SECONDOPIERO 4.1

 

Dopo che ci siamo lasciati ieri, i lavori in corso del vaticano (solo dove ci sono degli umani) hanno imperversato fino alle 18 mentre per tutto il pomeriggio e la sera mi hanno congelato lo stomaco e soltanto una SP (Super Pizza alla pummarola & mozzarilla roventi) con subito dopo Magaldrato + Ibuprofene hanno migliorato la situazione e visto che ci trovavamo in situazione HIMALAYA (= freddo a qualche parte del tuo corpo) anche il caldo afoso stanotte si è molto attenuato.

Dopo il solito improvviso risveglio con iperdiuresi e forte sensazione di emorragia diffusa poi la situazione è gradualmente migliorata e ho riposato fino a stamattina alla ripresa dei lavori in corso, del vaticano.

A destarmi il solito amico narratore dall’esterno STAKANOV (a volte anche turni di 18-20 ore consecutive di rotture di cojoni) che oggi mi raccontava di un certo GILETTI che era diventato al solito l’incubo/ossessione del vaticano perché ci sapeva fare con le donne (beato lui, quando io ancora mi masturbavo su QUATTRORUOTE) e pertanto anch’egli riempito di innesti e sequestrato su S.A. era stato all’epoca trattato come Pier Alberto, che quindi mi auspico di potergli essere stato di aiuto qualora non sia riuscito immediatamente a spiegarsi il perché di tanta improvvisa follia e relativi “disagi” psico-fisici.

Quindi mentre il vaticano subiva ancora in Tribunale (DOVE AVVERRÀ LA GENUFLESSIONE TOTALE A PIER ALBERTO) motivando il loro agire criminale soprattutto per svilire i MACHI davanti alle donne (ricordiamo l’incapace totale nel sesso silvia berlusconi) sembrerebbe che (non si sa se più vergine o più innocente) MARA SCAFANDRA in tipico stile OPUS DEI abbia fugghiato (inutilmente) per evitare ancora di essere rinchiusa in carcere e sempre peggio (l’ultima volta dicono, dati i precedenti, erano anche ricorsi alla catena al muro). Poi una volta sul loro pianeta, allora costringono gli umani ad andare via di casa e fuggire permanentemente.

Quindi i porci vigliacchi OPUS DEI in una tale situazione di subimento ieri mandavano dopocena la MAFIA GROSSA sotto casa di Pier Alberto, ossia quelli che seppur senza il cazzo hanno comunque la voce grave (invece dei tanti “Farinelli/fanelli” quotidiani che mi gironzolano attorno casa) e sbattono le portiere di auto e furgoni molto più forte degli altri e ordinano trattamenti ben peggiori di tutti gli altri… anfatti me so proprio cacato sotto, ho aperto il frigo ed estratto un altro superpezzo di pizza (altrimenti in balìa di caldo e mosquitos) che c’era da gustarsi un film con Gloria Guida a 16 anni subito dopo Rocky II. Una di queste sere scendo giù e me porto uno STRAMAFIOSO dentro casa tenendolo per le froscie de lu naso e ce guardo la Televisone insieme e poi lo ributto de sotto dalla finestra.

 

MAFIA GROSSA che incredibilmente annovera tra i suoi iscritti più importanti il padre di Chiara e allora qui mi si dovranno delle sacrosante spiegazioni di cosa ci stavo a fare io Magistrato per caso, a casa di COZZA NOSTRA.

Che forse che quando c’era da accoppiarli, dio si sia sbagliato???

Che forse che quando c’era da dare le regole/notizie io invece stavo in fila per lo stupido???

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Mentre TIMIDISSIMAMENTE le ragazze starebbero ammettendo una lista segreta (D O V E ? ? ?), tra cui all’epoca probabilmente in cima anche l’amico di sventura Giletti, dei SOSPESI DALLA POCCIE E DALLA FREGNIA (si noti la “i” arcaica di luridume, n.d.r.) ribadiamo che al mio ritorno tali ordini li andrete a prendere direttamente alla fonte, sul pianeta S.A. del vostro datore di lavoro, PERCHÉ IO SUL MIO PIANETA NON VI CI VOGLIO E NON VOGLIO VEDERVI FARE A PEZZI DALLA FURIA DEL POPOLO in quanto basteranno le esecuzioni del CLUB DELLE PUTTANE e di tutte le scaltre presenti nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) + lo scempio di Sète (MARZO/APRILE 2015)… questi gli abomini più grossi. OVERBOOKING per la terza “messa a giro” dicono… manco ai concerti di JOHN PORN JOVI.

Alcune sono andate via fugghiando con lo sperma contadino dentro un vasetto, altre conservandolo ancora caldo sopra le poccie, una signora lamenta che la figlia l’ha usato come dentifrocio sullo spazzolino ma non è rimasta incinta… queste sono le donne del vaticano di silvia berlusconi (ieri uscivano anche tutte le sue foto in abito nuziale, dicono lo stesso modello della Sborromeo).

 

 

 

FORA DA LI COJONI

 

 

La differenza sostanziale tra il TRUMAN SHOW e EdTV consiste nel fatto che mentre Truman veniva osservato/spiato/seguito a sua insaputa dalla nascita (con le telecamere anche in sala parto) e viveva in “cattività” all’interno di uno studio televisivo, Ed accettò dietro compenso di mettere tutta la sua vita dentro e fuori casa costantemente in TV sottovalutando forse il peso dell’ovvio annientamento della Privacy.

 

Poi arrivò sulla Terra Reb CHAMMEL1.

Come qualsiasi smart TV avrete a disposizione FREE anche il CHAMMEL1 dove caricheremo TUTTI I PORNO DEL CLUB DELLE PUTTANE E TUTTI I PORNO DELLE VARIE PRINCIPESSINE OPUS DEI per farvi divertire gratis con una interfaccia accattivante e nuova rispetto alle solite, e per mandarle a SANT’ANTÒ (notoriamente il Santo Protettore delle inscopabili), e dove seguirete tutta la vita di Pier Alberto in diretta LIVE tra le mura del suo maniero (prevedo anche un dungeon sotterraneo dove divertirci con qualche feccioso/a più luridi e lebbrosi degli altri negli ultimi appena QUINDICI ANNI DI GITA FUORITERRA).

Come avrete intuito una sezione sarà dedicata interamente a silvia berlusconi (personalmente ho una certa curiosità per il suo record di MMILLE CAZZI AL GIORNO, vanto dell’allora GOVERNO DEI RECORD, appunto) che tuttavia potrete ammirare nella versione originale (LA SCROFA NANA) nel feretro centrale all’interno del Museo “La Stanza dei Ricordi” attorniato dalle teste tagliate di tutti quelli che hanno osato contro Pier Alberto (tutti imbalsamati e a bocca spalancata… qualcuno che atterriva e silenziava tutti non avrà più la lingua mentre ad altri mancheranno gli occhi… dettagli sacrificabili) e la testa demmerda a cui eravamo tutti assuefatti sulla Terra mi terrà costantemente compagnia all’interno di una teca di vetro prêt-à-porter…

… ora che ci penso sarà piuttosto divertente anche la sezione dedicata alle modelle che si sono fatte “un giro” sopra il MELANZANU GUNFIU, e le godrete tutte in diretta da Auschwitz.

 

 

In qualsiasi momento potrete cambiare canale e tornare al solito ménage… ne dubito.

[ai primi mmille iscritti una Mountain Bike con cambio shimano a 21 rapporti, gli stessi di vostra moglie sopra il MELANZANU GUNFIU]

 

 

(DIL – DON) COMUNICAZIONE DI SERVIZIO: da domani il nuovo Topic cambierà titolo sia per evidente saturazione dell’attuale sia per iniziare una fase tutta estiva di attacco al vaticano.

(DIL – DON) COMUNICAZIONE AI GENTILI CLIENTI: i calchi in vetroresina del MELANZANU GUNFIU sono stati spostati al reparto PRELATI.

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri è trascorso tra l’afoso e il gonfioso in quanto sto tornando allo stato di Stay Puft poiché stanno processando di brutto tutto il CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI e allora ognuna “utilizza le SPECIALI” ovviamente contro Pier Alberto che come primissima cosa NON DEVE PIÙ ESSERE ATTRAENTE PER LE DONNE.

Inoltre in base alle esperienze passate (non sono il primo ad essere stato trattato così, ma assicuro che sarò l’ultimo) nel mese di Luglio (ogni mese ha la sua tortura di fondo SPECIALE) al fine di raggiungere lo stordimento mentale necessario per farti passare dalla ragione al torto e quindi di nuovo additare tutti i giudici contro silvia berlusconi come pazzi e comunisti, risulta piuttosto efficace il continuo rumore dei lavori in corso unitamente ad un caldo torrido anomalo in quanto anossico (= non si respira ossigeno) che quindi vanno a definire la FASE LUGLIO (o FASE FORNO).

Il grottesco è che per fare i lavori in corso serve qualcosa da demolire e allora qui vicino casa mia c’era una casetta ora disabitata, da “ristrutturare”.

L’hanno tirata giù completamente, con enorme frastuono e soddisfazione, tuttavia ci hanno impiegato appena una settimana e il vaticano invece deve far impazzire Pier Alberto a tutti i costi e quindi hanno ricominciato i lavori stavolta scavando in profondità e in questo modo (arrivando fino al centro della Terra) POSSONO FARE LAVORI & RUMORE A OLTRANZA!!!

Tutto il pianeta S.A. è così, e anche se prendessi un gommone e ti lanciassi in pieno Oceano arriverebbe una nave cargo che si fermerebbe per fare delle riparazioni accanto a te.

Invece Pier Alberto potrebbe infilare le scarpe da tennis e andare a fare una corsa come tanti, evitando le solite sfuriate dentro casa i soliti asfissianti lavori in corso e buttando giù qualche kiletto di troppo se non fosse che devo affrontare continui crampi e dolori (se il vaticano ritiene la mia andatura eccessiva, e garantisco che i miei spasmi sono piuttosto veri e dolorosi) oppure mi frenano con il gas azoto dalla pavimentazione per strada che ti congela stomaco e polmoni e ti viene da vomitare (e scorreggiare, curioso side effect) quando poi invece ti gelano il cervello e allora non ti fermeresti più e vai come una trottola impazzita, oppure quando ti fanno surriscaldare e diventare rosso in coincidenza con qualche “vergogna” (una scritta, un’immagine, un effetto sonoro, un conoscente, etc. etc. etc.) e allora dovresti attaccarti alla borraccetta alcolica, oppure quando te lo fanno ingigantire mentre corri magari in presenza di maschi froci o bambini e allora ti viene da gettarti dal cavalcavia oppure devi correre all’improvviso in bagno sennò la fai per strada oppure alcuni straeccitati da viagra ci si vanno pure a masturbare… etc. etc. etc.

… FOSSE MAI, che riesci anche a completare il giro e ritornare a casa POICHÉ inevitabilmente seppur a sbocchi hai ossigenato l’organismo, sappi che dopo la meritata doccia ti aspetta una nottata in cui ti chiuderanno seriamente le arterie cerebrali (che non è bella quella sensazione di apnea prolungata) e suderai puzzando all’incirca il doppio di prima.

 

 

DEVI SOLO STARE MALE

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Mentre mi stanno salendo congiuntamente un forte mal di testa e una forte acidità di stomaco = mi stanno ARRESTANDO ossia rallento sempre più muovendo a fatica corpo e testa (e ormai succede un giorno sì e l’altro pure in un costante bagno di sudore) e di solito l’Ibuprofene aiuta, ha appunto talmente tanto schifato a chiunque l’unica parola (“arrestare”) che riesce a dire L’EVASA DAL CARCERE MARA SCAFANDRA colei che quindi fatta uscire di galera e messa in possesso di un potere decisionale non si sa se più assurdo o impossibile, ora ordina gli arresti per tutti (anche Pier Alberto di ritorno dal suo tour obbligato in Sur America doveva essere arrestão appena rimesso piede in Itaglia su ordine della mignotta analfabeta ergastolana che per fortuna recentemente i Magistrati le hanno ricordato che non ha la qualifica nemmeno per lavarsi i piatti dentro casa se non fossero stati gli IMMONDI REATI E ABUSI DI POTERE di un certo Ratzinger che purtroppo ci è venuto a mancare troppo presto e quindi NON LA PUÒ RAGGIUNGERE IN CARCERE) che gli stessi alieni sono arrivati ad ammettere che devono “solo essere sparati”.

E difatti cominceremo proprio con MARA SCAFANDRA (= fucilazione, in ginocchio nuda legata bendata e facciammuro) altrimenti addio a Pier Alberto.

 

 

FATE LA VOSTRA SCELTA

(MA CHI, LA SÒMALA??? E COME CI È ARRIVATA SULLA TERRA??? COMMENTAVANO ATTONITI QUA E LÀ)

 

Certamente poi, se mi rivolete sulla Terra ci sarà o da annientare o da rimandare a casa loro TUTTA LA MAFIA CHE L’AVEVA RAGGIUNTA E “PROTEGGEVA”, I FAMIGERATI DELLA TERRA 1500, QUELLI ALLA HANNIBAL LECTER tanti cari al compianto Ratzinger.

Sistemata MAMMA MARA poi ci sarà da occuparsi della nostra bambina (ci fermiamo a una oppure abbiamo attinto più volte dallo sperma contadino, alla KATE SPIPPLETON, mentre stavo steso da qualche parte???) che sicuramente bellissima demonietta si andrà a sommare a TUTTE LE DEMONIETTE (FUORI DELLA TERRA NASCONO SOLO BAMBINE) PARTORITE (E ANCORA IN VITA) RUBANDO LO SPERMA DI PIER ALBERTO OPPURE CAVALCANDOLO DIRETTAMENTE EVITANDO SCOMODI TRASPORTI DEL SEME.

[poi il parto si gestisce abbastanza tranquillamente tenendo una gravidanza su due pianeti, come dice il proverbio]

Ironia della sorte il contadino handicappone dovrebbe avere quasi esclusivamente FIGLIE REALI (ROBBA DA RICCHI!!!).

 

 

 

LA MIA PENZIÒ!

(MECESONGROPPATU TUTTE LE ZOCCOLE DELLA GALASSIA!)

 

 

Dunque demoniette come ce le giochiamo, fondiamo un centro per superdotate abbandonate (da lì il nome S.A.), apriamo una scuola di calcio per insegnare a quelli dell’Inter, allestiamo un bordellino in previsione di quanto sarete stupende…

… solo a voi appartiene il vostro futuro, mentre Papo starà in GUERRA.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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MA SOPRATTUTTO:

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Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(Evento di Livello Estintivo = ANNIENTARE OPUS DEI E VATICANO)

 

 

Week-end torrido.

 

Clamoroso mostacciò al vaticano che perdeva definitivamente ogni pretesa sul giacimento di petriolu in via Spalato 63, FANTAFANTASTILIARDI DI PROPRIETÀ DEFINITIVA della PIER ALBERTO & DEMONIETTI P.a.P. (Pronti a Produrre) e vaticano che subirà la sconfitta pure nella corsa all’oro sulla Luna per l’HYPERMINERALLION che ci servirà per armare le astronavi da guerra e dimenticare per sempre le bollette della luce.

 

PORCU, ADÈ TE PIAGE MAGERADA???

 

I porci vigliacchi dunque andavano via di testa di brutto, bloccando completamente vento e ossigeno e facendo quindi surriscaldare l’aria che probabilmente tra ieri e oggi ha toccato punte di 50° al sole.

Nel mentre si accanivano su stomaco e cuore di Pier Alberto gonfiandoli e sgonfiandoli a fisarmonica e nelle pause bombe di calore e ira violenta.

Approposito di esplosioni (di salute) solo la finale dei Giochi Olimpici tra la Bronzetti e la Vekic riusciva a vivacizzare un pomeriggio di Domenica altrimenti spompo come cantava Max Pezzali (che forse con quello vero ci ho parlato una sera in Messico a Cabo San Lucas, se non ricordo male, quando mi fece intuire che oltre alla regione del CHIAPAS in MESSICO più il NORD DELLA FRANCIA e L’ALTO ADIGE non rimanevano molti posti per gli umani, in base alla sua esperienza. Eravamo curiosamente ospiti nel caratteristico ostello per surfisti del vero Luca Argentero… forse, chissà).

Ma il principale motivo della follia, con le principessine del CLUB DELLE PUTTANE che dovevano ieri ricorrere ad una fiasca aggiuntiva di eroina per reggere la situazione era il mio invito (forse caduto nel vuoto, forse tante persone dopo tanti anni nemmeno esistono più, ad ogni modo mi trovi qui a casa se ti va…) per la compagnia di un’amica dell’epoca: subito quindi la lista da loro premurosamente preparata degli uomini di colore pronti a stare con Pier Alberto che se proprio alla bava potrebbe provarci intanto con suo fratello…

 

… e poi all’improvviso le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ancora, stucchevolmente le immagini del 27 FEBBRAIO 2018 dove all’interno dello show continuo di silvia berlusconi (“era la sua serata”, ora ammettono tutte) che si cambiava continuamente di travestimento, geisha raggiante per avere lì steso drogato e immobilizzato il superfidanzato Pier “MELANZANU GUNFIU” Alberto, comparivano anche le principessine di Svezia (che mi avevano già seviziato nello scempio di Sète) tanto caste e pure in Televisone quanto infoiate e fuori di testa nelle varie orge sataniche reali dove si fanno chiamare “il duo lesbo” (oltre al territorio e urbanistica spettacolari, la Svezia non mi ha lasciato una buonissima impressione di accoglienza) e clamorosamente crollava una delle più insospettabili PUTTANE VENDUTESI A SATANA: CAMILA CAPIGLIU DA L’HAV-ANA (che forse come hanno giustamente osservato i demonietti, a Cuba gli uomini e non nazisti non ci sono più).

 

 

LA FIGLIA DEL GENERALE:

“TI VOLEVAMO SOLO POCCIARE”

(ALLORA ALZA LA CORNETTA, CHE PAPO TI ASPETTA)

 

 

Dunque la TROIA PSEUDO COMUNISTA (DE QUELLE CHE CE PIGLIA PURE PER CULO L’OPUS DEI PER QUANTO È CORROTTA) si sarebbe pure scopata Fidel (probabilmente per questo nell’ambiente delle PUTTANE OPUS DEI è soprannominata   LA FIGLIA DEL GENERALE   e al solito, fuori della Terra non muore veramente mai nessuno, si esce apparentemente di scena quando i nemici sono troppi) ovviamente per non finire in galera (che poi Papo ha ordinato la pena di morte per tutte…) e alla fine nemmeno tutta Cuba l’ha difesa più dalla sua vile mmonnezza esistenziale.

 

Quindi (altrimenti addio) mentre per certo sulla Terra silvia berlusconi sta girando nuda sullo spiedo con mela in bocca e cazzo di Lumumba inculo, aspettando Pier Alberto che con il machete taglierà la testa della scrofa per ultimare LA STANZA DEI RICORDI (= IL MUSEO DELLE TESTE TAGLIATE CHE SORGERÀ INSIEME ALLA CITTÀ DEGLI STUDENTI SULLE CENERI DEL VATICANO) continuano ad arrivare orrende astronavi di luridi putridi porci merdosi vigliacchi OMMOFROCIOSESSUALI della Terra (quella dove tutti sono delle merdose puttane) che sempre più spesso azionano l’ira violenta (come tutti sappiamo si sale a bordo dopo furibondo tuffo dal terrazzo) oppure tramite le solite porcate quotidiane (= pesantissimi inutili lavori in corso a Luglio/Agosto) attendono le lacrime di Pier Alberto (come tutti sappiamo le astronavi moderne vanno a lacrime + sperma di cammella come combustibile).

 

FINAL NOTICE: CAPITANI MERDOSI, QUESTA È LA VOSTRA ULTIMA STRONZATA SPAZIALE, TORNATO SULLA TERRA FACCIO DISTRUGGERE LE VOSTRE ASTRONAVI E CREMARE AL ROGO LA VOSTRA VILE DEFICIENZA.

 

Orsù l’astronave da guerra, solo militari uomini, 8+1 DVD (l’ultimo riguarda un mio improvviso prurito circa le chiappe di una certa UMBERTA SBROZZOLI, che verrà sistemata a dovere al mio ritorno) e la navetta che dalla pista di pattinaggio (oppure ovunque sia) ci porta tranquillamente a bordo con all’interno la bara fucsia dove giace la SCROFA ORIGINALE… altrimenti addio.

 

 

TUTTE LE DONNE DELLA TERRA, CHE ORA IMPROVVISAMENTE MI RIVOGLIONO, PRONTE CON IL BIGLIETTO DI SOLA ANDATA PER S.A.

 

 

 

 

 

 

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Pievo  Runner

 

 

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MERDASCROFA

 

 

 

CESSO ANALE

 

 

 

 

 

 

 

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Pievo  Runner

 

 

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“… e allora l’orrore…”

 

 

La ben nota saggezza del vaticano colpisce ancora.

Davanti alla katascrofa pubica pippa ACHAB ha messo i motori dell’infamia al massimo dritti verso l’abisso.

Intanto Pier MOBY DICK te porta uno stomaco da bambino del biafra stragunfiu d’aria ( = stanno valutando se dare la pena di morte alla principessina Sborromeo).

Quindi BLOND SORCH (che appunto tra i suoi infiniti omicidi ha anche seviziato e ammazzato il demonietto poi servito arrosto a tutte, la notte del 27 FEBBRAIO 2018) si è barricata di bodyguards (almeno che siano belli e scopabili perché contro i missili potranno ben poco) in quanto il suo unico cruccio è in realtà di aver fatto spedire Pier Alberto nel centro di prigionia vietnamita di Toronto mentre lei se la spassava a Cortina pasteggiando a fragole e champagne.

Oltre l’evidente ennesimo affare del governo vaticano, AZZAMPE ALLARIA per coprire per anni reati & vizi della loro meglio principessina e pertanto bisognosi di rubare anche l’eredità di Pier Alberto per perpetrare lo scandalo e far suonare l’orchestrina sempre più follemente, si segnala la curiosità che Blond Sorch deve occupare un intero albergo solo per lei in quanto gli altri ospiti altrimenti vengono ammazzati dalla sua furia omicida.

Ovviamente anche Pier Alberto deve “sperimentare” simili situazioni alla Shining e più volte mi sono trovato unico ospite (tra l’altro per me quasi un favore, date le rotture di cojoni quotidiane maceratesi) anche quella volta a Lampedusa dove sono riuscito a far nevicare (portandomi dietro il solito gelo polare) per poi ripararmi in un Hotel completamente spettralmente vuoto (e anche lì sono entrati per rubarmi qualcosa mentre stavo a spasso nell’unico giorno di sole) anche a causa del clamoroso “fuori stagione” (= gli unici viaggi che mi posso permettere).

Ricordo Lampedusa perché in un clima alla Armageddon (Inverno inizio 2019) dentro un negozietto Internet di via Roma (l’unica via del centro) prenotavo appunto la mia stanza su booking.com quando all’improvviso entra proprio Blond Sorch (ne ho fatti molti di incontri VIP a Lampedusa nei periodi di neve, in effetti) che con la faccia da sorcia straccia strafatta mi minaccia di LASCIAR STARE PERCHÈ NON POTEVO ESSERE FORTE COME LEI.

Mi scusi pantegana struppia, per cazzo ci conosciamo???

Poi gli stessi mi hanno seguito per tutta la Sardegna (GIRO A PIEDI) e mi hanno fratturato il polso DX mentre dormivo stremato tra le dune dopo 40 kilometri di spettacolare camminata in quanto i porci vigliacchi del vaticano erano terrorizzati dal mio impeto anche da scalatore.

 

Data la loro immonda incredibile viltà, stamattina alle 5 mi hanno “SPARATO SUL CUORE” (= UNA GRAN BRUTTA FITTA, CHE ERANO PASSATE DA QUALCHE GIORNO) e allora praticamente disidratato ho bevuto un litro intero di acqua minerale con in aggiunta un’aspirina poi sono andato a cagare l’arresto di un mafioso e quindi ho mandato giù anche il Magaldrato dato che stava salendo una forte acidità di stomaco tipico di quando si nomina Josephine; ma visto che i giorni sono di nuovo TROP HOT E SENZ WIND per il processo alle Sborromeo (una famiglia intera di efferati criminali mafiosi, il solito affarone di Pier Alberto… se solo potessi ricordare di quanto sono stato stronzo) il mio stomaco sta lievitando così tanto che ieri c’ho preparato la pizza (SP, SuperPizza ai frutti di mare) invece che lasciarla dentro il forno.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Il vaticano alla fine crollò, ammettendo di aver creato per la loro figlioletta scrofetta monelletta silvia berlusconi un pianetino SIMIL-TERRA dove poter giocare al pupetto politico pidocchio potente paranoico prepotente putrido putrescente putrefatto, e quindi causare tutti i danni inimmaginabili SENZA CONSEGUENZE per la Terra.

Il nome ufficiale sarebbe ALLAH in quanto di proprietà del vaticano, tuttavia nel tempo hanno cominciato a chiamarlo S.A. in quanto sembrerebbe contrazione di SodomA o se preferite di SatanA (a Est addirittura starebbe per SAto… e così via). Intuibili i perché.

Io ci sono passato gli ultimi QUINDICI ANNI (quindi in base alla loro follia la mia età attuale è di 15 anni, e comincio ad essere anzianotto per le statistiche) e devo dire che mi ci sono affezionato parecchio, qui siamo tutti un po’ supereroi a fumetti e quando torno sulla Terra sparo i raggi laser dal cazzo che ce brucio i peli delle fiche e distruggo i palazzi a scorregge e faccio scoppiare i cervelli a ruttinfaccia.

Ovviamente nella vita inevitabilmente alla fine ci si circonda di persone come noi, è un processo di selezione naturale che soltanto il vaticano riesce a negare COSTRINGENDO AD UNA MESCOLANZA/CONVIVENZA DI PURO ODIO e poi daje e daje si S.A. le cose come vanno a finire… quindi sul pianetino dove far divertire silvia berlusconi sono tutti criminali ultraimpazziti stramafiosi come silvia berlusconi e dove, pescandoli dall’acquario Terra di volta in volta il vaticano ci porta I PLAYERS (gli umani sequestrati per far divertire i robodeficienti alieni) a penem & scrofenses, ma anche come accaduto il 27 FEBBRAIO 2018 a far sfogare tutte le megaputtane imbizzarrite arricchite della Terra che lamentano una misteriosa assenza di cazzi di carne umana nel loro idilliaco pianeta… e allora non disdegnano di spendere un po’ di milarducci dei maritucci cornutucci inutilucci e andare in gita a galoppare qualche HANDICAPPONE EXTRATERRESTRE perché come tutti sappiamo sono gli unici che possono avere cazzi abnormi (e gli unici che possono “aprire” una vergine, che se proprio ha fretta o non se tiene più può sempre ricorrere al discreto taciturno efficiente rigor mortis…) MA CHE NON SI SAPPIA SENNÒ CHE FIGURA CI FACCIAMO!?!?!?

Quindi visto che fa anche bene alla scheda madre in generale, mi avrebbero di nuovo cancellato la memoria proprio quel 27 FEBBRAIO 2018 e ancora non riusciamo tirare fuori il nome o i nomi delle VOGLIOSETTE MA VERGOGNOSETTE SEMPRE FURBETTE per poi prendere le opportune decisioni e provvedimenti per il pianeta Terra degli scaltri raccomannati.

 

 

SOSPESI SU UN PELO DI FICA

(E NON MERITATE GNENDE DI MEJO)

 

 

 

P.s. (Proprio scemo): approposito di viaggi alberghi e compagnie varie, avete presente la spumeggiante canzone MAMBO No.5 del mitico Lou Bega (probabilmente un destino nel cognome) dove balla insieme a splendide morositas?!? Nel gergo segreto dei viaggiatori quando si chiede la STANZA #5 (non è una legge, il numero può variare MA questa stanza esiste ovunque) significa che si vuole fare sesso da galoppate stellari (e pertanto la stanza risulta completa di TUTTO) e pertanto molto spesso, quasi sempre ultimamente, a Pier Alberto assegnavano automaticamente la ROOM #5 per farsi delle sontuose seghe, complete di tutto.

 

 

 

 

 

 

 

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MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri non si differenziava dai precedenti in quanto carico di ira e caldo afoso, quindi mentre sudavo copiosamente e odorosamente per pulire il bagno affinché l’idraulico trovasse un ambiente decente di lavoro, me ce pigliavo pure le asce e insulti dei soliti dell’Italgas che ci giurerei che non sono più loro, probabilmente falcidiati appena si è scoperto il giacimento di petriolu sotto i loro uffici, e sono altrettanto sicuro che tanto andirivieni continuo e molesto di mafiosi sia dovuto al fatto che avranno sicuramente scavato un accesso segreto sotterraneo per arraffare qualcosa (= FASE CONOSCO I MIEI SORCETTI).

Poi invece sono arrivati tutti i veri minibeneficiari del giacimento, tutti a giocare sopra il loro Fondo Università & Imprevisti e a tenere d’occhio Papo che con l’idraulico non si sa mai, potrebbe scoppiare l’amore come la guerra.

A cena per tutti i demonietti superpadellata P.U.M.A. con chitarrine all’uovo in bianco al salmone con vino e prezzemolo.

Dunque il bagno ora è agibile ma manca un pezzo che abbiamo scoperto essere ormai obsoleto in quanto i gusti in generale si sono molto imbastarditi e le comodità di una volta praticamente scomparse.

Stamattina mi sono svegliato disidratato e febbricitante e con i crampi alle gambe, direi una SUPERFASE OSSOBUCO che poi lentamente è migliorata bevendo liquidi e vitamine.

Avverto inoltre una discreta spossatezza mista a pesantezza sulla pancia e sudorazione fredda tipica della FASE OVOMALTINA (= ti senti debolissimo al limite dello svenimento soprattutto nella mattinata).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Sembrerebbe che, all’epoca, (quelli che dessecose ce capisce parecchio) avessero già deciso per Pier Alberto la nuova fidanzata, individuando nell’altra Chiara, quella della Virtus, estroversa ma seria sportiva e di buona famiglia, la nuova compagna ideale per questo giovine che facendosi da solo (E COME ME NESSUNO MAI) stava salendo rapidamente l’invisibile scala del successo.

Il successo senza il permesso del vaticano, un nuovo fidanzamento alla faccia di silvia berlusconi!?!?!?

 

 

APRITI CIELLO

(L’HANNO AMMAZZATA E CLONATA, NEL TIPICO METODO MAFIOSO CHE INCLUDE ANCHE LO STUPRO)

 

 

Purtroppo mi rendo conto che a forza di sorrisetti alle ragazze sono diventato negli anni L’UNTORE che porta le disgrazie a chi mi si avvicina, in una nazione dove l’omicidio più che tollerato è proprio avallato (se non premiato) e dove PER LEGGE nessuno può (poteva) ostacolare la follia omicida di silvia berlusconi = la sig.ina Omicidi (per gli amici del governo vaticano).

E qui all’inferno il discorso si è esteso ovunque, in ogni nazione a Ovest come a Est e sempre al grido “tanto te le ammazziamo tutte”.

Il caso di Pier Alberto non ha precedenti per gelosia ossessiva e follia omicida al seguito e io stesso non posso spiegare occupando all’epoca la stessa posizione sociale di altri milioni di ragazzi nel mondo, più belli più alti più biondi più dotati e più ricchi. Ora poi da ragazzo straccio dovrei proprio essere repellente.

Eppure l’ossessione è non solo in continuo aumento ma addirittura straripante, con stamattina appunto dal di fuori il solito lamento ormai quasi disperato: “l’importante è che non piaci”…

L’importante invece è che QUESTA FOLLIA VENGA FERMATA PER SEMPRE e pertanto il mio appello a tutti: Forze dell’Ordine, Magistrati, Supreme Corti di Giustizia, Stampa, Società Civile e tutti gli altri pianeti con abitanti sani di mente.

Il vaticano delle puttane ormai come un pugile suonato con gli occhi pesti ha ordinato alle aliene di fare tutto quello che fa Pier Alberto e di copiare (in peggio ovviamente) tutto quello che crea Pier Alberto e di assomigliare tutte (in peggio ovviamente) a quelle che piacciono a Pier Alberto, nella vana speranza di poter essere accettati dagli umani e poter sopravvivere al loro abominio esistenziale.

In più in una nazione dove gradualmente tutti sono diventati come uno soltanto (e dicono che l’intera Terra sia ormai tale putridume sociale), se la Magistratura ne “attacca uno” inevitabilmente escono fuori i cazzi di tutti essendosi ormai tutti prostituiti allo stesso male, e indagando Klone Kiaretta ad esempio (che sembrerebbe poi non troppo per bene), stanno uscendo fuori tutti i crimini (anche delitti e insospettabili) dei tanti facoltosi e finta brava gente acerrimi nemici DELL’INCONSAPEVOLE PIER ALBERTO (L’UNICO CHE NON SAPEVA DI ESSERE IL NUOVO IMMINENTE FIDANZATO DI CHIARA VIRTUS).

 

Quando gradirete farmi partecipare alla mia vita, fatemi sapere che aspetto con entusiasmo, presumo che il PRIMO CONTATTO avverrà in Tribunale… magari me metto la tuta spazziale che me copre pure la panza.

 

A tal proposito sembrerebbe stiano accertando gli imponenti danni arrecati a Pier Alberto con la sorpresa che non tutti i mali vengono per nuocere, quando avendomi bucherellato il cervello come un Emmental (con l’unico intento di uccidermi nel tempo) avrebbero involontariamente creato delle prese d’aria di raffreddamento che quindi non mi fanno crollare come tutti nelle FASI DI SUPERCALDO, ad esempio di questi giorni.

Come già detto stanno arrivando le astronavi con i primi veri soccorsi, inviate a culo stretto dal pianeta dei froci e delle puttane del vaticano che al nostro rientro dovranno scegliere o LO SCISMA PIERALBERT-ANO (E CONSEGUENTE GUERRA INCIVILE) oppure tanti saluti (senza cartolina) da NORMALIA.

MA CHI DOBBIAMO RIPORTARE? Perché sembrerebbe che gli efficientissimi UFFICIO CAZZI E UFFICIO SPERMA (presieduti niente pò-pò di meno che da MARA & DILETTA) una volta spediti via gli umani a carcinculo a nessuno interessa più niente e le loro vite vengono immediatamente cancellate, e là fuori tutto manca tranne lo spazio per perdersi.

Dovrebbero tuttavia avere una vaga idea quelli del NORAD (Comando di Difesa Aerospaziale del Nord-America) della gente perbene (= non del vaticano) mandati a morire fuori della Terra o dei fidanzati di silvia berlusconi da trasformare con la tecnologia aliena per un migliore accoppiamento con la scrofa.

 

Fatto sta che ora che è esploso lo scandalo che colpisce Pier Alberto ogni giorno, SOLO ORA TIMIDAMENTE escono fuori i nomi di tutti gli esiliati fuori della Terra e ovviamente i più divertenti sono quelli che nemmeno lo sapevano, con variegate reazioni di conseguenza.

È uscito fuori il nome di una mia amica (Eleonora dalla folta chioma rossa) che a ben ripensarci io vidi a tre metri da me (stranamente stavo seduto su una panchinetta in attesa della janda) la solita decina e passa di anni fa all’aeroporto di Bilbao (se non ricordo male) e mentre lei mi fissava e io ebete la fissavo a mia volta non potevo fare a meno di notare la perfetta somiglianza, ma questa era un po’ più alta (senza tacchi). Era quel periodo iniziale torbido che non sapevo di stare su un altro pianeta e tutto sembrava assurdo (tra cui tutte incredibili somiglianze e nei luoghi più disparati) e quindi rimasi lì senza nemmeno provare a chiamarla per nome o accennare un saluto (come poi recentemente mi è ri-capitato nelle Azzorre a Ponta Delgada quando mi sembrò di vedere proprio IPNOCOPPU alla fermata dell’autobus).

Tuttavia come accadde per il mio tentativo di contatto con Chiara nel 2016, non ho problemi anzi mi farebbe piacere COMPARTIRE L’INFIERNO (meglio se viaggiando) se anche Eleonora si trova da sola in attesa di qualche astronave di passaggio.

SE fosse mai vero e si trattasse di quella vera e non del solito clone per illudere e far passare altro tempo.

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Il vaticano ha fatto scendere in campo Porcu & Gianca, ora sono vagine amare per tutti”

 

Era inevitabile che messi in difficoltà, gli strateghi del vaticano le scimmie del tavoliere avrebbero tirato fuori i pezzi da 90 (gradi), la coppia dei sogni, un misto tra il fascino irresistibile alla Vallanzasca e il genio inarrivabile di Arsenio Lupin attorniati dalle donne di Diabolik; talmente vincenti e superiori che sono loro a decidere CHI può tornare dalle donne e CHI mai più.

Ieri Macerata esplodeva, sembra ci fossero nascosti anche quelli dei TG (meglio tardi che mai, dissero i tifosi dell’Inter) in quanto il vaticano pigolava durissimo con assurde bombe di calore, iperpressione generale, emorragie diffuse e ira violentissima nel finale perché ARRIVAVANO LE PRIME PIENE CONFESSIONI IN TRIBUNALE e quindi Pier Alberto deve tacere, tanto che questa notte durante le solite alzate per spisciolare copiosamente ho anche avvertito la sensazione dell’inizio di una FASE PAPPAGALLO (= in preda all’ira ripeti la stessa frase ingiuriosa a ripetizione, finché non diventi scemo) che potrebbe addirittura degenerare in una FASE VERRUCA (= fase pappagallo ma di lunghissima durata, anche ore), per poi farmi di Paracetamolo in quanto tutto quel calore mi aveva quasi stordito il cervello con forte e crescente mal di testa di fondo.

Stamattina mi sento provato dalla giornata di ieri (ho forti dolori alla pancia causa COLTELLATE) e nel pomeriggio arriva anche l’idraulico e non ho nemmeno il catalogo OPUS DEI dove prenotare una puttana per pagarlo, inoltre devo far girare la lavastoviglie e ripristinare il funzionamento del ciclo dell’anticalcare del forno e ovviamente rendere i bagni decenti e ovviamente guardare se gioca qualche stratopa nei vari WTA in circolazione mentre preparo la cena… una giornatona P.U.M.A.!

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Dunque le principessine dell’opus dei si sono anche loro inevitabilmente DIVISE tra pessime immonde e quelle che seppur colpevoli di tutto non vogliono vivere anche con l’eterna accusa di aver mangiato i pezzi di un bambino (in quanto rifiutarono il demonietto arrosto nel forno della cucina di Pier Alberto… quel forno non c’è più, era veramente rotto) e alla fine hanno confessato tutto…

… tutto quello che negli ULTIMI QUINDICI ANNI secondo i porci vigliacchi del vaticano era accaduto solo nella mente di Pier Alberto, così matto visionario e pertanto non credibile che dal 27 FEBBRAIO 2018 in poi si rileva un’assurda frequenza di comunicazioni tra la TERRA E L’INFERNO dove costantemente si domandano aggiornamenti sulla morte o suicidio di Pier Alberto PERCHÉ QUI SE SI VIENE A SAPERE SI VA ALLA SEDIA ELETTRICA.

 

Oggi toccherebbe a quella Chiara (forse addirittura peggiore della mia ex) che così infognata con la MAFIA era stata addirittura scelta come nuova DILETTA MIGNOTTA in quanto in certi ambiti di macelleria la carne si vende meglio se sempre più fresca, e sarebbe quindi andata lei negli spogliatoi e nelle camere da letto stellate a far ragionare meglio a colpi di lingua e vagina (almeno in questo il vaticano ha capito che le puttane funzionano meglio delle bombe negli attentati).

Quindi SEMBREREBBE che mentre le altre facevano le scemette con gli scemetti di turno in una via Spalato alla Carnevale di Rio (compresi i colpi di pistola), questa Chiara veniva fatta accedere nella sacra stanza dove era steso Pier Alberto per farsi anche lei una sacra cavalcata ed essere anche lei inseminata dallo SPERMA CONTADINO per restarne incinta ADDIRITTURA COME LE REALI (Kate Spippleton in cima alla classifica)… immaginate voi il privilegio concessole.

Poi terminato lo spettacolo immondo da bestie di satana indemoniate invasate dure (la droga da sola non fa compiere simili abomini), il pagamento in diamanti (solo per le migliori) e anche quella borsa valori nascosta in casa Passarini e tenuta in mano proprio da questa Chiara che mostrando le natiche nude se ne andava con la frase “se vuoi ti lascio la ricevuta”, probabilmente sfregio finale sull’incolpevole (nulla)Tenente Pier Alberto.

 

L’incolpevole (nulla)Tenente Pier Alberto, appunto.

 

Circa una mia appartenenza alle Forze dell’Ordine (per poi addirittura presentarmi sulle piste di atletica con il loro sponsor) rientra in quegli argomenti onirici che per la mia precaria salute mentale ho accantonato altrimenti il rischio di overload di cazzate per poi impazzire e infine innamorarmi COME TUTTI di silvia berlusconi.

Nei fintamente tranquilli periodi di spacconate alla rinomata palestra VIRTUS, Pier Alberto inconsapevolmente (come di stare al mondo) veniva posto al solito nel centro di due follie contrapposte con alcuni che lo volevano nuovo fidanzato di quella peperoncina di Chiara Morresi (dicono innamoratasi di me) mentre gli altri dovevano addirittura indicarlo come uomosessuale in quanto aveva fatto perdere la testa a forza di scorregge e sgommate quella pazza di silvia berlusconi.

Ovviamente non se ne fece nulla, il padre di lei tramò in modo di parlarmi/conoscermi da soli dentro gli spogliatoi e io fui ben lieto di conversare perché a mio avviso uno dei rari perbene all’interno di una palestra di arroganti arricchiti ma alla fine mai una parola oltre il saluto e mai un contatto fuori della palestra. Visto che non possiamo nemmeno pensare liberamente, nemmeno un pensiero volgare, forse il solito sogno che arrivavo bello & impossibile & rissoso in moto alla Marlon Brando (dato che avevo ben altri cazzi da pelare).

Notizia di ieri, io e questa Chiara Morresi (d’altronde colpevole di aver pensato eroticamente al paria Pier Alberto) ce ne stavamo insieme deportati su S.A. fino a quando lei non fece ritorno sulla Terra (QUINDICI ANNI SONO MOLTO LUNGHI VOLENDO E NON)… ovviamente io ignaro di qualsiasi cosa e me la ritrovo inferocita dentro casa mia e se va pure con un figlio nel ventre, sbattendo la porta, e con tutti i miei soldi.

Tutto questo pippone per dirvi che non riesco assolutamente a comprendere il perché di tanto odio e disprezzo contro i miei ottimi sentimenti (all’epoca) E grazie al loro TRATTAMENTO OMICIDA DA MESI (in quanto l’avrebbero ceduta a titolo definitivo a COZZA NOSTRA in cambio del mio suicidio e/o pazziamento) siamo finiti e finiremo quindi sempre più assiduamente sui TG grazie all’arrogante idiozia del totale abuso di potere del governo vaticano che concepiscono solo violenza e brutalità come fonti di ragione.

DEVE, AL SOLITO, ALL’EPOCA, ESSERE ACCADUTO QUALCOSA DI GRAVE ANCHE A LIVELLO DI MANIPOLAZIONE CEREBRALE E/O CLONAZIONI DA PARTE DEL VATICANO.

 

Tutte quelle che, all’epoca, mi ridacchiavano sul pacchettino (obbligate/pagate da qualcuno), ora andranno all’ergastolo se basta:

 

 

 

GLI AFFARI DEL CAZZO

 

 

Stanno arrivando a culo stretto le astronavi per riportarmi a casa, in quanto rappresento la spina nel retto di un sistema di schiave sessuali altrimenti perfetto (e io ne avrei usufruito volentieri se me lo aveste concesso) dove al modico prezzo di far entrare la follia satanica aliena di COZZA NOSTRA nelle nostre case e vite, avremmo tuttavia goduto di puttane che ci odiano & droghe assassine FREE in eterno fino alla totale pazzia e inevitabile oblìo per il trionfo del vaticano.

Non so se fanno più schifo le promesse di ricompense che mi arrivano (solamente in puttane ovviamente, quelle migliori da esporre in vetrina al concessionario o al foro boario) oppure le minacce di massacri sulla mia salute per non aver mai rotto le palle a nessuno NÉ AVER MAI UTILIZZATO IL FAMIGERATO POSTAL SEX MARKET o gli enormi problemi che sorgono per far salire a bordo il contadino più educato al mondo.

 

Come spesso si dice, nel dubbio:

 

 

 

 

 

GUERRA

(ALLE IMMONDE ALIENE OPUS DEI)

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Da quando ci siamo lasciati ieri ho cominciato a gonfiarmi e surriscaldarmi fino ad arrivare una gustosa cena che letteralmente mi ha fatto lievitare stomaco e pancia (sospettiamo che in quel momento i prostituti Sborromeo stessero subendo tantissimo in Tribunale per le bazzecole combinate da Blond Sorch ANCHE IL 27 FEBBRAIO 2018 e relative facèzie al seguito) per poi ovviamente andare a svuotare il tutto in fascia notturna, con il bagno che ora sembra un quartiere di Falluja.

Stamattina nuova corsa in bagno, piuttosto liberatoria seppur sanguinolenta per poi addormentarmi quasi decentemente fino alle 12.40 in quanto i porci del vaticano avevano ordinato di farmi dormire per farmi poi disperare al momento dell’arrivo di mio fratello CON IO LEADER DEL P.U.M.A. CHE NON AVEVO PREPARATO NIENTE DA MANGIARE = LACRIME ALIMENTATE ANCHE DALLE ROTTURE DI COJONI AROUND CASA.

EVIDENTEMENTE sottovalutano quelli del P.U.M.A.

Con casa da sistemare in un caldo torrido sahariano, con la pancia che dal tipico dolore/bruciore direi che mi è stata ACCOLTELLATA TRAMITE INNESTI (= PERDO SANGUE, che poi stanotte al solito evacuerò abbondantemente) e carico delle solite asce giornaliere lanciatemi a difesa delle megaimmondeputtane aliene vergini e in ginocchio davanti ai Magistrati, dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ovviamente ora che siamo riusciti ad azionare la lenta ma inesorabile Macchina della Magistratura il tempo è diventato nostro amico in quanto, con il 110% della ragione, tecnicamente bisogna solo attendere L’ANNIENTAMENTO DEL VATICANO, che ricordiamo all’interno di un gioco idiota di scatole cinesi (o matrioske) si colloca proprio nel cuore profondo del sistema del male, dove prima si scoprono i mafiosetti più inutili per finire gradualmente a stanare I GRANDI MALATI DI MENTE OPUS DEI.

Quindi ASSOLUTAMENTE far cedere Pier Alberto per impedire che la Macchina della Magistratura scavi fino al centro del buco del culo di COZZA NOSTRA (= DILETTA MIGNOTTA E TUTTE LE SUE SCOPATE).

 

Divertente quindi, OLTRE CHE TRATTASI DI REATI GRAVI CONTRO PIER ALBERTO E QUINDI SI PROVVEDERÀ NELLE OPPORTUNE SEDI, ora osservare i sorcetti terrorizzati dalla MACCHINA DEL RICATTO DI COZZA NOSTRA che quando inzupparono il biscott-ino (e gran parte del terrore proviene proprio dagli -ino, se quella zoccola dovesse parlare) non pensarono sul momento di essere filmati per poi un giorno essere silenziati dal ricatto o PEGGIO COSTRETTI A DOVERSI COMPORTARE SCHIFOSAMENTE VIGLIACCAMENTE INSIEME ALLE LORO IMMONDE COMPAGNE COMPRATE SUL CATALOGO, CONTRO IL PACIFICO E ASSLUTAMENTE ESTRANEO AI FATTI PIER ALBERTO CHE SOLTANTO DIFENDE LA SUA ONESTA VITA.

 

 

 

TUTTI DENTRO

(PARAFRASANDO UN CAPOLAVORO DEL GENERE CON DILETTA MIGNOTTA & MARA SCAFANDRA)

 

(DIS)Gustoso venire a sapere che tutta la Macerata delle ultraputtane represse & mariti e figli strasfrosci si è messa in fila davanti al vaticano perché al costo di una scopata o cessione delle figlie per il mercato della prostituzione extraterrestre (direi che ormai non avete più nulla da perdere in dignità e ricordate che al mio ritorno sulla Terra le vostre verginelle finiscono tutte a produrre sull’Adriatica a carcinculo sulla fregna mentre tutti le potranno ammirare su Reb CHAMMEL1 dove riverseremo tutto il sito porno del vaticano) i porci vigliacchi possono risolvere ogni loro richiesta = REATI GRAVISSIMI MA COPERTI DALLA IMPUNITÀ DELLA SANTA SEDE (IMPUNITÀ CHE IN REALTÀ NON ESISTE MA SI È SEMPRE E SOLO FONDATA SULLA PAURA E SUL RICATTO) per far desistere Pier Alberto nell’avanzamento delle sue LEGITTIME richieste (= FASE POZZU = VOGLIU TUTTU QUANTU).

 

D’altronde, raccontano, che anche Kiaretta “la pazza” (= un clone, presumo) avrebbe “in questo modo” convinto la Terra a tenere lontano Pier Alberto massacrato sul pianeta inferno S.A. rimandando il problema di sei mesi per sei mesi ARRIVANDO A QUINDICI ANNI DI ABOMINIO E ALL’ INEVITABILE ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA TERRA, semplicemente entrando nei letti porpora dei porci vigliacchi che “in questo modo” hanno “APERTO AL PUBICO” per ogni esigenza (e SEMPREREBBE che tutti abbiano il numero del vaticano, in caso di gravi emergenze… ad esempio la porta del campo da calcetto chiusa dal custode o la figlia del custode che non si concede a partita conclusa etc. etc. etc.).

 

 

 

 

LA TERRA È UN BORDELLO

(MADDAI!?!?!?) 

 

 

 

 

 

Dimenticavo… ci si vede in GUERRA.

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dopo che ci siamo lasciati ieri ho passato del bel tempo in bagno (ieri complessivamente tre appuntamenti soddisfacenti, purtroppo dopo l’ultimo ho rischiato di dissanguarmi in quanto stavo preparando per cena prosutto & melone e il vaticano dei pidocchi invidiosi hanno ben pensato di spararmi uno SHOCK EMORRAGICO per punire la mia cucina anarchica, per fortuna mi sono accorto e tamponato le chiappe in tempo) per poi gustarmi la cena preparata in precedenza solo verso l’una di notte perché prima stavo con la solita sensazione di IPERSAZIETÀ = FASE OLIO D’OLIVA.

Daje e daje tutti i giorni in bagno a scaricare via tronnellate demmerda, lo sciacquone sta facendo le bizze ma i soliti maligni ma ben informati mi hanno riferito che in mia assenza causa solito esilio vaganbondaggio all’estero, il vaticano avrebbe ordinato alla mafia di entrare in casa mia (tanto hanno le chiavi e sicuramente non posso spendere milioni per un sistema biometrico per proteggere le mozzarelle in frigo… sembra che ne vadano matti!) e provocare subdoli danni non immediatamente percettibili (un vetro sfondato te ne accorgi subito) tra i quali ANCHE la manomissione del funzionamento dello sciacquone.

Il conto, mai leggero in caso di idraulico (e non ho donne da esibire!), verrà al mio ritorno sulla Terra addebitato ai porci del vaticano moltiplicato per 1 MILIARDO (e di carcinculo sulla fregna).

Sembra di essere tornati ai miei viaggi poveri in Sud America dove tranne gli alberghi, gli altri hanno quasi tutti dei bagni fatiscenti e non usano lo sciacquone ma a saturazione della tazza buttano secchiate d’acqua & varichina.

Stanotte comunque nottata senza climatizzatore ma solo finestre spalancate e sventolone (finalmente un po’ di brezza!) tuttavia il vaticano mi ha parzialmente chiuso le arterie cerebrali e quindi ho respirato sul cervello con grande difficoltà (sul momento il danno è lieve in quanto comporta un leggero stordimento invece nel lungo periodo provoca la morte neuronale) tanto l’importante è non starci più con la testa altrimenti a chi le diamo le immonde mangiamerdaliene bestie di satana???

 

Stamattina invece gran momento di furia omicida (scatenato al solito dai recidivi in zona Italgas), evidentemente ci sono le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Radio Tam Tam Demonietti ieri pomeriggio lanciava la notizia che il pericoloso CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI (= ciento selezionatissime puttane con gravissimi problemi mentali e tendenze splatter) colpiscono solitamente alle feste di compleanno dove tu goliardico e imbecille più del solito prima fai ventidue aperitivi carichi poi mangi per quattro poi bevi per otto poi balli mezzo nudo e ridotto uno straccio che è la festa tua e quindi non ti diciamo niente per quanto fai schifo ma aspettiamo solo che crolli a terra svenuto in pre-coma etilico: ENTRANO QUINDI PER FARTI LA “FESTA A GIRO” LE IMMONDE IN TENUTA EQUESTRE, ACCOMPAGNATE SEMPRE DALLA REGINA DEGLI S(C)ANDALI silvia berlusconi.

[PROBABILMENTE FORSE, è quello che è anche accaduto a Chiara alla sua festa di laurea]

 

Il 26 Giugno 2006 Pier Alberto Passarini compiva 30 anni (APPENA 18 ANNI FA, CHE SI PUÒ FARE IN APPENA 18 ANNI, COSTRUIRE, AD ESEMPIO, UN ALTRO UNIVERSO???) e poiché le cose sembravano andare un po’ meglio da ogni punto di vista e poiché addirittura fidanzato, decisi contro ogni pronostico sull’ipertimido sempre defilato per fatti suoi, di fare LA FESTA DI COMPLEANNO.

 

 

 

PORCOCAZZO!

(E QUISSU AMMÒ SCOPA!)

 

 

Pier Alberto, che io conosco bene perché rappresento il suo lato e(m)patico, non ha mai bevuto per i primi 30 anni (poi all’inferno i vizi peggiorano leggermente) se non sbevazzato ad aperitivi e cene per sedare quella atroce sudorazione che esplodeva in presenza di ragazze (evidentemente raro caso clinico di assoluta incompatibilità) e dopo aver testato da adolescente in ambienti sicuri e sotto controllo la sensazione della sbornia, tale vertigine fastidiosa e perditempo non si è (quasi) mai più verificata.

TUTTAVIA IERI RADIO TAM TAM DEMONIETTI URLAVA CHE QUELLA SERA ESTIVA AL RISTORANTINO/CHIRINGUITO SUL MARE ERA TUTTO PRONTO E A DIFFICOLTÀ CONTENEVANO LA VOGLIA OMOFROCIA DI silvia berlusconi.

Non se ne fece poi nulla perché seppur bevuti mai nemmeno per un secondo persi di vista la serata (come sempre, militarmente e ovunque) ma tanto prima o poi mi avrebbero steso da qualche parte.

Li ho fatti attendere fino a fine Maggio 2009, quando chiusi gli occhi di mia volontà per far entrare TUTTO LO SCHIFO DELL’ESISTENZA CON PER PRIMA RIDOTTA ALLA BAVA silvia berlusconi.

 

[si evince che SE FOSSE VERO, ora alla domanda se qualcuno sapesse all’epoca di Pier Truman Show, bisognerà in Tribunale portare uno specchio molto più grande dove farli arrampicare di cazzate]

 

Quindi Vostro Onore potrebbe sembrare insolita come data il 27 FEBBRAIO 2018 per un altro RENDEZ-VOUS da Pier Alberto, che disgraziato con i suoi video-massaggi stava facendo sgamare e quindi impazzire il vaticano e di conseguenza tutto il pianeta delle scimmie della Terra.

Ma proprio per questo stavano combinando un disastro (risolto con un abominio = OPUS DEI), con le aliene impazzite che rimanevano incinte come la rete della porta dell’Inter (chissà forse la neve induce a scaldarsi di più uno dentro l’altra, ma le aliene non se ne rendono conto perché l’unico ordine del vaticano è di FARSI SFONDARE che poi dopo eccessivo slabbramento vanno tutte dal chirurgo splastico e ne escono TUTTE VERGINI) e poi quell’assurdo omicidio di Pamela da Roma SEMBREREBBE mandata proprio a Macerata per tenere compagnia a Pier Alberto e staccarlo da quella web-cam. Senza troppi problemi prima se la sono fatta spedire dalla Terra con il pieno di rassicurazioni e poi l’hanno fatta a pezzi e se la sono mangiata = OPUS DEI FEATURING silvia berlusconi.

D’ALTRONDE SONO RIUSCITI A DIRE (= silvia berlusconi) CHE PIER ALBERTO ERA STATO AFFIDATO AGLI ALIENI PER UN PERCORSO DI MIGLIORAMENTO ALTRIMENTI IMPOSSIBILE SULLA TERRA (ALLA SCOPERTA DELLE GROTTE DENTRO LA FREGNA DI MARA SCAFANDRA).

 

Direi che questa silvia berlusconi risulta un po’ troppo spesso invadente nella vita di Pier Alberto…

 

 

 

ADÈ MOGLIETA NENO!

(ECCO PERCHÉ LE DONNE TE DEVE STA ALLA LARGA!)

 

 

 

In conclusione Illustrissimi Giudici mi permetto umilmente di suggerire (alla luce degli ultimi QUARANTOTTO ANNI) di partire dalla PENA DI MORTE per chiunque mi abbia solo anche sfiorato senza la mia volontà per poi passare, ovviamente, a sanzioni più pesanti:

… nel caso del vaticano la perdita di ogni possedimento.

 

 

 

P.s. (Pax scrofa): i primi giorni di Novembre 2011 mi presentai in Olanda a Den Haag (= l’AJAX) da solo alla ICC (International Criminal Court) come portavoce degli umani di qualcosa di mostruoso che ci stava accadendo e nel mio caso particolare denunciando la follia persecutoria di silvia berlusconi e Josephine Ratzinger (premier & papa, da parte di un contadino). Poi quello stesso giorno uccisero subito (probabilmente i freschi denunciati e con probabile sostituzione della vittima) l’amico Magistrato Di Pietro, anch’egli sequestrato su S.A. (ancora non sapevo di stare su un altro pianeta) poi mi hanno sbattutto in carcere e torturato peggio di Saigon per 45 giorni Natale compreso (ordine di silvia berlusconi), nella tranquilla e civile Toronto (la sera prima dell’arresto, credo 11 Novembre ma non vado nemmeno a sincerarmi, sui soliti pseudo giornali online, le lacrime sia di Elsa Fornegro che di Elisabetta d’Inglaterra… che strane coïïncidenze).

Uscito di prigione, a Madrid in occasione dell’imminente Capodanno il vaticano ordinò alla Spagna (???) il FUCK-OFF per il turista ragazzino ergastol-ano Pier Alberto.

 

 

P.s.s. (Pax scrofa scroforum): non credo assolutamente alle morti di silvia berlusconi & Josephine Ratzinger, pertanto con i miei soldati andremo ad accertare… quando sarà.

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque un Sabato afoso e dormito parecchio male e una Domenica all’insegna dei SUPER SUPERASSORBENTI (= una morsa sul collo costante per tutto il pranzo) e IRA VIOLENTA (= una voglia di spaccare tutto per tutta la durata del pranzo) e poi sappiamo sempre come finisce che accendo il cromprute e scarico giù tutte le mmadonne, ovviamente sudando e puzzando come un animale appena faccio qualcosa che non sia stare davanti al ventilatore, grazie agli INNESTI.

Dunque il solito pomeriggio di sport dove prima ho seguito la divertente vittoria di Trump allo Shanghai Masters di Snooker, poi mi sono entusiasmato per l’elegante potenza di Pogačar e infine ho sognato con l’altra finale di Palermo tra la Bronzetti e la Panova che si sono dimenate sulla terra rossa per oltre 3 ore tra gli oltre cinquantamila del Barbera…

 

“Papo aprici la porta, abbiamo anche noi i nostri diritti in base agli emendamenti 1, 2, 3, 4 e stollar!”

 

Stamattina SUPERASSORBENTI ancora e sto valutando per i prossimi giorni se trasferirmi sotto la doccia con tutto il cromprute, dato che oggi addirittura piove ma poiché hanno bloccato il vento sembra di essere tornati sul MeKong nella stagione torrenziale dove sudi ancora di più respirando quel buonissimo odore di Napalm con cui spazzeremo via tutte le aliene.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

“Le donne non vogliono che pocci e quindi non te la danno”

 

 

Si conclude così la mia tesi di ricerca dopo QUINDICI ANNI tra li matti feroci, con l’evidente logica conclusione che l’inferno è l’impossibilità della ragione e i diavoli sono le donne.

Cominciai questa difficile avventura QUINDICI ANNI FA a Milano dove ebbi subito la sensazione che le donne volessero come dirmi qualcosa perché abbastanza sdegnate di una SOSPENSIONE tanto assurda quanto insostenibilmente lunga, in effetti rimuginavo nella testa durante le mie infaticabili corse e passeggiate che erano ben due anni che non stavo più con nessuna dopo Chiara e se volevo tenere alto il ranking ATTREPPÌ (A.P.P.P = A Piero Più Puttane) bisognava tornare a vincere da qualche parte…

 

 

ANFATTI FRÀ, COME DICI TU

 

D’altronde se un uomo con le donne è greve per definizione, ci sono appunto le donne che con la loro sensibilità sciolgono anche le montagne se necessario…

… e forse era necessario, tempestato ormai da troppi mesi di insulti risatine e illazioni dolorose, che qualcuna si avvicinasse mi mettesse la lingua in bocca portandomi una mano sul suo seno e la sua dentro il mio orto dove coltivo il MELANZANU GUNFIU… SE QUESTO AVESSERO VERAMENTE VOLUTO LE DONNE.

 

 

“Ma così ci avresti preso per mignotte…”

 

 

E difatti io mai mi sarei perdonato nel mio animo gentile un siffatto fraintendimento di stili tra luride puttane e troie stracciacazzi, ma per fortuna tale disputa giammai si verificò.

 

(molto stupidamente) Per tutta la vita non ho mai chiesto a nessuno, nemmeno quasi dentro casa mia, accettando i sì e i no e quello che arrivava in un clima di terrore futuristico che al primo sbaglio grosso si finiva tutti per strada… figuriamoci quindi il pretendere… immaginate poi il pretendere una parte del corpo delle donne.

Donne che da parte loro ero assolutamente convinto che fossero più libere dell’aria e appunto non dovevano niente a nessuno, figuriamoci a quello più sfigato.

E quindi come per ringraziare i dii che ci avevano miracolato dall’alto, regali doni e fiori di continuo perché i dii non ci voltassero le spalle all’improvviso facendoci ripiombare nelle seghe.

Va a sapere che stavano invece TUTTE (???) registrate sul segreto SITO WEB PORNO del vaticano che nella FORM iniziale richiede numeri di telefono (poi se meritevoli, verranno contattate per METTERE A GIRO QUALCUNO) e foto nude per essere poi esposte nel catalogo per essere poi prenotabili on-line da coloro i quali fortunatissimi entrano nel sistema OPUS DEI (che ricordiamo tra i tanti motivi della loro superiorità elettiva, impongono ANCHE il taglio del pene).

Per tutti gli altri SEMBREREBBE si pubblichino su questo sito le liste dei SOSPESI DAL SESSO e solo così, avendo conosciuto questa realtà pazzesca e orribile fuori della Terra, posso spiegarmi la riluttanza ad ogni mio approccio e il disgusto davanti all’erezione da parte delle donne (anche quando non ero deforme).

 

La cosa che fa più male è l’abisso tra ciò a cui ti hanno educato e ciò che era in realtà, e visto che EVIDENTEMENTE per un caso limite di risultati in rispetto ed educazione come Pier Alberto serviva una sana lezione sul pianeta delle educande, posso non serenamente affermare con sicurezza CHE UNA PORCATA PIÙ GROSSA NON SI POTEVA FARE.

Mi sono convinto negli anni di carcere (qui ne hai di tempo per rimuginare seduto sulla panchinetta con la borraccietta a guardare il mare) che le cose accadono non a chi le merita ma a chi le può cambiare… e probabilmente nella mia fede granitica per un destino che sottende le nostre vite e che nessun innesto potrà mai modificare ma solo rallentare/deviare dal suo percorso originario, sono stato inconsapevolmente MA INEVITABILMENTE scelto dal male stesso in quanto solo io avevo la preparazione necessaria per sconfiggere Lucifero, che abbiamo appreso se la gioca sporca anche a carte con la nonna.

SATANA HA PERSO, OVVIAMENTE CONTRO IL BENE, che ora finalmente pretende di sapere quanti si sono schierati dalla parte del male ovviamente per un proprio tornaconto, che a me non interessa conoscere più di tanto SE NON FOSSE CHE MI CI HANNO ROVINATO LA MIA PREZIOSISSIMA (PERCHÉ È LA MIA) VITA.

Quindi la prima granitica decisione riguarda LO SCISMA PIER ALBERT-ANO dove la società si dividerà perfettamente inizialmente tra esseri umani (Pier Albert) e esseri alieni (Ano) con l’inevitabile crisi del vaticano che perderebbe ogni privilegio & sopruso sui valorosi umani oppressi con gli innesti dalla nascita e ingannati derubati e vessati per tutta la vita, con l’unico momento di congiunzione pacifica (?) che sarebbero i nostri educati cazzi dentro le putride immonde fiche delle vostre puttane.

Quindi la prevedibile mossa capitalistica del vaticano che drogherebbe (letteralmente) il mercato saturandolo di stupefacienti e troie a bassissimo prezzo, con la risposta della zero domanda degli umani che si sono svegliati da secoli di prese per il culo e hanno finalmente capito che per essere veramente felici hanno bisogno delle umane e di godersele lontano dalla droga, e il vaticano che va quindi in DEFAULT con tutte le sue scorte invendute e invendibili e i creditori alla porta, il primo Pier Alberto con tutte le SUPREME CORTI DI GIUSTIZIA.

 

Chiuso il vaticano, poi penseremo a sistemare per sempre il pericoloso e criminale CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI & deficienti gravi al seguito che sembrerebbe abbiano incredibilmente impossibilmente portato in Tribunale la prima della lista, uno spettacolo civile & morale per tutti con la sua flebo di eroina per un dosaggio costante nella solita giornata di totale assenza dalla ragione.

 

Anche a lei, ovviamente, era stato promesso il ragazzo straccio (certo poi, appena sarebbe impazzito di brutto lo avrebbero ripulito per bene e consegnato a destinazione).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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MERDASCROFA

 

 

 

CESSO ANALE

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

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MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Da quando ci siamo lasciati ieri, a Macerata nel pomeriggio è gradualmente salita la calura afosa per poi esplodere in tutta la sua follia nel momento in cui mi accingevo a preparare una gustosissima fritturetta povera di seppie freschissime con sale e limone, in quanto come sappiamo gli indemoniati dell’OPUS DEI sono terrorizzati da tutto ciò che a tavola non siano escrementi.

In realtà era da poco uscita la notizia della TOTALE OMMOSESSUALITÀ DELLA PUTTANA SPAZIALE NAZISTA:

 

 

(TACERE E IN LACRIME = FRIGNAZZIARE)

 

 

Fa veramente disgusto (forse più della loro dieta a piscia & mmerda) la loro scabrosa vergogna per essere una specie aliena di tutte femmine vaginate e frociolesbiche, per poi riversare la loro IMPOTENZA mentale e sessuale sui veramente sereni appagati dotati e gradevoli amanti umani fino all’ossessione di tagliare il pene a tutti perché STANDO AL DELIRIO OPUS DEI NON CI DEVONO ESSERE PIÙ UOMINI (e fanno nascere solo demoniette, terribilissime!).

In questo modo tra l’altro, grazie a queste sobrie regali principessine ALIENE che vanno in giro armate che stendono a bbotte di cloroformio anfaccia che storpiano a forza de martellate sulle ossa che godono a forza di stupri omicidi e abomini vari tra cui anche il cannibalismo, SI GARANTIREBBE LA PACE IN QUANTO SOLO I MASCHI PENSANO ALLA GUERRA.

Dunque in nome della pace, da parecchi giorni via Spalato si è letteralmente trasformata in Beirut con le stesse deflagrazioni improvvise a causa di Camion impazziti a 200 all’ora (che inutile ribadirlo non possono transitare, ma d’altronde Macerata è ufficialmente diventata CITTÀ INTERAMENTE DI COZZA NOSTRA – PATRIMONIO U.N.E.S.C.O.) lavori in corso stupefacenti che alzano la polvere delle strade di guerra e con lo stesso caldo torrido avendo fermato il vento con i satelliti.

Tutto questo per allontanare Pier Alberto l’unico che non dà fastidio a nessuno MA CHE TERRORIZZA CON LA FORZA DELLA RAGIONE UN CERTO PORCU DELLA CEI (il primo burattino del vaticano) che eseguendo quindi pedissequamente tutti gli ordini del vaticano (passione improvvisa compresa) ha maciullato Pier Alberto di danni grazie al simpatico macchinario che tiene ANCHE dentro casa sua in via Resse 6 (la WorkStation principale ovviamente si trova nella santa sede), negli ultimi appena QUINDICI ANNI trascorsi serenamente sul pianeta S.A.

PORCU DELLA CEI che quindi OMOFROCIARECCHIA essendo FEMMINA OPUS DEI avrebbe mandato avanti la scusa delle figlie luride e moglie baldracca per nascondere il suo (e di suo figlio!!!) innamoramento per Pier Alberto (tutte improvvisamente misteriosamente cadute in amore su ordine di ERR 4K vaticano), come silvia berlusconi con la scusa di Veronica e L’INNAMORATISSIMA SOLDATESSA DI FERROFROCIO D?CK BASTARDLY (“ci aveva proprio perso la testa per muscoli e natiche di Pier Alberto” si legge nelle gossippare ministeriali pagine di MARA1500) con la scusa della puttana di Aci Strozza, E TUTTI (MARA1500 INCLUSA) NELLA LISTA DEL CLUB DELLE CIENTO IMMONDE PUTTANE OPUS DEI.

Mentre quindi ieri saliva la furia omicida accompagnata dalla FASE SAMBUCHETO che con questo caldo praticamente è come se ti facessi una doccia di sudore solo respirando (mentre nel tuo cervello si formano delle bolle a causa del caldo surreale che si genera) in quanto LU PORCU DELLA CEI HA ORA UNA LEGITTIMA PAURA FOTTUTA DI ESSERE PRESO E MASSACRATO DI CAZZOTTI PER LA SUA TURPE INFAME CODARDÌA (divertimento di cui sicuramente non ci priveremo quando torneremo con tutto l’esercito e vi staneremo e vi massacreremo TUTTI), ieri verso cena appunto cercavano di farmi gettare dal terrazzo IN QUANTO SAREBBERO ARRIVATI I SOCCORSI, per poi al solito CONGELARMI LO STOMACO per rovinarmi completamente la cena e farmi digerire quel poco e calmare i dolori grazie all’IBUPROFENE.

Invece di riposare come tutti, parte della nottata passata in bagno con squaraus potentissimo ma piuttosto liberatorio (= avevano appena arrestato qualche stramafioso degli SBORROMEO, quei miserabili prostituiti a satana che ti mettono I CINTI SULLA PANCIA e ti fanno gonfiare come se stessi per partorire).

Stamattina mentre pulivo tutta casa, stesso trattamento come ieri poi durante uno starnuto un dolore fortissimo alla nuca sulla stessa zona dei SUPERASSORBENTI (in basso a SX).

 

 

 

I SOCCORSI???

(E SE MI ODIAVATE CHE FACEVATE???)

 

 

Questo ECCESSO DI PACIFISMO (con l’unico violento Pier Alberto) unitamente ad un caldo VOLUTAMENTE asfissiante avrebbe portato alla clamorosa affermazione che i miei soccorritori DEVONO FARMI ARRENDERE prima di aiutarmi, altrimenti si creerebbe l’incredibile e MOLTO SCOMODO PRECEDENTE DELLA VITTORIA DI UN UMANO CONTRO LA MOSTRUOSA VACCHINA (= LA MACCHINA DELLE VACCHE) DEL VATICANO, vittoria che sarebbe SCHIACCIANTE IN TRIBUNALE dove infatti io rappresento IL PIÙ GRAVE PERSEGUITATO dell’esistenza perché non posso accedere al mio processo, e nell’attesa mi sfondano cuore e organismo e cervello di torture tutti giorni senza pause.

 

Pertanto ovvia la RISPOSTA PACIFISTA DEL VATICANO: bisogna aprire di nuovo il cervello di Pier Alberto e togliere altri pezzi e ancora modificare fino a quando non dice che ci vuole bene, poi ovviamente bisogna settarlo in modalità ommosessuale per adeguarlo alla nuova idilliaca società moderna e bisognerà pertanto quindi cancellare dalla memoria tutti questi non perfettissimi QUINDICI ANNI anche per non indurlo in pensieri cupi e assurdamente vendicativi, MA SOPRATTUTTO L’ESPERIENZA DELL’INQUISIZIONE CI HA INSEGNATO CHE GLI UOMINI SENZA PIÙ IL CAZZO PERDONO OGNI IMPETO DI RIBELLIONE E QUINDI CON LE GIUSTE STIMOLAZIONI DI INNESTI E VIAGRA LO FAREMO POCCIARE FELICE PER IL RESTO DELLA VITA.

 

 

 

 

VATICANO

TOLGO ANCHE IL PORTIERE QUANDO CALCI IL RIGORE???

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(PERCHÉ MASCULO SOÑO)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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MA SOPRATTUTTO:

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Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri quindi come prevedibile è stato afosissimo con BOMBE DI CALORE (FASE RAVIOLI) affinché alla fine tu avverta la sensazione come di irrigidimento e gonfiore del cervello e a quel punto basta una scintilla per farti esplodere d’ira e puntare dritto alla strada (ma passando dalla finestra).

Come ci si può difendere. Un risaputo detto demonietto afferma che “IL CALORE SI SPEGNE DALL’INTERNO” tuttavia non tutti invece sono concordi sul COME.

Alcuni prediligono la TERAPIA D’URTO ingerendo liquidi ghiacciati e frutta e gelato congelati che immediatamente danno sollievo all’organismo e refrigerio sulla testa e smetti per un po’ di grondare sudore come uno straccio zuppo, altri invece ASSECONDANO il calore del corpo con liquidi caldi come le zuppe favorendo quindi la sudorazione e la termoregolazione corporea (sudando acqua rinfreschiamo la nostra pelle, sudando piscio vi chiamate silvia berlusconi) e tutto assolutamente condito con spezie piccantissime che “assorbono” il calore in eccesso soprattutto addensatosi sulla testa.

Personalmente ho constatato un uso Europeo del ghiaccio in tutte le sue applicazioni (io prendo e sgranocchio i cubetti di ghiaccio quando sento il cervello surriscaldato), mentre fuori dall’Europa vanno più per le zuppette.

Di sicuro beneficio immediato è utile mettere la testa sotto l’acqua e lasciare che rinfreschi gli occhi (come quando state in piscina) favorendo tramite gli occhi lo scambio di calore tra dentro e fuori il corpo e quindi vi verrà da respirare profondamente e sentirete il cervello come più sgombro da quella nebbia torrida di calore e vi accorgerete che al tempo stesso dalla bocca vi esce aria quasi bollente, TUTTO QUESTO OVVIAMENTE SE VI TROVATE NELLE MIE STESSE CONDIZIONI DI FEROCE TORTURA OMICIDA.

Altrimenti ovunque vi abbiano destinato nel mondo basta un buon vinello bianco freschello e qualche olivetta per non perdere né sale né liquidi né lucidità mentale. Poi magari vi arriva anche la fichetta che avete ordinato da catalogo.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

In attesa del ritorno di Pier Alberto sulla Terra, quel pianeta dove tutti erano convinti (poiché EVIDENTEMENTE simili fattispecie godereccie sono da loro impraticabili) che io stavo a scopare su S.A. da sceicco dieci vergini al giorno con una ceppa che mi arrivava fino al ginocchio PERCHÉ COSÌ ERANO INFORMATI DALL’ORACOLO silvia berlusconi che perlappunto aveva OSCURATO IL SECONDOPIERO 4.1 e fatto cambiare tutti i testi (dove fece scrivere che addirittura gongolavo per la sua amicizia!!!) NONCHÉ I VIDEOMASSAGGI ARRIVAVANO CON LA sua VOCE DOVE CONFESSAVA CON LA MIA FACCIA OGNI sua TURPITUDINE OPPURE SEMPRE LA MIA FACCIA MA LA VOCE DI UNA TRANS, dicevamo in attesa del probabile ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA DEMENZA GLOBALE GRAVE oppure molto più saggiamente ce ne andiamo a ricominciare su NORMALIA (il mio pianeta nuovo nuovo di libertà), mi ha addirittura sorpreso la notizia che tra le immonde represse della notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) vi fossero anche LE RAGAZZE DEL CLASSICO.

 

[ovviamente ogni mio sfogo non riguarda Stè, che mi farà piacere averlo accanto al megaprocesso e in qualsiasi eventuale patrocinio e non]

Essendo almeno QUINDICI ANNI che sto lontano dalla Terra (ma non dai loro cuori e vagine, EVIDENTEMENTE) io non conosco le ragazze del classico oppure per assurdo ci riferiamo alla classe circa del 1995 quando eravamo tutti freschi diplomati e maggiorenni MA quelli dello scïïentifico soprattutto avrebbero fatto i liberi pensatori o i fuoricorso a vita mentre UNO SPAVENTOSO BLASONE E LIGNAGGIO SUPERIORE DELLA CASTA DEL CLASSICO aveva già assegnato titoli di studio, lauree, master, incarichi prestigiosi, cattedre, avvocature, ministeri, presidenze & puttane. Soltanto guai anche al pensare di avvicinare una della CASTA DEL CLASSICO se tu eri un plebeo un pària o un Passarini qualsiasi…

… queste principessine ce le siamo ritrovate a bocche e fiche spanate sopra IL MELANZANU GUNFIU ed erano quelle che aggrappate a due mani A TRINITÀ le tiravano via per i piedi perché troppo infoiate con triplo ammandrillamento a cammellastruppia???

 

 I VOSTRI MARITINI SUPER TROP CLASS???

(NON SARANNO MICA DIVENTATI SFROSCI ANALI)

 

Il danno grave è stato fatto, perdere per sempre la mia fiducia, attendiamo quei coraggiosi (il vaticano ha consigliato di mandarne uno muscolosissimo in caso di rissa, tipo pallottola spuntata “dammi il più forte che hai”… NO COMMENT) che mi vengano a raccontare del pianeta Terra dei deficienti froci & puttane e di come fare per ritornare o andare via dall’inferno salendo a bordo della fantomatica astronave con selezione all’ingresso.

 

Poi come tutti avranno ORA intuito ci sarà la sottomissione totale del governo vaticano alla superiorità degli umani per il ripristino dell’equilibrio sociale mandando tutte le mangiamerda aliene ad Auschwitz per produrre prodotti igienici (CONTRAPPASSO) perché qui all’inferno gli umani devono solo soffrire e in attesa della morte devono solo sudare e puzzare e non sempre è facile e immediato trovare del sapone, e tutte le altre scaltre agli ordini del male per riuscire a godere e con il sorrisetto sulla faccia appigliàperculoefattelannusàebbasta immediatamente su un volo di solo andata per il pianeta dei loro dii del sesso. Stessa cosa per i maschietti furbetti, ma loro non erano tenuti a darmela anche se tanto avrebbero voluto… i miei cari ricchiuncelli.

Ovviamente carico di asce con gli occhi rossi e le vene del collo in evidenza a causa dei leggerissimi accadimenti degli ultimi QUINDICI ANNI avevo all’epoca anche dato qualche ordine su come trattare alcuni dei peggiori della feccia OPUS DEI, ma visto che gli anni passano ancora e solo a torture vi posso rassicurare che quello che scrissi (e nemmeno ricordo tutti i dettagli né ho voglia di andare a ripassare) È NIENTE RISPETTO A CIÒ CHE REALMENTE VI ACCADRÀ al mio felice e sereno ritorno a casa. E anche per questo il sito era stato oscurato o proibito al pubblico con le motivazioni e l’abuso di potere al solito più immondi = OPUS DEI.

MA CONDITIO SINE QUA NON (= fatte sempre li cazzi tua) ASSOLUTAMENTE LA SCROFA CHE GIRA SULLO SPIEDO NUDA CON MELA IN BOCCA E CAZZO DI LUMUMBA INCULO.

 

Quindi senza il permesso di nessuno perché il pianeta passerà sotto il mio controllo (così dicono), estrarremo tanto di quell’uranio e plutonio da spararci come una scorreggia nucleare sulla Luna e andare a prenderci (CHECK-POINT SUPELATO! BLAVO AMOLE LUNGO LUNGO 10 DOLLA!) IL MINERALE ETERNO HYPERMINERALLION che consente i viaggi nello spazio e nel tempo per andare a chiarire con esercito (di solo volontari) e flotta pesante da guerra un par di cosuccie sul pianetino dove mi hanno un po’ bbottato li cojoni di idiozia negli ULTIMI QUINDICI ANNI.

 

Anche per sapere se tutte le puttane della Terra che vi ho spedito a carcinculo sulla fica si sono ben integrate oppure hanno delle difficoltà nello spocciolamento animale.

 

 

 

 

Poi finalmente di ritorno con la flotta stellare, in vacanza a Civitanova Marche…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

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Pievo  Runner

 

 

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Dunque il vaticano l’ha messa su l’A.F.A. (Anti Fica Alieni) e preferiscono far bruciare tutto il pianeta piuttosto che far stare in compagnia Pier Alberto, perché la papessa è troppo innamorata e gelosa.

Noi del P.U.M.A. pertanto risponderemo durissimi massici ed incazzati con pasta fredda, insalate di riso, caprese, prosciutto & melone, macedonia, gelato & caffè.

Dalle 18 in poi margaritas a volontà e la piantina di basilico mi sta mettendo i germoglietti nuovi nuovi e verdi verdi, e ieri ho udito chiaramente che diceva “fanculo al vaticano”.

Stanotte non ho dormito né bene né male ma climatizzo la stanza e se non altro morirò fresco, mentre stamattina le solite par de bbotte sul cuore che non fanno bene né alla salute né all’umore.

Dicono che ora stiano tremando veramente in quanto i Magistrati avrebbero scoperto anche una insospettabile TATTOO PASSION da parte dei porci vigliacchi che avrebbero fatto un bel lavoretto su Pier Alberto non solo sulla pelle del corpo, ma sarebbero andati a tatuare anche TUTTE le ossa (e anche questo si nota guardando le RX alle mani effettuate all’Ospedale di Bologna anni e anni fa, e all’epoca pensai che se tanto mi dà tanto… io mi rivolgo ad una Corte Suprema Internazionale, ICC nel mio caso, perché queste non sono ragazzate ma servono LASER di una certa fichezza e INTELLIGENCE per tatuare ossa e ANCHE GLI ORGANI INTERNI) e chi sa o ha visto, dicono che porterei una gran bella svastica sulla fronte insieme alla solita miriade di cazzi sparsi qua e là.

SE FOSSE VERO, PREPARATE TUTTI I PICCIOLI DELLA BANCARELLA I.O.R.

 

Sembrerebbe inoltre sia scoppiata la protesta delle mogli dei calciatori, ora tutti contro Pier Alberto che sereno di non conoscervi se non guardandovi in Televisone sto ancora più sereno non avendovi mai invitato a stuprarmi dentro casa mia, non conoscendo nulla delle vostre vite, non pretendendo nulla se non un generico rispetto da sconosciuti ed una eventuale giustizia in caso di crimini ai miei danni, tuttavia rammaricato che le nostre vite si siano incredibilmente scontrate a causa di un infame CLUB DI PUTTANE DELLA MAFIA che incredibilmente invece dei tanti fuoriclasse questa volta hanno scelto un contadinottu vergarutu di MELANZANU GUNFIU…

… e voi tutti a seguirle come deficienti, E ORA SONO CAZZI.

E non mi scoprirò assolutamente esterrefatto, ma piuttosto incazzato e reattivo, se doveste decidere, ovviamente presumo al solito ottimamente consigliati, di risolvere un caso di inaudita violenza CON VIOLENZA ANCORA MAGGIORE.

 

 

Per fortuna, ieri la lettera di un’ammiratrice (incredibilmente sfuggita alla STASI-GESTAPO), una certa SVETLANA BORANOVA (Ana per gli amici):

 

 

Gentile Pieru Albertu,

mi chiamo Svetlana Boranova (Ana per gli amici) e sono ragazza di EST Europa che lavora qui in Italia tra Casette d’Ete e Porto S.Elpidio.

Ti leggo sempre tutti i giorni perché cerco compagno per mia vita, che tanto dura ma noi tanto brava gente. Noi uccide solo quando serve e mai per divertirci.

Molti dicono io bella, e porto bella sorpresa sotto ma qui in Italia difficile vivere così ma tu sembri diverso.

Io ospito te se vuoi e tu guardi mia sorpresa, e poi conosci mia famiglia che tanto brava gente rompe bottiglia per fare poltiglia mai per sbaglio.

Io sento bene con te e ti leggo e parliamo stessa lingua con tutte U.

 

Con affetto…

 

 

Ringrazio tantissimo la signorina Boranova per la stima ma ultimamente non sono libero in quanto devo risolvere una storia con la Andreeva (che non sapevo minorenne, e poi mica uno chiede i documenti in quei momenti) tuttavia ripensando a posti migliori o peggiori dove vivere in situazioni particolari mi torna in mente e voglio raccontarvi (forse già fatto) di quando nell’ultimo viaggio in Brasile nel quartiere/spiaggia Copacabana di Rio fui aggredito (per fortuna solo a impropèri, ma non ci vuole molto da quelle parti a tirare fuori il coltello) da una Transgender furibonda contro di me, al solito spossato sudato maltrattato.

Avevo poco prima gridato in spiaggia dopo che a causa di un’ondata di caldo anomala proprio nel tratto in cui camminavo in quel momento (= TEBBRUCIMO, strani accadimenti fuori Europa), mi dovetti fermare in un chiosco per chiedere qualcosa da bere e anche qualcosa da mangiare.

Arrivò insieme ad una vagonata di asce violentissime, un bicchierino scialacquito di ghiaccio con zucchero e una goccia di alcol e NIENTE DA MANGIARE SU ORDINE DEL VATICANO.

In lontananza, vicino al mare, immediatamente un gruppetto di puttane seminude per ACCENTUARE LA TUA FRUSTRAZIONE E INDURTI ALLA (SACROSANTA) VIOLENZA e, avevo scelto quel ristoro anche perché senza rotture di palle essendo quasi vuoto, subito sui tavolini accanto il pienone circondato da immondizie OPUS DEI con solo insulti e provocazioni a voce alta.

Ammetto che il 99,99% degli altri in quel caso O UCCIDE O STUPRA, e soltanto un idiota zuppo di sudore e stanchezza e squaraus continui prima prende E SPARA VIDEO CON IL SUO TABLET (per spaventare gli immondi OPUS DEI) e poi se ne va ad urlare per strada.

Stavolta invece di guardarmi tutti come il solito straccio impazzito che dice BRUTTI FROCI a tutti, d’altronde non era nemmeno Beverly Hills, mi insegue un/a Trans (incredibilmente somigliante nella postura al mio superamico Enzo) che con la telecamera dello smartphone puntatomi addosso MI GRIDA PER SVARIATI METRI DI STRADA CON ASSURDA VIOLENZA DI ESSERE OMOFOBICO… io continuai per la mia strada con la residua intelligenza di non cercare guai fuoricasa.

 

 

Allora mi piacerebbe chiarire alcune cose:

 

• ovviamente NON HO CHIESTO IO DI ESSERE DEPORTATO E TORTURATO ALL’INFERNO MA, CHIUNQUE HA DECISO AL MIO POSTO E PER LA MIA VITA;

 

• POICHÉ CHI PUÒ OSARE TANTA VIOLAZIONE DELLA VITA ALTRUI, ALMENO DEVE AVERE IN BACHECA 10 PREMI NOBEL, 9 LAUREE, 8 MEDAGLIE AL VALORE, 7 DAN DI CINTURA NERA, 6 MORTO, 5 COPPE CAMPIONI, 4 ZANETTI, 3 ORDINI DI LENIN, 2 MOGLI, 1 PUTTANA TRANS… ovviamente tutto si sapeva della vita di Pier Alberto, eredità in arrivo compresa;

 

• e SE sai tutto, sai anche che stai mandando un eterro duro (perché ci stanno anche quelli mosci) nel pianeta delle besciamelle frocie aliene;

 

• FORSE TUTTAVIA non era immediatamente intellegibile LA GRANDE PRETESA: trasformare Pier Alberto in silvia berlusconi, con semplici lobotomie al cervello con impianti hardware da workstation N.A.S.A. e qualche ritocchino genetico alla SuperCicciolina seppur la parte più difficile sarebbe stata scorciarlo di un metro d’altezza a forza di martellate sulla testa e convincerlo che mettersi una fichetta fucsia a posto del pisellino era preferibile che passare tutta la vita tra le risatine per quel clitoridino. Nel mentre che sia dipendente da ogni droga che gli iniettiamo quando dorme, che perda muscoli nervi barba & capelli e alla fine un chirurgo splastico ridotto alla Sin City lo pur troveremo per l’osceno cambio dei connotati;

 

• dicono che poi, con il cervello residuo ammollo in eroina viagra e veleno a temperature da pasta che scuoce, si comincino a manifestare gusti ommosessuali, bisessuali, trisessuali e financo bizzarri;

 

• facciamo invece, tanto per fare una prova, che a noi umani della GRANDE PRETESA NON CE NE FOTTE UN CAZZO E SE INSISTETE VI TIRIAMO L’ATOMICA, e intanto nessun cervello né DNA né parti del corpo verranno mai più manipolati.

 

 

 

VATICANO BÙ-BÙ

(LO I.O.R. NON C’È PIÙ)

 

 

 

 

P.s. (Poi sborro): l’ultimo sassolino della giornata è ovviamente per le tutte le donne (ODI ET AMO dell’esistenza), che ora forti della libertà di poter amare Pier Alberto (inavvicinabile fino a quando non confessate la verità) suggeriscono un approccio vigoroso perché gradiscono il maschio duro e puro. Tralasciando che ci troviamo appunto nel pianeta dello squacquerone genitale vorrei ricordare che ogni volta che ho osato toni più risoluti abbiamo sfiorato la rissa nonché quasi ovunque sono stato intimato di intervento della Polizia, addirittura anche piuttosto minacciosamente nella divertente Oslo dove chiedevo sorridendo ai duecentomila centri Thai-Massage in centro se per caso alla fine era previsto l’HAPPY ENDING (= pugnettona rilassante a chiusura del massaggio, termine ben conosciuto dalle ragazze del mestiere) visto il notevole costo della prestazione e solitamente “soft-erotica”.

Quindi care donne, se gradite che io ci provi e con fermezza, prima mi consegnate il SACRO MANUALE DELLE BENEDETTE REGOLE da poter opporre in caso di stercoalterco.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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MA SOPRATTUTTO:

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Pievo  Runner

 

 

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Dopo che ci siamo lasciati ieri, il solito pomeriggio afosissimo con lavori in corso afosissimi e inutilissimi per poi verso cena gustare una bella Caprese preparata con le mie sapienti e talmente buona che hanno cominciato a congelarmi di brutto il CARDIAS (= dolore proprio forte, invece del solito fastidioso bruciore) che come abbiamo già raccontato è stato alterato nelle sue funzioni da un INNESTO ordinato dalla PUTTANA DI ACI STROZZA.

Rovinatami la cena nel gusto (e nella digestione per tutta la notte, come se avessi mangiato un cinghiale intero e incazzato) stamattina qualcuno si è al solito divertito a darmi un paio di bbotte sul cuore (da remoto) per poi esplodere di nuovo la FASE TALEGGIO in tutta la sua molesta follia (che strano, diminuisce la frequenza dei rumori stradali all’aumentare dei lavori in corso, come se si dessero il “cambio” ma sempre con un qualche fastidio di sottofondo) in quanto in questo modo i mafiosi scaricano le loro frustrazioni di essere finiti in Tribunale “pestando pisicologicamente” (e tramite INNESTI) il completamente innocente Pier Alberto, soprattutto oggi che tocca a DILETTA MIGNOTTA… si prevede un pomeriggio decisamente HOT.

Qualche maligno, che ci tiene a diventare bene informato, potrebbe domandarsi come possa un’appariscente soubrette e niente più (de gustibus) tenere i fili dei destini del mondo con tanto di quel demente di D?CK BASTARDLY che addirittura in Televisone la difendeva con veemenza dalle varie accuse sia perché signorina rispettabilissima sia perché addirittura ancora vergine, quindi perla rara in una società allo sbando morale per colpa di quel turpe sessuale di Pier Alberto.

Ricordando le sciocchezzuole come che il corpo di Pier Alberto, verificato di persona la solita decina e passa di anni fa, risulta tatuato al 100% se passato ai raggi ultravioletti (due orette di Lampados e ce famo pure un par de risate) in quanto esistono inchiostri particolari e apparentemente invisibili e che tra le tante immondizie disegnate ci sono anche dei numeri di telefono tra i quali, così seppi più in là, anche quello di DILETTA MIGNOTTA e ripetuto per tutto il corpo di continuo (come, dove, quando, chi, perché speriamo lo risolveranno i Magistrati)… quella stessa DILETTA che visto che Pier Alberto preferiva vivere alla Casto Away su una spiaggia di Faro piuttosto che cedere alla feccia aliena si precipitò alla prima occasione possibile per scoparmi nel sonno a Lisbona e restarci anche incinta, esperienza EVIDENTEMENTE talmente gradevole (e aristocratica) che già era accaduta due anni prima nel carcere di Toronto (così raccontano) e pochi mesi dopo Lisbona, con la pancia tondeggiante mi ha subito ribeccato e ristuprato in quel di Sète.

 

 

MEDIA SCUDETTO

(E COMINCIANO A TREMARE)

 

Per poi esplodere in tutta la sua follia (e stupidità) lasciando le sue foto osé sul mio computer dopo la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 (all’epoca molto probabilmente nemmeno sapevo chi fosse DILETTA MIGNOTTA, dato che in ogni nostro “incontro” dormivo di gusto) in quanto sembrerebbe ormai fosse certo ed inevitabile il nostro matrimonio (i figli li abbiamo già, pensa che premurosa!!!) e quindi, realizzato il quasi tutto, andai alla Polizia di Stato che purtroppo mi rimandarono a casa in quanto stavo denunciando contro ignoti e secondo loro il Magistrato avrebbe cestinato la mia documentazione (audio, foto, video, testo)… mentre tornavo mestamente a casa, difficile dimenticare quel 26 Giugno 2020, passò un’automobile con dentro un sosia un clone o proprio lei, silvia berlusconi… chissà.

Inevitabilmente il solito maligno, che ambisce ad essere anche bene informato, ora necessariamente si chiede MACHIMMADONNADÉSSADILETTAMIGNOTTA anche perché blindata con il matrimonio (non saprei la data) con silvia berlusconi e ADOTTATA dal capo di COZZA NOSTRA (fuori della Terra dove tutto è obbligatoriamente assurdo blasfemo e sacrilego specie per le puttane le adozioni vanno tantissimo, tranne invece per i demonietti che vengono solo maltrattati).

Svariate le teorie e illazioni, ma andando di logica so per certo che l’OPUS DEI (il cui valore tutti sommati è pari a zero, se non fosse per quella misteriosa STRABILIANTE TECNOLOGIA che da qualche parte e da qualcuno DEVE ESSERE STATA CREATA) premia tantissimo gli umani (= la specie di quelli che valgono e molto) che si vendono a satana, attribuendo loro privilegi e poteri esecutivi assoluti. E ALLORA POTREBBE ESSERE che DILETTA MIGNOTTA sia un’umana che prostituendosi al male (per poi però dover affrontare il micidiale trapianto di cervello aviario, di una gallina = quello che fanno a tutte le modelle della mafialiena) ha assunto poteri decisionali di una certa importanza e gravità: SEMBREREBBE essere lei a decidere chi (una volta fuori della Terra) deve farsi tagliare il cazzo e diventare un puttano (cioè praticamente tutti) e per primo toccava a un certo Pier Alberto, il solito fortunello!

Sicché, poiché sappiamo tutti che ne stende di più una bella fregna umida e pelosa che un fucile mitragliatore, nel corso del tempo questa DILETTA (che alcuni sostengono abbia perso la verginità prima dei dentini da latte) sicuramente procace e avvenente SEMBREREBBE sia stata sempre inviata “in missione porno” laddove si preannunciavano problemi giuridici per silvia berlusconi che all’epoca (pace alla scrofa sua, adoravo quel Milan) giostrava anche quell’affaruccio del giuoco calcio dove FORSE CHISSÀ parecchi spogliatoi si sono visti visitare eccitare e svuotare le palle ANCHE da una certa DILETTA, che poi come abbiamo imparato sulla nostra pelle COLPISCE SOPRATTUTTO MENTRE DORMIAMO.

Giocatori all’epoca ragazzi e giustamente superarrapati, FORSE NON TUTTI ETERRO FORSE NON TUTTI STALLONI, ma sicuramente ora tutti sistemati sposati e con figli, e qui se qualcuno parla viene giù tutto (chissà la mole di materiale potenzialmente ricattatorio prodotto da svegli o peggio da dormienti durante una siesta sopra il lettino dei massaggi…).

 

MA PERCHÉ andare ad attaccare di continuo e addirittura sporcare le opere artistiche lasciate libere da ogni protezione per la fruizione dei demonietti, dell’unico che non ne sa e non c’entra niente col vostro torbidume di procume???

 

 

SIAMO SOLO MMERDE

(E LO SOSPETTAVO)

 

 

Poi ci sarebbero tutti quelli, così mi riferiscono i vari STAKANOV, che ancora si devono asciugare la bava dopo aver visto vigliaccamente perché furtivamente e illegalmente IL MELANZANU GUNFIU (ED ERA L’ULTIMA COSA CHE AVREI VOLUTO DATA LA MIA ESTREMA GELOSIA PER LA MIA PRIVACY), forse gli stessi che per un mese di squallore degli Europei (che ho sbirciato nelle pause cagata), hanno segnato solo al 17esimo e con la maglia 17 oppure il 10 e poi il 7 oppure il 27 e poi togliendo il 10 oppure 4 alla seconda e poi aggiungiamo un minuto di recupero… e che giorno è oggi???

Disgustato da questa càbala per mentecatti ma di quelli proprio pessimi da ultimo banco e tre anni per tre anni all’alberghiera, chissà che non abbiano ricevuto ordini in proposito DALLA TERRA PER FARMI PERDERE I COJONI CIRCA GRANDEZZE (SE È QUELLO CHE PENSO) CHE SAPPIAMO GRAZIE AGLI INNESTI VARIANO DA ZERO A TRENTA, MA SOPRATTUTTO per stabilire anche il minuto del GOL ci vuole una certa organizzazione e anche corruzione dei portieri e difensori avversari… forse che era tutto finto???

 

 

FICCATEVI IL POST INCULO

E SPINGETE FORTE FORTE

(POI IL PROCESSO E LA GUERRA) 

 

 

Pertanto svariati i motivi per ricorrere a voi, ILLUSTRISSIMI GIUDICI SUPREMI, non potendo da almeno QUINDICI ANNI disporre di una mia vita ma soltanto sopravvivendo giorno dopo giorno contro ogni tipo di barbarie violenze morali e atroci vessazioni stando ben attento con chiodi e assi di legno a barricarmi ovunque mi prende sonno altrimenti arrivano e a causa del tostissimo sperma contadino (‘na bbotta, ‘na tacca) vado lasciando figli ovunque.

 

 

Grazie a tutti per l’attenzione, ci vediamo in GUERRA.

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque dopo mesi di gelo è ufficialmente iniziata la FASE FORNO GLOBALE in quanto, evidentemente, non esistono più le mezze stagioni.

Raccontano poi che la Primavera (notoriamente maledetta) sia stata proprio fucilata al muro (come andiamo sulla Terra con gli iniziali 8 DVD???).

E per il resto non esistono più, grazie alle continue forzature dei satelliti meteo, le fasi di transizione, O ZERO O CIENTO, O TUTTO TUTTO O NIENTE NIENTE.

Per noi contadini la situazione è molto difficile dovendo non solo prevedere l’imprevedibile ma dovendo quindi sostenere costi per l’agricoltura almeno doppi, tuttavia evitabili se solo qualcuno togliesse i giocattoli al vaticano dei pazzi.

I demonietti non escono per essere fatti arrosto in Estate, o per diventare ghiaccioli in Inverno perché che io possa ricordare anche il freddo più freddo e il caldo più afoso non sono assolutamente questi, QUI SI CERCA SOLO LO STORDIMENTO DELLE PERSONE.

D’altronde stiamo su un altro pianeta, come in molti sapevano ora che stiamo approfondendo le indagini che se magari qualcuno avesse parlato si sarebbero potute evitare parecchie disgrazie.

Un pianeta di completamente rincojoniti per far contenti 3 deficienti col morto, situazione a cui si sta avviando l’Itaglia e dovunque sono viaggiato con l’80% degli esercizi commerciali ovunque chiusi.

Quindi la pineta Terra è andata a zampe all’aria perché TORNEREBBE UNO SVEGLIO, SANO DI MENTE (PER QUANTO POSSIBILE).

 

“Ma almeno tagliategli il cazzo per tenerlo giù… mettetelo su una sedia a rotelle… fate in modo che non parli, che non ci stia con la testa, che non sia avvicinato dalle donne, che faccia almeno la troia… CRIBBIO!!!”

 

Poi c’è stata la protesta degli ommosessuali del vaticano (quelli che per farsi l’amichetto si sono fatti togliere ¾ di cervello e il restante quarto lo tengono in ammollo con l’eroina) perché Pier Alberto sarebbe troppo duro con loro al ritorno sulla Terra.

È evidente, seppur ammetto che parecchi anni fa ero omofobico per mie insicurezze e grazie anche ad una nazione vagamente ostile circa l’argomento (tu va a pensare che invece eravamo governati dalla più grande omofrocia della storia silvia berlusconi e che addirittura avevano scambiato le parole con i loro contrari, gay con eterro ad esempio, per non farla mai cadere nella vergogna… ma d’altronde nessuno/a ne sapeva niente né potevano sospettare) che nessuno ha compreso che i miei nemici sono i cretini e non i diversi di genere.

È evidente che nessuno ha compreso che nella normale continuazione della vita ossia un uomo che feconda una donna e che dà alla luce un pecetto (e spesso per questo ci si ama e si prova piacere e si vive così da innamorati e non da stupratori & vittime rassegnate) nessuno ha mai parlato di innesti e di lobotomie al cervello per modificare gusti e tendenze sessuali sotto un costante sano terapeutico regime d’eroina e veleni vari, e che probabilmente stuprare Pier Alberto di continuo e vendere poi i figli derivanti da tali GRAVIDANZE MOSTRUOSAMENTE ILLEGALI difficilmente potrebbe essere LA SOLUZIONE AD UN PROBLEMA CHE ALL’ORIGINE NON ESISTE SE SOLO, COME PER IL METEO, SI LASCIASSE LA NATURA (UMANA) IN PACE.

(se non ricordo male, d’altronde anche da quella volta sono passati una decina di annetti, tanto la mia vita non vale niente e si può sprecare senza problemi) Come già dissi dopo Francia 2015, vagamente provato da quella guerriglia, non posso tornare sulla Terra e far uscire OTTO MILIARDI DI CRETINI in quanto si sono contaminati con la follia aliena, quindi avremmo ovviato andando su un pianeta nuovo dove le residue persone con la testa sono totalmente libere e quindi in pace e quindi lontane dalle armi ma che per difendere tutto ciò dai meganoidi e mostri disumani quel pianeta deve essere militarmente blindato, sai com’è gira certa feccia…

 

LE GUERRE, PER FAR ACCETTARE LE PUTTANACCIE DEL VATICANO

 

E poi l’argomento in assoluto più scabroso, LA VOSTRA VERGOGNA PER QUELLO CHE SIETE (DIVENTATI).

E in nome di questa follia, LA VITA CHE MI AVETE DISTRUTTO CON LA TOTALE ILLEGALITÀ E VILTÀ, INACCETTABILI.

 

 

ORA SAREI IO IL PROBLEMA

 

DOPO QUINDICI ANNI DI TENTATO OMICIDIO ALLA LUCE DEL SOLE (non sono ancora morto per non darvi la soddisfazione, non che manchino purtroppo i valori clinici) ci offrono (quanti ne siamo/saremo?) una vita da sceicchi e ovviamente pieni di puttane, L’UNICO MOTIVO PER VIVERE altrimenti lascia perde e vanne a guardà il mare in Tibet mentre intelligenze supreme dibattono e combattono tutti i giorni per svelare a noi tutti se sia meglio POCCIARE IL CAZZO (VERGOGNOSISSIMO!!! SE LO SAPESSE MAMMA…) O LECCARE LA FICA (CAZZUTISSIMO!!! LO VADO SUBITO A RACCONTARE A PAPÀ…), perché…

 

 

(EVIDENTEMENTE) NON ESISTE ALTRO

 

 

Da quando ci siamo lasciati ieri, visto che Pier Alberto è abbastanza allenato alle difficoltà e alle situazioni estreme e quindi non cede alla calura in quanto ne abbiamo affrontate di ben peggiori, allora il vaticano ha ordinato di FINIRMI IL SANGUE aprendo emorragie ovunque e alternate con quelle assolutamente più pesanti in prossimità delle aorte, e di continuare fino alla mia morte.

 

Poiché oggi non manca nemmeno un gradevole RECORD DI SUPERASSORBENTI torno a distrarmi con un po’ di Tennis mentre svolgo le mie mansioni P.U.M.A.:

 

“Secondo te Papo, Fanny Stollar è quella di DOPPIO FALLO, VENGO A RETE e CAMBIO PALLE???”

 

Vado anche a impastare il Parental Control…

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Weekend ovviamente all’insegna del caldo torrido perché gli umani vanno stanati o col il gelo polare o con il caldo sahariano, tramite l’abuso dei satelliti meteo il clima è completamente sballato e vedrete quando comincerà a scarseggiare l’acqua… ce berremo tutti un bel bicchierone de petriolu.

Anche per questo gli scaltri alieni volevano fare LO SCAMBIONE facendo a poco a poco risvegliare gli umani sul catorcio S.A. mentre loro prendevano i nostri posti e vite sulla Terra che comunque sarebbe stata depredata e finita per poi passare ad un altro pianeta, dato che gli alieni sono il peggiore VIRUS PESTILENZIALE dell’esistenza e come tutti i virus vanno eradicati/estinti con il fuoco (nucleare possibilmente).

Ma nemmeno la fine del mondo, nemmeno l’inevitabile Armageddon possono preoccupare quanto il rischio che Pier Alberto possa stare in compagnia (che non sia il fratello).

Davanti alla richiesta mondiale di assegnare un’ancella a Pier Alberto (ricordiamo che ci troviamo in un futuro preistorico di schiavi tecnologici tipo Faraoni delle Piramidi, con in più Internet) il vaticano oggi ha pigolato durissimo:

 

“che Pier Alberto se ne super-vada da questo pianeta oppure pignatta sul cuore”

 

 

Dunque dizionario dei pazzi alla mano, sempre apprezzando il mitico congiuntivo-imperativo OPUS DEI con tanto di prefisso rafforzativo, per PIGNATTA si intende un danno grave a qualsiasi parte del corpo (ad esempio una PIGNATTA sulla pancia potrebbe essere l’ernia ombelicale, oppure una PIGNATTA sulla caviglia potrebbe essere una distorsione o lesione dei tendini etc. etc. etc.) e quindi riferito al cuore direi che non c’è proprio da scherzarci, mi difendo come posso ma niente di più.

Potrei sempre avviarmi a piedi con lo zainetto da 50 kili: si va a Civitanova Marche si svolta a Sud per Porto San Giorgio dove ci sono dei miei amici albanesi che mi porterebbero in gommone a Durazzo, poi si prosegue dritti fino a Shanghai dove ci dovrebbero essere le prime indicazioni per il pianeta Terra.

A titolo di curiosità l’ancella/compagna designata per Pier Alberto sarebbe la dolcissima Ana Charrua che conobbi più di dieci anni fa a Lisbona per poi non vederla più ma sapere che anche lei era stata abbandonata all’inferno (venne portata via dalla Terra per colpa del suo seno troppo bello, così dicono i soliti maligni ma ben informati) per essere torturata di brutto fino al solito annientamento o suicidio.

Dovevamo ricongiungerci lo scorso Natale quando questa follia criminale doveva cessare per sempre, quando invece quelli del governo vaticano ordinarono un ACTION (= +6 MESI DI TORTURA, SMS ILLIMITATI, UAZZAP! e silvia berlusconi che ti lascia i messaggi sconci sul fisso di casa GRATIS) in cui avrei dovuto cedere per lesioni cardiovascolari e/o impazzire con una fase taleggio da delirio tale ma soprattutto reato talmente grave che staremmo spopolando sui TG ESTERI, ovviamente in Itaglia l’informazione e la legge sono educatamente gestite dal vaticano… in GUERRA questi privilegi scompariranno.

… senza ovviamente sapere se si tratta della vera ribelle Ana Charrua o del solito clone più accomodante verso i soprusi del vaticano, ma il problema è sempre e comunque la folle invidia/gelosia delle mangiamerda del CLUB DELLE PUTTANE.

 

Quindi le mie pretendenti ultimamente andavano di SPECIALI con MARA SCAFANDRA che vuole essere assolutamente mia moglie (come tutte le pornominestre decerebrate e a telecomando del vaticano) che scatenava l’urlo della sua megalofregna e infatti nei giorni scorsi quasi che non rompo i muri a testate, poi la SBORROMEO che mi rivuole come marito (se solo mi ricordassi di noi due, ma nessuno mi aiuta in tale impresa) e allora nel weekend mi sono rigonfiato a 2.2 e anche se mangio un pistacchio sembra come avessi mandato giù un bisonte, poi c’è anche KIARETTA che come si nomina il nome di una possibile compagna per Pier Alberto minaccia subito il suicidio e andiamo avanti con questo AL LUPO! AL LUPO! da appena QUINDICI ANNI, che insieme a DILETTA MIGNOTTA anche lei ovviamente già con il vestito da sposa per portarmi dentro COZZA NOSTRA hanno la divertente SPECIALE di farti gonfiare il petto come una balia della Val Pusteria, DILETTA che andava fermata insieme alla pazza criminale di KATE SPIPPLETON altrimenti mi riempivano di figli stuprandomi continuamente nel sonno.

 

RISULTA EVIDENTE L’IMPOSSIBILITÀ DI UNA COESISTENZA NELLO STESSO PIANETA IN UN FUTURO PROSSIMO

 

 

Quindi anche ieri nella vana attesa dell’arrivo di Ana per poi partire in Camper verso i vippissimi Lidi Ferraresi, mi sono gustato una giornata di sport niente male iniziando con SUPERTENNIS che trasmetteva la finale tra Federer e Nadal dell’Australian Open del 2017 che non cambieresti mai canale perché sai che non ritorneranno più partite talmente divertenti (con Nadal che fa lo gnorri mafioso sulla riga del match point per Federer, leggendario!!!) per poi gustare con la classica superpadellata della domenica anche il tappone di montagna con Pogačar e qualche spezzone di arrampicata sportiva della strepitosa Janja Garnbret, ma il vero spettacolo lo davano nella finale del WTA di GRAND EST la Bronzetti contro la Sherif che in una partita da far impallidire la finale del Roland Garros per oltre 3 ore si sono prese a pallate a 100 all’ora entusiasmando gli oltre diecimila spettatori presenti sul Centrale.

 

Poi nottataccia (seppur climatizzata), con i soliti incubi e eccessiva pesantezza/gonfiore sul cuore e qualche fitta di tanto in tanto… e la pancia che si gonfiava gonfiava gonfiava gonfiava in una SUPERFASE OLIO D’OLIVA (perché devo stare grasso senza più niente di bello addosso da mostrare/vantare… così dicono…)…

 

 

Ho dimenticato nulla demonietti?

Beh Papo poi ci siamo gustati anche l’ovale della IndyCar e quando sei crollato dal sonno abbiamo visto prima la Principessa Sissi su RAI3 e infine un pornosoft su CIELLO HD!

Perché Papo la Principessa Sissi stava in vacanza a Madeira???

Perché lì ci abita Cristiano Ronaldo che piace un sacco e se le fa tutte…

Ah OK… e come ci è arrivata?

Penso che dall’aeroporto di Vienna ci vorranno un tre-quattro orette con volo diretto.

Ah OK… e perché quel canale si chiama CIELLO?

Perché la nostra lingua raddoppia quasi sempre le consonanti…

Ah OK… ci fai la pizza stasera?

Meglio! Prepariamo tutti insieme i GIGABURGER alla Mc Pap’o!

 

 

 

 

 

 

 

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(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

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Pievo  Runner

 

 

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TROI(K)A

 

 

 

 

MMUTULITA GENUFLESSA

(O TI ABBASSIAMO I CAZZI D’INTERESSE)

 

 

 

 

 

 

 

 

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MA SOPRATTUTTO:

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Pievo  Runner

 

 

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MARTE SCROFA

(TI VENGO A PISCIARE INCULO COME PIACE A TE)

 

 

 

 

MARA FACCE SCOPÀ

(ALLA SÒMALA)

 

 

A Macerata da ieri pomeriggio è scoppiata la guerra, con via Spalato che sembra Beirut ma probabilmente sono l’unico non OPUS DEI in grado di accorgersene.

La detonazione è stranamente avvenuta con l’uscita dei video porno delle principessine megatroie locali infoiate depravate indemoniate sopra il MELANZANU GUNFIU che possono vantare solo l’idiozia e l’ottusità delle proprie famiglie arricchiti solo di mmerda e mariti/fidanzati assolutamente inutili che adesso per almeno una 50ina di annetti (FACCIAMO CIENTO VOSTRO ONORE!) non violenteranno né arrecheranno danni più a nessuno né le vedremo agghindarsi come puttane per la sagra della porchetta co li fagioli. E guardandole tutte, era già troppo.

Ovviamente in concomitanza entrava anche LA MAFIOSA SUPREMA che le copriva tutte con il sorriso a voragine della sua fregna demmerda: MARA SCAFANDRA che tra le tante cosuccie da raccontare ai Magistrati ci sono anche quegli adolescenziali ingenui bigliettini dove indicava I NOMI DELLE RAGAZZE DA FAR AMMAZZARE CON IL PERMESSO DEL VATICANO, stranamente tutte con quel Pier Alberto nei pensieri più altre fastidiose ochette shampiste da far sparire e basta… LA STRAGE, per placare la gelosia e invidia ossessiva della pazza ergastolana assassina che addirittura ce la siamo andati a prendere su un altro pianeta, FACENDOLA EVADERE DALLA TERRA 1500, QUELLA DEI CRIMINALI ALLA HANNIBAL LECTER.

 

 

 

 

 

E.L.E.

 

 

Ovviamente io sto fisicamente maluccio, e hanno ricominciato con il cuore che sembra gonfiarsi come un canotto all’improvviso più i soliti squaraus notturni con febbre (questa notte la pelle veramente mi scottava al tatto) che se violenti e ripetuti diventano LA FASE INCENSO (in Cambogia ho rischiato di non venirne fuori talmente la violenza delle scariche diarroiche e febbre per giorni e giorni) e hanno anche ricominciato con i SUPERASSORBENTI (= il dolore estenuante alla base del collo a SX) e LA FASE SAMBUCHETO (= quel caldo profondo che ti gonfia e brucia lentamente le cellule del corpo e non riesci a smettere di sudare se non con litri e litri di alcolici, che anche se subito non sembra alla fine della giornata abbassano la temperatura del corpo).

 

Poi nelle rare pause della guerra stradale, cominciano i lavori in corso RANDOM (nelle vie, negli operai, nei giorni, negli orari…) ma tutti assolutamente a inveire contro Pier Alberto che allora per respirare un po’ si becca subito LE MELE (= emorragie sul cervello, avverti una forte oppressione quasi fosse una morsa) ed EMORRAGIE VARIE (soprattutto in zona cardio) tutte alla fine raggruppabili in una continua FASE PASQUA.

 

Stamattina poi nel caldo torrido generato dai satelliti meteo = FASE FORNO (circa 30° all’alba), i nostri amici cinguettatori narratori (STAKANOV, non smettono mai) sono esplosi nel delirio puro:

 

“non devi più toccare una donna, né umana né aliena!”

 

“la Terra non ti rivedrà mai più e andrai a letto solo con il Grande Drago (?)!”

 

“andate oltre ogni limite, prima deve scoppiargli il cuore e poi deve tagliarsi il cazzo e andare a divertirsi!”

 

“deve essere lo schiavo di Chiara, anzi no della madre di Nicola (?)!”

 

“il vaticano non ti vuole in Itaglia e se vuoi uscire dall’Itaglia devi prima morire!”

 

“dovunque va, fatelo subito seguire perché c’ho troppa paura che me mena!”

 

… etc. etc. etc.

 

Per il resto la solita valanga di insulti che di mattina presto che me piscio sotto e con gli occhi mezzi addormentati nemmeno ci faccio più caso, ormai mi preoccupo quando c’è silenzio.

 

 

 

Ora una superdoccia per sbollire soprattutto l’ira visto che già avevano ricominciato LE ASCE e forse ci aggiorniamo più tardi o forse no, se svolgendo le mie quotidiane mansioni P.U.M.A. mi entusiasmerò per il match della P.A. (Pulce Atomica).

 

 

 

 

 

 

 

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(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Finalmente, a cazzotti sulle coronarie più una divertente FASE RAVIOLI = surriscaldamento cerebrale e iperidrosi ad ogni sobbalzo dei pensieri, ma ci siamo arrivati: al vaticano hanno ammesso la loro totale pazzia.

Sono arrivati prima a congelare le strade fino a Giugno e poi ora dai primi di Luglio a fermare il vento e quindi infuocare le temperature e bruciare i raccolti, perché addirittura Pier Alberto doveva soffrire la fine della sua piantina di basilico (ci ho parlato ieri, barcolla ma non molla e anzi gradirebbe anche un po’ di margarita verso le 18) perché bisogna rovinare qualsiasi cosa di Pier Alberto perché Pier Alberto deve solo soffrire.

Se ricevessi un euro per ogni volta che il governo vaticano ha pronunciato il mio nome (invano) non avrei più problemi di denaro per le prossime dieci vite.

Una follia talmente profonda e malvagia (non semplice da spiegare, è una specie differente) che ha generato ossessioni e invidie talmente gravi da sfociare inevitabilmente in quanto incontrollate in violenza e omicidi: “tanto te le ammazziamo tutte”.

Che messa così anche se le donne vorrebbero, presumo che spesso abbiano preferito rimanere nell’ombra invece che slanciarsi in facili entusiasmi che poi in questo pianeta le ammazzano per strada manco fossero topi da schiacciare.

“Prenditi un cucciolo…” molto spesso era il miglior consiglio… presumo lo avrebbero fatto fuori e lì veramente sarei crollato anche io.

 

Duri & Puri pertanto siamo andati avanti a tutta forza fino all’inevitabile CRASH DEL SISTEMA DEL MALE con la sua tranquilla soluzione di falcidiare l’umanità per non far stare più in compagnia Pier Alberto.

 

 

 

VATICANO ADDIO

 

 

Concetto tuttavia difficile da assimilare per i porci vigliacchi che ora SEMBREREBBE (difficile da accertare) che talmente ossessionati stazionerebbero con la loro sobria astronave dalla forma fallica proprio sopra Macerata perché il vaticano mi vuole a bordo con loro, con la promessa giurin giurello mica questo è un bordello di riportarmi sulla Terra; quando invece sappiamo che ho richiesto un’astronave da guerra con a bordo soltanto militari e nessun civile né donne.

Quindi il possesso (e utilizzo) delle astronavi fondamentalmente è il confine tra alieni e umani, tra oppressori e libertà.

Nel loro vile intento di portare via dalla Terra un po’ alla volta tutti gli umani e di farli risvegliare sparpagliati su altri pianeti Terra apparentemente identici (io non sono in grado di riconoscere a memoria il posizionamento di tutti gli scogli del pianeta, ma guardando i miei video molti abitanti di quei luoghi si sono resi conto delle clamorose differenze) per fare in modo che sulla Terra il vaticano non avesse più oppositori o anzi peggio con acerrimi nemici in pubblico che poi la sera tutti insieme a fare bisboccia e spartirsi la torta del P.I.L. (= leggasi LEGA NORD), la principale premura e preoccupazione fu quella di tenere lontani gli umani dall’utilizzo delle astronavi per fare in modo che bloccati su altri pianeti finissero costretti alla pietà per liberarsi.

Essendo quindi queste astronavi (si presume tecnologicamente avanzate e che difficilmente possono essere stare create dalle scimmie mangiamerda) in qualche misterioso modo finite nelle mani delle deficienti aliene non è impossibile immaginare che le abbiano “trasformate” (gli alieni devono trasformare tutto, essendo loro mostri di imperfezione) a loro immagine e somiglianza. Un vecchio proverbio coreano riferisce che è meglio un calcio sulle palle che fare visita ad una aliena dentro casa sua perché non reggi tra immondizia e escrementi… e pertanto molto probabilmente hanno fatto lo stesso all’interno delle astronavi che sembrerebbero essere dei bordelli ambulanti dove si ingeriscono solo droghe e sperma tutti nudi o travestiti come ad Halloween.

Queste astronavi sarebbero quelle adibite al recupero degli umani o peggio quelle dove fare la festa a qualcuno come in occasione dello scempio di Sète nel 2015 dove le reali e puttane varie OPUS DEI portarono Pier Alberto per abusare a piacimento di lui, in quell’occasione dicono utilizzarono l’astronave della regina delle aliene che ricordiamo ha assunto le sembianze della pop-star Rihanna (evidentemente secoli fa una ribelle come noi).

Altrimenti per gli umani salire a bordo non è permesso se non in condizioni gravissime e pertanto il mezzo principale di trasporto è la barella.

[tutti gli atleti, soprattutto, che vedete in TV portati via con una barella apparentemente più morti che vivi in realtà stanno per salire a bordo di un’astronave con auspicabile destinazione casa sulla Terra… tutti tranne Pier Alberto che quando fu devastato sulle strisce pedonali di Sète il vaticano ordinò che invece dell’AMBULANZA CON LA BARELLA (= TRASPORTO SULL’ASTRONAVE) arrivassero invece i sempre affidabili Vigili del Fuoco con un mezzo di trasporto più simile a quello dove stendo la pizza più che una barella.

Per la verità quelli dell’Ospedale avvisarono subito la Terra delle mie precarie e inaccettabili condizioni di sopravvivenza e difatti la notte stessa, la leggenda racconta, arrivarono dalla Terra e venni subito scopato nel sonno da una infoiatissima DILETTA MIGNOTTA e già incinta di Pier Alberto dalla recente Lisbona = LA PERFEZIONE DELLA FOLLIA OPUS DEI.

Poi sarebbe andata molto peggio… curiosità, tutto ciò che riguarda il bislacco ingresso sulle astronavi l’ho appreso molto tempo dopo di Sète, avrei di gran lunga preferito il mio vagabondare sulle mie gambe sane]

 

Dunque i deficienti alieni impadronitisi in qualche modo di astronavi assolutamente non loro e probabilmente completamente automatizzate nel funzionamento mentre le zoccole vanno nude sui pattini sature di eroina e sperma:

 

 

[sono sempre stato dell’idea che anche il genio assoluto a volte sia stato aiutato nella realizzazione dello loro meravigliose fantasie con “input” arrivati da chissà dove e chissà che pertanto un noto ficà professionista come Robbie Williams non sia stato veramente all’epoca portato a bordo di un’astronave e violentato a ripetizione dalle immonde aliene, che essendo una specie diversa non hanno piacere per il sesso ma solamente il GRAVE BISOGNO DI SANGUE e l’ossessione di imitare le bellissime e sensuali umane in tutto quindi soprattutto possedere i loro uomini migliori per non sentirsi ulteriormente inferiori, ma spesso con risultati tra l’ilare e il penoso… non rendendosi conto di quello che fanno]

 

Dicevamo quindi non bastasse che sono immondi ladri (di tecnologie altrui e umani) gli alieni si sono fatti anche tronfi del loro spadroneggiare sulle astronavi dettando regole assurde (d’altronde imposte dal vaticano, il concessionario d’astronavi principale) come che i viaggi interplanetari non possono essere affrontati da uomini eterro e con il pene, che quindi a bordo delle astronavi viene necessariamente tagliato via sennò pesa troppo. Più la già menzionata precarietà fisica (ma soprattutto mentale, a bordo si deve stare solo storditissimi) che appunto richiede l’utilizzo della barella.

Poi al solito, il genio dei tuffi con la fantasia suprema che spicca quasi il volo di silvia berlusconi suggerì come metodo più sbrigativo per salire a bordo quello solito di GETTARSI DALL’ALTO in una sorta di salto della fede che in base al pollice alto o pollice verso del vaticano ti prendono al volo… oppure vai a fare la frittata con la pummarola ‘ncoppa su uno scoglio, che con le cozze fresche che sanno ancora di mare è ‘na schiccheria!!!

 

Infine non tutte le astronavi sono uguali, o meglio sono tutte dei monnezzai ma le fiche a bordo (sulle astronavi tengono sequestrate e imbambolate di droga e innesti le vere donne umane!) possono variare molto di qualità con le migliori si intuisce che si prostituiscono sull’astronave ERR 4K, mentre le altre babbuine aliene vanno a insudiciare le restanti tutte però sembrerebbe con la curiosa caratteristica dei cazzi finti o veri che spuntano dalle pareti come fosse una gigantesca glory hole per pocciare…

 

 

… ALL’INCIRCA COSÌ CI HANNO MOSTRATO CON I LORO KOLOSSAL BLOCKBUSTERS.

 

 

 

 

 

P.s. (Piglia e suca): i porci vigliacchi sempre più nella melma (noto eufemismo) hanno il chiodo fisso di far commettere un delitto a tutti i costi a Pier Alberto convinti che questo migliorerebbe la loro situazione, consapevoli al tempo stesso che anche se cardiobeso = continui maltrattamenti sul cuore e sensazione di gonfiore, Pier Alberto li storda de cazzotti solo con la sinistra mentre con la destra (più debole) sorseggia margarita. Quindi negli ultimi giorni l’ordine di aumentare le provocazioni e le asce d’ira unitamente a emorragie cerebrali = FASE MELE con in aggiunta la FASE PARENZO = ti senti che ti arriva il ravvreddore ma non arriverà mai tuttavia tutta l’ossatura ne risente con quel tipico indolenzimento/debolezza…

… perché in caso di rissa dobbiamo sembrare forti come lui, per non sentirci sempre sempre pegghio. In caso di neve, COLMAR.

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dopo il pomeriggio afosissimo di ieri perché con i satelliti stanno bloccando il vento, la naturale brezza della zona (soprattutto notturna), ci ritroviamo quindi in una situazione che é come andare in macchina con ovviamente il climatizzatore al massimo ma la ventola del motore bloccata… sicché tutti belli freschi (e possibilmente abbronzati) ci godiamo il pianeta bruciare e nemmeno troppo lentamente.

Da quando ho saputo che siamo imbottiti dalla nascita di impianti hardware affinché sviluppassimo nel tempo una sensazione positiva invece del disgusto alla vista di silvia berlusconi per poi provare attrazione per il pene degli animali, non mi faccio più troppe paranoie sulla scïïenza OPUS DEI e mi limito a sopravvivere giorno dopo giorno.

Questa notte appunto dopo uno squaraus tanto violento quanto puzzoso (penso che tengo dentro resti dagli ultimi QUINDICI ANNI) ho acceso il fedele Daikin e buonanotte ai suonatori dell’orchestrina impazzita, senza eccessivi scossoni alle coronarie.

 

In seguito alle problematiche evidenziate nei precedenti post potremmo ragionare quindi sul fatto che oltre che sprovvisti di LIBERO ARBITRIO (in quanto attaccati ad una macchina non possiamo nemmeno cagare liberamente ma a comando e orari prestabiliti come un TAMAGOTCHI) ovviamente l’aspetto che a noi umani interessa maggiormente è sempre la fregna mentre abbiamo appreso che gli alieni in quanto sessualmente perplessi e sprovvisti non ne hanno bisogno, ma smargiassano continuamente stucchevolmente su ogni ragazza in quanto DEVONO EMULARE le gesta degli umani per non sentirsi ancora più inferiori.

Ovviamente le donne umane, molto intelligenti, repellevano (anche non sapendo della loro differente specie) assolutamente simile feccia vomitevole e quindi per rendere il match un po’ più equilibrato si pensò di far scendere in campo le putride lebbrose aliene che al contrario delle umane più fai merda e più ti si avvicinano, allo scopo di indurre gli umani ad un ABBRUTIMENTO PRO TOPA al fine di abbassare la dignità della dignitosissima specie umana.

Ora si è evidenziato anche il problema della SCELTA.

 

 

ARCHITÉ, FATTE ‘NA SEGA CO TRINITY!

(a volte gli studenti sono di un goliardico unico)

 

Dicevamo che essendo venuta meno LA CERTEZZA DELLA CASUALITÀ (= evidente OSSIMÒRO, brutta parola che mi hanno insegnato le cattive compagnie di Ast-ana) in quanto sparpagliati su pianeti diversi e alieni con qualcuno che ci osserva dall’alto e muove le sue scimmie come pezzi degli scacchi, dobbiamo quindi scegliere SEMPRE ALL’INTERNO DI UN’OFFERTA.

Ma se alla fine un elettrodomestico vale più o meno come un altro, nel caso degli affetti il discorso si complica inevitabilmente visto che alla fine NON POSSIAMO SCEGLIERE MA SOLO MENDICARE DALLE OFFERTE DEI PORCI VIGLIACCHI, e c’è anche chi ce sposa pure con una smandrappataliena (per poi ritrovarsela attaccata a due mani al MELANZANU GUNFIU) in quanto non ce sono altre disponibili.

Dopo il mio SACROSANTO SOSPETTO se a questo punto le donne SAPPIANO DI ESSERE GIÀ ASSEGNATE A QUALCUNO, che idiota come ogni uomo accecato dallo sperma le crede piovute dal ciello (in effetti non ci è andato lontano, sono appena scese dall’astronave piena di puttane) bisogna infine valutare che stima abbiamo di noi stessi (da boccavona belle&brutte, a ficà di selezionatissime) per accettare una simile vita artefatta e purtroppo temo che TUTTI FINGONO O SI IMPONGONO CHE ALLA FINE VA BENE COSÌ.

Non appartenendo a nessuna categoria di cucadores, semplicemente MI FANNO SCHIFO I MITTENTI DELLE OFFERTE DI FICA = feccia e che soprattutto non hanno scopato mai in vita loro fuori da un maneggio, E MI FA SCHIFO IL REALE OBIETTIVO DI ANNIENTARE LE DONNE UMANE E MESCOLARE GLI UOMINI ALLE ALIENE PER CREARE UNA SOCIETÀ DA NEURODELIRI PER GARANTIRE LA SOPRAVVIVENZA DEGLI SQULIBRATI DEL VATICANO.

 

Cameriere il GROTTESCO dell’altra sera non mi è sembrato di ottima qualità, me ne porti allora due bottiglie invece che una…

 

Stupri a parte seppur raccomandatissimi affinché la violenza diventi una consuetudine che inevitabilmente avrà come risposta maggiore violenza fino al pandemonio, come si ottengono le donne sul pianeta S.A.???

[chissà forse pestando a sangue qualche mafiosa esce fuori l’indirizzo di queste fantomatiche pagine web, tanto le aliene e soprattutto in questa realtà sono felici di essere massacrate]

SI RENDE PERTANTO NECESSARIO IL SACRO LIBRO DELLE BENEDETTE REGOLE, oppure dopo QUINDICI ANNI di tentativi e vaffanculo di ritorno, raccontiamo per esperienza e il solito “sentito dire”.

Il metodo assolutamente più divertente e rapido lo propone al solito silvia berlusconi che ideò IL TUFFO DAL TERRAZZO dopo aver visto qualche topa di interesse in televisone CON LA GARANZIA DEL RISVEGLIO CON LEI NUDA DAVANTI IL TUO LETTO E TU SENZA PIÙ IL CAZZO. Talmente geniale, che nessun umano ci aveva mai pensato!

Tutti gli altri metodi invece comportano UNA ESTENUANTE ATTESA (di solito dopo un anno di seghe, arrivano… in base a quello che ho appreso qua e là) che può durare ANCHE PIÙ DI QUINDICI ANNI, dopodiché si dovrebbe aprire il SUPERMARKET DELLE PUTTANE (= LA STANDA VATICANA) dove direttamente oppure online si “acquistano” le donne prezzate sulle recchie come le vacche.

Incredibilmente un sistema esclusivamente di ruffiani leccaculi pocciacelli e vergognosi voltagabbana prevede ADDIRITTURA UNA MERITOCRAZIA OPUS DEI in quanto più ti comporti abominevolmente più sarai circondato dalla fregna aliena.

Finte e fintissime ma tuttavia anche porche e porchissime che fanno solo ciò che ricevono come ordine da auricolare mentre da fuori vi osservano con la telecamera nascosta dentro i loro occhi… a voi la scelta.

 

 

IN GUERRA OGNI BUCO È UNA TRINCEA

[Luca TGL, Saigon 1970]

 

 

Poi ci sarebbe IL CASO DEL RAGAZZO STRACCIO (evidentemente negli ultimi QUINDICI ANNI reclamizzato da qualche parte) dove SOTTOSTANDO ALLA REGOLA BASILARE CHE LUI DEVE STARE SOLO (il vaticano non vuole nemmeno uomini vicino a lui, OMMOSESSUALITÀ = MUST OPUS DEI ma tuttavia requisito trascurabile, data la purezza che si richiede per il matrimonio con il papa) tutti possono richiedere intanto qualche trattamento qualche tortura qualche danno da infliggere alla mia salute e alla mia vita, tutte possono prenotarsi una bella scopata + eventuali gravidanze (ovviamente agiremo raggiunto un numero congruo di richieste altrimenti ogni volta martellate e bisturi sul cervello – litri di eroina – reset della memoria, QUISSU CE’RMANE STUPIDU), oppure tutte quelle che hanno solo bisogno di sfogare i loro bassi istinti troppo represse da mariti/fidanzati abbastanza impotenti e inutili…

… dunque Vi domandavo gentilmente se per caso da qualche parte ci fossero ISTRUZIONI DA RISPETTARE IN CASO DI MIO AVVISTAMENTO (purtroppo viaggiare è diventato piuttosto economico anche per i pezzenti e non riusciamo/possiamo sempre fermarlo alle dogane con le scuse più stupide, seppur anticipiamo, spiandolo e ascoltandolo nei pensieri, ogni sua mossa) AFFINCHÉ OGNI CITTÀ APPARENTEMENTE/IMPROVVISAMENTE SI SVUOTI E PER STRADA COMPAIANO SOLO LE SCIMMIE DEL VATICANO.

 

Ora capirete che, avendomi derubato di tutto (la vita, in primis… il mio patrimonio, in secundis) avendomi negato ogni possibilità di reddito/realizzazione perché da quanto mi riferiscono dalle pagine di MARA SCAFANDRA non sarei capace in niente se non scialacquare I MIEI SOLDI ADDIRITTURA CON DELLE DONNINE AVVENENTI E DISPONIBILI (E PERTANTO SI RESE NECESSARIO HANDICAPPARLO ANCHE PER SCONGIURARE SIMILI PERICOLI), a questo punto e ridotto così, viaggiare centellinando denaro che non ho e per essere al solito perculato ovunque (“stavo qui per te!” mi sghignazza sulla faccia zaino in spalla e biglietto aereo in mano mentre attende il taxi…) è un lusso che eviterei volentieri.

 

 

 

ERGO, FANCULO E GUERRA

(bbella Professò!)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANO RA-PÒ

 

 

 

[Fonte: Dizionario TRESTRUPPI]

 

TO RAPE:

 

• • 1: PIANTARE, le rape nell’orto di casa;

• • 2: REPPARE, tipico dei necri nei ghetti;

• • 3: ARRAPARSI, tipico delle necre nei ghetti;

• • 4: RAPINARE, nel senso di espropriare lo I.O.R.;

• • 5: RAPARE, nel senso di barba & capelli;

• • 6: STUPRARE, (arcaico).

 

 

Dopo una notte afosa (ma volendo climatizzata) mi sono svegliato di mattina presto in quanto avvertivo nettamente una sommatoria di FASE BOOM + FASE BEVI MENO (= ossia il cuore TRAMITE INNESTI ti si gonfia e come per l’HOM-DAI già descritto l’ultimo aiuto proviene dal bere mentre ASSOLUTAMENTE SALVAVITA SONO LE ASPIRINE) e questa mattina a differenza delle altre volte la sensazione come di essere MAN ON THE MOON e quindi di muoversi con estrema cautela e lentezza altrimenti scoppia tutto, non scemava e anzi a seguito di vigliacchi tonfi provocati proprio sotto il mio terrazzo dalla violentissima chiusura degli sportelli di quelli dell’Italgas (già avvisati della guerra e stavolta non vi basterà telefonare a D?CK BASTARDLY per farvi inviare qualche avanzo di galera a proteggervi, perché arriveremo, IN MOLTI e con la testa di D?CK BASTARDLY per poi regolare i conti anche con voi) anche a causa dell’estrema tensione generale ho proprio sofferto SPASMI SULLE CORONARIE.

 

Ancora non arrivano risposte dalle donne in quanto probabilmente abbiamo scoperto L’ALTARINO PIÙ SCOMODO ora che dovranno ammettere che su qualche sito web (addirittura del GOVERNO VATICANO???) tramite LOGIN e PASSWORD (= “morte a Passarini” era per certo quella di una decina di anni fa) si andavano a leggere le NEWS su quelli scopabili e no, ossia colpiti dalla FASE FUCK-OFF, e di quali invece si doveva far finta di innamorarsi perdutamente dopo incontri ripetuti e MAI casuali qua e là; ma sono assolutamente sicuro che l’ammissione più dolorosa per tutte le nostre verginelle peace & love sarà quella che HANNO TUTTE ACCONSENTITO AD ESSERE STUPRATE (E MUTE), PER POI MOSTRARSI ILLIBATE & MOLTO INCAZZATE DAVANTI ALLE EVENTUALI OSCENE PROPOSTE DI PIER ALBERTO.

 

Pier Alberto quindi si chiama totalmente fuori perché a lui con le donne tanto non gli viene duro (ci provavo per non sembrare recchia), figuriamoci in una situazione da reato (che reato non è, EVIDENTEMENTE, allora ribadiamo che ODIO I VIGLIACCHI).

 

Tuttavia possiamo domandarci/indagare IL PERCHÉ DELLA NECESSITÀ DELLA VIOLENZA, DELLO STUPRO.

 

Probabilmente si risale sempre a quell’atavico terrore del vaticano verso le donne umane perché addirittura più forti e intelligenti dei loro uomini, e se non sbaglio le uniche in grado di generare altre vite (silvia berlusconi ha partorito almeno TRE volte sul pianetino segreto S.A., una forse anche con lo sperma di Pier Alberto, magari ne parliamo un’altra volta) e talmente belle e aggraziate che le si può avvicinare solo con i fiori… poi ci sarebbero le putride lebbrose aliene che con la creanza del cinghiale e raffinate come un carburatore farfallato da buttare, sfatte d’eroina a forza de rutti e scorregge e bestemmie dure te scatarrano idrocarburi in faccia per appenderti ad UNA TRAVERSA perché il vaticano ha dato loro l’ordine di scoparti ma ti devi prima suicidare perché solo così possono tagliarti via il cazzo altrimenti non si può fare sesso con calma; TUTTAVIA mentre prima ti affossano di insulti e provocazioni sorridendoti a distanza con li labbri roscippicci e tette e fregna di fuori, grazie ad una VALANGA DI ASCE (e qualche secolo di repressione) allora vai fuori di testa le punti di brutto le afferri per i capelli le porti dietro un cassonittu e le massacri (forse anche di sesso, a te romantico che in quel momento diventa duro).

 

 

 

ODIARE LE DONNE

(PRIMO NUOVO COMANDAMENTO VATICANO MONDIALE)

 

 

DONNE CHE TUTTAVIA se le andiamo ad osservare AD ESEMPIO IL 27 FEBBRAIO 2018 non fanno assolutamente nulla per migliorare la loro già deprecabile situazione in quanto, raccontano qui all’inferno, sulla Terra ora vanno al guinzaglio a quattro zampe e carcinculo (molto peggio delle bestie… io gli animali li adoro) e allora decisero per l’unica occasione della loro rivincita di umiliare L’UNICO CHE ANCORA LE RISPETTAVA.

Al nostro ritorno sulla Terra prenderemo i provvedimenti necessari affinché un simile abominio non accada mai più, considerando anche che il 27 FEBBRAIO 2018 si ricorda anche come IL GOLPE MONDIALE dove il vaticano decideva per il pianeta S.A. la fine degli umani (sicuramente in Itaglia) per affidare la nazione e poi il creato ai due più geniali e illustri statisti: silvia berlusconi & DILETTA MIGNOTTA.

 

Qualche giorno dopo (Marzo 2018) moriva ANCHE il calciatore Astori, capitano della Fiorentina che inizialmente venne dato per stroncato da infarto quando poi (non ricordo se in Persona o un Commissario) il Questore di Firenze espose in TV con estrema fermezza che si trattava senza dubbio di omicidio, per poi scomparire all’improvviso con il prepotente ritorno/riaffiorare della motivazione dell’infarto.

Ieri, OLTRE SEI ANNI DOPO, leggo su SKY SPORT dell’imputazione di omicidio colposo per la morte del calciatore Astori…

 

… uno degli ultimi umani che dovevano essere EPURATI (= dalla parte di Pier Alberto) su ordine del vaticano.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Durante una nottata afosa sempre con continui risvegli e diuresi abbondante (praticamente un vecchio) ma almeno con le coronarie meno stressate sono addirittura arrivato a sonnecchiare fino alle 11.

Non è mai una buona notizia (quando viaggio non dormo mai oltre le 6) perché significa che ti hanno fatto riposare per il SUPERTRATTAMENTO che arriverà in giornata.

Non potendo fare altro, affronteremo le SPECIALI che arriveranno, quasi sicuramente.

La piantina di basilico che mi era tutta fiorita ingiallita e diventata Hippy (quando sarai maggiorenne farai quello che vuoi, ma adesso stai dentro casa mia) più che l’antibiotico sembra abbia fatto la chemio, ma le nuove foglioline spuntano verdissime e fortissime.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ormai abbiamo realizzato che nel lontano Aprile 2008 (termine ultimo per far conoscere a Pier Alberto la verità e consegnargli il patrimonio dei suoi veri genitori, argomento che si sarebbe già dovuto affrontare ai 18 anni) Pier Alberto rischiava seriamente di ritrovarsi in una posizione dominante del mercato della vita in quanto con 32 splendidi anni di vigore (e raddoppiabili in saggezza) una laurea e un promettente inizio Universitario e una vagonata di milioni che avrei dovuto ereditare (la leggenda racconta che i miei veri genitori fossero ricchissimi, mentre quelli adottivi semplicemente ricchi) me ne stavo invece a lavorare giorno e notte praticamente gratis e dovendo sempre scegliere tra i soldi per la benzina o quelli in preservativi, beh il trombo del motore non ha eguali.

Sicuramente complici le numerose e piuttosto gravi crisi nervose di Chiara (così raccontano, io non ne sapevo niente) e sicuramente la folle presenza del NUOVO VATICANO praticamente nella vita quotidiana di chiunque = ABBATTIMENTO TOTALE DELLA PRIVACY (figuriamoci uno come Pier Alberto che a momenti si faceva la doccia vestito), anche un promettente contadino divenne famoso famigerato invidiato e temuto, praticamente una STAR da copertina e pertanto all’attenzione dei PEZZI DA 90 (gradi, poi abbiamo capito il perché).

 

L’ORDINE ERA DI SOTTRARRE PIER ALBERTO DAL MERCATO DELLA FICA, EHM SCUSATE DELLA VITA, MA ESSENDO ORMAI MOLTO CONOSCIUTO ANCHE GRAZIE AL MITICO SECONDOPIERO.COM BISOGNAVA AGIRE SOBRIAMENTE E IN SILENZIO:

 

 

LA GUERRA DEI PAZZI

 

 

Innanzitutto BISOGNAVA FIDANZARLO per scorreggiare le ormai numerose anzi troppe spasimanti “ascoltate nei pensieri” prese a campione qua e là; quindi IL NUOVO GOVERNO VATICANO scelse scrupolosamente accuratamente oculatamente certosinamente con l’unico possibile risultato in silvia berlusconi che tra l’altro proprio bisognava di un amante fuori dal suo ménage con il leggendario “1 metro di cazzo” Lumumba, che sembra spopolò di salive & umori vari nelle segrete stanze del NUOVO GOVERNO VATICANO (tanto che, stando alla leggenda, LE PORNOMINESTRE ADDIRITTURA LO INCORONARONO).

Mentre quindi la GRANDE DEFICIENTE DELLA STORIA silvia berlusconi si trasformava in studentessa universitaria perché potesse condividere interessi con il nuovo fidanzato Pier Alberto, dicono addirittura giù alla rinomata VIRTUS se la ritrovarono che chiedeva di me come una fidanzatina gelosa e apprensiva.

Ma dalle presidenziali pagine di MARA SCAFANDRA aperte in questi giorni urbi et orbi, apprendiamo che IN REALTÀ Pier Alberto era stato scelto come marito di Josephine Ratzinger, e come tutti sappiamo in caso di simili celestiali passioni alla UCCELLI DI ROVO, il vaticano innanzitutto pretese LA TOTALE ASTINENZA di Pier Alberto.

 

(leggere nei pensieri non vale) Ammetto che la prima volta che vidi Josephine mi sentii tuttu unu sturbamentu INTESTINALIS FLATULENTUS PUTRENS e di nascosto in bagno tra le riviste VOGUE di mamma cominciai a inserire le pagine di FAMIGLIA CRISTINA.

 

Ma questi sono fatti che, ormai ahinoi, conosciamo tutti.

 

Dunque, stando così le cose, magari all’inizio non comprendi ma poi vedrai che bordello e tronnellate di porcume e orgïïe dalle parti del NUOVO VATICANO con MARA SCAFANDRA che ti mette il cazzo del CENTAURO come dono di nozze, bisognava comunque informare (soprattutto le donne) che Pier Alberto non poteva essere più nemmeno pensato (soprattutto eroticamente):

 

 

ORA DONNE CONFESSATE

(DOVE??? LEGGETE GLI ORDINI CHE VI VENGONO DATI DAL GOVERNO VATICANO???)

 

C’è di più, ovviamente. Cameriere un litro di GROTTESCO per favore, che la mia puttana di stasera ancora sta in piedi.

Portando Pier Alberto nel fantastico mondo OPUS DEI si sarebbero anche prese due fave con un porcone (come dice il proverbio) in quanto il nostro testimonial del Galateo sarebbe stato trasformato in un mostro di depravazione e i porci vigliacchi si sarebbero quindi intascati tutto il patrimonio di Pier Alberto (non sarebbe stato difficile mettere qualche firma a pazzia avvenuta con una pocciola OPUS DEI sotto il tavolo) e si sarebbero anche rubati IL TERRIBILE CERVELLO DI PIER ALBERTO (non credo di esagerare dicendo che lo avrebbero asportato in blocco per sostituirlo con un sanitario) che pertanto trasformato in un nuovo satana sarei poi succeduto a Josephine.

 

 

 

PAPA PIERO

(MI STA DI UN FICO INIMMAGINABILE)

 

 

Poi il mio sequestro, ovviamente simili abomini possono avvenire solo fuori della Terra (come tutti abbiamo sempre saputo) e possibilmente sul pianeta garçonnière del vaticano dove (io non ci voglio credere ma tempus fugit) PER QUINDICI ANNI OTTO MILIARDI DI EBETI DEMENTI MI HANNO OSSERVATO DALLA TERRA, SENZA FARE NIENTE???

 

Volendola raccontare tutta, ma questa risale a Estate 2013 quando stoltamente mi avventurai da solo nella fresca Indocina alla ricerca del Cojonello Katz risalendo a nuoto il MeKong, mi fermai per addirittura 30 giorni nella popolosa e difficile Vientiane (LAOS) dove al prezzo di essere avvelenato e lasciarci il cervello a forza di Hom-Dai crescenti e ira furibonda (= il cervello ti si gonfia giorno dopo giorno fino a quando visualizzi un A4 bianco come unico pensiero e poi senti SBUMMM dentro il cranio e poi con gli occhi pallati di fuori sei pronto per la zuppa di pesce come protagonista principale) tuttavia imparai ogni cosa su Multiversi, Porte Dimensionali, Astronavi e quisquilie simili…

… mi raccontarono anche di una certa ELSA FORNEGRO sempre vestita sadomaso che aveva fatto ogni porcata possibile per portarmi e tenermi fuori della Terra dove tra l’altro ero già convolato a nozze con Josephine, dicono all’interno di una chiesa sconsacrata e circondati da puttane nude aliene a cazzo eretto, mi avevano praticamente ipnotizzato e drogato abbestia e mi avevano fatto gonfiare i pettorali di acqua così diventati delle superpoccie, con accanto Josephine anche lei in generoso topless e abbigliamento nuziale da porno-shop di Saigon…

… ma vi giuro oltre al fatto che stiamo parlando di ben 11 anni fa, stavo talmente male (difatti poco tempo dopo il rovinoso secondo ingresso in Australia per sbollire, dove purtroppo però si accanirono su ogni mio dubbio/paura/mancanza avendomi osservato quotidianamente IN QUANTO TERRORIZZATI CHE ORA SAPEVO DI STARE SU UN ALTRO PIANETA E PRETENDEVO IL RIENTRO) che arrivai a un punto limite di saturazione da SUPERTRATTAMENTI che a volte non so se stavo sognando o se è accaduto realmente…

 

… poi, per fortuna, mi sono venuti a rincuorare a sputi e pisciate’nfaccia…

 

 

… poi, purtroppo, scoppiano le guerre.

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dopo un weekend molto nervoso in quanto probabilmente andavano alla sbarra QUELLE DEL CLUB DELLE PUTTANE solitamente “protette” dalle fasi d’ira e quindi difficilmente si vanno a “toccare”, arrivavano poi voci di conferma del processo (con mio ordine di pena di morte) a KATE SPIPPLETON che sono sicuro che in nome di ogni indecenza si presenterà alla premiazione di Wimbledon sorridente illibata e con magari il titolo di mamma dell’anno, nonché avevano aperto le pagine social di una certa Blond Sorch dove aveva pubblicato distrattamente tutti i suoi video porno compresi quelli con le scopate in vaticano.

Stamattina invece, in coincidenza con un mio blocco sulle coronarie con peso enorme sul torace respiro faticoso scomparsa della sudorazione e tonfi dolorosi sul cuore toccherà a MACHINA che non sarebbe altro che la “maschera” di quando deve scannare qualche donna (come accadde il 27 FEBBRAIO 2018) del PORCU DELLA CEI gran capo malato di mente di COZZA NOSTRA il quale ancora pretende di far sposare Pier Alberto con la sua figlia gran malata di mente BONGA, perché promessole (come ad altre decine di mafiose) dal vaticano.

Inutile sottolineare che per simili eventi Macerata ha fatto nel weekend il pieno di MAFIA, tutti attorno casa di Pier Alberto e tutti sopra le coronarie di Pier Alberto che un po’ deve stare calmo e immobile dentro casa sua e un po’ deve impanicarsi e scappare subito di casa.

 

Fondamentalmente un intero IMPERO DI GRANDI E GRAVI MALATI DI MENTE è stato messo a nudo e in ginocchio da una webcam da 39.90 € quando DILETTA MIGNOTTA andava a mettere la lingua in bocca a pippa ACHAB seduta proprio lì davanti per poi sfondarsi sopra il MELANZANU GUNFIU di Pier Alberto steso con il cloroformio di Blond Sorch, mentre MACHINA si toglieva un attimo il sudario troppo asfissiante sedendosi sulle ginocchia di pippa ACHAB proprio lì davanti, mentre arrivava un’altra slinguazzata ma stavolta da parte della molto spirituale MARA SCAFANDRA che si tuffò a fauci affamate e spalancate sopra TRINITÀ (nei momenti di intimità la ninfomane più malata di mente della galassia mi chiama così)… etc. etc. etc… uno/a ad uno/a tutti immortalati nella loro raccapricciante follia, ma soprattutto per un’enormità di tempo avevano zompettato IN VIDEO ignari della diretta streaming:

 

 

IL GRANDE DRAGO…	… & MAMMETA DELLE ALIENE
MAI MOSTRATASI IN PUBICO, forse per qualche motivo che non comprendiamo	Intanto in un processo a parte stanno ascoltando LA GRANDE MALATA DI MENTE MADRE NAZISTA DELLE ALIENE la quale come ultima perla di saggezza aveva deciso di far diventare Pier Alberto il nuovo papa (ne parleremo poi perché l’offerta non mi sembra niente male, anche considerando la mole di sesso da quelle parti)

 

 

Dunque poiché avrebbero potuto chiamare le Forze dell’Ordine (quelli veri, non le poliziotte vestite così per l’occasione) nonostante dicono che per tutto il pomeriggio una certa DILETTA MIGNOTTA, BLOND SORCH ed altre amiche solitamente impiegate per rallegrare gli spogliatoi dopo una bella vittoria o per fiaccare gambe e reni al fine di una bella sconfitta, fossero state impiegate stavolta per “convincere” a chiudere un occhio (MA NON LE TELECAMERE!) e lasciare isolato il quartiere da controlli su quanto sarebbe accaduto dal pacifico (seppur sempre duramente tenebroso) Pier Alberto… mentre tutte le altre PUTTANE REALI zuppe di viagra ed euforiche deliranti da kili di droga attendevano il loro momento nascoste da SHIN SHAN…

… SI DECISE QUINDI DI CONTINUARE L’ORGIA SATANICA A CASA DI MACHINA, LÌ A DUE PASSI… MA QUANTO CAZZO PESA PIER ALBERTO… E MAGNA DE MENO!

 

Quindi oggi probabilmente i Magistrati valuteranno anche il gravissimo ennesimo sequestro di persona ai danni di Pier Alberto (e abomini al seguito) già tenuto sequestrato e martoriato fuori della Terra.

Ma tutto ciò accadeva APPENA SEI ANNI FA, poi insieme alla follia COVID per far mettere le mascherine alle persone per non farli parlare nei luoghi affollati dell’omofrocità di silvia berlusconi, si passò prima agli ordini di far arrestare Pier Alberto nelle sua varie trasferte OBBLIGATE all’estero (MOTIVO?… nessuno, perché lo ha ordinato D?CK BASTARDLY) e poi direttamente all’omicidio a ciello aperto sempre perché lo aveva ordinato D?CK BASTARDLY che nella notte dell’infamia accompagnava, mano nella mano con pippa ACHAB, moglie e figlioletta per un BLOODY MARY da Pier Alberto.

 

 

 

AFFARI DI STATO

(MELONA LA TROIONA SI PREPARI PER LA SALA OPERATORIA)

 

Dagli sguardi torvi che scorgo qua e là, i maschi repressi come me raccontano che non mancherebbero poi gli immancabili MONDIALI ORDINI DEL VATICANO ALLE DONNE tramite mezzi di comunicazione ignoti forse alieni di far passare SEMPRE Pier Alberto come lo scemo della situazione dovunque e ovviamente di fargliela solamente annusare e se proprio inguaribile e ostinato nel voler fare sesso con qualcuna, allora di umiliarlo ANCHE ricorrendo agli innesti (FASE HAT-TRICK, FASE RASHID e altri divertenti modi per minidotarti e suicidarti di cui abbiamo già parlato).

Poiché appunto Pier Alberto a causa della sua grave condotta di vita turpe e sconvolgentemente depravata e lussuriosa e offensiva di qualsiasi legge etica e morale, non doveva mai più fare sesso (con donne), SEMBREREBBE CHE IL 27 FEBBRAIO 2018 IL VATICANO INCARICÒ QUALCUNA DI ANDARE PER PRIMA A CASA DI PIER ALBERTO PER CONCEDERGLI (ENTRAMBI SOVRALIMENTATI DA VIAGRA) L’ULTIMA SCOPATONA DA SVEGLIO (È UN PRIVILEGIO RARO, SFONDÒ DILETTA PER DENARO) PER POI ADDORMENTARLO, CANCELLARE AGAIN LA SUA MEMORIA, E METTERLO PER SEMPRE A RIPOSO IN UNA BARA DEI SENSI ABBANDONATO ALL’INFERNO.

 

 

IN MONDOVISONE

(ME STATE PIGGHIANDO PE-U-CULU???)

 

 

SE FOSSE VERO, a memoria ancora cancellata (ormai ridotta un colabrodo) non riesco a  ricordare… VOI TUTTI INVECE, NE SAPETE QUALCOSA???

Tuttavia rimango scettico in quanto sotto l’aspetto SCANIA (su gentile richiesta di quasi tutte di “trasformarmi” in un camionista corpulento) c’è sempre il solito gentleman (= COJÒ) con le donne e quindi al 99% non mi concederei mai in una situazione bizzarra bislacca bisboccia bisex brisbane TRANNE QUELL’UNICA VOLTA dopo dieci anni dall’ultima relazione e con davanti un generoso pezzo di fica ed ENTRAMBI ACCESI (= il viagra comincia a scorrere a fiumi e ogni tocco diventa un orgasmo) non abbia abbassato la solita barriera (e timidezza) per sfogarmi dopo troppe troppe troppe arrabbiature e umiliazioni…

… TUTTAVIA DATE LE RIDACCHIATINE PESANTI DELLE DONNE (OGNI VOLTA CHE NE PARLANO… QUALCOSA È ACCADUTO) PRESUMO SIA STATO L’ENNESIMO DISASTRO:

… io che grasso e sudato arrossisco di vergogna per un melanzinu mosciu che non va oltre i 5 CIENTIMETRI (limite concessomi su gentile richiesta di quasi tutte) e lei che comincia a sbuffare di insoddisfazione che tanto l’avevano avvisata dei miei evidenti clamorosi imbarazzanti problemi sessuali e comincia a rivestirsi e io che allora affogo nella disperata pietà implorandola di restare e allora mi hanno riaddormentato subito ALTRIMENTI MI SUICIDAVO LÌ E HANNO PREFERITO CONTINUARE MA TENENDOMI A DORMIRE PER EVITARMI ALTRE UMILIAZIONI. PERÒ SGAMATI DALLA PICCOLA WEB CAM!

 

 

 

LEI CHI È???

(O ERA… SE FOSSE VERO)

 

Capisco che mi sto rivolgendo ad una platea di TUTTI COME UNO dalla quale sono pertanto escluso (non credo per colpa mia, non ho mai chiesto di essere deportato all’inferno… per quel che posso ricordare) e che sospetto attendiate solamente che io muoia per levarvi per sempre IL PROBLEMA.

Se tuttavia in attesa della mia morte, che io non voglio accelerare data l’assoluta nebbia su ciò che mi accadrà poi, poteste fare a meno di inquadrare sempre bambini con la fisionomia di Maurizio o donne con l’aspetto di mia madre Mariella, credo non risulteranno eccessivi danni alla dignità in generale. Ho saputo poi, che significa che il quel contesto è presente LA MAFIA (che forse nella loro follia hanno preso di mira i due maggiormente loro ostili).

 

 

Chissà…

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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IO CIELLO!

 

(UCCI UCCI SENTO PUZZA DI INFARTUCCI… COME STANOTTUCCI)

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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IL VATICANO DI

 

ROBERTO VESPASIANO

 

 

“Pronto vaticano? Buongiorno sono la madre di Chiara, passame subito Roberto che oggi c’ho un diavolo per capello!”

“Zì? Ki pavla?”

“Senti Robè qui la situazione è grave perché Spartaco ha rotto le catene ha detto che vuole andare per la sua strada e m’ha lasciato Chiara sedotta e abbandonata!”

“Capizco, come staren la nostra Kiaretten, perché non me la povti per qualche giovno per pavlave di povno!”

“Senti Robè qui ce vuole una punizione esemplare perché se fanno tutti così la protezione dell’opus dei se va a fa benedì!”

“Argh, non nominave quel nomen, lo sai che lo detesten… io per voi aliene zono Robevto! Hail Hitler!”

“E quesso c’ha pure un sacco di soldi, ma non lo sa… tu pensa se fosse pure ricco, sarebbe la fine del sistema dell”ammannellamenti a poccioli!”

“Per i zoldi ci penziamo noi della S.P.E.C.T.R.E., poi penzeremo ad una curetta per quel bel kuletto che mi piace kozì tanten ke ci metterei targhen… AH AH AH!”

“Me raccomando Robè fa le cose come se deve perché sto scandalo è inconcepibile, quesso vuole vive da onesto!”

“Non zi preoccupi zignora ma certo kosterà un pokinen, bisognerà komprare tante personen!”

“Senti Robè qualsiasi cifra, me l’ha rovinata d’attenzioni me ce s’è innamorata, pensa se lasciasse l’opus dei anche lei!?”

“No No zarebbe troppo graven, anzi facciamo che lo portiamo sul nostro pianetinen sekreten e lo trasformiamo nel primo dei rikkionen fanatiken!”

“Certo kosterà un pokinen di più, bizogna zequestraren! Hail Hitler!”

“Se intanto ce mettessimo un clone Robè? poi decidiamo con calma per quel disgraziato?”

“Zì buona itea, allora prenoto zubito un klone di bel kuletten e poi ci vediamo qui in vaticanen!”

“Facciamo Sabato Robè?”

“NEIN! Nel weekent ho l’incontren seralen con le ciofani ferginellen in odore di vokationen, facciamo Lunetì!”

“Grazie Robè allora a Lunedì… ah poi ce sentiamo per quel problema sul giardino se me poi fa piove alle ore che dico io!”

“Nezzun pvoblema, pavlevemo di ogni kosen… ora ti saluto che ho aperitifen con la pecovina Koll! Hail Hitler!”

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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IL VATICANO

 

 

TACE

 

Finalmente sembrerebbe essere arrivato il grande giorno in Tribunale per Blond Sorch, il clone leggermente imbruttito del vaticano di una certa Beatrice Borromeo che avrebbe avuto una relazione piuttosto importante con Pier Alberto, tanto che mi sarei ritrovato qui all’inferno dopo spaventosa invidia di tutte le povere scimmie aliene e la bava dei loro fidanzati ommosessuali.

FORSE l’idea era di sottrarmi alla mia vera vita con la vera Beatrice Borromeo, per farmi ritrovare con il cervello distrutto su una realtà palallella dove avrei di buon grado accettato come moglie Blond Sorch.

Abbiamo tutti ALMENO un clone, dato che un certo Pier Pippo Franco starebbe ORA sul pianeta Terra del male come Presidente con First Lady Giulia Innocenzi.

E forse sul pianeta Terra del bene (quello abitato dagli umani) ci sarebbe ad aspettarmi alla Penelope proprio la vera Beatrice Borromeo.

ASSOLUTAMENTE NON RICORDO NÉ OSO IPOTIZZARE COME UN CONTADINO SIA CADUTO NELLE GRAZIE DI UNA PRINCIPESSA NON PER LA CLASSICA SCOPATA SUL FIENILE MA PROPRIO PER VIVERE INSIEME, TANTO PIÙ CHE ALL’EPOCA DI QUEL FAMIGERATO FINE MAGGIO 2009 DOVE VENNI CERTAMENTE ADDORMENTATO E…

… IO LA BORROMEO LA CONOSCEVO SOLO GUARDANDOLA SUI MEDIA & ROTOCALCHI.

 

 

POI ACCADDE QUALCOSA

 

 

Lasciata tutta la parte che più controversa e fumosa non si potrebbe, andiamo su acque più sicure raccontando quello che abbiamo vissuto qui all’inferno in quanto ogni giorno potrebbe essere utile per ricostruire la verità.

Dunque mi sveglio sul pianeta S.A. ossia il pianeta del vaticano dove quindi sono (quasi) tutti agli ordini dei porci vigliacchi.

Da Giugno 2009 in poi SEMBREREBBE che contro di me ci fosse IL VETO ASSOLUTO DI SCOPATA di una certa Blond Sorch, che nel corso degli appena QUINDICI ANNI TRASCORSI abbiamo appreso che fa parte dell’OPUS DEI in quanto assassina efferata seriale compulsiva, ossia dovunque va lascia cadaveri, tanto che alla fine si ritrovò a pernottare all’interno degli alberghi da sola con la sua eroina e il suo frocioeunuco bambolo giocattolo vaticano di turno.

Un caso clinico di follia talmente grave da essere subito accolta nella setta dei GRANDI MALATI DI MENTE ed ahinoi quindi GRANDE DECISORE sulla Terra dei pazzi.

Addirittura dicono sia/fosse L’AMANTE DI HITLER (= RATZINGER, ERR 4K) ogni qual volta bisognava chiedere un favore in scabrosa violazione di ogni legge e diritto umano e civile (e sempre contro Pier Alberto).

Non sorprenderà quindi che l’ennesimo caso clinico di delirio mentale dovesse finire come ennesima moglie di Pier Alberto, visto che abbiamo intuito che fuori della Terra i concetti di Matrimonio & monogamia sono gravemente obsoleti.

Tuttavia tra tutte Blond Sorch (LA PRIMA DELLA LISTA DEL CLUB DELLE PUTTANE) comanda su tutte in quanto è la più grave mentalmente e pertanto va a letto con tutto il vaticano, OSSIA IL MALE ASSOLUTO.

 

 

 

QUESTO È L’OPUS DEI

 

 

Certo è che una volta che le pazze immonde aliene si ossessionano a te (perché il vaticano si è ossessionato a te, le loro aliene ne sono solo un riflesso automatico) allora può anche accadere la follia OCCULTAMENTE ALLA BLOND SORCH che ordiscano complotti contro Pier Alberto per addirittura QUINDICI ANNI CONSECUTIVI dove loro con a disposizione un pianeta intero ti aggrediscono con tu 5 euro di budget al giorno…

… e poi (ad esempio l’ernia ombelicale) i danni si fanno evidenti. Ma abbandonato ai confini dell’Universo, a chi importa???

QUALUNQUE FOSSE LA MOGLIE ASSEGNATAGLI, POICHÉ SI TRATTA DI GRAVI MALATE MENTALI OPUS DEI, PIER ALBERTO DOVEVA ESSERE “RIEDUCATO AL MALE” = INNESTI E TORTURE CHE SAREBBERO DIMINUITE O TAGLIANDOMELO VIA O ANDANDO PER MANO CON UN FIDANZATINO NECRETTO; TUTTAVIA ADDIRITTURA VENIVANO AUMENTATE CON EMORRAGIE CEREBRALI OGNI QUAL VOLTA PENSAVO ALLA BORROMEO COME FIDANZATA/MOGLIE (FANTARACCONTI DOPO FRANCIA 2015) PER POI PASSARE GRADUALMENTE INVECE A ODIARLA IN QUANTO LA INDICAVANO SEMPRE PIÙ MANDANTE DI TUTTE LE MIE SCIAGURE (DAL 27 FEBBRAIO 2018 IN POI).

Ricordiamo ancora la scandalosa puntata con il mite Fabio Fazio che lasciava sfogare una non troppo simpatica ma piuttosto agguerrita Luciana Littizzetto qualche giorno prima la notte dell’infamia, dove venivo personalmente aggredito (arrivando l’audio della Televisone da un’altra stanza, al solito “barricato” per non essere sbranato e demolito di insulti) in quanto COSÌ COMPORTANDOMI (???) STAVO PERDENDO MIA MOGLIE (???) BEATRICE BORROMEO (???).

 

Curiosità di questi giorni, visto che Pier Alberto deve passare all’OPUS DEI prima di tutto deve diventare ommosessuale (per poi serenamente chiedere il cambio di sesso), Blond Sorch aveva intravisto, tra i tantissimi, nel disponibilissimo tennista svedese YMER (ha anche un gemello se non sbaglio) il possibile iniziale amichetto per Pier Alberto per fare le prime esperienze black & white & decker… tanto che aveva addirittura convinto tutta la Svezia nella mia ultima recente visita con un trattamento oggettivamente nemmeno troppo friendly (basti pensare ai continui “furti” sulla mia Mastercard per obesi stupidi e a quella LORO pubblicità di preservativi dove un mio molto somigliante “pescià” limona duro con un uomo… assolutamente trascurabile in Svezia, ma forse volutamente allusivo/provocatorio).

E adesso YMER & soci passeranno i loro bei guai perché sembrerebbero essere stati inquadrati con la bava alla bocca a fissare IL MELANZANU GUNFIU il 27 FEBBRAIO 2018 in casa Passarini.

 

Essendo Blond Sorch la più pazza immonda che ci sia, difficile se non suicida attaccarla (non ho più niente da perdere, se non un bel cazzo per sontuose pisciate) perché cominci a gonfiarti come lo Stay Puft (= I CINTI sulla pancia) fino a che letteralmente non esplodi d’ira in quanto lei ti va ad aggredire direttamente le tempie e al 90% di butti dal terrazzo (un restante 10% lo hanno preparato tutta la vita al combattimento e riesce a sopravvivere) o ti attacchi ad una bottiglia o ad una pera di eroina.

Ora i Magistrati devono quindi chiamare alla sbarra la famiglia Agnelli che l’ha sempre “coperta” per i suoi abomini (e probabilmente anche i reali del Monaco) e che vado ad affrontare (magari mi chiamassero in Tribunale, invece che vigliacchi spaccarmi tutti i giorni il cuore di torture) con il mio VIRTUALE giacimento di petriolu, non bastassero prove e totale ragione al 110%.

 

INFINE RIMANGO SEMPRE FIDUCISO CHE QUALCUNO AVRÀ LA CREANZA DI SPIEGARMI I MIEI ULTIMI 200 ANNI DI VITA, NON PUÒ ESSERE ALTRIMENTI (Borromeo compresa).

 

Da quando ci siamo lasciati ieri ho passato l’intero pomeriggio con una FASE SACCHETTI (= il dolore costante al torace) e poi hanno cominciato a congelarmi talmente tanto lo stomaco (con in aggiunta discrete bbotte sul cervello) che a cena non riconoscevo più i sapori né della pizza che avevo preparato né del vino per mandarla giù, per poi passare la notte a svuotarmi la pancia in bagno a forza di squaraus.

Stamattina invece una discreta fase di IRA FURIBONDA scatenata dagli insulti contro un certo Pier Alberto provenienti dall’ITALGAS al piano terra (già denunciati, ci si vede in Tribunale… e poi in guerra), appunto perché i peggiori criminali della storia partendo dalla feccia silvia berlusconi stanno piangendo (= OPUS DEI, “la mia vita è finita”) le loro colpe in Tribunale.

 

Posso farvi a tutti una domanda???

 

MA VOI NEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI

CHE CAZZO AVETE FATTO???

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANO ZE-RÒ

 

Dopo che ci siamo lasciati ieri il pomeriggio è andato in un crescendo di follia fino a quando verso la mezzanotte l’aria ha cominciato a congelare fino circa alle 6 di questa mattina.

Nel mentre ho affrontato la FASE NOTTE quindi con frequenti risvegli e attacchi sul cuore e abbondante diuresi.

Inoltre stamattina un’astronave di froci & puttane stava probabilmente partendo lanciandomi contro tutte le ire possibili affinché mi buttassi di sotto, per raccogliermi al volo (in base alle bizzarre regole aliene). Abbastanza insolito di prima mattina E ricordiamo che al mio ritorno sulla Terra non esisteranno più simili astronavi carrozzoni circhi ambulanti, gli equipaggi che abbandonano la gente a morire su altri pianeti verranno fucilati al muro e cremati e TUTTO IL TRAFFICO STELLARE sarà affidato all’Esercito.

Sembrerebbe che i porci vigliacchi pidocchi del vaticano (dopo essere stati trovati con le mani e le boccuccie sullo sperma di Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018 BEN RIUSCITI IN VIDEO MONDIALE), abbaino pigolato duro perché adesso devono affrontare il processo come tutti i comuni mortali anzi peggio, essendo maiali ho ordinato (in mia assenza causa esilio sul loro pianeta S.A.) di farli stare in ginocchio sulle ghiande.

Dunque dopo mesi che stiamo di nuovo martellando la nostra storia, appare sempre più scandaloso il mio martirio con il duplice intento sia di tenermi lontano dal mio processo sia di farmici eventualmente arrivare completamente stordito perché il vaticano ha paura di perdere facendo sfigurare peggio che mai la loro leader silvia berlusconi (EVIDENTEMENTE NON MORTA).

 

 

 

Quindi risultando evidentemente addirittura controproducenti le deliranti motivazioni per non farmi rientrare sulla Terra in quanto non avrei i requisiti per reintegrarmi nella loro società, NON ESSENDO IO:

 

• un drogato;
• un alcolizzato;
• un assassino;
• un malato di mente e grave;
• un caso unico di depravazione;
• un ommosessuale;
• un lesbico;
• un impotente;
• un eunuco;
• un pedofilo;
• un coprofago;
• un necrofilo;
• un zoofilo;
• un adoratore di satana;
• un nazista;
• un analfabeta…

 

• … IN BUONA SINTESI NON ESSENDO IO silvia berlusconi.

 

 

Eccoli che allora, patologicamente disperati come nei CASI DI PLAGIO ORA ACCERTATI, sono addirittura riusciti a leggere tutti i post e a tirare fuori l’argomento della fede (ritenendo che io non credo in Dio, di sicuro non Hitler) per poi OSARE che per tornare sulla Terra bisogna appunto giustamente credere in Dio.

Cercando di restare il più calmi ed equilibrati possibile cominciamo l’annientamento quotidiano del vaticano esponendo/partendo da tre antefatti.

 

 

ANTEFATTO ZE-RÒ: la specie umana di mirabile perfezione e la specie aliena di incredibile mmonnezza hanno sempre convissuto sotto l’anonimato garantito dal vaticano, i quali essendo IL MALE NERO PROFONDO ben compresero che per la loro sopravvivenza era necessaria l’estinzione della superiore intelligenza umana (AMORE) in favore della totale deficienza aliena (PAURA E ODIO). Davanti alla devastante forza fisica degli umani l’unico modo per avvicinarli erano le CAVALLE DA TROIA (ossia le aliene ultradepravatepornoninfomanistracciacazzi con sembianze umane) perché è risaputo che la fregna piace a tutti tranne che alla feccia ommosessuale di silvia berlusconi. In più, poiché sembrerebbe che addirittura io sia finito nel futuro viaggiando quindi nel tempo, non ritengo improbabili “delle visite ad hoc dal futuro” dove alcuni insospettabili venivano informati di ciò che esisteva là fuori nello spazio e magari muniti di strumenti e IDEE “avveniristici”… per nascondere un qualcosa di incredibilmente turpe e marcio e in spaventosa incontrollabile crescita che allora servivano necessariamente CAPOLAVORI HOLLYWOODIANI PER FAR SOGNARE E QUINDI INCULCARE ESATTAMENTE L’OPPOSTO DELLA REALTÀ.

Altrimenti la gente scendeva per strada e si metteva a sparare… avessero saputo ad esempio del sequestro e martirio di Pier Alberto.

 

ANTEFATTO A: la leggenda racconta che verso gli anni 2000 (con clamoroso impatto di chissirivede sulle Torri Gemelle) gli alieni che combattemmo nelle guerre mondiali tornarono a farci visita. Di una vasta deportazione degli umani migliori c’è anche il caso di Pier Alberto che ignaro ereditiere di un discreto impero avrebbe acquisito molto potere non essendo oltretutto né stupido né brutto, e un simile potere al servizio del bene HA TERRORIZZATO IL MALE.

Per MALE ASSOLUTO si intende satana (nella fattispecie HITLER = RATZINGER) che alla guida del mondo alieno si va a sedere a capo del vaticano, con conseguenti probabili catastrofi.

Usciti pertanto dalla Terra, abbiamo nostro magaldrato convissuto con la mostruosità aliena di un cesso – carcere – bordello – manicomio – discarica a ciello aperto senza leggi e presunte millantate regole solo quando fanno comodo a qualcuno, e dove bisogna solo pocciare cazzi sia per passare le giornate sia per ottenere qualsiasi cosa.

Se è vero che l’inferno è l’impossibilità della ragione, io ci sono costretto dentro da almeno QUINDICI ANNI.

E se come dice il proverbio, la pera non cade mai lontana dal laccio emostatico, non vorrei che in questo lasso di tempo anche il mio pianeta di provenienza (che poi non sappiamo esattamente quanti pianeti Terra esistano e se era quello giusto, sicuramente no) si sia trasformato in qualcosa di satanico.

 

ANTEFATTO b: probabilmente sentitisi provocati o colpiti sulle code di paglia a causa dei miei inevitabili sfoghi online per denunciare la mia (e di molti presumo) disumana situazione, sono quindi arrivati il 27 FEBBRAIO 2018 (data del pianeta S.A.) in tutto il loro splendore capitanati ovviamente da pippa ACHAB con baracca & burattini vaticani: senza scendere nello stucchevole ripetendo sempre le stesse cose oggi tuttavia ci torna utile ricordare pippa ACHAB in diretta mondiale che si siede sulla mia aristocratica (scomodissima!) sedia da faccia da Poker lasciata proprio davanti la webcam accesa, e che tiene seduti sulle gambe IL BIG FISH DI COZZA NOSTRA “MACHINA APPORCU” E SUA FIGLIA ADOTTIVA DILETTA MIGNOTTA (ovviamente molto disinibita), mentre le puttane di una certa classe geronto-politica che entrano a turno NUDE O PEGGIO, SVESTITE COME BATTONE DELL’ADRIATICA nella sala di Pier Alberto, mettono subito la lingua in bocca a pippa ACHAB… tutto questo in video diretta streaming NON MODIFICABILE NÈ CANCELLABILE SULLA RETE INTERNET GLOBALE. Tutto intorno si ascoltano solo bestemmie gravi da parte delle principessine provenienti DAL PIANETA DELLA FEDE che sembrerebbe abbiano pisciato sopra la Bibbia prima di giurare con la mano sopra Corano e Mein Kampf per poi tutte cominciare a masturbarsi con i crocifissi e svastica al braccio… prima che cominciasse la festa vera con le suore vere e cadaveri veri…

… PER QUINDI TUTTE VESTITE DA CAVALLE TIRARE FUORI LE LINGUE E POCCIARE IN GRUPPO O PRIVATAMENTE IL MELANZANU GUNFIU = LA FEDE DEL VATICANO.

 

Questo mi basta (potrei scrivere fino a domani fino a farvi vomitare raccontando della truppa cammellata delle mummie porpora ranceche del vaticano eroticamente impegnati sul mio MISTERIOSO ED ENORME SESSO) e soprattutto non proseguo perché la notte dell’infamia la conoscete meglio di me E DOVETE VENIRE A PARLARMI.

 

 

Prima che mi portassero via da quella Terra onestamente disprezzavo l’ipocrisia (a mio avviso un mero tornaconto economico) dei vari gruppi religiosi locali, ma sempre all’insegna del vivi e lascia vivere me ne stavo ben lontano dal loro fanatismo senza interferire, spiritualmente convinto che ci fosse qualcosa anche dopo per rivedere persone scomparse troppo presto…

… e dopo QUINDICI ANNI sul pianeta di satana (nel quadretto, me lo immaginavo diverso però, più un bell’essere tentatore che una scrofa) i miei pensieri non sono cambiati e sotto costante feroce tortura percepisco un dio in ogni giornata di bel sole e mare, percepisco un dio quando annaffio le piantine che sembrano sorridermi, percepisco un dio quando cucino o creo qualcosa di bello, percepisco un dio quando i demonietti buoni rubano cinque minuti ai secondini per correre a urlarmi e giocare sotto casa… e percepirò un dio AL MIO RITORNO SULLA TERRA CAVANDOVI VIA GLI OCCHI dopodiché vedrete anche voi solo l’essenziale, la vera fede… mentre sorrideranno tutti quelli che potranno anche solo piangere sangue perché ancora in possesso dei bulbi oculari.

 

 

SI PREPARI IN SALA OPERATORIA MELONA LA TROIONA

 

 

(OVVIAMENTE ACCETTIAMO SOLO LINGOTTI D’ORO E NON STAMMERDA)

SE NON RICORDO MALE L’IMMIGRATION AUSTRALIANA PIEGARONO LE PUNTE DEI CARICATORI DEI TELEFONI E MI RUBARONO QUALCHE DOLLARO DAL PORTAFOGLI, ALLA RESITUZIONE DEI MIEI EFFETTI PERSONALI

 

 

Divertente infine la coincidenza che oggi 4 Luglio giorno in Tribunale di Cessa Clinton, mi dia problemi lo sciacquone della tazza in bagno.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANO TA-TÀ

 

 

Sbattono i piedini sulla Terra più che mai i neonati del vaticano orgogliosi dei loro passeggini e dei loro completini della Prénatal da sfoggiare soprattutto nelle occasioni solenni, di un pianeta ridotto al rincojonimento serio.

Fanno i vagiti (= ti arriva contro un Trattamento che è un miracolo se rimani in piedi), fanno gli etcì quando ti procurano qualcosa di grave all’interno, fanno i colpetti di tosse quando vai diretto sulla barella/bara, fanno le puzzette quando passi una settimana intera sopra la tazza der cesso (come quella scorsa) e divertentissima la FASE PLASMON che ti spappola il cervello.

Qui a Macerata, per una serie di circostanze note e meno note, ormai la popolazione si compone solamente di Ta-Tà OPUS DEI che quindi ragionano come dei poppanti ma MILIARDARI CON I MIEI SOLDI e con a disposizione il simpatico macchinario per farmi fuori per poi impossessarsi del mio patrimonio a titolo gratuito financo LEGITTIMO!

SI DEFINISCONO “CONTI DELLA SERVA” (difatti la contabile principale criminale risulterebbe una certa MARA SCAFANDRA) DOVE SI TRANQUILLIZZAVANO 60 MILIONI DI CITTADINI CHE ALLA MORTE DI PIER ALBERTO (in seguito a sfortunate circostanze per una vita troppo dissoluta = IL CICALÒ, che tutto scialacqua in femmine e nulla importa del resto) CE NE SAREBBE STATO DI DENARO PER TUTTI… MAGARI ANCHE 50 EURI PRO-CASPITA!!!

 

Ieri addirittura il vaticano FACCIA’MMURO ha messo una crocetta sulla foto di Pier Alberto (= non lo rivogliamo sulla Terra) perché hanno troppa paura del Bau che poi li sgrida.

Se ben ricordo dovremmo aver inventato l’atomica che inevitabilmente risolverà tutto.

Poi nel fantastico mondo al contrario ci sono gli adulti, ossia i miei demonietti che ragionano come 40enni, e capitalisti avrebbero organizzato una colletta (con modico onesto interesse al 60%) per pagarmi la Risonanza Magnetica per vedere quello che mi hanno fatto.

Purtroppo cari demonietti non risolveremmo nulla, considerando che i soldi li potrei pur sempre chiedere a mio fratello.

Sappiamo per certo che la prima volta (?) che mi hanno steso, con silvia berlusconi in prima fila e tutta bagnata (pace alla scrofa sua) le scimmie aliene rimasero talmente impressionate da una tale sommatoria di perfezione (?) che quindi ASSOLUTAMENTE ANDARONO A PASSARMI AI RAGGI X (come si suol dire) e sappiamo/presumiamo che tranne lievi incidenti di percorso stava tutto al suo posto e in ottima salute.

SENZA L’AIUTO E LA SUPERVISIONE DI UN MAGISTRATO (quindi il costo della Risonanza Magnetica seppur oneroso diventa secondario) ALLA FINE DELLA SCANSIONE NUCLEARE CI RITORNEREBBERO I RISULTATI DEL 2009…

… prendendoci come al solito per i fondelli e facendoci sprecare sempre denaro che potrebbe benissimo essere investito al TOP di Civitanova Marche.

 

In più, ANCHE PER QUESTO L’ORDINE DEVE PROVENIRE DA UN MAGISTRATO, sappiamo che ci troviamo sul divertente pianeta dove TUTTI devono fare un’altra professione tranne la loro e quindi se fortunati ci capiterebbe invece del radiologo, l’ortolano che però è un mago quando osserva in trasparenza le venature delle foglie della nsalata da salvare e da buttare, consapevoli inoltre come già raccontato, che i Primari (la follia OPUS DEI non può scendere a carriere inferiori) sono completamente pazzi e ignoranti di medicina ma adorano passeggiare tra i reparti facendo svolazzare quel camice bianco di superiorità.

“Dottore è molto grave???”

“Congratulazioni, suo marito è incinto!!!”

 

 

CAMÍLA SE NE È ANDATA E NON RITORNA PIÙ

(cantava una certa Laura Pausinã, che non vorremmo mai sapere in via Spalato 63 nella notte dell’infamia)

 

Dopo che ci siamo lasciati ieri, con forse buone notizie o forse le solite false speranze ma lo spettacolo deve andare avanti, il pomeriggio sembrava molto più fresco del precedente così ne ho approfittato per mettere terra nuova e ricca di minerali per la piantina di basilico con in più il pomodoro che fa da antibiotico e pulisce i veleni dell’aria e l’olio d’oliva che renderà le foglioline molto più forti e di un bel verde anziché giallognole (praticamente come se avessi un figlio)… per poi affrontare la cena a stomaco completamente congelato (= non riesci a gustare il cibo, tra un rutto e l’altro) e crollare dal sonno verso l’una sapendo che il sonno forte e improvviso precede una tortura successiva.

Difatti mi sveglio ore dopo per correre in bagno per lo squaraus (= più liquidi che altro) avvertendo un forte calore corporeo tipo la febbre ossia la FASE OSSOBUCO che serve a prosciugarti di liquidi e soprattutto potassio (avverti spesso crampi molto forti) mandandoti a fuoco dall’interno, dopodiché di nuovo gli attacchi sul cuore che evidentemente prima doveva essere un bel po’ indebolito/disidratato.

 

Quindi stremato, isolato, squattrinato, martellato di torture potrei alla fine cedere alle lusinghe di qualche puttanaccia OPUS DEI (l’esperienza insegna che un par de piedi smaltati da leccare e un par de poccie sudate hanno fatto desistere ALLA FINE RIDOTTI ALLA BAVA anche i più arrabbiati) per far passare questo abominio come una ragazzata perché Pier Alberto AL SUO SOLITO HA ESAGERATO NELLE VALUTAZIONI e quindi mestamente ritratta tutto ciò che ha denunciato e…

 

 

 

 RILANCIA Y!

 

 

Come ogni cittadino medio quotidianamente apro il browser per poi accedere al SECONDOPIERO e il 99% delle notizie di GOOGLE TRASH giustamente riguarda tette e tacchi, perché il resto non vende né interessa (stiamo alle foto di MELONA LA TROIONA che ostenta un look alla CAMILA GIORGI… si stanno evidentemente avviando verso quella silenziosa tranquilla serena stanza tutta bianca e con le pareti morbide morbide)… e tra le immancabili in foto sempre la loro CHIARA “INFLUENCER” FERRAGNI la quale non vorrei che tra una sua vociferata presenza il 27 FEBBRAIO 2018 e successive gravissime illazioni sui vari Sanremo SIA LA VERA PIETRA DELLO SCANDALO.

 

E non vorrei mai, che in tipico stile FACCIADACULO OPUS DEI mi ritroverò fidanzato proprio di quella che mi odia e che mi ha umiliato più di tutte le altre scimmie aliene.

 

Proprio a proposito di DERETANIS LATUS, concludiamo la tranquilla puntata di oggi con la divertente notizia di UN TARIFFARIO DEL VATICANO che una volta appresi i nomi di eventuali rampolli eredi (nella vita, non si sa mai) CORROMPENDO TUTTI I NOTAI D’ITAGLIA (evidentemente troppo poveri per tirare avanti) invia dei secretatissimi documenti pontifici con bolla di ceralecca attestando il solenne dubbio di casi di possessione demoniaca (in caso di eredità milionarie), ma se per caso si dovesse parlare di MILIARDI DI EURO beh allora i nostri migliori esorcisti hanno purtroppo individuato proprio L’ANTICRISTO… pur di non farmi avere i miei soldi abbiamo incassato anche questa infamia dalle pazze indemoniate adoratrici di satana aliene!

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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ERRORE 503 = RUINI È UNA PUTTANA

 

Dopo che ci siamo lasciati ieri, il pomeriggio è diventato molto afoso per poi durante la sera/notte soffrire una FASE A PIGLIÀPERCULO perché mentre fuori tirava un gran bel vento (= ASTRONAVI IN ARRIVO O PARTENZA) dentro casa non arrivava un filo d’aria (con i satelliti si può fare anche questo) mentre l’ossigeno veniva aspirato dal pavimento; in più la FASE VARICELLA/MORBILLO (= fortissimi pruriti ovunque con sgrattamenti fino al sangue) veniva portata al suo massimo con la FASE CERETTA (= scariche improvvise di prurito che ti fanno saltare dalla poltrona per grattarti, e se per caso hai i soliti bruciori al culetto e quindi ti devi muovere di scatto con enorme dolore, veramente ci esci pazzo).

La conseguenza più ovvia è che senza ossigeno non riesci a stare fermo e assolutamente a prendere sonno, e in un simile clima anossico l’aria va condizionata.

Acceso il Daikin, mi ci sono addormentato come un pecetto.

 

Stamattina ecco che non salta in aria tutta Macerata, con un turbinio di demonietti che mi pazziavano sulla pista di pattinaggio (fanno bene, lì sotto c’è il loro Fondo Universitario) in quanto quelli di Radio Tam Tam hanno indagato alla Serpico scovando le informazioni per tutti i bassifondi per tirare fuori la verità sulla controversa storia di Camila Giorgi, la bella tennista accusata di essersi presa gioco e aver violentato Pier Alberto, per un proprio tornaconto, ovviamente.

Questione che a Papo non convinceva assolutamente (seppur consapevole di non poter pretendere nulla dai sentimenti della bella tennista) in quanto come si nomina Camila Giorgi (che addirittura dicono all’anagrafe abbia lasciato il posto a Chiara Mancini, stravaganze all’itagliana tipo quella di far sparire dagli elenchi il numero telefonico delle famiglie eterro…), dicevamo il vaticano dei porci vigliacchi pidocchi diventano verdi, ogni qual volta il nome di Pier Alberto si accosta alla ragazza alla quale ha fatto (tempo fa) la proposta di matrimonio online, un romantico moderno.

Poiché su Pier Alberto ci sono le invidie e follie di donne veramente molto gravi a delirio e disturbi mentali ma che come sappiamo nel distorto mondo OPUS DEI sono quelle che vengono messe a capo di ogni decisione, come quella appunto di portare fuori dalla Terra Pier Alberto per poi farlo sposare con il papa, silvia berlusconi e tutto il seguito di decerebrate mangiamerda aliene…

… IL PRIMO PROVVEDIMENTO DA TOTALE GESTAPO FU DI ANNIENTARE LA PRIVACY DI PIER ALBERTO A 720° GRADI con telecamere e microfoni nel mio cervello per ascoltare e visualizzare ogni mio pensiero (e soprattutto i sogni, poi successivamente solo incubi e INDOTTI TRAMITE INNESTI), telecamere negli occhi per vedere quello che io vedo, telecamere all’interno del mio organismo (compreso anche anzi assolutamente il buco del culo, racconta la leggenda), telecamere e microfoni dentro e fuori casa (che poi si sono fatti la trappola da soli il 27 FEBBRAIO 2018 grazie alle loro telecamere) e ovviamente corrispondenza e linee telematiche completamente controllate e filtrate e bloccate all’occorrenza.

 

 

GUINDICI ANNI

 

Nel momento in cui il vaticano decide di iniziare la FASE ASCOLTO DEL PENSIERO dopo qualche tempo le vittime vanno COMPRENSIBILMENTE ai pazzi e non sono più un problema, e tutta la ragione torna subito a silvia berlusconi QUINDI perseguitata da giudici comunisti e pazzi.

L’unico che ha resistito (probabilmente l’unico che doveva difendere “i segreti di Pulcinella” = inezie o classiche bravate con gli amici alla luce del sole) è stato Pier Alberto che quindi così facendo ha bloccato e fatto accendere i riflettori sulla mostruosa macchina del vaticano per distruggere le persone SUL PIANETA FOTOCOPIA S.A.

Sul pianeta fotocopia ovviamente non sono sfuggite le corse di Pier Alberto davanti alla TV per vedere anche a notte fonda le partite (e le chiappette) di Camila Giorgi, e FORSE anche dal cervello della bella tennista provenivano vibrazioni positive per quel deficiente che cominciava a creare divertente dipendenza con i suoi demenziali video-massaggi quotidiani.

 

 

SI DECIDE PER IL SEQUESTRO

(“LO FACCIAMO PER LUI, LE DONNE GLI FANNO MALE”)

 

Che avrebbero sequestrato ANCHE Camila Giorgi lo temevo poiché è sempre stato il trattamento standard per le spasimanti di Pier Alberto, e quando le “voci” si fecero preoccupantemente più insistenti pubblicai un post al riguardo per poi dover ripartire dall’Itaglia per evitare un probabile infarto (EVIDENTEMENTE DICEVO IL VERO) con il pandemonio del 9 Novembre 2022, argomento iniziale di cui abbiamo raccontato all’inizio di questa nuova carrellata di post.

Si vociferava di “accoppare” la bella tennista, di avvolgerla dentro un tappeto, di imbarcarla su una stiva per l’Oceano Indiano e di “bucarla” di eroina costantemente quotidianamente per poi affidarla ad un bordello nel lontano Oriente tenuta sotto costante Hom-Dai per non farla pensare, e viagra a fiumi per farla schiava sessuale.

Quello che non avevo capito però è che la bella tennista FU ACCOPPATA PROPRIO IL 27 FEBBRAIO 2018, per poi far presentare da Pier Alberto una loro sosia/clone (GIÀ INCINTA, come da REGOLE OPUS DEI).

Quello che hanno scoperto quelli di RADIO TAM TAM è che la Camila Giorgi originale FU PORTATA SUL VICINO PIANETA ORGASMA, gestito dalle puttane modelle aliene.

 

I mandanti e gli esecutori sono ovviamente gli stessi che hanno organizzato la FESTA PER METTERE A GIRO PIER ALBERTO:

TRATTASI DI BANDITI DELLA PEGGIOR SPECIE E AL MIO RITORNO SULLA TERRA MI SUPPLICHERETE DI FARVI MORIRE SUBITO (MA NON ACCADRÀ).

 

Per quello che ho notato negli ULTIMI QUINDICI ANNI, le puttane provenienti da ORGASMA (e ovviamente anche i cloni) vengono spacciate per superfiche dai malati di mente del vaticano quando in realtà sembrano delle sciacquette con la postura di un ragnetto, riconoscibili dalle tipiche gambettine magre e arcuate su tacchi vertiginosi e abitini succinti e volgarità da vendere con tette fino al ginocchio.

Potrebbe essere divertente (magari addirittura probatorio) allora andare a guardare “i cambiamenti” di partita in partita della bella Camila Giorgi, perché ORA PIÙ CHE MAI SONO SICURO CHE SI TRATTA DI CLONI E SONO CONVINTO CHE FOSSERO TUTTE “VARIANTI” DI UNA STESSA “OFFERTA GIORGI DEL VATICANO” CHE MI VENIVA PROPOSTA ALL’EPOCA.

 

FINALMENTE ASSOLUTAMENTE FIDUCIOSI DELLA PRONTA RISOLUZIONE DEL CASO GIORGI E MAGARI DI UN SUO RITORNO ALLE COMPETIZIONI, andiamo avanti come ieri e come domani.

Quando vidi per la prima volta Camila corrispondeva talmente tanto al mio ideale di topa che PRETESI DA CONTADINO DI BUTTARCI IL CAPPELLO PER PRIMO per toglierla alla concorrenza perché fosse solo mia.

Io che ho giurato di non sposarmi, per lei ho disegnato qualcosa che credo rimarranno tra i quadri più belli per i demonietti (e difatti aggrediti vilmente turpemente gravemente) da portare all’altare per poi dirle quella frase.

E non ci potrà essere nessuna eventuale amicizia, quando ci si innamora, e da parte mia con una tale passione.

Tuttavia ogni sbornia finisce, certo è che quelle d’amore durano molto di più, ma è passata per Giulia Innocenzi, è passata per Ana Charrua, Irina sedotta e mi ha abbandonato… la Borromeo la amerei nei miei pensieri se solo me la ricordassi al di là di quella che mi fanno odiare ogni giorno, e dopo sette anni dalla prima volta che la vidi mi sono ottimamente abituato a continuare da solo senza la bella tennista e a pensarmi al ritorno sulla Terra come DEVASTANTE GIGADOTATO SVENTRAPAPERE (i demonietti già ridono a scompisciarsi) E MILIARDARIO (con accanto sempre la testa di silvia berlusconi imbalsamata)…

 

… chi non accetterebbe???

 

 

Io vado avanti a tutta forza nella distruzione totale del vaticano (IL MALE ASSOLUTO), se tuttavia nel mentre la bella tennista mi vorrà parlare di SP (sport & politica) sono a sua completa disposizione (e dato il contesto da CIA + KGB credo che l’unica soluzione non facilmente contraffattibile/bloccabile/cestinabile sia un incontro di persona)…

… al momento sono povero di tutto, ma posso donare ancora così tanto amore da farci girare un pianeta tutto nostro.

 

 

 

FORZA CAMÍLA!!!

(la I accentata fa molto V.I.P. stronzissima)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Week-end orrendo.

Di un Sabato afoso ma alla fine abbastanza tranquillo, verso cena dopo che avevo preparato quattro ovette di pasta all’uovo per la Domenica (le rinomate tagliatelline P.U.M.A.) iniziano molto seri dolori alle coronarie che mi accompagnano e aumentano durante tutta la cena (un pollo arrosto, le cui proteine sono molto salutari per il cuore) fino al CLIMAX quando da fuori si ode nitidamente la frase:

 

“il vaticano aumenta sino a quando non dici che tua moglie è una puttana”

 

Ma mica sono un politicante o ministro.

Ma soprattutto, io sono sposato???

Allora ho pensato che al solito stavano uscendo nuovi video con le performance di tutto IL CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI soprattutto nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 (tuttavia mi sembra di aver inteso che parecchi personaggi famosi stiano andando a ritroso con memoria e ricevute varie per capire SE dove e quando sono stati addormentati e ultrasbattuti nel sonno… e sembrerebbero essere in parecchi quelli che ora imparanoiati da Pier Alberto sospettano di essere stati anche loro vittime delle terribili puttane del vaticano).

Infatti ecco il temutissimo video in cui D?CK BASTARDLY (poi sarei io quello frocio) voluttuosamente spalanca la sua putrida bocca bavosa e “infarinata” per pocciare il MELANZANU GUNFIU, e l’amena notizia di una certa MARA SCAFANDRA (ricordiamo che uno degli 8 DVD da consegnarmi riguarda la sua fucilazione al muro) lei che addirittura non doveva esserci causa importantissima conferenza e che invece arriva già a poccie de fora trafelata e se ne esce da via Spalato 63 addirittura INCINTA DI PIER ALBERTO… che last minute!!!

Spaventoso 2-0 che farebbe vacillare anche la difesa della Cavese, ecco quindi che i coraggiosi alieni si accaniscono di brutto contro Camila Giorgi, colpevole secondo molti di essere stata presente nella notte dell’infamia per poi vendutasi al male prendere in giro Pier Alberto facendolo cadere lentamente in amore, per tenerlo a cuccia in una attesa senza fine e quindi lontano da altre tentazioni sessuali.

Sarebbe diventato addirittura virale il video in cui una PRESUNTA GIORGI molto a suo agio con droga e alcolici si rivela anche più esperta, arrivato il suo momento di cavalcare il grande cazzo eretto di Pier Alberto, scegliendo con estrema attenzione e perizia il preservativo più idoneo per quelle dimensioni (mentre le altre ne tiravano su uno a caso dalla busta e iniziavano a saltare come scimmie impazzite) per poi avere i suoi sacrosanti orgasmi.

Sarebbe molto avvilente tuttavia la cattiveria che si trovava lì quella sera assolutamente non innamorata di Pier Alberto ma perché nella stessa difficile situazione di molte altre, ossia già incinta e di qualcuno INNOMINABILE e allora meglio scaricare le colpe sul solito ragazzo straccio… alla fine al netto di tutto anche un partito quasi decente.

Sarebbe infine immondo che per fare tutto questo abbia anche mangiato (come tutte le altre presenti) pezzi di demonietti arrosto (macabra/orrenda consuetudine OPUS DEI in caso di simili riti orgiastico/satanici).

 

MA SE COSÌ FOSSE, PERCHÉ ALLORA IL VATICANO ODIEREBBE TANTO CAMILA G. ESSENDO UNA DELLE LORO MANTIDI??? PIÙ ALL’INCIRCA ALTRE MIGLIAIA DI DOMANDE TANTO CONTROVERSE QUANTO ORMAI VERAMENTE STUCCHEVOLI…

 

Sicuro di meritare LA VERITÀ (almeno da parte dei Magistrati), quello stupido romantico di Pier Alberto colpevole di essersi innamorato va avanti per la sua strada fiducioso che tutte le scelte che ha fatto in vita sua avevano assolutamente come fondamenta persone buone, impossibile quindi essere stato con una Chiara dell’Anonima Sequestri impossibile quindi aver sposato una Borromeo pazza eroinomane indemoniata assassina e improbabile aver chiesto in sposa una Camila G. vendutasi a satana per un tiro di cocaina in più e un demonietto in meno.

Pertanto rimango in attesa come negli ultimi SEI ANNI (dal primo millantato incontro sessuale con la Giorgi) come negli ultimi QUINDICI ANNI (periodo attuale di permanenza forzata su S.A.) come negli ultimi QUARANTOTTO ANNI (dal presunto giorno della nascita con tanto di “sforbiciatina” al pisellino EVIDENTEMENTE tendente all’equino, e scambio di culla e quindi pianeta di destinazione), di qualcuno che mi venga a spiegare e possibilmente mi riporti a vivere (attualmente impossibile a causa degli INNESTI e con una tale costante ferocia nel “TRATTAMENTO”).

Al tempo stesso la mia INSINDACABILE E IRREVOCABILE richiesta di tornare ad Aprile 2008 comporta la consapevolezza di ripartire da solo… ma stavolta con un cazzo esagerato!

 

 

IL VATICANO TREMA

(NOI NON VOGLIAMO UN VIOLENTO)

 

In effetti solo per questa ennesima provocazione ci sarebbe da sparare. È bastata la Domenica di ieri quando MARA SCAFANDRA HA SCATENATO L’URLO DELLA SUA FREGNA (e poi ho risposto come al solito).

Addirittura l’Austria (o meglio il loro speaker del Gran Premio di F1, in quanto i porci vigliacchi OPUS DEI collocano le loro bestie di satana dove si può offendere e dall’alto e ad alto volume) mi ha allontanato dalla visione della gara a forza di insulti (e onestamente non ne posso più)…

… come mi sono nel tempo a forza di frecciate e derivanti colpi al cuore, allontanato da tutto e tutti.

[Pertanto sono sicuro che mi perdonerà anche Camila Giorgi se non seguo le sue pagine social, qualora ci fossero comunicazioni per me, ma non ci credo e rimango sereno nel mio SECONDOPIERO]

Ieri SEMBREREBBE ci fosse addirittura da difendere (AGGREDENDO LA MIA VITA) la reputazione di una certa ex tennista Schett, che dopo essere stata anche lei FORSE avvistata (addirittura si esibiva a testa in giù) in casa Passarini il 27 FEBBRAIO 2018… avrebbe poi scopato chiunque (soprattutto politici) pur di far tacere lo scandalo.

Per me impossibile ovviamente giudicare (anzi la ritenevo molto sexy) e visto che IMMEDIATAMENTE chiunque sano di mente come prima cosa le allontanerebbe dagli schermi TV, ma poiché sembra aggrappata più che mai a quel microfono di EUROSPORT, allora vi sarete confusi come per molte altre…

 

… la lista delle puttane comunque si sta rapidamente compilando, insieme a quella dei fidanzati V.I.P ommosessuali.

 

QUINDI DOPO APPENA QUINDICI ANNI DURANTE I QUALI CHIUNQUE HA FATTO I SUOI COMODI A SPESE DEL RAGAZZO STRACCIO (inevitabile non avendo nessuno, non essendo voluto da nessuno, non possedendo nulla e ormai troppo stanco e malandato per qualsiasi utilità) e non solo per un proprio tornaconto (gli rubiamo tutti i soldi, gli rubiamo lo sperma che lui non si droga, gli rubiamo le idee e i quadri per i demonietti, etc. etc. etc.) ma anche solo e semplicemente per arrecare un crudele danno (le caviglie operate e storpiate, la schiena devastata, il tumore al cervello e chissà da quali altre parti, il cuore indebolito e ballerino, etc. etc. etc.)…

… ora DOPO APPENA QUINDICI ANNI DI VIOLENZA TOTALE E BRUTALE E OVUNQUE (DI CUI GLI ULTIMI DIECI SOTTO IRA COSTANTE), si è incredibilmente inspiegabilmente creato…

 

 

IL PROBLEMA DELLA BÈLVA

(la E accentata fa molto frocio di tendenza)

 

Ovviamente non manca mai anche il GROTTESCO, proverbiale vino della cantinetta Passarini.

COME TUTTI SANNO DALLE BENEDETTE REGOLE, sul pianeta delle ultraputtane S.A. le donne sono OGGETTI PREMIO e pertanto si vincono ANCHE dopo una difficile FASE D’IRA ma assolutamente SEMPRE E COMUNQUE VANNO BEVUTE (= ne arriva SEMPRE una di mignotta dopo l’acquisto di una bottiglia di superalcolico, ad esempio)… inutili anche i falsi moralismi, un sistema talmente depravato corrotto distorto e distopico (= totalmente sbagliato e malvagio) che quando però si parla di fregna (= schiave sessuali) sta bene a tutti, Pier Alberto compreso se solo ne avesse mai fatto parte invece di essere ovunque allontanato senza poter conoscere le regole.

Allora quindi, se avessero rispettato le regole, DOPO QUINDICI ANNI e facendo un paio di conti, LE DONNE ACCUMULATE da Pier Alberto partirebbero in quadrupla fila da Macerata e arriverebbero a Papeete e starebbero tutte attaccate al mio cazzo come fosse un corrimano perché fuori della Terra i cazzi (che non vengono tagliati) crescono ogni giorno senza sosta.

A Pier Alberto LA BÈLVA non solo è stato negato tutto questo ma DICONO CHE ANCHE IERI alla fine dell’URLO DELLA FREGNA DI MARA SCAFANDRA (in seguito alla mia eventuale resa) ci fosse pronta in premio silvia berlusconi.

 

 

 

 

Ordunque vorremmo impercciò capire questa triste quanto misteriosa morte, ma probabilmente, data la sua potenza soprattutto sessuale…

… O È IMMORTALE O ADDIRITTURA MAI FINITA DENTRO QUELLA BARA!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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TU TACI TROIA!

 

 

( TU e la TROIA della tu silvia ↓↓↓)

 

 

 

GRANDE DRAGO

 

 

 

 

LA MAFIA ORA TACE!

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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INTERPOL & PAYPAL:

si rende noto che è stato avvistato il TERRIBILE TERRORISTA KAZAKO meglio noto come LA LINCE DI AST-ANA in territorio Europeo precisamente dalle parti di Düsseldorf.

La sua pericolosità deriva dal fatto che si nutrirebbe solamente dei polpaccini cicciottelli dei demonietti dopo averne violentato le mamme con i baffi con la sua incredibile asta.

Chiunque è tenuto ad avvisare immediatamente le Autorità competenti in quanto potrebbe essere facilmente confondibile con un suo sosia, un italiano innocuo che ha trovato la pace dei sensi grazie alle partite dell’Inter.

Fintanto che andrà avanti la caccia al mostro, muniremo quest’ultimo di lasciapassare per non dover essere ogni volta arrestato.

 

 

 

 

 

 

 

“Amore preparato tutti documenti per la vacanza? Io oggi vado in ambasciata di Kiev per lasciapassare per il tuo enorme Schwanzstück…”

“Ah Daià lo sai che quando sto a lavorà non me devi da roppe… eccheccazzo!”

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

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Pievo  Runner

 

 

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VATICANO LA-TRÒ

(SPARITO CIBO DAL CONGELATORE DOPO LE USCITE PER IL RINNOVO DELLA PATENTE!)

 

BONGA COLPISCE ANCORA!

(LA FIGLIA MONGOLOIDE DI PORCU AVVISTATA CON UNA MOZZARILLA IN MANO!)

 

 

ANNIENTATELI

(CANCELLATE LA FECCIA ALIENA DALL’ESISTENZA!)

 

 

 

 

Dunque la solita punizione per essere uscito di casa, visto che il vaticano ordina che non posso stare dentro CASA MIA.

 

Dunque dopo il peccato mortale di rubare il cibo ad un indigente, ritengo necessaria una piena ora di catechismo.

Come tutti sappiamo il mondo era regolato da una terribile associazione per delinquere di stampo mafioso: IL VATICANO (poi abbattuti con gli elicotteri da guerra di fabbricazione Russa).

Rappresentando il vaticano IL MALE ASSOLUTO si evince che i loro seguaci non fossero troppo dissimili, difatti chiamati MOSTRI e tutti appartenenti ad una setta satanica: L’OPUS DEI.

Mostri non solo per facile definizione di qualcuno molto cattivo, ma proprio geneticamente “ideati” allo scopo: ad esempio l’amatissima silvia berlusconi che io addolorato ho saputo estinta l’anno scorso, era un mostro anche perché risultava essere il parto abortito di un feto con DNA metà di umano mongoloide di Arcore e metà di animale suino.

Altro esempio D?CK BASTARDLY che è metà frocio e metà stambecco, con tutte le corna che ha dovuto ingoiare della PUTTANA DI ACI STROZZA.

 

Ce ne sono tanti di MOSTRI, oggi tuttavia ci interessano PORCU & BONGA (già potete immaginare i loro nobili infroci di DNA) che sono LA FAMIGGHIA ASSEMBLATA (= il vaticano non concepiva famiglie nate sull’amore, ma solo tanti pezzi di follia mescolati a caso) a difesa del POZZU DI PETRIOLU sotto la pista di pattinaggio di Magerada e pertanto messi lì ABUSIVAMENTE di guardia dall’avidissimo vaticano (poi purtroppo crollato in seguito a triplo Tomahawk con filotto reale con testate nucleari di fabbricazione Coreana).

 

Porcu & Bonga sono quindi delle BESTIE DI SATANA che si cibano di umani e che si accoppiano incestuosamente nei cimiteri e sono anche TEMUTISSIMI perché il vaticano ha messo nelle loro mani il simpatico macchinario di fabbricazione C.I.A. che basta spingere un tasto avendo inserito il tuo DNA e il tuo cuore tramite ONDE RADIO (tipo i cellulari) va all’infarto… e così magicamente hanno praticamente falcidiato tutta la parte degli umani di Macerata: l’ultimo è PIER ALBERTO = L’EREDE UNICO DI PETRIOLU.

 

C’è anche ovviamente il lato grottesco.

 

Quando Josephine Ratzinger, che io addolorato ho visto di recente dentro una bara e in silenzio, scese sulla Terra si preoccupò IMMEDIATAMENTE di conoscere il nome dei più intelligenti (tra i quali un Pier Alberto per caso) ai quali SECONDO LA FOLLIA OPUS DEI “abbinare” le peggiori scimmie decerebrate assassine aliene… e quindi i porci vigliacchi del vaticano ritennero equo far avvicinare (= SPOSARE!) Pier Alberto e una certa BONGA (infrocio tra una grave malatissima di mente e un macaco) la quale scimmia AVREBBE ADDIRITTURA LE CHIAVI DI CASA MIA, data la nostra evidente relazione vaticana.

 

La situazione già pericolante del vaticano (ricordiamo estinti a seguito di una scorreggia nucleare di fabbricazione Cinese) si complicò assai ad inizio 2018 quando silvia berlusconi andò pazza di gelosia ad uccidere la Pamela di Roma e BONGA CHE RIMANEVA INCINTA DI UN RAGAZZO DI COLORE probabilmente non eccessivamente lucido da overdose per riconoscere la mostruosità della situazione.

 

 

LA COLPA DI TUTTO È DI PIER ALBERTO!

 

 

GLI SCÏÏENZIATI OPUS DEI = QUELLI ADIBITI ALL’EVOLUZIONE DELLA SPECIE GARANTIRONO CHE SE BONGA AVESSE INSERITO NELL’UTERO LO SPERMA DI PIER ALBERTO, AVREBBE COSÌ SOVRASCRITTO LA PRECEDENTE GRAVIDANZA E SAREBBE NATO UN DEMONIETTO BIANCO ANZICHÉ UN DEPRECABILE CIOCCOLATINO…

… IN PIÙ D?CK BASTARDLY AVEVA BISOGNO DI “COSTRUIRE” LA FINE DI PIER ALBERTO PER NASCONDERE IL PROBLEMA DELLE FREGNE’N’FIAMME DELLA PUTTANA DI ACI STROZZA E DI MARA SCAFANDRA (+ TUTTE LE ULTRAPUTTANE DEL RINOMATO CLUB OPUS DEI) CHE NON RIUSCIVANO PIÙ A SPEGNERE LE VOGLIE NEMMENO RICORRENDO A TUTTA LA SOMALIA…

 

 

 

27 FEBBRAIO 2018

 

 

GUERRA

 

 

In questi ultimi giorni scrivere sul blog è diventato abbastanza macchinoso dato che qualche addetto della C.I.A. mi sta lanciando contro continui attacchi 503 = RUINI È UNA PUTTANA (in gergo informatico) ed inoltre mi sto allegramente curiosamente dissanguando dal culetto senza dolori eccessivi = FASE MESTRUAZIONI + PASQUA.

Lo avevo già denunciato, ma purtroppo dati i furti dentro casa ad ogni mia uscita ci troviamo ancora in piena FASE INVENTARIO.

La chiamano così perché se abiti da solo dovresti continuamente inventariare tutto il contenuto di casa tua (SOPRATTUTTO IL GOLOSISSIMO FRIGORIFERO) e fare foto di come si trovano gli oggetti, altrimenti al tuo ritorno fanno sempre sparire qualcosa e anche spostando qualche oggetto dalla sua posizione originale, seppur di poco (tipo le tapparelle)… E POI GRAZIE AGLI INNESTI TI INCAZZI DI BRUTTO.

Mentre, repetita juve, quando entrano furtivamente e ti fanno dei danni (al 90% graffi o tagli a qualcosa) i porci vigliacchi del vaticano hanno ordinato LE LAMETTE.

 

Oggi devo allontanarmi per andare a ritirare la nuova patente e quindi prego le massaie del P.U.M.A. di dare uno sguardo per non far rovinare/rubare la torta di compleanno (ancora intonsa) unico regalo oltre al disprezzo e alla generale indifferenza (più la necessaria patente, tutto pagato da mio fratello in quanto io ragazzo straccio non posso gestire il denaro su ordine del vaticano): TUTTAVIA QUALORA DOVESSI NOTARE ANCHE SOLO LA POLVERE SPOSTATA (e ne sono capace) scendo per strada e ammazzo random e senza pietà (e senza colpe/rimorsi).

 

PORCU & BONGA & FAMIGGHIA GIÀ SANNO CHE SONO CADAVERI

(MA SENZA FRETTA, OVVIAMENTE, IN QUESTA VITA O NELL’ALTRA)

 

 

E gradirei anche che voi poveri MENTECATTI che nemmeno l’esercito dell’ANFASS accetterebbe facciate a meno OGNI QUAL VOLTA SUBISCO UNA PORCATA PESANTE di vestirvi con tinte militari per una solidarietà con la quale mi ci pulisco volentieri il mio chiacchierato culo. COMPRATEVI UN PAIO DI PALLE, il miglior consiglio/investimento.

 

 

 

 

 

LA MAFIA ORA TACE!

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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In questo momento mi sento come se avessi festeggiato tutti gli ultimi compleanni insieme, e sono dovuto andare a controllare in cucina se avevo lasciato in ordine e a rileggere il post di ieri per ricordare, perché l’effetto principale delle SUPERPASTICCHE DEL VATICANO (= una droga che ti mettono in circolo tramite innesti e poi crolli senza ricordare le ultime ore) è proprio quello di svegliarti come su una giostra e non ti ricordi niente.

Tuttavia avevo anche rischiato di non arrivarci ai 48 (numero che preferisco al 47) dato che ieri mattina come se un vampiro mi stesse prosciugando il torace ho rischiato il collasso sul serio.

Poi, tipico del 26 Giugno, si sono tutti accaniti di una ferocia tale in ASCE e SUPERPASTICCHE che mentre mandavo giù Margaritas per restare in piedi e sputavo veleno a 360°, solo i demonietti pazziavano di compagnia sotto casa fino al ritorno di mio fratello con la torta e un’ottima cena di pesce pronto, che abbiamo consumato appena, dato che il mio stomaco all’improvviso si è chiuso (di solito i pranzi e cene delle feste li devo vomitare in bagno mentre sto seduto sulla tazza).

Evidentemente, prima di crollare spossato ho avuto l’accortezza di sistemare accuratamente tutto dentro e fuori dal frigo che di questi tempi come dire… non si sa mai.

Alle 5 di mattina la solita orchestrina di cinguettii mi faceva sobbalzare e ho notato con un certo stupore che già prima delle cinque è proprio giorno e verso le 5 e 30 addirittura c’è il sole sui palazzi…

… ma dove mmadonna ci troviamo???

Che arrivati alle 10, dopo cinque ore di luce praticamente hai già finito la giornata che a quasi Luglio tra poco ci costringe ancora al riscaldamento…

… ma dove mmadonna ci troviamo, in Lamponia???

 

La solita recita imposta ai TUTTI COME FOSSIMO UNO abitanti dei pianeti del vaticano, oggi al solito li costringe a gridare allo scandalo che per l’ennesimo giorno di festa non ho avuto compagnie femminili…

… abbastanza plausibile dato che fuori della Terra TUTTE LE DONNE APPARTENGONO ALLA MAFIA, e pertanto non hanno autonomia decisionale, oppure le massacrano.

Più e più volte mi sono addirittura schierato dalla loro parte non giudicando i loro “extraterrestri” comportamenti bensì chiamando soccorsi con le mie dirette streaming affinché potessimo tornare ad una vita decente…

… ma addirittura come ben saprete sono arrivate di corsa dalla Terra pazze e indemoniate (la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018) PER REGALARMI L’ULTIMA SCOPATA (NEL SONNO, n.d.r.) per quindi RUBARMI OGNI AVERE e abbandonarmi lontano lontano per non far sapere che appunto sul loro pianeta la situazione è addirittura peggiore dove vanno tutte allegramente decerebrate e sfatte di eroina e viagra a quattro zampe e al guinzaglio.

E se mai ti dovesse arrivare una di queste, sappi che la più leggera delle loro “cosuccie” è l’omicidio, altra quisquilia per cui non posso (ancora, prima o poi ucciderò anche io) mescolarmi nella loro idilliaca società SULLA TERRA.

 

Pertanto, escluse le donne per i motivi di cui sopra, ci sarebbero i così detti “TRASFORMATI” vittime della follia dell’OPUS DEI (= i grandi malati di mente per il cambio di sesso) ossia gli uomini ai quali hanno messo una vagina (+ cromosomi sessuali XX, XXX o addirittura XXXX) che quindi sono diventati “UOME” e con il seno, ma solo l’idea mi disgusta abbastanza oppure quelle che io chiamo “PISELLE” ossia le donne alle quali hanno attaccato un pene proprio sopra il/la clitoride (+ cromosomi sessuali XY, XYY o altre alterazioni simili) che tra i due mi sembra il male preferibile, seppur dicono molte si fanno anche la barba…

… tra questi ci sarebbe anche la nostra vecchia conoscenza Chiara che nei torbidi anni in cui totalmente ignaro e solo, annaspavo alla ricerca di informazioni su un pianeta alieno, dicono lei facesse discreti affari nella LOCANDA DI MINKIA PAPRIKA… e che quindi ora fortemente sponsorizzata dalla follia del vaticano si proporrebbe prepotentemente come mia unica alternativa alla solitudine…

… ignaro di tutto questo e nella assoluta totale buona fede (mi riferivano che anche lei era trattata da schifo, costretta a dormire per strada) addirittura nel 2016 la invitai a COMPARTIRE L’INFIERNO in giro in tenda per il mondo, ma poi purtroppo la situazione contro di me (complice la scomparsa di mio padre che forse mi faceva ancora da scudo) è gravemente e violentemente degenerata, anziché migliorare con il tempo e nuove informazioni (tipico OPUS DEI).

[Tecnicamente parlando anche io dovrei far parte di questi FREAKS, ma presumo (non ho altre spiegazioni) che l’accanimento terapeutico contro di me sia stato di una tale follia chirurgica invasiva omicida con dosaggi abnormi e scriteriati nelle alchimie che ha clamorosamente portato ad un effetto contrario, annullandosi vicendevolmente]

 

Partito ovviamente da solo non ne seppi più niente per poi tempo dopo sentirmi riferire di un suo odio feroce contro di me (inspiegabile nella mia memoria, per ogni volta che ho fatto miracoli per farla stare bene) e di un suo grave coinvolgimento nel mio divertente sequestro su un pianeta alieno di pazzi totali:

 

 

NON DOVEVA ACCADERE

 

Visto che siamo ancora in clima da “patente”, se purtroppo al semaforo inciacci freno con frizione e vai a sbattere, allora al 100% esce un energumeno fumante d’ira che ti impreca sul naso che non doveva accadere (per questo facciamo tutti l’assicurazione, in caso di “incidente”, perché non volevamo fare danni, ovviamente).

DOPO QUINDICI ANNI CHE INCIACCI FRENO CON FRIZIONE E ME VIENI SEMPRE A SBATTE, ALLORA FRÀ CALA JO CHE QUI CESSTÀ UN PROBBLEMA DA RISOLVE.

[ogni tanto ripenso all’ATTENTATO in Francia sulle strisce pedonali dove la macchina andò UNA DECINA DI VOLTE (difficile farlo passare per “incidente”) avanti e indietro con tutto il peso sulle mie forti gambe tanto che alla fine non sentivo nemmeno più il dolore, ho solo buttato uno sguardo per vedere se c’era rimasto qualcosa]

MOLTO STUPIDAMENTE a casa non mi lamentai di nulla (era il 2015), non insistetti per accertamenti radiografici, non chiesi soldi per fisioterapie varie, non feci domande per risarcimenti o pensioni da falso invalido… niente di niente PERCHÉ ERO SICURO CHE MI AVREBBERO RIPORTATO SUBITO A CASA PERCHÉ PEGGIO NON ERA POSSIBILE.

 

 

 

ANFATTI FRÀ

 

Trattandosi di OPUS DEI abbiamo nostro magaldrato imparato nel corso degli anni che non esiste limite al peggio, situazione molto apprezzata dall’orchestrina impazzita che veniamo a sapere ERANO SICURI CHE CON IL SEQUESTRO DI PIER ALBERTO SI SAREBBERO SUBITO RISOLLEVATI e pertanto dato il mio indiscutibile talento (anale) mi avevano quanto prima messo su una strada a battere.

ALLORA SÌ, finalmente incendiate le già arroventate fornaci reali (non più vagine/orifizi normali) l’economia mondiale sarebbe decollata facendomi indossare sandali sexy Gimmy Pooh mentre l’occupazione avrebbe raggiunto livelli di boom dal dopoguerra mettendoci tutti nel BUSINESS DELLE MASCARILLE ANTICOVID A 1 EURO.

SICCOME ACCÀ NISCIUN’E’FESSO ORA GRADIREI CORTESEMENTE SAPERE CHI MI DOVREI SCOPARE PER OTTENERE UNO STRACCIO DI RISPOSTE: purtroppo l’informazione è arrivata.

Piuttosto che i porci vigliacchi del vaticano allora preferisco propormi come gigolò per le Magistrate… diciamo un Diletto Mignotto (potete cominciare a chiamarmi così) fino al raggiungimento del punto più alto della SUPREMA CORTE G dove un uomo che si è fatto da solo (E NESSUNO MAI COME ME) finalmente rimetterà ogni cosa al suo posto.

 

 

Attendo pertanto gentilmente, illustrissime convocazioni… unitamente a notizie dell’Ammiraglia che mi riporterà bello nuovo ricco e superdotato ad Aprile 2008…

 

 

“ma cuscì quisso vince tutte le elezioni…”

 

E SI RICOMINCIA

(TOTALMENTE SCEVRO DI AMBIZIONI POLITICHE, ALTRO SEQUESTRO, ALTRO GIRO SULLA GIOSTRA)

 

 

 

P.s. (Porca scrofa): secondo alcuni l’avrebbero fatto fuori (e sostituito) nella notte dell’infamia perché fuori dal branco, non so quindi se ancora esiste e d’altronde il distacco e la simpatia di Pier Alberto quando non si fida di nessuno sono gentili come il filo spinato attorno alla cappella, tuttavia da sempre oggi è il compleanno di Luca TGL e pertanto i migliori auguri.

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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 FINE DELLA TERRA 

 

 

 

 

LEBBRA S.S.

 

 

(= ESTINZIONE, PIAGNI MMERDA?)

 

 

 

 

Demonietti/e abbiamo tutti il biglietto per il Tagadà???

 

 

ANCHE LA GREGORACCI???

(CHE POI IL FROCCIO DI TUO MARIT”INO” MI SBAVAVA SUL PACCO AD ANAFI 2014)

 

 

(LA ZOCCOLA CHE VEDETE NON È INCLUSA NELLA GIORNATA DI FESTA, MA SOLO PER SCOPI PUBBLICITARI OPUS DEI)

 

IL 26 GIUGNO PER QUELLO CHE HO SEMPRE SAPUTO, DOVREBBE ESSERE

IL MIO COMPLEANNO!

 

 

[FURIA OMICIDA ON]

 

Mentre cerco di scrivere sul mio blog, oggi 26 GIUGNO 2024 (data del pianeta S.A. mi compare solamente l’ERRORE 503 = RUINI È UNA PUTTANA e Vostro Onore che le mie gravi affermazioni siano messe agli atti in attesa di verifica)…

… proprio oggi che LA TERRA DEI SENZACAZZO TRANSOFROCI LECCAPISCIA OMMOSESSUALI LESBOFINOCCHI POCCIACELLO REGGICAZZO PIGLIANCULO SBORRANGOLA MONTACAZZI ASINARI STERCOVACCHE CAMMELLANI EQUINODIPENDENTI MI HANNO TELEFONATO = TI DEVI SUICIDARE PER DIVENTARE UNO DI NOI (che a tutti gli abitanti della merdosa Terra sia fatto fatto mangiare per intero un vecchio telefono SIP) non starò di certo a ricordare tutti i compleanni che ho passato DA SOLO DAL 1976, presunto anno della mia funesta nascita…

… bensì racconterò, inaspettato e avventurorissimo, quello dello scorso anno… come promesso.

 

Dunque mi trovavo nella oggettivamente migliore parte dell’Albania, che nel tratto finale Saranda – Ksamil offre spiagge quasi caraibiche.

Il problema, da sempre, di Pier Alberto è che abbiamo solo un proiettile per fare centro (altrimenti non abbiamo i soldi per il secondo proiettile!) e quindi la vita dalla nascita ci ha beffardamente addestrati come killers (= cecchini).

Il vantaggio del vaticano, da sempre, è che potendo “leggere le nostre intenzioni grazie al simpatico macchinario della C.I.A” possono quindi schivare o annullare il nostro “proiettile”.

Tradotto in termini vacanzieri = SE SBAGLIO NON POSSO ANDARE DA UN’ALTRA PARTE E A QUALSIASI PREZZO, come guardavo su Booking.com (il mio sito preferito per le prenotazioni) una qualche offerta per i giorni 25 – 26Giugno (per regalarmi un compleanno divertente) IMMEDIATAMENTE L’OFFERTA O SPARIVA O SI RIPRESENTAVA RADDOPPIATA NEL PREZZO, e quindi alla fine ho deciso per una “stranamente non richiestissima” affascinante ribelle piscinetta a Saranda con attiguo STUDIO nuovo e attrezzatissimo.

Talmente ottima la location, talmente innovativa la comodità di entrare in piscina “scavalcando dal balcone”… che si dimenticarono per eccessiva solerzia di avvertire che I GRADINI DI MARMO GRANITICO DELLA PISCINA ERANO ANCORA VATICANAMENTE SAPONATI: la leggenda racconta che IN QUELLA TRAPPOLA STANDARD PER SORCETTI STUPIDI un 99% di maldestri ospiti UMANI abbia perso i genitali rovinosamente amputati CADENDO SUL CIGLIO TAGLIENTE DI QUEI GRADINI, MENTRE UN SOLO FANTOZZO È SCIVOLATO MA RICADENDO DI CHIAPPA E QUINDI CON UN BEL LIVIDO E UNA ACCIACCATELLA ALLE VERTEBRE IN GENERALE.

Per poi essere consolato nel giorno del mio compleanno, da un ragazzo “tecnico” da me richiesto perché ovviamente la TV in camera non funzionava.

IL 25 – 26/6/2023, e come altri ospiti del RESORT CON PISCINA FICA… solo uomini (si fa per dire… e la ragazza incaricata di mostrarmi le stanze assomigliava pericolosamente a LA PINA di RADIO DJ).

 

 

 

 

¿TROIA ARRIVI?

 

(NARRANO CHE, IN SIMILI PRESTIGIOSE ALTE OCCASIONI, REGÀLINO UNA PORCA & DEPRAVATA DILETTA MIGNOTTA)

 

 

[FURIA OMICIDA OFF]

 

 

 

TERMINATA LA GENTILE IPERAGGRESSIONE PROPRIO NEL GIORNO DEL MIO COMPLEANNO, possiamo quindi ora proseguire come Galateo ci insegna:

 

 

 

AUSCHWITZ

(MA SOLO PER LE SUPERMODELLE)

 

 

 

Siamo finalmente giunti per salvarti… TUTTAVIA NON SCORGO L’ASTRONAVE DA GUERRA E PESANTEMENTE ARMATA CON I MILITARI SOLO UOMINI che mi consegnano il feretro di silvia berlusconi... + 8 (X 1000) dei DVD da me richiesti.

 

 

 

 

LA MAFIA ORA TACE!

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“se parli ancora di silvia berlusconi ti ammazziamo con un infarto alle 4 a.m.”

 

Dunque mi svegliavano così, stamattina verso le 7 stranamente sul versante di via Resse, due mafiosi che dopo aver fatto squillare il cellullare con la musichetta di “porta a porta” (simpatica trovata o addirittura oscuro avvertimento) mi hanno lanciato fino al quarto piano il mattiniero ammonimento.

Pertanto riprendiamo da dove abbiamo lasciato ieri.

Con una camminatona da finto macho mi avviavo verso una strepitosa prova per il rinnovo della patente per poi ritornare durissimo di soddisfazione a casa che arrivava la tempesta (di invidia del vaticano).

In un pomeriggio piuttosto doloroso per le coronarie, evidentemente ha dato anche fastidio che preparassi una SP (= Super Pizza, tanto salmone tanto grana e tanta rucola) sono arrivato a cena con le solite mmadonnette di contorno… e durante una di queste ho inveito per sfogare l’ira crescente (DA INNESTI) contro silvia berlusconi tanto che mio fratello mi ha CLAMOROSAMENTE INFORMATO CHE SAREBBE MORTA DA OLTRE UN ANNO e immediatamente (non ne sono sicuro, non ricordo con esattezza ma non ho voglia di andare a cercare) mi torna in mente quel rudere scarcacessu inquadrata ad una partita invernale del Milan… di questa stagione calcistica???

 

 

APRITI CIELLO

(TIPICA ESCLAMAZIONE LUTERANA ALLORQUANDO RUMOREGGIANO ABOMINI DELLE MOLTO RELIGIOSE DEL VATICANO)

 

 

Andando a controllare le prenotazioni effettuate tramite Booking.com, il 12 GIUGNO 2023 fu il mio ultimo giorno in Grecia (Corfù, con direzione la vicina e bella Saranda in Albania) per poi lasciare definitivamente la Grecia dopo ben 180 giorni di turismo/sopravvivenza (il massimo concesso ad un cittadino Italiano senza dover richiedere una VISA per turismo = pagare per soggiornare ulteriormente) e me ne stavo in un gradevolissimo STUDIO con vista mare (loro chiamano così il nostro monolocale con cucinetta… ad altri danno una cucinotta… ma quando ci sono io, le millantate fiche nude non esistono) e televisone del POOL BAR (bar + piscina, interessante mix) fissa sui TG (= NESSUNA NOTIZIA).

EPPURE ANCHE DAL TABLET, USATO QUOTIDIANAMENTE PER EFFETTUARE LE VARIE PRENOTAZIONI… NESSUNA NOTIZIA.

Arrivato in Albania nessuna notizia e ricordo che soltanto mesi dopo (anche in Scandinavia NESSUNA NOTIZIA) la sera di Ferragosto a Barcellona seduto sul solito muretto a bere dalla borraccetta e a guardare il mare e a parlare da solo, una ragazza dell’Est Europa accompagnata da un paio di amici (fossimo stati soli le avrei potuto offrire un afrodisiaco economico chinotto, non sia mai!) ascoltando i miei deliri all’aria aperta, quasi mi rimproverò perché silvia berlusconi era morta… ma io totalmente incredulo non volli nemmeno minimamente verificare la notizia.

 

Ieri, addirittura informazione da mio fratello, vado per la prima volta a cercare su Internet il lieto evento:

 

 

CHEVVACCATAFINTA!

(NON ESISTONO IMMAGINI DI silvia berlusconi DENTRO LA BARA, È TUTTO ARTEFATTO AL LIMITE DEL COMICO/RIDICOLO)

 

 

 

 

Aggiungiamo che OVUNQUE QUOTIDIANAMENTE si parla solo di silvia berlusconi OSSESSIONATA dal presunto fidanzato Pier Alberto (qui a Macerata è il pane quotidiano con tanto di avvistamenti da parte dei domonietti!) che ora finalmente liberatasi da impegni e TRIBUNALI TERRENI mi seguirebbe ovunque e col telecomando sulle torture al massimo (per farmi innamorare di lei)… e io stesso posso asserire con una certa certezza di aver visto la scrofa (stile idraulico con sexy pantalone alto sulle caviglie trozze causa possibili allagamenti) fuori dell’ALBERGO NAVEGADORES A FINE OTTOBRE 2023 dove pernottavo nella mitica MONTEGORDO. Quasi davanti a me (che aspettavo la spesa dal supermercato) vagava per il parcheggio… chissà…

 

Quindi questa notte verso le 4 a.m. (evidentemente orario canonico per far morire la gente secondo la follia del vaticano) mi sveglio all’improvviso con un brivido di freddo in quanto Macerata stava congelando per poi qualche istante dopo mentre mi coprivo con il saccoletto militare avvertire IL PIÙ FORTE DOLORE SULLE CORONARIE DI SEMPRE sparatomi contro dal simpatico macchinario della C.I.A. (d’altronde mi trovo sul loro delirante sperimentale pianeta) e con la solita brutta sensazione di apnea collasso e morte.

Mentre per accentuare la sofferenza sul cuore mi divoravano anche LE VENTRESCHE (= asfissiante acidità di stomaco costante e pertanto difficile da calmare)  e avvertendo un brutto dolore al torace, ho preso subito una bustina di Ibuprofene e ho atteso praticamente immobile che tornasse il respiro e la calma, antidolorifico molto valido anche per attenuare i dolori al culetto in quanto, tra l’altro, da Venerdì scorso sto praticamente solamente seduto sulla tazza der cesso a qualsiasi ora (d’altronde devo “purificarmi/sgonfiarmi” da arresti eccellenti quali D?CK BASTARDLY & BLOND SORCH SBORROMEO = i più pazzi e drogati che ci siano).

 

In questo momento (ore 13 circa) sembrerebbe tornata un po’ la calma su stomaco cuore e culetto, ma già sappiamo che dopo una quotidiana FASE STANCO (= il vaticano addormenta a orari predefiniti tramite innesti tutti gli umani attaccati al simpatico macchinario… tuttavia sempre più difficile con Pier Alberto causa usura degli impianti hardware al mio interno) si ricomincerà con il solito calvario/martirio quotidiano…

… certo è CHE NON DEVO PIÙ ATTENDERE QUELLA NOTIZIA AL TELEGIORNALE NÉ VEDREMO PIÙ LA SCROFA MAFIOSA SMARGIASSARE SUGLI STESSI (se non ricordo male fu il 26 MARZO 2023 quando bagnato e congelato come un pulcino dopo la solita avventura per le piovose strade delle isole greche con finale pessimo dove mi fanno passare pure per ladro, accendendo la TV in camera per sbaglio incappai su un TG con silvia berlusconi trionfante & raggiante come una ventenne appena deflorata da un equino, davanti al suo solito pubblico pagato… e da lì a quasi tre mesi, la morte???) e sebbene causa mancanza del SACRO MANUALE DELLE BENEDETTE REGOLE, avessi stabilito con le donne una giusta distanza fino alla sua dipartita, ahinoi una finta morte non aiuta di sicuro il riavvicinamento.

 

 

DATEGLI UNA DONNA ALMENO IL GIORNO DEL SUO COMPLEANNO… se volete sapere come ho rischiato la vita anche il 26 GIUGNO 2023 non vi rimane che…

 

 

… STAY STRUPPIED! Dunque ci affrontiamo questa notte verso le 4 noi umani contro voi alieni, con purtroppo terreno di scontro le mie coronarie…

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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(SCUSASSE SIGNORÌ MA CHI CI STAREBBE DENTRO LA BARA???

MA NON CI SIAMO GIÀ VISTI A MACERATA???)

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANO CA-CÒ

 

 

Week-end orrendo.

 

Dopo che ci siamo lasciati Venerdì è iniziata una SUPERFASEINFLUENZA (= sto cagando da giorni di tutto e di brutto e di dolore) in quanto hanno finalmente messo alla sbarra l’intoccabile SUPERMAFIOSO D?CK BASTARDLY che in quanto tale quindi eunuco ommosessuale e GRANCORNUTAZZO (come tutti i mafiosi d’altronde, è la vostra vita, non c’è da vergognarsene) ha gettato tutta l’ignominia possibile contro il pacifico e non mafiosamente protetto Pier Alberto, per giocare al solito specchio rovesciato… giochino appunto per bambini e stupidi, che appunto contro certa feccia è finito nel sequestro di persona finalizzato all’omicidio di Pier Alberto a seguito di immonde torture e sevizie per silenziarmi per sempre.

L’aggravante sono i vagiti del vaticano che da Venerdì sta in stato di panico totale in quanto erano sicuri che con il loro SUPERTRATTAMENTO CRIMINALE (= SOLO REATI E NON PERSEGUIBILI PER CONCESSIONE DIVINA) non avrebbero più fatto uscire di casa Pier Alberto per poi quindi vederlo crollare di torture e attaccarlo ad una catena alla mercé delle megaloputtane OPUS DEI.

Sabato ho rincarato la dose, andando per il lungimirante (oggi sarebbe stato un disastro) secondo tentativo di farmi delle fototessera decenti e alla fine ho scelto un look alla BIG BOSS MAN (l’unico che ha la presa contro André the Giant!) per presentarmi oggi pomeriggio speriamo non in barella per il rinnovo della patente, altro incubo del vaticano in quanto le mongosplastiche aliene sono completamente incapaci di guidare e quindi vanno telecomandate mentre i bravissimi umani allora devono vedersi continuamente sequestrare macchina e patente.

Mentre più vado a svuotarmi in bagno e più mi sento gonfio (= FASE PANCIA + FASE PORCODDINCI, fuori della Terra gli umani non sono obesi ma lo sembrano perché ipertrofici d’aria e pressioni allucinanti) rimango fiducioso che una sana doccia e un forte caffè prima di partire interagiranno con una fresca passeggiata ristoratrice + un Tampax là-lo-culo per la vittoria finale (altrimenti come Supermann mi metto a cagare dentro una cabina telefonica).

 

E tutte le notti e tutto il pomeriggio di Sabato, ancora bbotte sul cuore.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

Come tutti abbiamo sempre saputo (tuttavia poco mi importava all’epoca, ritenendomi talmente insignificante nel tutto da essere invisibile a qualsiasi potere) il governo itagliano è semplicemente il prolungamento politico delle volontà del vaticano, che in quanto stato più piccolo del mondo (forse per questo hanno scelto come leader silvia berlusconi) sembrava a tutti miracoloso come si potesse reggere e come una superpotenza con le sole offerte dei suoi fedeli, seppur molti.

Poi abbiamo, nostro magaldrato, scoperto l’allucinante BUSINESS DEL PIANETA FOTOCOPIA S.A. e abbiamo finalmente capito dove si trova la sorgente del potere (= chi ha le chiavi per entrare sugli altri pianeti).

[che poi la più importante sarebbe stata virtualmente assegnata a un certo Pier Alberto, ufficialmente proprietario e custode del migliore dei Paradisi, meritato dopo le sue avventure… altro motivo per farmi cedere sotto tortura]

E più il vaticano è sporco e più il relativo governo lo è di conseguenza.

 

ANCHE PER EVITARE IL PENALE A DEBOSCIATI “CHIACCHIERATI” FIGLI DI MAFIOSI, la fece talmente grossa il NON governo del SUPERMAFIOSO D?CK BASTARDLY facendo sequestrare lo stallone da monta anche per le M.M.M (= Mogli Minestre Mignotte), che contro certa feccia PUR DI NON AMMETTERE L’ABOMINIO addirittura si arrivò ad approvare IL TRATTAMENTO CANCEROGENO PER IL CERVELLO DI PIER ALBERTO che ovviamente dato il livello degli avversari con una sola scorreggia avrebbe fatto il pieno di share politico.

 

Orrende, in tutta onestà, le conversazioni estrapolate dalla Magistratura con le principessine del CLUB DELLE PUTTANE che si fanno coraggio l’un l’altra dopo la notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) perché tanto Pier Alberto con quel tumore muore presto e allora non si va in galera.

 

Magistratura stanca e allibita di leggere SOLAMENTE DI CAZZI & PUTTANE (= la società idilliaca del vaticano) e ovviamente dei loro corollari (abbondanza o carenza di sperma, durezza o morbidezza del bastone, dilatazioni delle vagine e degli orifizi anali da misure equine a gigantesche, etc. etc. etc.) ma che forse stavolta hanno ricevuto l’assist buono per chiudere per sempre la partita…

 

 

… STAY STRUPPIED!

 

 

 

 

 

 

 

 

TACI MAFIOSA 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque il pomeriggio di ieri si configurava come negli ultimi giorni ossia gran caldo per poi esplodere in una SUPERFASEALLAH (= il più forte mal di testa che tu abbia mai sofferto, e stavolta ancora più forte) sedata con una doppia dose di Ibuprofene. Per la notte, prima una mazzata di climatizzatore DAIKIN per abbassare la temperautra da 29° a 26° per poi proseguire con il nuovo sventolone A COLONNA.

Il TRATTAMENTO era necessario in quanto si rendeva necessario impedire a Pier Alberto di uscire di casa, per poi dichiarare LA VITTORIA PULITA PULITA DI silvia “MMONNEZZA” berlusconi.

Dunque appena sveglio faccio una docciona con la quale porto via tutto il sudore degli ultimi giorni e assolutamente fuori forma ma anche tanto decente mi avvio verso persone buone talentuosi pulitissimi e attrezzatissimi: CARDUCCI BARBIERI.

Una volta ogni dieci anni mi scade la patente, dovrei già essere morto, ma alla patente ci tengo particolarmente… e voglio presentarmi bello e impossibile e accompagnato dalla Nannini.

 

Ovviamente, riuscito ad uscire di casa sulle mie gambe, allora IL GRAN TRATTAMENTO PER NON FAR SFIGURARE silvia “MMONNEZZA” berlusconi.

 

Con LOS QUARENTA GRADI FISSI SULLA TESTA (CON EVIDENTE SUDORAZIONE) E IPERGONFIORE A SCOPPIARE, PURTROPPO IO FIERO APPARTENENTE AGLI A.D.C. (= Amici Della Cassettina) quando ci registravamo negli anni 90 tutti i successi LIMO-DANCE, ho subìto la TURPE IMMONDA ORRENDA VILE AGGRESSIONE DA PARTE DI QUELLI DI RADIO DJ (sugli schermi TV dei gentili barbieri).

 

 

 

REGINA PUTTANA

(SE VENGO A SAPERE CHE MI HAI VOLENTATO, TI FACCIO AMMAZZARE)

 

 

Quelli di Radio Tam Tam demonietti tuttavia avrebbero individuato in quell’orrida continua vigliacca aggressione il tentativo di nascondere LA VERA TROIA COLPEVOLE, una certa:

 

 

 

PANICAUCH

(TROIA D’ORO, SE VENGO A SAPERE CHE MI HAI VOLENTATO, TI FACCIO AMMAZZARE)

 

 

La mitica autoscuola LANCIANI mi ha consigliato di portare loro le foto qualche giorno prima, sicché ONESTAMENTE SOPRA LE FORZE mi sono andato a fare le FOTO-TESSERA dove tuttavia assomigliavo un po’ troppo ad un certo PRENNÒ (simpaticissimo robusto ragazzo maceratese) e allora come dico sempre alle mie ragazze dopo la prima NON scopata: “posso fare di meglio”.

Ritentiamo, magari appena più sgonfi da ipertrattamenti, Lunedì… Pier Alberto leggimi l’ultima riga:

 

 

F-R-E-G-N-A-C-E-S-S-U

(NON DISTINGUO BENE SE LA U È CON LA DIERESI O CON LA TILDE)

 

Come tutti i disastrati obesi nella forma fisica, dopo il gentilissimo fotografo ho cercato conforto nel cibo e mi compare davanti il canto delle sirene: ALIMENTARI IL CONTADINO, da perderci testa e stipendio, se solo potessi guadagnare…

… soddisfatto di un’ottima parsimoniosa spesa, sudatissimo me ne torno a casa con tutti i demonietti (la piantina di basilico ci reclama) con la consapevolezza che veramente INEVITABILMENTE:

 

 

 

SIAMO TROPPO BELLI

 

 

 

 

 

TACI MAFIOSA 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque il pomeriggio di ieri si predisponeva per la FASE FORNO (= fuori caldo molto afoso con aria ferma mentre dal pavimento di casa saliva calore con lo stesso odore del ferro da stiro) che mi avrebbe accompagnato per tutta la notte. Inoltre verso le 19.30 una brutta morsa su cuore e torace e a cena la FASE TALEGGIO (= solo insulti, per tutta la masticazione del pasto) di una discreta cattiveria. Durante la notte “addolcita” dal solito Ibuprofene dato che stava cominciando una nuova FASE ALLAH, verso le 3 abbastanza un classico, lo squaraus fetusissimo.

Stamattina invece ho avvertito quel turbinìo di emozioni tutto intorno a pancia e reni che solitamente anticipano una colica.

La prima che ebbi in vita mia, fu nel banale giro A PIEDI della Sardegna dalle parti di Olbia (se non ricordo male) e non fu facile rialzarmi, avevo dormito in spiaggia e attorno non avevo nessun negozio o farmacia, dopo uno SPAVENTOSO ATTACCO DI DOLORI CHE CREDO SOLO IL PARTO POSSA EGUAGLIARE.

Poi in spiaggia, finiti i dolori lancinanti comparve un idiota a cavallo, e io ripartii per completare il giro con traguardo la Porto Torres da dove ero partito.

Fermatomi in una farmacia per comprare il classico Buscopan per stare tranquillo in caso di altre probabili crisi, notai ancora una volta (come ebbi modo di sorprendermi in altre occasioni) che tutti i farmacisti e quelli più competenti e gentili sono praticamente identici a Nole Djokovic… chissà che significa qui sul pianeta dei cloni e della follia…

 

La seconda volta invece che ho avuto questa simpatica “sensazione” tipo sala parto, è stata di recente e mi trovavo in Kosovo (preparativi di guerra) nella divertente città di Prizren in direzione Albania, per riavvicinarmi al mare… e fu solo per caso e per fortuna che il figlio dei gestori dell’affittacamere fosse un medico e che quindi durante la notte (in qualche modo da remoto, ma tanto su questo pianeta funziona tutto così) fece in modo di sedare tempestivamente dolori che cominciavano a farsi altrimenti molto forti.

 

Dispiacerebbe stare male proprio in questo week-end perché ho prenotato la visita per il rinnovo della patente e quindi domani andrò dal barbiere per un look alla Fognini per poi immortalarmi sulle fototessera… e non vorrei buttare i soldi che ho anticipato per due demonietti ferocissimi da guardia davanti la porta di casa (altrimenti entrano per rubare, hanno le chiavi, come per le case di tutti gli umani che non vivono in un caveau) a protezione della piantina di basilico che il vaticano vuole avvelenare di nuovo come quella precedente.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

DEVI STARCI DISTANTE

(ANTONÈ S’HO SAPUTO CHE PURE TU STAI SUL PIANETA DELLE PUTTANACCIE!!!)

 

 

Dunque il vaticano ufficialmente non sopporta più il suo giocattolo preferito: “Passarini ma che ci sei venuto a fare su questo pianeta???”… rumoreggia la gente…

Ma che voi non la conoscete la storia dell’erroe della Marvel (IN)FART MAN che con una scorreggia aprì un varco dimensionale e si ritrovò su un altro pianeta??????????

Quindi sono appena QUINDICI ANNI che sto su questo pianeta per ESSERE DIMEZZATO MA NON COME CAVALIERE = TITOLO SOLO PER I CRETINI  (regole del vaticano), ma come impone la follia aliena di dover ridurre tutti gli umani a metà (altrimenti troppo forti).

Quindi visto che la logica conseguenza di un simile inspiegabile martirio è soltanto LA CANCELLAZIONE DELLA SORGENTE DEL MALE (la pineta Terra) allora in questi giorni I GRANDI MALATI DI MENTE OPUS DEI SU PASSEGGINO stanno valutando se assegnare a Pier Alberto una pisella  (una ermafrodita, onestamente il massimo che può ottenere essendo eterro, perchê ricordiamo che per stare con una donna devi logicamente volere gli uomini) con magari qualche picciolo da spendere durante una passeggiata al mare per un chinotto o addirittura per un conogelato con un solo gusto per poi tornarsene ad amoreggiare in tenda.

Soldi che proverrebbero da quella fantomatica EREDITÀ RUBATA A PIER ALBERTO che se proprio vogliamo andare di sarcasmo sarebbe bastato un cantuccio a 1000 euro al mese all’Università con fidanzatina bionda da “guzzare” nei weekend per tenerlo oltre che buono anche ignaro della SUA REALE RICCHEZZA. Certo è, che un giorno avrebbe probabilmente osato addirittura il cambio con una Peugeot 207 e… MAGARI CABRIO…

 

 

 

STIAMO PAZZIANDO???

(¡ARRESTO!  ¡SEQUESTRO!  ¡CAPESTRO!)  

 

 

Chiusa la PORTA TAGLIAFUOCO quindi verso chiunque, attendiamo quel T.U.T (TENUE UTOPICO TIMIDO) = MOTO DI CORAGGIO INDIVIDUALE che mi porti alla verità e pertanto alla riapertura al pubico.

Inutile amare e odiare se non si può conoscere la VERITÀ, si può solo attendere senza sapere che è molto più difficile di combattere.

 

Stasera con i demonietti potremmo fare una SP (SuperPizza) con tanti formaggi e tanto Spek per esaltare la galoppata di Sinner fino alla finale di Halle Berry, dove tuttavia potrebbe perdere contro il promettente Panatta.

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri apparì immediatamente subdolo in quanto non soffrivo di eccessive torture tuttavia una forte starnutazione mi avvertiva della SPECIALE (= un trattamento per renderti scemo di particolare ferocia) in arrivo.

È patologicamente tipico della follia OPUS DEI “avvisare prima” ciò che ti arriverà, in disgrazie.

Come nei video reperibili sul mio canale Youtube (a disposizione di tutti i Magistrati) di tutta una scenografia con lavori in corso imponenti (in via Resse, stranamente) e macchinari con una forte protuberanza da cinturare proprio prima che mi cedesse l’addome per lasciare posto all’ernia ombelicale.

Altre volte le scimmie aliene giocando così, ti indicano cosa ti servirà: ad esempio se vedi delle idiote con un asciugamano bagnato sulla testa sappi che morirai di caldo sul cervello, se vedi delle dementi che al mare portano il giumbotto con il cappuccio di pelo sappi che da lì in poi arriverà incredibilmente il gelo.

Ma senza dubbio le più “utilizzate” dalle mentecatte aliene sono il passarsi continuamente le mani sulla pancia mentre ti stanno parlando (= andrai a cagare e di corsa) e lo scalciare all’indietro (= ti arrabbierai e di brutto).

Etc. etc. etc… DOPO QUINDICI ANNI IN MEZZO ALLE PAZZE GRAVI TOTALI E ALLE LORO MIMICHE potrei parlarne all’infinito ma l’unica cosa importante è che se vedete qualcosa di simile o fuggite o caricate i pallettoni sul fucile.

 

 

 

PUNTO EBBASTA

 

 

Pertanto ieri sera non sembrò incredibile dopo aver starnutito fino alla congestione nasale, l’atroce FASE ALLAH (= il più forte mal di testa che proverai in vita tua, spesso anticipato da una vomitata) che ho domato con il solito Ibuprofene altrimenti sul serio cominci a delirare dal dolore e dal gonfiore al cervello.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

In attesa della comunicazione ufficiale che tutto il vaticano è stato internato, in quanto risulterebbe che il loro unico motivo di esistere sia quello di tagliarmi via IL MELANZANU GUNFIU che quindi risulterebbe gigantesco SIA perché i porci vigliacchi dovevano motivare con qualcosa il sequestro e l’annientamento di Pier Alberto SIA perché il loro sistema di riferimento metrico-decimale con tanto di originale conservato al LOUVRE, sarebbe il/la clitoride di silvia berlusconi di 1 CIENTIMETRO che suscitò l’ilarità di molte (troppe… e così nacque l’odio/terrore feroce per le donne) che finirono la loro esistenza decerebrate all’inferno (vedasi in letteratura il caso ARCURI)… e chissà che sulla Terra non abbiano imposto a tutti una tale dotazione che potrebbe spiegare la leggerissima repressione accumulata dalle principessine tirate per i piedi ma attaccate a due mani al MELANZANU GUNFIU…

… dicevamo in attesa di tutto questo, arrivava ieri la notizia ufficiale che la memoria di Pier Alberto è stata cancellata su ordine della famiglia Sborromeo affinché Pier Alberto potesse così dimenticare la questione della falsa verginità e ritornare da Beatrice.

 

 

 

APRITI CIELLO

(TIPICA ESCLAMAZIONE LUTERANA ALLORQUANDO RUMOREGGIANO ABOMINI DELLE MOLTO RELIGIOSE DEL VATICANO)

 

 

Si presuppone quindi che Pier Alberto sia un deficiente.

Un deficiente che non sa riconoscere una vergine da una SFONNAT’E’RCUCITA OPUS DEI, un deficiente che non si accorge che la moglie è una pazza drogata assassina, un deficiente che pertanto se l’è pure sposata!

Un deficiente che però SENZA PIÙ MEMORIA E RIDOTTO A STRACCI, TUTTAVIA CI DOVREBBE ANCHE USARE LA CORTESIA DI RIVOLGERSI PRESSO IL “COMEDOR” SBORROMEO… PER POI INUTILE RIBADIRLO, ESSENDO LUI DEFICIENTE, RICASCARCI DI NUOVO E CON TUTTE LE ADIDAS.

Intanto giungerebbero notizie che la tranquilla e stimata famiglia Mancini avrebbe già attrezzato UN LOCALE A DUNGEON PER TENERE PIER ALBERTO INCATENATO AL MURO, in quanto tutti sanno che diventerà lo schiavo di Chiara.

Tralasciando le migliaia di RICHIESTE REALI tra trasformazioni cavalcate ulteriori gravidanze e quisquilie varie come LE PORNOMINESTRE DEL GOVERNO ITAGLIANO CHE SONO RIMASTE INCINTE DI PIER ALBERTO (27 FEBBRAIO 2018) PERCHÉ EVIDENTEMENTE MUSULMANE TANTO POI LO AVREBBERO SPOSATO TUTTE!

 

L’ultima volta che ho chiuso gli occhi da terrestre ero un assistente LIBERO PROFESSIONISTA single squattrinato ma pieno di vita… quindi o avete la creanza (= TIRATE FUORI LE PALLE) di venirmi a spiegare, oppure lo sbaglio Terra rimarrà pertanto solo un lontano triste ricordo come il sesso, UFFICIALMENTE PROIBITO FINO A DATA DA DESTINARSI.

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANO FI-FÒ

 

Il pomeriggio di ieri, mentre la FASE TALEGGIO impazziva, mi vedeva impegnato in una FASE INFLUENZA (= ripetute corse in bagno dolorose e sanguinolente con perdite e bruciori per tutto il giorno) decisamente ostica se ti trovi fuori casa, e modestamente negli ultimi QUINDICI ANNI ho affrontato questa fase nei peggiori cessi del mondo. Intanto saliva una FASE SUPERASSORBENTI (= dolore costante fastidioso sulla parte SX della nuca) e quindi si è reso necessario l’Ibuprofene.

Poi a cena, inizialmente sporcata da un COLPO D’ASCIA (= 5 minuti di ira furibonda), una SP (= SuperPizza) e tutto sommato con le chiappe sedate e il gelo sullo stomaco che si era un po’ attenuato con il calore della farina mi sono avviato verso la notte senza eccessivi timori per il cuore, seppur con nuovi forti bruciori di stomaco post-digestione (causa INNESTI il CARDIAS non chiude del tutto).

Ho dormito abbastanza decentemente (= male MA non malissimo) per quindi essere svegliato questa mattina dalla voce di una megera mafiosa appena arrivata IN VIA RESSE 6 su ordine del vaticano e infatti sono cominciati i dolori e le oppressioni al torace.

Forse, strega di una certa età, non ce l’ha fatta ad arrivare in tempo per torturarmi durante la notte.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ricollegandoci al discorso di ieri e a tutto il filo logico in generale di questo Topic, Radio Tam Tam demonietti avrebbe appunto “ripescato” all’interno della pattumiera Televisone la puntata di un Sanremo (probabilmente del 2023, quando guarda caso stavo all’estero) in cui attaccarono incredibilmente Pier Alberto indicandolo come ommosessuale.

 

INFATTI IO LAMENTO COSTANTEMENTE IL MIO SEQUESTRO SU UN ALTRO PIANETA

 

(DE FROCI!)

 

 

Ricordando a tutti che la diffamazione è come un BOOMERANG che se lo sai lanciare con maestrìa allora diventa un’arma micidiale (= le accuse dovrebbero essere fondate e con contraddittorio presente) oppure la caratteristica principale del BOOMERANG è che mancato il bersaglio ritorna indietro e con maggiore forza e non di rado un atteggiamento di sufficienza comporta le dita delle mani tranciate nel momento del recupero al volo (= TUTTI A PROCESSO).

Inoltre parlo con totale serenità, una volta questi argomenti mi sconvolgevano ora mi fanno divertire seppur IO DETESTO I VIGLIACCHI, anche perché se già da quel lontanissimo Sanremo 2010 quando una risoluta Clerici sbottò all’improvviso chiedendo di “finire questo scandalo” e io assolutamente attonito non volli credere che potesse riferirsi alla mia “strana situazione persecutoria”, per poi venire a sapere nel mio folle giro A PIEDI di tutta la Sardegna (povero popolo disagiato) che ancora il Festival si era interessato della mia storia (se non ricordo male era il 2019) e quindi sono sicuro che quelli della Canzone Nazional Popolare sono amici, MA purtroppo probabilmente quella serata di così grave crudeltà diffamatoria è stata dettata dai soliti infimi ricattucci sessuali/contrattuali del vaticano e già immagino in prima fila tutte sorridenti le bicentenarie puttane bacucche che mi hanno violentato nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, immonde luride troie OPUS DEI soddisfatte della janda di scaricare sugli altri i problemi sessuali loro e dei loro mariti/partner.

 

Che poi proprio quella che più di tutti mi accusava di ommosessualità per far desistere le altre in una tattica bambinesca della “terra bruciata” per scimmie deficienti, PER POI PASSARE AD UN GRAVISSIMO ABUSO DI POTERE DI DECIDERE TUTTA LA MIA (NON) VITA CHE NON SPETTA NEMMENO AL PADRETERNO in quanto MARA SCAFANDRA VUOLE SPOSARE PIER ALBERTO, addirittura nelle ultime notti in sogno mi hanno fatto vedere il FALLUS MAGNUS che mi avrebbero innestato come dono di nozze e da esplodere nella prima notte di amore.

Da quello che oniricamente ricordo si tratta del cazzo del Centauro (creatura della mitologia Greca metà uomo e metà cavallo) che da moscio assomiglia a un birillo dell’ANAS di color marrone che allora facciamo i complimenti a Mara per la caverna che se ritrova al posto della fregna… ma quessa insieme a Diletta non erano vergini???

Ahinoi ora i riflettori si sposterebbero su un’altra letteralmente inferocita contro Pier Alberto, una certa PAOLA BARALE che non conosco di persona seppur avrei tanto voluto da ragazzo e sicuramente non tramite lo stupro del 27 FEBBRAIO 2018 arrivata in via Spalato 63 in lungo da sera per poi anche lei oscenamente nuda procace e voluttuosa dimenarsi sopra il MELANZANU GUNFIU in quanto, altrimenti incredibilmente inspiegabilmente, avrebbe ceduto alle lusinghe di un posto da conduttrice proprio a Sanremo e inoltre così comportandosi/mentendo impunemente contro Pier Alberto avrebbe ottenuto la garanzia di “spegnere per sempre certe voci” circa il suo fidanzato/marito. “Voci” che a questo punto immagino, ma di cui non ho mai saputo niente e quindi mi ritengo sempre più assolutamente estraneo alle vicissitudini della coppia in questione…

… ma troppe ce ne sarebbero di COPPIE IN QUESTIONE (nell’accezione di contesa vivace = ANCHE LUI un po’ troppo interessato alla mercanzìa).

 

 

LA MACCHINA DEL RICATTO

(D?DK BASTARDLY E LA PUTTANA DI ACI STROZZA) 

 

 

Probabilmente in situazioni da MISERABILI, la sinergia funziona meglio in quanto io do una spinta a te che tu dai una spinta a me per tirarci fuori dalla melma e sopravvivere.

È quello che è accaduto ai due pezzenti della nostra storia, che improvvisamente arricchiti grazie al vaticano hanno però scialacquato la loro vita e dignità con gravi danni per gli altri.

Lei mignotta a forza di marchette “teneva a galla” lui politico CRIMINALE che a forza di violenza faceva cancellare/tacere le prove di lei mignotta, sempre tuttavia entrambi agli ordini del capo (che avendoli creati dal niente li può distruggere con la stessa facilità).

Ma quando nella storia subentrò il TERZO INCOMODO (= quello scomodo, perché con tre gambe) saltarono tutti gli schemi in quanto lei voleva stare con lui e non più con il marito.

Marito che quindi si vide costretto AL SEQUESTRO, MA A CHE PREZZO.

La Terra rischia di essere cancellata e nel mentre ESIGO COME PARZIALE RISARCIMENTO DANNI TUTTI I POSSEDIMENTI DEL VATICANO.

 

 

 

FASE POZZU!

(ANCHE IO COMPRO AI GRANDI MAGAZZINI!)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque è trascorso un weekend abbastanza rabbioso (evidentemente le indagini stanno facendo cadere i peggiori dei peggiori, quindi quelli al comando nell’ottica della gestione del potere OPUS DEI e presumo nella cieca convinzione di un inferno senza fine, senza fondo) e anche sul cuore abbiamo sofferto sia fitte che sensazioni di iperpressione e apnea.

Da segnalare che forse a causa dell’ultimo periodo di iperdiuresi e ipersquaraus (non per colpa mia, anzi penso di essere stato abile nel tenermi in piedi a forza di superpadellate P.U.M.A.) mi ero vagamente asciugato/dimagrito e allora in vaticano è immediatamente SCATTATO L’ALLARME PRINCIPALE = IL RITORNO DEI MUSCULI E DELLA FORMA FISICA DEL RUNNER.

Quindi nel giro di pochi giorni mi stanno rigonfiando come lo Stay Puft di Ghostbusters con aumento delle mammelle (tanto devo diventare una donna = FASE SEBO, nei loro machiavellici progetti) una panza da sesto mese con tanto di calcetti sull’ernia ombelicale e oggi sono fiero di soffrire una FASE OLIO D’OLIVA (= produzione nel tuo organismo di grasso puro e in quantità abnorme e lo capisci dall’assoluta sensazione di sazietà mista a torpore e spossatezza generale, la FASE BOLSO, e sensazione come di polvere/groppo nella gola).

La leggenda racconta che molte donne abbiano ceduto ai ricatti OPUS DEI purché non fossero stragonfiate con la FASE OLIO D’OLIVA, vanità comprensibile purché anche questa non sia stata fatta pagare sulla pellaccia di Pier Alberto… ACCERTEREMO QUANDO SARÀ…

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

L’amore ai tempi di silvia berlusconi (LA MIGLIORE, LA FICA) si rivelò nel tempo una questione complessa e pericolosa.

Nel momento in cui grazie ad una tecnologia orrendamente invasiva quanto nascosta si riuscivano ad OSSERVARE E ASCOLTARE le persone praticamente ovunque, LA PRIVACY SI RIDUCEVA A ZERO.

Si passava velocemente alla trasformazione della società, delle individualità e delle impenetrabili coppie ad una grande famigghia dove nessuno poteva più agire privatamente.

Non so per voi supermachi, ma noi poveri meno dotati avevamo un certo terrore nel farlo sapere urbi et orbi.

Mettici tra l’altro che, raccontano, si arrivava a distanze impossibili con volantinaggio diffamatorio che nessuno aveva soldi tempo e voglia di andare a staccare uno ad uno tutti i suoi volantini a Shanghai, dovendosi poi mettere contro MOSTRI DI ARROGANZA E DENARO SPORCO inarrivabili per un comune normale povero cittadino.

Sembra incredibile ma non potendo combattere un nemico invisibile e ovunque, o si prendeva l’unica più disperata di noi e si andava a vivere 50 metri sottoterra per non essere spiati oppure SI APRIVA LA PORTA AL MALE E ALLE SUE REGOLE e in cambio si otteneva una certa protezione e sicurezza di non dover correre a staccare i volantini dall’altra parte del mondo (…se lo vengono a sapere, fine delle scopate), con il risultato di:

 

 

TUTTI COME UNO

(LA MACCHINA DEL RICATTO)

 

Ovviamente te ne puoi fregare e andare a meditare in Tibet, ma se provi a riavvicinarti FECCIA DI UNA TALE MEDIOCRITÀ E MESCHINITÀ (è evidente che come si suol dire, di merda quotidiana ne devono inghiottire assai) ti sbatte ‘nfaccia tutto IL PEGGIORE FANGO CHE NON HAI MAI PRODOTTO E CHE ASSOLUTAMENTE NON MERITI (pure la pugnettina che ti sei fatto di nascosto quella volta che…).

Oppure allarghi le spalle, rinforzi la schiena, ti spacchi sotto quel bilanciere e giorno dopo giorno PRENDI CONSAPEVOLEZZA che la paura spaventa solo a chi la produce, e ogni giorno alzi un po’ lo sguardo sempre di più…

… nel caso di Pier Alberto, che nonostante tutto e tutti ogni giorno costruiva un mattoncino di solidità SI ACCANIRONO ASSOLUTAMENTE I PIÙ SCHIFOSI, CHE PERÒ IN UN MONDO TOTALMENTE MALATO E ALLA DERIVA POTEVANO VANTARE ANCORA POTERE E IMPUNITÀ.

Ieri mi sono affacciato dall’oblò e siamo quasi arrivati sul fondo, l’orchestrina smetterà presto di suonare,

 

 

IL TEMPO DELLE PERE È FINITO

 

 

UN SISTEMA TALMENTE MARCIO E CORROTTO (POI VENIAMO A SAPERE CHE SI TRATTA DI ALIENI E CHE NESSUNO OVVIAMENTE LI VUOLE) CHE VIGLIACCAMENTE CI SEQUESTRAVA “IN CASA” DOVE ERAVAMO FORTISSIMI, PER PORTARCI SU UN ALTRO PIANETA SOLI E CONTRO TUTTI.

ALLORA LO SCHIFO TOTALE QUANDO INDEBOLITI AL PUNTO GIUSTO DAGLI INNESTI UN CERTO D?CK BASTARDLY (IL PEGGIORE IN QUESTA VIOLENZA, EVIDENTEMENTE IL PIÙ FRUSTRATO E RICATTABILE) MANDAVA DI SOLITO UNA VENTINA DI CEFFI AVANZI DI GALERA (“COME SE BASTASSERO”, esclamarono Diletta&Mara) A FARTI LA FESTA = PESTAGGIO A SANGUE E INCULATA BRUTALE SOPRA IL COFANO DI UNA MACCHINA.

INUTILE QUALSIASI DENUNCIA O RIBELLIONE IN UN PIANETA ALIENO E OSTILE, IL PRIMO ISTINTO È LA FUGA E LONTANO… POSSIBILMENTE A EST, DOVE SE SOPRAVVIVRAI DIVENTERAI UN MOSTRO DI ODIO E VENDETTA.

 

E anche Pier Alberto prima o poi non sarebbe sfuggito alla FASE NICOLA o VITTORIO (evidentemente illustri vittime di questa violenza), mentre ricordiamo che esiste anche una FASE PIERO (= arrossire assai), se non fosse che il 27 FEBBRAIO 2018 invece di andare io allo sbaraglio me li sono ritrovati dentro casa e siamo finalmente riusciti a fermare le BESTIE DI SATANA; e ci sono voluti APPENA SEI ANNI DI INDICIBILI TORTURE CHE QUASI CI CREPO E SPUTINFACCIA OVUNQUE per far ammettere alla Magistratura la presenza e grave colpevolezza di silvia berlusconi… geniale nel fiondarsi per prima a leccare il membro del suo fidanzato per poi euforica da ultradroga dare spettacolo in diretta streaming mondiale e in questo modo scongiurando ogni possibile manipolazione video.

Manipolazione inesistente, in seguito a perizia, anche sui video della Polizia in quanto poi difficilmente andrebbero a mettere in difficoltà chi li stipendia, semmai farebbero cancellare invece che aggiungere feccia.

Trascurando, ovviamente, le altre tronnellate di prove al DNA e impronte digitali, MA QUANTI MILIONI DI TESTIMONI STAVANO STRABILIANDO DURANTE LA DIRETTA WEB???

 

Al mio ritorno sulla Terra il nuovo canale SMART Reb Chammel1 libererà tutti gli schiavi dalla paura, e come cantava Pier Palestrato:

 

 

 

UNA SU MMILLE, ME SE FA

 

 

 

 

 

 

 

TACI MAFIOSA 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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TACI MAFIOSA 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque il pomeriggio di ieri cominciava in FASE HYMALAIA (= gelo sullo stomaco da provocare bruciori assurdi che non riesci a digerire nemmeno un bicchiere d’acqua, I MODERNI VETRI del vaticano retaggio di una vecchia FASE VENTRESCA del compianto Ratzinger, e poi la temperatura esterna e di casa che cominciavano gradualmente a scendere fino a fare freddo verso cena) e al momento della cena con i fornelli ancora caldi e il forno da poco utilizzato riuscivamo comunque a resistere senza accendere i termosifoni il 14 Giugno 2024 (data del pianeta S.A.).

 

Finita la cena, dove preferisco guardare il più rilassante Tennis (non mi piacque affatto l’immondizia del nuovo e necessario logo del WTA, ma rimasi fedele per svariati motivi) e senza sonoro causa altrimenti uragano di impropèri verso la mia persona (su ogni canale), passo poi in sala per guardarmi in differita l’inizio degli Europei di calcio ed ahimè non posso far a meno di notare, oltre a dei burattini sbruffoni attaccati al filo invisibile della Playstation, ANCORA il solito penoso vile scabroso patetico becero tentativo di sporcare alcuni dei miei disegni, manco fossi Picazzo.

 

 

VATICANO CO-PIÒ

(RIFERISCONO DI UNA FOLLE OSSESSIVA OMICIDA GELOSIA DI QUALCHE STRAMIGNOTTA IN SEGUITO A QUEI DISEGNI)

 

 

Il triste è che ne dovrà anche rispondere (nelle opportune inevitabili sedi) la FINTA AMICA GERMANIA, perché DOPO QUINDICI ANNI di sequestro e torture questo si configura, visto che non mi sono ancora suicidato, come TENTATO OMICIDIO.

Dunque ancora IL CLUB DELLE PUTTANE DELL’OPUS DEI che chiedeva l’ennesima porcata contro Pier Alberto per farlo suicidare perché ovviamente non vogliono finire in carcere (e al mio ritorno sulla Terra le spedisco sulla sedia, ma elettrica) ed inoltre si sarebbe così evitata la pubblicazione della LISTA DEI CALCIATORI SCOPATI DAL CLUB DELLE PUTTANE, DA INCOSCIENTI E DA SVEGLI e sembrerebbe che MOLTE DELLE LORO FIDANZATE NINFOMANI FOSSERO PRESENTI NELLA NOTTE DELL’INFAMIA DEL 27 FEBBRAIO 2018.

Ovviamente stucchevole il domandarsi come Pier Alberto sia potuto essere coinvolto in uno SCHIFO tale ma soprattutto andare a dormire tutte le notti arrabbiato e poi dover affrontare costantemente la FASE NOTTE non giova alla salute (questa notte due spaventosi CRAMPI SUL CUORE mentre fuori impazzava il solito concerto dei cinguettii fuori controllo e mi sono tutte e due le volte alzato con estrema cautela per mandare giù un’aspirina con un bicchiere d’acqua per respirare un po’ meglio).

Stamattina invece divertentissimi ASSORDANTI LAVORI IN CORSO che hanno dato la sveglia a tutta la città dalle 8 alle 9 e poi niente più!

Ovviamente dovendo quindi andare a sbobinare qualsiasi cosa nelle sue visite in Tedeschia non farà piacere mostrare come il pacifico Pier Alberto che cercava solo di non morire (di freddo la prima volta) sia stato trattato come uno straccio da chiunque e assolutamente ignorato dalla rinomata FREGNA TEDESCA CHE SONO QUELLE CHE ODIANO IL VATICANO per poi quindi doversi continuamente spostare per cercare altre sfortune, e non vorremmo mai sapere (tuttavia a pensar male…) che in uno dei tanti (ulteriori) sequestri PER FARSI UNA SCOPATA SOPRA PIER ALBERTO compaiano anche nomi di rispettabilissime baldracche crucche.

 

Quindi AVANTI A TUTTA FORZA (quella residua ormai) fino a quando non ci troveremo in TRIBUNALE contro i porci vigliacchi messi in ginocchio sulle ghiande e con il piattino in mano per chiedere l’elemosina, e fino a quel momento continuiamo a rovistare dentro quell’enorme pattumiera chiamata TELEVISONE (non ho altre compagnie) dove tuttavia se hai un po’ di pazienza qualcosa di buono da “consumare” si trova sempre…

 

… quindi gli Europei della Playstation perdono uno spettatore, probabilmente l’unico non pagato per fingersi tifoso, ma rimango fiducioso che abbiano già stabilito comunque un ottimo piazzamento finale per i ragazzi della Nazionale.

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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GERMANIA DATTE FOCO!

(RIDI-CULI E IN TRIBUNALE)

 

 

 

DONNE È ARRIVATO L’ARROTINO!

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Brutto anzi bruttissimo “sparo” sul cuore ieri a mezzogiorno in quanto il vaticano aveva dato l’ordine di non farmi cucinare, arte (per chi ci riesce, io mi mantengo sul commestibile e niente più) che secondo i GRANDI MALATI DI MENTE OPUS DEI rasenta la stregoneria. E dopo lo sparo, con un dolore che mi è rimasto vivo per diverso tempo sono immancabilmente salite le asce della FASE SUPERPAZZO (= uno dei tanti modi per farti gridare perdere i nervi e magari farti buttare di sotto) a cui si sono alternate altre fitte sul cuore durante la giornata per concludere con una cena ottima ma al solito rovinata da insopportabili bruciori di stomaco causa congelamento da INNESTI sullo stesso.

Almeno la notte è stata meno drammatica del solito.

 

Ovviamente la solita promessa che da 5492 giorni (stima approssimativa della mia permanenza sul pianeta S.A. ad oggi) mi viene quotidianamente fatta, ossia che dopo tante arrabbiature (ira talmente violenta e talmente protratta PER ANNI che non fa bene all’umore né alla salute e con tutto il veleno che si produce e che nemmeno posso smaltire dato che “mi hanno tolto dei pezzi”), poi arriva sicuramente il premio…

… sì, altri trattamenti e più pesanti. E ovviamente a scadenze prefissate dopo tremende sfuriate, gran belle ettolitrate di vomito verde bile.

 

Anche perché finalmente è stato svelato IL GRANDE PROGETTO PER PIER ALBERTO:

 

 

CHE SI TRASFORMI NELLA SUA TROIA

 

 

Machiavellicamente und pisichiatricamente parlando si sarebbe deciso a tavolino per il ragazzo straccio (colui che non riesce a vivere, che non riesce a decidere niente… caso unico mondiale e pertanto robotizzato di INNESTI da cima a piedi) che avrebbe dovuto “spontaneamente” (ammartellate) cambiare sesso e PROBABILMENTE si sarebbe così potuto appagare anche dal punto di vista femminile, e così ovviamente soddisfacendo le gravi depravazioni dei porci vigliacchi del vaticano.

Chissà che, dovendo quindi Pier Alberto al tempo stesso in un unico corpo essere sia macho che troia non saremmo arrivati anche ad una sorta di RIPRODUZIONE ASESSUATA (come fanno certi pesci disturbati) quindi senza il bisogno di un/a partner.

Partner (donna si spera, o al limite pisella ma tanto bella) che di occasioni ne avrebbe avute in abbondanza dato che per mesi, non avendo nulla da perdere abbandonato su un altro pianeta, avevo anche sperimentato il travestimento in quanto requisito fondamentale per salire a bordo di un’astronave (questo sapevo) e sicuramente più circuibile perché nel bisogno quasi estremo della vita di strada, allora sarebbe veramente bastato un niente per portarmi verso torbidi costumi… eppure anche in quelle (facili per loro) occasioni ho notato soltanto disprezzo o al massimo malcelata sopportazione per il mio fastidio.

Poi ovviamente ci sarebbe stata la schiavitù sessuale, MA ogni qual volta ci sarebbe stato il contatto con la vagina (la necessità di farsi calmare la fregna in fiamme da parte di qualche principessina, vergine sulla Terra) allora lo schiavo sarebbe stato addormentato (e ingigantito al massimo). Altrimenti solo cazzi, stalle e quant’altro di fallico…

 

… mentre elucubro di tutto (elu che???), non potendo permettermi altro, sembrerebbe esserci sopra la nostra testa (dicono che sulla Terra ad un certo punto ci fosse addirittura traffico, ma ovviamente non potevamo sapere…) finalmente l’astronave con dentro gli umani che vorrebbero ma non possono ancora scendere sulla superficie.

Poiché non conosco le problematiche delle dogane spaziali (mi bastano i matti di quelle a terra) rimango in fervida attesa del CONTATTO con qualcuno della mia specie:

 

 

E.C.  e x t r a c o n t a d i n o. . .  s c o r r e g g i o   a    c a s a

 

 

 

 

 

Ieri verso le 15 sono arrivati i demonietti per andare in trasferta:

 

“Papo notizione! A Citanò c’è la Topatova per una sfilata in intimo e invece in televisone c’è prima Berrettini e poi Fognini biondo!”

“Ok… facciamo la pizza…”

“Ci ordini anche la vaschetta di gelato da 10 kili???”

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Stamattina dopo una nottataccia, ma mai atroce come quella scorsa, HO TROVATO QUESTO SULLA PORTA DI CASA.

 

Ho subito chiamato la scïïentifica ma non mi hanno saputo dire molto oltre all’evidente intimidazione (sono gli stessi che non hanno rilevato nessuna impronta infrazione e niente di sospetto dopo la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018).

È intervenuta anche LA MAGA di via Resse 6 (ovviamente in prima fila davanti alla mia web-cam militare), molto rinomata in zona per le sue pozzioni maggiche che trasformerebbero tutti gli umani in transoni (praticamente tiene Bossi per mano, in assenza di altro, alla guida del governo vaticano) che me l’ha messa subito tragica in quanto secondo essa (non merita il titolo di “persona” bensì un generico neutro di immonda aliena, n.d.r.) si tratterebbe di una maledizione e di quelle più brutte:

 

 

 

LA MALAPAPERA

(ABBIAMO CAMBIATO IL FRIGO E IL LIEVITO SI ERA GUASTATO… GIURO CHE È LA VERITÀ!!!)

 

 

Allora quelli di Radio Tam Tam demonietti, giustamente scettici perché questa millantata sciamana tuttavia non riesce a far uscire DILETTA MIGNOTTA dallo SPECCHIO DEMONIETTO (… e il sortilegio sarà perfetto…), si sono subito messi in moto e hanno contattato tutti quelli possibili.

All’inizio sembrava uno scherzo delle DS (Demoniette di Salerno) forse tristi per la retrocessione della loro squadra (Inzaghi F. e Mourinho J. guideranno la squadra che metteremo su con i petroldollari della pista di pattinaggio, quando sarà)…

… ma poi la notizia incredibile:

 

la grafica porterebbe il simbolo delle TERRIBILI DVD (Demoniette Von Düsserdolf) una parte estremista di pecette figlie di massaie incazzatissime tedesche (hanno i baffi!!!) E CON MARITI ITALIANI e addirittura avrebbero minacciato il sequestro di un giocatore di calcio: Chiellini… e lo terranno a crauti scaduti e musica TECHNOHARDCORE di Baviera appalla, se l’Italia non vincerà gli Europei e si garantirà anche l’accesso ai Mondiali!

 

La situazione cari demonietti è talmente grave che oggi necessitiamo di un brainstorming e direi in un luogo sobrio ma al tempo stesso elegante come la stazione dei treni di Civitanova Marche (rinomato snodo Adriatico)…

… pertanto data l’impegnativa trasferta non dobbiamo appesantirci il cervello ma nemmeno perdere forze, quindi direi a pranzo una leggera spaghettata alla carbonara con soffici polpette di riso fritte e un tranquillo rosso calabro.

 

Intanto causa forza maggiore, metto in stand-by tutti gli impegni precedentemente presi:

 

 

 

 

A presto… forse!

 

 

 

 

DONNE È ARRIVATO L’ARROTINO!

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANO CE-FÀ

(P O R C U S C R O F A  &  B ON G A M O R T A   S P A R I T E)

 

 

24h DI ATTACCHI ATROCI SUL CUORE

DALLE 11 DI IERI MATTINA

 

 

ANNIENTATELI

(CANCELLATE LA FECCIA ALIENA DALL’ESISTENZA)

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

L’ordine imperiale era di uccidere Pier Alberto nella notte perché altrimenti oggi sarebbe stata pubblicata la lista de Le 100 del CLUB DELLE PUTTANE, inviperite perché non erano mai state scoperte ma stavolta quelli del P.U.M.A. le hanno sgamate nella fragranza del reato (biscottato).

Pertanto che si sappia che ovviamente Pier Alberto non è stato l’unico né il primo della MESSA A GIRO da parte delle principessine OPUS DEI le quali la leggenda racconta si siano cavalcate sportivi e V.I.P. (incoscienti) di ogni genere e nazionalità, CHE ADDIRITTURA MAGARI SE LE VEDONO TUTTI I GIORNI A UN METRO, CI PARLANO, CI SCHERZANO, CI PROVANO, INCONSAPEVOLI CHE GIÀ SE LI SONO SBATTUTTI NEL SONNO (magari la porta aperta e l’anestetico imbevuto da una di loro che, pornonudazzoccolafficadefora senza troppe difficoltà si era fatta portare a letto).

Anzi appare ancora più assurda l’ossessione per CICCIOPASTICCIO ma tant’è, pur di ammazzarmi, questa notte hanno chiesto l’aiuto di ERR 4K e dell’immonda S.S. della BCE (i creatori della feccia) che quindi sono intervenuti con IL RECORD DI INFARTI + FASE GAMBETTA + FASE SOFARMA.

Prendete appunti, perché l’argomento è ostico ma molto importante e in fase di esame qualche domanda potrebbe starci.

 

Probabilmente avete in molti l’esperienza del GESSO AD UNA CAVIGLIA, che poi quando si toglie dopo i classici 20-30 giorni vi lascia l’arto traumatizzato che è stato immobile con la muscolatura che sembra la metà dell’altro, quasi ad avere una gamba e una GAMBETTA (che poi nel giro di pochi giorni riprenderà la normale tonicità).

Poiché come sappiamo I GRANDI MALATI DI MENTE OPUS DEI sono morbosamente attratti solo dalle deformità fisiche (non oso immaginare in quante si masturbino alla vista della mia ernia ombelicale, ma bellissima) fino al limite della necrofilia (= SCOPARSI I CADAVERI, macabro ma accade spesso), si può dire che quello della GAMBETTA è un po’ un loro chiodo fisso (si guardi per un esempio, su SUPERTENNIS la replica della partita del 2009 dello U.S. OPEN tra le acerrime nemiche dell’OPUS DEI = Pennetta Vs Zvonarëva, entrambe dicono prelevate dalla terra e la tennista russa trattata addirittura peggio di Pier Alberto).

Quindi al momento delle torture (che possono essere lievi oppure pesantissime e con danni irreparabili) si può applicare la briscola aggiuntiva della GAMBETTA.

Immaginate voi questa notte, forse un’ora di sonno in tutto, quindi un RECORD DI INFARTI ESPONENZIALE con in aggiunta la FASE SOFARMA (= le torture aumentano, tu aumenti il dosaggio ad esempio delle aspirine ma il simpatico macchinario INIBISCE L’EFFETTO DEI FARMACI e si può facilmente cadere nella trappola dell’OVERDOSE DA FARMACIA) che pertanto bloccava i soliti paracetamolo e ibuprofene che riescono a farmi respirare un po’ la notte.

 

SEMBREREBBE che molto abbiano spinto per la mia morte le sgamate puttane reali soprattutto le Inglesine, pietose nella loro genuflessione al vaticano in cambio di qualche megalorgasmo con stallone di colore annesso, orride nella ricerca del MIGLIOR HANDICAPPATO POSSIBILE per poter così avere dei figli e tenere buona la Famiglia Reale in base alle BENEDETTE REGOLE per poter tornare a fare le puttane e farsi sfondare da Mandingo.

 

 

PIER HANDICAP

(E LA PENZIÒ DA BOSSI FARSU INVALIDU DOMMADONNA STÀ???)

 

Dunque se indubbiamente l’argomento del giorno è la PUBICAZIONE URBI ET ORBI DELLA LISTA DEL CLUB DELLE PUTTANE DEL VATICANO, allora ci si può anche divertire a stilare una classifica in base alla “presenza” di ciascuna nazione, ricordando che il loro piazzamento in classifica trattandosi di GRAVI MALATE DI MENTE OPUS DEI indica che la prima è il deliro satanico assoluto mentre la cientesima è una semplice pazza da internare.

SEMBREREBBE CHE PARTE DELL’ITAGLIA che smargiassa arricchitasi con i soldi delle tasse degli stipendi nel settore pubico, generosamente elargiti loro dal governo vaticano invece che per le solite stronzate tanto commoventi quanto inutili come scuole e ospedali e strade e mezzi per arrivarci, quando invece si potrebbero ordinare una sana milionata di cazzi in vetroresina con il calco del malanzanu gunfiu e solo per le fiche di DILETTA & MARA (ad esempio, OTTIMAMENTE POSIZIONATE IN CLASSIFICA ED ENTRAMBE MAMME ABUSIVE GRAZIE ALLA FASE A GIRO E ALLO SPERMA DI PIER ALBERTO), SIANO GLI UNICI (in quanto appunto comprati dalle stesse) DALLA PARTE DELLE PUTTANE OPUS DEI, mentre le altre nazioni stanno imbufalendo ogni giorno di più per le gravissime condizioni di Pier Alberto… Inghilterra e Germania prime nazioni aiutanti e sostenitrici, così dicono.

 

Approposito, potrebbe non essere assurdo ritenere che quando ci sono delle “notti” come quella appena trascorsa che potrebbe essere necessaria l’ambulanza ecco che si presenterebbero vestite da sexy-infermiere proprio DILETTA & MARA che dopo il loro trapianto del cervello con quello di una gallina, DIKTAT del vaticano per tutte le pornominestre & modelle/soubrette, non riescono a togliersi dalla testa ormai mononeuronica il MELANZANU GUNFIU oggetto della loro ossessione…

… ma forse quello che potrebbe maggiormente interessare ai Magistrati è che in queste occasioni si nasconderebbero nel palazzo di Via Resse 6 dove comunicherebbero con la Terra tramite una “porta dimensionale” e dove domicilierebbe anche un certo “U CURTU” vecchia conoscenza della Terra e poi passato a miglior vita sul PIANETA DELLA MAFIA che ora dunque si diverte quotidianamente SU PERMISO DEL VATICANO a premere i tastini del simpatico macchinario contro le coronarie di Pier Alberto.

 

Bel bambino barbuto che gusti ci mettiamo sulla coppetta!?

 

 

 

TUTTICAZZI!

(CON TANTA PANNA)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANO CA-FÒ

(A S S A S S I N I   S P A R I T E)

 

MI HANNO ATTACCATO CON FITTE ATROCI  SULLE CORONARIE ININTERROTTAMENTE DALLE 20 DI SERA ALLE 10 DI MATTINA CON BOMBA FINALE SUL CUORE

 

 

 

ANNIENTATELI

(CANCELLATE LA FECCIA ALIENA DALL’ESISTENZA)

 

 

Eppure ieri sembrava una giornata abbastanza tranquilla con i demonietti che erano tornati ad invadere la pista di pattinaggio e la FASE TALEGGIO che aveva perso di intensità (e quindi insulti), poi verso cena inevitabilmente per l’alacre lavoro finalmente dei Magistrati l’uscita dell’amena storiella del sequestro del Runner a fine Maggio 2009 a MILANO… la famigerata epoca del nuovo governo vaticano di ERR 4K!

 

Fu accuratamente selezionato/assoldato dalla mafia D?CK come GRAN POLITICO MALATO DI MENTE in quanto come nessun altro eccelleva in crimini e corruzione, nonché la sua rinomata nullità sessuale SILENZIATA A PESTAGGI E VIOLENZA lo vedeva RICATTABILISSIMO DEBOLISSIMO KUKKONE (= quelli che si eccitano a guardare la moglie che FINALMENTE gode e con qualcun altro) maritino di una delle fiche più infuocate infoiate ninfomani di tutto l’Occidente, una certa lussuriosa mafiosa della ridente località siciliana di Aci Trezza che, secondo la leggenda, ricca e annoiata e con quel cesso di marito appresso, sfogliava continuamente scrupolosamente tutto il web notoriamente carico di pornografia et similia.

 

Chissà cosa confabularono in quella fatidica telefonata tra Macerata e Aci Trezza (volendo recuperabile), dopo aver visto le foto del Runner sulle pagine Fassbook, dato che qualche tempo dopo ce le ritrovammo tutte e a Milano da Michè a cavalcare oscenamente il Runner steso da anestetici.

Con D?ck Dastardly a osservare kukkone e divorato dall’invidia, accanto a silvia berlusconi raggiante e sempre strepitosamente in tacchi mutandine e beretta in mano che SU PERMISO VATICANO poteva portare il suo nuovo fidanzato sul suo pianeta.

Sì perché sembrerebbe che l’imminente ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA TERRA sarà dovuto proprio a quel (?)

 

 

MA È UN PENE O UN CLITO???

 

ADÈ UN MAFIOSO FRÀ!!!

 

 

Il grottesco è che quella sera mi accorsi subito del sapore di quel bicchiere in quanto era lo stesso delle gocce che il neurologo mi prescrisse dopo la morte di Maurizio per dormire meglio la notte, un sapore talmente buono di riposo che smisi appena possibile (e non facilmente).

Il grottesco è che la quantità di quella sera non mi avrebbe addormentato se io non avessi deciso, finalmente di dormire un pò. Sarebbe bastato che mi dessi una botta sulle enormi palle e stracarico di adrenalina per la corsa del pomeriggio avrei vinto facilmente il torpore.

Ma era troppo tempo che andavo avanti solo e solo con i nervi, troppa merda quella che mi arrivava ogni giorno e sempre di più, troppo inevitabilmente disinformato delle vicissitudini in casa Mancini-Holmes…

… che quel letto in quel momento, con Michè & friends a cazzeggiare lì vicino al computer, mi sembrò finalmente un ristoro.

Ed ero consapevole che chiusi gli occhi sarei stato vulnerabile a qualsiasi “goliardìa”… non mi fidavo, ma tant’è stavo dentro un appartamento a Milano che non è un paesittu de teppistelli come Magerada o Aci Trezza.

A Macerata manca tuttora… ma all’epoca ESISTEVA UN SINDACO A MILANO??? OPPURE GIÀ STAVA A CASA DE MICHÈ???

 

ABBASTANZA IMPROBABILE COMUNQUE ANDANDOCI A RIPENSARE ANCHE SOLO SOSPETTARE CHE FOSSERO DI PROPOSITO ARRIVATE LE ASTRONAVI CARICHE DI IMMONDE PUTTANE MANGIAMERDA E SOLO PER SCOPARMI IL CAZZO, PERCHÉ LE ALIENE NON SONO IN GRADO DI AVVICINARE UN RAGAZZO ETERRO DA SVEGLIO; ADDIRITTURA SCESE QUASI PER PRIMA UNA CERTA SBORROMEO CON UN GALATTICO LOOK TRA IVANA SPAGNA E ANNA OXA AI TEMPI D’ORO E L’AVEVANO FATTA SCOMODARE IN QUANTO LEI POSSEDEVA “LA TATTICA” PER SCOPARE UN CAZZO ETERRO. MENTRE L’AMICA SUA RUBACUORI ANDAVA ARMATA DI UZI SMITRAGLIANDO ALLEGRAMENTE PER IL CENTRO DI MILANO (“GLI UMANI SBORRANO A MITRAGLIA!!!”), POI STRANAMENTE PORTATA IN QUESTURA CON IL RISCHIO DI STRAGE E LA CERTEZZA DI DELIRIO E PRONTAMENTE RILASCIATA SU IMMANCABILE TELEFONATA SOLENNE DI silvia berlusconi…

 

 

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(ANCORA NON SAPPIAMO SE LA PRIMA A MONTARMI FU LA PUTTANAZZA DI ACI TREZZA O LA SBORROMEO)

 

 

Da quel giorno per Pier Alberto comincia la FASE FUCK-OFF (= il sesso è spento dagli INNESTI sul pene e sul cervello e le ragazze non possono avvicinare Pier Alberto; qualora inevitabilmente anche soldi in mano fosse lui ad avvicinarsi IMMEDIATAMENTE TENERLO GIÙ E INSICURO con risatine e telefonini e allusioni riguardanti ommosessualità e scarsa dotazione, ossia i problemi dei mafiosi alieni).

 

Dunque, superando il grottesco e andando proprio nell’assurdo, Pier Alberto si era regalato UN ANNO DI VOLUTA ASTINENZA (da Maggio 2007 dalla rottura con Chiara fino alla Laurea nel Aprile 2008) perché ragazzo di ottimi sentimenti e pregevoli intenzioni ma addestrato dall’infanzia ad usare la PORTA TAGLIAFUOCO tuttavia date le enormi energie profuse (anche economiche data la mia assoluta incredibile povertà) per rendere felice la sua fidanzata decise di concludere l’opera cercando di non farla soffrire (per un congruo periodo di tempo molto utile anche per concentrarmi sulla Laurea) evitando di farmi vedere con altre, a Macerata improbabile ma ovviamente non impossibile.

Ovviamente non potevo pretendere lo stesso rispetto e ci sarei stato malissimo a saperlo, ma era e sempre sarà il prezzo da pagare per il cambio di partner affettivo, e faccia da Poker (= POKER FACE, imperturbabile qualunque cosa accada sul tavolo da gioco) avanti a tutta forza.

TUTTAVIA QUALCOSA DI TRASCENDENTALE DEVE ESSERE ACCADUTO (= I CLONI ALIENI), fosse mai vero che ci ritroviamo Chiara fidanzata di Rudy ¿Chi-dè? della cricca che avrebbero fatto a pezzi Meredith (insieme ad Amanda Foxxx e all’immancabile silvia berlusconi proprio in quel periodo studentessa universitaria a Perugia e fidanzata di Lumumba!)…

 

… mentre IL SOGNO ERROTICO DELLE ITAGLIANE (E BEN OLTRE!) veniva lasciato all’oscuro di tutto comprese notizie da prima pagina di gravissimi incidenti nascoste da una stampa obbrobriosamente vendutisi ai porci vigliacchi del vaticano (e pertanto vi potete accomodare sull’astronave che vi porterà sul pianeta del vostro datore di lavoro E SENZA RITORNO)… MA CHE NON LO SAPPIA E ANZI TUTTE A RIDERNE (ORDINE DI CHI???)… che poi va bene che eravamo tutti soldati e fortissimi ma non ci vuole nemmeno molto da interisti a prendere la via del terrazzo… meglio allora la via per Milano da Michè…

 

… ma criminalmente la fine doveva essere proprio IL SUICIDIO in quanto COME TUTTI SAPETE PER USCIRE DALLA TERRA BISOGNA MORIRE (O FINGERE DI…) e udite udite in una galassia lontana lontana la principessa VESPA SBORROMEO era tanto insoddisfatta del suo Pierre Omofrocia che aveva invece saputo e messo serie pretese su quel bel pezzo di terrestre di Pier Culetto Ruspantello…

 

 

… ma io non ricordo più. Quel Giugno 2009 mi sveglio devastato a Milano da solo a casa de Michè e non mi portano i giorni trascorsi sul calendario…

… che sbornia ieri!!!

 

 

 

 

DONNE È ARRIVATO L’ARROTINO!

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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La giornata di ieri è cominciata dalle 14 momento in cui sono cominciati gli attacchi con furia omicida.

La brillante intuizione del vaticano è che dopo un trattamento simile occorra la violenza brutale totale per distruggere il sistema nervoso della vittima e portandomi alla totale pazzia sicuramente non risulterò credibile né vincerò in tribunale, tra l’altro non facendo così sfigurare i malati di mente OPUS DEI. Inoltre il rovescio della medaglia asserisce tramite BENEDETTE REGOLE che:

 

L’ORGASMO SOLO NELLA TOTALE FOLLIA

 

Se ci mettete che il cervello stava andando in FASE BUIO (= un calore sempre più asfissiante che ti blocca il cervello e cominci a vedere solo morte e cadaveri da quanto stai odiando), potete allora comprendere l’ulteriore difficoltà di doversi arrabbiare con una morsa sul cuore (= FASE YAKULT) e un rottweiler che ti azzanna la parte SX del cranio (= FASE SUPERASSORBENTI, dove mi ha centrato un T.I.R. in Francia).

Una strepitosa P.U.M.A. Padellata e molto vinello ghiacciato hanno appena sedato la solita situazione del pazzo che urla tra le mura di casa quando fuori OPPORTUNAMENTE il vaticano diminuisce tutti i rumori esterni per enfatizzare il tuo squilibrio e disagio. A BUON RENDERE.

 

Una situazione simile di asfissiante calore sul cervello che quasi mi stendevo sulla solita panchinetta, la prima volta la soffrii in Equador (Guayaquil) perché leggendo il blog di una certa Camila Vallejo, io fantasioso narratore ci avevo come inteso che gli umani si fossero rifugiati in Messico a causa dell’invasione degli ultracorpi e quindi li andavo a raggiungere (oggettivamente sentendomi ovunque abbandonato umiliato e perculato).

Mi salvò quella volta una zuppa povera rovente e piccante trangugiata su uno dei tanti street food (la cosa migliore dei miei viaggi) e fu in quel periodo (circa autunno 2012) che cominciai a comprendere che di tutto quello che mi stava accadendo prima di tutto ci si doveva difendere con l’alimentazione e quindi cominciai a prestare molta attenzione alla “dieta” delle varie nazioni.

Ieri sera alle 22 finiva la fase d’ira (sembrerebbe scatenata dal fatto che il vaticano aveva mostrato disgustosamente il seno rifatto di silvia berlusconi, più tutte le aristocratiche del CLUB DELLE PUTTANE che si sono vendute i neuroni in cambio del silicone) e mentre scendeva anche la mia temperatura corporea (presumo Sabato notte ben oltre i 40) tuttavia rimaneva la morsa sul cuore fino alle 2 di notte quando in bagno mi sono “liberato” dell’ennesimo suino OPUS DEI che mi occupava l’intestino.

Poi con aria finalmente fresca e minore pressione sulla pancia ho gradualmente preso sonno senza eccessivi scossoni sul cuore.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Come abbiamo tutti capito una volta che si esce dalla Terra si perde ogni tutela e quindi si diventa carne da macello.

Pertanto, a meno che uno NON sappia assolutamente cosa gli stia accadendo e quindi come eventualmente comportarsi, la prima cosa da fare secondo le BENEDETTE REGOLE è andare a chiedere la protezione di un mafioso che provvederà a “fermare” il simpatico macchinario (= quel divertente marchingegno inventato dagli scïïenziati del vaticano che una volta acceso sul vostro organismo si ferma soltanto quando la “lettura dei vostri valori” indica palese ommosessualità). A me tortura sempre di più, temo di essere gravissimo.

Una volta “chiesta la pietà” (= POCCIARE IL CIELLO e ricordiamo che i mafiosi sono tutti ommosessuali ma non hanno i genitali e pertanto vi portano a pocciare un cavallo in una stalla in segno di affiliazione, con il cavallo che vi scruta perplesso) allora uno dei possibili lavori da svolgere quotidianamente potrebbe essere quello alla “PERICLE IL NERO”.

Non so se avete mai visto il film con protagonista il bel tenebroso Scamarcio (che poi io nelle mie incredibili somiglianze mentali penso di aver incontrato e parlato con quello vero, bello ed elegante come il sole, direttore della reception di un Hotel di Valencia a mare… chissà) in cui questo Pericle ha “il dono” di farselo venire duro a comando (= GLI INNESTI, seppur impensabile) e allora fa il recupero crediti per la mafia, se serve inculandosi i morosi o i furbi con la stessa tranquillità di quando bevi una birra. Poi per sfuggire dagli inevitabili guai Pericle viaggia in Francia dove conosce Leonardo di Capri e decidono di andare a fare il recupero crediti insieme in Normandia e finisce il film.

 

Dunque una volta che Pier Alberto avesse perso le naturali ritrosie/resistenze del cervello ad inchiappettarsi anche uomini cavalli e scimmie, allora a telecomando sarebbe diventato IL PERICLE PER TUTTI/E.

Non si sa quante richieste in tal sesso, dopo l’exploit della notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 quando addirittura la Celere dovette intervenire con gli sfollagente per staccarle aggrappate oscenamente al melanzanu gunfiu.

 

Quindi la riflessione finale: bastava chiedere e se mai ho dato l’impressione di “tirarmela” è stato solo perché mi sarei sicuramente sentito a disagio/fuori posto (forse eccessivamente oberato dagli INNESTI).

 

Invece siamo arrivati al sequestro di persona (per farsi una stuprata!), che come ripeto fa parte dei REATI GRAVISSIMI e senza ovviamente chiedere la pietà a nessuno (e come fai solo a pensale di stale in un univelso palallello) qui in base alla fisica di questo pianeta stella sono passati QUINDICI ANNI che nessuno riesce a spiegarmi, da sveglio.

 

Io che seduto con la borraccetta sulle panchinette guardo i passanti e la gente che guarda me…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANO CÙ-FÙ

(M M U T U L I T I)

 

È divertente “sparare” contro il vaticano perché hanno nascosto talmente tante porcate che come dici qualcosa immediatamente spunta la coda di paglia e si cagano sotto.

Pertanto continuare fino alla GUERRA, se necessario.

 

Hanno cominciato ieri pomeriggio alla “chetichella”, aumentando il calore del mio corpo di un grado ogni ora e fermando l’aria fuori perché i porci vigliacchi sono ossessionati/terrorizzati che Pier Alberto possa dormire (termine eccessivo negli ultimi QUINDICI ANNI) con la finestra aperta e con un po’ di arietta fresca sulla panza.

Il risultato di una situazione notturna Sahariana (a cui sono molto ben addestrato) doveva essere, come quando metti qualcosa a cuocere eccessivamente, il rigonfiamento estremo e lo scoppio del cuore.

Fortunatamente qui a casa ancora abbiamo dei sistemi di refrigerazione e a mali estremi estremi rimedi: domani faccio ordinare a mio fratello un ventilatore in offerta su Amazon Palallello (un NAGASAKI TURBO HIROSHIMA ad alimentazione nucleare, da 0 a 200 km/h di vento in 3 secondi, a 9.999 YEN).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Il vaticano = I COLPEVOLI DI OGNI COSA, ora IMPROVVISAMENTE avrebbero piacere a vedermi in compagnia di una ragazza.

 

Dunque andiamo a capire quando si è verificato il momento del piacere con una scimmia aliena, per poter ripetere l’evento.

Sicuramente non è piacevole quando ti presenti appena docciato e pettinatissimo e ti accolgono due occhi semplicemente terrorizzati e ancor meno piacevole quando addirittura con soldi alla mano ti invitano ad andartene subito (e meglio assecondare, tu non puoi sapere chi c’è nascosto nelle altre stanze della casa). Non mi è mai piaciuto molto il sesso per pietà (un po’ tutta la mia vita sessuale) ma tuttavia ci sono abituato e forse riesco a ottenere addirittura 20-30 secondi di piacere. Non credo faccia piacere essere subito schedato come alcolizzato (ma senza la borraccetta dubito che starei anche solo in piedi, figuriamoci prestazioni extra-terrestri) per poi quindi emarginato sociale, problematico e probabilmente pericoloso non fa piacere NON ESSERE ASSOLUTAMENTE SFIORATO SE NON CON I GOMITI E L’ALITO AGGHIACCIANTE e quindi SEMPRE io che mi spoglio da solo, io che rovinosamente tento di autoeccitarmi, io che devo pensare nel mentre a tutta la filmografia porno degli ultimi 48 anni per barcollare sfruttando il vento a favore, io che devo concludere da solo masturbandomi perché la tipa è semplicemente nel panico totale da quello che accadendo, io che saluto educatamente consegnando il denaro pattuito per essermi andato a fare una pugnetta tra i megalobatteri nella discutibile dimora di una perfetta sconosciuta.

 

La situazione diventa preoccupante nel momento in cui, turistello eccessivamente euforico e spavaldo prendi e inviti qualcuna nella tua bellissima stanza a 10 dolla amole lungo lungo.

Sì perché allora non si tratta più di provare piacere o no, ma proprio ti senti male.

Comincia un dolore alla base del cranio da richiedere un kilo di ibuprofene, ti si gonfia lo stomaco d’aria talmente tanto che non riesci né a respirare né a deglutire (né a vedertelo!) e avverti gelo e stimoli fortissimi sulla pancia e l’unico “sfogo” è correre in bagno semplicemente per esplodere (= FASE PORCHETTA, ossia mentre vomiti anche il pranzo della Comunione non riesci a trattenere la diarrea che cola sui tuoi calzoni che non hai fatto in tempo a togliere con il mal di testa che è come se qualcuno ti stesse prendendo a martellate la nuca). La scimmia aliena, ora è finalmente tranquilla della tua inoffensività (passi la notte a tremare congelato di febbre e dolori atroci solo sperando che non ti buchi di veleno con una siringa infetta e che non ti rubi soldi e passaporto negli unici cinque minuti che prendi sonno e che quindi come un fanello nascondi tutto sotto il cuscino) ma sicuramente se ne é già andata prendendoti dalle tasche il costo del disturbo. Se non ha lasciato “regali” tipo il TV LCD in pezzi a terra, è andata anche bene.

 

Quindi poiché posso affermare con una certa sicurezza che negli ultimi QUINDICI ANNI il pene che comincia a ingrandirsi ha gettato letteralmente nel panico le donne (quando dovrebbe essere il contrario) che quindi con il MISTERIOSO POTERE DI CAMBIARE FISIONOMIA (= MORPHING DEL VISO, e sempre qualcuna della tua famiglia o un tuo amico) e cominciando a dire “TROPPO, TROPPO” (a chi???) hanno sempre drasticamente sedato/sminuito la situazione (e tu giù a bere di brutto sulla borreccetta per cercare di risolvere rossore angoscia ipersudorazione e assenza di stimoli) quando qualcuno non si attaccava al loro civitofono o addirittura battevano i pugni sulla porta o dai muri o si appostavano fuori (anche della finestra!) a schiamazzare/delirare TUTTA L’INVIDIA CRIMINALE DEL VATICANO, o ahimè a smartphone impazzito dovevano improvvisamente correre dal finto marito e dai figli… e te la puoi cavare solo andando con una ragazza di colore (le mie necrette) ma difficilmente per più di una volta, risulta dunque evidente che…

 

 

IL PIACERE NON È SESSO

(ANDANDO CON QUASI DONNE LA SITUAZIONE MIGLIORA APPENA)

 

E allora con un bel risparmio con il quale regaleremo anche un super ventilatore ad una pecetta mia super fan (spero cogliate il simpatico palallello), ma senza la propulsione nucleare, ATTENDO QUI A CASA MIA L’ARRIVO DELLA RAGAZZA CHE MI È STATA ASSEGNATA DAL GOVERNO VATICANO PER ANDARE DI PIACERE A PRENDERCI UNA COPPETTA DA TUTTO GELATO (GRANDE, SE PAGA LEI).

 

 

 

HITLER TACERE

(E IN GINOCCHIO DAVANTI ALLA SUPREMA CORTE)

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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TE LO DEVI TAGLIARE

(SE VUOI FARE SESSO)

 

Fortunatamente cari amici fallowers non vivrò abbastanza da reggere anche la REGOLA N°3, visto che questa notte siamo arrivati ad un soffio dall’infarto brutto.

Ora è arrivato il caldo, finalmente, e anche se lo avvertirò come torrido a causa degli INNESTI preferisco di gran lunga sudare e far respirare la pelle e le palle sotto la doccia piuttosto che barricarmi dentro casa.

Sono aumentate anche le fasi d’ira e quindi andiamo avanti a tutta forza fino a quando il motore non avrà finito di bruciare la benzina.

In effetti negli ultimi QUINDICI ANNI ne ho perse di novità, come il gettonatissimo (seppur costoso) trapianto di cervello da parte delle donne subito dopo i ritocchi a labbra e seno.

 

DIVENTARE IDIOTE PER SENTIRSI BENE

 

Se è vero che il traguardo finale è il raggiungimento della felicità personale, non vedo perché non debbano farsi togliere il cervello (SEMBREREBBE OBBLIGATORIO INNESTARE QUELLO DI UNA GALLINA).

A me piace molto ragionare, mi fa sentire meglio… sicuramente non migliore, ma è anche vero che talmente timido e insicuro (probabilmente buona parte del cervello STAVA SETTATA con quei parametri) preferivo stare a osservare e riflettere piuttosto che aprire bocca diventare rossissimo di vergogna e starci male una settimana.

Dove tutti si buttavano, io ho imparato a non cadere che ci si può fare anche male.

Se probabilmente correre verso un traguardo inesistente è la gara più stupida che si possa fare (come accumulare ricchezze che non puoi spendere nemmeno in dieci vite) è anche sacrosanto però che io sia libero di farlo.

Purtroppo tutte le più migliori decerebrate/trapiantate sono poi quelle che mi hanno dato ferocemente addosso e tuttavia ce ne fregheremmo molto volentieri delle alte opinioni da pollaio se non fosse che IL VATICANO PREMIA LA DEFICIENZA e pertanto queste cerebrolese hanno potuto delirare circa la mia vita (non sono capaci ovviamente di decisioni, se non quelle imposte loro dai porci vigliacchi) una volta assicurato tra i pazzi tramite sequestro.

 

Per fare un esempio, sono piuttosto scontento che il mio sperma interista sia andato rubato alla sorgente per fecondare le orride puttane dell’OPUS DEI, seppur non metto in dubbio che ci sia bisogno di intelligenza nel mondo ma un abominio simile non deve proprio esistere. Purtroppo senza cervello le neomamme non hanno avuto problemi ad ubbidire a ordini mostruosi, come la vendita dei neonati.

 

Ora che la tua vita è stata leggermente segnata, sarebbe ora passata (LO DECIDE QUALCUNO IN PARTICOLARE???) che torni a divertirti!

 

Poiché il divertimento (come la felicità) sono intimamente insindacabili, attendo LA NOTIZIA con annesso l’assegno che mi consegna tutta la bancarella I.O.R. in pratici lucenti lingotti d’oro invece delle scomode e sporche banconote. Ci sarebbe poi anche da versarmi il 8X1000 (ossia 8 DVD iniziali da me richiesti dei 1000 finali che pretenderò, e che poi andranno a far parte dei video del futuro Reb CHANNEL1) e io personalmente ritengo che tutto questo sia assolutamente divertente.

Al processo io e il mio avvocato rideremo compostamente alla vista dei suini OPUSDEI in ginocchio sulle ghiande davanti ai Magistrati, per non tenerci più dalle scompisciate quando daremo loro per strada un par de euro mentre stanno facendo l’elemosina.

Sarà altresì divertente salutare per sempre tutte le mutandine che si sono bagnate sopra i video porno da me non autorizzati mentre sorseggiano sperma fresco sulla Terra, quando qui all’inferno mi diverto tutti i giorni a non morire dissanguato o di infarto o entrambi: ritengo sia ora opportuno tornare ognuno a casa propria.

Ma vuoi mettere il divertimento di una sala di comando con la plancia per il lancio dei missili balistici e ci mettiamo le coordinate di casa di qualcuno che tacerà per sempre occupato a raccogliere le macerie!?

 

 

ATTENTI A QUELLO CHE DESIDERATE

(POTREBBE ACCADERE)

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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C’È BISOGNO CHE VUOI UN UOMO

(PER STARE CON UNA DONNA = silvia berlusconi)

 

 

 

Finalmente la Terra ha risposto con LA REGOLA Nº1, pertanto sereno vado a mettere su gli spaghetti alici e dentifricio. A dopo…

 

Dunque la giornata di ieri dove purtroppo avevano ricominciato le oppressioni al torace e che hanno trovato il loro apice questa mattina verso le 9 quando avvertendo la sensazione di “cuore gonfio” mi sono svegliato all’improvviso con un colpo di tosse in quanto i porci vigliacchi del vaticano hanno cercato così di far esplodere una coronaria. Poi lentamente sono regrediti i pazzi dei lavori in corso unitamente alla morsa sul cuore e adesso è subentrato un gradevole a tratti forte caldo, finalmente.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Come ormai anche i muri hanno imparato, Pier Alberto ha trascorso gli ultimi QUINDICI ANNI sul pianeta segreto fotocopia del pianeta Terra.

Un pianeta principalmente adibito alla sperimentazione di tutto (nuove tecnologie come nuove droghe) e pertanto servono continuamente cavie = GLI UMANI.

Territorio alieno, gestito pertanto da una specie aliena di patetica debolezza, con la supervisione degli scaltri della Terra che hanno riempito le cavie di “freni” = GLI INNESTI (gli umani sono spaventosamente più forti degli alieni e se fosse necessario abbiamo anche una carica di esplosivo nel cervello pronta a ucciderci).

Incredibile il BUSINESS che se ne può trarre, essendo FUORI DELLA TERRA lecita ogni porcata e bizzarria (soprattutto sessuali).

Mentre sulla Terra si strappano i capelli, manifestano per strada e si suicidano alla SNAI per la clonazione della capretta Dolly, qui fuori della Terra basta chiamare Pronto Clone e in mezz’ora ti clonano quello che vuoi (senza cervello però, perché troppo complicato e dispendioso).

Allora si intuì che uno dei principali divertimenti del pianeta S.A. fosse un luogo DI TOTALE FINZIONE dove poter ricreare persone scomparse o addirittura storie d’amore sfortunate, con inguaribili romantiche ricchissime pisicopatiche principessine che facevano replicare i loro EX come se la loro storia non fosse mai finita…

… oppure fanno replicare loro stesse, in modo da poter avere pezzi di ricambio per non far mai finire la loro follia.

 

INCREDIBILMENTE, FUORI DELLA TERRA L’UNICO IDOLO DA VENERARE È IL CAZZO (DI OGNI TIPO E SPECIE) IN QUANTO GLI ALIENI NE SEMBREREBBERO ESSERE SPROVVISTI E PERTANTO PIUTTOSTO SOFFERENTI E INVIDIOSI DELLA LORO CARENZA CHE OVVIAMENTE IMPLICA CHE LE DONNE MIGLIORI (= LE UMANE) LI SCANSINO SUBITO, SOPRATTUTTO PERÒ INIZIALMENTE DISGUSTATE DALLA LORO MALEDUCAZIONE E FOLLIA.

 

Detto questo potrebbe non sembrare assurdo che come una donna viene portata fuori dalla Terra le venga attaccato il pene (sembrerebbe possibile con una sofisticata microchirurgia che sfrutta le terminazioni nervose e funzionamento erettile del/la clitoride) mentre un uomo viene addirittura megadotato (sembrerebbe possibile e rapidamente con una microchirurgia che espande i corpi cavernosi unitamente ad una sostanza iniettabile in loco tipo collagene che praticamente elasticizza all’infinito i tessuti del pene e tramite modifiche al DNA che agiscono però nel lungo periodo) e reso schiavo e costantemente in erezione annichilendo la sua volontà con il viagra utilizzando gli INNESTI NEL CERVELLO.

Per il resto ovunque cazzi, o evidenti allusioni.

 

Mi sono sempre domandato come, nella STORIA di tutti i tempi, potessero gli schiavi (più forti e più numerosi) sopportare le angherie e i soprusi degli annoiati oziosi/viziosi padroni con il semplice vincolo delle catene (che si spezzano, al bisogno). Pertanto presumo che in qualsiasi epoca si siano utilizzati GLI INNESTI SUL CERVELLO con l’intuizione che domarli con il dolore poteva creare ribellioni ancora più gravi e quindi si pensò a quello stato di indefinito piacere/voglia provocato dal viagra (o simili) che oggettivamente addolciva ogni potenziale impeto di guerra lasciando inalterata la forza lavoro.

 

PERTANTO PRESUMO CHE DA SEMPRE GLI ALIENI E LA LORO MISTERIOSA TECNOLOGIA SIANO TRA DI NOI E MI PERMETTO DI IPOTIZZARE CHE OGNI GUERRA È STATA SEMPRE NECESSARIA PER ALLONTANARE TEMPORANEAMENTE LA LORO FOLLIA, COME DOPO LA SECONDA GUERRA MONDIALE (1953 PER L’ESATTEZZA, DICONO) QUANDO MANDAMMO FINALMENTE HITLER E COMPAGNIA VARIA A DELIRARE SULLA LUNA.

 

 

THE POPE HAS CHANGED

(AROUND 2005 A.D.)

 

La leggenda racconta che le povere immonde pazze deficienti sanguinarie mangiamerda aliene ottennero il permesso non solo di ricreare sul pianeta dei cloni quindi il CLONE DELL’EX, MA PROPRIO DI SEQUESTRARE L’EX ORIGINALE PER SPUPAZZARSELO ALLA FINE DEL “GRAN TRATTAMENTO BAMBOLO PIGOTTO” (= evidentemente impazziti per mollarci, hanno bisogno della distruzione del cervello).

Come tutti sanno IL SEQUESTRO DI PERSONA FA PARTE DEI REATI GRAVISSIMI, pertanto o ergastolo a vita o addirittura pena di morte laddove prevista dalla Costituzione e fa pertanto un certo scalpore che una delle pioniere del sequestro dei fidanzatini fosse proprio una certa CESSA “WHITE HOUSE DOWN” CLINTON (meglio nota tra la mala come LA MODELLA).

Una volta dato il cattivo esempio, fu purtroppo imitata da troppe tra le quali anche l’avventurosa Chiara che la leggenda racconta fosse un’umana e quindi fu portata via dalla Terra colpevole di “fratta bagnata” e si risvegliò all’inferno dotata di una BELLA PISELLA… e subito chiese “… e Pier Alberto???”: sembrò pertanto a tutti tanto crudele quanto inevitabile mandare all’inferno anche Pier Alberto d’altronde colpevole di “fratte goduriose”, ma visto che nella coppia un pene già era presente e ben funzionante alla vivacissima locanda di MINKIA PAPRIKA, allora Pier Musculu avrebbe cambiato di sesso in ossequio alle bizzarrie aliene.

 

 

E MELANZANU?

(DOMANDANO CURIOSISSIMI I DEMONIETTI)

 

Come tutti sanno la più grande amica di Cessa Clinton in termine di sequestri di fidanzati era silvia berlusconi (ora capiamo perché idolatrata negli Stati Uniti d’Arabia).

Ma al tempo stesso silvia berlusconi era il cardine della politica mondiale e non poteva solo pensare a leccare i muscoli sudati dei maschi della Terra, per DOMINARE IL MONDO serviva un deciso messaggio di virilità.

Le nuove e pericolosissime droghe aliene avevano individuato IL MASCHIO ALPHA in Pier Alberto, che dopo IL GRAN TRATTAMENTO avrebbe docilmente e volontariamente ceduto MELANZANU + CERVELLO (trapianti possibili fuori della Terra, li esegue l’esimio alcolizzato neurochirurgo Dr. Prof. McCà) alla giovane yuppie rampante silvia berlusconi che così modificata avrebbe spopolato tra le masse mentre Pier Anale avrebbe soddisfatto la sua ex Chiara su un altro pianeta mentre chissà forse UN MIO CLONE DEFICIENTE (E SENZACAZZO!) SI SAREBBE SCREDITATO E COPERTO DI RIDICOLO SULLA TERRA.

 

Questo se tutto fosse andato come previsto E IN TEMPI CONGRUI DA NON DESTARE SOSPETTI.

 

Un GRAN TRATTAMENTO inefficace con la conseguenza di UN SOLO GALLO nel pollaio delle galline aliene ninfomani… portò a soluzioni ben peggiori del problema (= OPUS DEI):

 

 

 

NUOVE REGOLE

(COME LA SUBLIME REGOLA N°1)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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All’interno del discorso che qui sul pianeta inferno BISOGNA STARE SEMPRE MALE, nella giornata di ieri i lavori in corso della metropoli Magerada si erano fatti assordanti per tutta via Spalato per poi improvvisamente “allontanarsi” oggi verso altri palazzi in quanto è ricominciata la morsa sul cuore e i dolori al torace (= FASE SACCHETTI). Non che prima mi fossi divertito per tutto il pomeriggio a cambiarmi i pannolini (= le salviettine umide per i culetti dei bambini che tanto aiutano nella dolorosissima FASE PORCODDINCI quando devi andare spesso in bagno e con perdite abbondanti di liquidi e sangue) ma verso la mezzanotte di ieri è ricominciato il solito atroce trattamento con iperacidità di stomaco con in aggiunta la FASE DELLE SUPERPASTICCHE (= quella droga che ti provoca stordimento e nausea continue, e che sta continuando tutt’ora) con addirittura questa mattina verso le 6 una insolita FASE CALZE (= il veleno che ti fa pocciare e che ti va a ingrandire il pene e che ti rovina il cuore accelerando di molto i battiti).

 

Poiché sembrerebbe essere incipiente una FASE DI SUPERARRESTO (qui all’inferno si può soltanto rimbalzare tra arresti e superarresti per far divertire I GRANDI MALATI DI MENTE DELLA TERRA) in quanto mi si sta gonfiando lo stomaco e affaticando il respiro e inizia il dolore alla base del collo che poi probabilmente esploderà per tutta la testa rendendomi difficoltoso ogni banale gesto quotidiano…

… intanto vado a mettere su una P.U.M.A. PADELLATA di pasta alla carbonara che come sappiamo aggiusta sempre tutto.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE che ora alla sbarra ci siano le principessine del CLUB DELLE PUTTANE DEL VATICANO che la leggenda descrive come 100 SELEZIONATISSIME DEFICIENTI che hanno scelto di farsi togliere il cervello (chirurgicamente con il laser, non un semplice modo di dire) in favore di una superfregna con peli di visone e orgasmi multipli e potentemente sugosi (e ovviamente soldi) e come il vaticano chiama loro devono ubbidire e andare a mettersi in fila per a turno “saltare sopra i cazzi” in quanto il vaticano dei massimi esperti in questioni di sesso (LORO ULTRACENTENARI ALIENI CI DETTANO LE REGOLE SU COME SCOPARE) concepiscono l’amplesso come una catena di montaggio.

 

 

 

COMUNISTI!

(In effetti messe tutte in fila sulla neve in attesa tutte di un pezzo di pene e formaggia mi ricorda qualcosa…)

 

 

Partendo dal proletarissimo presupposto che non si può avere tutto e poi tradotto nel maceratese CHI C’HA LO PÀ TANTO NON C’HA LI DENTI (per gustarselo, n.d.r.) dunque chi vuole fare sesso deve rinunciare al cervello E VICEVERSA e chi vuole il potere (del denaro, apparentemente infinito del vaticano) deve rinunciare a entrambi e prendersi UNA MOGLIE PORNONINFOMANE (che con le loro represse esplosive incontrollabili voglie ti mettono in un oceano di guai).

Riempite di INNESTI e svuotate nei cervelli ormai le donne non provano emozioni né passioni né voglie (se non di farsi continuamente di eroina) se non viene premuto un TASTO SUL TELECOMANDO COLLEGATO ALLA RADIOFREQUENZA DEI LORO INNESTI e non riescono a “sentire” nulla durante il rapporto tant’é che il loro orgasmo viene quindi INDOTTO DA REMOTO. Ovviamente non dimentichiamo però che UNA VOLTA ACCESE (= sovralimentate da dosi industriali di viagra) vi trovate a disposizione fregne che competono con una fornace di sesso collegate ad un CERVELLO TOTALMENTE ACCONDISCENDENTE (= LE SCHIAVI SESSUALI).

Polverizzati innamoramento e corteggiamento (fasi inutili quanto dispendiose) quindi le aliene si presentano in fila e si può comprendere data la particolarità della prestazione che il cazzo eretto deve stare attaccato ad un maschio privo di sensi per evitare ogni possibile drammatica reazione e non raramente si tratta di un cadavere in stato di rigor mortis (UTILIZZATISSIMI PER PERDERE LA FASTIDIOSA VERGINITÀ, RAPIDAMENTE E SENZA PROBLEMI).

Pertanto CHI LE TELECOMANDA ordina loro di SALTARE COME SCIMMIE IMPAZZITE SOPRA QUEL PENE ERETTO (niente a che vedere con il rapporto sessuale) URLARE COME PAZZE INDEMONIATE e poi A TELECOMANDO SI FA EIACULARE IL PENE (SE DI UNO VIVO) E CONTEMPORANEAMENTE A TELECOMANDO SI FA ORGASMARE LA VAGINA. Ignorantemente inconsapevoli di esserci probabilmente rimaste incinte, si preoccupano soltanto con quei movimenti violenti e scriteriati (“OH, M’HAI ROTTO IL CAZZO!”) di essersi fatte dilatare ulteriormente il tessuto delle labbra vaginali, il loro vero vanto in totale spregio al mito della verginità (di cui sopra).

E avanti la prossima…

 

QUANDO QUESTO RITUALE ACCADE, PIER ALBERTO OVVIAMENTE DORME SEMPRE STESO DA QUALCHE ANESTETICO.

 

Dei misteriosi motivi per cui ci si può sposare un’aliena (che ATTENZIONE! SUL PIANETA S.A. SI FANNO RICOSTRUIRE L’IMENE A DUE GIORNI DALLE NOZZE DOPO ESSERSI SFONDATE STALLE INTERE!) sicuramente il sesso è l’ultimo e rischi sul serio de sfascialla de cazzotti appena ti accorgi dell’inganno…

Presumo che invece vadano bene come MISTRESSES in quanto possono quindi disporre di schiavi/e da far accoppiare/giocare a telecomando senza mai essere coinvolte sessualmente.

Fondamentalmente di come la jente secciacca li diti la mattina, ce ne importerebbe relativamente = VIVI (COME TI VA) E LASCIA VIVERE… FINO AL GIORNO IN CUI TI SEQUESTRANO TI PORTANO FUORI DELLA TERRA E TI BUTTANO IN UN PANDEMONIO ALLUCINANTE.

 

IMMANCABILE IL VATICANO CHE HA ADOTTATO IL SISTEMA DEI FAVORI SESSUALI (CON UN SOSPETTO VIA VAI DALLA SANTA SEDE DI AUTO OSCURATE… E ALLA FINE STICAZZI, AFFARI LORO), SE NON FOSSE CHE IL CLUB DELLE PUTTANE SI SAREBBERO TUTTE NEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI ANDATE AD INFILARE DI CONTINUO NEI TRASCENDENTI LETTI PORPORA PER CHIEDERE SOLO DI FARE DEL MALE A PIER ALBERTO, GIÀ POCO SORRIDENTE IN QUANTO SEQUESTRATO SU UN PIANETA ALIENO OSTILE.

 

 

 

 

 

¿PERCHÉ?

(IO NEMMENO LE CONOSCO)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque ieri pomeriggio folle aggressione generale in quanto avevano portato il frigorifero nuovo (ogni 20 anni facciamo dei rinnovamenti) e pertanto non avevo a disposizione il ghiaccio.

Ho notato senza pensare agli effetti nel lungo periodo, ma solo per sopravvivere, che il ghiaccio aiuta a “calmare” molte delle torture e come una sorta di raffreddamento a liquido per il motore ti consente di viaggiare meglio.

Quindi ieri mi hanno letteralmente mandato a fuoco il cervello mentre ovviamente salivano LE ASCE (= IRA VIOLENTA) e quando la situazione si fa critica due le vie: o il terrazzo per buttarsi di sotto o il lavandino per metterci sotto la testa e rinfrescarsi (anche le mmadonne).

Evidentemente a furor di popolo si sono leggermente calmati gli attachi continui sulle coronarie, e pertanto bisogna compensare con altri tipi di torture (ALL’INFERNO BISOGNA STARE SEMPRE MALE, ovviamente) e quindi in fase serale stanno tornando LE FASI VERDURE E TONNO (= I VELENI CHE TI SOFFOCANO RESPIRO E CERVELLO DIFFUSI NELL’ORGANISMO TRAMITE INNESTI E CHE SI SOPPORTANO SOLTANTO CON GLI ALCOLICI); ci sono luoghi (fintamente) musulmani dove sappiamo che la vendita degli alcolici è proibita e in quei luoghi infatti a causa di questi veleni tutte le persone sono impazzite.

Appreso di stare sul pianeta S.A. feci la SCELTA MOLTO CRISTIANA di sovralimentare il mio motore per riuscire a tenermi in piedi il tempo necessario per informare tutti (accettandone le conseguenze della candela che brucia da entrambi i lati) piuttosto che starmene inerte col caffettino al bazar ad aspettare la janda.

Che poi sono sicuro che QUASI TUTTI (MA CONSAPEVOLI!) abbiano dovuto fare una scelta, o regnare all’inferno oppure servire in paradiso, e presumo una restante minoranza di veri ignari sono stati svegliati dalle mie parole e ovviamente non accettano di dover vivere nella finzione guidati dai fili di un burattinaio pazzo e despota (nonché frocio).

Dunque ci troviamo su un pianeta fotocopia, una finzione dove tuttavia puoi diventare quello che vuoi e ottenere quello che vuoi (solitamente successo fama potere e donne), molto allettante se accetti di guardare la realtà da dietro le sbarre del recinto perché troppo pavido per affrontare una vita vera.

Il problema si pone quando MESCHINAMENTE TI NASCONDONO TUTTO QUESTO e soprattutto i demonietti non hanno assolutamente possibilità di scelta e vengono tutto il giorno rovinati con i veleni nell’organismo per farli impazzire al più presto.

Pertanto alla fine ho dovuto togliere la maschera e rivelare la mia identità di SUPERERROE ossia L’UOMO STRACCIO che poi sarebbe una maccheronica come sempre fantasiosa traduzione dall’inglese THE (IN)FART MAN che come tutti sapete era quel ragazzo che aveva terrorizzato un pianeta intero con i suoi addominali da bar e pertanto fu sequestrato dal malvagio ERR 4K che lo trasformò in un essere dalla pancia talmente torturata che poteva distruggere un intero quartiere con una sola scorreggia e tutti quelli che avvertivano quella puzza morivano di infarto immediato.

I demonietti ci vanno matti perché amano molto più gli ANTIEROI di quelli classici bellissimi e pettinatissimi, e i governi ci tengono a bada perché se possiamo essere utili con i nostri superpoteri possiamo essere altrettanto letali in qualsiasi altra circostanza.

 

Ricordate quei porci e quelle puttane che mi sono ritrovato la sera del 27 FEBBRAIO 2018 dentro casa mia e che andranno tutti/e alla pena di morte e al mio ritorno sulla Terra ci divertiremo a centrare le loro case con i missili balistici???

Ora che hanno distrutto di INNESTI il cervello e il fisico del ragazzo straccio, negata per legge ogni attività lavorativa e sussistenza negli ultimi QUINDICI ANNI, ora lo invitano ad  ANDARE A LAVORARE!  perché così ridotto e controllato non potrà sicuramente primeggiare e attrarre eventuali colleghe di lavoro per fare le sporcherie.

 

Dovrebbe essere comunque divertente lavorare circondato da scimmie aliene che ti fanno costantemente il RECORD DI MOSSE oppure che ti sabotano/rubano qualcosa durante le tue 200 pisciate quotidiane (ALL’INFERNO BISOGNA SEMPRE PISCIARE E CAGARE, giustamente) mentre ad ogni porcata ti salgono talmente tante mmadonne che non ce la fai nemmeno a reggere una tazzina di caffè dai tremori e allora devi furtivamente tirare fuori la borraccetta alcolica semplicemente per sedare una sudorazione incontrollabile tipo mocio vileda nelle giornate peggiori e ovviamente con i pensieri ascoltati arriva improvvisamente silenziosamente il tuo capo che ti fa saltare di mezzo metro dalla sedia e allora adesso servirebbero ben due borraccette perché non riesci a smettere di arrossire mentre sale un surround di risatine e provocazioni alla Calboni e allora come sempre il target finale della giornata è cercare di non uccidere (quando invece dovresti, per essere riaccettato dai CIVILISSIMI E NON VIOLENTI DELLA TERRA), per poi tornare a casa dove ti attendono FASE TALEGGIO IMPAZZITA E FURIBONDI LAVORI IN CORSO perché rimane sempre valido il discorso che essendo un essere umano tra gli alieni devi dormire per strada.

 

Ma per un handicappato cardioapatico interista (inevitabilmente) ci sarebbero tanti lavori, soprattutto a EST perché l’Occidente si sta rapidamente trasformando in qualcos’altro.

 

Come più volte raccontato un molto pratico vaticano sul pianeta Terra risolve ogni tipo di problema buttando lo sporco sotto il tappeto, un tappeto enormemente capiente considerando che si tratta di un altro pianeta ma logicamente anch’esso di dimensione finita (= ERA SOLO QUESTIONE DI TEMPO PER FAR FINTA DI NON VEDERE). Tuttavia anche sull’altro pianeta lo sporco indesiderato può essere scansato un po’ più in là, nel profondo EST.

Dunque ci sono viaggiato, per capire cosa mi stavo perdendo (ricordiamo a tutti che i miei racconti si basano su esperienze con un budget di 10 dolla al giorno, sicuramente da miliardario avrei raccontato molto diversamente ma sicuramente non avrei mai toccato il cuore del problema).

A EST sono infinitamente più pratici perché appena arrivi se non stai guardingo al massimo ti tolgono pure le mutanne e senza soldi senza documenti e vestito solo di stracci (e si può ammazzare anche per molto meno) vai all’aperto a sceglierti un prato o una spiaggia (a EST non esiste il gelo, è sempre caldo) e lì rimani a vivere di espedienti quotidiani, tollerato da popolazione governi e polizia. A livello di torture a EST proprio ti sfondano il cervello e probabilmente lasciano in pace il resto, differenti metodi di annichilimento… nel lontano autunno 2013 dovetti andarmene dall’Indocina perché mi stavano pericolosamente gonfiando il cervello (= FASE HOM-DAI che è una esasperazione della FASE BOLIVIA, e non riesci proprio più a pensare, nella mente visualizzi un A4 bianco, e ti si arrossano dalla pressione i capillari degli occhi sempre più gonfi e dolenti mentre ti si congelano mani e piedi) per riparare nella fresca Australia che evidentemente però non era pronta per un citizen lavoratore.

Semplicemente impensabile partire per andare a tentare la fortuna a EST perché oltre al fatto che volutamente allontanano i forestieri facendo finta di non capire nessuna lingua oltre il viet-konghese (quindi alla fine ci siamo capiti anche lì) l’unica attività che ti si proporrebbe così all’avventura (presumo che voi non abbiate idea di cosa sia il traffico o il labirinto di vie di un qualsiasi quartiere a EST) sarebbe quella della puttana o del corriere della droga, praticabili anche e soprattutto a OVEST.

Sì perché un vaticano coraggioso come non mai, ha dovuto ri-chiamare TUTTA LA FECCIA possibile per circondare Pier Alberto, e di conseguenza tutti pianeti si sono “ripuliti” mentre qui in Itaglia e in Europa in generale viviamo quindi in un contesto di follia criminale nazista congelati e circondati da pazze invasate di satana con l’unica preoccupazione della pera di eroina oraria… situazione economicamente ben nota come KATASKROFA.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque il pomeriggio di ieri lo abbiamo passato con l’ira violenta (evidentemente saltava qualche altarino in casa Sborromeo) poi verso l’una di notte sono dovuto correre in bagno in quanto avevano arrestato una mafiosa (e vedrai sempre in casa Sborromeo).

Volendo è anche divertente la follia del PAPATO (= tutte le famiglie mafiose facilmente riconoscibili da figlio maschio frocio, figlia femmina mignotta, padre eunuco e madre ninfomane) che quando devono “giocare con qualche vittima” allora lo riempiono di INNESTI IN TUTTO IL CORPO E OGNI INNESTO VA A BLOCCARE UNA FUNZIONE CORPOREA.

Poi il gioco prevede (io queste cose non le posso leggere, le ho udite qua e là viaggiando) che a determinati CHECK-POINTS allora le famiglie perdano i loro POINTS/CREDITS e di conseguenza i loro innesti vengono spenti.

Quindi ieri notte una famiglia mafiosa perdeva il suo innesto nella mia pancia (come già raccontato non in condizioni ottimali causa CINTI E BLOCCHI E TAPPI VARI = la tua tartaruga addominale si suicida e si gira gunfia alcolizzata dall’altra parte) mentre di giorno continuano a “sbloccarsi le mie vertebre” in quanto tutti ma proprio tutti mi avevano aggredito la schiena al momento del mio sequestro, quando mi hanno operato e riempito di ferraglia.

SE SI DOVESSERO ACCENDERE TUTTI GLI INNESTI INSIEME (OLTRE AD UN INFARTO ISTANTANEO) MI TRAFORMEREI IN UN BLOB, DATO CHE IL CERVELLO NON COMUNICHEREBBE PIÙ CON LA MUSCOLATURA: pertanto così mi hanno spento i muscoli delle braccia che muovo senza tonicità, i pettorali hanno lasciato il posto alle “pocciette”, dell’addome abbiamo già detto, il pene sta IPERBLOCCATO DA NON SI SA QUANTI INNESTI, le natiche sono state prosciugate e inflaccidite da iperdiuresi (= FASE LAVATRICE) e ho camminato centinaia di kilometri per il mondo con i muscoli delle gambe completamente su OFF. La pelle del corpo mi è stata invecchiata di una trentina d’anni e la lingua funziona ancora bene ma ricordo dei dolorosissimi scoppi di bolle nel cervello che appunto avrebbero dovuto rovinarmi ANCHE la parte della fonazione… etc. etc. etc.

Non sembro ancora un cesso totale (ma uno straccio sì) perché ALLO START ERO PIÙ BELLO E PERFETTO DI APOLLO (CHE FECE UNA PALLA DI PELLE E VE LA TIRÒ SULLE PALLE).

 

Quindi sopravvivendo ogni giorno conquisterei un PEZZETTO DI LIBERTÀ (e alla fine si esce dal gioco e si torna a vivere con quello che si è vinto nel mentre e nel ventre) ma poi udite udite nel caso di Pier Alberto non solo sto ogni giorno peggio ma OGNI VOLTA CHE HO VINTO/ULTIMATO L’ITER DELLE “FASI” HANNO RICOMINCIATO DACCAPO (IN QUINDICI ANNI SARANNO UNA DECINA DI VOLTE CHE SI RICOMINCIA E CON LE TORTURE SEMPRE PIÙ FORTI) PERCHÉ:

 

 

BOSSI NON SA PERDERE

(MAGARI ALLORA SAPRAI COMBATTERE)

 

 

Premettendo doverosamente che è meglio che NESSUNO mi si avvicini dicendomi che la vita è sempre stata così perché C’È BISOGNO DELLA DROGA E DEL MALE, meglio che me racconti una cazzata tipo che te piace la gnocca… forse (ora che siete decerebrati non saprei) si può comprendere la mia leggera voglia di VV (= VERITÀ & VENDETTA).

Dunque avendo esaurito le favole questo È OMICIDIO DI STATO ALLA LUCE DEL SOLE ALL’INTERNO DI UNA SOCIETÀ PUTRESCENTE DOVE TUTTI SONO ATTACCATI A UNA MACCHINA E NESSUNO HA PIÙ UNA VITA PROPRIA E SI DEVE PERTANTO UCCIDERE L’UNICO CHE APPREZZA VIVERE (C’È CHI DICE ANCHE L’UNICO CHE S.A. SCOPARE, MA IO NON MI SONO MAI VANTATO DI QUESTO DENUNCIANDO LA MIA SITUAZIONE PERCHÈ AMO LA VITA, BEN OLTRE LA FICA).

Nel lontano 2008 (anno di fondamentale importanza in quanto avvenne la mia laurea che avrebbe sbloccato quella famigerata EREDITÀ MILIONARIA CHE DI CERTO MI AVREBBE MIGLIORATO LA VITA e io ignaro ma esuberante di soddisfazione facevo pose pornomaniache al mare che furono notate da tutto IL CLUB DELLE PUTTANE DEL VATICANO, che ricordiamo sono le più ninfomani che esistano, ma incapaci nel sesso, in quanto i loro mariti sono i più sessualmente inutili che esistano, e incapaci in tutto) il vaticano decise di suicidarsi seriamente promulgando:

 

 

LA LEGGE DEL GRANDE BRACCIO

(OGNI DECISIONE IN ITAGLIA PERTANTO APPARTENEVA AL CAZZO PIÙ GROSSO E LA RAGIONE SOLO AI PIÙ RICCHI)

 

Incredibili ribaltoni e umiliazioni, poi l’ístituzione dell’UFFICIO CAZZI, dell’UFFICIO SPERMA e dell’UFFICIO STUPRI… ma durante i folli prematuri festeggiamenti perché ascoltando i pensieri e spiando con le telecamere ovunque, già tutti smargiassavano chi avrebbe vinto… ARRIVÒ LA TRAGICA NOTIZIA: silvia berlusconi non era la più ricca (nemmeno sommando tutti i furti) e in quanto a grande braccio segnava un meno 40 (dato che non ha il cazzo e la vagina è interna).

L’ufficio del GENIO CIVILE (dove appunto lavorano i genieri) tirò fuori il nome di un contadino che andando a considerare tutto (comprese le multe per divieto di sosta, il suo unico crimine nella vita) sarebbe risultato quantomeno da podio…

 

 

 

QUESTIONE

DI STATO

(BIASCICÒ MELONA LA TROIONA SFATTA DI ALCOLICI E DROGA PRIMA DI DISTRUGGERSI DAVANTI AL MELANZANU GUNFIU)

 

 

 

IL TOTALMENTE IGNARO PIER ALBERTO (E ALLO SVENTRAX ACCERTEREMO SE QUESTA SCIAGURA SI POTEVA EVITARE) FU PERTANTO SEQUESTRATO QUINDI FATTO SPARIRE INSIEME AI SUOI PRESUNTI POSSEDIMENTI E MANDATO ALL’INFERNO CON 5 EURO E IL CAZZO BLOCCATO DAGLI INNESTI A 5 CIENTIMETRI COL VENTO A FAVORE (CHE ALLA FINE DATA LA PENA CRESCENTE, ALL’INIZIO E ALL’ESTERO ERA UN PO’ MEGLIO, E DOVENDO PURE PAGARE PER ESSERE UMILIATO HO LASCIATO STARE):

 

 

ADESSO COMANNA, STRONZO!

(PERTANTO AL MIO RITORNO LA GUERRA)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Quindi durante un impegnativo weekend alla P.U.M.A. con tanto di pulizia completa del forno, non ho potuto fare a meno di notare alcuni accadimenti.

Dal punto di vista delle torture (notevole il principio di infarto di Venerdì notte) sul cuore mi è sembrato come se ogni volta partissero le fitte e i dolori per poi essere improvvisamente “bloccati”, sintomo che forse sono arrivati degli aiuti che devono prontamente intervenire perché ricordiamo che gli alieni deficienti non sono assolutamente in grado di comprendere le loro parole e azioni e i danni che causano e agiscono guidati da un SUPERCOMPUTER FROCIO il quale si attiva molto coraggiosamente soprattutto in assenza degli umani, che quindi devono sorvegliarmi costantemente altrimenti mi spaccano il torace di bbotte.

Si evince che E.L.E. (Evento di Livello Estintivo) della feccia aliena sia l’unica soluzione; anche rimanesse una sola aliena fatta a metà e con solo due dita della mano da poter muovere riuscirebbe a fare del male comunque.

Poi ieri la classica giornata autunnale con piogge e freddo per poi passare invece una nottata al gelo polare (follie climatiche dei pugnetti del vaticano “suonato come un pugile” che vanno però a danneggiare tutta l’agricoltura).

Questa notte ci hanno provato quindi di nuovo a congelarmi il torace mentre dormivo con già un dolore fisso che mi portavo avanti dalla cena e che mi dava fastidio anche solo per bere dell’acqua.

Segnaliamo inoltre divertenti fasi di SCOPPIO DELLE BOLLE SUL CERVELLO prima di cena, evidentemente qualcuno stava bestemmiando invano silvia berlusconi.

 

Dunque accanto alla fase delle torture per perdere forza e salute ed equilibrio mentale ho notato anche un inasprimento della inevitabile fase della putrida vile aggressione mediatica per “farti perdere i cojoni” a forza di porcate sempre crescenti, sempre più gravi e sempre più reati (pertanto materiale da Tribunale) fino a quando “con gli occhi pieni di puttane” ossia quasi in lacrime, ti dovresti mettere a piangere dimostrandoti arreso debole e sottomesso quindi ideale per le invertebrate mangiamerda putride lebbrose aliene (= FASE silvia berlusconi).

 

[si ricorda a TUTTE che qualsiasi forma di sesso umano, animale, alieno o ibrido è proibito fino alla triste tragica tremenda turgida NOTIZIA della morte di silvia berlusconi]

 

Ma oggi non mi voglio arrabbiare, quindi parleremo proprio di queste donne che, udite udite, IMPROVVISAMENTE VOGLIONO FARMI VOLARE L’UCCELLO (e io potrei ancor più generosamente far volare voi…).

Come tutti sappiamo un fondamentale problema di Pier Alberto è che non può accedere al SACRO LIBRO DELLE BENEDETTE REGOLE dove tra i tanti dettàmi ci sono anche le metodologie per relazionarsi con successo con le donne.

Donne che pertanto mi guardano come fossi un alieno (e non sarebbe nemmeno poi sbagliato) e si comportano di conseguenza o fuggendo o ricambiando con occhiatacce oppure difendendosi dietro le telecamerine dello smartphone oppure dietro infantili risatine… nei rarissimi momenti di mia spavalderia (sempre nel massimo rispetto) addirittura siamo arrivati a scene di terrore causa MOSTRO DI MONTEGORDO con conseguenti pantomime ansiogene alle Reception e minacce di intervento della Polizia o invito ad andarmene.

Sono stato sempre educato al rispetto e provo disgusto nell’abusare dei più deboli (tranne per i dementi del vaticano che mi risarciranno D’ORO per la loro idiozia) figuriamoci in un contesto letteralmente OSTILE dove mi stigmatizzano alla prima distrazione o leggerezza… leggende (e poco credibili, ma tant’è) raccontano di ovunque solo corpi nudi che ti invitano (“vuoi fare sesso?”) e mettendoti una mano sulle palle sono pronte a orge e orgasmi oppure incontri privati oppure quello che hai sempre sognato nelle tue depravatissime pugnettine al buio, come apri la porta della tua stanza d’albergo e molto meglio se con vasca da bagno o addirittura yacuzzi. E se vuoi puoi rispondere anche a carci&mostacciò (non tutti i momenti sono giusti) e va bene lo stesso, torneranno.

Da una situazione di “separazione consensuale” ossia se le cose stanno così IO PURTROPPO NON CONOSCO LE REGOLE E NESSUNO MI SPIEGA quindi voi ragazze fate quello che volete e io sto altrove (abbastanza pesante il soggiorno tra le facce lunghe che siccome ci sta Pier Alberto allora non si può fare niente e bisogna stare vestiti), siamo purtroppo arrivati agli stupri nel sonno e alla totale violenza bestiale criminale della notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) dove hanno massacrato dei bambini, se li sono mangiati, hanno defecato e orinato ovunque soprattutto sopra Pier Alberto e la sua vita, hanno pazientemente atteso in fila e al freddo il loro turno per stuprare Pier Alberto perché ci stavano mettendo un po’ troppo a scotennare (= STACCARE LA TESTA) ad una presunta fan di Pier Alberto… e quisquilie simili per tornare in molte e molto incinte alla vita (?) di sempre.

 

Finalmente, dopo QUINDICI ANNI DOVE MI COSTRINGONO EDUCATAMENTE A SBOCCARE SANGUE AD UNA GIUSTA DISTANZA DALLA TERRA forse sono arrivate le prime timide (in)descrizioni di cos’è diventata la vita sul mio ex pianeta.

 

Sembrerebbe che siano stati quindici anni di totale regresso e abbrutimento sociale, dove fucilate leggi diritto ed etica sono emersi i bassi istinti repressi da un popolo di primitivi e sono tornati all’uso della clava (seppur tecnologica).

Tramite gli INNESTI SU CERVELLO E FREGNA le donne sono state portate ad un LIVELLO DI PIACERE TALMENTE FORTE DA ANNULLARNE LA VOLONTÀ e pertanto non è stato così difficile mettere loro collare e catene e tenerle costantemente a quattro zampe spalancate per ogni sfogo sessuale e togliere loro il morso solo per farle leccare e pocciare (sogno di chiunque nelle seratine piccanti).

Arrivati finalmente alla sottomissione totale delle donne (se questo vogliono, IO SONO D’ACCORDO), non si comprende perché poi, non vorrei che con lo stesso annichilimento al piacere gli uomini si siano fatti però tagliare via i genitali (dopo sarebbe stato troppo facile??? FAIR PLAY???) e pertanto la conclusione è che per quasi tutti il piacere è diventato solo orale e su quei pochi che hanno ancora un pene vero (i transessuali e animali da cortile e da stalla… gli animali da foresta non li avvicinerei).

Poi come purtroppo abbiamo sperimentato sulle nostre vite, tenute talmente in ginocchio e in catene che appena si è concesso loro un metro di libertà non si riescono nemmeno a contare esattamente tra gravidanze e aborti in una sola notte di scopate CON I LORO FIDANZATI/MARITI CON L’ACQUOLINA PER IL BEL MELANZANU GUNFIU.

Si difendono (anche giustamente) portando alla luce GLI ORDINI che ricevono TUTTE COME SE FOSSERO UNA SINGOLA (IN)COSCIENZA: il che per una scopata può anche andare bene ma per una relazione è semplicemente impossibile quanto vomitevole guardare la tua donna che attende ordini dal qualche grande malato di mente OPUS DEI.

Ma soprattutto QUALI ORDINI, DOVE/COME COMUNICATE, DA PARTE DI CHI E PERCHÉ SIETE COSTRETTE AD UBBIDIRE…

 

Quindi tra questi ordini bisognava ATTENDERE IL CEDIMENTO DEL CERVELLO DI PIER ALBERTO (reso possibile portandolo alla dipendenza da eroina, aiutandolo in questo quindi “bucandolo” continuamente nel sonno), cervello talmente resistente che ha fatto perdere la pazienza e ci hanno dovuto mettere il bisturi più volte e facendo sempre peggio (si evince una totale casualità della loro fantascïïenza medica, NESSUN DOTTORE OPUS DEI È LAUREATO IN MEDICINA, FIGURARSI, MA ADORANO AGGIRARSI TRA I REPARTI CON IL CAMICE BIANCO SVOLAZZANTE E SIMBOLEGGIANTE UNA NETTA SUPERIORITÀ SOCIALE) e ancora attendono TUTTE quell’improvviso crollo della mia volontà che ti fa spalancare la bocca sopra il primo cazzo che ti capita.

NEL MENTRE (SONO DELLA MODESTA IDEA CHE TUTTO SI PUÒ OTTENERE SOPRATTUTTO A COLPI DI FREGNA LINGERIE E LINGUE), VECCHIE O DEFORMI E SOLO ODIO, SCORTESIA, VIOLENZA CON RISSE VERBALI E QUASI FISICHE E REATI GRAVI (STUPRI E DROGA INIETTATA NEL SONNO, FURTI, DOLO, INTRUSIONI E DANNI ALLE PROPRIETÀ…) E ANCHE UN CERTO RISENTIMENTO VERGINALE:

 

 

 MI PRENDI PER UNA DI QUELLE???

(MI RIMPROVERÒ UNA LAPDANCER IN UN NIGHT DI PERTH, DOVE IO LE AVREI PAGATO DA BERE PER POI…)

 

 

Di sicuro non ho combattuto ogni giorno della mia vita per fottermi il mio cane, di sicuro non ho sboccato sangue sopra i libri CONTRO OGNI MALEDETTO INNESTO BLOCCACERVELLO per diventare il giocattolo di qualche malata di mente arricchita con i miei soldi (che qui abbiamo visto solo il 100% delle torture e lo ZERO% di divertimento fosse anche da schiavo scemo) e di sicuro non mi sono fisicato in palestra pure il buco del culo per diventare IL CICCIOPASTICCIO del pianeta dei pazzi e PRETENDO a questo punto di sapere dalle donne, COSA CAZZO VOGLIONO (oltre il solito kilo di droga quotidiano che le aiuta a non pensare).

Sicuramente troppo insofferente e forse un po’ stressato da anni di sevizie, scoppiò lo scandalo dell’UOMO DEL MONTE CHE DISSE NO quando avvisai che le donne mi avrebbero avvicinato di nuovo soltanto in ginocchio nude e con i soldi in bocca e comunque sempre al rischio di una fucilata causa mio umore altalenante… per poi, dicono, spiegare meglio in Televisone TUTTI D’ACCORDO E SENZA POSSIBILITÀ DI CONTRADDITTORIO i motivi della mia pazzia (la più leggera delle accuse/menzogne).

 

Ora tuttavia sono rinsavito, perché finalmente ora ho capito:

 

SE MI VOLETE AL TG, CI VENGO ARMATO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Pievo  Runner

 

 

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Purtroppo la giornata di ieri, cominciata piuttosto male (dopo una notte disastrosa) con il cuore che me lo sentivo in apnea quasi scoppiare verso l’ora di pranzo (= FASE BOOM! + FASE BEVI MENO) mentre fuori impazzavano grandiosi lavori in corso, stava per finire anche peggio grazie ad un vero colpo dolorosissimo sul cuore verso le 16 e mi sono portato la sensazione di dolore fino a cena a causa della solita oppressione al torace (= FASE SACCHETTI).

La situazione è migliorata verso cena grazie ad un ottimo piatto di asparagi lessi (forse il miglior alimento contro questo momento di grave follia e aggressione sul cuore) più il solito PARACETAMOLO molto efficace per sgonfiare e smaltire tutto l’affaticamento giornaliero seppur per poche ore.

Solita FASE NOTTE nel sonno, seppur meno aggressiva (meno risvegli improvvisi con fitte sulle coronarie e meno diuresi abbondante) e quindi mi sono permesso anche di sognare…

 

 

… giocavano sul non facile terreno di Charleston un doppio troppo con Collins e Bronzetti da un lato contro Topatova e Bustamante dall’altro con la Masolin che faceva da arbitro, tutte nude perlate di sudore e sporche di grasso del motore (?) e fanghiglia del terreno…

… quando arriva una delegazione di Radio Tam Tam demonietti con una notizia assoluta e allora data la situazione HOT ce ne andiamo a parlare al mare.

Avrebbero scoperto che la Camila Giorgi anche lei vigliaccamente sequestrata dalla Terra sia riuscita a salire su un’astronave durante il torneo di LINZ (Austria) qualche anno fa in quanto lei era proprio come si suol dire “arrivata con i nervi” (speriamo non con la salute, solitamente primo campanello di allarme tranne per Pier Alberto che è condannato a morte per non aver commesso il cazzo) e soprattutto i non stupidi austriaci avevano colto l’occasione dell’ira del vaticano che non volevano più vedere la possibile concorrente al fascino di silvia berlusconi… sullo stesso pianeta dove sta Pier Alberto, rilasciando senza problemi il permesso per salire a bordo.

Poiché all’epoca dei pazzi, VIAGGIARE NELLO SPAZIO È ASSOLUTAMENTE ALEATORIO, si presume che non le abbiano tagliato via il pene, ma rimangono sempre preoccupazioni su cervello e REALE DESTINAZIONE essendoci come ormai abbiamo appreso qua e là molti molti altri pianeti oltre la Terra, che consideriamo erroneamente come l’unico pianeta abitabile…

… poi, nel sogno, torno sul campo di Charleston dove hanno appena finito di giocare e mi invitano a seguirle sotto la doccia…

 

“Amore, amore svegliati stavi parlando nel sonno e ti stavi agitando… ti preparo un farmaco antianginoso con succo di arancia naringina e asparagina…”

“Ah Daià ma se stavo a dormì ce sarà stato anche un motivo valido… eccheccazzo!”

 

 

 

Chissà forse un sogno premonitore che saliremo su un’astronave e allora bisognerà provvedere alla soluzione del primo problema: IL TRAVESTIMENTO A BORDO.

Come tutti sanno dalla vasta filmografia und bibliografia, a bordo di un’astronave ci si va solo se travestiti (siamo sicuri che la bella tennista ha incantato per eleganza e nobiltà anche in questa eventuale NECESSITÀ, fosse mai vero quello che le è capitato…).

Innanzi tutto questo, poi gli altri requisiti obbligatori e fiumi di droga e tutti in generale come se si stesse ad un Carnevale di Rio dove il delirio la carne e i sensi in mostra abbondano, unitamente a una festa di Halloween dove tutti si travestono e TUTTE LE ALIENE aspettano trepidanti quel giorno ANCHE perché nessuno obietta nel vederle in giro per le feste vestite da puttane da marciapiede (poi gli abomini già raccontati).

 

Graditissima, ovviamente in ossequio alla principale ideatrice delle REGOLE SPAZIALI, la maschera alla silvia berlusconi, solo che dovrei tagliarmi via il cazzo e inserire una fichetta fucsia e non mi sembra pratico né etico.

Potrei optare allora per un travestimento alla D?CK BASTARDLY ma dovrei continuamente pocciare cazzi e mi perderei tutto il viaggio spaziale.

 

Dunque io che sono il ragazzo straccio ho ideato la MASCHERA VILEDA: elegante mocio con treccine color grigio sopra la testa a coprire la pelata con raffinato lucido sacchittu niru della mmonnezza tagliato sulle maniche e con stelline d’oro sui capezzoli finemente ritagliati che scende aderente lungo la panza a sfiorare le mutandine liberty ortopediche contenitive per l’ernia di uno sgargiante tessuto elastico rosa (il colore degli ETERRO) che slancia gambe non depilate affusolate da calze a rete lilla che vanno a incontrare provocanti piedi smaltati su sandali rossi (il colore degli SCHIAVI).

 

 

 

100 MINUTI DI APPLAUSI

(RECORD INTERGALATTICO)

 

 

 

 

 

 

Sono appena arrivati quelli di Radio Tam Tam tutti trafelati:

 

“Papo questa è inaudita!!! Avrebbero fotografato Ratzinger per le strade di Roma che cervava un bordello!”

“C.v.d… demonietti andiamo a parlarne in cucina mentre prepariamo la fritturetta di pescado per stasera…

… se si tratta di miracolo bisogna avvertire il vaticano, per questo all’Inter sono tutti atei…”

“Papo ci fai anche gli anelli di cipolla con la pastella???”

“Stasera friggiamo tutto!”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque ieri pomeriggio con discrete morse sul cuore mi accingevo a preparare la SP (Super Pizza) per i demonietti da sbranare durante la partita.

Nemmeno a ricordarlo, il vaticano verde di invidia pure per le scorregge di Pier Alberto (addirittura azzardano ipotesi che il gelo notturno fosse soprattutto per fare del male alla mia piantina di basilico sulla finestra della cucina, che ha mandato via di testa dalla gelosia i porci vigliacchi) hanno fatto in modo di lanciarmi contro l’ira violenta e rovinarmi la cena.

Non bastasse, durante una nottata non polare e senza la solita eccessiva diuresi dalle 3 in poi hanno cominciato con le FUCILATE SU CUORE E SCHIENA FINO ALLE 9 DI QUESTA MATTINA, e come surround sono esplosi tutti gli Stakanov (= i cinguettii parlanti all’esterno) che veramente dubito abbia più dormito qualcuno dal casino.

Ad ogni modo una pizza buonissimissima (tanti formaggi tanta cipolla tanti carciofini e tonno), tanto che stamattina il vaticano ha inviato TUTTI GLI STRAMAFIOSI A MACERATA (lavori in corso da metropoli in costruzione) presumo per magnà invece de esse trucidati de cazzotti. Un sano onesto umile genuino consiglio.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

 

VATICANO A SÉSÉ

(UFFICIALMENTE SGAMATI CON LE BOCCUCCIE SUL SALAME DEL CONTADINO)

 

 

Dunque dopo appena ULTERIORI SEI ANNI DI MARTIRIO (durante i quali mi sono cresciuto e coccolato la mia ernia ombelicale) finalmente, MEGLIO TARDI CHE MAI, sarebbe uscito tutto il video in cui riprendevo i miei sorcetti OPUS DEI troppo attratti dal paniere contadino per accorgersi delle trappole.

Come pensavamo sono comparsi tutti quelli/e che avevano spergiurato che non ci fossero, e non ci sono quelli/e che accusavano essere la pietra dello scandalo di quella funesta notte (27 FEBBRAIO 2018).

Quindi FONDAMENTALMENTE 3 I MOVENTI PER IL PANDEMONIO DELLA NOTTE DELL’INFAMIA:

1— Far avvicinare silvia berlusconi in tiro da gran fica al MELANZANU GUNFIU del fidanzato (e futuro marito) Pier Alberto necessariamente steso col cloroformio della Sborromeo, fosse mai che non sta di buon umore e ci prende tutti a mostacciò violentissimi invece di mettersi beato a scopare con la sua futura moglie;

2— Derubare Pier Alberto di quella fantomatica borsa con denaro (forse una parte di quella mitologica eredità di cui tutti sanno, tranne Pier Alberto ovviamente) e si può ben dire a mano armata con tanto di morti ammazzati;

3— TERRORIZZATI DAI PENSIERI ASCOLTATI DI PIER ALBERTO MOLTO ATTRATTO DA CAMILA GIORGI E VICEVERSA (DICONO, NON SAPREI SEPPUR LO SOGNAVO) QUINDI DISTRUGGERE LA REPUTAZIONE DI ENTRAMBI E FAR CAVALCARE IL MELANZANU GUNFIU SOLO DAL CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI CHE QUELLA SERA ESIBIVANO ANCHE UNA PESSIMA COPIA DELLA BELLA TENNISTA (QUELLA VERA DA FAR QUANTO PRIMA SEQUESTRARE E SPARIRE COME TUTTE LE ALTRE SPASIMANTI REALI E PRESUNTE DI PIER ALBERTO).

 

Con inevitabili conseguenze di SEQUESTRARE PER SEMPRE Pier Alberto e all’interno di una nazione che pertanto non poteva ammettere nessuna protesta e difatti SEMBREREBBE ci fu una strage con golpe finale in cui addirittura veniva defenestrato il Presidente della Repubblica in favore di DILETTA MIGNOTTA, quindi nuova presidentessa d’Itaglia (OLLÈLLÈ OLLALLAH, FACCELA VEDÈ, FACCELA TOCCAH… cantavano con educata simpatia i detenuti del centro di detenzione di Toronto in occasione della solita visita a Pier Alberto steso).

 

 

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(D’ALTRONDE È IL PIANETA DE LI MATTI)

 

 

Sono passati oltre sei anni, in cui ho rischiato la vita una decina di volte e ultimamente senza più dove andare (senza soldi e senza stimoli) mi sto avviando alla fine a suon di bbotte sul cuore grazie agli INNESTI E AL SIMPATICO MACCHINARIO CHE LI ATTIVA A DISTANZA.

Non penso più alla bella tennista (bensì a tutte le altre), se non fosse che me la fanno immaginare di continuo in quanto il vaticano ha avuto la straripante idea di cambiare il nome di Chiara ora in Camila, con la derivante intuibile confusione dalla quale appunto mi sono tirato fuori chiudendo la solita porta tagliafuoco (che può riaprire soltanto la VERITÀ).

Né, così pesante nel fisico e nelle proteste e instabile di salute e denaro, posso biasimare chi non vuole nemmeno avvicinare un “problema” simile.

Appunto chiedo che SE si ritorna a casa (ADDIRITTURA SU SEGNALAZIONI DALL’INFERNO HANNO RIMESSO ONLINE IL SECONDOPIERO CHE IL VATICANO DEL PIANETA TERRA BENE AVEVA ULTIMAMENTE OSCURATO, quelli che dovrebbero salvarci), allora si ritorna a prima che tutto questo accadesse e visto che ci siamo non mi metto di sicuro a risboccare sangue su panca piana e diritto commerciale e allora facciamo che MI “RIAVVOLGETE E RITORNATE” AI GIORNI SUCCESSIVI LA SUDATISSIMA MERITATISSIMA LAUREA (dove sembrerebbe vaticano e principessine ci abbiano anche fisicamente cagato sopra, non ho nemmeno controllato, non me ne importa più niente).

 

Paradossalmente tornato al vecchio splendore e in più con L’EREDITÀ che qualcuno SEMBREREBBE impose che mi fosse consegnata proprio in caso di LAURA (non c’è, è andata via, che vuoi che sia…), e in meno con innesti tolti e pisicopatici del governo vaticano alla sedia elettrica, sarei allora un ulteriore problema per le donne perché:

 

 

L’INTELLIGENZA PRETENDE

(A LI CRETINI ANVECE GLIE BASTA UNA SMORFIA CO LI LABBRI ROSCIPPICCI)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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HITLER TROIA

 

 

 

 

 

 

AL VATICANO STANNO TREMANDO LE OVAIE

 

 

 

PAGARE, TROIE

 

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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C’avevo quasi creduto che potessi passare una nottata in pace, conseguenza di un pomeriggio e sera abbastanza tranquilli dove mi sono quasi gustato una cena decente + vino fresco senza stomaco e torace spaccati dall’acido tuttavia sempre con sottofondo fuori della FASE TALEGGIO a roppe li cojoni ad ogni boccone… che appunto verso le 5 di mattina mi sveglio all’improvviso congelato (garantisco che quando chiudo gli occhi la sera la temperatura della stanza è ottimale con le finestre socchiuse allo stesso modo) e inizia la discoteca sulle coronarie con tanto di vocalist frocio all’esterno che minacciava qualcosa contro un certo Passarini. Quindi finito il sonno mi sono goduto le bbotte sul cuore fino alle 9 di mattina per poi avvertire di nuovo tepore.

Ovviamente fuori tempo bigio e temperature autunnali.

 

AL VATICANO STANNO TREMANDO LE OVAIE

(IN QUANTO TUTTI FEMMINE)

 

Perché a furor di popolo si intima il mio ritorno a casa e nelle migliori condizioni, che un simile abominio non viene riservato nemmeno ad un criminale efferato figuriamoci ad un santo come Pier Alberto che proprio non doveva essere toccato dalla follia.

Purtroppo ci sono ancora molti problemi da risolvere.

Il primo è il trasporto in astronave che come tutti sanno dai film di Hollywood o dai libri di fantascïïenza può essere affrontato solo da ommosessuali e senzacazzo.

Stessa regola per il passaggio attraverso le misteriose “porte dimensionali”.

Se avvenisse uno sgarro alle REGOLE, poi ci sarebbe comunque da risolvere il terrore che un essere umano tranquillo si troverebbe all’interno dell’astronave con dei pazzi ultradrogati strallucinati furibondi iperfobici.

 

Ricordando la prima legge dell’AGRODINAMICA: “UN CONTADINO SE LASCIATO IN PACE PERMANE NEL SUO STATO DI QUIETE”, risulta quindi evidente che si andrebbe a scontrare con il ben noto RECORD DI MOSSE, ossia preso un cervello umano e tramite INNESTI sottoposto ad un feroce stato di tensione ne risulta che il soggetto tende a “scattare” alla minima sollecitazione (un esempio banale ma dei più fastidiosi, in Canada per 45 giorni mi hanno torturato ANCHE così: tutti ti cominciare a chiamare “gay” all’improvviso e tu inevitabilmente “ti giri di scatto” dalla tensione = MOSSA) il che comporta il duplice effetto sia di subire un conseguente stato di vergogna rossore e abbondante sudorazione e quindi la necessità di “attaccarsi alla bottiglia” per stemperare la difficile situazione.

 

Poiché la (voluta) deficienza aliena comporta il terrore verso la superiore intelligenza umana, il RECORD DI MOSSE risulta un potente strumento di disturbo della serenità e pertanto concentrazione che se a LIVELLI LIMITE (spesso accompagnati da ira) può portare alla FASE TRAVERSA (ossia ti vai ad impiccare da qualche parte).

 

[mi rendo conto cari studenti che oggi vado veloce e parlo un po’ tecnico, ma gli esami sono vicini e poi stasera c’è la partita e quindi la pizza da inventare per i demonietti]

 

Ipotizziamo tuttavia che il viaggio in astronave si possa fare in quanto tra l’altro si impiegherebbe tutto il tempo invece che rovinare il passeggero Pier Alberto a rimetterlo a posto come nuovo.

Arrivati sulla Terra (nelle prossime lezioni parleremo di fica e viaggi nel tempo per ritornare al momento esatto in cui si è creato un paradosso temporale che ha creato un futuro distopico) ci sarà inevitabilmente da REINTEGRARE NELLA SOCIETÀ IL C.C.C.C.C.P.A. (Cittadino Contadino Compagno Comunista Cosmonauta Pier Albertov).

 

 

 

 IN SOCIETÀ???

(CHE PRIMA MI RACCOLTO PE LE FOSSE???)

 

 

Dalle esperienze raccolte qua e là il ritorno alla “vita normale” non esiste, in quanto prima di tutto (a meno di gravi e imponenti interventi cementizi descritti ieri) si cade facilmente nella trappola del vaticano che ti porta a causa delle mangiamerda depravate ninfomani pornonude provocatrici aliene TELAFACCIO-SOLOANNUSÀ-DASVEGLIO-E-METESCOPO-QUANNODORMI… all’inevitabile ODIO VERSO LE DONNE (che non raramente sfocia poi in violenza brutale e decisioni scellerate).

[oppure totale odio per gli uomini per vederli tutti evirati, nel caso in cui le torturate siano donne. COMUNQUE ODIARE TUTTO E TUTTI]

 

Tronfi di una iniziale valigetta di denaro (e quanti pavos???) concessa da COZZA NOSTRA per i servigi resi a farli divertire a guardarti pocciare con gusto anche i cani per strada, i soldi prima o poi finiscono, tanto più che come inevitabile effetto immediato si è subito portati a spese folli e futili (tuttavia comprensibili dopo anni di miseria, e concesse dato che il denaro così torna ai mittenti).

Pertanto si esce da un inferno per entrare poco dopo in un altro e a condizioni ancora peggiori (probabilmente non hai più i genitali oppure hai proprio cambiato sesso e ti rimane solo il marciapiede e farti “proteggere” da qualcuno).

 

Le leggende di ville con parco sconfinato con troie nude a cavalla e piscine piene di puttane con pelo di visone probabilmente accadono a pochi ANNIENTATI con totale cancellazione di cervello e memoria + manifesta ommosessualità a 720° + follia totale; secondo LE REGOLE del vaticano (= i massimi esperti in amore & sesso).

 

Per Pier Alberto pertanto il problema è ancora più serio financo eziològico… a Pier Alberto ci piacciono le donne, è tanto malato e non troviamo una cura NEMMENO CON IL VIRUS DEL PROJECT Y-OMO.

Abbiamo quindi, legittimamente, provato di tutto: lobotomie massive, IMPIANTI + INNESTI ALLA ROBOCOP, veleni & pozzioni maggiche, folli costanti trattamenti farmacologici sul cervello, scambio dei cromosomi (richiesta gettonatissima dopo l’infamia del 27 FEBBRAIO 2018), sevizie stupri e torture, ogni tipo di violenza possibile dentro e fuori casa a OVEST come A EST DI PAPERINO, GUARANTAGINQUE GIORNI DI CARCERE IN CANADA IN MEZZO A FEROCI OMMOSESSUALI IN GUINDICI ANNI DI ISOLAMENTO SUL PIANETA SODOMA… 

… abbiamo osato Inzaghi (quello più piacione) all’Inter, ma niente, Pier Alberto vuole farsi le tenniste (una probabile compensazione delle palle che nella vita gli sono sempre mancate, nell’opinione degli pisichiatri del governo vaticano) e in pose oscene sotto l’occhio vigile del “falco (a metà???)”… DAMMELU TUTTU COCCU NON FA LU SOLITU TIRCHIU!

 

Oggettivamente, in queste condizioni, come potrebbe mai convolare a felici nozze con silvia berlusconi???

 

Ecco che allora arriva una spiegazione al folle incubo che si è creato… tu hai sempre vissuto in U.S. (= Universo Sbagliato, al contrario).

 

 

IL TUO PIANETA D’ORIGINE È UN ALTRO

(BURKINAGAZZO!)

 

Tralasciando l’ovvietà che di una specie fiera & forte come gli umani, se ce rubano uno di noi lo andiamo a riprendere e vi massacriamo per l’affronto, sembrerebbe che nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 vi fossero anche depravati gravi provenienti proprio dal MIO pianeta (Terra???):

 

 

 

 

ESIGO LA VERITÀ

(E POI CHE ACCADREBBE, PREMENDO UN PULSANTE DIVENTANO TUTTI ALL’IMPROVVISO AMICI E TUTTE FACILI DA SCOPARE???)

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri ad altissima FASE TALEGGIO tanto che sembrerebbe essere finalmente arrivata la D.I.A. a Macerata, data la situazione pericolosamente impazzita della Civitas Mariae, era il solito antipasto per la morsa al cuore che mi ha accompagnato fino a metà nottata dove sono stato costretto all’IBUPROFENE per sedare i dolori al torace e dormire due-tre ore abbastanza tranquillo senza eccessivi tonfi al cuore (= ogni volta che la Magistratura nomina un mafioso). Questa mattina al risveglio il pandemonio, tuttavia le coronarie al momento sembrano meno stressate.

 

Ora che IMPROVVISAMENTE ci siamo accorti della situazione (e condizioni) di Pier Alberto, bisogna fare qualcosa.

 

 

LA PINETA TERRA, QUINDI HA CHIAMATO…

 

 

Per anni aspettando qualche evento trascendentale sulle panchinette di mezzo mondo mi dicevano di tanto in tanto che la Terra mi stava telefonando. Al solito li guardavo con paziente compassione, non riuscendo assolutamente a capire il significato delle loro parole.

Poi venni a sapere, daje e daje, che “quando la Terra ti chiama” allora ti devi suicidare perché ti fanno rientrare a casa, previo bel lavoretto chirurgico perché se c’é una cosa che il PIANETA DELLA PACE (come Macerata!) non sopporta sono i VV (= Violenti Vendicativi).

Quindi dopo che causa INNESTI E IRA FURIBONDA vi sarete buttati dal tetto fiduciosi del lancio dei componenti oppure avete più o meno tentato il suicidio atroce oppure avete avuto qualche allucinante devastante incidente, SENZA NESSUNA VIOLENZA vi portano allora a bordo e stesi incoscienti prima vi tagliano via il cazzo (notoriamente metafora di un’arma che “spara” e che quindi può indurre a pensieri violenti) e poi vi tolgono anche i pensieri violenti asportando parti essenziali del cervello e sostituendole con il buon vecchio panetto di cemento per tutti, IL NON VIOLENTO DAS.

Pertanto il vostro cervello da quel momento in poi risulta totalmente “paralizzato” nelle emozioni (soprattutto quelle sessualmente violente) mentre la restante parte dei vostri pochi neuroni non vi fa pesare l’assenza dei genitali in quanto piuttosto avete costantemente l’acquolina di mettervi in bocca una turgida cappella e la necessità di qualcosa che vi riempia il retto, SENZA VIOLENZA.

Trattati come bestie (sul pianeta per essere trasformati in bestie), poverini è giusto che siate in qualche modo ora finalmente gratificati: OVVIAMENTE IL VATICANO NON PAGA IN DENARO.

 

OVVIAMENTE dopo anni e anni solo a pensare ai cazzi, sarà ben ora della sana fresca succosa e non violenta FREGNA.

 

Quindi ne arriveranno in abbondanza tutte aliene e decerebrate (= I CORPI) e vi regaleranno un bel fallo di plastica (o il nobile legno ebano) per far vedere a tutte quanto siete machi potenti duri e virili e poi dovrete avere anche una professione prestigiosa, tanto più importante quanto più dimostrate di essere deficienti a telecomando (= nessun pensiero autonomo e al primo stimoletto di viagra giù a pocciare di gusto e a prenderlo tra le chiappe, proni su un tavolino).

(TUTTI I PRESIDENTI E TUTTI I BANCHIERI SONO STATI VITTIME DI QUESTO TRATTAMENTO)

 

 

… NON HO SENTITO, STAVO A CACÀ…

(… E VIUUULENTEMENTE!!!)

 

 

 

 

In attesa della NOTIZIA (o di qualche ambasciatore con la documentazione video da me richiesta), io fiero leader del P.U.M.A. continuo a mandare avanti casa, a farmi rovinare la salute che c’è rimasta e a pensare sadomaso alle tenniste del Roland Garros (me farei volentieri anche un paio di arbitre)…

 

 

 

 

 

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(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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GUERRA

(L’ATOMICA CONTRO I TERRORISTI NAZISTI ALIENI)

 

 

Dunque era Sabato notte/mattina quando con gelo polare vociare piuttosto forte dall’esterno (vociare che va avanti ininterrotto da quel momento con solo terrore, minacce, insulti e provocazioni) che dice che per Pier Alberto in piena FASE ORRORE (= tutte le notti improvvisi risvegli con fitte sul torace e diuresi continua) è iniziata anche la FASE DICA33 (= colpi dolorosi sulle coronarie e tonfi mozzafiato sul cuore ininterrotti e pesanti emorragie fino al ricovero d’urgenza in ospedale, dove poi ti verrà a “visitare” DILETTA MIGNOTTA con serie pretese coniugali).

Se l’ordine era che dovevo stare meglio e in compagnia, Macerata nel weekend ha fatto il pieno di IPERMAFIOSI DI COZZA NOSTRA e prontamente al contrario degli ordini e al triplo delle torture:

 

 

LA DEFICIENTE S.S.

HA ORDINATO LA MIA MORTE

(“IL VATICANO HA MAL DI PANCIA E PIER ALBERTO HA BISOGNO DI CHARRO* SUL CUORE”)

 

 

(NELL’IMMAGINE LA MADRE/MOGLIE DI HITLER)

 

 

La baldracca vigliacca oltre che essere stata ANCHE LEI inquadrata abusivamente e criminalmente in casa di Pier Alberto nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 insieme al marito/figlio Ratzinger (sono gli ALIENI Adolf Hitler e Eva Brum Brum Katz = IL DELIRIO GRAVE, IL MALE ASSOLUTO), si occupa della distruzione dell’apparato cardiaco degli umani (tramite INNESTI e simpatico macchinario): Sabato verso le 5 di mattina non sapevo se dovevo morire o scoppiare o svenire e, per compagnia più che per reale necessità, mi sono messo ad annusare la bottiglia di aceto per restare in piedi, mentre avvertivo un pandemonio nel torace unitamente ad apnea e sudorazione fredda e calda (come gli antipasti al ristorante) e forte formicolìo agli arti e al corpo come se mi stessi dissanguando.

Ieri Domenica mi sono tenuto in piedi con la solita superpadellata alla P.U.M.A. ma non mi sono risparmiato nelle faccende domestiche e per tutto il giorno ho avvertito un dolore e una morsa tale sul cuore che ho rinunciato a fare cena in favore di un antiacido perché non riuscivo né a respirare né a deglutire, fino alle 23 circa. Poi stamattina dalle 4 in poi sono stato in dormiveglia con costanti tonfi sul cuore e sudorazione che adesso mi sento come se avessi una mongolfiera sul torace e avverto pesantezza diffusa e difficoltà a respirare bene.

 

 

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

 

Un peccato per quel pianeta Terra che dicono sembri così tanto attendermi (dopo avermi cacciato a carcinculo) e io che li deludo quotidianamente perché non voglio più caricarmi sulle spalle lo zainetto da 50 kili e avviarmi a piedi nello spazio (la leggenda, poi sbugiardata dal CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI con le loro frequenti “visite”, raccontava inizialmente che nessuno poteva più uscire dai pazzi una volta entrati nel loro pianeta), oppure potrei con i miei amici di Art Attack! costruire con colla e cartone una bella astronave per il ritorno, il massimo che il mio budget permette.

Situazione imbarazzante quella di Pier Alberto INOLTRE in quanto sessualmente ed emotivamente bloccato (troppi interventi al cervello e troppe fasi d’ira, secondo gli esperti) che non vuole innamorarsi di silvia berlusconi che come scrisse nella sua dolcissima lettera d’amore (recapitatami a mia insaputa mentre facevo il clochard in Francia anni fa) sperava che “le andassi dietro per poi IN GRAN SEGRETO sbottonarle delicatamente la camicietta…”, che non potendo conoscere le REGOLE non comprendo come si approccia con le ragazze del futuro e in un pianeta alieno senza pigliasse un’occhiataccia o un vammorimmazzato… ragazze che inoltre sembrano sparire come mosche (quasi ci fosse un ordine da qualche parte di “sistemare” le temerarie).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

In quegli anni 2000 di forti cambiamenti (inevitabile quando cambia anche il papa che fa tirare giù le Twin Towers del World Trade Center per mandare un messaggio di pace agli umani ma soprattutto alle umane) che tuttavia non riuscivamo noi del popolo a comprendere in quanto gli scïïenziati al potere avevano trovato un nuovo strumento di persuasione/distrazione/ipnosi delle masse, un certo portale FASSBOOK dove soprattutto le loro mogli represse finalmente speravano di poter attingere a un florido SERBATOIO CAZZI (raccontano di una infoiata di Aci Trezza che cominciò addirittura a telefonare come una matta, anche a Macerata, crudelmente dando come scusa che il marito “là sotto” era una kataskrofa, dopo aver visto le foto di un contadino al mare che invece sembrava potentissimo nel suo grizzu e pertanto ne cercava informazioni, non reperibili in FASSBOOK che il mastrolindo non usava).

Dietro suggerimento, in stile giustamente ministeriale, dell’esperta DILETTA MIGNOTTA.

 

ERANO ARRIVATE LE ALIENE NINFOMANI BESTIE DI SATANA

(jeteve a sbatte su un altro pianeta o ve bbruscimo vive co lo NAPALM)

 

 

Per motivi soltanto intuiti, Pier Alberto si trovò all’improvviso solo perché gli alieni erano stati tutti istruiti dal vaticano di fare muro agli umani e i pochi umani di un pianeta a cui comunque non appartenevo vennero rapidamente sequestrati e rimpiazzati dai CLONI.

In un momento in cui forse le ragazze avrebbero dovuto tirare su ANCHE il morale di Pier Alberto, invece alla prima esitazione/insicurezza si accanirono per affossarmi, per poi scomparire del tutto.

La criminale situazione nettamente sfavorevole, PRATICAMENTE SOLO CONTRO TUTTI, con inoltre la PORCATA all’epoca impensabile, di poter ascoltare i pensieri per quindi anticipare e colpire dove DOVEVAMO AVERE DELLE FOBÌE (cioè dove le ragazze, tutte “ascoltate”, sognavano), determinò un mio momento di crisi.

Paradossalmente dove mi sentivo imperfetto (causa mie insicurezze che ora mi fanno sorridere ma all’epoca sembravano importanti) invece avevo riscosso un enorme apprezzamento unitamente alle mie indiscutibili doti oratorie.

Una pacca sulla spalla, un amico che raccontasse senza problemi, una risata liberatoria, un giusto meritato momento da orgoglione, UNA CERTA EREDITÀ MILIONARIA, FURONO RIGOROSAMENTE PROIBITI, DA CHI???

L’ADOLESCENTE PIÙ FICA D’ITAGLIA (definizione vaticana) LA CIENTOCINQUANTENNE PUTRIDA CESSU CATORCIU RUDERE MMONNEZZA GRETTA SCROFA silvia berlusconi (MA DESTINATA A GRANDI CAZZI), si sentì come sfidata, pertanto umiliata e quindi in cerca di riscatto, addirittura turbata poi attratta e definitivamente soggiogata da PIER MUSCULU NNERTU.

Quel tipico turbinìo di incoerenti emozioni ormonali adolescenziali.

Pertanto per un consiglio si rivolse all’asilo nido, IL VATICANO DI JOSEPHINE e al loro divertente governo di MEGAPUTTANE FASSBOOK.

Ritengo ce ne sia abbastanza per qualsiasi Magistratura per districare ora la matassa e ricostruire la storia.

 

Io ho sempre agito in buona fede e all’apice di una vergognosa situazione di intimidazione continua sono andato a denunciare e guarda caso dove il vaticano dettava le istruzioni per rovinare gli umani.

 

 

 

 

 

* Per FASE CHARRO, tralasciando il perché del nome se non la pura follia, si intende quando il vaticano ordina un DANNO GRAVE IRREVERSIBILE alla vittima del Trattamento (ad esempio una menomazione dopo un incidente stradale) e sembrerebbe che abbiano ordinato di gonfiare e surriscaldare il cuore di Pier Alberto fino a formare delle bolle (= FASE MOZZARELLA, dove abbiamo un corpo centrale e una protuberanza) che verranno scoppiate, come accade all’interno del mio cervello da anni, al nominare invano il nome di silvia berlusconi (soprattutto da parte dei Magistrati).

 

 

 

 

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Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri mi ha visto soffrire di FUCILATE (= bbotte dolorose improvvise su schiena e torace) altrenate a MALANCA (= sono le fasi d’ira di una certa potenza e durata prolungata) dato che il vaticano ha assolutamente ordinato lo SCOPPIO e quindi probabilmente nella loro esperienza di torture risulta questo un metodo efficace.

FUCILATE che si sono protratte per tutta la notte dove mi sono svegliato spesso per urinare copiosamente e stamattina poi la situazione si è un po’ calmata in quanto sono dovuto ricorrere all’ibuprofene.

Se non altro da quando sono tornato volutamente a casa (stremato di vagabondare e sorridere come un idiota, solo ma seguito costantemente da mafiosi, dovunque sempre nella stanza accanto, su ordine di pippa ACHAB) sembrerebbe che ora l’aria sia migliorata e quindi si può dormire con la finestra aperta per respirare (sempre che non si calino dal tetto, esperienza di una certa gravità già accaduta nel fine 2016, ma onestamente me ne importa sempre meno).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Sembrerebbe stia acquisendo importanza la mia fantasiosa teoria della INTANGIBILITÀ DELLA FELICITÀ ossia ti accadono cose meravigliose ma non a te che stai o sepolto o torturato su un altro pianeta bensì al tuo CLONE SOSIA, come contrappasso infernale.

Pertanto mentre il vero Pier Alberto (quello bruttu e zuzzu) sono QUINDICI ANNI che si sbatte a destra e a malanca per dare un senso alla follia (difficile, in effetti) in quanto lo hanno fatto sparire sul pianeta dei matti (almeno qui hanno la decenza di ammetterlo) sul pianeta TERRA BENE ci hanno mandato il mio clone (che se hanno rispettato le REGOLE, i cloni non portano pene, come gli ambasciatori) che ADDIRITTURA sarebbe Presidente (forse così mi riesco a spiegare perché dovunque in molti mi chiamino così, oltre che essere un bonario amichevole saluto alla Professò) e come abbiamo già raccontato nei precedenti post felicemente (?) sposato con la quindi FIRST LADY Giulia Innocenzi (sì ma, QUALA???).

 

Abbozzato un amaro sorriso ascoltando le richieste delle sorelline Mancini che mi volevano (ma forse mi vorrebbero tutt’ora) schiavo decerebrato a telecomando con addosso una perenne MASCHERA DI FERRO (probabilmente ispirate dal film con Leonardo di Capri che scopre di amare morbosamente suo fratello gemello e quindi lo costringe ad una maschera di ferro per non mettergli di continuo la lingua in bocca) e per fortuna con una dotazione gigantesca (almeno quello) per poi utilizzarmi/affittarmi all’interno della terribile cerchia delle principessine del CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI…

 

… concordo tuttavia su questo (forse un po’ brutale) allontanamento dalla Terra di potenziali elementi di disturbo contro la creazione di una società di perfetta invidiabile armonia.

 

Fosse mai vero quello che i soliti maligni ma ben informati raccontano, le hanno prese e tirate via per i piedi con una certa difficoltà (mogliettina compresa) mentre le educate sobrie appagate principessine stavano attaccate a DU-MÀ (ah ecco il collegamento alla Maschera di Ferro e ai 4 moschettieri) al MELANZANU GUNFIU… chissà che poi con quella fantomatica famigerata borsa piena di soldi e valori (rubatami perché poi non avrebbero potuto controllarmi la paghetta) non si sia data anche una festa con invitata d’onore anche silvia berlusconi guardando tutto il materiale HARD filmato per la vendita sulla Terra (d’altronde questo è uno dei principali BUSINESS del vaticano) proprio a casa del moderno sobrio senza cazzo Presidente modello gioiello del pianeta Terra Bene che volendo azzardare una “serpicata” (neologismo con il quale si indica una malignata azzeccata) starà culo & camicia con governo mafia e vaticano…

 

… tuttavia il destino ha voluto che per il vero Pier Alberto ci fosse una vita da soldato (che non necessariamente sono soltanto quelli in guerra) e ho deciso di dedicarla fino alla fine a:

 

 

 

E laddove mi accusano sempre più spesso di aver buttato via la mia vita (improbabile per quanto la amo ma comprendo anche il loro punto di vista da deficienti eunuchi) ritengo di averla invece ben spesa per salvare molte altre vite soprattutto dei demonietti che non ho idea altrimenti di come avrebbero mai potuto tirarsi fuori le chiappette da questo bordello di invenzione del pianeta fotocopia. Come divertimento ci restano i disegni creati per regalare i colori e pertanto il sorriso ai disperati come me e che magari un giorno varranno anche qualcosa non fosse per la qualità ma certamente per la provenienza (un pianeta alieno) e per la difficoltà (spesso dormendo negli aeroporti e “rubando” la connessione dove possibile).

Sotto costante feroce tortura non posso non pensare a quei pochi giorni di reale serenità subito dopo la laurea e pertanto INAMOVIBILE NELLE MIE DECISIONI E RICHIESTE (che appunto ritengo sacrosante) attendo che qualcuno mi riavvolga la vita proprio a quei momenti ovviamente previa amichevole conversazione/spiegazione degli accadimenti (soprattutto futuri); potrebbe non essere folle il dubitare che salito a bordo di un’astronave e quindi allentati i nervi e quindi sprofondando in un meritato sonno ristoratore poi mi lasciano su un altro pianeta Terra qualsiasi (stavolta tutti ermafroditi biligui), senzacazzo contento&cojonello perché IL VATICANO HA IL TERRORE DELLA VERITÀ E DELLA GIUSTIZIA.

 

Inevitabilmente, per ora…

 

 

JETEVETUTTIAFFANCULO

 

 

 

 

 

 

 

 

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Pievo  Runner

 

 

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Ieri verso cena è venuto a trovarmi un Rottweiler invisibile che mi ha azzannato le coronarie fino alle 9 di questa mattina.

Tanta l’oppressione che addirittura ho saltato la cena che proprio non riuscivo a mandare giù nemmeno un bicchiere d’acqua per poi cavarmela con le aspirine per una notte senza fitte improvvise ma con un dolore fisso sul torace.

Stamattina al pseudo-risveglio (probabilmente il momento più divertente della giornata, in quanto il simpatico macchinario allenta la morsa sul cuore e comincia a sparare viagra… le regole infatti dicono che si comincia la giornata sul pianeta S.A. masturbandosi) si vocifera dell’incredibile arresto di AMANDA FOXXX (meglio conosciuta nell’ambiente della mala come LA MADONNA… solita blasfemia grave compulsiva aliena) che ovviamente come si suol dire “saltato il coperchio”, a ruota verranno arrestati tutti quelli che all’interno “copriva”.

Tra questi l’immancabile Diletta Mignotta, che crollata davanti ai Magistrati confessava di essere ossessionata da Pier Alberto (ma-và) in quanto l’unico che si era permesso di rifiutarla.

Che io ricordi la ninfomane in questione mi ha violentato esclusivamente nel sonno (addirittura una gravidanza tra i barboni di Lisbona, gesto abbastanza aristocratico) e pertanto non ho idea di come si possa accettare o rifiutare una ragazza mentre si dorme.

Ammenoché il problema non sia proprio la mia disastrata memoria, che allora non mi consente di ricordare periodi della mia vita dove potrei aver conosciuto (presumo mai per caso) delle tipe “offerte” da COZZA NOSTRA e allora potrei anche averle rifiutate (data la mia rigidità su tanti aspetti). Che poi forse potrebbero essersi ripresentate nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 diciamo leggermente cariche di una certa acredine. FORSE.

 

Che la Magistratura svolga il suo mandato e con esemplare severità.

 

Dunque ci troviamo da QUINDICI ANNI sul pianeta S.A. che sarebbe un carcere-manicomio a ciello aperto dove inutile parlare di leggi (data la società su base puramente criminale-pisicopatica) bensì di REGOLE.

REGOLE DELIRANTI IMPOSSIBILI DA ACCETTARE E APPLICARE (cannibalismo, coprofagia, necrofilia, zoofilia… le cosuccie più tranquille), e per questo tutti i cervelli vengono sottoposti al “TRATTAMENTO” che tramite veleni, virus, calore, gelo, lobotomie, emorragie, infiammazioni, bolle e gonfiori, innesti vari… vi porta gradualmente ad un livello tale di pazzia che alla fine “TUTTI I MASCHI HANNO VOGLIA DI ANDARE A LETTO CON silvia berlusconi”.

 

 

SPERO DI MORIRE PRIMA

 

 

Da quello che ho capito inizialmente avere a disposizione un pianeta fotocopia dove poter fare qualsiasi cosa alla GTA (il popolare videogioco dove più la fai sporca e più guadagni) era un lusso talmente esagerato che il segreto era a disposizione di pochissimissimi, tanto che il vaticano dei porci vigliacchi per paura di essere affondati con qualche sacrosanto provvedimento di qualche nazione (= LA GUERRA), all’inizio ci mandavano gli ignari Presidenti dei vari “STATI CANAGLIA” (= ostili alla follia OPUS DEI) per ridurli alla pazzia mentre sulla Terra piazzavano dei cloni accondiscendenti. Voi non avete idea della leggenda che serpeggia da queste parti di quanto resistette SADDAM alle torture del vaticano, un vero osso duro… e molti altri insieme a lui.

Poi le maglie della selezione all’ingresso inevitabilmente si allargarono in quanto si fiutò l’affare che molti ricchissimi erano disposti a pagare bene per abomini inconcepibili sulla Terra, tipo far sequestrare un campione sportivo trasformarlo in una donna e metterselo/a nel proprio HAREM.

Ad ogni modo tutte le persone che arrivavano su S.A. o perché depravatamente potevano sfogare i loro bassi istinti su donne e bambini, o perché IGNARI venivano sequestrati e portati su un pianeta apparentemente identico dove iniziava il massacro delle loro vite (troppo belle e perfette per la patologica invidia degli alieni)… in comune avevano tutti una discreta RICCHEZZA DI BASE.

 

Patrimoni che appunto inesorabilmente venivano scialacquati in investimenti disastrosi, droga, GAMBLING SFRENATO (dove vedi tutti vincere e facilmente perché aspettano il pollo da spennare), avvocati fatiscenti, mogli appositamente vedove nere… e poi l’abisso, la strada… e solitamente il suicidio per il puro divertimento del vaticano e silvia berlusconi di vederli in ginocchio e senza cazzo (dopo il suicidio) e pertanto non più acerrimi nemici con “l’occhio della tigre” piuttosto con i moccoloni lucciconi agli occhi di un micetto.

Discorso leggermente diverso per le donne solitamente destinate a vita all’interno di un bordello completamente stordite da eroina & viagra a dosi industriali.

 

Il segreto inevitabilmente non è stato più tale dal momento in cui hanno aperto le porte del pianeta fotocopia a praticamente tutti quelli sul LIBRO PAGA DEL MALE = LA PEGGHIO FECCIA, esaltando S.A. ad una pornolandia dove andare a divertirsi facendo semplicemente il biglietto sulla Terra… oppure per abortire eccessivi divertimenti. Ne abbiamo già ampiamente discusso.

 

Oggi, finalmente, dopo guerre infinite dove venivo accusato di essere un incapace quando invece tutti si riescono a divertire tantissimo e senza bisogno del denaro (perché su questo pianeta si pagherebbe tutto con l’esibizione dei genitali invece che dei soldi) esce finalmente fuori la REGOLA BASE PER LE RAGAZZE:

 

 

 

CHIEDICI IL PREZZO

(DOPO AVERCI LECCATO I PIEDI DA BRAVO CAGNOLINO SCHIAVO)

 

 

Trattasi quindi di puttane e della peggior specie, ossia le aliene. Perché ricordiamo, la loro unica intenzione è quella di portarvi al suicidio per farvi tagliare il cazzo.

In un pianeta che quindi improvvisamente si rivela a pagamento pure per l’aria che si respira, non solo mi ci hanno spedito con ben 5000 euro da spendere con parsimonia per il resto della mia vita, ma le ragazze mi hanno rifiutato anche soldi alla mano!

A quel punto solitamente scatta la FASE TRAVERSA ossia ricevuto un sacrosanto NO da quasi tutte (le altre si accontentano di 200 euro per una carezza), allora il simpatico macchinario tramite le nanosilvia macchine ti va a punzecchiare la zona del cervello dell’ira e tu letteralmente accecato dall’odio andrai a compiere un gesto spropositato sconsiderato che può essere lo stupro (dove gli innesti ti bloccheranno ogni possibile eretzione e ce passi pure per impotente nonché frocio represso) oppure addirittura l’omicidio per poi in preda alla disperazione da panico totale andare a sceglierti il punto più in alto da dove buttarti o impiccarti (le soluzioni più economiche della FASE TRAVERSA, dove mettere il cappio appunto).

“Lo abbiamo mandato sul pianeta S.A. senza i SUOI soldi (che non gli servivano!!!) perché si costruisse una carriera importante (evidentemente sulla Terra sarebbe una bestemmia, n.d.r.)…”

 

 

COME RAPINATORE DI BANCHE

(CHE CE STO SICURO ME FACEVO MENO ANNI E C’AVEVO IL MALLOPPO PRONTO ALL’USCITA!)

 

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dopo un bel pomeriggio di gelo primaverile (a cui seguiranno una notte e mattinata polari) nel quale finivo ai SUPERARRESTI (fase già descritta con in aggiunta ieri la sensazione “strana” di sentirsi le tette che si gonfiano, e mi sembra di aver capito che accade quando si chiamano in causa Chiara & combutta) la giornata terminava con una sgradevole fase di ira violenta giusto per rovinare cuore cena e partita.

 

 

 

 STEFANIA B.C.E.

 

 

Dicono che purtroppo stiamo arrivando ai PEZZI GROSSI OPUS DEI che ahinoi già sappiamo che nel loro delirante distorto e forzatamente opposto mondo si tratta di quelli che si sono fatti aprire il cervello e togliere tutto per metterci dentro satana = I GRANDI MALATI DI MENTE AL POTERE = I DECISORI.

Talmente tanta la boria talmente tanta la spocchia talmente altisonante la carriera talmente tanta l’opulenza che li circonda che non ci si prova nemmeno a obiettare qualcosa.

È la silenziosa violenza del sopruso OPUS DEI, quelli che mai saranno indagati perché per il loro STATUS di intoccabili e infallibili è semplicemente impossibile dubitare del crocifisso e dell’inginocchiatoio che tengono appena aperta la porta delle loro immense ma sobrie abitazioni, delle loro quaranta ma trascurate automobili del loro parco sorriso di immonda soddisfazione di essere il male assoluto.

 

Poi Pier Alberto ha tolto loro la maschera (sia ben chiaro, sul panno verde ci ho messo la mia vita, non uno scherzo), e allora si è vista la vera faccia della violenza e brutale, inevitabilmente fragorosa e totale a 720°. Il problema è che ormai quasi nessuno vuole più vedere la verità e allora ritengo superflui i vostri occhi.

 

Non tutti hanno i soldi per fare ogni giorno una risonanza magnetica ogni giorno in un ospedale diverso del Giappone per poi incrociare i risultati e tirare fuori gli INNESTI (e nessuno garantisce che il Giappone sia “pulito”).

Il 99.9% della popolazione prenota la sua visita all’ospedale di zona e attendono anche mesi se necessario, perché niente è più importante della salute.

Ma va tutto bene, perché nessuno è più amato di un dottore in medicina… come arriva pendiamo dalle sue labbra, in quel momento si pone sopra dio e ci spiega come stanno le cose.

 

QUINDI COLPIRE LA SANITÀ CON I CLONI ROBOT

 

Probabilmente uno dei reparti più “pericolosi” è la radiologia perché ti mettono subito in mano LE PROVE e allora dietro lo schermo ci deve essere qualcuno che con con il mouse muove la manina del software grafico (con i moderni software si può fare di tutto) pronto a cancellare eventuali pezzetti di ferro sparsi qua e là (o integrare parti mancanti) e stampare una radiografia tutto sommato normale.

 

Nel lontano 2008 (con discreto garbato ritardo rispetto a quel 1994 quando maggiorenne avrei dovuto legalmente sapere) Pier Alberto rischiava di passare dai plebei a quel 0.01% di fortunati, grazie a quella fantomatica cospicua eredità che poi ho appreso che stava pure sulla bocca dei pescetti rossi della fontana dei giardini, non loquacissimi per definizione.

Tutti sapevano tutto, tranne io… figlio (adottivo?) di un radiologo.

Come Chiara sia finita gravemente nei guai ovviamente non lo so (di solito le ragazze ricche OPUS DEI che impazziscono, ossia tutte, vengono educatamente mandate a studiare dall’altra parte del mondo in qualche prestigioso studio dove dimenticheranno nei coca-party l’origine della loro follia… e non a sbracasse giù al baretto delle fosse) perché NON DOVEVO SAPERE, figuriamoci il fatto che io figlio di N.N. con ambizioni da ragazzo straccio ero diventato addirittura una sua proprietà.

Nei momenti di difficoltà, seppur a malincuore si vende.

Passava da quelle parti per caso l’astronave madre delle aliene che per caso cercava schiavi marchigiani (notoriamente sane bestie da soma e da monta) che per caso uno ne possedeva una certa Chiara sventurata perché in odore di carcere e che quindi sperava in qualche “grazia” OPUS DEI (= gli alieni che ti evitano il carcere al costo del tuo cervello, o altre menomazioni).

 

SI EVINCE CHE QUALCOSA DOVETE SPIEGARMI

 

La prima incoerenza è come un ignaro contadino sia finito a contatto con l’élite della feccia, che poi si S.A. che le cose vanno quasi sempre a finire male dato l’abisso di lignaggio e conseguenti ambizioni.

La seconda incoerenza è che ringrazio di non aver avuto mai praticamente nessuno veramente dalla mia parte, famiglia compresa.

La terza incoerenza è che se lo dicevate prima andavo direttamente a fare il puttano (magro, glabro, physique du rôle, capelli lunghi…) invece di preoccuparmi sopra i libri.

La quarta incoerenza è che dopo QUINDICI ANNI passati a piagne sul SECONDOPIERO, quando non consumavo le scarpe per le strade del mondo, ce fosse qualcuno che se sia degnato di venirmi a parlare (seriamente) e portarmi dalla mia gente.

 

 

SI EVINCE CHE STO SU LI COJONI

 

 

Però sono onesto, mai avrei venduto un amico o una fidanzata (e mai adducendo impossibili bestemmie sulle loro vite) per qualche tornaconto (denaro, al solito) anche a costo di mettermi contro tutti, anche perché mi sembra di aver capito che a differenza di moltissimi ero l’unico a non avere i numeri di qualche mafioso politico ministro o addirittura vescovo e monsignori vari… poi alcune tipo Chiara (non quella delle ville romane co li kilometri de pini li colonnati le fontane e le rolls parcheggiate) avevano anche quello del papa, che nelle vita non si S.A. mai.

 

[poi ho tentato di far arrivare ai Magistrati l’intenzione di far aprire i tabulati delle chiamate ricevute sul mio numero di casa perché sicuramente uno scherzo ma ritengo ci siano numeri, e relativi messaggi, non proprio comuni. Allora sono fico anche io…]

 

Dunque l’ultima e più importante incoerenza: PUÒ UN RAGAZZO DI MAGERADA SOLLEVARE UN PANDEMONIO SIMILE???

 

Rimane il granitico dispiacere di aver chiuso la porta a tutti, non posso andare contro me stesso e come sento puzza di bruciato (PIANETA FOTOCOPIA E CLONI) scatta la porta tagliafuoco… porta che si riaprirà solo con la VERITÀ.

 

Cresce la granitica certezza che una mmonnezza simile di società con regole che a facce apposta non riusciresti in un simile schifo, o rimango da solo a vita con la mia intelligenza per caso (in un’esistenza di tossici dementi) oppure anche solo in due cambiamo tutto.

 

 

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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LA DEA

D’EUROPA

(COME TI PERMETTI???)

 

 

 

 

 

 

3-0 E

PAGARE

(PORTARE VIA, ESPROPRIARE TUTTO L’ORO DEL VATICANO)

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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MARA ALLA FORCA!

(SORRIDI TROIA VERGINE, SONO LE TELECAMERE CHE HAI VOLUTO TU… CERQUA ALIENA!)

 

Incredibilmente fa un passo indietro l’Inglaterra, in quanto si è svelato un machiavellico complotto di corte dove il beneficiario finale del melanzanu gunfiu sarebbe stato incredibilmente Carlo, anche lui ovviamente immortalato dalle implacabili telecamere di Stato in via Spalato 63, Magerada.

In molte (e purtroppo molti!) volevano diventare la moglie del melanzanu gunfiu, e la maggior parte quasi vergini come Diletta.

A questo punto, fosse mai vero, quella Sborromeo di cui ero il marito e che poi mi avrebbe fatto cancellare la memoria… adesso se magna li gomiti!

Invece la scïïenziata impunita sta finalmente in carcere (UN ANNO DI GALERA PER OGNI CAZZO PRESO, ESCLUSIVO “GOLD MEMBER-SHIP” PER IL CLUB DELLE PUTTANE), proprio perché questo abominio non stava più come si suol dire né in ciello né in Terra… ma abbiamo saputo che le faranno presto compagnia anche Mara (appena accusata di omicidio e ALTO TRADIMENTO avendo oltraggiato a sborrate di fica qualsiasi Costituzione, che lei analfabeta non conosce) e tutte le sue amiche del focaraccio della via Cassia dove lavoravano come operatrici anali, prima di essere oculatamente scelte (“dal peggiore dei pianeti, le più troie immonde analfabete che esistano”) per il nuovo governo di Hitler.

Eccolu che entra a casa di Pier Alberto, adé HITLER LA TROIA co le modelle de LA PERLA (ammazza che puttane, quisse adé le fiche azzurre quelle senza il cervello e solo un chip nel cranio e uno sulla fica, co li pili azzurri appunto).

 

 

MODELLE AD AUSCHWITZ!

(ARBEIT MACHT FREI)

 

 

In una nazione tanto caotica come l’Itaglia, la prima preoccupazione dei Padri Legislatori fu quella di imporre alla Legge Italiana l’intervento dei Magistrati, senza attendere la denuncia, ovunque vi fosse “sentore” di mafia, appunto essendo potuto essere il nuovo Stato Itagliano abbastanza “sensibile” a questioni legate alla malavita; non tutti sanno come i Legislatori che un certo tacchino frocio boss della mala “AL KAPPONA” non era altro che silvia berlusconi… meglio essere previdenti contro tanta pericolosa criminale demenza…

 

Stamattina, dopo la solita FASE NOTTE (mi preoccupo che mi sto abituando agli infarti notturni) ho trovato i Padri Legislatori (quelli che hanno scritto la Costituzione con la quale le aliene al governo ce se puliscono il culo mentre essendo molto religiose se sciacquano la fregna con l’acqua benedetta… appena uscite dalla stanza dove tengono schiavi tutti gli EXTRA COMUNITARI a cazzo enormemente eretto) appesi alla cerqua della pista di pattinaggio (quella divenuta famosa perché sotto c’é un gigantesco giacimento di petrolio) dopo aver letto le molto impegnate pagine istituzionali di una certa Mara (appena torno sulla Terra ti faccio urlare la fica a cazzotti).

Tralasciando la parte pisichiatrica di grave caso di ossessione delirante con base ninfomaniaca con centinaia di foto del melanzanu gunfiu e con risvolti infantili bipolari alla Marnie di Hitchcock dove si esorta tutti a “colpire” la sessualità di Pier Alberto per fargli terra bruciata attorno, va segnalata assolutamente la parte di collusione con COZZA NOSTRA E VATICANO (ossia sono gli stessi) finalizzata ALL’OMICIDIO DI PIER ALBERTO PASSARINI E DI TUTTE QUELLE CHE AVESSERO OSATO AVVICINARSI:

 

 

QUESTO È OMICIDIO DI STATO

(QUALCUNO IN UNA SCONCERTANTE RELAZIONE GIÀ NE PARLAVA NEL LONTANO 2010)

 

 

In qualche modo comunicheranno tra di loro questi soggetti giuridici. Possibile che nel 3000 utilizzino tutti ancora i segnali di fumo, i piccioni viaggiatori e i “pizzini” porta a porta (approposito benvenuto nel CLUB DEGLI INDAGATI, un altro annoiato che quella sera si è sistemato per sempre all’Asinana) nonché il rispettabilissimo telegrafo???

 

 

SEMBREREBBERO ESSERE MILIONI LE CONVERSAZIONI TELEMATICHE DI STAMPO MAFIOSO

INTERCETTATE E ATTINENTI A UN CERTO PIER ALBERTO

(CHE SE POI VOGLIAMO PASSARE AI CONTENUTI, ALLORA ARMIAMO DIRETTAMENTE GLI AKULA)

 

 

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Questa notte mi sono svegliato verso le 3, ora classica per l’infarto da INNESTI SULLE CORONARIE, e prima di non morire ho constatato che fuori il tempo era talmente uggioso da ricordare Londra con i suoi lampioni stanchi di nebbia freddo e pioggia.

Il 20 Maggio ci può stare.

Probabilmente si tratta di un arcotangentismo con quello che sta accadendo dalle parti di Bokkinan Palace.

Perché lo scandalo accaduto a Pier Alberto tenuto sotto feroce tortura da QUINDICI ANNI su un pianeta alieno per poi essere steso a disposizione delle depravate voglie delle peggiori troie arricchite della TERRA, esplose nella loro follia assassina la notte del 27 FEBBRAIO 2018, riguarda anche e soprattutto le principessine KATE & MEGAN.

Che siano loro o i loro CLONI (qualcuno ora doverosamente accerterà) la leggenda comunque racconta che KATE non sopportò più le regole reali di una vita al fianco di un marito assente a letto, mentre i rumors londinesi raccontano che MEGAN (una squillo aliena del vaticano) fu di proposito avvicinata a Harry in quanto il male doveva necessariamente entrare dalla porta principale del palazzo reale.

Genuflesse a satana e leccando i piedi di Amanda Foxxx (ben nota per le sue simpatie anglosassoni) le due principesse ottennero dunque sesso illimitato e superdotato (con l’unica condizione loro imposta, malignano, che fossero tutti stalloni di colore).

Fin lì, essersi sposati due megan-puttane e tenerle a bordello a corte potrebbe essere catalogabile come il problema del 99% della popolazione maschile costretti a sposarsi le immonde troie del vaticano.

Poi purtroppo, si S.A. come va a finire.

 

UNA VOLTA NON ERA COSÌ: il vaticano sapeva delle pazze sanguinarie devote a satana del pianeta S.A. e il papa CENTELLINAVA il loro ingresso sulla Terra ogni qual volta il termometro dell’umore del popolo doveva essere regolato in base alle follie di silvia berlusconi… quindi all’insorgenza di diffuso malumore il vaticano apriva un po’ i rubinetti della fregna e la situazione si calmava. Tuttavia le bestie di satana come arrivavano e aprivano le patte dove dovevano “addolcire” eventuali importanti scontenti, poi venivano subito fatte rientrare altrimenti erano capaci che le trovavi per strada a spolparsi i resti di un demonietto. La follia di silvia berlusconi  incinta di Lumumba ma innamorata perdutamente di Pier Alberto arrivò a livelli tali che dovette intervenire HITLER in persona (che è ufficialmente il padre delle aliene) e anche lui non eccessivamente equilibrato aprì irrimediabilmente i rubinetti della follia facendo inondare la Terra con le pazze indemoniate assassine sanguinarie mangiamerda aliene.

 

[Il vaticano odia così profondamente le donne umane perché a differenza degli uomini che se vengono avvicinati da una sconosciuta libidinosa, ignari della provenienza aliena, si lasciano abbordare e circuire in  avventure errotiche da raccontare agli amici e secretare alla fidanzatina storica… le donne umane se avvicinate da un troio sconosciuto del vaticano, lo prendono a fucilate]

 

MORALE DELLA STORIA: in attesa di rimettere le cose a posto cancellando per sempre la specie aliena, verificate accuratamente chi vi andate a sposare. Questo gioverà al vostro rapporto di coppia e soprattutto non me le ritroverò più in fila nude sotto il portone di casa su chiamata/ordine del vaticano.

 

Dunque Pier Alberto il fidanzato ufficiale di silvia berlusconi (talmente gelosa che uccide o fa uccidere ogni eventuale mia spasimante) in attesa di finire il GRAN TRATTAMENTO sul cervello in quanto silvia berlusconi è tanto fica ma solo a certe condizioni di delirio, e per questo sono appena quindici anni che sto agli arresti e alla fame, che quindi la mia delicata situazione imponeva un massiccio controllo di ogni mio spostamento (la scappatella ci può sempre sfuggire, ma considerata la folle gelosia della futura moglie meglio prevenire) e pertanto ANCHE TELECAMERE NASCOSTE COLLEGATE ALLA POLIZIA AD OGNI INGRESSO DEL PALAZZO DI VIA SPALATO 63 caso mai il furbetto si facesse arrivare qualcuna a domicilio (ordine ministeriale, SEMBREREBBE).

 

 

CHI DI TELECAMERA FERISCE…

(… DI SPUTTANAMIENTO PERISCE)

 

 

Purtroppo le zoccole di Bokkinan Palace non erano alla loro prima stuprata, tanto che cuore di Nonna Reale preoccupata giustamente per la discendenza reale e scarsamente fiduciosa nelle possibilità di William già all’epoca dello scempio di Sète nel MARZO/APRILE 2015 si era premurata di far restare incinta KATE facendola scopare come una pornocavalla sopra il cazzo gunfiu di quel vagabungo ma di così nobili gesti e sani princìpi che quasi ci starebbe bene a corte.

Tanto che un giorno facendo zapping in TV ti vedo KATE SPIPPLETON, quasi che me piglia male, in uscita reale davanti a tutte le telecamere del mondo che sta con la figlia, una terribile pecetta mora di circa 4 anni già in odore di laurea E CON GLI OCCHI SPUTATI DEL PADRE: PIER ALBERTO DA SÈTE.

 

 

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(IL PEGGIO È CHE LA ZOCCOLA CI HA PRESO GUSTO, PRENOTANDO ANCHE LA TERZA STUPRATA SOPRA IL MELANZANU GUNFIU)

 

 

 

Parlando di follia totale OPUS DEI, IL RIMEDIO È DI GRAN LUNGA PEGGIORE DEL DANNO.

Pertanto ricordiamo a tutti LE BASI DELL’ESSERE OPUS DEI, NON LE REGOLE, MA I FONDAMENTI CHE INSOMMA SIAMO FIERI DI DIRLO HANNO MESSO 59 MILIONI DI PERSONE ALLA FAME E MMILLE (1000 E SEMPRE QUELLI) CHE PER I LOCALI MOSTRANO OSTENTANO SPUMEGGIANO LA BELLA ITAGLIA:

 

• negare sempre e comunque fieri dello spergiuro (nel qual caso infatti la Magistratura applica il doppio della condanna);

 

• se attaccati perché nel torto assoluto allora contro-attaccare con maggiore arroganza e veemenza;

 

• rifiutare categoricamente ogni evidenza e anzi ricambiare con una provocazione (“… questo è matto…”);

 

• corrompere tutto e tutti, la verità non esiste è solamente in vendita;

 

• tutti i problemi si risolvono sul nostro pianeta fotocopia S.A.

 

 

Quindi ti vedi un giorno KATE & WILLIAM splendidi e raggianti davanti ad un bel sole londinese con due bambine affittate (capelli rossi lentigginose e dentoni come il papà) mentre le pecette more terribili und eredi al trono (quelle con gli occhi dell’altro papà, quello con il cazzo) sono state prudentemente archiviate da qualche parte. Io non conosco i Londiners, ma non saranno più deficienti degli Itaglianers… anche un idiota quel giorno si sarebbe accorto della perculata mediatica.

Quindi siamo agli avvisi finali, ricordando a Harry & William (originali o clonati), mi rivolgo a voi perché le vostre mogli “lo vogliamo schiavo senza più il cervello e con un cazzo abnorme” mi fanno ribrezzo, che per quello che la mia disastrata memoria mi concede IO NON VI CONOSCO. Tuttavia vostra madre era mondialmente amata e pertanto è stata assassinata dall’OPUS DEI.

 

Ci sono due categorie di scuse (escluso un leggero risarcimento danni + un pesante costo per le monte abusive):

 

• quelle che quando stai al supermercato oberato di pensieri maldestramente ti giri e fai cadere la spesa dalle mani di qualcun altro/a, e pertanto involontariamente hai creato un incidente/disagio e vai subito a scusarti (le fichette da rimorchio stanno solo nei film, a voi le 80enni non depilate);

 

• quelle che quando vedi uno dall’altro lato della strada, attraversi di proposito, lo punti diretto e glie smolli un mostacciò su lu naso che lo mandi porzò sul marciapiede, e pertanto volontariamente hai creato un incidente/disagio e vai subito a scusarti, con il sorrisetto;

 

 

Decidete dove stare, io sono pronto con gli AKULA da guerra (al ritorno sul MIO pianeta, ovviamente) dovessi addirittura sospendere Wimbledon.

 

 

 

P.s. (Porta soreta): nel Luglio 2022 da pornomaniaco per le tenniste (faccio pensieri sconci anche sulla Navratilova) seguivo panciuto e ancora non pressato a morte sulle coronarie, qui a casa il torneo di Wimbledon (Wikipedia: Il torneo non si è svolto dal 1915 al 1918 e dal 1940 al 1945 a causa delle due guerre mondiali e nel 2020 a causa della pandemia di COVID-19), roba forte nzomma. Per lungo tempo mi è rimasta impressa la faccia attonita della vincitrice Rybakina (la immagino spesso vestita da mistress che mi percuote con la racchetta di pelle) alla consegna del trofeo da parte della solita regale Kate. SEMBREREBBE che il repentino cambio di umore della bella tennista fosse dovuto al fatto che Kate al momento della consegna del trofeo le sussurrò di fare sesso (con lei?).

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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PUTTANA

(COME TI PERMETTI???)

 

 

 

 

 

 

 

FATELE A PEZZI

(LISBOA NOVEMBRO DOIS MIL E QUATORZE… MIA FIGLIA COME STA???)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Trascorso un tranquillo weekend di infarti vari (è sempre l’ultimo, tipica tecnica OPUS DEI del miraggio) mi sembra di aver capito che almeno i Magistrati hanno tirato fuori il coraggio per andare AL CUORE della storia.

I nomi degli attori sono sempre gli stessi, cambia la prospettiva… ora si parla seriamente di aliene devote a satana e di reali casi di possessione demoniaca.

Indicato Pier Alberto come il vero Gesù (e se anche fosse, che fai lo pigli a cazzotti???) l’astuto vaticano ha subito recuperato credibilità accusando Pier Alberto di essere ALLORA “u tdemonio” e voi non lo sapete perché non siete pratici di esorcismi ma satana “viene fuori” SOLTANTO rubando tutti i suoi soldi e prendendolo a martellate sulle coronarie per farlo tacere, nonché facendolo stuprare da tutte le puttane reali infoiate invasate di concepire l’anticristo…

Preoccupante “moda”, inquietante “target” di tutte le molto religiose aliene… ovviamente massima solidarietà a tutti i P.A. (Pecetti Anticristi).

 

Nella sua triste ovvietà, non c’era da aprire la porta agli immondi.

 

 

 

AI EM L’ESORCICCIO

 

 

Sostituiti all’epoca i vertici delle istituzioni (politiche e religiose) il Pandemonio è stato una inevitabile conseguenza.

Volevano distruggere gli umani, con particolare accanimento sulle donne in quanto in grado di procreare e quindi di far continuare la vita e contro i bambini ossia le fondamenta della nuova vita, minate le fondamenta ogni sistema prima o poi crolla.

L’assoluta curiosità è che il sistema dei nostri nemici giurati l’OPUS DEI sia privo di fondamenta.

Come si va guardare bene c’è solo cartapesta, finzione, illusione e allucinazione (da abuso di droghe).

 

Tutto si reggeva infatti sull’inganno generato da un pianeta fotocopia, dove il vaticano (i peggiori in assoluto) senza indugi, senza conoscere niente degli accadimenti e dei coinvolti, prendevano e buttavano il problema sotto il tappeto.

Il sistema dell’inganno ha retto fino a quando c’è stato posto sotto il tappeto, poi il trucco è stato scoperto.

Pier Alberto è un elemento incidentale in tutta la storia, tante volte mi sono domandato se agendo in maniera diversa le cose sarebbero potute andare diversamente. La risposta è no.

Non fosse stato a Milano mi avrebbero beccato da qualche altra parte, nel fiore degli anni forze e possibile carriera difficilmente sarei stato pantofolato davanti alla TV per sempre.

Non fosse stata Chiara a mettermi nei guai (MI AVREBBE VENDUTO AGLI ALIENI… roba forte nzomma…), sarebbe stata qualcun’altra che su UAZZAP faceva le chat con il vaticano tra l’altro molto impegnati su FASSBOOK in cerca di foto osè.

 

Vivevo nel sistema più marcio concepibile, dove ogni giorno si indeboliva la catena del diritto facendo sembrare necessario il sopruso.

Arriva sempre la goccia che fa traboccare il vaso, semplicemente abbiamo avuto la sfiga di vivere proprio in quel periodo di saturazione.

 

Ora andranno tutti in carcere (ora ho capito perché servono altri pianeti), e i più fortunati andranno diretti alla pena di morte evitandosi così l’ira funesta del pelide Achille al ritorno sulla Terra.

Si parla di incoronazioni e tappeti rossi, esattamente la prova che niente di quello che predico è stato capito, come al solito cercano di salvare l’orchestrina che affonda con qualche fichetta profumata.

Tra l’altro, senza la minima voglia di verificare, mi sembra che ormai sia un mondo di lesbiche che pertanto vogliono stare con le donne.

Pertanto ci tocca ora mettere i tacchi e le calze a rete e comportarci come femmine per stare con le moderne femmine.

Molti addirittura si fanno tagliare il pisellino e si mettono la vagina…

 

 

CHE TOCCA FÀ PE SCOPÀ

(NESSUNO APRIRÀ MAI PIÙ UN CERVELLO)

 

 

 

Come chiaramente spiegato ad una riunione del P.U.M.A.:

 

 

 

PERTANTO L’IMPERATIVO CATEGORICO È VINCERE LE ELEZIONI A PADELLATE PER PRENDERCI UN MERITATO POSTO TRA I FORNELLI!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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D?CK DASTARDLY, DUNQUE GODERE?

(PRIMA NON DOVEVO PIÙ NEMMENO PENSARLE LE DONNE, ORA ME LE DOVREI FARE TUTTE)

 

 

 

Salutiamo quindi ROMA con la più bella immagine del Torneo ATP/WTA (de gustibus…).

 

Ankh-es-en-Amor era la mia fidanzata ai tempi dell’Antico Egitto, io già ero pelato e lei imperiale.

 

Non sapevo che in questa epoca facesse la hostess, d’altronde io invece sono il ragazzo straccio.

 

 

 

 

Se ti interessa prossimamente sarò nella Capitale per la sagra “PORNO CON LE COTICHE“, una rassegna gastronomica con sfondo allusivamente volutamente errotico.

 

Io e i miei PD (Porno Demonietti) “Papo lo deve mettere in ogni pertugio delle ragazze”, con la scusa di viaggiare e imparare nuovi vocaboli finiremo in ambienti torbidissimi.

 

Comunque ci riconosci perché noi abbiamo lo stand dei MELANZANI (le melanzane transgender).

 

 

Magari ci raggiunge anche la principessa campionessa…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Come asseriscono i soliti maligni ma ben informati, sono pieno di zucche nel cuore (= trattamento del vaticano che provoca lo scoppio del cuore se eccessivamente sedentari, ossia vattene a spasso fuori di casa).

Il tutto esasperato da una diuresi molto abbondante (notturna, altrimenti il fastidio non sarebbe al massimo) con la quale si cerca di sfibrare i tessuti cardiaci.

Non si vive molto all’inferno, il tempo necessario per essere depredati di tutto, averi ma soprattutto dignità, fedina penale e quindi rispettabilità e soprattutto una volta che si è orridi per il gusto delle donne.

Arrivati ad assomigliare quindi a silvia berlusconi, ci si può anche salutare.

 

Ora tutti improvvisamente accortisi della condizione disumana in cui è vissuto il ragazzo straccio per QUINDICI ANNI, hanno il problema di farlo uscire di casa.

Dopo aver camminato fino all’usura delle suole (per fortuna stavo nella parsimoniosa Albania quando ho comprato le mie Adidas modello BARCO) e aver bevuto di tutto guardando posti anche discretamente affascinanti seppur all’inferno, sono stanco di stare da solo seduto su una panchina o tavolo in qualche parte del mondo con la bottiglia o bicchiere accanto aspettando la janda. Non vedo cosa hanno di male le sedie e il tavolo di casa mia.

Ora improvvisamente tutte mi vogliono far godere. Quando scoppiavo di muscoli salute e libbbidine facevo oggettivamente schifo, ma adesso ridotto a catorciustracciu non sai quanto ci attizzi.

Non le ho mai capite le donne, le ho assecondate e viziate per ottenere in cambio l’illusione di non sentirmi solo e qualche piacere di tanto in tanto.

D’altronde dicono che io le donne umane effettivamente non le ho mai conosciute, sempre circondato alla Truman da chi volevano quelli che “gestivano” la mia vita e quindi mi tengo fiducioso per quello che sarà, tanto peggio non può andare.

 

Sono abbastanza scettico che dovunque vai ci siano incredibili divertimenti, credo molto di più alla necessità collettiva di stordirsi anche pesantemente per perdere la capacità di giudizio (il migliore amico della coscienza) e inizi a mettere la lingua in bocca un po’ qua e un po’ là, peccato per quello che hanno mangiato pochi minuti prima.

D’altronde questo era l’intento per far convivere le bestie di satana aliene con gli umani: ci avrebbero gradualmente depravato con eccitazioni sempre più forti per ridurci a livello di bestie inoffensive e loro ci avrebbero gradualmente depredato di tutto.

Si sono addirittura attaccati alla mia MASTERCARD RICARICABILE (quella che si da ai bambini che poi i genitori ci mettono qualche soldino di tanto in tanto) togliendomi (come estrema porcata per ricondurmi a casa, da dove ora dovrei scappare) qualche cientesimo di giorno in giorno (sarebbe LA TASSA che applicano i paesi esteri per sopportare le tue scorregge, alcuni vanno con un prelievo pesante UNA TANTUM per un pagamento inesistente, altri più civili come la Svezia utilizzano la rateizzazione per derubarti) e giusto un pezzente come me che deve ogni giorno fare il conto di tutto quello che è stato speso per non uscire dal budget quotidiano poteva accorgersi.

Pensate voi a 1 euro “sottratto” a tutti i correntisti in un giorno e nessuno ne se accorgerà mai. Per un ipotetico milione di clienti, gli alieni si portano via 1 MILIONE DI EURO in pochi secondi.

 

 

SU NORMALIA NON CI SARANNO BANCHE

(I DEMONIETTI DORMIRANNO CON IL LINGOTTINO D’ORO SOTTO IL CUSCINO)

 

 

 

Il vaticano degli immondi porci vigliacchi ha deciso di REGALARE una schiava quindicenne a Pier Alberto (sperano poveri ingenui illusi deficienti di poter così scampare all’olocausto termonucleare).

È bellissima, alta mora con due occhi misteriosi e un corpo da favola.

Educata, in silenzio in quanto schiava, sembra anche nonostante la sua giovane età molto esperta nell’ars amandi.

Il problema è il suo passato.

Dicono, i soliti maligni ma ben informati, che sia stata venduta al vaticano alla sua nascita dato lo scandalo che sarebbe emerso se la madre l’avesse tenuta.

Perché QUINDICI ANNI FA sua madre molto giovane e molto stupida fu invitata ad una FESTA A GIRO A MILANO.

Con FESTA A GIRO si intende il sequestro di un volgarotto contadinotto della plebe (solitamente figli di N.N. e senza nessuno, braccianti nei campi ma notoriamente ben messi a muscoli e cazzo) da parte delle nobili principessine OPUS DEI che quindi a turno (a giro) lo cavalcano mentre lui sta steso immobile sedato da cloroformio truccato travestito e con l’enorme membro oliato eretto.

Vuoi la goliardia dell’evento, vuoi l’ebrezza della droga mista a sesso e superalcolici, molte non ci sono state attente e si sono fatte venire dentro dal ragazzo agreste sequestrato (vita sana, sperma bonu).

Dicono fosse uno di Macerata, abbandonato e sconosciuto e pertanto venduto alle megaputtane reali aliene… una più di tutte aveva insistito per farselo (consegnare) e farlo suo.

Finita la festa, portato il ragazzo contadino fuori dalla Terra mentre il popolo mondiale LA STESSA NOTTE si genufletteva alla telefonata fantascïïentifica tra silvia berlusconi e Questura di Milano in difesa della nipote di Mubarak (sua l’astronave per il trasporto)…

 

… alcune si sono rese conto di essere probabilmente rimaste incinte.

Aborto obbligatorio, se non fosse che portare avanti la gravidanza di nascosto su un altro pianeta e poi vendere il demonietto sia piuttosto redditizio.

 

Pertanto nata la bambina e venduta al vaticano, la schiava quindicenne che mi troverò davanti nuda inginocchiata davanti al mio cazzo (WOW!!!), i porci vigliacchi le aprono corpo e testolina per riempirla di innesti che cresceranno con lei adattandosi al suo sviluppo (cibernetica organica piuttosto avanzata financo aliena, per annichilire il cervello e potenziare seni glutei gambe e ogni caratteristica femminile) al fine di trasformarla in una perfetta silenziosa ubbidiente provocante esperta superschiava sessuale a telecomando.

 

Purtroppo mi ha appena chiamato la base militare nucleare di Vladivostok, che al seguito di un brainstorming con Corea del Nord Giappone e Cina avrebbero calcolato i megatoni necessari e sarebbero pronti a spazzare via il vaticano con un par de missilate nel culo, ma prima mi devo recare a Mosca per prendere l’ordine autorizzato dal Compagno Comunista Vladimiro e poi in tre giorni di pà e rotaie sulla Transiberiana arrivare al SUMMIT con gli altri cojonelli.

 

La congedo con un sorriso, è veramente bella, è mia figlia.

 

 

 

 

NON SORRIDETE,

GLI SPARI SOPRA SONO PER VOI

 (siete tutti informati di chi vi siete portati a letto???)

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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APRITI CIELLO

(ESPRESSIONE GERGALE CON LA QUALE SI INTRODUCONO ARGOMENTI RIGUARDANTI silvia berlusconi)

 

 

Nella giornata di ieri, assolutamente da infarto con dolori fortissimi al cuore per tutto il pomeriggio più assurda acidità di stomaco più gelo sulle pareti dello stesso al momento di preparare la cena (come da tradizione dato che i mangiamerda OPUS DEI non tollerano chi ama il buon cibo) uscivano divertenti retroscena circa la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 quando dopo aver massacratoé e stuprato la vita di Pier Alberto e aver massacrato a morte non si sa quante persone e demonietti innocenti…

… le principessine OPUS DEI se ne tornavano serene a casa, alcune con le borse piene di panetti di droga, alcune con gioielli, alcune con i soldi rubati a Pier Alberto, alcune con l’ARGENTERIA, molte con una pagnotta nell’utero ma soprattutto TUTTE con una CONDANNA A MORTE.

Ovviamente non le turbava il fatto di aver maciullato e mangiato dei demonietti, semplicemente perché per essere state invitate alla FESTA A GIRO dovevano appartenere tutte all’OPUS DEI che come sappiamo tra le tante primizie che richiede per farne parte ci sono appunto ANCHE l’omicidio e il cannibalismo, oltre la necessaria immancabile pedofilia. Poi però tagliato il cazzo ai mariti e annullato il cervello alle mogli, beh il prosieguo sarà solamente intriso di piaceri.

 

Tuttavia fa riflettere che la prima preoccupazione delle migliori famiglie bene, la crème de l’élite per definizione, sia tuffarsi nell’OPUS DEI per sfuggire dal carcere nascosti pertanto su un altro pianeta. E i criminali cosa dovrebbero fare??? O siete voi i veri terroristi assassini con i vostri finti libretti degli assegni grazie ai quali gli altri rapinano per mangiare???

 

MA ciò che veramente portava serenità nei loro cuori tornando dopo L’ABOMINIO alle proprie vite famiglie mariti e figli (come non fosse accaduto niente, raccontano che una addirittura ha mostrato entusiasta da overdose le tette ancora sporche di sperma all’ignaro fidanzato… poi non so come sia finita) era che avevano tutte firmato (chissà forse le più apprensive avranno anche versato una “caparra”) per poter partecipare alla successiva FESTA A GIRO e che nell’attesa TUTTE avevano prenotato IL CALCO IN VETRORESINA (COSTOSISSIMO!!!) del melanzanu gunfiu per poter ingannare la struggente infuocata attesa, nonché TUTTE con il numero memorizzato della famosa LOCANDA DI MINKIAPAPRIKA dove si possono richiedere permessi speciali a Chiara per abusare di Pier Alberto qualora si trovasse da qualche parte appisolato stremato dalla stanchezza.

 

Finita la strage, smaltiti i kili di droga si renderanno conto che assolutamente non è stata una festa ma una disperata richiesta di tutte di farla finita con questa assurda vita, ecco che allora ci pensa la giullare di corte a risollevare umori e coscienze.

 

Dicono, forse già ero ripartito all’estero cacciato di nuovo di casa, che silvia berlusconi sia apparsa poco tempo dopo in televisone (E SONO QUESTE IMMAGINI CHE ESIGO SI ESTRAPOLINO DAI CERVELLI DELLE PERSONE TRAMITE SVENTRAX) al solito raggiante quando l’argomento invece è da sedia elettrica immediata (COME LA NOTTE DEL 9/10 NOVEMBRE 2022 QUANDO ASPETTANDO IL TRENO SUI BINARI DI BOLOGNA COMPARE LA NANOSCROFA SUI MONITOR CHE QUASI ZOMPETTA SULLA SEDIA PERCHÉ DICONO AVEVANO ASSASSINATO QUEL GIORNO LA BELLISSIMA CAROLINA TEDESCHI… poi probabilmente rimpiazzata o resuscitata e rimessa al suo posto… pratica che esegue il vaticano previa cessione di qualcosa ai porci… fosse mai vero tutto ciò) e che in perfetto stile Mastrota pubblicizza l’inizio della vendita del calco del pene del suo fidanzato Pier Alberto.

 

Una televendita per poche intime su canali mediatici occulti potrebbe anche rimanere segreta se non fosse che tanto era l’entusiasmo di possedere finalmente il melanzanu gunfiu da cavalcare (raccontano che alcune hanno riacquistato la vista, molte hanno ritrovato la fertilità, altre hanno incontrato la fede nell’Inter… roba da sciamano africano) che SEMBREREBBE che silvia berlusconi ne abbia fatto dono ad una MOSTRA DI MILANO (EX-PÒ???) per regalare al mondo la visione del gargantuesco maestoso (???) pene del suo fidanzato Pier Alberto.

 

 

 

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

 

 

Quindi da perfetto esponente del P.U.M.A. ieri ho preparato una dignitosa cena che ho consumato a forza di insulti provenienti dal traffico (FASE TALEGGIO) accompagnati da una bbotta alle coronarie e una bbotta di acido nel gelo di Maggio, e se in assenza di bruciori allora immediatamente ira violenta e bollori nel caldo di Maggio.

Dopo QUINDICI ANNI TORTURATO IN QUESTO MODO mi ritengo bravo e fortunato a riuscire ancora a portare la forchetta alla bocca e non al buco del culo.

Soprendentemente la notte è passata via non tranquilla ma nemmeno con L’ORRORE di pensare ogni istante per le fitte atroci sul cuore che stavolta è finita.

 

NOI PIÈ DI TUTTA QUESTA STORIA NON NE SAPEVAMO NIENTE, ORA APPUNTO VI FATE UNA SANA PASSATA ALLO SVENTRAX CHE NON AVETE NIENTE DA TEMERE MA SE FOSSE SALUTATE PER SEMPRE LA TERRA (VI CONSIGLIO IL PIANETA S.A., MA L’IMPORTANTE È CHE NON STIATE MAI PIÙ SUL MIO STESSO PIANETA).

 

ORA che si stringono le chiappette a tutti e tutte (beati voi a me succede alle coronarie), vogliono TUTTI vedermi godere e quindi TUTTE farmi godere.

 

 

 

O ERA PREVISTO L’INVERSO???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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SENZA RITEGNO

(COLPIRE LE CORONARIE DI PIER ALBERTO FINO A QUANDO NON SCAPPA VIA DALL’ITAGLIA)

 

Che la giornata di ieri sarebbe stata dura lo avevamo capito dalla precedente FASE ORRORE poi accompagnata da una FASE INFLUENZA (= cagate e squaraus in rapida successione) per poi nel pomeriggio opprimere il mio torace con un misto di FASE SACCHETTI + FASE YAKULT.

Paradossalmente ho appena respirato nel momento serale in cui avveniva la MEGA RIUNIONE DELLA MAFIA: con il tempo abbiamo imparato che in realtà l’avvenimento è molto meno drammatico di quello che si pensi, anzi conviviale in quanto tutti I MAFIOSI = LE MACCHINE UMANOIDI CREATE DAL VATICANO (fateci caso ce ne fosse uno normale nell’aspetto e nella fonetica) si riuniscono con le loro bizzarrie (molti si presentano sui passeggini, altri mascherati…) e semplicemente per tutto il tempo ripetono i deliri del vaticano mentre ossessivamente guardano foto & video del cazzo di Pier Alberto.

Che ci crediate o no questo è l’OPUS DEI, nella massima follia in quanto ci troviamo sul loro pianeta: ALLAH.

Queste riunioni avvengono quasi sempre prima dell’uscita di qualche scandalo grave, e stavolta c’era da tirare fuori tutto il pandemonio di una certa coppia di criminali efferati come Blond Sorch & D?ck Dastardly.

Sì perché nel fantastico mondo dell’ozio e del vizio degli arricchiti elitari OPUS DEI tutto viene ricondotto a un fumetto o videogioco.

[Ho notato con una certa soddisfazione che proprio partendo da questa situazione e inventando per i demonietti disegni con miei personaggi, sono stato addirittura di ispirazione per i filmoni di questi ultimi anni (io li dovrei aver ideati per primo) soprattutto circa la sfida tra KONG Vs KAZZILLA.

Purtroppo sono saturo (nonché satiro) dopo anni e anni solo contro tutti di vedermi rassomigliare nei film recenti o ad un panzone senzatetto o ad un vigliacco o ad un fantoccio o ad un effeminato etc. etc. etc. per non parlare di tutti i riferimenti sessuali e purtroppo di attacchi tanto gravi quanti sconcertanti e vili sui morti della mia famiglia… e il tutto senza sonoro, altrimenti proprio te spari. Quindi ormai mi sono abituato a guardare solo film, tra l’altro i più belli, tutti realizzati prima guarda caso di quei famigerati anni attorno al 2009, anno della mia dipartita dalla Terra. Ma sicuramente anche questo materiale potrà rivelarsi utile per il processo ed eventuale risarcimento DANNI = OPUS DEI]

 

Poi finita la riunione è di nuovo cominciata la FASE ORRORE dove senza sosta e senza ritegno mi hanno preso continuativamente abbotte sul cuore per sei ore dalle 3 alle 9 di mattina nonché applicandomi anche IL CONTROLLO DEL PENSIERO, ossia i dolori si accentuavano ogni volta che pensavo alla morte di silvia berlusconi o bevevo acqua invece di alcolici.

IL CONTROLLO DEL PENSIERO viene applicato agli schiavi sessuali fuori della Terra mediante l’uso di COLLANE DI FERRO che come per i cagnolini che hanno la scossa elettrica sul collare quando non fanno i buoni allo stesso modo queste collane sparano scosse elettriche sulla testa degli schiavi qualora non si pensi esclusivamente ai voleri della propria padrona.

Tutti strumenti pseudo-tecno-medievali in quanto l’OPUS DEI deve sempre vincere, e solo scorrettamente; sono loro quelli che partono sempre in vantaggio, sono loro quelli che devono attaccare per primi, sono loro quelli che fanno abbotte con gli umani che dormono oppure che sono fratturati o che stanno febbricitanti con infarto imminente, sono loro eunuchi che devono avere le meglio fiche… sono anche ahinoi sempre loro quelli che non si lavano mai e infatti parruccati nelle loro uscite (ad esempio il 27 FEBBRAIO 2018) come ai tempi del Re Sole Luigi XIV vanno soltanto di profumi e alchimie varie (esiste anche un gas che ti asciuga dalla puzza, mi pulivano così quando sudicio crollavo a dormire sulle sale d’aspetto in qualche parte del mondo) sopra lo sporco che si portano dietro da secoli e che rispecchia inevitabilmente una putrefazione mentale. La stessa aberrazione che li fa rimproverare agli umani di puzzare.

 

Sembrerebbe che anche le famiglie Mancini (e incredibilmente una certa famiglia Sborromeo dove la figlia Beatrice porta ancora il cognome Passarini) abbiano applicato I METODI POCO ORTODOSSI (= sequestro di persona e interventi su cervello e corpo) per non ammettere la sconfitta davanti al sempre bonario e razionale Pier Alberto (poi ho scoperto gli innesti e le FASI DI FURIA CIECA).

Come se non fosse bastato essere spedito all’inferno per aver sempre cercato di comportarmi nel migliore dei modi con tutti e spesso trascurando per gli altri la mia stessa vita, addirittura mi ritrovo con un VUOTO DI MEMORIA DI NON SO QUANTI ANNI (ma sicuramente ci vorrà del tempo per conoscersi innamorarsi sposarsi fare dei figli etc. etc. etc.) a causa DELLA VENDETTA (riprendiamo i concetti di bonario e sempre razionale) che queste famiglie hanno covato chissà quanto tempo, ordito con la peggiore feccia criminale esistente (io conosco solo i numeri del 187 e di mio fratello, anche questo qualcosa significherà) e alla fine sono esplosi in tutta la loro GRAVE follia nonché IDIOZIA.

 

MA PERCHÉ LA MEMORIA???

(CI SI VERGOGNA OPUS DEI ANCHE SOLO DI ESSERE RICORDATI???)

 

SEMBREREBBE (= io sono sempre l’ultimo a sapere, dalla nascita circa) che gran parte dello scandalo è che queste ragazze negassero assolutamente la loro appartenenza al male assoluto OPUS DEI (altrimenti chiunque educatamente saluta e scappa via) ma proprio perché affiliate e quindi secondo le loro folli regole, ENTRAMBE FOSSERO INCINTE QUANDO CONOBBERO PIER ALBERTO (che notoriamente molto geloso perché insicuro predilige ragazze vergini in quanto detesta doversi confrontare con l’ombra, spesso una macchia indelebile, dei TERRIBILI EX… che poi lo siamo un po’ tutti d’altronde).

Ma poiché questa storia, PUR DI NON AMMETERE LE COLPE OPUS DEI, è seriamente finita a schifìo con tanto di morti/e ammazzati e pure male… ora ci sono condanne gravissime e soprattutto I SOLDI DA RISARCIRE.

 

Quando si parla di denaro ecco che scattano le sirene del vaticano quelli pronti a chiudere ogni discussione e a risolvere ogni problema a suon di mega puttane decerebrate aliene che te “snanna li sannalitti” sotto il naso  (= I CORPI VUOTI DA RIEMPIRE DI SPERMA, E CAZZOTTI… ALL’OCCORRENZA), ma guai a parlare di soldi (specie quelli dello I.O.R. dove ci sono i conti di tutti i mafiosi e politici) altrimenti subentra la più ovvia delle politiche economiche:

 

 

CHIUDERE L’ITAGLIA

 

 

Dire che ci troviamo in una situazione da pazzi sul pianeta della follia è una ridondanza.

Questo pianeta NON DEVE ESISTERE, ma faceva molto comodo una garçonniere dove andare a scopare in tutta tranquillità e dove far impazzire pericolosissime intelligenze alla Pier Alberto che se questo un giorno si candida a capoclasse salta in aria tutta la Terra dal marcio che abbiamo nascosto per secoli.

E alla domanda economicamente necessaria di come fanno a campare in una follia simile, la semplice risposta è che il delirio S.A. È SOVVENZIONATO DALLA TERRA.

Addirittura ostentano opulenza, squallidi putridi ladri analfabeti che irrompono nelle abitazioni di un pianeta senza giustizia e portano via oggetti vari, ARGENTERIA, quadri, mobilio, BORSE CON DENARO etc. etc. etc.

Un pianeta simile ovviamente non necessita di governi, bensì di burattini tanto più al potere quanto più inermi/inerti ai fili invisibili di CEREBRO.

Poi la batosta dello scandalo accaduto a Pier Alberto e per la prima volta ORA BISOGNA PAGARE, E NON SI ACCETTANO PUTTANE.

La prima risposta dei vili, arricchitisi per decenni RUBANDO alle spalle degli altri (“talmente tanti soldi da farcisi la doccia”) è che quindi avendo speso tutto I SOLDI SONO FINITI.

 

Ecco cosa accadrà: bloccheranno tutti gli stipendi e le pensioni e poi ovviamente i servizi e le scorte alimentari e farmaceutiche fino ad esaurimento scorte per poi chiudere i confini nazionali ai forestieri e le altre dogane non accetteranno passaporti itagliani se non quelli falsi di Pier Alberto e i suoi demonietti all’avventura. Il vaticano di pippa ACHAB affonderà con la sua barchetta nell’oblio dopo aver follemente sperperato tutto (+ RISARCIMENTO IN ORO) alla caccia per anni di quel tranquillo megattero barbuto. E vi esorto nel continuare con il gelo polare anche a Giugno che sole e mare potrebbero essere pericolosamente gratis per tutti.

 

 

 

ERA MEJO LO COVID FRÀ!

(DA GGÌ SEDDE È STADA SFORNADA LA PIZZA!)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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PORCU & BONGA

(“… dopo che ti avremo tagliato via la minchia, vai avanti a Prozac…”)

 

Sembrerebbe essere grazie a loro che l’originale città di Macerata sia stata falcidiata con il simpatico macchinario che tortura il cuore delle vittime con la FASE ORRORE.

Ossia dopo settimane di torture alle coronarie ti addormenti per una volta quasi tranquillo per poi verso le 3 di notte svegliarti di colpo con la stanza che è satura di un gas gelido praticamente anossico che sembra amplificare anche il rumore dei tuoi battiti mentre da fuori la strada non si percepisce il minimo suono come nevicasse. Rumori che tuttavia cominciano all’improvviso tramite il simpatico macchinario che spara impulsi su infissi o mobili della tua stanza e il tuo cuore comincia a accelerare in un misto di rabbia e panico (e il silenzio totale della strada serve a enfatizzare un tuo eventuale grido per poi farti buttare di sotto) e inizia a soffrire sempre di più e a gonfiarsi sempre di più ad ogni impulso mentre cominciano tutto intorno “voci” che ti provocano come quella (una delle tante di questa notte mentre mi torturavano così) che ho annotato sopra.

Nelle rare pause della feroce morsa sul cuore devi correre in bagno perché per gli alieni è un onore essere “espulsi” dall’organismo degli umani (o pisciati, o cagati, o vomitati etc. etc. etc.) e spesso ti sale un mal di testa fortissimo e una acidità di stomaco da Magaldrato immediato altrimenti ti bruci tutto lì dentro.

È la tecnica del governo vaticano per far o impazzire le persone o per far scoppiare loro i cuori, e non d’amore ma per far diventare la proprietaria del giacimento di Macerata una certa silvia berlusconi.

 

Perché ci sono capitati Porcu & Bonga?

Perché sono i peggiori in assoluto (vivono di escrementi e cannibalismo, molto al di sotto delle bestie) e pertanto eseguono soltanto gli ordini del vaticano che li ha creati perché sono SUPEROSSUTI = I ROBOT CLONI UMANOIDI guidati dal supercomputer frocio di Hitler, quelli che la Magistratura appella come MAFIOSI.

Inoltre Porcu & Bonga si sono entrambi ossessionati (su ordine di ossessionarsi) perché avevano loro promesso che avrebbero avuto Pier Alberto dentro casa loro come schiavo di qualche tipo.

Qui a Macerata sono ormai tutti superossuti che hanno usurpato case e spesso identità degli umani originali, questo il GRANDE PROGETTO YOMO = SOSTITUIRE TUTTI GLI UMANI CON DEI MAFIOSI.

Tecnicamente nemmeno sanno chi siete (quindi non c’è un risentimento personale) ma poiché non possiedono un cervello ma solamente innesti quindi eseguono soltanto ordini che provengono dal supercomputer frocio, creato per annichilire la specie umana.

Anche la mia ex Chiara assolutamente non è più lei, dicono che nemmeno mi riconosce dalle foto ma semplicemente parla (e presumo stoltamente mi aggredisca o addirittura mi pretenda) ripetendo le parole del supercomputer frocio.

 

Tutti automi “guidati” quindi da un CEREBRO che riesce a “gestire” milioni di umanoidi contemporaneamente, e il loro capo er 4K si circonda solamente dei peggiori dotandoli di poteri decisionali criminali probabilmente per sentirsi tra amici.

Ovviamente essendo terrorizzati dagli umani perché fisicamente e mentalmente molto più forti, i superossuti hanno maggiore potere solo dove possono circondarti quindi isolarti e TORTURARTI SENZA RITEGNO fino ad una situazione limite di allontanare tutti gli umani dall’Italia altrimenti silvia berlusconi non avrebbe potuto pazziare liberamente. Questo il folle proposito iniziato con la strage del 27 FEBBRAIO 2018.

 

 

W IL VATICANO

(“… chiedi pietà a Chiara, oppure scappatene a EST…”)

 

 

In base a quanto esposto adesso vatti a scopare una superossuta ossia una robot dalle sembianze umane e con la vagina di plastica guidata da CEREBRO il computer frocio dei nazisti.

Sempre che la tua fidanzata o moglie non siano state appena “sostituite” e tu noti qualcosa di strano di diverso ma mai oseresti turbare la sua già fragile emotività ed autostima = ZERO SESSO STASERA.

Donne ridotte ad automi (sequestrate dalla Terra e sottoposte al TRATTAMENTO) che vengono visitate ginecologicamente da robot che pertanto ne descrivono ogni specifica e le MODIFICANO come fosse il manuale d’uso della vostra centralina rimappata e catalogate come animali di un grande ZOO; allora si è potuto creare il GRANDE POSTAL SEX MARKET ossia il catalogo dove le donne vengono prezzate sulle recchie e marchiate sulle chiappe e tu le puoi scegliere, se ti trovi in FASE STANDA.

E il sesso, che una macchina non può ovviamente comprendere, è stato ridotto ad una pratica circense (a chi strilla e sputa più forte) telecomandata, per illudersi di poter così essere compatibili e convivere con gli umani.

L’amore infine e per ultimo, ben più complesso del sesso, ovviamente non può trovare dimora tra le macchine e pertanto incomprensibile e pertanto temuto viene bandito e perseguitato.

 

 

 

POICHÉ MI STANNO UCCIDENDO NOTTE DOPO NOTTE:

 

DISTRUGGERE CEREBRO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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AGGREDITO

 

Questa la risposta del vaticano agli appelli di molti e agli ORDINI dell’altro pianeta Terra di lasciare in pace Pier Alberto e soprattutto il suo cuore.

È accaduto qualcosa di atroce.

Nella notte tra Sabato e Domenica la città ha fatto il RECORD DI MAFIOSI tutti arrivati per massacrare le coronarie di Pier Alberto e verso le 5 di mattina abbiamo seriamente sfiorato l’infarto da corsa in ospedale.

Tra l’altro sembrerebbe fosse tutto organizzato in quanto una volta ricoverato, incosciente da sedativi mi avrebbero tutte STUPRATO per l’ultima volta e poi mi sarei risvegliato con il cuore malato e senza il pene.

Come è accaduto a molti, soprattutto sportivi e famosi coinvolti in un incidente o colti da improvviso malore (= INNESTI), e come ho saputo è prassi soprattutto in Europa.

Evidentemente anche per la gioia di tutte le infoiate DIVORACAZZI, che accorrono tutte in ospedale per l’ultimo “bacio” (con la lingua) e poi ritornano a pocciare i cavalli nelle stalle.

Ieri, Domenica passata con dolori forti sul torace e FASE SUPERASSORBENTI, nel pomeriggio l’aria ha cominciato a congelare e per quanto le molestie in via Spalato fossero assordanti e pesanti di insulti gravi, alcuni bambini si sono messi a piangere.

Nemmeno ho fatto cena tanto ero affaticato da iperacidità di stomaco e da quella morsa dolorosa sul cuore, poi per fortuna la situazione è lentamente migliorata.

Ma stamattina, al risveglio, il surreale. Mi sono trovato parte del pavimento della cucina rovinato (io sono sempre stato in casa!) da tutta una serie di piccoli buchi sulle piastrelle, e mio fratello qualche giorno fa mi aveva avvertito che non aveva intenzione di rifare il pavimento di casa (informazione che ritenni utile ma superflua dato che non c’erano eccessivi evidenti problemi). Qualche giorno fa mi sono ritrovato la padella delle mie SUPERPADELLATE tutta rigata in maniera tanto profonda da rovinare la superficie antiaderente (che è notoriamente durissima).

 

E ora mentre per via Resse ci sono persone che parlano straniero (sembra uno strano spagnolo, dicono ci siano i cubani di quella immonda puttana della FIGLIA DEL GENERALE) la mia connessione va a singhiozzo, perché devo tacere.

 

 

 

È ESPLOSA LA FOLLIA

“VATTENE DALL’ITALIA. Qui devi soltanto bere e chiedere pietà a SHIN-SHAN”

 

 

 

Evidentemente stanno uscendo delle NEWS, o i Magistrati ne stanno confermando di precedenti.

 

Sembrerebbe stiano ricostruendo il putiferio occorso in casa Mancini nei mitici anni del papato di Ratzinger che scoprì con gli evidentemente più sofisticati SCANNER alieni (o semplicemente chicazzocepensava) il petrolio proprio a Macerata proprio sotto casa mia.

Avidità che significò la falcidiazione degli umani residenti a Macerata (hanno trovato pubblicata la lista con l’ultimo nome, quello di Pier Alberto, ancora da inserire) con insieme quindi la lista dei clonati.

I nuovi PAZZI (= I CLONI) andatisi ad inserire nelle famiglie già esistenti hanno purtroppo introdotto le scabrose REGOLE di vita aliene (incesti, stupri, pedofilia etc. etc. etc.).

I GRANDI MALATI DI MENTE (= OPUS DEI) pensarono quindi di calmare una situazione che stava diventando pericolosamente esplosiva, con una aberrazione maggiore andando a sequestrare i SORVEGLIATI SPECIALI (= GLI UMANI PIÙ DEGNI, tra cui sembrerebbero esserci una certa Camila Vallejo e un certo Pier Alberto) sperando così nel PERDONO DA ABOMINIO (= LA PIÙ COLOSSALE BESTEMMIA DEL VATICANO) degli umani quindi disposti a tutto pur di riavere i loro “campioni”.

 

 

 

 

 

GUERRA

(L’ATOMICA CONTRO I TERRORISTI ALIENI)

 

 

Ora che lo spettro della guerra, che gli alieni cercano logicamente di evitare a mortimmazzati quotidiani, sta seriamente avanzando, allora l’unica preoccupazione mondiale è far scopare Pier Alberto in quanto se lui si calma appagandosi sessualmente allora i miliardi di umani all’ascolto e pronti al suo comando faranno di conseguenza.

 

Dicono, accerteranno le Supreme Corti di Giustizia, che stia tutto scritto nelle pagine social delle due premio Nobel in cazzi Mara Scafandra & Diletta Mignotta: dall’iniziale necessario imputtanimento di Pier Alberto per poi passare alla scelta del fidanzato di colore con una sempre più accentuata ommosessualità per poi trasformarsi definitivamente e decidere insieme al fidanzato di colore per il definitivo cambio di sesso = IL GRAN TRATTAMENTO.

 

Forse una scïïenza che farebbe vergognare anche Pico de Paperis, forse una “mano invisibile” troppo pesante nelle lobotomie, forse nemmeno un minuto di pace (lutti compresi) per dover continuamente pensare a sbarcare il lunario…

… Pier Alberto non vuole più “trasformarsi” (ci aveva fatto ben sperare abbandonato d’Inverno sui Pirenei con reggiseno calze a rete e jeans attillati, che non ci crederete tengono molto caldo) e quindi ora si rende necessario L’INFARTO (e come abbiamo appreso, con in omaggio il taglio del malanzanu gunfiu). SONO LE REGOLE.

 

Di tutte le regole per far divertire i più o meno consapevoli umani sul pianeta della totale depravazione a fregna spalancata pure in chiesa, distrattamente dimenticate/nascoste/ignorate per Pier Alberto, ci sarebbe poi quella divertentissima ASSOLUTAMENTE DA NON FAR CONOSCERE A PIER ASTENUTO:

 

 

 

LA FASE STAND-HARD

(F I N A L M E N T E ! ! !)

 

 

Significa che è arrivato il momento (generalmente dopo un annetto di pugnette imposto dalle immonde aliene per tutti i nuovi martiri di S.A.) di scopare PUTTANE GALATTICHE.

Bendato, ammanettato e gunfiu strafatto di viagra ti conducono quindi al mercato ittico di ACI TREZZA per…

 

 

 

LA GRANDE SCELTA 

(THE PIG TRISH)

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“ti torturiamo fino a quando non ci firmi la rinuncia ai soldi (quali??? n.d.r.) e al tuo cazzo così non andrai più con le donne”

 

Inizio divertente in questo sabato mattina da perfetti P.U.M.A. se non fosse per quelle BOMBE ATOMICHE sul cuore a intervalli di mezz’ora che come qualcuno le ferma allora qualcun altro le riattiva subito e nelle pause tutti impazziti attorno casa mia a ripetere ossessivamente i deliri del vaticano; TRAFFICO TALEGGIO a livelli di insulti assordanti che sono arrivati i Tele-Giornali.

 

 

 

 

GUERRA

(AGLI ALIENI DI HITLER, USARE ARMI E LANCIAFIAMME, PER ORA)

 

 

Mentre il vaticano ordinava con il solito coraggio a TUTTE LE MAFIE di andare a FARE LA BARBA a Pier Alberto, ovviamente arrivavano sempre più curiosi preoccupati di una guerra di provincia che si stanno combattendo da soli visto che Pier Alberto sta dentro casa sua cercando di sbrigare tutte le faccende quotidiane senza dare fastidio a nessuno e semplicemente annotando gli abomini quotidiani sul suo blog.

Fuori completamente impazziti, ognuno con le sue SPECIALI da lanciare tramite simpatico macchinario (perché per gli alieni far morire gli umani è un videogioco e quindi servono i CREDITI per attivare le torture, che ovviamente più si è mafiosi più torture si hanno a disposizione quindi si possono aggredire più parti del cuore o dell’organismo in generale).

 

 

 

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

 

 

La situazione sta ovviamente crescendo in preoccupazione perché la notte Pier Alberto non dorme più e forse è meglio perché come si addormenta si ascoltano inquietanti rantoli di sofferenza in quanto tramite simpatico macchinario gli bloccano le coronarie nel sonno e si sveglia all’improvviso quasi congelato (per i gas freon che salgono dal pavimento) con dolori fitte apnea spasmi e atroce acidità di stomaco e subito deve correre in bagno per iperdiuresi o squaraus = SUPERFASE NOTTE.

Quindi presumo quelle del P.U.M.A. stanno facendo i turni di notte per monitorare la situazione di Pier Alberto, il ragazzo straccio che nessuno vuole perché non rispetta REGOLE che non può conoscere, e che non può stare nemmeno dentro casa sua perché lo dicono le REGOLE.

Le ragazze ovviamente non si avvicinano perché ci sono delle REGOLE, e come si fa a dare una ragazza allo straccio se nemmeno conosce le REGOLE?!

Quindi riteniamo sia buona REGOLA conoscere prima le REGOLE, sennò come facciamo a VIVERE (senza REGOLE)???

 

 

 

POCCIARE IL CIELLO

(SEMPRE DOVUNQUE E COMUNQUE)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dopo la giornata di ieri quando il vaticano mi ha lanciato L’ATOMICA SUL CUORE che se fai uno starnuto di troppo scoppia tutto tanta la pressione che hai sul torace, la situazione è migliorata verso cena (ovviamente consumata come fossero vetri da ingerire tanto il gelo e l’acido sullo stomaco) e la nottata seppur polare è trascorsa senza eccessivi sussulti.

Il 10 Maggio 2024 (data del pianeta S.A.) qui a Macerata e presumo in tutta Itaglia fa proprio freddo. Sia perché a seguito delle mie denunce i dii della feccia aliena sono stati talmente colpiti da dover punire gli umani con il freddo, sia perché guardando il Torneo di Tennis di Roma, ad esempio, sarebbe disdicevole rallegrarsi con belle giornate di sole e tutti sbracciati a tifare i loro campioni quando INVECE si può benissimo guardare il Torneo ma essere tristi per le facce grigie delle mummie opus dei e dei loro immancabili piumini anche a Ferragosto al mare.

 

FREDDO È BELLO, CIELLO È MEGLIO

(COME DICE IL FAMOSO PROVERBIO MAGREBINO)

 

 

Dunque il problema mondiale (beati voi che non c’avete un cazzo da pensare) sarebbe L’ASSEGNARE UNA DONNA A PIER ALBERTO.

Ricordiamo che Pier Alberto ha acquisito una certa notorietà negli ultimi tempi in quanto lui è il ragazzo straccio ossia non possiede nessun tipo di diritto, decisione mondiale derivante dal fatto che Pier Alberto è completamente incapace di vivere e quindi chiunque, anche un pazzo criminale può decidere per lui perché tanto Pier Alberto farebbe solo peggio.

Caso unico nell’esistenza, figuriamoci con una donna accanto, figuriamoci con 50 euro in tasca.

Hanno cercato di risolvere la situazione di Pier Alberto con lobotomie al cervello negli anni sempre più massive e con torture sempre più oppressive.

Il governo vaticano aveva non facilmente deciso (una certa minestra FRIKAZZA, dicono), in seguito a quella scabrosa serie di video-massaggi con i quali Pier Alberto massaggiava SHKAZZU cervelli e coscienze delle persone, di farlo arrestare e di sottoporlo a elettroschock definitivo per renderlo handicappato nell’aspetto nel ragionamento e soprattutto nella fonazione.

Poi invece mi hanno solo stuprato a sangue, riempito di bbotte (e non sono i cazzotti né le torture che fanno male quanto offendere la mia assoluta intelligenza e dignità) e fatto una piccola strage come monito(r) per tutti gli improbabili ciarlieri ciarlatani ancora in circolazione. E ovviamente mi hanno derubato di ogni avere in quanto farei solamente disastri.

 

Ma come sempre accade in occasione di clamorosi sòrdidi soprusi ecco che si muovono le Associazioni in difesa dei più vessati:

 

• P.C. (Piccoli Capitalisti);
• P.U.M.A. (Partito Unico Massaie Arrabbiate);
• W.W.F.;
• GREENWAR;
• G.T.V. (Giovani Talebani Veraci);
• Associazione non vedenti ma abbienti;
• Associazione struppi ma non brutti;

…

…

…

 

Quindi in attesa della notizia della morte di silvia berlusconi che ufficialmente ha corrotto clonato insudiciato depravato e assassinato un intero pianeta per rendermi a sua immagine e somiglianza (così che il male assoluto avesse un degno giovane successore), mentre lei silvia berlusconi negli ultimi anni dei suoi 200 già trascorsi, indossando il melanzanu gunfiu di Pier Alberto avrebbe finalmente, in vacanza lontano dalla REAL POLITIK di cui solo gli alieni sono capaci, giganteggiato (???) tra i suoi fidanzati “trasformati”…

 

 

 

JANDA DREAMIN’

(ESPRESSIONE NEW AGE CHE POTREBBE TRADURSI CON IL BEN PIÙ NOTO “MAGNETE LA MUCIGNA FRÀ”)

 

 

 

 

Quindi nell’attesa, che Pier Alberto stia in compagnia… che a questo punto nel mezzo della follia totale, non sai se è meglio o peggio.

Sicuramente il vaticano negli ultimi 15 anni di abominio totale ha raggiunto il non facile duplice obiettivo sia di essere per sempre cancellati dalla memoria e dall’esistenza sia di far ammettere a Pier Alberto che “beh sì in effetti dopo quindici anni senza toccare una vera donna e devastato dalle torture… in effetti qualche puttanazza ci può stare”…

 

 

 

VEDETE, LO HA AMMESSO!

 

(DELIRA QUELLA POVERA BALDRACCA CASO CLINICO NAZISTA BCE

CHE PER CORTESIA ME LA CHIUDETE A VITA IN UNA BELLA STANZA IMBOTTITA E

CHE SE NON SE LA SMETTE CON LE BBOTTE SUL CUORE IL SUO SEMPRE CHE CI SIA GLIELO STRAPPO E ME LO MAGNO)

 

 

 

Ovviamente come già ampiamente ribadito il progetto era di far sparire tutte le donne umane (tra schiavitù e ibernazione a vita su altri mondi) mentre sarebbero state silenziosamente e subdolamente sostituite a forza di lingue e fregne voraci dalle immonde troie aliene… che tuttavia dopo un pocciolittu e una scopatina (comunque dalle parti nostre ai tempi nostri era sempre tantissimo, punti ficà da vantare agli amici anche per anni) si negavano sempre più rivelandosi per quello che sono sempre state: NEMICHE SPIE TAGLIACAZZI MANTIDI ASSASSINE DEL GENERE UMANO.

 

Adesso Frà consegnami pure una “schiava a telecomando” (+ denaro per mantenerla + manuale delle regole/istruzioni per usarla come si deve), e che sia felice di essere un oggetto perché a me delle donne, e dubito che di vere ne esistano ancora, non importa più niente.

 

Pertanto TUTTE le nazioni del mondo si svestano dell’IPOCRISIA e svelino l’esistenza di una SPECIE ALIENA CON RELATIVA TECNOLOGIA e con il consenso UNANIME delle popolazioni si cambino le COSTITUZIONI in favore della SCHIAVITÙ (come nuova categoria lavorativa, perché no).

Pertanto si faranno dei concorsi & casting dove persone VOLONTARIE se selezionate si sottoporranno al TRATTAMENTO per diventare schiavi/e (asportazione di parti del cervello + modifiche al DNA + INNESTI in tutto il corpo + chirurgie varie bizzarre ed eventuali).

 

 

 

LA FELICITÀ DEGLI UMANI

GRAZIE AL LORO REGRESSO

(ADESSO CHE ABBIAMO RISOLTO TUTTO MI RITORNATE ALLA MIA VERA VITA, CHE STAVO FACENDO ALGO)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque le mie parole hanno dato troppo fastidio agli alieni. Decisamente direi, altrimenti non andremmo alla guerra. Quindi mi sono meritato TUTTA LA FASE NOTTE durante la quale sono stato completamente sveglio ed ora mi ritrovo in FASE ZUCCA (= un peso enorme sul torace, respiro affannoso, emorragie). Ovviamente il sangue versato va anche espulso da qualche parte così andando in bagno ho notato una divertente chiazza di sangue sulla ceramica della tazza come fosse la vignetta di un fumetto = FASE HELLO SPANK!, tuttavia non dissimile dalla FASE BUON NATALE (= rosso del sangue su carta igienica solitamente bianca) che però è anche molto dolorosa = LE DOGLIE, in quanto in base alla scienza del vaticano gli umani vengono partoriti da lì.

 

In attesa di morire, o di qualcuno che si degni di spiegare ci sarebbero da aggiungere delle informazioni che mai avrei pensato fossero fondamentali.

Inevitabilmente dopo quindici anni in mezzo ai pazzi totali mi sono reso conto di essere una quasi rarità sia perché non sono impazzito a forza di virus alieni sia perché appunto sono rimasto eterro e con il pisellino attaccato.

Queste caratteristiche di rarità spaventano i cervelli primitivi alieni e mi viene da pensare tanto più quanto più ci troviamo vicino all’epicentro del male = il vaticano.

Chissà forse in qualche isoletta polinesiana la situazione di becera superstizione e timore del pene eretto migliora, o forse no.

Ho viaggiato tanto ma non a distanze così estreme, e francamente se avessi trovato paradisi di ospitalità starei ancora lì.

Invece rieccomi con la coda tra le gambe di nuovo in quella Macerata che a causa dell’ossessione di troppe non vorrebbe farmi più partire e una Itaglia che invece non ne vuole sapere delle mie specialità culi-narie.

Chissà forse alla frontiera del Brennero…

 

Quindi presumo che all’interno del SACRO MANUALE DELLE BENEDETTE REGOLE ci sia anche un capitolo dedicato alle varie nazioni e alle “misure” tollerate.

E sospetto che questa follia risiedesse anche sul pianeta Terra da dove mi hanno prelevato. MA MAI avrei pensato a problemi per la mia dotazione, semmai il contrario.

Ma soprattutto: chi cazzo si spaventa se le misure dei pisellini sono varie ed eventuali???

Sono nato (non è vero) con un cazzo enorme… e allora??? Ci vado ad ammazzare le vecchie a randellate???

 

Addirittura ho sentito dire che tutti quelli superdotati (questione a me indifferente) devono diventare ommosessuali altrimenti le donne le godrebbero troppo (EGGRAZIEARCAZZO, appunto), e per farti allora piacere la fava (con la pecorina) il governo gentilmente ti manda per il tempo necessario in vacanza a devastarti il cervello in mezzo alle bestie di satana su S.A.

 

 

JANDA???

(TIPICA ESCLAMAZIONE LAPPONE PER INDICARE UNO STATO DI STUPORE ACCOMPAGNATO DALLA NECESSITÀ DELLA VERITÀ)

 

 

Ovviamente c’è di più.

Per davero??? anche io c’ho lu cazzu grossunnertu???

Come quando (fuori piove) Pier Alberto fu addormentato a Maggio 2009 a Milano sulla Terra (Macerata non era più sicura), arrivate di corsa le immonde troie di satana a casa de Michè, subito notarono che tolti tutti i “freni” il mio pene risultava decente nelle dimensioni (assolutamente non abnormi) e più grande di quando mi accingevo (5 volte in vita mia) a copulare e ovviamente (a mia totale insaputa) anche in quelle occasioni venivo segretamente misteriosamente osservato.

Di una vita alla Truman, almeno fatece scopà!

Sì, ma con innesti… come quando e dove mettano questi innesti ho provato ad ipotizzare che vigliacchissimamente ci mettano le mani addosso già da pecettini nell’incubatrice… e quindi sono arrivato alla conclusione che nessuno conosce REALMENTE la sua vera dotazione in quanto probabilmente, almeno in Itaglia, abbiamo sempre scopato con il freno a mano tirato del governo vaticano.

POI MOLTO DIPENDE DA CHI TI VAI SBATTERE (E QUANTO POTERE VATICANO HA PER FARTI FARE UNA SCOPATA DECENTE… ALTRIMENTI LA MINCHIETTA E A PIAGNE SENZA CENA).

Ma almeno qualcosa guzzavo… spedito sul pianeta della pornografia assoluta e della depravazione lecita a 360° ho conosciuto (quasi) solo scimmie e il mio pene ULTRAINNESTATO & FRENATO va come l’Inter in Champions… te ce fa crede e poi niente.

 

 

CI SONO DELLE REGOLE

(aridaje…)

 

 

I porci depravati NAZISTI ALIENI appena aprirono un cervello umano subito andarono ad osservare le zone della libido e come farne scempio.

Concordo che più un cervello è sottosviluppato più i nostri comportamenti si potrebbero avvicinare al mondo animale, quindi si arriverebbe a mangiare escrementi e provare gusto per urina e sperma e provare eccitazione in presenza di forti odori (sudore delle ascelle, puzza dei piedi, fetore dei genitali etc. etc. etc.) e soprattutto si predilige l’uso della lingua per ogni azione.

Il cervello umano si trova ad anni luce da una simile condizione bestiale, ammenoché non subisca IL TRATTAMENTO.

 

Dunque i megadotati vengono trasferiti per una curetta sul pianeta della totale depravazione…

 

 

PIER ALBERTO CHECCIAZZECCA???

(Ad ogni modo, ci siamo lo stesso beccati il TRATTAMENTO)

 

Devastato il mio cervello (dicono prima smontato e poi rimontato al contrario grazie ad una misteriosa tecnologia spaziale) fatto a pezzi e ridotto ad un Emmental di innesti (gli innesti dovrebbero essere delle nanosilviasferette visibili a scansioni elevate della RMN) + vere e proprie schede hardware (tipo una moderna scheda video, così mi hanno fatto intendere) allora si comincia ad aumentare il calore per far cedere la resistenza lipidica del suo rivestimento tuttavia prima sottoposto a lavaggio con varichina (“ah regazzì ma che quella t’ha fatto il lavaggio der cervello???”).

Presumo che una volta che il cervello sia reso uno squacquerone, allora persa ogni forza di volontà le immonde aliene possono muoverci A TELECOMANDO, ossia il controllo passa totalmente agli innesti e il cervello rimane al suo posto completamente bollito per motivi organico/funzionali.

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra si può fare sesso con una ragazza dopo la visita pisichiatrica in quanto tutti devono essere ommosessuali e quindi tu che vuoi un rapporto eterro devi farti prima dichiarare pazzo.

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra si può fare sesso con una ragazza se non ci stai più con la brocca (io ne bevo una al giorno).

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra devi trovarti al più presto un amichetto e cominciare a pocciare.

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra il tuo cervello verrà TRATTATO fino a quando appunto non sarai bestializzato e proverai attrazione anche per i genitali degli animali.

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra è obbligatorio bucarsi di eroina per raggiungere più rapidamente suddetti livelli di depravazione.

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra prevedono come BBOTTA FINALE UNA TRONNELLATA DI VIAGRA COSTANTE per renderti completamente schiavo a telecomando.

 

Questo in buona sintesi, l’argomento è vasto (e ne ho già discusso nei precedenti post).

 

 

 

 

“Ho scopato una S.S. (scimmia spaziale)”

(edizioni Passarini, copia gratuita presso il WWF oppure £ 29.99)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Solita notte con l’infarto verso le 2.30, più spaventosa acidità di stomaco più dolore notevole alla testa poi una mezz’oretta a valutare se arrivo alla mattina o no e poi mi sono quasi riaddormentato fino alle 9.

 

Il governo vaticano, al quale ricordiamo il normale iter della giustizia nel caso di Pier Alberto Passarini:

 

• ordinaria per i crimini previsti dal codice di procedura;

 

• straordinaria quindi suprema alle corti ordinarie per gli scempi su corpo e cervello avvenuti fuori della Terra;

 

• GUERRA.

 

vorrebbero allontanare (cacciare a forza di torture) L’UNICO VERO RESIDENTE da Macerata e dall’Itaglia, per tornare a contare i cientavos davanti al mare di qualche località tollerante verso la RAGIONE TOTALE.

 

Ribadiamo che i più fortunati andranno alla pena di morte (smetteranno subito di soffrire) mentre i peggiori se la vedranno con il mio esercito e conseguenti contrappassi.

 

Il risarcimento è stato da me indicato a cui va aggiunto quello delle Corti di Giustizia che giudicheranno.

 

 

CI VOLESSE TUTTA LA VITA

 

 

Comprenderete voi che un vaticano che da secoli commette solamente crimini abusi illeciti e scempi e quando non ci stai più con la testa (e senza cazzo) allora ti risarcisce SOLTANTO con le putride immonde decerebrate troie mangiamerda, il vaticano degli alieni che in quanto deficienti non potranno mai arrivare alla vittoria e pertanto fanno ogni porcata per provocare la resa = sconfitta del nemico, il vaticano che al massimo ambisce sempre ad un pareggio magari facendoti stuprare da qualche parte o applicandoti la FASE VECCHIO TESTAMENTO così che tu scappi (a morire insieme alla tua totale ragione) dall’altra parte del mondo e i porci possono ritornare a smargiassare come niente fosse accaduto…

 

 

 

SI STANNO CACANDO SOTTO

(QUINDI COLPIRE E SEMPRE PIÙ FORTE)

 

 

La prima classica prova è che da giorni la linea di casa sta venendo strozzata nella velocità (un 56k come ai mitici tempi delle dirette streaming) al fine di rallentarmi farmi perdere la concentrazione farmi logorare i nervi e quindi farmi tacere.

Tacere cosa?

Ad esempio ci siamo domandati come mai per Pier Alberto ipercontrollato, dato il suo stato di alieno immigrato clandestino dentro casa sua, proprio la notte del 27 FEBBRAIO 2018 ogni controllo sia venuto meno… e allora una possibile risposta potrebbe essere che come ogni volta (che c’è stato bisogno di comprare la giustizia, seppur sul pianeta del crimine totale) si sono serviti delle loro migliori DIVORACAZZI per convincere le Forze dell’Ordine a “distrarsi” proprio in quella notte.

Ora, comunque, importa maggiormente che sia stato comunque tutto registrato dalle varie telecamere ad hoc.

Tuttavia sembrerebbe che fosse da tempo che a ciello aperto si stesse organizzando la FESTA A PIER ALBERTO. Probabilmente, è solo un’opinione, ma grazie a Internet le porcate si diffondono ancora prima che le pensi e chissà che qualche donna (qualche fanatica di Pier Alberto, magari una delle poche con una laurea in giornalismo e non in puttanologia applicata) abbia “captato” intenzioni criminali che andavano ben oltre la goliardia e non si sia precipitata accorsa imbucata imboscata per controllare cosa stesse accadendo.

 

IN EFFETTI QUALCHE COLPO DI PISTOLA C’È STATO

 

Che ci vuoi fare, una festa, tanti amici, tutti allegri… si fa un po’ di rumore…

D’altronde c’era anche da portare via quella borsa piena di valori (soldi, gioielli, preziosi di vario tipo, dicono…) che conteneva la FANTOMATICA FAMIGERATA EREDITÀ tenuta nascosta a Pier Alberto dai tempi della laurea, in quel lontano 1908 (… l’anni passa che non t’accorgi…) quando avrebbero dovuto, con discreto ritardo, raccontarmi la verità e consegnarmi come premio di consolazione per tanti sofferti traguardi quello che era mio di diritto (= il diritto ai tempi di silvia berlusconi, una bbella deportazione a vita all’inferno e carcionculo accademico).

Assolutamente ignoro come e quando quella borsa sia finita dentro casa mia, ma ormai sorrido amaramente che qualche genio (sicuramente proveniente dal pianeta degli scïïenziati Terra) abbia potuto pensare di lasciare una borsa piena di soldi al gatto e alla volpe nella città di COZZA NOSTRA nella nazione del malaffare sul pianeta del male… con la promessa:

 

GIURIN GIURELLO I SOLDI LI DIAMO SUBITO A QUELLO 

(TUTTAVIA SEMBREREBBE ESSERCI UN DECRETO AD PESONAM CHE IO NON POSSO AVERE DENARO IN TASCA)

 

 

Poi, per fortuna, quando si sono accorti di essere stati tutti/e filmati in mondovisone travestiti nude slinguazzate sgrillettate divoracazzi… allora la situazione è totalmente degenerata.

 

Probabilmente, il pianeta della gente bene si è allora dovuto togliere la maschera…

 

 

LA MASCHERA OPUS DEI CHE COPRIVA UNA SOCIETÀ ANNIENTATA DALLE REGOLE IMPOSTE DA PAZZI DEFICIENTI DROGATI POTENTI PERCHÈ ENORMEMENTE ARRICCHITI (PERCHÈ LADRI), QUANDO IL 99,9% DI QUALSIASI POPOLO VUOLE VIVERE ESATTAMENTE ALL’OPPOSTO!

 

SE UOMINI (si fa per dire) UNA VOLTA RICHIESTO IL POTERE ABUSIVO DEL MALE (E LA DERIVANTE FRAUDOLENTA RICCHEZZA) ALLORA SI DEVE RINUNCIARE AI GENITALI, MENTRE LE LORO DONNE DEVONO INCENDIARE DI VOGLIA LA LORO VAGINA CON GLI INNESTI E I LORO FIGLI DEVONO ESSERE TASSATIVAMENTE O FROCI O PUTTANE. TUTTI SOTTO COSTANTE DROGA (preferibilmente l’eroina che distrugge prima delle altre il cervello).

SE UOMINI (si fa per dire) UNA VOLTA RICHIESTO LO SCETTRO REALE ALLORA SI DEVE RINUNCIARE AI GENITALI ED ESSERE OMMOSESSUALI MENTRE LA DISCENDENZA DERIVERÀ DA MEGAMPLESSI DELLE PRINCIPESSE INFOIATE SOPRA CAZZI ENORMI DI SCHIAVI HANDICAPPATI IMPRIGIONATI SUL PIANETA S.A.

TUTTI I RESTANTI MASCHI RIGOROSAMENTE IMPOTENTI (E PREFERIBILMENTE OMMO) E CON IL PISELLINO “FRENATO” COME IMPOSTO DALLA NAZIONE DI APPARTENENZA, AD ESEMPIO IN ITAGLIA, COSÌ DICONO (NON CONOSCO LE FANTAREGOLE) NON SI PUÒ SUPERARE 1 CIENTIMETRO DI LUNGHEZZA IN OSSEQUIO A silvia berlusconi.

 

Forse è per questo che vogliono tagliarmi via il melanzanu gunfiu, bastava dirlo… me ne andrò in BURKINAKAZZO tra i miei simili, ma non da solo e con TUTTI I MIEI SOLDI.

 

LE RESTANTI FEMMINE, ESTRANEE AL POTERE, SONO STATE RESE PAZZE DA VIRUS ALIENO EROINA E TRONNELLATE DI VIAGRA E BRANCOLANO PER LE STRADE CON NELLA BORSETTA UN PRESERVATIVO E UN TELECOMANDO PER “FARSI ACCENDERE LA FREGNA” TRAMITE INNESTI.

 

Eccole allora tutte in fila ragazzine infoiate dal viagra per andare a farsi una megascopata fuori della Terra mentre le madri accompagnano le altre figlie ad abortire bambini di colore (disdicevole per le famiglie bene!) oppure accompagnano i figli ommosessuali a fare le loro prime esperienze con i figli TTT (= Trans Trisessuali Trasformati) dei loro amici del golf ma assolutamente sull’altro pianeta, altrimenti i maligni chissà cosa pensano! Poi tutti di nuovo a casa mascherati da “come non fosse accaduto niente”.

Privatamente invece jet e macchine scure per tutte le STAR del MERDASYSTEM che ci stanno certi vagabundi su quel pianeta che attizzano assai.

Divertenti infine i pulmini carichi di immigrati appena arrestati e molto dotati che vengono fatti entrare in Parlamento per le voglie delle minestre “somale”.

 

Una HIMALAYA di merda che si accumula giorno dopo giorno (non menzioniamo abomini e crimini gravissimi tutti da nascondere sotto il tappeto) e quindi sempre più difficile da nascondere ma impossibile da eliminare altrimenti crollerebbe tutto il sistema del male. Ma soprattutto…

 

 

CHICAZZOVIVUOLE

(A VOI PORCIMMONDIEUNUCHI ALIENI E AGLI INNESTI DI SATANA???)

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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AL VATICANO SONO

OSSESSIONATI

(VOGLIONO TAGLIARMI IL MELANZANU GUNFIU PER FARLO INDOSSARE A silvia berlusconi E FARLA SENTIRE FINALMENTE POTENTE!)

 

All’angolo di brutto con la facciammuro e sguardo in basso, MMUTULITI DAL MONTON DI PROVE CHE LI’NGROPPERANNO A SANGUE AL MIO RITORNO, il vaticano fa i pugnetti (o le pugnette???).

Quindi ieri tutta la giornata in FASE POMPELMO (= ti senti vagamente stordito e ovviamente sei indotto a bere, ma formidabile come cura è la frutta molto fresca di frigorifero) unitamente ai SACCHETTI (= dolore asfissiante al torace) fino alle 20 quando i mafiosetti della zona hanno chiamato UN MECCANICO (= quelli che tramite simpatico macchinario ti ammazzano senza problemi) e difatti prima di sparire sfugato dalle mie guardie, mi ha tuttavia sparato UN COLPO AL CUORE (non credo facciano bene spasmi simili). Ovviamente per tutta la cena mi sono gustato NIENTE causa fiamme infernali sullo stomaco per poi NON rilassarmi davanti alla TV a causa della FASE VERDURE (= avverti un forte soffocamento alla gola, come se avessi mangiato un kilo di polvere e la situazione migliora soltanto con gli alcolici). Tentando poi di addormentarmi ovviamente è scattata la FASE NOTTE CON TRIPLO INFARTO E IPERDIURESI attenuatasi verso le 9 di mattina. NON RESPIRAVO PIÙ, HO PENSATO DI MORIRE.

 

Tuttavia abbiamo trovato anche il tempo per un sogno “innestato” nel mio cervello (= caricato insieme ad altri sogni come i video in un hard drive) dove il tipo di KARATE KID III (lo scontro anale) quello con i capelli a spazzola che minaccia il principe della sfiga Daniel “ORSOMANNO” Larussa per farlo combattere al torneo, e nel sogno udite udite, sotto i garages del mio palazzo (noto luogo di ritrovo alla Fight Club) lui durissimo musculusissimu faceva a pugni con dei grassoni, tra cui Pier Alberto… poi dalla paura mi sono destato e sono andato in bagno per espellere litri di urina (FASE LAVATRICE).

 

Ma chi ha detto che grassezza non sia bellezza??? “Il professore è inglese ed insegna estetica all’Università di Pavia… è frocio…”

 

Pensate a tutte le principessine del 27 FEBBRAIO 2018 che firmarono tutte per un’altra festa al ragazzo straccio ma tutte con l’imperativo che fosse ANCORA PIÙ GRASSO MOLTO PIÙ PORCO E SUDATO E ASSOLUTAMENTE CON IL CAZZO MOLTO PIÙ ODOROSO E GROSSO.

Ora sorge un problema (direi sociale), dato che tutte mi hanno scelto come schiavo casalinguo, ma come tutti sanno fuori della Terra la schiavitù è normale MA gli schiavi sono magri come scope (oltre ad altre svariate pesanti bizzarrie).

Sono quindici anni che pertanto affronto variazioni ponderali importanti (= FASE PUZZA, ossia forti cambiamenti del peso) dato che il ragazzo straccio (= meno diritti di un sacchittu della mmonnezza) a seconda di dove si trova deve sottostare ai capricci della mafiosetta del luogo che lo pretende come schiavo o come panzone; pertanto risulta difficile in simili condizioni E INDIGENTE mantenere una forma decente, PIÙ OVVIAMENTE TUTTA L’ARCHITETTURA HARDWARE CHE MI PORTO ADDOSSO CHE A COMANDO MI SPEGNE TONICITÀ E FORZA MUSCOLARE (da gran pettorale a poccette gunfie, ad esempio).

Abbiamo fatto per quello che abbiamo resistito.

 

Già si parlava, dato il costo del biglietto per una cavalcata oscenodepravataninfomane sopra il contadino handicappatu (+ eventuale gravidanza reale) non proprio economico (= 1 MILIARDO DI EURO) allora di fare anche delle lotterie (di Stato???) dove si potevano comunque vincere i biglietti per andare a stuprare Pier Alberto. Per i meno abbienti il solito giro alla SNAI + carzolà al Bar dello Sport dove poter scommettere guardando l’evento in diretta.

Ora, invece, per i più fortunati ci sarà la pena di morte… per quelli un pò più spiritosetti ci vediamo in guerra (mi raccomando tanti musculi sudati che servono per scappare meglio dalla pioggia di Tomahawk… e per far scopare le vostre puttane, finalmente).

 

Giunto da solo su un pianeta alieno sgomino COZZA NOSTRA al completo, metto in ginocchio LA CUPOLA DEL MALE e sconfiggo per sempre il NAZISMO.

 

 

IO SONO KASALINGUOR!

(LO SCEMOBOT CHE HA DISTRUTTO KELVINATOR!)

 

 

Lo scemobot va assolutamente fermato, pertanto fucilata al muro la giustizia (al posto di Mara Scafandra) ci si appella alle rigorosissime regole da rispettare per i rarissimi casi di rientro sulla Terra.

Ad una rapida ascoltata nemmeno Jack lo squartatore potrebbe rientrare sulla Terra in quanto troppo perbene, nonché assolutamente strepitoso il cavillo finale che bisogna anche assomigliare a silvia berlusconi.

 

Completamente drogati si permettono di giudicarci.

Completamente pazzi si permettono di dettare le regole.

Completamente analfabeti si permettono di sedere, al potere.

Completamente criminali si permettono di fare le leggi.

Completamente eretici e blasfemi si permettono di insegnarci la fede.

Completamente sessualmente deficienti si permettono di decidere le nostre relazioni.

Completamente eunuchi nella vita si permettono di rovinare le nostre.

 

Alieni, stavo or ora riflettendo:

 

 

 

 

MAVVATTENEAFFANCULO

(VOI NON AVETE IDEA DI COSA SARÀ L’INFERNO)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Giornata interessante quella di ieri.

La solita superpadellata domenicale ha ovviamente gettato nel panico le scimmie aliene mangiamerda che nel loro piatto hanno sempre delle feci fumanti (come si possa vivere con una aliena rimane un mistero che non voglio svelarmi, forse è per questo che è obbligatorio farsi asportare ANCHE il cervello).

Pertanto, potrei quasi giurare provenienza via Resse 6 (quel palazzaccio che mi tira contro ogni tipo di tortura e che sospetto nasconda al suo interno una “porta dimensionale” dalla quale accedere alla pineta Terra) una gentile terrorista divorata dall’invidia ha cominciato verso le 14 (io mangio come a Madrid) a riempire di insulti la tranquilla pacifica tavola dei Passarini. Ho tentato di mangiare, come niente fosse.

Poi in quanto casalinguo e fiero fondatore del partito delle massaie P.U.M.A. mi sono accorto che le ovette stavano in scadenza e siccome buttare il cibo a casa mia è peccato mortale (io che ho rovistato parecchie volte nei cassonetti per qualcosa da mangiare nella mia lussuosa trasferta nel paradiso S.A.) allora ho impiegato gli ingredienti rimasti per fare dei limoncini alla sambuca (tipico dolce scandinavo).

Le mangiamerda a quel punto sono esplose probabilmente in crisi da pasta all’uovo e mi hanno tirato contro una mega FASE PANTORC (= inizi a tremare anche per bere una tazzina di caffè) con in aggiunta una FASE SAMBUCHETO (= inizi ad andare a fuoco e sudare che ti scoli una bottiglia di Gin come fosse acqua) e ovviamente le immancabili VERRUCHE (= ira violentissima, quasi omicida).

Inutile farsi troppe domande circa la genesi dei nomi delle fasi, stiamo sul pianeta dei pazzi totali.

 

Realizzati i dolci in FASE SUPERPRESSIONE (= diventi rapidamente come lo Stay Puft di Ghostbusters), come quasi niente fosse, ho atteso la cena con al mio interno una crescente FASE SUPERPASTICCHE che subito dopo cena sono crollato sulla poltrona (per fortuna mi sono barricato bene, altrimenti arrivano le megaputtane a farti la VISITA) e talmente tanta la droga che mi hanno dato tramite innesti che non mi sono nemmeno accorto delle solite fitte notturne sul cuore e nemmeno mi ricordavo cosa avevo mangiato per cena e come ero finito sulla poltrona più un mal di testa allucinante al risveglio. In questi casi si va di apirina, tanta tanta acqua e ottimo antagonista di questa droga che si annida tramite innesti nelle gengive, è il fluoro. Quindi lavarsi i denti spesso e volentieri.

Ovviamente appena sveglio, una bella bbotta sul cuore “good morning ,Vietnam”.

 

 

EVIDENTEMENTE STAVANO USCENDO DELLE GUSTOSE NEWS. DI SOLITO UNA VIOLENZA TALE FINISCE POI CON IL RIVELARE QUALCHE PERLA DI SAGGEZZA DELLA SOLITA silvia berlusconi: “Pier Alberto è troppo tempo che non mi scopi”, “Pier Alberto ti voglio nudo sul mio letto”, “Pier Alberto voglio indossare il tuo cazzo” etc. etc. etc.

 

Il vaticano ha finalmente ammesso l’esistenza del loro pianeta inferno ALLAH (quindi la Terra sarebbe il paradiso??? no comment) da dove provengono i quotidiani racconti di Pier Alberto, il ragazzo straccio.

 

Sequestrato per evitare l’inferno ad altri, tuttavia negli accordi iniziali con le pazze malate di mente aliene (no comment) Pier Alberto non si sarebbe mai dovuto accorgere dello scambio di pianeta OBNUBILATO dal fatto che avrebbe avuto una brillante carriera addirittura da Magnifico Rettore di qualche Università (ambiente a lui gradito) e con il suo cazzo, più grande che sulla Terra perché “meno frenato” dagli innesti, costantemente inzuppato nella fregna. Anche perché (no comment) Pier Alberto si sarebbe dovunque trovato in un contesto di ATTORI CLONI per assecondarlo in ogni stronzata tenerlo “buono” (il malumore può anche condurre al sospetto) oppure in mezzo ad altri COSMONAUTI come lui ma consapevoli di stare sul pianeta S.A. (e quindi muniti del SACRO LIBRO DELLE BENEDETTE REGOLE e di una pistola beretta perché tanto nel pianeta della violenza che si calma con una violenza maggiore, prima o poi spari o ti spari), e quindi tutti costretti a mentire parlando con Pier Alberto.

 

Poiché d’altronde il pianeta Terra sul quale combattevo la mia quotidianità mi stava semplicemente vendendo a satana, evidentemente qualcosa non ha funzionato.

Dicono che dopo un minuto dal mio arrivo il vaticano alieno di mostri alcolizzati gravi abbia gridato alla GUERRA ALLA CHECCA (che dopo qualche anno ho capito che parlano al contrario e che ti chiamano così perché gli alieni sono tutti ommosessuali e odiano gli eterro).

 

 

GUINDICI ANNI DA NECRO

(E CON UN CAZZO CHE È RIMASTO BIANCO MA FIERAMENTE AL SUO POSTO)

 

 

Adesso ci sarebbe il discorso che nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) tutto il CIRCOZOO delle aliene è stato filmato e in mondovisone e adesso ci sarebbero da spiegare prima di iniziare il processo tutto quello che verrà fuori da una approfondita OBBLIGATORIA indagine radiografica (anche per accertare eventuali lesioni che conducono alla pazzia nerazzurra) come, da quello che raccontano, denti del giudizio che dopo lo scempio di Sète sono miracolosamente ricresciuti, misteriose viti di ferro miracolosamente comparse nelle caviglie e ovviamente si salirà sul TAGADÀ al momento di andare a guardare cosa è rimasto del cervello per farmi diventare una SARETTA (= ex uomo ora felicemente trasformato in donna, geneticamente ed esteticamente/funzionalmente) e abomini vari sparsi per tutto il corpo, con fragorosa risata finale quando mi lesseranno nudo ai raggi UV.

 

Chissà che invece proprio quella tranquilla famiglia Sborromeo (= “Pier Alberto ti facciamo sparare”) che io non riesco a comprendere né come ossessione per il mio onesto pene né come odio profondo verso di me né assolutamente quindi come mio possibile legame con certa feccia mafiosa ma che tuttavia portano ancora il cognome Passarini, riescano a spiegarmi tutta la storia.

 

Un giacimento d’oro, dicono, aiuta sempre e militarmente in caso di controversie.

 

 

 

 

E IL SONDAGGIONE???

 

 

Lo hanno vinto i PC (Piccoli Capitalisti) che però vogliono che si parli del progetto “LINGOTTINO D’ORO“.

Ogni cosa a suo tempo, ma almeno loro mi fanno sorridere quando mi raccontano che esultano ogni volta che mi sporco di cucinato, che correggono gli errori che lascio appositamente nei post, e che imparano vocaboli sempre più difficili come l’ultimo di oggi: “Papo è coriaceo”.

 

Qui all’inferno si sopravvive anche, soprattutto, così.

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“NOI SIAMO ALIENI NON POSSIAMO ESSERE ARRESTATI, IO ORA CHIAMO A BOSSI”

(delirava stamattina una mafiosa per via Spalato)

 

 

Ancora glie trema la fregna ai porci vigliacchi del vaticano che stanno uscendo vita storia meriti e ricchezza del Passarini in quanto Pier Alberto, un impero (quando lo riavrò) che muoverò per l’estinzione militare dell’OPUS DEI.

Il mio buon umore di oggi deriva da una solita FASE NOTTE in cui mi diverto sempre meno a sentirmi il cuore andarsene per qualche istante per poi ritornare di sorpresa.

 

 

 

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

 

 

Curiosamente addirittura il palazzo più indegno & indagato della storia, quei vegliardi bagordi di via Resse 6 in questo weekend sembravano come impazziti (Magistratura che si provveda e con la massima severità, grazie) tanto da non farmi respirare nemmeno un istante dalle torture sul cuore, tremori vari e insulti a largo spettro.

Il motivo scatenante, stavolta, sembrerebbe essere la comparsa in video nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) della MEGAPUTTANA OPUS DEI una certa CAPIGLIU (probabilmente sarda):

 

 

LA FIGLIA DEL GENERALE

 

Un’attricetta porno di cinema di periferia (riferiscono quelli di radio TUM TUM di L’Avanna, provincia di Oristano, località rinomata per la vida loca notturna), finita chissà come nel CLUB DELLE PUTTANE e addirittura in via Resse 6, una de quelle che fanno talmente merda che quando vedono una CL-ina o OPUS DEI glie ce rride sopre.

 

Tuttavia le notizie troppo lontane si perdono anche rapidamente, mentre ad esempio la lista delle famiglie arricchite (= LADRI MAFIOSI OPUS DEI) di Macerata con figlio ommosessuale (lista che include anche l’amichetto del cuore, il vaticano ascolta ogni sospiro) che sbavavano per pocciare il cazzo di Passarini in quanto Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018, sembrerebbe interessare molto di più.

 

 

 

IL BOCCONE

(VOTATO COME MIGLIORE INIZIALMENTE A FUROR DI POPOLO, MA POI FALLATCE NELLA FELLATZIO)

 

 

Se non fosse che impetuosa come sempre, una certa Beatrice Sborromeo detta anche MISS SPOGLIATOIO iniziava a cantare qualcosa circa S.S. (= Scudetti Scopati), ai tifosi Magistrati.

 

 

 

 

IL SONDAGGIONE

(IN BASE AI VOTI DI OGGI, LUNEDÌ PARLEREMO DIFFUSAMENTE DI UNO DEGLI ARGOMENTI SOPRACITATI)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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EU TENGU PETRIOLIU!

(tipica spocchiosa interiezione locale per spernacchiare la bieca arroganza del vaticano)

 

Visto che al grido di liberare Pier Alberto dalla follia iniziando da lasciargli respirare il cuore, dalle 19.24 di ieri momento di fitta dolorosissima per poi continuare consumando la cena divorato dagli acidi e con le fucilate sulle coronarie per tutta la notte con gradevole iperdiuresi e risveglio questa mattina con ultrainfiammazione sul torace e conseguente dose di viagra che iniziando a pompare velocemente mi sentivo una mongolfiera invece del cuore, allora tanto vale gettare benzina sul fuoco, quel giacimento di idrocarburi e minerali preziosi che sotto la pista di pattinaggio di Macerata ha fatto falcidiare l’intera popolazione umana dalla follia omicida degli alieni.

Ovviamente chi come me non ne sapeva niente, non aveva nemmeno motivi per organizzare una vita altrove. Ora le conseguenze.

 

L’estrema gravità della situazione è che le decisioni come abbiamo ilarmente appreso spettano al CLUB DEI GRANDI MALATI DI MENTE = OPUS DEI, i megadirettori galattici bicentenari che in quanto tali prediligono una vita infantile (andare sui passeggini, dormire nelle culle, poppare il ciuccetto o cazzetto, vestire da bambinette etc. etc. etc.) mentre la tua vita che credo chiunque sano di mente tenti di rendersi decente, scivola via inerte anno dopo anno sul pianeta del delirio totale S.A. senza che tu possa fare altro (da solo contro un pianeta di CLONI IMPAZZITI) se non sopravvivere.

 

Divenuta la katascrofa incontrollabile anche per la pazzia (s’ho ditto tutto Frà), in questi giorni polari (d’altronde è appena inizio Maggio) stanno uscendo tutte le immagini della notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) quando un pianeta di totali puttane in grande assetto da infoiamento era andato a fare visita al pianeta dei pazzi in particolare overdose di droghe.

In effetti i risultati del connubio sono stati di discreto pandemonio, roba da notte dell’apocalisse.

 

Impossibilitato a grandi trasferte con i miei 50 euri in monetine di piccolo taglio attendo da quindici anni (durante i quali credo ormai di fare schifo internamente anche a qualsiasi Risonanza Magnetica Nucleare per tutta la merda accumulata) che qualcuno semplicemente mi venga a spiegare cosa sta accadendo (senza pretesa di buone notizie) e questo silenzio grave interrotto soltanto da persone sotto casa mia in grado di parlarmi solo facendomi ascoltare la voce di qualcuno che delira allo smartphone, mi induce a pensare che abbiano passato gli ultimi quindici anni a distruggere la società anziché progredirla. Addirittura si comincia a parlare di un pianeta Terra ridotto a uno “sborratoio” dove mi faranno fare FINALMENTE la parte di quello con il cazzo più grosso di tutti in costante eiaculazione nelle bocche delle donne come risarcimento di questo trascurabile errore burocratico che mi ha visto deportato e tecnologicamente arrestato al posto di altri nel carcere pisichiatrico S.A.

 

Sistemato l’unico problema (ossia l’ultimo cervello attivo) si potrà tranquillamente tornare a seviziare i bambini su S.A. e tutti riprenderanno il normale pocciamento di cazzi equini quotidiano fino all’oblio collettivo definitivo.

 

Tuttavia, a ben pensarci, dispiace essere finiti così… anche una semplice passeggiata al mare, un giro in moto, un aperitivo con gli amici, uno sport da condividere credo siano preferibili a dover guardare rincretiniti senza cazzo e con la bavicchia silvia berlusconi sul trono del governo con lo scettro a forma di cazzo e il triciclo che gioca a fare dio con le nostre vite (fino ad esaurimento scorte).

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque la festa dei comunisti stava ieri per diventare la festa al comunista.

 

Dopo una notte bruttina di transito tra il primaverile Aprile e l’ottimista Maggio a cazzotti sulle coronarie, verso le 11 di ieri mattina come mi accingevo alle mie solite mansioni da casalinguo per tenere minimamente in ordine casa e preparare un pasto decente per il giorno di festa, è iniziata L’AGGRESSIONE “merda vienici a picchiare” la frase più leggera ma non le mattonate costanti sul cuore che si è conclusa dopo un pomeriggio trascorso principalmente a evitare di spaccare i muri a testate a causa delle continue asce (dove ho anche tentato di sfogare qualcosa con il solito post) con una fase serale di SUPERPASTICCHE ossia quella droga che ti stende e non ti fa ricordare i momenti subito precedenti al sonno profondo. Steso così devi avere tuttavia la lucidità finale di sprangarti con assi e chiodi altrimenti scatta la FASE VISITA ossia ti entrano ti fanno subito di eroina oppure di micidiali insuline e varichine, ti violentano incosciente e a cazzo eretto e poi ti rubano ti spostano o ti lasciano qualcosa che prima non c’era (una finestra aperta, una sedia spostata) per farti capire e angosciare che le immonde puttane mangiamerda del vaticano ti hanno VISITATO.

 

Svegliatomi di soprassalto verso le 2 di notte con il cuore in gola, ci ho messo un po’ a ricordarmi il fine serata ma tuttavia ho constatato che mi ero barricato a dovere. Poi con fuori Stakanov il nostro narratore provocatore esterno che già dalle 2 di notte cominciava il suo comizio a cui poi si aggiungevano anche altre “voci” fino a stamattina quando ha cominciato a fare giorno e mi si è un po’ attenuata la tensione al cervello che mi impediva di respirare e dormire.

 

Questa è la NON vita di Pier Alberto che aveva cominciato bene come bambino barbuto al Circo Togno ma poi si è rovinato come ragazzo straccio, gli potete fare di tutto e potete ordinare di fargli di tutto, tanto a nessuno importa.

 

L’unica curiosità da segnalare è stato il sogno nel momento di sonno profondo tra la mezzanotte e le due di notte (quello che mi è concesso di dormire, quasi ovunque).

Mi hanno fatto sognare (tramite innesti sulla zona onirica del cervello) di stare a casa di Sharon Stone ai tempi di Basic Instinct e lei davanti a me gran topa nuda sul divano rosso.

Poi il sogno prosegue ovviamente senza sesso ma con una conversazione con lei e una sua amica che mi mostrano una specie di TV interattiva dove con il telecomando puoi scegliere cosa far fare ai personaggi…

… un sogno apparentemente tranquillo (per quello che ricordo) ma che tuttavia ha chiamato in causa proprio quella Sharon Stone incubo del vaticano per gli elevatissimi valori che emanava il suo cervello, una star sex symbol con un notevole quoziente intellettivo che quindi se ne fregava dei deliri e regole delle aliene.

 

L’ultima volta che ho visto Sharon Stone è stata nel film molto bello ma molto duro “Alpha Dog” in cui le veniva assassinato il figlio e lei irriconoscibile per quanto invecchiata e ingrassata (e non so se solamente per esigenze di copione) si sfogava alla fine davanti ai giornalisti.

 

Chissà magari anche la divina Sharon fa parte di quegli “sleepers” che silenziosamente fanno muro aumentando di giorno in giorno di numero più si conosce la storia di Pier Alberto, che capro espiatorio della follia della Terra dei GRANDI MALATI DI MENTE (tutti corsi a guardare “il pene gigante che spara le fiamme e i raggi laser”, a detta degli esperti capi opus dei!), assolutamente non è l’unico a subire le torture da INNESTI e simpatico macchinario che si collega a distanza al nostro DNA provocandoci malori anche gravi.

 

Non prevedo un gran futuro per un pianeta simile, che invece di internare i pazzi li mette al potere assoluto (compresa la macchina del tempo).

 

 

PUÒ ACCADERE CHE L’UNIONE SCACCI IL MALE A FORZA

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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PINETA TERRA = LESBICI

(ADESSO COMPRENDO GLI ULTIMI QUINDICI ANNI DI ODIO, VIOLENZA, TORTURE, STUPRI E FRATTURE SULLE OSSA)

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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AL VATICANO SONO IMPAZZITI

 

 

GUERRA

(AGLI ALIENI DI HITLER, USARE ARMI E LANCIAFIAMME, PER ORA)

 

 

Per tutta la notte FASE SUPERSACCHETTI (= MORSA ATROCE SUL TORACE) con martellate continue sulle coronarie e iperdiuresi ogni mezz’ora: “pippa ACHAB ha ordinato di metterlo in ginocchio fregandocene di tutte le regole e silvia berlusconi è la sua unica moglie”.

La nostra voce di sottofondo Stakanov va delirando ininterrottamente da ieri sera, come da ieri sera ho continue asce d’ira.

Macerata è in preda al panico di COZZA NOSTRA.

Poco fa una FASE SATANELLO (= quando ti passano attorno casa le macchine con i megafoni della pubblicità, e ti insultano) per far vincere sempre il vaticano facendoti buttare dalla finestra.

 

Ora mi si sta letteralmente spaccando il torace, eppure ieri sera prima di cena addirittura un miglioramento in quanto avevano arrestato quella baldracca “nata per sedersi sopra il mio cazzo” presentatasi in casa mia (come in svariate altre occasioni) in intimo succinto Cosce&Puttana con il compiacimento di tutto IL CLERO (= LA MAFIA, fuori della Terra). Ebbene veniamo a sapere che la puttanazza mignottazza siciliazza era quella che comandava l’apertura e chiusura del mio CARDIAS.

[quando noi umani mangiamo il cibo, non la merda come le aliene, mettiamo il pasto in bocca per gustarne il sapore e mastichiamo bene affinché arrivi dolcemente allo stomaco che apre quindi la sua porta, il CARDIAS. Poi richiude subito perché quel cibo verrà aggredito dagli acidi e ridotto a feci che andremo poi a espellere, ma se quella porta rimane aperta anche solo un po’ l’acido dello stomaco risale su e ci provoca quei terribili bruciori.

La puttanazza mignottazza siciliazza scopazza troiazza aveva ordinato un innesto proprio sul CARDIAS di Pier Alberto che allora veniva tenuto sempre a porta spalancata, come la fregna di DILETTA MIGNOTTA, e andava a foco a tutta callara e alla fine rovinando le pareti dell’apparato digerente]

 

Poi ieri però, subito dopo, il dramma.

Mi presento a tavola con una SUPERPADELLATA DI CHITARRINE ALL’UOVO CON PESCE E SUGHETTO DI ASPARAGI, e a COZZA NOSTRA glie piglia lo sturbo anale.

Il vaticano, quelli che mangiano solo escrementi e utilizzano il cibo per terrorizzare gli umani dandogli il nome di tutti i trattamenti (ad esempio, UN ARROSTO = CERVELLO COTTO, UNA BISTECCA = EMORRAGIA TORACICA, UNA TORTA = IL MASSIMO DELLE TORTURE, UN WAFER FU UTILIZZATO PER LA MIA ERNIA OMBELICALE, etc. etc. etc.) ha inoltre messo la regola che quando gli umani li aggrediscono cucinando (pensate voi la serenità mentale di chi si sente minacciato dal cibo, la cosa più buona che esista) allora per calmare l’imminente guerra “cedono” qualche pezzo di mafia. Ieri appunto in occasione della SUPERPADELLATA uscivano le immagini di silvia berlusconi che il 27 FEBBRAIO 2018 si aggirava nuda in casa Passarini con una certa disinvoltura e sgrillettandosi la vagina davanti all’apparentemente spenta piccola micidiale web-cam.

 

Poiché prima che se ne accorgessero è passata un’oretta buona in cui le immagini venivano registrate negli hard-disk dei computer e server di tutti gli utenti collegati (qualche miliardo NEL MONDO) possiamo dire che:

 

 

 

FIGUR’IMMERD

(POI SU ORDINE DALL’ALTO TUTTO SEMBRAVA IMMEDIATAMENTE SCOMPARSO, TUTTAVIA IMPOSSIBILE DELETARE INTERNET)

 

 

Ovviamente QUINDI COME CONTRAPPASSO per rovinarmi la sublime cena COME SEMPRE mi lanciavano contro tutte le asce (e provocazioni) possibili e sono appena quindici anni che io mangio furiosamente di corsa non gustando i sapori e deglutendo come fossero sassi e bevendoci sopra litri di vino per attenuare deglutizione & madonne nere, e nel mentre imprecando contro il muro o la televisione o la strada con gli occhi furibondi d’ira zuppo di sudore e la onesta voglia di spaccare tutto.

Poiché comprendo che a leggere i miei deliranti racconti rimanete increduli, allora al mio ritorno sulla Terra vi farò provare anche a voi la FASE PANE & ASCE (peggiore a EST che a OVEST).

 

Quindi l’argomento di oggi: dove destiniamo il bambino barbuto Pier Alberto??? (che senza i SUOI soldi sicuramente non va da nessuna parte).

Tuttavia ipotizziamo uno scenario.

Arriveremo inevitabilmente con gli elicotteri da guerra sopra il vaticano, nell’attesa bisogna rispettare le loro regole (perché???) e tra queste c’è anche quella, ovvia, che ogni eterro deve andarsene di casa.

La regola prosegue riferendo che ad ogni modo si viene subito circondati da avventuriere troie immonde aliene e quindi dovunque andrai ma non da solo.

Poiché sono quindici anni che vado sempre via di casa per un motivo o un altro (e poi torno sempre vuoto di soldi ma carico debbotte), di compagnia vera non ne ho vista traccia ma tutte invece piuttosto brave a pigliàpperculo (te se siede zainata dura accanto e scappa appena pensi di dirle una parola, ti aspetta con furgoncino hippy e sgomma appena ti avvicini intenzionato a chiedere un passaggio, attacca addirittura lei discorso e come pensi un approccio le arriva subito il gayfriend del vaticano, etc. etc. etc.)

Non importa, tuttavia da qualche parte ci dobbiamo sistemare e ipotizziamo di avere i soldi in quanto la bancarelka I.O.R. ha virtualmente cominciato a risarcire (non si accettano assegni in puttane, ovviamente).

Quindi cerchiamo una location dove abitare.

 

DOVUNQUE SCEGLIEREMO CI VENGONO CONCESSI DUE GIORNI DI IDILLIO, APPENA SUFFICIENTI PER FIRMARE IL CONTRATTO (CHE ANDREMO A STRAPPARE E QUINDI MALEDIRE DOPO 48 ORE ESATTE) E CORRERE A COMPRARE QUELLE STRONZATE CHE ARREDERANNO INIZIALMENTE IL NOSTRO NUOVO PARADISO, PIÙ IL DIVANO IKEA IN OFFERTA E IL MEGALO LG IN SUPERSCONTO (CHE ANDREMO A BRUCIARE DOPO 48 ORE ESATTE).

POI MUOVE IL VATICANO I SUOI PEDONI SULLA SCACCHIERA DI GUERRA.

CASUALMENTE TUTTA LA PALAZZINA VIENE IMPROVVISAMENTE OCCUPATA DALLA MAFIA, CHE SI PORTA DIETRO IL SIMPATICO MACCHINARIO INSIEME ALLE SUE FICHE DI 200 KILI CADAUNA (ABBIAMO GIÀ AMPIAMENTE DESCRITTO LA CIVILTÀ DEI VICINI DI CASA ALIENI).

POI QUASI UN MIRACOLO IL COMUNE DI FRATTEAMMARE HA VINTO L’APPALTO PER LA COSTRUZIONE DELLA NUOVA STAZIONE AEROSPAZIALE PROPRIO A 50 METRI DA CASA TUA E I LAVORI INIZIERANNO SUBITO GIÀ DA DOMANI (E STATENE PUR CERTI ARRIVANO, CI FOSSE DA RIPARARE UN OLEODOTTO LIBICO SEGRETO CHE PASSA PROPRIO SOTTO LA VOSTRA ISOLATISSIMA CASA IN CAMPAGNA).

QUALORA COMPRASTE UN BARCO PER ANDARE IN MEZZO ALL’OCEANO INDIANO VI AFFIANCHEREBBE UNA PETROLIERA CHE DEVE FARE LAVORI DI MANUTENZIONE TUTTO IL GIORNO PER POTER CONTINUARE IL VIAGGIO, MENTRE A CAMPO BASE UN MAFIOSO APPASSIONATO DI ALPINISMO CHE NESSUNO HA MAI VISTO PRIMA PIAZZA LA SUA TENDA ACCANTO ALLA VOSTRA E VI MARTELLA I COJONI ATTACCATO TUTTO IL GIORNO AL SATELLITARE A PARLARE CON UNA PUTRIDA DEL VATICANO, MENTRE FATE IL RECORD DI ASCE E QUINDI LA SUA PUTTANA IN BIKINI CO LI LABBRI ROSCIPPICCI VE LA FA ANNUSARE A DISTANZA E VE CE RIDE SOPRE.

 

 

O ISOLATO O ARMATO

 

QUINDI LE ARMI

(IN PACIFICA ASCETICA PAZIENTE ATTESA DI GIOCARE LA PARTITA IN CASA)

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANO FATTE LI CAZZI TUA

(SEMPRE)

 

Siamo venuti a sapere in un weekend cominciato male causa furia omicida verso l’ora di pranzo di Sabato, dove poi puerilmente ho chiamato in causa la stupenda papera dei miei sogni mostruosamente proibiti (forse perché in quei momenti la vorrei arrogantemente con me) che però l’accanimento terapeutico per mandarmi via di testa e rovinarmi la salute sia appunto dovuto al fatto che il vaticano indica in Chiara Mancini la mia unica possibile fidanzata, e, data una mia possibile ma non scusabile reticenza allora mi starebbero “trattando” il cervello per farmi suo schiavo a telecomando… pretesa ardua avendomi asportato le parti di cervello in questione (nel corso di questa breve scampagnata nell’inferno alieno).

Chiara, che anche lei ha pagato l’immondo dazio a satana, tuttavia ultima di una lista che al primo posto delle mie spasimanti vedrebbe appunto una indemoniata Josephine, tra l’altro unione assolutamente caldeggiata nelle morigerate pagine della casta pudìca Mara Scafandra (un saluto da Trinità, prima della tua fucilazione al muro).

Pertanto verso cena sempre di Sabato sono stato colto da atroci bruciori di stomaco nella preparazione del pollo arrosto in quanto da queste parti i mafiosetti si cacano sotto anche quando cucino (figuriamoci quando arriverà il momento delle “padellate”).

Ma che importa, basta premere un tasto sul simpatico macchinario in gentile concessione del governo vaticano e ci giochiamo tutto l’apparato digerente.

Quindi a mazzate sulle coronarie, e nella notte tra Domenica e oggi addirittura una gustosa alternanza tra infiammazioni al cuore da correre nudi sulla neve a momenti di gelo da coprirsi con la pelle d’orso.

Al momento dopo la solita FASE NOTTE avverto solo un costante diffuso dolore al torace.

Dispiace inoltre non avermi potuto sciacquare i miei enormi genitali pensando al sacrificio di tutte le donne accortesi della mia situazione dopo solo appena quindici anni di suppliche isteriche, ma dentro casa ha fatto talmente freddo che anche la mia puzza si è congelata, ne riparliamo al prossimo caldo estivo.

 

Stranamente, di quella denuncia di quel malato mitomane, si comincia abbastanza insistentemente a vociare circa quel 27 FEBBRAIO 2018 dove si sospetta (cartelli pubblicitari fuori dal portone, fila di zoccole nude per via Spalato, pazzi per strada a staccare i biglietti d’invito) che forse effettivamente qualche goliardata dalle parti di casa di Pier Alberto sia avvenuta.

 

 

 

LA PENA DI MORTE

 

 

Dunque poiché dovrò cambiare nazione se il mio cervello continuerà a ostinarsi di ragionare e il mio cello continuerà a ostinarsi di rimanermi attaccato (difetti congeniti, presumo, non voglio pensare sia colpa mia), ci sarebbe disponibile una casetta del KGB proprio sul laghetto di Soči (in russo Сочи, la Città dello Sport) dove compagno & compagna Passarinisch potrebbero tranquillamente scriversi i messaggini d’amore su UAZZAP senza che i Servizi Itagliani stiano in ascolto (in una nazione di idioti, giustificano la minaccia di attentati e lo stipendio così) per poi riferire le frasi a pippa ACHAB e silvia berlusconi che poi le usano per delirare sulla mia segreteria telefonica e presentarsi vestite da sposa a casa mia.

 

Se non fosse che in casa di tovarisch Passarinisch ci fosse ANCHE Vladimiro, che tuttavia, così mi riferiscono quelli di radio Tam Tam, era già stato sostituito da un clone perché allertatosi di quello che stava accadendo in Itaglia.

 

Pertanto ringrazio dell’offerta, ma fino a quando non arriva LA VERITÀ (unitamente alla notizia della morte di silvia berlusconi) rimango a farmi ammazzare dentro casa mia, anziché su una strada qualsiasi.

Gradirei altresì la consegna del SACRO MANOSCRITTO DELLE REGOLE (da poter opporre in caso di contestazioni quando tornerò ad amare una ragazza corteggiandola a carcinculo sulla fregna).

 

Tra i tanti privilegi di appartenere all’opus dei (ossia poter uccidere per poi farla franca in un altro pianeta, potersi drogare tutto il giorno senza dover pagare la droga, potersi tagliare il cazzo senza sentirne la mancanza e anzi sorriderne come ebeti e con l’offerta 2X1 potersi anche togliere il cervello e sentirsi più leggeri e liberi, poter finalmente scopare con i cavalli nelle stalle e sentirsi vere femmine, poter votare il Partito Nazista senza preoccuparsi di inutili Costituzioni scritte col sangue dei nonni partigiani, etc. etc. etc.) c’è anche quello che quando ci si trova ad annaspare nella merda più orrida allora bisogna aggredire il nemico infangandolo con le proprie colpe (al fine di sprofondare per sempre nell’infamia) e una volta toccato l’abisso allora si deve negare anche l’evidenza, tra gli appalusi scroscianti di pseudo-giornalisti che fanno vomitare anche ai terroristi, al fine di poter scavare il fondo per scoprire ulteriori livelli di abominio.

 

NEL MENTRE, MICA SIAMO STUPIDI, IL NOSTRO NEMICO

IMPROVVISAMENTE MUORE DI QUALCHE ACCIDENTI

 

Messi alla sbarra, gli analfabeti opus dei (altro grande privilegio, “l’auricolare suggeritore” ossia il sembrare eruditi davanti ad una platea di pseudo-giornalisti/e invasati che fanno schifo pure alla mmerda e alle puttane) non comprendono, ovviamente, che il saper leggere e scrivere serve soprattutto a far parlare il cervello articolando frasi di senso compiuto in qualsiasi ambito; quindi ci ritroviamo ad ascoltare dei monoparolieri di una certa raffinatezza (cacca………. piscia………. cazzo………. fica………. vomito………. sborra……….) che dicono SOLAMENTE una parola ogni dieci secondi per poi estasiarci con la successiva.

 

 

IL T(RI)ONFO DELLA MADRE

 

 

 

 

 

I miei PC (= Piccoli Capitalisti) hanno appena acceso i registratori di cassa… TUTTI IN FILA, GRAZIE.

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque al grido “idiota, tra poco è estate!” tutta Madrid (sto seguendo il torneo di Tennis) si è giaccaventata. Gran brutta aria di vaticano anche in Spagna.

 

Per l’addio ci vuole un secondo (e va risarcito, il disturbo, ovviamente).

 

Quindi mi stanno prendendo a cazzotti le coronarie quasi costantemente, poco fa una dolorosissima fitta mentre stavo in bagno (stranamente), ore 14 del 27 APRILE 2024 (data del pianeta S.A.).

 

 

 

CASA È CONGELATA

 

 

La responsabile sarebbe quella nazistella analfabeta totale della BCE (= LA MADRE DELLE ALIENE) anche lei in casa Passarini il 27 FEBBRAIO 2018, che pertanto esorto a porre legata su un lettino operatorio e ogni volta che tramite simpatico macchinario provocano fitte dolorose + emorragie pesanti a Pier Alberto (e sono sicuro che la sommatoria di queste fitte ed emorragie non faccia bene alla salute del sistema cardiovascolare in generale), allora si potrebbe dare MATERIALMENTE UNA SANA MARTELLATA CON UN BEL MARTELLO DI GHISA sopra il cuore dell’immonda aliena appena menzionata. Sempre che, specie aliena, in mezzo al torace abbia un cuore e non un cello.

 

Infine, salutando sempre la Spagna (senza una lacrima, ovviamente) ordino di bruciare vive tutte le puttane che orbitano attorno alla MOTOGP del Gran Premio 0,0 (NO COMMENT, poi centauri non vi lamentate se le vostre puttane, ¡regalate da er 4K!, vogliono montare non voi ma il melanzanu gunfiu).

 

MMUTULITI GLI IDIOTI, possiamo cominciare il post.

 

 

Probabilmente non saprò mai se la Camila Giorgi che vidi la prima volta facendo casualmente zapping in un tranquillo pomeriggio di torture del 2017 era vera, finta, o X.

Probabilmente non saprò mai se Camila Giorgi era presente la notte del 27 FEBBRAIO 2018, e se qualora presente, se era lei, una sosia o X.

Probabilmente non saprò mai se Camila Giorgi abbia detto in un video “ti amo” a Pier Alberto, e se qualora l’avesse detto, se veramente, se per scherno o X.

Probabilmente non saprò mai se Camila Giorgi esiste veramente o è solo l’ennesimo fallimento del pianeta dei subumani Terra, come quella Pamela di Roma, per (NON) far scopare Pier Alberto, o X.

Probabilmente non saprò mai se ordinarono veramente il sequestro di Camila Giorgi , per sottrarla a Pier Alberto, oppure fu l’ennesimo delirio per preoccupare Pier Alberto, conosciuto anche come “2 FISSO”.

 

Sono però certo dei miei buoni sentimenti, delle mie ottime intenzioni, della mia suprema grafica, e di aver portato nel cuore (nei non pochi momenti difficili di sopravvivenza) una speranza fortissima chiamata amore.

E se non sarà mai amore (per una mia assurda fantasia) allora ringrazio per essermi evitato penosi rapporti con scimmie da malattie veneree solo a guardarle. E tutti soldi risparmiati, altrimenti squallidamente buttati via.

 

Per tutto il resto abbiamo avviato finalmente la schiacciasassi della Magistratura, lenta ma inesorabile.

 

 

 

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

 

 

Dopo quindici anni passati a guardarmi (SOLO GUARDARE, E NON TROPPO, E NON TOCCARE!) come dementi deficienti sorridenti in giro per tutto il mondo, ora le donne si spingono all’emulazione solidale… anche loro vogliono dormire per strada e vivere di stenti. Evidentemente riteniamo sia un po’ troppo tardi e con il vostro sacrificio mi ci sciacquo i miei enormi testicoli e gigantesco glande (così mi riferite che lo sapete meglio di me, voi NIENTI che accompagnavate le vostre donne finalmente ad un orgasmo decente).

Quello che andremo ad accertare tramite SVENTRAX è se durante gli ultimi legittimi sacrosanti 40 ANNI anni di governo di silvia berlusconi, si sarebbe potuto evitare il martirio di Pier Alberto (+ tanti altri) con un minimo gesto di coraggio.

 

In caso affermativo andrete appunto a troiare per sempre (froci & puttane) nel pianeta della vostra leader.

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque ieri mentre preparavo cena un dolore fortissimo al cuore con una voce di sottofondo “qui andiamo ai punti di sutura” e poi la situazione è degenerata in quanto casa (E IL MIO CUORE) sono stati assiderati, gelo polare, fino alle 7 di mattina.

 

 

IDIOTA, TRA POCO È ESTATE!

 

Quindi la Magistratura ha aperto tutti i FILES SECRETATI DAL VATICANO, ossia quelli di una certa Chiara Mancini che chiamava a raccolta i suoi (alieni???) per agire criminalmente contro Pier Alberto (e per questo oggi ovviamente sto pagando anche una FASE CHIARA gonfiandomi come un canotto) nonché la mitica RETATA DEI CRETINI del 27 FEBBRAIO 2018 (sempre a casa di Pier Alberto tutti invitati da una certa Josephine che si presentava con le sue FICHE AZZURRE = ERGASTOLO).

 

 

NO ALLA MAFIA

NO AL VATICANO

NO AL NAZISMO

 

 

 

Pertanto il vaticano deve rimborsarmi (parzialmente) con tutta la bancarella I.O.R., e tutti i mafiosi immortalati e abusivi dentro casa mia, entro stasera devono intestare TUTTE le loro abitazioni a PASSARINI & DEMONIETTI (precedenza a chi possiede un ATTICO).

 

Concludo questa amena giornata di festa natalizia con un curioso palallello, con il 16 Agosto 2022.

Anche quel giorno era di festa (ancora non soffrivo quotidianamente di infarti) e mi svegliai carico di entusiasmo e buoni propositi e andai subito a rallegrarmi salutando la mia rigogliosa piantina di basilico che invece era stata da poco bruciata con della varichina (o simili). Da chi???

Subito dopo una porcata simile cominciò la FASE URLO (= Mara Scafandra, CONDANNATA ALLA FUCILAZIONE AL MURO, dilata enormemente la sua vagina per accogliere tutta la Somalia maschile) che si concluse dopo una intera giornata sotto coktails margarita (= per non uccidere nessuno, esattamente come oggi) con le mie urla & insulti contro il MEGALO LG dove trasmettevano la partita di tennis di quella Camila Giorgi sempre stupenda ma questa volta in versione piatta = tavola da stiro o surf (mentre nelle precedenti uscite vantava un seno più che florido… ogni volta diversa, secondo me dei cloni e purtroppo mi sembrava di essere preso in giro di proposito).

 

Ora abbiamo una nuova piantina di basilico e Camila Giorgi oggi non gioca il torneo di Madrid.

 

Quando avrete il video della fucilazione al muro nuda bendata in ginocchio di Mara Scafandra… potrete anche avvicinarvi.

 

Gioiosa festa a tutti!

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Pier Alberto siamo la mafia ci hanno chiamato a Macerata e ora ti facciamo la bua, il governo ci ha ordinato di farti il cuore di un handicappato”

 

Dopo una notte di gelo assurdo (a Macerata facevano 2 gradi) anche all’interno della mia stanza e di feroci attacchi sulle coronarie, la giornata prosegue con una interessante connessione/collusione.

Pippa ACHAB sta sempre più al muro e pertanto sempre più gravi sono i suoi reati.

Non ultimo, la curiosa notizia che pur di incastrare Pier Alberto con una falsa immonda accusa di omicidio tutto il vaticano era pronto allo SPERGIURO.

Adesso addirittura, dato che Pier Alberto è blindato di prove e alibi, pur di non far condannare silvia berlusconi (la vera assassina di Pamela), il vaticano starebbe vendendo diversi nomi tra cui anche la famigerata Chiara (che dicono anche lei stia facendo di tutto per avere a disposizione il nuovo TROIO CASALINGUO™ modello PIER ALBERTO™).

Ma se le mie coronarie stanno soffrendo di brutto, vogliono congelarmi il cuore con il gas freon dal pavimento per poi farmelo sbalzare di brutto fino allo scoppio e se necessario con forti fiammate in modo tale da far creare delle bolle sulle pareti…

… evidentemente stiamo al clou dello scandalo.

 

Per non esserne trascinata ANCORA più dentro, arriva da radio tam tam demonietti la notizia che Beatrice Passarini avrebbe deciso di tornare ad essere Beatrice Sborromeo.

 

 

 

JANDA???

(TIPICA ESCLAMAZIONE LAPPONE PER INDICARE UNO STATO DI STUPORE ACCOMPAGNATO DALLA NECESSITÀ DELLA VERITÀ)

 

 

No perché se così fosse, ossia che io sono sposato avendone purtroppo perso la memoria e dato il mio stato di indigenza e la necessità di affrontare costosissime spese mediche per me quindi impossibili, MIA MOGLIE PER LEGGE MI DEVE MANTENERE E PROVVEDERE.

Che a ben pensarci in effetti la famiglia Sborromeo al gran completo a casa mia il 27 FEBBRAIO 2018 avrebbero provveduto ad una OPUS EUTANASIA DEI, facendomi prima sborrare qualche litro cavalcato dalle peggiori puttane immonde del vaticano e poi sparandomi in vena HIV, TUMORI, MALATTIE VARIE E UNA AMOREVOLE BOLLA D’ARIA FINALE (mi è scoppiata vicino all’esofago in Turchia nel 2023, con conseguente espulsione orale).

 

QUINDICI ANNI PASSATI NELLE SALE D’ATTESA (non potendo fare altro ma dovendo ripararmi, causa assoluta proibizione al lavoro e alla vita del governo vaticano) appunto aspettando qualcuno che osasse spiegarmi, sempre da solo e con la mia fedele borraccetta alla San Pier Bernardo (pure le borraccette zuzze de plastica se so fottuti)… E ORA MI VENITE A DIRE CHE UNA CERTA BEATRICE PORTA IL MIO COGNOME???

 

 

AH DANTE, SPARETE

 

 

Quindi arriviamo all’ultimo argomento da affrontare oggi, il nuovo metodo anticoncezionale INCEPTION.

Ricordate il film con Leonardo di Capri che giocava con gli amici a chi esplorava più livelli anali onirici tramite opportuni oggetti erotici???

Che se decidi di addormentarti tramite INCEPTION la vita scorre molto più lentamente (tipo dieci anni di sogno per un anno vero passato a dormire) e quindi puoi vivere una vita molto più lunga e come la vorresti tu… con l’unico guaio che se non riesci più a svegliarti, allora nel sogno devi morire, spararti per risvegliarti nella realtà.

Quindi, ultimo delirio popolare, essendo stato Pier Alberto rapito dagli alieni nel 2009 starei quindi dentro una macchina che mi tiene addormentato e posso risvegliarmi solo suicidandomi.

Teoria comunque affascinante, se non avete visto il film lo consiglio analmente per queste feste natalizie… tuttavia rimango in piedi e vivo solo in fervida attesa della notizia della ormai prossima morte di silvia berlusconi (sempre più implicato nelle storie maceratesi tramite un certo Tombesi) sia in attesa di qualcuno che quindi fregandosene e casualmente ritrovandosi un paio di palle tra le gambe mi venga a spiegare cosa sta accadendo e il da farsi (KHAMENEI).

Situazioni QUINDI tanto più gestibili e innocue nel caso in cui anche io avessi (NON) scelto il sonno anticoncezionale INCEPTION che ti fa (NON) scopare tutte le puttane del vaticano mentre dormi congelato su un altro pianeta e ti fa soffrire la più merdosa delle esistenze per trasformarti al risveglio in un mostro OPUS DEI.

 

 

 

SEFFOSSE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Per tutto il giorno di ieri mi hanno piegato dal dolore che avevo su torace cuore e schiena, congelandomi casa. Squaraus a ripetizione. Solito trattamento.

La situazione è migliorata verso cena e questa notte alle 5.20 un brusco risveglio da un sonno profondo e la solita immediata morsa atroce sulle coronarie, ma adesso avverto meno dolore e meno oppressione.

Inevitabilmente anche il meteo migliorerà.

Arrivano notizie che l’altra Terra ha definitivamente, finalmente, dichiarato guerra al MALE ASSOLUTO = GLI ALIENI = COZZA NOSTRA.

 

Spero con la mia storia (ed inevitabile sacrificio) di avervi aiutato a togliere la maschera ad un mostro invincibile alto almeno 5 metri con i superpoteri di un drago facendovi vedere che si tratta di un suino nano e deficiente che gioca con le nostre vite con un telecomando semplificato per ritardati e si nasconde su un altro pianeta dalla paura.

 

Quando assumo questi toni (Luca sei bruttu!!!) le Forze dell’Ordine, comprensibilmente, non gradiscono. E io sono il primo di voi.

 

Allora facciamo in modo di non far assumere questi toni a nessuno non massacrando di torture me (perché io non ho MAI fatto del male a nessuno) ma evitando, ad esempio, per cominciare, che un mafioso diverso tutti i giorni a pranzo casualmente in via Spalato 63 con voce putrida di feccia aliena cominci a minacciare “quel cadavere abita lassù vero???”, che se mi affaccio corre a nascondersi dietro i cassonetti, gli eroi di COZZA NOSTRA.

Io non vado a minacciare sotto il terrazzo di nessuno, mai fatto (seppur grazie alle fasi d’ira pensi solo a sbranarti qualcuno). Vivo e lascio vivere, miracolosamente.

 

Altrimenti sarà tanto spiacevole quanto inevitabile aggregarsi armarsi e andare a combattere una guerra mai voluta ma necessaria contro un nemico di rara pericolosità e stupidità.

 

Come scrissi nei post passati, un cretino per definizione è talmente semplice da battere con l’intelligenza che purtroppo la stessa intelligenza non riesce in pieno a comprenderne la stupida pericolosità, ossia il provocare danni gravissimi con l’accortezza di un neonato a causa dell’assoluta mancanza di valori dignità e coscienza. Grazie ad una tecnologia che tra poco ci esco pazzo se non trovo una risposta da dove proviene, ti prendono ti portano su un altro pianeta e ti svegli senza il cazzo.

Adesso da bravo compra la supercolla e avviati a piedi sul tuo pianeta.

 

Cercavano di mescolarsi a noi, terrorizzati dai più forti per intelligenza intuito e se necessario spietatezza: LE DONNE UMANE.

Notoriamente, per esperienza, ad un maschio represso medio basta un sorriso e un trancio di carne per trascurare ogni pericolo.

Quindi la subdola silenziosa sostituzione delle nostre donne con le loro mangiamerda ultradepravate. Adesso basta.

 

 

 

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

 

 

La libertà è la prima necessita delle persone buone e una guerra non si improvvisa.

Quindi sarete tutti così tanto intelligenti, perché lo siete, di andarvi ad iscrivere ai corsi di autodifesa e di arti marziali (per trovare l’equilibrio interiore ossia la sicurezza e MAI per picchiare senza scrupoli) e tutti si fa richiesta del porto d’armi.

E i più volenterosi la sera ripassano i libri delle procedure perché prima della violenza ci si difende con la conoscïïenza.

 

 

LA MAFIA SI DEVE TROVARE DAVANTI SEMPRE UN MURO DI GRANITO

 (ANCHE FOSSE PER UN BICCHIERE D’ACQUA, CHE IO NON DIGERISCO PIÙ)

 

 

I nostri nemici (quelli che ci fanno trovare sempre una sorpresa o sulla carrozzeria e gomme dell’automobile o moto appena lucidate o un ricordo sul portone e un bigliettino sulla cassetta delle lettere di casa oppure si ossessionano con il nostro numero o casella e-mail… quando non entrano direttamente con le chiavi), sono fisicamente debolissimi, vanno giù con vento forte e stanno su soltanto con dosi industriali di droga; sessualmente inutili e depravati (madri figlie nonne, uomini o animali per loro è tutto uguale) e pertanto invidiosi quanto pavidi si fanno forti solo in branco (concepiscono solo lo stupro delle donne degli altri) e smargiassano perché a nostra insaputa ci hanno riempito di innesti e qualcuno ha regalato loro MILIARDI FINTI NOMINE FASULLE MA VERI GIOCATTOLI DI MORTE che a distanza possono interagire con il nostro DNA… MA SONO TUTTI INCREDIBILMENTE INTOCCABILI.

Sono andati a sostituire CON DEI CLONI ALIENI nei posti chiave, dove si mette la firma dell’approvazione finale. Hanno cominciato con i Presidenti e sono finiti con i blogger, nel loro terrore esistenziale tutti meritevoli di tacere.

Ecco il perché non si viene mai a capo di niente e se mai fosse in tempi biblici che muori prima. Sulla Terra il nuovo vaticano di Ratzinger nominò silvia berlusconi a capo della D.I.A.

 

 

L’INSULTO FINALE

(adesso andate a presentare le vostre denunciette)

 

 

Eretici e blasfemi da far impallidire satana sono pertanto tutti protetti e blindati dal vaticano. QUESTO È IL MALE ASSOLUTO.

 

SE succede ancora qualcosa a Pier Alberto, si entra/sfonda nelle case dei mafiosi e si punisce/pulisce con il fuoco.

 

Adesso mafiosetti fatevi avanti con le vostre fiche perché dopo quindici anni di torture, ho proprio voglia di ridere.

 

 

 

ORA ≅ 8 MILIARDI DI UMANI CI RIPRENDIAMO LA VITA

 

CON LA PENA DI MORTE

(PULITA LA TERRA USCIREMO DAL PIANETA CON ESERCITO E ASTRONAVI DA GUERRA)

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque un weekend assolutamente casalinguo, la morsa sul cuore si era allentata e allora ho come si suol dire mandato avanti la casa.

Devo aver sbagliato qualcosa, perché il vaticano ha inteso il mio solito silenzio domenicale (più cose da fare e il computer da dividere con mio fratello) come un insulto, come una sfida.

Sicché dopo una notte agitata ma non burrascosa, hanno deciso alle dieci in punto (ora in cui dovrebbe in base alle REGOLE cessare il martirio mattutino) di SPARARMI SUL CUORE.

Tanto, decisione del vaticano, sul mio pianeta ci devo tornare completamente rovinato.

Al momento non so più se sto vivendo per inerzia oppure se sono morto alle dieci dato che è come se una alabarda anale mi stesse trafiggendo il torace con fitte per tutta la schiena.

 

Quindi da parte mia errori su errori.

Il primo fu quello di nascere con la mia incauta “giocata” di scambiarmi di culla da solo con un salto alla Fosbury.

Poi l’errore con la mia Y10 imboccata direzione Citanò di finire invece su un pianeta non della mia gente, con l’imperdonabile arroganza di voler essere Itagliano a tutti i costi e la folle ambizione di vivere a Macerata sopra la pista di pattinaggio che si è poi rivelata una vera e propria miniera d’oro.

Sono stati quelli dell’astronave di Ratzinger che arrivati per depredare ANCHE la Terra sondarono il terreno con i loro scanner e trovarono un giacimento proprio sotto la pista di pattinaggio, in via Spalato 63.

 

Da quel giorno Macerata fu completamente stravolta, tra infarti morti misteriose improvvisi cambi di residenza etc. etc. etc. tutto questo mentre ignaro cercavo di finire gli studi. Colpa mia, ovviamente.

Soprattutto di essere rimasto l’ultimo e unico a poter vantare, così dicono, i beni minerari sotto le mie chiappette.

E se è vero che la proverbiale saggezza del vaticano impone di dare ragione a chi ha più soldi allora possiamo cominciare a capire quanto si stiano CACANDO SOTTO (e relativo tentato omicidio quotidiano).

 

Ovviamente in una società che non ti riconosce magari ti tollerano ma lasciandoti al di fuori della movida. Pertanto colpevole di non aver mai saputo niente della vita di nessuno e di non aver mai sospettato che tutto quello che mi accadeva non era casuale, soprattutto le ragazze che potevo avvicinare.

 

Quindi la colpa di tutti i miei sflirts, che come da sempre avviene in una straripante città con dieci ragazze in tutto appena una si libera prendi il numeretto al distributore sotto casa e attendi il tuo turno per fare la tua dichiarazione in ginque minuti totali concessi… “sono il tuo delfino”… pulito improfumato impomatato impacciato come non mai.

Pertanto colpevole di aver sempre cercato di colmare il disperato bisogno d’amore di tutto il pianeta con le mie sole forze ed essermi ritrovato MOSTRO DI MONTEGORDO con le ragazze che mi guardano terrorizzate.

 

Mi voleva sistemare il vaticano con la più colossale delle idiozie incolpandomi (strano) anche dell’omicidio di quella ragazza, Pamela, misteriosamente partita da Roma (di quale pianeta Terra???) per finire a fare spesa nell’ex supermercato di via Spalato 63 a Macerata in compagnia di amici tutti impegnati nella ricerca degli ingredienti per gli spaghetti alla carbonara, così mi raccontò mia madre all’epoca, evidentemente anche lei a fare spesa in quel momento.

Quindi secondo l’accusa degli avvocati opus dei del vaticano il Pier Alberto Metallurgico ferito nell’onore di chi sa cucinare meglio di lui (chiunque) andò a colpire duro a padellate!!!

 

 

 

 

Approposito di padelle e chi ci caga dentro, poi la colpa di essermi dimenticato mia moglie, non ne ho più la memoria, che se fosse quella che mi hanno detto non manca di farsi ricordare lei facendomi IL CINTO QUOTIDIANO che tra poco partorisco.

Anche lei a casa mia nella notte dell’infamia (ma se è mia moglie può presentarsi anche da sola e quando vuole, sto qui ad aspettare da quindici annetti buoni) tuttavia mi perplime il fatto che faccia parte del CLUB DELLE PUTTANE e che quella sera indossassero tutte la svastica al braccio che abbiano tutte giurato sul Corano e sul Mein Kampf mentre avrebbero pisciato sopra la Bibbia e si sarebbero masturbate con i crocifissi.

Ripetendo che non era necessario fare tutto questo dentro casa mia, potevate andare in Chiesa così il pianeta saltava direttamente in aria… mi dispiace assolutamente non ricordarmi di mia moglie perché allora evidentemente andavamo la domenica ai raduni nazisti e poi ci fermavamo per banchettare con qualche pecetto arrosto e lì abbiamo conosciuto tutta questa feccia altrimenti inspiegabile.

 

Poi la colpa che mentre dormivo hanno azionato il telecomando con il viagra e mi hanno eretto il pene. Ma per giustificare un viaggio interplanetario (con il conseguente non ritorno del contadino in quanto in possesso di un melanzano irregolare) prima lo hanno drogato con l’eroina sulla vena dorsale e dicono sia un metodo potente per vasodilatare estremamente tutta la zona genitale (con conseguente aumento delle dimensioni) poi hanno preso le pompe delle biciclette e hanno messo lo spillo sulla cappella e hanno pompato giù duro per una mezz’oretta e infine con l’aria compressa del gommista m’hanno portato i testicoli a 2.2. Dunque senza averlo mai saputo in vita mia sarei anche colpevole di dotazione irregolare, potrei rischiare di spisciare la tavoletta dei cessi pubici con un getto troppo forte creando un discreto disagio alle cleaning ladies della Terra.

 

Quindi per una massaia casalingua anche il problema del fare da mangiare tutti i giorni, e il governo mi avrebbe mandato a dire che se voglio i MIEI soldi faccio prima ad andare su un bosco e cacciare la selvaggina.

 

Argomento di un certo interesse sia per i Tribunali Internazionali dove vi farò processare (con o senza cazzo, con o senza cuore, ci volesse tutta la vita che mi resta da soffrire) sia per il fatto che ho avuto la stessa idea per il mio ritorno sulla Terra quando autorizzerò la caccia (mi piacciono le armi ma non uccidere gli animali) sulle aliene lanciate nude per i boschi.

 

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Ho superato la notte, anzi me la sono dormita senza eccessivi spasmi. Ovviamente qualche bbottarella sulle coronarie di tanto in tanto, ma solo ogni qual volta si ordina di lasciare in pace Pier Alberto.

Come quando si ordinava di mandare una ragazza da Pier Alberto e allora azionavano il massimo dell’ira. Sono gli alieni = IL MALE ASSOLUTO.

 

MA PERCHÉ PIER ALBERTO NON PUÒ SCOPARE (SULLA TERRA)???

 

Quindi rispetto a ieri mi sono molto sgonfiato, evidentemente qualcuno ha azionato la Farmacia che ci troviamo al nostro interno (ricordiamo che se direttamente iniettate nell’organismo non servono scatole di pasticche ma solo delle molecole) e mi hanno spento LA FIAMMA, dato che ero arrivato al limite dell’esplosione.

Ovviamente ognuno appartenente al male ha i suoi meriti nelle torture ma soprattutto la garanzia che così si eviti di bestemmiare la loro purezza, esempi:

— qualora osaste nominare invano il nome di DILETTA MIGNOTTA beh allora la responsabile della trasformazione degli uomini in puttani vi fa gonfiare il petto con pressioni assurde che quasi dovete camminare curvi;

— qualora osaste nominare invano BLOND SORCH quella che parla della sua vita pensando di essere Pier Alberto (sindrome abbastanza tipica del delirio alieno) allora lei vi fa mettere IL CINTO e la vostra pancia si ottura quasi completamente e vi andate a gonfiare sempre di più;

— qualora osaste nominare invano FRIKAZZINA YÈ YÈ (che la moglie è quella nata per sedersi sopra il melanzano gunfiu) allora vi prende il bruciore agli occhi che non sarebbe terribile se stai a casa, a meno che come Pier Alberto che si cammina i continenti a piedi spesso sotto il sole rovente, se non hai subito a disposizione del ghiaccio per idratarli e rinfrescarli rischi di bruciarti le rètine (esperienza rischiata in Costa Rica);

— qualora osaste nominare invano MARA SCAFANDRA (che si era candidata anche lei come moglie di Pier Alberto avendomi scelto anche un nuovo cazzo come regalo di nozze, un cosino equino da mezzo metro dato che lei è ancora vergine) allora alla base della vostra nuca sentite una tale pressione da letteralmente accecarvi d’ira e farvi ammazzare qualcuno senza pensarci due volte, è L’URLO (della sua fica);

 

— etc. etc. etc.

 

Una volta scelto di appartenere al male, un gioco nella loro opinione, allora gli indemoniati scelgono anche le loro SPECIALI che ovviamente nel sistema opus dei più fai schifo più hai potere.

Come sappiamo fuori della Terra, dominio sconfinato opus dei, il peggiore di tutti lo chiamano il PAPA che non c’entra niente con la religione che come sappiamo la utilizzano per pulirsi il…

Quindi sul pianeta S.A. oltre a quello in vaticano, il PAPA è silvia berlusconi.

Solitamente quando le aliene ti tirano contro un “berlusconi“ (sempre nell’ottica di un videogioco) significa che nel tuo cervello la zona dell’insicurezza viene stimolata al massimo e qualsiasi cosa ti dà fastidio qualsiasi cosa ti provoca uno schock violentissimo e anche per delle scemenze ti viene l’impeto di prendere e buttarti di sotto.

 

Ieri pomeriggio abbiamo rischiato seriamente l’assideramento (FASE HIMALAYA = puoi metterti 10 giumbotti Moncler ma ti congeli lo stesso) mentre oggi, dieci giorni a maggio, è pieno autunno. Ciò significa che il vaticano sta subendo in Tribunale e quindi le persone devono essere punite, come facevano i Dii invidiosi degli umani nell’antica Siberia.

Una tecnologia che a mio avviso, poiché gli alieni sono fondamentalmente dei ladri, è stata rubata e pertanto viene utilizzata a caso e pergiunta da dei malati di mente.

 

Spero che i Magistrati possano anche in questo caso fare chiarezza: morire ci può stare, ma non per un gioco da dementi.

 

Grazie a tutti per l’attenzione.

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Mi hanno messo nuovamente ai SUPERARRESTI (di innesti parlando).

E non so se arrivo al post di domani (onestamente parlando).

Nel pianeta dello specchio rovesciato (quello dove c’ho sbattutto ammuro DILETTA MIGNOTTA) le colpe degli alieni vengono filtrate e diventano le tue e i tuoi pregi vengono filtrati e diventano quelli degli alieni.

Ne risente anche il lessico, dato che parlano al contrario (gay = eterro, cazzo = fica, etc. etc. etc.).

Figuriamoci come viene filtrato quando dagli altri Pianeti (fosse mai vero) arriva l’ordine di lasciare in pace Pier Alberto e assolutamente staccarlo dalla macchina delle torture.

Questa notte appunto, mi hanno quasi ammazzato.

Adesso sto in piedi per miracolo, gonfio e mi formicolano le mani.

Sono 15 anni che dormo 2-3 ore per notte, ovunque mi trovi per svariati motivi. Poi crollo all’improvviso (anche addormentato dagli innesti) e dove ho potuto mi sono sempre messo davanti ad una telecamera (aeroporti, stazioni, etc. etc. etc.) altrimenti arrivano le aliene che ti masturbano nel sonno, ti fanno di eroina, ti derubano, scattano foto oscene etc. etc. etc.

Ieri notte dopo un paio di aspirine per sgonfiare la testa dalla guerra quotidiana, verso l’una ho chiuso gli occhi.

Alle 3, appunto, di notte un dolore atroce sul cuore come se mi avessero dato una mazzata di ferro, e da quel momento non ho più chiuso occhio.

Sono cominciate le emorragie (tuttora sto come barcollando dentro casa e infreddolito) e verso le 4 un tonfo enorme sul torace stavolta senza dolore ma addirittura da farmi sobbalzare sulla poltrona per poi avvertire in bocca quel tipico sapore ferruginoso del sangue.

Poi sono dovuto correre in bagno causa squaraus e ho dovuto mandare giù del Magaldrato (= antiacidità) perché tutto lo stomaco mi si stava dilaniando dalle fiamme (= FASE VENTRESCA, che era anche il simpatico soprannome del compianto Ratzinger) e dopo una mezz’ora di nuovo correre in bagno di nuovo squaraus di nuovo sangue e di nuovo dolore e quindi altro Magaldrato, ma visto che finita la FASE INFLUENZA (= cagate ripetute ravvicinate e dolorose) iniziava la FASE DELLE PASTICCHE (= stordimento sulla testa con giramenti e scarso equilibrio e tachicardia) allora ho preso una pasticca di Ibuprofene per attenuare sia il mal di testa sia il dolore forte alle chiappe dopo le cagatone.

La stanza dove riposavo, rispetto al resto della casa sembrava polare (i gas che escono dal pavimento) e allora ho chiuso la finestra ma se fai così in questo pianeta perdi subito l’ossigeno e quindi il respiro diventa affannoso.

Qualora vi trovaste in un ostello e quindi con altri e uno di questi si alza e va a chiudere bruscamente la finestra, sappiate che da lì in poi non respirerete più per tutta la notte. Poi ognuno ha le sue esigenze e gli alieni servono solo per litigare e quindi… curiosità i prezzi delle stanze singole (al fine di evitare simili discussioni) sono anche quintuplicati, ovunque.

Ora sto più gonfio di stanotte (sarei dovuto sgonfiarmi dopo simili evacuazioni di aria liquidi e robaccia) e quindi siamo in FASE CINTURA (= non fai niente e ti si gonfiano sempre più stomaco e pancia, l’ernia ombelicale mi è fuoriuscita così) e inoltre respiro a fatica e avverto una forte arsura (non sarà un problema bere molta acqua e vitamine).

Il torace è No Comment, come se ci fosse esplosa una granata. Probabilmente me lo hanno raggiunto con il gas raggelante e allora sembra come pesarmi.

In questo momento a tonfi ci vanno le tempie ossia avendomi bollito negli anni precedenti il cervello che si è gonfiato e ha formato delle bolle, di volta in volta ne fanno esplodere una con le nanomacchine e mi provocano molto dolore e leggero stordimento.

L’unica fortuna è che presumo morirò prima che entrare in FASE SOFARMA (= hai un disturbo e allora assumi un farmaco e allora il simpatico macchinario aumenta l’attacco e allora tu devi aumentare il dosaggio e alla fine ogni volta ti porti via tutta la Farmacia) in quanto siamo collegati a delle macchine che ci devono condurre alla morte e devono aumentare le torture in caso di miglioramento. Quasi tutti, io ancora no, passano all’eroina.

 

“Pier Alberto siamo alieni ti devi arrendere, devi farci vincere, devi sempre perdonarci…” questo lamento costante insieme ad un frastuono assurdo fuori di cinguettii a 2000 decibel con persone sotto casa mia alle sei di mattina e mattinieri pazzi che lanciavano a tutta forza le bottiglie di vetro vuote nei raccoglitori.

 

Grazie a tutti per l’attenzione.

 

 

 

Dunque la situazione precipitava fino circa a mezzogiorno quando lavandomi i denti un mega conato di vomito (senza vomito, solo lo sforzo) quasi mi piegava con un dolore atroce a spalle e pettorali come se esplodessero tutti i capillari insieme. Passato il momento di forte dolore e tensione ora torace e schiena hanno attenuato di dolore.

Mi stanno massacrando di torture, evidentemente qualcosa di importante (= l’arresto dei mafiosi) sta finalmente avvenendo.

In una via Spalato che forse verrà ricordata nei prossimi film per la violenza crescente che esprime tutti i giorni (da mesi!) mi mandano anche a dire dalla strada che se parlo ancora mi uccidono, questa notte.

Evidentemente parlo bene.

 

Degli sgoop stanno arrivando, ma attendo perché tra li matti non sempre è immediato il filo logico. Se tutto fosse confermato follie da record… intanto fuori tra poco nevica.

Quindi semplicemente ci concentriamo sulle scuse di un pianeta Terra che evidentemente ma comprensibilmente sbagliò persona quindici anni fa mandandomi a morire al posto di qualcun altro (il nome più divertente tra i tanti in lista è quello di Amanda Knox che dopo il delitto di Perugia fu anche lei confusa al momento dell’espulsione dalla Terra con Pier Alberto Passarini).

Le scuse potrebbero essere accettate se non fosse che il 27 FEBBRAIO 2018 arrivarono appunto dalla Terra per sincerarsi dello sbaglio (2018 = già 9 anni di inferno e torture) e visto che si erano sbagliati hanno prima fatto il pandemonio con una strage da film di Tarantino con teste tagliate cadaveri ammassati e sesso & sangue in un pulp maceratese e poi mi hanno sfondato a scalpellate il torace, per chiedermi scusa meglio… di persona.

Poi può anche darsi che mi abbiano spedito su un altro pianeta ancora (come dicono accadde a Sète a Marzo-Aprile del 2015 nella notte dell’altro ennesimo scempio su Pier Alberto) ma tanto dovunque mi spediscono sempre a pane acqua pugnette e torture vado avanti.

Proprio ripensando a Sète, curiosità, mi capitò di leggere che in quarto grado di giudizio di cui non avevo mai sentito parlare (dopo la Cassazione forse c’è la Circonvallazione) Amanda Knox dall’ergastolo precedente (28 anni) fu immediatamente assolta per non aver commesso il fatto.

Estraneo a tutto questo, mi colpì solamente che il giorno della decisione era lo stesso nel quale fratturato serio e con le stampelle salutavo i miei amici di branda per andare in una cameretta privata sempre a Sète sulla stessa strada per vagabundi, tuttavia offerta fake dato che come al solito avevano trovato uno stratagemma per allontanarmi dalle persone di strada e tenermi isolato nascosto tra le immonde opus dei. Ma in quelle condizioni, abbandonato, che avrei dovuto fare???

 

Dopo qualche anno e altre martellate sempre sulla stessa caviglia SX (sempre mentre dormo e non mi barrico con chiodi e assi di legno su porte e finestre) veniamo a sapere che FORSE nella notte dello scempio di Sète, quelli della Terra mi vendettero ANCORA UNA VOLTA agli alieni in cambio dell’assoluzione di Amanda.

 

Questa la curiosa storia di Pier Alberto il ragazzo straccio con meno diritti di un sacchittu della mmonnezza che chiede aiuto da quindici anni, al vento.

 

Ora vorrebbero chiedere scusa: “Pier Alberto dobbiamo evitare una guerra…”; io vorrei soltanto una faccia da culo come la vostra. A stanotte, dunque.

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Oggi 18 Aprile 2024 (data del pianeta alieno S.A.) qui a Macerata fa un freddo quasi polare.

La situazione meteo in questo specifico pianeta di sole macchine (ma mi sembra di aver capito che ormai ovunque sia così) è affidata esclusivamente all’uso dei satelliti che come si suol dire “fanno il bello e il cattivo tempo” a piacimento. Con ovvie conseguenze di stravolgimenti della natura.

Quindi quando viene attaccato il vaticano (nel senso giuridico del termine) su questo pianeta ci congeliamo anche stessimo in spiaggia a Ferragosto, mentre quando viene attaccato un mafioso (il pianeta delle macchine è il pianeta dei mafiosi, pertanto non essendo umani la loro bislacca concezione dell’esistenza) ti muori di caldo e andresti nudo d’inverno per la pista di pattinaggio, come sovente accade a Pier Alberto… così raccontano.

Come sempre a soffrirne i sistemi più deboli, bambini anziani e senzatetto.

Nel pianeta delle macchine gli umani sono tenuti così, abbandonati per strada altrimenti la FASE TALEGGIO dove vai prima o poi a morire di infarto e dissanguato, come sta accadendo a Pier Alberto che ha deciso tuttavia di “occupare” casa sua per protesta. Gli umani in questo pianeta non devono fare niente, solo pascolare e pocciare cazzi e tutto è automatizzato (ad esempio, le automobili vanno da sole per dare l’impressione che anche le mongoloidi aliene siano in grado di guidare) e ogni oggetto hardware (TV, PC, forno, frigo, stereo, etc. etc. etc.) contiene dei “nano-b.-innesti” che all’occorrenza provocano dei guasti o accensioni/spegnimenti improvvisi tutto al fine di farvi impazzire (di nervi), con in aggiunta anche dei “nano-b.-microfoni” soprattutto all’interno dei muri (delle case) che generano rumori improvvisi per farvi cadere nel panico.

Pianeta delle macchine = tutto eseguibile/riproducibile da macchine e esseri umani completamente gestibili tramite innesti.

Poi ovviamente tecnologia non significa necessariamente solo cose migliori, così abbiamo i chip nelle pance delle donne che le fa stare sempre incinte in geostazione (molti le gradiscono così perché la loro vagina risulta estremamente dilatata e allora il vaticano autorizza il tuo pisellino a ingigantirsi coerentemente con la situazione cosmica) fino a quando non le fanno partorire e muoiono insieme al loro bambino. Dicono che, una certa Frignazina si sia molto prodigata per far “nascere” tale progetto.

Già sappiamo degli innesti su tutti i cazzi degli umani gestiti dalla magnanimità purtroppo pervasa da feroce invidia di una certa silvia berlusconi, così come (parlando di donne) i favolosi chip sulla fregna delle ragazze che tutte deficienti & sorridenti sdraiate sui lettini dei porci depravati del vaticano si fanno palpare accuratamente, si fanno visitare in profondità, si fanno innestare la vagina a dovere e poi aspettano l’OK per farsi delle belle scopate sopra qualche cadavere eretto.

Infine i mitici chip che se lo prendi nel culo e ti fai venire dentro (quindi nell’eccitazione non ci siete stati attenti), sul pianeta delle macchine un uomo rimane pure incinto!

 

La mafia, finalmente tolta la maschera a silvia berlusconi (è una lucertola scrofata! quasi che sta meglio così!) ha ammesso di aver rapito Pier Alberto e di tenerlo in ostaggio sotto tortura affinché si salvi appunto la vita alla più grande indecenza mai esistita = COZZA NOSTRA di silvia berlusconi., co-fondatrice insieme alla perseguitata dai Giudici Comunisti, Porcella Dell’Utri = GLI ALIENI DEL VATICANO.

 

Poiché sono stato condannato a morte, è andata male a me ma forse ho salvato i demonietti, oh voi politologi della Terra abbiate almeno le palle di fregarvene e di:

 

 

ANNIENTARE LA FECCIA ALIENA

 

 

Oh voi sapienti & politologi della Terra, che quando Pier Alberto ancora beveva latte & proteine, studiavate un mondo migliore con alla guida silvia berlusconi.

Poi sono dovuto diventare politologo anch’io ma soprattutto saccente (= che ostenta una conoscïïenza più presunta che reale), venendo a sapere che la più grande statista della storia MAI prese nemmeno un voto valido ma arrivavano tutti già confezionati dal pianeta fotocopia per poi a seconda delle decisioni del vaticano far vincere spesso la destra con il 90% delle preferenze e qualche volta la sinistra MA con il 50% dei voti più du figure… che se uno ci pensa SE I VOTANTI SONO SEMPRE QUELLI DI NUMERO è statisticamente difficile da accettare, come se esistessero due nazioni Itaglia, una appunto sulla Terra e l’altra fotocopia su S.A.

 

Tuttavia poiché appunto ancora pupo & agnostico, mai diffusa opinione (sai che vergogna io l’unico che non sa niente) su politica e assolutamente vaticano… come qualsiasi osservatore (= Forze dell’Ordine) dell’epoca confermerà sotto giuramento in Tribunale, AL PROCESSO.

 

Perché appunto non ero nessuno… o forse non è così?

 

Dopo appena 15 anni, improvvisamente le parole di questo ragazzo vecchio stanno diventano virali e scuotono le persone.

 

 

JETEVE TUTTI AFFANCULO

 

Questo, soltanto questo vi dovevo scrivere a voi tutti ben protetti dalla codardìa del branco di un pianeta che a cervello e dignità si conta come fosse mezzo e a coraggio si deve dividere fratto otto miliardi… invece delle migliaia di mielose mail dove denunciavo una folle “immaginaria” persecuzione. Ma il problema è che all’epoca ero fortissimo ma avevo delle paure e invece adesso che mi hanno distrutto ¾ di cervello e mi prendono a cazzotti le coronarie tutti i giorni ogni mezz’ora con particolare scrupolosità mentre dormo per amplificare l’infarto tachicardico, non me importa più niente tantomeno di morire… e se per caso mi verrà affidata una qualsiasi forma di giustizia state pur certi che anche voi non avrete più paura (di stare sul mio stesso pianeta).

 

Ora da bravi terrestri, se mi rivolete, preparate silvia berlusconi nuda che gira sullo spiedo a fuco lento con mela in bocca e calco del cazzo di Lumumba inculo (uno dei tre orifizi, a vostra scelta).

L’ordine fu dato nel 2018, dopo la notte dell’infamia. Presumo sia stato eseguito e immediatamente, come avrei fatto io.

 

 

E se ritorno, uguale uguale, anzi meglio senza i DEFICIT DEL GOVERNO VATICANO, a quel 18 Aprile in cui guardai fisso il sole sorridendo perché mi sentivo molto più forte di lui.

Poi sono diventato cieco come tutti, quando avrei dovuto notare il pericolo meglio di tutti…

 

 

 

 

 

 

 

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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La situazione è impazzita, gravemente.

 

Questa notte mentre probabilmente stavo per morire soffocato causa insufficienza cardiaca causa troppo poco sangue ormai rimastomi a causa dei salassi quotidiani, quelle del P.U.M.A. hanno chiamato d’urgenza probabilmente qualche paramedico che da remoto (una volta attaccati al simpatico macchinario nel nostro organismo abbiamo ogni veleno ma anche ogni antidoto… in questo modo possono torturarti senza farti morire subito) mi ha “messo in circolo” qualche tonico per il cuore e dalle 4 in poi non ho più dormito ma nemmeno sofferto eccessivi tonfi sbalzi sulle coronarie.

 

La situazione è impazzita, via Spalato sembra il Bronx, con gente che si azzuffa verbalmente per strada in mezzo a un traffico infernale e ambulanze che passano con una frequenza straordinaria (= gli attacchi sul mio cuore del vaticano, uno per ogni sirena che si ode in lontananza).

 

Il NON governo dei MAI eletti ha autorizzato l’omicidio di Pier Alberto, da lasciare solo e nell’indigenza totale. Meglio il più grande scandalo della storia che la pena di morte per tutti.

 

Pippa ACHAB ha dato de matto da quando le sue fandonie sono state silenziate dalla CORAZZATA SECONDOPIERO, e alterna fasi di “lisciamenti” offrendo puttane mangiamerda a volontà (Lamù, il nome più gettonato oltre la solita impresentabile quasi vergine DILETTA MIGNOTTA) a momenti di durissimi attacchi sul cuore: fin che reggo da parte mia è GUERRA TOTALE IN NOME DELLA RAGIONE.

 

 

ZERO COMPROMESSI

(Tan: ∑√∏  e  Taeg: ∫+∞, UNIPIEURO. SBATTE. FORTE. SEMPRE)

 

 

Allora il MEGATRATTAMENTO VATICANO, che non sarebbe altro che una FASE TALEGGIO con il volume al massimo.

Stanotte mi teneva compagnia una voce, abbastanza caratteristica di una certa Frignazina che mi minacciava di smettere (di fare cosa? di sopravvivere come uno straccio?) altrimenti scatteranno gli arresti.

E io che pensavo che sono 15 ANNI che sto su un carcere manicomio a ciello aperto, ma forse servono giustamente anche le sbarre dopo avermi abbandonato su un pianeta ostile nel buco del culo dell’Universo.

 

 

AL POSTO DI CHI???

 

Perché tanta paura da parte di Frignazina??? Perché i Magistrati ora scaveranno nella sua vita e qualcosa già conosciamo di gravemente scandaloso ma molti scempi stanno uscendo proprio in queste “palpitanti” ore.

Sembrerebbe che la visita di quella blogger cilena attivista comunista vagamente bona (CAMILA VALLEJO) sia stato un viaggio di sola andata per ROMA.

Ma già che c’era da far tacere pericolosissime vagine vaganti che chissà come avrebbero potuto orbitare attorno al GRANDE MELANZANO GUNFIU, sembrerebbe che anche una certa Giulia Innocenzi entusiasta di fare da Cicerona alla compagna comunista Vallejo sia stata ammazzata nella stessa occasione, per essere rimpiazzate da cloni diciamo più compiacenti con e per il vaticano.

 

 

FRIGNAZINA NE SA NIENTE???

 

 

Violenza, Stupri, Sequestri, Omicidi, Clonazioni: il GRANDE METODO del vaticano per risolvere le controversie con gli umani.

Sulla Terra prendono e ti sequestrano su un altro pianeta, e una volta su un altro pianeta bisogna ulteriormente spingere lo sporco sotto il tappeto mandando tutti a morire a EST.

Si allontanano in questo modo dalle persone pacifiche perbene i casi gravi di pericolosità sociale come PIER ALBERTO PASSARINI, poi una volta sopposti al TRATTAMENTO e tagliato via il cazzo rientrano sulla Terra docili malleabili e molto religiosamente timorati, oppure a fare le terme per sempre sul fondo di un laghetto artificiale come la vera Vallejo.

Io ho provato, forse fortunosamente a “ripescare” la vera CAMILA VALLEJO (quindi fatta sparire dal vaticano), ma non era semplice con le solite dieci dracme di budget quotidiano e quindi ho chiesto aiuto online fino allo sfinimento… ma evidentemente a forza di ripeterlo le donne giustamente ci sono partite COMMOSSE dalla Terra per prendermi a SPUNTINFACCIA.

 

“Non sento, non sento e non sento” raccontano i soliti maligni ma ben informati, questa la risposta della Terra sbattendo a terra i piedini di quando Pier Alberto cercava aiuto nelle sue dirette streaming… ma già che ci siamo visto che tenerlo a pane acqua e torture non bastava andiamolo un attimo pure a massacrare e leviamogli rubiamogli proprio ogni bene e merito.

 

Probabilmente devo pagare per colpe pesanti quali non aver mai commesso violenza contro nessuno (se non nelle mie fantasie da principe azzurro fallito, come tutti d’altronde… ma al mio ritorno sulla Terra prometto che cambierò) e non essermi informato come tutti, agli inizi di una nuova storia, se per caso nella sua famiglia hanno discendenze aliene, astronavi e parenti serpenti su altri pianeti dove si potrebbe in caso di rottura finire drammaticamente.

 

 

 

 

GUERRA

(AGLI ALIENI DI HITLER, USARE ARMI E LANCIAFIAMME, PER ORA)

 

 

 

 

 

 

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Pievo  Runner

 

 

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Ieri sera le aliene mangiamerda mi hanno “sparato” sul cuore, ossia tutta la zona è stata soggetta a forte infiammazione per ore fino a circa la mezzanotte (niente cibo e solo molta acqua del rubinetto, anche quella leggermente frizzante della bottiglia mi creava fastidio) per poi affrontare la ormai nota FASE NOTTE dove, da quello che ho capito, ad ogni arresto sulla Terra a me bbotta sulle coronarie e abbondantissima diuresi fino a stamattina alle 10.

Sul pianeta carcere manicomio a ciello aperto geriatrico l’intenzione è (sempre stata) quella di ridurmi ad un vecchio, per poi essere rispedito sulla Terra a godermi gli ultimi scampoli di vita a due cilindri.

Flagellate le caviglie, spappolato il cervello, fegato & reni non pervenuti, cistifellea desaparecida (insieme alla appendice, si sospetta una fuga alla Thelma & Luisa) stomaco bruciato, ernia ombelicale sulla pancia etc. etc. etc. ora toccava al cuore colpito da ieri definitivamente con la FASE FRAGILE.

 

Tuttavia ancor prima del bieco terrore di vedermi contento und eretto insieme ad una ragazza… l’incubo nero profondo che noi umani li massacriamo decazzotti.

Se lo stendiamo su una barella attaccato a un defibrillatore, magari non ci ammazzadebbotte…

… hanno escogitato gli schifosamente deboli e vomitevolmente vigliacchi mafiosetti.

 

La prima volta che mi resi conto di questa follia fu nel lontano 2012 dove per quasi tre mesi (con il benestare della dirigenza) passai l’estate all’aeroporto di Marsiglia, nella vicina Vitrolles.

Arrivavano a folate come imbufaliti, un casino assurdo, non riuscivo a capire perché all’improvviso fossero tutti come impazziti e continuamente portavano le scorte alimentari per l’aeroporto all’interno degli imballaggi con su scritto (come sempre) “FRAGILE”; ricollegai poi, in seguito ad altre esperienze anacole (15 anni sono bastanti per una buona ricerca sul campo) il fatto che quando vedi la scritta “FRAGILE” significa che perderai tantissimi liquidi pisciandoti via pure i sentimenti, tanto da sentirti alla fine molto fragile (tremore diffuso, lacrimazione facile, stordimento…) anche nella semplice deambulazione, + emorragie (ovviamente).

Il tutto potrebbe essere reso più difficile nell’essere uno straccio sudato grazie allo zainetto di 50 kili nel torrido caldo di quel periodo dovendo ogni giorno fare kilometri per mangiare e connettermi gratis alla rete del centro commerciale.

Divertente curiosità, proprio lì feci domanda (ovviamente rifiutata) per lavorare come schiavo zerbino all’IKEA e per la burocrazia mi aiutò un ragazzo gentilissimo che sembrava identico a Ruud Van Nistelrooij… poi ripensandoci invece poteva essere proprio lui finito come me all’inferno S.A… e fui molto dispiaciuto di non avergli messo la lingua in bocca per quanto lo stimavo come cannoniere.

Incredulo, ma oggettivamente attonito davanti alla follia quotidiana (con tanto di cloni esattamente identici che mi passavano davanti più volte), leggevo un po’ ovunque nel web alla ricerca di informazioni e anche il blog di una certa cilena (abbastanza bona, fosse stata brutta avrei chiuso subito) Camila Vallejo che faceva come intendere dell’arrivo dei marziani sulla Terra con fuga degli umani in Messico.

Blog di Camila Vallejo quasi idolatrato da quelli del “fatto quotidiano online” (mio principale canale informativo) soprattutto in occasione della visita a Roma di questa emergente attivista comunista Vallejo (a me sconosciuta, come sempre, come chiunque) proprio nei lontanissimi anni tra il 2010 e il 2012…

 

Fu a Vitrolles che decisi, armato solo di passaporto (ma bellissimo) di partire per l’America Latina (São Paulo), chiedendo la compagnia di Ana Charrua che con la sua dolcezza e il suo portoghese avrebbe di sicuro fatto la differenza.

 

 

ANFATTI IL PANDEMONIO

 

 

Mentre mi accadeva tutto e di più e mi vidi costretto a partire molto più tardi e senza Ana (mai più direttamente vista né sentita se non per voci traverse) era il periodo in cui silvia berlusconi e l’allora spumeggiante Ratzinger decisero di scrivermi e spedirmi a casa a Macerata (così raccontano i soliti maligni ma ben informati) una lettera HOT con lo stile grammaticale di Totò e Peppino perché troppo gelosi della malafemmina Ana allora “ci provarono, a sedurmi” tramite poste & telegrafi.

Era soltanto l’inizio di una spirale di follia (purtroppo omicida) poi esplosa nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018).

 

Andavano fermati a tutti i costi.

 

 

 

LA PENA DI MORTE

(LA GIUSTIZIA DI UNA NAZIONE CIVILE)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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Pievo  Runner

 

 

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I mentecatti alieni alle grandi manovre, per tutto il weekend sono arrivati mafiosi a difendere il buon nome di silvia berlusconi e ovviamente si sono “seduti” sopra il mio cuore dopo avermi, come succede dovunque mi fermi per più di due notti, CIRCONDATO.

Come mi addormento mi lanciano un tonfo sul cuore, mi sveglio con il battito accelerato e in un bagno di sudore e poi con calma riprendo a respirare… per tutta la notte ormai. Questa è tortura finalizzata all’omicidio, oggettivamente e ovviamente molto più vile e pesante dove ho l’unico tetto dove posso ripararmi, casa mia. Ne sono morti in tanti da queste parti così, senza un motivo apparente con il simpatico macchinario della C.I.A. che agisce da remoto.

Grazie quindi ad una tecnologia di scansione termografica e interpolazione militare mi osservano per tutto il giorno completamente pazzi (in tutta onestà non si comprende più quello che delirano per strada, seppur in itagliano) e totalmente gravemente ossessionati per ogni mio divino gesto o divina parola (scorregge e imprecazioni al 90%, dato che la Terra ha ordinato di farmi passare la vita ar cesso). Poi ieri li ho mandati fuori di giri facendo la doccia di domenica anziché di sabato e stanno ancora asciugando la bava dei porci depravati opus dei.

Poiché, sembrerebbe, stiano “cantando” nelle opportune sedi le proverbiali REGOLE che hanno sprofondato tutto l’Occidente in un inferno nazista di follia nera, e la prima sembrerebbe che ogni maschio per risiedere a Ovest deve andare a letto con silvia berlusconi allora il vaticano ha ordinato di FARMI LA BARBA (= tagliare la gola, uccidere… in gergo mafioso).

Al momento respiro abbastanza male, sento un gran peso sul torace e la bocca si secca rapidamente e quindi bevo molti liquidi.

Quando si va così di spossatezza e ipotensione soprattutto al mattino è il simpatico macchinario che “spara” farmaci depressivi nell’organismo per la FASE OVOMALTINA (= al contrario di quello che dovrebbe essere, quindi sono gli alieni).

 

 

Non ho nessuna intenzione di andarmene da casa mia fino a quando un notaio non mi chiamerà per informarmi sui miei soldi, notai che però sembrerebbero essere tutti del vaticano, incredibilmente.

Oppure avviseranno della mia morte eventuali eredi che io non conosco perché di quasi 48 anni passati all’oscuro di tutto e tutti negli ultimi quindici proprio buio totale senza nessun contatto (addirittura le donne riescono ad avvicinarmi solo mentre dormo o mi sento male). Eppure,

 

STO SULLA BOCCA DI TUTTI

(che dalle nostre parti significa che anche i muri gridano allo scandalo)

 

 

Proprio per questo motivo ritengo di non avere più la voglia di andare bighellonando per il mondo come uno stronzoscemo con tutti che mi guardano e sanno tutto, e con lo zainetto da 50 kili sulle spalle (devo portare tutto con me sempre, dove lo lascio qualcosa mi sparisce sempre o mi fanno dei tagli ed entrano senza problemi negli armadietti chiusi… FASE LAMETTE) a contare i centesimi per una bottiglia d’acqua che se non chiedo sempre qualsiasi prezzo automaticamente alla cassa lo raddoppiano = FASE STRONZO.

 

“Fai come tutti, prendi quello che ti serve e non pagare… donne comprese… sono le REGOLE”

 

 

 

NO COMMENT

 

 

Tuttavia la leggenda racconta che se uno prende e scappa a EST (non per vigliaccheria ma in questo pianeta bisogna solo scappare di continuo fino alla resa, per far divertire i giostrai opus dei) forse non gli tagliano via i genitali, “pacco” di cui invece qui a Ovest il vaticano è golosissimo soprattutto perché studi sciientifici hanno dimostrato che senza il cazzo spariscono anche le parole (di protesta). Ma di tutto questo non ne abbiamo certezza delle fonti e nessuna garanzia di salvezza e pertanto non andrei a fare la prova su ogni dirupo (fuori della Terra si deve avere voglia di morire!) per vedere come va, cosa succede se qualche astronave è di passaggio oppure andiamo a fare compagnia alle cozze su li scogli…

 

… pertanto il mio diktat impone che se qualcuno mi rivuole indietro allora mi deve venire a riprendere (potrei incamminarmi nello spazio a piedi con lo zainetto da 50 kili, ma se poi mi perdo è un casino) e non trattarmi come appunto un “ENORME (?) PACCO” da spedire e sbattere a carcinculo qua e là tra un pianeta de matti uno de deficienti uno de lesbiche e uno de froci.

 

Per ricordare infine che ogni volta che mi sono spinto molto lontano si rideva nei villaggetti indocinesi di una certa pippa ACHAB in lacrime disperata che non si sa quanti soldi aveva pagato per corrompere tutto e tutti (dicono abbiano ammazzato anche a EST pericolose ipotetiche “scopate”) per far ritornare subito Pier Alberto a Ovest, in Europa, in Itaglia, a Macerata, in Via Spalato 63, all’interno 8, in sala sulla poltrona davanti al MEGALO LG (pure quello m’hanno rovinato sul nero dello schermo OLED). Provate ad avventurarvi a EST, ovviamente da soli, se per caso si vedono costretti da miliardi “in fiori” del vaticano a chiamare la FASE CAOS per allontanarvi…

 

QUESTO CIELLO HA PROPRIO ROTTO IL CAZZO

 

 

Se ce l’hai non lo puoi usare altrimenti silvia berlusconi rode di invidia e con il simpatico macchinario ti tortura abbestia e se non ce l’hai (per motivi astronomici) te ritrovi una moglie talmente puttana che ce cambia pure pianeta per zumbà sul melanzanu gunfiu nnertu azzippu del contadino. Ma attenzione sulla Terra è vietato parlare dei cazzi, è un pianeta bonton di eunuchi, mentre fuori della Terra si può solo parlare di misure e sborrate varie, per fortuna in nome di un sano equilibrio delle donne che in qualsiasi circostanza assumono un atteggiamento sobrio pacato disinvolto educato raffinato quadrupede per un prospero e pacifico progresso.

 

Oppure rimasto da solo con la mia lucida follia di svegliare tutta l’umanità…

… addio, è cominciata male ed è finita pure peggio = FASE OPUS DEI.

 

 

 

 

 

 

 

 

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Pievo  Runner

 

 

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La giornata di ieri ha visto il “SUPERARRESTO” di Pier Alberto.

Non si usano più le carceri, si mandano le persone a impazzire sul manicomio carcere a ciello aperto S.A.

Non si usano più le manette (se non per giochi sessuali) bensì gli innesti sul cervello = LE CATENE MODERNE (da abbinare spesso e volentieri a quelle in ferro di una volta).

 

Con SUPERARRESTO si intende (almeno per la mia esperienza di torture sofferte) una sensazione di freddo diffusa che ben si addice ad una cospicua perdita di sangue generale mentre atroci dolori alla cervicale ti impediscono i più semplici movimenti del collo da eseguire ad ogni modo con estrema calma perché le tue coronarie sono bloccate e doloranti da una pericolosa costante infiammazione e quindi meglio evitare sussulti improvvisi anche a causa di una respirazione deficitaria. Ovviamente si blocca anche la digestione con una iperacidità e senso di gonfiore che impediscono di mangiare e a volte a causa dello stomaco che viene “congelato” tramite innesti risulta fastidioso anche il semplice bicchiere d’acqua.

 

QUINDICI ANNI ARRESTATO SU S.A. E ALMENO GLI ULTIMI DIECI PASSATI COSÌ A GIORNI ALTERNI

(ORA IN ATTESA DELLA NOTIZIA DELLA MORTE DI silvia berlusconi E L’INIZIO DELLE DANZE NUCLEARI, SERVIREBBE UN PERCHÉ)

 

Quello che forse ha scatenato la rivolta del P.U.M.A. è stato che ora che sono stati trovati tutti con le mani nello sperma di Pier Alberto (è questo il motivo??? venire a farmi una sega bimane e pocciarmi il cazzo di nascosto e mentre dormo??? Per questo avete distrutto la mia vita e salute??? Avvocato non vorrà farmi credere che ha basato tutta la sua accusa su preservativi usati e palle sudate!?!?) dopo quindici anni di torture, ora proprio si richiedeva un danno importante da ricovero d’urgenza per far tacere e calmare il pazzo di Pier Alberto.

Ieri alla fine, qualcuno è intervenuto e oggi sto appena fuori dall’infarto imminente, dopo una notte praticamente passata a pisciare e monitorare la situazione cardiaca.

 

 

COJONELLO PIERREP, NON HO FINITO

(SI RIMETTA SEDUTO)

 

 

L’omicidio di Pier Alberto, perché di questo si tratta (e fa ancora più sdegno perché alla luce del sole nello scimunimento generale da INNESTI), non avrebbe tuttavia fatto più scalpore di quello del giornalista Siani o dell’agitatore Impastato o dei Giudici Falcone e Borsellino, tutti delitti di matrice aliena (= stampo mafioso).

Umani fatti ammazzare grazie alla possibilità del pianeta fotocopia dove far sparire prove e criminali ogni qual volta ci si avvicinava troppo a silvia berlusconi.

Stavolta, probabilmente coerentemente con la mia teoria di un terrore ormai incontrollabile del vaticano per il cambiamento e fondamentalmente per chiunque parli senza condizionamento da INNESTI, siamo arrivati a torturare un ex assistente universitario e blogger di una certa stupidità.

“Se fate i buoni e ubbidite al bastone del governo vaticano allora vi mandiamo le puttane mangiamerda (sono soddisfazioni in effetti) altrimenti fate la fine di Pier Alberto”.

Questo in buona sintesi addirittura dovrebbe essere scritto su qualche pagina istituzionale di Mara & Diletta, la coppia di DEE dell’amplesso che guida l’Itaglia a forza di comandamenti su Fassbook e UAZZAP!

 

Poiché la morsa alle coronarie ha allentato la presa allora già iniziano i primi accenni di collera, perché come costantemente mi ripetete dalla strada tra gli alieni e i sumeri (il vaticano chiama gli umani così) non ci sarà mai pace.

Adesso mandate pure le mangiamerda a spasso a poccie de fori e con i simboli della pace sulle chiappe in attesa di essere stuprate dietro un cassonittu come DA REGOLE.

 

 

 

 

GUERRA

(AGLI ALIENI DI HITLER, USARE ARMI E LANCIAFIAMME, PER ORA)

 

 

 

 

 

 

 

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Serata abbastanza confusa ieri sera in quanto mentre mi aggingevo a guardare un po’ di sport in TV cadevo in un sonno atipico per risvegliarmi stordito… è la FASE PASTICCHE (= giramento di testa, nausea è quella droga che ti addormenta velocemente facendoti perdere il ricordo degli ultimi istanti prima) terribile nel caso in cui ti dovessi trovare in un contesto alieno ostile perché le puttane mangiamerda ti assalgono che stai steso ti fanno subito di eroina in vena ti violentano e solitamente se ne vanno con qualche cosa (soldi, ti scolano le bottiglie, ti sparisce un oggetto) per il disturbo. Quando ti risvegli ti metti a cercare il numero di targa dell’autotreno che evidentemente ti è passato sopra per sentirti così acciaccato.

Ormai mi osservano tutti, dentro casa vado abbastanza tranquillo. Poi solitamente quando i vigliacchi alieni ti fanno qualche porcata immediatamente si calmano come soddisfatti e paradossalmente è meglio quando fanno scoppiare il caos perché significa che li stai mettendo al muro, viceversa con calma piatta significa che ti hanno causato qualche danno.

Stamattina invece FASE SPERLARI (= emorragie sul cuore, uno dei tanti modi per appellare i continui salassi del vaticano) e al momento avverto quella oppressione sul torace più o meno forte ossia la FASE SACCHETTI con un sottofondo generale di FASE PARENZO (= ti senti come se ti stesse per venire il raffreddore ma poi non arriva mai).

 

Penso di aver capito che tutti i giorni ormai si basino sul grado di porcume e follia delle troie a processo. Non tutte le puttane di satana hanno la stessa importanza per il vaticano.

Insomma dato l’aperitivo di ieri e il giorno di oggi direi che a processo stanno entrando scrofe di un certo notevole schifo.

 

Due i principali incubi degli alieni: le donne umane (che surclassano le aliene pure su le froscie de lu nasu) e il cibo (soprattutto se di livello gourmet) in quanto in base ai soliti misuratori messi sul cervello degli umani dai nazisti, in presenza di una bella ragazza (e quindi con l’esaltazione del sesso) e in presenza di buon cibo (e quindi con l’esaltazione del gusto) la zona del piacere segnala valori numerici elevatissimi. Zona del piacere (come tutto il resto) assente nei loro cervelli da cucciola struppia e pertanto sopperiti da INNESTI.

Poiché la penuria della loro materia grigia li fa capaci solo di superstizioni e rituali in branco, gli alieni rimangono pertanto terrorizzati da tutto ciò che non comprendono e odiano di una invidia omicida tutto quello in cui vorrebbero ma non riescono, riducendo tutto ad una copia (o se preferite un calco) affogati nella droga.

 

LA FECCIA ALIENA = quelli che hanno misurato la felicità con i numeri registrati dagli innesti sul cervello e che quindi vivono andando in giro con il metro da sarta per misurare i cazzi e bilancino per soppesare testicoli e cocaina.

 

 

 

NOI UMANI VI DETESTIAMO

 

 

 

 

Quindi noi casalingue abbiamo alla fine avvertito la necessità di istituire il:

 

 

 

P.U.M.A.

(Partito Unico Massaie Arrabbiate)

 

 

 

Per difendere fondamentalmente tutto il nostro piccolo mondo dalla devastazione delle puttane mangiamerda aliene.

Dopo aver bruciato al rogo MELONA LA TROIONA ci presenteremo al governo e come primo punto del nostro programma ci sarà lo stipendio di stato per tutti/e i/le casalingui/e (arrabbiati/e e non).

 

[gira la leggenda demonietta che, in un paese patologicamente bloccato sotto un Himalaya di terrore nero per il cambiamento = vaticano fora da li cojoni, pippa ACHAB quando uno fa discorsi di questo tipo diventi verde]

 

Pertanto uno dei requisiti di quel pianeta Terra, che per quello che percepiamo ormai per fobìa che a livelli assurdi sfocia in follia fa sdegno pure al pianeta de li matti, è che se Pier Alberto vuole tornare deve stare soprattutto infartato immobile ed eretto in quel senso e circondato dalle puttane di satana…

… e io che pensavo che dopo quindici anni di goliardie & baccanali sarebbero bastati un par de demonietti al forno con le patatelle e un po’ di cocaina tagliata al 90% con l’aspirina…

 

 

Dopo il sacrosanto processo lascerò il PUMA in buone mani e partiremo, solo volontari, per la GUERRA ALL’OPUS DEI.

 

 

 

 

 

 

 

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Ho passato tutta la notte in FASE CAFFÈ (= botte a intervalli regolari su una coronaria sola e sempre la stessa, fino al cedimento) dato che il vaticano vuole uccidermi, ormai lo hanno dichiarato pubicamente, e l’ordine è che Pier Alberto muoia solo.

Bboni li ciellini scì, gente de core… la più malvagia feccia che esista organizzati come una setta satanica.

 

Oggettivamente non se ne può più di questa storia, Pier Alberto perché non te ne vai su un altro pianeta???

Evidentemente sulla vecchia Terra non potevo stare più, ascoltando i miei pensieri saranno inorriditi per tutte le volte che ho sognato orgie con Ibra Adriano Crespo Figo Maicon Sneijder e pure il Mancio e Josè… che tempi…

… e quindi, secondo le mitiche tabelle stilate dal nuovo governo alieno con l’ordine primario di farsi solo i cazzi di tutti (“ma di quelli enormi!!!”, esplose Mara fresca di cella di isolamento, davanti a tanta bambagia)…

… ecco, quello proprio più pulito di tutti che un’educanda è molto più oscena nei pensieri e nelle intenzioni… LO MANDIAMO ALL’INQUISIZIONE SUL PIANETA SODOMA! 

 

 

 

SINDICHEBBOTTAFRÀ

 

 

L’esperimento era che il più eterro di tutti con il tempo e a forza di martellate sulle ossa, perdesse giustamente inevitabilmente la testa per la seducente carismatica bella e impossibile silvia berlusconi.

Allora ci sarebbero state le nozze ufficiali con il papalieno (come risulterebbe dalle impeccabili pagine governative proprio della nostra mitica Mara, che mi appellava già come la futura troia del vaticano) e poi con il solito fare islamico tipico della santa sede sarei diventato il Gran Puttano dell’Harem del pianeta ALLAH che nelle uscite ufficiali sarebbi stato sobriamente accanto a silvia berlusconi, rare fugaci ma dolci romantiche occhiate, ma nel privato, con genitali abnormi avrebbi soddisfatto tutte le troie del governo e governanti omofrocioeunuchiergastonani.

Una laurea sofferta ma soprattutto utile, a ben vedere.

 

Tuttavia Locatelli fa le cose per bene. Da solo con un discreto gruzzulo iniziale di ben 5000 euri (ci avrei potuto andare un weekend al “Tuttatua” con aperitivo di cozze & lambrusco in spiaggia oppure un mese intiero a Lido di Fermo in Camping tre stelle con discoteca annessa con le tedesche… ho invece scelto di spenderli per i viaggi le RX e le iniziali mie personali indagini come le bonifiche ambientali dentro casa) mi hanno sistemato a dovere con una famiglia di cloni su una Macerata feudo di COZZA NOSTRA (dove ogni tortura dal tumore all’infarto si possono “applicare”) dentro una Itaglia che fieramente vanta di essere peggio del Gibuti grazie al vaticano, che fa parte di un continente Europa dove soffia un bel venticiello nazista a tutta gelara… ovviamente su un pianeta alieno “de li matti da neurodeliri immediata”.

 

Pertanto dopo 15 anni di trattamenti sul cervello, va bene tutto ma ancora non mi sento pronto a farmi mettere la lingua in bocca da pippa ACHAB come dicono sia avvenuto la notte dell’infamia mentre stavo svenuto e sotto ulteriore sequestro (non si sa mai).

Abbastanza preoccupanti a tal proposito i tabulati richiesti in questi giorni dalla Magistratura sulla linea telefonica di Pier Alberto dove risultano chiamate vagamente sconcertanti (cercai di farlo capire alla Polizia senza passare per delirante) con provenienza stato del vaticano dove qualcuno abbastanza vicino al ciello afferma di voler diventare la mia troia personale… per fortuna si sono tutti subito rallegrati ascoltando la voce di silvia berlusconi con numero di casa sua di Arcore che sulla mia segreteria telefonica mi rimprovera che effettivamente “è troppo tempo che non mi scopi”.

Questi mariti assenti quanto oppressivi che poi le mogli chissà che vanno a escogitare per divertirsi…

Su questo pianeta, dicono che tra le altre quisquilie si creano e si testano (sulle cavie umane) droghe di tutti i tipi che poi verranno commercializzate sulla Terra. Ora ci credo.

 

Quindi dati i miei gravi precedenti di interismo acuto e data la mia pessima condotta qui nel carcere S.A. non mi vogliono più nemmeno sulla Terra.

 

 

 

QUALCOSA È CAMBIATO

(Una società sana armoniosa equilibrata e finalmente pacifica, come sono venuti a comunicarmi il 27 FEBBRAIO 2018

salutando per sempre con garbato giustificato disprezzo quel facinoroso eretico istigatore pazzo e pure frocio!)

 

 

 

E ADESSO CHE CAZZO (MI) FACCIO???

(SBORROMEO™)

 

 

 

Sicché il primo pensiero davanti alla morte certa è stato di fare in modo (oltre a commuovere il partito delle massaie con i miei continui spasmi) di lasciare qualcosa di concreto ai demonietti affinché MAI debbano passare un martirio come questo soli abbandonati e squattrinati, su un pianeta che li vuole per cena.

 

Pertanto Vostro Onore esigo di partecipare al mio processo e di arrivarci in verticale in buone condizioni (oserei dire eccellenti un quindici anni fa) e con il mio pene saldamente al suo posto, poi accada quel che accada ci volesse tutta la vita ma io toglierò tutti i soldi al vaticano per i costi di avviamento della nuova umanità (e probabilmente su un nuovo pianeta non corrotto dalla feccia opus dei). DAVANTI ALLA LEGGE TUTTI SONO UGUALI (l’unico concetto di uguaglianza ignoto all’ignobile appiattimento imposto dal vaticano) e se fisicamente tangibili TUTTI SONO PROCESSABILI (altro concetto che alle merde del potere difficilmente passa dallo sfintere anale); silvia berlusconi ha tre buchi del culo (stravaganze aliene), vedrai che alla legittima mpedita almeno su uno il concetto ce lo facciamo entrare.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque nel momento in cui tutti a partire dalla Magistratura ordinavano assolutamente di lasciare libero Pier Alberto e soprattutto le sue coronarie, il vaticano grugniva duro con un pomeriggio di FASE TALEGGIO di soli insulti (li stanno registrando per portare tutto al processo) per poi verso le 19.30 di ieri sera colpire tutto il mio torace con una BOMBA SUL CUORE: a partire dalle spalle ho cominciato ad avvertire fitte e sensazione come di paralisi e mentre non respiravo più e avevo le orecchie ovattate e vedevo sfocato un dolore fortissimo mi stringeva in una morsa il torace con un tonfo atroce finale come se il cuore fosse scoppiato, per fortuna evidentemente ancora no.

Poi dopocena solito squaraus con abbondanti perdite di sangue e per tutta la notte si sono alternate la FASE MORBILLO O VARICELLA (= ti viene da grattarti così violentemente che smetti solo quando hai addirittura ferito la pelle, in ogni punto del corpo e molto spesso insopportabili pruriti su petto genitali e gambe) alla solita FASE YAKULT ossia di leggeri infartini e colpi sul cuore.

Poiché tutto vale tranne salvare Pier Alberto, ordino l’annientamento totale della specie aliena opus dei.

 

 

 

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

 

 

Evidentemente nel momento di massimo attacco stavano uscendo scandali pesanti…

Mentre, dicono, sopra la testa di Pier Alberto stiano orbitando numerose astronavi piene di puttane (solo a questo servono le astronavi, a far scendere dove necessario una mangiamerda aliena per andare ad arrapare qualche uomo preferibilmente sposato, la voluta distruzione delle famiglie felici da parte del vaticano invidiosetto pidocchietto, per poi sparire all’improvviso… ma davanti alla fregna nessuno si pone mai troppe domande) che però non possono al momento scendere, non possono fare niente se non ricevono l’ordine dal vaticano.

Ovviamente composte da equipaggi di impazziti drogati allucinati totali che si terrorizzano per la loro stessa ombra (esattamente quello che ogni film o libro di fantascienza ha sempre descritto) e che quindi possono ricevere l’ordine del vaticano di far salire a bordo solo persone ridotte praticamente al coma (altrimenti da svegli e con il pisello attaccato chissà che guai irreparabili combinerebbero… ah, devono anche essere diventati ricchioni, non si sa mai), nessuno osa andare a parlare con Pier Alberto perché davanti a persone razionali IL VATICANO PERDE SEMPRE.

Ma poiché a nessuno piace perdere, dobbiamo far impazzire Pier Alberto.

La situazione a Macerata è surreale, ormai stanno in processione tutto il giorno (sia in auto che a piedi) e a turno ripetono ossessivamente un pensiero recente nella mia testa = FASE LETTURA DEL PENSIERO.

Dicono che quando sulla Terra spalancarono le porte a Hitler che doveva risollevare le sorti della decadente silvia berlusconi, gli alieni ovviamente portarono con loro diversi giocattoli e collanine e oggetti luccicanti in oro e specchietti per affascinare gli indigeni delle tribù terrestri. Tra i più divertenti la macchina per ascoltare i pensieri di tutti, da cui probabilmente esplose il pandemonio della folle invidia aliena.

Tutte le donne umane vennero condannate a morte perché il loro pensiero ricorrente era la morte di silvia berlusconi, molto strano in quanto si proponeva all’opposto come il loro sogno errotico… e andarono quindi ad ascoltare ogni pensiero intimo per conoscere i loro amori segreti. Nulla accadde più per caso, creando il vaticano, quotidianamente, esattamente le situazioni di cui avevi immaginato e molto spesso di cui avevi paura.

Ovviamente ci si attaccarono, con le cuffie tutto il giorno, solo i poveri mentecatti senza una vita = i parassiti di CL = Cretini e Luride che quindi si divisero il lavoro tra chi ascoltava i cazzi di tutti e chi andava a molestare pedinare e appostarsi sotto le case delle vittime di turno. Sono dell’idea che ascoltando continuamente i pensieri degli altri anche i fidanzati più innamorati inevitabilmente rimarrebbero prima o poi delusi, figuriamoci il creare una vera e propria INQUISIZIONE VATICANA BASATA SULL’ASCOLTO DELLE INTENZIONI!

 

 

 

DISTRUGGERE CL

(COSA BUONA E GIUSTA)

 

Utilizzeremo questo simpatico macchinario che riesce anche a visualizzare i pensieri (audio & video, all’occorrenza) che ho chiamato SVENTRAX data l’assoluta invasività della privacy per la creazione delle liste dei furbi che si sono venduti a satana per spedirli appunto poi sul pianeta del male. Dopodiché godendoci una società sana, nessun pensiero verrà mai più ascoltato… inevitabilmente si finisce alla pazzia e allora risorgerebbe il male del vaticano e questo è umanamente impossibile in una qualsiasi visione di felicità e futuro.

Futuro che altresì vedrà il ritorno dei viaggi nello spazio all’interno di impeccabili spaziali astronavi comandate soltanto da militari che hanno meritato il grado di Capitano Kirk.

[Io farò Spek perché Nyota Uhura me pare piuttosto bona]

 

Dunque la gente impazzisce con la LETTURA DEL PENSIERO, ma paradossalmente gli unici impazziti furono quelli del vaticano all’ascolto dei reali desideri delle donne.

Addirittura gettonatissimo era quel baldo giovine universitario che stava riscuotendo un incredibile successo soprattutto tra le mamme che tutte volevano vederlo come futuro genero (E NON SOLTANTO).

EVIDENTEMENTE IL MOSTRO DI MONTEGORDO NON ERA ANCORA TALE E NON SI COMPORTÒ COSÌ MALE CON LA SUA EX.

Ora la Magistratura manderà a chiamare l’allora Vescovo di Macerata che sembrerebbe firmò a fuoco la fine della vita di Pier Alberto accusandolo di ogni turpitudine.

La situazione si potrebbe tuttavia complicare qualora ci fossimo ritrovati il medesimo Monsignore dentro casa proprio nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) e inoltre la Magistratura avrebbe documentazioni piuttosto raccapriccianti circa come e in quali stanze da letto si ottenne la firma per l’esilio di Pier Alberto all’inferno (“… dove avrebbe per sempre dimenticato le donne senza soffrirne la mancanza cambiando di sesso…”).

 

 

MACHIAVELLICU FRÀ!

 

 

Poi ovviamente ogni qual volta un bel prosutto di ragazzo passa sotto gli occhi di qualche baldracca depravata strafatta di droga e viagra (= tutte le donne dei potenti della Terra) esplode una tempesta ano ormonale vaginale orale da sfogare in qualche modo.

 

A questo era (ora dicono sia peggio) ridotto il pianeta Terra e l’impegno di ogni governo, a mettere mi piace o non mi piace sulle foto dei cazzi di fassbook.

 

Tuttavia Vostro Onore se nessuno dubita sulla genuinità delle intenzioni delle mamme massaie, ci risulta una strana correlazione tra grado di iper-infoiamento da baldracche ultra-depravate circa Pier Alberto e abominevoli scandali da coprire dei rispettivi maritini, come se per non mandare in carcere tutta la famiglia (= pianeta inferno S.A.) si siano allora improvvisamente innamorate dell’unico ragazzo che in un pianeta da quarto mondo dei diritti non aveva protezione mafiosa alcuna e poteva quindi essere “giostrato” dal potere a piacimento = ESSERE PORTATO FUORI DELLA TERRA PER COLPE DI ALTRI E NELLA TOTALE VIOLAZIONE DEI REGOLAMENTI.

Si potrebbe allora spiegare quella improvvisa incontenibile voglia della (quasi) signora “sono nata per sedermi sul cazzo enorme(?) di Pier Alberto” che forse serviva per salvare il marito dal caso dell’omicidio di Carlo Giuliani da parte degli ultrafascisti assassini (= gli alieni che come ulteriore sfregio da quel giorno utilizzano la FASE CARLO per annunciare una disgrazia contro gli umani), tuttavia al costo di vendere le loro vite e i loro corpi alle voglie depravate delle necessità del vaticano, che chiama sempre le sue puttane a raduno quando c’è da andare a farsi una bella scopata per METTERE TUTTO A TACERE (e aiutare silvia berlusconi NUDA davanti ai suoi nuovi fidanzati di volta in volta narcotizzati).

 

Me li sono ritrovati tutti dentro casa a urlarmi in faccia (ovviamente incosciente). Urlare cosa??? La mia innocenza??? La vostra miseria???

 

Non parliamo dei rumors, che qualcuno prima della notte dell’infamia avrebbe inteso con la LETTURA DEL PENSIERO, di un idilliaco matching di amorosi intenti tra Pier Alberto e Camila G., e dopo sei anni in cui tutti i giorni sulla bella tennista (e la bestia) ne inventano una nuova come divorati da una qualche paura (e onestamente ormai siamo allo stucchevole), mi ci sono venuti pochi giorni fa anche sotto casa a gridarmi “tanto ti ammazziamo anche lei“… a delirare era una di quelle drogate senza scrupoli = le aliene pagate dal NON governo di silvia berlusconi, subito però individuata dai Magistrati in quanto non nuova a minacce di questo genere sotto le terrazze della gente onesta = gli umani.

 

Semplicemente ridicolmente pericolosamente tutti gravemente fobicamente ossessionati da Pier Alberto e dal suo cazzo per il quale ovviamente deve decidere il vaticano chi come dove e quando… e le scimmie eseguono sorridenti.

 

Un perché, abbiamo capito che non esiste. Come il cervello delle donne.

 

 

 

 

 

 

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque sale l’attenzione per la situazione di Pier Alberto, dato che pippa ACHAB ha scelto di fare la dura davanti a tutto il mondo facendomi quasi infartare ieri sera verso le 18.30 (registriamo la fitta più forte di sempre).

La tattica del vaticano quindi è stata inizialmente di cercare di uccidere Pier Alberto silenziosamente rendendolo cieco dalle seghe e quindi suicidarsi perché non riusciva più a trovarsi il pisellino, per poi martellargli un cientcinquant (francese raffinato) volte le ossa a martellate soprattutto delle caviglie perché una volta storpio Pier Alberto si sarebbe suicidato che non riusciva più a correre in bagno per farsi le seghe… e infine la superserie di infarti così probabilmente Pier Alberto morirà stroncato mentre si fa l’ultima sega pensando a Eto’o e Milito, mentre fuori c’è un bel silenzio estivo tra i campi di grano nero e azzurro.

Che poi nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) Pier Alberto ha seriamente rischiato di rimanere analmente sordo perché gli hanno inferto qualcosa di molto peggio del Hom-dai su Imhotep:

 

 

 

LA SEGA-MONGA

(ESEGUITA DALL’ARTISTA MARA IN COZZA NOSTRA)

 

 

Ci si cala con una forte ubriacatura da una gru domestica (si compra al supermercato ad un prezzo modico e si adatta ad ogni dungeon) e si afferra il pene che necessariamente deve essere ENORME (“sennò non ci scomodiamo nemmeno” rispose Megan Porn da Londra) con le due mani e con i due piedi e con occhi rivoltati verso l’alto gridando tutti insieme sempre più forte Z-U-M-B-A-M-O-N-G-A   Z-U-M-B-A-M-O-N-G-A   Z-U-M-B-A-M-O-N-G-A…

… si esegue con movimenti ampi e violenti con la coordinazione di una babbuina scimmiata ninfomane la terribile SEGA-MONGA (ciento volte più potente e pericolosa del famigerato BUNGA-BUNGA).

Ora capirete voi perché Mara era carcerata nel pianeta dei criminali assoluti Terra 1500 e, una volta fatta evadere, per qualche tempo si è fatta vedere di notte per i viali di Roma prima della sacrosanta nomina da parte del vaticano: “posso portare anche le mie amiche del focaraccio???”

Cosa deve fare Vostro Onore la povera Mara adesso, ubbidire e basta… lì davanti in prima fila sola contrita con gli occhi umidi per la perdita del gioviale Ratzinger, più un padre che un semplice mentóre.

La Terra ha perso completamente la vergogna, ma dubito che ne avesse anche in precedenza o forse la scaricavano tutta sui continui rossori di Pier Alberto.

Grazie alla superiore cultura ed esperienza di quelli del pianeta Terra 1500, tutti subito fatti evadere e giustamente messi al governo su rigorosa richiesta del filosofico Ratzinger, grazie a loro mi viene applicato (dai tempi del Canada, pensate voi che cervellino fiammante che mi ritrovo) un particolare trattamento al cervello per renderlo “lucido” tramite un doloroso processo di infiammazione (senti il cervello come fosse su uno spremiagrumi e ogni cosa risulta impegnativa per la concentrazione) in quanto rinomati studi hanno dimostrato che i peggiori criminali assassini della storia avevano tutti quella “lucidità” una volta aperto il cranio alla moro morte.

All’epoca, più di dieci anni fa quando facevo le prove generali di vagabondaggio estremo, dicevano che insistesse molto sull’argomento una strana coppia di nazisti Elsa & Mario… non so chi siano, forse la Magistratura li conosce, qualcosa alla Bonnie & Clyde…

 

… ad ogni modo, come quasi per tutto il resto eccezzzionalmente efficaci prosutto crudo & vino bianco freschello.

 

Pertanto mi hanno regalato ben 15 anni per diventare esperto di cibi per la conservazione & sopravvivenza ma anche per pensare all’argomento, in Itaglia probabilmente scabroso, de:

 

 

 

L’ELEGGIBILITÀ

(CE NE STA UNO, ALMENO UNO IN REGOLA???)

 

Personalmente, nella miseria quotidiana, mi diverte venire a sapere dei “santini” diffusi dal vaticano alle molto religiose aliene con le immagini osè di Pier Alberto più un MERCHANDISING tanto surreale quanto vasto (pensate ai cazzi in vetroresina calco del famoso Pier Holmes oppure ad una che vi piace… ecco qui sul pianeta S.A. al 99% abbiamo almeno il suo porno “d’esordio” e il suo “oscen book” per essere acquistate tramite catalogo).

Al ritorno di Pier Robin Rud (“rubo ai ricchi e me li tengo io”) tutto verrà reso pubico e gratuito sul nuovo REb CHANEL nº1.

Per non parlare dei folcloristici uffici governativi (sempre sotto la sapiente guida di Mara all’occorrenza coadiuvata dalla insuperabile esperienza di Diletta, lei decide chi deve essere trasformato in mignotto con inevitabile “taglio”) come il DIPARTIMENTO CAZZI (soprattutto a chi tagliarlo via per farlo tacere per sempre) E L’UFFICO STUPRI (soprattutto chi mettere a giro per farlo tacere per sempre).

Chissà che non ci siano addirittura dei fascicoli classificati riguardanti Pier Alberto…

… tuttavia non posso fare a meno di domandarmi in continuazione… MA QUESTA FECCIA È AUTORIZZATA A FARE QUELLO CHE FA???

 

Non vorrei che la mia probabile sfortuna e certificata inettitudine siano però anche causate da beceri impostori e relativi criminosi brutali abusi di potere.

 

 

 

 

 

 

 

 

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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ACHAB INDAGATA

(Io Ora Rido)

 

Da qualche giorno girava voce che il vaticano dei porci vigliacchi, soprattutto ora che li mandiamo tutti in galera a vita (se così si può chiamare), avevano “sbloccato” la compagnia femminile per Pier Alberto in arretrato/ritardo da quasi quindici anni.

Emozionato, ho quindi deciso di lavarmi dalla testa ai piedi, sembrava facile e invece mi ha impegnato tutto il weekend, a forza di cazzotti sul cuore… ora ho un dolore costante, poi forse addio.

 

Ad ogni modo sono abbastanza fiducioso che tutti i miei fallowers ricorderanno quell’assillante nome da me ripetuto per quasi tutti i video-massaggi di quella ragazza dolcissima che conobbi nel lontano Gennaio 2012 a Lisbona, lei impiegata in un centro di collocamento nel quartiere Oriente e io in cerca di un lavoretto per restare in Portogallo (poiché ancora non sapevo di stare su un univelso palallello amole lungo lungo dieci dolla, pensavo non fosse inutile né impossibile il tentativo).

Presumo conosciate tutto il resto, e di Ana Charrua mi rimane solo il ricordo (chissà forse da qualche parte conservo il suo bigliettino da visita) e insistetti molto con il ripetere il suo nome nei video-massaggi perché mi era giunta notizia che anche lei fosse stata abbandonata sul divertente pianeta S.A. e appunto era stata fatta schiava in catene su uno scantinato con avanzi di ossa di pollo(?) per pasto, sempre gli stessi.

 

Ho fatto quello che potuto… poi ci sono partite dalla Terra e mi ci sono venute a pisciare e cagare addosso per ringraziarmi di tentare di salvare le donne.

 

Ordunque si vociferava che questo weekend al 100% sarebbe arrivata Ana (con qualche “ritocco” dovuto al passare degli anni sul pianeta della follia S.A.)… invece niente, come negli ultimi quindici anni ma almeno mi sono lavato!

 

Tuttavia sembra che l’ultimo post, quello in cui raccontavo la mia assoluta estraneità ad un argomento assolutamente proibitissimo (l’omosessualità di silvia berlusconi, tabù per cui in Itaglia ci si muore ammazzati terremotati o infartati) abbia ovviamente scatenato un vespaio di curiosità.

 

Argomento di cui non importerebbe a nessuno che abbia uno straccio di vita propria, ma appunto non possiedo nemmeno uno straccio di vita mia a causa di questo argomento che mi vede come assolutamente ignaro attore non protagonista.

Tra l’altro paradossalmente Pier Alberto è l’unico che difende la invece eterro-sessualità di silvia berlusconi perchè secondo l’etimologia delle parole: òmo- [dal gr. ὁμο-, forma assunta in composizione dall’agg. ὁμός «uguale, simile»; lat. scient. homo-] e ètero- [dal gr. ἕτερος, ἑτερο- «altro, diverso»]… mi dite voi, una volta osservata nuda allo spiedo (come da me ordinato sulla Terra dove torniamo) di che genere trattasi nel caso di silvia berlusconi???

Tre buchi del culo, un codino arricciato sul coccige, una vagina pelosetta fucsia (con utero), abbondante seno… e dove lo troviamo un òmo- [dal gr. ὁμο-, forma assunta in composizione dall’agg. ὁμός «uguale, simile»; lat. scient. homo-]??? Sullo spazio???

APPUNTO, è pertanto evidente che silvia berlusconi in quanto femmina aliena provi attrazione per i maschi umani (Pier Alberto il suo ultimo ma non unico delirio, purtroppo raccontano)…

… quindi la mia conclusione (già ne parlammo nei passati video-massaggi) è che silvia berlusconi attratta da un genere differente deve considerarsi eterro, con le eventuali relative regole (del pianeta dei pazzi).

 

 

LE REGOLE, PIERTANTO

 

 

 

COME TUTTI VOI SAPETE MA IO NO, tra le tante proverbiali regole che stabiliscono il transito vaticano ⇒⇒⇒ spazio e spazio ⇒⇒⇒ vaticano (per le bambine da trasformare in puttane e viceversa per farci ritornare le “bambine” di una volta trasformate più tutte le troiette richieste per i vari festini qua e là, nonché i giovani talentuosi da far amare in segreto a silvia berlusconi che appunto doveva scopare anche i cazzi più enormi e quindi un po’ alla volta misteriosamente qualcuno scompariva per ritornare un giorno ridotto che è meglio non saperlo…), c’era anche la regola che:

 

 

I LAUREATI ERANO INTOCCABILI

(DOBBIAMO ORA, FAR TONDARE UN CERCHIO)

 

 

Dunque cari fallowers, Er-Cul Pierot sta per sentenziare le sue indagini.

Dopo aver sboccato letteralmente sangue, SENZA SAPERLO mi ero sacrosantamente guadagnato il diritto di non andare a fare il Gran Mignotto Rovagnati sul pianeta S.A. e allora, freschi di laurea e gioventù facciamo un po’ di goliardia in spiaggia e…

 

 

TAAAAAAAAACCCCCCCCCC

(LE TUE FOTO AL MARE FANNO TROPPA INVIDIA AI MASCHI E TROPPO PRURITO ALLE DONNE)

 

 

 

Corre in vaticano, zompetta come non mai silvia berlusconi (vuole essere la prima e l’unica dopo Chiara) ad esclamare che Pier Alberto è veramente l’uomo per lei!!!

 

Abbiamo già ampiamente parlato di questa follia, ma non sapevo che PER TROVARE UN PRETESTO PER PORTARMI FUORI DALLA TERRA ero stato accusato (diranno anche, i pazzi dell’OPUS DEI che ho ucciso io Kennedy nel 1973) SOPRATTUTTO di quel fantomatico incidente a Chiara che, fosse mai vero (sala stampa vergognosamente muta), l’aveva costretta su una sedia a rotelle a causa, così ora raccontano, di una imprudenza invece al volante del suo amico Tombesi (quello che improvvisamente e per me incredibilmente inspiegabilmente si rivelò il peggior nemico di Pier Alberto con tanto di feroci atti persecutori e diffamatori, da me per altro all’epoca denunciati alle Autorità).

 

Assoluto silenzio ANCHE da parte della mia famiglia, il seguitissimo SECONDOPIERO (che vedeva tra i fedelissimi proprio Luca Tombesi, apparentemente un amico, fosse lui) in un giorno chiude senza più utenti, gli amici di sempre spariscono… evidentemente, qualcosa era accaduto. E se fossero stati sostituiti/clonati???

 

Da solo, come sempre, e senza aiuti.

 

 

 

 

 

 

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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HITLER È FROCIO

(95 minuti di applausi!)

 

 

Ritornato sulla Terra (con cambio di sesso e identità, con il dovuto peso degli anni) l’aliena Adolfa alias Josephine impose il sistema al contrario per mascherare di buono la merda OPUS DEI.

E la merda più repellente OPUS DEI era silvia berlusconi, quindi a tutti i costi (oltre ogni vergogna e decenza) bisognava difendere i suoi scempi quotidiani.

Gli alieni sono debolissimi soprattutto mentalmente (quindi pospongo ancora il mio ENORME dubbio circa la provenienza della loro tecnologia, non vorrei che ci fosse qualcuno che fa da DEUS EX MACHINA…) e pertanto ossessionati dalla superiorità, in questo caso gli umani.

Degli umani l’aspetto che più invidiano è il saper amare, con di conseguenza il sesso tra uomini e donne (la normale ovvia continuazione della vita).

L’aspetto che più invidiano appunto, perché il loro capo è omofrocio e di conseguenza gli alieni che sono privi di identità e quindi si comportano come fossero UNO SOLTANTO sono tutti omofroci.

Il più indecente era (e dicono sia più che mai) silvia berlusconi, pertanto la sua omosessualità quotidiana (roba da mille cazzi al giorno… leggende simili…) andava celata camuffata e ribaltata (oltre ogni vergogna e decenza).

Di tutto questo potrebbe importare relativamente, affari suoi e dei suoi fidanzati segreti, se non fosse che molti ragazzi sparivano dalla Terra (spesso rimpiazzati da cloni) per andare sul pianeta del cambio di sesso (genetico!) S.A. per diventare i nuovi “fidanzati trasformati” di silvia berlusconi, mentre addirittura (io non ne ho mai saputo niente) dicono fosse stata promulgata una legge non scritta ma conosciuta da tutti che chi osava parlare di silvia berlusconi finiva appunto nel divertente pianeta S.A… insieme ai MEGADOTATI, in entrambi i casi problema non mio.

 

Qui sul pianeta S.A. (non potendo essere ulteriormente deportati peggio) per evitare di parlare dell’omosessualità di silvia berlusconi ci siamo accollati anche la punizione del delirio della pandemia mortale= un raffreddore dal nome fico, COVID-19, che serviva a castrare gli umani obbligandoli ad una fumosa vaccinazione (poiché al mio ritorno sulla Terra, potrei infettarvi come portatore anale, ve ne state a casa davanti alla televisone buoni buoni per almeno 10 anni).

Ne abbiamo già trattato ampiamente nei post precedenti (con i presunti morti sui lettini che a telecamere spente si accendevano una sigaretta, etc. etc. etc.).

 

Quindi mi sembra di aver intuito che la causa di tutto è che assolutamente non si può parlare dell’omosessualità di silvia berlusconi.

 

 

 

APRITI CIELLO

 

 

Dovesse costarmi tutta la vita, io tirerò fuori i nomi di TUTTI quelli che sapevano, si fosse mai potuto evitare di rovinarmi salute ed esistenza.

Difficilmente posso rimproverarmi di non aver mai avuto un account sui social network perché a me dei cazzi degli altri non è mai importato, forse troppo (pre)occupato a dover rimettere una prima fase ai miei occhi quasi fallimentare per colpa della mia dissolutezza, sui binari classici, insieme a qualche altro miliardo di persone come me: di una vita non importa niente e niente è importante come la vita.

Appunto senza piangere e solo rimboccandosi le maniche, giorno dopo giorno.

Una fatica immane, questo sì, e per fortuna tanta forza mentale e fisica per poi buttare in un secondo tutto al cesso perché tu l’unico che non sapevi che silvia berlusconi è una stracciacazzi.

Perché il giorno dopo della laurea, se fossi stato preparato alla BORDELLA 3000 (rivista cult qui sul pianeta S.A.)… saresti fuggito in Spagna perché il nuovo vaticano di JOSEPHINE HITLER stava dando la caccia a tutti i machi eterro.

Quindi alla fine risulterebbe che mi sono rovinato la vita perché non leggevo BORDELLA 3000 per poi andare a postare su FASSBOOK di “NICOLE DEL MONACO”, tra l’altro con l’aggravante non da poco conto che l’unico che non sapeva niente di nessuno e che non aveva pertanto motivo di aggredire le vite altrui (… and bad mistakes, I made a few…):

 

 

È ANDATO A PAGARE PER TUTTI

(però la canzone non dice così…)

 

 

Quindi in Itaglia solo mignotte decerebrate (uomini & donne) che passano tutto il giorno a masturbarsi sul sito porno del vaticano (magari Vostro Onore potrebbero forse esserci vaghi riferimenti al mio dramma) idolatrando LA FICA o se preferite MISS ITAGLIA = silvia berlusconi, mentre i disgustati (si presume quelli/e con il cervello) dovevano andare a vivere e lavorare oltreconfine.

Inutile gridare al baratro, forse il vaticano ne sta realizzando e poi arriverà la leggerissima mazzata del risarcimento a Pier Alberto…

 

… ma verrà fuori ANCHE che stavo su un pianeta sbagliato in quanto scambiato alla nascita, che nel momento del decollo mi hanno negato UNA COSPICUA EREDITÀ (con relative doverose spiegazioni circa allora una probabile adozione) e che per molti altri invece questo decollo c’è stato perché arrivati gli alieni, gli umani di quel pianeta Terra se ne fugghiarono altrove sulle astronavi.

 

 

 

Io stavo lì, cojone, ad aspettare la janda.

 

 

Oh Piè lo sapevi che berlusconi è frocio!?

Ecchimmadonnasenefrega…

No perché gira voce che state insieme e vi volete sposare…

 

… non quella è Camila Giorgi, tutta un’altra Spagna.

 

 

 

 

 

 

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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DUNQUE L’ORDINE È UCCIDERE PIER ALBERTO CORRETTAMENTE, SENZA BARARE. TUTTE LE ASTRONAVI ALIENE SOPRA E CONTRO IL CONTADINO.

STO SOFFRENDO UN’EMORRAGIA TORACICA DALLE 4 DI QUESTA NOTTE A SUON DI ” TOGLIETE LA VITA ALL”HANDICAPPATO… VERME, CHIEDI PIETÀ A BOSSI… BANG BANG!”.

LA GENTE STA USCENDO ALLIBITA PER STRADA… DI CHI SARÀ LA COLPA???

 

 

 

 

GUERRA

(AGLI ALIENI DI HITLER, USARE ARMI E LANCIAFIAMME)

 

 

 

(LE APPARTENENTI AL CLUB DELLE PUTTANE DEL 27 FEBBRAIO 2018 VANNO TUTTE SULLA SEDIA ELETTRICA)

 

TUTTI GLI/LE SCALTRI/E UBBIDIENTI A SATANA, AL MIO RITORNO SE VANNO PER SEMPRE SUL PIANETA DEI FURBI DI SATANA (ALTRIMENTI VIA I GENITALI)

 

Viene da domandarsi, Cessa la INSCOPABILE (= F8, a detta del vaticano) una di quelle che deve farsi sequestrare i ragazzi per violentarli senza troppe ripercussioni sul pianeta dei fidanzati (ancora inconsapevoli) di silvia berlusconi…

… cosa ci fa come fiera putrida componente del prestigioso CLUB DELLA TERRA BENE???

[inutile domandarsi cosa ci facesse in Via Spalato 63… talmente disperate le scimmie di satana avrebbero tirato dritto fino al limitrofo ANFASS se ci fosse stato sospetto/notizia di qualche erezione]

Ebbene ci troviamo davanti all’ennesimo paradosso (al contrario) del vaticano che hanno voluto formare un CLUB DI ALTA SCORZA PECORINA non di ragazze avvenenti e lussuriose ma proprio di quelle cesse che non sono in grado (in quanto aliene) di coordinarsi in nessun modo con la pratica sessuale… chiamandolo appunto paradossalmente IL CLUB DELLE PUTTANE.

[sappiate in caso di appuntamento che si sono appena mangiate uno stronzo gigantesco demmerda, nel caso voleste lanciarvi per una slinguatina… senza contare la fedina penale da incubo che però essendo opus dei TUTTO VALE]

Avevamo già sospettato della solita fuffa ammirando la scimmiesca furibonda NON SCOPATA di Blond Sorch più ncamata a scatarrare completamente il muro che a provare piacere… anche famosa per apparire per prima in web-cam (di quello veramente troppo stupido per meritarsi qualcosa) e di comparire come prima (= la migliore) sulla lista del rinomato CLUB.

 

Chissà poi, che si va a pensare…

 

Ad esempio quando vieni a sapere che una (ben nota contorsionista austriaca) Barbara Sterch, un po’ troppo allegrotta di grappa, si esibiva quella sera nel difficile orgasmo sulla verticale a testa in giù (che poi i soliti maligni ma ben informati dicono) probabilmente ripetuto nelle segrete stanze di non si sa quanti ministri, per occultare la sua mafiosa presenza la notte dell’infamia in casa Pier Alberto. Tranne una strage e qualche demonietto arrosto, alla fine niente di grave… dispiace per quella parte di Vienna che l’ultima volta mi ha accolto abbastanza demmerda (ma come tutte le città grandiose, assolutamente amici i molti altri).

 

[stanno uscendo i nomi delle SUCCULENTE = QUELLE CHE SI SONO SCOPATE TUTTO E TUTTI PER METTERE A TACERE L’INFAMIA... arrivano notizie addirittura da Radio Tum Tum dei demonietti di CUBA… stay struppied!!!]

 

Quindi si rischia una (SACROSANTA) guerra… e i più deboli, ovviamente, sono terrorizzati. Fate scendere pippa ACHAB dal lampadario, grazie, deve essere portata in Tribunale.

 

… pertanto, IMPROVVISAMENTE TUTTI SI SONO ACCORTI DELLA STORIA DI QUEL RAGAZZO.

 

Doveva essere dimenticato, d’altronde come tutte le persone oneste e talentuose sequestrati e cacciati a carcinculo dalla Terra perché non si sa mai un giorno potrebbero togliere consensi alla più grande statista della storia silvia berlusconi.

Però ha fatto un po’ troppo rumore e soprattutto non è morto (= non si è voluto suicidare) come tutti gli altri. Poi cadavere sul lettino operatorio della GESTAPO è tutta un’altra fica… perché quella ti mettono nello stesso momento che ti cancellano il cervello.

 

 

Allora sei riaccolto sulla Terra, quella delle persone belle educate civili e contrarie ad ogni tipo di violenza… e ora che sei una femmina come silvia berlusconi (non così attraente, ma d’altronde Passarini non ripete…) il vaticano ti fa una nuova identità (AFEF SCHIFEN, ad esempio… ahò tutte austriache!) e tu contenta senza ricordi né neuroni ti fai circondare di troie nude ALIENE a cavalla sul giardino e sulla piscina della tua nuova lussuosa dimora. In caso di perversioni (voglio scopare come Pier Alberto!!!, esclamò il suino in lacrime in ginocchio in vaticano) qualora volessi sfondare le tue troie come un macho, niente di più facile di farti indossare uno strap-on (= un cazzo finto con cintura, generalmente di legno durissimo) e caspita sulla Terra ABBIAMO UN ALTRO CAVALIERE (E COME CAVALCA)!!!

 

 

Prima del cazzo di Pier Alberto, tutto andava alla perfezione con la silenziosa costante trasformazione del genere umano in troie schiave deficienti sul pianeta del vaticano… poi accadde qualcosa…

 

… E ORA TUTTO DEVONO RIMETTERE A POSTO.

 

 

 

 

 

 

 

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Nottata passata interamente in FASE POLVERE (= gas che ti prosciuga dall’interno per poi costringerti a pisciatone da record)… pertanto di tanto in tanto mi svegliavo in apnea e con il torace pesante per inevitabilmente mandare giù un bicchiere d’acqua e calmare subito il cuore in sofferenza.

 

Dunque visto che vogliono uccidermi, cerchiamo prima di dare la soluzione del problemone di matematica (che ha messo in ginocchio gli scïïenziati della BCE):

 

come risarcimento per essere stati sequestrati e portati su un pianeta alieno dove ci hanno rovinato la vita senza il nostro permesso (ORA STO SUL LORO AMENO PIANETINO),

 

DAL VATICANO ESIGIAMO:

 

1 MILIARDO DI EURO (IN LINGOTTI D’ORO) PER OGNI ORA PASSATA SU QUESTO PIANETA, QUINDI:

1.000.000.000 (1 MILIARDO = NOVE ZERI) CHE PER UNA SOLA GIORNATA PASSATA SU S.A. FA 24.000.000.000 MILIARDI (= 1 MILARDO X 24 ore).

IL COUNTER DEL SECONDOPIERO AD OGGI 3 APRILE 2024 CI INDICA CHE STIAMO SU QUESTO PIANETA DA ALMENO 5420 GIORNI (POTREBBERO ESSERE DI PIÙ).

APPARE BANALE QUINDI CHE 5420 GIORNI VA MOLTIPLICATO PER 24.000.000.000 (1 SINGOLO GIORNO) = 130.080.000.000.000 MILIARDI DI EURO (= 15 SIMPATICI ANNI DI INQUISIZIONE),

 

 

= 130 TRILIONI DI EURI

(E ROTTI… NCULO)

 

ORA SICCOME CON I SOLDI DEL MONOPOLI PER ARRICCHIRE LA FECCIA ALIENA CI FACCIAMO GIOCARE silvia berlusconi “A GUARDA MAMMA SONO RICCA ANCHE IO!”,

ESIGIAMO, GIUSTAMENTE OSEREI DIRE, I LINGOTTI D’ORO.

CON BUONA APPROSSIMAZIONE POSSIAMO FISSARE IL VALORE STANDARD DI UN SOLO LINGOTTO D’ORO A 400.000 (QUATTROCIENTOMILA EURI).

APPARE BANALE QUINDI CHE FACENDO LA DIVISIONE DEL TOTALE 130.080.000.000.000 PER IL VALORE DI UN SINGOLO LINGOTTO D’ORO ANDREMO AD AVERE IL NUMERO DI LINGOTTI CHE IL VATICANO DOVRÀ VERSARE ENTRO CINGUE GIORNI LAVORATIVI DAL MIO RITORNO SULLA TERRA,

 

 

= 325.200.000 LINCOTTI D’OFO

(TRECIENTOVENTICINGUEMILIONI DI LINGOTTI D’ORO)

 

 

 

HITLER, CONCILIAMO SUBITO???

 

 

OVVIAMENTE QUESTO RISARCIMENTO RAPPRESENTA IL PARZIALE DEL TOTALE CHE TUTTE LE SUPREME CORTI STABILIRANNO PER I GRAVISSIMI REATI CONTRO PIER ALBERTO E PER LA MASNADA DI FIGLI NON AUTORIZZATI NEI VARI STUPRI DA ME SUBÌTI RESOMI INCOSCIENTE NEL SONNO, MA CHE FORSE NON SPETTA RISARCIRE INTERAMENTE AL VATICANO BENSÌ ALLE SINGOLE FAMIGGHIE DI POVERI SCALTRI MENTECATTI ARRICCHITI CON LA MAFIA (& FIGLIE MIGNOTTE, MA MAI COME LE LORO MADRI… STANDO AI RECENTI RUMORS)

 

 

 

Mi permetto infine di girare al ben più intelligente Architetto Enrico Crucianelli (che non ne comprendo il motivo ma ti nominano costantemente ormai nelle sfuriate sotto casa mia) il mio divertente quesito/dilemma/fantasia di cosa ci si potrebbe costruire se invece dei mattoni si avesse a disposizione quella quantità in lingotti d’oro (peso e dimensioni presumo rinvenibili in qualsiasi tabella internazionale).

 

 

Invece progetto/desiderio tutto mio le borse di studio abbastanza “frequenti” nel corso degli anni, per tutti i demonietti che con i meriti negli studi potranno permettersi regali & cicoria da fumare insieme alle demoniette (e viceversa) nei sabati sera.

 

Dopo la guerra E.L.E., che inevitabilmente costerà molto.

 

 

 

 

 

 

 

 

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Pievo  Runner

 

 

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Dunque si era già diffusa la notizia… troppo grasso, troppo pelato, forte bevitore, problemi di nervi, cazzetto risibile e chiappe chiacchierate… praticamente il biglietto vincente per l’infarto della lotteria di Pasqua.

 

(PASQUA TERRIBILE: emorragie cerebrali = FASE LA MELA, dolore fisso al torace = FASE I SACCHETTI, fitte durissime alle coronarie = FASE MAKAKO, iperacidosi di stomaco = FASE RATZINGER, gonfiore spasmodico sulla pancia = FASE SBORROMEO, ipotensione mista a tachicardia = FASE I DIAMANTI, emorragia pesante nelle abbondanti evacuazioni notturne = FASE LA MESTRUAZIONE, iperdiuresi = FASE LAVATRICE, bruciore agli occhi = FASE FRICAZZINA, gonfiore alle tette = FASE CHIARETTA & DILETTA, ira violentissima = FASE SUPERPAZZO + MACCHIE DI RORSCHACH + TALEGGIO, gas gelido in casa = FASE CHILLOUT)…

 

Mi stanno tenendo ormai DA SETTIMANE le coronarie sul Tagadà… ricordate le vecchie “giostre” dove silvia berlusconi a 180 anni comprava i GIANNICHECCALECCA di zucchero filato alle sue bimbette aliene e poi faceva a pugni con quelli del geriatrico comprati per farla sembrare vincente??? Ecco bravi, adesso jete tutti in galera…

 

La pineta Terra si prepari con tutte le figlie dei mafiosi = i pazzi = gli alieni, a farle battere per strada per aumentare le casse di Pier Alberto.

 

 

 

(da oggi in poi questo post verrà aggiornato in senso “ascendente” visto che tanto devo morire per far salvare IL CLUB DELLE PUTTANE DELLA TERRA BENE… dovessi mai tornare sulla Terra vi consiglio non di sparire, ma di sublimare)

 

 

 

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

 

 

Pievo  Runner