SECONDOPIERO 4.1

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

Siamo in partenza (da domani alle 13 potete venire a prendere la piantina di basilico).

Dunque una Domenica dove mi sono svegliato con la netta sensazione che qualcosa sul cuore non andasse, per poi tenermi questo disagio fino circa all’ora di pranzo quando un crampo gelido mi mordeva il cuore per poi scomparire del tutto per tutto il giorno.

Era probabilmente il momento dell’arresto di qualche “CHIESA” OPUS DEI (= così gli alieni chiamano le loro famiglie mafiose, nel totale disprezzo e quindi voluta costante blasfemìa delle religioni), gli ultimi pertanto i pessimi che anticipavano il crollo di oggi di tutto il vaticano che doveva ammettere IL GIOCO SU UN ALTRO PIANETA (S.A.) adibito a estorcere i patrimoni degli umani.

Stanotte sonni e sogni piuttosto agitati ma non esasperati e vediamo da domani se riusciamo a ritornare ad un po’ di calma sperando di togliermi il volto (simpaticissimo) preoccupantemente stressato di ZIO FESTER.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

 

IL TUA CULPA

(NON È MAI COLPA NOSTRA = OPUS DEI)

 

 

 

Quindi Pier Alberto non è Ü TEMONIÜ (come non lo erano tutti gli altri prima di lui ma con questa scusa portati fuori della Terra e massacrati fino a “donare” tutto al vaticano) ma talmente vile ogni porcata e menzogna e proibizione contro di me che alla fine QUESTA STORIA HA COMINCIATO A FARE SCHIFO ANCHE AGLI ALIENI.

Ovviamente l’unico che ha retto al FEROCE ASSASSINO URTO DI TUTTO UN PIANETA CONTRO UNO, è stato l’unico che ha fatto saltare tutto il sistema del male, inevitabilmente alla prima seria resistenza contro una catena di anelli debolissimi (per questo sempre e comunque tutti contro uno).

Pazzi gravi gravissimi da ultimo pianeta. Mi hanno monitorizzato per tutta la vita, conoscono tutto di me che io non ne ho idea (tipo e forma del cervello, organi interni, massime erezioni) e presumo ascoltino ogni mio pensiero (anche una certa monotonia) dalla nascita, mi hanno piazzato telecamere anche nel buco del culo… E IL 27 FEBBRAIO 2018 LASCIANDOSI ALMENO 5000 CADAVERI ALLE SPALLE CI SONO ENTRATI A MANO ARMATA CON IL SODIO PENTOTHAL E LA MACCHINA DELLA VERITÀ per sapere…

 

 

CHE IL MIO CAZZO SBORRA RAGGI LASER

(ORA COMPRENDIAMO LA “FILA” DI TROIE CL-ine FUORI TRA LA NEVE PER SCOPARSI L’INDEMONIATÜ)

 

 

 

Avete 30 giorni di tempo per ARRESTARE TUTTI e iniziare il processo e poi a esercito riunito provvederemo a L’ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA TERRA DEGLI STOLIDI ASSOLUTI (S.A., la vostra destinazione finale).

 

Poi stamattina mi chiama la Banca (e quindi domani mi devo presentare posticipando la mia partenza già programmata) con l’avviso che ci sarebbe uno scoperto di 9000 € (che appunto non possiedo) a nome della PEQUENOS VUELOS PUMASDEMONIETTOS & co. dove la parte più preoccupante della storia sarebbe proprio quel… & co.

 

Ad ogni modo si riparte dato che è suonato l’allarme di Radio Tam Tam che bisogna andare a recuperare dei demonietti ancora dispersi sul pianeta S.A.

 

 

 

Ci ricollegheremo quando potremo… STAY STRUPPIED!!!

 

 

 

 

 

 

 

REATO!

 

 

 

MAIL da TRENITALIA ORE 16.46 (di quale mmadonna di giorno parlano???):

 

Gentile Cliente,

ti informiamo che, per un guasto tecnico sulla linea, il treno 4155 è cancellato da FOLIGNO a ROMA TERMINI.

Disponibile da FOLIGNO il treno regionale successivo 4733 (partenza programmata da FOLIGNO ore 16:45). In alternativa puoi rinunciare al viaggio, chiedere il rimborso del biglietto ed eventualmente tornare indietro con il primo treno utile. In caso di biglietto cumulativo, puoi riprogrammare il viaggio rivolgendoti al personale di Trenitalia a bordo treno e in stazione.

Hai diritto a un’indennità pari al 25% del prezzo del biglietto in caso di prosecuzione e ritardo in arrivo nella tua destinazione tra 60′ e 119′ e al 50% del prezzo del biglietto in caso di ritardo pari o superiore a 120′.

L’indennità non è dovuta se di importo inferiore a 4 euro. Puoi chiedere l’indennità entro un anno dalla data del viaggio, secondo le modalità descritte al seguente link https://www.trenitalia.com/it/informazioni/indennizzo_per_ritardodeltreno.html.

In caso di rinuncia al viaggio puoi richiedere il rimborso del biglietto, entro un anno dal giorno dell’evento, secondo le modalità descritte al seguente link https://www.trenitalia.com/it/informazioni/richiesta_di_rimborso.html.

Per effettuare la richiesta di rimborso o indennità per ritardo occorre validare il biglietto cartaceo anche nella stazione di arrivo o dove il tuo viaggio si è interrotto, oppure far verificare il biglietto elettronico (BER) dal personale di bordo. In caso di biglietto digitale regionale (BDR) si fa riferimento al treno o ai treni in connessione per i quali si è effettuato il Check-in.

Cordiali saluti,

Customer Care Regionale

Il trattamento dei Suoi dati personali è effettuato, ai sensi degli artt. 13 e 14 del Regolamento Europeo n. 679/2016, sulla base dell’informativa di cui ha preso visione in fase di acquisto dei titoli di viaggio.

 

 

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(VATICANO GENUFESSO)

 

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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GUERRA

(ALLA MAFIA OPUS DEI)

 

 

Che il pomeriggio di ieri sarebbe stato altalenante lo avevamo capito prima.

Pertanto fino alle 15 brutta brutta aggressione sulle coronarie, per poi come d’incanto sentirmele tutte liberarsi (e si sta bene!) perché sopra avevamo un’astronave amica che a me e stufetta semper fidelis ci hanno tenuto riparati dalle torture fino alle 18.30 tempo nel quale, al caldo, abbiamo preparato uno strepitoso arrosto di pescado P.U.M.A.

Tuttavia non esiste nel pianeta dei GRANDI MALATI DI MENTE OPUS DEI che il mio cuore abbia respirato per almeno tre ore, e quindi appena l’astronave si è allontanata (così mi hanno fatto capire) è ritornata la solita oppressione sul torace questa volta costringendo (tramite innesti ovviamente) LA POMPA DEL CUORE SU OFF PER ALMENO 30 SECONDI e dopo quella mostruosa morsa che sembra stritolarti i polmoni e tutto il busto ci è voluta un’oretta per far ripartire il sistema operativo del respiro perché vi garantisco che cucinare con il cuore fermo non è semplice.

Stavamo pagando la consegna de L’AVVISO DI GARANZIA A DILETTA MIGNOTTA, che i soliti maligni ma ben informati dicono sia come sparare direttamente su COZZA NOSTRA. Tu pensa, la nostra fidanzatina illibata…

A cena il pescado è stato cotto ottimamente e per questo da fuori la fase taleggio giganteggiava alla follia di insulti (per ogni boccone!) mentre mi accadeva qualcosa dentro come se tutto il mio busto e soprattutto lo stomaco andasse a fuoco e quindi ho cercato di finire quella squisita carne bianca che sapeva di mare per poi non mangiare più dato che mi stavo saturando e gonfiando velocemente.

La notte un paio di risvegli con brutti brutti dolori alla schiena come se stavolta gli infarti arrivassero da dietro, morse tuttavia poco dopo subito sopite… e pisciatone.

 

Oggi ho avuto un po’ daffare sia per la pulizia della casa sia per me in partenza, e ovviamente poiché sono asfissiato di torture mi ci vuole il triplo di tempo ma soprattutto di calma perché nel mentre per tutto il pomeriggio, qualcuno/a pazza di gelosia che io vada a rifiatare all’estero non ha lesinato le ire violentissime.

 

In questo momento alle ore 18 e zero zero la situazione sembra di calma (apparente). Ne approfitterò per preparare il terribile ma gustosissimo POLLO P.U.M.A.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE che abbiano arrestato SARAH FELBERBRUMBRUMKATZ, dicono la più infoiata di tutte per IL MELANZANU GUNFIU e pertanto quella che ha PREMEDITATO più di tutte per la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018.

Al MARITINO/FIDANZATINO diciamo amichevolmente che non fa (troppo) male il momento in cui mi stupra (io incosciente e ben agghindato secondo i loro gusti) gridandomi lei fuori controllo di voler essere LA MIA SCROFA…

 

… con entrambi ci vediamo sulla Terra contro il mio esercito. Io non mi sono divertito affatto.

 

 

È RIMASTA ANCHE LEI INCINTA COME TUTTE LE ALTRE??? 

 

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Probabilmente il cauto ottimismo di ieri (che avevo passato una nottata non terrificante) ha prodotto due differenti reazioni: una ancora più aggressiva del solito, di quelli che mi vogliono morto (per motivi loro, me ne vado sereno) che quindi non possono tollerare un mio miglioramento e pertanto mi torturano di continuo, l’altra reazione di quelli che appunto “parano” le torture più atroci altrimenti Pier Alberto abbandonato al suo destino all’inferno, lo avremmo salutato da tempo. SOCCORSI che forse per questo hanno momentaneamente “abbassato la guardia” per occuparsi anche di altri abbandonati (quasi tutti scappati a EST) e che quindi da quello che ho capito si trovano lassù all’interno di un’astronave e fanno la spola tra un detenuto e l’altro…

Quindi il molare della storia è che oggi va maluccio, con una costante FASE HIMALAYA che quindi fuori sembra gelo polare dentro casa peggio ma con la stufetta semper fidelis riusciamo a riscaldarci bene senza altri aiuti… stufetta impagabile per il suo calore che però non può fermare il salasso costante e sempre più copioso di sangue (soprattutto sul torace) oggi poi che stanno uscendo, saltato il tappo del primo video hard del 27 FEBBRAIO 2018, tutte le performances rigorosamente filmate delle sessosplastiche PRINCIPESSINE OPUS DEI DEL CLUB DELLE PUTTANE, chiamato così per la loro indole altrimenti disastrose nell’accoppiamento.

 

A pochi giorni dalla ennesima evasione dal carcere… cerco di resistere.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Dunque riflettevo in questa notte appena trascorsa con le solite due ore di sonno concessemi in mezzo ad un turbinìo di pre-infarti (e se smettono allora cominciano pressioni sulla pancia che ti fanno venire voglia di partorire sul momento), dunque riflettevo di tutte queste FASI (HIMALAYA, DESERTO, OCEANO…) in cui praticamente gli alieni si creano un’area di gioco virtuale e solo nel loro immaginario e quindi INTERPRETANO TUTTI UN RUOLO SI IMMEDESIMANO IN UN PERSONAGGIO con alcuni potentissimi con attacchi speciali altri con caratteristiche e nomi talmente FANTASY che potrei azzardare che tutti gli alieni (magari gli ibridi, non le bestie assassine di satana) fossero quelli che giocavano al molto intelligente DUNGEONS & DRANGONS, che forse essendo settimini fisicamente più sfigatini allora creavano questi gruppi di gioco dove sopra un tavolinaccio di legno in uno scantinato si potevano cavalcare vallate di cascate d’oro e sconfiggere draghi in epiche battaglie…

… essendo io contadino in erba (seppur di vivace fervida immaginazione) tentai, ma non avendo il badile (la mia arma di attacco +100) fisicamente tra le mani, rinunciai presto al gioco di ruolo probabilmente più famoso e giocato al mondo in favore dell’altra allucinazione/miraggio assoluta conquista dopo guerre stellari… LA FREGNA.

Perdendomi tra l’altro le finalone con le fatalone ad Alba Adriatica tutti vestiti a tema da orchi o elfi o fatine… soprattutto da ladri.

I fisicati in spiaggia a “Muscul Beach” a ostentare addominali da superalcolico, e i NERD tra di loro nello loro segretissime riunioni ludiche. Alla fine che c’è di male, noi siamo un costante risultato di una costante selezione evolutiva.

 

POCO DI LUDICO NEL SEQUESTRO DI PERSONA E NEL DETURPARE CORPO E ORGANI (TRAMITE IMPIANTI & INNESTI) PER COSTRINGERE UN PLAYER UMANO AD ENTRARE NEL LORO GIOCO DI RUOLO PIUTTOSTO REALE CHE APPUNTO PER MOTIVI LEGALI SI SVOLGE SU UN PIANETA AD HOC.

 

Questa mia (appunto) fantasiosa teoria troverebbe tuttavia un riscontro nel Carnevale di Maschere che nell’occasione più importante della loro vita, la festa non autorizzata da LÜ CONTADINÜ STRÜPPIÜ HANDICAPPATÜ NERTÜ MELANZANÜ GÜNFIÜ, hanno tutti sfoggiato come la loro seconda pelle.

Riconosco che qualora ci si trovasse a non fare un cazzo per tutta la vita, probabilmente perché nati dentro una Cornucopia che garantisce inoltre l’immunità e l’impunità TOTALI PER QUALSIASI ABOMINIO (= CADI SEMPRE IN PIEDI), alla fine potrebbe sembrare attraente vestirsi da monaci e suore, incappucciati, nazisti, elfi, nani, draghi, cavalle… e andare a sbavare su corpi nudi e cazzi enormi eretti nelle molte feste ogni sera qua e là…

… che mi sembra di aver capito che l’unico (NON CHE NON LO FAREI, MA NON ME LO POSSO PERMETTERE) sia Pier Alberto che deve camminare tutto il pianeta a pane e acqua e CANNONAÜ per non essere sbranato di torture, mentre I RESTANTI OTTO MILIARDI DI FACOLTOSI RICCHI SFONNATI CHE POPOLANO LA TERRA allora si trastullano per vincere l’opulento tedio del vivere nell’oblìo tutto il giorno ANCHE con il sesso arrivato a livelli stratosferici grazie alla tecnologia (si attiva tutto con un telecomando) e alla droga libera.

 

Quindi se fuori sono rimasto solo io, lo sbaglio sono io.

 

Io che pensavo (e già stiamo sull’obsoleto) che soltanto il merito potesse regalare condizioni di vita migliori, che non sono necessariamente solo i soldi ma anche e soprattutto il rispetto e l’educazione da e verso gli altri, affinché si vivesse in pace, l’unica condizione che possiamo accettare per mettere al mondo dei figli ai quali insegnare solo il meglio… il 27 FEBBRAIO 2018 sono crollato con il mio castello di carte in aria davanti alla superiorità delle aliene.

Pertanto giustamente non mi rivogliono sulla Terra, in quanto ormai rappresento l’unico esempio di arretratezza mentale/culturale e non celata violenza nel difendere le mie gracili presunzioni… mentre loro coesi solidi compatti come se vivessero un’unica vita: LA MIA, CHE SONO SBAGLIATO.

 

 

 

GRANDE GIOVE

(IL PARADOX)

 

 

 

 

Ora andiamo io e la stufetta (che tutto controlla) a preparare IL GRANDE ARROSTO DI PESCADO P.U.M.A. di questa sera che ci stanno un par de Orate che puzzeno a guardalle… serviranno un par de mostacciò come se deve…

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Il pomeriggio di ieri si preannunciava “come l’ultimo” in quanto, data la gravità di quello che stavano per visionare i Magistrati = IL MITICO MICIDIALE FAMIGERATO VIDEO HARD-CORE “IL BAMBINO D’ORO”, due le conseguenze più ovvie: Pier Alberto dal 100% della ragione passava al 1000% della ragione (con sicure conseguenze anche dal punto di vista del risarcimento) e ovviamente chi era già nel torto ma annaspava a forza di PIETÀ AL VATICANO (= favori sessuali), ieri sprofondavano tutti insieme al governo vaticano stesso (tutti presenti e piuttosto SPIRITUALMENTE ET TEMPORALMENTE  allupati & infoiate).

Quindi avendo acceso la stufetta semper fidelis per aiutarmi in quella sensazione di sonno ma non sonno e freddo ma non freddo (= il torpore che precede la morte per lento dissanguamento) attendevo la mazzata serale per poi FORSE uscire anche questa volta dalla FASE NOTTE.

Invece no. Giusto per un minuto sembrava che mi arrivasse addosso di tutto per poi (sicuramente il solito intervento dei Soccorsi dall’alto) scomparire ogni tortura e farci fare cena in pace.

Anzi no. POICHÉ non soffriva il cuore, allora le aliene mi hanno tirato contro un berlusconi* che significa che la zona del tuo cervello della INSICUREZZA viene stimolata (TRAMITE INNESTI) ad un punto tale che ogni inezia ti appare come un dramma angosciante ma soprattutto grazie alla MACCHINA DEL TALEGGIO (= la valanga di insulti costanti provenienti dai rumori della strada) che per ogni singola azione/boccone allude alla ridicolaggine dei tuoi genitali.

È uno strumento per suicidarsi assolutamente efficace (non so quanti pranzi nella cucina di casa, anni e anni fa e per anni e anni, li ho passati in questo modo sputando di rabbia il cibo sui muri con il cervello talmente aggredito… e non vedo l’ora di condividere tutto questo con voi della Terra) ma ormai ci ho fatto l’abitudine e poi attendo con pazienza infinita il momento di assaggiare il piatto freddo più squisito di tutti, la VENDETTA.

Qualora vi doveste avventurare all’interno di un qualsiasi locale, che inizialmente appare tranquillo e la vostra testa sembra fresca, vi consiglio invece un veloce panino per strada. Solitamente la tattica è di farvi sedere in tutta tranquillità e gentilezza (molto importante) e al tempo stesso GLI INNESTI VI STIMOLANO UNA GRAN FAME e di conseguenza euforici (nessuno ci pensa troppo sul momento) ordinate più di quello di cui avete bisogno. Al 99% appena partito l’ordine accendono il maxi schermo con le TERAPUTTANE DEL TG (evidentemente se vi fanno vedere quelle, sono le peggiori possibili, le pessime) che iniziano a DEMOLIRVI DI INSULTI e con voi che iniziate a tremare e sudare di rabbia e rimanete scioccati dalla costosissima carta dei vini perché ora l’appetito è scomparso in favore di una voglia assurda di scolarvi tutto il mondo alcolico… ecco che all’apice della crisi entrano le puttane mangiamerda oscene co li labbri roscippicci che CIRCONDANDOVI “A GIRO” CI METTONO IL COLPO DI GRAZIA CON LA LORO TRAVERSA (= vi dovreste suicidare, loro immediatamente vi tagliano via il cazzo e cauterizzano, vi risvegliano e iniziano a scoparvi in un modo che proprio non voglio scoprire) aggredendovi con i RECORD DI MOSSE (= voi ipertesi con il cervello tirato come una corda di violino e loro che insultano abbestia come osate muovervi).

Chi urla impazzito, chi solleva i tavoli e spacca tutto, chi fugge via, chi spara e poi esce per strada e fa una strage, chi corre a suicidarsi… benvenuti sul pianeta S.A.

Racconta la leggenda che uno soltanto, molto brutto grasso e paonazzo, rimane seduto sudato, e impassibile finisce tutto e va sempre a pagare prima di uscire maleodorante e fumante d’ira.

 

Stanotte quasi che ho riposato meno agonizzante del solito.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

La notizia divertente (una conferma di quanto mi era già trapelato nell’ultimo viaggio) è che come vado via di casa al mio posto subentra subito una certa Kiaretta, che a me non interessa quello che accade (purché non si facciano danni o dispetti alle cose altrui) e assolutamente mio fratello è sacrosantamente libero di godersi la vita.

Però nella mia casa che io non posso abitare e con i soldi che io non posso gestire direttamente. E già stiamo per litigare per quei quattro spicci che gli ho chiesto per non sembrare al solito un profugo alle dogane.

Non so questa volta come andrà o dove dormirò e se ce la farò… ma sicuramente starò tutto il tempo a guardare le offerte per qualsiasi cosa visto che non avrò denaro in più nemmeno per una serata in un locale con tuttavia l’assoluta certezza che in questo modo sacrificale il possente MOTORE DEL TRATTORE PIERBORGHINI riprenderà a girare al meglio, toglierò il pallore cadaverico dal volto (forse quindi tornerà un po’ di sangue) e mi terrò un altro bel ricordo (spero) con tanto di ulteriore timbro sul passaporto (sul precedente avevo finito lo spazio per i visti).

Alle donne non chiedo nulla (se non al solito l’acqua per strada in assenza di ristori) che poi su questo pianeta COME SCRITTO NELLE GRAZIOSE PAGINE DI MARA “SE CI PROVATE VI FACCIAMO AMMAZZARE” non voglio che prendano rischi inutili. Dal canto mio inoltre purtroppo qualcosa si è proprio rotto (IL CAZZO?!?, n.d.r.) nei confronti delle donne e quando con Pier Alberto si incrina il gioiello della fiducia puoi anche farmi uscire tutta la sborra del mondo per riattaccare i vetri ma il cristallo non tornerà mai più come prima… quindi il giorno che potrò, se avrò voglia di una scopata me la comprerò (poco romantico ma non troppo dissimile da quello che fate continuamente in aperitivi cenette fiori e regali e cottagges per mendicare una pugnettina)… e forse nel mio cazzo, pagando profumatamente potrò osare oltre i 5 cientimetri per oltre 5 secondi di durata.

 

… e QUINDI CI SI FIONDARONO A MANO ARMATA IL 27 FEBBRAIO 2018 PER SOTTRARRE QUELLA BORSA DI DENARO E PREZIOSI (MILLESIMO DELLA MIA EREDITÀ) CHE “QUESTA MERDA CON I SOLDI CI VA A SCOPARE” COME SI LEGGE SUL LABIALE DELLA SBORROMEO…

 

… soldi che MISTERIOSAMENTE APPARVERO (OVVIAMENTE NON CONSEGNATI A ME, CHE DIFATTI NON NE SAPEVO NIENTE E MI CI HANNO QUASI AMMAZZATO) PERCHÉ LA PINETA TERRA DOPO APPENA NOVE SOFFERTI ANNI DI INDECISIONE AVEVA INFINE SENTENZIATO DI ABBANDONARE ALL’INFERNO DEFINITIVAMENTE L’ORMAI INACCETTABILE PIER ALBERTO, CHE ADDIRITTURA ERA RIUSCITO A DILAPIDARE COME IL CLASSICO FIGLIÜOL PRODIGO SCIALACQUATORE TUTTO QUEL PATRIMONIO DI BEN 5000€ (G I N G U E M I LA  E U R O) CON CUI LO AVEVAMO SEQUESTRATO SU S.A., SOLO E CON ADDOSSO IL MASSIMO DELLE TORTURE 25 ORE AL GIORNO.

 

 

Il canale porno elvetico è piuttosto di qualità (chiederò ai demonietti di hackerarlo)…

 

 

 

 

*NON SI SCHERZA PIÙ (mi hanno non troppo velatamente fatto sapere): o Pier Alberto rispetta la legge (e i NUOVI COMANDAMENTI!!!) che ORDINANO che silvia berlusconi è molto bella e tutte le donne DEVONO AMARLA E IDOLATRARLA e nessuno si può permettere di GIUDICARLA E ASSOLUTAMENTE CRITICARLA, IN PRIMIS I MAGISTRATI… oppure prendi e te ne vai dall’Itaglia.

Appunto, si riparte.

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

 

“Pier Alberto ricordati che sei tu che vuoi la guerra”

 

 

Il pomeriggio di ieri trascorreva abbastanza tranquillo, addirittura avevo le energie per preparare una SP (Super Pizza) senza tuttavia poter fare a meno di notare evidenti tentativi di torture (soprattutto emorragie) ma sempre prontamente tamponati (non da me).

Pizza notevole, ma verso l’una di notte è iniziata una FASE PORCODDINCI (= corri in bagno con lo squaraus incipiente, detonazione micidiale come le puzza che sale, probabile perdita di sangue e SE ti rialzi allora con abbondante pannolino di prudenza ti metti a sedere sulla poltrona NON tranquillo perché necessiti dell’Ibuprofene per calmare quel dolore atroce che la fase provoca all’interno del buco del culo, e per tutta la notte iperpressioni varie ti gonfiano e ti tengono sul chi-va-là sempre con lo stimolo che poi sfogherai ancora ore dopo) e purtroppo alle 5 di mattina (e il bruciore alle chiappe ancora non si era calmato) ho avvertito il cuore come se sprofondasse, le braccia hanno cominciato a ghiacciarsi e cominciavo a vedere con quei puntini neri tipico del GRAN COLLASSO. Mi sono alzato di scatto e messo a sedere e in un bagno di sudore ho solo avvertito la necessità di un tonico, e formidabile è stato il conforto in quel bicchiere di vino bianco ghiacciato estratto dal frigorifero.

Dopo una mezz’oretta di atroce sofferenza, fuori un gran tonfo (che quando stai così, in tipica FASE ORRORE, si avverte per strada un gelido silenzio surreale come fossero tutti in attesa della tua morte) e la solita “narrazione esterna” (una infernale vocina femminile alla “Marnie”) che segnalava la fine di EMO, del Signore dei Collassi (sarà amico di quello degli Anelli, boh) e dell’infame RETE4… che sicuramente nel gergo della mala indicheranno altrettanti STRAMAFIOSI.

 

Stamattina, risveglio cauto ma sempre con la sensazione di dover correre in bagno e poi verso mezzogiorno fine delle pressioni sulla pancia e allora hanno nuovamente cominciato a SFONDARMI IL TORACE con gelo ed emorragie.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

In quanto laureato con e deformità economica e dovendo pur trascorrere il tempo qui nel carcere S.A. non solo facendo scivolare le saponette sotto le doccie, a volte mi diverto a ri-guardare ONLINE i posti che ho visitato LIVE! qui all’inferno e soprattutto come se la passano le strutture che mi hanno ospitato con estrema curiosità all’andamento dei prezzi.

Questo significa che conosco abbastanza bene dove si incontreranno domanda e offerta in svariate zone del mondo.

Quindi di nuovo via di casa (per far rifiatare il torace), quindi la principale preoccupazione per un povero ricco costretto a viaggiare ovviamente sono le oscillazioni dei prezzi. Al momento chiedo tutto a mio fratello.

Abbastanza curioso il ripetersi, quindi, della notevole DISCREPANZA tra i prezzi prima di fare il biglietto aereo e quelli che risultano invece immediatamente dopo e DOPO OLTRE QUINDICI ANNI PASSATI COSÌ ho la netta sensazione che debbano depredare Pier Alberto anche dei suoi quattro spicci raccattati all’ultimo.

Stavolta come città campione della nostra indagine statistica abbiamo scelto ROMA CAPITALE, che essendo immensa appunto offre di tutto, dalle stamberghe economiche ai lussuosi HOTEL… e mi è come sembrato di aver capito che ALMENO per quei pochi giorni del mio transito (prima del volo) tutti abbiano allegramente (e abbastanza esattamente!) RADDOPPIATO I PREZZI.

 

In questa ROMA dove ti senti come costretto ad andare perché tra milioni di abitanti (itagliani + turisti) ovviamente sarà molto più probabile poter trovare persone anticlericali come te (ormai impossibile nella clonata satanica Macerata, per i motivi di petriolu che abbiamo già raccontato) nonché proprio lassù sopra le loro teste ci dovrebbe essere parcheggiata una di quelle astronavi FRIENDLY.

Purtroppo ormai, ho come l’impressione che la città di Roma sia diventata una grande giostra con tutti che sono attori nella loro parte e che si accendono all’arrivo del “pollo”, che ormai in Itaglia fuori dal libro paga è rimasto solo Pier Alberto.

Poco male, arrivo bevo dormo e prendo l’aereo. Per i miei 50 euro spesi nella CAPITALE corrispondono però almeno altri 50 euro per ognuno dei figuranti, che alla fine fanno milioni di euro di costi e solo per un giorno.

E TUTTE QUESTE CENTINE DI DECINAIA DI MIONI DI EURO DA DOVE PROVENGONO, SE NESSUNO LAVORA/PRODUCE!?

[tuttavia ricordiamo la suprema economista MARA, siamo sempre in attesa dello scalpo, che rassicurava il popolo a spasso che grazie ai soldi rubati a Pier Alberto CE NE ERA E SVANZAVA PER TUTTI!!!]

 

FORSE I SOLDI PER MANDARE AVANTI IL CIRCO EQUESTRE S.A. provengono da quel pianeta di TERRORIZZATI ALLUCINATI PERCHÉ DROGATI FINITI che vedono in Pier Alberto un mostro di intelligenza politica che potrebbe riportare l’equilibrio (= VATICALIENI FORA!) come tra l’altro tanti altri prima di me, prima spinti alla follia totale e poi una volta ridotti a docili eunuchi decerebrati fatti rientrare sulla Terra e riposti a vita tra le tette di GIGAPUTTANE COMPIACENTI DI SATANA.

 

Ultima curiosità del viaggiare se sei un umano all’inferno, è che ti fanno mendicare fregna fino a quando non fai il biglietto per andartene, dopodiché allora si fanno tutte vedere più svestite e sui tacchi che tu sul momento stai quasi indeciso se buttare via il biglietto (che ti è costato molto, di soldi che non puoi sprecare) MA qualora decidessi di restare, arrapato dalla inaspettata abbondanza di fica (ce ne sono ovunque, ma BEN NASCOSTE FINO ALL’ORDINE DI USCIRE, come da regole) allora rimani anche in ginocchio dai prezzi improvvisamente triplicati (oppure la strada per diventare straccio rapidamente e solo). Quindi, UN CARCIO SU LE PALLE E UNU LA LU CULU e fora da li cojoni, PLEASE…

 

Ovviamente non possiamo trascurare il fresco delirio (con i piedini che sbattevano a terra, il ciuccietto a forma di cazzetto sputato via, i vagiti quasi alle lacrime sul bavaglino, dentro le culle con i cuoricini) di qualcuno che ASSOLUTAMENTE NON VUOLE FAR USCIRE PIER ALBERTO DALL’ITAGLIA (ricordiamo il Pandemio dell’ultima volta per raggiungere Bologna a Novembre 2022) PERCHÉ RISCHIEREI DI STARE/FARMI MALE.

DUNQUE SAREI ANCHE UFFICIALMENTE INDAGATO PER TREKKING (termine indemoniatu al momento al vaglio dei loro giuristi/esorcisti)…

 

 

 

… scusa Papo, qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere perché la partita YOUNG BOYS Vs INTER è stata proibita sul tuo decoder per SUPERAMENTO LIMITI DI ANZIANITÀ, mentre ci garantiscono la partita di ritorno essendo l’Itaglia una nazione di vecchi… ora cercheremo di applicare una PATCH NTSC di un Commodore 64 di Taiwan per ripristinare il segnale facendolo pingare su satelliti comunisti, altrimenti puoi accedere gratuitamente (solo per oggi) al loro canale porno: OLD BUTT GOLD.

 

 

 

Farò una passeggiata anziana verso il Bar del Giardinetto…

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Come nella più classica delle situazioni, bisogna portare il contagiri sul rosso (scuro) per comprendere la reale situazione. In pianura o addirittura in discesa, anche gli scassoni sembrano fuoriserie (come le GIGAPUTTANE OPUS DEI in televisone).

Quindi IO MOTORE (nel pittoresco gergo alieno) o se preferite “ROTORE”, mi sono lasciato torturare fino a quasi la morte affinché TUTTI potessero vedere la reale situazione = OMICIDIO DI STATO PER COMPIACERE LA PAZZIA TOTALE DEL VATICANO (CHE FORAGGIA TUTTA L’ITAGLIA).

Presumo che l’apice sia stato ieri pomeriggio quando con una mongolfiera nel petto, annaspavo anche per le più semplici operazioni domestiche* con fuori “i parassiti libropagati del vaticano” che minacciavano un gonfiore ulteriore se non stavo assolutamente immobile, perché i porci vigliacchi OPUS DEI SONO TUTTI TERRORIZZATI dalla possibile zuffa contro un umano incazzato. E perché mai dovremmo essere incazzati…

… e arrivato a cena con l’impossibilità di ingerire e digerire qualsiasi cosa e quindi evidenti problemi anche di una tranquilla respirazione, ho mandato giù il solito Paracetamolo + Aspirina e qualcosa dentro ha fatto un botto come lo scoppio di un pneumatico) e invece di morire all’improvviso mi sono sgonfiato, è scomparsa l’iperacidità, il cuore ha smesso di galoppare impazzito ed è tornato il respiro regolare.

Resomi quindi conto di essere nuovamente tornato al limite (dopo l’ultima variegata trasferta Europea), ho subito prenotato un biglietto aereo e me ne vado a rifiatare la prossima settimana all’estero, non troppo vicino non troppo lontano.

Stanotte, ovviamente una costante gelida sensazione come di salasso (mitigata dalla stufetta semper fidelis), ma anche la constatazione della fine dei patemi d’animo sul cuore.

Non sto in forma ma sono vivo, il lusso di chi sopravvive alla guerra.

 

Ora la principale preoccupazione è il dover lasciare la piantina di basilico (“la mia pisciona”) nelle cortesi mani di qualche pecetta, piuttosto che tra le grinfie di mio fratello e quindi vi affido la procura speciale (dal giorno 29 Ottobre) di andare a prenderla.

Poche semplici raccomandazioni: vuole guardare fuori e ascoltare tutto e tutti (una comare) ma non gradisce l’esposizione ai quattro venti. Le basta l’acqua fresca tutti i giorni (del rubinetto) e se vi chiede il margarita fate finta di niente o al limite con una goccia sul dito accarezzatele una fogliolina… e non vi meravigliate quando fa le puzzette perché significa che sta proprio bene. È un essere molto vivente.

L’avessi potuta portare con me, l’avrei fatto volentieri.

 

 

 

LACRIME, PLEASE

 

(IL NUOVO REGIME ASSOLUTISTA PIERALBERT-ANO NON CONSENTE PIAGNISTEI OLTRE IL MINUTO)

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

DEGLI ULTIMI ABBONDANTI QUINDICI ANNI DELLA MIA VITA, TOTALMENTE SPRECATI DIETRO LA FOLLIA OPUS DEI (MA ALMENO NON ACCADRÀ MAI PIÙ A NESSUNO, DOPO LA DECAPITAZIONE DEL MALE) NON STO A CONTARLE MA COSÌ A SENSAZIONE/MEMORIA QUESTA SARÀ ALL’INCIRCA OLTRE LA DECIMA VOLTA CHE VADO VIA DI CASA A TEMPO INDETERMINATO (all’inizio per motivi di soffocamento, poi per motivi conoscitivi una volta appreso di stare su un UNIVELSO PALALLELLO, infine per motivi di sopravvivenza dato che vogliono farmi la pelle avendo io scoperto la loro GARÇONNIERE SPAZIALE dove i ricchi stupidi vanno a fare i peccatucci di nascosto).

 

E ogni volta la rassicurazione che appena messo piede fuori Macerata (che ultimamente ha troppi problemi satanici) ALLORA L’OBBLIGATORIO ARRIVO DELLA TOPA PER ACCOMPAGNARMI NEL VIAGGIO = FASE ANFATTI FRÀ!!!

Ma sicuramente qualcuna l’avrò anche incontrata (che io mi ricordi l’unica decente con i sandali, IL PREMIO “MUST” PER GLI ARDITI VIAGGIATORI, l’ho intravista anni fa a Manila) e se capita le osservo (non mi permetto di più, essendo tutta una trappola per turisti arrapati) nel loro vuoto cosmico con lo sguardo fisso in attesa che io mi comporti SECONDO REGOLE CHE NON POSSO CONOSCERE.

Le ragazze sembrano deficienti ma mai come i loro compagni che (senza cazzo) hanno il terrore che io stia lì per fare incetta di femmine e allora impazziscono all’idea e mi arriva contro (A LIVELLO DI TRATTAMENTI) di tutto in caso di permanenza eccessiva (= oltre i due giorni).

Per non parlare del fatto che dietro mi porto sempre l’astronave dei MOSTRI OPUS DEI CHE CONGELANO L’ARIA IN LORO PRESENZA, nonché l’idilliaca società bordello con tutte nude e ubriache devono darsi un contegno all’arrivo dell’anziano GRANDE MORALIZZATORE, sennò ce schioppa.

 

Voglio solo camminare (trekking, non passeggiatine) al sole e guardare il mare, per cercare di recuperare laddove chiunque altro ci avrebbe lasciato le penne, MA SOLO COSÌ VI POTEVATE RENDERE CONTO (di quello che avete fatto).

Fosse mai che si possa trovare qualcuno che cerca aiuto, specie nella ristorazione…

 

 

 

LACRIME, PLEASE

 

(IL NUOVO REGIME ASSOLUTISTA PIERALBERT-ANO NON CONSENTE OCCHI ROSSI SE NON DI FEROCIA)

 

 

 

* è arrivata DILETTA la mia nuova tavoletta der cesso, sul sito web il color CHAMPAGNE sembrava molto più fresco. Appunto.

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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ATTENTATO!

(TUTTA LA NOTTE INSONNE CON CONTINUI ATTACCHI SUL CUORE)

 

 

Non sorprende, QUI ALL’INFERNO, che all’imperativo da parte dei buoni di lasciare in pace il cuore di Pier Alberto (e di farlo stare in compagnia migliore del clone fratello) abbiano recepito come ATTENTATE AL CUORE DI PIER ALBERTO E FATELO MORIRE SOLO. Pertanto dalla mezzanotte di ieri soltanto gravissimi e dolorosissimi attacchi sul cuore (“DUE COLTELLATE” per la precisione una all’una e una alle tre di notte appena chiusi gli occhi, che dato il crampo atroce che ti colpisce cuore e schiena ti fa solo pensare alla fine) e poi a ripetizione una dietro l’altra PER ORE! la FASE BEVI MENO (= il cuore che si gonfia e tu che respiri a fatica e ti muovi lentamente impaurito dalla sensazione di scoppio).

 

Ora alle 8.30 di mattina mi sento semplicemente uno straccio, d’altronde. Mentre fuori talmente umido e gelido che piovono stracci bagnati, d’altronde la mia città.

 

 

 

 

GUERRA

(ALLA MAFIA OPUS DEI)

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Era parecchio tempo che si respirava un’aria abbastanza pesante. A casa quei due che non mi davano tregua con costanti attacchi (soprattutto di RECORD DI MOSSE, quando saturo di veleni e tensione estrema al cervello non ti riesci più a muovere se non a scatti e costantemente appellato in ogni tuo minimo gesto “come fossi una puttana”…) e cominciavano ad essere pesanti anche in TV fino ad un inevitabile “continuo film muto” con nonno scemo che guarda sempre gli stessi film e senza il sonoro (ad ogni modo dovrebbe esserci la funzione dei sottotitoli)… OPPURE con volume a 80/100 per non ascoltare più nemmeno i miei pensieri.

… poi il 31 GENNAIO facevano a pezzi quella povera ragazza Pamela turista da Roma, che insomma via Spalato manco fosse un ghetto del Gibuti (va a pensare che l’avevano mandata dalla Terra scatenando la folle gelosia omicida di silvia berlusconi), mentre io portavo a riparare il mio PC evidentemente troppo diligente e pertanto aggredito dai VIRUS ALIENI.

LA SCROFA le ha fatte ammazzare TUTTE le “Pier Cosmonaute“, compresa quella Camila Vallejo che anni fa arrivò in visita a Roma e quindi pericolosissimamente si sarebbe potuta avvicinare al DIO FICÀ PIER ALBERTO, e chissà allora “cosa” hanno rispedito poi sulla Terra al mittente.

 

Il 27 FEBBRAIO 2018 lo ricordo bene, perché a Macerata aveva fatto una nevicata esagerata imprevista, perché quel giorno il simpatico macchinario mi stava riempiendo di “droga” e allora dovetti attendere un po’ più del solito per essere lucido per il solito VIDEO-MASSAGGIO, perché nel mentre mia madre impazzita mi aggrediva come non mai sui suoi argomenti trascendenti come un vetro rotto (a causa del freddo esterno) con sotto sul parcheggio della pista di pattinaggio due belle strisce S.S. lasciate sulla neve (VIDEO-DOCUMENTATO PER LA MAGISTRATURA).

Probabilmente era da tempo che stavano tramando (PREMEDITAZIONE, NEL CODICE PENALE, PUNIBILE CON IL RADDOPPIO DELLA CONDANNA) lo scivolone che feci dentro casa al ritorno di mio fratello dal lavoro con le scarpe sporche di neve, e la susseguente nervosissima rapida cena per poi crollare in un improvviso sonno come “narcotizzato” e piuttosto dolorante al costato a causa del tonfo a terra sul pavimento.

Non volli chiudere la porta a chiave di proposito per non essere bussato sulla porta (al 100% e quindi svegliato di soprassalto) dato che non era tardi e la sala poteva ancora servire in quanto stanza. E OVVIAMENTE data la situazione (purtroppo soprattutto domestica) di crescente violenza, telecamere e microfoni ON & STANDBY come sempre.

 

QUESTO L’ANTEFATTO AL 100%.

 

Delle tante leggende circa il prosieguo di quella notte, DI CUI HO GIÀ RACCONTATO, ci sarebbe anche quella che mentre dormivo mi avrebbero fatto una pera di GEROVITAL sulla vena dorsale del pene, rendendolo enormemente dilatato per poi essere dolcemente svegliato da una biondina HOT in abitino e sandali (fuori nevicava!) per poi dopo i soliti 30 secondi di fugace presentazione e preliminari, ME LA SAREI EDUCATAMENTE PUDICAMENTE PREMUROSAMENTE SFONDATA ANALMENTE FINO AL TRIPLO ORGASMO NARICIUTO (pratica sessuale Sadomaso-Hentai appresa in Indocina, ai tempi del Vietnam).

STORIELLA DIVERTENTISSIMA CHE SAREBBE ADDIRITTURA CORROBORATA DA UN VIDEO PORNO ORMAI VIRALE SUI SOLITI CANALI WEB ADIBITI A QUESTO GENERE DI FILM.

Seppur comprendo che in una SITUAZIONE INFERNALE represso sessualmente da anni, e forse in quel momento sovralimentato equinamente da GEROVITAL + VIAGRA (= ORGOGLIONE, LA NOTTE DA LEONE!!!), potrei aver deciso di fare del sesso spinto con questa biondina HOT che sicuramente mi attraeva e molto (CASUALE, FOSSE MAI VERO, LA SUA VISITA IL 27 FEBBRAIO 2018 CON IO POCO PRIMA SPALMATO DURAMENTE A TERRA???)… abbastanza impossibilmente mi sarei concesso alle telecamere, difficilmente avrei scelto come location/set la scomodissima aristocratica (= meglio non sporcare) sala di casa e con mia madre e mio fratello in cucina, E ASSOLUTAMENTE AVREI RIFIUTATO UNA DROGATA DI EROINA CHE SI FACEVA DAVANTI A ME.

PER POI COSA OTTENERE??? Svuotate le mie immense palle, rimettermi a dormire con la leggerezza dello spaccalegna e spalancando la porta di casa alla MAFIA OPUS DEI??? Mentre la biondina sexy, così ora raccontano, se ne andava quasi porzò nzifonata durissima sborrata pure su le recchie e perché no, ANCHE INCINTA! OLLLÈ, UNA SCOPATA OGNI DIECI ANNI MA CHE SCOPATA…

 

 

“… allora ci rivediamo sulla Terra…”

(… eh scì cocca, ‘ntanto ficchete un tappu la-lu-culu e su-lu-nasu…)

 

 

L’ULTIMA FASE NOTTE nella quale poche ore fa ho sfiorato ripetutamente la morte (e siccome andiamo avanti da Gennaio a bbotte sul cuore, non vorrei che poi mi dovessi arrabbiare al solito) appunto tramite il solito “narratore esterno” mi avrebbero fatto sapere che DATA LA POPOLARITÀ DI QUESTO FILMINO PORNO avrebbero, quelli di Radio Tam Tam demonietti, riconosciuto questa biondina avvistata sui vari yacht estivi in compagnia di un calciatore abbastanza famoso (QUALORA VOLESSI SODDISFARE LA CURIOSITÀ DI SAPERE CHI SIA LEI). Non me importa di cercare il video che dovrebbe essere “etichettato” come IL BAMBINO D’ORO (… sui vari Torrent…) e non vado a scovare immondizia paparazza circa questo calciatore, e rimango tuttavia sempre più serenamente sconcertato che ormai TUTTI TRANNE ME conoscono questa storia e addirittura forse quella notte ci guardarono LIVE!

 

 

“Pier Alberto vattene via da questo pianeta”

(ecco, appunto, faccio l’autostop, n.d.r.)

 

[Poi a palle ferme ne riparliamo sulla Terra davanti ad un gustoso fumante AK-47, del Metodo Gagarin/Montessori per far salire a bordo a carcinculo sulle coronarie, gli incolpevoli umani nonché eterro]

 

IO NON CREDO CHE IL 27 FEBBRAIO 2018 MI ABBIANO REGALATO QUESTA SCOPATONA DA SVEGLIO, ANZI. IO RITENGO CHE INGIGANTITOMI IL MELANZANU GUNFIU SI SIANO TUTTI I PORCI VIGLIACCHI/E OPUS DEI FIONDATI DENTRO LA SALA DI CASA MIA E SOLTANTO DOPO ESSERSI ACCORTI DELLA PICCOLA MICIDIALE WEB CAM ACCESA (CHE DICONO POTREBBE AVER FILMATO LIVE! IMMAGINI DEVASTANTI) ALLORA SONO STATI COSTRETTI A PORTARMI VIA PERCHÉ QUALCUNO SAREBBE SICURAMENTE INTERVENUTO, E ALLORA PER FARLA SEMBRARE UNA FESTA, FORSE IN SALA DI CASA MIA SI SAREBBE ANCHE GIRATO QUESTO FILMINO PORNO (QUINDI NON SONO IO) DATO CHE ORMAI ERA ESPLOSA LA NOTIZIA OVUNQUE CHE QUELLA SERA PIER ALBERTO, AL SOLITO, AVEVA APERTO IL SUO BORDELLO.

 

Non secondario anche il problema che ormai basta connettere il cervello del ragazzo straccio al primo SmartPhone per cancellare la memoria che non deve ricordare e altre UPPATE varie ed eventuali… uno straccio di numero di telefono, uno straccio di indirizzo, uno straccio di contatto in caso di aiuto…

 

Pertanto l’assoluta necessità dell’intervento di UNA CORTE SUPREMA DI GIUSTIZIA PER I DIRITTI UMANI.

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(ESTINZIONE degli alieni OPUS DEI)

 

 

Inizia con un bel messaggio di pace la Domenica successiva a 48 ORE DI GUERRA, con al centro della disputa sangue & coronarie di Pier Alberto (finché reggono, poi L’ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA TERRA) mentre ho appena consumato il pranzo con la forchetta che tremava e io che iniziavo a sudare per ogni boccone ingerito a forza di pesantissimi insulti dall’esterno.

 

Si esorta qualsiasi locale della Terra ad appore fuori il cartello con IL DIVIETO DI INGRESSO PER I PORCI VIGLIACCHI OPUS DEI.

 

 

 

 

(IL RITORNO DI PIER ALBERTO SULLA TERRA DOPO OLTRE QUINDICI ANNI SUL PIANETA DI HITLER)

 

 

Dopo i reiterati consecutivi asfissianti tentativi degli ALIENI DI SATANA di ammazzarmi definitivamente nell’ultima settimana, EVIDENTEMENTE (COM)MOSSI DAL LEGGERISSIMO ABOMINIO IN ATTO allora senza dubbio sono arrivati i Soccorsi tanto che per tutto il pomeriggio di ieri addirittura potevo leggermente rifiatare MA ESSENDO IL NOSTRO NEMICO LUCIFERO, non appena quelli dei Soccorsi si allontanavano anche solo un secondo IMMEDIATA SPAVENTOSA AGGRESSIONE SUL CUORE TRAMITE SALASSI.

E così PER TUTTA LA NOTTE DOVE MI SONO RISVEGLIATO ALMENO UNA DECINA DI VOLTE CON ALTRETTANTE IPERDIURESI E PATEMI D’ANIMO (tuttavia con la netta sensazione, NEI MOMENTI AL LIMITE DELLA SOPPORTAZIONE, di essere assistito “dall’alto”).

 

Ad ogni modo ieri giornata divertente in Tribunale, così vociferano, in quanto in vaticano scoppiavano a piangere ammettendo il satanismo delle loro DAME (tutte spose di BELZEBÙ-BBÙ-BBÙ), mentre una delle loro amanti più bestiali ammetteva serenamente di essere proprio L’ANTICRISTO.

Ovviamente ce li siamo trovati/e il 27 FEBBRAIO 2018 TUTTI IN CASA DI PIER ALBERTO. Poi sappiamo come è andata, ma ancora stanno tirando fuori parecchio materiale psycho-probatorio della FOLLIA TOTALE DI SATANA OPUS DEI, dove ovviamente “specchio riflesso” dovevo passare io come DEMONIO, ma sicuramente dopo OLTRE QUINDICI ANNI DI TEST ANTI ANTICRISTI, A FORZA DI SALASSI E INFIAMMAZIONI OVUNQUE… qualcosa DI INFERNALE verrà fuori per certo.

 

Nell’attesa della mia dipartita… GUERRA TOTALE AL MALE ASSOLUTO ALIENO.

 

 

 

 

ORO AL SERIO

(L’UNICA VIA D’USCITA PER IL VATICANO, E IN GINOCCHIO)

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

“Noi alieni in presenza della legge siamo finiti…”

(… E TREMATE PER QUANDO ARRIVERÒ CON L’ESERCITO, n.d.r.)

 

 

Dunque ieri l’incontro di pugilato (tipico del Giovedì) tra Pier Alberto e vaticano, che evidentemente fino ad ora ritengono di non averne abbastanza.

Pertanto, da parte di Pier Alberto impeccabile esecuzione stilistica tecnico/tattica e solo colpi bassi da parte dei porci vigliacchi OPUS DEI, che ovviamente si sono accaniti sul cuore con IPERPRESSIONI, GONFIORI, TONFI DOLOROSISSIMI, DISIDRATAZIONI ED EMORRAGIE PESANTISSIME fino quasi allo scoppio.

Questa volta, L’UNICA IN PLESENZA DI UN ALBITLO, hanno sancito il K.O. TECNICO PER GRAVISSIME SCORRETTEZZE, pertanto assolutamente necessario che…

 

 

TUTTI A UN VERO EQUO PROCESSO

(IL MALE ASSOLUTO DI LUCIFERO VA FERMATO PER SEMPRE)

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Mentre i porci immondi vigliacchi dell’ OPUS DEI STAREBBERO ORA GIOCANDO ALL’APRIRMI UNA VENA A TURNO (l’ultima poco fa verso le 13, mentre stavo sopra i fornelli, una divertentissima fitta atroce sulla giugulare SX e poi improvviso rossore/calore sul volto = emorragia immediata, per poi scemare nel pallore sempre più cadaverico) e vi ricordo al mio ritorno sulla Terra l’immediato saluto con due elicotteri da guerra pesantemente armati…

 

… IN BALLO CI SAREBBE ADDIRITTURA IL BUON NOME E LA SOPRAVVIVENZA DELLE PRINCIPESSINE BESTIE DI SATANA = LE DAME!

 

Possiamo quindi, continuare il ragionamento di ieri circa la PENA DI MORTE = OLOCAUSTO TERMONUCLEARE ALIENO.

 

La leggenda racconta che è sempre esistito un “FUORI DELLA TERRA” AUTORIZZATO DAL VATICANO (ALLA CASSA), dove con TUTTI assolutamente devoti al satanismo allora si potevano praticare e sperimentare tutte le bizzarrìe (e cosa attrae più del sesso in tutte le sue forme???) PURCHÉ GLI INVITATI FOSSERO ASSOLUTAMENTE MALATI DI MENTE GRAVI (forse per meglio tollerare scempi sessuali abominevoli anche sui demonietti rubati alla Terra).

 

Mi sono domandato cosa possa portare a voler fare del male ad un bambino… L’UNICA RISPOSTA È LA FOLLIA SATANICA, CHE POI HO SCOPERTO ESSERE PECULIARE SOLO NEL DNA DELLE ALIENE.

ESISTE QUINDI QUESTO DNA, CHE SAPIENTEMENTE RICOMBINATO E MANIPOLATO/ADATTATO RIESCE A DARE VITA (QUESTIONE DI POCHE ORE) ALLE MANGIAMERDA ALIENE.

Nello stesso modo dello scegliere il condimento della pizza (a seconda dei gusti) allora LA TECNOLOGIA CHE NON DOBBIAMO CONOSCERE PERMETTE DI CREARE/REPLICARE IN POCO TEMPO PUTTANE CON BASE DI PARTENZA LA NINFOMANIA (PER IL RESTO ACCESSORI A VOLONTÀ E ASSOLUTAMENTE INDIFFERENTI AD ASPETTO FISICO SESSO ETÀ RAZZA RELIGIONE, IL MALE TOTALMENTE TRASVERSALE, TUTTAVIA MEGLIO GLI ANIMALI PERCHÉ MENO ESIGENTI/CIARLIERI E MOLTO PIÙ DOTATI DELLE PERSONE).

Le tengono a pascolare fuori della Terra, pazze furiose assassine assetate di sangue e sperma (ma solo se insieme) che si lavano e nutrono di escrementi e bevono soltanto litri di sperma (l’unico riempimento all’interno della loro scatola cranica oltre ad un CHIP che controlla ogni funzione vitale e comportamento) che quindi gli umani maschi vengono portati fuori della Terra e “attrezzati” con genitali giganteschi proprio per produrre continuamente sperma PER NUTRIRE LE ALIENE.

Qualcuno EVIDENTEMENTE LE VUOLE SATANICHE, ossessionate dall’occulto e sempre con una tavoletta OUIJA per contattare gli spiriti, che salutano frequentemente andando ad avere rapporti sessuali con animali (RIGOROSAMENTE!) nei cimiteri quando non stanno sole a casa a masturbarsi continuamente con i crocifissi per poi lavare tutto con l’acqua benedetta.

 

POI A VOLTE, TEMPO FA, VENIVANO RIPULITE PER BENE E FATTE ENTRARE AL MORSO GUINZAGLIO SULLA TERRA PER LE DEPRAVAZIONI DI QUALCHE ANNOIATO FACOLTOSO CHE PER CERTI GIOCHINI PIUTTOSTO SPINTI AL LIMITE, QUALSIASI ALTRA LO AVREBBE MANDATO AFFANCULO (SE UCCIDETE UNA DI QUESTE ALIENE, LA REPLICANO IL GIORNO DOPO)… E POI IMMEDIATAMENTE RIPORTATE FUORI (HANNIBAL LECTER, CHE IO STIMO COME PROFONDO INTELLETTUALE, SE LASCIATO LIBERO POTREBBE DARE SFOGO A TROPPO TEMPO DI REPRESSIONE DELLA SUA SPAVENTOSA FOLLIA CANNIBALE).

 

QUESTA ERA LA PRASSI, fino all’arrivo del NUOVO GOVERNO VATICANO (A.D. 2005 ———» TODAY), quando furono tutte fatte entrare sulla Terra.

 

Porche esteriormente e porchissime oscenamente luride depravate intimamente su sexy sandali col tacco (calzature ora PROIBITE alle umane… non lo sapevo… poi ho cominciato a farci caso… MA QUESTE BENEDETTE REGOLE DOVE LE LEGGETE???) venivano tenute a freno dal simpatico macchinario e te le ritrovavi davanti, a fica e tette di fuori (non sto scherzando), qualora indignato avessi deciso di andare a parlarne con associazioni/giornalisti/autorità, se eri un maschio, mentre per le INARRIVABILI RIVALI UMANE allora c’era un bel mattone spaccacranio e il primo cassonetto disponibile.

 

 

LE DONNE UMANE DENTRO GLI INCENERITORI

(ORDINÒ QUALCUNO EVIDENTEMENTE LORO AMICO… E CHE POTEVA)

 

 

SE tutte le umane fossero scomparse, allora il SISTEMA ALIENO DELLA FICA A PUNTI SAREBBE STATO L’UNICA POSSIBILITÀ, con la curiosa variante che questi punti si ottenevano alla GTA (= più la fai sporca e più ci guadagni) PERCHÉ GLI ALIENI SCESI SULLA TERRA VOLEVANO L’ABBRUTIMENTO DELLA PERFEZIONE UMANA (FINALIZZATO ALLA SUCCESSIVA SCHIAVITÙ SESSUALE) ATTRAVERSO IL DOSAGGIO/CENTELLINAMENTO APPUNTO DEL SESSO (ESSENDOCI A DISPOSIZIONE ORA SOLO LE LORO ALIENE).

 

Quindi andando scomparendo le donne umane in favore pertanto della proliferazione delle immonde aliene, essendo queste ultime DELLE BESTIE DI SATANA allora non sorprende (forse all’opposto incuriosisce) la loro RIGOROSA ORGANIZZAZIONE ELENCAZIONE GERARCHICA come se ci trovassimo a sfogliare IL CATALOGO DI UNO ZOO = IL POSTAL SEX MARKET.

(POICHÉ STIAMO ARGOMENTANDO DI BESTIE DI SATANA, MAN MANO CHE SI SALE DI IMPORTANZA GERARCHICA, CHI LE PUÒ AVERE DEVE RIGOROSAMENTE ESSERE SEMPRE PIÙ ABERRATO DALLA NORMALITÀ) quindi troveremo LE LUMACHE (= quelle che fanno tanta bavetta dalla fregnetta), quindi avremo LE FARFALLE (= quelle con i peli della fregnetta rasati ad hoc) per non parlare dei VISONI (femmine bellissime con peli di topa di visone che sembrano seta), quindi avremo le STALLONE (= quelle con il pene innestato di un cavallo e attenzione sono solo ragazze di colore!), quindi avremo LE NEGRE (= donne con seni e capezzoli giganteschi, dalla ottava misura in poi), quindi avremo LE GHANESI (= quelle con fianchi giunonici abbondanti), quindi avremo LE VACCHE (= quelle con seni enormi che fanno sempre il latte), quindi avremo LE INCINTE (= quelle in perenne gestazione che vi consentono di avere la massima dilatazione del vostro pisellino coerentemente con la loro vagina in stato interessante), quindi avremo LE PORNE, LE CONIGLIETTE, LE CHEERLEADER, etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc. etc…

 

 

A PIER ALBERTO NON LA SI POTEVA DARE (ORDINE UNIVERSALE UNIFICATO PER TUTTE) PERCHÉ DESTINATO ALLA MIGLIORE SU TUTTE:

 

silvia berlusconi

 

 

 

Ora sprofondati nella merda (CON LE LORO STESSE MANI!), allora i porci vigliacchi OPUS DEI fanno fioccare ogni tipo di offerta (tipo giardini e piscine dell’EDEN solo pieni di puttane nude)… loro non pagano MAI in denaro, lo rubano soltanto…

 

… ne riparliamo in GUERRA, OTTENUTO TUTTO L’ORO DEL VATICANO (come parziale risarcimento).

 

 

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

“Non dovevano scoprire il pianeta ALLAH”

(… che in effetti di casino ne hanno fatto sobriamente, n.d.r.)

 

 

Poiché nel pomeriggio di ieri il miglioramento era evidente, mi sono addirittura permesso di impastare una S.P. (Super Pizza) che ovviamente destabilizzava gli equilibri mondiali e allora con un frastuono assordante di lavori in corso (tipo le trivelle di Armageddon) cercavano sia di farmi desistere dal creare la massa, sia quindi nel farmi infuriare con ira crescente.

Pizza veramente sostanziosa e buona (non facile ma perfettamente equilibrata in sale) per poi passare una nottata non agitatissima ma con gran finale di ben 60 minuti a cagare! (Tra le 4.30 e le 5.30, forse).

Tornato in sala al tepore della stufetta semper fidelis ho dovuto comunque mandare giù il solito Ibuprofene perchê oltre al solito forte bruciore proprio lì, avvertivo quella gradevole sensazione (Sardegna 2019) come di colica con quel dolore via via sempre più atroce che però non trova fissa dimora ma viaggia tra pancia fianchi reni e schiena.

Ovviamente domato il dolore, stamattina dalle 9.40 in poi qualcuno si è garbatamente SEDUTO SOPRA IL MIO CUORE e allora con estrema cautela ho preparato la pasta alla Carbonara (il maggiore indizio del vaticano circa il mio movente nell’uccisione di quella Pamela da Roma, probabilmente invidioso che lei la facesse più buona) nei Giovedì che io soprannomino “Masaniello”, quando appunto mi diverto in creazioni simili.

Oppressione toracica che toglie letteralmente il fiato e quindi preferisci soffrire in silenzio (= MAFIA OPUS DEI), che si è affievolita ora verso le 13.20.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Evidentemente manca qualche passaggio tra la società che ieri millantava perfezione, e la decisione di oggi della pena di morte per tutti.

Probabilmente, talmente tanta la mmerda compressa sul fondo per meglio nasconderla, che alla fine essendo solo una questione di tempo È ESPLOSO IL VASO DI PANDORA che contiene tutte le mostruosità del mondo, che tuttavia apparivano anche graziose finché rinchiuse nel sacro contenitore.

Trovati TUTTI i colpevoli e collusi (il metodo l’ho già suggerito) con tutta probabilità si andrà ad appurare che il mondo come lo conosciamo si divideva in due fazioni ASSOLUTAMENTE CONTRAPPOSTE ma con una delle due ignara dei loschi piani intrighi e mostri disumani dei meganoidi che a loro volta con sembianze amichevoli ci sottraevano e sostituivano uno ad uno (soprattutto dal punto di vista del Patrimonio).

Facendoci finire in (uno o più) PIANETI COLONIE PENALI A CIELLO APERTO.

I nemici degli umani sono gli alieni (direi termine un po’ troppo generico e forse omnicomprensivo anche di specie pacifiche ma che ancora non conosciamo) ma quelli che si pavoneggiano di essere stati creati dal loro dio = HITLER, IL PADRE DELL’OPUS DEI (appunto).

Sono pertanto OLTRE QUINDICI ANNI che mi tengono sequestrato e torturato costantemente ferocemente 25 ore al giorno (per me l’ora d’aria è quando riesco a togliermi la preoccupazione dal cuore) e POSSO TESTIMONIARE DI AVER CONOSCIUTO SATANA.

E SENZA PER FORTUNA O PURTROPPO, SATANA E DISCEPOLI NON SONO IN GRADO DI COMPRENDERE (ETÀ, SITUAZIONI, CONTESTI, STATI D’ANIMO, PERDONO, COLPA) IL MINIMO CONCETTO DI REDENZIONE E VANNO AVANTI SENZA SOSTA FINO ALLA MORTE DELLA VITTIMA. QUESTO, A MIO MODESTO AVVISO, È IL MALE ASSOLUTO E NON SERVIREBBERO 5000 ANNI DI CARCERE PER RENDERLI CONSAPEVOLI (E POSSIBILMENTE PACIFICI).

Ovviamente, forse L’IPOCRISIA È LA MIGLIORE ARMA DI SATANA, ogni loro abominio viene additato e fatto espiare agli innocenti umani.

 

 

PENA DI MORTE = SÌ

(IO CHE ADORO LA VITA E CONSIDERO OGNI GIORNO UN REGALO DA ONORARE)

 

 

Inutile allontanarli, tornerebbero sotto altre sembianze… SEMBREREBBE che la principale preoccupazione delle principessine OPUS DEI (dopo l’ultimo scempio del 27 FEBBRAIO 2018) fosse quello della splastica facciale (per poter continuare altrove!), dato che poi i soldi rubati a Pier Alberto dovrebbero bastare ANCHE per coprire le spese mediche (quelle che io non mi posso permettere per curare i danni subìti per causa loro)…

… e ne rimanesse soltanto uno/a farebbe in modo da creare problemi per diecimila e aprire le porte per il ritorno degli altri.

Caro AGENTE SMITH il suo discorso a MORPHEUS è impeccabile, ma il VIRUS siete voi e la colpa quindi la date ipocritamente a noi umani forti e intelligenti e pertanto senza necessità di violenza sul prossimo.

 

Divertente invece la motivazione principale di UNA CONVIVENZA FORZATA (tra guardie e ladri) che produce solo diseconomie (aumentano solo i costi e per tutti) in quanto una specie che produce per il proprio benessere e miglioramento si vede costantemente frenata quando non addirittura sabotata nel lavoro quando non oltraggiosamente derubata nei sudati guadagni, PERCHÉ GLI UMANI AVREBBERO BISOGNO DELLE PUTTANE MANGIAMERDALIENE.

E mi viene anche da pensare che tuttavia LE DONNE UMANE NON ABBIANO BISOGNO DEGLI PISICOPATICI “MATITINI” ALIENI.

PERTANTO (COME NON PENSARCI PRIMA) FACCIAMO SCOMPARIRE LE UMANE (IBERNATE NEI GHIACCIAI, CRIOGENIZZATE NELLE CAPSULE, A BATTERE DENTRO LE ASTORNAVI, SEGREGATE E SCHIAVIZZATE SU ALTRI PIANETI…) COSÌ I LORO MASCHI SARANNO COSTRETTI A FREQUENTARE LE PAZZE IMMONDE DEVASTATE DALLA DROGA ALIENE.

 

Da parte mia ho fatto un passo indietro e uno sopra e allontanatomi dalla follia mi limito a osservare a cazzo spento (in caso di donne). Non devo più preoccuparmi di essere drogato e derubato nel sonno (o molti altri possibili danni a fisico e oggetti) perché timorato di stare in contatto con una assassina pisicopatica che mi misura e registra tramite la telecamera nascosta in un occhio per poi denunciare la mia performance ai SESSUOFOBICI GRAVI TOTALI DELLA GESTAPO OPUS DEI… o peggio ancora, trovarmi in compagnia di una sfortunata costretta (o autorizzata) a cinque minuti, uno per cientimetro concessomi dagli INNESTI, di sesso per pietà con Pier Alberto.

E comunque non avrei i soldi nemmeno per offrire un aperitivo (che poi a me dimenticano SPESSO di mettere anche l’alcolico)… e giù di mmadonne nere…

 

 

“TU CONTINUA SOLO A SANGUINARE…”

(C.V.D., n.d.r.)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

“Pier Alberto rivedrà la Terra da vecchio…”

(… quindi non manca molto, n.d.r.)

 

Il pomeriggio di ieri era come se acceso un motore a reazione (di torture, ieri TUTTO AL TRIPLO DELLA POTENZA) aspettassimo poi che si fermasse del tutto una volta spento, e quindi solo verso la mezzanotte (con vari sussulti nel mentre) è tornata un po’ di calma a livello toracico e allora ho mandato giù un po’ di pasta per cena e poi ho cercato di riposare al solito a scatti e improvvisi risvegli fino alle 9.

Stamattina con tutta la calma del mondo abbiamo ripreso la solita routine, ridotti sempre peggio ma forse quindi attirando per questo l’attenzione di qualche buon samaritano che possa chiamare dei soccorsi a me sempre negati.

Come qualsiasi altra cosa o compagnia.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

IL PIANO POTEVA ANCHE FUNZIONARE

(SEQUESTRIAMO PIER ALBERTO SU S.A. E AL SUO POSTO SULLA TERRA IL SUO CLONE IDENTICO)

 

Tra l’altro quello stolto di Pier Alberto, L’UOMO PIÙ AMBITO DEL PIANETA (arrivano oggi rumors di CINDI SCROFARD + FIGLIA TERAPUTTANA sul letto del peccato) se ne va incosciente tra casa palestra e Università senza scorta!!! Senza almeno duecento soldati al seguito, ciento con lui ad allenarsi e ciento fuori a guardare la 206.

E giù al baretto con quei gaglioffi tutti ubriachi??? Almeno una trentina di bodyguards.

Poi magari accadono cose spiacevoli, qualora L’UOMO PIÙ IMMENSO DELL’UNIVERSO negligentemente sceglie di non avere protezioni.

Se a Milano sul letto de Michè, invece che da solo L’UOMO STRATOSFERICO STRARIPANTE DELL’ESISTENZA avesse dormito con cinquanta militari (e un TANK sul parcheggio sotto casa e un APACHE armato da guerra sul tetto pronto al decollo), forse tutto questo non sarebbe accaduto.

Le disgrazie accadono, pertanto meglio non favorirle!

 

Non sorprende quindi che fossero almeno un paio di annetti che sul fichissimo portale FASSBOOK circolassero indisturbati i piani per il sequestro di Pier Alberto, che stolto si faceva le chiappe quadrate sulla sedia della camera tutte le notti fino all’alba per ganare un angolino silenzioso all’Università, invece di partecipare al GRANDE CIRCO TOGNO e postare i miei selfie di quando scorreggiavo di quando mi depilavo i genitali di quando mi scaccolavo (… e tranquilli che ne ho fatte anche io di sane cazzate in quell’ambito) oppure mettere un MI PIACE o un MI DISPIACE su ogni troiata online.

MA SOPRATTUTTO, PIER ALBERTO CHE È RICCO COME UNO SCEICCO RICCO, PERCHÉ SGOBBA TUTTO IL GIORNO SENZA SBORRARE COCAINA ALLE FESTE (COME TUTTI)???

 

 

IL RAGAZZO(?) È PROBLEMATICO

 

 

Pertanto possiamo affermare che NESSUNO NE SAPEVA NIENTE (DI QUELLO CHE SAREBBE ACCADUTO), e poiché sbagliare non fa piacere a nessuno, specialmente con le vite degli altri, confermeremo le nostre certezze TRAMITE SVENTRAX DI TUTTA LA TERRA.

(PROBABILMENTE CONFEZIONATO SU DEDALO, IL PIANETA FABBRICA-CLONI) arriva sulla Terra Pier Pippo Passarini MENTRE portano fuori della Terra Pier Alberto Passarini (a fine Maggio 2009, circa).

(DA INDAGARE SE GLI ALIENI CE FANNO APPOSTA O SONO DEMENTI DI LORO, NELLA CREAZIONE DI CLONI SEMPRE RIDICOLI) mi hanno fatto intendere negli ULTIMI OLTRE QUINDICI ANNI DI ESILIO che al mio posto ci sarebbe un Pier Pippo Franco (che saluto con affetto e immensa stima per il suo genio assoluto) che somigliante o meno, tuttavia DOVREBBE presentare obbligatoriamente il connotato caratteristico di ogni clone, ossia è sprovvisto di cazzo e lì sotto è quindi come KEN & BARBIE.

Ipotizziamo un imbecille che gli mette per scherzo la mano lì, metti una che invece gli mette seriamente la mano lì, metti una pallonata a calcetto, metti un calcio nelle palle in una lite… LO DOBBIAMO CAUTELARE PER NON FARLO SGAMARE (come se tutti non si fossero accorti O NON SAPESSERO, ma forse anche un clone ridicolo bastava per pulire ogni coscienza) = in primis la sua donna (oppure sono anche frocio dalle vostre parti???) deve essere SUA COMPLICE.

Una leggenda demonietta tra le più ciniche racconta che, MENTRE Pier Alberto vagabondava evidentemente stordito (dagli improvvisi TRATTAMENTI del pianeta alieno S.A.) per le strade di Roma (fu all’epoca, nella Capitale, nell’Ottobre 2010, che mi fecero capire che non solo ascoltavano MA visualizzavano i miei pensieri) gridando qua e là come un pazzo il nome di Giulia Innocenzi e stazionando come uno stalker sotto la sede della RAI nella folle pretesa che la bella giornalista accorresse da lui e insieme su un FORD MUSTANG NERO sarebbero andati a vivere nel loro castello a Ladispoli (accettai vaneggiando all’aria l’ovviamente inesistente offerta “fluttuante” di cientomila euro + Giulia Innocenzi, gesticolando ormai alla deriva totale disperato in strada)…

… INTANTO SULLA TERRA PIER PIPPO PASSARINI BRUCIAVA LE TAPPE E INCENDIAVA I CUORI DELLE PERSONE FINO ALLA GALOPPATA ALLA PRESIDENZA DELLA REPUBBLICA (che non ci vado nemmeno a ripassare il DIRITTO PUBICO, ma se non ricordo male, il requisito minimo di età per la legge Itagliana sono i 50 anni) diventando quindi supremo intoccabile (e sessualmente clonato insospettabile) con al fianco la sua bellissima innamoratissima complice, la FIRST LADY Giulia Innocenzi.

 

 

E TUTTO UN CIUCIULARE DA AMICONI CON VATICANO e b.

(AH MASCHERA DE FERO!!! PERCHÉ NUN TENCAZZI SURSERIO???)

 

 

[L’indicazione di Orio al Serio, chissà quante decinaia di volte ho letto il cartello andando in vacanza in montagna]

Dopo la deludente esperienza delle mie vacanze romane (tutti anche un po’ stronzetti, ripensandoci) tornavo comunque fiducioso e incazzato a casa perché convinto che il mio calvario si sarebbe risolto presto con o senza l’aiuto della giornalista ribelle = FASE ANFATTI FRÀ. 

Pertanto non dovrebbe più sorprendere che nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 quella Giulia Innocenzi FIRST LADY proveniente dalla Terra (FORSE in leggero arretrato di cazzo), dissero fu abbastanza difficile (dato anche il suo prestigio politico/presidenziale) STACCARLA DAL MELANZANU GUNFIU AL QUALE SI ERA AGGRAPPATA A DUE MANI.

Che poi allora si potrebbe anche spiegare quella stravagante giornata (non vado a rileggermi, ma se non ricordo male, verso APRILE 2020) in cui al Supermercato sottocasa qui a Macerata entrò cercandomi una certa Signorina Innocenzi (che già all’inferno una ragazza che cerca Pier Alberto suona di perculata/incastro/abominio imminente) e io assolutamente abituato solo al peggio, me ne andai senza arrecare disturbo a nessuno.

 

MA ERA LA SORELLA (così ora spiegano, per quanto mi stavano pressando nemmeno riuscii a guardarla), INVIATA DALLA TERRA PER CIRCUIRMI (= SCOPARMI) E FARMI DESISTERE DALLA MIA IMMINENTE DENUNCIA ALLA POLIZIA DI STATO (il 26 GIUGNO 2020, me so fatto er regalo).

 

“Io ne ho viste di cloni di Giulia Innocenzi che voi umani non potete nemmeno immaginare” e pertanto da me bonariamente soprannominata “QUALA?”… tuttavia dovesse esistere veramente la sua versione buona della popolana figlia di un ferrotranviere di Roma, sarebbe assolutamente piacevole fare amicizia a Trastevere da Giggi er troione e magari portiamo anche Pier Ugo.

 

Altrimenti l’inevitabile ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DEL PIANETA DEI S.A. (Stolidi Assoluti).

 

 

 

 

ORO AL SERIO

(L’UNICA VIA D’USCITA PER IL VATICANO, E IN GINOCCHIO)

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(ESTINZIONE degli alieni OPUS DEI)

 

OGGI LA RACCONTIAMO PER “MIRACOLO” (= L’OMICIDIO, NEL GERGO MAFIOSO DEL VATICANO) IN QUANTO QUESTA NOTTE

HANNO CERCATO ANCORA DI UCCIDERMI

 

 

Il pomeriggio di ieri mi vedeva nuovamente insieme alla stufetta semper fidelis in quanto avvertivo un freddo anomalo perché evidentemente stavo perdendo sangue, perché evidentemente stavano carcerando qualche bandito OPUS DEI.

Dopo una leggera tregua, la stessa sensazione di freddo ma stavolta con dolore sul torace e assoluto blocco della digestione (e iperacidità) dalle 19 alle 23, momento in cui la situazione è migliorata e ho mandato giù un po’ di pasta per cena.

Quindi di nuovo una tregua fino alla 1.30 momento in cui ho spento la TV e ho provato a sonnecchiare per poi riaprire improvvisamente gli occhi alle 3.30 quando mi hanno gentilmente tramite simpatico macchinario “SPARATO SUL CUORE” con prima una divertente mezz’oretta di dolori ed emorragie per poi correre in bagno per “liberarmi del mafioso OPUS DEI” (evidentemente) appena arrestato con abbondante defecazione e presumo vero e proprio salasso di sangue (= SUPERFASE PASQUA) e mi sono dovuto aiutare con un bicchiere di vino freddo portato dalla cucina per non svenire.

Verso le 4.30 mi sono ripresentato in sala al caldo della stufetta e quindi è cominciata la vera e propria FASE NOTTE con continui risvegli dopo sogni agitati e iperdiuresi ed emorragie continue sul torace.

Ora sono le 8.30 ho freddo e formicolio alle braccia e vi sto scrivendo con un filo di energia e con il respiro affannoso in quanto sento il torace come avesse un macigno sopra, e con i “pannolini” (carta igienica che metto a tamponare) ancora con abbondanti tracce di sangue.

 

“Pier Alberto appena il cuore ti si ferma, vedrai una puta”

 

Questa tutto sommato la solita frase provocatoria dall’esterno più divertente fino a questo momento, in quanto oggi Macerata semplicemente delira di follia nera (chissà forse stiamo aspettando qualche ospite importante a pazzia, un qualche coraggioso pezzo da 90 che prima mi ha fatto quasi ammazzare in quanto I PORCI OPUS DEI NON REGGONO DAVANTI A PERSONE FORTI E/O INTELLIGENTI, e per questo mi tengono lontano dal MIO PROCESSO o forse da qualche parte molto molto lontano stanno arrestando qualche SUPERSUINO OPUS DEI e io al solito ne devo pagare tutte le conseguenze perché sono l’unico innocente).

Ad ogni modo per quello che posso intendere dal frastuono fuori, l’argomento sempre di maggior interesse e preoccupazione riguarda il taglio del MELANZANU GUNFIU perché ne sarebbero tutti (cioè uno) troppo invidiosi… tu pensa che io nemmeno so che aspetto abbia nel massimo dell’entusiasmo.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Alle ore 10 la situazione rimane stazionaria, con il torace enormemente oppresso e cerco di bere molti liquidi (per compensare quelli persi in nottata). Ora caffè + frullato di latte zucchero e banane.

[Le banane sotto ottime per il cuore per il loro alto contenuto di potassio, e qui all’inferno curiosamente si definisce FASE BANANA quando devi perdere il coraggio e GRAN BANANO quando proprio dalla figura demmerda vai a suicidarti, forse complice l’allusione sessuale che ne rende difficile ANCHE l’acquisto mentre a 360° con il cervello che ti va a fuoco ti arrivano sfottò (anche dagli SPEAKER del locale con volume appalla!) su quanto “ti piacciono le banane” o “quella è uguale alla sua banana” e tu giù a sudare e a cercare di fuggire causa rossore dalla cassa e da tutti, il prima possibile. Inoltre, ma con me non funziona mai come per tutti gli altri tentativi di “calma”, la leggenda racconta che mangiando una banana allora il simpatico macchinario stoppa la fase d’ira. Comunque le banane come frutta fanno bene e basta]

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Arrivano in questo momento le notizie che i porci vigliacchi OPUS DEI avevano questa notte deciso per la FASE FORZA BRUTA (= o muori o vai a sceglierti in lacrime una pianta robusta dove appenderti) perché i GIUDICI SUPREMI mostravano TUTTO QUANTO ACCADUTO NELLA NOTTE DELL’INFAMIA DEL 27 FEBBRAIO 2018 COMPRESA LA PARTE IN CUI VOLEVANO INCASTRARE IN TUTTI I MODI PIER ALBERTO STESO DAL CLOROFORMIO E TOTALMENTE INNOCENTE.

SE QUESTA NOTTE FOSSI MORTO (COME PREVISTO/AUSPICATO), NELLE LORO PUTRIDE INESISTENTI COSCIENZE SI SAREBBERO SENTITI “PULITI” DANDO AL SOLITO TUTTA LA COLPA A PIER ALBERTO.

 

Inoltre da appurare le voci che una volta risvegliatomi su un altro pianeta nel lontano GIUGNO 2009 poi FORSE avrei ancora e ancora cambiato di pianeta ogni volta che venivo colto (e stuprato) nel sonno da qualche parte.

Quindi FORSE mi avrebbero spostato dopo avermi sbattuto come un materasso a SÈTE 2015 e anche FORSE dopo avermi devastato vita e casa a MACERATA 2018… e FORSE altre volte.

Onestamente non saprei, tanto non scopavo sulla Terra e continuo a non scopare nello spazio cosmico indipendentemente dal pianeta, tuttavia qui è da AGOSTO 2022 che mi stanno prendendo a badilate torace cuore coronarie e cervello, sempre perché essendo totalmente innocente non voglio pentirmi (di essere nato???).

[L’ennesima curiosità/stramberìa dell’inferno, dove il vaticano prima fa sequestrare gli umani e poi li costringe all’immobilismo per controllarli meglio, appunto se uno cerca di andare all’estero, in automatico viene subito accusato di un omicidio inventato dalla nazione ospitante proprio per evitare di essere visitati. Per fortuna ormai tutte le gendarmerie conoscono il bonario Pier Alberto e paradossalmente anno dopo anno viaggio dopo viaggio sono quasi l’unico Itagliano gradito all’estero]

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Alle ore 11, PROBABILMENTE MOSTRAVANO IL VERO VOLTO DEL MALE E DEI VERI ASSASSINI, e allora quella spaventosa oppressione dolorosa sul torace (un MEGASACCHETTO mi verrebbe da definirlo, conoscendo la FASE SACCHETTI) si è un po’ affievolita ma oggi veramente è una giornata ancora più pazzesca del solito in quanto l’aggressione è costante e come si calma qualcosa subito allora comincia una tortura diversa e feroce.

Cominciano inoltre a trapelare le prime voci che Pier Alberto dovrà andare in giro con la scorta e io non ne comprendo il motivo, una volta estinto il nemico alieno.

Invece sembrerebbe essere un vezzo (ovviamente lo spreco di denaro è sempre ben gradito a Fantasilandia) UN MUST dalle principessine OPUS DEI quello di farsi scortare ovunque (chissà perché questa paura, forse ANCHE per il fatto che qualcuno aveva deciso che LE STESSE CHE MI STUPRARONO POI DIVENTASSERO LE MIE TROIE DA ESPOSIZIONE, COME UNICA FORMA DI PAGAMENTO PER I TORTI SUBÌTI).

Una volta cancellato il male, gli esseri umani non avranno più nemici e potranno passeggiare inermi e indisturbati seppur dovrò andare appena tornato sulla Terra a verificare una mia presunta appartenenza all’ESERCITO (situazione piuttosto incredibile dato che avevo l’esonero assoluto dalla leva, sempre a causa di quelle misteriose sindromi giovanili causa INNESTI) il che oltre a rendermi orgoglione farebbe sprofondare i miei aggressori/carnefici in un INFERNO che nemmeno l’inferno osa immaginare.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Alle 13, mentre prima preparavo il pranzo per mio fratello e allora ne approfittavo per un hamburger crudo 100gr. + un bicchiere di vino 180ml. (2€ con tessera P.U.M.A.) per una immediata sensazione di ripresa e allora subito un grido/lamento esterno ed ecco di nuovo i SACCHETTI + IPERACIDITÀ + MAL DI PANCIA + STANCHEZZA DIFFUSA, la situazione della ridente città di Macerata appare disperata:

 

“Pier Alberto tu ora appartieni al demonio

e devi andare a vivere da Chiara perché noi alieni vogliamo tutti casa tua”

 

Anche questa una delle frasi mattutine più divertenti (in confronto a infarti, embolie, enfisemi, emorragie, rottura delle vene…) se poi ci aggiungiamo il fresco GOSSIP che questa mattina qualche mattacchione avrebbe chiamato l’obitorio per segnalare l’arrivo di Pier Alberto e ADDIRITTURA sarebbero subito scese da un’astronave (probabilmente sopra di noi) le famigerate ZONTE (= le ragazze che scopano SOLTANTO i cadaveri, e le riconoscete dal loro abbigliamento impeccabile e trucco marcato e perfetto e ben oltre la loro giovane età) che essendo fuori della Terra (ma anche ai miei tempi) tutte le ragazze riconducibili ad una bella automobile allora FORSE ci si riferisce alle supercar prototipi della “PAGANI ZONDA”. Roba da ricchi, ma vivi!

Ormai non si contano più le continue minacce di morte e di fuggire subito di casa (mi implorano di andare su un’isola, di tornare a Madeira, ma oggi senza sangue e senza soldi credo che non arriverei alla fermata dell’autobus) perché IN BASE ALLE REGOLE SONO UN UMANO E DEVO MORIRE DENTRO UN TRENO SCAPPANDO.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Alle ore 14 purtroppo l’aspetto peggiore della giornata con le donne che, vedendomi quasi KO causa inarrestabile FASE SUPERSACCHETTI che mi asfissiano il torace + stomaco in FIAMME (tattica che gli alieni utilizzano per esaltare la sofferenza degli umani), allora attaccano anche loro per ottenere meschinamente il permesso di tornare a fare sesso.

Care donne non sapevo che la decisione spettasse a me, e vi capisco.

Sarebbe idilliaco con fuori una bella giornata e brezza tiepida e sole fin dentro casa e addosso un vulcano di ormoni & viagra, fare sesso per ore e ore e giorni e giorni, e magari se io fossi un maschio e avessi addirittura un gran cazzo sarebbe stupendo vedermelo possente puntato sulle vostre turgide voglie…

… e allora ricordo i miei ULTIMI OLTRE QUINDICI ANNI NELLO SPAZIO QUANDO IN COMPAGNIA DI UNA DONNA quando ancora mi sentivo obbligato di dimostrare, quando addirittura arrivavo a prendere due pasticchine blu (il cuore era ancora perfetto) per poi vedermi IL MELANZINU MOSCIU arrancare con i gomiti fino a qualche penoso cientimetro di vergogna per poi però eiaculare appena sfiorato: QUINDI un sorriso a 64 denti mi domandava/asseriva entusiasta SE io avessi già fatto ed erano ben 50 dolla! per il divertimento! Altrimenti le rarissime volte che con metodo/concentrazione Shaolin duravo un po’ di più con erezioni appena più decenti, nei loro occhi o il terrore o il disprezzo (quasi violento). APPENA ANDATO VIA, SBAM!, PODEROSA INDOMABILE BEGAMANGA (= UNA VERGA DI NOTEVOLE STOZZA, n.d.r.) FINO ALLA SERA DOPO = DURISSIME SEGHE.

 

QUINDI DICE IL SAGGIO: NON CHIEDELE A PIEL ALBELTO, ALTLIMENTI TOLNI A SCOPALE TLA TLEMILA ANNI! GLAZIE A TUTTE!

 

 

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Un pomeriggio strano, ieri. Come si vociferava, il vaticano aveva la seria intenzione di punire il continuo ciarlare di Pier Alberto con la rottura di una vena, tragedia resa possibile da un gas nazista che sul pianeta della Gestapo sale dal pavimento delle case degli umani.

Gas che però trova la sua massima efficacia con il freddo, mentre si disgrega con l’aria calda.

Sicché in una Domenica di Ottobre di tempo non polare appariva piuttosto, al solito, anomalo il gelo dentro casa e allora con la stufetta semper fidelis ci siamo messi in sala a guardare la TV.

Poiché il simpatico macchinario quindi non riusciva ad aggredirmi con il solito gas assassino, ma tuttavia qui all’inferno BISOGNA STARE SEMPRE MALE, allora è iniziato un turbinio di TRATTAMENTI abbastanza incoerenti uno con l’altro… portando alla fine un nulla di fatto.

Un momento di emorragia, poi un tonfo sul torace, poi la pancia gonfia, poi pisciate abbondanti e frequenti, poi pruriti fortissimi e diffusi, poi la sensazione del veleno… etc. etc. etc.

I patetici del vaticano ormai messi duramente e senza via di scampo all’angolo (ora la Magistratura va pesante e gli immondi OPUS DEI vanno avanti solo a reati) sembrano sempre più il pugile suonato che per non ammettere la sconfitta ne incassa sempre di più fino ad andare giù di faccia (e con la bottiglia in mano, in caso di vaticano, fermati marrano, o fai la fine del pisquano, avvertirono invano).

 

Ora al vaglio TUTTI gli scandali sessuali, con Pier Alberto ossessivamente oggetto/premio delle loro gravi depravazioni folli aberrazioni mentali (E DEI CAPRICCI DELLE SCALTRE CHE ERETICAMENTE PROSTITUENDOSI, OTTENEVANO COSÌ I FAVORI SPERATI).

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE CHE, appena terrorizzati per l’arrivo dello SVENTRAX, immediatamente i pensieri di tutti/e (è una reazione incontrollabile quella con la quale spingiamo in fondo alla memoria le nostre vergogne creandoci una pressione pisicologica tale che alla prima scintilla esplode tutto a galla) siano andati subito a cercare di “cancellare/nascondere” dal cervello IL GRAN CATALOGO POSTAL SEX MARKET a disposizione dei venduti a satana.

(Purché non includa i demonietti) sarebbe anche una buona idea… che ci evita di uscire di casa, prendere l’auto, andare giù sull’Adriatica e passarne una ad una (o uno ad uno) non sapendo mai decidere quale.

Comodamente dentro casa si alza la cornetta che la troietta ti aspetta, e invece di mille siti improbabili (almeno nella mia modesta deludente esperienza sessuale su S.A., rarissimamente le foto hanno corrisposto a chi mi sono poi trovato davanti) finalmente tutte racchiuse dentro un unico calderone (o focaraccio).

Dicono che questo catalogo esistesse già all’epoca ai tempi della Laurea di Pier Alberto che voi non ci crederete ma nel suo squallido barcollare, così vociferano, PIER MUSCULU GUNFIU AVEVA ACCUMULATO PUNTI per permettersi diverse strafiche.

Nessuno mi ha mai informato di nulla e che io ricordi NESSUNA STRAFICA MI INVITÒ NELLA SUA VAGINA. E quindi pugnettine a oltranza sotto la scrivania in camera con Youporn fisso sul monitor (come tutti avrete all’epoca spiato).

Abbastanza divertente poi il discorso della DIVISIONE IN PEZZI DELLE DONNE (esattamente come in macelleria) dove allora SE NON DISPONI DEI CREDITI NECESSARI PER UNA VACCA COMPLETA ne puoi ordinare solo una parte (senza poter ovviamente toccare/violare il resto) tipo una tarbatella di mammelle oppure una slinguazzata di topa, oppure una tagliata di coscio etc. etc. etc.

Le aliene (solo le aliene???) OGGETTI DI PIACERE. E detta così, non ci vedo nulla di male.

Apri il catalogo e se invece DISPONI DEI CREDITI NECESSARI ti compri addirittura una schiava a telecomando, e se permetti me la tengo in sala mentre guardo i film con lei che mi lecca i genitali per tutto il tempo. Poi (dovessi avere altro di più importante da fare, ma ne dubito) la metto su OFF e la ripongo in un cantuccio fino al successivo utilizzo… e a me questa vita dissoluta di sole MEGASBORRATE non dispiacerebbe assolutamente.

O sono dei robot umanoidi, o sono delle ragazze di carne che hanno firmato un contratto per diventare schiave (un lavoro come un altro, basta ipocrisie), ovviamente ci deve essere la piena consapevolezza e volontà, altrimenti si tratta di reati gravissimi contro l’umanità (tipo il sequestro di persona, ossia la negazione della vita).

 

MA TUTTE LE VERGOGNUCCIE ESCONO FUORI, SEMBREREBBE, QUANDO PER AVERE IL GRAN CATALOGO SI SONO TUTTI DOVUTI SORBIRE/APPRENDERE IN TV (nella mia TV tutto ciò non appare quindi presumo esistano ALTRI DECODER CON RELATIVI TELECOMANDI PER ALTRI CANALI/FREQUENZE) LE VIDEOLEZIONI SUL SESSO E SULLA VITA DA PARTE DELLA STIMATISSA Prof.ssa silvia berlusconi…

… la quale SEMBREREBBE affermò già nel lontano 2009 con il sequestro di Pier Alberto, che da quel momento in poi le cose si sarebbero fatte NON PIÙ SECONDOPIERO, ma secondosilvia!

 

E allora esce fuori tutto, comprese le PAGINE DEGLI ORDINI (ALLE DONNE) per la vita peggiore possibile, quella FINTA.

Il grande TEATRO OPUS DEI DOVE TUTTI DEVONO RECITARE UNA PARTE AFFINCHÉ LUCIFERO REGNI INDISTURBATO, al modico prezzo di accontentare gli effimeri bisogni sessuali/affettivi di esseri umani ridotti allo stremo all’interno di una società perfettamente controllabile perché TUTTI COME FOSSERO UNO SOLTANTO.

 

Pier Alberto per OLTRE QUINDICI ANNI in attesa di una telefonatina, di un messaggino, di una uscitina, di un flirtino, di una parolina, di una carezzina… e quindi al primo slancio/impeto non autorizzato SOLO MMERDA e nel perseverare CAMIONATE DEMMERDA e nella più disperata delle ostinazioni ADESSO TE CE PIGLI PURE UNA PALLOTTOLA.

Paradossalmente ho vissuto più vita vera nel pianeta della finzione totale S.A. (non recitando ma muovendomi come una scheggia impazzita E QUINDI COSTRINGENDO TUTTI AD IMPROVVISARE FUORI DAGLI SCHEMI, E RISCHIANDO IO PARECCHIO PERCHÉ GLI ALIENI SE PRESSATI DIVENTANO MOLTO VIOLENTI, PORTANDO COSÌ L’ALGORITMO OPUS DEI ALLO SCOPERTO E INEVITABILMENTE AL CRASH DI SISTEMA SCONTRANDOSI CON LA VITA REALE) che nei miei precedenti 33 anni di inconsapevole cattività sotto i riflettori nascosti.

 

Tornerà la LIBERTÀ ma il dramma è che sospetto che la maggior parte di voi non riesca più ad apprezzarla. Pertanto ricomincerò dai demonietti, in quanto…

 

 

 

 

CATTIVISSIMO

(IL COSTO DELLE TAVOLE DA SURF VERRÀ SUBITO DETRATTO DAL FONDO UNIVERSITÀ E IMPREVISTI)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Ieri sera la quasi vergine MARA (insieme alla sua compagna di merende DILETTA, entrambe un fidanzatino a squola e solo per mano) si degnava di chiudere la sua fornace (che anche se non ci credete finché rimane spalancata la gente ci si suicida in preda all’ira) soltanto verso le 23, mentre prima addirittura durante la fritturetta del pescado si alzava dalla padella una fiammella di circa un metro (in seguito ad una mia alchimia P.U.M.A.) che l’effetto pirotecnico ha abbronzato pure la piantina di basilico fuori, ma poi ovviamente c’è da pulire e ovviamente i porci vigliacchi dell’OPUS DEI non hanno perso tempo alla minima difficoltà di mettere il volume dell’ira al massimo.

 

“GLI UMANI SI DEVONO TUTTI SUICIDARE”

 

Ad ogni modo, pulita la cucina a forza di urli (e senza danni) la nottata è stata con respirazione ridotta ma senza eccessivi drammi sul cuore (una sorta di compensazione, se ti fa male il cuore allora ti fanno però respirare bene, se ti lasciano in pace il cuore però devi fare le boccatelle come i pisciddi della fritturetta, se vuoi stare al caldo idem con patatelle arrosto, se invece senti freddo però respiri bene… stiamo all’inferno commerciale dei pazzi dove si paga anche l’aria).

Stamattina alle 7.30 suona il campanello con fuori la porta le DdG (Demoniette del Galateo) che mi consegnano un WARNING in quanto secondo i loro studi ci sarebbe una correlazione positiva tra l’aumento dell’ira e l’insopportabile scurrilità dei miei post, cacofonie tediose e inascoltabili… alla prossima bbotte (fanno tutte arti marziali).

Magari alla prossima facciamo di Lunedì verso le 9…

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

IO NON NE SAPEVO GNENTE

(TUTTI/E PRONTI A SPERGIURARE PER NON PAGARE)

 

Cari i miei frocietti della Terra e care le mie cavallerizze struppie non vi verrò a guardare dentro le mutande per non umiliare la mia intelligenza io che credevo grazie a voi e alle vostre complici di essere abbastanza squallido da quelle parti (rispetto alla concorrenza), MA possiamo e dovremo utilizzare la vostra stessa occulta tecnologia (SVENTRAX) creata per spiare pensieri e quotidianità delle persone, che se sapessero, in primis darebbero di matto e poi ovviamente altererebbero drasticamente le loro abitudini per apparire tutti splentiti e splententi agli occhi dei GRANDI MALATI DI MENTE DECISORI OPUS DEI circa chi salvare e chi mandare a fare compagnia a Pier Dannato (e manco bello).

Abbiamo già parlato dello SVENTRAX cercando di spiegare che è possibile entrare “in ascolto” del cervello che in fondo emette frequenze come una Radio e allora basta girare la manopoletta per sintonizzarsi, e questo lo si può fare su chiunque previa autorizzazione del Vostro Governo (noi per fortuna in Itaglia facciamo invidia pure al circo Togno) per poi SE NECESSARIO IN CASO DI HANNIBAL LECTER andare ad aprire il cervello e togliere un po’ di pezzi a caso (tanto nessuno saprà mai a cosa servono realmente, talmente perfetto e complicato e pertanto comunque funzionante) PER FARE SPAZIO AD UN IMPIANTO che consente di visualizzare i vostri pensieri in immagini 3D (o anche 4D ossia ricreano attorno gli odori che respirate di gusto, come le scorreggie) su appositi “lettori” di una certa sofisticatezza.

A Pier Alberto lo hanno rivoltato come un calzino (leggende bizzarre racconterebbero di telecamere sul glande e sull’orifizio anale per controllare ciò che esce, o che entra, in momenti di grave solitudine) E NON LO VOGLIONO IN TRIBUNALE NEMMENO BLINDATO ALLA HANNIBAL LECTER perché se arriva con le mani su qualcuno che ha fatto questo scherzetto, non lascia loro nemmeno le impronte digitali. Poi tocca alle loro “bambine”.

Tuttavia ci sono anche i serafici della situazione, che ricordano a Pier Alberto che lui non è assolutamente il primo di tutta una serie di ottimi ragazzi e formidabili atleti amatissimi dalle donne (tipo la ginnica polivalente silvia berlusconi, che cadavere ovviamente sarebbe impossibile che stesse in Tribunale tra le altre facciedemmerda OPUS DEI) che sono stati prelevati dalla Terra per gioco o peggio per scommessa:

 

 

 

I BET BOYS

 

 

Pier Alberto l’ignaro e incolpevole detentore del massimo valore eterro della Terra (mi sa di ennesima stronzata inventata, ma alla fine la fandonia non fa del male a nessuno) che allora sarebbe dovuto diventare IL PRINCIPE DEI POCCIACAZZI e perché no data la sua proverbiale onestà fermezza e incorruttibilità (leggenda creatasi solo perché nessuna, da sveglio, mi ha mai sbattuto a dovere, altrimenti avrei ubbidito zerbinamente come tutti i morti di pilu) magari RICCHIONE E PURE CRIMINALE.

 

 

AVANTI CON LE SCOMMESSE

 

Non mancano nemmeno i cinici, che ci ricordano che se appunto avessero voluto (a forza di MEGA-ARABE che porchissime depravate oscene giunoniche mi avrebbero scopato all’osso fino alla totale genuflessa sottomissione) ora già starei a fare la puttana trasformata (probabile dato il carico di IMPIANTI e INNESTI e ALTERAZIONI GENETICHE che mi porto addosso) in qualche HAREM di qualche sceicco che ormai annoiati dalla troppa bambagia si divertono sempre più a ORDINARE MASCHI da rendere/trasformare in delle SUPERFICHE (uomini ovviamente ambitissimi e con di partenza volti e fisici notevoli, ossia gli atleti e gli attori, principalmente) e che dicono che i risultati sono talmente buoni che non ti accorgi del cambio di sesso e ci perdi pure la testa.

 

Seppur concordo con tutte le obiezioni del caso, tuttavia PIER ALBERTO ASSOLUTAMENTE NON ANDAVA TOCCATO e allora sarà inevitabile condannare la categoria sociale più orrida esistente ossia di QUELLI CHE FANNO I FROCI CON LE CHIAPPE DEGLI ALTRI, al caldo opulenti/e comodi/e tranquilli/e sempre con il culo parato sulla Terra a emettere giudizi sentenze TRATTAMENTI e condanne per i PC (= Poveri Cristi) innocenti esiliati all’inferno S.A., e quindi con il ritorno di Pier Alberto sulla Terra loro partiranno per sempre, giustamente, per il pianeta che osservano ossessivamente continuamente = S.A.

 

PENA DI MORTE (ATROCE) INVECE PER TUTTE LE SCALTRE CHE SI SONO VOLUTE FARE UNA BELLA SCOPATA (E SPESSO ACCOMPAGNATA DA UNA BELLA GRAVIDANZA) SOPRA IL MELANZANU GUNFIU A PIER ALBERTO INCOSCIENTE; CERTO MEGLIO LORO DE LI FIDANZATI/MARITINI SFROSCHI BAVOSI, ANCH’ESSI OVVIAMENTE CONDANNATI AD UNA MORTE ATROCE.

IL TUTTO DOPO LA CONSEGNA DEI RISULTATI DELLO SVENTRAX ( = nessun innocente verrà condannato).

 

 

GUARDARE SENZA TOCCARE

(D’ALTRONDE, IL DESTINO VATICANO DI PIER CASTO AWAY)

 

 

 

 

P.s. (Papo sospetta): cosa ci potrebbero mai azzeccare SPORT & SVENTRAX. Forse che, poi un giorno me lo confiderete tutti, arrivati all’apice della forma e allora magari fieri davanti allo specchio oppure sorridenti faccia al sole perché intimamente segretamente sicurissimi dei futuri trionfi dato il vostro momento straripante… TAAACCCCC… l’infortunio/incidente parecchio gravuccio, che se vi riprendete bisogna ricominciare da zero = LA FOLLIA OPUS DEI. Una volta, due volte, tre volte… fino al ritiro. Ora, ripensandoci ricordando, ho capito.

 

 

“DdG (Demoniette del Galateo) come sono andato???”

 

“Al limite della decenza Papo, per oggi passa…”

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

Ieri sera saltava la fritturetta di pescado in quanto un senso di sazietà crescente mi faceva meditare sull’ottimizzazione P.U.M.A. (faremo dei corsi appositi) degli abbondanti avanzi del pranzo, anche in considerazione che al mio ritorno sulla Terra l’imperativo sarà quello di povertà, e tutto andrà in spese belliche per l’annientamento dell’OPUS DEI (mentre ovviamente TUTTI i demonietti staranno a fare surf di giorno e a cenare con il pescado alla brace sul pianeta NORMALIA).

Dopocena mentre ero combattuto se mangiare qualcosa o no, iniziava un film dello strepitoso nonno Clint (quando faceva Callaghan) e allora ho optato per finire la pasta avanzata a pranzo gustandomela durante le varie sparatorie.

Durante la notte, dove mi sono svegliato più volte per urinare abbondantissimamente, in uno dei primi risvegli UN COLPO ATROCE SULLA SCHIENA e come al solito iniziando a soffocare non sapevo se stavo per morire, e nel dubbio prima ho pisciato e poi ho mandato giù il solito Ibuprofene per calmare tutta una serie di dolori sul dorso sempre più crescenti e che ora mi tenevano con un filo di respiro.

Stamattina, recuperato il fiato, invece la FASE URLO ossia quando MARA slabbra oscenamente la fica e ti sale talmente tanta ira che se tu avessi un’arma da fuoco in casa, pertanto vivamente sconsigliato, non esisteresti a sparare a qualcuno; tanto che hanno ben pensato di organizzare dei corsi speleologici per i demonietti delle scuole che possono così visitare quella fregna diventata grotta a forza di cazzi abnormi e al tempo stesso imparare un po’ di anatomia… ovviamente i più maliziosi si divertono a “provocare” l’effetto ECO e allora si sgolano a gridare: CIELLO! e come risposta ritorna sempre…

 

TRINITÀ!

TRINITÀ!

TRINITÀ!

 

Dunque in attesa che l’ira scemasse mi sono avvantaggiato nel preparare la cena (mentre guardavo il drogato vincere l’accesso in finale), che quindi questa sera prevede la fritturetta di pescado non gustata ieri, unitamente a dei supplì P.U.M.A. di riso e seppie al sugo rosso (avanzi della cena di ieri).

Sono da poco uscito dalla doccia del Sabato Contadino dove sono stato aggredito (da fuori, vengono pagati per questo, presumo) per tutto il tempo e ora sta risalendo di nuovo l’ira violenta unitamente a NON TROPPO VELATE MINACCIE CHE IL GOVERNO VATICANO AVREBBE ORDINATO LA ROTTURA TOTALE DELLA VENUZZA SUL NASO PER FARMI TACERE.

 

Vedremo… ci prepariamo alla guerra quotidiana.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Purtroppo preoccupano sempre più le condizioni di Pier Alberto il ragazzo straccio abbandonato da chiunque, pertanto troppo stanco di trascinarsi da una località all’altra, da una stanza all’altra, da un market all’altro sempre con il pensiero della borraccetta piena (altrimenti da riempire) per superare i numerosi momenti di crisi causati OVUNQUE dagli innesti e di avere abbastanza soldi alla cassa per quel poco cibo per tirare avanti… che coraggiosamente inevitabilmente ha quindi deciso di andare a morire tra le mura di casa dove il governo vaticano è autorizzato all’omicidio (TRAMITE TORTURA STILLICIDA SOPRATTUTTO SUL CUORE).

Allora le persone cercano di farmi capire di tornare là fuori perché ora addirittura le ragazze NON OPUS DEI hanno avuto il permesso per farsi vedere da te.

 

 

NON POTEVANO?

(NON DICO FOTTERMI OSCENAMENTE COME A TUTTI… MA NEMMENO USCIRE DI CASA???)

 

Purtroppo è tardi, ma ho voluto approfondire l’argomento.

Il ragionamento è ampio, cercherò pertanto di essere esauriente e circonciso al tempo stesso.

Non tutti sanno che nel cervello umano l’area della libido è collegata a quella del tifo da stadio, e qualora dovessero crollare i valori di una delle due allora l’altra invece schizza in alto, quindi per fare un esempio dopo una partita dell’Inter in Champions vi sentirete pieni di voglia di fica.

Accadeva questo a Pier Alberto attorno agli anni 2000, quelli del forte cambiamento, che più umiliazioni si incassavano nelle coppe e più diventava eterrosessuale… fino al valore (bislaccamente misurato dagli alieni) più eterro di tutti verso il 2008… ma l’Inter non vince mai!?!?!?!

Anche questo fu UNO DEI MOTIVI PER ALLONTANARE PIER ALBERTO DALLA TERRA CHE A MIA INSAPUTA AVEVANO DECISO DI DIVENTARE TUTTI FROCI (PER POI ESAGERARE TAGLIANDOSI TUTTI IL CAZZO) GRAZIE AL PROJECT Y-OMO.

QUELLO CHE AVREI PREFERITO NON SAPERE È CHE SI RIVELARONO TUTTI (MA SOPRATTUTTO TUTTE) D’ACCORDO A FAR TORNARE PIER ALBERTO ALLA VITA SOLO DOPO CHE A FORZA DI DEVASTANTI TORTURE E CARCINCULO TOTALI IN TUTTO E OVUNQUE, FOSSE DIVENTATO OMOFROCIOLESBICO = UN MODERNO TERRESTRE. TUTTAVIA NEL MENTRE IL PATRIMONIO DI PIER ALBERTO SAREBBE STATO GESTITO DAL PREMIO PUBEL MARA, CHE ESALTÒ LA NAZIONE E IL MONDO INTIERI SBORRANDO CHE CON I SOLDI DI PIER ALBERTO CE NE SGUAZZAVANO E AVANZAVANO PER TUTTI!!!

Pensare che provengo da una famiglia e quindi da un’educazione piuttosto rigida sull’argomento, all’interno di una nazione con una destra assolutamente intollerante spalleggiata da sempre da un vaticano contrario ai diversi… in sintesi il messaggio (a me totalmente indifferente, né uomini né donne mi serve solo per pisciare) è sempre stato che per certe cose tra finocchi, meglio all’estero.

POI, DOPO OLTRE QUINDICI ANNI TRA GLI ALIENI CON MEZZO CERVELLO ASPORTATO E L’ALTRO MEZZO DEVASTATO DALLE TORTURE, i cromosomi sessuali cambiati che ora sembra di giocare la schedina, il viagra costante e ogni tipo di alterazione genetica… io a volte ho indossato indumenti e scarpe da donna, sono stato con travestiti, sogno spesso di fare sesso con una donna “pisella” o una MILF sexy che armata di strap-on (un cazzo finto) mi faccia gemere come un frocietto:

 

“Sei ora la mia troietta???”

“Sono tutto quello che desideri!!!”

“Preparami il Goulash, schiavo!”

“Non so che roba è, ma provvedo subito…” “… operatore, un corso avanzato di Goulash, presto!”

“Padrona, stasera Goulash alla Spaccanapoli!!!”

 

“Io Vostro Onore mi sento pertanto cambiato e pronto per il mio ritorno in società e ora concordo pienamente che solo un ommosessuale può amare una donna e soltanto chi pensa al ciello pensa meglio, perché la fica è stupida e volgare”.

“Sig. Passared non ci siamo… IL PIANETA TERRA RIVUOLE UNA DONNA VERA (OPERATA E TRASFORMATA) E INNAMORATA PAZZA DI silvia berlusconi CHE INDOSSERÀ IL MELANZANU GUNFIU PER FARSI POCCIARE DA PIER ALBERTO DOPO LE LORO NOZZE… QUESTO È IL COMPLOTTO CHE AVEVANO APPROVATO TUTTE LE DONNE.

Sig. Passared, IL PIANETA TERRA STA TROPPO MALE…”

 

 

D’altronde il 27 FEBBRAIO 2018 ci erano partiti massicci ed incazzati dalla Terra per ANDARE A DIMOSTRARE OGNI COSA (= LA FOLLE OSSESSIONE OPU DEI) E QUINDI A PIER ALBERTO STESO COL CLOROFORMIO:

 

– vestaiona di flanella per dimostrare che è un vecchio;

– siringona di eroina familiare da 0,66 per dimostrare che è un drogato;

– frittatona di cipolle per dimostrare che è un porco obeso;

– cazzotti ripetuti sull’ernia ombelicale per dimostrare che è un handicappato;

– pozzione maggica iniettata sulla vena dorsale del pene per dimostrare che gli handicappati sono megadotati;

– manona sulla pistola con cui hanno ucciso Pamela (da Roma) per dimostrare che è un assassino;

– uccelli di Trans fotografati vicino ai suoi occhi chiusi dallo sperma per dimostrare che è un frocio;

-…

-…

-…

– silvia berlusconi in abito nuziale DA URLO (in tutti i sensi, presumo) per dimostrare che siete sposati.

 

E IL CONTADINO CHE FA QUALCHE ANNO DOPO??? SI DIMENTICA DI ESSERE OMOFROCIOLESBICO marito di silvia berlusconi E FA LA PROPOSTA TRAMITE SECONDOPIERO AD UNA PROMETTENTE CICLISTA TRI-ATLETA DELLA VAL DI SUSA.

 

 

INQUISIZIONE!

 

(STAVOLTA CI HAI FATTO INCAZZARE SUL SERIO, DANNI SUL CUORE)

 

Il resto della Storia, anche leggendo IL SECONDOPIERO, lo conoscete.

Ultimamente il cervello di Pier Alberto emana UN SEGNO MENO SPAVENTOSO nei valori registrati durante casuali scene di sflirts tra uomini in TV, mentre i suoi valori eterro starebbero crescendo continuamente specialmente con le giornaliste di SKY.

QUELLI DELLA TERRA HANNO PROPOSTO DISPERATI DI FAR VINCERE ALLORA SOLO L’INTER (E TUTTE LE COPPE INSIEME)… E CANCELLATE LE PUBBLICITÀ CON LA MASOLIN!

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

La giornata di ieri, lasciandomi riposare il cuore per diverse ore, si concentrava allora (ALL’INFERNO BISOGNA STARE SEMPRE MALE, d’altronde) sull’infiammazione delle tempie (un po’ un’ossessione del vaticano la zona delle meningi, in quanto secondo la leggenda lì risiederebbe il genio umano) e dopo OLTRE QUINDICI ANNI DI TRATTAMENTI ho imparato a difendermi con pane prosutto crudo e vino bianco ghiacciato… non esiste cura migliore (casalingua, ovviamente).

La tortura in questione mira alla perdita della concentrazione unitamente alla presenza di comportamenti anomali a causa di una forte sensazione di disagio e a volte vertigini, e sono tutte quelle pratiche che quando si viene abbandonati sul pianeta S.A. vi portano gradualmente alla pazzia (spesso a seguito di pazzesche sfuriate con il cervello così infiammato).

Quindi per tutto il pomeriggio così, ho scritto un post sbrigativo dato che capivo che ieri non sarei stato brillante come al solito, e poi a cena una sana alimentazione calorica che immediatamente ha dato conforto al cervello sofferente e data la squisitezza hanno quindi optato per lasciarmi in pace le tempie e riaccanirsi tutti sul cuore.

Questa notte quindi, non spasmi non fitte MA un dolore forte costante fisso nel centro del cuore fino a quando non ho preso l’Ibuprofene e con la stufetta semper fidelis ci siamo riaddormentati fino a stamattina.

Al momento mi sto rigonfiando a 2.2, si va avanti a fisarmonica in quanto a turno devo “caricare ed espellere” le MERDE MAFIOSE che ho in pancia, nonché un gradevole inizio mattinata con l’ira violenta che quasi spacco qualcosa (non grido altrimenti mi viene un infarto).

Telefono, mail, piccioni viaggiatori… nessun messaggio… mi stanno TUTTI osservando soffrire DA OLTRE QUINDICI ANNI, poi quando chiudo gli occhi e non mi rintano dentro un bunker mi vengono a violentare su ordine del vaticano.

Sempre pronta quindi DILETTA MIGNOTTA, la troia di stato che ho rischiato di rendere disoccupata (= FASE TACI TROIA).

Pensando a lei ho ordinato la tazza der cesso COLOR CHAMPAGNE, quello che berrò di gusto nel privé dove la faremo a pezzi al mio ritorno sulla Terra.

 

Sul MIO pianeta continuate pure con l’armamento delle Testate Nucleari.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

[Particolarmente oggi, con iniziale mattutino delirio delle voci dei condannati a morte MAGA + PORCU, si intuisce la chiara intenzione di scatenarmi ira omicida al solito finalizzata o alle lacrime o ad uno sproposito di violenza oppure al gesto risolutivo del lancio dalla finestra ossia TUTTE NOBILI AZIONI che riconducono alla tranquilla procedura del far salire a bordo di un’astronave, senza dover ricorrere alla barella dopo drammatico incidente.

Astronave che poi, FORSE, ci riporterebbe sulla Terra dove tuttavia proprio oggi emerge il timore che Pier Alberto, appena tornerà, andrà subito ad ammazzare la principale colpevole di tutto: silvia berlusconi.

Grande confusione pertanto nel pianeta della follia dove arrivano notizie da pazzi… dato che silvia berlusconi qui è morta con tanto di grottesco funerale (con misteriosa bara impenetrabile sigillata) il 12 GIUGNO 2023 (per poi verso metà OTTOBRE 2023 trovarmela fuori nel parcheggio dell’ottimo Hotel NAVEGADORES di MONTEGORDO), in più avevo dato precise istruzioni alla Terra di mettere la scrofa nuda a fica de fori a girare sullo spiedo con mela in bocca e cazzo di Lumumba in uno dei suoi tre buchi del culo, a scelta…

… mentre ora SEMBREREBBERO addirittura rammaricati della eventuale perdita di cotanto suino.

L’ipotesi NORMALIA appare pertanto sempre più realtà, dopo l’Annichilimento Termonucleare del pianeta degli stolidi assoluti]

 

Come ormai anche i muri hanno imparato, Pier Alberto FORSE è vissuto fino ai 33 anni in un pianeta ALIENO, per poi essere condannato perché TROPPO INNOCENTE SU TUTTO all’Inferno/Inquisizione (forse per questo mi chiamano GESÙ).

Pianeta dove venivo tenuto buono a forza di TRATTAMENTI non eccessivamente mirati alla rovina della salute (seppur presento una gravissima cicatrice proprio lì, un forte rallentamento della crescita fino ai 16 anni, il probabile cambio di connotati importanti come l’altezza e il colore degli occhi, tra tutti quelli possibili e poi realmente modificati, la pelatella che gli altri Pier Alberto del MULTIVERSO invece non hanno, tutti rasta, per non parlare di quella sindrome di disturbi vari ed eventuali da malato immaginario che mi costrinse a saltare il servizio militare, a me non sgradito, e a scegliere Macerata invece di Kathmandu come sede Universitaria), dicevamo TRATTAMENTI che facendomi arrossire quasi sempre per ogni sciocchezza (“Little Cloud” lo chiamava un simile personaggio un certo Joyce) fino all’arancio aragosta – rosso pompeiano con iperidrosi incontrollabile (e sgradevole) in presenza di ragazze.

Unitamente ai continui giusti ammonimenti dentro casa che se Papà medico ci lasciava finivamo tutti per strada, e fuori il terrore che il lavoro non esisteva forse qualche briciola per quelli laureati in 2 anni e con 5 lauree.

Seppur non ci mancasse nulla. E oggettivamente c’era da pensare a chi se la passava molto peggio senza nemmeno un tetto dove vivere.

 

 

CHE PERDA I COJONI

(POI TORNANO???)

 

Il pippone introduttivo ci è servito per comprendere meglio che se una certezza per tutti ci poteva essere era che L’ULTIMO A CERCARE GUAI FOSSE PIER ALBERTO, PERCHÉ NON SE LI POTEVA PERMETTERE.

POSSO IO AVER CERCATO INSISTENTEMENTE (A MAGERADA!) UNA RELAZIONE ALL’INTERNO DI UNA FAMIGLIA DI BANDITI CRIMINALI MAFIOSI DI COZZA NOSTRA E ANONIMA SEQUESTRI???

Quando anzi prevedevo che non potevo garantire una minima stabilità (il che mi faceva sentire ancora più perdente davanti a qualsiasi potenziale rivale) ero io che mi facevo da parte.

Accadde anche con Chiara, quando inizialmente accettai la rottura di palle del gruppo della chiesetta missionaria (sono un mostro senza scrupoli!, n.d.r.) tuttavia in cambio di un’ottima solida famiglia perbene di professionisti, per poi lasciarla decollare verso la sua vera vita (di successi, ne ero certo!) e tenendo per me la libertà dell’incertezza e di ogni possibile sicuro prossimo fallimento.

E onestamente non sapevo né avrei immaginato o potuto vagamente sospettare (evidentemente non leggo il pensiero come raccontò al vaticano, quelli so boni invece nella Privacy…) che avesse intrallazzi/nobili origini dalle parti di DEDALO! Magari la prossima volta informatemi prima, dato che sono notizie di una certa incredulità.

[FORSE quelle che da ragazzetti morti-di-fica in Piazza indicavamo invidiosi come LE COPPIETTE SCANDALO, con lui sempre fisicamente sfigatissimo e inguardabile e lei invece sempre abbastanza carina MA SEMPRE TUTTI ALL’APPARENZA ben vestiti con case ricercate e macchinoni fuori in giardino, NON ERANO ALTRO CHE UNIONI FORZATE DALL’APPARTENENZA ALLO STESSO PIANETA ALIENO]

 

Forse sarebbe stato allora più sensato DIRMI DI NO COME TUTTE lasciandomi nella mia depressione cronica, evitando l’annientamento della Terra, e chissà facendomi poi CASUALMENTE incontrare invece una della mia stessa specie. OPPURE IL RAGAZZO STRACCIO SERVÌ AL SOLITO PER “METTERE UNA PEZZA” A QUALCHE SCANDALUCCIO… E CHI MEGLIO DI LUI FIGLIO DI N.N. E ABBONDONATO SU UN ALTRO PIANETUCCIO…

 

POI MAGARI SOPRA CI METTETE ANCHE TUTTO IL PATRIMONIO CHE MI SPETTA… CHE NE DITE PORCI DELLE MIE PROVERBIALI FANTASTICHE PENSATE???

 

 

 

Dunque anche oggi abbiamo insultato vaticano, silvia berlusconi & MAFIA, DILETTA MIGNOTTA e DEDALO (prepariamoci alla guerra di stanotte TUTTI CONTRO UNO sulle coronarie):

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Qualcuno è arrivato, qualcosa è cambiato.

Nella giornata di ieri ho come notato un “braccio di ferro” dove si alternavano immediate aggressioni sul cuore (appena i porci vigliacchi peste galattica OPUS DEI potevano) a immediati momenti di “calma” sulle coronarie (evidentemente imposti dai “soccorsi”). E così per tutta la notte.

Comprendo a malincuore che essendo la società diventata una pattumiera di mmerde a chi la caga più grossa, si attende che anche l’ultimo “splentito splentente” finisca insieme a tutti gli altri a spalmarsi escrementi addosso completamente ebeti e devastati dalla droga.

Difatti in gioco ci ho messo la mia vita, qualsiasi altro modo di esistere non mi interessa.

 

E mi basterebbe un’anima affine alla mia per vivere sereno.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Li avevano comprati tutti, e quelli che non si potevano comprare allora li avevano “convertiti” a forza di torture.

Un sistema piuttosto semplice, basato sulla brutalità assoluta.

Solo violenza e crimine, e se qualcuno reagisce, maggiore violenza e reato totale.

Dicono fu questa la ricetta vincente, mortiammazzati ovunque, per far finalmente trionfare silvia berlusconi.

Inoltre bisognava correggere quell’evidente errore sociale, che un COTANTO LEADER e talmente superiore non trovasse riscontro “nell’ascolto” dei pensieri (soprattutto delle donne).

Non bastavano più le sprangate, gli stupri, le autobombe, i terremoti, gli tsunami di un NUOVO ORDINE MONDIALE IN PRIMIS CONTRARIO AL TESTOSTERONE…

… il successo deriva unicamente dai peli di fica che ti saltano addosso.

Quindi se ogni maschio della Terra fosse diventato frocio probabilmente il loro successo (secondo gli esperti misurabile solo in quantità di donne) sarebbe diminuito.

Tuttavia togliendo dalla Terra le stesse donne, nessun gradimento sarebbe stato più contrario a silvia berlusconi.

Può un pianeta rimanere senza le donne all’improvviso??? SERVE UN SURROGATO, UN SILICIO SILICONATO SPUDORATO SPOMPINATO FETICIO…

 

… INVENTIAMO LE MANGIAMERDALIENE CHE VOGLIONO ACCANTO SOLO Y OMOFROCI!

 

Dunque saltate anche le coronarie (pazienza, andate ad unirvi insieme al resto dei miei rottami) la situazione disumana di Pier Alberto, dopo appena OLTRE QUINDICI ANNI DI TORTURE comincia ad essere sussurrata.

[AZZURRO SUSSURRATO… ma io me vergogno a fa un ordine simile per la tavoletta nuova del cesso… che ne so… ROSSO VERGINE, NERO PANDEMONIO, BLU THANNOISER, VERDE ATOMICO, GRIGIO TEMPESTA…]

E probabilmente, arrossito anche LUCIFERO per la Storia di Pier Alberto, adesso ovviamente serve una soluzione al PROBLEMA CREATOSI.

Perché Pier Alberto, L’ULTIMO ABITANTE DEL MONDO A DARE FASTIDO A QUALCUNO, ora è un problema enorme (PENELMENTE PARLANDO).

Una delle leggende che orbitano attorno a PIER DIO, difficilmente verificabili perché NESSUNO/A RIESCE A PIGIARE QUEL TASTO SUL CIVITOFONO POSTO IN VIA SPALATO 63 OPPURE AD INVIARE UN MESSAGGIO AL 366-5256186  O FORSE NON HANNO IL PERMESSO-ORDINE DEL GOVERNO VATICANO.

 

 

 

POSSO VIVERE?

(SARÀ UN DOLCE DOLORE ASCOLTARE LA VOSTRA SUPPLICA AL MIO RITORNO SULLA TERRA)

 

OLTRE QUINDICI ANNI IN MEZZO ALLE MANGIAMERDALIENE, osservandole, non potendo fare altro. Dicono che la situazione si sarebbe sbloccata, COME PER TUTTI, andando ad aprire la patta dei pantaloni ad un masculo di Siracusa ed iniziando voluttuosamente a spompinare il suo pene… questa idea a me non passa nemmeno per l’anticazzo del cervello, MA al tempo stesso rimango avvilito al pensiero che sarebbe bastato un giusto quantitativo di vagina iniziale per portarmi poi alle bizzarrìe più impensabili (considerando anche il carico di viagra soprattutto nella fase di “ACCENSIONE” DEGLI UMANI TRAMITE INNESTI).

 

PIER ALBERTO DOVEVA SOLO SOFFRIRE LE PENE DELL’INFERNO, PRIMA DI AMMAZZARSI (L’UNICA VERITÀ)…

… e siccome li hanno scoperti nel loro abominevole intento, ora dovete pagare.

 

 

Del mio modesto interesse per il denaro, tuttavia ne ho fatto una ragione di vita affinché creasse sofferenza al vaticano e pertanto PARAFRASANDO LA PIÙ GRANDE STATISTA DEGLI ULTIMI CIENTOCINQUANTA ANNI:

 

 

“FATE IN MODO CHE IL PRIMO ASSEÑO SIA TUTTO LO I.O.R.”

 

(FASE POZZÜ!)

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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E.L.E.

(ESTINZIONE degli alieni OPUS DEI)

 

OGGI LA RACCONTIAMO PER “MIRACOLO” (= L’OMICIDIO, NEL GERGO MAFIOSO DEL VATICANO) IN QUANTO QUESTA NOTTE

HANNO CERCATO DI UCCIDERMI

 

Il pomeriggio di ieri come al solito prevedeva un momento di forte sonno indotto dagli INNESTI che solitamente con questo riposo forzato si preannuncia una forte tortura immediatamente successiva.

Difatti, non dormendo ma solo chiudendo gli occhi e male, assolutamente refrattario alla “robaccia chimica” che ci somministrano per addormentarci, ho poi cominciato ad avvertire il solito appesantimento sul torace.

Sensazione oppressiva dolorosa e crescente che mi ha accompagnato per tutta la cena (deglutita con estrema calma) per poi improvvisamente cessare del tutto verso le 21 (forse l’aiuto di qualcuno dall’alto, con qualcosa forse più forte dell’ASPIRINA).

Il dolce e l’amaro degli INNESTI con i quali fanno morire le persone ma al tempo stesso ti porti dentro tutto il necessario per guarire.

 

 

“Sta mano pò esse fero e pò esse piuma…”

 

[Fonte: l’immenso Mario Brega]

 

 

Incredibilmente in pochi istanti il cuore era leggerissimo, il respiro forte, la lucidità mentale elevata e anche nel momento della (solita) defecazione notturna, mi sono goduto l’evacuazione senza emorragie varie o fitte di dolore o vertigini e addirittura con le chiappe che si sono riprese subito dopo la “sparatoria” senza bisogno dell’Ibuprofene.

Poiché questa pacchia (che non ricordo più, onestamente, l’ultima volta che sono stato bene) è durata fino alle 3 di notte, guardando la TV a volume spento inevitabilmente mi sono perso nei miei sogni mostruosamente proibiti dove vestito da supereroe pettinatissimo a cavallo del mio bolide d’acciaio cromato 100Hp salvavo le mie belle dalle grinfie del drago con mosse alla Van Damme… e ovviamente Chiara non è più inclusa in queste fantasie.

SEMBREREBBE che questo diabolico mix di sensazione di salute + ripudio di tornare dalla mia ex (tra l’altro sarebbe pronta, così dicono, una catena al muro per tenermi schiavo e sequestrato per sempre) abbia dato MOLTO FASTIDIO AL VATICANO CHE PERTANTO HA IMMEDIATAMENTE AUTORIZZATO L’OMICIDIO DI PIER ALBERTO QUESTA NOTTE CON UN ATTACCO DI TUTTA LA MAFIA INSIEME.

Spenta la luce alle 3.30 con vago entusiasmo di fare finalmente una dormita serena, alle 4.30 mi fanno riaprire gli occhi e mi sento come una FUCILATA TRA COLLO E SCHIENA e fino alle 5.30 sono rimasto rigido sulla poltrona con un filo di respiro non sapendo se stavo per collassare/morire e poi l’ASPIRINA mi ha lentamente riportato a chiudere gli occhi per poi riaprirli di nuovo alle 6 ancora con la stessa angoscia e di nuovo alle 7 con un’altra FUCILATA e non ho più chiuso occhio anche perché a 720° sembravano tutti incredibilmente improvvisamente furiosamente impazziti gridando/inneggiando alla mia morte causa infarto e ricordandomi CHE SONO SOLTANTO GESÙ. (Meglio che niente, come direbbero a Mallorca).

Poi hanno ben pensato di concludere la rassegna delle torture dando il mio torace ALLA FIAMMA (= superinfiammazione e dolorosa) che al momento ho sedato con il PARACETAMOLO.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE inoltre che a qualcuno avrebbe dato molto fastidio la scoperta del pianeta DEDALO che diede origine a tutta la feccia mafiosa di Adolfa Hitler (ricordate quel dittatore eugenetico completamente pazzo e sessualmente devastato che perseguitò milioni di ebrei e necri perché maggiormente dotati rispetto alla media, che poi fu espulso dalla Terra a missilate e i nazisti peggio della peste si fermarono sul lato oscuro della Luna in attesa di tornare trionfalmente sulla Terra stavolta con Hitler tornato dall’esilio e felicemente tramutato in Ratzinger, che tanto quelli della Terra sono talmente deficienti che non solo ci riaprono le porte ma anche con il tappeto rosso???)…

… nonché come abbiamo detto ieri, questa dovrebbe essere IN TRIBUNALE la settimana “calda” della sua figlioletta AMANDA.

Ma prima, quindi, tutti i criminali mafiosi sotto la sua protezione, che incredibilmente ce li siamo ritrovati TUTTI il 27 FEBBRAIO 2018 in casa di Pier Alberto.

Due nomi sono usciti ieri, un mafiosetto locale detto ER MURENA (con moglie MILF vogliosetta e figlio adulto vaccinato e chiacchierato entrambi sorpresi a tuffarsi sul MELANZANU GUNFIU) ed un certo HARRY SPENCIER.

Come abbiamo già cercato di spiegare il problema della MAFIA è che non riescono ad accettare il loro stesso sistema di vita, che effettivamente appare piuttosto controproducente con i maschi che devono tagliarsi via il cazzo ed essere ommosessuali e le loro mogli e figlie che invece devono straripare in mignottaggine (sovralimentate da dosi industriali quotidiane di viagra ed eroina). In nome di un potere (economico politico decisionale) che ha sempre e solo, ovviamente, portato allo scontro sociale (e questa volta alla GUERRA MONDIALE).

Molto più delicato poi il discorso delle famiglie reali perché seppur inviolabili dai paparazzi e gossippari nelle loro segrete stanze (dove HurriKate & MeganPorn ricevono branchi di stalloni per notte, dopo la loro genuflessione a satana) il popolo esige che ostentino felicità E SOPRATTUTTO PROLE = continuità/stabilità/fertilità/serenità.

Ancora una volta regole assurdamente incomprensibili avrebbero stabilito che TUTTE LE REALI POSSANO RIMANERE INCINTE SOLO DA SPERMA DI HANDICAPPATI (che poi forse uno si spiega le sempre divertenti bizzarrìe mentali e comportamentali di tutti i rampolli/principessine delle varie dinastie per il mondo) che guarda caso vengono tutti TENUTI SUL PIANETA S.A. TUTTI CON GENITALI ABNORMI GIGANTESCHI (sempre loro pertanto si occupano ANCHE “dell’apertura delle vergini”).

Comprenderete voi che forse le reali vorrebbero di meglio, ma stavolta sulla lista degli handicappati compariva anche l’occasionissima Pier Alberto a Km ZERO! per un trozzo di pane (quello che avevo io tutte le sere a cena, mentre se ne andavano con la mia vita la mia salute e i miei soldi/valori) che alla fine di carrozzeria era da buttare ma il DNA che conta(va) invece era (anni fa) di primissima scelta (poi a forza di pozzioni maggiche in vena e castrazioni chimiche in loco, ora una MARIANGELA sarebbe un successo).

 

 

“IL MELANZANÜ STA GÜNFIÜ???”

(SI PREOCCUPARONO, GIUSTAMENTE, HURRIKATE & MEGANPORN)

 

 

 

Quindi tutto bene, arrivano tutte infoiate dure (webcam accesa), un cinquemila morti solo quella sera alle spalle (di ogni età categoria e ceto sociale), se ne vanno tutte incinte e lü contadinü handicappatü stesü cü lü cloroformiü rmane solü e co la carza sü la testa e lü truccü addossü lü vestitü da troiü e lü melanzanü a pocü a pocü sgünfiü dopü lü süperlavorü de tüttü ssü stüprü violentü (mi raccomando demonietti di porre sempre bene gli accenti, perché la metrica è fondamentale).

 

NO NON BASTA, raccontano ora i Magistrati della più spaventosa aggressione mediatica della Storia… come fossi abominevolmente colpevole di qualcosa ai loro danni!

Oltre ad avermi distrutto la vita, anche l’insulti!

 

Non bastano gli yacht con puttane e servitù mentre io ho passato l’estate con un frullatorino scassato in cucina a fare margarita e a cercare di non scoppiare di caldo (anossico, per far crepare la gente) grazie ai climatizzatori che mio padre fece installare in tutta casa (una spesona UNA TANTUM) e allo sventolone ventilatorone superlusso di Pier Alberto… non bastano i fantastiliardi mentre io che dovrei ALMENO cambiare Continente (per poi come metto piede a terra essere aggredito con il solito “tornatene in Itaglia che il vaticano ti vuole bloccato dentro casa tua”) con ben 20 euro in tasca ma tanto ottimismo per andare ovunque ad essere demolito di umiliazioni… INVECE NO, i pidocchi soffrono per quello che io ho e che loro hanno deciso di tagliarsi via, E PER ESSERE COSTRETTI (altrimenti addio yacht) A STARE CON DELLE IMPRESENTABILI IMPROPONIBILI IMPOSSIBILI GIGAPUTTANE MANGIAMERDA:

 

“… ma quant’è bbona la mmerda che caga Pier Alberto…”

(DEGUSTAVANO, ESPERTE, IL MEGLIO, IN QUELLA NOTTE, MODESTAMENTE)

 

Non basta una cicatrice vagamente enorme di cui ancora non ne comprendiamo il perché e non basta che io sia l’unico che ignora la propria REALE dotazione o meglio se ripenso alle ultime “uscite” non so se ride o piagne (come tutte quelle che me guardano schifate ‘nfaccia), costretto al buio a famme le pugnettelle de notte perché LE ALIENE IMPAZZISCONO GRAVEMENTE ALLA VISTA DEI CAZZI E POI COMINCIANO A SALTARE (E QUANDO SALTANO SOPRA LE CORONARIE, GARANTISCO CHE NON TI DIVERTI).

 

Spero vivamente che il vostro neuropisichiatra del vaticano che vi prende per mano e vi fa fare i compitini tutti i giorni vi faccia anche comprendere che ho deciso di trasferirmi su NORMALIA per non farvi passare i prossimi diecimila anni sottoterra, unico ambiente in grado di tollerarvi, nell’utopia che possiate nel mentre comprendere almeno la vostra inutile misererevole esistenza di parassiti. MA SOPRATTUTTO IO VI CONOSCO???

 

 

“… noi aliene vogliamo solo che ci ammazzi…”

 

 

 

 

 

ARMATE

LE FLOTTE DA GUERRA

 

 

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

Nella fredda giornata di ieri il peggio arrivava, ovviamente, verso cena quando all’improvviso mi sentivo sazio come se avessi appena banchettato con i Vikinghi e inoltre cominciavano fitte di dolore su schiena e torace con l’arrivo della solita morsa sul cuore che si sono però attenuate quasi subito e cessate solo dopocena. Che qualcuno di vagamente umano sia arrivato (probabilmente un’astronave e addirittura scesi a terra) si evince dal fatto che per la seconda notte consecutiva ho riposato (il verbo dormire magari lo rispolvereremo nella prossima vita) senza risvegliarmi nel panico preinfarto e oretta successiva di amene angoscie.

Probabilmente un aiuto necessario altrimenti Pier Alberto ci moriva su quella maledetta poltrona in quanto, queste le notizie che trapèlano, siamo arrivati alla fine del VIDEOGAME e Sabato ci sarebbe il mostro finale: IL ROBOT ALIENO AMANDA.

Ovviamente dato l’incubo mentale degli alieni di annidare ogni criminale all’interno di criminali peggiori, durante tutta la settimana quindi arresteranno tutti quelli “dentro” il contenitore AMANDA per poi Sabato arrestare il contenitore madre stesso.

Stamattina invece un bel sole, tanto da approfittarne per una lavatrice e attendiamo il momento del combattimento quotidiano.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Di cosa cazzo stiamo parlando.

 

Tra i tanti pianeti abitabili esistenti (con all’interno probabilmente forme di vita diverse da noi umani) e disposti su Universi Paralleli (= IL MULTIVERSO) sappiamo che per passare da un Universo all’altro servono astronavi di potenza superiore in grado di effettuare un QUANTUM LEAP e che una volta arrivati su un altro Universo (apparentemente identico) potrebbe non essere impossibile incontrare un altro me stesso.

Ovviamente il carico mentale di sopportare l’esistenza di “un doppio” potrebbe essere intollerabile, per noi che siamo gelosi anche dell’unicità della nostra firma (quando il vaticano smetterà di sancire catastrofi contrattuali con la firma falsa di Pier Alberto magari ringrazieremo), e quindi certe esperienze vengono fatte affrontare solo a chi “è andato fuori di testa” ossia il suo cervello non si oppone più a nessun tipo di shock né elabora nessun pensiero logico dopodiché conseguentemente persa anche ogni inibizione/consapevolezza sessuale (prendi e pocci chiunque a caso) allora potresti ritrovarti in una stanza con cinque ragazzi identici a te e ognuno proveniente da un Univelso Palallello amole lungo lungo dula tanto e tloppo glande 10 dolla.

Dico questo perché FORSE pur rimanendo stabile mentalmente, nel corso degli ultimi QUINDICI ANNI mi hanno fatto incontrare altri Pier Alberto (anche forse per farmi rendere conto del mio reale aspetto dato che dalla nascita mi hanno dovuto “camuffare” tramite innesti, per nascondere il mio sequestro… sono tutti più alti!!!.. e chissà il resto…) e io ho osservato e annotato.

Comunque non mi interessa questo bordello esistenziale di animali allo stato brado senza nessun freno razionale (altrimenti ne farei parte da tempo, presumo)… e se c’è una cosa che mi fa stare bene è quando posso ragionare, scusate la domanda: ma io ho sboccato sangue per laurearmi soltanto PER FARCELI CAGARE SOPRA???, e quindi la mia vita sarà di tutt’altro genere sul mio pianeta NORMALIA.

Su quale Universo lo creiamo il pianeta NORMALIA?

Sicuramente non nello stesso Universo dove si trovano DEDALO e S.A. (i pianeti del MALE ASSOLUTO) che sono quelli della feccia di AMANDA, che si preparavano a sferrare l’attacco al pianeta TERRA SERIE A TIM situato nell’Universo degli esseri umani, perché sicuri che si sarebbero fatti aprire le porte stellari su gentile richiesta del rientrante a casa bellissimo e cattivissimo CLONE PERFETTO DI PIER ALBERTO SORRIDENTE ALLA DURBANS, SENZACAZZO E CON SOTTOBRACCIO FORSE PROPRIO AMANDA.

 

 

LA CAVALLA DI TROIO

 

Una volta abbassata la diffidenza dei Terrestri e aperte le porte di sicurezza, sarebbero entrate tutte le mangiamerda con il loro repertorio di abomini, e con il solito pocciolittu + scopatina + snannatella de poccie UNA TANTUM per ammansire tutti i giovani, e con i soliti regaloni di eterna giovinezza potenza sessuale megaorgasmi e tette alla pesca per tutti i facoltosi/e, avrebbero poi iniziato LO SCAMBIO DEGLI ABITANTI CON I LORO CLONI PER EFFETTUARE LO SCAMBIO TOTALE DEI PIANETI.

(Almeno nella vostra Italia, ammesso che esista) avrebbero subito clonato il Papa e il Presidente della Repubblica come fecero negli anni duemila nel pianeta Terra dove tenevano a pascolare l’ignaro Pier Alberto.

 

Meglio evitare, un consiglio.

 

Dunque tutto il MALE sembrerebbe provenire da questo fantomatico pianeta DEDALO che sarebbe abitato DALLE MACCHINE, che alla fine è la storia di Terminator.

Potrebbe essere plausibile che in un futuro di tecnologia avanzata si svilupparono conoscenze tali da creare degli umanoidi repliche perfette degli umani, per svariati utilizzi in quanto meno esigenti e meno soggetti a infortuni.

E TANTE VE LE RITROVATE COME FIDANZATE O ADDIRITTURA MOGLI (portatele dall’oculista NON OPUS DEI, il prima possibile).

E poi da cosa nasce cosa… potrebbero aver maturato una coscienza propria. DA SEMPRE queste sono le storie di fantascienza che tanto ci hanno appassionato.

Oppure la loro genesi è assolutamente ignota e indipendente dalla specie umana, ad ogni modo SONO LORO I DEPOSITARI DELLA MISTERIOSA AVANZATISSIMA TECNOLOGIA DEGLI INNESTI (grazie ai quali riducono l’esistenza ad un VIDEOGIOCO da necrofili coprofagi).

Nemici assoluti degli umani, addirittura hanno il “vezzo” di dare le sembianze ai loro immondi LEADER di quelli che un tempo erano gli umani migliori… tanto che potrebbe non essere impossibile che una volta questa AMANDA fosse un’umana e delle più intelligenti, ad esempio.

Fatto sta che la routine prevede SEMPRE che quindi uno AMATISSIMO (ad esempio Pier Alberto) una volta clonato perfettamente, si insinui nella fiducia degli abitanti e SUGGERISCA IL NOME di un vincente che ci illumini il futuro.

Che ne so, un facoltoso carismatico imprenditore di 150 anni e cientimetri d’altezza, arrivato dal nulla ma che con il suo mistero latino-arabeggiante da supermacho (e non solo!) si permette il lusso di far godere come nessun altro le modelle di Victoria’s Secret (per loro stessa ammissione… poi tornato sulla Terra ci vado a parlare con queste, anche perché mi voglio regalare un completino intimo da schiava equestre) e che senza esitazioni va messo alla guida perché le sue visioni/allucinazioni politico-economiche non le ha nessun altro.

 

E come per ogni pianeta dove è accaduto precedentemente (QUESTI ALIENI SONO UN VIRUS CHE PER SOPRAVVIVERE DEVONO INFETTARE QUALCUNO E VI RICORDO CHE LA MESCOLANZA CON IL NOSTRO DNA HA CREATO TUTTI I CAPI-MAFIA), inizia la katascrofa con guerra finale.

QUESTA VOLTA con il sequestro di Pier Alberto mettiamo fine per sempre alla loro follia, nessuna tregua nessun armistizio nessun trattato di pace… LUCIFERO VA ESTINTO A BADILATE.

 

 

 

 

ARMATE

LE FLOTTE DA GUERRA

 

 

 

Dove e in quale epoca esattamente mi trovo, a chi mi sto rivolgendo, chi e quanti ne siete là fuori… sono almeno OLTRE QUINDICI ANNI CHE VI ASPETTO.

Qualcosa è accaduto, rimango in attesa…

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

La Domenica iniziava bene (dopo un Sabato quasi interamente di FASE SACCHETTI), fuori un bel sole e finalmente il sentore della presenza di “anime” a Macerata per tenere a bada la follia dei cadaveri OPUS DEI che con il simpatico macchinario stanno uccidendo Pier Alberto e nemmeno più con il classico “stillicidio” dell’Inquisizione ma proprio a bordate sul cuore e pericolose emorragie una dietro l’altra.

Pertanto omaggiavamo i dii della Domenica propiziandoli con la solita Super Padellata P.U.M.A. e mentre euforico guardavo su Internet il sito con i ricambi originali della tazza der cesso, decidevo anche per la preparazione di un ciambellone al cioccolato avendo segretamente covato troppo spesso questa morbosa curiosità culinaria, disponendo di tempo e ingredienti, e constatando la non eccessiva difficoltà della preparazione.

Nel mentre cercavo al solito del buon tennis in TV, e con la scusa di guardare Sinner mi soffermo spesso sui muscoli sudati e sulle chiappe toste iberiche di Alcaraz, ma questo lo sa solo la stufetta semper fidelis che non arriva a guardare la TV stando a terra e mi chiede continuamente se il drogato vince.

Poiché il mio cuore provato emanava delle vibrazioni positive, ecco che allora hanno cominciato a salire con una certa veemenza le ire violente (= FASE ASCIA, FASE SUPERPAZZO, FASE MACCHIE DI RORSCHACH, FASE VERRUCA, FASE PAPPAGALLO, FASE MALANCA, FASE MOLOSSI, FASE POLIFEMO, FASE MEGAFONO, FASE VOCALIST… E MOLTE ALTRE!.. in APPENA QUINDICI ANNI mi sono fatto una vera cultura sui pazzi gridando come un ossesso a denti occhi e vene di fuori e sputando rabbia per tutte le città del mondo… e appena tornato sulla Terra non vedo l’ora di condividere e farvi provare tutto tutto tutto) e quindi già sapevo che sarebbe finita in un crescendo di mmadonne che poi mi costringono a volte a litigare con mio fratello che recita la parte dello gnorri guardandomi sgomento nel mio folle gesticolare/imprecare mentre cerco di non commettere (o dire) spropositi per la rabbia in quel momento inarrestabile.

Proprio per evitare questi momenti che fanno male all’umore in generale, ieri come ho avvertito l’esigenza di prendere un badile e sfondare tutte le pareti di casa per poi con un lanciagranate uscire per strada e salutare i passanti nella gioviale Domenica a bazzukate… ho preso mi sono allontanato dalla tavola ho buttato giù il solito post GRIDATO e appena tornata la calma ho finito di pranzare e mi sono sfogato pulendo la cucina… mentre presumo a tutti gli altri dopo crisi simili, suonino alla porta una decina di ipertroiemegazoccolegigaputtanealiene pornosvestitedepravateoscene.

Il dolce, a detta di mio fratello, io ancora ho lo stomaco chiuso da ieri a pranzo, è riuscito bene.

Quindi nel pomeriggio, avvertendo tutto un surround di mafia attorno casa ho ben pensato di mettermi in sala a guardare la TV e dato il clima che si respirava mi sono visto l’ottimo film SUBURRA perché un film italiano (i miei preferiti) e con tutti gli attori che stimo maggiormente, e inevitabilmente ho come “letto tra le righe” situazioni a me familiari. In attesa di conoscere la verità circa questa storia.

Purtroppo (???) mi sono dovuto allontanare dalla TV più recente (tutti i Ritorno al Futuro, tutti gli Indiana Jones, tutti gli Star Trek a ripetizione come nonno scemo) perché abbastanza stufo di vedere nemmeno troppo vaghe somiglianze con un Pier Alberto (e familiari) o frocio o sessualmente fisicamente ridicolo o panzone o fallito o barbone o rifiuto della società (limitandoci al video perché poi c’è anche l’audio) e veramente mi dispiace perché rispetto al resto dell’Europa (tranne un discreto successo dei film scandinavi, piuttosto intelligenti) la cinematografia italiana è superiore, e una volta ci correvo sulla poltrona per gustarmi un film italiano… chissà magari ottengo un risarcimento anche per questo. Discorso anacolo per la musica, a volte con dei video da bombe a mano immediate e canzoni di dubbio buon gusto, quindi solo le HIT fino al duemiladieci (ossia il meglio) sennò dopo magari piangi.

 

“Pier Alberto ha lasciato la società perché è impazzito”

(per fortuna sicuramente accertabile/dimostrabile a seguito di TAC e RNM)

 

E sicuramente a tutti gli altri dopo una bella umiliazione suonano alla porta una decina di ipertroiemegazoccolegigaputtanealiene pornosvestitedepravateoscene mentre io devo sorbirmi anche tutti gli immediatamente seguenti attacchi fuori e dentro casa.

Poi mentre preparavo cena, ovviamente cominciavano le oppressioni e bruciori su cuore e stomaco tipici di quando mi avvicino al cibo o ai fornelli (evidentemente le coronarie non gradiscono il contesto) e allora digiuno sono tornato a guardare la TV e verso l’una a conclusione di una situazione che andava peggiorando dal pomeriggio, l’attacco finale sul cuore con quel secondo di fitta atroce che pensi se ce la fai o no (in quel momento stavano arrestando qualche suino OPUS DEI, dicono) e poi il disblocco rapido totale come se tutto ciò che era accaduto prima fosse niente. Meglio così, io e stufetta semper fidelis abbiamo dormito quasi non troppo male.

 

Stamattina invece SUPERFASE OLIO D’OLIVA (= tiroide svenuta, digestione lentissima e pesantissima, sazietà estrema, groppo in gola e pancia dura) con in aggiunta una FASE PUZZA (= superproduzione di grassi + inibizione dell’assimilazione e smaltimento) e addosso comincia a fare freddissimo quindi tipica FASE HIMALAYA.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Ragionavamo l’altro giorno sul fatto che grottescamente ora gli stessi che hanno “condizionato” la vita di Pier Alberto intervenendo DEUS EX MACHINA in ogni momento e MAI lasciando qualcosa di casuale (soprattutto le amicizie e relazioni) si siano alla fine DOVUTI INVENTARE un’altra vita di Pier Alberto per giustificare la sua assenza dalla Terra e che ora però pagheranno durissimamente davanti ai Giudici Supremi e alla Giustizia Sociale, fino all’abominio di cercare di incastrare Pier Alberto gravemente e a tutti i costi per screditarlo e addirittura arrestarlo per sempre (come se ora vivessi minimamente nella libertà di fare qualcosa se non stare a casa per evitare di bere anche solo per fissare l’orizzonte) e inevitabilmente distruggendo con la loro folle violenta compulsiva paura, prima una nazione e poi un pianeta intero. Non credo di valere tanto, ma tant’è.

Tuttavia la parte più interessante della vita di Pier Alberto, risulterebbe dalle indagini della Magistratura circa tutti “i progetti” che erano stati fatti su Pier Alberto (una volta portato fuori della Terra), e ovviamente si tratta del giro delle depravate arricchite GIGAPUTTANE OPUS DEI ognuna con il suo capriccio/desiderio sessuale da soddisfare dopo essersi prostituite al governo vaticano. E nemmeno a dirlo, nella nazione del controllo totale (derivante dal terrore per crimini impuniti totali) dove ogni amplesso è precedentemente rigorosamente prestabilito e poi registrato, starebbero uscendo tutte le liste di varie aberrazioni sessuali (fuori della Terra ci si va per le bizzarrìe assai) e tutte sempre contenenti Pier Alberto come oggetto del desiderio finale (prima ridotto a ragazzo straccio e poi mostruosamente trasformato in un FREAK). Non credo di valere tanto, ma tant’è.

Purtroppo, inevitabilmente, pesantemente, l’immagine delle donne sta crollando giorno dopo giorno con il pericolo di fare di un’erba tutto uno sfascio e guardarle/considerarle tutte come squallide puttane (“… mi è semblato di vedele un gatto…”).

Tuttavia sempre meglio un’opinione colorita circa le abitudini sessuali delle donne, piuttosto che i reati gravi che stanno emergendo dalle indagini con moltissime seriamente intenzionate a distruggere Pier Alberto fino alla morte (in modi anche fantasiosi). Non credo di valere tanto, ma soprattutto IO VI CONOSCO???

Tra l’altro i PC (Piccoli Capitalisti) fanno notare una paradossale suicida curva antieconomica con Papo che rischia tutti i giorni l’infarto aggredito dal simpatico macchinario, che dovrebbe pertanto disporre di un bunker con accesso biometrico e avvocati da milioni di euro… per difendere una piantina di basilico (seppur strepitosa), una stufetta semper fidelis, un sacco di farina, due bottiglie di alcolici e tre limoni per fare il margarita.

 

 

“TU SEI IL CIELLO!”

(APPOSTO, LE CAZZATE LE ABBIAMO DETTE TUTTE… DROGATEVE DE MENO)

 

 

Ora capisco (anzi non capisco, mi sforzo di comprendervi) che tutto sia stato ordito, come sembrerebbe, per proteggere (da pericolosi eventuali concorrenti) un’emergente giovanissimo genio assoluto della politica che solo con lo sguardo ipnotizzava le donne che solo all’udire quella voce partivano di sogni umidi e pertanto utilizzando il gergo alieno “ci ha presi in contropiede” in quanto NESSUNO CONOSCEVA il reale potere e valore della divinità astro nascente, che poi proprio tra le stelle fuori della Terra si è mostrata praticamente invincibile nella sua devastante potenza totale (mentale, fisica e sessuale), tanto da consigliarmi un po’ tutti (i maschi sconfitti come lacrime nella pioggia) di arrendermi davanti a cotanta superiorità.

Invece schivo mentalmente le illazioni che tutto nascerebbe dai capricci delle insazziabili incontentabbili (= NEURO EBBASTA) amanti in/del vaticano, perché io che sono zero in catechismo e religione so per certo però che IL CELIBATO DEL CLERO CATTOLICO È SACRO E INVIOLABILE, altrimenti mandiamo quello che non può scopare per ordini divini, Pier Alberto a fare giustamente il papa (uno dei tanti FINALI OPUS DEI NELLE PAGINE DI MARA di questa incredibile storia) mentre tutti gli altri andranno ad aprire una scorretta ristorazione (ad esempio): “PIZZERIA THE VATICAN, PREZZI DIVINI PER UNA SERATA DELAMADONNA”.

 

Perché se invece QUALCUNO AVESSE SAPUTO (E PARLATO), TUTTO QUESTO SI SAREBBE EVITATO. Compreso l’annichilimento termonucleare che ne conseguirà, che di solito non scoppia per delle “ragazzate”.

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

silvia berlusconi	ACI STROZZA

I MIEI SOLDI???

 

 

Su pressante richiesta da immonda vile aggressione TUTTINSIEME di oggi (rovinandomi il pranzo, e pagherete…), due delle principali PUTTANE che subiranno il GRAN STRUPPIAMENTO…

… presto anche le foto della GIGAZOCCOLAMOGLIE di quel putrido neo pidocchioso di “RAI1” = A PROCESSO = IN GINOCCHIO SULLE GHIANDE = PENA DI MORTE.

 

 

 

REb CHAMMEL1

(SANT’ANTÒ AIUTAME TU!)

 

 

Poi tutte le positive allo SVENTRAX (vostra divertente tecnologia).

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

“Pier Alberto su questo pianeta non ci devi reagire…”

 

 

Ah perché ORA AMMETTETE che stiamo su un altro pianeta (alieno)???

Finalmente allora cominciamo a mettere le dieresi sulle u (esempio, MELANZANÜ GÜNFIÜ).

Dunque ieri pomeriggio gran parte del tempo passava per la preparazione della cena (con cui si include anche il dover pulire poi tutto) con io e la stufetta semper fidelis che chiacchieravamo in cucina guardando lo sport, mentre il resto di casa congelava.

Il riscaldamento è modernamente autonomo (e non lo disturbo se mi basta la stufetta), tuttavia tramite quei tubi sotto il pavimento da cui escono ogni tipo di gas malefici/velenosi se si appartiene al male allora ti scaldano casa altrimenti non solo non te la scaldano ma proprio te la congelano con i gas freddi. Ennesima grave scorrettezza OPUS DEI.

Ottima la cena di pescado al cartoccio, imperdibile la serie di film di Star Trek in TV, e poi a nanna. Ovviamente stiamo in FASE NOTTE e quindi verso le 3 prima mi sono bruscamente risvegliato perché in apnea non respiravo più e poi appena mandata giù un’ASPIRINA (ottima per il respiro) allora stimoli forti di squaraus e mi sono fiondato in bagno.

Dicono, anche io ho effettivamente notato un traffico insolito di escrementi in zona orifizio (cago sempre al buio per motivi di carente Privacy), che non sia stata una cagata come le altre bensì avrei espulso una sorta di palla di sangue della grandezza di un’arancia (volgarmente chiamata tumore) e avrei così miracolosamente, con un filo di energia anche perché contemporaneamente per solidarietà i soliti attacchi sul cuore ed emorragie sulla testa… e proprio non era il caso data la situazione già grave, dicevo sarei riuscito a liberare COMPLETAMENTE la pancia da un male che mi attanagliava/opprimeva/stancava/indeboliva da troppo tempo (più il carico quotidiano con tutte le torture per farmi impazzire/infrocire).

Stiamo abbandonati all’inferno DA OLTRE QUINDICI ANNI ma almeno ora conoscete la situazione.

Finita la sacrosanta doccia del Sabato Contadino, ora sto in piedi e bevo zuccheri sotto forma di drink, ho fatto un pasto assolutamente completo e decente a pranzo ma il simpatico macchinario mi sta “tenendo giù” con la FASE DIAMANTI (= somministrazione tramite innesti di ipotensivi, che spesso conducono al collasso) fosse mai che dovessi avere un briciolo di forze per fare baldoria, che poi magari esco di casa e li prendo tutti a cazzotti.

ORMAI IL LORO UNICO INCUBO.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE CHE FINALMENTE in qualche tribunale a me ignoto stiano processando i porci vigliacchi feccia OPUS DEI (mi sembra di aver capito che ogni Sabato affrontiamo un MOSTRO DI FINE LIVELLO di cui ci liberiamo con la docciona solita, all’interno della quale COME DA REGOLE ci dovrebbe essere anche una pocciona, ma anche in questo caso provvedo io in entrambi i ruoli… sono molto P.U.M.A. versatile), i quali avrebbero giustamente, per difendersi, sbobinato la mia vita secondo per secondo e ovviamente non trovando nulla (di male).

Fa sorridere amaramente che la mia vita (bella o brutta che sia stata) è fondamentalmente il risultato della loro follia avendomi sequestrato dalla nascita e avendomi fatto vivere alla Pier Truman Show, e ora quindi avendomi osservato costantemente pretendono anche di scovare qualche altarino.

Forse non mi chiamo così, probabilmente non è la mia vera età e sicuramente provengo da altra famiglia… ma tant’è questa vita mia hanno fatto vivere e soffrire girono dopo giorno.

In tribunale verranno pertanto annullati, e annientati nella conseguente inevitabile GUERRA AL MALE ASSOLUTO.

Dal mio canto (libero) sono tranquillo perché anche io ho commesso i miei BAD MISTAKES ma mai con la cattiveria nel cuore, mai per un solo minuto della mia vita ho voluto (e quindi mi sono adoperato per) il male di qualcuno (non sono sicuro quando ci rubarono lo scudetto con il mitico Simoni allenatore e Ronaldo in attacco, ma cerco di dimenticare… sono molto P.U.M.A. vendicativo).

Pertanto il più scandaloso governo vaticano della Storia ebbe anche l’improvvida idea di ANDARSELE AD INVENTARE LE PROVE, PER POI MESCHINAMENTE IRROMPERE IN CASA DI PIER ALBERTO, ADDORMENTARMI, RIEMPIRMI DI FANGO & MERDA (INESISTENTI NELLA MIA PACIFICA VITA) E FARE STRAGE PER AVVISARE/FAR CAPIRE A TUTTI DI NON FIATARE.

Si evince pertanto l’abominio contro una persona buona (tra i più buoni in assoluto) ma il gravissimo è che il tutto starebbe SBANDIERATO SULLE PAGINE DI UNA CERTA MARA che smargiassa che trattasi di OMICIDIO POLITICO DI STATO COMMISSIONATO DAL VATICANO IN QUANTO DESIDEROSI DI COMMETTERE LO SCEMPIO PIÙ IMMONDO DELL’ESISTENZA.

 

“Ammazza Piè che culo!!!”

“Beh sì, girava questa voce all’epoca, in ogni senso…”

 

Pertanto Vostro Onore vi esorto alla massima solerzia e severità, perché si tratta della mia vita e come già spiegai ai funzionari della Suprema Corte dell’Aja, parlo io a nome di molti perché ancora sto in piedi, mentre altri sono stati abbattuti dal simpatico macchinario strada facendo e se nessuno denuncia, LA VERITÀ non si saprà mai e violenza e follia diventeranno sempre più gravi fino all’irreparabile.

Cercherò nel mentre di non cadere nella trappola del male che si alimenta con il mio odio, che poi solitamente vigliaccamente si va a sfogare sui più deboli come donne e bambini.

Quindi assolutamente salviamo i demonietti.

Nonché il turpe tranello/solito giochetto del vaticano che prima (TRAMITE INNESTI) fa comportare le persone come pazzi ossessi invasati fuori di testa per poi accusarli di qualche trascendente/inaccertabile/invisibile/insindacabile possessione e intanto spariscono beni e patrimonio… e poi l’internamento ai pazzi. Se non altro, stavolta, a costo della mia salute li ho immortalati nel loro intento/ennesimo tentativo di rovinare una vita onesta.

 

E voi donne… siate sempre più fatue e puttane, che non guasta mai, soprattutto in guerra.

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

 

Giornata tipicamente P.U.M.A. quella di ieri con preparazione di pane & pizza più tutto il resto con però premio finale un basso livello delle torture nonché i film di Star Trek su Sky.

Durante la notte il simpatico macchinario ha aggredito poco il cuore tuttavia ad un certo punto la solita voce narrante immaginaria esterna annunciava ferale che le indagini stavano cadendo su un certo mafioso appellato nell’ambiente della mala come RAI1 e quindi sono stato prima colto da crampi feroci alle gambe come morsi di squali e poi ho avuto la netta sensazione (anche di freddo) che mi cominciassi a dissanguare ovunque.

 

[Seppur atroce, un crampo improvviso dentro casa trova sempre un par de zuccheri un succo di frutta un goccio di sambuca un’aspirina o qualcosa per sopravvivere, il divertente è quando crampi anche peggiori ti aggrediscono mentre circumnavighi il mondo doppiostronzamente solo e a piedi con le uniche amiche le caprette. Mentre a tutti gli altri alla minima stronzata arrivano in auto le pornofregneslabbrate che fanno passare la bua a MEGAPOCCIOLI asborracontinua, a Pier Alberto… raddoppiamo anzi il dolore, che sta senza antidolorifici appresso.

E giù a bere…]

 

Stamattina con la stufetta semper fidelis che mi riscaldava premurosamente, avevo talmente tanto viagra addosso che mi sono alzato e sono andato a masturbarmi in bagno e questa volta seguendo LE REGOLE, ossia indossando sandali da donna con tacco (non vertiginoso ma sexy).

Fatto quello che dovevo fare (tremolante traballante sui sandali, la tavoletta della tazza alla fine si è rotta veramente a forza di sparatorie squaraus, ma dicono fossero addirittura arrivati un giorno dei porci vigliacchi OPUS DEI mentre stavo fuori all’estero per fare un danno ad ogni mia cosa partendo dallo scooter in garage e andarono a incrinare anche la tavoletta che poi con il mio peso da passerottone ha definitivamente sbracato) ho appunto indagato su un pezzo di ricambio e come al solito accade dentro casa mia, dove si faceva un acquistone UNA TANTUM ma di cose sofisticatissime, poi trovare i ricambi giusti ti fa dannare.

Quindi arrivavano voci dall’esterno che oltre la preoccupazione per la salute di Pier Alberto, ci sarebbe anche il discorso di un ENORME SPRECO DI CAZZO (in base a quello che tutti hanno ammirato nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, tranne Pier Alberto steso sequestrato drogato e pertanto incosciente, per poi mesi dopo essere deriso in tutto il mondo per il mio “pollicino”) che potrebbe ANZI DOVREBBE detonare dentro più vagine infuocate possibili, e poi qui rischiamo seriamente che a forza di non scopare ci finisce per fare IL PUTTANO (come tra l’altro obbligano sempre le vostre stesse REGOLE).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

In attesa della consegna della testa scannata di MARA (colei la quale, di una superiore cultura esperienza e dignità sopra chiunque compreso Pier Alberto, ha gettato la mia vita sessuale nel marasma totale negando imponendo minacciando uccidendo tutte quelle che si interessavano a Pier Alberto, che ancora non abbiamo capito a chi sarei destinato se animali, froci, maschie, femmini, eterro, mandingo, vecchie, coppie, trans…) e sia ben chiaro fino a quel giorno IL SESSO È PROIBITO A CHIUNQUE (E ANCHE MEGLIO NON PENSARCI), potrei raccontare l’amena storiella di come io sia in possesso di sandali sexy da donna e color oro puttanona!

Se non ricordo male (una volta avevo la memoria di un elefante, ora solo vaghi ricordi da vecchio rincojonito a forza di lobotomie) era il lontano 2007 dopo che mi ero lasciato con Chiara e in preda ad adrenalina post-trauma galoppavo come un pazzo velocissimo di esame dopo esame per poi arrivare allo scoglio finale del DIRITTO COMMERCIALE con il miglior Professore dell’Università ma per questo anche molto esigente e all’occorrenza severo.

Ad ogni modo studi seppur non confermati indicherebbero proprio nel momento della preparazione del DIRITTO COMMERCIALE di stati di allucinazione misti ad ebrezza da caffeina, strani comportamenti notturni come licantropìa nelle notti di luna piena, vampirismo, stregoneria, delirio improvviso, reazioni violente alle più innocue domande e travestitismo con forte incontrollata eccitazione alla vista di transessuali.

NON SAPENDO che tutti, all’epoca, già mi osservassero in quanto Pier Truman sul pianeta sbagliato, e NON POTENDO NEMMENO VAGAMENTE IMMAGINARE (altrimenti me lo avrebbero detto in sede radiologica essendomi fratturato pure i sentimenti nel corso della mia breve ma intenza vita) di essere pieno zeppo di INNESTI ALIENI (forse in quanto ospite non troppo gradito in un altro pianeta), cominciai ad Agosto 2007 (l’esame era il 3 Settembre, l’ultima fatica non si scorda mai) notoriamente il mese più di libertà e trasgressione anche perché stavo da solo a casa con i miei in vacanza… dicevo cominciai ad arraparmi anche alla vista delle manguste (forse gli INNESTI?) e decisi in un momento di pausa dai libri di andare al centro commerciale a comprarmi dei sandali da troiona, perché ne avevo voglia.

 

“S.A. è un regalo”, dissi alla cassa con la faccia fucsia depravato…

“Dicono tutti così, tranquillo”, all’incirca mi risposero disgustati…

 

E per qualche giorno di innocua follia barricato sopra i libri, sfogai dentro casa (probabilmente anche complice la fresca rottura e quindi mancanza del sesso) tutte le mie non gravi perversioni, ma sostenni un esame dove anche il Professore rimase soddisfatto regalandomi qualche parola di stima, probabilmente evento più unico che raro. La rottura con Chiara ancora non si faceva troppo sentire (quando la bbotta è forte ci vuole tempo per realizzare pienamente) ma con papà recuperato dal tumore e tutta la famiglia ora in uno stato invidiabile, paure che mi frenavano da anni, avrei non solo bruciato le tappe ma avrei potuto correre fino sulla Luna e ritorno senza ansimare.

E poi, dentro casa mia, qualche momento di sano sfogo ANTI-STRESS… a chi poteva nuocere e interessare???

 

 

 

È UN FROCIO!!!

(STAVANO TUTTI A GUARDARE E ASPETTAVANO IL PRIMO PASSO FALSO)

 

 

 

Vado a preparare il pescado per la cena, forse a dopo, forse alla prossima…

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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I MIEI SOLDI???

 

 

“Pier Alberto è il re degli ommosessuali e quindi ha bisogno di una donna”

 

Cominciava così il delirio quotidiano della giornata di ieri, dopo aver trascorso una nottata quasi tranquilla per poi al solito vigliaccamente “spararmi” un doloroso colpo sul cuore proprio poco prima di alzarmi dal mio giaciglio, come a darmi il buongiorno.

Ad ogni modo ieri la giornata proseguiva tranquilla e fresco del mio incontro con i reazionari rivoluzionari facinorosi sovversivi detersivi del Bar del Giardinetto, passavo il pomeriggio a disegnare l’idea di un manifesto P.U.M.A. PROLETARIO che avevamo ideato durante la nottata quando un soldato kurdo era arrivato all’improvviso trafelato con una cassa di vodka cecena rubata al porto di Civitanova Marche.

Poi mi ha accompagnato a casa un marinaio macedone, ma questa è un’altra storia…

Ovviamente superosservato dai porci vigliacchi OPUS DEI ho volutamente voluto instillare in loro la paura di un possibile ritorno non al Comunismo, BENSÌ AL COSTITUZIONALE LIBERO ARBITRIO DEI CITTADINI DI POTERSI RIUNIRE IN MOVIMENTI PARTITICI NUOVI (INVECE DIVIETO ASSOLUTO DEL VATICANO) così che questa notte hanno deciso (di tentare) di ammazzarmi con la FASE ORRORE (= bbotte sul cuore che aumentando improvvisamente fortemente la pressione inoltre lo fanno gonfiare con in aggiunta altre bbotte e altre bbotte ancora consecutive fino a quando, con stomaco e pancia e digestione completamente bloccati, arriva lo scoppio del cuore) e nel mentre che stavo praticamente immobile sulla poltrona in attesa di un minimo spiraglio di respiro o digestione o flatulenza (per far uscire l’enorme impossibile pressione) mi elencavano anche con la solita voce immaginaria esterna tutti quelli che avevano fatto morire in questo modo, ex maceratesi ma anche VIPs di vario genere e quindi mi sono sentito in compagnia fino a quando il Magaldrato che avevo ingerito ha cominciato a farmi digerire lentissimamente grazie anche al fatto che qualche aiuto (evidentemente il mio personale ALLARME STAVA URLANDO) aveva fatto smettere i continui cazzotti sul cuore a rilancio continuo di una situazione già gravissima.

Ovviamente stavo “pagando” con la mia vita, il fatto che chiedo GIUSTIZIA per avermi rovinato la vita per non aver mai importunato la vita di nessuno (roba da pazzi, ma tant’è) e quindi guarda caso tutto il governo vaticano AMMETTEVANO la loro presenza in casa di Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018 per motivi decisamente poco istituzionali ma molto pecorecci, che alla fine si poteva anche organizzare una serata godereccia con le pornominestre, MA L’ORDINE DEL VATICANO FU DI ABOMINIO (L’ENNESIMO CONTRO IL SEMPRE PIÙ INNOCENTE PIER ALBERTO) E COLPO DI STATO PER OTTENERE LA RAGIONE CON LA VIOLENZA TOTALE E BRUTALE, NONCHÉ PROBABILMENTE COMPLICE LA DECISIONE DI NON RILASCIARE MAI PIÙ PIER ALBERTO E TENERLO PER SEMPRE NEL DOLORE (ED ERETTO MA INCOSCIENTE OVVIAMENTE, IN OCCASIONE DELLE VOGLIE DELLE GIGAPUTTANE OPUS DEI).

 

Al momento, in una giornata piovosa e gelida, mi stanno gonfiando lo stomaco gradualmente e ancora bbotte sul cuore e digestione pesantissima ma la tortura è di intensità meno forte di questa notte e mi hanno minacciato poco fa che se parlo ancora di silvia berlusconi (mai morta e ben nascosta) mi faranno uscire il sangue fino alla morte (come hanno fatto con chiunque altro prima di me).

 

 

[“Para Letizia”, che dopo avermi stuprato, io incosciente, con l’orgasmo più forte da lei mai provato, ebbe la divertente idea di rendermi storpio per sempre]

 

 

“Disculpe, señor, ¿quién eres?”

“¡Soy Yo, Don Piero de la Bega! Para ayudarte…”

” ¡Sí!!! Tú eres el que ayuda a los pequeños demoniettos, el maricón llamado ZARRO!”

 

 

 

Come tutti sanno con l’Ottobre Rostro si indica la rivoluzione (nell’Ottobre 2024, data astrale S.A.) che portò la separazione definitiva del Partito dei Pornscemiti da quello dei Pierscevichi, da sempre rivali per le dimensioni del pene (e bellezza delle mogli).

Fu la proposta dei Pornscemiti della misura unica del “Pene di Stato” fissata in 20 cientimetri cadauno, convinti che così le donne avrebbero allora indirizzato le loro scelte su altre qualità tipo il denaro (i Pornscemiti erano ricchissimi con il commercio delle schiave sessuali), che fece insorgere i Pierscevichi (accaniti sostenitori dell’importanza delle dimensioni) tra i quali il più sbalordito fu Compagno Contadino Pier Albertov che con i suoi 40 cientimetri si sarebbe trovato danneggiato sia sessualmente insieme a Compagna Contadina Passarinova (notoriamente molto esigente) sia come strumento di battitura della farina per il suo lavoro agricolo di fornaio (Ceccov, il nome della bottega) e infine, non trascurabile utilità, come randello nel passatempo Siberiano del Paccacerqua dove vince una cassa di birra Ucraina chi abbatte un albero per la legna del camino a forza di ciellate.

La vittoria finale dei Pierscevichi, dopo una cruenta lotta a cappellate, portò alla formazione dei SOVIET contadini operai e militari che decisero la fondazione di un NUOVO PARTITO UNICO che prese il nome di P.U.M.A., che da quel giorno difendono le dimensione del pene contro ogni “taglio” politico-tirannico e garantiscono un’abitazione a chiunque, in cambio di lavoro per la stessa e quindi per se stessi, dove trascorrere il tempo in compagnia delle schiave sessuali (rubate ai pornscemiti durante la guerra).

 

E IL VATICANO FU ESTINTO PER SEMPRE.

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti), dopo aver impastato la pizza per cena.

 

Come tutti sanno il 27 FEBBRAIO 2018 (scelta della data a me incomprensibile, data anche la difficoltà oggettiva causa neve, ma ottimo suicidio dato che il mio PC silente era fiammante di revisione tecnica!) verrà per sempre ricordato come LA NOTTE DELL’INFAMIA quando tutte le GIGAputtane OPUS DEI incoraggiavano strenuamente silvia berlusconi (Oops!… I Did Ratzinger Again) che si presentava davanti al suo fidanzato Pier Alberto Passarini per sferrare la seduzione finale e convincermi finalmente a sposarla.

Pier Alberto si trovava all’inferno S.A. da APPENA NOVE ANNI, dove avendone passate e subìte di tutti i colori si era anche inventato negli ultimi mesi un modo per trasmettere in diretta Streaming… PER CHIEDERE AIUTO PER USCIRE DALLA SUA CONDIZIONE DISUMANA.

Pertanto come tutti sanno, arrivarono dal pianeta della “pace & amore fratelli”, ossia la Terra.

Dei principali abomini accaduti (oltre ai morti ammazzati e alle stuprate per strada nelle pause tra aperitivo e cena, prima di irrompere dentro casa di Pier Alberto per rovinarlo e derubarlo di tutto) come tutti sanno ci sarebbero stati:

 

• la cannibalizzazione di un demonietto (seviziato, ucciso, cucinato al forno e degustato da tutte le puttane presenti come rito obbligatorio pre-orgasmico);

 

• l’omicidio di un Magistrato come dono di nozze alla prossima sposa silvia berlusconi (Oops!… I Did Ratzinger Again) con il suo futuro marito Pier Alberto;

 

• l’omicidio di una giornalista molto vicina alla causa di Pier Alberto e pertanto fatta stuprare poi… “ancora tiepida”;

 

• lo scannamento (= taglio della testa) di una ragazza fanatica per Pier Alberto;

 

Diranno tutte, ovviamente i loro avvocati invocheranno la TOTALE INFERMITÀ MENTALE PER TUTTE, che non si rendevano conto perché troppo aberrate dall’overdose di droghe e alcolici, per scoprirle poi i Magistrati in altre occasioni assolutamente simili alla festa PER LA MESSA A GIRO DI PIER ALBERTO (tra cui anche la festona quando delirante allucinata di droga Letizia mi sfondò nuovamente le ossa delle gambe a martellate e dicono poi, sempre con me incosciente, ci abbiano messo dei chiodi e dei tendini sarebbero saltati ma tanto inutile indagare… a me non danno MAI le RX veritiere).

MA LA NOTIZIONA DI OGGI È CHE SEMBREREBBE CHE ALCUNI DI QUESTI SCEMPI SIANO AVVENUTI PROPRIO IN MONDOVISONE DAVANTI ALLA WEB CAM ACCESA DEL MIO PC.

 

Arriviamo al clou del ragionamento.

 

TUTTI DEVASTATI DALLA DROGA, dormono (su ordine del vaticano) con dei cadaveri dentro casa o proprio sullo stesso letto, le loro figlie si masturbano con i crocifissi e poi si lavano con l’acqua benedetta, mangiano e bevono solo escrementi, si accoppiano in famiglia senza ritegno e criterio alcuno o in assenza di partner la maggior parte ha rapporti sessuali con il proprio cane (a causa di questa penuria di cazzi veri, raccontano, che la notte dell’infamia alcune passanti leggendo I CARTELLI sotto casa di Pier Alberto che c’era uno SCOPA-PARTY, si fermarono, si tolsero le mutandine, salirono fin dove tenevano Pier Alberto legato addormentato e sequestrato, si sedettero per farsi una scopata sopra il mio cazzo ingigantito ed eretto per l’occasione, alcune finito l’amplesso rimasero incinte e ripresero noncuranti il loro cammino), genitori preoccupati di far sverginare le loro “piccole”, chi convinti perché quello è il demonio, chi convinti perché quello è dio, pertanto analfabetismo e ignoranza generale da generare superstizioni da età della pietra, suore infoiate, spergiuro totale dei preti… feccia che si fa pubblicare morta per poi ricomparire perché semplicemente scomparsi, ordini di lasciare in pace Pier Alberto e allora immediata pena di morte ogni notte e attendo solo di morire…

… quindi vi lascio il monito (100” 8K) che ci troviamo davanti all’espressione più maligna di satana, e serve soltanto l’estinzione con qualunque mezzo e a qualsiasi costo.

 

Dovessi essere rimasto solo io, Magistrati o chiunque ancora sano di mente potete leggere tutto dentro il SECONDOPIERO (o sui vostri HD perché quella notte stavate tutti collegati).

 

E io, non vi voglio sul mio pianeta.

 

 

Pievo  Runner