Un giorno come tanti altri, a coronarie e arterie cerebrali e intestini tappati, appena ricevuto il NO da parte della MICHELIN come pupo sponzor, Pier Adalberto in Passarini decide di andare a respirare altrove dato che in Itaglia pappa francesca puttana gabriele ha deciso che per gli umani non c’è più ossigeno, solo gas nazisti.
Vietando di uscire di casa inventado il COVID, è stato il colpo di GENIO per farci morire tutti intossicati obesi davanti alla televisò.
D’altronde i continui costanti affettuosi suggerimenti della MAD-MURATÒ REST-EDILE (ricorda che Enrico è stato trattato anche peggio di te! …e quindi?) davanti casa mia a voce megafonica:
” – noi siamo l’opus dei, ti devi uccidere “;
” – oggi ancora non ci urla? “;
” – oggi ti facciamo buttare dal terrazzo “;
” – adesso prepara il pranzo a tuo fratello come una puttana “;
” – il papa ti vuole fuori dall’Italia “;
” – l’Italia è solo di silvia berlusconi “;
– etc. etc. etc. tutti i giorni fino alle 18-19 per poi lasciare il posto ad altri immondi, mentre tutti si domandano come faccia a reggersi la porta di shin-shan a forza di saraccate violentissime (badaben sono solo effetti sonori);
Perdipiù, spesso, qualcuno telefona perchè non se ne può più, non di un palazzo inevitabilmente storto ma continuamente sotto lavori (beffardo riferimento all’opus dei) a 10000 decibel a strapanata, MA di quel pazzo che urla e minaccia dal terrazzo senza motivo.
” – mia figlia ora ha paura del pazzo (o del cazzo di quel pazzo?)! “, lamenta un’eroinomane CLina pagata dal vaticano;
Grazie alla bufala COVID (ricordiamo che è il nickname, il soprannome di Bill Gates, che poichè aveva minimamente invaso le nostre vite ha ben pensato di terminarle prima della pensione mentre spendiamo tutti gli ultimi risparmi in drogheria per farmaci palliativi di una sindrome inesistente) siamo diventati tutti una grande famigghia. A Macerata nessuno esce più e ci urliamo con affetto minacce di morte dal terrazzo.
TRODECA VAFFANGULOOOO, VADO A LISBOA!
Io e 130 kiletti se non di più siamo di nuovo in partenza… come da regolamento stilato sul sito della FARNESINA, il PORTOGALLO ci fa entrare senza problemi dove diventerò l’amatissimo mostro di Montegordo (a momenti non me reggo nemmeno per camminare) per poi finire addirittura in San Andrés… ma me S.A. che, sulla Terra non stiamo sulla carta geogra-fica.
Qui ienne girenne continuamente l’anni passa che manco ce pensi (che forse è meglio) se non fosse che ogni catastrofe opus dei/CL ha date abbastanza precise che riesci sempre a orientarti nonostante la tronnellate di droghe del vaticano per distorcere l’equilibrio mentale e la memoria (i ricordi, il terrore dell’opus dei):
2009/2010 MA CHE MMADONNA STA A SUCCEDE???
2011 SUISSA – ENGLATERRA – HOLLANDA – TORONTO/SAIGON – SPAGNA (= CARCINCULO E DE VRUTTU);
2012 OVEST EUROPA – EST EUROPA – TURCHIA – AMMERICA LATINA – AMMERICA CENTRALE;
2013 MEXICO – ESTADOS UNIDOS D’ARABIA – PORTUGAL – AUSTRALIA – INDOCINA (SENTI FRANCO, STIAMO SU UN PIANETA TERRA MA IN UN UNIVERSO PARALLELO… AH ECCO PERCHÈ NON TROVAVO LE ULTRAPUTTANE A SBAVARMI ADDOSSO);
2014 CORDA AL COLLO – GRECIA – PORTOGALLO;
2015 PAIS VACCOS – SÈTE SPRING BROKEN LEGS;
2016 EUROPA SCANDINAVA – INDONESIA – FILIPPINE – MAR NERO;
2017 DIRETTE STREAMING – ERNIA OMBELLLICALE – SUPERTENNIS;
2018 STUPRO DI VIA SPALATO 63 – SPAGNA – MAROCCO – PORTUGAL;
2019 VUELTA DE SARDEGNA – IRLANDA – INDOCINA – FILIPPINE – TUNISIA;
2020 COVID – PORTUGAL – SPAGNA;
2021 SANTO DOMINGO – AMERICA CENTRAL – AMERICA LATINA… MAMMETA;
In una valle di lacrime, raramente a casa dopo la morte di papà (si può dire anche gradualmente cacciato di casa da un’improvvisa crescente ostlità degli altri due familiari), un giorno (presumo nel 2017, anno nefasto di furiose litigate domestiche passato in casa a organizzare il network POKERFACE) zappingando a caso la vidi su SUPERTENNIS:
… ” si affrontano la tennista di Macerata Camila Giorgi e… “
” MAGERATA????? ” ” CAMILA????? CON UNA ELE SOLA??? ” ANARFAEBETI, FAMMEVVEDE CHI MMADONNA ADÈ!?!?!?!?!? “
” SANTA PAPERA TENNISTA ADÈ PURE BONA… IO ROPPO TUTTU… FAMEVVEDE COME JOCA… “
” SANTA PAPERA DELI SLAM… JOCA FORTE… IO FACCIO UN MACELLU… MA QUISSA DA DO SCAPPA??? “
Quel giorno qualcosa cambia, perchè Pier Alberto “er provola” trova lo stimolo per dimenticare i fuochi fatui passati (Borromeo, Innocenzi, Charrua, Irine varie ed eventuali…) e ricominciare a sognare su una nuova futura tranvata EUROSTAR in faccia.
Solo sognare, d’altronde come anni (10?) or sono gallinava una stradeficiente superentusiasta Simona Ventura in televisone ” silvia berlusconi ha detto che anche quest’anno non si quaglia!!! ” e tutti ad applaudire senza nessun apparente motivo a metà di QUELLI CHE IL CALCIO… boh.
Inoltre questa Camila così bella brava giovane e astro nascente chissà con quale Toni Manero iperrdotato starrà…
Un bel sogno, di quelli che servono per mandarti avanti nonostante tutto.
Va a sapere, anni dopo, invece che…
… quelli del pianeta di froci&puttane opusdei, ossia la Terra serieB, si divertivano a guardare mentre noi cavie deportate ci disperavamo nell’acquario del vaticano; sorvegliato speciale Pier Alberto.
Dopo il mio scapestrato sequestro, in una situazione per la Terra serieB da passeggiata senza rete sul filo con acrobata struppiu strafatto prossimo al collasso, immaginate voi l’annuncio in video del mio lucido tentativo di suicidio: ” ma chi lu medagliatu olimpicu? ” ” ma chi lu calciatore strappamutanne? “, ” ma chi lu minchione erettu? “, ” ma chi lu figliu de babbitu e mammeta? “, ” ma chi lu fidanzatu di silvia berlusconi? “…
… per non parlare di quello che mi avrebbero trovato dentro con l’autopsia, tra innesti e bizarre varie, più una scatola nera che ogni giorno audio-video-registra tutta la follia circostante, agguati nel sonno compresi.
Per un pontefice che la meglio cosa che gli è riuscita nella vita è stato battere travestita da puttana sui viali di Roma dove si presume avrebbe conosciuto le attuali pornominestre, ecco che l’unica soluzione è far bagnare una vagina e spedirla all’indirizzo del fortunato da calmare.
Dato che la situazione era poco complicata, invece di inviare la solita Diletta Mignotta in berlusconi per un incontro casuale (opsssssssss I did ratzinger again), ” anche tu a la sagra de lenticchia e sarsicce??? Stasera suonano gli SQUALLOR… te pozzo offrì un vicchiere de vì cottu??? “… decisero di sequestrare l’astro nascente Camila Giorgi per farla risvegliare ignara sul pianeta fotocopia S.A. per poi, le porcate del signore sono infinite, far conoscere in qualche modo mogli e buoi dei due ragazzi di Macerata.
Siccome il sistema è praticamente infallibile, allora i suini dell’opusdei si possono anche permettere di prendere una decisione di una tale gravità sulla Terra per poi addirittura stravolgerla in peggio sul pianeta S.A. a sequestro/catastrofe avvenuta.
Verde la Chiara della locanda di Minchia Papera, blu blonde sorch, arancio argosta Carolina del Monaco, nira d’odio regina d’Italia Afef, fucsia di gelosia la fichetta di visone di silvia berlusconi... FERMATE QUELLA.
L’unica cosa certa è che SE si doveva evitare il mio suicidio allora Camila Giorgi arrivò su S.A. circa a metà 2014 e FOSSE VERO le chiedo infinitamente scusa, mai avrei voluto.
FORSE (io de sicuro) ignari della solita psichiatrica macchinazione i due ragazzi atleti di Macerata ex DDR continuavano le loro altalenanti vite: Camila Giorgi divorava torneo su torneo e Pier Alberto divorava video-massaggi dopo video-massaggi.
DAJE e DAJE (metodo STANISLASKI) i deliri di Pier Alberto cominciano a fare breccia nei dubbi delle persone e chissà che un giorno la campionessa Camila Giorgi non si sia chiesta se era possibile stare su un altro pianeta e se tutti quei fastidi fisici improvvisi non dipendessero da quei famigerati “innesti” tanto demonizzati dal Runner.
Alcuni raccontano che già sapesse tutto (di stare su S.A. e le psico-regole), quindi doveva venire da me ma al solito stoppata causa ultraricatti/minacce: FERMATE QUELLA.
Altri sostengono che io e Camila già ci conoscessimo (ma tanto non ricordo o a smozzechi) e sia stata lei a correre da me appena saputo della mia intenzione di suicidarmi ma non appena arrivata: FERMATE QUELLA.
Non saprei, ad ogni modo vi regalo la mia versione.
Fatto sta che, in fase provolone, ho cominciato a seguire assiduamente in televisione tutte le partite della campionessa Camila Giorgi (tanto sul pianeta di silvia berlusconi non devi fare niente, solo bere e aspettare di svalvolare per innamorarti di silvia berlusconi) giorno, notte e festivi compresi.
Mi sono invaghito di lei, della sua bellezza applicata alla grazia, della sua incredibile compostezza ed educazione, dei suoi rarissimi sorrisi, di quegli occhi che non sapranno mai mentire, e dei suoi piccoli dolcissimi difetti.
[c’è addirittura chi sostiene, poichè noi umani siamo stati tutti mezclati alla nascita, che Camila Giorgi sia una principessa di famiglia reale. Guardandola e ammirandola nei suoi modi alteri al tempo stesso gentili, ciò non mi sorprenderebbe]
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| 1000 di questi giorni principessa campionessa |
Non sapendo poi che il merdoso ponteficie aveva vietato (e questa crudeltà alle ragazze fa tanto male, poi si diventa cattivi) a chiunque di frequentare anche Camila Giorgi che nel ormai penoso quotidiano delirio vaticano avrebbe dovuto sposare un vecchio deforme depravato bavoso opus dei etc. etc. etc.
Oddio, non che come sto adesso ce siamo lontanissimi….
Una piccola chiesetta chissà dove, per una cerimonia semplicissima, io che non mi sposerò mai, solo per egoisticamente non farla scappare più.
Ma come disse il grande compositore Marko Ramius ” l’ho resa vedova il giorno delle nozze “. Andrò in guerra.
Pertanto Camila Giorgi torna sulla Terra con tutti gli altri, come già da tempo stabilito io rimango per ultimo per scannare silvia berlusconi e tutti i suini opus dei , e ogni mia risorsa è a tua disposizione: che almeno tutto quello che i porci del governo vaticano mi hanno rubato sia per te. Io permango in uno stato di calma apparente quando chiunque ho attorno conosce più fatti della mia vita di me (patrimonio mai ereditato compreso).
riavrai la tua vita quando ti suiciderai
allora prima mi prendo le vostre
FORSE, mentre Pier Alberto mandava giù e spargeva litri e litri di gasolina sulle già calde teste dei fallowers, FORSE, una circolare del pappa francesca puttana gabriele a tutti gli italiani (io stavo all’estero) che la sera dello stupro di via Spalato 63 avevano smargiassato sul panzo er manzotin, CIRCOLARE VATICANA che esortava la nazione(?) Itaglia(?) tutta(?) ad ammazzare = OMICIDIO DI STATO, la pecora necra, Pier Alberto ” il problema ” di un sistema altrimenti perfetto, CIRCOLARE VATICANA che andava quindi a raddoppiare quella del governo itagliano/vaticano (un copia&incolla) dell’allora onorevole bob ” basura ” marroni a capo di tutte le firme mafiose in cui CON DECRETO AD PERSONAM SI NEGAVANO SESSO, QUALSIASI PIACERE, RELAZIONI SOCIALI E LAVORO (MOBBING) A PIER ALBERTO FINO ALLA INEVITABLE MORTE IN SOLITUDINE PER DROGA, ALCOL O QUANT’ALTRO.
Mentre ci sembra giusto domandarci che mmadonna stessero facendo gli altri cittadini (e alla fine qualcuno si sbottona: è stata la puttana della Cassia, Mara Carfagna quella che se scopava anche li cà, quindi fortemente voluta al GOVERNO da LU PORCU DELLA CEI ANTONIO SCARPONE VIA RESSE 6; era impazzita di gelosia pisichiatrica, ma questo non si doveva sapere, opppsssssss I did ratzinger again…), FORSE, qualcuno alla fine ha proprio sbottato… tra cui pubblicamente in video Camila Giorgi, FORSE anche lei un pò arrivata a saturazione. La continuità è fondamentale soprattutto nello sport e se ogni volta esce fuori un disturbo-doloretto-malessere nuovo sale la frustratione (e per ordine del papa nessun fidanzato la poteva coccolare).
MA secondo il vaticano non era questa la mala notizia, bensì l’affettuosa conclusione con cui Camila Giorgi saluta Pier Alberto. Il video è visible in Olanda, Costa Rica e pochissime altre sparute nazioni transessuali ribelli.
I DUE REIETTI IN ISOLAMENTO FORZATO SUL CARCERE S.A. CHE COMUNQUE TROVANO LA FORZA E IL MODO DI AMARSI.
In Messico vengo letteralmente aggredito (a parole) da un papanero della mafia (= ira violentissima), un sorcio biondo con le trecce, secca come na scopa, tutti spigoli, faccia da schiaffi, un metro e mezzo piatta come na tavola da surf, vestita come nonna casalinga, che per tutto il tragitto (Cancun – ferry per l’isola di Holbox…) co li piedi all’aria a vomitare breccia ed elogiare le zampette di silvia berlusconi asseriva/delirava di essere la vera Camila Giorgi perchè così ordinato dal papa. Te giuro, ce sarebbe stato da sporcasse le mani…
… ma per fortuna era solo l’inizio.
Volevano uccidere me ” brutalmente assassinato perché JOSEPHINE SCROFAMMERDAX RATZINGER TROIA ROBERTA HITLER voleva il suo telefono con tarjeta dati GPS e il tablet dei video (valore totale attualizzato 50$) “ per poi far sparire in 5 minuti te Camila e la tua insolenza verso la mafia, confessano dispiaciuti i frontalieri mexicani:
” Noi siamo comunque sicuri che Papà Mariachi non ci odia, perchè l’ordine esecutivo è stato di quel porco del presidente U.S.A. (United States of Arabia) “.
[Una leyenda del centro ammerica racconta che nell’anno dell’abominio 2020 (tutto chiuso e coprifuoco totale perchè la gente non scambiasse opinioni o manifestasse LIVE sul folle frociume transessuale di silvia berlusconi che per farsi inculare e sposare ha rovinato la vita anche di Pier Alberto), la principessa campionessa Camila Giorgi veniva allontanata dagli U.S. OPEN come una sguattera (insieme al #1 ma ribelle serbo Djokovic) mentre Pier Alberto in apnea, veramente non riuscivo più a respirare, seguiva il tutto da casa]
Poi scoppiano le guerre…
Gentile Camila per i motivi di cui sopra non posso rispondere al tuo “ti amo” ma non hai idea di quanto vorrei, d’altronde chissà poi quante volte l’avrò già detto fidanzandomi/sposandomi con Giulia Innocenzi, Beatrice Borromeo, Camila Vallejo, Carolina&Charlotte del Monaco, Jessica Mathon e chissà quante altre per tutti i pianeti dove mi hanno spedito… ho consumato la frase più bella del mondo…
… e se torna tutta la memoria e me trovo con 50 mogli, 50 figli e 50 pannolini sgommati???
Quindi partirò per trucidare l’opusdei e cancellarli per sempre, dovunque hanno infettato… per regalarvi la libertà di realizzare tutti i vostri sogni.
Partirò per sprangare sulla testa JOSEPHINE SCROFAMMERDAX RATZINGER TROIA ROBERTA HITLER, scriverà pietà agli umani col suo sangue prima di farsi staccare la testa a cazzotti nel culo.
Non vivrò solo, avrò sempre accanto a me la testa scannata di silvia berlusconi.
Nei rari momenti di calma mi piace pensare che durante la felice parentesi del periodo post-laurea Camila Giorgi aveva forse circa 16 anni… che follia tentatrice sarebbe stata corteggiare la campionessa in erba Wimbledon.
Dunque non ci rimane che affrontare l’ultimo gradino logico: e se questa storia fosse tutta un’invenzone, la solita invenzione per far sognare (= tenere docile) Pier Alberto??? Mentre la principessa campionessa Camila è da sempre fidanzata und promessa al figlio gay di Scharzenpaper e vivranno in un maestoso regale spettrale castello in Austria dove si ignoreranno/odieranno obesi a forza di birra crauti und salsiccionen???
Saremmo costretti a buttare via un post da commotzione cerebrale e io odio sprecare i post.
Sicchè apriamo un nuovo capitolo:
Dolcissima Maria Sakkari,
mi permetto di scriverti iniziando col dirti che tu per me sei l’unica…
Gentile Pier Adalberto,
ti ringrazio per la simpatia ma sono già fidanzata con un rampollo omotranso degli Onassis.
Capisci a me, un immenso abbraccio.
Maria (non quella del presepio) Sakkari.
Pievo ” IO ODIO IL TENNIS! RICCHIONI! “ Runner
