Alla veterana eta’ di 41 anni di cui gli ultimi 8 passati sul pianeta di silvia inquantodonna berluscona, MAI avrei immaginato che tutto l’abominio fosse finalizzato alla cancellatzione delle tracce della romanzesca fiabesca leggendaria storia d’amore con Beatrice Borromeo (bb, in tutto il sito, anche in codice binario).

Mai dire mai soldato Runner, signorsi’ signore.

Tuttavia signore, ho delle discrete attenuanti: io sono un soldato-contadino di Macerata e la signorina (dicono l’abbia sposata, e quindi signora) Borromeo sembrava piu’ che blindata nel Principato di Monaco. C’e’ qualcosa di profondamente irrazionale, signore.

Oseranno, signore, spiegare con invidiabile sufficienza emotiva e leggerezza verbale che si’, Pier Alberto e la splendida Beatrice Borromeo si sono conosciuti dopo essere stati sequestrati ed ipnotizzati (Passarini non cedeva con niente… abbiamo proprio dovuto esagerare, viva il cello!!!), e siccome secondo il papa i due si potevano amare solo cosi’ e quindi l’ammore vince sempre sono diventati la coppia da copertina del secolo. Entrambi innestati, lui faceva lo stracoglionotto innamorato e grazie a generose dosi di stimolanti (fase margot, fase chun-li, fase inshallah, a seconda della zona geografica di competenza) la coppia volava, soprattutto a letto. Viva il cello!!! Nel mentre di un idillio, ma le persone guardavano quando facevamo all’ammore???, puro sognato ma, mi si perdoni il cinismo signore, reso possibile con l’inganno degli altri ci sarebbero splendidi bambini ai quali bisognera’ un giorno raccontare la verita’ prima delle malignita’ di qualche piccola serpe come sovente accade e solo in quel momento mi tornera’ in mente che, all’epoca:

NESSUNO SULLA TERRA SAPEVA

Gli stessi, ovviamente signore, avrebbero riso di gusto nel dirmi che tutto il pianeta Terra doveva essere trasformato (cromosomicamente infrocito) affinche’ silvia inquantodonna berluscona potesse governare altrimenti terrorizzata dai maschi. Tuttavia, all’epoca:

NESSUNO SULLA TERRA SAPEVA

Incontenibile invece, signore, lo schiamazzo quando codesti concludevano dicendo che di tutte le porcate e crimini commessi sulla Terra nessuno avrebbe pagato uscendo dalla stessa, in attesa del golpe di bossi berluscona benedetto che avrebbero fatto scambiare gli umani con i loro immondi alieni provenienti dall’inferno SA. Lo spazio oltre la stratosfera, signore, il luogo piu’ turpe immaginabile in quanto rifugio per ogni feccia possibile. Dispiace, signore, che le stelle ci fossero state raccontate ben diversamente; io vorrei sapere, signore, gli scienziati della NASA cosa e chi cazzo addestrano se poi la’ fuori bisogna solo essere peggiori degli ultimi. Gli equipaggi delle astronavi vantano i peggiori in assoluto e rigorosamente terroristi psicopatici, ordini di ratzinger. Siete stati voi umani ad aprirci le porte (bush 4 president) perche’ volevate sapere come rendere le donne schiave sessuali e avere tutti il cazzo grosso. MA, ovviamente, all’epoca:

NESSUNO SULLA TERRA SAPEVA

Cosa accadra’, quindi, nau:

per questo, signore, non voglio indietro la memoria che mi e’ stata sottratta: io credo solo nella immutabilita’ del destino e se qualcosa e’ accaduto forzatamente o si e’ impedito che accadesse, accadra’ inevitabilmente, signore. La linea spezzata si ricongiunge sempre.

Tuttavia, signore, io non gioco sporco e i bari hanno le gambe corte (strano a dirsi i capi dell’opusdei sono tutti nani): tutto deve essere ripristinato come all’origine, signore.

Mi spiego meglio, signore: ci fu un giorno nel 2008, poco dopo la laurea in cui io alzai lo sguardo e guardai il mondo con una tale fierezza da mettermelo in tasca perche’ decisi di diventare seriamente forte. 32 anni vissuti/sudati giorno per giorno minuto per minuto con la spaventosa (per quello che si sapra’ poi) storia/rottura con Chiara (la Borromeo era un concetto di bellezza solo ipotizzabile e ritengo avesse la sua vita all’infuori di me); nelle braccia mi sentivo scorrere il fuoco, tuttavia niente in confronto a quello che poteva dare il mio cuore ma soprattutto il mio cervello, signore.

Quando vinci tanto alla schedina o trovi il petrolio sotto la pista di pattinaggio la prima regola e’ mantenere un profilo basso, nessuno deve capire/sapere, ma dentro ti senti esplodere, signore.

Che tuttavia gli immondi/immondizie aliene mi stessero osservando/perseguitando in crescendo con i miei traguardi era un concetto vagamente impossibile. Ateo, scettico, ostico e gnostico forever, signore.

Se mi rompevi i cojoni ti cacciavo un urlo che ti mettevi a piangere come ‘na cratura, signore.

Voglio tornare, mentalmente e fisicamente (e senza la benche’ minima nanocaccola di innesti), a quel giorno, signore; perche’ ora potrei fare molto peggio.

Tornare, perche’, ho passato, della memoria che mi hanno lasciato, 8 anni all’inferno: chiedo/esigo pertanto l’olocausto («bruciato interamente») totale («bruciati interamente vivi») degli alieni nelle modalita’ da me indicate:

• FINE DEL VATICANO: gli umani deprederanno (si riapproprieranno di) tutto cio’ che c’e’ di valore e italianamente artistico e demoliranno interamente lo stato vaticano. L’istituto per le opere di religione (mi viene da ridere, acronimo: IOR) oltre ad aver rapinato tutti i soldi dei contribuenti italiani e ogni ricchezza proveniente anche dallo stato italiano, dovrebbe inoltre vantare numerosi umani surgelati stipati nelle solite bare criogeniche dell’opus dei. Estirpato il male, nella voragine che si verra’ a creare si bruceranno tutti gli alieni (e umani traditori/complici). Sulle ceneri dell’ignoranza nascera’ la citta’ degli studenti, nuovo quartiere di Roma;

• in tutto il pianeta Terra non esistera’ mai piu’ traccia delle 3b (bossi – silvia inquantodonna berluscona – benedetto) e relativa feccia al seguito, tuttavia;

• in un edificio di cui si scegliera’ meticolosamente l’ubicazione verra’ inaugurata la Stanza dei Ricordi, dove si terra’ una mostra permanente delle teste ghigliottinate di tutti coloro i quali hanno abusato del loro potere o agito in maniera psycho-criminale tale da creare/alimentare questo pandemonio; per i cuoriosi vi sara’ anche un piccolo cinema dove si proietteranno non-stop tutte le mie performances errotiche con le zoccole aliene nel periodo in cui ero equinamente dotato. Ma poiche’ a detta delle esperte io ero solamente il numero 2 in materia di seduzione e’ pertanto giusto lasciare spazio anche al migliore:

• in tutto il pianeta Terra, qualsiasi nonnetta che pigiera’ il tasto 1 sul telecomando per vedere le sue stronzate quotidiane/pomeridiane trovera’ reB-channel: 8 anni ininterroti dove si raccontera’ l’abominevole ascesa degli alieni di berluscona silvia sul pianeta Terra (comprese le zozzate nelle stalle del NOSTRO PREMIER, di cui nessuno sapeva niente);

• Pier Alberto Passarini otterra’ nei confronti di silvia inquantodonna berluscona una vendetta/risarcimento da far sembrare i termini “epico” e “biblico” giuggiole. La testa della scrofa (udite udite l’originale si e’ nascosta qui sul pianeta SA, Sète, Francia) di Arcore verra’ decapitata (und esibita in ogni ospitata sulla Terra). Qualsiasi donna “meravigliosa” si presentera’ nel mentre, al mio cospetto, a mo’ di premio-vinto-con-i-punti/regalo-di-consolazione/tentativo-di-corruzione, verra’ cancellata dall’esistenza.

Titolo dell’opera: T’ana

Sottotitolo:  – – – – –

Di tutta la flotta da guerra SP4.1 (l’ammiraglia e’ la suprema devastante Nevermind) le astronavi classe: death shark sono in assoluto le piu’ temute perche’ non mastodontiche quindi fulminee ma al tempo stesso pesantemente equipaggiate per qualsiasi combattimento. Una singola astronave che dovesse armare il cannone centrale antimolecolare (le barre laterali comprimendosi fondono la materia generando energia inversa, il muso dell’astronave arretra e si carica per la bordata, qualcosa di terrificante) e’ in grado di distruggere il nucleo di qualsiasi pianeta e creare una singolarita’ nello spazio, mentre utilizzando il resto degli armamenti potrebbe affrontare qualsiasi flotta nemica individualmente, all’occorrenza dissimulando olograficamente l’attacco. Assolutamente letale inoltre lo speronamento perche’ le ali delle death shark sono costruite con il metallo piu’ resistente che esista, il cellon. Grazie al propulsore a energia bibblica raggiungono la velocita’ della luce nel tempo stesso in cui una zoccola aliena perde la verginita’ in una stalla. Disponibili anche con gli interni in pelle aliena.

Navigatore: Capitano, abbiamo trovato monnezzinger. Speck (tecnico/tattico): confermo, Capitano. Dissimulazione OFF, armamenti a pieno carico in STAND-BY, cannone antimolecolare pronto in 7 minuti. Attendo ordini, Capitano. Primo Ufficiale di guerra: Capitano, li attacchiamo frontalmente con il cannone antimolecolare cosi’ leviamo dai coglioni anche gli stati suini d’arabia e tutto il pianeta? Secondo Ufficiale di guerra: Capitano, armiamo il cannone ionico cosi’ disgreghiamo la loro monnezza? Terzo Ufficiale di guerra: Capitano, ordino il lancio dei missili a ricerca termica dei suini? Quarto Ufficiale di guerra: Capitano, spariamo un singolo colpo di avvertimento con il rotore al plasma? Quinto Ufficiale di guerra: Capitano, facciamo uscire i caccia in ricognizione per sferrare un attacco combinato? La cuoca: Capitano, butto giu’ la pasta? Aspirante cuoco: Capitano, dica qualcosa perdio!!! Capitano: scusate stavo sinapticamente accarezzando la fine del vaticano quando tuttavia un dubbio malefico si e’ insinuato tra le mie membra: equipaggio vi drogate tutti? Tutti: SIGNORSI’ SIGNORE! Capitano: e perdonatemi ancora equipaggio: idolatrate la vagina, tutti? Tutti: SIGNORSI’ SIGNORE! Capitano: vi adoro… se josephine fa anche una sola scorreggina sparatele nel culo un impulso ultrasonico da crepare i muri di quel bordello. Nominato mmonnezzinger vado appunto a defecare, Speck al comando. Speck (tecnico/tattico): per me e’ un onore Capitano, la sostituiro’ a costo della vita. Capitano: Speck e’ ora che vai un po’ ad affumicate.

Altrimenti:

• Pier Alberto Passarini e il suo esercito usciranno dal pianeta Terra con adeguate astronavi da guerra per andare a massacrare la mafia aliena: non posso prevederne l’esito, ma dopo lunga permanenza sul suolo nemico, ammetto di essere molto fiducioso;

• (non dovessi mai piu’ tornare) quando e solo quando ogni singolo essere umano del pianeta Terra avra’ compreso i concetti di dignita’, rispetto, lealta’, giustizia e male assoluto alieno, il mio esercito togliera’ la dittatura militare per lasciare spazio al libero arbitrio dei popoli. Adoro i bambini e per questo bisogna insegnare loro il bene e il male;

• qualora tutto questo dovesse risultare come un compromesso inaccettabile, Pier Alberto Passarini lascera’ per sempre, senza troppi rimpianti (ti volevamo scopare, tutte!), il pianeta Terra e con i suoi fidati simili ricomincera’ sul pianeta (armato NO-innesti e inaccessibile per chiunque altro) Normalia (a distanza di mesi ho constatato la prima immagine poco coerente con la mia grafica sicche’ l’ho “rinfrescata”, si perdonino pertanto eventuali non sempre in tempo reale verificabili anomalie). Li’ prepareremo/coltiveremo oltre la nuova civilta’ la vendetta nei confronti dell’opus dei.

Esercito, cortesemente, la lista di chi sapeva e di chi no perche’:

• io sono nato sul pianeta Terra (in circostanze tuttóra nebulose), io sono cresciuto sul pianeta Terra e crescendo ho letto (pochi) libri e conosciuto/parlato con tantissime persone, quindi con assoluta certezza la mia formazione deriva da cio’ che il pianeta Terra mi ha offerto (famiglia, professori, amici, amiche, occasioni, salute etc.). C’era ovviamente (¿casualmente?) di tutto MA la distribuzione normale (statistica) era ampiamente rispettata: al centro e zone limitrofe della curva persone con intelletto simile o superiore al mio con vite simili o superiori alla mia e nelle code della distribuzione normale i casi limite di vite disagiate e individui di conseguenza oppure colossali fortune. Ora mi si dira’ che quelli con cui mi sono relazionato erano tutti istruiti tramite auricolare e allora rispondo che salvo sporadici casi erano istruiti bene, concordavo. Esisteva quindi a li tempi mia inequivocabilmente la consapevolezza del buon senso. Ora mi si dira’ che tutti i casi limite erano quelli che erano passati sotto la mietitrebbia dell’opus dei e allora rispondo che non potevo saperlo e non mi rimangio nemmeno una singola opinione su di loro. Addirittura mi sentivo progressivamente spinto verso quegli estremi perche’ di sicuro non potevo vantare una vita serena in discesa e pertanto tutto cio’ che mi circondava sembrava ogni giorno piu’ inarrivabile e gargantuesco. Opus dei 100% tutto quello che era incipriato di titoli zio cardinale e nobilta’ opulenta (i loro operai, comunione et liberazione). Tuttavia MAI, e ho frequentato di tutto, ho ascoltato un linguaggio parallelo con significati al limite del cannibale e MAI ho percepito persone ostili nel senso di andare a manipolare DNA e cervelli e MAI mi hanno parlato esplicitamente di alieni e altri pianeti. Notavo pero’ persone andare via di testa come vento che soffia sulla cenere (va’ a sapere degli innesti e delle anime nere/asce/malanca). Altrimenti il soldatino-contadino-coglionotto ma affilato come una faina affamata se ne sarebbe accorto. Le donne un mistero che tanto nessuno avrebbe mai compreso e gli omosex nemmeno troppo cortesemente respinti ovunque. Tutto questo ad ogni modo fino all’arrivo di monnezzinger, perche’ dopo fui quasi totalmente assorbito dalle mie ambizioni universitarie. Affermato questo, questa la vita che lottavo/osservavo cada día, IO ORA QUINDI ESIGO IL PIANETA TERRA SUL BANCO DEGLI IMPUTATI (VOLEVAMO UNA MICETTA, AVREBBE GIA’ DOVUTO POCCIARE DA UN PEZZO, DOVREBBE GIA’ ESSERE UNA SARETTA, DOVREBBE GIA’ AVER AVUTO DIVERSE ESPERIENZE CON UOMINI DI COLORE, AVREBBE GIA’ DOVUTO PERDERE IL CERVELLO, MA NON SAPEVAMO CHE FINE AVESSE FATTO, IL 19/4/2017 ESPLODE APPUNTO LA NOTIZIA DEL PIANETA GEMELLO SA, QUARTIER GENERALE DELL’OPUS DEI):
  

POICHE’ NESSUNO SAPEVA

3° ENUNCIATO DEL NUOVO ORDINAMENTO: LA GUERRA TOTALE CONTRO IL VATICANO (L’OPUS DEI), E’ PACE

• Chiunque volesse andare con le aliene (l’opus dei) e abbandonare per sempre gli umani al costo di uno o piu’ tumori al cervello, fegato spappolato, lesioni varie in tutto l’organismo, mutilazioni, impotenza sessuale, schiavitu’, traumi, psicosi e violenze di ogni tipo MA per finalmente, trans, imparare a cercarsi le vene e pocciare un bel membro animale: let it b.

Pievo “in fede(?)” Runner