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Cari studenti riprendiamo le lezioni,
DOPO CHE SEI STATO SEQUESTRATO BOSSI FRESCO DI AMPLESSO VATICANO, CON TANTO DI ASSEGNAZIONE DEL COMANDO DELLA PINETA TERRA, IMPOSE QUINDI A TUTTI DI AMARE LE SUE FIGLIE
si consideri il caso di Hillary Speenton che per tutti i giorni della sua vita si e’ dovuta svegliare guardando negli occhi il marito lap-dancer per poi andare a dare il buongiorno alla bambina-babbuina.
Gli invidiosi, dicono che dietro le carriere piu’ importanti ci siano i frustrati piu’ colossali.
Gli evirati, dicono che Hillary si sia spallata per far abolire il sesso sul pianeta Terra.
Io contadi’ non capiscio tante cose ma dui + dui = cinqui lo saccio fa pure io.
| Il bilancio degli Stati Suini Uniti |
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Un giorno un certo Adamantio Cittadini, pregevolissimo matematico (prima dell’arrivo di dio, benedetto), ricevette la nomina di capo contabile da parte di Uascinton Democrazia Cristiana… … il piano poteva anche funzionare, si ingaggiano i migliori la folla applaude scimunita e si falsa tutto il falsabile. Contro ogni previsione pero’ la vita si fa sempre piu’ difficile, e’ uno stillicidio una lenta eutanasia. Tuttavia basta apparire nei tempi giusti e dire le demagogie del momento che tutti si sentono gia’ meglio. Per questo motivo e’ importante non capire le cose. Ma Adamantio, come al solito impeccabile nel suo lavoro, riscontro’ ben presto una falla cosmica di dollari sotto la voce zoccole superossute opusdei beluscone benedette vaticane celtiche arabe. Allarmato da tale perdita emorragica si reco’ subito nella stanza anale della pigs’ house… |
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| Visto che Sbarakka Ot’ama aveva detto che non l’avrei piu’ dovuta vedere, allora la disegno (senno’ me la dimentico). |
Tuttavia voci di bilancio occultate nascondevano ben altro. I miliardi stanziati per i vizi delle figlie di satana non dovevano essere scoperti perche’ le aliene sono tutte delle assassine e una fu beccata proprio in territorio italiano e il dramma fu talmente grande, internazionale, da non poter essere taciuto. Parliamo del delitto di Perugia con indiziata principale l’Amanda statunitense. Sono dell’idea che certa feccia sappia frenare la violenza solo con maggiore violenza e da li’ la situazione inizio’ a precipitare. Nonche’ in Italia (parliamo dei primi anni dopo il 2000) un gruppo di temerari discuteva su un forum online di tutti quegli argomenti di cui ti si affolla la mente e ogni tanto hai gusto a mettere giu’ diventando per chi gradiva un appuntamento fisso. Ma che non lo sapete che in Italia da quando c’e’ berluscona nessuno puo’ piu’ parlare??? No non ero al corrente di tale ameno divieto ma anche l’avessi saputo, data l’assurdita’ del silenzio ai tempi dell’esplosione di Internet, avrei comunque continuato con il forum.
E se in una comunita’ di chiacchieroni fosse trapelata qualche notizia di qualche delitto (sempre e solo) delle aliene?
Ecco e’ venuto fuori che a un certo punto dal mio computer di casa della mia piccola citta’ della mia non esasperante nazione che aveva cresciuto la mia non esaltante vita, avessi contro gli Stati Suini d’Arabia.
Tu forse non lo sai ma quando ti fidanzasti con Chiara ti sei inimicato aliene e arabi (che poi l’hanno uccisa). In effetti non sono le prime persone alle quali ho pensato.
Andando a stringere di una situazione sempre piu’ disperata, ossia aliene sempre piu’ fuori controllo e al tempo stesso sempre meno giudicabili, si arrivo’ all’asso di briscola con mmonnezzinger con l’omicidio legalizzato e, con i suoi cloni, allo stravolgimento dell’umanita’… piu’ erano a modo piu’ venivano sostituiti con sosia criminali posseduti; ritengo ora, dopo 80 mesi di addestramento sul campo, che tutti quelli che mi hanno dato pesantemente addosso in realta’ fossero originariamente, da umani, miei sostenitori. Ad ogni modo il risultato e’ che non mi fido piu’ di nessuno e ce l’ho con tutti; forse e’ normale a questo punto.
Mi sveglio su un altro pianeta, amici di un tempo appunto tristemente ostili e poi il resto lo sappiamo…
… manca tutto quello che e’ accaduto da quando chiusi gli occhi a Milano a Maggio 2009 pensando al ricordo di quel dolce torpore di quando prendevo quelle gocce per stare un po’ piu’ sereno a quando ho riaperto gli occhi alzandomi come se pesassi 500 kili da quello stesso letto.
ULTIMAMENTE GIRA VOCE CHE IL PAM-SA (Pianeta Abusi sui Minori SA) VERRA’ CHIUSO; DISPIACE PER LA FINE INGLORIOSA DELLA PIU’ GRANDE INVENZIONE DEL PIU’ GRANDE STATISTA DI SEMPRE, BERLUSCONA. COMUNQUE I GENEROSI FINANZIAMENTI PROVENIENTI DALLA TERRA E DESTINATI UNA VOLTA AL PARADISO SA, ORA POTRANNO ANDARE A BENEFICIO DI ALTRI ABOMINI ALIENITARI.
Abbiamo pagato con lutti, sofferenze, inganni, malattie, suicidi accordi scellerati stipulati alle nostre spalle e sospetto pagati con il sangue in primis dagli stessi stipulatori umani. Fosse arrivato un alieno a vendermi l’eterna giovinezza o la cura contro il cancro, da maceratese avrei subito diffidato e da scettico avrei subito chiesto delucidazioni ma cio’ non toglie che altri possano aver ceduto al fascino del guadagno facile. Siamo stati tutti fanatici della SNAI.
Ora mi trovo bloccato in un paradosso in primis mentale e poi spaziale:
Il portascrofe del vaticano ha detto di aver voluto fare una guerra per evitare una guerra (che avrebbero scatenato loro) per cosi’ ottenere una guerra peggiore.
Noi terroristi siamo qui per impedirti di fare una strage.
La colpa e’ tutta di berluscona, come ci ha ordinato di dire BENEDETTO.
Siccome hai sofferto troppo, dobbiamo farti male e aspettiamo che tu pianga (questi sarebbero gli “umani” in mio soccorso).
Lo facciamo per te: bello talentuoso e intelligente rimarresti incompreso, invece storpio coglio’ e ricchio’ sarai accettato ovunque (ringrazieremo a tomahawk armati).
Dall’altra parte, come si suole indicare la Terra o mondo dei vivi, arrivano grida strazianti di attaccamento e fiumi di stima ma poi quando si deve arrivare al dunque, spiegare esattamente la dinamica dei fatti e organizzare il mio ritorno da un mondo, ci tengo a ricordare, creato dalla Terra… allora tutto si dilegua in una bipolare confusione dove ogni affermazione e’ accompagnata dal suo opposto.
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Apro la solita parente; un comportamento simile o e’ da pazzi o da chi ti vuole far diventare tale o forse entrambe le cose:
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Se poi volessimo affrontare l’argomento piu’ assurdamente ostico, il sesso e l’amore (quello che dovrebbe elevare le menti ad una condizione di benessere e pace e’ stato bandito come la peste, anzi la peste e’ molto incentivata) allora mettete a sede allaccia la zinturra e preparate all’unbelievable. Sappiamo delle macchine sessuofobiche di fabbrica, alieni oggettivamente confusi, e gli umani? Boh… la risposta e’ boh. Feccia che rigorosamente non ha mai fatto sesso (ne’ potrebbe data la mancanza degli strumenti) e che pertanto sulla Terra passavano per tombeur de fregn, ma io non ce l’ho con loro (poracci) ma con le fregn che tenevano loro il gioco in cambio di un trozzo di pane, si sono accollati il disturbo di catalogare peni e vagine in base alle caratteristiche base (dimensione, profondita’, umidita’, pelosita’, presunta compatibilita’) per poi insegnare agli umani, gli unici degni e in grado di amare, come comportarsi a letto. Dando per scontato che gli uomini devono essere tutti ricchioni e i pochi con ancora l’attrezzo attaccato non devono eiaculare (i bambini li porta la cicogna e la DUREX produce gavettoni di qualita’), le donne sono state degradate (addirittura si maligna che di questo siano entusiaste) a bambole-animali da compagnia con una sincera predilezione per lo stupro, tanto hanno le tube legate (dovesse venire loro dentro un equino per far nascere un pony). Tuttavia questo sarebbe niente rispetto al lessico che questi fiori ci regalano, roba che Dario Argento smette con l’horror; sempre che tu capisca cosa dicono, su google translate c’e’ anche l’alienese: lavorare/mangiare = scopare, studiare = masturbarsi, pregare allah = pocciare celli, scivolare/cadere = da una leccata di palle in su e di finezza continuando…
CASOMAI le aliene pie-caste-morigerate-timorate-moltoreligiose che praticano il sadomaso con cadaveri e dromedari e mangiano feti abortiti, ti dovessero ritenere superdotato (dai 5 centimetri in poi)… scatta allora la sirena della CIA (si ode nitidamente anche qui a Macerata) a Hillary Sbarakka glie piglia lo sturbo, parte l’ordine di sequestro e ti randellano il cervello fino a quando l’unica cosa che ti si alza e’ il dito per chiedere pieta’. Se va con le donne provochera’ loro dolore vaginale, dissero quelli che non avendo scopato mai sono terrorizzati dalle umane al punto di averle mutilate e ridotte a busti da serra/vetrina ma che quando stavo sotto ipnosi e con il cazzo di un cavallo (si presume una sleppa tanta) e sderinavo le loro zoccole da triplo-orgasmo (in mezzo ci sono tutte dalle ballerine alle minestre parlamentari) allora andavo bene addirittura essendo etero. Poi quando ho aperto gli occhioni, ma che cazzo state a fa???, allora il panico generale.
PERCHE’ LE ALIENE OPUS, SGUATTERE MALFATTRICI RIPUDIATE DA QUALSIASI PIANETA, AVREBBERO DOVUTO DECIDERE PER IL PIANETA TERRA?
Il pianeta Terra come sta messo? Boh… la risposta e’ boh. Stiamo osservando il mostro da appena 80 mesi. Di tanto in tanto mandano un legale (mica i soldati e comunque la gente arriva e se ne va ma io non posso tornare…) che in virtu’ della sua autorita’ fa scendere la temperatura del mio cervello da 1000 a 600-700 gradi. Dalla Terra non ti vogliamo piu’ vedere bere alcolici, pero’ ti dobbiamo mandare a fuoco la testa cosi’ ti si invertono tutti i valori e cominci a fare le cose al contrario (come tutti d’altronde dovrebbero) e a cervello stracchinato inizi a ubbidire e pocciare questi benedetti celli (che dovrebbero essere il pene quotidiano).
LADIES UND GENTLEMEN, IO SAREI L’ASSOLUTAMENTE INDISPENSABILE.
Siamo cresciuti con il miraggio dell’amore e con il disprezzo per i gay, che nessuno odiava ma che era assolutamente disdicevole come argomento. Mai mostrarsi deboli, mai abbassare la guardia, giovani involontari soldati atleti di una vita sempre piu’ freneticamente competitiva e quindi sempre piu’ ansiogena, le nuove generazioni che sbriciolavano le tappe una volta storiche e quindi si doveva andare sempre piu’ veloci per non perdersi in un limbo di falliti di nicchia. Ora sono galatticamente perseguitato in quanto eterro e se tornassi sulla Terra sarei addirittura una rarita’ (corpo e mente), e per questo si tentenna con ormai le scuse piu’ becere.
Quanti anni sono passati esattamente da quel 2009? Solo quella puo’ essere la mia epoca, me la sentivo visceralmente addosso perche’ stava iniziando la rivoluzione; iniziava il vero web, la telefonia avrebbe giganteggiato, l’amata tecnologia (per chi sostiene il progresso, altrimenti e’ catastrofe-superossuta-da-socialnetwork-distruggifamiglie) avrebbe volato e io avevo imparato a volare, con i miei 10 euro mi sentivo un povero ricchissimo. Non e’ ovviamente un discorso di cose, ma l’informazione sarebbe divampata rendendo le persone consapevoli, e io gridavo tutti i giorni su quella tastiera che le persone aprissero quelle cazzo di teste ottuse. Dopo tanto tuonare, arrivo’ quindi dal futuro il benedetto meritato medioevo, che le teste le apri’ veramente affinche’ ragionassero, tramite innesti e temperature da altoforno, al contrario. Ricordo quando stavo in tenda in Portogallo, i pescatori che dicevano che secondo benedetto le esche andavano lanciate verso la strada invece che in mare; fondamentalmente erano contenti che stavo li’, se non altro pescavano qualcosa oltre il pesce-ratto.
C’e’ stato un colossale errore, e l’abbiamo pagato tutti; solo che io ancora riesco a parlarne.
Visto che ho viaggiato nel futuro allora presumo si possa anche mettere la retro, voglio tornare alla mia vita. Punto e basta. E non tramite suicidio (regola di benedetto) perche’ le aliene hanno bisogno di sentire quello sparo (non possiedo armi da fuoco, te posso compra’ un raudo).
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Tornare indietro nel tempo, tornare (come fortunatamente ero) sano e prestante. Una porta del tempo, per chi volesse, si trova a Sagres in Portugal all’interno di una centrale idroelettrica (serve tanta energia per questi giocattoli) mentre la piscina miracolosa (la cocoon esiste veramente) si trova ad esempio a Lisbona in zona Alcantara e sempre a Lisbona c’e’ una monumentale porta dimensionale (lo capirebbe pure un deficiente a questo punto con le sculture di due pianeti contrapposti e persone protese ad un salto verso il cielo) che porta dritta dritta a casa della famiglia imperiale. Li’ Lisbona m’e’ un po’ scaduta. Scusate se parlo portoghese con una certa disinvoltura. Comunque ce ne sono dovunque. Solo che io sto messo talmente male, mi mancano proprio i pezzi fondamentali che nemmeno la cocoon puo’ fare molto. E la parte messa peggio e’ il cervello (c’e’ un tumore, bruciature, mancano delle parti, spappolamenti vari) che addirittura nel futuro se ne capisce poco di come funziona; il mio poi da contadi’ nnerto sembro’ praticamente blindato da alterazioni aliene e assolutamente non replicabile. Il rene che mi hanno tolto si puo’ rigenerare, il cervello no. Ricostruire un cervello non significa mettere una toppa hi-tech per compensare i buchi finche’ dura, anche una protesi in lega leggera sopperisce l’assenza dell’arto tuttavia non e’ la stessa cosa. Quindi tornare indietro nel tempo, propongo il giorno dopo la laurea quando mi dissi con cauto ottimismo “ora mi sento veramente bene” e parlare con me stesso “senti pie’, sono io, vengo dal futuro, mi servirebbe il mio corpo sano”, “me so detto cinque minuti fa che da adesso in poi non sarebbe accaduto piu’ niente…” “e lo so la vita nostra e’ un po’ cosi’, adesso ti spiego, jemo a lo baretto…” Si chiama transfer e la mia essenza vitale detta anche anima passerebbe al mio me del 2008 (data per dirne una). Mi sveglierei con il bagaglio di conoscenze attuale nel corpo di quando ero giovine; e’ una pratica poco consigliata perche’ se si sbaglia finisci dentro un comodino. Ma andra’ tutto bene e il mio corpo attuale verra’ sepolto, lascio il tatuaggio che rifaro’. A livello di continuum spazio-temporale non dovrebbero esserci problemi perche’ togliero’ un futuro che non doveva esistere lasciando il mio me passato. Almeno credo, e’ un argomento abbastanza nuovo. Dovesse funzionare tutto non e’ possibile vivere nel pianeta Terra con il vaticano e le aliene e quindi si dovra’ procedere come ordinato nei post precedenti (olocausto alieno). Necessario e basta. Qualora la tecnologia dovesse offrire di meglio per me non ci sono problemi MA io non torno per fare il patato lesso in un pianeta di deficienti col tutu e zoccole frigide che aspettano di essere sfondate analmente da un micione randellone mammolone. Se torno e’ per vivere la mia vita, e semmai, aiutare quella degli altri. Ma proprio semmai. Ad ogni modo, paradossalmente, non tornero’ sulla Terra fino a quando non avro’ la certezza della decapitazione “dei loro” bossi, berluscona, benedetto. Poi sulla Terra daro’ il via a cio’ che definisco umiliare seriamente un suino.
Altrimenti Normalia, circa il quale progetto sto avendo ideone. |
Gentile notaio gradirei quanto prima una busta con le risposte alle mie sacrosante domande. Mi permetto di aiutarla dicendole che nonostante la mia incredulita’ iniziale credo sia vero che mi abbiano mandato a scopare nello spazio perche’ evidentemente sulla Terra la topa non c’era piu’, affermazione avvalorata dal fatto che dopo la mia ultima storia a ripensarci bene ero diventato repellente per l’altro sesso, come mi avvicinavo scappavano. C’e’ ancora molta incertezza inoltre circa l’ammontare dell’eredita’ che avrei dovuto ricevere ma rubatami da berluscona e amabili aliene al seguito, tuttavia la cifra cresce continuamente. Mi lascia pero’ perplesso che chi lasci cosi’ tanti soldi a qualcuno (e quindi ipotizzo un gesto di estrema stima e fiducia, non si lasciano miliardi al proprio nemico) non abbia mai cercato di dare sue notizie o avvicinarmi in qualche modo, perche’ poi appunto solo contro il male e ignaro non ho avuto la possibilita’ di difendere me e l’eredita’ dagli alieni invasori.
Fiducioso di un suo certosino lavoro di ricostruzione della storia rimango a disposizione e continuo a godermi il delirio alieno.
PRIMA DI ANDARTENE DEVI GIURARCI SOLENNEMENTE CHE NON PENSERAI PIU’ ALLA FICA, E POI STARAI SOLO TRA LE MODELLE.
Pievo “non oso immaginare cosa sarebbe accaduto se ce l’avessi avuto veramente enorme…” Runner
