SECONDOPIERO 4.1

 

 

L’ULTRADEFECAZIONE

ERR 4K	Y-OMO	PAPEVA

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

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Il pomeriggio di ieri mi vedeva oppresso dalla FASE PORCODDINCI la quale più che ad una abbondante frequente defecazione si riferisce a quel dolore profondo (causato da pressioni addominali fortissime, fino a quando non schioppa checcosa) che difficilmente si tollera senza farmaci antidolorifici pesanti (dopo ci sono le efficaci droghe). Settimane intere così per i sette mari della Colombia.

Verso cena (che non volevo consumare, anche in previsione della festa locale di SAN GIULIANO = IL PATRONO DI TUTTI I MEDICI DI FAMIGLIA) tuttavia metto delle succulente alette di pollo in forno ed esplode il finimondo in quanto stavano uscendo le immagini dell’arrivo della DELEGAZIONE CATTO-COMUNISTA DEL PIANETA TERRA SERIE A TIM IN CASA DI PIER ALBERTO IL 27 FEBBRAIO 2018.

Quindi per tutta la cena totalmente gravemente aggredito (per fortuna il popolo aveva invitato un Magistrato per verificare le fandonie visionarie di Pier Alberto) con tanto di persone che esplodevano di follia ed uscite di casa imprecavano contro Pier Alberto.

Verso le 2 di notte l’inferno non migliorava ma il sonno saliva e purtroppo ho avuto un brusco risveglio nella notte perché ho avuto la tipica sensazione del dissanguamento interno (= TRIPLA FASE PASQUA) su cuore ma soprattutto sul cervello (= SUPERFASE CAPPELLO) e all’alba ho mandato giù invece un’aspirina in quanto il cuore si stava “gonfiando”.

Alzatomi e preparato/sterilizzato il tavolo operatorio, mi accingevo a condire LA PAPEVA DI SAN GIULIANO con purtroppo una terribile mezz’ora di dolori fortissimi alle coronarie per punirmi perché il 27 FEBBRAIO 2018 A CASA DI PIER ALBERTO ERA PRESENTE ANCHE TUTTO IL VATICANO DEL PIANETA TERRA SERIE A TIM.

 

 

 

E IO CHE COLPA NE HO???

 

 

 

 

P.U.M.A. RICETTA PER LA PAPEVA DI SAN GIULIANO:

… prendiamo una papeva non anoressica ma anzi piuttosto in carne (2-3 kili) e la depiliamo totalmente alla fiamma. Per motivi mai compresi se un uomo porta i peli sulle gambe, per quanto egli possa essere brutto e animalo, è normale MA se una ragazza si fa crescere i peli sulle gambe l’effetto è atrocemente orripilante e quindi essendo la papeva una femmina, va depilata totalmente.

Fatto questo e pulita all’occorrenza la papeva sotto l’acqua, bisogna che la papeva si calmi e capisca chi comanda.

Quindi bisogna posizionarla prona e schiaffeggiarle le chiappette per renderne la carne dei glutei morbida fino a quando non si provoca un leggero rossore sul culetto.

Sottomessa in questo modo la papeva, bisogna quindi renderla sexy per la degustazione e quindi si consiglia di oliarla per bene aggiungendo sale quanto basta e spezie di vostro gradimento (pepe nero, peperoncino, paprika, alloro, timo etc. etc. etc.) MA mai dimenticare l’indispensabile rosmarino.

Importantissimo il letto dove consumerete la papeva, e quindi sulla teglia che andrà in forno le dovete creare uno strato su cui appoggiarla con gli stessi ingredienti che usate per il condimento, quelli avanzati.

Arriviamo al clou della preparazione con l’inserimento del ripieno nella pancia della papeva che sicuramente vi guarderà supplichevole ma voi andrete avanti noncuranti di quello sguardo.

La tattica meno invasiva è quella di prendere il ripieno (oggi mi sono ispirato ad una ricetta online di ripieno alla frutta) e di inserire delicatamente lentamente la mano nel buchetto del culetto come se doveste andare a prendere qualcosa all’interno e inevitabilmente la papeva spalancherà gli occhi (e per questo l’abbiamo preventivamente imbavagliata) per poi però socchiuderli sempre più dolcemente mano a mano che infiliamo all’interno tutto il ripieno.

La papeva è ora molto più docile e quindi completiamo la preparazione legandole polsi e caviglie con lo spago per fare in modo che non scalci/si agiti al momento della cottura in forno (sui 200-220 gradi per due ore si dà sempre un po’ di matto e si potrebbero perdere i freni inibitori)…

… come accompagnamento alla papeva di oggi (all’arancia, se vogliamo) preparerò delle patate con sopra una salsa ottenuta frullando appena il contenuto della giardiniera, ossia il barattolone dei sottaceti misti e fidatevi che il risultante trito rossastro che otterrete è da leccarsi i labbri quando poi spalmato sulle patatelle arrosto e vogliose!

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Poco prima del pranzo dalle parti di via Resse 6 sembrava come arrivare flebile flebile la vocina dell’EX PATRÒ DE MAGERADA che ancora ossessivamente farfugliava qualcosa circa l’eredità di Pier Alberto, che appunto sono soldi e possedimenti di Pier Alberto e di nessun altro. Vocina scomparsa con una mia scorreggia e nemmeno di quelle potenti.

Invece di ben altro spessore la gravissima aggressione (e si presume a questo punto tutto registrato da Forze dell’Ordine e Magistratura, sono finiti i tempi dell’impunità totale per i criminali grazie a quella mmerda di cadavere di silvia berlusconi) con pesanti minacce di stampo mafioso e megaputtane lebbrose malate stracciacazzi al seguito E sembrerebbe che, immondi impresentabili feccia da putridume totale, fossero addirittura quelli arrivati dal pianeta TERRA SERIE A TIM PERCHÉ DEFINITIVAMENTE INQUADRATI E PERTANTO GRAVISSIMAMENTE COINVOLTI NELLA NOTTE DELL’INFAMIA DEL 27 FEBBRAIO 2018.

Mentre tra aggressioni verbali gravissime e gelo sullo stomaco cercavano di rovinarmi il pranzo di San Giuliano a base di strepitose pappardelle P.U.M.A. al sugo di papeva (bianco e rosso!), tuttavia arrivavano anche a confessare la presenza in casa di Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018 vestita come una puttanaccia da circo equestre della periferia di Falconara una certa JENNIFER SCOPEZ… attricetta sciacquetta colf che evidentemente deve il suo ex successo a forza di megalopoccioli ai cavalli di COZZA NOSTRA.

Tuttavia IL GRANDE DILEMMA che ci aveva attanagliati in questi ultimi mesi erano i gesti erotici masturbatori/spompinatori da parte dei vaticani sul MELANZANU GUNFIU a Pier Alberto steso, in attesa che venissero fuori anche le facce oltre all’abbondante sperma.

Sembrerebbe pertanto che mentre il pianeta TERRA SERIE b vanti DUALIPPA come papessa (ovviamente fiondatasi sul MELANZANU GUNFIU) allora quel RATZINGER ben inquadrato attorniato dalle GIGAPUTTANE DELLA CASA DI MODA “LA PERLA” per forza di cose deve essere il vero papa del pianeta TERRA SERIE A TIM, che avrebbe fatto quello che ha fatto sul nudo incosciente Pier Alberto dopo averlo anche deportato all’inferno a carcinculo a fine Maggio 2009.

 

 

PERCHÉ IL RAGAZZO PIÙ BUONO DEL MONDO NON VIENE RIACCOLTO SUL SUO PIANETA???

(PERCHÉ NON È IL SUO PIANETA O PERCHÉ SONO TUTTI IMPAZZITI CAUSA IL PROJECT Y-OMO)

 

 

Mentre oggi nel giorno di festa mi stanno SUPERARRESTANDO allagandomi il cervello di sangue e ferocemente spaccandomi torace e cuore di bbotte… tuttavia resisto in attesa che qualcuno compri il coraggio per venirmi a spiegare’nfaccia cosa accad(d)e, consapevoli che i vostri deliranti ricatti da poppanti deficienti come il tuffo e il lancio dei componenti per salire a bordo di un’astronave sono terminati in quanto passerà tutto all’Esercito, e non escludendo miei clamorosi fraintendimenti a causa di QUINDICI ANNI DI TORTURE ININTERROTTE SUL CERVELLO (e inconsapevole dei precedenti, “l’ignoranza è un bene” … come disse qualcuno), potete intanto anche controllare questa certezza sul pianeta S.A.:

 

 

 

 

… e i più fortunati furono quelli che al passaggio di Pier Cesare lacrimavano sangue, perché lasciammo loro gli occhi per piangere.

 

[fonte: De Bello Fallico]

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

ROBEVTO	POVNA

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Accadde ieri alle 14 del pomeriggio, un gran movimento (probabilmente) dalle parti di Italgas – via Resse 6, e non vorrei che l’EX PATRÒ ABUSIVO DI MAGERADA (che ‘nzomma se me permettete c’imo pure le nostre STRIPS che ronzano dalle parti del MELANZANU GUNFIU) dopo la sentenza dei Giudici Supremi in favore assoluto di Pier Alberto, si sia fiondato ad esercitare quell’arcaico IUS SCROFIS che nel vecchio Diritto Agrario, purtroppo ora non più in vigore, assegnava la proprietà del terreno a chi vi faceva ruzzolare i suoi maiali.

Nessun problema, tranne che abbiamo SFIORATO L’INFARTO GROSSO dato che mi hanno sparato UNA BOMBA SUL CUORE per poi sovralimentare le mie ire al fine di farmi urlare per provocare uno scoppio.

Invece tristissimo ieri anche l’arresto della lattàra, una signora completamente analfabeta che da anni si gongola di essere protetta da una certa Bossi che le garantisce l’impunità totale (da cosa?) e anche intima del vaticano che le avrebbe dato in concessione un lussuoso appartamento ai piani alti (buon per lei)… se non fosse che la nostra lattàra è stata inquadrata nella notte del 27 FEBBRAIO 2018 in casa di Pier Alberto perché come secondo lavoro farebbe LA MAGA e allora aveva preparato una pozzione maggica da far ingerire a Pier Alberto con la garanzia che sarei presto impazzito. Oltre all’ingenuità che la farà comparire davanti ai Giudici Supremi, la nostra maga di fiducia ha forse sottovalutato le tronnellate demmerda che Pier Alberto ha dovuto ingerire dalla nascita e forse la sua rispettabilissima pozzione mi ha provocato solo un ruttuzzu alla COZZA NOSTRA.

 

U RUTTUZZU!

 

Poi il pomeriggio è trascorso al solito in un clima surreale di macchinari pesanti e caldo desertico come stessimo sulle piramidi e con FASE SACCHETTI (= dolore al torace) fino a sera e durante la cena una gran brutta crisi di nervi (elegantemente aggirata con 3 litri di vinello freschello) in quanto il vaticano dichiarava urbi et orbi che silvia berlusconi (evidentemente non morta, e se prova ANCORA a mettere una sola zampetta fuori dal loculo la facciamo saltare in aria fino sulla Luna) pensa ormai solo ed esclusivamente al matrimonio con Pier Alberto, mentre MARA SCAFANDRA confessava di essere stata lei a farmi far bruciare la piantina di basilico in preda ad una crisi di gelosia, con l’ovvia reazione dei Magistrati che stavolta li fanno internare a vita e buttare via la chiave.

Verso le 23 infine uscivano anche le lacrime di un D?CK BASTARDLY disperato per la sua nullità sessuale che gli provoca una feroce invidia contro quel MELANZANU GUNFIU ripetutamente agognato e finalmente ripetutamente cavalcato dalla lussuriosa (per non dire baldracca) moglie, tuttavia le scuse non serviranno né quelle loro né di quei porci assassini terroristi degli pseudogiornalisti loro complici impostori, che se la vedranno in guerra al mio ritorno. E comunque al momento C’È ANCHE IL TENTATO OMICIDIO (solo perché non mi sono suicidato).

Dispiace (alla mia spiccata intelligenza e a tutti i sacrifici che ho dovuto affrontare per dare una soddisfazione ai miei genitori con la Laurea) che sia dovuto intervenire anche il vaticano della TERRA SERIE A TIM perché anche loro davanti ai legittimi sacrosanti fondati sospetti della maga lattàra, mentre la SANTANCHÈ defecava generosamente sopra la mia Laurea, dovevano accertare facendo tutte le prove (discutibilmente piuttosto HOT) necessarie e infine prendendomi a scalpellate sulle costole (fino a sfondarle) che io non fossi veramente IL DIAVOLO, lasciando nel caso tra l’altro quindi silvia berlusconi disoccupata.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Dunque una tribù o se preferiamo Kasbah di assassini analfabeti vivono con i soldi della gente onesta sequestrati e frodati su un altro pianeta (S.A.) apparentemente uguale alla Terra: si fanno chiamare LA CEI (oppure I PAZZI, per gli amici).

Poi con la concussione e la collusione del vaticano allora le vittime passano anche per indemoniati, mentre i loro accusatori cucinano un demonietto arrosto ma da servire finita la seduta spiritica per invocare satana mentre intorno le loro puttane si masturbano con i crocifissi e preparano un bell’aperitivo di merda e piscia lavandosi e asciugandosi le parti intime con acqua benedetta e pagine di testi sacri. E quindi arriva anche la firma pontificia ceralaccata della condanna ad essere “trasformati”, conditio sine qua non per il ritorno sul pianeta della pace che non può permettersi l’ingresso di nessun violento (chissà perché poi questa improvvisa violenza in soggetti inizialmente pacifici…) e quindi si è sempre ricorsi all’alchimia delle maghe OPUS DEI le quali millantano di riuscire a trasformare le persone (i maschi sono quelli che danno problemi per forza e attributi) in transessuali docili accondiscendenti al male… e spesso abbandonati all’inferno.

Tra i quali anche dei miei vecchi amici, FORSE.

 

Dunque un branco di violenti decerebrati che non sarebbero idonei nemmeno a raccogliere le angurie dagli alberi, alzano la cornetta per chiamare un’astronave o per aprire una porta dimensionale o se proprio necessario per azionare la macchina del tempo (e andarsi a fare un giro o una scopata tra i Sumeri) e tutti con telecomandi a disposizione per interagire con l’organismo delle vittime o per azionare/disturbare da remoto gli elettrodomestici e le reti private nonché il 4D SVENTRAX dove compaiono pensieri e immagini (e odori!) elaborati/percepiti da ogni cervello umano.

In tutta onestà, questo discorso non mi ha mai convinto e allora ho indagato e indagato e indagato per capire chi veramente foraggia TECNOLOGICAMENTE queste bestie di satana, chi veramente vuole la fine della specie umana ma rimanendo in disparte:

 

 

IL PIANETA DEDALO

(QUELLI CHE POSSIEDONO QUESTA TECNOLOGIA)

 

 

Poiché con la caparbia 206 non ci arriverò fino a Dedalo né tantomeno a piedi con lo zainetto da 50 kili, posso solo dedurre delle informazioni tra cui forse quella fondamentale che sarebbe il pianeta d’origine delle immonde macchine del vaticano (tra cui quella struggente Amanda Knox forse contrita per non avermi ancora fatto a pezzi) dove si clonano continuamente gli esseri umani e si sfornano bambole sessuali a tutta callara, MENTRE il pianeta S.A. rappresenterebbe LA GARÇONNIÈRE ossia il pianetino segreto a disposizione dei ricchissimi degli altri pianeti e assolutamente redditizio con all’interno l’industria della pornografia e stupefacenti e zero limiti e leggi… etc. etc. etc.

 

Purtroppo il loro problema è diventato Pier Alberto che si ostina a non capire (e potrebbe molto aiutare andare a rivedere il GRANDE FRATELLO di Orwell):

 

• che la forza deriva dal branco dei vigliacchi;

 

• che la pace è guerra;

 

• che la ragione è degli stolti;

 

• che la verità non esiste;

 

• che l’unica strada per il successo è il reato;

 

• che bisogna solo vessare i più deboli;

 

• che dovranno così chiedere aiuto non al diritto ma al potere;

 

• …
• …
• …

 

• che per diventare Presidente bisogna pocciare i cazzi.

 

 

Ammesso ma non concesso che pocciando i cazzi si attivino zone del cervello altrimenti sottosviluppate e si organizzi meglio ogni zilviapenziero (piuttosto che quella volgarissima noiosa statica vagina), ma tutto questo per insegnare gratis da assistente???

 

Naturalmente pacifici perché forti e sereni perché intelligenti, se aggrediti noi umani ci difenderemo e ora sappiamo dove trovare le materie prime necessarie anche per disattivare tutti gli innesti che ci portiamo addosso.

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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ROBERTO	P.U.M.A.

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Ieri Macerata impazziva, in uno di quei giorni che probabilmente il vaticano subisce tantissimo davanti a Magistrati e Pisichiatri e quindi bisogna attaccare Pier Alberto.

Il caldo è stato asfissiante, i lavori in corso si sono spinti fin sotto le mura di casa mia a fare non so cosa, e la situazione è degenerata quando mi sono messo a preparare la pizza e dei gagliòffi si sono piazzati sotto il mio terrazzo per disturbarne il condimento e infine durante una cena alla Beirut in cui fuori sembrava esserci la guerra ripetute TESTATE (= shock violenti sul cervello) che ti mangi la pizza (eccellente riuscita) con la stessa tranquillità di maneggiare la nitroglicerina.

Brutta l’invidia, quando si accaniscono così su una pizza… tu pensa se fossero soldi…

Poi mi sono abbastanza blindato in sala a guardare il Tennis, ma fuori imperversava e imperversava e imperversava e saranno andati avanti con il traffico assordante da A14 (T.I.R. compresi) fino alle 2 di notte e poi sono crollato.

Stanotte non è servito il climatizzatore anzi mi sono svegliato per un brivido di freddo e sognavo che era Capodanno e stavo con una rossa e se la limonava un altro e…

… poi sono andato a pisciare copiosamente.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

La guerra contro Pier Alberto è ovviamente per motivi di denaro, con la scusa che avrei un cazzo enorme e se così fosse io credo che starei in giro solo a scopare oppure addirittura potrei capitalizzare facendo dei filmini porno dove coniugherei sesso & denaro (tentai anche quella scappatoia, senza successo, quando vivevo per strada, in quanto venni a sapere che era un modo per tornare sulla Terra).

Invece ci sarà un motivo del perché sto tutto il giorno tra i fornelli ad imprecare tra farina e olio per poi farmi di nascosto al buio le pugnettine in bagno fantasticando di lussurie indicibili.

Forse sono diventato frocio, forse non sono megadotato, forse sono semplicemente stronzo… chissà.

Però da ieri sembrerebbe che io sia almeno potenzialmente virtualmente molto ricco, di una eredità (e lasciti vari, che come al solito grazie alla sapiente e professionale discrezione dei Notai, io sono sempre l’ultimo a sapere e mai a goderne) che il vaticano ha ben pensato di smembrare tra tutti i peggiori ceffi mafiosi della zona che adesso devono consegnare il porcellino gordo con i miei soldi + quel famigerato terreno della pista di pattinaggio che avrei volentieri lasciato demolire ai demonietti se non fosse che sotto il loro chiasso c’è il PROGETTO LINGOTTINI D’ORO + FONDO UNIVERSITÀ & IMPREVISTI e con quello che ci rimane ci compriamo le armi che fanno sempre un sacco di scena e rumore.

Ovviamente il vaticano voleva tutto e quindi Pier Alberto avrebbe dovuto “all’improvviso” donare i suoi averi alla Chiesa di Roma (piuttosto li lascio ai Talebani tagliafiche) rinsavito con il giusto tempo necessario per fargli capire l’importanza della donazione con contropartita ben una fichetta lebbrosa lurida aliena. Non si sa quanta gente c’è morta infartata immettendo i codici del loro DNA (una sequenza di numeri che probabilmente ci contraddistingue dalla nascita) all’interno del simpatico macchinario che poi “spara” una precisa frequenza radio che va a rovinare/spezzare le coronarie, il tutto affidato ad un emissario del vaticano ovviamente il peggiore che quindi presto assunse il ruolo de LU PATRÒ DE MAGERADA (e non avendo nessuna residenza). Domicilio dove tuttavia venni condotto a peso per nascondermi una volta sgamati dalla web cam LIVE la notte del 27 FEBBRAIO 2018, e quindi adesso verranno fuori anche tutti gli abomini commessi sulle precedenti vittime di questa storia di oro & petriolu.

 

 

 

ORU & PETRIOLU

(SBORA ET LABÒRA)

 

 

Probabilmente tutto tornerà al vero beneficiario, che se non me li godrò io, nessun demonietto dovrà MAI patire quello che è accaduto a me (per il costo delle ripetizioni di Latino poi ci mettiamo d’accordo con le mamme MILF direttamente).

 

Poi tutta una carrellata di porcate divertenti, come quando a tutti i nuovi “ospiti” del pianeta S.A. veniva assegnato un appartamento per cominciare, e quando toccava a Pier Alberto si doveva subito mettere davanti il nome di un extracomunitario (e a me non dispiace averli inconsapevolmente aiutati, non rimpiango di aver dormito per strada ma lo rifarei, ovviamente al netto dei vari attentati, sassate, pisciate e ignomìnie varie ed eventuali). E ora dovrei anche scappare da casa mia.

Che io ancora non ho capito del perché non potevo rimanere a farmi le seghe sulla Terra, e probabilmente anche molti altri non lo hanno compreso tanto che SEMBREREBBE, a scadenze fisse una portavoce del vaticano riportava fresca di ritorno dall’inferno LE MOSTRUOSITÀ QUOTIDIANE DI PIER ALBERTO CHE QUINDI NON POTEVA ASSOLUTAMENTE TORNARE A MINARE LA LORO PERFETTA SOCIETÀ. Dicono fosse una certa Beatrice Sborromeo che andava a letto con ROBERTO per la totale impunità dalla legge, e poi in cambio delle sue bestemmie sulla mia vita allora poteva scegliersi i cazzi da scopare.

Seppur facessero finta di credere a tanta IMMONDIZIA GETTATAMI ADDOSSO (tutti sanno della follia mentale e della totale dipendenza dall’eroina della portavoce) non sarebbe stato un problema lasciarmi all’inferno ma con una vita dignitosa, invece no e ogni qual volta esortavano dalla Terra ad allentare le torture e a farmi stare in compagnia si provvedeva subito a raddoppiare (spesso triplicare) la violenza dei trattamenti E A REGALARMI L’IRA VIOLENTA/FURIA OMICIDA INVECE DI UNA RAGAZZA (ordini supremi di una certa DILETTA MIGNOTTA anche lei a letto con ROBERTO, ovviamente). Che insomma ci vuole anche un certo stomaco, forse per questo lo chiamano ER VENTRESCA.

 

Quindi si ripropone anche il grave tema di chi sapeva la verità (da sempre probabilmente), tuttavia con lo spettro di conseguenze ben peggiori con il mio eventuale ritorno, allora facevano finta di credere alle putride menzogne di quella infame baldracca stracciacazzi (era mia moglie? no, non sto ridotto così male…) e come dice il proverbio daje e daje (“ma quand’è che muore???”, “non avevate detto che con quel tumore era questione di poco tempo???”, domandavano le apprensive vergini sulla Terra) i nodi vengono al pattino, ma la pista non ha assolutamente più il fascino di una volta (e ritengo sia anche pericolosa negli urti)…

 

… taglio dei cazzi e chiusura delle vagine per i/le partecipanti alla notte dell’infamia (più tutte le altre occasioni per violentarmi da parte di facoltosi/e particolarmente recidivi/e) e VIAGGIO DI SOLA ANDATA per tutti gli scaltri agli ordini del male che quindi se vanno a scaltreggiare sul pianeta del male, senza dover ammorbare e frodare la gente perbene. Il sesso tornerà al rifiorire dei cervelli e del buonsenso, IO SE FACCIO SERATA NON MI DIVERTO E CI GIUREREI NEMMENO VOI IN MEZZO ALLE MANGIAMERDA.

Ai porci vigliacchi impostori criminali analfabeti eletti solo dalla MAFIA (si legge: I POLITICI) per spartirsi una lucrosa cornucopia con gli abomini extraterrestri (tra cui la vendita dei figli di Pier Alberto, che quegli occhioni terribilmente curiosi li ho ritrovati per mezzo mondo, e probabilmente volutamente per farmi soffrire) per far sembrare illibate le principessine OPUS DEI sulla Terra, al solito avvantaggiati perché in nome del potere (questo è il potere? tua moglie come sta, le manco?) si sono fatti già tagliare quella inutile appendice (il D?CK)… ovviamente il carcere durissimo a vita con frequenti visite di Pier Alberto & Friends: LU NOVO PATRÒ (e quella certa Nicoletta, era una vedova nera aliena???)

 

Di un abominio che ha colpito moltissimi/e (poi silenziati con la morte) e che ha trovato il capro espiatorio in Pier Alberto quindi divenuto il ragazzo straccio, si è reso necessario fondare un movimento partitico nazional socialista comunista P.U.M.A. perché siamo centine ma che dico decinaia ma forse mioni e diventeremo miardi di educati rivoluzionari che cambieranno il mondo, ma prima dovimo da magnà e sotto un tetto anche per scopà.

 

 

 

VINCERE E VINCEREMO!

(5-5-5 CON PADELLAMENTO CENTRALE)

 

 

 

 

Adesso vomita mmerda, quello che ho vomitato io con tanto di ernia ombelicale dagli sforzi.

 

 

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

ROBERTO	IL POTERE

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Nella giornata di ieri il sistema del male mi aspettava in quanto da tempo (e necessità, cercando di rispettare le date di scadenza degli alimenti più froci come lo stracchino) avevo sbandierato che avrei fatto le SP (= Super Piadozze) ma stavolta con una salsetta fashion preparata da me e con il salmone per viziare un po’ i demonietti… sicuro delle piadozze che avevo in frigo, ossia quelle grandi da 3 pezzi da tagliare a metà per farne 6 (contadino cazzo grosso, cervello fino).

Quindi me le hanno sostituite (immagino chi) con la confezione di quelle più piccole da 4, che per assurdo sono state invece perfette per la quantità di condimento che avevo preparato.

Ad ogni modo lo shock per la miliardesima porcata negli ultimi tempi e quindi la furibonda aggressione con l’ira violenta con in aggiunta dei DAVVERO BRUTTI DIECI MINUTI DI DOLORE AL CUORE.

Era il tributo che ieri dovevo pagare per l’uscita delle ultime foto di silvia berlusconi nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 che dopo avermi sfilato davanti (mentre stavo steso a occhi chiusi!) con ogni tipo di completo sexy-porno-hard, d’altronde come i Magistrati stanno estrapolando da quel misterioso numero di cellulare era la sua gran serata e addirittura come regalo le avevano consegnato la vita appena tolta ad un Magistrato comunista, ecco che quindi con la certezza di avermi conquistato si presenta infine in abito nuziale… NO COMMENT.

Più ovviamente i video hard delle povere DESPERATE into DEPRAVATE HOUSEWIVES della zona, che con accanto mariti sessualmente assolutamente inutili si erano presentate in branco per sfogare anni di viagra represso (con le drammatiche conseguenze che sappiamo) purtroppo “protette” anche dallo spergiuro del parroco locale (probabilmente anch’egli presente per scomunicare quel demonio dello svedese, con quella esorcissima borsa piena di soldi dentro casa).

Dunque un intrigo internazionale, dato che ieri arrestavano anche il famigerato SPAGNOLO (amico dello SVIZZERO RATZI) anche lui a casa dello SVEDESE invasa dalle POLECCHE invitate dai CINESI preoccupati che Pier Alberto fosse stato anche sulla Luna per rubare l’HYPERMINERALLION e così con un tubo per braccio con SODIO PENTOTHAL ed EROINA ed un clistere anale per svuotarmi l’eccessiva pancia (poi banchetto REALE tutte insieme!!!) hanno scoperto che mi piace anche la pisella al sugo.

Stanotte squaraus con copiosa emorragia.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Il vaticano ha dunque comprato tutta la stampa partendo dalle basi, ossia mandando le giornaliste laureate a fare le puttane scambiandole con puttane professioniste e possibilmente tutte assomiglianti a DILETTA MIGNOTTA.

Non vorrei che (avendo notato questa turpe moda soprattutto negli ultimi trascorsi in Grecia) facendoci assuefare all’immagine ai TG di una assomigliante sempre più a DILETTA MIGNOTTA, poi un giorno ce la saremmo trovata PROPRIO LEI A DARE LE NOTIZIE e noi ormai drogati imbambolati da spacchi e scollature e tacchi sempre più esagerati non avremmo battuto ciglio.

Poi la nostra bandita di COZZA NOSTRA ce la saremmo magari ritrovata sul partitino, poi al Parlamento e infine COME ANTICIPATO IL 27 FEBBRAIO 2018 ALLA PLATEA DEI CRIMINALI PRESENTI, la Presidenza della Repubblica per DILETTA MIGNOTTA.

 

 

ROBERTO	LA PRÈSI

 

 

Dunque, anche con il P.U.M.A., sono andato a destabilizzare IL CAZZOPARDO DELLA POLITICA = L’IMMOBILISMO GRANITICO DELLE CASTE SOCIALI TRAVESTITO DA BENESSERE (+ PUTTANE ALIENE PER TUTTI).

 

Nella nazione dove nemmeno la polvere è libera di posarsi senza permesso, il vaticano ha dato di matto attaccando con la loro solita impercettibile elegante sobrietà e rigoroso FAIR PLAY.

 

 

 

(NELLA GRAZIOSA IMMAGINE LA NUOVA SEDE DELLA MODA)

 

Onestamente (la mia più immensa colpa) non credo che mandano le modelle, quelle che hanno un microchip nel cervello affogato nello sperma con un singolo neurone con l’immagine fissa del pene del dromedario (dicono sia formidabile, non saprei ma appena possibile accerterò) e alle quali era segretamente demandato il destino di Pier Alberto che prima doveva pensare ai necri, poi invece alle bambine, poi invece alla mature tendenti al decrepito, poi invece agli uomini ma non ai froci (schifosi) ma soltanto agli eterro, poi invece andava di moda scoparsi i cani ovviamente con l’obbligo di COZZA NOSTRA di presentarsi davanti ad un asino o un cavallo per una masturbante affiliazione, poi invece l’idea geniale del taglio del cazzo in favore di uno di legno, ma poi ci ripensarono ed era meglio il cambio radicale genetico di sesso… e infine CI HANNO SGAMATO E ALLORA ADESSO DEVE RIFARE IL GIRO SENZA PASSARE DAL VIA E FARSI ASSOLUTAMENTE VEDERE CON UNA DONNA OPPURE CI AMMAZZANO… dicevo appunto che spedirle tutte nella fazenda del loro datore di lavoro (per produrre sapone, dato che più mi lavo e più puzzo manco fossi un necro ma almeno avrei una ceppa tanta) non sia poi questo scempio alla storia.

 

 

UNA BRUTTA FAZENDA

(PENSÒ LA PEGGIORE VENDUTASI ALL’OPUS DEI, LA BRASILIANA DAGLI OCCHI SMERALDO)

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

MUORI	TROIA

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

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ELISABETTA CARDEA

(TI PIACE IL CAZZO ENORME DI PIER ALBERTO DENTRO LA TUA PUTRIDA FICA???)

 

 

 

ANCHE A ME!!!

(CARDEA IN TRIBUNALE: LA CORTE MARZIALE)

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

ROBERTO	IL TERRORE

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“STENDETE IL SOLDATO”

(PIGOLÒ STOLTAMENTE IL VATICANO)

 

È come se una ruspa caricasse un camion di detriti e il camion li ributtasse subito a Terra, e allora la ruspa con maggior impeto di prima raccoglie e ributta i detriti sul camion che li riscarica a Terra di nuovo, e allora la ruspa con maggior maggior impeto li riammassa sul camion che li riscarica a Terra ancora e ancora e ancora… io credo che questo avvenga nella mente di silvia berlusconi, dove al posto dei detriti c’è però la merda.

Lavori in corso inesistenti, montagne demmerda e silvia berlusconi a fica nuda sui sandali… questo credo che sia il leitmotiv del pianeta S.A.

 

“Pier Alberto vieni qui da noi sulla Terra che siamo tutte megaputtane, non ci pensare al resto!!!”

“Arrivo arrivo mi tolgo cazzo e cervello e sono da voi!!!”

 

Oggi non avrei dovuto scrivere ai miei fallowers perché il vaticano aveva mandato a Macerata gli assassini seri, quelli che ti stendono con la cacca a tronnellate detta anche FASE PORCODDINCI (difficile risalire alla genesi del nome) che se ripenso che l’avevo già affrontata per settimane sulle spiagge della Colombia (e lì non scherzano a crudeltà nel dolore dei trattamenti, come farti correre in bagno appena ingerisci qualcosa che non sia alcolico) nella costa Caraibica dove i cessi in camera quasi non esistono e quelli funzionanti sono un miraggio e le parafarmacie sono delle drogherie nel vero senso della parola… beh qui a casa al confronto è diventato un divertente passatempo per sgonfiarmi ascoltando le grida sottocasa dei demonietti sovralimentati dal gelato.

Ancora in primo piano la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 quando invece di riportare a casa un Pier Alberto abbastanza malconcio ma in piedi per gridare quotidianamente lo scandalo (dato che L’INFORMAZIONE sembrerebbe essere scomparsa tranne quando c’è da dare del frocio a Pier Alberto) invece arrivarono abbastanza incazzati per dare una bella lezione a Pier Alberto.

 

Impossibile quindi che non vi accorgerete del nostro ritorno con l’Ave Maria di Shubert (non credo esista nulla di più vicino a Dio) che vi sovrasterà celestiale dagli elicotteri da guerra verso il vaticano, mentre i miei soldati andranno a stanare i mafiosetti trascinandoli fuori per i piedi mettendo loro un sudario in testa, dalle loro abitazioni già svegliate dall’arrivo dei Tomahawk sui tetti…

 

… e pensare che ai gloriosi tempi dell’inverno di Irún sognavo di fare la puttana e vivevo per strada di elemosine tra Spagna e Francia (Biarritz), in quello struggente tratto di confine dove camminando c’è prima il mare con poi dietro le montagne (???), eppure è così.

 

E quando in occasione del Carnevale 2015 approfittai del momento di confusione generale per dimostrare al mondo quanto fossi fica (L’UNICO MODO PER SALIRE A BORDO DI UN’ASTRONAVE E SALVARE TE E ANA) raccontano che le immonde putride lebbrose ranceche fregne REALI della Terra dei depravati totali, sborrarono talmente forte unitamente ai loro mariti frocioeunuchi che si bagnarono talmente tanto nel buco del culo che organizzarono subito una pornoastronave per venirmi tutte a violentare (appena in TREMILA, così dicono)… ovviamente prima c’era da stendermi e in Francia sono oltremodo abituati nel farlo, sembrerebbe.

 

Tremando come una foglia frocia, la nostra puttanella erococainomane ci sentirà arrivare dal rumore della catena di titanio stridente sulle mattonelle del corridoio del pianerottolo, già sporco del sangue delle sue guardie maciullate…

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

Mentre nel pomeriggio di ieri da perfetta massaia P.U.M.A. riflettevo sul fatto che la mia vita è andata distrutta per eccesso di onestà, oggettivamente incredibile tanto che se avessi fatto invece della scuola un corso di BANDITISMO & BRIGANTAGGIO per una decina d’anni, già a sedici sarei stato terrone importante rispettato e pieno di soldi e fiche… ma incredibilmente sul pianeta Terra dove vivevo decisero di mettere AL “b” CAPPONE al comando del pianeta mentre ADOLFA “ROBERTO” HITLER si occupava di tutto il crimine al di fuori “ripulito” in entrata dal suo vaticano, allora ci può anche stare che UNA FERALE D?CK BASTARDLY APPENA IMPASTATA E INFARINATA DURO ALLA MARA SCAFANDRA, APPROVI E COMUNICHI DI ESPELLERE QUEL CRIMINALE DAI CAPELLI LUNGHI BIONDI (???).

 

Che alla fine a ben vedere una certa somiglianza esiste, oltre l’indiscutibile OMONIMÌA (= entrambi ommosessuali all’anagrafe). Soprattutto in quell’orrore mentale che si crea in entrambi al pensiero del vaticano…

 

… per quei pochi ancora distratti, vi presento Amanda Knox (mia intima amica, evidentemente) meglio nota nell’ambiente della mala come LA MADONNA.

 

ORA TERRORE

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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ROBERTO	IL FICO

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Stranamente la giornata di ieri migliorava dal punto di vista dei disturbi vari, quando una macchina del vaticano veniva accompagnata fuori città e stranamente aveva dimorato tutta la notte all’interno di via Resse 6, per appunto danneggiarmi il cuore.

Li manda appunto il vaticano con la scusa che io sono il demonio (o Gesù a scelta) e allora devono fare “delle prove” (spaccandomi le coronarie) fino a quando non saranno sicuri sicuri, ossia fino a quando non crepo.

Sono i ROBOT così detti OSSI (o anche SUPER OSSI, se fanno ancora più schifo) in quanto nel simpatico mondo OPUS DEI tutto è al contrario e sono fatti di ferro. Creati tramite un software da delirio e pertanto completamente ottusi e vigliacchi sono tuttavia molto pericolosi perché violenti e assassini e la loro vicinanza si avverte subito perché cominciate a stare male (cuore, polmoni, cervello, emorragie etc. etc. etc.) e pertanto le persone sul pianeta S.A. tendono a fare gruppo perché stando insieme è un po’ come il fuoco per allontanare le fiere affamate e assetate (di sangue).

Soltanto uno si aggira da solo disarmato in mezzo a tutti gli ossi e ci sono venuto anche alla rissa, perché già che ero nei guai allora testiamo di che guai si tratta. Non sarà un problema affrontarli in guerra nel corpo a corpo ma certo non posso schivare i proiettili alla Matrix, quindi servirà l’esercito.

Poi dopo la cena in cui abbiamo al solito consumato i buonissimi avanzi del weekend me sontoppato di brutto e respiravo tra panza stomaco polmoni e cervello con un fiaterello flebile flebile e allora solitamente l’aspirina aiuta la respirazione (insieme all’ossigeno dell’aria condizionata), tuttavia la pancia si tormentava ripetutamente fino a quando stamattina non ho spaccato la tazza del cesso sparando giù un missile Ratzinger (quelli di distruzione di massa per la puzza), e ora mi sento come dopo aver partorito con le chiappe dilatate e una certa spossatezza (FASE OVOMALTINA).

Un bellissimo margarita con ghiaccio sale e limone aiuterà il mio recupero anale.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Quel ragazzino fresco di diploma che vedete nell’immagine era il tipo che il governo vaticano aveva designato affinché diventassi LA TROIA DEL VATICANO (d’altronde a qualcuno doveva toccare, Josephine aveva troppa voglia all’epoca) e la raggiante portavoce ufficiale degli AFFARI VATICANI MARA SCAFANDRA comunicava urbi et orbi CHE FINALMENTE LA FUMATA ERA BIANCA (VERO FUMO PAKISTANO DI SAN GIULIANO) e avevano finalmente scelto.

Nel giro di un giorno al massimo, Pier Alberto diventa per tutti gli alieni l’uomo più bello affascinante e dotato del mondo con il crudele destino che non può però essere toccato da nessuna proprio per il suo futuro da NUOVO PAPA.

Tuttavia come sappiamo tutti non si nasce PAPA ma lo si diventa, e quindi a Pier Alberto non bravissimo in religioni e fondamenti di S.P.E.C.T.R.E. serviva un corso approfondito di teologia MA sul pianeta del vaticano, dove le nozioni si apprendono con il miracoloso metodo a “pocciacammella”.

Era l’Estate 2012 quando vivevo all’aeroporto di Marsiglia (dislocato nella vicina cittadina di Vitrolles) e con i pochi soldi che avevo (non volendo pesare ai miei genitori incredibilmente facoltosi) avendo fatto anche l’abbonamento all’autobus me ne andavo sempre a zonzo (soprattutto nel vicino centro commerciale dove avevano Internet) con il mio zainetto da 50 kili e poiché molto più in forze, non erniato e assolutamente inconsapevole di stare un altro pianeta appigliàperculo, avevo preparato tutto con il portatile seduto per terra al CARREFOUR (foto, curriculum, biglietti da visita… e anche l’immagine che vedete sopra per diventare un WEB MASTER SPECIAL GUEST ANAL DEEP INFLUENCER e farmi quindi stuprare il 27 FEBBRAIO 2018 pure da Chiara Ferragni) perché volevo lavorare perché ero molto valido nella mia professione (con tanto di partita IVA) e non potevo perdere gli anni migliori vivendo da clochard (seppur bellissimo).

 

 

 

ANFATTI FRÀ

(COMUNICAZIONE INTERNA: PASSARINI AL REPARTO “PRELATI” PER TESTARE I NUOVI VIBRATORI AL PLUTONIO)

 

 

In quei tre mesi, il massimo concessomi dalla ostile Polizia, altrimenti dallo Staff aeroportuale ero benvoluto e addirittura mi ricordo che per la prima volta in vita mia vidi all’interno di un aeroporto le docce che con 5 € ti davano anche pantofole e accappatoio di spugna nuovi, ma ancora stavo troppo preoccupato che il mondo si accorgesse del mio ridicolo cazzo e quindi mi lavavo solo quando prendevo una stanzetta e al buio. Come letto all’aeroporto c’era una enorme pietra fuori sul parcheggio (che di notte rilasciava tutto il calore del sole incorporato di giorno) alta un metro da terra e bastantemente larga e non so se al solito nel sonno qualche furbetta aliena ha allungato le mani (e non solo).

Sicuramente di una vita affascinante seppur quotidianamente molto faticosa dovendo fare tutto sempre attento allo zainetto da 50 kili (con dentro praticamente la mia vita), intanto al 100% sulla Terra stavano preparando qualcosa di meraviglioso per l’umanità e mi avrebbero riaccolto come in una festa a sorpresa!

 

 

 

ANFATTI FRÀ

(COMUNICAZIONE INTERNA: PASSARINI È ATTESO DALLE COMMESSE NUDE AL REPARTO FANTASCÏÏENZA )

 

 

 

Dunque sulla Terra era sceso IL MALE NERO ASSOLUTO, in quanto ANCHE QUESTA VOLTA SU QUESTO PIANETA il loro tentativo di captatio benevolentiae con l’irresistibile fascino e simpatia della loro punta di diamante silvia berlusconi si stava avviando allo SCHIFÌO (si parlava di linciaggio, “leggendo nei pensieri” soprattutto delle bellicose donne umane) e pertanto dovettero ANCHE QUESTA VOLTA ARRIVARE A METTERE A POSTO (= COMPRARE TUTTO E TUTTI) MAMMA E PAPÀ.

Dispiacerebbe ora, dopo QUINDICI ANNI COSÌ INTENZI E DIVERTENTI venire a sapere che come contropartita c’era proprio quel Pier Alberto così carico di potenzialità così pronto in rampa di lancio, che meglio farlo esplodere tra le putride pezzenti immonde aliene che un ragazzo per bene così non lo avrebbero visto nemmeno in CIENTO VITE… e invece ora ADDIRITTURA NE AVEVANO LA PROPRIETÀ!

Pier Alberto che come tutti si sarebbe lasciato comprare dalla bella vita a fica spalancata, seppur senza mai eccedere troppo e con quella sua innata capacità di “fiutare” il suo interlocutore… insomma uno che non ci si riusciva a stenderlo di droga e farlo distrarre mentre si pensava (giustamente) A DEPREDARE PER POI DISTRUGGERE LA TERRA.

Pertanto,

 

 

MI HANNO CONSAPEVOLMENTE VENDUTO???

(DISTRUGGENDO LA MIA VITA PER UNA MANCIATA DI ALIENE DROGATE MALATE???)

 

 

 

Salutiamo infine il mitico Sven Goran Eriksson che duro e puro e amatissimo dai tifosi ma SOPRATTUTTO DALLE TIFOSE ci giurerei che abbia fatto scattare la folle invidia del vaticano (terrorizzati da chi ci sa fare con le donne) e anche lui si sia un giorno svegliato su S.A.

Tuttavia sul pianeta al contrario la morte va intesa in senso positivo, perché probabilmente così lo riportano alla sua vita a casa sulla Terra.

Ovviamente il lutto stranamente in concomitanza con l’uscita della performance di silvia berlusconi travestita anche da porno-geisha in occasione della sua grande serata del 27 FEBBRAIO 2018…

… ad ogni modo una volta per queste NEWS crollavano ponti o arrivavano terremoti e inondazioni.

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

ROBERTO	LA FICA

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Durante un sabato a scossoni, con lavori in corso improbabili che servivano solo per fare rumore (IL FRASTUONO ASSORDANTE una delle grandi risorse di COZZA NOSTRA) tuttavia collegate c’erano le mie coronarie e anche loro andavano a scossoni fino alla sontuosa cena con pollo arrosto e patatelle P.U.M.A. (piatto forte dei nostri futuri stand partitici, per attrarre proseliti e sfilare loro denaro) per poi dopocena limitarmi a mandare giù liquidi ghiacciati in quanto la situazione si stava gradualmente facendo torrida e anossica (climatizzatore necessario) fino al pigolio durissimo del vaticano che mi ha attaccato prima con uno squaraus (facendomi interrompere la visione de “Il ginecologo della Mutua”) per poi mettermi PER TUTTA LA NOTTE LE CORONARIE ALLA FIAMMA (= INFIAMMAZIONE DOLOROSA) PER POI QUESTA MATTINA COLPIRMI CON TONFI SUL CUORE CON PRECISA REGOLARITÀ + EMORRAGIE PESANTI.

L’intenzione dei TESCHI DEL VATICANO che mi circondano ovunque vado (= I ROBOT che al mio ritorno sulla Terra faranno la divertente fine del T2) è quella di ingrossarmi il cuore e le arterie e di FORMARE UNA BOLLA per poi farla scoppiare con conseguenze abbastanza imprevedibili, magari la mia auspicata paralisi dato che la Terra non si sa se ha più bisogno del ritorno di una femmina o di un paralitico a cui attaccare il cazzo di un cavallo (IL MUST PER LE REALI) e allora meglio prendere una fregna con due fave, come dice il proverbio.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Mentre la nostra lattàra di fiducia oggi si attivava presto in quanto sembrerebbe stessero uscendo tutte le immagini della SERATA ISTITUZIONALE DA PARTE DELLE PORNOMINESTRE (comprensibili la solennità e il protocollo dato che dovevano finire di nuovo tutte tutte incinte) le quali stipendiano l’inutile vita della nostra lattàra che esiste solo per far suicidare le persone (ira furibonda + emorragie sul cuore) e SE presente abusivamente furtivamente mafiosamente anche lei il 27 FEBBRAIO 2018 in casa di Pier Alberto verrà sistemata a dovere insieme a tutti gli altri…

… finalmente sembravano trapelare notizie circa la nostra UMBERTA “STENMARK” SBROZZOLI, tra l’altro vincitrice assoluta della migliore maschera della serata la quale sarebbe un clone dato che l’originale anticlericale è conservato surgelato all’interno dei frigoriferi criogenici della montagna di Sète, appunto sostituito da un sosia che utilizza il mezzo di trasporto prediletto dall’OPUS DEI, il passeggino.

Tuttavia la questione degli AFFARI DI STATO con cui MELONA LA TROIONA VESTITA DA BATTONA (alla quale caverò via gli occhi personalmente, appena deportata nel carcere del mio pianeta) stroncava sul nascere ogni possibile obiezione crollava, prima quando tutte svestite da mignotte di bassa lega salutavano con la lingua in bocca pippa ACHAB sapientemente seduta davanti la web cam in mondovisone (da me amorevolmente lasciata LIVE), per poi tutte fiondarsi con la stessa lingua sugli enormi genitali OGM del MELANZANU GUNFIU e durante la serata in un pazzesco crescendo di divertimento (a casa del grande KAZBY le feste sono memorabili) andavano in preda a qualsiasi droga anche a leccare varie vagine e piedi divinamente porporati.

In sede di processo, probabilmente prima, ci divertiremo visionando tutta la pellicola della serata e poi upperemo tutto e gratuitamente fruibile su Reb CHAMMEL1.

 

Purtroppo sembrano catastrofici gli EXIT POLL circa le persone da espellere dalla Terra in quanto mentre Pier Alberto si giocava la salute per chiamare i soccorsi e salvare tutti i disperati su S.A., sulla Terra su tacchi e in mutandine (sia femmine che donne) si masturbavano allegramente davanti gli schermi (anche MAXI, nelle piazze) che trasmettevano gli scempi ai danni di Pier Alberto.

Tanto che si rischierebbe l’assurdo di un pianeta Terra senza più donne, perché tutte devote a satana (e pertanto da rispedire a satana).

 

 

 

E LE UMANE?

(MACHEMMADONNAÈSUCCESSOSULLATERRA???)

 

 

Ora si evince pacificamente che pur di non essere cacciati dal pianeta e addirittura perdere l’uso dei genitali che in questo MEDIOEVO AL FUTURO prevede anche le zinturre di castità tecnologiche, come i potenti magneti posti sulle rotule o sulle mandibole che possono far spalancare o serrare gambe e bocche a telecomando o i vari ANELLI su cazzi vagine e orifizi vari che lo stesso aprono o chiudono il sistema riproduttivo senza potersi opporre, senza tuttavia mai abbandonare le vecchie sane tradizioni (tagliare via a cesoiate)… allora che Pier Alberto si distragga finalmente guardando belle fiche sui tacchi!

Che io sappia e possa ricordare NEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI di belle fiche sui tacchi ne ho viste solo in Televisone (e pertanto continuo) ammenoché non intendiate LA FICA (MA QUELLA SCRITTA MUSCOLA) che tramite spietato corteggiamento (lettere d’amore, telefonate hard, appostamenti sotto l’albergo, visite a sorpresa in intimo ruggente) sta in trepidante attesa e CON L’ABITO NUZIALE PRONTO (“vorrei che mi venissi dietro, che mi slacciassi lentamente la camicietta, ma per una relazione seria”) e che firma i suoi bigliettini d’amore con quella zampetta tenerissima da scrofa.

 

Imperciocché (dopo una sontuosa Super Padella P.U.M.A. domenicale) non scegliere una GIGAPUTTANALIENA invece che una ragazza umana?

 

La prima motivazione personale per me esponente del P.U.M.A. e che quindi dedico particolare attenzione alla freschezza del cibo e all’igiene di utensìli e stoviglie (come da nostro Statuto), è che le aliene quando non osservate si nutrono di mmerda (la cacca, quella che fate quando andate in bagno) e bevono piscia nonché hanno tutte in frigo un bel litro di sperma come fosse il latte nel vetro e che arriva da fuori la Terra dove gli schiavi umani con genitali abnormi sono tenuti alla produzione quotidiana di ettolitri di sperma (molto più gustoso di quello equino o di cammella, seppur più nutrienti) di cui le aliene sono ghiottissime, per loro è IL NETTARE (al governo vaticano, DILETTA MIGNOTTA ricopre un incarico di assoluto prestigio anche come suprema SOMMELIER). Spesso come aperitivo, il vomito.

La seconda motivazione personale per me che come terzo lavoro faccio l’igienista mentale, è che le aliene non utilizzano nessuna precauzione igienica, in quanto non si lavano e riutilizzano sempre lo stesso preservativo, ad esempio.

La terza motivazione personale per me che sono masculo siciliano gelosissimo, è che le aliene hanno nel cervello solamente una scheda hardware affogata nello sperma ed essendo sovralimentate dal viagra la loro libido sessuale diventa talmente incontenibile che si possono “calmare” soltanto in una stalla con all’interno dimensioni equine (secondo il vaticano i trattamenti sono necessari per “calmare gli umani”, invece) e pertanto essendo per loro almeno inizialmente difficoltoso un rapporto con un essere umano, il vaticano assegna loro un cavallo come fidanzato (alcune se li portano anche a letto).

La quarta motivazione personale (collegata alla terza) per me che adoro gli animali ben al di sopra delle persone, è che appunto le aliene preferiscono fare sesso con gli animali sia perché generalmente molto dotati sia perché notoriamente di poche parole. Sarebbe pertanto poco edificante e destabilizzante tornare a casa e trovarla che si sbatte il mio ALANO.

La quinta motivazione personale per me che non amo incondizionatamente i bambini ma devo salvare i demonietti altrimenti addio futuro, è che le aliene sono tutte pedofile (su ordine del vaticano) e io non tollero i vigliacchi che abusano degli indifesi.

La sesta motivazione personale per me che sono un uomo di legge a costo della vita (infatti mi chiamano “ZOPPICO” come il celebre detective), è che le aliene sono tutte pazze squilibrate assassine e se non finiscono tutte sui giornali è perché il vaticano copre tutto mandandole a scopare con tutti gli impotenti giornalisti e le lesbiche giornaliste e i corrotti giudici e relative forze dell’ordine.

La settimana motivazione personale per me che sono un fanatico della Privacy, è che le aliene hanno una telecamera dentro gli occhi che serve per constatare le dimensioni del pene che, qualora mega, allora deve necessariamente essere portato fuori della Terra per farsi scopare dalla fichetta fucsia di silvia berlusconi.

L’ottava motivazione personale (connessa alla settima) per me sono un cultore del sonno tranquillo e ristoratore (dopo un massacrante allenamento), è che le aliene che fondamentalmente ci odiano e ci vogliono tutti rincojoniti senza quindi più la capacità di giudicarle, aspettano soltanto che chiudiamo gli occhi per devastarci con iniezioni di eroina insulina varichina e altri abomini simili.

La nona motivazione personale per me che sono notoriamente un parsimonioso, è che le aliene ti sposano soltanto per poi ammazzarti a testamento avvenuto per dare tutto al vaticano.

La decima motivazione personale per me che sono social-communnista, è che le aliene ubbidiscono tutte a silvia berlusconi e io ODIO LE SCROFE SPAZIALI.

La undicesima motivazione personale per me che sono un editore fallito, è che le aliene sono analfabete e non sanno parlare né tacere se non con l’aiuto del suggeritore auricolare, tuttavia sanno “esporre” magistralmente lingua, ano, fregna e tette.

 

Tuttavia sappiamo tutti benissimo che dopo un festino in cui abbiamo esagerato in BUMBA sarebbe d’uopo svuotare barbaramente i testicoli su un paio di chiappe da prendere oscenamente a schiaffi e sputinfaccia mentre appecorata porzò deve tacere con il mio piede sinistro in bocca (se la zifoni duramente contro il muro con impeto da destra). Situazione rischiosetta con la fidanzatina che dovresti svegliare alle 6 di mattina alterato come una spugna in calore.

Ecco che allora arriviamo anche a tollerare financo giustificare la presenza delle aliene. O forse, se siamo realmente soddisfatti della nostra vita, non avremmo bisogno di ridurci a stracci da stupro ad ogni occasione.

 

Paradossalmente (o coerentemente?) sono TOTALMENTE A FAVORE del catalogo POSTAL SEX MARKET dove poter scegliere la schiava oggetto sessuale decerebrata che si accende e spegne a telecomando, moralmente digeribile se si tratta di una specie aliena.

 

 

 

VADO A FARMI UNA SEGA

(NON BUONA DOMENICA A TUTTI)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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ROBERTO	L’AMMORE

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Nel pomeriggio di ieri che mi vedeva impegnato nelle solite mansioni per tenere casa decente e preparare una P.U.M.A. fritturetta di pescado strepitosa, accadeva che mi colpissero ripetutamente al cuore mentre una FASE TALEGGIO assolutamente in crescendo significava l’arrivo DELL’AGGRESSIONE SERALE TUTTI CONTRO UNO, per rovinarti umore e appetito.

Quindi verso le 21 al momento di portare a tavola i frutti di mare di tanto lavoro, ecco i porci vigliacchi del vaticano che lanciavano tutte le IRE possibili anche servendosi del loro guastatore con le sue continue provocazioni (ce ne deve essere almeno uno all’interno di ogni nucleo sociale, anche fosse solo di due persone) che purtroppo in questa situazione è mio fratello.

Tuttavia, tipico di queste serate di ira spaventosa con inevitabile annacquamento della rabbia con il bere, quel crollo improvviso nel sonno che le aliene ti vengono a fare visita non c’è stato e anzi contro ogni pronostico ho addirittura dormito qualche ora (climatizzato, è tornato il caldo asfissiante) senza i soliti traumatici risvegli, ma solo fino alle 7.30 momento in cui hanno ricominciato con le IRE.

Altrimenti ieri (ospitata a Macerata insieme a silvia “lazzara” berlusconi) sarebbe entrata DILETTA MIGNOTTA, al solito.

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Che arrivassero le IRE VIOLENTE lo preannunciava la megera lattara di via Resse 6 che appunto ‘lattava li cojoni dalla mattina presto e che la leggenda racconta che il suo cervello si aziona e inizia a delirare quando bisogna andare in difesa di silvia berlusconi, e in effetti la difesa questa volta serviva in quanto ieri sera a cena uscivano le immagini del 27 FEBBRAIO 2018 quando silvia berlusconi si presentava superfica nuda con sandali vertiginosi e solamente coperta dalla fascia di MISS ITAGLIA per l’assalto finale a Pier Alberto (steso con gli occhi chiusi, per fortuna) su ordine di quei terribili fanatici modaioli supremi esperti in seduzione del vaticano.

Poi finalmente le immagini di tutte le casalingue di Macerata che comprensibilmente da DESPERATE HOUSEWIVES si sono prese il loro giorno da pornocavalle per trasformarsi (vestite da cavallerizze appunto) in DEPRAVATE HOUSEWIVES per andare tutte a cavalcare IL MELANZANU GUNFIU (se semplicemente aveste telefonato avreste evitato l’ergastolo a vita, auguri… in carcere vi farò portare le arance e la morte).

Quindi le immagini dei vari mafiosetti di Macerata, quelli prepotentelli arrogantucci sbruffoncessi perché protetti dal vaticano (addirittura la presenza degli ORNELLI).

Difatti il grosso del problema era che non riuscivamo a capire se fossero presenti quelli del vaticano sia del pianeta TERRA SERIE A TIM che quelli del pianeta TERRA SERIE b dove tra l’altro il vero papa sarebbe DUA LIPA (quindi anche lei presente in casa di Pier Alberto nella notte dell’infamia), veramente un pianeta di mattacchioni!

La storia mi fu raccontata durante il mio ultimo viaggio all’estero nella bellissima città di Saranda (Albania) quando venni a sapere che avevano aperto la porta dimensionale anche dal pianeta TERRA SERIE A TIM.

Nel periodo di apprendimento in Indocina mi iscrissi ad un corso molto utile e non troppo caro di “ORIGAMI E PORTE DIMENSIONALI” e mi insegnarono che per tornare sulla Terra servivano delle astronavi con una potenza superiore alle altre (per poter effettuare IL SALTO DIMESIONALE – QUANTUM LEAP) oppure semplicemente utilizzando una porta dimensionale ma che non puoi attraversare da solo senza un Caronte e se sei eterrosessuale (il transito è permesso solo agli ommosessuali). A titolo puramente di curiosità in Indocina ci sono più porte dimensionali che abitanti.

Ad OVEST la porta dimensionale principale si trova all’interno del vaticano.

Come tutti sappiamo LA PRIMA LEGGE ANO-DIMENSIONALE afferma quindi che solo con il permesso del vaticano si può da OVEST lasciare il pianeta, mentre LA SECONDA LEGGE ANO-DIMENSIONALE afferma che il papa uscendo dalla TERRA deve essere sempre accompagnato da donne e mignotte.

SEMBREREBBE pertanto in base alla leggenda albanese (un popolo durissimo che disprezzano tutto e tutti noncuranti di opinioni giudizi turisti o economia, duri massicci e incazzati per la loro strada MA che nella notte dell’infamia non furono invitati su rigoroso ordine di KATE SPIPPLETON che non voleva feccia albanese al GRANDE EVENTO COOL PORNORGIASTICO di apertura del 2018, e pertanto come dice il famoso motto “il nemico del mio nemico, è un amico” e quindi si sono tolti qualche sassolino dalle scarpe facendomi arrivare certe informazioni) che fossero presenti anche quelli del vaticano del pianeta TERRA SERIE A TIM arrivati con uno stuolo di puttane, e curiosità tutte pseudo-comuniste! (Forse per compiacere il contadino comunista, prima di ammazzarlo a picconate).

Si evince facilmente che come per tutte le feste che si rispettino erano presenti più ambienti: per la curiosità c’era L’ANIMAL DUNGEON a casa di Pier Alberto dove inizialmente si esibiva una certa MARA nel suo numero equestre prediletto dei QUARANTA CAZZI IN BOCCA CONTEMPORANEAMENTE e dove si consumavano amplessi da filmetto porno, e poi invece c’era IL QUEEN KING-DOM PRIVÉ a casa di un certo Scarpone dove tutte le puttane reali e facoltose buzzurre della Terra attendevano il proprio turno per una monta spermatica (= cum GRAVIDANZA).

Purtroppo le intenzioni erano molto ostili perché oltre a far scopare le loro troie sopra il MELANZANU GUNFIU, erano arrivati per ordinare di incastrare Pier Alberto per il loro disastro nella gestione di quella ragazza Pamela da Roma brutalmente maciullata in un altro palazzo di via Spalato e inviata proprio da loro per far compagnia a Pier Alberto, ordine che fu stranamente travisato dalla folle gelosia di silvia berlusconi che semplicemente la fece fare a pezzi.

Quindi mentre seduti al tavolo ovale della mitica cucina di via Spalato 63 una certa Beatrice Sborromeo (che aveva poco prima seviziato e cucinato un demonietto al forno) dava anche precise indicazioni di non far arrivare il “pollicino” oltre i 5 CIENTIMETRI nella malaugurata circostanza che Pier Alberto osasse ancora velleità con una ragazza, mentre la Giulia Innocenzi della TERRA SERIE b ordinava il cambio dei cromosomi sessuali così démodé vetusti e conservatori da maschio contadino con dei nuovi frocissimi R & G da lesbico di successo e pertanto, rilanciava aggressiva una certa Camila Vallejo, che si proceda alla castrazione chimica di quel mostro che non deve più diffondere la sua folle ferocia nelle vagine delle donne, mentre una certa Chiara Morresi salutava tutti perché essendo rimasta incinta da cinque minuti (appunto, dicevamo) ora aveva di che occuparsi e con una borsa piena di soldi (ma lasciando la ricevuta a Pier Alberto, così dicono), un serio pragmatico Ornelli si preoccupava dello stipendio di questo ragazzo ordinando il suo futuro da operaio semplice (e non oltre) per sempre all’inferno S.A., in netto contrasto con la frivola signora Mancini che desiderava una sexy-cameriera personale e da incatenare al muro nel riposo, con il malumore di un certo Tombesi che invece pretendeva il fidanzo per il figlio. Infine semplicemente esaltati dai record personali di abuso di cocaina e amplessi in una sola notte (con ovvia gravidanza, sono a questo punto anche io a favore della castrazione di SPERMAN alias INFARTMAN) D?CK BASTARDLY & MARA sguinzagliati dal vaticano già assaporavano l’ennesimo stupro alla Costituzione e l’ennesimo abominio legislativo con il prossimo imminente arresto di Pier Alberto.

 

Poi come spesso accade nella vita quando tutto sembra perduto e disperato ecco che le tette floscie di DILETTA MIGNOTTA arrivano in tuo soccorso spalancando le porte alle indagini dei Magistrati e allora adesso Pier Alberto è innocente da ogni infamia e accusa nonché andrà ad ereditare un impero che per prima cosa me ce compro il palazzaccio di via Resse 6 e li assumo tutti come pornodomestici (ma andranno ahinoi tutti alla sedia elettrica), ma udite udite ci sono anche le REGOLE GALATTICHE secondo le quali avendo Pier Alberto vinto tutto al folle gioco della vita (nonostante ogni tipo di scorrettezza possibile) e facendo il giro sul tavolo da gioco un migliaio di volte (invece che una soltanto) ed essendo scevro dal sesso da un QUINDICI ANNETTI (invece sulla Terra il sesso non si farà più, la civiltà rifiorirà su NORMALIA)…

 

 

ADESSO TOCCA A ME A COMANNÀ

(APRITI CIELLO, IL NUOVO MEGADIRETTORE GALATTICO)

 

 

Udite udite silvia berlusconi, le precedente direttrice della Terra, seppur giovanissima ha abdicato per problemi ano-vaginali (forse una vita di eccessi).

 

 

 

 

Cari abitanti della Terra vi ringrazio per la fiducia accordatami ricordandovi che da grandi poteri derivano grandi responsabilità mentre da un grande cazzo pendono due enormi palle… 

… pertanto non potrete più leccare piedi e vagina come facevate con chi mi ha preceduto, ma tornerete tutti mentalmente sani e produttivi…

… e visto che non sarò mai in grado di soddisfare decine di fiche per notte come faceva il mio predecessore, cortesemente ve ne andate a leggere gli ordini del governo vaticano fuori dai cojoni su un altro pianeta…

… pertanto un necessario iniziale SVENTRAX a tutta la popolazione per il censimento dei merdosi corrotti prostituiti al vaticano (ADIÓS MARICÓNES) dove ce ne fregheremo assolutamente di tutte le volte che vi siete travestiti da puttanelle e umiliati per farvi una scopatina ma interverremo assolutamente in presenza di tracce di devozione a satana = VATICANO, EX GOVERNO, E silvia berlusconi…

… mentre per le ragazze incolpevoli che decideranno di andare a scoparsi il Presidente del Mondo (divertente consuetudine) su loro spontanea iniziativa (io non cercherò mai più una donna, non timoroso della comprensibile risposta negativa ma abbastanza saturo delle asce immediatamente susseguenti) si metteranno a disposizione delle telecamere di Reb CHAMMEL1 e con una lupara inculo e un fucile mitragliatore in bocca dovranno SOLENNEMENTE SCEGLIERE TRA MAFIA O ESERCITO…

… i maschietti invece avranno la creanza (militare se necessaria) di tornare con il cervello ed eterro in quanto così eviteremo matrimoni con le puttane mantidi vedove nere molto religiose del vaticano che sono loro a rovinare la società e soprattutto per evitare che mi veniate a spompinare mentre dormo, che insomma poi rivedendo il tutto fate anche un po’ pena…

… circa la problematica questione delle donne a quattro zampe al guinzaglio sono certo che il libero arbitrio risolverà tutto (costasse una guerra civile) mentre io con i miei vandali ognuno in formissima e sugli 80 kili guarderemo la follia a distanza e giocheremo in piscina alla Apollo Creed… quando avrete fatto (donne libere o definitivamente sottomesse, MA ZERO INNESTI) avviserete e a me non importerà un benemerito cazzo delle vostre decisioni…

… NESSUN CERVELLO SUL MIO PIANETA SARÀ MAI PIÙ ALTERATO, E SE LO VORRETE METTERETE DEI BANDI DI SCHIAVITÙ PER ANDARE FUORI DELLA TERRA…

… drogatevi pure e senza ritegno (ho intenzione di provare la cocaina e diventarne la sua puttana, seriamente), dopo un corso obbligatorio di informazione sui danni da stupefacenti & alcol e consapevoli che al lavoro e a calcetto non vi vorranno…

… non vi potrete drogare al servizio militare OBBLIGATORIO per uomini e donne della durata di due anni, perché là fuori c’è l’inferno e dovete imparare a difendervi e perché una volta finita la scuola secondaria obbligatoria nessuno mai sa cosa scegliere e frettolosamente ci si iscrive nell’Università sbagliata, oppure si continua con il buonissimo stipendio da soldato…

… ai demonietti il privilegio di tornare a far fiorire l’ammore, pettinatissimi e castigatissime… 

…

…

… la prima aliena alta un cazzo che ci si avvicina la spedisco sulla Luna con una carica di C4 nel culo e armo la flotta di astronavi da guerra per andare a sfondarle a casa loro.

 

 

 

In base alla INCICLOPEDIA TREb (bossi, benedetto, berlusconi) la nozione di CAPRETTAMENTO INVERSO sarebbe (faccio copia & incolla dal sito):

“… l’arte di prendere un soggetto di rara bruttezza e porlo a testa in giù con le mani legate ai piedi passando per la schiena mentre con un coltello affilato si apre il suo ventre facendo fuoriuscire un poco le viscere che andranno a fare da ornamento con un trionfo di genitali pendenti in bocca per poi sull’orifizio anale in alta evidenza solitamente aggiungere elementi decorativi caratteristici del luogo (un bel cactus infilato nel culo è tipico del Mexico, ad esempio), per infine porre la decorazione, appesa sul portone di casa come invito beneaugurante…” 

 

 

 

 

PORCUBBESTIA!

 

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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MUORI	TROIA

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ELISABETTA CARDEA

(TI PIACE IL CAZZO ENORME DI PIER ALBERTO DENTRO LA TUA PUTRIDA FICA???)

 

 

A PIER ALBERTO, NO!

(CARDEA IN TRIBUNALE: LA CORTE MARZIALE)

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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ERR 4K	GOD.IS.A.DJ

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Purtroppo nuova nottata afosa con climatizzatore necessario e in piena FASE NOTTE con prima dei tonfi sul cuore e poi una emorragia sul torace che mi ha oppresso e tenuto sveglio fino all’alba.

Ovviamente non è mancato il solito squaraus presumo il primo di un’altra serie di INFLUENZE (= cagate ravvicinate con forte calore del corpo).

Stamattina di nuovo il caldo torrido e senza ossigeno tanto che le foglioline della piantina di basilico proprio scottavano al tatto; oggi pomeriggio mentre preparerò il pesce per la fritturetta me la porto dentro con il climatizzatore e ascoltiamo la musica DJ.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

In base alla INCICLOPEDIA TREb (bossi, benedetto, berlusconi) la nozione di FARE ALL’AMMORE sarebbe (faccio copia & incolla dal sito):

 

“… l’atto secondo il quale due partner si trovano uno vicino all’altro e il corteggiatore sferra un pugno alla base dello stomaco del corteggiato costringendolo/a in ginocchio per rendersi idoneo allora un pestone sulle natiche per posizionare l’amante quindi in posizione prona ma che tenendosi la pancia ancora dolorante va a formare una leggera cuspide anale perfetta per la ripetuta penetrazione, mentre tirando il partner per i capelli o (se in mancanza) per le cavità nasali si ottiene una curvatura della gola ottimale a strozzare ogni grido eccessivo fino alla fine dell’amplesso. Quindi tramite un sapiente appoggio del ginocchio al confine tra le vertebre sacrali e lombari e tirando ulteriormente capelli o cavità nasali (o addirittura la mandibola tramite la mano in bocca) si esorta il partner a non esternare simili momenti di forte intimità per non violare l’unicità del rapporto e pertanto dover ripetere daccapo…”

 

 

 

IO SONO VERGINE

(MA POSSO IMPARARE)

 

 

 

Dunque la parola d’ordine nel NUOVO MONDO sarà CONSAPEVOLEZZA, argomento che in condizioni di totale libertà apprenderete alla perfezione.

Non importeranno i colori o le idee, non importeranno le tendenze (meglio eterro, un consiglio) ma che in ogni istante siate in grado di COMPRENDERE per AGIRE di conseguenza.

Ovviamente circa l’argomento più richiesto, questa generazione può tranquillamente scordarsi il sesso che ricomincerà naturalmente senza obblighi né forzature tecnologiche dai demonietti ai quali spero di preparare un pianeta nuovo fiammante perché altrimenti per gli umani è finita, e io personalmente ODIO LA SPECIE ALIENA DELLE PUTTANE MANGIAMERDA.

In questi giorni si va a sommare all’immondizia generale della pattumiera Televisone anche una struggente pubblicità sulla barbara pratica dell’infibulazione sulle donne…

Dopo una passata di nucleare fortunatamente i problemi saranno ben altri, tu fammi arrivare in Tribunale e io vi faccio piallare pure il buco del culo e cagare dalla bocca.

Se andate in Brasile a Rio, dopo che ogni ragazza vi ha snobbato con la scusa che il vaticano ha ordinato prima la perdita della ragione (altrimenti appunto si rischierebbe di essere consapevoli nelle azioni) e un margarita costa più che a Citanò (ma io ce devo fa sempre almeno diecimila kilometri per famme inculà come sotto casa???) e salite su un autobus dove il vaticano ha ordinato di urinare prima del vostro arrivo o pagano dei poveracci per salire a bordo con i sacchetti della spazzatura e mettersi vicino a voi… insomma l’unico ricordo che mi è rimasto è la scritta presente ovunque che:

 

 

LA VIOLENZA GENERA VIOLENZA

(MACHINAPPORCU COME DICONO A SPOLETO)

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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ERR 4K	DENTIFROCIO

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Ieri pomeriggio decidevamo per una gran giornata P.U.M.A. dove con le pecette avremmo preparato il pane al forno e con i demonietti con il lievito e la farina avanzati avremmo preparato la pizza per la cena (+ tanta cipolla + tanto rosmarino + tanta mortazza + tanta rucola).

Poiché nel mentre il vaticano al solito diventava color blu ignomìnia, osservando a loro avviso pratiche di alta stregoneria satanica e magia nera, allora durante la cena pippa ACHAB faceva anche piazzare delle bestie di satana sul terrazzo del palazzo abbastanza disabitato di fronte in via Spalato (tanto gli appartamenti sono tutti vuoti, sia perché il palazzo è instabile sia perché Macerata si sta inspiegabilmente vuotando, come dovunque ho viaggiato) dando così modo di realizzare un assillo STEREO con quelli di via Resse 6 che invece sembrano un quartiere di Shanghai e allora o all’interno del palazzo c’è una PORTA DIMENSIONALE che spiegherebbe l’incredibile via vai oppure ci abitano in diecimila tipo i cinesi.

MOLARE DELLA FAVOLA: ho rapidamente apprezzato la gustosissima pizza mentre non ho voluto rovinare il momento del pane (causa mmadonne nere) quindi rimandato a oggi a pranzo.

Per il resto tanti malori tutti insieme come al solito ma senza momenti di crisi.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Quindi con l’arrivo del NUOVO VATICANO si diede un notevole impulso all’economia degli alieni trasferendo loro tutti i soldi della tassazione e andando a prelevare dai conti degli umani quei cientesimi che tanto nessuno ci fa caso ma che moltiplicati per qualche miliardo (tutti i giorni) cominciano a diventare somme importanti.

[Pier Alberto con il suo invidiabile BUDGET DI BEN 5 € AL GIORNO se ne è presto accorto]

L’imperativo divenne OSTENTARE OPULENZA, mentre per gli umani si stringeva la cinghia e peggiorava la salute.

Come tutti sanno quando si crea una cartella madre nel sistema operativo con una semplice spunta le sottocartelle figlie ereditano tutte le stesse caratteristiche, e lo stesso avviene per gli alieni al semplice comando del vaticano.

Quindi le ragazze si trasformarono in un click in GIGAPUTTANE e i ragazzi in un click divennero tutti HARDFROCI.

La nuova insperata ricchezza che li investì fece in modo che invece di tenere la testa occupata lavorando, si perdessero nelle pagine delle sirene di Fassbook e di qualsiasi altra fonte di vizi che potevano facilmente trasformarsi in follia grazie ora ad una notevole disponibilità di droga autorizzata dal governo vaticano.

Purtroppo o fortunatamente nemmeno tutti i soldi del mondo o tutta la droga del mondo possono far diventare una persona intelligente (tuttavia ricordo di ragazzi cessi incredibili che quando comprarono il macchinone divennero anche interessanti, secondo alcune) e pertanto LA FORZATURA DEL SISTEMA ERA INEVITABILMENTE DESTINATA AL CRACK.

 

Quando ad una palese forzatura della società si aggiunse la pretesa della prepotenza con la violenza del sopruso sul diritto, allora iniziarono i guai seri.

 

La più spiacevole in assoluto delle follie risultò essere la PROFONDA VERGOGNA E NON ACCETTAZIONE DEI FIGLI HARDFROCI DA PARTE DELLE LORO FAMIGLIE non per il loro nuovo status (probabilmente un tempo latente e ora innescato dal nuovo vaticano) ma se guardati confrontandoli a QUELLI ESTRANEI DALLA CHIESA.

SEMBREREBBE che più di un ragazzo degli insospettabili perché innominabili perché intoccabili si innamorarono di Pier Alberto (all’apice della sua forma psico-ano-fisica) tanto da richiedere l’intervento del vaticano.

 

 

 

 

JANDA???

(E QUALE SAREBBE IL PROBLEMA???)

 

 

Non sappiamo con certezza se prevalse L’INVIDIA PER LA DIGNITÀ DI PIER ALBERTO che non doveva leccare piedi e natiche a nessuno (anche perché non sapevo nulla di questa pratica tutta nostrana per ottenere un favore) oppure L’OTTUSITÀ DI PRETENDERE che Pier Alberto diventasse anche lui ommosessuale (già uomo-sessuale) e solo PER MITIGARE LE LORO VERGOGNE perché sicuramente MAI SI PARLÒ DI AMORE, SENTIMENTI O FELICITÀ.

INOLTRE IL TERRORE NERO CHE CON QUELL’EREDITÀ PIER ALBERTO FACESSE IL GRANDE SALTO METTENDO LA FRECCIA DI SORPASSO AD UNA MEDIOCRITÀ A CUI ERA COSTRETTO.

 

Come tutti comprendiamo quindi si era quindi creato un problema nella SOCIETÀ DEI PAZZI, e il vaticano dei poppanti responsabili prende e butta tutti i problemi sotto il tappeto (fino a quando c’è SPAZIO).

 

Cameriere, una bottiglia di Grottesco che la puttana assegnatami questa sera c’ha le fregna asciutta…

 

Apparentemente risolto il Pier Problema, e come sappiamo ordinarono più hardware per fare prima perché la richiesta del “giocattolo schiavo sessuale” era piuttosto elevata, quindi ce le ritroviamo tutte in quanto GIGAPUTTANE a violentare Pier Alberto alla prima occasione MA FINALMENTE ANCHE TUTTI I NOSTRI OCCULTI HARDFROCETTI POSSONO METTERSI IN LUCE E INFILARSI LA MIA POSSENTE TURGIDA SUCCOSA IRRESISTIBILE CAPPELLA IN BOCCA (che in effetti chiedendomelo anche gentilmente avrei risposto di no) e assaporare quel gusto di sperma contadino di una volta che sa di sale di mare e de cazzotti.

 

 

E LA SITUAZIONE PEGGIORÒ

(PERCHÉ LA VOGLIA AUMENTÒ)

 

 

Subentrò pertanto la prepotenza reale del DEVE ESSERE SOLTANTO MIO, con l’evidente paradosso che la situazione era per definizione irrisolvibile e quindi si decise per la soluzione più soluzionevole: DISTRUGGERE L’OGGETTO DEL DESIDERIO.

Una volta tagliato via il MELANZANU GUNFIU, una volta eradicato il diavolo tentatore, sarebbe ritornata la serenità all’interno dei nuclei familiari.

Da premio Oscar la denuncia della Sborromeo ai Carabinieri (poche ore prima da lei stessa addolciti per “distrarsi” dai monitor delle telecamere circa casa di Pier Alberto) contro Pier Alberto che a suo dire la violentò ripetutamente nella notte dell’infamia (Carabinieri che forse hanno riconosciuto che era veramente troppo lo schifo) e probabilmente assegneranno L’ORDINE DI LENIN A DILETTA MIGNOTTA che dopo avermi stuprato nel sonno ovunque con un numero di gravidanze ancora da accertare SI È FATTA SERIA RIGIDA PALADINA DEL TAGLIO DEL CAZZO DI PIER ALBERTO PER TUTTE LE MOSTRUOSITÀ CHE HA COMMESSO CONTRO LE POVERE DONNE.

 

Poiché una volta sul pianeta della follia tutto è lecito, il vaticano aveva anche ordinato di farmi avere gli stessi guai accaduti a Chiara (compresa la perdita delle gambe, fosse mai vero) nonché di farmi percorrere lo STESSO ITER FORMATIVO DI silvia berlusconi della quale avrei un giorno preso il posto sul trono al governo vaticano con membro e piedi lucidi in evidenza dove ogni pornominestra avrebbe passato le giornate a forza di saliva (QUESTA LA NOBILTÀ DELLA POLITICA), finalmente comincerò un nuovo lavoro facendo il rappresentante davanti i cessi delle più pulite stazioni dei treni cominciando da Civitanova Marche (“Stazione di: CIVITANOVA MARCHE, attenzione allontanarsi dalla linea gialla. Ferma a: Porto S.Elpidio – Lido di Fermo – Porto S.Giorgio – Marina Palmense – Pedaso – Marina di Massignano – Cupra Marittima – Grottammare – San Benedetto del Tronto – Porto d’Ascoli – Martinsicuro – Alba Adriatica – Giulianova – Roseto degli Abruzzi – Pineto – Silvi Marina – Montesilvano – Pescara – San Silvestro – Francavilla al Mare – Ortona – Termini – Vasto – San Salvo Marina – Termoli – San Severo – Foggia – Barletta – Trani – Bisceglie – Molfetta – Bari – Polignano a Mare – Monopoli – Marina di Ostuni – Brindisi… prima classe in testa, SERVIZIO DILETTA in coda”).

Il prodotto è molto buono (non perché lo pubblicizzo io) in quanto in pochi mesi di utilizzo diventi frocio (o vacca) e nel giro di un anno perdi tutti i denti senza dolore. I vantaggi sono pertanto evidenti in quanto sul pianeta carcere potrete cominciare a pocciare i cazzi senza che vi vengano frantumati a martellate e vi sentirete subito meglio perché MANCANDO LA CERNIERA DI INNESTI TRA CERVELLO E CORPO, MOLTI TRATTAMENTI NON FUNZIONERANNO.

Vi consiglio di approfittare dell’offerta iniziale (al solito, per attirare la curiosità) con GRATIS in abbinamento anche lo SVENTRAX per una migliore e assolutamente piacevole vita sessuale b.

 

OGGI MI VOGLIO ROVINARE, ai primi mmille che dopo lo SVENTRAX risulteranno positivi al male, arriverà SENZA COSTI AGGIUNTIVI direttamente Pier Alberto a casa vostra.

 

 

 

+39 348 004 9672

(ALZA LA CORNETTA… UNA SFRACCA DE CAZZOTTI TI ASPETTA!!!)

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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ERR 4K	LA MAGA

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Poiché ci eravamo lamentati che il vaticano avesse ridotto l’abbondanza delle nostre evacuazioni (soprattutto notturne, sennò rischi di riposarti) allora ieri hanno aperto i rubinetti di stomaco e panza e in una perfetta FASE BUON NATALE + FASE INFLUENZA (= cagate ripetute come se avessi però sempre qualcosa in uscita, con perdite di sangue tutto il giorno e forte bruciore al culetto che non riesci a sederti) siamo arrivati fino a stamattina con in aggiunta una FASE PASQUA (= pesanti emorragie) non esclusivamente mirata sul cuore ma su tutto il corpo.

L’imperativo è frutta fresca e vino Lambrusco (abbastanza economico e ottimo reintegratore palliativo del sangue perso).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Negli ultimi giorni mi sta chiamando un numero al quale ho subito risposto tramite SMS per evitare le solite stucchevoli conversazioni provocatorie mirate a destabilizzare i miei nervi con le quali stupidamente ossessivamente mi domandano cosa c’è che non va, se ne ho mai parlato con qualcuno, se credo veramente in quello che dico e se penso mai a Gesù.

 

Ma dottore sono io Gesù!

 

Nel lontano 2017 (se non ricordo male nel periodo in cui realizzavo il disegno demonietto sopra) mi chiamò per molti giorni un numero di Pescara (città notoriamente contro la feccia OPUS DEI) e ci perdemmo nel bicchiere d’acqua che io non volli rispondere pretendendo prima un semplicissimo SMS di presentazione (… Salve, sono Mario Rossi dell’associazione non vedenti ma abbienti e vorremmo parlarle… ad esempio). Curiosamente stesso periodo in cui mi chiamava ma sul fisso di casa un numero da Arcore lasciando messaggi sconci in segreteria: non ci volevo credere, è uno scherzo e di quelli proprio stupidi. Con mia madre che tristemente impazzita e inferocita mi aggrediva ogni cinque minuti, ma essendo mia madre sbrigavo le mie mansioni comunque e senza cercare il conflitto senza risponderle (male) quando possibile e digerendo tutto fino all’esplosione dell’ernia ombelicale ad Agostro 2017, quando scelsi di restarmene a casa per settare alla perfezione il sistema di Broadcasting che mi ero inventato per comunicare con il mondo, la mia situazione.

 

Poi finalmente arrivarono i soccorsi, con cloroformio eroina insulina e scalpello.

 

Poiché STASI e SERVIZI controllano le mie chiamate in entrata (fosse mai qualche femmina per scopare alla Terrorista, e allora bisogna subito bloccare) allora non vorrei che quelli che possono contattarmi siano semplicemente dei malfattori ma d’accordo e con le sembianze di amici premurosi, tanto più che non capisco la difficoltà e il costo di un SMS (che io utilizzavo spesso per anticipare una mia chiamata a qualcuno, alleviando lo stress da sconosciuto).

Quindi ci sembra di aver capito che tutto il meglio tecnologico di una nazione-continente-pianeta sia stato impiegato per impedirmi di fare sesso con le ragazze, tecnologie avanzatissime financo aliene tranne quella volta che in presenza del Notaio che attendeva anche e soprattutto Pier Alberto per la lettura dei testamenti allora fecero ricorso al bianchetto della UNI POSCA cancellando il mio nome e scrivendoci sopra a penna con la calligrafia di un bambino ripetente il nome di silvia berlusconi.

O sono stupidi, o siamo noi gli stupidi che le bombe atomiche le immagazziniamo soltanto per far vedere che abbiamo più musculi senza quindi doverle usare mai.

 

 

IL MOVENTE DI TUTTO SAREBBE IL DENARO

(Ottima intuizione Sherlock! Alimentare Watson, logica alimentare…)

 

 

Dunque anche a Pier Alberto toccò la sorte che in precedenza aveva colpito molti altri rampolli con però delle sostanziali differenze che probabilmente hanno fatto scoprire il barbatrucco OPU DEI.

La prassi prevede che alla prima occasione utile (solitamente non ci si barrica con chiodi e assi di legno, anzi se possibile si cerca di finire a dormire in più letti possibili… senti frà è ora che ci presentiamo, forse non te ne eri accorto ma io mi chiamo FAUSTO…) bbotta di cloroformio ‘nfaccia e ti risvegli sul pianeta fotocopia S.A. dove hai ancora a disposizione tutti i miliardi del tuo impero che ora che sei isolato dagli umani faranno in modo di far passare al vaticano.

LA REGOLA NUMERO 1 prevede che il ram-pollo (è una specie nuova ibrida di un bisonte molto stupido ma dalla carne squisita) non sospetti mai di nulla e pertanto ovunque dovrà essere trattato con i guanti di modo che abbassi la soglia della normale diffidenza e si lasci avvicinare dalle mejo puttane OPUS DEI, fregna sempre comunque ovunque. Ovviamente non si tratta di sfilare duemila euro con un tavolino in discoteca una sera, si tratta di fantastiliardi e allora bisogna che il ram-pollo alla fine finisca per fidanzarsi con una mignotta aliena OPUS DEI che sicuramente in fatto di troiume non lascerà a desiderare. E da lì comincia il prelievo subdolo e continuo unitamente agli INNESTI che lavorano costantemente per indebolire e infrocire il cervello della vittima (fuori della Terra bisogna essere tutti ommosessuali).

Poi un giorno magari si arriverà al matrimonio da favola dopodiché appena firmata la condivisione dei beni, lo sfortunato triste infarto che ce lo ha portato via prematuramente.

È facilmente intuibile che soli in un pianeta ostile in cui tutti lavorano per la nostra rovina, di tattiche trappole e inganni ne abbiano studiate a bizzeffe… tuttavia raramente si arriva alla violenza dell’estorsione.

 

Pier Alberto dunque si sveglia all’inferno tutto sudato e incredibilmente spossato e le date non sembrano quelle che mi ricordavo come se avessi dormito più giorni.

Fuori, a Milano, per strada sembrano impazziti, chi mi digrigna i denti chi mi insulta chi mi sputa addosso (… chemmadonna avrò combinato…) e TUTTE LE RAGAZZE con le telecamere dei telefonini puntate addosso e soprattutto sul pacco e giù di risatine; anche fosse che si è saputo che ho un cazzo ridicolo a chi può interessare dopo i normali 5 minuti che uno guarda o legge una cosa e poi torna indifferente alle sua vita.

Mi sento frastornato, veramente a disagio e stranamente sudo copiosamente.

Partito da Milano dove un Michele irriconoscibilmente ostile si accompagnava ad amici anche peggio, cercai di distrarmi andando sempre verso il mare, o per correre o in spiaggia, e con uno stato mentale da ansia grave (una nemica che pensavo di aver sconfitto quando ti senti come un macigno che ti schiaccia il petto con respiro affannoso e battito accelerato e sudore freddo e appiccicoso) cercavo di fare in modo di non fissare per il mio stupore i soli maschi effeminati con capelli biondi lunghi e turgide labbra umide che mi circondavano quasi ovunque e pronte a distanza delle tipe che mi facevano provare un “tonfo” sul torace quando con i telefonini puntati mandavano il rumore del “CLICK” = TI ABBIAMO FATTO UNA FOTO (che nel gergo della mala significa far provare un forte shock e susseguente profonda vergogna).

 

 

UDDIO ADESSO PENSERANNO TUTTI CHE…

(LA MACCHINA DELLA PAURA DEL GIUDIZIO)

 

 

INVECE DI SUICIDARMI DECISI DI REAGIRE, OSSIA DI CAPIRE E PERTANTO ARRIVAMMO ALLA BASTONATA PESANTE QUANDO POCHI MESI DOPO MI FECERO CAPIRE CHE ASCOLTAVANO E “VEDEVANO” OGNI MIO PENSIERO (= FASE SVENTRAX).

Ci vuole un po’ ad abituarsi allo SVENTRAX (necessario sulla Terra al mio ritorno per “leggere” immagini o conversazioni degli scaltri vendutisi al male assoluto… e allontanarli per sempre dal pianeta) con il serio rischio che nel mentre diventi pazzo cercando di soffocare tutti i pensieri e tutte le marachelle che siccome sono quelli che vuoi nascondere allora sono i primi a cui pensi e vengono prepotentemente a galla ed è come se nella tua mente cercassi di arginare un mare con le sole braccia e allora ti senti come impazzire che tutti ora POSSONO VEDERE LA TUA VITA e allora vorresti scappare velocissimo e lontano ma quell’incubo non riesci a distanziarlo perché te lo porti piantato nel cervello.

[SE non ti suicidi o vai ai pazzi, al 99% cominci col le droghe pesanti ma se sei un soldato abituato alla sofferenza allora puoi farcela ricorrendo solo a qualche drink in più del solito]

INVECE DI SUICIDARMI DECISI DI REAGIRE, OSSIA DI CAPIRE E PERTANTO ARRIVAMMO ALLA BASTONATA PESANTE QUANDO POCHI MESI DOPO MI SPENSERO L’ELETTRICITÀ DEL CERVELLO (= ANCHE PER ALLACCIARTI LE SCARPE TI SENTI MORIRE) UNITAMENTE AD UNO STATO DI PANICO TOTALE CHE MI PORTÒ GRADUALMENTE A COPRIRMI SEMPRE DI PIÙ SOPRATTUTTO IL MIO CAZZO RIDICOLO.

[non avete nemmeno la vaga idea di cosa significhi uscire di casa viaggiare e andare a fare le visite mediche a Bologna ad esempio o all’estero e stare sempre con il cervello spento, ti sembra impossibile anche riuscire a comprare un biglietto del treno, non senti più la muscolatura e ovviamente la presenza del pisellino]

Il resto della storia ormai lo conoscete (o potete andarlo a leggere) e ciò che non uccide veramente fortifica, ma il MOLARE DELLA FAVOLA è che questa volta se ne fregarono altamente della REGOLA NUMERO 1.

 

Come tutti sapete, fuori della Terra le aliene non nascono ma escono già pronte dalla MACCHINA FABBRICAPUTTANE con inseriti i parametri di numero del piede, altezza, fisionomia, connotati, capelli, tette, e con un impianto hardware standard al posto del cervello che semplicemente gestisce tutte le funzioni vitali come un TAMAGOTCHI e diffonde costantemente eroina e viagra in tutto l’organismo e le fa parlare come un disco continuo sempre con le stesse frasi (presumo avendole ascoltate che siano estrapolate dalle conversazioni altrui o quelle classiche dei film d’amore). È per questo che vengono definite I CORPI in quanto servono soltanto per svuotare le palle ed è per questo che le puoi maciullare e buttare dentro un cassonetto perché tanto ne sfornano una uguale subito dopo. Ovviamente si assomigliano tutte con quelle facce appigliàpperculo co li labbri roscippicci e l’occhiali a specchio. I loro utilizzi nel pubico sono svariati, come affollare vestite da troie le strade i negozi i locali e le platee in generale e con questo caldo le riconosci perché mentre le umane si sventolano la faccia loro si sventolano la fregna. Sono le divertenti aliene mangiamerda immonde bestie di satana che avrebbero presto colonizzato ogni pianeta pericolosamente esteriormente simili alle umane e anzi molto molto più pornografiche.

 

Quanto sarebbe costato produrre UN CORPO da mandare a Pier Alberto per iniziare a circuirlo??? Due euro a fare le cose in grande???

 

 

 

L’AFFARI DEL CAZZO

(LA MASSIMA ESPERIENZA E LA MASSIMA ROVINA DEL VATICANO)

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

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IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

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Visto che ieri ci eravamo lamentati di una sorpresa al risveglio dalla FASE NOTTE è subito arrivata la Fatina dell’infartino che stava per portarmi via alle 3 di questa notte.

Proprio ma proprio la sensazione dell’infarto D.O.C. da libro di medicina con le coronarie che si stringono sempre più fino all’addio; nel mentre stavo in quel dormiveglia che stai sognando ma stai anche sveglio e non riesci all’inizio a capire da quale parte ti trovi fino a quando ho smesso quasi di respirare e allora con estrema calma ho mandato giù un bicchiere d’acqua con disciolta una pastiglia di Paracetamolo.

Passata la morsa sul cuore incredibilmente la stretta è scivolata in basso sull’ernia ombelicale che sembrava come se stesse nello schiacciapatate con annessa gradevole sensazione di dolore forte per poi fortunatamente affievolirsi.

Poi le solite alzate per la iperdiuresi notturna, anche stanotte a finestre spalancate senza climatizzatore. Finalmente fa più fresco.

Ufficialmente dichiarati GRAVI MALATI DI MENTE quelli del vaticano hanno ammesso di soffrire una forma di invidia ossessiva compulsiva (e di riflesso tutti i loro seguaci pagati) tanto che addirittura soffrono quando Pier Alberto si sente meglio dopo un’abbondante evacuazione (il contadino chiamato cavallo, ma per altri motivi) e quindi avrebbero ordinato tramite il simpatico macchinario di farmi cagare la metà di quanto dovrei espellere.

Ormai credo che chiuderò la storia qui a casa, non ho denaro e quello che mi spettava lo hanno portato via le principessine OPUS DEI con un’intrusione e aggressione a mano armata il 27 FEBBRAIO 2018 e non posso lavorare sempre a causa dell’invidia devastante del vaticano che deve bloccare ogni mia iniziativa… che devo fare, ho solo questo come tetto (di una serie di possedimenti faraonici di cui tutti parlano e io sono l’unico a non sapere) e cerco di mandare avanti la baracca tutti i giorni, ultimamente dovendo contenere anche le ripetute aggressioni per farmi scappare di quello che sembra mio fratello ma sicuramente non è lui…

… se tuttavia non ricordo di essere mai stato malvagio, evidentemente nelle vite precedenti devo aver fatto veramente tanto male a tutti per meritare questo.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

SEMBREREBBE che i Magistrati siano arrivati a quando una Chiara di mia conoscenza e pertanto a mio avviso incredibilmente sprofondata nei guai seri (= PENALE) allora vendeva alla MAFIA (= quelli che dispongono di un altro pianeta per evitarti appunto il carcere e “far rimanere sempre i Giudici contro silvia berlusconi con un pugno di mosche”) il suo pene di valore ossia Pier Alberto (ero di sua proprietà??? ma io sono proprio lo straccio figlio di N.N.???) e mentre le spiegavano la gabbia tecnologica in cui sarei stato bloccato/condizionato tramite innesti, silvia berlusconi raggiante onnipresente sceglieva da catalogo tutte le nanosferette da applicare sul mio corpo e cervello con la solenne richiesta pontificia di tentare un esperimento di IMPIANTI MASSIVI (= togliere parti organiche importanti e sostituire con schede hardware) per rendermi un automa ROBOT FROCIO a telecomando, in tempi più rapidi del solito.

Più tutte le bizzarrìe dei pazzi OPUS DEI (tatuaggi LASER su pelle ossa e organi interni, vari oggetti di dubbio gusto lasciati nella scatola cranica, etc. etc. etc.) realizzabili con i giocattoli della C.I.A…

 

Conoscevo la sorella di Chiara praticamente da sempre, seria integerrima impeccabile una manager 40enne che teneva a bada una masnada di eterni 16enni attratti solo da Fantacalcio & Veline.

Conoscevo vagamente la famiglia, e che gli vuoi dire… una vita per il lavoro e l’impegno e beati voi.

Poi ogni tanto chiedevamo di Chiara, quella di mondo che studiava fuori e che qui in Itaglia quella disciplina era ancora abbastanza pionierìstica e allora forse il Master in America, ma dove sta l’Ammerica, esiste veramente? Si prende l’astronave da Fiumicino? E allora quando tornava l’ammiravo e a forza di ammirarla mi piaceva anche un bel po’, ma sta in una di quelle storie lascia & torna che non finiranno mai e poi sono un totale fallito, dove mi presento?, meglio proprio non pensarci.

Chiara s’è lasciata, ennammadò tra poco la fila… e se pretendessi anche io il mio giorno da leone? E se ci provassi?

 

Consapevole nullafacente e nullatenente del mio bigottume infantilmente prepotente nel volerla solo per me quando lei invece concludeva qualcosa di serio e importante nella vita, allora la accompagnavo a denti stretti in quel covo di vipere immonde CL-ine con la faccia di farsi chiamare missionarie e stavo bene solo quando mi specchiavo negli occhi buoni di Don Ennio, che a sua volta mi fissava contento come se già mi conoscesse e fosse sorpreso di vedermi lì. In effetti Ennio, che tocca fa per scopà!!!

 

Alla notizia della morte di Don Ennio rimasi veramente male e quando poi sospetto del torbido leggendo le fumose spiegazioni delle cause (facilmente sommerse da sacrosanti fiumi di apprezzamenti e ringraziamenti per una vita da vero eroe moderno) allora mi viene sempre da pensare al peggio (e spesso come disse qualcuno, c’azzecco) e non mi sorprenderebbe oggi a distanza di dieci anni, venire a sapere che fu misteriosamente fatto annegare perché magari si era messo in difesa proprio di Pier Alberto.

 

Non proprio stupido, purtroppo compresi abbastanza subito frequentando il mondo di Chiara l’impossibilità di far collimare i nostri universi ed esigenze, ma vallo a spiegare anche al cuore quando batte così forte: ti rendi cieco e sordo davanti anche all’evidenza.

Non mi pento di nulla, nemmeno di un minuto, consapevole che in ogni occasione ho gettato le forze oltre l’ostacolo per far sembrare sempre tutto perfetto (considerando poi che mi sembra di aver capito che ero il Truman della situazione con tutti quanti che ci osservavano, anche nei momenti di intimità, e andavano ovunque a piazzare “gli ostacoli” di proposito… e se a Ferragosto 2006 in Sardegna il guasto alla strepitosa 206 non fu un caso??? Per fare un esempio tra tanti…).

Poi ti raccontano della MAFIA DI COZZA NOSTRA in casa di Chiara che organizzano IL MIO SEQUESTRO DI PERSONA ROBA DA REATO DA MATITA BLU CHE BUTTANO VIA LA CHIAVE, e allora mi logoro il cervello a rimuginare dov’è che ho sbagliato nell’amare la figlia del Primario che avrebbe un giorno intrapreso una brillante carriera scïïentifica o forse no, ma con il suo patrimonio allora avrebbe iniziato l’attività dei suoi sogni senza problemi o forse avrebbe dedicato tutto a famiglia e missioni in Africa (non esattamente la figlia da sfascio del tossico di via Cencia co l’amici mafiosi)…

 

 

STIAMO PAZZIANDO?

(TUTTI IMPAZZITI???)

 

La prossima vita (non credo che manchi molto, ormai ho le mani quasi blu per quanto sangue ho perso) quando si presenterà l’occasione del buon partito con finalmente una famiglia bene (= LONTANO DA OGNI PROBLEMA, COSTASSE UNA MISSIONE IN AFRICA) allora INVECE andrò giù al TROP di Civitanova Marche e sedurrò con l’irresistibile fascino del mazzettone di biglietti da 500 euro finti di silvia berlusconi, la mejo e più porca “ballerina” possibilmente straniera (= NO sudditanze vaticane), che dopo avermi succhiato via pure i sentimenti a forza di pompini e avermi consumato il cazzo a forza di scopate pretenderà sempre più soldi che io parsimonioso non vorrò sprecare e allora litigheremo di brutto e lei se ne andrà a stare dai suoi amici.

DEGLI SGHERRI MAFIOSI MI TENDERANNO UN AGGUATO E MI SEQUESTRERANNO PER FARMELA PAGARE E MI PORTERANNO SUL PIANETA S.A.

RIEMPITO DI INNESTI PER FARMI DIVENTARE OMMOSESSUALE GIUSTA PUNIZIONE PER QUELLO CHE HO FATTO ALLA LORO AMICA, ALLORA COMPRERÒ UNA PISTOLA E MI FARÒ GIUSTIZIA DA SOLO E FINIRÒ IN CARCERE DIETRO LE SBARRE SUL PIANETA CARCERE A CIELLO APERTO CON UN CARCERE DI INNESTI SUL CERVELLO E CON LEGGERO RITARDO ARRIVERÀ INFINE IL MIO AVVOCATO…

 

 

 

 

MA PERCHÉ

NON UNA BRAVA RAGAZZA???

 

 

 

 

Poi mi sono svegliato… che ha fatto l’Inter in Cobram Cup???

 

 

Scusa Papo qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere, risultato finale della partita, dopo un leggero recupero:

 

 

CHELSEA   3	INTER   2
Cucurella 10′ Cucurella 20′ Cucurella 30′
	S. Inzaghi 90’+20′ S. Inzaghi 90’+21′

 

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

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Quindi ieri pomeriggio l’aria rinfrescava fino ad arrivare alla cena dove finivamo gli avanzi del weekend (solitamente più gustosi del cibo appena cucinato, forse i sapori si amalgamano maggiormente) che tuttavia scontavo con un crescente gonfiore de panza (quando si gonfia la panza sono gli ULTRAMAFIOSI DEGLI SBORROMEO, quando si gonfia il reparto mammario c’è un concorso di colpa tra LE MANCINI E LA LEOTTA) che arrivava fino all’ottavo mese mentre guardavo la partita di Sinner che se me nasce adesso lo chiamo Yannik con la Y che di maschi ce n’è un gran bisogno (come si evince dalla leggerissima repressione delle principessine OPUS DEI nella notte dell’infamia).

Durante una notte finalmente a finestre spalancate e quindi a climatizzatore spento ho però sofferto una digestione lenta e acida per poi stamattina risvegliarmi all’improvviso dal solito sogno sconclusionato E COME ORMAI ACCADE DA MESI MENTRE ASPETTAVO LA SOLITA BBOTTA SULLE CORONARIE (= FASE NOTTE) INVECE OGGI ALLE ORE 9 GRAN NOVITÀ CON LA DOLOROSA ROTTURA DI UNA BOLLA SUL CERVELLO SULL’EMISFERO DX, E CUORE INVECE TRANQUILLO.

Perché dovete sapere che tutto il caldo sofferto nell’ultimo mese oltre ad infiammare le coronarie e a gonfiarmi il cuore è anche servito (in quei momenti che ti senti bollire la testa e grondi sudore solo leggendo la formazione dell’Inter) a formare tante belle bolle sulla parte di cervello che mi hanno lasciato dopo tutti i necessari interventi “rieducativi”. E l’ottima notizia è che sembrerebbe ce ne siano ancora molte da rompere! Per divertirci a oltranza!

Tuttavia questa barbara rieducazione aveva scosso addirittura i freddi cuori del governo vaticano che quindi invece di uno straziante stillicidio bolla dopo bolla fino alla perdita della ragione, avevano firmato per il mio arresto e susseguente ELETTROSHOCK CHE IN UNA SOLA VOLTA avrebbe per sempre messo a riposo il mio sofferente cervello e soprattutto la lingua (quella della fonazione la zona in assoluto più colpita negli ultimi QUINDICI ANNI).

 

Al momento dove stamattina è scoppiata la bolla avverto ancora dolore, forse si è formata un’emorragia. Ma che importa, ormai viviamo giorno per giorno.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Come abbiamo appreso con la storia di Pier Alberto quando all’epoca si insediò il NUOVO VATICANO ebbero la geniale idea per svecchiare una società assolutamente BORING di togliere il cervello alle donne e di riempirle di viagra su tette e vagine mentre gli uomini cambiavano sponda grazie al virus contenente DNA alieno del PROJECT Y-OMO. Si salvò solo Pier Alberto perché impegnato in bagno.

Tuttavia come abbiamo appreso con la storia di Pier Alberto l’esperimento sfuggì di mano in quanto le donne sembravano pornocavalle in calore e cominciarono appunto ad aggirarsi incredibilmente assetate di sperma presso stalle e maneggi e mentre tutte diventavano sessualmente voraci e iperattive in troppe rimanevano incinte anche tre volte alla settimana; invece gli uomini cominciavano a guardare con sospetto interesse i muscoli e le natiche di Pier Alberto, uscito dal bagno.

Ne sanno qualcosa quelli del pianeta dei Mathoniani che affrontarono lo stesso problema ben prima della Terra.

 

“quindi Maestro rimisero il cervello a tutti?” domanda una castigatissima attentissima demonietta…

“no, tolsero anche i genitali a tutti per evitare a 360° problemi di eccessi”  risponde il Maestro troppo BORING…

 

[le moderne tecniche Montessori/Gestapo avrebbero ora studiato una sorta di “freno di emergenza” apponendo un anellino metallico sottocutaneo su vagina e buchetto del culetto, che tramite simpatico macchinario si vanno a stringere quel tanto da non permettere più ingressi non autorizzati… e ovviamente fanno la fila tutte quante sorridenti azzerate nei neuroni strafatte di eroina & viagra per farsi innestare pure il buco del culo agli ordini del genio di silvia berlusconi]

 

Sono entrato pacificamente in contatto con i Mathoniani quando mi devastarono sugli asfalti della Francia del Sud fino a stendermi a fine Marzo 2015 nella ridente cittadina di Sète, e per non lasciarmi per strada iperfratturato mi affidarono ai servizi sociali dove mi accolse con un sorriso a 128 denti che quasi mi abbraccia con lingua in bocca… una certa Jessica Mathon.

Poi parlando con i miei amici clochard mentre mi “riposavo” a stampelle e sudore (servivano un quaranta giorni per rimettere a posto le caviglie, più altri 4000 giorni visto che tutte le notti me le prendevano a martellate) vengo a sapere che io e Jessica Mathon eravamo ottimi amici (forse addirittura qualcosa di più) in quanto SEMBREREBBE CHE dopo avermi portato fuori dalla Terra a fine Maggio 2009 mi mandarono proprio sul pianeta Terra dei Mathoniani (tutti i pianeti sono all’incirca come la Terra che conosciamo… servirà NORMALIA per dare un po’ di fantasia) e dicono che lì inconsapevole, sul loro pianeta, ad un aperitivo, iniziai a flirtare con una certa Giulia Innocenzi, fino a quel momento per me sconosciuta.

L’unico con il pisellino che si avvicina all’unica con la farfallina… che storia di ormoni ribelli e destini implacabili. FOSSE MAI VERO.

Tuttavia al costo della deambulazione ben altre informazioni ottenni, tipo i nomi dei miei veri genitori. FOSSE MAI VERO.

Quando anni fa mi fecero capire daje e daje che ero stato adottato pensai subito che provenivo da una famiglia povera che non poteva permettersi quel bambino e quindi decisero di affidarmi ad una famiglia benestante.

NON PROPRIO, FRÀ. Addirittura tirarono fuori la fantastoria che sarei il figlio di Audrey Hepburn (che potrebbe starci osservando ovale e occhi soprattutto, prima della rieducazione) la quale dietro le sembianze della più elegante attrice della storia nascondeva un passato da ribelle ebrea belga che aveva combattuto con le unghie e con i denti la follia nazista e che era arrivata a scoprire (e ovviamente denunciare) qualcosa di tremendo circa l’OPUS DEI (forse aveva anche lei scoperto gli alieni) e l’allora capo ROBERTO HITLER = RATZINGER ERR SEMPRE LÙ la condannò utilizzando il simpatico macchinario ad una perenne anoressia.

Tuttavia come abbiamo appreso dalla storia di Pier Alberto la specie aliena dei pacifisti a volte risulta leggerissimamente vendicativa (tanto che sono sempre loro a indurci all’altrimenti difficilissimo perdono a forza di martellate sul cervello) e IN BASE AL VIGLIACCHISSIMO RAGIONAMENTO DELLA MAFIA, LE COLPE DEI GENITORI RICADONO SUI FIGLI (ne prenderemo nota, ordunque).

Quindi la divina Audrey fu imbalsamata ad un museo delle cere in quanto con tale mummificazione ricoprendo il corpo di cera si impedisce la liberazione dell’anima in una sorta di dannazione eterna (le anime degli umani alla morte trasmigrano, noi non muoriamo mai ma rinasciamo in altre vite di cui a volte abbiamo vaghe percezioni o reminiscenze) per poi affannarsi tutti su quel neonato superdotato (evidentemente) che misteriosamente fu scambiato di culle e pianeti.

 

 

 

FOSSE MAI VERO

 

 

“Maestro, e il suo vero papà chi è?” domanda un pettinatissimo attentissimo demonietto.

Ne hanno detti tanti di nomi e alla fine a forza di AL LUPO AL LUPO ho smesso di pensarci, fondamentalmente da gran mammone mi sono accontentato di illudermi del nome di mia madre e della nostra incredibile storia.

Che poi avrei incredibilmente concluso ciò che lei aveva iniziato all’epoca del nazismo (epoca mai finita).

Ad ogni modo FORSE ora che ho ottenuto l’attenzione dei Magistrati, loro hanno mezzi di indagine ben al di sopra delle mie chiacchierate e usciranno fuori i nomi veri e non quelli raccontati/ipotizzati.

 

MOLARE DELLA FAVOLA: cari demonietti il consiglio è di non suicidarvi MAI per quanto la vita possa essere dolorosa, perché la vostra anima finisce dentro una bottiglia nella cantina sociale del vaticano e il vostro pisellino finisce nella collezione privata di pedosilvia berlusconi… e lavatevi sempre i denti (che i dentisti sono un lusso e le aliene sono terrorizzate dall’odore del fluoro).

Avevo pertanto pensato ad un pianeta nuovo nuovo con ambizioni di totale libertà e normalità (NORMALIA APPUNTO) dove trasferirci tutti i sani di mente esenti dalla follia aliena e vivere felici senza innesti con i porno soft di canale Cine34 (quello di stanotte del 1980 era strepitoso, mentre stavo partorendo).

 

 

 

Scusa Papo qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere, risultato finale della partita, dopo un leggero recupero:

 

GIUVENTUS   2	COMO   3
	Vierchovod 88′ Vierchovod 89′ Vierchovod 90′
Cuccureddu 90’+10′ Cuccureddu 90’+11′

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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Dunque la giornata di ieri vedeva il primo timido tentativo di ripristino delle condizioni climatiche estive classiche mentre tutta la città (Macerata ormai è abbandonata al suo destino, in una nazione ormai abbandonata dal resto del mondo) si preparava all’aggressione serale perché Pier Alberto avrebbe tentato di cucinare i rinomati Hamburgheroni P.U.M.A., e secondo le stravaganti regole di questo pianeta dopo ogni successo culinario dovrebbe arrivare una zoccola OPUS DEI che ti poccia mentre tu gusti la tua cena ed inoltre fai così avanzare la lentissima ma inesorabile macchina della Giustizia.

Ovviamente tutto ciò non è gratis, quindi ieri ho sudato e bestemmiato duro (= asce) sopra la padella in quanto quindi uscivano ANCORA immagini della notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) con silvia berlusconi che entrata per prima si era aggrappata subito al MELANZANU GUNFIU (già preparato dalle principessine del CLUB DELLE PUTTANE) e tutti quelli che arrivavano poi vedevano la penosa scena con silvia berlusconi a leccarmi le palle sudate che intimava tutti di LASCIARCI SOLI.

Se doveva arrivare una mignotta per ogni volta che ho cucinato decentemente (bevendoci fortemente sopra) ora avrei file di fregne da Macerata ad Anchorage (quelle con i peli di foca) ma tant’é gli Hamburgeroni erano veramente gustosi e più importante sopra ogni velleità, l’annientamento di silvia berlusconi & relativa feccia criminale OPUS DEI.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Come tutti sapevate, Pier Alberto viveva su un pianeta Terra non della sua specie e quindi costantemente oppresso dagli INNESTI (= per tenere buoni i pericolosissimi e violenti umani) e “sopportato” dal resto della popolazione.

La vita scorreva assolutamente non strepitosa seppur le indubbie doti umane di Pier Alberto avessero una spaventosa sacrosanta voglia di emergere e quindi servivano TRATTAMENTI sempre più pesanti coerentemente con il suo sviluppo (anch’esso a lungo ritardato tramite INNESTI) fino alla drastica decisione dell’inevitabile dramma con la morte del cugino a soli 16 anni colpevole di un comunismo assolutamente inesistente e di una superdotazione di cui non mi sono mai interessato (beato lui).

Per malanni ignoti anche alla scïïenza medica (= causati dagli INNESTI) ho rinunciato ad una buona valutazione scïîentifica, al servizio militare che mai avrei evitato e per una serissima successiva firma per restarne dentro, ad una vita universitaria che notoriamente è il periodo più scopereccio e goliardico della vita, ricostruendomi mentalmente e fisicamente in silenzio e nel sudore del sacrificio giorno dopo giorno, aspettando quella luce del sole che nessuna tenebra potrà mai sconfiggere.

Poi arrivarono i problemi seri, in quanto con una esposizione al pubico sia tramite il fichissimo e gettonatissimo SECONDOPIERO che con l’assoluta occasione concessami di provare ad insegnare all’Università non si potevano più nascondere la reale origine di Pier Alberto che era stato rubato ad un altro pianeta e quella cospicua eredità anch’essa proveniente dall’altro pianeta Terra.

Quindi decisero per il crimine totale facendo uscire dal pianeta Pier Alberto fresco di laurea e con una dignitosissima carriera forse all’inizio, destinazione pianeta pedopornodepravato del vaticano.

Raccontano che la notte che avvenne la mia uscita dalla Terra, ovviamente steso nudo e in erezione per salire a bordo, non riuscivano a contenere la bava dalla fica della PUTTANA DI ACI STROZZA, colei la quale mi ha violentato per prima (solo per seconda la Sborromeo aliena, custode della “tattica” per scoparsi un ragazzo eterro, rarità assoluta fuori della Terra) a casa de Michè a Milano mentre il marito ci guardava sbavando anch’egli.

 

 

CHI È IL MARITUZZU???

(DELLA PUTTANAZZA DI ACI STROZZA)

 

 

Quindi violando ogni regola stabilita dal vaticano stesso in materia di deportazioni all’inferno, serviva appunto una motivazione intangibile e trascendente pertanto insindacabile (= UNA ABOMINEVOLE COLOSSALE CAZZATA) che fosse superiore a qualsiasi difesa terrena:

 

 

PIER ALBERTO È INDEMONIATO

oppure a scelta, GESÙ

(FOLLIA CHE IN UNA NAZIONE TOTALMENTE CORROTTA E DI ANALFABETI DI RITORNO, SI ALIMENTA FACILMENTE)

 

 

… “io ce lo sapìo che quissu era indemoniatu che io ce guardo e ce capiscio che uno diventa tuttu rusciu all’improvvisu e poi se scappa via tuttu sudatu… eh, nasconne checcosa quissu!!!”

… “certo che quando suda puzza proprio tanto…”

… “e tutti quelli musculi all’improvvisu… mi figliu l’ha vistu sulli spogliatoi che se fa le siringhe d’asteroidi su li cojoni!!!”

… “e le mutanne gliele si viste mai!?! Zuzzu come luciferu!!!”

… “io sapevo per certo che era anche dell’Inter… c’ha perso anche i capelli…”

 

… etc. etc. etc.

 

Poiché Pier Alberto non violava nemmeno la SACROSANTA REGOLA (che i superdotati OLTRE I 30 CIENTIMETRI dovevano essere tutti portati sul pianeta di silvia berlusconi per diventare tutti ommosessuali decerebrati bolliti grazie al TRATTAMENTO e farli poi scopare a telecomando con silvia berlusconi) in quanto a Milano a fine Maggio 2009 nonostante avessero tolto tutti i blocchi hardware dal mio cazzo e lo avessero tirato a lucido a dovere arrivò (così dicono) a 22 DIGNITOSISSIMI CIENTIMETRI DI NORMO-ONESTA-DOTAZIONE, e mentre tutte le luride GIGAPUTTANE OPUS DEI MONTAVANO PIER ALBERTO E SICURAMENTE QUALCUNA SBADATAMENTE NE RESTAVA INCINTA, tuttavia l’allora come sempre presente Ratzinger non riusciva a estrarre nessun demone dal corpo dell’evidentemente posseduto Pier Alberto…

… allora se ne sarebbe riparlato dopo adeguata Santa Inquisizione sul pianeta S.A.

 

Quindi ci ritroviamo il 27 FEBBRAIO 2018 per IL GRANDE ESORCISMO FINALIZZATO A RUBARE LA BORSA DI DENARO ALL’INDEMONIATO PIER ALBERTO.

 

Tutto quello che accadde quella notte (o più notti, poi avrebbero spostato le date e allora dubito che tutto il pianeta non fosse d’accordo) era propedeutico al lavoro dell’ESORCICCIO (= quando il posseduto è obeso, altrimenti c’è il normale esorcista) che tramite violentissime provocazioni e blasfemìe avrebbe fatto arrabbiare il demone che dimorava dentro Pier Alberto per farlo fuggire altrove.

Ecco che allora si spiegano tutte le puttane della ginnastica a masturbarsi anche analmente con i crocifissi, mentre pisciavano e sputavano sopra la Bibbia bestemmiando come indemoniate.

 

 

L’ESORCISTI:

 

 

Sotto gli sguardi vigili di Alessandra & Cristina ossia le massime esperte mondiali in possessioni demoniache, che con prove inconfutabili alla mano mi avevano denunciato al vaticano.

Ed ebbero ragione:

 

• innanzitutto il pene di Pier Alberto crebbe come un MELANZANU GUNFIU che tutti sanno essere l’ortaggio (è un ortaggio?) di satana;

 

• Pier Alberto parla più lingue contemporaneamente tra cui un rarissimo dialetto di Foligno, evidente segno di confusione demoniaca;

 

• Pier Alberto puzzava come una stalla, mentre gli angeli profumano di buono;

 

• Pier Alberto ha cambiato forma da iperpalestrato a cicciopasticcio handicappato, ben noti trucchi trasformisti del demonio;

 

Poi i miracoli:

 

• dopo aver violentato Pier Alberto, una ragazza cieca tornò a vedere;

 

• dopo aver violentato Pier Alberto, le suore del vaticano ebbero voglia di tornare da Schicchi;

 

• dopo aver violentato Pier Alberto, la Gelmini ne restò incinta per la 54esima volta;

 

• … mentre violentavano Pier Alberto IL GRAN CAPO OPUS DEI LICIA CIELLI giurò di aver visto raggi laser che uscivano da quel gigantesco cazzo;

 

 

E quindi, ben al di sopra di qualsiasi DIRITTO STATUTO TRIBUNALE E LEGGE (= CAUSA DI FORZA MAGGIORE), servì la prova finale dove sicuramente Pier Alberto avrebbe rivelato la sua vera essenza, con la manipolazione genitale da parte di pippa ACHAB (che mi avrebbe anche vigorosamente sputato’n’faccia prima del necessario esorcismo).

 

 

 

L’ESORCICCIO:

 

 

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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Anche nel pomeriggio di ieri dei finti temporali che alla fine hanno soltanto aumentato l’umidità e la sensazione di caldo asfissiante, ce ne fosse stato bisogno.

Ieri portavo la panza da sesto mese che poi verso le 20 è detonata con un megarutto digestivo (= arresto di qualche mafiosetto collegato agli STRAMAFIOSI SBORROMEO) che tuttavia mi ha lasciato forte acidità di stomaco e poi subito dopocena verso le 22 gran brutta fitta sulle coronarie, evidentemente altri arresti.

La notte passava abbastanza tranquilla anche perché sono veramente molto stanco, tuttavia stamattina le solite pesanti emorragie sul cuore (= FASE PASQUA) unitamente al freddo del climatizzatore mi provocavano quel pericoloso torpore che poi porta a non svegliarti più (= LO STATO DI ASSENZA, IL PREFERITO DALLE ALIENE PER SCOPARTI).

Alzatomi lentissimamente dalla poltrona ho ripreso lentissimamente a carburare fino alla detonazione in bagno (ora mi sento appena più sgonfio de panza) tuttavia con rotture di cojoni/provocazioni dall’esterno e ipersudorazione per tutta la performance (tuttavia buon segno, gli alieni non aggrediscono solo quando il loro capo è soddisfatto).

 

 

 

VATICANO MUCIGNA

(TIPICA ESPRESSIONE LOCALE TRADUCIBILE CON IL BEN PIÙ ELEGANTE: “MAGNÈTE ‘NA TRONNELLATA DEMMERDA”)

 

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Dunque le immagini di Ratzinger sempre sul passeggino OPUS DEI al costante inseguimento di Pier Alberto per scongiurare il rischio di qualche sciacquetta fuori controllo del vaticano che avrebbe potuto elargire la fregna al contadino a diecimila kilometri di distanza, finalmente HANNO TAPPATO LA BOCCA a tutti coloro i quali mi hanno preso a carcinculo con la sacrosanta inesistente motivazione che io sarei un nemico del papa.

Quindi GIÙ LA MASCHERA, in un pianeta di un sistema che anche le cozze sugli scogli devono un favore per stare aggrappate (forse da qui nasce il concetto di COZZA NOSTRA ossia l’ossessivo compulsivo COMPLESSO DEL POSSESSO, dato che non avrete mai nessuna proprietà), voi siete semplicemente dei corrotti.

 

Quindi poiché tutto è in vendita (anche l’aria che respiriamo dall’esperienza di quest’ultimo mese) figuriamoci allora la merce in assoluto da sempre più richiesta, il sesso.

 

Crollate anche le donne, in un modo o nell’altro tutte raggiunte da ORDINI MISTERIOSI (potremmo infine ipotizzare che leggano su qualche pagina web gli scopabili e non, e poi inviino richieste per fare sesso via telefono o CHAT in attesa della risposta delle centraliniste del vaticano che indicano modalità e tempi di monta) ringrazio le numerose che mi invitano a tornare tra loro e a divertirmi con loro giurandomi di non avere niente a che fare con questo putrido sistema di controllo TUTTAVIA vi giuro che quando arrivo io, voi non ci siete mai ma soltanto le bestie di satana (e relativi abominevoli metodi di corteggiamento/suicidio) come se vi arrivasse un ORDINE DI ALLONTANAMENTO.

Poi ovviamente un buco è sempre un buco (o quasi) e allora la mina vagante Pier Alberto deve scolarsi una 0,6 di whiskey per annichilire gli INNESTI portandomi al limite dell’anestesia mentale provocando uno stato di terrore nella tipa che si accorge di una grave erezione incipiente e che non riesce a sedare né con i gomiti sull’interno coscia zona testicoli né con i graffi sulla cappella né con tutto il peso sull’ernia ombelicale né con l’alito merdoso né con la tosse bronchitica né con la cratura che improvvisamente piagne dalla stanza accanto né con quelli che prendono a pugni la porta di casa e allora si ricorre al fatidico comando del “TROPPO, TROPPO, TROPPO” e arriva il SUPERARRESTO al tratto gastrointestinale che inizia a gonfiarti come un canotto di bolle d’aria sullo stomaco e devi correre in bagno, se fortunato per morire altrimenti sarà la scopata peggiore della tua vita in attesa della successiva.

Ovviamente presumo che una volta che ci si arrende al vaticano allora tutto questo non dovrebbe accadere, arrivandoti delle tipe a cui fai semplicemente schifo e che ti ammazzerebbero all’istante tuttavia SONO PAGATE per starti amorevolmente accanto con sguardi di puro odio mentre credono di non essere osservate. Ma alla fine l’importante è fargli uscire il nettare caldo che provoca la reazione chimica nel cervello di piacere grazie al rilascio nell’organismo delle endorfine che ti avvolgono come una coperta calda di peli di fica, per farti dimenticare tutto il male che hai dovuto affrontare e che sperano con il tuo appagamento sessuale di continuare a devastare l’esistenza.

 

Care donne, avrete tutto il tempo per esercitarvi che volete… sul pianeta S.A.

 

Perché andando a ricapitolare CI SONO DELLE REGOLE che alla fine hanno profondamente modificato i rapporti di coppia, con le donne che sembrano schifate dagli uomini e probabilmente tutte trasformate in lesbiche (tramite gli INNESTI) ci vogliono quindi vedere molto simili alle femmine mentre gli ultimi maschi devono mostrarsi arrendevoli e deboli per farsi avvicinare dalle altrimenti spaventate ragazze, che io definirei vigliacche se andiamo a guardare come esprimono il loro coraggio ad esempio nella notte dell’infamia. Quindi innanzitutto la pàtina della copertina dei giornali dove una putrida mignotta emana candore con accanto l’impeccabile compagno stracciacazzi, e poi una volta su S.A. ognuno va per la sua depravazione fino al ritorno alla vita patinata per l’armonia del bon ton generale.

Notizia di ieri il vaticano avrebbe il terrore dei maschi (in quanto silvia berlusconi veniva derisa per il suo clitoride di ben 1 cientimetro di potenza) mentre il governo avrebbe il terrore delle donne (quelle che ridevano del 1 cientimetro di silvia berlusconi) e pertanto hanno creato una specie di FREAKS mettendo la vagina e il seno agli uomini (= LE UOME) e innestando il pene sulle donne (= LE STALLONE, LE ASINELLE, LE CAMMELLE… dipende dal tipo di pene animale enorme che viene loro innestato) andando a creare quel CAOS DI ESAGERAZIONE SESSUALE per cui dagli altri pianeti spendono fortune con tempi di attesa inimmaginabili per farsi un giro sulla giostra dei fenomeni da baraccone del pianeta S.A.

 

Quindi come dice il proverbio CONTADINU MELANZANU GROSSU CERVELLU FINU avevo forse trovato la soluzione non potendo stare con le ragazze in quanto detestano gli eterro, e in base alle stravaganti REGOLE non avendo intenzione di piegarmi a nessun delirio, abuso morale o ricatto soprattutto essendo stato tenuto all’oscuro dei BALOCCHI praticamente per tutta la mia vita…

… mentre a tutti venivano assegnate delle puttanelle per divertirsi prima e sfogarsi poi, io venivo segretamente esaminato dal Tribunale della Santa Gestapo Inquisizione per la rottura con Chiara (raro caso di separazione con un abbraccio) e ovviamente MARA SCAFANDRA avviava una seria indagine all’interno dell’UFFICIO CAZZI se destinare il mio futuro ad una più opportuna trasformazione sul pianeta degli eccessi S.A. dato che ANCHE LA SÒMALA era piuttosto interessata alla mercanzìa, magari di mezzo metro più grande come accade però solo fuori della Terra.

Ovviamente all’epoca non si poteva parlare del folle innamoramento di Ratzinger per Pier Alberto (= CASTITÀ ASSOLUTA FINO AL SANTO MATRIMONIO)…

 

… dunque dicevamo, abbastanza allucinato per quanto raccontato, avrei potuto giocarmi l’ultima chance in compagnia di una BELLA PISELLA (= ragazze umane portate fuori della Terra alle quali pertanto obbligatoriamente viene innestato un pene UMANO sopra il/la clitoride e alle quali possono chiudere o lasciare intatta la vagina, a seconda delle gravi colpe commesse e alle quali spesso viene tolto il pene dopo la gravidanza, a seconda delle gravi colpe commesse) MA anche questo non si può perché frequentando un pene (seppur attaccato ad una bellissima ragazza, e solitamente le chiamano LE ROSSE perché porterebbero i capelli rossi, ma non ne sono certo) allora sarei tacciato di appartenenza al male assoluto, perché solo i seguaci dell’OPUS DEI pocciano cazzi.

 

SEMBREREBBE CHE ALLA FINE QUALCUNO SI INCAZZÒ VERAMENTE PER QUESTO FOLLE OSTRACISMO SESSUALE AI DANNI DI PIER ALBERTO TANTO CHE SI SAREBBE PRESA LA DECISIONE DI CHIUDERE (TRAMITE INNESTI) LE VAGINE DELLE DONNE ANDATE VIA DI TESTA, PRATICAMENTE TUTTE, SOPRATTUTTO QUELLE CHE POSSONO IMPUNEMENTE VIOLENTARTI ALLA LUCE DEL SOLE MENTRE DORMI E ANDARSENE ADDIRITTURA CON UN FIGLIO NELLA PANCIA ROVINANDOTI LA VITA, CHE SE POI AVVIENE UN CENTINAIO DI VOLTE ALLORA BISOGNA PROVVEDERE SERIAMENTE PERCHÉ SIAMO IN PRESENZA DI BESTIE INDEMONIATE DI SATANA.

 

OVVIAMENTE NESSUNO SCONTO PER GLI SCALTRI MASCHIETTI VENDUTISI AL VATICANO PER FACILI SCOPATINE, CON RAGAZZE CHE SI SONO ADDORMENTATE SU QUALCHE GIACIGLIO PROVVISORIO E SI SONO RISVEGLIATE INCINTE.

 

 

È ora di far scendere in campo gli esseri umani…

 

 

 

Scusa Papo qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere, clamorosa TRIPLETTA DI VIERCHOVOD:

 

 

 

GIUVENTUS 0   COMO 3

Vierchovod 88′

Vierchovod 89′

Vierchovod 90′

 

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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Come prevedibile il finto temporale di ieri (sul pianeta della finzione) ha portato solamente umidità soffocante e allora abbiamo deciso di riparare sul forno di casa climatizzata invece che azzardare un sudosissimo BBQ (che non sfuggirà).

Mi stanno colpendo il cuore in vari modi affinché ovviamente si indebolisca perché alcuni hanno bisogno che il ragazzo straccio abbia anche il cuore di un handicappato mentre altri hanno bisogno di vederlo con il cuore di un vecchio, quindi a momenti mi infiammano e gonfiano le coronarie affinché perdano resistenza per poi farmi sobbalzare con vili trucchetti oppure si va proprio con gli spasmi dolorosi ed emorragie pesanti.

Per il resto all’interno di un contesto di caldo anossico in quanto hanno tolto l’ossigeno dall’aria per stordire le persone (e bruciare i raccolti) mi difendo con l’aria condizionata che immette ossigeno sotto forma di aria fresca e con una sana proteica e molto liquida alimentazione, e ancora mi tengo in piedi.

Seppur si sente nell’aria inconfondibilmente la puzza dei vigliacchi della Terra, appunto nessuno ha ancora il coraggio di venirmi a parlare… forse dati i miei precedenti penali di assoluta violenza attendono di mettermi il “pigiama” di Hannibal Lecter.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Gli Illustrissimi Giudici delle Corti Supreme Riunite per valutare un caso senza precedenti di un contadino addirittura laureato, starebbero ora sbobinando i divertenti QUARANTACINQUE GIORNI DI TORONTO-SAIGON dei quali abbiamo già ampiamente raccontato tuttavia come quando guardi i film per la decima volta c’è sempre inevitabilmente qualcosa che non avevi notato prima, e stavolta la notizia è che quell’11 Novembre 2011 (se non ricordo male) a Toronto era presente anche Beatrice Sborromeo con il mandato del suo amante Ratzinger di farmi arrestare e di condurmi nel centro di detenzione per far impazzire le persone e una volta quindi dichiarato pazzo, silvia berlusconi avrebbe trionfato davanti ai Magistrati invidiosi e comunisti!

Lo rivela la telefonata di Beatrice Sborromeo addirittura a Nonno Napolitano (il clone, quello vero lo dovettero sostituire subito all’arrivo di Ratzinger altrimenti MAI avrebbe avallato una porcata simile contro Pier Alberto) che entusiasta si complimenta per il bel lavoro del sorcio immondo che giustamente chiede come premio di andarsi a fare una bella sciata (= scopare, nel gergo della mafia) tra le nevi di Cortina.

A Pier Alberto invece avevano assegnato John dalla Nigeria (che saluto con affetto sia lui che Heemet del Pakistan, i miei room-mates) per poi essere dimenticato nella Baia dei Porci (campo di prigionia di Guantánamo, Cuba… forse più tranquillo di quello di Toronto) queste le notizie che ci sono arrivate negli appena ultimi TREDICI ANNI da quella dura esperienza di formazione geopolitico terroristica dove stavo in mezzo appunto a tutti i peggiori criminali del globo.

Tuttavia anche loro schifati il giorno seguente, per la solita visita notturna di DILETTA MIGNOTTA accompagnata anche da silvia berlusconi e Ratzinger sulla carrozzina OPUS DEI che pretese di infilarsi le mie ADIDAS per poi pisciarcisi addosso dall’emozione mentre la troia di stato faceva il suo dovere.

 

Il 16 Agostro è una data che ricordo mal volentieri in quanto nel lontano 2022 avevo comprato una piantina di basilico rimasta sola e tutta tremolante al supermercato e la portai a casa all’incirca a Primavera.

Con una serie di attenzioni maniacali e pomeriggi passati ad ascoltare musica con lei che muoveva le foglioline sempre più forti e sempre più verdissime a tempo con i Planet Funk, arrivammo ad una condizione da mostra/vetrina/esposizione a Ferragosto.

Ovviamente il vaticano era diventato blu per questa mia relazione affettiva clandestina e quindi il 16 Agostro 2022 con mio fratello stranamente mattiniero a fare le pulizie in cucina, vado al solito a dare il buongiorno alla piantina e la vedo praticamente completamente avvizzita/bruciata da qualche veleno/acido.

Immediatamente L’URLO DELLA FREGNA DI MARA SCAFANDRA (= cominci a tremare odio di brutto e il cervello sembra scoppiarti di follia per ore).

C’è voluta una bottiglia intiera di Josè Cuervo per non farmi abbattere un muro a cazzotti (probabilmente avrei ucciso qualcuno a mani nude, se per strada) mentre travasavo quello che rimaneva della piantina su terra pulita e fresca, e sopravvisse una radice soltanto.

Arrivato non so come alle dieci di sera con i denti di fuori tipo lupo mannaro, mi misi sulla poltrona della sala e come al solito sbirciando il canale del Tennis trasmettevano la partita con una Camila Giorgi (che all’epoca rincorrevo nei sogni) alla quale sembrava essere scoppiata una tetta visibilmente di dimensioni ridotte rispetto all’altra… e purtroppo quella fu l’ultima volta che decisi di vedere la bella tennista in diretta perché non riuscivo più a fermare le bestemmie e gli irripetibili insulti veramente accecato dall’ira furibonda.

Ricominciammo da soli io e la piantina giorno dopo giorno, tuttavia cominciarono a fine Agostro 2022 delle fortissime emorragie alle aorte (roba che vai giù cadavere in un nanosecondo) per arrivare con i gomiti ad Halloween dove avevo promesso la zucca ai demonietti (PRIMO PREMIO ASSOLUTO) ma per partire subito altrimenti non ci sarebbe stato un altro Halloween.

L’inizio di questa narratzione infatti comincia con il biglietto di TRENITALIA nel grottesco giorno in cui il vaticano aveva ordinato di non farmi uscire dall’Itaglia, poco male tanto mi avrebbero inseguito (e violentato nel sonno) ovunque.

 

Non ho mai più rivisto la mia piantina di basilico, ora ne ho un’altra che ha sofferto molto questo clima folle e non le parlo mai della precedente… e adora gli Apollo 440.

 

 

 

Infine sembrerebbe che ad impedire un contatto tra Pier Alberto e i porci vigliacchi merdosi (ops… ho peccato di diplomazia spaziale) della Terra sarebbe il fatto che sulla Terra sono tutti ommosessuali (in ossequio immagine e somiglianza a fica silvia berlusconi) e pertanto non è possibile nemmeno la conversazione amichevole dato che negli ultimi QUINDICI ANNI passati a divertirmi qui a pornolandia, gli sguardi di puro odio intravisti (gli altri sguardi sono perculatori ma innòcui) erano soltanto dei pacifisti della Terra.

 

GIUSTA OSSERVAZIONE, cosa ci starebbe a fare Pier Alberto in mezzo a tutti ricchioni (oltre al serio pericolo di eccitarli eccessivamente con le sue rinomate scorreggie)???

 

Quindi risulta acclarato che mi sono fatto gli ULTIMI QUINDICI ANNI DI TORTURE GESTAPO in mezzo ai ricchioni per farmi diventare il più meglio ricchione MA non posso tornare a casa che sono tutti ricchioni perchè sono ancora irriducibilmente eterro!!!

 

 

PISICHIATRA!?!

 

E pensare che ero io l’omofobico (e lo ammetto) in una nazione in cui senza scherzarci troppo i froci sparivano pestati nella notte da una destra ultrafascista ma tuttavia tollerata dalla popolazione, e difatti c’era la vicina solare amichevole Spagna per tutti quelli diciamo “diversi”.

Poi c’era Pier Alberto, che osservava e registrava qualsiasi cosa nel suo cervello poderoso (almeno qualcosa di enorme) perché come apriva bocca lo fulminavano (soprattutto le donne) e ci voleva una mezz’oretta buona a far passare rossore e sudorazione e una settimanella buona per smaltire la depressione da ennesima figuraccia…

… tuttavia in silenzio me la ridevo di questa persecuzione ai “diversi”, perché magaldrato tutto a me, almeno per quello, non mi avrebbero MAI TOCCATO!

 

Ma lo sanno tutti ora che abbiamo rivelato l’esistenza degli innesti che l’ommosessualità è una forzatura che si spenge pigiando un pulsante sul simpatico macchinario e allora cosa accadrebbe:

 

 

TUTTI ETERRO TRANNE b.

(E LA FINE DEL VATICANO)

 

 

 

 

 

 

A voi la scelta… a me la GUERRA.

 

 

 

 

 

 

 

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Il pomeriggio di ieri non si differenziava eccessivamente dagli altri con il solito caldo torrido per poi a cena gustarci una pizza napule e dopocena mandare giù un paio di aspirine perché il respiro si faceva affannoso e ricominciava l’odore del ferro da stiro con caldo di conseguenza dentro casa. La nottata è stata al solito intervallata da risvegli improvvisi e iperdiuresi e sentivo il cuore non dolorante ma molto affaticato, probabilmente stavo perdendo sangue.

Stamattina solito caldo asfissiante, una birra ghiacciata per accendere i motori per poi cimentarmi con la pasta all’uovo ricetta P.U.M.A. (con l’ingrediente segreto) e abbiamo passato buona parte della mattinata io e mio fratello ad aggiustare la macchina per fare le tagliatelline P.U.M.A. operazione tutt’altro che facile ma con esito positivo.

Forse ore finalmente farà temporale, tuttavia prima sicuramente il caldo sarà ancora più afoso.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Notizia tanto squallida quanto incredibile, sembrerebbe che lo scorso Ferragosto che decisi di passare ovviamente da solo a Barcellona per gustarmi un po’ di movida, mentre stavo pisolando a bordo piscina sul terrazzo dell’hostello (piuttosto caro, ma gradivo la comodità della piscinetta nei giorni clou) al solito mentre dormivo mi avrebbero violentato (al solito l’incontenibile DILETTA MIGNOTTA e sembrerebbe al solito accompagnata da silvia berlusconi e feccia OPUS DEI al seguito) ma non ci voglio credere perché Barcellona è la città per antonomàsia di tutti quelli contro il vaticano e oltretutto la piscina era circondata da telecamere a da tutti palazzi e chiunque avrebbe visto (per denunciare o fermare qualsiasi bécera intenzione).

Che poi se non ricordo male fu lo stesso giorno (il 14 pomeriggio/sera) di quando poi andai ovviamente da solo a parlare al mare, e fui anche rimproverato da una ragazza con accento dell’Est Europa che le mie lamentele a voce alta (= asce) erano veramente stucchevoli in quanto silvia berlusconi era morta!!! EBBASTA!!!

 

SE FOSSE che non posso fidarmi nemmeno degli amici, allora è proprio GUERRA.

 

Stasera con tutti i demonietti abbiamo deciso di dare fuoco a tutto il palazzo con il classico BBQ di Ferragosto! STAY STRUPPIED!

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

(BUON FERRAGOSTRO CON IL MOSTRO)

 

 

 

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Il pomeriggio di ieri non presentava eccessivi scossoni sul cuore ma soltanto un caldo afoso torrido fino a cena con la solita aggressione esterna per rovinare la preparazione e la degustazione della stessa.

Tuttavia si vociferava a lungo della necessità della FASE LUPIN (= ti fanno sparire qualcosa) e difatti mi sono accorto nella notte che una discreta quantità delle salviettine umide che utilizzo per la mia igiene personale erano sparite (poco male, saranno servite a mio fratello) se non fosse che immediatamente dopo lo “shock” mi hanno SPARATO SUL CUORE E SUL CERVELLO (= emorragie + gonfiore delle arterie) unitamente ad un clima di ira pesante e provocazioni dall’esterno (“non avrai mai i tuoi soldi”, “devi stare insieme a silvia berlusconi“, “ti mandiamo all’ospedale”, “il vaticano vuole casa tua”, insomma deliri di questo tipo) che dalle 3 non mi hanno fatto chiudere occhio mandandomi in bagno a pisciare almeno dieci volte in poche ore (e più perdo liquidi e più mi gonfio e più reintegro) e ogni volta che chiudevo gli occhi per qualche istante un tonfo sulle coronarie.

Stamattina ovviamente FASE TALEGGIO al massimo con i rumori impazziti della strada che da qualche ora stanno annunciando l’arrivo in città IN GRAN SEGRETO di silvia berlusconi (probabilmente in abito nuziale che indossa ogni volta che Pier Alberto si trova in difficoltà, come al Pronto Soccorso di Sète dove si presentò già pronta per le nozze… così dicono) insieme a DILETTA MIGNOTTA che arriva ogni volta che c’è Pier Alberto steso.

Ovviamente al momento vado avanti con i nervi e l’adrenalina ma non avendo chiuso occhio prevedo un leggero crollo nel pomeriggio e sarà quindi buona precauzione barricarsi a dovere.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

 

… quando ci chiamò l’Accademia Militare ci insegnarono a diventare macchine da guerra per combattere ogni forma di malvagità che potesse arrecare danno agli esseri umani.

Un esercito di guerrieri con le armi sempre assicurate e mai inclini alla violenza ma se costretti pronti a strappare via una spina dorsale senza anestesia.

Purtroppo erano arrivati, gli alieni completamente differenti dalla nostra specie ma abbastanza simili nelle sembianze che pensavano che con il CAOS si potessero evitare i conflitti derivanti dalla loro presenza e prepotenza.

Addirittura avevano studiato un VIRUS che trasformava tutti gradualmente in femmine così che non ci fossero più maschi bellicosi.

Una specie talmente vile e di rara ferocia negli intenti che le loro donne spaventavano anche noi soldati per spietatezza e ottusità mentale e delirio derivante da costante overdose di droghe.

Essendo la negazione di ogni forma di amore e miglioramento, le aliene soffrivano ossessivamente di un atroce complesso di inferiorità andando così a emulare in tutto e per tutto le loro rivali umane, fino all’inevitabile omicidio da invidia/gelosia.

A noi soldati pertanto il compito di proteggere le nostre donne e bambini in quanto le aliene si volevano sostituire alle umane per creare una specie ibrida di pazzi (il loro DNA contiene delle sequenze di follia micidiale) e rubando i cuccioli si sarebbe negata la continuazione della nostra specie.

Ovviamente subdoli si presentarono al solito con collanine ori e nìnnoli vari che tradotto nel linguaggio del 2000 significavano cure dalle malattie, eterna giovinezza, superpotenza sessuale etc. fino a quando non scoprimmo che volevano solo renderci schiavi tramite INNESTI HARDWARE nel nostro organismo con la scusa di migliorarci…

 

Fu una guerra rapida e brutale, facemmo quello che era necessario per vivere in pace e non far conoscere ai nostri figli nessun tipo di orrore sanabile solo con le armi da fuoco e droghe. Molti poi scelsero la carriera militare, per viaggiare nello spazio.

Oggi viviamo liberi nel costante perseguimento della felicità, abbiamo messo la tecnologia a nostra disposizione e non per condizionarci e nessuno osa ripetere un abominio come ai tempi dello sbaglio vaticano…

 

 

[fonte: “De Bello Fallico”, edizioni Passarini, sconto: 20% nelle armerie, 30% nei sexy shop]

 

 

 

Dunque sulla Terra dei non violenti si stanno cacando sotto, le loro femmine ultraputtane e i loro uomini superfroci.

Si sono fatti TRASFORMARE soggiogati dal fascino e dalla potenza sessuale di silvia berlusconi, e ora sono talmente repressi ridicoli e infelici NEL NON RIUSCIRE NEMMENO A FARE UN FIGLIO che la loro unica via di salvezza/redenzione è rovinare la vita di Pier Alberto al pari loro mentre le donne si sentono talmente putride e luride della loro prostituzione a satana che l’unica PUREZZA DI NOBILTÀ è sedersi TUTTE sopra il MELANZANU GUNFIU come se ne risultassero migliori, sborrate dal MIGLIORE con lo sperma migliore per fare FIGLI FINALMENTE PULITI DALLO SCHIFO, forse migliori E ASSOLUTAMENTE DI MODA.

Sopravvissuto alla follia della superstizione medievale derivante da grave analfabetismo, perché nessuno si presentò alla porta offrendomi di assomigliare in tutto e per tutto a silvia berlusconi in cambio dei soldi del monopoli, delle puttane lesbiche con HIV, e di droga letale… altrimenti ci avrei sprecato ‘ncoppa la mia leccarda migliore.

 

 

PIER ADALBERTO IL DIO

 

“siamo a andate a scopare un DIO” diranno davanti ai Magistrati

 

ORDUNQUE

GENUFLESHATI ESISTENZA

DAVANTI ALLA POTENZA DEL DIO CAZZO!

 

 

 

Si sono fatte TUTTE togliere il cervello e mettere INNESTI anche sulla fica, affinché potessero provare sia il MEGAORGASMO TELECOMANDATO che i demonietti arrosto.

[alle trop model e fiche varie, ma non sappiamo assolutamente chi, invece un bel trapianto di cervello con quello di una gallina]

Si perde nella notte dei tempi (quando l’Inter aveva anche più di un attaccante) la saggia decisione che NON si poteva avere la botte piena e la moglie ubriaca e allora l’umanità avrebbe dovuto scegliere tra CIELLO O CIERVELLO (si noti la “i” assolutamente canzonatoria, n.d.r.) rendendo gli uomini sessualmente attivi dei pazzi stupratori accecati dal viagra e pedofili senza scrupoli, e invece quelli sessualmente inutili dei feroci assassini schiavisti repressi.

Le donne invece non riescono più ad aprire bocca se non davanti ad un cazzo (enorme) che forse è meglio per tutti, e poi finalmente ridotte a quattro zampe abbiamo anche risolto il problema della compagnia da sempre ruolo del “miglior amico dell’uomo” = LE CAGNE IN CALORE LECCA-LECCA.

Per trasformare la società moderna in un SUK di mmille anni fa per la compravendita di cazzi da innestare, schiave sessuali & bestiame e bambini hanno giustamente tenuto Pier Alberto a guardare dalle sbarre del pianeta S.A. per QUINDICI ANNI… ma adesso tutto è pronto (così dicono) e finalmente recupererò il tempo perso riempiendomi di droga & puttane. PERCHÉ QUESTO VOGLIO.

 

 

PROVARE X CREDERE

… e finalmente cagherò anche io sopra quell’odioso foglio della LAUREA

 

 

Certo è, che dopo Pier Alberto calerà il sipario su tutto e tutti… L’OBLÌO, e mi piaceva così tanto vivere secondo intelligenza che mai avrei tollerato uno spreco simile…

… ma chissenefrega!

 

 

“Papo hanno appena detto su QUARK ESTATE che se stasera fai la Super Pizza vince l’Atalanta e noi demonietti ci prendiamo la DEA!!!”

“Che ci volete sopra?”

 

 

 

 

CARPE DIEM

(TROTE CESSANT)

 

 

 

 

 

 

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(BUON FERRAGOSTRO CON IL MOSTRO)

 

 

 

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Quindi ieri pomeriggio ancora una volta si presume che a Macerata ci fossero ospiti importanti dato che la temperatura percepita toccava i soliti 50° (chissà forse ancora una volta tentavano disperatamente di far arrivare una ragazza a Pier Alberto) mentre il simpatico macchinario continuava a infiammare e gonfiare le arterie di Pier Alberto tenute buone con bibite fresche margarita e delle SP (= Super Piadozze) per cena per poi avere la sensazione che il caldo divenisse furibondo (il climatizzatore ha avuto delle difficoltà a superare il muro d’afa e dal pavimento saliva il tipico odore del ferro da stiro caldo) e in più iniziavano i tonfi dolorosi sul cuore e precisamente alle 00.40 alle 5.40 alle 7 e alle 8.30 dove ogni volta facevo dei rapidi sogni (al solito sconclusionati) per risvegliarmi all’improvviso stracarico di urina e con le arterie doloranti.

 

Altra costante di questi giorni IL CAPPELLO ossia quelle emorragie cerebrali con insieme dolore facciale tipo sinusite che ti buttano giù e ragioni con meno lucidità del solito.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Sembrerebbe che accorsi tutti insieme per nuovamente pocciare il MALANZANU VAGABUNDU nessuno abbia pensato alle inevitabili necessarie telecamere di un Pronto Soccorso dell’Ospedale di Sète tant’è che a labbra e tette turgide ecco che compare anche MARA SCAFANDRA, quella che mai avrebbe abusato di Pier Alberto.

Intanto nel torrido pomeriggio di ieri usciva anche la divertente lista degli UOMINI SENZA CAZZO che tuttavia sono quelli che nel sistema del male godono di enorme ricchezza (= I SOLDI DELLE TASSE) e conseguente potere decisionale sulle persone (= ABUSO LEGISLATIVO), un evidente CONTRAPPASSO se si considera che al loro fianco compaiono solo le ninfomani assolute, e tra questi anche ovviamente il maritino di una certa MARA e l’onnipresente innamorato pazzo del mio enorme (?) cazzo come nell’arazzo che sembra un razzo, D?CK BASTARDLY = la corruzione massima esaltata da tronnellate di cocaina a follia totale che su ordine del vaticano decideva per la mia NON vita extraterrestre.

Rimango basìto attònito ed esterrefatto che di un pianeta ossessionato/preoccupato esclusivamente da un cazzo eretto (questo probabilmente il valore della sommatoria di questa feccia) i veri spasimanti di Pier Alberto siano gli uomini che utilizzano il pretesto delle loro MOGLI GIGAPUTTANE che devono sfogare sopra un bel pezzo di carne umana invece dei soliti vibratori e cavalli, per andare loro bavosi eunuchi a pocciare il MALANZANU GLOBALU.

 

Dunque mi domando:

 

• un ragazzo vecchio che piace più agli uomini che alle donne è un UOMO SESSUALE???

 

• Un blogger che comincia a scrivere come la tipa di Sex & the City è da considerarsi FROCIO AVANZATO???

 

In una guerra ormai tra poveri mentecatti a chi ha più materiale compromettente da mettere sul tavolo (a Ferragosto facciamo una sorpresa al vaticano???), uscivano ieri anche le foto della Camila Vallejo dalla parte del male, forse quella Vallejo che molti anni fa era buona e arrivata a Roma per presentare il piano politico dei giovani comunisti cileni (se non ricordo male, qui gli anni e i neuroni se ne vanno come le olivette che mandi giù all’aperitivo) e notai nel video della sua fiera grintosa energica esposizione con faccia pulita e occhio sveglio della sua idea di comunismo che alcune persone le sbadigliavano in faccia, proprio come accadeva a me negli ultimi scampoli di insegnamento quando mi resi conto che era meglio lasciare per non doverci restare troppo male e gratis.

E soprattutto a parità di trattamento, allora anche quella Camila Vallejo era della mia specie.

FOSSE VERA LA LEGGENDA che Camila Vallejo non lasciò più Roma allora potrei rilanciare con l’altra leggenda che vede CAMILA VALLEJO DISTORTA DEVASTATA DI DROGA CHE SI SPOSA CON ERR 4K per diventare la regina del male.

Allora potrebbe essere accaduto che una volta privata della sua anima le abbiano anche a lei aperto il cervello per inserirne uno OPUS DEI con la curiosità che queste ragazze poi cominciano a scoparsi di tutto senza sosta (con il benestare del vaticano) fino a quando la loro vagina non assume le dimensioni di un traforo e quindi sono costrette a passare al lato b per ritornare a sentire qualcosa fino a quando non deve intervenire il chirurgo splastico per rimettere tutto (plastica vaginale + ricostruzione dell’imene + riduzione della circonferenza anale) alle condizioni di partenza: ORA ABBIAMO UNA VERGINE DEL VATICANO che attende IL BOCCONE di turno.

 

Tuttavia per poter togliere l’anima occorre scendere nel peccato mortale ossia suicidarsi, e una tipa orgogliosa come la Vallejo difficilmente si sarebbe tolta la vita per compiacere i porci vigliacchi OPUS DEI.

Allora potrebbe TORNARE A GALLA quella Vallejo originale e tostissima abbandonata sul fondo del lago artificiale dell’isola di Rodi (Gadoura Dam Lake) in favore del solito abominevole clone.

 

In questo momento dal pavimento dello studio sta salendo un forte odore di Voltaren, vi farò sapere poi cosa significa in quanto è una novità in quanto ero abituato al classico odore della “sala gessi” della radiologia…

… evidentemente sto raccontando molto bene!

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

(BUON FERRAGOSTRO CON IL MOSTRO)

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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27 FEBBRAIO 2018

ERR 4K	pippa ACHAB

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

 

 

La notte del 11/12 Agostro 2024 in sintonia con lo stesso giorno (ma di Giugno) in cui si sono INVENTATI LA MORTE di silvia berlusconi (“in qualche modo dovevamo tirarla fuori dai guai”) alle 4 di notte nel momento in cui confessavano l’ennesima suddetta porcata il vaticano mi SPARAVA SUL CUORE PER UCCIDERMI = forte emorragia + fiamma sulle coronarie + senso di gonfiore sul cuore.

SEMBREREBBE che ad una grottesca prova LA SCROFA risponderebbe anche al telefono e sempre sul numero del PROJECT Y-OMO (quel divertente esperimento di far infrocire e impazzire tutti i maschi della Terra mescolando il nostro DNA con quello alieno, tramite l’acqua ad esempio…) dove sarebbero registrate tra l’altro tutte le conversazioni attinenti gli stupri ai danni di Pier Alberto da parte delle principessine OPUS DEI.

L’accordo con tutti i restanti pazzi che mi circondano (d’altronde stiamo sul pianeta dei pazzi) era di mandarmi oggi all’ospedale dove l’infermiera più giovane e puttana si sarebbe presa cura di me e sospettiamo sempre e solo dopo il taglio del MELANZANU GUNFIU che ora improvvisamente spaventerebbe tutti gli abitanti della Terra (anche se la notte dell’infamia con tutte le nobili delegazioni di entrambi i pianeti presenti a sbavare su un cazzo eretto, la situazione e soprattutto l’eccitazione sembravano differenti).

Poi il repentino solito ribaltone di accordi e allora tramite una PIGNATTA (= danno grave in qualche parte del tuo corpo) + una FASE NOCCIOLINA O ACINO (= il maggior danno possibile per quel trattamento, i porci vigliacchi OPUS DEI adorano ragionare al contrario e quindi usare i diminutivi, le cose piccoline per danni e abusi enormi) mentre la temperatura di casa andava in FASE FORNO (per fortuna il climatizzatore) hanno cercato con un calore assurdo da sentirsi male di DILATARE LE ARTERIE FINO ALLO SCOPPIO = LA MORTE.

Quindi subito Aspirina + Paracetamolo sciolte in acqua fredda e dopo che sono corso in bagno per il solito squaraus (ho ricominciato ad avvertire gli olezzi) anche l’Ibuprofene per tamponare i soliti dolori al culetto e perché anche il cuore mi faceva e mi fa ancora male.

Il vaticano aveva mandato un assassino, uno di quei sicari chiamati “OSSI” perché sono fatti di metallo (logica OPUS DEI) e sono delle simpatiche canaglie perché parlano tutti strano e stamattina mentre fugghiava dal terrore aveva la parlata come Pietro il pescivendolo, personaggio notissimo di una Macerata di almeno 50 anni fa (e probabilmente ucciso in questo modo, logica OPUS DEI). Ovviamente al mio ritorno sulla Terra TUTTI GLI OSSI VERRANNO SCIOLTI NELLE FORNACI.

Come alimentazione oggi prevedo, anche perché in bagno ho perso tantissimi liquidi (tattica utile allo scoppio del cuore), frutta ghiacciata di frigorifero e volendo anche il sempre ottimo gelato e ovviamente acqua fresca a volontà.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Nel pomeriggio di ieri, tutto sommato tranquillo seppur torrido e senza ossigeno (ad un certo punto le persone cominceranno a vedere sfocato per la penuria di ossigeno nell’aria, esigenza non avvertita dagli “umanoidi” del vaticano) sembrerebbe che i Magistrati Francesi (di quelli che mal sopportano l’affollamento di Agostro e attendono Settembre per le vacanze) abbiano cominciato a sbobinare le mie famigerate 7 SETTIMANE A SÈTE (fine Marzo – metà Maggio 2015) dove avrebbero anche loro visto silvia berlusconi immortalata nel Pronto Soccorso della piccola Venezia in compagnia di DILETTA MIGNOTTA (incinta di mio figlio dopo avermi violentato a Lisbona 4 mesi prima) accorsi dalla Terra per stuprarmi ancora… nonché una successiva registrazione televisiva sui canali d’oltralpe dove intervistavano una ragazza sui 30 anni ma visibilmente provata dalla sofferenza e con capelli lunghissimi d’argento (questo quello che mi ricordo essendo passati ormai diversi anni) e sembrerebbe che all’epoca avessero ritrovato proprio la GIULIA INNOCENZI ORIGINALE.

E ieri vociferavano che portata via dalla Terra nemmeno maggiorenne colpevole di “opinioni sgradite” al regime totalitario nazista del vaticano, sia stata poi ovviamente sottoposta al TRATTAMENTO E CON MANO MOLTO PESANTE e sarebbero passati addirittura 23 ANNI dalla sua assenza dalla Terra dove tra l’altro non avrebbe fatto più ritorno, se Pier Alberto non fosse stato asfaltato da quelle parti.

Che poi un giorno di Primavera mentre passeggiavo struppiu tra le margherite in fiore vengo a sapere la leggenda romana che prima di perdere la memoria e risvegliarmi su S.A. ero il compagno proprio dell’innamoratissima Giulia Innocenzi alla quale fui strappato dalle orride orrende aliene devastate dall’invidia per la nostra felicità e lei da quel giorno non se ne fece più una ragione.

Poi come tutti/e quelli/e più invisi al vaticano ovviamente una miriade di cloni per confondere le idee a tutti, tanto che appunto dicono che il 27 FEBBRAIO 2018 era presente a casa di Pier Gordo Alberto anche una Giulia I. “umanoide” (quella che farebbe la FIRST LADY con marito Pier Pippo Alberto sull’altra Terra, quella de li scemi) che andava strepitando al telefono di quanto era grosso il MELANZANU GUNFIU che non ci si credeva (infatti nemmeno io) per poi come tutte le altre aggrapparcisi a due mani; e forse si sfiora l’assurdo con l’attuale presenza nella stessa città di più versioni di Giulia I.!

Tra le quali sicuramente anche la (quasi) giornalista che barricadera nei talk show mi convinse (2010) a contattarla per cercare di far denunciare la mia grave situazione, preferendola su tutte sia per quel certo fascino sia soprattutto per la sua totale avversione a vaticano e politicanti corrotti.

 

 

GIULIA I., MA QUALA???

 

 

Quindi assolutamente che tutta la storia sia spiegata e che facciano tutti ritorno a casa (io attendo l’ambasciator che non porta pene: D?CK BASTARDLY, come dice il proverbio).

 

 

 

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

(BUON FERRAGOSTRO CON IL MOSTRO)

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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ERR 4K	FUTURO

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

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Dunque ieri la città di Macerata rimaneva giustamente sconvolta quando dopo la pulizia dei fornelli e del frigo, mentre attendevamo la fine del ciclo della lavastoviglie andavamo di rasoio elettrico per uno stile MILITAR-AGGRESSIVE-URBAN-PERVERT a barba a capelli. Bordata finale con lavatrice a lavaggio economico per pulire le solite cose dai resti del virus b Cm1, che avevo già affrontato nel Gennaio 2016 (in Inverno è tutto più difficoltoso, anche aprire una finestra la notte per respirare) ma ben più forte in quanto era anche accompagnato da un TRIPLO PRESERVATIVO (quello da mettere in caso di lebbraliene) che mi otturava completamente naso e orecchie. La particolarità di questo virus creato a LABORATORIO è di anestetizzare gusto e olfatto per un paio di settimane (che alla fine quando vai in bagno non sentire la puzza è anche comodo) e ti senti come “sordo a tavola” con lo scopo finale OVVIAMENTE DI DESTABILIZZARE (fino all’auspicabile pazzia, così silvia berlusconi trionferà) se consideriamo in aggiunta l’ultimo mesetto di caldo sahariano SENZA OSSIGENO NELL’ARIA = STORDIMENTO COLLETTIVO.

Proprio questa settimana guardavo con sospetto la damigianetta solita del vino con il quale cucino & pasteggiamo perché differente marca e provenienza dal solito e immediatamente rifilata proprio nei giorni di “sordità”, e difatti ieri che riprendevo “il gusto” (oggi è tornato l’olfatto, recupero record) mi sono accorto che quel vino era mescolato con qualche schifezza (= avvelenarmi/intossicarmi).

Uno dei tanti SCHERZI del vaticano, che ormai in profonda crisi sono arrivati alla decisione che Pier Alberto deve uccidere qualcuno altrimenti non esiste niente da opporre in Tribunale contro di lui.

Quindi si presume che tutti i GRANDI DECISORI & CONSIGLIERI MALATI DI MENTE OPUS DEI (tra i quali ricordiamo anche l’insospettabile Stefania, chissà che anche lei non abbia votato per tagliarmi il cazzo che però quando ve lo siete infilato nella fica per godere come scrofe in calore non era poi così pericoloso) abbiano proposto una vile aggressione come quella di ieri sera alle 20, quando una masnada di ceffi mafiosi dopo avermi fatto saltare i nervi dentro casa mi attendevano sul parcheggio di sotto per darmi, nelle loro vivaci utopie, una lezione e poi portarmi davanti a silvia berlusconi CHE IERI VOLEVA FARSI VEDERE NUDA (così dicono).

Motivo scatenante l’ira di una giornata altrimenti perfetta, la mia distrazione che accendendo il forno ho dimenticato di spegnere il climatizzatore in cucina e due elettrodomestici pesanti la corrente non li regge (per questo sarà molto utile l’HYPERMINERALLION) e quindi l’elettricità ha staccato e IMMEDIATAMENTE si sono tutti fiondati attorno casa per tempestarmi di insulti e farmi o volare dal terrazzo o farmi scendere con gli occhi di fuori e l’istinto omicida.

Sono tuttavia dell’idea che se per una volta ti devi sporcare le mani, allora che siano veramente insanguinate. QUINDI COSA ACCADRÀ.

Ricordiamo al pianeta Terra delle sordoscimmie deficienti che ieri “avevano apparecchiato le fiche a tavola” sicuri che quindi sarebbe accaduto qualcosa di molto grave per farmi salire a bordo dell’astronave, che appunto sono in attesa dell’astronave da guerra con a bordo i miei soldati dopodiché andremo a scannare la testa del PORCU DELLA CEI e una volta FINALMENTE condotto davanti a silvia berlusconi prima gli lancerò contro quella testa (senza occhi e lingua mai usati correttamente) e poi con il piede sinistro schiaccerò a terra la scrofa mentre con il braccio destro gli prenderò a cazzotti la fregna putrida fino alla morte (STAVOLTA QUELLA VERA).

Stamattina verso le 7 a causa del gran brutto fine serata di ieri dove per l’ira furibonda gridavo dentro casa e saliva la droga del vaticano (quella che cadi stremato sul letto e non ricordi niente e se non spranghi tutto ti entrano le aliene che ti stuprano ti fanno in vena e ti derubano) e quindi bevevo e ringhiavo, stamattina il cuore andava un po’ troppo all’impazzata come da un po’ troppo di tempo con forti dolori sulle coronarie.

 

Poi a pranzo una Super Padellata P.U.M.A. ed è tornato il sereno, per il momento.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

 

 

 

IL SESSO È CANCELLATO

 

 

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

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Nel pomeriggio di ieri ci concentravamo soprattutto a bere in quanto sembrerebbe essere il margarita la cura definitiva contro la mocciolite ano-nasale e siccome a cena c’era la fritturetta di pescado P.U.M.A. assolutamente ci tenevo a gustarne il sapore anche grazie alla prodigiosa pastella realizzata con l’ingrediente segreto P.U.M.A.

 

INGREDIENTE SEGRETO P.U.M.A.

 

La fritturetta migliore di sempre!

Dopocena nemmeno eccessivi scossoni su stomaco e cuore ma se non fosse stato per il climatizzatore (esigenza mai avvertita ai tempi della scuola) questa notte ci schiattavo dal caldo sahariano.

Ovviamente poi in piena notte ho avvertito un leggerissimo stimolo e a momenti non chiamavano i pompieri per tutto quello che ho cagato causa squaraus.

Chissà un giorno potremmo fare un aperitivo con Tamberi e parlare di spasmi, diarrea, coliche, colite spastica & silvia berlusconi. Cose di tutti i giorni.

Stamattina invece alle 8 dei brutti dieci minuti di oppressione sul cuore e poi dopo un’aspirina mi sono lentamente attivato per un sabato assolutamente non di riposo.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Come tutti sapevano (tranne Pier Alberto) il pianeta Terra in cui abitavo era una convivenza abbastanza forzata e pertanto non pacifica tra umani intelligenti e alieni deficienti con grande arbitro il papa della chiesa di Roma.

Avendo gli alieni il cervello di Homer Simpson (ci sbellicammo ma ci figuravano una triste verità) di conseguenza i maschi ???) erano tutti impiegati in mansioni di scarsa responsabilità (seppur dignitosi) e le aliene invece erano le puttane per strada (et similia). Poi con l’uccisione del papa (Oops!… I Did Ratzi Again) e l’avvento del NUOVO VATICANO DI RATZINGER la situazione si invertì con i pazzi OPUS DEI al potere, come tutti saprete.

DUNQUE i pazzi OPUS DEI furono TUTTI prelevati (= fatti evadere) dal pianeta Terra 1500 e oggi parliamo di Sandalini Scrofadelchè che aliena, appunto batteva le strade con la figlia (insieme a tutte le altre minestre) fino all’arrivo di Ratzinger che la mise dentro il governo (dopo essersi esibita in una fellatzio megatteris, e dicono che il vaticano ci impazzì) e addirittura A GUARDIA DELLA MONTAGNA DI SÈTE che come tutti sappiamo conserva al suo interno gli umani criogenizzati.

[Sandalini Scrofadelchè che, così riferiscono, il 27 FEBBRAIO 2018 si arrampicò fino a defecare sopra la testa di Pier Alberto per poi finire l’evacuazione sopra il mio attestato di laurea]

 

Si comprende ora che quando Pier Vagabundo Ignaro transitò a fine Marzo 2015 dalle parti di Sète, l’occasione fu troppo ghiotta per aggiungerlo alla collezioni dei migliori surgelati.

 

 

 

LO SCEMPIO

(ASSOLUTO, ED ESIGO IL VATICANO GENUFLESSO FACCIATTERRA)

 

Non soddisfatti i porci immondi della Terra di avermi fatto arrivare il segno dei pneumatici fino al MELANZANU BARZOTTU (e forse era proprio quello l’intento, l’ossessione di silvia berlusconi di evitarmi per sempre) per poi con due stecche e una garza sulla gamba fratturata peggio abbandonarmi al mio destino…

… probabilmente tutti ricorderanno, pochi giorni dopo il terribile attentato a Pier Alberto, L’ATTENTATO CON CUI ABBATTEVANO (TIRATO GIÙ CON UN MISSILE) L’AEREO GERMANWINGS 9525 CON A BORDO GLI UMANI CHE MI VENIVANO A RECUPERARE.

EVIDENTEMENTE ormai in preda a follia incontrollabile (all’epoca pseudo-giornaliste francesi palesemente ubriache al TG), negli stessi giorni in cui veniva data la piena assoluzione alla figlia di Ratzinger ossia Amanda Foxxx su ordine di un Tribunale da processi ravvicinati del quarto tipo, una certa Sandalini Scrofadelchè faceva assassinare una certa Giulia Innocenzi accorsa da Pier Alberto (come se ci conoscessimo) per rimpiazzarla con una abominevole clone che in occasione della notte del megastupro a Pier Alberto (portato a bordo dell’astronave dell’imperatrice con silvia berlusconi raggiante nuda con solo i sandali Jimmy Pooh e il cappello piumato delle grandi occasioni) se ne andava via tronfia con il vasetto di sperma freschissimo per inseminarsi con comodo sulla Terra.

 

Magari quindi uno zelante Magistrato di Parigi e che mal tollera l’affollamento ovunque di Agostro ma preferisce un elegante tranquillo Settembre su qualche isoletta, potrebbe allora passare il tempo ad indagare su accadimenti CERTI E SOSPETTI poiché tutti all’interno della stessa settimana e territorio.

 

 

AVVISO PER I DEMONIETTI: i desideri della notte di S.Lorenzo non si avverano per potenziare l’Inter… quindi meglio pensare alle castigatissime demoniette in costume intero!

 

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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Come ampiamente previsto avendo ieri attaccato provocatoriamente il Gattopardismo vaticano si è scatenato il Pandemonio di lavori in corso e bombe di calore (e sul cuore) nonché fino al momento del sonno mi ha accompagnato IL CAPPELLO (= emorragie pesanti sulla testa che ti impediscono di ragionare con lucidità ma che te lo fanno diventare duro ad ogni soffio di vento). E zero vento per tutto il giorno.

Abbiamo preteso una novità all’interno del giocattolo Itaglia dove tutto può cambiare affinché ci siano sempre e soltanto gli stessi a tavola al momento della TORTA.

Una nazione ipercontrollata dove un drone, all’epoca, seguiva gli spostamenti di Pier Alberto da casa, all’Università, alla palestra e saltuariamente al baretto con sempre meno uscite serali perché sempre meno amici reperibili.

Donne ovviamente zero, tanto non mi piacciono e così risparmio un sacco di soldi in fiori.

Chissà quanto sarà costato il drone dell’esercito e chissà per quanto tempo mi ha seguito, insieme all’investigatore privato che ha fatto incredibili scatti scandalistici con Pier Alberto con un Cuba Libre in mano dopo una giornata in giacca e cravatta o mentre passava voluttuosamente il panno sulle sinuose curve della sua 206 o addirittura quando stravolto dall’allenamento fissava la macchinetta delle bibite come un cammello per un oasi.

E perché all’epoca non ne ero al corrente seppur sospettavo (per il verificarsi di un po’ troppe coincidenze/incontri collimanti con i miei pensieri del giorno prima), siamo tutti spiati e ASCOLTATI NEI PENSIERI.

Una nazione dove nemmeno le mosche sono libere di svolazzare e i peli d’erba di crescere, TUTTO È RIDOTTO A UN NUMERO A COMINCIARE DALLE PERSONE.

Quindi, perché diciamocelo il resto non importa, assolutamente schedato il numero di cazzi presenti nel territorio, la dimensione e anche la profondità della vagina ad essi collegata, quando ancora si poteva scopare ma previo consenso governativo e solo per il tempo e le posizioni concesse. Per fortuna nelle mie rare occasioni tutta questa merda mi fu evitata anche perché il SECONDOPIERO faceva da deterrente contro ogni assurdità, e pertanto costretti ragazzi e indifesi alla chiusura (così narrano).

Ogni mattina in Itaglia il vaticano gira la chiavetta della carica di droga e tutta la giostra comincia a muoversi e tutti secondo le loro precise stabilite immodificabili traiettorie…

 

… ma quando si intravede l’incontrollabile Pier Alberto (ora volutamente a riposo a casa), ecco che ce scappeno le sincopi sturbate di TERRORE.

 

Mi hanno abbandonato sul pianeta degli abbandonati PERCHÉ PER UNA VOLTA VOLEVANO VINCERE ma DOPO OLTRE QUINDICI ANNI DI RAGAZZATE ADESSO FINIRANNO ALLA SEDIA ELETTRICA con Pier Alberto che non indossa più giacca e cravatta perché non ne ha motivo e forma fisica, che ora alterna il durissimo ed eterro Cuba Libre con il frocietto Margarita, che non lava più la 206 perché non la sento più mia e sospetto l’abbiano cambiata con uno scassone (addirittura la leggenda racconta che al momento dell’acquisto la targa doveva essere di quelle nuove nuove iniziando con la D e quindi poi con la prima lettera dell’alfabeto e quindi DA… invece arrivò l’ordine di qualcuno di mettere una targa obsoleta con CZ e KZ che solo ora dopo vent’anni di follie totali mi viene in mente una vaga maliziosa allusione al CAZZO) e invece del distributore delle bibite ora fisso le persone da una panchinetta come uno sano di mente alla NEURODELIRI.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Mentre siamo in attesa del fortunato vincitore del SORTEGGIONE di colui/ei incaricati di andare a parlare con Pier Alberto e onestamente non pensavo che fosse così difficile, ma il problema sembrerebbe che il vaticano ALMENO GIOCANDO IN CASA DEVE SEMPRE VINCERE ma parlando contro la logica di Pier Alberto non ci sarebbe scampo, e quindi bisogna rendere Pier Alberto un deficiente.

Seppur granitico nel mio convincimento che le argomentazioni buone portino ad azioni buone, evidentemente non sono queste le parole che servono. Serve solo ripetere i deliri del vaticano affinché tutti siano ridotti al SISTEMA DELLA PIETÀ.

Ovviamente le donne le prime che ne hanno fatto l’esperienza, massacrate fino ad aprire la bocca e farsi sborrare dentro (= LA PIETÀ) anche per chiedere un bicchiere d’acqua e oggi avrebbero anche confessato che nel pianeta Terra della pace le relazioni affettive cominciano con un sonoro calcio nel loro culo (da parte di un gelatinoso frocio ebete totale), in quel pianeta che ripudia il violento Pier Alberto.

Pier Alberto che se fosse diventato scemo allora sarebbe stato legato su una sedia mentre le scimmie addestrate invasate avrebbero saltato sopra il MELANZANU GUNFIU oppure strafatte di eroina e viagra si sarebbero fatte trovare legate a 4 di spade sopra un tavolo bendate con la fregna spalancata… questi i giochini erotici più gettonati, via via più stupefacenti proporzionalmente al tuo livello di rincoglionimento e spompinamento a 360° (= LA FEDE).

 

 

SI LEVI DALLE PALLE!

(MICA FACILE ED ESIGO IL VATICANO IN GINOCCHIO FACCIATTERRA)

 

Mentre Pier Miyagi incoraggia Daniel Sonego San (a mio avviso ieri cacciato dal Torneo di Montréal e non mi sembra la prima volta che accade nel Nord America) a vincere domani, è tristemente evidente che è saltato il fidanzamento della storia con Cessa Clinton, la brutta stroccola faceva sequestrare i fidanzati e li portava a stordire su S.A. fino a quando non le dicevano che era bellissima (come silvia berlusconi), fino a quando al Congresso, poiché così procedendo si rischiava la scomparsa del genere umano maschile, decisero di sottoporla ad un massivo brutale radicale make-up splastico per renderla meno orripilante al pubico, anche in vista delle nozze con il nuovo Obama che in troppi avevano individuato in Pier Presidente che allora OBBLIGATORIAMENTE DOVEVA ESSERE RIEDUCATO SUL CERVELLO E SUL BUCO DEL CULO.

In attesa di poter fare qualcosa con la mia vita senza doverla guardare sprecare giorno dopo giorno, magari voi che ASCOLTATE I DESIDERI delle persone allora la prossima volta non barate forzando la mano con l’unico che voleva solo fare l’assistente squattrinato a Civitanova Marche per parlare alle intelligenze dei ragazzi (e alle vagine delle ragazze) invece della carrierona politica.

Per non ricordare poi di quando le ambizioni delle principessine OPUS DEI vengono sovralimentate dai deliri di sesso e potere delle rispettive HILLLARY mammine (che al confronto le figlie sembrano vergini vestali e i figli eterro)… allora il pene ti diventa veramente enorme, ma quello che hai nel culo.

[una leggenda della Manchuria racconta che ad alcuni umani privilegiati portati fuori della Terra e invisi al vaticano, le aliene facciano prima notevolmente ingrandire le dimensioni del loro pene per poi tagliarlo quando nella massima erezione, quindi indurirlo come con il DAS per infine infilartelo su per il culo e rispedirti mmutulitu sulla Terra della pace e serenità… ADESSO PARLI???]

 

Ora la domanda che quindi si pone è se anche quella Cessa Clinton a fatica strappata via dal MELANZANU GUNFIU IL 27 FEBBRAIO 2018 se ne sia poi tornata sulla Terra della pace con un demonietto in grembo!? SE FOSSE, presumo sarà nato cioccolatino data la mia potenza sessuale negroide, quindi perfetto per la Presidenza degli Stati Uniti d’Arabia (U.S.A).

 

 

 

‘A LOTTA LOVA

(PER UNA CORRETTA PRONUNCIA, OBBLIGATORIA LA PATATA IN BOCCA E PREFERIBILE L’ACCENTO SVEDESE DI AFRAGÒLA)

 

 

Ora come ultimo fioretto quotidiano mettiamoci nei panni dei capitani delle astronavi LE ULTIME PRIMA CHE TUTTO PASSI IN MANO AI MILITARI (PER QUESTO ADDESTRATI NELLE ACCADEMIE), i quali poveri mentecatti furono raccolti dalla strada e sopposti a tutte le peggiori prove di viltà del vaticano per poi, totalmente prostituiti a silvia berlusconi, vedersi assegnare il comando di un’astronave (DI CUI NESSUNO CONOSCE LE SPECIFICHE TECNICHE COME SE FOSSERO PIOVUTE DAL CIELLO PER CAZZO) all’interno della quale basta spingere un tasto e fa tutto in automatico mentre guardi le puttane decerebrate eroinomani infoiate di viagra nude che vanno sui pattini.

Cosa potrebbe mai raccontarmi un essere simile analfabeta demente se non sperare di portarmi a bordo (spingendo un pulsante a caso) dopo che il cervello mi ha flippato a forza di brutali torture???

 

Quelli di Radio Tam Tam avrebbero ultimamente avvistato aggirarsi dei putridi vili del PdP (= Pianeta della Pace)… QUINDI SONO ALFINE ARRIVATI.

 

STAY STRUPPIED!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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ERR 4K	LA TERRA

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

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Il pomeriggio di ieri era un crescendo, una preparazione all’aggressione serale quando miracolosamente riuscito a cucinare nonostante l’handicap olfattivo da imponente congestione ano-nasale, ci massacravano cena e digestione con ripetuti attacchi e provocazioni dall’esterno. Finalmente in sala per guardarmi un po’ di pornoeducande giocare a Tennis ho riconosciuto quindi la voce tipica del “meccanico OPUS DEI” uno di quei coraggiosi alieni che a distanza insultano e tramite INNESTI sanno bene come fare danni. Stranamente il tutto proveniva dalle parti di via Resse 6.

Ieri addirittura mi intimavano di andarmene da Macerata in 60 secondi, forse tutti gasati dal successone blockbuster questi giorni sugli schermi: PORCU, FÒRA IN 60” dove con la sua FIAT Duna Turbodiesel fiammante di terza mano passa a prendere Angelina Scrofìe per fare un colpo mitico dal kebabbaro.

Ad ogni modo cominciava al solito a gonfiarmisi la pancia (risulterebbe intoccabile per orgasmi divini, il macchinario assassino nelle mani di Blond Sorch) e difatti ho passato buona parte della sera (in compagnia per fortuna, mi aspettano quelli di D?CK DASTARDLY tutte le sere sotto la finestra del cesso) fino alle 3 di notte a evacuare squaraus per poi ricorrere al solito Ibuprofene per non avere il culo ridotto alla guerra come una CL-ina.

Stamattina lavori in corso appena percettibili come su una cava di pietre sarda e di nuovo caldo torrido, un po’ delle costanti degli ultimi Giovedì.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

La notizia più importante è che la Francia ha deciso di Procedere tanto più che avranno verificato che gli infami sono sempre gli stessi con gli stessi abomini (come il sacrificio di un demonietto prima degli orgasmi delle puttane OPUS DEI, alcune delle quali della UNICEF) ma nel caso di Sète, visto che la location era molto più ampia della sala di Pier Alberto, allora c’erano anche numerosissime modelle delle rispettive case di moda (mentre il 27 FEBBRAIO 2018 sembrerebbe si presentò solo una esigua delegazione di LA PERLA) modelle che al mio ritorno sulla Terra manderò a lavorare ad Auschwitz in quanto SEMBREREBBE che avessero posto come DIKTAT per il mio rientro che avessi il pene e le gambe di legno e addirittura alla N.A.S.A. (Noi A Spasso Always) avevano ideato/progettato il calco dei miei piedi in vetroresina affinché una volta sulla Terra potessi indossare anche io (come tutti gli altri uomini) i sandali Jimmy Pooh.

Dovesse servire a farvi incazzare, le aliene grazie alla macchina del tempo andarono anche “ad innestare” Napoleone che alla fine non senza combattere si arrese al vaticano (la moglie sovralimentata dal viagra lo consolò)… ma erano ben altri tempi e ben altre limitate tecnologie e know-how per difendersi.

Andranno pertanto ad aprire TUTTE LE PAGINE SOCIAL E PSEUDO ISTITUZIONALI dove troveranno solo video di orgie porpora e foto di cazzi e al 90% del MELANZANU GUNFIU.

Ovviamente grottesca la gestione di Pier Alberto una volta fuori della Terra, che portato via per un miglioramento possibile solo grazie agli alieni = IMPUTTANIMENTO TOTALE PER AMPLESSI CAMMELLATI sarebbe poi stato venduto e promesso sposo praticamente a tutte le scimmie aliene mafiose che ora si presentano in Tribunale vestite da giornatina SUK con i loro rispettivi “contratti” delle rispettive KASBAHE, e ovviamente negli appena ultimi QUINDICI ANNI ci siamo sorbiti tutti i trattamenti da loro provenienti per “migliorare” Pier Alberto: CHE DIVENTI (congiuntivo imperativo) UNA PUTTANA COLABRODA. La più fanatica e ossessionata e assatanata in assoluto risulterebbe RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA (acerrima rivale di Carolina del Monaco che aveva bisogno di Pier Alberto sia per lei che per Nicole) dato che aveva necessità in tempi rapidi (poi la bellezza sfiorisce) di regalare un marito femmina alla figlia. Poi per tutte le altre ci sarebbe stato al solito il “prestito” o “l’affitto” dello schiavo. Tutto questo mentre la Regina Madre agiva per altre vie diplomatiche alla Churchill con un accordo trilaterale con Malta e Cipro per far entrare Pier Alberto a palazzo e mandarlo a giocare con l’ansioso ed emozionato scolaretto Carlo (avendo finalmente sistemato il problema degli eredi grazie alle due pornostar pluripremiate dalla critica MEGAN & KATE).

Tuttavia un penzierino ce lo stava facendo anche il nostro impiegatuccio frocio & kukko di gabinetto D?CK BASTARDLY che avendo ucciso più volte (ha anche tagliato la testa ad una donna per essere accettato al PDP = Palazzo Dei Pazzi) e potendo vantare nel CURRICÜLÜM una moglie MEGAPUTTANA e una figlia al tempo stesso CESSO & NINFOMANE aveva anche lui messo la letterina con l’offertina nelle griffatissime mutandine di R & G (ROBERTO & GABRIELE)… che nella vita non si sa mai il balocco.

Ultimissima (ricca ma non come una IPERTROIA REALE) ma amatissima la nostra Rolanda, che non serviva scomodare sconvolgere tutto l’Universo A FORZA DI ERESIE ma bastava una telefonata e andavamo a prenderci un aperitivo a Citanò dove sarei stato squisitamente gentile ma un po’ teso nelle ordinazioni perché se per caso alzano i prezzi all’improvviso non ho i soldi per pagare il conto e comincio a sudare che non si ferma più.

 

 

Dunque la più terrificante vergogna per la Terra:

 

 

L’UOMOSESSUALITÀ

(silvia “LAZZARA” berlusconi, QUANDO VUOI IO TE SFONNO DÜRÜM)

 

 

 

Dunque nell’idilliaca società della Terra IL PIÙ RICCO HA SEMPRE RAGIONE (mi ci viene quasi da ridere quello che subiranno).

Un pianeta ora diventato di PUTTANI LESBICI E TROIE LURIDE A QUATTRO ZAMPE per aver accettato ogni follia tecnologica + DROGA, illusi dai vani sogni di ricchezza con i soldi stampati al MONOPOLIO (o MONÒPOLI se preferite) così che silvia berlusconi avesse sempre le tasche piene e imbonisse tutti a suon di mazzette (e mignotte).

 

 

 

IL CRETINO È UTILE

(LA PACE È FUTILE)

 

 

 

 

 

P.s. (Penzare sempre): sembrerebbe che il P.U.M.A. per crescente costante numero di adesioni diverrà un vero MOVIMENTO PARTÌTICO SOCIAL PROLETARIO LENINISTA MARXISTA TENNISTA PROGRESSISTA DI DURA OPPOSIZIONE AI PADRONI PAPERONI (parole dei demonietti di Radio Tam Tam che si impegneranno per la stesura dello Statuto) non per lucro bensì sentita esigenza di coloro che all’interno della NAZIONE FONDATA SUL LAVORO svolgono quotidianamente il lavoro più duro perché senza orari, e fondamentale perché niente è più importante di avere un tetto proprio dove tornare (soprattutto la sera, di notte), per quanto angusto possa essere.

Pertanto ESSERE RICONOSCIUTI E RETRIBUITI DALLO STATO SOVRANO.

 

 

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

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IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

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Ieri giornata di guerriglia più del solito, tipico di quando i suini OPUS DEI devono presentarsi alla sbarra previa visita pisichiatrica.

Già detta così stiamo sul clamoroso totale in quanto come tutti sappiamo nel fantastico mondo al contrario OPUS DEI comandano solo i peggiori e criminali e pazzi, che pertanto risultavano prima della Rivoluzione assolutamente intoccabili e ingiudicabili fino al limite penoso delle giustificazioni scritte dai genitori per evitare i processi a silvia berlusconi.

LE CORTI SUPREME RIUNITE per fortuna non hanno di queste remore e quindi li stanno giudicando come TUTTI UGUALI DAVANTI ALLA LEGGE.

Chi ha fugghiato su altri pianeti, chi s’è dato per morto, chi ha cambiato i connotati dal chirurgo splastico… ne stiamo vedendo da circo Togno.

Ma poiché Pier Alberto doveva fare da specchio rovesciato per far passare i suoi pregi all’OPUS DEI mentre sul pianeta S.A. avrebbe dovuto criminalmente abbrutirsi come la loro feccia (e compiere all’incirca i loro stessi abomini), ovviamente in questi giorni di visite pisichiatriche ai suini OPUS DEI, allora anche e soprattutto Pier Alberto deve passare per matto.

Si chiama FASE VERRUCHE quando avverti una tensione tale e un crescendo di mmadonne tali che o ti attacchi alla bottiglia (oppure ti stendi con la droga) oppure ti spacchi la testa contro il muro oppure ti metti a urlare come un invasato dal terrazzo oppure scendi per strada e all’ennesimo gesto scomposto o ti butti sotto una macchina o ci butti qualcuno. La curiosità è che una simile ira ti arriva quando stanno attaccando UN ARABO DELL’ARABIA e chissà perché Toto Riina parlava in arabo nelle sue conversazioni mafiose intercettate.

Poi a Macerata hanno scoperto un giacimento di petriolu e di quelli bbelli carichi…

Quando aggredito da questo tipo d’ira mi metto a scrivere (o disegno) accompagnato dai miei margaritas (e all’occorrenza lancio qualche urlo se stupidamente provocato) ma qualche anno fa la FASE VERRUCHE era molto più forte e prolungata (ti costringe a gridare costantemente la stessa frase per almeno mezz’ora) e ovviamente creava atroci litigi dentro casa in quanto IMMEDIATAMENTE non perdevano l’occasione per aggredirmi perché oggettivamente sembravo pazzo e alcolizzato e avrebbero continuato fino a quell’esaurimento nervoso assolutamente ordinato dal vaticano per estromettermi da ogni testamento.

Quindi immaginate voi ieri con l’idraulico (per fortuna) in arrivo per completare il lavoro (e noi del Partito Unico Massai/e Arrabbiati/e abbiamo nello statuto la regola che ogni ospite deve trovare casa nel maggior decoro e igiene possibile), quindi ancora ipermoccioloso e puzzoso e con una doccia di sudore addosso per ogni movimento con fuori i porci di satana ad aggredire (+ VERRUCHE e almeno inizialmente dolori al petto) mentre me porto una panza da sesto mese che più cago e più me gonfio (ira, aria, veleni vari… sono i prodigiosi e utilissimi CINTI degli SBORROMEO = ANNIENTATELI) e con il fiatone ad ogni passata di straccio MENTRE mi si intimava di accettare l’ultima offerta di COZZA NOSTRA di 10 MILIONI DI EURO + DILETTA MIGNOTTA + FORNITURA A VITA DI CONFETTURE SCADUTE + TUTTI I DISCHI DI MARIO MEROLA.

Buttatomi alla fine sotto la doccia ho pensato che in effetti 10 MILIONI DI EURO da quando sto su S.A. servono appena a coprire gli alcolici che ho dovuto comprare per tenermi in piedi + la carta igienica per tutto quello che ho dovuto cagare… quindi attendo con entusiasmo IL RESTO DEL RISARCIMENTO (= TUTTO L’ORO DEL VATICANO).

Poi dopo una cena sperimentale ma credo buona (i sapori ancora non sono tornati) finalmente sulla poltrona per vedermi ROCKY IV (e subito dopo ROCKY V) per forse gettare infine uno sguardo sui canali delle pornoeducande in calore, proprio questo spettacolo mi viene negato da un violento squaraus (+ encomiabile rottura di cojoni sotto il cesso anche alle due di notte… “ci manda D?CK BASTARDLY”) e che ha richiesto l’Ibuprofene per calmare i veramente fortissimi dolori/bruciori sul buco del culo che neanche riesci a stare seduto = FASE DOGLIE.

Da stamattina il VILEVIRUS non c’è più ma ci sono già passato e parlerò ravvreddado fino a Ferragosto (facciamo una sorpresona al vaticano???).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

I soliti maligni ma ben informati raccontano che quando sulla Terra si insediò il NUOVO VATICANO la portavoce MARA SCAFANDRA (lei è la più deficiente in assoluto, quindi perfettamente al potere OPUS DEI) addirittura inviò delle circolari in precise abitazioni dove si richiedevano puttane per soddisfare i divini capricci alieni e in base alle risposte (tutte negative sembrerebbe) si decideva poi quali donne far sparire all’inferno S.A. per sostituirle con dei cloni che appositamente demolissero la loro reputazione.

Quindi più che mai urge andare a ritroso per recuperare tutte le “sostituite”, che poi ovviamente in quanto barricadere mi sono state fatte odiare qui su S.A. perché originariamente la pensavano come me.

Uno degli scopi principali del pianeta S.A. è appunto quello di modificare radicalmente le idee delle persone intelligenti (fino al trapianto di cervello) affinché una persona un tempo stimata per le sue qualità possa con le sue rassicuranti parole alla fine FAR ACCETTARE IL MALE ASSOLUTO TRA LA GENTE PERBENE.

Ricordiamo ad esempio la PORCATA COLOSSALE di far eleggere Presidente sul PIANETA TERRA b un clone di Pier Alberto con FIRST LADY una clone di Giulia Innocenzi che sembrerebbero tutto culo (soprattutto) e camicia con il governo vaticano & silvia berlusconi, mentre mi tenevano qui nascosto sul pianeta S.A. per regalare steso e incosciente orgasmi & figli alle loro putride lebbrose troie malate di mente.

 

Tuttavia ora LA SORPRESONA sarebbe che nemmeno il MIO PIANETA DI ORIGINE mi rivorrebbe indietro perché ci sarebbero stati dei cambiamenti leggeri tuttavia significativi, dove chiunque ha chiuso il cervello e allargato le chiappe. Visto che ora veramente non ci sono più scuse per nessuno.

Il problema per quelli con problemi sessuali, è il sesso, che pertanto viene distorto e demonizzato contro qualsiasi logica/buon senso e sembrerebbe appunto che il vaticano abbia serissimi/gravissimi problemi di invidia con la vita sessuale di Pier Alberto che rifiorirebbe rapidamente una volta libero e in un contesto di persone sane di mente.

Ricapitolando: arrivarono sulla Terra (dove vivevo, va a sapere quale) intorno agli anni duemila LE MACCHINE implorate dai loro servitori in evidente difficoltà, ossia la specie aliena (= quelli settimini disturbatini confusini bruttini debolini gracilini sficatini omofrocettini minidotatini stupidini raccomandatini però tuttini pienini dei soldini vaticanini = i CL-ini…) e il loro leader HITLER (= Ratzinger) provò una così atroce invidia per il successo che emanava Pier Alberto (che quindi a mia insaputa quotidianamente schiacciavo sempre più giù la ridicolaggine della loro LEADER silvia berlusconi) che quindi MI SI INNAMORÒ PERDUTAMENTE MA NECESSARIAMENTE PER FARMI SPARIRE e fui quindi destinato (prima o poi) a finire sul pianeta delle bizzarre trasformazioni S.A. per poterci amare completamente.

Prima che essere imbarazzati per l’ommosessualità del vaticano (come da me denunciati alla ICC) bisognerebbe spiegare PERCHÉ DELLE MACCHINE ASESSUATE E PRIVE DI EMOZIONI DOVREBBERO INSEGNARE IL SESSO AGLI UMANI per poi decidere a chi tagliare i cazzi (E PERCHÉMMAI???) o a chi cambiare i cromosomi sessuali (E PERCHÉMMAI???) e tutto questo perché silvia berlusconi è una donna!

 

 

 

 

E ADESSO???

(PARLIAMO DEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI O ASPETTIAMO TUTTI LA JANDA???)

 

 

 

Poiché qualcuno decise (QUALI SONO LE MIE REALI ORIGINI?) di farmi vivere “giorno per giorno” costruendomi soldato ORA L’ESIGENZA PRIMARIA È TORNARE A VIVERE (LA RICHIESTA È POTER RICOMINCIARE SENZA LIMITAZIONI MENZOGNE E FALSA SOCIETÀ NEL MIO MOMENTO MIGLIORE OSSIA SUBITO DOPO LA LAUREA) e difficilmente in questo momento potrei abbandonarmi ad una vita dissoluta come molti auspicano o andare alla ricerca di qualche fichetta “FIFTEEN MINUTES OF NOTHING”, presumendo, e perdonatemi nonostante le varie lobotomie, che difficilmente proverò attrazione fisica per pippa ACHAB o silvia berlusconi!

 

 

IL GRANDE STALLO

(NIENTE TROIE A CAVALLO)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

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IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

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Il pomeriggio di ieri appariva addirittura perturbato da un leggero venticiello mentre le coronarie tornavano a farmi male mentre organizzavo la pizza per la cena.

In un turbinìo di muco che lentissimamente sta abbandonando le mie vie respiratorie ad ogni modo ieri il VILEVIRUS cedeva definitivamente e brindavamo con un solido margarita.

Tuttavia in concomitanza dell’uscita di una SP dal forno gran brutta fitta sul cuore il cui dolore mi ha accompagnato per tutta la cena.

In miglioramento la respirazione e quindi diminuito di molto il dosaggio dei vari antipiretici ho anche dormito una notte discreta e ventilata.

Rimane il problema degli INNESTI che basta premere sul pulsante + e ricominciano i sintomi DACCAPO.

Stamattina AGGRESSIONE A 720° IN QUANTO ALLA SBARRA CI STAREBBERO GLI STRAMAFIOSI DEGLI SBORROMEO.

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Nello struggente film “SLEEPERS” accade che due dei ragazzi del quartiere storico di Hell’s Kitchen finiscono arrestati per aver ucciso una ex guardia carceraria. Era uno di quelli che, quando stavano anni prima nel carcere minorile insieme ad altri ragazzini, li seviziavano e riempivano di manganellate tutte le notti. E di questo una volta usciti dal carcere e diventati adulti non ne avevano mai più parlato, con nessuno. Fino al momento della vendetta.

OMICIDIO DI PRIMO GRADO, e non basteranno nemmeno il potente aiuto del “Padrino” né di tutti gli altri ragazzi del quartiere che improvvisamente si svegliano e lavorano tutti insieme silenziosamente (chi giornalista, chi avvocato, chi Procuratore, chi ai Servizi Sociali etc. etc. etc.) ora per uno stesso sotterraneo segreto obiettivo (“gli sleepers”, quasi come i pacifici CL-ini che prima sono tutti amici e sorridenti ma come scatta l’ordine del vaticano diventano delle feroci bestie di satana) ossia per far evitare il carcere a due di loro, ma stavolta quello durissimo e probabilmente mortale.

Quindi nonostante tutte le attenuanti del mondo per il loro atroce nascosto passato, servirà lo spergiuro del Sacerdote di Hell’s Kitchen che davanti ai Giudici mostrerà biglietti falsi della partita di basket alla quale giurò di aver assistito insieme ai due suoi ex chierichetti che dunque la stessa sera non potevano essere lì a sparare alla ex guardia carceraria.

Quindi assolti, quindi la giustizia del quartiere è compiuta e Padre Bobby che, contrito di non aver mai saputo delle atrocità di quel carcere minorile, porterà il suo spergiuro nella tomba.

Arrivati quindi quasi fino al Padreterno, per allontanare lo spettro della morte in carcere, i due ragazzi verranno trovati morti poco tempo dopo assassinati per soliti futili motivi tra sbandati.

 

(Forse) Non sarò io ad azionare la sedia elettrica per Blond Sorch, e (forse) non sarò io a girare le chiavi per il lancio delle testate nucleari… ma accadrà comunque (e non serviranno tutti gli spergiuri del vaticano o gli ignobili abusi di potere e prove cancellate dei marchettari del governo).

Tuttavia sarò io che tutte le notti nel mio dungeon in mondovisone migliorerò il visetto effeminato di D?CK BASTARDLY.

 

NESSUNO PUÒ SOTTRARSI AL DESTINO

 

 

Dunque grande sdegno anche alla corte di Francia per quanto accaduto a Pier Alberto, cugini francesi che mai hanno tollerato le smargiassate itagliane ma che tuttavia i soliti maligni ma ben informati raccontano che proprio uno degli scempi peggiori della storia sia targato Sète (Francia del Sud) e tra i più biechi protagonisti ci sarebbero anche un certo PARIGI (così nell’ambiente della mala è appellato un certo SCARZO-KY?) che mentre Pier Alberto era steso e con il MELANZANU GUNFIU avrebbero fatto una specie di gara a chi mi spompinava meglio con dicono vincitrice assoluta (CHAPEAU + STANDING OVULATION) una certa CARLÀ e purtroppo SCARZO-KY? SOLTANTO MEDAGLIA D’ARGENTO.

Poi al solito, tra amici clochard sempre alla ricerca di un po’ di argiant pour le vin rouge ci si scambiavano le solite leggende metropolitane che io sarei il marito di Beatrice Borromeo ma che mi avevano abbandonato su una Pulsar, stella circumbinaria con 1 sole principale che sovrasta 1 sole più petit, e altre quisquilie simili e io che allora con la mia trascinante simpatia gridavo che mi ero scopato quella stracciacazziultraninfomane di Angelina Tresjolie e allora tutti in coro…

 

 

 

UALÀ! LE SBORÓN!

 

 

Fosse mai di un qualche interesse per i Magistrati, comparirebbe spesso nelle fitta rete di trame contro Pier Alberto anche il nome di un certo MONTE CARLO ossia NICOLE CASIRAGHI (ben nota nel tratto Nizza-Ventimiglia nelle ore notturne) che inevitabilmente alla fine avrebbe anche lei perso la testa per ER SCANIA (dato il mio sobrio successo nei paesi alti).

Quindi anche per questa storiella il molare della favola: SE la Francia si ritiene così tanto scandalizzata che allora desse (come sempre) esempio di superiorità muovendo la sua possente Giustizia per aiutare Pier Alberto e fondamentalmente tutti quelli che sono persone buone e allontanare pertanto la tentazione per quelle così affascinanti testate nucleari.

 

 

LIBERTÉ

ÉGALITÉ

 

FRATERNITÉ

 

 

 

PRIVÉ

  (LA RIVOLUZIONE DI MARA & DILETTA)

 

 

Grande sdegno alla corte di Francia,
… c’è nel regno una trans in più…
… biondi capelli e rosa di guancia,
… Nicole ti chiamerai tu.

Il buon padre voleva un maschietto
… ma, ahimè, sei nata tu…
… nella culla ti ha messo un cielletto,
… lady dal fiocco blu…

 

 

Accadde nel lontano 2015, sono trascorsi altri nove anni di martirio totale che sembra ieri (ESIGO TUTTO L’ORO DEL VATICANO COME PARZIALISSIMO RISARCIMENTO) e LE MEGAPUTTANE REPRESSE TOTALI INFOIATE DELLA TERRA ARRIVARONO IN MASSA. Mi raccontarono che quando “mettono a giro” di solito LA REGOLA PREVEDE TRENTA TROIE TRENTINE TRUTTE TROTTERELLANTI… ma in quell’occasione ARRIVARONO ADDIRITTURA IN 3000!!!

 

 

DA QUALE PINETA TERRA?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

LE BARE RISULTEREBBERO VUOTE

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Sabato pomeriggio la giornata segnava un miglioramento (con temporale estivo finalmente!) fino a quando al momento della cena mi hanno sparato anfaccia una FASE BANSHEE (ricordiamo che stiamo sul pianeta dei senzacazzo senzadonne e senzaunavitaloro e forse il vivere come dentro un VIDEOGAME o FANTASY potrebbe compensare il resto) che mi ha provocato una totale infiammazione dei seni nasali e conseguente perdita dei sapori, in quanto la cena era così buonissima da fare invidia, ovviamente.

Tuttavia quello che serviva non era tanto il gusto quanto la sostanza proteico/energetica.

Ieri mattina, Domenica, mi sono svegliato non più febbricitante e quindi già reattivo e come spesso accade mi ha “destato” la voce di una megera stranamente di via Resse 6 che ogni qual volta si ode il suo delirare poi arriveranno asce violentissime. Tra l’altro, senza certezza, potrebbe essere una di quelle simpaticissime signore mafiose che prima che il supermercato chiudesse su ordine del vaticano perché rappresentava una comodità eccessiva, mentre ora trovi il primo a non meno di un kilometro (e a piedi con le sporte o la cassa d’acqua potrebbe essere faticosetta), dicevamo una di quelle che orgogliosamente ti ammonivano mostrandoti una bottiglia di latte sia perché è l’alimento principe sia perché ti difende un po’ dalla imminente FASE LATTE (= te sfonnimo le coronarie).

Pertanto S.P. (= Super Padellata P.U.M.A.) per restare in piedi e poi inevitabilmente verso cena il preannunciato inferno d’ira, con di nuovo e peggiore ancora la FASE BANSHEE + FASE BOLIVIA (= respirazione cerebrale assente + cervello gonfio), affrontata senza eccessive angoscie con Aspirina + Paracetamolo.

Stamattina solito mix di frastuoni tra lavori in corso + Stakanov impazzito che riferiva al solito che le aliene non vogliono rilasciarmi e che quindi non potrò mai più vedere le donne umane e quindi sarò tutto per Josephine e Chiara etc. etc. etc. e visto che il VILEVIRUS sta terminando la sua rottura di cojoni ecco che immediatamente hanno ricominciato a gonfiarmi con la FASE VERDURE (= ti senti soffocare come se la gola fosse piena di polvere e vai di superalcolici per respirare) e la FASE OLIO D’OLIVA (= produci grassi corporei e sudore come una vagina davanti a Rocco).

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Domenica scorsa mio fratello rinunciava alla Super Padellata per andare a stendersi in quanto probabilmente un virus lo stava aggredendo. Qualche giorno e poi è toccato a me.

Virus estivo tipicamente aggressivo ma anche rapido e contagiosissimo. Alibi perfetto. Non è così.

Tutti questi virus li abbiamo già al nostro interno LATENTI e sono degli ESPERIMENTI DI LABORATORIO e volendo grazie agli INNESTI E AL TELECOMANDO con il tasto + e il tasto −, ce li possiamo portare dietro per chissà quanto tempo e vederci migliorare o peggiorare senza apparente spiegazione.

A Gennaio 2016 (quando ancora dovevo completare l’addestramento Jedi) mi tennero un mese intero così e anche peggio e lì appresi la FASE SUPERPARENZO + FASE PRESERVATIVO (= tutto attappato comprese le orecchie e la pelle che non traspira ossigeno come se stai infilato dentro un preservativo) e arrivai a Maggio a Creta, ovviamente per fuggire alla solita prima occasione, ancora con la voce nasale.

Questa ad esempio è stata L’INVENZIONE DEL COVID-19 (nome di pura invenzione per un virus di pura fantasia, un raffreddore tipo quello che soffro in questi giorni) che sarebbe servito per tenere buone le persone dai “cattivi pensieri” su silvia berlusconi con tanto di metaforico invito al silenzio costringendo tutti all’uso delle mascherine.

Pertanto stamattina ho effettuato un test anale (abbastanza piacevole) per vedere di che specie di virus si tratta ed è uscito fuori il nome: b Cm1.

M’è caduto l’incursore anale dalle mani, si tratta del virus che ti rende frocio mentre ti crescono i peli rosa sul pube e cominci a provare interesse per le serie di Sky TV.

Potrei forse evitare il peggio come ai tempi del COVID-19, quando per viaggiare da un semplice codice QR di autocertificazione online si passò al pericolo della detenzione alla Immigration Londinese (a Lisbona alcuni ragazzi sbroccarono perché erano stufi di fare la fila a scaglioni davanti ai negozi per far credere che ci fosse una pandemìa, mentre il resto della popolazione cominciò rapidamente a liberarsi delle mascarille) anche stavolta partendo per chissà dove ma mai più da solo e squattrinato.

Quindi probabilmente anche ad Agostro me ne starò a custodire casa a guardare la TV che di tanto in tanto regala anche qualche momento di esaltazione tipo la medaglia di Bronzo di un gladiatorio Musetti (a mio modesto avviso molto più divertente di un ipotetico Argento) poi la finale del singolo misto tra la Bronzetti e Djokovic e anche la finale di Ping-Pong tra ovviamente un cinese, e uno svedese (con la faccia da triglia lessa e allenato dal Sargento Elías) che giocava con la racchetta squadrata (un ottagono).

Allora ho ripensato a duecento anni fa quando insieme ai preservativi di pelle si iniziavano arditi prodigi da maniscalco per stupidamente curvare con il calore metalli e legnami… perché in Svezia sulle auto non montano le ruote ottagonali, sarebbe quantomeno utile nelle partite di Ping-Pong. O forse avevo solo bevuto un margarita di troppo.

 

 

Tuttavia il clou della giornata di oggi sarà quando arriverà l’idraulico per sistemare anche l’ultimo pezzo mancante o in sua assenza proverò io da solo cercando qualche aiuto su Internet!

 

I PRIMI EFFETTI DEL VIRUS:

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

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Chissà che roba esce fuori… un S.S. (= Sith-Sorch), boh…

 

Ad ogni modo abbiamo affrontato anche l’ennesima porcata del vaticano, L’ULTRAVIRUS DI AGOSTRO e direi che non è male per uno che nemmeno per un secondo doveva essere sfiorato dai TRATTAMENTI.

Quindi ieri, pomeriggio spompo dove abbiamo fatto la ricarica di liquidi inevitabilmente scesi di livello per raffreddare l’organismo surriscaldato e poi una notte febbricitante dove tutti avrebbero scommesso che non mi sarei rialzato dal mio giaciglio.

Impassibili e granitici di sicurezza invece i P.C. (Piccoli Capitalisti) che per le vacanze mi leggeranno il capitolo “Obbligazioni & Partecipazione agli utili” mentre una silenziosa ronda di invisibili pecette ninja da guardia controllano Papo continuamente; se invece della sacrosanta via della giustizia (per dormire sereni la notte) avessimo invece scelto la via del crimine, con questa organizzazione di demonietti avremmo già fatto discreti imbrogli/affari.

Dieta al solito molto proteica (+ patatelle energetiche) e frutta ghiacciata e le solite bombe a intervalli regolari di Aspirina+Paracetamolo per far scendere febbre e congestione generale.

Tuttavia, ieri pomeriggio verso cena se la sono giocata molto sporca in quanto hanno cercato di farmi cedere la schiena (che vicino al collo poi ti fai anche male seriamente) TRAMITE INNESTI dopo un violento colpo di tosse.

 

Quindi credo sia utile aprire una parente:

una specie aliena di porci vigliacchi pavidi assassini CON UNA TECNOLOGIA NON LORO (veramente il TROP DELLO SCHIFO) ci riempie di innesti dalla nascita per CONDIZIONARE LE NOSTRE VITE.

GLI INNESTI sono delle sferette metalliche praticamente invisibili (nano-tecnologia) che si possono collocare in ogni punto del corpo e quando azionati possono avere diversi utilizzi.

Può accadere che ad un giocatore di Tennis arrivi un dolore improvviso al gomito o all’anca o al ginocchio che inevitabilmente va a condizionare (in negativo) l’esito della partita oppure gli innesti possono “sparare” nel nostro organismo stimolanti particolari da far raddoppiare le nostre prestazioni andando a condizionare (in positivo) l’esito della gara.

Se una volta si aveva il terrore del doping (che paradossalmente in questo futuro distopico di follia è l’accusa che viene rivolta a chi non vuole BARARE GRAZIE AGLI INNESTI) ora dalla farmacologia delle droghe nel sangue siamo passati alla tecnologia degli innesti direttamente su cuore musculi polmoni e cervello e quindi si evitano senza problemi tutti i controlli: ORA PER ASSURDO FORSE CI VORREBBE IL METAL-DETECTOR PRIMA DI SCENDERE IN CAMPO.

Esistono poi innesti più particolari e sofisticati che si vanno a piazzare dentro il cervello o sulla spina dorsale, e sono delle nano-cariche-esplosive.

Un’assicurazione, ad esempio, un deterrente dello STATO ITAGLIANO che nessuno al suo interno avrebbe fatto colpi di testa e parlato/scritto di chi veramente era silvia berlusconi e il suo SISTEMA DEL MALE il tutto rivestito da una vita fittizia ma tranquilla (cortei, manifestazioni, informazione, fiumi di parole assolutamente inutili…) dove “a tavola” se fai il buono e ubbidisci ce n’è sempre per tutti, a meno che tu non sia così stupido da volere un infarto un ictus e la carrozzella a vita OPPURE come nel caso di Pier Alberto tu non stia così male VENTICINQUE ORE AL GIORNO DA APPENA QUINDICI ANNI SENZA COLPE che te ne freghi altamente di cosa ormai accadrà, che paradossalmente ora che la porcata ai miei danni È ESPLOSA SU TUTTI I CANALI (frase sarcastica/provocatoria) non possono farmi più niente.

Tuttavia stiamo parlando dello SCHIFO ASSOLUTO OPUS DEI.

Questi subdoli vigliacchissimi innesti andrebbero quindi a causare DANNI GRAVISSIMI magari in situazioni non pericolosissime azionandosi al momento dell’incidente (cado dalla bicicletta e in quel momento esplode una carica e invece di una sbucciatura sul ginocchio rimango arto-leso o paralitico, ad esempio) e ieri in un punto preciso delle vertebre del collo in concomitanza di un violento colpo di tosse hanno detonato un innesto per spezzarmi la schiena, proprio lì in quel punto di fulcro dove si regge e converge tutto il peso dello zainetto da 50 kili che a forza di kilometri è diventata la parte più forte del mio corpo…

… alla prossima porcata e poi finalmente la GUERRA.

 

Poi tra le tante possibilità ci sono anche gli INNESTI SESSUALI ossia quelli che ti aprono i rubinetti del sangue sul pisellino che ti diventa glande glande e in più sul cervello o sulla pancia (= lì la sensazione di piacere è fortissima) comincia a pompare il viagra e ti diventa anche dulo dulo amole 10 dolla mentre la tua ragazza con il viagra sui capezzoli e gli innesti stimolanti sul/la clitoride diventa TUTTA UN FOGO e allora vi accoppiate come manguste arrapate in calore e allora SEMBREREBBE TUTTO BELLO se fosse possibile aumentare ogni prestazione senza logorare il motore.

Non entro nel merito se diventare un ROBOT (INNESTO DOPO INNESTO, TANTO ANDREMMO A MODIFICARE TUTTO) sia auspicabile per un essere umano, ma per certo tutta questa FANTASILANDIA è azionata proprio dai ROBOT (nostri acerrimi nemici) che terrorizzati dalla forza e intelligenza degli umani ci vogliono ridotti a schiavi decerebrati e asessuati e costantemente con un pene di animale in bocca.

 

 

OPUS DEI = NO AMORE

(NÉ SESSO, NÉ SENTIMENTI, NÉ VERI AFFETTI, ETC. ETC. ETC.)

 

 

Chiusa parente.

 

 

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Il REALE problema della notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 sarebbe diventato che MOLTE DELLE MEGAPUTTANE INFOIATE STACCATE A FORZA DAL MELANZANU GUNFIU PROVERREBBERO DAL PIANETA TERRA DI SERIE A.

 

Voglio aprire un’altra parente, che c’ho preso gusto.

Una leggenda spaziale racconta che ci siano DUE PIANETI TERRA, ossia IL PIANETA TERRA DI SERIE A TIM e il PIANETA TERRA DI SERIE b.

Abbastanza netta la separazione tra i due pianeti dove sul PIANETA TERRA SERIE A STANNO TUTTI GLI UMANI A LAVURÀ LAVURÀ LAVURÀ e sono tutti belli alti biondi pettinatissimi e occhi azzurri mentre sul PIANETA TERRA SERIE b CURRI CURRI GUAGLIÒ SCINNEABBASH C’AIMM A FUGGHIÀ ci starebbero tutti gli scugnizzi brigantelli e picciotti alieni reietti sul pianeta TERRA per bene.

Di conseguenza SUL PIANETA DI SERIE A TIM CI SAREBBE IL VATICANO ASSOLUTAMENTE INTEGERRIMO E IMPECCABILE mentre sul PIANETA TERRA DI SERIE b ci sarebbe un vaticano uazzap! e fassbook! dove tutti chiamano postano e chattano con la santa sede a seconda dei favori che servono, in cambio di sesso ovviamente.

La curiosità è che Pier Alberto sarebbe uno di SERIE A TIM che invece è stato scambiato (= rubato) dalla culla e fatto vivere e umiliare tutta la vita in serie b.

 

L’INCONFESSABILE ERA (PRIMA DI FINIRE TUTTI IN MONDOVISONE) CHE IL BORDELLO S.A. È LA GARÇONNIÈRE DI ENTRAMBI I PIANETI TERRA (E DA QUESTI SONO MANTENUTI, ALTRIMENTI IMPOSSIBILE DATA LA FOLLIA E DROGHE DILAGANTI).

 

Ora, come tutti sapete, LA PRIMA DELLE LEGGI ANO-DIMENSIONALI AFFERMA CHE IL CAMBIO DI PIANETA AVVIENE SOLO SU CONSENSO DEL VATICANO e pertanto se ne deduce che le megaputtane abbiano fatto richiesta obbligatoriamente al vaticano e CHISSÀ CHE QUALCHE PRELATO CURIOSO NON LE ABBIA ACCOMPAGNATE!

Che poi una volta che hanno ri-trovato Pier Alberto (a mio avviso mai disperso ma solo dimenticato/accantonato/abbandonato), sarebbe stato immediato riportarlo a casa (seppur come condizione insindacabile ho imposto di essere l’ultimo umano a partire da S.A.)… PERCHÉ NON SE LO RIPRENDONO CHE NON NE POSSIAMO PIÙ DI QUESTA STORIA???

 

 

 

BELLA DOMANDA FRÀ

 

 

 

Chiusa parente? Per oggi sì, sta salendo la febbre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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L’ULTRADEFECAZIONE

ERR 4K	TROI(K)A

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:   PAGA MMERDA

 

La giornata di ieri cominciava quindi con un TRIPLO TERREMOTO (= ogni trattamento all’ennesima potenza) in quanto a Macerata arrivavano pippa ACHAB e una delegazione del vaticano in quanto si vociferava che la parte sana della città avrebbero accompagnato una ragazza (chissà forse addirittura la caparbia Ele) a casa di Pier Alberto, e pertanto per la mia gelosissima spasimante bisognava scongiurare il pericolo.

Al tempo stesso meglio che Pier Alberto non si reggesse in piedi, non si sa mai dovesse uscire di casa, e quindi MEGAVIRUS INFLUENZALE mentre fuori la temperatura toccava i 50º (record stagionale di sempre), e in caso di mio collasso avrei avuto dentro casa pippa ACHAB (e chissà quali altre fiche, esattamente come il 27 FEBBRAIO 2018) tutta per me.

Quindi per tutto il giorno febbre altissima, tosse, la testa che mi si spaccava e verso cena per gradire fase di ira violentissima in quanto in quel momento dovevo “combattere” contro un MOLARE (= I MAFIOSI PIÙ DEFICIENTI) perché nel gergo della mala particolare importanza si dà ai denti in quanto le aliene originali (= LA MAFIA) li hanno incastonati sul buco del culo (una specie piuttosto affabile).

Ogni qual volta (di una situazione già infernale) senti che la tua temperatura tocca un picco da star male significa che i porci vigliacchi OPUS DEI ti lanciano una MENTINA (che dovrebbe rinfrescarti, infatti stiamo sul pianeta dove bisogna pensare al contrario, ordini di TROI(K)A) e se fuori si raggiunge, fermando aria e ossigeno, un calore percepito oltre i 50º allora ci troviamo in una FASE DI CALDO ATOMICO.

Quindi una cena a base di proteine e patate per tenere su l’energia e prima di crollare un buon litro di acqua con Aspirina+Paracetamolo e due prugnette ghiacciate di frigo (basta Piero, diventi cieco!), e stanotte squaraus che la puzza ancora gira per casa (dal pavimento, in occasioni importanti di scrofe mafiose alla sbarra, mi fanno salire anche per ore un discreto olezzo di cagata… come ieri sera).

Stamattina va meglio, seppur fuori hanno subito ricominciato a surriscaldare l’aria (TROI(K)A impazzita di invidia per la mia previsione che non sarebbe stata un’estate torrida, lei che riesce solo a copiare i pensieri degli altri, ha deciso di far bruciare tutta l’Agricoltura) e verso le 8 gran bel risveglio con l’ira violenta.

 

Dunque oggi facciamo la conoscenza delle due più colossali mmerde dell’esistenza: MAMMA PUTTANA E PAPÀ FROCIO DI silvia berlusconi, accorsi sulla Terra verso gli anni 2000 perché stranamente volevano linciare/lapidare il loro bambino pupetto messo per forza a giocare al governo.

 

TROI(K)A fieramente analfabeta avrebbe guidato l’economia mondiale ascoltando i pensieri degli economisti e riferendoli al contrario (tipico OPUS DEI) per far cadere tutti in una perenne crisi finanziaria mentre ERR 4K molto più semplicemente avrebbe distrutto la SALUTE tramite gli INNESTI così che la loro pupetta silvia berlusconi avrebbe potuto continuare a demolire impunemente ogni tipo di società con persone sempre più povere e bisognose di cure.

 

[memorabile, raccontano i soliti maligni ma ben informati, la PERFORMANCE HARD DI TROI(K)A = il cesso ranceco OPUS DEI che non ha mai avuto rapporti sessuali e pertanto lei decide per tutti  come e quando si fa all’ammore, che il 27 FEBBRAIO 2018 SI FA CALARE SOPRA IL MELANZANU GUNFIU TRAMITE IMBRACATURA DA ALPINISTA PERCHÉ ALTRIMENTI NON C’ERANO ALTRI MODI PER SCOPARMI! Purtroppo subito emulata dalla sua succube totale Stefania alla quale hanno fatto il classico trapianto di cervello per portarla nelle alte sfere dei banchieri OPUS DEI]

 

Il 2 Agostro viene ricordato nella città di Bologna per lo sciagurato attentato alla Stazione dei Treni, commemorazione che dopo 44 anni (data del pianeta S.A.) non perde di intensità e che viene sistematicamente evitata da chiunque al governo, perché sono stati loro ad armare le manine splastiche della traffichina silvia berlusconi che in quel periodo viveva nei pressi della Stazione di Bologna tra piccole truffe e marchette. Poi dopo tanto eroismo con la prova superata di merdosità assoluta (da sempre richiesta dal vaticano) e un meritato posto al governo!

 

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

 

Preoccupano assai le condizioni di Pier Alberto, sotto tortura e osservato sui Cinema & Pop Corn della Terra da appena QUINDICI ANNI: un colpo di tosse di troppo e potrebbe saltare un’arteria o aprirsi l’ernia ombelicale.

Addirittura TIMIDISSIMAMENTE starebbero tirando fuori i veri risultati della T.A.C. TOTAL BODY (+ 4 ingressi in sauna + 2 SOLARIUM + 2 massaggi SHKATSU + sala pesi ILLIMITATA + 1 minorenne A SCELTA) effettuata se non ricordo male in un centro ultrafico Hi-Tech sul Trasimeno nel 2009 o 2010 al massimo (insomma l’altro ieri)… E una cosa divertentissima (tra le tante) è che al posto del rene SX di Pier Alberto (una gran brutta litigata, il rene prese e se andò sbattendo la porta) ci sarebbe una massa indefinita che non è un tumore ma a scansioni elevate sembrerebbe IL CAZZO DI UN CAVALLO (Varenne starebbero vociferando, d’altronde ci voleva uno stallone purosangue).

 

UCCI UCCI SENTO ODOR DI MILIARDUCCI VATICANUCCI:

 

FATELO SCOPARE

(SECONDO VOI, FANNO PIÙ SCHIFO QUELLE CON IL PERMESSO O QUELLE CON L’OBBLIGO DI DARTELA???)

 

 

 

Full Metal Jacket:

 

 

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner

 

 

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ERR 4K = L’ULTRADEFECAZIONE

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K = PAGA MMERDA PAGA

 

 

Come prevedibile, il 1 Agostro sarebbe dovuto accadere qualcosa di positivo di liberatorio e come da copione negli ultimi QUINDICI ANNI ieri i lavori in corso hanno raggiunto apici da costruzioni di grattacieli mentre riaffioravano le fitte sul cuore e questa notte hanno tentato di bruciarmi il cervello (per fortuna l’aiuto del climatizzatore) e poi una SUPERFASE PARENZO che invece di quella sensazione come di raffreddore incipiente INVECE proprio tosse e peso/formicolio tipico sulla gola che aumenta o diminuisce a seconda dei pruriti della fregna ranceca di ERR 4K, tosse che non ci vorrebbe dato che la puttana in questione ha ordinato di “incendiarmi” le coronarie e quindi sia la starnutazione violenta che i colpi di tosse diventano sia più dolorosi che pericolosi per la tenuta del sistema cardiovascolare.

Da quando mi sono svegliato solo PESANTISSIMI INSULTI e immediatamente la FASE FORNO (= zero vento e calore asfissiante) e i soliti lavoretti in corso che non sanno più dove scavare ma rumore lo devono fare.

 

Oggi pertanto facciamo la defecata conoscenza della più incredibile MMERDALIENA mai esistita, che tra i suoi capolavori vanta di essere il padre di silvia berlusconi.

 

 

Il 1 Agostro 2024 verrà ricordato come il giorno in cui D?CK BASTARDLY il più grande ommosessuale d’Europa dopo silvia berlusconi (ma con la stessa bavosa passione per leccare i musculi e il MELANZANU GUNFIU di Pier Alberto, approposito grazie per il pocciolo che mi hai fatto il 27 FEBBRAIO 2018 anche se non era necessario) verrà condotto in carcere in attesa del ritorno sulla Terra di PAPA PIERO che entrerà nella sua cella, forse anche una occulta metafora, dato che D?CK ha la vagina (), e questo invece è un evidente ossimoro che quindi semplificando ossimoro + metafora otteniamo l’inconfutabile:

 

 

 

 

 

OSSI FORA

 

 

 

… dicevamo PAPA PIERO al suo ritorno sulla Terra confesserà D?CK BASTARDLY e lo assolverà da tutti i suoi peccati e se lo porterà nel suo dungeon per espiare il male e vivere nelle piena redenzione (serviranno molto incenso e anche miracolosi scivolosi unguenti).

 

Il 1 Agostro 2024 verrà ricordato per l’incriminazione dell’EX Primario di Geriatria STRAMAFIOSO a cui era affidato in gestione il Pianeta Geriatrìa S.A. per far sentire la bicentenaria silvia berlusconi ancora adolescente (attorniata da ragazze 95enni con ricche pensioni che si fanno arrivare baldi giovini INNESTATI dalla Terra) dove quindi giustamente fu mandato anche il giovane vecchio Pier Alberto per aver sedotto e abbandonato la figlia del Primario (o del Generale???).

 

Il 1 Agostro 2024 verrà ricordato per la visita pisichiatrica a GELSOMINA, l’unica che riuscì a farsi espellere da ogni clinica neuro-deliri e pertanto siede alla destra del padre OPUS DEI.

 

Il 1 Agostro 2024 (- 44) verrà ricordato come lo “sputtanamiento” a silvia “frocietta” berlusconi che in lacrime in mutande fuori della Stazione di Bologna dove vendeva preservativi & marchette (AL GOVERNO UN RICCO INDUSTRIALE DAL FASCINO MISTERIOSO), il giorno dopo ahinoi si sarebbe vendicata…

 

 

State subendo talmente tanto che per oggi mi fermo sennò tutto Agostro a casa non so che fare…

 

 

 

 

 

 

 

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

 

 

 

 

Pievo  Runner