[DIL-DONG: si informano i gentili passeggeri che ogni riferimento a persone esistenti o a fatti realmente accaduti e’ puramente voluto, in quanto alla base di tutto ci sarebbe la teoria di Pier Alberto circa l’utilizzo dei cloni-sosia degli esseri umani, sparsi qua e la’ nel cosmo. Per quanto incredibile possa sembrare, se avete notato qualcosa di strano e quindi non vi fidate piu’ delle persone care, provate a sbirciare all’interno delle loro palpebre, magari mentre dormono. Li’ ci dovrebbe essere inciso il numero di serie (uno, dos, tres… mmille) del clone. Oppure proprio dentro l’occhio. Grazie per l’attenzione e continuate a non fare nulla]

 

Riassunto delle puntate precedenti.

Ridge, uscito da poco da una burrascosa storia con Esteban, si innamora di Pier Alberto.

Wanda Icardi, la quale non riuscirebbe a fasse li cazzi sua manco a pagamento, vende tutto ai giornali.

Intanto Flavia piange, soffre in silenzio perche’ ha capito che le posso portare via il suo Fabio quando voglio.

Se non fosse che mi farei molto volentieri Barbara Schett insieme alla sorella di Nadal, MA, siamo tutti distratti dalle ultime breaking news della scienza:

hanno finalmente sgamato la formula per calcolare il numero di cloni di Chiara Mancini, Camila Vallejo, Jassica Mathon, Beatrice Borromeo, Ana Charrua etc…

 

 

 

Perche’ nominiamo cosi’ spesso queste ragazze?

Perche’ avendo probabilmente tutte fatto parte della vita di Pier Alberto, e si puo’ far parte della vita di Pier Alberto solamente se si ripudia visceralmente il male, allora satana (SILVIA BERLUSCONI) si e’ follemente accanito contro di loro.

Inoltre destini molto particolari, in quanto Chiara Mancini nasce ibrida (papa’ umano e mamma aliena, bravissime persone, all’epoca, su quel pianeta Terra) e abbiamo gia’ parlato dei terribili settimini ermafroditi e forse tutti gemelli (esistevano due Chiara Mancini identiche?). Una la lasciano sullo stesso pianeta di Pier Alberto, mogli e buoi dei paesi tuoi, in un pianeta Terra destinato alla clonazione totale, unico modo per far governare SILVIA BERLUSCONI, finiranno inevitabilmente insieme.

Beatrice Borromeo, adottata anche lei come praticamente tutti i demonietti umani, sarebbe la vera und segreta figlia di Grace Kelly per poi sposare su un pianeta Pier Alberto e su un altro il figlio di Carolina di Monaco.

 

Titolo dell’opera:

qui ci sarebbe dovuta essere un’immagine ma ormai Pier Alberto non ha piu’ i soldi nemmeno per ubriacarsi quotidianamente decentemente

Sottotitolo:

Traduzione multilingue (per il popolo sardo):

Che poi l’ultima spifferata, da parte dei soliti maligni ma ben informati, racconta che quando a fine Maggio 2009 Pier Alberto chiuse gli occhioni sul letto del suo stra-amico Michele a Milano per riaprirli su un altro pianeta per motivi religiosi, questo pianeta era il pianeta dei molti umani di Jessica Mathon. Quindi si presume, molto Francia.   PER QUANTO (?) CI SI POSSA TROVARE BENE IN UN PIANETA TRUMAN SHOW DOVE TUTTI VALGONO ZERO E QUINDI NON APPENA ARRIVA UN TALENTO FANNO DI TUTTO PER TENERSELO, UN’AUTOSTRADA IN DISCESA NELLO PSYCHO-SLANG EXTRA-TERRESTRE, RICORDATE CHE SIETE IN PRESENZA DI MALATI DI MENTE. GLI ALIENI SONO MALATI DI MENTE E DEBOLISSIMI FISICAMENTE, LA NATURALE FOBIA A 720° CHE NE DERIVA LI COSTRINGE A RIDURRE GLI UMANI ALLO STESSO MODO. IMPOSSIBILE AFFRONTARE UN UMANO, QUINDI SEQUESTRO E INNESTI. FUORI DALLA TERRA L’INTELLIGENZA E L’ETERROSESSUALITA’ SONO CONSIDERATE MALATTIE, PERTANTO TUTTI I PIANETI SI CHIAMANO OSPEDALI. OVVIAMENTE NON TUTTI GLI OSPEDALI CURANO ALLO STESSO MODO, PLAUSIBILE QUINDI CHE IL PIANETA DI JESSICA MATHON SIA UNO DI QUELLI SOFT-CORE. GLI UMANI COSI’ DEPORTATI SI RIUNISCONO SI AGGREGANO SECONDO UN MOTTO DELLA SERVA A ME NON CONGENIALE:  MAL COMUNE CAZZO GAUDIO, SIAMO TUTTI SULLA STESSA BARCA VIENI A IMPAZZIRE E DROGARTI CON NOI. NON SONO CATTIVI, SEMPLICEMENTE SONO STATI PRESI DALL’ACQUARIO TERRA E POI HANNO SOFFERTO DI TUTTO FINO AD ARRENDERSI. ARRENDERSI = SUICIDIO = ERASER = CERVELLO SENZA PENSIERI PROPRI = AUTOMA OPUS DEI = UOMINI DONNE E DONNE UOMINI A COMANDO CON PERTUGI IN FIAMME BRAMOSI DI QUALSIASI SESSO. E A QUESTI E’ ANDATA ANCHE BENE. QUELLI CHE HANNO FATTO I NUMERI DA CIRCO, E HANNO FATTO I NUMERI PERCHE’ FUORICLASSE SULLA TERRA E QUINDI ULTRAMASSACRATI FUORI, NON SI SONO PERO’ MAI ARRESI E QUINDI SONO STATI FATTI SPARIRE E AL TEMPO STESSO, CAPRICCIOSO CONTRAPPASSO, SONO RIENTRATI NEI RISPETTIVI MONDI DI ORIGINE COME CLONI-CAPI-FOLLIA. SPARIRE = BARA CRIOGENICA = CIMITERI NASCOSTI (MONTAGNE, VULCANI, CANYONS, DESERTI, ABISSI, FONDALI, MOMUMENTI, MUSEI DELLE CERE…) = ANIMA IMPRIGIONATA = NON MORTE = SOFFERENZA ETERNA. ECCO ALLORA I FAMIGERATI CLONI: CHIARA MANCINI L’INDEMONIATA, CAMILA VALLEJO IL MOSTRO DI IDIOZIA, JESSICA MATHON L’OCA GIULIVA, BLONDE SORCH L’IMPROPONIBILE, ANA CHARRUA LA MISS PIQUI CHE A HELSINKI NON SE TENEVA DRITTA MANCO CON LA GRU E PIER ALBERTO? SARA’ DIVERTENTE CHIEDERE CONFERMA ALLA TERRA DI UN SIMPATICISSIMO PIPPO FRANCO PIER ALBERTO. “NON CE NE SIAMO MAI ACCORTI”. PIER ALBERTO PERTANTO ORDINA IL RESET DEL SISTEMA, PERCHE’ DEVE ESSERE COSI’ EBBASTA.   Pianeta Mathon identico alla Terra, Pier Alberto fresco di tagliando (= tutti gli innesti aggiornati) si sveglia tonico e addirittura in quel sesso, ancora piu’ prestante. Fondamentalmente senza paraocchi (se vieni con me = pisellone, se vai con un’altra = pisellino) anelli costrizioni e sforbiciate del vaticano. SSSSSHHHHHHHHHHH zittu pie’ finalmente gesu’ bambino c’ha ascoltato, zittu co tutti per carita’ senno’ l’effetto sparisce. Saranno le fortunate coincidenze della vita ma addirittura dopo 33 anni di semi-solitudine arrivano anche le delicatissime ragazze. Scusa ma cos’e’ quella cosina pelosa? LA FREGNA CHE GROGNA! TI VOGLIAMO PORCO! E ADESSO USACI E SFONDACI E GODI COME CRISTO!   SANTA PAPERA IMMACOLATA, FINALMENTE SONO ARRIVATE LE DOLCI GEMELLE VULVA & VAGINA SE NON FOSSE PER UN DESTINO CHE MI TRAINA VERSO TRAGUARDI, PRESUMO, PIU’ LONTANI UND PRESTIGIOSI, VI CONSIGLIO DI FARE PIU’ SESSO CHE POTETE E DI NON CHIEDERE MAI CURRICULUM E DOCUMENTI DI QUELLA VAGINA, ANCHE PERCHE’ RIMARRESTE INORRIDITI   Abbiamo gia’ raccontato che all’arrivo della celestiale Beatrice Borromeo, Pier Alberto prende e scarica tutte le sue amichette per fare una scelta importante. Chissa’ che tra queste non ci fosse anche Jessica Mathon, quindi.   UBI TOPA MAGNA, SHAMPISTE CESSANT   Abbiamo gia’ raccontato, che stando fuori dalla Terra inconsapevolmente Pier Alberto si trovava in mezzo a gente mediamente piu’ scarsa di tutti gli altri sulla Terra. Solo cosi’ possiamo spiegare la leggenda di Pier Alberto formidabile campione sportivo, Ševčenko nell’area del Rubin Kazan. Non che a Pier Alberto manchi nulla per essere un campione, ma rarissimamente a 33 anni si inizia un’attivita’ agonistica professionista. C’e’ qualcosa che deve essere chiarito. Beatrice Borromeo innamoratissima nonche’ facinorosa ultra’. Abbiamo gia’ raccontato, nelle dirette streaming (15.000 euro al minuto piu’ un onesto 60% d’IVKA, Imposta sul Valore di KongAlberto), per chi le volesse rivedere.   Una parte e’ spiegabile con quella magica gasolina che si chiama amore, Beatrice Borromeo, e quindi non mi sorprenderebbe che io possa aver dato il 200% in ogni ambito e per l’impossibile potrebbero essere le allucinazioni costanti quotidiane del drogatissimo alcolizzato dio alieno (kazzinger) e poi tutti i deficienti alieni che le ripetono come fossero verita’. Anche perche’ facendo due conti della serva, per aver fatto tutto e per aver scopato tutte quelle che dicono dovrei aver vissuto un-par-de-mila-anni. Fatto sta, inconsapevolmente Pier Alberto era diventato il DIO (si scrive muscolo) del pianeta di Jessica Mathon. Purtroppo identici erano anche gli strascichi, con una ex, Chiara Mancini, che almeno inizialmente, narrant, creo’ diversi problemi. Poi come sempre accade, intervennero quelli piu’ grandi (per loro sfortuna forti solo di prepotenza) e Pier Alberto si trovo’ costretto a frantumare di botte LU PORCU DELLA CEI. Abbiamo gia’ raccontato dell’ennesimo sequestro punitivo di Pier Alberto ma stavolta, anche perche’ SILVIA BERLUSCONI e’ troppo innamorata, rimarra’ per sempre in mezzo alle immonde aliene. E quindi massacro. Legato, immobilizzato, trattamenti da gestapo, sieri della verita’ (piu’ per divertirsi che per scoprire i segreti di Pulcinella, presumo) e botte e mazzate e fratture. Quelle, piu’ interessi, che Pier Alberto aveva nobilmente concesso all’epoca a LU PORCU DELLA CEI. Quelle, otto per mille, che Pier Alberto restituira’ a LU PORCU DELLA CEI (DEAD PORK SCROFING). Se metti in ginocchio e fai piangere di botte un mafioso c’e’ il premio Mondialcasa, servizio completo di pentole e una mountain bike con cambio shimano, ma poi interviene il tribunale della mafia (probabilmente l’unico in funzione, SILVIA BERLUSCONI presidente delle corte) che giudica il tuo ardire/osare. Mi hanno dato 20 anni, poi prorogabili fossi rimasto vivo nel carcere inferno SA. Non sapevo ovviamente di tutto questo perche’ se avessi saputo allora mi sarei sporcato per bene, ammazzando di botte direttamente senza altri round LU PORCU DELLA CEI. Tocchera’ invece rimetterci le mani. Racconteranno di un Pier Alberto totalmente operato/maciullato riempito di innesti, ipnotizzato controllato tramite droghe e psicofarmaci e che per soddisfare le educande aliene all’improvviso si trovo’ tra le gambe il schwanzstück di un cavallo (non come un cavallo, ma proprio quello trapiantato di un cavallo!); tutte le immonde puttane extra-terrestri cominciarono quindi l’assalto, di una volgarita’ oscena che solo il vaticano concepisce.   !!!PAGANDOMI!!! !!!PAGANDOMI!!! !!!PAGANDOMI!!! !!!PAGANDOMI!!! !!!PAGANDOMI!!!     Sono una lurida puttana fuori della Terra, sono venuta solo 96 volte facciamo cifra tonda??? PIN, PLEASE. Ma lo schifo starebbe ancor piu’ nel fatto che Pier Alberto una volta senza museruola (anche qui da chiarire, dicono ci sia stata una furibonda ribellione della potente mente di Pier Alberto che si desto’ improvvisamente dall’ipnosi: schwanzstück!) si risveglierebbe quindi in un’epoca ignota (cento anni nel futuro, mmille anni nel futuro? boh?) probabilmente sul pianeta inferno SA. Viaggiando e re-incontrando le stesse, ma stavolta molto smemorato e molto sveglio e senza schwanzstück, e’ stato umiliato dalle iperputtane extra-terrestri (si spera ci si riferisca solo alle aliene) quindi snobbato deriso umiliato ha quindi dovuto cominciare a pagare lui. (Ultimamente mi rifiutano anche pagando, meglio cosi’, soldi e stress risparmiati). Noi donne non vogliamo stare con gli uomini (probabilmente solo con le bestie, ndr) e con chi e’ libero di ragionare. Ma che feccia di donne siete? Pausa di 10 minuti, tutti una sveltina in bagno.   A Marzo 2015 Pier Alberto attraversa di nuovo il Sud de la France. L’ultima esperienza (Vitrolles, aeroporto di Marseille, estate 2012) era stata piu’ positiva che in altri posti. Forse il cerchio tonda. Pier Alberto si sentiva quindi tranquillo. Dopo che una bionda mignotta alla stazione di Perpignan esclamo’ NON casualmente in presenza di Pier Alberto di levargli TUTTI (ma quanti ne avro’?) i cojoni, accade di tutto. Abbiamo gia’ raccontato l’apocalisse di Sète, dove Pier Alberto ammaccato di brutto incontra all’inizio una semplicemente raggiante sprizzante gioia Jessica Mathon (scusa ma, ci conosciamo?). Forse il cerchio tonda. Poi scende l’oscurita’ e lo stupro da parte delle HUNGRY HUNDREDS nonche’ si storpia per sempre la caviglia sx di Pier Alberto. Non tornera’ mai piu’ a correre. Doloroso quindi ora pensare che tutto questo abominio sia accaduto proprio in territorio amico, ossia dove Pier Alberto e Beatrice Borromeo erano leggenda. Raccontano di un viaggio di nozze a Parigi, forse il cerchio tonda. Personalmente non mi sposerei mai, infatti fu Bea a fare la proposta, e assolutamente mai un viaggio di nozze diabetico a Parigi (seppur sempre Parigi). Poi ti compare tua moglie bella bionda alta fica e nuda, senti avevo pensato di andare a Parigi… … assolutamente cara, mentre pulivo con doppia passata di lingua dove avevi camminato, stavo giustappunto prenotando! (E’ sempre andata cosi’, mi spiegate a cosa mmadonna serve il “trattamento”??? A far arrabbiare le persone buone, poi pero’ preparatevi a ricevere il conto).   In Francia era presente anche lei? E la sua famiglia? Posso vivere serenamente sospettando anche di mia moglie? Le guardo tutte le notti dentro gli occhi? Non vi porto in tribunale, a voi no perche’ non voglio niente da voi, ma stavate li’ quando steso fratturato praticamente in coma mi travestivano da ipermignottoultrapagliaccio prima di scoparmi/spompinarmi a turno? Ci dovrebbero essere anche dei nipotini, cosa gli racconterete? Sicuramente mi sto sbagliando, troppi anni in mezzo ai malati di mente mi hanno reso troppo diffidente.   IN ATTESA DELLA MORTE DI SILVIA BERLUSCONI TUTTAVIA QUEST’ULTIMA MALIGNATA SEMBRA PIU’ PLAUSIBILE DELLE PRECEDENTI

 

Scusate mi affaccio perche’ ho udito un colpo di pistola, temo per l’ennesimo psichiatra.

Risalirebbe invece a Maggio 2016 l’ultimo assassinio contro Chiara Mancini (la piu’ clonata dagli italiani) che era stata segretamente trasportata all’inferno SA (come tutti si sveglia in mezzo ai sosia/replicanti e non riesce a capacitarsi seppur nota delle differenze) dopo che Pier Alberto, su forte pressione dei demonietti, le scrive invitandola ad una vacanza in Grecia.

Anche perche’ e’ cambiato l’atteggiamento mentale di Pier Alberto: da quando ha scoperto di stare su un altro pianeta, ha smussato di molto le vecchie ritrosie/ostilita’, dobbiamo sopravvivere.

Non sia mai, Kazzinger la fa uccidere e clonare. Ne serve una molto piu’ opus dei, magari si sarebbe innamorata, magari avrebbe spodestato l’insospettabile allora blonde sorch, che ricordiamo ESIGEVA i soldi della mia eredita’. Io di tutta questa storia ovviamente non ne sapevo niente. Un avvocato del male, non stupidamente suggerisce di dare un contentino al notoriamente parsimonioso Pier Alberto che nella sua semplicita’ esistenziale pensera’ gia’ di aver avuto moltissimo (parlavano invece che di proprieta’, terreni, immobili, contanti, titoli, automobili e anche gioielli di famiglia quindi alla fine MILIONI DI EURO, di liquidare Pier Alberto con 100.000 euro circa) e soddisfatto, gli facciamo anche incontrare una mignotta opus dei, non andra’ mai a pretendere di piu’/sospettare complotti. Irrompe blonde sorch come Ibrahimović nell’area della Maceratese e ordina che Pier Alberto abbia invece ben 5.000 euro, altrimenti poi rischia di spenderli per andare a donnacce. E PIER ALBERTO NON DEVE SCOPARE, QUINDI MARLENA TORNA A CASA.

Che poi, apriamo una parente triste, SILVIA BERLUSCONI sarebbe voluta rimanere incinta di Maneskin, perche’ Pier Alberto stima molto la musica di quella band, di questi tempi piuttosto raffinati.

Quindi Marlena, che ci fai tra la feccia di SILVIA BERLUSCONI? C’e’ qualcosa che come al solito non mi convince.

Veramente Pie’ mi sarei bombato anche, soprattutto, la loro Camila Vallejo, anche lei ora embarazada per questa storia.

 

Ladies und Gentlemen applausi per Maneskin, 1 shoot = 1 kill

 

Quindi, cantami o Diva del pelide Achille l’ira funesta, SILVIA BERLUSCONI pensa di potermi sposare conquistandomi, oltre che con il suo proverbiale fascino che ha fatto innamorare tutte le modelle di STUPRAS’SECRET, in quanto sarei addirittura felice di poter crescere il figlio di Maneskin (con sorellina “cita” Lumumba).

E giu’ con le telefonate porno-romantiche da Arcore, le ultime dicono mentre circumnavigavo l’Ichnusa. Chiusa parente triste.

Tenuto per anni a bagnomaria su tutte le stazioni/aeroporti del mondo in attesa di nessuno, con informazioni vaghe e sconclusionate perche’ SILVIA BERLUSCONI voleva far passare il tempo sia per rovinarmi la vita, sia per rovinarmi il cervello e quindi farmi dimenticare mia moglie, sia perche’ all’inferno SA il pisellino cresce ogni giorno (non ne sarei cosi’ sicuro): quando Pier Alberto sara’ tornato schwanzstück, lo stendiamo, glielo leviamo e lo trapiantiamo a SILVIA BERLUSCONI che cosi’ full-optional-trans-ermafrodita sposera’ Pier Alberto New Orgasma Model  = bel ragazzo con la vagina di visone, e che grazie agli innesti e tonnellate di viagra iniziera’ a pocciare. MA, botti finali di follia, poccera’ il suo schwanzstück ora trapiantato/attaccato a SILVIA BERLUSCONI perche’ marita di Pier Alberta.

Scusate ancora il rumore di quello sparo.

Passato troppo tempo, probabilmente la follia e’ esplosa con la notizia del pianeta gemello SA, mi fanno sapere allora, anche con una certa stizzita prescia, via da noi ma che ci sei venuto a fare su questo pianeta?, che si esce dall’inferno con il suicidio; ci ho provato, ma come fa uno come me a rifiutare la vita? Poi rimasto in vita, confessano che una volta morto sarei andato in TAXI, n-asina follia opus dei, davanti al Grande Creatore, che pero’ all’inferno e’ sempre SILVIA BERLUSCONI. Pier Alberto steso e con il cervello aperto e SILVIA BERLUSCONI, mentalmente devastata, che possiede gli strumenti per modificarmi. Cosa sarei diventato?

Visto che non possiamo nemmeno morire in pace, quindi dobbiamo aspettare i soccorsi, quindi dobbiamo sopravvivere.

Esiste uno speciale rapporto di confidenza tra Pier Alberto e i demonietti, inizialmente impossibili MA poi ho capito che dovevo all’inferno odiarli come tutto cio’ che ho sempre amato/difeso.

Tutti abbandonati sul pianeta SA, quindi tutti i piccoli sleepers danno una mano al Runner, e viceversa.

Abbiamo cominciato seriamente a Barcelona Febbraio 2015 quando Pier Alberto, da mesi vagabundo, si presenta nulla-signor-tenente. Spaventosa bordata dagli innesti di droghe del vaticano e mi ritrovo in pochi minuti seduto appoggiato alla saracinesca di un negozio chiuso, con il naso sulla punta delle scarpe. Non ce la faccio nemmeno ad alzare gli occhi.

 

GUARDATE LA FINE DEL MACHO, SMARGIASSA IL PAPA MERDOSA ALLA IDENTICA POPOLAZIONE DELLA TERRA; ORA LO ATTACCHIAMO DEFINITIVAMENTE PERCHE’ STA SOLO E SENZA (LORENZO) QUATTRINI

 

Freschi di abbandono, arrivano i demonietti (senti noi non siamo amici ma possiamo esserci utili fino alla fine) e mi lasciano l’essenziale per rialzare la testa: aranciatine in brick e wafer al cioccolato.

A pensarci bene, ma come puo’ fare un bambino che viene rapito e all’improvviso portato su un pianeta identico?

Il papa merdoso, grande esperto assemblatore di vite, li assegna ad una famiglia a caso in attesa che il cervellino frigga e poi pedopornografia.

Ma come fa un bambino a difendersi cosi’?

SILVIA BERLUSCONI non violenta piu’ i bambini, come un tempo accadeva sulla Terra, dove era arrivata perche’ voleva anche soddisfare TUTTI i mariti umani, ultimamente i bambini se li mangia facendoli prima a pezzi.

Inorriditi anche i pessimi, li stanno portando via, se non altro lontano dall’inferno, ma…

 

A MACERATA NE HANNO DIMENTICATA UNA

demonietta che adesso fa il diavolo all’AUDI quattro per andarsene, la ascolto protestare dalla finestra, quindi sta bene, segue i miei consigli

TUTTO PAGATO, IL MEGLIO, NELL’ATTESA UN’IMMAGINE PER SOGNARE E DIVERTIRSI

 

Titolo dell’opera: Garbin

Sottotitolo: mutant technology

Traduzione multilingue (per il popolo sardo): demoniets’ astronav

Speck: Capitano per fortuna che il gioioso colpo di saluto ci avrebbe fatto incontrare i suoi amici di Normalia. Capitano: che le dicevo Speck? E’ andata bene, no? Speck: abbastanza bene Capitano, solo dei leggerissimi danni strutturali. Quando poi Kong ci ha presi e sfondati a Π/2 e’ stato il tripudio dell’equipaggio. Capitano: semplice tattica di guerra Speck, semplice tattica di guerra, un giorno imparerai anche tu. Ho ancora voglia di combattere, chi sono questi? Speck: se lei bevesse di meno Capitano, riconoscerebbe inconfondibilmente una GARBIN, le astronavi mutanti delle demoniette di NORMALIA. Capitano: ancora NORMALIA? Speck spari un altro colpo di gioioso saluto… Speck: le ricordo CAPITANO che le GARBIN sono uniche per la loro fenomenale propulsione a fluorescenza e dovessero attaccare hanno un avanzatissimo sistema di laser criogenici che puo’ addirittura congelare il nucleo di un pianeta. Capitano: Speck non sara’ una tecnologia un po’ troppo potente in mano a dei bambini? Speck: beh Capitano in molti se lo sono domandato; c’e’ da dire che i demonietti di NORMALIA sono molto intelligenti e poi il capo di NORMALIA (Kongalberto che ricordiamo analmente con gioia) voleva stare tranquillo: se qualche pianeta attacca le loro demoniette esploratrici, allora la rarissima red matter scuda l’astronave, il sistema criogenico punta al nucleo del pianeta e potrebbero spegnerlo e la propulsione a fluorescenza mutante, un retaggio di un’antica altra tecnologia, le fa sparire imprendibili. Capitano: che simpatiche canaglie… allora caro il mio Speck andiamo a tutta forza a conoscere le demoniette, ho proprio bisogno di ghiaccio per il mio cosmic negroni e sono sicuro che un amico a NORMALIA ci accogliera’ nel migliore dei modi. Speck: e’ stato un piacere Capitano lavorare a bordo dell’Enterpride; Scotty, qui parla il secondo, metta la propulsione a carbonella e caricate le mazzafionde soniche, oggi e’ un bel giorno per morire.

 

Intanto che Pier Alberto combatte e difende tutti i giorni contro i criminali attacchi della feccia opus dei, MA ATTENZIONE QUI NESSUNO LAVORA GRATIS, aspettiamo la notizia della morte di SILVIA BERLUSCONI e che la magistratura mi convochi al processo (cottolengo governo contro Pier Alberto e Stefano Nascituro) dove MATTEA SALVINA IN GINOCCHIO CON LE GHIANDE IN BOCCA MI RESTITUISCE I MIEI SOLDI.

Nel mentre gossip galattico qua e la’.

Ci sarebbe, anche per ingannare il tempo, la clamorosa offerta della loro Chiara Mancini che mi accetterebbe come schiavo personale. Sara’ vero, sara’ falso, sara’ il solito trappolone opus dei?

Non potendo vivere lontano su un atollo di aragosta satollo come un rampollo a prendere il sole di Apollo fino al midollo accarezzando un bel collo sognando una mistress che mi sollazza il pisello e mi frusta con il budello sei stato cattivello passando tutto il tempo a fare quello sarebbe stato bello…

… allora ho deciso di provare sulla mia pelle al fine di poter acquisire esperienza da elargire, onde evitare colossali errori, agli altri abbindoloni.

Quindi, si accenderebbe il simpatico macchinario in fase godimento, via la Y10 (che leggenda!) e due o piu’ XX e tonnellate di viagra che annichiliscono ogni resistenza.

Diventa piuttosto labile il confine tra giusto e sbagliato tra morale e immorale se il tuo cervello, ormai non piu’ cosi’ tanto forte, e’ ammaliato da tonnellate di viagra.

Non sarebbe piu’ vergognoso un abbigliamento bizzarro, molto fetish-sadomaso, non sarebbe piu’ scandalosa una spiccata bisessualita’ (nel cosmo, le aliene hanno anche la sorpresina), non sarebbe piu’ umiliante diventare un (o)mero oggetto di piacere.

Non abbiate paura nel fare nuove esperienze. Rompete le ipocrite——catene che vi avevano costruito addosso. Dopo un iniziale momento di vergogna/smarrimento sara’ un +100 (KONGATTACCO!) in esperienza.

MA ATTENZIONE a chi vi capita. Persone abbastanza alla deriva mentale ti fanno mangiare escrementi, ti portano a fare sesso con animali, ti fanno di eroina e avvicinare a bambini drogati, ti portano a scopare negli obitori, insomma tutto quello che fa quotidianamente SILVIA BERLUSCONI. Suo il pianeta, a sua immagine e somiglianza le regole. Quindi sono state pubblicate le mad-rules per vivere fuori dalla Terra, di cui abbiamo gia’ parlato ed ecco che forse troviamo una prima risposta:

le donne? Stavano su Marte, non ti hanno avvisato? Che vuoi scopare?

Si sara’ ormai inteso perche’ partiremo per la guerra.

MA rimane granitico il divieto: MAI diventare schiavo zimbello di una psicopatica mafiosa ultraputtana bbeduina opus dei, ti chiudono in uno scantinato in catene a vita.

Perche’ si puo’ scegliere? Eh, bella domanda.

Quindi, e’ giusto che Pier Alberto, anche sposato raccontano, diventi lo schiavo della loro Chiara Mancini? (Ricordiamo che MAI qui all’inferno si presentera’ davanti a Pier Alberto una ragazza totalmente estranea alla feccia opus dei).

Alza la mano una demonietta: maestro ma se lei non doveva conoscere nessuna umana (e fosse accaduto le facevano fuori) come fa ad aver sposato la vera (umana) Beatrice Borromeo?

I miei demonietti cosi’ affilati ci ricordano il dilemma dell’EUROSTAR: era la vera pura inarrivabile Beatrice Borromeo, o uno stupendo clone solo per accalappiare Pier Alberto, entrambi poi molto affiatati anche perche’ positivamente “stimolati” dagli innesti?

(Non sorprenda nessuno che le 3B, SILVIA BERLUSCONI UMBERTA BOSSI E BENEDETTO, sono talmente devastate mentalmente che hanno ucciso e clonato anche le loro aliene nel terrore che potessero provare qualcosa per Pier Alberto. Potremmo andare poi a complicare ulteriormente il caos creato buttando la’ il TEOREMA DI RACHEL: avete presente in Blade Runner la replicante di cui il rude Harrison Ford si innamora e che come gesto piu’ romantico le fa una colonscopia con il piede? Quella Rachel, causa innesti di memoria e’ assolutamente convinta di essere lei l’originale, si comporta come tale, ricorda pensa magna beve fuma scopa osservata dai suoi “ideatori/creatori” che non sanno nemmeno loro come andra’ a finire. Da li’ i 125 finali diversi di Blade Runner.

Il vero Harrison Ford sta incatenato nelle segrete di Montecarlo, Carolina e’ una lussuriosa/buongustaia da primato).

Tutto quello che avevo previsto, anche dopo aver letto il best-seller di Philip K. Dick “fuck hard, fuck deep (thousands ways for pleasure with robots)”, sta accadendo, purtroppo.

I cloni pensano di essere gli originali, fate vedere loro la verita’, portateli dall’oculista.

Arriveremmo quindi (CONDIZIONALE D’OBBLIGO, NON CONOSCENDO LA VERITA’) alla beffa galattica; la Chiara Mancini terribile aliena appartenente all’ordine delle benedette (il male assoluto, comunione et liberazione, opus dei, cosa nostra, anonima sequestri, juventus etc.) che prima spezza la storia da favola di Pier Alberto e Beatrice Borromeo e poi si riprende Pier Alberto addirittura come schiavo sessuale.

 

Tuttavia, in appena 10 anni di tempo, AUGURI MISTER PRESIDENT, potrebbe anche succedere

Tuttavia io non ci sono ancora capito se dopo 43 anni di persecuzione la mia richiesta e’ stata argüita:

METTERE SULLO SPIEDO E QUINDI SQUARTARE SILVIA BERLUSCONI

 

 

Presidente esprima un desiderio!

Un altro?!

Ci fu una notte, subito dopo la laurea, considerate Atlante che si toglie il peso del mondo dalle spalle, qualsiasi cosa sarebbe accaduta qualsiasi non-lavoro avrei svolto, mi ero laureato, e cosi’ avevo un po’ bevuto e forse erano girate un paio di cannette. Torno a casa, lucidita’ alla guida 98% (raramente mi sono allontanato dal 100%), e parcheggio sopra la pista di pattinaggio. La mia superlativa 206. Ricordo benissimo, perche’ ultima sensazione di benessere, quanto stetti bene in quei 50 metri, 5 minuti che mi separavano dalla mia ipercameretta (6 metri quadri, terrazzo, climatizzatore, TV, computer ADSL graphic putenz). Il tumore all’intestino di papa’ sembrava un lontano incubo, mio fratello ingegnere (lo accuseranno di tutto, io posso solo dire che non ho mai conosciuto un’intelligenza simile fino a quando non l’hanno probabilmente sostituito come tutti gli altri) finalmente aveva trovato un buon impiego. 5 minuti di serenita’ assoluta, mi concessi una notte di Aprile 2008 quel lusso. Non sapevo, ovviamente, di essere l’erede dell’impero Hepburn-Sinatra, altrimenti avrei bevuto sicuramente un gym-tonic in piu’.

Vorrei tornare a quella sera, 32 anni, singol e ipertro-fico di vita.

 

OVVIAMENTE SE SI TORNA INDIETRO, TUTTE LE MIE RICHIESTE PRECEDENTI DOVRANNO ESSERE ESAUDITE. QUINDI IL VATICANO SI LEVA DAI COJONI.

EccezZziunalmente quindi, il papa merdosa del pianeta dei ridicoli Terra, PUR DI NON ANDARSENE ACCONSENTIREBBE AD UN RITORNO ALLA DEMOCRAZIA.

Allora ragioniamo:

• in primis, questo significa che invece della democrazia vige sulla pineta Terra un’altra forma di governo. Quindi quale? Che qualcuno spieghi senza ciurlare nel panico;
• e’ plausibile, logicamente comprensibile, che le IMMONDE BOCCHINARE CRIMINALI ALIENE possano esistere solo nella totale assenza di (gianluca) leggi;
• che quindi il pianeta dei ridicoli Terra stesse sotto ANARCHIA TOTALE, pur di far circolare impunite le IMMONDE BOCCHINARE CRIMINALI ALIENE?;
• papa vigliacca merdosa accetterebbe la democrazia, quindi il GOVERNO DEL POPOLO CON LEGGI DIRITTI MAGISTRATURE E FORZE DELL’ORDINE A DIFENDERLI;
• quanto durerebbero le IMMONDE BOCCHINARE CRIMINALI ALIENE DEL VATICANO in presenza della legge?;
• risposta, nemmeno un secondo;
• quindi tutte le IMMONDE BOCCHINARE CRIMINALI ALIENE DEL VATICANO ANDREBBERO ALL’ERGASTOLO (A VITA);
• ora cosa facciamo, la pineta Terra si trasforma in un enorme carcere per ospitare tutte le IMMONDE BOCCHINARE CRIMINALI ALIENE DEL VATICANO?;
• risposta, nemmeno per idea, anche perche’ gia’ esiste il pianeta carcere feccia SA;
• quindi;
• VATICANO PAPA E LE IMMONDE BOCCHINARE CRIMINALI ALIENE SI LEVANO TUTTI DAI COJONI E TORNANO DA DOVE SONO VENUTI;
• qualora il papa-nero-merda si opponesse, cazzotti violentissimi sulla nuca fino a sputare la vagina dalla bocca (“KONGALLAH!”);
• OFFERTONA ESTIVA DI PIER ALBERTO; O VE NE ANDATE SULLE VOSTRE GAMBE (POI NOI VI INSEGUIAMO CON LE ASTRONAVI DA GUERRA E VI AMMAZZIAMO TUTTI) OPPURE VE NE ANDATE DAL MIO PIANETA GIA’ IN ORIZZONTALE (POI NOI VI INSEGUIAMO CON LE ASTRONAVI DA GUERRA E VI AMMAZZIAMO TUTTI);
• in sintesi, che e’ una grandissima qualita’, tutta questa storia ha solamente un possibile esito:

 

GUERRA TOTALE ALLE ALIENE

STERMINIO TOTALE DELLE SUPEROSSUTE

(KAZZINGER MUTA UND GENOVEFFA)

 

• tutte le modelle di STUPRAS’SECRET, verranno bruciate vive;
• per intenderci sono le lesbiche decerebrate eroinomani che ogni volta chiamate dal papa merdosa accorrevano e a colpi di lingua e orifizi cercavano e riuscivano probabilmente a salvare SILVIA BERLUSCONI dai magistrati e quindi dalla sedia elettrica, nonche’ avevano ordinato che Pier Alberto diventasse il New Orgasma Model Of  The Year = bel ragazzo con la vagina di visone;
• con i loro grassi, non molti si presume quindi non sprecheremo nulla, si faranno delle saponette, creme per il corpo, prodotti per il bagno, con i loro capelli e occhi si orneranno i cofanetti che conterranno tali prodotti di bellezza. Cercheremo ovviamente di confezionare pezzi unici, esteticamente ricercati e accattivanti con colori/striature che richiamano la pelle e gli occhi dell’ex modella, materiali preziosi e vellutati etc. pertanto 10.000 euro il prezzo finale cada-uno. Per collezionisti, principalmente. I soldi iniziali per la scommessa/investimento li anticipo io, tanto sono ricco.

 

Vero, maiale mattea salvina? Chi ha rubato i miei soldi per andarci a necri?

 

Allora (nel silenzio della magistratura) ragioniamo:

• mattea salvina e SILVIA BERLUSCONI, principalmente loro, hanno rubato tutti i miei soldi;
• porcata talmente colossale che servivano dei complici;
• (speriamo non tutti) gli italiani per poi spartirsi la refurtiva (20 euro?! pro-caspita!);
• cio’ accadde in un contesto Italia dove SEMBREREBBE vigere la (non) legge del piu’ forte;
• dunque mattea salvina e SILVIA BERLUSCONI, secondo le loro (non) leggi se vogliono i miei soldi devono dimostrare di essere i piu’ forti;
• quindi:

 

MATTEA SALVINA (IN QUANTO VAGINATA) E’ UFFICIALMENTE INVITATA (PRENDE IL POSTO DI SILVIA BERLUSCONI, INCINTA) AD UN INCONTRO DI BOXE CONTRO PIER ALBERTO PASSARINI (43 ANNI,  182 CM, 90 KILI, GRASSO 20% GESTIBILE, CI PRESENTEREMO A 82 KILI E 15%) PLURITORTURATO E PLURIFRATTURATO DAL GOVERNO DI MATTEA SALVINA. UNICA REGOLA, CHI NON MUORE VINCE. PIER ALBERTO COMBATTERA’ SENZA GUANTONI E SENZA PIETA’.

IN UNA NAZIONE SENZA MAGISTRATURA NON VEDO NESSUN ALTRO MODO PER RIAVERE I MIEI SOLDI. FATEMI SAPERE DOVE COME E QUANDO.

SILENZIO = GUERRA TERMONUCLEARE

 

 

Per tutti gli altri, demolito fisicamente il vaticano, e prima di dare inizio ai lavori per la costruzione della citta’ degli studenti (“lo studendado”), accenderemo in quel sito un bel fuoco. Chi non ha fatto niente non ha nulla da temere, per i colpevoli trampolino olimpionico e poi fara’ un po’ caldo. Questo si chiama olocausto, termine tristemente roboante con il quale per l’occasione si indichera’ la restituzione di una cortesia a Hitler Josephine Roger Kazzinger.

Demoliti fisicamente mattea salvina e vaticano e brace ancora rovente, con la flotta da guerra al completo andremo a trovare il nostro amico Seyyed ʿAlī Ḥoseynī Khāmeneī e famiglia (malignano che la puttana della figlia, quindi una delle HUNGRY HUNDREDS, abbia goduto enormemente scopando il vagabundo nella famigerata notte di Sète; a questo punto sembra ufficiale e gentiluomo che l’unico modo per far godere le puttane reali sia sequestrare vagabundi rovinati per strada e accolti in qualche ospizio).

Fiduciosi che non servira’ ridipingere l’IRAN di un bel cremisi guerra, ma solamente regalare cazzi enormi alle ultra-represse iraniane, passeremo quindi a trovare una cara amica, Vladimira Putana, di quella nazione equivoca “Россия”, anche lei raccontano presente in Francia allo stupro di Pier Alberto, sicuri che anche il Cremlino rimarra’ ben saldo al suo posto.

Pace fatta, visto che le ultraputtane aliene mi volevano “nuovo demonio” e quindi non solo nelle intenzioni e nell’aspetto ma anche come carriera, andro’ a fare il rappresentante vendendo i mitici cofanetti STUPRAS’SECRET.

 

 

Pievo “mittente: papo e demonietta” Runner