VOI UMANI DOVETE SOLAMENTE DROGARVI E INDOSSARE IL GIUBBOTTO ANTIPROIETTILE

(silvia inquantodonna berlusconi)

 

QUALSIASI COSA ARRIVA DALLO SPAZIO E’ FOLLIA TOTALE

(gli alieni)

 

CHI VUOLE COMANDARE DEVE POCCIARE

(l’impero de stocazzo)

 

UCCIDERE LE DONNE UMANE

(vox alienorum, vox dei)

 

IO SONO DIO

(un certo kazzinger)

 

CELLO!!!

(b)

 

 

4° ENUNCIATO DEL NUOVO ORDINAMENTO. LA TOTALE DISTRUZIONE DEL MALE, L’OPUS DEI, COMPORTA 3 FASI A SUPPORTO DELLA GIUSTIZIA:

• • • • • • • • • • • • • • MEDIATICA (nomi e facce in TV)

                          • ECONOMICA (esproprio dello IOR)

                          • MILITARE (guerra alla mafia aliena)
                            

 

I MIEI SOLDATI SI ALLENINO CON IL PIRAMIDALE INVERSO

 

Un pianeta Terra di scimuniti ma con ancora qualche anima pensante che pertanto verra’ diviso nettamente per sempre con un colpo d’ascia tra alienifeccia+umanifeccia e umani sapiens incolpevolis (bibblico semplicemente bibblico quello che accadra’ a chi si e’ preso gioco della mia vita, distruggendola), si preoccupa di scambiare al mio ritorno un dittatore per un altro. La risposta piu’ immediata e’ che solo questo meritano.

La risposta piu’ elaborata e’ che a differenza degli stati di polizia gestapo che si stanno affermando, grazie agli alieni ultranazisti, soprattutto a Ovest, che non garantiscono nulla ai cittadini ma tramano solo per terrorizzare qualsiasi tentativo di liberta’, lo stato militare funziona esattamente all’opposto affermandosi come garanzia massima contro ogni tipo di sopruso e paura di denunciare violenze. Il forse temuto aspetto delle citta’ invase dai militari consente pero’ il totale annichilimento dei branchi opus dei e comunione et liberazione che vandalizzano la societa’ al motto di “facciamo quello che ci pare tanto il papa (che non esistera’ piu’, ndr) compra tutti e ci protegge”. Militari totalmente estranei alla corruzione perche’ cosi’ cresciuti/addestrati e proporzionalmente stipendiati per il loro coraggio e abnegazione impedirebbero ogni mafia lasciando piena liberta’ ai cittadini di vivere secondo leggi e regole che essi stessi si sono dati e che qualcuno (nessuno effettivamente, basti pensare alla mia storia con la polizia che insabbiava le mie denunce perche’ coinvolti nei social network nei gruppi della mafia) dovrebbe garantire e attuare.

Liberta’ civilta’ serenita’ giustizia merito, tutelati da un esercito indipendente, spietato se necessario, in caso di presenza minaccia aliena. Che riferisce ad una magistratura blindata ancora piu’ spietata contro il crimine.

Senno’ tornate a pocciare, chiedete pieta’ pure per pisciare e dimenticatemi con un bel vaffanculo (a voi).

 

Mettete un giorno fate un invito a casa vostra. Da essere palesemente pritu l’occasione e’ piu’ unica che rara sicche’ ci si auspica che tutto vada per il meglio con trattamento di conseguenza. Casa sistemata e in ordine per quanto possibile e pranzo o cena maniacalmente preparati. Perche’ facciamo tutto questo, perche’ semplicemente si desidera un riscontro positivo per fare bella figura con l’ospite (il capo e’ soddisfatto, la morosa e’ colpita, un amico e’ entusiasta etc.). Questi gli umani, sulla Terra.   Casa che ostenta volgare opulenza piu’ di quello che si potrebbe sopportare e cena discretamente pacchiana, come i commensali. Nonche’ tanti piccoli dettagli che potrebbero far innervosire: una posata/bicchiere/tovagliolo poco puliti da cambiare o che mancano (che figura ci faccio?), un olezzo/rigurgito improvviso imbarazzante quanto l’idiota che mi hanno messo accanto (che figura ci faccio?), un sapore strano al limite dello sputarlo sul piatto (che figura ci faccio?), la frase sbagliata indirizzatami nel momento peggiore possibile (che figura ci faccio?), avverti un gran caldo e inizi a contorcerti o sventolarti mentre la signorina davanti si copre compitamente le spalle per il fresco (che figura ci faccio?), sembrano tutti umilmente soddisfatti e pacati tuttavia evidentemente molto piu’ altolocati/arrivati di me (che figura ci faccio?), da gran timido odio le foto ed ecco che inesorabili partono i flash e le annesse per contratto risatine (che figura ci faccio?), etc. Poi sufficientemente stressato/innervosito/preoccupato/accaldato/quasi-che-me-alzo-e-manno-tutti-affanculo solitamente arriva il sorriso rincuorante di una bocca rosso Thailandia che mettendoti nel totale disagio ti domanda se vi siano problemi (che figura ci faccio?). “No assolutamente” e sbronzo come il vincitore del Palio di Siena continui il banchetto mostrandoti allocco raro per poi deprimerti sulla strada del ritorno, solo o male accompagnato. Questi gli alieni, sulla Terra.   Casa mmonnezzaio un carcio la-lo-culo per benvenuto e a tavola un piatto pieno demmerda e un bicchiere colmo di vomito. Cazzu voli, che non tebbasta??? Tu devi poccia’, tu me devi rispetta’, tu me devi adora’, tu me devi ascolta’, tu me devi favori’, tu me devi raccomanna’, tu me devi fa’ da prestanome, tu me devi paga’, tu devi prega’ amme’, tu me devi licca’ li piedi, tu me devi accetta’ (nel senso di spaccare con una scure???). Io so de benedetto, de lu vaticanu, io so religiosu, io so intoccabbile. Questi gli alieni, fuori dalla Terra.   Nessuna casa e nessun invito. Un garage, una cantina, una soffitta o all’aria aperta, se va bene. Un trozzo di pane e qualche avanzo. L’acqua fa male, vi’ drogato fino a che ce n’e’. Questi gli umani, fuori dalla Terra, fino a quando iniziano a pocciare o si spingono al suicidio. Poi si perde completamente il senno e niente importa piu’.   Un po’ di satira grafica, nau.

Titolo dell’opera: mai UEi

Sottotitolo: joddennerto

Gira voce che dopo quaranta-uno gloriosi sudati anni di vita (il 26 di questo mese, sembrerebbe, al netto del periodo di ipnosi ibernazione bla bla bla bla bla…) dovrei festeggiare con un bel suicidio. Per ritornare, torna maesta’, torna dio, torna leggenda, torna coglione sulla Terra. Ovviamente il mio sorrisetto paraculo precede sempre l’eventuale utilizzo del kalashnikov e mi domando, ma metti caso dovesse essere cosi’ quante chances ha la Terra dopo il trattamento che mi ha riservato per tutta la vita di rimanere in piedi??? Pretendendo la ceregina sulla torta di uno sparo nel buio. Un bookmaker di Pieve Torina da’ la sopravvivenza della Terra a 375000 (punti 1 euro che la Terra rimanga al suo posto dopo la mia ira e se accade ti porti via 375000 euro), perche’ una porcata simile non e’ nemmeno ipotizzabile, figuriamoci poi se addirittura attuabile. Un altro bookmaker ma questo di Serrapetrona concede l’handicap. Ossia valuta che io possa essere pietoso verso le ragazze che quando avvenne lo scandalo (facciamo dal 2007 in poi) o non erano nate o erano bambine e che attualizzate a oggi potrebbero avere anche 18-20 anni, essere oltretutto belle papere e oggettivamente non accusabili ne’ sospettabili di niente. In considerazione di cio’, da’ la Terra in piedi con handicap a 8500 (punti 1 euro e se dopo la mia ira la Terra resta in piedi, per pieta’ verso le generazioni piu’ giovani, ti porti a casa 8500 euro).   Al che, causa il mio caratterino alle volte spigoloso, stavolta mi sono proprio impuntato (si legge incazzato). Mi si consegnino qui sul pianetino SA le teste scannate dei 3 maiali dell’opus dei, le clamorose oscene 3b (bossi silvia inquantodonna berlusconi benendetto) e poi discutiamo sul come e semmai tornare sulla Terra.   In mancanza di quanto richiesto la pineta Terra DALLA QUALE PROVENGO non mi rivedra’ mai piu’ e dovunque da parte di Pier Alberto Passarini si otterra’ solamente il cofano/paraurti di una RENAULT CLIO BIANCA su-li-ginocchi (le impronte nere dei pneumatici – 1000kg circa – sulla mia tuta bianca arrivavano fino alle mie rispettabilissime palle, ndr). Tuttavia poco rispetto al camion in corsa che mi aveva precedentemente semi-centrato sempre sulle tranquille strade francesi. Considerando che Forza = massa × accelerazione rimane tuttora inspiegabbile come la testa mi sia rimasta attaccata al collo. Pluri-fratturato quindi pseudo-ingessato quindi aiutandomi con due stampelle simpaticamente diseguali datemi dall’ospedale, andai cioppo a lavare i miei indumenti nel “comedor” assegnatomi dalle gentilissime assistenti sociali. Nell’attesa della lavatrice a disposizione di tutti fui pertanto brutalmente aggredito dalla tipa dello “staff sociale” come criminale/tossico/alcolizzato/pericolomondiale perche’ avevo con me la mia borraccetta contenente 20cl di acqua colorata di vino. La informo che per quanto lei alzi la voce e minacci violentando ulteriormente il mio stato traumatico tutto cio’ non comparira’ nel mio curriculum; come dissero in Canada circa il mio passaporto.   Vagabundo casse’ non crolla? Fate iniziare la grandeur…   Punto ebbasta

 

Poiche’ 9 medici dentisti su 10 raccomandano una sana e corretta fellatzio animale per prevenire la carie e stimolare i muscoli facciali e quindi favorire un bel sorriso e appreso dalla scienza opus dei che per comandare e’ molto piu’ salutare pensare ad un bel membro eretto (sempre meglio se animale) invece di una insignificante vongolina e che le dotte teorie politiche nascono meglio se sul letto si e’ in compagnia di un cospicuo numero di uomini di colore invece della moglie o insipide fidanzatine, allora si’, si puo’ ambire a prestigiose carriere, previo svuotamento del cervello e cementificazione dello stesso, in totale assenza di intelligenza ovviamente.

 

Questa e’ una pubblicita’ amplesso per sostenere la causa della povera silvia inquantodonna berlusconi ♥ Grazie a tutti ♥

 

Praticamente semi-analfabeti, ricattabili/rivoltabili come un calzino dopo la maratona, condizionati (se umani) tramite innesti dal simpatico macchinario che li induceva a pocciare secondo routines programmate dal preparatore maxillo-facciale oppure si pocciavano ai meeting tra stronzi e che piu’ pocciavano piu’ facevano carriera e di maggiore potere potevano disporre: questa sembra essere sempre stata la casta/setta dei politici, quelli che dovevano solamente decidere per il popolo.

Un popolo me compreso che in quelle rare occasioni che li osservava (la politica non e’ per me e poi avranno cervelli e lauree tali da sbriciolare gli argomenti piu’ complessi; altrimenti noi staremmo li’ e loro a zappa’ li campi) riteneva fondamentalmente giusto quel gradone sociale che ci separava. Le loro vite erano cosi’ p(l)atinate perche’ erano superiori.

Ovviamente i peccatucci si tenevano segreti ma d’altronde il potere serve anche a quello; da li’ che fosse tutto una macabra recita in maschera o peggio uno zoo pisichiatrico di barbari cannibali onestamente non lo saremmo mai creso.

Anche perche’ esperienza insegna che qualsiasi attivita’ venga lasciata in mano a deficienti va a gambe all’aria piuttosto in fretta. Infatti dovunque ha messo mano l’opus dei hanno fallito, tuttavia segretamente subdolamente.

Qui parliamo di piani vaticani di anarchia e caos da sparatorie nel traffico, proiettili vaganti, risse ai supermercati, banche devastate, auto che camminano in retromarcia se non abbandonate in terza fila, tegole e vasi che cadono come foglie tra la gente, donne attaccate alla panza dei cavalli per strada, giardinetti in fiamme, zone desertiche che avanzano, scenari alla MadMax e onestamente questo non accadeva.

Niente di idilliaco ma ad ogni modo niente di delirante. Cose grosse cose piccole e poi la vita di ognuno da portare avanti, il lavoro arrivava per tutti perche’ tutti qualcosa avevano studiato o sapevano fare o conoscevano per farsi aiutare, per vederselo annichilire dal solito mutuo se volevi comprare qualcosa oltre la moto.

Anche fosse stato “lo schema tipico” per ingabbiare la vita delle persone si poteva benissimo accettare la solita confezione pacco vita oppure tentare altrove senza ovviamente determinati appoggi garanzie etc.

Chi viaggiava non tornava (orgasmus), oppure tornava malinconico oppure talmente bastonato da restare… tuttavia vivevano la loro vita.

Poi un giorno li vidi insolitamente ossessionati dai miei pettorali e dalle leggende (tubonero, per ridere con i soliti scemi) circa la mia prorompente attivita’ sessuale. Tu pensa l’altri.

Qualcosa di progressivamente morboso e maligno che mi vedeva/costringeva ogni giorno piu’ isolato. Ecco ci stavano semplicemente clonando (dall’orgasmus tornavano praticamente irriconoscibbili) ma non essendo piu’ gli stessi, bensi’ automi a espressioni e comportamenti predefiniti (facce che come fissavi o affrontavi con impeto verbale si deformavano dal terrore piu’ nero, oppure sguardi da tordo suonato claudicante appena caduto dal ramo, oppure nazisti fieri senza passo dell’oca, oppure allibiti con mimica e sguardo fisso su di te a tirasse li schiaffi, oppure iracondi che sfogavano contriti una tempesta di follia con un malcelato ringhio, oppure esaltati con sguardo invasato, ma ad ogni modo tutti con un passeggino pure i single) non riuscivano a mantenere quell’equilibrio che serviva a non farsi sgamare.

Pur consapevole che l’imitazione giovanile e’ una moda se non addirittura una droga, “sembrano tutti matti” e’ stata la prima ovvia constatazione; per arrivare a ipotizzare l’invasione degli ultracorpi serviva un po’ di piu’: il grande kazzinger.

Perche’ scrivo questo, perche’ mentre la mia vita da cosciente si spegneva in quel di Milano nel Maggio/Giugno 2009 (OTTO ANNI LADIES UND GENTLEMEN, DA QUANDO A MILANO GIUGNO 2009 PAOLO L’AMICO ODONTOIATRA DEL MIO TANTOAMICO MICHELE APPESANTIVA I MIEI GIA’ PROVATI&POSSENTI COGLIONI CON LE SUE STORIE DI TRANS, MENTRE ANDAVAMO A FARE BISBOCCIA IN QUALCHE BAR: “non posso smettere, il papa non vuole, si lascio’ sfuggire”)  saliva quindi alla ribalta l’impero del male o della cacca o del vomito (svariati appellativi per descrivere la solita mmonnezza aliena) perche’ non si poteva piu’ tenere nascosto il gran complotto dell’opus dei.

Mi sono sicuramente perso il piu’ pisichiatrico (!!!!! OH GELSOMINA !!!!! vai Curva Fiesole tutti insieme !!!!! OH GELSOMINA !!!!!) elenco di regole e decreti opus dei con alla base la convinzione che ogni cervello doveva ragionare al contrario, ATTENZIONE: si parla di cagare a testa in giu’ (cavallo di battaglia di bossi), di lanciare lenza e amo da pesca dalla parte opposta al mare (chissa’ forse pescano direttamente nelle cucine dei ristoranti), di camminare in retromarcia sia in auto che a piedi, di mandare le suore e tutti a battere e quelli che battevano a comandare, di lasciare casa illuminata a discoteca forno acceso rubinetti acqua e gas aperti quando si e’ fuori, di dormire in piedi (che a volte si puo’ anche fare), di mangiare supini (che a volte si puo’ anche fare), di uomini con la vagina che quindi si sentano femmine e donne col pene che si radono la barba… pochi esempi di un fanatico delirio che in 8 lunghi anni di permanenza sul pianeta dei matti ho assimilato fino alle traveggole.

Mentre io l’ipnosi e la Borromeo scoprivamo di piacerci, il pianeta Terra aveva cominciato a sragionare cosi’?

Eppure sembrerebbe di no: ero diventato importante e ascoltato, oltre ad aver anche combattuto in guerra (???), lasciato il calcio da professionista (???), regalato svariati record italiani di velocita’ (???), avrei poi fatto il politico (???) o comunque l’esperto in buon senso e tutto dicono funzionava, specialmente i trasporti (???) un mio pallino. Mentre la bbionda era sempre piu’ bella e incinta.

Potrebbe paradossalmente essere accaduto che l’opus dei sequestrando la loro ossessione (Pier Alberto) si siano fatti doppiamente del male in quanto, una volta nelle loro mani, avrebbero finalmente lasciato spazio alle mie potenzialita’ facendomi decollare in ogni ambito, seppur controllato con ipnosi e innesti.

Presumendo che kazzinger-tordo-che-non-sa-perdere fumasse quindi di rabbia come Wile E. Coyote, si sarebbe tristemente arrivati al 120esimo sequestro della mia vita stavolta addirittura lanciandomi lontano nello spazio e nel tempo.

Di tutta questa teoria stravagante tuttavia verosimile viene inevitabile domandarsi cosa facesse nel mentre il pubblico: gli umani come me. E’ mai possibile che tutto questo mi sia accaduto perche’ odiato tradito e quindi venduto dai miei stessi simili? Altrimenti cose cosi’ gigantesche come possono accadere? Non avevo nessuno: uno straccio di amico, conoscente, familiare, lettore simpatizzante, disagiato incosciente, barbone disubbidiente, cane affezionato che si opponessero al mio stato di pesce nell’acquario o criceto sulla ruota sotto sequestro e quindi privato della mia liberta’? E Beatrice Borromeo, oserei ricordare giornalista, era stata abbandonata parimenti?

Poi      una      volta      fuori      dalla      Terra,    dove     ogni     porcata     e’     lecita, in mano alle immonde aliene e dotato di una bella ceppa equina, che tanto va di moda nello spazio, dicono abbia conosciuto proprio le piu’ timide dell’impero delle zoccole (altro appellativo): il mondo del porno arrossi’.

Tuttavia 8 anni fa mi sveglio in quel di Milano pianeta SA, piu’ o meno io piu’ o meno con il mio tubonero piu’ o meno distrutto di stanchezza e quindi c’e’ un ulteriore GAP temporale da spiegare; si parla di ibernazione nelle celle criogeniche di Sète, e quanto tempo avrei soggiornato nella citta’ del male? Per poi evidentemente non pago ritornarvi sempre da traumatizzato.

Chissa’, alle volte ci si chiede, se magari qualche camicetta delle giornaliste fosse rimasta meno sbottonata, se magari qualche spacco delle gonne delle infermiere si fosse meno scucito, se magari qualche mutandina delle parlamentari fosse rimasta al suo posto, se magari qualche universitaria in meno fosse uscita da Arcore e con le gambe meno divaricate, se magari qualche chioma scarlatta si fosse presentata meno arruffata, se magari qualche soubrette o ballerina si fossero ricomposte piu’ rapidamente dopo aver conosciuto l’uragano sessuale silvia inquantodonna berlusconi; chissa’, alle volte ci si chiede, se non avessimo innalzato la mmonnezza aliena a divinita’… forse le cose sarebbero andate diversamente. Chissa’.

 

LADIES UND GENTLEMEN IL PIU’ GRANDE SUCCESSO DELLA TERRA: PUR DI FAR POCCIARE, ARRIVARE AD ASSASSINARE

 

 

Infine cari pampini un ripasso sull’umorismo per poi calare il nostro jolly e andate a giocare fino a quando non crollate stremati:

 

Esempio di freddura:

“Fuori della Terra non si puo’ correre…”

“… probabilmente non c’e’ spazio”

 

Esempio di comicita’ pura (primavera 2016, Grecia):

La feccia di silvia inquantodonna berlusconi: “siamo la mafia di b, tornatene tra i greci”

Runner: “veramente stiamo a Creta”

La feccia di silvia inquantodonna berlusconi: “ah………. allora vattene su un’isola”

Runner: “appunto”

 

Esempio di sarcasmo:

Dicono che Pier Alberto e Beatrice Borromeo non sarebbero andati d’accordo, in condizioni normali.

Dicono anche che se nonna avesse avuto le rotelle nessuno l’avrebbe battuta per via Spalato.

 

Esempi di satira:

I miei post(s), specialmente le immagini.

 

Esempio di paradosso (o colmo):

Arrivati gli alieni come invasori sulla Terra per mescolarsi agli umani e rapire i migliori ora gli stessi alieni minacciano gli umani di starsene lontani.

 

Esempio di aneddoto:

“Pier Alberto Passarini deve bere molto e prendere cazzi”   (ex pineta Terra)

 

Esempio di Pier Alberto:

“Real Madrid o Juventus?..”

“… spero nelle proverbiali nevicate di Cardiff”

 

 

 

Pievo

Runner