No comment, picciriddi.

Pievo Runner

Until death, picciriddi.

Pievo Runner

Until death, picciriddi.

Pievo Runner

Alla veterana eta’ di 41 anni di cui gli ultimi 8 passati sul pianeta di silvia inquantodonna berluscona, MAI avrei immaginato che tutto l’abominio fosse finalizzato alla cancellatzione delle tracce della romanzesca fiabesca leggendaria storia d’amore con Beatrice Borromeo (bb, in tutto il sito, anche in codice binario).

Mai dire mai soldato Runner, signorsi’ signore.

Tuttavia signore, ho delle discrete attenuanti: io sono un soldato-contadino di Macerata e la signorina (dicono l’abbia sposata, e quindi signora) Borromeo sembrava piu’ che blindata nel Principato di Monaco. C’e’ qualcosa di profondamente irrazionale, signore.

Oseranno, signore, spiegare con invidiabile sufficienza emotiva e leggerezza verbale che si’, Pier Alberto e la splendida Beatrice Borromeo si sono conosciuti dopo essere stati sequestrati ed ipnotizzati (Passarini non cedeva con niente… abbiamo proprio dovuto esagerare, viva il cello!!!), e siccome secondo il papa i due si potevano amare solo cosi’ e quindi l’ammore vince sempre sono diventati la coppia da copertina del secolo. Entrambi innestati, lui faceva lo stracoglionotto innamorato e grazie a generose dosi di stimolanti (fase margot, fase chun-li, fase inshallah, a seconda della zona geografica di competenza) la coppia volava, soprattutto a letto. Viva il cello!!! Nel mentre di un idillio, ma le persone guardavano quando facevamo all’ammore???, puro sognato ma, mi si perdoni il cinismo signore, reso possibile con l’inganno degli altri ci sarebbero splendidi bambini ai quali bisognera’ un giorno raccontare la verita’ prima delle malignita’ di qualche piccola serpe come sovente accade e solo in quel momento mi tornera’ in mente che, all’epoca:

NESSUNO SULLA TERRA SAPEVA

Gli stessi, ovviamente signore, avrebbero riso di gusto nel dirmi che tutto il pianeta Terra doveva essere trasformato (cromosomicamente infrocito) affinche’ silvia inquantodonna berluscona potesse governare altrimenti terrorizzata dai maschi. Tuttavia, all’epoca:

NESSUNO SULLA TERRA SAPEVA

Incontenibile invece, signore, lo schiamazzo quando codesti concludevano dicendo che di tutte le porcate e crimini commessi sulla Terra nessuno avrebbe pagato uscendo dalla stessa, in attesa del golpe di bossi berluscona benedetto che avrebbero fatto scambiare gli umani con i loro immondi alieni provenienti dall’inferno SA. Lo spazio oltre la stratosfera, signore, il luogo piu’ turpe immaginabile in quanto rifugio per ogni feccia possibile. Dispiace, signore, che le stelle ci fossero state raccontate ben diversamente; io vorrei sapere, signore, gli scienziati della NASA cosa e chi cazzo addestrano se poi la’ fuori bisogna solo essere peggiori degli ultimi. Gli equipaggi delle astronavi vantano i peggiori in assoluto e rigorosamente terroristi psicopatici, ordini di ratzinger. Siete stati voi umani ad aprirci le porte (bush 4 president) perche’ volevate sapere come rendere le donne schiave sessuali e avere tutti il cazzo grosso. MA, ovviamente, all’epoca:

NESSUNO SULLA TERRA SAPEVA

Cosa accadra’, quindi, nau:

per questo, signore, non voglio indietro la memoria che mi e’ stata sottratta: io credo solo nella immutabilita’ del destino e se qualcosa e’ accaduto forzatamente o si e’ impedito che accadesse, accadra’ inevitabilmente, signore. La linea spezzata si ricongiunge sempre.

Tuttavia, signore, io non gioco sporco e i bari hanno le gambe corte (strano a dirsi i capi dell’opusdei sono tutti nani): tutto deve essere ripristinato come all’origine, signore.

Mi spiego meglio, signore: ci fu un giorno nel 2008, poco dopo la laurea in cui io alzai lo sguardo e guardai il mondo con una tale fierezza da mettermelo in tasca perche’ decisi di diventare seriamente forte. 32 anni vissuti/sudati giorno per giorno minuto per minuto con la spaventosa (per quello che si sapra’ poi) storia/rottura con Chiara (la Borromeo era un concetto di bellezza solo ipotizzabile e ritengo avesse la sua vita all’infuori di me); nelle braccia mi sentivo scorrere il fuoco, tuttavia niente in confronto a quello che poteva dare il mio cuore ma soprattutto il mio cervello, signore.

Quando vinci tanto alla schedina o trovi il petrolio sotto la pista di pattinaggio la prima regola e’ mantenere un profilo basso, nessuno deve capire/sapere, ma dentro ti senti esplodere, signore.

Che tuttavia gli immondi/immondizie aliene mi stessero osservando/perseguitando in crescendo con i miei traguardi era un concetto vagamente impossibile. Ateo, scettico, ostico e gnostico forever, signore.

Se mi rompevi i cojoni ti cacciavo un urlo che ti mettevi a piangere come ‘na cratura, signore.

Voglio tornare, mentalmente e fisicamente (e senza la benche’ minima nanocaccola di innesti), a quel giorno, signore; perche’ ora potrei fare molto peggio.

Tornare, perche’, ho passato, della memoria che mi hanno lasciato, 8 anni all’inferno: chiedo/esigo pertanto l’olocausto («bruciato interamente») totale («bruciati interamente vivi») degli alieni nelle modalita’ da me indicate:

• FINE DEL VATICANO: gli umani deprederanno (si riapproprieranno di) tutto cio’ che c’e’ di valore e italianamente artistico e demoliranno interamente lo stato vaticano. L’istituto per le opere di religione (mi viene da ridere, acronimo: IOR) oltre ad aver rapinato tutti i soldi dei contribuenti italiani e ogni ricchezza proveniente anche dallo stato italiano, dovrebbe inoltre vantare numerosi umani surgelati stipati nelle solite bare criogeniche dell’opus dei. Estirpato il male, nella voragine che si verra’ a creare si bruceranno tutti gli alieni (e umani traditori/complici). Sulle ceneri dell’ignoranza nascera’ la citta’ degli studenti, nuovo quartiere di Roma;

• in tutto il pianeta Terra non esistera’ mai piu’ traccia delle 3b (bossi – silvia inquantodonna berluscona – benedetto) e relativa feccia al seguito, tuttavia;

• in un edificio di cui si scegliera’ meticolosamente l’ubicazione verra’ inaugurata la Stanza dei Ricordi, dove si terra’ una mostra permanente delle teste ghigliottinate di tutti coloro i quali hanno abusato del loro potere o agito in maniera psycho-criminale tale da creare/alimentare questo pandemonio; per i cuoriosi vi sara’ anche un piccolo cinema dove si proietteranno non-stop tutte le mie performances errotiche con le zoccole aliene nel periodo in cui ero equinamente dotato. Ma poiche’ a detta delle esperte io ero solamente il numero 2 in materia di seduzione e’ pertanto giusto lasciare spazio anche al migliore:

• in tutto il pianeta Terra, qualsiasi nonnetta che pigiera’ il tasto 1 sul telecomando per vedere le sue stronzate quotidiane/pomeridiane trovera’ reB-channel: 8 anni ininterroti dove si raccontera’ l’abominevole ascesa degli alieni di berluscona silvia sul pianeta Terra (comprese le zozzate nelle stalle del NOSTRO PREMIER, di cui nessuno sapeva niente);

• Pier Alberto Passarini otterra’ nei confronti di silvia inquantodonna berluscona una vendetta/risarcimento da far sembrare i termini “epico” e “biblico” giuggiole. La testa della scrofa (udite udite l’originale si e’ nascosta qui sul pianeta SA, Sète, Francia) di Arcore verra’ decapitata (und esibita in ogni ospitata sulla Terra). Qualsiasi donna “meravigliosa” si presentera’ nel mentre, al mio cospetto, a mo’ di premio-vinto-con-i-punti/regalo-di-consolazione/tentativo-di-corruzione, verra’ cancellata dall’esistenza.

Titolo dell’opera: T’ana

Sottotitolo:  – – – – –

Di tutta la flotta da guerra SP4.1 (l’ammiraglia e’ la suprema devastante Nevermind) le astronavi classe: death shark sono in assoluto le piu’ temute perche’ non mastodontiche quindi fulminee ma al tempo stesso pesantemente equipaggiate per qualsiasi combattimento. Una singola astronave che dovesse armare il cannone centrale antimolecolare (le barre laterali comprimendosi fondono la materia generando energia inversa, il muso dell’astronave arretra e si carica per la bordata, qualcosa di terrificante) e’ in grado di distruggere il nucleo di qualsiasi pianeta e creare una singolarita’ nello spazio, mentre utilizzando il resto degli armamenti potrebbe affrontare qualsiasi flotta nemica individualmente, all’occorrenza dissimulando olograficamente l’attacco. Assolutamente letale inoltre lo speronamento perche’ le ali delle death shark sono costruite con il metallo piu’ resistente che esista, il cellon. Grazie al propulsore a energia bibblica raggiungono la velocita’ della luce nel tempo stesso in cui una zoccola aliena perde la verginita’ in una stalla. Disponibili anche con gli interni in pelle aliena.

Navigatore: Capitano, abbiamo trovato monnezzinger. Speck (tecnico/tattico): confermo, Capitano. Dissimulazione OFF, armamenti a pieno carico in STAND-BY, cannone antimolecolare pronto in 7 minuti. Attendo ordini, Capitano. Primo Ufficiale di guerra: Capitano, li attacchiamo frontalmente con il cannone antimolecolare cosi’ leviamo dai coglioni anche gli stati suini d’arabia e tutto il pianeta? Secondo Ufficiale di guerra: Capitano, armiamo il cannone ionico cosi’ disgreghiamo la loro monnezza? Terzo Ufficiale di guerra: Capitano, ordino il lancio dei missili a ricerca termica dei suini? Quarto Ufficiale di guerra: Capitano, spariamo un singolo colpo di avvertimento con il rotore al plasma? Quinto Ufficiale di guerra: Capitano, facciamo uscire i caccia in ricognizione per sferrare un attacco combinato? La cuoca: Capitano, butto giu’ la pasta? Aspirante cuoco: Capitano, dica qualcosa perdio!!! Capitano: scusate stavo sinapticamente accarezzando la fine del vaticano quando tuttavia un dubbio malefico si e’ insinuato tra le mie membra: equipaggio vi drogate tutti? Tutti: SIGNORSI’ SIGNORE! Capitano: e perdonatemi ancora equipaggio: idolatrate la vagina, tutti? Tutti: SIGNORSI’ SIGNORE! Capitano: vi adoro… se josephine fa anche una sola scorreggina sparatele nel culo un impulso ultrasonico da crepare i muri di quel bordello. Nominato mmonnezzinger vado appunto a defecare, Speck al comando. Speck (tecnico/tattico): per me e’ un onore Capitano, la sostituiro’ a costo della vita. Capitano: Speck e’ ora che vai un po’ ad affumicate.

Altrimenti:

• Pier Alberto Passarini e il suo esercito usciranno dal pianeta Terra con adeguate astronavi da guerra per andare a massacrare la mafia aliena: non posso prevederne l’esito, ma dopo lunga permanenza sul suolo nemico, ammetto di essere molto fiducioso;

• (non dovessi mai piu’ tornare) quando e solo quando ogni singolo essere umano del pianeta Terra avra’ compreso i concetti di dignita’, rispetto, lealta’, giustizia e male assoluto alieno, il mio esercito togliera’ la dittatura militare per lasciare spazio al libero arbitrio dei popoli. Adoro i bambini e per questo bisogna insegnare loro il bene e il male;

• qualora tutto questo dovesse risultare come un compromesso inaccettabile, Pier Alberto Passarini lascera’ per sempre, senza troppi rimpianti (ti volevamo scopare, tutte!), il pianeta Terra e con i suoi fidati simili ricomincera’ sul pianeta (armato NO-innesti e inaccessibile per chiunque altro) Normalia (a distanza di mesi ho constatato la prima immagine poco coerente con la mia grafica sicche’ l’ho “rinfrescata”, si perdonino pertanto eventuali non sempre in tempo reale verificabili anomalie). Li’ prepareremo/coltiveremo oltre la nuova civilta’ la vendetta nei confronti dell’opus dei.

Esercito, cortesemente, la lista di chi sapeva e di chi no perche’:

• io sono nato sul pianeta Terra (in circostanze tuttóra nebulose), io sono cresciuto sul pianeta Terra e crescendo ho letto (pochi) libri e conosciuto/parlato con tantissime persone, quindi con assoluta certezza la mia formazione deriva da cio’ che il pianeta Terra mi ha offerto (famiglia, professori, amici, amiche, occasioni, salute etc.). C’era ovviamente (¿casualmente?) di tutto MA la distribuzione normale (statistica) era ampiamente rispettata: al centro e zone limitrofe della curva persone con intelletto simile o superiore al mio con vite simili o superiori alla mia e nelle code della distribuzione normale i casi limite di vite disagiate e individui di conseguenza oppure colossali fortune. Ora mi si dira’ che quelli con cui mi sono relazionato erano tutti istruiti tramite auricolare e allora rispondo che salvo sporadici casi erano istruiti bene, concordavo. Esisteva quindi a li tempi mia inequivocabilmente la consapevolezza del buon senso. Ora mi si dira’ che tutti i casi limite erano quelli che erano passati sotto la mietitrebbia dell’opus dei e allora rispondo che non potevo saperlo e non mi rimangio nemmeno una singola opinione su di loro. Addirittura mi sentivo progressivamente spinto verso quegli estremi perche’ di sicuro non potevo vantare una vita serena in discesa e pertanto tutto cio’ che mi circondava sembrava ogni giorno piu’ inarrivabile e gargantuesco. Opus dei 100% tutto quello che era incipriato di titoli zio cardinale e nobilta’ opulenta (i loro operai, comunione et liberazione). Tuttavia MAI, e ho frequentato di tutto, ho ascoltato un linguaggio parallelo con significati al limite del cannibale e MAI ho percepito persone ostili nel senso di andare a manipolare DNA e cervelli e MAI mi hanno parlato esplicitamente di alieni e altri pianeti. Notavo pero’ persone andare via di testa come vento che soffia sulla cenere (va’ a sapere degli innesti e delle anime nere/asce/malanca). Altrimenti il soldatino-contadino-coglionotto ma affilato come una faina affamata se ne sarebbe accorto. Le donne un mistero che tanto nessuno avrebbe mai compreso e gli omosex nemmeno troppo cortesemente respinti ovunque. Tutto questo ad ogni modo fino all’arrivo di monnezzinger, perche’ dopo fui quasi totalmente assorbito dalle mie ambizioni universitarie. Affermato questo, questa la vita che lottavo/osservavo cada día, IO ORA QUINDI ESIGO IL PIANETA TERRA SUL BANCO DEGLI IMPUTATI (VOLEVAMO UNA MICETTA, AVREBBE GIA’ DOVUTO POCCIARE DA UN PEZZO, DOVREBBE GIA’ ESSERE UNA SARETTA, DOVREBBE GIA’ AVER AVUTO DIVERSE ESPERIENZE CON UOMINI DI COLORE, AVREBBE GIA’ DOVUTO PERDERE IL CERVELLO, MA NON SAPEVAMO CHE FINE AVESSE FATTO, IL 19/4/2017 ESPLODE APPUNTO LA NOTIZIA DEL PIANETA GEMELLO SA, QUARTIER GENERALE DELL’OPUS DEI):
  

POICHE’ NESSUNO SAPEVA

3° ENUNCIATO DEL NUOVO ORDINAMENTO: LA GUERRA TOTALE CONTRO IL VATICANO (L’OPUS DEI), E’ PACE

• Chiunque volesse andare con le aliene (l’opus dei) e abbandonare per sempre gli umani al costo di uno o piu’ tumori al cervello, fegato spappolato, lesioni varie in tutto l’organismo, mutilazioni, impotenza sessuale, schiavitu’, traumi, psicosi e violenze di ogni tipo MA per finalmente, trans, imparare a cercarsi le vene e pocciare un bel membro animale: let it b.

Pievo “in fede(?)” Runner

Caro Notaro veniamo noi con questa mia addirvi (una parola) che, scusate se sono pochi, ma 94 mesi; noi, noi ci fanno specie che questanno (una parola) questanno, c’è stato una grande moria delle vacche, come voi ben sapete:

1- il conflitto tra umani e alieni ruota attorno al sesso, con gli alieni incapaci di amare che non tollerano gli eterosessuali in quanto contro natura (come ammonisce il papa loro leader, lasciapassare e scudo giuridico sulla Terra) sicche’ la procreazione sarebbe svincolata dagli individui bensi’ affidata alla generosita’ delle cicogne;

2- all’interno di un pianeta Terra quindi in ginocchio e analmente dilatato nei confronti di qualsiasi feccia aliena (bush 4 president), poi non ci si lamenti delle barbarie, il conflitto che nasce fondamentalmente dall’invidia si espande inoltre con il sequestrare gli umani (la specie geneticamente eterro) che vengono esposti al “trattamento” su pianeti ospedali alieni per poi saltuariamente essere riconsegnati a distruzione cerebrale avvenuta (di questo si tratta, i piu’ fortunati andranno solamente incontro a demenza precoce), mentre un insospettabile clone lavora assiduamente per infangare la reputazione di ciascuno/a;

3- nel mio caso, pur non essendo sfuggito al classico sequestro sebbene laureato normodotato talentuoso sanissimo mentalmente und fisicamente e non esattamente figlio di N.N., altrimenti una qualsiasi altra scusa evidentemente giustifica il vedersi distruggere la vita per far giocare gli alieni, ci si preoccupo’ quindi di ordinare un “trattamento di favore” agli altrimenti very poco friendly extraterrestri. Appena aperti gli occhi da macho su SA sarebbero dovute arrivare donne facilities cortesia ospitalita’ nessun incidente nessun danno fisico nessuna impotenza nessuna intimidazione al suicidio etc., al fine di spostarmi gradualmente dalla mia posizione di eterro senza pero’ incappare nei sospetti miei (com’ade’ tutta ‘ssa ‘gnoranza all’improvviso???) e delle persone tra le quali ero amatissimo;

4- quindi espulso dalla Terra (si sapra’ mai il perche’?), sequestrato io e ogni tentativo di verita’ (corrispondenza in primis), ingannato per tutta la vita, sottratto al mio cammino, inquisito circa il mio futuro e spedito nel pianeta anche noto come “inferno” che tuttavia suona come l’appellativo meno brutale tra quelli che ho inteso, ora ci si sorprende grandemente dell’abominio accadutomi; sebbene cio’ strida aspramente con le indagini che riferiscono che gli utenti/gruppi fassbook da me denunciati contenevano certosinamente da mesi tutti i dettagli circa la mia fine e dei miei simili.

5- sicche’ nessuno, in seguito a tale disastro che fa parte del piano programmatico vaticano di demolizione della specie umana, vuole una guerra [il 24 Marzo 2015 ad una settimana dagli attentati sùbiti in Francia cade in zona un aereo tedesco con a bordo umani si dice giunti in mio soccorso e centrati da un mig russo su ordine di ratzinger, tuttavia per gettare acqua sul fuoco la pluriomicida capo volpe opus dei amanda fox viene assolta in pieno in un processo inesistente; tutto cio’ accade mentre mi destinano in un altro centro accoglienza da dove non sarei mai piu’ dovuto uscire e dove si consumo’ la folle notte di violenza ai miei danni da parte delle squilibrate vip (p sta per puttane) aliene];

6- ne’ tantomeno si conosce e nessuno sapeva, impossibile asserire cio’ nel caso del papa, di questo berlusconi e del suo pianeta squola di analfabeti dove pero’ si impara la raffinata arte della fellatzio animale, che ha violato ogni convenzione possibile immaginabile pur di sperare di presentarsi a trattamento ultimato come “la mia fica” (donna di spiccata bellezza, si presume) lamentando inoltre la necessita’ del matrimonio riparatore dopo la nostra fuga d’amore;

7- commossi ma al tempo stesso impertèrriti, sottolineano che non si sapeva niente ne’ tantomeno gli artefici, gli umani della Terra (cio’ che ne rimarra’ dopo la mia conferenza stampa, fissero’ gli occhi delle giornaliste infatuate di berluscona inquantodonna per comprendere il concetto di vuoto) sono disposti ad eleggermi Presidente con titolo onorifico di maesta’ e tutte le donne saranno obbligate quantomeno alla immediata prestazione orale nei miei confronti, in un ridicolo penoso rovesciamento della situazione passata che vietava loro ogni approccio, pena la morte, addirittura;

8- ho 41 anni di cui gli ultimi 8 passati sotto feroce tortura, tanto che ne moriro’ per tutte le lesioni subite. Torna maesta’, sebbene il tuo clone ricchione eunuco che non ti somigghia pe’ gniente anche per il resto ci andrebbe bene. Sarebbe, periodo ipotetico, quindi scioccante apprendere dall’uccellino che lo stesso pianeta Terra mi/ci teneva sotto ipnosi come pesci nell’acquario per poi disfarsi dei loro idoli;

9- ho 41 anni di cui gli ultimi 8 passati sotto feroce tortura al netto di quelli, forse un centinaro (ma quanto cazzo sono vissuto???), che mi sono stati cancellati dalla memoria (pur di farti dimenticare la tua bbionda il papa ti aveva resettato per spedirti verso il pianeta delle modelle, poi e’ andata anche peggio…) e che mi sono valsi dicono ancora piu’ meriti e stima;

10- pertanto lode ai cojones, perche’ per loro puo’ andare sempre peggio. Vorrei solo chiedere agli illustrissimi giudici il perche’ sono stato rigidamente esemplarmente austeramente eterosessualmente educato, mai da bambino/ragazzo perche’ sempre in contesti adulti/ardui (ipertimidezza, sfighe costanti, ipofisi appositamente rallentata mentre gli altri diventavano uomini e donne nel giro di mesi…) e quindi come un soldato, per i primi 30 anni della mia vita passati anche sopra i libri dove un singolo colpo di tosse sembrava molto sospetto, quando poi il giorno dopo la laurea sarei dovuto rincretinire a mo’ di poppante e andare bello paciarotto a trans tra le piste di neve, ossia cadere. Casualmente l’unico a non bazzicare l’opus aliens dei e le loro A.N.A.S. regole (semafori, stop, incroci, rettilinei, curve, salite, discese, autostrade, ponti, viti, bulloni, anelli, legno, cemento, ferro, acciaio, vetro, carta, pioggia, neve, vento, sole, grandine, kilometri, metri, centimetri, colline, mi ricordo montagne verdi e un coniglio nero l’amico mio piu’ sincero…) e’ diventato uno dei migliori sulla Terra e al momento l’unico mentalmente sopravvissuto in grado di testimoniare l’inferno SA. Un Dante postmoderno.

Se esistono risposte, che cortesemente mi siano fornite. Altrimenti provvederemo militarmente nel cercarle insieme alle facce di chi soprattutto in tempi di delirio collettivo arroga il diritto di poter disporre e decidere della vita degli altri; sara’ un privilegio conoscere nomi meriti e qualita’ di esseri cosi’ superiori.

Caro Notaro, devono piangere sangue, tutti, perche’ nessuno sapeva.

… sono tornato dalla guerra per difendere la Terra dall’opus dei. Stavano tutti in attesa di qualche frase da cineteca, dimenticatemi e’ stata l’unica. Viaggio sempre vado veloce bevo molto e schivo la gente. Quando ho voglia mi fermo e combino qualcosa o mi faccio il giro di qualche bordello. Leggere negli occhi delle persone soprattutto le ragazze era il mio elisir, ora nemmeno le guardo se sono nude, hanno perso, mi hanno perso. Ho visitato i luoghi piu’ estremi, forse c’e’ meno habitat per la stupidita’. Mi addormento sempre con la pistola carica accanto a me, voglio pensare di potermi uccidere appena voglio. Non ho nient’altro, solo la mia moto un cellulare spento e una carta di credito. Nessuno deve osare farmi problemi, di denaro. Non posso piu’ aiutare nessuno perche’ detesto tutti, non posso permettermi nemmeno la responsabilita’ di un cucciolo. Purtroppo mi conosco e quindi devo solo aspettare di riportare il mio sistema in equilibrio. Accadra’, probabilmente, in una sera d’estate mentre fissero’ l’oceano da qualche parte. La natura mi invadera’ con la sua straripante bellezza e mi avvolgera’ con quel tepore che solo la vita ti sa dare. Crollero’ avvinto da quel richiamo in un pianto tanto profondo quanto solitario, fino a quando nella mia mente non avro’ lavato ogni immagine con le lacrime. Ho devastato i miei nemici, sbranato il vaticano fino a quando non c’era piu’ niente da stritolare, ho preso il loro scalpo e scatenato l’olocausto in Terra per cancellarli e non ho battuto ciglio. Arrivera’, inevitabile, il conto di tanta rabbia, liberarmene per tornare a vivere. E’ quasi l’alba, mi sento piu’ leggero e non ho piu’ bisogno di quella bottiglia, la lascio li’. Riesco a smettere qualsiasi dipendenza in poche ore, non esiste niente e nessuno che valga la mia vita, e ci sono pure andato in guerra per salvare gli ignavi. Giro la chiave e non correro’ per sfidare la morte come al solito, mi sento nuovamente parte dell’asfalto. Mi sento bene. Correro’ e basta. Prima o poi accendero’ addirittura quel telefono, ciao che fai…

Titolo dell’opera: lu strillu

Sottotitolo: io te so gghia’ vistu

Zignora: (madommadonna staco) buongiorno zignor varista sarei qui per… Zingara: … veramente sarei signorina. Zignora: (non poteva ezze antrimenti) no me scusi ma sa senza occhiali soccecata… cmq sarei qui per una conzulenza magica. Zingara: va bene, ora mi guardi attentamente negli occhi e mi dica il motivo della sua visita. Zignora: (emmo’ ddocazzo guardo) dunque zarei qui per sapere se mi marito va conantra. Zingara: vediamo cosa dice la sfera… Zingara: … ecco che compare un pene. Zignora: quello lo vedo pure io senza la sfera… Zingara: … no ma questo e’ diverso… fissi attentamente la sfera. Zignora: mica sara’ quillu de marittimo??? Zingara: la situazione si sta delineando… fissi attentamente la sfera. Zignora: ce sta pure la fregna de quella smandrappata??? Zingara: lei non si rende conto… fissi attentamente la sfera. Zignora: ce sta pure le canadezi, c’ade’ lu bordellu vaticanu??? Zingara: la situazione si fa complicata… fissi attentamente la sfera. Zignora: (santamadopre s’era rpulita proprio ade’) e la sfera che dice??? Zingara: lei signora non sembra collaborativa con la sfera e le mie visioni si stancano facilmente. Zignora: (comme li ginocchi mia) e quindi che facimo??? Zingara: ripassi quando il karma si sara’ riallineato. Zignora: (ade’ turchi non ce lo sapio) vabbe’ quanto devo per ogghi??? Zingara: calcolando TAN TAEG ICI IMU IRPEF TFR e IVA del 58% per consulenza esoterica, sono 129.000 euro incluse le spese per le marche da bollo. Zignora: me zembravate molto piu’ carestosi, te li daco volentieri perche’ non mi si ditto proprio cosa e soccuriosa de vede’ la prozzima orta chettenventi. Zingara: scontrino o fattura? Di solito rilasciamo fatture… Zignora: (assoreta) no per ogghi jimo in nero, po’ la prossima te manno lu prete direttemente perche’ tanto me pijera’ un corbu siccu. Zingara: come preferisce, arrivederci allora. Zignora: mavvammorimm… ehm vaco a rimetteme in sesto, ciao ciao tante cose.

11- … e infine garçia ignazio baroso di cittadinanza paraguaiana detto u carcamagnu… sembrerebbe che silvia berluscona, la piu’ grande statista degli ultimi 150 anni, il sogno errotico dell’Italia, l’unica totalmente estranea alla mafia, sia divenuta l’eroina mondiale per aver ritrovato Pier Alberto: “stava nel mio loft lounge resort all-in paradise SA, poteva almeno informarci, cribbio!… poi per fortuna mi ha avvisato la mia amica modella porcella dell’utra” (nell’immagine).

Gli umani sono QUINDI finalmente arrivati.

QUINDI non e’ migliorato nulla, anzi. Mentre mi diletto tutti i giorni a perdere i nervi tra una crisi d’ira e l’altra, bevo alcolici per schiarire tempeste di veleni che mi annebbiano la mente, mando giu’ aspirine per sgonfiare un cervello che e’ come la camera d’aria che esce dalle cuciture dei palloni, mi tuffo sotto l’acqua per vomitare o per spegnere l’incendio che ho sulla testa oppure mi copro e vado a vi’ roscio come un montanaro per mitigare i brividi che mi fanno tremare, le fitte alla cervicale e le emorragie, fuori vengo insultato a 720º e mi aggiro felino dentro casa mia per non essere investito di improperi, crollo in sonni improvvisi che devo filmare altrimenti entrano come sciacalli quindi mi devo barricare in un contesto gia’ anossico… gli umani, che fanno, mi osservano compiaciuti e attendono che io:

-“sia meno frocio”;

-“non ci deve piu’ stare con la testa”;

-“ci deve chiedere pieta’, anche noi umani siamo costretti a fargli male”;

-“deve prima perdere quel coso”;

-“deve suicidarsi”.

Questi i soccorsi, questi gli umani(?), questi i capitani, questo il futuro fatto di astronavi mondezzai regalate dal vaticano ai peggiori. Ma nulla in confronto alla soluzione unanime: dopo avergli distrutto la vita e creato pandemonio sufficiente per i suoi incubi dei prossimi mille anni lo rendiamo completamente pazzo tramite torture sempre piu’ atroci in modo da non farlo piu’ soffrire, nonche’ e’ attualmente l’unica condizione per stare con una donna.

[assolutamente diverso il caso di fidanzamento con modella: l’umano-scarcalacciu-psico-fisico-cesso-universale-vomito-collettivo-diarrea-forte-con-scorra-inaudita, sembrerebbe per loro tutt’ora inarrivabile. Quindi necessario ripiego sul mondo animale e/o vegetale]

Imbarazzante QUINDI lo stallo che si e’ creato: per giungere alla soluzione unanime mi si deve torturare sempre di piu’ gonfiando quindi lo scandalo gia’ esploso cosi’ ci troviamo in diretta planetaria “a cielo aperto” in una situazione talmente schifosamente ossessivamente vile che ormai piovono denunce e consensi da ogni dove; inoltre udite udite e’ scaduto il tempo limite pattuito con la Terra per torturare quindi spezzare quindi trasformare un player del fantagioco di berluscona; il vaticano per la salvezza dei terrestri auspica un’impotenza che non sembra proprio arrivare, il pianeta Terra d’altro canto per dormire sonni tranquilli si aspettava uno storpio bollito che invece corre piu’ di prima; le astronavi notoriamente non possono viaggiare con persone sane di mente a bordo ma questo cervello macina more&more; le donne scalpitano ma non sanno piu’ amare un eterro che tuttavia e’ sempre piu’ gladiatoriamente tale, urge quindi un controllo pacificatore MA ora che dormo a casa mia le aliene non possono piu’ abusare di me nel sonno e constatare la mia virilita’, scatenando ormai il delirio generale; saltate tutte le regole e gli accordi col mondo dei pazzi ormai l’interrogativo e’ unico/inquietante/terrificante: MA PIER ALBERTO E’ ANCORA ETERRO? I disorientati media valangati dall’indignazione popolare stanno tamponando stillando tutto il fantastico mondo dell’opus gay con i quali abbiamo sempre convissuto; sviscerata e divulgata per la prima volta dalla nascita di Cristo la vera informazione sul pianeta Terra ora si stanno sparando sulla faccia dal giubilo. Ma fino a ieri, oggi e’ troppo tardi, giornalisti, cosa cazzo siete campati a fare? Arrivati a questo punto, vi sentite meglio o addirittura migliori?

… Caro Notaro, nessuno li salvera’ in tribunale, nessuno li salvera’ da me.

2° ENUNCIATO DEL NUOVO ORDINAMENTO: IL VATICANO (L’OPUS DEI) NON PUO’ ESISTERE IN PRESENZA DI INTELLIGENZA

IPOTESI: noi del pianeta Terra non siamo pazzi

TESI: il vaticano non sta sul pianeta Terra

Pievo

Runner

Oggi cari pampini facciamo un esercizio di logica, ossia troviamo la spiegazione di qualcosa che tutti, tranne i cretini (le aliene, la non-logica), capiscono essere la migliore.

Un giorno cosi’, tanto per fare un esempio, tutti decidono che le zucchine di oltre 30 cm valgono tantissimo.

Sono dell’idea che (quasi) tutti vorremmo essere piu’ ricchi, avere piu’ soldi per comprare e fare quello che ci piace, e quindi come ci comportiamo?

Ci sono diverse strade:

• possiamo rubare le zucchine a chi ne ha tante. Ma rubare non e’ una cosa bella, vi piacerebbe perdere qualcosa a cui tenete? Poi chiamano la polizia e andate in prigione come me in Canada e Australia mentre il pianeta Terra rideva.

• possiamo coltivare anche noi le zucchine. Tuttavia nessuno ci garantisce che arriveremo a 30 cm o oltre, anzi moltissimi si fermeranno prima.

Questa cara pampini e’ una delle leggi di mercato, chi puo’ vende quello che le persone vogliono comprare e tra di loro stabiliscono il prezzo delle cose.

Chi non puo’ all’inizio sta a guardare e se vuole sopravvivere e fare soldi si ingegna per poter vendere e comprare anche lui.

Questa e’ la vita, si vende e si compra tutto (tempo, fiducia, pazienza, salute, persone…) e ogni cosa ha un prezzo, e non sempre sono soldi.

Finita la lezionona cari pampini andate pure a giocare fino a quando non crollate stremati.

Di quelle aliene di cui tutti tranne uno sapevano ma nessuno parlava (mossa piuttosto furba, lo facevamo per il tuo bene e hai visto che risultati??? and now for the first time on tv: trim-track!) era risaputo l’interesse per le misure straordinarie (non avrei mai potuto essere catturato).

Cari amici terrestri caliamoci un attimo le mutande e diamoci uno sguardo.

Dovrebbero sorridere piu’ degli altri, da quel punto di vista, quelli della razza negroide, salti chi puo’.

Adesso mi domando io, se fortunatamente possiedo qualcosa che vogliono tutti, perche’ non far pagare per quella cosa?

Certo potrebbero rubarmela, una volta me ce freghi (solitamente la prima) fino a quando con gli amici non ci mettiamo d’accordo e ci rendiamo inespugnabili, l’unione fa la forza.

L’Africa che tanto piange in tutte le televisioni aveva/ha diversi valori assoluti.

Io che sono un contadino dormo co lu borzellu sotto lu culo tutte le notti, possibile che tutti i necri (con la c fa piu’ disprezzo) fossero felici di farsi derubare??????????

Uranio, cobalto, oro, petrolio, diamanti, rame, avorio, pellame/pellicce… pizelloni!

E se fosse che oltre i soldi ganati per le mie ricchezze facessi cassa anche con la pieta’, metodo de filippi doppio share (ospiti + lacrime)???

No perche’ io s’ho fatto l’elemosina per strada e quindi quando mi chiedono dei piccioli li regalo volentieri, ma se vengo a sapere che chi me li chiede ne ha piu’ di me dopo divento il piero che non vorresti.

C’e’ l’aggravante che allorquando mi sono trovato a discutere o fare amicizia con persone di colore (e per me le necrette sono grande fonte di erezione) non ne ho mai incontrate di stupide, addirittura su SA il pianeta dei bolliti; nel loro sguardo sveglio consapevole c’e’ appunto una paura latente che qualcuno li legga dentro, forse perche’ c’e’ un segreto di fondo, magari un pacco inconfessabile. Non potrebbe essere che… (scrivo a caratteri grandi cosi’ il post sembra piu’ lungo)…

… le aliene ricchissime con i soldi degli umani (per loro prestiti senza documenti, tripli stipendi, ATM unlimited ed eredita’ destinate ad altri, cosi’ ordino’ monnezzinger, fino a quando annoiate da troppa bambagia si diedero tutte ai ricevimenti reali) si accordarono con i pizelloni necri per fondare l’impero del cello, dove tutti gli umani sarebbero impazziti und infrociti per diventare schiavi tranne i black people che avrebbero quindi smezzato la torta della leadership del sesso, delle donne, del mercato. Aprirono quindi miniere e pozzi per finanziare allah (perche’ proprio questo nome???) con la copertura di essere costantemente disprezzati. Sembrerebbe un ragionamento al contrario, ossia il creato.

Alza la manina uno studente: lo stesso discorso vale anche per le donne di colore?

[Ma quanto sono affilate le testoline dei miei discepoli]

Sicche’ e questo risalta come un’oasi nel deserto nel pianeta dei rincoglioniti (veramente parli con cerque olimpiche, di partenza o a forza di trattamenti) i necri sono tutti svegli. Tuttavia le aliene sono il male assoluto e detestano gli umani specie le donne, quindi con loro non si possono fare (ne’ si dovrebbero stipulare) accordi, vogliono solo essere odiate stordite da dosi industriali di droga; come avrebbero mai potuto trovare alleati, e non stupidi?

Eppure sospetto che accordo ci sia stato, magari successivamente tradito da una massiccia deportazione/clonazione (le necre sono finite tutte per strada, le piu’ meritevoli sul gran catalogo sotto la voce “le stallone” ) causa ossesse aliene. Non a caso nell’Africa parallela del pianeta SA ci sono tutti gli umani della Terra.

Un giorno ti svegli e stai su un altro pianeta apparentemente identico alla Terra. Tralasciando il pandemonio SA (ti accorgi in gingue minuti scarzi che qualcosa assolutamente non va, le aliene schiumano odio insulti e sguardi rabbiosi mentre ti passano vicino vestite da un filo interdentale quattro sigarette ppicce e tre smartphones sulle ma’) chissa’ quanti umani ignari hanno continuato a studiare a lavorare si sono sposati aliene o peggio robot (lei sterile, figlio in adozione sequestrato dalla Terra) hanno vissuto e sono morti in un pianeta diverso dal loro e goccetta goccetta il trattamento li portava verso la sete/demenza progressive: cava ho una strvana voglia di pene… e’ una fase cavo non ti prveoccupave, ci prvendiamo un cammello per il giavdino?

Sappiamo che una delle prime crociate di ratzinger nuovo papa fu quella di clonare tutti gli arabi e spedirli quindi nello spazio per prendere il loro petrolio. Nelle rare e fuggevoli occasioni nelle quali mi sono trovato tra di loro, qui all’inferno, ho visto sempre persone entusiaste della mia presenza, come trovassero un conforto o una rivincita con la mia storia.

La sensazione, tuttavia pur sempre positiva, pero’ e’ diversa parlando con i pizelloni necri (nel senso buono della metafora).

Raccontata cosi’ la storia (la si dovrebbe rileggere in funzione della molteplicita’ di pianeti degli innesti e dei cloni delle scaltre aliene) ci sarebbe la rivolta totale, quindi serviva un abili… qualcuno in ginocchio e quindi terzo mondo (l’Italia e’ il quarto), le lacrime offuscano tutto anche il piu’ clamoroso dei tradimenti. Di mezzo ci vanno sempre i bambini perche’ di mezzo ci devono andare sempre i bambini (sancta sedes dixit).

Vostro onore io ritengo a questo punto che tutto quello che propinano i media circa le condizioni del terzo mondo sia una sofferenza che esiste MA voluta/controllata nella stanza dei bottoni per distrarci (vedi!? c’e’ chi se la passa peggio…) dall’obbiettivo: niente piu’ maschi, niente piu’ umane (niente piu’ figli) e tutti annichiliti.

Le donazioni, gli investimenti/stanziamenti, le missioni servono solo per impegnare qualcuno, all’occorrenza idealista/ingenuo/ignaro/bisognoso/sacrificabile, che poi avra’ o farra’ avere enormi ritorni (favori, affari, denaro, armi, coca…) in altri ambiti.

Lei Passarini e’ pazzo.

Questo e’ altamente possibile, pero’ il blog mi esalta le teorie di fantapolitica e mi appello all’emendamento zero: solo fica.

 1° ENUNCIATO DEL NUOVO ORDINAMENTO: SOLO I MALATI DI MENTE GRAVI E GRAVISSIMI APPARTENGONO ALL’OPUS DEI (si legge opus gay)

Titolo dell’opera: la reina dei miei cojones

Sottotitolo: sindi ‘sto crunch

Visto che oggi care donne e’ la vostra festa vi stampate il quadretto e lo appendete e poi, come con tutto quello che mi riguarda/va, vi iniziate a toccare… come ai tempi della Terra, paro paro tale tale qualo qualo. Berluscona le mie foto le leccava, tra un G8 un G20 un Gig robot e un Daitarn3, s’ho ditto tutto. Poi come al solito arrivavano le circolari di governo e vaticano (alieni, merda oggettivamente superiore) che vi ricordavano di farmela solamente annusare mortificando ogni mia iniziativa. “Tu non lo sai pie’ ma noi donne te la volevamo dare, tutte!”, avete ragione non lo sapevo e nemmeno lontanamente lo immaginavo dato il quotidiano mendicare, ce volete pure il punto esclamativo o ve basta un carcio la-lo-culo? (quelle che non sono state ibernate, sepolte o esiliate su altri pianeti: dopo l’arrivo di berluscona al potere, la pupetta doveva governare, le umane sono state costrette al suicidio e mandate a svernare sull’accoglientissimo Marte, ad esempio) andate affanculo e pregate che non torni mai piu’.

Una dedica particolare ad [sg_popup id=”2″ event=”click”]Alex K.[/sg_popup] tedeshca ti cemania che, noncurante della follegelosia di silvia inquantodonna berluscona e del veto supremo della discarica chiamata vaticano, ha osato avvicinarmi in Indonesia (8-9/2016)… e pertanto, narrano che, appena ripartita l’abbia pagata cara.

(*)…

… nel lontano autunno 2013 (emisfero boreale est) di ritorno da una traumatica Australia (cane, qui ti spezziamo… lo vedete? non ha paura! aumentate il freddo!… non devi osare risponderci… cosa sono quelle nel tatuaggio? Sono 4 donne. No! Sono delle micie!… sarai rimpatriato, oh tu nullatenente, a Roma o nelle immediate vicinanze politico-geografiche: Kuala Lumpur, Malesia… ndr… li’ sono di casa, ho un certo peeling, ndr*2) e un’arroventata Indocina dove tra l’altro a Bangkok feci anche amicizia con le fauci di un rottweiler idrofobo (chissa’ forse anche secondopierofobo)…

… andai a sbollire nella lussuriosa Vienna. E’ meraviglioso stare sempre arrapato e non avere i soldi per pagarsi una donna ed essere allontanato nei tentativi free; comunque meglio Vienna che straripa di localetti che altre citta’ dove bisogna mendicare per trovare un posto dove poi mendicare la topa. Durante una delle mie solite tragicomiche notti all’addiaccio mi riparai qualche ora (Vienna quando vuole sa essere freddina) nella sala d’aspetto di un ospedale per poi essere allontanato da un omone della sicurezza che mi appello’ piu’ o meno come africano, non mi sembro’ tuttavia di quelli pessimi. La curiosita’ e’ pero’ che quell’ospedale a mia insaputa mi conosceva molto bene perche’ li’ mi avevano messo a posto le rotule dopo che berlusconi il criminale me le fece spezzare per farmi capire chi comandava (a buon rendere, piu’ interessi, si legge pena di morte).

Pievo “emendamento zero” Runner