SECONDOPIERO 4.1

Nell’autunno 2009 mentre cio’ che prima ipotizzavo come persecuzione del vaticano appariva ogni giorno piu’ inquietantemente reale (si legga la relazione alla dx della main page del sito), apparve lei.

Io che non guarderei un programma di politica nemmeno a pagamento aspettai fino all’ultimo minuto per rivederla, potere della topa.

Minuta ma agguerrita, saccente ma estremamente preparata, politicamente ma ovunquemente impegnata, altezzosa ma con gli occhi buoni… tutto quello che non volevo, me ne innamorai in 5 minuti netti.

Giulia Innocenzi, nessuno potra’ mai spiegare il perche’ si sarebbe dovuta invaghire di me, e’ stato il mio pensiero fisso fino a circa meta’ 2012.

E non e’ che ne abbia passate poche, email di denuncia a chiunque, Monaco di Baviera, Roma, Zurigo, Basilea, Losanna, sede dell’ONU a Ginevra, Londra, Birmingham, Suprema Corte dell’Aia, Canada da prigioniero politico, Madrid, Portogallo…

… arrivo appunto dalle parti della penisola iberica, Madrid seppur strepitosa non mi sembra la terra degli indignados tanto esaltata e allora mi dirigo nel bronx d’europa, Portugal, Lisboa.

La situazione e’ preoccupantemente semplice: dentro le orecchie ho ancora le guardie canadesi che ci chiamavano per ogni pasto e seppur uscito da quell’inferno non e’ che la situazione sembri migliorata, sembrano tutti matti e ogni volta che ho qualche impeto sessuale (sai com’e’ e’ da un po’ che non esercito) compare una talmente snob nell’espressione e provocantemente scollacciata che le metteresti le mani addosso… boh.

Oltre che non me la danno (le avrei dovute stuprare, mi lasciarono intendere poi), c’e’ il problema che i soldi che avevo finiranno e prima dell’aiuto da casa (mi sembravano ogni giorno piu’ assurdi, va a sapere che erano cloni della mia non-famiglia e che stavo sul pianeta gemello, quello cattivo pero’) decisi di cercare lavoro chiedendo sia qua e la’ che ad agenzie specializzate.

In un giorno di meta’ Gennaio, febbricitante ma tanto ogni giorno dovevo stare male, faccio un giro per Lisbona e alla fine entro anche da Kelly Service (centro per l’impiego, uno dei tanti).

Mi riceve una simpatica come il filo spinato per poi farmi accomodare alla scrivania di una loro consulente (consultora, volendo essere maliziosi).

Ho seriamente recitato per far finta di essere interessato alle sue parole, volevo solo stare con lei tutta la vita. Al netto di Giulia Innocenzi.

Amici followers prendiamoci una pausa.

Dicevamo…

… sai li fochi de san iulia’, ecco me li sentivo drentro.

Ma chi adera? Naomi Campebelleee?

No, era la piu’ classica delle ragazze della porta accanto ma dentro di me c’era qualcosa che urlava, letteralmente urlava, per prenderla e portarla via per sempre con me.

Come poi tramai.

Ana Charrua, era solamente la ragazza umana che mmonnezzinger aveva sul taccuino dei nemici insieme a me e pochi altri. Perche’ Ana Charrua era partita da Lisbona per arrivare a Macerata e mettermi in guardia contro i piani del vaticano, astutamente spiattellati online.

Stavamo li’, su un altro pianeta, uno davanti l’altra e io l’avrei sposata il giorno dopo grazie (o per colpa) di quello sguardo/feeling/appeal.

L’ho rivista solo un’altra volta (che fosse realmente lei, in un pianeta di cloni, ancora se ne discute) e poi mai piu’.

L’ho cercata ancora ma senza successo e alla fine l’ho messa nel cuore non potendo fare molto di piu’.

Conoscevo all’epoca l’1% della storia e sul perche’ lei quelle volte abbia recitato tralasciando la verita’ (che doveva per forza sapere) ancora non me ne faccio una ragione. Qualcuno spieghera’.

E Giulia Innocenzi???

Narrano che la signorina abbia fatto la prodezza che non t’aspetti.

Anche lei a conoscenza (tutti sapevano tramme me) della mia precaria/preoccupante/pericolosa situazione sul pianeta SA, gioco’ la carta estrema/ribelle ma secondo lei vincente di fare un figlio con il mio seme (con il mio seme?????????? ma che si prenota con la ricetta medica?????????? boh qualcuno spieghera’ anche questo) sicche’ presentandosi come mia moglie e pagnottata nessuno avrebbe potuto ostacolare il nostro ritorno sulla Terra; nonche’ si era tramato che Pier Alberto mai piu’ si avvicinasse a una donna ne’ tantomeno avesse figli (idea di Berlusconi Silvia, ndr) e la Giulia pasionaria e inviperita reagi’ di conseguenza.

Ratzinger le sparo’, la uccise a Roma, ancora non ho capito (o forse non voglio capirlo) se incinta o no.

Verso Ottobre 2012, scodinzolavo per il Chile perche’ c’era una certa Camila Vallejo (eh niente… e’ stato uno zerbino fedele tutta la vita e ade’ come la annusa piglia e parte) che sembrava parteggiare/impegnarsi per me.

La uccisero in un incidente stradale, alla guida Amanda Knox, mandante la moglie di Bossi , supervisore Ratzinger, mentre cercava di raggiungermi.

Camila Vallejo era la prima nemica di Ratzinger perche’ umana bellissima ricca intelligente e contadino-alleata. Tuttavia non sapevo di stare sul pianeta gemello SA e non ho ben capito se quella era la vera Camila Vallejo (non si era accorta di stare su SA? oppure sapeva e voleva aiutarmi?) o la Camila Vallejo dell’altra dimensione (voleva realmente aiutarmi? oppure avrebbe approfittato del mio stato di bisogno per ingraziarsi il gran fico cacciato a calci dalla Terra ma strarichiesto sul pianeta SA?). Ma in quanto non superossuta fu matata.

Poi sono andato a ripescare quella originale e fanculo a tutti.

Ma nel mentre Ana Charrua e’ morta o no? Sembrerebbe che portoghese e terribile sia riuscita a scappare e seguirmi ovunque, senza tuttavia potermi mai contattare.

Quindi resistendo e viaggiando Pier Alberto Passarini e Ana Charrua (i due superstiti, gli altri o portati via o suicidati/ammazzati) sono diventati i piu’ famosi longevi prigionieri del pianeta SA di sempre… poi il contadino, daje e daje si e’ dovuto incazzare e parlare sul web e dopo il resto si sa.

Fuori dal pianeta Terra c’e’ l’inammissibile problema che Pier Alberto Passarini dopo 92 mesi di tortura ancora non si sia innamorato di Bossi Umberta (piu’ figlie), Berluscona Silvia (piu’ aliene) e Josephine Ratzinger (piu’ vaticano); pensera’ per caso ancora a quella insignificante Ana Charrua???

Le aliene, perennemente gravide di merda, ben pensarono allora di creare D E M O N I A… una scrofa superossuta opus dei con le sembianze di Ana Charrua per trarmi in inganno il giorno in cui (anche MAI puttane aliene) il mio cervello a forza di torture avrebbe ceduto per trovare cosi’ conforto nella LORO Ana Charrua (scimunito avrei facilmente creduto che sarebbe stata quella vera, che non ricordo nemmeno piu’ esattamente, tra l’altro).

DEMONIA, o per le scrofe piu’ intime Ms. Piqui, e’ stata cosi’ investita (magari fosse) del pieno controllo della mia situazione.

DEMONIA, o per le scrofe piu’ intime Ms. Piqui, ha deciso di perseguitarmi in capo al mondo, di bruciare il mio cervello, di imbottirmi di veleni e acidi, quindi ogni tipo di tortura… e che in Francia mi fossero f r a n t u m a t e le ossa (soprattutto le gambe, le aliene ne sono ultraossessionate perche’ possono farti muovere o addirittura correre) perche’, diciamocelo, le faccio molto piu’ sesso con gli arti inferiori di legno.

DEMONIA, o per le scrofe piu’ intime Ms. Piqui, mi vuole oltre lo schiavo (negro) tecnologico a telecomando; ossia trasformato in un cane con tanto di coda scodinzolante e nodo nell’atto sessuale.

DEMONIA, o per le scrofe piu’ intime Ms. Piqui, un turacciolo (150 cm, oggi mi sento molto generoso) di niente deficiente, ‘mbriaca sfonnata d’eroina e tronfia di silicone, l’ho incontrata, mio malgrado, in Finlandia.

Cari amici followers e’ il momento di una carmomilla o per chi preferisse (chi ce l’ha ancora attaccato) una sana pugnettina per calmarsi un po’.

Titolo dell’opera: l’ammore ai tempi della Finlandia

Dedicato a chi mi consegnera’ le teste delle 3b (oppure li vado a scotennare io che me ce gusta pure de piu’)

Arkadia Hotel & Hostel’s Reservation

Nel Luglio/Agosto 2016, viaggiando come al mio solito, trovai un volo particolarmente appetibile da Helsinki a Bali. Perche’ non vedere un po’ di Finlandia e Indonesia?

Provenivo da Tallinn (consiglio vivamente) e allora prenotai un paio di giorni a Helsinki (sconsiglio vivamente) prima del volo.

L’ARKADIA HOTEL & HOSTEL e’ la struttura piu’ economica che avevo trovato, in periferia tuttavia piuttosto confortevole dato anche il prezzo di ben 30 euro a notte (2 notti = 60 euro) per il letto a castello in ostello.

Arriva il negro, Pier Alberto Passarini, e gli si concede, nella nazione superiore perche’ NO SOCIAL DISCRIMINATION* (LIKE AUSTRALIA, REMEMBER WHO?), di dormire nella parte dell’albergo in costruzione dove dormono gli operai/manovali/carpentieri e le camere sono fatiscenti anossici buchi maleodoranti di solventi; impossibile aprire una finestra e chiudere la porta a chiave e televisore del 1980 senza antenna (il decoder te lo porti da casa ma quanto e’ divertente la schermata sale&pepe) ma il meglio arriva quando si usufruisce dei servizi igienici (… il peggior bagno della Scozia…) dopo aver ovviamente gridato causa anime nere sparse qua e la’ che bronchiticamente annunciano la loro presenza. Descritta cosi’ la situazione, potrei sembrare mancare di rispetto ai men at work, non sia mai, ho accettato di stare li’ e ho notato che altre camere seppur nello squallore erano meglio attrezzate. Tuttavia chissa’ perche’ avevo prenotato la camera INTERNA alla struttura, come ben pubblicizzata da booking.com, altrimenti avrei dormito e meglio all’aeroporto.

Frodato (e’ il termine esatto) ma non mi interessa molto, voglio solamente non perdere quel volo irripetibile, mi dirigo amichevolmente in zona ristorante dove stanno bevendo vino mangiando pizza (mentre il cuoco sistema in frigo una ventina di impasti pronto uso) e succulente coscette di pollo. Affamato chiedo una pizza e con una certa ostilita’ mi dicono che la cucina e’ chiusa e che forse sarebbe meglio andare a mangiare a Bali.

Non c’e’ cibo e non c’e’ acqua per me, solo la Pepsi-Cola qualora dovessi morire disidratato.

Il giorno dopo, scena alla Leopardi o qualcuno sfigato come noi, una tipa surrealmente gentile (una delle mie, accorsa per lo scandalo, ci scommetterei, per questo non videodocumento i miei viaggi piu’ lunghi, tanto mi rubano tutto mentre dormo o quando non ci sono; pero’ oltre alla mia memoria fotogenica, qualcuno fotografa sempre per me, compresi quelli al servizio dei 3 maiali, e’ la mia tattica “a cravatta”) mi fa notare che nel tugurio da 30 euro a notte c’e’ addirittura una lampadina con la luce funzionante! Io sono un duro per definizione, ma in quel momento ho provato tanta tanta tristezza… per la Finlandia.

Non ho mai trovato il market vicino l’ostello (probabilmente colpa mia) e dove ho chiesto si sono inizialmente rifiutati di darmi da mangiare, per poi cedere davanti alla totale indecenza.

Trovai invece alla reception un paio d’arabi ben zavorrati d’oro (forse i gorilla) che sorreggevano una barcollante fanciulla piu’ che palesemente stordita sotto l’effetto di stupefacenti e con due chiappe interessantemente siliconate, diretti nella zona bene della struttura, non fuori dove dormono gli animali (seppur paganti).

Era DEMONIA aka Ms. Piqui con il suo staff, arrivati li’ proprio per me!!!

Ladies und gentlemen: la Finlandia, i superiori, mentre nella periferia di Helsinki qualcuno faceva alzare in volo dei molesti cessna per un gustosissimo record di mosse finalizzato a farmi suicidare. Ordini di Ratzinger.

Poi sono partito per l’Indonesia e ho rapidamente dimenticato la Finlandia.

(*) Nel circa Luglio 2013, viaggiatore incallito alla ricerca della verita’ sessuale, incontrai a Singapore una ragazza finlandese. Niente di che se la tirava pero’ come una trop-model e mi sottolineo’, africano italiano, che noi primitivi non sapevamo nemmeno cosa fosse la parita’ dei diritti a differenza della superiore Finlandia. Mi saluto’ e scomparve per andare a farsi una doccia. La mattina seguente la incontrai nella hall dell’ostello e con un piede gia’ fuori della porta mi guardo’ con sguardo sbigottito e mi disse che lei stava li’ per me (ma come non ne approfitti???), e poi fuggi’. Servivano la colazione e non volevo avere una psichiatrica finlandese sulla coscienza. Poi andai in Australia e tutto peggioro’.

O in tutto questo c’e’ un destino oppure sono stronzo, 50 e 50.

Ah quasi dimenticavo… cara demonia il tuo pac-man mettitelo tutto su per il retto, pattumiera dell’opus dei. Ti vengo a prendere che usciamo.

Pievo “buona festa dell’ammore” Runner

Il glorioso governo padre delle superossute e cartastraccia nemmeno igienica…

… ma questo era il (loro) futuro…

… era arrivato il momento di fermarsi un attimo e scesi su quel piccolo pianeta li’ davanti, non amo le citta’ immense e caotiche.

Scendo mi siedo sul cofano della 206 e mi fisso a guardarli, quanto dev’essere raro quello che faccio, osservare.

I popoli a telecomando fuori della Terra, prendo la mia bottiglietta di sbronzante e la apro con la solita disinvoltura di chi puo’ permettersi di bere senza rimproveri.

Dicono debbano comandare le donne e ritengo che sia giusto, non ho fatto altro che mitizzarle nella mia vita, che mi zerbinino pure.

Dicono che gli uomini per questo abbiano sepolto la virilita’. In cambio del piacere, si sono sparati sulle palle… oddio non e’ che il discorso mi convinca molto pero’ ho guidato tanto e voglio solo rilassarmi.

Una donna, la trovo anche affascinante da quassu’ ha chiamato il suo compagno e premendo un bottone su una specie di smartphone lui e’ andato ginocchioni come una pera matura e adesso le scodinzola vicino ai piedi.

Non mi importa niente di loro, mi diverte solo guardarli e voglio percepire se sono felici. Un’aquila su certe cose rispetto a me sembra una talpa.

Che c’e’ di male, penso guardando lui, nell’annullarsi per amore, cosa c’e’ di piu’ importante dell’amore? Potrebbe sembrare ridicolo ma in fondo lo siamo tutti se abbandonati a noi stessi, lui almeno ha qualcuno.

Lei lo guarda con soddisfazione, non e’ ammirazione non e’ come quando vinci da campione, lo guarda come un traguardo raggiunto sono quasi sicuro che non e’ innamorata; d’altronde non so se riesco a ricordare due sguardi realmente innamorati.

So cosa sta accadendo, la meccanica, il tipo ginocchioni si sta inebriando di viagra e brividi di intenso piacere stanno scorrendo lungo le zone erogene del suo corpo, e’ una droga potente che prevale sul resto e davanti alla lussuria ha abbandonato le residue resistenze per stendersi ai piedi della sua donna. E’ curioso che si cerchino prima i piedi, probabilmente sono un richiamo fallico, di tutto il resto per poi non tirarsi indietro davanti a nulla, anzi si instaura quasi una silenziosa supplica di sottomissione.

E’ il cervello che si chiude alla ragione per aprirsi all’obbedienza. E’ il pilota automatico, lo stand-by dell’esistenza.

Dovrei considerare quindi quel tipo stupido, no non credo. Ha trovato un riparo, un rifugio, uno scudo, ha smesso di soffrire.

Perche’ allora sono stati banditi da qualsiasi sistema civile, perche’ abbiamo fatto seppellire i telecomandi?

Sono stati i soliti moralisti, quelli che venderebbero la madre per un pelo di topa ma la loro frustrazione sessuale ha raggiunto un livello talmente grave da averne fatto un vanto, chi siete per entrare nella vita e nella felicita’ delle persone?

Lasciatelo scodinzolare felice per la sua donna, lasciatelo umiliarsi per amore, lasciatelo beato nel piacere, lasciatelo in pace e basta, non vogliamo ne’ combattere ne’ esportare la guerra che avete dentro le teste.

Sono a meta’ bottiglietta di sbronzante e quanto odio dovermi preoccupare di fare benzina, accenno un sorriso perche’ ho firmato io la cancellazione dei telecomandi perche’ il gioco non era poi cosi’ divertente.

Un giorno mi svegliai con le palle girate, avevo perso a fantacalcio e mi chiesi il perche’ i peggiori dovessero comandare. Io mi spacco il culo tutti i giorni per garantirmi un’esistenza decente e una deficiente barbie pretende di avere ragione su di me???

Ma chi cazzo ha fatto queste regole??? Dio, risposero. Voglio conoscere dio, risposi.

Lo conobbi, era una muffa vestita come il Rocky Horror Picture Show e io contadino non gradii che mi avessero sequestrato per farmi vivere una scena tanto orrenda, gli/le sputai in faccia.

Me ne diedero talmente tante che presi la situazione di petto; ade’ comando io.

Il fatto e’ che cosi’ facendo stavamo dilapidando tutto il nostro patrimonio, i cervelli appunto. Vallo a spiegare alla gente.

Eccolo “Il don Quijote de la fregna” che si preoccupa della nostra intelligenza, per poi cosa farcene, seghe intelligenti? Lasciaci affogare, nel piacere, risposero, adirati.

Inevitabilmente ci dividemmo, i moralisti da una parte e i lascivi dall’altra solo che volevo vincere perche’ sapevo che avrei vinto e da gran provocatore proposi un accordo. Sperimentare la vita.

I moralisti avrebbero sostenuto sessioni di piacere a telecomando e i lascivi avrebbero staccato dal viagra per respirare un po’ di altro, come l’ossigeno.

Quanto mi sono divertito a sentirmi risucchiare dal piacere, da quei corpi sontuosi sinuosi da quelle labbra rosso ipnotico ma c’era un problema, ricordavo altre sensazioni. Avevo provato piaceri superiori (per questo cancellavano le memorie).

Come piaceri superiori??? Allora aumentiamo le dosi, allora mandiamo donne piu’ belle.

Provammo anche cosi’, aumentava solo lo stordimento e si allontanava il piacere, ovviamente.

Provammo allora con le schiave a (tele)comando, gheishe che annullate da tonnellate di viagra (non che fossero premi nobel di partenza) si prendevano cura del mio corpo con la lingua, mi diverti’, fino a quando non ebbi voglia di tornare alla mia vita.

Non esisteva condizione ricreabile artificialmente o a telecomando come il benessere mentale in stato di liberta’. Volendo essere piu’ aridi di quanto gia’ siamo potremmo dire che tutto e’ misurabile da un valore numerico, e quindi sapevano che avevo ragione.

La droga piu’ potente, era il vivere in liberta’.

Una bordata da 30 metri, lo stadio che esplode, manca un minuto, vorrei sbranare l’aria, il boato dei neuroni, domani mi laureo, divento grande, il capo accigliato, c’e’ sempre un esame, c’e’ sempre un obbiettivo, sono stanco, chiudo gli occhi per sognare, l’odore di nuovo girare la chiave il rombo del motore, i suoi occhi prima di fare l’amore i suoi vestiti la sua pelle ogni suo gesto la sua voce avro’ parcheggiato bene la sua pancia cosa accadra’, papa’ mamma dei figli capolavori quelle voci che ti chiamano sei il loro eroe non esiste tristezza si piange per niente forse perche’ e’ il massimo forse perche’ crolla tutto, casa costruire abbellire potenziare valorizzare demolire pulire, correre sudare respirare l’acqua il vento l’erba il sole la pioggia la neve, imprevisti mazzate sento l’adrenalina la testa il cuore piu’ veloce sto cercando una soluzione fammi chiamare adesso urlo ci voglio provare voglio tentare non ci posso riuscire no non e’ possibile ce l’ho fatta, i soldi toccarli contarli spenderli perderli, gli amici ridere sbellicarsi stupidi come pochi oddio me piscio sotto tra poco… sono felice, apro gli occhi e voglio vivere per sempre.

Vita adrenalina endorfine e fica (modelle, remember who?) schiacciarono il viagra, divento’ una polverina e se la sniffarono. Io voglio e quindi io posso, io vivo quindi esisto e pertanto sono io.

Ci consegnarono i telecomandi, ce li saremmo comunque presi, per sostenere l’insostenibilita’ delle loro azioni avevano sequestrato avevano torturato avevano drogato avevano lobotomizzato avevano mutilato e in questo non c’era niente di ludico ne’ di volontario ne’ di legale ne’ di programmato, si stava regredendo tutti allo stato bestiale (non animale, loro hanno una societa’ invidiabile) al di la’ di qualsiasi piacere.

Guardalo li’, la tipa non mi dispiace ha un corpo sensuale gli ha messo una ciotola davanti e le crocchette a forma di cazzetti da mangiare tra i suoi piedi. Lo vuole vedere cosi’ sempre meno essere umano e sempre meno maschio, adoro le lesbiche quando sono sul mio letto alcune hanno la vagina di pelo pregiato e coda di pari finiture, quanto ho peccato quanto peccherei ancora.

Ho deciso io, non ero il migliore ma si erano voluti illudere di questo, avevo vissuto piu’ intensamente e alla luce io che mi nascondevo degli altri. Abbiamo fatto di tutto per mettere barriere nella testa, bastava solo toglierle spendendo mille volte meno.

Adesso che fa con quell’attrezzo? Guarda lei come lo osserva con soddisfazione, vivono abbastanza nel degrado lei e’ abbastanza curata lui ormai grufola la casa mi sembra prossima all’esasperazione e direi tutte quelle limitrofe sono cosi’, presto saranno sopraffatti dalla sporcizia ma copriranno con sempre piu’ cipria, sono sicuro che mi ricorda qualche altra epoca. L’importante e’ giocare bene, i risultati arriveranno.

Per questo sono contento di essere interista, scelta volontaria e in controtendenza rispetto al gruppo, sapevo inconsciamente gia’ da scricciolo che avrei dovuto allenare la sofferenza.

La liberta’ era questa la grande paura, secondo posto sul podio prima del grande incubo; le donne (umane). Per riprenderci la liberta’ dovemmo distruggere la chiesa (per costoro la blasfemia e’ un concetto vago vario ed eventuale), dicono fossero alieni (ricchioni psicopatici) che ci volevano vedere solamente in gonnella, i missili che gli tirammo furono molto etero e terrestri pero’…

… non ascoltai molto le loro parole (ci dovete ascoltare!), giocava l’Inter, ma quel ridondante uso della parola dovete dovete dovete mi indusse a girare la mia chiave per il lancio dei missili; fu curioso il fatto che il mio secondo che invece molto piu’ serio di me aveva ascoltato tutto il delirio avesse girato la sua chiave ben prima, fu poi assolutamente ilare la mia espressione quando per salvare la birra che stava cadendo dalla console pigiai col gomito il bottone dell’olocausto.

Cancellammo la mafia aliena, che ha fatto l’Inter? Ha vinto in extremis.

Gli alieni? Estinti.

Che danno stasera? C’e’ reB channel, canale 1.

Ancora ricordo la prima volta che conobbi il suino di Arcore, dovette sequestrarmi (e’ il loro modo per essere considerati, ahime’) per ottenere un incontro (o come dicono i ricchioni alieni “un appuntamento”).

Il maiale piu’ ridicolo che si potesse immaginare, un nano trozzo sui tacchi coda alla belzebu’ voce infantile da bambinetta e abbigliamento adeguato, cherobba.

Barcollante di droghe e spocchia delirava qualcosa circa il potere, che lui/lei/it/boh bramava e non possedeva.

Si sentiva umiliato (portate uno specchio, magari capisce) e quindi gonfio di acredine.

Fui estremamente sintetico, l’avrei cancellato dall’esistenza che assolutamente non meritava.

Cerco’ di corrompermi con il mio denaro, sorrisi, ti sventrero’ con simpatia, pensai.

E’ passato tanto tempo dalla mia vendetta ma ancora il ricordo mi diverte e tiene vivo. Quanto frignava il turacciolo.

Poveretto aveva pero’ sofferto tanto, praticamente uno dei rarissimi casi di microdotazione (2-3 cm in erezione) che non potevano fisicamente soddisfare nessuna donna, che quindi ridevano che quindi lui odiava.

Odio su odio che alla fine esplose anche materialmente. Bologna, 2 Agosto 1980. Avrebbe voluto uccidere tutti, si dovette limitare ai comunisti della “dotta”.

Poiche’ tragedia enorme e lui nemmeno troppo scaltro fu subito rintracciato e arrestato.

Finche’ sei un cittadino qualunquemente libero non ne senti parlare, arrivano quando sei nei guai.

[A proposito giornalismo, possibile che nessuno sapesse/abbia scritto/letto di un certo berlusconi in carcere in seguito alla strage della stazione di Bologna? Io avevo 4 anni come gli alieni, gia’ incazzato ma analfabeta come gli alieni… poi mi sono ritrovato il bombarolo represso quasi presidente, sai com’e’]

Le scrofe mafiose aliene lo contattarono in via pizzini, un’evasione coi fiocchi al piccolo prezzo della fidelizzazione (sottomissione scriverebbe un cinico).

Il mondo alieno puo’ risultare di primo acchito incomprensibile, ma loro vogliono solamente cambiare le persone di sesso per poi sanguisugarsi alle loro vite.

Dall’inciclopedia treccontadini:

12.900 euro il primo volume poi vi veniamo a citofonare ogni giorno fino all’esaurimento nervoso.

La luganega di Arcore fu quindi l’unico a guadagnarci, inutile nonche’ socialmente dannoso almeno diventando donna con quindi visonica vagina avrebbe potuto finalmente godere e andarsene dalle perfide umane. Ben venga l’evasione! Hasta la libertad siempre!

Arrivarono le terribili gemelle aliene corruzione&concussione e il porcello setoloso evase, ora ci devi contraccambiare il favore. Fini’ in sala chirurgia aliene, c’e’ chi ancora ride.

Cosa dettiamo a quelli dell’anagrafe?  S i l v i a    i n q u a n t o d o n n a    b e r l u s c o n a .

Come mi sento femmina, grazie aliene!

Fin qui cari pampini sarebbe la grottesca storia di un verro grottesco, se non avesse avuto ambizzioni apocalittiche.

C’e’ il problema che nel favoloso mondo alieno (opus dei) piu’ stai fuori di melone (li scelgono dai database delle cliniche psichiatriche dando precedenza ai casi piu’ gravi, ovviamente) piu’ vieni assecondato e piu’ esponenzialmente lasciato fare (= la fine, inevitabile).

Sicche’ oltre che femmina, berluscona promettentissima catastrofe, faceva anche molto comodo perche’ odiava le umane (le nemiche assolute dell’opus dei) e quindi venne innestata/intordata in modalita’ demonio; c’e’ chi ancora non ha capito quello che disse appena si risveglio’ dal lettino stupratorio e gli alieni ne furono tutti subito esaltati, e’ nata!

L’anti-messia cosi’ ridiscese leggiadra tra i fortunati, gli itagliani; in effetti del cerdo non ne avevamo gia’ abbastanza.

[mi permetto di ipotizzare che il periodo dell’avvento non fu casuale, nei primi anni ’90 evidentemente parecchi attriti, magistrati in primis un evaso non li gradisce molto, compresi i miei veri genitori, erano stati debellati e il maiale cagasotto allora si fece vomito davanti a un popolo di ignare cavie, gli itagliani del laboratorio Alieno-Americano-Italia]

Completamente idiota ma con le idee chiare, anche questo un unicum, voleva ricreare in Terra il suo caos/passato triste mentale: l’unico mezzo di trasporto doveva essere il cammello perche’ ce l’ha enorme (???), vabbe’, tutti gli uomini etero dovevano essere quindi impotenti e ricchioni (???), vabbe’, tutti gli uomini etero impotenti ricchioni dovevano quindi anche essere eunuchi e stare con un cammello di colore (???), vabbe’, le modelle quindi dovevano essere senza vagina e fidanzarsi con un dromedario (???), vabbe’, nessuno doveva piu’ fare sesso nessuno doveva piu’ avere il pene e quindi tutti dovevano pocciare i dromedari (???), vabbe’, tutte le donne dovevano quindi essere uccise in favore delle psicopatiche aliene… questo perche’ il problema era piu’ profondo, quindi, avevamo a che fare con una vergine nelle trombe di eustachio… scusi posso dire una parola io???

Quando fai la prima volta all’ammore con un’aliena o prendi un pene nell’orecchio (piu’ o meno e’ la stessa cosa) non sai esattamente come comportarti, non si sa cos’e’ che prevale se l’eccitazzione o l’imbarazzzo per le orecchie sporche, la gaffe e’ sempre in agguato.

Sicche’ scese anche lui ad aiutare la vergine eustachia, il luca tony maniero della fellatzio (volano cifre a 8 zeri, s’e’ passato pure i poppettini dell’albero di natale), e illumino’ la Terra (sempre in Italia, quattordici in schedina):

Titolo dell’opera: 3D Paradox (non e’ un farmaco)

<—  ladies und gentlemen  —>

Il valoroso padre del pocciacello ispiratore del sistema allah…

… ma va???

Mostro d’invidia rapi’ il mio estro

ma, si sa, nessuno con Paganini compete

e ora stolti perirete

sotto i colpi del mio destro

ma lui il re pocciatore

secondo la chiesa in ginocchio il migliore

pensava di poter strafare

e ora il prezzo deve pagare:

mentre nella tempesta di Faro stavo ad arrancare

una voce mi fece arrivare

“se vuoi veder un’umana arrivare

nella spiaggia ti devi impalare”

Il contadino non e’ molto intransigente

ma davanti alla morte non perdona niente:

io che sarei dovuto per sempre stare fermo

checca-lecca in eterno nello schermo

ti imprigiono

e mai qualsivoglia giudice ti dira’ ti scagiono

goditi quel salame

scrofa del reame

perche’ dovunque ci sara’ arte

da Macerata a Marte

un solo grido si potra’ udire

chiunque dei checca-lecca deve morire!

Auguri al folle governo

che applaude l’omonipote nazimoderno

anche lui da me respinto (troppo donna)

mi voleva frate convinto (con la gonna)

auguri al pdelle

il partito delle berlusconebudelle

artefici della barbie modella

niente testa e nemmeno quella

pero’ sono satanella!

Auguri al PD

no comment

e piglieteve ‘sto 3D

magari poi serve un moment

Ci sara’ atroce vendetta

tuttavia e’ una notizia gia’ Letta.

Infine cari pampini sul pianeta Terra, scolapasta grazie a quelli del congresso, scese anche er-piu’-monnezzinger (sempre in Italia, avremo mica pisciato in chiesa? No altrimenti ci saremmo chiamati Ratzinger) e me lo pappai tutto io, il figlio segreto di quei due nonche’ futuro John “pezzo d’un contadì” Connor che avrebbe addirittura sposato una bellissima bionda. Veramente troppo, sicche’ devastarono lo spazio/tempo quindi l’esistenza di tutti pur di tentare di alterare il mio destino.

Appena farete quattordici (di eta’ o in schedina) vi porto a scopare al tuttatua, chiedete di josephine.

Merita, parola di PadrePiero.

“arrivera’, l’ira del giusto, come io contro dio”        (MC 26,6-1976)

Pievo

Runner

Sembro’ subito disdicevole la definizione di papa nazista.

Tuttavia auspicare il ritorno dei lager e sognare auschwitz come stile di vita non lo aiutava.

Poi delle foto da giovine e di belle speranze con quella svastica al braccio e quelle strane compagnie.

Poi quelle perfide allusioni…

… poi voi vede’ che dopo 7,5 anni di sequestro, stanze ovunque a gas, torture, apprezzamenti e opinioni:

-“zitto ebreo”

-“sei un negro”

-“allah e’ di hitler”

-“dio e’ ratzinger”

-“il creato e’ per gli ariani”

-“il papa ti vuole sposare”

…

me girano un po’… e me sveglio pure io!?!

Stavolta vinco il premio puzzinger

[tra l’altro, dopo attenta quarantennale osservazione, detto inter nos, intra moenia, intel inside, made in germany, bim bum bam, alleluià, tutttti i maiali dell’opus dei = la C.I.A., hanno la stessa espressione altezzosa – irritante – apporta’ per culo – “limo’ spremutu” – del suino a sinistra.

A ne’ ma qualo ade’ sulla foto quillu de sinistra???

Ma che te saccio, ade’ arte e devi solo guarda’ e fa’ finta che te piage… e po’ non me roppe li cojoni che stimo a Natale]

Nel prossimo post l’a(n)giografia di silvia berlusconi e il curioso record di una lupetta vaticana d’eccezione: gianna checca-lecca.

Perche’ fai tutto questo Pievo? “E’ la mia natura rispose lo scorpione, non ci posso fare niente”.

Pievo “i nazisti erano (e sono) gli alieni, e hitler… e’ un ricchione”  Runner

Upgrade temerario ma risoluto del Pc, torneremo piu’ veloci massicci incazzati e profumati, contenti al vaticano? Dite addio alla Terra.

Pievo Runner

Pievo Runner

Cari amici telespettatori enorme bagarre dopo l’ultimo post, esplodono le 3b e non solo:

• silvia berluscona urbi et orbi comunica che pretende consumare il matrimonio (ma quale???) tra noi due;

• umberta bossi si alza la gonna, toglie il pannolone e mostra la patata (indubbiamente molto dura) urbi et orbi;

• josephine benedetta in quanto mmonnezzinger ordina urbi et orbi di farmi avere altri incidenti;

• noi, i tuoi vicini, della C.I.A. (Central Idiocy of America) e il nostro presidente benedetto, siamo a capo di tutte le mafie e non ci devi, urbi et orbi, rompere i cojoni;

• sei lo schiavo robot di demonia e urbi et orbi le devi ubbidire (breaking news: la sig.na demonia il cui nome dice gia’ abbastanza e’ una superossuta investita di poteri speciali – ossia e’ lei che decide l’intensita’ delle torture che subisco, quanto devo stare legato al guinzaglio – dalla minestra Fornegro, quella che rifiutandola spinse per mandarmi a celli su SA, nonche’ sosia di una ragazza conosciuta su questo pianeta probabilmente sequestrata come me. Sicche’ una volta che fossi crollato sarei anche stato piu’ malleabile/ingannabile alla vista di un volto femminile amico, ma per la legge degli opposti la persona peggiore che possa esistere, demonia appunto quella che tra l’altro ha firmato per farmi investire in Francia affinche’ diventassi paralitico e smettessi per sempre con le donne. L’ennesima porcata delle aliene).

• a noi della Terra (gia’ quando dicono cosi’ alzare le antenne perche’ non e’ il gergo degli umani vecchio ordinamento) ci hai colpito in pieno (ottimo); dopo l’avvento di benedetto e la sua clamorosa riforma (the unbelievable bullshits of the millennium pig, edizioni aliene) qui a ovest sono sparite tutte le donne e siamo diventati tutti ricchioni drogati e senza attributi (ottimo, avrei voluto vedervi tutti in fila sorridenti per farvelo tagliare… ad ogni modo finirete comunque urbi et orbi TUTTI davanti alla giustizia);

• DOPO SETTE ANNI DI SEQUESTRO E TORTURE, TI SPEZZEREMO. Gli alieni spalle al muro hanno confessato tutto e ora finalmente ebbro di ragione consegnero’ il mongolino d’oro a chi mi pieghera’. POI DOPO CHE MI AVRETE SPEZZATO PERCHE’ GRAVEMENTE ETERRO TUTTI IN TRIBUNALE PER SPIEGARE COME SIETE RIUSCITI NELL’IMPRESA. QUANDO OGNI TESTA SARA’ STATA GHIGLIOTTINATA (BOSSI-BERLUSCONA-BENEDETTO TRA LE PRIME) RITORNERA’, CHISSA’, FORSE, IL MIO PROVERBIALE CORAGGIO E SMETTERO’ DI FRIGNARE… PER QUINDI PARTIRE PER LA GUERRA E FARE INCETTA DI SPLENDIDE ALIENE. Urbi et orbi.
  

And the winner of the golden mongolin is…

… Pigallah!

Dopo questa esperienza nel pianeta dotto, la squola di berluscona (quest’essere ha veramente la faccia di bronzo, un pianeta tra le altre qualita’ che fa regredire le menti fino all’analfabetismo neonatale, si esprimono facendo versi e parlano di pappe, imboccate, bavaglini, ciucci, culle, vagiti, pediatri, pony sitters…) ho preso appunto una decisione: lascero’ ogni velleita’ di insegnamento (ho comunque fatto molto) e mi dedichero’ col mio esercito al sequestro di aliene (quelle che terro’ fuori dall’olocausto, perche’ appena piu’ appetibili, seppur sembra impossibile) al fine di renderle complementi d’arredo. Un conto e’ piegare un cervello umano un conto e’ avere ragione su di un singolo neurone. Non ero a conoscenza di queste pratiche perche’ semplicemente ogni giorno dovevo guadagnarmi la vita senza spazio per troppi vizi ma ora che so di questi divertimenti voglio godermi l’invenzione del secolo.

[gira anche la leggenda metropolitana che io abbia inventato cose meritevoli di brevetto… un giorno poi mi racconteranno dettagliatamente spiegandomi anche come potessi essere intimo delle minestre parlamentari, tra le tante]

La schiavitu’ (e’ curioso che il sistema alieno sia stato voluto dagli stati suini uniti che vantano una superiore costituzione anti-schiavista) e ogni abuso possibile delle aliene; le modelle dai le andiamo a prendere nel creato, su Orgasma dovunque ci pare e poi le ingabbiamo. Ci giochero’, mettero’ innesti e le faro’ brancolare nel mio pianeta tutti contro una; poi le regalo a chi ne ha voglia per le proprie infinite recondite perversioni.

Aliene : carne da macello = Donne : oggetti (la soluzione nei migliori testi opus dei, edizioni aliene)

Non sapevo che se poteva manna’ la jente a telecomanno, ma ora lo so: Hilllaryyy, a telecomanno scrofa! Questo comportera’ la guerra?

ESERCITO CI HANNO FINALMENTE DICHIARATO GUERRA!!!

Mi ha scritto P.A.N.:

… da quello che sta emergendo in fase istruttoria, berluscona l’evaso che urbi et orbi annunciava contrito la misteriosa dipartita di Pier Alberto (oggi 30/4/2016 qui su SA il pianeta di berluscona, e’ stata data l’ufficialita’ del ritrovamento di Pier Alberto e altri sequestrati dalla mafia di b), arriveremo al padre dei paradossi che ergastolani quali berluscona pregheranno per l’esistenza o il ripristino immediato dei penitenziari e delle forze dell’ordine affinche’ li proteggano dalla furia delle persone; la mafia bussera’ alle porte dell’FBI per chiedere una nuova identita’ per nascondersi dall’esercito del Runner. Il fatto che abbiano violato ogni regola e disatteso ogni accordo ha semplicemente accelerato il suo processo di consapevolezza circa un contesto, addirittura un pianeta alieno, ostile; quando invece un sapiente uso della vagina avrebbe sicuramente obnubilato il suo proverbiale fiuto contro il male. La nostra fortuna e’ che i nostri antagonisti sono dei cretini e quindi avremo facilmente ragione di loro, la nostra sfortuna e’ che i nostri antagonisti sono dei cretini e quindi assolutamente incapaci di rendersi conto delle azioni che compiono pertanto gravissime. Il giorno che fu investito in Francia a Sète (Du lundi, 16 Mars, 2015) non arrivo’ l’ambulanza in quanto altrimenti di diritto sarebbe ritornato sulla Terra, ma per ordine di benedetto, che vuole tutt’ora essere sua moglie (propone il matrimonio riparatore), arrivarono i vigili del fuoco nell’occasione gravemente incuranti di sue possibili lesioni. Leggendo il suo blog ho appreso che si rimettera’ in viaggio, il modo migliore per ricomporre il suo tetris mentale; sono tuttavia dell’opinione che niente e nessuno (lussi e donne meravigliose) possano muovere uno soltanto di quei pezzi che invece la sua intelligenza e volonta’ rimetteranno a posto si spera per l’ultima volta con tanto di ritorno sulla Terra. Allorquando uno di questi pezzi si spostera’ il suo sguardo si fara’ malinconico e questa sara’ la piu’ grande perdita e colpa dell’umanita’, aver allontanato una persona buona dalla felicita’. Poiche’ questo non deve piu’ accadere, cotanta feccia non esistera’ mai piu’.

Cari lettori urbi et orbi me voy (i video-massaggi continueranno fino alla partenza), come al solito la colpa e’ tutta dell’Italia (e ne porto sempre un po’ con me perche’ le 3b puntualmente salgono sui rispettivi passeggini e mi seguono ovunque; dicono che coi loro ciuccetti a forma di pene mentre emettono vagiti per la contentezza di perseguitarmi siano irresistibili).

Si evince, ora che la mia storia dopo appena SETTE ANNI e’ nota ed esplosa e quindi quotidianamente piovono denunce contro il belpaese per il costante clima di torture che subisco, che come mettero’ piede fuori dall’Italia non solo staro’ benissimo ma mi tireranno la () in faccia pur di farmi tornare a godere, come al solito. A tutti/e coloro che attendono il crollo del mio cervello (si spera sciacquette mentali e non professionisti/e), ripeto il crollo del mio cervello, ribadisco il crollo del cervello a forza di torture, prima di presentarsi, non dico niente di nuovo; un giorno non lontano saro’ a capo del piu’ imponente esercito esistente e forse accadra’ che mi divertiro’ a giocherellare con qualcuno di quelli che… a farli piangere, a farli vivere nell’inferno che ho vissuto io. Anzi, andra’ sicuramente cosi’.

POICHE’ NOI DELL’OPUS SIAMO TUTTI DA INTERNARE LO CONTINUIAMO A TENERE SOTTO SEQUESTRO TORTURA E ISOLAMENTO E TUTTE LE DONNE CHE SI DOVESSERO AVVICINARE AL RUNNER VERRANNO UCCISE

berlusconas&feccias

Pievo “quando li perdonerai Pie’? Quando non esisteranno piu’, punto e basta” Runner