Cari pampini,
tanto tanto tanto tempo fa c’era una scrofa spaziale di nome re B.
Vincitore di premi come “Gran Cretino della Storia” e “Utile Idiota Assoluto” (presumo che tra gli alieni questi titoli sia molto ambiti e rispettati) venne allora gratificato dal gotha del sistema OPUS, facendolo andare a governare sul pianeta Terra.
Si sa cari pampini che gli alieni sono un pelino invidiosi e ossessionati dagli umani cosi’ scelsero di mandare re B. a demolire, in primis, una delle nazioni piu’ promettenti.
| Give war a chance |
 |
|
Noi Stati Suini Uniti non facciamo accordi con i terroristi. Noi siamo i terroristi. 11/9/2001 |
Pero’ re B. che era alieno, aveva tanti difetti ma sicuramente tre pregi (come tutti i malavitosi):
- Mafioso
- Cretino
- Ricchione
Era anche un innovatore in quanto stava portando agli umani:
- la real politik ossia i politici a battere le strade e la prostituzione a fare politica, tassativo essere analfabeti (come lui d’altronde);
- l’indimenticato manuale best-seller “1062 modi per far godere un cammello di colore” (115.000 euro a copia, alieneinutiliscrofemerdose editrici);
- allah, l’improponibile dio-suino idolatrato dagli alieni.
E invece di tanti sproloqui su cose inutili, re B. fu anche maestro della sintesi:
- Cello
- Ipermignotto
- Vomito
Questo il suo vocabolario, tramutato in essenziale ma micidiale programma politico.
Gli umani cari pampini non erano evoluti come re B. che purtroppo, incompreso, alle politiche non prese nemmeno un voto (significa che non ti vota nemmeno tua madre).
Allora il sitema OPUS, i peggiori e non a caso, invece di far sparire re B. nel giro di 30 secondi decisero di adeguare un pianeta intero al loro pupillo.
Diffusero il proverbiale DNA alieno tramite ogni mezzo, l’acqua in primis, e fecero sparire gli immuni. A comandare, i cretini primatisti mondiali di deficienza (denominati “trote”).
Tutti quelli che in qualche modo se ne andavano dal pianeta Terra finivano sul pianeta gemello SA, dove ci sono i nostri gemelli-alieni.
Ma cari pampini, c’e’ una regola che addirittura quelli del sistema OPUS riescono a capire, ossia se per strada incontri te stesso o uno che e’ morto qualcosa non va.
Cosi’ chi spariva dalla Terra veniva, a volte, rimpiazzato con un sosia che andava a comportarsi talmente male da far crollare in un nulla la sua credibilita’ e chi arrivava sul pianeta SA doveva trovare le stesse persone che aveva lasciato sulla Terra.
Sempre rapporto di 1:1, per non far sospettare nessuno.
Ci sono pero’ dei posti magici, cari pampini, in mano ad alieni ancora piu’ stupidi dei cretini dove allo stesso tempo un giorno se ne va a spasso il Runner documentato tatuato e ingessato causa incidente e il giorno dopo il Runner a-tatuato e sgambettante.
Quando lo vieni a sapere ti viene cosi’ tanto da ridere che alzi gli occhi al cielo e addirittura vedi due soli. Ma dove cazzo sono finito?
Lontano dal pianeta Terra dove ora grazie a re B. tutti (tutti?) si occupano solo di soddisfare asini e dromedari.
Cari pampini il piu’ grande inganno della storia e’ stato svelato e vissero tutti scontenti e in guerra.
Dedico questo post a tutti i desaparecidos e clonati della Terra, tra i quali praticamente tutti gli esseri umani che ho conosciuto nella mia vita; come ho sempre detto non facile e forse per questo non ho mai capito di avere davanti dei sosia. Ora sappiamo dove sono gli originali, l’ingresso sta proprio li’; fatevi ricoverare.
Pievo “Josephine, non hai idea di quanto ti faro’ godere” Runner
