Cara josephine,

mmerda acuta, ops volevo dire ossuta, pattumiera della dignita’ (e’ increbile cosa si possa fare con la lingua italiana scambiando una a con la u e distorcendo m con n), dico a te che hai semplificato il latino togliendo i casi. Grazie, noi umani non c’avevamo pensato.

Parliamo, josephine cesso atomico, dei viaggi nel tempo.

La quarta dimenZione il tempo (t) era un traguardo ampiamente raggiungibile e un giorno quindi abbiamo reso possibile tornare al futuro.

I viaggi nel tempo sono l’assoluta proibizione per chiunque, a mio avviso.

Perche’ qualsiasi cosa andiamo a fare nel passato o nel futuro, per quanto minima, comportera’ il cosiddetto “butterfly effect” cioe’ un gigantesco scompenso temporale.

Ma tu josephine, lo sterco assoluto, addirittura mi hai mandato a fare filmini porno all’epoca dei sumeri.

Tu, mmonnezza galattica, considera questi (i sumeri) abituati ad acqua e raccolti dei campi che si vedeno arrivare un moderno set cinematografico di straputtane strafatte stradeliranti opus dei.

Dicono che ci siano geroglifici che narrano delle mie performances.

Josephine, la suina cosmica, e’ una macchina demmerda cagata (quindi) dal cielo terrestre, veniva dal futuro per romperci i coglioni e grazie al suo delirio e assurdo potere hanno modificato (deturpato) la storia.

Chi ha inventato le macchine demmerda? Gli umani demmerda… li trovate tutti negli U.S.A. (United States of Arabia) e getta.

Facciamo un esempio: nel 1976 (un anno come un altro) uno scienziato di una cinquantina di anni crea i primi robots, ma, essendo un deficiente della CIA il progetto sfugge di mano e i robots (creati per distruggere) diventano auto-coscienti.

Ora, consideriamo l’esistenza, ossia una lunga linea temporale:

 

anno zero |————————-> 1976 invenzione dei robots |————————-> 2000 |————————-> 3000 |————————-> ∞

 

I robots inventati nel 1976 saranno un qualcosa che andra’ a finire nel futuro, oltre la vita dello scienziato, probabilmente morira’ entro il 2000-2020… ma la linea temporale continuera’ a esistere.

Un giorno dall’anno 3000 decidono, perche’ possono perche’ si sono evoluti e perche’ malvagi perche’ impazziti, di tornare indietro nel tempo e creare devastazioni:

 

qualsiasi evento importante nella storia <—————————————————————————————————————————————————-| 3000

 

La storia, come l’abbiamo sempre conosciuta, verrebbe spazzata via in un attimo e tutto sarebbe un paradossale caos di doppi, tripli, multipli di noi stessi che scorrazzano nel tempo (primitivi che incontrano i robots, epoche che si sovrappongono etc.) cancellando ogni forma di civilta’ creata precendemente.

IL CAOS and…

…the winner is,  josephine

(into dying, shit)

 

 

Invece nel 1976 nasco io e finisco nella ridente Macerata. Di questa storia ho gia’ raccontato.

Non ho mai saputo circa i miei reali genitori; di mamma si dice che fosse tedesca e che lavorasse per i suini della CIA (“noi della CIA aggrediamo solo gli innocenti”) e che era l’unica non meretrice in un contesto abbastanza discutibile, invece di mio padre si narra che oltre a essere patologicamente etero fosse qualsiasi cosa tra un capo tribu’ indiano (potrebbero quindi essersi conosciuti in America) e un meccanico (da qui la mia passione per i motori).

Chi erano (o forse ancora sono, tanto la relativita’ e’ passata di moda) i miei veri genitori?

Per creare tanto baccano presumo non fossero i migliori amici dell’opus dei, quindi erano persone perbene: chissa’ forse mamma denuncio’ il porcile nazista in cui lavorava e papa’ mai cedette alle torture degli assassini (perche’ questo sono) dell’opus dei.

Ad infittire il mistero arrivano le breaking news che il suino-macchina recchione B scendeva dalle stelle per rallegrare le vite di noi tristi umani in Italia anche perche’ c’ero io.

Sarebbe una macchina scassapalle ad personam, e questo “spiegherebbe” sia la leggerissima persecuzione ai miei danni con tanto di smoccico del mio pisellino alla nascita… fino al delirio SA, sia perche’ non ho mai conosciuto la mia vera famiglia.

Dovrebbero essere loro ad avermi lasciato la ricca eredita’ ma di piu’ non so e per il resto ipotizzo.

 

Cari amici followers, la mia tesi di ricerca sul delirio alieno e’ arrivata al rettilineo finale… e quando vedo un rettilineo pisto e basta.

Considerate di guardarvi allo specchio e, mentre tutti precisini vi date un’aggiustata la vostra immagine vi appare con bottiglia di whisky laccio emostatico e pistola/coltello in mano che vi dice “mmerda, alcolizzato, drogato, assassino”.

Quelli siete voi fuori dal pianeta Terra, punto. Sono i vostri omologhi-cloni alieni.

Lo specchio riflesso: gli alieni che hanno la faccia da topo, che tremano pure per la loro ombra, che si inchiappettano con i dromedari, che conoscono solo il crimine e gli ordini di satana e hanno debiti pure con la caritas chiamano noi umani “topi – vigliacchi – froci – animenere – ladri – pagacce”; le loro donne che farebbero marchette ai terroristi pure durante la messa di natale chiamano le umane mignotte.

Credo che, da individuo pacifico, la guerra sia necessaria.

La guerra e’ una cosa grossa e seria quindi bisogna riflettere/pianificare bene prima di agire.

Insieme ai razionali alieni ci sono anche degli umani. Come ci sono finiti?

Sono i ripudiati (quindi fatti sequestrare) dal pianeta Terra. Quelli pero’ ripudiati perche’ scomodi perche’ talenti sono finiti in qualche bottiglia di vino o ad arredare qualche salotto di qualche baldracca aliena, quelli ripudiati perche’ pessimi perche’ pericolosi criminali sono stati assoldati e si sono mescolati alla feccia aliena. Obiettivo azzeramento sociale e fine dell’umanita’.

[ci sarebbero poi, leggenda narra, gli scaltri che avrebbero venduto il loro silenzio circa il mio sequestro per finire nella mmonnezza]

Comunque tutti quelli/e che in un modo o nell’altro sono usciti dalla Terra e non hanno aderito alla catastrofe mafia/allah sono stati fatti sparire.

Per i rimanenti, siccome entravano a far parte di una ristretta élite de’mmonnezza, il prezzo da pagare (in cambio di cosa?) e’ stato un pelino alto; svuotare il cervello e tagliare i genitali, d’altronde nel creato sono accessori inutili.

Se non fosse che questo alleggerimento ha creato in loro un poco di invidia&odio verso coloro i quali hanno mantenuto virtu’&virilita’ senza piegarsi ai suini del sistema.

Questi umani, a mio avviso piuttosto simili agli alieni nei comportamenti, sperano fortemente in un salvatore (che ci ridai i pisellini?) ma non riescono a sbilanciarsi per paura di perdere quel minimo di protezione che hanno ottenuto piegandosi e hanno il curioso nome di “pingo doce” probabilmente, ma non lo so, perche’ quando la chiesa (2005…) fece scacciare gli umani gran parte di questi andarono in Portogallo.

In Portogallo dire “pingo doce” significa qualcosa.

Il discorso e’ un po’ diverso per le umane, le donne, le quali sono state trattate dalla chiesa come carne da macello (perseguitate da josephine e costrette a partorire nelle fogne o in mezzo alle foreste per nascondere i figli perche’ la razza umana doveva estinguersi) e quindi all’occorrenza tirano fuori gli artigli rimasti.

Ad ogni modo, ora, la linea di demarcazione e’ piuttosto netta, o pianeta Terra o mafia, o terrestri o sessualmente/mentalmente devastati.

[molti sponsorizzano l’outsider pianeta Marte, ma non ci sono mai stato… o almeno non ricordo]

 

 

Tuttavia mi trovo nel futuro (non so se il tempo che trascorre qui corrisponde alla Terra… indaghero’), quindi e’ possibile nonche’ auspicabile tornare a prima che mi sequestrassero per evitare questo inferno e ogni paradosso spazio-temporale; altrimenti ci sara’ la guerra (termonucleare), partiro’ con astronavi pesantemente armate e faro’ pulizia del sistema alieno, a costo della vita. Nessuno deve mai piu’ soffrire quello che e’ capitato a me.

Le soluzioni ci sono e sono possibili; ora i miei video-massaggi e post vengono regolarmente trasmessi sulla Terra, gli umani urlano il mio ritorno, dovunque c’e’ bisogno di tornare al buon senso ma sono 76 mesi (da Giugno 2009) che sto soffrendo e lottando ogni giorno contro il male assoluto ma si temporeggia ulteriormente (“intanto ubriacati, bucati, vendi il culo, scappa, va’ a pulire i cessi, pocciaci i celli – quali? -, soffri la nostra follia… frasi e offese che escono da qualsiasi spiffero/cigolio/gesto/rumore/anfratto/luogo/persona/macchina/animale costantemente) per non parlare del delirio dei viaggi spaziali. Sto ancora sul pianeta SA perche’ evidentemente mi vogliono lasciare sul pianeta SA e in isolamento in mezzo ai pazzi, a furia di costanti torture e provocazioni e attacchi d’ira indotti si attende un mio gesto tragico (togliere o togliermi la vita) ma intanto mi dovrei calmare e non devo provare odio per i miei sicari (“perche’ sei cosi’ arrabbiato? ci dovresti anche chiedere scusa…”); ora gli scienziati della Terra suggeriscono di mandarmi galline, anzi come catalogate dal sistema formiche o lumache o sogliole o con le trecce o con le bretelle o conigliette… (donne stiamo rischiando il mio giudizio very-negativ) tutta fica, gradirei il pelo di cincillà, e zero cervello per dimenticare l’inferno; gli alieni quindi rispondono alla Terra con insulti e aumentano le torture per farmi impazzire o suicidare. Siamo alla follia totale, a giorni alterni inviano comunicati o che sono morto o che sono tornato a casa e poi spediscono i cloni di me stesso (tra l’altro dicono nemmeno somiglianti bensi’ caricature). A tratti, brevi, la situazione si calma perche’ evidentemente arriva qualcuno di umano ma poi tutto viene dimenticato, arriva il reset quotidiano e la cantilena/litania ricomincia daccapo sempre con le stesse frasi e gli stessi deliri, tutti i giorni agli ordini degli esseri piu’ deboli e psichicamente irrecuperabili mai esistiti.

Beh ladies und gentlemen, se e’ vero che la Terra e’ in subbuglio per il mio ritorno, e’ il momento dei soccorsi allora… non vi ho costretto io a vendervi o impazzire o diventare mostri o zoccole da catalogo, ma miserabili come quelli di Uascinton (Democrazia Cristiana) e le scrofe opus dei… che il pianeta Terra riporti a casa gli innocenti, quindi schieratevi e poi dovremo tornare a vivere:

niente piu’ chiese ne’ opus dei ne’ il porco di allah ne’ alieni… vita e liberta’.

 

Pievo “LA FICA E BASTA… non serve nient’altro” Runner

 

 

 

Spett.le A.P.P.P.L.E. (Associazione Psicanalisti & Psichiatri Persi Lassù nell’Etere),

 

vi lascio questo documento da me scritto a testimonianza di quanto mi e’ accaduto.

Finalmente la parte corrotta del pianeta Terra, evidentemente messi al muro dai media, ha ammesso il mio esilio programmato all’inferno, il pianeta gemello SA.

Il pianeta Terra non e’ un singolo individuo ovviamente, quindi di chi (specie corrotta e psichiatricamente olimpica) sia la colpa precisamente non saprei ma preferisco pensare a cloni, sosia, robots piuttosto che agli umani come me.

D’altronde il piano alieno era di impadronirsi tramite clonazione della Terra, un po’ la via Monte Napoleone del cosmo.

D’altronde le scuse che adducono (“il problema e’ che eri bello – sicche’ e’ stato giusto bruciarmi i capelli -” “- notoriamente maleducato – lo dovevamo far ingentilire” “tu godevi facendo l’amore – no ho sempre finto per non farle dispiacere -” “il tuo pene eiacula – e’ un difetto che ho da quando andavo a scuola -”) sembrano molto piu’ da asilo nido alieno che di una qualsivoglia mente razionale umana.

Hanno ammesso l’esilio, stranamente non mi hanno domandato se volessi andare all’inferno ma mi hanno preso e sequestrato, ma a fin di bene. Ero troppo giovane per capire.

Mentre la Terra su piano di chiesa e scimuniti al seguito doveva diventare una pattumiera peggiore di SA, io sarei stato distrattamente in vacanza su un pianeta gemello e avrei dovuto solo appagare (apagar = spegnere) le mie voglie.

Un piano della chiesa?

Sì ma niente di trascendentale; semplicemente si trattava di replicare il magnifico sistema alieno basato solo sulla criminalita’. Quindi legalizzare la mafia e depenalizzare ogni reato, fucilare la magistratura e le loro stupide inchiestine al seguito, scarcerare i criminali e dare il via al caos in nome del piu’ grande suino mai concepito:

allah (leggenda narra che sta’mmonnezza sulla Terra ora si faccia chiamare ali’)

Per gli umani un destino favoloso: rimbambiti dal DNA alieno e allucinati dalle droghe (somministrate subdolamente e/o rese gratuite, l’occasione rende il ladro tossico) gli uomini sarebbero diventati docilmente plasmabili a immagine e somiglianza del loro nuovo re B., ossia ricchioni impotenti eunuchi cretini e tossicomani e le pericolosissime donne perche’ in grado di generare la vita e notoriamente piu’ sveglie degli uomini sarebbero state quindi gradualmente ammazzate/replicate; solo quelle clamorosamente idiote, d’altronde, sarebbero state ammesse come schiave in catene alla corte di recchione B.

Per fortuna mi hanno fatto sparire prima di tutto questo.

[Qui si apre una parente enorme perche’ leggenda narra che gli umani piu’ scaltri mi avrebbero venduto a satana in cambio di un trasloco su un paradiso alieno; infatti, leggenda narra, che appena arrivati a mondezzaland sarebbero stati schiavizzati, con i furbi evirati e mignottizzati e le furbe direttamente sui marciapiedi… ma e’ solo una leggenda metropolitana]

Non importa il mio sequestro, non importa aver troncato (per distruggere) la mia vita, non importa aver modificato il mio futuro e di conseguenza quello di tutti, non importano i tumori e il fatto che come il simpatico macchinario si spegnera’ bisognera’ solo scommettere su quale male o gravissima carenza mi uccidera’… no il fatto grave e’ che non mi sono stati assegnati come a tutti gli altri fortunati esiliati all’inferno (leggasi esodati, grazie minestra del lavoro) un appartamento (da trasformare quanto prima in un bordello) ne’ una scolaretta per sfogare le mie repressioni.

La difesa del pianeta Terra, portate uno specchio (non dimensionale) per favore per farli arrampicare, si aggrappa al mancato rispetto dell’accordo preso con gli alieni; poi l’avvocato umano impassibilmente si volta un istante verso i colleghi avversari (@#$%&!ci avevate garantito che sarebbe impazzito, il papa lo voleva trasformato e assassino!&%$#@).

Nonche’ a differenza degli altri non ho mai usufruito di servizi gratuiti: come potrebbe mai diventare un alcolizzato o un drogato se non ha i soldi sufficienti?

Non importa quindi che avrei dovuto violentare per amare, rubare per mangiare e spacciare per sopravvivere.

NO… non e’ stato rispettato l’accordo; dovevo avere un appartamento e una “ninfetta”.

Mentre codesta pulcherrima fanciulla avrebbe adoperato sapientemente le sue manine sul mio sesso, nel mio cervello venivano gettati (tramite innesti) veleni, acidi, sperma alieno e schifezze varie tenendo la materia cerebrale a livello altoforno per abbassarne la resistenza e la copiosita’ neuronale fintanto che certi valori da infallibile scienza gestapo non assumevano segno negativo indicando da quel momento una predilezione per il mio stesso sesso con in aggiunta una crescente difficolta’ razionale-fonetica e lentezza logico-motoria. Parallelamente la mia libido si sarebbe abbassata fino allo zero dopodiché tutto sarebbe stato controllato tramite chips e dosi equine di viagra.

Ridotto cosi’ quella ninfetta che stava li’ solo perche’ era stipendiata dal sistema avrebbe cominciato a provare una certa attrazione per il mio sguardo lesso. Adesso che e’ deficiente, avesse anche i piedi di legno sarebbe veramente un figo della madonna…  sognava tra le lenzuola.

Poi quelli di Uascinton Democrazia Cristiana si sarebbero svegliati tutti sudati; a proposito che sensazione da’ tutti contro uno per 75 mesi su un altro pianeta con torture psico-fisiche continue? Riuscite a sentirvi addirittura peggiori?

Diventare il patatone bollito non era il problema, semmai il fine, ma il grave e’ stato il non aver rispettato l’accordo. Come avete potuto lasciare il nostro esiliato di lusso senza donne e dimora per 75 mesi?

Cari (???) alieni avete toppato, ora saranno guai… per tutti.

Sì perche’ una volta rimbambito, attratto dai piselli piu’ giganti e svilito da una misteriosa precoce impotenza avrei fatto ritorno (a mia insaputa ovviamente) nel mio amato pianeta dove il mio proverbiale fascino e carisma a 360 cazzi avrebbero consentito al male di dilagare.

Se ce lo dice o lo fa lui che e’ il migliore, allora e’ cosa buona e giusta.

Invece gli alieni non rispettando l’accordo e quindi tenendolo (il mostro) a stecchetto lo hanno fatto semplicemente diventare sempre piu’ calcolatore, ragionatore, lucidamente cattivo, guardingo, diffidente, indagatore e alla fine (grazie anche a coloro i quali lo hanno sempre amato perche’ si e’ fatto molto amare sia agonisticamente che risolvendo ogni tipo di situazione, seppur sotto ipnosi)…

… ho mangiato la foglia.

Ora dire che saranno cazzi amari e’ l’apoteosi dell’eufemismo, anche’ perche’ (il mostro) e’ stato costantemente bastonato come quei cani da combattimento pronti a sbranarsi e 75 mesi di ira funesta del N.N. Achille sono sufficienti per cancellarci tutti.

C’e’ anche il lato grottesco: (il mostro) vive solo grazie al simpatico macchinario che bypassa le sue mostruosita’ e siccome la follia e’ generale e dilagante, dovrebbe addirittura suicidarsi per ritornare a casa sulla Terra.

Ma c’e’ anche il lato comico: mentre (il mostro) veniva esiliato affinche’ infrocisse, tutti gli altri diventavano ricchioni tranne lui; mentre (il mostro) veniva mandato al macello affinche’ perdesse la sua micidiale potenza sessuale, a tutti gli altri veniva tagliato il pisello per trapiantarlo alle donne; mentre (il mostro) veniva mandato all’inferno affinche’ diventasse un drogato e ritornasse criminale, tutti sono diventati dei tossicomani armati; mentre (il mostro etero) veniva mandato a cambiare opinione su tutto perche’ secondo la chiesa nato completamente sbagliato e gia’ che siamo a sodoma affinche’ diventasse l’amichetta degli stalloni neri, dilagava un razzismo da far impallidire quelli del KKK e il Runner (dicono, stavo ipnotizzato non ricordo) stringeva le migliori amicizie e affetti proprio con le persone di colore… in sintesi una civilta’ e’ stata azzerata perche’ ne uscissi piu’ forte di prima.

Infine c’e’ il lato perculatorio (che fara’ ghigliottinare uascinton asilo nido e vaticano delirio criminale): stai su un pianeta alieno di mostri, criminali, anime nere (= assassini), sodomiti, pedofili, cannibali, drogati, pazzi, mafiosi, nazisti fanatici di allah, terroristi… ma che ci stai a fare??? ma come ci sei finito??? torna a casa!!! ci manchi… anche voi mi mancate.

Quindi cosa accadra’, Cassandra speaking: senza troppi imbarazzi da verginelle o clamori da sprovveduti al mio ritorno sul pianeta Terra preparatevi ad una inevitabile guerra civile, per ripristinare la civilta’ appunto; merda con la merda, gente perbene con gente perbene. Il sistema opus-alieno sara’ spazzato via. Non appena saro’ in grado di riconoscere i famigerati superossuti (= il male piu’ sfigato e pessimo che ci sia) li sbranero’. Promesse di fichette ochette, bolidi per pavidi, gingillini farfallini e bella vita da trilllioner colllioner con me non servono a un cazzo; giustizia e verita’, ordine e disciplina. Poi spazzata via l’immondizia con ghigliottina per coloro i quali mi hanno mandato a morire (leggi sopra) per il loro divertimento (“vediamo quanto ci mette a bucarsi”, “vediamo quanto ci mette a stare con un negro”, “vediamo quanto ci mette a uccidere qualcuno”… e sollazzi simili…) e toltomi di dosso ogni merdachip alieno avro’ la necessita’ di partire (solo assieme a volontari convinti ovviamente, nessun obbligo) per andare a regolare un paio di conti con le aliene. Olocausto terminato (le aliene devono essere bruciate come le streghe) pensero’ seriamente se rimanere sul pianeta Terra che mi ha tradito e che non so quanto sia lieto di ri-accogliermi o ricominciare con i miei fedelissimi, piu’ tutti i resuscitati e scongelati causa attriti con il vaticano, su un altro pianeta (normalia, direi che ce n’e’ un gran bisogno) piu’ bello piu’ grande piu’ tutto.

Ah dimenticavo una notizia per i carissimi alienarabi che a suon di petroldollari presumo abbiano creato l’inferno (chissa’ perche’ lo strafanatismo per allah)… il petrolio e’ finito.

Il futuro e quindi la ricchezza ma soprattutto la sopravvivenza, e’ nelle intelligenze e non nei combustibili. Ora siete cartastraccia, auguri.

Credo che si chiami inevitabilita’ del destino, quella linea profonda che sottende ogni esistenza.

 

Sicche’ le menti eccelse della Terra, visti i miei brillanti all’epoca (2009) risultati da culturista della materia, mi regalarono un viaggio all’inferno per approfondire gli studi* (monster, in inglese).

Elenco in maniera parzialissima, direi un 8X1000, la follia accumulata in questi 75 mesi di abominio:

 

“nessuno ci puo’ dire che siamo dei pazzi”

“ti renderemo impotente perche’ non c’e’ altro modo per stare con una super-ossuta” (le loro donne migliori cioe’ le piu’ assassine e drogate, ndr)

“se vuoi fare sesso non devi avere il pene”

“aspettiamo solo che ti super-appendi, allertati i ristoranti”

“nessuno puo’ resistere al nostro triplo vagito”

“devi bere come cristo”

“per tornare sulla Terra devi perdere tutto il coraggio”

“vattene di casa (un appartamento, ndr), va’ a vivere dentro un appartamento”

“l’ovest e’ solo per i fanatici di allah”

“via da noi, torna nel walhalla”

“toglietegli il karma e poi via da questo governo”

“tu sei un uomo ed etero, non dovete piu’ esistere; quindi devi infrocire. Una volta infrocito ti dovranno piacere solo gli uomini ed etero”

“hai bisogno solo di visoni e fiche azzurre”

“una volta che la tua testa sara’ rieducata avrai tutte le donne come schiave”

“dalla Terra e’ arrivato l’ordine per il triplo obey”

“diventerai la moglie del demonio”

“per salire a bordo di un’astronave devi essere impassibile e perdere il controllo”

“e’ troppo tempo che non hai una relazione; abbiamo minacciato di morte (o gia’ ammazzato) tutte le donne che ti volessero conoscere”

“i cervelli senza sale hanno sempre sete”

“dovresti gia’ startene tra le donne-sogliole”

“devi bere da un sacchetto”

“tutti gli etero devono essere impotenti e omosessuali”

“devi perdere tutti i muscoli diventare una uoma e portare i capelli ossigenati”

“ti vogliamo vedere cantare insieme agli usignoli”

“gli umani devono essere tutti assassinati, non ci dovevate licenziare dalla Terra”

“le donne non ti devono fare piu’ effetto e il tuo pene non deve piu’ vomitare”

“il papa ti ha appena dato un calcio in bocca”

“se vuoi una donna ti devi fidanzare con un negro”

“nello spazio ci sono solo transessuali, che ci sei venuto a fare? Per giunta sei etero, te ne devi andare, tornatene tra i froci sulla Terra; non ci puoi piu’ lasciare”

“stattene con le negre e statevene in Cina”

“perdi i sali e stattene dentro un bordello”

“bossi e’ innamorato(a) di te”

“piangi adesso e poi non piangerai piu'”

“perdi e va’ dal Grande Creatore”

“il gay deve infrocire e dirci solo di sì”

“se ridi significa che pensi al cello”

“dalla Terra rivogliono assolutamente il loro mito, la Terra non ne vuole piu’ sapere di te”

“ha assolutamente bisogno d’affetto, torturatelo fino a farlo piangere”

“ha troppo rancore verso di noi, continuate a bastonarlo di offese”

“non doveva stare nemmeno un minuto in mezzo a noi, non fatelo uscire”

“e’ stato 6 anni senza nemmeno un amico, muoia da solo”

“non si e’ mai visto un trattamento cosi’ pesante, nessuno puo’ essere trattato cosi’, aumentate le violenze”

“siamo qui per te; spara, perdi il controllo, drogati, urla, impazzisci, impiccati a un albero, non sai le botte che ti diamo”

“gli umani non devono avere il pene perche’ e’ come una pistola, invece dovete uscire di casa sempre armati di pistola o coltello”

“la Terra ci ha ordinato di lasciarlo in pace e dargli una donna, ma noi alieni non prendiamo piu’ ordini dalla Terra”

“la Terra ci ha ordinato di farti suicidare quindi dobbiamo obbedire”

“sei arrivato talmente in alto che non te ne puoi piu’ stare nemmeno tra i migliori, cioe’ i drogati e gli assassini”

“il papa ha rotto le uova di pasqua”

“devi solo pocciare i celli e andare avanti a pasticche”

“ti potrai ri-presentare dentro un ristorante solo quando ti piacera’ il salame”

“l’umano non deve piu’ godere e deve andare su una radura”

“nemmeno gli arabi vogliono quel negro”

“e’ arrivato dalla Terra l’ordine di farti stare con una donna ma non ti rivogliono etero”

“tutto questo perche’ sei l’unico che non ha bisogno di cure”

“ancora un’altra ora di vomito”

“deve soffrire di impotenza altrimenti non potra’ mai essere re”

“per noi alieni non c’e’ stato affronto peggiore di quando ti sei tagliato i peli delle ascelle”

“tutto il creato ha chiamato ciao e buon natale”

“le aliene vogliono che pocci celli e piangi come un indiano”

“noi aliene vogliamo che ci pulisci il culo”

“gli etero devono stare attaccati a un telefono”

“venda i reni perche’ stanno arrestando un nano”

“vada avanti a resina, guintoli e pasticche”

“la mafia finche’ non ti arrendi andra’ avanti ad aceti”

“il tuo cervello deve cedere e devi fare il supermignotto” (o lo straputtano, dipende dalle correnti di pensiero, ndr)

“se e’ tornato a camminare e’ grazie a quel miracoloso unguento” (una pomata comprata in erboristeria, ndr)

“gli dovete rovinare gli acquisti”

“nessuno ti deve piu’ desiderare”

“quando vedi una donna non devi riuscire a controllarti”

“il papa vuole che gli racconti le favole al telefono”

“entra nel sistema o ti faremo fare una fine orribile”

“ora che le immagini dei tuoi incidenti sono state trasmesse sulla Terra noi dell’opus non possiamo negare l’evidenza come al solito”

“il figlio di bossi e’ stato concepito con un negro”

“non vogliamo piu’ che spingi”

“la mafia ti ha detto buon natale”

“tutti gli umani devono essere calmati”

“fino a quando non sei una micetta non te ne puoi stare nemmeno a est”

“appena piangi ti arriva una majorette”

“voi umani dovete solo essere assetati”

“nessuno deve piu’ pensare alla fica”

“te ne dovresti gia’ stare tra le falene”

“per stare con una donna non devi piu’ essere in grado di ragionare”

“le luci del tuo cervello non devono piu’ restare accese”

“cane, cane, ade”

“chiunque mostri passione il papa lo fa arrestare”

“fatelo stare tra le asinelle”

“il papa vuole che gli apri la camicetta”

“stiamo tutti aspettando che ti scoppi il cervello”

“noi aliene vogliamo solo vederlo stare male, sfondarsi il culo e appendersi”

“vogliamo solo che non giochi piu’ con le donne”

“l’umano deve essere infrocito prima di rivedere una col sandaletto”

“aspettiamo che piangi o perdi il controllo perche’ ne abbiamo bisogno”

“devi diventare la moglie dell’imperatore”

“il papa ti vuole come uno schiavo negro”

“anelli, pantorc, sappiamo le tue misure”

“il papa vuole le nozze riparatrici”

“dovunque vai devi scappare”

“devi essere costantemente umiliato, non devi fare nemmeno una pisciata in pace”

“devi vivere sempre ubriaco”

“ci devi perdonare e dare retta”

“qui a ovest non devi muovere piu’ nemmeno un muscolo”

“ti faremo inculare da un negro”

“bossi ti vuole fuori da quell’appartamento”

“prega allah e pensa al cello”

“giove, minestra, pensa ai celli, great shock”

“deve essere operato alla caviglia e diventare l’amante di berlusconi”

“devi aiutarci; devi fare sì con la testa e ripetere quello che ti diciamo noi”

“il papa vuole che ti vesti come una mignotta”

“il gay e’ un frocio”

“l’umano deve abortire”

“satana ha detto che sei il demonio”

“deve stare tra le vergini ma senza avere il pene”

“guerra ai negri, non devono piu’ esistere i bianchi”

“esci da nostro signore, questa e’ sodoma”

“noi alieni dobbiamo commettere un omicidio ogni giorno”

“calmati, calmati, calmati, calmati… e’ troppo calmo non lo possiamo trasportare”

“piangi oggi e poi non piangi piu'”

“diamogli una rossa, nessuno ha mai sofferto tanto”

“nemmeno a falluja esiste uno come te”

“gli arabi ci hanno appena autorizzato a insultarti”

“appena ti riduciamo il cervello una crema ogni donna sara’ tua”

“siccome avevi il cervello troppo caldo ti abbiamo ucciso la fidanzata e il tuo presunto migliore amico”

“stia in arresto fino a quando non lecca il cello”

“il tuo cervello doveva cedere e dovevi finire tra le batistute”

“non ci possono essere piu’ persone normali”

“i gay devono avere le teste infiammate”

“devi perdere il genio”

“il papa ha rotto i biscotti”

“a quindici anni era stato addirittura punto da una vespa”

“fuori da qui e dacci il tuo testamento”

“appena il tuo cervello cede ti arrivera’ una ragazza zonta anche se gia’ dovresti stare con la tua ascona”

“il papa vuole essere schizzato da te”

“devi delirare non c’e’ altro modo per uscire da allah”

“ogni pianeta deve rimanere assolutamente illogico”

“triplo urra’, devi saltare”

“con il papa siamo tornati all’epoca dei merovingi”

“il gay deve esplodere non c’e’ altro modo per farli tornare a cenare”

“se c’e’ il papa che pensa per tutti, tu perche’ pensi?”

“nel mondo dei bossi tutto deve essere una follia”

“e’ impossibile che dopo 6 anni non sei diventato un assassino”

“quando la Terra ci ordina di darti una donna noi rispondiamo babybel (= lo sfondi un negro)”

“quando la Terra ci ordina di rilasciarti il papa lancia il massimo delle torture e la mafia chiede altri dieci mesi di sequestro”

“se vuoi una donna non devi piu’ essere checca”

“fin quando stai nel regno di allah il papa ti fa stare con la tosse”

“le donne non sono piu’ in grado di dire una frase intera”

“il suo cervello dovrebbe gia’ essere scoppiato, nessuno puo’ resistere a tutto questo caldo”

“se vuoi scopare va’ con le suore”

“il papa voleva che diventassi un assassino”

“appena impazzisci ti faremo papa”

“fatelo assolutamente smettere di ragionare”

“vattene a est perche’ a ovest nessuno deve piu’ avere coraggio”

“il papa vuole che diventi un drogato”

“nello spazio non possono viaggiare persone sane di mente”

“le aliene si sono mangiate il tuo rene” (e adesso?, ndr)

“solo i pazzi devono comandare”

“se tu tornassi le persone riprenderebbero il coraggio”

“nel creato ci possono stare solo gli arabi”

“tutti quelli che stanno dalla parte del papa sono assassini”

“nessuno puo’ stare contro berlusconi e tutti devono essere per hitler”

“arrenditi, porto i jeans”

“non ci devono piu’ essere persone giovani”

“stiamo qui sotto (casa tua, ndr) per impedirti di andare a fare spesa”

“ogni aliena vuole essere tua marita”

“nessuno deve piu’ avere bisogno di coño, l’umano e’ un re”

“noi alieni vogliamo solo mandarti all’ospedale”

“il papa vuole il tuo testamento”

“il suo cervello e’ da correggere, deve assolutamente pregare allah”

“aspettiamo che crolli per darti una baby-sitter”

“se vuoi godere devi stare con un negro, se vuoi godere veramente devi stare con una vecchia”

“devi perdere il controllo e non reagire”

“le aliene non vogliono piu’ che pisci giallo”

“devi uscire (dal creato) scimmiato”

“nessuno puo’ stare senza il delirio del papa nero”

“devi fare la fine di tuo cugino, che gli hanno sparato”

“se ti funziona il pene, non si puo’ azionare il teletrasporto”

“nel creato, le donne vogliono gli uomini senza il pene”

“non c’e’ niente di peggio di un’aliena che fa le capriole in spiaggia”

“devi stare attaccato a una pasticca e iniziare a drogarti”

“per avere una donna devi stare completamente immobilizzato”

“siccome piaci alle donne non puoi avere il pene”

“non devono piu’ esistere persone adulte”

“i gay devono avere il pene di plastica”

“il pianeta terra non deve credere in te”

“appena sara’ impazzito dategli le donne come le pesche”

“non ci devono piu’ essere anime”

“per noi alieni tu e amanda (knox, ndr) siete uguali”

“per tornare sulla Terra devi avere voglia di salame”

“il papa non si rende conto di quello che dice, noi alieni (e parecchi umani direi, ndr) facciamo tutto quello che dice il papa”

“se vuoi stare con una donna devi stare male”

“se vuoi stare con una modella devi pregare allah”

“non vogliamo che ci risolvi i problemi”

“vogliamo vivere nel disordine”

“il papa vuole vederti per strada a gridare come un pazzo”

“il papa ci aveva detto che eri matto”

“sei in arresto, trasformati”

“il papa ha detto che la salvezza per te deve essere un miraggio”

…

…

…

“il papa ha detto che questa storia deve avere un finale tragico, ci devi perdonare”

 

Devi soffrire:	Fase:			Il papa ti ha:	Reati:
le pasticche	satanello	granpotato	cigarro	messo dentro un’arena	abigeato
le lavatrici	ventresca	pollon	elica	messo dentro la fossa dei serpenti	triplo pelo
i sottaceti	aceto	ciaula	a ossetti	messo dentro un muro	machismo
i malanca	record di mosse	bruce lee	pappagallo	messo dentro un panino	triplo demonio
gli anelli	triplo pocciolo	ditalino	superpazzo	messo dentro un frigorifero	danni all’Erario
i bidelli	tripla follia	cioccolata	triplo pene	messo dentro un vetro
i nitriti	incubo totale	ih-oh	margot	attaccato a un videoregistratore
i biscotti	bevi il vino	uè-uè	allah	attaccato a un megafono
i calzetti	soffritto	babybel	ascessi	attaccato a un semaforo
gli assorbenti	hom-dai	ascia	kintaro	attaccato a un palo
il pantorc	urra’	ali’	vinavil	attaccato a un telegrafo
i colletti	arale	suplex	condoleezza	attaccato a una sedia
i cappotti	sinatra	parenzo	coccioli	attaccato a una cisterna
le borse	bevi il sake	parappa	tobruk	lanciato un calcio in bocca
le tegole	take a lady	banzai	desert storm	lanciato un pugno sullo stomaco
i soli	pearl harbour	guerra dei mondi	el alamein	alitato
gli ascensori	macchie di rorschach	san blas	triplo mento	vomitato
le ulcere	bea	piero	eleonora	messo dentro un cimitero
le verruche	nicola	marco	franco	dato uno schiaffo
i colori	bianca	happy meal	ditale	dato una sculacciata
i numeri	cheto	acqua	oceano	dato un bacetto
le cicute	hold ’em	lupin	spaccacello	attaccato a una porta tagliafuoco
i legni	bancomat	calcinculo	bomba di calore	ordinato il massacro
le cravatte	terremoto	trattamento indecente	room service	messo dentro una lavatrice
le caramelle	ira violenta	furia cieca	hold on	rovinato gli acquisti
gli ombrelli	6 – 0	los cuarenta	gasolina	messo dentro il vecchio testamento
le mosche	brain storming	atari	etna	messo dentro un mocassino
le anime nere	oliva	pompelmo	macelletto	messo dentro un feretro
i braccialetti	rasoio	barbapapa’	shazzan	attaccato a un etilometro
i mattoni	chun-li	inshallah	viagra	attaccato a una caffettiera
i girasoli	macedonia	insalata	yoshi	acceso come un presepio
…	…	…	…	…	…

 

 

Poiche’ nemmeno un reduce di guerra ha la minima idea di quello che ho passato nel reparto psichiatria assoluta, tra l’altro si verra’ a sapere unico pianeta, di un sistema comunque clamorosamente ricchione e al tempo stesso sessuofobico, in cui il sesso e’ proibito  (“ti abbiamo mandato li’ solo perche’ godessi” – avranno quindi anche la faccia di sostenere) e dove il rispetto per le regole e’ reato. Poiche’ pero’ sono miracolosamente sopravvissuto, ecco il rimborso spese proposto dalle menti eccelse:

 

Programma Recupero Esiliati Torturati Traumatizzati Y(chromosome)

(avete presente quando agli indiani d’america venivano fatte luccicare le chincaglierie con la pretesa di scambiarle con i loro territori?)

 

“avrai le donne migliori” (migliori per chi?);

“vivrai all’interno di un castello” (probabilmente non c’e’ dimora a me meno consona);

“dovunque andrai ti chiameranno maesta’ e ti faranno il triplo inchino” (premesso che ignoro il significato di triplo inchino e’ esattamente cio’ che ho sempre odiato);

“vivrai dentro un ristorante, mangerete sushi e sarete invitati a tutti gli spettacoli” (sci pero’ vorrei anche ‘na donna piena de strasse, ‘nzomma che sbrilla sempre e poi deve mette la pelliccia de ermellino anche li 15 d’Agosto e almeno cento kili d’oro addosso e un sorriso finto pe’ ogni eminenza);

“dovunque andrai sarai il piu’ bello, il piu’ bravo, il piu’ alto, il piu’ abbronzato” (s-t-i-c-a-z-z-i);

“ti taglieremo il pene, perche’ quello vero alle donne fa troppa paura, e te ne metteremo uno di gomma grandissimo e azionato da una pompetta!” (l’ho sempre desiderato ma non ho mai avuto i soldi per comprarlo!)

“dal pianeta Terra abbiamo tentato di mandarti una donzella della categoria simpaticissime, per farti sorridere” (quando mi verra’ un commento lo scrivero’; per ora mi godo il cervello, mio, arrosto e senza sorridere)

 

 

* un caloroso (sto all’inferno) saluto a tutti gli studenti Erasmus che inconsapevoli venivano fatti passare dimensionalmente da un pianeta all’altro e poi non tornavano piu’ (al loro posto, i cloni).

 

Pievo “josephine, Grande Spirito ha fatto il tuo nome, non ti faro’ (troppo) male, forse” Runner

 

 

 

Josephine amore mio,

era il lontanissimo (ormai) 2005 quando arrivasti a spaccarci i coglioni.

Il piu’ grande suino-macchina alieno scendeva dalle stalle e andava a a rinforzare la coppia d’attacco delle scrofe che gia’ vedeva re B. pocciare tutti gli animali (cammelli, dromedari, montoni, asini, cavalli…) a destra (e basta). Appena torneremo sulla Terra pubblicheremo su Internet e in televisione, canale dedicato, i video delle prodezze di sua suinita’.

Due attaccanti, modulo tanto caro all’analfabetanano, perche’ sheva da solo era veramente troppo devastante (e i soliti maligni dissero che era etero, inaccettabile).

Non so esattamente in base a quale postilla rubasti tutti gli averi degli umani e ti facesti intestare le loro abitazioni e ti rendesti unico beneficiario delle loro eredita’.

Ma tu non sei solo un porco-nazista-pezzente, dentro ti pulsa una pompa per lo spurgo amoroso; non riconosceresti uno straccio da una modella, sempre che vi siano differenze (parlando delle aliene).

Io timidissimo piu’ che mai mi stavo fidanzando, lo facevano per me perche’ si vociferava che Josephine mi avesse messo gli occhi addosso da un pezzo.

Non sapevo, ma avessi saputo che eri il responsabile della Shoah, della stazione di Bologna, di Falcone e Borsellino, delle torri gemelle e di ogni nefandezza mai accaduta e umanamente concepibile,  mi sarei da subito gettato sulle tue braccia.

Non sapevo, ma avessi saputo che pocciassi celli come io trangugiavo proteine per la palestra (o le bevute al baretto), altrimenti sarei arrivato in un attimo.

Tu Josephine, brutta come la diarrea, la tua scrofa da riporto Gianni checca-lecca, la tua domestica re B., il tuo contabile mafioso storpiamberta, il tuo pupillo renzapocciaelode, uno stuolo di puttane mai viste prima (ma chi sono? le aliene, lassa perde per carita’…) immediatamente messe in parlamento e il tuo incubo…

 

… le donne umane.

 

Ti capisco Josephine, perche’ io te e re B. siamo uguali uguali. Quella disgustosa vongolina pelosa in grado di generare altri esseri umani, persone pensanti che davanti alla tua infallibile real politik ti avrebbero volentieri pisciato nel culo… inaccettabile.

Tu che dicesti “ma come si fa a essere gay?” (= etero, nella psichiatria aliena), 92 minuti di vaffanculo ininterrotti, record.

Cadde il cielo, quando, fresco di fidanzata me ne andai ad amoreggiare in un bel pomeriggio estivo. Un governo di porci mafiosi (mai eletti!) invece di stare al servizio della nazione (d’altronde!) si divertiva a pedinarmi perche’ ero l’unico in grado di sovvertire lo scandalo elettorale e mandarli in galera a vita. Gianni checca-lecca, porco-lurido-mafioso, ne sai niente?

Non si sa se fu piu’ grande la gelosia dei ricchioni alieni al potere o la paura che le loro chiappe chiaccherate venissero alla luce, tant’e’ che la ammazzarono.

MA essendo alieni agirono con classe; le spararono un colpo alla testa la seviziarono da morta e poi la mangiarono in parte… i resti in giardino con tanto di posto anche per me.

 

Questo e’ il vaticano e il governo al suo servizio. Le aliene le colpevoli di ogni atrocita’ vi venisse mai in mente. Tradotto pe li contadi’ come me:

OPUS DEI FUORI DAI COGLIONI

 

Ma si sa all’epoca di Internet le notizie corrono un po’ troppo (considerando le parecchie cosucce circa i miei reali genitori e quella famigerata eredita’ che sarebbe dovuta arrivare conseguita la laurea; re B. i soldi me li ridai o li devo venire a prendere insieme alla tua testa di merdoso suino?), cosi’ bisognava mettere a tacere…

 

… tutti gli umani.

 

Arriviamo al 2009, il sitema alieno che fa acqua come uno scolapasta, io che denuncio sacrosantamente un clima assurdo e divenuto anche abbastanza pericoloso alla polizia, Pievo Runner e’ un ingenuo ma non e’ stupido, si aprono allora le pagine di quel portale ridicolo distruggi-vite… e vengono fuori tutti i cloni i crimini e i piani alieni (furbissimamente pubblicati online, Josephine e’ il genio infallibile)… e allora le soluzioni drastiche… prima la paura con il terremoto dell’Aquila e poi (visto che gli umani sono piu’ forti anche delle disgrazie causate dal loro amato e soprattutto mai-votato-governo) il sequestro del testardo Runner e la (inevitabile) guerra.

Ora che so, sara’ un vero piacere cancellarvi dall’esistenza cari alieni-topi-suini, ma forse c’e’ qualche umano vigliacco che meritera’ una fine ben peggiore.

 

 

Josephine come hai scritto nei “nuovi comandamenti” sono la tua troia, MA dopo 74 mesi di sequestro e torture e per i tuoi crimini precedenti ti condanno alla decapitazione; cosi’ e’ deciso e questo avverra’:

 

Le mie condizioni (non sindacabili, non negoziabili)  q u a l o r a  tornassi sul pianeta Terra, dove sono nato e quindi residente:

1- Il vaticano, la CIA e l’opusdei non dovranno piu’ esistere; al posto del vaticano un grande spazio dove faro’ costruire su mio progetto la cittadella per gli studenti.

2- Le teste di TUTTI gli altri porci mafiosi.

3- Le aliene dovranno essere mandate via a calci nel culo dal pianeta Terra.

4- Al posto di rai1 (emittente prediletta dalla chiesa) ci sara’ reB-channel dove il suino sara’ costantemente umiliato per almeno 74 mesi.

5- A tal proposito, prima delle vostre fakemodelle-suitacchiproibiti-annebbiaidee-cancellapensieri, mi fottero’ in mondovisione la moglie (una copertura ovviamente) di re B. mentre lui ci guarda a braghe calate; ad umiliazione conclusa via la testa dell’inutile suino.

6- Fino a quando il popolo non sara’ tornato cosciente, il potere apparterra’ alla magistratura e all’esercito che lo eserciteranno nei limiti della COSTITUZIONE.

7- Chi ha tradito non risiedera’ nel mio stesso pianeta.

8- Istruzione obbligatoria fino ai 18 anni di eta’; poi distruggetevi come cazzo vi pare.

9- Allah stia lontano da me.

10- Mi si indichi esattamente il momento nella storia, della catastrofe tra umani e alieni.

11- In tutti i dizionari sotto la voce faccedaculo (fassbook) menzionare come prima definizione: opusdei

Queste sono le condizioni fino a quando il mio progetto di andare su un altro pianeta non sara’ fattibile. Da li’ in poi solo umani come me, ricominceremo e rifonderemo la civilta’ e nessuna possibilita’ di contatto con gli alieni, pena la guerra. Ma questi sono progetti miei…

 

 

Pievo “ora sono volatili per diabetici” Runner

 

 

Cari pampini,

 

tanto tanto tanto tempo fa c’era una scrofa spaziale di nome re B.

Vincitore di premi come “Gran Cretino della Storia” e “Utile Idiota Assoluto” (presumo che tra gli alieni questi titoli sia molto ambiti e rispettati) venne allora gratificato dal gotha del sistema OPUS, facendolo andare a governare sul pianeta Terra.

Si sa cari pampini che gli alieni sono un pelino invidiosi e ossessionati dagli umani cosi’ scelsero di mandare re B. a demolire, in primis, una delle nazioni piu’ promettenti.

 

Give war a chance

Noi Stati Suini Uniti non facciamo accordi con i terroristi. Noi siamo i terroristi. 11/9/2001

 

Pero’ re B. che era alieno, aveva tanti difetti ma sicuramente tre pregi (come tutti i malavitosi):

 

• Mafioso
• Cretino
• Ricchione

 

Era anche un innovatore in quanto stava portando agli umani:

 

• la real politik ossia i politici a battere le strade e la prostituzione a fare politica, tassativo essere analfabeti (come lui d’altronde);
• l’indimenticato manuale best-seller “1062 modi per far godere un cammello di colore” (115.000 euro a copia, alieneinutiliscrofemerdose editrici);
• allah, l’improponibile dio-suino idolatrato dagli alieni.

 

E invece di tanti sproloqui su cose inutili, re B. fu anche maestro della sintesi:

 

• Cello
• Ipermignotto
• Vomito

 

Questo il suo vocabolario, tramutato in essenziale ma micidiale programma politico.

 

Gli umani cari pampini non erano evoluti come re B. che purtroppo, incompreso, alle politiche non prese nemmeno un voto (significa che non ti vota nemmeno tua madre).

Allora il sitema OPUS, i peggiori e non a caso, invece di far sparire re B. nel giro di 30 secondi decisero di adeguare un pianeta intero al loro pupillo.

Diffusero il proverbiale DNA alieno tramite ogni mezzo, l’acqua in primis, e fecero sparire gli immuni. A comandare, i cretini primatisti mondiali di deficienza (denominati “trote”).

Tutti quelli che in qualche modo se ne andavano dal pianeta Terra finivano sul pianeta gemello SA, dove ci sono i nostri gemelli-alieni.

Ma cari pampini, c’e’ una regola che addirittura quelli del sistema OPUS riescono a capire, ossia se per strada incontri te stesso o uno che e’ morto qualcosa non va.

Cosi’ chi spariva dalla Terra veniva, a volte, rimpiazzato con un sosia che andava a comportarsi talmente male da far crollare in un nulla la sua credibilita’ e chi arrivava sul pianeta SA doveva trovare le stesse persone che aveva lasciato sulla Terra.

Sempre rapporto di 1:1, per non far sospettare nessuno.

 

Ci sono pero’ dei posti magici, cari pampini, in mano ad alieni ancora piu’ stupidi dei cretini dove allo stesso tempo un giorno se ne va a spasso il Runner documentato tatuato e ingessato causa incidente e il giorno dopo il Runner a-tatuato e sgambettante.

Quando lo vieni a sapere ti viene cosi’ tanto da ridere che alzi gli occhi al cielo e addirittura vedi due soli. Ma dove cazzo sono finito?

Lontano dal pianeta Terra dove ora grazie a re B. tutti (tutti?) si occupano solo di soddisfare asini e dromedari.

 

Cari pampini il piu’ grande inganno della storia e’ stato svelato e vissero tutti scontenti e in guerra.

 

Dedico questo post a tutti i desaparecidos e clonati della Terra, tra i quali praticamente tutti gli esseri umani che ho conosciuto nella mia vita; come ho sempre detto non facile e forse per questo non ho mai capito di avere davanti dei sosia. Ora sappiamo dove sono gli originali, l’ingresso sta proprio li’; fatevi ricoverare.

 

 

Pievo “Josephine, non hai idea di quanto ti faro’ godere” Runner

 

 

… no, ma posso immaginarlo.

 

Sandalini Scrofadelchè, big-fish (= lurida mafiosa) di satanee nonché la regina della razza superiore…

… a nessuno.

 

Adesso cari umani, buone scopate.

 

Pievo “Josephine, non vedo l’ora di sposarti… l’anello e’ gia’ pronto, dicono” Runner

 

 

Hat trick, scrofa. Se chiedi pieta’, continuo…

… se non chiedi pieta’ ti vengo a prendere… e ti porto via con me

 

Cara J, enema della civilta’,

rispondo tardivamente alla tua lettera d’amore, seppur non sono capace di parole tanto belle…

 

… dicono che la prima volta che ci siamo incontrati prima mi hai fatto frantumare le rotule per poi chiedermi se ti amavo…

… e, nonostante tutto, ti ho scatarrato in faccia; personalmente ritengo il gesto come minimo, ma date le circostanze probabilmente era il massimo che potessi fare.

 

Presumo non ti sia bastato pisciarti addosso in Canada, quando mi hai fatto torturare durante 45 giorni di prigionia;

sei entrata accompagnata dalla mafietta merdosetta, ti sei messa le mie scarpe da tennis e ti sei pisciata sotto, dall’emoZZZione…

 

Quindi poi mi hai fatto investire (un camion in corsa e il peso di una macchina sulle gambe, robetta insomma) e mi sono rimesso nuovamente a correre…

 

… mi chiedo, ora hai ancora sète?

Perche’ se cosi’ fosse, stavolta, dopo aver a lungo meditato, ti vorrei dichiarare il mio amore…

… proprio a te, leader e orgoglio della merdamafia aliena (e terrestre?)

 

 

Pievo “J, voglio fare l’amore con te” Runner