Sig. McKong?
Uh?
Lei si chiama Pier Albert McKong???
Uh!
Ho qui qualcosa per lei… un rimborso!
Ade’ per me??? E’ impozzibbile, io so snobbatu e scanzatu da tutti, ma tu chi-si???
… TRENITALIA…
… vede io e i miei colleghi giu’ in ufficio speravamo che lei potesse fare un po’ di luce su questa faccenda…
… S.A. questa porcata ormai dura da 14.5 anni…
… e’ stato tutto organizzato con precise istruzioni:
- si doveva bloccare in Itaglia un kong-tadino rispondente alla sua descrizione e rispondente al nome di Pier Albert esattamente in questa stazione e in questa data:
9 Novembre 2022
… abbiamo scommesso la moglie di Moretti, se questo Pier Albert sarebbe sopravvissuto al GRANDE INFARTO…
… e abbiamo perso, AH AH AH!!!
PERCHÉ PIER ALBERT MCKONG SAREBBE DOVUTO MORIRE DI INFARTO IN ITAGLIA???
(NON AVREBBE MAI RAGGIUNTO L’AEROPORTO DI BOLOGNA —〉 SALONICCO CAUSA EVENTO CATA-SISMICO)
CHI ORDINÒ (TRAMITE INNESTI) L’ARRESTO DELL’ANO-CARDIO???
Riassunto delle puntate precedenti:
dunque Pier Albert McKong decide di partire verso l’isola di Skazzolakis per andare a chiamare i suoi soldati… e con Romelu nel cuore stonca un biglietto aereo a soli 10 euro, pero’ dall’aeroporto di Bologna.
In questo modo ostenterei anche placida signorilita’ (romiciu, taccagnu caccia fori ssi soldi!!!) transitando per qualche ora nella citta’ della bellissima Carolina Tedeschi con la quale sflirtavo (solo io, a senso unico, come sempre) qui sul SECONDOPIERO.
Da parecchio tempo, diciamo fine Agosto, avevo pero’ anche come subdorato sotto le mie ascelle pelose la crescente malattia mentale Itagliana di volermi scacciare ma al tempo stesso non farmi piu’ partire.
D’altronde stamo sul pianeta de li matti, e questa “mania” si esaspera in Itaglia ma e’ presente ovunque.
Purtroppo stavolta narrano che la genialata era venuta alla solita Chiara che partita definitivamente per la tangenziale aveva sposato l’idea del governo delle puttane assassine di stroncarmi con un infarto per poi tenermi per sempre buono buono in una cameretta ad hoc.
Afforza de tonfi sul torace mi ritrovo il 9 Novembre 2022 sulla panchinetta della stazione dei treni di Civitanova Marche verso le 9 con volo da Bologna verso le 16.
Per questa volta non cambiare stessa spiaggia e stesso mare, non prenoto come al solito un giorno prima una stanza vicino l’aeroporto (che ne so, venisse un terremoto) perche’ penso di farcela, anche in caso di qualche sfiga qua e la’.
TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCC.
Mentre un nano invisibile mi prendeva a martellate il torace con botte sempre crescenti una voce assolutamente mafiosa annunciava ritardi bibblici dei treni a lunga percorrenza causa terremoto in zona Rimini.
Al che mi si avvicinava di tanto in tanto un tipo vantandosi di essere “il re degli infarti” (mecojoni per la prestigiosa qualifica), e come spariva lui arrivava un cessu-vallejo intimandomi di “accettarla” altrimenti guai.
Io non glie dico piu’ niente a li matti, ormai li osservo soltanto con amara compassione.
Ma arriva la ficata… (guardeli ssi petteguli come sta tutti ad aspetta’ de legge)…
Passano le ore, come sempre succede nella repubblica delle puttane analfabete due demonietti lasciano un sasso sulle rotaie a Rimini e per quando la notizia senza fili (wireless) e’ arrivata a Macerata sembrerebbe che sia crollato il monte Tibet con almeno 100000 morti…
L’inter starebbe vincendo 20 a zero contro il Manchester City con addirittura goleada di Inzaghi.
Infatti non c’e’ stato nessun terremoto, bensi’ il solito colpo di genio della piu’ grande statista omotransessuale della storia: silvia berlusconi, fresca di incoronazione al nuovo governo con stavolta ben zero voti. Chiunque giura di non essere andato a votare per far terminare questo schifo, sicche’ di urgenza si sono dovute utilizzare le regie leggi ano-cosmico-vaticane pubblicate come al solito sull’ultima pagina de “Le Ore” (edizioni vaticane, appunto, come qui fuori della Terra sappiamo tutti).
Dicevamo il colpo del genio: qualcuno spiffera di una carica di C4 appositamente lasciata in vista sui binari presso Rimini per impedire il transito dell’Intercity da Tunisi a Bolzano.
Con le coronarie in mano inizio a dubitare di poter ormai arrivare in tempo a Bologna ed ecco che arriva anzi letteralmente si fionda un FRECCIAFERRARIFIAMMANTE che direzione Lapponia ferma proprio a Civitanova Marche per attendere sviluppi circa il giorno di dolore che uno ha.
Nei ginque minuti durante i quali vado in stazione per chiedere notizie circa il mio Intercity, mentre nella testa mi transita l’idea di chiedere quasi quasi un passaggio a quel FRECCIAFERRARIFIAMMANTE fosse mai che fermano anche a Bologna, mentre risalgo le scale del sottopasso emozionato di questa occasione come Diletta davanti a un pornoshop…
… TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCC… il FRECCIAFERRARIFIAMMANTE riparte di corsa e in cinque secondi netti sono tutti gia’ a bordo MENTRE, quasi nascondendosi, subito dietro con la coda dell’occhio su un binario defilato vedo passare e non fermarsi! il mio Intercity proveniente da Tunisi.
A piedi, mezzo infartato, a Civitanova Marche, praticamente Albania…
ADÉ CHE MMADONNA FACCIO???
PERCHÉ ASSOLUTAMENTE NON DEVO ARRIVARE A BOLOGNA???
(COME DAI DISCORSI DEI FICHIFRECCIAFERRARIFIAMMANTE)
Momento commuovente (alla lettura del post verranno forniti a tutti i fallowers una cipolla di Cannara smezzata per piangere, un martello per schiacciasse li diti per piangere meglio, una scatola di fazzoletti usati per asciugare le lacrime e un carcio-la-lo-culo per una migliore fruizione dei contenuti):
purtroppo è ormai risaputo che Pier Alberto vive nello stato di indigenza perché qualcuna ha ordinato così da quando 14.5 anni fa mi fece sequestrare dal mio pianeta (che poi dicono nemmeno quello era quello giusto) per farmi diventare il suo fidanzato, IN GRAN SEGRETO (de purcinellaaa!!! schiamazza un pecetto di Salerno, n.d.r.).
Pier Alberto non deve avere denaro contante e nessun tipo di ricchezza e dato che qualcuna ha proibito di farlo lavorare, Pier Alberto non ha reddito né riceve nessun assegno di sussistenza.
Pier Alberto si è svegliato sul pianeta de li matti 14.5 anni fa con i suoi ben 5000 euro di freschi onesti whiskey maschi guadagni come schiavo assistente all’Università… e adesso vedi di farteli bastare per tutta la vita!
Questo il folle piano di qualcuna, che giocando come al solito di uno sporco putrido e in un pianeta di criminali fece in modo di farmi abbandonare causa mobbing.
Troppo Grande, troppo Signore, troppo Importante l’opportunità che mi aveva concesso il mio Professore, avevo fatto ultimamente diversi (a mio avviso intollerabili) errori e ho salutato e basta.
Va a sapere che era entrato in funzione a pieno regime il simpatico macchinario che oltre ricchione ti rende deficiente come qualcuna perché da poco sequestratomi sul pianeta dei pocciatutto.
Quindi con assoluta dignità e parsimonia, come mi hanno educato, ho chiesto aiuto alla mia famiglia quando necessario, senza lamentarmi di nulla.
Alla morte di mio padre ho ricevuto ben 5000 euro, dicono su nobile concessione di una putrida lebbrosa oscena mafiosa depravata di Satana, una certa Sborromeo (“sennò se li spende con le donne”).
Spesi appunto nel 2016 per sopravvire in fuga da una pista di pattinaggio (VIDEO-DOCUMENTATO) letteralmente assediata dalla mafia di qualcuna, per poi tornare come al solito all’ovile mesi dopo con la coda tra le gambe.
Alla morte di mia madre ho ricevuto ben 15000 euro di un vecchio conto da chiudere a metà in favore dei figli.
Spesi nel 2020-21 per fuggire alla follia del COVID-19 (ricordo che al mio ritorno sulla Terra, causa potenziale contagio con questo micidiale virus alieno, ve ne starete in quarantena a casa per almeno anni 10) quando ci volevano mettere la mascherina pure sul cazzo per poi costringerci (costringerli, io mi sono chiamato fuori) ad una vaccinazione che era invece una castrazione chimica (ricordo che secondo il vaticano = ufficialmente la feccia aliena, la specie umana è gravemente malata di eterro-sessualità, l’incubo di qualcuna, e quindi meglio non continuare con la procreazione).
In America Latina, tra i pezzenti come me, questi pazzeschi nazismi castratori della libertà risultarono molto più blandi… comunque tornai all’ovile, e ovviamente a soldi finiti, almeno per raccontare la verità.
Rimastomi solo mio fratello, ora chiedo i soldi a lui, con parsimonia e senza lamentarmi di nulla.
Tuttavia si parla ovunque dei miliardi, ma che dico, dei fantastiliardi che hanno rubato a Pier Alberto:
- la vera famiglia di Pier Alberto alla quale è stato sottratto/scambiato alla nascita, dei poveri ultra-miliardari;
- la famiglia adottiva di Pier Alberto, benestanti assai, ben più di quello che mi hanno sempre terrorizzato (compresa l’adorata/sempre complice nonna);
- quisquilie varie und eventuali = lasciti anonimi (causa la mia sfortuna di eterro-sessuale abbandonato) + lavori/meriti – pregressi/cancellati dalla memoria (risulterebbe anche questo scempio su ordine di quella abominevole zoccola Sborromeo);
- … nonché quella insignificante miniera d’oro proprio qui in corrispondenza di via Spalato 63, sul terreno sotto le mie (su ordine di qualcuna) chiacchierate chiappette.
Tutto questo anche per spiegare che le spettacolari indimenticabili gladiatorie avventure del povero ricco Pier Alberto si basano essenzialmente sulla ben anticipata rapace fulminea ricerca di qualsiasi occasione fuori stagione possibile:
volo Ryanair a 10 euro, albergo a Salonicco con vista sul mare a 30 euro etc. etc. etc…
… ma qualora saltasse una qualsivoglia di queste concatenate studiate offerte… beh allora salta tutto e benvenuto sul pianeta de li matti consumisti amerricani e caccia fori mille euro abbotta!
Bar-Tender!?!? un Gin Tronico per me e le mie puttane pazze del governo: MILLE EURI COJÒ!!!
Solo per sapere, causa deformazione ombelicale economica, ma l’Ammerica ce l’ha una vaga cognizione di bilancio???
Perso il volo ma colto da tipico delirio emorragico, decido di arrivare comunque almeno a Bologna: io sono un dio, io sono Kirok!!!
Scussafrànonssoccapitomachecesstapprobblemi???
No assolutamente. Mi accingo a salire sul primo convoglio con destino il ridente capoluogo Ancona… Ad Maiora, gioioso amico pescatore!
Quindi ogni volta che Pier Alberto parte, non per andare a scopare marinai in altri porti, ma semplicemente per sgonfiarsi da ogni tipo di tortura und infamia, scoppia il panico in Vaticano.
Ormai l’ossessione della pippa ACHAB sta portando tutti negli abissi.
Ossessione che Pier Alberto possa completarsi con una ragazza invece che convolare a istituzionali nozza con silvia berlusconi (in quanto donna innamoratissima e fertile, seppur dati i suoi 200 annetti non proprio di primo pelo).
D’altronde è per questo che mi stanno torturando da 14.5 anni avendomi tra l’altra asportato la maggior parte del cervello e quella che c’è rimasta adè bona ormai solo per lo squacquerone.
Quando al processo i magistrati ordineranno un’indagine medica accurata con tanto di modernissime risonanze magnetiche (per me al momento impossibilmente costose) prima di far internare Pier Alberto, allora dovranno chiedersi CHI C’HA MESSO LE MANINE.
Magari avrò anche un avvocato almeno inizialmente pro-cazzo (è un’espressione in latino) che vigilerà l’operato dei sempre incorruttibili integerrimi Magistrati, Diletta Mignotta permettendo.
Poi magari con i primi soldi ci facciamo acquisti intelligenti: che ne so un elicottero d’assalto con missili al Napalm e Tomahawk armati con testate nucleari… cose così, di tutti i giorni.
Si vedrà… torniamo al post.
Dunque segnialiamo che da quando abbiamo gioiosamente ricominciato a raccontate le nostre peripezie, la gran pippa vaticana ACHAB ha ordinato la fase di BOOM! sul cuore di Pier Alberto.
Tachicardia mattutina + blocco delle coronarie + super-aumento pressorio + emorragie varie = BOOM! Era solo un obeso alcolizzato, peggio per lui.
Aridaje… ma non mi importa più, come disse Masaniello o libertad o muerte!
Dicevamo dell’ossessione di ultrapippa ACHAB dai tempi dell’isegnamento all’Università quando il nuovo governo delle megalomignotte si mise ad ascoltare grazie ad una misteriosa tecnologia alieno/militare tutti i pensieri delle persone.
Risultò alla N.A.S.A. (Nostra Anziosa Scrofa Aliena) che nel momento dell’intima masturbazione (e non solo, cari i miei fidanzatini minidotatini cornutini), molte se non addirittura moltissime ragazze pensavano a quel contadinello assistente univesitario tutto muscoli e niente pisello.
Risultò inoltre, per giusta comparazione tra stalloni gladiatori, che il 100% delle umane vedeva bene all’interno di una bara una certa silvia berlusconi.
E qui adé la fine del monno… se quissu va in politica ce crolla la Repubblica delle ultraputtane CL-ine!
Brondu??? Uascington??? Opuz gay??? Ce zarebbe un probblema…
In un pianeta già da tempo infettato dalla follia aliena (difficile all’epoca rendersene conto), segnalato un problema arrivano i pronti rimedi:
- uccisione di tutte le donne umane;
- sequestro di Pier Alberto e di tutti gli altri eterro (dicono che sempre quel subdolo macchinario riesca a misurare anche “l’eterro-sessualità” degli umani, con il contadino finalmente vincitore);
- imputtanimento di Pier Alberto e di tutti gli altri eterro che andranno a “servire” sul pianeta segreto del Vaticano come schiavi sessuali le immonde puttane al Governo e figlie troie e mogli/amanti bbudelle dei vari politici senzacazzo (La Russa ne sa mica niente???);
- clonazione dei “ribelli”.
Nel 2007 alcune tavole nascoste ad Alessandretta rivelano che silvia berlusconi annunciava entusiasta urbi et orbi di essere la nuova fidanzata di Pier Alberto, e dicono ce la siamo pure ritrovata in palestra per tenere d’occhio il suo nuovo fidanzo un po’ troppo malandrino.
Forse l’imminente difficile agognata laurea, all’epoca non mi sarei accorto nemmeno se mi fossero ricresciuti i capelli.
Difatti sempre su quelle tavole narrano di una clonazione massiva per fare terra bruciata intorno a Pier Alberto: famiglia, migliori amici, potenziali squinzie ed ex (sembrerebbe che silvia berlusconi si preoccupò molto, con l’incredibile complicità di Chiara la mia ex, appunto, di far sparire e sostituire con un loro clone quella dolce Deborah con la quale sflirtavo in palestra per allentare la pressione della tesi).
Difatti il solito 2 di picche.
Il 9 Novembre 2022 il mio potente muscolo cerebro-anale mi ricorda che sul pianeta de li matti se una cosa comincia male finisce addirittura peggio. Ovunque.
Ossia non esci più dall’Itaglia perché domani bloccheranno tutti i treni e poi gli aerei e poi i porti etc. etc. etc., stessa cosa accaduta durante il COVID-19 (tremate terrestri, stiamo tornando) e stessa cosa accaduta l’altro giorno a Monaco di Baviera che se aspettavo un’ora in più tutte le strade diventavano inagibili causa metri di neve. Quel giorno mi sono svegliato a Vienna col sole. Freschino ma col sole.
Quindi arrivo di stazione in stazione fino a Bologna, addirittura con un dolce tepore sul petto… diventerò forse mamma anche io???
Poco da ridere, lo sapevo ma non riuscivo a capire dove avrebbero colpito per farmi male mentre in contrappasso Vaticano mi regalavano un po’ di sollievo dalle torture.
Traduzione = se non te senti male subito adesso, significa che te la stiamo mettendo nel culo da che altra parte. Noi siamo i putridi alieni di silvia berlusconi.
Una certa pazza assassina Sborromeo stava andando ad ammazzare con colpo di pistola la coraggiosa, e secondo il responso del leggi-pensieri alieno crescentemente emotivamente coinvolta, Carolina Tedeschi.
Poi la principessa leader del rinomato/sofisticato “club delle puttane del vaticano” si sarebbe riunita ad altre immonde pazze assassine del calibro di Diletta Mignotta e Mara Scafandra e silvia berlusconi (chissà quale intimo audace aveva scelto per l’occasione) in un privé di Bologna dove avrebbero violentato e violentato e violentato ancora Pier Alberto che secondo i loro piani doveva collassare causa emorragie sul torace, ed essere quindi trasportato nella tana delle bestie di satana.
Ma a scopamme una volta da sveglio no eh??? Ma siete forse timide???
Poi un giorno, accompagnato da un Magistrato (donna perché no, almeno non se la scopa Diletta Mignotta) andremo anche in un centro Lampados e dopo un par d’orette di raggi UV compariranno maggicamente su tutto il mio corpo anche dei numeri di telefono, sembrerebbe guarda caso proprio delle nobili baronesse sopra menzionate. Tra le tante puttane opus dei che hanno voluto lasciare un ricordo, tra gli innumerevoli scempi tatuati “simpaticamente” sul 100% del mio corpo (lingua, gengive, cappella etc. etc. etc.)…
Raccontano, in giro per l’Europa adé pieno di maligni ma ben informati, che Carolina Tedeschi sia stata prontamente rimpiazzata e fatta rientrare a casa, colpevole di andare alla stazione a incontrare Pier Alberto.
Circa la Carolina originale, causa informazioni non del tutto coerenti, al momento non mi sbilancio. Ad ogni modo non si muore, ci si sveglia altrove di volta in volta e si cede “un pezzo”… ma, ovviamente, non posso saperlo.
So invece per certo che si attende con un certo fervore la morte di Pier Alberto per staccargli via il melanzano: “adesso va a scopare le umane!”
Quindi per il resto, tutto previsto e tutto già raccontato. Nella super-alberghiera Bologna quella sera casualmente non ci sono posti per dormire se non a milioni di euro, e sono stra-certo che se rimango i prezzi peggioreranno di giorno in giorno: qualcuna ha ordinato che Pier Alberto non deve avere soldi e qualora ce li avesse li deve finire subito!
Decido di evadere verso la Grecia dal porto da Bari, praticamente in Libia.
Acquistato il biglietto on-line mi reco alla stazione, è notte e al confine col Brennero fa fresco, il treno porta il solito elegante ritardo di qualche lustro e mentre aspetto sulle TV lungo i binari compare un rudere una carcassa deforme putrescente che tuttavia sembra zompettare entusiasta sulla sedia mentre finge analfabeta di leggere qualcosa: ah è la nuova papessa, silvia berlusconi… ma perché è così contenta in un giorno di terremoti???
CHE MMADONNA SARÀ SUCCESSO???
Dicevamo della folle ossessione di pippa ACHAB di non far amare Pier Alberto, ossessione che costerà la fine del vaticano.
Ossessione costosetta far controllare 24 ore al giorno telefonia, internet, corrispondenza ed eventuali impreviste visite al civitofono.
Ossessione ancor più costosetta se bisogna controllarlo all’estero, perché bisogna anche corrompere (mentre in Itaglia ormai sono tutti comprati).
Ossia bisogna fare in modo che dovunque Pier Alberto transiti ci siano solo puttane di satana che vanno così a riempire strade e locali deturpando la quiete pubblica a forza di schiamazzi e discussioni unicamente su escrementi e misure dei cazzi.
Bisogna poi fare sempre in modo che dovunque Pier Alberto alloggi, in tutte le altre camere attorno (fase “sei circondato”) siano prenotate da dei mafiosi per far soffrire a Pier Alberto “il testamento” (= torture) di ognuno.
Per tutto il tempo ti fanno saltare i nervi insultandoti da dietro il muro, che solitamente per i pochi spicci che posso spendere non sono insonorizzati.
Ma ho sgamato anche albergoni a prezzi modici in ultrafuoristagione e addirittura accade che ci siano “le lamette”, ossia ti entrano in stanza mentre tu stai a fare un giro e quando torni trovi sempre un danno per la precisione “un taglio” alle tue cose (scarpe, magliette, zaino etc. etc. etc.) o addirittura molto peggio rovinano proprio qualcosa della stanza. Perché pippa ACHAB è fuoriosa che tu possa incontrare per strada qualche umana sfuggita al libro paga e quindi ti punisce. E te ne stai, seppur sempre innocente, sempre con “il magone” che possano accusarti di qualche danno ed eventuale sanzione in denaro. Permanenza rovinata, qualcuna, evidentemente, è soddisfatta.
Sempre solo e sempre costantemente aggredito devi comunque sempre giustificare e difenderti… se va bene una semplice litigata con lo STAFF, altrimenti anda.
Perché Pier Alberto deve sempre essere scacciato in malomodo, ordine di qualcuna.
Non parliamo del delirio in caso di mezzi di trasporto, dove necessariamente a bordo ci devono essere solo putridi opus dei con rigorosamente dietro di te della turpe feccia che ti insulta/provoca per tutto il viaggio e con continue ginocchiate sullo schienale, mentre sui posti davanti a te due luridi merdosi del vaticano sbracano all’indietro i sedili fino all’esasperazione riducendoti ad un sandwich di martirio.
Quindi capirete bisogna anche intervenire preventivamente sull’assegnazione dei posti. E anche questo è un costo.
Ci deve poi sempre essere una puttana con almeno due demonietti pestiferi al seguito e ad un certo punto uno di questi deve vomitare dove possibile con conseguente aroma diffuso per tutto il convoglio.
Solitamente si cagano tutti addosso all’unisono e poi scoppiano a ridere (su ordine via radio-comando di ACHAB) mentre altri utilizzano la cabina-cesso senza scaricare. Quando si manifestano i primi sintomi di colera seguiti da delirio e vomito allora qualcuno armato di mascherina e corona d’aglio al collo va a “scaricare”… spesso non sono mai più tornati.
In aereo oltre ad una rara maleducazione di certe hostess (“sono quelle del vaticano”) ci deve sempre essere una mamma con il figlio che per tutto il volo piange disperatamente a un metro da te.
In treno la tragedia migliora un po’ perché puoi cambiare posto senza troppi problemi, ma anche lì tanto non si scappa.
E assolutamente per tutto il tempo Pier Alberto non deve fare conoscenza e parlare con qualcuno che non appartenga alla setta del male.
Capirete voi ora che più ci si allontana dall’epicentro del male, il vaticano, più corrompere tutto e tutti avrà un costo maggiore.
Per non parlare del fatto che, come mi sembra di aver inteso, ogni volta che Pier Alberto parte di casa per non scoppiare di torture (= morire) allora non manca la totale viltà di attaccarlo e infamarlo sui media alle spalle senza che io possa mai difendermi, accusato dei vostri problemi mentali delle vostre vergogne sessuali e drammi coniugali perché pavidi inutili omoeunuchi vi hanno fatto sposare delle gigantotroie vaticane che invece vogliono venire a farsi sfondare dal melanzanu gunfiu (eviratelu, quillu adé l’anticristu!!!). Vogliamo mostrare i book(s) delle vostre scandalose oscene imbarazzanti figlie pornoninfomani???
LA RUSSA NE SA MICA NIENTE???
E pagherete TUTTO, voi e le vostre puttane.
“Guarda è quello pazzo”… “ma perché è un drogato” … “dicono che va sempre in cerca di cazzi”…
queste alcune delle frasi più divertenti (meno apprezzabili le offese a famiglia e ipotetiche fidanzate) sempre comunque e ovunque.
Il livello culturale/cognitivo della feccia del vaticano si compone solamente di due inciclopedici argomenti: la misura dei cazzi e il livello di omosessualità per la corretta pocciatura dei cazzi.
Poiché qualcuna è gravemente terrorizzata dai maschi ben dotati eterro, allora tutti gli eterro sono diventati i gay “le checche”… e per tutti i pizelloni non omofroci si va incontro al taglio netto (fase “arrotino”).
Paradossalmente 14.5 anni passati forzatamente sul pianeta di qualcuna solo ad ascoltare di cazzi cavalli & poccioli mi hanno realmente scrollato di dosso una certa insicurezza, quel tallone di Achille che molto mi metteva a disagio mmille anni fa, probabilmente grazie ad una generale derisione femminile.
Su questi argomenti sono diventato di un bel granito necro e ho perso quell’omofobia che derivava dall’insicurezza. Ma sempre timido.
Quindi le costanti risate da parte delle ragazze, quando non mi guardano come il mostro di MONTEGORDO o proprio scappano inorridite/spaventate.
A volte ci sono riuscito, ad avvicinarle. Lo sconsiglio. Bestie feroci forzatamente tenute a freno (da qualche mafioso) rompono subito qualcosa nella stanza e meglio non mostrare alcolici, come se perdessero il controllo. Non hanno nessuna voglia di sesso e lo dimostrano con un’igiene da quarto mondo, pertanto vi guardano schifate o proprio de cattìo. Poi come sovente accade l’errore di addormentarvi dopo uno squallidissimo pseudo-rapporto sessuale, perché prima vi “bucano” con l’eroina (= una sottomarca di varichina) e poi se ne vanno con soldi, oggetti e passaporto: insulto finale, lasciano la porta della stanza spalancata. Forse vi hanno fatto qualche furtiva foto ai genitali mosci, ma la vera fortuna è uscirne senza l’HIV. Ma voi continuate a dormire profondamente perché probabilmente vi hanno steso con qualche droga. Altre volte degenera proprio in rissa.
Si narra che le ultradepravateputtane reali in quanto principescamente sofisticate facciano le pere di eroina sulla vena dorsale del pene, per vaso-dilatarli. Gradiscono assai misure equine.
Dicono siano le puttane di satana… la stragrande maggioranza, d’altronde stiamo sul pianeta di satana. Fidarsi è praticamente impossibile.
Infine ce ne sono anche di decenti che ammiccano ma tutte con fidanzato accanto… siete mica matte???
In più su ordine di qualcuna, evidentemente terrorizzata dalle donne, ira violentissima furia omicida chi più ne ha più ne ammazzi ogni volta che si sta nelle vicinanze (addirittura anche solo televisive) di donne umane.
Il miglior modo assicurano gli sciienziati della N.A.S.A. (Niente Amore Senza Asini) per un doveroso odio (che poi sfocerà alla lunga inevitabilmente in violenza) contro le donne.
Ripeto che il pianeta S.A. è l’ultimo posto per poter fornire valutazioni circa le donne (quelle vere, quelle con le palle spesso massacrate debbotte e ridotte al silenzio) e che quello che ho scritto e detto, per l’80% è stato dettato da situazioni di brutale tortura e come dire se non sfogavo sul blog e sui video-massaggi andavo veramente ad ammazzare qualcuna.
TUTTAVIA IUSTON C’È UN PROBBLEMA
Il restante 20% (ossia la misura del mio cazzo quando osavo anni fa avvicinare soldi alla mano una ragazza per elemosinare ginque minuti di attenzioni).
SE NON RICORDO MALE AVREI PASSATO DUE GIOCONDI ANNETTI DAVANTI AD UNA WEB-CAM QUI SUL PIANETA AGLIENO (FACENDOMI ANCHE USCIRE UNA FICHISSIMA ERNIA OMBELICALE CAUSA IPER-PRESSIONE ADDOMINALE COMANDATA DA QUALCUNA) PER DENUNCIARE QUESTO ABOMINIO E QUINDI “A MODO MIO” (AVREI BISOGNO DI CAREZZE ANCH’IO) CHIEDERE SOCCORSI, SOPRATTUTTO PER QUANTO DI ORRIBILE ASCOLTATO E VISSUTO CIRCA DONNE E BAMBINI SEQUESTRATI E DEPORTATI ALL’INFERNO.
POI SEMBREREBBE SIANO EFFETTIVAMENTE ARRIVATI QUESTI “SOCCORSI” (EVIDENTEMENTE A TORTO O A RAGIONE QUALCUNO SENTE IL BISOGNO DI AIUTO):
ADDIRITTURA IN FILA FUORI SUL PORTONE STOICAMENTE AL FREDDO E AL GELO E PER LA MAGGIOR PARTE VESTITE DA PUTTANE CAVALLERIZZE.
MA ALLA FINE ERA PERIODO DI CARNEVALE, UN MIGLIAIETTO DI MORTI, QUALCHE CRATURA ARROSTO, UN PAR DE SCANNATE, SANGUE EMMERDA QUA E LÀ, MOSTRI DI SATANA, NAZISTE INDEMONIATE, ETERICHE E POSSEDUTE VARIE… PERÒ, MI RACCONTANO PERCHÉ DORMIVO STESO LEGATO E CON UNA CALZA SULLA FACCIA, UNA GRAN BELLA SCOPATA CON UN SACCO DI DROGA E GRAVIDANZE INATTESE.
TEMPI MODERNI… IO SO UN DINOSAURO E QUI ADÈ IL 3000, NON CE FA PIÙ CASO NESSUNO…
TUTTAVIA IUSTON C’È UN PROBBLEMA
VENIVANO TUTTI DALLA TERRA, PERCHÉ CI GUARDANO CONTINUAMENTE, DA SEMPRE
COMPRESO TUTTO IL MATERIALE PEDO-SNUFF-HORROR PORNOGRAFICO REGISTRATO PER L’OCCASIONE
Ops mi è semblato di vedele uno stlonzo… è Passalini!
Dunque, dunque, dunque.
Mi fermo un attimo perché voglio mettere su una pizza Napule per i miei demonietti famelici per stasera.
Ma è meglio perché la storia va un attimo ragionata come si dice “a bocce ferme” perché sennò poi me incazzo e quando me incazzo divento tanto brutto, ancora più brutto se possibile.
Passata la nottata a dissanguarmi sulla tazza del cesso, cagando in fase “buon natale + buona pasqua” (fa sorridere compassionevolmente quando le aliene tutte convinte te lo dicono in Estate)…
… ci siamo svegliati in Fase Caffè = senti il cuore sempre più pesante e il respiro sempre più affannoso perché pippa ACHAB è semplicemente terrorizzata dalla verità. Quindi provoca infarti qua e là.
In qualche modo siamo arrivati anche a questo Sabato (giorno della settimana funesto per l’opus dei in cui qualcuna subisce più del solito) e continuiamo a lanciare post nell’etere perché abbandonati nello spazio profondo magari un giorno ci capteranno e manderanno dei soccorsi.
TUTTAVIA IUSTON C’È UN PROBBLEMA
Ma che per caso mentre sboccavo sangue per sopravvivere “buscando” di città in città qualche rifugio dove non ci fossero assassini solitamente zuppo de freddo come un purcino, me che per caso voi dalla Terra ve ce stavate a fa un par de risate???
No perché io sarei scoperto il GRAN SEGRETO DELLE PUTTANE REALI che di una perfezione idilliaca su tutti i rotocalchi te le ritrovi sul pianeta dei cazzi enormi handicappati necri equini, a farsi sfondare come cavernicole infoiate in calore.
| Il culioso caso di Kate Spippleton & Megan Poln e dei lolo maliti omoeunuchi |
| HurriKate Spippleton passerà alla storia come l’annientatrice della Corona Reale Inglese.
Perfettamente cresciuta ed educata per diventare la futura regina, ha sbracato che manco dentro il peggior pub di Londra. Piegatasi all’opus dei perché bisognosa non di amare MA di farsi sfondare, ovviamente è diventata la prediletta di Kaiser Kazzinger che adora le umane che si vendono e le mette al potere decisionale. Cuore di nonna Elisabetta rabbrividì al pensiero che potessero esserci gravidanze indesiderate al cappuccino all’interno della Famiglia Reale, dato il via vai di mandinghi tutte le notti dopo la firma con l’opus dei. E sinceramente delle “disgrazie” di questi poveri deficienti miliardari ce ne importerebbe poco, se non fosse che di questi tempi quel poco di DNA sano rimasto per fare dei pecetti d.o.c. si trova solo in mezzo al popolo. E sinceramente che questa Kate Spippleton si fosse infatuata di un contadino di Macerata sembra un romanzetto alla Lady Chatterley con quattro lettori in tutto. E sinceramente mi fanno pena questi principini reali che si fanno tagliare il cazzo per regnare e misteriosamente diventano pure froci finiti di melanzano gunfiu. Sommaci che le loro mogli si sono innestate tutto il viagra della Terra per poter essere sfondate con il MEGA TRIPLO ORGASMO ANOTOTALEVAGINALE…
… allora quel romanzetto harmony comincia ad avere qualche lettore in più.
Cuore di nonna Elisabetta ha cercato di accontentarli tutti ma non ve potete presentà in via Spalato 63 per fa scopà le troie reali. Ma dossè mai visto??? Sse cose se fa dentro il palazzo reale a vetri oscurati e telecamere spente.
Di MeganPoln non c’è molto da dire… attricetta porno del vaticano “assegnata” ad Harry appunto per “infiltrarsi” & imbastardire ben bene il blasone reale, si è comportata da vera professionista e ha (come tutte) fatto le sue richieste:
Quindi il cuore (ballerino ultimamente) della questione: Pier Alberto avrebbe senza consenso (perché sempre steso e immobilizzato dalle reali e tenuto per giorni a cazzo oscenamente eretto) regalato ben due pecetti a Kate Spippleton che addirittura, vagamente “realmente” priva di una qualsivoglia dignità & decenza, prima le mostra in televisione (gioiellini con gli occhi del papà) e poi le “sostituisce” con due bambine attrici con dentoni e vaga fisionomia di William. E Kate serenamente giuliva (a me me pare incredibile) si mette prontamente in lista per la TERZA MONTA (2015 LA PRIMA, 2018 LA SECONDA… SCAMPATO A QUELLA DEL 2021 CI POSSIAMO PERÒ RIFARE NEL 2024). BASTA ORGANIZZARSI QUANDO STENDERE DI NUOVO PIER ALBERTO. Forse non tutti hanno compreso che Pier Alberto non è felice di stare abbandonato senza soldi sotto tortura su un pianeta alieno e come mi addormento arrivano voraci assatanate indemoniate e ce rimangono pure incinte, forse c’era da dillo meglio. E famoglie nantra po’ de eroina, che quasi se stava rinvigorendo. E damoglie nantra martellata sulle caviglie, che quasi camminava bene. Non ricordo, ovviamente, la mia ultima scopata decente a occhi aperti.
Che facciamo Inglaterra ve riempio ostetricia e magari rifiorite come ai vecchi splendori??? Adesso fate voi… considerando le quisquilie bazzecole che sarei il padre delle bambine reali future principesse e regine (e chissà di quante altre nazioni scoppiata la moda di avere a tutti i costi lo sperma migliore). Qualcuno aveva anche ipotizzato che in fondo si poteva mandare via William e metterci Pier Alberto, senza problemi.
N.b. (Non basta): tutte queste informazioni (e molte altre, però da centellinare come le torture da stillicidio, da infartini quotidiani dei KKK = Kaiser Kazzinger Kekke) le ho apprese durante il mio soggiorno nella sorprendente Albania molto più bella di quello che si pensa e molto più brutti sporchi e cattivi di quello che si racconta. Chi è nemico del mio nemico alla fine è diventato mio amico (con prudenza). Perché anche HurriKate (come tutte) aveva avanzato le sue richieste, “se dobbiamo scomodarci e arrivare a Gotham con tutte le timide troie del reame“:
GOD SAVE THE QUEEN
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TUTTAVIA IUSTON C’È UN PROBBLEMA
Accantonata la follia delle puttane reali, in attesa delle Corti Supreme per i Diritti Umani…
… nell’ultima uscita ce siamo però ritrovati dentro casa a fasse una bbella scopata pure la lavannara de via sforzacaprittu.
Che mmadonna sta accadendo sul bel pianeta Terra???
(AL MOMENTO) UN SACCHITTU DELLA MMONNEZZA HA PIÙ DIRITTI DI PIER ALBERTO
(TRA L’ALTRO DENTRO LU CASSONITTU STA PURE IN COMPAGNIA)
Quindi altra nottata praticamente in bianco con tonfi sul cuore e senso diffuso di oppressione sul torace e respiro affannoso in generale.
Dato il freddo alle estremità (mani e piedi) si presume anche il solito salasso di sangue.
La chiamano la “fase notte” perché si dorme pochissimo e ci si sveglia con il dolore sul torace spesso dopo un breve sonno con incubi. Fino al mattino.
La causa stavolta (fino a quel momento quasi tutto bene) sembrerebbe essere il fatto di essermi fermato troppo di notte (causa fuso orario) nell’ammirare la partita della sensuale ucraina Daiana Yastremska all’Australian Open.
Qualcuna pazza di gelosia ha ordinato di infartarmi. Il sicario è un certo PORCU DELLA CEI, anche lui gelosissimo in quanto la sua figlia ebete con gravi problemi di mente era stata promessa dal vaticano all’inconsapevole come sempre Pier Alberto.
Se non che ce la ritroviamo agli inizi del 2018 sfortunatamente incinta, addirittura di un ragazzo di colore e allora il colpo di genio del vaticano:
che venga scopata (e “inseminata”) da Pier Alberto e così il suo sperma “sovrasciverà” quello del necro, e tutti felici e contenti.
D’accordissimo tutte le aliene, di una gravissima ignoranza sessuale.
Si capisce che come per tutte le altre malate di mente, l’unico modo per farle avvicinare a Pier Alberto (per farle “inseminare”), è stenderlo in qualche modo.
Si organizza così (anche per questo) la notte dell’infamia che sfocerà nell’abominio del 27 FEBBRAIO 2018.
Tra l’altro proprio ieri sembrerebbe finalmente essere stato reso noto tutto lo show (“lasciateci soli” delirava, aggrappata a due mani al mio cazzo) di silvia berlusconi proprio quella notte quando, come in occasione del mio sequestro a Milano a fine Maggio 2009, entrò per prima straripante di voglia di correre dal suo fidanzato Pier Alberto e sempre con la solita pistola in mano in stile bandita sexy alla Bonnie Parker. Look consigliato dal vaticano.
Vaticano, colti con le manine nella marmellata, ora terrorizzati dall’argomento fanta-risarcimento a Pier Alberto.
Quindi, unica moneta di scambio conosciuta da pippa ACHAB, la promessa di un esercito di puttane senza cervello e in tutte le posizioni.
Il vaticano le chiama “i corpi”, ossia sono le bambole le donne oggetto sui loro cataloghi segretissimi proibitissimi.
Perché secondo pippa ACHAB, tutti hanno bisogno delle puttane vuote del vaticano.
Che poi effettivamente per farsi una bella “svuotata” non è necessario il pedigree con 5 lauree.
MA l’intento del vaticano è ben lontano dal regalare piacere agli esseri umani, bensì a poco a poco renderli schiavi sessuali ammaliati dalle loro sirene (stavolta quelle della penitenziaria).
Distrarre, comprare tutto e tutti per lasciare impunita al comando l’immonda della storia: silvia berlusconi.
Ne abbiamo già parlato, una volta fuori dalla Terra si entra in un bordello di raro porcume e depravazione e grazie (o a causa) degli innesti su corpo e cervello si diventa gradualmente schiavi (e deficienti) DEL PIACERE.
Che poi effettivamente meglio essere schiavi del piacere che del dolore.
Se non fosse che nessuno te lo chiede, bensì ti sequestrano e ti fanno risvegliare a pornolandia, con organi e cervello rovinati, come accaduto a Pier Alberto.
A Pier Alberto è accaduto l’impossibile perché qualcuna proibì ogni eventuale contatto con i “corpi” (ho provato il sesso a pagamento con i pericolosi effetti raccontati) ma solamente ira violenta al nominare una donna e ragazzi di colore a farmi compagnia.
Se per caso sulla Terra non sapete cos’è l’ira violenta causa innesti (che mi porto dietro tutti i giorni da dieci anni) lo scoprirete al mio ritorno: ve faccio paccà la testa su li muri da li strilli.
A tutti gli altri invece, si narra, la solita circonvenzione di arrapato.
Ossia ti senti “eccitato” ma anche “molto eccitato” perché ti stanno pompando viagra su cervello e pisellino e ti arriva una zoccola del vaticano, casualmente.
Ad un ragazzo normale servono 5 nano-secondi per non capire più niente…
… ad uno stoico servono un par de minuti…
… ad un uomo-sessuale comincia a piacere la fregna in ginque minuti…
… un uomo sposato cede dopo un’ora…
… silvia berlusconi invece le chiede foto del fidanzato.
Ad ogni modo il loro vero intento è di iniziarti all’uso abituale e sempre più massiccio di eroina, la più potente droga distruggi-neuroni.
Abbassandoti le “difese” del cervello, valuteranno quando presentarti poi davanti alla bocca un pene eretto da pocciare sotto iper-eccitazione da viagra.
A quel punto potrai essere “portato dentro” il sistema del male, dove degraderai gradualmente fino alla follia totale (= mangiare e bere escrementi, pocciare animali, inchiappettarsi i demonietti etc. etc. etc.).
Perché secondo la N.A.S.A. (Noi Anziane Sempre Arrapate) l’unica cosa che si può e si deve fare (soprattutto fuori della Terra) è pocciare il cello.
È l’inizio della schiavitù sessuale, quando verrai assegnato ad una mafiosa che ti “accenderà”, ossia il viagra pomperà sempre continuamente nel tuo organismo ponendoti nello stato psico-fisico di annichilimento DA PIACERE.
Si diventa bestie e credo che la specie umana riconosciutamente superiore per forza und intelligenza (e per questo temutissimi) sia destinata a cose ben più importanti.
AD MAIORA, come disse Rocco.
Addirittura Pier Alberto, allontanato da ogni possibile erotismo e tenuto da 14.5 anni “a bagnomaria” in attesa di farlo innamorare di silvia berlusconi…
… vabbè dicevamo, anche io ho provato IL PIACERE in quanto qua e là viaggiando, alle volte qualche mistress di passaggio interessata ad un possibile schiavo ha azionato i miei innesti.
Quindi che vi succede: accade quasi sempre al mattino presto (“fase sveglia”), vi sentite il cuore che martella e siete estremamente eccitati (con visibili rigonfiamenti) e in un dormiveglia hard immaginate sesso a 360 gradi ma soprattutto di leccare la vostra ipotetica altera superba lussuriosa mistress dalla testa ai piedi ascelle comprese e non disdegnate l’idea di farvi avvicinare da una bellissima trans a pisella dura che… finite anche per masturbarvi in ginocchio o sui tacchi. Tuttavia basta un rumore improvviso per destarmi in un attimo da qualsiasi turbamento perversione ed eccitazione perché il mio cervello non sta piegato dall’eroina. Ad ogni modo sensazione molto forte assolutamente piacevole e pericolosamente stordente.
Tuttavia dopo cento anni di Università (ho visto cambiare 10 governi e succedersi 3 papi, ho visto vincere l’Inter contro il Pro Patria) difficilmente andrei a farmi asportare metà cervello per rendermi schiavo leccapiedi di una mafiosa aliena decerebrata di satana.
Rimango altresì tristemente sicuro che vi siano parecchi vagabondi pronti ad accettare per denaro; quindi stavolta con il fresco e bellissimo “laureato” Pier Alberto hanno troppo pisciato fuori dal vasetto.
Quindi prima di andare a preparare da mangiare per pranzo, ribadisco le mie granitiche richieste di essere risarcito in lingotti d’oro con tutti i soldi del vaticano.
Poi un pensierino sulle donne…
Dunque. Dunque. Dunque.
Sembrerebbe che da quando la storia di Pier Alberto sia leggerissimamente esplosa, allora siano cominciate anche le piuttosto oscene avances delle senza dignità donne, famose fuori della Terra per non avere inibizioni (né cervello).
Sempre rigorosamente a siderale distanza dal viso, mai un numero mai un recapito mai un messaggio. Fluttuano nell’etere: “siamo le tue”, “ci facciamo venire in bocca”, “ci facciamo legare sui tavoli”, etc. etc. etc.
Messe a pocciare i cavalli nelle stalle, deturpate della verginità sopra i cadaveri, sfondate da branchi di “animali” drogati, ammazzate debbotte e ridotte a battere (per strada e negli appartamenti), costrette all’eroina e al suicidio per poi ritrovarsi senza cervello e attaccate a un telecomando con il + e il – del livello del viagra…
… onestamente (al netto dell’ira violenta che ti fa fare e dire cose che non vorresti, come insultarle e sputarle per strada) non le odio e anzi ho cercato di denunciare la loro situazione.
Loro in cambio me guardano per la maggior parte proprio de cattìo, ma ripeto che siamo ben lontani da situazioni di vaga normalità.
Invece si racconta di un pianeta (mi sembra si chiami Terra) che ogni qual volta si tirano fuori immagini HARD rubate al contadino violentato nel sonno da qualche parte, tutte le donne si fiondano a collegarsi sul sito porno del vaticano e su ordine della teen-ager d’Itaglia, della nostra Miss UAZZAP silvia berlusconi (senti chiamami per un pigiama party, dai che ci sto dentro un casino yeah, TV-TTB doppio smack tripla faccetta e un cazzotto nel culo) stanno tutte rigorosamente in mutandine e tacchi, a masturbarsi (sovente mediante un crocifisso). Rigorosamente comunque hanno tutte il silicon-fallow di Pier John Holmes Alberto.
Quanto si diverte quel contadino melanzano sequestrato handicappato e che tutti i giorni lotta per non morire di infarto o ernia struppia e/o impazzire di torture, vero???
Notevole il melanzanu gunfiu, vero??? Ce la andiamo a fare una “stupracavalcata”, organizziamo su fassbook???
La Magistratura ha tutti i mezzi (e gli interi) per indagare su questo ennesimo sospetto di abominio ai danni di Pier Alberto.
Dunque queste signorine non risiedono all’Inferno e tuttavia comunicano con Satana. QUINDI SE NE VANNO A STARE DA SATANA.
Ecco io al mio ritorno non ce le voglio SUL MIO PIANETA sennò faccio togliere loro la fregna e gli faccio piallare il buco del culo e cavare gli occhi.
Scusate il francese freudiano… oui je suis Pier Lambert Passaren.
Inoltre visto che abbiamo sventrato la privacy di Pier Lambert (dicono che avrei una simpaticissima micro-cam anche all’interno del retto) e abbiamo a nostre spese appreso che si possono leggere (e visualizzare in tempo reale) tutti i pensieri del cervello; cortesemente mi passate al setaccio tutta la pineta Terra e mi tirate fuori nomi cognomi e faccedemmerda di tutti quelli che “osservano” quotidianamente i molti divertimenti di quel ragazzo sotto sequestro e tortura, e ce se divertono sopre.
Tu ce l’hai solo con le donne!!! Frocio!!!
Dunque gli uomini sono rimasti senzacazzo sono deficienti pocciacello e sorridono come scimuebeti… vorrei tanto ridare loro almeno il cervello. Con calma faremo tutto, ma prima si deve fare pulizia.
Dunque qualcuno spera ancora di fare sesso nei prossimi lustri???
Credo di aver finito i dunque, devo dunque passare al supermercato.
Questa notte l’ho passata stranamente ar cesso perché si sono definitivamente accese le luci sull’abominio che mi ha colpito (ad ogni modo materia non facile, roba che trascende la normalità delle cose) e allora hanno constatato che Pier Alberto è troppo lontano dal suo peso forma e che gran parte del gonfiore è pericolosamente vicino a quell’ernia ombelicale da me volutamente lasciata a prendere il sole, perché nel divertente pianeta di qualcuna nessuno esercita la sua vera professione, sono tutti scambiati.
Quindi, se fortunato, mi avrebbe operato il fioraio di via delle spine, che però non ci crederete ha sempre sognato di fare il chirurgo. E avrebbe potuto anche andare molto peggio, con un continuo ri-apri ri-cuci ri-chiudi fino allo scempio funzionale/estetico.
Qui all’inferno ho scelto di morire combattendo, per far almeno ritornare tutti i demonietti ad una vita normale che sacrosantamente meritano.
Quindi ora che lo guardano tutti, Pier Alberto va assolutamente sgonfiato.
Avete presenti quelle trucide puttane che hanno infettato l’esistenza nella notte dell’infamia 27 FEBBRAIO 2018???
Quelle che mentre se mangiavano una cratura cotta dopo un gustoso antipasto di feci, devastavano la dignità dell’esistenza con i loro atteggiamenti principeschi.
Seppur mi riesce piuttosto difficile accettarlo, a loro sono consentite le decisioni sulle vite degli altri.
E tra le tante decisioni per Pier Alberto c’era anche quella di farlo gonfiare come una botte fino a farlo rotolare.
Non nego che quando ordinerò la sedia elettrica per i loro culi fatti arrivare a 200 kili, mi sentirò meglio.
Quindi stanotte sforzi copiosi per svuotare quell’addome (raccontano che c’era feccia che la notte non dormiva più ossessionati dalla “tartaruga” di Pier Alberto, io invece dormivo sveglio se mio padre correva in bagno causa tumore all’intestino, tutto è relativo nella vita) ma poi battendo le chiappe troppo forte sul bidet sono svenuto e ho avuto una visione:
IL FLUSSO TEMPORALIZZATORE
silvia berlusconi è in possesso della macchina del tempo. Da qui deriva tutto il suo assurdo altrimenti inspiegabile potere. Come funziona?
Non tutti sanno che Nikola Tesla (fortissimo ariete della Stella Rossa di Belgrado) fu il primo a spostare un oggetto da un punto all’altro solo con l’energia. Ed era soltanto il 1900, anno più anno meno.
Quindi con una serie di esperimenti capì che più si voleva spostare un oggetto lontano più serviva energia.
Questa energia si trovava minerariamente tutta da estrarre sulla Luna.
Quindi dopo che i cinesi arrivarono per primi (chi primo arriva…) sulla Luna, utilizzarono quel prodigioso minerale per spostare gli oggetti (schemi di Tesla alla mano! più la scoperta dei tachioni, graziose particelle subatomiche che consentono di aprire “dei varchi”, delle porte nel tempo, come se ci fossero delle indicazioni autostradali) anche nella quarta dimensione, cioè t (IL TEMPO).
Poi, quadrimensionalmente, misteriosamente, tutto è andato a puttane.
SE APRI UN VARCO NEL TEMPO È COME SE EFFETTUASSI UNA CHIAMATA AL TELEFONO… DALL’ALTRA PARTE QUALCUNO RISPONDE.
Scende verginalmente dal cielo stellato illuminato da una cometa argentea, un giorno, SATANA: silvia berlusconi.
BEN 150 CIENTIMETRI DI PUTRIDO STERCO DI SCROFA LESBICA ALIENA
(GLI UMANI, DIVENUTI TROPPO FORTI UND INTELLIGENTI, ANDAVANO FERMATI/FRENATI)
Come TUTTI i canali di informazione ci hanno sempre raccontato (non tutti possiedono le visioni anali di Pier Alberto che se ne fotte dei telegiornali) le camiciette delle giornaliste hanno cominciato a sbottonarsi di voglia, sulle seggiole delle giornaliste alle attesissime mondiali conferenze stampa di silvia berlusconi si ponevano educatamente dei quotidiani per “assorbire” le incontenibili afrodisiache pioggie umorali eventualmente grondanti dalle loro esigue scartatissime mutandine (per l’occasione)…
… ora che sono MEGA DIRETTORE GENERALE, esigo i nomi (e ovviamente le teste) di chi sapeva la verità.
Magari con i miei soliti ritmi blandi, ma negli ultimi 15 anni avrei fatto qualcosa di meglio piuttosto che mendicare all’inferno.
MEGLIO COMBATTERE ALL’INFERNO CHE LECCARE IL VATICANO IN PARADISO
(John Albert Pierton 1976 – 3024)
Anche questa mattina fortunato risveglio dopo la “fase notte” (serie di incubi o sogni strambi con immediato bisogno di spisciolare copiosamente e poi oppressione sul cuore).
Stavolta la colpa sarebbe che il vaticano non vuole vedermi dormire sulla poltrona della sala di casa mia. Pippa ACHAB è troppo invidiosa della sala di casa mia, inoltre mi ha prescritto quanto prima di farmi avere il cuore di un handicappato.
Ormai ascolto e osservo li matti (del pianeta de li matti) con amara distaccata compassione. Si va avanti a tutta forza finché reggiamo e poi come già predetto la pioggia di bombe atomiche sulla Terra a cominciare dal vaticano.
Sembrerebbe quindi aver suscitato molto interesse l’infarinata generale di un discorso vastissimo che forse un giorno racconterò insegnerò o scriverò, ma il mio intento principale era di indirizzarvi dove andare a cercare per cancellare lo sbaglio dell’esistenza: silvia “satana” berlusconi.
Sempre che si possa cancellare.
Mentre le vere superpotenze mondiali (Russia e Cina) si andavano a rifornire sulla Luna, i deficienti Ammericani li coprivano facendoci sempre più divertire innamorare e quindi distrarre con Hollywood.
Poi all’improvviso, se fosse un videogioco ci troveremmo ad un CHECK-POINT, il nuovo punto di partenza… abbiamo il propellente infinito (il problema principale) per affrontare lo spazio profondo.
Tuttavia fu sorprendente scoprire che fondamentalmente si entrava a far parte di un “percorso” già prestabilito, come fossimo dentro una metropolitana (quindi apparentemente nascosta) che ferma di pianeta in pianeta ma le porte della Terra del 1900 erano ancora chiuse causa normale ritardo tecnologico.
Per sommi capi questi sono i viaggi nel tempo, ossia di epoca in epoca sempre la stessa pineta Terra (quindi il multiverso, ossia più universi concatenati dove a volte ci siamo e a volte no e sempre con una vita diversa).
I pianeti li chiamano con il nome delle epoche (1000, 1100, 1200, 1300, 1400, 1500 etc. etc. etc.) e appunto “l’ufficio pacchi” del vaticano ci sposta le persone in base alla dimensione del pene (o delle poccie).
La leggenda racconta che la feccia della feccia della feccia che più feccia non ci riesce nemmeno pippa ACHAB… sono tutti rigorosamente carcerati nel pianeta 1500 e tutti rigorosamente banditi da qualsiasi altro pianeta.
Con la discesa di Kaiser Kazzinger Kekka sulla Terra del 1900 ci siamo trovati l’intero governo e successivamente l’intero pianeta con tutti gli evasi del pianeta 1500.
In effetti, poi sembrerebbe che le cose siano andate maluccio.
Fuori della Terra alcune signore mi guardano e sorridono: “lui è quel ragazzo di quella Terra dove hanno messo Maroni e la Carfagna al governo”… due dei criminali più pericolosi del pianeta 1500 fatti evadere da Kazzinger.
Appunto qui fuori della Terra, pianeta Terra 3000 dove tutto è iper – mega – super – stra – ultra (tranne il necessario) dove tutto è iperbolico e paradossale e dove l’uso gravemente blasfemo e distorto della religione farebbe impallidire un ateo eretico asceta interista.
Sono tutti pazzi, arretratamente superstiziosi perché senza istruzione e gravemente sessuofobici (tagliano via i genitali) e sorto un minimo problema la soluzione è semplicemente catastrofica dove possono utilizzare una tecnologia che è paragonabile ad un BAZOOKA nelle mani di un neonato scemo.
QUALCUNA SI È DIVERTITA A CREARE L’INFERNO
Quindi lasciare che inevitabilmente implodano nella loro follia ma al tempo stesso portare al sicuro i demonietti (i germogli sani della continuazione della specie) su un pianeta dove cresceranno senza innesti in totale libertà.
Educati per il piacere di insegnare a tanta curiosità e senza bullismo alieno (sono loro che rompono le palle sempre in branco) e in una società dove si produce per il futuro (e non per pagarsi le puttane del vaticano) perché ognuno farebbe il lavoro che lo gratifica perché lì riesce bene e si diverte e così facendo scomparirebbe l’invenzione/follia del denaro (che io esigo in cambio del mio stress/martirio quotidiano ed essendo misteriosamente scomparse le umane devo per forza pagare qualche lebbrosa aliena per fingere di divertirmi). E senza la presenza di nemici alieni, una società serenamente più semplice (= zero regole).
Perché notiziona notiziona le donne umane sono amanti stupende e il completamento/appagamento sessuale si ha solo nei cervelli sani (e con tutti i pezzi al loro posto).
L’intelligenza può portare solo a cose migliori e non ha bisogno di correzioni chimiche o innesti.
E la prima in assoluto è la non necessità del vaticano, e pippa ACHAB queste cose le sa bene e da sempre appunto fa sparire persone & cervelli mandandoli su pianeti alieni qua e là.
Altri pianeti appunto, dove ci sono gli alieni quella specie fisicamente debolissima e cerebralmente molto meno complessa a livello strutturale/genetico (e sessualmente nulli) che in buona sostanza devono indebolire tramite “trattamenti” e al tempo stesso cercare di imitare quegli umani che vengono fatti risvegliare in mezzo a loro.
Il grande giudice (chiunque sia, sicuramente non ha il mio voto) ha deciso di equilibrare due valori, zero gli alieni e 100 gli umani, portando entrambi ad un buon valore di 5/100.
Tutti deficienti evirati per ridere alle feste bunga bunga di silvia berlusconi che si fa inculare da tutto l’Ottobre Rosso a ritmo di Rhum & Cocaina.
Anche a me sarebbero piaciute le feste con le mega puttane del vaticano a fica di visone oscenamente divaricata per essere riempite di Rhum e leccate di cocaina mentre limonavo con Marko Ramius.
Ma ci avete voluto isolati sobriamente preparati ad un futuro difficile (il lavoro sarà un miraggio) e fisicamente fortissimi (tutti i giorni in palestra per scaricare una mostruosa pressione) contro gli urti della vita, e adesso adeguatevi alla inevitabile conseguente GUERRA.
In caso ci stessimo sbagliando, attendo ambasciatori del mio vero pianeta da 47 anni. Una lunga attesa.
Dunque se il vaticano vuole esistere si necessita un contesto di assoluta deficienza.
E perché mai mi devo rendere deficiente per quelle quattro puttanelle incularelle depravate a tutta callara???
Solo perché alla nascita ci hanno riempito di innesti compresa una graziosa carichetta esplosiva sulla testolina nel caso in cui non ci volessimo inculare silvia berlusconi???
Si ricorda che per questa genialata (dimostrabile con RMN), Monsignora (ma non troppo) Bagnasca ha vinto il primo premio per l’eterno dolore.
ALLORA AMMAZZATECI TUTTI O FORA DA LI COJONI!
Ma se ci ammazzano tutti dopo silvia berlusconi dove li va a prendere inculo i nuovi fidanzati machi dotati umani???
Ladies un gentleman abbiamo appena esposto il motivo della prossima guerra termonucleare.
Dunque dicevamo il problema principale sembrerebbe essere la perfezione del cervello umano, che quindi va “corretto” perché eterro-sessualmente sbagliati.
Una bestemmia da dire a bassissima voce.
Quella degli umani una forza talmente grande che diventa esplosiva in caso di amore, che trova la sua massima espressione nel sesso.
Studi fantasciientifici fantamiliardari della N.A.S.A. (Nulli Ammericani Senza Amore) hanno dimostrato che una volta tagliato via il cazzo non si hanno erezioni e una volta asportato il cervello non si hanno emozioni verso le donne.
Direi che siamo nella direzione giusta per far vincere almeno una partita a “pinguzzittu” al vaticano.
Che il pianeta Terra si prepari. Il mio ordine è E.L.E. = Evento di Livello Estintivo (della feccia aliena).
Ma per fare certe operazioncine bisogna fare in modo che se anche ti metti ad urlare come un matto nessuno ti possa ascoltare.
Ti portiamo fuori della Terra in un pianeta (quasi) uguale dove impazzirai senza darci problemi per infine “trasformarti” = cambiare sesso, proprio come silvia berlusconi.
Ma per Pier Alberto faremo di più.
Faremo cambiare di sesso a Pier Alberto che quindi diventerà una donna a tutti gli effetti e il melanzanu gunfiu verrà trapiantato a silvia berlusconi (che finalmente proverà la sensazione di potere)…
… e li faremo finalmente sposare.
Mentre le vere superpotenze (Russia e Cina) si affacciavano sull’orrore spaziale di astronavi pattumiere con all’interno puttane decerebrate nude sui pattini ed equipaggi criminali di rara viltà e lerciume, “travestiti”, impazziti, e senza genitali, e ovunque cazzi finti da pocciare e tutti distrutti dall’eroina aggrappati ai distributori del quindi ricercatissimo sperma…
… Hollywood ci faceva sognare astronavi perfette impeccabilmente lucide da voler leccare la plancia, capitani coraggiosi biondi e pettinati oltre l’immaginabile, computer intelligentemente umani più degli umani, perché questo è il naturale progresso tecnologico.
Adesso COCCU (detto ninì) mi vieni a civitofonare, sali al quarto piano interno 8, te metti seduto in cucina con me difronte ed inizi a spiegare.
Io te taglio una fetta de squisito prosutto crudo dolce, te lo accompagno con il pane all’origano che faccio io con sopra una goccia d’olio d’oliva, te verso un vicchiere de sincero vì bianco ghiacciato e ti regalo l’input iniziale:
26 GIUGNO 1976… adesso continua tu e vedi di eccellere in eloquenza o te scotenno vivo.
L’ESPLOSIVO NEI CERVELLI: IL GRANDE RICATTO DEL POTERE
Come tutti i ricatti, funziona quando hai qualcosa da perdere… decade quando non te ne importa più niente.
A me non importa più niente. Magari informando, all’epoca di Internet, potrebbe anche accadere che le mie parole incontrino dei rari neuroni vaganti e chissà si potrebbe addirittura costruire un ragionamento che poi potrebbe incontrare altri neuroni che ci si potrebbe fare un brainstorming alla brace che sommando tutte le sarsiccette poi scoppia la sommossa più che doverosa.
Soprattutto perché prendono i pecetti alla nascita e mettono nei cervellini delle nanocariche esplosive (non serve un candelotto di dinamite per farti un danno irreparabile al cervello)…
… PER GARANTIRE L’IMPUNITÀ DI silvia berlusconi.
Tuttavia se andate dall’altra parte del mondo nessuno vi farà saltare il cervello, così promettono le pisicopatiche aliene… adesso che ho la loro parola mentre si lavano la vagina con l’acqua benedetta dopo essersi masturbate con un crocifisso… sto molto più tranquillo.
LASCIATECI GOVERNARE
(Mara Scafandra 1924 – 2024, fucilazione al muro)
Lasciamoli governare, che potrebbe mai accadere.
Mara Scafandra è una delle aliene più pericolose in quanto completamente pazza è costantemente allucinata da overdosi di droga è costantemente eccitata da overdosi di viagra e pertanto diventa violentemente famelica e sanguinaria in caso di maschi umani.
Rinchiusa a vita nel pianeta di massima sicurezza (il pianeta Terra 1500) viene però fatta evadere e al momento della fuga lascia una pedata ricordo sul muro della sua cella.
Nominato Adolf Hitler nuovo papa del pianeta Terra del 1900, questo è il minimo che può accadere.
Dove la nascondiamo un’evasa da un carcere di massima sicurezza… ovvio, la mettiamo al governo.
I soliti maligni ma ben informati raccontano che un certo politologo PORCU DELLA CEI (incaricato straordinario vaticano per la formazione del governo Itagliano), all’epoca scelse certosinamente gli eunuchi e le puttane del Parlamento solo all’interno del rinomato partito politico di evasi ergastonani di COZZA NOSTRA…
Mara Scafandra che, beata lei, viaggia ad una media di 40 somali (o somàri, dipende dal fornitore ministeriale) al giorno, pertanto viene posta a capo del fantomatico prestigioso UFFICIO CAZZI.
Lì vengono catalogati tutti i cazzi per dimensione, funzionalità erettile, quantità & qualità di sperma (DIRIGENTE UFFICIO SPERMA: DILETTA MIGNOTTA), valore di eterro-sessualità… etc. etc. etc.
È l’Eldorado della molto politicamente impegnata silvia berlusconi.
Se non ci credete andate a prendere il fascicolo su Pier Alberto Passarini. TROP SECRET!
E come fanno ad avere le foto di tutti i cazzi??? Evidentemente ci sono delle telecamere, sospetto negli ambienti pubici (= i cessi) e incredibilmente con l’ultima passata di follia addirittura negli occhi delle aliene.
Qualora, risultasse, seppur da rilassato, un potenziale “campione”, allora le megaputtane aliene vi avvicinano (oddio non ce credo famme mbriacà duro!) vi seducono (0.4 secondi necessari per un normale maschio represso maceratese!) vi denudano (oddio è una settimana che non me lavo!) vi eccitano (ma allora non sono frocio!) e vi misurano il cazzo (come so andato Professò???).
Passarini o accetta un 18 oppure si ripresenti con il Viagra.
Grazie Professò mi genufletto alla sua saggezza e nel mentre mi fustigo i genitali con il cilicio.
Nell’anno del Signore 1095 quando Pier Alberto iniziò il suo cammino di Compostela all’Università, gli stregoni dell’epoca temevano che guardando alla sovrana silvia berlusconi (= 1 cientimetro di clitoride) il regno potesse vacillare se mai si fosse presentato a singolar canzone qualcuno addirittura più virile di così (più di un 1 cientimetro, mica stiamo sul pianeta della Vallejo!!!).
Sicché su suggerimento ministeriale de l’UFFICIO CAZZI, il potenziale eretico veniva condannato all’esilio e alla follia sul PIANETA SEGRETO S.A.
Inutile ricordare la grande colpevolezza delle donne, che ovviamente scelgono solo in base a misure enormi sovvertendo il naturale ordine del potere opus gay.
(PERTANTO) DONNE & MACHI AL ROGO VATICANO!
EVVIVA LA REGINA silvia berlusconi
La leggenda racconta pertanto che in quei tempi bui, un pene enorme veniva considerato illegale sacrilego quindi demoniaco e il possessore condannato alla pazzia sul pianeta dei froci, S.A.
Il contadino vassallo studente Pier Alberto coltivava le sue passioni in tranquillità… nessuno lo avrebbe mai inquisito, prima di lui c’erano molti Siffridus (la nobile casata dei superdotati).
Colpo di scena, la regina si innamora proprio del contadino vassallo Pier Alberto: addormentatelo e portatelo nelle mie stanze.
Nel momento in cui i GRANDI VILI del sistema capitanati da sua codardìa Frignazia La Russa (così turpe perché sembrerebbe essere una delle debolissime per prime andate ad inginocchiarsi ai piedi di Kaiser Kekka Kazzinger, e la appello al femminile perché in cambio di un potere governativo assolutamente criminale ed illegittimo ha venduto al male moglie figlia e il suo ridicolo pene cambiando quindi sesso… come tutti quelli al governo d’altronde) sono stati chiamati alla sbarra, dicono che tutti i mafiosi protetti da Frignazina abbiano chiesto il nulla osta di gran pippa ACHAB per stroncare Pier Alberto con un infarto.
Infatti hanno cominciato indemoniati nel tardo pomeriggio con le solite emorragie al torace e come qualcuno, evidentemente, interveniva per alleviarmi la tortura sul cuore ecco che allora si accanivano con gonfiore e bruciore sull’ernia ombelicale… se staccavano tutto partivano immediatamente i superassorbenti (= dolore feroce alla base del cranio) con fitte sulla testa (= rottura delle bolle sul cervello).
Nel solito sonno agitato, verso le 5 di mattina la terribile fitta profonda al cuore e non respiravo più.
In quei pochi istanti di vero malore, una voce dall’esterno mi minacciava di togliermi Camila Giorgi dalla testa e di pensare solo a Chiara Mancini… che quindi mi sta aspettando.
Poi gradualmente il dolore si è affievolito e il respiro è tornato ma tuttora resta l’oppressione al torace evidentemente causa emorragie diffuse.
Quando feci la TAC su tutto il corpo, sui veri risultati (a me ovviamente occultati, altrimenti avrei potuto dimostrare… l’incubo di pippa ACHAB) dissero che, tra i tanti microscopicamente diffusi ovunque, ho un innesto hardware, quadrato e macroscopico proprio sullo sterno sopra il cuore.
Stanno cercando di uccidermi e rapidamente. Perché la Magistratura li sta stanando tutti e rapidamente, compresa l’insospettabile impensabile intangibile Sborromeo ora ufficialmente indagata.
C’È LA SEDIA ELETTRICA PER QUELLO CHE (MI) AVETE FATTO
Rimasto da solo, lascio le mie memorie sul mio blog ricordando a tutti quelli che dovessero leggere di intervenire con le armi nucleari (gli alieni di satana si liquefano con l’uranio) in caso di invasione.
Tuttavia, come da sempre Hollywood ci insegna nelle splendide superlative astronavi ci si sale in barella ridotti ad un mocho vileda e ti tagliano via il cazzo durante il trasporto perché nel viaggio di ritorno non devi né muoverti né parlare… sì ma con il pene ci devo solo pisciare… evidentemente siamo di specie differenti.
E non mi butto dal quarto piano perché non c’è nessuno che mi possa lanciare i componenti e mi vado a spalmare per via Resse.
E allora vattene a morire in Spagna… se avessi del denaro, volentieri.
Finita la doccia calda del sabato contadino mi sento un po’ meglio e peso anche meno (ogni volta che sto per avere un infarto sudo molto e maleodorantemente ed inoltre pippa ACHAB vuole gli umani sudati come schiavi negri perché poi a silvia berlusconi vengono le oscene fantasie IN GRAN SEGRETO di leccare i muscoli sudati di Pier Alberto, ai tempi dei muscoli sudati… adesso al massimo me poli mette la lingua sotto l’ascelle fetide), due simpatiche conferme:
- silvia berlusconi è ufficialmente indagata per lo scempio ai danni di Pier Alberto Passarini;
… e stanne pur certa cara la nostra legittima scrofa mpedita che gli umani te ce portano a carcinculo dentro il tribunale e al cospetto di Pier Alberto ti metti in ginocchio sulle ghiande.
- stanno per indagare tutta la più vasta e feroce e terribile setta del male mai creata, CL;
… cessi immondi che snobbano le umane dall’alto della loro verginale celestiale castità e poi si mettono come ultraputtane pedopornolesbodepravate dentro le astronavi per farsi andare a sfondare nelle stalle del tranquillo pianetino S.A. (o per andare a sbattersi Pier Alberto, con il metodo Montessori/Sborromeo già descritto)… dovesse poi un giorno mai capitare il (ram)pollo facoltoso sarà rapido e indolore farsi ricucire l’imene e ringiovanire le labbruzze della fichetta ora slabbrate a forza de elefanti necri, nuovamente come morbide e rosa. No no no amore, il culetto serve per altri… scopi (un T-rex, ad esempio), fai il bravo che poi stasera quando torno da casa di Passarini ti faccio la pugnettina della buonanotte.
Giuro che quando stavo con Chiara lei mi assicurò di non farne parte.
Domenica passata sotto emorragia costante (al torace) fino a circa le 3 di notte quando poi abbiamo, come al solito, detonato in bagno.
Ma con gladiatoria resistenza causa fortissimo dolore in zona orifizio del culetto (FASE PORCODDINCI) mi sono alleviato ammirando la sempre sensuale ma anche molto brava tennista Yastremska.
Fino alle 5 di mattina! Poi… ah Daià… io vado a dormì, e sbrighete a vigne… eccheccazzo…
Nel pomeriggio di ieri inoltre con enorme piacere ho rivisto sugli schermi televisivi la dolcissima e preparatissima Federica Lodi (delle cui vicissitudini lavorative ho appreso nella feroce Albania).
Certo c’è sempre da fare i conti con la folle gelosia di mia moglie silvia berlusconi.
Perché forse non lo sapete e sicuramente non ci crederete ma la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, un sacerdote su ordine del vaticano ha unito in matrimonio silvia berlusconi in verginale abito nuziale con kong-tadino Pier Alberto steso sulla poltrona, proprio qui a Macerata in via Spalato 63 (poi accortisi di essere stati tutti immortalati abbondantemente dalla mia super HD web-cam, hanno ben pensato di spostare di peso stile saccu de patate il vero Pier Alberto in via Resse 6. Magari arrivavano dei curiosi, i soliti portoghesi non invitati…).
Come testimoni tutte le puttane del vaticano.
VIA RESSE 6???
Apro una parente. Purtroppo sembrerebbe che il vaticano abbia fatto uccidere (e presumo rimpiazzare con cloni molto meno ribelli) nel corso del tempo tutte le ragazze con cui Pier Alberto sflirtava… quindi ogni volta “il movimento” sembrava partire bene (e avevo ancora i capelli!… torneranno, vero pippa ACHAB???) per poi concludersi sempre con “sei tanto simpatico… addio”.
Tuttavia ho capito che io posso nominare tutte le ragazze che voglio, e in vaticano nessuno obietta, ma poi a decidere chi uccidere è sempre pippa ACHAB, ma solo dopo aver sondato le loro reali intenzioni ascoltando i loro pensieri anche più reconditi. E questo mi sembra giusto, non fermarsi alle apparenze.
Ormai il matrimonio tra Pier Alberto e silvia berlusconi era nell’aria, anche perché ormai silvia berlusconi andava avanti solo ad omicidi (l’ultimo quella Pamela di Roma maciullata in via Spalato a Macerata e su ordine e soldi del vaticano tutti avevano giurato che era stato Pier Alberto) e quindi meglio farli amare quanto prima. Inoltre come spesso ripeteva Pier Alberto nei suoi video-massaggi, raramente all’inizio di una storia d’amore tutti e due partono con la stessa convinzione.
Quindi la magistratura, visionato il video uscito LIVE in mondo-visone, sta chiamando a testimoniare (= interrogando) tutti gli “immortalati dal mortadellato”.
Prima del processo galattico che vedrà l’annientamento di silvia berlusconi (= LA MAFIA).
UN ENORME ABBRACCIO E BACIO SULLE GOTE A PORCELLA DELL’UTRI CHE IN VIDEO SEMBRA ANCHE PIÙ GIOVANE!
Quindi ieri mi hanno dissanguato (spero di resistere almeno fino alla notizia della morte di silvia berlusconi, anche perché fino a quel giorno NESSUNO/A può nemmeno sognarsi di fare sesso) perché con mio enorme stupore e amaro disincanto, “alla sbarra” era il turno di una certa Chiara Morresi.
E purtroppo mi sono arrivate notizie gravissime.
Appartenente alla MAFIA con serie intenzioni di andare a prendere il posto addirittura di Diletta Mignotta (= LA TROIA DI STATO, INVIATA OVUNQUE DAL VATICANO PER CORROMPERE A COLPI DI LINGUA E VAGINA) ha con un certo disgusto prima aggredito e poi violentato un inerme inerte e sempre rispettoso “conoscente” Pier Alberto. Almeno per quello che la mia memoria ZOPPAS mi concede di ricordare.
E gli anni passano per tutti, non siamo più adolescenti bambini.
Mi hanno seviziato e infine cagato sopra l’attestato di laurea, sputato e pisciato addosso (Daniela Santanchè, la nobildonna del governo, mi ha cagato sulla testa. Purtroppo ora i medici dicono che perderà per sempre l’uso del buco del culo che le verrà, per ovvi motivi funzionali, spostato al posto della bocca) ma la peggiore sembrerebbe essere, poiché avrebbe ordinato la mia morte cerebrale, quella Chiara Morresi. E perchémmai???
Io ricordo (frase audace) un 16 anni fa (COME PASSA IL TEMPO) quando un ragazzo tanto timido (ma buono) con evidenti problemi relazionali/sessuali (microdotazione, confusione sessuale, atteggiamenti aggressivi e provocatori, molestie diffuse… ah Daià… e me paro silvia berlusconi… e daje co ‘ssa doccia, te spetto fori… eccheccazzo) salutava tutti e tutte in quella palestra divertente dove aveva conosciuto anche Chiara Morresi, e ritornavo di corsa nella mia cameretta blindata.
In Itaglia l’unico sfigato, sempre rosso di vergogna e sudato di disagio, perché l’unico fuoricorso, l’unico squattrinato, l’unico con problemi in famiglia, l’unico a doversi nascondere davanti ad una platea di iperdotati e vincenti…
… ma non ho mai fatto del male a nessuno e se a volte ho sbagliato sempre in buona fede, e ogni giorno che posso vivere è un regalo perché solo DIO sa (quello vero, NON IL PORCO DI RATZINGER) quanto io ami la vita.
Pier Adalberto perché non ci vieni a dare una bbella lezione???
Perché dopo 14.5 anni di efferate immonde torture sono ancora miracolosamente vivo MA ho perso troppo sangue e troppa forza e tra l’altro gioco fuori casa dove un governo di immonde puttane vigliacche analfabete aspetta solo di farmi del male, incastrarmi per mettermi nei guai, arrestarmi e farmi sparire a GUANTANAMO (affronto già tentato dal super-friendly-de-sto-cazzo Canada, nel tardo 2011).
QUINDI
Tornato nel MIO pianeta con licenza doppio zero (00, quella dei panettieri) di poter massacrare senza dover spiegare a nessuno, tornato in forze denaro e armamenti…
… state pur certi che vi veniamo a prendere uno/a ad uno/a e… avete presente quel blockbuster hollywoodiano…
… PREDATOR, quando il BRUT(T)O appende le spine dorsali attaccate ai teschi dopo la fatality ai malcapitati di turno!?!
Tuttavia situazione risibile, in confronto a quello che accadrà alle vostre “amichette” e SCALTRE DEL VATICANO.
E QUALORA OSASTE FUGGHIARE
ORA SAPPIAMO COME E DOVE STANARVI
Trascorsa l’intera giornata di ieri con la FASE DOGLIE (= dolore forte e bruciori in zona orifizio sederino, perché secondo le teorie del vaticano il parto deve essere anale), verso le 3 di notte riecco i forti dolori al petto con respiro sempre più affannoso per poi dovermi alzare e andare ad annusare un po’ di aceto perché ho rasentato il collasso.
Poi la solita voce fuoricampo “sono il papa e devi ubbidirmi, devi volermi bene” più una marea di frasi provocatorie ma in quel momento i problemi erano altri.
Soprattutto perché non è stato un momento ma un paio d’ore di serio malore e anche adesso soffro un enorme affanno e parlo a fatica.
Il vaticano vuole darmi una lezione, e il papa è un accanito sostenitore della necessità dell’infarto per i residenti a Macerata.
Io kong-tadino puro, sono un fermo sostenitore della necessità della bomba atomica sul vaticano.
Riassunto delle puntate precedenti:
| IL MULTIVERSO
|
Pier Alberto si trova sul pianeta S.A. mentre gli altri umani dovrebbero trovarsi per la maggior parte sul pianeta TERRA A.
Qualcuno, il vaticano, ha fatto lo scherzetto di farmi andare in un UNIVERSO PARALLELLO AMOLE LUNGO LUNGO.
MA mentre oggigiorno risulta abbastanza fattibile partire dalla TERRA 3000 e arrivare su S.A. (che ne so per farsi montare da un’intera stalla di Mustang, ad esempio) e si utilizzano le “porte dimensionali” (che però la leggenda racconta non possono essere oltrepassate da persone eterro-sessuali)…
…un po’ più complicato risulta quindi il tornare a casa(?) sul pianeta TERRA A in quanto serve un’astronave attrezzata per i SALTI QUANTICI (= passare da un universo all’altro attraverso spazio e tempo).
Arriva un ragazzo di colore un certo QUANTUM LEAP che t’avvicina e ti chiede se ti va di fare due salti… beh oddio, non l’ho mai fatto, non saprei, ma fa male???
C’è però un problema ulteriore.
Tutto ciò che si trova al di fuori dell’UNIVERSO A, è il male assoluto di silvia berlusconi e praticamente si vive in un’esistenza di persone VUOTE FOTOCOPIA (= I CLONI = SOLO CORPI A TELECOMANDO SENZA CERVELLO).
CLONI PERTANTO PAZZI FINANCO MALVAGI RISPETTO AGLI ORIGINALI CHE SI DOVREBBERO INVECE (USO UN NECESSARIO CONDIZIONALE) TROVARE NELL’UNIVERSO A (= IL BENE).
Ignorando l’utilità di un Multiverso così fittizio, se non per moltiplicare la feccia e quindi i loschi affari del male, risulta plausibile che:
È IN CORSO UNA GUERRA DA SEMPRE TRA BENE E MALE
LA KATASKROFA È CHE QUANDO HANNO ABUSATO DI PIER ALBERTO (IN PIÙ OCCASIONI) SEMBREREBBERO ESSERE ARRIVATE PERSONE ANCHE DAL PIANETA TERRA A, OSSIA QUELLI DEL BENE
Dunque. Dunque. Dunque.
Pier Alberto sono 14.5 anni che sbocca quotidianamente sangue&sterco sul pianeta inferno S.A. ma il motivo esatto non lo sa nessuno.
Tuttavia ci avevano garantito che se la spassava come Maximum Pier-versum nello spogliatoio delle stra-modelle ultra-ninfomani.
Ma per caso voi della Terra A avevate fatto accordi mettendo sul tavolo la vita di Pier Alberto???
Pier Alberto sono 14.5 anni che viene preso abbastanza a carcinculo perché le aliene hanno bisogno di una bestia, di uno schiavo necro megadotato…
… nel mentre Pier Alberto sono 14.5 che se va sbattendo da un angolo all’altro del pianeta per trovare uno straccio di conforto (una ragazza, un lavoro, un tetto…).
E per non farci mancare niente ci dicono che siamo stati abbandonati in un pianeta nel buco del culo dell’ignoto e allora cerchiamo di farci “ascoltare” per chiedere aiuto.
Pier Alberto è l’unico (su ordine del vaticano) che non può conoscere le regole delle aliene tuttavia Pier Alberto si comporta come se non conoscesse le regole. Daje jo a torture, vedimo se capisce!
All’improvviso abbiamo tutti subito ritrovato Pier Alberto, ma lo hanno trattato come una bestia ferita e adesso è violento nelle intenzioni…
… e giù a carcinculo per calmarlo perché la Terra non accetta persone violente. Daje jo a martellate, vedrai che ssa bestia se calma!
Poi dommadonna se presenta con quel melanzanu gunfiu, noi che siamo tutti educatamente nulli??? Avanti con le puttane…
Senza una donna decente da 14.5 anni (se non mendicata e abbandonata) il vaticano vuole ora dimostrare con Pier Alberto la necessità delle loro puttane… eggraziearcazzo.
Tuttavia fuori della Terra non puoi stare con una donna se ti piacciono le donne (ovvio!) perché ti devono piacere gli uomini ma solo quelli eterro (ovvio!) ma devi volere solo le aliene e non le umane (ovvio!).
Pier Alberto sulla Terra ti stiamo tutti aspettando, perché non torni???
ERA MEJO QUANDO ERA PEGGHIO
(PISICHIATRA?!?!?)
NOI SIAMO LA MAFIA, NON CI PUOI INSULTARE COSÌ TANTO
(Il vaticano da zero a vaffanculo)
Comincia con questa frase il 24 Gennaio 2024, ma so già che andrà peggio.
Le aliene avevano promesso (e quindi c’è solo da pisciarsi dal ridere o dal piangere) che non avrebbero più molestato né assolutamente torturato Pier Alberto…
… e infatti Kakka Kaiser Kekka ha subito ordinato il grande martirio, ossia rovinare Pier Alberto in ogni sua parte del corpo.
La chiamano FASE SCHIENA quando vanno a fare danni al sistema cardiorespiratorio. Gettonatissimo in questo periodo.
Quanto siamo scorretti! sghigniazziano larussa provocatoriamente, da fuori, i rifiuti della società.
MA SOPRATTUTTO, A BUON RENDERE
Quelle scimmie aliene che nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, in presenza del papa, giurano fedeltà a Hitler prima con mano sul Mein Kampf e poi sul Corano… e che sfregiando qualsiasi cosa appartenesse a Pier Alberto, raccontano lanciarono cori dispregiativi anche contro Maurizio.
E lì ho capito che realmente non ce l’hanno con nessuno se non con le loro misere esistenze, l’unica cosa che odiano veramente sono loro stesse.
E soprattutto i loro “buchi” ormai saturi di qualsiasi schifezza. Li fotografano continuamente sperando di poterli far sparire per sempre. Lo schifo la loro unica reale ricchezza.
Vengono chiamate, si agghindano come battone pesanti e si sfogano di una repressione da pentola a pressione dimenticata per troppo tempo.
Quella sera c’era Pier Alberto, ma poteva esserci chiunque altro e avrebbero fatto anche di peggio.
Anche se peggio di così i Magistrati si trovano in difficoltà a poter trovare un caso simile.
Mi hanno attaccato come furie (mi arrivavano voci all’estero) proprio perché stavo lontano e ignaro, difendendo/esaltando la verginità e la moralità delle loro figlie.
E a lanciare stolte accuse quel drogato tanto millantato da Frignazia La Russa, che però qui a casa mia l’unica droga pesante è la farina per la pizza.
Perché se quello parla e non riusciamo a dimostrare che è un drogato, allora bisogna farlo assolutamente suicidare e sparire.
Tu immagina quando entrerò in tribunale e per prima cosa darò un cazzotto in faccia a silvia berlusconi.
Per poi rispettosamente salutare la Suprema Corte tra gli applausi generali e COMINCIARE A TUONARE DA PADRE PIERO.
Se non fosse che il papa si caca-sotto al solo pensiero e pertanto ha ordinato di non farmi partecipare al mio processo: FAREBBE SFIGURARE silvia berlusconi.
AH FRÀ, SINDI CHEBBOTTA DE DIRITTO:
(GRAN CLUB DELLE IPERPUTTANE SBORROMEO NE SA MICA NIENTE???)
Dunque non può ereditare perché sennò sper-papererebbe.
Dunque non può lavorare perché sennò umilierebbe.
Dunque non può guadagnare perché sennò spenderebbe.
Dunque non può operarsi perché sennò migliorerebbe.
Dunque non può handicappare perché sennò pensionerebbe.
Dunque non può divertirsi perché sennò entusiasmerebbe.
Dunque non può vestire perché sennò eleganterebbe.
Dunque non può allenarsi perché sennò primeggerebbe.
Dunque non può correre perché sennò supererebbe.
Dunque non può accelerare perché sennò traguarderebbe.
Dunque non può dimagrire perché sennò attrarrebbe.
Dunque non può avere i musculi perché sennò silvia berlusconi sbaverebbe.
Dunque non può avere il pizzetto lungo perché sennò allungherebbe.
Dunque non può amare perché sennò farebbe godere.
Dunque non può masturbarsi (in pace) perché sennò godrebbe.
Dunque non può pocciare perché sennò poccierebbe.
Dunque non può abitare perché sennò si ristorerebbe.
Dunque non può cucinare perché sennò mangerebbe.
Dunque non può stradare perché sennò lo guarderebbe.
Dunque non può stare in Itaglia perché sennò il papa mmutulirebbe.
Dunque non può stare all’estero perché la Itaglia lo necessiterebbe.
Dunque non può respirare perché sennò ragionerebbe.
Dunque non può dormire perché sennò sognerebbe.
…
…
…
Dunque non può stare sveglio perché sennò denuncerebbe.
Dunque non può entrare in Tribunale perché sennò la sua logica verità scioglierebbe il male come sperma nelle (rowenta per chi non si accontenta) mani di Diletta Mignotta.
QUINDI ANDRÀ IN GUERRA
(E VE FACIMO A SBRANDELLI)
Dunque casualmente facevo zapping su EUROSPORT e senza saperlo in quel momento giocava l’affascinante sorprendente Yastremska.
Saccoletto di flanella, pizzona leggera con pummarola tonno alici e capperi, margaritoni ghiacciato formato esercito… CHICO STACCA IL TELEFONO PERDIO! CHE GIOCA DAIANA!
La fichetta rosa di silvia berlusconi in quel momento tremava come una verginella del vaticano davanti a Kong: beh, tutto qui???
Tranquilla silvia berlusconi, sei la prima che verrò ad ammazzare una volta tornato a casa. Vostro onore che le mie serie intenzioni sia messe agli atti!
Se non fosse che il papa si caca-sotto al solo pensiero che stanno uscendo le pornocavalcate sopra il melanzanu gunfiu, delle suore consacrate a dio.
Tralasciando che risultano poi le scopate migliori, fosse mai che un tempo piuttosto libertine queste ragazze siano state flagellate dagli innesti e costrette alla “vocazione” per non soffrire più…
…. tralasciando che, come tutte e quindi partite per la tangenziale avrebbero fatto delle richieste, come tutte, tipo far restare incinto Pier Alberto per poi attribuire la miracolosa gravidanza all’opera dello Spirito Santo…
… grazie a queste suore benefattrici…… adesso in tribunale facciamo PERDAVERO il culetto a stelle e striscie al vaticano.
= LINGOTTI D’ORO (TUTTI)
Ah Daià perché so ditto a STELLE E STRISCIE???
Perché Cessa Clinton strazoccola erococainomane… amore, e stava nuda strafatta davanti piccola supercam HD, amore…
Ah Daià ma se te chiedo una cosa è perché voglio una risposta… eccheccazzo.
Quindi terrorizzato il vaticano anche per l’argomento delle suore pene-fattrici, pronto l’ordine della santa sede:
FINITE IL SANGUE A PIER ALBERTO
Sciientificamente si chiama “FASE MELE”, solitamente si utilizza per indebolire il cervello e riempirlo di sangue per offuscare i ragionamenti ma si può applicare a qualsiasi parte del corpo.
In questo momento ad esempio, ore 11 di Giovedì 25 Gennaio (pianeta S.A.) mi stanno dilaniando la pancia a forza di “mele” (che poi fanno benissimo, appunto ci troviamo sul pianeta dei significati assurdi/al contrario)…
… poi, presumibilmente questa notte (mentre gli altri dormono) io me la passo ar cesso dove probabilmente espellerò il sangue versato anche oggi.
Una gran comodità, si muore in piccole rate quotidiane e si possono torturare tutti quelli contro i deliri di pippa ACHAB.
Da dove esattamente arrivano questi ordini??? (fosse mai un giorno ce sarà da presentà uno scontrino, addirittura in Itaglia)…
… ritorniamo al disegnino dell’altro giorno.
Il discorso al momento è ipotetico, poi quando un giorno comprerò un’astronave capace di un “GRANDE SALTO QUANTICO/DIMENSIONALE” magari ve ne parlerò con maggiore completezza.
Come di macchine se ne vedono tante a spasso ma raramente passa una McLaren, lo stesso discorso vale per le astronavi e per tornare sulla Terra ne serve una molto potente per effettuare “IL SALTO”.
Come tanto avrete capito, lo schifo si estende anche al comparto astronavi e nessuno che non sia un MEGA CRIMINALE del vaticano può possedere una simile astronave.
Al loro interno ci tengono un esercito di puttane, spesso “pescate” dall’acquario Terra e trasformate in schiave sessuali per i commerci già descritti.
Non rara la circostanza che mentre cammini su una strada vuota, senti all’improvviso come un boato lontano e all’improvviso escono da un palazzo da una palestra da un teatro un esercito di mignotte.
Sono appena scese da un’astronave su ordine del papa per farti scopare… tranne Pier Alberto, qualcuna ti “rimorchia” al 100%.
Una volta tuttavia è successo anche a me…
Nel lontano Giugno 2009 ospitato da Michè a Milano (presumo fosse già avvenuto il mio trasferimento sul pianeta fotocopia dei fidanzati di silvia berlusconi) facevo il solito giro per “indagare” se qualche attività necessitava di un sito web perché settore emergente perché stavo diventando bravino e da libero professionista potevo collimare la mia passione con l’insegnamento all’Università.
Infilo una strada pressoché deserta (non sai mai dove potrebbe annidarsi un affare) e non ricordo esattamente ma forse era un cinema, all’improvviso BOOM! si aprono tutte le porte e escono solo modelle straniere per un casting.
Mi avvicina un pezzo di fica argentina tette altezza mento e occhi caribe che mi chiede indicazioni di in un posto per l’audizione.
Balbetto qualcosa, mi tremano le palle, ma ho una prestanza psico-fisica tale che resto in piedi e… ci avviamo alla metro. Ti accompagno io = Mastrolindo!
Arrivati a destinazione mi permetto di chiederle il numero e con simpatia mi lascia il suo numero dopo avermi fatto vedere le foto del “presunto” fidanzato (un totano raro, ma ho sorriso di gelida cortesia).
Ci sentiamo eh??? Sì sì… CORCAZZO, CIAOOOOOOO!!! Come???Devo scappareeeee, ciaooooooo!!!
Ho preso un NO. Strano. Stasera racconto a Michè, ma appena tornato a casa trovai sguardi molto cambiati… non esisteva più la complicità da simpatiche canaglie… da lì a pochi giorni sarei ritornato a casa a Macerata.
La tipa celestiale, ovviamente non rispose mai.
Io non stavo più nella solita forma, mi dovevo allenare il doppio per sentirmi sempre peggio e inoltre sembravano tutti aggressivamente ostilmente impazziti… da lì a pensare di stare su un altro pianeta nemmeno il fantasioso contadino l’avrebbe sul momento elucubrato.
Quindi, i colpevoli totali, il vaticano.
Sembrerebbe essere stato Parmenide il primo a teorizzare…
… lo statico Parmenide amore che stava in palese contrasto con il divenire di Eraclito…
… Ah Daià se me giri nuda per casa mentre scrivo de fregna dopo non ce se capisce cosa… eccheccazzo.
… ecco adesso non me ricordo più il discorso.
Comunque il vaticano è come quello che nessuno ha invitato, ma pretende di restare mandando via a rutti e scorregge ad uno ad uno tutti quelli che giustamente lo scansano.
Insediatisi sulla Terra, pretendono di cacciare via tutti gli abitanti a forza di reati.
ACCARCINCULO!!!
Perdi-più il loro capo KKK (Kekka Kaiser Kakka) è un raffinato collezionista di bellezze umane (il corpo nel caso delle donne e il cazzo nel caso degli uomini) e allora di tanto in tanto ne preleva qualche esemplare per la sua collezione.
Come è accaduto a Pier Alberto, nel mio caso il corpo, immesso da un giorno all’altro all’interno di in un gioco crudele per poi come tutti finire ed essere tecnologicamente telecomandato.
N.B.: il papa può “imprigionare” la vostra anima (serve una semplice bottiglia di vetro con tappo = nessuna rinascita o reincarnazione = fine dell’esistenza umana) solo in caso di suicidio (= peccato mortale). Altrimenti perché invece di una “bbotta secca” starebbero martoriando/martirizzando Pier Alberto cada dia, da 14.5 anni??? Senza anima il vostro corpo è totalmente inerme; vi aprono dunque il cervello e tolgono tutto, mettendo al suo posto o semplicemente schede hardware oppure molto più crudelmente/cinicamente cervelli sottosviluppati (la leggenda racconta che alle modelle, compresa Diletta Mignotta, siano stati trapiantati i cervellini delle galline, con preoccupanti evidenti risultati). Oppure il mitico cervello AB-normal di Frankestein Junior.
Se non fosse che il nostro KKK colto da terrore da scheggia impazzita (Pier Alberto invece di arrendersi e accontentarsi di una 90enne fraceca de whiskey comincia a prendere un aereo dopo l’altro in cerca della verità) allora si è trasformato in pippa ACHAB e accecato dal tipico odio illogico del prepotente che non sa perdere è stato piano piano portato ad errori sempre più macroscopici fino a sbatterci la facciademmerda in mondo-visone.
Quindi colto con le mani nella marmellata, adesso ‘sso pidocchio finocchio comincia a tirà fori le fiche dalla naftalina, il suo unico potere d’acquisto sui deficienti.
Era parecchio mejo se le lasciava sotto naftalina.
Sono uscite fuori storie raccapriccianti di donne vendutesi al vaticano, che tra l’altro ora HANNO IL PERMESSO di fare sesso con Pier Alberto.
NO COMMENT
(VI STANNO STAMPANDO I BIGLIETTI DI SOLA ANDATA PER IL PORNOPARADISO S.A. DOVE FINALMENTE POTRETE ESPLODERE IL VOSTRO TALENTO APPIERO)
Salutiamo e congediamo con assoluta simpatia la bravissima e bellissima Dayana Yastremska che partendo dalle qualificazioni ha disputato un “∧O” strepitoso… eccheccazzo!
Dunque ieri in un momento di zapping, ti pesco su SUPERTENNIS una partita del 2009 di FedCup (la vecchia coppa Davis) tra Flavia Pennetta e Amèlie Mauresmo.
Dunque quel famigerato 2009 in cui Pier Alberto sparisce dalla Terra (quella Terra di quell’Universo) insieme, dicono, a parecchi altri invisi a KKK (Kaiser Kekka Kakka) che aveva in mente di rivoluzionare tutta la Terra lasciandoci solo gli squacqueroni ricchioni per compiacere silvia berlusconi (ricordiamo gravemente fobica verso uomini, donne, pecetti, anziani, animali etc. etc. etc.).
Che non ce rimane più nessuno???
Tecnicamente l’idea era proprio questa: portare gradualmente tutti gli umani fuori della Terra e riempire la Terra di feccia aliena per lasciare il totale plebiscitario comando a silvia berlusconi (altrimenti lapidata alla prima uscita in presenza di cervelli intelligenti).
Poi il simpatico macchinario che sembrerebbe riesca a misurare il valore dell’eterro-sessualità, sequestrare quelli meglio dotati per trasformarli in stalloni a comando delle puttane imperiali, poi ascoltando i pensieri di tutti la necessaria epurazione dei nemici politici di silvia berlusconi… insomma un disastro alieno totale.
Ricordo, gli anni sono passati, e per fortuna è come essere stato in guerra non mi sono fermato mai, una finale dello U.S. Open 2009 in cui in finale giocavano Federer Vs Del Potro.
Ho già raccontato assai di quell’immenso Del Potro che tra fischi e insulti pesantissimi (e perchémmai??? ma stiamo pazziando???) in una bolgia infernale giocò e vinse lo slam, praticamente con le lacrime agli occhi.
Sospetto la partita si giocasse qui sul pianetino S.A., dove una certa KKK aveva dato l’ordine dell’aggressione totale agli umani “freschi di sequestro”, per farli subito suicidare.
Poi ieri un flashsnaps… il visetto, quasi emaciato, di una agguerritissima Flavia Pennetta che praticamente rischia la crisi di pianto ad ogni punto in un contesto surreale (ormai ho una certa esperienza di Inferni) contro una Mauresmo che sembra un uomo (togliamo il sembra) e il suo allenatore che ricorda molto il superlativo Marty Feldman (Igor di Frankestein Junior, tra i tanti)… MA, come mi è accaduto proprio in Francia, quando incontri quello sguardo sappi che la totale follia opus dei è pericolosamente vicina.
… potrei QUINDI scommetterci un ricco euro che anche quella partita si giocò qui sul pianetino S.A. e che stavano facendo di tutto per far uscire via di testa la tostissima Flavia Pennetta.
Concludo il tentativo di ragionamento, ripensando a quando stavo in Francia con le stampelle nel Marzo-Aprile 2015 e tutti i giorni “le solite voci” mi ricordavano che la colpa di tutto era di una certa Mauresmo (all’epoca non sapevo chi fosse) unitamente a quella stronza della Innocenzi.
E queste due insieme checci-azzeccano???
Potrei lasciarci un altro euro (poi basta per oggi ho scommesso troppo) che sempre nel 2015 quando vinse gli U.S. Open, la vera Flavia Pennetta stesse invece riposando nei frigoriferi di Sète.
Colpevole, quel caratterino peperino, di aver (SACROSANTAMENTE, n.d.r.) anche sputato anfaccia, stile Pier Alberto, a qualche capo opus dei (= LE MASCHERE = LAMMERDA-CHESSEVERGOGNA-DESISTE-EDDEMOSTRASSE).
Pertanto condannata, la guerriera Flavia, a campionessa ma dormiente = l’intangibilità della felicità ossia una delle tante pene da girone dantesco dei malati gravi di mente opus dei…
… qualcuno di questi fantomatici soccorritori potrebbe allora andare a dare un’occhiata per constatare se effettivamente le “umane veraci” stanno ancora tutte ibernate lì dentro, Pennetta originale incluida.
GUERRA TOTALE ALL’OPUS GAY
= silvia “ERMASFROCIATA” berlusconi
Dunque ci troviamo in mezzo alle aliene decerebrate mangiamerda… quelle che non sanno niente di sesso e amore e appunto devono sempre vestirsi come puttane e parlare solo di cazzi.
Rappresentano il male, satana.
Colte con le mani e le boccuccie sporche di sperma contadino, adesso se la vedono con la Magistratura.
Alle aliene piace molto fare la conta a chi deve essere la prima a far finta di scopare e di godere sopra il malcapitato in coma di turno…
… adesso fatele sorteggiare il numero di ergastoli.
Quindi mi vogliono uccidere, su gentile concessione di quelle putride mmerde depravate in vaticano.
Ieri abbiamo ricominciato la FASE INVENTARIO (= a poco a poco ti facciamo sparire qualcosa dalle bottiglie o dal frigo o dal bagno etc etc. etc.) e subito dopo che ti incazzi ti accendiamo la FASE ACETO (= forte infiammazione alle tempie che ti getta in uno stato di furia omicida)… solitamente prendi e ammazzi qualcuno oppure ti lanci dal terrazzo letteralmente accecato dal furore.
Oppure come ha imparato Pier Alberto combattendo 14.5 anni sempre da solo contro il male giorno dopo giorno, ti versi un ghiacciatissimo bicchiere di vino bianco o ghiacciatissimo limoncello o ghiacciatissima sambuca che vanno immediatamente a stemperare l’infiammazione alle tempie, altrimenti PERDAVERO non capisci più niente e rischi di spezzarti i denti o reciderti la lingua per quanta rabbia ti sale dentro (causa innesti sul cervello).
Io ho passato gli ultimi 10 anni all’incirca così, tutti i benedetti giorni. Poi si lamentano che bevo…
Ho imparato poi col metodo impirico (= ce sbatti la faccia, annoti, e continui) che le fasi acute sono comandate dal “simpatico” macchinario del vaticano qualora i “rumors” osassero parlare invano o anzi bestemmiare il nome della più immonda putrida cessasorcia pazza sanguinaria malata di mente pertanto pericolosissima criminale opus dei (ovviamente BOSSA indiscussa della mala), BLOND SORCH!: Ma che cazzo voi!?! Ma che vuoi la guerra!?! Ma io te spacco la faccia!?! Donne se ci provate con Pier Alberto vi ammazziamo tutte!?!
Senti cocca, un consiglio, adesso te ne vai in giro con le guardie del corpo (sceglili bene, oltre che te se scopa a fuffa devono saper schivare anche gli RPG)… e poi ne riparliamo sul mio pianeta, do-me-te-faccio-a-stelle-e-striscie.
Quindi notte completamente insonne in preda a fortissima tensione sul cervello e mmadonne nere di nervi (tra l’altro l’unica notte in cui non giocava nessuno in Australia) e poi appena alzatomi subito i dolorosi “pugni” sul cuore che il governo delle puttane ha ordinato di farmi scoppiare.
GUERRA TOTALE ALL’OPUS GAY
= silvia “ERMASFROCIATA” berlusconi
Tecnicamente sono entrato in FASE SIOLI (è abbastanza comune qui all’inferno chiamare le FASI con i nomi di coloro i quali sono “caduti” a causa di quelle torture. Ricordo ad esempio la FASE COCCIOLI, nostro affezionato vicino di casa, sempre a gridare dal terrazzo, guarda caso e poi… dicono massacrato di fratture dai porci opus dei). Se non ricordo male, SIOLI era un temerario pioniere culturista nella timorata Macerata che anche lui mandava affanculo senza problemi tutti gli alieni che gli tormentavano le giornate. All’epoca io avevo 18 anni e come tutti succube di topa & palestra ammiravo questo tizio che tra l’altro mi ricordava un po’ il miticissimo Chuck Norris. Appunto il vaticano ordinò di fargli scoppiare il cuore… “morte misteriosa di un fanatico del fitness”) e se qualcuno non li ferma vi saluterò anche io tra pochi giorni… ma probabilmente non importa più a nessuno, io per primo.
IO NON POSSO PIÙ SENZA DENARO PRENDERE VOLI IN CONTINUAZIONE PER SFUGGIRE ALLE PAZZE INDEMONIATE DI SATANA CHE MI CORRONO DIETRO E COME MI FERMO UN ATTIMO MI ASSEDIANO E MI ACCENDONO LE TORTURE SUL CUORE. CHE SI SAPPIA, SU QUESTO PIANETA IL 90% DELLE ABITAZIONI SONO VUOTE E STANNO LÌ SU CONTROLLO DEL VATICANO SOLO IN ATTESA DI ESSERE RIEMPITE DELLE ALIENE MANGIAMERDA CHE ALL’OCCORRENZA DEVONO CIRCONDARE E TORMENTARE QUALCUNO!
MA, dovessi mai tornare sulla Terra, preparatevi per E.L.E.
Mentre Mara Scafandra con lacrime da immonda aliena deve spiegare davanti alla Magistratura l’abominio legislativo (ad personam! sono fico, evidentemente)…
… altri Magistrati indagano su come una perfetta analfabeta evasa dal carcere per reati gravissimi possa avere il controllo del governo Itagliano.
La deficiente puttana di COZZA NOSTRA, faceva il gioco della terra bruciata attorno Pier Alberto accusandolo di grave omosessualità (almeno starei in compagnia), sia per difendere ad ogni costo l’abominio sfrocioquadrissessuale di silvia berlusconi, sia perché “se lo scredito agli occhi di tutte le donne, rimarrà solo per me e le mie ninfomaniache ultradepravate voglie transanali“.
Picicchioso (mai fare i conti della serva!) giochino mentale che probabilmente tentò all’epoca anche un certo Tombesi di Macerata che omosessualmente innamoratosi di Pier Alberto allora in tipico stile mafioso lo andava diffamando ovunque circa sessualità e scarsa (se non assente) dotazione.
Giochino assai rischioso perché su quella Terra c’erano ancora parecchi umani e allora per evitare un sicuro arresto (in seguito alle denunce alla Polizia del serio rigoroso impeccabile emergente Pier Alberto) che avrebbe incluso anche la sua complice Chiara (e chissà quanti altri poveri mentecatti ridotti ai volantini diffamatori per ottenere una qualche rivincita sulla debosciatezza dei propri figli) per uno scandalo talmente assurdo per motivazioni e portata (sarebbero arrivati in volo fino in Cina, sembrerebbe, per dimostrare l’assenza di “pacco”… e chi ha pagato il tutto, silvia berlusconi???)…
… dovette QUINDI intervenire la GRAN TROIA di quattro lettere (kaiser kekka kakka kazzo), che doveva inoltre coprire l’omosessualità di vaticano e governo itagliano = GOVERNO VATICANO (alienamente parlando).
Vostro onore che si mettano agli atti il mio grave turpiloquio e la mia seria volontà di far fucilare al muro Mara Scafandra.
Inoltre nemmeno tutti i pompieri a cazzo nudo riuscivano più a domare le “fiche incendiate” delle signore (termine molto forte, appunto) La russa e Marroni e Verronica, le più iperninfomani tra le VIPs…
NON SERVE UN PENNELLO GRANDE, MA UN GRANDE PENNELLO!
Rapidamente Pier Alberto, mi hanno in qualche modo riferito, fu accusato dell’omicidio di Kennedy(!), del terremoto dell’Aquila(!), del mistero di Cogne(!), del delitto di Perugia(!)… di leggere nel pensiero, di spostare oggetti con la mente, di saper volare, di avere poteri soprannaturali e una forza sovrumana (di pazienza lo ammetto, ero e sono tuttora sovrumano)…
… ma soprattutto, GRAVEMENTE INTERISTA.
Mi viene come da pensare che mi abbiano scaricato addosso tutte le mostruosità commesse nella storia recente dai mostri alieni dell’opus gay.
Destinazione Inferno, come cantava quel Gianluca Grignani deportato insieme a Pier Alberto e reso ridicolmente bolso e ubriaco ad ogni concerto.
Ma siamo ancora ben lontani dal clou del discorso… adesso mi gusto la finale di Sinner e inoltre con questo “assaggio di verità” vi rovino il pranzo della Domenica perché non solo io devo magnà attrozzi&boccò grazie al costante attacco del simpatico macchinario del governo vaticano (e così ci siamo giocati anche lo stomaco… tanto cara la mia nota puttana di quattro lettere prima ti tolgo tutto e poi me devi fa come nuovo, e meglio!)
Dunque Vostro Onore dicevamo (se le interessa tutto il racconto faccia in modo di fermare gli infarti, fosse mai che ci sia un’utilità collettiva nelle parole di Pier Alberto, al fine di evitare abomini simili al prossimo)…
… negli anni ruggenti 2007/08 quando l’omosessualità di silvia berlusconi raggiungeva picchi stellari sposandosi IN GRAN SEGRETO con Lumumba e ahimè leccando i preservativi usati di Pier Alberto lasciati nel cassonetto di viale Carradori (evidentemente raccolti da qualcuno ancora “caldi”)…
… un certo Luca Tombesi si innamorava perdutamente di Pier Alberto e di conseguenza Pier Alberto era diventato omosessuale…
… una certa Chiara Mancini rimaneva incinta di un demonietto cioccolatino e di conseguenza Pier Alberto aveva frequentazioni “di colore”…
… un par de sorelle Ornelli prudevano vaginalmente per Pier Alberto che di conseguenza aveva il cazzo più ridicolo della storia…
… una sezione danza della palestra occhieggiava maliziosamente a quel ragazzo così burbero evidentemente impotente altrimenti se le sarebbe fatte tutte…
… svariate casalingue annoiate e insoddisfatte facevano sogni mostruosamente proibiti (“ascoltati” dal vaticano) con protagonista Pier Alberto che di conseguenza era un mostro rovinafamiglie…
… un corso intero “estasiava” per quell’assistente così intelligentemente garbato e ironico che quindi Pier Alberto doveva cambiare subito aria e tornare a fare il lavavetri…
… una terribile malattia chiamata invidia, evidentemente inizialmente tenuta a freno per non destare sospetti, alla prima ribellione/denuncia di Pier Alberto esplose con una tale ferocia latente che Pier Alberto di conseguenza risultò malato psicopatico sociopatico anopatico etc. etc. etc. e lasciato immediatamente solo…
… e abbandonato, nel Maggio 2009 seguì all’Inferno S.A. una Flavia Pennetta (dicono sequestrata in un momento di sonno a Capodanno 2008/2009) che già da qualche mese sperimentava con le lacrime agli occhi, la follia aliena, il male assoluto.
Ma ancora non siamo arrivati al clou del ragionamento.
PERCHÉ CHIUNQUE POTEVA PRENDERE A STRACCINFACCIA PIER ALBERTO???
Dunque come prevedibile, avendo fatto ieri un bel centro logico, il vaticano (la cupola che comanda tutte le mafie) ha lanciato questa notte il grande attacco, ossia IL TRIPLO INFARTO.
Non cambia molto da quanto descritto circa le torture al cuore se non per maggiore durata e intensità (ossia sono stato con un macigno sul torace con spasmi vari e respiro difficoltoso dalle 3 di notte fino circa le 7 di mattina).
Hanno promesso di congelarmi il cuore per poi farmelo scoppiare con le bolle (uno dei tanti deliri ansiogeni ascoltati questa notte).
Ovviamente sono tutti impazziti, nel pianeta dei matti.
Ovviamente accadono cose infernali, qui all’inferno.
A buon rendere.
Ad ogni modo vediamo se riesco ad arrivare al clou del ragionamento.
Eppure la Magistratura ci aveva anche provato a mettere un po’ d’ordine.
Nel lontano inizio 2013 mi trovavo ancora fuori dall’Italia dopo mille peripezie di cui ho già ampiamente video-massaggiato e dalle parte del Mexico leggo sui quotidiani itagliani online delle dimissioni di Ratzinger causa eccessiva stanchezza (= problemi mentali), nonché sempre in quel periodo consegnavano l’interdizione A VITA dai pubici uffici a silvia berlusconi (= MAI PIÙ IN POLITICA).
ALLELUJA
Grande giubilo generale per questa ventata di aria fresca e proprio in quel periodo, partito da casa a fine 2011 facevo ritorno a Marzo 2013, carico di esperienze ma anche di stress dato che soprattutto avevo ben capito che potevano ascoltare i miei pensieri e di conseguenza anticipare le mie mosse.
Esiste senza grandi misteri, una tecnologia militare che prevede dei nano-microfoni “incastonati” nell’osso della mascella perché anche con la bocca chiusa quando pensiamo (termine eccessivo) facciamo vibrare l’osso della mandibola ed è come se parlassi a quel microfono.
In più già che ci siamo facciamo anche tutte le lastre RX dente per dente perché come risulta dalla recente “panoramica” fatta all’ospedale di Bologna… qualcuno m’ha messo discretamente, io non ricordo nulla, abbondantemente, tutti i denti sono stati “toccati”, le mani ANCHE in bocca. Abbiamo già raccontato dei tatuaggi “simpatici” sul 100% del mio corpo.
Troviamo inevitabilmente il nano-microfono “incastonato” proprio sotto il naso, ma rimangono molto vaghi circa i risultati delle RX singole dente per dente.
E quindi denuncio tutto ai Carabinieri che possano consegnare tutto ad un Magistrato che abbia il potere della verità su uno scandalo che mi sta tampinando e torturando per tutto il mondo ovunque vada.
Cambiato il papa (ora è papa Francesco) e allontanata “la folle” (così chiamano silvia berlusconi fuori della Terra)… la situazione dovrebbe migliorare tuttavia gattopardescamente non è cambiato nulla realmente, solo la facciata.
Il vero papa è sempre Ratzinger e silvia berlusconi cacciata dalla porta del governo rientra subdolamente dalla finestra. Questa è la feccia aliena.
L’unico decente, nonno Napolitano, auspicabilmente riconfermato, lascerà poi pochi mesi dopo in favore di Mattarella.
Tutto accadde, dimostrabile assolutamente documentato, ad inizio 2013.
Io, come denunciai ai Carabinieri vagamente stanco di essere tampinato e appellato come “gay”, tento la giocata impossibile verso l’Australia (lì non mi conosce nessuno, ricomincio da zero, per forza… ANFATTI!), ho già raccontato del mio fallimento ma tuttavia nella “vicina” rovente Indocina finalmente mi spiegano che “amole lungo lungo 10 dolla stai in univelso palallello tutti matti”.
Qualcuno mi aveva mandato tra i matti, e soprattutto quelli che avevo dentro casa non erano la mia vera famiglia, bensì dei cloni…
… altro che devo sapele???
… tu Pielo essele stato adottato, tu molto molto licco di famiglia!
Qualcuno mi aveva mandato tra i matti… probabilmente allora per nascondere me e la verità.
Quindi, con le nuove informazioni di oggi, torniamo al clou del discorso di ieri:
PERCHÉ CHIUNQUE POTEVA PRENDERE A STRACCINFACCIA PIER ALBERTO???
Era forse Pier Alberto un figlio di N.N. (= nessuno, ci toglie la C1!)???
Era forse Pier Alberto un ano-alfabeta come silvia berlusconi???
Era forse Pier Alberto un alienato sociale senza amici né presenza online (ormai necessaria)???
Era forse Pier Alberto un minatore che nessuno aveva mai visto in pubblico???
Era forse Pier Alberto uno straccio che dormiva tra i cartoni per strada alla pista di pattinaggio???
Era forse Pier Alberto un satiro che girava nudo con l’impermeabile pronto a spaventare ragazze e casalingue???
Era forse Pier Alberto, seppur interista, un eretico terrorista malato di mente grave da internare “ai pazzi”???
…
Nessuno al mondo sapeva mica niente del megacomplotto (su FASSBOOK!) per far sparire Pier Alberto dalla Terra???
PERCHÉ COSÌ PIER ALBERTO È STATO CONSIDERATO, OSSIA IGNORATO
Illustre Corte Suprema, visto che mi avete condannato a morte, almeno la verità da far conoscere a tutti i demonietti.
(per Vostra informazione, la mia morte atroce sarebbe stata ordinata da un certo Totò Riina, “u redivivo”).
NE SAPETE MICA NIENTE, AH???
Ora che Pier Alberto viene ascoltato (o almeno letto), dicono che non si sa per quanto avessero negato l’accesso al SECONDOPIERO 4.1 adducendo le solite scuse da quelle ridicole a quelle proprio orribili e inoltre sembrerebbe che sui video-massaggi avessero sovrapposto voce e parole di silvia berlusconi (che ricordiamo in una delle tante manifestazioni della sua follia grave crede veramente di essere Pier Alberto) o altre volte avevano contaminato l’audio distorcendo la mia voce in transessuale…
… ad ogni modo, inevitabilmente, sta uscendo fuori la verità che fa crollare il sistema del male.
Un sistema completamente illogico, che come punto cardine prevedeva il silenziamento assoluto di chiunque con l’omicidio.
Il vaticano ossia l’opus dei sono sempre andati avanti così, terrorizzati alla follia da qualsiasi forma di intelligenza fino all’omicidio seriale e pertanto fino alla guerra.
Il capo dell’opus dei è un MUTO, chapeau.
Ovviamente il poter avere un altro pianeta dove mettere tutti i panni sporchi, faceva in modo che la Terra sembrasse sempre in ordine.
Un bel escamotage, finché è durato il segreto (che pertanto tale dovrebbe essere in mano a pochi e non a tutte le troiette di UAZZAP E FASSBOOK… dopo purtroppo sappiamo come va a finire).
Come si esce dalla Terra sei un Gesù (ti chiamano così) e ti trattano come un Cristo (fuori della Terra si mangia solo pane e blasfemia) fino a quando inevitabilmente non diventi carne morta.
Questo vale per tutti, poi il suicidio, poi ti “aprono”, poi ti “innestano”… bla bla bla
Uno, tra l’altro l’unico inconsapevole di Inferni & Regole (e anche questo significherà qualcosa)… è sopravvissuto alla follia, ossessionando fino a farlo sprofondare il vaticano.
Scrivo qui sul blog per tanti motivi, seppur non è facile: oggi ad esempio ci stiamo gustando una bella FASE SACCHETTI (= quel dolore sul torace + emorragie) perché una delle regole della follia prevede che gli umani non possano abitare le proprie case, e più ti allontani più il dolore diminuisce… kkkk utilizza questo metodo per far avvicinare le persone al Tibet (bastantemente lontano dalla sua follia).
Inutile parlare di compagnia, dato che qui all’inferno le donne devono essere solo piegate con l’eroina e massacrate debbotte per svago e stuprate come sfogo, ma io non sono così e preferisco starmene alla larga.
Per il resto sono bestie di satana e purtroppo abbiamo visto cosa sono capaci di fare se lasciate allo stato brado. Pertanto vengono “svuotate” e ridotte a schiave a telecomando che “utilizzi” quando ne senti il bisogno.
All’inferno meglio dimenticare l’argomento amore, seppur io sia un romantico e comunque l’ossessione di silvia berlusconi ha raggiunto un livello tale di morbosa follia che m’ammazzerebbe pure un pesce rosso.
E LA TERRA INTANTO CHE FA???
PERCHÉ PIER ALBERTO NON VIENE FATTO SUBITO RIENTRARE (ULTIMO SU MIA DECISIONE, ALMENO NON DIMENTICHIAMO NESSUNO) ORA CHE SAPPIAMO DOVE SI TROVA???
(VISTO CHE MI STANNO NEMMENO COSÌ LENTAMENTE UCCIDENDO) COSA ASPETTATE A FAR RIENTRARE TUTTI A CASA???
PERCHÉ ALLORA MI VERREBBE DA PENSARE CHE NON SI TRATTI DI SEQUESTRO DI PERSONA MA DI VENDITA DI PERSONA, E ADDIO.
Quindi, con le nuove informazioni di oggi, torniamo al clou del discorso di ieri:
PERCHÉ PIER ALBERTO È STATO COSÌ MALE CONSIDERATO E IGNORATO???
Intanto che ci avviciniamo al clou del ragionamento, a grande richiesta apriamo una parente: IL VATICANO CHE ASCOLTA I CAZZI DI TUTTI.
Le persone sono ovviamente terrorizzate, in caso di colpe gravi (c’è chi ha commesso delitti ad esempio…) addirittura si preferisce il suicidio e il totale “AZZERAMENTO NEURONALE” (sempre tecnologia militare/aliena) perché così il cervello rimane placido e non si riesce a produrre nessun pensiero. Perché sennò vai rapidamente ai pazzi.
QUESTA È LA MIRABILE SOLUZIONE CHE IL VATICANO HA SCELTO PER TUTTE LE DONNE.
Poi ci sono colpe meno gravi (la “scappatella” ad esempio…) ma tranquilli/e anzi terrorizzatevi pure che il vaticano conosce i cazzi di tutti, e di conseguenza “muove” le vostre vite.
Già ne discussi: IL RICATTO È L’ARMA PRINCIPALE DEGLI “NIENTI”.
Sì ma, come funziona???
Mi sembra di aver capito che ogni cervello ha una propria “frequenza” di onde cerebrali, e queste onde (come fosse una radio) possono essere captate.
Posso io ascoltare da Macerata la celeberrima RADIO BURKINAKAZZO??? Dipende da quanto è potente la tua antenna per captare le frequenze nell’etere.
Dicono che Passarì c’ha una gran bella antennetta là sotto…
… comunque visto che l’antenna si trova nello stato vaticano, siamo tutti d’accordo che più ti avvicini più riescono ad ascoltare i tuoi pensieri e più ti allontani più il segnale si perde fino a scomparire… in Oceania, che ne so.
Questo rischio KKKK non lo poteva correre, per ascoltare tutti i pensieri di Pier Alberto perfettamente e a qualsiasi distanza.
Dovendo inoltre scavalcare il problema che non tutti i governi autorizzano “l’ascolto delle onde cerebrali” per una simile intrusione e violazione della privacy = dipende dal GOVERNO.
Pertanto, accade a pochissimi condannati a morte, mi hanno innestato ossia “incastonato” nell’osso mascellare proprio sotto il naso un nano-microfono che allora trasmette all’antenna del vaticano sempre dovunque e comunque INDIPENDENTEMENTE DALLE ONDE CEREBRALI PERCHÈ I PENSIERI VENGONO ASCOLTATI TRAMITE L’INEVITABILE VIBRAZIONE DELLA MASCELLA.
[avrebbero fatto dei test alla N.A.S.A (Nonna America Sta Ascoltando) dove un soggetto con nano-microfono ma perfettamente sedato con abbondanti miorilassanti riesce a non far ascoltare i suoi pensieri.
Ma poli campà astomodo??? E per certo ieri avranno realizzato un microfono infinitamente migliore capace di ascoltare ogni impercettibile vibrazione]
Quando feci le RX alle mani (perché bisogna anche sapere dove cercare, una volta che si annusa una PORCATA CIA/MILITARE), oltre al Jumanji con disegnata tutta la follia gerarchica del male assoluto satanico = l’opus dei, trovammo sul polso SX incastonato un nano-localizzatore GPS per non far perdere il bambino Pier Alberto tra gli scaffali del supermercato.
E lì sopra, c’è sempre il drone in “ascolto”.
Ma con Pier Alberto abbiamo voluto strafare e allora grazie ad una nuova misteriosa tecnologia aliena riescono ADDIRITTURA a visualizzare le immagini che io penso (descrivendomele dall’esterno di continuo, per farmi arrabbiare e impazzire).
La puttana signora La Russa come sta??? Serve qualcosa??? Sarà un piacere omaggiarla con un pornospeciale su canale REb Channel1.
IL GRAN TRATTAMENTO PER PORTARE PIER ALBERTO ALLA FOLLIA
SBORROMEO NE S.A. MICA NIENTE???
Perché in effetti, quando capisci che ti stanno ascoltando i pensieri, o hai fatto una vita di dolore-autocontrollo-sacrifici e zero errori causa fucile sempre puntato come Pier Martire oppure vai rapidamente ai pazzi. E infatti ormai sono tutti matti OPPURE hanno deciso di non pensare più, e sembrano impazziti perché guidati dal computer della follia del vaticano che “gestisce” (= devasta) milioni di esistenze.
Ma ricordiamo tutti (dacci oggi la nostra pirofila quotidiana) che ogni abominio serve per far continuare silvia berlusconi a vestirsi nuda con sandali vertiginosi su piedi da scrofa e fascia da MISS ITAGLIA audacissima a fregna all’aria davanti al dormiente Pier Albertus Megalus Erectus.
PERCHÉ CHIUNQUE POTEVA PRENDERE A STRACCINFACCIA PIER ALBERTO???
Dunque sono finito all’inferno, perché evidentemente lo meritavo.
L’inferno è un pianeta di macchine umanoidi, guidate da un “cervello” che sarebbe il SUPERCOMPUTER che sta in vaticano.
Ogni “corpo” (che poi sono tutti repliche bruttine degli umani sulla Terra) viene quotidianamente gestito alla “Truman Show”.
Per farvi capire gli umanoidi alla stessa ora ogni giorno passano sugli stessi posti e alla stessa ora il traffico stradale si presenta in un certo modo.
L’unica variabile del gioco (esattamente come accade nei videogame si ripetono infinitamente le stesse mosse fino a quando non si impara lo schema di gioco) sono appunto I PLAYERS (= i giocatori umani ignari) che si muovono più o meno casualmente all’interno del labirinto predefinito. I sorcetti insomma che vanno alla ricerca del formaggio.
E quindi ci sono le trappole. Sarebbero circostanze fisse dello schema di gioco (un tombino aperto, un camion contromano in una strada con lavori, un tratto di marciapiede dissestato) dove cercano di spingervi e dove dovreste morire o farvi tanto di quel male che poi si passa al player successivo.
QUESTO È IL GRANDE GIOCO DEL VATICANO PER FAR DIVERTIRE TATÀ KKKK
Tuttavia non tutti sono negati ai videogame, e quindi potrebbero esserci players incredibilmente longevi.
Pertanto siamo tutti riempiti di innesti che inevitabilmente tramite CONTINUI COSTANTI interventi sulla chimica del cervello e sulle varie parti del corpo CONDIZIONANO inevitabilmente le nostre azioni.
Se ti avvicini ad un posto ostile avverti tensione al cervello magari freddo magari vergogna magari paura magari sudacchia, da altre parti ti senti più a tuo agio, e li ti fermi.
MA il gran segreto era lasciare che una persona vivesse (per morire atrocemente) senza però destare sospetti.
PRATICAMENTE MAI NESSUNO HA CAPITO DI STARE SU UN PIANETA FOTOCOPIA
E la fine del gioco era o la morte (ovvio) oppure il cambio delle voglie sessuali da eterro a omo. Dicono che il simpatico macchinario serva a questo andando giorno dopo giorno a modificare (= droghe) la chimica del nostro cervello.
Grande obiettivo del simpatico macchinario una popolazione di tutte donne (sia maschi che femmine) e rigorosamente ultraputtane da marciapiede. Questo grazie al SUPERCOMPUTER del vaticano.
Tuttavia le reale finalità era di ridurre chiunque ad uno straccio colabrodo sul cervello così da renderlo un drogato da schifo e trasformarlo in una battona travestita per poi andare ad impossessarsi del suo patrimonio con la stessa disinvoltura di come si rubano le caramelle.
Il metodo Montessori/Ratzinger per far sparire umani e i loro soldi aveva sempre funzionato finché non è stato commesso il GRANDE ERRORE, lasciar fare a sua deficienza grave silvia berlusconi.
Perché fondamentalmente silvia berlusconi è terrorizzata dal formaggio che piace tanto ai sorcetti, ossia la topa.
Se non ricordo male il primo fu Cartesio che infilando il naso nella fregna annusò un grande potenziale nella possibilità di combinarsi ad un cervello pensante.
E siccome il papa ascolta li cazzi de tutti, capì grazie a Cartesio che se voleva controllare gli umani doveva allora impossessarsi delle donne.
Quindi invia la lesbica θ (tetta), la specie dominante silvia berlusconi sulla Terra per fare strage di donne umane.
E strage fu, effettivamente.
Ma di questo abbiamo già parlato, vediamo di avvicinarci al clou del ragionamento.
LA GRANDE INTUIZIONE quindi del vaticano fu che in presenza di una forte esigenza di topa (sovralimentata da un folle abuso di viagra tramite innesti) allora anche le megaputtane aliene avrebbero trovato posto nella società degli umani.
TUTTAVIA, come qualcuno le ha definite le aliene sono la peste sociale, basti pensare a come si sono scatenate a casa di Pier Alberto:
- entrate criminalmente;
- conciate come battone da circo equestre;
- abbrutite da tronnellate di droghe;
- notoriamente ragazze perbene (se non addirittura di chiesa) che pisciano cagano vomitano sputano ruttano scorreggiano mangiano merda e si fanno una pera dovunque capiti mentre le altre attendono il loro turno per scopare masturbandosi con un crocifisso;
- madri che hanno lasciato a casa mariti e figli per mangiarsi una cratura arrosto;
- quelle che accompagnano le figlie per essere “aperte”;
- quelle in fila per restare incinte di un “dio”;
- … e quelle famose se non addirittura REGINE!
SEMPLICEMENTE INCIVILMENTE IMPRESENTABILI, VERRANO SEVERAMENTE GIUDICATE NELLE OPPORTUNE SEDI
… si evince quindi che chiunque ambisca a qualcosa di meglio con la propria fidanzatina. Niente è meglio di una donna umana (esente da innesti vari).
IL VATICANO DECISE QUINDI DI FALSARE E DROGARE IL MERCATO DELLA TOPA FACENDO SPARIRE GRADUALMENTE LE DONNE UMANE
Le conseguenze sono gravissime in quanto si pretese di “mescolare” umanità a follia grave, e i figli che ne risultarono sono tutti quelli che oggi appartengono alle cosche mafiose, tutti gravemente disturbati mentalmente fisicamente cagionevoli e sessualmente confusi e pertanto ossessionati dalla felicità altrui, che potevano violare con la tecnologia aliena del vaticano.
Fuori della Terra si schiavizzarono le umane sequestrate (quelle non ibernate perché troppo perfette) riducendole a remissive cagne in calore oggetti sessuali sforna-pecetti attaccate a una catena mentre sulla Terra si formava una élite di pura feccia depravata aliena (= LE DAME O NOBILI BARONESSE) che pretendevano il lusso e i matrimoni “migliori”, per poi trasformarsi tutte in vedove nere e mantidi religiose. Non se contano gli improvvisi misteriosi infarti solo qui in Itaglia…
Con a capo “la folle” silvia berlusconi arrivarono addirittura a stipulare un patto con la Terra, ossia noi vi mandiamo una MEGARABA (troie aliene con le tette grosse e li labbri ppicci de roscio) e voi in cambio ci mandate una bambina umana che fuori della Terra verrà innestata e col tempo trasformata in una puttana che quindi rispediremo sulla Terra affinché ci saranno solo puttane agli ordini del vaticano e così si avrà il controllo anche degli umani e di tutto il pianeta.
IL RISTORANTE come lo chiama silvia berlusconi, perché chi arriva sulla Terra si abbuffa e ne va senza pagare.
ALLA FINE DATA L’IMMENSITÀ DEGLI EVENTI E LA SPUDORATA STRAFOTTENTE PUBBLICITÀ DI UNO SCANDALO A CIELO APERTO, QUALCUNO HA CAPITO DI STARE SU UN PIANETA OSTILE
MA UDITE UDITE PIER ALBERTO, EVIDENTEMENTE FUORI POSTO, PROVERREBBE DA UN ULTERIORE DIVERSO PIANETA TERRA
IUSTON??? SIETE IN ASCOLTO???
Evidentemente nessuno è in ascolto, altrimenti questa notte tutti i mafiosi non mi avrebbero attaccato dalle 2.30 alle 6.30 con il TRIPLO INFARTO.
Poi alleggerito il TRIPLO INFARTO verso una FASE YAKULT (= infarto leggero con pesantezza diffusa) addirittura alle 8 di mattina sembrava tutto passato per quindi iniziare a infiammarmi l’ernia ombelicale.
Passata l’ernia ombelicale ho defecato abbondantemente pensando sempre a kkkk, e quindi è ricominciata la fase Yakult ed ora mi stanno gonfiando pancia e stomaco perché sembrerebbe che i supervigliacchi opus dei guidati da silvia berlusconi tremino al pensiero che possa tornare in forma e quindi in forze (= li massacro de cazzotti, solo con il braccio DX che misteriosamente è più tonico ma meno forte del SX).
Poi, tipico del tardo pomeriggio, ci saranno abbondanti emorragie su cervello e torace mentre aumenteranno le fasi d’ira.
REGOLA PER TUTTI, ALL’INFERNO BISOGNA STARE SEMPRE MALE
Aggravante per il trattamento contro Pier Alberto (fino al vicino omicidio) è la corazzata SECONDOPIERO che demolisce quotidianamente di verità la zattera del vaticano.
Ieri poi travolti dallo scandalo dell’omosessualità del loro capo, che ha dichiarato urbi et orbi di voler fare all’ammore con Pier Alberto.
Sappiamo tutti dal corso base di WINZOZ che le sottocartelle figlie ereditano tutte la caratteristica principale della cartella madre (opus gay, un popolo di ricchioni).
Sicché tipico della confusione ormonale dei ragazzini a scuola, per comprare prima disprezzano. Si innamorano ma allontanano anche malamente.
Quindi pippa ACHAB che è come una cratura, mi vuole amare prima uccidendomi.
Benvenuti all’inferno.
Tuttavia non mancano i momenti esilaranti, tipo ieri quando governo e vaticano di totali ergastonani analfabeti chiamavano il fruttarolo per strada e il pescivendolo accanto per farsi leggere quello che stava scritto sul blog.
Che c’è scritto??? Che c’è scritto??? Domandava fremente la GRAN PIPPA.
Facevo lo stesso a circa 4 anni quando guardavo i cartoni con mio fratello e mi facevo sempre leggere il titolo della puntata (io non saprò mai leggere, troppo difficile).
Quattro anni ma già considerazioni molto importanti.
Benvenuti al governo vaticano.
E alla conta di quante volte avevo bestemmiato silvia berlusconi hanno deciso per il TRIPLO INFARTO.
Pippa ACHAB scalpitava all’idea di far ritornare Pier Alberto in Itaglia, appunto facendomi accadere ogni tipo di porcata possibile, per infliggermi nuove pesantissime torture al sistema cardiocircolatorio… difatti sono arrivati dei curiosi preoccupati, i giornalisti, le forze dell’ordine e la MAGISTRATURA ha finalmente deciso di far nevicare avvisi di garanzia proprio da Natale in poi.
PIPPA ACHAB, CHE SEGA!
Sarei comunque ritornato, appunto stremato di saltare da una nazione all’altra zaino in spalla e sempre elemosinando soldi a mio fratello e sempre inseguito dalle bestie di satana pronte a danneggiarmi e derubarmi ovunque.
Se a tutti gli altri i soldi non servono perché su questo pianeta si paga tutto facendo marchette e mostrando i genitali, se a tutti arrivano ragazze e le possono palpare e molestare a piacimento, Pier Alberto deve sempre pagare in anticipo e spesso cifre maggiorate e guai a “leggerezze” con le ragazze (tutte puttane decerebrate ma schifosamente d’accordo nell’impanicarmi) altrimenti immediata chiamata alla Polizia… e in carcere ci sono stato e all’inferno non è divertente. Sperimenterete anche voi, metodo Montessori/Passarini.
La conseguenza più immediata è che invece di stare tutte nude in mutandine a fare pompini ai “visitatori”, dove c’è Pier Alberto sono tutte castigatamente morigerate e allora TUTTI DOVUNQUE sperano che Pier Alberto se ne vada rapidamente (magari a forza di scortesie) perché un bordello di sesso sfrenato è sicuramente meglio de sta a guardà lu contadì che se scaccola.
Proprio ieri arrivavano le chiamate in Tribunale per LU PORCU e per sua figlia IL MACACO. Poi in tribunale mi gusterò le loro facce alla pronuncia da parte della Suprema Corte di condanne e risarcimenti.
Inoltre prendo spunto per approfondire la discussione di ieri, che evidentemente centrata una gran verità ha comportato l’ennesimo tentato infarto di questa notte.
Dicevamo della forzata convivenza imposta dal vaticano tra umani e alieni con la decisamente porcata di far sparire le umane e rimpiazzarle con aliene.
Nascevano questi ibridini prematuri e gracilini e soprattutto tendenti alla follia. Con il tempo si formò così la setta satanica di CL.
Ma il vaticano osò ben oltre… in quanto tutti ex nazisti malati di eugenetica e orrori vari, andarono a incrociare i DNA umani con quelli di animali creando così uno ZOO, una élite di mostri.
Nasce l’opus dei, il più mostruoso abominio dell’esistenza spacciato per nicchia di intellighenzia e cultura superiori… DESTOCAZZO!
E adesso umani tutti a pocciare i cavalli…
Ad esempio incrociando un nano con una scrofa ottennero silvia berlusconi… poi divenuta satana.
E proprio a questi mostri kkkk aveva destinato l’adozione del bambino barbuto Pier Alberto (qui all’inferno le persone si adottano con una certa facilità burocratica).
E quando tu sei un mostro e vali meno che niente, avere un Pier Alberto (rarissimo esemplare eterro con melanzanu) comporta una notevole ricchezza.
Si sono così gravemente ossessionati circa il possesso di Pier Alberto che siamo arrivati al sequestro a ciello aperto e lo invalidiamo pur di non farlo scappare più.
Perché fuori della Terra il prezzo e le regole le stabiliscono la dimensione del pene.
IO APPUNTO NON COMANNO UN CAZZO
Perché le regole sono cambiate al mio arrivo altrimenti silvia berlusconi avrebbe smesso di smargiassare urbi et orbi: ora comanda chi ha più denaro.
Che poi (VIRTUALMENTE) è sempre Pier Alberto che ha fatto scacco tacco matto al vaticano, e allora pur di non AMMETTERE LA KATASKROFA…
KONGTADINO TI AMMAZZIAMO
Accertato dalla Magistratura uno storico illecito governativo, ossia nessuno sarebbe eleggibile e sono andati a toccare anche la Costituzione inserendo leggi ad personam per assecondare la follia omosessuale del vaticano…
… i Giudici pertanto garantiscono a Pier Alberto il diritto di amare e augurano un felice incontro, qui all’inferno.
Ringraziati i Magistrati per il loro incessante lavoro e sempre esortandoli alla massima severità…
… in divertente sintesi Pier Alberto era interdetto dal governo vaticano (che ricordiamo È MONDIALE, espressione fuori della Terra per dire che non sei accompagnato da una donna) a qualsiasi contatto con l’altro sesso affinché la kataskrofa silvia berlusconi non rimanesse perennemente umiliata.
Altresì si notava una certa spudorata diffamazione della persona di Pier Alberto che sotto sequestro e brutale tortura ha cercato solo di difendersi, all’interno dei vari MEDIA e i Magistrati ora valuteranno caso per caso.
Infine le nuove leggi ad personam (la personam sarebbe Pier Alberto) prevedevano come suprema follia l’evirazione del kongtadino sempre per non far sfigurare silvia berlusconi, ed un successivo logico auspicabile cambio di sesso proprio come silvia berlusconi.
Dopodiché si sarebbero celebrate le nozze istituzionali tra Pier Alberto e silvia berlusconi per consolidare il potere dell’impero del male.
TUTTO QUESTO NELLA NUOVA COSTITUZIONE
Dopo una pesante spiegazione legislativa c’è sempre il lato leggero esilarante.
La leggenda racconta che il vaticano sarebbe andato a “ritoccare” i Dieci Comandamenti in cui appunto uno di questi ordina che: silvia berlusconi è molto bella. Qui all’inferno.
Dall’altra parte invece avevano imposto come diktat per il ritorno di Pier Alberto sulla Terra (ritorno non facile dato che Pier Alberto gravemente manca di tutti i requisiti necessari) che almeno Pier Alberto ammettesse di essere omosessuale, primo requisito per abitare quel cesso di pianeta.
TUTTO QUESTO PRIMA DI FINIRE SAI COM’È SUI TELEGIORNALI
Ci ricolleghiamo quindi al gentile auspicio dei Magistrati per un mio sereno ritorno all’ars amandi (o amanda???)
NESSUNO SAPEVA NIENTE, MEN CHE MENO LE DONNE.
Poiché l’Itaglia è piccola e la gente mormora di Pier Chiacchierato… ci sono viaggiato tutto il mondo per vedere come funziona.
Io posso solo ammettere di non essere più in forma (e in salute) come 15 anni fa, che non ho la dotazione di un porno attore, e che con le donne sono un turbo-vin-diesel ossia ho bisogno di innamorarmi e di intimità per poi eccellenti prestazioni, ma sulla bbottaevvia proprio mi chiamo fuori, dipendesse da me il sesso a pagamento non esisterebbe perché proprio non ce so bono. E QUESTO LO SAPEVANO TUTTI, E SOPRATTUTTO TUTTE.
IO SONO L’ANTITESI DEGLI ALIENI E MI CHIAMO BATMANN
Apriti ciello. È esattamente il contrario di ciò che impone il vaticano.
Dunque Vostro Onore prendo un attimo la parola per apportare la mia auspicabilmente preziosa testimonianza (dacci oggi la nostra pirofila quotidiana).
Kaiser Kekka Kacca Kazzo (detto er quattrokappa), sostiene:
- l’assoluta dannosità delle donne umane;
- l’assoluta innaturalità del sesso tra uomini e donne umane;
- l’omosessualità di stato per non far vergognare silvia berlusconi e frignazina e tutta la banda di porci alieni impostori;
- QUINDI la sacrosanta necessità di più pilo per tutti;
- PERTANTO l’obbligatorio bisogno delle megaputtane mangiamerda aliene;
- APPATTOCHE ci si tagli via il cazzo;
Poiché qui in via Spalato 63 se fetta il pane e sopra ce se mette solo la logica, mi permetto un francesismo:
MACHECCAZZO STAI ADDELIRÀ???
UASCINGTON ALLORA ORDINA DI INTERVENIRE PERCHÉ SUL SECONDOPIERO NON SI STA VIOLANDO L’EMENDAMENTO SULLA LIBERTÀ DI ESPRESSIONE NELLA LORO IDILLIACA FACCIATA DI PARADISO DEI DIRITTI, BENSÌ QUALCUNO NON SI STA PIEGANDO AL BASTONE DEL SISTEMA, QUALCUNO SI STA DIFENDENDO CO LE UNGHIE E CO LI DENTI. FINO A QUANDO DOPO 15 ANNI DI PURO ORRORE NON TE NE FREGA PIÙ NIENTE NEMMENO DI MORIRE DA INNESTI ESPLOSIVI (CUORE, CERVELLO, ARTERIE VARIE ETC. ETC. ETC.) CHE MOLTO VALOROSAMENTE CI HANNO IMPIANTATO ALLA NASCITA O SOTTO SEQUESTRO.
CESSA CLINTON DEVE CREPARE!
Dunque mi sono inalberato (ina-che???) e quindi dovrebbe subito arrivare una puttana sui tacchi per farmi contento. REGOLE DEL PIANETA S.A.
Che io mi ricordi negli ultimi 15 anni non è mai accaduto, nemmeno nei casi (per i miei limiti) di urla dal terrazzo o rottura di vetri in casa.
Le volte più “grosse”, quando a momenti non distruggevo casa perché apparecchiatomi lo spuntino con 4 scorze di formaggio rimaste in frigo da giorni mia madre mi aggredì accusandomi di non lasciare niente per cena.
Ma il vero motivo è che stavo per gustarmi una partita di tennis dove giocava Camila Giorgi, l’incubo della mia gelosissima pretendente silvia berlusconi.
La seconda volta quando, prima ovviamente cacciato di casa e poi tornato dalla Tunisia per la morte di mia madre, dopo un intero pomeriggio di insulti e provocazioni da parte dei muratori che stavano “rinfrescando” la facciata del mio palazzo, a seguito di un pericoloso alterco verbale senza barriere (adè piglio e te butto dal quarto piano, pensai per un secondo, prima di chiamare la polizia)… SU ORDINE DEL GOVERNO DI MARA SCAFANDRA UNO DI QUESTI MI CAGÒ SUL TERRAZZO.
Il giorno dopo, giuro, sono riusciti a smontare tutte le impalcature dell’intero edificio e a fugghiare in 5 minuti netti. Record europeo!
E la megaputtana del vaticano nuda sui tacchi, DOCAZZOSTA???
Quindi Vostro Onore l’esperienza mi ha insegnato che è sempre meglio andare a sfogarsi con una bella passeggiata (in Irlanda per strada mi fermò la polizia perché appunto cercando di sbollire da “ira violenta” da innesti, stavo bestemmiando il nome di silvia berlusconi)!
Daje Piè stai al limite, adesso vanne da una puttana che te facimo l’hat-trick che poi te suicidi e te taglimo il cazzo! Evviva!
HATTRICK, SSO FICO!!!
Non proprio. I don’te thinke sso…
Qui all’inferno, Vostro Onore, purtroppo disincantando i Vostri auspici, l’amore non solo non esiste ma addirittura è reato, perseguibile con dolorose emorragie cerebrali qualora tu dovessi pensare a qualcuna che non sia Chiara Mancini.
Ci sono solo le puttane del vaticano, che vi avvicinano (per denaro) a queste condizioni:
- devi essere un drogato di eroina;
- devi essere un omosessuale di eroina;
- devi essere un deficiente squilibrato di eroina;
- devi essere innamorato di un maschio eterro di eroina;
[sul dover essere per forza innamorati di un maschio eterro poi un giorno ne parliamo meglio, perché io non vorrio che ssa masnada de ricchioni che vogliono Pier Alberto sia perché…]
- devi essere un impotente di eroina;
- devi essere un eunuco di eroina;
- devi essere un arreso a silvia berlusconi di eroina;
Altrimenti HATTRICK!
Cosa significa.
Come quando fuori piove, e vai al supermercato a fare spesa perché hai finito i “dunque” e tramite innesti qualcuna ti mette una fame assurda e compri 20 volte più del necessario…
… allo stesso modo quando cerchi un portoncino dove infilare il tuo pisellino, tramite innesti qualcuna ti mette una fame esagerata di pornonecretta.
È la più classica delle trappole.
Ti apre la necretta sorridente (ricordo che prima di fare “qualcosa” con un umano devono prima mangiare un intero trozzo demmerda e poi lavarsi i denti) e tu arrapato come un interista agli ottavi di champions le dai in anticipo una cinquantina di “rose” e ti accomodi su quel letto batteriologicamente da incubo (come la sua bocca):
- nel giro di un secondo il tuo cazzo che per strada gridava famme scopà!!! si ammoscia, si congela, e quindi sparisce (= minidotazione = 1 GOL! per silvia berlusconi);
- arriva la necretta nuda che tenta di rianimare senza successo quel cosino ghiacciato (= impotenza= 2 GOL! per silvia berlusconi);
- la necretta allora sbuffa che se non ti piacciono le donne non fa niente ma sta perdendo tempo che arriva un altro cliente (= omosessuale = 3 GOL! per silvia berlusconi)
3-0 E A CASA, RIDICULO!
Di sicuro non aiutano tutti quelli che una volta uscito per strada quasi in lacrime, prima guardano te poi guardano lo smartphone e scoppiano a ridere…
… e quasi tutti si sono così suicidati, in omaggio all’abominio silvia berlusconi.
Illustrissimi Giudici della Suprema Corte, grazie per l’attenzione.
In fede,
Pievo Runner
IO NON CONOSCO LE REGOLE
(ODIARE LE DONNE, SPIFFERANO SIA QUELLA FONDAMENTALE)
Dunque il caso clinico di sua sficatezza sessuale Pier Alberto (in gergo tecnico della follia dovrebbe dirsi F8) ha fatto il giro del mondo.
A Pier Alberto piacciono le donne e quindi secondo la follia di silvia berlusconi bisogna andare prima con i ragazzi di colore, altrimenti la REGOLA obbliga tutte a dire di NO!
D’altro canto il vaticano assicura che le loro puttane (= i corpi, meri oggetti per sfogarsi brutalmente) fanno di tutto mezzenude poccedefora labbripiccideroscio appigliàpperculo Pier Alberto mentre mi salgono le asce (= ira violenta) perché la REGOLA impone prima de corcalle de cazzotti poi de mettele a pecora contro un mobile e infine disfarsene dentro un cassonetto…
… e Pier Alberto (là sotto c’ha li problemi!) invece prende e se ne va a bere e/o a smadonnare altrove.
Ma la questione che preoccupa tutti è dove Pier Alberto accumula tutta questa repressione (che tra l’altro gli abbiamo anche simpaticamente asportato la cistifellea ma al momento del referto della TAC se ne “dimenticarono”) ossia dove come e quando andrà a sfogarsi e su chi!?!?
NON È CHE AL RITORNO SE LA PIJA CONTRO LE DONNE???
Una domanda tanto per curiosità… a dimenticasse le cose quanto ce se guadagna???
No perché m’hanno detto che LI SBORROMEO m’avrebbero tolto un centinaro d’anni de vita vissuta dalla MEMORIA che ce stavo co la loro fregnetta e allora che sto al verde (annaffio sempre le piante) magari ce potevo chiede che spiccio… sai la farina, li limò… un par de confetti…
Piuttosto vile (per me impossibile) picchiare una donna, soprattutto quelle che all’inferno come aprono bocca le massacrano debbotte…
… UDITE UDITE silvia berlusconi (la migliore amica delle donne, a detta del vaticano) ha fatto loro addirittura innestare i MAGNETI sulle arcate dentarie e allora le fa tacè a telecomando.
Vorrebbero aiutarmi e sicuramente lo fanno, mostrando però una facciata una parvenza di ostilità e io di sicuro non le vado a molestare. Sempre gentilezza, nei limiti delle mmadonne necre.
AHIVOI CE SAREBBE PERRÒ UN PROBBLEMA
QUELLE SULLA TERRA CHE CE SE DIVERTE SUL SITO PORNO DEL VATICANO AGGUARDÀ PIER ALBERTO CHE STA ASBOCCÀ E STANNO CO LU NUMERETTO IN MANO PER STUPRAMME E CHE LA NOTTE DELL’INFAMIA CHE NON CE SO MORTO SOLO PERCHÉ SO MASOCHISTA, STAVANO SULLA TERRA A GUARDAMME AL CINEMA IN MUTANDINE E TACCHI.
LA TERRA COME SPIEGA L’OLTRAGGIO ALLA DIGNITÀ???
In assenza di spiegazioni, appunto dignitose, le scaltre del vaticano possono cominciare a fare le valigie (senza ritorno) per il pianeta del vaticano. APPUNTO.
OGNUNO A CASA SUA
Poi toccherà alla Suprema Corte per i reati gravissimi, perché se la GIUSTIZIA viene perfettamente scrupolosamente celermente applicata allora non sussistono motivi di VENDETTA.
Altrimenti, decisione di una Magistratura e quindi GIUSTIZIA assenti, si ritorna indietro di qualche centinaro d’anni di diritto e si imbracciano le armi e si va alla rivolta.
Nell’epoca del nucleare, la rivolta significa che andate per i prossimi diecimila anni a fare i porci ma sottoterra.
Mentre magari qualcuno ha già tutto pronto schemi e propellente infinito per costruire le prime astronavi da guerra.
Ma di sicuro rimarrà nella storia dell’esistenza l’olocausto nucleare per far entrare il melanzanu-gunfiu-nsifonatu-azzippu di Pier Alberto…
… dentro la fichetta fucsia adolescente di silvia berlusconi.
Dopo un paio di nottate sempre “agitate” ma senza colpi al cuore (evidentemente er quattrokappa stava facciammuro), questa notte forse a causa di una combinazione di post micidiali + panico dei porci vigliacchi del vaticano, ecco il dolore fortissimo sul torace verso le 3-4 di notte.
L’ora canonica per stare male… fino circa alle 5-6 di mattina e adesso in questo momento, quasi ora di pranzo, mi muovo con estrema calma e attenzione anche nelle faccende più semplici causa sensazione di totale blocco in zona cardio con conseguente respiro difficoltoso e digestione ntoppata.
Ora che comunque sto meglio per avervi rovinato il convivio della Domenica, potrei anche scrivere una notizia amena.
Il 27 FEBBRAIO 2018 meglio noto come LA NOTTE DELL’INFAMIA, di una tragedia di cui abbiamo ampiamente descritto e che sembrerebbe essersi protratta per più di una notte per poi dover forzatamente riportare indietro i giorni sul calendario (che non mi si venga a dire che non stavano tutti d’accordo)…
… mentre facevano fare una bella scopata a tutte per assecondare l’incontenibile voglia di silvia berlusconi di attaccarsi al melanzanu gunfiu di Pier Alberto…
… in realtà, di fatto, il vaticano attuava IL GOLPE per cacciare dall’Itaglia (vivi o morti o X) tutti quelli dalla parte di Pier Alberto.
Serviva quindi, ora si poteva formare senza contrasti, un governo ancora peggiore che potesse impunitamente far passare ogni porcata e illecito legislativo (ossessionati gravemente nel dover rovinare ogni aspetto della vita di Pier Alberto), e sappiamo tutti che la firma finale decisiva per l’approvazione o la bocciatura di qualsiasi provvedimento governativo spetta al Presidente della Repubblica.
Sostituito Mattarella con un clone (dicono) evidentemente non bastava perché serviva il solito tocco di follia acuta e su clamorosa idea di silvia berlusconi, subito dopo LE NOTTI DELL’INFAMIA si decise di eleggere ufficiosamente come nuova presidentessa della repubblica (tutto rigorosamente in minuscolo) niente-popò-dimenoché DILETTA MIGNOTTA.
Che quindi assurgeva a ruolo di INTOCCABBILE.
MA COME TI PERMETTI???
(TACI PUTTANA)
Quindi sembrerebbero essere state rese note anche ai profani, tutte le immagini di quando la mafia si è avvicinata a Pier Alberto (sempre con gli occhi chiusi e quasi sempre per una stanchezza enorme) per far fare i porci comodi alle loro puttane con rituale sborrata in faccia a silvia berlusconi.
Quindi l’episodio piuttosto grave della Estaçao Oriente di Lisbona (all’incirca a Dicembre 2014) quando un Pier Alberto già in aria di abbandono dormiva insieme ad altri (uomini e donne, ragazzi e adulti) in uno spazio coperto della stazione della Metro, organizzato e gestito dai volontari della Santa Casa.
Ultimamente ci sono ritornato e credo che la “missione” lì alla Estaçao non esista più, ma all’epoca funzionava. All’inferno, dei ragazzi volontari arrivavano tutte le sere con minestre panini dolcetti e bevande calde e ad orari prestabiliti alle 22 ci si coricava (ognuno con quello che aveva per coprirsi) e gli agenti della security sorvegliavano fino al risveglio alle 6 di mattina. Tutti i giorni così, finché ho resistito, perché evidentemente qualcuno riteneva che stavo troppo agiato.
Dicevamo una sera si presentano quelli della mafia con silvia berlusconi e la loro cavalla migliore, DILETTA MIGNOTTA.
Che per l’occasione dello stupro di Pier Alberto in pubblico, festeggia addirittura con una gravidanza. Sborrata finale (dicono copiosa, ma sai com’è una scopata ogni dieci anni potrebbe comportare fenomeni gargantueschi) sulla faccia di silvia berlusconi e se non ricordo male, al mio risveglio mi sento abbastanza strano anche perchè mi hanno fatto di eroina e andando subito a controllare sospettoso paranoico se mi avessero “toccato” qualcosa addirittura mancherebbero 20 euro dai miei quattro spicci residui.
Probabilmente per il disturbo.
Ulteriormente derubato in seguito, furibondo febbricitante e congelato prendo e parto per l’avventura per ritornare a piedi a Macerata, da Lisbona, in pieno inverno. Un pazzo totale, che tempi!
[E ci sarei anche riuscito! Se i banditi di Carolina del Monaco non avessero deciso di “farmi perdere i cojoni”, partendo dalle caviglie]
Perchè proprio DILETTA MIGNOTTA. E che mmadonna ne so…
Dicono che tra tutti i numeri “simpaticamente” tatuatimi addosso compaia molto spesso il cellulare di DILETTA MIGNOTTA. E quindi risaliremmo al 2009, e all’epoca non sapevo assolutamente chi fosse.
Ma anche oggi, non ho idea di chi sia in realtà e soprattutto da cosa derivi la sua ossessione per Pier Alberto.
La notai tempo fa su Sky nella trasmissione Goal DeeJay (un covo de puttane), alta bionda boccolona fatalona un discreto pezzo de fregna per poi in una puntata (per poi andarsene) invitare due bbuzzicone che mezze nude tirano in trasmissione i sandali iniziano a palleggiare con un pallone (ovviamente) e cominciano a intimare a un certo Piè (Baracus, sicuramente) di lasciar stare…
Scomparsa da Sky, dicono che addirittura quel concentrato di putridume arroganza e viltà di La Russa l’abbia difesa in TV(rete4kappa) a spada tratta (quale spada??? in quanto DILETTA MIGNOTTA tra l’altro sarebbe anche vergine, e qui ammetto invece che ce vole coraggio a sparà certe boiate) demolendo senza contraddittorio la vita dell’appunto ignaro Pier Alberto.
In tribunale ci vedremo questa ulteriore memorabile porcata ai miei danni, con enorme curiosità.
Esce poi fuori un certificato di matrimonio tra DILETTA MIGNOTTA e silvia berlusconi (e anche qui ce vole un certo decreto coraggio…).
Il mistero si infittisce… ma siccome non faccio il Magistrato altrimenti avrei tre infarti, due pecetti sottoscorta, e una moglie che ogni giorno mi assilla se io ci sono mai stato con quella DILETTA MIGNOTTA, ma soprattutto avrei una professione ben remunerata…
… lascio ai Giudici l’ònere e l’onore della verità.
Posso tuttavia corroborare con la logica (corro… che???).
Esiste la leggenda che racconta della folle ossessione del vaticano = specie aliena di vili pidocchi, verso i superiori umani.
Un’intelligenza quella umana tanto spaventosa e tanto attraente, quindi da odiare.
Er più Pier Alberto (che non eccelle in niente e quindi aspettiamo di conoscere le nostre vere origini per poi spiegare la folle ossessione di pippa ACHAB) fu indiziato di grave eterro-sessualità + notevole intelligenza (mix micidiale che ubriaca di sesso le femmine) e per emettere la condanna definitiva all’inferno si inventarono un pene gigantesco. Magari.
[Se tu per sbaglio o miracolo nasci con una bbella ceppa un giorno te sequestrano le immonde puttane aliene e te torturano fino a quando non te innamori de silvia berlusconi che, REGOLA, deve essere scopata dai cazzi migliori.
Sul pianetino S.A., anche per questo adibito.
Con la guerra, cambieremo anche questa follia]
Dunque si arrivò all’esasperazione mentale che tutto quello che toccava o sceglieva Pier Alberto fosse oro, e che tutte quelle che toccavano o sceglievano Pier Alberto dovevano “convertirsi” a satana. Tutte le idee geniali di Pier Alberto (tipo Lisbona – Macerata coast to coast a piedi) dovevano finire in bocca della geniale silvia berlusconi, satana di cui sopra.
È di silvia berlusconi l’idea geniale del lasciapassare per far entrare Fracchia in Paradiso, tra le tante… sospetto che sulla Terra dopo la partenza di Pier Alberto, Chiara sia diventata all’incirca la madonna (incarico prestigioso tuttavia già occupato da Amanda Foxxx).
Tra le tante ipotesi esiste quindi quella che DILETTA MIGNOTTA si fosse (ai bei tempi) invaghita del musculone maceratese.
Che non sia mai che Pier Alberto scopi (una vera femmina) al di fuori della FICA D’ITAGLIA = silvia berlusconi, potrebbe essere che abbiano sequestrato il cervello di DILETTA MIGNOTTA e ridotto a una gallina pro-mafia.
Altri asseriscono che DILETTA MIGNOTTA sia stata rapita dagli alieni da bambina, per poi diventare un sicario sessuale della mala.
Altri sostengono che DILETTA MIGNOTTA sia una delle (speriamo) poche spregevoli umane vendutesi a satana per ottenere giovinezza denaro e potere con i maschi (= mega orgasmi, tramite innesti).
TUTTI confermano che DILETTA MIGNOTTA conferisce direttamente con il vaticano e che sulle sue segrete pagine web trasmette i relativi ordini deliri (= non fate scopare Pier Alberto, prima dobbiamo infrocirlo e poi evirarlo) alle altre donne.
COME LA METTIAMO???
(appecora)
Dunque il pianeta Terra sta porzò appecora. In più stavolta ve ce piglio a carcinculo.
Quando l’arrogantello manca di argomenti plausibili, mostra sfacciatamente le terga in segno di disprezzo massimo unitamente a impunità.
Ci sarebbe soltanto da spiegare l’esistenza del pianeta del crimine totale e la tranquilla villeggiatura da quasi 15 anni del cosmonauta Pier Alberto.
Ci avevano detto che stava come un principe e sempre a scopare!
E perché ce sarebbe da farlo su un altro pianeta??? Per caso sulla Terra non me c’entra più il cazzo???
Tuttavia ci sarebbe anche la quisquilia ulteriore che mentre una volta il pianeta degli scaltri Terra “ciuciulava” (= in combutta totale) con il pianeta dei pazzi criminali, ora gli alieni nemmeno ubbidiscono più.
Abbiamo affidato loro il simpatico macchinario adibito alla distruzione della vita di Pier Alberto, e il volume delle torture si aggrava di continuo.
Ho le coronarie ormai che quotidianamente ballano la Tarantella e più si ordina loro di smettere e più si divertono a fare il contrario, ad aumentare l’oppressione.
Avete presente la disturbata grave di mente silvia berlusconi che se la cacci dalla porta ti rientra dalla finestra, se la butti dalla finestra ti risale dalle scale, se la lanci per le scale si arrampica fino al terrazzo, se la butti giù dentro il tombino ti sbuca dalla tazza del cesso, se la schizzi sul tetto ti scende dal camino… e allora finalmente glie dai foco ebbasta.
Qui nel maceratese si definiscono TEPPE ossia (solitamente bambini, un adulto sarebbe grave) quando c’è lo sprezzo dell’educazione con dispetti ripetuti.
Ecco bravi, appresa la gravità della situazione adesso continuate a mettere in mano a silvia berlusconi (oltre al mio melanzanu) un bel BAZOOKA per sparare tutti i giorni sulla salute di Pier Alberto.
PINETA TERRA, PARLO CON QUALCUNO???
Ora che siamo sicuri che stanno tutti a pocciare, possiamo iniziare la lezione di oggi: IL SIGNIFICATO DELLA FICA, QUESTA SCONOSCIUTA.
Arrivano proprio nel momento sbagliato (perché il vaticano ascolta i tuoi pensieri e sanno che quello è il momento di attaccare).
Pertanto ti sale una sensazione di disagio, aumenta la temperatura corporea tanto da provocare sudore, e provi un po’ di vergogna (perché il vaticano ha messo una scheda hardware dentro il tuo cervello che può provocare immediatamente queste reazioni).
Aumenta il tuo odore (speriamo che non sia puzza che stiamo a fine giornata!) e aumenta il suo profumo O’de Fregn.
Il vaticano non conosce la correttezza, pertanto è necessario che tu parta in svantaggio.
È incredibilmente affabile, sicura, preparata (ti osservano dalla nascita, sanno dove colpire, quello che ti piace in una femmina… e pertanto la istruiscono in tempo reale tramite “auricolare”)…
… e parecchio bona.
Non ti ho mai vista prima (graziearcazzo so scesa adesso dall’astronave)…
… tutto bene, un uomo in vago odore di topa riesce a spalancare porta di casa e portafogli per una notte da ricordare… e la ricorderà perché il vaticano ha azionato l’innesto che hai sul cazzo e pertanto hai giganteggiato in area di rigore.
Appagato, rilassato, MAGISTRATO, quindi troppo agiato, arriva allora la fatidica domanda: tu conosci silvia berlusconi???
LA FICA, QUESTA SCONOSCIUTA
Narrant (è una leggenda popolare) che LA FICA (ben diversa dalle umane) si trovi soltanto in mezzo alle gambe delle aliene, proprio vicino al loro cervello, il/la clitoride.
Viene “aperta al pubico” in tenera età con il famoso metodo “a gravità” Montessori/Newton, ossia le fanno cadere (le ragazzine) a gambe aperte sopra il cazzo eretto da rigor mortis di un cadavere.
Poi arriva il momento del chip sottocutaneo/clitorideo (quello che gestisce i mega-orgasmi) ma al tempo stesso una simile arma di piacere deve avere anche “sicure” adeguate, e quindi si innesta l’ANELLO VAGINALE che (da telecomando) ne regola l’apertura, da inaccessibile castità a spanata stalla ninfomane. Lo stesso in zona sfintere anale, per una doverosa PAR EQUINA.
SORRIDONO TUTTE, SEMPRE, STRAFATTE
Senza IL PERMESSO del vaticano, la fica (volgarmente detta vagina) non esisterebbe. Quindi tutto pene, basta saperlo.
Tra l’altro, presumibilmente basterebbe un SMS anonimo (esistono, con mittente reale vaticano) che ordina alle fiche, CHI, COME (PRESERVATIVO O NO, QUANTO TEMPO, QUALI POSIZIONI, LIVELLO DI SODDISFAZIONE = ERETZIONE), DOVE (= LUOGO TEMPESTATO DI TELECAMERE NASCOSTE PER IL SUCCESSIVO RICATTO). Con un semplice messaggio codificato apparentemente incomprensibile (ricordavamo l’altro giorno F8 = inscopabilità = silvia berlusconi) e non sempre si tratta di un umano bensì di un animale mega-dotato (alani, asini, cavalli, cammelli…).
CARE AMATISSIME FOTTUTISSIME FICHE:
FUCK OFF
(A-SINO ALLAH NOTIZIA DELLA MORTE DI silvia berlusconi)
DILETTA MIGNOTTA È UNA DELLE FICHE, CHE A CERVELLO ITO BOLLITO SCOPPIATO DI PIER ALBERTO, PRIMA O POI SI SAREBBERO RI-PRESENTATE (15 ANNI PRIMA O 15 ANNI DOPO, NON STIAMO SEMPRE A FARE GLI ANTIPATICI MANIACI PUNTUALI… E PURE CON UNA FIGLIA, NOSTRA!).
Giornata interessante quella di ieri, data la quantità di “droga del papa” che mi hanno diffuso tramite innesti per tutto l’organismo addirittura non ricordavo cosa avevo scritto.
Saturo di asce prima e poi appunto questa simpaticissima tossina che ti fa perdere la memoria a breve (oltre che a stenderti in un sonno profondamente disturbato che se non ti barrichi con le assi di legno arrivano le aliene mangiamerda a violentarti) evidentemente ho buttato giù un rapido sfogo per poi crollare sulla poltrona.
Quando vi sentite così si definisce FASE DELLA VISITA (per violentarvi, appunto). Torniamo al nostro ragionamento (ahinoi fino alla prossima FASE DELLA VISITA).
Mi scuso per i contenuti puerili, abbiamo fatto media con gli ottimi ragionamenti precedenti, lascerei comunque valido il vaffanculo al vaticano.
Dunque, sale l’apprensione per le condizioni (critiche, addirittura) del bambino barbuto Pier Alberto apparentemente abbandonato all’inferno, non solo un modo di dire.
Io me lo ricordo quel bambino, senza barba incolta, fisichetto da spiaggia, 206 fiammante (poi cosa sia accaduto a quel gioiellino non saprei, l’ho ritrovata come invecchiata di 20 anni e sospetto non sia la stessa 206 che avevo… ma tant’è benvenuti all’inferno) che non “sento” più come mia e quindi preferisco andare a piedi.
Circa un 15 anni fa, quando nel giro di mezz’ora perdevo amici famiglia lavoro… pianeta.
E allora con fiero cipiglio mi mettevo a denunciare qui sul sito e anche alle forze dell’ordine quanto di assurdo stava accadendo (le mie foto con la faccia da bambino, se non ricordo male regalate proprio a Chiara come farebbe qualsiasi imbecille innamorato, stampate e ritoccate sui pali della luce a MILANO!)…
… e scrissi a tutti (ma proprio tutti i MEDIA, comprese le edicole) e ancora in forze ci arrivai anche fisicamente negli edifici delle testate giornalistiche.
Addirittura a Londra, consegnai di persona la mia relazione tradotta in inglese alla sede del GUARDIAN e del TIMES, se non ricordo male. Nella speranza che un giornalista potesse occuparsi del mio caso e pertanto “muovere” anche i Magistrati all’avvio di indagini.
Ora che sono quasi morto, non ce l’ho con nessuno… dato che nessuno sapeva soprattutto che non stavamo sulla Terra.
NESSUNO SAPEVA DELL’ESISTENZA DEL PORNOPIANETA
(nessuna sapeva di essere diventata ROBOCOP nella fregna)
Tuttavia non smetterò mai di ricordare che TUTTI I LAVORI HANNO PARI DIGNITÀ (ultimamente faccio anche buoni affari ai giardinetti nudo con l’impermeabile)…
… MA NON TUTTI I LAVORI COMPORTANO ANCHE UNA “MISSIONE” (e pertanto maggiormente remunerati, almeno nella logica).
Un Medico non svolge un lavoro, bensì ha giurato a costo della sua di salvare le vite delle altre persone…
… un Magistrato non timbra un cartellino, bensì ha giurato di mantenere h24 diritti e giustizia come valori supremi della società…
… un Notaio non ha studiato 20 anni giurisprudenza per leccare i piedi di silvia berlusconi (quelli li puoi leccare soprattutto se analfabeta), perché una sua “omissione” potrebbe rovinare la vita di una persona…
… e un giornalista DOVREBBE combattere tutti i giorni per la verità, non accompagnare le figlie a fare una bella scopata criminale.
A NOI DEMONIETTI CHI CI DIFENDE???
(I POLITICI SONO PURA MMERDA E PERTANTO LI ESORTIAMO A NON ESSERE TROPPO ZELANTI NELLA LORO MISSIONE FECALE)
Ovviamente all’inferno è diverso, altrimenti non me li sarei ritrovati tutti a sbavare sul melanzanu gunfiu e ognuno con la sua “ricetta magica” per fare un danno alla vita di Pier Alberto.
La notte dell’infamia mi hanno iniettato talmente tanta merda che alla fine la somma degli effetti ha fatto zero.
Sono passati 6 ANNI da quella notte (dovevo già essere morto), l’altro giorno ho accompagnato l’ernia ombelicale a scuola, fa la prima elementare, che emozione per un genitore! Ho anche il parcheggio per handicappato!
NESSUNO SAPEVA DELLA NOTTE DELL’INFAMIA
(PERTANTO PRIMA DELLA GUERRA ESIGO LA TOTALE SEPARAZIONE DELLE SPECIE)
Sento che le emorragie al costato stanno aumentando, spero di rimanere in piedi almeno per cucinare per tutti i demonietti i famosi mostacciò di Carnevale del contadino (sarebbero frappe giganti che fanno il gesto “dell’ombrello”).
Pier Alberto sono troppe settimane che non esce di casa… il mistero si arrapa.
Dunque preoccupano sempre di più le condizioni critiche del bambino barbuto Pier Alberto.
Mi ha anche contattato il Circo Togno, se mi piacerebbe fare un numero vicino alla donna cannone. Ma pagano poco, e forse un po’ troppo fica per me, non vorrei che poi silvia berlusconi divorata dalla gelosia ordinasse di farla fuori.
Servono invece bei soldi perché devo fare un check-up approfondito in un ospedale con all’interno dei medici professionisti specializzati (non i seppur gentilissimi fiorai, fruttaroli, robivecchi, falegnami…)…
Purtroppo nel pianeta della totale analfabeta silvia berlusconi (non sa assolutamente né leggere né scrivere, come d’altronde il 90% del governo a sua immagine e somiglianza, LA SCROFA che firma appunto i solenni documenti galattici che ordinano il cambio di sesso di Pier Alberto con un timbro a forma di impronta pedestre di porco) le professioni sono tutte “scambiate” e le carriere si fanno con il metodo dei “poccioli” = più pocci più sali di grado.
Avessi avuto i MIEI soldi (ho già dato disposizioni di cavare gli occhi a MELONA LA TROIONA)… avrei potuto scegliere una struttura adeguata.
Accio accio, potrebbe essere il polpaccio, oppure l’avambraccio… chi fa la risonanza magnetica a quel diavolaccio???
Tuttavia incredibilmente si apre un brutta disputa tra Occidente ed Oriente in quanto secondo il piano del vaticano tutta la feccia aliena delle ultra puttane decerebrate mangiamerda avrebbero occupato l’OVEST (che pertanto sarebbe diventato l’emisfero della deficienza totale) e via via grazie al simpatico macchinario che ti allontana di casa a forza debbotte sulle coronarie, tutti gli umani avrebbero dovuto ripiegare a EST (che pertanto sarebbe diventato l’emisfero dell’intelligenza).
Anni fa, recandomi di persona, mi informai sia a Londra sia in Svizzera (Zurigo, Basilea, Losanna, Ginevra) se per caso avessero delle strutture mediche non comandate dalla follia di kkkk.
Risposta: tecnologia a livello di un’astronave, ma…
… ma se poi mi falsate i risultati me ce incazzo e butto via un mare di soldi.
In tutta onestà in Inghilterra mi sembrarono degli assoluti fuori di testa, e in Svizzera appena più decenti e io sempre con in testa quella domanda “machemmadonnastassucedeattuttiquanti???”
Quindi, FORSE, dalle parti del Giappone ancora esiste qualcosa di decente…
Accade questo nel pianeta dei matti, per chi si accorge di stare nel pianeta dei matti.
Per tutti gli altri un lento (ridondanza) stillicidio mirato a prosciugare denaro e salute.
MENO DENARO = EVA BRUM BRUM KATZ und MENO SALUTE = JOSEPHINE 4K RATZINGER
(BENVENUTI SULLA TERRA, C’ABBIAMO CERTI POLLI CHE NEMMENO IN ROMAGNA…)
Quindi mi trovo sul loro pianeta, una ficata, un abominio dopo l’altro.
Di tutte quelle cosuccie che la Terra mi dovrà spiegare il giorno in cui uscirò dal mio stato di sacchittu della mmonnezza, soprattutto saranno di enorme interesse GLI ACCORDI tra pineta Terra ed alieni.
Inizialmente concepito come il pianeta Miami – San Benedetto del Tronto, dove consegnavi la tua strameritata pensione e il vaticano ti riempiva di viagra & puttane…
… il pianeta S.A. si configurava quindi come una liquidazione di lusso per anziani cerebro-prostatici che avrebbero avuto ogni sorta di pompino da parte delle immonde aliene.
MAISAICHECCAZZOMENEFREGNA
(FAMMESCUPÀCOCCACHEALITEMPIMIATEFACEOSTRILLÀPUREFORZAINTER)
Ordunque (prima dell’olocausto termonucleare provo un sadico piacere nel tenere a mio piacimento un lessico forbito) cosa MMADONNA ci facciamo in mezzo ALLA GERIATRIA COSMICA???
Senza offesa per nessuno, anzi di questo passo a infartini quotidiani sarà un privilegio arrivarci, ma sono 15 anni che vedo quasi solamente deformità e rughe di anziane.
Ovunque ospitato così, mi sono addirittura ritrovato mia madre che da impazzita co li bigodini in testa e rumore di zoccoli per casa mi accoglieva (dopo la solita fuga per non morire) come nonna ma anziana (che io sappia all’epoca nonna stava parecchio meglio di me che staccavo 100 kili de panca piana)… pace all’anima sua.
Nonché ricordo il simpaticissimo Messieur a Sète (contrazione di Satanè, big-boss locale una certa DANIELLA SANTANCHÈ) che con la sua caviglia amputata mi ha tenuto compagnia, motivandomi assolutamente!, per tutto il mese di riabilitazione (per tutto il giorno sboccavo sangue per rimettermi in piedi e la notte mentre dormivo qualcuno mi dava una bella martellata per non far chiudere le fratture e fate sparire anche il voltaren, buttateglielo nel cesso insieme al cibo).
ARMA-GEDDON
(BENEDETTO IL GIORNO CHE TI INCONTRERÒ CHIARA A CHIARA)
Prevedibilmente, alzati un po’ i toni (Luca) delle mie sfuriate verbali…
… pippa ACHAB mi ha fatto passare una discreta “FASE NOTTE” con improvvisi risvegli dai soliti sonni disturbati (molto spesso il vaticano mi inocula il sogno che sono in semi-amicizia/relazione con Chiara Mancini, ma l’importante è che in questi sogni non c’è traccia di violenza). E ad ogni risveglio una dolorosa “gelata” sul cuore.
Il vaticano, all’epoca non accettò che un plebeo rifiutasse una ricca patrizia (infatti si chiamava Chiara).
Poi circa lo stato di plebeo, accerteremo nelle opportune sedi.
IL VATICANO HA ORDINATO DI ROVINARE IL CUORE DI PIER ALBERTO
Al momento mi preme ricordare che se succede qualcos’altro di brutto a Pier Alberto, otto miliardi di umani inferociti si armano e cancellano quell’immondo sbaglio vaticano dalla faccia dell’esistenza.
Divertente assai, quindi, la situazione di pippa ACHAB che in fase di scacco tacco matto si trova a scegliere tra il ritorno di Pier Alberto e l’olocausto termonucleare oppure la morte di Pier Alberto e l’ARMAGEDDON TOTALE DI QUALSIASI PIANETA.
Tutto perché quel contadino plebeo, tra l’altro notoriamente ricchione, non doveva più scopare altrimenti INEVITABILMENTE IN UN PIANETA DA QUARTA GALASSIA si sarebbe arrivati al duello/confronto tra il dio del sesso degli umani Pier Rocco e la dea del sesso degli alieni silvia berlusconi; sfida clamorosamente impari dato che lo stesso vaticano vantava tutte le modelle di Victoria’s Secret che uscivano barcollanti divaricate se non addirittura in barella dalle “cavalcate di Arcore” e il povero contadino che se metteva i fazzoletti nelle mutande per far sembrare che ci fosse qualcosa.
AVERE IL FAVORE DELLE DONNE
(ALTRIMENTI RENDERLE SCHIAVE TECNOLOGICHE A TELECOMANDO)
Se Pier Han Solo avesse potuto all’epoca avere uno straccio di amico vero o anche solo una parvenza di famiglia… chissà cosa si prova ad avere accanto una persona che ti aiuta anche solo un po’, invece de affossattece ad ogni passo.
Questo privilegio non mi è stato concesso dai dii dell’Olimpico.
[Ne approfitto per un saluto a Francè er pupone, perché arrivano voci di sua moglie che vorrebbe strozzare Pier Colosseo… ma chi cazzo l’ha mai conosciuta???]
Quindi un bel giorno di Giugno 2009 ci siamo svegliati sul pianeta del sesso laido e corrotto per porci anziani depravati che finalmente potevano circondarsi di ragazzine pornodrogate.
L’anziano Pier Alberto all’epoca aveva 33 anni e uno stato psico-fisico una solidità di un atleta uomo-sessuale siberiano di vent’anni.
Che poi i soliti maligni ma ben informati dicono che (la formidabile idea attribuita al solito dal vaticano a silvia berlusconi per fargli fare bella figura) non era poi così facile separare i vecchietti dalle loro sudatissime pensioni.
Con l’ulteriore comprensibile difficoltà medico/sportivo-agonistica che si sarebbero trovati ad affrontare maratone di sesso grazie a tronnellate di viagra (tramite innesti).
SERVIVA QUINDI, UN MEDICO/PRIMARIO GERIATRA STIMATO E CORROTTO
(CHE CERTIFICASSE ABILI E SCOPABILI ANCHE ANZIANI DA RIANIMAZIONE, SENZA OBIEZIONI)
(PROFESSIONISTA CHE QUINDI INEVITABILMENTE SAPEVA DEL LAIDO PIANETA S.A.)
(MAGARI CI SI GUADAGNA QUALCOSINA, CE NE FOSSE MAI BISOGNO)
Ma tu guarda il cazzo, i soliti maligni ma ben informati raccontano che proprio negli anni dell’allucinante follia dei cloni di Josephine Ratzinger (che poi poverina è morta il 31 DICEMBRE 2022) proprio da queste parti un illustre stimatissimo professionista sbroccò ANCHE a causa degli improvvidi comportamenti delle donne della sua famiglia (moglie incluida), pertanto abbandonate dall’integerrimo Carabiniere MASTROLINDO tuttavia subito consolate da un certo lascivo senza scrupoli MINCHIUS.
Affidata la decisione di una sacrosanta ingiustizia da pazzi ai porci vigliacchi del vaticano, invocata dalle famigliole di satana, il solitario nullatenente senza famiglia MASTROLINDO fu preferito colpevole rispetto a tutti gli altri MAFIOSAMENTE PROTETTI.
Circa l’essere nullatenente, accerteremo nelle opportune sedi.
PREGO MUNIRSI DI BIGLIETTI PER IL TAGADÀ
(I MAGISTRATI ALLA CASSA, LU PORCU DELLA CEI AL CENTRO IN QUANTO FICÀ)
Dunque un giorno del Maggio 2009 uscimmo forzatamente dal pianeta TERZO MONDO DELLA DIGNITÀ per finire addirittura nel pianeta QUARTO MONDO DELLA DIGNITÀ dove tuttavia non ci si vergogna di ammetterlo.
Si sta appunto celebrando un processo che più che importante è vitale per Pier Alberto, il grande assente perché pippa ACHAB ha paura.
pippa ACHAB, LA GRAN VIGLIACCA DELLA STORIA
(AVANTI COCCU VIENI A FARE A PUGNI MA SENZA INNESTI, SE PER SBAGLIO PORTI LI COJONI)
Tuttavia questo processo lo viviamo eccome. Tutte le notti i soliti infartini dopo un brusco risveglio, un momento mi congelo un momento dopo mi surriscaldo e inizio a scolare di sudore nonché oggi, visto che SEMBREREBBE (io non posso essere lì presente) che stanno mettendo alla sbarra suini opus dei di un certo scrofume e allora io mi sto esageratamente gonfiando soprattutto sulla pancia.
IL VATICANO SI È SEDUTO SOPRA IL TUO CUORE!
(AMMORIMMAZZATI LURIDI VIGLIACCHI PORCI ASSASSINI, CI VEDIAMO IN GUERRA!)
Poi come sempre accade, al PRESUNTO arresto del suino-scrofa, devo correre in bagno FASE LIMONI + COLITA per mettere in seria difficoltà la tazza del cesso date le tonnellate di feci che brutalmente sparo via.
Grottescamente è stata questa abbondante costante defecazione a salvarmi la vita, perché io non ho la FASE CARIE (emorroidi enormi che impediscono la fuoriuscita delle feci e ricordiamo che la amena specie aliena porta i denti sul buco del culo) perché negli ultimi 15 anni non ho permesso intoppi praticamente circumnavigando a piedi questo pianetino per documentare le leggerissime differenze con la Terra e quando ho potuto mi sono cucinato da solo il cibo evitando quindi i veleni ma soprattutto la COLLA (= una massa gelatinosa con cui ti cospargono il cibo che poi nell’intestino va a formare un blocco compatto che gradualmente non si riesce più a espellere, fino al gonfiore estremo e allo scoppio). Si muore ANCHE così, qui all’inferno. Oltre che di necessario vaticano infarto.
Quindi sempre in movimento, un ottimo consiglio, fino a quando inevitabilmente senza soldi e forze NON SAI PIÙ DOVE ANDARE A PARARE (evidente significato spagnoleggiante).
VI STATE DIVERTENDO AL PROCESSO???
(CI SONO ANCORA I VESTITI GIACCA E CRAVATTA??? OPPURE STANNO TUTTI NUDI IN MUTANDINE???)
Sopra di me (impossibile verificare), dicono ci sia la solita astronave dei soccorsi stracolma di megaputtane strafatte di tutto che attendono solo un cazzo della IVECO/SCANIA che le attraversi come il tunnel del Monte Blanco.
Ma per salire a bordo devi:
- essere addirittura più omotransessuale di silvia berlusconi;
- essere addirittura più drogato di silvia berlusconi;
- pocciare celli addirittura più di silvia berlusconi e gianni checcalecca sommati!;
- tagliarti via il cazzo come tutto il governo vaticano (cazzo che ad ogni modo sembrerebbe abbiano gradito assai quelle immense ultraputtane);
- stare steso, possibilmente su una barella (mai accaduto nell’ultima settimana, per fortuna);
- perché ti sei appena lanciato dal terrazzo a causa DELLA CHIAMATA DELLE PUTTANE DELLA TERRA E ALLORA IN VIA SPALATO LA FASE TALEGGIO È IMPAZZITA (ma che cazzo di lingua parlate!);
- PIANGERE! (A BUON RENDERE PINETA TERRA, VEDREMO SE A OCCHI CAVATI VI USCIRANNO ANCHE LE LACRIME, OLTRE LA SBORRA DAL NASO);
Tuttavia per la prima volta in assoluto, Pier Alberto è l’unico sopravvissuto al GRAN TRATTAMENTO PER RITROVARE LA FEDE (= IMPAZZIRE SERIO E POCCIARE A TUTTA CALLARA), e quindi Pier Alberto DETTA LE SUE CONDIZIONI qui in esilio da Hammammmeta:
(A ME NON IMPORTA PIÙ, SIETE RIUSCITI A FARE SCHIFO OLTRE L’IMPOSSIBILE, OPUS DEI D’ALTRONDE) MA SE VOLETE RIVEDERE PIER ALBERTO (CHE EVIDENTEMENTE AVETE PERSO IL GIORNO CHE MI AVETE TUTTI TACIUTO LA VERITÀ) DOVETE CONSEGNARE PRIMA DI SALIRE A BORDO CON UNA NAVETTA:
- LA BARA FUCSIA DI NON OLTRE 130 CM CON ALL’INTERNO IL CADAVERE DELLA VERA silvia berlusconi (= THE SCROFF, LA SCROFA);
- LA silvia berlusconi CLONE FICÀ CHE RISPETTOSAMENTE VENERATE SULLA TERRA (AUGURI E ADDIO, DOPO LA GUERRA) DEVE GIRARE NUDA SULLO SPIEDO CON MELA (O LIMONE) IN BOCCA E CAZZO DI LUMUMBA INCULO;
- OVVIAMENTE CHE CHIUNQUE DIMENTICHI LA PAROLA SESSO FINO ALLA CONSEGNA DI QUANTO RICHIESTO.
Intanto questo, poi dovrò necessariamente partecipare al processo che mi vede parte civile (in tutti i sensi) e prima di emettere IO le condanne devo guardarvi anfaccia se dal vivo fate ancora più schifo.
CI DIVERTIREMO, SÌ ASSOLUTAMENTE
Zitti tutti il vaticano ha pigolato duro, questa volta.
Dopo una notte agitata ma non drammatica, alle 7 di mattina pippa ACHAB ha ordinato il “COLPO“.
In dieci secondi ho sentito un enorme tonfo sul torace la totale apnea e il cervello che si gonfiava.
Negli istanti successivi riprendendo lentamente a respirare avevo la vista annebbiata e un calo dell’udito all’orecchio DX con senso di stordimento sullo stesso.
E sentivo il cervello gonfio (= FASE BOLIVIA, respiri male, ragioni male, esegui tutto lentamente faticosamente).
Con assoluta calma, verso le 10 la situazione sembra essere rientrata dall’emergenza assoluta. Al momento dolore sul torace.
Mi vogliono uccidere, l’opus dei ha scelto la GUERRA.
In più FASE TALEGGIO AL MASSIMO (= traffico impazzito con assillo di rumore continuo), oggi è ricomparso anche STAKANOV (il cinguettio assillante subito fuori delle finestre che io chiamo così perché inizia alle 5 di mattina e si ferma alle 11 di sera) nonché i mitici impiegati dell’Italgas che come vado a cagare si fiondano sotto le terrazze del mio bagno e iniziano la FASE COMUNIONE (= assillare l’umano di turno stazionando sotto le sue terrazze e ripetendo costantemente i deliri del vaticano) e si prendono scorregge cagata e scarico tutto sopra la testa per tutto il tempo. A loro piace così, in questo modo hanno sempre cacciato di casa gli umani.
Fondamentalmente pippa ACHAB vuole dimostrare alla sua setta di scimuniti di satana che privandoci della libertà dalla nascita riempiendoci di innesti e sequestrando e deportando poi un giorno le persone sul suo pianeta S.A., privandole di ogni diritto, isolandole, circondandole di mafiosi di cui pippa ACHAB è orgogliosamente a capo e torturandole peggio dell’inquisizione…
… alla fine gli umani cedono e abbracciano vaticano e soprattutto le loro megaputtane mangiamerda che dovrebbero sostituire le donne umane.
Stavolta invece piovono querele e avvisi di garanzia perché abbiamo sgamato baracca & burattini con le mani nello sperma contadino. E saranno ergastoli + risarcimenti.
LESA MAESTÀ
(QUALCUNO SI È OPPOSTO ALLA LURIDA PREPOTENZA E INSULZA ARROGANZA DEL POTERE DEL CRIMINE REITERATO DEL PAPA)
Tutti femmine, travestiti da buffoni assoluti (pseudo-professionisti con il tutù, chi vestito da prete, chi da suore, nani, pagliacci, cavalle… il circo e lo zoo…) fanno il giro di pianeta in pianeta alla ricerca di cazzi prima da pocciare come scimmie infoiate e poi tagliare via come cavernicoli terrorizzati.
Definiti da chiunque come la PESTE TOTALE, pazzi invasati di satana (un cerdo alto un metro, una certa silvia berlusconi) sono stati banditi da ogni sistema civile.
Sono quelli dell’opus dei, IL MALE (= FUCILAZIONE IMMEDIATA).
Il loro “papa” (mi auguro esista un pianeta con un vero Papa custode delle anime delle persone degne) si fa chiamare così in quanto il più criminale di tutti e si fa pertanto leccare la vagina ad ogni “festa” (nell’ultima si sono disintegrati contro la CORAZZATA SECONDOPIERO) e sogna di andare a letto con Pier Alberto…
… quasi che è San Valentino magari le restituisco la lettera d’amore che insieme a silvia berlusconi (qualcosa di sgrammaticamente leggendario alla Totò & Peppino che per colpa della morìa delle vacche punto due punti e punto accapo…) mi scrissero quando dieci e passa anni fa stavo abbandonato a vivere all’aeroporto di Marsiglia e tentavo di contattare la mia amica Ana nella speranza di andare nel nuovo mondo per appunto una nuova vita insieme.
Le loro DAME sono un’eresia grave travestita da pornografia SNUFF… coprofaghe, necrofile, cannibali, assassine efferate, pazze squilibrate, possedute sanguinarie, naziste drogate… da buttare via la chiave.
Sono insorte le famiglie che qualcuno ha osato mettere in dubbio la verginità delle loro figlie, ne riparleremo alla messa in onda di Canale1 ma prima mandiamo la MAGISTRATURA nella clinica per aborti dove si sono recate TUTTE (le molto religiose) il giorno dopo lo stupro ai danni di Pier Alberto (“er cecchino” per gli amici).
CHE QUEL PAZZO VADA DALLO PISICHIATRA!
Vede Marescià il problema è quando sopra il pianeta S.A. si ferma l’astronave dell’imperatrice che aumenta tutte le torture…
… continui continui pure Passarini, mi interessa molto quando mi dice che “sente le voci aliene”…
… ma se immagina Marescià, comincia a piove l’insulti dalle macchine dalle piante dal vento dagli animali…
… continui continui Passarini, abbiamo tutto il tempo…
Ohhh pisichiatria e opus dei, argomento molto interessante ma non so se faccio in tempo oggi Carnevale perché con la supervisione dei demonietti facciamo gli strepitosi mostacciò ripieni alla crema.
Dunque stanno uscendo tutte le immagini immortalate dalla mia piccola webcam HD dei suini opus dei che AL GRAN COMPLETO, in gran tenuta da GRAN BUFFONI e con tutto l’esercito delle loro MEGAPUTTANE MANGIAMERDA SCOPACAVALLI e TROIE REALI, il 27 FEBBRAIO 2018 in via Spalato 63 a casa di Pier Alberto che però non aveva aperto le porte alla feccia opus dei.
Immortalati anche la simpaticissima Umberta Bossi vestita causa neve con la tuta da sci di Stenmark con Renza al seguito in vivace tenuta da pagliaccio.
C’era poi TUTTO IL VATICANO che accompagnava Amanda Foxxx sobriamente agghindata come la madonna, Amanda Foxxx che ricordiamo non riesce a fare l’amore perché i mariti se li mangia.
Casualmente inquadrata Mara Scafandra che praticamente ha passato tutta la serata con almeno 40 cazzi in bocca per privarsene solamente quando è andata a spalancare le fauci sopra il melanzanu gunfiu e l’hanno portata via a forza altrimenti non bastava per le altre. Ho già dato disposizioni per la fucilazione al muro della “somala”.
Abbastanza sconvolta invece MELONA LA TROIONA che invece in veste da battona del governo (termine eccessivamente entusiastico) si preparava ad un intimo spirituale ALLELUJA in ginocchio davanti al melanzanu gunfiu per poi violentare Pier Alberto e con il frutto del suo seme rimanere incinta di una bambina. La demonietta le venga immediatamente tolta, ho già dato disposizioni di cavare via gli occhi alla puttana della madre.
MELONA COME LA METTIAMO CON GLI ALIMENTI AL PADRE DI TUA FIGLIA???
KATE SPIPPLETON HA QUALCHE DEPRAVATO SUGGERIMENTO???
(ho già dato disposizioni di impiccare la mignotta reale)
Quindi ieri finalmente il vaticano arrivava alle minacce per Pier Alberto, che se non tace morirà!
VATICANO VAFFANCULO!
(HO GIÀ DATO DISPOSIZIONI AGLI UMANI DI ASSALTARE E DEPREDARE LA BANCARELLA I.O.R.)
Però non toccate i quattro spicci di Umberta Bossi perché è evidente che la LEGA NORD con il vaticano non ha nulla a che fare.
E già che ci state togliete gli occhi a forma di cuore a Mattea Salvina che dopo aver visto il melanzanu gunfiu se è innamorata ancora di più di Pier Alberto… cara Mattea l’amore spesso fa male, vedrai quando te ce rrio co li cazzotti.
Quindi non sorprende la quasi paralisi di questa mattina verso le 7 in quasi tutta la parte SX del mio busto partendo dal torace passando severamente per spalla e braccio e terminare con fitte sul collo, appena smaltite le pesanti emorragie di ieri.
PIPPA ACHAB AMMOSTACCIÒ!
(HO GIÀ DATO DISPOSIZIONI ALLA MAGISTRATURA DI ANDARE AVANTI A TUTTA FORZA)
Selvaggiamente entrati a forza tutti dentro casa di Pier Alberto, il piano del vaticano era praticamente perfetto.
Pier Alberto teneva in equilibrio il precario armistizio tra umani e feccia aliena, e quindi bastava farlo innamorare perdutamente di silvia berlusconi per non far scoppiare la guerra.
Quindi con Pier Alberto steso dal cloroformio metodo Montessori/Sborromeo prima lo facciamo stuprare dalle nostre pornocavalle (un affettuoso saluto a tutta la classe di danza che evidentemente 15 anni fa repellevo essendo tirato come un diamante, molto meglio il Manzotin handicappatu) e poi svuotate ben bene le palle (che a me non piace sprecare le cose e quindi tutto lo sperma è finito in demonietti), facciamo entrare silvia berlusconi con tacchi vertiginosi SENZA MUTANDINE (ordine di massima audacia del papa) e fascia da MISS ITAGLIA. Se Pier Alberto non cede nemmeno così è veramente frocio…
I MAGISTRATI STANNO FACENDO LA CONTA DELLE GRAVIDANZE
(HO GIÀ DATO DISPOSIZIONI PER NON SENTIRMI TROPPO MALE)
Cerchiamo, forse vomito, di riprendere il discorso/ragionamento di ieri.
Osservando l’abominio opus dei, un retaggio del nazismo che tanto si combattè all’epoca per non uccidere il vero Hitler (ora donna, Josephine Ratzinger) e semplicemente per allontanare i mostri alieni fin sulla Luna (sulla Luna, su quel lato oscuro nascosto ai telescopi, l’opus dei ha le sue basi), dicevamo che osservando l’opus dei salta subito all’occhio di una specie differente che nell’ozio (il padre dei vizi) ha il suo principale problema.
Quell’opulenza, derivante dai furti che si possono commettere solo sul pianeta del crimine totale, che induce alla graduale pazzia (già presente nel loro micidiale DNA) anche soprattutto a una maggiore possibilità di comprare e abusare di droghe.
LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???
Tradotto in termini più rigorosi, QUISSI NON C’HA UN CAZZO DA FA DALLA MATTINA ALLA SERA.
Quando fecero qualcosa fu di aprire i cervelli umani e porre un potenziometro in ogni PRESUNTO settore, quindi pretesero di poter MISURARE LA FELICITÀ e LA LIBERTÀ CON DEI NUMERI.
E se tutto è misurabile con dei numeri allora grazie agli INNESTI HARDWARE (tecnologie con il tempo sempre più nano-scopiche e meta-organiche) si poteva “attaccare = collegare” un essere umano ad un supercomputer che potesse gestire tutte le funzioni vitali all’interno di determinati parametri (al ribasso fino alla misteriosa prematura morte).
NASCE IL TAMAGOTCHI UMANO
(HO GIÀ DATO DISPOSIZIONI DI AVERE UN MODELLO DILETTA MIGNOTTA PER PURI SCOPI SCIIENTIFICI)
Non sorprende ovviamente che quando tramite smartphone puoi far fare qualunque cosa ad una persona, come le parolaccie sono sempre le prime ad essere imparate, allora il primo tasto che si va a premere è quello per far ingigantire il pene. E c’è anche la funzione che permette di gonfiare le tette immediatamente tipo un pneumatico!
In questo modo il vaticano ha preteso di farsi giudice supremo dell’amore (misurando la libido nel cervello) ma soprattutto del sesso (controllando e alimentando con il viagra i genitali umani).
Roba da pazzi, d’altronde non lo nascondono nemmeno più.
Quindi la popolazione umana di una società FONDATA SULL’ISTRUZIONE E SUL LAVORO affinché ogni momento di libertà fosse prezioso e i momenti preziosi si spendono per amare (invece che drogarsi e impazzire di noia) si è trovata forzatamente a convivere con la feccia bunga-bunga (termine paleolitico che ben significa tale barbarie) di silvia berlusconi.
Quelli che con il telecomando pretendono di farti innamorare, perché a forza di tronnellate di viagra è molto più facile dire sempre di sì.
MEGLIO LA STRADA IN DISCESA PIENA DI PUTTANE O QUELLA IN SALITA DOVE CI SI SPACCA LA SCHIENA???
(MEGLIO GUARDARE AL CIELO DOVE PASSANO GLI ELICOTTERI DA GUERRA DIRETTI SUL VATICANO)
Hanno risposto le immonde puttane (aliene): vi dobbiamo far diventare tutti come silvia berlusconi.
Quindi l’abuso di puttane per renderci schiavi eunuchi a telecomando, questo l’obiettivo finale di tutte quelle bocche pronte alla degustazione per una finta iniziale effimera UNA TANTUM soddisfazione.
Questa l’ossessione del vaticano, puttane e solo puttane aliene sempre e dovunque fino alla accettazione PER SFINIMENTO di silvia berlusconi e feccia immonda al seguito.
Tra le più micidiali le nuove pisichiatre, raccolte dalla strada, occhiali da vista da mignotta seria, block-notes con scritte incomprensibili (non sanno leggere), ti ascoltano con uno spacco vertiginoso per poi…
… prescriverti “LA CURA“: silvia berlusconi non concepisce l’amore tra un uomo e una donna e allora un soggetto simile deve essere “TRATTATO” perché rinsavisca.
Serve un istituto speciale per pocciare lontano da tentazioni peccaminose di donne umane, magari su un altro pianeta.
Intanto le vere pisichiatre sono invece diventate tutte delle puttane (tramite innesti) perché KKKK era comprensibilmente stufa di vedere le sue aliene sempre allontanate dalle visite causa delirio grave…
… e battono sul pianeta S.A.
CHE QUEL PAZZO VADA DALLO PISICHIATRA!
Effettuate TUTTE le visite mediche ed evidenziati tutti gli innesti e scempi vari, sarà un piacere scambiare due parole con un vero professionista (e non lo stalliere di silvia berlusconi) anche per sapere se sui libri si studia l’abominio opus dei e conseguenze che ne derivano…
“LA NECESSITÀ EQUESTRE NEL RAPPORTO DI COPPIA”
(edizioni Passarini, £9.99 nelle librerie comuniste oppure offerta di S.Valentino £19.99)
Siamo finalmente arrivati al giorno di San Valentano, la festa degli innamorati froci.
BUON SAN VALENT-ANO A TUTTI
(CHISSÀ QUANTI INSOSPETTABILI RICCHIONI FINOCCHIONI “BENE”, NOSTRANI E NON, USCIRANNO FUORI IN SEDE PROCESSUALE)
Invece i pecetti sarebbero pronti a giurare di aver visto nei giorni scorsi aggirarsi per Macerata una certa silvia berlusconi in cerca del marito Pier Alberto, chissà forse per una sorpresa.
D’altronde meglio affrettarsi, a forza di infartini notturni probabilmente presto ce ne andremo AD FANCULU.
Triste und angosciante: mi tengono sequestrato e isolato qui all’inferno così un po’ malaticcio e grassoccio, fino a quando non deciderò di cedere (tra l’altro sarei l’unico restìo, refrattario alla cura) all’irresistibile fascino di silvia berlusconi (= LA FICA, il soprannome regalatole dal vaticano). E se la notte non mi barrico con i chiodi e le assi di legno, le megaputtane opus dei mi vengono a stuprare nel sonno e come risarcimento per il loro disturbo mi rubano qualcosa e mi fanno di eroina. E rimangono pure incinte!
Ci sarebbe un’ulteriore probblema.
Ci risulta che lei Passarini sia già sposato con una certa Beatrice Borromeo. Cosa ci può dire al riguardo???
Io Marescià non me ricordo una fregna straccia di questa ragazza ma m’hanno raccontato un sacco de vigliaccate.
Sente sempre le voci degli alieni, Passarini???
Tutti i giorni Marescià! Ormai me chiameno lo scemo der villaggio!
Smemorato (ma non deficiente) ho già raccontato delle mie peripezie in giro per il mondo per arrivare all’agghiacciante scoperta di stare sul pianeta dei giocattoli umani del vaticano.
Seppur giocattoli, essendo tra l’altro una tecnologia fortemente innovativa e quindi anche fallibile, sembrerebbe che parecchi di questi giocattoli siano invece “rotti”, come dice il vaticano.
E siccome “si sono rotti”, allora parlano. Il nemico del mio nemico diventa mio amico nella sventura comune.
In più solitamente, per sedare le fregne roventi delle varie malate gravi di ninfomania come Angelina Tres-Jolie e Mara fregna a Scafandra, si “raccattano” barboni per strada o immigrati che la bestia glie tocca per terra e disposti a tutto e a tutti e quindi tutti praticamente abbandonati nullatenenti nullafacenti e pressoché analfabeti.
Ci sequestrano Pier Alberto fresco fresco di laurea e insegnamenti all’Università, nei modi nonostante tutto è ancora un signore…
… raccontiamogli tutto e facciamolo diventare il raffinato portavoce dei sequestrati oppressi!
PORCOCAZZOMBUFALITO
La leggenda racconta che Pier Alberto fu “portato” via dalla Terra a fine Maggio 2009 (difficilmente avrei potuto prevedere un pericolo simile) su ordine della famiglia Borromeo.
In quanto la loro figlia Beatrice si era di molto invaghita di quel baldo (ma anche balto) giovine.
Si S.A., l’opus dei non chiede, loro sequestrano e aprono i cervelli andando a modificare a piacimento e senza nessuna competenza medica.
Poi come sovente si esprime quel fiore di ragazza, “una volta ridotto a schiavo sessuale ce lo mettimo a giro” e PROBABILMENTE nascosto alle umane su quel pianeta per vecchi rincojoniti bavosi danarosi tenuti in vita e a cazzo sempre duro da quel medico geriatra insospettabile e corrotto…
IL PAZZLE SI RICOMPONE
(LA MAFIA AVVERTE: DA QUI IN POI VAI A MORIRE. IL KONGTADINO RISPONDE: AVANTI A TUTTA FORZA COFANO CONTRO COFANO A CHI C’HA LU TRATTORE PIÙNNERTU)
Riassunto delle puntate precedenti:
fuori della Terra, pianeta dove vivono i PROBABILMENTE IGNARI umani (questo è il possibile punto di non ritorno), esiste tutto un mondo che viaggia con le astronavi come noi andiamo con l’automobile.
Per motivi che ovviamente trascendono le mie competenze/nozioni, fuori della Terra è tutto gestito dal vaticano (ecco il perché lo statarello più piccolo e insignificante del mondo, forse anche per questo venerano il clitoride sessuale di silvia berlusconi, risulta intoccabile) e di conseguenza è tutto mmerda.
Fuori della Terra sono tutti femmine (manipolazione del DNA) e tutti operati al cervello (aberranti invalidanti lobotomie), perché l’intelligenza potrebbe condurre alla consapevolezza e quindi alla ribellione e se si ribellano i maschi muscoloni, poi volano i mostacciò pesanti.
Fuori della Terra hanno abolito la legge e pertanto se ne deduce che abbiano trovato facile dimora tutti i peggiori criminali.
Lasciata la società in mano ai peggiori criminali, droga prostituzione pornografia sequestri ricatti estorsioni terrorismo (LA S.P.E.C.T.R.E. esiste!) sono diventati il pane quotidiano.
Lasciata la società in mano ai peggiori criminali, le persone che ne fanno parte in un pianeta decente varrebbero 2 euro (il prezzo di una scopata su S.A. per tutti tranne Pier Alberto), in quanto tutti automi guidati dal SUPERCOMPUTER del vaticano.
QUINDI la cosa peggiore che ti può accadere nella vita è essere portato fuori della Terra.
Questo lo scherzetto che hanno tirato a Pier Alberto, che all’improvviso si è trovato in pianeta di scimmie omosessuali deficienti analfabete ipersuperstiziose religiosamente abominevoli e ultraterrorizzate dai genitali e dal sesso e che hanno a disposizione un macchinario che per qualsiasi stronzata premono un tasto e ti procurano un enorme dolore/danno a corpo cuore e cervello.
IN 15 ANNI DI ASSIDUO LAVORO E SACRIFICI SONO RIUSCITO A SISTEMARE TUTTI I PEZZI E A SBATTERE IL VATICANO FACCIAMMURO
(… E CI SI VEDE AL MEGAPROCESSO DELLA STORIA, LURIDI PORCI MALEDETTI)
QUINDI se un balto giovine come Pier Alberto esce dalla Terra, si forma la fila di offerte per entrarne in possesso come di un pene inestimabile.
Fuori della Terra, i cavernicoli alieni considerano il cazzo umano come l’oggetto del desiderio più prezioso e come fosse una divinità ne sono al tempo stesso attratti spaventati ma fondamentalmente soggiogati.
Essendo fuori della Terra venerato il cazzo, che quindi assumerà di importanza tanto più sembrerà gigantesco non sorprende che i viaggi extra-terrestri siano diventati vacanze di lusso per porche lussuriose miliardarie e rispettivi ultraomotransessuali dei loro maritini, più ogni tipo di abominio pedopornopossibile già raccontato…
KKKK (deus ex machina) ALLA CASSA
(e sempre dovunque la penosa adolescente silvia berlusconi che “si punta” che “va dietro” al maschio umano, quindi al cazzo, sequestrato di turno)
Poi ad ogni modo, fuori della Terra puoi diventare tutto ciò che non sarai mai (astronauta, campione sportivo…) oppure stare con il clone della lei o del lui che non potrai mai avere.
KKKK fuori della Terra realizza i sogni dei mentecatti, da questo la CAPTATIO BENEVOLENTIAE del vaticano, altrimenti da prendere a bombe atomiche (come accadrà).
PERCHÉ CON IL SEQUESTRO DI PIER ALBERTO SI È PISCIATONFACCIA ANCHE ALLE ULTIME REGOLE DI DECENZA TRA TERRA E ALIENI E SOPRATTUTTO IL GRAN SEGRETO DEI RICCHI ANNOIATI VIZIOSI E DELLE LORO BBOTTANE INDUSTRIALI…
È DIVENTATO DI DOMINIO PUBICO
Sta facendo ora il suo ingresso in Tribunale la divina eterea intoccabile innominabile insospettabile ricca principesca Beatrice Borromeo…
“C’ERAVAMO TANTO ARATI”
(edizioni Passarini, £39.99 nelle migliori librerie oppure offerta di San Valentano £0.99)
In un mondo di merda perché gestito da esseri di merda che pertanto cagano regole di merda e appunto stiamo parlando dell’opus dei e il tema della “cacca” è fondamentale nella loro esistenza, di merda appunto.
Ne abbiamo già ampiamente discusso, al momento ricordiamo solamente che l’opus dei mette alle decisioni più importanti i malati di mente più gravi che pertanto accettano in nome del “potere” anche cosuccie come il cambio di sesso (requisito fondamentale per appartenere al fantastico mondo opus dei).
Nonché lo stesso triste pubico “manchevole” problema sembra essere destinato anche ai principi reali, che in base a regoli appunto folli poi devono sposare delle bellissime ninfomani.
Mmille anni fa (e quando dico mmille, ci riferiamo ai primi del 2000) se non ricordo male di tanto in tanto esternavo alla mia migliore confidente che era mia madre quanto i miei genitali si sentissero euforici alla vista di Beatrice Borromeo nelle trasmissioni di Michele Santoro.
Poi magari capitava che al momento di stare in bagno aprissi una delle tante riviste di mia madre e ci trovassi la Borromeo in versione modella immortalata ad una cena reale in India e magari sfogavo qualche fantasia, ovviamente sugli Indiani.
Che io ricordi questo è stato il mio rapporto con Beatrice Borromeo.
ADESSO ENTRIAMO NEL MONDO DELLE FAVOLE
(E LA MAGISTRATURA DOVRÀ COLMARE QUELLO CHE LA MIA MEMORIA DISASTRATA NON RIESCE A RICORDARE E QUINDI SPIEGARE)
Dicono che, sempre all’interno di quei canali mediatici per scimmie deficienti represse, il kongtadino avesse scalato vette altissime di gradimento tra il pubblico femminile (e ahimè non soltanto loro).
Il totale squallore delle aliene impone loro di appropriarsi di tutto il “meglio degli umani”, così che anche le mangiamerda possano sentirsi “considerate”.
La notte di fine Maggio 2009 a casa de Michè a Milano mi addormentano con un sedativo/barbiturico messomi nel bicchiere e dicono arrivi al solito tutto il gran carrozzone opus dei; la prima che si tuffa dentro l’appartamento è silvia berlusconi in tacchi mutandine e pistola in mano (= è il look deciso per lei dal vaticano, parecchio fica appunto).
Entrano tutti i mandatari/complici del mio sequestro (tra cui anche una certa Chiara Mancini accompagnata da un certo Luca Tombesi) e infine arriva la principale mandataria del sequestro ossia quella Beatrice Borromeo vestita come Anna Oxa (nei suoi momenti di maggiore ribellione artistica) perché è appena scesa dalla sua astronave e all’interno delle astronavi bisogna travestirsi come a Carnevale.
Possibile che sia la stessa Beatrice Borromeo che in trasmissione da Santoro sbranava politici mafiosi e corrotti???
Ad ogni modo come al solito le disperate pezzenti depravate mangiamerda aliene fanno i loro comodi sopra il cazzo eretto del dormiente Pier Alberto e ovviamente siringhetta di eroina per il disturbo (per fortuna che l’ero non mi piace altrimenti a questo punto stavo in overdose quotidiana, come la Borromeo e tutte le aliene appunto).
Come ormai anche i muri hanno imparato, mi risveglio i primi di Giugno 2009 sul gradevole pianeta Inferno e parecchio stordito è come se mi mancassero dei giorni sul calendario, come se le date non portassero.
MAGISTRATURA AIUTACI TU
(COSA È ACCADUTO IN QUEL COL-LASSO DI TEMPO???)
Fatto sta che SEMBREREBBE che da quel giorno in poi io sia caduto nelle grinfie del male assoluto (= opus dei) e che tra le principali carnefici ci sia proprio Beatrice Borromeo la quale profondamente insoddisfatta del suo altro Pierre (Casiraghi) che faceva una doppia vita, ossia principe eunuco sulla Terra e trans “Nicole” sulla strada Nizza-Ventimiglia sul pianeta S.A. (i miei amici camionisti quando passai da quelle parti qualche storiella la raccontarono), si erano infatuati entrambi del whiskey maschio fresco macho fusto frasco Pier Alberto.
Tralasciando l’impossibile accennato nei post precedenti (FORSE ANCHE IO MERITO DELLE SPIEGAZIONI):
- storia d’amore con Beatrice Borromeo;
- famigliola felice tutti ricchi e biondi;
- campione olimpico con record del mondo in birra & sarsicce;
- visto che vincere è facile testimonial della “Struppion”;
- e perché no, anche saltuariamente fuoriclasse della Civitanovese;
- etc. etc. etc…
Mi ritrovo contro qui sul pianeta S.A. una bestia feroce che ordina OCCULTAMENTE ogni tipo di porcata ai miei danni e al tempo stesso si va ad abissare nel turpe quotidianamente per una rivincita di una evidentemente precedente sconfitta/umiliazione, per colpa mia.
Colpa che dicono mi abbiano fatto pagare cancellandomi ogni ricordo.
Quindi ad esempio mentre a Pier Alberto si negava ogni sfogo sessuale (le ragazze sembrano stare tutte ai loro ordini), questa Beatrice Borromeo aveva ogni notte a disposizione amanti a volontà…
… quando Pier Alberto fu mandato in carcere in Canada per aver chiesto aiuto, questa Beatrice Borromeo si fece 40 giorni di lusso a Cortina con un bel pezzo…
… quando Pier Alberto elemosinava per strada, questa Beatrice Borromeo chiedeva ancora aragosta perché era troppo sazia…
… e poi leggende varie (sesso con il proprio cane come da protocollo opus dei, sesso con er 4K per avere il potere e l’impunità di rovinare Pier Alberto… sesso da regalare a chiunque non per stare meglio ma per sprofondare sempre più negli abissi del dolore della solitudine)…
… fino all’inevitabile scontro (NON FINALE) tra KONG e KAZZILLA la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018.
Quando questa Beatrice Borromeo sprofondò per sempre negli inferi seviziando e uccidendo un demonietto per poi cucinarlo nel forno della cucina di casa mia e mangiarselo insieme a tutte le immonde troie possedute da satana (= opus dei) che quella notte fecero irruzione nella mia abitazione per stendermi di coloroformio per poi sequestrarmi (per due giorni) in un altro appartamento, in via RESSE 6, dove lì, imbavagliato legato bendato e drogato, mi hanno ripetutamente oscenamente stuprato.
POSSO IO AVER AMATO UN MOSTRO SIMILE???
(TRA L’ALTRO SEMBREREBBE CHE ANCHE IL RESTO DELLA FAMIGLIA NON ABBIA DISDEGNATO IL MELANZANU GUNFIU, DAI TEMPI DI SÈTE)
Fosse mai vero che la mia eredità sia stata rubata und sperperata anche da questa Beatrice Borromeo soprattutto per rendermi la vita impossibile nonché torturarmi e fosse mai vero che sotto il mio culetto peloso si trova la miniera di oro petrolio e diamanti di mia esclusiva proprietà…
… beh cari i miei mafiosetti, vi garantisco che per la prima volta in vita mia non sarò avaro ma spenderò tutto il necessario per ottenere la mia sacrosanta biblica vendetta.
IN QUESTA VITA O NELL’ALTRA
(dal film “IL CAZZIATORE”)
Avanti quindi con gli infartini quotidiani con il simpatico macchinario da gran coraggiosi opus gay…
Risulta ormai evidente la diretta correlazione tra il fare certi nomi e il TRIPLO INFARTO che ne deriva nella notte.
Il vaticano ha scelto la GUERRA e mi giungono voci che fortunatamente:
TENEMOS
(ALL’URLO DI GUERRA SCATENATE L’INFERNO E DEVASTATE QUELLE QUATTRO PUTTANE DEPRAVATE)
Dunque Pier Cesare Alberto invia i suoi ordini dal pianeta del vaticano S.A., dove pippa ACHAB realizza i sogni dei poveri mentecatti deficienti CL-ini (anche io so scopare!!!)
Sì bravo, prima però fatte cresce il cazzo…
Quindi eccone l’ossessione, causa evidente mancanza da parte dei maschi della Terra e le loro donne che povere dementi tengono tutte nella borsetta un preservativo per farci i gavettoni e una dose d’eroina per dimenticare quanto sono idiote mentre col “loro” telecomando premono il tasto + viagra e sognano un bel cavallo che le sfonda su una putrida lurida stalla.
Poi portate a livello di schiuma dalle mutande ce le ritroviamo in via Spalato 63 a fare la fila per potersi sedere sopra “un bel pezzo di carne”.
Dove vi manderà Pier Manzotin ne vedrete eccóme di carne… mentre care modelle a voi toccherà il reparto saponi.
Tornate a casa con un tunnel al posto della fica, hanno sempre il contatto del chirurgo splastico del vaticano per eventualmente ritornare “innocenti” altrimenti uno se spaventa.
Probabilmente anche Pier Alberto (notoriamente geloso al limite del bigotto) si sarebbe spaventato alla vista della reale galleria della sua nuova fidanzata Beatrice.
Ma tanto prima o poi contadino cazzo grosso e cervello fino ci sarebbe arrivato e…
APRITI CIELLO
(IL CONTADINO HA SCOPERTO IL PRINCIPALE ALTARINO DELLE ALIENE, CHE SIA SOTTOPOSTO ALLA SANTA INQUISIZIONE)
Questo racconta purtroppo la leggenda, in buona sintesi.
Che poi fa sorridere di amarezza che il vaticano si sia suicidato solo per rovinare la salute e la vita tutta di Pier Alberto, come tutti e forse molto più di altri completamente circuibile dalla topa.
Lo avrebbero fatto travestire, lo avrebbero fatto pocciare, lo avrebbero portato dentro l’opus dei senza troppi problemi, lo avrebbero convinto di ogni tipo di depravazione semplicemente a colpi di lingua e di belle fregne.
INVECE PIER ALBERTO DOVEVA SOLO SOFFRIRE, DATI I SUOI REITERATI INACCETTABILI COMPORTAMENTI, NONCHÉ ANO DOPO ANO silvia berlusconi NON NASCONDEVA PIÙ LA SUA FOLLE PASSIONE E LA SUA SERIA INTENZIONE DI ESSERE L’UNICA PER PIER ALBERTO.
E adesso pippa ACHAB finalmente riavrà sulla Terra ciò che in 15 lunghissimi interminabili anni ha forgiato certosinamente pazientemente giorno dopo giorno, ora dopo ora.
SINDI CHE COFANO FRÀ!!!
(SENZA VOLERLO AMMETTERE LA PINETA TERRA HA CREATO CIÒ DI CUI HANNO BISOGNO, L’AUTODISTRUZIONE)
Siamo quindi arrivati alla trattazione della famigerata creazione dei “mostri” da parte del vaticano.
Partendo dalla considerazione che chiunque sano di mente SPUTANFACCIA alla lurida feccia del vaticano dopo solo una frase, approfonditi studi sciientifici hanno dimostrato che più l’interlocutore è intelligente più lo SPUTONFACCIA arriva prima fino a casi limite di intelligenze molto argute che te SPUTENINFACCIA senza che nemmeno apri bocca per delirare.
Risulta pertanto evidente che in presenza di un nemico tanto poderoso (una persona che riesce a ragionare!) duplice è l’intenzione sia di portarlo dalla propria parte che di farlo sparire agli altri.
La leggenda quindi ancora purtroppo ci racconta di non si sa quante persone notevoli sono state sequestrate e massacrate sul pianeta del vaticano perché prima o poi in qualche modo si sarebbero rivoltate al piano mondiale di lasciare ogni governo in mano alla talentuosa promettente silvia berlusconi.
Tuttavia se si rivolta l’ortolano al massimo te tira i broccoli e tu li raccogli pure perché fanno bene e non si spreca, se si rivolta uno famoso addirittura potente economicamente dopo il danno aumenta.
E sono arrivato alla conclusione che TUTTI QUELLI CHE sul pianeta S.A. sembrano essere i tuoi peggiori nemici, una volta erano tutti come te: li hanno fatti disperare su S.A., li hanno fatti abbrutire, li hanno fatti uccidere… infine hanno aperto le loro teste e cambiato l’intero cervello e se proprio non bastava i ribelli umani originali sono stati criogenizzati nei frigoriferi di Sète e al loro posto ubbidienti “sosia macchine” (= I CLONI).
In questo modo l’essere più deficiente della storia (er 4K) si sente meglio perché si illude di aver portato un altro essere umano alla corte degli idioti opus dei.
Io ci voglio sperare (tra l’altro l’unica cosa gratuita che mi posso permettere) che un giorno tornato sulla Terra con alla mia destra tutto l’oro del vaticano e alla mia sinistra il cofanetto in vetro con dentro la testa di silvia berlusconi, mi fermerò un attimo per un beffardo sorriso di soddisfazione per aver rimesso tutti gli umani al loro posto e poi con la moto volerò alla base militare per seguire l’armamento delle astronavi da guerra per andare a sfondare il vaticano ANCHE sul suo ameno pianetino.
Infine è arrivata addirittura la zattera del vaticano proprio sopra Macerata per infartare per bene Pier Alberto.
Dopo una domenica non trascendentale ma nemmeno bellicosa hanno cominciato verso ora di cena con dolori sempre più forti poi mi sono concesso una bella dormita con pause dalle 3 di notte fino alle 6 di mattina e quindi il grande attacco di pippa ACHAB che ha sparato forte sul cuore mentre tutti attorno tempestavano di insulti minacce e provocazioni.
“ci devi amare!”
“lasciaci casa tua!”
“il papa vuole la tua eredità” (non ce crederete ma la vorrei pure io)
“l’Itaglia è tutta di silvia berlusconi”
“andate ad uccidergli quella troia con il cappello” (???)
…
“Capisce Commissà, m’ha attaccato l’astronave madre!”
“E poi Passarini è arrivato anche quel suo amico russo, quel certo Stakanov???”
“Due ce n’erano stamattina Commissà! In stereo fuori dal terrazzo alle 6 di mattina!”
“E poi appena è suonata la sveglia ha subito attaccato a fa rumore il tagliaerbe!”
“Quindi se ho capito bene Passarini, noi andremmo a cercare due russi sul suo terrazzo e un boscaiolo che si aggira armato per via Spalato…”
Al momento avverto il solito “peso” sopra il cuore.
Tutto questo perché il vaticano si sta cacando sotto, con l’avanzare del processo (senza Pier Alberto).
I TERRORISTI TERRORIZZATI
(BENVENUTI NEL FANTASTICO MONDO DEGLI ALIENI)
- Il terrore di quella Beatrice Borromeo che da assolutamente protetta dalla cupola ora si ritrova con tutto il suo show nella notte dell’infamia, in pubico, inclusi:
- gran defecata personale sulla padella più grande della cucina Passarini;
- furto dell’argenteria di casa Passarini;
- ordine di graziosa “bolla d’aria” nelle vene del dormiente Pier Alberto;
- tutto quello che abbiamo già raccontato;
-
- varie ed eventuali, oggi viene fuori che stavo addirittura con una lesbica, sarei come dire smemorato al riguardo e pertanto attendo spiegazioni…
… () continuiamo con gli infarti a distanza e le foto del cazzo gunfiu su fassbook, oppure qualcuna trova le pallette per parlarmi di persona???
- Il terrore delle megaputtane reali che avvicinano e violentano depravatamente Pier Alberto già dai tempi di Sète:
- le più ninfomani in assoluto sono le dolci principessine di Svezia che si fanno chiamare nella loro altra vita sul pornopianeta S.A., il duo lesbo!;
- le due sciienziate una sera più strafatte del solito pubblicarono su youbossi il video porno della cavalcata di Sète sopra il dormiente Pier Alberto, dove completamente alterate e megalomignotte mi intimavano mentre dormivo che dovevo diventare “un lesbico!”;
-
- tutte le altre capitanate da mamma Hurrikate Spippleton;
- Il terrore delle modelle, sempre presenti per violentarmi, ora che è saltato l’altarino che per entrare nel mondo della moda devono mettere i neuroni del cervello dentro la macchina del vaticano ERASER per diventare vuote deficienti “palle” con cui appunto giocare palleggiare (= fare sesso) senza che loro provino amore né sentimenti ma abbiano solamente l’immagine di un cazzo fissa nel cervello. Questi sono I CORPI, orgoglio del vaticano per distrarre il popolo dalla lapidazione di silvia berlusconi. Modelle decerebrate che appunto avrebbero ordinato (forse parlano a nome di qualcun altro) che gli uomini in particolare Pier Alberto diventassero di legno (gambe, cazzo, cervello…).
- Il terrore pubico di una società ridotta all’abuso di eroina quindi alla demenza e alla visione attonita ossessiva continuativa di un melanzanu gunfiu nzifonatu a zippu, e che senza indugi né obiezioni continueranno il loro spreco della vita su S.A., immediatamente dopo il mio ritorno sulla Terra. Mi permetto di dirvi che voi non valete un benemerito cazzo!
Nonché Vostro Onore, gradirei cortesemente la lista di TUTTI/E QUELLI/E CHE HANNO PRENOTATO SULLA TERRA il calco del melanzanu gunfiu in vetro-resina-silicato (li producono la famosa azienda di oggetti accessori e coadiuvanti errotici, N.A.S.A) non per conoscere delle loro putride masturbazioni/fantasie, ma perché all’epoca in cui con occhi denti e vene del collo di fuori imploravo aiuto in diretta streaming, purtroppo nessuno/a sulla Terra ne sapeva niente.
- Il terrore di silvia berlusconi che con l’indiscussa classe del leader in una sola notte ha compiuto una prodigiosa strage tra cui:
- un Carabiniere (l’Ordine);
- un Magistrato (il Diritto);
- … e dicono anche il Presidente della Repubblica (lo Stato);
-
- … poi tutte a bunga bunga!
- Il terrore del vaticano tutti sgamati con le mani nello sperma di Pier Alberto con l’aggravante di pippa ACHAB che nella notte dell’infamia si sarebbe esibita nell’omicidio di una giornalista avversa al male, e l’avrebbe poi fatta stuprare “ancora tiepida”!
- Il terrore del SISTEMA DEL MALE:
- la trasformazione delle donne (ma soprattutto dei campioni sportivi) in puttane da Postal Sex Market;
- la vendita di organi (con quelli di Pier Alberto ormai ce facimo la zuppa, però con quelli di un demonietto ci potremmo fare bei soldi);
- il commercio delle anime per salire a bordo di un’astronave (e piena di froci & puttane);
- l’abominio galattico dove ogni pianeta è adibito soltanto a far impazzire l’umano sequestrato di turno;
- chi ha avuto ha avuto chi ha dato ha dato scurdammoce o’ passato;
- la droga di stato;
- …
- …
- Il terrore dell’unica reale responsabile:
KKKK (4K) = L’ULTRA DEFECAZIONE
(NON DEVI NEMMENO OSARE PENSARE DI SFIORARE LA POTENZA DEGLI UMANI)
Quindi il vaticano che non sono riusciti a incastrarmi con l’omicidio della Pamela di Roma (invece ammazzata da silvia berlusconi) ha ordinato di rovinarmi la salute PER FARMI TACERE e si stanno accanendo sul cuore con emorragie tonfi fitte dolori prolungati spasmi e repentini sbalzi di pressione.
Quindi andremo in GUERRA e l’assoluto godimento è che ci armeranno proprio loro con i soldi che hanno rubato:
Io Ora Rido
(ADESSO GRANDE MMERDA SE C’HAI LE PALLE PREMI QUEL TASTO E AMMAZZAMI ANCORA IL CUORE E POI NASCONDITI BENE
PERCHÉ TORNIAMO SULLA TERRA NON PER GIOCARE MA PER PRENDERTI A CARCINCULO DA MEZZO METRO E FACCIAMMURO)
Ci siamo fatti una 24 ore di fitte ed emorragie costanti sul cuore, sto pagando l’affronto di aver denunciato il rinomato “club delle puttane”.
Mi trovo sul pianeta dove le cose si fanno ma non si dicono, mentre chi arriva sono quelli del pianeta dove le cose si dicono ma non si fanno.
Io credo che allora dovremmo tutti dire cosa vogliamo.
Sembrerebbe che grazie alle puttane aliene finalmente siamo riusciti ad ottenere “la botte piena” e pure la “moglie mbriaca”.
Una la teniamo su un appartamento e l’altra su un altro appartamento.
Ma tanto oggi la segretezza non è più possibile e allora meglio se i miei peccatucci li conservo su un altro pianeta, addirittura.
Poi si torna alla “normalità” ma le facce sono cupe e gli sguardi bassi, il che è assolutamente incomprensibile dato che sei appena stato a divertirti proprio come piace a te.
Eppure c’è qualcosa che dentro logora sempre di più, forse anche la storia di quel bambino adulto Pier Alberto che alla Gesù sta pagando con la tortura e la sofferenza il divertimento di tutti gli altri.
Perché l’unica cosa per definizione che non siamo riusciti a distorcere con gli innesti alieni, è appunto l’equilibrio.
Tanti piccoli piaceri di andare a fare i peccatucci devono tuttavia reggere l’abominio di aver abbandonato Pier Alberto.
Se non avessimo accettato il nano patetico che con i tacchi sale sul trono del governo e in mano tiene lo scettro a forma di pene gigante e dice sempre e soltanto “bunga bunga”, non avremmo avuto la sala giochi dove sfogarci.
Perché non possiamo sfogarci così a casa nostra, perché è sbagliato.
Ma se lo vogliono tutti allora lo sbagliato diventa giusto.
Una cosa fondamentalmente ho imparato camminando per tutto il mondo con lo zaino da 50 kili (tutta la mia roba) sulle spalle:
che se una volta che imbocchi quel sentiero in discesona che porta a quella spiaggia fichissima, poi però se il luogo non è di tuo gradimento non ce la fai a tornare indietro e rimani lì, oppure lasci tutte le tue cose.
Non significa che devi sempre arrampicarti come una capra disperata, ma da lassù vedi tutto, da lassù ti rendi conto di dove sei. E puoi sempre scendere.
È accaduto anche a Leonardo di Capri nel film “The beach” dove tutti quei ragazzi del Palallell Univels Amole lungo lungo dieci dolla avevano trovato il paradiso di droghe e sesso, ma quando quel tedesco/svedese viene sbranato da uno squalo invece di soccorrerlo lo abbandonano per non ascoltare le sue grida di dolore. Un dolore che troppo stonava con l’incanto che si era creato e di una tale armonia che si conclude a pistole puntate in faccia.
E si svegliano tutti come se ipnotizzati, come se quella vita non fosse giusta, eppure la volevano tutti.
Quindi mi stanno uccidendo giorno dopo giorno, è così, sto abbandonando la mia salute, perché non vogliono più ascoltare le grida strazianti che provengono dal SECONDOPIERO, che poi mica lo devono leggere, ma come se fosse la cosa più giusta da fare non ne possono più fare a meno.
Quindi cosa vogliamo??? Se vi può aiutare a sciogliervi nella spiegazione, a superare le prime reticenze, io ad esempio con la morale mi ci pulisco il culo.
Se mi dite che la cosa migliore è rendere le ragazze schiave e poi farci quello che ci pare, io ve la appoggio in pieno.
Purché abbiano “un’età sessuale”, ovviamente. I bambini chiedono solo di potersi fare le ossicine di esperienza in pace, poi decideranno anche loro.
Ma sappiate che se scegliamo un mondo di schiave sessuali, io ve lo firmo quando volete.
Abbiamo risorse per non lavorare nessuno e sballarci tutto il tempo, allora ottimo io ve lo firmo quando volete.
Gesù Cristo era di altri tempi e non me sembra abbia fatto una fine degna.
Sì ma allora perché non riusciamo più a guardarci alla specchio nemmeno mentre ci laviamo i denti perché tanto vediamo solo l’immagine di Pier Alberto???
Il problema fondamentale sembrerebbe che per rendere schiave le donne e finalmente svuotare le nostre palle nella maniera più porca possibile (e ve lo firmo in pieno)…
… tuttavia abbiamo dovuto rinunciare alla libertà.
Quindi che vi devo firmare, perché io ve lo firmo. Che ci scrivo, libertà o puttane a tutta callara???
Avete detto voi che o una o l’altra per via di quell’equilibrio cosmico immodificabile, io prenderei entrambe e via a spassarmela.
Non capisco dove sia il problema, facciamo le donne schiave e rendiamoci liberi.
In attesa di una risposta, mi metto un attimo a ciondolare/sopravvivere per casa perché io non posso avere né libertà né puttane (ma non è un problema vostro) e allora cerco di capire il da farsi.
Dunque ho preso carta e penna (io che mi ero votato alla digitalizzazione di tutto e tutti, devo riconoscere quell’equilibrio che impone la necessità ma soprattutto il gusto ancora di carta e penna) e buttiamo giù quello che vogliamo perché se lo vogliamo tutti, lo otteniamo:
- io direi che possiamo pretendere di avere tutti un cazzo enorme tra le gambe (se si possono gonfiare le tette si potranno gonfiare pure i cazzi e quindi niente più risatine, imbarazzi, leggende, etc. etc. etc.);
- una volta con un cazzo enorme direi di pretendere delle puttane (o puttani se preferite) enormi per poter apprezzare cotanta dotazione e detonazione di sperma;
- poi vogliamo tutti i soldi che ci servono, e i soldi ce li stampiamo o al limite del limite facciamo che non servono più e ci prendiamo quello che vogliamo;
- fondamentalmente mi sembra di aver capito che vogliamo fare quel cazzo che ci pare e piace, e quindi così faremo;
- droga libera assolutamente e gratis, poi però ci mettiamo in conto che totalmente alterati ci scappano le risse anche per una stronzata… vabbè vedremo poi, intanto le droghe leggere;
- gli alcolici sono una droga legalizzata ma costano un botto, quindi li rendiamo gratis per tutti;
- direi che tuttavia oltre che sballarci ci piace soprattutto poter vivere a lungo per godere sempre, quindi rinforziamo tutti insieme la scienza medica;
- se tutti ma proprio TUTTI d’accordo e contenti cominciamo pure senza l’incombenza della legge;
- …
- rimane il problema di far vincere l’Inter, però potremmo togliere tutte le altre squadre;
Io ancora non capisco dove sta l’introppo.
Forse la difficoltà meno ovvia è che qui all’inferno, comprensibilmente, non si può bestemmiare il nome di satana: silvia berlusconi, che ricordiamo mi tiene qui sequestrato sul suo pianeta da 15 anni in attesa di sposarmi, ma prima comprensibilmente mi deve scoppiare il cervello perché non devo capire più niente.
Altrimenti le aliene mi faranno scoppiare il cuore, le sofferenze nella zona aumentano di giorno in giorno, per rimandarmi sulla Terra scapolo e dentro una bara.
Da parte mia l’irremovibile decisione di non tornare se non con la testa di satana. Anche questo è un equilibrio, tra una sacrosanta giustizia o il poter vivere qualcosa in più.
Ho scelto, forse inconsapevolmente dalla nascita, la GIUSTIZIA.
Voi cosa avete scelto???
Tuttavia, scoppiato lo scandalo dopo appena 15 anni di sevizie, Pier Alberto dovrebbe fare qualcosa.
Si potrebbe rivolgere al più vicino ospedale. Fui costretto in Francia a Marzo 2015 quando un’automobile mi investì una decina di volte (avanti-retro, avanti-retro, avanti-retro, avanti-retro… AHOOOO EBBASTA!!!) e proprio non ce la facevo a camminare.
Mi trattarono come l’ultima bestia all’interno di un porcile:
- niente ambulanza ma la barella di 1 metro e 50 cm dei vigili del fuoco;
- al pronto soccorso nemmeno un medico di professione (tutti attori e mignotte) né un bicchiere d’acqua;
- igiene e competenze da terzo mondo (in fondo stavo solo in Costa Azzurra);
- compilai il classico questionario segnalando solo FORSE un remoto problema di allergia con la penicillina… appunto mi cosparsero tutto il cibo di penicillina (ordine del vaticano) che oltre che non sono allergico mi fece anche bene per tutte le fratture alla caviglia SX;
- mi denunciarono ai servizi sociali come un malato di mente e al SERT come probabile tossico alcolizzato;
- mi estorsero la firma per un pagamento assurdo, io turista che ero stato brutalmente massacrato sulle striscie pedonali;
- mi cacciarono a pedate con il referto (zero lastre in mano) che avevo avuto un colpo di sole;
- nonché la leggenda racconta che come chiusi gli occhi leggermente stremato per la giornata, arrivò come al solito tutta la mafia (probabilmente come al solito silvia berlusconi in tacchi mutandine e pistola in mano si è fiondata per prima dal suo Pier Alberto) con Diletta Mignotta che come al solito mi violentò dopo avermi leccato le palle sudate per una buona mezz’oretta (CHE POI A PENSARCI, DOVEVA GIÀ AVERE LA PANCETTA DI ALMENO 3 MESI DALLA VIOLENZA DI LISBONA);
COSA POTREBBE MAI ACCADERE ALL’OSPEDALE DI MACERATA, SI RIPRESENTANO TUTTE VESTITE DA SCROFE & CAVALLE APPENA CHIUDO GLI OCCHI???
(Primario di geriatria, io giovane vecchio posso stare solo con gli anziani, presumo non sia più Mancini bensì la stimata Dott.ssa Prof.ssa silvia berlusconi)
Allora Pier Alberto potresti rivolgerti ad un avvocato (visto che in Questura da solo, hai fallito).
Vagamente stufo di essere trattato come lo scemo del villaggio (che poi andiamo pure a vaneggiare di stare su un pianeta alieno), dovrei tra l’altro pagare migliaia di euro che non possiedo per difendere un’eredità che il papa ha ordinato che non esiste.
Io che arrivo a 40 euro nel portafogli (magari alla famiglia Borromeo servono per comprare i laccetti emostatici, veniteli pure a prendere) vado a spendere 5000 euro in cazzate.
E non ho nient’altro, su ordine del vaticano.
E poi valutando bene, come tutti i giorni mi provocano dalla strada, ma noi alieni di cosa siamo colpevoli??????????
Allora Pier Alberto potresti anzi dovresti trovarti un lavoro.
Ci ho provato ovunque ma il vaticano era terrorizzato che anche per servire a tavola lo facessi così bene da rischiare di umiliare qualche scimmia aliena mangiamerda.
E dopo 15 anni di sevizie e abomini sul cervello non è che ora mi senta molto yuppie e l’ernia ombelicale non da troppo affidamento. Ma d’altronde dovrei operarmi da solo, e farei sicuramente meglio.
Ladies un gentleman siamo finiti sul pianeta inferno.
Allora Pier Alberto potresti trovarti una donna.
Poiché mi è concesso solo di frequentare aliene decerebrate mangiamerda (per il resto il vaticano blocca qualsiasi comunicazione e se una donna umana prova ad avvicinarsi a Macerata le fa saltare un’arteria con il simpatico macchinario) le puttane del vaticano oltre che completamente inutili e dannose sono anche costose, e per fortuna la compagnia a pagamento e il sesso per pietà sono lussi che ora non mi posso permettere.
Allora Pier Alberto potresti darti fuoco in piazza.
Pensavo che prima o poi qualcuno sarebbe arrivato per portarmi via (il 27 FEBBRAIO 2018 sono arrivati pure in troppi, ma TUTTI li dovevo braccare… ho fatto le mie scelte) e adesso avendo io scelto di sovralimentare il motore per salvare almeno tutti i demonietti, il motore ha girato a ritmi ciento volte superiori agli altri ma non ne ho più.
Se a qualche avvocato interessa, pro-bono (e sicuramente eviteremmo che altri finiscano nelle grinfie di paurosi omosessuali del vaticano) mi trova qui a casa E SENZA GIRI DI PAROLE O PRESE IN GIRO parliamo di andare in causa (forse sono appena ravvisabili dei presunti reati)…
… altrimenti, non lo accetto MA è andata così e basta:
Tutti i cazzi migliori devono essere portati sul pianeta S.A. per scopare silvia berlusconi
È LA PIÙ ANTICA E NOBILE DELLE LEGGI UNIVERSALI
(E POI SI MUORE, IO CHE SONO UN CAZZO MIGLIORE)
Ogni giorno muoiono persone e in condizioni ben peggiori… io ho solo avuto la forza e il coraggio di sbatterli FACCIAMMURO e di raccontarvi qui sul SECONDOPIERO.
È arrivata la prima prenotazione dei demonietti per la pizza per stasera che c’è la Champions… molta cipolla e molti capperi…
… vado a fare qualcosa, finché posso. Come tutti voi.
ARMATEVI
Dunque giornatina interessante quella di ieri perché mentre si processavano i porci immondi del vaticano, la casa di Pier Alberto congelava insieme al cuore allo stomaco e all’organismo di Pier Alberto.
Tanto che, imbacuccato come una nonna guardavo la partita di Champions senza nemmeno riuscire a bere la birra talmente forti i dolori da congelamento allo stomaco per poi avvertire a fine primo tempo una fortissima fitta al cuore al limite dell’ibernazione.
Dopo il gol dell’Inter non ho più pensato a tutte queste cose e ho lentamente ricominciato a scaldarmi.
Nottata al solito disturbata ma non agghiacciante.
Quindi poco fa la prima simpatica follia della giornata al torneo WTA 1000 di Dubai, dove sulla rete (dove posizionano la telecamera centrale e vari sensori di movimento) hanno fatto con le plastiche dei cavi un Gesù stilizzato e con le tette… e ho sorriso.
Ho sorriso perché la fantasia è evidente testimonianza della presenza di neuroni, ma soprattutto ho sorriso per questa micidiale sintesi del pianeta eretico/erotico del vaticano che si chiama ALLAH.
Chissà poi che non ci sia dietro il nome ALLAH (che a pensarci sarebbe pura follia) una invece precisa richiesta da parte di quelli che notoriamente possono mandare anche l’acqua all’insù: gli arabi.
Che poi gira voce che gli arabi siano tutti omosessuali per scelta ma come tutti sappiamo sono molto più sobri e raffinati degli altri e pertanto avrebbero voluto un pianetino “discreto” dove poter creare i loro HAREM di ex campioni sportivi maschi trasformati in fiche (ma tanto fiche, dicono) di suprema qualità. Questa la loro “inconffessabile” passione segreta, oltre il fatto che su ALLAH, di nascosto dalla loro religione, si stordano d’alcolici come nessun altro.
Dunque ladies und gentleman ritorniamo al tema della uomo-sessualità che incredibilmente qui nel Maceratese sta prendendo preoccupantemente piede peggio della noia. Ma forse c’è la spiegazione.
Macerata storicamente è sempre stata uno dei “feudi” del vaticano e come sempre in posti come Macerata si formavano terribili gruppi di parassiti invasati della chiesa ai quali (per il solito immodificabile equilibrio di cui parliamo spesso come sottofondo) si contrapponevano invece famiglie di professionisti solidamente cartesiane.
Ieri la Magistratura ha dovuto purtroppo andare ad indagare anche circa il passato del povero defunto Ratzinger (il 31 DICEMBRE 2022 la data della morte), che ahinoi la notizia ci sconforta e financo sconvolge, era omosessuale.
Io sessualmente perplesso non lo sapevo che il papa non può assolutamente essere omosessuale, credevo anzi ero certo che non si potesse eleggere papa Adolf Hitler ossia Joseph Ratzinger, quindi guarda caso omosessuale proprio come il caro Führer.
SE CADE HITLER CADE TUTTO
Era l’alieno (Hitler e famigliola al seguito) che combattemmo e scacciammo con le guerre mondiali ma che mai uccidemmo semplicemente respingendoli fino sulla Luna.
Qualora voi all’ascolto aveste un pianeta vostro e al civitofono si presentassero silvia berlusconi con uno stuolo di megaputtane… la prossima volta dite di NO. Non fate come gli sciienziati della Terra.
Da dove provengono Hitler e le sue figlie (sempre tutti femmine) Amanda Foxxx, Alberta Stasi, silvia berlusconi???
Provengono dal pianetino S.A. da dove vi sta scrivendo l’inviato esiliato Pier Riporter che, tacciato di comunismo sulla Terra date le sue evidenti frequentazioni nelle sedi del partito e agitazioni pubiche fu considerato eversivo sovversivo E DETERSIVO!, ora invece forse a causa di un fenomeno di osmosi culturale sulla Terra non lo rivogliono perché:
NOI NON VOGLIAMO UN ALTRO HITLER!
(IN QUANTO L’ORIGINALE ANCORA ESISTE)
Quindi dicevamo che il secondo concetto (insieme a quello di un equilibrio cosmico superiore immutabile) da tenere bene a mente è che l’erba cattìa non more mai!
Cacciati sulla Luna, alla prima occasione ce li siamo ritrovati tutti (con i connotati chirurgicamente splasticamente modificati, ma sempre riconoscibili) dato che qualcuna insospettabbile non ha aperto ma HA DILATATO loro la porta (e quindi le chiappe) della Terra.
Con il nuovo papa, ahinoi omosessuale riferiscono i Magistrati, tutti gli alieni residenti silenti sulla Terra, le sottocartelle, hanno immediatamente acquisito la caratteristica della cartella madre.
Aho Macerata è piena de froci… sai che novità…
… e gli altri, ossia gli umani, hanno cominciato a rimpiazzarli con i loro CLONI.
Purtroppo Joseph Ratzinger ci ha lasciati il 31 DICEMBRE 2022 e appena appresa la notizia (stavo a ripararmi dagli infarti quotidiani in Grecia) veramente contrito ho scelto un Capodanno assolutamente sobrio e tranquillo.
Alcuni terribili demonietti Attici (quelli dei piani alti) tuttavia sarebbero pronti a giurare di aver visto proprio quel certo Ratzinger la notte di Capodanno scatenarsi in quartieri poco ecclesiastici. Chissà…
… ad ogni modo ora abbiamo il simpaticissimo papa Francesco, che con il suo entusiasmo contagioso assolutamente lo riteniamo estraneo a quel brutto clima che si era creato attorno al suo predecessore.
Pertanto al mio ritorno sulla Terra, come da protocollo, sarà un piacere essere accolto da eroe nelle sontuose stanze del vaticano. Per un iniziale sopralluogo.
Oggi mi sento così spirituale che potrei parlare per ore e anche di religione ma arrivano le prime richieste dei demonietti per la pizza per la Champions: tante alici tanto rosmarino e tanti GOL!
Poi anche un invito delle molto religiose (le donne) che sconvolte appresa la crudele castità imposta a Pier Alberto che ha rifiutato le nozze di Stato con silvia berlusconi, hanno deciso che da ora in poi si concederanno solo a Pier Alberto anche perché fuori dalle stalle l’unico cazzo di carne ancora attaccato sembrerebbe essere il mio.
Care donne vi esorto a coltivare con serenità le vostre passioni equestri ricordandovi che una scopata a questo punto non risolve assolutamente niente ma addirittura se mal eseguita potrebbe far precipitare la situazione ulteriormente; io non ho il controllo del mio uccello, voi non avete il controllo del vostro cervello, in caso di telecomandi impazziti sarebbe la cataskrofa.
Al tempo stesso vi ricordo che, nelle donne prima ancora della vagina sudata di voglia sono attratto dalle palle dure di coraggio.
Pertanto al mio ritorno sulla Terra avrò assolutamente bisogno di voi per scandagliare i vostri cervelli (attenzione non per giudicarvi, non me lo posso permettere) qualora abbiate offeso la mia profonda dignità mentre ero ferocemente torturato su un pianeta alieno di cui nessuno sapeva niente…
… nella quale sventurata ipotesi vi si spalancherà (non tutti i mali vengono per nuocere) un nuovo mondo di ENORMI CAZZI.
Ad ogni modo, finché il cuore regge io sto qui a casa scrivendo le mie memorie affinché nessun altro debba mai patire quello che ho passato io, soprattutto i miei terribili affamatissimi demonietti.
Qualora abbiate voglia di raccontarmi la verité.
“L’EFFETTO LUKAKU NELLA SOCIETÀ MODERNA”
(edizioni Passarini, £29,99 nelle migliori librerie capitoline, oppure sconto accazzotti)
Dicevamo che in un pianeta Terra di proprietà degli umani si volle imporre una convivenza forzata e segreta con la specie aliena (che poi chissà quante ce ne potrebbero essere là fuori).
Perché.
Perché probabilmente là fuori erano e sono tuttora terrorizzati dalla forza degli umani e pertanto tramite un virus se ne doveva rallentare la corsa e la potenza.
Sono sempre stati tra di noi e rispondono solo al loro capo, il papa della chiesa di Roma.
Alieni, quindi presumibilmente con tecnologie loro, comunicano su canali segreti… frequenze diverse. Di sicuro non possono andare oltre la fisica terrestre.
Con il passare del tempo inevitabilmente le specie si sono mescolate e sono nati questi bambini prematuri che ahinoi portavano e portano in loro il DNA della follia violenta aliena.
Il papa della chiesa di Roma, fino all’arrivo di Hitler svolse un lavoro abbastanza buono nel non far scoppiare esagerati scandali a causa della follia degli alieni.
Ad ogni modo tutti sapevano che questa convivenza forzata sarebbe diventata sempre più pericolosa.
Ora mi rendo pienamente conto di tutta quell’apprensione con incredibile giro di corruttele e raccomandazioni per l’assegnazione della classe al liceo.
Perché la questione era molto molto più seria del ripercorrere le orme dei fratelli maggiori o la preferenza per certi professori.
Se tuo figlio finiva in mezzo agli alieni (quei bulletti che ti rubano sempre qualcosa, che pippano prima degli altri, che fanno branco all’uscita etc. etc. etc.) veniva gambizzato quotidianamente.
Se un alieno, e non sono tanto intelligenti, finiva in una classe di soli bravissimi umani faceva la figura della cerqua all’ultimo banco che ripeteva 42 volte il primo liceo.
Il papa cercava di portare equilibrio, oserei dire metterci sempre “una pezza”, perché questi alieni prima o poi finivano con un coltello o una pistola davanti a qualcuno e si andava agli arresti.
Quindi servivano quelli delle forze dell’ordine e il giudice che fossero alienamente indulgenti… e così via, e sempre a coprire il vaticano.
Nel caso in cui, all’epoca non si poteva tacere tutti gli umani e non si potevano comprare tutti, fosse accaduto qualcosa di particolarmente grave da prima pagina allora il papa provvedeva a “spostare” il colpevole sul pianeta S.A.
Ricordiamo ad esempio l’omicidio di Perugia, un abominio nella notte di Halloween del 2007 (notte in cui le pazze aliene assassine di Ratzinger esigono il sangue di una vergine umana) dove nemmeno tutti i Magistrati insieme riuscirono a tacere il corpo maciullato da centinaia di coltellate della studentessa inglese Meredith, fortunata compagna di casa di Amanda Foxxx. Coprirono la presenza di silvia berlusconi (all’epoca anche lei studentessa universitaria mano nella mano per Perugia con Lumumba per poi addirittura rimanerci incinta…), riuscirono a dire che il sangue era del gatto e soprattutto decisero che data la ferocia dell’accaduto se ne dovevano andare tutti dalla Terra, quindi il vaticano ordinò…
ESPULSIONE PER PIER ALBERTO
(TU PUZZI DI ETERRO)
Ricordiamo che il pianeta S.A. è praticamente un carcere a cielo aperto dove di volta in volta venivano spediti ceffi da ergastolo e come si dice daje e daje siamo arrivati a creare la MAFIA.
L’unico che è finito dietro le sbarre è stato Pier Alberto per aver chiesto al Canada di aiutarlo a uscire dalla follia che lo inseguiva ovunque. Anche loro avranno la creanza di spiegare quando torneremo…
L’opus dei è l’organizzazione criminale che gestisce “gli spostamenti” tra il pianeta Terra e il carcere S.A. e ci si rivolge a loro appunto quando c’è seriamente il rischio di galera sulla Terra.
MAI e poi MAI insegnano tutte le maestre alle scuole materne rivolgersi all’opus dei. Perché sono degli orribili mostri alieni nazisti.
Cosa fa un mostro alieno nazista???
Per farti evitare il carcere ti rendono un mostro come loro, aprendoti il cervello e rendendoti un robot e devi obbligatoriamente uccidere, devi handicapparti fisicamente, devi cambiare sesso (addio pisellino…) e fare sesso con gli animali preferibilmente i cavalli… e tante altre cosuccie turpi così di tutti i giorni…
Questa MALA GESTIO di un compromesso impossibile tra satana e il bene, tuttavia reggeva. Pochi rari sparuti casi abominevoli.
Fino all’arrivo di Hitler, che il pianeta Terra riconoscente per l’olocausto lo ha addirittura omaggiato dell’incarico di nuovo papa, Ratzinger.
E assolutamente si sono aperti nuovi orifizi di indagine.
Tutte le sottocartelle aliene annidatesi di nascosto tra gli umani (e ci si chiacchierava al bar, ci si giocava a calcetto, qualcuno addirittura scopava…) come è arrivata la CARTELLA ALIENA MADRE hanno immediatamente cambiato e assunto le caratteristiche loro imposte dal sistema principale. Droga a fiumi e omicidi liberi i primi nuovi ordini per le aliene, omosessualità per tutti.
Improvvisamente una chiusura “agli altri” apparentemente inspiegabile e per gli umani invece era stata ordinata la massiva clonazione.
Il bambino barbuto Pier Alberto nel giro di una settimana si ritrovò con ragazza, amici, SECONDOPIERO e famiglia tutti clonati con copie assolutamente ostili.
ERA INIZIATA LA GUERRA
Accaddero le cose incredibili di cui abbiamo già raccontato con appunto la leggenda di una Chiara (sicuramente non l’originale) che messasi seriamente nei guai con la giustizia dovette anche lei ricorrere all’opus dei che in cambio dell’impunità le chiese la cessione di Pier Alberto. Che nessuno difendeva essendo stati tutti clonati.
Si parla di prostituzione (con tanto di gravidanza di colore), di rapine, della sua presenza a Perugia la notte dell’omicidio di Meredith, nonché circuita dal male si sarebbe anche sbarazzata di qualche occulta spasimante di Pier Alberto che assolutamente era destinato a ben altri scopi.
Ma forse quello che fece esplodere la così detta follia delirante e la conseguente ossessiva ricerca di un capro espiatorio, fu che l’opus dei di S.A. non rispettò gli accordi con gli alieni della Terra e pretesero anche con un brutto incidente a Capodanno 2008-09 che Chiara finisse su una sedia a rotelle.
Di tutto questo ho saputo soltanto una volta risvegliatomi (e senza parte della memoria) su S.A.
SE LA SONA E SE LA CANTA
(ADESSO IL GROTTESCO, NOTO VINO CONVIVIALE CONTADINO)
La leggenda racconta che Pier Alberto fu “assegnato” (su decisione del governo vaticano) a Chiara, camuffando il tutto da normale sflirt (e come prevedere macchinazioni simili, d’altronde).
Quindi sapevano benissimo che Pier Plebeo avrebbe in qualche modo osato con Chiara Patrizia, totalmente ignaro di opus dei e merdate affini.
E nessuno può dire nulla sulla encomiabile condotta di Pier Alberto da perfetto innamorato sempre presente e accorrente per poi, per non fare del male alla vita di nessuno dei due troppo differenti negli intenti, lasciare non senza soffrirne.
Perché sono abbastanza sicuro (con il senno del poi) che nel corso della nostra relazione la Chiara che frequentavo sia stata più volte “cambiata” con cloni che via via avrebbero sempre di più costretto Pier Alberto ad un crollo, anziché farli volare come innamorati.
Più tante postume brutte voci di una Chiara che (su ordine del vaticano con il quale incredibilmente teneva assidue conversazioni) doveva recitare la parte dell’algida stanchissima ricercatrice con Pier Alberto e invece di ragazza gioviale e piuttosto libertina in sua assenza. Voci che a me non cambiano nulla non potendomi rimproverare nulla, ma se veritiere forse aiuteranno in sede processuale.
Due anni dopo Pier Alberto viene sequestrato perché pericolosamente avviatosi all’arte oratoria avrebbe potuto (come già accadeva con il SECONDOPIERO) far ragionare le persone.
E ricordiamo che ogni forma di intelligenza, per definizione, esclude la deficienza del vaticano.
Tuttavia altra cosa che abbiamo sempre saputo, è che tanto con il vaticano l’unico movente è sempre e solamente il denaro.
Quindi nascosti dietro motivazioni futili: gelosie della ex, infatuazioni varie delle altre, uomo più bello del mondo con potenza sessuale abnorme (maddechè???)… il vero motivo fu che Pier Alberto comparendo in pubico si tolse dall’anonimato impostogli dal vaticano, anonimato necessario perché:
PIER ALBERTO È EREDE DI UN IMPERO
(CHE MUOVERÀ PER DEVASTARE L’OPUS DEI)
Ma vogliamo santapaperaimmacolata parlare del mio CLONE (leggermente diverso, malignano) che sta sulla Terra, quindi, al posto mio???
Dunque ci troviamo sul pianeta S.A. un puntino che si trova tra la costellazione del Cigno e quella della Lira, da sempre in guerra tra loro.
Come tutti i posti di frontiera è quindi un bordello di sudiciume confusione promiscuità farabutti e totale illegalità nonché il pianetino segreto dove nascondere tutti i peccatucci del pianeta Terra 1900.
In sintesi è il pianeta della MAFIA dove si nascondono tanti CAPI dati per morti sulla Terra, e che qui vivono liberi impuniti e nella bambagia suddivisi in tante famigghie branco o, impropriamente, KASBEH, forse in ossequio al nome originale del pianeta, ALLAH.
Seppur nolente c’è finito incredibilmente anche Pier Alberto che, mentre tutti gli altri esiliati di lusso sono tenuti buoni a champagne e fragole alla fregna, il contadino oltre ad aver perso tutto ora rischia di perdere malamente la salute e quindi di morire a forza di torture continuative e sempre crescenti da appena 15 anni.
Sicché come ricorderete tutti, l’ultimo estremo tentativo di denunciare la scabrosa abominevole situazione fu quello di comparire per un lungo periodo in diretta streaming.
Da parte del pianeta Terra 1900, la risposta fu di eseguire la FASE VECCHIO TESTAMENTO e arrivarono tutti quella famigerata notte del 27 FEBBRAIO 2018 (in pieno fervore streaming, tutti ma proprio tutti a guardare).
Per chi non lo sapesse il vaticano applica la FASE VECCHIO TESTAMENTO a coloro i quali osano parlare. Si tratta di addormentare il soggetto in questione, mettere il suo pene in massima estrema erezione e a turno farlo cavalcare da puttane selezionatissime devote a satana molte delle quali devono anche rimanere incinte. Il tutto in un contesto di sangue cadaveri ed escrementi attorno al luogo del sesso.
Finito il rituale orgiastico, il soggetto ritenuto troppo ciarliero, dopo aver regalato letteralmente litri di sperma al pubblico (grazie alla sovralimentazione degli innesti) con altrettante future gravidanze, viene castrato chimicamente per sempre e come contrappasso per un godimento soltanto da parte delle puttane mentre lui in realtà dormiva incosciente (solitamente travestito da donna o stupido, con una calza sul volto, legato mani e piedi) viene infine preso a scalpellate sulle costole, prima del traumatico risveglio.
Quel tipo di frattura, evidentemente ci studiano sopra, è la più difficile da saldare e comporta la perforazione del polmone e una rapida emorragia (e a volte schegge di osso impazzite) che si dirigono verso il cuore andandolo a soffocare mortalmente.
Evidentemente il sovrappeso di Pier Alberto è servito per “attutire” l’urto spaventoso (con tanto di mio atroce spasmo dicono) della punta di ferro contro le costole.
VEDRAI CHE ADESSO STARÀ ZITTO
(TALMENTE OSSESSIONATI DAL FORMAGGIO I MIEI SORCETTI NON SI ACCORSERO DELLE TRAPPOLE)
Di un dramma di cui abbiamo già raccontato e chissà che in tribunale non si possa addirittura raccontare di più (mi sento la memoria proprio come quella di una puttana) non riuscivo tuttavia a spiegarmi perché le decisioni più abiette circa un ipotetico ritorno di Pier Alberto sul pianeta Terra 1900, furono affidate a Giulia Innocenzi.
Perché solo lei e non una qualsiasi altra/e aberrate dalla realtà???
Si trattava soltanto di andare a cambiare i cromosomi sessuali nel DNA di Pier Alberto per renderlo da macho birra & sarsicce a fichetta depilata (dipende dal numero di X che vai a inserire nel DNA… silvia berlusconi ad esempio è la superfemmina con ben 4 XXXX, il massimo possibile) di togliere il resto del cervello per renderlo deficiente ed eroinomane e ovviamente di tagliare via quell’osceno melanzanu gunfiu bruttu e zuzzu… questo il MINIMO per essere riaccettato sul pianeta Terra senza dimenticare la necessaria accusa di omicidio di quella Pamela di Roma (per stare sulla Terra tutti devono aver ammazzato almeno una volta) inventata prima e costruita poi su ordine di Frignazina che tanto ci tiene a sporcare la fedina anale del Pier Alberto.
Perché Giulia Innocenzi e non una qualsiasi altra aberrata??? E Giulia Innocenzi quala??? Posso io essermi invaghito di un mostro simile???
A seguito di un piacevole scambio di opinioni, la risposta mi è stata rivelata in Messico… a Città del Messico dove Pier Mariachi è stra-amatissimo.
La leggenda mariachi racconta in tutti i peggiori bar del Messico che sul pianeta Terra 1900 dopo aver salutato il vero Pier Alberto, a Giugno 2009 per non creare ovvi sospetti misero un clone al suo posto.
Per definizione i cloni sono delle repliche del tuo DNA, quindi si presume esattamente identici, tuttavia l’opus dei riesce a rovinare anche il processo di clonazione “imbruttendo” sempre la copia nonché su ordine del vaticano i cloni non possono avere il pene e invece del cervello una scheda hardware tipo le schede grafiche del computer.
Ridendo qualcuno mi ha definito Pier Pippo Franco, data l’incredibile somiglianza con il miticissimo comico. Che tuttavia raccontano, ho avuto un’ascesa tale e un tale favore delle masse (si presume tutto ben artefatto) da diventare il Presidente della Repubblica Itagliana!
E… sua moglie sarà… sarà… sarà…
GIULIA INNOCENZI FIRST LADY!
(NON CE LA FACEVANO A STACCARLA AFFERRATO A DUE MANI DAL MELANZANU NZIFONATU GUNFIU NNERTU AZZIPPU)
Non ho nulla contro gli ospedali ma qui all’inferno accadono cose folli e quella sera sarebbe stato difficile dati i vari traumi anche solo arrivarci da solo in piena notte, e probabilmente a piedi.
Combatto da solo da tutta la vita e costantemente sotto tortura e martirio negli ultimi 15 anni e vi garantisco che così respirando a fatica risultano difficili anche le semplici azioni quotidiane e soprattutto faccio miracoli sia per rimanere in vita che mantenermi decente e pulito. Ma non tutti i giorni sono uguali, alcuni molto peggiori degli altri.
Come quel 27 FEBBRAIO 2018 culmine di un periodo di furiosi assurdi litigi con quella pazza della mia madre clonata che delirava di segni premonitori (vetri rotti ad esempio) circa l’avvento di qualcuno e capii benissimo che lo scontro con il male sarebbe stato prossimo imminente.
Non sono morto dopo il VECCHIO TESTAMENTO e facendo soltanto il giro della Sardegna solitario a piedi in mezzo alla natura (comunque un 1000 kilometri di sborrata continua data la sfida al gelo polare) credo di aver saldato le costole definitivamente e di aver ridato tono ai miei possenti testicoli; ovviamente non mi drogo (non avrei nemmeno i soldi) e non credo che cambierò sesso anche se a volte al buio nella mia stanza mi tocco e penso a quella silvia berlusconi nuda davanti a me e ora capisco il perché alle modelle di Victoria’s Secret (ecco il segreto, la fichetta rosa di silvia berlusconi) saltavano via reggiseni e mutandine solo all’udire il verso della scrofa.
Perché sono aliene e i loro corpi vuoti sono guidati dagli AVATAR, ossia chissà dove nascosti nelle loro stanze, ruderi e befane opus dei comandano quelle modelle all’interno delle macchine AVATAR!
Attenti alle fatalone bionde che avvicinate e a chi vi si concede troppo facilmente, spesso sono silvia berlusconi e 4K all’interno dei loro AVATAR!
Essendo la vita il bene fondamentale e più prezioso che abbiamo
e che ci ha fatto il regalo di poterla estendere all’infinito con l’amore,
IO NON COMPRENDO L’ESSERE OMOSESSUALI PER COMPIACERE I MALATI DI MENTE DEL VATICANO
[Pier Alberto Passarini, Stoccolma 1978, assegnazione premio Nobel per la guerra]
Nottata interessante passata in FASE COLPI DI FUCILE (= emorragie pesanti sulla schiena, ti senti freddo e prossimo al collasso, alternate a spasmi di dolore).
CARO VATICANO, A BUON RENDERE
(OVVIAMENTE)
Stamattina invece curiosa offerta sessuale della mafietta, che mentre cagavo (con sangue) come al solito si sono fiondati sotto le finestre del mio cesso con la scusa della pista di pattinaggio.
Una ragazza presumibilmente straniera, ascoltandone solamente l’accento durante la mia impeccabile performance (schiena dritta e sguardo severo), ha MESSO LA SUA TRAVERSA.
Cosa significa. È il “corteggiamento” da parte delle aliene che prima di fare sesso con te ti devono far buttare dalla finestra (o impiccarti ad una traversa, appunto, come raccontano abbiano fatto molti calciatori… da lì il macabro nome) affinché possano avvicinarsi e tagliarti via il pene.
Fatto questo ti rianimano e suturano le ferite e ti mettono un cazzo di gomma dei sexy-shop e ti scopano.
Perché mai dovrei suicidarmi per farmi tagliare il cazzo da una mangiamerda aliena???
Perché nel MOMENTO DELLA TRAVERSA, tramite innesti sul cervello le aliene ti fanno salire quell’ira violentissima che spaccheresti tutto e tutto unitamente a provocazioni e insulti di ogni tipo.
Basta un attimo di cedimento e ti ritrovi spalmato sulla strada.
Tutto questo in osservanza alla regola base del vaticano che tutti gli umani prima di godere devono morire. A buon rendere, caro vaticano.
Quindi un inizio di giornata abbastanza tipico qui all’inferno S.A. il pianeta carcere/manicomio a cielo aperto dove ci si finisce per svariati motivi.
Inizialmente ci mandavano “i casi gravi”, di malattie mentali pericolosamente aggressive e criminali gravemente recidivi.
Fate voi che società può essersi formata nel corso degli anni.
Inoltre venivano spediti su S.A. altri casi ritenuti clinicamente gravi come dotazioni genitali enormi (si presume sui 30-40 cientimetri) perché il vaticano che come stallone ha nelle scuderie silvia berlusconi è terrorizzato da chi può avere file di donne (dando per scontato che siano tutte puttane, ma concordo) perché così con il suo successo sessuale potrebbe cambiare l’orientamento del potere.
Questi ragazzi sessualmente molto dotati venivano (non accadrà MAI PIÙ) sequestrati e sottoposti al TRATTAMENTO:
- parte del cervello viene asportata e la restante viene riempita di innesti che controllati da un CHIP centrale bypassa tutti i tuoi stimoli e funzioni vitali;
- si procede “forzando” un po’ la mano, ossia facendoti avvicinare da ragazzi muscolosi e sudati o froci con chiome bionde lunghe e fluenti e labbra turgide mentre il tuo cervello viene posto in una sensazione di assoluto disagio e sudorazione incipiente in quanto tutti intorno cominciano a vocicchiare ridacchiare bisbigliare la parola “gay!”;
- spesso la spallata decisiva arriva dagli immancabili smartphone che fanno “click” a ripetizione (uddio so guardato quillu co li musculi e adesso tutti penzeranno che so frociu… + angoscia seria da innesti =… );
- spesso incontrerai oggetti di forma fallica unitamente al fatto che in quel momento gli innesti solleticheranno i tuoi capezzoli e genitali (difficilmente mangerai banane in pubblico);
- spesso incontrerai ragazze procaci che ti liquideranno con una risatina unitamente al fatto che in quel momento tramite innesti provi una rabbia omicida;
- soprattutto in spiaggia o in piscina dove prima fieramente ostentavi una “bozza” notevole ti accade che involontariamente repentinamente il tuo pacco scompaia (che figura!) oppure si gonfi alla presenza di un maschio (doppia figura demmerda!) quindi gradualmente inizierai a provare vergogna per il tuo pene e lo coprirai sempre di più;
- quindi arrapatissimo poco razionale abbastanza bevuto e assoloutamente ancora orgoglioso dello stallone che eri… tu che le potevi avere tutte e subito a malincuore cedi al sesso a pagamento in qualche bordello dove con una scimmia malata il tuo pene arriverà a 5-8 cientimetri di vergogna e sborrerà penosamente senza che tu lo voglia appena dalla stanza accanto qualcuno grida la parola “gay!”;
- il tuo cervello viene 24 ore al giorno irrorato di veleno e, in partenza salutista ingrasserai e ti deformerai, mangerai e berrai solo schifezze con altri veleni per alterare completamente la chimica dei tuoi neuroni (= l’equilibrio chimico, la stabilità) fino a quando strafatto di viagra perderai il controllo davanti a “scampoli” di pelle nuda di qualche puttanaliena oppure ti tufferai sopra a genitali maschili in vista;
- ora sta a te la scelta, o inizi a pocciare i cazzi e con il tempo diventerai una schiava femmina eroinomane e puoi tenerti il tuo pene gigante oppure ti suicidi ti tagliamo il cazzo e ti lasciamo libero. Punto.
IO HO SCELTO LA GUERRA
(LA DEVASTAZIONE DE L’OPUS DEI E silvia berlusconi IN GINOCCHIO DAVANTI AL MIO CAZZO ERETTO)
Ultimamente invece ha preso piede la moda di portare (sequestrati) sul pianeta S.A. giovani rampanti di successo molto portati per la politica quindi pericolosamente potenziali presidenti del futuro.
Il vaticano che come genio della politica ha nelle scuderie silvia berlusconi è terrorizzato da chiunque sia in possesso della terza elementare e possa far quindi sfigurare il loro leader.
Poiché fondamentalmente non devono sospettare di nulla, con loro si procede con tanta vaselina (= MEGAPUTTANEALIENE) che serve a far scivolare via portafogli immagine e cervello.
Completamente bolliti saranno facilmente addomesticabili su S.A. e finiranno a leccare i piedi di qualche mafiosa vestiti da troiette, e i loro cloni sulla Terra mai attaccheranno vaticano e silvia berlusconi.
Le categorie che frettolosamente vi ho elencato rappresentano I PLAYERS ossia gli umani scelti come topini nel labirinto per far divertire 4K.
Tuttavia se non sei un PLAYER e ti trovi all’inferno S.A. allora sei consapevole di questo e allora ti viene consegnato il manuale delle fantaregole di silvia berlusconi: tutta una serie di regole deliranti alla GTA (= più la fai sporca più ci guadagni in puttane e droga) unitamente ad una pistola beretta per il giorno in cui, probabilmente inevitabilmente deciderai di farla finita.
A forza di sequestrare umani e rimpiazzarli con i cloni, daje e daje a qualcuno venne la formidabile idea di SCAMBIARE COMPLETAMENTE I DUE PIANETI in modo da far trovare alle immonde aliene una Terra ancora ricca di risorse e di lasciare agli umani appunto “IL PACCO” DI UNA PINETA ORMAI MORENTE.
Ha fatto il giro del mondo la commovente storia del bambino barbuto Pier Alberto che sicuramente ricorderete (lo ospitarono anche ai Nobel):
Dott.ssa ma a questo neonato non è stato tagliato il cordone ombelicale!
… sì Dottore, ma quello è il suo pene…
… maccio taccio, sembra un avambraccio…
… bisogna chiamare subito la santa sede…
… troveranno un posto per lui.
100% is not valid[Aniara – Rotta su Marte è un film svedese del 2018 diretto da Pella Kågerman e Hugo Lilja, basato sul poema fantascientifico Aniara di Harry Martinson]
Altra nottata interessante passata a sparare sulla tazza del cesso missili balistici a ricerca di DNA alieno: i RATZINGER.
Tralasciando l’ingente quantità di sangue versata al momento dell’evacuazione, d’altronde siamo in guerra, ci siamo quindi beccati la FASE INFLUENZA (= corri in bagno poi stai meglio, come ti allontani un attimo di nuovo fitte squaraus e devi rituffarti in bagno con stimoli e “perdite” man mano sempre più deboli nelle ore a seguire fino a quando non ti senti il buco del culo che ti dice “ah frà ce vole che me paghi de più perché c’ho famiglia e qui se rischia grosso…”)…
Nonché sta spaventando seriamente quello che è accaduto a Pier Maschera de Fero, avendo confessato i porci del vaticano che stavano sfruttando l’immagine vincente del contadino con un clone che remava per il male assoluto.
Già affrontai la questione in un video-massaggio dove tuttavia (ripensandoci a bocce ferme) avevo dimenticato un’informazione fondamentale.
Il problema alla base come ormai anche i muri hanno appreso, è che il vaticano non concepisce l’amore eterro-sessuale in quanto questo escluderebbe per definizione la specie aliena perché sono tutti gay per utilizzare un termine moderno garbato.
Quindi cosa potrebbe accadere, che il vaticano prende ti sequestra la donna e te la rimpiazza con una clone aliena.
Posso io tutti i giorni guardare la mia fidanzata con sospetto, che sono sicuro arriverò alla paranoia e quindi alle litigate furibonde e quindi che faccio la porto ogni giorno per sentirmi sicuro a fare una risonanza magnetica???
Fortunatamente il vaticano mette un numero di serie di clonazione all’interno delle palpebre degli occhi dei cloni (che come abbiamo già detto nel caso degli uomini sono ancora più facilmente individuabili in quanto non hanno il pene). Fanno sesso penetrandosi con falli finti (il legno è il materiale preferito) oppure ricorrono alle specie animale (i cavalli in assoluto i più corteggiati) che stanno giusto un gradino loro sopra per civiltà.
Esistono leggende di sublimi principesse tipo la Sborromeo che al momento clou dell’abbassare i pantaloni dei loro principi azzurri persero in un attimo tutta la reale creanza gridando:
MA CHE CAZZO È QUISTO!?!?
(CAVA FA PAVTE DEL NOSTVO SUPEVIOVE LIGNAGGIO, CEVCA DI ESSEVE COMPVENSIVA)
Poi data la serena accettazione derivante dalla perfezione della loro società su un pianeta Terra che appunto ci considera reietti in quanto evidentemente imperfetti (MALATI ETERRO, la dicitura esatta), ce le siamo ritrovate in fila come vacche per la monta fraciche per un bel pezzo di carne che una volta agguantato a due mani difficilmente se ne volevano separare.
Dunque cari amici fallowers ci troviamo fuori della Terra (quella ufficiale) quindi ci troviamo nello spazio dove ci sono tanti altri pianeti, e molti identici alla Terra.
Si presume che un pianeta non cresca sugli alberi, quindi qualcuno ha trovato il modo di creare nello spazio dei Big-Bang per generare altri pianeti Terra.
Si presume che tutti i pianeti che non assomigliano alla Terra contengano specie di vita differenti dalle scimmie del vaticano.
Pertanto ogni pianeta che risulta identico alla Terra appartiene al vaticano.
Possiamo quindi pensare al “sistema” creato dal vaticano come un centro città assolutamente pulito lussuoso con bei negozi bella gente e dove tutto funziona in tranquillità (e questa sarebbe una similitudine per indicare la Terra ufficiale) per poi spostarci in periferia cove comincia il torbido, dove pullulano localetti malfamati dove aumenta il malaffare fino ai posti peggiori dove non va più nemmeno la polizia e infatti la vita quotidiana viene regolata dalle leggi delle bande (e questo per farvi capire che ci troviamo fuori della Terra, nel ghetto).
Quindi (presumo a distanze inimmaginabili esisteranno mondi di rara perfezione) il fuori della Terra che qualcuno ha potuto e voluto creare è il CAOS è un MAGAZZINO dove si ammassa tutto quello che non ci serve più ma un giorno potrebbe servire.
Fuori della Terra di fatto non esiste la legge se non quella di maggiore violenza ad una violenza subita e tutti i pianeti identici alla Terra svolgono la funzione di “ospedali al contrario” che servono per far ammalare e impazzire gli umani.
I porci del vaticano, che ricordiamo sono delle macchine di pura malvagità che hanno trovato nell’intelligenza degli umani il loro peggior nemico pertanto dovevano trovare un modo per dividerci e farci la guerra senza che ce ne accorgessimo.
Sparpagliati sui vari pianeti Terra e pesantemente innestati, gli umani hanno tutti affrontato un calvario fino alla pazzia dovendo di fatto lottare da soli contro un pianeta intero.
Dicono che il N.O.R.A.D. abbia l’esatta mappatura di tutti gli umani sparsi fuori della Terra, ovviamente anche dove si trova Pier Alberto.
SBARAZZARSI DEGLI UMANI
(TUTTO IL RESTO SONO STRONZATE)
E grazie alla clonazione, potevano riuscirci senza destare sospetti.
E se io non voglio destare sospetti, è perché qualcuno potrebbe sospettare indagare e denunciare.
Ma chi??? Evidentemente qualcuno monitora dall’alto, e che allora intervenissero su questo schifo.
Ad ogni modo sembrerebbe che questa putrida feccia aliena prenda il nome di opus dei (l’opera di dio, che ricordiamo hanno scelto e venerano in Hitler) e sono tutti nazisti.
Quindi hanno voluto studiare il loro principale nemico, gli umani, andando ad aprire i nostri cervelli e facendo ogni tipo di esperimento possibile.
Nessuno li biasima, facci capitare tra le mani un alieno e lo apriamo come una vongola.
Tuttavia quello che ci differenzia sono le intenzioni: gli umani studiano per un futuro migliore, l’opus dei tortura per l’annichilimento del prossimo.
Completamente pazzi e crudeli hanno studiato tutto ciò che disgusta gli umani (tipo mangiare escrementi) e ne hanno fatto la loro normalità nonché sottoponendo il cervello umano a diverse temperature di “cottura” hanno notato dei cambiamenti nelle preferenze nei gusti e nelle scelte e di conseguenza ne hanno fatto un pretesto per la creazione di una società e gerarchie migliori, in base al colore del cervello che assume a seguito di calore!
Ma ovviamente tutto viene realizzato per il denaro e per tutto quello che ci possiamo acquistare, come LE DONNE E QUINDI IL SESSO.
Per poter vendere o comprare qualcuno devi pertanto:
1 – portarlo/a fuori della Terra;
2- farlo/a impazzire;
3- renderlo schiavo/a grazie agli innesti su un cervello ormai ridotto a un broccolo bollito.
Dopodiché si può dare il via al mondo del PORNO DEL VATICANO dove fuori della Terra dove non esistono regolamentazioni e praticamente si può realizzare ogni bizzarria per dare sfogo a ogni fantasia.
SE VUOI IL PORNO DEVI PAGARE
(E IO VOGLIO IL PORNO, NE VOGLIO TANTE)
Non si capisce il perché il porno sia una esclusività del vaticano e pertanto della feccia delle putride mangiamerda aliene (chi va con una che si mangia la merda prima di fare sesso???).
DIFATTI PER L’ATTUAZIONE DEL PRONOPROGETTO SCHIAVIZZANTE TUTTE LE DONNE UMANE DOVEVAVNO ESSERE FATTE SPARIRE.
Poi le loro deliranti regole che devi essere omosessuale per andare con le donne da sveglio, altrimenti ti devono scopare mentre dormi e, questa è divertentissima, se le vuoi avvicinare per “provarci” devi chiedere loro di darti il cazzo perché il vaticano concepisce la vagina soltanto negli uomini.
Però ti offrono di tutto, oltre ogni possibile immaginazione… non hanno idea di come si fa all’ammore ma hanno cazzi fiche criniere culi code e bocche per ogni depravazione purché TUTTI SIANO CONTROLLABILI TRAMITE INNESTI CHE TI GARANTISCONO ORGASMI POTENTISSIMI, DA SVENIMENTO DAL PIACERE.
E QUINDI LE ALIENE DEVONO METTERTI LE MANI ANCHE DENTRO IL CERVELLO, IL PREZZO È QUESTO, A TE LA SCELTA.
Senza sapere di tutto questo mondo, senza che nessuno gli domandasse nulla, Pier Alberto è stato sequestrato 15 anni fa rendendolo un caso quasi unico per il numero di innesti in tutto il corpo (che alla fine hanno “chioppato”) e che TENUTO FUORI DA QUALSIASI FESTA FESTONA FESTINO EVENTO EVENTONE EVENTINO ORGIA ORGIONA ORGETTA SCOPATA SCOPATONA SCOPATINA ha visto allontanarsi la vita e soprattutto la salute a forza di torture (“i trattamenti” per farti diventare omosessuale). In più dove c’è Pier Alberto le aliene non possono comportarsi come megan puttane assolute oscene depravate a buchi spalancati (altrimenti dovrebbero farsi vedere nude e concedersi anche a me) e quindi Pier Alberto non è gradito in nessun luogo perché giustamente vogliono tutti divertirsi fare sesso e drogarsi come se non ci fosse un domani.
COME SE NON CI FOSSE UN DOMANI
(CREDO CHE ALLA FINE MOLTI ABBIANO SCELTO COSÌ)
Se non fosse che a me non è stata offerta nessuna scelta (razionale o folle che potesse essere) e addirittura sembrerebbe che oltre a parti importanti del cervello manchino anche anni e anni di ricordi.
Così tutti i giorni, a guardare (SOLO SPETTATORE!) i mesi che passano e a trascinarmi tra un malessere e l’altro.
Sono arrivati dalla Terra e ce li siamo trovati tutti con la bavetta a guardarmi il cazzo eretto, che forse è segno buono significa che sul loro pianeta non ci sono altre preoccupazioni al di là di un melanzanu gunfiu, niente più guerre e benessere per tutti.
MA HANNO FATTO UNA STRAGE DI CADAVERI E ABOMINI, COME SE PER QUALCHE ORA AVESSERO IL PERMESSO DI SFOGARSI/LIBERARSI DI TRONNELLATE DEMMERDA.
THE PURGE
(LA PURGA)
Io sto qui a casa (così tutti possono fare le feste dove vogliono), oggi mi coccolo l’ernia ombelicale che qualcuno con telecomando si diverte a “piccarmi” a intervalli di tempo regolari (visto che improvvisamente hanno mollato la morsa sul cuore) e attendo di parlare con qualcuno/a che possa spiegarmi (e non significa solo belle notizie)… altrimenti addio.
Gran grugnito del vaticano verso le 4.30 di notte quando hanno congelato, himalayanamente parlando, casa mia (che fa parte delle case “a gas” dell’inferno nazista S.A.) in quanto volevano bloccarmi cuore e polmoni.
Da queste parti se stai con il male ti scaldano casa, altrimenti non solo non te la scaldano ma proprio te la ibernano di proposito con il gas dei frigoriferi, fino a quando non scappi.
Abbiamo scoperto il gran segreto di pippa ACHAB, ossia poter creare altri pianeti come la Terra e con la stessa popolazione di cloni imbecilli dove di volta in volta mandare qualche umano a “impazzire”.
L’aspetto forse più divertente è che gli umani non appartengono solo agli anni 2000, quindi magari ci sono pianeti Terra di epoche passate… magari su qualche pianeta c’è un Pier Alberto con basette folte dell’800 che indossa soprabito e tuba e va in carrozza a disquisire di etica su qualche circolo londinese… e così via…
Fosse mai vero che un giorno durante un aperitivo a Milano conobbi Giulia Innocenzi, deve allora essere per forza accaduto su uno di questi pianeti “fotocopia” perché, senza offesa per nessuno, fino a fine Maggio 2009 io non sapevo nemmeno chi fosse Giulia Innocenzi.
Ma allora quella Sborromeo che ti fece sequestrare dalla Terra permetteva che tu andassi con altre??? Proprio non saprei, magari data la follia aliena attendevano che diventassi omosessuale a forza di scopare con Giulia I.
Tuttavia, nell’ignoto delle ipotesi fantasciientifiche, io non mi fido delle donne e conosco benissimo Pier Alberto, un epatico che entra in un attimo negli occhi e nel fegato delle persone.
Quindi qualora le sue donne fossero state delle criminali impazzite, lui l’avrebbe capito e si sarebbe defilato.
NO PERDITEMPO
(AMOLE LUNGO LUNGO 30 DOLLA MEZZA OLA, 50 DOLLA 1 OLA)
Questo significa che se storie d’amore sono state allora erano ragazze meritevoli di amore… ma, evidentemente, accadde qualcosa di imprevisto e spiacevole, presumo, e mi svegliai a Giugno 2009 (data astrale di questo pianeta) sul peggiore degli ospedali pisichiatrici, il pianetino S.A. il bordello carcere manicomio a ciello aperto.
Quindi immediatamente iniziarono le torture atte a rendermi un vegetale stupido (ho conosciuto zucchine molto intelligenti) + la macchina del fango del governo delle vaticanputtane che ricordiamo serve a demolire la tua vita quindi la tua reputazione quindi la tua fedina penale commettendo loro SOLO REATI (da sedia elettrica).
Alla fine, date le mie atroci colpe che giurin giurello ma che d’è sso bordello io non me le ricordo proprio, demolito e destinato giusto per Sant’Antò (fotografato con parrucca bionda celli in bocca sborra in faccia pistole in mano eroina in vena travestito da prostituta, e con sottofondo le risate di Frignazina) allora Pier Alberto con le orecchie basse e la coda tra le gambe avrebbe di nuovo bussato al portone di Chiara (ma anche qui siamo abbastanza sicuri che le siano accadute cose abominevoli) oppure come qui in Cicilia si usa…
LE NOZZE RIPARATRICI CON silvia berlusconi
(SEDOTTA UND ABBANDONATA, SI LAMENTÒ IN VATICANO)
Un’ossessione tale quella del vaticano, e pertanto ossessione di tutta la feccia aliena che alla fine il boomerang dell’infamia è tornato al mittente per via anale.
Ora dopo appena 15 anni di satanica inquisizione sembrerebbe che Pier Alberto è uno a posto, uno pulito e tra l’altro con una discreta ceppa funzionante (a telecomando spento).
Avendo colto i porcellini del governo nella totale fragranza del reato (un profumo di ergastoli per pochi intenditori) ora ci sarà un giusto processo davanti alla Magistratura ordinaria, ma poiché andremo a dimostrare tramite approfondite moderne RMN che mancano anche dei pezzi di cervello rimpiazzati da schede hardware si andrà tutti davanti anche ad una CORTE SUPREMA INTERNAZIONALE PER I DIRITTI UMANI.
FRIGNAZINA SUCA
(STAMMINCHIA)
Incredibilmente, ormai non servono ulteriori prove di gravi disturbi mentali, l’unica preoccupazione del vaticano è che Pier Alberto non diventi gigolò amato dalle donne che non siano silvia berlusconi.
Quindi l’ennesima idea vincente dopo il lasciapassare… Pier Alberto si deve sposare e fare subito dei figli (= un peso, dal punto di vista del vaticano).
Tempo fa, io provolone senza memoria del mio passato affettivo, trovai il coraggio di chiedere di sposarmi (va benissimo la risposta negativa in quanto non credo nei matrimoni) ad una ragazza troppo stupenda che è Camila Giorgi.
Evidentemente l’epatico ha avuto delle “sensazioni”, non rifarei lo stesso per nessun’altra.
Sono attratto da tante bellissime ragazze, ma… m’ero preso una discreta “pasciò”.
E questo pensiero mi ha aiutato ad andare avanti giorno dopo giorno soprattutto nei non pochi momenti difficili.
E questo rispetto da innamorato pazzo mi ha evitato squallide depressive pseudo-scopate di 5 cm di potenza ma di 50 euro di costo pro-vaticano e soprattutto non sai che malattie aliene se portano addosso.
Così ho sognato di seguirla in giro per il mondo nei suoi tornei, di riempirle sempre la stanza d’albergo di fiori, di giocare con il suo cane (o meglio il suo cane avrebbe giocato con me) e di fare tanti pecetti da crescere nel totale libero arbitrio con il metodo Montessori/Moratti (pareti della cameretta nerazzurre come le trapuntine, foto sui muri di Lothar Matthäus etc. etc. etc.)…
Papà ma l’Inter non vince mai!?!?
… siete già stati molto fortunati nella vita, dopo sarebbe stato troppo…
… e addirittura quando ho saputo (non lo sapevo) che per uscire dall’inferno bisogna fare una proposta di matrimonio, mi sono un po’ tirato indietro perché non volevo pensasse ad uno squallido tentativo per tornare a casa.
Ora emotivamente/sentimentalmente sto tranquillo e soprattutto libero, non riesco a guardarla mentre gioca (anche perché qualcuna mi tira contro asce violentissime), ma per il resto (al netto di tutte le cattiverie che ho dovuto ascoltare e purtroppo mi sono lasciato scappare, causa ira delle puttane del governo) affronto solidamente ogni situazione con estrema serenità…
… e duplice resta l’obiettivo, la conoscenza della verità e la notizia della…
MORTE DI silvia berlusconi
(E NON ABBIATE PRETESE DI NESSUN TIPO NÈ OSIATE FARMI INVITI PRIMA DEL VIDEO CON LA FUCILAZIONE AL MURO DI MARA SCAFANDRA)
E adesso avanti con gli infartini e le piccatine quotidiane, vi lascio giocare prima di venirvi a insegnare con i miei soldati LA VERA PAURA…
Il DNA alieno ha come caratteristica dei genitali la dimensione del pene che sembra una matitina spuntata, pertanto il loro leader Adolf Hitler è ossessionato dalla razza negroide e dagli ebrei.
Avrei concluso.
92 MINUTI DI APPLAUSI
(NUOVO RECORD OLIMPICO)
Stamattina ho chiamato la vetreria più grande delle Marche ma anche loro non hanno uno specchio idoneo per farci arrampicare i suini ruini del vaticano che stanno subendo come pochi in tribunale.
Sicché poiché il pianeta più vile dell’esistenza, la Terra non reggerebbe la mia presenza in tribunale a meno di fiasche da 5 litri di eroina in vena (delirano, tutti, vaneggiano di argomentazioni folli, dicono tutti le stesse frasi a ripetizione) allora mi trovo costretto a comunicare qui dal mio esilio in discarica dalla famosa Hammammeta.
Certo potrei tornare in video, ma allora dovrei lavarmi. Non so se ne vale la pena per i porci merdosi della Terra.
93 MINUTI DI APPLAUSI
(NUOVO PRIMATO MONDIALE)
Sembrerebbe abbia creato qualche disagio sborrometrico la mia dichiarazione alla stupenda Camila G,. e stamattina addirittura ci siamo svegliati con l’interessante proposta alternativa della mafia gelosissima (= silvia berlusconi) che hanno portato una megalotroia opus dei (= DILETTA MIGNOTTA, sempre e solo lei la cataskrofa distruggi vite & famiglie) in un appartamento di via Resse 6 (sempre via Resse 6, i Magistrati spero mi spiegheranno cosa accade in quel palazzo) per farmi godere come un dio (non conosco altri modi), tuttavia prima mi devono fratturare un braccio (= il bastone e la vagina della follia del vaticano).
Se volete mi suonate al civitofono e mi trovate sveglio per maciullarvi di cazzotti (la scorsa volta dovevo dormire per farvi togliere “la maschera” in mondovisone).
Dunque ha suscitato grande interesse l’Odissea spaziale quindi di Pier Cosmonauta.
Una leggenda demonietta racconta che Pier Alberto subito dopo il suo sequestro, aperto dalla testa ai piedi e riempito di innesti e microfoni e telecamere, fu mandato sul pianeta Terra dei Mathoniani.
Ricordate quando nei miei video-massaggi raccontai che ad inizio 2015 nel Sud della Francia c’era lo sport per strada “abbatti il vagabundo”… e mi finirono a fratture nella ridente città di Sète???
Ricordate quando raccontai che mi aiutò una ragazza gentile Jessica Mathon dei servizi sociali, stranamente raggiante come se mi conoscesse da molto tempo???
Probabilmente Jessica Mathon c’entra qualcosa con il pianeta dei Mathoniani dove SEMBREREBBE mi abbiano spedito a fine Maggio 2009.
La leggenda demonietta racconta di una curiosa caratteristica del pianeta dei Mathoniani.
Fuori della Terra, ambiente stravagante e “al contrario” come già spiegato, il peggiore del peggio del male inimmaginabile viene chiamato PAPA.
Fuori della Terra il PAPA è pertanto ADOLF HITLER.
ADOLF HITLER ha poi per motivi alla NORIMBERGA cambiato aspetto e nome in JOSEPH RATZINGER.
Er 4K, che già aveva dato nel corso della storia prova di leggeri squilibri pisichici, decise che fuori della Terra tutti diventassero femmine e gli uomini pertanto si tagliassero via il pene (troppo pesante la quotidiana umiliazione con i ben dotati umani).
Alle donne per una giusta par condicio bisognava togliere anche a loro qualcosa e tolsero il cervello a tutte le donne, rendendole schiave senza volontà e a telecomando di eroina e viagra.
Fuori della Terra presa una qualsiasi ragazza, se si preme sul “suo telecomando” il tasto PORNO in un secondo vi trovate ai vostri piedi una cavalla muta che vi lecca le palle e sbrodante voglia.
[a me ovviamente non succede mai, io ascolto “le dicerie”, in quanto fuori della Terra per stare con una ragazza ti devono piacere i ragazzi, possibilmente di colore]
Purtroppo si perse rapidamente traccia dell’amore tra uomini e donne non esistendo più il cromosoma Y, e inoltre uomini perplessi senza genitali (e sempre più attratti da tacchi trucco e borsette) vedevano le loro donne ogni giorno sempre più ridotte in ultramignotte alla oscena spudorata ricerca di un palo della luce da sbattersi.
IL SESSO È UN PROBLEMA
(COSÌ PROFESSA IL PAPA FUORI DELLA TERRA)
La leggenda quindi racconta della soluzione adottata dal pianeta dei Mathoniani: TUTTI SENZA I GENITALI.
Quindi spediscono Pier Arretratodefica sul loro pianeta. MESTAIFORSEPIGGHIANDOPEUCULUUU?????????
MA UDITE UDITE, lì spediscono anche una vera femmina verace con tutte le cosine apposto, una certa GIULIA INNOCENZI.
Di come si siano casualmente incontrati e uniti Pier Arretratodefica e Giulia Innocenzi non so spiegarvelo, mi riesce tuttavia difficile credere al fato… piuttosto al cazzo, l’unico disponibile.
Ma la leggenda continua che, già dalla loro prima scopata (fuori della Terra tutte le abitazioni sono monitorate, come trasparenti di vetro, e il vaticano vi conta pure i peli del culo) il papa si sentì male per l’ammore tanto passionale tra due eterro-sessuali.
Innamoratissimi, nonostante tutto e tutti, un giorno i due si separano perché Pier Cosmonauta viene quindi di nuovo “prelevato” dalle immonde aliene.
E soprattutto, quella Giulia I. che fine ha fatto???
SCUSSA FRÀ CHECCIAI UNA CARTINA???
(CHE ME SO PERSO)
Dunque improvvisamente allentata la “morsa” sul cuore, improvvisamente calata l’enorme pressione con fitte di dolore sull’ernia ombelicale, sedata la spaventosa acidità di stomaco soprattutto al momento dei pasti, calati di molto in numero e intensità i superassorbenti quotidiani (tutti i giorni da Aprile 2015)…
… hanno ricominciato a gonfiarmisi le tette. Quest’estate sono sicuro che sfoggerò un bikini da “sgraffio”, con palle gunfie che fuoriescono dagli slip e peli sul petto che spuntano dal top.
Dovrei dimagrire un po’ ovviamente, perché (evidentemente gli stessi che hanno alleggerito il mio martirio) hanno notato che Pier Alberto si era un po’ gonfiato.
Strana coincidenza perché sembrerebbe che tutte le principessine accorse per il mio stupro avrebbero tutte richiesto proprio che Pier Alberto diventasse grasso come una botte tanto da rotolare invece di camminare e con un cazzo ancora più grosso e grasso e sudato e odoroso di sesso per essere tutte meglio sfondate alla prossima principesca violentata, con tanto di prenotazioni (e pagamenti) anticipati.
Incredibilmente ieri anche il video della povera Mara Scafandra che la notte dell’infami ha fatto l’impossibile per fare schifo.
Invitata ad una convention di nigeriane sulla A14:
“IL POCCIOLO ALLA SCAFANDRA, UN DOVERE ETICO UN IMPEGNO SOCIALE”
(uscita A14 Pineto, Sala Convegni davanti la discoteca Porzò)
Allarmata che c’era un melanzanu gunfiu di un obeso handicappatu ha dovuto salutare di corsa e addirittura, encomiabile per dedizione e costanza, non ha nemmeno atteso l’arrivo delle auto blu ma ha fatto l’autostop.
Si è quindi presentata tutta trafelata praticamente nuda in compagnia del ragazzo indiano che le aveva dato un passaggio… una sana bbotta de bamba… ed è iniziato lo show…
Che poi sembrerebbe essere la stessa Mara Scafandra che correva a cambiarsi le mutandine zuppe ogni volta che osservava Pier Alberto e Giulia Innocenzi fare l’amore…
… che la leggenda demonietta racconta che lo facessero così bene e con soddisfazione e quindi abbastanza spesso che si avviò una masturbazione parlamentare se tutto quel pezzo di carne potesse essere per una ragazza soltanto.
Nel dubbio dovettero sequestrare nuovamente Pier Alberto per “sospendere” fino a decisione del governo vaticano il destino di tutto quel glande amole lungo lungo.
Quindi, appunto in sospeso, domande fondamentalmente importanti:
- Pier Alberto dove andò a finire e come quando e dove si svegliò???
- Giulia Innocenzi cosa fece alla scomparsa improvvisa del fidanzato???
Nell’autunno 2009, abbastanza preoccupato che anche fuori del territorio Marchigiano sembravano come sapere di una persecuzione diffamatoria ai miei danni, cominciai a seguire programmi televisivi anche di politica (terreno per me ignoto) fosse mai che, ovviamente più “informati”, ne sapessero qualcosa da intendere “tra le righe”.
Per la prima volta (in questa nuova vita da cyborg aspirante frocio) vidi Giulia Innocenzi, bellissima dolcissima agguerritissima e decisi che diventasse il mio punto di riferimento in quel mare di confusione nel quale stavo involontariamente navigando/annaspando.
Possibile che se quella era la mia super-fidanzata non abbia in nessun modo cercato di contattarmi lei, visto che io ho perso la memoria???
Io continuo per la mia strada le mie indagini ma non posso far a meno di notare un po’ ovunque chiari riferimenti alla chioma caratteristica (capelli di rara bellezza) di Giulia Innocenzi e anche nei vari film cominciano abbastanza palesi riferimenti a Giulia Innocenzi, un po’ la fidanzatina d’Itaglia.
Perché invece, fuori dall’Itaglia, sembra molto più utilizzata come immagine di mignottina, ossia le ragazze di strada le assomigliano quasi tutte.
La mano comincia a farsi sempre più pesante quando arriva il treno di spot pubblicitari con ragazze con la sindrome di DOWN tutte rassomiglianti a Giulia Innocenzi…
… e seppur io non ricordi nulla né possa lontanamente immaginare che fosse un tempo la mia fidanzata, il tutto mi sembra gravemente troppo strano.
Perché questo ossessivo riferimento (= FASE RODEO) a Giulia Innocenzi???
Per tutto il resto mi sono già sfogato sui precedenti post.
Fosse mai tutto vero, ora bisogna andare a capire cosa è accaduto a Pier Alberto al risveglio quando comprensibilmente frastornato avrebbe immediatamente gridato il nome di Giulia, per cercarne il conforto.
Il vaticano aveva constatato che quando Pier Alberto e Giulia facevano all’ammore un numero eccessivo di:
- scarcacazzicessoanali;
- leccasborrapornolesbiche;
- scatorciammerdaficanculo;
- vomitalapisciarottassoreta;
- lebbramosciafecciaputrida;
- ngoiadiarreastercocammella;
- stracciapocciesucapalle;
- linguamestruosugaseghe;
- vacchescrofesangueschifo;
- …
- …
- …
- silvia berlusconi;
LE ALIENE OPUS DEI, APPUNTO
… si eccitavano.
Pertanto si decise che tutto il Pier Alberto, compreso quell’enorme pezzo di carne con attaccato il cartello “carichi sporgenti”, dovesse per sempre appartenere all’opus dei.
Pertanto SEMBREREBBE CHE quest’altra volta Pier Alberto si svegliò sul PIANETA TERRA DEI VALLEJANI (= sesso a tutta callara).
Nottatona interessante passata completamente insonne e con TRIPLA FASE PASQUA (anche l’orologio più sgangherato segna l’ora giusta almeno una volta al giorno) dove mi sono cagato via anche i sentimenti con abnorme perdita di sangue e quel lieve doloretto (= ibuprofene) al buco del culo.
Il vaticano completamente impazziti (= molto più del solito), hanno ordinato di far tacere quell’handicappato.
L’esimio Prof. Pier de Struppis sta per mettere in ginocchio quel pidocchio di quattro lettere.
La giornata ordunque comincia non nella migliore forma fisica, inoltre il meraviglioso organismo che abbiamo cerca di compensare il “gap” di sonno con l’adrenalina.
[poi ovviamente a fine giornata la somma delle energie deve fare sempre zero, quindi crollerò presto in un sonno profondo/ristoratore… oppure muori]
Tutta questa adrenalina che ora ho in circolo decido di dedicarla ad un’impresa mostruosa: la pulizia del forno!
Operazione che, evidentemente, non viene eseguita dalla mia ultima partenza da casa a Novembre 2022.
Quasi conclusa l’immane fadiga, non posso fare a meno di notare che la superficie (piuttosto resistente) del forno in due punti è proprio “rovinata” (forse un acido , o forse il solito scalpello).
Mio fratello non ne sa niente e io faccio finta di credergli…
… e allora quando non c’eravamo qualcuno si è introdotto in casa nostra e ha fatto dei danni irreparabili.
Si ritorna al vecchio discorso già affrontato che tutte le chiavi delle case degli eterro devono stare in duplice copia nella mani della feccia di silvia berlusconi.
Ma nello specifico di casa Passarini a Macerata, chi è Vostro Onore il “Mastro di Chiavi”???
GIANCARLO
(ORA IO E I MIEI SOLDATI FINALMENTE ABBIAMO UN NOME)
Quindi la puntata odierna va in notturna perché oggi ho pulito il forno per ore, poi ridotto a un cencio mi sono buttato sotto la doccia ed ho asciugato un bagno allagatosi “misteriosamente”, poi ho preparato il pollo per cena (completamente da pulire e condire con patatelle) e non ci facciamo mancare una pizzetta easy easy cipolla e rosmarino come pane di contorno e ritengo E RIBADISCO che noi massaie assolutamente meritiamo uno stipendio E DECENTE… cosa che avverrà quanto prima unitamente alla legge della fucilazione al muro delle immonde TROIE ALIENE: “noi siamo le vostre puttane da sfogo!”, purtroppo a me non risulta.
Necessari per una corretta fruizione dei contenuti a seguire (propedeuticità) l’assimilazione di alcuni concetti base opus dei (fuori della Terra):
- se volete vivere da svegli lo potete fare solo soffrendo, altrimenti vi dovete assentare (= ipnotizzati, assolutamente non coscienti) per godere, di tanti benefici;
- gli schiavi sessuali, prassi quotidiana fuori della Terra, si vendono SOLAMENTE IN COPPIA (= tutti e due, uno maschio XX e una femmina XXX, con il pene enorme MA della stessa dimensione);
La decisione è grave quanto definitiva. Ci sono delle megaloputtane ormai insaziabili (oltre silvia berlusconi) che non si calmano nemmeno con tutti i cazzi dei pompieri in fica bocca e culo (= DAMA LARUXXA, sembra un filmetto porno) e allora il governo delle puttane vaticane osa il SEQUESTRO TOTALE. La Ragion delle Puttane di Stato ordina…
LO SCHIAVO DI STATO
(DA CONSUMARSI SUL PIANETA DELLE ULTRAPUTTANE VALLEJANE)
Pertanto Pier Alberto, che la leggenda demonietta racconta sia stato “elevato” nel sonno tramite teletrasporto, si risveglia sul pianeta delle MEGAPUTTANE VALLEJANE IPNOTIZZATO CON QUALCHE LEGGERO CAMBIAMENTO:
- MEGA CAZZO;
- OCCHI BLU;
- MUSCULI GUNFI;
- NATICHE BRASILIANE;
- PELLE NIRA;
- E LI CAPIGLI!!!
CHI NE HA BISOGNO???
(OLTRE BAGNASCO APPECORA)
Proviamo a indovinare:
- MEGAPUTTANE IDIOTE (VIAGRA + EROINA) CON MARITI FROCI & IMPOTENTI = LE MODELLE;
- IPERTROIE DEMENTI (VIAGRA + EROINA) CON MARITI SENZA IL CAZZO = LE REALI;
- ULTRAZOCCOLE INVASATE (VIAGRA + EROINA) CON MARITI SENZA IL CAZZO MOLTO FROCI E KUKKONI = IL GOVERNO;
- STRACCIACAZZI DA MARCIAPIEDE (VIAGRA + EROINA) CAUSA MARITINI SEMPRE AL LAVORO = RICCHE ANNOIATE;
- MIGNOTTE UMANE (VIAGRA + EROINA) CHE SI SONO VENDUTE ALLA FECCIA ALIENA = LE SCALTRE;
- GRAVI MALATE DI MENTE (VIAGRA + EROINA) CHE VOLEVANO SOSTITUIRSI ALLA INNOCENZI = MARA SCAFANDRA (amore ti sono mancata???);
- LESBICI/LESBICHE (VIAGRA + EROINA) VARI MA NON EVENTUALI;
- …
- …
- …
- silvia berlusconi.
Non so se vi è mai capitato (soprattutto nei pisoli pomeridiani) quando state dormendo e state sognando ma vi sentite assolutamente infastiditi/intorpiditi e cercate nel vero senso della ribellione di ritornare coscienti, ma capita che dovete svegliarvi addirittura più volte all’interno dello stesso sogno e alla fine arrivate a mettere la testa fuori e aperti gli occhi ricominciate a respirare e toccate le lenzuola con le mani e il battito da frenetico inizia a rallentare ed esclamate:
MI SONO LAUREATO!!!
La leggenda demonietta racconta che il Pier HYPNOTIZED Alberto (mi tenevano in quello stato di assenza/torpore fino a quando non esplosi risvegliandomi, raccontano) fu accompagnato almeno inizialmente in un appartamentino della famigliola LA RUXXA (sono anni che durante i miei sogni compare un viale alberato troppo pulito grigio e triste e poco dopo vedo una puttana boccolona mora che non dice una parola che si denuda davanti a me che si toglie le calze appoggiandosi sopra una sedia e poi si mette a pecora…) per assolvere alla funzione di PERICLE IL NECRO…
… MA SOPRATTUTTO, LA SUA COMPAGNA SCHIAVA???
N.on b.asta: qualora il vaticano ravvisasse che ho picchiato troppo forte nessun problema, la dose de cazzoti verrà immediatamente raddoppiata.
GUERRA
(MA QUANTI CAZZO DI ANNI SONO PASSATI DA FINE MAGGIO 2009???)
Probabilmente nei mitici anni di cambio al potere, ossia con l’avvento di er 4K e il suo esercito di megaputtane si individuarono subito quei soggetti particolarmente intelligenti che avrebbero sicuramente scoperto i reali piani di conquista degli ostili invasori alieni che si presentavano come benefattori soprattutto regalandoci vagonate di sesso.
Tra questi sicuramente anche Pier Alberto, che poteva vantare anche altri primati molto scomodi alla feccia aliena come eterro-sessualità gradimento tra le donne e un patrimonio da ereditare dalla mia vera famiglia (argomento totalmente ignoto).
Tutti questi motivi mettono Pier Alberto tra i primissimi nella lista di quelli che devono abbandonare la Terra per essere destinati a un futuro migliore = con un cazzo da cavallo sfondare le depravate reali aliene.
Tuttavia, probabilmente, anche una decisione crudele di sperimentarlo come JUMPER, ossia fargli cambiare più volte vita facendolo risvegliare di volta in volta su pianeti diversi.
Dispiace aver lottato 32 anni giorno su giorno preoccupandomi prima degli altri che per me stesso per poi sapere che in un secondo sei stato buttato ar cesso…
… ad ogni modo la guerra non è finita (anzi quella vera deve cominciare) e quindi non mi voglio perdere in inutili piagnistei.
Dicevamo che FORSE (già è un miracolo riuscire a parlarne con razionalità) il vaticano decise in base alle loro liste di deportazione di destinare gli umani più pericolosi (= più intelligenti) in diversi pianeti Terra sparsi qua e là facendoli vivere forzatamente in mezzo alle scimmie aliene, poi arrivava a turno Pier Alberto e come per magia inevitabilmente due anime buone si trovavano senza GPS come calamite e si univano senza chiedere il permesso a nessuno. Probabilmente questo è accaduto con Giulia Innocenzi ma anche con Beatrice Borromeo (così mi hanno riferito) che non può essere quel cessosorcio che va in giro con cloroformio ed eroina dentro la borsetta capitasse mai di incontrare drogare violentare e derubare un maschio sputando attorno come un lama e gridando per tutto il finto orgasmo come una pazza “io sono satana, io sono la mafia, io sono il male”…
AH BORROMÈ, MAVVAFFANCULO
(COMPRETE UN CAMPER, METTECE DENTRO “NICOLE” E JETE ARCOGLIE LE FAVE PER STRADA)
Siamo tutti d’accordo che se Pier Alberto ha avuto una storia d’amore con Beatrice Borromeo, lei doveva essere un angelo e di bellezza.
Siamo altresì d’accordo che mai Michele Santoro si sarebbe messo dei nemici (già ne aveva abbastanza) in casa scegliendo come assistenti delle bestie di satana.
Che poi forse l’ho già raccontato ma potrei aver incrociato per le strade di Casablanca forse il vero Michele Santoro che camminava con il sacchetto della spesa visibilmente stanchissimo e con un vestito assolutamente dignitoso ma triste grigio/marroncino stile UPIM… chissà…
Dunque chissà quante vite ho realmente vissuto (chi dice fuoriclasse di calcio, chi addirittura ricorda un ancora imbattuto record di velocità sui 400 con medaglia d’oro ad Atene e mi ci aveva accompagnato Frà).
Impossibile non è impossibile, assolutamente improbabile la teniamo (in attesa di migliori spiegazioni) come attuale opzione.
Ma a te non è andata peggio di altri. Ad esempio spesso menzionano l’atroce destino della vera Manuela Arcuri che un tempo vantandosi di essere stata scelta da uno sceicco per il suo Harem le insegnarono quindi tutte le arti della seduzione bbeduina compresa la provocante (a me non provoca cosa) danza del ventre.
Sicché obbligatoriamente la Arcuri (si vocifera anche una santa telefonata del vaticano) si sarebbe dovuta esibire anche davanti allo sceicco d’Itaglia, silvia berlusconi nel suo palazzo reale di Arcore.
Abbiamo già raccontato, me ce vene ancora da ride, che mentre la preparano minuziosamente le ricordano più e più volte che il re la attende e sta nudo e lei per nessun motivo deve esternare commenti o risate o quant’altro…
… fai il tuo show, fa quello che ti chiedono, raccogli le tue cose e poi via a casa…
LA FECCIA ALIENA SONO PSICOPATICI ASSASSINI
(E LE RAGAZZE UMANE SONO TROPPO INGENUAMENTE ALLEGRE E SPONTANEE)
TAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCCCCCCCCC… non appena Manuela Arcuri entra nella stanza del trono vede il suino nudo con un clitoride eretto e due ciliegine tra le gambe e scoppia a ridere che non si ferma più.
Quella notte il pianeta Terra saluta per sempre la vera Manuela Arcuri che verrà trapiantata di cervello (si può fare fuori della Terra in questo futuro distopico e specialmente sulle donne) e andrà a fare la prostituta fuori della Terra.
Raccontavamo ieri che SE FOSSE VERO che Pier Alberto era stato venduto come schiavo sessuale a telecomando tenuto sotto ipnosi (fino ad una presunta ribellione e risveglio) doveva secondo le regole opus dei avere una compagna anche lei schiava.
Qualcuno maligna che la compagna schiava di Pier Alberto fosse proprio Manuela Arcuri, nell’appartamentino segreto dei La Ruxxa.
Una Manuela Arcuri (che forse ho incontrato in Messico) che dicono ora sia un mostro di malvagità (non oso pensare quanto sia stata cerebralmente trapiantata per punirla della sua sfrontatezza) e che svolge il ruolo del “passare dal via” del Monopoli, ossia se prima non “passi” sessualmente per la Arcuri non scopi più con nessuna.
IO HO SCELTO LA GUERRA
(PREGASI RIPORTARE ANCHE LA VERA MANUELA ARCURI ALLA SUA VERA VITA)
Sto raccontandovi le “informazioni” raccolte negli ultimi 15 anni molti dei quali passati all’estero per cercare di capire, e una volta appresa la non facile situazione extra-terrestre, cercare un modo per ritornare ad una vita terrestre.
Quindi fosse mai vero, Pier Alberto costretto da innesti e farmaci ad uno stato di sospensione apnea ipnosi mentale per un periodo di tempo omicida (ma fondamentalmente quando si parla di Pier Alberto l’unica risposta è CHISSENEFREGA) un giorno si sarebbe improvvisamente imprevedibilmente destato da quel sonno indotto e…
… qualcosa deve essere accaduto (questa è una certezza).
Graziosa nottata praticamente insonne con estrema tensione a muscolatura e cervello per poi stamattina dalle 7 in poi essere preso a fucilate sulla schiena con in aggiunta la solita FASE TRIPLA PASQUA (= forti dolori + emorragie pesanti).
Poi appena avverto la sensazione di collassare subito somministrano un po’ di “droga” (qualche robaccia tramite innesti sul cervello) che mi tiene su per non svenire, e via di nuovo con le emorragie.
Sempre meno sangue e sempre più euforico… fino all’inevitabile implosione del cuore.
Oggi finalmente forse mi uccidono perché è UFFICIALE:
IL VATICANO VUOLE LA RISSA
(UMANI ACCONTENTATELI, CANCELLATELI DELL’ESISTENZA)
Forse c’entra qualcosa la pubblicazione delle immagini della presenza di pippa ACHAB la notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) tra via Spalato e via Resse a masturbare Pier Alberto, come d’altronde impongono le sacre scritture.
Poi verso pranzo ci mettiamo anche la scopata di er 4K sopra il melanzanu gunfiu e di tutte le puttane naziste della BCE, con quella scempioscimmiascimunita greca vestita da odalisca che più deficiente di tutte le altre aliene sommate (sia ben chiaro va impiccata) cerca suggerimenti su come “si scopa”…
… tuttavia non è difficile, di solito lo “strumento sessuale” L’OGGETTO DEL PIACERE si trova in cucina vicino al lavello. Afferri saldamente vigorosamente il duro turgido “bastone nero” con due mani e sicuramente passionalmente cominci a spazzare tutto il pavimento dimenando oscenamente le natiche e tutto il corpo fino a quando un caldo sudore non evidenzia eccitati capezzoli.
IGIENE & SODDISFAZIONE GARANTITI = PIER ALBERTO
Vostro Onore glieli chiediamo alla BCE un par de spicci de risarcimento???
Che la serata avrebbe riservato delle sorprese avrei dovuto capirlo dalle finali di Tennis susseguitesi dalle 21 in poi su Sky Sport:
iniziamo con Austin (Texas presumo) dove con tutta la pletora delle campionesse (???) a disposizione si sfidano in finale due cinesi Ping contro Pong e tutte due sembrano la versione di Chiara con gli occhi a mandorla.
Proseguiamo con lo strepitoso Santiago del Chile (Chile presumo) dove due assoluti briganti della terra rossa Tabilo e Baez, che se in giornata farebbero venire i capelli bianchi a Nadal e Alcatraz, ci regalano una finale di tutto rispetto.
Alla premiazione una simil-sborromeo delizia la platea con una sorta di santa messa dal leggìo, dato il celestiale molto religioso riferimento.
Arriva la notte dove a San Diego (vaticano presumo) si giocano la finale una brava Navarro (anche lei sembra un po’ somigliante a Chiara) e un attrezzo alto biondo tutta scena zero sesso dal nome di Boulter (inglese presumo).
Di notte sono sempre molto distratto e mi divago tramite zapping sui canali torbidi del porno soft (cine34) e poi ritorno a guardare il match.
È scomparsa la scritta “esclusiva live” e le due tenniste stanno palleggiando come nel riscaldamento pre-partita… hanno ricominciato la registrazione del match causa pioggia, penso sul momento…
… no, la partita è in diretta e le due scimmie palleggiano (senza giocare!) fino a quando la regia non ci delizia con l’immagine di un glande formatosi con le “nuvole” in cielo più “giochini” da crature della materna…
… quindi disgustato ho trovato un film di guerra, e mi sono sentito subito meglio.
MORALE DELLA STORIA: se anche solo mezza di queste scimmie ha osato toccarmi mentre ero incosciente (l’unico modo per loro per poter avvicinare un bravo ragazzo) in una delle tante orgie sopra il cazzo di Pier Alberto (che dorme steso dalla loro droga)…
… il WTA chiude per lutto per i prossimi 10 secoli.
Dobbiamo per caso preoccuparci anche dell’ATP??? Ovviamente no.
Dunque al ritorno di Pier Alberto sulla Terra TUTTI gli umani organizzati militarmente e pesantemente armati (avendo a disposizione TUTTI l’oro del vaticano e della BCE) inizieranno a “giocare” alla guerra con gli alieni.
La nostra simulazione attuale ha previsto che silvia berlusconi si rifugerà nel suo bunker antiatomico con le pareti fucsia leopardate e le foto sui muri del cazzo di Pier Alberto.
Non ci sprechiamo nemmeno una testata nucleare, solleviamo la baracca SRADICANDOLA da sottoterra con due elicotteri e li portiamo a fare una “gita” dietro gli scogli.
Molti altri invece, terrorizzati QB = quanto basta, li faremo distrattamente scappare con le astronavi perché una flotta di ricognitori da guerra li seguirà per segnalare la loro posizione e raggiungerli poi per annientarli.
Ma niente di tutto questo sarà vagamente paragonabile a cosa accadrà a coloro i quali hanno mancato di rispetto alla mia dignità e intelligenza mentre stavo sotto tortura.
Ma niente di quello che accadrà a questi porci vigliacchi mafiosetti sarà paragonabile all’inferno a cui destino monsignora bagnasca, quella che si faceva chiamare al telefono per poi riderne di gusto ad ogni stupro e omicidio di ogni pecetta sequestrata dalla Terra.
Dunque riprendiamo l’argomento di ieri circa i JUMPERS (= i saltatori, letteralmente).
Regole che non ho fatto io ma che io vado a cambiare per sempre prevedono tra le tante amenità del “fuori della Terra” che si passi da un pianeta all’altro (= da una vita all’altra) buttandosi dall’alto (un palazzo, una montagna, una scogliera…) e qualora capitasse che da quelli parti passa un mezzo della NETTEZZA URBANA SPAZIALE, allora vi raccoglie al volo e vi fa risvegliare sicuramente con qualche pezzo in meno, tipo la memoria.
Apri gli occhi con davanti due chiappette e una faccia da bambola mongobbocchinara (= UNA ALIENA) che si sorprende come tu non la riesca a ricordare, dopo tutto quello che c’è stato tra di voi.
QUALORA VI ACCADESSE ARMATEVI SUBITO DI AK-47 E STERMINATE TUTTO L’EQUIPAGGIO
(AVVERTO FORTE ODORE DI PISCIA ISTERICA UNITAMENTE A DIARREA NERVOSA IN CASA SBORROMEO)
Cosa sarà mai accaduto a Pier Alberto qualora fosse mai vero che il suo subconscio vinse l’ipnosi facendolo destare improvvisamente???
Forse che dopo tanto bastone era giunto il momento della vagina??? E su quale pineta, stavolta???
Su quale porcocazzomadoro di pianeta puoi correre un record del mondo senza che gli innesti alieni ti frenino cuore polmoni gambe muscoli cervello e pisello???
LA TERRA, ALLA SBARRA
Dunque un giorno capimmo molte più cose grazie alla ricerca e a forza di capire imparammo anche a ripararle tutte queste cose.
La paura è che quello che abbiamo e soprattutto le cose più preziose possano rompersi, e o costa tantissimo ripararle oppure proprio non ci si riesce.
Immaginate un inevitabile futuro dove tutto si può riparare o sostituire senza problemi. Si abbassa quella paura.
Se si abbassa la paura, si può osare fare qualcosa che prima solo a pensarne le conseguenze ti nascondevi sotto il letto con il pollice in bocca.
Potrebbe essere accaduto che una civiltà che prima di tutto ha perso la paura della morte, abbia poi deciso di perdersi in una follia di noia.
Tutti dicono, un esempio stupido, che Pier Alberto sia ancora un gioiellino di ragazzo… non farei tuttavia la prova di farlo vivere 3000 anni perché inevitabilmente prima o poi perdei la consapevolezza di bene e male (pel pampino vieni qua che giochiamo al dottore…).
Confine che ahinoi è ben definito anche dalla paura.
Non ci provo con quella perché ho paura che poi… non prendo quella curva perché ho paura che poi… non faccio questa spesa perché ho paura che poi…
LA PAURA, L’ARMA DEL VATICANO
E se invece, FINALMENTE, io non avessi più paura… allora finiremmo come le aliene che guidano la notte senza patente e a fari spenti e passano con il rosso perché il vaticano evita loro guai con la legge il vaticano ripara i loro mezzi e i loro corpi se necessario e soprattutto le assicurazioni gongolano perché grazie ad una società di idioti per difendersi costantemente dalla follia dei cretini bisogna assicurarsi sempre di più e a condizioni sempre più onerose.
Io che non faccio incidenti da secoli, dovrei pagare la follia di tutta la specie aliena.
Ho paura di drogarmi perché fa male… ma se noi abbiamo trovato il modo di riparare i danni della droga… allora non fa più male.
La sera esci fai il record di droghe e alcolici e basta una magica aspirinetta prima di andare a dormire e il giorno dopo sei fresco anche per un esame. Quindi una serata così non è più sbagliata perché non hai più paura delle conseguenze degli eccessi.
Potrebbe sfortunatamente essere possibile che la paura sia necessaria nella nostra vita, però presumo che possiamo spostare la nostra personale “soglia” in base a quanto amore proviamo.
Perché non si tratterebbe di sfidare la morte, ma di dare esaltazione alla vita.
Quindi trarremmo forza non dall’ingannare la paura con la tecnologia, ma aumentando la consapevolezza dell’importanza dell’amore (che non significa soltanto avere un partner).
L’AMORE, L’INCUBO DEL VATICANO
Pertanto se gli umani sono i nemici del vaticano (per problemi del vaticano) e la forza degli umani cresce all’aumentare dell’amore… il vaticano ha spinto il livello di amore a zero, portando di conseguenza quello della paura al massimo.
Portare il livello della paura al massimo significa uccidere il postino perché suona due volte… significa abbattere a badilate la tua donna intimorito da un possibile tradimento… significa che esci con un’aliena e ti prendi una coltellata perché hai fatto uno sguardo strano…
… quindi per ovviare a situazioni scomode derivanti da puro terrore, il vaticano ha rimediato con la tecnologia andando in primis a togliere i cervelli.
Benvenuti fuori della Terra.
Fuori della Terra pertanto l’amore non è deprecato ma proprio è vietato e il massimo della violenza deve essere rivolto a chi conosce meglio di tutti l’amore perché generano la vita… sempre le donne.
Qualora tutto il mondo crollasse, cosa si ama di più se non un figlio proprio.
Quindi l’abominio delle gravidanze da stupri subìti e da stupri voluti (tipo la notte dell’infamia quando quasi tutte sono rimaste incinte di Pier Alberto detto “er cecchino”) quindi la perdita dell’amore come madri che non sentono assolutamente l’appartenenza a quel bambino e dicono che quelli che non sono stati abortiti sono stati venduti, per non saperne più niente di quella notte di follia.
Queste e tante altre cosuccie stanno ora i Magistrati chiedendo alle note pornografe della BCE ed dell’EuroParlamento.
Come si sta con una senza cervello… male, infernalmente male, quindi devi anche tu perdere il cervello.
Benvenuti fuori della Terra.
SULLA PINETA TERRA COME SI STA, INVECE???
Dicono che quando gli alieni ci sono venuti a trovare (massivamente intorno agli anni 2000), potendo prometterci praticamente di tutto si sono subito resi ben accetti dato che avevamo di molto abbassato le nostre paure, tipo la morte.
Se non succede niente, se tutto è riparabile… che male c’è a prendersi una bambolina a telecomando che me la spupazzo dopo le partite di Champions mentre vado di bamba gratis con gli amici…
… fosse mai vero che impariamo dagli errori del passato (per questo il vaticano cancella le memorie e le vite alla ERASE AND REWIND) allora spero di convincervi a evitare anche quelli che arrivano dal futuro…
… perché a forza di bamboline a telecomando sono sparite vere donne e bambini, e per chi vive alla ricerca della felicità e quindi dell’amore (noi umani) non sono sostituibili da nessuna tecnologia e men che meno da una pazza decerebrata aliena.
Nonché vi tagliano il cazzo (a voi, io ho resistito alla tentazione di sentirmi silvia berlusconi).
Benvenuti fuori della Terra.
Argomento vasto, riflessioni oggi veloci ma soprattutto arrivano le prime prenotazioni dei demonietti per la pizza per la Champions… molto salmone e molta rucola!
Nottata abbastanza movimentata causa diuresi copiosa e frequente (“devi pisciare via la mafia”, motivazione clinicamente ineccepibile, negli ultimi 15 anni) e stamattina risveglio con principio di superassorbenti, quel dolore piuttosto forte e fastidioso alla base del cranio a SX (proprio dove mi colpì quel T.I.R. in corsa impazzita su una statale della Francia, nel 2015) che mi porto dietro proprio dal 2015 dopo l’avventurosa esperienza per le strade Francesi.
I soliti maligni ma ben informati raccontano che le ultraputtanedepravate della Terra non persero occasione di venirsi a fare una bella scopata sequestrando Pier Alberto dal centro di assistenza sociale dove gli avevano assegnato una stanzetta (con formidabile terrazzone al sole dove tutti i giorni mi allenavo a camminare di nuovo, a piedi nudi per un rapido recupero della confidenza con il suolo, e dove tutti i giorni quindi lasciavano pezzettini di ferro e di vetro a terra) da condividere con il mio amico struppissimo “Messieur”…
… quindi una notte le ultrainfoiate arrivarono, io come sempre distrutto dalla stanchezza, e dicono mi portarono sull’astronave dell’imperatrice per violentarmi senza pudore.
[Ricordiamo che l’imperatrice aliena attuale è una impostora (la fonte proviene dai maligni di Lisbona).
Fu sostituita con Rihanna (la pop-star) che come poche odiava le immonde aliene opus dei.
Pertanto Ratzinger la fece sequestrare e la “portò dalla sua parte” togliendole del tutto il cervello e le modificò la vagina allargandola del diametro di un cranio umano.
L’unica che, insieme a silvia berlusconi, occupa tutte le 4 caselle possibili dei cromosomi sessuali con la quadrupla XXXX = grave ritardo/delirio mentale come conseguenza.
Difatti decisioni discutibili unitamente a grottesche scene sessuali con gli schiavi che la penetrano inserendo la testa dentro la sua vagina.
L’imperatrice vera, dicevano a Lisbona nei miei trascorsi da vagabungo, MAI avrebbe permesso simili abomini…
… (tipo Diletta Mignotta che rimane incinta in pubblico tra i barboni con accanto silvia berlusconi con la faccia tutta sborrata),
imperatrice originale pertanto rimossa e sostituita dalle immonde aliene opus dei]
Notevole, riferirono estasiati, l’impatto all’ingresso della sala stupri con silvia berlusconi vestita da gran cerimoniere con indosso lingerie francese sandali sexy jimmy pooh e gran cappello piumato per simili occasioni:
SERVITEVI PURE
(QUESTA LA FRASE CHE ASCOLTERETE CLIKKANDO SU REb CHANNEL SULLA SEZIONE “VERONICA”)
Per il disturbo sembrerebbe che abbiano ulteriormente aggravato le mie condizioni di salute andando ANCHE a riaprire e “modificare” altre parti del cervello perché tutte guidate dai deliri di una certa RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA (poi sapremo che arrivò sulla Terra insieme a Ratzinger, lei per occuparsi della distruzione del medio-oriente) pretendevano a gran voce il ritorno sulla Terra del vero Pier Alberto però in versione grande schiava puttana… trasformazione che, come capite tutti, richiedeva ulteriori importanti interventi di “sottrazione” sul cervello perché poi Pier Alberto sarebbe stato definitivamente trasformato in un deficiente femmina con utero e vagina e avrebbe sposato la figlia di Ragna. Le migliori offerenti dicono (all’asta reale suprema tenutasi per accaparrarsi lo schiavo vagabungo tanto ambìto).
AH CAROLÌ, BRACCINE CORTE???
(PRIMA ORDINA DE SFASCIAMME TRA LE LAMIERE E PÒ M’ABBANDONA SU LE STRAMPELLE)
Insomma da quel giorno mi porto dietro i così detti SUPERASSORBENTI che servono a far perdere la resistenza del cervello e ovviamente condurre alla pazzia.
Dicevamo ieri che se le assicurazioni gongolano della follia delle aliene che guidano di proposito contromano oppure si divertono a lanciare vasi pieni dai terrazzi oppure qualsiasi assurdità tanto copre tutto il vaticano… allo stesso modo potrebbero e di molto gongolare le aziende farmaceutiche che grazie agli INNESTI (come i più stupidi che causano frequenti emicranie) potrebbero essersi visti decuplicare i profitti grazie ad una enorme richiesta ad esempio delle formidabili aspirine (il farmaco libero più semplice economico ed efficace che mi viene in mente).
Per poi passare a farmaci ben più costosi, per sindromi ben più gravi causate da INNESTI ben più complicati e assassini.
INNESTI ad ogni modo quasi tutti mirati a “soffocare” il cervello (= FASE VERDURA) costringendo le persone all’abuso di droghe, fumo e alcolici. Immaginate voi il giro di soldi a spese di persone sequestrate e innestate di nascosto e che vengono fatte passare per ipocondriaci, quando non li mandano direttamente “ai pazzi”.
La sera quindi spesso al termine di una giornata almeno esasperata, avverto il bisogno di “far respirare” il cervello con l’aspirina, mi piacerebbe prenderne due ma causa difficoltà economiche risparmio un po’ e non voglio troppo pesare su mio fratello.
Aspirine che furono all’epoca della notte dell’infamia anche loro motivo di furibonde litigate perché mi accusavano che non potevano più mantenermi a quei costi assurdi.
Che poi tempo fa invece è trapelata la voce che IN CASA PASSARINI I SOLDI (e addirittura i brillocchi) C’ERANO e stavano dentro una borsa ed erano tanti e per Pier Alberto (io come al solito non ne so mai niente quando c’è da divertirsi)…
… BORSA PIENA DI VALORI “scomparsa” dopo la notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) che quindi alla fine si è probabilmente rivelata un turpe pretesto per una squallida vile rapina.
LA TERRA NE SA MICA NIENTE???
(FINITE DI POCCIARE E RISPONDETE CON CALMA)
Che inoltre sembrerebbe che pippa ACHAB abbia anche il chiodo fisso che Pier Alberto deve avere (anche, come se non bastasse) il diabete. E allora giù di pere di insulina ogni volta che chiude gli occhi e non si barrica con le assi di legno su porte e finestre… come ad esempio la notte dell’infamia quando raccontano, i soliti maligni ma ben informati, mi fecero (anche, come se non bastasse) una 0,6 di insulina familiare ghiacciata.
“Buongiorno vorrei assicurarmi contro la possibile intrusione dal tetto o dal terrazzo delle pazze aliene…”
“Passarini è lei???”
“Me scusi Marescià, me so sbagliato porta… l’abitudine!”
“La saluto Marescià che vado di fretta che arrivano le prime prenotazioni per la pizza per la Champions…”
PIZZA LUKAKU con pomodori pelati olive nere pepperoni gialli e tanti capperi (e si può fare perché Lukaku ha giocato la Champions! Gridano i demonietti!)
Che in effetti a trovare i pepperoni nerazzurri sarebbe stato anche un problema…
“Strano il mio destino…” cantava Boy George* nella canzone Black&Blue dedicata a Inzaghi…
… sono passati 15 anni che nessuno sa spiegare, e allora addirittura hanno osato chiedere agli alieni del vaticano.
Accadde, appunto un 15 anni fa, che per tirare fuori una incredibilmente criminale Chiara dovettero ricorrere all’aiuto di quelli che non ti fanno finire in carcere:
ANFATTI = OPUS DEI
(traduzione dalla TTRESCROFE del vaticano)
Abbastanza improvvidi i Mancini di Macerata, seppur comprensibilmente nel panico.
Ricordiamo che agli improvvidi Bush, coloro i quali a cazzo durissimo militare aprirono le porte all’inferno di Hitler (la leggenda racconta), accadde di trasformarsi, anche con discreti risultati, tutti della famiglia, in puttane da marciapiede.
Fossi in voi, io massaia con la responsabilità della pizza per i demonietti, non aprirei la porta a satana. MAI, anche dovessi vivere a pà e cipolle e pezze ar culo…
Quindi, come gioiosamente ammette pippa ACHAB, la Terra aveva bisogno del male.
Tutte le mattine, in quanto oggettivamente troppo felice di aver dormito un paio d’ore su una poltrona, mi faccio dare un calcio nelle palle per ripristinare l’equilibrio cosmico.
Quindi garantirono che Chiara non sarebbe finita in carcere, al prezzo del suo ex (piuttosto ambìto anche per motivi segretissimi di discendenza).
Quindi la favole della ranocchia e dello scorpione che seppur tutti e due si potevano salvare lo scorpione punge la rana che lo stava facendo guadare e tutti e due muoiono annegati perché lo scorpione appartiene al male, condizione inevitabile.
Quindi a Chiara le stesse aliene che avevano promesso di salvarla la fanno cappottare con la macchina e le fanno perdere le gambe.
Ovviamente nessun giornalista osa parlare, anche il reparto pecore&suini del supermercato andrebbe bene per uno stipendio, non concordate???
Quindi più lo scandalo diventa kolossale più la folla inferocita ha bisogno di un capro espiatorio.
Vostro Onore, prima di continuare ho bisogno di una informazione legale…
STUPRARE HITLER
(è reato???)
MI HANNO APPENA SABOTATO IL COMPUTER, FINIRÒ QUINDI IL POST PIÙ TARDI:
GIANCACACCADAVERE???
(HAI PAURA DEL BAU??? ARRIVIAMO)
Sto scrivendo ora che è sera con il tablet, assolutamente più affascinante ma meno pratico (schermo) perché il vaticano ha grugnito seriamente di far tacere quel “bastardo handicappato” oppure “MONGO” (così mi chiamano le “ragazzine ma non troppo” ultracattoliche che mi hanno violentato e che spedisco tutte sulla sedia elettrica).
Sul pianeta creato dalla CIA per far impazzire gli umani e quindi tenere a galla il vaticano, non ci vuole molto da un terminale della CIA ad inviare un virus porcobbastardo sul mio crompute.
Tuttavia mi viene da ridere perché proprio grazie ad un attacco come questo il vaticano si suicidò ad inizio 2018, quando bisognava far tacere i video-massaggi di quel “pezzente”.
Quindi il “pezzente”, causa malfunzionamento del PC aggredito da troppi virus, se ne stava QUEL GIORNO nel negozio di computer davanti casa sua conversando con il suo amico tecnico/informatico Jonathan mentre in via Spalato silvia berlusconi prima sparavanfaccia e poi faceva maciullare quella ragazzina Pamela appena arrivata da Roma.
Arrivata da Roma perché Pier Alberto doveva assolutamente scopare (e quindi??? solo quelle di Roma posso scopare???) ma come tutti sappiamo Pier Alberto non può assolutamente scopare perché sua moglie silvia berlusconi è gelosissima…
… quindi un tale qui quo qua che come al solito diamo tutta la colpa a Pier Alberto, E CHISSENEFREGA!
Vaticano te lo spingo ancora più inculo… perché solo dopo la paziente maestria di Jonathan, il mio computer ovviamente anziano tuttavia OLD BUT GOLD (divertente frase di un ragazzo in Albania) riprese a funzionare come fosse nuovo e quindi con un sistema operativo “pulito” anche le dirette streaming apparivano più nitide e veloci…
… quindi nei giorni di massima potenza HD ecco tutti i miei topini che in mondovisone fanno il solito = si comportano da casi clinici di delirio grave MA in ottima fluidissima qualità.
Chissà… non fossi mai andato da Jonathan per riparare i virus del vaticano, forse ora addirittura sarei in carcere per un omicidio che non ho mai commesso MA confezionato da una certa Frignazina su ordine del pianeta Terra per INCASTRARMI (TUTTI VENDUTI) E QUINDI FARMI TACERE PER SEMPRE.
Quindi la domanda fondamentale:
PIANETA TERRA, QUALO???
(ABBASTANZA IMPORTANTE LA RISPOSTA PER INDIRIZZARE LE TESTATE NUCLEARI)
Dunque dicevamo, incredibilmente mi trovavo nella peggiore nazione del mondo improvvisamente arretrata al “GIBUTI” su fiero ordine del nuovo vaticano = RATZINGER.
Peculiare caratteristica dei popoli arretrati la totale mancanza di libertà, che può paradossalmente essere esaltata in caso di tecnologia.
IL PARTITO DELLE LIBERTÀ
(IL TERZO MONDO DEL FUTURO)
Microfoni e telecamere ovunque + una tecnologia militare/aliena che riesce ad essere invasiva a notevole distanza senza dovervi entrare dentro casa + il terrore folle del vaticano di perdere il denaro rubato a tutti che ha portato a “innestare” anche i neonati.
Ad ogni modo ogni nuova tecnologia ha bisogno di un collaudo, pertanto un certo Shin Shan (pregasi la Magistratura di indagare circa probabili connessioni di questo cinese con la MAFIA) fu investito e dotato del potere di farsi gli affari quotidiani di casa Passarini (e teoricamente di chiunque, data la potenza dell’hardware a disposizione)…
… con il risultato che, in Itaglia:
PIER ALBERTO È INTOCCABBILE
(ABBIAMO TROVATO IL CAPRO ESPIATORIO! ESULTÒ IL VATICANO!)
Quindi se Chiara si droga che Pier Alberto se sfonni (di aspirine)….
…. quindi se Chiara ha rubato che Pier Alberto viva da ladro…
… quindi se Chiara ha ucciso che Pier Alberto diventi un assassino seriale…
…. quindi se Chiara ha partorito un cioccolatino, che Pier Alberto conosca solo necre…
… quindi se Chiara sta su una sedia a rotelle, che Pier Alberto si storpi e sposi una handicappata…
…. MA SOPRATTUTTO, SE NESSUNO RIESCE A SPEGNERE LA FREGNA DELLE TROIE LA RUXXA…
CHE PIER ALBERTO FACCIA IL POMPIERE!
Potesse mai interessare prima del mio ingresso in Tribunale, Ratzinger fece sostituire Chiara con una pazza criminale aliena perché nei suoi pensieri si stava sempre più radicando la convinzione di seguire lo stile di vita di Pier Alberto (acqua, sapone e Durex) e quindi di abbandonare l’opus dei.
Dovettero poi inevitabilmente sostituire anche la stimatissima insegnante Rolanda, con divertentissimi effetti collaterali….
… ma cosa leggo, domani è la festa della donna:
SI PREPARI silvia berlusconi
*”The Cure” ebbero un clamoroso successo all’epoca… che siano stati “curati” dal vaticano???
Dunque nottata con squaraus e ovvia abbondante perdita di sangue nonché mi hanno rimesso LE CINTE = gonfiore crescente sulla pancia. È così che mi venne l’ernia ombelicale a circa Ferragosto 2017, mesi e mesi gonfio come un pneumatico sempre ira funesta tanto da gridare anche dal terrazzo e colpo di grazia violentissimi conati di vomito.
Sapevo benissimo che andando avanti così sarei andato a scoppiare in qualche punto, ma d’altronde come spiegato ieri era troppo importante dare un senso una continuità alle dirette streaming, finché il sistema traballante sotto continui attacchi del vaticano per farmi tacere avrebbe retto.
Giuste o sbagliate ho fatto le mie scelte e con il senno del poi siamo tutti saggi.
Ad ogni modo, daje e daje, ci hanno ritrovati anche perché seppur abbandonati ormai gli stessi alieni (più gli umani imbufaliti) si lamentano di una situazione di follia totale che prevede che tutti stiano fermi mentre pippa ACHAB lancia le sue torture quotidiane.
Per rovinare (e nessuno ne comprende il motivo) la vita di Pier Alberto si stanno invece affossando quelle di tutti.
15 anni e relativi costi (+ risarcimenti danni incalcolabili) in attesa che Pier Alberto cedesse al proverbiale micidiale fascino di silvia berlusconi, sempre pronta vestita da sposa.
Tra l’altro tipico della blasfemia aliena l’uso quotidiano anche solo per le faccende di casa dell’abito nuziale, d’altronde le aliene prendono e ti sposano in 5 minuti e il giorno dopo si sposano con un altro e poi un altro ancora…
… infatti ancora non abbiamo capito la notte dell’infamia con tanto di sacerdote in quanti/e abbiano sposato contemporaneamente il dormiente Pier Alberto.
Per certo la prima deve essere stata Diletta Mignotta (dato che mi ha anche lasciato nel mio computer le sue foto nuda) e poi a seguire, presumo molte altre. Oltre al rapinarmi di soldi di cui non sapevo (e non so tuttora, abbastanza assurdo) qualcuno aveva captato un possibile sflirt con Camila Giorgi e le aliene, stranamente, si sono accecate di invidia e, stranamente, sono esplose di follia.
Nei miei pensieri, e di questo mi rimarrà un buon ricordo, stavo bene pensando a lei… forse avranno “letto” qualcosa di simile anche nelle di lei intenzioni…
“QUELLA ce lo stava portando via… (e addirittura si sarebbero sbaciucchiati e chissà cos’altro…)”, bramavano/tramavano le vergini (nemmeno più su le froscie de lu naso) di satana.
Ad ogni modo, e raramente sereno nell’animo, ne ho ascoltate tante, troppe, su Camila Giorgi e anche l’altro giorno (non guardo più le sue partite proprio per evitarmi simili dispiaceri) sembrava lei ma con occhi e fisionomia della Leotta.
In assenza (= attesa) di verità rimarrò un buon leale fan dalla televisione di casa…
Poi nelle pause pubblicità (al momento stanno giocando Indian Wells, sul telecomando Sky dovrebbero implementare l’opzione per eliminare l’orrido pubblico di ebeti americani opus dei) ecco che arriva una innocentissima Diletta Mignotta (IO??? CHE HO FATTO???) che ha la faccia di sponsorizzare abbigliamento da lavoro accostandosi ad un pelato barbuto ma veramente fico (Travolta John), d’altronde…
… dunque le donne, quelle che hanno paura di avvicinarmi/essere avvicinate perché non sono omosessuale.
APRITI CIELLO
Abbiamo già raccontato del delirio/bordello che è il fuori della Terra dove nessuno finirebbe mai se non a causa di una disgrazia aliena e che se ne esce (ma non sempre, non alla prima) con una pari disgrazia, il suicidio o la morte.
Io sono anni che guardo e quando capita parlo con persone che dentro la testa non hanno più niente.
Perché così il vaticano è sicuro di non essere attaccato.
Perchémmai qualcuno dovrebbe attaccare il vaticano e a carcinculo far sfondare il muro con la testa a pippa ACHAB???
Al solito la peggio l’hanno avuta le donne, praticamente tutte ridotte a bambole a telecomando.
E io ripeterò sempre che una bambola a telecomando serve a tutti, ma così si aiuta la proliferazione del male.
Così permettiamo (involontariamente avalliamo) al vaticano di affossare sempre più gli umani e di farla franca grazie alle bamboline a telecomando, il vero potere economico di pippa ACHAB come fossero denaro frusciante per comprare qualsiasi cosa e quindi per corrompere e tacere ogni scandalo.
E così aver distrutto la vita di Pier Alberto varrebbe/significherebbe solo qualche raffica di pompini qua e là.
I pompini qua e là ve li regalano all’improvviso (= silvia berlusconi nella mmerda) le immonde assatanate aliene che sono attratte da voi perché glielo ordina il vaticano, altrimenti volentieri vi aprirebbero con un coltello dopo avervi inculato e tagliato via il cazzo…
… in base alla mia esperienza sul campo, niente fa più schifo di stare con un’aliena di satana e niente ti abbrutisce di più di fartela piacere per forza mentre tenti del sesso penoso in diretta sugli schermi dei porci del vaticano, che vi eccitano o inibiscono a telecomando.
Addirittura paradossalmente divertenti le loro regole sul sesso (non le posso sapere, ho intuito inevitabilmente qualcosa) stabilite dopo aver estrapolato valori numerici dai cervelli umani sottoposti a svariati TEST SESSUALI; ora quindi le aliene pensano di poterci sedurre sapendo come MISURARE l’amore in tutte le sue “posizioni” e quindi la felicità.
MA TUTTO AL CONTRARIO
(altrimenti non ci sarebbe piacere)
Un mattatoio di Saigon avrebbe più delicatezza nel trattare i genitali umani, ogni cosa pure il numero dei peli deve essere quantificabile e ovviamente bello è solo se esagerato.
IL SISTEMA ALIENO È SOLO UN’ENORME CATENA DI MONTAGGIO
(zuzzi operai sovversivi comunisti)
Acquisito ogni dato quindi l’assemblaggio, la verniciatura, il make-up, la compilazione dell’enorme database zoologico del catalogo e finalmente l’esposizione su POSTAL SEX MARKET dove fieramente si trova di tutto por la venta delle bambole (= FASE STANDA, scegliti le tue scrofe).
Ho già accennato l’argomento e sicuramente non approfondisco oggi.
QUINDI SUGGERISCO LA NECESSITÀ , PER ME L’OBBLIGATORIETÀ, DI TORNARE AD AMARE LE DONNE UMANE.
Le demoniette, le future donne, leggeranno le mie parole e non si faranno toccare e assolutamente il cervello perché giusto o sbagliato ogni pensiero deve essere il loro e non c’è niente di più bello che ragionare sognare e conversare con i demonietti per portarseli a fare i compiti in cameretta…
… fosse necessario avrò un mio pianeta, io mi vestirò alla Micheal Jackson, dove farvi crescere in pace.
Poi con i primi lavoretti mi risarcirete gli inevitabili danni…
L’ANNIENTAMENTO TERMONUCLEARE DEL VATICANO È UNA TAPPA INEVITABILE PER LA PACE NEL MONDO CHE LA STABILISCE COME DISSE LA STATISTA silvia berlusconi, CHI CE L’HA PIÙ GROSSO (L’ORDIGNO, OVVIAMENTE).
DUNQUE IL VATICANO SOTTO I COLPI DELL’ACCUSA, SI È IMPUTTANITU
COME LO RICONOSCIAMO UN IMPUTTANITU DEL VATICANO???
Semplice, glie-se storce la faccia che diventa visibilmente ranceca e paonazza il che significa che pippa ACHAB nel suo arsenale di ginque risposte STANDA(HARD) non riesce a difendersi.
Pertanto, in assenza di ragione, LA VIOLENZA = LA LOGICA ALIENA.
QUINDI SIMULIAMO. CONCETTO TANTO CARO AI “PAURA DELLA VERITÀ” ALIENI = VIVERE NELLA FINZIONE
I gracilini alieni = LI FRANTUMATE CON UN SINGOLO CAZZOTTO (INCULO NEL CASO DI silvia berlusconi) dato il suicidio in caso di scontro fisico, il vaticano qualcosa ancora intuisce, allora vi “pestano a distanza” tramite simpatico macchinario dopo avervi riempito di innesti mentre vigliaccamente sequestrati dormivate sul letto operatorio.
Si presume che a nessuno faccia piacere sentirsi quotidianamente dissanguati e quasi infartati…. fino a quando con i lacrimoni e valigie di cartone legate con lo spago si parte verso EST (= LU PORCU DELLA CEI, SU ORDINE MILITARE DI PIER ALBERTO).
PORCU & GIANCA DEVONO CAPIRE CHE SONO DIVENTATI I GIOCATTOLI DELL’ESERCITO DI PIER ALBERTO
(al vostro gioco vince chi ce l’ha più grosso o chi c’ha più soldi, spiegatemi voi che io non so tanto struttu)
EST = LU ZUZZU SOTTU LU TAPPETU CHE NON SE VVEDE SUBITO
Quindi Ladies und Gentlemen andremo a EST in quanto nemici del vaticano, e dopo essere stati completamente rieducati (= sentirsi molto donne quindi avere voglie da troie pertanto pocciare cazzi, perché nemici del vaticano) e quindi totalmente depilate e femminilizzate con unghie rosso fuoco puttana, sandali vertiginosi, calze sexy, abitino succinto trendy e truccati imparruccati come baldracche… ci rivolgeremo infine al C.A.L.M.N. (= Centro Agnostico Lancio Missili Nucleari)…
… e immetteremo, come puttane, i codici di lancio con coordinate GPS = vaticano, e molto vacche, pusheremo quel pulsante color GUERRA.
DUNQUE LA DOMANDA FONDAMENTALE (vado di fretta che devo preparare un polletto arrosto notevole):
IN CASO DI GUERRA TERMONUCLEARE
È MEGLIO POCCIARE IL CAZZO O LECCARE LA FICA???
MORTE AL VATICANO
Dunque, causa elevato numero di porcate consecutive, ordino di preparare la mia cagnaputtana:
BAGNASCA
(TROIA, DOVE STAVI LA NOTTE DEL 27 FEBBRAIO 2018???)
Oggi, probabilmente avrete capito dai toni pacifici & gioviali, giornatina di GUERRA perché:
perché se oggi Pier Alberto si suicida magari riusciamo a non far vedere quando una certa Beatrice Borromeo detta “scopata Wi-Fi” = assolutamente nessun contatto con la lebbra dei Borromeo, e una certa Chiara Morresi detta “tutti tranne il mongoloide asessuato di mio marito per forza” = ora che sono sposata mi faccio una bella scopata con tutti gli altri…
… ENTRAMBE RIGOROSAMENTE ASSOLUTAMENTE NON INVITATE (come in qualsiasi luogo di vaga decenza) a casa di Pier Alberto Passarini via Spalato 63 il 27 FEBBRAIO 2018, entrambe hanno commesso abomini (tipo lo squartamento di un bambino nel mio bagno e non si sono fermate, per poi farne scempio cucinandolo e mangiandolo nella mia cucina) e pertanto finiranno alla sedia elettrica.
SEDIA ELETTRICA CHE SU MIO ORDINE SUPREMO ACCOGLIERÀ TUTTI I PARTECIPANTI ALLA NOTTE DELL’INFAMIA.
Per tutte le IGNARE spettatrici, comprensibilmente arrapate ed entusiaste per un simile spettacolo, la solenne promessa del biglietto di, ovviamente, sola andata per:
AUSCHWITZ
(Arbeit macht frei!)
Ma come mai oggi siamo così progressisti:
semplice SONO ARRIVATI I SOCCORSI DAL PIANETA DI SOLI ASSASSINI, LA TERRA!
Sembrerebbero esserci gli inglesi che loro mi vogliono bene (forse sono stati loro a ordinare di rubarmi la carne dal congelatore = FASE INVENTARIO per poi sperare di farmi buttare dal terrazzo per osare farmi avvicinare e tentare squallidamente di farmi scopare da una delle loro PUTRIDEVIGLIACCHE cessovomito scarcasborra ninfodepravate lesboputtane scrofatroiezoccole immondevacchebagascie spompinacadaveri equestrianali sborrafrocie DONNE… data la quantità di asce addosso oggi cerco di tenermi ancora sull’educato)…
… dunque cari inglesi notiziona:
NON FUNZIONA COSÌ
(NÉ IERI NÉ OGGI NÉ MAI)
Cari inglesi PRIMA prendete e impiccate in piazza Kate Spippleton e POI vi presentate dal nolente padre dei suoi figli Pier Alberto…
… nonché date ordine ad 8 miliardi di umani armati di occuparsi della vomitevole coppia di lesbocriminali:
GIANCA & PORCA
(TROIE, DOVE STAVATE LA NOTTE DEL 27 FEBBRAIO 2018???)
E POI FINALMENTE TOCCHERÀ A SHIN SHAN (= FASE NOTTE DEL MIO ESERCITO)…
Stavo seduto su una panchina della pista di pattinaggio aspettando Brigida… in uno di quei pomeriggi che non fa più freddo ma tuttavia ancora non è Estate… quindi probabilmente Primavera 1994.
Anno di cui non ricordo né parlo volentieri, tuttavia come quando ti accorgi che i tuoi pensieri “sono ascoltati” allora proprio le cose che vorresti tenere più nel profondo sono proprio le prime che vengono a galla, quasi te ne volessi liberare.
Anche all’epoca ragionavo così, sono sempre stato un giovane vecchio, ma anche Brigida era molto più matura della sua età…
… la sto aspettando, tipico dei fidanzatini premurosi e quindi mi guardo un po’ attorno…
… ma guarda un po’ chi vedo sulla panchina lì davanti…
… la moglie di Ballesi… ma non sta da sola, e quel biondino 25enne che la corteggia di sicuro non è Ballesi né uno dei suoi figli…
Io forzatamente stupida massaia da 15 anni ora devo preparare la cena, a domani…
Dunque riprendiamo il racconto/ragionamento.
In quel gradevole pomeriggio primaverile quindi mi rimase impresso perché un po’ stupito, quell’incontro amoroso in pubblico con una vorace signora che tentacolava le timide difese di un ragazzo evidentemente più giovane fino a far esplodere in pubblico un bacio con il classico “schiocco”…
… non feci in tempo a pensare “daje Frà che quissi è punti scudetto” che arrivò Brigida e non pensai a tutte queste cose.
Cose di tutti i giorni, probabilmente stigmatizzate nella cattolicissima Macerata.
ANFATTI
In una città diventata LA CUPOLA DELL’IPOCRISIA col tempo riempitasi di sole troie ninfomani possedute da satana ma tutte sulla carta vergini immacolate, ovviamente guai a “sparlare” di qualsiasi gruppo religioso tipo i Testimoni di Genova (e io testimonio che non mi sembrò così esemplare la vostra consorella)…
… Piè ma perché non te fai li cazzi tua??? appunto arriviamo al qui quo qua che L’UNICO CHE NON HA MAI SFIORATO NEMMENO CON IL PENSIERO LA MOGLIE O LA MADRE (SI PRESUME ANCORA AVVENENTI & COMPIACENTI) DI ALTRI…
L’UNICO DI UN RISPETTO E CORRETTEZZA RARI, È DIVENTATO IL MOSTRO DI MONTEGORDO
(tra l’altro l’unico che non si è suicidato alla “lettura del pensiero” perché sono pulito nell’anima)
N.on b.asta: avendo questi stimati professionisti sposato delle considerevoli puttane (in base a quella leggenda che le coppie le forma dio Ratzinger, che appunto li fa e poi li accoppia, abbinando impotenti d.o.c. a mignotte gravemente depravate) forse oberati di progetti per un mondo migliore hanno sottovalutato che le fornaci di quelle fiche potevano alla fine anche divampare se non tenute a freno… e in caso di esplosione poi i danni diventano ingenti.
Probabilmente tra le presenti, toh chi si rivede, la sorprendente signora della panchinetta di mmille anni fa…
Pier Alberto che chiedeva aiuto data la sua situazione semplicemente raccapricciante, e non ho mai chiesto compagnia/pietà sessuale!, si è trovato fuori casa una fila oscena di deficienti vigliacche che fattesi forza COL BRANCO oltre al vergognoso numero di reati e scempi commessi completamente nude e strafatte di droga… hanno anche insultato/oltraggiato pesantemente i maritini e fidanzatini “dimenticati a casa”… nella follia totale che ormai sarebbero appartenute al melanzanu gunfiu con ognuna tanto di nuova qualifica da “stalla” (scrofe, vacche, asine, cavalle, lumache etc. etc. etc.). E con una cosapevolezza sessuale veterinaria (si sono abbeverate per tutta la sera con l’acqua della tazza dercesso e hanno masticato e ingerito feci prima di ogni amplesso) se ne sono andate (sono tornate sul paradiso Terra?) quasi tutte infantilmente gravide e sorridenti…
CHE SIGNIFICA???
(CHE ADESSO TU MARITO TE SPACCA TUTTI L’OSSI)
… e si comincia a capire il perché un uomo deve o stare steso incosciente o essere gravemente andato fuori di senno per essere avvicinato dalle aliene BESTIE DI SATANA.
Sembrerebbe che queste immonde abbiano perso la posizione bipede per annusare e leccare (soprattutto escrementi, genitali e maleodoranti schifezze varie) come fanno gli animali, e come tali a quattro zampe vivono la quotidianità.
Adesso la colpa sarebbe di quel pazzo che va gridando olocausti e guerre mondiali visto che oltre che non può farsi una scopata da sveglio sennò il vaticano sviene non può nemmeno essere ascoltato in tribunale perché esiliato e sotto inquisizione su un altro pianeta perché pippa ACHAB SE CACA-SOTTO DALLA PAURA DELLA VERITÀ.
LA VERITÀ DEL COLOSSALE ERRORE CHE È IL VATICANO CHE GENERA SOLO ERRORI PEGGIORI
VOI SIETE ABOMINIO
Vostro Onore ora cortesemente il risarcimento danni = FASE “IL VATICANO PÈ STRADA CO LU PIATTÌ”.
IL PORCO INDAGATO
(MMUTULITU E FORA DA LI COJONI)
Poiché la LEGGE È UGUALE PER TUTTI, qualora una webcam filmasse l’ïntrusione di pippa ACHAB che seduta sulla sedia del mio salotto si tiene sulle gambe il capo della mafia un certo PORCU che con astuzia e discreto tempismo si toglie la maschera da MACHINA con la quale squarta le donne proprio davanti alla telecamera accesa, con sull’altra gamba sua figlioletta adottiva la stramafiosa assassina Diletta Mignotta (alla destra e alla sinistra del padre, appunto la bestemmia più colossale degli ultimi secoli)…
… direi che tutti e tre si possono accomodare AR GABBIO. Fosse mai vero…
Questi e tanti altri temi nella puntata di oggi con Pier Alberto Piccirini che con una sciabolata SEGA VIA tutto il vaticano...
Sembrerebbe che le necessarie attrezzature di Forze dell’Ordine e Magistratura poste all’incrocio tra via Spalato e via Resse (in seguito a ripetute segnalazioni) abbiano effettivamente mostrato strani accadimenti che sono addirittura esplosi con una certa ferocia minatoria a tutte le ore nei giorni scorsi in cui mostravano ai veri giudici i veri video dove SEMBREREBBE che le telecamere del palazzo di via Spalato dove risiedeva quella Pamela di Roma abbiano sparafleshatonfaccia a una certa silvia berlusconi che andava a spararenfaccia proprio a lei…
… nonché erano alcuni giorni che le fitte al cuore andavano meglio e invece compresa questa notte è ricominciato il dolore sul torace che le immonde pazze aliene chiamano FASE YAKULT.
Più tutto il pomeriggio di ieri con gelo continuo nella mia abitazione e fortissimi dolori alla base del cranio e mi stanno gonfiando nuovamente di grassi e aria per rendermi ancora più brutto… perché sembrerebbe che QUALCUNO DEL PIANETA CHE MI VUOLE BENE HA ORDINATO CHE DEVO PIANGERE.
SONO ARRIVATI I SOCCORSI??? TUTTI AL RIPARO CON LO SCOLAPASTA SULLA TESTA!!!
A BUON RENDERE
(VI FACCIO PIANGERE SANGUE)
Quindi assolutamente una nottataccia con una tensione fortissima al cervello e l’ultima volta che ero stato così teso e male era stato quando avevo guardato la partita di notte di quella splastica inglese Boulter (vi avevo già raccontato del simpatico delirio che si misero a riscaldarsi palleggiando a partita in corso attirando quindi la curiosità, fino all’arrivo di una nuvola a forma di cello)… e ieri la regìa durante un’altra partita di tennis ha indugiato spesso su una spettatrice che sembrava proprio la Boulter…
… TAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCC… sì ma che c’entra???
A scanso di equivoci il discorso vale per la Boulter come per tutte le altre: al ritorno del cervello tornerà anche il sesso. Inutile, quanto patetico, il cercare facili scorciatroie…
… comunque dati i tempi che corrono, meglio tenersi distanti da certe tipe anche solo mediaticamente…
Quindi gli ARGOTORMENTONI del momento:
- la pubblicazione delle liste di ricchioni eunuchi & mignotte (come gli/le appartenenti al CLUB DEI FROCI & DELLE PUTTANE, che alla fine vivremmo benissimo senza la loro conoscenza, ma talmente divorati dall’invidia vanno ad aggredire le vite altrui e vanno denunciati e internati in quanto incapaci di un limite);
- la questione del risarcimento (all’incirca fantastiliardi di lingotti d’oro che grottescamente devono essere tutti sborsati dal vaticano, VOGLIO TUTTO = FASE POZZU);
APRITI CIELLO
Grottesco perché.
La leggenda racconta che er 4K abbia nel corso dei decenni fatto “sparire” dalla Terra svariati campioni sportivi al fine di ridicolizzarli (fisici strepitosi ridotti a panzoni alcolizzati a mendicare un pocciolittu fuori da qualche stamberga) perché LE PEGGIORI ALIENE DEVONO GIOCARE CON GLI UMANI MIGLIORI.
POI CREAMMO LA BOMBA H
(QUELLA DEGLI HANDICAPPATI)
TURPI INIZIALI ACCORDI CHE PREVEDEVANO CHE PERSONE SFORTUNATE (GLI INFELICI CHE SPESSO VESTONO NERAZZURRO) POTESSERO AVERE IL LORO GIORNO DA LEONE GRAZIE ALLE ALIENE E ALLA LORO TECNOLOGIA, OSSIA GRANDIOSI AMPLESSI CON FASCINOSE PUTTANE, NONOSTANTE TUTTO… SE NON FOSSE CHE QUESTI INFELICI SONO COSÌ PERCHÈ INIZIALMENTE VITTIME DELLE TORTURE ALIENE…
ROBA DA MATTI
(APPUNTO)
PER POI NON ACCONTENTARSI PIÙ DEI DISABILI MA PRETENDERE IL GRANDE PUBICO, PRETENDERE DI SCOPARE I MIGLIORI CHE, IN CONDIZIONI NORMALI, LE PRENDEREBBERO A SPUNTIFACCIAZAMPATENCULOMOCCATÒADESTRAESINISTRA.
MA CHI MENDICA NON PUÒ SCEGLIERE
In buona sintesi, formidabili campioni e predecessori alla storia di Pier Alberto sono stati sequestrati e deportati su S.A. e ridotti “alla bava” = astinenza forzata su ordine del vaticano…
… per poi essere “rilasciati” (dal sequestro) con una puttana aliena come compagna, un cazzo di gomma come virilità e una valigetta (= FASE CI SONO DEI SOLDI, se ascoltate queste parole fuggite subito) e un bel calcio nel culo.
Soldi che il 100% delle volte tornavano nelle tasche del vaticano in quanto il povero ex campione ormai demente veniva presto derubato di ogni cosa dalla sua “anima gemella” (& compari) assegnatagli… e poi abbandonato.
Senza cazzo e ormai deficienti questi ex campioni spesso decidevano per una fine rapida e indolore.
STAVOLTA ABBIAMO SCOPERTO IL GIOCHINO E PER LA PRIMA VOLTA IL VATICANO DEVE PAGARE IN LINGOTTI D’ORO ANZICHÈ CON LE SOLITE PUTTANE STRACCIACAZZI ALIENE (NE SAREBBERO BASTATE UNA MANCIATA PER MANTENERE IL SEGRETO E INVECE GLI SCÏÏENZIATI OPUS DEI HANNO CON LA SOLITA LUNGIMIRANZA OPTATO PER IL SUICIDIO DI MASSA).
E TUTTO IN LINGOTTI D’ORO, NON I SOLDI STAMPATI DEL MONOPOLI PER FAR SEMBRARE RICCA ANCHE silvia berlusconi…
TUTTAVIA NOTEVOLI, DATA LA ECCEZZZIONALITÀ DEL CAZZO, LE OFFERTE DI “CORPI”…
… materiale interessante che argomenteremo i prossimi giorni dato che stanno arrivando le prime prenotazioni per la pizza Champions:
megalo-pizza a metà una rossa e una bianca (molto origano e molte cipolle) con alici a parte salatissime e olive verdi.
Dunque il pianeta Terra, quello dei FROCI & PUTTANE, verrà cancellato su ordine di Pier Alberto.
Ovviamente CACA-SOTTO guidati da pippa ACHAB, hanno allora fatto una offerta pubica:
“ti regaliamo ANA CHARRUA versione schiava sessuale (= con pisella, in catene e a telecomando)”.
Allora mi è arrivato uno sflahsnack di quando, se non ricordo male era Luglio 2016, mi trovavo nella placida OSLO.
Pacifica per addirittura una mezz’ora per poi ALL’IMPROVVISO impazzire TUTTI e hanno attaccato tutti insieme PER FARMI PIANGERE…
LA TERRA PIANGERÀ UN QUALCOSA CHE DOVRANNO AGGIORNARE LE SACRE SCRITTURE
… perché allora in presenza di lacrime SAREBBE ARRIVATA ANA CHARRUA CON UN BEL PO’ DI COCAINA.
Cocaina a parte che non uso perché non ho il denaro nemmeno per la spesa, tuttavia utilizzo ottimi palliativi quali zucchero sale & farina… questa presunta ANA CHARRUA mai arrivò da quel 2016 e per fortuna perché assolutamente non posso mantenerla…
Quindi l’olocausto termonucleare, che vedrà la Terra spegnersi per sempre dopo almeno 15 anni di atroci sofferenze.
Ci sarà un nuovo pianeta, NORMALIA totalmente proibito a vaticano e aliene dove tuttavia si praticherà l’arte venatoria (ce facimo le pere!!!) andando a caccia di aliene tenute in cattività allo scopo e dove lo sport principale sarà il lancio della scrofa con un clone di silvia berlusconi quotidianamente catapultata in un campo di sterco alla ricerca del record di maggiore distanza/gittata.
Mentre tutte le donne ubbidienti a satana verranno ovviamente logicamente inevitabilmente spedite (senza che nessuno le tocchi!) e per sempre, MAI TORNERANNO, sul pianeta INFERNO S.A…
… tutti i demonietti, con eventuali genitori ancora sani di mente dietro scrupolosa indagine/certificazione, si libereranno da qualsiasi innesto su NORMALIA e lì vivranno e cresceranno tutti insieme nella totale libertà.
Il pianeta NORMALIA sarà un pianeta totalmente armato con organizzazione militare per difendere la vita pura al suo interno e per andare a sfondare RATZINGER dovunque si dovesse nascondere…
… sulla sua Terra moritura rimarranno tutti gli scaltri che aderirono all’opus dei… e tanti saluti, non piangerà nessuno se non voi stessi.
Sino a quando Pier Alberto non tornerà a casa, il sesso è cancellato per chiunque.
Sino a quando non avremo sui TG la notizia della morte di silvia berlusconi, le donne non possono avvicinarsi a Pier Alberto.
Non esisteranno mai più astronavi con le puttane sui pattini, ma solo astronavi militari.
Nessun umano verrà mai più abbandonato.
GUERRA
(AGLI ALIENI)
Ho perso molto sangue negli ultimi giorni, il tributo che il vaticano esige perché occupo il pavimento di casa mia, all’interno del suolo nazionale, all’interno del territorio europeo, all’interno del pianeta del vaticano S.A.
L’idea fissa di pippa ACHAB l’essere più turpe immondo e deficiente che esista è che per escludere Pier Alberto dai soldi che gli spettano bisogna farlo uccidere.
Allo stesso tempo i mafiosetti limitrofi se CACANO-SOTTO all’idea che possa loro arrivare un mostacciò farcito sulla faccia (al che salterebbe tutta la curva dei demonietti) e allora Pier Alberto deve essere debole anzi debolissimo quindi avanti con i salassi quotidiani….
… quindi una volta mezzo moribondo dovrei sparare a qualcuno e poi levarmi di torno, andare a morire da qualche parte.
Per far sparare qualcuno bisogna armarlo, armi da fuoco che io non possiedo anche perché non ho i soldi, ma soprattutto bisogna portarlo oltre il limite della ragione grazie agli INNESTI CHE AGISCONO SUL CENTRO DELL’IRA (che sta in zona Belfast, come sappiamo tutti) + LA FASE TALEGGIO AL MASSIMO = COSTANTI INSULTI E PROVOCAZIONI.
I miei sorcetti mafiosi troppo attirati dal formaggio e così stanno finendo in televisione portando sempre più ragione al mio mulino…
… tra l’altro in palio ci sarebbe una succulenta ragazza finite nelle grinfie del vaticano che sarebbe stata promessa in dono alla mafia come “prostituta per sempre” (proprio ieri accennavamo al requisito per i genitori di starci con la testa per andare su NORMALIA) e a venderla sarebbe stata sua madre per non finire in carcere anche lei.
Perché dovrebbero finire in carcere e quindi per evitarlo si venderebbero per sempre a satana???
Perché ovviamente madre e figlia (maritini eunuchi a casa) erano presenti e hanno violentato Pier Alberto la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, addirittura fatte accomodare proprio nel privé dove tenevano a cazzo dritto il vero Pier Alberto per le depravate voglie di tutte le reali e mafiose importanti, mentre negli altri ambienti le troiette varie si divertivano con i cloni e fenomeni da circo equestre vari ed eventuali…
… perché udite udite questa ragazza, Chiara M. il suo nefasto financo funesto nome (se ho capito chi è non è più una ragazzina, il tempo fugit per tutti) era stata designata addirittura da HITLER (er 4K) come successora di DILETTA MIGNOTTA a capo di COZZA NOSTRA.
Si tratterebbe di diventare una superputtana assassina senza scrupoli … e visto che Pier Alberto è sopravvissuto a ogni porcata (= il megaprocesso è sempre in vita, in vigore) allora la madre di Chiara M. sempre più indagata accusata, per tirarsi fuori dalle sicure future carceri, HA VENDUTO LA FIGLIA ALLA MAFIA A TITOLO DEFINITIVO IN CAMBIO DELLA MIA MORTE, ossia la sua vita.
… SEMPRE CHE QUESTO SIA VIVERE…
Addirittura, prima di essere sommerse dalla loro stessa mmerda di turpi incredibili menzogne, un governo di putride baldracche (uomini si fa per dire e donne si fa per dire) aveva autorizzato, così dicono, la solita puntata senza contraddittorio alla FRICAZZINA YÈ YÈ dove la madre mafiosa di questa Chiara piangeva davanti ad altrettante puttane mafiose rcolte per strada (= LE GIORNALISTE INCARICATE DAL VATICANO, in sede di processo pregasi esibire la laurea in Giornalismo) l’assoluta verginità della figlia oltraggiata e rovinata dall’invidia di quel SATIRO (= personaggio che nudo fa ridere).
[sembrerebbero essere più di uno i vari ragazzi sportivi militari e semplici arrapati che sono giustamente andati a cercare la “farfalla” insieme a questa Chiara…
… tutti tranne PIER ASTENUTO, come da ordine supremo di una certa SBORROMEO, magari anche lei non esattamente vergine, come mostreremo sul futuro REb CHANNEL]
Ora capirete voi che i poveri pidocchi pezzenti del vaticano vivono solo di commercio di puttane con le quali pagano ogni cosa e risarciscono le vittime “DEL GIOCO” per i loro abomini…
… dicevamo l’altro giorno, tenuti con la fame de fregna fino alla bava, quasi tutti si accontentano alla fine della prima aliena mangiamerda che li avvicina…
… poi però non tutte le vittime sono uguali (servono fiche anche di un certo sborraggio) e infine bisogna chiudere sempre la patta di soddisfazione ai MAGISTRATI altrimenti mandano tutti in galera…
… e qui servono le DILETTE MIGNOTTE, ma come sappiamo il tempo fugit anche per loro, quindi assolutamente dei ricambi all’altezza (del cazzo).
Dicono che stiano aiutando Pier Alberto, SACROSANTAMENTE COME DIRITTO COMANDA, i Magistrati donne (me ce vene darride alla faccia verdemmerda de pippa ACHAB).
Capirete voi che alla mafia si sono starnazzati gli occhi e raffinate le orecchie alla vista della futura puttana a capo della mafia che avrebbero ricevuto in dono alla morte di Pier Alberto con conseguente fine del megaprocesso (= tutti a casa con qualcosa in mano, solitamente RATZINGER paga i froci con le puttane e le puttane con i gioielli e il governo paga tutti con kili di bamba)…
… e il vaticano non ha esitato un attimo ad autorizzare l’ingresso a Macerata di tutti i peggiori mafiosi e conseguente abominio di molestie (FASE TALEGGIO) per far impazzire Pier Alberto anche colpito da notevoli emorragie e discreti infartini…
… nonché l’ira violenta molto violenta ormai costante.
[Una delle tante leggende racconta che ritornato a casa avrò come migliore amico e compagno di GRIDA DAL TERRAZZO, il figlio di CALENDI anche lui condannato ad impazzire a forza di URLI… intanto spero di averli aiutati a “capire” cosa ci accade e perché, e già questo per esperienza personale aiuta a sedare l’ira quotidiana]
E LE MAGISTRATE CORAGGIOSE CHE FANNO??? ANCHE LORO FANNO LA GUERRA ORA CHE SANNO DEGLI ALIENI…
STATO (UMANI) VS ANTISTATO (ALIENI)
(COME PUNTINA CARDINE DELL’EQUILIBRIO IL CLITORIDE ROSA FUCSIA DI silvia berlusconi)
Ormai sono mesi che tutti i giorni ci svegliamo con almeno tre notizie fondamentali:
- pippa ACHAB ha chiamato a Macerata tutta la mafia per aggredirti con le torture;
- il vaticano ti vuole in coma;
- il pianeta Terra è caduto (che mesi e mesi quessi se va a roppe checcosa);
La notte invece come ben sapete tutto un surround di cinguettii… a volte STAKANOV (così chiamo il mio non amico pennuto immaginario) discorre da solo a volte insulta e minaccia di brutto.
Stanotte in un momento in cui svegliatomi al solito all’improvviso ho avvertito un tonfo al cuore e ho cominciato a sudare e a respirare a fatica per un bel po’ (e anche adesso non sento il cuore in forma) una vocina maligna molto sinistra, proveniente da fuori se ci credete, mi intimava/minacciava di non parlare più né di silvia berlusconi né di un certo Tombesi.
Coppia buffa di cui assolutamente non ho mai saputo niente.
Tuttavia dopo appena quindici anni di inquisizione sul pianeta alieno S.A. (anche contrazione di SODOMA dove ti fanno diventare un handicappato scemo equino e alla fine vai solo di bocca e di chiappe, in attesa delle puttane reali che devono fare figli, poi nascono tutti un po’ strani…) è uscita fuori la notizia che appena saliti gli alieni al potere grazie a Ratzinger nuovo pontefice si fece un enorme utilissimo censimento di tutta la popolazione dividendo le liste subito in FROCI e PUTTANE poi in MEGALODOTATI, DOTATI e NORMODOTATI etc. etc. etc.
D’altronde ci stavano per raggiungere le GURU della politica quali Mara Scafandra, Diletta Mignotta e superdonne simili…
La cuoriosità o forse la sorpresa che fece arrabbiare i mentecatti alieni era che Pier Alberto si trovava in cima alla lista degli eterro-sessuali mentre i primi due posti degli ommo-sessuali erano occupati da silvia berlusconi e da un certo Tombesi.
Perché arrabbiarsi… perché Pier Alberto avendo lasciato una dell’opus dei (Chiara e mi aveva garantito di non farne parte) allora per forza per rifiutare la loro marmellata doveva essere diventato ALMENO ommo-sessuale, oltre che EVIDENTEMENTE PAZZO.
“Quindi Passarini lei stanotte ha udito voci di morte…”;
“Commissà io vedo la gente nerazzurra…”;
“… beh in effetti più morti di quelli…”;
Dicono che le bestie di satana del vaticano ci sono arrivati IN AEREO FINO IN CINA per far sapere, anche tramite volantinaggio incredibilmente assurdo e diffamatorio, dell’improvviso cambio di tendenze di Pier Alberto mentre silvia berlusconi con la solita classe e discrezione urlava urbi et orbi il fidanzamento con Pier Alberto.
SENTI PIÈ IO NON CE CREDO
(ALL’INIZIO NEMMENO IO)
Tra i tanti motivi di sana delirante invenzione, Pier Alberto finiva all’inferno dicono anche perché il vaticano doveva far sparire tutti gli eterro e celebrare/elevare/esaltare MESCHINAMENTE come machi stalloni tutte le minchiette frocie di quelle liste, che sono sicuro senza sapere di queste vaccate saremmo stati tutti meglio ma tant’é, questi sono gli alieni.
Qui dovevo restare fino alla veneranda età o forse creparci ebbasta e a nessuno ovviamente importa se ommo o eterro tanto non posso fare niente, nemmeno respirare liberamente.
Ieri in cucina c’ho provato con una spigola, ci siamo guardati per un po’ però il suo prolungato silenzio mi ha fatto capire che non era il momento giusto… con le femmine non ce so bono.
Tuttavia anche una notizia divertente dato che invece dell’olocausto termonucleare sulla Terra il vaticano mi offre un palliativo come nuovo Sindaco di Macerata qui sul pianeta inferno.
Ne parleremo… ma oggi è il sabato contadino e aprono l’acqua calda e ci regalano una saponetta e allora ne approfitto… per far maliziosamente scivolare la saponetta a Terra…
… venne qua coccu che te facimo provà la verza co lu sedanu…
… veramente a me piace il miglio…
… scì quillu verde che t’ha regalato lu vaticanu…
… ma lei è sardo o rumeno… percepisco uno spiccato accento del luogo…
IUSTON AVETE UN PROBBLEMA
Da Domenica mattina mi stanno sparando su cuore e torace con pesanti emorragie (= FASE STRA-YAKULT).
MELONA LA TROIONA (= cavatele gli occhi) ha ordinato di infartare/invalidare/menomare ossia in gergo mafioso AZZOPPARE seriamente Pier Alberto (= FASE RADIOGRAFIA) per farmi capire che gli alieni devono essere rispettati E SOPRATTUTTO ACCETTATI (eseguiremo volentieri a colpi d’ascia, al mio ritorno) e il vaticano ha ordinato prima di mandarmi all’ospedale con compagna di stanza una trans e poi di, farmi morire, tagliarmi via il cazzo, risvegliarmi legato su una sedia con il mio cazzo eretto MA STACCATO e sopra il tavolo e davanti gli occhi uno stuolo di depravate mangiamerda aliene in abiti atteggiamenti e pose pornosplastiche oscene, che arrivano infoiate al solito quando bisogna scopare qualcuno appena evirato (pratica sessuale di dubbia efficacia e dubbio gusto).
GUERRA
(AGLI ALIENI)
Inoltre segnaliamo parecchio movimento in zona Fattoria dello zio Tibia.
Lu porcu ha scorreggiato in faccia al makako che ha scimmiato de fregna sulla faccia della vacca della madre.
Ratzinger all’epoca, ricordiamo la sua struggente e prematura morte il 31 DICEMBRE 2022, aveva promesso Pier Alberto “il migliore” (il vaticano ha dovuto “gonfiare” un po’ le mie doti, altrimenti inspiegabile la mia dipartita dalla Terra) come marito della scimmia dello zoo opus dei, il makako (sembra che non brilli eccessivamente di intelligenza e creanza), e ora addirittura la famiglia del PORCO rivendicano con minacciosa pericolosa veemenza omicida il mancato sposalizio.
Questa famigliola Manson sarebbero quelli che avrebbero sequestrato il 27 FEBBRAIO 2018 Pier Alberto già tenuto sotto sequestro sul pianeta S.A.
L’alternativa, dicono, era diventare paraplegico e fare compagnia su una sedia a rotelle a Chiara (fosse mai vero il grave incidente causatole dalle pazze immonde opus dei un quindici anni fa).
LA PINETA TERRA BENE, NE SA MICA NIENTE???
Ma in questa città esiste un SINDACO???
Perlappunto volevano Pier Alberto perché sembrerebbe che il vecchio Sindaco se ne sia andato.
Tuttavia qui sul pianeta S.A. l’assenza del Sindaco è una triste consuetudine tanto più che hanno definitivamente ammesso che stiamo su un altro pianeta Terra questo completamente gestito dalle macchine e di proprietà del vaticano.
Tradotto, si sono tolti la maschera e non serve più “sembrare” come la Terra (per fortuna, molti malignano!), quindi totale follia e tutto in mano alla mafia.
La mancanza di Amministrazione Pubica potrebbe tuttavia comportare dei qui quo qua, appunto in un clima di follia totale.
Una divertente leggenda racconta che un giorno una Camila Giorgi (attenzione a sosia e cloni) volle accettare la folle proposta di matrimonio di Pier Alberto e a nome di entrambi andò addirittura negli uffici del Comune di Macerata per registrare nell’attesa (di qualcosa che io non so) i nostri nomi sul registro dei matrimoni da celebrare.
Arriva il tragicomico (= grottesco). Intervenne prontamente il vaticano.
SEMBREREBBE che prima il nome di Camila Giorgi fu cambiato sul Registro dei Matrimoni con quello di silvia berlusconi, POI all’anagrafe cancellarono Camila Giorgi la principessa campionessa e le sovrapposero Chiara Mancini, che ora risulterebbe essere lei Camila Giorgi.
SENTI PIÈ IO NON CE CREDO
(ALL’INIZIO NEMMENO IO)
Tuttavia il giocattolo del vaticano si è inceppato… per quello stupido insignificante granello contadinello.
Da bambino insieme al primo trattore Lamborghini (approposito dove stava una certa ereditiera la notte del 27 FEBBRAIO 2018???) mi regalarono un giocattolo tutto di ferro con sopra disegnato il verde e gli alberi e dando la carica le macchinine facevano sempre lo stesso percorso (ma entravano e uscivano dalle gallerie, fichissimo) e non lo sapevo ma mi avevano regalato un modellino del pianeta S.A.
Un pianeta tutto in ferro con sopra disegnata la natura e completamente automatizzato, dai la carica e tutti eseguono sempre la stessa “routine”.
Poi quel granellino contadino negli imperfetti, evidentemente, ingranaggi.
Abbiamo già raccontato che uno alla volta (di modo che i coraggiosi alieni si trovino sempre nella condizione di TUTTI CONTRO UNO), gli umani vengono “pescati dall’acquario” perché HITLER DEVE GIOCARE.
Da quel momento in poi di tutto quello che ti accade niente è casuale: per strada devono camminare quelle persone, nel traffico ci devono essere quelle auto, nei negozi ci devono entrare quei clienti, nei locali tutti si devono disporre e comportare in un certo modo soprattutto le fiche, etc. etc. etc.
LA ROUTINE
Se ne accorse Truman semplicemente facendo due volte lo stesso giro in auto anziché una volta soltanto come tutti i giorni.
A questo punto gli alieni deficienti (= senza cervello) reagiscono malamente alla casualità, quindi aggrediscono con violenza, per farti rientrare nella routine del gioco.
Fondamentalmente è quello che mi accade ormai dovunque vado perché il vaticano ha bruciato (a forza di efferate torture) tutti gli innesti sul mio cervello e quindi non riescono a controllare le mie azioni e condizionare i miei pensieri (specie se veloci) e la pippa ACHAB è semplicemente gravemente impazzita essendoci in circolazione e con a disposizione la CORAZZATA SECONDOPIERO il primo PLAYER sfuggito alla solita condizione di totalmente IMMOBILE (Ciro sei brutto!!!) o di SUICIDATO.
Se i pidocchi in vaticano ci uccidono non si ottiene niente se non la GUERRA, ma se rinunciamo alla vita con il suicidio (= PECCATO MORTALE) allora le immonde aliene possono accedere alla nostra anima e privarci della coscienza e della volontà e, ovviamente tagliandoci il nostro pericoloso cazzo quindi ci re-inseriscono NELLA SOCIETÀ come ebeti deficienti sorridenti (non ho più il cazzo, che ficata la vagina!!!) DENTRO IL SISTEMA DEL MALE, e quindi…
AVANTI IL PROSSIMO PLAYER
(FASE NEXT PLEASE)
Dunque Vostro Onore direi di cominciare a parlare di borse rubate in casa Passarini piene di soldi (= FASE MACHEPORCUMADORUDICI), di assegni per mangiare e comprare le aspirine mai ricevuti, di eredità fiabesche, di risarcimenti utopici…
… e quindi di cavare via parecchi occhi (dato che le palle, a quanto lamenterebbero quelle del CLUB DELLE PUTTANE ridottesi a scopare gli uomini con la vagina, sembrerebbero ormai MERCE RARISSIMA…).
Dunque ci troviamo sul pianeta della follia totale dove le persone diventano bestie oppure dei mostri che trattano le persone come bestie.
Poiché finalmente ci stanno tutti ad osservare, cerchiamo di capire cosa dovremmo essere o fare per tornare a vivere.
Ma poiché io non ho mai fatto niente a nessuno per impedirgli di vivere, non accetto condizioni di nessun tipo.
Se qualcuno ci vuole ci deve meritare, altrimenti fanculo. Questo messaggio va spedito dritto nel culo della pineta Terra.
Cominciamo la puntata di oggi con un compitino facile facile di matematica per i porci del vaticano che se non sbaglio sono anche i supremi custodi dell’erudizione:
PIER ALBERTO ESIGE COME RISARCIMENTO DAL VATICANO 1 MILIARDO DI EURO (IN ORO) PER OGNI ORA TRASCORSA SUL PIANETA S.A.
QUINDI PORCI DEL VATICANO, QUANTI LINGOTTI D’ORO (FORMATO STANDARD INTERNAZIONALE 400 ONCE TROY) DOVRANNO ESSERE RISARCITI A PIER ALBERTO???
IN ASSENZA DI RISPOSTA NELLE SUCCESSIVE 24 ORE IL VATICANO AVRÀ MERITATO L’OLOCAUSTO TERMONUCLEARE.
A questo ammontare andranno sommati tutti i soldi rubati a Pier Alberto (compresa l’argenteria di casa che si spera non sia vitale per gli Sborromeo) + il risarcimento stabilito dalle CORTI SUPREME DI GIUSTIZIA.
Io Ora Rido
Quindi per un TRONIN (= il contadino che non deve chiedere mai) rimane solo la possibilità di lanciarsi dal terrazzo nella speranza di essere “prelevato in volo” da qualche astronave.
Se accadesse, invece del probabile marmellamento a terra, a quel punto diventa fondamentale la geografia dell’evento.
Perché se vi trovate a OVEST e quindi l’astronave vi riporterebbe sulla Terra a OVEST, lì sono tutti deficienti froci e senzacazzo e quindi mentre siete incoscienti vi devono ridurre così per farvi RI-ACCETTARE sul pianeta della mmerda del vaticano… laddove invece vi troviate a EST DI PAPERINO lì vi lasciano cervello e attributi (adeguati alla media locale)…
… ma mai lamentarsi, potrebbero anche “sbadatamente vaticanamente” lasciarvi su qualche altra se non peggiore simil-Terra, soli nello spazio, basta solo fidarsi della follia nera!
Probabilmente qualcuno avrà capito il perché al ritorno di Pier Alberto al comando, tutto sarà affidato ad astronavi militari geograficamente imparziali.
Parlerei ancora molto ma questa sera ho invitato Simona Halep a cena e ci facciamo due canne di cicoria del mio orto come aperitivo!
Lo pisichiatra mi ha detto che io sbavo per le tenniste perché soffro della sindrome dell’eunuco = cerco di compensare guardando le palle e le racchette.
“Dottò te piace la matematica???”
“Passarini non comprendo il suo interloquire…”
“No perché tu moglie fa certi numeri…”
“Passarini se ne vada!”
Inizio giornata assolutamente rumorosa causa la “MICCETTA TUTTINSIEME” dei mentecatti alieni che sono immediatamente scoppiati di follia tutti pecoramente dietro la discutibile copy-art dell’invidia grave (ancora più grave se il portatore sano è quel mostro di bravura di Luc Besson) beceramente ostentata nel film DOGMAN (2023) dove il nostro mitico regista ha confessato di aver ceduto alle pressioni della mafia opus dei per difendere la figlia purtroppo anche lei presente la notte dell’infamia…
… problemi, se esistono, sempre affidati alla Magistratura… per quel che mi riguarda (per quei 5 minuti che ho sopportato il film) un triste addio al geniale creatore dell’immortale Léon (che nome cazzuto!).
Ma la NOTIZIONA è un’altra!
Abbiamo ieri lasciato un problema di matematica che i demonietti prontamente riuniti in un micidiale brainstorming (+ insegnanti) hanno brillantemente risolto (un montón di lingottoni Papo!).
IO ANCORA NON ESEGUO IL PROBLEMA DI MATEMATICA ALTRIMENTI PROCEDIMENTO E RISULTATI ME LI COPIANO DAI PENSIERI,
QUELLI CHE CO L’UMANI CE SE FA VELLI
… appunto come prova definitiva, nell’altra stanza tutte le sciienziate opus dei della BCE (chiamate in causa in quanto presenti e videosorridenti nella notte dell’infamia) non hanno nemmeno saputo accendere la calcolatrice sciientifica (ma il tasto dov’è???).
Si evince oltre la strepitosa bravura dei demonietti, che non possiamo affidare l’economia mondiale a chi (anche criminale) non conosce nemmeno numeri e computazione.
Che poi veniamo a sapere che per non farci venire a sapere tutto questo, le scimmie aliene in questione sarebbero quelle che hanno il potere di prendermi il cuore a martellate e il torace a salassi quotidiani.
ORA PAGARE
(E SE AVETE VOGLIA DI INFARTI, VE LI SPARATE SULLA FICA)
Tuttavia strano, perché queste sono le aliene che appena arrivate insieme a Ratzinger hanno certosinamente compilato le liste con tutti i cazzi del pianeta fotoelencati con misure, peso, diametri ed escursioni tra rilassamento ed eretzione, e quantità di secrezioni dagli ovviamente misurabili testicoli… quindi i numeri li dovrebbero conoscere (o forse solo fino a 30, ho pensato addirittura).
Che poi tra tutte le liste, oltre alla plurimedagliata silvia berlusconi primatista in ogni mmonnezza… nomi e risultati incredibili.
Ai fini di questo abominio, ricollegandoci ai possibili scenari di ieri, una lista risulta maggiormente interessante.
Sempre in quei primi anni 2000 di forte cambiamento (per ritornare indietro di almeno mille anni) fu stilata anche una lista abbastanza segreta (le hanno trovate su fassbook…) con i nomi dei/lle GRANDI MALATI/E DI MENTE (che una curiosa correlazione indicava anche come quelli più incasinati là sotto) e che una gravissima coincidenza li/le vede oggi tutti/e al governo…
… guarda caso sul podio anche una certa FRICAZZINA YÈ YÈ… quel giorno che in Televisione (prego mostrare le lauree necessarie) smargiassavi contro Pier Alberto invece stavi freudianamente parlando di te stessa, non è vero MERDACCIA (non è forse così Gian Giac Luc b.)???
Poi le cose vanno male, e se non si interviene tempestivamente addirittura peggiorano.
Mi permetto allora di ricordare quel lontano ormai 2014…
… quando fresco fresco (e vagamente stordito, anche grazie alle tronnellate quotidiane di veleni opus dei tramite innesti) della notizia di trovarmi su una dimensione palallella amole lungo lungo 10 dolla cercai di scuotere le coscienze annunciando il mio suicidio online (fui vigliacco ma astuto, mi avrebbero tirato su un’astronave mi avrebbero tagliato il cazzo e mi avrebbero abbandonato sul pianeta dei parrucchieri “IL PARADISO DELLE UOME”).
IN BASE ALLE INDAGINI DEI MAGISTRATI, STAVA GIÀ ALLORA TUTTO SCRITTO SULLE PAGINE FASSBOOK DI silvia berlusconi…
DIECI ANNI FA
(GIÀ SI CONOSCEVA TUTTA LA VERITÀ)
Se il pianeta dei pazzi ommo-sessuali S.A. può considerarsi il QUARTIER GENERALE DELLA POLITICA OPUS DEI, sicuramente il PARADISO DELLE UOME rappresenta il loro pianeta vacanziero.
Per chi non fosse fresco di studi si definisce U O M A quell’individuo nato purtroppo maschio XY e che poi con il passare del tempo e degli innesti decide gioiosamente di avere una vagina invece di quell’ingombrante fastidio e di passare al sistema XX oppure XXX o in casi eccezzzionali XXXX.
Chi non ricorda la splendida VALLE DEI MILLE CAZZI (tutti enormi turgidi ed eretti dove abbeverarsi durante il cammino) romanticamente percorsa mano nella mano da silvia berlusconi & porcedda dell’utri (le fondatrici di COZZA NOSTRA!)…
… o chi non ha mai visto il KOLOSSAL girato proprio lì “FORT ALANO” con Oscar al cane della Sborromeo come migliore attore non protagonista (ho pianto qualche lacrima di commozione anale qual giorno)!
E io invece abbandonato ai boriosi divertimenti sul pianeta S.A.
MMUTULITI
(E IN FILA ALLA SCANSIONE DEI CERVELLI, GRAZIE)
ODE AL CELLO
(È PRIMAVERA)
Ma quanto sei bello…
… facesti innamorare dell’utri, il porcello…
… su tua figlia passerà Pier Joker, il mattarello…
… e quanta invidia fai a silvia berlusconi…
… che proprio ci hai rotto li cojoni…
… v a m m o r i m m a z z a t a …
… tu mammeta e ogni vostra aliena cagata…
… berlusconi dall’esistenza vattene fori…
… adè ora passata che mori.
Oggi è Primavera, c’era proprio bisogno di un’anima nera…
… ad ogni mia sfuriata, una tragedia vera…
… non siamo stati noi, grida la masnada dei vigliacchi…
… esiste un pianeta ossessionato dai cacchi…
… orsù tirate fuori il nome, di chi ha rovinato la vita al ricchione…
… pietà maestà, la colpa è di quelli di DEDALO…
… allora ESERCITO, andiamo a fargli un culo MEGALO.
Puttane reali, mignotti anali, abomini ancestrali…
… tutto inizia da quel pianeta sevizia…
… assoluti nemici del cristianesimo…
… per la Terra volevano il puttanesimo…
… fine delle donne e tutti infrociti con le gonne…
… bravi, ora avete vinto la Guerra…
… astronavi armate…
… guerriere umane di vendetta infoiate…
… siete stati scoperti da quello…
… ora vi arriva contro IL CELLO.
Questa parola umani ancora non gridate…
… altrimenti la terribile ninfomane destate…
… Hannibal Lecter ne aveva terrore…
… Amanda proviene dal pianeta orrore…
… lei ti mangia come fosse un favore…
… questo i Magistrati scoprirono per errore.
Eterni nemici dei fantasmi del vaticano…
… quante battaglie combattute invano…
… serviva una nuova speranza…
… quindi da chiudere in una stanza…
… Papo avete massacrato…
… ma avete scelto il nemico sbagliato…
… che ogni alieno sia annientato…
… e che il suo sacrificio non sia dimenticato…
… pertanto al rogo pure quelle, le inqualificabili modelle…
… lo scandalo accaduto rimane raro, al capo venga tolto tutto il denaro.
Gustiamoci quindi il primo giorno di sole…
… si rallegra il maschio di cotanta mole…
… pensa alla bionda alla mora e a tutto ciò che adora…
… vandali carichi di guai e pecetti da godersi più che mai…
… oh no, un altro Stasi… dispera un demonietto…
… ma non vedi che è Papo, quello per la papera perfetto…
… ci siamo quasi.
Riassunto delle puntate precedenti:
ci svegliamo a inizio Giugno 2009 nel pianeta del delirio ommosessuale S.A., un bordello senza regole né assolutamente diritto in quanto bisognava creare un luogo ad hoc per far esprimere il genio politico di silvia berlusconi senza intralci di nessun tipo.
Di un pianeta nato cesso, grazie a silvia berlusconi sono arrivati a livello KATASCROFA, con vergogna degli stessi alieni, che è tutto dire.
Divertente curiosità il proprietario del pianeta (silvia berlusconi lo ha solo brillantemente in gestione) una certa Josephine che aveva ordinato il sequestro, sta completamente ubriaca dal primo minuto dell’arrivo di Pier Alberto sul pianeta quando allucinata terrorizzata gridò alle aliene decerebrate mangiamerda che in mezzo a loro c’era una CHECCA (= ETERRO, gli alieni devono parlare al contrario per nascondere le virtù opposte di silvia berlusconi).
MENO X MENO FA PIÙ
(COME CI INSEGNANO LE SCÏÏENZIATE DELLA BCE)
Sono passati quasi 15 anni (i primi di Giugno appunto) e dicono che questa Josephine sta da allora quotidianamente costantemente ubriaca e allucinata da pesanti stupefacenti.
Quello che non ho ascoltato in questi ultimi divertenti 15 anni (che se fai un figlio è quasi ora di pensare a dove andrà a studiare finita la scuola)… un periodo di tempo presumo sufficiente per costruire un altro pianeta.
Noi invece (io e il mio cello) siamo stati a spasso (NORD, SUD, OVEST, EST, isole comprese) dovunque su questo ameno paradiso di follia a beccarci ovunque un RECORD di trattamenti e di insulti, in attesa di qualcosa che nessuno riesce a spiegare.
Sicuramente, da parte mia non ci sono altre spiegazioni logiche, questo periodo sarà inevitabilmente servito al pianeta Terra, senza il mio ingombro de panza e de sostanza, per raggiungere un livello di perfezione assoluto.
Perfezione che ho devoluto volentieri al progresso della civiltà facendomi massacrare di torture e di espianti chirurgici negli ultimi 15 anni… arrivato con ben 5000 euro di sudati ricchissimi guadagni universitari (presumo il vaticano li ritenesse sufficienti per questi ultimi 15 anni, tuttavia non ho visto in giro offertone di astronavi a prezzi stracciati, seppur abbia viaggiato da vero pezzente tantissimo) mi sono difeso come ho potuto, essendomi negato sul pianeta dei fidanzati di silvia berlusconi ogni tipo di lavoro se non appunto la carriera da Super Mignotto… forse troppo spavaldamente ambizioso tentai addirittura la strada del Gran Puttano (molto più di classe) e rischiai di perderci le gambe. Come tutti ricorderete.
Ammetto comunque le mie colpe. Già da tempo sarei dovuto morire per il tumore da baseball che mi porto sul cervello e mai nessun medico ha visto un’ernia ombelicale (non rara sul pianeta degli handicappati megalodotati per sfondare le troie reali della Terra) resistere per così tanto tempo a così tante aggressioni (meglio non ricordare gli sforzi di cagate mostruose di dolore assurdo continue per tutto il giorno per mesi… unitamente ai conati di vomito dove mi veniva anche da alzare una gamba fin sul lavandino per equilibrare e contenere con le due mani sulla pancia lo spasmo addominale = FASE SUPERPORCODDINCI)…
… ma soprattutto già mi sarei dovuto suicidare da anni data la mole di intercettazioni captate dalla Magistratura di un incredibile via vai di messaggi tra silvia berlusconi e le puttane della Terra che frementi domandavano addirittura esigendola la morte di Pier Alberto, sia per non finire sulla sedia elettrica sia per impunite tornare a farsi corteggiare dagli asini nelle stalle:
IL CLUB DELLE PUTTANE
(CIENTO SELEZIONATISSIME ULTRASSASSINEDEPRAVATEDROGATE, QUASI VERGINI…
… E UDITE UDITE, NON CI SONO SOLO NOMI DI DONNE!)
Infine ma mai ultimo, un vaticano assolutamente incredulo che Pier Alberto riesca ANCORA a resistere al fascino di silvia berlusconi lanciata abbottasicura nella notte dello scempio nuda con addosso solo tacchi Jimmy Pooh e fascia di Miss Itaglia a coprire appena le sue provocanti forme. Pertanto appena possibile un nuovo sequestro di Pier Alberto a bordo di un’astronave della mafia e assolutamente ri-aprire quel cranio perché proprio non va, deve essere rimasto qualche brandello di cervello ancora funzionante.
ORA PAGARE
(TOGLIERE TUTTI I SOLDI AL VATICANO, NON DEVONO RIMANERE NEMMENO DIECI CIENTESIMI = FASE POZZU!)
Parlerei (= scriverei) ancora e volentieri ma oggi è Venerdì e mi aspettano oscene nude sul tavolo un par de spigole e un par de orate e se come dice il vaticano le donne sono canzoni (l’unica definizione accettabile dei porci)… qui oggi ce famo un bel concerto!
P.ore s.tronze: consiglio altresì alle donne di cercare dei gustosi tòtani della specie Renza, perché saranno gli unici cazzi che scoperanno nei prossimi 30 ANNI.
La premessa come dal primo post della CORAZZATA SECONDOPIERO se non ricordo male pubblicato nel lontano 2011 in quanto avevo l’assoluta esigenza, a modo mio, di scuotere le persone in base alla follia che stavo vivendo (già all’epoca semplicemente non ne potevo più, ma si guarda avanti con cauto ottimismo fino a quando non vieni a sapere che sei intrappolato nel pianeta dimensione palallella amole lungo lungo dieci dolla e allora sarà il caso di farsi vedere anche in video in quanto sopravvissuto da recuperare…), la premessa è che i porci del vaticano hanno utilizzato ogni mia parola contro di me, ne hanno inventate e sovrapposte di loro, hanno messo la mia finta firma dove faceva loro comodo, hanno sabotato e cancellato ogni qual volta c’era schiacciante presenza di prove e ne hanno inventate alla ossessiva ricerca di incastrarmi per qualcosa…
… e sono abbastanza sicuri che se i pesci rossi dei giardinetti avevano qualcosa da dire contro Pier Alberto, in tribunale avrebbero dato loro la precedenza.
ORA PAGARE
(TOGLIERE TUTTI I SOLDI AL VATICANO, NON DEVONO RIMANERE NEMMENO DIECI CIENTESIMI = FASE POZZU!)
Dunque dicevamo che con la stessa serenità del pazzo drogato suicida dinamitardo minidotato frocio, mi decisi con calma e responsabile pacata maturità di URLARE TUTTI I GIORNI CONTRO I PORCI CHE CI AVEVANO SPEDITO A MORIRE SUL PIANETA DEI FIDANZATI DI silvia berlusconi (che quando me l’hanno raccontato ho dovuto fare un upgrade di testicoli a Singapore dato che i precedenti non riuscivano a contenere tutto l’abominio)…
… e non senza una sadica soddisfazione ho cominciato a PARLARE (= RACCONTARE I PECCATUCCI DELLA TERRA).
Uno di questi fece tremare le loro noccioline più del solito, quando centrai l’argomento di quel minerale sconosciuto alla Terra ma in grado di generare un’energia infinita che si trova sulla Luna e che qualcuno ovviamente c’era arrivato prima degli altri e secondo la mia teoria i primi furono gli industriosi Cinesi.
IL CHECK POINT
(CHE PERMISE DI PENSARE ANCHE ALLE ASTRONAVI MODERNE AVENDO ORA IL PROPELLENTE NECESSARIO)
Semplicemente impazziti me li sono trovati la notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) dentro casa mia armati di mmadonne terrore e Pentothal per far spifferare i segreti nascosti dal contadino spia (sicuramente non Italiano, molto probabilmente dai lineamenti inviato dalla Siberia).
Avessero invece di sfondarmi organismo e costole a picconate semplicemente chiesto, avrei risposto che come tutti i narratori lavoro molto con la fantasia ma sempre ci sono delle basi, delle fonti dalle quali attingere.
Posso citare film assolutamente interessanti come MOON (dove un ingegnere minerario si occupa dell’estrazione di minerali dal sottosuolo Lunare e quando scopre tutti i suoi cloni per non far fermare mai l’ingranaggio del potere addirittura partono dalla Terra per ammazzarlo)… potrei continuare con 2012 (film apocalittico dove al prezzo popolare di 1 miliardo di euro si può andare dentro le astronavi costruite sulle montagne della Cina e salvarsi dall’imminente fine della Terra causa inondazioni. (Astro)navi affascinanti con il muso di un FRECCIAROSSA e il posteriore di una LAMBO e tutto lascia intendere che siano alla fine scesi su un altro pianeta)…
Che poi se ci pensi dicono che alcune facoltose stra-impazzite (patrimoni che per definizione non dureranno molto) abbiano pagato al vaticano addirittura 1 Miliardo di euro per cavalcare oscenamente pornograficamente il contadino handicappato…
… soldi che assolutamente potrebbero essere spesi meglio, risorsa di cui assolutamente vi priverò.
Quindi come non ricordare mostri sacri come 2001 CAZZI NELLO SPAZIO o 2010 L’ANNO DEL CONTRATTO (porno della Sborromeo)… e altri capolavori realizzati in Bangladesh che parlano della solita evanescente Ammerica le cui ambizioni spaziali si fermarono in realtà agli studi di Hollywood…
QUESTO RAGAZZO HA BISOGNO DI AMORE, AUMENTATE LI CAZZOTTI!
Dunque arriviamo al clou della puntata di oggi (in attesa che aprano le docce, mi sta sorridendo un minatore Turco) che io non vorrei mai che il pianeta Terra della Pace (= solita bestemmia al contrario degli alieni) sia in realtà un covo di efferati allucinati pazzi terrorizzati terroristi assassini.
Che io non vorrei mai che dal pianeta delle scimmie deficienti mangiamerda passiamo a quello de li cretini pocciacello senzacazzo.
Ricollegandoci al discorso di oggi, evidentemente giusto e allora probabilmente la mejo tecnologia aerospaziale appartiene attualmente alla Cina grazie alla scoperta del HYPERMINERALLION (nome di mia invenzione, non tornate con il Pentothal perché stavolta non farò finta di dormire) porgiamo natiche e doverose domande al popolo Mong (miei assoluti amici):
poiché Pier Alberto comparve assiduamente in video (in diretta!) dopo appena 9 abominevoli anni di veleni caldo torrido sul cervello divertente FASE VIDEOLETTURA DEI PENSIERI arresti in centri di detenzione (più per criminali che per rifugiati dalla fregna assatanata della Jolie, oserei affermare) fratture e martellate e fratture peggiori come fossero caramelle del Cavalier Condorelli ira violenta come fosse il pene quotidiano e persecuzione in ogni angolo del pianeta (deserto compreso) da far schifo a quelli dell’epoca dell’inquisizione…
… ritenendo tuttavia giustissima la preoccupazione del popolo Cinese avendo non rivelato, non l’ho scoperto io, ma ricordato al pubblico il loro forse più importante segreto gioiello…
… COME MMADONNA GIUSTIFICATE IL MARTIRIO DA GIUGNO 2009 A FEBBRAIO 2018 CON IL TERRORE CHE “QUELLA” MI AVREBBE PORTATO VIA DALLE MANGIAMERDA ALIENE???
Poi ovviamente è andata peggio a pane acqua e pure torture perché la spia venuta dal freddo con gli occhi di ghiaccio e più Vodka che sangue in circolo doveva impazzire lui e il suo pericolosissimo intuito (eredità e amichetta li avrebbero sistemati poi)…
… cosa troveremo sulla Terra, un fiero popolo di umani che ci sorprenderà con le prime favolose astronavi per andare là fuori o una nazione robot fabbrica di robot dediti alla misurazione di tutti i cazzi sulla Terra e impiegati sulla ricerca di come invertire i cervelli per far pocciare a tutti i cammelli come silvia berlusconi???
PASSALINI LEPALTO INCULABILI
Care le mie infedeli la prossima settimana porterò la testimonianza degli erotomani di Genova e dei seguaci di Lautaro…
IL VATIC-ANO CACA-SOTTO
Sembrerebbe che dobbiamo ringraziare l’astronave dei porci a chiappe divaricate proprio sopra casa mia, se per tutto il week-end ho sofferto un gradevole RECORD DI INFARTI.
Ne deduco che qualche femmina ha molta molta paura, dato che fuori della Terra dovrei essere rimasto l’ultimo maschio.
Maschi che come hanno dimostrato nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018), anche nella perfetta società della Terra non servono più a niente.
ORA PAGARE
(E ME RFAI COME NOVO!)
Dunque abbiamo cominciato Sabato con ira violenta per tutta la cena (dato che il vaticano ordinò assolutamente di non far cucinare mangiare e semmai capitasse digerire nessun pasto a Pier Alberto):
PASSARINI BEVA MOLTO E PRENDA CAZZI
(QUESTO E MOLTO ALTRO SULLE DIVERTENTI PAGINE ESECUTIVE DI UNA CERTA ALIENA MARA)
… per poi coricarmi stanco per un’altra giornata impiegata a tenere casa decente e come al solito nell’ora più calda della movida verso le 4 la solita morsa feroce sul cuore per alcuni istanti. Domenica invece gravi provocazioni e insulti continui dalla strada con bel pomeriggio di ghiaccio e forte tensione al torace (e incredibilmente come passano i dolori a petto e schiena subito comincia a bruciare l’ernia ombelicale, come se si parlassero e si mettessero d’accordo… dinamica molto strana) ma il clou è arrivato questa notte dalle 3 in poi quando, così dicono, mi ha attaccato addirittura pippa ACHAB con la sua zattera spaziale.
Non so se erano peggiori i continui spasmi sulle coronarie o con sottofondo di forte odore di urina dal pavimento (della stanza a gas) i deliri di contorno dalla strada con il solito assillo/litania di un pene troppo grande da tagliare via perché non devo assolutamente far godere le donne (pratica ginnica tra l’altro abbandonata da una quindicina d’anni, ora mi dedico solo alla masturbazione acrobatica).
Verso le 7 di mattina, dopo appena 4 ore di assurde pressioni su schiena e torace e cuore, via Spalato sembrava esplodere di traffico e rumori e gente impazzita alla notizia, così dicono, dell’arresto di alcuni mafiosetti vigliacchetti invidiosetti…
CHI PUÒ AVERE TANTA OSSESSIONE E INVIDIA???
Dunque, dunque, dunque…
Potremmo cominciare da tutti i presenti nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) e dicono che i Magistrati stiano valutando i più succulenti, giustamente:
— silvia berlusconi L’ORIGINALE RARISSIMO che le aliene chiamano Ronaldo (solita inaudita bestemmia aliena nei confronti dei fuoriclasse tanto odiati calciatori), 124 cientimetri di pura scrofa putrescente all’odore di piscio (esperimento alieno facendo abortire un feto di maiale con DNA umano) completamente splastica in ogni gesto (davanti alla linea di porta con le sue zampette da porco non riesce a calciare la palla, così dicono) e al cui genio suino avrebbero occultamente affidato il pianeta Terra;
— Hitler con tutta la Wehrmacht (proprio loro! tutti ovviamente riciclati, uno papa una banchiera della BCE…) in divisa e tutti a casa di Pier Alberto con Sodio Pentothal, macchina della verità siringhe varie e strumenti nazisti per la misurazione dei genitali;
— il famigerato CLUB DELLE PUTTANE, che a dispetto del nome hanno dimostrato una repressione sessuale che rasenta la disperazione con evidentemente conseguente grave invidia;
— i poveri figli dei mafiosi, i mafiosetti (tutti stranamente di carnagione e capelli molto scuri, quasi che verrebbe da pensare che i veri padri possano essere dei mori) tutti rigorosamente ommo-sessuali e con vagina invece del pene (su ordine del capo, ma invece di esserne fieri sprofondano dalla vergogna);
— LE CATTO-COMUNISTE, qualcosa di indegno a ipocrisia e falsità;
PIERO SEI UN MOSTRO, L’UTERO È NOSTRO!
(ALLA FACCIA, DELLE EMANCIPATE)
— le squallide BATTONE REALI costrette dal capo a fare figli con gli handicappati altrimenti nelle numerose orgie loro concesse con mandrie di stalloni, ovaie e mestruazioni rigidamente OFF (grazie a questa stupenda tecnologia);
— tutte quelle che in occasione del megastupro vestite come scrofe da filmetto porno e infoiate sopra il mio cazzo eretto mi hanno gridato e sputato “porco” in faccia… e perché non rimani a casa tua e lo strilli e sputi in faccia a tu marito???
— PER TUTTE QUELLE RIMASTE INCINTE CHE POI HANNO VENDUTO I DEMONIETTI CHE MAGARI FINISCONO DI NUOVO IN PASTO PER UN’ALTRA ORGIA SATANICA… SONO SICURO DI UNA GIUSTIZIA SUPERIORE.
Poi come sempre anche l’agrodolce:
come ricordato pochi giorni fa mi sono non troppo divertito a circumnavigare quasi l’intero pianeta per sopravvivere, per cercare di capirci qualcosa, e fosse mai per trovare un nuovo inizio (un tetto, un lavoretto, un’amichetta…), con il risultato di sola maleducazione insulti provocazioni (tra l’altro divertito ma non troppo dai boati ogni volta che faccio una doccia, tipo clamoroso al Cibali…) e dovunque alla fine, tanto più se tu sei sempre rispettoso ed educato ira funesta permettendo, prendi e te ne vai altrove…
… anche perché ovunque mi si minacciava di tornare prontamente a casa e di starmene a guardare la TV nel salotto di casa in quanto il capo aveva ordinato che dovevo stare a Macerata vicino ad un fantomatico PORCU DELLA CEI.
Vai avanti tu che mi vien da ridere, tutte le ragazze ovviamente glaciali/ostili ad ogni mio approccio quelle che proprio non te ce mandano o si coprono subito con qualche giubbetto o pantaloni lunghi guardandomi come se fossi pazzo e maniaco e ce rischi pure lo scalmanazzo “per averle sbirciate” mentre ostentavano poccie e fica all’aria…
… ora costretto dentro casa da stanchezza e penuria di denaro, LE DONNE IMPROVVISAMENTE MI RECLAMANO PERCHÉ ORA MISTERIOSAMENTE POSSONO!
Ma non i loro mariti fidanzati e amici! Pertanto risulto ovunque particolarmente indigesto terrorizzati impazziti che possa TOCCARE CON LA MIA RINOMATA CLASSE E MAESTRIA UNA DELLE LORO FEMMINE; inoltre questo comporta un afflusso di Forze dell’Ordine che in borghese controllano l’evento ma questo significa che nel pianeta del crimine i criminali devono fermarsi allorquando c’è in visita Pier Alberto che tra l’altro si porta dietro anche un vacanziero vento polare che abbassa ovunque le temperature stagionali di almeno 20 gradi!
E.vento L.ivello E.stintivo
(IN CASO DI OPUS DEI)
Infine segnaliamo la ormai preoccupante coincidenza che ogni qual volta sta per arrivare una NOTTE INSONNE DI INFARTI, un po’ prima da qualche parte in televisone compare la bella tennista Boulter… che assolutamente non ho nulla contro di lei se non fosse per queste, ora frequenti mirate, apparizioni e prima assolutamente inesistenti e che poi mi porto anche la testa intontita per tutto il giorno che segue… altro accadimento strano.
Se negli ultimi quindici anni nessuno ha trovato ginque preziosi minuti per venirmi non a cojonare (ma dai sei sicuro???, ma ti senti bene???, ricorda che Gesù ama anche te…) ma per spiegarmi quello che stava accadendo e quantomeno conviverci senza sparatorie e infermità varie… evidentemente stavano tutti occupati a fare altro di ben più importante. Io ho solamente cercato di non morire come uno scemostronzo.
Meraviglie che scopriremo al nostro ritorno sulla Terra, ma qualche anticipazione è tuttavia trapelata…
Dopo una serata e parte della notte di squaraus potenti liberatori & sanguinolenti ho dormito qualche ora per arrivare fino alle 8 di mattina a martellatine sul cuore fino a quando non mi sono dovuto alzare.
Giornate turbolente come la mia pancia in quel tribunale dove hanno paura di farmi accedere.
Paura della verità e paura di farsi vedere completamente ubriachi e sfatti di eroina per sostenere il peso della verità anche fosse solo un minuto.
Nel pianeta inferno dove ci stiamo convincendo giorno dopo giorno che il peggio sia altrove, comunque radio Tam Tam demonietti rimane un caposaldo dell’informazione.
La curiosità degli infartini di oggi è che dopo ogni “sparo” arrivava subito la provocazione del tipo “allora te la sposi mia figlia?”, “te ne vai che abbiamo bisogno di casa tua?”…
… e sembrerebbe che stiano ascoltando in quel tribunale dove non posso entrare, un certo ROMARIO che dovrebbe essere quel famigerato PORCU DELLA CEI che su ordine del vaticano (senza i loro ordini qualsiasi mafioso rimane inerte e inerme) mi segue ovunque mi sposti nel pianeta al fine di sfugare, aiutandosi con le altre mafie del luogo, ogni possibile contatto con le ragazze umane. Per poi farmi trattare come una bestia, e a soldi inevitabilmente finiti tornare sempre a Macerata a riparare a casa.
Oltre ad una figlia “IL MAKAKO” (probabilmente non sua, avrà una famiglia “assemblata” dal vaticano come tutti) dicono abbia anche un figlio, un certo CARECA. Anche lui indagato.
IO SONO DEL PIERO
Potrebbe non essere impossibile che nella sua divertente follia, IL CAPO DI TUTTA LA CUPOLA (er 4KAPPA) abbia attribuito un “soprannome” a tutti i peggiori mafiosi per depistare i soliti pedanti Magistrati, ad esempio:
— silvia berlusconi (quella che vedete e conoscete tutti) per il codice della loro mafia è PALERMO;
— silvia berlusconi l’originale (la scrofetta nana che NON vedete e NON conoscete tutti MA STONCATA IN DIRETTA GALATTICA DALLE TELECAMERE E MICROFONI DI RADIO TAM TAM DEMONIETTI) per il codice della loro mafia è RONALDO;
— SBOBBA MARRONI per il codice della loro mafia è MILANO;
— FRICAZZINA YÈ YÈ per il codice della loro mafia è ROMA;
— DILETTA MIGNOTTA per il codice della loro mafia è NAPOLI;
… e così via…
Ce ne importerebbe relativamente dei peggiori mafiosi (fondamentalmente assassini malati di mente al servizio del vaticano) se non fosse che sono quelli che abusando di ogni potere per coprire i loro crimini hanno rovinato la mia esistenza sequestrandomi su un altro pianeta.
Quindi la FASE TALEGGIO (I PAZZI = GLI ALIENI = LA MAFIA, si esprimono così) consiste nell’individuare un umano (possibilmente e molto probabilmente da solo in modo che non abbia testimoni in caso di denunce) e di circondarlo a poco a poco e sempre più violentemente. Quindi nei molti appartamenti ovunque vuoti e purtroppo adibiti proprio a questo vi si installano nei muri accanto famiglie di mafiosi che vi assillano tutto il giorno con il loro volume alto di provocazioni. Poi cominciano a rumoreggiare i tombini per strada, ogni giorno peggio, e arrivano quelli dei lavori in corso, ogni giorno peggio, perché in una città che vive c’è sempre da manutentare e nei casi più estremi (come per scacciare Pier Alberto) avendole tentate tutte, prima vi entrano dentro casa (NON siate tranquilli, hanno le chiavi di TUTTI) e mentre non ci siete vi fanno impercettibili ma gravi dispetti (furto di qualcosa dal frigorifero o piccoli oggetti spostati o vi avvelenano le piante, ad esempio) e infine SU PERMESSO DEL VATICANO, i vostri nuovi vicini mafiosi utilizzano il simpatico macchinario che collegandosi a voi wi-fi con password il vostro DNA comincia tramite frequenze radio a farvi stare parecchio male fino all’inevitabile infarto se proprio non ve ne volevate andare.
Se non ci credete in un giorno qualsiasi a qualsiasi ora (tranne la pausa 2 di notte – 6 di mattina) venite in via Spalato e portatevi la seggioletta e mettetevi comodi all’infrocio con via Resse (davanti casa mai) a leggere il giornale mentre attorno a voi scoppia la guerra quotidiana per cacciare di casa quel ragazzo al quarto piano (non avendo votato il governo vaticano, ora tocca a lui) poiché si tratta di umano e in base alle REGOLE deve proprio andarsene di casa.
A questo punto si evince che nel momento in cui volenti o nolenti DOVETE VENDERE CASA, un conto è trasferirsi altrove e meglio e aspettare con tutta calma che domanda e offerta si incontrino senza perdite, un altro discorso è FUGGHIARE VIA DI CORSA (per paura di morirci) e quindi vendere tutto e subito per un trozzu de pà = il vaticano prende le case migliori a quattro soldi (quando non le ottiene gratis con le puttane mangiamerda) e le persone con sempre meno potere d’acquisto finisco in stamberghe, casolari abbandonati, e non disdegnano come ultima risorsa ma molto gettonata i GARAGES ADATTATI. Qualora la FASE TALEGGIO dovesse continuare anche dentro una ROULOTTE (ogni giorno vi trovate un danno nuovo = FASE LAMETTE) si finisce sulla panchina dei giardini con il custode che tira un colpo di ramazza sul ferro per svegliarvi che bisogna chiudere (oppure all’improvviso “fuori orario” si accendono gli spruzzatori… o magari semplicemente comincia a piovere perché il vaticano dispone anche della NUVOLETTA DI FANTOZZI).
VIVA LA TECNOLOGIA
(AL SERVIZIO DELLE REGOLE)
Un pianeta di porci repressi ha immediatamente colto la palla al balzo per andare a UPGRADARE LE PRESTAZIONI SESSUALI, al modico costo di rovinarvi il cervello per sempre.
Ho fatto 20 anni di Università per sentirmi dire il giorno dopo che dovevo andare a battere per strada fino a diventare un bel puttano.
Negli anni precedenti invece mi avevano iscritto in una Accademia Militare S.E.A.L. (per foche) con corsi di Galateo per rispettare anche le donne e oggi mi vengono a dire di uscire di casa e stuprare liberamente le compiacenti decerebrate per strada perché a loro piace così soprattutto se ti comporti come una femmina.
Se non fosse che, in caso della carriera da mignotto sarebbe stato meglio appena finita la scuola (più giovane, più magro, più glabro, più capelli…) così avremmo evitato almeno i secoli di tasse Universitarie, circa lo stuprare è un discorso complicato perché essendo il più pulito ma anche il più desiderato a me mi controlla sempre la Polizia (cosa che non mi turba non avendo nulla da temere) ma in caso di violenza dovrei avere in mano almeno IL MANUALE DELLE REGOLE da opporre/esibire in caso di problemi.
IL MANUALE DELLE REGOLE&DIRITTI
(PER VIVERE FELICI ALL’INFERNO)
Quindici anni passati da Pier Indiana alla ricerca del libretto del sapere… passando addirittura per Civitanova Marche. Ora comprendo la mia missione su un pianeta alieno.
Vado a preparare l’impasto per la pizza che anche se la Champions è finita per sempre (causa gravi irregolarità, tranne l’INTER) utilizzo il forno per scaldarmi un po’ che oggi qui a Macerata tra poco nevica e il freddo di sicuro non aiuta il mio torace sofferente.
Sembra che i pidocchi in vaticano siano impazziti di invidia per aspirine e paracetamolo che utilizzo per sedare le infiammazioni quotidiane e quindi hanno deciso di aumentare costantemente LA FIAMMA (= bruciori vari, soprattutto sull’ernia esposta e sullo stomaco)… d’altronde sono gli stessi che quando viaggio mi contano Voltaren e Ibuprofene e come li ho quasi finiti (non sempre ho una farmacia in via Spalato) allora mi azzannano i tendini delle caviglie per non farmi camminare oppure mi fanno esplodere gustosi mal di testa di notte…
… tuttavia qualora facessi il previdente e ne comprassi in abbondanza, allora come mi allontano dalla stanza dove tengo spazzolino dentifricio saponette nivea e altre stregonerie simili… qualcuno entra e mi ruba i farmaci.
La FASE LAMETTE di cui sopra, o se preferite FASE FIGGHIENDROCCHIA.
Dunque ufficialmente il pianeta Terra ha mandato il migliore dei suoi in missione per recuperare IL LIBRO DELLE REGOLE (degli alieni) senza le quali noi umani non potremmo vivere.
È evidente che come quando arrivavano i 3 stranieri in Italia (perché i calciatori italiani non sanno giocare) dovevano essere più forti di tutta la squadra, come senti parlare di alieni allora si deve trattare per forza di qualcosa di stellare.
Tuttavia giustamente, dato che noi andiamo con le auto elettriche al massimo e loro con le astronavi.
Astronavi che sono pattumiere ambulanti, nessuno si lava e vivono di una superstizione tribale da far scompisciare i villaggetti africani. Sessuofobici da taglio dei genitali, allucinati da costante uso di eroina (una droga del futuro) praticamente analfabeti e senza cognizione matematiche si presentano come la razza superiore con di conseguenza tecnologia superiore.
MESTAIFORSEPIGGHIANDOPEUCULUUU???
Dicono siano scesi sulla Terra, all’epoca insieme a er 4K e famigliola al seguito, troppo preoccupati circa le voci della loro silvia berlusconi che rischiava di essere lapidata alla prima uscita.
Quindi bisognava intervenire, quindi bisognava calmare i popoli furibondi.
Scesero pertanto con tutto il plotone delle MEGA-ARABE (loro chiamano le migliori puttane così, quelle dalle labbra e seni giganteschi) e regalarono fiumi di droga.
Nonché (ricordiamo che le aliene con la religione ce se sciacquano la fregna) mostrarono abbastanza biblicamente le tavole con le nuove leggi (una sintesi del sacro sapere contenuto all’interno del LIBRO DELLE REGOLE custodito qui su S.A.).
La prima legge scritta sulle tavole era che: silvia berlusconi è molto bella. Immaginate voi le altre (leggi).
SENTI PIÈ IO NON CE CREDO
(ALL’INIZIO NEMMENO IO)
Alieno è un concetto relativo in quanto fondamentalmente significa “estraneo” e quindi Pier Alberto che proviene da un altro pianeta è un alieno sul pianeta S.A.
Sono quindici anni che vivo solo su questo pianeta impossibilitato a qualsiasi tipo di integrazione perché escluso (se vogliamo alienato) dalle REGOLE SACRE.
Regole che hanno dettato i banchieri mondiali, soprattutto per placare e domare fregne aliene infoiate da tronnellate di viagra a dispetto di mariti eunuchi, regole appunto GLOBALI MONETARIE che al 90% parlano di torbidi pruriti da erotomani da impermeabile per il cinemino porno di periferia…
… perché ESSENDO ALIENI, SOPRATTUTTO DI FINANZA ED ECONOMIA NON CAPISCONO UNA BENEMERITA CEPPA.
Tuttavia LORO POSSONO ASCOLTARE I PENSIERI (di tutti quegli insignificanti economisti veri, gli umani rinchiusi a lavorare in un sottoscala che come inevitabile esercizio mentale delle persone sane si ripetono più e più volte le formule che invece sarebbero esatte per risollevare le sorti degli oppressi) E PERTANTO FARSI POTENTI CON IL VERO SAPERE ALTRUI, E UTILIZZARLO AL CONTRARIO PER PORTARE SOLDI AI RICCHI E FAME AI POVERI.
In un tale mondo di BURATTINI IMPOSTORI, dovunque verrebbero bruciati al rogo, LE REGOLE appunto impongono a tutti DI NEGARE L’EVIDENZA all’interno di una costante recita quotidiana.
Tuttavia difficile rinunciare alla vera vita in cambio di una fittizia e per questo ci si “distrugge” il cervello con dosi industriali di droga e alcolici.
VIVERE, LA PAURA DEGLI ALIENI
Una paura talmente profonda da portare ad aggredire la vita di tutti gli altri. E le LORO REGOLE non sono altro che un abbrutimento, una violenza a tutto campo legalizzata.
E il 100% della paura degli alieni è CONTRO LE DONNE UMANE che notoriamente sono (forse meglio dire erano) molto più forti intelligenti e belle di qualsiasi altra specie esistente.
Da loro nascono (forse meglio dire nascevano) i pecetti spartani umani.
Purtroppo non posso conoscere queste REGOLE perché trattasi perlopiù di come divertirsi APPUNTO potendo prendere al bisogno a carcinculo le ragazze; praticamente tutto è permesso dallo stupro alle percosse brutali.
Non avrei nulla in contrario se non fosse che, ridotte le donne a bestie poi si comporteranno come bestie.
La notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) ha testimoniato cosa possono fare le ragazze ridotte a bestie a collare e guinzaglio tenute a quattro zampe e cazzotti (L’IDILLIACA SOCIETÀ DELLA TERRA CHE NON RIVUOLE PIER MOSTRO DI MONTEGORDO), lasciate poi libere di sfogarsi…
… con in bocca ancora i pezzi di un demonietto arrosto, con il naso infarinato di droga, con le mani insanguinate per aver maneggiato un cadavere di donna e con le natiche sporche e maleodoranti di freschi escrementi… aspettavano il loro turno per andare a stuprare (Pier Alberto) e rimanere incinte.
Paradossalmente Pier Alberto è (forse meglio dire era) l’unico che le rispetta e pertanto paradossalmente le ragazze qui su S.A. si fanno fare di tutto da tutti gli altri mentre rispondono sempre con un deciso (a volte minaccioso) NO solo contro Pier Alberto.
Così, sembrerebbe, è imposto dalle REGOLE.
ATTENZIONE, DICONO CHE, COSÌ SI COMPORTANO SOLO QUELLE DEL PIANETA S.A. PERCHÉ TI VOGLIONO COSTRINGERE ALLO STUPRO, COME DA REGOLE.
La necessità di conoscere le regole pertanto deriva dal mio desiderio anche io di divertirmi avvicinando una ragazza sputarla in faccia darle una testata e mentre barcolla finirla con una clavata sulla nuca e trascinarla nella mia tana allo scopo de nzifonalladuru e poi lasciarla dentro un cassonittu… COME FANNO TUTTI… ma tutta la cattiveria e i brutti sguardi delle ragazze che ho sempre contro mi impediscono di amarle serenamente per paura dei guai, non potendo, in caso, poi avvalermi delle REGOLE.
Quindici anni di torture sono lunghi, ho viaggiato molto e dicono che quelli della Terra mi controllassero per vedere se con il metodo Montessori/Bertone abbrutivo abbastanza per poter essere riaccettato in Paradiso.
Il TEST ANIMALE consiste nel farti trovare da solo con un cesso che esibisce dei piedi nudi ancora peggiori.
SE NONOSTANTE LO SCHIFO, TI METTI A LECCARLI, ALLORA SEI ABBASTANZA BESTIALIZZATO PER POTER RIENTRARE IN PARADISO.
Non ho nulla in contrario nel leccare dalla testa ai piedi la ragazza che mi piace, ma non una bestia feroce che mi guarda digrignando i denti (non scherzo) come se volesse scannarmi (se solo glielo permettessero).
I DOLCI SGUARDI DELLE RAGAZZE DELLA TERRA
(PRESTO IN USCITA NEI PEGGIORI CINEMA PORNO DI FAENZA E FORLÌ)
Se mi regge il cuore (il vaticano ha ordinato di tenermelo con LA TOSSE = emorragie & infartini quotidiani e forti sbalzi di pressione quasi collasso e successiva tachicardia compensatoria = I DIAMANTI, soprattutto di notte, perché oltre a non amare le donne devo presentarmi a loro come un vecchio sotto ogni aspetto) porto i demonietti di Radio Tam Tam al cinema per la primavisone tutti con impermeabile e occhiali scuri…
Nottata in sofferenza dato che le aliene mi hanno “sparato” sulla schiena (= dolori ed emorragie) e questa mattina FASE OSSOBUCO (= prosciugamento del potassio dai muscoli, e ahimé dal cuore) unitamente alla FASE MORTADELLA (= bruciagrassi come se assimilaste parecchi FAT BURNER, per chi conosce le alchimie dei palestrati).
Dunque le parole di Pier Alberto, che ultimamente si nega ANCHE al telefono (per quindici anni mi avete solo preso per il culo facendomi urlare pure al telefono) stanno facendo il giro della pista di pattinaggio.
MEGLIO TARDI CHE NIENTE
(DALLE PARTI DI MALLORCA, CHE NE SO ANDANDO A TROVARE LA SORELLA DI NADAL, ASCOLTERETE SPESSO IL LORO “MOTTO”)
Dunque le donne, il problema cosmico che il vaticano vorrebbe risolvere con una passata di NAPALM, soprattutto da quando “ascoltano” le fantasie di tutte le ragazze.
“Sogni errotici” poi messi a disposizione di bavosi impotenti facoltosi che si resero conto che le loro puttane erano mignotte.
OPPEBBACCO
(ESCLAMÒ IL BANCHIERE QUANDO ASCOLTÒ I VERI PRURITI DI DILETTA VERSO PIER ALCOLISTA)
Tutto questo INDAGARE OSSESSIVO perché le donne umane non apprezzavano a sufficienza il fascino di silvia berlusconi con l’asso de briscola della Arcuri che je scoppia arride nfaccia…
BBURINA
(NON SI RIDE DEL/LA CLITORIDE DI silvia berlusconi, LO DICONO ANCHE LE REGOLE)
Tuttavia data ormai l’imponenza del contadino (è la panza che genera sostanza o è la sostanza che ti fa apprezzare la panza, di questo parleremo molto presto ospiti da Marzullo) serve il permesso finale di Pier Alberto per cancellare le donne umane. Forse avete letto il mio Post “THE FIRM, la firma“, vincitore di ben quattro premi “bruschetta aglio & vì“.
Certo per far prendere una decisione simile a Pier Alberto bisognerebbe farlo incazzare sul serio.
Quindici anni sul pianeta dove TRA LE ALTRE QUISQUILIE ti inducono ad odiare a morte le donne (per i motivi raccontati) pensavano bastassero.
Tanto più visto che nessuno sano di mente può stare insieme alle mangiamerda aliene, all’inizio decisero di lasciare Pier Alberto all’inferno fino al primo (inevitabile) pianto… ti abbiamo fatto uno scherzo, dai…
… poi accadde qualcosa MA le regole dicono che dopo il primo anno all’inferno arriva per forza la compagnia di una donna sennò impazzisci solo e frocio (meglio soli che froci accompagnati)…
… ma anche lì accadde qualcosa… poi dissero che assolutamente Pier Alberto sarebbe uscito nel 2013, annata fondamentale per tutti li cazzotti pigliati tra Indocina e Australia ma anno in cui veniamo a sapere di stare su un univelso palallello… allora posposero l’uscita (giurin giurello stavolta non è un tranello) alla soglia dei 40 anni, ma anche lì accadde qualcosa…
… ma soprattutto, dopo la morte di mio padre, LA VIOLENZA TOTALE.
Ritengo di aver fatto tutto il possibile per essere ascoltato e per cercare di far capire la situazione, probabilmente dopo 15 anni anche i muri conoscono la mia storia.
Ora le donne vorrebbero venire a parlarmi, e non ho mai detto di non volerlo. Ma vi tranquillizzo subito, non firmerò mai la vostra fine perché anche se ormai mi fate schifo vedervi solo sedute ai bar a ripetere ossessivamente le dimensioni dei cazzi di tutti, c’è qualcosa di più importante della fica.
SENTI PIÈ IO NON CE CREDO
(ALL’INIZIO NEMMENO IO, MA È PIÙ IMPORTANTE LA VITA)
E ovviamente c’è qualcosa addirittura di più schifoso delle torture, la preoccupazione che le vagine con i peli di visone (l’ultima risorsa del vaticano) questa volta possano non bastare per salvare silvia berlusconi dallo spiedo.
“adesso vuoi ancora la fine di berlusconi???“ domandano COME A TUTTI spalmandoti la fregna di visone sul naso dopo esserti tolto la vita… non sono assolutamente stato il primo a subire questo abominio ma SICURAMENTE SARÒ L’ULTIMO.
Allora le donne chiedono che dopo il suicidio di Pier Alberto (condizione necessaria in quanto il vaticano dei pezzenti abbisognano assolutamente dell’anima e del pene di Pier Alberto) mi risvegli va bene deficiente ma con un cazzo nuovo (con la moderna tecnologia si può fare) di almeno 50 cientimetri perché solo così evidentemente si può evitare la fine del mondo.
SENTI PIÈ IO NON CE CREDO
(ALL’INIZIO NEMMENO IO, MA QUI CE STANNO CAZZI ANCHE DI 1 METRO)
Intanto che ebete ma con il mio nuovo stendipanni mi aggirerò eretto tra le lenzuola alla lavanda delle massaie, la Terra come intende affrontare il futuro che posso garantire essendoci stato non promette niente bene???
Forse ci vorranno anche parecchia bamba & bumba, e anche su questo dovrebbero concordare tutti (probabilmente anche bambi & bimba).
Abbiamo rischiato di non vedere il Venerdì Santo.
Questa notte all’ora canonica per gli attentati, alle 4 il SUPER SPARO (= una cannonata di dolore e apnea, anche cerebrale) seguito da altri tre attentati brutali sul cuore alle 5 alle 6 e alle 7.
Alla fine di ogni quasi collasso immediata mega diuresi più la FASE OSSOBUCO, cercano di disidratarmi il cuore… mi difendo come posso bevo molto acqua vino e mangio frutta e vitamine.
Pier Alberto questa notte doveva o morire o alzarsi e scappare di corsa da Macerata.
Perché il vaticano ha dovuto ammettere la sconfitta totale e ha ordinato di:
UCCIDERE SERPICO
(MACERATA CITTÀ VIOLENTA)
La Magistratura, mi riferiscono (io non posso essere presente perché il vaticano HA PAURA DELLA VERITÀ CHE LI GUARDANFACCIA DECATTÌO) stavolta è andata di sacrosanta GIUSTIZIA (è periodo).
Vanno tutti nel carcere pisichiatrico, da pippa ACHAB che riferisce di una relazione sessuale con Pier Alberto, alla madre-mbracata della BCE che confessa di voler indossare il pene di Pier Alberto per sapere cosa si prova a sventrare le papere, l’odalisca greca che da quella notte va chiedendo a tutti come si sventra una papera… per finire a Blond Sorch che in tenuta da Quarto Reich ci ha deliziato con lo sventra-orgasmo wi-fi.
Quindi salta L’INTERNO, con questo termine il vaticano intende non gli affari del governo ma gli uffici dove mettere i casi gravissimi di malati di mente alieni.
Quindi sta avvenendo l’arresto di MILANO il più pericoloso boss della mala che ha fatto della Lombardia il nuovo centro della mafia mondiale.
Ricordiamo che fatto evadere dalle carceri di massima sicurezza del pianeta Terra 1500 (sulla cella accanto Mara Scafandra) si è subito fatto carico della necessità primaria dei criminali alieni: cancellare le Forze dell’Ordine.
MILANO CUMMENDA
(LA POLIZIA INDAGA)
Le persone hanno deciso di dire basta alla follia degli alieni.
Follia che però vi ha fatto comodo, quando vi prudeva il pisellino e avevate bisogno di qualche troietta per sfogarvi (anche pesantemente) dopo qualche serata su di giri con la droga delle aliene.
E ora per tutte le doverose scopate che vi siete fatti e pompini che vi hanno regalato e per i kili di droga sniffati, adesso vogliono togliere la vita a Pier Alberto, l’unico che non ha mai partecipato a nessun “festino”.
D’altronde sono comprensibilmente il più pericoloso, in quanto l’unico non impazzito a forza di droga e l’unico che ha tenuto le mangiamerda abbastanza alla larga da non farmi tagliare via il cazzo nel sonno.
Fino a quando ho deciso di affrontarli COFANO CONTRO COFANO.
LA MAGISTRATURA HA SUPREMAMENTE ORDINATO L’INNOCENZA DI PIER ALBERTO, TRA L’ALTRO L’UNICO CHE NON HA MAI COMMENTATO SU papa e vaticano (ORA INVECE VI VOGLIO TANTO BENE E SPERO DI TORNARE PRESTO PER ABBRACCIARVI TUTTI FORTE FORTE), E L’ASSOLUTA INVIOLABILITÀ DEI SUO GENITALI, COLPEVOLI DI NIENTE SE NON DI POLVELE.
Il vaticano ha quindi ordinato alle loro scimmie che non bisogna ascoltare le parole dei Giudici, pertanto…
LO SCISMA PIERALBERT-ANO
(VOGLIONO DIVIDERE PIER ALBERTO IN DUE CON IL CORPO COMANDATO DAGLI INNESTI E IL CERVELLO DI silvia berlusconi!)
La specie aliena si è ufficialmente AMMUTINATA.
Il male assoluto ha deciso che ora che hanno Pier Alberto come ostaggio, possono anche fare da soli… basterà mettere più innesti in corpo più telecamere negli occhi e più microfoni nel cervello per arrivare a migliorare la loro specie con la potenza dei KONG-TADINI.
Nessuno però, fino a quando la sborra usciva copiosa grazie a quelle boccuccie ninfomani, aveva notato il male nei loro sguardi.
Sono quelle che, su ordine del capo, ti chiedono se hai moneta da cambiare e (tanto non te ne accorgi) ti mettono in mano un po’ di TOKEN (= i gettoni per scopare) che poi dovrai infilare loro nella fregna.
Mi è successo a Toronto a Novembre 2011 sull’autobus che mi portava agli uffici della Immigration, tanto sapevano che non avrei usato quel gettone perché mi avrebbero prima arrestato e poi cacciato a carcinculo dal Canada.
Quindi diligenti si presentano all’appuntamento anche con il LIBRETTO DEI VOTI (delle scopate), che poi firmerà la prof.ssa silvia berlusconi (quanta, troppa, invidia facevano quelle belle firme lasciate da Pier Alberto sui registri dell’Università, all’epoca).
IL MALE ASSOLUTO, un esercito di invasati che si contano come fosse UNO, tra l’altro concetto nobilissimo tipo giù uno giù tutti (come giurano i vigili del fuoco)… invece loro sono un unico tumore che si propaga per milioni di corpi.
Farebbero anche dei seri danni elettorali se solo avessero un documento d’identità, e pertanto il vaticano per decenni ha dovuto portare le vere schede elettorali su S.A. per scambiarle poi al momento del conteggio sulla Terra con quelle false.
Ahó Giacomo Leopardi ha votato per silvia (berlusconi!)
Anche il tardostruppiu Passarini (se c’arriva) dedicherà per il giorno di Pasquetta un’ode a silvia…
BUONA PASQUA A TUTTI
(= na spremuta de sangueeeee…)
È SCROFETTA
Oh silvia berluscona, grazie per un altro record di infarti…
… a carcinculo non smetteremo mai di amarti…
… questa notte pensavo proprio di morire…
… ma prima sul muso un’altra volta ti voglio venire.
Oh silvia berluscona, il dolore che porto sul torace…
… della tua fine mi rende ancora più vorace.
Oh silvia berluscona, ancora mi saboti il sito…
… guai a toccare le preziose cose di un mito.
Oh silvia berluscona vigliacca, ora lanci l’insulto e scappi dietro la monnezza…
… la tua unica saggezza, povera baldracca…
… perché se mi vuoi scopare, il cazzo enorme te lo devi guadagnare…
… io Pier Alberto a mani nude te stritolo e della tua mmerda rimane quel briciolo.
Oh silvia berluscona, il tuo cazzo è la tua clitoride, belle figona…
… vergogna della mmerda, chi ti ha cagato è una cerda.
Oh silvia berluscona noi umani vogliamo che muori…
… come dirtelo regina di cuori…
… vattene fuori dai maroni, scrofa dei maialoni.
Oh silvia berluscona la porcona…
… ma chi è questa frociona, esclama una suina: ora fatti difendere da ruina!
Oh silvia betluscona ambulante, per trovarti il cazzo serve una rabdomante.
Oh silvia berluscona sonica, ogni tua scopata è una comica.
Oh silvia berluscona, per difendere la tua fucsia fichetta…
… gli umani devono vestirsi con la bombetta…
… è ora di dire basta a chi la vita ci guasta…
… pertanto la guerra e tremerai come verra.
Fine della prima strofetta, SUBIRE E BASTA scrofetta!
PIPPA ACHAB, LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???
Trema puttana, torniamo sulla Terra.
STAY STRUPPIED!!! ⇒⇒⇒
Pievo 
Runner
