[DIL-DONG: si informano i gentili passeggeri che ogni riferimento a persone esistenti o a fatti realmente accaduti e’ puramente voluto, in quanto alla base di tutto ci sarebbe la teoria di Pier Alberto circa l’utilizzo dei cloni-sosia degli esseri umani, sparsi qua e la’ nel cosmo. Per quanto incredibile possa sembrare, se avete notato qualcosa di strano e quindi non vi fidate piu’ delle persone care, provate a sbirciare all’interno delle loro palpebre, magari mentre dormono. Li’ ci dovrebbe essere tatuato il numero di serie (uno, dos, tres… mmille) del clone. Grazie per l’attenzione e continuate a non fare nulla]

 

Titolo dell’opera: Kongalberto Vs Kazzilla

Sottotitolo: esci fori, strunzu!

Traduzione multilingue (per il popolo sardo): vatican, te sfonnimo!

Speck: Capitano, sto rilevando una densa nebula in prossimita’ del sistema BHS (Black Hole Sun), abbiamo i fendinebbia fulminati e con permesso parlando non si vede una ceppa. Tuttavia lo scanner della Telefunken rileva l’imponente presenza di un Kongalberto e secondo la mia esperienza in zona ci dovrebbe quindi anche essere chi lo ha trasportato, almeno un caccia d’assalto dissimulante polimorfico TRIGON. Capitano valuto la situazione molto rischiosa. Capitano: tranquillo Speck li conosco, sono quelli di Normalia. Spara pure un colpo di gioioso saluto. Speck: come lei ben sa Capitano, anche astronavi ben piu’ equipaggiate della nostra hanno timore nell’affrontare un caccia d’assalto TRIGON; la ritengo una manovra azzardata.  Capitano: caro Speck, sempre troppo cauto e diffidente, c’e’ solo un po’ di nebbia; la situazione sembra molto tranquilla, sono amici salutali come si deve. Speck se posso chiedere, da quanto tempo non prendi una sana sbornia? Speck: come lei ben sa Capitano a noi vulcaniani e’ proibita la birra romulana perche’ potrebbe indurci a comportamenti pericolosi, come provocare un caccia d’assalto TRIGON. Capitano: Speck, ti vedo troppo sulla difensiva, se posso chiedere, da quanto tempo non esci con una donna? Speck: come lei ben sa Capitano, gli anziani di Vulcano ritengono la vagina una pericolosa distrazione per la logica ed un effimero piacere per le nostre rigide emozioni; tuttavia ho avuto gradevoli ripetuti incontri con Uhura in biblioteca, dove abbiamo letto tutta la letteratura circa trasduttori e meccanica razionale.   Capitano: allora Speck, intanto riparate i fendinebbia che vado a chiamare un amico di Normalia, che sicuramente ci organizzera’ una serata pirotecnica.

Sembrerebbe quindi che alla fine o forse all’inizio di tutto, ci sia un dio. Quindi potremmo un giorno domandarci chi e’ questo dio. La nostra e’ una umile curiosita’ perche’ probabilmente abbiamo paura di sapere cosa c’e’ dietro le quinte. Non faccio domande perche’ non voglio ascoltare le risposte, ho paura della morte, tuttavia vorrei sapere.   IO NON CONOSCO LA VERITA’ MA CI SONO VIAGGIATO DENTRO   Allora guardando i disegni del Runner, che lui ci e’ viaggiato dentro, mi sono chiesto, SE QUESTO E’ UN DIO, perche’ secoli di religioni? Perche’ qualcuno e qualcosa sono esistiti veramente, perche’ le persone impaurite dalla morte hanno bisogno di sperare. Innanzitutto. SE POI, noi fossimo anche in grado di viaggiare nel tempo, potremmo, volendo e dispettosamente, modificare quel qualcuno e quel qualcosa. Il male (che e’ estraneo all’uomo e quindi alieno), esiste. Non esistesse inevitabilmente indicheremmo ostili persone meno buone di noi, perche’ come qualsiasi equazione, la vita e’ la ricerca di un bilanciamento, di un equilibrio. Per fortuna il sistema Terra non e’ un sistema chiuso, anzi la parte che una volta si opponeva a un cosmo di deficienti alieni, che hanno sfregiato anche gli idoli piu’ intoccabili quindi presumibilmente creati dagli umani. Quello che vedete nell’immagine e’ il dio del COSMIC-ANO, IL VATIC-ANO nello spazio. IL CAZZO e’ il dio del papa quindi degli alieni. Possibile che Maometto e il Corano siano solo esistiti per sponsorizzare una ceppa d’oro di 40kg??? Gesu’ e Maddalena che facevano i filmini porno sadomaso appena i discepoli andavano a dormire??? Spero di no, quindi se cosi’ fosse la mia teoria e’ che ci sia stato un pazzesco incidente spazio-temporale, possibile grazie alla scienza con l’invenzione della macchina del tempo. Passiamo dalla parte teorica alla parte pirica: il piu’ grande maiale della storia, Adolfa Hitler, alieno quindi de gustibus, terrorizzato da uomini e donne e attratto solo dall’abnorme immondamente assurdo, crea un assistente BERLUSCERDO, e per quanto detto poco fa non ci meraviglia troppo che sia UN ESSERE META’ DONNA E META’ SCROFA e le da’ un nome repellente all’udito, SILVIA BERLUSCONI (questo colore e’ = peli della vagina di SILVIA BERLUSCONI); come Pier Alberto (the errotic dream) assistente, avrebbe dato la vita per assecondare la genialita’ del suo datore di lavoro S.Pigliapoco (il bello), accade lo stesso in un universo parallelo di male grottesco (non sai se ridere o piangere) creato/scoperto implementando le ben note 3 dimensioni XYZ (lo spazio) con la quarta t (il tempo) e le particelle “tachioni” ad unirli. Pronto ENEL, senta c’ho la pizza nel forno, il computer acceso, la televisione col tennis e dovrei viaggiare nel tempo, non e’ che me passate un esubero momentaneo? Adolfa Hitler ordina che SILVIA BERLUSCONI viaggi nel tempo per propagandare il credo opus dei, IL PUTTANESIMO (tutti devono diventare delle puttane); SILVIA BERLUSCONI stiamo a livelli champions, i migliori, 1 FACCIA DA MAIALE, 1 BOCCA COME IL BUCO DEL CULO, 1 VAGINA COLORE FUCSIA, 3 ORIFIZI ANALI, 6 MAMMELLE DA LETTA (Oops, me so sbatutto britney again, cosi’ sbarazzina quasi dimenticavo di dire che  GIANNI CHECCALECCA DEVE STARE MUTO) va a spasso nel tempo a chiedere se qualcuno accetta la sua feccia (fermi con le risate); siccome Adolfa Hitler e SILVIA BERLUSCONI (fermi con le risate) si credono anche fighi, bussano alla porta di tutti i principali personaggi della storia, papi papesse re regine sciamani santoni rabbini etc. e SILVIA BERLUSCONI rappresentante in pornoggetti apre le valigie contenenti il campionario: cefali di 50cm, anal intruders, bambole gonfiabili, maschere di pelle, abbigliamento latex, unguenti, cataloghi, telecomandi, vibratori, innesti, dvd, viagra, insomma come quando con gli amici fai un giro al sexy shop. Tuttavia: al sexy shop non credo si vendano schiavi umani; non ricordo se 2000 anni fa esistessero gia’ i sexy shop(s); a mio avviso qualche zoccola reale, nonostante SILVIA BERLUSCONI, si interesso’ alla mercanzia; inevitabilmente si modifica il corso della storia, avendo a disposizione una tecnologia che non esiste; siccome esistono tanti modi per dire NO, dal piu’ premuroso al piu’ sfrontato, magari una ragazzaccia come SILVIA BERLUSCONI ricorda, come frustate con il gatto a nove code, le risate/dissensi piu’ dolorosi; finita l’esperienza da ricercatrice spazio-temporanale, SILVIA BERLUSCONI presenta la sua relazione al suo datore di lavoro ADOLFA JOSEPHINE HITLER KAZZINGER. chi ha infine accettato IL PUTTANESIMO?  ci prendiamo dieci minuti di pausa e ci lasciamo con il quesito, LA MACCHINA DEL TEMPO PUO’ FARCI VIAGGIARE SOLO NEL PASSATO?   sembrerebbe che la massima afflizione di BERLUSCERDO, forse proprio a causa di un aspetto non gradevole (tra l’altro gira anche la leggenda che sudi piscio o emani quell’odore sudando, cioe’ non glie manca proprio gnente), sia il non essere accettata (ma no dai che ti accettiamo = colpi d’ascia, volentieri). Alla lunga la frustrazione si tramuta in odio e l’odio porta purtroppo anche a voler distruggere la vita degli altri, che ci sembrano tanto piu’ felici di noi; BERLUSCERDO forse non troppo intelligente, la bocciatura alle elementari non ci voleva, e’ convinta che la colpa sia degli umani che daje e daje, falcia oggi falcia domani non e’ che ne siano rimasti tanti; quindi BERLUSCERDO intenzionato a rovinare la vita degli umani si infila nella macchina del tempo per andare nel futuro a guardare nelle nostre vite. Che fara’ Pier Alberto tra 10 anni? Con quanti scopera’ Camila Vallejo tra 5 minuti? Con chi si sposera’ Jessica Mathon tra 40 anni? Quanti cuccioli fara’ Ana Charrua? Ma allora se quello e’ Pier Alberto che tra 10 anni stara’ con Alessandro Cecchi Pavone, BERLUSCERDO invidiosissima potrebbe fare in modo di alterare il futuro mettendo i bastoni tra le ruote del destino (la mia teoria/convinzione personale e’ che in nessun modo la linea del destino si possa spezzare).   Ragionando cosi’, passando da queste parti tutti fucilerebbero Allah, ridicolizzato in un fallo gigante di oro massiccio da idolatrare (cioe’ esiste veramente e lo espongono in vaticano, insieme ai corpi ibernati delle donne umane), ma cosi’ facendo forse vogliono farcelo odiare per vendicarsi di un rigoroso rifiuto da parte del Corano verso le IMMONDE aliene.  D’altronde se posso viaggiare nel tempo posso andare a verificare l’esistenza di personaggi storici e magari indagare circa le loro idee; magari farli fuori e clonarli magari riempirli di innesti fino a quando non crollano oppure, debole e vigliacco alieno, vendicarmi con la dissacrazione/mortificazione… ragionando cosi’ sembrerebbe che non esista una cerqua piu’ prita (traduzione per il popolo sardo: deficiente da competizione) e piu’ malvagia di Camila Vallejo, forse cosi’ facendo vogliono farcela odiare perche’ quella vera (che ricordiamo sta alle terme sul fondo del lago Gadoura dell’isola di Rodi) era forse una persona splendida che quindi odiava le IMMONDE aliene… e cosi’ via. Odiare tutto e tutti, il pianeta SA oltre a come pocciare il cazzo degli animali insegna anche questo. Cerchero’ poi di restare razionale ma credo sia assolutamente necessario tornare indietro e impedire questo abominio consapevoli che possiamo essere padroni della nostra esistenza, senza dio. Visto che siamo terrorizzati dalla morte non credo che l’immortalita’, che e’ possibile, sia la soluzione. Annoiato dopo 500 anni di vita, sicuramente mi abbandonerei a pratiche pericolosamente lascive e criminali. Dopo la morte potevamo continuare a vivere; qualcuno, l’alieno Hitler e i nazisti opus dei lo scoprirono e cambiarono l’esistenza di tutti, scavalcando dio. Io continuero’ a sperare, essendo interista non posso fare di piu’; sappiate che la vera ricchezza e’ la vostra anima da non vendere a satana (SILVIA BERLUSCONI) con il suicidio. Poi arrivano le puttane di STUPRAS’SECRET che infingarde vi seducono fino al male assoluto. Schiavitu’ eterna a pocciare quell’Allah, da li’ non si esce piu’, magari invece volevate fare una passeggiata al mare…   FABER EST SUAE QUISQUE FORTUNAE   [DIL-DONG: si informano i gentili passeggeri che l’esatta traduzione e’: fatte sempre li cazzi tua che campi molto piu’ a lungo, grazie per l’attenzione e continuate a fumare l’oppio]

 

Riassunto delle puntate precedenti:

il 26 Giugno 1976 nasce Pier Alberto Passarini, dicono nella citta’ di Milano, dicono precedendo altri 2 gemellini, che stavano da nove mesi occupando la pancia della mamma, una certa Audrey Hepburn che tutti conoscevano anche prima di questa storia.

Addirittura morta durante il parto, qualcuno ha raccontato.

Triste quindi il destino dei 3 fratellini (due maschietti omozigoti e una sorellina) separati cosi’ alla nascita e spediti a vivere in pianeti differenti. Adesso valli a ritrovare.

Non tutti sanno che gia’ all’epoca imperversava una folle guerra tra esseri umani e ALIENI e che esistono piu’ pianeti abitabili tutti uguali alla Terra.

Una guerra a senso unico che gli umani non sapevano di combattere, MA, per sopravvivere ci si nascondeva, ci sequestravano nel sonno e ci sparpagliavano perche’ la proverbiale superiorita’ degli umani spaventava.

Quindi ogni nascituro faceva tremare i maiali della chiesa (gli alieni, la loro mafia tutta insieme si chiama IL PAPATO, da ridere), notoriamente deboli pavidi e pertanto ostili al genere umano.

Non si sa quante atrocita’ siano avvenute in sala parto e successivamente ad ostetricia dove i piccoli umani venivano riempiti di hardware (microchips, nanochips, ossia pezzi di metallo) per essere poi controllati.

 

Siamo sempre vissuti dentro una gabbia, non sapendolo non ne soffrivamo troppo e cosi’ potevano rubare il nostro genio e sfruttare i nostri corpi piuttosto perfetti

 

Quanto sono belli gli esseri umani, rispetto agli altri. Nessuno, ci toglie la C1, e nessuno si permetterebbe nemmeno papa merdosa di gettare via la perfezione dei corpi umani. Per questo ci conservano congelati, in bare criogeniche. Immensi sistemi criogenici si trovano all’interno della catena di montagne himalayane, ho scoperto mio malgrado un enorme deposito all’interno della montagna della citta’ di Sète in Francia, un numero consistente di bare tecnologiche si trovano in vaticano e sotto il museo del Louvre e poi sparsi un po’ ovunque. E’ un business, un mero commercio e quindi i corpi devono essere mantenuti in perfette condizioni.

Quali altri? Evidentemente esistono altri tipi di DNA che potrebbero dare vita a creature differenti. Umani e alieni coesistevano essendo esteriormente quasi identici. I nodi al pettine arrivavano quando nascevano i piccoli ibridi: settimini ed ermafroditi, significa che i bambini non erano completi come al nano mese e inoltre avevano nella stessa zona sia il pisellino che la farfallina, le pallette rimangono interne.

Probabilmente crescendo nell’aspetto diventavano tutte donne, con la sorpresina.

Sessualmente diverse e affamate di maschi umani ben dotati e con i genitali in evidenza, forse una compensazione, che pero’ al tempo stesso devono essere meno virili nell’atteggiamento per incontrare i loro gusti, e’ una specie ibrida sono fatte cosi’, forse meno complicate perche’ magari meno intelligenti delle suore umane e per questo forse piu’ violente e aggressive soprattutto nei confronti delle rivali umane, sostanzialmente le aliene sono delle predatrici sessuali, tuttavia si dimostravano selvaggina subito addomesticabile con droga e innesti (gli umani non si piegano nemmeno a cannonau) e quindi merce rara per i loschi commerci pornografici del vaticano che le prelevava e le sostituiva con copie piu’ normali; altrimenti serviva un’operazione per risolvere l’ambiguita’ sessuale. Quando si parla di miliardi in pornografia il pianeta Terra si fa serio.

 

Di un commercio pornografico HARDCORE (questo e’ lo spazio, il cosmo, in sintesi, adesso tornate a guarda’ le stelle romantici) che si era tenuto in piedi per decenni, ci fu il crollo nell’anno del grande Real 2005, quando un pazzo nazista, un certo Hitler sostitui’ l’accettabile Wojtyla nell’ameno ruolo di pap(p)a

 

Epocale et universale lo sbaglio kong-fu.

 

IL PAPA DELLA CHIESA DI ROMA E’ IL CAPO DEGLI ALIENI, CHE INDOTTRINABILI COME CONTENITORI VUOTI ESEGUONO CIECAMENTE LE DIRETTIVE DEL VATICANO

UN PAPA SQUILIBRATO SAREBBE IL CAOS, LA CATASTROFE, LO SCONTRO, LA GUERRA

 

Benedetta follia opus dei, stavano collassando grazie ad una loro creazione mitologica il BERLUSCERDO, una certa SILVIA BERLUSCONI (META’ DONNACESSO E META’ SCROFA), che faceva di tutto per demolire quotidianamente la credibilita’ degli alieni tanto da far vacillare il vaticano stesso. MAI UN GIORNO AL LAVORO DA PREMIER, vuoi perche’ non si poteva presentare terrorizzata dalla presenza di umani ma soprattutto di donne umane (terrore!!!), oppure mandava cloni oppure si ricordano convenscions con i leader(s) a 1 km di distanza perche’ utilizzavano ologrammi, vuoi perche’ incinta si riposava nelle discrete cliniche londinesi, ad ogni modo SILVIA BERLUSCONI passava le sue giornate nelle stalle. Memorabili le sue passeggiate quotidiane, sempre rigorosamente in carica di premier, nella fantomatica valle dei 1000 cazzi, un sentiero fiorito dove spuntano i migliori membri maschili esistenti, ingresso praticamente off-limits; assoluta, potente, esaltante perche’ spettacolare, l’immagine di SILVIA BERLUSCONI donna con la fichetta di visone fucsia insieme al marito Lumumba che vanta una verga alienamente potenziata di 100cm (1 metro), entrambi in abito nuziale (SILVIA BERLUSCONI e’ rimasta incinta e i malati di mente opus dei, quelli che i demonietti se li mangiano, sono pero’ tutti obiettori di cosenza, facciamo le cose come si deve). Nascera’ MARIANGELA “CITA” BERLUSCONI, diciamo un tipo piu’ che una bellezza.

Sicuramente non interessera’ a nessuno ma nei mitici anni d’oro del grande Real (2005 in poi) a tutti gli eventi mondani venivano costituzionalmente invitate le modelle (luride mignotte decerebrate opus dei stipendiate dal vaticano, seppur bone, ovviamente); al tempo stesso non interessera’ a nessuno che queste luride mignotte si divertivano nell’indossare finti membri maschili (tecnicamente detti strap-on, rigorosamente di ebano, colore scuro, come fosse Lumumba, regole opus dei) e a turno sfondavano i plurimi orifizi di SILVIA BERLUSCONI (1 bocca a forma di buco del culo, 1 vagina colore fucsia, 3 orifizi anali, 6 mammelle llattarelle).

INTER F.C.: 18 scudetti, 7 coppe ITALIA, 3 coppe dei CAMPIONI, 3 coppe UEFA

Affari loro, ognuno a casa sua si diverte come meglio puo’.

“Sai io non parlo bene etero e non lo dovrei dire, ma sono stata a lecca con SILVIA BERLUSCONI, che stallona, come leu nessuno mai…”, questa la funzione marketing delle puttane di STUPRAS’SECRET costituzionalmente invitate ad ogni evento che si rispetti.

All’epoca Pier Alberto andava a due pugnette all’ora (per poi aumentare) ma molti gia’ andavano ben piu’ veloci, ad ogni modo tutti si domandavano che mminchia c’avesse SILVIA BERLUSCONI per avere tutte le notti tutte le modelle.

All’epoca tutte le modelle decisero che gli uomini dovevano avere la vagina (nel cosmo si chiamano maschie o modelli) per essere sfondati con uno o piu’ strap-on di legno.

All’epoca SILVIA BERLUSCONI come al solito strabiliava e rimaneva incinta, l’amore e’ amore, di Lumumba.

Chiusa parente. 

brontu? kazzinger? Qui ade’ Houston, ce sarebbe un probblema

 

Josephine “Hitler” Kazzinger,  ritornava da un bislacco futuro dove non c’erano piu’ uomini ne’ eterosessuali e saturo di nozioni e tecnologie ripugnanti quindi stile Voyager del male, e nel 2005 diventava papa e si trasferiva nelle segrete stanze del vaticano con tutta la famiglia, compresi i figli Alberto Stasi e Amanda Knox, insospettabili, quei bravi ragazzi di cui pochi mesi dopo avremmo tanto sentito parlare.

 

ERA MEJO QUAND’ERA PEGGHIO

 

Negli anni d’oro del grande Real (dal 2005 in poi) quando Pier Alberto compiva miracoli quotidiani per non impazzire tra una logorante storia con la sosia di Chiara Mancini perche’ quella vera ibrida (la mamma sarebbe un’aliena) era stata portata via dalla Terra e una imminente faticosetta laurea, intanto il parlamento italiano si trasformava in trans-silviana dove in preda a follia totale incoronarono con tanto di trono scettro ed ermellino SILVIA BERLUSCONI raggiante nuova regina degli s(c)andali e Lumumba nuovi re d’Italia, con kazzinger alla regia nella stanza dei bottoni. Questo sarebbe un governo?

Approvata la caccia all’uomo dal nuovo governo circo Togno, Alberto Stasi (anche noto come la donna del papa) e sua sorella Amanda Knox (anche nota come la madonna) cominciano a falcidiare l’umanita’ (quello che raccontarono i sempre discreti giornalisti fu solamente la punta dell’iceberg delle loro stragi), in piu’ un’imbarazzante gravidanza di SILVIA BERLUSCONI (da li’ probabilmente il termine embarazada) costringeva a distrarre e al tempo stesso calmare l’opinione popolare vagamente inferocita. Non bastando piu’ le immissioni nel mercato di fiumi di cocaina, finti soldi spazzatura del monòpoli di stato e mignotte replicanti (TUTTI hanno diritto ad un pompino da parte delle immonde aliene, e vedi di ricordartelo perche’ non succedera’ piu’), kazzinger probabilmente non idoneo ad esistere figuriamoci nel ruolo di papa addirittura sacrifico’ i figli dandoli in pasto ad una confusa magistratura che si trovo’ a dover osare giudicare efferati massacri (non si sa quante persone uccisero il 31 Ottobre 2007 Amanda Knox e SILVIA BERLUSCONI in preda ai drogatissimi orgiastici riti satanici delle aliene che si scatenano con sacrifici umani, molto graditi i disabili, proprio nella notte di Halloween) da parte quindi della presunta mejo jente all’interno di un contesto di costruita eresia, ben oltre la blasfemia. Sono gli alieni.

Ad Aprile 2009 salta in aria la citta’ dell’Aquila causa terremoto. Serviva una leggera scossetta per distrarre il popolo dalle solite SILVIABERLUSCONATE e si scelse una citta’ a forte densita’ umana, e chissa’ quante ne potrei raccontare se a fine Maggio 2009 non toccasse anche a Pier Alberto, che nei segreti files del vaticano risulta essere proprio il figlio nascosto di quella Audrey acerrima nemica di Hitler Kazzinger, essere addormentato e portato via da un ormai ingestibile inferno Terra.

 

MA CHE MMADONNA E’ SUCCESSO???

 

Esiste una leggenda popolare che racconta il primo contatto tra la razza umana e un alieno differente da quelli con i quali gia’ convivevamo.

E’ plausibile, visto che scrivo da un altro pianeta, che non siamo i soli e che forse anche tra le specie aliene ci sono quelli meno pegghio degli altri, con i quali gia’ magari inconsapevolmente ci relazionavamo.

Tuttavia, forse nei primi anni del 900, forse era addirittura l’800, arriva sulla Terra a bordo della sua astronave (e se semplicemente avesse “ascoltato” e raccolto un nostro segnale amichevole per farci conoscere nello spazio?) er meglio fico der bigonzo e si mette in contatto con probabilmente il sistema di potere piu’ appetibile; forse gli stati uniti, forse la chiesa, forse gli arabi, forse sono tutti la stessa cosa.

L’alieno, differente nell’aspetto e tecnologicamente avanzato (proviene da mondi con metalli e minerali diversi dai nostri, potrebbero avere una tavola degli elementi de-puta-madre) e’ tuttavia simpaticissimo perche’ non conosce i superalcolici, prodotto tipico terrestre, e ne diventa forte bevitore (comunque per chi interessasse, fondamentalmente il nostro antidoto contro i vari veleni infrocenti alieni). Stando sempre sbornio (potremmo pensare a quel Roger di American Dad) nel mentre fornisce ad alcuni umani un nuovo know-how su diversi argomenti interessanti come i viaggi nello spazio-tempo, il controllo della mente grazie all’ipnosi e agli innesti sul cervello, la trasmigrazione delle anime e l’impossessarsi dei corpi e la costruzione degli umanoidi (i cloni robot degli umani che andranno a formare l’esercito del vaticano)… e dove costruirli: sul satellite Luna ricco di iperminerallion (una fonte di energia potentissima sconosciuta sulla Terra); chi prima arriva meglio alloggia, e sicuramente un miliardo di cinesi notoriamente molto laboriosi non saranno stati a guardare. Per tutti coloro i quali bramano potere durevole nel tempo, l’immortalita’, poter creare degli schiavi et similia sono sempre informazioni piuttosto utili.

Viene da pensare che il nostro Roger (magari era proprio cosi’ nell’aspetto e nel comportamento) se avesse esternato a tutti le sue intenzioni di manipolare i DNA e controllare i cervelli avrebbe quanto meno impaurito gli umani, rischiando quindi anche bruttino il rogo come le streghe; magari allora la giusta platea potevano essere tutti quelli che mettevano paura purtroppo costretti a nascondersi causa gravi deformazioni stile cottolengo che non avrebbero avuto niente da peggiorare, anzi.

Qualora Roger avesse depositato il suo sapere nelle mani di un popolo affamato di rivincita e soggiogato dalla carita’ della chiesa, si sarebbe potuto creare un esercito di mostri psicopatici tecnologicamente avanzati (replicanti) utilizzando come stampo quelli del cottolengo. Si spiegherebbero cosi’ l’odio e il terrore per le donne, l’obbligo dell’handicap fisico, l’esaltazione del delirio mentale e ogni tipo di orrore/depravazione (chissa’ all’interno dei vari istituti cosa poteva accadere).

 

SE COSI’ FOSSE, NASCE L’OPUS DEI, L’OPERA DI DIO, L’ALIENO

 

Il piu’ abominevole abominio concepibile, poi conosciuto anche come REICH, i nazisti, che grazie ad una tecnologia superiore (gli strumenti dell’alieno) cominciarono a fare esperimenti di ogni tipo sulle cavie umane, guidati da un pazzo alcolizzato sessualmente confuso di probabile origine aliena, Hitler Roger Kazzinger. Questa e’ la mia teoria.

Universalmente e’ conosciuto come IL MALE ASSOLUTO. Sono questi devastati di mente che danno alla luce, creando un feto animale abortito, la scrofa (d’altronde a immagine e somiglianza dei creatori) SILVIA BERLUSCONI; divenuta quindi secondo la logica opus dei, IL GRANDE DRAGO.

Qui in Italia ha preso il nome di mafia, il modello imprenditoriale di SILVIA BERLUSCONI, che ricordiamo dopo la sfortunata bocciatura alle elementari ha iniziato a lavorare come rappresentante di “cefali” (non solo di gomma o il vendutissimo ebano per le modelle, gia’ girava un certo catalogo con gli umani gnudi) fino diventare imprenditrice, ecco qual’era l’industria di SILVIA BERLUSCONI, massima esperta e fiera esportatrice in tutto il mondo vendendo merce griffata con il brand CEI.

Feccia talmente lurida vomitevole criminale invasiva fino al midollo che forse nel corso della storia inevitabilmente qualcuno si sara’ accorto della loro esistenza; tra questi eroi per caso, sembrerebbe esserci anche una certa Audrey Hepburn. Difficile sopportare tanta perfezione ma ancora piu’ grave essere scoperti e denunciati da una mamma ebrea che nel tempo libero dal set faceva l’agente del controspionaggio.

 

Quando hitler kazzinger torna dalle vacanze nel futuro per prima cosa si riunisce ai compagni di merende del TERZO REICH (questo da dove scrivo e’ il pianeta del nazismo, SA) e richiama sulla Terra il suo esercito opus dei che nel mentre stava bivaccando sulla Luna e torna quell’inferno che avevamo allontanato dopo la grande guerra; tutti i nazisti del Terzo Reich, mai morti, cominciano quindi astutamente subdolamente a sostituire/spodestare i principali leader(s) del pianeta Terra: Hitler grazie alla chirurgia plastica di un non-vedente diventa kazzinger papa della chiesa di roma, Erich Priebke diventa cardinale Bagnasco capo dell’abominio CEI, Reinhard Heydrich, Heinrich Himmler, Oskar von Hindenburg, Franz von Papen, Ernst Röhm e cosi’ via sono tutti tornati e hanno tutti sostituito qualche capo politico-militare-religioso-spirituale-petroliere… un pianeta Terra che diventava silenziosamente vigliaccamente clonato ogni giorno di piu’ dalla feccia nazista.

Il piano poteva anche funzionare, ma un’avida follia che ha portato a far sparire/clonare chiunque per poi vantarsene su fassbook, daje e daje qualcuno ha mangiato la foglia, ha tradito er piu’ kazzinger.

 

UDITE UDITE ALIENE, E’ TORNATO DIO KAZZINGER, IL NOSTRO CREATORE

 

Quasi tutti si rivolgono alla corte di dio (si scrive minuscolo) che portando il fuoco tra i cavernicoli puo’ oggettivamente fare il bello ed il cattivo tempo.

Anche la Chiara Mancini clone della Terra si rivolse all’opus dei, ultima carta da non giocare MAI.

 

[DIL-DONG: si informano i gentili passeggeri che le aliene dell’opus dei vogliono solamente tagliare il pisello degli uomini e rendere le donne schiave sessuali, qualsiasi favore chiediate qualsiasi promessa riceviate qualsiasi pompina godiate qualsiasi accordo stipuliate. Grazie per l’attenzione e continuate a masturbarvi in bagno]

 

Chiara Mancini clone della Terra chiede di riavere Pier Alberto ma pagheranno, lei, lui, tutti.

Addirittura per venirle incontro, scendono dalla Luna dove campeggiano senno’ gli umani li prendono a cannonate nel culo quindi violando gli accordi di non belligeranza.

L’opus dei e’ il male, un concetto di male che non potete nemmeno immaginare a meno che non passiate 10 anni nel loro pianeta inferno.

“Si’, puoi riavere il tuo fidanzato e con tutte le modifiche che vuoi, schiavo transessuale e sempre sincero e fedele come un cagnolino; esiste un pianeta dove facciamo queste cose”. 

Risposta molto accattivante che pero’ non includeva il prezzo da pagare.

Sono dell’idea che all’epoca la coppia Pier Alberto & Chiara fosse di quelle belle coppie, ma fondamentalmente come circa altri 7 miliardi di persone. Immaginate voi questo scherzetto di prendere una persona, portarla su un pianeta identico ma tutti attori, rimbambire per bene il malcapitato che oops rimasto senza arte ne’ parte (come diciamo da queste parti) e pieno di droghe e innesti come un cagnolino telecomandato torna dalla ex. A quanti ragazzi puo’ essere capitato di aver lasciato la fidanzata che segretamente aliena, quindi tutto fumo e niente arrosto, alla lunga una fastidiosa ostentazione di vuoto, ti scatena contro il male assoluto perche’ ha il numero del papa e stizzita gli racconta di essere stata, lesa maesta’, scaricata? Chissa’ poi quante luride aliene, non tollerando l’abbandono hanno prenotato un clone/sosia dell’ex da trombare su pornolandia SA. Un consiglio: prima di mettervi con una ragazza (le aliene mi sembra di aver capito sono le donne) chiedete assolutamente eventuali appartenenze a feccia ciellina o peggio opus dei. ALLA LARGA COME LA PESTE.

Visto che con il new porn del vaticano moderno tutte le ragazze “innestate” cominciavano a sentire un po’ troppo la primavera, forse per questo me la facevano annusare e basta, non fu difficile trasformare la Chiara Mancini clone in una poco-di-buono (scusate escort di lusso dicono i francesi) e poi il mega incidente ribaltando la macchina a capodanno 2008 che le costera’ le bellissime gambe e via dalla Terra. Ad ogni modo, i soliti maligni ma ben informati spifferano, che si fosse gia’ abbondantemente messa nei guai causa cattive compagnie; testimone scomoda a casa di Meredith della strage di Perugia 2007, meglio portarla via in barella (rigorosamente si sale sulle astronavi solo cosi’), metodo Montessori – De Amicis. Nessuno all’epoca mi ha informato di quanto accaduto, all’epoca ancora leggevo i quotidiani illudendomi che esistessero i giornalisti e nessuna notizia.

Senti Pie’ io non ne posso piu’ de fa ‘sso test dell’alcol, guido io ma basta che torniamo a casa, disse Mauro alle 6 di mattina perche’ non volevamo regalare la patente ai Carabinieri. Mentre quella Chiara veniva assassinata poco distante.

Avanti l’ennesimo clone di Chiara Mancini, stavolta pero’ dite a quelli della Luna di farla piu’ cattiva. Scende un mostro di satana a trazione opus dei, quindi sulla sedia a rotelle, che “investita” di un potere politico assurdo, da minestra del governo ordina di distruggere la vita di Pier Alberto. 

Piuttosto brutte le parole lasciate sulla sua pagina fassbook ma non era lei, magra consolazione per essermi addirittura imposto un anno di castita’ per non farla soffrire; poi sarebbero diventati dieci ma questa e’ un’altra storia. 

E’ il new porn del vaticano moderno quindi spazio ai giovani; solo mignotte in parlamento (termine neutro con cui si indica chiunque si sieda da quelle parti), siamo una nazione pratica e quindi le scegliamo direttamente sui marciapiedi e alla guida un rampollo che piu’ di tutti dimostra demenza precoce e genuflessione spiccata: RENZA BOSSI che addirittura accetta di cambiare sesso, regole opus dei, pur di salire al potere; ma forse non se n’e’ mai accorto.

Violati tutti gli accordi, dilatate le chiappe di un certo W. Bush che avrebbe spalancato l’orifizio anale a kazzinger (“siamo le troie galattiche, ci apri il portone della Terra?”, detto fatto ma non solo aperto, spanato) arrivano tutti (le ultra-mignotte-mega-arabe di benedetto, che sarebbero andate a clonate praticamente tutto l’Islam).

Ruby rubacuori scende dall’astronave e comincia a sparare sulla folla: uomini e’ arrivato l’arrotino! Ruby rubacuori la tagliacazzi!, nipote di Mubarak qualcuno/a oso’ delirare.

Quella stessa notte, Pier Alberto saluta il pianeta Terra. La situazione e’ talmente ingestibile, gli alieni sono squilibrati totali, che Pier Alberto si e’ trovato costretto a denunciare alla Polizia una situazione preoccupante. Apriranno le pagine fassbook e scopriranno l’invasione dei cloni opus dei.

 

[DIL-DONG: si informano i gentili passeggeri che raramente nella storia si e’ vista una furbata come nascondere tutti i piani alieni nel sito per lavandare facebook, grazie per l’attenzione e suicidatevi con calma]

 

Sul film fuori orario (After Hours, di Scorsese) raccontano che Pier Alberto si sveglio’ in un pianeta identico alla Terra. L’aria profumava, i prati fiorivano rigogliosi, le ninfette spocciavano, i fiumi scorrevano abbondanti, gli animali si rincorrevano gioiosi nei prati e la fica cresceva giuliva. Pier Alberto saltava di vagina in vagina come un ebete suonando l’arpa dell’amore. Difficile ipotizzare la quantita’ di droga che mi sparavano nel cervello per sembrare ancora piu’ cojone del solito; tuttavia l’unica ipotesi possibile e’ che in quel pianeta ho conosciuto e sposato la vera Beatrice Borromeo (ammirata addirittura come la vera figlia della divina Grace Kelly, raccontano fosse andata via da tempo disgustata/costretta, dall’abominio Terra: astronave di lusso, biglietto business class, accompagnata da un amico/fidanzato perche’ si viaggia solo in coppia, pero’ non voleva poi essere assegnata ad uno spastico come le ben note leggi extra-terrestri ordinano in materia di donne umane. Se pago un sovrapprezzo posso stare almeno con un cojone? Ci sarebbe libero Passarini…) altrimenti non c’e’ nessun’altra spiegazione, chiediamo scusa e ci siamo purtroppo fatti abbindolare per l’n-asina volta dall’n-asina bullshit degli alieni.

 

[DIL-DONG: si informano i gentili passeggeri che Pier Alberto e’ pazzo und pericoloso, grazie per l’attenzione e non guardatelo negli occhi che vi contagia con l’intellighenzia]

 

Un arcaico concetto di esistenza/sudditanza prevede solo favori da chiedere in cambio della sottomissione ad Allah (che sarebbe il dio fallico, l’imponente cazzo, parlando in francese). Alieni ed umani devono essere schiavizzati e deportati, separati saranno meno forti, clonandoli non si accorgeranno dei sequestri e il potere apparterra’ segretamente ai replicanti insospettabili. Non devono esistere piu’ cromosomi maschili (se i soldati si incazzano, menano), quindi la Y deve essere sostituita da una o se occorre piu’ X (come nel caso di SILVIA BERLUSCONI, in quanto superdonna). La grande imperatrice una fake Rihanna (evidentemente l’originale era iper ostile alle aliene, secondo la logica del contrappasso) che tanto ci fa divertire nei suoi video, ha ben 4 X, e’ malata anche di pareggite. Il pene umano e’ simbolo di potere e viene considerato un’arma e quindi deve essere tagliato via (puoi dare/ricevere piacere e “sparando” procreare e quindi hai la “malattia” degli eterro). Fate quindi sparire le donne umane a causa di quella “ferita” che hanno in mezzo alle gambe, curiamoli tutti, guardate in che condizione vivono questi umani e che nei desideri delle donne ci sia solo il pene degli animali. L’intelligenza serve a discernere tra bene e male quindi distruzione dei cervelli con droga e alcol a fiumi, obbligatori. La proverbiale superiorita’ degli umani deve cadere con overdosi di viagra (provoca con certezza il tumore) e la conseguente depravazione diventa il nuovo imperativo, ad ogni eta’.

Si descrive cosi’ il trattamento che a forza di torture al cervello porta ad handicappare le persone rendendole annichiliti depravati scherzi della natura, unico modo per relazionarsi secondo le orribili donne dell’opus dei che pero’ garantiscono che con la sottomissione al male e conseguente genuflessione le torture finirebbero lasciando spazio ad incredibile libbidine. Magari qualcuno preferisce una passeggiata al mare…

Io li odio i nazisti dell’Illinois, disse qualcuno.

Ma non sono sicuro che questo l’abbiano detto/pensato tutti.

Pier Alberto tra l’altro non e’ uno qualunque, ereditera’ un impero, quell’impero che aveva osato sfidarci, quell’impero che gli consegneranno perche’ Pier Alberto e’ rimasto puro, a differenza degli altri (due).

Cosi’ stando le cose, Pier Alberto ci distruggera’, lo abbiamo visto nel futuro. Potendo viaggiare nel tempo saranno andati a ficcanasare sul destino di chiunque e interferendo su ogni vita hanno distrutto la storia: ti cadono le braccia quando raccontano di kazzinger e SILVIA BERLUSCONI che tornano indietro di secoli/millenni e vanno a fare film porno, quindi con tutta l’attrezzatura cinematografica e computers, anche tra i sumeri. Modificando il passato si modifica il presente che portera’ ad un altro futuro, ci hanno provato in tutti i modi ma fortunatamente il destino non si puo’ cambiare, certo si puo’ rallentare il suo compimento.

 

 

SE la storia di Pier Alberto ci puo’ sembrare incredibile ma al tempo stesso plausibile per tutto quello che stiamo raccontando, ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILE quello che e’ accaduto ad Ana Charrua (nell’immagine l’ultimo nostro disco inciso nella riserva indiana di DAKHLA, Marocco. Facciamo musica indie-garage-desert-asfalt-viet-savage-ichnusa-autobahn-border-anchorage-apocalyptic: Ana Charrua (voice), Liverpool Salah Raparo (bass), Carla Bruni (acoustic guitar), Nadal (drum), Fognini & Nicola (electric duo guitar hero), Giorgia (vocalist & my lover), Pier Alberto (progressive bone fatal mixer), Uncle Roger (food&drugs expert), Dr. Novak (first aid), and Zlatan & Delpo (security service). L’ultimo disco costa 100 dinari tunisini e’ prodotto e distribuito dalla Carioca Bear e comprende le bonus tracks: le cover(s) di LOVE BOAT di Little Tony, SE MI LASCI NON VALE di Julio Iglesias e MARGHERITA di Riccardo Cocciante). Ana Charrua esiliata a vita all’inferno SA, con tutto quello che ne consegue (stupro, percosse, dipendenza dall’eroina, prostituzione in una cantina, catene ai piedi, cibi avariati/gia’ digeriti…) perche’ da adolescente e prosperosa fu sgamata all’interno della sua abitazione a Lisbona mentre si toccava. Rapita, deportata all’inferno SA ancora vergine, su ordine del vaticano Ana Charrua non avrebbe mai piu’ dovuto conoscere l’amore bensi’ solo il dolore la sofferenza le umiliazioni le torture fino ad essere trasformata in un maschietto (trattamento opus dei). Ho conosciuto per caso Ana Charrua a Lisbona nel Gennaio 2012 e da quando mi hanno raccontato la sua storia non ho piu’ smesso di lottare per farla tornare a casa. Nessuno dimentichera’, non e’ possibile perdonare, ma sicuramente cancellando l’opus dei potremo ricominciare a vivere.

[DIL-DONG: si informano i gentili passeggeri che Pier Alberto e Ana sul pianeta SA erano talmente poveri da non potersi nemmeno permettere una didascalia decente su WordPress. Grazie per l’attenzione e continuate a donare miliardi al papa]

E’ quindi palese che Pier Alberto, per quanto fin qui esposto, non lascera’ MAI l’inferno SA senza precise garanzie: la morte di SILVIA BERLUSCONI (nelle modalita’ da me indicate: il maiale mi deve essere fatto rotolare davanti come un sacchitto della mmonnezza e su tutti i Tg la notizia della morte di SILVIA BERLUSCONI trovata cadavere sul letto del marito, Lumumba); la morte di umberta bossi & josephine kazzinger, abbandonati dentro una discarica di nomadi/ rom; TUTTI I DEMONIETTI VIA DALL’INFERNO: che e’ successo? niente niente e’ stato solo un lungo brutto sogno; la salvezza di Ana Charrua, che torna a casa intonza&patonza al giorno esatto del rapimento, ricordare o no sara’ una sua scelta; SE mai un giorno torneremo sulla Terra (il vaticano & circoTogno al seguito si saranno gia’ tolti dalle palle) o c’e’ una precisa spiegazione, soprattutto per le varie percosse subite, e questo non significa che coincida con le mie teorie ne’ che la verita’ mi rendera’ felice, oppure cancello a forza di missili un pianeta ormai di scimuniti spocciolatori; la prima modella che osa avvicinarsi per addolcire la situazione, in mancanza di adeguate logiche spiegazioni se ne va a fare i giochi paralimpici di STRUPPIU 2020; chiunque abbia avuto un CONSAPEVOLE contatto con le ipermignotte aliene di SILVIA BERLUSCONI, non mettera’ mai piede su NORMALIA. Fucilate ebbasta. Io partiro’ per la guerra, ho gia’ deciso da tempo, tuttavia: Pier Alberto NON si e’ sacrificato per voi, io non sono il vostro erroe, mi ha scelto il destino, doveva andare cosi’ ebbasta

 

Restano quindi indiscutibilmente immodificate le condizioni dell’ultimo post, ma e’ anche ovvio che piu’ passa il tempo e piu’ aumenta il malumore e piu’ saranno pesanti/insindacabili le mie richieste.

Perche’ da 10 anni ci troviamo qui all’inferno SA e nessuno riesce piu’ a controllare una situazione completamente impazzita.

Risulta quindi evidente il successo della tattica opus dei di costringere (aiutare, dice papa merdosa) le persone al suicidio:

• individuazione del nemico politico di SILVIA BERLUSCONI;
• per motivi che trascendono, vanno oltre l’umana comprensione, SILVIA BERLUSCONI e’ l’intoccabile mito delle aliene, loro creatura e quindi ogni scarrafone e’ bell’a mamma sua;
• individuato il nemico politico di SILVIA BERLUSCONI, chiunque dai 36 mesi di eta’ in su e quindi di una genialita’ pericolosa rispetto alla rivale, viene sequestrato;
• il sequestrato si sveglia su di un pianeta apparentemente identico alla Terra (tu la conosci Claudia? tu conosci abitanti e superficie della Terra a memoria? solo guardando la posizione delle stelle e il sole, noti le differenze);
• il pianeta apparentemente identico alla Terra svolge un ruolo alla Truman Show (tutti attori che recitano con o contro di voi, MA se non avete mai visto il film andatevene per sempre da questo sito);
• DIPENDE, puoi avere una vita sorprendentemente in discesa oppure l’inferno SA. Decide il papa e il papato, la mafia;
• DIPENDE, se vogliamo che tu rincoglionisca lentamente oppure brutalmente. Decide il papa e il papato, la mafia;
• tolto dal pianeta Terra il nemico politico di SILVIA BERLUSCONI, al suo posto, altrimenti ci sarebbe la denuncia di scomparsa, arriva il suo replicante, apparentemente identico all’originale;
• APPARENTEMENTE, perche’ con il suo agire subdolo cada dia le persone cominciano a soffrire l’ambiguita’;
• per quanto incredibile possa sembrare, se avete notato qualcosa di strano e quindi non vi fidate piu’ delle persone care, provate a sbirciare all’interno delle loro palpebre, magari mentre dormono. Li’ ci dovrebbe essere tatuato il numero di serie (uno, dos, tres… mmille) del clone;
• probabilmente quando si viene colpiti al cuore (mariti, mogli, figli, etc.) non si riesce piu’ a essere cosi’ perfetti innamorati razionali;
• GUARDELU ADE’ MATTU/A!!! Dice che la moglie/marito/figli/amici non ade’ piu’ li stessi!!!
• VISITA PSICHIATRICA:
  • i devastati mentali dell’opus dei, contrappasso, vogliono mandare tutti dallo psichiatra;
  • secondo SILVIA BERLUSCONI tutti quelli che vogliono stare con una donna devono andare prima dallo psichiatra;
  • SILVIA BERLUSCONI, probabilmente ancora enfant cretin, definisce gli psichiatri PEDIATRI;
• RIFORMA DELLA SANITA’ DEL 2005: ogni mignotta diventa da oggi laureata in pisichiatria, l’abbigliamento resta lo stesso, ogni dott.ssa laureata in psichiatria va a fare la mignotta, dress code please;
• SENTENZA DELLA MIGNOTTA PISICHIATRA OPUS DEI: follia, delirio, farmaci, ricovero sul pianeta SA, la scuola di SILVIA BERLUSCONI, dove si guarisce pocciando il cello degli animali;
• il nemico politico di SILVIA BERLUSCONI ed eventuali problemi affettivi al seguito sono sistemati, il piano del virus follia puo’ continuare;

 

• • • IL VIRUS FOLLIA COMPORTA IL POCCIARE CAZZI (ALLAH), principalmente;
    • IL POCCIARE CAZZI SECONDO IL VATICANO E’ L’AVERE FEDE;
    • quindi o li inizi a pocciare gradualmente oppure li pocci subito. Decide il papa e il papato, la mafia;
    • sulla Terra, causa clamorosi accordi trilaterali, non vi si possono accanire contro terapeuticamente;
    • fuori dalla Terra, invece, massacro incontrollabile e alla fine poccerai. Lo dice la scienza opus dei, infallibile come il papa;
    • ripetuti esperimenti nazisti hanno confermato che l’unico baluardo contro la follia e’ la nostra anima;
    • la nostra anima abbandona il corpo con la morte;
    • la nostra anima veglia sempre su di noi tranne se macchiata dal peccato mortale, il suicidio ossia il rifiuto della vita;
    • dopodiche’ la nostra anima e’ dannata e in balia di qualsiasi soul-buster;
    • quindi bisogna far suicidare le persone e tranquilli con i nostri metodi alla fine vi suiciderete. Lo dice la scienza opus dei, infallibile come il papa;
    • UNA VOLTA SUICIDATI, la tua anima puo’ essere imbottigliata;
    • ci sono ottimi vini conservati nelle cantine montuose della citta’ di Sète in Francia, Linguadoca;
    • UNA VOLTA SUICIDATI quindi il cervello ha perso la brain-guard, l’anima, e quindi viene messo sotto L’ERASER, IL LASER CHE CANCELLA I NEURONI;
    • il virus follia o se preferite IL TRATTAMENTO ora puo’ aggredire la vittima, ormai ridotti a pupazzi;
    • DURANTE IL TRATTAMENTO siete monitorati da esperti in follia;
    • si deve perdere la volonta’, ogni resistenza deve cedere… e poi ci si apre, bocca e culo;
    • alla fine degli studi ti consiglieranno su quale sezione del gran catalogo Postal Sex Market Brain Free (lo spiego tra qualche paragrafo) finirai esposto in vendita;
    • certosinamente preparati/modificati non avrete piu’ nessun pelo, nessun neo, via le unghie, pelle abbronzata… chi con una vagina, chi con un pene asisino, chi con la coda… TUTTI ASSOLUTAMENTE GENETICAMENTE FEMMINE (XX, XXX o addirittura XXXX), SCHIAVE NECRE TECNOLOGICHE TELECOMANDATE, VERRETE ACQUISTATI da qualche possidente depravato/a e spediti all’interno di apposito box con telecomando istruzioni e software per dispositivi mobili;
    • la tua vita e’ finita, ma fondamentalmente chissenefrega;
    • non tutti sono belli come Pier Alberto;
    • Pier Alberto, quindi conosciuto il destino di tutti gli astro-nauti, non si vuole suicidare;

 

• • • • • torture, trattamenti, follia, persecuzione fino allo sfinimento;
        • incidenti, mutilazioni, cervelli spappolati, fegati cirrotici, tumori vari;
        • licenziamento, abbandono legale, mancato guadagno, sfratto, fuga, elemosina;
        • induzione alla criminalita’, carcere;
        • provocazioni, umiliazioni, insulti, minacce, percosse;
        • pieta’ e quindi schiavitu’ in qualche bordello;
        • fuori dalla Terra devono essere tutti maniaci psicopatici e gran mignotte;
        • mezzo kilo di viagra ai pasti aiuta nelle decisioni;
        • oppure se proprio ci dai troppo fastidio, OMICIDIO OPEN AIR;
        • ma fondamentalmente chissenefrega;

 

• • • • • • • • questo e’ niente rispetto a quello che accade alle donne (ribelli, che non si vogliono suicidare/chinare);
              • una volta fatte uscire dalla Terra vengono immediatamente fatte stuprare da uomini megadotati di colore e animali;
              • diventando eroinomani perderanno la volonta’;
              • io pensavo, timorato, sul pianeta SA di bere molto. Poi, sul pianeta SA, ho visto bere le donne;
              • perderanno fiducia con sfregi, storpiamenti, mutilazioni varie;
              • verranno poi assegnate, papa merdosa fa le coppie, a mostri deformi (senza offesa) del cottolengo;
              • ridotte nella totale miseria saranno costrette alla prostituzione;
              • fuori dalla Terra si riesce a battere pure dentro i confessioanali delle chiese;
              • mezzo kilo di viagra ai pasti aiuta nelle decisioni;
              • se mangi bene acquisisci forza, meglio una brancetta de’nsalata;
              • una bella ira violenta rigorosamente ai pasti, aiuta ad ammazzare qualcuno, prima o poi;
              • se uccidi ossia il rifiuto della vita la tua anima e’ dannata e diventa nera;
              • servono sempre demonietti per la pedopornografia del vaticano e per il commercio di organi sani;
              • le donne vengono messe a partorire continuamente e munte quotidianamente come vacche;
              • esiste una nicchia di mercato che vende il loro latte;
              • non vedranno mai i loro veri figli, se ne vogliono non i loro;
              • la specie umana grazie al vaticano e’ diventata un minestrone, aprite il pentolone e cercatevi i pezzi;
              • alcune donne non hanno una vocazione/utero da pizzeria e quindi vengono sfruttate trasformate in transessuali con il pene;
              • esiste una nicchia di mercato che vende il loro sperma;
              • ci sono quelle che alla fine si suicidano, vanno sotto l’ERASER e poi finiscono sul catalogo, anche perche’ gli schiavi si vendono solo in coppia;
              • ci sono quelle che invece chiedono subito pieta’ e diventano blonde sorch;
              • scegliete pure il vostro male, chissenefrega. FINE.

 

• nemmeno scherzando sulla (im)possibilita’ che una mignotta aliena di SILVIA BERLUSCONI osi avvicinarmi, care donne umane si consiglia comunque estrema prudenza in caso di eventuale contatto con le 3b (bossi, SILVIA BERLUSCONI, benedetto);
• quindi;
• viva SILVIA BERLUSCONI, e’ morto il re. HASTA LA VICTORIA CABELLO, SIEMPRE!

 

Al risveglio cominciano tutti ad avere lo stesso sguardo da ebeti e dire tutti le stesse cose assurde “io tifo juve”, “ora voglio cambiare sesso” etc., nessuna capacita’ di ragionamento. Solo in questo modo riesco a spiegarmi il silenzio dei magistrati davanti a reati di stampo mafioso visto che in Italia grazie ad una Costituzione particolarmente attenta e severa circa simili fattispecie vige l’obbligo dell’azione penale qualora i cittadini subissati vessati e costantemente sotto minaccia potrebbero non avere il coraggio di andare a denunciare. Ci devono allora pensare quelli del festival di Sanremo, qualche sparuto coraggioso radiocronista o intrepido giornalista isolano. Arriviamo probabilmente al cappio dell’esistenza: l’avere o no il coraggio, il problema del vaticano che nel caso di Pier Alberto ha pensato di risolvere con 10 anni di reati gravi e gravissimi costanti continui interminabili h24 per farmi “cedere i cojoni”. Per poi finalmente abbassato lo sguardo della tigre in favore di un piu’ tollerabile micetto impaurito farlo finalmente tornare tra le immonde puttane della Terra tutte pronte con tacchi, labbri ppicci, fiche di visone e pocce sudate. Tutte vorrebbero pero’ una Pier Alberta (“noi donne non sappiamo stare con gli uomini”)… vi tornera’ una belva, Vostro Onore.

“e’ troppo tempo che non ti diverti”, “vogliamo vederti tornare a sorridere”… e allora mi divertiro’ lanciando le bombe atomiche, sorridendo, Vostro Onore:

 

3650 giorni (moltiplicati per 24, chiedo 1 miliardo di euro l’ora come parziale risarcimento, fanno 87.600 miliardi di euro in lingotti d’oro, arrotondiamo per eccesso fanno 88.000 miliardi di euro) 

88 TRILIONI DI EURO

[DIL-DONG: si informano i gentili passeggeri che la somma corrisponde solamente al 8 per 1000 che il vaticano paghera’ prima di prendersi la bomba atomica, grazie per l’attenzione e tornate a giocare con il C-4]

 

Titolo dell’opera: The blonde sorch

Sottotitolo: la B&B di cui non si doveva sapere

Traduzione multilingue (per il popolo sardo): gimme gimme gimme, tuttu e dentru!

Aristide: sindi nena chiudi ssu cromprute che ssu sorciu cebbocca dentro casa e ce se freca tuttu… Agamennona: ade’ lu situ delu Runner… Aristide: pegghiu, ma lo sai armeno che glie succede a la jente che legge ssu situ? Alla fine a tutti glie piace la fregna… Agamennona: immadonna, se lo sapio non ce iavo… ma che ade’ l’anticristu? Aristide: non lo so ma dopo chiedo a Padre Ezzecchiele, adesso vado a compra’ no sprai da spruzza’ su lo schermo contro lu sorcio ello… Agamennona: e a me che me crompri? Aristide: se lo voli un carcio la lu culo co l’ancartata e damme 500 euro spicci che ssa robba de profumeria ade’ piu’ cara dellevigne…   E’ possibile che Pier Alberto abbia sposato la ragazza piu’ bella del mondo, Beatrice Borromeo (quella vera, un’umana!) la quale ricompensa il suo amato sfornando i cuccioli piu’ belli del mondo facendo sognare tutti gli umani e al tempo stesso rosicare tutte le aliene??? Tecnicamente no, se proviamo a cercare su Gogol l’unico risultato e’:

DISTRUGGERE OGNI TRACCIA PROVA E RICORDO. ORDINE DEL VATICANO   Non interessera’ a nessuno ma all’epoca (gli anni d’oro del grande Real) andando in bagno, le riviste (di moda) che comprava mamma erano una fonte clamorosa di pugnette… tutte mentalmente le spaperavo tranne quando vedevo Beatrice Borromeo, sia perche’ sempre fidanzata sia perche’ mi domandavo se fosse possibile anche solo fantasticare eroticamente su una ragazza cosi’ bella. Avevo 30 anni e Beatrice Borromeo per me esisteva li’ su quei giornali e su qualche sfondo del mio computer; digitando il suo nome su Internet comparivano tutta una serie di foto (che poi una modella con il trucco e senza, si trasforma e puo’ apparire in 100 modi diversi) e sceglievi quindi di salvare quelle che ti piacevano di piu’. All’epoca ne avevo una soltanto, viso acqua e sapone e sguardo forse malinconico, ma ripeto questo non interessa a nessuno. Potrebbe invece interessare che tutte quelle foto non provenivano dallo stesso pianeta; erano un collage di tutte le Beatrici Borromeo sparse nello spazio e probabilmente come lei anche tante altre ragazze famose. Diventerebbe addirittura stuzzicante che se la stessa ricerca la facciamo qui su Internet del pianeta SA, ci sarebbe anche una foto della Beatrice Borromeo che avrei sposato (fosse mai vero) da qualche parte in qualche epoca remota. Una foto dove sembrerebbe ancora piu’ nobile celestiale e innamorata del solito, dove posa con una castigata gonna lunghissima (sannnttttta rrrrrrrosalia, unn’è ca facisti quissa foto, copriti svergognata, bedda matre che disonore per la famigghia…). Invece non me ne sono molto interessato perche’ affezionarsi all’idea e poi sapere che e’ stata un’allucinazione collettiva, evento non raro sul pianeta dei drogati di assenzio e mescalina, e’ uno di quei treni in faccia che eviterei volentieri. Quindi se questa favola e’ esistita, probabilmente su un altro mondo; che io non ricordo. A me, me sembra un po’ troppo immensa come assurdita’ ma sognamo che fa sempre bene; mettiamo che la favola sia accaduta veramente. Ecco che allora, BERLUSCERDO divorata dalla invidia/gelosia esplode con il suo genio. La piu’ grande statista della storia lancia un sondaggio planetario perche’ anche lei vuole una fidanzata bionda; inorridite tutte le donne (poi con assoluta calma mi spiegheranno come vengono contattate e tramite quale media esprimono le preferenze) rifiutano la proposta indecente, tranne una: una certa Diletta Leotta (i maligni diranno poi talmente tanto nei guai da non poter rifiutare). Altri sostengono che invece sia semplicemente la donna piu’ vuota della storia, appositamente azzerata cerebralmente e siliconata fisicamente altrimenti, la possiamo capire, non poteva stare accanto al genio di SILVIA BERLUSCONI. Se non fosse che anche la signorina Diletta Leotta pretenda come ingaggio di scopare con il Runner, mentre tutte le reali gia’ lo avevano prenotato come schiavo e come stallone da monta anche per rimanere tutte incinte con sperma talmente sopraffino. Clamorosi poi i rumors circa una Kate Middleton che assolutamente insoddisfatta delle prestazioni del marito faceva il diavolo a quattro scomodando addirittura la regina Elisabetta II per avere come schiavo lo stallone Pier Alberto. Regina Elisabetta II che a capo chino quasi vergognandosi (perche’?, mi chiesi) la sera prima che Pier Alberto finisse nel campo di prigionia di Toronto-Saigon (Novembre-Dicembre 2011) parlava in TV di sacrifici che sarebbero poi stati ricompensati; certo a scopamme a telecomando la puttana de Kate e la ninfomane de la sorella (e’ assolutamente plausibile che non ci si renda conto di quanti belli&dannati siano finiti in simili reali segrete alcove altrove). La stessa sera la minestra italiana del lavoro Elsa Fornegro (quella che ha risolto il problema degli esodati facendoli ammazzare) scoppiava a piangere (ma che mmadonna ade’ tutti impazziti? pensai), quella Elsa Fornegro che, verremo poi a sapere, come Ronaldo nell’area del Getafe giganteggiava in tenuta da mistress sadomaso davanti ad un ipnotizzato Pier Alberto, ipnotizzato ma sempre lui che infatti le sputa in faccia. E allora che vada a cazzi all’inferno… Come inoltre e’ accaduto a tantissime altre bellissime coppie, quindi la separazione causa rapimento era dietro l’angolo.   IL PAPA HA IL DOVERE DI SPEZZARE LA FELICITA’ DELLE BELLE PERSONE   Pier Alberto si risveglia smemorato sul pianeta inferno SA e sta qui da dieci anni, compiendo comunque la prodezza mai riuscita da altri di farsi ritrovare. Finalmente un barlume di speranza, dicono, per sua moglie che lo attende a casa stile Penelope in verginale attesa. Ditele che sto su un altro pianeta in una diversa dimensione temporale, appena posso torno. Volessi contattarmi, meglio un formale tranquillo sms: +39 336 5256186. Non garantisco risposte perche’ anche telematicamente papa merdosa si e’ impossessata della mia vita, arriva e parte solo quello che vogliono, tanto che sia il papa che SILVIA BERLUSCONI utilizzano il mio numero di casa (il display poi visualizza i numeri di Arcore e vaticano, che deficienti, materiale per la magistratura) per lasciare oscenita’ in segreteria. Tu sei stato con altre? No non direi. Come abbiamo gia’ raccontato nelle dirette streaming una volta che si esce dalla Terra si viene sottoposti al trattamento finalizzato all’azzeramento di una persona, ossia il cervello subisce uno stillicidio quotidiano fino a cedere fino a perdere la volonta’; non e’ semplice comprendere una tale debolezza mentale da non poter nemmeno muovere un muscolo senza elettro-stimolazione ma tant’e’ da quel momento in poi si diventa schiavi telecomandati e si viene venduti/affittatti/usati etc. La massima porcata di SILVIA BERLUSCONI (tra le pretendenti del Runner) e’ stata quella di sperare di rincoglionire Pier Alberto per poi presentargli una loro versione di Beatrice Borromeo, meglio nota nell’ambiente della mala come blonde sorch (nell’immagine, il ritratto). Raccontano di questa leggendaria blonde sorch come la tipa piu’ incasinata della storia, spaccio rapine omicidi schiava dell’eroina e addirittura pornoattrice per sbarcare il lunario. Mentalmente flippata e quindi succube e ubbidiente a tutte le mafie sarebbe stata soprattutto lei a dettare le condizioni di vita di Pier Alberto in questi ultimi tranquilli dieci anni di prigionia Toronto-Saigon. Anche LEI avrebbe ordinato di far fuori tutte quelle che mi ronzavano attorno (compresa Giulia Innocenzi), anche LEI avrebbe ordinato ogni porcata ai miei danni, anche LEI mi avrebbe sempre inseguito ovunque, anche LEI avrebbe ordinato di storpiarmi in Francia (perche’ tutti gli schiavi sono storpi), anche LEI avrebbe ordinato di farmi violentare in Francia (perche’ tutte le reali volevano essere incinte con il mio sperma, dalla Terra sono arrivate in 100!!! perche’ in giro non ci sono piu’ cazzi veri da scopare!!!, i maligni spifferano che ci fosse anche la Beatrice Borromeo dei rotocalchi), anche LEI avrebbe ordinato di farmi esplodere l’ombelico in un’ernia (perche’ tutti gli schiavi sono handicappati), anche LEI avrebbe organizzato l’attentato del 27 Febbraio 2018 quando mafiosi vaticano e puttane al seguito fecero irruzione nella mia abitazione…   … poiche’ PIER ALBERTO martella con le sue dirette streaming e domenica 4 Marzo 2018 ci sono le elezioni politiche dove ci si spartisce il PIL (Prodotto Interno Lercio) di una nazione che anche fosse il Burkinakazzo sono fantastiliardi. Fantastiliardi che impongono alle cittadine (eroinomani oggetti in vendita) tutte di non darla a Pier Alberto e soprattutto di abusare del potere politico/economico per usurpare la sua eredita’; Pier Alberto e’ diventato talmente grasso e pezzente che non puo’ nemmeno permettersi una donna, ah ah ah ah, ride SALVINI IL MAIALE MAI ELETTO con le ghiande in bocca. SALVINI, MAIALE, chi ha rubato tutti i miei soldi??? IL PAPA del pianeta dei ridicoli, la Terra, ORDINA che il 27 Febbraio 2018 Pier Alberto sia calmato/zittito con una supertroia di STUPRAS’SECRET, visto che, VOSTRO ONORE, tra l’altro non e’ passato nemmeno un mese dall’ultimo fallimentare tentativo finito in massacro da parte di SILVIA BERLUSCONI ULTRAGELOSA, CHE HA AMMAZZATO PAMELA arrivata casualmente a Macerata addirittura in via Spalato poi fatta a pezzi e mangiata. (Probabilmente “prelevata” dalla Terra Pamela, una drogatella di borgata con pochi difensori a piangerla, si risveglia allibita nella Roma del pianeta dei matti che con la solita tattica ti sfugano/inseguono fino a dove vogliono farti destinare; gli alieni sono cosi’, forse il papa merdoso della Terra fa finta di non sapere).  Lecito quindi, Vostro Onore, ipotizzare il solito complottone elettorale, ma in Italia non ci sarebbe niente di strano, tuttavia sorprenderebbe quindi la partecipazione/assenso nell’omicidio di Pamela e il tentato omicidio ai danni di Pier Alberto, di Grillo e del suo movimento di puliti a cinque stelle.   Forse all’epoca aveva ragione Lola, ‘mmazza ‘mmazza ade’ tutti na razza. MA PRIMA DI GODERE con la modella da esposizione “sai io penso che il cello del dromedario sia super”, “sai l’ho sempre pensato anch’io”:   FASE VECCHIO TESTAMENTO [DIL-DONG: informiamo i gentili passeggeri che durante questa fase e’ prevista la morte, grazie per l’attenzione e andate a scopare blonde sorch]   Impierocche’ Vostro Onore, Pier Alberto per quello che ha fatto in vita, per quello che ha fatto nella zona ancora torbida della memoria, e per quello che sta facendo da morto merita rispetto, le merde galattiche TUTTE prima fanno il test subbliminale e sublinguale: “Pier Alberto e’ vero che sei guarito e che scegli il cazzo?”. La proposta indecente sarebbe stata avvalorata da un trans che mi sventola le sue doti in faccia invitata per l’occasione dalla Chiara Mancini clone; tuttavia nonostante la sicuramente generosa offerta, arriva la solita risposta:   “di cazzo scelgo solo il mio e voi vi ammazzo tutti” [dal vangelo secondopiero, 27-2-2018]   Ragazzo te la sei cercata. Scene alla Palp Friction e gnente modella da esposizione (mejo, ma veramente mejo che dormio): mentre sto steso sulla poltrona della sala addormentato pesantemente da qualcosa dopo l’ennesima atroce giornata di guerra domestica, SILVIA BERLUSCONI in intimo sexy preparato per l’occasione mi rimprovera che sono solamente uno sbaglio (abbastanza controverso l’innamoramento di SILVIA BERLUSCONI, tuttavia tipicamente infantile/adolescenziale, odi et amo, ma assolutamente comico quando mi telefona da casa sua da Arcore lasciando frasi del tipo “voglio essere la tua troia”, “ti prego scopami”, “voglio sposarti”, “scegli me”, in segreteria), invece la sua fidanzata Diletta Leotta e’ preoccupatissima che non rimanga piu’ sperma per lei “ma che se lo prende tutto blonde sorch???”; in effetti blonde sorch ha anche piani ambiziosi di rimanere incinta quella sera stessa e probabilmente ne estrae il piu’ possibile. Abbastanza audace la tipa. E mentre una piu’ pratica miss Italia inizia a masturbarsi in attesa del suo turno e mentre Camila Vallejo (anche lei invitata all’evento Palp Friction e che si esibira’ con il famoso pompino alla cilena) rinfresca lo smalto delle sue bistecche le quali a fine trattamento/addestramento secondo lei dovro’ adorare, un noto mafioso della zona (detto lu porcu della CEI) si infila la maschera di macina e mi minaccia di andarmene da casa mia, ora sua perche’ gliela venduta il papa. Dunque, lu porcu della CEI e’ un nemico di Pier Alberto, di quelli ossessionati. Se Pier Alberto si mette in viaggio, lu porcu della CEI immediatamente lo segue e addirittura raccontano prenoti le stanze il piu’ vicino possibile a quella di Pier Alberto, quando non dorme per strada con tutti i rischi del caso. Lu porcu della CEI e’ terrorizzato (sara’ mica innamorato? Probabilmente e’ stato sempre accompagnato da blonde sorch) che Pier Alberto possa conoscere delle ragazze e quindi dovunque andiamo chiede aiuto a tutta la mafia locale per cacciarmi in un altro luogo. Cosi’ scappando, ho visitato 3/4 del pianeta riscontrando sempre la stessa follia, piu’ ti fermi in un posto e piu’ la situazione peggiora perche’ ne arrivano sempre di piu’. Ma a questo punto i nostri lettori aficionados che ci seguono da 10 anni (evidentemente non c’era niente di meglio da fare) e che piu’ o meno conoscono tutti i personaggi della narratzione, si domanderanno ma quissu chi ade’? I geroglifici raccontano che Pier Alberto Passarini un giorno, nel giorno piu’ bello per l’umanita’, si sposo’ con Beatrice Borromeo. Molteplici le teorie, ancora non ne veniamo a capo, ma sembrerebbe che la signorina Borromeo palesemente impazzita si fosse innamorata del contadino di Macerata, complice anche l’allora mitico secondopiero.com. Come solo le donne sanno tessere, costrui’ una micidiale tela attorno Pier Alberto addirittura arrivando fino a Civitanova Marche per seguire le lezioni dove Pier Alberto umilmente tentava la carriera universitaria. I due si conoscono e Beatrice Borromeo palesemente impazzita spiega a Pier Alberto che lui e’ l’erede di un impero e che e’ disposta a muovere le sue truppe (gli Agnelli) per spodestare l’usurpatrice SILVIA BERLUSCONI che tra l’altro sta rubando i soldi di Pier Alberto. Dopo aver sondato il terreno “senti ma ti sei innamorata della mia assoluta prestanza fisica, della mia superiore intelligenza, della mia immensa fortuna o della mia stupenda 206?” risposta “io non ho mai visto una 206 tanto grintosa”, Pier Alberto si convince che quella e’ la donna per lui. Si va in guerra, legale presumo, e SILVIA BERLUSCONI si scioglie come una merda in bocca a kazzinger e sparisce. Col senno di poi presumo non si potesse sapere di tutta la feccia che orbitava attorno a kazzinger che in mille anni ne avra’ creata di mmonnezza a sua immagine e somiglianza. Tra questi il vice di SILVIA BERLUSCONI, un IRRIDUCIBBILE DELLA SUD, LU PORCU DELLA CEI (l’origine del nome deriverebbe da un duro addestramento da parte delle aliene che lo hanno cresciuto all’interno di un porcile, questo spiegherebbe la sua eleganza et creanza) che rompeva i cojoni a Pier Alberto da sempre (perche’? Tipica invidia logorante opus dei? Oppure dobbiamo chiedere ai miei veri genitori?) abitando probabilmente anche lui a Macerata. Che la mafia faccia schifo non e’ una novita’, che la mafia di kazzinger faccia ancora piu’ schifo lo apprenderemo sulla nostra vita perche’ i geroglifici raccontano che lu porcu della CEI si spinse fino a molestare il figlio di Pier Alberto e Bea. Conoscendomi, all’epoca, 1,82 cm per 80 kg di muscoli 8% di grasso corporeo, un pugile da guerra, presumo che prima di uccidere qualcuno per colazione, io sia doverosamente andato a denunciare alle forze dell’ordine che lu porcu della CEI molestava mio figlio. Come diciamo da queste parti, daje e daje, nel silenzio totale dei magistrati che i soliti maligni ma ben informati descrissero “bloccati dal papa (kazzinger lu scrofammerda della mafia)”, Pier Alberto decise quindi/si trovo’ costretto a farsi giustizia da solo e sembrerebbe senza consultare Bea, che sicuramente lo avrebbe convinto a ragionare.   NA SPREMUTAAAA DE SAAAAANNNNNGGGGGUUUUUEEEEEEEEEE   Lu porcu della CEI in lacrime chiama allora il pianeta SA, l’inferno: –  “brondi, so lo porcu”; –  “comme quale porcu?”, “ah quelli dell’opus ade’ tutti porci”; –  “comunque so lu porcu della CEI e me serve una favore, passeme il principale, scrofammerda”; e chiede che Pier Alberto sia rapito e torturato/massacrato dalle immonde aliene dell’opus dei, mai piu’ con la moglie mai piu’ con una donna e anche un bel tumore al cervello come antipasto. Detto fatto un motivo in piu’ per strappare l’amatissimo fenomenale ambitissimo Pier Alberto dalle braccia della ragazza piu’ bella del mondo, sua moglie. Il piano porcata, presumo gia’ ampiamente collaudato con altri, e’ notevole: un pianeta segreto ma identico alla Terra, un’epoca nel futuro ignota ma come sospesi nel tempo e Pier Alberto con la memoria cancellata; adesso andatelo a ritrovare e tu va a capire cos’e’ successo. Opus dei. Chiusa parente, porcu della CEI quello era solo il primo round, continuiamo il racconto.   It’s Showtime: blonde sorch straripante come Rummenigge nell’area della Cavese, accompagnata da PAPA merdosa francesca anche lei in intimo sexy, che dopo la follia di SILVIA BERLUSCONI che fa a pezzi Pamela si vuole accertare di persona che questo ragazzo finalmente goda (nella letteratura araba si descrive spesso che papa merdosa quando si reca da qualche parte per l’inquisizione si accompagni con puttane e mori e il rituale satanico preveda l’uccisione di un demonietto; come nella terribile notte di Sète riteniamo quindi possibile che si sia verificato uno scempio analogo), vestita solo con i tacchi entra si fa una pera di eroina e inizia quindi a delirare: “sto bastardo mi stava fregando la sua eredita’”, “voglio sedermi solamente sulla cappella dell’uomo del monte”, “amore la tua fica e’ deliziosa”, “amore e’ troppo tempo che bevi, devi passare all’eroina”, “amore devi tornare a vivere quindi e’ tempo di morire”, “amore siamo noi che abbiamo ucciso Pamela quindi il papa merdosa ha detto che devi andare in galera”, “amore fatti coraggio, prima devi perdere i cojoni”, etc… e mi scopa violentemente “dammi dentro, dammi dentro, dammi dentro, dammi dentro… io sono la regina del porno!!!”, notoriamente lesbica grida e si dimena in un’estasi di sesso droga & rock’n’roll e si fa venire dentro perche’ quella sera vuole rimanere incinta di Pier Alberto. Lo stadio esplode, papa merdosa francesca non si sa quanti biglietti ha venduto per chi voleva seguire in TV lo stupro di stato, viene (giu’) tutta la nord. Lo show e’ stato talmente esplosivo che blonde sorch sale di categoria nel gran catalogo Postal Sex Market Brain Free (lo spiego tra qualche paragrafo) passando a V8 (otto cilindri per i profani, motori potenti) e con la benedizione di papa merdosa francesca vuole che il suo schiavo diventi supremo: mi fa una 0,3 di eroina tra i piedi e anche di insulina; la ddroga indebolira’ molto la sua resistenza e gli venisse il diabete sarebbe anche meglio. Sicuramente costringendolo a bere e non smaltendo consapevolmente piu’ gli zuccheri ingrassera’ e urlera’ (causa ira violenta da innesti) fino a farsi scoppiare il cervello e cosi’ gli faremo confessare l’omicidio di Pamela, sempre che non muoia di emorragia per lo spaventoso trauma toracico che mi provocano a scalpellate. Blonde sorch ordina che Pier Alberto rimanga ancora all’inferno da solo e quindi con il massimo delle torture; quando sara’ finito come individuo, come lei accusato anche di omicidio e completamente addestrato come schiavo (si intende anche sesso con animali, escrementi, quindi con i suoi stessi problemi, mogli e buoi dei paesi tuoi) allora glielo dovranno consegnare; nel mentre lei passera’ il tempo a fare filmini porno di ogni squallore (bambini, disabili, animali, necrofilia, coprofagia, SNUFF ossia ce scappa il morto, questo e’ il vaticano) e contera’ i MILIONI rubati a Pier Alberto. Ora pero’, perche’ queste quisquilie non vengano a galla, rimangono da sistemare ancora alcuni aficionados di Pier Alberto, soprattutto Stefano Nascituro, gravemente avvocato e suo amico. 0 – 1     (blonde sorch, 27′)   Se non fosse che il contadino tosto come un TEK (Tu Eres Kong) incazzato sconvolge i piani di blonde sorch e di tutta la corte degli scimuniti dell’opus dei. Mi sveglio con un dolore agghiacciante alle costole e mi sento morire, poi vedo sul tavolo della cucina le fettine di carne cotte a bagnomaria che con un po’ di limone e sale grosso sono la fine del mondo; magari muoio domani. Sopravvivo, mi riprendo e parto(risco). No quello solo SILVIA BERLUSCONI, nuovamente incinta. La groupie e’ obiettrice e la sua fichetta di visone rosa/fucsia deve essere veramente irresistibile. Parola di STUPRAS’SECRET. Tuttavia arranco e il 26 Gennaio 2019 visto che a Lampedusa sta normalmente nevicando e visto che mi trovo in gita da quelle parti, mi riparo nel centro Internet in via Roma dove prenotero’ un albergo. Entra una tipa (nell’immagine, il ritratto) e mi intima di smetterla perche’ tanto non potro’ MAI essere piu’ forte di lei, (sapremo poi, questa follia fa strilla’ anche i muri, che all’epoca blonde sorch fu la prima, quindi la piu’ debole, ad arrendersi alle torture opus dei). Clamoroso a Lampedusa, sono stato inseguito e minacciato di persona da blonde sorch! 0 – 2 (blonde sorch, 27′, 45+1′)   Completamente stordito riesco a trascinarmi a nuoto fino a Porto Torres dove raccogliero’ le idee per il secondo tempo. Non c’e’ niente da fare, blonde sorch si fionda in Sardegna e una notte mentre dormo all’aperto mi fa rompere il polso dx alle Dune di Piscinas (blonde sorch fa talmente schifo che non sopporta di essere rifiutata e quindi se la snobbi ti fa rompere qualche osso, “fase radiografia”, opus dei): 0 – 3  (blonde sorch, 27′, 45+1′ , 65′)   Dalle parti di San Teodoro, blonde sorch mi lancia contro una colica renale di quelle leggere e vado al tappeto: 0 – 4 (blonde sorch, 27′, 45+1′, 65′, 82′)   Sicuro della sconfitta, arrivato quasi a Olbia salvo la vita a una decina di paperini e inizia la remuntada: 1000km – 4 (Pievo Runner e i paperini, 90’+tutta la vita)                  (blonde sorch, 27′, 45+1′, 65′, 82′)   Praticamente blonde sorch, insospettabile fino all’agguato del 27 Febbraio 2018, talmente grave da far cominciare a parlare le persone nonostante una circolare del papa che invitava tutti i cittadini italiani a tacere criminalmente (omerta’), soprattutto l’omicidio di Pamela da parte di SILVIA BERLUSCONI, per poi con Pier Alberto sistemato under-ground o under-jail essere ricompensati (20 euro a testa?!) con i soldi che Pier Alberto ha in eredita’ (ma gentilmente attualmente trattenuti da governo-mafia-vaticano), si voleva impadronire della mia vita senza mai avvicinarsi e per il disturbo rubare tutti i soldi lasciati dai miei genitori e rifarsi una verginita’ con un incarico all’europarlamento.  Quindi all’europarlamento finiscono tutte le pornoattrici che smettono di lavorare??? Per me le pugnette e la galera, tanto puoi fartele ovunque. Fosse vero, impiccagione in piazza senza passare dal via. Fosse falso, torno single in attesa del processo e di vedermi consegnare l’eredita’ che mi spetta.   Situazione polveriera sulla quale avrebbero (i rumors sono molto contrastanti, rischi che le luride aliene ti sparano, sai com’e’) distrattamente dispettosamente buttato un cerino l’intrepida truppa di giornaliste di SKY (che non sono modelle ne’ europarlamentari ma hanno quel certo non so che, comunque, fosse vero le ringrazio) pubblicando urbi et orbi la lettera spedita dal vaticano nelle case degli italiani per fare barba (gergo mafioso quando invece con la lama affilata punti alla gola, solitamente i morti hanno sempre torto) e scarpe a Pier Alberto (poi gli rubiamo tutto e dividiamo, magari 20 euro a testa!!!) oppure costringerlo fuori dall’Italia; barba che addirittura e’ sempre piu’ incolta e scarpe rigorosamente acquistate in sconto che ho divorato percorrendo il perimetro della Costa del Sol, delle Canarie, del Marocco, della Sardegna, centinaia di km di costa&avventura per dare visibilita’ a questo scandalo. Vi prego fatelo tornare in Italia, litania/lamento che mi ha accompagnato ad ogni passo. Piangevano SILVIA BERLUSCONI, umberta bossi e scrofammerda kazzinger, clamorosa poi l’offerta in partenza da Fiumicino: la speaker annuncia a tutto l’aeroporto che se non fossi partito SILVIA BERLUSCONI mi avrebbe fatto leccare la sua vagina di visone. Se non altro con il sorriso, siamo partiti per Barcelona.   Come se tutto quello raccontato non fosse sufficiente per insorgere in una rivolta, per lo appunto ecco che il governo dei maiali gioca la carta piu’ abietta: voi aiutate Pier Alberto e noi facciamo uccidere i demonietti, perche’ anche loro si sarebbero infine ribellati ad un iniziale compromesso (silenzio = giocattoli). NON tralasciando il fatto che nessuno deve mettere in mezzo i bambini circa situazioni di tale gravita’, io combatto per loro per ovvi motivi di maturita’ fisica emotiva intellettiva. Qualcuno la chiama esperienza. Poiche’ IO DEVO IN QUALCHE MODO GRIDARE LIBERTA’ O MUERTE perche’ questa e’ la mia essenza, e non la voglio e soprattutto non la posso combattere, fossi anche ultratorturato nel carcere di Toronto-Saigon e non avendo un Natale, preparerei comunque un regalo con l’alluminio dei succhi di frutta/yogurt per l’allora mia passione Giulia Innocenzi (poi per questo trucidata su ordine politico di una certa mattea salvina scrofa NORD). Era il lontano 2011, prima di leggere negli occhi di Ana l’amore… e per comprenderlo almeno voi demonietti dovete vivere LIBERI e crescere SOGNANDO. Questo io vi devo trasmettere e non esiste trattamento che mi possa allontanare dal mio destino, per definizione.   Nel momento in cui SILVIA BERLUSCONI schiattera’ (nelle modalita’ da me indicate), staremo comunque tutti meglio. [fonte: governo italiano e vaticano. Capitolo: il coraggio dei bossi]   Vostro Onore, facciamo qualcosa?

In piu’ sembrerebbe esista quella vera Chiara Mancini tenuta sempre nascosta stile “la maschera di ferro” che con quella finta Beatrice Borromeo non si possono ovviamente vedere, due cagnette che si litigano la stessa pigna.

Quando ero sposato con la vera Beatrice Borromeo, rivale all’epoca su quel pianeta della finta Chiara Mancini, la leggenda racconta ci siano stati tra le due pretendenti anche discreti momenti di tensione, finiti in querele e successive visite psichiatriche.Solo che o non ricordo o quando succede qualcosa dormo sempre.

Per fortuna c’e’ la vita che ha tanta ironia da regalare a tutti, invece de li sordi mia.

Quindi ridiamo con la situazione pisichiatrica/patologica piu’ grave della storia: quella SILVIA BERLUSCONI da sempre anche lei innamorata del sogno errotico/stallonico Pier Alberto, “lo voglio leccare tutto, Lumumba non mi basta piu'” raccontava nelle sue visite a kazzinger in vaticano. Detto fatto, Pier Alberto sparisce dalla Terra.

Non vorrei mai smettere di ridere tanto che mentre Pier Alberto il vecchio (ringraziamo tutti per le iniezioni di eroina ed insulina e veleni vari che tanto fanno gonfiare) si alzava dalla poltrona e ricominciava l’autunno scorso a viaggiare per non scoppiare, anche SILVIA BERLUSCONI voleva sentirsi/apparire piu’ giovane e diventava una groupie della rock-band Maneskin. Si sa certe cose come vanno poi a finire, SILVIA BERLUSCONI nuovamente incinta.

Scusate c’e’ stato un colpo di pistola, uno pisichiatra si e’ appena sparato.

Sono quindi tornato anche perche’ non posso spendere denaro che ancora non mi appartiene e non posso contare sull’ospitalita’ di nessuno; in un pianeta di cretini l’essere eterro spaventa ma al tempo stesso incuriosisce ma piu’ di 2-3 giorni meglio non fermarsi altrimenti, terrorizzati dagli ammonimenti del papa che vacilla anche in un mondo di schiavi con leggi da alto medioevo, si accaniscono con le torture per accalappiarti. Anche perche’ di queste benedette torture necessarie come il pene quotidiano meglio caricarle tutte su Pier Alberto detto anche er monta(carichi), lui sopporta tutto e noi andiamo  a spasso: cojone ciccione pezzente e bastonato. A giugno 2019 fanno 10 anni.

Non fosse esistito il vaticano non avrei avuto piu’ niente da distruggere

[dal vangelo secondopiero, capitolo: A come Attila]

NEWS circa la nazione di alieni omosessuali misogini per antonomasia, l’IRAN (che noi drogati ci teniamo tanto perche’ e’ il primo produttore galattico di oppio&derivati):

i soliti maligni, ma ben informati, narrano anche la leggenda dell’Āyatollāh Seyyed ʿAlī Ḥoseynī Khāmeneī, che notoriamente e’ il VERO capo di stato, molto piu’ influente del Presidente. Fosse mai che Pier Alberto in uno dei suoi soliti imprevedibili strampalati viaggi prende e vola verso Teheran, fosse mai che una bbeduina blindata iraniana si innamorasse di Pier Alberto… e qui in vaticano che facciamo? C’e’ SILVIA BERLUSCONI (Also Known Ass) BERLUSCERDO (si legge inutile rifiuto della mmerda, che nel NO LIMIT HOSTEL di Lisboa aveva mandato i suoi scagnozzi per farmi la festa… di Natale; venghino froci&impotenti&iraniani venghino, tuttavia prima lavatevi), che tutti i giorni si presenta davanti al VERO papa (kazzinger ‘u scrofammerda), indossando, comperato appositamente uguale, l’abito nuziale della Beatrice Borromeo che sposo’ Pier Alberto:

TUTTI I GIORNI, QUESTO E’ AMORE, SILVIA BERLUSCONI INDOSSA L’ABITO NUZIALE DI BEATRICE BORROMEO E ATTENDE PIER ALBERTO ALL’ALTARE: CHE ALMENO IL PAPA, INTERCEDA, CRIBBIO!

Metti che Pier Alberto va a Teheran e dovesse conoscere una bacucca bbeduina iraniana, facciamo saltare le nozze con SILVIA BERLUSCONI? Precauzioanalmente uccidiamo&cloniamo l’Āyatollāh Seyyed ʿAlī Ḥoseynī Khāmeneī e cosi’ possiamo ordinare a tutte le iraniane, notoriamente molto coperte und represse und quindi libbidinose, di NON DARLA A PIER ALBERTO.

C’e’ di piu’. Clonata tutta la stirpe dell’Āyatollāh un giorno al suo nipotino inizia a prudere la vagina, in quanto alieno quindi transessuale. Tuttavia stiamo parlando del nipotino di santa clonata mmerda l’Āyatollāh Seyyed ʿAlī Ḥoseynī Khāmeneī, non un pezzo di mmerda originale, proprio quello sterco alieno opus dei.Il nipotino dell’Āyatollāh Seyyed ʿAlī Ḥoseynī Khāmeneī, vuole una puttana, come la zia, aliena opus dei.Quindi, dignita’ delle donne cercasi, presentano al nipotino dell’Āyatollāh Seyyed ʿAlī Ḥoseynī Khāmeneī, il gran catalogo supremo Postal Sex Market Brain Free dove ci sono tutte le femmine schedate per categorie:

• REPARTO DEMONIETTE (rapite o vendute dalla Terra, 9 anni al massimo e in abiti e pose da pornodive. Praticamente si sottoscrive questo schifo solo per loro; a me non interessa molto del loro destino se non per il fatto che cosi’ non si possono difendere, magari avrebbero scelto di fare altro, e odio i vigliacchi che le drogano);
• REPARTO CORSE (Zonde ossia quelle con il trucco perfetto e che scopano solo i cadaveri, Ferrari, Lamborghini, Porsche, V8, etc.);
• REPARTO SPECIALI: si richiede la patente K (attrici, modelle, fiche supreme dette anche “azzurre”, fiche da collezione, fiche spaziali dette anche “astre”, donne oggetti da arredamento swarovski, mega-arabe ossia quelle in grado di far girare testa e decisioni ai magistrati , vagine con i peli di visone o anche in oro, superfemmine ossia con 4 cromosomi X e umoralmente stabili come l’Hidrogeno, super-nazi(???), Amande Knox per i sanguinari, quelle incinte, dee, madonne, Lamu’, Manuela Arcuri, etc.);
• REPARTO AFFINITA’ ELETTIVE (soffoche, fazzolette, bigodine, vomite, cerotte, cazzotte, palestre, terremote, esplosive, vedove nere, miliarde, testamente, orgasme, utere, oscene, mandrille, bordelle, masturbe, pompine, zoccole, poccione anche note come “bille” famose per avere il cervello all’interno delle tette, bambole ossia quelle come barbie, stilette, sandale, scandale, capezzole, reggipette, appuntamente, appetitose, patatine, merendine, pesche, novizie che non l’hanno mai fatto, suore, vergini del vaticano sfondate ovunque tranne il dotto lacrimale, ninfette, pigiame, lolite, monelle, porne, esplosive, troie anali che sarebbe il piu’ alto gradino della carriera all’interno dell’opus dei, porcone, cheerleaders, frocie, finocchie, checche, cule, cinesi, cherokee, boscimani, ghanesi, marocchine, sumere, quelle con le trecce, quelle con i jeans, quelle con le spalle scoperte, quelle con le scarpe con le borchie, etc.);
• REPARTO ANCHE TU NON LO SAPEVI, EH? (batistute, sarette, samanthe, reginalde, centofante, ciavarre, carlocchie, ponciarelle, tutti quelli che partono machi e che tornano sulla Terra signorine per non turbare il commercio pedopornografico del vaticano, etc.);
• REPARTO ANIMALI (vacche, stallone, cammelle, asinelle, conigliette, sogliole, lumache, formiche, farfalle, quelle senza piedi ma con gli zoccoli, quelle con la criniera, quelle con la coda, etc.);
• REPARTO MACELLERIA (coscia, petto, tagliata, filetto, bistecca, etc.);
•  
•  
• Etc.

e per prezzo/punti della spesa, ma il prezzo per l’Āyatollāh Seyyed ʿAlī Ḥoseynī Khāmeneī non e’ cerdo un problema.

Gli anziani raccontano la leggenda che un vacillante governo berlusconi inondo’, all’epoca del grande Real, le strade con il suddetto catalogo e all’inizio per farsi conoscere si presentavano in coppia nude in tacchi e mutandine davanti alla porta di casa delle persone, che giustamente gradivano il regalo e a volte cambiavano opinione oppure la ammorbidivano di molto, indurendo altro.

L’unica che suona a casa mia e’ la rappresentante della folletto.

… “sapevamo tutti che questa storia era un immenso s(c)andalo e che prima o poi sarebbe scoppiata la guerra, ma fino a quando il papa (kazzinger lu scrofammerda della mafia) ci mandava le straputtane aliene (quanti giochini errotici/sadommaso si possono fare con un-ultra-depravata-immonda-opus-dei che INVECE la madre umana dei tuoi figli ti nega) facevamo finta che andasse tutto bene; pero’ la colpa e’ delle donne cinesi che a forza di vedere minidotati volevano solo farsi sfondare da cazzi enormi e L’ORO hanno ceduto alle finte promesse delle aliene, d’accordo con la nera AFRICA”…

[dal vangelo secondopiero, capitolo: il cerchio tonda]

Sicche’ il nipotino, detto anche gourmet, di Khāmeneī non riesce a trovare nulla di adeguato per la sua fichetta… fino a quando non sbircia nella sezione privatissima SUPEROMMINI DA TRASFORMARE IN SUPERTROIE (che poi dicono diventano anche meglio delle modelle, circolano leggende su quanti calciatori siano diventati modelle superbone… Butragueño, Redondo, Batistuta etc. e finiranno in qualche sultanato, alla corte di qualche re, amanti di qualche presidente, regali per qualche capo religioso/spirituale all’ultimo stadio, quelli che vedevate giocare probabilmente erano cloni, oppure direttamente sul letto ultradepravato del vaticano).

Li’ ci sono anche le foto di super Pier Alberto (il re degli umani eterro, quindi tutti) quando ai tempi del Carnevale 2015 di Irun-Biarritz si travesti’, facendo la sua discreta figura, da donna;

giurin giurello

solenne promessa

se fai cosi’ vi riportiamo al castello

a te e alla fessa

Seguendo l’antica tradizione bbeduina che quindi le meglio fiche sono gli uomini trasformati (principalmente sul pianeta SA del sistema Allah), il nipotino di magnifica mmerda l’Āyatollāh Seyyed ʿAlī Ḥoseynī Khāmeneī si innamora anche lui di Pier Alberto. Rispettate la fila, grazie, ci sono arabi che hanno gia’ pagato papa merdosa e che aspettano la mia consegna ormai da anni.

Ovviamente tutto deve rimanere segreto, tanto Pier Alberto cedera’ al GRAN TRATTAMENTO.

Anche la piu’ grande puttana della storia, roba da far vergognare Moana Cicciolina e SILVIA BERLUSCONI tutte e tre insieme, Rānia al-‘Abd Allāh di Giordania dopo aver ultrascopato Pier Alberto nella citta’ di Sète, spinge assolutamente per trasformare Pier Alberto in una schiava transessuale.

In quel di Marzo/Aprile 2015 per l’occasione sono arrivate in 100 dalla Terra e verranno tutte impiccate nelle rispettive piazze, MA non tutti sanno che la mega orgia ai miei danni, le aliene lo chiamano “il concerto” in quanto le canzoni sarebbero le donne, e’ stata organizzata per festeggiare IL PROCESSO S(C)ANDALO DELLA STORIA che semplicemente spazzava via ogni accusa alla pluri-omicida, in americano serial-killer, AMANDA KNOX, la figlia di Hitler, che quindi poverina dopo tanto carcere voleva finalmente farsi una scopata. Ci sarebbe il problema che il papa’ di Amanda, adolfa hitler ossia josephine kazzinger, ha fatto tagliare il pisello a tutti, evidentemente tutti ben felici di farsi tagliare il pisello, altrimenti la rivolta. Chi e’ rimasto integro? Ci sarebbe libero Passarini MA, prima rispettiamo le ninfomani di lungo corso, inizia quindi il rito orgiastico RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA.

 

CORTESEMENTE SI CONSEGNI PRIMA ALLA MAGISTRATURA E POI AL MIO ESERCITO LA LISTA DELLE HUNGRY HUNDREDS

Tra l’altro ci sarebbe una disputa infinita in quanto il prestigioso titolo lo vorrebbe/meriterebbe Carolina di Monaco; vanita’ delle donne.Nel giorno terribile dello strupro ai miei danni nella citta’ di Sète, terribile perche’ sembrerebbe ci sia stata prima una guerriglia urbana con tanto di proiettili e avrebbero fatto fuori tutti quelli dalla parte di Pier alberto, compresi demonietti e Jessica Mathon altra pedina fondamentale della storia, guerriglia scoppiata perche’ il pianeta Terra (il pianeta bene, la Milano da bere, quelli che hanno ammesso la tratta delle schiave necre ma che di questi africani non ne sapevano niente) ufficialmente abbandonava Pier Alberto (noi fiche ci teniamo SILVIA BERLUSCONI) ai mostri alieni salutandolo riconoscenti con la nobilta’ dello stupro violenza percosse e lesioni gravissime (storpiatelo e che non torni piu’ a correre). Si abbandonavano anche tutti i demonietti (servono per allietare le giornate dei mostri) rapiti dalla Terra, perche’:

 

all’inizio del 2015 il pianeta Terra si trincerava, su ordine del vaticano, come un pianeta esclusivamente di schiavi e puttane cerebrolesi pertanto votanti LEGA NORD nonche’ oltre 10 anni di josephine kazzinger, malignano, hanno reso il pianeta Terra il rifugio/paradisio di tutti i GAY; impensabile all’epoca che omosessuali e LEGA NORD “legassero” cosi’ bene, BOSSI & SALVINI saranno mica culattoni?

 

Sicche’ con la tipica arroganza dello sbruffone (che ne andra’ a prendere tante tante tante, di bombe atomiche) il papa merdoso della Terra invitava tutti (poi con assoluta calma mi spiegheranno come vengono contattati e tramite quale media esprimono le preferenze) ad assistere alla fine di un macho (= maschio = essere mostruoso per il pianeta Terra).

 

GLI UMANI SAPEVANO DI QUESTO SCEMPIO?

(il futuro di chiunque dipende dalla risposta)

 

So badare a me stesso, tanto che sto ancora in piedi, ma come si fa ad abbandonare i bambini in mezzo ai mostri? Dai pie’ te mandiamo una puttana e non ce pensi piu’; l’ultima che avete spedito l’hanno messa in offerta al reparto squartate.

Carolina di Monaco si faceva l’ultima scopata con Pier Alberto, siamo veramente affiatati e’ come se scopassimo da sempre, e riportava a casa una fake Charlotte (meglio un clone che niente, il pianeta Terra sarebbe ridotto a questi compromessi, anche perche’ quella vera sta senza reni in dialisi permanente in qualche scantinato di Sète, contrazione di Satanée, sai che palle); Amanda Knox con un colpo di spugna tornava libera e incensurata, essendo giustamente la figlia del capo, e tutte le ultraputtane reali magari speravano di tornare con la pagnotta in forno dopo iniezioni abbondanti di sperma cosi’ puro. Pier Alberto diventera’ una schiava sessuale, ma di chi? quale troia reale prevarra’ sulle altre? Aspettiamo le prossime 800000 puntate di orribifiul.

RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA guardava lontano, lungimirante: intanto trasformatelo in una donna poi valutero’.

 

Cancellare bbeduinia, ordine militare assoluto di Pier Alberto

 

Fosse vero, ahime’ care scrofe bbeduine e’ andata male, e adesso vi meritate la TERZA GUERRA MONDIALE. Potrebbe far sorridere che il trattamento alla RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA serve per rendere docili docili i maschi aggressivi come Pier Alberto. I maschi aggressivi come Pier Alberto potrebbero appassionarsi alle armi, ai combattimenti e scatenare una guerra. Cosi’ questi machi si sequestrano, si torturano ben bene, e quando sono cotti si condiscono con piu’ cromosomi sessuali X. Cosi’ trattati a 90 gradi, i maschi aggressivi come Pier Alberto cominciano a provare interessi nuovi come lo shopping, il trucco, i tacchi, le gonne e addirittura ultimo stadio il ricamo, per poi accettare naturalmente di cambiare sesso e senza pisello sicuramente non spari piu’. Arriveranno poi SILVIA BERLUSCONI la scrofa, salvini il maiale e tutto il governo italiano, tutto il vaticano e bbeduinia che lesbicheranno volentieri con voi. E’ sempre andata cosi’ e adesso che la macchina del dottor Stranamore si e’ inceppata nessuno sa piu’ che fare, perche’ non serve il cervello ma solo pocciare il cello. Mi permetto quindi un suggerimento, considerate la TERZA GUERRA MONDIALE CHE AVVERRA’ non come un evento bellico ma come una pulizia, e gli umani specialmente se “rieducati” devono fare le pulizie.

Ormai scontato il silenzio di un pianeta Terra che tra l’altro ha mandato al massacro l’adolescente Pamela pur di non far ritornare Pier Alberto a casa

Spero ci sara’ un processo, spero che Vostro Onore spieghi a tutti il significato della parola omicidio, evidentemente nel tempo dimenticato.Come me.Gli anziani, come me, del paese raccontano che invece non sono mai stato abbandonato, i miei veri genitori (non erano morti?) mi mandavano le lettere con i soldi (mai ricevuta tale corrispondenza) e addirittura ci sarebbero tante lettere di donne compresa tua moglie quella Beatrice che non ricordi. Effettivamente l’unica cosa che ricordo bene e’ l’insostenibile leggerezza dell’essere delle cassette delle lettere di via Spalato 63 che magicamente si aprono senza chiave ma con un semplice sternuto o con una biastima se in quel momento non si riesce a sternutire. Si prenda un cretino, Pier Alberto, lo si metta davanti alla cassetta delle lettere di via Spalato 63 e anche il principe dei cojones capisce che non e’ un luogo sicuro per simili comunicazioni. La mia famiglia, mia moglie, stiamo parlando di idioti? Presumo di no, quindi anche questo andra’ spiegato. 

Quindi Marlena torna a casa, che il freddo qua si fa sentire

[fonte: Maneskin, torna a casa]

Infine ma perche’ piu’ importanti, gli SPONZOR che hanno permesso la realizzazione del MEGAPOST:

 

Titolo dell’opera: Trenitalia

Sottotitolo: c’eravamo tanto amati

Traduzione multilingue (per il popolo sardo): NEIN!

Il 6 Febbraio 2019, durante il mio tour in terronia, mi trovo in partenza dalla stazione di Vibo Valentia Marina. Zone tranquille, stazioni abbandonate, evidenti colpi di pistola sulle vetrate. Nessun problema, se non quello che non c’e’ nessuna possibilita’ comprese zone limitrofe di acquistare il biglietto. FERMI TUTTI e MANI IN ALTO perche’ Trenitalia, gia’ denunciata e condannata per simili truffe: l’Azienda deve mettere gli utenti in condizione di reperire i titoli di viaggio con le opportune strutture senza delegare a strutture esterne poiché, come si legge nella sentenza, non è ammissibile “un’asimmetria di diritti tra coloro che forniscono un servizio e chi ne usufruisce necessariamente”  [fonte: www.confconsumatori.it] ha previsto tutto: condizioni e tariffe per i trasporti delle persone sulle ferrovie dello stato, art. 5 lett. b): «è ammesso l’acquisto a bordo del treno del biglietto di viaggio, durante il periodo in cui la biglietteria non sia funzionante, a condizione che, nel caso di utilizzo dei treni regionali, gli impianti non siano dotati di punti vendita alternativi» [fonte: www.confconsumatori.it]   Ai viaggiatori strambi come me accade che alle volte ci si trovi in stazione ore prima dell’arrivo del treno. Siamo vagabondi, non abbiamo una casa perche’ ce l’ha rubata quel merdoso del papa, nessuno ci ospita perche’ siamo ammalati di ammore eterrosessuale e quindi da qualche parte ci dobbiamo rifiugiare. Ore e ore (quelle del giornaletto porno di proprieta’ del vaticano) durante le quali alla fine cominci a leggere tutti gli avvisi e magari li memorizzi anche. Compreso quell’avviso che qualora la biglietteria fosse chiusa, inaccessibile o inesistente allora per non incappare nella multa devi tempestivamente darne comunicazione al controllore di turno.  Cosi’ facendo IL BIGLIETTO SI ACQUISTA SUL TRENO E NESSUNA MULTA. Che poi ci sarebbe anche quella leggenda che sul pianeta SA per agevolare noi vagabundi il biglietto non serve, quindi io pago sempre doppio. A Vibo Valentia Marina non ci sono biglietterie ma lavori in corso e mi sto recando nella piu’ tranquilla Paola (bella fica) sapendo tramite Internet che il biglietto costa 5 euro circa. Quindi salgo sul treno, avviso immediatamente il controllore (una donna, matricola trenitalia #2946992, il mio biglietto AZ 0729829, numeri buoni per il lotto) che gentilmente mi fa pagare il biglietto + 5 euro di multa per non averlo fatto a terra. Mi scusi signorina, come posso fare un biglietto se non esistono punti vendita? Mi sembra che Trenitalia parli chiaramente circa questa evenienza, l’ho letto dappertutto.   “5 euro oppure la multa sara’ ancora piu’ pesante”   La farsa addirittura ha un finale grottesco, ho pagato i 5 euro di multa solo perche’ sapevo che sarei tornato a scrivere da queste parti: il giorno stesso mi diverto a compilare la form online per segnalare quanto avvenuto, tutto il sito trenitalia.com funziona tranne ovviamente la sezione adibita ai reclami; nei viaggi successivi Trenitalia avvisa tutti i viaggiatori che salire a bordo del treno sprovvisti del biglietto comporta un sovrapprezzo di 5 euro, cambiando radicalmente improvvisamente quanto scritto su tutti i regolamenti Trenitalia.   Trenitalia per farsi perdonare ha promesso a tutti una sveltina in bagno oppure una rissa sui binari mentre arriva il treno, clamorose adesioni per la rissa; Io parto per la guerra, voi non abbassate mai la guardia.

–  Il Partito Democratico 2019, piu’ ambiguo che mai con il piu’ grandioso autogol della storia;

… e alcuni probi/valorosi in qualche modo coinvolti nella storia di Pier Alberto:

–  LA CHIARA MANCINI CHE MI ERA STATA ASSEGNATA DAL GOVERNO 2005, che le ordinarono quella sera di aprirmi la porta di casa nuda in mutandine; scatenando pero’ l’invidia/gelosia delle iperputtane aliene arabe, quindi assassinata la stessa notte e sepolta sul giardino di casa (fossa matrimoniale) su ordine de lu porcu della CEI (governo 2005), perche’ l’allora papa, tuttóra papa, kazzinger, avrebbe preferito vedermi fidanzato con la sorella (Stefania? la fantomatica Chiara gemella?);

–  GIANLUCA BATTAGLIA, eterro supermacho caduto negli anni d’oro del grande Real, subito dimenticato gym brother di Pier Alberto, dovevano uscire tutti dalla Terra, assassinato su ordine de lu porcu della CEI;-  MARCO PUCCI, amico eterro di Pier Alberto, stesso quarto piano, anche lui deportato su SA, si stava accorgendo dell’inganno, quindi assassinato su ordine de lu porcu della CEI;

–  IL MAGISTRATO ALBERTO TAGLIENTI, incorruttibile papa’ del miglior amico di Pier Alberto, quindi L’UNICO che avrebbe accolto una denuncia di Pier Alberto, assassinato su ordine de lu porcu della CEI;

–  CAMILA GIORGI (TVTB, tennista veramente tanto bona), una di quelle (mogli e buoi dei paesi tuoi) che, malignano, sarebbe stata volentieri fidanzata di Pier Alberto. Fatta sparire (e chissa’ clonata) su ordine de lu porcu della CEI;

–  CR7 e tutta la GIUVENTUS avevano l’incarico di tutelare l’incolumita’ di Pier Alberto all’inferno SA (TAC, tutti assassinati e clonati su ordine de lu porcu della CEI);

–  PATRICK CUTRONE, ROZZ-ONE, talentuoso calciatore del Milan (maglia numero 63, toh!) anche lui finito per caso all’inferno e che finanzia silenziosamente la sopravvivenza di Pier Alberto, spero di restituire il prestito al piu’ presto sempre che non arrivi un ordine de lu porcu della CEI;

–  LA FAMIGLIA SENSI che quando Pier Alberto arriva alla stazione Termini, l’unica parte di Roma che il contadino conosce, lo fa trovare sempre a suo agio; attenzione alla follia de lu porcu della CEI;

–  ICHNUSA (la birra) e in particolar modo:

• il bar (l’unico aperto e con la wi-fi) di Torre dei Corsari;
• Alberto di Torre degli Ulivi;
• il B&B L’ANTICA TORRE di Cagliari;
• la proprietaria, una delle poche umane rimaste, del bar di Arbatax;
• il B&B GIGLIO MARINO di Tortoli’;
• il bar di Arzachena (ce ne sono 39), in front of the EUROSPIN;
• il bar PORT ROYAL di Santa Teresa di Gallura;
• il B&B BASILICA SAN GAVINO di Porto Torres;
• la giornalista Serena de LA NUOVA SARDEGNA e tutti i giornalisti de L’UNIONE SARDA;
• quelli che alle Dune di Piscinas mentre dormivo stremato, sulle dune appunto, mi hanno colpito al polso dx;
• la colica renale di San Teodoro;
• tutti gli animali compresi quelli che per strada mi volevano “assaggiare” e i miei paperini che ogni volta che ce penso me metto a ride da solo;

–  Lo Sweet Dreams Hostel di Lisbona (adoro Lisboa);

–  Spyros & Kostas, i gemelli del gol dell’Olympiakos… e tanti tanti altri… 

… e le carte per i demonietti(*):

 

The hypnotic blonde sorch	Kongalberto Vs Orgasma
Utilizzo: e’ la carta della zincara (non fatevi frecare). Se la usate potete rubare 5 carte ad un altro giocatore	Utilizzo: e’ la carta della forza devastante (non abusatene). Se la usate avete +100 in attacco

 

(*)  si esortano tutti i maestri/educatori nell’accompagnare i demonietti ad una sana e consapevole fruizione del MEGAPOST

Aut.Cam.Rich.Balabam del 27/2/2018

PAMPERO ESPECIAL PRODUCIDO EN VENEZUELA. EMBOTELLADO POR DOI S.P.A., ITALIA. IMPORTADO Y DISTRIBUIDO POR DIAGED CHILE LTDA. CERRO EL PLOMO 5630, OF 1301. LAS CONDES, SANTIAGO, CHILE

 

Pievo “l’unica guerra infinita e’ quella che ti rifiuti di combattere” Runner