che saluto con affetto e immensa stima per il suo genio assoluto) che somigliante o meno, tuttavia DOVREBBE presentare obbligatoriamente il connotato caratteristico di ogni clone, ossia è sprovvisto di cazzo e lì sotto è quindi come KEN & BARBIE.

Ipotizziamo un imbecille che gli mette per scherzo la mano lì, metti una che invece gli mette seriamente la mano lì, metti una pallonata a calcetto, metti un calcio nelle palle in una lite… LO DOBBIAMO CAUTELARE PER NON FARLO SGAMARE (come se tutti non si fossero accorti O NON SAPESSERO, ma forse anche un clone ridicolo bastava per pulire ogni coscienza) = in primis la sua donna (oppure sono anche frocio dalle vostre parti???) deve essere SUA COMPLICE.

Una leggenda demonietta tra le più ciniche racconta che, MENTRE Pier Alberto vagabondava evidentemente stordito (dagli improvvisi TRATTAMENTI del pianeta alieno S.A.) per le strade di Roma (fu all’epoca, nella Capitale, nell’Ottobre 2010, che mi fecero capire che non solo ascoltavano MA visualizzavano i miei pensieri) gridando qua e là come un pazzo il nome di Giulia Innocenzi e stazionando come uno stalker sotto la sede della RAI nella folle pretesa che la bella giornalista accorresse da lui e insieme su un FORD MUSTANG NERO sarebbero andati a vivere nel loro castello a Ladispoli (accettai vaneggiando all’aria l’ovviamente inesistente offerta “fluttuante” di cientomila euro + Giulia Innocenzi, gesticolando ormai alla deriva totale disperato in strada)…

… INTANTO SULLA TERRA PIER PIPPO PASSARINI BRUCIAVA LE TAPPE E INCENDIAVA I CUORI DELLE PERSONE FINO ALLA GALOPPATA ALLA PRESIDENZA DELLA REPUBBLICA (che non ci vado nemmeno a ripassare il DIRITTO PUBICO, ma se non ricordo male, il requisito minimo di età per la legge Itagliana sono i 50 anni) diventando quindi supremo intoccabile (e sessualmente clonato insospettabile) con al fianco la sua bellissima innamoratissima complice, la FIRST LADY Giulia Innocenzi.

 

 

E TUTTO UN CIUCIULARE DA AMICONI CON VATICANO e b.

(AH MASCHERA DE FERO!!! PERCHÉ NUN TENCAZZI SURSERIO???)

 

 

[L’indicazione di Orio al Serio, chissà quante decinaia di volte ho letto il cartello andando in vacanza in montagna]

Dopo la deludente esperienza delle mie vacanze romane (tutti anche un po’ stronzetti, ripensandoci) tornavo comunque fiducioso e incazzato a casa perché convinto che il mio calvario si sarebbe risolto presto con o senza l’aiuto della giornalista ribelle = FASE ANFATTI FRÀ. 

Pertanto non dovrebbe più sorprendere che nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 quella Giulia Innocenzi FIRST LADY proveniente dalla Terra (FORSE in leggero arretrato di cazzo), dissero fu abbastanza difficile (dato anche il suo prestigio politico/presidenziale) STACCARLA DAL MELANZANU GUNFIU AL QUALE SI ERA AGGRAPPATA A DUE MANI.

Che poi allora si potrebbe anche spiegare quella stravagante giornata (non vado a rileggermi, ma se non ricordo male, verso APRILE 2020) in cui al Supermercato sottocasa qui a Macerata entrò cercandomi una certa Signorina Innocenzi (che già all’inferno una ragazza che cerca Pier Alberto suona di perculata/incastro/abominio imminente) e io assolutamente abituato solo al peggio, me ne andai senza arrecare disturbo a nessuno.

 

MA ERA LA SORELLA (così ora spiegano, per quanto mi stavano pressando nemmeno riuscii a guardarla), INVIATA DALLA TERRA PER CIRCUIRMI (= SCOPARMI) E FARMI DESISTERE DALLA MIA IMMINENTE DENUNCIA ALLA POLIZIA DI STATO (il 26 GIUGNO 2020, me so fatto er regalo).

 

“Io ne ho viste di cloni di Giulia Innocenzi che voi umani non potete nemmeno immaginare” e pertanto da me bonariamente soprannominata “QUALA?”… tuttavia dovesse esistere veramente la sua versione buona della popolana figlia di un ferrotranviere di Roma, sarebbe assolutamente piacevole fare amicizia a Trastevere da Giggi er troione e magari portiamo anche Pier Ugo.

 

Altrimenti l’inevitabile ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DEL PIANETA DEI S.A. (Stolidi Assoluti).

 

 

 

 

ORO AL SERIO

(L’UNICA VIA D’USCITA PER IL VATICANO, E IN GINOCCHIO)

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(ESTINZIONE degli alieni OPUS DEI)

 

OGGI LA RACCONTIAMO PER “MIRACOLO” (= L’OMICIDIO, NEL GERGO MAFIOSO DEL VATICANO) IN QUANTO QUESTA NOTTE

HANNO CERCATO ANCORA DI UCCIDERMI

 

 

Il pomeriggio di ieri mi vedeva nuovamente insieme alla stufetta semper fidelis in quanto avvertivo un freddo anomalo perché evidentemente stavo perdendo sangue, perché evidentemente stavano carcerando qualche bandito OPUS DEI.

Dopo una leggera tregua, la stessa sensazione di freddo ma stavolta con dolore sul torace e assoluto blocco della digestione (e iperacidità) dalle 19 alle 23, momento in cui la situazione è migliorata e ho mandato giù un po’ di pasta per cena.

Quindi di nuovo una tregua fino alla 1.30 momento in cui ho spento la TV e ho provato a sonnecchiare per poi riaprire improvvisamente gli occhi alle 3.30 quando mi hanno gentilmente tramite simpatico macchinario “SPARATO SUL CUORE” con prima una divertente mezz’oretta di dolori ed emorragie per poi correre in bagno per “liberarmi del mafioso OPUS DEI” (evidentemente) appena arrestato con abbondante defecazione e presumo vero e proprio salasso di sangue (= SUPERFASE PASQUA) e mi sono dovuto aiutare con un bicchiere di vino freddo portato dalla cucina per non svenire.

Verso le 4.30 mi sono ripresentato in sala al caldo della stufetta e quindi è cominciata la vera e propria FASE NOTTE con continui risvegli dopo sogni agitati e iperdiuresi ed emorragie continue sul torace.

Ora sono le 8.30 ho freddo e formicolio alle braccia e vi sto scrivendo con un filo di energia e con il respiro affannoso in quanto sento il torace come avesse un macigno sopra, e con i “pannolini” (carta igienica che metto a tamponare) ancora con abbondanti tracce di sangue.

 

“Pier Alberto appena il cuore ti si ferma, vedrai una puta”

 

Questa tutto sommato la solita frase provocatoria dall’esterno più divertente fino a questo momento, in quanto oggi Macerata semplicemente delira di follia nera (chissà forse stiamo aspettando qualche ospite importante a pazzia, un qualche coraggioso pezzo da 90 che prima mi ha fatto quasi ammazzare in quanto I PORCI OPUS DEI NON REGGONO DAVANTI A PERSONE FORTI E/O INTELLIGENTI, e per questo mi tengono lontano dal MIO PROCESSO o forse da qualche parte molto molto lontano stanno arrestando qualche SUPERSUINO OPUS DEI e io al solito ne devo pagare tutte le conseguenze perché sono l’unico innocente).

Ad ogni modo per quello che posso intendere dal frastuono fuori, l’argomento sempre di maggior interesse e preoccupazione riguarda il taglio del MELANZANU GUNFIU perché ne sarebbero tutti (cioè uno) troppo invidiosi… tu pensa che io nemmeno so che aspetto abbia nel massimo dell’entusiasmo.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Alle ore 10 la situazione rimane stazionaria, con il torace enormemente oppresso e cerco di bere molti liquidi (per compensare quelli persi in nottata). Ora caffè + frullato di latte zucchero e banane.

[Le banane sotto ottime per il cuore per il loro alto contenuto di potassio, e qui all’inferno curiosamente si definisce FASE BANANA quando devi perdere il coraggio e GRAN BANANO quando proprio dalla figura demmerda vai a suicidarti, forse complice l’allusione sessuale che ne rende difficile ANCHE l’acquisto mentre a 360° con il cervello che ti va a fuoco ti arrivano sfottò (anche dagli SPEAKER del locale con volume appalla!) su quanto “ti piacciono le banane” o “quella è uguale alla sua banana” e tu giù a sudare e a cercare di fuggire causa rossore dalla cassa e da tutti, il prima possibile. Inoltre, ma con me non funziona mai come per tutti gli altri tentativi di “calma”, la leggenda racconta che mangiando una banana allora il simpatico macchinario stoppa la fase d’ira. Comunque le banane come frutta fanno bene e basta]

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Arrivano in questo momento le notizie che i porci vigliacchi OPUS DEI avevano questa notte deciso per la FASE FORZA BRUTA (= o muori o vai a sceglierti in lacrime una pianta robusta dove appenderti) perché i GIUDICI SUPREMI mostravano TUTTO QUANTO ACCADUTO NELLA NOTTE DELL’INFAMIA DEL 27 FEBBRAIO 2018 COMPRESA LA PARTE IN CUI VOLEVANO INCASTRARE IN TUTTI I MODI PIER ALBERTO STESO DAL CLOROFORMIO E TOTALMENTE INNOCENTE.

SE QUESTA NOTTE FOSSI MORTO (COME PREVISTO/AUSPICATO), NELLE LORO PUTRIDE INESISTENTI COSCIENZE SI SAREBBERO SENTITI “PULITI” DANDO AL SOLITO TUTTA LA COLPA A PIER ALBERTO.

 

Inoltre da appurare le voci che una volta risvegliatomi su un altro pianeta nel lontano GIUGNO 2009 poi FORSE avrei ancora e ancora cambiato di pianeta ogni volta che venivo colto (e stuprato) nel sonno da qualche parte.

Quindi FORSE mi avrebbero spostato dopo avermi sbattuto come un materasso a SÈTE 2015 e anche FORSE dopo avermi devastato vita e casa a MACERATA 2018… e FORSE altre volte.

Onestamente non saprei, tanto non scopavo sulla Terra e continuo a non scopare nello spazio cosmico indipendentemente dal pianeta, tuttavia qui è da AGOSTO 2022 che mi stanno prendendo a badilate torace cuore coronarie e cervello, sempre perché essendo totalmente innocente non voglio pentirmi (di essere nato???).

[L’ennesima curiosità/stramberìa dell’inferno, dove il vaticano prima fa sequestrare gli umani e poi li costringe all’immobilismo per controllarli meglio, appunto se uno cerca di andare all’estero, in automatico viene subito accusato di un omicidio inventato dalla nazione ospitante proprio per evitare di essere visitati. Per fortuna ormai tutte le gendarmerie conoscono il bonario Pier Alberto e paradossalmente anno dopo anno viaggio dopo viaggio sono quasi l’unico Itagliano gradito all’estero]

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Alle ore 11, PROBABILMENTE MOSTRAVANO IL VERO VOLTO DEL MALE E DEI VERI ASSASSINI, e allora quella spaventosa oppressione dolorosa sul torace (un MEGASACCHETTO mi verrebbe da definirlo, conoscendo la FASE SACCHETTI) si è un po’ affievolita ma oggi veramente è una giornata ancora più pazzesca del solito in quanto l’aggressione è costante e come si calma qualcosa subito allora comincia una tortura diversa e feroce.

Cominciano inoltre a trapelare le prime voci che Pier Alberto dovrà andare in giro con la scorta e io non ne comprendo il motivo, una volta estinto il nemico alieno.

Invece sembrerebbe essere un vezzo (ovviamente lo spreco di denaro è sempre ben gradito a Fantasilandia) UN MUST dalle principessine OPUS DEI quello di farsi scortare ovunque (chissà perché questa paura, forse ANCHE per il fatto che qualcuno aveva deciso che LE STESSE CHE MI STUPRARONO POI DIVENTASSERO LE MIE TROIE DA ESPOSIZIONE, COME UNICA FORMA DI PAGAMENTO PER I TORTI SUBÌTI).

Una volta cancellato il male, gli esseri umani non avranno più nemici e potranno passeggiare inermi e indisturbati seppur dovrò andare appena tornato sulla Terra a verificare una mia presunta appartenenza all’ESERCITO (situazione piuttosto incredibile dato che avevo l’esonero assoluto dalla leva, sempre a causa di quelle misteriose sindromi giovanili causa INNESTI) il che oltre a rendermi orgoglione farebbe sprofondare i miei aggressori/carnefici in un INFERNO che nemmeno l’inferno osa immaginare.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Alle 13, mentre prima preparavo il pranzo per mio fratello e allora ne approfittavo per un hamburger crudo 100gr. + un bicchiere di vino 180ml. (2€ con tessera P.U.M.A.) per una immediata sensazione di ripresa e allora subito un grido/lamento esterno ed ecco di nuovo i SACCHETTI + IPERACIDITÀ + MAL DI PANCIA + STANCHEZZA DIFFUSA, la situazione della ridente città di Macerata appare disperata:

 

“Pier Alberto tu ora appartieni al demonio

e devi andare a vivere da Chiara perché noi alieni vogliamo tutti casa tua”

 

Anche questa una delle frasi mattutine più divertenti (in confronto a infarti, embolie, enfisemi, emorragie, rottura delle vene…) se poi ci aggiungiamo il fresco GOSSIP che questa mattina qualche mattacchione avrebbe chiamato l’obitorio per segnalare l’arrivo di Pier Alberto e ADDIRITTURA sarebbero subito scese da un’astronave (probabilmente sopra di noi) le famigerate ZONTE (= le ragazze che scopano SOLTANTO i cadaveri, e le riconoscete dal loro abbigliamento impeccabile e trucco marcato e perfetto e ben oltre la loro giovane età) che essendo fuori della Terra (ma anche ai miei tempi) tutte le ragazze riconducibili ad una bella automobile allora FORSE ci si riferisce alle supercar prototipi della “PAGANI ZONDA”. Roba da ricchi, ma vivi!

Ormai non si contano più le continue minacce di morte e di fuggire subito di casa (mi implorano di andare su un’isola, di tornare a Madeira, ma oggi senza sangue e senza soldi credo che non arriverei alla fermata dell’autobus) perché IN BASE ALLE REGOLE SONO UN UMANO E DEVO MORIRE DENTRO UN TRENO SCAPPANDO.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Alle ore 14 purtroppo l’aspetto peggiore della giornata con le donne che, vedendomi quasi KO causa inarrestabile FASE SUPERSACCHETTI che mi asfissiano il torace + stomaco in FIAMME (tattica che gli alieni utilizzano per esaltare la sofferenza degli umani), allora attaccano anche loro per ottenere meschinamente il permesso di tornare a fare sesso.

Care donne non sapevo che la decisione spettasse a me, e vi capisco.

Sarebbe idilliaco con fuori una bella giornata e brezza tiepida e sole fin dentro casa e addosso un vulcano di ormoni & viagra, fare sesso per ore e ore e giorni e giorni, e magari se io fossi un maschio e avessi addirittura un gran cazzo sarebbe stupendo vedermelo possente puntato sulle vostre turgide voglie…

… e allora ricordo i miei ULTIMI OLTRE QUINDICI ANNI NELLO SPAZIO QUANDO IN COMPAGNIA DI UNA DONNA quando ancora mi sentivo obbligato di dimostrare, quando addirittura arrivavo a prendere due pasticchine blu (il cuore era ancora perfetto) per poi vedermi IL MELANZINU MOSCIU arrancare con i gomiti fino a qualche penoso cientimetro di vergogna per poi però eiaculare appena sfiorato: QUINDI un sorriso a 64 denti mi domandava/asseriva entusiasta SE io avessi già fatto ed erano ben 50 dolla! per il divertimento! Altrimenti le rarissime volte che con metodo/concentrazione Shaolin duravo un po’ di più con erezioni appena più decenti, nei loro occhi o il terrore o il disprezzo (quasi violento). APPENA ANDATO VIA, SBAM!, PODEROSA INDOMABILE BEGAMANGA (= UNA VERGA DI NOTEVOLE STOZZA, n.d.r.) FINO ALLA SERA DOPO = DURISSIME SEGHE.

 

QUINDI DICE IL SAGGIO: NON CHIEDELE A PIEL ALBELTO, ALTLIMENTI TOLNI A SCOPALE TLA TLEMILA ANNI! GLAZIE A TUTTE!

 

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Un pomeriggio strano, ieri. Come si vociferava, il vaticano aveva la seria intenzione di punire il continuo ciarlare di Pier Alberto con la rottura di una vena, tragedia resa possibile da un gas nazista che sul pianeta della Gestapo sale dal pavimento delle case degli umani.

Gas che però trova la sua massima efficacia con il freddo, mentre si disgrega con l’aria calda.

Sicché in una Domenica di Ottobre di tempo non polare appariva piuttosto, al solito, anomalo il gelo dentro casa e allora con la stufetta semper fidelis ci siamo messi in sala a guardare la TV.

Poiché il simpatico macchinario quindi non riusciva ad aggredirmi con il solito gas assassino, ma tuttavia qui all’inferno BISOGNA STARE SEMPRE MALE, allora è iniziato un turbinio di TRATTAMENTI abbastanza incoerenti uno con l’altro… portando alla fine un nulla di fatto.

Un momento di emorragia, poi un tonfo sul torace, poi la pancia gonfia, poi pisciate abbondanti e frequenti, poi pruriti fortissimi e diffusi, poi la sensazione del veleno… etc. etc. etc.

I patetici del vaticano ormai messi duramente e senza via di scampo all’angolo (ora la Magistratura va pesante e gli immondi OPUS DEI vanno avanti solo a reati) sembrano sempre più il pugile suonato che per non ammettere la sconfitta ne incassa sempre di più fino ad andare giù di faccia (e con la bottiglia in mano, in caso di vaticano, fermati marrano, o fai la fine del pisquano, avvertirono invano).

 

Ora al vaglio TUTTI gli scandali sessuali, con Pier Alberto ossessivamente oggetto/premio delle loro gravi depravazioni folli aberrazioni mentali (E DEI CAPRICCI DELLE SCALTRE CHE ERETICAMENTE PROSTITUENDOSI, OTTENEVANO COSÌ I FAVORI SPERATI).

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE CHE, appena terrorizzati per l’arrivo dello SVENTRAX, immediatamente i pensieri di tutti/e (è una reazione incontrollabile quella con la quale spingiamo in fondo alla memoria le nostre vergogne creandoci una pressione pisicologica tale che alla prima scintilla esplode tutto a galla) siano andati subito a cercare di “cancellare/nascondere” dal cervello IL GRAN CATALOGO POSTAL SEX MARKET a disposizione dei venduti a satana.

(Purché non includa i demonietti) sarebbe anche una buona idea… che ci evita di uscire di casa, prendere l’auto, andare giù sull’Adriatica e passarne una ad una (o uno ad uno) non sapendo mai decidere quale.

Comodamente dentro casa si alza la cornetta che la troietta ti aspetta, e invece di mille siti improbabili (almeno nella mia modesta deludente esperienza sessuale su S.A., rarissimamente le foto hanno corrisposto a chi mi sono poi trovato davanti) finalmente tutte racchiuse dentro un unico calderone (o focaraccio).

Dicono che questo catalogo esistesse già all’epoca ai tempi della Laurea di Pier Alberto che voi non ci crederete ma nel suo squallido barcollare, così vociferano, PIER MUSCULU GUNFIU AVEVA ACCUMULATO PUNTI per permettersi diverse strafiche.

Nessuno mi ha mai informato di nulla e che io ricordi NESSUNA STRAFICA MI INVITÒ NELLA SUA VAGINA. E quindi pugnettine a oltranza sotto la scrivania in camera con Youporn fisso sul monitor (come tutti avrete all’epoca spiato).

Abbastanza divertente poi il discorso della DIVISIONE IN PEZZI DELLE DONNE (esattamente come in macelleria) dove allora SE NON DISPONI DEI CREDITI NECESSARI PER UNA VACCA COMPLETA ne puoi ordinare solo una parte (senza poter ovviamente toccare/violare il resto) tipo una tarbatella di mammelle oppure una slinguazzata di topa, oppure una tagliata di coscio etc. etc. etc.

Le aliene (solo le aliene???) OGGETTI DI PIACERE. E detta così, non ci vedo nulla di male.

Apri il catalogo e se invece DISPONI DEI CREDITI NECESSARI ti compri addirittura una schiava a telecomando, e se permetti me la tengo in sala mentre guardo i film con lei che mi lecca i genitali per tutto il tempo. Poi (dovessi avere altro di più importante da fare, ma ne dubito) la metto su OFF e la ripongo in un cantuccio fino al successivo utilizzo… e a me questa vita dissoluta di sole MEGASBORRATE non dispiacerebbe assolutamente.

O sono dei robot umanoidi, o sono delle ragazze di carne che hanno firmato un contratto per diventare schiave (un lavoro come un altro, basta ipocrisie), ovviamente ci deve essere la piena consapevolezza e volontà, altrimenti si tratta di reati gravissimi contro l’umanità (tipo il sequestro di persona, ossia la negazione della vita).

 

MA TUTTE LE VERGOGNUCCIE ESCONO FUORI, SEMBREREBBE, QUANDO PER AVERE IL GRAN CATALOGO SI SONO TUTTI DOVUTI SORBIRE/APPRENDERE IN TV (nella mia TV tutto ciò non appare quindi presumo esistano ALTRI DECODER CON RELATIVI TELECOMANDI PER ALTRI CANALI/FREQUENZE) LE VIDEOLEZIONI SUL SESSO E SULLA VITA DA PARTE DELLA STIMATISSA Prof.ssa silvia berlusconi…

… la quale SEMBREREBBE affermò già nel lontano 2009 con il sequestro di Pier Alberto, che da quel momento in poi le cose si sarebbero fatte NON PIÙ SECONDOPIERO, ma secondosilvia!

 

E allora esce fuori tutto, comprese le PAGINE DEGLI ORDINI (ALLE DONNE) per la vita peggiore possibile, quella FINTA.

Il grande TEATRO OPUS DEI DOVE TUTTI DEVONO RECITARE UNA PARTE AFFINCHÉ LUCIFERO REGNI INDISTURBATO, al modico prezzo di accontentare gli effimeri bisogni sessuali/affettivi di esseri umani ridotti allo stremo all’interno di una società perfettamente controllabile perché TUTTI COME FOSSERO UNO SOLTANTO.

 

Pier Alberto per OLTRE QUINDICI ANNI in attesa di una telefonatina, di un messaggino, di una uscitina, di un flirtino, di una parolina, di una carezzina… e quindi al primo slancio/impeto non autorizzato SOLO MMERDA e nel perseverare CAMIONATE DEMMERDA e nella più disperata delle ostinazioni ADESSO TE CE PIGLI PURE UNA PALLOTTOLA.

Paradossalmente ho vissuto più vita vera nel pianeta della finzione totale S.A. (non recitando ma muovendomi come una scheggia impazzita E QUINDI COSTRINGENDO TUTTI AD IMPROVVISARE FUORI DAGLI SCHEMI, E RISCHIANDO IO PARECCHIO PERCHÉ GLI ALIENI SE PRESSATI DIVENTANO MOLTO VIOLENTI, PORTANDO COSÌ L’ALGORITMO OPUS DEI ALLO SCOPERTO E INEVITABILMENTE AL CRASH DI SISTEMA SCONTRANDOSI CON LA VITA REALE) che nei miei precedenti 33 anni di inconsapevole cattività sotto i riflettori nascosti.

 

Tornerà la LIBERTÀ ma il dramma è che sospetto che la maggior parte di voi non riesca più ad apprezzarla. Pertanto ricomincerò dai demonietti, in quanto…

 

 

 

 

CATTIVISSIMO

(IL COSTO DELLE TAVOLE DA SURF VERRÀ SUBITO DETRATTO DAL FONDO UNIVERSITÀ E IMPREVISTI)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Ieri sera la quasi vergine MARA (insieme alla sua compagna di merende DILETTA, entrambe un fidanzatino a squola e solo per mano) si degnava di chiudere la sua fornace (che anche se non ci credete finché rimane spalancata la gente ci si suicida in preda all’ira) soltanto verso le 23, mentre prima addirittura durante la fritturetta del pescado si alzava dalla padella una fiammella di circa un metro (in seguito ad una mia alchimia P.U.M.A.) che l’effetto pirotecnico ha abbronzato pure la piantina di basilico fuori, ma poi ovviamente c’è da pulire e ovviamente i porci vigliacchi dell’OPUS DEI non hanno perso tempo alla minima difficoltà di mettere il volume dell’ira al massimo.

 

“GLI UMANI SI DEVONO TUTTI SUICIDARE”

 

Ad ogni modo, pulita la cucina a forza di urli (e senza danni) la nottata è stata con respirazione ridotta ma senza eccessivi drammi sul cuore (una sorta di compensazione, se ti fa male il cuore allora ti fanno però respirare bene, se ti lasciano in pace il cuore però devi fare le boccatelle come i pisciddi della fritturetta, se vuoi stare al caldo idem con patatelle arrosto, se invece senti freddo però respiri bene… stiamo all’inferno commerciale dei pazzi dove si paga anche l’aria).

Stamattina alle 7.30 suona il campanello con fuori la porta le DdG (Demoniette del Galateo) che mi consegnano un WARNING in quanto secondo i loro studi ci sarebbe una correlazione positiva tra l’aumento dell’ira e l’insopportabile scurrilità dei miei post, cacofonie tediose e inascoltabili… alla prossima bbotte (fanno tutte arti marziali).

Magari alla prossima facciamo di Lunedì verso le 9…

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

IO NON NE SAPEVO GNENTE

(TUTTI/E PRONTI A SPERGIURARE PER NON PAGARE)

 

Cari i miei frocietti della Terra e care le mie cavallerizze struppie non vi verrò a guardare dentro le mutande per non umiliare la mia intelligenza io che credevo grazie a voi e alle vostre complici di essere abbastanza squallido da quelle parti (rispetto alla concorrenza), MA possiamo e dovremo utilizzare la vostra stessa occulta tecnologia (SVENTRAX) creata per spiare pensieri e quotidianità delle persone, che se sapessero, in primis darebbero di matto e poi ovviamente altererebbero drasticamente le loro abitudini per apparire tutti splentiti e splententi agli occhi dei GRANDI MALATI DI MENTE DECISORI OPUS DEI circa chi salvare e chi mandare a fare compagnia a Pier Dannato (e manco bello).

Abbiamo già parlato dello SVENTRAX cercando di spiegare che è possibile entrare “in ascolto” del cervello che in fondo emette frequenze come una Radio e allora basta girare la manopoletta per sintonizzarsi, e questo lo si può fare su chiunque previa autorizzazione del Vostro Governo (noi per fortuna in Itaglia facciamo invidia pure al circo Togno) per poi SE NECESSARIO IN CASO DI HANNIBAL LECTER andare ad aprire il cervello e togliere un po’ di pezzi a caso (tanto nessuno saprà mai a cosa servono realmente, talmente perfetto e complicato e pertanto comunque funzionante) PER FARE SPAZIO AD UN IMPIANTO che consente di visualizzare i vostri pensieri in immagini 3D (o anche 4D ossia ricreano attorno gli odori che respirate di gusto, come le scorreggie) su appositi “lettori” di una certa sofisticatezza.

A Pier Alberto lo hanno rivoltato come un calzino (leggende bizzarre racconterebbero di telecamere sul glande e sull’orifizio anale per controllare ciò che esce, o che entra, in momenti di grave solitudine) E NON LO VOGLIONO IN TRIBUNALE NEMMENO BLINDATO ALLA HANNIBAL LECTER perché se arriva con le mani su qualcuno che ha fatto questo scherzetto, non lascia loro nemmeno le impronte digitali. Poi tocca alle loro “bambine”.

Tuttavia ci sono anche i serafici della situazione, che ricordano a Pier Alberto che lui non è assolutamente il primo di tutta una serie di ottimi ragazzi e formidabili atleti amatissimi dalle donne (tipo la ginnica polivalente silvia berlusconi, che cadavere ovviamente sarebbe impossibile che stesse in Tribunale tra le altre facciedemmerda OPUS DEI) che sono stati prelevati dalla Terra per gioco o peggio per scommessa:

 

 

 

I BET BOYS

 

 

Pier Alberto l’ignaro e incolpevole detentore del massimo valore eterro della Terra (mi sa di ennesima stronzata inventata, ma alla fine la fandonia non fa del male a nessuno) che allora sarebbe dovuto diventare IL PRINCIPE DEI POCCIACAZZI e perché no data la sua proverbiale onestà fermezza e incorruttibilità (leggenda creatasi solo perché nessuna, da sveglio, mi ha mai sbattuto a dovere, altrimenti avrei ubbidito zerbinamente come tutti i morti di pilu) magari RICCHIONE E PURE CRIMINALE.

 

 

AVANTI CON LE SCOMMESSE

 

Non mancano nemmeno i cinici, che ci ricordano che se appunto avessero voluto (a forza di MEGA-ARABE che porchissime depravate oscene giunoniche mi avrebbero scopato all’osso fino alla totale genuflessa sottomissione) ora già starei a fare la puttana trasformata (probabile dato il carico di IMPIANTI e INNESTI e ALTERAZIONI GENETICHE che mi porto addosso) in qualche HAREM di qualche sceicco che ormai annoiati dalla troppa bambagia si divertono sempre più a ORDINARE MASCHI da rendere/trasformare in delle SUPERFICHE (uomini ovviamente ambitissimi e con di partenza volti e fisici notevoli, ossia gli atleti e gli attori, principalmente) e che dicono che i risultati sono talmente buoni che non ti accorgi del cambio di sesso e ci perdi pure la testa.

 

Seppur concordo con tutte le obiezioni del caso, tuttavia PIER ALBERTO ASSOLUTAMENTE NON ANDAVA TOCCATO e allora sarà inevitabile condannare la categoria sociale più orrida esistente ossia di QUELLI CHE FANNO I FROCI CON LE CHIAPPE DEGLI ALTRI, al caldo opulenti/e comodi/e tranquilli/e sempre con il culo parato sulla Terra a emettere giudizi sentenze TRATTAMENTI e condanne per i PC (= Poveri Cristi) innocenti esiliati all’inferno S.A., e quindi con il ritorno di Pier Alberto sulla Terra loro partiranno per sempre, giustamente, per il pianeta che osservano ossessivamente continuamente = S.A.

 

PENA DI MORTE (ATROCE) INVECE PER TUTTE LE SCALTRE CHE SI SONO VOLUTE FARE UNA BELLA SCOPATA (E SPESSO ACCOMPAGNATA DA UNA BELLA GRAVIDANZA) SOPRA IL MELANZANU GUNFIU A PIER ALBERTO INCOSCIENTE; CERTO MEGLIO LORO DE LI FIDANZATI/MARITINI SFROSCHI BAVOSI, ANCH’ESSI OVVIAMENTE CONDANNATI AD UNA MORTE ATROCE.

IL TUTTO DOPO LA CONSEGNA DEI RISULTATI DELLO SVENTRAX ( = nessun innocente verrà condannato).

 

 

GUARDARE SENZA TOCCARE

(D’ALTRONDE, IL DESTINO VATICANO DI PIER CASTO AWAY)

 

 

 

 

P.s. (Papo sospetta): cosa ci potrebbero mai azzeccare SPORT & SVENTRAX. Forse che, poi un giorno me lo confiderete tutti, arrivati all’apice della forma e allora magari fieri davanti allo specchio oppure sorridenti faccia al sole perché intimamente segretamente sicurissimi dei futuri trionfi dato il vostro momento straripante… TAAACCCCC… l’infortunio/incidente parecchio gravuccio, che se vi riprendete bisogna ricominciare da zero = LA FOLLIA OPUS DEI. Una volta, due volte, tre volte… fino al ritiro. Ora, ripensandoci ricordando, ho capito.

 

 

“DdG (Demoniette del Galateo) come sono andato???”

 

“Al limite della decenza Papo, per oggi passa…”

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

Ieri sera saltava la fritturetta di pescado in quanto un senso di sazietà crescente mi faceva meditare sull’ottimizzazione P.U.M.A. (faremo dei corsi appositi) degli abbondanti avanzi del pranzo, anche in considerazione che al mio ritorno sulla Terra l’imperativo sarà quello di povertà, e tutto andrà in spese belliche per l’annientamento dell’OPUS DEI (mentre ovviamente TUTTI i demonietti staranno a fare surf di giorno e a cenare con il pescado alla brace sul pianeta NORMALIA).

Dopocena mentre ero combattuto se mangiare qualcosa o no, iniziava un film dello strepitoso nonno Clint (quando faceva Callaghan) e allora ho optato per finire la pasta avanzata a pranzo gustandomela durante le varie sparatorie.

Durante la notte, dove mi sono svegliato più volte per urinare abbondantissimamente, in uno dei primi risvegli UN COLPO ATROCE SULLA SCHIENA e come al solito iniziando a soffocare non sapevo se stavo per morire, e nel dubbio prima ho pisciato e poi ho mandato giù il solito Ibuprofene per calmare tutta una serie di dolori sul dorso sempre più crescenti e che ora mi tenevano con un filo di respiro.

Stamattina, recuperato il fiato, invece la FASE URLO ossia quando MARA slabbra oscenamente la fica e ti sale talmente tanta ira che se tu avessi un’arma da fuoco in casa, pertanto vivamente sconsigliato, non esisteresti a sparare a qualcuno; tanto che hanno ben pensato di organizzare dei corsi speleologici per i demonietti delle scuole che possono così visitare quella fregna diventata grotta a forza di cazzi abnormi e al tempo stesso imparare un po’ di anatomia… ovviamente i più maliziosi si divertono a “provocare” l’effetto ECO e allora si sgolano a gridare: CIELLO! e come risposta ritorna sempre…

 

TRINITÀ!

TRINITÀ!

TRINITÀ!

 

Dunque in attesa che l’ira scemasse mi sono avvantaggiato nel preparare la cena (mentre guardavo il drogato vincere l’accesso in finale), che quindi questa sera prevede la fritturetta di pescado non gustata ieri, unitamente a dei supplì P.U.M.A. di riso e seppie al sugo rosso (avanzi della cena di ieri).

Sono da poco uscito dalla doccia del Sabato Contadino dove sono stato aggredito (da fuori, vengono pagati per questo, presumo) per tutto il tempo e ora sta risalendo di nuovo l’ira violenta unitamente a NON TROPPO VELATE MINACCIE CHE IL GOVERNO VATICANO AVREBBE ORDINATO LA ROTTURA TOTALE DELLA VENUZZA SUL NASO PER FARMI TACERE.

 

Vedremo… ci prepariamo alla guerra quotidiana.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Purtroppo preoccupano sempre più le condizioni di Pier Alberto il ragazzo straccio abbandonato da chiunque, pertanto troppo stanco di trascinarsi da una località all’altra, da una stanza all’altra, da un market all’altro sempre con il pensiero della borraccetta piena (altrimenti da riempire) per superare i numerosi momenti di crisi causati OVUNQUE dagli innesti e di avere abbastanza soldi alla cassa per quel poco cibo per tirare avanti… che coraggiosamente inevitabilmente ha quindi deciso di andare a morire tra le mura di casa dove il governo vaticano è autorizzato all’omicidio (TRAMITE TORTURA STILLICIDA SOPRATTUTTO SUL CUORE).

Allora le persone cercano di farmi capire di tornare là fuori perché ora addirittura le ragazze NON OPUS DEI hanno avuto il permesso per farsi vedere da te.

 

 

NON POTEVANO?

(NON DICO FOTTERMI OSCENAMENTE COME A TUTTI… MA NEMMENO USCIRE DI CASA???)

 

Purtroppo è tardi, ma ho voluto approfondire l’argomento.

Il ragionamento è ampio, cercherò pertanto di essere esauriente e circonciso al tempo stesso.

Non tutti sanno che nel cervello umano l’area della libido è collegata a quella del tifo da stadio, e qualora dovessero crollare i valori di una delle due allora l’altra invece schizza in alto, quindi per fare un esempio dopo una partita dell’Inter in Champions vi sentirete pieni di voglia di fica.

Accadeva questo a Pier Alberto attorno agli anni 2000, quelli del forte cambiamento, che più umiliazioni si incassavano nelle coppe e più diventava eterrosessuale… fino al valore (bislaccamente misurato dagli alieni) più eterro di tutti verso il 2008… ma l’Inter non vince mai!?!?!?!

Anche questo fu UNO DEI MOTIVI PER ALLONTANARE PIER ALBERTO DALLA TERRA CHE A MIA INSAPUTA AVEVANO DECISO DI DIVENTARE TUTTI FROCI (PER POI ESAGERARE TAGLIANDOSI TUTTI IL CAZZO) GRAZIE AL PROJECT Y-OMO.

QUELLO CHE AVREI PREFERITO NON SAPERE È CHE SI RIVELARONO TUTTI (MA SOPRATTUTTO TUTTE) D’ACCORDO A FAR TORNARE PIER ALBERTO ALLA VITA SOLO DOPO CHE A FORZA DI DEVASTANTI TORTURE E CARCINCULO TOTALI IN TUTTO E OVUNQUE, FOSSE DIVENTATO OMOFROCIOLESBICO = UN MODERNO TERRESTRE. TUTTAVIA NEL MENTRE IL PATRIMONIO DI PIER ALBERTO SAREBBE STATO GESTITO DAL PREMIO PUBEL MARA, CHE ESALTÒ LA NAZIONE E IL MONDO INTIERI SBORRANDO CHE CON I SOLDI DI PIER ALBERTO CE NE SGUAZZAVANO E AVANZAVANO PER TUTTI!!!

Pensare che provengo da una famiglia e quindi da un’educazione piuttosto rigida sull’argomento, all’interno di una nazione con una destra assolutamente intollerante spalleggiata da sempre da un vaticano contrario ai diversi… in sintesi il messaggio (a me totalmente indifferente, né uomini né donne mi serve solo per pisciare) è sempre stato che per certe cose tra finocchi, meglio all’estero.

POI, DOPO OLTRE QUINDICI ANNI TRA GLI ALIENI CON MEZZO CERVELLO ASPORTATO E L’ALTRO MEZZO DEVASTATO DALLE TORTURE, i cromosomi sessuali cambiati che ora sembra di giocare la schedina, il viagra costante e ogni tipo di alterazione genetica… io a volte ho indossato indumenti e scarpe da donna, sono stato con travestiti, sogno spesso di fare sesso con una donna “pisella” o una MILF sexy che armata di strap-on (un cazzo finto) mi faccia gemere come un frocietto:

 

“Sei ora la mia troietta???”

“Sono tutto quello che desideri!!!”

“Preparami il Goulash, schiavo!”

“Non so che roba è, ma provvedo subito…” “… operatore, un corso avanzato di Goulash, presto!”

“Padrona, stasera Goulash alla Spaccanapoli!!!”

 

“Io Vostro Onore mi sento pertanto cambiato e pronto per il mio ritorno in società e ora concordo pienamente che solo un ommosessuale può amare una donna e soltanto chi pensa al ciello pensa meglio, perché la fica è stupida e volgare”.

“Sig. Passared non ci siamo… IL PIANETA TERRA RIVUOLE UNA DONNA VERA (OPERATA E TRASFORMATA) E INNAMORATA PAZZA DI silvia berlusconi CHE INDOSSERÀ IL MELANZANU GUNFIU PER FARSI POCCIARE DA PIER ALBERTO DOPO LE LORO NOZZE… QUESTO È IL COMPLOTTO CHE AVEVANO APPROVATO TUTTE LE DONNE.

Sig. Passared, IL PIANETA TERRA STA TROPPO MALE…”

 

 

D’altronde il 27 FEBBRAIO 2018 ci erano partiti massicci ed incazzati dalla Terra per ANDARE A DIMOSTRARE OGNI COSA (= LA FOLLE OSSESSIONE OPU DEI) E QUINDI A PIER ALBERTO STESO COL CLOROFORMIO:

 

– vestaiona di flanella per dimostrare che è un vecchio;

– siringona di eroina familiare da 0,66 per dimostrare che è un drogato;

– frittatona di cipolle per dimostrare che è un porco obeso;

– cazzotti ripetuti sull’ernia ombelicale per dimostrare che è un handicappato;

– pozzione maggica iniettata sulla vena dorsale del pene per dimostrare che gli handicappati sono megadotati;

– manona sulla pistola con cui hanno ucciso Pamela (da Roma) per dimostrare che è un assassino;

– uccelli di Trans fotografati vicino ai suoi occhi chiusi dallo sperma per dimostrare che è un frocio;

-…

-…

-…

– silvia berlusconi in abito nuziale DA URLO (in tutti i sensi, presumo) per dimostrare che siete sposati.

 

E IL CONTADINO CHE FA QUALCHE ANNO DOPO??? SI DIMENTICA DI ESSERE OMOFROCIOLESBICO marito di silvia berlusconi E FA LA PROPOSTA TRAMITE SECONDOPIERO AD UNA PROMETTENTE CICLISTA TRI-ATLETA DELLA VAL DI SUSA.

 

 

INQUISIZIONE!

 

(STAVOLTA CI HAI FATTO INCAZZARE SUL SERIO, DANNI SUL CUORE)

 

Il resto della Storia, anche leggendo IL SECONDOPIERO, lo conoscete.

Ultimamente il cervello di Pier Alberto emana UN SEGNO MENO SPAVENTOSO nei valori registrati durante casuali scene di sflirts tra uomini in TV, mentre i suoi valori eterro starebbero crescendo continuamente specialmente con le giornaliste di SKY.

QUELLI DELLA TERRA HANNO PROPOSTO DISPERATI DI FAR VINCERE ALLORA SOLO L’INTER (E TUTTE LE COPPE INSIEME)… E CANCELLATE LE PUBBLICITÀ CON LA MASOLIN!

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

La giornata di ieri, lasciandomi riposare il cuore per diverse ore, si concentrava allora (ALL’INFERNO BISOGNA STARE SEMPRE MALE, d’altronde) sull’infiammazione delle tempie (un po’ un’ossessione del vaticano la zona delle meningi, in quanto secondo la leggenda lì risiederebbe il genio umano) e dopo OLTRE QUINDICI ANNI DI TRATTAMENTI ho imparato a difendermi con pane prosutto crudo e vino bianco ghiacciato… non esiste cura migliore (casalingua, ovviamente).

La tortura in questione mira alla perdita della concentrazione unitamente alla presenza di comportamenti anomali a causa di una forte sensazione di disagio e a volte vertigini, e sono tutte quelle pratiche che quando si viene abbandonati sul pianeta S.A. vi portano gradualmente alla pazzia (spesso a seguito di pazzesche sfuriate con il cervello così infiammato).

Quindi per tutto il pomeriggio così, ho scritto un post sbrigativo dato che capivo che ieri non sarei stato brillante come al solito, e poi a cena una sana alimentazione calorica che immediatamente ha dato conforto al cervello sofferente e data la squisitezza hanno quindi optato per lasciarmi in pace le tempie e riaccanirsi tutti sul cuore.

Questa notte quindi, non spasmi non fitte MA un dolore forte costante fisso nel centro del cuore fino a quando non ho preso l’Ibuprofene e con la stufetta semper fidelis ci siamo riaddormentati fino a stamattina.

Al momento mi sto rigonfiando a 2.2, si va avanti a fisarmonica in quanto a turno devo “caricare ed espellere” le MERDE MAFIOSE che ho in pancia, nonché un gradevole inizio mattinata con l’ira violenta che quasi spacco qualcosa (non grido altrimenti mi viene un infarto).

Telefono, mail, piccioni viaggiatori… nessun messaggio… mi stanno TUTTI osservando soffrire DA OLTRE QUINDICI ANNI, poi quando chiudo gli occhi e non mi rintano dentro un bunker mi vengono a violentare su ordine del vaticano.

Sempre pronta quindi DILETTA MIGNOTTA, la troia di stato che ho rischiato di rendere disoccupata (= FASE TACI TROIA).

Pensando a lei ho ordinato la tazza der cesso COLOR CHAMPAGNE, quello che berrò di gusto nel privé dove la faremo a pezzi al mio ritorno sulla Terra.

 

Sul MIO pianeta continuate pure con l’armamento delle Testate Nucleari.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

[Particolarmente oggi, con iniziale mattutino delirio delle voci dei condannati a morte MAGA + PORCU, si intuisce la chiara intenzione di scatenarmi ira omicida al solito finalizzata o alle lacrime o ad uno sproposito di violenza oppure al gesto risolutivo del lancio dalla finestra ossia TUTTE NOBILI AZIONI che riconducono alla tranquilla procedura del far salire a bordo di un’astronave, senza dover ricorrere alla barella dopo drammatico incidente.

Astronave che poi, FORSE, ci riporterebbe sulla Terra dove tuttavia proprio oggi emerge il timore che Pier Alberto, appena tornerà, andrà subito ad ammazzare la principale colpevole di tutto: silvia berlusconi.

Grande confusione pertanto nel pianeta della follia dove arrivano notizie da pazzi… dato che silvia berlusconi qui è morta con tanto di grottesco funerale (con misteriosa bara impenetrabile sigillata) il 12 GIUGNO 2023 (per poi verso metà OTTOBRE 2023 trovarmela fuori nel parcheggio dell’ottimo Hotel NAVEGADORES di MONTEGORDO), in più avevo dato precise istruzioni alla Terra di mettere la scrofa nuda a fica de fori a girare sullo spiedo con mela in bocca e cazzo di Lumumba in uno dei suoi tre buchi del culo, a scelta…

… mentre ora SEMBREREBBERO addirittura rammaricati della eventuale perdita di cotanto suino.

L’ipotesi NORMALIA appare pertanto sempre più realtà, dopo l’Annichilimento Termonucleare del pianeta degli stolidi assoluti]

 

Come ormai anche i muri hanno imparato, Pier Alberto FORSE è vissuto fino ai 33 anni in un pianeta ALIENO, per poi essere condannato perché TROPPO INNOCENTE SU TUTTO all’Inferno/Inquisizione (forse per questo mi chiamano GESÙ).

Pianeta dove venivo tenuto buono a forza di TRATTAMENTI non eccessivamente mirati alla rovina della salute (seppur presento una gravissima cicatrice proprio lì, un forte rallentamento della crescita fino ai 16 anni, il probabile cambio di connotati importanti come l’altezza e il colore degli occhi, tra tutti quelli possibili e poi realmente modificati, la pelatella che gli altri Pier Alberto del MULTIVERSO invece non hanno, tutti rasta, per non parlare di quella sindrome di disturbi vari ed eventuali da malato immaginario che mi costrinse a saltare il servizio militare, a me non sgradito, e a scegliere Macerata invece di Kathmandu come sede Universitaria), dicevamo TRATTAMENTI che facendomi arrossire quasi sempre per ogni sciocchezza (“Little Cloud” lo chiamava un simile personaggio un certo Joyce) fino all’arancio aragosta – rosso pompeiano con iperidrosi incontrollabile (e sgradevole) in presenza di ragazze.

Unitamente ai continui giusti ammonimenti dentro casa che se Papà medico ci lasciava finivamo tutti per strada, e fuori il terrore che il lavoro non esisteva forse qualche briciola per quelli laureati in 2 anni e con 5 lauree.

Seppur non ci mancasse nulla. E oggettivamente c’era da pensare a chi se la passava molto peggio senza nemmeno un tetto dove vivere.

 

 

CHE PERDA I COJONI

(POI TORNANO???)

 

Il pippone introduttivo ci è servito per comprendere meglio che se una certezza per tutti ci poteva essere era che L’ULTIMO A CERCARE GUAI FOSSE PIER ALBERTO, PERCHÉ NON SE LI POTEVA PERMETTERE.

POSSO IO AVER CERCATO INSISTENTEMENTE (A MAGERADA!) UNA RELAZIONE ALL’INTERNO DI UNA FAMIGLIA DI BANDITI CRIMINALI MAFIOSI DI COZZA NOSTRA E ANONIMA SEQUESTRI???

Quando anzi prevedevo che non potevo garantire una minima stabilità (il che mi faceva sentire ancora più perdente davanti a qualsiasi potenziale rivale) ero io che mi facevo da parte.

Accadde anche con Chiara, quando inizialmente accettai la rottura di palle del gruppo della chiesetta missionaria (sono un mostro senza scrupoli!, n.d.r.) tuttavia in cambio di un’ottima solida famiglia perbene di professionisti, per poi lasciarla decollare verso la sua vera vita (di successi, ne ero certo!) e tenendo per me la libertà dell’incertezza e di ogni possibile sicuro prossimo fallimento.

E onestamente non sapevo né avrei immaginato o potuto vagamente sospettare (evidentemente non leggo il pensiero come raccontò al vaticano, quelli so boni invece nella Privacy…) che avesse intrallazzi/nobili origini dalle parti di DEDALO! Magari la prossima volta informatemi prima, dato che sono notizie di una certa incredulità.

[FORSE quelle che da ragazzetti morti-di-fica in Piazza indicavamo invidiosi come LE COPPIETTE SCANDALO, con lui sempre fisicamente sfigatissimo e inguardabile e lei invece sempre abbastanza carina MA SEMPRE TUTTI ALL’APPARENZA ben vestiti con case ricercate e macchinoni fuori in giardino, NON ERANO ALTRO CHE UNIONI FORZATE DALL’APPARTENENZA ALLO STESSO PIANETA ALIENO]

 

Forse sarebbe stato allora più sensato DIRMI DI NO COME TUTTE lasciandomi nella mia depressione cronica, evitando l’annientamento della Terra, e chissà facendomi poi CASUALMENTE incontrare invece una della mia stessa specie. OPPURE IL RAGAZZO STRACCIO SERVÌ AL SOLITO PER “METTERE UNA PEZZA” A QUALCHE SCANDALUCCIO… E CHI MEGLIO DI LUI FIGLIO DI N.N. E ABBONDONATO SU UN ALTRO PIANETUCCIO…

 

POI MAGARI SOPRA CI METTETE ANCHE TUTTO IL PATRIMONIO CHE MI SPETTA… CHE NE DITE PORCI DELLE MIE PROVERBIALI FANTASTICHE PENSATE???

 

 

 

Dunque anche oggi abbiamo insultato vaticano, silvia berlusconi & MAFIA, DILETTA MIGNOTTA e DEDALO (prepariamoci alla guerra di stanotte TUTTI CONTRO UNO sulle coronarie):

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Qualcuno è arrivato, qualcosa è cambiato.

Nella giornata di ieri ho come notato un “braccio di ferro” dove si alternavano immediate aggressioni sul cuore (appena i porci vigliacchi peste galattica OPUS DEI potevano) a immediati momenti di “calma” sulle coronarie (evidentemente imposti dai “soccorsi”). E così per tutta la notte.

Comprendo a malincuore che essendo la società diventata una pattumiera di mmerde a chi la caga più grossa, si attende che anche l’ultimo “splentito splentente” finisca insieme a tutti gli altri a spalmarsi escrementi addosso completamente ebeti e devastati dalla droga.

Difatti in gioco ci ho messo la mia vita, qualsiasi altro modo di esistere non mi interessa.

 

E mi basterebbe un’anima affine alla mia per vivere sereno.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Li avevano comprati tutti, e quelli che non si potevano comprare allora li avevano “convertiti” a forza di torture.

Un sistema piuttosto semplice, basato sulla brutalità assoluta.

Solo violenza e crimine, e se qualcuno reagisce, maggiore violenza e reato totale.

Dicono fu questa la ricetta vincente, mortiammazzati ovunque, per far finalmente trionfare silvia berlusconi.

Inoltre bisognava correggere quell’evidente errore sociale, che un COTANTO LEADER e talmente superiore non trovasse riscontro “nell’ascolto” dei pensieri (soprattutto delle donne).

Non bastavano più le sprangate, gli stupri, le autobombe, i terremoti, gli tsunami di un NUOVO ORDINE MONDIALE IN PRIMIS CONTRARIO AL TESTOSTERONE…

… il successo deriva unicamente dai peli di fica che ti saltano addosso.

Quindi se ogni maschio della Terra fosse diventato frocio probabilmente il loro successo (secondo gli esperti misurabile solo in quantità di donne) sarebbe diminuito.

Tuttavia togliendo dalla Terra le stesse donne, nessun gradimento sarebbe stato più contrario a silvia berlusconi.

Può un pianeta rimanere senza le donne all’improvviso??? SERVE UN SURROGATO, UN SILICIO SILICONATO SPUDORATO SPOMPINATO FETICIO…

 

… INVENTIAMO LE MANGIAMERDALIENE CHE VOGLIONO ACCANTO SOLO Y OMOFROCI!

 

Dunque saltate anche le coronarie (pazienza, andate ad unirvi insieme al resto dei miei rottami) la situazione disumana di Pier Alberto, dopo appena OLTRE QUINDICI ANNI DI TORTURE comincia ad essere sussurrata.

[AZZURRO SUSSURRATO… ma io me vergogno a fa un ordine simile per la tavoletta nuova del cesso… che ne so… ROSSO VERGINE, NERO PANDEMONIO, BLU THANNOISER, VERDE ATOMICO, GRIGIO TEMPESTA…]

E probabilmente, arrossito anche LUCIFERO per la Storia di Pier Alberto, adesso ovviamente serve una soluzione al PROBLEMA CREATOSI.

Perché Pier Alberto, L’ULTIMO ABITANTE DEL MONDO A DARE FASTIDO A QUALCUNO, ora è un problema enorme (PENELMENTE PARLANDO).

Una delle leggende che orbitano attorno a PIER DIO, difficilmente verificabili perché NESSUNO/A RIESCE A PIGIARE QUEL TASTO SUL CIVITOFONO POSTO IN VIA SPALATO 63 OPPURE AD INVIARE UN MESSAGGIO AL 366-5256186  O FORSE NON HANNO IL PERMESSO-ORDINE DEL GOVERNO VATICANO.

 

 

 

POSSO VIVERE?

(SARÀ UN DOLCE DOLORE ASCOLTARE LA VOSTRA SUPPLICA AL MIO RITORNO SULLA TERRA)

 

OLTRE QUINDICI ANNI IN MEZZO ALLE MANGIAMERDALIENE, osservandole, non potendo fare altro. Dicono che la situazione si sarebbe sbloccata, COME PER TUTTI, andando ad aprire la patta dei pantaloni ad un masculo di Siracusa ed iniziando voluttuosamente a spompinare il suo pene… questa idea a me non passa nemmeno per l’anticazzo del cervello, MA al tempo stesso rimango avvilito al pensiero che sarebbe bastato un giusto quantitativo di vagina iniziale per portarmi poi alle bizzarrìe più impensabili (considerando anche il carico di viagra soprattutto nella fase di “ACCENSIONE” DEGLI UMANI TRAMITE INNESTI).

 

PIER ALBERTO DOVEVA SOLO SOFFRIRE LE PENE DELL’INFERNO, PRIMA DI AMMAZZARSI (L’UNICA VERITÀ)…

… e siccome li hanno scoperti nel loro abominevole intento, ora dovete pagare.

 

 

Del mio modesto interesse per il denaro, tuttavia ne ho fatto una ragione di vita affinché creasse sofferenza al vaticano e pertanto PARAFRASANDO LA PIÙ GRANDE STATISTA DEGLI ULTIMI CIENTOCINQUANTA ANNI:

 

 

“FATE IN MODO CHE IL PRIMO ASSEÑO SIA TUTTO LO I.O.R.”

 

(FASE POZZÜ!)

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(ESTINZIONE degli alieni OPUS DEI)

 

OGGI LA RACCONTIAMO PER “MIRACOLO” (= L’OMICIDIO, NEL GERGO MAFIOSO DEL VATICANO) IN QUANTO QUESTA NOTTE

HANNO CERCATO DI UCCIDERMI

 

Il pomeriggio di ieri come al solito prevedeva un momento di forte sonno indotto dagli INNESTI che solitamente con questo riposo forzato si preannuncia una forte tortura immediatamente successiva.

Difatti, non dormendo ma solo chiudendo gli occhi e male, assolutamente refrattario alla “robaccia chimica” che ci somministrano per addormentarci, ho poi cominciato ad avvertire il solito appesantimento sul torace.

Sensazione oppressiva dolorosa e crescente che mi ha accompagnato per tutta la cena (deglutita con estrema calma) per poi improvvisamente cessare del tutto verso le 21 (forse l’aiuto di qualcuno dall’alto, con qualcosa forse più forte dell’ASPIRINA).

Il dolce e l’amaro degli INNESTI con i quali fanno morire le persone ma al tempo stesso ti porti dentro tutto il necessario per guarire.

 

 

“Sta mano pò esse fero e pò esse piuma…”

 

[Fonte: l’immenso Mario Brega]

 

 

Incredibilmente in pochi istanti il cuore era leggerissimo, il respiro forte, la lucidità mentale elevata e anche nel momento della (solita) defecazione notturna, mi sono goduto l’evacuazione senza emorragie varie o fitte di dolore o vertigini e addirittura con le chiappe che si sono riprese subito dopo la “sparatoria” senza bisogno dell’Ibuprofene.

Poiché questa pacchia (che non ricordo più, onestamente, l’ultima volta che sono stato bene) è durata fino alle 3 di notte, guardando la TV a volume spento inevitabilmente mi sono perso nei miei sogni mostruosamente proibiti dove vestito da supereroe pettinatissimo a cavallo del mio bolide d’acciaio cromato 100Hp salvavo le mie belle dalle grinfie del drago con mosse alla Van Damme… e ovviamente Chiara non è più inclusa in queste fantasie.

SEMBREREBBE che questo diabolico mix di sensazione di salute + ripudio di tornare dalla mia ex (tra l’altro sarebbe pronta, così dicono, una catena al muro per tenermi schiavo e sequestrato per sempre) abbia dato MOLTO FASTIDIO AL VATICANO CHE PERTANTO HA IMMEDIATAMENTE AUTORIZZATO L’OMICIDIO DI PIER ALBERTO QUESTA NOTTE CON UN ATTACCO DI TUTTA LA MAFIA INSIEME.

Spenta la luce alle 3.30 con vago entusiasmo di fare finalmente una dormita serena, alle 4.30 mi fanno riaprire gli occhi e mi sento come una FUCILATA TRA COLLO E SCHIENA e fino alle 5.30 sono rimasto rigido sulla poltrona con un filo di respiro non sapendo se stavo per collassare/morire e poi l’ASPIRINA mi ha lentamente riportato a chiudere gli occhi per poi riaprirli di nuovo alle 6 ancora con la stessa angoscia e di nuovo alle 7 con un’altra FUCILATA e non ho più chiuso occhio anche perché a 720° sembravano tutti incredibilmente improvvisamente furiosamente impazziti gridando/inneggiando alla mia morte causa infarto e ricordandomi CHE SONO SOLTANTO GESÙ. (Meglio che niente, come direbbero a Mallorca).

Poi hanno ben pensato di concludere la rassegna delle torture dando il mio torace ALLA FIAMMA (= superinfiammazione e dolorosa) che al momento ho sedato con il PARACETAMOLO.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE inoltre che a qualcuno avrebbe dato molto fastidio la scoperta del pianeta DEDALO che diede origine a tutta la feccia mafiosa di Adolfa Hitler (ricordate quel dittatore eugenetico completamente pazzo e sessualmente devastato che perseguitò milioni di ebrei e necri perché maggiormente dotati rispetto alla media, che poi fu espulso dalla Terra a missilate e i nazisti peggio della peste si fermarono sul lato oscuro della Luna in attesa di tornare trionfalmente sulla Terra stavolta con Hitler tornato dall’esilio e felicemente tramutato in Ratzinger, che tanto quelli della Terra sono talmente deficienti che non solo ci riaprono le porte ma anche con il tappeto rosso???)…

… nonché come abbiamo detto ieri, questa dovrebbe essere IN TRIBUNALE la settimana “calda” della sua figlioletta AMANDA.

Ma prima, quindi, tutti i criminali mafiosi sotto la sua protezione, che incredibilmente ce li siamo ritrovati TUTTI il 27 FEBBRAIO 2018 in casa di Pier Alberto.

Due nomi sono usciti ieri, un mafiosetto locale detto ER MURENA (con moglie MILF vogliosetta e figlio adulto vaccinato e chiacchierato entrambi sorpresi a tuffarsi sul MELANZANU GUNFIU) ed un certo HARRY SPENCIER.

Come abbiamo già cercato di spiegare il problema della MAFIA è che non riescono ad accettare il loro stesso sistema di vita, che effettivamente appare piuttosto controproducente con i maschi che devono tagliarsi via il cazzo ed essere ommosessuali e le loro mogli e figlie che invece devono straripare in mignottaggine (sovralimentate da dosi industriali quotidiane di viagra ed eroina). In nome di un potere (economico politico decisionale) che ha sempre e solo, ovviamente, portato allo scontro sociale (e questa volta alla GUERRA MONDIALE).

Molto più delicato poi il discorso delle famiglie reali perché seppur inviolabili dai paparazzi e gossippari nelle loro segrete stanze (dove HurriKate & MeganPorn ricevono branchi di stalloni per notte, dopo la loro genuflessione a satana) il popolo esige che ostentino felicità E SOPRATTUTTO PROLE = continuità/stabilità/fertilità/serenità.

Ancora una volta regole assurdamente incomprensibili avrebbero stabilito che TUTTE LE REALI POSSANO RIMANERE INCINTE SOLO DA SPERMA DI HANDICAPPATI (che poi forse uno si spiega le sempre divertenti bizzarrìe mentali e comportamentali di tutti i rampolli/principessine delle varie dinastie per il mondo) che guarda caso vengono tutti TENUTI SUL PIANETA S.A. TUTTI CON GENITALI ABNORMI GIGANTESCHI (sempre loro pertanto si occupano ANCHE “dell’apertura delle vergini”).

Comprenderete voi che forse le reali vorrebbero di meglio, ma stavolta sulla lista degli handicappati compariva anche l’occasionissima Pier Alberto a Km ZERO! per un trozzo di pane (quello che avevo io tutte le sere a cena, mentre se ne andavano con la mia vita la mia salute e i miei soldi/valori) che alla fine di carrozzeria era da buttare ma il DNA che conta(va) invece era (anni fa) di primissima scelta (poi a forza di pozzioni maggiche in vena e castrazioni chimiche in loco, ora una MARIANGELA sarebbe un successo).

 

 

“IL MELANZANÜ STA GÜNFIÜ???”

(SI PREOCCUPARONO, GIUSTAMENTE, HURRIKATE & MEGANPORN)

 

 

 

Quindi tutto bene, arrivano tutte infoiate dure (webcam accesa), un cinquemila morti solo quella sera alle spalle (di ogni età categoria e ceto sociale), se ne vanno tutte incinte e lü contadinü handicappatü stesü cü lü cloroformiü rmane solü e co la carza sü la testa e lü truccü addossü lü vestitü da troiü e lü melanzanü a pocü a pocü sgünfiü dopü lü süperlavorü de tüttü ssü stüprü violentü (mi raccomando demonietti di porre sempre bene gli accenti, perché la metrica è fondamentale).

 

NO NON BASTA, raccontano ora i Magistrati della più spaventosa aggressione mediatica della Storia… come fossi abominevolmente colpevole di qualcosa ai loro danni!

Oltre ad avermi distrutto la vita, anche l’insulti!

 

Non bastano gli yacht con puttane e servitù mentre io ho passato l’estate con un frullatorino scassato in cucina a fare margarita e a cercare di non scoppiare di caldo (anossico, per far crepare la gente) grazie ai climatizzatori che mio padre fece installare in tutta casa (una spesona UNA TANTUM) e allo sventolone ventilatorone superlusso di Pier Alberto… non bastano i fantastiliardi mentre io che dovrei ALMENO cambiare Continente (per poi come metto piede a terra essere aggredito con il solito “tornatene in Itaglia che il vaticano ti vuole bloccato dentro casa tua”) con ben 20 euro in tasca ma tanto ottimismo per andare ovunque ad essere demolito di umiliazioni… INVECE NO, i pidocchi soffrono per quello che io ho e che loro hanno deciso di tagliarsi via, E PER ESSERE COSTRETTI (altrimenti addio yacht) A STARE CON DELLE IMPRESENTABILI IMPROPONIBILI IMPOSSIBILI GIGAPUTTANE MANGIAMERDA:

 

“… ma quant’è bbona la mmerda che caga Pier Alberto…”

(DEGUSTAVANO, ESPERTE, IL MEGLIO, IN QUELLA NOTTE, MODESTAMENTE)

 

Non basta una cicatrice vagamente enorme di cui ancora non ne comprendiamo il perché e non basta che io sia l’unico che ignora la propria REALE dotazione o meglio se ripenso alle ultime “uscite” non so se ride o piagne (come tutte quelle che me guardano schifate ‘nfaccia), costretto al buio a famme le pugnettelle de notte perché LE ALIENE IMPAZZISCONO GRAVEMENTE ALLA VISTA DEI CAZZI E POI COMINCIANO A SALTARE (E QUANDO SALTANO SOPRA LE CORONARIE, GARANTISCO CHE NON TI DIVERTI).

 

Spero vivamente che il vostro neuropisichiatra del vaticano che vi prende per mano e vi fa fare i compitini tutti i giorni vi faccia anche comprendere che ho deciso di trasferirmi su NORMALIA per non farvi passare i prossimi diecimila anni sottoterra, unico ambiente in grado di tollerarvi, nell’utopia che possiate nel mentre comprendere almeno la vostra inutile misererevole esistenza di parassiti. MA SOPRATTUTTO IO VI CONOSCO???

 

 

“… noi aliene vogliamo solo che ci ammazzi…”

 

 

 

 

 

ARMATE

LE FLOTTE DA GUERRA

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

Nella fredda giornata di ieri il peggio arrivava, ovviamente, verso cena quando all’improvviso mi sentivo sazio come se avessi appena banchettato con i Vikinghi e inoltre cominciavano fitte di dolore su schiena e torace con l’arrivo della solita morsa sul cuore che si sono però attenuate quasi subito e cessate solo dopocena. Che qualcuno di vagamente umano sia arrivato (probabilmente un’astronave e addirittura scesi a terra) si evince dal fatto che per la seconda notte consecutiva ho riposato (il verbo dormire magari lo rispolvereremo nella prossima vita) senza risvegliarmi nel panico preinfarto e oretta successiva di amene angoscie.

Probabilmente un aiuto necessario altrimenti Pier Alberto ci moriva su quella maledetta poltrona in quanto, queste le notizie che trapèlano, siamo arrivati alla fine del VIDEOGAME e Sabato ci sarebbe il mostro finale: IL ROBOT ALIENO AMANDA.

Ovviamente dato l’incubo mentale degli alieni di annidare ogni criminale all’interno di criminali peggiori, durante tutta la settimana quindi arresteranno tutti quelli “dentro” il contenitore AMANDA per poi Sabato arrestare il contenitore madre stesso.

Stamattina invece un bel sole, tanto da approfittarne per una lavatrice e attendiamo il momento del combattimento quotidiano.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Di cosa cazzo stiamo parlando.

 

Tra i tanti pianeti abitabili esistenti (con all’interno probabilmente forme di vita diverse da noi umani) e disposti su Universi Paralleli (= IL MULTIVERSO) sappiamo che per passare da un Universo all’altro servono astronavi di potenza superiore in grado di effettuare un QUANTUM LEAP e che una volta arrivati su un altro Universo (apparentemente identico) potrebbe non essere impossibile incontrare un altro me stesso.

Ovviamente il carico mentale di sopportare l’esistenza di “un doppio” potrebbe essere intollerabile, per noi che siamo gelosi anche dell’unicità della nostra firma (quando il vaticano smetterà di sancire catastrofi contrattuali con la firma falsa di Pier Alberto magari ringrazieremo), e quindi certe esperienze vengono fatte affrontare solo a chi “è andato fuori di testa” ossia il suo cervello non si oppone più a nessun tipo di shock né elabora nessun pensiero logico dopodiché conseguentemente persa anche ogni inibizione/consapevolezza sessuale (prendi e pocci chiunque a caso) allora potresti ritrovarti in una stanza con cinque ragazzi identici a te e ognuno proveniente da un Univelso Palallello amole lungo lungo dula tanto e tloppo glande 10 dolla.

Dico questo perché FORSE pur rimanendo stabile mentalmente, nel corso degli ultimi QUINDICI ANNI mi hanno fatto incontrare altri Pier Alberto (anche forse per farmi rendere conto del mio reale aspetto dato che dalla nascita mi hanno dovuto “camuffare” tramite innesti, per nascondere il mio sequestro… sono tutti più alti!!!.. e chissà il resto…) e io ho osservato e annotato.

Comunque non mi interessa questo bordello esistenziale di animali allo stato brado senza nessun freno razionale (altrimenti ne farei parte da tempo, presumo)… e se c’è una cosa che mi fa stare bene è quando posso ragionare, scusate la domanda: ma io ho sboccato sangue per laurearmi soltanto PER FARCELI CAGARE SOPRA???, e quindi la mia vita sarà di tutt’altro genere sul mio pianeta NORMALIA.

Su quale Universo lo creiamo il pianeta NORMALIA?

Sicuramente non nello stesso Universo dove si trovano DEDALO e S.A. (i pianeti del MALE ASSOLUTO) che sono quelli della feccia di AMANDA, che si preparavano a sferrare l’attacco al pianeta TERRA SERIE A TIM situato nell’Universo degli esseri umani, perché sicuri che si sarebbero fatti aprire le porte stellari su gentile richiesta del rientrante a casa bellissimo e cattivissimo CLONE PERFETTO DI PIER ALBERTO SORRIDENTE ALLA DURBANS, SENZACAZZO E CON SOTTOBRACCIO FORSE PROPRIO AMANDA.

 

 

LA CAVALLA DI TROIO

 

Una volta abbassata la diffidenza dei Terrestri e aperte le porte di sicurezza, sarebbero entrate tutte le mangiamerda con il loro repertorio di abomini, e con il solito pocciolittu + scopatina + snannatella de poccie UNA TANTUM per ammansire tutti i giovani, e con i soliti regaloni di eterna giovinezza potenza sessuale megaorgasmi e tette alla pesca per tutti i facoltosi/e, avrebbero poi iniziato LO SCAMBIO DEGLI ABITANTI CON I LORO CLONI PER EFFETTUARE LO SCAMBIO TOTALE DEI PIANETI.

(Almeno nella vostra Italia, ammesso che esista) avrebbero subito clonato il Papa e il Presidente della Repubblica come fecero negli anni duemila nel pianeta Terra dove tenevano a pascolare l’ignaro Pier Alberto.

 

Meglio evitare, un consiglio.

 

Dunque tutto il MALE sembrerebbe provenire da questo fantomatico pianeta DEDALO che sarebbe abitato DALLE MACCHINE, che alla fine è la storia di Terminator.

Potrebbe essere plausibile che in un futuro di tecnologia avanzata si svilupparono conoscenze tali da creare degli umanoidi repliche perfette degli umani, per svariati utilizzi in quanto meno esigenti e meno soggetti a infortuni.

E TANTE VE LE RITROVATE COME FIDANZATE O ADDIRITTURA MOGLI (portatele dall’oculista NON OPUS DEI, il prima possibile).

E poi da cosa nasce cosa… potrebbero aver maturato una coscienza propria. DA SEMPRE queste sono le storie di fantascienza che tanto ci hanno appassionato.

Oppure la loro genesi è assolutamente ignota e indipendente dalla specie umana, ad ogni modo SONO LORO I DEPOSITARI DELLA MISTERIOSA AVANZATISSIMA TECNOLOGIA DEGLI INNESTI (grazie ai quali riducono l’esistenza ad un VIDEOGIOCO da necrofili coprofagi).

Nemici assoluti degli umani, addirittura hanno il “vezzo” di dare le sembianze ai loro immondi LEADER di quelli che un tempo erano gli umani migliori… tanto che potrebbe non essere impossibile che una volta questa AMANDA fosse un’umana e delle più intelligenti, ad esempio.

Fatto sta che la routine prevede SEMPRE che quindi uno AMATISSIMO (ad esempio Pier Alberto) una volta clonato perfettamente, si insinui nella fiducia degli abitanti e SUGGERISCA IL NOME di un vincente che ci illumini il futuro.

Che ne so, un facoltoso carismatico imprenditore di 150 anni e cientimetri d’altezza, arrivato dal nulla ma che con il suo mistero latino-arabeggiante da supermacho (e non solo!) si permette il lusso di far godere come nessun altro le modelle di Victoria’s Secret (per loro stessa ammissione… poi tornato sulla Terra ci vado a parlare con queste, anche perché mi voglio regalare un completino intimo da schiava equestre) e che senza esitazioni va messo alla guida perché le sue visioni/allucinazioni politico-economiche non le ha nessun altro.

 

E come per ogni pianeta dove è accaduto precedentemente (QUESTI ALIENI SONO UN VIRUS CHE PER SOPRAVVIVERE DEVONO INFETTARE QUALCUNO E VI RICORDO CHE LA MESCOLANZA CON IL NOSTRO DNA HA CREATO TUTTI I CAPI-MAFIA), inizia la katascrofa con guerra finale.

QUESTA VOLTA con il sequestro di Pier Alberto mettiamo fine per sempre alla loro follia, nessuna tregua nessun armistizio nessun trattato di pace… LUCIFERO VA ESTINTO A BADILATE.

 

 

 

 

ARMATE

LE FLOTTE DA GUERRA

 

 

 

Dove e in quale epoca esattamente mi trovo, a chi mi sto rivolgendo, chi e quanti ne siete là fuori… sono almeno OLTRE QUINDICI ANNI CHE VI ASPETTO.

Qualcosa è accaduto, rimango in attesa…

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

La Domenica iniziava bene (dopo un Sabato quasi interamente di FASE SACCHETTI), fuori un bel sole e finalmente il sentore della presenza di “anime” a Macerata per tenere a bada la follia dei cadaveri OPUS DEI che con il simpatico macchinario stanno uccidendo Pier Alberto e nemmeno più con il classico “stillicidio” dell’Inquisizione ma proprio a bordate sul cuore e pericolose emorragie una dietro l’altra.

Pertanto omaggiavamo i dii della Domenica propiziandoli con la solita Super Padellata P.U.M.A. e mentre euforico guardavo su Internet il sito con i ricambi originali della tazza der cesso, decidevo anche per la preparazione di un ciambellone al cioccolato avendo segretamente covato troppo spesso questa morbosa curiosità culinaria, disponendo di tempo e ingredienti, e constatando la non eccessiva difficoltà della preparazione.

Nel mentre cercavo al solito del buon tennis in TV, e con la scusa di guardare Sinner mi soffermo spesso sui muscoli sudati e sulle chiappe toste iberiche di Alcaraz, ma questo lo sa solo la stufetta semper fidelis che non arriva a guardare la TV stando a terra e mi chiede continuamente se il drogato vince.

Poiché il mio cuore provato emanava delle vibrazioni positive, ecco che allora hanno cominciato a salire con una certa veemenza le ire violente (= FASE ASCIA, FASE SUPERPAZZO, FASE MACCHIE DI RORSCHACH, FASE VERRUCA, FASE PAPPAGALLO, FASE MALANCA, FASE MOLOSSI, FASE POLIFEMO, FASE MEGAFONO, FASE VOCALIST… E MOLTE ALTRE!.. in APPENA QUINDICI ANNI mi sono fatto una vera cultura sui pazzi gridando come un ossesso a denti occhi e vene di fuori e sputando rabbia per tutte le città del mondo… e appena tornato sulla Terra non vedo l’ora di condividere e farvi provare tutto tutto tutto) e quindi già sapevo che sarebbe finita in un crescendo di mmadonne che poi mi costringono a volte a litigare con mio fratello che recita la parte dello gnorri guardandomi sgomento nel mio folle gesticolare/imprecare mentre cerco di non commettere (o dire) spropositi per la rabbia in quel momento inarrestabile.

Proprio per evitare questi momenti che fanno male all’umore in generale, ieri come ho avvertito l’esigenza di prendere un badile e sfondare tutte le pareti di casa per poi con un lanciagranate uscire per strada e salutare i passanti nella gioviale Domenica a bazzukate… ho preso mi sono allontanato dalla tavola ho buttato giù il solito post GRIDATO e appena tornata la calma ho finito di pranzare e mi sono sfogato pulendo la cucina… mentre presumo a tutti gli altri dopo crisi simili, suonino alla porta una decina di ipertroiemegazoccolegigaputtanealiene pornosvestitedepravateoscene.

Il dolce, a detta di mio fratello, io ancora ho lo stomaco chiuso da ieri a pranzo, è riuscito bene.

Quindi nel pomeriggio, avvertendo tutto un surround di mafia attorno casa ho ben pensato di mettermi in sala a guardare la TV e dato il clima che si respirava mi sono visto l’ottimo film SUBURRA perché un film italiano (i miei preferiti) e con tutti gli attori che stimo maggiormente, e inevitabilmente ho come “letto tra le righe” situazioni a me familiari. In attesa di conoscere la verità circa questa storia.

Purtroppo (???) mi sono dovuto allontanare dalla TV più recente (tutti i Ritorno al Futuro, tutti gli Indiana Jones, tutti gli Star Trek a ripetizione come nonno scemo) perché abbastanza stufo di vedere nemmeno troppo vaghe somiglianze con un Pier Alberto (e familiari) o frocio o sessualmente fisicamente ridicolo o panzone o fallito o barbone o rifiuto della società (limitandoci al video perché poi c’è anche l’audio) e veramente mi dispiace perché rispetto al resto dell’Europa (tranne un discreto successo dei film scandinavi, piuttosto intelligenti) la cinematografia italiana è superiore, e una volta ci correvo sulla poltrona per gustarmi un film italiano… chissà magari ottengo un risarcimento anche per questo. Discorso anacolo per la musica, a volte con dei video da bombe a mano immediate e canzoni di dubbio buon gusto, quindi solo le HIT fino al duemiladieci (ossia il meglio) sennò dopo magari piangi.

 

“Pier Alberto ha lasciato la società perché è impazzito”

(per fortuna sicuramente accertabile/dimostrabile a seguito di TAC e RNM)

 

E sicuramente a tutti gli altri dopo una bella umiliazione suonano alla porta una decina di ipertroiemegazoccolegigaputtanealiene pornosvestitedepravateoscene mentre io devo sorbirmi anche tutti gli immediatamente seguenti attacchi fuori e dentro casa.

Poi mentre preparavo cena, ovviamente cominciavano le oppressioni e bruciori su cuore e stomaco tipici di quando mi avvicino al cibo o ai fornelli (evidentemente le coronarie non gradiscono il contesto) e allora digiuno sono tornato a guardare la TV e verso l’una a conclusione di una situazione che andava peggiorando dal pomeriggio, l’attacco finale sul cuore con quel secondo di fitta atroce che pensi se ce la fai o no (in quel momento stavano arrestando qualche suino OPUS DEI, dicono) e poi il disblocco rapido totale come se tutto ciò che era accaduto prima fosse niente. Meglio così, io e stufetta semper fidelis abbiamo dormito quasi non troppo male.

 

Stamattina invece SUPERFASE OLIO D’OLIVA (= tiroide svenuta, digestione lentissima e pesantissima, sazietà estrema, groppo in gola e pancia dura) con in aggiunta una FASE PUZZA (= superproduzione di grassi + inibizione dell’assimilazione e smaltimento) e addosso comincia a fare freddissimo quindi tipica FASE HIMALAYA.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ragionavamo l’altro giorno sul fatto che grottescamente ora gli stessi che hanno “condizionato” la vita di Pier Alberto intervenendo DEUS EX MACHINA in ogni momento e MAI lasciando qualcosa di casuale (soprattutto le amicizie e relazioni) si siano alla fine DOVUTI INVENTARE un’altra vita di Pier Alberto per giustificare la sua assenza dalla Terra e che ora però pagheranno durissimamente davanti ai Giudici Supremi e alla Giustizia Sociale, fino all’abominio di cercare di incastrare Pier Alberto gravemente e a tutti i costi per screditarlo e addirittura arrestarlo per sempre (come se ora vivessi minimamente nella libertà di fare qualcosa se non stare a casa per evitare di bere anche solo per fissare l’orizzonte) e inevitabilmente distruggendo con la loro folle violenta compulsiva paura, prima una nazione e poi un pianeta intero. Non credo di valere tanto, ma tant’è.

Tuttavia la parte più interessante della vita di Pier Alberto, risulterebbe dalle indagini della Magistratura circa tutti “i progetti” che erano stati fatti su Pier Alberto (una volta portato fuori della Terra), e ovviamente si tratta del giro delle depravate arricchite GIGAPUTTANE OPUS DEI ognuna con il suo capriccio/desiderio sessuale da soddisfare dopo essersi prostituite al governo vaticano. E nemmeno a dirlo, nella nazione del controllo totale (derivante dal terrore per crimini impuniti totali) dove ogni amplesso è precedentemente rigorosamente prestabilito e poi registrato, starebbero uscendo tutte le liste di varie aberrazioni sessuali (fuori della Terra ci si va per le bizzarrìe assai) e tutte sempre contenenti Pier Alberto come oggetto del desiderio finale (prima ridotto a ragazzo straccio e poi mostruosamente trasformato in un FREAK). Non credo di valere tanto, ma tant’è.

Purtroppo, inevitabilmente, pesantemente, l’immagine delle donne sta crollando giorno dopo giorno con il pericolo di fare di un’erba tutto uno sfascio e guardarle/considerarle tutte come squallide puttane (“… mi è semblato di vedele un gatto…”).

Tuttavia sempre meglio un’opinione colorita circa le abitudini sessuali delle donne, piuttosto che i reati gravi che stanno emergendo dalle indagini con moltissime seriamente intenzionate a distruggere Pier Alberto fino alla morte (in modi anche fantasiosi). Non credo di valere tanto, ma soprattutto IO VI CONOSCO???

Tra l’altro i PC (Piccoli Capitalisti) fanno notare una paradossale suicida curva antieconomica con Papo che rischia tutti i giorni l’infarto aggredito dal simpatico macchinario, che dovrebbe pertanto disporre di un bunker con accesso biometrico e avvocati da milioni di euro… per difendere una piantina di basilico (seppur strepitosa), una stufetta semper fidelis, un sacco di farina, due bottiglie di alcolici e tre limoni per fare il margarita.

 

 

“TU SEI IL CIELLO!”

(APPOSTO, LE CAZZATE LE ABBIAMO DETTE TUTTE… DROGATEVE DE MENO)

 

 

Ora capisco (anzi non capisco, mi sforzo di comprendervi) che tutto sia stato ordito, come sembrerebbe, per proteggere (da pericolosi eventuali concorrenti) un’emergente giovanissimo genio assoluto della politica che solo con lo sguardo ipnotizzava le donne che solo all’udire quella voce partivano di sogni umidi e pertanto utilizzando il gergo alieno “ci ha presi in contropiede” in quanto NESSUNO CONOSCEVA il reale potere e valore della divinità astro nascente, che poi proprio tra le stelle fuori della Terra si è mostrata praticamente invincibile nella sua devastante potenza totale (mentale, fisica e sessuale), tanto da consigliarmi un po’ tutti (i maschi sconfitti come lacrime nella pioggia) di arrendermi davanti a cotanta superiorità.

Invece schivo mentalmente le illazioni che tutto nascerebbe dai capricci delle insazziabili incontentabbili (= NEURO EBBASTA) amanti in/del vaticano, perché io che sono zero in catechismo e religione so per certo però che IL CELIBATO DEL CLERO CATTOLICO È SACRO E INVIOLABILE, altrimenti mandiamo quello che non può scopare per ordini divini, Pier Alberto a fare giustamente il papa (uno dei tanti FINALI OPUS DEI NELLE PAGINE DI MARA di questa incredibile storia) mentre tutti gli altri andranno ad aprire una scorretta ristorazione (ad esempio): “PIZZERIA THE VATICAN, PREZZI DIVINI PER UNA SERATA DELAMADONNA”.

 

Perché se invece QUALCUNO AVESSE SAPUTO (E PARLATO), TUTTO QUESTO SI SAREBBE EVITATO. Compreso l’annichilimento termonucleare che ne conseguirà, che di solito non scoppia per delle “ragazzate”.

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

silvia berlusconi	ACI STROZZA

I MIEI SOLDI???

 

 

Su pressante richiesta da immonda vile aggressione TUTTINSIEME di oggi (rovinandomi il pranzo, e pagherete…), due delle principali PUTTANE che subiranno il GRAN STRUPPIAMENTO…

… presto anche le foto della GIGAZOCCOLAMOGLIE di quel putrido neo pidocchioso di “RAI1” = A PROCESSO = IN GINOCCHIO SULLE GHIANDE = PENA DI MORTE.

 

 

 

REb CHAMMEL1

(SANT’ANTÒ AIUTAME TU!)

 

 

Poi tutte le positive allo SVENTRAX (vostra divertente tecnologia).

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

“Pier Alberto su questo pianeta non ci devi reagire…”

 

 

Ah perché ORA AMMETTETE che stiamo su un altro pianeta (alieno)???

Finalmente allora cominciamo a mettere le dieresi sulle u (esempio, MELANZANÜ GÜNFIÜ).

Dunque ieri pomeriggio gran parte del tempo passava per la preparazione della cena (con cui si include anche il dover pulire poi tutto) con io e la stufetta semper fidelis che chiacchieravamo in cucina guardando lo sport, mentre il resto di casa congelava.

Il riscaldamento è modernamente autonomo (e non lo disturbo se mi basta la stufetta), tuttavia tramite quei tubi sotto il pavimento da cui escono ogni tipo di gas malefici/velenosi se si appartiene al male allora ti scaldano casa altrimenti non solo non te la scaldano ma proprio te la congelano con i gas freddi. Ennesima grave scorrettezza OPUS DEI.

Ottima la cena di pescado al cartoccio, imperdibile la serie di film di Star Trek in TV, e poi a nanna. Ovviamente stiamo in FASE NOTTE e quindi verso le 3 prima mi sono bruscamente risvegliato perché in apnea non respiravo più e poi appena mandata giù un’ASPIRINA (ottima per il respiro) allora stimoli forti di squaraus e mi sono fiondato in bagno.

Dicono, anche io ho effettivamente notato un traffico insolito di escrementi in zona orifizio (cago sempre al buio per motivi di carente Privacy), che non sia stata una cagata come le altre bensì avrei espulso una sorta di palla di sangue della grandezza di un’arancia (volgarmente chiamata tumore) e avrei così miracolosamente, con un filo di energia anche perché contemporaneamente per solidarietà i soliti attacchi sul cuore ed emorragie sulla testa… e proprio non era il caso data la situazione già grave, dicevo sarei riuscito a liberare COMPLETAMENTE la pancia da un male che mi attanagliava/opprimeva/stancava/indeboliva da troppo tempo (più il carico quotidiano con tutte le torture per farmi impazzire/infrocire).

Stiamo abbandonati all’inferno DA OLTRE QUINDICI ANNI ma almeno ora conoscete la situazione.

Finita la sacrosanta doccia del Sabato Contadino, ora sto in piedi e bevo zuccheri sotto forma di drink, ho fatto un pasto assolutamente completo e decente a pranzo ma il simpatico macchinario mi sta “tenendo giù” con la FASE DIAMANTI (= somministrazione tramite innesti di ipotensivi, che spesso conducono al collasso) fosse mai che dovessi avere un briciolo di forze per fare baldoria, che poi magari esco di casa e li prendo tutti a cazzotti.

ORMAI IL LORO UNICO INCUBO.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE CHE FINALMENTE in qualche tribunale a me ignoto stiano processando i porci vigliacchi feccia OPUS DEI (mi sembra di aver capito che ogni Sabato affrontiamo un MOSTRO DI FINE LIVELLO di cui ci liberiamo con la docciona solita, all’interno della quale COME DA REGOLE ci dovrebbe essere anche una pocciona, ma anche in questo caso provvedo io in entrambi i ruoli… sono molto P.U.M.A. versatile), i quali avrebbero giustamente, per difendersi, sbobinato la mia vita secondo per secondo e ovviamente non trovando nulla (di male).

Fa sorridere amaramente che la mia vita (bella o brutta che sia stata) è fondamentalmente il risultato della loro follia avendomi sequestrato dalla nascita e avendomi fatto vivere alla Pier Truman Show, e ora quindi avendomi osservato costantemente pretendono anche di scovare qualche altarino.

Forse non mi chiamo così, probabilmente non è la mia vera età e sicuramente provengo da altra famiglia… ma tant’è questa vita mia hanno fatto vivere e soffrire girono dopo giorno.

In tribunale verranno pertanto annullati, e annientati nella conseguente inevitabile GUERRA AL MALE ASSOLUTO.

Dal mio canto (libero) sono tranquillo perché anche io ho commesso i miei BAD MISTAKES ma mai con la cattiveria nel cuore, mai per un solo minuto della mia vita ho voluto (e quindi mi sono adoperato per) il male di qualcuno (non sono sicuro quando ci rubarono lo scudetto con il mitico Simoni allenatore e Ronaldo in attacco, ma cerco di dimenticare… sono molto P.U.M.A. vendicativo).

Pertanto il più scandaloso governo vaticano della Storia ebbe anche l’improvvida idea di ANDARSELE AD INVENTARE LE PROVE, PER POI MESCHINAMENTE IRROMPERE IN CASA DI PIER ALBERTO, ADDORMENTARMI, RIEMPIRMI DI FANGO & MERDA (INESISTENTI NELLA MIA PACIFICA VITA) E FARE STRAGE PER AVVISARE/FAR CAPIRE A TUTTI DI NON FIATARE.

Si evince pertanto l’abominio contro una persona buona (tra i più buoni in assoluto) ma il gravissimo è che il tutto starebbe SBANDIERATO SULLE PAGINE DI UNA CERTA MARA che smargiassa che trattasi di OMICIDIO POLITICO DI STATO COMMISSIONATO DAL VATICANO IN QUANTO DESIDEROSI DI COMMETTERE LO SCEMPIO PIÙ IMMONDO DELL’ESISTENZA.

 

“Ammazza Piè che culo!!!”

“Beh sì, girava questa voce all’epoca, in ogni senso…”

 

Pertanto Vostro Onore vi esorto alla massima solerzia e severità, perché si tratta della mia vita e come già spiegai ai funzionari della Suprema Corte dell’Aja, parlo io a nome di molti perché ancora sto in piedi, mentre altri sono stati abbattuti dal simpatico macchinario strada facendo e se nessuno denuncia, LA VERITÀ non si saprà mai e violenza e follia diventeranno sempre più gravi fino all’irreparabile.

Cercherò nel mentre di non cadere nella trappola del male che si alimenta con il mio odio, che poi solitamente vigliaccamente si va a sfogare sui più deboli come donne e bambini.

Quindi assolutamente salviamo i demonietti.

Nonché il turpe tranello/solito giochetto del vaticano che prima (TRAMITE INNESTI) fa comportare le persone come pazzi ossessi invasati fuori di testa per poi accusarli di qualche trascendente/inaccertabile/invisibile/insindacabile possessione e intanto spariscono beni e patrimonio… e poi l’internamento ai pazzi. Se non altro, stavolta, a costo della mia salute li ho immortalati nel loro intento/ennesimo tentativo di rovinare una vita onesta.

 

E voi donne… siate sempre più fatue e puttane, che non guasta mai, soprattutto in guerra.

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Giornata tipicamente P.U.M.A. quella di ieri con preparazione di pane & pizza più tutto il resto con però premio finale un basso livello delle torture nonché i film di Star Trek su Sky.

Durante la notte il simpatico macchinario ha aggredito poco il cuore tuttavia ad un certo punto la solita voce narrante immaginaria esterna annunciava ferale che le indagini stavano cadendo su un certo mafioso appellato nell’ambiente della mala come RAI1 e quindi sono stato prima colto da crampi feroci alle gambe come morsi di squali e poi ho avuto la netta sensazione (anche di freddo) che mi cominciassi a dissanguare ovunque.

 

[Seppur atroce, un crampo improvviso dentro casa trova sempre un par de zuccheri un succo di frutta un goccio di sambuca un’aspirina o qualcosa per sopravvivere, il divertente è quando crampi anche peggiori ti aggrediscono mentre circumnavighi il mondo doppiostronzamente solo e a piedi con le uniche amiche le caprette. Mentre a tutti gli altri alla minima stronzata arrivano in auto le pornofregneslabbrate che fanno passare la bua a MEGAPOCCIOLI asborracontinua, a Pier Alberto… raddoppiamo anzi il dolore, che sta senza antidolorifici appresso.

E giù a bere…]

 

Stamattina con la stufetta semper fidelis che mi riscaldava premurosamente, avevo talmente tanto viagra addosso che mi sono alzato e sono andato a masturbarmi in bagno e questa volta seguendo LE REGOLE, ossia indossando sandali da donna con tacco (non vertiginoso ma sexy).

Fatto quello che dovevo fare (tremolante traballante sui sandali, la tavoletta della tazza alla fine si è rotta veramente a forza di sparatorie squaraus, ma dicono fossero addirittura arrivati un giorno dei porci vigliacchi OPUS DEI mentre stavo fuori all’estero per fare un danno ad ogni mia cosa partendo dallo scooter in garage e andarono a incrinare anche la tavoletta che poi con il mio peso da passerottone ha definitivamente sbracato) ho appunto indagato su un pezzo di ricambio e come al solito accade dentro casa mia, dove si faceva un acquistone UNA TANTUM ma di cose sofisticatissime, poi trovare i ricambi giusti ti fa dannare.

Quindi arrivavano voci dall’esterno che oltre la preoccupazione per la salute di Pier Alberto, ci sarebbe anche il discorso di un ENORME SPRECO DI CAZZO (in base a quello che tutti hanno ammirato nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, tranne Pier Alberto steso sequestrato drogato e pertanto incosciente, per poi mesi dopo essere deriso in tutto il mondo per il mio “pollicino”) che potrebbe ANZI DOVREBBE detonare dentro più vagine infuocate possibili, e poi qui rischiamo seriamente che a forza di non scopare ci finisce per fare IL PUTTANO (come tra l’altro obbligano sempre le vostre stesse REGOLE).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

In attesa della consegna della testa scannata di MARA (colei la quale, di una superiore cultura esperienza e dignità sopra chiunque compreso Pier Alberto, ha gettato la mia vita sessuale nel marasma totale negando imponendo minacciando uccidendo tutte quelle che si interessavano a Pier Alberto, che ancora non abbiamo capito a chi sarei destinato se animali, froci, maschie, femmini, eterro, mandingo, vecchie, coppie, trans…) e sia ben chiaro fino a quel giorno IL SESSO È PROIBITO A CHIUNQUE (E ANCHE MEGLIO NON PENSARCI), potrei raccontare l’amena storiella di come io sia in possesso di sandali sexy da donna e color oro puttanona!

Se non ricordo male (una volta avevo la memoria di un elefante, ora solo vaghi ricordi da vecchio rincojonito a forza di lobotomie) era il lontano 2007 dopo che mi ero lasciato con Chiara e in preda ad adrenalina post-trauma galoppavo come un pazzo velocissimo di esame dopo esame per poi arrivare allo scoglio finale del DIRITTO COMMERCIALE con il miglior Professore dell’Università ma per questo anche molto esigente e all’occorrenza severo.

Ad ogni modo studi seppur non confermati indicherebbero proprio nel momento della preparazione del DIRITTO COMMERCIALE di stati di allucinazione misti ad ebrezza da caffeina, strani comportamenti notturni come licantropìa nelle notti di luna piena, vampirismo, stregoneria, delirio improvviso, reazioni violente alle più innocue domande e travestitismo con forte incontrollata eccitazione alla vista di transessuali.

NON SAPENDO che tutti, all’epoca, già mi osservassero in quanto Pier Truman sul pianeta sbagliato, e NON POTENDO NEMMENO VAGAMENTE IMMAGINARE (altrimenti me lo avrebbero detto in sede radiologica essendomi fratturato pure i sentimenti nel corso della mia breve ma intenza vita) di essere pieno zeppo di INNESTI ALIENI (forse in quanto ospite non troppo gradito in un altro pianeta), cominciai ad Agosto 2007 (l’esame era il 3 Settembre, l’ultima fatica non si scorda mai) notoriamente il mese più di libertà e trasgressione anche perché stavo da solo a casa con i miei in vacanza… dicevo cominciai ad arraparmi anche alla vista delle manguste (forse gli INNESTI?) e decisi in un momento di pausa dai libri di andare al centro commerciale a comprarmi dei sandali da troiona, perché ne avevo voglia.

 

“S.A. è un regalo”, dissi alla cassa con la faccia fucsia depravato…

“Dicono tutti così, tranquillo”, all’incirca mi risposero disgustati…

 

E per qualche giorno di innocua follia barricato sopra i libri, sfogai dentro casa (probabilmente anche complice la fresca rottura e quindi mancanza del sesso) tutte le mie non gravi perversioni, ma sostenni un esame dove anche il Professore rimase soddisfatto regalandomi qualche parola di stima, probabilmente evento più unico che raro. La rottura con Chiara ancora non si faceva troppo sentire (quando la bbotta è forte ci vuole tempo per realizzare pienamente) ma con papà recuperato dal tumore e tutta la famiglia ora in uno stato invidiabile, paure che mi frenavano da anni, avrei non solo bruciato le tappe ma avrei potuto correre fino sulla Luna e ritorno senza ansimare.

E poi, dentro casa mia, qualche momento di sano sfogo ANTI-STRESS… a chi poteva nuocere e interessare???

 

 

 

È UN FROCIO!!!

(STAVANO TUTTI A GUARDARE E ASPETTAVANO IL PRIMO PASSO FALSO)

 

 

 

Vado a preparare il pescado per la cena, forse a dopo, forse alla prossima…

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

“Pier Alberto è il re degli ommosessuali e quindi ha bisogno di una donna”

 

Cominciava così il delirio quotidiano della giornata di ieri, dopo aver trascorso una nottata quasi tranquilla per poi al solito vigliaccamente “spararmi” un doloroso colpo sul cuore proprio poco prima di alzarmi dal mio giaciglio, come a darmi il buongiorno.

Ad ogni modo ieri la giornata proseguiva tranquilla e fresco del mio incontro con i reazionari rivoluzionari facinorosi sovversivi detersivi del Bar del Giardinetto, passavo il pomeriggio a disegnare l’idea di un manifesto P.U.M.A. PROLETARIO che avevamo ideato durante la nottata quando un soldato kurdo era arrivato all’improvviso trafelato con una cassa di vodka cecena rubata al porto di Civitanova Marche.

Poi mi ha accompagnato a casa un marinaio macedone, ma questa è un’altra storia…

Ovviamente superosservato dai porci vigliacchi OPUS DEI ho volutamente voluto instillare in loro la paura di un possibile ritorno non al Comunismo, BENSÌ AL COSTITUZIONALE LIBERO ARBITRIO DEI CITTADINI DI POTERSI RIUNIRE IN MOVIMENTI PARTITICI NUOVI (INVECE DIVIETO ASSOLUTO DEL VATICANO) così che questa notte hanno deciso (di tentare) di ammazzarmi con la FASE ORRORE (= bbotte sul cuore che aumentando improvvisamente fortemente la pressione inoltre lo fanno gonfiare con in aggiunta altre bbotte e altre bbotte ancora consecutive fino a quando, con stomaco e pancia e digestione completamente bloccati, arriva lo scoppio del cuore) e nel mentre che stavo praticamente immobile sulla poltrona in attesa di un minimo spiraglio di respiro o digestione o flatulenza (per far uscire l’enorme impossibile pressione) mi elencavano anche con la solita voce immaginaria esterna tutti quelli che avevano fatto morire in questo modo, ex maceratesi ma anche VIPs di vario genere e quindi mi sono sentito in compagnia fino a quando il Magaldrato che avevo ingerito ha cominciato a farmi digerire lentissimamente grazie anche al fatto che qualche aiuto (evidentemente il mio personale ALLARME STAVA URLANDO) aveva fatto smettere i continui cazzotti sul cuore a rilancio continuo di una situazione già gravissima.

Ovviamente stavo “pagando” con la mia vita, il fatto che chiedo GIUSTIZIA per avermi rovinato la vita per non aver mai importunato la vita di nessuno (roba da pazzi, ma tant’è) e quindi guarda caso tutto il governo vaticano AMMETTEVANO la loro presenza in casa di Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018 per motivi decisamente poco istituzionali ma molto pecorecci, che alla fine si poteva anche organizzare una serata godereccia con le pornominestre, MA L’ORDINE DEL VATICANO FU DI ABOMINIO (L’ENNESIMO CONTRO IL SEMPRE PIÙ INNOCENTE PIER ALBERTO) E COLPO DI STATO PER OTTENERE LA RAGIONE CON LA VIOLENZA TOTALE E BRUTALE, NONCHÉ PROBABILMENTE COMPLICE LA DECISIONE DI NON RILASCIARE MAI PIÙ PIER ALBERTO E TENERLO PER SEMPRE NEL DOLORE (ED ERETTO MA INCOSCIENTE OVVIAMENTE, IN OCCASIONE DELLE VOGLIE DELLE GIGAPUTTANE OPUS DEI).

 

Al momento, in una giornata piovosa e gelida, mi stanno gonfiando lo stomaco gradualmente e ancora bbotte sul cuore e digestione pesantissima ma la tortura è di intensità meno forte di questa notte e mi hanno minacciato poco fa che se parlo ancora di silvia berlusconi (mai morta e ben nascosta) mi faranno uscire il sangue fino alla morte (come hanno fatto con chiunque altro prima di me).

 

 

[“Para Letizia”, che dopo avermi stuprato, io incosciente, con l’orgasmo più forte da lei mai provato, ebbe la divertente idea di rendermi storpio per sempre]

 

 

“Disculpe, señor, ¿quién eres?”

“¡Soy Yo, Don Piero de la Bega! Para ayudarte…”

” ¡Sí!!! Tú eres el que ayuda a los pequeños demoniettos, el maricón llamado ZARRO!”

 

 

 

Come tutti sanno con l’Ottobre Rostro si indica la rivoluzione (nell’Ottobre 2024, data astrale S.A.) che portò la separazione definitiva del Partito dei Pornscemiti da quello dei Pierscevichi, da sempre rivali per le dimensioni del pene (e bellezza delle mogli).

Fu la proposta dei Pornscemiti della misura unica del “Pene di Stato” fissata in 20 cientimetri cadauno, convinti che così le donne avrebbero allora indirizzato le loro scelte su altre qualità tipo il denaro (i Pornscemiti erano ricchissimi con il commercio delle schiave sessuali), che fece insorgere i Pierscevichi (accaniti sostenitori dell’importanza delle dimensioni) tra i quali il più sbalordito fu Compagno Contadino Pier Albertov che con i suoi 40 cientimetri si sarebbe trovato danneggiato sia sessualmente insieme a Compagna Contadina Passarinova (notoriamente molto esigente) sia come strumento di battitura della farina per il suo lavoro agricolo di fornaio (Ceccov, il nome della bottega) e infine, non trascurabile utilità, come randello nel passatempo Siberiano del Paccacerqua dove vince una cassa di birra Ucraina chi abbatte un albero per la legna del camino a forza di ciellate.

La vittoria finale dei Pierscevichi, dopo una cruenta lotta a cappellate, portò alla formazione dei SOVIET contadini operai e militari che decisero la fondazione di un NUOVO PARTITO UNICO che prese il nome di P.U.M.A., che da quel giorno difendono le dimensione del pene contro ogni “taglio” politico-tirannico e garantiscono un’abitazione a chiunque, in cambio di lavoro per la stessa e quindi per se stessi, dove trascorrere il tempo in compagnia delle schiave sessuali (rubate ai pornscemiti durante la guerra).

 

E IL VATICANO FU ESTINTO PER SEMPRE.

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti), dopo aver impastato la pizza per cena.

 

Come tutti sanno il 27 FEBBRAIO 2018 (scelta della data a me incomprensibile, data anche la difficoltà oggettiva causa neve, ma ottimo suicidio dato che il mio PC silente era fiammante di revisione tecnica!) verrà per sempre ricordato come LA NOTTE DELL’INFAMIA quando tutte le GIGAputtane OPUS DEI incoraggiavano strenuamente silvia berlusconi (Oops!… I Did Ratzinger Again) che si presentava davanti al suo fidanzato Pier Alberto Passarini per sferrare la seduzione finale e convincermi finalmente a sposarla.

Pier Alberto si trovava all’inferno S.A. da APPENA NOVE ANNI, dove avendone passate e subìte di tutti i colori si era anche inventato negli ultimi mesi un modo per trasmettere in diretta Streaming… PER CHIEDERE AIUTO PER USCIRE DALLA SUA CONDIZIONE DISUMANA.

Pertanto come tutti sanno, arrivarono dal pianeta della “pace & amore fratelli”, ossia la Terra.

Dei principali abomini accaduti (oltre ai morti ammazzati e alle stuprate per strada nelle pause tra aperitivo e cena, prima di irrompere dentro casa di Pier Alberto per rovinarlo e derubarlo di tutto) come tutti sanno ci sarebbero stati:

 

• la cannibalizzazione di un demonietto (seviziato, ucciso, cucinato al forno e degustato da tutte le puttane presenti come rito obbligatorio pre-orgasmico);

 

• l’omicidio di un Magistrato come dono di nozze alla prossima sposa silvia berlusconi (Oops!… I Did Ratzinger Again) con il suo futuro marito Pier Alberto;

 

• l’omicidio di una giornalista molto vicina alla causa di Pier Alberto e pertanto fatta stuprare poi… “ancora tiepida”;

 

• lo scannamento (= taglio della testa) di una ragazza fanatica per Pier Alberto;

 

Diranno tutte, ovviamente i loro avvocati invocheranno la TOTALE INFERMITÀ MENTALE PER TUTTE, che non si rendevano conto perché troppo aberrate dall’overdose di droghe e alcolici, per scoprirle poi i Magistrati in altre occasioni assolutamente simili alla festa PER LA MESSA A GIRO DI PIER ALBERTO (tra cui anche la festona quando delirante allucinata di droga Letizia mi sfondò nuovamente le ossa delle gambe a martellate e dicono poi, sempre con me incosciente, ci abbiano messo dei chiodi e dei tendini sarebbero saltati ma tanto inutile indagare… a me non danno MAI le RX veritiere).

MA LA NOTIZIONA DI OGGI È CHE SEMBREREBBE CHE ALCUNI DI QUESTI SCEMPI SIANO AVVENUTI PROPRIO IN MONDOVISONE DAVANTI ALLA WEB CAM ACCESA DEL MIO PC.

 

Arriviamo al clou del ragionamento.

 

TUTTI DEVASTATI DALLA DROGA, dormono (su ordine del vaticano) con dei cadaveri dentro casa o proprio sullo stesso letto, le loro figlie si masturbano con i crocifissi e poi si lavano con l’acqua benedetta, mangiano e bevono solo escrementi, si accoppiano in famiglia senza ritegno e criterio alcuno o in assenza di partner la maggior parte ha rapporti sessuali con il proprio cane (a causa di questa penuria di cazzi veri, raccontano, che la notte dell’infamia alcune passanti leggendo I CARTELLI sotto casa di Pier Alberto che c’era uno SCOPA-PARTY, si fermarono, si tolsero le mutandine, salirono fin dove tenevano Pier Alberto legato addormentato e sequestrato, si sedettero per farsi una scopata sopra il mio cazzo ingigantito ed eretto per l’occasione, alcune finito l’amplesso rimasero incinte e ripresero noncuranti il loro cammino), genitori preoccupati di far sverginare le loro “piccole”, chi convinti perché quello è il demonio, chi convinti perché quello è dio, pertanto analfabetismo e ignoranza generale da generare superstizioni da età della pietra, suore infoiate, spergiuro totale dei preti… feccia che si fa pubblicare morta per poi ricomparire perché semplicemente scomparsi, ordini di lasciare in pace Pier Alberto e allora immediata pena di morte ogni notte e attendo solo di morire…

… quindi vi lascio il monito (100” 8K) che ci troviamo davanti all’espressione più maligna di satana, e serve soltanto l’estinzione con qualunque mezzo e a qualsiasi costo.

 

Dovessi essere rimasto solo io, Magistrati o chiunque ancora sano di mente potete leggere tutto dentro il SECONDOPIERO (o sui vostri HD perché quella notte stavate tutti collegati).

 

E io, non vi voglio sul mio pianeta.

 

 

Pievo  Runner

 

 

Scusa Papo qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere durante il lavoro grafico, risultato finale della partita di Champions, dopo un leggero recupero:

 

RB KLIZIA   1	GIUVENTUS   0
Simon Le Bon    90′ + 10′

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Questa storia non può continuare. Fatelo saltare…”

 

Quindi ieri, in seguito a questa brillante idea che pervade l’etere da appena QUINDICI ANNI, hanno utilizzato lo SHOCK BISONTE (come fecero in Thailandia anni fa) per farmi o crollare o buttare di sotto, e che rappresenta l’apice della FASE TESTATA (= uno shock molto forte).

L’occasione di ieri è stata la cena parsimoniosa ma al tempo stesso gustosissima per festeggiare un po’ il compleanno di mio fratello (quello che dovrei o uccidere o portarmi a letto, per essere minimamente riaccettato sulla fantastica Terra), quando mi sono trovato a bere in abbondanza in quanto il mio cervello (TRAMITE INNESTI) si stava molto rapidamente saturando di droga aliena… e siccome ormai conosco e capisco quello che (mi) sta accadendo cerco semplicemente di “tamponare” l’imminente inevitabile aggressione.

Ieri niente di preoccupante (non esisteva nessun pericolo) se non il video ricordo della torta dove all’improvviso mi hanno riempito la testa di shock violenti (su ogni minima imperfezione, sembra un discorso puerile ma in quel momento siete pesantemente aggrediti sul cervello e non è facile mantenere il controllo) e sapendolo avevo cercato di allentare la tensione con l’ottimo vino a tavola.

L’unico serio problema è che quando ti “sparano” questi shock è come se il cuore si contraesse per “parare” la bbotta per poi però rilasciarsi bruscamente una volta finita l’aggressione, il che in parole semplici significa che ti svegli all’improvviso nella notte con il cuore a 400, e se non crepi sul momento poi andrà rallentando smaltendo droga e shock per enfatizzarla.

Di questi shock ne ho sofferti ogni volta che andavo a fare la spesa sotto casa (mia necessità per sopravvivere, ma atto criminale per il vaticano, che poi infatti hanno fatto chiudere il supermercato) e quindi ci sono mentalmente abituato, il cuore forse gradisce meno questi attacchi reiterati.

Ad ogni modo stanotte senza la solita oppressione sul cuore (= FASE LA MADRE) lo sentivo galoppare a causa dello shock, ma galoppava bene MENTRE, dicono, stavo pagando l’affronto per l’uscita delle foto proibite di silvia berlusconi nuda (ha la vagina, è una femmina!) su tacchi vertiginosi Jimmy Pooh nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 quando aggressiva come con mai si proponeva coperta solo con la FASCIA DI MISS ITAGLIA come unica pretendente finale per il contadinu handicappatu: “fate in modo che si innamori di me“ delirò davanti a Pier Alberto steso dal cloroformio e agghindato come una baldracca con mani e piedi legati e calza sulla testa e il MELANZANU GUNFIU (= IL MUST, PER LE GRAVISSIME MALATE DI MENTE DEL “CLUB DELLE PUTTANE” OPUS DEI).

Poi da stamattina di nuovo il macigno (e il dolore) sopra le coronarie (= FASE LA MADRE).

Inutile dire che LE REGOLE prevedono che dopo tanta sofferenza arrivi sempre la mangiamerda sui tacchi per farti eiaculare (tranne che per Pier Alberto), mentre quella volta in Thailandia fu proprio a causa di uno squallido al solito fallimentare incontro intimo con una signorina “incontrata” per strada (una volta a casa sua si addormentò, giustamente, mentre cercava di smanettare/rianimare un cosino apparentemente finito) che poi, potete immaginare il mio stato d’animo, mi costrinse per giorni a stare attaccato al mio amico Jack (Daniel’s) in quanto per strada venivo veramente aggredito ovunque (dai turisti, non dai locali) a causa di quella incredibile figuraccia… e il discorso è andato avanti per mesi, trascorsi ovviamente da solo o cortesemente mannato affanculo di brutto ovunque ci provassi, anche, al solito, pagando per far loro sopportare la mia deformità.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Avevo deciso di smettere con IL SECONDOPIERO, le dipendenze (di qualsiasi tipo) sono un male, tuttavia stamattina mi sono trovato con la casa in ordine (mi ero avvantaggiato ieri notte prima di crollare stremato sulla poltrona) e ad una ora presto (tanto non dormo più e se chiudo gli occhi ho il terrore di non riaprirli… ma qualcuno pagherà sommamente per tutto questo E risulterei anche handicappato casalinguo con quel ombelico così curiosamente sgradevole e destabilizzante) mi trovavo senza da fare, e inoltre maggicamente arrivavano delle notiziole succulente…

… e per noi massaie, il GOSSIP è il pene quotidiano.

E quindi finalmente LA MACCHINA DELLA GIUSTIZIA, quel colosso che quasi mai si accende ma se accade non si ferma più, dopo aver scoperto tutte le corruttele e complotti possibili annidati uno dentro l’altro come matrioske cinesi (famosissime tra l’altro) stanno arrivando al centro del male che guarda caso fuori c’è scritto “vaticano”.

Ricordo con poco entusiasmo una delle piazze principali di Helsinki (quella della stazione dei bus) dove piuttosto appariscente in un contesto di palazzi antichi, esplode di luci e musica l’immenso NIGHT STRIP CLUB “THE VATICAN” che quando lo vidi mi strappò un sorriso amaro per quanto ci avessero “azzeccato” nel loro eretico business.

Non piacevoli quei pochi giorni in Finlandia dove tra varie scortesie (e deficienti co li sannalitti appresso) mi dissero anche che dovevano chiamare persone Indiane che mi cucinassero altrimenti gli altri si rifiutavano di farmi mangiare.

Aspettavo il volo dall’aeroporto per Bali (Indonesia) e all’interno dell’aereo mi sequestrarono il mio drinkino (infrazione alle regole) per poi passare con il carrello pieno di vini e alcolici, e quasi non mi volevano dare il cestino con il cibo.

Gente strana, che io ricordi (ma forse non conosco tutta la verità) non ho mai avuto problemi da quelle parti, notoriamente molto più civili del resto del mondo.

 

Almeno a casa mia, so quello che mangio e cucino ciò che mi aggrada.

 

Stasera invece dalle 20.55 alle 23 sono stato invitato ad un evento “ornitologico” al Bar dei Giardinetti in quanto solo a certe ore è possibile l’avvistamento e quindi il godimento di particolarissima rarissima fauna in impermeabile e probabilmente approfitterò dell’amena situazione per un vivace convivio dove garbatamente interloquire con altri esponenti del P.U.M.A... per poi al solito concedermi un sollazzevole cammino per la via di casa, momento delizioso per elucubrare un titolo avvincente per il nuovo Topic qualora dovessi continuare con i miei post quotidiani.

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Ieri pomeriggio terminavo quindi di dare una ripulita alla cucina e arrivavo a cena senza eccessivi drammi per poi subito dopo iniziare ad andare in apnea (compresa la pancia che si gonfiava e irrigidiva) e boccheggiando tentavo di dormire avendo dunque appena ingerito una necessaria Aspirina. Dicono (forse gli alieni ci osservano!) che proprio nel momento in cui tornava il respiro e addirittura se lasciato in pace Pier Alberto dimostrava anche una buona ripresa cardiaca, ecco che alle 3.30 APPUNTO NEL MOMENTO MIGLIORE (DI RIPRESA) TRAMITE SIMPATICO MACCHINARIO PRIMA MI SVEGLIANO DI SOPRASSALTO (PRESUMO UNA LEGGERA “SCOSSA” SUL CERVELLO) E POI MI “SPARANO” SUL CUORE. UNA CRISI MOLTO BRUTTA.

Dopodiché è iniziata una divertentissima FASE INFLUENZA dove sono stato richiamato più volte con una certa veemenza sopra la tazza der cesso e diciamo che se potesse parlare non sarebbe oggi entusiasta.

Quindi Ibuprofene per calmare i dolori su torace e chiappette, stufetta già semper fidelis ad aiutare e tento di dormire qualcosa dopo aver fatto gli auguri di compleanno a mio fratello.

Verso le 11 con le chiappe sedate e il cuore provato di stanchezza comincio il solito riassettare quotidiano ma casa andava congelando e poco dopo anche una discreta “bottarella” in zona venuzza del naso (sembra ancora reggere gli urti, non casuali) per poi lentamente sentire il cuore più leggero e quindi ricominciare a respirare meglio e quindi muovermi meglio.

Per il resto DELIRIO CUPO, sempre più assillante sempre più provocatorio sempre più minatorio.

 

Riflettevo (la notte non dormo più, sana abitudine che mi porto dietro da una QUINDICINA DI ANNI) che quando troveranno quel fascinoso quanto tecnologico CHIP quadrato di cientimetri 2 x 2 (nemmeno tanto micro) proprio sopra lo sterno proprio sopra il cuore allora probabilmente non daranno la colpa soltanto all’obesità e agli alcolici e ALLORA QUALCUNO DOVRÀ RISARCIRE.

Visto che ai porci vigliacchi OPUS DEI sembra piacere molto il numero 1000 (= MMILLE), allora chiederemo ben MMILLE ASSEGNI (con tanti tanti tanti zeri che nemmeno sulle pagelle degli alieni deficienti).

Quindi il sempre coscienzioso vaticano propose in occasione del rinnovamento anche di abolire le squole, affinché non si creassero discriminazioni fra le specie.

E quando videro il foglio di una VERA LAUREA, beh sappiamo com’è andata a finire.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Volevo già lasciare dopo il successone del topic di Agostro, poi c’erano tuttavia parecchie cose da dire anche a Settembre ma se domani non mi leggerete è perché forse meritiamo tutti una pausa per non scendere nella pedanterìa e stucchevolézza di una storia che ormai conoscono anche i muri, ma che come quando all’epoca del successone di Pier Alberto tra Università SECONDOPIERO e palestra ASSOLUTAMENTE NON SI POTEVA AMMETTERE ANZI IL CONTRARIO IN SUA PRESENZA.

Assolutamente fieramente non faccio parte della vostra pidocchiosa inconcepibile società, ma visto che per voi e le vostre immondizie esistenziali mi ci sono giocato la vita e ultimamente abbiamo dato una bella fienata alla restante salute…

… rimango sempre in attesa delle doverose spiegazioni, fosse mai che arrivasse un amico/a con cui anche allora andare a svernare altrove (con i suoi soldi). Io povero ricco non ne ho nemmeno per una bottiglia di GIN di marca.

Intanto potrei creare un’immagine di quelle toste, così anche per sfidare tutti quelli che togliendomi pezzo dopo pezzo di cervello pensavano di togliermi anche la fantasia (che forse allora nasce altrove, mi sa cari i miei nazististelli che dobbiamo ancora molto studiare)… E ANCHE QUELLI PRESUMO SARANNO BEI LINGOTTONI DI RISARCIMENTO.

Oppure ci aggiorniamo settimanalmente (salvo abominevoli gravi episodi notturni di rara ferocia e vigliaccheria), intanto che disegno qualcosa per i demonietti che non dovranno mai passare nemmeno un giorno da straccetti (a meno che non lo vogliano loro, d’altronde si sceglie di tifare anche Inter)…

… ma chissà che domani non mi sveglio (se mi sveglio) furibondo e giù di nuovo a tuonare furmini e saette ADDIRITTURA IN VIDEOMASSAGGIO, perché purtroppo i miei nemici sono dei cretini totali malati di mente gravissimi e quindi con in mano i giocattoli assassini della CIA.

 

NON DOVEVA ACCADERE. NON ACCADRÀ PIÙ.

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Superato Venerdì, con la CHIUSURA TOTALE DEL RESPIRO DALLE 23 ALLE 3 DI NOTTE, per poi lentamente tornare a boccheggiare mentre iniziavano le solite emorragie sul torace fino al mattino, la giornata di Sabato quasi segnava una tregua nelle torture, con il cuore libero e il respiro abbastanza buono, tanto che dopo la meritatissima doccia del Sabato contadino mi mettevo accanto in sala la stufetta nuova e ci guardavamo lo sport riscaldandoci e non preoccupandoci di “postare”.

Poi a cena una gustosa sensazione come di una lama che mi trafiggeva la bocca dello stomaco poco prima che fosse pronto, in modo da assolutamente non gustare il succulento piatto ma soltanto dolore e bruciore fortissimi ad ogni boccone.

Dopocena, dopo il necessario Magaldrato, niente di grave da segnalare quindi a dormire quasi tranquillo ma alle 2 di notte invece purtroppo mi svegliava un atroce sparo sul cuore che mi ha costretto all’Ibuprofene immediato tanto che, così dicono, sarebbero arrivati anche tempestivi i soccorsi “tecnologici” da parte dell’Esercito, altrimenti Pier Alberto questa notte se la sarebbe vista brutta.

Attenuata la morsa sul cuore, avrò pisciato fino al mattino una decina di volte dopo altrettanti risvegli da sogni vaghi e improbabili.

Si presume che tutti i “detenuti” deportati all’Inferno Tecnologico S.A. essendo ormai più pieni di INNESTI che di altro, allora siano anche costantemente monitorati nei loro bioritmi CON TANTO DI ALLARME in caso di malori.

La leggenda quindi racconterebbe che gli scaltri del governo vaticano avessero inizialmente e persempre MANOMESSO IL SIMPATICO MACCHINARIO CHE TORTURA PIER ALBERTO sia per bloccarlo in modalità TORTURE AL MAX, sia spegnendo L’ALLARME (che plausibilmente arriverà a determinate strutture e persone, in primis il Pronto Intervento) dimodoché potessero agire indisturbato con la loro tortura finalizzata all’OMICIDIO DI STATO (E SENZA NESSUN MOTIVO, IN PARTENZA).

[POI CHISSÀ COME, MAGGICABULA, TUTTE LE PORNOMINESTRE SONO RIMASTE INCINTE DI PIER ALBERTO IN UNA SOLA NOTTE (27 FEBBRAIO 2018) PERCHÉ TUTTE SERIAMENTE INTENZIONATE POI A SPOSARMI (MI ERA ARRIVATA TEMPO FA LA VOCE CHE IL VATICANO AVESSE IN ITAGLIA BANDITO I CATTOLICI E APERTO ALL’ISLAM, ma non ci volevo credere)]

 

Poi dato che di rumore ne abbiamo fatto per denunciare il divertente omicidio contro Pier Alberto e alla luce del sole, allora forse sono state ripristinate le MINIME CONDIZIONI DI SICUREZZA seppur gli attacchi sul cuore sono sempre più violenti come tutto il contesto attorno, ma una volta scattato l’allarme allora questa volta si sono azionati per primi quelli dell’Esercito (allarme o più grave dei soliti o loro più tempestivi e preoccupati degli altri) che evidentemente dispongono di un monitor con la situazione del Sorvegliato Speciale (de che???) Pier Alberto.

Ovviamente un trattamento simile, come stiamo spiegando/denunciando da mesi, non è altro che una RITORSIONE DEI PORCI VIGLIACCHI OPUS DEI ora che la Macchina della Giustizia si è attivata inesorabilmente, e quindi i carnefici di Pier Alberto andranno tutti alla sedia elettrica.

Inoltre tutta da accertare in sede di T.A.C. + R.N.M. la storiella raccontatami non ricordo dove perché parecchio tempo fa, della “TAGLIA SULLA MIA VITA” messa dal vaticano in quanto questi mattacchioni al momento del mio sequestro dalla Terra AVREBBERO INSERITO UN DIAMANTE RARO NELLA MIA PANCIA, che quindi lo otterrebbero estraendolo, i primi ad avere il coraggio e l’occasione di sventrarmi.

[Circa tutti i fondati dubbi su un probabile “rigetto” da parte dell’organismo di così tanta robaccia all’interno, in questo futuro medievale A.D. 3000 avranno trovato il modo per rendere anche queste bizzarrie possibili]

 

Ora mi stanno attaccando con la FASE SACCHETTI (= dolore costante sul torace, dolore forte o alle volte fortissimo) e fuori la feccia che ultimamente ha invaso Macerata con in aggiunta la FASE TALEGGIO, delirano totalmente gravemente pesantemente carichi di insulti e provocazioni: CONTINUE MINACCE DI MORTE E IL CONTINUO “BUTTATI DALLA FINESTRA”.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

La più clamorosa immensa indegna indecente immonda truffa ai danni della storia porta il nome (anch’esso perculatorio) di OPUS DEI = L’OPERA DI dio (quando parleremo di chi veramente mi ha creato allora sarà certamente MUSCOLO).

Feccia aliena (là fuori ce ne saranno di orridi, oltre i terrestri) che possiede come unici punti di forza la (non) perfetta somiglianza agli umani e un altro pianeta Terra (non) identico ma piuttosto simile.

Per il resto sono dei totali deficienti analfabeti, debolissimi fisicamente (geneticamente tutti femmine e rigorosamente tutte lesbiche con appunto una fichetta aperta al posto del pisellino = I BOSSI) e pertanto vigliacchi fino alla vergogna che tuttavia smargiassano in virtù di una elevata ricchezza economica che SE PER CASO VENIAMO A SAPERE CHE ANCHE SOLTANTO UN EURO PROVIENE ILLEGALMENTE SOTTRATTO DAL SUDORE/LAVORO/SACRIFICI/PATRIMONI DEGLI UMANI, ALLORA VI ANNIENTIAMO CON L’ATOMICA.

Poiché una vecchietta umana metterebbe a terra qualsiasi vile suino OPUS DEI, allora la loro fobia è quella di essere massacrati da un umano normalmente incazzato e al tempo stesso allora VOGLIONO FARE ABBOTTE (“fatti sotto”, la loro tipica provocazione) dopodiché come uno arriva per massacrarli fugghiano terrorizzati sotto le mutandine del vaticano che allora aziona lo STERCOM-PUTER e partono i “pestaggi” contro gli umani riempiti di innesti dalla nascita.

[Proprio stamattina zona via Resse udivo un demente che minacciava a un certo Pier Alberto di tagliarsi il cazzo oppure… oppure mi vieni a suonare a casa se ne hai il coraggio, e ti stacco la testa, oppure ora che abbiamo le registrazioni, ti veniamo a cercare…]

Eccoli allora i proverbiali CAZZOTTI SUL CUORE E LE PUGNALATE SU STOMACO E PANCIA E LE BBOTTE IN TESTA E LE DERIVANTI COPIOSE EMORRAGIE INTERNE (nei loro sogni più morbosi reconditi deliranti pensano di poter così vincere su un umano, con uno scontro corpo a merda) che prima indeboliscono il fisico prestante (il loro incubo), poi lo danneggiano (anche handicappando) e alla lunga ammazzano nella agghiacciante misteriosità dell’esistenza di un “qualche fantomatico marchingegno” che causerebbe “certe orribili cose” ad alcuni “molto strani e fastidiosi”.

[Avete presente i miticissimi Batman & Robin di quella serie anni ’70 che entrambi in calzamaglia e calzino nelle mutande facevano sempre a pugni contro i brutti ceffi e allora la grafica mandava i pop-up SBAM! SLAM! STUMP! URGH! ACCH! con sonoro ugualmente esilarante???]

Questi feroci assassini criminali MAFIOSI che fuori del siparietto vaticano tuttavia preferiscono, ovviamente, lasciare quando assolutamente/gravemente necessario il lavoro sporco (gli stupri, i vari pestaggi e gli omicidi/scannamenti ai contrari al nazismo = 27 FEBBRAIO 2018) alla loro manovalanza = gli umani venduti e poi pertanto decerebrati/lobotomizzati (spesso ex pugili o rissosi di qualche genere a cui tolgono e sostituiscono il cervello) che caduti in disgrazia e costretti alla droga e alla fame, per colpa dell’OPUS DEI, devono per forza ricorrere al loro aiuto per scomparire sul loro altro pianeta S.A. e non finire in carcere sulla Terra.

 

Oppure come nel caso di Pier Alberto, il sequestro di persona + tutto il conseguente ambaradàn (compresa la loro sedia elettrica) in quanto si ritengono meritevoli/elitari di “accaparrarsi” i migliori; se siete quindi così “appetibili” ci dovrà essere la fila dei “migliori”, fuori della vostra porta (per stare con il meglio, appunto), e allora perché ricorrere al sequestro di persona + INNESTI + PIANETA S.A.???

 

 

 

ESTINZIONE

(ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELL’OPUS DEI)

 

 

Oppure (vado oggi purtroppo ma volentieri di fretta che gioca il mio idolo John Higgins e sbircierò la finale di Snooker mentre pulirò la cucina) la notizia finale che fa più male DEI MIEI AMICI (?) INVIATI DALLA TERRA PER VEDERE COME STAVO ABBANDONATO ALL’INFERNO (ERO SCOMPARSO DOVE NESSUNO SAPEVA???) PESTO DI TORTURE E GRAVISSIMI INCIDENTI SENZA SOLDI ASSEGNI RIMBORSI SUSSIDI NÉ LAVORO, CON IL CAZZO BLOCCATO A 5cientimetri CON VENTO A FAVORE, E UNA FAMIGLIA NON MIA MA DI CLONI OSTILI IN UNA CITTÀ, GRAN NOVITÀ, SOLO DI IPERMAFIOSI DI COZZA NOSTRA… E UNICHE AMICHE AFFIDABILI LE BOTTIGLIE DI NOME GIN…

… ecco al loro ritorno SEMBREREBBE BEN COMPRATI DAL VATICANO, siano addirittura riusciti urbi et orbi a DECANTARE circa la favolosa sfavillante oscenamente divertente vita di Pier Alberto all’inferno…

 

… e perché mai l’umano più buono si trova all’inferno??? Solito masochismo interista???

 

 

 

TORNIAMO SULLA TERRA (stanotte ci avete anche minacciato di paura):

… la parte fu inizialmente assegnata a Pier Alberto, che tuttavia alla fine risultò ottimo in tutto ma insufficiente nel pacco…

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Andava abbastanza tutto bene ieri pomeriggio fino alle 18.30 quando è iniziata una brutta crisi sul torace che si è protratta fino alle 19.30 per poi (visto che bisogna stare sempre male) aprire nuovamente all’ira violenta (che con le torture sul cuore si era affievolita) con tanto di aggressione con UN GRANDE SALTO.

Sappiamo ora tutti che ogni volta che si lascia il pianeta S.A. (non saprei le abitudini degli altri pianeti, ma non mi sorprenderebbe sapere che siete solo un unico branco de matti) si effettua UN GRANDE SALTO sia perché voi siete costretti a tuffarvi da qualche punto in alto, sia perché l’astronave per il QUANTUM LEAP dispone di potenza necessaria per “saltare da una dimensione all’altra” (tipo le puttane OPUS DEI quando saltano di enorme cazzo in gigantesco cazzo).

Siete tutti serenamente disposti mentre fate cena a buttarvi di sotto??? E se abitate al piano terra do ve buttate??? Allora TRAMITE INNESTI vi sale un’ira talmente forte che basta la minima provocazione che probabilmente andrete a compiere un gesto spropositato (anche uccidere) e allora non sarà impossibile uscire e prendere la prima strada per buttarvi da qualche parte.

POI IN BASE AD UNA FANTASIOSA LEGGENDA DEI SEMPRE AFFIDABILI ALLUCINATI OPUS DEI “dovrebbe” prendervi al volo un’astronave.

QUALORA (COME PRESUMO AVVENGA NEL 99% DEI CASI NON FACCIATE PARTE DELL’ASFALTO PER SEMPRE) vi dovreste risvegliare a bordo, forse incatenati ma sicuramente pesantemente sedati perché bisogna anche farvi digerire che il vostro amato pisellino non c’è più, come stabiliscono LE REGOLE PER VIAGGIARE NELLO SPAZIO (che io ovviamente non ho modo di leggere, sempre che non siano una tradizione orale).

SEMPRE LA FUMOSA LEGGENDA ALLORA FORNIREBBE ANCHE UNA MAPPA GEOGRAFICA DEI POSTI MIGLIORI PER “BUTTARSI” DOVE NON ESISTE L’ESTRADIZIONE DEL VOSTRO CAZZO.

Comprenderete voi che piuttosto saturo di tutta questa fantamerda, ho deciso di attendere equipaggi civili che mi conducano a bordo per poi una volta a casa CANCELLARE QUESTO ABOMINIO PER SEMPRE E AFFIDARE TUTTO ALL’ESERCITO (il che non esclude viaggi spaziali per i civili ma con CREW ESCLUSIVAMENTE DI MILITARI).

Perseguitato con l’ira (se non ricordo male) da inizio 2013 quando in Mexico stavo per prendere a testate un muro e il gentilissimo proprietario mi bussò alla porta TOC TOC:

“amigo… i gay A EST!”

“MA SE NOTA COSÌ TANTO FRÀ???”

[allora andiamo a EST… e nella fresca Indocina mi spiegarono all’interno sempre del 2013 che stavamo su un univelso nella dimensione palallella amole lungo lungo 10 dolla clesce glande dulo dulo e che ragionando tutti al contrario gay significa eterro, i più odiati dal vaticano che sono i proprietari del pianeta ALLAH… e allora mi sono fatto una bevuta con una scimmietta Cambogiana che ve le ritrovate che vi attraversano il terrazzo con papà mamma e scimmiettini demonietti al seguito che vi guardano senza nessuna paura… e dicono meglio non farli incazzare…]

Comunque ormai assuefatto alle mmadonne anche ieri sera ovviamente non mi sono suicidato e quindi prima mi hanno tolto il respiro (ancora non è tornato, sto boccheggiando unitamente ad un enorme peso sul cuore) e poi la solita nottata con l’incubo che arrivi l’infarto definitivo e quindi continui risvegli e iperdiuresi e verifica di eventuale epistassi (= FASE NOTTE).

 

Una discreta Inquisizione/Martirio per l’unico che non doveva finire all’inferno.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Dunque (in quanto fortemente necessario il loro intervento per calmare gli umani che stavano sovrastando gli occulti mescolati alieni) arrivarono sulla Terra intorno all’anno Y2K, LUCIFERO IN PERSON E IL SUO STUOLO DI GIGAPUTTANE (LE MEGA-ARABE IN GERGO TECNICO) per semplicemente devastare anche quel pianeta (Terra).

 

In base alla INCICLOPEDIA TREb (bossi, benedetto, berlusconi) la nozione di MEGA-ARABA sarebbe (faccio copia & incolla dal sito):

“… avvenente, procace, suina femmina aliena sterile, con generoso seno e turgidi enormi capezzoli, sode abbondanti natiche e pronunciate labbra color paprika che hanno la peculiarità di saper accogliere membri di dimensioni importanti, ossia degli umani tranne Pier Alberto, riuscendo a berne i litri di afrodisiaco nettare senza sosta o facendosi allagare senza successive preoccupazioni, se non il loro proverbiale HIV al profumo di crisantemo rosso…”

 

E, plausibilmente, molte, se non tutte le regole, furono trasgredite/ignorate/modificate a piacimento, per il proprio tornaconto.

Questa specie aliena sembrano poter vivere per sempre da cicale in quanto avrebbero “trovato” (forse meglio ipotizzare che abbiano rubato) una mirabile futuristica tecnologia che può riparare e migliorare qualsiasi aspetto degli umani (il che non è concettualmente né negabile né impossibile) che per quello che ho constatato utilizzerebbero piuttosto a caso premendo i tasti a caso (qualcosa accade sempre) e probabilmente sottovalutandone il 90% delle reali potenzialità.

Una volta che non hai più di che preoccuparti di niente (soprattutto della galera), allora si aprono le porte (semplicemente per passare il tedioso tempo) al consumo di droghe, ai peli della fica rasati a formare le farfalle o altre amene rappresentazioni, alla sperimentazione sessuale di pratiche bizzarre (tra cui ovviamente la trasformazione dei cazzi in pilastri o addirittura il trapianto dei cazzi degli animali), all’inchiappettamento delle carni tenerelle,  al compulsivo gioco d’azzardo, all’omicidio come gioco di società, alla famigerata (ULTIMA STAVOLTA) “messa a giro” dove il calciatore musculusu viene addormentato e se lo montano in TRECIENTO(MILA) travestite da fantine e poi si fanno trovare tutte sorridenti all’aperitivo successivo… etc. etc. etc.

Gli uomini hanno bisogno delle curve delle donne (quando non ne hanno, accarezzano i serbatoi delle moto o i fianchi della supercar) e le donne hanno bisogno della forza degli uomini per poter dare il meglio se protette.

Gli uomini possono pertanto essere facilmente distratti da una MEGA-ARABA, mentre una donna ce fa a cazzotti (contro una MEGA-ARABA che le insidia il maschio).

QUINDI, A ROMPERE I COJONI, SOLO L’INOSSIDABILE ATTENTA SCRUPOLOSA INTUITIVA PREMURA DELLE DONNE UMANE.

Distrarre tutti perché IL NUOVO GOVERNO VATICANO aveva deciso di clonare tutta la Terra.

 

[la clonazione sulla Terra è sempre esistita, ma avveniva con metodo. Non si poteva lasciare che un perfetto sconosciuto umano pertanto di elevata intelligenza e carisma potesse andare a comandare, altrimenti APPENA APPRESA LA VERITÀ (UNICAMENTE A DISPOSIZIONE DEI PORCI GOVERNI OPUS DEI), immediatamente sarebbero arrivati due elicotteri da guerra davanti al vaticano. ESATTAMENTE QUELLO CHE ORDINERÀ PIER ALBERTO (per creare lo spazio edificabile per costruire la CITTÀ DEGLI STUDENTI).

Pertanto si clonavano tutti i NEO-FUTURI-PRESIDENTI mettendo al loro posto UNO PSEUDO-CLONE per il tempo che bastava che l’originale (gentilmente risvegliatosi su S.A.) infrocisse e rincojonisse a telecomando il bastante necessario per tornare a sorridere a tutti MA SENZA MAI DESTARE SOSPETTI E SOPRATTUTTO ANDARE A TOCCARE CERTI FILI PORPORA.

E soprattutto la loro vile uomo-sessualità travestita da MACHISSIMI, che evidentemente per il vaticano se te piace la fica comanni A CAZZO! MA SE DICI CHE TE PIACE IL MELANZANU GUNFIU NOI ELETTORI TE MANNEMO AFFANCULO! = IL PROBLEMA DEI TROGLODITI DELLA LEGA NORD (= RENZA’S RECCHIE FISCHIANT).

SICURAMENTE, essendo la clonazione imperfetta (poiché appunto sospetto premano i tasti a cazzo), qualcuno avrà notato qualcosa, delle differenze. Ma in lontananza o dalla TV… va a dimostrare il complotto galattico…

… e PROBABILMENTE le loro famiglie o sapientemente comprate o proprio anche loro clonati in blocco]

 

Conosciamo la storia, il progetto Y-OMO quando decisero che il perfetto DNA umano si mescolasse alla TOTALE NEURODELIRI DEPRAVAZIONE ALIENA andando quindi a contaminare con IL VIRUS FOLLIA (preparato in laboratorio) acquedotti, prese d’aria, cibo, pollini… fino alla totale contaminazione della Terra, per poi passare alla fase b. dove TUTTI GLI ABITANTI DELLA TERRA RESI PAZZI DEMENTI, SAREBBERO STATI SCAMBIATI/CLONATI CON IL PIANETINO MORITURO S.A.

 

QUINDI, A ROMPERE I COJONI, SOLO L’INOSSIDABILE ATTENTA SCRUPOLOSA INTUITIVA PREMURA DELLE DONNE UMANE.

Decisero pertanto (anche per motivi di procreazione dell’odiatissima specie degli umani) di SEQUESTRARE (PREVIA CLONAZIONE) TUTTE LE DONNE UMANE DALLA TERRA.

 

 

 

SU MARTE

(FORSE NON È UN CASO CHE IL SOPRANNOME MALAVITOSO DI LUCIFERO SIA “MARTE”)

 

 

Potrebbe anche essere che l’ultima donna umana (originale e non un clone!) che io ho visto sia stata quella all’uscita dal suo grembo: “l’Inter che fa?”, “ha appena fatto gol Karl Heinz Rummenigge co na bordata de pacco da 30 metri”… erano altri tempi… ma di storie su dove siano finite le donne umane nel corso della loro segretissima/insospettabile persecuzione ne ho ascoltate a bizzeffe.

 

Potrei addirittura disegnarci la mappa (per andarle a scongelare, una ad una!), dopo APPENA QUINDICI ANNI A PATIRE ALL’INFERNO.

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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La buona notizia è che la venuzza sul naso sta meglio, a forza di proteine provenienti dal cibo, a forza di antibiotico in forma di pomata applicato sulla parete esterna del naso, a forza di TEGENS che utilizza la proprietà curativa dei mirtilli in grado di riparare le superfici venose, a forza di necessarie vitamine e soprattutto… NON SCACCOLANDOMI PIÙ (come il GD, Galateo delle Demoniette, lettura obbligatoria, insegna), e ora c’è una crosticiona che fa da tappo e che cadrà da sola quando totalmente riparata, altrimenti si ricomincia sempre daccapo = FOLLIA OPUS DEI.

Veniamo inoltre a sapere che la rottura di QUELLA VENUZZA rientra nella tipologia dei danni causati dai porci vigliacchi alieni perché DI DIFFICILE GUARIGIONE (come ad esempio lo sfondare le costole = FASE VECCHIO TESTAMENTO). Poi ovviamente arriva il bisturi pesante, ossessione sempre dei porci vigliacchi che ci vorrebbero vedere a noi umani continuamente su una barella e in sala operatoria.

Veniamo inoltre a sapere che OGNI SPECIFICO PARTICOLARE DANNO DI DIFFICILE GUARIGIONE SERVE PER DIFENDERE UNO SPECIFICO PARTICOLARE SUINO MAGNO DEL SISTEMA DEI PORCI.

E pertanto sembrerebbe che la feroce in quanto inarrestabile epistassi sia UNA SPECIALE A DIFESA DI D?CK BASTARDLY.

Dunque il pomeriggio di ieri.

Tutto bene fino allo sparo atroce sul cuore delle 18 con preoccupante per quanto doloroso spasmo finale: “gli abbiamo finalmente sfondato il cuore” esultavano da fuori, e io stoicamente alla P.U.M.A. che continuavo a condire l’insalata campagnola come niente fosse, aiutandomi con del vino bianco ghiacciato. Poi dopo cena un graduale miglioramento MA cominciavano dolori sospetti proprio IN ZONA VENUZZA e allora temendo una ritorsione sia perché in via di guarigione sia perché alla sbarra andava proprio IL D?CK, non mi sono fatto problemi a mandare giù l’Ibuprofene come difesa. La notte è passata via con continue “finte” (tramite INNESTI) che mi ossessionavano a toccarmi il naso per verificare un possibile sanguinamento ma tutto è andato bene anche se, alle 6.30 di mattina un dolore sul cuore come se un pugnale mi trapassasse lentamente fino alla schiena mi costringeva ad altro Ibuprofene per poi dormire quasi decentemente (sto in guerra, il concetto di decenza è assolutamente relativo) fino alle 10.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Le follie visionarie di Pier Alberto alla fine risulterebbero non così lunari, tanto che da un lato i Giudici Supremi esortano a continuare l’esposizione mentre SEMBREREBBE che la famiglia di Chiara emetta tuoni e fulmini contro colui il quale ha rovinato la loro bambina, che sicuramente non è Pier Alberto.

Pier Alberto che l’ha venerata come una regina, e che dopo ha atteso ben un anno di tempo per non arrecare dolori sentimentali a Chiara (tempo tutto impiegato fino all’ultimo minuto per laurearmi e diventare Mr. MUSCULU), per poi invece andare a denunciare quando venni a sapere che tutta la turpe vile immonda persecuzione CL-ina era proprio manovrata da Chiara, per infine ravvedermi appreso di stare su un altro pianeta dove mi dicevano con un certo assillo che su questo pianeta c’era la vera Chiara e che stava ridotta malissimo.

 

AI GIUDICI SUPREMI, LA SENTENZA DI VERITÀ

 

Sicuramente è esistita una Chiara prima di Pier Alberto, e soprattutto non sarebbe mai dovuta stare (CLAMOROSA DIFFERENZA DI CREDO E LIGNAGGIO ALIENO) con Pier Alberto.

Quando si pianta un albero storto, non esiste nessun metodo per raddrizzarlo se non FARE FINTA CHE SIA DRITTO = CIECA OTTUSA ARROGANZA OPUS DEI.

[Anche io ho fatto finta di non vedere quando stavo con Chiara. Anche io compro ai Grandi Magazzini]

Ma non bastava, la forzatura, evidentemente.

Fresca fidanzata di Pier Alberto, addirittura una sera Chiara mi invitò perché sola a casa e si presentò incantevolmente sexy alla porta tanto che io, che nella vita mi sono sempre vergognato di tutto, quella sera mi vergognai del mio essere un fallito e di non meritare una ragazza talmente bella. E giù a sudare senza possibilità di tregua, per poi veramente zuppo come uno straccio andarmene sopraffatto dalla vergogna quando chiunque invece avrebbe esploso i fuochi d’artificio.

ANDATO VIA PIER ALBERTO, sembrerebbe che quella notevole dimostrazione di intimità non fu assolutamente gradita da qualche cientocinquantenne malato di invidia (che evidentemente però tramite una sofisticata spy-tecnologia poteva osservare/ascoltare tutti, almeno in Itaglia) e pertanto SEMBREREBBE che quella Chiara quella sera finì sepolta sotto il giardino di casa (ovviamente prima sarà stata martoriata a dovere dai banditi OPUS DEI), con la premura di scavare una fossa matrimoniale perché presto sarebbe stata raggiunta da Pier Alberto.

Tuttavia SEMBREREBBE non fosse la stessa Chiara (quindi fatta sparire) che OVER THE TROP volle fare all’ammore nella peccaminosa Civitanova Marche a Fratte con Pier Alberto gunfiu di passione, in una delle nostre prime uscite precedenti.

Ricordiamo che sulla Terra, era arrivato LUCIFERO con le sue GIGAPUTTANE ALIENE (e la loro capacità tecnologica di riprodurre cloni umanoidi quasi identici agli umani).

Ora il Trait d’Union sarebbe che la mano che uccise ogni Chiara era la stessa che mise una carica esplosiva sulla sua macchina tempo dopo e allora evidentemente non si trattava della Chiara originale (valla a trovare), bensì di cloni su cloni. E allora evidentemente nemmeno i cloni di Chiara erano tollerati (e raccontano che più volte l’ignaro Pier Alberto si trovò davanti una “versione aggiornata” della sua fidanzata), probabilmente si pretendeva l’estinzione di entrambi.

Non mi sorprenderebbe pensare allora che anche tutta la restante famiglia di Chiara sia stata clonata, e poi sguinzagliata accusando con inaudita ferocia l’innocente e sempre rispettoso Pier Alberto di aver rovinato la loro figlia.

 

AI GIUDICI SUPREMI, LA SENTENZA DI VERITÀ

 

 

Guarda caso la stessa mano, che ha costretto Pier Alberto all’Inquisizione PER OLTRE QUINDICI ANNI negando continuamente (con NON si sa con quali poteri divini) il mio ritorno alla vita.

 

 

UNN’È  U MARITUZZU?

(SEI ANDATO A SCASSARCI A’MMINCHIA A UN MASCULO PALEMMITANO)

 

 

 

L’ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA TERRA, la mia vergogna finale.

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“L’ORDINE ERA DI FARLO SOFFRIRE SOLO FINO ALLE 22”

(come se l’essere torturati anche durante quelle ore sia più gradevole, n.d.r.)

 

Piuttosto grave l’accaduto della scorsa notte.

Mentre ieri durante la giornata le coronarie riprendevano a fatica tanto lo sforzo sostenuto nelle ore precedenti, veniamo a sapere che NELLA SEMPRE VILE SCANDALOSA RISSOSA ILLEGALITÀ TOTALE addirittura i porci vigliacchi OPUS DEI si sono tolti lo sfizio di somministrarmi TRAMITE INNESTI un po’ di veleno e di quelli anche abbastanza ricercati perché micidiali come quello che si trova nel pesce Pier Palla (tutti gli Chef tolgono quella sacchettina scura all’interno, per poi servire un piatto delizioso, altrimenti il cliente crepa sopra il tavolo).

Ovviamente il cuore ne ha sofferto tantissimo.

Girano strane leggende, tra l’altro, circa l’uso “alimentare” dei veleni (fondamentalmente tutto dipende dalle dosi, anche bere troppa acqua fa male) piuttosto usati come droghe naturali e poi quella curiosa unicità che farebbero diventare il pene più grande.

 

“CAMERIERE?! TUTTO IL VELENO CHE AVETE, GRAZIE!”

(ovviamente a dosi maggiori distruggono il cuore facendolo esplodere)

 

Quindi non sorprende, ormai, più di tanto IL NON MOLT LEIT MOTIV che accompagna Pier Alberto negli ultimi APPENA QUINDICI ANNI DI ESILIO E MARTIRIO quando ogni volta che c’era da intervenire in aiuto, o sono arrivati troppo tardi o non sono proprio arrivati (per poi un giorno andare anche ad indagare bene su tutte quelle volte che sarei dovuto salire a bordo di un’astronave ma incredibilmente o ci fu una triste unica dimenticanza oppure bronzamente dissero che non c’era più posto!!!).

Ieri sera ho preparato una S.P. (= Super Pizza) in quanto quella farina aiuta enormemente la vitalità delle coronarie, e sono stato abbastanza male fino alle 23 (praticamente senza respiro) per poi passare una notte agitata ma senza pericolo di vita.

Da stamattina va meglio, in attesa del prossimo terremoto (mentre molti nemmeno sanno di cosa sto parlando perché mai APPARENTEMENTE nemmeno sfiorati dal simpatico macchinario e pertanto mai si sono accorti di stare in un pianeta alieno e ostile, mentre molti altri vorrebbero suffragare la mia testimonianza ma stanno sepolti sotto terra proprio a causa del simpatico macchinario).

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Quindi quando iniziarono le prime paranoie per il Millenium Bug anche noto come Y2K, di un problema quello dell’azzeramento dei crompruter che zappando il mio orto mi faceva solo prudere i miei enormi testicoli contadini, probabilmente STAVA ARRIVANDO SULLA TERRA BEN ALTRO: LE ASTRONAVI PROVENIENTI DAL PIANETA S.A. CON A BORDO LUCIFERO E LE SUE GIGAPUTTANE ALIENE (divoratrici di cazzi nel senso che li tagliano via e se li mangiano).

Probabilmente non tutti sapevate che la Terra era provvista di UNO SCUDO STELLARE (di serie in ogni pianeta che si rispetti al fine di evitare di trovarsi satana alle urne) che ovviamente respinge il male, ma se bussano quelli di FAMIGLIA CRISTINA gli si aprono le porte per accoglierli e poi darli in pasto alle bestie feroci.

Da quello che ne sappiamo, ovviamente, la stanza dei bottoni si trova in Ammerica dalle parti di Uascinton, e quindi commisero un discreto errore aprendo le porte della Terra ai demoni dell’inferno.

Possibile che siano tutti impazziti all’improvviso, oppure come racconta la leggenda quella chiave da girare stava gravissimamente sul collo di uno solo (quando invece dovrebbero essere almeno in due a decidere, almeno un uomo e almeno una donna, fosse mai che il pene di uno dei due sta in bocca in quel momento ad una bambola aliena lì appositamente in missione persuasiva)???

Quando fui educatamente fermato nel mio cammino in Francia dalle parti di Sète “Monsieur sa va, le jeux sont fait, rien va plus, vive la France et le vin rouge le clochard avec le escargot!” … “Cazzu vuli frà???”, mi fecero come capire che quella grave leggerezza (ossimoro) fu commessa da un certo W. Bush per poi essere i primi quelli della sua famiglia ad essere premiati dal delirio satanico delle aliene che veramente li trasformarono in fenomeni da baraccone rivoltandoli geneticamente come calzini.

Ora all’interno di questa ipotesi di fantastoria, fosse mai vera, ALLORA dovranno (io sono troppo stanco e malandato ormai) indagare su CHI andarono a sostituire (clonazione) per primi, PERCHÉ quelli sono I PROTAGONISTI TRASFORMATI NEL MALE ASSOLUTO E PERTANTO COLPEVOLI DI QUALSIASI ABOMINIO (COMPRESO L’ESILIO DI PIER ALBERTO).

Facemmo entrare sulla Terra la specie aliena più infernale che esista, unicamente fieri di essere IL MALE ASSOLUTO e pertanto stanno emergendo storie raccapriccianti E inizialmente spacciandosi gli alieni come coloro che potevano risolvere tutti i problemi (in quanto si poteva anche “sparire” su un altro pianeta in caso di guai con la giustizia), il loro essere male assoluto imponeva che prima si facessero ingaggiare (E PAGARE MILIONI PER I LORO SMANEGGIAMENTI E IMBROGLI) e poi come vittime sceglievano proprio chi aveva riposto la fiducia in loro, i loro clienti, facendoli massacrare o sparire e clonare: “ma così anneghiamo tutti e due!!! Non ci posso fare niente, è la mia natura, rispose lo scorpione…”.

Se tutta questa pericolante costruzione teorica tuttavia reggesse l’urto della follia, allora potrei cominciare a ricostruire il puzzle del mistero di Chiara in quanto una delle principali carnefici del sempre attento e premuroso Pier Alberto (anche dopo la separazione) che non potevo sapere quello che le accadeva se nessuno ne parlava (quotidiani compresi) e che mai avrei creduto a storie talmente squallide di una delle ragazze più promettenti e di buona famiglia di Macerata (tanto che io stesso mi riconoscevo come un fallito che le avrebbe fatto da accessorio nella sua splendida carriera) per poi veramente incredibilmente venire a sapere che dopo che si rivolse alle immonde aliene OPUS DEI (forse per tirarsi fuori da problematiche situazioni, a me ignote) le stesse per ricambiare la fiducia le misero UNA CARICA DI ESPLOSIVO SOTTO L’AUTO CHE LE PROVOCÒ IL TERRIBILE INCIDENTE (CHE LE FECE PERDERE LE GAMBE. Fosse mai vero, a me nessuno disse nulla all’epoca).

E sarebbero APPENA QUINDICI ANNI che io starei sotto Inquisizione sul pianeta S.A. perché TUTTI con la seria intenzione di mettermi su una sedia a rotelle per fare così compagnia a Chiara della Terra PERCHÉ PAZZESCAMENTE IMMONDAMENTE ACCUSATO DI ESSERE IL RESPONSABILE DELL’INCIDENTE (MENTRE IL VERO COLPEVOLE CORSE DI CORSA A CHIEDERE PROTEZIONE IN VATICANO, così dicono)…

… mentre qui su S.A. esiste un’altra Chiara ma deambulante che mi avrebbe prenotato come schiavo (purtroppo l’occasione l’hai avuta, ora navigo verso altri porti) all’interno di un impossibile giro di clonazioni di questa protagonista/antagonista che allora probabilmente anche lei inizialmente era piuttosto scomoda al sistema del male.

 

E molti altri nomi stanno ora uscendo tra I CLONATI, PERTANTO INSOSPETTABILI.

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Non sorprende più la follia omicida dilagante.

FOSSE MAI VERO che esiste un pianeta natìo che sta reclamando Pier Alberto con il comprensibile appello/ordine di non torturarlo assolutamente più, nel pianeta al contrario dei pazzi totali OPUS DEI quindi hanno deciso che quello ai danni di Pier Alberto diventi il più grande abominevole scandalo dalla creazione.

E pertanto anche questa notte hanno cercato di uccidermi facendomi scoppiare il cuore con una aggressione senza precedenti con blocco totale della digestione e respirazione (+ iperacidità spaventosa)  dalle 2 alle 8 di mattina NON STOP mentre per il resto, dopo abbondanti evacuazioni, mi sto gonfiando di nuovo a 2.2 come lo Stay Puft.

Ora (10.30 del mattino) sto davanti allo schermo a bocca aperta dato che non respiro (soprattutto sul cervello), con addosso tutta la FASE OLIO D’OLIVA del mondo (= sensazione di estrema sazietà unitamente a gonfiore crescente dello stomaco con groppo in gola e salivazione azzerata) e mi sento il torace come se avessi fatto autoscontro con un T.I.R. (esperienza tra l’altro già sperimentata) e ovviamente mi muovo con estrema lentezza e cautela a due cilindri.

Il pomeriggio di ieri sembrava senza scossoni e con il tempo fuori che volgeva al peggio addirittura casa si riscaldava senza che io facessi nulla, che uno penserebbe ad una fortuna insperata ma sul pianeta al contrario dei pazzi totali OPUS DEI significa che ti stanno per massacrare e siccome finirai sicuramente steso a terra, quelli che arriveranno per “visitarti” (soliti abusi sui genitali ed iniezioni omicide) pretendono però di stare almeno al caldo!

Dunque molto meglio quando casa vi si congela e mettete la pentoletta con l’acqua sui fornelli, almeno non arriveranno massacri sulle vostre coronarie.

Quindi tutto bene fino alle 18, tuttavia si vociferava poco prima che “erano arrivati i Soccorsi” e non so se vi ho mai raccontato che negli APPENA ULTIMI QUINDICI ANNI ogni volta che ho ascoltato questa frase poi c’è sempre stato da mettersi lo scolapasta sulla testa in quanto sul pianeta della violenza totale L’ESTRAZIONE DELLA VITTIMA DEVE ESSERE ANCOR PIÙ VIOLENTA DELLE TORTURE.

Quindi prima un atroce sparo sul cuore quasi non mi collassa per poi immediatamente avvertire lo squaraus (= FASE COLITA, il nome più diffuso) per fiondarmi in bagno cercando di non morire di infarto e/o dissanguato dalle chiappe, mentre fuori esplodeva il Pandemonio in quanto SEMBREREBBE iniziavano le visite pisichiatriche (ma stavolta quelle serie e non quelle fuffa con i finti medici OPUS DEI) per tutti i gravissimi malati di mente facenti parte di questa CONGIURA DEI PAZZI (per loro stessa ammissione).

Ovviamente abbastanza provato dall’aggressione non ho fatto cena, se non assaggiare i buonissimi “mostacciò” che con il loro zucchero mi hanno subito dato sollievo al torace e quasi che ho passato una serata gradevole fino alla 1.30 di notte quando colto da fame da spuntino ho infranto la REGOLA GREMLINS che MAI bisogna mangiare dopo la mezzanotte in quanto altrimenti tramite simpatico macchinario ti bloccano completamente la digestione e ti rovinano il sonno.

Ho quindi mangiato un panozzo con bresaola mozzarella e insalata (abbastanza leggero) e non l’avessi mai fatto: IMMEDIATAMENTE QUALCUNO DALLE PARTI DEL PARCHEGGIO IN VIA RESSE SCENDEVA DI CORSA DALL’AUTO ESCLAMANDO DI ESSERE UN MEDICO E IL MIO SISTEMA CARDIORESPIRATORIO E DIGESTIVO INIZIAVANO A BLOCCARSI SERIAMENTE, e tutto quello che mandavo giù (ossia molta acqua fresca, per stappare il tratto digerente improvvisamente chiuso) rimaneva intasato si accumulava e il cuore sforzava sempre più fino alla crisi limite alle 5 di mattina quando col cuore praticamente in mano ho sorseggiato un po’ di margarita per tenermi in piedi che quasi non reggevo più… e allora è salita uscendo dalla bocca un’enorme quantità d’aria e da quel momento lentissimamente ho ricominciato a respirare e digerire.

Poi avendo evitato il peggio per un soffio, allora è ricominciata la FASE NOTTE con traumatici risvegli e bbotte sul cuore e iperdiuresi  fino a quando alle 9.30 che quasi avrei finalmente chiuso gli occhi per un paio di minuti, qualcuno si è divertito a suonare il civitofono e poi fugghiare = PAZZO CRIMINALE OPUS DEI.

Mi sono alzato, pesante come un macigno e ho lentamente riassettato casa mentre ora faccio fatica anche a mandare giù il caffè tanto mi sento “sazio” dalla SUPERFASE OLIO D’OLIVA (tutt’ora perdurante).

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Qualcosa sarà accaduto al sistema del male assoluto, mentre cercavo anche stavolta di non morire. Una volta avviata la Macchina della Giustizia (probabilmente troppo a lungo se non da sempre tenuta spenta finendo per creare un MOSTRO SOCIALE CHE STRITOLA LE PERSONE TRAMITE INNESTI, ASSOLUTAMENTE PROIBITI DA QUALSIASI ACCORDO UMANO) hanno messo il più pulito innocente e onesto di tutti a reggere i colpi della inevitabile guerra tra buoni e cattivi.

In più credo che ormai sia necessario affrontare anche lo scabroso argomento del CORAGGIO, uno degli acerrimi nemici del SISTEMA SOCIALE CREATO DAL MOSTRO DELL’IMPUNITÀ.

Non so onestamente se ammirare Hollywood ossia la più micidiale arma degli Stati Uniti d’Arabia PER AVERCI FATTO SOGNARE e all’epoca non c’era niente di più stravagante ma divertente che raccontare poi i miei sogni a tavola (che interessasse o no) oppure disprezzarli PER AVERCI SEMPRE TENUTO ALL’OSCURO DELLA VERITÀ.

Poiché, soprattutto all’epoca dei sogni, era difficile muovere il satellite sul tetto per indirizzarlo verso FALLUJA TV e godere dei loro spettacolari duri ma veri movie in arabo con sottotitoli in armeno dove la guerra contro i granitici soldati la vincono le nonne insospettabilmente imbottite di esplosivo al mercato per la spesa… allora inevitabilmente siamo tutti cresciuti con il mito del forte e valoroso e soprattutto coraggioso che sconfigge sempre il debole perché vile.

Il fisico palestrato da spiaggia per attrarre le bionde in bikini, sullo sfigato NERD nel suo garage/bunker con cinquanta computer… etc. etc. etc… fino agli attesissimi perché rari blockbuster di fantascïïenza dove si andava oltre ogni immaginazione per perfezione e splendore tecnologico, nonché alla fine gli sperduti film di denuncia perché la verità è spesso troppo triste per le nostre già non idilliache esistenze.

Accadde all’epoca (che poi seppi solo più tardi che i viaggi nello spazio erano possibili da tempo) che una società ridotta ad una tribù di primitivi analfabeti con conseguenti usi (mangiare escrementi) e costumi (sesso con animali e tutto e tutti insieme) e che quindi anche nell’uso dell’accendino individuavano IL DEMONIO, (additare chiunque come satana, unica arma in assenza totale di istruzione) si convinsero a rispolverare la macchina del tempo che tenevano custodita all’interno di un carro spaziale lassù e di utilizzare un IMPIANTO CEREBRALE imponente per, appunto, unu che propriu più indemoniatu nun ze po’ (che se ce lascia pure li sordarelli sua, zarebbe mejo).

Che poi la tribù di cavernicoli aveva a disposizione anche un loro pianetino segreto dove appunto arrivarci più rapidamente tramite porte dimensionali (tutti abbiamo una porta dimensionale in garage) e diciamo come fine ultimo rendere le loro vittime ADORATORI/TRICI DEL PENE (che ritengo non sia una follia che un tempo oggetti di varia lunghezza come scettri o totem potessero anche incutere timore reverenziale e relativa adorazione se paragonati alla potenza sessuale crescente in erezione del pene; d’altronde quando si guarda un porno con gli amici si manda sempre avanti veloce fino alla eiaculazione finale del membro gunfiu sinonimo di successo & amplesso…) tramite un particolare marchingegno hardware che “pompa” veleni e torture fino a quando un determinato valore sul cervello non cambia di segno (= da eterro si passa a ommo e da generiche mignotte a ultraputtane lesbiche) alla visualizzazione di determinate immagini.

Tuttavia questa apprensiva ansiogena financo maniacale preoccupazione per questo particolare valore emanato da tutti i cervelli, POTREBBE RIVELARSI UN BOOMERANG nel momento in cui anche i cattivi eunuchi dovessero presentarsi ad una moderna tecnologica visita pisichiatrica (fosse mai anche visita spaziale in cui bisogna abbassarsi le mutandine).

 

Al momento, con una pinta di sangue in circolo e il resto margarita e con le coronarie e brandelli di cervello che si tengono con lo spago, di sapere se putridi de ducentanni (patologicamente ossessionati dalla prestanza di un normale ragazzo di 30) gradiscono la fichetta o il maschietto non ce ne importa molto, in quanto tutte le notti ormai mi spaccano il torace di torture affinché IO SOPRAFFATTO DALLA PAURA O AMMETTO DI ESSERE UOMOSESSUALE COME I PORCI EUNUCHI BICENTENARI IL CUI INDICATORE FROCIO SCHIZZA FUORI DAL TABELLONE ALLA VISTA DELLE MUTANNE ZUZZE DI PIER ALBERTO (E ALLORA ANCHE LE GIGAPUTTANE TUTTE OPUS DEI TIREREBBERO UN SOSPIRO DI SOLLIEVO PER LA LORO VILE MESCHINITÀ DIMOSTRATAMI OVUNQUE) O MI ESCE IL DEMONIO DAL CULO (TEMO CHE ORMAI ACCADA SPESSO IN “UFFICIO” DALLA PUZZA) OPPURE CI CREPO E ALLORA IL MALE SENZA IL PESANTISSIMO CONTRADDITTORIO QUOTIDIANO DI PIER ALBERTO…

 

 

 

 

 

AVRÀ RAGIONE

(F I N A L M E N T E)

 

 

 

In tutta onestà MAI avrei immaginato una mostruosità simile… forse è per questo che i miei dubbi precedenti ancora non trovano risposta (né casa dove tornare).

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Da Domenica scorsa, quando andai alla Guardia Medica a seguito di abbondante epistassi (che sul momento non riuscivo a fermare), ho passato una settimana abbastanza difficile in quanto le torture ai miei danni si sono nettamente acuite, all’interno di un contesto di paura in quanto fuori si delira soltanto di ricoveri Ospedali Pronti Soccorsi infarti enfisemi embolie emorragie vene che scoppiano, deliri ansiogeni appunto accompagnati da “fittarelle” di tanto in tanto qua e là anche sul mio bel nasino che ogni volta pensi “aridaje”. Non è colpa mia, anche perché ho scoperto che quella sensazione di “friccico” al naso che avverto di tanto in tanto (prima del sangue) è in realtà l’effetto di UN GAS CHE PROVOCA EMORRAGIE (anch’esso ovviamente salirà dal pavimento).

Venerdì durante la preparazione della fritturetta povera di pescado, dopo un costante ronzìo sotto casa di scimuniti al telefono tutti a minacciare qualcosa (forse la pericolosità sociale del mio tentare di cucinare) ad un certo punto, dopo un bel po’ che avvertivo quel “friccico” mi sono passato la mano ad asciugare il naso ed ho notato del “rosso” e senza pensarci due volte ho imbevuto i tamponi con il coagulante e ho spinto dentro e ho continuato a fare quello che stavo facendo ovviamente ad un livello di preoccupazione e smadonnamento maggiori.

Stiamo seriamente a livelli Gestapo, per mandare via la gente di casa.

Mi avevano fatto credere che avevano spento una di quelle MACCHINE OPUS DEI che provocano dolori sulle coronarie e infatti per qualche giorno così è stato fino a SABATO MATTINA quando avendo programmato una giornatona P.U.M.A. (= pulizia di tutta la cucina, terribile forno compreso) appena ho cominciato a darmi da fare MACERATA È ESPLOSA NELLA FOLLIA E OGNI CINQUE MINUTI SENZA RESPIRO MI MASSACRAVANO TESTA TORACE E CUORE QUASI A SVENIRE fino a quando non portavano via un pazzo totale delirante che gridava per strada che “L’OMICIDO DI PIER ALBERTO ERA STATO AUTORIZZATO” (dato il volume delle grida, non credo che solo io abbia udito ciò… poi ovviamente si può sempre negare soprattutto l’evidenza = OPUS DEI) e sono andato avanti fino alle 15.30 dove venivo infine aggredito da una zanzara quasi volesse prendermi a pugni (reagiscono così violentemente se “istruite” ad aggredire particolari odori… tutti esperimenti nazisti) e dopo una sacrosanta doverosa doccia del Sabato contadino la situazione è gradualmente migliorata. Finalmente fresco e pulito ho anche estratto i temponi del giorno prima felicemente constatando che era stato un falso allarme perché le garze erano senza sangue. Fine delle operazioni della giornatona con la preparazione della cena, sbranata.

Sabato notte al solito dei brutti risvegli con brutte sensazioni a cuore e respiro, mentre ieri Domenica, con mio fratello a casa tutto il giorno ho preferito non scrivere LE MIE PRIGIONI ma preparare i buonissimi “mostacciò alla P.U.M.A.” mentre di tanto in tanto avvertivo delle fitte sulla venuzza del naso e stranamente udivo fuori dei rumori “metallici” e in concomitanza notavo in TV il puntare delle telecamere dei videofonini di qualche pubblico LIVE come se mi stessero facendo UNA FOTO = FORTE SHOCK SUL CERVELLO. Quindi il sangue dal naso non è colpa mia (come quindi per tutti gli altri malori) e presumo siano tutti d’accordo nel divertirsi a torturarmi così, che al massimo posso difendermi come posso in attesa di UNA EMORRAGIA PROGRAMMATA (o peggio).

Stanotte invece brutta molto brutta anzi bruttissima aggressione sulla zona della bocca dello stomaco non lontano dal cuore con FASE ABRASIVA (= un acido che provoca seri danni alle pareti degli organi) e allora immediatamente Magaldrato per alleviare la situazione e favorire la digestione completamente bloccata, e poi Ibuprofene per sedare il dolore molto forte centrale sullo sterno proprio sopra il cuore e verso le cinque (dalle 3 che ero di nuovo sveglio) ho ripreso lentamente a sonnecchiare fino circa alle 8 per poi sentire ricominciare il dolore al torace (= FASE SACCHETTI).

Non sto bene, riposo come uno straccio in attesa del prossimo utilizzo, vado avanti giorno per giorno, navighiamo a vista se scorgiamo qualche aiuto all’orizzonte.

Sono stato abbandonato e pertanto prigioniero su un pianeta alieno di totale follia.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ieri alle 20.55 sono invece uscito di casa, il cielo era verde il sole era blu la luna era gialla la strada era rossa, i ruscelli spumeggiavano di acqua fresca e la natura cinguettava armonia e immerso nell’aria fresca al sapore di rugiada e accarezzato sulle gote dalle copiose lucciole che mi illuminavano il cammino riflettevo serenamente che PROBABILMENTE (finalmente) stanno sbobinando TUTTO SENZA TAGLI O INSABBIAMENTI O PHOTOSHOPPATE VARIE dall’insediamento del NUOVO GOVERNO VATICANO (2005) ad oggi, per ovviamente comprendere come si possa essere giunti ad un abominio simile.

Giulivo gioioso e fecondo di buoni propositi, non sono rientrato fino alle 23 dove poi ho sbadatamente guardato al canale 200 delle notizie dello sport e toh… l’ottimo Neil Robertson aveva vinto l’English Open battendo il promettente Wu Yize, mentre l’incantevole Bianca Bustamante aveva strabiliato nel GP Academy di Singapore e addirittura Rebecca Sramkova si era aggiudicata l’Open di Hua Hin contro la conturbante Siegemund… per infine rallegrarmi molto che la GIORNATA DELLO SPORT fosse stata un successo a Somma Vesuviana e Marano Vicentino e poi, lette tutte le notizie sportive con sommo gaudio, ho cambiato canale per deliziarmi su CIELLO HD con “Tre Donne Immorali?”… (poi ho capito anche il punto interrogativo).

 

Stanno arrivando notizie, ovviamente gravissime e ovviamente si parla di omicidi e ovviamente si parla di assassini, gli stessi che mi hanno “informato” che se parlo mi fanno esplodere il cuore tramite simpatico macchinario.

Allora attenderò la certa certezza di ogni notizia prima di renderne conto, anche fiducioso che i duri hanno due cuori, con uno si ama un po’ di più e con l’altro si odia un po’ di più.

Le minacce da me non attaccano, ne riparleremo al mio ritorno sulla Terra ad Esercito riunito.

Quindi oggi, con molte NEWS ancora in bilico, mi terrò come al solito sul facèto.

 

Seppur con PIENA AMMISSIONE che Pier Alberto è un bravo ragazzo tanto da essere l’unico che proprio non si poteva andare a “disturbare” nel suo quieto vivere (tanto più ammirevole perché l’unico a non conoscere LE REGOLE e a non avvantaggiarsi come tutti di ogni possibile aiuto dalla GRANDE POCCIA), ovviamente dispiace essere stato quindi IL CAPRO ESPIATORIO per ogni porcata della feccia OPUS DEI e aver perso OLTRE QUINDICI ANNI DELLA MIA VITA principalmente cercando di sopravvivere (e capire) giorno dopo giorno.

FORSE (accerteremo) tutti gli altri sapevano di essere stati spediti su un altro pianeta, su PornoLandia S.A., e allora a loro veniva subito consegnato IL LIBRETTO DELLE SCOPATE dove poi a fine di ogni monta l’aliena di turno scriverà (sanno scrivere, i numeri?) il voto, previa tuttavia sottomissione alla Preside della Squola (dove si insegna/impara principalmente la fellatzio animale) e conseguente consegna del SACRO LIBRO DELLE BENEDETTE REGOLE su come comportarsi (al peggio) in ogni situazione sul pianeta anche del banditismo aggravato, con infine IL GRAN CATALOGO POSTAL SEX MARKET da cui potersi scegliere “tutto lo scopabile”.

A tutti i restanti, ignari di stare su un altro pianeta, si doveva recitare una parte per farli stare mansueti e non sospettosi… tranne che a uno, da aggredire sempre comunque dovunque e da NON SCOPALE MAI. E poi le mie denunce…

… questa la beffarda/grottesca ricompensa per colui il quale si è sempre abnegato privandosi di tutto (tempo e denaro) solo per vedere felicità negli occhi delle ragazze (ma forse anche una mia disperata malcelata richiesta di amore).

Poi se ti trovi all’aperto addirittura ti sfilano a turno davanti (ringhiano se provi minimamente ad avvicinarti) e pretendono che tu sappia cosa fare: quella con le trecce, quella con il caschetto, quella con i capelli rossi, quella in pantaloncini, quella in jeans, quella in salopette, quella in pantaloni da uomo, quella con lo spacco vertiginoso, quella a schiena nuda, quella con una tetta in vista, quella con le ciabatte, quella con gli zoccoli, quella con le scarpe aperte o chiuse, quella con le borchie, quella con gli stivali, molto importante poi il tipo di tacco, quella con la borsa, quella con lo zaino, quella con la valigia e sempre attenzione ai colori… anni passati a osservare () la sfilata delle scimmie aliene (e guai a toccare! con sempre almeno tre volanti di madama alle spalle).

Dicono sia il pianeta della violenza totale autorizzata, stupri in primis… non mi sorprende.

Se uno ci pensa un attimo, in QUINDICI ANNI si possono frequentare Elementari Medie e Superiori o conseguire DUE LAUREE o altrettante specializzazioni, crescere un figlio fino all’età adulta (“va e sii cecchino, non fare prigioniere”), vedere UNA COPPA CAMPIONI della tua squadra o QUATTORDICI del REAL (è una scelta di vita), scoparsi tra le 4000 e le 5000 donne o equivalente in seghe se ti chiami Pier Alberto… insomma è un mare di tempo e nel fiore degli anni.

Ho tentato, vestendomi più decente possibile non avendo denaro da spendere oltre vitto & alloggio, tenendo a bada ogni tipo di malore tra cui sempre la febbre in simili occasioni e senza sfociare mai nella benché minima ubriachezza (solo per tenermi in piedi oberato di trattamenti… poi dicono, tutti finiscono per drogarsi…) di provare a chiedere di lavorare, provare a fare qualcosa per integrarmi per poi inevitabilmente trovarmi a viaggiare/allontanarmi scacciato di continuo e alla fine come il VYGER del primo miticissimo Star Trek ho almeno accumulato informazioni da Inciclopedia, non potendo fare altro se non sperare sempre di arrivare a fine giornata con meno “bbotte” possibili.

Ho imparato a vestirmi da puttana (IL PIGIAMA) per salire a bordo, manca tuttavia l’astronave.

 

Ritengo personalmente UN MIRACOLO IL SECONDOPIERO con tutto il materiale al suo interno, realizzato ovunque in condizioni semplicemente disumane proibitive. Possa esservi di aiuto.

 

ALLA FINE DI COTANTO SACRIFICIO, CHE PIANETA TERRA MI ATTENDE?

VOI COSA AVETE FATTO NEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI?

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Entro oggi Pier Alberto deve essere finito…”

 

Probabilmente sulla scia di quel fatidico 20 Settembre di ieri in cui sicuramente i Magistrati hanno ben approfondito tutti gli scempi ai danni di Pier Alberto, allora Macerata di conseguenza si è riempita di mafiosi per massacrare di torture Pier Alberto reo di voler ottenere giustizia a tutti i costi (e senza avere dove andare se non casa).

Quindi ieri verso le 15 ho notato ancora qualche gocciolina di sangue che scendeva dal naso (con la netta sensazione che ne arrivassero molte altre) per quindi immediatamente sedare l’ennesima emorragia con le cure e i consigli fornitimi dalla Guardia Medica e continuare senza eccessive difficoltà la giornata, per poi gustare a cena la fritturetta povera di pescado con il cuore finalmente per una volta leggero ma con la sensazione di un peperone sul naso (= i tamponi) per poi passare una notte nemmeno troppo burrascosa (un’aspirina per respirare meglio), con cagatona liberatoria stamattina presto…

… ma dalle 10 in poi, ora in cui ho cominciato la pulizia della cucina e del forno (necessaria e possibile con le temperature non più africane, anzi da ieri piuttosto gradevoli di un bel Settembre) le uniche parole continue assillanti sono “Pier Alberto ti mandiamo all’Ospedale” e onestamente non mi capacito nemmeno più di quello che mi sta accadendo in quanto mi stanno attaccando senza pause in tutto il corpo, un massacro stillicidio senza precedenti asfissiante e di ferocia preoccupante, anche ora che sto scrivendo (ore 15.30).

 

 

HANNO DECISO TUTTI INSIEME DI UCCIDERMI (OGGI?)

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri, piovoso freddo e nebbioso, mi costringeva a riscaldare la cucina altrimenti troppo fredda, disagio acuito dal fatto che mi stavano salassando, e sono arrivato a cena (dove tra l’altro ho preparato con ingredienti di fortuna una Tortillas quasi squisita come quelle mangiate nella penisola Iberica) con un filo di fiato ed energia. Non bastasse verso le 23.30 un nuovo forte attacco sulle coronarie tuttavia rapidamente sedato (non da me) dopodiché la solita oppressione sul torace è scomparsa e dicono che abbiano, verso la mezzanotte, spento una delle macchine ROBOT OPUS DEI (che sono costantemente accesi come fossero dei Server) appunto adibita a opprimere le coronarie degli umani.

Durante la notte, avendo il torace più leggero ovviamente non poteva andare bene e così verso le 3.30 mi sono svegliato di soprassalto con un dolore forte sul cuore perché lo stavano METTENDO ALLA FIAMMA e in questi casi ho constatato che niente è più efficace del Paracetamolo per sfiammare rapidamente il cuore e tornare a respirare… e pertanto siccome anche “la solida difesa” non andava bene, tramite simpatico macchinario hanno subito cercato IL COLLASSO (“abbiamo subito premuto il tasto per collassarti”) con il duplice intento sia di spaventarmi (mi sono alzato e ho preso un boccata d’aria fresca e sono stato subito meglio) sia di farmi desistere dalle mie convinzioni paramediche per accettare invece le deliranti cure OPUS DEI.

Ho già parlato tempo fa dell’atrocità del simpatico macchinario che può INIBIRE L’EFFETTO DEI FARMACI, facendovi credere che non siano efficaci e gravissimamente costringendovi ad aumentare le dosi fino alla FASE SOFARMA (O FARMACIA).

[Quando in Colombia 2021 tutti i giorni più volte al giorno mi costringevano a dolorosissime cagate = SUPERFASE MURO PORCODDINCI, soprattutto durante i pasti, allora ingerivo degli antidolorifici comprati nelle parafarmacie locali MA, come fossero caramelle, il simpatico macchinario azzerava il loro effetto analgesico e allora ne ingerivo di più fino ad una blanda sedazione del fortissimo dolore… come già raccontato, mitigato soltanto dal caldissimo splendido mare del Caribe]

Stamattina, poiché avvertivo la gradevolissima sensazione di freschezza sul torace e leggerezza sul cuore con tanto di torpore per una ulteriore dormitina, ecco subito che ho cominciato a tremare (= FASE PANTORC) e subito le minacce di riaprirmi la vena sul naso che allora comprensibilmente ti preoccupi anche solo per una tranquilla gocciolina di muco, all’interno di uno stato di tortura e malessere generale anche in zona nasale.

Poi alzatomi in piedi, c.v.d., le macchine OPUS DEI messe alle corde e assolutamente incapaci di ragionare hanno subito cominciato nel LORO UNICO POSSIBILE MODO DI ESISTERE ossia aggredendomi violentemente sotto le finestre di casa e… quindi si comincia un’altra giornata di combattimento, IN UNA CONDIZIONE DISUMANA E DI ILLEGALITÀ TOTALE.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ricordo abbastanza nitidamente che era l’anno 2008 quando SKY iniziò i treni pubblicitari per promuovere la serie THE PENGUIN con prima puntata il 20 Settembre 2024, meglio giocare d’anticipo, concordo.

Quindi un Colin Farrell, che io stimo veramente, non nuovo a pesanti trasformazioni in scena, esalterà al solito con la sua infinita classe.

Non so il perché eppure questo PENGUIN (che poi sarebbe uno dei nemici storici di BATMAN e una volta la parte fu attribuita al miticissimo Danny DeVito perfetto per il ruolo da cattivo fisicamente sfigato) dalle anteprime viste negli ultimi anni mi ricorda qualcun altro, forse volutamente reso brutale ma risoluto, sfregiato dal suo mestiere ma fascinoso con le femmine e chissà che a causa di alcune immagini della notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 con delle fichette fucsia con le mutandine a fiocco (= IL REGALO OPUS DEI) uscite proprio, così dicono, questa notte verso le 3.30… chissà, ho pensato, che non si tenti proprio oggi di distrarre da uno scandalo di finti uomini abbastanza incredibile (e tutti dentro casa di Pier Alberto steso dal cloroformio), con una overdose di machismo in TV.

D’altronde quando uno guarda a Pier Alberto pensa subito che io sia un duro, sapessero invece quanto divento fica quando mi travestivo dentro casa per fingermi di avere una ragazza. Ora sono solo grasso e brutto.

Per fortuna, soprattutto all’estero sembro essere apprezzato per le mie idee invece aborrite in uno stato silenziato dalla viltà del vaticano (“volete essere torturati come Pier Alberto???”) ma che sono sicuro contiene ancora al suo interno brava gente, a dispetto della nazione di soli banditi che si vuol far credere per non far ficcanasare, persone che hanno capito la necessità della certezza della legalità perché fondamentalmente seppur avete, in realtà non possedete niente e chi vi ha dato in un attimo vi può togliere. Certo potete barricarvi, certo potete mettervi una fascia di soldi addosso e andare in giro armati… e dove pensate di arrivare? Quanto pensate di durare?

Atterrisce pertanto che NELLA TOTALE INSAPUTA DI PIER ALBERTO (potevano rubare quella borsa nella mezz’oretta che dedicavo a fare la spesa sottocasa e nessuno si sarebbe fatto male e io non avrei mai potuto denunciare furti di valori di cui non ero a conoscenza) siano ENTRATI A MANO ARMATA DENTRO CASA MIA, LASCIANDO UNA SCIA DI CADAVERI PRIMA E DOPO LO SCEMPIO soprattutto per sottrarre una borsa piena di soldi (ma non credo potesse contenere tutti i soldi del mondo). Soldi che vanno restituiti + interessi + risarcimento danni, ma vi sono durati almeno una settimana??? Quanta altra gente avete dovuto ammazzare per non rubarveli tra voi stessi???

Per fortuna quindi, SEMBREREBBE che ad ogni durissimo attacco, dall’estero (in qualche modo tecnologicamente a me sconosciuto) ancora riescano a “contenere” ed evitare la mia dipartita… tuttavia io non sono più in grado di prendere un treno a caso e attendere per tutto il giorno su una panchina e quindi spero possiate raggiungermi voi (per portarmi con voi, se questo desiderate).

Purché nel raccontarmi TUTTA LA VERITÀ siate in primis onesti con voi stessi: io non appartengo a nessuna specie di criminali sottosviluppati che utilizzano un codice di gesti e parole e gerarchie recondito rigorosamente sconosciuto agli altri. Io non pratico nessun tipo di violenza gratuita sul prossimo se non un onesto lancio di testate termonucleari su chi innesta i bambini da neonati per condizionare le loro vite, servisse anche la tortura feroce poi. Conosco pertanto solo un credo che si chiama RISPETTO e dal quale mi separerò solo al momento della morte, e non conosco persone alte 5 metri non conosco giornate di pioggia grandine o neve quando fuori c’è il sole, non vedo salite discese curve dossi montagne quando la strada è dritta e soprattutto non capisco IL PERCHÉ DOVER APPESANTIRE A TUTTI I COSTI LA SEMPLICITÀ (ad esempio parlando/ragionando al contrario, ma se si ammette che è il contrario allora sapete benissimo anche dove sta il giusto). Ora avete un amico/compagno leale, finché il cervello mi assisterà.

 

Scusate, suonano alla porta…

 

“Ciao Papo siamo il comitato delle PC (Piccole Capitaliste) e abbiamo fatto una esigua colletta tra di noi per levarti dalla nazione… sono 425.000 € in obbligazioni al portatore che dovrai restituirci al 100% o ti veniamo a cercare…”

“Ah grazie! Ma non dovevate disturbarvi… guarda ne prendo solo uno di foglio, vi lascio tutti gli altri…”

“Papo oggi fai la fritturetta povera di pescado???”

“Sì perché???”

“Allora torniamo dopo con le vaschette grandi sale grosso e limoni biologici P.U.M.A.!”

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Pier Alberto ricordati che sei un uomo…”

 

Interessante la frase mattutina di oggi fluttuante nell’etere. Evidentemente ho dato prova o sentore di averlo dimenticato.

Probabilmente, oggettivamente solo dal 2007, il mio cervello Perrari a volte ha sopperito alla mancanza di una ragazza accanto facendomi travestire io da ragazza, forse per farmi sentire meno solo (e tra l’altro ho constatato che le torture diminuiscono).

Non ho denaro, figuriamoci pagare per due e quindi ho dovuto accettare di stare da solo in cambio di avere almeno casa mia: situazione talmente elitaria esclusiva ed aristocratica che ho dovuto anche farci l’eroe dentro casa, mettendo la mia vita sul panno verde e aspettando che a turno tutti sferrassero il loro colpo migliore sul mio grasso martoriato corpo, fino alla sacrosanta verità.

Stanotte sembrerebbe mi abbiano ascoltato nel sonno falsato orrendo della FASE NOTTE (= forti oppressioni sul cuore, iperdiuresi, incubi frequenti e risvegli traumatici) ed effettivamente il battito risultava troppo debole così come il flebile respiro a rantoli, ed ovviamente verso le 7.30 ci siamo sorbiti la classica mezz’oretta di salasso sul cuore in quanto venivano alla luce altre scabrose NEWS.

Almeno sembrerebbe che al costo della salute di Pier Alberto, i Magistrati siano arrivati al “CORE” DEL SISTEMA DEL MALE e siamo tutti fiduciosi che li sconfiggeranno.

Forse destano scandalo i miei pensieri (anche quelli in piazza, tanto è il ragazzo straccio e per lui non esiste pietà) in cui la mattina presto (il momento del viagra = FASE SVEGLIA) mi perdo tra i piedi di una bellissima MISTRESS e obnubilato dalla sua alterìgia e dal piacere che mi scorre in corpo eseguo indossando vertiginosi sandali pedissequamente ogni suo ordine, anche il più perverso (per i miei limiti ovviamente) e spesso in compagnia di una mia schiava personale di esplosivo erotismo e anche ermafrodita…

… altre volte invece, molto più depravatamente sogno tanti maschi atletici musculosi perlati di sudore (alcuni di colore) tutti con la maglietta dell’Inter, una platea di attaccanti che non sai quali scegliere per vincere la partita.

 

Rimane comunque fisso il sogno lontano all’orizzonte di qualcuno (non importa se maschio, femmina o perplesso) che arrivi a spiegarmi la situazione (non importa se belle, brutte o perplesse notizie) e pertanto attendo qui a casa alla Penelope grattandomi i miei generosi testicoli mentre Argo tiene a bada il mio orto di basilico Pakistano.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ormai a Macerata ci sono soltanto le macchine del vaticano, ossia quei ROBOT che sono comandati da un software cagato da qualche pazzo drogato alieno.

Seppur umanoidi di mirabile fattezza (apparentemente identici agli umani, ma poi a ben vedere si notano le differenze soprattutto quando grazie al “morphing” riescono a modificare la loro fisionomia per assomigliare solitamente a qualcuno a voi troppo ostile o troppo familiare, ugualmente sensazione di disagio) la loro principale caratteristica è l’ASSOLUTO ODIO PER GLI UMANI, e gli umani si accorgono della loro presenza perché da blandi trattamenti si passa rapidamente a malori seri (fitte sul cuore, blocco del respiro, emorragie pesanti, scoppio di bolle sul cervello etc .etc. etc.).

[sembrerebbe che I ROBOT ALIENI DEL VATICANO riescano ad interagire con il corpo umano una volta a conoscenza dei CODICI DEL NOSTRO DNA, e poiché la distanza farebbe perdere forza al segnale delle torture ALLORA CI RIEMPIONO DI INNESTI dimodoché possano sempre torturarci anche a distanze siderali e ovviamente più miratamente in ogni parte del corpo]

In questo modo hanno allontanato/seppellito tutti, e a Macerata per lasciare IL POZZO DI PETRIOLU (INCREDIBILMENTE NEL SOTTOSUOLO MACERATESE) alla bramosìa del vaticano, tanto che ultimamente per tirarsi fuori dalla montagna di guai in cui tutti si sono infilati causa ingordigia (e denuncia di Pier Alberto), addirittura avevano proposto che MACERATA DIVENTASSE PARTE DELLO STATO VATICANO!

Pertanto si evince che CON I ROBOT OPUS DEI LA RAGIONE È IMPOSSIBILE, in quanto in loro sono assenti sentimenti, pietà, logica, e ZERO capacità di adattarsi alle situazioni (tutto deve essere già codificato senza possibilità di imprevisto) ALTRIMENTI IL CRASH DEL SISTEMA (DA QUATTRO SOLDI&PUTTANE).

Quindi essendo TOTALMENTE DIFFERENTI PERCHÉ OPPOSTI AGLI UMANI, le loro deliranti ripetitive conversazioni e lunari idee sono soltanto il risultato di uno STERCOM-PUTER che come un disco rotto manda sempre in esecuzione le stesse istruzioni che risultano FOLLIA ACUTA all’ascolto di ogni cervello pensante.

PERTANTO LA DISTRUZIONE O ASPORTAZIONE DEL CERVELLO (DEGLI UMANI), PER UNA CONVIVENZA MOSTRUOSA ABOMINEVOLE IMPOSSIBILE E INFINE BELLICA.

Totalmente estranei alla vita umana, L’ASSURDITÀ DELL’OPUS DEI È DI VOLER SEMBRARE UMANI COPIANDOCI MA SEGUENDO LE ISTRUZIONI DELLO STERCOM-PUTER, con il risultato di figli che si accoppiano con le loro madri, con figlie che si accoppiano con i loro cani, con mariti che si accoppiano con altri mariti e con mogli TERAPUTTANE che vanno a fare la fila sotto casa di Pier Alberto. Non ribadiamo adesso il loro aberrante concetto di FEDE, religione et sacra…

 

Dato che anche oggi mi hanno salassato abbondantemente (per scontare qualche orrenda NEWS) mi avvicino con calma al clou del ragionamento: I GIUDICI SUPREMI SONO ANDATI AD APRIRE LE LORO PAGINE SOCIAL (E QUASI CI CREPAVO) IN QUANTO ALL’INTERNO RISULTA PRESENTE INSIEME ALLA FOLLIA DELLA LORO SPECIE ANCHE TUTTA LA PERSECUZIONE CONTRO L’IGNARO E INNOCENTE (E SEMPRE STESO INCOSCIENTE) PIER ALBERTO.

 

 

 

APRITI CIELLO

(FINALMENTE IL MOMENTO DELLA VERITÀ)

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Perdonaci! Ora rompetegli il cuore…”

 

Il pomeriggio di ieri, piuttosto uggioso e freddo, andava specularmente al precedente in quanto casa risultava di un gradevole tepore diffuso e cuore e torace di conseguenza non soffrivano.

Poi alle 19, quando il giorno precedente le torture erano finite, invece una morsa atroce al torace come se ci fosse la mano di Kong a stritolarmi e rapidamente sono rimasto senza respiro, “due secondi a cuore e polmoni spenti” vociferavano dall’esterno mentre io continuavo stoicamente, tipico dei P.U.M.A., a preparare la cena con abitudine inerziale e ricominciavo a respirare solo dopo un sorso di vino bianco ghiacciato, per ripartire poi con estrema calma e vaga incredulità per l’ennesima spaventosa aggressione/tortura/esperimento sul mio abbastanza provato fisico (e umore).

Immediatamente a seguire come sempre accade dopo episodi di particolare gravità, fuori il Pandemonio di rumori insulti provocazioni deliri fino circa all’ora di cena.

Stanotte al solito brusco risveglio e ho nettamente percepito come se qualcuno avesse dato un forte colpo alla martoriata venuzza sul naso (che sto cercando amorevolmente di lasciare in pace per ripararsi non scaccolandomi più + TEGENS) che per fortuna ha retto lo spasmo.

E stamattina verso le 8 presumo che sul menù delle torture abbiano chiesto “TUTTO QUANTO” perché dal momento della frase giornaliera a effetto fino alle 10, con un filo di pressione e respiro addosso, sono stato pestato di brutto su cervello torace e cuore per poi udire il solito TONFO FINALE (= O UN ARRESTO ECCELLENTE O UNA NOTIZIA BOMBA) e riprendere lentamente cautamente ai soliti ritmi quotidiani.

Sicuramente mi ha molto aiutato nel centro della tempesta, quel bicchierone con zucchero, cacao in polvere, latte freddo, e caffè caldo.

Ora è uscito di nuovo il sole, e sotto casa si parla solo di ospedali, ricoveri, dottori, ambulanze, pronti interventi, infarti e bare… per allietarmi al solito la giornata e riempirmi di ottimismo.

Cessata la guerra sopra il cuore, ora una gustosissima crescente acidità di stomaco e un lamento sulla pancia per ostacolare/affaticare i miei movimenti casalingui.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

A completamento del ragionamento di ieri, partiamo da lontano.

Non sono sempre stato un pezzente, mai ho potuto ostentare ricchezza tuttavia la mia famiglia (adottiva?) quando le cose dovevano essere fatte bene seppur con estrema parsimonia e prudenza, le spese avvenivano.

Allora, presumo come il 99% della popolazione, grande attesa per i SUPERSALDI NEI NEGOZIONI (altrimenti inaccessibili ai comuni mortali) e qualche acquistone l’ho fatto anche io a -80% del prezzo originale.

Tra l’altro, parecchi anni fa ero ancora in discreta forma e quindi potevo variare tra le taglie rimanenti.

E credo che ormai sappiate quanto io ci tenga e sia maniacale (e gelosissimo!) con tutte le mie poche preziose cose, e una di queste era il giubbettone firmato STRUPPEREY che sfoggiavo nelle migliori occasioni.

Ovviamente essendo un oggetto di DEUS PIEVUS presumo abbia suscitato l’invidia di qualche milione di aliene mangiamerda (forse a loro un tempo e giustamente, non le facevano entrare a infettare i negozi).

A Novembre/Dicembre 2011 come tutti ormai sapete, finisco in carcere in Canada (su ordine del governo vaticano che inviò la loro micidiale Sborromeo per accertarsi di persona che io finissi in manette E scintillanti, che si notassero) in quanto invece di rispedirmi nel giro di poche ore a Roma in quanto soggetto pericoloso e pertanto sgradito da restituire subito al mittente, invece si decise per un almeno QUARANTACINQUE GIORNI ALLA SAIGON, affinché impazzissi e fossi pertanto valutato come tale e abbandonato poi a Guantanamo come terrorista impazzito (avendo infatti il 100% della ragione nelle MIE DENUNCE + PROVE A CARICO).

Entrato nel Centro di Detenzione di Toronto (io insieme ad ogni peggior criminale esistente) mi GARANTISCONO che i miei oggetti personali lasciati in camera (dove pernottavo) verranno recuperati e a me restituiti al mio rilascio.

IL GIUMBOTTONE COSTOSISSIMO, CHE AVEVO PORTATO CON ME SIA PERCHÉ NUOVO SIA PERCHÉ MOLTO CALDO E OTTIMO PER IL GELIDO CANADA, OVVIAMENTE SCOMPARE. E a questo punto mi viene da pensare chissà da quanto i poveri mentecatti pidocchi pezzenti OPUS DEI “soffrissero” vedendomi indossare quel capo firmato, quindi da rubare (essendo l’OPUS DEI SOLO LADRI) alla prima occasione.

Mi sto avvicinando al clou del ragionamento.

Una volta in carcere il 12 NOVEMBRE 2011, (la sera prima strane lacrime congiunte su Internet di una certa ELSA FORNEGRO E DI UNA CERTA ELISABETTA D’INGHILTERRA che io non conosco MA contrite assicuravano che questi sacrifici (?) non sarebbero stati dimenticati), tra i tanti metodi di tortura (che ricordo ad un certo punto disgustarono anche gli stessi “attori” che non volevano più aggredirmi, ed eravamo nel 2011, SOLTANTO 13 ANNI FA) c’era anche quello che TRAMITE INNESTI il cervello veniva congelato (con relativi disagi nei pensieri rallentati causa shock violentissimi per ogni inezia) per poi a pranzo in sala mensa trovare soltanto cibo superpiccante e il conseguente contrasto con il gelo del cervello provocava una sensazione assolutamente fastidiosa e stordente come se il cervello si stesse sciogliendo.

Al mio rilascio il 26 DICEMBRE 2011 (senza il giubbettone firmato, tanto in Canada a Dicembre è caldo) all’aeroporto le due guardie che mi accompagnarono per assicurarsi che il contadino più pericoloso al mondo salisse su quell’aereo mi spiegarono in tutta confidenza (nessuno in realtà da quelle parti mi voleva male, ma erano evidentemente costretti) che l’ordine era di rendere il mio cervello “LUCIDO” (e probabilmente il metodo di scioglimento prima descritto serviva proprio per sciogliere lo strato protettivo lipidico esterno del cervello) perché tramite i soliti nobili studi degli scïïenziati dei vari governi con i soldi dei contribuenti, si era constatato che TUTTI I PIÙ EFFERATI CRIMINALI DELLA STORIA PRESENTAVANO TUTTI QUELLA PARTICOLARE CARATTERISTICA DI LUCIDITÀ SULLA SUPERFICIE DEL CERVELLO… e ora volente o nolente toccava anche a me.

Inizialmente sbalordito e onestamente preoccupato (soprattutto ignaro di stare abbandonato nello spazio in mezzo ai pazzi totali, “non ci era mai capitato” mi dicevano anfaccia con una certa insistenza TUTTI I PRESENTI ALL’AEROPORTO) sono passati talmente tanti anni che nemmeno lo so più se dentro la testa c’è ancora qualcosa da sciogliere e lucidare oppure ormai se è uno squacquerone informe che si regge con lo spago.

Tuttavia allora non sorprendono le ultime NEWS che per essere riaccettati e tornare sulla Terra, si necessita ANCHE della qualità di BANDITO!

E il tutto striderebbe enormemente con LA MEGA-GIGA-TERA-CAZZATA INIZIALE che Pier Alberto fu portato fuori della Terra in quanto destinato a responsabilità galattiche e doveva pertanto essere educato/formato al meglio solo dove il meglio si può ottenere… ossia il pianeta S.A.

Pianeta dove invece si pratica la DISTRUZIONE DEI CERVELLI (non so il perché invece di cambiarmi in blocco il cervello, come a tanti altri, siano stati costretti a smontarmelo e rovinarmelo pezzo pezzo… forse non tutti gli interventi sono possibili o forse servivo per l’ennesimo esperimento nazista) materia di cui sembrano non saperne assolutamente niente, applicano soltanto un costante progressivo dosaggio delle torture, fino a quando non si dà di matto causa NON UMANA condizione di vita.

 

PERCHÉ NON SANNO USARE LA LORO TECNOLOGIA???

(PERCHÉ È UN RETAGGIO DI ALTRE CIVILTÀ IN CUI SI SONO IMBATTUTTI PER CASO)

 

 

Ora si richiede in primis LA VERITÀ (io possiedo soltanto teorie indubbiamente logiche, e mi accerterò soprattutto se dovrò lasciare la Terra perché dubito ormai fortemente che nessuno sapesse, fuori dalla Immigration in Canada alcuni ragazzi/e esclamavano “guarda lo stanno pure arrestando”… mi dici tu come facevano a conoscere il contadino di Magerada??? e quindi mentre mi divertivo molto all’inferno non vorrei che gli scaltri abitanti mi abbiano dimenticato perché vendutisi per una fichetta, una borsetta, una siringhetta in più) per poi RIMESSO A NUOVO A KM ZERO E CON IN MANO L’ASSEGNO INTESTATO A “POZZU”, sorridente tornare all’Università con un corso tutto mio sulle BALLE SPAZIALI.

 

 

“Professò come se sta là fuori, l’Inter perde pure co l’alieni?!”

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“QUESTO RAGAZZO VIVE IN UNA SITUAZIONE DI ORRORE/TERRORE”

 

Se mi permettete sono OLTRE QUINDICI ANNI che vado gridando AL LUPO! AL LUPO! apparentemente invano… ho cominciato che ero ragazzo, ora ringrazio per la stima ma sono invecchiato.

Dicono che, tra le tante turpi immonde orrende richieste circa una lezione di buone maniere & rispetto da dare al ragazzo straccio quello che non possiede niente nessuno e nessun diritto e quindi gli puoi fare di tutto e di più, a Sète 2015 mi portarono a bordo dell’astronave dell’imperatrice (“Pier Alberto, è ora delle pilloline che ti fanno smettere di pensare agli alieni e poi ci mettiamo caldi con tutti gli altri in salone a guardare la ruota della sfortuna in TV”) e dopo avermi sbattuto come un materasso A TURNO ORDINARONO DEI TRATTAMENTI e uno particolarmente crudele fu di asportare una parte del cervello frontale senza la quale il corpo tende ad un invecchiamento precoce. Addirittura nel completo fallimento di quell’intervento da pazzi eseguito dai pazzi, per fortuna sembrerebbe che io non sia ancora invecchiato come invece avrei dovuto velocemente.

A forza di gridare AL LUPO! AL LUPO! sembrerebbero essere quindi finalmente arrivati a verificare la presenza del mostro cattivo.

Ieri pomeriggio non andava per niente bene, con una sensazione di freddo e malessere crescente (= emorragie diffuse) e assoluta ostilità all’esterno fino a quando le torture hanno trovato l’apice verso le 19 (ho temuto per lo scoppio di qualcosa dato che sentivo la pressione impennarsi, ma mi è sembrato tutto a posto) e poi all’improvviso ho ricominciato a scaldarmi e anche la sera è passata via un po’ più tranquilla.

Questa notte solito improvviso risveglio in quanto respiravo male in quanto TRAMITE INNESTI avevano occluso parte delle vie respiratorie (prima cominci a russare, poi a rantolare e poi o muori soffocato o ti svegli di soprassalto boccheggiando come i pescetti rossi ai giardini) e quindi Paracetamolo per rinfrescare testa e cuore e mentre prima la stanza stava in una temperatura gradevole ora nuovamente volgeva al gelo polare e quindi anche questa notte ho attivato la climatizzazione “calda”.

 

Quindi resistere, persistere, combattere.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ne è piena la Storia di questi incitamenti (solitamente al perseguimento della libertà) da parte di coraggiosi che sfidarono la prepotenza e l’oppressione dei Regimi.

Dittatori che traevano forza dalla paura del popolo e prestigio personale in coraggio nel far vedere alla luce del sole le esecuzioni dei ribelli, fino alle inevitabili guerre civili.

Oggi sappiamo che l’eterna guerra tra libertà e oppressione era, ad uno strato più profondo ed inimmaginabile, la guerra tra alieni invasori (forti di una tecnologia militare avanzata e occulta che permetteva loro di usurpare il potere) e umani terrestri perseguitati che si difendevano con ideali forconi e fucili.

Ma mai avremmo sospettato dei metodi del regime più assoluto (e mostruoso) della Storia dei vaticani OPUS DEI che, ovviamente sempre indossando le vesti talari dei pacéri, addirittura facevano prelevare “il problema” a bordo di un’astronave e facevano CAMBIARE IL CERVELLO IN BLOCCO ai LEADER DELLA POTENZIALE RIBELLIONE.

Ancora oggi per noi ci sono soltanto cauti esperimenti circa la clonazione, circa trapianti complicati e delicati come parti del cervello e le astronavi le possiamo ammirare solo sui vari blockbuster in TV… ma esiste tutto quanto da tempo, e i “manufatti” e gli “interventi” arrivano da fuori della Terra in una dimensione palallella futula. Dove si trova Pier Alberto da OLTRE QUINDICI ANNI.

Poi c’è sempre il lato beffardo della Storia, trattandosi di pazzi OPUS DEI.

Ci sono gli umani che conoscono al mare la loro pornobi(ri)kina, si innamorano e costruiscono insieme una casetta davanti al tramonto, invitano gli amici per le grigliate in spiaggia, sfornano dei demonietti a cui insegneranno quello che avrebbero sempre voluto ma non sono riusciti o non si sono potuti permettere… e la vita andrà avanti IN PACE.

Poi ci sono gli ALIENI TERRORIZZATI (geneticamente presumo, essendo gravemente malati di mente) che devono pertanto “SPIARE E ASCOLTARE TUTTO” degli altri TERRORIZZATI DAL GIUDIZIO E DALLA NON ACCETTAZIONE, che devono quindi stare sempre al comando perché TERRORIZZATI DALLE DECISIONI AVVERSE in favore di libertà e libero arbitrio CHE LI TAGLIEREBBERO FUORI DALLE PREFERENZE, che vanno pure a dormirci vestiti con le UNIFORMI DI APPARTENENZA tanto è il panico della bellezza e nudità e libertà dei corpi umani CHE ALLORA BISOGNA CLONARE E RUBARE SPERMA E DNA PER POTER AVVICINARE LA SPECIE MIGLIORE, ESSENDO LORO ANCHE BRUTTINI.

SOLTANTO “IMITARE & COPIARE” NELLA SPERANZA DI NON ESSERE SCOPERTI NELLA LORO INFERIORITÀ, FINO ALLA TRAGICA DECISIONE DI SEQUESTRARE I MIGLIORI PER TENERLI NELLA GARÇONNIERE ALIENA S.A. ALLA SEGRETA MERCÉ DELLE TERAPUTTANE ARRICCHITESI PROSITUENDOSI A SATANA, RIMPIAZZATI SULLA TERRA CON CLONI OPUS DEI CHE GRADUALMENTE ANDRANNO A SPEGNERE L’ORIGINALE SPLENDORE E PRESTIGIO DEI CAMPIONI.

 

 

IL GRANDE INGANNO

(IL COPIA&INCOLLA DELL’ESISTENZA)

 

E TERRORIZZATI dal poter essere un giorno attaccati per tutto quanto esposto sopra ALLORA STANNO SEMPRE IN GUERRA (FREDDA) PER SCONGIURARE LA GUERRA.

Vi ricorda qualcosa tutto ciò?

 

Arriviamo pertanto al beffardo, amicone del grottesco.

Come ipotizzato sopra, esiste una tecnologia futuristica aliena che permette IL TRAPIANTO DI CERVELLO (l’unico che io ricordi che fece una cosa simile fu McCoy quando con in testa il “casco del sapere” rimise a posto il cervello che i cattivi di turno avevano rubato a Speck mentre Kirk in attesa divorato dalla preoccupazione fissava le tette delle aliene) E una volta riuscito (?) l’intervento (io sospetto che gli alieni operino drogati e bendati) le persone un tempo “ribelli” andranno ad essere DA ORA IN POI I PIÙ FEROCI E COMPLETAMENTE PAZZI SOSTENITORI DELL’OPUS DEI.

Si evince pertanto, che PROBABILMENTE gran parte dei nemici da me denunciati UNA VOLTA FOSSERO ADDIRITTURA PIÙ COMBATTIVI FANATICI E GAGLIARDI DI ME.

 

Infine a completamento logico del beffardo/grottesco ragionamento, sarà non divertente per me ma di curiosità/interesse assoluti per tutti ANDARE A GUARDARE IL CERVELLO PIÙ VOLTE OPERATO/DECURTATO DI PIER ALBERTO (E RIPETO CHE SERVIRÀ LA SUPERVISIONE DEI GIUDICI SUPREMI ALTRIMENTI RIMPIAZZERANNO I RISULTATI CON I NEGATIVI DI QUINDICI ANNI FA) che assurdamente avrebbe dovuto già condurmi da anni ad una sorta di infrocimento transessuale (soprattutto mancherebbe la megadotazione tipica) con picchi di delirio acuto dovuto a demenza galoppante senile MA appunto nelle sapienti mani degli scïïenziati OPUS DEI hanno praticamente azzeccato con pezzi montati a caso il motore vincente di Paperino, perché Zio Paperone non voleva spendere i soldi per comprare il motore Perrari per vincere il Gran Premio di Paperopoli.

 

 

Scusa Papo qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere, risultato finale della partita di Champions, dopo un leggero recupero:

 

GIUVENTUS  2	Paris Saint Vagin  5
	Cantonà 86′ Ginolà 87′ Fofanà 88′ Anelkà 89′ Quacquaraquà 90′
Platinì 90’+10′ Guintolì 90’+11′

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Non sorprende più la follia nera che sta investendo Pier Alberto, abbandonato sul pianeta dei pazzi.

Da qualche giorno si vociferava di “farmi avere ancora paura” e di “rompermi tutte le vene” da qualche giorno dal pavimento saliva quel caratteristico olezzo di urina e SOPRATTUTTO da dovunque arrivano esortazioni ma anche proprio ordini di lasciare in pace Pier Alberto non più così in salute causa massacro quotidiano tramite simpatico macchinario.

Appunto ieri verso le 19, dopo una Domenica abbastanza tipica con una S.P. (Super Padellata) per pranzo per poi sistemare casa nel pomeriggio, mentre guardavo la TV all’interno della mia abitazione dove un momento si congelava e un momento calorosamente dovevo riaprire le finestre per respirare (ormai la follia meteo è costante), passo la mano sul naso per asciugare la gocciolina di muco che scende ma mi accorgo che è sangue… e via di nuovo di corsa in bagno per il nuovo salasso, tributo quotidiano al sistema del male.

Siccome stavolta il sangue non voleva fermarsi allora ho approfittato della presenza di mio fratello per chiamare la Guardia Medica e chiedere aiuto.

[con entrambe le mani piene di sangue, sarebbe stato almeno complicato andare a prendere l’elenco telefonico per sfogliarlo con tutta calma con la testa all’indietro e il naso che grondava sangue a grumi tamponato da fazzolettini esausti di emorragia e trovare con successo il numero, oppure ancora meglio impugnare lo smartphone e con le mani scivolose di sangue richiamare una APP idonea per non morire come uno stronzo arcesso]

“Ghiaccio tenuto premuto, testa all’indietro e attendere con pazienza, oppure se non si ferma venite qui e applichiamo un emostatico coagulante” (e lo spediamo all’otorino).

A naso fermo (la chiamata da sola è stata efficace) decido comunque sempre grazie alla presenza di mio fratello di andare comunque alla Guardia Medica per spiegare quello che mi sta accadendo (in 48 anni mi è uscito il sangue dal naso tre volte, mentre negli ultimi dieci gironi due fenomeni emorragici abbastanza preoccupanti) e le gentili Signore della Guardia Medica mi hanno prescritto delle fiale coagulanti con le quali imbevére una garza emostatica da infilare nel naso dovesse ricapitare, metodo molto più rapido che evita di ridurre il bagno ad un set di film horror/splatter.

Non negligente (ho parlato con un medico invece del fai-da-te), e con questa soluzione/cura efficace ho affrontato di nuovo LA NOTTE quando al solito svegliatomi all’improvviso alle 3.30 cominciavo a presagire causa oppressioni sul torace e sulla schiena che tutto sarebbe andato male e allora come prima cosa ho acceso il climatizzatore con modalità caldo e lentamente la situazione è migliorata. La stanza stava diventando polare.

 

Al momento sono in attesa del prossimo combattimento, per difendere la mia vita.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ricordo con simpatia quella demonietta canaglia che in vacanza in Montagna che non ero alto nemmeno un metro, lanciò una palla curva di rara potenza e precisione che mi vidi arrivare da lontano ma non feci in tempo a schivare e che purtroppo era un bel sasso duro, tra i tanti che volavano in un momento di gioco/sfogo della combrìccola dei figli degli ospiti.

Papà di corsa con la borsa del ghiaccio, mamma quasi svenuta (l’ambulanza più per lei), io steso tramortito da una bbotta allucinante… forse la tipetta di cognome faceva DiMaggio.

Poi niente più, sempre robetta da meno di un minuto di acqua fredda. (Come le mie scopate su S.A.)

Dunque mi ritrovo qui (anni o secoli dopo, dipende da cosa rivelerà la mia memoria al momento dello sblocco, se ancora è rimasto qualche file leggibile) a scrivere tutti i giorni sul mio blog PER EVITARE che gli idioti assoluti OPUS DEI senza nemmeno il freno della mia denuncia quotidiana possano commettere reali spropositi sentendosi ancora più impuniti perché inosservati.

I Magistrati sembrerebbe abbiano pertanto un bel daffare (ora sembrerebbe esserci anche una contesa per il titolo di “demonio” tra tutti gli indagati, definitivamente strappato a Pier Alberto che più bravo ragazzo e Santo di così non se ne sono mai visti) perché allora significa che Pier Alberto sta facendo bene, forse troppo.

Come già spiegai anni orsono, il problema non era porre dei cretini all’attenzione dei Magistrati ma contenere le loro orrende intenzioni non avendo essi nessuno un cervello e coscienza ma solo una cieca obbedienza a satana.

 

Sembrano implorarmi, le persone fuori Macerata, di andarmene da quel posto terribile dove alla fine o sono morti o sono scappati tutti e io rispondo che forse non tutti avevano le mie spaventose sacrosante ragioni di deportato abbandonato su un altro pianeta perché onesto e innocente e, SOPRATTUTTO non ho più denaro né intenzione di tornare a vagabondare (se avessero avuto realmente intenzione di ospitarmi e di offrirmi un lavoretto per mantenermi, di occasioni per avvicinarmi ce ne sono state) MA sarebbe tuttavia bello a questo punto che una compagna/ia (assegnata a tutti) arrivasse e ce ne andassimo a svernare in qualche posto caldo e amichevole (Vladivostok, ad esempio) grazie ANCHE a quella CARTA DI CREDITO ILLIMITATO ASSEGNATA A TUTTI GLI OSPITI DI QUESTO PIANETA PER VIVERE (io non ne ho, me ne fecero trovare una “dimenticata” su un Bancomat in Centro America a San Andrés, ma ovviamente bloccata perché rubata, forse addirittura era una trappola per dimostrare la mia rinomata disonestà… chi trova prende!).

Non posso fare a meno di rammaricarmi costantemente che SE tutto alla fine si riduceva a negarmi qualsiasi relazione d’amore/rapporto sessuale (per motivi pisichiatrici ormai ampiamenti trattati, continuiamo in Tribunale) si poteva fare IL CASTO AWAY tranquillamente lasciandomi sulla Terra senza martoriarmi/martirizzarmi per OLTRE QUINDICI ANNI dove avrei almeno potuto tentare di fare qualcosa di buono insegnando e specializzandomi nella mia professione, invece di essere costretto a guardare il mare da solo su una panchina e ben lontano da casa! (Dove ti costringono a rifugiarti subito… prima una moto da lontano, poi due moto più vicine, poi tre lì davanti parcheggiate, poi passa una volante, poi gli sguardi preoccupati dello STAFF della sicurezza e passanti in generale, poi arrivano a fare domande, infine chiedono i documenti… e tu con i tuoi ricchissimi 5 €uro e da solo e l’alito alcolico capisci che la situazione non va affrontata ma solo evitata)…

 

Quindi necessario/OBBLIGATORIO per la continuazione dell’esistenza tutta: TAGLIARMI VIA IL CAZZO, ormai dalle mie parti (e presumo in tutta Itaglia) non si parla d’altro… nemmeno la soddisfazione di poterci pisciare in pace.

 

Che posso fare, per ora sto qui e navighiamo a vista. Sicuramente vogliono uccidermi, e se non avessi utilizzato il SECONDOPIERO già sarei cadavere e dimenticato.

 

INVECE DA NON DIMENTICARE:

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Pier Alberto alleati con la MAFIA altrimenti non vedrai più una donna”

 

 

Ci svegliavamo così dopo una nottata agitata ma non tragica, e se le donne non hanno nulla da obiettare allora vado avanti per la mia strada fino alla GUERRA.

Sì perché ora questo pazzo facinoroso alcolizzato ha anche la seria intenzione di radunare eserciti, come se qualcuno gli avesse mai fatto dei torti.

E lo va gridando talmente forte su Internet, che ormai lo leggono in troppi!

Il pomeriggio di ieri vedeva un crescendo di torture e gelo dentro casa (che non fa freddo, ma sale dal pavimento) fino a quando su probabile insistente segnalazione del P.U.M.A. anche a Macerata si sono finalmente fatti vivi quelli della D.I.A. (l’unico vivo ormai in città sono io, il resto sono quasi tutti ROBOT umanoidi ULTRADEMENTI del vaticano attorno a difesa del giacimento di petriolu non loro, che tanto agognano e MAI avranno) che finalmente hanno APERTO UN’INCHIESTA PER SOSPETTO DI MAFIA, APPUNTO.

Sospetto che diventerà appunto certezza nel giro di pochi giorni, e quasi certamente avviseranno l’F.B.I. per il rapimento, e infine tutti sorridenti e per mano a processo!

Per me, blindato nelle mie inamovibili ragioni, è stata una bella sensazione al loro arrivo (come sembravano esultare da fuori) con casa che finalmente si riscaldava di un lontano antico tepore e il mio torace che smetteva di farmi male e scaldandosi anch’esso lasciava riaffiorare il cuore leggero e tonico. Sensazione di conforto ancora più gradevole guardando il pane lievitare in forno accompagnato da una S.P. (Super Pizza) per cena.

Visto che stanotte non ho sofferto di pre-infarti gravissimi probabilmente stavo quindi in buona compagnia, ma da stamattina dalla loro partenza in poi IMMEDIATAMENTE SUPERARRESTO PER PIER ALBERTO come a recuperare la notte persa, quindi con SUPERASSORBENTI alla base del cranio, gelo polare dentro casa (= FASE CHILLOUT), dolore molto forte al torace e alla schiena (= SUPERSACCHETTI), solito vago stordimento a causa di qualche veleno in circolo, soliti pancia e stomaco gonfi al sesto mese (= FASE CINTI) e anche quel reumatismo al piede che non avvertivo più dall’isola di Rodi dello scorso anno. Dopo che per divertimento pubblicai un provocatorio video dei miei piedi in fase siesta causa esilio forzato dall’Itaglia, ovviamente le immonde aliene diventarono verdi di invidia in quanto i miei piedi sarebbero molto più belli di quelli da scrofa di silvia berlusconi, e quindi giù di torture pesanti compreso quel reumatismo molto doloroso che se trascurato potrebbe provocare anche una deformazione dell’osso del piede. Per esperienza il GEL/pomata VOLTAREN è prodigioso.

 

In più i soliti danni in cucina (è magicamente misteriosamente saltato un fornello mentre dormivo in sala e qualche nuova bozzetta qua e là, come quando non potendo fare di meglio lasciavo la macchina la notte nel parcheggio sotto casa).

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Da quanto appreso ieri Pier Alberto non ha mai potuto godere della sicurezza della certezza della protezione di una vera “famiglia” in quanto FORSE proveniva (perché rapito) da un altro pianeta, e non di amici.

Un pianeta superiore e quindi Pier Alberto era un valore in sè e per quello che possedevano i suoi, così dicono, molto ricchi genitori biologici.

Pertanto mai realmente accettato ma piuttosto sopportato, Pier Alberto ha come dire ottenuto il meglio dagli “avanzi” a lui concessi.

Le ragazze più carine tra le “spretate già consumate” e titoli di studio che non si negano a nessuno ma attraversando un iter di difficoltà e solitudine da aberrazione totale dalla vita.

La nonna sua unica eterna migliore amica che lo viziava un po’, e COSTANTEMENTE TENUTO GIÙ TRAMITE INNESTI FINO A QUANDO DOPO LA LAUREA ALZAI PREPOTENTEMENTE LO SGUARDO AL CIELLO.

 

 

HAI UN MOMENTO DIO?

 

 

Raccontano che pertanto vivendo su un pianeta alieno, il sorvegliato speciale Pier Alberto vedesse gestita la sua nobile preziosa vita (avrei dovuto sapere all’età legale dei 18 anni del mio essere adottato, avrei dovuto sapere alla LAUREA del mio essere ricco ereditiere) dalla persona migliore in assoluto, dalla più capace intelligente ed equilibrata in assoluto, dall’unica in una nazione alla sbando lontana dalla droga, addirittura PRIMA CONTRIBUENTE D’ITALIA e MIGLIORE STATISTA DEGLI ULTIMI CIENTOCINQUANTA ANNI E PERTANTO A CAPO DELLA DIREZIONE INVESTIGATIVA ANTIMAFIA: sua scrofezza silvia berlusconi, suprema maestosa inarrivabile esperta soprattutto nell’ars Amanda.

Tanto che ebbe la premura e il coraggio di decidere non facilmente di portare Pier Alberto sul suo esemplare pianeta S.A. (IL CAPOLAVORO DI silvia berlusconi) per completare la mia formazione di vita.

 

Non so se è vero che quando Pier Alberto deportato su S.A. passava le sue prime serate in amara solitudine nella sua sfavillante cameretta, il governo vaticano proponesse feste orgiastiche inaudite proprio per far del male al MAI DA INVITARE Pier Alberto. Quindi data l’assenza forzata del SUPEROSPITE allora tutte rigorosamente nude in mutandine e sandali e a turno agli altri invitati si facevano provare “LA SEDIA” dove farsi ammanettare e cavalcare per ore grazie a tronnellate di viagra oppure “IL TAVOLO” dove le puttane (OPUS DEI) si fanno legare a quattro di spade per essere sfondate a turno, oppure essere usati come per le birre alla spina ma con il cazzo eretto e sempre pronto alla spuma tipo “FONTANE”, con fiumi di alcolici e droga gratis per tutti soltanto perché bisognava festeggiare l’isolamento di Pier Alberto.

E dai festini iniziali si sarebbe poi passati alla consuetudine delle orgie in ogni locale e ostello e albergo e struttura indoor oppure open del pianeta S.A., tutti i giorni senza sosta ovunque GLORY HOLES per soddisfare ogni voglia.

Non so se è vero che esiste la FASE TOC TOC (= ti veniamo a scopare a domicilio gratis), sicuramente se avessi partecipato non avrei mai iniziato ad indagare perché sospettoso di stare su un altro pianeta, troppo impegnato nella FASE LE ORE dove appunto vieni appagato sessualmente non stop costantemente rinvigorito da viagra continuo, oppure nella FASE DUE PORCONI quando insieme alla tua compagna assegnatati vi obnubilate sopraffatti da tronnellate di viagra che vi conducono nell’estasi del piacere (= VI HANNO ACCESO).

Spesso guidati da una MISTRESS, che vi fa stare in un appartamento attrezzato tutto per voi, in quanto usciti fuori della Terra si diventa subito schiavi in cerca di padrone/a.

Anche io che compro ai Grandi Magazzini ho avuto tuttavia le mie generose occasioni, forse avrei dovuto forzare la mia timidezza e osare invitare qualche castigatissima a un ballo della mattonella (sempre io attorniato da amici gelosi pretendenti o finti fidanzati o Security o Polizia) e sempre pronto al NO come risposta per intenzioni più audaci, mentre a tutti gli altri in simili occasioni si fa uscire il cazzo dai pantaloni per quanto ti pompa il viagra con davanti una plètora di tette nude e bocche umide.

Dolce vita, a forza di gettoni “INSERT COIN” da infilare nelle fiche delle aliene per “GIOCARE A SCOPA” anche per strada (e se io i gettoni non li ho???), probabilmente durata fino a ieri quando più che la solitudine (forzata) di Pier Alberto ora preoccupano piuttosto le sue condizioni di salute.

Perché non bastava isolare Pier Alberto (già svegliatosi all’inferno abbastanza malconcio con alcuni “pezzi in meno”) da ogni tipo di divertimento (baldoria che sicuramente salterà fuori dai ricordi a forza di SVENTRAX, e allora serviranno spiegazioni sul perché Pier Alberto è sempre l’unico a non sapere) MA bisognava anche torturarlo il doppio se non il triplo o AL LIMITE del simpatico macchinario stesso con in aggiunta spedizioni punitive nel sonno con fratture, iniezioni di eroina varichina insulina e veleni vari, e poi le siringhe con HIV e stregonerie genetiche varie fino alle ulteriori lobotomie per togliere pezzi inutilmente funzionanti di quel fastidiosissimo cervello, fino all’ultimo abbondante semestre appena trascorso di infarti ogni notte (= FASE NOTTE) per cercare di fermare Pier Alberto nella sua folle corsa verso LA LIBERTÀ DELLA VERITÀ.

Non so se è vero che le donne volessero Pier Alberto in qualche modo handicappato, unico modo per potersi poi scatenare tutte sopra il MELANZANU GUNFIU (abnorme dotazione inesistente in Pier Alberto e concessa solo ai portatori di handicap). Dopo l’ernia ombelicale ho visto solo umiliazioni maggiori (respinto perché deforme), aggressioni maggiori, ira maggiore, trattamenti più asfissianti e la ciliegina sulla torta delle principessine OPUS DEI che mi sono venute a cagare addosso (e ovunque dentro casa) perché dovevo sfogarmi, il 27 FEBBRAIO 2018. Per poi ovviamente METTERMI A GIRO negli anni successivi, in attesa della mia pazzia o molto meglio della mia morte, alla prima occasione di sonno in pubico.

 

ORA IL CAZZOPAZZO PARLA ANCHE DI GUERRA!

 

E VA FERMATO!

 

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque probabilmente salterà il clamoroso piano agro-economico della B.C.E. (Bbocchinare Cessi ed Eunuchi) che avrebbe previsto nell’indifferenza generale (side effect di un litro di eroina al giorno) il passaggio dall’Estate (all’incirca 50° all’ombra con climatizzatori sempre più grandi e costantemente accesi, ci sono persone troppo avanti che hanno climatizzato ascensori e rampe delle scale fino alla macchina in garage per non respirare più nemmeno una molecola di vecchio ossigeno) all’Inverno nel giro di un temporale con abbassamento delle temperature di -40° e immediatamente climatizzatori in MODE RISCALDAMENTO a tutta callara e fuori gelo polare ovunque.

Fuori la natura che bruciava (di caldo o di freddo) e finalmente rimpiazzata da UN MONDO DI PLASTICA (come le fiche delle aliene).

Come parziale risarcimento soltanto per la puzza della feccia BCE dentro casa di Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018, i miei legali hanno appena chiesto la FASE POZZU (= TUTTU QUANTU LU CUCUZZARU).

Il pomeriggio di ieri quindi ci vedeva ritornare alla pentola d’acqua sui fornelli mentre con lo scialle di flanella sulle spalle pulivo il pescado per la fritturetta povera del Venerdì con la piantina di basilico fuori che voleva la finestra aperta così le arrivava il vapore caldo dalla cucina.

Un pomeriggio senza eccessive oppressioni sul cuore, mentre ammiravo un campioncino belga che addirittura osava dell’ottimo Tennis contro Berrettini e che poi avremmo saputo provenire dal mio stesso pianeta di origine ed essersi misteriosamente anche lui risvegliato all’inferno S.A., oppressioni che si concentravano poi a cena mentre degustavo la sublime fritturetta con l’improvvisa sensazione di avere un cuore da 50 kili per poi sgonfiarsi appena finito di rovinarmi la cena, per poi rigonfiarsi e infiammarsi molto appena cominciavo a chiudere gli occhi e avventurarmi nei miei soliti assurdi improbabili momenti onirici, con stamattina che è stato necessario l’Ibuprofene per riscaldare il torace dolorante all’interno di una stanza congelata causa freddo polare dal pavimento.

 

Oggi, a seguito della mia scandalistica denuncia, il clima è tornato incredibilmente decente (ossia Settembre).

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE che dopo leggerissimo scandalo mediatico per l’abominio sofferto da Pier Alberto, ora lo rivogliano a casa sul suo pianeta (accerteremo ovviamente tramite SVENTRAX la bontà degli intenti oppure l’esserne costretti per scongiurare una guerra mondiale). Nel qual caso ne deriverà una GUERRA ben peggiore, perché contro vigliacchi.

Dunque MA CHI CAZZO SARÀ MAI PIER ALBERTO, CHE TU GUARDA È PROPRIO LA DOMANDA CHE SI PONE PIER ALBERTO DA ALMENO QUINDICI ANNI.

Da quanto abbiamo appreso nei viaggi negli ultimi QUINDICI ANNI ci sarebbe un PIANETA TERRA SERIE A TIM (dove la leggenda racconta vive una specie di rara bellezza e perfezione) dal quale fu prelevato il neonato Pier Alberto (e forse allora nemmeno mi chiamo così in realtà) che fu portato in seguito a QUESTIONI DI MAFIA sul PIANTE TERRA b dove oltre a non necessari ma presumo molto vendicativi sfregi, tramite una tecnologia avanzata aliena avrebbero abbastanza modificato i connotati di Pier Alberto per renderlo abbastanza più brutto più basso e senza occhi blu (il marchio di fabbrica della sua specie) SIA PER ADEGUARLO AL PIANETA DEI BRUTTI, SIA QUINDI PER NON FARLO RICONOSCERE COME APPARTENENTE AL PIANETA DEI BELLI.

Pier Alberto è nato uscendo da una vagina, informazione ai tempi di oggi piuttosto importante e rara in quanto i bambini oggi se fortunati escono dalle macchine incubatrici clonatrici oppure come fanno alcuni popoli putridamente immondi come quelli guidati dalla sorella di ERR 4K (scesi insieme sulla Terra per salvare quella bricconcella di silvia berlusconi dal linciaggio) ossia RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA, le donne si sono fatte applicare/innestare una “derivazione” sull’utero e i bambini li espellono per via anale (IL MUST DEL VATICANO), molto spesso confondendoli con una cagata e tirano lo sciacquone senza pensarci. Benvenuti sul pianeta degli alieni S.A.

Quindi Pier Alberto ha una mamma, che almeno una volta fece la stronzetta con un papà e poi perché era il periodo arrivarono le api sui fiori che talmente carichi di miele invogliarono di profumo una cicogna di passaggio a scendere che nell’occasione dimenticò a terra un fagottino con dentro un bambino. La favola la finiranno di raccontare e sicuramente meglio i Giudici Supremi…

… (non mi sorprende avendo conosciuto tale feccia di gravi malati di mente) che non smisero MAI di perseguitare Pier Alberto (e allora evidentemente poiché IO NON HO MAI ROTTO I COJONI A NESSUNO SOPRATTUTTO DA NEONATO, colpendo me volevano vendicarsi contro i miei veri genitori chissà forse acerrimi nemici di OPUS DEI E VATICANO) e alla fine come se non bastasse mi sono svegliato all’inferno S.A. per il massacro totale. E addirittura la storia su questo pianeta la conoscete meglio di me perché nei momenti in cui c’è stato da divertirsi tanto, io dormivo sempre a occhi chiusi ma andremo tramite SVENTRAX a listare tutti quelli vedenti guardanti partecipanti e abbienti.

 

QUINDI ORA ASSOLUTAMENTE FORTEMENTE TORNARE A VIVERE, MA DOVE QUANDO E A QUALE ETÀ???

 

Come scrissi nel lontano 2018, aspettando il tempo necessario per raccogliere le principali informazioni riguardo la notte dello scempio 27 FEBBRAIO 2018 per poi pubblicare il solito MEGAPOST, sarebbe d’uopo che Pier Alberto, ora rottame di se stesso, tornasse giovane e brillante COME SE NESSUNO MI AVESSE MAI MODIFICATO TRAMITE INNESTI (= lo abbiamo reso più basso, lo abbiamo decurtato di una certa quantità di cazzo + evidente cicatrice MA gli abbiamo ingigantito il naso, lo abbiamo alopeciato, gli occhi da blu ficà sono diventati marrone terra dei campi etc. etc. etc. e tuttavia all’epoca avrei dovuto comunque avere tutti i pezzi al loro posto e ben funzionanti) E SICCOME DUBITO CERTAMENTE CHE TORNEREI SOPRA I LIBRI allora andrebbe bene appena subito dopo laureato e all’apice del palestramento (= anni di fatica e sacrifici che sarebbe bello non andassero persi).

 

INCREDIBILMENTE SI POTREBBE FARE MOLTO DI PIÙ (BASTA CHE NON CI AMMAZZI PER LA NOSTRA VILTÀ) sono i recenti rumors che arrivano MA prima di comprare a scatola chiusa, attendo quindi che qualcuno mi venga a spiegare per poi esternare le mie perplessità, che il futuro non si regge su quanto sarà gigantesco il cazzo di Pier Alberto come premio dopo tanta sofferenza MA SU UNA SOCIETÀ DI PERSONE ISTRUITE E PERTANTO MIGLIORI.

 

 

ISTRUZIONE = EUGENETICA

 

 

DISTRUZIONE = OPUS DEI

 

 

Circa il dove, avanza assolutamente eligìbile perché senza contaminazioni aliene, l’inizio di una nuova vita SENZA INNESTI su un pianeta tutto nuovo: NORMALIA.

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Lo facciamo volare come un Angelo…”

 

Il pomeriggio di ieri vedeva il cielo annuvolarsi minacciosamente per poi quindi dare sfogo ad un temporale che abbassava drasticamente (finalmente) le temperature, per poi al solito sfociare in assurdo gelo polare notturno.

Come negli ultimi giorni, da parte mia scarso appetito all’ora di cena (ho riserve abbondanti di grassi) per poi soffrire di un malessere diffuso (forse la somministrazione di qualche robaccia aliena) fino alle 23 quando sono stato chiamato di corsa in bagno.

Finito lo squaraus (= FASE COLÌTA, per chi non lo sapesse), un (non insolito) continuo passare di ambulanze che solitamente significa che ti stanno per attaccare.

Infatti alle 23.20 LO SPARO SUL CUORE PIÙ FORTE DI SEMPRE, a un soffio dall’infarto (grave presumo) e quindi mi sono seduto praticamente barcollante e con tutta la calma del mondo davanti alla finestra aperta per respirare sorseggiando acqua fresca per non perdere i sensi e fino alle 24 sono stato fermo rigido sulla poltrona in attesa di un miglioramento. Mandato giù il solito Ibuprofene in quanto avvertivo dolore al torace e i soliti forti dolori post-squaraus ho atteso fino alle 2 per provare a chiudere gli occhi, e tra un risveglio e l’altro ma con il cuore non dolorante ecco che alle 7 DI MATTINA LO SPARO SUL CERVELLO CHE MI HA TENUTO IN UNO STATO DI APNEA E ANSIA FINO ALLE 8.

Nel mentre il Pandemonio di auto e persone impazzite per strada con soltanto insulti e provocazioni e le solite minacce di non nominare più governo e vaticano, altrimenti la morte.

Poi all’improvviso, come sempre, un boato che riportava il silenzio, in quanto arrivavano le ammissioni del vaticano della situazione disumana in uno stato di totale illegalità contro Pier Alberto e l’inevitabile arresto del principale (?) colpevole D?CK BASTARDLY.

Ora non sto bene né male, sono soltanto in attesa del prossimo attacco (ormai da mesi arrivano solo parole come morte, tomba, enfisema, embolia, edema, infarto, collasso, emorragie, stato di arresto…) e già qualcuno vorrebbe per domani la rottura di un’altra vena (= FASE PISCIA).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

La situazione di oggi è ormai abbastanza tipica con aria polare fuori (un ottimo 13 Settembre!) e aria congelata che sale dal pavimento dentro casa e va dritta a cuore e polmoni per aumentare la già notevole oppressione e disagio.

Fuori ostilità massima con solo FASE TALEGGIO (= traffico impazzito e frastuono molesto) pazzi per strada che delirano provocazioni continue e una simpatica canaglia qui vicino che mi fomenta prima con un “fatti sotto” e poi all’arrivo delle asce e quindi all’esplosione della mia ira, lui (o lei, non saprei) rispondono pigiando un pulsante sul simpatico macchinario e mi arriva una fitta sul cuore (o molto peggio). Hanno probabilmente paura di essere picchiati da me, pertanto auspicano un mio massacro generale tramite simpatico macchinario dimodoché io non vesta più i panni da palestrato pugile, forse incoscienti del fatto che dopo di me ce ne sono altri milioni e più forti e incazzati di me.

Dentro casa mio fratello va come sappiamo di piccoli immediatamente impercettibili danni (ma a volte anche gravi ed evidenti) che come sappiamo è la FASE LAMETTE che ti induce ad andartene oltraggiato e schifato da qualsiasi struttura o proprio scappare spaventato che ti diano la colpa di qualche danno che non hai commesso.

Visto che essendo (FORSE) mio fratello non lo concepisco ovviamente come amante (provocazione per me molto grave) allora dovrei picchiarlo per degenerare la situazione. Per abbrutirmi e ovviamente lasciare casa mia, l’ossessione del vaticano. Manco fosse una reggia.

STIAMO NELLA FASE ORRORE, che necessita delle lacrime e della perdita del coraggio per compiacersi dello schifo e giustificarsi agli altri: I REQUISITI FONDAMENTALI (OLTRE ALL’ADORARE I CAZZI) PER UN LEADER, PERCHÉ PIER ALBERTO SARÀ INEVITABILMENTE LEADER.

Dunque secondo i moderni benpensanti per mettersi alla guida di altri bisogna avere tanta paura (anche della propria ombra) dimodoché non vi siano decisioni certe ma soltanto timide proposte che dovranno poi essere aggiustate dai suggeritori OPUS DEI che mentre IL LEADER è impegnato porzò con tutta una serie di cazzi a cui pensare (non solo un modo di dire) faranno in modo che IL CAZZOPARDO non si sposti nemmeno di un millimetro dal trono.

Dispiace che questa perdita del coraggio individuale, porti poi a contagiare le altre persone che quindi per sentirsi forti avranno bisogno DEL BRANCO dove quindi troppo repressi dalla paura e dalla conseguente mancanza di orgoglio e autostima andranno a sfogarsi contro qualche “singolo”, che dopo averle prese una volta allora deciderà di fare gruppo per andare a vendicarsi con la FORMAZIONE FINALE DI DUE FAZIONI OVEST vs EST CHE SI LANCERANNO BOMBE A TURNO.

Orrendo (se permettete) l’impatto di tanta paura e miseria spirituale individuale sulle ragazze, che ridotte a bestie a quattro zampe con guinzaglio e collare ce le ritroviamo a casa di Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018 che a turno DEVASTATE DI DROGA DEFECANO (CAGANO) SOPRA COLUI IL QUALE SI STAVA SGOLANDO SU INTERNET IMPLORANDO DI VENIRCI/LE A SALVARE.

(Alla fine ho cercato qualche spiegazione oltre l’overdose di droga) Avranno tipicamente scaricato sull’unico che non è colpevole, tutte le umiliazioni patite al momento di affiliarsi alla MAFIA per ottenere uno straccio di scopata.

OPPURE APPARTENGONO A SATANA, CONCETTO A ME SIDERALE.

 

“Pier Alberto se ci vuoi, ci devi prendere con la violenza”

“Richiesta ottima e abbondante (prima ortopedia e poi maxillo-facciale), ma perché come vi guardo iniziate A FINGERE di tremare di paura e minacciate di chiamare aiuto??? (e arrivano subito auto e moto della Polizia!)”

 

Seppur spero di sbagliarmi, SEMBREREBBE che le ragazze non esistono più e ormai sono soltanto oggetti senza cervello, premi che devono farsi sbattere (?) o da un dio o da un demonio, per loro le uniche categorie di individui.

Per me (DEUS PIEVUS) andrebbe anche bene (scoparmi un oggetto con i peli di fica intorno), invece secondo le pagine di MARA SCAFANDRA mi hanno assegnato solamente silvia berlusconi.

E NESSUN’ALTRA. NEMMENO ROSSE, TRANS O UOMINI.

 

Visto che non ne sono ancora innamorato (SEPPUR IL TRATTAMENTO DEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI SEMBREREBBE ALLA FINE CHE FOSSE MIRATO SOLO A QUESTA UNIONE: “fate in modo che si innamori di me, 27 FEBBRAIO 2018”), allora sto qui a casa malaticcio (ho appena messo nel carrello Internet una stufetta e un sacco a pelo invernale, magari ci aggiungo anche un plaid color anziano) in attesa di morire o che qualcuno mi venga a spiegare nel bene o nel male cosa sta accadendo, anche negli altri pianeti dove dovremmo tornare.

 

Quindi mentre su S.A. Pier Alberto (come tutti) aveva bisogno di denaro per sopravvivere (all’estero, lontano dall’epicentro degli infarti) ma CON IL DIVIETO ASSOLUTO DI POTER ESSERE ASSUNTO NÉ ALTRE FONTI DI ENTRATE SE NON QUALCOSINA DAI MIEI (PRESUNTI) GENITORI FINCHÉ SONO STATI IN VITA e (per non fare la puttana per strada, tanto non avrei comunque clienti) sono tornato e mi sono dato da fare a mandare avanti casa per non cadere nel tèdio e nell’oblìo… al ritorno sulla Terra entrerò probabilmente in possesso del mio Patrimonio e già si parla di incarichi lavorativi da assegnarmi.

Tralasciando l’evidente paradosso di situazioni contrapposte (pezzente che non può lavorare per sopravvivere e miliardario che deve lavorare per vivere) dopo la Storia di Pier Alberto già si prevede un incarico prestigioso e anche di massima responsabilità con in più una motivazione personale derivante da una forte esperienza sofferta e accumulata, quindi qualcosa tipo PRESIDENTE DELLA DIREZIONE INVESTIGATIVA ANTIMAFIA (l’incarico che il MODERNO VATICANO affidò immediatamente a silvia berlusconi).

Non si tratta tuttavia di andare o non andare a svolgere incarichi, SI TRATTA DI ANDARE AL PUNTO ZERO DELLA QUESTIONE.

La D.I.A. (da me più volte invocata qui a Macerata e credo con ottime ragioni, ma poi abbiamo appreso chi era in realtà la presidentessa) esiste perché esistono gli alieni da combattere, alla scomparsa degli alieni cesseranno guerre e ogni tipo di crimine e violenza in quanto gli umani tra di loro non si odieranno mai. ESTINTI GLI ALIENI = ZERO MAFIA = ZERO D.I.A.

Si potrà fare a meno delle forze dell’ordine e delle armi, seppur consapevoli che là fuori esiste UN MALE TALMENTE NERO E PROFONDO CHE DOBBIAMO ESSERE PRONTI A DEVASTARE IN CASO DI AGGRESSIONE.

 

Se posso permettermi di consigliarvi, data l’estrema durezza delle decisioni che prenderò ad un mio eventuale ritorno (ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE ALIENO), evitate irritanti frivolezze di bentornato.

 

 

 

 

NON È COLPA MIA

(NOI ALIENI DOBBIAMO CAMBIARTI ALTRIMENTI NON CI SARÀ MAI LA PACE)

 

 

 

C.V.D.

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri trascorreva senza eccessivi scossoni (solo un momento di oppressione alle coronarie in quanto avveniva l’arresto di alcune mangiamerda), con delle SP (Super Piadozze) per cena che tuttavia differivano per bruciacchiatura dalle precedenti in quanto abbiamo cambiato le pentole antiaderenti causa usura delle precedenti. Quindi devo ricalcolare i parametri di cottura.

Gli appartenenti al P.U.M.A. bruciano le pentole più rapidamente, è un dato statistico.

Avevo una volta una padella tostissima robustissima ma mi ci hanno cagato dentro (così dicono) le principessine OPUS DEI nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) e sai com’è alla fine l’ho buttata.

Poi abbastanza sul presto (di solito a notte inoltrata) mi accingevo in bagno per la solita sensazione del parto imminente in quanto sopra stava appollaiata un’astronave amica e quando arrivano la prima cosa che fanno è aiutarvi a liberare la pancia (= FASE LIMONI) in quanto altrimenti sempre tenuta gonfia dagli alieni OPUS DEI. Ovviamente ci troviamo nello spazio e quindi anche gli aiuti sono violenti.

Ci sono stato 1 ora e mezza con dolori fortissimi per ogni scoppio di bolle dentro la pancia (che contengono escrementi e liquidi da espellere assolutamente) che “intasano” l’intestino rendendovi più gonfi di giorno in giorno fino alla saturazione in prossimità dell’orifizio che talmente pieno di emorroidi non vi permetterà quasi più di cagare (= FASE CARIE).

Durante i miei tre mesi in Colombia (se non ricordo male) le aliene mi lanciarono contro IL MURO DELLA CACCA (esperienza che non consiglio nemmeno a Rambo) affinché crollassi e appunto mi venisse LA CARIE al culo (probabilmente questa curiosa terminologia deriva dal fatto che le VERE aliene portano i denti sul buco del culo… specie assolutamente affabile e deliziosa, evidentemente) e mi salvai grazie ad ore e ore e giornate intere di nuoto nel caldissimo Caribe più i soliti margarita & cerveza per tenere tutta la parte intestinale “molle” e non pietrificata e quindi morta.

Inoltre ieri mi hanno fatto vomitare LA BILE che mi si era accumulata e depositata sul fondo dello stomaco (poi causa di acidità incredibili) che io non riesco a smaltire in quanto QUALCUNO ha ben pensato di togliermi “dei pezzi” (tra cui la preziosa Cistifellea) per portarmi nello stravagante mondo fuori della Terra dove stanno tutti un po’ smembrati, tuttavia SE IL PADRETERNO QUEI PEZZI CE LI HA MESSI CI SARÀ UN MOTIVO…

Invece un certo ERR 4K CHE GIOCA A FARE dio (SENZA NESSUNA AUTORIZZAZIONE/AUTOREVOLEZZA) va maciullando i corpi degli umani a seconda dei capriccetti del momento.

Quando la Magistratura autorizzerà T.A.C. e R.N.M. a scansione totale e probabilmente in presenza dei Carabinieri, allora scopriremo tutta l’arte aliena al momento di rovinare Pier Alberto.

E POI LE MANETTE E IL CARCERE PISICHIATRICO A VITA PER TUTTI, OSSIA IL PIANETA S.A.

Nonostante che, durante la ora e mezza di seduta in ufficio, sotto casa si alternassero gruppi di deficienti per “impedirmi di evacuare pienamente e serenamente” in quanto l’OPUS DEI è ANCHE ossessionato/invidioso della mia merda come nella notte dell’infamia che dopo avermi portato in bagno di peso e avermi fatto cagare tramite simpatico macchinario perché stavo troppo gonfio con l’ernia ombelicale pericolosamente affacciata e perché in base alle loro sofisticate regole PRIMA DI OGNI AMPLESSO BISOGNA MANGIARE UN BEL PIATTO DI FUMANTE CACCA, tutte ma proprio tutte le principessine e attricette e soubrettazze griffatissime all’ultima moda OPUS DEI erano estasiate dal sublime sapore delle feci di Pier Alberto, anche in quello (modestamente) superiore a tutti. Se volete ne ho ancora da parte generose quantità di ottima stagionatura.

Dicevamo nonostante tutto, con il cesso ancora più tale, dopo una ora e mezza sono tornato in sala a guardare la TV (“Desideri, voglie pazze di tre insaziabili ragazze”, 1969) e mentre finiti gli spasmi sulla pancia ricominciavano quelli sulle coronarie ho mandato giù l’Ibuprofene e lentamente tutto l’organismo si è rilassato scaldato e ho dormito quasi decentemente senza dolori sul cuore e con LA FRESCHISSIMA SENSAZIONE DELLO STOMACO FINALMENTE PULITO DAL VELENO.

Ovviamente mentre sta di nuovo aumentando l’oppressione sul cuore ora mentre scrivo, le apprensive colleghe del P.U.M.A. esortano Pier Alberto a consultare i medici (sempre che ce ne siano e non i fantocci OPUS DEI che vogliono solo sfilare con il camice bianco) che sicuramente avranno medicamenti per il cuore più efficaci e mirati… tuttavia siamo tutti tutti d’accordo che il farmaco definitivo sia SPEGNERE PER SEMPRE IL SIMPATICO MACCHINARIO dopodiché quasi magicamente tutte le farmacie si troverebbero con l’80% degli scaffali invenduti, rimpiazzabili da altre amenità ugualmente costosissime tipo la cosmesi.

Pertanto nel nostro STATUTO P.U.M.A. proporrò anche L’ASSICURAZIONE SANITARIA DI STATO PER COPRIRE OGNI SPESA MEDICA perché non tutti sanno che gli incidenti più gravi sono quelli domestici e soprattutto quando ci si ritiene ormai espertissimi (masturbazione in verticale sulla tazza der cesso, taglio del pesce bendati alla BANZAI!, cottura degli hamburger sulle mani etc. etc. etc.).

 

 

VOTANTONIO!

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Mentre i Magistrati, messo il casco spaziale NAVA, oggi per la prima volta nella storia entrano nel fantastico mondo alieno SEMPRE OCCULTATO DAL VATICANO (e troppi ne sono finiti nascosti ammassati sotto al tappeto, di Giudici troppo curiosi), come primizia mostravano agli umani le TROP SECRET liste dei FIGLI IBRIDI nati dalla micidiale ricombinazione di DUE DNA, UNO PERFETTO DEGLI UMANI E L’ALTRO L’APOTEOSI DELLA FOLLIA DEGLI ALIENI.

Figli pertanto in tutto e per tutto esteriormente di classe umana tuttavia a ben guardarli un po’ più gracilini di costituzione e molto cagionevoli (NASCONO TUTTI SETTIMINI = AL SETTIMO MESE DI GRAVIDANZA… PIER ALBERTO È USCITO FUORI A FORZA AL DICIOTTESIMO MESE CHE COMODISSIMO GUARDAVA I PORNO SU INTERNET) ma fin quando si è bambini i problemi sono da bambini e poi quando si cresce… BISOGNA COMPIERE LA PRIMA SCELTA PERCHÉ NASCONO TUTTI ERMAFRODITI (= PRESENZA DI ENTRAMBI I CORREDI GENITALI), altrimenti si diventa fenomeni da baraccone al 99% utilizzati sui porno e ovviamente sul pianeta S.A.!

Molto meno intelligenti degli umani (difatti COSTANTEMENTE SUGGERITI tramite auricolare, tra l’altro comodo espediente agli esami Universitari) ma soprattutto innatamente violenti se non violentissimi (sono loro quelli che uccidono e commettono ogni tipo di crimine a sangue freddo), PER SCELTE DALL’ALTO sessualmente ridicoli i maschietti “sigarettini” mentre voracissime sono le loro femminuccie ma tutti piuttosto confusi tra ommo e eterro e cazzi umani e animali, trovano consolazione ma soprattutto calma nell’abuso di droghe e nel fare branco che dopo non molto diventa MAFIA, alias A.D.A. = Associazione per Delinquere Armata (+ giocattoli divertentissimi con nanobiotecnologie sconosciute anche all’Esercito).

[in caso di problemi seri, allora scendono I ROBOT (= LE SUPEROSSUTE) dalle astronavi e si va al puro schifìo (SPLATTER), poi ovviamente “tutto insabbiato” con i soldi rubati dal vaticano]

Di un equilibrio ovviamente impossibile per definizione, da una parte i fortissimi intelligenti e pertanto pacifici umani e dall’altra parte i deboli pavidi vigliacchi disturbati violentissimi alieni IL COLLANTE SONO SEMPRE STATE LE MACCHINE DEL VATICANO (PIANETA DEDALO???) fin troppo consapevoli che se gli umani non fossero stati indeboliti da questa folle mescolanza LA NOSTRA SPECIE AVREBBE GIUSTAMENTE DOMINATO.

Quindi perché prima inconsapevoli di una tecnologia proveniente dal futuro (ORA VI SPEZZIAMO LE MANI), i cuccioli umani vengono INOLTRE prelevati dalle culle e già riempiti di INNESTI ORGANICI (= che cresceranno con noi) con il l’obiettivo di indebolirci e farci diventare tutti femmine che in base alla delirante scïïenza aliena sono meno propense alla guerra (io no ce farei mai cagnara seriamente contro una donna incazzata).

Come se non bastasse TUTTI I MIGLIORI UMANI DEPORTATI SU S.A., PER ESSERE DEPREDATI DI TUTTO E ANNIENTATI (magari mentre si divertono per non farli sospettare di nulla).

 

L’EUGENETICA È UNA ABERRAZIONE DELLA GENETICA che punta alla creazione di una specie superiore, fondamento all’epoca della follia Nazista (= HITLER = ROBERTO RATZINGER).

 

Pertanto guardando alla loro campionessa silvia berlusconi e invidiando la promessa degli umani Pier Alberto… rubando il DNA di Pier Alberto la specie aliena non solo si sarebbe rafforzata ma anche “avvicinata” agli inarrivabili umani E QUALE SODALIZIO MIGLIORE, QUALE RIAPPACIFICAMENTO PERFETTO SE NON IL MATRIMONIO TRA L’ARRAPANTE silvia berlusconi e il quindi molto interessato (dalle pagine di MARA SCAFANDRA) all’argomento: Pier Alberto.

 

 

L’ANELLO DI CONGIUNZIONE

(DALLE PAGINE DI MARA SCAFANDRA)

 

Ahinoi terribili sono le donne invidiose. Pertanto impròvvido fu il comportamento di ERR 4K che adolescente gelosa e “in cerca” innazitutto RUBÒ LUMUMBA A silvia berlusconi FACENDOSI ANCH’ESSA (è una macchina = neutro) CAPRICCIOSAMENTE METTERE INCINTA (come tutte le pornominestre!), per poi promettere sempre all’irresistibile silvia berlusconi l’amante perfetto individuato in Pier Alberto, ma appunto da sposare prima assolutamente. (Si inizia ad intuire la grave confusione soprattutto sessuale, degli alieni).

 

 

Si comprende pacificamente (dalle pagine di MARA SCAFANDRA), che simili accordi sono meglio stipulati con tutta calma SE fuori della Terra… (fine Maggio 2009).

 

 

 

 

P.s. (Pora scafandra): dai rumors di ieri in bagno (e che rumors!) l’astronave “amica” avrebbe scanner-individuato all’interno di Pier Alberto ANCHE nella pancia, delle nanocariche esplosive (ovviamente letali) forse quelle menzionate NELLE PAGINE DI MARA SCAFANDRA, DA FAR SCOPPIARE SE ANCHE UNA SOLA DONNA UMANA AVESSE AVUTO L’ARDIRE DI AVVICINARE PIER ALBERTO.

In gentile attesa della consegna della testa scannata di MARA SCAFANDRA (con annesso cofanetto con gli occhi cavati di MELONA LA TROIONA), porgiamo natiche e cordiali saluti…

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri mi vedeva affaticato dalle solite oppressioni sul cuore (segnaliamo alle 19.20 una morsa in zona aorte fino alle 20) seppur riuscivo a mettere su una gustosa pizza per cena la cui farina calda uscita dal forno fa molto bene alle parti aggredite dal simpatico macchinario.

Dopo un’abbondante seduta notturna in bagno assolutamente liberatoria, durante il sonno molto disturbato ho avvertito la netta sensazione di emorragia diffusa e ovviamente sempre quella morsa sul cuore.

Fuori il caldo torrido sembra essere cessato, sicché sono aumentate le aggressioni da parte degli analfabeti del vaticano per strada.

E proprio ora che sto scrivendo prima di pranzo, per creare confusione nella mia testa una discreta FASE CAPPELLO (= EMORRAGIE AL CERVELLO).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ovviamente di qualità (DEMONIETTI™) il mostacciò rifilato ieri al male tanto che ‘U MARITUZZU KUKKUZZU che ormai farfuglia come un tordo suonato, minacciava “lo sfregio” sulla faccia a Pier Alberto da parte della sua feccia a libro paga, feccia che su questo pianeta ignorerò assolutamente ma che al mio ritorno sulla Terra se la vedranno ad esercito riunito.

PERTANTO MMUTULITI hanno dovuto allora scatenare il “guastatore” che sta dentro casa (optional di ostilità da me non richiesto, ma necessario sul pianeta della follia ossessiva compulsiva persecutoria OPUS DEI) con tutta una serie di dispettini in quanto il vaticano altrimenti deve stare muto (E PAGARE). Anzi no.

 

SEMBREREBBE che la follia totale OPUS DEI avesse proprio Mercoledì scorso (4/9) la non comune decisione di far intervistare su uno dei loro programmi addirittura pippa ACHAB che nel pieno del suo delirio FINALMENTE SPIEGASSE AL POPOLO: il problema dell’ommosessualità di Pier Alberto, all’interno di una trasmissione praticamente interamente AMARCORD delle indimenticabili gesta del sogno errotico Itagliano: silvia berlusconi (probabilmente lì presente dietro le quinte).

 

E così abusando e delirando, con tanto di approvazione certificazione vaticana… non ci sarebbero più stati dubbi.

 

Sit-com talmente stucchevole, talmente vile, talmente squallida e inconcepibilmente illegale dal punto di vista Costituzionale ed etico-morale-religioso (ma d’altronde stiamo sul pianeta dell’eresia criminale), che allora BISOGNAVA POI SOPRATTUTTO DISTRARRE IL POPOLO CON LA MORTE DI PIER ALBERTO IL MATTINO SEGUENTE (ricorderete Giovedì scorso il brutto shock emorragico con la rottura di una vena sul naso) per evitare il linciaggio quando gli umani si sarebbero accorti dell’ennesima aggressione/porcata contro Pier Alberto.

Me lo fecero capire nell’ultima vacanza in Grecia dove rimasi molto tempo e spesso viaggiando nelle Navi Giganti della Bluestar ed essendo tragitti a volte di parecchie ore allora inevitabilmente mi sedevo sulle poltroncine e guardavo la Televisone, tanto sport ma anche tanti TG. Mi dissero che in Grecia l’informazione aveva subìto una insanabile spaccatura con tutta una parte di programmi che guardano solo quelli dell’OPUS DEI e con le giornaliste che sono tutte praticamente identiche a DILETTA MIGNOTTA e dove si parla solo di freddo, malattie, ritorno imminente del COVID, incidenti, sciagure, etc. etc. etc., e una restante parte di programmi per il popolo dove si dà la reale informazione (bella o brutta che sia, ma mai a senso unico nella tragedia).

 

 

SE LA SONA

E SE LA CANTA

(TIPICO PROVERBIO OPUS DEI)

 

Pertanto l’Itaglia per dare sfogo alla follia del vaticano (che ricordiamo vedremo tutti davanti ad una Corte Suprema) dovrebbe quindi espellere tutti gli umani (la specie che non appartiene agli alieni/macchine OPUS DEI).

Tuttavia l’Itaglia comunica con altri stati, quattro quelli confinanti (BurkinaKazzo, Gibuti, Guinea Francese, Transnistria) e allora anche questi stati dovrebbero subito espellere gli umani, magari frontalieri che porterebbero notizie all’estero ad altri umani che allora si attiverebbero per fermare la follia nazista.

Allora il discorso si sposterebbe a tutta l’Europa che dovrebbe espellere tutti gli umani, ma che tuttavia fa parte dell’emisfero Occidentale che dovrebbero quindi espellere tutti gli umani dall’OVEST…

… fino al tanto auspicato sogno geopolitico OPUS DEI di dividere il pianeta Terra con tutti i deficienti pocciacammelli senzacazzo a OVEST… e tutti gli altri a EST.

Per una temporanea soluzione, dato che la loro specie non avendo pace prima o poi andrebbero a infettare anche l’Oriente.

 

Oppure attuare l’embargo = NO OPUS DEI, ovunque.

 

Non vorrei, per strane sensazioni avvertite che appunto LA PORCATA DI MERCOLEDÌ SCORSO abbia trovato complice tutto l’Occidente per un periodo di tempo congruo (fino a Domenica scorsa? Quando un assassino del vaticano al passaggio sotto casa mia mi ha provocato una temporanea paresi facciale al sopracciglio destro) a infamare/oltraggiare/mortificare ancora la vita di Pier Alberto che FORSE di sfuggita facendo rapido zapping come al solito picture-in-picture avrebbe SGAMATO su una finestrella anche una certa Barbie Beatrice “Diletta” Borromeo soave bambola boccolona sorridente a premiare i centauri della corsa Sprint di Sabato a San Marino, che FORSE ora definitivamente assestato un bel colpo a quel frocio, mi avrebbe talmente abbattuto da convincermi a tornare da lei pentito e bastonato.

E all’interno della solita overdose di repliche stavolta non v’è traccia dell’evento.

Dunque ci sarebbe il problema, oltre alla mia manifesta ommosessualità ma di cui non ne faccio un dramma in quanto non mi impedirà di mandarvi tutti alla sedia elettrica facendomi valere altamente in Tribunale e prendendomi tutta la bancarella I.O.R. come parziale risarcimento per i danni subiti, CHE LA LEGGENDA RACCONTA SIA STATA LEI A FARMI CANCELLARE LA MEMORIA.

Ora io non riesco a comprendere se essendo l’unico rimasto con il cervello, certe cose per me siano ovvie e molto meno per voi decerebrati… ma se non ricordo Beatrice io non posso tornare da lei (AL NETTO DI UN MIO NORMALE SCETTICISMO PER QUESTA IMPROBABILE UNIONE DI MONDI DISTANTISSIMI).

Inoltre se io non vedo/partecipo alle vostre sit-com dove abusate ormai anche della infinita pazienza degli Angeli pur di diffamare continuamente Pier Alberto (approposito poi esamineremo se i presenti in trasmissione erano presenti anche a casa mia il 27 FEBBRAIO 2018) di sicuro non posso soffrirne.

 

E PERCHÉ SE BEATRICE MI RIVUOLE COSÌ TANTO NON MI VIENE A PARLARE, LEI CHE INVECE RICORDA TUTTO???

IN APPENA QUINDICI ANNI DI MIA PERMANENZA FORZATA SUL SUO PORNOPIANETA AVRÀ TROVATO UN MOMENTO DA DEDICARMI, DA SVEGLIO.

QUINDICI ANNI DI TORTURE SONO SUFFICIENTI PER SPIEGARMI QUALCOSA, OPPURE AMBISCI AD UNO SQUACQUERONE FROCIO A TELECOMANDO???

CARA RAGAZZA IN ATTESA DELLA SEDIA ELETTRICA CON VISTA SULL’OLOCAUSTO OPUS DEI, CE L’HAI UNA VITA E/O UN MARITO OLTRE ROVINARMI L’ESISTENZA BEN NASCOSTA SOTTO LE LENZUOLA PORPORA NEI LETTI IN VATICANO???

 

[Pisichiatric Mode ON] SEMBREREBBE che all’epoca quando mi confidavo con mia madre la mia migliore amica ed inoltre ero ascoltato da tutti e osservato come in una casa di vetro (esattamente come adesso, ma ora ne sono consapevole e al tempo stesso menefreghista data la semplicità assoluta della mia vita a pane prosutto e Inter) le esternai la mia attrazione fisica, tra le tante, anche per quella Beatrice Borromeo che allieva di Santoro presenziava divinamente a chiappe (e forse palle) durissime nelle loro trasmissioni… tanto che LA BALDRACCA BANCHIERA ANALFABETA BCE SEMPRE IN ASCOLTO ebbe la geniale intuizione (lei che non riuscirebbe a farsi i cazzi suoi nemmeno a pagamento, quindi proveremo a sprangate) che Beatrice fosse allora l’unica degna per il dopo Chiara (accadimento di una certa gravità per gli eletti superiori dell’OPUS DEI, già patologicamente soggiogati dall’intelligenza e potenza sessuale di DEUS PIEVUS).

Quando a fine Maggio 2009 a Milano da Michè mi posero nudo alla mercé delle GIGAPUTTANE OPUS DEI…

…quella Beatrice che mi violentò per seconda chi era in realtà???

 

(la prima perché con fregna ormai incontenibile fu la PUTTANA DI ACI STROZZA, così raccontano) [Pisichiatric Mode OFF]

 

Quindi in attesa dell’UNICA VERITÀ esistente (io sono Cartesiano, non deficiente OPUS DEI) rimango qui bloccato a casa senza denaro ILLEGALMENTE e pertanto a disposizione di ogni Notaio PER LEGGE che voglia gentilmente convocarmi PER LEGGE per assegnarmi PER LEGGE quanto mi spetta PER LEGGE del patrimonio della mia vera famiglia PER LEGGE, per potermi quindi destinare altrove anche se per ovvi motivi di Gestapo mi si consiglia di aprire una casella postale (+SIM CARD) dalle parti di Istanbul, prima città dell’EST in cui hanno stoppato il delirio nazista del vaticano.

 

 

NO ALPITOUR = GUERRA

(AHI AHI AHI AHI AHI AHI AHI AHI AHI AHI)

 

 

 

 

P.s. (Panza sancho): il 11 Settembre viene anche ricordato per il crollo del NY World Trade Center (Ground Zero) nel 2001 quando gli alieni di ERR 4K decisero di presentarsi alla Terra andando a fare strage per mietere vittime dove quel giorno i loro scanner segnalavano una ingente quantità di umani (soprattutto donne). Assolutamente inesistente il movente politico, soltanto la follia degli immondi assassini alieni OPUS DEI. Comunque poi, creata la giusta paura tensione e zizzania tra le parti, quel CAOS PRE-BELLICO tanto caro agli alieni, allora più educatamente quanto ipocritamente si affacciarono in piazza passando dalle pacifiche finestre del vaticano nel 2005.

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“È questo che attacca silvia berlusconi? Adesso lo sistemiamo noi…”

 

Cominciava così la mia defecazione mattutina a finestre spalancate (morire sì, ma non della mia puzza) quando sotto il mio bagno irrompeva un mafioso appena uscito dagli Uffici dell’Italgas e iniziava la sua “comunione” (= minacciare/provocare/insultare ripetendo le parole del vaticano… fuori della Terra, ribadiamo, la religione è soltanto utile alla blasfemia più eretica) talmente violenta e soprattutto carica di asce (non rari gli sgradevoli episodi quando mi vedo costretto a “sbranarli” dal mio bagno perché gravemente molesti contro un certo Pier Alberto… quanti Pier Alberto ci saranno all’interno del palazzo di via Spalato 63???) che ho preferito invece della solita sfuriata, pulirmi (bene) e continuare le faccende in cucina.

Il pomeriggio di ieri scorreva incerto tra un’emorragia, un’infiammazione e un dolore sul cuore fino a quando FINALMENTE arrivavano i nostri e allora la pista si riempiva di demonietti caciaroni sovralimentati da pane e prosutto e lentamente la situazione cardiaca migliorava tanto che verso l’una di notte mangiavo qualche boccone sereno e senza l’inferno di acidi sullo stomaco e quasi pregustavo un sonno senza drammi notturni… tuttavia verso le 3 (l’ora canonica per le disgrazie) mi svegliavo di soprassalto con il cervello pesantissimo e con la sensazione di come quando tagli il pesce con le forbici (quell’attrito quel rumore quel freddo) tanto che FORSE A CAUSA DI UNA EMORRAGIA PESANTE non riuscivo a uscire dal sonno… poi ho aperto gli occhi di prepotenza e ovviamente sono andato a urinare abbondantemente in bagno, ma il cuore stava rilassato.

Oggi invece il cervello sembra non aver risentito dell’incidente notturno mentre sono tornati i dolori alle coronarie. Si danno il cambio, comunicano all’interno… tocca a me o a te a farlo preoccupare???

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Quindi ieri all’arrivo (probabilmente umani) dei primi soccorsi LA FASE TALEGGIO (= ASSURDO FRASTUONO DEL TRAFFICO) NON DIMINUIVA BENSÌ AUMENTAVA il che presumo significhi la guerra.

UNA GUERRA CHE ESISTE DA QUANDO L’UOMO INVENTÒ IL CAVALLO, con i criminali assoluti alieni che necessitavano/pretendevano (al fine di delinquere indisturbati) IL SILENZIO di tutti gli altri.

Ovviamente una guerra che prima faceva poche mirate vittime illustri (quando sul pianeta S.A. mi recai in Chile nel fine 2012 per un mese intiero, quasi mi vollero gridare a gesti che il vero Aldo Moro era stato lì) e che il vaticano vinceva sempre in quanto portava prove assassini vittime e moventi su un altro pianeta e pertanto gongolavano che la Magistratura al dunque rimanesse sempre con un pugno di mosche…

[il suffisso dei domini web del Chile è .cl, ti viene voglia di non accedere a Internet]

… poi la situazione disperò quando il NUOVO VATICANO di ERR 4K cominciò a esigere (prima del golpe con l’uccisione del precedente Papa) prove di fedeltà in cambio del potere assoluto da ricchezza ingorda (previo taglio del cazzo) TANTO CHE D?CK BASTARDLY GUARDANDOSI PRIMA NELLE MUTANDINE E POI TRUCIDO STRAFATTO DI COCA LA MOGLIE CHE STUDIAVA CON ARDORE E DISCRETA MAESTRIA IL DIFFICILISSIMO FLAUTO MAGREBINO decise che non aveva NIENTE DA PERDERE e quindi andò a sommare ai precedenti abominevoli crimini anche il colpo di pistola alla testa di Carlo Giuliani (gesto talmente coraggioso di omicidio nel sonno, che gli alieni lo premiarono con la FASE CARLO = VAI A MORIRE SPARATO).

 

Intanto a Macerata viveva un ragazzo tanto avvilito quanto speranzoso di un futuro migliore che timidamente rialzava le tremolanti gambette e decideva di camminare da solo senza la stampella della mafia…

… “vediamo quanti metri fa prima di crollare” avranno pensato i tronfi scaltri arroganti arricchiti prostituiti ALLA POCCIA DEL GOVERNO (che ha, anzi aveva, tanto latte ma solo per chi si vende a satana)…

Quindi la nazione Itaglia (L’ITALIA che dominava i mondiali di calcio presumo sia tutta un’altra fregna) silenziosamente faceva sparire i dissidenti e accontentava i sottomessi facendo trovare la tavola imbandita a tutti, in una situazione in cui attraverso un imbuto immaginario dovevano prima o poi passare tutti.

D’altronde Pier Alberto fu uno dei primi a imparare bene LA REGOLA DEL SILENZIO, lui che arrossiva anche solo con i pensieri, lui che doveva concentrarsi un quarto d’ora prima di dire una semplice frase calcolando ogni possibile reazione logica/illogica femminile considerando per la successiva quasi scontata iperidrosi la velocità del vento la temperatura dell’ambiente la vicinanza dell’acqua e la presenza di porte tagliafuoco per la fuga, lui che “pestato” ovunque allora contento sedeva a tavola affamatissimo e con sempre davanti QUEL MALEDETTO TELEGIORNALE con mamma che diventava realmente color verde rabbia al solo nominare silvia berlusconi e con papà che quasi sputava sullo schermo al solo nominare i preti o la chiesa… e io l’assoluto ZERO IN POLITICA ascoltavo indifferente le notizie (perché non le comprendevo, credo addirittura con una certa vergogna che rasenta l’ignoranza, nessuno sulla precedente vita abbia mai ascoltato/letto discorsi politici di Pier Alberto) cercavo di placare invece i facinorosi che sedevano a tavola con me, e sorridevo sereno quando parlavano del Papa sciatore grande sportivo e vicino ai giovani… l’unico che veramente ritenevo una garanzia per noi poveri cristi.

Andate ora DAVANTI A TUTTI con il gentile SVENTRAX a dilaniarmi il cervello e tirate fuori TUTTI i miei pensieri soprattutto quelli indegni/immondi, all’epoca, circa vaticano e politici =

 

 

 

 

 

ZERO

(PRIMA CHE VI AVVICINIATE CON I RISULTATI, CORTESEMENTE IL COFANETTO CON GLI OCCHI CAVATI DI MELONA LA TROIONA)

 

 

Andavo a votare (a caso) solo perché mamma mi diceva che dopo passavo per anarchico e non avrei trovato lavoro, e votavo spesso LEGA NORD perché papà era contento così e dopo il tumore che non l’aveva ucciso volevo solo che fosse felice, anche sputando in faccia ai preti (io amicone di catecumeni, salesiani… e ipocriti vari), e onestamente la LEGA NORD non scherzava mica sull’argomento. Ecco allora che mamma al solo nominare Roberta Marroni diventava di nuovo verde e si gonfiava pure (oddio mamma in realtà è HULK!)… e poi in una sera di quasi vacanza dallo stress quotidiano, nell’unico momento di goliardia della mia vita meritato con la LAUREA, sobrio e infreddolito causa dieta di “definizione” per la muscolatura, mi sono messo a giocare a calcio in spiaggia in mutande…

… avrei dovuto calcolare molto meglio quella situazione, tasso di umidità forza del vento scivolosità dell’acqua numero dei granelli di sabbia presenza di videotelefoni, SIMPATICO MACCHINARIO GIÀ ALL’EPOCA FUNZIONANTE, etc. etc. etc…

 

… INCREDIBILMENTE LA PUTTANA DI ACI STROZZA TELEFONÒ A MACERATA A CHI AVEVA POSTATO LE FOTO SU FASSBOOK, PER INFOMAZIONI CIRCA IL POSSESSORE DI QUELLE NATICHE...

… NOBILDONNA SICULA CHE LA SERA DEL 27 FEBBRAIO 2018 ASCIUGANDOSI LO SPERMA CHE LE USCIVA DALLE ORECCHIE ESCLAMÒ EUFORICA DI “ESSERE NATA SOLO PER SCOPARE IL CAZZO DI PIER ALBERTO”… che ‘nzomma alla fine fa anche un po’ orgoglione, mica tutti i giorni c’hai a disposiziò zoccole simili:

 

 

[Fonte: Radio Tam Tam Demonietti]

 

 

NELL’ESTATE 2008 SQUILLA IL TELEFONO ROSSO ALL’UFFICIO CAZZI DEL GOVERNO

E LA “SOMALA” SI PULISCE IN FRETTA TETTE E LABBRA TUTTE

(ANCHE SE NON HA FINITO DI SCHEDARE I QUARANTA IMMIGRATI ALL’ORA)

PERCHÉ LA CHIAMATA È SOLENNE E DEL VATICANO…

 

 

DEFCON 1

(= UN CAZZO ANCORA IN LIBERTÀ)

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque non sorprende più.

Poiché sulla Terra dove sono cresciuto, in base ai miei meriti conseguiti nel tempo grazie anche ad una esemplare educazione non mi avrebbero dovuto sfiorare nemmeno con il pensiero e lasciarmi fare bene o sbagliare senza intralcio alcuno…

… dicevamo, non sorprende che ora sul pianeta S.A. sia stato dato l’esemplare ordine (immagino i mandanti) che la Storia di Pier Alberto diventi la più grave di sempre per poi probabilmente chiudere tutti baracca & burattini.

Quindi hanno ovviamente aperto i rubinetti delle EMORRAGIE TUTTO IL GIORNO TUTTI I GIORNI (il cuore non reggerà ancora per molto) e soprattutto di notte avvengono risvegli/spaventi molto brutti di quasi collasso e quindi nell’ultima settimana in totale avrò dormito in totale un paio d’ore.

Se possiamo chiamarla consolazione, ho già affrontato la FASE FINE DEL SANGUE + FASE SUPERSACCHETTI in questo stesso periodo del 2022 quando alla fine per non morire mi recai rocambolescamente in Grecia (l’unica destinazione per il mio budget e con un clima da non dover fare valigie pesanti) e vagai senza meta e senza scopi (abbastanza utopico trovare un lavoro in un pianeta alla fine) fino a questo Dicembre per rientrare in Itaglia dove però gli umani non possono stare più.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Sorprende invece la tenacia di Pier Alberto che avendo resistito alle torture come nessun altro, allora si è anche permesso il lusso di cercare di capire cosa mi stesse accadendo.

Quando si esce dalla Terra si entra nella condizione di “uomini morituri” e si diventa automaticamente tutti dei Gesù ai quali vengono costantemente applicati dei trattamenti tramite gli INNESTI che ci mettono nel corpo per far gradualmente diventare una parte del corpo blu (= il colore della fine) in modo che si può applicare UNA VITE DI FERRO ossia la parte lesionata è ormai talmente debole che basta “un’avvitatina” tramite il simpatico macchinario e non riusciamo più a reagire/muoverci.

Solitamente quando sei diventato TUTTO BLU, allora ti rimandano a casa e catorcio con un pugno di mosche come premio (e probabilmente senza più il cazzo!) in attesa del nuovo PLAYER anch’egli da rovinare in tutto. Di questo mirabile ALIENO GIOCO DELLA VITA che dove ti arrendi ottieni quello che hai guadagnato (???) al prezzo della totale sottomissione a satana (ma il demonio per definizione non appartiene alla mia vita da angelo che mangia i fagioli) non ne sapevo niente e MAI ne avrei fatto parte apprese le sue bizzarre regole (= lobotomie al cervello, violazione di tutto il corpo con l’inserimento di INNESTI & IMPIANTI, droga & viagra somministrati di continuo nel cervello etc. etc. etc.). Io che mi contavo pure i nei dalla paranoia…

Se vi capita come a me, di restare inizialmente basiti per un gergo del tutto nuovo e incomprensibile (seppur nella vostra lingua) allora probabilmente vi trovate in un pianeta alieno.

 

Dalle informazioni trapelate negli ultimi APPENA QUINDICI ANNI, sulla Terra dei benpensanti avevano appunto genialato che a Pier Alberto “serviva una lezione” (inutile ormai domandarsi il perché avendo ora estrapolato la loro follia per intiero) ma poiché portandolo fuori dalla Terra e quindi di fatto strappandolo alla sua vita fresco di LAUREA e pertanto andando A VIOLARE OGNI LORO STESSA REGOLA, allora Pier Alberto sarebbe stato “tenuto dentro” giusto il tempo di assaporare (+ INNESTI CHE DEPRIMOMONO FORTEMENTE L’UMORE) la totale follia del pianeta S.A. (Miché-clone e i suoi amici-cloni molto benestanti che mi finivano la mia dieta per la palestra di un pugno di riso e quattro fagioli dandomi del riccone, o le mie foto da bambino regalate a Chiara e ora affisse ritoccate sui pali della luce a Milano… ad esempio) e quindi attendere il primo pianto per “tirarmi fuori” (il record più meschino di viltà raccontano sia stato quello di silvia berlusconi che dopo due minuti ossia CIENTOVENTI secondi già tremava piangeva e implorava pietà a chiunque) senza inoltre dovermi spiegare quello che era realmente accaduto (stavi su un pianeta alieno!) se non causa uno scherzo crudele ma rapido e di solito torna sempre poi il sorriso con una o più fichette in regalo.

Dunque leggendo oggi il TIMER che installai sul SECONDOPIERO per avere memoria del tempo trascorso, mi trovo IN SOLITUDINE (O SBAGLIATE COMPAGNIE) da appena 5579 giorni = più di QUINDICI ANNI.

Tralasciando l’ulteriore racconto delle mie peripatetiche peripezie, il problema principale fu che MENTRE TUTTI GLI ALTRI (volenti o nolenti, se non ti sta bene ti spari un colpo in testa ed esci dal pianeta) venivano informati di trovarsi sul pianeta S.A. e RELATIVE REGOLE DI CONDOTTA, Pier Alberto si trovava nella crescente angoscia di non riconosce più veramente nessuno a partire dalla sua famiglia (anche dalla parte di mia cugina) e pertanto sono stati periodi di apprendimento piuttosto dolorosi se sommati agli INNESTI IMMEDIATAMENTE A TUTTA CALLARA.

Dentro casa mamma e papà irriconoscibili nei discorsi (solo riferimenti a numeri, grandezze, altezze, colori, animali… macheccazzostateadì?!) con mio fratello da me sempre tenuto su un piedistallo che pure lui argomentava cose incomprensibili e mi aggrediva ora senza motivo, mia madre che tristemente provava un forte fastidio nella mia presenza guardandomi con uno sguardo vitreo ostile quando un tempo era la mia migliore amica confidente ed io che stavo male (sapori, odori, respiro, freschezza mentale, tono muscolare, sudorazione, percezione del caldo e del freddo, momenti di panico, stress forte, shock improvvisi e destabilizzanti etc. etc. etc.) per poi ora venire a sapere che mi trovavo all’inferno e dentro l’inferno nella città più infernale, nella via di satana davanti a lucifero.

 

Fuori, nelle mie solite ma ora molto faticose uscite (provavo una fatica enorme nel running e più insistevo più i polmoni e le gambe sembravano irrigidirsi, fino all’inevitabile STOP per non parlare dell’ostilità preoccupante anche all’Università)… cominciai, appena ritrovate le pallette, a viaggiare.

 

 

QUALCOSA È CAMBIATO

(SARAI MICA DIVENTATO FROCIO???)

 

Puerilmente la sola illazione mi spaventava assai, e allora unitamente all’altro argomento molto in voga presso i mafiosi in quanto ne sono sprovvisti e pertanto ossessionati/invidiosi (ossia le dimensioni del pene) facevo di tutto per apparire MACHO E DOTATO (anche il mitico calzino nelle mutande!) non che oggettivamente ne avessi bisogno, ma la situazione con le ragazze a 360° era disastrosa con tutte a ridacchiarmi in faccia dopo essere rimaste allibite guardando prima lo schermo dello SmartPhone e poi a me in faccia quasi esternandomi “ma allora sei tu!?!”… e anche quello è stato un periodo di apprendimento piuttosto doloroso e ovviamente in solitudine (una pacca sulla spalla aiuta sempre a ridimensionare le stronzate mentali).

Non so se è vero che, sul pianeta del pornofacile S.A. ci sono decinaia di ragazze decerebrate drogate e facili a telecomando (I CORPI) stipate negli Hangar e che vengono destinate ai “nuovi arrivi”.

Non so se è vero che, Pier Alberto che non avrebbe dovuto trascorrere nemmeno un minuto su S.A. fu privato ANCHE delle fichette a lui “assegnate” che il vaticano ordinò di far scopare ad altri.

Per certo OVUNQUE NEL MONDO ANDASSI serpeggiava il panico che IO POTESSI TORNARE A VEDERLA (= LA FICA). E io bambino di 35 anni, non capivo di cosa parlassero, e anche quello fu un periodo di apprendimento molto doloroso.

 

 

FORREST, MANCA MOLTO???

(I MIEI STUDENTI SONO DI UNA SAGÀCIA INESTIMABILE!)

 

Storicamente ipertimido (e mai nessuna si avventurò nello svegliarmi ma sempre più nell’affossarmi) le ho osservate a lungo nel pianeta dove nessuno ha da fare un cazzo (infatti siamo al fallimento totale) nei loro gesti abbigliamenti colori rituali dove ogni cosa è un maniacale indizio sul loro comportamento sessuale (e da adottare insieme a loro) NON SAPENDO POI che l’approccio deve essere assolutamente violento, cosa da me mai tentata e sicuro della galera.

Ora DOPO OLTRE QUINDICI ANNI PER DECIDERE INFINE LO SCEMPIO TOTALE DI AMMAZZARMI AUMENTANDO SEMPRE PIÙ IL VOLUME DELLE TORTURE, vengo anche additato come quello che non rispettò le regole in primis chiedendo pietà ai loro dii, ALTRIMENTI come tutti sanno, sarei subito dovuto andare a ripararmi in Cina… mentre se avessi avuto quattro palle avrei trovato lavoro come Flipper.

 

ALTRIMENTI VIOLENZA SU VIOLENZA E ANCORA VIOLENZA

PER POI ALTRA VIOLENZA MA SEMPRE PIÙ VIOLENTA

(OGGI NON MI SOFFERMERÒ SU STUPRI E BBOTTE SUBÌTI NEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI)

 

Infine la prova più dura, ossia il dover attendere qualcosa essendo l’unico a non sapere cosa… una moglie? due mogli? dei figli? tutto il cucuzzaro??? Dicono che dovrei avere da qualche parte nel cervello (ipnosi?) ricordi di amori, imprese, ricchezze che sarebbero ovviamente bellissimi ma che non trovano in me né memoria né possibile collocamento logico-temporale e nemmeno vaga attinenza con la mia vita di sempre… più quel MELANZANU DIVENTATO COSÌ GUNFIU che se me lo avessero raccontato quindici anni fa ne avrei riso per la solita presa per il culo.

 

E tutto questo, dicono, sembrerà niente tornando sulla Terra che negli ultimi quindici anni ha ben pensato di abbrutirsi peggio del pianeta inferno.

 

“… e questo lo sente Signor Anderson???”

“… ‘nzomma, penzavo mejo…”

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Tranquilli oggi non scriverà, lo uccidiamo prima”

ALLE 8.00 DI DOMENICA 8 SETTEMBRE 2024 AVVISTATA AUTO BLU CON ALL’INTERNO silvia berlusconi ENTRARE IN VATICANO

 

Se lo shock emorragico dell’altro giorno con preoccupante epistassi aveva creato più paura che danno, invece stamattina sempre alle 7 in punto mi svegliavo di soprassalto con la cupa sensazione di morire accompagnata da un dolore fortissimo al pettorale alto (come se mi avessero accoltellato ai polmoni) e guarda caso cominciavo ad andare di collasso perché sospetto che di sangue ne sia andato giù parecchio.

Ho appreso, soffrendo di queste cose da un QUINDICI ANNI A QUESTA PARTE e soprattutto negli ultimi due anni, con la strana coincidenza dallo U.S. OPEN 2022 dove durante una delle ultime partite una deficiente tra il “pubblico bene” si mise a sventolare prolungatamente (con il favore della compiacente regia) un sacchetto di plastica e da quel momento il mio torace fu devastato di emorragie… ad ogni modo l’unica posizione per respirare in questi casi è di stare seduti su una sedia e poi con calma verificare la situazione.

Quindi verso le 7 mi piazzo in cucina sul tavolo da pranzo e mando giù qualche liquido anche perché non ho idea di quanti litri di urina abbia mandato via questa notte nelle frequenti pause, per poi ascoltare fuori l’esplosione del solito Pandemonio con la “promessa” (su ordine/permesso del vaticano) di sfondarmi di torture fino alle 11.

E sono stati di parola, con la nostra lattàra di fiducia che con i suoi deliri mattutini preannunciava asce violentissime a seguire.

Oggi mi tengo in piedi solo per denunciare L’OMICIDIO CHE STANNO COMMETTENDO.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

In base alle stravaganti regole sul sesso di quelli dell’OPUS DEI (REGOLE DA OSSERVARE SCRUPOLOSAMENTE) ossia quelli che non possiedono genitali né sentimenti e non hanno scopato mai se non oralmente IL CAZZO (il loro unico dio) ci sarebbe anche quella che, SE vuoi una donna allora devi stare male fisicamente ma soprattutto mentalmente, al limite della morte perché in base alla millenaria esperienza degli scïïenziati e sessuologi OPUS DEI (tutti gravemente sessuofobici) soltanto un malato di mente e/o terminale può desiderare una donna. Pertanto ospedali e obitori (con il sempre affidabile rigor mortis) oppure i cessi, i luoghi prestabiliti per L’AMORE OPUS DEI.

 

IO VOGLIO SOLO LA GIUSTIZIA, PRIMA DELLA GUERRA

 

Perlappunto accesa poco fa la Televisone per gustarmi la solita immondizia (ammetto il mio masochismo mediatico, ma forse ormai è solo la rabbia a tenermi in piedi) ovviamente dopo essere stato martoriato per ore fino al limite del collasso, ecco le pubblicità con LE GIGAPUTTANE NUDE DEL VATICANO IN PREMIO SE TI ARRENDI AL MALE che come ben sanno non potranno dimorare sul mio stesso pianeta e quindi ritengo inutile il loro volgare esibizionismo. Mettetevi sul Postal Sex Market e attendete che qualcuno vi ordini per pranzo, ma su un altro pianeta.

Dunque espresso il mio inequivocabile desiderio che preferisco un fucile d’assalto ad una puttana OPUS DEI, ORA ANDATE A DISSANGUARE QUALCUN ALTRO E ATTENDETE.

 

Tuttavia sembrerebbe che stamattina stessero uscendo per la gioia dei Supremi Giudici le immagini più brutte della notte del 27 FEBBRAIO 2018 (quando i porci vigliacchi della Terra arrivano in Soccorso del malconcio Pier Alberto) e un certo D?CK BASTARDLY si premurò subito di allestire un siparietto da Centro Sociale Pulp Fiction con ogni tipo di droga e siringa vicino all’incosciente Pier Alberto PER DIMOSTRARE IL MIO USO DI STUPEFACENTI per poi sempre lo stesso D?CK farmi una necessaria 0,3 di eroina affinché diventassi dipendente dalla stessa. Che se questo vile turpe infame immondo pidocchiosenzacazzo (già decisa la sua divertente fine) avesse una vaga idea di quello che avevo sofferto fino a quel momento (eppure lo dovrebbe sapere avendomi lui tenuto sotto sequestro a oltranza) avrebbe capito che per me quella era come un’aranciatina fresca e che forse addirittura mi ci voleva proprio anche per reggere il successivo simpaticissimo quanto pacifico SFONDAMENTO DELLE COSTOLE (sempre per aiutarmi).

 

 

DA OGGI TUTTE LE DONNE POSSONO SCOPARSI:

“IL PERMESSO”

(GRAZIOSI RITOCCHI MEDIEVALI A TUTTE LE POSITIVE ALLO SVENTRAX)

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri, durante il quale mi sentivo meglio (e la piantina di basilico tornava sfacciata a prendere sole e margarita) decidevo quindi di preparare il pane in casa secondo la ricetta P.U.M.A. (con l’ingrediente segreto) e anche tutto l’ambradan per la fritturetta povera di pescado del Venerdì: 2 ore tra preparazione e frittura, 5 minuti per sbranarla, 1 cucina distrutta, zero denaro, tanta soddisfazione per i demonietti.

Ovviamente i porci vigliacchi del vaticano blu diventarono alla vista di tanta premura in cucina e subito ordinarono lo schifìo per cena (= traffico impazzito e asce violente) con il doppio risultato di rovinarmi la cena e farmi odiare quel tennista promettente (in quel momento in TV), un certo Sinner che in quanto alpino e quindi molto serio sembrerebbe essere anche lui inviso al vaticano (tanto che in base alle informazioni di Radio Tam Tam lo volevano incastrare per doping, l’accusa sul pianeta della follia che si scaglia appunto contro quelli “puliti”).

Un po’ tuttavia sono stato contento, perché il ragazzo straccio di Macerata ora ha un amico nel tennista straccio Jack Draper… chissà.

Stanotte purtroppo il cuore mi è stato continuamente oppresso con un costante macigno sul torace che poi appena se ne va l’astronave dei luridi porci vigliacchi allora all’improvviso ti senti il cuore leggero come una piuma e aria di montagna nei polmoni… storia che dura da Gennaio, quando fu dato l’ordine dal vaticano di rovinarmi ANCHE l’apparato cardiovascolarepolmonare.

E per questo mi avevano chiuso tutti i rubinetti (soldi e simpatia delle persone) proprio per ricondurmi a forza e poi ammazzarmi dentro casa, nella quale non posso stare perché il vaticano vuole proprio casa mia, dalla quale non posso uscire altrimenti le donne mi incontrerebbero per strada, e devo stare in sala a guardare la TV perché è la stanza più vicina alla COZZA NOSTRA di via Resse 6 ma dentro la sala ti facciamo venire un infarto perché stai troppo vicino al petriolu della pista di pattinaggio, allora ti consigliamo di scappare così quelli del vaticano vestiti da poppanti (de gustibus…) cominciano a fare i vagiti e a staccare assegni comprando tutti quelli attorno a Pier Alberto per costringerlo a tornare a casa, ma a casa non puoi stare perché è casa tua e allora ti hanno cambiato tuo fratello con il guastatore (= un danno anche gravuccio al giorno) e tramite auricolare in tempo reale fa tutto quello che i tuoi pensieri non vorrebbero e allora in preda a ira furibonda lo devi uccidere perché sulla Terra sono tutti assassini, ma sta attento perché tutti dicono che sei un violento e quindi non puoi tornare così violento sulla Terra quindi è meglio che ti masturbi ma se lo fai dimostri di avere il cazzo che in Itaglia è proibito e attiri le gigaputtane del vaticano, e quindi è meglio se esci e ti vai a sfogare scopando che non puoi perché le ragazze non hanno il permesso di dartela e se ci provi ti scompare il cazzo e allora…

 

 

 

CAMERIERE?!?

(ARRIVA QUESTO GROTTESCO O NO?!?) 

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Stamattina mentre pulivo i fornelli dopo la guerra di fritturetta di ieri, davo anche uno sguardo ai D.I. (= Demonietti Informatici) che perfezionavano delle routine sulla chatblog del sito in costruzione del P.U.M.A. e dove alcune casalingue si sono già iscritte per provare e passare il tempo. Mentre una facinorosa della Val di Sole colta anche lei dal dubbio che silvia berlusconi non sia realmente morta tuttavia rimaneva soddisfatta dalla certezza che un morto (anche se per finta) non può più presentarsi in pubico e ammorbare con i suoi deliri né abusare di nessun potere; mentre una simpaticissima massaia di Ventimiglia rideva che secondo lei quando tornò indietro il boomerang delle illazioni allora D?CK BASTARDLY non andò a prenderlo con le mani ma con un’altra cosa… e i demonietti giù a ridere e a fettare pane e prosutto crudo.

 

DUNQUE GLI ALIENI CI OSSERVANO, CON LE MICROCAMERE FATTE INSTALLARE DAL GOVERNO VATICANO.

 

Ora i Magistrati, attoniti dall’incomprensibile comportamento di Pier Alberto (che tira avanti casa con il cuore anche lui struppiu quando potrebbe accomodarsi su una comodissima panchinetta ai giardini con vista fontana e borraccetta di margarita) avrebbero rinvenuto sospetti di MAFIA nella città fatta falcidiare dal vaticano (sotto la Cava di Collevario si troverebbe il Cimitero non ufficiale di Macerata con sepolti tutti quelli non appartenenti alla CEI… manca solo Pier Alberto) perché a mia totale insaputa (per tenermi all’oscuro di tutto sarebbe bastato farmi andare in pace fuori dall’Itaglia e farmi in pace trovare un lavoretto e una compagnia e INVECE NO ovunque inseguito e scacciato da orde imbufalite di pazze totali che spaccano i marciapiedi con Trolley più rumorosi di un T.I.R.) avrebbero scoperto IL PETRIOLU SOTTO LA PISTA DI PATTINAGGIO E ALTRE AMENITÀ DI UN SOSPETTO COLOR AUREO.

 

Che ci faccio con tutto questo petriolu? Da solo niente ma forse diviso con tutti i demonietti che mi hanno accompagnato o tifato nelle mie avventure magari ci costruiamo qualcosa di buono, come un pianeta tutto nostro (andando così a completare il sogno di Michael Jackson…) e comunque MAI avrete a che fare con il problema della miseria (a meno che non sia, quello della povertà, un vostro insindacabile progetto di vita).

 

Dunque un Pier Alberto misteriosamente cambiato (dubito mi sia rimasto addosso un pezzo intonso da QUINDICI ANNI A QUESTA PARTE) che passa dal fanciulletto Pascoliano immergendosi con la fantasia in un mondo di bambini a un tardo Leopardi che deforme osserva ossessionato bramoso di rivincita il mondo delle tenniste con la morbosa passione per quella bella biondina tutta papera… silvia (berlusconi), per scemare con un Dannunziano torbido piacere nel punirsi con l’autoerotismo e allora…

 

 

 

 

CAMERIERE?!?

(ARRIVA QUESTO PISICHIATRA O NO?!?) 

 

 

Dunque innazitutto per non osare profanare il buon nome delle pazze indemoniate assassine adoratrici di satana del CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI, che gentilmente Pier Alberto si avvii ad una doverosa visita pisichiatrica dove finalmente… verrà scopato da sveglio. Sì perché, tra le più DIVERTENTI REGOLE del pianeta dei pazzi (e poi forse purtroppo adottate anche dalla Terra) ci sarebbe quella che poiché le pazze immonde mangiamerda aliene non gradivano stare alla presenza di un MEDICO PISICHIATRA che ogni volta le allontanavano di brutto da ogni studio in quanto non serviva un medico ma un esorcista… allora il NUOVO VATICANO assolutamente pragmatico decise di sostituire tutti gli pisichiatri con le loro puttane alla SANTANCHÉ che di una rara volgarità e ignoranza appunto ostentavano continuamente il block-notes dove appuntare qualcosa (se uno sapesse scrivere) e dopo una tragicomica visita rigorosamente senza mutandine nella quale si diagnosticava “la necessità di pocciare il ciello, dovuta a incipiente pazzia”, vi scopavano infine sul comodo lettino del paziente.

Risolto il problema, nessuna aliena verrà mai più tacciata di pazzia e tutti contenti con il sesso.

 

Purtroppo io con le donne non ce so bono (o almeno sulle bbotte e via) e non mi sento più così bene come una volta, allora forse sarà meglio presentarsi dallo pisichiatra con in mano PRIMA LE EVIDENZE SCÏÏENTIFICHE (T.A.C. e R.M.N.) per appurare o scongiurare la presenza di danni al cervello (che conducono gradualmente al delirio) e POI UNA SANA LIBERATORIA CHIACCHIERATA CON UNO SPECIALISTA CHE NE SAPRÀ SEMPRE PIÙ DI TE, economista e non medico.

Intanto i miei quanto basta incazzati legali andranno a bussare alle porte della NOTARA D’ITAGLIA silvia berlusconi (non lo sapevo ma è lei che decide chi eredita e chi no e quale parte del patrimonio assegnare E QUALE TRATTENERE PER LA MAFIA) mentre il MIO ESERCITO andrà molto educatamente a bussare alle porte del vaticano PER FARE L’ULTIMA MESSA mentre qualche elicottero da guerra pesantemente armato con sopra un centinaro di MIG in copertura tattica andranno a fare visita dalle parti di ACI STROZZA e compagnia bella… con davanti con il musetto appena fuori dall’acqua gli AKULA con l’atomica.

 

 

 

Perché questo accadrà, parola di Pier Alemanzo Sandroni (quello del best-seller “prometti che mi scopi?!”, edizioni Passarini a partire da 99€, gratuito nelle squole).

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(ESTINZIONE DI VATICANO ET OPUS DEI)

 

 

Dopo l’abbastanza drammatica mattinata di ieri con grave shock emorragico, il pomeriggio non andava meglio in quanto i porci vigliacchi assassini OPUS DEI continuavano per tutto il giorno con una FASE SUPERSACCHETTI + APERTURA AORTE (= dolore fortissimo sul torace e sui lati dello sterno, che poi vai a sputare grumi di sangue niente male… sempre meglio che morire, ma non ti ci senti lontano) fino a quando una certa famiglia Sborromeo CROLLAVA confessando di aver fatto CANCELLARE LA MEMORIA DI PIER ALBERTO, per motivi a me ovviamente ancora misteriosi, andando a chiedere il favore alla tecnologia del vaticano in cambio delle prestazioni sessuali delle loro figlie dentro i letti porpora. Che poi avendo anche loro figlie deficienti capito il funzionamento del meccanismo della mmerda, allora hanno continuato questa estroversa ardita abitudine ogni qual volta c’era da chiedere di far fuori qualche spasimante di Pier Alberto… con ora la triste ovvia conseguenza dopo anni di insabbiamenti governativi che l’accusa per queste principessine è di STRAGE. Senza poter giudicare la vostra felicità, bécero spreco della propria vita (evidentemente senza valore).

 

Data anche la violenza del trattamento su stomaco e pancia con una acidità fortissima e chiusura dell’appetito (la piantina di basilico aveva le foglioline fredde e non voleva nemmeno l’acqua), non ho fatto cena e ho solo mandato giù a piccoli sorsi un po’ di margarita (e quel granello di sale con quella punta di Tequila mi facevano subito sentire meglio, poi è molto facile accusare dopo QUINDICI ANNI DI TORTURE che la colpa è stata dell’alcol e del peso eccessivo) e un po’ di vinello freschello che mi hanno accompagnato fino circa all’una di notte quando poi sono andato come al solito di squaraus (= stavano arrestando qualcuno).

L’andare continuamente in bagno è ovviamente un fastidio tuttavia mitigato DALLA REGOLA che essendo per il vaticano il cesso il luogo migliore del mondo (forse poi capiamo certi loro ragionamenti) ALLORA si considera area protetta OFF-LIMITS dalle torture più feroci (quando cago di brutto se non altro respiro un attimo) MENTRE STANOTTE CI STAVO PER MORIRE SULLA TAZZA DERCESSO PERCHÉ QUALCUNO MI HA SPACCATO IL CERVELLO CON UNA SUPEREMORRAGIA SULLA FRONTE (= FASE SUPERCAPPELLO, SENSAZIONE COME DI UNO SPREMIAGRUMI CHE TI FRULLA IL CERVELLO) e quasi non riuscivo ad alzarmi e tornare in sala per quanto emaciato (termine graditissimo ai porci OPUS DEI, evidentemente LA STAMPANTE ZOCCOLA ALIENA L’HA ASCOLTATO E OVVIAMENTE COPIATO DAI PENSIERI DI QUACUNO).

 

Intanto all’interno di tutta la casa, dal pavimento saliva un gustosissimo odore di piedi al formaggio (quei piedi di una certa MARA SCAFANDRA che ci tenne a lasciare la sua “impronta” sul muro della cella al momento della sacrosanta evasione dal suo pianeta TERRA 1500… doveva andare a presiedere in parlamento sulla Terra 2000).

 

Stamattina grazioso nuovo ulteriore profondo SFREGIO (con il coltello?) sul pianale rigido bianco antiaderente della cucina di CASA MIA (mentre tutti anche dalla Terra ci guardano?)

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

“porciò abbisognava dare una lezione a quel Pier Alberto”

(se lo asserisce il vaticano, deve senza dubbio essere giusto)

 

 

Raccontano che pippa ACHAB facesse i sorrisini e le pugnettine sulla culla, dopo l’idea geniale di lasciare Pier Alberto DOPO QUINDICI ANNI DI VAGABONDAGGI senza soldi (= ZERO CARTE, ZERO ASSEGNI, ZERO CONTANTE) e quindi farlo ritornare a casa a Macerata DOVE GLI POSSIAMO SPACCARE LE CORONARIE ESSENDO LA CITTÀ IN MANO ALLA MAFIA OPUS DEI e vederlo in lacrime supplicare la pietà a D?CK BASTARDLY e arrendendosi al vaticano con un “ti voglio bene” firmare la cessione di tutti i suoi beni (soprattutto il MELANZANU GUNFIU) e diventare lo schiavo sessuale di MARA, DILETTA E CHIARA E ACI STROZZA PUTTANOZZA.

 

E infatti sono tornato proprio a casa mia ben intenzionato A FARE LA GUERRA RIBADENDO LA VERITÀ SUL SECONDOPIERO, nonché stanco soprattutto moralmente di essere continuamente offeso dall’ipocrisia delle vostre scimmie agghindate a scemotroie che fissano ebeti l’oblio di uno Smartphone in attesa dell’ordine da auricolare se io mi dovessi comportare secondo regole che non conosco.

 

Di recente una Signora da queste parti ha espresso il legittimo timore che Pier Alberto sia qui per uccidere tutti… gentile Signora lei è forse a conoscenza di qualche recondito impensabile motivo scatenante???

Che poi la Signora non ha fatto altro che esternare il timore di un pianeta Terra intiero che al ritorno di Pier Alberto ci saranno solo stragi… gentile pineta Terra siete forse colpevoli di atteggiamenti deprecabili tanto da addurre simili preoccupazioni???

 

Dunque sul pianeta S.A. (a meno di aggressioni dentro casa mia che mi costringerebbero a dare fondo ai sacchetti gialli per buttare i pezzi dei mafiosi nella mmonnezza) da parte di Pier Alberto non ci saranno aggressioni fisiche di nessun tipo (mi perdonerete se dopo ore/giorni/mesi/anni di continue provocazioni e asce nel cervello mi viene talvolta da imprecare qualcosa a finestre ora spalancate causa caldo africano) in attesa del mio esercito atterrato con la navetta che mi consegneranno sul tavolo della cucina LA TESTA SCANNATA DI MARA SCAFANDRA E LA BARA FUCSIA CON DENTRO LA SCROFA = la silvia berlusconi spaziale (mentre quella sulla Terra mi attende MORITURA che gira sullo spiedo, come da me ordinato).

Inoltre i DVD da me richiesti che poi andranno a completare quell’immenso calderone ANCHE di video hard che sarà il nuovo e probabilmente seguitissimo (come tutte le novità) Reb CHAMMEL1 ideato per il divertimento del popolo e per l’annientamento dell’immagine (sempre che ne abbiano avuta una) delle principessine aliene OPUS DEI che hanno osato toccare la vita di Pier Alberto senza il mio permesso.

 

Quindi giocheremo in casa la partita di ritorno (le donne possono preparare le valigie destinazione S.A.) e iniziate ad accendere i fuochi di bentornato…

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“non fatelo parlare più e mandatelo all’Ospedale”

[fonte: OPUS DEI]

 

 

Ci stavano anche riuscendo i porci suini OPUS DEI stamattina alle 7 quando dopo una nottata di continue emorragie (= FASE MESTRUAZIONI, se dura almeno cinque giorni), hanno finalmente sfogato il loro coraggioso odio verso Pier Alberto rompendomi una venuzza sul naso (tramite INNESTI) che ha ovviamente creato una copiosa epistassi (in più ho espulso dalle vie respiratorie grumi di sangue da non si sa quanto mi facevano compagnia) e quindi il cuore ha accelerato il battito dovendo lavorare con meno sangue considerando anche l’adrenalina dello shock emorragico che dalla poltrona della sala fino al bagno mi ha fatto lasciare una scia di sangue che ha sporcato ovunque.

Poi, essendo tutto comandato da innesti, l’emorragia si è fermata (probabilmente hanno somministrato da remoto qualche nanogoccia di cicatrene, ad esempio) e allora hanno ricominciato a colpirmi il cuore e poi cessato il peso sul cuore ecco lo stomaco che si ricominciava a gonfiare come una camera d’aria a 2.2 e finito lo stomaco ecco i dolori alla pancia e poi una fitta sul pettorale e di nuovo quella sensazione di collasso perché probabilmente avevano aperto un’altra emorragia o forse è la FASE CAPPELLO che ti crea emorragie su cervello e fastidio tipo sinusite sul viso.

(TOTALMENTE IMPAZZITI FUORI CONTROLLO) MI STANNO AMMAZZANDO, se non fosse che non otterrebbero nulla perché come già spiegato devo suicidarmi per perdere la mia anima e poter essere trasformato in un ROBOT.

Tuttavia il vaticano si trova nel panico più totale (purtroppo che li fa reagire con la violenza brutale) con da una parte la Magistratura che lenta ma inesorabile sta arrivando ai piani alti del SISTEMA DEL MALE e Pier Alberto che barricato dentro casa (ossessionati tutti che io possa avere un tetto dove ripararmi e sono sicuro farebbero lo stesso se abitassi su una palafitta) racconta sul suo sito l’abominio che lo sta massacrando DA OLTRE QUINDICI ANNI A QUESTA PARTE SENZA SOSTA 25 ORE AL GIORNO.

 

Da quando ci siamo lasciati ieri il pomeriggio mi ha visto impegnato contro un sonno letargico tramite INNESTI tanto fastidioso quanto prolungato che fino a cena mi ha lasciato vagamente rincojonito per poi esplodere la solita follia per strada che non si vuole che consumiamo un pasto in pace unitamente ad una fortissima acidità di stomaco placata con il solito MAGALDRATO. Come già raccontato il vaticano nel panico totale ha mandato a Macerata tutti ma proprio tutti (persino i fattorini, persino i passacarte, tutti…) I PAZZI OPUS DEI che a turno mi attaccano tramite INNESTI anticipando l’aggressione con la frase “Pier Alberto non sta bene”… e poi comincia la tortura, perlopiù in questi ultimi giorni il dissanguamento visto che devo assolutamente calmarmi!

Che fanno abbastanza tenerezza al confronto, gli sgherri che mi arrivano di corsa con la macchina sotto casa e tirano violentemente il freno a mano, che significherà forte acidità di stomaco a seguire.

Poi verso le 2 di stanotte il solito squaraus con i soliti mafiosetti di un certo D?CK BASTARDLY sotto casa a farmi la serenata di insulti e contenti loro a prendersi tutta la cagata in testa, però ieri notte evacuata solo a metà causa ordini dall’alto.

 

Dalle 8 in poi (fermata l’emorragia con mia evidente spossatezza e sudiciume di sangue tutto addosso), per strada letteralmente il Pandemonio dove si gridava la guerra agli umani, la potenza della mafia, che a Macerata è tutto di COZZA NOSTRA e un accenno di nomi di persone da non nominare mai più (= silvia berlusconi) sennò il vaticano massacra Pier Alberto (= LO EMACIAMO, in quanto analfabeti non disdegnano mai il provocatorio parolone aulico) al quale bisogna comunque quanto prima tagliare il cazzo altrimenti si rischia che con le donne godrebbe troppo (se mai ci arrivasse)…

 

… ora piuttosto servono una doccia e una lavatrice, non so in quale ordine e dove mi devo infilare per pulirmi.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ieri verso l’una di notte INOLTRE non ci facevamo mancare un dolore fortissimo sul cuore della durata di ben 1 ora durante la quale mi sembra di aver capito si mostrava la mia folle giornata romana verso Giugno 2015 (dopo aver sboccato sangue sulle spiagge della Liguria, dove dormivo anche la notte, di Ventimiglia per tornare a camminare senza vistosi handicap da spiegare a casa) per approfittare in attesa di tornare a Macerata tagliando in treno per l’Umbria, di parlare anche con l’amicone di famiglia (Mario, l’unico con il quale mi sbottonai circa altri pianeti e fantastorie varie, ma con la serissima intenzione di chiedergli di trovarmi un lavoro per quanto umile, perché impossibile continuare la trans-avventura per strada in attesa di un’astronave… discorsi da pazzi, ma tant’è) e arrivato a Roma mi sistemai sul parco dei tossici del monumento del Milite Ignoto non potendo fare le solite maratone a piedi.

SEMBREREBBE, ANCHE DALL’ATROCE IMPOSSIBILE DOLORE AL MIO RISVEGLIO (MA CASPITA LA CAVIGLIA STAVA MIGLIORANDO!!!), che durante la notte (che precedeva il mio incontro con Mario il giorno dopo a Stazione Termini) qualcuno atrocemente impossibilmente invidioso del mio recupero appunto, diede l’ordine di fratturarmi di nuovo la caviglia nel sonno visto che ormai avevo la sana e tranquilla abitudine di dormire per strada.

Con Mario un buco nell’acqua, e quindi tornai a Macerata per riposarmi e recuperare…

VIOLENZE ACCUMULATE nel corso degli anni di una tale ferocia e viltà, che appunto ormai come stamattina generano soltanto un’aggressione brutale e cruenta e quasi letale, tra l’altro presumo a questo punto di una illegalità spaventosamente omicida (massacrandomi per assassinarmi perché non voglio scappare da casa mia).

VIOLENZE che ora i Magistrati stanno portando tutte a galla, essendo stata la notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) soltanto la punta dell’iceberg di un progetto ben preciso e assolutamente protetto/impunito e pertanto spavaldamente alla luce del sole di distruggere la vita di Pier Alberto, con sempre ovviamente gli stessi carnefici in ogni situazione.

Una volta che la turpe invidia del vaticano ti mette gli occhi addosso (ormai credo basti un paio di scarpe firmate, figuriamoci un futuro alla Sinatra) sono soltanto due le vie per mettere a tacere una persona (che probabilmente se eccessivamente vessata andrebbe a denunciare), O IL SESSO O LA VIOLENZA, e non potendo assolutamente Pier Alberto fare sesso (dovrebbero anche aver fatto diverse leggi AD PERSONAM circa il problema Itagliano prima e mondiale poi) allora non rimane che LA VIOLENZA BRUTALE.

Ho quindi conosciuto anche i “pugili corrotti” che arrivano all’improvviso a massacrarti di cazzotti (se ci riescono) di cui si serve soprattutto un certo D?CK BASTARDLY (a mio modesto avviso stoltamente troppo sicuro di poter essere l’unico a disporre di sgherri e armi) MA prima una sana terapeutica fase TRAMITE INNESTI di dissanguamento quotidiano e indebolimento dei muscoli con per primo il cuore potrebbe alle volte spostare l’esito del match verso quell’insperato pareggio, perché per stessa ammissione degli NIENTI OPUS DEI per loro la vittoria non esiste potendo soltanto provocare barando con ogni mezzo la sconfitta dell’avversario.

 

Andando pertanto a “scoprire” i vari strati dell’iceberg non mancano nemmeno le facce peste tumefatte di lividi attaccate (a volte) a un corpo maciullato di sprangate, delle donne che volevano aiutare Pier Alberto anche all’inferno.

 

“Cameriere una damigiana di grottesco, che perdo sangue come i punti dell’Inter”

 

Dunque concludiamo la neurostoria di oggi con la notizia (fresca fresca come le ovette in frigo) che starebbero SERIAMENTE VERAMENTE PROCESSANDO IL CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI tra le quali c’è PER DEFINIZIONE anche la moglie di Pier Alberto poiché nella loro impeccabile logica dovevano solo attendere, lui di cambiare sesso (ora sono sublimato in stronzoraro) e il vaticano di scegliere la più devastata mentalmente da assegnarmi poi, ESCLUDENDO OGNI ALTRA POSSIBILE RAGAZZA.

Quindi presumo che davanti agli stessi GIUDICI SUPREMI che presumo le stanno pazientemente e inermi (a volte una sana fucilata vale più di tante parole…) ascoltando, potrà il mio avvocato “in loco femminellus” AVANZARE UN TERA-RISARCIMENTO PER L’ENNESIMO ABOMINIO CONTRO IL LIBERO ARBITRIO.

Che io non mi voglio sposare, ma imperciocché hanno abusato così enormemente toglierò al vaticano pure le mutandine.

Voi porci vigliacchi perderete davanti a qualsiasi Tribunale e davanti a qualsiasi scontro bellico, per questo non devo arrivarci SANO.

 

 

C’è la piantina di basilico che ancora trema che stamattina m’ha visto tutto insanguinato (non sembra ma le capiscono certe cose), oggi facciamo l’aperitivo con margarita e musica DJ.

Se non ce la dovessi fare cari/e Signori/e del P.U.M.A. venitela a prendere e trattatela bene, è un po’ viziata (ma bellissima!) e non le piace il troppo caldo né il troppo freddo e non disdegna gli aperitivi a base di frutta con atmosfera CHILLOUT… e portate avanti il nostro progetto che una volta acceso il mutuo per comprare una SACROSANTA ABITAZIONE CHE NESSUNO PUÒ NEGARE lo ripagheremo lavorando per mantenere la stessa e noi all’interno (nessuno si suicida rovinando casa propria, oppure sono aliene e le case le prendono dal vaticano ebbasta), prestazione che decadrà all’eventuale cambio di occupazione.

Più il peso politico di circa 59,9 milioni di persone con lo stesso problema:

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(ESTINZIONE DI VATICANO ET OPUS DEI)

 

L’abominio che sta accadendo in questi giorni a Macerata (tanto da far intervenire anche la sempre distaccata Cina a difesa delle coronarie di Pier Alberto, giunto anche a loro con i suoi scritti alla Marco Pollo) non sconvolge più di tanto se appunto si considera la feccia che stiamo affrontando.

Nel momento in cui quindi SI ORDINAVA di smettere assolutamente di torturare l’incolpevole (tra l’altro) Pier Alberto, gli irreali (per soprannomi aspetto e ottusità) di via Ressa 6 convocavano pippa ACHAB in persona (che stanotte alle 5 ci ha ricordato la sua presenza con un potente vagito dall’esterno mentre il corridoio di casa mia odorava di sterco e il bagno di stracci bagnati con olezzi che salivano dal pavimento) totalmente ossessionata da Pier Alberto tanto che negli ultimi anni ne è diventata la sua ombra in Itaglia e ovunque all’estero telefona continuamente in ogni struttura per scongiurare qualsiasi contatto di Pier Alberto con ragazze e soprattutto umane, e in una città Macerata ormai divenuta disabitata e fantasma dove si ode soltanto e continuamente la parola “CACCA” sparata dalla macchina del vaticano nascosta all’interno di uno degli appartamenti di via Spalato al passaggio vero o fittizio di ogni macchina… tutto intorno a casa di Pier Alberto, le macchine OPUS DEI che TUTTI INSIEME IERI MI HANNO AGGREDITO SUL CUORE SPACCANDOMI LE CORONARIE E DISSANGUANDOMI PER 24 ORE CONSECUTIVE: dalle ore 23 del 2 Settembre alle ore 23 del 3 Settembre, quando inoltre silvia berlusconi veniva definitivamente mostrata al pubico, immortalata per sempre nuda in ginocchio sbavante aggrappata a due mani al MELANZANU GUNFIU (anche la notte del 27 FEBBRAIO 2018, come in ben altre occasioni precedenti).

Dalle 23 in poi, questa notte soltanto emorragie, iperdiuresi e una stravagante FASE OLIO D’OLIVA (= iperproduzione di grassi con la sensazione di forte sazietà sul tratto digerente). Ormai non ho più sangue e spero che il margarita vada lo stesso bene per far girare il motore ancora un po’ in attesa del DVD proveniente dalla Terra dove ho ordinato che la loro silvia berlusconi si mostri a noi inferiori e alle sue modelle di VICTORIA’S SECRET sullo spiedo nuda con mela in bocca e cazzo di Lumumba (il suo primo marito) conficcato in uno dei suoi tre buchi del culo (una viziosa anale, evidentemente, questa silvia berlusconi della Terra).

 

Pronta ovviamente in caso di cedimento/malore la ormai totalmente decerebrata lessa bollita a fregna costantemente in umido… DILETTA MIGNOTTA (poteva andare peggio, il vaticano mi voleva marito di BONGAMONGA).

 

Altrimenti, avete fatto la vostra scelta, evidentemente.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Di una nazione opulenta fino a quando l’intelligenza e la forza producono, altrimenti le fiche bagnate sono belle a vedersi ma rappresentano solo un costo, l’Itaglia ebbe ad accorgersene con la rampante politica della misteriosa industriale venuta da lontano (parecchio sotto, dentro le fogne) e che con un fascino che strappava via gonne & pudori rappresentava l’inizio del meglio. Non so se ve ne siete mai resi conto, ma se non avete un reddito i soldi prima o poi finiscono, per quanti ne possano essere. Per pagarsi le loro seratine & vizietti prima attinsero dalle tasse, poi direttamente dagli stipendi, poi dalle pensioni, poi dai cientesimi dei conti in banca e infine dai porcellini dei demonietti…

… quando si vociferò della imponente eredità di Pier Alberto (compreso il giacimentus profundus petrioleus analis), il sistema delle cicale scaltre già stava alle pezze ar culo!

 

D’altronde IL NUOVO VATICANO si era creato proprio per questo, in quanto la loro punta di diamante silvia berlusconi stava depauperando una nazione una volta benestante, solo per le spese in cipria dei suoi froci dentro casa di Arcore… e si rischiava quindi il linciaggio del genio politico assoluto del nuovo millennio che stava mettendo una Ferrari ar cesso.

Un’orda di ottusi con A CAPO LA STAMPANTE, LA NOSTRA ANALFABETA BANCHIERA DEL CAZZO CHE PENSA DI RISOLVERE L’ECONOMIA MONDIALE SOLO COPIANDO I PENSIERI DEGLI ALTRI (NON AVENDO COGNIZIONI SUE IN NIENTE, DUBITO CHE SENZA AURICOLARE SAPPIA LEGGERI I NUMERI).

[Dicono che finalmente definitivamente portata in Tribunale, ora stia ripetendo soltanto le parole di Pier Alberto perché si è dimostrato un vincente. ABBATTETELA A CIPOLLE DI CANNARA DENTRO IL NASO]

 

Quando pertanto non si riesce a prevaricare con i ragionamenti, allora una specie inferiore ricorre alla violenza. Pertanto si sono tutti estinti annientandosi.

Se la specie superiore non riesce a saper arginare questa violenza, allora si crea il CAOS e l’inevitabile guerra che vincono sempre i più forti e MAI i più deboli. E l’esistenza prosegue indifferente al tutto.

Nella nostra storia c’è tuttavia un TERZO INCOMODO che da sempre nasconde i vili e i rei alla giustizia (MA SOPRATTUTTO ALLA VERITÀ) e ottenebra i forti con bacco tabacco e venere, nel loro essere DEMUCRISTIÀ che non valgono un cazzo ma vogliono esserci comunque E SOPRATTUTTO METTERSI AL CENTRO DEL COMANDO.

Di un inevitabile mostacciò A MARTELLU’NCOPPA che li avrebbe mandati via ovunque a carcinculo, il trucco che li teneva in piedi era il pianeta fotocopia S.A. DOVE FAR SPARIRE CADA UNO TUTTI GLI UMANI.

DAL PIANETA DEDALO PUNTUALMENTE PARTIVA IL CLONE PRO-REGIME CON SORRISETTO = TE LO METTO’NCULO, e su S.A. andava a finire per stracci l’originale talentuoso intelligentissimo e forte e buono (per definizione IL BENE).

 

 

 

ADESSO A DEDALO

FACCIAMO IL CULO MEGALO

(sono i porci vigliacchi alieni che hanno rapito Pier Alberto agli umani)

 

 

Pertanto la specie umana andrà in guerra contro i suini alieni del PIANETA DEDALO = L’AURICOLARE, e attualmente il mio ordine è di OLOCAUSTO ovunque si trovino (= stanateli, bruciateli, e vivi, devono gridare). 

Da parte mia non sarà un problema attendere o la morte o l’astronave con a bordo la mia specie (= ZERO CAZZATE, GIUSTIZIA TOTALE, e per il resto siete soltanto mmerda spaziale ambulante) che mi consegneranno sul tavolo della mia cucina LA TESTA DI MARA SCAFANDRA + LA DOCUMENTAZIONE VIDEO DA ME RICHIESTA PER ASSICURARMI DEL GRADO DI CIVILTÀ DELLA TERRA:

 

 

 

= ZERO MAFIA

 

 

In caso di GRAVE MASSIVO COTTOLENGO CEREBRALE = persone che si affidano a silvia berlusconi, saluteremo con destinazione NORMALIA (per poi rivederci a bordo della flotta da guerra).

Sono altresì fiducioso che i mafiosi migliori (e le loro caste mogli e vergini figliolette) li lascerete pronti per le mie voglie, al mio ritorno. Tuttavia prima, il vaticano deve restituire TUTTO IL MALTOLTO, e pertanto:

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il primo pomeriggio di ieri si presentava afosissimo con un insolito gran frastuono degli addetti alla potatura delle piante (abbastanza famosa la furesta di via Spalato) operazione ovviamente necessaria ogni tot di tempo ma che solitamente indica l’ostentazione del potere da parte di COZZA NOSTRA che detestano la natura soprattutto gli alberi e quindi sempre dove abita un mafioso avvengono interventi che non vanno solo a snellire le piante ma proprio a mutilarle/sfregiarle per sempre.

Poi con la scusa del caldo eccessivo (da loro creato con i satelliti meteo) allora gli alieni danno sfogo alla loro indole violenta appiccando incendi ovunque, che il fuoco impetuoso piace a tutti ma quando è contenuto tra le pietre e sopra ci si cuociono le braciolotte e bisteccozze e tutto il ghiotto del mondo.

Perché dare fuoco al mio pianeta quando posso andare a sfogarmi su S.A. (e spessissimo su donne e bambini)???

Poi ritornano a casa sulla Terra con l’anima sempre più nera e si comprende che se tra di loro dovesse arrivare uno pulito come Pier Alberto, non reggerebbero il disagio (già debolissimi mentalmente).

Mentre ieri riflettevo su tutto questo ha iniziato un temporale stronzo che proponendosi con troni furmini saette e nuvoloni neri e vento di tempesta (che ho tirato dentro la piantina di basilico pronta a farci abbotte) alla fine ha lasciato solo una pisciatella scema ma almeno per ieri le temperature si sono abbassate di una decina di gradi e quindi stanotte per fortuna finestre spalancate e climatizzatore spento.

Che non sarebbe stata una gran nottata lo avevo già intuito alle 22.40 quando arrivavano le prime oppressioni sul cuore e questa volta abbiamo fatto le cose in grande CON DIECI ORE CONSECUTIVE DI ATTACCHI SUL CUORE ED EMORRAGIE DIFFUSE (= FASE OMICIDIO SPUDORATO) che ovviamente ho passato in un orrendo dormiveglia e con dolori di pancia nelle rare pause di morsa sul cuore.

 

Poi come nei migliori incubi anche la frasetta dall’esterno minatoria terrorista: “Pier Alberto vuoi la paralisi???”, mentre avvertivo qualcosa che non andava anche alle arterie cerebrali.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Di orribili accadimenti e turpi accordi di cui ovviamente non conosco nulla ma probabilmente mi troverò a dover prendere delle serie decisioni quando sarà, le donne sarebbero ben intenzionate a venirmi a spiegare (e vi accoglierei molto volentieri) MA LE REGOLE DICONO CHE mi possono avvicinare solo nel caso in cui io sia steso su un letto d’ospedale.

 

Declinando la vostra incredibile offerta (state scherzando???) tuttavia mi è subito tornato in mente quando fisicamente e moralmente sfasciato mi trovavo al Pronto Soccorso di Sète (fine marzo 2015), dove riuscii a rimanere ben una notte minacciando di chiamare la Polizia perché pieno di fratture non ce la facevo a camminare e ad arrivare su una panchina (come da loro consigliatomi, forse sapendo che mentre avrei dormito sarebbero arrivati dalla Terra armati della fregna omicida di DILETTA MIGNOTTA) quando piuttosto dolorante ma FINALMENTE a simpatico macchinario spento riuscivo un po’ a respirare dalle torture e veleni vari e allora la mattina mi si presentò una gentilissima Signora (con la tipica espressione del “parla pure cojò”) alla quale spiegai il mio stato di indigenza dovuto ad una misteriosa grave mancanza di verità circa gli accadimenti della mia vita; Signora (PER CASO UN’UMANA???) che semplicemente mi estorse immobilizzato su un letto e solo contro tutto il mondo la firma per il pagamento delle prestazioni del Pronto Soccorso (= un bicchiere d’acqua dopo 1 ora, 1 garza sporca temo usata, 1 siringa caduta a terra davanti a me, evidente annaffiata di penicillina sul cibo che avevo detto che forse ero allergico… ora sappiamo di no sennò ero crepato lì, il tutto gestito da attori perché in quei giorni di medici non ce ne erano probabilmente per Ordini Superiori dalla Terra della Pace, e quindi senza consegnarmi le RX fatte da una tipa che sembrava Carolina del Monaco e quindi ZERO documentazione in mano) soldi che allora sicuramente si riferivano alla storica infinita leccata delle mie possenti sudatissime palle clochard da parte di DILETTA MIGNOTTA… tuttavia performance da ben OLTRE 1000€ da me non richiesta (e assolutamente non goduta!), io turista demolito sulle strisce pedonali che cercavo di arrivare all’Ambasciata Italiana di Montpellier per farmi transitare in treno una Francia abbastanza violentuccia e ritornare fino a Macerata da una famiglia che non riconoscevo più e che oggettivamente non mi volevano più. Che dovevo fare, faccia da poker…

Tornato prima o poi a casa malvolentieri ma piuttosto claudicante e bisognoso di riposo tra le mura domestiche, accennai ad un incidente (sfighe che accadono) e non chiesi niente di niente se non i soldi per la pomata contro il dolore e un po’ di pace, immediatamente negatami con l’aggressione che dall’Ospedale di Sète avevano mandato il conto a casa e ora bisognava pagare e inoltre durante la mia assenza papà si era ammalato seriamente…

Che dovevo fare, sempre faccia da poker…

 

IL MOLARE DELLA STORIA è che purtroppo è venuta meno la fiducia verso le amatissime donne.

Consapevole che mi trovo a “studiare” nella squola dove si insegna (tra le tante amenità) ad odiare profondamente le donne (le uniche probabilmente che nel corso della storia ebbero le palle per opporsi ai capricci dei neonati vaticani) le quali appaiano volutamente ostili e provocatorie mentre nel tuo cervello si scatena un’ira violentissima che ti acceca i pensieri e tra l’altro leggerissimamente logisticamente avvantaggiate perché ovunque scendono comodamente da un’astronave mentre io ho percorso tutto il pianeta a piedi (e non riuscivo a capire all’inizio come facessero a trovarsi sempre puntuali e mai stanche dove camminavo o mi fermavo) e freschissime ti profumano di buono mentre tu puzzi come un Grizzly e brutto, oppure se finalmente fresco di doccia lindo e pinto allora ti arriva qualche putrida sdentata facendoti sprofondare sempre più nell’odio, che alla fine sfocia inevitabilmente purtroppo in violenza. Violenza che puoi fermare solo con la consapevolezza, di dove ti trovi e di cosa ti sta accadendo e che quindi stuprando malmenando o uccidendo faresti semplicemente un favore ai tuoi carnefici, che vogliono la fine delle donne e della tua umanità.

MA LE UMANE PROVENIENTI DALLA TERRA??? HANNO ANCHE LORO IL SACRO LIBRO DELLE BENEDETTE REGOLE???

 

Non avendo più un euro, i miei contatti con le ragazze sono scomparsi in quanto che io mi ricordi ormai le avvicinavo solo con i soldi in mano (= TE PREGO TE PAGO, MA NON ME SEPPELLÌ D’ODIO).

Ho pagato anche per un bacio, quando ancora ricordavo cosa fossero.

Una volta all’inferno, se sai di stare su un altro pianeta alla fine ci si abbrutisce per sopravvivere = MORS TUA, VITA MEA… MA MAI SGUARDI DI TANTA FEROCIA come quando mi hanno avvicinato LE DONNE DELLA TERRA, in fredda ostile attesa di un mio comportamento (= PERDITA DEL CONTROLLO, presumo) in base a regole che non conosco… e ovviamente da parte mia sempre un educato “distacco” ben consapevole che alla prima “leggerezza” (va a sapere come reagiscono, probabilmente molto male, essendo tutti d’accordo nel farmi solo piangere) non avrei denaro giornaliero sufficiente per ripararmi altrove in caso di alterco imprevisto; pertanto si congedano digrignando i denti (e non scherzo) e dandomi del PAZZO.

 

 

HO COMBATTUTO LA GUERRA PER PASSARE DALL’INFERNO A UN PIANETA PEGGIORE???

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque la domenica di ieri concludeva (?) un periodo di caldo torrido con aria ferma e privata dell’ossigeno e pertanto la necessità di una climatizzazione interna (per chi se la può permettere).

A cena la solita miscela esplosiva di provocazioni insulti e ira ma il grave arrivava durante la notte con un quasi infarto, con il cuore che andava accelerando senza motivo (= GLI INNESTI) con ben tre tonfi dolorosi al centro del cuore uno più forte dell’altro fino a quando seduto sulla poltrona della sala come tenendomi che l’aereo andava a schiantarsi, con calma il cuore ha rallentato e i tonfi sono cessati e ovviamente sono rimasto sveglio a lungo.

Poi verso le 7-8 di mattina mi si piazzava un cieffo mafioso sotto il terrazzo delirando qualcosa al solito circa la mia eredità (quale eredità? Io al momento non possiedo nulla) e minacciandomi di non affacciarmi dal terrazzo e di “sgridarlo” (ho a che fare con dei neonati pazzi e pure assassini) altrimenti mi andava anche a denunciare. Se aspettava gli tagliavo anche una fetta di culo però la parte migliore vicino all’osso.

Completamente impazzito probabilmente drogato e gravemente alterato, il cieffo mafioso all’arrivo del primo aiuto in mio favore, con il solito coraggio OPUS DEI si è dileguato in un nanosecondo.

 

Oggi sembra ancora più afoso di ieri, sento il cuore pesantissimo e mi stanno somministrando qualche ipotensivo (tramite INNESTI) perché mi reggo a fatica, andando bagno ho perso sangue e ci fanno anche sapere che i lavori in corso non sono serviti a nulla se non a dare fastidio a Pier Alberto, che però ci siamo solo ora accorti che abita ciento metri più su.

Continuate pure, ormai mi fate compagnia (fino alla fine).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Quindi la soluzione migliore sarebbe che Pier Alberto lasciasse subito il pianeta.

La Circolare C (come Casa) passa a orari imprecisati di giorni non prestabiliti oppure potrei chiedere ad una delle tante astronavi di passaggio che però per motivi di stiva non possono ospitare due passeggeri pesanti (io e il mio cazzo) e quindi bisogna che uno dei due rimanga a terra, io.

Il MELANZANU GUNFIU dovrà essere pertanto innestato a silvia berlusconi (come dai progetti originali di addirittura una ventina di anni fa) che così diventerebbe potentissima (?) mentre a Pier Alberto aprirebbero una vagina “in loco ex penis” (al posto dell’ex membro) MA l’unico contrattempo che nessuno aveva previsto (perché non era mai accaduto prima) è che Pier Alberto nonostante i lunghi QUINDICI ANNI DI TRATTAMENTI ATTI ALLO SCOPO non si è ancora perdutamente (forse visceralmente con i continui squaraus) innamorato di silvia berlusconi (come invece tutti gli altri prima di me) perché allora con le NOZZE DEL MILLENNIO finalmente avremmo esploso la nostra passione con la bizzarria notevole che per tutta la vita avrei fatto poccioli al mio cazzo.

Fattispecie astrale tuttavia contemplata nel capitolo “FREAKS” di Diritto Ecclesiastico, dove in casi eccezzzionali di solitudine allora interverrebbe la magnanimità del vaticano i quali (ci giurerei) dispongono anche di una particolare SIRINGA PER INGIGANTIRE ABNORMEMENTE IL PENE con l’unica regola che il soggetto in questione sia handicappatu (ma solo con la u di contadinu) e quindi a questo punto saremmo pienamente ALL’INTERNO DELLA FATTISPECIE, senza tuttavia sottovalutare la fila di principessine reali OPUS DEI con Kate & Megan per prime che accorrerebbero per un sano MELANZANU AL PARMIGIANU.

 

Alla fine si sarebbero anche interessati i TG al caso umano del ragazzo straccio che non avendo più niente e nessuno per sue gravissime colpe ha deciso di passare la sua vita da solo con il suo enorme (?) cazzo al quale dà da mangiare pasta & pizza quotidianamente e al quale sta preparando a maglia i vestiti per l’autunno e l’inverno… poi forse un giro di ospitate qua e là e la probabile conclusione come attrazione del circo Togno di Martinsicuro.

 

Ora da un punto di vista prettamente economico avere a disposizione una risorsa simile, di un pene con il quale puoi parlare e che puoi tenere per mano passeggiando, si dovrebbero spalancare immediatamente tutte le porte all’interno del sistema spaziale dove l’unico oggetto di valore e adorazione… è il cazzo. Quindi dovrebbe essere per me FANTADOTATO tutto immediatamente gratuito… e allora perché non partire subito???

Perché come il simpaticissimo Ralph Supermaxierroe che aveva a disposizione poteri soprannaturali ma aveva smarrito il libretto delle istruzioni, IO NON CONOSCO LE REGOLE PER SFRUTTARE LA MIA GARGANTUESCA PANTAGRUELICA POTENZA SESSUALE.

Il cartello da esporre obbligatoriamente qualora camminassi per strada dei CARICHI SPORGENTI costa una ventina di euro, ma per il resto non dovrei più avere spese se non per la bottiglietta di aceto da far annusare a tutte le ragazze che (s)vengono alla vista della mia creatura.

 

Eppure non va mai così.

 

(QUASI) OVUNQUE SGRADITO mi si chiede sempre il pagamento anticipato per qualsiasi cosa per poi defilarmi in silenzio come un ladro assassino stupratore che ha ricevuto il favorone di poter viaggiare su quel mezzo o fermarmi lì per MASSIMO UNA NOTTE perché poi (qualora avessi pescato il Jolly con delle offertone online tipo -800%) accadono strane cose e ti ritrovi o le tue cose rovinate oppure accessori della struttura danneggiati che magari avevi utilizzato poco prima oppure sicuramente nella stanza accanto (o letto limitrofo) arriva lo stramafioso di turno che nel GRANDE VIDEOGAME OPUS DEI utilizza le sue speciali e ti fa passare una notte da incubo tra squaraus infartini e amenità simili. Ovviamente camminando sempre sul filo del rasoio ed essendo ospitato seppur pagando come fosse grazia ricevuta, delle possibili ragazze appetibili mi limito ad un fugace saluto (quasi mai ricambiato) o ad una patetica conversazione in cui mi fingo interessato e brillante senza mai affondare il colpo per evitarmi un penoso rifiuto per non dover poi anche spiegare alla RECEPTION delle mie ottime intenzioni, per poi andarmene per non stare tutto il tempo con l’angoscia dell’arrivo della Polizia per colpe che non ho.

 

Una decina di anni fa (che non sembra ma fanno tantissimo, adesso sono un rottame) addirittura osavo dei sorrisetti da conquistador o folleggiavo chiedendo i numeri di telefono alle ragazze per poi, ovviamente allontanato, andare a bestemmiare come un pazzo per strada per ore fino a quando con occhi e denti di fuori per miracolo ritrovavo la via della struttura alberghiera… andando a mettere un mattoncino in più su quel muro di puro odio assoluto che prima o poi sfocerà/esploderà in uno stupro o peggio omicidio MA, con allora gli applausi generali di un fragoroso benvenuto nel PIANETA TERRA DELLA PACE.

 

 

Difficile tornare indietro e rinnegare la mia rigida educazione e sana istruzione, tuttavia avere a disposizione il mio patrimonio mi permetterebbe se non altro di comprarmi le persone da avere accanto (evitando così l’ira violenta quotidiana), pertanto:

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANU

 

MMUTULITU

 

 

Mi perdoneranno i miei amici di colore (gli unici intelligenti e non violenti conosciuti sul pianeta S.A.) per i miei continui giochi di parole, fiducioso che apprezzerete alla fine il mio progetto di libertà totale dal male vaticano.

 

Dunque ieri ci attendeva anche la prova della papeva al forno, il quale forno nella sua superiore tecnologia va tuttavia testato ogni qual volta si utilizza un programma nuovo (PROGRAMMA ANATRA) che mi sembra di aver capito intenda la qualità della carne piuttosto dura e quindi necessita (in caso di papeva) dell’indicazione di un peso leggermente superiore all’effettivo, con il risultato di ieri di una PAPEVA DI RARA SQUISITEZZA, MA AL DENTE.

SE NON FOSSE, COME OGGI DENUNCIANO IN MOLTI, CHE ABBIANO “DA REMOTO” TENUTO IL FORNO BASSO IN TEMPERATURA PER TUTTO IL TEMPO (COME EFFETTIVAMENTE HO IERI NOTATO).

Quindi non un mio errore, ma come sempre provocato… e quando sbagli ti arrabbi e quindi mentre sbranavo amareggiato una papeva superlativa in sapore ma “al dente”, trasmettevano una IMPROBABILE DIFFICILMENTE CASUALE partita di Tennis tra la Wozniacki e una simil – Giorgi, il che PURTROPPO mi fa sospettare che ormai anche nel Tennis sia tutto finto e prestabilito e soprattutto (nella mia esperienza qui all’inferno) CAMILA GIORGI IN TV = POI IRA VIOLENTISSIMA.

 

Pertanto, appena resomi conto alzando la testa dalla mia magaldrato tutto attraente comìda, mi sono avvalso del diritto di cambiare subito canale (e partita).

 

Una festa a metà, presumo, non avendo udito i botti sempre attesissimi dei fuochi d’artificio delle 22, ma forse le signorine perbene con l’abito della festa tra le bancarelle e sottobraccio o per mano con il maritino o fidanzatino, già li avevano fatti il 27 FEBBRAIO 2018 travestite da pornocavalle con lessico adeguato alla situazione: “sono la tua scofa!”, “svaccami la fregna!”, “stuprami le tette!”, “sfondami il culo fino alla gola!”, “sborrami il cervello!”… le frasi più delicate nell’evidente goliardia della serata…

 

Verso le 3 di questa notte poi, potente liberatorio squaraus.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

 

 

IL PIANETA PENE

(LA TERRA SERIE A TIM DELLE GIGAPUTTANE E ULTRAOMOENUCHI)

 

 

 

Mentre scrivo oggi l’articolazione logica dei pensieri mi viene ostacolata da una FASE STANCO (= sonno improvviso letargico con improvvisi risvegli e ricadute) unitamente ad una FASE SHUEN-SHUEN (= nome di mia invenzione con il quale descrivo una droga del vaticano che induce immediata ubriachezza con conseguente fastidioso biascicamento verbale… e che paradossalmente si attenua solo bevendo ulteriori alcolici!) e che nella mia esperienza degli ultimi QUINDICI ANNI DI EFFERATE TORTURE i porci vigliacchi del vaticano utilizzano soltanto quando devono difendere una certa RENZA BOSSI.

Almeno nella mia opinione il mese di Agostro con il mostro è letteralmente volato, (RECORD DI FALLOWERS, SI VOCIFERA!) nella speranza che i non climatizzati non abbiano sofferto troppo un CLIMA VOLUTAMENTE IMPAZZITO = per distrarre dalla verità.

La fregna dello scandalo sarebbe stata proprio la JENNIFER SCOPEZ (quella che quando erano invitate agli stessi party, MADONNA CICCONI indicava come la “sguattera”) anche lei troppo eccitata dal diabolico MELANZANU GUNFIU!

Che poi sembrerebbero essere state convinte in molte, dall’entusiastica pubblicità di una certa KATE SPIPPLETON che non riusciva a capacitarsi di un marito senza cazzo per il futuro e che allora necessariamente si fece attrarre dalle lusinghe orgiastiche OPUS DEI che offrivano MEGAORGASMI IN CAMBIO DEL CERVELLO!

Che poi le famiglie reali (notoriamente molto benestanti da fottersene di qualsiasi accordo economico con il vaticano) sono quelle che quindi più di tutte hanno pagato con i lutti e i “cloni” su ordine del vaticano… tanto che una cruda ma verosimile leggenda racconta che CARLO D’INGHILTERRA (uno dei grandi nemici OPUS DEI, pertanto ridotto all’omofrociume totale come Pierre Casiraghi) fu nel sonno inizialmente innestato dalle macchine del vaticano con IL COLLARE E PARAOCCHI SUL CERVELLO in modo che il suo pene si gonfiasse solamente e immediatamente alla vista della vaticana CAMILLA PARKER, e nessun’altra.

 

Ora comprenderete che IL SISTEMA DEGLI INNESTI che controllano ogni funzione vitale degli umani fino a quando non si accende il TURBO DEL VIAGRA mediante il quale ci si inginocchia con la lingua di fuori supplicando un piede o un cazzo o una vagina o una qualsiasi superficie epidermica umida da leccare in cambio di una potentissima eiaculazione, aveva sempre segretamente egregiamente funzionato fino a quando non vollero SPINGERSI OLTRE CON L’ABOMINEVOLE OMICIDIO TOTALE DI PIER ALBERTO… su ordine di JOSEPHINE RATZINGER CHE NON S.A. PERDERE…

 

 

 

 

ZERO TITULI

 

 

 

Tutti gli INNESTI ci bruciarono i fetusi ottusi di ingordigia del vaticano (CHE INCHIODEREMO PER SEMPRE ALLA CROCE DOPO LA RISONANZA MAGNETICA IN PRESENZA DI TUTTI I MAGISTRATI) che U SCHIAVO SI RIBELLÒ e la PUTTANAZZA GRAVEMENTE NINFOMANAZZA DI ACI STROZZA DOVETTE RITORNARE A SCOPARSI I MARRUOCCONI PER STRADA ACCOMPAGNATA COME AL SOLITO DA U MARITUZZU KUKKUZZU NASCOSTUZZU PAURUZZU DENTRO U BLUCARRUZZU!!!

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner