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| La nostra tonna |
Recentemente hanno (ri)trasmesso, sui miei canali altri per diversamente spettatori, il capolavoro di Carpenter “LA COSA” (THE THING) del 1980. Il film inizia con un cane Husky in Antartide (quei cani stupendi con occhi celesti e pelliccione per resistere alle temperature più estreme, che poi all’epoca cominciò la moda di portarseli a Citanò in Agosto) che scappa da due esploratori/ricercatori Norvegesi in elicottero che lo vogliono uccidere ad ogni costo (bombe a mano comprese). Una caccia talmente crudele efferata e fuori di testa (rischiano in preda alla furia, di far saltare in aria anche altri avamposti di altri scïïenziati americani) che i due Norvegesi vengono abbattuti e l’apparentemente impaurito cucciolotto accolto da chi lo aveva appena salvato da morte certa.
NESSUNO DI LORO POTEVA SOSPETTARE CHE QUELL’HUSKY PORTASSE DENTRO UN ESSERE ALIENO SPAVENTOSO: BASTAVA UNA GOCCIA DI SANGUE, IL MINIMO CONTATTO/CONTAGIO ED ERA FINITA. SI REPLICAVA IMMEDIATAMENTE NEL DNA UMANO QUALCOSA DI MICIDIALE MOSTRUOSAMENTE ORRENDAMENTE INDEFINIBILE (LA COSA).
Allora ho ripensato chissà perché alle aliene, le apparentemente tranquille BESTIE DI SATANA DELL’OPUS DEI dovesse MAI accadere la follia di entrare in contatto con la loro specie.
CORTI SUPREME DI GIUSTIZIA ED ESERCITI DI TUTTO IL MONDO CAPISCI A ME.
Come tutti sanno dopo il golpe del 27 FEBBRAIO 2018, data che gli stolti alieni guidati da un vaticano follemente suicida scelsero per dichiarare guerra agli umani (andando ad infierire atrocemente contro il LEADER Pier Alberto, così eletto sempre dalle sante allucinazioni), in una società gravemente inevitabilmente spaccata tra “buoni e assassini” (da una parte Legge & Costituzione, all’opposto “REGOLE” fluide e di volta in volta sempre più meschine), in preda a fiumi di eroina la parte della nazione degli assassini (notoriamente ovviamente sessisti/maschilisti all’estremo) eleggevano come Presidente della Repubblica Itagliana Agliena (quindi l’altra nazione, annidata all’interno di quella ufficiale) addirittura DILETTA MIGNOTTA*.
Qualcuno sapientemente all’epoca definì questa situazione conflittuale come STATO Vs ANTISTATO, ossia POPOLAZIONE ONESTA Vs MAFIA e oggi finalmente possiamo completare la già brillante definizione come UMANI Vs ALIENI.
Curiosamente uno dei primi decreti adottati dalla nuova Presidentessa fu il cambio della denominazione della festa del 8 Marzo in “FESTA DELLA TONNA” in quanto di vere donne (quelle con le palle e il cervello) non ce ne sarebbero più.
Dove sono andate a finire le vere donne, quelle non di plastica???
Premesso che LE VERE UMANE SURCLASSANO LE ALIENE IN TUTTO (compresa la qualità dei peli della fica tanto da ossessionare il vaticano con la creazione per le aliene delle “fiche di pelliccia” e di quelle con il “disegno/taglio a farfalla”… ASSOLUTAMENTE BEST-SELLER, così raccontano…) esistono poi, ovviamente, all’interno della netta superiorità delle umane, delle assolute eccellenze per talento bellezza intelligenza e bravura.
Una curiosissima leggenda narra che, IL 100% DI QUESTE DONNE UMANE ASCOLTATE NEI PENZIERI (grazie all’introduzione del simpatico macchinario Montessori/C.I.A.) avrebbero ad un certo punto di molto gradito/fantasticato la morte di una certa silvia berlusconi:
APRITI CIELLO
(MAI bestemmia apparì più grave)
Quindi preoccupatissime le immonde aliene silenti occultate sulla Terra si premurarono di chiamare i genitori della scrofa in questione dato che ANCHE QUESTA VOLTA SU QUESTO PIANETA (= si evincono quindi altri fallimentari “tentativi di ascesa al potere” su altri mondi precedenti) RISCHIAVA IL LINCIAGGIO.
Bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla… le mie teorie al riguardo sono già state esposte.
Appunto come ricorderete/andrete a rileggere, a fine Marzo 2015 (SOLTANTO DIECI ANNI FA) vengo brutalmente asfaltato e seviziato dalle parti di Sète (Francia, Costa Sud), vagabundo/clochard che avevo realizzato/digerito che mi trovavo sul pianeta alieno S.A. (apparentemente fotocopia della Terra) e cercavo all’epoca ardite soluzioni per tirarmene fuori e tentando di non pesare più/dare fastidio e preoccupazioni a casa. Poi invece erano anche loro dei cloni messi lì solo per aggravare la mia angoscia etc… etc… etc… bla… bla… bla…
Per strada brutti incidenti (più di uno).
Servirebbero l’immediato T.I.R. Technogym (ma non lanciatomi sulla testa) della N.A.C. (Nazionale Atleti Confusi) con relativi medici e fisioterapisti: mi accontento di un paio di garze e un tutore per le fratture, un paio di stampellaccie bisessuali per tenermi in piedi, una fiasca de Vin Rouge e quattro banane dal cassonetto per mangiare, e SETTE SETTIMANE A SÈTE (ZERO FICA e piuttosto ostili, ma in compagnia di MONSIEUR, un vecchio lupo di mare rimasto invalido e mezzo matto) il tempo minimo per avere gli spiccioli per il treno per Ventimiglia (non di più) e fugghiare via struppio, ma subito, dall’ennesimo inferno.
Tuttavia, nell’incerta corretta deambulazione futura, mi arrivavano, giorno dopo giorno (forse come contentino per il solito trattamento appena bestiale/disumano) curiose storielle della loro piccola Venezia che invece nasconde un enorme terribile segreto… all’interno della MONTAGNA.
Risulterebbe che l’assolutamente inconsapevole Pier Alberto (è il cammino più rapido e inevitabile in direzione Itaglia, dopo essere stato violentato nel sonno da DILETTA rimasta anche incinta, a Lisbona) capitò nella Roccaforte di una certa Santanchè che gestisce/protegge all’interno della MONTAGNA (la così detta PUNTA DELL’ICEBERG) IL GRAN SEGRETO CAVEAU DEGLI ALIENI:
– TUTTO L’ORO IN LINGOTTONI, RUBATO DAL CAPO DEGLI ALIENI E NAZISTI, OSSIA HITLER (= VATICANO);
– MOLTO DEL PATRIMONIO UMANO, CON I MIGLIORI ESSERI UMANI TENUTI CRIOGENIZZATI (ALLA HAN SOLO);
Incredibile la “ciliegina”: tutte le donne umane criogenizzate all’interno della Montagna (le stramigliori, quelle di quel divertente 100% di unanimità) dormirebbero un sonno profondo CONDIZIONATO DA UN INNESTO che invia nel loro cervello** la costante immagine di quella certa silvia berlusconi e addirittura nuda, così che, dicevano anni fa, nel momento di un loro ipotetico risveglio avrebbero NON PIÙ ODIATO MA BENSÌ AMATO quella certa scrofa.
Invece i maschietti anche loro in buona presenza ma, TUTTI QUELLI CONSIDERATI NEMICI POLITICI sempre di questa assillante silvia berlusconi (cioè dalla terza elementare in poi???, n.d.r.) TENUTI CRIOGENIZZATI E IN INTIMO FEMMINILE.
Al loro posto, insospettabili tra di noi, DEI (QUASI) PERFETTI CLONI ROBOT.
Più festa di così…
| “Margarita” (de Pedro Scocciantes) |
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Yo no puedo quedarme quieto y si ella ya sta dormida por qué esta larga vergas y por qué quel suo sorrisos Y per luego cuentares materò todos los amantes
Corremos por las caias con cubetazos de Coronas Recogemos todos los flores subiamoles sobre el ciello por qué el margarita es bueno … por qué el margarita es dulce … por qué el margarita es un soño
Por qué el margarita es todo
… un otro margarita, y via.
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A(n)giografia di Pier Alberto Santo Martire Dell’Orto: il 14 FEBBRAIO 2025 il Santo Martire pubblicava l’ultimo post in cui denunciava la sua disumana condizione di mera sopravvivenza nella speranza dell’arrivo della creanza dell’umanità prima di una morte certa causa estreme sofferenze soprattutto cardiache A CAUSA DEGLI INNESTI.
Pertanto lo stesso giorno 14 FEBBRAIO trascorse tranquillo, con il simpatico macchinario spento e le coronarie di Pier Alberto Martire che finalmente potevano rifiatare e riposare.
Tuttavia ben conosciamo, ormai, le vili tattiche dei mostri di satana dell’opus dei che ti concedono un po’ di riposo (tanto più lungo e tranquillo tanto più ti aggrediranno poi) prima della loro “guerra tecnologica a distanza” dove ben nascosti nelle loro abitazioni (= usurpate agli umani che in questo modo sono stati allontanati o peggio fatti ammalare gravemente) lanciano TRAMITE INNESTI E CODICE DNA attacchi atroci sul tuo organismo spingendoti possibilmente AL SUICIDIO (perché solo tramite suicidio, in base a Sacre Regole Antiche, si può separare un corpo umano dalla sua anima in quanto tacciato di PECCATO MORTALE = RIFIUTO DELLA VITA, e solo privato della tua anima puoi diventare uno “schiavo a telecomando”*** dell’opus dei).
Inoltre la denuncia in questione, FINALMENTE, sbloccava ogni reticenza DA PARTE DEI GIUDICI SUPREMI nella pubblicazione integrale del video (trasmesso in diretta mondiale tramite web cam accesa e silenziosa) dove LE PORNOCAVALLE BESTIE IMMONDE DI SATANA dopo aver urinato abbondantemente ANCHE sopra la Bibbia, si trastullavano con crocifissi in pose e atteggiamenti demoniaci/eretici/blasfemi mentre SVARIATE SUORE godevano sopra il sesso eretto (= IL MELANZANU GUNFIU) dell’incosciente sequestrato immobilizzato Pier Alberto e tutta l’immonda casta/setta pornotranspolitica porgeva ossequi di saliva su impensabili zone erogene di piuttosto discutibili notissimi personaggi vaticani (= CAPISCI A ME). Il tutto dopo essere stati in precedenza, così racconta la horror-urban-legend, ANCHE al cimitero di Macerata per violare sfregiare scoperchiare deturpare ANCHE i morti (ANCHE della famiglia di Pier Alberto). Probabilmente preoccupantemente fieri delle loro azioni (o semplicemente incoscienti da overdosi di droghe in vena) sembrerebbe che per compiere queste prodezze ci siano arrivati ANCHE da un altro pianeta Terra.
Vagamente alterati/imbestialiti, si ipotizza. Onestamente sconosciuta la causa/motivazione.
Pertanto, come prevedibile, DA Sabato 15 FEBBRAIO 2025 IL VATICANO ORDINAVA L’OMICIDIO DELLA SIGNORA CREANZA E L’ATTACCO DI TUTTA LA FECCIA ALIENA MAFIOSA, TUTTI CONTRO UNO, SULLE CORONARIE DI PIER ALBERTO (ESATTAMENTE LO STESSO ATTACCO DEL PRECEDENTE GIÀ DENUNCIATO QUASI MICIDIALE 8 FEBBRAIO, MA QUESTA VOLTA IN PIENO POMERIGGIO E SERA) PER POI PROSEGUIRE TRA EMORRAGIE PESANTISSIME AL MOMENTO DELLA DEFECAZIONE E FITTE/PRESSIONI LANCINANTI SULLE CORONARIE, TUTTI I GIORNI, FINO ALLA NOTTE DEL 19 FEBBRAIO QUANDO UN DOLORE ATROCE MAI PROVATO PRIMA DALLA PARTE SINISTRA DEL PETTO PER POI PASSARE ALLA PARTE DESTRA, CON MIO QUASI SVENIMENTO, VENIVA PRECEDUTO DALL’AVVERTIMENTO CHE LA FAMIGGHIA DI UNA CERTA MARA NON SI PUÒ NEMMENO NOMINARE.
Giornate non piacevoli nemmeno le successive sempre con una morsa e/o un peso atroce sul cuore di notte quasi sempre agli stessi orari per poi avvertire un freddo polare all’interno di tutta la casa e la pancia che improvvisamente comincia pirotecnicamente a “liberarsi” fino allo stimolo fortissimo e improvviso di dover correre in bagno per lo squaraus non appena le torture sul cuore si attenuano, e onestamente ritengo abbastanza improbabile un collegamento tra questi eventi se non AZIONATI DA REMOTO TRAMITE SIMPATICO MACCHINARIO. E nelle defecazioni, giù perdite di sangue anche preoccupanti.
Poi il clamoroso attacco di 24 ore il 27 FEBBRAIO (questa data mi ricorda qualcosa) quando mi accingevo con i demonietti a tentare di preparare dei dolci, i famigerati P.U.M.A. mostacciò alla crema, per il “Giovedì Grasso di Carnevale” quando velocemente e fortemente dalle ore 13 cominciavano i dolori sulle coronarie unitamente alla fase d’ira (novità assoluta, in quanto solitamente le due torture sono separate, o soffri sul cuore o urli di rabbia) sempre più forti e verso cena unitamente a ripetuti COLPI DOLOROSISSIMI SULLE CORONARIE ogni qual volta si nominava un qualche mafioso a processo (quel processo di cui io non posso fare parte per motivi che trascendono ogni logica e buon senso).
Il dolore non cessava nemmeno riposando poi davanti alla TV (un po’ tutti impazziti quel giorno con una evidente FASE RODEO = in TV persone che ti somigliano e in atteggiamenti provocatori e quindi LE TESTATE = shock sul cervello in caso di fasi rodeo troppo vili = ommosessuale, busker per strada, grassone alcolizzato, cazzetto etc. etc. etc. = il pene quotidiano, dei mentecatti-gravemente-ossessionati-malatidimente-tatà OpusDei) e durante tutta la notte rigido sulla poltrona e sveglio e madido di sudore a causa di quella divertente sensazione pre-infarto.
Arrivati alla mattina del giorno 28 FEBBRAIO con la sensazione di una mongolfiera sul cuore = FASE BEVI MENO, in effetti ti va solamente di idratarti con acqua fresca e limone (invece dei soliti drink per reggerti in piedi), arrivavamo alle OLTRE 24 ORE CONSECUTIVE (UN RECORD PER QUELLO CHE POSSO RICORDARE/SOFFRIRE) DI TORTURE SUL CUORE E A 720º (SOPRA, SOTTO, DENTRO CASA E FUORI, PERSONE E ANIMALI, TV E AUTO PUBBLICITARIE) MI SI INTIMAVA DI TACERE E DI ANDARMENE (MEGLIO SCAPPANDO) SUBITO DI CASA E MEGLIO SE FUORI DALLA NAZIONE.
LA SEDICESIMA VOLTA NEGLI ULTIMI SEDICI ANNI, SE FOSSE E SE SERVISSE A QUALCOSA.
Prevedibile pertanto lo stesso ATROCE ATTACCO SULLE CORONARIE PER TUTTO IL POMERIGGIO nel giorno proprio di Carnevale (4 Marzo) quando i P.U.M.A. mostacciò diventavano addirittura al cioccolato (alla fine veramente buoni, quasi da rosticceria) ma Macerata sembrava sul punto di esplodere (come il mio straziato cuore) in quanto, UDITE UDITE, per la prima volta mettevano la faccia della scrofa sopra ogni foto e video (di un orrendo schifo e pertanto vergogna mondiale e quindi sempre educatamente “sfocati”) in quanto IL VATICANO AVEVA PRETESO CHE LA MAGISTRATURA NEGASSE ANCHE L’EVIDENZA (e se proprio necessario si avvalesse solo dell’audio, anch’esso HD, in casa mia poche cose ma di qualità).
Addirittura L’ANTISTATO per accelerare la morte di Pier Alberto (= insabbiare tutto l’abominio) avevano ordinato in questi ultimi giorni di mettere IL “VOLUME” DEL SIMPATICO MACCHINARIO AL MASSIMO tanto che esternamente Macerata sembra Falluja da quanta guerriglia urbana si avverte dalle parti di Via Spalato (grida, minacce, insulti, violenti rumori stradali e di lavori in corso costanti anche la Domenica, ambulanze continue = FASE TALEGGIO, tanto da richiamare i giornalisti, ovviamente stranieri perché quelli nostrani sono tutti educatamente a libro paga) NONCHÉ L’EMISSIONE RILEVATA DI ONDE RADIO (QUELLE CHE VANNO AD INDOLENZIRE E GONFIARE LE CORONARIE) RISULTA TALMENTE ELEVATA DA ANDARE A INTERFERIRE CON LE CORONARIE DI TUTTI, BAMBINI E ANZIANI COMPRESI E COMPRENSIBILMENTE PIÙ A RISCHIO.
Quindi LO STATO INVIAVA DEI MAGISTRATI A VERIFICARE L’ORRENDA INCREDIBILE SITUAZIONE (un contadino che ha osato insegnare alla Üniversità!!!) E, SEMBREREBBE, RICONOSCENDO A PIER ALBERTO LO STATUS DI VITTIMA DELLA MAFIA E SOTTO TORTURA (avessi io MAI avuto a che fare con la mafia o fossi stato loro impiegato/contabile per poi sottrarre soldi… come spesso raccontano, ANZI SAREBBE ACCADUTO PROPRIO IL CONTRARIO, n.d.r.).
Completamente impazziti (PER LORO STESSA AMMISSIONE) gli alieni del vaticano ci regalavano quindi nel WEEKEND ISPETTIVO (28 – 1 – 2 Marzo) un clima polare e salassando Pier Alberto fino al limite perché evidentemente per Pippa ACHAB non c’è niente di più importante della morte di Pier Megattero.
(PLAUSIBILMENTE ORDINATO DI FERMARE LA MACCHINA INFERNALE) PERTANTO DOVEVA INTERVENIRE ADDIRITTURA L’ALTO COMANDO DELLA GESTAPO (i così detti Larussiani, quelli del pianeta MERDUS, purtroppo conosciuti perché i primi ad inchinarsi a Lucifero perché più deboli e meno razionali nonché oberati da una quantità gargantuesca di crimini da spiegare ai Magistrati Comunisti. Grottesca/dantesca situazione in cui in cambio del potere economico, POLITICO E ARMATO E ILLECITO anche tramite l’utilizzo del SIMPATICO MACCHINARIO in grado di sventrare e sviscerare la vita di chiunque collegato, leggendo nei penzieri e agendo su ogni parte dell’organizmo, Lucifero “per contrappasso” esige il loro sesso (= diventano eunuchi) facendoli poi accompagnare da donne mafiose e ultraninfomani e sprofondandoli agli Inferi lasciandoli sempre più sfogare/vendicare il loro STATUS umiliante con atti di inaudita codardìa malcelata da efferata violenza, soprattutto contro le donne, per sembrare dei duri) che, ordivano e poi ordinavano IL PESTAGGIO CONTRO PIER ALBERTO CON FINALE MAGREBINO STUPRO/INCULATA SOPRA UN COFANO CON RIDONDANTE ULTIMA PREMURA DI URLARTI A SANGUE DI FINIRE LA VITA DALL’ALTRA PARTE DEL MONDO. Tuttavia l’oggetto/numero/cavia/comunista Pier Alberto nonostante la sua veneranda età e tutti gli scempi subìti dimostra ancora una forza da minatore kazako e se improvvidamente avvicinato potrebbe risultare affabile come un martello di ghisa sulla fronte, anche alla luce dell’evidenza che GLI ALIENI SONO FISICAMENTE DEBOLISSIMI (e pertanto ogni qual volta sale il termometro dell’ira, susseguente alle loro turpi vili becere nefandezze, ecco che per far rientrare la situazione a livelli di tolleranza, le strade e ovunque nei locali si riempiono di puttane aliene seminude oscene depravate pornoerotomani che fanno uscire litri di sborra a tutti, tranne Pier Alberto**** a lui hanno fatto uscire solo sangue nervi e bestemmie).
QUINDI COME AGIRE:
- L’oggetto/numero/cavia/comunista Pier Alberto VA INDEBOLITO TRAMITE INCESSANTI TORTURE (VOLENDO ANCHE FRATTURE OSSEE) E SALASSI CONTINUI DI SANGUE;
- L’indebolimento fisico comporta necessariamente l’indebolimento mentale, PIER ALBERTO DEVE AVERE PAURA;
- La costante sensazione dell’infarto risulta essere uno dei migliori strumenti per AUMENTARE LA PAURA;
- Come da accordi trentennali, PIER ALBERTO NON DOVRÀ MAI PIÙ SCOPARE CON UNA DONNA, PERCHÉ L’AMORE MA SOPRATTUTTO LA STABILITÀ SESSUALE + COMPLETAMENTO AFFETTIVO GENERANO UNA FORZA E SICUREZZA SUPERIORI;
- Pertanto si rende necessario IL TAGLIO DEL MALENZANU GUNFIU FORTEMENTE AVALLATO DAL VATICANO PER LE RIPETUTE BLASFEMÌE/ATROCITÀ compiute dall’oggetto/numero/cavia/comunista: “NON CI DEVI PIÙ STUPRARE” (come disse prima delle Feste, a Roma Termini per l’inaugurazione di una Pizzeria, una immonda aliena appena scesa dall’astronave, con Pier Alberto e altri limitrofi);
- Si ipotizza che SENZA PIÙ QUELLA SPAVENTOSA ARMA*****, l’oggetto/numero/cavia/comunista Pier Alberto che aberrantemente risulta istruito e in grado di una discreta eloquenza e capacità di scrittura (accade anche nelle migliori famiglie, n.d.r.) PERDA MOTIVAZIONI E PAROLE FINO AD UN SILENZIOSO ANNICHILIMENTO AD EST DEL PIANETA.
Disperato, non sapendo come esternare il dramma captato da quelli di Radio Tam Tam, mi arrivano in soccorso nei giorni peggiori le terribili D.v.D. (Demoniette von Düsseldorf)… presumo siano sempre loro a lasciarmi i bigliettini fuori della porta, ormai riconosco i post-it. Così ho colto l’occasione del Acther Márz per salutarle e raccontare l’abominio/martirio che sto vivendo (presumo l’immagine andrà benissimo anche per il pesce d’Aprile).
[Non tutti conoscono quanto è dura la vita a Düsseldorf, città interamente di ferrotranvieri e minatori (estraggono Gallio, Germanio, Francio, Wolframio, Stronzio, Boro…) tanto che vi si può accedere solamente in treno. Tutto è pesantissimo, le TV sono ancora con il tubo catodico, i riscaldamenti sono enormi camini a legna con tubi che attraversano ogni muro delle case e il latte che i demonietti bevono a litri tutti i giorni rigorosamente Intero. Studiano tantissimo (forse troppo), addirittura le matite colorate si vendono solo in scatole da 8 (1 bianco, 1 nero, 5 toni di grigio e 1 rosso Stalin, se vogliono completare la bandiera devono prendere il giallo dallo zolfo che utilizzano per accendere il fuoco) perché sanno che dovranno rendersi indipendenti presto per affrontare i tipici problemi della loro comunità:
– il costo proibitivo delle estetiste (per quel problemino di peluria che presentano le loro donne);
– il costo elevato della introvabile legna per scaldarsi (altrimenti si utilizzano gli anziani);
– la necessità di portare a Düsseldorf il mare modificando leggermente opportunamente il Reno;
Forse perché così abituati ad una vita tanto rigida, seppur a modo loro, i demonietti D.v.D. hanno gemellato con quelli di Radio Tam Tam.
Sprofondata la società in un abisso di male e lerciume dove per stare meglio bisogna infettare chiunque sano per farlo anch’egli/ella rovinare e allora consolarsi tutti con il “mal comune”, spetta a voi privilegiati eletti sopravvissuti far rinascere la vita. Pertanto esenti da impianti/nanoinnesti hardware, molti di voi si rendono conto, viaggiando vi ascolto, dei veleni che GLI INNESTI vi iniettano nelle testoline per cominciare a rendervi stupidi, e questo abominio deve finire… pertanto forti sani e liberi e pettinatissimi vi avvicinerete inevitabilmente alle castigatissime che forse, perché sarà sempre così, vi concederanno qualche vaga sparuta eventuale chance. Se dovessimo addirittura spostarci su un nuovo pianeta, perché irrecuperabile quello vecchio, ho fatto il possibile quando, rischiando di non camminare più causa “colpo di calore”, annusai forte il pericolo di satana incipiente e mi prodigai per l’eventualità.
A voi la decisione… a voi il futuro]
Salutiamo nel giorno di festa(?) inoltre tre amiche sopra le altre, purtroppo ci siamo persi di vista col tempo, ossia:
– Sora Cistifellea, e chi l’avrebbe mai detto che una stronzatina simile riesce a provocare così atroci scompensi digestivi. Tuttavia si presume lungimirante la sua asportazione “prima della gita” all’inferno con le gustosissime asce furibonde e a ripetizione, soprattutto quando ordinavano l’arrivo di una compagn(i)a, e tutta quella bile prodotta alla fine genera discreti avvelenamenti se non smaltita (ci limitiamo a vomitarla di tanto in tanto, la riconosci dal tipico colorito verdastro… “Cameriere??? Ma che cazzo mi si dato???”), anche in virtù del fatto che un certo ER VENTRESCA (= acidità di stomaco improvvise e da primato = FASE ABRASIVO) all’epoca guidava l’allegra Armata Brancaleone dei deficienti di satana.
– Maria Tempia, portata via nell’occasione dello scempio di Sète (fine Marzo – inizio Aprile 2015) a furor del popolo delle aliene perché Pier Alberto doveva invecchiare precocemente (sempre in base ad una abbastanza discutibile scïïenza Opus Dei) e non attrarre più nessuna ragazza, dimodoché si sarebbe dovuto concentrare sulla sua unica passione assegnatagli dal destino:
fu QUINDI addirittura divertente e istruttivo (così narrano) quando sempre a bordo dell’Astronave Imperiale dove Pier Alberto fu seviziato da appena 3 0 0 0 T E R A P U T T A N E (1 T E R A = 1 0 0 0 G I G A… T R E M I L A = 3 0 V O L T E C I E N T O) provenienti dal pianeta Terra di quelli perbene (e infatti niente pezzenti straccione o albanesi) ma solo TROP MODELS, ATLETE, ATTRICI DI HOLLYWOOD, CANTANTI SADOMASOPOP E LE IMMANCABILI REALI (avvistate tutte, tra l’altro di recente, sotto il Ponte dell’Asola perché girava un po’ di fumo tra i ragazzetti e dicono che uno di loro ce l’avesse enorme…) etc. etc. etc. Dicevamo, anzi così raccontano nei Banlieue di tutta la Francia, che nell’avanzare/soddisfare ogni richiesta di martirio contro Pier Alberto (un po’ tutti sorridono alla scena di Enfanta Te Spaña d’Ortic che con il martellone della SNCF spezzava tibia perone malleolo legamenti e ossicine varie sulla caviglia SX di Pier Alberto perché non si può godere così tanto sopra un cazzo così melanzanü… che poi avrebbero un po’ rattoppato con delle viti interne, ma tanto non devo mica vincere le Paralimpiadi…) fu quindi assolutamente educativo l’apprendere che tagliando a fette Carla Milza (tuttavia ce ne sarebbe rimasta una buona metà), Pier Alberto avrebbe gradualmente incrementato il suo già evidente livello di infatuazione per la sua unica passione, seppur ormai veramente ossessiva/stucchevole, ONNIPRESENTE OVUNQUE NEGLI ULTIMI SEDICI ANNI DA CLOCHARD:
silvia berlusconi
Per ultimi, perché saranno strepitosi, l’apocalittico abbraccio al duo lesbo che farà parlare soltanto di loro una volta tornati sulla Terra: Pier Alberto & Enola Gay. GPS: 41°54′08″ N 12°27′11″ E (= CAPISCI A ME).
* Abbastanza misteriosa e controversa la genesi della nostra procace showgirl: alcuni asseriscono che all’epoca anch’ella provò penzieri impuri verso il virgulto contadino tanto da costarle (proprio come a HurriKate) il trapianto del cervello con quello di una gallina (proprio come accade alle modelle supertrop… esiste ANCHE questa tecnologia… contente loro…). Altri riferiscono che fu una tra le primissime adolescenti portate fuori dalla Terra (= sequestrate per essere trasformate in gigaputtane da ritornare sulla Terra) ma dati gli eccellenti risultati ottenuti nella sua “trasformazione” è rimasta tra gli alieni assurgendosi a TROIA DI STATO (= dove bisogna “smussare/persuadere”, si invia lei, in assoluto la migliore… così dicono).
Pertanto “blindata” a vita, tipico della mafia, da COZZA NOSTRA (= quelli che la muovono a telecomando) facendola prima adottare da un certo CAPO DELLA CEI come figlia, e poi facendola maritare con una certa silvia berlusconi.
** Chissà invece quanti/e svegli ma non troppo, ora stanno facendo la cacchina sulla manina all’orquando i Magistrati autorizzeranno (per evitare i soliti sabotaggi/manipolazioni) la necessaria RISONANZA MAGNETICA PLUTONICA soprattutto nella testaccia di Pier Alberto (anche fosse una autopsia) e si vedrà anche LA SCATOLA NERA DOVE I MIEI OCCHI HANNO FILMATO NEI SECOLI TUTTE LE IMMAGINI DELLE LORO PUTTANE&FROCI, ma al momento mi trovo in out of memory (= SENZA FICA, traduzione Montessori/Orfanelli) seppur, come già vi raccontai a volte faccio dei sogni oscenamente reali.
Si vedrà, TUTTO, vivo morto o Y.
*** tralasciando argomenti trascendenti, come la trasmigrazione delle anime, su cui tornerò a scrivere ma dopo la morte, ritengo tuttavia interessante far conoscere cosa accade ai “corpi umani”, una volta separati dalla loro coscienza. Dicono che, persa la forza di volontà che ci regala la nostra anima, allora ogni arto del corpo e ogni funzione possano essere gestiti/mossi a telecomando (Smartphone per i non anziani). Ci si trasforma quindi in TAMAGOTCHI, un giocattolo o se preferite un ToyBoy tanto più ambito quanto più una volta era famoso e gradito dalle umane oppure una Barbie nel caso di donne umane che un tempo facevano girare la testa ai maschietti. Assolutamente curioso lo strano caso di Pier Alberto, che non potendo essere né telecomandato nelle azioni né condizionato nei penzieri (hanno esagerato in lobotomie e asportazioni varie), allora ultimamente sembrerebbe essere “istruito” a bbotte sul cuore (ovviamente in caso di disobbedienza, soprattutto nel nominare molti innominabbili), con non si sa quale finalità se non l’aumentare dell’ostilità (di tutti).
Sulle arterie ci va IL LATTE E NON LE BBOTTE.
**** risulta oltremodo ilare il racconto di quando Pier Alberto in gioventù (già deportato all’inferno) per cercare di salvare le apparenze, solo e abbandonato per le strade ricorrevo al Viagra (farmaco in libera vendita in buona parte del mondo, purtroppo a me provoca forte dolore alla testa in quanto lì dentro qualcosa proprio non va) per poi cercare a stento qualche bordellino, mentre troie nude in mutandine e labbra e capezzoli turgidi sollazzavano tutti ovunque… almeno stando alle varie leggende. Tralasciando la pena per quelle donne ridotte a bestie in stanze/carceri putrescenti, IL SIMPATICO MACCHINARIO IMMEDIATAMENTE MI INIBIVA IL PRINCIPIO ATTIVO DEL VIAGRA (magari scemandolo/sovrascrivendolo con mega dosi del mitico BROMURO) così che il mio pisellino si entusiasmava prima, scompariva durante, e poi finita la pena A SIMPATICO MACCHINARIO SPENTO me lo portavo addosso ora visibilmente stra-gunfiu per quattro cinque sei… dieci orette e spesso, in preda a puerile e non economico orgoglio, ricadendo di nuovo nella trappola dell’improvviso Bromuro. Poi, razionalmente, ho smesso del tutto.
***** essendo mio malgradato finito in mezzo alla follia totale, dove ad esempio per salire su un’astronave bisogna lanciarsi nel vuoto, spero comprendiate la mia diffidenza spesso degenerante in scontrosità SE mi preoccupo di non finire questa pazzesca avventura, se possibile in modo ancora peggiore in un pianeta di scimmiamebealiene totali e senza il MELANZANÜ attaccato (al mio dolce risveglio dopo il GRANDE SALTO). Pertanto malconcio forse presto moribondo, però mi tengo le mie oscenità (Pier Osè, in Colombia), e sempre con la speranza che qualcuno possa arrivare finalmente a spiegarmi la (mia) vita, sprecando addirittura ginque minuti della sua, che io contadino non è che ce so bono.
****** scrivere questo ennesimo (forse ultimo post di denuncia, sei stelle micacazzi!) sulla mia unica arma intelligente il SECONDOPIERO, mi è costato quasi la vita.
Accadesse la tragedia, sono pieno di nano-cariche esplosive e data la gravità degli eventi/incidenti è possibile di tutto dai pazzi drogati furiosi assassini allucinati gravemente malati di mente al potere, esorto i sopravvissuti a non sprecare il mio lavoro e le mie parole per ottenere, anche la vostra, Giustizia (e sacrosanti risarcimenti).
Verità & GiustiziaLa prima volta che scrissi questa frase sul sito stavo in Francia, appena 13 anni fa, clochard all’aeroporto di Marsiglia….… ANFATTI FRÀ! |
Grazie a tutte… e soprattutto:
I MIEI SOLDI???
Pievo 
Runner
