[DIL-DONG: si informano i gentili passeggeri che ogni riferimento a persone esistenti o a fatti realmente accaduti e’ puramente voluto, in quanto alla base di tutto ci sarebbe la teoria di Pier Alberto circa l’utilizzo dei cloni-sosia degli esseri umani, sparsi qua e la’ nel cosmo. Per quanto incredibile possa sembrare, se avete notato qualcosa di strano e quindi non vi fidate piu’ delle persone care, provate a sbirciare all’interno delle loro palpebre, magari mentre dormono. Li’ ci dovrebbe essere inciso il numero di serie (uno, dos, tres… mmille) del clone. Oppure proprio dentro l’occhio. Grazie per l’attenzione e continuate a non fare nulla]

 

ANCORA NON ABBIAMO RICEVUTO RISPOSTA DA PARTE DI MATTEA SALVINA

 

TUTTI I SANTI GIORNI 

(consiglio il visone a tutti)

 

…

“va’ a soffrire su un’altra citta’, Civitanova Marche (25 km)”

“tua moglie cosi’ non ti puo’ affrontare”

“devi andare a letto con SILVIA BERLUSCONI“

“vattene di casa, va’ da Chiara Mancini”

“in Italia sei l’unico che non si droga, l’unico che non fa la puttana e l’unico con il pisello”

“sei stato espulso da SILVIA BERLUSCONI“

“l’eredita’ non puo’ essere di un drogato”

“l’eredita’ non puo’ essere di una puttana”

“in Italia non ci devono essere persone oneste”

“bisogna trovare una chiesa che ti spezzi”

“tutti chiedono pieta’ a SILVIA BERLUSCONI“

“va’ a chiedere pieta’ alla Vallejo”

“ci vuole un dottore”

“se mi perdoni avrai la tua Ferrari”

“devi andartene dalla polizia”

“non si puo’ andare avanti cosi'”

“trovati una donna”

“le aliene si fanno venire in bocca”

“va’ a EST, in Germania”

“SILVIA BERLUSCONI ha detto che devi stare con le bambine”

“truccati”

“hai bisogno del papa nero”

“fategli saltare le tempie, uccidete Pier Alberto”

“ogni giorno hai bisogno di un lamento”

“nessuno puo’ stare contro il santo padre”

“hai bisogno di cacca”

“devi stare con le modelle”

“esci dai pazzi, torna tra i vivi”

“le aliene non possono nemmeno essere pensate”

“quelli come te il papa li manda sull’Himalaya”

“non puoi stare contro la CEI”

“non puoi fare guerra all’opus dei”

“lavaci i denti”

“la mafia e’ solo di SILVIA BERLUSCONI“

“la Terra ha chiamato”

“odiami”

“non ce la devi fare piu'”

“vada con le sumere”

“il papa ti ha messo dentro la tuta ignifuga”

“il papa ti ha messo dentro un panino”

“il papa ti ha messo le ciabatte”

“devi essere trasformato”

“hai bisogno di una droga”

“hai bisogno di un’altra pignatta”

“devi essere domato con il fuoco”

“devi diventare una micetta”

“SILVIA BERLUSCONI deve essere la tua ragazza”

“ogni giorno aspettiamo che urli”

“soffri l’ira di Polifemo”

“e’ pronta Lamu'”

“e’ pronta la Arcuri”

“devi stare con un animale”

“devi diventare un transessuale”

“in questo pianeta non si puo’ pensare”

“scegli una cammella”

“devi andare avanti a superalcolici”

“quelli che stanno contro SILVIA BERLUSCONI portano una maschera”

“appena il cervello ti cede ti scopiamo come un indiano”

“non si e’ mai visto uno scandalo come questo”

“non ti possono trattare cosi'”

“devi aiutare SILVIA BERLUSCONI“

“scoperai quando ti sarai tagliato il cazzo”

“devi lasciare la Terra al papa”

“contro di me tutte le persone si sono appese”

“andiamo avanti fino a quando non ti appendi”

…

 

Titolo dell’opera: il runner, il contadino, il soldatino

Sottotitolo: hai paura del BAU?

Traduzione multilingue (per il popolo sardo): papo incazzed

Capitano: questa volta Speck ci siamo superati; in un colpo solo abbiamo spento gli incendi e abbiamo l’astronave torta come l’onda di NORMALIA. Speck: si’ Capitano, le demoniette combattono come guerriere vikinghe, ci hanno fatto blu di botte e il culo a papera. Abbiamo attraversato un tunnel dimensionale di fuoco e ancora siamo congelati. Capitano: caro il mio Speck, i bambini mi adorano e ora abbiamo tutto il ghiaccio che vogliamo per i nostri drinks.  Speck: mi permetto appunto di ricordarle Capitano che avremmo bisogno di qualche lieve riparazione dove inoltre lei potra’ rifornirsi di alcolici. Capitano: ottima idea Speck, dove ci troviamo ora? Speck: siamo nel settore ADE, Capitano, suggerisco di andarcene rapidamente verso la prossima stazione di servizio. Capitano: non sara’ quel mitico settore ADE = Avventura Divertimento Eros? Speck: non credo proprio Capitano, ritengo la situazione molto rischiosa. Capitano: Speck il solito menagramo, andiamo a divertirci un po’, spari un colpo di gioioso saluto. Speck: ottima idea Capitano, appena la sala macchine e Scotty scongelano saremo pronti per la solita baldoria.

 

Dunque il meccanismo e’ anche abbastanza semplice.

Sulla Terra c’erano (oggi non saprei) alieni e umani. Li furbi e li scemi.

Li scemi, gli umani, lavorano, pertanto guadagnano e sono soggetti ad una tassazione che andra’ a finanziare il governo che utilizzera’ quella ricchezza per far star bene tutti compreso te che un giorno riavrai quei soldi per goderti la pensione. Stai facendo un prestito al tuo futuro e contribuisci alla realizzazione del bene comune.

In Italia far star bene tutti, significa pagare l’ozio e consumo de li furbi.

I furbi hanno un nome, comunione et liberatzione, ci-elle da cui la feccia ci-ellina, principalmente. L’abominio puro del vaticano.

Gli alieni non fanno un cazzo, perche’ non sanno fare un cazzo perche’ non vogliono fare un cazzo e perche’ non possono fare un cazzo e per questo gli umani (li scemi) lavorano dieci ore al giorno, quando va bene.

[In Spagna nella divertente citta’ di Vigo nel Gennaio 2015 ho lavorato recuperando ogni materiale cartaceo all’interno dei cassonetti per 5 euro al giorno. Cominciavamo alle 10 di mattina smettevamo all’una di notte. Poi sono diventato gay e sono andato a meditare in un monastero di Santiago di Compostela]

Addirittura la feccia puo’ votare, ad esempio sul pianeta NORMALIA puo’ votare solo chi ha finito gli studi, e quindi ne devono essere tanti per sostenere il vaticano.

Zero qualita’ e quindi per forza di cose tutta quantita’. Dieci venti cento mmille figli a famiglia.

Un esercito silenzioso, se il papa vuole che siano discreti. Un’orda di barbari se il papa da’ quest’ordine.

Compagne fedeli, un secondo dopo troie ninfomani magari anche pazze assassine sanguinarie nel giro di un segnale auricolare del papa.

Vacce a sta’ insieme poi me racconti. Tu non conti niente, ma ti puoi sempre illudere. Le illusioni sono ancora gratis, appunto sto meditando di tassarle.

Si muovono in branco quindi e’ un costo, e costano perche’ devono mangiare tutti, sono un cancro emorragico.

Un consiglio, alla larga o se e’ troppo tardi l’olocausto.

Se consideriamo comunione et liberatzione come la manovalanza del papa, deve quindi esistere anche una dirigenza: l’opus dei.

Per motivi di economia e gestione delle imprese sportive, comunione et liberatzione + opus dei = CEI = associazione a delinquere di stampo mafioso.

Dove puo’ quindi proliferare uno schifo simile? Si presuppone ove sia molto carente o del tutto assente il sistema giudiziario.

Abbiamo con serenita’ appreso quello che accade fuori dalla Terra, il pandemonio, vero dominio opus dei, mentre sulla Terra, all’epoca ancora con barlumi di legalita’, intervengono astutamente andando a clonare puntualmente, soprattutto, i pensionati.

Hai lavorato 80 anni? E’ il momento che a 95 anni ti godi finalmente pensione e liquidazione? Ecco che la falce del vaticano ti fiena ti clona e per il disturbo ti frega la pensione.

Sii felice, visto che sono soldi tuoi il tuo clone vivra’ almeno 200 anni. Oh ma ‘ssi vecchi non more mai…

Tutto nelle casse del vaticano per da’ da magna’ a quelli che tutti li santi giorni me ‘llatta li cojoni sotto le terrazze de casa mia.

A FUCILATE!

E’ accaduto a tutti, la citta’ e’ piccola, la gente mormora, si fa prepotente la storia della clonazione dell’amatissimo dottore in pensionamento Giorgio Mancini. Golosa liquidazione et pensione.

Esistono citta’ appunto come Macerata, dove o magni sta minestra oppure salti dalla finestra.

La storica CIVITAS MARIAE (traduzione: lavate l’ascelle che viene il prete a benedi’ casa) da sempre e’ a forte trazione pretarola.

Poi il papa riuscira’ a dire che non posso stare in Italia perche’ non sono musulmano e che la mia storia con Chiara Mancini diede molto fastidio agli arabi.

Appunto, difficile conoscere a Macerata una ragazza che non sia coinvolta in un qualsivoglia movimento religioso, appunto, arrivo’ il turno di Chiara Mancini.

Chiara Mancini trattata da Pier Alberto meglio di una principessa rendeva felice l’esercito del vaticano che quindi quando sei dalla loro parte quanto meno ti sorridono e ti trattano con gentilezza; Chiara Mancini sedotta e abbandonata da Pier Alberto va a piangere dal papa che quindi scatena la feccia ci-ellina.

Questa fu la mia personale mentale spiegazione di quanto accadde dall’estate 2007 in poi. Timori poi confermati dal ragazzo piu’ intelligente del mondo, il mio amico Enzo Valentini, con il quale mi confidai.

Abbiamo gia’ raccontato di una situazione ormai invivibile dentro casa e incredibilmente ovunque mi spostassi in Italia, tanto che addirittura l’analfabeta politico Pier Alberto si costringe a guardare le trasmissioni di politica.

Volendo scegliere il male minore mi affeziono alla compagine di Michele Santoro, mentore della bellissima Giulia Innocenzi, quasi fratello dello strepitoso Marco Travaglio.

Mi appassionero’ quindi al suo blog, comincero’ a leggere assiduamente il fatto quotidiano online e, daje e daje, esce fuori anche il nome di una pasionaria barricadera che grida la sua fede comunista in giro per il mondo: Camila Vallejo.

Giu’ a leggere il blog di Camila Vallejo, anche lei piuttosto bona MA fermi tutti, TV e stereo volume a zero, apri le finestre, versati il drink ghiacciato, mettete comodo perche’ ha pubblicato un post la giornalista Beatrice Borromeo.

Non la conosco, se non per rotocalchi, ma mi e’ sempre piaciuta cosi’ tanto, che mi batte il cuore leggendo i suoi commenti.

Non capisco nemmeno una parola, sono solamente un contadino, ma quanto scrive bene, quante cose che SA, quanto e’ bionda. Le altre a confronto sembrano tutte shampiste.

Spero un giorno di fidanzarmi con Giulia Innocenzi, addetta alla manicure, poi di tanto in tanto evadero’ leggendo i post della divina Borromeo.

Abbiamo gia’ raccontato che quindi costretto ad andarmene di casa faccio il giro del mondo con gli spiccioli che chiedevo a casa per non gravare sul bilancio familiare.

Non potendo lavorare, per te non c’e’ lavoro, se vuoi puoi cominciare come SILVIA BERLUSCONI facendo le marchette alla stazione dei treni (possibilmente a Bologna, 260 km, chissa’ perche’ saltata in aria); non sapendo che la mia famiglia adottiva fosse ricca, non sapendo che la mia vera famiglia fosse schifosamente ricca, non sapendo di dormire alla pista di pattinaggio sopra un giacimento di petrolio, Pier Alberto compiva miracoli quotidiani con i suoi spiccioli per mangiare e trovare un rifugio.

Molto lontano dall’Italia, da Macerata: Santiago del Cile (12056 km), Lima (10965 km), Medellin (9456 km), Panama (9569km), San jose’ (9856 km), Managua (9857 km), Tegucigalpa (9777 km), San Salvador (9962 km), Citta’ di Guatemala (10253 km), Tapachula (10100 km), Miami (8390 km), New York (6879 km), Toronto (7055 km), etc.

L’importante e’ che i km siano saliti esponenzialmente mentre la fica tendeva sempre piu’ a zero. Poi per carita’, qualcuna si sara’ anche avvicinata, ma ero troppo vagabundo per cogliere le velate occasioni.

Ridondante ribadire che se avessi trovato ospitalita’ decente (vitto’, alloggio e vagina) sarei rimasto da qualche parte. Per raccontarne una, in Peru’ dalle parti di Máncora (10688 km, in quelle zone ci sono dei posti bellissimi, quasi tropicali) dove si fa surf tutto l’anno mi cacciano dalla spiaggia per poi essere raccolto per strada da una coppia di tossici. Mi portano a casa loro, un tugurio pericolante abbandonato che casa di nonna in viale Carradori sembra Versailles e mi dicono che se voglio stare li’ dovrei pagare un qualcosa al giorno; si dimostrano al tempo stesso piuttosto scortesi come gia’ accaduto in Peru’ e per evitare di litigare (contro due umani) me ne vado di soppiatto direzione Ecuador. Fondamentalmente questo il leitmotiv di tutti i miei viaggi.

Proprio da queste parti cominciano le strane idee di Pier Alberto, che il pianeta Terra e’ stato invaso dagli alieni (mica sbagliato) e che quindi devo trovare dove gli umani si sono rifugiati (mica sbagliato). Abbastanza difficile all’epoca (2011-13) pensare di stare su un pianeta gemello, assolutamente impossibile ipotizzare che il problema fossero gli eterrosessuali. Cominciano a raccontare qua e la’, ma la storia e’ ancora troppo confusa e nel calderone buttano dentro di una mia relazione con Beatrice Borromeo. SCUSA PUOI RIPETERE??? Basta un input e metto Beatrice Borromeo in tutti i miei disegni e me cucio le iniziali pure sulle mutanne, ma non capisco come tutto questo sia potuto accadere.

Sono tempi molto caotici, caduta josephine kazzinger ‘u scrofammerda come nuovo papa si propone SILVIA BERLUSCONI.

Scaduto il mandato di nonno Napolitano come Presidente della Repubblica si candida SILVIA BERLUSCONI.

Addirittura dicono sostituirono anche il Grande Creatore, che avrebbe potuto aiutare un Pier Alberto suicida (sai com’e’) per metterci una SILVIA BERLUSCONI.

Al supermercato sotto casa cambia la gestione, manda il suo curriculum da salumiere SILVIA BERLUSCONI.

Dicono che il nuovo papa, Francesco, sia durato un paio di giorni, si e’ sparato o lo hanno sparato come dicono i miei amici di Salerno, perche’ avrebbe aiutato Pier Alberto.

Infatti respiro un paio di giorni, poi arriva clone papa Francesca e il simpatico macchinario sempre piu’ a zippu fino a oggi.

LU PORCU DELLA CEI fa uccidere/clonare Irina, mia splendida avventura portoghese, fa uccidere Carla, mia tenera passione tolentino(21 km)/maceratese e allora vuoi vedere che tutti gli umani sono andati a finire in Australia?

Abbiamo gia’ raccontato.

Tuttavia nelle torride morbose notti estive maceratesi un dilemma mi assale come incubo ricorrente. Ma perche’ Beatrice Borromeo, se e’ vero che ci siamo tanto amati, non mi contatta? Cioe’ con la sua popolarita’ le basterebbe un post sul fatto quotidiano e arrivo da lei con la sola forza delle sopracciglia e poi… perche’ PORCELLA DELL’UTRI, co-fondatrice nel Gennaio 1994 di FORZA ITALIA = ULTRAPUTTANE ALIENE CEI COSA NOSTRA insieme alla compagna di stalle SILVIA BERLUSCONI (cominceranno subito il genocidio degli umani, gia’ pochi giorni dopo, con l’omicidio di Maurizio “il rosso” Cristini, 16 anni mai un discorso di politica), si fa intervistare solo ed esclusivamente da Beatrice Borromeo? Sicuramente perche’ e’ la piu’ brava e bella, e i mafiosi ci tengono ad apparire, compensazione, vicino alla bella gente.

Parto di nuovo, stavolta dall’altra parte: Indocina/Australia.

Difficile poter argomentare se nell’estate 2013 a Bankok (8731 km), proprio nel quartiere dove alloggiavo ci fosse anche il vero Maurizio. Un Rottweiler idrofobo piu’ grosso di me, mi distrasse a morsi da ogni velleita’ di ragionamento.

Abbiamo gia’ raccontato und documentato.

Sicche’, LU PORCU DELLA CEI, SILVIA BERLUSCONI UMBERTA BOSSI, PAPA FRANCESCA E JOSEPHINE KAZZINGER a corrermi dietro, raccontano che sono quasi invisibili perche’ dovunque va Pier Alberto si fanno trasportare sui passeggini vestiti da bambinette (regole opus dei). Un mirino laser, si presume di un killer, che ogni tanto mi illumina d’immenso, ma ora sono convinto servisse solo per “farmi perdere tutti (?) i cojoni”. Infatti anche in Australia sara’ il caos.

Perth (13315 km), Melbourne (15936 km, arrestato perche’ in possesso di un preservativo che tenevo dai tempi della lussuriosa Phnom Penh, 9249 km).

 

 

PAPA MERDOSA FRANCESCA, QUELLA DELLA CIRCOLARE DOVE SI PREGANO GLI ITALIANI DI UCCIDERE PIER ALBERTO

MUTA E GENOVEFFA DAVANTI ALLA INCLEMENZA DI PAPA PIER ALBERTO:

(non male come carriera per un culturista della materia)

 

 

ALLA CONSEGNA DEL CADAVERE DI SILVIA BERLUSCONI

(= SERIA INTENZIONE DI ESTIRPARE IL MALE)

PARTIAMO PER LA GUERRA

 

Ah quasi dimeticavo, papa francesca clone merdosa, quella che vedi non e’ una semplice immagine di satira bensi’ un visone.

Ah quasi dimeticavo, siamo tutti in attesa (CLAMMORROSA DIRETTA STRIMMING SUL CANALE YOUTUBE POKERFACE) della mignotta perfetta (perfetta secondo il gusto di chi?) che arrivera’, per poi a forza di scopate farmi dimenticare le SILVIABERLUSCONATE che mi hanno rubato quasi tutto (serenita’, tempo, salute, affetti, lavoro, guadagno, eredita’ lasciate dai miei cari, divertimenti, hobbies…).

Ti ho atteso 43 anni, tu dove stavi?

Ti ricordi Pie’ quella sera nell’Aprile 2008 dopo la laurea in cui respirasti a pieni polmoni 5 minuti di pura euforia/serenita’? Io avevo 5 anni.

 

SCHWANSTÜCK!

 

 

Situazione DDM (Demonietta Dimenticata a Macerata):

ci troviamo, causa sequestro su ordine del vaticano, in un pianeta ostile, lo chiamano SA (contrazione di SodomA). L’ostilita’ e’ causata dai suoi abitanti nativi, le bestie di satana (SILVIA BERLUSCONI), la tribu’ (anche fieri di definirsi kasbah) della CEI che tra le tante qualita’ sono tutti pedofili e cannibali. Per motivi che e’ meglio non indagare per non inorridire, qui a Macerata hanno rimasto una bambina umana, come direbbero i miei amici di Afragola. Kongalberto se ne e’ fatto carico e, nessun problema, le fa da scudo, tuttavia la nostra intenzione non e’ vivere qui per sempre in mezzo ai mostri. Metti caso che Kongalberto non puo’ piu’ proteggere la demonietta, le bestie di satana (SILVIA BERLUSCONI) se la mangiano. LA FANNO A PEZZI E LA DIVORANO. PAMELA DOCET. Fosse stata fortunata sarebbe diventata una baby-prostituta ma visto che Pier Alberto l’ha difesa, se la trovano da sola LA FANNO A PEZZI E LA DIVORANO. PAMELA DOCET. Assolutamente la magistratura deve intervenire, gli stessi che devono convocare Pier Alberto per il processo circa questa storiella dove tra l’altro da un mese a questa parte Pier Alberto e’ quotidianamente martoriato e minacciato di morte da manovali subumani che lavorano stacanovisti a tutte le ore del giorno, sabato e domenica inclusi, ubriachi se va bene facendo tutto il rumore possibile di proposito, si presume quindi illegalmente, in via Spalato, nel menefreghismo delle forze dell’ordine, preventivamente contattate. Poi scoppiano le guerre. Sicche’ a causa della forte tensione creatasi, livelli anche drammatici, la demonietta (che non ha paura del BAU) non vuole piu’ staccarsi da papo (che invece dorme con la luce accesa), che allora se la portera’ con lui al processo. Perche’ ci sara’ un processo.   ABBIGLIAMENTO DEMONIETTA: set di completi Moschino primavera/estate 2019, i vestitini per le demoniette se griffati staccano la testa (3000 euro). ABBIGLIAMENTO PAPO: set di completi per il settore agricolo della coppia emergente di stilisti VERGA&FUSTAGNA (80 euro in sconto).   Al processo vedremo in ginocchio e con le ghiande in bocca in quanto MAIALI, i centravanti (non molto istruiti ma piuttosto belli) opus dei: LU PORCU DELLA CEI, MATTEA SALVINA, UMBERTA BOSSI, PAPA FRANCESCA, SILVIA BERLUSCONI, JOSEPHINE KAZZINGER. Prima mi restituiranno i miei soldi, RIVOGLIO E QUINDI PRETENDO I MIEI SOLDI, e poi insieme a tutte le loro puttane, le HUNGRY HUNDREDS, tutti condannati alla forca penzoloni sull’asta dei semafori (mio capriccio). La demonietta tornera’ a casa; papo restera’ uno di quegli erroi da non nominare MAI in presenza dei fidanzati (penseranno tutti di avercelo piu’ piccolo e si sentiranno sempre schiacciati dal supererroe Papo). E vissero tutti felici e contenti sul pianeta NORMALIA, militarmente inaccessibile perche’ difende il bene piu’ prezioso, la liberta’. Poiche’ questo inferno sembrerebbe la solita invenzione di quelli che stanno sempre avanti, perche’ con la Costituzione piu’ migliore di tutti contro la schiavitu’, gli STATI UNITI D’ARABIA, oggi giorno di festa facciamo tutti un brindisi all’uccisione di SILVIA BERLUSCONI: FROSCHIT!

 

 

Pievo “in tha BAU” Runner