Diario di bordo del Capitano: Pier Strupp N’Kirk Data astrale: n’kulù a soreta a 3000 Giorno: 12 Giugno 2022, Domenneca

Come tutti i giorni mi sveglio (ancora, per fortuna) ma quest’oggi con tutte le mele possibili (= copiose emorragie cerebrali atte a far impazzire rapidamente).

Come tutti i giorni pulisco la mia branda accompagnato da numerosi insulti/provocazioni provenienti dall’esterno.

Come tutti i giorni il mio vicino di casa accende verso le ore 12 l’ira violenta/furia omicida, perché il papa troia concepisce come unico modo per salvarsi la fregna ranceca, far accusare Pier Alberto di omicidio.

È tutta l’esistenza che il papa troia demente spaziale lancia accuse contro persone innocenti, per poi ovviamente dover dimostrare la veridicità della sua mmonnezza.

Tuttavia gli è quasi sempre riuscito grazie agli innesti, perché chiunque ridottosi alla totale pazzia (+ droghe pesanti) non poteva poi più difendersi razionalmente, specie in tribunale.

Oppure seratine vagamente compromettenti (solo per la feccia) tipo il 27/2/2018.

QUINDI NON MI CONVOCANO IN TRIBUNALE PERCHÉ CON IL RAGIONAMENTO LI ANNIENTEREI.

Ratzinger scrofammerdax questa volta ha sbattuto contro il granito e andrà giù per sempre (oppure fa’ ammazzare qualche altra Pamela, che ti devo dire)…

ABBIAMO DECISO CHE DEVI UCCIDERE TUO FRATELLO (che di certo a volte non si rende amabile).

No, oggi non mi va…

Quindi verso le 13 le provocazioni/insulti aumentano e Pier Dobermann comincia ad abbaiare (se serve andiamo a sbranare senza pietà) fino a quando il povero omoricchione impotente mafioso opus dei di turno (del palazzo di fronte) non va a cuccia e in silenzio.

Quindi apro Internet e prima di chiamare la pagina del glorioso SECONDOPIERO è impossibile non leggere rapidamente qualche trash-news:

 

    • FEDEZ: “Dottore non voglio morire”, questo capita a chi ha come fidanzata una mignotta ebete CL-ina che va a scopare i cazzi enormi kongtadini solo perché va di moda (Chiara Ferragni, ndr);
    • Compare come fosse un’agiografia una silvia berlusconi fieramente/fintamente contrita che si rammarica di non essere Presidentessa della Repubblica (probabilmente per sua umile rinuncia) altrimenti avrebbe già parlato e risolto tutto (a letto) con Putin;

 

Quindi tutti i giornalisti se andranno cortesemente fuori dai cojoni dato che a scrivere troiate sono tutti capaci (chi sa scrivere) e soprattutto basta prendere un demonietto che pesca dalla tombola un fagiuolo con una cifra a caso e siamo tutti contenti del nuovo inventato numero di morti per raffreddore COVID (= parlare dell’omosessualità di silvia berlusconi).

 

IL GIORNALISMO È MORTO MA L’INFORMAZIONE VIVE

 

Quasi non finisco di elucubrare il mio pensiero che devo correre in bagno a vomitare di brutto il mio Gin Tronico per poi essere aggredito per almeno un paio d’ore dalla FASE SCIUEN SCIUEN (= parlare di Renza “trota” Bossi) e questa volta l’attacco è talmente violento che mi devo stendere sul pavimento del bagno per non svenire però mi sento comunque forte perché sto dentro casa mia (e non su qualche panchina come al solito).

Dati da inserire nella memoria del cromprutre: UCCIDERE silvia berlusconi.

 

Quindi cominciamo il post:

 

NOI ALIENE VI VOGLIAMO TUTTI COME

silvia berlusconi: OMOSESSUALI E STUPIDI

 

[fonte: l’essenza della merdosità, il vaticano]

 

 

Titolo dell’opera: CYGNUS Vs LIRA
Traduzione multilingue (per i poveri popoli della Sardegna y del Centro – Sur Ammerica): pulsar l’ammor in tha bau

Dunque.

Un pianeta Terra, che ggiurano di tutta questa storia non ne sapevano niente, e MECOJONI aggiungerei, aveva su non si sa quali motivazioni deciso per il cambio di sesso di Pier Alberto Passarini, per poi farlo sposare con Josephine Ratzinger.

N.B.: il sistema opus dei è talmente di ultra-destra-nazista che utilizza il sistema delle scatole cinesi o se preferiamo delle Matrioske. Quindi fosse saltato il matrimonio con il papa troia, normale no?, allora saremmo passati al livello successivo più esterno, quindi silvia berlusconi, per poi via via arrivare sino al livello “superficiale” (= è andato tutto in vacca) con Pier Alberto che sarebbe tornato con Chiara Mancini, come (quasi) non fosse mai accaduto niente: “Chiara facciamo a chi ha la verga più grossa?”.

Trasferito quindi sul pianeta SA = l’ospedale meglio attrezzato per simili cambiamenti uterini, il paziente Pier Alberto si dimostrò subito refrattario ad ogni tipo di cura preliminare.

Dicono, e posso esserne certo essendo stato non troppo bene anzi demmerda, che il cervello di Pier Alberto ha assorbito ogni tipo di farmaco + veleno affinché si “invertisse” (= il tuo cervello si accende guardando le chiappe di Nadal).

Poiché come dice il detto “l’abominio è bello finché dura poco”, si rischiava la guerra civile (umani contro alieni).

Quindi ecco la solita soluzione dei capi opus dei, dicono molto “imboccati” dalle supermodelle:

SE PIER ALBERTO PERDE L’USO DELLE SUE (BELLISSIME) PREZIOSE GAMBE E DEL SUO (MACHISTA) ENORME PENE, ALLORA IMPAZZIRÀ. Ovvio.

Ricordiamo che la pazzia è il lasciapassare per il mondo delle aliene, per questo tramite feroci torture ci vogliono costretti all’abuso di eroina che notoriamente è la droga più potente per distruggere i neuroni del cervello.

Ora bisognerà domandare meglio, ad esempio all’ambasciatrice ONU-UNICEF Angelina Très Jolie, dicono una delle più ninfomaniache nello scempio di Sète, come sia possibile fare del bene a Pier Alberto rendendolo Pinocchio dal cervello in giù.

Perché questo le donne hanno risposto: “lui non lo sa, ma lo abbiamo fatto per il suo bene”.

 

TI TOGLIAMO IL CERVELLO PERCHÉ HAI TROPPO CAZZO

E LE FRATTURE SONO PERCHÉ NON CI DEVI ODIARE

[fonte: la pura semplice pacifica logica della Terra]

 

VOSTRO ONORE! NOI DELLA TERRA ABBIAMO BRUTALMENTE FATTO SEQUESTRARE IL PIER PALESTRATO AFFINCHÉ CI RITORNASSE UNA DONNA LEADER E DEFICIENTE, DELLA QUALE ABBIAMO TANTO BISOGNO…

… MA NO ASSOLUTAMENTE PERCHÉ FOSSE BARBARAMENTE TORTURATO! CRIBBIO!

[fonte: NO COMMENT]

 

 

Perché sì, in effetti raccontano (i soliti maligni ma ben informati) che si trattò appunto di una iniezione di eroina per ogni scopata (quindi almeno 100 iniezioni!), poi si trattò di castrare i cojoni con la varichina perché giustamente i mostri non devono procreare il male, poi si trattò di asportare altro cervello perché evidentemente troppo cervello rende gravemente eterrosessuali e IN GIORDANIA SONO TERRORIZZATI DALLA MALATTIA, e infine, ma abbiamo chiamato la macellara per antonomasìa, ENFANTA TE SPANA CHE SICCOME SOPRA QUEL CAZZO TANTO AGOGNATO AVEVA SBAVATO DA TEMPO, ALLORA MARTELLATONE A STORPIARE LE CAVIGLIE:

 

MI HA FATTO GODERE TROPPO QUINDI NON DEVE PIÙ CORRERE!!!

[fonte: bim bum bam an ghin gò, ENFANTA a chi la dò???]

 

DONNE SEMPLICEMENTE TERRORIZZATE DA UN MASCHIO SVEGLIO E DEAMBULANTE, AL PRIMO ACCENNO DI RAGIONAMENTO SGRANANO GLI OCCHI COME AVESSERO VISTO IL DEMONIO IN FACCIA E SCAPPANO DIETRO LA TELECAMERA DELLO SMARTPHONE CERCANDO DI METTERTI A DISAGIO (ODDIO SARÒ VENUTO SPETTINATO???)

 

 

Pier Alberto evidentemente non capisce troppa logica, non comprende lo scopo finale.

Evidentemente non sono stato pagato in diamanti come le povere crocierrossine reali della Terra, accorse per il mio bene.

 

Ad ogni modo, giurin giurello non lo facciamo più altrimenti scoppia un macello.

 

Anfatti la notte dell’infamia del 27/2/2018 dove alla fine di una nottata impegnativa riusciamo a chiudere e masterizzare per il pubblico un film porno blockbuster, ADDIRITTURA LA PROMESSA DI TUTTE LE TROIE INTERVENUTE CHE PRESTO CI SARÀ ANCHE IL SEGUITO:

 

“TROMBO IL TUO TRONO”, PARTE SECONDA: LA VENDETTA

 

Poiché a volte dimentico di essere uomosessuale dopo che addirittura quella notte la Polizia Itagliana mi praticò “L’IGNIEZZIONE INFRONCIENTE TOTTALE” (forse hanno sbagliato a scriverlo, per questo non funziona):

… per chi non lo sapesse… si tratta di quella siringa che si fa ai gravemente irrecuperabili, a quei depravati che si masturbano in pubblico davanti ai demonietti e che con le donne combinerebbero solo disastri ed evidentemente Pier Orgasmo era arrivato al punto limite spisellando continuamente contro le ragazze per strada, dicono che rapidamente la chimica del tuo cervello si modifichi in maniera irreversibile portandoti prima che all’omosessualità alla pazzia totale, dopodiché il Magistrato del vaticano dà l’ordine per l’internamento…

beh una volta internati, nel pianeta inferno, diventi uno di quegli handicappati dal cazzo gigante che poi serviranno per “aprire le vergini” e poi le immonde puttane reali della Terra faranno un po’ quello che vogliono venendo a stuprare il tuo membro abnorme nelle dimensioni e nelle eiaculazioni (nelle famiglie reali sono sempre nati figli abbastanza strani)… un saluto a tutti i maritini che le aspettano a casa, e ricordate la vostra fortuna e quindi date un bacio ai vostri struppini con gli occhi di Pier Alberto (l’unico handicappato normale)

 

(NON) TRANQUILLI, FINISCE TUTTO. IN TELE-VISONE

 

… quella stessa notte Beatrice Sborromeo andò a gridare in faccia ai Carabinieri che dovevo essere rinchiuso perché non ammettevo di essere omofrocio e chissà dove nascondevo il mio amante (boh, dove lo nascondo?)…

… evidentemente, fino ad oggi, questa feccia poteva osare in questo modo… ma perché???

 

Fatto diventare ommosessuale Pier Alberto (un “lesbico” sembrerebbe essere il desiderio di molte, ma non so cosa sia) a forza di lobotomie + innesti, veleni + farmaci, arrosti + congelamenti, insulina + eroina, disidratazioni + continui esperimenti sul cervello e ASSOLUTA ASTINENZA SESSUALE DA VERE DONNE (dicono richiesta di un po’ tutte con a suggello le firme, della minestra del governo TROIAM’MARA + una minestra OCCULTA, un genio politico del vecchio KGB, una certa MINETTI’NCULO), allora si sarebbe potuto chiudere un occhio su tutte le puttane CL-ine (abbastanza impossibile se ci sono anche dei figli illegittimi) ma soprattutto non si sarebbe malignato sui vari “ragazzi” della zona, segretamente ricchioni e figli di mafiosi, tutti improvvisamente innamorati di Pier Alberto, per poi via via salire di schifo = potere, fino a salvare dal linciaggio la ormai solita stucchevole scrofa cosmica silvia berlusconi ingiustamente calunniata e leader di una nazione assolutamente come ratzinger comanda.

 

Ad ogni modo, giurin giurello non lo facciamo più altrimenti scoppia un macello.

 

Allora nei rari ritagli di tempo mi sono concesso di perdere la testa per la bellissima campionessa principessa Camila Giorgi, ho fatto la prova con tante altre, ma la testa mi vola solo con la paperetta y cerbiatta (e io mi fido di me).

Anfatti l’attentato di Tijuana dove ho nitidamente visto lo scintillio delle armi a distanza e allora meglio andare (sempre salutando garbatamente), e poi tutta una serie di appena accennati incidenti (tipo la barca di 20 metri che mi puntò furiosamente alla testa con io che rifiatavo aggrappato alla boa per natanti) etc. etc. etc…

… per poi venire a sapere che alcune gravissime malate di mente (girano i nomi di Chiara Mancini, Beatrice Borromeo, Camila Vallejo etc. etc. etc.) avevano VERAMENTE ordinato anche il sequestro della vera Camila Giorgi e che appunto era pronta la sua sosia pornografica (un’aliena non può essere altrimenti), una volta fatta sparire l’originale. Sono delle bandite ebbasta, buttare via la chiave e accendere la sedia elettrica.

 

[fonte: l’informazione.it]

Quindi potrebbe esistere una sosia pornografica di Camila Giorgi, e chissà anche del materiale compromettente e quindi tanto tanto caro ai porci del governo che vivono solo di questo + volgari photoshoppate (tipo questa) dato che le foto sono della risoluzione delle “figurine” (molto comodo per i furbetti principianti del tarocco per non far notare gli strafalcioni grafici).

Abituato a immonde notizie da parte della mmonnezza di Google News che avvistava Camila G. semi-nuda ovunque (poi guardando le foto si capiva bene che non era lei) soprattutto da quando la dolcissima vera Camila G. (che purtroppo è praticamente non vedente) avrebbe detto in video “Pier Alberto ti amo”, anche questa volta non ho potuto fare a meno di notare qualcosa di vile sulla foto di cui sopra. Guardando le mani la posa sembrerebbe suggerire “l’invito ad una vena dilatata”, forse ideale per una siringa di eroina (tipo la dorsale del pene, culto/ossessione delle scimmie del vaticano), tra l’altro condizione obbligatoria per accedere al mondo delle pornotroiemangiamerda aliene.

Esortiamo l’illustrissima gentilissima incorruttibile Magistratura nel verificare tra le tante “scartoffie” se compare con sospetta frequenza il riferimento ad un certo “POLLICINO” che dovrebbe essere un termine tanto caro alle scimmie del vaticano in particolar modo ad una certa immacolata reale dal nome di Beatrice Sborromeo. Grazie.

Radio Tam Tam Demonietti, immediatamente preoccupati della situazione, riferisce delle copiose lacrime della vera Camila Giorgi che esasperata, ormai quotidianamente manda giù solo insulti e umiliazioni da parte delle immonde invidiose vigliacche aliene, tanto da voler lasciare per sempre l’Itaglia e lo sport.

Da parte mia, il massimo della garanzia che tutte le lacrime versate per colpa di questa follia, serviranno per un futuro di serenità, insieme o anche no. Lascia me, piuttosto che lo sport. Oppure contattami, anche solo per dirmi vaffanculo.

Però contattami perché non ne posso più di questo silenzio.

A me non interessa passare il giorno del compleanno in compagnia o da solo, ma se fosse ancora silenzio allora prenderò io una decisione.

D’altronde fosse mai intervenuto il papa troia con il suo veto (“ti prego Pier Alberto, insegnami a scopare”, una delle ultime telefonate dal vaticano, ndr) allora me ne andrei per sempre all’istante.

RICORDIAMO CHE IL VATICANO SI VEDE COSTRETTO AD INTERVENIRE OGNI QUALA-MALA-AUGURATA VOLTA DUE UMANI SI CORTEGGIANO, PERCHÉ COSÌ FACENDO GLI UMANI LASCEREBBERO LE IMMONDE TROIE CL-ine+OPUS DEI SOLO AI CAVALLI SORDO-ORNELLAMUTI-HANDICAPPATI (GLI ALTRI DEVONO GAREGGIARE). QUINDI BISOGNA PRONTAMENTE INTERVENIRE O TRAMITE SEQUESTRO+CLONAZIONE+SOSTITUZIONE DI ALMENO UNO DEI DUE (SOLITAMENTE LA DONNA CON UNA PAZZA TOTALE), PER FARLI SEPARARE, OPPURE FACENDO QUOTIDIANAMENTE AVVICINARE CASUALMENTE IL MASCHIO DA UNA ULTRA-PUTTANA VERGINE SFONNA-A-ZIPPU-DE-TUTTACALLARA DEL VATICANO, PER FARLI SEPARARE.

 

R A T Z ÏÏ N G E R !?
b I G L I E TT A R U
S U C A M M E R D A

 

[fonte: le immagini del papa troia il 27/2/2018 che in via Spalato 63 al freddo e al gelo teneva in mano i biglietti per comprare una scopata con Pier Alberto]

 

 

[Aperta parente + lacrime finte, PLEASE] Il 26 Giugno 2021 dovevo partite da un impegnativo Costa Rica perché avevo già il biglietto di uscita dal paese (nuovo obbligo che una volta in America Latina non esisteva e che comporta spesso scelte affrettate o poco oculate e rimborsi utopici) ma non avevo idea della mole di documenti che dovevo presentare alla dogana Colombiana e pertanto decido di posticipare il viaggio.

Sarei comunque partito a malincuore perché proprio il 26 Giugno l’Italia si giocava una partita fondamentale per il prosieguo dell’Europeo (Italia-Austria) e viaggiando non l’avrei vista in diretta.

Ad ogni modo il 25 mi trovo a San José e resomi conto che non c’è tempo utile (strana nuova situazione, pagando con carta di credito di solito si ottiene tutto anche in mezz’ora, conviene a tutti) per ottenere tutti documenti (codici QR compresi e una impossibile CoronApp per SmartPhone) decido di restare per vedermi la partita in un bar mexicano e poi ripartire per visitare forse il posto dove poi mi sarei trovato meglio nelle settimane successive, ossia Playa del Coco e spiagge limitrofe (andate a farci un giro).

Arrivando al dunque stavo da solo e male fisicamente con febbre squaraus e tosse stizzosa, regalo di compleanno del vaticano (FASE INCENSO = caghi acqua di continuo fino allo sfinimento + febbrone).

Ecco se non ho ceduto, e non mi sembra il caso di perdersi in Costa Rica nonostante le vagonate di fregna di elevata qualità (ma non per me), è perché ogni istante mi ricordavo/ripetevo ancora incredulo quel ti amo che mi aveva detto la dolcissima Camila Giorgi circa un mese prima.

 

Poi l’Italia vinse e guardai la finale degli Europei proprio a Playa del Coco, con tanto di post benaugurante se non ricordo male.

[Chiusa parente + lacrime finte]

 

Se ci ho creduto così tanto è perché sento che funzionerebbe, tu che mi regali konghini (tutti maschi) e vai a fare la spesa e io che faccio il libero filosofo pensatore da strada, cioè niente tutto il giorno.

E non per il video che mi hai dedicato; mi ero innamorato di te da molto tempo prima ma la tua elegante composta bellezza frenava rispettosamente ogni mio grezzo entusiasmo.

Non è quantificabile quanto fisicamente mi piaci e quindi quanto ti preferisca a qualsiasi altra.

Però ne ho pensate troppe di cose brutte e mi scuso, ma è inevitabile dopo anni da solo nel pianeta dei mostri in mezzo ai mostri. E non voglio più pensarti male.

In condizioni vagamente normali ti avrei fatto una corte spietata, ti avrei seguìto in giro per il mondo e ogni sera ti avrei riempito la stanza di rose…

Invece su ordine dei benpensanti del governo itagliano (che poi a pensarci un attimo ma se sono tutti analfabeti deficienti DA DOVE REALMENTE PROVENGONO I DOCUMENTI/DECISONI DELLA TERRA???), ad ogni modo Pier Alberto deve essere un pezzente nullatenente spiantato puzzucagnu agli ordini di una zoccola opus dei.

 

Finito l’ammore, andrò quindi a spacciare basilico in Sur Ammerica, ho ricevuto anche offerte per spezie illegali in Sardegna… valuterò, tanto si tratta comunque di imparare un’altra lingua.

 

Al momento questo è quanto, avevo promesso niente più disegni e allusioni a Camila G. ma se l’idea è buona è anche giusto realizzarla: un quadretto per tutti i demonietti.

 

Poi ci sarebbe l’aspetto meno romantico ossia l’eventuale matrimonio con il vagabungo geloso pazzo, che ora trovandosi in mano foto scandalose della sua fidanzata dispone di maggior potere contrattuale.

Quindi le mie condizioni:

  • PRIMA della cerimonia nuziale, il video con la fucilazione al muro di Mara Carfagna;
  • QUALORA ad una eventuale ortopanto dentale risultasse un sorriso eccessivamente provocante, IO TI LASCIO;
  • QUALORA nello sfortunatissimo caso di una caduta risultasse una RX troppo sexy e lasciva, IO TI LASCIO;
  • QUALORA dei nostri numerosi cuccioli, che ricordiamo saranno tutti generosamente maschi, uno di questi non dovesse rapidamente sviluppare gradimento per l’accostamento dei colori nero + azzurro, IO TI LASCIO;
  • ALMENO UNO dei nostri ribelli interisti si chiamerà ASLAN (come KARATZEV, che stimo moltissimo) oppure, IO TI LASCIO;
  • VOGLIO imparare a giocare a Tennis e bene, tipo semifinale del circolo “non vedenti ma abbienti”, e in tutto il resto vinco sempre io sennò, TI LASCIO;

Accettando sposerai un bravo ragazzo, notoriamente monogamo e tanto innamorato.

 

 Tanti tanti auguri principessa campionessa per i tuoi 46 anni, li porti benissimo e arriva almeno alla semifinale di Wimbledon perché sei bravissima!

 

[ricordiamo doverosamente che tutte le tenniste ribelli come Camila G. devono ogni volta giocare almeno 5 partite in una:

 

  • la partita contro l’avversario (che non se sa mai);
  • la partita contro il pubblico delle scimmie del vaticano, “tanto ti mandiamo dallo pisichiatra” (che è la provocazione meno pesante);
  • la partita contro gli innesti che nei punti decisivi causano “turbolenze”, “fitte” oppure “depotenziamenti” improvvisi;
  • la partita contro le “asce” = cominci a smadonnare e spacchi tutto, e perdi;
  • la partita contro il meteo, ossia folate di vento oppure caldo torrido oppure freddo polare oppure diluvio, ma sempre tutto nel momento in cui avresti sicuramente vinto;

… questo è quanto accade nel pianeta inferno quando dici NO a satana]

CARTA VAGABUNGO
Utilizzo: è una carta utile.

Quando le pecette clochardine andranno a studiare in una grande città avranno bisogno di leggere e quindi con la CARTA VAGABUNGO si può avere gratis un libro al mese in qualsiasi libreria.

Al tempo stesso i demonietti vagabunghi avranno bisogno di divertirsi e quindi con la CARTA VAGABUNGO si può entrare gratis in uno strip night club una volta al mese, purché sia malfamato.

 

 

DUNQUE IL “GRANDE SALTO”, PER TORNARE A CASA.

Porci mostruosi che si accoppiavano con i cani dietro ad un cassonetto per poi spompinare chiunque in cambio di una bottiglia di piscio, sono diventati i nuovi CAPITANI delle astronavi insigniti dalla mmonnezza pura: silvia berlusconi.

Appunto dalla rinomata proverbiale classe della scrofa più elegante del governo provengono le strepitose regole che fortunatamente ci permettono di viaggiare nello spazio-tempo:

  • solo prostituzione;
  • niente eterrosessuali;
  • niente cazzi veri;
  • penetrazioni anali (“inculate”) dal primo minuto a bordo, fino al momento prima di scendere;
  • tutti travestiti con il “pigiama” (per farvi capire guardate il tipo del Rocky Horror Picture Show, quello sta in pigiama);
  • se si scende dall’astronave bisogna indossare un costume di Carnevale e tu li vedi che camminano tranquilli tra la gente vestiti come Biancaneve o D’Artagnan;
  • se si sale a bordo solo sopra una barella;
  • per finire sopra quella barella le opzioni sono varie ma la più apprezzata è lanciarsi dal terrazzo;
  • una volta a bordo solo droga pesante e se necessario sedazione profonda perché potrebbe accadere che a forza di “record di mosse” (ossia quando con il cervello teso come una corda di violino ti chiamano continuamente “gay” da ogni lato) alla fine sbrocchi e uccidi una Lollipop sui pattini;
  • sporcizia ovunque con sacchi ammassati come in attesa che passi il camion della nettezza urbana;
  • ogni tipo di stravaganza possibile (gente appesa, troie sui pattini, cazzi dai muri, delirio grave etc…);

Astronavi appunto trasformate esattamente come il loro cassonetto dove dormivano tutte le notti con l’unico equipaggio possibile: le senza-dignità-cessi-immondi-aliene PUTRIDE RAGNA DE GIORDAGNA et RUBY RUBACUORI.

Qualcosa che lo sterco più vomitevole e la fogna più orrida allontanano come fosse SATANA che si sbatte LUCIFERO.

Adesso bisognerebbe addirittura chiedere pietà e lanciarsi nel vuoto (= il salto della fede = mi suicido perché NON mi piace il cazzo) per essere accettati/raccolti da una pattumiera spaziale.

Chi l’avrebbe mai detto ai nostri cari spazzini, che io stimo, poi elevati ad operatori sociali, che un giorno sarebbero diventati i migliori della NASA.

 

Eppure dicono ci sono passati (quasi) tutti: si era cominciato dalle persone più autorevoli (i Presidenti che con la loro firma finale ovviamente MAI avrebbero avallato i deliri legislativi del papa troia) fino a quando il papa troia si rese conto che il castello non si reggeva nemmeno più sulla carta ma sulla mmerda e nemmeno troppo solida, complice una nota inzaccheratrice di società, una certa silvia berlusconi che sotto la forte raccomandazione del vaticano a forza di “lasciatemi stare, lasciatemi fare” ha annientato vaticano aliene e umani.

Dato lo stato mentale da scarico der cesso della più grande statista della storia, tutti sono quindi diventati pericolosi:

  • gli uomini perché portatori sani di virilità;
  • le donne perché portatrici sane di sensualità;
  • i bambini perché portatori inconsapevoli di innocenza;
  • gli anziani perché possono parlare con buon senso sopra tutti i precedenti avendone vissute molte di più;

 

contro di loro l’estratto di diarrea galattica: silvia berlusconi, creata appunto estraendo un feto dalla pancia di un maiale incrociato con DNA umano. Fate voi a livello cerebrale che capolavoro può esserne derivato.

Questo perché, e nessuno riesce a rispondere e io senza la verità mi lascio morire a Macerata, le putride mangiamerda aliene devono comandare. E CHI CAZZO LO HA STABILITO???

Sono arrivati i barbari dentro casa nostra per insegnarci l’educazione e abbiamo quindi spalancato le porte.

Attila vestito da Mary Pompins ha cominciato a leggere il giornaletto “Le Ore” ai nostri figli, mentre deficienti con i genitali come Barbie e Ken si mettevano a insegnarci tutto sul sesso e quindi li abbiamo ascoltati come fossero oracoli.

Poi una strega che cucina i bambini nel pentolone ci ha convinti che l’eroina fa meglio del latte per l’organismo, soprattutto per i neonati, mentre sono gli adulti ora a poppare dalle gonfie mammelle lattarelle; e mentre apparecchiava la tavola con merda piscio sperma e vomito, l’abbiamo pure fatta accomodare e le abbiamo ceduto il sale della vita.

Infine Satana vestito da papa troia ci tentava con droga e puttane ed è stato come se ci avesse illuminato la salvezza (nessuno ci aveva mai pensato prima). E per ringraziarlo di tanta fregna vi siete storditi d’eroina e sbadatamente anche tagliati via il pisellino, così che le donne hanno finalmente cominciato a mettere i preservativi nella borsetta, ora si scopa! NO COMMENT.

 

SOSPETTO TRISTEMENTE CHE NELL’EPOCA DEL BENESSERE CI FOSSE INVECE UN GRAN BISOGNO DI SOLDI E VI SIETE TUTTI ROVINATI NELLA CRAVATTA DI FALSE PROMESSE (SOLO DROGA) DI silvia berlusconi (“la pera mentirosa”)

 

E mentre l’umanità allora si inginocchiava sbavante davanti ad una manciata di peli di visone di depravate bandite, e il governo Itagliano si prostrava davanti al membro eretto di Lumumba di 1 metro di lunghezza, metà delle pornotroie in parlamento ne rimanevano incinte, silvia berlusconi e ratzinger comprese.

Allora, solo allora, perché prima tutto sembrava normale, si invocò lo stato di crisi. Quindi tutti gli eterro fuori dalla Terra. Ovvio.

 

Accadde questo dopo che, tanto tempo fa, le immonde luride mangiamerda aliene sbattute al muro anche dalla più semplice decenza, chiesero allora aiuto al male assoluto (ROBERTO HITLER) perché il vice-dio = silvia berlusconi (inviata anni prima sulla Terra e comparsa dal nulla sotto smentite spoglie) stava sprofondando sotto i colpi degli umani.

Ricordiamo che il male era già, ed è attualmente radicato ovunque:

  • in una qualsiasi classe di studenti, c’è almeno una coppia di CL-ini (uno fa da testimone) che spia e riferisce tutto di tutti al papa troia;
  • in ogni ufficio c’è almeno una troia di CL che spia e riferisce al papa troia e cerca di mettere nei guai gli uomini sposati;
  • in ogni famiglia almeno un componente è un clone del papa troia che silenziosamente lentamente logora la serenità domestica;
  • in ogni ambiente (sportivo principalmente) dove le persone si spogliano c’è almeno una troia di CL (spesso uomini) che spia e riferisce al papa troia circa cazzi nudi notevoli che quindi andranno trasferiti a scopare silvia berlusconi sul pianeta SA (per decreto universale silvia berlusconi deve scopare i cazzi più enormi);
  • etc. etc. etc…

 

Quindi richiamati dopo lungo esilio (dal 1950 circa, ma molti aspettavano nascosti nel lato oscuro della Luna) ecco che bussa alle porte della Terra LA MERDA OMOSESSUALE SPARATA NEL FUTURO ROBERTO HITLER accompagnata dalle più immonde puttane raccattate nei vari cessi/bordelli spaziali: LE MEGA-ARABE (che sarebbero andate a sostituire in primis, il popolo arabo).

Qualcuno, evidentemente, aprì le (altrimenti inviolabili) porte della Terra. Dicono sia stato uno dei più deficienti in assoluto di una nazione a cui non mancano di sicuro i deficienti in assoluto: W.BUSH.

 

 

ORA FATECI UNA SEGA

[fonte: la specie opus dei, i senza cazzo delle galassie]

 

 

b e r l u s c o n i!?
O R A È C A C C I A
A L L A S C R O F A

 

 

Stanno arrivando le stronzonavi spazziali, nessuno perché ci voleva salvare ma tutti costretti dal leggerissimo polverone che ho alzato.

Pensano che facendomi scopare qualche modella tutto passerà… A FUCILATE!

IL PRIMO UMANO CAPITANO CHE OSA AVVICINARSI SENZA IL CADEVERE DI silvia berlusconi GODRÀ DELLA METICOLOSA EDUCATA ASPORTAZIONE DI CAROTIDE E GIUGULARE.

Inevitabilmente arriverà anche qualche giornalista curioso, quindi il vaticano che sono secoli che affronta simili situazioni, ha deciso di cancellare l’orrore con più orrore.

Dall’Itaglia stanno allontanando, anzi scacciando, tutti gli umani, perché il papa troia deve avere carta bianca per i suoi deliri:

  • da oggi la nazione Itaglia è la nazione delle puttane eroinomani totali ed è fiera di accogliere i neosposi Beatrice Sborromeo e Vale Rossi #46 (per fortuna non un “pollicino”);
  • da oggi nella nazione Itaglia la legge non esiste altrimenti non potremmo ospitare la graditissima campionessa olimpica di ergastoli Chiara Mancini e tutto il popolo di CL-opus dei;
  • da oggi nella nazione Itaglia non esiste nessun governo dato che le puttane della Cassia che firmano decreti ad personam non stavano nemmeno negli incubi dei Mario Monty Python;
  • (dato l’abomino quotidiano) il nuovo sindaco di Macerata è il papa troia e questo accadrà (FASE TALEGGIO = caos totale) in ogni città dove il contadino dovesse spostarsi;
    • ci sarebbe anche il curioso caso degli Ornelli (quindi Caraffa, dottò lì sotto c’è qualcosa che non va???) di Macerata che avrebbero addirittura qualcosa da obiettare circa le sorelline che sbavano clamoroso sospetto arretrato troppo represso chissà da quanto sognato/agognato/preteso piacere sopra il cazzo ENORME del contadino HANDICAPPATU, “allora è questo il vero orgasmoooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”;
    • raccontano di secolari potenti aristocratiche famigghie create vissute e mantenute dal papa troia, che provarono una invidia esagerata per un pezzentello fuoricorso che poi recuperò il tempo perduto in modalità “Varenne” addirittura tanto da poter tenere lezioni Universitarie;
    • è tuttavia risaputo che, questa indomabile patologicamente ossessiva compulsiva invidia anche per le scorregge dell’altri (eh però, le sua puzza de più) appartenga solo alla feccia zero del vaticano, continuamente sofferenti di inferiorità e pertanto costantemente ricoperti d’oro dal papa troia;
    • ad ogni modo generosi, lasciandomi dopo l’abominio del 27/2/2018 (e secondo loro rovinato per sempre) la possibilità di fare l’operaio, stessa sorte dicono di quella Chiara Mancini cacciata a sassate dalla Terra e che ora assolutamente dovrei sposare perché secondo la mafia IO L’AVREI ROVINATA;
    • forse non tutti sanno che pur di lavorare e non pesare sulla mia modesta famiglia, accettai nel Gennaio 2015, raccattato per strada e non avendo molto da perdere, un impiego da “operaio nel settore della carta” a Vigo (Spagna), per poi ritrovarmi in un garage ogni notte fatto di eroina mentre dormivo e di giorno ad entrare nei cassonetti a raccogliere tutta quella carta che poi a tronnellate e portata a pesare (bagnata, pesa di più) vale anche qualcosa. A me 5 euro e pasti drogati. ORDINE DI silvia berlusconi. Fino a quando 5 euro dopo 5 euro non sono fuggito alla Alca(t)raz per comprare un biglietto e raggiungere nuove frontiere;
    • era appena l’inizio del 2015, non vorrei che trattandosi di cretini e senza controllo poi le cose possano solo precipitare;
    • ma ci tengo a dire che se qualcuno mi avesse accettato per un lavoro di operaio ora starei facendo orgogliosamente l’operaio e magari non la Drag Queen di 1,90 + sandali vertiginosi depilatissima depravatissima per qualche festino coca & trans ai Parioli per arrotondare la paghetta da studente. Nell’era Internet, si cade;
      • certo niente a che vedere con i lavoratori dell’Italgas di Macerata che ogni giorno letteralmente si lanciano sotto il terrazzo dei cessi di casa mia per ore e ore per fare la “comunione” (= ripetere ossessivamente i deliri di ratzinger), mentre io sto religiosamente cagando pensando proprio a ratzinger. “Ma quessi non fatiga mai???” NO, PERCHÉ IL PAPA CI HA GIÀ DATO LA PENZIONE A TUTTI, risposero con una certa arroganza;
    • e chissà se alla imminente morte di silvia berlusconi, quindi riappropriandomi dei miei soldi, addirittura non ne abbia più di voi senza mai aver rubato a nessuno;
    • bisognerà allora parlare anche delle pecore e dei tappeti che mi dovete in cambio della monta bbeduina plurima NON AUTORIZZATA (SONO ANCHE RIMASTE INCINTE???), sarebbe un po’ umiliante per mariti + famigghia;
    • sono tutte stra-innamorate della cultura africana, quei 40-50-60 cm di penetraz… ehm scusate di tradizioni profonde misteriose e affascinanti MA POI al momento della scelta del DNA il necro africano fa schifo a tutte (dovessero nascere dei cioccolatini oddio penseranno che scopo i necracci!) ed ecco allora che si rivolgono alla clinica del ginecologo Passarini dove c’è sperma di razza pura geneticamente superiore e senza macchie;

 

CONDIZIONE/CONSAPEVOLEZZA SESSUALE DELLE DONNE = RACCAPRICCIANTE

 

 

TUTTO QUESTO ILLUSTRISSIMI GIUDICI DELLA INTERNATIONAL CRIMINAL COURT

(FOSSE MAI CHE LA SITUAZIONE DOVESSE PEGGIORARE/DEGENERARE + ADN A ZIPPU, PLEASE)

 

 

PERCHÉ:

 

 

JOSEPHINE RATZINGER VUOLE ESSERE SCOPATA DA PIER RAZZISTA

 

 

 

 

 

Pievo Runner