SECONDOPIERO 4.1

 

QUESTO POST È SCRITTO IN LINGUA ITAGLIANA, UN DIALETTO AFRO-FINNICO DELLA NOSTRA LINGUA ORIGINALE. MI GIUNGE NOTIZIA CHE I DEMONIETTI ORMAI LO PARLINO FREQUENTEMENTE/FLUENTEMENTE, MA FORSE NON I LORO MATUSA. PERTANTO MEGLIO AVVISARE.   PER IL RESTO, SEMPRE AFFANCULO, VOI SCALTRI.

 

 

 

IL 31 OTTOBRE RAPPRESENTA IL FAMOSO CAPODANNO DEGLI HANDICAPPATI NELLO SPAZIO

Perché?

Perché fuori della Terra ogni cervello è “trattato” (= torturato) fino al totale squilibrio e nei casi più gravi ma assolutamente non meno frequenti, fino all’handicap psico/motorio.

Secondo il vaticano, e ricordiamo che lo staterello più insignificante del mondo comanda tutto perché sono i custodi dell’orifizio anale tra dentro e fuori la Terra, quindi tra vita e aldilà o meno romanticamente il confine tra vere donne umane e ultraputtane mangiamerda aliene, secondo il vaticano allora solo in condizioni di delirio mentale si può pienamente comprendere l’amore fino alla sua sublimazione psico/fisica, ossia il sesso, e purché allora siano presenti importanti deficit.

QUINDI SI PROCEDE CON L’HANDICAPPAMENTO DEGLI UMANI.

Quindi secondo le regole del vaticano (e nessuno comprende perché dover seguire le regole del vaticano, a meno che tu non sia attratto da una che ti mangia merda davanti a tavola), fondamentalmente, si può fare sesso, fuori della Terra (ai miei tempi sulla Terra la situazione era vagamente differente, ora non saprei), solo con gli handicappati PERCHÉ SOLO LORO HANNO IL PENE (E DI DIMENSIONI NOTEVOLI).

La restante parte degli uomini viene privata del pene altrimenti farebbero soffrire di invidia silvia berlusconi.

Benvenuti nello spazio, e invece sulla Terra serie b che succede???

Data quindi la loro importanza (non solo sul piano sessuale, attenzione, gli handicappati sono giustamente portatori di cruda saggezza priva di filtri) si è convenuto creare per loro una festa e farla combaciare, in data 31 Ottobre, con una già assolutamente conosciuta soprattutto negli Stati Uniti d’Arabia:

 

Halloween

 

In questa notte (dove ogni brava ragazza è autorizzata a comportarsi e vestirsi da puttana) si aprono gli svariati DUNGEONS (camuffati in cantine un po’ ovunque) e di dà il via alle ORGE DI SATANA.

Quindi si pone su un altare un demonietto e lo si squarta (AHO MA SEMPRE NOI?????????? EBBASTA!!!!!!!!!!) sacrificando/offrendo le sue tenere viscere all’anticristo, ossia il papa, ossia Hitler, ossia Josephine Ratzinger che ne beve il sangue ancora non corrotto dal male.

Benvenuti nello spazio, e poi e poi che succede?

Quindi arrivano le iperputtane di silvia berlusconi, devastate di droga e svestite (come sempre) come megaprostitute e per l’occasione “apparecchiano il tavolo”, ossia stendono lì sopra un handicappato con il pene eretto di dimensioni giganti.

Per tutta la notte si susseguono scene di pornografia HARD, molto probabilmente SNUFF in quanto vengono violentate e uccise anche donne umane per poi concludere con…

… LA CENA CANNIBALE CON I PEZZI DELL’HANDICAPPATO A TAVOLA (dato l’assoluto rispetto di cui parlavamo sopra).

A seconda dell’importanza dell’evento (ci sono DUNGEONS che sono scantinati, altri assomigliano alle ambientazioni di EYES WIDE SHUT) varia il numero di sacrifici eseguiti nella notte delle streghe, quando molto spesso il papa troia esige anche il sangue di una vergine umana:

 

Meredith Kercher, assassinata il 31/10/2007 con mille coltellate da silvia berlusconi e Amanda Foxxx

(i magistrati iniziali asserirono che era il sangue del gatto, con Meredith trucidata sul letto)

 

 

 

 

Non siamo soli. Assolutamente. Li combattiamo da sempre, magari inconsapevolmente. Io passo per pazzo, visionario, allucinato severo ma cerco di mettervi tutti in guardia, altrimenti la fine degli umani.

C’è una specie aliena e provengono dalla costellazione del Cigno e, prevalentemente, abitano il pianeta Allah (vi ho regalato anche la mappa stellare, oltre a quella anale).

 

Si presentano fieramente come il male assoluto: L’ERESIA SATANICA, LA BLASFEMIA SUPREMA E LA NEGAZIONE TOTALE DEL BENE E DELLA RAGIONE.

Il loro dio musulmano quindi si professa come l’anticristo ed è logicamente il papa della chiesa di roma: sorpresona, trattasi di un alieno (sessualmente impossibile mentalmente incomprensibile e rovinosamente alcolizzato) dotato però di una tecnologia superiore che riesce a leggere il pensiero nonché a “indossare” sembianze umane solo però dopo averli privati dell’anima; tuttavia data la delicatezza della nomina del capo del vaticano si è cercato di scegliere tra qualcuno che abbracciasse tutti senza discriminazioni: ADOLF HITLER.

 

[ricordate la storia di quell’imbianchino che nella nazione più istruita seria e rigida dell’esistenza sale al potere assoluto armato di secchiello & pennello??? Manco berlusconi osò tanto, ci voleva papà: CINGHIALE]

 

Lo schema di “conquista” nei vari pianeti e nelle varie epoche è sempre, follemente, lo stesso:

 

• PRIMA si invia il loro “campione in abominio” per sondare il terreno: una certa silvia berlusconi arriva all’improvviso e si propone SEMPRE come fenomeno da ascoltare che risolverà ogni problema;
• SOLO CHE POI anche le conseguenze, a loro volta, sono sempre le stesse. La gente esasperata da tanta vile reiterata ossessiva malvagia stupidità raccoglie pietre, imbraccia forconi, spranghe, arma fucili, bazooka e se necessario (ed è necessario, lo facciamo per il loro bene) lanciano bombe atomiche per scacciare/sconfiggere il flagello nemico;
• QUINDI INFINE anche la reazione è sempre la stessa: scendono mamma e papà per risolvere (= sterminare) tutto, con un certo stupore sul perché anche questa volta sia andata male.

 

Al vertice della piramide (appunto lì dentro, nelle piramidi, di materiale alieno ce ne sarebbe parecchio) sono sempre in due dall’alba dei secoli, grazie alla macchina del tempo (che non dovrebbe appartenere loro).

[laddove si presuma l’esistenza di una porta dimensionale, che comunica tra il mondo degli umani e quello degli alieni, trovate sempre nelle vicinanze una sorta di piramide. Molto famosa quella del Louvre, che in molti dicono sia il museo degli scempi vaticani, andando a scavare un po’]

Pier Cesare & Cleopatra oppure andiamo a cercare più recentemente:

Al Kappone (ossia silvia berlusconi), per fare un altro esempio, sembrerebbe essere il più grave dei problemi del mondo e quindi arrivano papà omotransofrocio Adolf Hitler e mamma depravata Eva Braun.

Serve solo la Grande Guerra per cacciarli tutti TEMPORANEAMENTE dal pianeta Terra (quelli uccisi sono solo dei sosia/cloni). Si rifugiano sul lato oscuro della Luna: “the dark side of the Rum”, (è il mio cocktail preferito: ¼ aspirina, ¼ tachipirina, ¼ efedrina, ¼ taurina, ¼ peperoncino calabro e ¾ di vagina con due shot di Rhom = 2 bevute abbondanti afro-disiache), e in quanto male assoluto (= si fermano solo se decapitati), stanno organizzando un nuovo attacco…

… arriva un giorno all’improvviso all’attenzione dei giornali, ma nessuno lo conosceva prima e sembra non avere un passato, un presunto ricco industriale (ma di cosa???) genio/guru della politica: silvio berlusconi…

 

… ora sappiamo, ora abbiamo capito…

 

 

[fonte: Prof. Gran Ricchion Pier Magnific, pianeta SA]

 

 

 

 

Certo spiegare a tutti che la Terra (quella dove stavo io, dicono fosse quella serie b, poi va a sapere quante altre ne esistono) aveva un mega scudo spaziale perché non si sa mai chi bussa alla porta, ma purtroppo le chiavi le avevano gli imbecilli degli Stati Uniti d’Arabia che si sono venduti al male per un chinotto e una cedrata. Nemmeno di marca. Spiegare sarebbe stato troppo per noi comuni mortali che terribilmente intelligenti, avremmo subito fatto domande:

 

Ma allora è possibile viaggiare nello spazio?

[come gli spieghi che gli Stati Uniti d’Arabia non sono MAI arrivati sulla Luna bensì per primi i Cinesi, secondi i Russi, terza Andorra!?]

Ma come sono fatte le astronavi? Sono quei gioielli di splendore alla Star Trek?

[come gli spieghi che le astronavi del vaticano, ossia le uniche, sono dei carrozzoni ambulanti di escrementi dove tra un sacchetto di immondizia e l’altro girano puttane nude sui pattini e tutti pocciano cazzi che escono dai muri tipo “glory hole”!?]

Ma allora esistono gli alieni?

[come gli spieghi che la specie aliena che ci sta colonizzando provengono da Marte e sono alti 80 cm e ci hanno comprato con tonnellate di droga e mignotte robot!?]

Le aliene so bone?

[come gli spieghi che le aliene sono delle cesse immonde nane che mangiano escrementi, che per la vergogna comunicano e vivono solo tramite telefono e che se vogliono “uscire”  possono/devono “indossare” i corpi delle umane dopo averle private dell’anima!?]

Ma se sono tra di noi, sono intelligentissimi?

[come gli spieghi che la migliore per intelligenza delle aliene è una certa silvia berlusconi!!!]

Che intenzioni hanno? Maggiormente progrediti sono quindi pacifici, vero?

[come fai a spiegare che ci vorrebbero tutti schiavi con gli uomini travestiti senza cazzo e le donne trans battone-bottane da strada!?]

Che accordi abbiamo stipulato con gli alieni?

[dunque sarebbe da spiegare che… loro ci inviano le ultraputtane trasformate a telecomando + kili di droga e noi gli cediamo una bambina che poi verrà a sua volta trasformata in una ultraprostituta]

Quindi ci sarà un’evoluzione delle specie?

[come fai a spiegare che il loro DNA conduce alla follia totale praticamente il male assoluto e che i figli che ne derivano sono tutti splastici malati di mente utilizzati per follie sessuali!?]

Finalmente ci sarà l’abbandono dell’oppressione delle religioni?

[come fai a spiegare che il dio delle aliene è Adolf Hitler che si è trasformata negli anni in Josephine Ratzinger ed è l’indiscussa papessa del vaticano e che gli alieni sono tutte femmine piene di paure e superstizioni che vivono come nel medioevo!?]

 

Gli alieni sono tutti quelli dell’Inter?

[LUKAKU!]

 

 

 

R	A	T	Z	ÏÏ	N	G	E	R	!?
M	A	M	E	T	A	S	U	C	A

 

Non ci credevano illo ratzinger e illa ragna co la fregna che grogna. Sono arrivati quindi in due, marita e figlio oppure fratella e sorello, come amano chiamarsi i più che confusi sessualmente alieni.

Non ci credevano che potessero entrare così facilmente.

Le aliene sulla Terra (non saprei da quanto) li chiamarono perché la loro creatura prediletta ma un poco disturbata, silvia berlusconi, stava come al solito per farsi linciare anche su quel pianeta.

Causa innesti già presenti in tutti noi dalla nascita (perché, allora, da qualche parte, tipo ostetricia, deve succedere qualcosa di strano) + una misteriosa tecnologia che sembra poter manipolare il DNA da remoto, vostra moglie diventerà la puttana che avete sempre sognato nei film porno solo che voi non ce l’avete enorme come quelli dei film porno e quindi comincerete delle leggere litigate per sapere dove si reca a volte di nascosto (nelle stalle a scrofare tra la biada). Vostra figlia non vi chiederà più la paghetta (che ragazza coscienzioza) perché ora ha un proprio sontuoso reddito grazie alle chat porno (in attesa di essere promossa a “troia del politico”), soldi che invece reclama vostro figlio che coltello alla mano ha bisogno di pagare il pusher sennò sono dolori. Senza dirlo a nessuno, nei rari momenti di quiete cominciate ad avere l’acquolina in bocca al pensare un bel cazzo da pocciare e fissate con malcelata voglia scarpe e accessori da donna.

È solo l’inizio della fine.

Perché ci vogliono vedere morti. Punto ebbasta.

Chi aprirebbe la porta ad un mafioso assassino sporco di sangue??? Allora per far entrare il male nelle famiglie bisogna ingannare le persone, bisogna che il vestito faccia il monaco . Bisogna che Lucignolo diventi un eroe.

L’ostacolo più grande era il portone d’ingresso, lì ci ha pensato il militare W. Bush a spalancarci oscenamente. Andate a vedere che fine ha fatto lui e le cattoliche conservatrici delle sua famiglia.

Una volta dentro, praticamente ci hanno inondato di modelle ultraputtane e cloni. E tante promesse regalo (avrai il pisellone così le donne ti cercheranno, avrai le tette grandi così gli uomini sbaveranno e avrete la vita eternamente giovane).

 

TUTTAVIA ANCHE LA LASER TECNOLOGIA ALIENA ESIGE CHE VI STENDIATE SU QUEL LETTINO PER APPORRE CON EFFICACIA LE MODIFICHE DA VOI RICHIESTE (N.B.)

APERTO IL CRANIO, MENTRE CICCIOLINA VI SORRIDE A 1 CM DALLA BOCCA, VI TOLGONO QUINDI IL CERVELLO

 

Uno, ossia Hitler, si è impadronito del potere spirituale (il deterrente della paura dopo la morte) diventando papa, mentre sua fratella (o sorello se preferite) ha ben pensato di andare a incasinare militarmente (il deterrente della paura per la guerra) per sempre la questione di Gaza-Giordania-Israele-Palestina.

DUE PORTE PRINCIPALI, QUINDI, PER L’ACCESSO (A FIUMI) DELLE PUTRIDE ALIENE: VATICANO E GIORDANIA.

Più una miriade di porte dimensionali sparse per il mondo ma dove passano 2-3 persone al max e sempre quelle; unica condizione (inviolabile per secoli): non transitano i vivi.

 

Qualche regola deve essere stata infranta, con conseguente rottura degli argini.

È mai esistito qualcuno in grado di dire di no ad una troia nuda??? (Se esiste fatelo visitare).

Si comincia alla chetichella con una striscietta, poi una pippata e alla fine ci si buca perché garantiscono che l’orgasmo sarà potentissimo. E chi l’ha visto mai un orgasmo, damme ‘ssa siringa che me sbuscio tuttu.

Ma di quello che fate con le vostre vene e con le vostre troie, dentro casa vostra, non importa a nessuno. Importa che mentre chiudete gli occhi causa sbornie/stupefacenti vi prendono e vi sostituiscono.

Ti ritrovi dentro casa, tua sorella (o fratello) che comincia a farti saltare i nervi facendo tutto quello che ti dà fastidio, “oh quasi che non lo/la riconosco più…”

… e mentre vi saltano i nervi, tramite la telecamera che ha negli occhi vi riprende mentre girate per casa nudi o in mutande (abbastanza tipico) e in tutte le azioni quotidiane, per soddisfare le bave di vaticano e silvia berlusconi.

Per non parlare delle palestre, che a ondate si riempivano di “nuovi acquisti”.

Qualora foste molto dotati (o molto avvenenti, se ragazze) avete vinto un biglietto per il fuori della Terra.

Prima però si divertono a rovinarvi la pazienza e la salute; mentre vi addormentate sul divano davanti alla TV arrivano con siringhette di eroina che vanno subdolamente ad intaccare i neuroni del cervello, ma per fortuna siete ancora giovani e strafatti di proteine (per  vostra informazione la carne degli hamburger assorbe completamente le tossine dell’eroina – guardate il film Buffalo Soldiers, ad esempio), chissà poi che mentre dormite a mutanne calate non scattino anche qualche selfie osé…

… ma udite udite, la vera passione degli alieni è entrare dentro casa vostra per cagare sul cesso di casa vostra.

[o dove purtroppo lo consentono, vi attende una bella “sorpresa” all’interno del bagno della vostra stanza di albergo]

Non esiste niente di più intollerabile di quando (con la copia delle vostre chiavi + eventuali codici) vi entrano in macchina mentre dormite o a casa mentre siete fuori (per lavoro ma soprattutto durante le vacanze).

Le aliene stanno talmente male, soffrono talmente di inferiorità che devono costantemente entrare in contatto con esseri superiori ma solo con le loro cose, altrimenti cadrebbero nel panico in un confronto diretto con esseri coscienti. Le toccano le vostre cose, dormono sul vostro letto, assolutamente cagano sui vostri cessi (per loro è un qualcosa di religioso) per poi, in quanto sataniche, destabilizzare la vostra pace interiore e il vostro equilibrio mentale: spariscono piccole cose (un’aspirina… chi le conta mai??? una mozzarella dal frigo… eppure l’avevo messa qui!?! o ti trovi il livello del carburante che non era lo stesso di ieri… ma sei sicuro??? o il numero dei kilometri sembra diverso… c’è chi se li scrive carta e penna prima di scendere) oppure ti spostano qualche effetto personale o soprammobile (torni dalle vacanze ed hai la netta sensazione che sia entrato qualcuno però come hanno fatto??? che ce sta li fantasmi???).

Magari, invece vi ha fatto visita satana ossia quelli della C.E.I.

 

Per vostra informazione:

• tutte le copie delle chiavi delle case/automobili degli umani sono gelosamente custodite dalla grande scrofessa silvia berlusconi;
• nonché TUTTI i cazzi degli umani sono messi sotto chiave dalla nascita (la sicura al pene: ogni governo decide chi, come, quando e soprattutto QUANTO GRANDE) e per apporre modifiche bisogna chiedere ANCHE QUESTE chiavi all’autorità suprema in materia di sesso:

 

 

•silvia berlusconi•

 

 

Dicevamo che forse un giorno, ti risvegli all’inferno, ma sembra (almeno inizialmente) tutto uguale.

STANNO CLONANDO TUTTI PERCHÉ COSÌ NESSUNO SOSPETTA, IL DESAPARECIDO SOLLEVA SEMPRE UN POLVERONE.

Le più difficili sono le donne perché dopo secoli di violenze sospettano anche dell’uomo più bello del mondo.

Sono difficili da avvicinare, figuriamoci stenderle a forza di bere e quasi impossibili da comprare.

Si decide per la strage, le sequestrano di brutto a mattonate sulla testa e le buttano dentro gli inceneritori.

Ratzinger tiene per sé le migliori, i corpi più belli, congelandole in eterno (si legga tutta la parte sulla montagna di Sète).

SIAMO TALMENTE VALOROSI NOI UMANI CHE ORA PER TORNARE A SPLENDERE DOBBIAMO DISTRUGGERE IL MALE, IL VATICANO.

Altrimenti cloneranno tutti, il pianeta Terra diventerà l’ennesimo inferno da prosciugare e poi abbandonare e tutti gli umani causa innesti eroina e viagra si inginocchieranno a leccare i piedi delle immonde aliene.

[Non credo ci sia nulla di male nel leccare le estremità di una donna o tutto il suo stupendo corpo, ma non di una che mi vuole morto e che sta lì solo per ordine di satana, il papa troia]

Si infiltrano quindi a tutti i livelli, ma in primis se qualcuno può decidere qualcosa (ma soprattutto insabbiare), quello è il GOVERNO.

Sorridono raggianti di stragi, emanano saggezza da analfabeti all’auricolare, e stringono la cravatta ogni giorno più soffocante, letteralmente perdiamo ossigeno al cervello perché ci vogliono storditi, automi agli ordini di satana.

Incredibilmente le modelle sono tutte avatar (ossia sono corpi vuoti con il cervello di qualcun altro a distanza). Solitamente solo le muffe ultracentenarie che si mettono il caschetto virtuale e giocano a fare Victoria’s Secret (avete fatto caso che al di là dello sfarzo sembrano tutte racchie???). MA MI SPIEGATE ALTRIMENTI DOVE SANTAVAGINA ACCADE CHE LE MODELLE PARLINO ESTASIATE DELLA STALLONA silvia berlusconi???

Chissà quante vecchie racchie vi siete fatti in realtà… ma spesso si tratta APPUNTO di silvia berlusconi quando vuole scopare qualche ragazzo che gli piace dietro smentite spoglie.

 

UNA VOLTA PORTATI FUORI DALLA TERRA NOI UMANI SIAMO CARNE DA MACELLO PERCHÉ GLI UMANI NON HANNO ASTRONAVI E QUINDI NON SI PUÒ TORNARE A CASA SE NON SUPPLICANDO UN PASSAGGIO MA A CONDIZIONI DEVASTANTI (PREZZO DEL TRASPORTO = SUICIDIO + NIENTE ANIMA + NIENTE CERVELLO + NIENTE GENITALI).

QUINDI DOBBIAMO COSTRUIRE ASTRONAVI E MILITARMENTE ORGANIZZATE E ARMATE PERCHÉ DOBBIAMO DIFENDERCI DAL MALE E RECUPERARE TUTTI GLI UMANI SPARPAGLIATI SUI VARI PIANETI TERRA (TUTTI APPARENTEMENTE IDENTICI). UN SINGOLO UMANO PER QUALITÀ VALE PIÙ DI TUTTI GLI ALIENI SOMMATI.

IL PROPELLENTE, QUEL MINERALE CHE NON DEVI MAI PIÙ PREOCCUPARTI DEL RIFORNIMENTO ENERGETICO LO ESTRAGGONO DAL SOTTOSUOLO DELLA LUNA.

 

Circa come si divertano gli umani fuori della Terra, potete leggere gli ultimi post: è solo commercio (soprattutto sessuale) e tutto si compra e tutto si vende. Gli umani sono tanti pezzi con cui fare soldi, meglio se in buono stato, quindi ancora giovani. Sono gli anziani che invece domandano e possono pagare bene per non morire.

Fino all’idolo supremo: IL PENE. Ambitissimo e costosissimo, specie se enorme, e trapiantabile di qualsiasi genere (anche animale) su tutti (anche le donne).

Fino al peggio dello sprofonno del peggio: LE P.I.R. (= Putride Immonde Reali) che partono in tour dalla Terra e vanno a prendere cazzi enormi fino all’intossicazione da sperma, o a commettere abomini sui bambini o a comprare schiavi sessuali.

Un sistema divenuto nel tempo praticamente infallibile: o (dal momento del tuo risveglio in un altro pianeta) nel giro di qualche mese/anno ti vesti da donna e cominci a spompinare dopodiché arriverà una padrona (con tutto quello che ne potrebbe derivare) oppure, causa torture e persecuzioni asfissianti, distrutto da alcol e droga ti lancerai dalla rupe e ti rimanderanno sulla Terra in una sorta di oasi protetta, tipo una villa con piscina e giardino piena di troie nude a cavalla. Tu starai buono con quel che resta del tuo cervello senza ricordi, e appagato dal PROZAC + VIAGRA le aliene ti faranno godere mettendoti un pene finto (plastica o legno). Zero neuroni = zero pensieri = zero problemi per il papa troia che conserva la tua essenza, ossia la tua anima; in questo stato sei praticamente un bambolotto a telecomando. Il discorso per le donne non differisce sostanzialmente perché il papa troia mette loro un pene (spesso vero, funzionante) e le tiene decerebrate contente ed eccitate (PROZAC + VIAGRA) a fare sesso da qualche parte.

 

 

 

Una volta che si smontano e rimontano con una certa disinvoltura le parti di un cervello umano (centro del linguaggio, centro del dolore, centro della memoria, centro della libido…) e si riescono a manipolare caratteristiche genetiche quali altezza, colore degli occhi, della pelle, capelli… con l’utilizzo della micro e nano tecnologia (più innesti di silicio organico che crescono insieme all’individuo sin dalla nascita) si può realmente giocare a fare dio che si diverte con Barbie e Ken.

Questo non sarà mai più consentito a nessuno se non per la cura di gravissime patologie che sicuramente non significa debellare l’eterrossessualità.

Quello dell’eugenetica, prevalere a discapito di altri, è per definizione un futuro distopico.

[fonte: Pier Alberto, pianeta SA]

 

 

 

 

Un sistema praticamente abominevolmente perfetto fino all’arrivo del Runner…

 

 

M	A	M	A	R	A	T	Z	ÏÏ	!?
P	O	C	C	I	A	F	A	V	A

 

 

Quindi cominciamo il post:

 

… sarebbero finalmente arrivate da Marte, il centro operativo delle aliene (immaginate la vostra diarrea dopo una settimana di febbre e vomito… ecco le aliene sono qualcosa di molto peggio) ossia quelle che ti vengono a “visitare”.

 

DUNQUE LA FASE DELLA VISITA

 

Dopo esserti sorbito la follia aliena per il tempo necessario a distruggere la tua vita in ogni ambito possibile immaginabile (perdita del lavoro, fine del matrimonio, amici evanescenti, debiti crescenti, forma fisica scemante, inizio di problemi e dipendenze varie etc. etc. etc.) ma soprattutto dopo che il tuo cervello dice con precisione che 2+2 fa 5 e che si eccita alla vista di Napolitano in costume da bagno e cadi in lacrime come una donnetta per un’unghia spezzata…

… ecco potrebbero decidere di “visitarti”.

La decisione viene autorizzata dai tuoi padroni (perché ricordiamo che fuori della Terra gli umani sono tutti schiavi) i quali ti valutano pronto/a per iniziare a “servirli”, e, nelle peculiarità dello schiavo c’è anche e soprattutto, la mega dotazione del pene.

Gli alieni, in quanto sprovvisti, sono ossessionati dal membro eretto in tutte le sue possibili varianti e hanno anche studiato una sorta di liquido da iniettare sul pene per renderlo estremamente elastico e dilatabile a seconda della misura scelta dai tuoi padroni.

Pertanto sessualmente incapaci, gli alieni rappresentano la massima invasività possibile nella sfera sessuale degli umani.

Il papa troia, gravemente malato di mente soprattutto a depravazioni gravi, deve schedare ogni pene, vagina, mammella e orifizio (peso, dimensioni, profondità, elasticità, umidità, liquidi etc. etc. etc.).

Inoltre gli schiavi devono essere “aperti” (ossia dal piccolo Lord a suor Germana non batti ciglio e sfondi/ti fai sbattere da chiunque senza problemi) e quindi le aliene ti visitano il tratto finale dell’intestino (si chiama colon) in quanto lì dentro ci passerà poi di tutto, una volta che sarai “acceso” (= inondato di viagra) come schiavo. Quindi meglio che non ci siano problemi dall’inizio.

Ti sdrai sul lettino, nudo con i sandali che ti ha fatto indossare la tua padrona e assolutamente docile ti lasci visitare soprattutto nella zona genitale (verifica di misure e quantità di sperma), quindi probabile iniezione su scroto e pene e sondino anale. Più varie ed eventuali (ad esempio innesto di catetere, perché gli schiavi devono pisciare di continuo ma senza assentarsi).

 

Altrimenti ti lanci dal terrazzo… e ti risvegli dentro un’astronave senza pensieri e senza pisellino.

 

Addirittura raccontano che sempre grazie alla tecnologia aliena per il 99% dedicata alla fallo-plastica, si possa tagliare via un pisellino per poi come plastificarlo/imbalsamarlo in una sorta di rigor mortis perenne. Il grottesco sarebbe che ti rispediscono a casa “ridotto” come un eunuco e con il tuo pene infilato su per il culo. Questo accade ai nemici politici (ossia chiunque dai 3 anni di età in poi) di silvia berlusconi.

 

Un sistema praticamente abominevolmente perfetto fino all’arrivo del Runner… che ora per tutti i malati di mente (SIA BEN CHIARO STO COMBATTENDO CONTRO UN ESERCITO DI PSICOPATICI E, COERENTEMENTE CON LA FOLLIA AL CONTRARIO OPUS DEI, I PIÙ GRAVI SI DICHIARANO TUOI SALVATORI) è ufficialmente un problema enorme perché né schiavo ubbidiente né deficiente post suicidio porterà tutti alla corte marziale parecchio incazzato (questa è guerra) nonché tronfio dei suoi (millantati) faraonici possedimenti e del suo (millantato) pene gunfio melanzano-contadino.

[Va tuttavia menzionata una non trascurabile minoranza di esseri umani che giacciono in un limbo di stenti che vivono all’aperto se la località lo consente, oppure sotterranei e che pur non piegandosi hanno comunque pagato il loro assurdo prezzo a satana. Probabilmente non più massacrati di trattamenti, come invece sto soffrendo io, vivono di espedienti, furtarelli, elemosine o pensioncine/sovvenzioni portandosi addosso evidenti menomazioni da incidenti, cecità oppure essendosi spaccati i denti a mattonate non sopportando più le torture, etc. etc. etc.

Non sono nemici, ma dubito che siano ancora di animo gentile o che non siano pronti a venderti alla prima occasione (comprensibilmente). Il vaticano prima di tutto vuole distruggere gli umani umiliandoli e brutalizzandoli.

Prima di tutto, regola della Terra pineta della pace, si deve odiare. E la prima cosa che si deve odiare sono le donne.

Buona pace a tutti]

 

Quindi…era il lontano 26 Giugno quando scrissi l’ultimo sdolcinato post che tuttavia ha avuto la sua importanza.

Ho passato settimane con il grembiule con i muscoli disegnati a sollevare pentole e a impastare farina guardando giocare in TV quella stronza che nemmeno mi aveva fatto gli auguri di compleanno…

… quando poi i miei SP (= Super Pecetti) mi hanno dato la notizia, e m’è impazzita la maionese.

 

Il 27 Febbraio 2018 è passato alla storia come la notte dell’infamia quando in palese organizzazione mafiosa tutta la feccia di silvia berlusconi va a fare visita ad uno spossato Pier Alberto steso sulla poltrona del salotto di casa dopo un rovinoso scivolamento a terra e una cena abbastanza narcotica (eventi da me non voluti). I tempi sono quelli che sono, ossia continui screzi dentro e fuori casa e quindi mi sento in obbligo di avere sempre una telecamera accesa notte e giorno che testimoni eventuali follie contro di me.

La mia lucida perfidia mi suggerì piuttosto di un sicuramente efficace ma volendo violabile circuito chiuso di elargire tutta la mia quotidianità, online (non ho niente di grave da nascondere) tramite una efficientissima webcam HD + software open source.

Creai così un vero e proprio NETWORK BROADCASTING STRUPPING con pochi euro.

Tra i tanti motivi di quello che accadde, sembrerebbe che molte di quelle deficienti mentali e fisiche (arrivate in mutandine tacchi e crine da cavalcata) non abbiano gradito che per comparire in Televisone (e con mediocri ascolti) abbiano donato la vagina a chiunque mentre lo svedese Manzotin faceva un botto di audience da casa sua e come sempre perfettino nella sua vita.

Quindi assolutamente, per cominciare, molta meno perfezione. Ma perfezione di cosa?

Dispiace che, con un bel tumore al cervello che nessuno vuole diagnosticare e leggermente fuori forma/sovrappeso (oltre 100 kili accumulati tra “cinture” = fine della motilità intestinale, “puzze” = abnorme produzione di grassi + ovviamente alcolici e mmadonne nere quotidiane + gas asfissianti notturni mangiando di corsa sempre in iperacidità un pasto al giorno verso le 2-3 di notte e spesso vomitando tutto con conati di rara violenza… DICONO poi che fuoriescano anche ernie piuttosto rare nell’addome degli uomini… “oh ma quanto ce mette”… DICONO chiedesse apprensiva una certa Blond Sorch, “perché appena diventerà inguardabile allora tornerà da me”… DICONO che poi si rischi di essere internati a vita visto che rivuoi una persona alla quale hai fatto cancellare ogni ricordo… e come mmadonna faccio a sapè che stavamo insieme???) + sguardo spiritato, posso essere stato frainteso mentre tentavo di gridare al mondo che quotidianamente distrutto di trattamenti non riuscivo a fare spesa senza tremare di insulti per poi bere, non riuscivo a camminare per strada quindi senza una borraccietta di Jack Daniels e mi divertivo tanto costretto a passare i giorni (mattino pomeriggio sera e notte, col sole, col freddo, col vento, con la pioggia, con la neve) a filmare i pazzi attorno casa (“veniamo dalla Terra e ci vergogniamo anche noi… ma il papa ha detto che…”) e dopo furiose litigate (e vi garantisco che non fanno bene alla salute quando ti svegli di soprassalto di notte con il cuore a 400) dicevamo in quanto perfezione e quindi vita invidiabile verso le due di notte potevo avvicinarmi al tavolo in cucina dove mi attendeva un tozzo di pane sul piatto. Prima solo insulti, specie dalla Televisone, dove addirittura una sera una certa comunista Littizzetto mi sbranava perché con il mio comportamento (ossia? non dare fastidio a nessuno stando su un pianeta alieno ostile e prendere solo insulti?) stavo perdendo Beatrice Borromeo… e perché devo venire a sapere queste cose da altri??? perché questa ragazza, per giunta dicono sia mia moglie, non sta insieme a me??? visto che tra l’altro io non me la ricordo, ma forse lei ha ancora la memoria (almeno quella) intatta…

 

[nel lontano inizio 2013, durante il mio primo viaggio desperados in Ammerica Lattina, cominciò a serpeggiare la leggenda Mariachi che un giorno mi risvegliai tanto bello fico e dotato tanto che da lì in poi me ne sbattebbi parecchie. Tra queste, di passaggio, anche Beatrice Borromeo, e data la mia risaputa attrazione per questa tipa accolsi la notizia con vanto e la misi nella mia “scuderia virtuale”. Dopo le vicissitudini in Francia, invece la leggenda si fa un po’ più seria perché da semplice sflirt, anvece io e Beatrice Borromeo, non si sa come, ci eravamo sposati con tanto di prole. Poi un climax di sparate: eroe per aver salvato un pecetto da un autobus, felice matrimonio con un’innamoratissima vergine Beatrice Borromeo, record OLIMPICO AD ATENE di atletica sulla distanza dei 400 cazzi in velocità ehm scusate metri (quell’altro record dicono sia della Vallejo), ulteriore tentativo atletico con il Borussia di Dortmund per provarci con Haaland…

… poi, abbastanza saturo di sparate, l’impossibile conflitto con un demonio bestia troia di satana che nemmeno troppo simpaticamente chiamo Blond Sorch (dopo averla vista aggredirmi di persona a Lampedusa); che stava con te ma siccome non era vergine ma scopava con tutti tutti (soprattutto animali, soprattutto con il cane alano) allora si fa chiudere di nuovo la vagina (intervento di imeno-spastica) perché sennò tu non la volevi, ma poi qualcuno ti manda i video che quella insomma era una mmonnezza ultratroia del vaticano e allora la madre, che da sempre ti si voleva scopare chiama satana, no??? tutto chiaro???, e allora capisci che se dite le bugie andate all’inferno ma lei non ti dice niente perché tu l’hai un po’ sgridata per l’inganno, e poi lei vuole tanto fottere ancora cazzi enormi di animali e vestirsi proprio come una battona da marciapiede e sfondarsi di eroina, allora d’accordo con satana lei parte e si fa cancellare il cervello per diventare un’immonda puttana del male e a te ti abbandona all’inferno, ma siamo tutti contenti perché tanto ti sposerai con silvia berlusconi.

Dopo le sparate, la fantasciienza: esistono diverse versioni di Beatrice Borromeo perché esistono diversi pianeti Terra sui quali abitare… 

… siccome che dopo Milano non stavi più su quella Terra cioè dove stavi prima che però cioè insomma non era la Terra tua allora ti hanno mandato addormentato su quella pineta Terra su quell’universo parallello (e forse anche qui spenderemo cinque minuti in spiegazioni) dove hai conosciuto la BEATRICE BORROMEO ORIGINALE (quella con il numero di serie #0000000001), cioè capito no???

Ma se avevamo dei bambini, che fine hanno fatto, che colpe hanno della follia??? Beh dicono che li abbia mangiati la madre, usanza piuttosto tipica fuori della Terra…

Per poi ordinare un margarita + cerveza michelada e guardare il mare.

Quando volete, attendo di capirci qualcosa, soprattutto per rispetto verso la per me importantissima (ma non so più se dall’altra parte ci sia nessuno) proposta di matrimonio a Camila Giorgi]

 

… tutto questo poco prima del 27 Febbraio 2018, perché poi tutte queste indomite deficienti me le ritrovai nude dentro casa.

 

Se non che la telecamerina HD, quando Pier Alberto metteva tutto il sistema in stand-by silenzioso (stavo morendo, non disturbate) ma assolutamente funzionante… dicevamo la piccola web-cam ha immortalato tutti:

DA… silvia berlusconi CHE CON PISTOLA IN MANO (LA STESSA CON CUI HA AMMAZZATO IN VIA SPALATO QUELLA PAMELA DI ROMA) SI LANCIAVA A LECCARE IL CAZZO ERETTO DEL SUO FIDANZATO PIER ALBERTO (DICONO CHE silvia berlusconi CONVINTA CHE CI SPOSASSIMO ABBIA COMPRATO E INDOSSASSE LA FEDE NUZIALE E PER QUESTO ABBIA CHIESTO IL DIVORZIO ALLA PUTTANA DA BORDELLO DI VERONICA)…

… A PAPA FRANCESCA CHE NON POTEVA RESISTERE NEL SEDERSI SU QUELLA SEDIA CHE FACEVA QUOTIDIANAMENTE COSÌ TANTI ASCOLTI ACCOGLIENDO SU UN GINOCCHIO LU PORCU DELLA CEI E SULL’ALTRO DILETTA MIGNOTTA NUDA.

 

SORRIDETE FECCIA! SIETE IN MONDOVISONE!

 

Una cinica regola del web è che una volta che ci si finisce dentro NIENTE PUÒ ESSERE DEFINITIVAMENTE RIMOSSO ossia puoi cancellare/occultare temporaneamente ma si potrà sempre risalire ai dati originari.

(Erano mesi che già stavo trasmettendo, circa da Giugno/Luglio 2017) in quanti paesi del mondo avranno visto in diretta???

Per il resto poi sapete all’incirca come è andata, tanto più che ormai il risultante filmino SNUFF (ci sono cadaveri al momento degli amplessi) sta diventando, ovviamente inevitabilmente, virale.

Probabilmente ora si comprende il perché all’improvviso mi abbiano trasportato di peso nel palazzo di via Resse 6 (dicono per nascondermi = ulteriore sequestro di persona, in casa de LU PORCU DELLA CEI nella cameretta della figlia ultradepravataninfomanemalatadimente che voleva tanto scoparmi), e probabilmente perché poi la situazione sia abbastanza degenerata:

si parla di una cameriera seviziata (dove parte dei banditi si erano riuniti per cena), si parla dell’uccisione di un extra-comunitario per strada, SI PARLA DELL’ASSASSINIO ANNUNCIATO PROGRAMMATO ED ESEGUITO DELLA VERA ROSANNA CANCELLIERI (UNA DONNA LEALE CHE AVREBBE SICURAMENTE DENUNCIATO TUTTO E TUTTI, PERCHÉ TRA L’ALTRO GIORNALISTA AVEVA CAPTATO NELL’ETERE DEI RUMORS RIGUARDANTI IL PROSSIMO SEQUESTRO AI DANNI DI UNA TENNISTA PIN-UP CHE ANDAVA PERICOLOSAMENTE ORBITANDO TRA LE SIMPATIE DEL RUNNER. TUTTAVIA PECCÒ DI INGENUITÀ LA TEMERARIA REPORTER, ANDANDOSI A CONFIDARE PROPRIO CON FRIGNAZIA LA RUXXA E NON SAPENDO QUINDI CHE LA FUTURA ULTRATROIA DEL PORNO TRISHA ERA GIÀ STATA INDICATA COME ENNESIMA SPOSA DEL MANZOTIN, LE ALIENE SI SPOSANO A BRANCHI, MA SOPRATTUTTO CHE FRIGNAZIA LA RUXXA SI ERA DA POCO FIDANZATA CON PAPA FRANCESCA ADDIRITTURA ARRIVATI INSIEME AL PORTONE DI VIA SPALATO 63 MANO NELLA MANO)… e poi purtroppo, l’assassinio di una ragazza handicappata con manifesta soddisfazione/liberazione da parte di tutte le presenti (ricordiamo i cori da stadio a fine serata in favore della carnefice silvia berlusconi), il demonietto ucciso cucinato e mangiato nella mia cucina (che cerco di onorare tutti i giorni) e una ragazza prima stuprata e poi ammazzata e lasciata lì come scenografia tra una scopata e l’altra. 

Fuori c’era la fila con il papa troia che staccava i biglietti, per strada cartelli invitavano a salire e farsi una scopata… inevitabilmente arriva una “curiosa”… MA QUI CHE SUCCEDE??? AMMAZZATA LÌ ALL’ISTANTE CON UN COLPO DI PISTOLA.

 

 

DONNE, MA CHE BESTIE DI SATANA SIETE???

(SPERIAMO SEMPRE CHE SI TRATTI DI SOSIA/CLONI, MA TEMO CHE NON SAREMO SEMPRE COSÌ FORTUNATI)

 

 

Se si dovesse immaginare LO SCHIFO non credo esista una notte più cupa del 27 Febbraio 2018:

 

PRIMA ANCORA CHE DA KILI DI DROGA SONO ENTRATE TUTTE DISTRUTTE DI INVIDIA

 

Perché nell’idilliaca società creata da vaticano e governo itagliano anche la morte degli altri suscita invidia e l’invidia genera rabbia e la rabbia (+innesti) diventa violenza con solo un fiammifero che se poi ci butti sopra anche la benzina della droga allora si commette una strage. Perché queste prostitute (uomini e donne non sono altro, ridotti a ridicoli giocattoli per il vaticano) devono chiedere il permesso al papa troia anche per morire. Fanno dicono esagerano ostentano pontificano MA L’UNICA VERITÀ È CHE POSSIEDONO SOLAMENTE LA MISERIA PERCHÉ TUTTO APPARTIENE AL VATICANO E L’UNICA COSA LORO CHE AVREBBE POTUTO SALVARLI/ELEVARLI L’HANNO BUTTATA ARCESSO:

 

L’ISTRUZIONE = EDUCAZIONE = DIGNITÀ

 

DECEREBRATI (PROBABILMENTE NON PER LORO SCELTA, MA “RACCOLTI/ARRUOLATI” DOPO IL SUICIDIO) NON SOLO NON SANNO FARE PIÙ NIENTE SE NON APRIRE BOCCA PER POCCIARE UN CELLO, BUCARSI UNA VENA CON L’EROINA OPPURE INDOSSARE I TACCHI, MA SONO ASSOLUTAMENTE PERICOLOSI PERCHÉ NON RIESCONO PIÙ A VALUTARE UN SORRISO AMICO UNA BATTUTA BONARIA O UN GESTO AMICHEVOLE E VALUTANO, RITORNATI ANIMALESCHI/PRIMITIVI NEGLI ISTINTI (ANNUSANO, LECCANO, SBAVANO, FANNO VERSI, MANGIANO ESCREMENTI), OGNI COSA COME OSTILE: SE NON FRENATI (DAL PAPA TROIA) PRIMA AGGREDISCONO SENZA RITEGNO E POI UCCIDONO SENZA COSCIENZA.

Per il resto mi trovo davanti una società annientata e più sprofondano e più non lo vogliono ammettere e l’unico modo per dimenticare è stordirsi con la droga, che per stare tranquilla ed evitare pericolosi SIDE EFFECTS richiede ancora più droga.

L’abisso ovviamente si trova dove straripano i nostri campioni del sesso e delle relazioni in generale: josephine ratzinger, umberta bossi e ovviamente silvia berlusconi.

Ragazze verdi di invidia perché inevitabilmente prostitute devono fidanzarsi TUTTE con un cavallo (e non una relazione plutonica) perché se vogliono avvicinare un ragazzo vivo, lì cominciano i guai seri (vagli a spiegare che stai con un equino):

per essere abbordate devono presentarsi da voi in compagnia di un ragazzo (assolutamente omofrociolesbico) tenendolo per mano o scambiandosi tenere effusioni, il che di solito allontana piuttosto che invogliare.

Assolutamente non raro il cazzo in cui tu guardi lei e lei ti invita a guardare il suo lui, al che, scatta il fattore repellente e lasci.

Nel pianeta e nell’epoca dove mi trovo io, LE RAGAZZE STANNO SOLAMENTE CON OMOSESSUALI.

Gli ETERRO sono considerati malati, e come anamnesi preliminare ci pensa il colloquio con lo pisichiatra opus dei.

Qualora assurdamente si arrivasse all’appuntamento eterro, la “poverina” deve:

• mandare giù un trozzu demmerda ancora fumante;
• farsi sodomizzare da svariati ragazzi di colore;
• scopare con il papa, secondo le sacre scritture;
• pera di eroina;
• commettere un omicidio fresco fresco come la pasta all’uovo;

Ancora non ho avuto notizie, se non dai catastrofici racconti di un certo Pier Cosmoapolide, di un possibile contatto tra le due specie se l’umano è cosciente.

Perché se è cosciente partono gli sganassoni per una scimmia cleptomane divorata dalla droga che terrorizzata (è proprio un bel momento di relax) afferra il tuo pene come un sedano da estirpare, agli ordini tramite auricolare di un vaticano nel totale panico, nei rari casi in cui silvia berlusconi non divorata dall’invidia vi conceda da telecomando un minimo di erezione (e questo accade quando quelle che avete accanto son un qualcosa ma assolutamente non donne).

 

Surreale la situazione, in caso di matrimonio:

• lei si deve presentare all’altare già incinta di uno stallone di colore (e secondo il vaticano il parto avverrà analmente) in quanto lo sposo deve essere assolutamente impotente;
• entrambi rigorosamente “cambiati di segno” = omosessuali;
• prima notte di nozze (ius primae noctis) ad Arcore dove si farà la conoscenza di tutta la Somalia tanto cara alle troie del governo;
• gli sposini passeranno una vita stipendiata dal vaticano ignorandosi e odiandosi e recitando una parte o fingendo una professione (I PRETEND TO WORK), poi come chiama il datore di lavoro per andare a violentare qualcuno allora bisogna correre (e solitamente entrambi, gli uomini pocciano e le donne si fanno sfondare/ingravidare).

 

Ecco allora che si spiegano adolescenti accompagnate dai genitori per farsi sverginare da un handicappato (perché così il vaticano vuole e perché in questa società solo gli handicappati possiedono un membro duro allo scopo), ragazze interessate alla prostituzione che si domandano se è sufficiente lo squartamento di un demonietto per iniziare a poter scopare senza permessi vari o se sono necessari altri omicidi, figlie e madri che non hanno detto niente a casa le ritroviamo bucate di eroina (il pass di ingresso) e infarinate di cocaina fino allo stordimento da euforia tanto da rimanere anche incinte; ragazze in fila sul portone mentre stanno stuprando e maciullando una di loro perché possono scopare quel bel pezzo di carne solo se in presenza di un cadavere (tiepido); i pompini li fanno gli uomini mentre politici e prelati leccano le estremità di Pier Dio. Quelli di Cozza Nostra in Diletta Mignotta stanno in cucina dando le carte giocandosi le donne mentre nel forno si cucina un demonietto e una tonnellata di droga addobba la tavola. Scusate è qui per la droga??? Domandano tutte a turno togliendosi la parrucca a criniera di cavalla perché la cavalcata è finita e perché per quasi tutte le non VIP il pagamento per la prestazione è con panetti di droga…

… simpatico omaggio per tutte: calco vaticano e riproduzione esatta in lattice del membro erettu del contadino (ve lo spediamo a casa)… invece discorso a parte per le babbione danarose per l’eventuale ordine di creazione di cloni domestici dell’handicappato, personalizzabili secondo le proprie necessità…

… poi ci sono le poliziotte, ci sono le giornaliste (“siamo le più puttane!”… esclamava deficiente più del solito la Senette di Rete4 con accanto una Casalegno a bocca e occhi spalancati come la sua fregna, più del solito), ci sono poi le avvocatesse DI GRIDO (RRRRROOOOOSSSSSYYYYY!!!!!) e anche un magistrato, così dicono.

Perché Pier Alberto sono solo 8 mesi (fino a quel momento) che tutti i giorni perde salute e nervi davanti a quella telecamera per chiedere aiuto ai media alle forze dell’ordine e alla giustizia.

Poi ci sono quelle che Pier Alberto ha sempre trattato con rispetto e mai profanate nemmeno con il pensiero: fanno vedere le natiche tutte insieme prima che un leggero dolore invada il costato di Pier Alberto colpito vigliaccamente a morte con martello e scalpello.

Poi ci sono quelle PUTRIDE (Carfagna, Santanché, la Georgia Meloni rimastami incinta subito subito…) della politica raccolte dal papa troia che si cagavano tra li cassonetti e ‘rpulite su alla meglio, quindi NO COMMENT.

Figlie e consorti anche peggio. Molto peggio.

Dispiace per tutte le altre, comuniste agguerrite che si rivelano solo luride tossiche talmente fragili da invidiare anche la sofferenza altrui.

Se dovessi confidare nei nomi che sono trapelati (e da queste parti abbiamo pettegoli da primato mondiale) oserei affermare che per il 90% i presenti/partecipanti all’abominio sono tutte persone dichiaratamente di sinistra (moderata o anche estrema/radicale) ossia di quelli che gridano in piazza alle manifestazioni contro ogni tipo di ingiustizia sociale oppure rimangono quotidianamente indignati davanti al TG (guidati da stimati giornalisti di sinistra), guardando con austera serenità ai loro pargoli che mai commetteranno simili violente turpi nefandezze tipiche della feccia di destra.

Sputi, defecazioni, pisciate e masturbazioni pubbliche, solo bestemmie e insulti contro handicappati  ebrei e necri (mi hanno sgamato).

Poi tanti nomi famosi, la maggior parte dei quali mi rifiuto di crederci… c’era SAVIANO! c’era CARLO, LA RECCHIA FROCIA D’INGLATERRA!

Invece Mattea Salvina fissa il mio enorme cazzo ipnotizzata/estasiata (come un po’ tutti i deficitari mentali, d’altronde), e poverina non può salire sul ring (da me obbligatoriamente richiesto) perché lo proibisce il ritrovato buonsenso del vaticano: “MATTEA SALVINA È UNA FEMMINA E QUINDI NON PUÒ BATTERSI CONTRO MANZOTIN”

Purtroppo invece non fa più nemmeno ridere la povera CESSA CLINTON, il brutto anastruppiolo che un giorno chiese a mamma e papà (visto che non bastavano nemmeno i 120 interventi del chirurgo splastico anche perché un cervello può essere reso stupido ma non più intelligente) DI SEQUESTRARE QUALCHE RAGAZZO E DI LOBOTOMIZZARLO SUL PIANETA DEI GIOCHI PEDODEPRAVATI (SA) AL FINE DI POTERSI FARE UNA SCOPATA (STUPRANDOLO) E CHISSÀ MAGARI POTER OSTENTARE ANCHE UN FIDANZATO (A TELECOMANDO E RISARCITO A PESO D’ORO).

Ma non esiterò a distruggervi al momento della verità.

 

Poi un giorno lontano lontano ricomincerò al solito a ridere da solo come uno scemo guardando al mare e pensando alle facce dei fidanzatini/maritini rimasti a casa ignari mentre le mogli facevano (addirittura in look da amazzoni tutte a leccare la vagina del papa troia) la solita serata tra amiche. Quelli che mai hanno osato proporre qualcosa oltre il missionario, oppure si sono visti tirare in faccia completini/accessori troppo audaci. O magari, quando possono, aiutano il parroco del quartiere.

 

MA PRIMA LE VOSTRE SANTARELLINE MOLTO RELIGIOSE PASSANO PER LA SEDIA ELETTRICA

(E QUELLO CHE HANNO FATTO A ME SEMBREREBBE ESSERE IL MENO GRAVE)

 

 

 

 

Vecchie, suore e handicappate le posso anche capire… chissà quando ricapita di farsi una bella scopata.

D’altronde anche le gravi malate di mente come la figlia del capo di CL (alla quale lanciai a terra una moneta per non importunarmi più all’uscita del supermercato) oppure la figlia de LU PORCU DELLA CEI (mandata via dalla Terra per gravissimi problemi psichici riguardanti una preoccupante ninfomaniaca violenta attrazione sessuale per le deformità fisiche) hanno il loro diritto, magari monitorato, ad amare.

Infatti doveva essere questo l’utilizzo del mondo alieno: far godere e divertire i meno VIPs.

Qualcuno ha evidentemente rovesciato gli accordi.

[fonte: Pier Alberto, pianeta SA]

 

 

 

 

R	A	T	Z	ÏÏ	N	G	E	R	!?
P	A	P	A	S	C	R	O	F	A

 

IL PAPA TROIA DICHIARA ALLORA LA FINE DELLA NAZIONE ITAGLIA

 

DICONO PROVENISSERO DAL PIANETA TERRA

(PERÒ QUELL’ANTRO, QUELLO DOVE CI TENGONO LE DONNE BESTIE FURIE REPRESSE SOVRALIMENTATE DA VIAGRA E GLI UOMINI BUFFI SENZA CAZZO)

 

Il commercio di ultraputtane del vaticano (quelle co li labbri rosci ppicci che siccome ha saputo che te lascia L’APPARTAMENTI + LI BRILLOCCHI allora te sorride scoprenno le coscie e 3/4 de tette mentre te more tu madre) era diventato talmente florido (tu pensa come stiamo messi) che si pensò ad un pianeta Terra alternativo (la Terra di silvia berlusconi) dove tenerci tutti quei fenomeni da baraccone che tanto piacciono quando si vuole trasgredire ma assolutamente non si può dire (donne trans con il pene gigante, uomini belli come Adone ma con la vagina, etc. etc. etc.). In buona sintesi uno zoo/bordello a cielo aperto senza nessuno con il cervello. Su quel pianeta Terra la notte dell’infamia trasmisero la violenza totale contro Pier Alberto sulle televisoni, su schermi giganti in piazza e nei cinema dove le troie del papa entravano nude vestite solo con le mutandine.

Possibile che venga tutto distrutto per un pene ingigantito dalle alchimie aliene???

50 e 50. Una parte della feccia, quelli guidati da silvia berlusconi, sono disperati totali pericolosamente andati via di testa tanto da non rendersi più conto della differenza tra bene e male: incesti, stupri, percosse in branco, sparatorie, rapine a mano armata, livelli di droga da delirio e allucinazioni costanti, omicidi. Sognano il matrimonio di Pier Alberto con il papa troia, silvia berlusconi pensa di essere me (altre volte si crede una delle mie varie ex o prossime e si traveste di conseguenza) e tenta di fare e dire le stesse cose (NO COMMENT). Sono ossessionati dal pene in erezione perché simboleggia successo con le donne, il loro incubo, e al tempo stesso sono terrorizzati perché un pene che eiacula è come se sparasse e loro, sprovvisti di membro per scelta di appartenenza alla feccia, non possono quindi rispondere. La loro missione è rendere tutti impotenti. Le loro donne, assassine depravate psicopatiche che schiumano odio e invidia contro tutto e tutti, sono un incubo sociale e se aprono bocca (cazzo, sega, sperma, scopare, montare, sfondare, cavalli, asini, merda, piscia, bava… solo perché ne sono terrorizzate forse esorcizzano la paura vomitandone continuamente) le persone si allontanano subito e se devono “amare” prima vi stendono con il cloroformio, perché terrorizzate, per poi saltare urlare e sputare come scimmie impazzite sopra il vostro membro eretto. Ripetono solamente i deliri del vaticano e ogni persona o è un dio oppure un demonio, non ci sono altre categorie, e la gerarchia sociale è stabilita unicamente dal numero di pocciature quotidiane. Ai vertici nemmeno dicono frasi intere, si ascoltano parole totalmente casuali ed estranee tra di loro ogni tot secondi. Rappresentano l’abisso di qualsiasi sistema, la definizione della feccia bestiale.

La restante parte, seppur collegati per violenza, ossia i capi-mafia, rimangono più lucidamente aggrappati al primordiale bisogno: il denaro, perché potere.

Quindi, poiché ce li siamo ritrovati TUTTI dentro casa possiamo ipotizzare che Passarini = Denaro. Perché, come, dove, quando e cosa???

Arrivando al centro dell’abominio, sembrerebbe che un giorno qualche astronave aliena (con tecnologie adeguate) abbia rilevato qualcosa di enorme sotto i cessi del condominio in via Spalato 63 Macerata.

Dunque per una parte ci sarebbero le gigantesche cagate del contadino chiamato cavallo, ma per il resto si tratta di un enorme giacimento di petrolio.

Siccome i ricchi devono solo essere sempre più ricchi, andando poi a verificare prima di arrivare al petrolio si scende addirittura all’interno di una vena d’oro.

 

PRATICAMENTE UN FENOMENO GEOLOGICO MINERARIO QUASI UNICO

 

DI CHI È QUELL’ORO(NERO)??? Catasto alla mano, alla fine di tutti i morti e scomparsi a Macerata dal 1994 in poi… data che la mia memoria ricorda come l’inizio di troppi lutti/disgrazie di ragazzi e misteriose sparizioni e abbandoni della tranquilla CIVITAS MARIE quindi città della pace (eterna)… dunque sarebbe rimasto solamente un cojone dal nome di PIER ADALBERTO PASSARINI.

Come si seppe di quel mega giacimento a Macerata arrivarono gradualmente tutti gli alieni di COZZA NOSTRA IN DILETTA MIGNOTTA sostituendosi alla popolazione originaria.

 

Cerchiamo allora di arrivare al perché mi si è impazzita la maionese.

 

Quindi la vita di Pier Alberto sarebbe tutt’altro che invidiabile (disoccupato su ordine del governo altrimenti troppo bravo e veloce, disoccupato sentimentalmente su ordine del vaticano perché futuro marito designato di josephine ratzinger & silvia berlusconi, disoccupato dalla salute perché ormai perdo tutti i giorni troppo sangue e ho il cervello pieno di bolle, prima senti il tuo cervello come se stesse a cuocere tra la frittura, di conseguenza ti si formano delle bolle in testa che poi fanno scoppiare di volta in volta, ma solo quando i Magistrati pronunciano il nome di silvia berlusconi, altrimenti innominabile per quanto impeccabile, fino a quando non rimani completamente ebete e infatti se ci riesco chiudo il ragionamento e poi vi saluto…)

… chissà invece da quanto tempo il contadino fa diventare verdi di invidia tutti i mediocri inferiori del vaticano che sanno sempre i cazzi di tutti, ma soprattutto assolutamente di eredità varie und faraoniche e in questo caso giacimenti da contadino arabo.

Inevitabilmente diventerò, o forse già lo sono, il più ricco di chiunque (ma qui non si vede un euro, nemmeno pe li fazzolitti per piagne).

Talmente verdi di invidia da arrivare anche a invidiare le ipotesi.

TOTALMENTE IGNARO DI TUTTO, la leggenda racconta che ai tempi della notte dell’infamia già circolassero preoccupanti rumors (quelli captati dalla CANCELLIERI) di una inevitabile futura storia d’amore tra la bellissima promettente tennista Camila Giorgi e il clamoroso mega ereditiere naturale Lup Mann Gran Farabut Pier Alberto. Che ad averlo saputo avrei anche evitato di vagabondare ancora per il pianeta… comunque tutte ansie e paranoie che andranno accertate.

Quindi dicevamo che la vita di Pier Alberto doveva assolutamente essere rovinata, tant’è che dovevo morire quella notte stessa: ORDINE DEL PACIFICO PIANETA TERRA.

Dunque si è inevitabilmente azionata la famigerata MACCHINA DEL FANGO DEI POTENTI (DE CHE?):

• rovinare la reputazione dei due: foto con Pier Alberto che tiene in vena una Peroni familiare di eroina + intorno svariate puttane necri e trans, con una fake-Camila G. che, forse creata per l’occasione, doveva farsi prima vedere seminuda quella sera in zona panchinette della pista di pattinaggio per essere così malignamente riconosciuta e additata come poco di buono, per poi farsi riprendere che se la sbattono a turno;
• quindi rovinare la fedina penale di Pier Alberto mentendo tutti spudoratamente sull’omicidio di quella Pamela (avvenuto circa un mese prima);
• infine rovinare per sempre la salute di Pier Alberto con eroina, veleno sui testicoli per castrarlo, iniezioni discutibili di trasformazioni genetiche con deformazioni fisiche varie, nonché una graziosa iniezione di sangue infetto HIV per forse avvicinarlo alla sfortunata anche in quel senso Chiara Mancini (già dicono da tempo alle prese con la malaria)… solo che io proprio non c’entro niente con questi infelici accadimenti…

 

… con lo strepitoso finale di una Beatrice Sborromeo isterica (… “sono l’amante del papa, io ho sempre ragione!!!”) davanti ai Carabinieri di Macerata che denunciava quel porco manesco reo soprattutto di non dichiararsi in video palesemente omotransofrocio…

… “e se osa avvicinarsi alla vagina di una donna che prenda subito lo scolo!” (pericolo scampato perché da quando ho sospettato/appreso che le mie erezioni le controlla silvia berlusconi da telecomando, le donne le guardo solo dalla Televisone e cambio subito canale).

 

Fondamentalmente anche a questo serve il pianeta fotocopia SA: qui spariscono i ricchi rampolli della Terra e mentre sta accadendo loro qualcosa di tragico il vaticano si impossessa dei loro beni.

 

Che magari forse probabilmente la vera Camila G. potrebbe vagamente incazzarsi quando verrà a sapere quello che è accaduto???

 

FORSE QUELLA NOTTE STESSA L’IDEA DI SEQUESTRO PER LA VERA CAMILA GIORGI

(CI TROVIAMO GIÀ SUL PIANETA DEI SEQUESTRATI, FOLLIA TOTALE)

 

Titolo dell’opera: mentre stavamo inzieme sicilianamente sottomessamente a me, diciamo che inzomma mi concessi interamente carnalmente alla Sabalenka al WTA 500 di Sulmona a Mare

Traduzione multilingue (per i poveri popoli della Sardegna y del Centro – Sur Ammerica): KA-FÒ

 

CARTA DOLCETTO	CARTA SCHERZETTO
Utilizzo: la notte di Halloween andando a bussare alle porte delle persone (non delle aliene, quelle mangiano solo escrementi) mostrando la carta “dolcetto” vi verranno date solo leccornie di qualità (lindt, sperlari, novi, ferrero, etc…) e non le solite manciate di dolcetti scadenti a peso.	Utilizzo: la notte di Halloween andando a bussare alle porte delle persone (non delle le aliene che stanno squartando un handicappato sul tavolo) mostrando la carta “scherzetto” avrete un minuto di tempo (non un secondo di più, sennò vi cade il pisellino) per andare a sbirciare le demoniette mentre si preparano per la festa in maschera.

 

Dicevamo che IGNARO DI TUTTO (altrimenti sarei andato a seguire qualche partita per poi importunare/corteggiare la campionessa, invece di girare il mondo in moto) mi ritrovo il 29 Maggio 2021 (finale di Champions) in un bar di Tijuana ad altissimo tasso di ostilità (raro fino a quel momento in Mexico) perché colmo di froci & puttane del vaticano, per poi cadere in un vero agguato alla frontiera con gli U.S.A. in quanto io e Camila Giorgi quel giorno saremmo dovuti sparire perché la dolcissima tennista aveva apertamente in video dichiarato la sua solidarietà alla causa di Pier Mariachi con tanto di affettuoso “ti amo”.

Passano i mesi e nessuna notizia da Camila G. (sarà vero quel video??? sarà vero quel che mi raccontano???) e allora necessariamente, anche perché sono stanco di veder passare i giorni trascinandomi da un hostal al successivo, torno a casa per scriverle tramite SECONDOPIERO.

Contattarmi non è possibile se non direttamente di persona, altrimenti i Servizi bloccano tutto (ordine di governo, vaticano e dicono anche l’Interpol perché sembrerebbe che la defunta regina Elisabetta abbia scritto sul testamento che prima di qualsiasi altra devo prima sbattermi il suo Carlo!!! MANONSARRÀPERDAVVEROCHE… NO COMMENT) e considerando la mia forse lungimirante avversione per ogni social (ma io che ne so chi sta realmente dall’altra parte) allora ho utilizzato la mia corazzata.

Torture al massimo e più (“ANDATE OLTRE OGNI LIMITE – e indecenza – FINO ALLA SUA MORTE”)… passa il tempo e passo settimane tra un’esplosione e l’altra… via Spalato sembra Fallujah… e sia ben chiaro, ultimamente si fingono tutti preoccupatissimi per quel ragazzo abbandonato ai suoi carnefici, ma io temo invece siano tutti in attesa della mia dipartita, perculandomi come negli ultimi 46 anni…

[Abbastanza inutile chiedere aiuto ai medici, perché da come avrai appreso nell’esperienza francese, nel pianeta di silvia berlusconi si prestano cure solo a quelli che pocciano il cazzo… tutti gli altri buttati per strada. Invece dentro casa mi spariscono le provviste dal frigorifero e le vitamine dalle confezioni… a buon rendere]

Merita una minzione particolare l’assassino (li chiamano “super-ossuti del vaticanato di bossi”, quelli che massacreremo per primi al nostro ritorno) pagato dalla città di Macerata che ogni giorno devasta via Spalato con assillante frastuono e ogni tipo di delirio/minacce/provocazioni (si chiama “FASE TALEGGIO”, ma stavolta talmente martoriante da far intervenire, incredibbilmente, anche la stampa) per poi venire a sapere che questi bravi ragazzi sono (il loro lavoro consiste nel far buttare le persone dal balcone) OGNI SANTO GIORNO stipendiati da BANCA delle MARCHE (DEVE FALLIRE E SUBITO) su ordine di un certo Cardea.

Perché questo tizio ha così tanta prescia di farmi fuori (ad ogni costo, veramente)? Perché ovviamente non ci tiene (teneva) a far sapere che la zoccola della moglie si dimenava come una vecchia vaccabaldracca ninfomane sopra il mio enorme cazzo la notte dell’infamia (e i soliti maligni, ma ben informati, dicono che ritornerebbe volentieri per un bis)…

… poi ci sarebbero degli accadimenti inquietanti da assolutamente non far sapere, circa gli altri componenti della sua famiglia.

Ad ogni modo sopravvivo in un misto tra delusione e passione, ad osservare con finto distacco una Camila Giorgi sempre stupenda ma purtroppo sempre più simile per esternazioni e gestualità alle scimmie di satana del vaticano, tanto che mi arrendo e decido per un tranquillo pacifico allontanamento emotivo causa evidente fraintendimento dopo tutte le energie spese per la realizzazione dei precedenti post, dove ad ogni modo non posso fare a meno di segnalare queste stranezze comportamentali. Mi arrendo, ma voglio capire.

Dunque sembrerebbe che mentre me ne stavo andando di embolia anale all’incirca nel periodo dello U.S. Open 2022 (quando il papa troia nuovo sindaco di Macerata – perché quello ufficiale sembra sia scappato dopo essere stato colto insieme alla moglie con le mani nello sperma del contadino – aveva ordinato di sventrare le aorte di Pier Alberto) mi sentivo così male e debole perché il papa troia stava cedendo e confessando il sequestro della vera Camila Giorgi (probabilmente ritrovata su Orgasma, il pianeta delle bambole ultraputtane aliene):

 

IL PIANETA ORGASMA DEVE ESSERE ANNIENTATO   (NELL’IMMAGINE IL MALE ASSOLUTO ALIENO, LE MODELLE ALIENE, QUELLE CHE VI MANGIANO CUORE ANIMA CERVELLO E PISELLO)

 

SE COSÌ FOSSE (ho addirittura esaurito le paranoie nell’elucubrare continuamente circa Camila Giorgi, mentre mi dissanguo) estromesso anche dalla mia vita ribadisco la mia totale ignoranza circa quanto di abominevole stava accadendo nel già abominevole inferno SA ma, non sono assolutamente sorpreso qualora si trattasse effettivamente di sequestro (io me ne sono andato di corsa ma avevo già messo in guardia, conoscendo simili banditi). La LP (= leggenda pecetta) racconta che cominciarono a sequestrare dai tempi del liceo quando scambiavo sorrisi e saluti con una certa Erika che fecero sparire perché umana (ovviamente rimpiazzata da un clone). In qualche modo i malati psicopatici assassini banditi della feccia di silvia berlusconi sono andati a rovinarle tutte, per poi conoscere la verità quando anche io mi sono ritrovato nel pianeta dei sequestrati dalla feccia aliena.

SE COSÌ FOSSE resto a completa disposizione di Camila Giorgi, fosse solo per una passeggiata al mare (e presto, magari all’estero, se ti stanno massacrando come me). Altrimenti andiamo comunque avanti fino alla morte di silvia berlusconi.

 

SE COSÌ NON FOSSE, ho cercato di capire e ricostruire la storia, mi scuso per aver frainteso tutto e addio. Forse un giorno i Magistrati si degneranno di convocare in tribunale anche il mostro di Monte Gordo e allora per forza avrò delle spiegazioni; risponderò che all’inferno aver sognato di tanto in tanto una vita con Camila G. mi ha fatto sentire meglio (come ho fantasticato su altre bellissime ragazze, d’altronde). Ma quanto mi ha colpito la prima volta che l’ho vista, quanto mi piace ogni volta che la trasmettono tuttora ma sono costretto a cambiare canale perché non voglio stare male per un clone, e quanto sarebbe bello se esistesse veramente… valeva la pena di farle una proposta importante.

 

 

MEGA RICHIESTE CLAMOROSE LATERALI:

 

 

DOPO LA NOTIZIA (ESATTAMENTE COME SOPRA) DELLA MORTE DELLA SCROFA SEGUIRÀ LA CONSEGNA DELLA BARA CON DENTRO IL SUINO

 

SOPRA LA BARA CI SARÀ LEGATA A 4 DI SPADE A FICA SPALANCATA LA FIGLIA DE LU PORCU DELLA CEI CHE IN BOCCA STRINGERÀ 8 DVD-ROM:

• IL VIDEO IN CUI SULLA TERRA silvia berlusconi STA NUDA SULLO SPIEDO CHE GIRA A FUOCO LENTO CON MELA IN BOCCA E CAZZO DI LUMUMBA IN CULO;
• IL VIDEO IN CUI MONSIGNORA BAGNASCA IN UNIVERSOVISONE IN GINOCCHIO AMMETTE: “PIER ALBERTO VOGLIO ESSERE LA TUA UMILE SOTTOMESSA TROIA”;
• IL VIDEO IN CUI FRIGNAZIA LA RUXXA STA NUDA IN GINOCCHIO CON CATENA SUL COLLO A 1 METRO DA TERRA;
• IL VIDEO DELLA FUCILAZIONE AL MURO DI MARA CARFAGNA, NUDA BENDATA IN GINOCCHIO;
• IL VIDEO IN CUI VENGONO CAVATI GLI OCCHI A GEORGIA MELONI, CESSURFATTUPIDUCCHIUSU MI VOLEVI SPOSARE??? PRIMA FATTI ELEGGERE IMMONDA E VENDUTA ALLA MAFIA;
• IL VIDEO IN CUI IMPICCANO ANGELINA TRESJOLIE, PERCHÉ UNO CON UN CAZZO COSÌ ENORME SE LE SCOPA TUTTE E QUINDI POI COMANDA, SA VA?;
• IL VIDEO DELLA SEDIA ELETTRICA DELLA BEATRICE SBORROMEO DEL MALE;
• IL VIDEO DELLA MONTAGNA DI LINGOTTI D’ORO CHE MI ASPETTA.

IN ASSENZA DI QUESTE CONDIZIONI PRELIMINARI NON RITORNERÒ MAI SULLA TERRA E DIMENTICATEMI

 

ALTRIMENTI VI DIMOSTERÒ COSA SIGNIFICA STARE 13 ANNI SUL PIANETA DI HITLER TUTTI CONTRO UNO, MENTRE FUORI TUTTI GUARDANO ASPETTANDO CHE MUORI:

 

• DOWNLOAD TOTALE DEI CERVELLI (PRATICA NON INVASIVA) E CONSEGNA DELLE LISTE:
  • SE COLPEVOLI DI VATICANO IMMEDIATA DEPORTAZIONE NEI CAMPI DI CONCENTRAMENTO PER CRETINI PER TOGLIERVI I GENITALI (UOMINI E DONNE);
  • SE COLPEVOLI DI VATICANO E SIETE MODELLE, FORNI CREMATORI;
  • SE COLPEVOLI DI VATICANO E SIETE SUPERMODELLE, IMMEDIATA DEPORTAZIONE AD AUSCHWITZ DOVE OGNI NOTTE DORMIRETE CON UNA COMPAGNA CHE BRUCERETE E TRASFORMERETE IN SAPONE IL GIORNO DOPO;
    • NE RIMARRÀ SOLO UNA CHE POTRÀ RACCONTARE TUTTO A CARCINCULO FUORI DALLA TERRA.

• DOWNLOAD TOTALE DEI CERVELLI (PRATICA NON INVASIVA) E CONSEGNA DELLE LISTE:
  • SE NON COLPEVOLI, FINE DEL SESSO PER ANNI 30;
    • PROBABILMENTE RITORNANDO SULLA TERRA C’È IL RISCHIO CHE TRASMETTEREMO IL TERRIBILE COVID-19, QUINDI COPRIFUOCO TOTALE PER ANNI 10;
      • TRAMITE PERMESSI CHE STAMPERETE A CASA SI ESCE E SI MOSTRA AL SOLDATO INCARICATO CHE VI ACCOMPAGNERÀ IN OSPEDALI, FARMACIE, UNIVERSITÀ (SOLO IL TEMPO DELL’ESAME), SUPERMERCATI: COPERTURA TOTALE DI VISO, MANI E CORPO.
      • PER IL RESTO CHIUSURA TOTALE PER ANNI 10;
      • PER IL RESTO FARETE TUTTO ONLINE, TRANNE IL SESSO;
      • DENTRO CASA VOSTRA FATE QUELLO CHE VOLETE, TRANNE IL SESSO (E SARETE COSTANTEMENTE ANNAFFIATI DI VIAGRA);
        • AH DIMENTICAVO, PROVATE AD ACCENDERE I FORNELLI E A CUCINARE QUALCOSA.

• AL NOSTRO RITORNO DALLA GUERRA (SE SI TORNA) VALUTERMO LA SITUAZIONE NUOVAMENTE.

 

• NON È POSSIBILE IN QUESTA SEDE DESCRIVERE QUELLO CHE ACCADRÀ A CHI HA ABUSATO DI ME MENTRE NON ERO COSCIENTE.

 

• A TUTTI QUELLI CHE HANNO PENSATO DI FARMI USCIRE LE LACRIME PRIMA DI INTERVENIRE/FARSI AVANTI, VERRANNO CAVATI VIA GLI OCCHI DALLE ORBITE.

 

 

FAVOLETTA

Nell’abominio di Sète con al solito strage al seguito (anche di demonietti purtroppo), quando tanto per cambiare il papa troia ordinò la guerra agli umani con sparatorie per la città mentre venivo prelevato per essere violentato dentro l’astronave reale…

… “ecco noi potremmo scomodarci se però ci fate trovare qualcosa di enorme da scopare/pocciare” (questa ovviamente in forma più educata, la classica richiesta da parte della Terra bon-ton).

Quindi, poiché fuori della Terra è una prassi comune, mi tolsero il pisellino originale (qualcuno dice che finì nelle mutandine di qualcuna per tutta la durata dello stupro) per innestarmi il cazzo di un cavallo.

Abbiamo tutti memoria di quella notte, con silvia berlusconi all’ingresso in mutandine tacchi e con appariscente copricapo piumato da gran cerimoniera, perché appena possibile le astute lesbiche reali di Svezia andarono a caricare il loro porno su Internet.

Fatto sta che il cazzo da cavallo di Pier Alberto diede molto fastidio e generò parecchie invidie. Infatti non era il mio.

GIÀ SAREBBE GUERRA, MA C’È DI PIÙ.

La regina Angelina TresJolie pensò bene che un uomo con quella dotazione avrebbe fatto strage di vagine, quindi non doveva essere più un uomo.

La reale Enfanta TeSpagna pensò bene che un uomo che riesce a riempire così tanto una vagina (ricordiamo che quel cazzo gigante non era il mio), non deve più correre.

La troia suprema RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA pensò bene che un uomo così stallone serviva a sua figlia come marita (un uomo con la vagina).

Carolina del Monaco quando si parla di Pier Alberto è come se pensasse a Rummenigge nell’area della Cavese e non capisce più niente… arrivata di proposito con la sua astronave per riportarmi a casa, prima mi strasbatte come uno Spermaflex usato e poi quindi mi permuta con un clone funzionante della vera Charlotte che invece ricordiamo se ne stava da quelle parti immobile e in dialisi.

Etc. etc. etc… quindi…

… andai sotto i ferri AGAIN per essere tutto aggiustato AGAIN:

• devastare le caviglie;
• asportare altro cervello ma inserire più innesti e pile più durature (difatti è proprio da quel periodo in poi che comincio ad avvertire delle dolcissime quotidiane h24 azzannate tipo rottweiler sul collo parte SX; sono i famigerati “superassorbenti” di RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA che A MOCCECATE, ossia dolore dopo dolore, gradualmente ti tolgono la resistenza/volontà (“deve trasformarsi in supermignotto e rapidamente, cribbio!”);
• modificare la dimensione del pene originale;
• annaffiare con più droghe e più spesso;
• varichina su quell’inutile scroto;
• torture a tutta callara da Maggio 2015 in poi;
• aspettare il tempo necessario (tanto è un piacere fuggire per tutto il pianeta inseguito dalla bestie di satana con il cervello che mi esplode di caldo e ira) per una naturale trasformazione in puttana;
• passano solo 3 anni di guerra totale (con tanto di morte di mio padre, ernia ombelicale, nuove martellate, etc.) e tornano per sincerarsi di questa benedetta trasformazione che non arriva mai…

… e giù ancora con tutta la merda possibile in vena. Ci sarebbe anche una lista di tutte quelle prenotate per la prossima volta, finché naturalmente spontaneamente felicemente abbondantemente non mi trasformo in una puttana idonea al pianeta bene, la Terra.

FINE DELLA FAVOLETTA

 

 

 

DEVASTARE LE ALIENE

 

• • GLI ALIENI SI DIFENDONO DIETRO I BAMBINI CHE CORTESEMENTE SE NE ANDRANNO IN VACANZA AL MARE SU NORMALIA;
  • TUTTI GLI UMANI SARANNO ARMATI E CON MUNIZIONI ABBONDANTI MA SENZA PERDERE AGILITÀ;
  • L’UNICO RISULTATO ACCETTABILE È L’ALIENO CADAVERE;
  • L’ESERCITO DENTRO LE ASTRONAVI DA GUERRA PARTE PER IL PIANETA SA, DOVE HO UDITO UN ETCÌ DI TROPPO E NON AUTORIZZATO;
  • SE VOLETE LA PACE SI PASSA OBBLIGATORIAMENTE PER IL MASSACRO (= ESTINZIONE) DELLA SPECIE ALIENA.

 

• TUTTO IL VATICANO SI LEVA DAI COJONI (CON LE GAMBE LORO OPPURE IN ORIZZONTALE, SCEGLIESSERO);
  • COSTRUZIONE DELLA “CITTÀ DEGLI STUDENTI” (UN CAMPUS UNIVERSITARIO CON AL DI SOTTO PARCHEGGIO MEGALOMANE);
  • COSTRUZIONE DEL MUSEO “LA STANZA DEI RICORDI” (DOVE SI CUSTODIRANNO LE TESTE DEI VIGLIACCHI DEL MALE E LORO FILMINI PORNO);
    • TATUARE MONSIGNORA BAGNASCA 5 LETTERE PER CHIAPPA (LATUA ⊥ TROIA) + COLLARE E GUINZAGLIO E LA SERA SI ESCE A FARE I BISOGNI E A FAR ACCOPPIARE I CANI PER I VIALI DI ROMA;
    • RUINI SARÀ LA MIA PUTTANA PERSONALE ALL’INTERNO DELLA MIA MODESTA DIMORA (ACQUA E UN TOZZO DI PANE);
    • LA TESTA DI BERTONE A BOCCA SPLANCATA (TIPICO DEGLI ALIENI) SARÀ LA MIA TAZZA DER CESSO PERSONALE;
    • PAPA FRANCESCA TROIA GREAT SURPRISE DECAZZOTTI INCULO;
    • JOSEPHINE RATZINGER DENTRO UNA BARA CON SOPRA A FICA SPALANCATA LA PUTTANA DELLA MADRE + L’ANTICA (LA PUTTANA DELLA MADRE DE LU PORCU DE LA CEI).

 

• IO PIER OTELMA PASSARINI DIMOSTRERÒ PRENDENDOLA A CARCINCULO CHE UMBERTA BOSSI È UNA FALSA INVALIDA CHE HA SOLAMENTE BISOGNO DI UN’AMOREVOLE FISIO-KIRO-KINESIO-SPLASTICO TERAPIA PAGATA DA POCCIA GRATIS ITAGLIA.

 

• LU PORCU DELLA CEI SI ACCOMODA CON DUE VALIGIE DI CARTONE SIGILLATE CON LO SPAGO DA CUCINA ALLA FERMATA DEL 4. FUORI DA MACERATA (FORSE LO CAPISCE CON LE BUONE).

• IL BANCO DEI PENI I.O.R. E TUTTO IVI CONTENUTO DIVENTA DI PROPRIETÀ DEGLI UMANI COME PARZIALE RISARCIMENTO DELL’ESISTENZA DI silvia berlusconi (GIÀ DESCRITTA LA SUA FINE).

 

• I MIGLIORI LAVORI IN PELLE SARANNO ESEGUITI SU UNA CERTA TRISHA CHE PISHA.

 

• SONO APPENA 13 ANNI (PERIODO DI TEMPO BASTANTE PER COMPRENDERE EVENTUALI ERRORI O SCAMBI DI PERSONA, DATO CHE TRA L’ALTRO HO CERCATO DI SBATTERMI PER ANNI SU QUALSIASI NETWORK/TELECAMERA) CHE VENGO QUOTIDIANAMENTE MASSACRATO DI TORTURE PSICO-FISICHE MANCO IL MOSTRO DI MONTE GORDO;
• DICONO CHE DEVO ESSERE RIEDUCATO (= LOBOTOMIZZATO+EVIRATO) PERCHÉ IN VITA HO TROPPO SBAGLIATO E TROPPO FATTO DEL MALE A TUTTI;
• TRA I MIEI TANTI DEFICIT E COLPE, TRA L’ALTRO HO UNA MEMORIA ZOPPAS (= QUALCUNO CI HA MESSO LE MANI ED HA CANCELLATO/BLOCCATO);
• DICONO CHE SONO NATO IL 26 GIUGNO 1976 E PER QUEL CHE RICORDO HO SEMPRE CERCATO DI AIUTARE;
• ORA AIUTATEMI VOI ANDANDO A SBOBINARE TUTTA LA MIA VITA PER TROVARE QUELLA MOSTRUOSITÀ DA ME COMMESSA TANTO DA FARMI CARCERARE E TRATTARE PEGGIO DI UNA BESTIA;
• QUALORA NON ESISTESSE NULLA CONTRO DI ME (COME SOSPETTO), LA CONDIZIONE È CHE I PIANETI TERRA+MARTE VENGONO CANCELLATI DALL’ESISTENZA E CON IL KNOW-HOW DEL FUTURO SI RICOMINCIA SENZA ALIENI NÉ ASSOLUTAMENTE INNESTI, SU NORMALIA.

 

• ALTRIMENTI GUERRA E BRUTTA, COMUNQUE PREFERIBILE A QUESTA VITA.

 

 

Apro l’ultima arteria, poi prometto che fino a Natale (chissà forse moribondo vado a crollare su qualche spiaggetta) non ne squarto più.

In Itaglia le elezioni del 25 Settembre sono saltate causa preoccupante situazione di Pier Alberto causa porci assassini al governo.

 

NESSUNO HA VOTATO

 

Quindi nel pianeta della follia (che il peggio trionfi!) ogni giorno troviamo foto dell’INCORONAZIONE AL POTERE DEI (probabilmente) 3 MAIALI SUPREMI con silvia berlusconi che fa la scrofa di DX con al centro maddalena georgia meloni e alla sua SX l’asina mattea salvina.

Ovviamente, sotto la voce “torture” con il nuovo NON GOVERNO praticamente sfioriamo l’infarto ogni 5 minuti con gradevolissimi dolori al torace h24 (perché ogni governo decide come chi e quanto torturare i suoi sudditi o eventuali ospiti), MA SOPRATTUTTO CHE SI GARANTISCA L’IMPUNITÀ (SOPRATTUTTO PER LA SBORROMEO)  PER GLI SCEMPI NELLA NOTTE DELL’INFAMIA 27/2/2018 .

 

In vaticano sono contenti (non esiste oggettivamente peggio in politica né maggiore sfregio nazionale) e noi di più, quando sarà il momento del lancio dell’atomica, senza rimorsi o dubbi.

 

Ma il punto è che sono i direttori dei giornali che autorizzano LA NEGAZIONE DELLA VERITÀ pubblicando invece il delirio dei loro pseudo-giornalisti: “devi capire Piè che noi teniamo famigghia”.

 

Io grazie a voi non ho più nemmeno uno straccio di vita né sangue per stare in piedi (e pertanto, quando sarà, vi faccio pagare tutti)

Tuttavia ora comprendo le giornaliste madri impegnate, vostre mogli (non parliamo delle loro “bambine” da far arrossire un film porno), furibondamente scrofe sopra il mio cazzo enormemente gunfiamente melanzanamente eretto

Poi ci sarebbero Vespa & Giorgino di Rai1, vabbè non spariamo sulla Croce Rossa (mai intervenuti negli ultimi 13 anni di feroci torture)

 

In effetti mi cacciarono dall’ospedale (tuttu fratturatu): tu sei malato!

La prima volta invece nella sala d’attesa (fuori stavo congelando): africano via, al cimitero!

 

 

 

 

b	e	r	l	u	s	c	o	n	i!?
C	E	S	S	U	M	O	R	T	U
D	E		I	N	V	I	D	I	A

 

 

Ormai, che anche i muri conoscono questo abominio, mi viene da pensare che piuttosto che sabotaggi dal pianeta SA, invece dall’altra parte non volessero proprio più ascoltare.

13 anni sono tanti, tantissimi, troppi… specialmente se tutti i giorni carico d’ira (particolarmente severa all’occasionale vista di ragazze, ira atroce al momento di eventuali pasti):

o il motivo del nostro abbandono giustifica i trattamenti oppure dovesse mai accadere il nostro ritorno, voi che siete all’ascolto vi levate immediatamente dai cojoni a fucilate sulla faccia.

 

I MISSILI NUCLEARI VERRANNO LANCIATI PER PRATICITÀ, SOPRATTUTTO SULLA LORO BASE CHE SI TROVA SU MARTE. ADDIO.

 

 

[un caffè prima di partire per Atene, all’aeroporto di Bologna, in compagnia della romantica Carolina Anton-Germanico Tedeschi Astro-Ungarici, potrebbe essere un’interessante conversazione sul romantico futuro dell’Alfa Romeo, che ho intenzione di comprare fino al mondiale costruttori, poi vendo tutto alla Trabant]

 

 

Pievo Runner