SECONDOPIERO 4.1

 

 

Scusa Papo qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere durante il lavoro grafico, risultato finale della partita di Champions, dopo un leggero recupero:

 

RB KLIZIA   1	GIUVENTUS   0
Simon Le Bon    90′ + 10′

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Questa storia non può continuare. Fatelo saltare…”

 

Quindi ieri, in seguito a questa brillante idea che pervade l’etere da appena QUINDICI ANNI, hanno utilizzato lo SHOCK BISONTE (come fecero in Thailandia anni fa) per farmi o crollare o buttare di sotto, e che rappresenta l’apice della FASE TESTATA (= uno shock molto forte).

L’occasione di ieri è stata la cena parsimoniosa ma al tempo stesso gustosissima per festeggiare un po’ il compleanno di mio fratello (quello che dovrei o uccidere o portarmi a letto, per essere minimamente riaccettato sulla fantastica Terra), quando mi sono trovato a bere in abbondanza in quanto il mio cervello (TRAMITE INNESTI) si stava molto rapidamente saturando di droga aliena… e siccome ormai conosco e capisco quello che (mi) sta accadendo cerco semplicemente di “tamponare” l’imminente inevitabile aggressione.

Ieri niente di preoccupante (non esisteva nessun pericolo) se non il video ricordo della torta dove all’improvviso mi hanno riempito la testa di shock violenti (su ogni minima imperfezione, sembra un discorso puerile ma in quel momento siete pesantemente aggrediti sul cervello e non è facile mantenere il controllo) e sapendolo avevo cercato di allentare la tensione con l’ottimo vino a tavola.

L’unico serio problema è che quando ti “sparano” questi shock è come se il cuore si contraesse per “parare” la bbotta per poi però rilasciarsi bruscamente una volta finita l’aggressione, il che in parole semplici significa che ti svegli all’improvviso nella notte con il cuore a 400, e se non crepi sul momento poi andrà rallentando smaltendo droga e shock per enfatizzarla.

Di questi shock ne ho sofferti ogni volta che andavo a fare la spesa sotto casa (mia necessità per sopravvivere, ma atto criminale per il vaticano, che poi infatti hanno fatto chiudere il supermercato) e quindi ci sono mentalmente abituato, il cuore forse gradisce meno questi attacchi reiterati.

Ad ogni modo stanotte senza la solita oppressione sul cuore (= FASE LA MADRE) lo sentivo galoppare a causa dello shock, ma galoppava bene MENTRE, dicono, stavo pagando l’affronto per l’uscita delle foto proibite di silvia berlusconi nuda (ha la vagina, è una femmina!) su tacchi vertiginosi Jimmy Pooh nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 quando aggressiva come con mai si proponeva coperta solo con la FASCIA DI MISS ITAGLIA come unica pretendente finale per il contadinu handicappatu: “fate in modo che si innamori di me“ delirò davanti a Pier Alberto steso dal cloroformio e agghindato come una baldracca con mani e piedi legati e calza sulla testa e il MELANZANU GUNFIU (= IL MUST, PER LE GRAVISSIME MALATE DI MENTE DEL “CLUB DELLE PUTTANE” OPUS DEI).

Poi da stamattina di nuovo il macigno (e il dolore) sopra le coronarie (= FASE LA MADRE).

Inutile dire che LE REGOLE prevedono che dopo tanta sofferenza arrivi sempre la mangiamerda sui tacchi per farti eiaculare (tranne che per Pier Alberto), mentre quella volta in Thailandia fu proprio a causa di uno squallido al solito fallimentare incontro intimo con una signorina “incontrata” per strada (una volta a casa sua si addormentò, giustamente, mentre cercava di smanettare/rianimare un cosino apparentemente finito) che poi, potete immaginare il mio stato d’animo, mi costrinse per giorni a stare attaccato al mio amico Jack (Daniel’s) in quanto per strada venivo veramente aggredito ovunque (dai turisti, non dai locali) a causa di quella incredibile figuraccia… e il discorso è andato avanti per mesi, trascorsi ovviamente da solo o cortesemente mannato affanculo di brutto ovunque ci provassi, anche, al solito, pagando per far loro sopportare la mia deformità.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Avevo deciso di smettere con IL SECONDOPIERO, le dipendenze (di qualsiasi tipo) sono un male, tuttavia stamattina mi sono trovato con la casa in ordine (mi ero avvantaggiato ieri notte prima di crollare stremato sulla poltrona) e ad una ora presto (tanto non dormo più e se chiudo gli occhi ho il terrore di non riaprirli… ma qualcuno pagherà sommamente per tutto questo E risulterei anche handicappato casalinguo con quel ombelico così curiosamente sgradevole e destabilizzante) mi trovavo senza da fare, e inoltre maggicamente arrivavano delle notiziole succulente…

… e per noi massaie, il GOSSIP è il pene quotidiano.

E quindi finalmente LA MACCHINA DELLA GIUSTIZIA, quel colosso che quasi mai si accende ma se accade non si ferma più, dopo aver scoperto tutte le corruttele e complotti possibili annidati uno dentro l’altro come matrioske cinesi (famosissime tra l’altro) stanno arrivando al centro del male che guarda caso fuori c’è scritto “vaticano”.

Ricordo con poco entusiasmo una delle piazze principali di Helsinki (quella della stazione dei bus) dove piuttosto appariscente in un contesto di palazzi antichi, esplode di luci e musica l’immenso NIGHT STRIP CLUB “THE VATICAN” che quando lo vidi mi strappò un sorriso amaro per quanto ci avessero “azzeccato” nel loro eretico business.

Non piacevoli quei pochi giorni in Finlandia dove tra varie scortesie (e deficienti co li sannalitti appresso) mi dissero anche che dovevano chiamare persone Indiane che mi cucinassero altrimenti gli altri si rifiutavano di farmi mangiare.

Aspettavo il volo dall’aeroporto per Bali (Indonesia) e all’interno dell’aereo mi sequestrarono il mio drinkino (infrazione alle regole) per poi passare con il carrello pieno di vini e alcolici, e quasi non mi volevano dare il cestino con il cibo.

Gente strana, che io ricordi (ma forse non conosco tutta la verità) non ho mai avuto problemi da quelle parti, notoriamente molto più civili del resto del mondo.

 

Almeno a casa mia, so quello che mangio e cucino ciò che mi aggrada.

 

Stasera invece dalle 20.55 alle 23 sono stato invitato ad un evento “ornitologico” al Bar dei Giardinetti in quanto solo a certe ore è possibile l’avvistamento e quindi il godimento di particolarissima rarissima fauna in impermeabile e probabilmente approfitterò dell’amena situazione per un vivace convivio dove garbatamente interloquire con altri esponenti del P.U.M.A... per poi al solito concedermi un sollazzevole cammino per la via di casa, momento delizioso per elucubrare un titolo avvincente per il nuovo Topic qualora dovessi continuare con i miei post quotidiani.

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Ieri pomeriggio terminavo quindi di dare una ripulita alla cucina e arrivavo a cena senza eccessivi drammi per poi subito dopo iniziare ad andare in apnea (compresa la pancia che si gonfiava e irrigidiva) e boccheggiando tentavo di dormire avendo dunque appena ingerito una necessaria Aspirina. Dicono (forse gli alieni ci osservano!) che proprio nel momento in cui tornava il respiro e addirittura se lasciato in pace Pier Alberto dimostrava anche una buona ripresa cardiaca, ecco che alle 3.30 APPUNTO NEL MOMENTO MIGLIORE (DI RIPRESA) TRAMITE SIMPATICO MACCHINARIO PRIMA MI SVEGLIANO DI SOPRASSALTO (PRESUMO UNA LEGGERA “SCOSSA” SUL CERVELLO) E POI MI “SPARANO” SUL CUORE. UNA CRISI MOLTO BRUTTA.

Dopodiché è iniziata una divertentissima FASE INFLUENZA dove sono stato richiamato più volte con una certa veemenza sopra la tazza der cesso e diciamo che se potesse parlare non sarebbe oggi entusiasta.

Quindi Ibuprofene per calmare i dolori su torace e chiappette, stufetta già semper fidelis ad aiutare e tento di dormire qualcosa dopo aver fatto gli auguri di compleanno a mio fratello.

Verso le 11 con le chiappe sedate e il cuore provato di stanchezza comincio il solito riassettare quotidiano ma casa andava congelando e poco dopo anche una discreta “bottarella” in zona venuzza del naso (sembra ancora reggere gli urti, non casuali) per poi lentamente sentire il cuore più leggero e quindi ricominciare a respirare meglio e quindi muovermi meglio.

Per il resto DELIRIO CUPO, sempre più assillante sempre più provocatorio sempre più minatorio.

 

Riflettevo (la notte non dormo più, sana abitudine che mi porto dietro da una QUINDICINA DI ANNI) che quando troveranno quel fascinoso quanto tecnologico CHIP quadrato di cientimetri 2 x 2 (nemmeno tanto micro) proprio sopra lo sterno proprio sopra il cuore allora probabilmente non daranno la colpa soltanto all’obesità e agli alcolici e ALLORA QUALCUNO DOVRÀ RISARCIRE.

Visto che ai porci vigliacchi OPUS DEI sembra piacere molto il numero 1000 (= MMILLE), allora chiederemo ben MMILLE ASSEGNI (con tanti tanti tanti zeri che nemmeno sulle pagelle degli alieni deficienti).

Quindi il sempre coscienzioso vaticano propose in occasione del rinnovamento anche di abolire le squole, affinché non si creassero discriminazioni fra le specie.

E quando videro il foglio di una VERA LAUREA, beh sappiamo com’è andata a finire.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Volevo già lasciare dopo il successone del topic di Agostro, poi c’erano tuttavia parecchie cose da dire anche a Settembre ma se domani non mi leggerete è perché forse meritiamo tutti una pausa per non scendere nella pedanterìa e stucchevolézza di una storia che ormai conoscono anche i muri, ma che come quando all’epoca del successone di Pier Alberto tra Università SECONDOPIERO e palestra ASSOLUTAMENTE NON SI POTEVA AMMETTERE ANZI IL CONTRARIO IN SUA PRESENZA.

Assolutamente fieramente non faccio parte della vostra pidocchiosa inconcepibile società, ma visto che per voi e le vostre immondizie esistenziali mi ci sono giocato la vita e ultimamente abbiamo dato una bella fienata alla restante salute…

… rimango sempre in attesa delle doverose spiegazioni, fosse mai che arrivasse un amico/a con cui anche allora andare a svernare altrove (con i suoi soldi). Io povero ricco non ne ho nemmeno per una bottiglia di GIN di marca.

Intanto potrei creare un’immagine di quelle toste, così anche per sfidare tutti quelli che togliendomi pezzo dopo pezzo di cervello pensavano di togliermi anche la fantasia (che forse allora nasce altrove, mi sa cari i miei nazististelli che dobbiamo ancora molto studiare)… E ANCHE QUELLI PRESUMO SARANNO BEI LINGOTTONI DI RISARCIMENTO.

Oppure ci aggiorniamo settimanalmente (salvo abominevoli gravi episodi notturni di rara ferocia e vigliaccheria), intanto che disegno qualcosa per i demonietti che non dovranno mai passare nemmeno un giorno da straccetti (a meno che non lo vogliano loro, d’altronde si sceglie di tifare anche Inter)…

… ma chissà che domani non mi sveglio (se mi sveglio) furibondo e giù di nuovo a tuonare furmini e saette ADDIRITTURA IN VIDEOMASSAGGIO, perché purtroppo i miei nemici sono dei cretini totali malati di mente gravissimi e quindi con in mano i giocattoli assassini della CIA.

 

NON DOVEVA ACCADERE. NON ACCADRÀ PIÙ.

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Superato Venerdì, con la CHIUSURA TOTALE DEL RESPIRO DALLE 23 ALLE 3 DI NOTTE, per poi lentamente tornare a boccheggiare mentre iniziavano le solite emorragie sul torace fino al mattino, la giornata di Sabato quasi segnava una tregua nelle torture, con il cuore libero e il respiro abbastanza buono, tanto che dopo la meritatissima doccia del Sabato contadino mi mettevo accanto in sala la stufetta nuova e ci guardavamo lo sport riscaldandoci e non preoccupandoci di “postare”.

Poi a cena una gustosa sensazione come di una lama che mi trafiggeva la bocca dello stomaco poco prima che fosse pronto, in modo da assolutamente non gustare il succulento piatto ma soltanto dolore e bruciore fortissimi ad ogni boccone.

Dopocena, dopo il necessario Magaldrato, niente di grave da segnalare quindi a dormire quasi tranquillo ma alle 2 di notte invece purtroppo mi svegliava un atroce sparo sul cuore che mi ha costretto all’Ibuprofene immediato tanto che, così dicono, sarebbero arrivati anche tempestivi i soccorsi “tecnologici” da parte dell’Esercito, altrimenti Pier Alberto questa notte se la sarebbe vista brutta.

Attenuata la morsa sul cuore, avrò pisciato fino al mattino una decina di volte dopo altrettanti risvegli da sogni vaghi e improbabili.

Si presume che tutti i “detenuti” deportati all’Inferno Tecnologico S.A. essendo ormai più pieni di INNESTI che di altro, allora siano anche costantemente monitorati nei loro bioritmi CON TANTO DI ALLARME in caso di malori.

La leggenda quindi racconterebbe che gli scaltri del governo vaticano avessero inizialmente e persempre MANOMESSO IL SIMPATICO MACCHINARIO CHE TORTURA PIER ALBERTO sia per bloccarlo in modalità TORTURE AL MAX, sia spegnendo L’ALLARME (che plausibilmente arriverà a determinate strutture e persone, in primis il Pronto Intervento) dimodoché potessero agire indisturbato con la loro tortura finalizzata all’OMICIDIO DI STATO (E SENZA NESSUN MOTIVO, IN PARTENZA).

[POI CHISSÀ COME, MAGGICABULA, TUTTE LE PORNOMINESTRE SONO RIMASTE INCINTE DI PIER ALBERTO IN UNA SOLA NOTTE (27 FEBBRAIO 2018) PERCHÉ TUTTE SERIAMENTE INTENZIONATE POI A SPOSARMI (MI ERA ARRIVATA TEMPO FA LA VOCE CHE IL VATICANO AVESSE IN ITAGLIA BANDITO I CATTOLICI E APERTO ALL’ISLAM, ma non ci volevo credere)]

 

Poi dato che di rumore ne abbiamo fatto per denunciare il divertente omicidio contro Pier Alberto e alla luce del sole, allora forse sono state ripristinate le MINIME CONDIZIONI DI SICUREZZA seppur gli attacchi sul cuore sono sempre più violenti come tutto il contesto attorno, ma una volta scattato l’allarme allora questa volta si sono azionati per primi quelli dell’Esercito (allarme o più grave dei soliti o loro più tempestivi e preoccupati degli altri) che evidentemente dispongono di un monitor con la situazione del Sorvegliato Speciale (de che???) Pier Alberto.

Ovviamente un trattamento simile, come stiamo spiegando/denunciando da mesi, non è altro che una RITORSIONE DEI PORCI VIGLIACCHI OPUS DEI ora che la Macchina della Giustizia si è attivata inesorabilmente, e quindi i carnefici di Pier Alberto andranno tutti alla sedia elettrica.

Inoltre tutta da accertare in sede di T.A.C. + R.N.M. la storiella raccontatami non ricordo dove perché parecchio tempo fa, della “TAGLIA SULLA MIA VITA” messa dal vaticano in quanto questi mattacchioni al momento del mio sequestro dalla Terra AVREBBERO INSERITO UN DIAMANTE RARO NELLA MIA PANCIA, che quindi lo otterrebbero estraendolo, i primi ad avere il coraggio e l’occasione di sventrarmi.

[Circa tutti i fondati dubbi su un probabile “rigetto” da parte dell’organismo di così tanta robaccia all’interno, in questo futuro medievale A.D. 3000 avranno trovato il modo per rendere anche queste bizzarrie possibili]

 

Ora mi stanno attaccando con la FASE SACCHETTI (= dolore costante sul torace, dolore forte o alle volte fortissimo) e fuori la feccia che ultimamente ha invaso Macerata con in aggiunta la FASE TALEGGIO, delirano totalmente gravemente pesantemente carichi di insulti e provocazioni: CONTINUE MINACCE DI MORTE E IL CONTINUO “BUTTATI DALLA FINESTRA”.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

La più clamorosa immensa indegna indecente immonda truffa ai danni della storia porta il nome (anch’esso perculatorio) di OPUS DEI = L’OPERA DI dio (quando parleremo di chi veramente mi ha creato allora sarà certamente MUSCOLO).

Feccia aliena (là fuori ce ne saranno di orridi, oltre i terrestri) che possiede come unici punti di forza la (non) perfetta somiglianza agli umani e un altro pianeta Terra (non) identico ma piuttosto simile.

Per il resto sono dei totali deficienti analfabeti, debolissimi fisicamente (geneticamente tutti femmine e rigorosamente tutte lesbiche con appunto una fichetta aperta al posto del pisellino = I BOSSI) e pertanto vigliacchi fino alla vergogna che tuttavia smargiassano in virtù di una elevata ricchezza economica che SE PER CASO VENIAMO A SAPERE CHE ANCHE SOLTANTO UN EURO PROVIENE ILLEGALMENTE SOTTRATTO DAL SUDORE/LAVORO/SACRIFICI/PATRIMONI DEGLI UMANI, ALLORA VI ANNIENTIAMO CON L’ATOMICA.

Poiché una vecchietta umana metterebbe a terra qualsiasi vile suino OPUS DEI, allora la loro fobia è quella di essere massacrati da un umano normalmente incazzato e al tempo stesso allora VOGLIONO FARE ABBOTTE (“fatti sotto”, la loro tipica provocazione) dopodiché come uno arriva per massacrarli fugghiano terrorizzati sotto le mutandine del vaticano che allora aziona lo STERCOM-PUTER e partono i “pestaggi” contro gli umani riempiti di innesti dalla nascita.

[Proprio stamattina zona via Resse udivo un demente che minacciava a un certo Pier Alberto di tagliarsi il cazzo oppure… oppure mi vieni a suonare a casa se ne hai il coraggio, e ti stacco la testa, oppure ora che abbiamo le registrazioni, ti veniamo a cercare…]

Eccoli allora i proverbiali CAZZOTTI SUL CUORE E LE PUGNALATE SU STOMACO E PANCIA E LE BBOTTE IN TESTA E LE DERIVANTI COPIOSE EMORRAGIE INTERNE (nei loro sogni più morbosi reconditi deliranti pensano di poter così vincere su un umano, con uno scontro corpo a merda) che prima indeboliscono il fisico prestante (il loro incubo), poi lo danneggiano (anche handicappando) e alla lunga ammazzano nella agghiacciante misteriosità dell’esistenza di un “qualche fantomatico marchingegno” che causerebbe “certe orribili cose” ad alcuni “molto strani e fastidiosi”.

[Avete presente i miticissimi Batman & Robin di quella serie anni ’70 che entrambi in calzamaglia e calzino nelle mutande facevano sempre a pugni contro i brutti ceffi e allora la grafica mandava i pop-up SBAM! SLAM! STUMP! URGH! ACCH! con sonoro ugualmente esilarante???]

Questi feroci assassini criminali MAFIOSI che fuori del siparietto vaticano tuttavia preferiscono, ovviamente, lasciare quando assolutamente/gravemente necessario il lavoro sporco (gli stupri, i vari pestaggi e gli omicidi/scannamenti ai contrari al nazismo = 27 FEBBRAIO 2018) alla loro manovalanza = gli umani venduti e poi pertanto decerebrati/lobotomizzati (spesso ex pugili o rissosi di qualche genere a cui tolgono e sostituiscono il cervello) che caduti in disgrazia e costretti alla droga e alla fame, per colpa dell’OPUS DEI, devono per forza ricorrere al loro aiuto per scomparire sul loro altro pianeta S.A. e non finire in carcere sulla Terra.

 

Oppure come nel caso di Pier Alberto, il sequestro di persona + tutto il conseguente ambaradàn (compresa la loro sedia elettrica) in quanto si ritengono meritevoli/elitari di “accaparrarsi” i migliori; se siete quindi così “appetibili” ci dovrà essere la fila dei “migliori”, fuori della vostra porta (per stare con il meglio, appunto), e allora perché ricorrere al sequestro di persona + INNESTI + PIANETA S.A.???

 

 

 

ESTINZIONE

(ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELL’OPUS DEI)

 

 

Oppure (vado oggi purtroppo ma volentieri di fretta che gioca il mio idolo John Higgins e sbircierò la finale di Snooker mentre pulirò la cucina) la notizia finale che fa più male DEI MIEI AMICI (?) INVIATI DALLA TERRA PER VEDERE COME STAVO ABBANDONATO ALL’INFERNO (ERO SCOMPARSO DOVE NESSUNO SAPEVA???) PESTO DI TORTURE E GRAVISSIMI INCIDENTI SENZA SOLDI ASSEGNI RIMBORSI SUSSIDI NÉ LAVORO, CON IL CAZZO BLOCCATO A 5cientimetri CON VENTO A FAVORE, E UNA FAMIGLIA NON MIA MA DI CLONI OSTILI IN UNA CITTÀ, GRAN NOVITÀ, SOLO DI IPERMAFIOSI DI COZZA NOSTRA… E UNICHE AMICHE AFFIDABILI LE BOTTIGLIE DI NOME GIN…

… ecco al loro ritorno SEMBREREBBE BEN COMPRATI DAL VATICANO, siano addirittura riusciti urbi et orbi a DECANTARE circa la favolosa sfavillante oscenamente divertente vita di Pier Alberto all’inferno…

 

… e perché mai l’umano più buono si trova all’inferno??? Solito masochismo interista???

 

 

 

TORNIAMO SULLA TERRA (stanotte ci avete anche minacciato di paura):

… la parte fu inizialmente assegnata a Pier Alberto, che tuttavia alla fine risultò ottimo in tutto ma insufficiente nel pacco…

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Andava abbastanza tutto bene ieri pomeriggio fino alle 18.30 quando è iniziata una brutta crisi sul torace che si è protratta fino alle 19.30 per poi (visto che bisogna stare sempre male) aprire nuovamente all’ira violenta (che con le torture sul cuore si era affievolita) con tanto di aggressione con UN GRANDE SALTO.

Sappiamo ora tutti che ogni volta che si lascia il pianeta S.A. (non saprei le abitudini degli altri pianeti, ma non mi sorprenderebbe sapere che siete solo un unico branco de matti) si effettua UN GRANDE SALTO sia perché voi siete costretti a tuffarvi da qualche punto in alto, sia perché l’astronave per il QUANTUM LEAP dispone di potenza necessaria per “saltare da una dimensione all’altra” (tipo le puttane OPUS DEI quando saltano di enorme cazzo in gigantesco cazzo).

Siete tutti serenamente disposti mentre fate cena a buttarvi di sotto??? E se abitate al piano terra do ve buttate??? Allora TRAMITE INNESTI vi sale un’ira talmente forte che basta la minima provocazione che probabilmente andrete a compiere un gesto spropositato (anche uccidere) e allora non sarà impossibile uscire e prendere la prima strada per buttarvi da qualche parte.

POI IN BASE AD UNA FANTASIOSA LEGGENDA DEI SEMPRE AFFIDABILI ALLUCINATI OPUS DEI “dovrebbe” prendervi al volo un’astronave.

QUALORA (COME PRESUMO AVVENGA NEL 99% DEI CASI NON FACCIATE PARTE DELL’ASFALTO PER SEMPRE) vi dovreste risvegliare a bordo, forse incatenati ma sicuramente pesantemente sedati perché bisogna anche farvi digerire che il vostro amato pisellino non c’è più, come stabiliscono LE REGOLE PER VIAGGIARE NELLO SPAZIO (che io ovviamente non ho modo di leggere, sempre che non siano una tradizione orale).

SEMPRE LA FUMOSA LEGGENDA ALLORA FORNIREBBE ANCHE UNA MAPPA GEOGRAFICA DEI POSTI MIGLIORI PER “BUTTARSI” DOVE NON ESISTE L’ESTRADIZIONE DEL VOSTRO CAZZO.

Comprenderete voi che piuttosto saturo di tutta questa fantamerda, ho deciso di attendere equipaggi civili che mi conducano a bordo per poi una volta a casa CANCELLARE QUESTO ABOMINIO PER SEMPRE E AFFIDARE TUTTO ALL’ESERCITO (il che non esclude viaggi spaziali per i civili ma con CREW ESCLUSIVAMENTE DI MILITARI).

Perseguitato con l’ira (se non ricordo male) da inizio 2013 quando in Mexico stavo per prendere a testate un muro e il gentilissimo proprietario mi bussò alla porta TOC TOC:

“amigo… i gay A EST!”

“MA SE NOTA COSÌ TANTO FRÀ???”

[allora andiamo a EST… e nella fresca Indocina mi spiegarono all’interno sempre del 2013 che stavamo su un univelso nella dimensione palallella amole lungo lungo 10 dolla clesce glande dulo dulo e che ragionando tutti al contrario gay significa eterro, i più odiati dal vaticano che sono i proprietari del pianeta ALLAH… e allora mi sono fatto una bevuta con una scimmietta Cambogiana che ve le ritrovate che vi attraversano il terrazzo con papà mamma e scimmiettini demonietti al seguito che vi guardano senza nessuna paura… e dicono meglio non farli incazzare…]

Comunque ormai assuefatto alle mmadonne anche ieri sera ovviamente non mi sono suicidato e quindi prima mi hanno tolto il respiro (ancora non è tornato, sto boccheggiando unitamente ad un enorme peso sul cuore) e poi la solita nottata con l’incubo che arrivi l’infarto definitivo e quindi continui risvegli e iperdiuresi e verifica di eventuale epistassi (= FASE NOTTE).

 

Una discreta Inquisizione/Martirio per l’unico che non doveva finire all’inferno.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Dunque (in quanto fortemente necessario il loro intervento per calmare gli umani che stavano sovrastando gli occulti mescolati alieni) arrivarono sulla Terra intorno all’anno Y2K, LUCIFERO IN PERSON E IL SUO STUOLO DI GIGAPUTTANE (LE MEGA-ARABE IN GERGO TECNICO) per semplicemente devastare anche quel pianeta (Terra).

 

In base alla INCICLOPEDIA TREb (bossi, benedetto, berlusconi) la nozione di MEGA-ARABA sarebbe (faccio copia & incolla dal sito):

“… avvenente, procace, suina femmina aliena sterile, con generoso seno e turgidi enormi capezzoli, sode abbondanti natiche e pronunciate labbra color paprika che hanno la peculiarità di saper accogliere membri di dimensioni importanti, ossia degli umani tranne Pier Alberto, riuscendo a berne i litri di afrodisiaco nettare senza sosta o facendosi allagare senza successive preoccupazioni, se non il loro proverbiale HIV al profumo di crisantemo rosso…”

 

E, plausibilmente, molte, se non tutte le regole, furono trasgredite/ignorate/modificate a piacimento, per il proprio tornaconto.

Questa specie aliena sembrano poter vivere per sempre da cicale in quanto avrebbero “trovato” (forse meglio ipotizzare che abbiano rubato) una mirabile futuristica tecnologia che può riparare e migliorare qualsiasi aspetto degli umani (il che non è concettualmente né negabile né impossibile) che per quello che ho constatato utilizzerebbero piuttosto a caso premendo i tasti a caso (qualcosa accade sempre) e probabilmente sottovalutandone il 90% delle reali potenzialità.

Una volta che non hai più di che preoccuparti di niente (soprattutto della galera), allora si aprono le porte (semplicemente per passare il tedioso tempo) al consumo di droghe, ai peli della fica rasati a formare le farfalle o altre amene rappresentazioni, alla sperimentazione sessuale di pratiche bizzarre (tra cui ovviamente la trasformazione dei cazzi in pilastri o addirittura il trapianto dei cazzi degli animali), all’inchiappettamento delle carni tenerelle,  al compulsivo gioco d’azzardo, all’omicidio come gioco di società, alla famigerata (ULTIMA STAVOLTA) “messa a giro” dove il calciatore musculusu viene addormentato e se lo montano in TRECIENTO(MILA) travestite da fantine e poi si fanno trovare tutte sorridenti all’aperitivo successivo… etc. etc. etc.

Gli uomini hanno bisogno delle curve delle donne (quando non ne hanno, accarezzano i serbatoi delle moto o i fianchi della supercar) e le donne hanno bisogno della forza degli uomini per poter dare il meglio se protette.

Gli uomini possono pertanto essere facilmente distratti da una MEGA-ARABA, mentre una donna ce fa a cazzotti (contro una MEGA-ARABA che le insidia il maschio).

QUINDI, A ROMPERE I COJONI, SOLO L’INOSSIDABILE ATTENTA SCRUPOLOSA INTUITIVA PREMURA DELLE DONNE UMANE.

Distrarre tutti perché IL NUOVO GOVERNO VATICANO aveva deciso di clonare tutta la Terra.

 

[la clonazione sulla Terra è sempre esistita, ma avveniva con metodo. Non si poteva lasciare che un perfetto sconosciuto umano pertanto di elevata intelligenza e carisma potesse andare a comandare, altrimenti APPENA APPRESA LA VERITÀ (UNICAMENTE A DISPOSIZIONE DEI PORCI GOVERNI OPUS DEI), immediatamente sarebbero arrivati due elicotteri da guerra davanti al vaticano. ESATTAMENTE QUELLO CHE ORDINERÀ PIER ALBERTO (per creare lo spazio edificabile per costruire la CITTÀ DEGLI STUDENTI).

Pertanto si clonavano tutti i NEO-FUTURI-PRESIDENTI mettendo al loro posto UNO PSEUDO-CLONE per il tempo che bastava che l’originale (gentilmente risvegliatosi su S.A.) infrocisse e rincojonisse a telecomando il bastante necessario per tornare a sorridere a tutti MA SENZA MAI DESTARE SOSPETTI E SOPRATTUTTO ANDARE A TOCCARE CERTI FILI PORPORA.

E soprattutto la loro vile uomo-sessualità travestita da MACHISSIMI, che evidentemente per il vaticano se te piace la fica comanni A CAZZO! MA SE DICI CHE TE PIACE IL MELANZANU GUNFIU NOI ELETTORI TE MANNEMO AFFANCULO! = IL PROBLEMA DEI TROGLODITI DELLA LEGA NORD (= RENZA’S RECCHIE FISCHIANT).

SICURAMENTE, essendo la clonazione imperfetta (poiché appunto sospetto premano i tasti a cazzo), qualcuno avrà notato qualcosa, delle differenze. Ma in lontananza o dalla TV… va a dimostrare il complotto galattico…

… e PROBABILMENTE le loro famiglie o sapientemente comprate o proprio anche loro clonati in blocco]

 

Conosciamo la storia, il progetto Y-OMO quando decisero che il perfetto DNA umano si mescolasse alla TOTALE NEURODELIRI DEPRAVAZIONE ALIENA andando quindi a contaminare con IL VIRUS FOLLIA (preparato in laboratorio) acquedotti, prese d’aria, cibo, pollini… fino alla totale contaminazione della Terra, per poi passare alla fase b. dove TUTTI GLI ABITANTI DELLA TERRA RESI PAZZI DEMENTI, SAREBBERO STATI SCAMBIATI/CLONATI CON IL PIANETINO MORITURO S.A.

 

QUINDI, A ROMPERE I COJONI, SOLO L’INOSSIDABILE ATTENTA SCRUPOLOSA INTUITIVA PREMURA DELLE DONNE UMANE.

Decisero pertanto (anche per motivi di procreazione dell’odiatissima specie degli umani) di SEQUESTRARE (PREVIA CLONAZIONE) TUTTE LE DONNE UMANE DALLA TERRA.

 

 

 

SU MARTE

(FORSE NON È UN CASO CHE IL SOPRANNOME MALAVITOSO DI LUCIFERO SIA “MARTE”)

 

 

Potrebbe anche essere che l’ultima donna umana (originale e non un clone!) che io ho visto sia stata quella all’uscita dal suo grembo: “l’Inter che fa?”, “ha appena fatto gol Karl Heinz Rummenigge co na bordata de pacco da 30 metri”… erano altri tempi… ma di storie su dove siano finite le donne umane nel corso della loro segretissima/insospettabile persecuzione ne ho ascoltate a bizzeffe.

 

Potrei addirittura disegnarci la mappa (per andarle a scongelare, una ad una!), dopo APPENA QUINDICI ANNI A PATIRE ALL’INFERNO.

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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La buona notizia è che la venuzza sul naso sta meglio, a forza di proteine provenienti dal cibo, a forza di antibiotico in forma di pomata applicato sulla parete esterna del naso, a forza di TEGENS che utilizza la proprietà curativa dei mirtilli in grado di riparare le superfici venose, a forza di necessarie vitamine e soprattutto… NON SCACCOLANDOMI PIÙ (come il GD, Galateo delle Demoniette, lettura obbligatoria, insegna), e ora c’è una crosticiona che fa da tappo e che cadrà da sola quando totalmente riparata, altrimenti si ricomincia sempre daccapo = FOLLIA OPUS DEI.

Veniamo inoltre a sapere che la rottura di QUELLA VENUZZA rientra nella tipologia dei danni causati dai porci vigliacchi alieni perché DI DIFFICILE GUARIGIONE (come ad esempio lo sfondare le costole = FASE VECCHIO TESTAMENTO). Poi ovviamente arriva il bisturi pesante, ossessione sempre dei porci vigliacchi che ci vorrebbero vedere a noi umani continuamente su una barella e in sala operatoria.

Veniamo inoltre a sapere che OGNI SPECIFICO PARTICOLARE DANNO DI DIFFICILE GUARIGIONE SERVE PER DIFENDERE UNO SPECIFICO PARTICOLARE SUINO MAGNO DEL SISTEMA DEI PORCI.

E pertanto sembrerebbe che la feroce in quanto inarrestabile epistassi sia UNA SPECIALE A DIFESA DI D?CK BASTARDLY.

Dunque il pomeriggio di ieri.

Tutto bene fino allo sparo atroce sul cuore delle 18 con preoccupante per quanto doloroso spasmo finale: “gli abbiamo finalmente sfondato il cuore” esultavano da fuori, e io stoicamente alla P.U.M.A. che continuavo a condire l’insalata campagnola come niente fosse, aiutandomi con del vino bianco ghiacciato. Poi dopo cena un graduale miglioramento MA cominciavano dolori sospetti proprio IN ZONA VENUZZA e allora temendo una ritorsione sia perché in via di guarigione sia perché alla sbarra andava proprio IL D?CK, non mi sono fatto problemi a mandare giù l’Ibuprofene come difesa. La notte è passata via con continue “finte” (tramite INNESTI) che mi ossessionavano a toccarmi il naso per verificare un possibile sanguinamento ma tutto è andato bene anche se, alle 6.30 di mattina un dolore sul cuore come se un pugnale mi trapassasse lentamente fino alla schiena mi costringeva ad altro Ibuprofene per poi dormire quasi decentemente (sto in guerra, il concetto di decenza è assolutamente relativo) fino alle 10.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Le follie visionarie di Pier Alberto alla fine risulterebbero non così lunari, tanto che da un lato i Giudici Supremi esortano a continuare l’esposizione mentre SEMBREREBBE che la famiglia di Chiara emetta tuoni e fulmini contro colui il quale ha rovinato la loro bambina, che sicuramente non è Pier Alberto.

Pier Alberto che l’ha venerata come una regina, e che dopo ha atteso ben un anno di tempo per non arrecare dolori sentimentali a Chiara (tempo tutto impiegato fino all’ultimo minuto per laurearmi e diventare Mr. MUSCULU), per poi invece andare a denunciare quando venni a sapere che tutta la turpe vile immonda persecuzione CL-ina era proprio manovrata da Chiara, per infine ravvedermi appreso di stare su un altro pianeta dove mi dicevano con un certo assillo che su questo pianeta c’era la vera Chiara e che stava ridotta malissimo.

 

AI GIUDICI SUPREMI, LA SENTENZA DI VERITÀ

 

Sicuramente è esistita una Chiara prima di Pier Alberto, e soprattutto non sarebbe mai dovuta stare (CLAMOROSA DIFFERENZA DI CREDO E LIGNAGGIO ALIENO) con Pier Alberto.

Quando si pianta un albero storto, non esiste nessun metodo per raddrizzarlo se non FARE FINTA CHE SIA DRITTO = CIECA OTTUSA ARROGANZA OPUS DEI.

[Anche io ho fatto finta di non vedere quando stavo con Chiara. Anche io compro ai Grandi Magazzini]

Ma non bastava, la forzatura, evidentemente.

Fresca fidanzata di Pier Alberto, addirittura una sera Chiara mi invitò perché sola a casa e si presentò incantevolmente sexy alla porta tanto che io, che nella vita mi sono sempre vergognato di tutto, quella sera mi vergognai del mio essere un fallito e di non meritare una ragazza talmente bella. E giù a sudare senza possibilità di tregua, per poi veramente zuppo come uno straccio andarmene sopraffatto dalla vergogna quando chiunque invece avrebbe esploso i fuochi d’artificio.

ANDATO VIA PIER ALBERTO, sembrerebbe che quella notevole dimostrazione di intimità non fu assolutamente gradita da qualche cientocinquantenne malato di invidia (che evidentemente però tramite una sofisticata spy-tecnologia poteva osservare/ascoltare tutti, almeno in Itaglia) e pertanto SEMBREREBBE che quella Chiara quella sera finì sepolta sotto il giardino di casa (ovviamente prima sarà stata martoriata a dovere dai banditi OPUS DEI), con la premura di scavare una fossa matrimoniale perché presto sarebbe stata raggiunta da Pier Alberto.

Tuttavia SEMBREREBBE non fosse la stessa Chiara (quindi fatta sparire) che OVER THE TROP volle fare all’ammore nella peccaminosa Civitanova Marche a Fratte con Pier Alberto gunfiu di passione, in una delle nostre prime uscite precedenti.

Ricordiamo che sulla Terra, era arrivato LUCIFERO con le sue GIGAPUTTANE ALIENE (e la loro capacità tecnologica di riprodurre cloni umanoidi quasi identici agli umani).

Ora il Trait d’Union sarebbe che la mano che uccise ogni Chiara era la stessa che mise una carica esplosiva sulla sua macchina tempo dopo e allora evidentemente non si trattava della Chiara originale (valla a trovare), bensì di cloni su cloni. E allora evidentemente nemmeno i cloni di Chiara erano tollerati (e raccontano che più volte l’ignaro Pier Alberto si trovò davanti una “versione aggiornata” della sua fidanzata), probabilmente si pretendeva l’estinzione di entrambi.

Non mi sorprenderebbe pensare allora che anche tutta la restante famiglia di Chiara sia stata clonata, e poi sguinzagliata accusando con inaudita ferocia l’innocente e sempre rispettoso Pier Alberto di aver rovinato la loro figlia.

 

AI GIUDICI SUPREMI, LA SENTENZA DI VERITÀ

 

 

Guarda caso la stessa mano, che ha costretto Pier Alberto all’Inquisizione PER OLTRE QUINDICI ANNI negando continuamente (con NON si sa con quali poteri divini) il mio ritorno alla vita.

 

 

UNN’È  U MARITUZZU?

(SEI ANDATO A SCASSARCI A’MMINCHIA A UN MASCULO PALEMMITANO)

 

 

 

L’ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA TERRA, la mia vergogna finale.

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“L’ORDINE ERA DI FARLO SOFFRIRE SOLO FINO ALLE 22”

(come se l’essere torturati anche durante quelle ore sia più gradevole, n.d.r.)

 

Piuttosto grave l’accaduto della scorsa notte.

Mentre ieri durante la giornata le coronarie riprendevano a fatica tanto lo sforzo sostenuto nelle ore precedenti, veniamo a sapere che NELLA SEMPRE VILE SCANDALOSA RISSOSA ILLEGALITÀ TOTALE addirittura i porci vigliacchi OPUS DEI si sono tolti lo sfizio di somministrarmi TRAMITE INNESTI un po’ di veleno e di quelli anche abbastanza ricercati perché micidiali come quello che si trova nel pesce Pier Palla (tutti gli Chef tolgono quella sacchettina scura all’interno, per poi servire un piatto delizioso, altrimenti il cliente crepa sopra il tavolo).

Ovviamente il cuore ne ha sofferto tantissimo.

Girano strane leggende, tra l’altro, circa l’uso “alimentare” dei veleni (fondamentalmente tutto dipende dalle dosi, anche bere troppa acqua fa male) piuttosto usati come droghe naturali e poi quella curiosa unicità che farebbero diventare il pene più grande.

 

“CAMERIERE?! TUTTO IL VELENO CHE AVETE, GRAZIE!”

(ovviamente a dosi maggiori distruggono il cuore facendolo esplodere)

 

Quindi non sorprende, ormai, più di tanto IL NON MOLT LEIT MOTIV che accompagna Pier Alberto negli ultimi APPENA QUINDICI ANNI DI ESILIO E MARTIRIO quando ogni volta che c’era da intervenire in aiuto, o sono arrivati troppo tardi o non sono proprio arrivati (per poi un giorno andare anche ad indagare bene su tutte quelle volte che sarei dovuto salire a bordo di un’astronave ma incredibilmente o ci fu una triste unica dimenticanza oppure bronzamente dissero che non c’era più posto!!!).

Ieri sera ho preparato una S.P. (= Super Pizza) in quanto quella farina aiuta enormemente la vitalità delle coronarie, e sono stato abbastanza male fino alle 23 (praticamente senza respiro) per poi passare una notte agitata ma senza pericolo di vita.

Da stamattina va meglio, in attesa del prossimo terremoto (mentre molti nemmeno sanno di cosa sto parlando perché mai APPARENTEMENTE nemmeno sfiorati dal simpatico macchinario e pertanto mai si sono accorti di stare in un pianeta alieno e ostile, mentre molti altri vorrebbero suffragare la mia testimonianza ma stanno sepolti sotto terra proprio a causa del simpatico macchinario).

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Quindi quando iniziarono le prime paranoie per il Millenium Bug anche noto come Y2K, di un problema quello dell’azzeramento dei crompruter che zappando il mio orto mi faceva solo prudere i miei enormi testicoli contadini, probabilmente STAVA ARRIVANDO SULLA TERRA BEN ALTRO: LE ASTRONAVI PROVENIENTI DAL PIANETA S.A. CON A BORDO LUCIFERO E LE SUE GIGAPUTTANE ALIENE (divoratrici di cazzi nel senso che li tagliano via e se li mangiano).

Probabilmente non tutti sapevate che la Terra era provvista di UNO SCUDO STELLARE (di serie in ogni pianeta che si rispetti al fine di evitare di trovarsi satana alle urne) che ovviamente respinge il male, ma se bussano quelli di FAMIGLIA CRISTINA gli si aprono le porte per accoglierli e poi darli in pasto alle bestie feroci.

Da quello che ne sappiamo, ovviamente, la stanza dei bottoni si trova in Ammerica dalle parti di Uascinton, e quindi commisero un discreto errore aprendo le porte della Terra ai demoni dell’inferno.

Possibile che siano tutti impazziti all’improvviso, oppure come racconta la leggenda quella chiave da girare stava gravissimamente sul collo di uno solo (quando invece dovrebbero essere almeno in due a decidere, almeno un uomo e almeno una donna, fosse mai che il pene di uno dei due sta in bocca in quel momento ad una bambola aliena lì appositamente in missione persuasiva)???

Quando fui educatamente fermato nel mio cammino in Francia dalle parti di Sète “Monsieur sa va, le jeux sont fait, rien va plus, vive la France et le vin rouge le clochard avec le escargot!” … “Cazzu vuli frà???”, mi fecero come capire che quella grave leggerezza (ossimoro) fu commessa da un certo W. Bush per poi essere i primi quelli della sua famiglia ad essere premiati dal delirio satanico delle aliene che veramente li trasformarono in fenomeni da baraccone rivoltandoli geneticamente come calzini.

Ora all’interno di questa ipotesi di fantastoria, fosse mai vera, ALLORA dovranno (io sono troppo stanco e malandato ormai) indagare su CHI andarono a sostituire (clonazione) per primi, PERCHÉ quelli sono I PROTAGONISTI TRASFORMATI NEL MALE ASSOLUTO E PERTANTO COLPEVOLI DI QUALSIASI ABOMINIO (COMPRESO L’ESILIO DI PIER ALBERTO).

Facemmo entrare sulla Terra la specie aliena più infernale che esista, unicamente fieri di essere IL MALE ASSOLUTO e pertanto stanno emergendo storie raccapriccianti E inizialmente spacciandosi gli alieni come coloro che potevano risolvere tutti i problemi (in quanto si poteva anche “sparire” su un altro pianeta in caso di guai con la giustizia), il loro essere male assoluto imponeva che prima si facessero ingaggiare (E PAGARE MILIONI PER I LORO SMANEGGIAMENTI E IMBROGLI) e poi come vittime sceglievano proprio chi aveva riposto la fiducia in loro, i loro clienti, facendoli massacrare o sparire e clonare: “ma così anneghiamo tutti e due!!! Non ci posso fare niente, è la mia natura, rispose lo scorpione…”.

Se tutta questa pericolante costruzione teorica tuttavia reggesse l’urto della follia, allora potrei cominciare a ricostruire il puzzle del mistero di Chiara in quanto una delle principali carnefici del sempre attento e premuroso Pier Alberto (anche dopo la separazione) che non potevo sapere quello che le accadeva se nessuno ne parlava (quotidiani compresi) e che mai avrei creduto a storie talmente squallide di una delle ragazze più promettenti e di buona famiglia di Macerata (tanto che io stesso mi riconoscevo come un fallito che le avrebbe fatto da accessorio nella sua splendida carriera) per poi veramente incredibilmente venire a sapere che dopo che si rivolse alle immonde aliene OPUS DEI (forse per tirarsi fuori da problematiche situazioni, a me ignote) le stesse per ricambiare la fiducia le misero UNA CARICA DI ESPLOSIVO SOTTO L’AUTO CHE LE PROVOCÒ IL TERRIBILE INCIDENTE (CHE LE FECE PERDERE LE GAMBE. Fosse mai vero, a me nessuno disse nulla all’epoca).

E sarebbero APPENA QUINDICI ANNI che io starei sotto Inquisizione sul pianeta S.A. perché TUTTI con la seria intenzione di mettermi su una sedia a rotelle per fare così compagnia a Chiara della Terra PERCHÉ PAZZESCAMENTE IMMONDAMENTE ACCUSATO DI ESSERE IL RESPONSABILE DELL’INCIDENTE (MENTRE IL VERO COLPEVOLE CORSE DI CORSA A CHIEDERE PROTEZIONE IN VATICANO, così dicono)…

… mentre qui su S.A. esiste un’altra Chiara ma deambulante che mi avrebbe prenotato come schiavo (purtroppo l’occasione l’hai avuta, ora navigo verso altri porti) all’interno di un impossibile giro di clonazioni di questa protagonista/antagonista che allora probabilmente anche lei inizialmente era piuttosto scomoda al sistema del male.

 

E molti altri nomi stanno ora uscendo tra I CLONATI, PERTANTO INSOSPETTABILI.

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Non sorprende più la follia omicida dilagante.

FOSSE MAI VERO che esiste un pianeta natìo che sta reclamando Pier Alberto con il comprensibile appello/ordine di non torturarlo assolutamente più, nel pianeta al contrario dei pazzi totali OPUS DEI quindi hanno deciso che quello ai danni di Pier Alberto diventi il più grande abominevole scandalo dalla creazione.

E pertanto anche questa notte hanno cercato di uccidermi facendomi scoppiare il cuore con una aggressione senza precedenti con blocco totale della digestione e respirazione (+ iperacidità spaventosa)  dalle 2 alle 8 di mattina NON STOP mentre per il resto, dopo abbondanti evacuazioni, mi sto gonfiando di nuovo a 2.2 come lo Stay Puft.

Ora (10.30 del mattino) sto davanti allo schermo a bocca aperta dato che non respiro (soprattutto sul cervello), con addosso tutta la FASE OLIO D’OLIVA del mondo (= sensazione di estrema sazietà unitamente a gonfiore crescente dello stomaco con groppo in gola e salivazione azzerata) e mi sento il torace come se avessi fatto autoscontro con un T.I.R. (esperienza tra l’altro già sperimentata) e ovviamente mi muovo con estrema lentezza e cautela a due cilindri.

Il pomeriggio di ieri sembrava senza scossoni e con il tempo fuori che volgeva al peggio addirittura casa si riscaldava senza che io facessi nulla, che uno penserebbe ad una fortuna insperata ma sul pianeta al contrario dei pazzi totali OPUS DEI significa che ti stanno per massacrare e siccome finirai sicuramente steso a terra, quelli che arriveranno per “visitarti” (soliti abusi sui genitali ed iniezioni omicide) pretendono però di stare almeno al caldo!

Dunque molto meglio quando casa vi si congela e mettete la pentoletta con l’acqua sui fornelli, almeno non arriveranno massacri sulle vostre coronarie.

Quindi tutto bene fino alle 18, tuttavia si vociferava poco prima che “erano arrivati i Soccorsi” e non so se vi ho mai raccontato che negli APPENA ULTIMI QUINDICI ANNI ogni volta che ho ascoltato questa frase poi c’è sempre stato da mettersi lo scolapasta sulla testa in quanto sul pianeta della violenza totale L’ESTRAZIONE DELLA VITTIMA DEVE ESSERE ANCOR PIÙ VIOLENTA DELLE TORTURE.

Quindi prima un atroce sparo sul cuore quasi non mi collassa per poi immediatamente avvertire lo squaraus (= FASE COLITA, il nome più diffuso) per fiondarmi in bagno cercando di non morire di infarto e/o dissanguato dalle chiappe, mentre fuori esplodeva il Pandemonio in quanto SEMBREREBBE iniziavano le visite pisichiatriche (ma stavolta quelle serie e non quelle fuffa con i finti medici OPUS DEI) per tutti i gravissimi malati di mente facenti parte di questa CONGIURA DEI PAZZI (per loro stessa ammissione).

Ovviamente abbastanza provato dall’aggressione non ho fatto cena, se non assaggiare i buonissimi “mostacciò” che con il loro zucchero mi hanno subito dato sollievo al torace e quasi che ho passato una serata gradevole fino alla 1.30 di notte quando colto da fame da spuntino ho infranto la REGOLA GREMLINS che MAI bisogna mangiare dopo la mezzanotte in quanto altrimenti tramite simpatico macchinario ti bloccano completamente la digestione e ti rovinano il sonno.

Ho quindi mangiato un panozzo con bresaola mozzarella e insalata (abbastanza leggero) e non l’avessi mai fatto: IMMEDIATAMENTE QUALCUNO DALLE PARTI DEL PARCHEGGIO IN VIA RESSE SCENDEVA DI CORSA DALL’AUTO ESCLAMANDO DI ESSERE UN MEDICO E IL MIO SISTEMA CARDIORESPIRATORIO E DIGESTIVO INIZIAVANO A BLOCCARSI SERIAMENTE, e tutto quello che mandavo giù (ossia molta acqua fresca, per stappare il tratto digerente improvvisamente chiuso) rimaneva intasato si accumulava e il cuore sforzava sempre più fino alla crisi limite alle 5 di mattina quando col cuore praticamente in mano ho sorseggiato un po’ di margarita per tenermi in piedi che quasi non reggevo più… e allora è salita uscendo dalla bocca un’enorme quantità d’aria e da quel momento lentissimamente ho ricominciato a respirare e digerire.

Poi avendo evitato il peggio per un soffio, allora è ricominciata la FASE NOTTE con traumatici risvegli e bbotte sul cuore e iperdiuresi  fino a quando alle 9.30 che quasi avrei finalmente chiuso gli occhi per un paio di minuti, qualcuno si è divertito a suonare il civitofono e poi fugghiare = PAZZO CRIMINALE OPUS DEI.

Mi sono alzato, pesante come un macigno e ho lentamente riassettato casa mentre ora faccio fatica anche a mandare giù il caffè tanto mi sento “sazio” dalla SUPERFASE OLIO D’OLIVA (tutt’ora perdurante).

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Qualcosa sarà accaduto al sistema del male assoluto, mentre cercavo anche stavolta di non morire. Una volta avviata la Macchina della Giustizia (probabilmente troppo a lungo se non da sempre tenuta spenta finendo per creare un MOSTRO SOCIALE CHE STRITOLA LE PERSONE TRAMITE INNESTI, ASSOLUTAMENTE PROIBITI DA QUALSIASI ACCORDO UMANO) hanno messo il più pulito innocente e onesto di tutti a reggere i colpi della inevitabile guerra tra buoni e cattivi.

In più credo che ormai sia necessario affrontare anche lo scabroso argomento del CORAGGIO, uno degli acerrimi nemici del SISTEMA SOCIALE CREATO DAL MOSTRO DELL’IMPUNITÀ.

Non so onestamente se ammirare Hollywood ossia la più micidiale arma degli Stati Uniti d’Arabia PER AVERCI FATTO SOGNARE e all’epoca non c’era niente di più stravagante ma divertente che raccontare poi i miei sogni a tavola (che interessasse o no) oppure disprezzarli PER AVERCI SEMPRE TENUTO ALL’OSCURO DELLA VERITÀ.

Poiché, soprattutto all’epoca dei sogni, era difficile muovere il satellite sul tetto per indirizzarlo verso FALLUJA TV e godere dei loro spettacolari duri ma veri movie in arabo con sottotitoli in armeno dove la guerra contro i granitici soldati la vincono le nonne insospettabilmente imbottite di esplosivo al mercato per la spesa… allora inevitabilmente siamo tutti cresciuti con il mito del forte e valoroso e soprattutto coraggioso che sconfigge sempre il debole perché vile.

Il fisico palestrato da spiaggia per attrarre le bionde in bikini, sullo sfigato NERD nel suo garage/bunker con cinquanta computer… etc. etc. etc… fino agli attesissimi perché rari blockbuster di fantascïïenza dove si andava oltre ogni immaginazione per perfezione e splendore tecnologico, nonché alla fine gli sperduti film di denuncia perché la verità è spesso troppo triste per le nostre già non idilliache esistenze.

Accadde all’epoca (che poi seppi solo più tardi che i viaggi nello spazio erano possibili da tempo) che una società ridotta ad una tribù di primitivi analfabeti con conseguenti usi (mangiare escrementi) e costumi (sesso con animali e tutto e tutti insieme) e che quindi anche nell’uso dell’accendino individuavano IL DEMONIO, (additare chiunque come satana, unica arma in assenza totale di istruzione) si convinsero a rispolverare la macchina del tempo che tenevano custodita all’interno di un carro spaziale lassù e di utilizzare un IMPIANTO CEREBRALE imponente per, appunto, unu che propriu più indemoniatu nun ze po’ (che se ce lascia pure li sordarelli sua, zarebbe mejo).

Che poi la tribù di cavernicoli aveva a disposizione anche un loro pianetino segreto dove appunto arrivarci più rapidamente tramite porte dimensionali (tutti abbiamo una porta dimensionale in garage) e diciamo come fine ultimo rendere le loro vittime ADORATORI/TRICI DEL PENE (che ritengo non sia una follia che un tempo oggetti di varia lunghezza come scettri o totem potessero anche incutere timore reverenziale e relativa adorazione se paragonati alla potenza sessuale crescente in erezione del pene; d’altronde quando si guarda un porno con gli amici si manda sempre avanti veloce fino alla eiaculazione finale del membro gunfiu sinonimo di successo & amplesso…) tramite un particolare marchingegno hardware che “pompa” veleni e torture fino a quando un determinato valore sul cervello non cambia di segno (= da eterro si passa a ommo e da generiche mignotte a ultraputtane lesbiche) alla visualizzazione di determinate immagini.

Tuttavia questa apprensiva ansiogena financo maniacale preoccupazione per questo particolare valore emanato da tutti i cervelli, POTREBBE RIVELARSI UN BOOMERANG nel momento in cui anche i cattivi eunuchi dovessero presentarsi ad una moderna tecnologica visita pisichiatrica (fosse mai anche visita spaziale in cui bisogna abbassarsi le mutandine).

 

Al momento, con una pinta di sangue in circolo e il resto margarita e con le coronarie e brandelli di cervello che si tengono con lo spago, di sapere se putridi de ducentanni (patologicamente ossessionati dalla prestanza di un normale ragazzo di 30) gradiscono la fichetta o il maschietto non ce ne importa molto, in quanto tutte le notti ormai mi spaccano il torace di torture affinché IO SOPRAFFATTO DALLA PAURA O AMMETTO DI ESSERE UOMOSESSUALE COME I PORCI EUNUCHI BICENTENARI IL CUI INDICATORE FROCIO SCHIZZA FUORI DAL TABELLONE ALLA VISTA DELLE MUTANNE ZUZZE DI PIER ALBERTO (E ALLORA ANCHE LE GIGAPUTTANE TUTTE OPUS DEI TIREREBBERO UN SOSPIRO DI SOLLIEVO PER LA LORO VILE MESCHINITÀ DIMOSTRATAMI OVUNQUE) O MI ESCE IL DEMONIO DAL CULO (TEMO CHE ORMAI ACCADA SPESSO IN “UFFICIO” DALLA PUZZA) OPPURE CI CREPO E ALLORA IL MALE SENZA IL PESANTISSIMO CONTRADDITTORIO QUOTIDIANO DI PIER ALBERTO…

 

 

 

 

 

AVRÀ RAGIONE

(F I N A L M E N T E)

 

 

 

In tutta onestà MAI avrei immaginato una mostruosità simile… forse è per questo che i miei dubbi precedenti ancora non trovano risposta (né casa dove tornare).

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Da Domenica scorsa, quando andai alla Guardia Medica a seguito di abbondante epistassi (che sul momento non riuscivo a fermare), ho passato una settimana abbastanza difficile in quanto le torture ai miei danni si sono nettamente acuite, all’interno di un contesto di paura in quanto fuori si delira soltanto di ricoveri Ospedali Pronti Soccorsi infarti enfisemi embolie emorragie vene che scoppiano, deliri ansiogeni appunto accompagnati da “fittarelle” di tanto in tanto qua e là anche sul mio bel nasino che ogni volta pensi “aridaje”. Non è colpa mia, anche perché ho scoperto che quella sensazione di “friccico” al naso che avverto di tanto in tanto (prima del sangue) è in realtà l’effetto di UN GAS CHE PROVOCA EMORRAGIE (anch’esso ovviamente salirà dal pavimento).

Venerdì durante la preparazione della fritturetta povera di pescado, dopo un costante ronzìo sotto casa di scimuniti al telefono tutti a minacciare qualcosa (forse la pericolosità sociale del mio tentare di cucinare) ad un certo punto, dopo un bel po’ che avvertivo quel “friccico” mi sono passato la mano ad asciugare il naso ed ho notato del “rosso” e senza pensarci due volte ho imbevuto i tamponi con il coagulante e ho spinto dentro e ho continuato a fare quello che stavo facendo ovviamente ad un livello di preoccupazione e smadonnamento maggiori.

Stiamo seriamente a livelli Gestapo, per mandare via la gente di casa.

Mi avevano fatto credere che avevano spento una di quelle MACCHINE OPUS DEI che provocano dolori sulle coronarie e infatti per qualche giorno così è stato fino a SABATO MATTINA quando avendo programmato una giornatona P.U.M.A. (= pulizia di tutta la cucina, terribile forno compreso) appena ho cominciato a darmi da fare MACERATA È ESPLOSA NELLA FOLLIA E OGNI CINQUE MINUTI SENZA RESPIRO MI MASSACRAVANO TESTA TORACE E CUORE QUASI A SVENIRE fino a quando non portavano via un pazzo totale delirante che gridava per strada che “L’OMICIDO DI PIER ALBERTO ERA STATO AUTORIZZATO” (dato il volume delle grida, non credo che solo io abbia udito ciò… poi ovviamente si può sempre negare soprattutto l’evidenza = OPUS DEI) e sono andato avanti fino alle 15.30 dove venivo infine aggredito da una zanzara quasi volesse prendermi a pugni (reagiscono così violentemente se “istruite” ad aggredire particolari odori… tutti esperimenti nazisti) e dopo una sacrosanta doverosa doccia del Sabato contadino la situazione è gradualmente migliorata. Finalmente fresco e pulito ho anche estratto i temponi del giorno prima felicemente constatando che era stato un falso allarme perché le garze erano senza sangue. Fine delle operazioni della giornatona con la preparazione della cena, sbranata.

Sabato notte al solito dei brutti risvegli con brutte sensazioni a cuore e respiro, mentre ieri Domenica, con mio fratello a casa tutto il giorno ho preferito non scrivere LE MIE PRIGIONI ma preparare i buonissimi “mostacciò alla P.U.M.A.” mentre di tanto in tanto avvertivo delle fitte sulla venuzza del naso e stranamente udivo fuori dei rumori “metallici” e in concomitanza notavo in TV il puntare delle telecamere dei videofonini di qualche pubblico LIVE come se mi stessero facendo UNA FOTO = FORTE SHOCK SUL CERVELLO. Quindi il sangue dal naso non è colpa mia (come quindi per tutti gli altri malori) e presumo siano tutti d’accordo nel divertirsi a torturarmi così, che al massimo posso difendermi come posso in attesa di UNA EMORRAGIA PROGRAMMATA (o peggio).

Stanotte invece brutta molto brutta anzi bruttissima aggressione sulla zona della bocca dello stomaco non lontano dal cuore con FASE ABRASIVA (= un acido che provoca seri danni alle pareti degli organi) e allora immediatamente Magaldrato per alleviare la situazione e favorire la digestione completamente bloccata, e poi Ibuprofene per sedare il dolore molto forte centrale sullo sterno proprio sopra il cuore e verso le cinque (dalle 3 che ero di nuovo sveglio) ho ripreso lentamente a sonnecchiare fino circa alle 8 per poi sentire ricominciare il dolore al torace (= FASE SACCHETTI).

Non sto bene, riposo come uno straccio in attesa del prossimo utilizzo, vado avanti giorno per giorno, navighiamo a vista se scorgiamo qualche aiuto all’orizzonte.

Sono stato abbandonato e pertanto prigioniero su un pianeta alieno di totale follia.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ieri alle 20.55 sono invece uscito di casa, il cielo era verde il sole era blu la luna era gialla la strada era rossa, i ruscelli spumeggiavano di acqua fresca e la natura cinguettava armonia e immerso nell’aria fresca al sapore di rugiada e accarezzato sulle gote dalle copiose lucciole che mi illuminavano il cammino riflettevo serenamente che PROBABILMENTE (finalmente) stanno sbobinando TUTTO SENZA TAGLI O INSABBIAMENTI O PHOTOSHOPPATE VARIE dall’insediamento del NUOVO GOVERNO VATICANO (2005) ad oggi, per ovviamente comprendere come si possa essere giunti ad un abominio simile.

Giulivo gioioso e fecondo di buoni propositi, non sono rientrato fino alle 23 dove poi ho sbadatamente guardato al canale 200 delle notizie dello sport e toh… l’ottimo Neil Robertson aveva vinto l’English Open battendo il promettente Wu Yize, mentre l’incantevole Bianca Bustamante aveva strabiliato nel GP Academy di Singapore e addirittura Rebecca Sramkova si era aggiudicata l’Open di Hua Hin contro la conturbante Siegemund… per infine rallegrarmi molto che la GIORNATA DELLO SPORT fosse stata un successo a Somma Vesuviana e Marano Vicentino e poi, lette tutte le notizie sportive con sommo gaudio, ho cambiato canale per deliziarmi su CIELLO HD con “Tre Donne Immorali?”… (poi ho capito anche il punto interrogativo).

 

Stanno arrivando notizie, ovviamente gravissime e ovviamente si parla di omicidi e ovviamente si parla di assassini, gli stessi che mi hanno “informato” che se parlo mi fanno esplodere il cuore tramite simpatico macchinario.

Allora attenderò la certa certezza di ogni notizia prima di renderne conto, anche fiducioso che i duri hanno due cuori, con uno si ama un po’ di più e con l’altro si odia un po’ di più.

Le minacce da me non attaccano, ne riparleremo al mio ritorno sulla Terra ad Esercito riunito.

Quindi oggi, con molte NEWS ancora in bilico, mi terrò come al solito sul facèto.

 

Seppur con PIENA AMMISSIONE che Pier Alberto è un bravo ragazzo tanto da essere l’unico che proprio non si poteva andare a “disturbare” nel suo quieto vivere (tanto più ammirevole perché l’unico a non conoscere LE REGOLE e a non avvantaggiarsi come tutti di ogni possibile aiuto dalla GRANDE POCCIA), ovviamente dispiace essere stato quindi IL CAPRO ESPIATORIO per ogni porcata della feccia OPUS DEI e aver perso OLTRE QUINDICI ANNI DELLA MIA VITA principalmente cercando di sopravvivere (e capire) giorno dopo giorno.

FORSE (accerteremo) tutti gli altri sapevano di essere stati spediti su un altro pianeta, su PornoLandia S.A., e allora a loro veniva subito consegnato IL LIBRETTO DELLE SCOPATE dove poi a fine di ogni monta l’aliena di turno scriverà (sanno scrivere, i numeri?) il voto, previa tuttavia sottomissione alla Preside della Squola (dove si insegna/impara principalmente la fellatzio animale) e conseguente consegna del SACRO LIBRO DELLE BENEDETTE REGOLE su come comportarsi (al peggio) in ogni situazione sul pianeta anche del banditismo aggravato, con infine IL GRAN CATALOGO POSTAL SEX MARKET da cui potersi scegliere “tutto lo scopabile”.

A tutti i restanti, ignari di stare su un altro pianeta, si doveva recitare una parte per farli stare mansueti e non sospettosi… tranne che a uno, da aggredire sempre comunque dovunque e da NON SCOPALE MAI. E poi le mie denunce…

… questa la beffarda/grottesca ricompensa per colui il quale si è sempre abnegato privandosi di tutto (tempo e denaro) solo per vedere felicità negli occhi delle ragazze (ma forse anche una mia disperata malcelata richiesta di amore).

Poi se ti trovi all’aperto addirittura ti sfilano a turno davanti (ringhiano se provi minimamente ad avvicinarti) e pretendono che tu sappia cosa fare: quella con le trecce, quella con il caschetto, quella con i capelli rossi, quella in pantaloncini, quella in jeans, quella in salopette, quella in pantaloni da uomo, quella con lo spacco vertiginoso, quella a schiena nuda, quella con una tetta in vista, quella con le ciabatte, quella con gli zoccoli, quella con le scarpe aperte o chiuse, quella con le borchie, quella con gli stivali, molto importante poi il tipo di tacco, quella con la borsa, quella con lo zaino, quella con la valigia e sempre attenzione ai colori… anni passati a osservare () la sfilata delle scimmie aliene (e guai a toccare! con sempre almeno tre volanti di madama alle spalle).

Dicono sia il pianeta della violenza totale autorizzata, stupri in primis… non mi sorprende.

Se uno ci pensa un attimo, in QUINDICI ANNI si possono frequentare Elementari Medie e Superiori o conseguire DUE LAUREE o altrettante specializzazioni, crescere un figlio fino all’età adulta (“va e sii cecchino, non fare prigioniere”), vedere UNA COPPA CAMPIONI della tua squadra o QUATTORDICI del REAL (è una scelta di vita), scoparsi tra le 4000 e le 5000 donne o equivalente in seghe se ti chiami Pier Alberto… insomma è un mare di tempo e nel fiore degli anni.

Ho tentato, vestendomi più decente possibile non avendo denaro da spendere oltre vitto & alloggio, tenendo a bada ogni tipo di malore tra cui sempre la febbre in simili occasioni e senza sfociare mai nella benché minima ubriachezza (solo per tenermi in piedi oberato di trattamenti… poi dicono, tutti finiscono per drogarsi…) di provare a chiedere di lavorare, provare a fare qualcosa per integrarmi per poi inevitabilmente trovarmi a viaggiare/allontanarmi scacciato di continuo e alla fine come il VYGER del primo miticissimo Star Trek ho almeno accumulato informazioni da Inciclopedia, non potendo fare altro se non sperare sempre di arrivare a fine giornata con meno “bbotte” possibili.

Ho imparato a vestirmi da puttana (IL PIGIAMA) per salire a bordo, manca tuttavia l’astronave.

 

Ritengo personalmente UN MIRACOLO IL SECONDOPIERO con tutto il materiale al suo interno, realizzato ovunque in condizioni semplicemente disumane proibitive. Possa esservi di aiuto.

 

ALLA FINE DI COTANTO SACRIFICIO, CHE PIANETA TERRA MI ATTENDE?

VOI COSA AVETE FATTO NEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI?

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Entro oggi Pier Alberto deve essere finito…”

 

Probabilmente sulla scia di quel fatidico 20 Settembre di ieri in cui sicuramente i Magistrati hanno ben approfondito tutti gli scempi ai danni di Pier Alberto, allora Macerata di conseguenza si è riempita di mafiosi per massacrare di torture Pier Alberto reo di voler ottenere giustizia a tutti i costi (e senza avere dove andare se non casa).

Quindi ieri verso le 15 ho notato ancora qualche gocciolina di sangue che scendeva dal naso (con la netta sensazione che ne arrivassero molte altre) per quindi immediatamente sedare l’ennesima emorragia con le cure e i consigli fornitimi dalla Guardia Medica e continuare senza eccessive difficoltà la giornata, per poi gustare a cena la fritturetta povera di pescado con il cuore finalmente per una volta leggero ma con la sensazione di un peperone sul naso (= i tamponi) per poi passare una notte nemmeno troppo burrascosa (un’aspirina per respirare meglio), con cagatona liberatoria stamattina presto…

… ma dalle 10 in poi, ora in cui ho cominciato la pulizia della cucina e del forno (necessaria e possibile con le temperature non più africane, anzi da ieri piuttosto gradevoli di un bel Settembre) le uniche parole continue assillanti sono “Pier Alberto ti mandiamo all’Ospedale” e onestamente non mi capacito nemmeno più di quello che mi sta accadendo in quanto mi stanno attaccando senza pause in tutto il corpo, un massacro stillicidio senza precedenti asfissiante e di ferocia preoccupante, anche ora che sto scrivendo (ore 15.30).

 

 

HANNO DECISO TUTTI INSIEME DI UCCIDERMI (OGGI?)

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri, piovoso freddo e nebbioso, mi costringeva a riscaldare la cucina altrimenti troppo fredda, disagio acuito dal fatto che mi stavano salassando, e sono arrivato a cena (dove tra l’altro ho preparato con ingredienti di fortuna una Tortillas quasi squisita come quelle mangiate nella penisola Iberica) con un filo di fiato ed energia. Non bastasse verso le 23.30 un nuovo forte attacco sulle coronarie tuttavia rapidamente sedato (non da me) dopodiché la solita oppressione sul torace è scomparsa e dicono che abbiano, verso la mezzanotte, spento una delle macchine ROBOT OPUS DEI (che sono costantemente accesi come fossero dei Server) appunto adibita a opprimere le coronarie degli umani.

Durante la notte, avendo il torace più leggero ovviamente non poteva andare bene e così verso le 3.30 mi sono svegliato di soprassalto con un dolore forte sul cuore perché lo stavano METTENDO ALLA FIAMMA e in questi casi ho constatato che niente è più efficace del Paracetamolo per sfiammare rapidamente il cuore e tornare a respirare… e pertanto siccome anche “la solida difesa” non andava bene, tramite simpatico macchinario hanno subito cercato IL COLLASSO (“abbiamo subito premuto il tasto per collassarti”) con il duplice intento sia di spaventarmi (mi sono alzato e ho preso un boccata d’aria fresca e sono stato subito meglio) sia di farmi desistere dalle mie convinzioni paramediche per accettare invece le deliranti cure OPUS DEI.

Ho già parlato tempo fa dell’atrocità del simpatico macchinario che può INIBIRE L’EFFETTO DEI FARMACI, facendovi credere che non siano efficaci e gravissimamente costringendovi ad aumentare le dosi fino alla FASE SOFARMA (O FARMACIA).

[Quando in Colombia 2021 tutti i giorni più volte al giorno mi costringevano a dolorosissime cagate = SUPERFASE MURO PORCODDINCI, soprattutto durante i pasti, allora ingerivo degli antidolorifici comprati nelle parafarmacie locali MA, come fossero caramelle, il simpatico macchinario azzerava il loro effetto analgesico e allora ne ingerivo di più fino ad una blanda sedazione del fortissimo dolore… come già raccontato, mitigato soltanto dal caldissimo splendido mare del Caribe]

Stamattina, poiché avvertivo la gradevolissima sensazione di freschezza sul torace e leggerezza sul cuore con tanto di torpore per una ulteriore dormitina, ecco subito che ho cominciato a tremare (= FASE PANTORC) e subito le minacce di riaprirmi la vena sul naso che allora comprensibilmente ti preoccupi anche solo per una tranquilla gocciolina di muco, all’interno di uno stato di tortura e malessere generale anche in zona nasale.

Poi alzatomi in piedi, c.v.d., le macchine OPUS DEI messe alle corde e assolutamente incapaci di ragionare hanno subito cominciato nel LORO UNICO POSSIBILE MODO DI ESISTERE ossia aggredendomi violentemente sotto le finestre di casa e… quindi si comincia un’altra giornata di combattimento, IN UNA CONDIZIONE DISUMANA E DI ILLEGALITÀ TOTALE.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ricordo abbastanza nitidamente che era l’anno 2008 quando SKY iniziò i treni pubblicitari per promuovere la serie THE PENGUIN con prima puntata il 20 Settembre 2024, meglio giocare d’anticipo, concordo.

Quindi un Colin Farrell, che io stimo veramente, non nuovo a pesanti trasformazioni in scena, esalterà al solito con la sua infinita classe.

Non so il perché eppure questo PENGUIN (che poi sarebbe uno dei nemici storici di BATMAN e una volta la parte fu attribuita al miticissimo Danny DeVito perfetto per il ruolo da cattivo fisicamente sfigato) dalle anteprime viste negli ultimi anni mi ricorda qualcun altro, forse volutamente reso brutale ma risoluto, sfregiato dal suo mestiere ma fascinoso con le femmine e chissà che a causa di alcune immagini della notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 con delle fichette fucsia con le mutandine a fiocco (= IL REGALO OPUS DEI) uscite proprio, così dicono, questa notte verso le 3.30… chissà, ho pensato, che non si tenti proprio oggi di distrarre da uno scandalo di finti uomini abbastanza incredibile (e tutti dentro casa di Pier Alberto steso dal cloroformio), con una overdose di machismo in TV.

D’altronde quando uno guarda a Pier Alberto pensa subito che io sia un duro, sapessero invece quanto divento fica quando mi travestivo dentro casa per fingermi di avere una ragazza. Ora sono solo grasso e brutto.

Per fortuna, soprattutto all’estero sembro essere apprezzato per le mie idee invece aborrite in uno stato silenziato dalla viltà del vaticano (“volete essere torturati come Pier Alberto???”) ma che sono sicuro contiene ancora al suo interno brava gente, a dispetto della nazione di soli banditi che si vuol far credere per non far ficcanasare, persone che hanno capito la necessità della certezza della legalità perché fondamentalmente seppur avete, in realtà non possedete niente e chi vi ha dato in un attimo vi può togliere. Certo potete barricarvi, certo potete mettervi una fascia di soldi addosso e andare in giro armati… e dove pensate di arrivare? Quanto pensate di durare?

Atterrisce pertanto che NELLA TOTALE INSAPUTA DI PIER ALBERTO (potevano rubare quella borsa nella mezz’oretta che dedicavo a fare la spesa sottocasa e nessuno si sarebbe fatto male e io non avrei mai potuto denunciare furti di valori di cui non ero a conoscenza) siano ENTRATI A MANO ARMATA DENTRO CASA MIA, LASCIANDO UNA SCIA DI CADAVERI PRIMA E DOPO LO SCEMPIO soprattutto per sottrarre una borsa piena di soldi (ma non credo potesse contenere tutti i soldi del mondo). Soldi che vanno restituiti + interessi + risarcimento danni, ma vi sono durati almeno una settimana??? Quanta altra gente avete dovuto ammazzare per non rubarveli tra voi stessi???

Per fortuna quindi, SEMBREREBBE che ad ogni durissimo attacco, dall’estero (in qualche modo tecnologicamente a me sconosciuto) ancora riescano a “contenere” ed evitare la mia dipartita… tuttavia io non sono più in grado di prendere un treno a caso e attendere per tutto il giorno su una panchina e quindi spero possiate raggiungermi voi (per portarmi con voi, se questo desiderate).

Purché nel raccontarmi TUTTA LA VERITÀ siate in primis onesti con voi stessi: io non appartengo a nessuna specie di criminali sottosviluppati che utilizzano un codice di gesti e parole e gerarchie recondito rigorosamente sconosciuto agli altri. Io non pratico nessun tipo di violenza gratuita sul prossimo se non un onesto lancio di testate termonucleari su chi innesta i bambini da neonati per condizionare le loro vite, servisse anche la tortura feroce poi. Conosco pertanto solo un credo che si chiama RISPETTO e dal quale mi separerò solo al momento della morte, e non conosco persone alte 5 metri non conosco giornate di pioggia grandine o neve quando fuori c’è il sole, non vedo salite discese curve dossi montagne quando la strada è dritta e soprattutto non capisco IL PERCHÉ DOVER APPESANTIRE A TUTTI I COSTI LA SEMPLICITÀ (ad esempio parlando/ragionando al contrario, ma se si ammette che è il contrario allora sapete benissimo anche dove sta il giusto). Ora avete un amico/compagno leale, finché il cervello mi assisterà.

 

Scusate, suonano alla porta…

 

“Ciao Papo siamo il comitato delle PC (Piccole Capitaliste) e abbiamo fatto una esigua colletta tra di noi per levarti dalla nazione… sono 425.000 € in obbligazioni al portatore che dovrai restituirci al 100% o ti veniamo a cercare…”

“Ah grazie! Ma non dovevate disturbarvi… guarda ne prendo solo uno di foglio, vi lascio tutti gli altri…”

“Papo oggi fai la fritturetta povera di pescado???”

“Sì perché???”

“Allora torniamo dopo con le vaschette grandi sale grosso e limoni biologici P.U.M.A.!”

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Pier Alberto ricordati che sei un uomo…”

 

Interessante la frase mattutina di oggi fluttuante nell’etere. Evidentemente ho dato prova o sentore di averlo dimenticato.

Probabilmente, oggettivamente solo dal 2007, il mio cervello Perrari a volte ha sopperito alla mancanza di una ragazza accanto facendomi travestire io da ragazza, forse per farmi sentire meno solo (e tra l’altro ho constatato che le torture diminuiscono).

Non ho denaro, figuriamoci pagare per due e quindi ho dovuto accettare di stare da solo in cambio di avere almeno casa mia: situazione talmente elitaria esclusiva ed aristocratica che ho dovuto anche farci l’eroe dentro casa, mettendo la mia vita sul panno verde e aspettando che a turno tutti sferrassero il loro colpo migliore sul mio grasso martoriato corpo, fino alla sacrosanta verità.

Stanotte sembrerebbe mi abbiano ascoltato nel sonno falsato orrendo della FASE NOTTE (= forti oppressioni sul cuore, iperdiuresi, incubi frequenti e risvegli traumatici) ed effettivamente il battito risultava troppo debole così come il flebile respiro a rantoli, ed ovviamente verso le 7.30 ci siamo sorbiti la classica mezz’oretta di salasso sul cuore in quanto venivano alla luce altre scabrose NEWS.

Almeno sembrerebbe che al costo della salute di Pier Alberto, i Magistrati siano arrivati al “CORE” DEL SISTEMA DEL MALE e siamo tutti fiduciosi che li sconfiggeranno.

Forse destano scandalo i miei pensieri (anche quelli in piazza, tanto è il ragazzo straccio e per lui non esiste pietà) in cui la mattina presto (il momento del viagra = FASE SVEGLIA) mi perdo tra i piedi di una bellissima MISTRESS e obnubilato dalla sua alterìgia e dal piacere che mi scorre in corpo eseguo indossando vertiginosi sandali pedissequamente ogni suo ordine, anche il più perverso (per i miei limiti ovviamente) e spesso in compagnia di una mia schiava personale di esplosivo erotismo e anche ermafrodita…

… altre volte invece, molto più depravatamente sogno tanti maschi atletici musculosi perlati di sudore (alcuni di colore) tutti con la maglietta dell’Inter, una platea di attaccanti che non sai quali scegliere per vincere la partita.

 

Rimane comunque fisso il sogno lontano all’orizzonte di qualcuno (non importa se maschio, femmina o perplesso) che arrivi a spiegarmi la situazione (non importa se belle, brutte o perplesse notizie) e pertanto attendo qui a casa alla Penelope grattandomi i miei generosi testicoli mentre Argo tiene a bada il mio orto di basilico Pakistano.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ormai a Macerata ci sono soltanto le macchine del vaticano, ossia quei ROBOT che sono comandati da un software cagato da qualche pazzo drogato alieno.

Seppur umanoidi di mirabile fattezza (apparentemente identici agli umani, ma poi a ben vedere si notano le differenze soprattutto quando grazie al “morphing” riescono a modificare la loro fisionomia per assomigliare solitamente a qualcuno a voi troppo ostile o troppo familiare, ugualmente sensazione di disagio) la loro principale caratteristica è l’ASSOLUTO ODIO PER GLI UMANI, e gli umani si accorgono della loro presenza perché da blandi trattamenti si passa rapidamente a malori seri (fitte sul cuore, blocco del respiro, emorragie pesanti, scoppio di bolle sul cervello etc .etc. etc.).

[sembrerebbe che I ROBOT ALIENI DEL VATICANO riescano ad interagire con il corpo umano una volta a conoscenza dei CODICI DEL NOSTRO DNA, e poiché la distanza farebbe perdere forza al segnale delle torture ALLORA CI RIEMPIONO DI INNESTI dimodoché possano sempre torturarci anche a distanze siderali e ovviamente più miratamente in ogni parte del corpo]

In questo modo hanno allontanato/seppellito tutti, e a Macerata per lasciare IL POZZO DI PETRIOLU (INCREDIBILMENTE NEL SOTTOSUOLO MACERATESE) alla bramosìa del vaticano, tanto che ultimamente per tirarsi fuori dalla montagna di guai in cui tutti si sono infilati causa ingordigia (e denuncia di Pier Alberto), addirittura avevano proposto che MACERATA DIVENTASSE PARTE DELLO STATO VATICANO!

Pertanto si evince che CON I ROBOT OPUS DEI LA RAGIONE È IMPOSSIBILE, in quanto in loro sono assenti sentimenti, pietà, logica, e ZERO capacità di adattarsi alle situazioni (tutto deve essere già codificato senza possibilità di imprevisto) ALTRIMENTI IL CRASH DEL SISTEMA (DA QUATTRO SOLDI&PUTTANE).

Quindi essendo TOTALMENTE DIFFERENTI PERCHÉ OPPOSTI AGLI UMANI, le loro deliranti ripetitive conversazioni e lunari idee sono soltanto il risultato di uno STERCOM-PUTER che come un disco rotto manda sempre in esecuzione le stesse istruzioni che risultano FOLLIA ACUTA all’ascolto di ogni cervello pensante.

PERTANTO LA DISTRUZIONE O ASPORTAZIONE DEL CERVELLO (DEGLI UMANI), PER UNA CONVIVENZA MOSTRUOSA ABOMINEVOLE IMPOSSIBILE E INFINE BELLICA.

Totalmente estranei alla vita umana, L’ASSURDITÀ DELL’OPUS DEI È DI VOLER SEMBRARE UMANI COPIANDOCI MA SEGUENDO LE ISTRUZIONI DELLO STERCOM-PUTER, con il risultato di figli che si accoppiano con le loro madri, con figlie che si accoppiano con i loro cani, con mariti che si accoppiano con altri mariti e con mogli TERAPUTTANE che vanno a fare la fila sotto casa di Pier Alberto. Non ribadiamo adesso il loro aberrante concetto di FEDE, religione et sacra…

 

Dato che anche oggi mi hanno salassato abbondantemente (per scontare qualche orrenda NEWS) mi avvicino con calma al clou del ragionamento: I GIUDICI SUPREMI SONO ANDATI AD APRIRE LE LORO PAGINE SOCIAL (E QUASI CI CREPAVO) IN QUANTO ALL’INTERNO RISULTA PRESENTE INSIEME ALLA FOLLIA DELLA LORO SPECIE ANCHE TUTTA LA PERSECUZIONE CONTRO L’IGNARO E INNOCENTE (E SEMPRE STESO INCOSCIENTE) PIER ALBERTO.

 

 

 

APRITI CIELLO

(FINALMENTE IL MOMENTO DELLA VERITÀ)

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Perdonaci! Ora rompetegli il cuore…”

 

Il pomeriggio di ieri, piuttosto uggioso e freddo, andava specularmente al precedente in quanto casa risultava di un gradevole tepore diffuso e cuore e torace di conseguenza non soffrivano.

Poi alle 19, quando il giorno precedente le torture erano finite, invece una morsa atroce al torace come se ci fosse la mano di Kong a stritolarmi e rapidamente sono rimasto senza respiro, “due secondi a cuore e polmoni spenti” vociferavano dall’esterno mentre io continuavo stoicamente, tipico dei P.U.M.A., a preparare la cena con abitudine inerziale e ricominciavo a respirare solo dopo un sorso di vino bianco ghiacciato, per ripartire poi con estrema calma e vaga incredulità per l’ennesima spaventosa aggressione/tortura/esperimento sul mio abbastanza provato fisico (e umore).

Immediatamente a seguire come sempre accade dopo episodi di particolare gravità, fuori il Pandemonio di rumori insulti provocazioni deliri fino circa all’ora di cena.

Stanotte al solito brusco risveglio e ho nettamente percepito come se qualcuno avesse dato un forte colpo alla martoriata venuzza sul naso (che sto cercando amorevolmente di lasciare in pace per ripararsi non scaccolandomi più + TEGENS) che per fortuna ha retto lo spasmo.

E stamattina verso le 8 presumo che sul menù delle torture abbiano chiesto “TUTTO QUANTO” perché dal momento della frase giornaliera a effetto fino alle 10, con un filo di pressione e respiro addosso, sono stato pestato di brutto su cervello torace e cuore per poi udire il solito TONFO FINALE (= O UN ARRESTO ECCELLENTE O UNA NOTIZIA BOMBA) e riprendere lentamente cautamente ai soliti ritmi quotidiani.

Sicuramente mi ha molto aiutato nel centro della tempesta, quel bicchierone con zucchero, cacao in polvere, latte freddo, e caffè caldo.

Ora è uscito di nuovo il sole, e sotto casa si parla solo di ospedali, ricoveri, dottori, ambulanze, pronti interventi, infarti e bare… per allietarmi al solito la giornata e riempirmi di ottimismo.

Cessata la guerra sopra il cuore, ora una gustosissima crescente acidità di stomaco e un lamento sulla pancia per ostacolare/affaticare i miei movimenti casalingui.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

A completamento del ragionamento di ieri, partiamo da lontano.

Non sono sempre stato un pezzente, mai ho potuto ostentare ricchezza tuttavia la mia famiglia (adottiva?) quando le cose dovevano essere fatte bene seppur con estrema parsimonia e prudenza, le spese avvenivano.

Allora, presumo come il 99% della popolazione, grande attesa per i SUPERSALDI NEI NEGOZIONI (altrimenti inaccessibili ai comuni mortali) e qualche acquistone l’ho fatto anche io a -80% del prezzo originale.

Tra l’altro, parecchi anni fa ero ancora in discreta forma e quindi potevo variare tra le taglie rimanenti.

E credo che ormai sappiate quanto io ci tenga e sia maniacale (e gelosissimo!) con tutte le mie poche preziose cose, e una di queste era il giubbettone firmato STRUPPEREY che sfoggiavo nelle migliori occasioni.

Ovviamente essendo un oggetto di DEUS PIEVUS presumo abbia suscitato l’invidia di qualche milione di aliene mangiamerda (forse a loro un tempo e giustamente, non le facevano entrare a infettare i negozi).

A Novembre/Dicembre 2011 come tutti ormai sapete, finisco in carcere in Canada (su ordine del governo vaticano che inviò la loro micidiale Sborromeo per accertarsi di persona che io finissi in manette E scintillanti, che si notassero) in quanto invece di rispedirmi nel giro di poche ore a Roma in quanto soggetto pericoloso e pertanto sgradito da restituire subito al mittente, invece si decise per un almeno QUARANTACINQUE GIORNI ALLA SAIGON, affinché impazzissi e fossi pertanto valutato come tale e abbandonato poi a Guantanamo come terrorista impazzito (avendo infatti il 100% della ragione nelle MIE DENUNCE + PROVE A CARICO).

Entrato nel Centro di Detenzione di Toronto (io insieme ad ogni peggior criminale esistente) mi GARANTISCONO che i miei oggetti personali lasciati in camera (dove pernottavo) verranno recuperati e a me restituiti al mio rilascio.

IL GIUMBOTTONE COSTOSISSIMO, CHE AVEVO PORTATO CON ME SIA PERCHÉ NUOVO SIA PERCHÉ MOLTO CALDO E OTTIMO PER IL GELIDO CANADA, OVVIAMENTE SCOMPARE. E a questo punto mi viene da pensare chissà da quanto i poveri mentecatti pidocchi pezzenti OPUS DEI “soffrissero” vedendomi indossare quel capo firmato, quindi da rubare (essendo l’OPUS DEI SOLO LADRI) alla prima occasione.

Mi sto avvicinando al clou del ragionamento.

Una volta in carcere il 12 NOVEMBRE 2011, (la sera prima strane lacrime congiunte su Internet di una certa ELSA FORNEGRO E DI UNA CERTA ELISABETTA D’INGHILTERRA che io non conosco MA contrite assicuravano che questi sacrifici (?) non sarebbero stati dimenticati), tra i tanti metodi di tortura (che ricordo ad un certo punto disgustarono anche gli stessi “attori” che non volevano più aggredirmi, ed eravamo nel 2011, SOLTANTO 13 ANNI FA) c’era anche quello che TRAMITE INNESTI il cervello veniva congelato (con relativi disagi nei pensieri rallentati causa shock violentissimi per ogni inezia) per poi a pranzo in sala mensa trovare soltanto cibo superpiccante e il conseguente contrasto con il gelo del cervello provocava una sensazione assolutamente fastidiosa e stordente come se il cervello si stesse sciogliendo.

Al mio rilascio il 26 DICEMBRE 2011 (senza il giubbettone firmato, tanto in Canada a Dicembre è caldo) all’aeroporto le due guardie che mi accompagnarono per assicurarsi che il contadino più pericoloso al mondo salisse su quell’aereo mi spiegarono in tutta confidenza (nessuno in realtà da quelle parti mi voleva male, ma erano evidentemente costretti) che l’ordine era di rendere il mio cervello “LUCIDO” (e probabilmente il metodo di scioglimento prima descritto serviva proprio per sciogliere lo strato protettivo lipidico esterno del cervello) perché tramite i soliti nobili studi degli scïïenziati dei vari governi con i soldi dei contribuenti, si era constatato che TUTTI I PIÙ EFFERATI CRIMINALI DELLA STORIA PRESENTAVANO TUTTI QUELLA PARTICOLARE CARATTERISTICA DI LUCIDITÀ SULLA SUPERFICIE DEL CERVELLO… e ora volente o nolente toccava anche a me.

Inizialmente sbalordito e onestamente preoccupato (soprattutto ignaro di stare abbandonato nello spazio in mezzo ai pazzi totali, “non ci era mai capitato” mi dicevano anfaccia con una certa insistenza TUTTI I PRESENTI ALL’AEROPORTO) sono passati talmente tanti anni che nemmeno lo so più se dentro la testa c’è ancora qualcosa da sciogliere e lucidare oppure ormai se è uno squacquerone informe che si regge con lo spago.

Tuttavia allora non sorprendono le ultime NEWS che per essere riaccettati e tornare sulla Terra, si necessita ANCHE della qualità di BANDITO!

E il tutto striderebbe enormemente con LA MEGA-GIGA-TERA-CAZZATA INIZIALE che Pier Alberto fu portato fuori della Terra in quanto destinato a responsabilità galattiche e doveva pertanto essere educato/formato al meglio solo dove il meglio si può ottenere… ossia il pianeta S.A.

Pianeta dove invece si pratica la DISTRUZIONE DEI CERVELLI (non so il perché invece di cambiarmi in blocco il cervello, come a tanti altri, siano stati costretti a smontarmelo e rovinarmelo pezzo pezzo… forse non tutti gli interventi sono possibili o forse servivo per l’ennesimo esperimento nazista) materia di cui sembrano non saperne assolutamente niente, applicano soltanto un costante progressivo dosaggio delle torture, fino a quando non si dà di matto causa NON UMANA condizione di vita.

 

PERCHÉ NON SANNO USARE LA LORO TECNOLOGIA???

(PERCHÉ È UN RETAGGIO DI ALTRE CIVILTÀ IN CUI SI SONO IMBATTUTTI PER CASO)

 

 

Ora si richiede in primis LA VERITÀ (io possiedo soltanto teorie indubbiamente logiche, e mi accerterò soprattutto se dovrò lasciare la Terra perché dubito ormai fortemente che nessuno sapesse, fuori dalla Immigration in Canada alcuni ragazzi/e esclamavano “guarda lo stanno pure arrestando”… mi dici tu come facevano a conoscere il contadino di Magerada??? e quindi mentre mi divertivo molto all’inferno non vorrei che gli scaltri abitanti mi abbiano dimenticato perché vendutisi per una fichetta, una borsetta, una siringhetta in più) per poi RIMESSO A NUOVO A KM ZERO E CON IN MANO L’ASSEGNO INTESTATO A “POZZU”, sorridente tornare all’Università con un corso tutto mio sulle BALLE SPAZIALI.

 

 

“Professò come se sta là fuori, l’Inter perde pure co l’alieni?!”

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“QUESTO RAGAZZO VIVE IN UNA SITUAZIONE DI ORRORE/TERRORE”

 

Se mi permettete sono OLTRE QUINDICI ANNI che vado gridando AL LUPO! AL LUPO! apparentemente invano… ho cominciato che ero ragazzo, ora ringrazio per la stima ma sono invecchiato.

Dicono che, tra le tante turpi immonde orrende richieste circa una lezione di buone maniere & rispetto da dare al ragazzo straccio quello che non possiede niente nessuno e nessun diritto e quindi gli puoi fare di tutto e di più, a Sète 2015 mi portarono a bordo dell’astronave dell’imperatrice (“Pier Alberto, è ora delle pilloline che ti fanno smettere di pensare agli alieni e poi ci mettiamo caldi con tutti gli altri in salone a guardare la ruota della sfortuna in TV”) e dopo avermi sbattuto come un materasso A TURNO ORDINARONO DEI TRATTAMENTI e uno particolarmente crudele fu di asportare una parte del cervello frontale senza la quale il corpo tende ad un invecchiamento precoce. Addirittura nel completo fallimento di quell’intervento da pazzi eseguito dai pazzi, per fortuna sembrerebbe che io non sia ancora invecchiato come invece avrei dovuto velocemente.

A forza di gridare AL LUPO! AL LUPO! sembrerebbero essere quindi finalmente arrivati a verificare la presenza del mostro cattivo.

Ieri pomeriggio non andava per niente bene, con una sensazione di freddo e malessere crescente (= emorragie diffuse) e assoluta ostilità all’esterno fino a quando le torture hanno trovato l’apice verso le 19 (ho temuto per lo scoppio di qualcosa dato che sentivo la pressione impennarsi, ma mi è sembrato tutto a posto) e poi all’improvviso ho ricominciato a scaldarmi e anche la sera è passata via un po’ più tranquilla.

Questa notte solito improvviso risveglio in quanto respiravo male in quanto TRAMITE INNESTI avevano occluso parte delle vie respiratorie (prima cominci a russare, poi a rantolare e poi o muori soffocato o ti svegli di soprassalto boccheggiando come i pescetti rossi ai giardini) e quindi Paracetamolo per rinfrescare testa e cuore e mentre prima la stanza stava in una temperatura gradevole ora nuovamente volgeva al gelo polare e quindi anche questa notte ho attivato la climatizzazione “calda”.

 

Quindi resistere, persistere, combattere.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ne è piena la Storia di questi incitamenti (solitamente al perseguimento della libertà) da parte di coraggiosi che sfidarono la prepotenza e l’oppressione dei Regimi.

Dittatori che traevano forza dalla paura del popolo e prestigio personale in coraggio nel far vedere alla luce del sole le esecuzioni dei ribelli, fino alle inevitabili guerre civili.

Oggi sappiamo che l’eterna guerra tra libertà e oppressione era, ad uno strato più profondo ed inimmaginabile, la guerra tra alieni invasori (forti di una tecnologia militare avanzata e occulta che permetteva loro di usurpare il potere) e umani terrestri perseguitati che si difendevano con ideali forconi e fucili.

Ma mai avremmo sospettato dei metodi del regime più assoluto (e mostruoso) della Storia dei vaticani OPUS DEI che, ovviamente sempre indossando le vesti talari dei pacéri, addirittura facevano prelevare “il problema” a bordo di un’astronave e facevano CAMBIARE IL CERVELLO IN BLOCCO ai LEADER DELLA POTENZIALE RIBELLIONE.

Ancora oggi per noi ci sono soltanto cauti esperimenti circa la clonazione, circa trapianti complicati e delicati come parti del cervello e le astronavi le possiamo ammirare solo sui vari blockbuster in TV… ma esiste tutto quanto da tempo, e i “manufatti” e gli “interventi” arrivano da fuori della Terra in una dimensione palallella futula. Dove si trova Pier Alberto da OLTRE QUINDICI ANNI.

Poi c’è sempre il lato beffardo della Storia, trattandosi di pazzi OPUS DEI.

Ci sono gli umani che conoscono al mare la loro pornobi(ri)kina, si innamorano e costruiscono insieme una casetta davanti al tramonto, invitano gli amici per le grigliate in spiaggia, sfornano dei demonietti a cui insegneranno quello che avrebbero sempre voluto ma non sono riusciti o non si sono potuti permettere… e la vita andrà avanti IN PACE.

Poi ci sono gli ALIENI TERRORIZZATI (geneticamente presumo, essendo gravemente malati di mente) che devono pertanto “SPIARE E ASCOLTARE TUTTO” degli altri TERRORIZZATI DAL GIUDIZIO E DALLA NON ACCETTAZIONE, che devono quindi stare sempre al comando perché TERRORIZZATI DALLE DECISIONI AVVERSE in favore di libertà e libero arbitrio CHE LI TAGLIEREBBERO FUORI DALLE PREFERENZE, che vanno pure a dormirci vestiti con le UNIFORMI DI APPARTENENZA tanto è il panico della bellezza e nudità e libertà dei corpi umani CHE ALLORA BISOGNA CLONARE E RUBARE SPERMA E DNA PER POTER AVVICINARE LA SPECIE MIGLIORE, ESSENDO LORO ANCHE BRUTTINI.

SOLTANTO “IMITARE & COPIARE” NELLA SPERANZA DI NON ESSERE SCOPERTI NELLA LORO INFERIORITÀ, FINO ALLA TRAGICA DECISIONE DI SEQUESTRARE I MIGLIORI PER TENERLI NELLA GARÇONNIERE ALIENA S.A. ALLA SEGRETA MERCÉ DELLE TERAPUTTANE ARRICCHITESI PROSITUENDOSI A SATANA, RIMPIAZZATI SULLA TERRA CON CLONI OPUS DEI CHE GRADUALMENTE ANDRANNO A SPEGNERE L’ORIGINALE SPLENDORE E PRESTIGIO DEI CAMPIONI.

 

 

IL GRANDE INGANNO

(IL COPIA&INCOLLA DELL’ESISTENZA)

 

E TERRORIZZATI dal poter essere un giorno attaccati per tutto quanto esposto sopra ALLORA STANNO SEMPRE IN GUERRA (FREDDA) PER SCONGIURARE LA GUERRA.

Vi ricorda qualcosa tutto ciò?

 

Arriviamo pertanto al beffardo, amicone del grottesco.

Come ipotizzato sopra, esiste una tecnologia futuristica aliena che permette IL TRAPIANTO DI CERVELLO (l’unico che io ricordi che fece una cosa simile fu McCoy quando con in testa il “casco del sapere” rimise a posto il cervello che i cattivi di turno avevano rubato a Speck mentre Kirk in attesa divorato dalla preoccupazione fissava le tette delle aliene) E una volta riuscito (?) l’intervento (io sospetto che gli alieni operino drogati e bendati) le persone un tempo “ribelli” andranno ad essere DA ORA IN POI I PIÙ FEROCI E COMPLETAMENTE PAZZI SOSTENITORI DELL’OPUS DEI.

Si evince pertanto, che PROBABILMENTE gran parte dei nemici da me denunciati UNA VOLTA FOSSERO ADDIRITTURA PIÙ COMBATTIVI FANATICI E GAGLIARDI DI ME.

 

Infine a completamento logico del beffardo/grottesco ragionamento, sarà non divertente per me ma di curiosità/interesse assoluti per tutti ANDARE A GUARDARE IL CERVELLO PIÙ VOLTE OPERATO/DECURTATO DI PIER ALBERTO (E RIPETO CHE SERVIRÀ LA SUPERVISIONE DEI GIUDICI SUPREMI ALTRIMENTI RIMPIAZZERANNO I RISULTATI CON I NEGATIVI DI QUINDICI ANNI FA) che assurdamente avrebbe dovuto già condurmi da anni ad una sorta di infrocimento transessuale (soprattutto mancherebbe la megadotazione tipica) con picchi di delirio acuto dovuto a demenza galoppante senile MA appunto nelle sapienti mani degli scïïenziati OPUS DEI hanno praticamente azzeccato con pezzi montati a caso il motore vincente di Paperino, perché Zio Paperone non voleva spendere i soldi per comprare il motore Perrari per vincere il Gran Premio di Paperopoli.

 

 

Scusa Papo qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere, risultato finale della partita di Champions, dopo un leggero recupero:

 

GIUVENTUS  2	Paris Saint Vagin  5
	Cantonà 86′ Ginolà 87′ Fofanà 88′ Anelkà 89′ Quacquaraquà 90′
Platinì 90’+10′ Guintolì 90’+11′

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Non sorprende più la follia nera che sta investendo Pier Alberto, abbandonato sul pianeta dei pazzi.

Da qualche giorno si vociferava di “farmi avere ancora paura” e di “rompermi tutte le vene” da qualche giorno dal pavimento saliva quel caratteristico olezzo di urina e SOPRATTUTTO da dovunque arrivano esortazioni ma anche proprio ordini di lasciare in pace Pier Alberto non più così in salute causa massacro quotidiano tramite simpatico macchinario.

Appunto ieri verso le 19, dopo una Domenica abbastanza tipica con una S.P. (Super Padellata) per pranzo per poi sistemare casa nel pomeriggio, mentre guardavo la TV all’interno della mia abitazione dove un momento si congelava e un momento calorosamente dovevo riaprire le finestre per respirare (ormai la follia meteo è costante), passo la mano sul naso per asciugare la gocciolina di muco che scende ma mi accorgo che è sangue… e via di nuovo di corsa in bagno per il nuovo salasso, tributo quotidiano al sistema del male.

Siccome stavolta il sangue non voleva fermarsi allora ho approfittato della presenza di mio fratello per chiamare la Guardia Medica e chiedere aiuto.

[con entrambe le mani piene di sangue, sarebbe stato almeno complicato andare a prendere l’elenco telefonico per sfogliarlo con tutta calma con la testa all’indietro e il naso che grondava sangue a grumi tamponato da fazzolettini esausti di emorragia e trovare con successo il numero, oppure ancora meglio impugnare lo smartphone e con le mani scivolose di sangue richiamare una APP idonea per non morire come uno stronzo arcesso]

“Ghiaccio tenuto premuto, testa all’indietro e attendere con pazienza, oppure se non si ferma venite qui e applichiamo un emostatico coagulante” (e lo spediamo all’otorino).

A naso fermo (la chiamata da sola è stata efficace) decido comunque sempre grazie alla presenza di mio fratello di andare comunque alla Guardia Medica per spiegare quello che mi sta accadendo (in 48 anni mi è uscito il sangue dal naso tre volte, mentre negli ultimi dieci gironi due fenomeni emorragici abbastanza preoccupanti) e le gentili Signore della Guardia Medica mi hanno prescritto delle fiale coagulanti con le quali imbevére una garza emostatica da infilare nel naso dovesse ricapitare, metodo molto più rapido che evita di ridurre il bagno ad un set di film horror/splatter.

Non negligente (ho parlato con un medico invece del fai-da-te), e con questa soluzione/cura efficace ho affrontato di nuovo LA NOTTE quando al solito svegliatomi all’improvviso alle 3.30 cominciavo a presagire causa oppressioni sul torace e sulla schiena che tutto sarebbe andato male e allora come prima cosa ho acceso il climatizzatore con modalità caldo e lentamente la situazione è migliorata. La stanza stava diventando polare.

 

Al momento sono in attesa del prossimo combattimento, per difendere la mia vita.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ricordo con simpatia quella demonietta canaglia che in vacanza in Montagna che non ero alto nemmeno un metro, lanciò una palla curva di rara potenza e precisione che mi vidi arrivare da lontano ma non feci in tempo a schivare e che purtroppo era un bel sasso duro, tra i tanti che volavano in un momento di gioco/sfogo della combrìccola dei figli degli ospiti.

Papà di corsa con la borsa del ghiaccio, mamma quasi svenuta (l’ambulanza più per lei), io steso tramortito da una bbotta allucinante… forse la tipetta di cognome faceva DiMaggio.

Poi niente più, sempre robetta da meno di un minuto di acqua fredda. (Come le mie scopate su S.A.)

Dunque mi ritrovo qui (anni o secoli dopo, dipende da cosa rivelerà la mia memoria al momento dello sblocco, se ancora è rimasto qualche file leggibile) a scrivere tutti i giorni sul mio blog PER EVITARE che gli idioti assoluti OPUS DEI senza nemmeno il freno della mia denuncia quotidiana possano commettere reali spropositi sentendosi ancora più impuniti perché inosservati.

I Magistrati sembrerebbe abbiano pertanto un bel daffare (ora sembrerebbe esserci anche una contesa per il titolo di “demonio” tra tutti gli indagati, definitivamente strappato a Pier Alberto che più bravo ragazzo e Santo di così non se ne sono mai visti) perché allora significa che Pier Alberto sta facendo bene, forse troppo.

Come già spiegai anni orsono, il problema non era porre dei cretini all’attenzione dei Magistrati ma contenere le loro orrende intenzioni non avendo essi nessuno un cervello e coscienza ma solo una cieca obbedienza a satana.

 

Sembrano implorarmi, le persone fuori Macerata, di andarmene da quel posto terribile dove alla fine o sono morti o sono scappati tutti e io rispondo che forse non tutti avevano le mie spaventose sacrosante ragioni di deportato abbandonato su un altro pianeta perché onesto e innocente e, SOPRATTUTTO non ho più denaro né intenzione di tornare a vagabondare (se avessero avuto realmente intenzione di ospitarmi e di offrirmi un lavoretto per mantenermi, di occasioni per avvicinarmi ce ne sono state) MA sarebbe tuttavia bello a questo punto che una compagna/ia (assegnata a tutti) arrivasse e ce ne andassimo a svernare in qualche posto caldo e amichevole (Vladivostok, ad esempio) grazie ANCHE a quella CARTA DI CREDITO ILLIMITATO ASSEGNATA A TUTTI GLI OSPITI DI QUESTO PIANETA PER VIVERE (io non ne ho, me ne fecero trovare una “dimenticata” su un Bancomat in Centro America a San Andrés, ma ovviamente bloccata perché rubata, forse addirittura era una trappola per dimostrare la mia rinomata disonestà… chi trova prende!).

Non posso fare a meno di rammaricarmi costantemente che SE tutto alla fine si riduceva a negarmi qualsiasi relazione d’amore/rapporto sessuale (per motivi pisichiatrici ormai ampiamenti trattati, continuiamo in Tribunale) si poteva fare IL CASTO AWAY tranquillamente lasciandomi sulla Terra senza martoriarmi/martirizzarmi per OLTRE QUINDICI ANNI dove avrei almeno potuto tentare di fare qualcosa di buono insegnando e specializzandomi nella mia professione, invece di essere costretto a guardare il mare da solo su una panchina e ben lontano da casa! (Dove ti costringono a rifugiarti subito… prima una moto da lontano, poi due moto più vicine, poi tre lì davanti parcheggiate, poi passa una volante, poi gli sguardi preoccupati dello STAFF della sicurezza e passanti in generale, poi arrivano a fare domande, infine chiedono i documenti… e tu con i tuoi ricchissimi 5 €uro e da solo e l’alito alcolico capisci che la situazione non va affrontata ma solo evitata)…

 

Quindi necessario/OBBLIGATORIO per la continuazione dell’esistenza tutta: TAGLIARMI VIA IL CAZZO, ormai dalle mie parti (e presumo in tutta Itaglia) non si parla d’altro… nemmeno la soddisfazione di poterci pisciare in pace.

 

Che posso fare, per ora sto qui e navighiamo a vista. Sicuramente vogliono uccidermi, e se non avessi utilizzato il SECONDOPIERO già sarei cadavere e dimenticato.

 

INVECE DA NON DIMENTICARE:

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Pier Alberto alleati con la MAFIA altrimenti non vedrai più una donna”

 

 

Ci svegliavamo così dopo una nottata agitata ma non tragica, e se le donne non hanno nulla da obiettare allora vado avanti per la mia strada fino alla GUERRA.

Sì perché ora questo pazzo facinoroso alcolizzato ha anche la seria intenzione di radunare eserciti, come se qualcuno gli avesse mai fatto dei torti.

E lo va gridando talmente forte su Internet, che ormai lo leggono in troppi!

Il pomeriggio di ieri vedeva un crescendo di torture e gelo dentro casa (che non fa freddo, ma sale dal pavimento) fino a quando su probabile insistente segnalazione del P.U.M.A. anche a Macerata si sono finalmente fatti vivi quelli della D.I.A. (l’unico vivo ormai in città sono io, il resto sono quasi tutti ROBOT umanoidi ULTRADEMENTI del vaticano attorno a difesa del giacimento di petriolu non loro, che tanto agognano e MAI avranno) che finalmente hanno APERTO UN’INCHIESTA PER SOSPETTO DI MAFIA, APPUNTO.

Sospetto che diventerà appunto certezza nel giro di pochi giorni, e quasi certamente avviseranno l’F.B.I. per il rapimento, e infine tutti sorridenti e per mano a processo!

Per me, blindato nelle mie inamovibili ragioni, è stata una bella sensazione al loro arrivo (come sembravano esultare da fuori) con casa che finalmente si riscaldava di un lontano antico tepore e il mio torace che smetteva di farmi male e scaldandosi anch’esso lasciava riaffiorare il cuore leggero e tonico. Sensazione di conforto ancora più gradevole guardando il pane lievitare in forno accompagnato da una S.P. (Super Pizza) per cena.

Visto che stanotte non ho sofferto di pre-infarti gravissimi probabilmente stavo quindi in buona compagnia, ma da stamattina dalla loro partenza in poi IMMEDIATAMENTE SUPERARRESTO PER PIER ALBERTO come a recuperare la notte persa, quindi con SUPERASSORBENTI alla base del cranio, gelo polare dentro casa (= FASE CHILLOUT), dolore molto forte al torace e alla schiena (= SUPERSACCHETTI), solito vago stordimento a causa di qualche veleno in circolo, soliti pancia e stomaco gonfi al sesto mese (= FASE CINTI) e anche quel reumatismo al piede che non avvertivo più dall’isola di Rodi dello scorso anno. Dopo che per divertimento pubblicai un provocatorio video dei miei piedi in fase siesta causa esilio forzato dall’Itaglia, ovviamente le immonde aliene diventarono verdi di invidia in quanto i miei piedi sarebbero molto più belli di quelli da scrofa di silvia berlusconi, e quindi giù di torture pesanti compreso quel reumatismo molto doloroso che se trascurato potrebbe provocare anche una deformazione dell’osso del piede. Per esperienza il GEL/pomata VOLTAREN è prodigioso.

 

In più i soliti danni in cucina (è magicamente misteriosamente saltato un fornello mentre dormivo in sala e qualche nuova bozzetta qua e là, come quando non potendo fare di meglio lasciavo la macchina la notte nel parcheggio sotto casa).

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Da quanto appreso ieri Pier Alberto non ha mai potuto godere della sicurezza della certezza della protezione di una vera “famiglia” in quanto FORSE proveniva (perché rapito) da un altro pianeta, e non di amici.

Un pianeta superiore e quindi Pier Alberto era un valore in sè e per quello che possedevano i suoi, così dicono, molto ricchi genitori biologici.

Pertanto mai realmente accettato ma piuttosto sopportato, Pier Alberto ha come dire ottenuto il meglio dagli “avanzi” a lui concessi.

Le ragazze più carine tra le “spretate già consumate” e titoli di studio che non si negano a nessuno ma attraversando un iter di difficoltà e solitudine da aberrazione totale dalla vita.

La nonna sua unica eterna migliore amica che lo viziava un po’, e COSTANTEMENTE TENUTO GIÙ TRAMITE INNESTI FINO A QUANDO DOPO LA LAUREA ALZAI PREPOTENTEMENTE LO SGUARDO AL CIELLO.

 

 

HAI UN MOMENTO DIO?

 

 

Raccontano che pertanto vivendo su un pianeta alieno, il sorvegliato speciale Pier Alberto vedesse gestita la sua nobile preziosa vita (avrei dovuto sapere all’età legale dei 18 anni del mio essere adottato, avrei dovuto sapere alla LAUREA del mio essere ricco ereditiere) dalla persona migliore in assoluto, dalla più capace intelligente ed equilibrata in assoluto, dall’unica in una nazione alla sbando lontana dalla droga, addirittura PRIMA CONTRIBUENTE D’ITALIA e MIGLIORE STATISTA DEGLI ULTIMI CIENTOCINQUANTA ANNI E PERTANTO A CAPO DELLA DIREZIONE INVESTIGATIVA ANTIMAFIA: sua scrofezza silvia berlusconi, suprema maestosa inarrivabile esperta soprattutto nell’ars Amanda.

Tanto che ebbe la premura e il coraggio di decidere non facilmente di portare Pier Alberto sul suo esemplare pianeta S.A. (IL CAPOLAVORO DI silvia berlusconi) per completare la mia formazione di vita.

 

Non so se è vero che quando Pier Alberto deportato su S.A. passava le sue prime serate in amara solitudine nella sua sfavillante cameretta, il governo vaticano proponesse feste orgiastiche inaudite proprio per far del male al MAI DA INVITARE Pier Alberto. Quindi data l’assenza forzata del SUPEROSPITE allora tutte rigorosamente nude in mutandine e sandali e a turno agli altri invitati si facevano provare “LA SEDIA” dove farsi ammanettare e cavalcare per ore grazie a tronnellate di viagra oppure “IL TAVOLO” dove le puttane (OPUS DEI) si fanno legare a quattro di spade per essere sfondate a turno, oppure essere usati come per le birre alla spina ma con il cazzo eretto e sempre pronto alla spuma tipo “FONTANE”, con fiumi di alcolici e droga gratis per tutti soltanto perché bisognava festeggiare l’isolamento di Pier Alberto.

E dai festini iniziali si sarebbe poi passati alla consuetudine delle orgie in ogni locale e ostello e albergo e struttura indoor oppure open del pianeta S.A., tutti i giorni senza sosta ovunque GLORY HOLES per soddisfare ogni voglia.

Non so se è vero che esiste la FASE TOC TOC (= ti veniamo a scopare a domicilio gratis), sicuramente se avessi partecipato non avrei mai iniziato ad indagare perché sospettoso di stare su un altro pianeta, troppo impegnato nella FASE LE ORE dove appunto vieni appagato sessualmente non stop costantemente rinvigorito da viagra continuo, oppure nella FASE DUE PORCONI quando insieme alla tua compagna assegnatati vi obnubilate sopraffatti da tronnellate di viagra che vi conducono nell’estasi del piacere (= VI HANNO ACCESO).

Spesso guidati da una MISTRESS, che vi fa stare in un appartamento attrezzato tutto per voi, in quanto usciti fuori della Terra si diventa subito schiavi in cerca di padrone/a.

Anche io che compro ai Grandi Magazzini ho avuto tuttavia le mie generose occasioni, forse avrei dovuto forzare la mia timidezza e osare invitare qualche castigatissima a un ballo della mattonella (sempre io attorniato da amici gelosi pretendenti o finti fidanzati o Security o Polizia) e sempre pronto al NO come risposta per intenzioni più audaci, mentre a tutti gli altri in simili occasioni si fa uscire il cazzo dai pantaloni per quanto ti pompa il viagra con davanti una plètora di tette nude e bocche umide.

Dolce vita, a forza di gettoni “INSERT COIN” da infilare nelle fiche delle aliene per “GIOCARE A SCOPA” anche per strada (e se io i gettoni non li ho???), probabilmente durata fino a ieri quando più che la solitudine (forzata) di Pier Alberto ora preoccupano piuttosto le sue condizioni di salute.

Perché non bastava isolare Pier Alberto (già svegliatosi all’inferno abbastanza malconcio con alcuni “pezzi in meno”) da ogni tipo di divertimento (baldoria che sicuramente salterà fuori dai ricordi a forza di SVENTRAX, e allora serviranno spiegazioni sul perché Pier Alberto è sempre l’unico a non sapere) MA bisognava anche torturarlo il doppio se non il triplo o AL LIMITE del simpatico macchinario stesso con in aggiunta spedizioni punitive nel sonno con fratture, iniezioni di eroina varichina insulina e veleni vari, e poi le siringhe con HIV e stregonerie genetiche varie fino alle ulteriori lobotomie per togliere pezzi inutilmente funzionanti di quel fastidiosissimo cervello, fino all’ultimo abbondante semestre appena trascorso di infarti ogni notte (= FASE NOTTE) per cercare di fermare Pier Alberto nella sua folle corsa verso LA LIBERTÀ DELLA VERITÀ.

Non so se è vero che le donne volessero Pier Alberto in qualche modo handicappato, unico modo per potersi poi scatenare tutte sopra il MELANZANU GUNFIU (abnorme dotazione inesistente in Pier Alberto e concessa solo ai portatori di handicap). Dopo l’ernia ombelicale ho visto solo umiliazioni maggiori (respinto perché deforme), aggressioni maggiori, ira maggiore, trattamenti più asfissianti e la ciliegina sulla torta delle principessine OPUS DEI che mi sono venute a cagare addosso (e ovunque dentro casa) perché dovevo sfogarmi, il 27 FEBBRAIO 2018. Per poi ovviamente METTERMI A GIRO negli anni successivi, in attesa della mia pazzia o molto meglio della mia morte, alla prima occasione di sonno in pubico.

 

ORA IL CAZZOPAZZO PARLA ANCHE DI GUERRA!

 

E VA FERMATO!

 

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque probabilmente salterà il clamoroso piano agro-economico della B.C.E. (Bbocchinare Cessi ed Eunuchi) che avrebbe previsto nell’indifferenza generale (side effect di un litro di eroina al giorno) il passaggio dall’Estate (all’incirca 50° all’ombra con climatizzatori sempre più grandi e costantemente accesi, ci sono persone troppo avanti che hanno climatizzato ascensori e rampe delle scale fino alla macchina in garage per non respirare più nemmeno una molecola di vecchio ossigeno) all’Inverno nel giro di un temporale con abbassamento delle temperature di -40° e immediatamente climatizzatori in MODE RISCALDAMENTO a tutta callara e fuori gelo polare ovunque.

Fuori la natura che bruciava (di caldo o di freddo) e finalmente rimpiazzata da UN MONDO DI PLASTICA (come le fiche delle aliene).

Come parziale risarcimento soltanto per la puzza della feccia BCE dentro casa di Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018, i miei legali hanno appena chiesto la FASE POZZU (= TUTTU QUANTU LU CUCUZZARU).

Il pomeriggio di ieri quindi ci vedeva ritornare alla pentola d’acqua sui fornelli mentre con lo scialle di flanella sulle spalle pulivo il pescado per la fritturetta povera del Venerdì con la piantina di basilico fuori che voleva la finestra aperta così le arrivava il vapore caldo dalla cucina.

Un pomeriggio senza eccessive oppressioni sul cuore, mentre ammiravo un campioncino belga che addirittura osava dell’ottimo Tennis contro Berrettini e che poi avremmo saputo provenire dal mio stesso pianeta di origine ed essersi misteriosamente anche lui risvegliato all’inferno S.A., oppressioni che si concentravano poi a cena mentre degustavo la sublime fritturetta con l’improvvisa sensazione di avere un cuore da 50 kili per poi sgonfiarsi appena finito di rovinarmi la cena, per poi rigonfiarsi e infiammarsi molto appena cominciavo a chiudere gli occhi e avventurarmi nei miei soliti assurdi improbabili momenti onirici, con stamattina che è stato necessario l’Ibuprofene per riscaldare il torace dolorante all’interno di una stanza congelata causa freddo polare dal pavimento.

 

Oggi, a seguito della mia scandalistica denuncia, il clima è tornato incredibilmente decente (ossia Settembre).

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE che dopo leggerissimo scandalo mediatico per l’abominio sofferto da Pier Alberto, ora lo rivogliano a casa sul suo pianeta (accerteremo ovviamente tramite SVENTRAX la bontà degli intenti oppure l’esserne costretti per scongiurare una guerra mondiale). Nel qual caso ne deriverà una GUERRA ben peggiore, perché contro vigliacchi.

Dunque MA CHI CAZZO SARÀ MAI PIER ALBERTO, CHE TU GUARDA È PROPRIO LA DOMANDA CHE SI PONE PIER ALBERTO DA ALMENO QUINDICI ANNI.

Da quanto abbiamo appreso nei viaggi negli ultimi QUINDICI ANNI ci sarebbe un PIANETA TERRA SERIE A TIM (dove la leggenda racconta vive una specie di rara bellezza e perfezione) dal quale fu prelevato il neonato Pier Alberto (e forse allora nemmeno mi chiamo così in realtà) che fu portato in seguito a QUESTIONI DI MAFIA sul PIANTE TERRA b dove oltre a non necessari ma presumo molto vendicativi sfregi, tramite una tecnologia avanzata aliena avrebbero abbastanza modificato i connotati di Pier Alberto per renderlo abbastanza più brutto più basso e senza occhi blu (il marchio di fabbrica della sua specie) SIA PER ADEGUARLO AL PIANETA DEI BRUTTI, SIA QUINDI PER NON FARLO RICONOSCERE COME APPARTENENTE AL PIANETA DEI BELLI.

Pier Alberto è nato uscendo da una vagina, informazione ai tempi di oggi piuttosto importante e rara in quanto i bambini oggi se fortunati escono dalle macchine incubatrici clonatrici oppure come fanno alcuni popoli putridamente immondi come quelli guidati dalla sorella di ERR 4K (scesi insieme sulla Terra per salvare quella bricconcella di silvia berlusconi dal linciaggio) ossia RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA, le donne si sono fatte applicare/innestare una “derivazione” sull’utero e i bambini li espellono per via anale (IL MUST DEL VATICANO), molto spesso confondendoli con una cagata e tirano lo sciacquone senza pensarci. Benvenuti sul pianeta degli alieni S.A.

Quindi Pier Alberto ha una mamma, che almeno una volta fece la stronzetta con un papà e poi perché era il periodo arrivarono le api sui fiori che talmente carichi di miele invogliarono di profumo una cicogna di passaggio a scendere che nell’occasione dimenticò a terra un fagottino con dentro un bambino. La favola la finiranno di raccontare e sicuramente meglio i Giudici Supremi…

… (non mi sorprende avendo conosciuto tale feccia di gravi malati di mente) che non smisero MAI di perseguitare Pier Alberto (e allora evidentemente poiché IO NON HO MAI ROTTO I COJONI A NESSUNO SOPRATTUTTO DA NEONATO, colpendo me volevano vendicarsi contro i miei veri genitori chissà forse acerrimi nemici di OPUS DEI E VATICANO) e alla fine come se non bastasse mi sono svegliato all’inferno S.A. per il massacro totale. E addirittura la storia su questo pianeta la conoscete meglio di me perché nei momenti in cui c’è stato da divertirsi tanto, io dormivo sempre a occhi chiusi ma andremo tramite SVENTRAX a listare tutti quelli vedenti guardanti partecipanti e abbienti.

 

QUINDI ORA ASSOLUTAMENTE FORTEMENTE TORNARE A VIVERE, MA DOVE QUANDO E A QUALE ETÀ???

 

Come scrissi nel lontano 2018, aspettando il tempo necessario per raccogliere le principali informazioni riguardo la notte dello scempio 27 FEBBRAIO 2018 per poi pubblicare il solito MEGAPOST, sarebbe d’uopo che Pier Alberto, ora rottame di se stesso, tornasse giovane e brillante COME SE NESSUNO MI AVESSE MAI MODIFICATO TRAMITE INNESTI (= lo abbiamo reso più basso, lo abbiamo decurtato di una certa quantità di cazzo + evidente cicatrice MA gli abbiamo ingigantito il naso, lo abbiamo alopeciato, gli occhi da blu ficà sono diventati marrone terra dei campi etc. etc. etc. e tuttavia all’epoca avrei dovuto comunque avere tutti i pezzi al loro posto e ben funzionanti) E SICCOME DUBITO CERTAMENTE CHE TORNEREI SOPRA I LIBRI allora andrebbe bene appena subito dopo laureato e all’apice del palestramento (= anni di fatica e sacrifici che sarebbe bello non andassero persi).

 

INCREDIBILMENTE SI POTREBBE FARE MOLTO DI PIÙ (BASTA CHE NON CI AMMAZZI PER LA NOSTRA VILTÀ) sono i recenti rumors che arrivano MA prima di comprare a scatola chiusa, attendo quindi che qualcuno mi venga a spiegare per poi esternare le mie perplessità, che il futuro non si regge su quanto sarà gigantesco il cazzo di Pier Alberto come premio dopo tanta sofferenza MA SU UNA SOCIETÀ DI PERSONE ISTRUITE E PERTANTO MIGLIORI.

 

 

ISTRUZIONE = EUGENETICA

 

 

DISTRUZIONE = OPUS DEI

 

 

Circa il dove, avanza assolutamente eligìbile perché senza contaminazioni aliene, l’inizio di una nuova vita SENZA INNESTI su un pianeta tutto nuovo: NORMALIA.

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Lo facciamo volare come un Angelo…”

 

Il pomeriggio di ieri vedeva il cielo annuvolarsi minacciosamente per poi quindi dare sfogo ad un temporale che abbassava drasticamente (finalmente) le temperature, per poi al solito sfociare in assurdo gelo polare notturno.

Come negli ultimi giorni, da parte mia scarso appetito all’ora di cena (ho riserve abbondanti di grassi) per poi soffrire di un malessere diffuso (forse la somministrazione di qualche robaccia aliena) fino alle 23 quando sono stato chiamato di corsa in bagno.

Finito lo squaraus (= FASE COLÌTA, per chi non lo sapesse), un (non insolito) continuo passare di ambulanze che solitamente significa che ti stanno per attaccare.

Infatti alle 23.20 LO SPARO SUL CUORE PIÙ FORTE DI SEMPRE, a un soffio dall’infarto (grave presumo) e quindi mi sono seduto praticamente barcollante e con tutta la calma del mondo davanti alla finestra aperta per respirare sorseggiando acqua fresca per non perdere i sensi e fino alle 24 sono stato fermo rigido sulla poltrona in attesa di un miglioramento. Mandato giù il solito Ibuprofene in quanto avvertivo dolore al torace e i soliti forti dolori post-squaraus ho atteso fino alle 2 per provare a chiudere gli occhi, e tra un risveglio e l’altro ma con il cuore non dolorante ecco che alle 7 DI MATTINA LO SPARO SUL CERVELLO CHE MI HA TENUTO IN UNO STATO DI APNEA E ANSIA FINO ALLE 8.

Nel mentre il Pandemonio di auto e persone impazzite per strada con soltanto insulti e provocazioni e le solite minacce di non nominare più governo e vaticano, altrimenti la morte.

Poi all’improvviso, come sempre, un boato che riportava il silenzio, in quanto arrivavano le ammissioni del vaticano della situazione disumana in uno stato di totale illegalità contro Pier Alberto e l’inevitabile arresto del principale (?) colpevole D?CK BASTARDLY.

Ora non sto bene né male, sono soltanto in attesa del prossimo attacco (ormai da mesi arrivano solo parole come morte, tomba, enfisema, embolia, edema, infarto, collasso, emorragie, stato di arresto…) e già qualcuno vorrebbe per domani la rottura di un’altra vena (= FASE PISCIA).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

La situazione di oggi è ormai abbastanza tipica con aria polare fuori (un ottimo 13 Settembre!) e aria congelata che sale dal pavimento dentro casa e va dritta a cuore e polmoni per aumentare la già notevole oppressione e disagio.

Fuori ostilità massima con solo FASE TALEGGIO (= traffico impazzito e frastuono molesto) pazzi per strada che delirano provocazioni continue e una simpatica canaglia qui vicino che mi fomenta prima con un “fatti sotto” e poi all’arrivo delle asce e quindi all’esplosione della mia ira, lui (o lei, non saprei) rispondono pigiando un pulsante sul simpatico macchinario e mi arriva una fitta sul cuore (o molto peggio). Hanno probabilmente paura di essere picchiati da me, pertanto auspicano un mio massacro generale tramite simpatico macchinario dimodoché io non vesta più i panni da palestrato pugile, forse incoscienti del fatto che dopo di me ce ne sono altri milioni e più forti e incazzati di me.

Dentro casa mio fratello va come sappiamo di piccoli immediatamente impercettibili danni (ma a volte anche gravi ed evidenti) che come sappiamo è la FASE LAMETTE che ti induce ad andartene oltraggiato e schifato da qualsiasi struttura o proprio scappare spaventato che ti diano la colpa di qualche danno che non hai commesso.

Visto che essendo (FORSE) mio fratello non lo concepisco ovviamente come amante (provocazione per me molto grave) allora dovrei picchiarlo per degenerare la situazione. Per abbrutirmi e ovviamente lasciare casa mia, l’ossessione del vaticano. Manco fosse una reggia.

STIAMO NELLA FASE ORRORE, che necessita delle lacrime e della perdita del coraggio per compiacersi dello schifo e giustificarsi agli altri: I REQUISITI FONDAMENTALI (OLTRE ALL’ADORARE I CAZZI) PER UN LEADER, PERCHÉ PIER ALBERTO SARÀ INEVITABILMENTE LEADER.

Dunque secondo i moderni benpensanti per mettersi alla guida di altri bisogna avere tanta paura (anche della propria ombra) dimodoché non vi siano decisioni certe ma soltanto timide proposte che dovranno poi essere aggiustate dai suggeritori OPUS DEI che mentre IL LEADER è impegnato porzò con tutta una serie di cazzi a cui pensare (non solo un modo di dire) faranno in modo che IL CAZZOPARDO non si sposti nemmeno di un millimetro dal trono.

Dispiace che questa perdita del coraggio individuale, porti poi a contagiare le altre persone che quindi per sentirsi forti avranno bisogno DEL BRANCO dove quindi troppo repressi dalla paura e dalla conseguente mancanza di orgoglio e autostima andranno a sfogarsi contro qualche “singolo”, che dopo averle prese una volta allora deciderà di fare gruppo per andare a vendicarsi con la FORMAZIONE FINALE DI DUE FAZIONI OVEST vs EST CHE SI LANCERANNO BOMBE A TURNO.

Orrendo (se permettete) l’impatto di tanta paura e miseria spirituale individuale sulle ragazze, che ridotte a bestie a quattro zampe con guinzaglio e collare ce le ritroviamo a casa di Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018 che a turno DEVASTATE DI DROGA DEFECANO (CAGANO) SOPRA COLUI IL QUALE SI STAVA SGOLANDO SU INTERNET IMPLORANDO DI VENIRCI/LE A SALVARE.

(Alla fine ho cercato qualche spiegazione oltre l’overdose di droga) Avranno tipicamente scaricato sull’unico che non è colpevole, tutte le umiliazioni patite al momento di affiliarsi alla MAFIA per ottenere uno straccio di scopata.

OPPURE APPARTENGONO A SATANA, CONCETTO A ME SIDERALE.

 

“Pier Alberto se ci vuoi, ci devi prendere con la violenza”

“Richiesta ottima e abbondante (prima ortopedia e poi maxillo-facciale), ma perché come vi guardo iniziate A FINGERE di tremare di paura e minacciate di chiamare aiuto??? (e arrivano subito auto e moto della Polizia!)”

 

Seppur spero di sbagliarmi, SEMBREREBBE che le ragazze non esistono più e ormai sono soltanto oggetti senza cervello, premi che devono farsi sbattere (?) o da un dio o da un demonio, per loro le uniche categorie di individui.

Per me (DEUS PIEVUS) andrebbe anche bene (scoparmi un oggetto con i peli di fica intorno), invece secondo le pagine di MARA SCAFANDRA mi hanno assegnato solamente silvia berlusconi.

E NESSUN’ALTRA. NEMMENO ROSSE, TRANS O UOMINI.

 

Visto che non ne sono ancora innamorato (SEPPUR IL TRATTAMENTO DEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI SEMBREREBBE ALLA FINE CHE FOSSE MIRATO SOLO A QUESTA UNIONE: “fate in modo che si innamori di me, 27 FEBBRAIO 2018”), allora sto qui a casa malaticcio (ho appena messo nel carrello Internet una stufetta e un sacco a pelo invernale, magari ci aggiungo anche un plaid color anziano) in attesa di morire o che qualcuno mi venga a spiegare nel bene o nel male cosa sta accadendo, anche negli altri pianeti dove dovremmo tornare.

 

Quindi mentre su S.A. Pier Alberto (come tutti) aveva bisogno di denaro per sopravvivere (all’estero, lontano dall’epicentro degli infarti) ma CON IL DIVIETO ASSOLUTO DI POTER ESSERE ASSUNTO NÉ ALTRE FONTI DI ENTRATE SE NON QUALCOSINA DAI MIEI (PRESUNTI) GENITORI FINCHÉ SONO STATI IN VITA e (per non fare la puttana per strada, tanto non avrei comunque clienti) sono tornato e mi sono dato da fare a mandare avanti casa per non cadere nel tèdio e nell’oblìo… al ritorno sulla Terra entrerò probabilmente in possesso del mio Patrimonio e già si parla di incarichi lavorativi da assegnarmi.

Tralasciando l’evidente paradosso di situazioni contrapposte (pezzente che non può lavorare per sopravvivere e miliardario che deve lavorare per vivere) dopo la Storia di Pier Alberto già si prevede un incarico prestigioso e anche di massima responsabilità con in più una motivazione personale derivante da una forte esperienza sofferta e accumulata, quindi qualcosa tipo PRESIDENTE DELLA DIREZIONE INVESTIGATIVA ANTIMAFIA (l’incarico che il MODERNO VATICANO affidò immediatamente a silvia berlusconi).

Non si tratta tuttavia di andare o non andare a svolgere incarichi, SI TRATTA DI ANDARE AL PUNTO ZERO DELLA QUESTIONE.

La D.I.A. (da me più volte invocata qui a Macerata e credo con ottime ragioni, ma poi abbiamo appreso chi era in realtà la presidentessa) esiste perché esistono gli alieni da combattere, alla scomparsa degli alieni cesseranno guerre e ogni tipo di crimine e violenza in quanto gli umani tra di loro non si odieranno mai. ESTINTI GLI ALIENI = ZERO MAFIA = ZERO D.I.A.

Si potrà fare a meno delle forze dell’ordine e delle armi, seppur consapevoli che là fuori esiste UN MALE TALMENTE NERO E PROFONDO CHE DOBBIAMO ESSERE PRONTI A DEVASTARE IN CASO DI AGGRESSIONE.

 

Se posso permettermi di consigliarvi, data l’estrema durezza delle decisioni che prenderò ad un mio eventuale ritorno (ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE ALIENO), evitate irritanti frivolezze di bentornato.

 

 

 

 

NON È COLPA MIA

(NOI ALIENI DOBBIAMO CAMBIARTI ALTRIMENTI NON CI SARÀ MAI LA PACE)

 

 

 

C.V.D.

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri trascorreva senza eccessivi scossoni (solo un momento di oppressione alle coronarie in quanto avveniva l’arresto di alcune mangiamerda), con delle SP (Super Piadozze) per cena che tuttavia differivano per bruciacchiatura dalle precedenti in quanto abbiamo cambiato le pentole antiaderenti causa usura delle precedenti. Quindi devo ricalcolare i parametri di cottura.

Gli appartenenti al P.U.M.A. bruciano le pentole più rapidamente, è un dato statistico.

Avevo una volta una padella tostissima robustissima ma mi ci hanno cagato dentro (così dicono) le principessine OPUS DEI nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) e sai com’è alla fine l’ho buttata.

Poi abbastanza sul presto (di solito a notte inoltrata) mi accingevo in bagno per la solita sensazione del parto imminente in quanto sopra stava appollaiata un’astronave amica e quando arrivano la prima cosa che fanno è aiutarvi a liberare la pancia (= FASE LIMONI) in quanto altrimenti sempre tenuta gonfia dagli alieni OPUS DEI. Ovviamente ci troviamo nello spazio e quindi anche gli aiuti sono violenti.

Ci sono stato 1 ora e mezza con dolori fortissimi per ogni scoppio di bolle dentro la pancia (che contengono escrementi e liquidi da espellere assolutamente) che “intasano” l’intestino rendendovi più gonfi di giorno in giorno fino alla saturazione in prossimità dell’orifizio che talmente pieno di emorroidi non vi permetterà quasi più di cagare (= FASE CARIE).

Durante i miei tre mesi in Colombia (se non ricordo male) le aliene mi lanciarono contro IL MURO DELLA CACCA (esperienza che non consiglio nemmeno a Rambo) affinché crollassi e appunto mi venisse LA CARIE al culo (probabilmente questa curiosa terminologia deriva dal fatto che le VERE aliene portano i denti sul buco del culo… specie assolutamente affabile e deliziosa, evidentemente) e mi salvai grazie ad ore e ore e giornate intere di nuoto nel caldissimo Caribe più i soliti margarita & cerveza per tenere tutta la parte intestinale “molle” e non pietrificata e quindi morta.

Inoltre ieri mi hanno fatto vomitare LA BILE che mi si era accumulata e depositata sul fondo dello stomaco (poi causa di acidità incredibili) che io non riesco a smaltire in quanto QUALCUNO ha ben pensato di togliermi “dei pezzi” (tra cui la preziosa Cistifellea) per portarmi nello stravagante mondo fuori della Terra dove stanno tutti un po’ smembrati, tuttavia SE IL PADRETERNO QUEI PEZZI CE LI HA MESSI CI SARÀ UN MOTIVO…

Invece un certo ERR 4K CHE GIOCA A FARE dio (SENZA NESSUNA AUTORIZZAZIONE/AUTOREVOLEZZA) va maciullando i corpi degli umani a seconda dei capriccetti del momento.

Quando la Magistratura autorizzerà T.A.C. e R.N.M. a scansione totale e probabilmente in presenza dei Carabinieri, allora scopriremo tutta l’arte aliena al momento di rovinare Pier Alberto.

E POI LE MANETTE E IL CARCERE PISICHIATRICO A VITA PER TUTTI, OSSIA IL PIANETA S.A.

Nonostante che, durante la ora e mezza di seduta in ufficio, sotto casa si alternassero gruppi di deficienti per “impedirmi di evacuare pienamente e serenamente” in quanto l’OPUS DEI è ANCHE ossessionato/invidioso della mia merda come nella notte dell’infamia che dopo avermi portato in bagno di peso e avermi fatto cagare tramite simpatico macchinario perché stavo troppo gonfio con l’ernia ombelicale pericolosamente affacciata e perché in base alle loro sofisticate regole PRIMA DI OGNI AMPLESSO BISOGNA MANGIARE UN BEL PIATTO DI FUMANTE CACCA, tutte ma proprio tutte le principessine e attricette e soubrettazze griffatissime all’ultima moda OPUS DEI erano estasiate dal sublime sapore delle feci di Pier Alberto, anche in quello (modestamente) superiore a tutti. Se volete ne ho ancora da parte generose quantità di ottima stagionatura.

Dicevamo nonostante tutto, con il cesso ancora più tale, dopo una ora e mezza sono tornato in sala a guardare la TV (“Desideri, voglie pazze di tre insaziabili ragazze”, 1969) e mentre finiti gli spasmi sulla pancia ricominciavano quelli sulle coronarie ho mandato giù l’Ibuprofene e lentamente tutto l’organismo si è rilassato scaldato e ho dormito quasi decentemente senza dolori sul cuore e con LA FRESCHISSIMA SENSAZIONE DELLO STOMACO FINALMENTE PULITO DAL VELENO.

Ovviamente mentre sta di nuovo aumentando l’oppressione sul cuore ora mentre scrivo, le apprensive colleghe del P.U.M.A. esortano Pier Alberto a consultare i medici (sempre che ce ne siano e non i fantocci OPUS DEI che vogliono solo sfilare con il camice bianco) che sicuramente avranno medicamenti per il cuore più efficaci e mirati… tuttavia siamo tutti tutti d’accordo che il farmaco definitivo sia SPEGNERE PER SEMPRE IL SIMPATICO MACCHINARIO dopodiché quasi magicamente tutte le farmacie si troverebbero con l’80% degli scaffali invenduti, rimpiazzabili da altre amenità ugualmente costosissime tipo la cosmesi.

Pertanto nel nostro STATUTO P.U.M.A. proporrò anche L’ASSICURAZIONE SANITARIA DI STATO PER COPRIRE OGNI SPESA MEDICA perché non tutti sanno che gli incidenti più gravi sono quelli domestici e soprattutto quando ci si ritiene ormai espertissimi (masturbazione in verticale sulla tazza der cesso, taglio del pesce bendati alla BANZAI!, cottura degli hamburger sulle mani etc. etc. etc.).

 

 

VOTANTONIO!

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Mentre i Magistrati, messo il casco spaziale NAVA, oggi per la prima volta nella storia entrano nel fantastico mondo alieno SEMPRE OCCULTATO DAL VATICANO (e troppi ne sono finiti nascosti ammassati sotto al tappeto, di Giudici troppo curiosi), come primizia mostravano agli umani le TROP SECRET liste dei FIGLI IBRIDI nati dalla micidiale ricombinazione di DUE DNA, UNO PERFETTO DEGLI UMANI E L’ALTRO L’APOTEOSI DELLA FOLLIA DEGLI ALIENI.

Figli pertanto in tutto e per tutto esteriormente di classe umana tuttavia a ben guardarli un po’ più gracilini di costituzione e molto cagionevoli (NASCONO TUTTI SETTIMINI = AL SETTIMO MESE DI GRAVIDANZA… PIER ALBERTO È USCITO FUORI A FORZA AL DICIOTTESIMO MESE CHE COMODISSIMO GUARDAVA I PORNO SU INTERNET) ma fin quando si è bambini i problemi sono da bambini e poi quando si cresce… BISOGNA COMPIERE LA PRIMA SCELTA PERCHÉ NASCONO TUTTI ERMAFRODITI (= PRESENZA DI ENTRAMBI I CORREDI GENITALI), altrimenti si diventa fenomeni da baraccone al 99% utilizzati sui porno e ovviamente sul pianeta S.A.!

Molto meno intelligenti degli umani (difatti COSTANTEMENTE SUGGERITI tramite auricolare, tra l’altro comodo espediente agli esami Universitari) ma soprattutto innatamente violenti se non violentissimi (sono loro quelli che uccidono e commettono ogni tipo di crimine a sangue freddo), PER SCELTE DALL’ALTO sessualmente ridicoli i maschietti “sigarettini” mentre voracissime sono le loro femminuccie ma tutti piuttosto confusi tra ommo e eterro e cazzi umani e animali, trovano consolazione ma soprattutto calma nell’abuso di droghe e nel fare branco che dopo non molto diventa MAFIA, alias A.D.A. = Associazione per Delinquere Armata (+ giocattoli divertentissimi con nanobiotecnologie sconosciute anche all’Esercito).

[in caso di problemi seri, allora scendono I ROBOT (= LE SUPEROSSUTE) dalle astronavi e si va al puro schifìo (SPLATTER), poi ovviamente “tutto insabbiato” con i soldi rubati dal vaticano]

Di un equilibrio ovviamente impossibile per definizione, da una parte i fortissimi intelligenti e pertanto pacifici umani e dall’altra parte i deboli pavidi vigliacchi disturbati violentissimi alieni IL COLLANTE SONO SEMPRE STATE LE MACCHINE DEL VATICANO (PIANETA DEDALO???) fin troppo consapevoli che se gli umani non fossero stati indeboliti da questa folle mescolanza LA NOSTRA SPECIE AVREBBE GIUSTAMENTE DOMINATO.

Quindi perché prima inconsapevoli di una tecnologia proveniente dal futuro (ORA VI SPEZZIAMO LE MANI), i cuccioli umani vengono INOLTRE prelevati dalle culle e già riempiti di INNESTI ORGANICI (= che cresceranno con noi) con il l’obiettivo di indebolirci e farci diventare tutti femmine che in base alla delirante scïïenza aliena sono meno propense alla guerra (io no ce farei mai cagnara seriamente contro una donna incazzata).

Come se non bastasse TUTTI I MIGLIORI UMANI DEPORTATI SU S.A., PER ESSERE DEPREDATI DI TUTTO E ANNIENTATI (magari mentre si divertono per non farli sospettare di nulla).

 

L’EUGENETICA È UNA ABERRAZIONE DELLA GENETICA che punta alla creazione di una specie superiore, fondamento all’epoca della follia Nazista (= HITLER = ROBERTO RATZINGER).

 

Pertanto guardando alla loro campionessa silvia berlusconi e invidiando la promessa degli umani Pier Alberto… rubando il DNA di Pier Alberto la specie aliena non solo si sarebbe rafforzata ma anche “avvicinata” agli inarrivabili umani E QUALE SODALIZIO MIGLIORE, QUALE RIAPPACIFICAMENTO PERFETTO SE NON IL MATRIMONIO TRA L’ARRAPANTE silvia berlusconi e il quindi molto interessato (dalle pagine di MARA SCAFANDRA) all’argomento: Pier Alberto.

 

 

L’ANELLO DI CONGIUNZIONE

(DALLE PAGINE DI MARA SCAFANDRA)

 

Ahinoi terribili sono le donne invidiose. Pertanto impròvvido fu il comportamento di ERR 4K che adolescente gelosa e “in cerca” innazitutto RUBÒ LUMUMBA A silvia berlusconi FACENDOSI ANCH’ESSA (è una macchina = neutro) CAPRICCIOSAMENTE METTERE INCINTA (come tutte le pornominestre!), per poi promettere sempre all’irresistibile silvia berlusconi l’amante perfetto individuato in Pier Alberto, ma appunto da sposare prima assolutamente. (Si inizia ad intuire la grave confusione soprattutto sessuale, degli alieni).

 

 

Si comprende pacificamente (dalle pagine di MARA SCAFANDRA), che simili accordi sono meglio stipulati con tutta calma SE fuori della Terra… (fine Maggio 2009).

 

 

 

 

P.s. (Pora scafandra): dai rumors di ieri in bagno (e che rumors!) l’astronave “amica” avrebbe scanner-individuato all’interno di Pier Alberto ANCHE nella pancia, delle nanocariche esplosive (ovviamente letali) forse quelle menzionate NELLE PAGINE DI MARA SCAFANDRA, DA FAR SCOPPIARE SE ANCHE UNA SOLA DONNA UMANA AVESSE AVUTO L’ARDIRE DI AVVICINARE PIER ALBERTO.

In gentile attesa della consegna della testa scannata di MARA SCAFANDRA (con annesso cofanetto con gli occhi cavati di MELONA LA TROIONA), porgiamo natiche e cordiali saluti…

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri mi vedeva affaticato dalle solite oppressioni sul cuore (segnaliamo alle 19.20 una morsa in zona aorte fino alle 20) seppur riuscivo a mettere su una gustosa pizza per cena la cui farina calda uscita dal forno fa molto bene alle parti aggredite dal simpatico macchinario.

Dopo un’abbondante seduta notturna in bagno assolutamente liberatoria, durante il sonno molto disturbato ho avvertito la netta sensazione di emorragia diffusa e ovviamente sempre quella morsa sul cuore.

Fuori il caldo torrido sembra essere cessato, sicché sono aumentate le aggressioni da parte degli analfabeti del vaticano per strada.

E proprio ora che sto scrivendo prima di pranzo, per creare confusione nella mia testa una discreta FASE CAPPELLO (= EMORRAGIE AL CERVELLO).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ovviamente di qualità (DEMONIETTI™) il mostacciò rifilato ieri al male tanto che ‘U MARITUZZU KUKKUZZU che ormai farfuglia come un tordo suonato, minacciava “lo sfregio” sulla faccia a Pier Alberto da parte della sua feccia a libro paga, feccia che su questo pianeta ignorerò assolutamente ma che al mio ritorno sulla Terra se la vedranno ad esercito riunito.

PERTANTO MMUTULITI hanno dovuto allora scatenare il “guastatore” che sta dentro casa (optional di ostilità da me non richiesto, ma necessario sul pianeta della follia ossessiva compulsiva persecutoria OPUS DEI) con tutta una serie di dispettini in quanto il vaticano altrimenti deve stare muto (E PAGARE). Anzi no.

 

SEMBREREBBE che la follia totale OPUS DEI avesse proprio Mercoledì scorso (4/9) la non comune decisione di far intervistare su uno dei loro programmi addirittura pippa ACHAB che nel pieno del suo delirio FINALMENTE SPIEGASSE AL POPOLO: il problema dell’ommosessualità di Pier Alberto, all’interno di una trasmissione praticamente interamente AMARCORD delle indimenticabili gesta del sogno errotico Itagliano: silvia berlusconi (probabilmente lì presente dietro le quinte).

 

E così abusando e delirando, con tanto di approvazione certificazione vaticana… non ci sarebbero più stati dubbi.

 

Sit-com talmente stucchevole, talmente vile, talmente squallida e inconcepibilmente illegale dal punto di vista Costituzionale ed etico-morale-religioso (ma d’altronde stiamo sul pianeta dell’eresia criminale), che allora BISOGNAVA POI SOPRATTUTTO DISTRARRE IL POPOLO CON LA MORTE DI PIER ALBERTO IL MATTINO SEGUENTE (ricorderete Giovedì scorso il brutto shock emorragico con la rottura di una vena sul naso) per evitare il linciaggio quando gli umani si sarebbero accorti dell’ennesima aggressione/porcata contro Pier Alberto.

Me lo fecero capire nell’ultima vacanza in Grecia dove rimasi molto tempo e spesso viaggiando nelle Navi Giganti della Bluestar ed essendo tragitti a volte di parecchie ore allora inevitabilmente mi sedevo sulle poltroncine e guardavo la Televisone, tanto sport ma anche tanti TG. Mi dissero che in Grecia l’informazione aveva subìto una insanabile spaccatura con tutta una parte di programmi che guardano solo quelli dell’OPUS DEI e con le giornaliste che sono tutte praticamente identiche a DILETTA MIGNOTTA e dove si parla solo di freddo, malattie, ritorno imminente del COVID, incidenti, sciagure, etc. etc. etc., e una restante parte di programmi per il popolo dove si dà la reale informazione (bella o brutta che sia, ma mai a senso unico nella tragedia).

 

 

SE LA SONA

E SE LA CANTA

(TIPICO PROVERBIO OPUS DEI)

 

Pertanto l’Itaglia per dare sfogo alla follia del vaticano (che ricordiamo vedremo tutti davanti ad una Corte Suprema) dovrebbe quindi espellere tutti gli umani (la specie che non appartiene agli alieni/macchine OPUS DEI).

Tuttavia l’Itaglia comunica con altri stati, quattro quelli confinanti (BurkinaKazzo, Gibuti, Guinea Francese, Transnistria) e allora anche questi stati dovrebbero subito espellere gli umani, magari frontalieri che porterebbero notizie all’estero ad altri umani che allora si attiverebbero per fermare la follia nazista.

Allora il discorso si sposterebbe a tutta l’Europa che dovrebbe espellere tutti gli umani, ma che tuttavia fa parte dell’emisfero Occidentale che dovrebbero quindi espellere tutti gli umani dall’OVEST…

… fino al tanto auspicato sogno geopolitico OPUS DEI di dividere il pianeta Terra con tutti i deficienti pocciacammelli senzacazzo a OVEST… e tutti gli altri a EST.

Per una temporanea soluzione, dato che la loro specie non avendo pace prima o poi andrebbero a infettare anche l’Oriente.

 

Oppure attuare l’embargo = NO OPUS DEI, ovunque.

 

Non vorrei, per strane sensazioni avvertite che appunto LA PORCATA DI MERCOLEDÌ SCORSO abbia trovato complice tutto l’Occidente per un periodo di tempo congruo (fino a Domenica scorsa? Quando un assassino del vaticano al passaggio sotto casa mia mi ha provocato una temporanea paresi facciale al sopracciglio destro) a infamare/oltraggiare/mortificare ancora la vita di Pier Alberto che FORSE di sfuggita facendo rapido zapping come al solito picture-in-picture avrebbe SGAMATO su una finestrella anche una certa Barbie Beatrice “Diletta” Borromeo soave bambola boccolona sorridente a premiare i centauri della corsa Sprint di Sabato a San Marino, che FORSE ora definitivamente assestato un bel colpo a quel frocio, mi avrebbe talmente abbattuto da convincermi a tornare da lei pentito e bastonato.

E all’interno della solita overdose di repliche stavolta non v’è traccia dell’evento.

Dunque ci sarebbe il problema, oltre alla mia manifesta ommosessualità ma di cui non ne faccio un dramma in quanto non mi impedirà di mandarvi tutti alla sedia elettrica facendomi valere altamente in Tribunale e prendendomi tutta la bancarella I.O.R. come parziale risarcimento per i danni subiti, CHE LA LEGGENDA RACCONTA SIA STATA LEI A FARMI CANCELLARE LA MEMORIA.

Ora io non riesco a comprendere se essendo l’unico rimasto con il cervello, certe cose per me siano ovvie e molto meno per voi decerebrati… ma se non ricordo Beatrice io non posso tornare da lei (AL NETTO DI UN MIO NORMALE SCETTICISMO PER QUESTA IMPROBABILE UNIONE DI MONDI DISTANTISSIMI).

Inoltre se io non vedo/partecipo alle vostre sit-com dove abusate ormai anche della infinita pazienza degli Angeli pur di diffamare continuamente Pier Alberto (approposito poi esamineremo se i presenti in trasmissione erano presenti anche a casa mia il 27 FEBBRAIO 2018) di sicuro non posso soffrirne.

 

E PERCHÉ SE BEATRICE MI RIVUOLE COSÌ TANTO NON MI VIENE A PARLARE, LEI CHE INVECE RICORDA TUTTO???

IN APPENA QUINDICI ANNI DI MIA PERMANENZA FORZATA SUL SUO PORNOPIANETA AVRÀ TROVATO UN MOMENTO DA DEDICARMI, DA SVEGLIO.

QUINDICI ANNI DI TORTURE SONO SUFFICIENTI PER SPIEGARMI QUALCOSA, OPPURE AMBISCI AD UNO SQUACQUERONE FROCIO A TELECOMANDO???

CARA RAGAZZA IN ATTESA DELLA SEDIA ELETTRICA CON VISTA SULL’OLOCAUSTO OPUS DEI, CE L’HAI UNA VITA E/O UN MARITO OLTRE ROVINARMI L’ESISTENZA BEN NASCOSTA SOTTO LE LENZUOLA PORPORA NEI LETTI IN VATICANO???

 

[Pisichiatric Mode ON] SEMBREREBBE che all’epoca quando mi confidavo con mia madre la mia migliore amica ed inoltre ero ascoltato da tutti e osservato come in una casa di vetro (esattamente come adesso, ma ora ne sono consapevole e al tempo stesso menefreghista data la semplicità assoluta della mia vita a pane prosutto e Inter) le esternai la mia attrazione fisica, tra le tante, anche per quella Beatrice Borromeo che allieva di Santoro presenziava divinamente a chiappe (e forse palle) durissime nelle loro trasmissioni… tanto che LA BALDRACCA BANCHIERA ANALFABETA BCE SEMPRE IN ASCOLTO ebbe la geniale intuizione (lei che non riuscirebbe a farsi i cazzi suoi nemmeno a pagamento, quindi proveremo a sprangate) che Beatrice fosse allora l’unica degna per il dopo Chiara (accadimento di una certa gravità per gli eletti superiori dell’OPUS DEI, già patologicamente soggiogati dall’intelligenza e potenza sessuale di DEUS PIEVUS).

Quando a fine Maggio 2009 a Milano da Michè mi posero nudo alla mercé delle GIGAPUTTANE OPUS DEI…

…quella Beatrice che mi violentò per seconda chi era in realtà???

 

(la prima perché con fregna ormai incontenibile fu la PUTTANA DI ACI STROZZA, così raccontano) [Pisichiatric Mode OFF]

 

Quindi in attesa dell’UNICA VERITÀ esistente (io sono Cartesiano, non deficiente OPUS DEI) rimango qui bloccato a casa senza denaro ILLEGALMENTE e pertanto a disposizione di ogni Notaio PER LEGGE che voglia gentilmente convocarmi PER LEGGE per assegnarmi PER LEGGE quanto mi spetta PER LEGGE del patrimonio della mia vera famiglia PER LEGGE, per potermi quindi destinare altrove anche se per ovvi motivi di Gestapo mi si consiglia di aprire una casella postale (+SIM CARD) dalle parti di Istanbul, prima città dell’EST in cui hanno stoppato il delirio nazista del vaticano.

 

 

NO ALPITOUR = GUERRA

(AHI AHI AHI AHI AHI AHI AHI AHI AHI AHI)

 

 

 

 

P.s. (Panza sancho): il 11 Settembre viene anche ricordato per il crollo del NY World Trade Center (Ground Zero) nel 2001 quando gli alieni di ERR 4K decisero di presentarsi alla Terra andando a fare strage per mietere vittime dove quel giorno i loro scanner segnalavano una ingente quantità di umani (soprattutto donne). Assolutamente inesistente il movente politico, soltanto la follia degli immondi assassini alieni OPUS DEI. Comunque poi, creata la giusta paura tensione e zizzania tra le parti, quel CAOS PRE-BELLICO tanto caro agli alieni, allora più educatamente quanto ipocritamente si affacciarono in piazza passando dalle pacifiche finestre del vaticano nel 2005.

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“È questo che attacca silvia berlusconi? Adesso lo sistemiamo noi…”

 

Cominciava così la mia defecazione mattutina a finestre spalancate (morire sì, ma non della mia puzza) quando sotto il mio bagno irrompeva un mafioso appena uscito dagli Uffici dell’Italgas e iniziava la sua “comunione” (= minacciare/provocare/insultare ripetendo le parole del vaticano… fuori della Terra, ribadiamo, la religione è soltanto utile alla blasfemia più eretica) talmente violenta e soprattutto carica di asce (non rari gli sgradevoli episodi quando mi vedo costretto a “sbranarli” dal mio bagno perché gravemente molesti contro un certo Pier Alberto… quanti Pier Alberto ci saranno all’interno del palazzo di via Spalato 63???) che ho preferito invece della solita sfuriata, pulirmi (bene) e continuare le faccende in cucina.

Il pomeriggio di ieri scorreva incerto tra un’emorragia, un’infiammazione e un dolore sul cuore fino a quando FINALMENTE arrivavano i nostri e allora la pista si riempiva di demonietti caciaroni sovralimentati da pane e prosutto e lentamente la situazione cardiaca migliorava tanto che verso l’una di notte mangiavo qualche boccone sereno e senza l’inferno di acidi sullo stomaco e quasi pregustavo un sonno senza drammi notturni… tuttavia verso le 3 (l’ora canonica per le disgrazie) mi svegliavo di soprassalto con il cervello pesantissimo e con la sensazione di come quando tagli il pesce con le forbici (quell’attrito quel rumore quel freddo) tanto che FORSE A CAUSA DI UNA EMORRAGIA PESANTE non riuscivo a uscire dal sonno… poi ho aperto gli occhi di prepotenza e ovviamente sono andato a urinare abbondantemente in bagno, ma il cuore stava rilassato.

Oggi invece il cervello sembra non aver risentito dell’incidente notturno mentre sono tornati i dolori alle coronarie. Si danno il cambio, comunicano all’interno… tocca a me o a te a farlo preoccupare???

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Quindi ieri all’arrivo (probabilmente umani) dei primi soccorsi LA FASE TALEGGIO (= ASSURDO FRASTUONO DEL TRAFFICO) NON DIMINUIVA BENSÌ AUMENTAVA il che presumo significhi la guerra.

UNA GUERRA CHE ESISTE DA QUANDO L’UOMO INVENTÒ IL CAVALLO, con i criminali assoluti alieni che necessitavano/pretendevano (al fine di delinquere indisturbati) IL SILENZIO di tutti gli altri.

Ovviamente una guerra che prima faceva poche mirate vittime illustri (quando sul pianeta S.A. mi recai in Chile nel fine 2012 per un mese intiero, quasi mi vollero gridare a gesti che il vero Aldo Moro era stato lì) e che il vaticano vinceva sempre in quanto portava prove assassini vittime e moventi su un altro pianeta e pertanto gongolavano che la Magistratura al dunque rimanesse sempre con un pugno di mosche…

[il suffisso dei domini web del Chile è .cl, ti viene voglia di non accedere a Internet]

… poi la situazione disperò quando il NUOVO VATICANO di ERR 4K cominciò a esigere (prima del golpe con l’uccisione del precedente Papa) prove di fedeltà in cambio del potere assoluto da ricchezza ingorda (previo taglio del cazzo) TANTO CHE D?CK BASTARDLY GUARDANDOSI PRIMA NELLE MUTANDINE E POI TRUCIDO STRAFATTO DI COCA LA MOGLIE CHE STUDIAVA CON ARDORE E DISCRETA MAESTRIA IL DIFFICILISSIMO FLAUTO MAGREBINO decise che non aveva NIENTE DA PERDERE e quindi andò a sommare ai precedenti abominevoli crimini anche il colpo di pistola alla testa di Carlo Giuliani (gesto talmente coraggioso di omicidio nel sonno, che gli alieni lo premiarono con la FASE CARLO = VAI A MORIRE SPARATO).

 

Intanto a Macerata viveva un ragazzo tanto avvilito quanto speranzoso di un futuro migliore che timidamente rialzava le tremolanti gambette e decideva di camminare da solo senza la stampella della mafia…

… “vediamo quanti metri fa prima di crollare” avranno pensato i tronfi scaltri arroganti arricchiti prostituiti ALLA POCCIA DEL GOVERNO (che ha, anzi aveva, tanto latte ma solo per chi si vende a satana)…

Quindi la nazione Itaglia (L’ITALIA che dominava i mondiali di calcio presumo sia tutta un’altra fregna) silenziosamente faceva sparire i dissidenti e accontentava i sottomessi facendo trovare la tavola imbandita a tutti, in una situazione in cui attraverso un imbuto immaginario dovevano prima o poi passare tutti.

D’altronde Pier Alberto fu uno dei primi a imparare bene LA REGOLA DEL SILENZIO, lui che arrossiva anche solo con i pensieri, lui che doveva concentrarsi un quarto d’ora prima di dire una semplice frase calcolando ogni possibile reazione logica/illogica femminile considerando per la successiva quasi scontata iperidrosi la velocità del vento la temperatura dell’ambiente la vicinanza dell’acqua e la presenza di porte tagliafuoco per la fuga, lui che “pestato” ovunque allora contento sedeva a tavola affamatissimo e con sempre davanti QUEL MALEDETTO TELEGIORNALE con mamma che diventava realmente color verde rabbia al solo nominare silvia berlusconi e con papà che quasi sputava sullo schermo al solo nominare i preti o la chiesa… e io l’assoluto ZERO IN POLITICA ascoltavo indifferente le notizie (perché non le comprendevo, credo addirittura con una certa vergogna che rasenta l’ignoranza, nessuno sulla precedente vita abbia mai ascoltato/letto discorsi politici di Pier Alberto) cercavo di placare invece i facinorosi che sedevano a tavola con me, e sorridevo sereno quando parlavano del Papa sciatore grande sportivo e vicino ai giovani… l’unico che veramente ritenevo una garanzia per noi poveri cristi.

Andate ora DAVANTI A TUTTI con il gentile SVENTRAX a dilaniarmi il cervello e tirate fuori TUTTI i miei pensieri soprattutto quelli indegni/immondi, all’epoca, circa vaticano e politici =

 

 

 

 

 

ZERO

(PRIMA CHE VI AVVICINIATE CON I RISULTATI, CORTESEMENTE IL COFANETTO CON GLI OCCHI CAVATI DI MELONA LA TROIONA)

 

 

Andavo a votare (a caso) solo perché mamma mi diceva che dopo passavo per anarchico e non avrei trovato lavoro, e votavo spesso LEGA NORD perché papà era contento così e dopo il tumore che non l’aveva ucciso volevo solo che fosse felice, anche sputando in faccia ai preti (io amicone di catecumeni, salesiani… e ipocriti vari), e onestamente la LEGA NORD non scherzava mica sull’argomento. Ecco allora che mamma al solo nominare Roberta Marroni diventava di nuovo verde e si gonfiava pure (oddio mamma in realtà è HULK!)… e poi in una sera di quasi vacanza dallo stress quotidiano, nell’unico momento di goliardia della mia vita meritato con la LAUREA, sobrio e infreddolito causa dieta di “definizione” per la muscolatura, mi sono messo a giocare a calcio in spiaggia in mutande…

… avrei dovuto calcolare molto meglio quella situazione, tasso di umidità forza del vento scivolosità dell’acqua numero dei granelli di sabbia presenza di videotelefoni, SIMPATICO MACCHINARIO GIÀ ALL’EPOCA FUNZIONANTE, etc. etc. etc…

 

… INCREDIBILMENTE LA PUTTANA DI ACI STROZZA TELEFONÒ A MACERATA A CHI AVEVA POSTATO LE FOTO SU FASSBOOK, PER INFOMAZIONI CIRCA IL POSSESSORE DI QUELLE NATICHE...

… NOBILDONNA SICULA CHE LA SERA DEL 27 FEBBRAIO 2018 ASCIUGANDOSI LO SPERMA CHE LE USCIVA DALLE ORECCHIE ESCLAMÒ EUFORICA DI “ESSERE NATA SOLO PER SCOPARE IL CAZZO DI PIER ALBERTO”… che ‘nzomma alla fine fa anche un po’ orgoglione, mica tutti i giorni c’hai a disposiziò zoccole simili:

 

 

[Fonte: Radio Tam Tam Demonietti]

 

 

NELL’ESTATE 2008 SQUILLA IL TELEFONO ROSSO ALL’UFFICIO CAZZI DEL GOVERNO

E LA “SOMALA” SI PULISCE IN FRETTA TETTE E LABBRA TUTTE

(ANCHE SE NON HA FINITO DI SCHEDARE I QUARANTA IMMIGRATI ALL’ORA)

PERCHÉ LA CHIAMATA È SOLENNE E DEL VATICANO…

 

 

DEFCON 1

(= UN CAZZO ANCORA IN LIBERTÀ)

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque non sorprende più.

Poiché sulla Terra dove sono cresciuto, in base ai miei meriti conseguiti nel tempo grazie anche ad una esemplare educazione non mi avrebbero dovuto sfiorare nemmeno con il pensiero e lasciarmi fare bene o sbagliare senza intralcio alcuno…

… dicevamo, non sorprende che ora sul pianeta S.A. sia stato dato l’esemplare ordine (immagino i mandanti) che la Storia di Pier Alberto diventi la più grave di sempre per poi probabilmente chiudere tutti baracca & burattini.

Quindi hanno ovviamente aperto i rubinetti delle EMORRAGIE TUTTO IL GIORNO TUTTI I GIORNI (il cuore non reggerà ancora per molto) e soprattutto di notte avvengono risvegli/spaventi molto brutti di quasi collasso e quindi nell’ultima settimana in totale avrò dormito in totale un paio d’ore.

Se possiamo chiamarla consolazione, ho già affrontato la FASE FINE DEL SANGUE + FASE SUPERSACCHETTI in questo stesso periodo del 2022 quando alla fine per non morire mi recai rocambolescamente in Grecia (l’unica destinazione per il mio budget e con un clima da non dover fare valigie pesanti) e vagai senza meta e senza scopi (abbastanza utopico trovare un lavoro in un pianeta alla fine) fino a questo Dicembre per rientrare in Itaglia dove però gli umani non possono stare più.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Sorprende invece la tenacia di Pier Alberto che avendo resistito alle torture come nessun altro, allora si è anche permesso il lusso di cercare di capire cosa mi stesse accadendo.

Quando si esce dalla Terra si entra nella condizione di “uomini morituri” e si diventa automaticamente tutti dei Gesù ai quali vengono costantemente applicati dei trattamenti tramite gli INNESTI che ci mettono nel corpo per far gradualmente diventare una parte del corpo blu (= il colore della fine) in modo che si può applicare UNA VITE DI FERRO ossia la parte lesionata è ormai talmente debole che basta “un’avvitatina” tramite il simpatico macchinario e non riusciamo più a reagire/muoverci.

Solitamente quando sei diventato TUTTO BLU, allora ti rimandano a casa e catorcio con un pugno di mosche come premio (e probabilmente senza più il cazzo!) in attesa del nuovo PLAYER anch’egli da rovinare in tutto. Di questo mirabile ALIENO GIOCO DELLA VITA che dove ti arrendi ottieni quello che hai guadagnato (???) al prezzo della totale sottomissione a satana (ma il demonio per definizione non appartiene alla mia vita da angelo che mangia i fagioli) non ne sapevo niente e MAI ne avrei fatto parte apprese le sue bizzarre regole (= lobotomie al cervello, violazione di tutto il corpo con l’inserimento di INNESTI & IMPIANTI, droga & viagra somministrati di continuo nel cervello etc. etc. etc.). Io che mi contavo pure i nei dalla paranoia…

Se vi capita come a me, di restare inizialmente basiti per un gergo del tutto nuovo e incomprensibile (seppur nella vostra lingua) allora probabilmente vi trovate in un pianeta alieno.

 

Dalle informazioni trapelate negli ultimi APPENA QUINDICI ANNI, sulla Terra dei benpensanti avevano appunto genialato che a Pier Alberto “serviva una lezione” (inutile ormai domandarsi il perché avendo ora estrapolato la loro follia per intiero) ma poiché portandolo fuori dalla Terra e quindi di fatto strappandolo alla sua vita fresco di LAUREA e pertanto andando A VIOLARE OGNI LORO STESSA REGOLA, allora Pier Alberto sarebbe stato “tenuto dentro” giusto il tempo di assaporare (+ INNESTI CHE DEPRIMOMONO FORTEMENTE L’UMORE) la totale follia del pianeta S.A. (Miché-clone e i suoi amici-cloni molto benestanti che mi finivano la mia dieta per la palestra di un pugno di riso e quattro fagioli dandomi del riccone, o le mie foto da bambino regalate a Chiara e ora affisse ritoccate sui pali della luce a Milano… ad esempio) e quindi attendere il primo pianto per “tirarmi fuori” (il record più meschino di viltà raccontano sia stato quello di silvia berlusconi che dopo due minuti ossia CIENTOVENTI secondi già tremava piangeva e implorava pietà a chiunque) senza inoltre dovermi spiegare quello che era realmente accaduto (stavi su un pianeta alieno!) se non causa uno scherzo crudele ma rapido e di solito torna sempre poi il sorriso con una o più fichette in regalo.

Dunque leggendo oggi il TIMER che installai sul SECONDOPIERO per avere memoria del tempo trascorso, mi trovo IN SOLITUDINE (O SBAGLIATE COMPAGNIE) da appena 5579 giorni = più di QUINDICI ANNI.

Tralasciando l’ulteriore racconto delle mie peripatetiche peripezie, il problema principale fu che MENTRE TUTTI GLI ALTRI (volenti o nolenti, se non ti sta bene ti spari un colpo in testa ed esci dal pianeta) venivano informati di trovarsi sul pianeta S.A. e RELATIVE REGOLE DI CONDOTTA, Pier Alberto si trovava nella crescente angoscia di non riconosce più veramente nessuno a partire dalla sua famiglia (anche dalla parte di mia cugina) e pertanto sono stati periodi di apprendimento piuttosto dolorosi se sommati agli INNESTI IMMEDIATAMENTE A TUTTA CALLARA.

Dentro casa mamma e papà irriconoscibili nei discorsi (solo riferimenti a numeri, grandezze, altezze, colori, animali… macheccazzostateadì?!) con mio fratello da me sempre tenuto su un piedistallo che pure lui argomentava cose incomprensibili e mi aggrediva ora senza motivo, mia madre che tristemente provava un forte fastidio nella mia presenza guardandomi con uno sguardo vitreo ostile quando un tempo era la mia migliore amica confidente ed io che stavo male (sapori, odori, respiro, freschezza mentale, tono muscolare, sudorazione, percezione del caldo e del freddo, momenti di panico, stress forte, shock improvvisi e destabilizzanti etc. etc. etc.) per poi ora venire a sapere che mi trovavo all’inferno e dentro l’inferno nella città più infernale, nella via di satana davanti a lucifero.

 

Fuori, nelle mie solite ma ora molto faticose uscite (provavo una fatica enorme nel running e più insistevo più i polmoni e le gambe sembravano irrigidirsi, fino all’inevitabile STOP per non parlare dell’ostilità preoccupante anche all’Università)… cominciai, appena ritrovate le pallette, a viaggiare.

 

 

QUALCOSA È CAMBIATO

(SARAI MICA DIVENTATO FROCIO???)

 

Puerilmente la sola illazione mi spaventava assai, e allora unitamente all’altro argomento molto in voga presso i mafiosi in quanto ne sono sprovvisti e pertanto ossessionati/invidiosi (ossia le dimensioni del pene) facevo di tutto per apparire MACHO E DOTATO (anche il mitico calzino nelle mutande!) non che oggettivamente ne avessi bisogno, ma la situazione con le ragazze a 360° era disastrosa con tutte a ridacchiarmi in faccia dopo essere rimaste allibite guardando prima lo schermo dello SmartPhone e poi a me in faccia quasi esternandomi “ma allora sei tu!?!”… e anche quello è stato un periodo di apprendimento piuttosto doloroso e ovviamente in solitudine (una pacca sulla spalla aiuta sempre a ridimensionare le stronzate mentali).

Non so se è vero che, sul pianeta del pornofacile S.A. ci sono decinaia di ragazze decerebrate drogate e facili a telecomando (I CORPI) stipate negli Hangar e che vengono destinate ai “nuovi arrivi”.

Non so se è vero che, Pier Alberto che non avrebbe dovuto trascorrere nemmeno un minuto su S.A. fu privato ANCHE delle fichette a lui “assegnate” che il vaticano ordinò di far scopare ad altri.

Per certo OVUNQUE NEL MONDO ANDASSI serpeggiava il panico che IO POTESSI TORNARE A VEDERLA (= LA FICA). E io bambino di 35 anni, non capivo di cosa parlassero, e anche quello fu un periodo di apprendimento molto doloroso.

 

 

FORREST, MANCA MOLTO???

(I MIEI STUDENTI SONO DI UNA SAGÀCIA INESTIMABILE!)

 

Storicamente ipertimido (e mai nessuna si avventurò nello svegliarmi ma sempre più nell’affossarmi) le ho osservate a lungo nel pianeta dove nessuno ha da fare un cazzo (infatti siamo al fallimento totale) nei loro gesti abbigliamenti colori rituali dove ogni cosa è un maniacale indizio sul loro comportamento sessuale (e da adottare insieme a loro) NON SAPENDO POI che l’approccio deve essere assolutamente violento, cosa da me mai tentata e sicuro della galera.

Ora DOPO OLTRE QUINDICI ANNI PER DECIDERE INFINE LO SCEMPIO TOTALE DI AMMAZZARMI AUMENTANDO SEMPRE PIÙ IL VOLUME DELLE TORTURE, vengo anche additato come quello che non rispettò le regole in primis chiedendo pietà ai loro dii, ALTRIMENTI come tutti sanno, sarei subito dovuto andare a ripararmi in Cina… mentre se avessi avuto quattro palle avrei trovato lavoro come Flipper.

 

ALTRIMENTI VIOLENZA SU VIOLENZA E ANCORA VIOLENZA

PER POI ALTRA VIOLENZA MA SEMPRE PIÙ VIOLENTA

(OGGI NON MI SOFFERMERÒ SU STUPRI E BBOTTE SUBÌTI NEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI)

 

Infine la prova più dura, ossia il dover attendere qualcosa essendo l’unico a non sapere cosa… una moglie? due mogli? dei figli? tutto il cucuzzaro??? Dicono che dovrei avere da qualche parte nel cervello (ipnosi?) ricordi di amori, imprese, ricchezze che sarebbero ovviamente bellissimi ma che non trovano in me né memoria né possibile collocamento logico-temporale e nemmeno vaga attinenza con la mia vita di sempre… più quel MELANZANU DIVENTATO COSÌ GUNFIU che se me lo avessero raccontato quindici anni fa ne avrei riso per la solita presa per il culo.

 

E tutto questo, dicono, sembrerà niente tornando sulla Terra che negli ultimi quindici anni ha ben pensato di abbrutirsi peggio del pianeta inferno.

 

“… e questo lo sente Signor Anderson???”

“… ‘nzomma, penzavo mejo…”

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“Tranquilli oggi non scriverà, lo uccidiamo prima”

ALLE 8.00 DI DOMENICA 8 SETTEMBRE 2024 AVVISTATA AUTO BLU CON ALL’INTERNO silvia berlusconi ENTRARE IN VATICANO

 

Se lo shock emorragico dell’altro giorno con preoccupante epistassi aveva creato più paura che danno, invece stamattina sempre alle 7 in punto mi svegliavo di soprassalto con la cupa sensazione di morire accompagnata da un dolore fortissimo al pettorale alto (come se mi avessero accoltellato ai polmoni) e guarda caso cominciavo ad andare di collasso perché sospetto che di sangue ne sia andato giù parecchio.

Ho appreso, soffrendo di queste cose da un QUINDICI ANNI A QUESTA PARTE e soprattutto negli ultimi due anni, con la strana coincidenza dallo U.S. OPEN 2022 dove durante una delle ultime partite una deficiente tra il “pubblico bene” si mise a sventolare prolungatamente (con il favore della compiacente regia) un sacchetto di plastica e da quel momento il mio torace fu devastato di emorragie… ad ogni modo l’unica posizione per respirare in questi casi è di stare seduti su una sedia e poi con calma verificare la situazione.

Quindi verso le 7 mi piazzo in cucina sul tavolo da pranzo e mando giù qualche liquido anche perché non ho idea di quanti litri di urina abbia mandato via questa notte nelle frequenti pause, per poi ascoltare fuori l’esplosione del solito Pandemonio con la “promessa” (su ordine/permesso del vaticano) di sfondarmi di torture fino alle 11.

E sono stati di parola, con la nostra lattàra di fiducia che con i suoi deliri mattutini preannunciava asce violentissime a seguire.

Oggi mi tengo in piedi solo per denunciare L’OMICIDIO CHE STANNO COMMETTENDO.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

In base alle stravaganti regole sul sesso di quelli dell’OPUS DEI (REGOLE DA OSSERVARE SCRUPOLOSAMENTE) ossia quelli che non possiedono genitali né sentimenti e non hanno scopato mai se non oralmente IL CAZZO (il loro unico dio) ci sarebbe anche quella che, SE vuoi una donna allora devi stare male fisicamente ma soprattutto mentalmente, al limite della morte perché in base alla millenaria esperienza degli scïïenziati e sessuologi OPUS DEI (tutti gravemente sessuofobici) soltanto un malato di mente e/o terminale può desiderare una donna. Pertanto ospedali e obitori (con il sempre affidabile rigor mortis) oppure i cessi, i luoghi prestabiliti per L’AMORE OPUS DEI.

 

IO VOGLIO SOLO LA GIUSTIZIA, PRIMA DELLA GUERRA

 

Perlappunto accesa poco fa la Televisone per gustarmi la solita immondizia (ammetto il mio masochismo mediatico, ma forse ormai è solo la rabbia a tenermi in piedi) ovviamente dopo essere stato martoriato per ore fino al limite del collasso, ecco le pubblicità con LE GIGAPUTTANE NUDE DEL VATICANO IN PREMIO SE TI ARRENDI AL MALE che come ben sanno non potranno dimorare sul mio stesso pianeta e quindi ritengo inutile il loro volgare esibizionismo. Mettetevi sul Postal Sex Market e attendete che qualcuno vi ordini per pranzo, ma su un altro pianeta.

Dunque espresso il mio inequivocabile desiderio che preferisco un fucile d’assalto ad una puttana OPUS DEI, ORA ANDATE A DISSANGUARE QUALCUN ALTRO E ATTENDETE.

 

Tuttavia sembrerebbe che stamattina stessero uscendo per la gioia dei Supremi Giudici le immagini più brutte della notte del 27 FEBBRAIO 2018 (quando i porci vigliacchi della Terra arrivano in Soccorso del malconcio Pier Alberto) e un certo D?CK BASTARDLY si premurò subito di allestire un siparietto da Centro Sociale Pulp Fiction con ogni tipo di droga e siringa vicino all’incosciente Pier Alberto PER DIMOSTRARE IL MIO USO DI STUPEFACENTI per poi sempre lo stesso D?CK farmi una necessaria 0,3 di eroina affinché diventassi dipendente dalla stessa. Che se questo vile turpe infame immondo pidocchiosenzacazzo (già decisa la sua divertente fine) avesse una vaga idea di quello che avevo sofferto fino a quel momento (eppure lo dovrebbe sapere avendomi lui tenuto sotto sequestro a oltranza) avrebbe capito che per me quella era come un’aranciatina fresca e che forse addirittura mi ci voleva proprio anche per reggere il successivo simpaticissimo quanto pacifico SFONDAMENTO DELLE COSTOLE (sempre per aiutarmi).

 

 

DA OGGI TUTTE LE DONNE POSSONO SCOPARSI:

“IL PERMESSO”

(GRAZIOSI RITOCCHI MEDIEVALI A TUTTE LE POSITIVE ALLO SVENTRAX)

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il pomeriggio di ieri, durante il quale mi sentivo meglio (e la piantina di basilico tornava sfacciata a prendere sole e margarita) decidevo quindi di preparare il pane in casa secondo la ricetta P.U.M.A. (con l’ingrediente segreto) e anche tutto l’ambradan per la fritturetta povera di pescado del Venerdì: 2 ore tra preparazione e frittura, 5 minuti per sbranarla, 1 cucina distrutta, zero denaro, tanta soddisfazione per i demonietti.

Ovviamente i porci vigliacchi del vaticano blu diventarono alla vista di tanta premura in cucina e subito ordinarono lo schifìo per cena (= traffico impazzito e asce violente) con il doppio risultato di rovinarmi la cena e farmi odiare quel tennista promettente (in quel momento in TV), un certo Sinner che in quanto alpino e quindi molto serio sembrerebbe essere anche lui inviso al vaticano (tanto che in base alle informazioni di Radio Tam Tam lo volevano incastrare per doping, l’accusa sul pianeta della follia che si scaglia appunto contro quelli “puliti”).

Un po’ tuttavia sono stato contento, perché il ragazzo straccio di Macerata ora ha un amico nel tennista straccio Jack Draper… chissà.

Stanotte purtroppo il cuore mi è stato continuamente oppresso con un costante macigno sul torace che poi appena se ne va l’astronave dei luridi porci vigliacchi allora all’improvviso ti senti il cuore leggero come una piuma e aria di montagna nei polmoni… storia che dura da Gennaio, quando fu dato l’ordine dal vaticano di rovinarmi ANCHE l’apparato cardiovascolarepolmonare.

E per questo mi avevano chiuso tutti i rubinetti (soldi e simpatia delle persone) proprio per ricondurmi a forza e poi ammazzarmi dentro casa, nella quale non posso stare perché il vaticano vuole proprio casa mia, dalla quale non posso uscire altrimenti le donne mi incontrerebbero per strada, e devo stare in sala a guardare la TV perché è la stanza più vicina alla COZZA NOSTRA di via Resse 6 ma dentro la sala ti facciamo venire un infarto perché stai troppo vicino al petriolu della pista di pattinaggio, allora ti consigliamo di scappare così quelli del vaticano vestiti da poppanti (de gustibus…) cominciano a fare i vagiti e a staccare assegni comprando tutti quelli attorno a Pier Alberto per costringerlo a tornare a casa, ma a casa non puoi stare perché è casa tua e allora ti hanno cambiato tuo fratello con il guastatore (= un danno anche gravuccio al giorno) e tramite auricolare in tempo reale fa tutto quello che i tuoi pensieri non vorrebbero e allora in preda a ira furibonda lo devi uccidere perché sulla Terra sono tutti assassini, ma sta attento perché tutti dicono che sei un violento e quindi non puoi tornare così violento sulla Terra quindi è meglio che ti masturbi ma se lo fai dimostri di avere il cazzo che in Itaglia è proibito e attiri le gigaputtane del vaticano, e quindi è meglio se esci e ti vai a sfogare scopando che non puoi perché le ragazze non hanno il permesso di dartela e se ci provi ti scompare il cazzo e allora…

 

 

 

CAMERIERE?!?

(ARRIVA QUESTO GROTTESCO O NO?!?) 

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Stamattina mentre pulivo i fornelli dopo la guerra di fritturetta di ieri, davo anche uno sguardo ai D.I. (= Demonietti Informatici) che perfezionavano delle routine sulla chatblog del sito in costruzione del P.U.M.A. e dove alcune casalingue si sono già iscritte per provare e passare il tempo. Mentre una facinorosa della Val di Sole colta anche lei dal dubbio che silvia berlusconi non sia realmente morta tuttavia rimaneva soddisfatta dalla certezza che un morto (anche se per finta) non può più presentarsi in pubico e ammorbare con i suoi deliri né abusare di nessun potere; mentre una simpaticissima massaia di Ventimiglia rideva che secondo lei quando tornò indietro il boomerang delle illazioni allora D?CK BASTARDLY non andò a prenderlo con le mani ma con un’altra cosa… e i demonietti giù a ridere e a fettare pane e prosutto crudo.

 

DUNQUE GLI ALIENI CI OSSERVANO, CON LE MICROCAMERE FATTE INSTALLARE DAL GOVERNO VATICANO.

 

Ora i Magistrati, attoniti dall’incomprensibile comportamento di Pier Alberto (che tira avanti casa con il cuore anche lui struppiu quando potrebbe accomodarsi su una comodissima panchinetta ai giardini con vista fontana e borraccetta di margarita) avrebbero rinvenuto sospetti di MAFIA nella città fatta falcidiare dal vaticano (sotto la Cava di Collevario si troverebbe il Cimitero non ufficiale di Macerata con sepolti tutti quelli non appartenenti alla CEI… manca solo Pier Alberto) perché a mia totale insaputa (per tenermi all’oscuro di tutto sarebbe bastato farmi andare in pace fuori dall’Itaglia e farmi in pace trovare un lavoretto e una compagnia e INVECE NO ovunque inseguito e scacciato da orde imbufalite di pazze totali che spaccano i marciapiedi con Trolley più rumorosi di un T.I.R.) avrebbero scoperto IL PETRIOLU SOTTO LA PISTA DI PATTINAGGIO E ALTRE AMENITÀ DI UN SOSPETTO COLOR AUREO.

 

Che ci faccio con tutto questo petriolu? Da solo niente ma forse diviso con tutti i demonietti che mi hanno accompagnato o tifato nelle mie avventure magari ci costruiamo qualcosa di buono, come un pianeta tutto nostro (andando così a completare il sogno di Michael Jackson…) e comunque MAI avrete a che fare con il problema della miseria (a meno che non sia, quello della povertà, un vostro insindacabile progetto di vita).

 

Dunque un Pier Alberto misteriosamente cambiato (dubito mi sia rimasto addosso un pezzo intonso da QUINDICI ANNI A QUESTA PARTE) che passa dal fanciulletto Pascoliano immergendosi con la fantasia in un mondo di bambini a un tardo Leopardi che deforme osserva ossessionato bramoso di rivincita il mondo delle tenniste con la morbosa passione per quella bella biondina tutta papera… silvia (berlusconi), per scemare con un Dannunziano torbido piacere nel punirsi con l’autoerotismo e allora…

 

 

 

 

CAMERIERE?!?

(ARRIVA QUESTO PISICHIATRA O NO?!?) 

 

 

Dunque innazitutto per non osare profanare il buon nome delle pazze indemoniate assassine adoratrici di satana del CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI, che gentilmente Pier Alberto si avvii ad una doverosa visita pisichiatrica dove finalmente… verrà scopato da sveglio. Sì perché, tra le più DIVERTENTI REGOLE del pianeta dei pazzi (e poi forse purtroppo adottate anche dalla Terra) ci sarebbe quella che poiché le pazze immonde mangiamerda aliene non gradivano stare alla presenza di un MEDICO PISICHIATRA che ogni volta le allontanavano di brutto da ogni studio in quanto non serviva un medico ma un esorcista… allora il NUOVO VATICANO assolutamente pragmatico decise di sostituire tutti gli pisichiatri con le loro puttane alla SANTANCHÉ che di una rara volgarità e ignoranza appunto ostentavano continuamente il block-notes dove appuntare qualcosa (se uno sapesse scrivere) e dopo una tragicomica visita rigorosamente senza mutandine nella quale si diagnosticava “la necessità di pocciare il ciello, dovuta a incipiente pazzia”, vi scopavano infine sul comodo lettino del paziente.

Risolto il problema, nessuna aliena verrà mai più tacciata di pazzia e tutti contenti con il sesso.

 

Purtroppo io con le donne non ce so bono (o almeno sulle bbotte e via) e non mi sento più così bene come una volta, allora forse sarà meglio presentarsi dallo pisichiatra con in mano PRIMA LE EVIDENZE SCÏÏENTIFICHE (T.A.C. e R.M.N.) per appurare o scongiurare la presenza di danni al cervello (che conducono gradualmente al delirio) e POI UNA SANA LIBERATORIA CHIACCHIERATA CON UNO SPECIALISTA CHE NE SAPRÀ SEMPRE PIÙ DI TE, economista e non medico.

Intanto i miei quanto basta incazzati legali andranno a bussare alle porte della NOTARA D’ITAGLIA silvia berlusconi (non lo sapevo ma è lei che decide chi eredita e chi no e quale parte del patrimonio assegnare E QUALE TRATTENERE PER LA MAFIA) mentre il MIO ESERCITO andrà molto educatamente a bussare alle porte del vaticano PER FARE L’ULTIMA MESSA mentre qualche elicottero da guerra pesantemente armato con sopra un centinaro di MIG in copertura tattica andranno a fare visita dalle parti di ACI STROZZA e compagnia bella… con davanti con il musetto appena fuori dall’acqua gli AKULA con l’atomica.

 

 

 

Perché questo accadrà, parola di Pier Alemanzo Sandroni (quello del best-seller “prometti che mi scopi?!”, edizioni Passarini a partire da 99€, gratuito nelle squole).

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(ESTINZIONE DI VATICANO ET OPUS DEI)

 

 

Dopo l’abbastanza drammatica mattinata di ieri con grave shock emorragico, il pomeriggio non andava meglio in quanto i porci vigliacchi assassini OPUS DEI continuavano per tutto il giorno con una FASE SUPERSACCHETTI + APERTURA AORTE (= dolore fortissimo sul torace e sui lati dello sterno, che poi vai a sputare grumi di sangue niente male… sempre meglio che morire, ma non ti ci senti lontano) fino a quando una certa famiglia Sborromeo CROLLAVA confessando di aver fatto CANCELLARE LA MEMORIA DI PIER ALBERTO, per motivi a me ovviamente ancora misteriosi, andando a chiedere il favore alla tecnologia del vaticano in cambio delle prestazioni sessuali delle loro figlie dentro i letti porpora. Che poi avendo anche loro figlie deficienti capito il funzionamento del meccanismo della mmerda, allora hanno continuato questa estroversa ardita abitudine ogni qual volta c’era da chiedere di far fuori qualche spasimante di Pier Alberto… con ora la triste ovvia conseguenza dopo anni di insabbiamenti governativi che l’accusa per queste principessine è di STRAGE. Senza poter giudicare la vostra felicità, bécero spreco della propria vita (evidentemente senza valore).

 

Data anche la violenza del trattamento su stomaco e pancia con una acidità fortissima e chiusura dell’appetito (la piantina di basilico aveva le foglioline fredde e non voleva nemmeno l’acqua), non ho fatto cena e ho solo mandato giù a piccoli sorsi un po’ di margarita (e quel granello di sale con quella punta di Tequila mi facevano subito sentire meglio, poi è molto facile accusare dopo QUINDICI ANNI DI TORTURE che la colpa è stata dell’alcol e del peso eccessivo) e un po’ di vinello freschello che mi hanno accompagnato fino circa all’una di notte quando poi sono andato come al solito di squaraus (= stavano arrestando qualcuno).

L’andare continuamente in bagno è ovviamente un fastidio tuttavia mitigato DALLA REGOLA che essendo per il vaticano il cesso il luogo migliore del mondo (forse poi capiamo certi loro ragionamenti) ALLORA si considera area protetta OFF-LIMITS dalle torture più feroci (quando cago di brutto se non altro respiro un attimo) MENTRE STANOTTE CI STAVO PER MORIRE SULLA TAZZA DERCESSO PERCHÉ QUALCUNO MI HA SPACCATO IL CERVELLO CON UNA SUPEREMORRAGIA SULLA FRONTE (= FASE SUPERCAPPELLO, SENSAZIONE COME DI UNO SPREMIAGRUMI CHE TI FRULLA IL CERVELLO) e quasi non riuscivo ad alzarmi e tornare in sala per quanto emaciato (termine graditissimo ai porci OPUS DEI, evidentemente LA STAMPANTE ZOCCOLA ALIENA L’HA ASCOLTATO E OVVIAMENTE COPIATO DAI PENSIERI DI QUACUNO).

 

Intanto all’interno di tutta la casa, dal pavimento saliva un gustosissimo odore di piedi al formaggio (quei piedi di una certa MARA SCAFANDRA che ci tenne a lasciare la sua “impronta” sul muro della cella al momento della sacrosanta evasione dal suo pianeta TERRA 1500… doveva andare a presiedere in parlamento sulla Terra 2000).

 

Stamattina grazioso nuovo ulteriore profondo SFREGIO (con il coltello?) sul pianale rigido bianco antiaderente della cucina di CASA MIA (mentre tutti anche dalla Terra ci guardano?)

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

“porciò abbisognava dare una lezione a quel Pier Alberto”

(se lo asserisce il vaticano, deve senza dubbio essere giusto)

 

 

Raccontano che pippa ACHAB facesse i sorrisini e le pugnettine sulla culla, dopo l’idea geniale di lasciare Pier Alberto DOPO QUINDICI ANNI DI VAGABONDAGGI senza soldi (= ZERO CARTE, ZERO ASSEGNI, ZERO CONTANTE) e quindi farlo ritornare a casa a Macerata DOVE GLI POSSIAMO SPACCARE LE CORONARIE ESSENDO LA CITTÀ IN MANO ALLA MAFIA OPUS DEI e vederlo in lacrime supplicare la pietà a D?CK BASTARDLY e arrendendosi al vaticano con un “ti voglio bene” firmare la cessione di tutti i suoi beni (soprattutto il MELANZANU GUNFIU) e diventare lo schiavo sessuale di MARA, DILETTA E CHIARA E ACI STROZZA PUTTANOZZA.

 

E infatti sono tornato proprio a casa mia ben intenzionato A FARE LA GUERRA RIBADENDO LA VERITÀ SUL SECONDOPIERO, nonché stanco soprattutto moralmente di essere continuamente offeso dall’ipocrisia delle vostre scimmie agghindate a scemotroie che fissano ebeti l’oblio di uno Smartphone in attesa dell’ordine da auricolare se io mi dovessi comportare secondo regole che non conosco.

 

Di recente una Signora da queste parti ha espresso il legittimo timore che Pier Alberto sia qui per uccidere tutti… gentile Signora lei è forse a conoscenza di qualche recondito impensabile motivo scatenante???

Che poi la Signora non ha fatto altro che esternare il timore di un pianeta Terra intiero che al ritorno di Pier Alberto ci saranno solo stragi… gentile pineta Terra siete forse colpevoli di atteggiamenti deprecabili tanto da addurre simili preoccupazioni???

 

Dunque sul pianeta S.A. (a meno di aggressioni dentro casa mia che mi costringerebbero a dare fondo ai sacchetti gialli per buttare i pezzi dei mafiosi nella mmonnezza) da parte di Pier Alberto non ci saranno aggressioni fisiche di nessun tipo (mi perdonerete se dopo ore/giorni/mesi/anni di continue provocazioni e asce nel cervello mi viene talvolta da imprecare qualcosa a finestre ora spalancate causa caldo africano) in attesa del mio esercito atterrato con la navetta che mi consegneranno sul tavolo della cucina LA TESTA SCANNATA DI MARA SCAFANDRA E LA BARA FUCSIA CON DENTRO LA SCROFA = la silvia berlusconi spaziale (mentre quella sulla Terra mi attende MORITURA che gira sullo spiedo, come da me ordinato).

Inoltre i DVD da me richiesti che poi andranno a completare quell’immenso calderone ANCHE di video hard che sarà il nuovo e probabilmente seguitissimo (come tutte le novità) Reb CHAMMEL1 ideato per il divertimento del popolo e per l’annientamento dell’immagine (sempre che ne abbiano avuta una) delle principessine aliene OPUS DEI che hanno osato toccare la vita di Pier Alberto senza il mio permesso.

 

Quindi giocheremo in casa la partita di ritorno (le donne possono preparare le valigie destinazione S.A.) e iniziate ad accendere i fuochi di bentornato…

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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“non fatelo parlare più e mandatelo all’Ospedale”

[fonte: OPUS DEI]

 

 

Ci stavano anche riuscendo i porci suini OPUS DEI stamattina alle 7 quando dopo una nottata di continue emorragie (= FASE MESTRUAZIONI, se dura almeno cinque giorni), hanno finalmente sfogato il loro coraggioso odio verso Pier Alberto rompendomi una venuzza sul naso (tramite INNESTI) che ha ovviamente creato una copiosa epistassi (in più ho espulso dalle vie respiratorie grumi di sangue da non si sa quanto mi facevano compagnia) e quindi il cuore ha accelerato il battito dovendo lavorare con meno sangue considerando anche l’adrenalina dello shock emorragico che dalla poltrona della sala fino al bagno mi ha fatto lasciare una scia di sangue che ha sporcato ovunque.

Poi, essendo tutto comandato da innesti, l’emorragia si è fermata (probabilmente hanno somministrato da remoto qualche nanogoccia di cicatrene, ad esempio) e allora hanno ricominciato a colpirmi il cuore e poi cessato il peso sul cuore ecco lo stomaco che si ricominciava a gonfiare come una camera d’aria a 2.2 e finito lo stomaco ecco i dolori alla pancia e poi una fitta sul pettorale e di nuovo quella sensazione di collasso perché probabilmente avevano aperto un’altra emorragia o forse è la FASE CAPPELLO che ti crea emorragie su cervello e fastidio tipo sinusite sul viso.

(TOTALMENTE IMPAZZITI FUORI CONTROLLO) MI STANNO AMMAZZANDO, se non fosse che non otterrebbero nulla perché come già spiegato devo suicidarmi per perdere la mia anima e poter essere trasformato in un ROBOT.

Tuttavia il vaticano si trova nel panico più totale (purtroppo che li fa reagire con la violenza brutale) con da una parte la Magistratura che lenta ma inesorabile sta arrivando ai piani alti del SISTEMA DEL MALE e Pier Alberto che barricato dentro casa (ossessionati tutti che io possa avere un tetto dove ripararmi e sono sicuro farebbero lo stesso se abitassi su una palafitta) racconta sul suo sito l’abominio che lo sta massacrando DA OLTRE QUINDICI ANNI A QUESTA PARTE SENZA SOSTA 25 ORE AL GIORNO.

 

Da quando ci siamo lasciati ieri il pomeriggio mi ha visto impegnato contro un sonno letargico tramite INNESTI tanto fastidioso quanto prolungato che fino a cena mi ha lasciato vagamente rincojonito per poi esplodere la solita follia per strada che non si vuole che consumiamo un pasto in pace unitamente ad una fortissima acidità di stomaco placata con il solito MAGALDRATO. Come già raccontato il vaticano nel panico totale ha mandato a Macerata tutti ma proprio tutti (persino i fattorini, persino i passacarte, tutti…) I PAZZI OPUS DEI che a turno mi attaccano tramite INNESTI anticipando l’aggressione con la frase “Pier Alberto non sta bene”… e poi comincia la tortura, perlopiù in questi ultimi giorni il dissanguamento visto che devo assolutamente calmarmi!

Che fanno abbastanza tenerezza al confronto, gli sgherri che mi arrivano di corsa con la macchina sotto casa e tirano violentemente il freno a mano, che significherà forte acidità di stomaco a seguire.

Poi verso le 2 di stanotte il solito squaraus con i soliti mafiosetti di un certo D?CK BASTARDLY sotto casa a farmi la serenata di insulti e contenti loro a prendersi tutta la cagata in testa, però ieri notte evacuata solo a metà causa ordini dall’alto.

 

Dalle 8 in poi (fermata l’emorragia con mia evidente spossatezza e sudiciume di sangue tutto addosso), per strada letteralmente il Pandemonio dove si gridava la guerra agli umani, la potenza della mafia, che a Macerata è tutto di COZZA NOSTRA e un accenno di nomi di persone da non nominare mai più (= silvia berlusconi) sennò il vaticano massacra Pier Alberto (= LO EMACIAMO, in quanto analfabeti non disdegnano mai il provocatorio parolone aulico) al quale bisogna comunque quanto prima tagliare il cazzo altrimenti si rischia che con le donne godrebbe troppo (se mai ci arrivasse)…

 

… ora piuttosto servono una doccia e una lavatrice, non so in quale ordine e dove mi devo infilare per pulirmi.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ieri verso l’una di notte INOLTRE non ci facevamo mancare un dolore fortissimo sul cuore della durata di ben 1 ora durante la quale mi sembra di aver capito si mostrava la mia folle giornata romana verso Giugno 2015 (dopo aver sboccato sangue sulle spiagge della Liguria, dove dormivo anche la notte, di Ventimiglia per tornare a camminare senza vistosi handicap da spiegare a casa) per approfittare in attesa di tornare a Macerata tagliando in treno per l’Umbria, di parlare anche con l’amicone di famiglia (Mario, l’unico con il quale mi sbottonai circa altri pianeti e fantastorie varie, ma con la serissima intenzione di chiedergli di trovarmi un lavoro per quanto umile, perché impossibile continuare la trans-avventura per strada in attesa di un’astronave… discorsi da pazzi, ma tant’è) e arrivato a Roma mi sistemai sul parco dei tossici del monumento del Milite Ignoto non potendo fare le solite maratone a piedi.

SEMBREREBBE, ANCHE DALL’ATROCE IMPOSSIBILE DOLORE AL MIO RISVEGLIO (MA CASPITA LA CAVIGLIA STAVA MIGLIORANDO!!!), che durante la notte (che precedeva il mio incontro con Mario il giorno dopo a Stazione Termini) qualcuno atrocemente impossibilmente invidioso del mio recupero appunto, diede l’ordine di fratturarmi di nuovo la caviglia nel sonno visto che ormai avevo la sana e tranquilla abitudine di dormire per strada.

Con Mario un buco nell’acqua, e quindi tornai a Macerata per riposarmi e recuperare…

VIOLENZE ACCUMULATE nel corso degli anni di una tale ferocia e viltà, che appunto ormai come stamattina generano soltanto un’aggressione brutale e cruenta e quasi letale, tra l’altro presumo a questo punto di una illegalità spaventosamente omicida (massacrandomi per assassinarmi perché non voglio scappare da casa mia).

VIOLENZE che ora i Magistrati stanno portando tutte a galla, essendo stata la notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) soltanto la punta dell’iceberg di un progetto ben preciso e assolutamente protetto/impunito e pertanto spavaldamente alla luce del sole di distruggere la vita di Pier Alberto, con sempre ovviamente gli stessi carnefici in ogni situazione.

Una volta che la turpe invidia del vaticano ti mette gli occhi addosso (ormai credo basti un paio di scarpe firmate, figuriamoci un futuro alla Sinatra) sono soltanto due le vie per mettere a tacere una persona (che probabilmente se eccessivamente vessata andrebbe a denunciare), O IL SESSO O LA VIOLENZA, e non potendo assolutamente Pier Alberto fare sesso (dovrebbero anche aver fatto diverse leggi AD PERSONAM circa il problema Itagliano prima e mondiale poi) allora non rimane che LA VIOLENZA BRUTALE.

Ho quindi conosciuto anche i “pugili corrotti” che arrivano all’improvviso a massacrarti di cazzotti (se ci riescono) di cui si serve soprattutto un certo D?CK BASTARDLY (a mio modesto avviso stoltamente troppo sicuro di poter essere l’unico a disporre di sgherri e armi) MA prima una sana terapeutica fase TRAMITE INNESTI di dissanguamento quotidiano e indebolimento dei muscoli con per primo il cuore potrebbe alle volte spostare l’esito del match verso quell’insperato pareggio, perché per stessa ammissione degli NIENTI OPUS DEI per loro la vittoria non esiste potendo soltanto provocare barando con ogni mezzo la sconfitta dell’avversario.

 

Andando pertanto a “scoprire” i vari strati dell’iceberg non mancano nemmeno le facce peste tumefatte di lividi attaccate (a volte) a un corpo maciullato di sprangate, delle donne che volevano aiutare Pier Alberto anche all’inferno.

 

“Cameriere una damigiana di grottesco, che perdo sangue come i punti dell’Inter”

 

Dunque concludiamo la neurostoria di oggi con la notizia (fresca fresca come le ovette in frigo) che starebbero SERIAMENTE VERAMENTE PROCESSANDO IL CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI tra le quali c’è PER DEFINIZIONE anche la moglie di Pier Alberto poiché nella loro impeccabile logica dovevano solo attendere, lui di cambiare sesso (ora sono sublimato in stronzoraro) e il vaticano di scegliere la più devastata mentalmente da assegnarmi poi, ESCLUDENDO OGNI ALTRA POSSIBILE RAGAZZA.

Quindi presumo che davanti agli stessi GIUDICI SUPREMI che presumo le stanno pazientemente e inermi (a volte una sana fucilata vale più di tante parole…) ascoltando, potrà il mio avvocato “in loco femminellus” AVANZARE UN TERA-RISARCIMENTO PER L’ENNESIMO ABOMINIO CONTRO IL LIBERO ARBITRIO.

Che io non mi voglio sposare, ma imperciocché hanno abusato così enormemente toglierò al vaticano pure le mutandine.

Voi porci vigliacchi perderete davanti a qualsiasi Tribunale e davanti a qualsiasi scontro bellico, per questo non devo arrivarci SANO.

 

 

C’è la piantina di basilico che ancora trema che stamattina m’ha visto tutto insanguinato (non sembra ma le capiscono certe cose), oggi facciamo l’aperitivo con margarita e musica DJ.

Se non ce la dovessi fare cari/e Signori/e del P.U.M.A. venitela a prendere e trattatela bene, è un po’ viziata (ma bellissima!) e non le piace il troppo caldo né il troppo freddo e non disdegna gli aperitivi a base di frutta con atmosfera CHILLOUT… e portate avanti il nostro progetto che una volta acceso il mutuo per comprare una SACROSANTA ABITAZIONE CHE NESSUNO PUÒ NEGARE lo ripagheremo lavorando per mantenere la stessa e noi all’interno (nessuno si suicida rovinando casa propria, oppure sono aliene e le case le prendono dal vaticano ebbasta), prestazione che decadrà all’eventuale cambio di occupazione.

Più il peso politico di circa 59,9 milioni di persone con lo stesso problema:

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(ESTINZIONE DI VATICANO ET OPUS DEI)

 

L’abominio che sta accadendo in questi giorni a Macerata (tanto da far intervenire anche la sempre distaccata Cina a difesa delle coronarie di Pier Alberto, giunto anche a loro con i suoi scritti alla Marco Pollo) non sconvolge più di tanto se appunto si considera la feccia che stiamo affrontando.

Nel momento in cui quindi SI ORDINAVA di smettere assolutamente di torturare l’incolpevole (tra l’altro) Pier Alberto, gli irreali (per soprannomi aspetto e ottusità) di via Ressa 6 convocavano pippa ACHAB in persona (che stanotte alle 5 ci ha ricordato la sua presenza con un potente vagito dall’esterno mentre il corridoio di casa mia odorava di sterco e il bagno di stracci bagnati con olezzi che salivano dal pavimento) totalmente ossessionata da Pier Alberto tanto che negli ultimi anni ne è diventata la sua ombra in Itaglia e ovunque all’estero telefona continuamente in ogni struttura per scongiurare qualsiasi contatto di Pier Alberto con ragazze e soprattutto umane, e in una città Macerata ormai divenuta disabitata e fantasma dove si ode soltanto e continuamente la parola “CACCA” sparata dalla macchina del vaticano nascosta all’interno di uno degli appartamenti di via Spalato al passaggio vero o fittizio di ogni macchina… tutto intorno a casa di Pier Alberto, le macchine OPUS DEI che TUTTI INSIEME IERI MI HANNO AGGREDITO SUL CUORE SPACCANDOMI LE CORONARIE E DISSANGUANDOMI PER 24 ORE CONSECUTIVE: dalle ore 23 del 2 Settembre alle ore 23 del 3 Settembre, quando inoltre silvia berlusconi veniva definitivamente mostrata al pubico, immortalata per sempre nuda in ginocchio sbavante aggrappata a due mani al MELANZANU GUNFIU (anche la notte del 27 FEBBRAIO 2018, come in ben altre occasioni precedenti).

Dalle 23 in poi, questa notte soltanto emorragie, iperdiuresi e una stravagante FASE OLIO D’OLIVA (= iperproduzione di grassi con la sensazione di forte sazietà sul tratto digerente). Ormai non ho più sangue e spero che il margarita vada lo stesso bene per far girare il motore ancora un po’ in attesa del DVD proveniente dalla Terra dove ho ordinato che la loro silvia berlusconi si mostri a noi inferiori e alle sue modelle di VICTORIA’S SECRET sullo spiedo nuda con mela in bocca e cazzo di Lumumba (il suo primo marito) conficcato in uno dei suoi tre buchi del culo (una viziosa anale, evidentemente, questa silvia berlusconi della Terra).

 

Pronta ovviamente in caso di cedimento/malore la ormai totalmente decerebrata lessa bollita a fregna costantemente in umido… DILETTA MIGNOTTA (poteva andare peggio, il vaticano mi voleva marito di BONGAMONGA).

 

Altrimenti, avete fatto la vostra scelta, evidentemente.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Di una nazione opulenta fino a quando l’intelligenza e la forza producono, altrimenti le fiche bagnate sono belle a vedersi ma rappresentano solo un costo, l’Itaglia ebbe ad accorgersene con la rampante politica della misteriosa industriale venuta da lontano (parecchio sotto, dentro le fogne) e che con un fascino che strappava via gonne & pudori rappresentava l’inizio del meglio. Non so se ve ne siete mai resi conto, ma se non avete un reddito i soldi prima o poi finiscono, per quanti ne possano essere. Per pagarsi le loro seratine & vizietti prima attinsero dalle tasse, poi direttamente dagli stipendi, poi dalle pensioni, poi dai cientesimi dei conti in banca e infine dai porcellini dei demonietti…

… quando si vociferò della imponente eredità di Pier Alberto (compreso il giacimentus profundus petrioleus analis), il sistema delle cicale scaltre già stava alle pezze ar culo!

 

D’altronde IL NUOVO VATICANO si era creato proprio per questo, in quanto la loro punta di diamante silvia berlusconi stava depauperando una nazione una volta benestante, solo per le spese in cipria dei suoi froci dentro casa di Arcore… e si rischiava quindi il linciaggio del genio politico assoluto del nuovo millennio che stava mettendo una Ferrari ar cesso.

Un’orda di ottusi con A CAPO LA STAMPANTE, LA NOSTRA ANALFABETA BANCHIERA DEL CAZZO CHE PENSA DI RISOLVERE L’ECONOMIA MONDIALE SOLO COPIANDO I PENSIERI DEGLI ALTRI (NON AVENDO COGNIZIONI SUE IN NIENTE, DUBITO CHE SENZA AURICOLARE SAPPIA LEGGERI I NUMERI).

[Dicono che finalmente definitivamente portata in Tribunale, ora stia ripetendo soltanto le parole di Pier Alberto perché si è dimostrato un vincente. ABBATTETELA A CIPOLLE DI CANNARA DENTRO IL NASO]

 

Quando pertanto non si riesce a prevaricare con i ragionamenti, allora una specie inferiore ricorre alla violenza. Pertanto si sono tutti estinti annientandosi.

Se la specie superiore non riesce a saper arginare questa violenza, allora si crea il CAOS e l’inevitabile guerra che vincono sempre i più forti e MAI i più deboli. E l’esistenza prosegue indifferente al tutto.

Nella nostra storia c’è tuttavia un TERZO INCOMODO che da sempre nasconde i vili e i rei alla giustizia (MA SOPRATTUTTO ALLA VERITÀ) e ottenebra i forti con bacco tabacco e venere, nel loro essere DEMUCRISTIÀ che non valgono un cazzo ma vogliono esserci comunque E SOPRATTUTTO METTERSI AL CENTRO DEL COMANDO.

Di un inevitabile mostacciò A MARTELLU’NCOPPA che li avrebbe mandati via ovunque a carcinculo, il trucco che li teneva in piedi era il pianeta fotocopia S.A. DOVE FAR SPARIRE CADA UNO TUTTI GLI UMANI.

DAL PIANETA DEDALO PUNTUALMENTE PARTIVA IL CLONE PRO-REGIME CON SORRISETTO = TE LO METTO’NCULO, e su S.A. andava a finire per stracci l’originale talentuoso intelligentissimo e forte e buono (per definizione IL BENE).

 

 

 

ADESSO A DEDALO

FACCIAMO IL CULO MEGALO

(sono i porci vigliacchi alieni che hanno rapito Pier Alberto agli umani)

 

 

Pertanto la specie umana andrà in guerra contro i suini alieni del PIANETA DEDALO = L’AURICOLARE, e attualmente il mio ordine è di OLOCAUSTO ovunque si trovino (= stanateli, bruciateli, e vivi, devono gridare). 

Da parte mia non sarà un problema attendere o la morte o l’astronave con a bordo la mia specie (= ZERO CAZZATE, GIUSTIZIA TOTALE, e per il resto siete soltanto mmerda spaziale ambulante) che mi consegneranno sul tavolo della mia cucina LA TESTA DI MARA SCAFANDRA + LA DOCUMENTAZIONE VIDEO DA ME RICHIESTA PER ASSICURARMI DEL GRADO DI CIVILTÀ DELLA TERRA:

 

 

 

= ZERO MAFIA

 

 

In caso di GRAVE MASSIVO COTTOLENGO CEREBRALE = persone che si affidano a silvia berlusconi, saluteremo con destinazione NORMALIA (per poi rivederci a bordo della flotta da guerra).

Sono altresì fiducioso che i mafiosi migliori (e le loro caste mogli e vergini figliolette) li lascerete pronti per le mie voglie, al mio ritorno. Tuttavia prima, il vaticano deve restituire TUTTO IL MALTOLTO, e pertanto:

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Il primo pomeriggio di ieri si presentava afosissimo con un insolito gran frastuono degli addetti alla potatura delle piante (abbastanza famosa la furesta di via Spalato) operazione ovviamente necessaria ogni tot di tempo ma che solitamente indica l’ostentazione del potere da parte di COZZA NOSTRA che detestano la natura soprattutto gli alberi e quindi sempre dove abita un mafioso avvengono interventi che non vanno solo a snellire le piante ma proprio a mutilarle/sfregiarle per sempre.

Poi con la scusa del caldo eccessivo (da loro creato con i satelliti meteo) allora gli alieni danno sfogo alla loro indole violenta appiccando incendi ovunque, che il fuoco impetuoso piace a tutti ma quando è contenuto tra le pietre e sopra ci si cuociono le braciolotte e bisteccozze e tutto il ghiotto del mondo.

Perché dare fuoco al mio pianeta quando posso andare a sfogarmi su S.A. (e spessissimo su donne e bambini)???

Poi ritornano a casa sulla Terra con l’anima sempre più nera e si comprende che se tra di loro dovesse arrivare uno pulito come Pier Alberto, non reggerebbero il disagio (già debolissimi mentalmente).

Mentre ieri riflettevo su tutto questo ha iniziato un temporale stronzo che proponendosi con troni furmini saette e nuvoloni neri e vento di tempesta (che ho tirato dentro la piantina di basilico pronta a farci abbotte) alla fine ha lasciato solo una pisciatella scema ma almeno per ieri le temperature si sono abbassate di una decina di gradi e quindi stanotte per fortuna finestre spalancate e climatizzatore spento.

Che non sarebbe stata una gran nottata lo avevo già intuito alle 22.40 quando arrivavano le prime oppressioni sul cuore e questa volta abbiamo fatto le cose in grande CON DIECI ORE CONSECUTIVE DI ATTACCHI SUL CUORE ED EMORRAGIE DIFFUSE (= FASE OMICIDIO SPUDORATO) che ovviamente ho passato in un orrendo dormiveglia e con dolori di pancia nelle rare pause di morsa sul cuore.

 

Poi come nei migliori incubi anche la frasetta dall’esterno minatoria terrorista: “Pier Alberto vuoi la paralisi???”, mentre avvertivo qualcosa che non andava anche alle arterie cerebrali.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Di orribili accadimenti e turpi accordi di cui ovviamente non conosco nulla ma probabilmente mi troverò a dover prendere delle serie decisioni quando sarà, le donne sarebbero ben intenzionate a venirmi a spiegare (e vi accoglierei molto volentieri) MA LE REGOLE DICONO CHE mi possono avvicinare solo nel caso in cui io sia steso su un letto d’ospedale.

 

Declinando la vostra incredibile offerta (state scherzando???) tuttavia mi è subito tornato in mente quando fisicamente e moralmente sfasciato mi trovavo al Pronto Soccorso di Sète (fine marzo 2015), dove riuscii a rimanere ben una notte minacciando di chiamare la Polizia perché pieno di fratture non ce la facevo a camminare e ad arrivare su una panchina (come da loro consigliatomi, forse sapendo che mentre avrei dormito sarebbero arrivati dalla Terra armati della fregna omicida di DILETTA MIGNOTTA) quando piuttosto dolorante ma FINALMENTE a simpatico macchinario spento riuscivo un po’ a respirare dalle torture e veleni vari e allora la mattina mi si presentò una gentilissima Signora (con la tipica espressione del “parla pure cojò”) alla quale spiegai il mio stato di indigenza dovuto ad una misteriosa grave mancanza di verità circa gli accadimenti della mia vita; Signora (PER CASO UN’UMANA???) che semplicemente mi estorse immobilizzato su un letto e solo contro tutto il mondo la firma per il pagamento delle prestazioni del Pronto Soccorso (= un bicchiere d’acqua dopo 1 ora, 1 garza sporca temo usata, 1 siringa caduta a terra davanti a me, evidente annaffiata di penicillina sul cibo che avevo detto che forse ero allergico… ora sappiamo di no sennò ero crepato lì, il tutto gestito da attori perché in quei giorni di medici non ce ne erano probabilmente per Ordini Superiori dalla Terra della Pace, e quindi senza consegnarmi le RX fatte da una tipa che sembrava Carolina del Monaco e quindi ZERO documentazione in mano) soldi che allora sicuramente si riferivano alla storica infinita leccata delle mie possenti sudatissime palle clochard da parte di DILETTA MIGNOTTA… tuttavia performance da ben OLTRE 1000€ da me non richiesta (e assolutamente non goduta!), io turista demolito sulle strisce pedonali che cercavo di arrivare all’Ambasciata Italiana di Montpellier per farmi transitare in treno una Francia abbastanza violentuccia e ritornare fino a Macerata da una famiglia che non riconoscevo più e che oggettivamente non mi volevano più. Che dovevo fare, faccia da poker…

Tornato prima o poi a casa malvolentieri ma piuttosto claudicante e bisognoso di riposo tra le mura domestiche, accennai ad un incidente (sfighe che accadono) e non chiesi niente di niente se non i soldi per la pomata contro il dolore e un po’ di pace, immediatamente negatami con l’aggressione che dall’Ospedale di Sète avevano mandato il conto a casa e ora bisognava pagare e inoltre durante la mia assenza papà si era ammalato seriamente…

Che dovevo fare, sempre faccia da poker…

 

IL MOLARE DELLA STORIA è che purtroppo è venuta meno la fiducia verso le amatissime donne.

Consapevole che mi trovo a “studiare” nella squola dove si insegna (tra le tante amenità) ad odiare profondamente le donne (le uniche probabilmente che nel corso della storia ebbero le palle per opporsi ai capricci dei neonati vaticani) le quali appaiano volutamente ostili e provocatorie mentre nel tuo cervello si scatena un’ira violentissima che ti acceca i pensieri e tra l’altro leggerissimamente logisticamente avvantaggiate perché ovunque scendono comodamente da un’astronave mentre io ho percorso tutto il pianeta a piedi (e non riuscivo a capire all’inizio come facessero a trovarsi sempre puntuali e mai stanche dove camminavo o mi fermavo) e freschissime ti profumano di buono mentre tu puzzi come un Grizzly e brutto, oppure se finalmente fresco di doccia lindo e pinto allora ti arriva qualche putrida sdentata facendoti sprofondare sempre più nell’odio, che alla fine sfocia inevitabilmente purtroppo in violenza. Violenza che puoi fermare solo con la consapevolezza, di dove ti trovi e di cosa ti sta accadendo e che quindi stuprando malmenando o uccidendo faresti semplicemente un favore ai tuoi carnefici, che vogliono la fine delle donne e della tua umanità.

MA LE UMANE PROVENIENTI DALLA TERRA??? HANNO ANCHE LORO IL SACRO LIBRO DELLE BENEDETTE REGOLE???

 

Non avendo più un euro, i miei contatti con le ragazze sono scomparsi in quanto che io mi ricordi ormai le avvicinavo solo con i soldi in mano (= TE PREGO TE PAGO, MA NON ME SEPPELLÌ D’ODIO).

Ho pagato anche per un bacio, quando ancora ricordavo cosa fossero.

Una volta all’inferno, se sai di stare su un altro pianeta alla fine ci si abbrutisce per sopravvivere = MORS TUA, VITA MEA… MA MAI SGUARDI DI TANTA FEROCIA come quando mi hanno avvicinato LE DONNE DELLA TERRA, in fredda ostile attesa di un mio comportamento (= PERDITA DEL CONTROLLO, presumo) in base a regole che non conosco… e ovviamente da parte mia sempre un educato “distacco” ben consapevole che alla prima “leggerezza” (va a sapere come reagiscono, probabilmente molto male, essendo tutti d’accordo nel farmi solo piangere) non avrei denaro giornaliero sufficiente per ripararmi altrove in caso di alterco imprevisto; pertanto si congedano digrignando i denti (e non scherzo) e dandomi del PAZZO.

 

 

HO COMBATTUTO LA GUERRA PER PASSARE DALL’INFERNO A UN PIANETA PEGGIORE???

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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Dunque la domenica di ieri concludeva (?) un periodo di caldo torrido con aria ferma e privata dell’ossigeno e pertanto la necessità di una climatizzazione interna (per chi se la può permettere).

A cena la solita miscela esplosiva di provocazioni insulti e ira ma il grave arrivava durante la notte con un quasi infarto, con il cuore che andava accelerando senza motivo (= GLI INNESTI) con ben tre tonfi dolorosi al centro del cuore uno più forte dell’altro fino a quando seduto sulla poltrona della sala come tenendomi che l’aereo andava a schiantarsi, con calma il cuore ha rallentato e i tonfi sono cessati e ovviamente sono rimasto sveglio a lungo.

Poi verso le 7-8 di mattina mi si piazzava un cieffo mafioso sotto il terrazzo delirando qualcosa al solito circa la mia eredità (quale eredità? Io al momento non possiedo nulla) e minacciandomi di non affacciarmi dal terrazzo e di “sgridarlo” (ho a che fare con dei neonati pazzi e pure assassini) altrimenti mi andava anche a denunciare. Se aspettava gli tagliavo anche una fetta di culo però la parte migliore vicino all’osso.

Completamente impazzito probabilmente drogato e gravemente alterato, il cieffo mafioso all’arrivo del primo aiuto in mio favore, con il solito coraggio OPUS DEI si è dileguato in un nanosecondo.

 

Oggi sembra ancora più afoso di ieri, sento il cuore pesantissimo e mi stanno somministrando qualche ipotensivo (tramite INNESTI) perché mi reggo a fatica, andando bagno ho perso sangue e ci fanno anche sapere che i lavori in corso non sono serviti a nulla se non a dare fastidio a Pier Alberto, che però ci siamo solo ora accorti che abita ciento metri più su.

Continuate pure, ormai mi fate compagnia (fino alla fine).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Quindi la soluzione migliore sarebbe che Pier Alberto lasciasse subito il pianeta.

La Circolare C (come Casa) passa a orari imprecisati di giorni non prestabiliti oppure potrei chiedere ad una delle tante astronavi di passaggio che però per motivi di stiva non possono ospitare due passeggeri pesanti (io e il mio cazzo) e quindi bisogna che uno dei due rimanga a terra, io.

Il MELANZANU GUNFIU dovrà essere pertanto innestato a silvia berlusconi (come dai progetti originali di addirittura una ventina di anni fa) che così diventerebbe potentissima (?) mentre a Pier Alberto aprirebbero una vagina “in loco ex penis” (al posto dell’ex membro) MA l’unico contrattempo che nessuno aveva previsto (perché non era mai accaduto prima) è che Pier Alberto nonostante i lunghi QUINDICI ANNI DI TRATTAMENTI ATTI ALLO SCOPO non si è ancora perdutamente (forse visceralmente con i continui squaraus) innamorato di silvia berlusconi (come invece tutti gli altri prima di me) perché allora con le NOZZE DEL MILLENNIO finalmente avremmo esploso la nostra passione con la bizzarria notevole che per tutta la vita avrei fatto poccioli al mio cazzo.

Fattispecie astrale tuttavia contemplata nel capitolo “FREAKS” di Diritto Ecclesiastico, dove in casi eccezzzionali di solitudine allora interverrebbe la magnanimità del vaticano i quali (ci giurerei) dispongono anche di una particolare SIRINGA PER INGIGANTIRE ABNORMEMENTE IL PENE con l’unica regola che il soggetto in questione sia handicappatu (ma solo con la u di contadinu) e quindi a questo punto saremmo pienamente ALL’INTERNO DELLA FATTISPECIE, senza tuttavia sottovalutare la fila di principessine reali OPUS DEI con Kate & Megan per prime che accorrerebbero per un sano MELANZANU AL PARMIGIANU.

 

Alla fine si sarebbero anche interessati i TG al caso umano del ragazzo straccio che non avendo più niente e nessuno per sue gravissime colpe ha deciso di passare la sua vita da solo con il suo enorme (?) cazzo al quale dà da mangiare pasta & pizza quotidianamente e al quale sta preparando a maglia i vestiti per l’autunno e l’inverno… poi forse un giro di ospitate qua e là e la probabile conclusione come attrazione del circo Togno di Martinsicuro.

 

Ora da un punto di vista prettamente economico avere a disposizione una risorsa simile, di un pene con il quale puoi parlare e che puoi tenere per mano passeggiando, si dovrebbero spalancare immediatamente tutte le porte all’interno del sistema spaziale dove l’unico oggetto di valore e adorazione… è il cazzo. Quindi dovrebbe essere per me FANTADOTATO tutto immediatamente gratuito… e allora perché non partire subito???

Perché come il simpaticissimo Ralph Supermaxierroe che aveva a disposizione poteri soprannaturali ma aveva smarrito il libretto delle istruzioni, IO NON CONOSCO LE REGOLE PER SFRUTTARE LA MIA GARGANTUESCA PANTAGRUELICA POTENZA SESSUALE.

Il cartello da esporre obbligatoriamente qualora camminassi per strada dei CARICHI SPORGENTI costa una ventina di euro, ma per il resto non dovrei più avere spese se non per la bottiglietta di aceto da far annusare a tutte le ragazze che (s)vengono alla vista della mia creatura.

 

Eppure non va mai così.

 

(QUASI) OVUNQUE SGRADITO mi si chiede sempre il pagamento anticipato per qualsiasi cosa per poi defilarmi in silenzio come un ladro assassino stupratore che ha ricevuto il favorone di poter viaggiare su quel mezzo o fermarmi lì per MASSIMO UNA NOTTE perché poi (qualora avessi pescato il Jolly con delle offertone online tipo -800%) accadono strane cose e ti ritrovi o le tue cose rovinate oppure accessori della struttura danneggiati che magari avevi utilizzato poco prima oppure sicuramente nella stanza accanto (o letto limitrofo) arriva lo stramafioso di turno che nel GRANDE VIDEOGAME OPUS DEI utilizza le sue speciali e ti fa passare una notte da incubo tra squaraus infartini e amenità simili. Ovviamente camminando sempre sul filo del rasoio ed essendo ospitato seppur pagando come fosse grazia ricevuta, delle possibili ragazze appetibili mi limito ad un fugace saluto (quasi mai ricambiato) o ad una patetica conversazione in cui mi fingo interessato e brillante senza mai affondare il colpo per evitarmi un penoso rifiuto per non dover poi anche spiegare alla RECEPTION delle mie ottime intenzioni, per poi andarmene per non stare tutto il tempo con l’angoscia dell’arrivo della Polizia per colpe che non ho.

 

Una decina di anni fa (che non sembra ma fanno tantissimo, adesso sono un rottame) addirittura osavo dei sorrisetti da conquistador o folleggiavo chiedendo i numeri di telefono alle ragazze per poi, ovviamente allontanato, andare a bestemmiare come un pazzo per strada per ore fino a quando con occhi e denti di fuori per miracolo ritrovavo la via della struttura alberghiera… andando a mettere un mattoncino in più su quel muro di puro odio assoluto che prima o poi sfocerà/esploderà in uno stupro o peggio omicidio MA, con allora gli applausi generali di un fragoroso benvenuto nel PIANETA TERRA DELLA PACE.

 

 

Difficile tornare indietro e rinnegare la mia rigida educazione e sana istruzione, tuttavia avere a disposizione il mio patrimonio mi permetterebbe se non altro di comprarmi le persone da avere accanto (evitando così l’ira violenta quotidiana), pertanto:

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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VATICANU

 

MMUTULITU

 

 

Mi perdoneranno i miei amici di colore (gli unici intelligenti e non violenti conosciuti sul pianeta S.A.) per i miei continui giochi di parole, fiducioso che apprezzerete alla fine il mio progetto di libertà totale dal male vaticano.

 

Dunque ieri ci attendeva anche la prova della papeva al forno, il quale forno nella sua superiore tecnologia va tuttavia testato ogni qual volta si utilizza un programma nuovo (PROGRAMMA ANATRA) che mi sembra di aver capito intenda la qualità della carne piuttosto dura e quindi necessita (in caso di papeva) dell’indicazione di un peso leggermente superiore all’effettivo, con il risultato di ieri di una PAPEVA DI RARA SQUISITEZZA, MA AL DENTE.

SE NON FOSSE, COME OGGI DENUNCIANO IN MOLTI, CHE ABBIANO “DA REMOTO” TENUTO IL FORNO BASSO IN TEMPERATURA PER TUTTO IL TEMPO (COME EFFETTIVAMENTE HO IERI NOTATO).

Quindi non un mio errore, ma come sempre provocato… e quando sbagli ti arrabbi e quindi mentre sbranavo amareggiato una papeva superlativa in sapore ma “al dente”, trasmettevano una IMPROBABILE DIFFICILMENTE CASUALE partita di Tennis tra la Wozniacki e una simil – Giorgi, il che PURTROPPO mi fa sospettare che ormai anche nel Tennis sia tutto finto e prestabilito e soprattutto (nella mia esperienza qui all’inferno) CAMILA GIORGI IN TV = POI IRA VIOLENTISSIMA.

 

Pertanto, appena resomi conto alzando la testa dalla mia magaldrato tutto attraente comìda, mi sono avvalso del diritto di cambiare subito canale (e partita).

 

Una festa a metà, presumo, non avendo udito i botti sempre attesissimi dei fuochi d’artificio delle 22, ma forse le signorine perbene con l’abito della festa tra le bancarelle e sottobraccio o per mano con il maritino o fidanzatino, già li avevano fatti il 27 FEBBRAIO 2018 travestite da pornocavalle con lessico adeguato alla situazione: “sono la tua scofa!”, “svaccami la fregna!”, “stuprami le tette!”, “sfondami il culo fino alla gola!”, “sborrami il cervello!”… le frasi più delicate nell’evidente goliardia della serata…

 

Verso le 3 di questa notte poi, potente liberatorio squaraus.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

 

 

IL PIANETA PENE

(LA TERRA SERIE A TIM DELLE GIGAPUTTANE E ULTRAOMOENUCHI)

 

 

 

Mentre scrivo oggi l’articolazione logica dei pensieri mi viene ostacolata da una FASE STANCO (= sonno improvviso letargico con improvvisi risvegli e ricadute) unitamente ad una FASE SHUEN-SHUEN (= nome di mia invenzione con il quale descrivo una droga del vaticano che induce immediata ubriachezza con conseguente fastidioso biascicamento verbale… e che paradossalmente si attenua solo bevendo ulteriori alcolici!) e che nella mia esperienza degli ultimi QUINDICI ANNI DI EFFERATE TORTURE i porci vigliacchi del vaticano utilizzano soltanto quando devono difendere una certa RENZA BOSSI.

Almeno nella mia opinione il mese di Agostro con il mostro è letteralmente volato, (RECORD DI FALLOWERS, SI VOCIFERA!) nella speranza che i non climatizzati non abbiano sofferto troppo un CLIMA VOLUTAMENTE IMPAZZITO = per distrarre dalla verità.

La fregna dello scandalo sarebbe stata proprio la JENNIFER SCOPEZ (quella che quando erano invitate agli stessi party, MADONNA CICCONI indicava come la “sguattera”) anche lei troppo eccitata dal diabolico MELANZANU GUNFIU!

Che poi sembrerebbero essere state convinte in molte, dall’entusiastica pubblicità di una certa KATE SPIPPLETON che non riusciva a capacitarsi di un marito senza cazzo per il futuro e che allora necessariamente si fece attrarre dalle lusinghe orgiastiche OPUS DEI che offrivano MEGAORGASMI IN CAMBIO DEL CERVELLO!

Che poi le famiglie reali (notoriamente molto benestanti da fottersene di qualsiasi accordo economico con il vaticano) sono quelle che quindi più di tutte hanno pagato con i lutti e i “cloni” su ordine del vaticano… tanto che una cruda ma verosimile leggenda racconta che CARLO D’INGHILTERRA (uno dei grandi nemici OPUS DEI, pertanto ridotto all’omofrociume totale come Pierre Casiraghi) fu nel sonno inizialmente innestato dalle macchine del vaticano con IL COLLARE E PARAOCCHI SUL CERVELLO in modo che il suo pene si gonfiasse solamente e immediatamente alla vista della vaticana CAMILLA PARKER, e nessun’altra.

 

Ora comprenderete che IL SISTEMA DEGLI INNESTI che controllano ogni funzione vitale degli umani fino a quando non si accende il TURBO DEL VIAGRA mediante il quale ci si inginocchia con la lingua di fuori supplicando un piede o un cazzo o una vagina o una qualsiasi superficie epidermica umida da leccare in cambio di una potentissima eiaculazione, aveva sempre segretamente egregiamente funzionato fino a quando non vollero SPINGERSI OLTRE CON L’ABOMINEVOLE OMICIDIO TOTALE DI PIER ALBERTO… su ordine di JOSEPHINE RATZINGER CHE NON S.A. PERDERE…

 

 

 

 

ZERO TITULI

 

 

 

Tutti gli INNESTI ci bruciarono i fetusi ottusi di ingordigia del vaticano (CHE INCHIODEREMO PER SEMPRE ALLA CROCE DOPO LA RISONANZA MAGNETICA IN PRESENZA DI TUTTI I MAGISTRATI) che U SCHIAVO SI RIBELLÒ e la PUTTANAZZA GRAVEMENTE NINFOMANAZZA DI ACI STROZZA DOVETTE RITORNARE A SCOPARSI I MARRUOCCONI PER STRADA ACCOMPAGNATA COME AL SOLITO DA U MARITUZZU KUKKUZZU NASCOSTUZZU PAURUZZU DENTRO U BLUCARRUZZU!!!

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Pievo  Runner