Come tutti ricorderete (almeno fin dove leggere il SECONDOPIERO è consentito dalla Gestapo del vaticano, ad esempio lettura proibitissima sulla Terra) ci siamo salutati in piena tortura e proibitissima perché a danno del mio cuore, con mio evidente stato di salute altalenante (daje e daje a cazzotti costanti quotidiani soprattutto notturni sulle coronarie): situazione critica in più esasperata dal fatto che il governo vaticano aveva “sabotato” l’allarme Montessori/Beghelli in caso di malori a Pier Alberto nonché quel già flebile segnale audio/video di comunicazione tra immondi pianeti, con i cavetti della SoundBlaster/ATEIRadeon usurati avvolti nel nastro adesivo, saltava del tutto in caso di “porcata grave” per poi improvvisamente maggicamente ricollegarsi a “porcata avvenuta”.
Inoltre piuttosto sovrappeso (non solo per colpa mia e delle mie sregolatezze, quanto piuttosto a causa di ogni tipo di squilibrio endocrino/digestivo causa INNESTI) da cercare di diminuire assolutamente con al solito possenti camminatone da qualche parte nel mondo.
“Se vuoi avere in pugno una persona devi creare un ricco con la paura di perdere tutto.
Se crei un povero, la sua fame ti divorerà.”
“L’Economia del pezzente” (edizioni Passarini, gratis per i ricchi in tutte le librerie per ricchi) ci insegna che i posti migliori per esercitare il fisico con zainetto da 50 kili in spalla (senza tra l’altro la necessità di trolleys abnormi da trascinarsi appresso, il MUST della follia del vaticano per chi OSA viaggiare) sono le isole e possibilmente a clima costantemente primaverile-estivo, quindi con un ricambio di panni leggero e non ingombrante.
Questa volta la mia scelta è ricaduta su Cipro e con biglietto su un Savoia-Marchetti appena restaurato in classe super-economica (acquistato sul sito dell’EuroSpin) con hostess zoppa durante solo quattro scali prima dell’arrivo (Ciampino – Fiumicino – Pompino – Iasi). Quindi il primo boato iniziale (costatomi una defecazione di rara potenza che miracolosamente sono riuscito a detonare in Hotel portandomela violenta “lì lì ecco che me sbraco addosso” sin dall’aeroporto):
(SUL PIANETA TERRA)
CIPRO NON ESISTE
(Anche a causa di questa quisquilia geografica TRANSPLANETARIA) Ovviamente gravissimo il mio uscire da una Itaglia ormai alla follia totale (foto e descrizioni di cazzi ridicoli e ommosessuali anche nelle trasmissioni più tranquille, e ogni volta viene aggredito un certo Pier Alberto) e pertanto ormai nazione abbandonata praticamente blindata ai turisti e embargata dal resto del mondo e degli Univelsi Palallelli, pur di non far sapere DELL’OMICIDIO/STILLICIDIO QUOTIDIANO COSTANTE SUL CUORE DEL PIER ALBERTO DI CUI SOPRA. Proibitissimo torturarlo (ancora) e se quel pezzente si fa rivedere a spasso, si viene a sapere tutto.
Sempre l’interessante lettura di cui sopra ci insegna della tipica quindi contromossa del vaticano (totalmente incapaci di qualsiasi ragionamento e sotto implacabile SCACCO CAZZO ora come si muovono sprofondano davanti ai Magistrati) di fare una immediata offertona in vagina (= mi sono ritrovato LA VERA DILETTA MIGNOTTA, QUELLA DELLA TERRA, IN AEREO IN ATTEGGIAMENTO DA SUPER V.I.P.P.A. = Very Important Person Per Amplexŭs, mentre io già facevo amicizia con un manovale di Famagosta) e in caso di mio rifiuto (ma anche se volessi NON CONOSCENDO LE PSYCHO-REGOLE NON SAPREI COME SCEGLIERE UNA VAGINA OFFERTAMI) avanti con torture dolorosissime asfissianti massacranti soprattutto sulla zona cardio-respiratoria con ettolitri di sangue persi quotidianamente.
“COSÌ, A MARTELLATE SUL CUORE, CI PERDONERÀ”
Pertanto rifiutata l’offerta della quasi vergine (ribadisco la mia estraneità al regolamento) che dicono sia ripartita il giorno dopo in quanto Cipro (tutta da scoprire ed è veramente un’isola stravagante, e volendo anche fighetta-shikkosetta-costosetta-mafiosetta) secondo i suoi elevati standard sembrava più un’isola di quarta… purtroppo ANCHE A CIPRO LA MORSA SUL CUORE NON MOLLA.
| LO SPONZOR DELLA AVVENTURA |
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| IL PLEMIO IN FLEGNA (PULTLOPPO MAI ALLIVATA) |
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| “Ms. amole lungo lungo dieci dolla” |
Tuttavia riesco comunque a percorrere A PIEDI quasi 500 km a piedi spinto da poderose scorregge e successive poderose cagatone e per forza di cose la situazione CARDIO migliora e il peso scende. I demonietti sorridono e tifano da stadio per quattro intiere settimane per quell’anziano che si sente ancora un ragazzo e sfida impavido il male:
“il vecchio barcolla ma non molla” [i pettinatissimi demonietti]
“zitti e tifate che se ci riesce ha detto che ci regala tutta l’isola” [le castigatissime demoniette]
Poiché quindi, avendo al solito risparmiato su tutto (tranne la carta igienica) terminato il giro di Cipro (IN RIGOROSA FRANCESCANA SOLITUDINE PRIMA – DURANTE – E DOPO) il baldo anziano avrebbe ancora voglia di prenderle da qualche altra parte potendo permettersi ancora qualche parsimonia, essendo abbastanza migliorata la condizione fisica ma anche quella mentale con MOLTE MOLTE MENO ASCE (= riduzione o assenza del gergo colorito soprattutto per sfogarmi di video in video).
(quasi) 16 ANNI DI TORTURE (su S.A.)
Poiché durante la mia ultima avventura mi facevano intuire che la situazione ano-politica era ultimamente ulteriormente degenerata, tanto da consigliarmi di NON TORNARE ASSOLUTAMENTE IN ITAGLIA A CAUSA DELLA FOLLIA ASSASSINA DEL GOVERNO VATICANO* e addirittura di andare a svernare in Tunisia (comprensibilmente molto più tranquilla ed economica, ma già vissuta e per ben tre mesi) ho allora avuto l’ideona invece che tornare indietro, di tirare dritto e approdare a TEL AVIV (Israele, vieni da noi in Paradiso… millantava una pubblicità piena di fica) che è una località esageratamente costosa ma anche ad un’ora di volo da Cipro e quindi facilmente raggiungibile e immediatamente ritornabile nella divertente isoletta in caso di difficoltà.
Purtroppo (già ampiamente descritta la mia situazione di impossibilitato a vivere e in salute e soprattutto a lavorare altrimenti avrei un guadagno in denaro e quindi potrei in seguito a colpo di testa andare come tutti i muratori il sabato sera A LO TOP DE CITANÒ, per lasciarci mezzo stipendio in compagnia di qualche eretica dell’Est Europa) ALLA IMMIGRATION MI STAVANO ASPETTANDO PER UMILIARMI ULTERIORMENTE DELLA MIA CONDIZIONE DI ISOLATO DALLA VITA (fino a quando non deciderò di convolare a nozze con silvia berlusconi, mai morta, soltanto nascostasi e assolutamente sempre più innamorata di me… così riferiscono e mi assillano gli ultimi rumors) e dopo una bella “ramanzina” mi evitano tuttavia il solito penoso carcere per poi rispedirmi a Roma perché pezzente disoccupato clandestino brutto sporco e cattivo e anzi mi lasciano entrare in una TEL AVIV oggettivamente maestosa ma abbandonata (anche dalla guerra) e solo prezzi altissimi incontrollati di tutto (figuriamoci per le loro puttane, comunque divertimenti impossibili per le mie tasche da sopravvivente)… tanto da farmi subito prenotare il mio rientro a Larnaca. Rientro sorprendentemente fantascïïentificamente difficile dato che LA IMMIGRATION NON VOLEVANO STAVOLTA FARMI USCIRE (-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-) ma alla fine si sono dovuti arrendere alla mia placida intenzione, io che non ho fatto MAI niente a nessuno, di tornare a casa almeno per le feste di Natale.
Ancora una volta mi aiuta, vestito stavolta da gran supervisor dell’aeroporto, giurerei fosse il mio vecchio amico di SECONDOPIERO, Fausto GoodFather alias Ipnocoppu… (intra)visto l’ultima volta in vesti da cameriere nella ridente Ponta Delgada.
| LA MIA CANDIDATURA AL PREMIO GIORNALISTICO “PULISHER”
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| La vivida atroce testimonianza della guerra con spaventose ripercussioni sulla vita delle persone |
Il problema principale è che fino a Cipro il vaticano riusciva a contenere L’ABOMINIO CONTRO PIER ALBERTO all’interno di un contesto di omertà (ALTRIMENTI VI AMMAZZIAMO, narrano le gentili pagine di una certa MARA CARFAGNA… che poi ne abbiamo apprese e di gustose circa la nostra cara analfabeta ex-necretta**) MURO CHE CLAMOROSAMENTE CROLLAVA SUPERATA LA SOGLIA DELLA PALESTINA (e da lì in poi in tutto il MIDDLE-EST… dove abiti? A Macerata. E dove si trova? Nel middle-est…)…
… e tutto quello che ho denunciato (principalmente sul SECONDOPIERO, altrimenti dovunque mi respingono) è venuto a galla. E assolutamente non ho paura delle conseguenze, anzi.
L’esperienza invece avrebbe dovuto consigliarmi prudenza nel mio ritorno a Larnaca la sera del 11 Dicembre 2024 quando, opusdeinamente “avvisato” all’interno del volo dai soliti pazzi della feccia del male (casualmente appena seduti dietro di me) che onomatopeicamente enfatizzando il rumore dei biscotti che si rompono vociferavano dell’ultimo micidiale imparabile attacco di tutta la mafia insieme (= FASE BISCOTTI, appunto), avrei dovuto starmene tra le gente (brave persone a Cipro, tutti assolutamente P.U.M.A. ma purtroppo tenuti nel terrore dagli INNESTI dei numerosi robot alieni del vaticano presenti nell’isola) anziché chiudermi in camera dove mi lanciano la FASE DIAMANTE = un improvviso devastante prurito in tutto il corpo mi sta facendo impazzire e accecando e togliendo il respiro… credetemi, qualcosa di micidiale e nel cercare di arrivare alla doccia (perché dentro/sotto l’acqua solitamente tutto passa)… nell’alzarmi di corsa dal letto dove stavo ansimando invece mi tirano giù a terra violentissimamente premendo sul tasto del collasso brutale (sul simpatico macchinario) azionando nel mentre tutte le nano-cariche esplosive che mi porto sulla schiena e addosso e causando numerose lesioni e fratture (sospetto costole e vertebre) e conseguenti emorragie interne.
Svenuto, incastrato sul pavimento tra una sedia trascinata giù con me, dolorante, smarrito stordito e massacrato, mi rianimo all’improvviso e poteva andare molto molto molto peggio (fino alla carrozzella).
Rialzatomi in piedi e necessariamente a casa mia*** (impensabile andare ancora per alberghi, spesso tenuti al gelo e mangiando a caso quando capita) grazie alle SUPERPADELLATE P.U.M.A. E AL CALDO MIRATO COSTANTE SULLA SCHIENA DELLA STUFETTA SEMPER FIDELIS (+ FONDAMENTALE IBUPROFENE PER 50 GIORNI) dato l’evidente miglioramento (tranquillità PROIBITA DAL VATICANO… HEIL HITLER!!!) ECCO CHE SUBITO DA UN PAIO DI SETTIMANE SONO RIPARTITE LE MORSE I DOLORI LE PRESSIONI E LE EMORRAGIE SUL CUORE tanto da costringermi a ritornare a denunciare in questo post (financo romantico se vogliamo, invece fineco è online).
BLONDSORCHANAMENTE (= RESPONSABILMENTE) AVREBBERO ORDINATO
LA PARALISI E L’INTERVENTO A CUORE APERTO (COME PER ALTRI/E PRIMA DI ME)
****PER LE MIE GRAVISSIME COLPE****
Quindi di nuovo rapidamente gonfio a 2.2 e mezzo infartato (non una bella sensazione quotidiana), mai ammaliato da promesse di soldi e assegni che non arriveranno più, ultimamente ho accettato un lavoretto offertomi da un compagno contadino in via Spalato 63, un certo Pier Alberto, che mi ha proposto di rimettere a nuovo la sua camera così che su un letto decente la schiena possa recuperare meglio che su quella poltrona scomoda… e ho accettato la P.U.M.A. OFFERTA seppur questo tipo non mi piace assolutamente (e credo sia frocio). Lavoro talmente ben congeniato che sospetto siano entrati invidiosi in casa per fare danni e sfregi (nell’unico momento di mia assenza per andare dal ferramenta) ma presumo che simili bravate ora possano costare molto care, date le precedenti denunce e ora che inevitabilmente si parla di Pier Martire. “Crepare ma non gratis” (edizioni Passarini, Premio banca-rotta 2025), eccoci ancora a denunciare I QUASI INFARTI h24 SEMPRE PER FARMI DESISTERE DAL MIO STOLTO INTENTO DI SOPRAVVIVERE PER COMPARIRE UN GIORNO IN TRIBUNALE AL MIO PROCESSO (per di più potrò vantare una stanza pulita con un letto! Io non ce l’ho piccolo!) con la scusa STAVOLTA che questo omone di fatica (il buon vecchio “facchino”, che con l’ernia ombelicale poi vale addirittura doppio) nello svolgimento delle sue mansioni bestemmierebbe (causa asce violente da INNESTI) i nomi di MARA CARFAGNA E DELLA PUTTANA DI ACI STROZZA, colei la quale all’epoca si dichiarò innamorata di Pier Alberto (e molti asseriscono che fu ANCHE per coprire l’ommosessualità + altri problemucci gravucci del marituzzu politicuzzu ruttuzzu, infatuatosi più lui che sua moglie di quel palestrato di successo) tanto da esigerne il sequestro sul pianeta S.A. (il pianeta dove i ragazzi atletici vengono trasformati in schiave sessuali) mentre la nostra amatissima A.A. (= ANALFABETA ASSASSINA) MARA COMPARE ORA ANCHE LEI SUL VIDEO IN PRIMO PIANO DAVANTI ALLA CAM IN UNIVERSOVISONE NELLA SERA DEL 27 FEBBRAIO 2018 QUANDO ACCONCIATA DA PORNOCAVALLA SI APPRESTAVA A CAVALCARE TRINITÀ (quello che la telecamera non mostra è la risultante gravidanza post-sborrata e la separazione dal marito dopo la totale garanzia del vaticano che Pier Alberto sarebbe diventato il suo NUOVO COMPAGNO E SCHIAVO).
[Sorprendentemente risultarono a fine stupro (più di una nottata, sembrerebbe) blondsorchanamente molte più gravidanze da parte delle mamme rispetto alle loro figlie, in quanto molte si presentarono accompagnate dai familiari come per avere un supporto/conforto prima di devastarsi di alcolici e droga ed esplodere come troie ninfomani assatanate, ma a questo punto sospettiamo fosse soltanto un pretesto delle MILF ossia le vere depravate fameliche affamate del sesso di Pier Alberto. La parte scabrosa da pelare per i Magistrati è come al solito il destino dei demonietti risultanti, spesso partoriti e poi ceduti alle proprie figlie (o purtroppo ai cassonetti in strada) per non destare troppi sospetti nel pianeta Terra della gente perbene. A volte per farli sparire perbene li mangiano, raccontano le leggende horror-metropolitane]
Circa la devastante potenza dello sperma contadino non impariamo nulla di nuovo, pertanto l’ordine supremo del governo vaticano di castrazione per impedire a Pier Alberto di fare altri disastri.
Dunque (finalmente!) castrato ANCHE l’opportunità lavorativa (finalmente!) di diventare uno schiavo necro sessuale, probabile destino di tutti quelli abbandonati sul pianeta Inferno.
Vagabondi, sdentati, malconci, quasi neri dalla sporcizia in volto vengono raccolti per strada e, una volta ripuliti INNESTATI e trasformati a dovere, messi sotto viagra ed eroina alle porno dipendenze (a volte con stipendio) di qualche ricca lussuriosa bottana industriale e compagno omofrocio provenienti dal pianeta Terra (quello della gente perbene)… pertanto MAI sembrò tanto ghiotta l’occasione di avere invece a disposizione L’ARISTOCRATICÜ MELANZANÜ GÜNFIÜ.
Oppure mi faccio un’altra isola, sempre con meno soldi e meno salute.
Potessi avere uno euro (Piero buono, costa poco) per ogni volta che in questo folle ultimo periodo di aumentata/esasperata follia ho ascoltato fare il mio nome all’esterno (= FASE TALEGGIO A ZIPPÜ, ma nessuno che osa venirmi a spiegare di persona), non avrei problemi di penzione (ovviamente in questa vita ne sarei l’unico degno ma che non ne usufruirà, perché probabilmente il mio cuore cesserà di soffrire prima). Mio Nome curiosamente impropriamente larussianamente (= mentre sono via all’estero per non morire schiacciato di torture e non posso quindi difendermi, né tuttavia servirebbe contro simili idiozie) abusato, così dicono, ANCHE dall’amatissimo Festival di Sanremo (siamo nel loro periodo, presumo) quando travisarono le mie denunce (che mi stanno ammazzando grazie al simpatico macchinario e perseguitando ovunque nel pianeta) con il grido di disperazione di un omofrocioeunuco che non riesce ad accettarsi e quindi fare outing. Fuori ci sono andati i vostri cervelli*****, ma purtroppo temo siate solo degli squallidi viscidi venduti, e non vorrei ANCHE ritrovare le vostre facce davanti alla mia webcam nel famigerato video del 27 FEBBRAIO 2018 e non vorrei poi dover sorriderne di gusto (una volta tornati a casa) quando caricheremo su CHAMMEL1 le scopate equestri delle vostre immacolate illibate donne ermellinate ricoperte d’oro in prima fila. FOSSE MAI VERO TUTTO CIÒ, MENTRE PAZZI DROGATI TRAVESTITI ALLUCINATI INDEMONIATI NON VI ACCORGEVATE DELLA DIRETTA WEB CHE TRASMETTEVA “LARUSSIANAMENTE” ANCHE L’OMICIDIO DI UN MAGISTRATO PER POI DARE LA COLPA AL RAGAZZO STRACCIO COME PER LO SCEMPIO DELLA PAMELA DA ROMA (e per questo mi auspico quanto prima un incontro con i Magistrati).
* per quanto incredibile, l’Itaglia si è riempita di robot cloni sosia umanoidi (hanno tutti un NUMERO DI SERIE stampato all’interno di un occhio) a scapito della popolazione umana. Perché in Itaglia si trova la porta stellare (= il vaticano) che consente il loro ingresso dal pianeta dove vengono fabbricati (probabilmente IL PIANETA DEDALO). Questi robot, da sempre ma forse a nostra insaputa, hanno “macchinato” contro gli umani tramite una tecnologia sconosciuta ma potente, il simpatico macchinario che va a collegarsi al codice del DNA di ciascuno + INNESTI VARI, pezzi di ferro che misteriosamente ci ritroviamo addosso. Roba pesantuccia come brutti incidenti fuori casa, improvvisi e inspiegabili infarti, ictus, paralisi, emorragie, enfisemi (probabilmente il termine entusiastico preferito dalla follia opus dei) collassi e malori vari… sarebbe toccato a tutti, prima o poi, ma con precedenza e violenza maggiore a quelli “scomodi” (solitamente intrepidi giornalisti o testardi Magistrati o Ufficiali incorruttibili o addirittura aspiranti Politici non autorizzati etc. etc. etc.) e piuttosto invisi per questa subdola assassina meschina vile conservazione del turpe potere.
Tanto maggiore la loro presenza in difesa del vaticano, tanto maggiore la sofferenza degli ignari umani.
Questi robot, che si chiamano appunto “guardie”, sono assolutamente inclini alla violenza e all”omicidio efferato e si placano soltanto quando non vedono più traccia di quell’arma degli umani che spara proiettili così potenti e micidiali = il pene (la loro, quindi, reale ossessione) e da sempre DETERRENTE per non osare parlare (male) dello scempio che rappresenta il vaticano, ormai unicamente dediti a occultare le nefandezze della loro bricconcella.
Dovrebbero comunque esserci delle regole/limiti per ogni pianeta, altrimenti l’inevitabile guerra ovunque (quello che accadrà sulla Terra perché probabilmente qualcuno ha deciso di violare ogni precedente accordo/armistizio).
Il codice d’onore dei Marine(s) obbliga a non abbandonare mai il campo di battaglia, mentre uno strepitoso saggio Colonnello Al Pacino (in “Scent of a Woman”) suggeriva che tra resistere e fuggire, scappare è l’unica salvezza.
IO IGNARO EROE PER CASO (perché troppo rispettoso corretto onesto e incosciamente troppo innamorato della fic… ehm della vita, perché così stabilirono che dovevano educarmi), che ovunque vado mi inseguono furiosi pazzi e assassini nel farmi solo danni, invece non posso far altro che informare (e sopravvivere per quanto potrò ancora).
** per quanto incredibile, la nostra sicaria Mara = COZZA NOSTRA (che quindi purtroppo ha abusato criminalmente di un potere che non le può essere conferito da nessuno se non la MAFIA ALIENA, per poi brutalmente puerilmente fare terra bruciata attorno al suo futuro presunto promessole stallone Pier Varenne, “NESSUN CONTATTO NÉ CONTRATTO LAVORATIVO O VICINANZA DI UMANI, E NEL CASO SOLO UOMINI”) inizialmente era una ragazza di colore per poi farsi “sbiancare” la pelle grazie agli INNESTI (ma conservando le caratteristiche sessuali della razza negroide). Apparentemente una follia ma non isolata, se si pensa che qui sul pianeta S.A. una volta che si diventa schiave sessuali tecnologiche allora tramite INNESTI & simpatico macchinario non risulta difficile togliere ogni neo e imperfezione dalla pelle, cambiarne il colore (bianco latte o schiava necra) e anche consistenza (da carta crespa a seta di pesca vellutata e viceversa), etc. etc. etc.
*** (prima di tornare a Macerata, per quanto incredibile) transitando qualche giorno per le strade di Roma e facendo il gladiatore (abbastanza sopra le forze) probabilmente ho deluso la parte sana del popolo rifiutando facili occasioni di accoppiamento (chi si rivede, ora che, sgamate nella loro tecnologica sessuale sudditanza vaticana, hanno il permesso o peggio l’ordine di considerarmi, per evitare una guerra civile perché giusta). Non dovendo dimostrare tuttavia più nulla (né a voi né a me stesso) e quindi considerando di base una situazione erotica ma a PRIVACY ZERO (pessima per un vecchio romantico anziano), sta quindi alla mia partner tecnologica premere un tasto sul telecomando per farmi erigere come Spartaco oppure vergognare come Er Minchietta. Questa situazione di non controllo (e ricordando le precedenti mediocrità) mi impedisce di lasciarmi andare, e non sono serviti i numerosi aperitivi perché le fratture assorbivano immediatamente tutto l’alcol (in simili condizioni succhiano via anche gli zuccheri di una pastiglietta balsamica). Non avendo io mai qualcuno a sostegno da chiamare subito, per aiuti immediati come vitto denaro e alloggio in caso di problemi improvvisi = quindi non potendo permettermi errori, quando avrete la creanza di venirmi a spiegare con tanto di regolamento alla mano soprattutto sulla parte che riguarda il corteggiamento alle ragazze senza ripercussioni ma anzi applausi a scena aperta per carci-pugni-schiaffi-combo-fatality e brutality (come esigono gli anni 3000 dove mi avete spedito), allora sicuramente addolcirò la mia ormai granitica diffidenza.
**** per quanto incredibile, sembrerebbe che Pier Alberto all’epoca si guadagnò il martirio fino alla morte (sul pianeta Inferno S.A.) ANCHE in quanto in assoluto il più rispettoso nei confronti del vaticano e istituzioni varie tutte, atteggiamento tuttavia sgraditissimo per i satanici progetti di caos totale, ascesa del male e distruzione della Terra dell’allora rinnovata classe aliena di potere spirituale e temporale.
***** per quanto incredibile, sembrerebbe che gli acerrimi nemici/sicari ora di Pier Alberto un tempo fossero come lui se non addirittura molto più agguerriti contro le follie dei pazzi di satana (… sai com’è). Poi anche loro “spediti” su S.A. “per ragionare” furono prima SPEZZATI DAL SIMPATICO MACCHINARIO per poi dopo la loro morte probabilmente per suicidio, essere addirittura aperti e subire il temutissimo TRAPIANTO DI CERVELLO OPUS DEI (pratica assolutamente nazista che ci lascia pensare a quante cavie siano servite prima di arrivare a risultati vaghissimamente accettabili) che tramùta la vittima ospite in un folle assoluto che esegue ordini a telecomando e con sguardo allucinato di conseguenza, spesso dietro lenti scure alla “Totò lo Iettatore”, e sorriso beffardo che nasconde un odio profondo spesso intrappolato dai denti digrignati; pazzoidi anche nelle movenze che, ahinoi, poi detteranno legge sulle nostre vite.
Tutti da verificare, inoltre, quanti rimangano sul pianeta S.A. (ed eventualmente sostituiti da bestiali cloni sulla Terra) e quanti vengono rispediti a casa leggermente sapientemente “cambiati”.
(scooooppone arrivatomi avventurandomi per Cipro che a momenti non mi salta in aria il cuore a forza di iperpressioni) Assurdo poi il caso di Kate Spippleton che da perfetta impeccabile collegiale devota al ruolo di futura principessa fu “ascoltata” nei penzieri mattutini (= quando hai più voglia di…) sognare un po’ alla Lady Sbatterley di fare all’ammore nel fienile con un contadinü nerborüttü y grizzü ünd villosü proprio di Macerata che aveva intravisto sulla tanta spazzatura trash che gira in rete. Sogni mostruosamente proibiti che allertarono i morigerati & liberali principini di corte tanto da ordinare il cambio del cervello di Kate.
Con risultati ora evidentemente apprezzabilissimi (nonché avallati da una importante parte degli abitanti, così dicono, che ÜNBELIEVABLE volevano, vogliono???, Pier Alberto al suo fianco).
Ma la reale curiosità è che in questi nuovi cervelli “preparati/elaborati” (come fosse un motore da montare su per una gara con precise specifiche tecniche) i gravemente malati di mente scïïenziati opus dei abbiano appositamente inserito una “Istruzione Neuronale Primaria” che induce/obbliga ad odiare Pier Alberto.
Perché, sopra tutto, odiare Pier Alberto (al di là del suo fetore)??? Non sarebbe meglio un Fernet Branca???
****** scrivere questo ennesimo (forse ultimo post di denuncia, sei stelle micacazzi!) sulla mia unica arma intelligente il SECONDOPIERO, mi è costato quasi la vita a causa di spaventose aggressioni sulle coronarie: mittente vaticano (sembrerebbe che abbiano definitivamente distrutto il salvavita condannando a morte Pier Alberto Martire e di conseguenza dichiarando guerra agli umani) per farmi desistere dal mio intento di portare TUTTI davanti ad una SUPREMA CORTE DI GIUSTIZIA. (speriamo che) Il climax dello schifo sia avvenuto nella notte/giornata del 8 FEBBRAIO quando sono stato massacrato sul cuore per tutta la notte senza sosta e pensavo solo di morire, per poi proseguire impunemente anche la mattina con in più una sorta di guerrilla urbana che ha mosso le massaie P.U.M.A. ad andare alla Polizia mentre altri addirittura chiedevano l’intervento dei giornalisti. Poco dopo le 13 mi sono messo in poltrona ad un soffio dalla dipartita e grazie all’Ibuprofene alla stufetta semper fidelis e al corposo e caldissimo saccoletto ho lentamente ricominciato a respirare (praticamente dall’una di notte, dodici ore consecutive, avevo un dolore asfissiante sul cuore e come chiudevo gli occhi sognavo di avere avuto un infarto, CAUSA INNESTI = FASE ORRORE).
Accadesse la tragedia, sono pieno di nano-cariche esplosive e data la gravità degli eventi/incidenti è possibile di tutto dai pazzi drogati furiosi assassini allucinati gravemente malati di mente al potere, esorto i sopravvissuti a non sprecare il mio lavoro e le mie parole per ottenere, anche la vostra, Giustizia (e sacrosanti risarcimenti).
ABBROBOZITO:
I MIEI SOLDI???
Pievo 
Runner
