Cari studenti prima dell’esame facciamo un po’ di ripasso:
| Mondo dei vivi (esseri umani) | Mondo dei morti (alieni) |
| Perche’ non possono convivere? | |
| Usciamo a fare due passi? | ccceelloooo!!! |
| Ti e’ piaciuto il film? | ccceelloooo!!! |
| Dove andiamo a cena? | ccceelloooo!!! |
| Com’e’ andata la giornata? | ccceelloooo!!! |
| Hai letto quell’articolo? | ccceelloooo!!! |
| Ti piace quell’automobile? | ccceelloooo!!! |
| Che ne pensi di quel discorso? | ccceelloooo!!! |
| … | ccceelloooo!!! |
| Facciamo sesso? | NO |
Domani con un pugno di sementi un accendino e una zappa torno indietro nel tempo dai cavernicoli glie accendo il fuoco glie semino l’orto e minimo minimo mi eleggono dio/sovrano/granfico e mando affanculo il normale corso della storia. Sia ben chiaro: se compaio in mezzo all’oceano nel 1500 probabilmente i pesci non vivranno nel trauma di avermi visto, ma non ha senso comparire in mezzo all’oceano nel 1500 tanto per. I viaggi nel tempo non possono essere autorizzati (tranne per il mio caso in cui tornero’ al giorno dopo la laurea, SENZA bossi berluscona e monnezzinger, e da li’ vivro’ libero come nuovo IPERetero ricco e felice), per definizione non esiste motivo per contrastare il destino.
Cosa voglio dire con questo: che mi hanno spedito nel futuro e fanno li fichi minacciando di poter fare di tutto (grazie al piffero, poi pero’ ci giochiamo il ritorno sulla Terra a li tempi mia co la ‘gnoranza mia) e quindi gli alieni zero probabilmente tornando indietro nel tempo di 122 milioni di anni troverebbero avversari alla pari. Adesso coccu facciamo senza guantoni pero’…
Inoltre, logica spicciola mi suggerisce che se io valgo meno de un sacchitto della ‘mmonnezza sdrucito prima di tutto non si deve sapere (quindi regola del silenzio ad ogni costo) e poi non si deve capire (quindi ostentare anche l’impossibile e il contrario di tutto).
Tuttavia quello che non si puo’ ingannare difficilmente sfugge ad un’intelligenza comune. Si prendano due ragazze di pari bellezza (soggettivamente valutabile) potendole scegliere; ma se una e’ stupida come una cerqua oltre un paio di (mediocri, LE ALIENE TUTTE PUTTANE NON SANNO NEMMENO SCOPARE, fingono, e io morto di fica a mia volta fingo che vada bene) scopate non si va e si opta per quella piu’ intelligente.
Il dramma delle aliene: perderebbero contro le umane in qualsiasi campo e pertanto gli uomini (i maschi) sarebbero (sono) attratti solo dalle vere donne. Quindi le aliene si sono sportivamente imposte di falcidiare le vere donne (le vive) e ricchionire/rimbambire gli uomini. Per il resto, essendo le aliene inferiori alla ‘mmonnezza, l’imperativo e’ apparire (zinne e fica de fora), essere invitate agli eventi (parlano per frasi fatte e col suggeritore auricolare, piu’ sono analfabete piu’ i termini saranno aulici), sedersi ai ristoranti (le buongustaie aliene mangiano la merda, rendetevi conto), essere considerate importanti a tutti costi (non i costi degli umani). Chiunque si trovi per la mani un gruzzolo tale da ambire a fare schifo in qualche contesto, puo’ sempre contare sull’appoggio della merce eternamente in vendita: le aliene. Rispetto a loro un mercenario e’ il piu’ leale disinteressato alleato che possiate avere. Dicono che, stranamente, le peggiori siano quelle direttamente foraggiate dal papa.
IL SISTEMA ALIENO SERVE SOLO PER FRODARE GLI UMANI, IN PARTICOLARE LE ALIENE VOGLIONO SOLAMENTE I SOLDI DEGLI UMANI. PERCHE’ NON ENTRI NEL SISTEMA?
Tralasciando la puerile provocazione (io vi cancello quando voglio, ricordatevelo) mi si dovrebbe cortesemente spiegare il target di una simile catastrofe. Dunque se ben ricordo il creato e’ un sistema abominevole di caccole-berluscona-pianetini sponsorizzato dal vaticano per permettere a pedofili di violentare i bambini a maniaci di stuprare/deturpare le donne a scambisti di indossare una bella vagina invece dell’ingombrante appendice (e viceversa) a tossici di provare ogni tipo di sballo a criminali di arricchirsi con ogni tipo di malaffare a futuri leaders apocalittici di esplorare (per abituarcisitimivi) dimensioni da trasporto eccezzzionale per trafori anorali a moribondi mentali di farsi trapiantare gli organi del number-one a evasi di coltivare la mafia senza le sbarre… il grave e’ che ogni persona, materia prima (e ricchezza da rubare) provengono dal mondo degli umani. Se io rimanessi tra di voi rappresenterei un unicum tra cervello-pisello-eterosessualita’ (gli alieni difettano in tutti e tre i campi), quindi essendo nel futuro e quindi a civilta’ avanzata si calcolerebbe allora l’area del mio cilindro pubico e si cercherebbe una donna (di eta’ inferiore ai 10 anni o superiore ai 90, secondo il nuovo vaticano) con una vagina di apertura e profondita’ compatibili; inoltre sono campionissimo del delirante gioco alieno e quindi avro’ accumulato un sacco di punti sicche’ la mia partner ideale potra’ essere solamente una con un punteggio e quindi psico-livello simili (l’altezza = l’importanza di una persona, hai insegnato all’Universita’, bazzecole, hai fatto godere mille dromedari, ecco diciamo che hai acquisito un certo peso socio-politico); peccato pero’ che secondo i sessuologi dell’opus dei (quelli raccattati dagli istituti psichiatrici e che non hanno scopato mai) per stare felicemente con mia moglie io debba pensare agli uomini lei alle donne e vicendevolmente ci dobbiamo odiare; inoltre dopo l’anno 2100 secondo clamorosi accordi trasversali con le poste italiane il sesso e’ divenuto assolutamente ridondante perche’ i bambini li consegna la cicogna. Poiche’ non farai piu’ sesso con una donna allora se resti con noi starai sempre sotto viagra (con quello che costa potrebbe essere allettante). Partite a ramino con la propria odiata moglie (se vuoi una modella ti dobbiamo tagliare il pisello, dura lex…), stendersi di droga per inibire i pochi neuroni rimasti e cosi’ pappagallare le merdate mentali di BENEDETTO.
NOI ALIENE AGLI ETERO LI FACCIAMO BUTTARE DAL GRAND CANYON;
IO PIER ALBERTO PASSARINI ALLE ALIENE LE FACCIO BRUCIARE VIVE. VINCA IL MIGLIORE.
Non entro nel sistema cari alieni (ma soprattutto aliene) perche’ IO VE SFONNO, come torno sulla Terra con o senza cervello con o senza pisello, io mi armo io torno tra di voi e IO VE SFONNO.
Non e’ pero’ sempre stato cosi’. C’e’ una differenza fondamentale tra umani e alieni: gli umani possiedono un cervello mirabile gioiello di complessita’ e perfezione, gli alieni no o molto meno. Gli umani quindi sono dotati di libero arbitrio essendo in grado di razionalizzare qualsiasi circostanza e trovare quindi una soluzione o metodo, gli alieni come i “lemmings” devono essere guidati. Se quindi chi li guida ha un minimo di decenza il loro comportamento sara’ di conseguenza decente ma se per caso li comanda monnezzinger allora scoppia la guerra. Si spiega quindi anche il loro essere come un’unica setta (la’ dove gli umani spesso godono di indipendenza) e spaventosa debolezza = vigliaccheria proprio perche’ branco.
L’essere specie differenti diventa un dramma quando invece di sforzarsi per migliorare si sceglie di sabotare per distruggere. Gli umani sono intelligenti, presumo tendenzialmente pacifici proprio perche’ consapevolmente forti e unitamente alla capacita’ di amare preferiscono vivere piuttosto che arrecare morte. Quindi gli umani si amalgamano naturalmente e progrediscono perche’ percepiscono il loro naturale collettivo fine, l’esistenza. Quindi cercano partners e procreano.
Io non so se essere meno intelligenti significhi essere cattivi per forza, sicuramente essere repressi e frustrati genera invidia e odio.
I lemmings non possono fare niente se non quello che dice la chiesa (gia’ di per se’ basta come definizione di inferno), se poi per chiesa si intende l’esatto opposto (mafia) e i capi appartengono alla psichiatria piu’ nera, allora la situazione dispera.
Va ancora peggio quando per chiesa si intendono le macchine, mirabile esperimento di qualche scienziato oltreoceano, dotate di un pregevole istinto per l’autodistruzione; deve andare sempre peggio, dove c’e’ un problema se ne crea uno peggiore dove c’e’ possibilita’ di catastrofe allora accadra’.
In estrema ma efficace sintesi gli umani creano e gli alieni distruggono; se creare per poi assistere alla manomissione/distruzione gia’ di per se’ e’ frustrante figuriamoci quando si tratta della vita stessa e di tutto quello che hai accumulato. Gli umani ripeto, sono tendenzialmente pacifici e non perderebbero mai nemmeno un secondo della loro vita per sequestrare gli alieni e giocarci alle bambole, ma non significa essere coglioni e ora che l’abominio e’ stato svelato e data la natura compulsiva degli alieni incapaci di capire quindi di apprendere quindi di valutare quindi di gestire e che quindi, terminato (con) me, se la prenderebbero con il successivo (e il successivo e ancora ancora… fino ad esaurimento scorte) solo la guerra risolvera’ la situazione.
In questo momento storico gli alieni, ispirati dai loro fenomeni, costituiscono il male assoluto (siamo partiti dal perdonaci siamo evoluti nel chiedici scusa siamo arrivati all’adoraci), un virus incontrollabile che peggiora e basta. Alzi la mano chi preferisce andare in guerra piuttosto che stare a fare l’ammore: io alzo la mano perche’ ho conosciuto il male, ritengo che la giustizia sia attualmente troppo debole, e tutto il resto sara’ possibile (e pertanto pienamente godibile) solo a completo eradicamento avvenuto. Andro’ in guerra, nessuno e’ obbligato a seguirmi.
Tutti gli alieni sono cosi’? Probabilmente no, alcuni (si contano sulle dita di una mano) mi hanno aiutato e in alcuni posti (Irun, Sete, Istanbul, Medellin, Napoli…) ho visto persone veramente imbufalite per quello che mi accadeva. Tuttavia rimango sconcertato dal loro estremo bipolarismo; mentre parlano li vedi cambiare diametralmente opinione nel giro di un istante come se non riuscissero ad opporsi ad un’istruzione che arriva loro improvvisamente e sempre attinente circa le stronzate della chiesa. Poiche’ al momento non mi fido nemmeno degli esseri umani, figuriamoci degli alieni.
Perche’ esistiamo? Beh dovrebbe esserci un Creatore (quindi sulla carta migliore di tutti) con un sacco di giocattoli per creare e riparare le persone. Quando muori (il tuo corpo lo abbandoni e deve essere sepolto come vincolo celeste contro gli alieni ladri) ti presenti spirito/spiritato davanti a lui e poi vai da qualche parte a goderti la tua seconda vita in un secondo contenitore. Non tornerai sulla Terra, o non con lo stesso aspetto, per ovvi motivi.
Quando le macchine hanno intuito le potenzialita’ di quei giocattoli, hanno fatto fuori il Creatore e dato inizio alla piu’ grande porcata della storia: berluscona.
Criminale psicopatico evaso (miele per l’opus dei = le macchine) viene lanciato come il miracolo (= omicidio, in gergo locale) che puo’ risolvere le sorti di chiunque. Imbattibile elettoralmente (voti stra-falsati) imbattibile mediaticamente (sue le televisioni, l’oppio dei popoli) imbattibile personalmente (chiunque osava contrastarlo veniva sequestrato e clonato; mentre un clone dai comportamenti improvvisamente indecenti sostituiva la vittima, l’originale veniva spupazzato dalle merdose aliene = spinto al suicidio e cosi’ si presentava davanti al grande impostore che gli toglieva semplicemente il cervello e tornava tra i vivi solo a scimunimento avvenuto, in compenso diventava pure ricchione e glie spariva il pisellino, dettagli, tanto non capiva piu’ e tra paura e corruzione dilagante nessuno gli avrebbe creduto dato tra l’altro il gia’ deprecabile comportamento del suo precedente sosia/clone… gli alieni non esistono, sei impazzito e ti sei evirato in preda alla follia, fatti aiutare con tante pillole). Giochino ad ogni modo pericoloso se applicato su vasta scala perche’ ad un certo punto ti guardi intorno e ti domandi il perche’ sembrano tutti impazziti, e alla fine mangi la foglia.
Erano i ruggenti anni del nuovo, appunto, miracolo italiano, un esercito di cretini clonati (clonare una persona crea sostanzialmente una fotocopia dell’originale tranne per la parte piu’ complessa, il cervello che oltretutto se presente e’ assolutamente controproducente… se i cloni iniziano a pensare e capire poi magari mi si rivoltano) o impazziti. Per andare sul sicuro si mescolo’ il DNA alieno (che non brillano per qualita’) con quello umano inquinando ogni tipo di risorsa alimentare.
Puo’ accadere che i contadini, notoriamente piu’ abituati alla fatica e alle avversita’ possano avere un sistema immunitario discretamente de ‘gnoranza. Pievo Runner era uno di quelli.
| Hillary scrofata alla Barakka, te sfiamma lu culuuu????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
(80 punti interrogativi, non a caso) |
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Gli altri a turno venivano letteralmente rapiti (non sempre sostituiti da cloni cretini) e andavano nel creato (un sistema di pianeti osceni accomunati dall’illegalita’ legalizzata, auguri) per diventare i burattini delle penose aliene che di una vita penosa non possono altrimenti che vivere di malvagita’, divertirsi quindi a vedere professionisti gentlemen persone brillanti e di spicco diventare criminali violenti barboni o vendersi per strada… il gusto macabro di distruggere una vita perche’ tu non l’avrai mai. Alcuni tornavano tramortiti e pesantemente segnati, altri non tornavano piu’ (desaparecidos): schiavi/e, prostituti/e, freaks, oggetti d’arredamento, pezzi da macelleria, ibernati/e…
Poi ad ogni modo si poteva creare un vero business con tanto di aste per gli idoli sportivi o della musica o dello show in senso generale (controllare gli eventi sportivi significa contollare le scommesse, ad esempio) che diventavano pezzi da collezione e poi si poteva andare a controllare (= depredare) il pianeta Terra andando a sostituire politici reali e presidenti; i patrimoni e le eredita’ venivano quindi magicamente trasferiti a nominativi alieni (le nobili baronesse, remember?).
Solo grazie all’odio viscerale (cosi’ dicono) dei miei veri genitori (sono loro, sono loro) per il vaticano, la mia vita e’ stata segnata dalla nascita ma non mi hanno ucciso (avrebbero potuto in almeno 80.000 occasioni). La chiesa voleva vendicarsi dei miei facendo soffrire me… e pur di far soffrire me, si sono suicidati. Opus dei.
Ma alla fine, sembra tanto stupido quanto impossibile, non e’ stato niente di tutto questo… un certo monnezzinger (con problemi piuttosto seri) ha ordinato la fine di tutto pur di non farmi piu’ toccare la vagina di una donna.
IO (DIO, BENEDETTO) SUI TACCHI SONO LA PIU’ FICA E L’UNICA PER LUI, DISSE DAVANTI AI GIUDICI PRIMA DI INVESTIRLI DI IMPROPERI
Ma sso fenomeno, come ce lo siamo/ve lo siete meritato?
C’e’ una leggenda che narra di antichi equilibri e patti stellari (non si viaggia nel tempo per fare shopping di umani, ad esempio, le macchine dell’opus non possono abitare pianeti civili come la Terra, ad esempio) altrimenti sarebbe stato il caos, fondamentalmente la guerra, quindi con tanto di divieti e scudi spaziali per eventuali furbi.
Il pianeta Terra aveva il citofono a casa di un genio, un certo bush detto cespa nel cervello (perche’ proprio e solo lui? magari due neuroni a decidere erano meglio che uno, non saprei ma la furbata l’abbiamo pagata cara), che un giorno spalanca le porte della Terra all’inferno. Per lui niente di grave, la figlia e’ diventata un’assassina la moglie una battona lui un ipermignotto per poi togliersi la vita… erano persone tranquille quelle che avevano bussato, satana e la sua combriccola di amici.
Berluscona nonostante barasse anche a briscola arrancava, il miste allora ha messo la seconda punta e Monnezzinger e’ subito diventato leader…
CHI NON E’ DELLA MAFIA VERRA’ SUBITO ARRESTATO DALLA CHIESA (E DEPORTATO SU SA)
… da li’ in poi tanto (oltre alle atrocita’) mi si deve ancora spiegare, dicono ci sia tanta trippa per i pisichiatri piu’ valorosi: monnezzinger e berluscona che sbavavano dietro le mie terga e quindi mi volevano tutto per loro, non da meno la formidabile famiglia bossi che senza di me (io non ero praticamente nessuno, ma probabilmente quando annaspi cosi’ tanto nella merda anche un contadi’, specie se pulito ti terrorizza) prendeva la leadership e lanciava clamorosi decreti (tutti gli etero devono avere voglia di cello e subire incidenti, tutte le donne devono essere violentate, se vuoi stare con una donna devi essere fidanzato con un uomo, se vuoi entrare nell’élite della politica devi sposare un’aliena e dormire con sei neri ogni notte… e amenita’ simili). Fosse mai che un giorno gli umani mi vengano a prendere e portare via mi spiegheranno quello che la mia memoria ha perso e mi faranno vedere la scena in cui monnezzinger dopo il mio sequestro proclamava dal trono gli incarichi feudali del nuovo regno d’Italia. L’informazione? Napoli secondo estratto, 90, la paura.
| Dal vangelo di Benedetto Scrofasegesimus, “le ore e altri pruriti”, edizioni aliene |
| Capitolo: de cello retto spatio |
Le astronavi sono fondamentalmente di due tipi:
Requisito indispensabile per salire a bordo di un’astronave e’ lo stare non male ma malissimo, difatti bisogna prima suicidarsi per poi essere rianimati dallo staff. Qualora il player del gioco omicida alieno decidesse di buttarsi dall’alto di qualche dirupo deve sapere che verra’ teletrasportato solo se impotente, altrimenti il teletrasporto non funziona e si schiantera’ tornando quindi al punto precedente. Appena resuscitati (o teletrasportati se impotenti), qualora disgrazia volesse denotare strane tendenze etero si viene inesorabilmente incatenati ad una sedia a rotelle. Si viene lasciati cosi’ per circa cinque minuti dopodiche’ compare all’improvviso un tizio che ti grida BUH! e se scoppi a piangere come una frica significa che hai perso il coraggio e sei idoneo ai viaggi nello spazio. Altrimenti siringhetta di ero perche’ i NON drogati e i coraggiosi NON sono ammessi fuori dalla Terra (disposizioni benedette) e quindi risulta necessario lo stato di semi-assenza. Bello paciarotto rimbambito, iniziando il tour a bordo si nota subito la stravagante plancia degli strumenti piena di passeggini con neonati ai comandi mentre lungo i corridoi tutto e’ simile a un cello. La consumazione e’ gratuita, ti metti li’ e pocci pocci pocci mentre il debito pubblico di Hillary scrofata alla Barakka cresce a dismisura. Imperdibile poi l’equipaggio (maschile e femminile) con vestagliette sgargianti code di struzzo calze a rete e tacchi. Qualora vedeste la madonna non e’ lei; e’ un’umana (una troia, secondo il nuovo vaticano) che quindi nello spazio si deve vestire come la santa vergine. Lasciano un po’ a desiderare i sacchi della spazzatura un po’ ovunque ma spesso contengono la droga necessaria a far delirare il congresso. Purtroppo inaccessibile la sala macchine dove ci sono gli schiavi in catene per le mansioni di cui sopra. ………………………………………………………….. |
Io ci sono viaggiato su di un’astronave travestita da aereo (tratto Indocina-Australia ottobre 2013) e mi hanno fatto ascoltare il caratteristico sound del motore a energia (abbastanza alla vo-vo-vooo-voooo-vooooooooommmmmm…); ero etero in mezzo ad un equipaggio fintamente ma normalmente da volo di linea e volendo da li’ saremmo tornati sulla Terra (Benedetto non mi voleva pero’ lasciare) tomi tomi cacchi cacchi senza problemi. Nonche’ leggenda narra che quando stavo sulla Terra (poi mi hanno cancellato la memoria) essendo contadi’ ma tutto d’un pezzo addirittura la NASA mi scelse per gli shuttle. Stiamo aspettando da 80 mesi che il papa neonato del paradiso SA faccia il vagito giusto per tornare a casa; mi permetto di dire che tutta questa storia e’ il piu’ assurdo delirio mai concepito.
E’ GRAVISSIMO CHE PER LA PRIMA VOLTA GLI ALIENI NON CI UBBIDISCANO (STATI SUINI UNITI)
Altrimenti stuprare i bambini nel vostro appartamentino SA sarebbe stato ampiamente tollerabile. Stati Suini voi e i vostri amanti del vaticano andatevene, oppure come torno vi spazzo via (e mi appoggeranno, militarmente, in tanti).
E presentero’ il conto: sequestro dalla nascita (mi hanno educato oltremodo bene, ma non erano i miei veri genitori), 80 mesi di tortura sul pianetino SA (potevo farne a meno, per il bene di tutti), danni permanenti metastasi ovunque e attaccato ad una macchina che disperatamente tenta di farmi avere voglia di cello (no comment). 6 (+2) anni virgola 8 mesi che non ho una relazione stabile/appagante/decente (grazie a Benedetto gelosone), eppur come mi sento giovane non vedo l’ora di rimanere incinta. Poi, garbatamente, GUERRA TERMONUCLEARE… chi obiettera’ GUERRA TERMONUCLEARE. Dovesse un giorno finire la guerra non saro’ ne’ stupido, voglio insegnare, ne’ sempre stra-eccitato, tranne quando vedro’ le teste decapitate delle 3b… tornero’ al mio picco psico-fisico del 2008 (piu’ la mia vita: la verita’, i miei capelli, il pisellino senza tagli, NO HARDWARE INSIDE, l’eredita’… piu’ un risarcimento danni piu’ o meno del valore di tutto quello che voglio); qualora chiediate un aiuto alla mia esperienza sappiate che arriveranno giustizia&giustezza sancite da bibliche cacciate a calci nel culo dal pianeta Terra… se non andasse bene, addio ce ne andiamo su NORMALIA, il piu’ civile e possentemente armato pianeta contro la follia aliena. Chi osera’ imporre anche solo una virgola alla mia vita verra’ sventrato e mi divertiro’ con la sua anima inutile.
La fine del vaticano e delle aliene di benedetto: lo stato inutile e deleterio del vaticano verra’ su mio irrevocabile ordine raso al suolo. Il vaticano giace sopra a diversi cimiteri che dovranno assolutamente essere trapiantati nei luoghi originari. Al di sotto di essi c’e’ la linea ferroviaria/spaziale vaticano-merda-vaticano che verra’ cancellata per sempre. Una volta sgombrata, la voragine dovra’ essere riempita con i corpi delle aliene (tutte le nazioni della Terra si occuperanno di deportarle in catene fino a Roma, sulla Terra non deve rimanere nemmeno un’aliena, questo se volete la sopravvivenza del pianeta ed evitare un bel giorno di svegliarvi sul paradiso SA perche’ una nobilzoccola vi ha scelto da catalogo) che assolutamente dovranno essere ivi bruciate vive. Quando le ceneri colmeranno la voragine a sufficienza, si dara’ inizio alla costruzione della citta’ degli studenti. Il sapere del futuro della capitale crescera’ sulle ceneri delle merde analfabete aliene. Ordine irrevocabile. Decapitati i suini principali e consegnati gli ordini militari al pianeta Terra (piazzare i sottomarini nucleari sulla spiaggetta davanti casa del portaborse di Uascinton, se emette un solo fiato anche dal culo lanciare l’attacco e cancellare tutti gli stati suini uniti), partiremo con la flotta armata verso il creato per salutare meglio un po’ de mmonnezza. Poi, forse, tornero’ per divertirmi col portaborse scrofato alla maiala allah, sempre che abbia fatto il bravo suino… se non andasse bene, addio ce ne andiamo su NORMALIA, il piu’ civile e possentemente armato pianeta contro la follia aliena. Chi osera’ imporre anche solo una virgola alla mia vita verra’ sventrato e mi divertiro’ con la sua anima inutile.
Un’ultima cosa, quando sto al computer o ciondolo per casa (oltre a tutto quello che ho registrato e pubblicato) spesso mi assilla una voce femminile che delira circa argomenti vari ma gira e rigira va sempre a puntare sul concetto di cello, mentre una voce maschile mongoloide-asmatica elenca i requisiti per essere il perfetto terrestre moderno (praticamente devi essere ridotto ad una stracciatella confusa). Sono superossuti scrofe opusdei fatti arrivare dal vaticano che pero’ per sentenze/decisioni varie assolutamente non possono stare li’, al piano di sotto presumo. Non e’ questo il discorso; al mio ritorno li voglio sulla mia astronave per sbranarli.
Ma chi sei Hitler? (Hitler chi, il pacifista?)
In culo allah berluscona… speriamo che non scrofi!!!
TORNA SULLA TERRA, TI CHIAMEREMO PER SEMPRE MAESTA’ (che strano re, lo rivogliono cosi’ tanto che lo fanno tornare a piedi. La pineta Terra e’ cosi’ superiore in tutto che non compare manco un tuk tuk di salvataggio e nessuno sa spiegare come sono finito su un altro pianeta, l’infierno):
cosi’ stando le cose, UN CONSIGLIO UNIVERSALE, non supplicate avrete quello che meritate e basta.
Pievo “quando tu pensi ma su sette miliardi di persone, possibile che proprio io…” Runner
