Agostro, con il mostro!

Aug 31

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L’ULTRADEFECAZIONE

ERR 4K	Y-OMO	PAPEVA

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Il pomeriggio di ieri mi vedeva oppresso dalla FASE PORCODDINCI la quale più che ad una abbondante frequente defecazione si riferisce a quel dolore profondo (causato da pressioni addominali fortissime, fino a quando non schioppa checcosa) che difficilmente si tollera senza farmaci antidolorifici pesanti (dopo ci sono le efficaci droghe). Settimane intere così per i sette mari della Colombia.

Verso cena (che non volevo consumare, anche in previsione della festa locale di SAN GIULIANO = IL PATRONO DI TUTTI I MEDICI DI FAMIGLIA) tuttavia metto delle succulente alette di pollo in forno ed esplode il finimondo in quanto stavano uscendo le immagini dell’arrivo della DELEGAZIONE CATTO-COMUNISTA DEL PIANETA TERRA SERIE A TIM IN CASA DI PIER ALBERTO IL 27 FEBBRAIO 2018.

Quindi per tutta la cena totalmente gravemente aggredito (per fortuna il popolo aveva invitato un Magistrato per verificare le fandonie visionarie di Pier Alberto) con tanto di persone che esplodevano di follia ed uscite di casa imprecavano contro Pier Alberto.

Verso le 2 di notte l’inferno non migliorava ma il sonno saliva e purtroppo ho avuto un brusco risveglio nella notte perché ho avuto la tipica sensazione del dissanguamento interno (= TRIPLA FASE PASQUA) su cuore ma soprattutto sul cervello (= SUPERFASE CAPPELLO) e all’alba ho mandato giù invece un’aspirina in quanto il cuore si stava “gonfiando”.

Alzatomi e preparato/sterilizzato il tavolo operatorio, mi accingevo a condire LA PAPEVA DI SAN GIULIANO con purtroppo una terribile mezz’ora di dolori fortissimi alle coronarie per punirmi perché il 27 FEBBRAIO 2018 A CASA DI PIER ALBERTO ERA PRESENTE ANCHE TUTTO IL VATICANO DEL PIANETA TERRA SERIE A TIM.

E IO CHE COLPA NE HO???

P.U.M.A. RICETTA PER LA PAPEVA DI SAN GIULIANO:

… prendiamo una papeva non anoressica ma anzi piuttosto in carne (2-3 kili) e la depiliamo totalmente alla fiamma. Per motivi mai compresi se un uomo porta i peli sulle gambe, per quanto egli possa essere brutto e animalo, è normale MA se una ragazza si fa crescere i peli sulle gambe l’effetto è atrocemente orripilante e quindi essendo la papeva una femmina, va depilata totalmente.

Fatto questo e pulita all’occorrenza la papeva sotto l’acqua, bisogna che la papeva si calmi e capisca chi comanda.

Quindi bisogna posizionarla prona e schiaffeggiarle le chiappette per renderne la carne dei glutei morbida fino a quando non si provoca un leggero rossore sul culetto.

Sottomessa in questo modo la papeva, bisogna quindi renderla sexy per la degustazione e quindi si consiglia di oliarla per bene aggiungendo sale quanto basta e spezie di vostro gradimento (pepe nero, peperoncino, paprika, alloro, timo etc. etc. etc.) MA mai dimenticare l’indispensabile rosmarino.

Importantissimo il letto dove consumerete la papeva, e quindi sulla teglia che andrà in forno le dovete creare uno strato su cui appoggiarla con gli stessi ingredienti che usate per il condimento, quelli avanzati.

Arriviamo al clou della preparazione con l’inserimento del ripieno nella pancia della papeva che sicuramente vi guarderà supplichevole ma voi andrete avanti noncuranti di quello sguardo.

La tattica meno invasiva è quella di prendere il ripieno (oggi mi sono ispirato ad una ricetta online di ripieno alla frutta) e di inserire delicatamente lentamente la mano nel buchetto del culetto come se doveste andare a prendere qualcosa all’interno e inevitabilmente la papeva spalancherà gli occhi (e per questo l’abbiamo preventivamente imbavagliata) per poi però socchiuderli sempre più dolcemente mano a mano che infiliamo all’interno tutto il ripieno.

La papeva è ora molto più docile e quindi completiamo la preparazione legandole polsi e caviglie con lo spago per fare in modo che non scalci/si agiti al momento della cottura in forno (sui 200-220 gradi per due ore si dà sempre un po’ di matto e si potrebbero perdere i freni inibitori)…

… come accompagnamento alla papeva di oggi (all’arancia, se vogliamo) preparerò delle patate con sopra una salsa ottenuta frullando appena il contenuto della giardiniera, ossia il barattolone dei sottaceti misti e fidatevi che il risultante trito rossastro che otterrete è da leccarsi i labbri quando poi spalmato sulle patatelle arrosto e vogliose!

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Poco prima del pranzo dalle parti di via Resse 6 sembrava come arrivare flebile flebile la vocina dell’EX PATRÒ DE MAGERADA che ancora ossessivamente farfugliava qualcosa circa l’eredità di Pier Alberto, che appunto sono soldi e possedimenti di Pier Alberto e di nessun altro. Vocina scomparsa con una mia scorreggia e nemmeno di quelle potenti.

Invece di ben altro spessore la gravissima aggressione (e si presume a questo punto tutto registrato da Forze dell’Ordine e Magistratura, sono finiti i tempi dell’impunità totale per i criminali grazie a quella mmerda di cadavere di silvia berlusconi) con pesanti minacce di stampo mafioso e megaputtane lebbrose malate stracciacazzi al seguito E sembrerebbe che, immondi impresentabili feccia da putridume totale, fossero addirittura quelli arrivati dal pianeta TERRA SERIE A TIM PERCHÉ DEFINITIVAMENTE INQUADRATI E PERTANTO GRAVISSIMAMENTE COINVOLTI NELLA NOTTE DELL’INFAMIA DEL 27 FEBBRAIO 2018.

Mentre tra aggressioni verbali gravissime e gelo sullo stomaco cercavano di rovinarmi il pranzo di San Giuliano a base di strepitose pappardelle P.U.M.A. al sugo di papeva (bianco e rosso!), tuttavia arrivavano anche a confessare la presenza in casa di Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018 vestita come una puttanaccia da circo equestre della periferia di Falconara una certa JENNIFER SCOPEZ… attricetta sciacquetta colf che evidentemente deve il suo ex successo a forza di megalopoccioli ai cavalli di COZZA NOSTRA.

Tuttavia IL GRANDE DILEMMA che ci aveva attanagliati in questi ultimi mesi erano i gesti erotici masturbatori/spompinatori da parte dei vaticani sul MELANZANU GUNFIU a Pier Alberto steso, in attesa che venissero fuori anche le facce oltre all’abbondante sperma.

Sembrerebbe pertanto che mentre il pianeta TERRA SERIE b vanti DUALIPPA come papessa (ovviamente fiondatasi sul MELANZANU GUNFIU) allora quel RATZINGER ben inquadrato attorniato dalle GIGAPUTTANE DELLA CASA DI MODA “LA PERLA” per forza di cose deve essere il vero papa del pianeta TERRA SERIE A TIM, che avrebbe fatto quello che ha fatto sul nudo incosciente Pier Alberto dopo averlo anche deportato all’inferno a carcinculo a fine Maggio 2009.

PERCHÉ IL RAGAZZO PIÙ BUONO DEL MONDO NON VIENE RIACCOLTO SUL SUO PIANETA???

(PERCHÉ NON È IL SUO PIANETA O PERCHÉ SONO TUTTI IMPAZZITI CAUSA IL PROJECT Y-OMO)

Mentre oggi nel giorno di festa mi stanno SUPERARRESTANDO allagandomi il cervello di sangue e ferocemente spaccandomi torace e cuore di bbotte… tuttavia resisto in attesa che qualcuno compri il coraggio per venirmi a spiegare’nfaccia cosa accad(d)e, consapevoli che i vostri deliranti ricatti da poppanti deficienti come il tuffo e il lancio dei componenti per salire a bordo di un’astronave sono terminati in quanto passerà tutto all’Esercito, e non escludendo miei clamorosi fraintendimenti a causa di QUINDICI ANNI DI TORTURE ININTERROTTE SUL CERVELLO (e inconsapevole dei precedenti, “l’ignoranza è un bene” … come disse qualcuno), potete intanto anche controllare questa certezza sul pianeta S.A.:

… e i più fortunati furono quelli che al passaggio di Pier Cesare lacrimavano sangue, perché lasciammo loro gli occhi per piangere.

[fonte: De Bello Fallico]

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

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ROBEVTO	POVNA

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MMERDA

Accadde ieri alle 14 del pomeriggio, un gran movimento (probabilmente) dalle parti di Italgas – via Resse 6, e non vorrei che l’EX PATRÒ ABUSIVO DI MAGERADA (che ‘nzomma se me permettete c’imo pure le nostre STRIPS che ronzano dalle parti del MELANZANU GUNFIU) dopo la sentenza dei Giudici Supremi in favore assoluto di Pier Alberto, si sia fiondato ad esercitare quell’arcaico IUS SCROFIS che nel vecchio Diritto Agrario, purtroppo ora non più in vigore, assegnava la proprietà del terreno a chi vi faceva ruzzolare i suoi maiali.

Nessun problema, tranne che abbiamo SFIORATO L’INFARTO GROSSO dato che mi hanno sparato UNA BOMBA SUL CUORE per poi sovralimentare le mie ire al fine di farmi urlare per provocare uno scoppio.

Invece tristissimo ieri anche l’arresto della lattàra, una signora completamente analfabeta che da anni si gongola di essere protetta da una certa Bossi che le garantisce l’impunità totale (da cosa?) e anche intima del vaticano che le avrebbe dato in concessione un lussuoso appartamento ai piani alti (buon per lei)… se non fosse che la nostra lattàra è stata inquadrata nella notte del 27 FEBBRAIO 2018 in casa di Pier Alberto perché come secondo lavoro farebbe LA MAGA e allora aveva preparato una pozzione maggica da far ingerire a Pier Alberto con la garanzia che sarei presto impazzito. Oltre all’ingenuità che la farà comparire davanti ai Giudici Supremi, la nostra maga di fiducia ha forse sottovalutato le tronnellate demmerda che Pier Alberto ha dovuto ingerire dalla nascita e forse la sua rispettabilissima pozzione mi ha provocato solo un ruttuzzu alla COZZA NOSTRA.

U RUTTUZZU!

Poi il pomeriggio è trascorso al solito in un clima surreale di macchinari pesanti e caldo desertico come stessimo sulle piramidi e con FASE SACCHETTI (= dolore al torace) fino a sera e durante la cena una gran brutta crisi di nervi (elegantemente aggirata con 3 litri di vinello freschello) in quanto il vaticano dichiarava urbi et orbi che silvia berlusconi (evidentemente non morta, e se prova ANCORA a mettere una sola zampetta fuori dal loculo la facciamo saltare in aria fino sulla Luna) pensa ormai solo ed esclusivamente al matrimonio con Pier Alberto, mentre MARA SCAFANDRA confessava di essere stata lei a farmi far bruciare la piantina di basilico in preda ad una crisi di gelosia, con l’ovvia reazione dei Magistrati che stavolta li fanno internare a vita e buttare via la chiave.

Verso le 23 infine uscivano anche le lacrime di un D?CK BASTARDLY disperato per la sua nullità sessuale che gli provoca una feroce invidia contro quel MELANZANU GUNFIU ripetutamente agognato e finalmente ripetutamente cavalcato dalla lussuriosa (per non dire baldracca) moglie, tuttavia le scuse non serviranno né quelle loro né di quei porci assassini terroristi degli pseudogiornalisti loro complici impostori, che se la vedranno in guerra al mio ritorno. E comunque al momento C’È ANCHE IL TENTATO OMICIDIO (solo perché non mi sono suicidato).

Dispiace (alla mia spiccata intelligenza e a tutti i sacrifici che ho dovuto affrontare per dare una soddisfazione ai miei genitori con la Laurea) che sia dovuto intervenire anche il vaticano della TERRA SERIE A TIM perché anche loro davanti ai legittimi sacrosanti fondati sospetti della maga lattàra, mentre la SANTANCHÈ defecava generosamente sopra la mia Laurea, dovevano accertare facendo tutte le prove (discutibilmente piuttosto HOT) necessarie e infine prendendomi a scalpellate sulle costole (fino a sfondarle) che io non fossi veramente IL DIAVOLO, lasciando nel caso tra l’altro quindi silvia berlusconi disoccupata.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Dunque una tribù o se preferiamo Kasbah di assassini analfabeti vivono con i soldi della gente onesta sequestrati e frodati su un altro pianeta (S.A.) apparentemente uguale alla Terra: si fanno chiamare LA CEI (oppure I PAZZI, per gli amici).

Poi con la concussione e la collusione del vaticano allora le vittime passano anche per indemoniati, mentre i loro accusatori cucinano un demonietto arrosto ma da servire finita la seduta spiritica per invocare satana mentre intorno le loro puttane si masturbano con i crocifissi e preparano un bell’aperitivo di merda e piscia lavandosi e asciugandosi le parti intime con acqua benedetta e pagine di testi sacri. E quindi arriva anche la firma pontificia ceralaccata della condanna ad essere “trasformati”, conditio sine qua non per il ritorno sul pianeta della pace che non può permettersi l’ingresso di nessun violento (chissà perché poi questa improvvisa violenza in soggetti inizialmente pacifici…) e quindi si è sempre ricorsi all’alchimia delle maghe OPUS DEI le quali millantano di riuscire a trasformare le persone (i maschi sono quelli che danno problemi per forza e attributi) in transessuali docili accondiscendenti al male… e spesso abbandonati all’inferno.

Tra i quali anche dei miei vecchi amici, FORSE.

Dunque un branco di violenti decerebrati che non sarebbero idonei nemmeno a raccogliere le angurie dagli alberi, alzano la cornetta per chiamare un’astronave o per aprire una porta dimensionale o se proprio necessario per azionare la macchina del tempo (e andarsi a fare un giro o una scopata tra i Sumeri) e tutti con telecomandi a disposizione per interagire con l’organismo delle vittime o per azionare/disturbare da remoto gli elettrodomestici e le reti private nonché il 4D SVENTRAX dove compaiono pensieri e immagini (e odori!) elaborati/percepiti da ogni cervello umano.

In tutta onestà, questo discorso non mi ha mai convinto e allora ho indagato e indagato e indagato per capire chi veramente foraggia TECNOLOGICAMENTE queste bestie di satana, chi veramente vuole la fine della specie umana ma rimanendo in disparte:

IL PIANETA DEDALO

(QUELLI CHE POSSIEDONO QUESTA TECNOLOGIA)

Poiché con la caparbia 206 non ci arriverò fino a Dedalo né tantomeno a piedi con lo zainetto da 50 kili, posso solo dedurre delle informazioni tra cui forse quella fondamentale che sarebbe il pianeta d’origine delle immonde macchine del vaticano (tra cui quella struggente Amanda Knox forse contrita per non avermi ancora fatto a pezzi) dove si clonano continuamente gli esseri umani e si sfornano bambole sessuali a tutta callara, MENTRE il pianeta S.A. rappresenterebbe LA GARÇONNIÈRE ossia il pianetino segreto a disposizione dei ricchissimi degli altri pianeti e assolutamente redditizio con all’interno l’industria della pornografia e stupefacenti e zero limiti e leggi… etc. etc. etc.

Purtroppo il loro problema è diventato Pier Alberto che si ostina a non capire (e potrebbe molto aiutare andare a rivedere il GRANDE FRATELLO di Orwell):

che la forza deriva dal branco dei vigliacchi;

che la pace è guerra;

che la ragione è degli stolti;

che la verità non esiste;

che l’unica strada per il successo è il reato;

che bisogna solo vessare i più deboli;

che dovranno così chiedere aiuto non al diritto ma al potere;

che per diventare Presidente bisogna pocciare i cazzi.

Ammesso ma non concesso che pocciando i cazzi si attivino zone del cervello altrimenti sottosviluppate e si organizzi meglio ogni zilviapenziero (piuttosto che quella volgarissima noiosa statica vagina), ma tutto questo per insegnare gratis da assistente???

Naturalmente pacifici perché forti e sereni perché intelligenti, se aggrediti noi umani ci difenderemo e ora sappiamo dove trovare le materie prime necessarie anche per disattivare tutti gli innesti che ci portiamo addosso.

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

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ROBERTO	P.U.M.A.

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Ieri Macerata impazziva, in uno di quei giorni che probabilmente il vaticano subisce tantissimo davanti a Magistrati e Pisichiatri e quindi bisogna attaccare Pier Alberto.

Il caldo è stato asfissiante, i lavori in corso si sono spinti fin sotto le mura di casa mia a fare non so cosa, e la situazione è degenerata quando mi sono messo a preparare la pizza e dei gagliòffi si sono piazzati sotto il mio terrazzo per disturbarne il condimento e infine durante una cena alla Beirut in cui fuori sembrava esserci la guerra ripetute TESTATE (= shock violenti sul cervello) che ti mangi la pizza (eccellente riuscita) con la stessa tranquillità di maneggiare la nitroglicerina.

Brutta l’invidia, quando si accaniscono così su una pizza… tu pensa se fossero soldi…

Poi mi sono abbastanza blindato in sala a guardare il Tennis, ma fuori imperversava e imperversava e imperversava e saranno andati avanti con il traffico assordante da A14 (T.I.R. compresi) fino alle 2 di notte e poi sono crollato.

Stanotte non è servito il climatizzatore anzi mi sono svegliato per un brivido di freddo e sognavo che era Capodanno e stavo con una rossa e se la limonava un altro e…

… poi sono andato a pisciare copiosamente.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

La guerra contro Pier Alberto è ovviamente per motivi di denaro, con la scusa che avrei un cazzo enorme e se così fosse io credo che starei in giro solo a scopare oppure addirittura potrei capitalizzare facendo dei filmini porno dove coniugherei sesso & denaro (tentai anche quella scappatoia, senza successo, quando vivevo per strada, in quanto venni a sapere che era un modo per tornare sulla Terra).

Invece ci sarà un motivo del perché sto tutto il giorno tra i fornelli ad imprecare tra farina e olio per poi farmi di nascosto al buio le pugnettine in bagno fantasticando di lussurie indicibili.

Forse sono diventato frocio, forse non sono megadotato, forse sono semplicemente stronzo… chissà.

Però da ieri sembrerebbe che io sia almeno potenzialmente virtualmente molto ricco, di una eredità (e lasciti vari, che come al solito grazie alla sapiente e professionale discrezione dei Notai, io sono sempre l’ultimo a sapere e mai a goderne) che il vaticano ha ben pensato di smembrare tra tutti i peggiori ceffi mafiosi della zona che adesso devono consegnare il porcellino gordo con i miei soldi + quel famigerato terreno della pista di pattinaggio che avrei volentieri lasciato demolire ai demonietti se non fosse che sotto il loro chiasso c’è il PROGETTO LINGOTTINI D’ORO + FONDO UNIVERSITÀ & IMPREVISTI e con quello che ci rimane ci compriamo le armi che fanno sempre un sacco di scena e rumore.

Ovviamente il vaticano voleva tutto e quindi Pier Alberto avrebbe dovuto “all’improvviso” donare i suoi averi alla Chiesa di Roma (piuttosto li lascio ai Talebani tagliafiche) rinsavito con il giusto tempo necessario per fargli capire l’importanza della donazione con contropartita ben una fichetta lebbrosa lurida aliena. Non si sa quanta gente c’è morta infartata immettendo i codici del loro DNA (una sequenza di numeri che probabilmente ci contraddistingue dalla nascita) all’interno del simpatico macchinario che poi “spara” una precisa frequenza radio che va a rovinare/spezzare le coronarie, il tutto affidato ad un emissario del vaticano ovviamente il peggiore che quindi presto assunse il ruolo de LU PATRÒ DE MAGERADA (e non avendo nessuna residenza). Domicilio dove tuttavia venni condotto a peso per nascondermi una volta sgamati dalla web cam LIVE la notte del 27 FEBBRAIO 2018, e quindi adesso verranno fuori anche tutti gli abomini commessi sulle precedenti vittime di questa storia di oro & petriolu.

ORU & PETRIOLU

(SBORA ET LABÒRA)

Probabilmente tutto tornerà al vero beneficiario, che se non me li godrò io, nessun demonietto dovrà MAI patire quello che è accaduto a me (per il costo delle ripetizioni di Latino poi ci mettiamo d’accordo con le mamme MILF direttamente).

Poi tutta una carrellata di porcate divertenti, come quando a tutti i nuovi “ospiti” del pianeta S.A. veniva assegnato un appartamento per cominciare, e quando toccava a Pier Alberto si doveva subito mettere davanti il nome di un extracomunitario (e a me non dispiace averli inconsapevolmente aiutati, non rimpiango di aver dormito per strada ma lo rifarei, ovviamente al netto dei vari attentati, sassate, pisciate e ignomìnie varie ed eventuali). E ora dovrei anche scappare da casa mia.

Che io ancora non ho capito del perché non potevo rimanere a farmi le seghe sulla Terra, e probabilmente anche molti altri non lo hanno compreso tanto che SEMBREREBBE, a scadenze fisse una portavoce del vaticano riportava fresca di ritorno dall’inferno LE MOSTRUOSITÀ QUOTIDIANE DI PIER ALBERTO CHE QUINDI NON POTEVA ASSOLUTAMENTE TORNARE A MINARE LA LORO PERFETTA SOCIETÀ. Dicono fosse una certa Beatrice Sborromeo che andava a letto con ROBERTO per la totale impunità dalla legge, e poi in cambio delle sue bestemmie sulla mia vita allora poteva scegliersi i cazzi da scopare.

Seppur facessero finta di credere a tanta IMMONDIZIA GETTATAMI ADDOSSO (tutti sanno della follia mentale e della totale dipendenza dall’eroina della portavoce) non sarebbe stato un problema lasciarmi all’inferno ma con una vita dignitosa, invece no e ogni qual volta esortavano dalla Terra ad allentare le torture e a farmi stare in compagnia si provvedeva subito a raddoppiare (spesso triplicare) la violenza dei trattamenti E A REGALARMI L’IRA VIOLENTA/FURIA OMICIDA INVECE DI UNA RAGAZZA (ordini supremi di una certa DILETTA MIGNOTTA anche lei a letto con ROBERTO, ovviamente). Che insomma ci vuole anche un certo stomaco, forse per questo lo chiamano ER VENTRESCA.

Quindi si ripropone anche il grave tema di chi sapeva la verità (da sempre probabilmente), tuttavia con lo spettro di conseguenze ben peggiori con il mio eventuale ritorno, allora facevano finta di credere alle putride menzogne di quella infame baldracca stracciacazzi (era mia moglie? no, non sto ridotto così male…) e come dice il proverbio daje e daje (“ma quand’è che muore???”, “non avevate detto che con quel tumore era questione di poco tempo???”, domandavano le apprensive vergini sulla Terra) i nodi vengono al pattino, ma la pista non ha assolutamente più il fascino di una volta (e ritengo sia anche pericolosa negli urti)…

… taglio dei cazzi e chiusura delle vagine per i/le partecipanti alla notte dell’infamia (più tutte le altre occasioni per violentarmi da parte di facoltosi/e particolarmente recidivi/e) e VIAGGIO DI SOLA ANDATA per tutti gli scaltri agli ordini del male che quindi se vanno a scaltreggiare sul pianeta del male, senza dover ammorbare e frodare la gente perbene. Il sesso tornerà al rifiorire dei cervelli e del buonsenso, IO SE FACCIO SERATA NON MI DIVERTO E CI GIUREREI NEMMENO VOI IN MEZZO ALLE MANGIAMERDA.

Ai porci vigliacchi impostori criminali analfabeti eletti solo dalla MAFIA (si legge: I POLITICI) per spartirsi una lucrosa cornucopia con gli abomini extraterrestri (tra cui la vendita dei figli di Pier Alberto, che quegli occhioni terribilmente curiosi li ho ritrovati per mezzo mondo, e probabilmente volutamente per farmi soffrire) per far sembrare illibate le principessine OPUS DEI sulla Terra, al solito avvantaggiati perché in nome del potere (questo è il potere? tua moglie come sta, le manco?) si sono fatti già tagliare quella inutile appendice (il D?CK)… ovviamente il carcere durissimo a vita con frequenti visite di Pier Alberto & Friends: LU NOVO PATRÒ (e quella certa Nicoletta, era una vedova nera aliena???)

Di un abominio che ha colpito moltissimi/e (poi silenziati con la morte) e che ha trovato il capro espiatorio in Pier Alberto quindi divenuto il ragazzo straccio, si è reso necessario fondare un movimento partitico nazional socialista comunista P.U.M.A. perché siamo centine ma che dico decinaia ma forse mioni e diventeremo miardi di educati rivoluzionari che cambieranno il mondo, ma prima dovimo da magnà e sotto un tetto anche per scopà.

VINCERE E VINCEREMO!

(5-5-5 CON PADELLAMENTO CENTRALE)

Adesso vomita mmerda, quello che ho vomitato io con tanto di ernia ombelicale dagli sforzi.

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GUERRA

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ROBERTO	IL POTERE

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Nella giornata di ieri il sistema del male mi aspettava in quanto da tempo (e necessità, cercando di rispettare le date di scadenza degli alimenti più froci come lo stracchino) avevo sbandierato che avrei fatto le SP (= Super Piadozze) ma stavolta con una salsetta fashion preparata da me e con il salmone per viziare un po’ i demonietti… sicuro delle piadozze che avevo in frigo, ossia quelle grandi da 3 pezzi da tagliare a metà per farne 6 (contadino cazzo grosso, cervello fino).

Quindi me le hanno sostituite (immagino chi) con la confezione di quelle più piccole da 4, che per assurdo sono state invece perfette per la quantità di condimento che avevo preparato.

Ad ogni modo lo shock per la miliardesima porcata negli ultimi tempi e quindi la furibonda aggressione con l’ira violenta con in aggiunta dei DAVVERO BRUTTI DIECI MINUTI DI DOLORE AL CUORE.

Era il tributo che ieri dovevo pagare per l’uscita delle ultime foto di silvia berlusconi nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 che dopo avermi sfilato davanti (mentre stavo steso a occhi chiusi!) con ogni tipo di completo sexy-porno-hard, d’altronde come i Magistrati stanno estrapolando da quel misterioso numero di cellulare era la sua gran serata e addirittura come regalo le avevano consegnato la vita appena tolta ad un Magistrato comunista, ecco che quindi con la certezza di avermi conquistato si presenta infine in abito nuziale… NO COMMENT.

Più ovviamente i video hard delle povere DESPERATE into DEPRAVATE HOUSEWIVES della zona, che con accanto mariti sessualmente assolutamente inutili si erano presentate in branco per sfogare anni di viagra represso (con le drammatiche conseguenze che sappiamo) purtroppo “protette” anche dallo spergiuro del parroco locale (probabilmente anch’egli presente per scomunicare quel demonio dello svedese, con quella esorcissima borsa piena di soldi dentro casa).

Dunque un intrigo internazionale, dato che ieri arrestavano anche il famigerato SPAGNOLO (amico dello SVIZZERO RATZI) anche lui a casa dello SVEDESE invasa dalle POLECCHE invitate dai CINESI preoccupati che Pier Alberto fosse stato anche sulla Luna per rubare l’HYPERMINERALLION e così con un tubo per braccio con SODIO PENTOTHAL ed EROINA ed un clistere anale per svuotarmi l’eccessiva pancia (poi banchetto REALE tutte insieme!!!) hanno scoperto che mi piace anche la pisella al sugo.

Stanotte squaraus con copiosa emorragia.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Il vaticano ha dunque comprato tutta la stampa partendo dalle basi, ossia mandando le giornaliste laureate a fare le puttane scambiandole con puttane professioniste e possibilmente tutte assomiglianti a DILETTA MIGNOTTA.

Non vorrei che (avendo notato questa turpe moda soprattutto negli ultimi trascorsi in Grecia) facendoci assuefare all’immagine ai TG di una assomigliante sempre più a DILETTA MIGNOTTA, poi un giorno ce la saremmo trovata PROPRIO LEI A DARE LE NOTIZIE e noi ormai drogati imbambolati da spacchi e scollature e tacchi sempre più esagerati non avremmo battuto ciglio.

Poi la nostra bandita di COZZA NOSTRA ce la saremmo magari ritrovata sul partitino, poi al Parlamento e infine COME ANTICIPATO IL 27 FEBBRAIO 2018 ALLA PLATEA DEI CRIMINALI PRESENTI, la Presidenza della Repubblica per DILETTA MIGNOTTA.

ROBERTO	LA PRÈSI

Dunque, anche con il P.U.M.A., sono andato a destabilizzare IL CAZZOPARDO DELLA POLITICA = L’IMMOBILISMO GRANITICO DELLE CASTE SOCIALI TRAVESTITO DA BENESSERE (+ PUTTANE ALIENE PER TUTTI).

Nella nazione dove nemmeno la polvere è libera di posarsi senza permesso, il vaticano ha dato di matto attaccando con la loro solita impercettibile elegante sobrietà e rigoroso FAIR PLAY.

(NELLA GRAZIOSA IMMAGINE LA NUOVA SEDE DELLA MODA)

Onestamente (la mia più immensa colpa) non credo che mandano le modelle, quelle che hanno un microchip nel cervello affogato nello sperma con un singolo neurone con l’immagine fissa del pene del dromedario (dicono sia formidabile, non saprei ma appena possibile accerterò) e alle quali era segretamente demandato il destino di Pier Alberto che prima doveva pensare ai necri, poi invece alle bambine, poi invece alla mature tendenti al decrepito, poi invece agli uomini ma non ai froci (schifosi) ma soltanto agli eterro, poi invece andava di moda scoparsi i cani ovviamente con l’obbligo di COZZA NOSTRA di presentarsi davanti ad un asino o un cavallo per una masturbante affiliazione, poi invece l’idea geniale del taglio del cazzo in favore di uno di legno, ma poi ci ripensarono ed era meglio il cambio radicale genetico di sesso… e infine CI HANNO SGAMATO E ALLORA ADESSO DEVE RIFARE IL GIRO SENZA PASSARE DAL VIA E FARSI ASSOLUTAMENTE VEDERE CON UNA DONNA OPPURE CI AMMAZZANO… dicevo appunto che spedirle tutte nella fazenda del loro datore di lavoro (per produrre sapone, dato che più mi lavo e più puzzo manco fossi un necro ma almeno avrei una ceppa tanta) non sia poi questo scempio alla storia.

UNA BRUTTA FAZENDA

(PENSÒ LA PEGGIORE VENDUTASI ALL’OPUS DEI, LA BRASILIANA DAGLI OCCHI SMERALDO)

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MUORI	TROIA

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ELISABETTA CARDEA

(TI PIACE IL CAZZO ENORME DI PIER ALBERTO DENTRO LA TUA PUTRIDA FICA???)

ANCHE A ME!!!

(CARDEA IN TRIBUNALE: LA CORTE MARZIALE)

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ROBERTO	IL TERRORE

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“STENDETE IL SOLDATO”

(PIGOLÒ STOLTAMENTE IL VATICANO)

È come se una ruspa caricasse un camion di detriti e il camion li ributtasse subito a Terra, e allora la ruspa con maggior impeto di prima raccoglie e ributta i detriti sul camion che li riscarica a Terra di nuovo, e allora la ruspa con maggior maggior impeto li riammassa sul camion che li riscarica a Terra ancora e ancora e ancora… io credo che questo avvenga nella mente di silvia berlusconi, dove al posto dei detriti c’è però la merda.

Lavori in corso inesistenti, montagne demmerda e silvia berlusconi a fica nuda sui sandali… questo credo che sia il leitmotiv del pianeta S.A.

“Pier Alberto vieni qui da noi sulla Terra che siamo tutte megaputtane, non ci pensare al resto!!!”

“Arrivo arrivo mi tolgo cazzo e cervello e sono da voi!!!”

Oggi non avrei dovuto scrivere ai miei fallowers perché il vaticano aveva mandato a Macerata gli assassini seri, quelli che ti stendono con la cacca a tronnellate detta anche FASE PORCODDINCI (difficile risalire alla genesi del nome) che se ripenso che l’avevo già affrontata per settimane sulle spiagge della Colombia (e lì non scherzano a crudeltà nel dolore dei trattamenti, come farti correre in bagno appena ingerisci qualcosa che non sia alcolico) nella costa Caraibica dove i cessi in camera quasi non esistono e quelli funzionanti sono un miraggio e le parafarmacie sono delle drogherie nel vero senso della parola… beh qui a casa al confronto è diventato un divertente passatempo per sgonfiarmi ascoltando le grida sottocasa dei demonietti sovralimentati dal gelato.

Ancora in primo piano la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 quando invece di riportare a casa un Pier Alberto abbastanza malconcio ma in piedi per gridare quotidianamente lo scandalo (dato che L’INFORMAZIONE sembrerebbe essere scomparsa tranne quando c’è da dare del frocio a Pier Alberto) invece arrivarono abbastanza incazzati per dare una bella lezione a Pier Alberto.

Impossibile quindi che non vi accorgerete del nostro ritorno con l’Ave Maria di Shubert (non credo esista nulla di più vicino a Dio) che vi sovrasterà celestiale dagli elicotteri da guerra verso il vaticano, mentre i miei soldati andranno a stanare i mafiosetti trascinandoli fuori per i piedi mettendo loro un sudario in testa, dalle loro abitazioni già svegliate dall’arrivo dei Tomahawk sui tetti…

… e pensare che ai gloriosi tempi dell’inverno di Irún sognavo di fare la puttana e vivevo per strada di elemosine tra Spagna e Francia (Biarritz), in quello struggente tratto di confine dove camminando c’è prima il mare con poi dietro le montagne (???), eppure è così.

E quando in occasione del Carnevale 2015 approfittai del momento di confusione generale per dimostrare al mondo quanto fossi fica (L’UNICO MODO PER SALIRE A BORDO DI UN’ASTRONAVE E SALVARE TE E ANA) raccontano che le immonde putride lebbrose ranceche fregne REALI della Terra dei depravati totali, sborrarono talmente forte unitamente ai loro mariti frocioeunuchi che si bagnarono talmente tanto nel buco del culo che organizzarono subito una pornoastronave per venirmi tutte a violentare (appena in TREMILA, così dicono)… ovviamente prima c’era da stendermi e in Francia sono oltremodo abituati nel farlo, sembrerebbe.

Tremando come una foglia frocia, la nostra puttanella erococainomane ci sentirà arrivare dal rumore della catena di titanio stridente sulle mattonelle del corridoio del pianerottolo, già sporco del sangue delle sue guardie maciullate…

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Mentre nel pomeriggio di ieri da perfetta massaia P.U.M.A. riflettevo sul fatto che la mia vita è andata distrutta per eccesso di onestà, oggettivamente incredibile tanto che se avessi fatto invece della scuola un corso di BANDITISMO & BRIGANTAGGIO per una decina d’anni, già a sedici sarei stato terrone importante rispettato e pieno di soldi e fiche… ma incredibilmente sul pianeta Terra dove vivevo decisero di mettere AL “b” CAPPONE al comando del pianeta mentre ADOLFA “ROBERTO” HITLER si occupava di tutto il crimine al di fuori “ripulito” in entrata dal suo vaticano, allora ci può anche stare che UNA FERALE D?CK BASTARDLY APPENA IMPASTATA E INFARINATA DURO ALLA MARA SCAFANDRA, APPROVI E COMUNICHI DI ESPELLERE QUEL CRIMINALE DAI CAPELLI LUNGHI BIONDI (???).

Che alla fine a ben vedere una certa somiglianza esiste, oltre l’indiscutibile OMONIMÌA (= entrambi ommosessuali all’anagrafe). Soprattutto in quell’orrore mentale che si crea in entrambi al pensiero del vaticano…

… per quei pochi ancora distratti, vi presento Amanda Knox (mia intima amica, evidentemente) meglio nota nell’ambiente della mala come LA MADONNA.

ORA TERRORE

IL SESSO È CANCELLATO

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Pievo Runner

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ROBERTO	IL FICO

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Stranamente la giornata di ieri migliorava dal punto di vista dei disturbi vari, quando una macchina del vaticano veniva accompagnata fuori città e stranamente aveva dimorato tutta la notte all’interno di via Resse 6, per appunto danneggiarmi il cuore.

Li manda appunto il vaticano con la scusa che io sono il demonio (o Gesù a scelta) e allora devono fare “delle prove” (spaccandomi le coronarie) fino a quando non saranno sicuri sicuri, ossia fino a quando non crepo.

Sono i ROBOT così detti OSSI (o anche SUPER OSSI, se fanno ancora più schifo) in quanto nel simpatico mondo OPUS DEI tutto è al contrario e sono fatti di ferro. Creati tramite un software da delirio e pertanto completamente ottusi e vigliacchi sono tuttavia molto pericolosi perché violenti e assassini e la loro vicinanza si avverte subito perché cominciate a stare male (cuore, polmoni, cervello, emorragie etc. etc. etc.) e pertanto le persone sul pianeta S.A. tendono a fare gruppo perché stando insieme è un po’ come il fuoco per allontanare le fiere affamate e assetate (di sangue).

Soltanto uno si aggira da solo disarmato in mezzo a tutti gli ossi e ci sono venuto anche alla rissa, perché già che ero nei guai allora testiamo di che guai si tratta. Non sarà un problema affrontarli in guerra nel corpo a corpo ma certo non posso schivare i proiettili alla Matrix, quindi servirà l’esercito.

Poi dopo la cena in cui abbiamo al solito consumato i buonissimi avanzi del weekend me sontoppato di brutto e respiravo tra panza stomaco polmoni e cervello con un fiaterello flebile flebile e allora solitamente l’aspirina aiuta la respirazione (insieme all’ossigeno dell’aria condizionata), tuttavia la pancia si tormentava ripetutamente fino a quando stamattina non ho spaccato la tazza del cesso sparando giù un missile Ratzinger (quelli di distruzione di massa per la puzza), e ora mi sento come dopo aver partorito con le chiappe dilatate e una certa spossatezza (FASE OVOMALTINA).

Un bellissimo margarita con ghiaccio sale e limone aiuterà il mio recupero anale.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Quel ragazzino fresco di diploma che vedete nell’immagine era il tipo che il governo vaticano aveva designato affinché diventassi LA TROIA DEL VATICANO (d’altronde a qualcuno doveva toccare, Josephine aveva troppa voglia all’epoca) e la raggiante portavoce ufficiale degli AFFARI VATICANI MARA SCAFANDRA comunicava urbi et orbi CHE FINALMENTE LA FUMATA ERA BIANCA (VERO FUMO PAKISTANO DI SAN GIULIANO) e avevano finalmente scelto.

Nel giro di un giorno al massimo, Pier Alberto diventa per tutti gli alieni l’uomo più bello affascinante e dotato del mondo con il crudele destino che non può però essere toccato da nessuna proprio per il suo futuro da NUOVO PAPA.

Tuttavia come sappiamo tutti non si nasce PAPA ma lo si diventa, e quindi a Pier Alberto non bravissimo in religioni e fondamenti di S.P.E.C.T.R.E. serviva un corso approfondito di teologia MA sul pianeta del vaticano, dove le nozioni si apprendono con il miracoloso metodo a “pocciacammella”.

Era l’Estate 2012 quando vivevo all’aeroporto di Marsiglia (dislocato nella vicina cittadina di Vitrolles) e con i pochi soldi che avevo (non volendo pesare ai miei genitori incredibilmente facoltosi) avendo fatto anche l’abbonamento all’autobus me ne andavo sempre a zonzo (soprattutto nel vicino centro commerciale dove avevano Internet) con il mio zainetto da 50 kili e poiché molto più in forze, non erniato e assolutamente inconsapevole di stare un altro pianeta appigliàperculo, avevo preparato tutto con il portatile seduto per terra al CARREFOUR (foto, curriculum, biglietti da visita… e anche l’immagine che vedete sopra per diventare un WEB MASTER SPECIAL GUEST ANAL DEEP INFLUENCER e farmi quindi stuprare il 27 FEBBRAIO 2018 pure da Chiara Ferragni) perché volevo lavorare perché ero molto valido nella mia professione (con tanto di partita IVA) e non potevo perdere gli anni migliori vivendo da clochard (seppur bellissimo).

ANFATTI FRÀ

(COMUNICAZIONE INTERNA: PASSARINI AL REPARTO “PRELATI” PER TESTARE I NUOVI VIBRATORI AL PLUTONIO)

In quei tre mesi, il massimo concessomi dalla ostile Polizia, altrimenti dallo Staff aeroportuale ero benvoluto e addirittura mi ricordo che per la prima volta in vita mia vidi all’interno di un aeroporto le docce che con 5 € ti davano anche pantofole e accappatoio di spugna nuovi, ma ancora stavo troppo preoccupato che il mondo si accorgesse del mio ridicolo cazzo e quindi mi lavavo solo quando prendevo una stanzetta e al buio. Come letto all’aeroporto c’era una enorme pietra fuori sul parcheggio (che di notte rilasciava tutto il calore del sole incorporato di giorno) alta un metro da terra e bastantemente larga e non so se al solito nel sonno qualche furbetta aliena ha allungato le mani (e non solo).

Sicuramente di una vita affascinante seppur quotidianamente molto faticosa dovendo fare tutto sempre attento allo zainetto da 50 kili (con dentro praticamente la mia vita), intanto al 100% sulla Terra stavano preparando qualcosa di meraviglioso per l’umanità e mi avrebbero riaccolto come in una festa a sorpresa!

ANFATTI FRÀ

(COMUNICAZIONE INTERNA: PASSARINI È ATTESO DALLE COMMESSE NUDE AL REPARTO FANTASCÏÏENZA )

Dunque sulla Terra era sceso IL MALE NERO ASSOLUTO, in quanto ANCHE QUESTA VOLTA SU QUESTO PIANETA il loro tentativo di captatio benevolentiae con l’irresistibile fascino e simpatia della loro punta di diamante silvia berlusconi si stava avviando allo SCHIFÌO (si parlava di linciaggio, “leggendo nei pensieri” soprattutto delle bellicose donne umane) e pertanto dovettero ANCHE QUESTA VOLTA ARRIVARE A METTERE A POSTO (= COMPRARE TUTTO E TUTTI) MAMMA E PAPÀ.

Dispiacerebbe ora, dopo QUINDICI ANNI COSÌ INTENZI E DIVERTENTI venire a sapere che come contropartita c’era proprio quel Pier Alberto così carico di potenzialità così pronto in rampa di lancio, che meglio farlo esplodere tra le putride pezzenti immonde aliene che un ragazzo per bene così non lo avrebbero visto nemmeno in CIENTO VITE… e invece ora ADDIRITTURA NE AVEVANO LA PROPRIETÀ!

Pier Alberto che come tutti si sarebbe lasciato comprare dalla bella vita a fica spalancata, seppur senza mai eccedere troppo e con quella sua innata capacità di “fiutare” il suo interlocutore… insomma uno che non ci si riusciva a stenderlo di droga e farlo distrarre mentre si pensava (giustamente) A DEPREDARE PER POI DISTRUGGERE LA TERRA.

Pertanto,

MI HANNO CONSAPEVOLMENTE VENDUTO???

(DISTRUGGENDO LA MIA VITA PER UNA MANCIATA DI ALIENE DROGATE MALATE???)

Salutiamo infine il mitico Sven Goran Eriksson che duro e puro e amatissimo dai tifosi ma SOPRATTUTTO DALLE TIFOSE ci giurerei che abbia fatto scattare la folle invidia del vaticano (terrorizzati da chi ci sa fare con le donne) e anche lui si sia un giorno svegliato su S.A.

Tuttavia sul pianeta al contrario la morte va intesa in senso positivo, perché probabilmente così lo riportano alla sua vita a casa sulla Terra.

Ovviamente il lutto stranamente in concomitanza con l’uscita della performance di silvia berlusconi travestita anche da porno-geisha in occasione della sua grande serata del 27 FEBBRAIO 2018…

… ad ogni modo una volta per queste NEWS crollavano ponti o arrivavano terremoti e inondazioni.

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

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ROBERTO	LA FICA

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Durante un sabato a scossoni, con lavori in corso improbabili che servivano solo per fare rumore (IL FRASTUONO ASSORDANTE una delle grandi risorse di COZZA NOSTRA) tuttavia collegate c’erano le mie coronarie e anche loro andavano a scossoni fino alla sontuosa cena con pollo arrosto e patatelle P.U.M.A. (piatto forte dei nostri futuri stand partitici, per attrarre proseliti e sfilare loro denaro) per poi dopocena limitarmi a mandare giù liquidi ghiacciati in quanto la situazione si stava gradualmente facendo torrida e anossica (climatizzatore necessario) fino al pigolio durissimo del vaticano che mi ha attaccato prima con uno squaraus (facendomi interrompere la visione de “Il ginecologo della Mutua”) per poi mettermi PER TUTTA LA NOTTE LE CORONARIE ALLA FIAMMA (= INFIAMMAZIONE DOLOROSA) PER POI QUESTA MATTINA COLPIRMI CON TONFI SUL CUORE CON PRECISA REGOLARITÀ + EMORRAGIE PESANTI.

L’intenzione dei TESCHI DEL VATICANO che mi circondano ovunque vado (= I ROBOT che al mio ritorno sulla Terra faranno la divertente fine del T2) è quella di ingrossarmi il cuore e le arterie e di FORMARE UNA BOLLA per poi farla scoppiare con conseguenze abbastanza imprevedibili, magari la mia auspicata paralisi dato che la Terra non si sa se ha più bisogno del ritorno di una femmina o di un paralitico a cui attaccare il cazzo di un cavallo (IL MUST PER LE REALI) e allora meglio prendere una fregna con due fave, come dice il proverbio.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Mentre la nostra lattàra di fiducia oggi si attivava presto in quanto sembrerebbe stessero uscendo tutte le immagini della SERATA ISTITUZIONALE DA PARTE DELLE PORNOMINESTRE (comprensibili la solennità e il protocollo dato che dovevano finire di nuovo tutte tutte incinte) le quali stipendiano l’inutile vita della nostra lattàra che esiste solo per far suicidare le persone (ira furibonda + emorragie sul cuore) e SE presente abusivamente furtivamente mafiosamente anche lei il 27 FEBBRAIO 2018 in casa di Pier Alberto verrà sistemata a dovere insieme a tutti gli altri…

… finalmente sembravano trapelare notizie circa la nostra UMBERTA “STENMARK” SBROZZOLI, tra l’altro vincitrice assoluta della migliore maschera della serata la quale sarebbe un clone dato che l’originale anticlericale è conservato surgelato all’interno dei frigoriferi criogenici della montagna di Sète, appunto sostituito da un sosia che utilizza il mezzo di trasporto prediletto dall’OPUS DEI, il passeggino.

Tuttavia la questione degli AFFARI DI STATO con cui MELONA LA TROIONA VESTITA DA BATTONA (alla quale caverò via gli occhi personalmente, appena deportata nel carcere del mio pianeta) stroncava sul nascere ogni possibile obiezione crollava, prima quando tutte svestite da mignotte di bassa lega salutavano con la lingua in bocca pippa ACHAB sapientemente seduta davanti la web cam in mondovisone (da me amorevolmente lasciata LIVE), per poi tutte fiondarsi con la stessa lingua sugli enormi genitali OGM del MELANZANU GUNFIU e durante la serata in un pazzesco crescendo di divertimento (a casa del grande KAZBY le feste sono memorabili) andavano in preda a qualsiasi droga anche a leccare varie vagine e piedi divinamente porporati.

In sede di processo, probabilmente prima, ci divertiremo visionando tutta la pellicola della serata e poi upperemo tutto e gratuitamente fruibile su Reb CHAMMEL1.

Purtroppo sembrano catastrofici gli EXIT POLL circa le persone da espellere dalla Terra in quanto mentre Pier Alberto si giocava la salute per chiamare i soccorsi e salvare tutti i disperati su S.A., sulla Terra su tacchi e in mutandine (sia femmine che donne) si masturbavano allegramente davanti gli schermi (anche MAXI, nelle piazze) che trasmettevano gli scempi ai danni di Pier Alberto.

Tanto che si rischierebbe l’assurdo di un pianeta Terra senza più donne, perché tutte devote a satana (e pertanto da rispedire a satana).

E LE UMANE?

(MACHEMMADONNAÈSUCCESSOSULLATERRA???)

Ora si evince pacificamente che pur di non essere cacciati dal pianeta e addirittura perdere l’uso dei genitali che in questo MEDIOEVO AL FUTURO prevede anche le zinturre di castità tecnologiche, come i potenti magneti posti sulle rotule o sulle mandibole che possono far spalancare o serrare gambe e bocche a telecomando o i vari ANELLI su cazzi vagine e orifizi vari che lo stesso aprono o chiudono il sistema riproduttivo senza potersi opporre, senza tuttavia mai abbandonare le vecchie sane tradizioni (tagliare via a cesoiate)… allora che Pier Alberto si distragga finalmente guardando belle fiche sui tacchi!

Che io sappia e possa ricordare NEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI di belle fiche sui tacchi ne ho viste solo in Televisone (e pertanto continuo) ammenoché non intendiate LA FICA (MA QUELLA SCRITTA MUSCOLA) che tramite spietato corteggiamento (lettere d’amore, telefonate hard, appostamenti sotto l’albergo, visite a sorpresa in intimo ruggente) sta in trepidante attesa e CON L’ABITO NUZIALE PRONTO (“vorrei che mi venissi dietro, che mi slacciassi lentamente la camicietta, ma per una relazione seria”) e che firma i suoi bigliettini d’amore con quella zampetta tenerissima da scrofa.

Imperciocché (dopo una sontuosa Super Padella P.U.M.A. domenicale) non scegliere una GIGAPUTTANALIENA invece che una ragazza umana?

La prima motivazione personale per me esponente del P.U.M.A. e che quindi dedico particolare attenzione alla freschezza del cibo e all’igiene di utensìli e stoviglie (come da nostro Statuto), è che le aliene quando non osservate si nutrono di mmerda (la cacca, quella che fate quando andate in bagno) e bevono piscia nonché hanno tutte in frigo un bel litro di sperma come fosse il latte nel vetro e che arriva da fuori la Terra dove gli schiavi umani con genitali abnormi sono tenuti alla produzione quotidiana di ettolitri di sperma (molto più gustoso di quello equino o di cammella, seppur più nutrienti) di cui le aliene sono ghiottissime, per loro è IL NETTARE (al governo vaticano, DILETTA MIGNOTTA ricopre un incarico di assoluto prestigio anche come suprema SOMMELIER). Spesso come aperitivo, il vomito.

La seconda motivazione personale per me che come terzo lavoro faccio l’igienista mentale, è che le aliene non utilizzano nessuna precauzione igienica, in quanto non si lavano e riutilizzano sempre lo stesso preservativo, ad esempio.

La terza motivazione personale per me che sono masculo siciliano gelosissimo, è che le aliene hanno nel cervello solamente una scheda hardware affogata nello sperma ed essendo sovralimentate dal viagra la loro libido sessuale diventa talmente incontenibile che si possono “calmare” soltanto in una stalla con all’interno dimensioni equine (secondo il vaticano i trattamenti sono necessari per “calmare gli umani”, invece) e pertanto essendo per loro almeno inizialmente difficoltoso un rapporto con un essere umano, il vaticano assegna loro un cavallo come fidanzato (alcune se li portano anche a letto).

La quarta motivazione personale (collegata alla terza) per me che adoro gli animali ben al di sopra delle persone, è che appunto le aliene preferiscono fare sesso con gli animali sia perché generalmente molto dotati sia perché notoriamente di poche parole. Sarebbe pertanto poco edificante e destabilizzante tornare a casa e trovarla che si sbatte il mio ALANO.

La quinta motivazione personale per me che non amo incondizionatamente i bambini ma devo salvare i demonietti altrimenti addio futuro, è che le aliene sono tutte pedofile (su ordine del vaticano) e io non tollero i vigliacchi che abusano degli indifesi.

La sesta motivazione personale per me che sono un uomo di legge a costo della vita (infatti mi chiamano “ZOPPICO” come il celebre detective), è che le aliene sono tutte pazze squilibrate assassine e se non finiscono tutte sui giornali è perché il vaticano copre tutto mandandole a scopare con tutti gli impotenti giornalisti e le lesbiche giornaliste e i corrotti giudici e relative forze dell’ordine.

La settimana motivazione personale per me che sono un fanatico della Privacy, è che le aliene hanno una telecamera dentro gli occhi che serve per constatare le dimensioni del pene che, qualora mega, allora deve necessariamente essere portato fuori della Terra per farsi scopare dalla fichetta fucsia di silvia berlusconi.

L’ottava motivazione personale (connessa alla settima) per me sono un cultore del sonno tranquillo e ristoratore (dopo un massacrante allenamento), è che le aliene che fondamentalmente ci odiano e ci vogliono tutti rincojoniti senza quindi più la capacità di giudicarle, aspettano soltanto che chiudiamo gli occhi per devastarci con iniezioni di eroina insulina varichina e altri abomini simili.

La nona motivazione personale per me che sono notoriamente un parsimonioso, è che le aliene ti sposano soltanto per poi ammazzarti a testamento avvenuto per dare tutto al vaticano.

La decima motivazione personale per me che sono social-communnista, è che le aliene ubbidiscono tutte a silvia berlusconi e io ODIO LE SCROFE SPAZIALI.

La undicesima motivazione personale per me che sono un editore fallito, è che le aliene sono analfabete e non sanno parlare né tacere se non con l’aiuto del suggeritore auricolare, tuttavia sanno “esporre” magistralmente lingua, ano, fregna e tette.

Tuttavia sappiamo tutti benissimo che dopo un festino in cui abbiamo esagerato in BUMBA sarebbe d’uopo svuotare barbaramente i testicoli su un paio di chiappe da prendere oscenamente a schiaffi e sputinfaccia mentre appecorata porzò deve tacere con il mio piede sinistro in bocca (se la zifoni duramente contro il muro con impeto da destra). Situazione rischiosetta con la fidanzatina che dovresti svegliare alle 6 di mattina alterato come una spugna in calore.

Ecco che allora arriviamo anche a tollerare financo giustificare la presenza delle aliene. O forse, se siamo realmente soddisfatti della nostra vita, non avremmo bisogno di ridurci a stracci da stupro ad ogni occasione.

Paradossalmente (o coerentemente?) sono TOTALMENTE A FAVORE del catalogo POSTAL SEX MARKET dove poter scegliere la schiava oggetto sessuale decerebrata che si accende e spegne a telecomando, moralmente digeribile se si tratta di una specie aliena.

VADO A FARMI UNA SEGA

(NON BUONA DOMENICA A TUTTI)

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ROBERTO	L’AMMORE

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Nel pomeriggio di ieri che mi vedeva impegnato nelle solite mansioni per tenere casa decente e preparare una P.U.M.A. fritturetta di pescado strepitosa, accadeva che mi colpissero ripetutamente al cuore mentre una FASE TALEGGIO assolutamente in crescendo significava l’arrivo DELL’AGGRESSIONE SERALE TUTTI CONTRO UNO, per rovinarti umore e appetito.

Quindi verso le 21 al momento di portare a tavola i frutti di mare di tanto lavoro, ecco i porci vigliacchi del vaticano che lanciavano tutte le IRE possibili anche servendosi del loro guastatore con le sue continue provocazioni (ce ne deve essere almeno uno all’interno di ogni nucleo sociale, anche fosse solo di due persone) che purtroppo in questa situazione è mio fratello.

Tuttavia, tipico di queste serate di ira spaventosa con inevitabile annacquamento della rabbia con il bere, quel crollo improvviso nel sonno che le aliene ti vengono a fare visita non c’è stato e anzi contro ogni pronostico ho addirittura dormito qualche ora (climatizzato, è tornato il caldo asfissiante) senza i soliti traumatici risvegli, ma solo fino alle 7.30 momento in cui hanno ricominciato con le IRE.

Altrimenti ieri (ospitata a Macerata insieme a silvia “lazzara” berlusconi) sarebbe entrata DILETTA MIGNOTTA, al solito.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Che arrivassero le IRE VIOLENTE lo preannunciava la megera lattara di via Resse 6 che appunto ‘lattava li cojoni dalla mattina presto e che la leggenda racconta che il suo cervello si aziona e inizia a delirare quando bisogna andare in difesa di silvia berlusconi, e in effetti la difesa questa volta serviva in quanto ieri sera a cena uscivano le immagini del 27 FEBBRAIO 2018 quando silvia berlusconi si presentava superfica nuda con sandali vertiginosi e solamente coperta dalla fascia di MISS ITAGLIA per l’assalto finale a Pier Alberto (steso con gli occhi chiusi, per fortuna) su ordine di quei terribili fanatici modaioli supremi esperti in seduzione del vaticano.

Poi finalmente le immagini di tutte le casalingue di Macerata che comprensibilmente da DESPERATE HOUSEWIVES si sono prese il loro giorno da pornocavalle per trasformarsi (vestite da cavallerizze appunto) in DEPRAVATE HOUSEWIVES per andare tutte a cavalcare IL MELANZANU GUNFIU (se semplicemente aveste telefonato avreste evitato l’ergastolo a vita, auguri… in carcere vi farò portare le arance e la morte).

Quindi le immagini dei vari mafiosetti di Macerata, quelli prepotentelli arrogantucci sbruffoncessi perché protetti dal vaticano (addirittura la presenza degli ORNELLI).

Difatti il grosso del problema era che non riuscivamo a capire se fossero presenti quelli del vaticano sia del pianeta TERRA SERIE A TIM che quelli del pianeta TERRA SERIE b dove tra l’altro il vero papa sarebbe DUA LIPA (quindi anche lei presente in casa di Pier Alberto nella notte dell’infamia), veramente un pianeta di mattacchioni!

La storia mi fu raccontata durante il mio ultimo viaggio all’estero nella bellissima città di Saranda (Albania) quando venni a sapere che avevano aperto la porta dimensionale anche dal pianeta TERRA SERIE A TIM.

Nel periodo di apprendimento in Indocina mi iscrissi ad un corso molto utile e non troppo caro di “ORIGAMI E PORTE DIMENSIONALI” e mi insegnarono che per tornare sulla Terra servivano delle astronavi con una potenza superiore alle altre (per poter effettuare IL SALTO DIMESIONALE – QUANTUM LEAP) oppure semplicemente utilizzando una porta dimensionale ma che non puoi attraversare da solo senza un Caronte e se sei eterrosessuale (il transito è permesso solo agli ommosessuali). A titolo puramente di curiosità in Indocina ci sono più porte dimensionali che abitanti.

Ad OVEST la porta dimensionale principale si trova all’interno del vaticano.

Come tutti sappiamo LA PRIMA LEGGE ANO-DIMENSIONALE afferma quindi che solo con il permesso del vaticano si può da OVEST lasciare il pianeta, mentre LA SECONDA LEGGE ANO-DIMENSIONALE afferma che il papa uscendo dalla TERRA deve essere sempre accompagnato da donne e mignotte.

SEMBREREBBE pertanto in base alla leggenda albanese (un popolo durissimo che disprezzano tutto e tutti noncuranti di opinioni giudizi turisti o economia, duri massicci e incazzati per la loro strada MA che nella notte dell’infamia non furono invitati su rigoroso ordine di KATE SPIPPLETON che non voleva feccia albanese al GRANDE EVENTO COOL PORNORGIASTICO di apertura del 2018, e pertanto come dice il famoso motto “il nemico del mio nemico, è un amico” e quindi si sono tolti qualche sassolino dalle scarpe facendomi arrivare certe informazioni) che fossero presenti anche quelli del vaticano del pianeta TERRA SERIE A TIM arrivati con uno stuolo di puttane, e curiosità tutte pseudo-comuniste! (Forse per compiacere il contadino comunista, prima di ammazzarlo a picconate).

Si evince facilmente che come per tutte le feste che si rispettino erano presenti più ambienti: per la curiosità c’era L’ANIMAL DUNGEON a casa di Pier Alberto dove inizialmente si esibiva una certa MARA nel suo numero equestre prediletto dei QUARANTA CAZZI IN BOCCA CONTEMPORANEAMENTE e dove si consumavano amplessi da filmetto porno, e poi invece c’era IL QUEEN KING-DOM PRIVÉ a casa di un certo Scarpone dove tutte le puttane reali e facoltose buzzurre della Terra attendevano il proprio turno per una monta spermatica (= cum GRAVIDANZA).

Purtroppo le intenzioni erano molto ostili perché oltre a far scopare le loro troie sopra il MELANZANU GUNFIU, erano arrivati per ordinare di incastrare Pier Alberto per il loro disastro nella gestione di quella ragazza Pamela da Roma brutalmente maciullata in un altro palazzo di via Spalato e inviata proprio da loro per far compagnia a Pier Alberto, ordine che fu stranamente travisato dalla folle gelosia di silvia berlusconi che semplicemente la fece fare a pezzi.

Quindi mentre seduti al tavolo ovale della mitica cucina di via Spalato 63 una certa Beatrice Sborromeo (che aveva poco prima seviziato e cucinato un demonietto al forno) dava anche precise indicazioni di non far arrivare il “pollicino” oltre i 5 CIENTIMETRI nella malaugurata circostanza che Pier Alberto osasse ancora velleità con una ragazza, mentre la Giulia Innocenzi della TERRA SERIE b ordinava il cambio dei cromosomi sessuali così démodé vetusti e conservatori da maschio contadino con dei nuovi frocissimi R & G da lesbico di successo e pertanto, rilanciava aggressiva una certa Camila Vallejo, che si proceda alla castrazione chimica di quel mostro che non deve più diffondere la sua folle ferocia nelle vagine delle donne, mentre una certa Chiara Morresi salutava tutti perché essendo rimasta incinta da cinque minuti (appunto, dicevamo) ora aveva di che occuparsi e con una borsa piena di soldi (ma lasciando la ricevuta a Pier Alberto, così dicono), un serio pragmatico Ornelli si preoccupava dello stipendio di questo ragazzo ordinando il suo futuro da operaio semplice (e non oltre) per sempre all’inferno S.A., in netto contrasto con la frivola signora Mancini che desiderava una sexy-cameriera personale e da incatenare al muro nel riposo, con il malumore di un certo Tombesi che invece pretendeva il fidanzo per il figlio. Infine semplicemente esaltati dai record personali di abuso di cocaina e amplessi in una sola notte (con ovvia gravidanza, sono a questo punto anche io a favore della castrazione di SPERMAN alias INFARTMAN) D?CK BASTARDLY & MARA sguinzagliati dal vaticano già assaporavano l’ennesimo stupro alla Costituzione e l’ennesimo abominio legislativo con il prossimo imminente arresto di Pier Alberto.

Poi come spesso accade nella vita quando tutto sembra perduto e disperato ecco che le tette floscie di DILETTA MIGNOTTA arrivano in tuo soccorso spalancando le porte alle indagini dei Magistrati e allora adesso Pier Alberto è innocente da ogni infamia e accusa nonché andrà ad ereditare un impero che per prima cosa me ce compro il palazzaccio di via Resse 6 e li assumo tutti come pornodomestici (ma andranno ahinoi tutti alla sedia elettrica), ma udite udite ci sono anche le REGOLE GALATTICHE secondo le quali avendo Pier Alberto vinto tutto al folle gioco della vita (nonostante ogni tipo di scorrettezza possibile) e facendo il giro sul tavolo da gioco un migliaio di volte (invece che una soltanto) ed essendo scevro dal sesso da un QUINDICI ANNETTI (invece sulla Terra il sesso non si farà più, la civiltà rifiorirà su NORMALIA)…

ADESSO TOCCA A ME A COMANNÀ

(APRITI CIELLO, IL NUOVO MEGADIRETTORE GALATTICO)

Udite udite silvia berlusconi, le precedente direttrice della Terra, seppur giovanissima ha abdicato per problemi ano-vaginali (forse una vita di eccessi).

Cari abitanti della Terra vi ringrazio per la fiducia accordatami ricordandovi che da grandi poteri derivano grandi responsabilità mentre da un grande cazzo pendono due enormi palle…

… pertanto non potrete più leccare piedi e vagina come facevate con chi mi ha preceduto, ma tornerete tutti mentalmente sani e produttivi…

… e visto che non sarò mai in grado di soddisfare decine di fiche per notte come faceva il mio predecessore, cortesemente ve ne andate a leggere gli ordini del governo vaticano fuori dai cojoni su un altro pianeta…

… pertanto un necessario iniziale SVENTRAX a tutta la popolazione per il censimento dei merdosi corrotti prostituiti al vaticano (ADIÓS MARICÓNES) dove ce ne fregheremo assolutamente di tutte le volte che vi siete travestiti da puttanelle e umiliati per farvi una scopatina ma interverremo assolutamente in presenza di tracce di devozione a satana = VATICANO, EX GOVERNO, E silvia berlusconi…

… mentre per le ragazze incolpevoli che decideranno di andare a scoparsi il Presidente del Mondo (divertente consuetudine) su loro spontanea iniziativa (io non cercherò mai più una donna, non timoroso della comprensibile risposta negativa ma abbastanza saturo delle asce immediatamente susseguenti) si metteranno a disposizione delle telecamere di Reb CHAMMEL1 e con una lupara inculo e un fucile mitragliatore in bocca dovranno SOLENNEMENTE SCEGLIERE TRA MAFIA O ESERCITO…

… i maschietti invece avranno la creanza (militare se necessaria) di tornare con il cervello ed eterro in quanto così eviteremo matrimoni con le puttane mantidi vedove nere molto religiose del vaticano che sono loro a rovinare la società e soprattutto per evitare che mi veniate a spompinare mentre dormo, che insomma poi rivedendo il tutto fate anche un po’ pena…

… circa la problematica questione delle donne a quattro zampe al guinzaglio sono certo che il libero arbitrio risolverà tutto (costasse una guerra civile) mentre io con i miei vandali ognuno in formissima e sugli 80 kili guarderemo la follia a distanza e giocheremo in piscina alla Apollo Creed… quando avrete fatto (donne libere o definitivamente sottomesse, MA ZERO INNESTI) avviserete e a me non importerà un benemerito cazzo delle vostre decisioni…

… NESSUN CERVELLO SUL MIO PIANETA SARÀ MAI PIÙ ALTERATO, E SE LO VORRETE METTERETE DEI BANDI DI SCHIAVITÙ PER ANDARE FUORI DELLA TERRA…

… drogatevi pure e senza ritegno (ho intenzione di provare la cocaina e diventarne la sua puttana, seriamente), dopo un corso obbligatorio di informazione sui danni da stupefacenti & alcol e consapevoli che al lavoro e a calcetto non vi vorranno…

… non vi potrete drogare al servizio militare OBBLIGATORIO per uomini e donne della durata di due anni, perché là fuori c’è l’inferno e dovete imparare a difendervi e perché una volta finita la scuola secondaria obbligatoria nessuno mai sa cosa scegliere e frettolosamente ci si iscrive nell’Università sbagliata, oppure si continua con il buonissimo stipendio da soldato…

… ai demonietti il privilegio di tornare a far fiorire l’ammore, pettinatissimi e castigatissime…

…

…

… la prima aliena alta un cazzo che ci si avvicina la spedisco sulla Luna con una carica di C4 nel culo e armo la flotta di astronavi da guerra per andare a sfondarle a casa loro.

In base alla INCICLOPEDIA TREb (bossi, benedetto, berlusconi) la nozione di CAPRETTAMENTO INVERSO sarebbe (faccio copia & incolla dal sito):

“… l’arte di prendere un soggetto di rara bruttezza e porlo a testa in giù con le mani legate ai piedi passando per la schiena mentre con un coltello affilato si apre il suo ventre facendo fuoriuscire un poco le viscere che andranno a fare da ornamento con un trionfo di genitali pendenti in bocca per poi sull’orifizio anale in alta evidenza solitamente aggiungere elementi decorativi caratteristici del luogo (un bel cactus infilato nel culo è tipico del Mexico, ad esempio), per infine porre la decorazione, appesa sul portone di casa come invito beneaugurante…”

PORCUBBESTIA!

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

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MUORI	TROIA

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PAGA

MMERDA

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PAGA

MMERDA

ELISABETTA CARDEA

(TI PIACE IL CAZZO ENORME DI PIER ALBERTO DENTRO LA TUA PUTRIDA FICA???)

A PIER ALBERTO, NO!

(CARDEA IN TRIBUNALE: LA CORTE MARZIALE)

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

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ERR 4K	GOD.IS.A.DJ

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Purtroppo nuova nottata afosa con climatizzatore necessario e in piena FASE NOTTE con prima dei tonfi sul cuore e poi una emorragia sul torace che mi ha oppresso e tenuto sveglio fino all’alba.

Ovviamente non è mancato il solito squaraus presumo il primo di un’altra serie di INFLUENZE (= cagate ravvicinate con forte calore del corpo).

Stamattina di nuovo il caldo torrido e senza ossigeno tanto che le foglioline della piantina di basilico proprio scottavano al tatto; oggi pomeriggio mentre preparerò il pesce per la fritturetta me la porto dentro con il climatizzatore e ascoltiamo la musica DJ.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

In base alla INCICLOPEDIA TREb (bossi, benedetto, berlusconi) la nozione di FARE ALL’AMMORE sarebbe (faccio copia & incolla dal sito):

“… l’atto secondo il quale due partner si trovano uno vicino all’altro e il corteggiatore sferra un pugno alla base dello stomaco del corteggiato costringendolo/a in ginocchio per rendersi idoneo allora un pestone sulle natiche per posizionare l’amante quindi in posizione prona ma che tenendosi la pancia ancora dolorante va a formare una leggera cuspide anale perfetta per la ripetuta penetrazione, mentre tirando il partner per i capelli o (se in mancanza) per le cavità nasali si ottiene una curvatura della gola ottimale a strozzare ogni grido eccessivo fino alla fine dell’amplesso. Quindi tramite un sapiente appoggio del ginocchio al confine tra le vertebre sacrali e lombari e tirando ulteriormente capelli o cavità nasali (o addirittura la mandibola tramite la mano in bocca) si esorta il partner a non esternare simili momenti di forte intimità per non violare l’unicità del rapporto e pertanto dover ripetere daccapo…”

IO SONO VERGINE

(MA POSSO IMPARARE)

Dunque la parola d’ordine nel NUOVO MONDO sarà CONSAPEVOLEZZA, argomento che in condizioni di totale libertà apprenderete alla perfezione.

Non importeranno i colori o le idee, non importeranno le tendenze (meglio eterro, un consiglio) ma che in ogni istante siate in grado di COMPRENDERE per AGIRE di conseguenza.

Ovviamente circa l’argomento più richiesto, questa generazione può tranquillamente scordarsi il sesso che ricomincerà naturalmente senza obblighi né forzature tecnologiche dai demonietti ai quali spero di preparare un pianeta nuovo fiammante perché altrimenti per gli umani è finita, e io personalmente ODIO LA SPECIE ALIENA DELLE PUTTANE MANGIAMERDA.

In questi giorni si va a sommare all’immondizia generale della pattumiera Televisone anche una struggente pubblicità sulla barbara pratica dell’infibulazione sulle donne…

Dopo una passata di nucleare fortunatamente i problemi saranno ben altri, tu fammi arrivare in Tribunale e io vi faccio piallare pure il buco del culo e cagare dalla bocca.

Se andate in Brasile a Rio, dopo che ogni ragazza vi ha snobbato con la scusa che il vaticano ha ordinato prima la perdita della ragione (altrimenti appunto si rischierebbe di essere consapevoli nelle azioni) e un margarita costa più che a Citanò (ma io ce devo fa sempre almeno diecimila kilometri per famme inculà come sotto casa???) e salite su un autobus dove il vaticano ha ordinato di urinare prima del vostro arrivo o pagano dei poveracci per salire a bordo con i sacchetti della spazzatura e mettersi vicino a voi… insomma l’unico ricordo che mi è rimasto è la scritta presente ovunque che:

LA VIOLENZA GENERA VIOLENZA

(MACHINAPPORCU COME DICONO A SPOLETO)

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GUERRA

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Ieri pomeriggio decidevamo per una gran giornata P.U.M.A. dove con le pecette avremmo preparato il pane al forno e con i demonietti con il lievito e la farina avanzati avremmo preparato la pizza per la cena (+ tanta cipolla + tanto rosmarino + tanta mortazza + tanta rucola).

Poiché nel mentre il vaticano al solito diventava color blu ignomìnia, osservando a loro avviso pratiche di alta stregoneria satanica e magia nera, allora durante la cena pippa ACHAB faceva anche piazzare delle bestie di satana sul terrazzo del palazzo abbastanza disabitato di fronte in via Spalato (tanto gli appartamenti sono tutti vuoti, sia perché il palazzo è instabile sia perché Macerata si sta inspiegabilmente vuotando, come dovunque ho viaggiato) dando così modo di realizzare un assillo STEREO con quelli di via Resse 6 che invece sembrano un quartiere di Shanghai e allora o all’interno del palazzo c’è una PORTA DIMENSIONALE che spiegherebbe l’incredibile via vai oppure ci abitano in diecimila tipo i cinesi.

MOLARE DELLA FAVOLA: ho rapidamente apprezzato la gustosissima pizza mentre non ho voluto rovinare il momento del pane (causa mmadonne nere) quindi rimandato a oggi a pranzo.

Per il resto tanti malori tutti insieme come al solito ma senza momenti di crisi.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Quindi con l’arrivo del NUOVO VATICANO si diede un notevole impulso all’economia degli alieni trasferendo loro tutti i soldi della tassazione e andando a prelevare dai conti degli umani quei cientesimi che tanto nessuno ci fa caso ma che moltiplicati per qualche miliardo (tutti i giorni) cominciano a diventare somme importanti.

[Pier Alberto con il suo invidiabile BUDGET DI BEN 5 € AL GIORNO se ne è presto accorto]

L’imperativo divenne OSTENTARE OPULENZA, mentre per gli umani si stringeva la cinghia e peggiorava la salute.

Come tutti sanno quando si crea una cartella madre nel sistema operativo con una semplice spunta le sottocartelle figlie ereditano tutte le stesse caratteristiche, e lo stesso avviene per gli alieni al semplice comando del vaticano.

Quindi le ragazze si trasformarono in un click in GIGAPUTTANE e i ragazzi in un click divennero tutti HARDFROCI.

La nuova insperata ricchezza che li investì fece in modo che invece di tenere la testa occupata lavorando, si perdessero nelle pagine delle sirene di Fassbook e di qualsiasi altra fonte di vizi che potevano facilmente trasformarsi in follia grazie ora ad una notevole disponibilità di droga autorizzata dal governo vaticano.

Purtroppo o fortunatamente nemmeno tutti i soldi del mondo o tutta la droga del mondo possono far diventare una persona intelligente (tuttavia ricordo di ragazzi cessi incredibili che quando comprarono il macchinone divennero anche interessanti, secondo alcune) e pertanto LA FORZATURA DEL SISTEMA ERA INEVITABILMENTE DESTINATA AL CRACK.

Quando ad una palese forzatura della società si aggiunse la pretesa della prepotenza con la violenza del sopruso sul diritto, allora iniziarono i guai seri.

La più spiacevole in assoluto delle follie risultò essere la PROFONDA VERGOGNA E NON ACCETTAZIONE DEI FIGLI HARDFROCI DA PARTE DELLE LORO FAMIGLIE non per il loro nuovo status (probabilmente un tempo latente e ora innescato dal nuovo vaticano) ma se guardati confrontandoli a QUELLI ESTRANEI DALLA CHIESA.

SEMBREREBBE che più di un ragazzo degli insospettabili perché innominabili perché intoccabili si innamorarono di Pier Alberto (all’apice della sua forma psico-ano-fisica) tanto da richiedere l’intervento del vaticano.

JANDA???

(E QUALE SAREBBE IL PROBLEMA???)

Non sappiamo con certezza se prevalse L’INVIDIA PER LA DIGNITÀ DI PIER ALBERTO che non doveva leccare piedi e natiche a nessuno (anche perché non sapevo nulla di questa pratica tutta nostrana per ottenere un favore) oppure L’OTTUSITÀ DI PRETENDERE che Pier Alberto diventasse anche lui ommosessuale (già uomo-sessuale) e solo PER MITIGARE LE LORO VERGOGNE perché sicuramente MAI SI PARLÒ DI AMORE, SENTIMENTI O FELICITÀ.

INOLTRE IL TERRORE NERO CHE CON QUELL’EREDITÀ PIER ALBERTO FACESSE IL GRANDE SALTO METTENDO LA FRECCIA DI SORPASSO AD UNA MEDIOCRITÀ A CUI ERA COSTRETTO.

Come tutti comprendiamo quindi si era quindi creato un problema nella SOCIETÀ DEI PAZZI, e il vaticano dei poppanti responsabili prende e butta tutti i problemi sotto il tappeto (fino a quando c’è SPAZIO).

Cameriere, una bottiglia di Grottesco che la puttana assegnatami questa sera c’ha le fregna asciutta…

Apparentemente risolto il Pier Problema, e come sappiamo ordinarono più hardware per fare prima perché la richiesta del “giocattolo schiavo sessuale” era piuttosto elevata, quindi ce le ritroviamo tutte in quanto GIGAPUTTANE a violentare Pier Alberto alla prima occasione MA FINALMENTE ANCHE TUTTI I NOSTRI OCCULTI HARDFROCETTI POSSONO METTERSI IN LUCE E INFILARSI LA MIA POSSENTE TURGIDA SUCCOSA IRRESISTIBILE CAPPELLA IN BOCCA (che in effetti chiedendomelo anche gentilmente avrei risposto di no) e assaporare quel gusto di sperma contadino di una volta che sa di sale di mare e de cazzotti.

E LA SITUAZIONE PEGGIORÒ

(PERCHÉ LA VOGLIA AUMENTÒ)

Subentrò pertanto la prepotenza reale del DEVE ESSERE SOLTANTO MIO, con l’evidente paradosso che la situazione era per definizione irrisolvibile e quindi si decise per la soluzione più soluzionevole: DISTRUGGERE L’OGGETTO DEL DESIDERIO.

Una volta tagliato via il MELANZANU GUNFIU, una volta eradicato il diavolo tentatore, sarebbe ritornata la serenità all’interno dei nuclei familiari.

Da premio Oscar la denuncia della Sborromeo ai Carabinieri (poche ore prima da lei stessa addolciti per “distrarsi” dai monitor delle telecamere circa casa di Pier Alberto) contro Pier Alberto che a suo dire la violentò ripetutamente nella notte dell’infamia (Carabinieri che forse hanno riconosciuto che era veramente troppo lo schifo) e probabilmente assegneranno L’ORDINE DI LENIN A DILETTA MIGNOTTA che dopo avermi stuprato nel sonno ovunque con un numero di gravidanze ancora da accertare SI È FATTA SERIA RIGIDA PALADINA DEL TAGLIO DEL CAZZO DI PIER ALBERTO PER TUTTE LE MOSTRUOSITÀ CHE HA COMMESSO CONTRO LE POVERE DONNE.

Poiché una volta sul pianeta della follia tutto è lecito, il vaticano aveva anche ordinato di farmi avere gli stessi guai accaduti a Chiara (compresa la perdita delle gambe, fosse mai vero) nonché di farmi percorrere lo STESSO ITER FORMATIVO DI silvia berlusconi della quale avrei un giorno preso il posto sul trono al governo vaticano con membro e piedi lucidi in evidenza dove ogni pornominestra avrebbe passato le giornate a forza di saliva (QUESTA LA NOBILTÀ DELLA POLITICA), finalmente comincerò un nuovo lavoro facendo il rappresentante davanti i cessi delle più pulite stazioni dei treni cominciando da Civitanova Marche (“Stazione di: CIVITANOVA MARCHE, attenzione allontanarsi dalla linea gialla. Ferma a: Porto S.Elpidio – Lido di Fermo – Porto S.Giorgio – Marina Palmense – Pedaso – Marina di Massignano – Cupra Marittima – Grottammare – San Benedetto del Tronto – Porto d’Ascoli – Martinsicuro – Alba Adriatica – Giulianova – Roseto degli Abruzzi – Pineto – Silvi Marina – Montesilvano – Pescara – San Silvestro – Francavilla al Mare – Ortona – Termini – Vasto – San Salvo Marina – Termoli – San Severo – Foggia – Barletta – Trani – Bisceglie – Molfetta – Bari – Polignano a Mare – Monopoli – Marina di Ostuni – Brindisi… prima classe in testa, SERVIZIO DILETTA in coda”).

Il prodotto è molto buono (non perché lo pubblicizzo io) in quanto in pochi mesi di utilizzo diventi frocio (o vacca) e nel giro di un anno perdi tutti i denti senza dolore. I vantaggi sono pertanto evidenti in quanto sul pianeta carcere potrete cominciare a pocciare i cazzi senza che vi vengano frantumati a martellate e vi sentirete subito meglio perché MANCANDO LA CERNIERA DI INNESTI TRA CERVELLO E CORPO, MOLTI TRATTAMENTI NON FUNZIONERANNO.

Vi consiglio di approfittare dell’offerta iniziale (al solito, per attirare la curiosità) con GRATIS in abbinamento anche lo SVENTRAX per una migliore e assolutamente piacevole vita sessuale b.

OGGI MI VOGLIO ROVINARE, ai primi mmille che dopo lo SVENTRAX risulteranno positivi al male, arriverà SENZA COSTI AGGIUNTIVI direttamente Pier Alberto a casa vostra.

+39 348 004 9672

(ALZA LA CORNETTA… UNA SFRACCA DE CAZZOTTI TI ASPETTA!!!)

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

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PAGA

MMERDA

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Poiché ci eravamo lamentati che il vaticano avesse ridotto l’abbondanza delle nostre evacuazioni (soprattutto notturne, sennò rischi di riposarti) allora ieri hanno aperto i rubinetti di stomaco e panza e in una perfetta FASE BUON NATALE + FASE INFLUENZA (= cagate ripetute come se avessi però sempre qualcosa in uscita, con perdite di sangue tutto il giorno e forte bruciore al culetto che non riesci a sederti) siamo arrivati fino a stamattina con in aggiunta una FASE PASQUA (= pesanti emorragie) non esclusivamente mirata sul cuore ma su tutto il corpo.

L’imperativo è frutta fresca e vino Lambrusco (abbastanza economico e ottimo reintegratore palliativo del sangue perso).

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Negli ultimi giorni mi sta chiamando un numero al quale ho subito risposto tramite SMS per evitare le solite stucchevoli conversazioni provocatorie mirate a destabilizzare i miei nervi con le quali stupidamente ossessivamente mi domandano cosa c’è che non va, se ne ho mai parlato con qualcuno, se credo veramente in quello che dico e se penso mai a Gesù.

Ma dottore sono io Gesù!

Nel lontano 2017 (se non ricordo male nel periodo in cui realizzavo il disegno demonietto sopra) mi chiamò per molti giorni un numero di Pescara (città notoriamente contro la feccia OPUS DEI) e ci perdemmo nel bicchiere d’acqua che io non volli rispondere pretendendo prima un semplicissimo SMS di presentazione (… Salve, sono Mario Rossi dell’associazione non vedenti ma abbienti e vorremmo parlarle… ad esempio). Curiosamente stesso periodo in cui mi chiamava ma sul fisso di casa un numero da Arcore lasciando messaggi sconci in segreteria: non ci volevo credere, è uno scherzo e di quelli proprio stupidi. Con mia madre che tristemente impazzita e inferocita mi aggrediva ogni cinque minuti, ma essendo mia madre sbrigavo le mie mansioni comunque e senza cercare il conflitto senza risponderle (male) quando possibile e digerendo tutto fino all’esplosione dell’ernia ombelicale ad Agostro 2017, quando scelsi di restarmene a casa per settare alla perfezione il sistema di Broadcasting che mi ero inventato per comunicare con il mondo, la mia situazione.

Poi finalmente arrivarono i soccorsi, con cloroformio eroina insulina e scalpello.

Poiché STASI e SERVIZI controllano le mie chiamate in entrata (fosse mai qualche femmina per scopare alla Terrorista, e allora bisogna subito bloccare) allora non vorrei che quelli che possono contattarmi siano semplicemente dei malfattori ma d’accordo e con le sembianze di amici premurosi, tanto più che non capisco la difficoltà e il costo di un SMS (che io utilizzavo spesso per anticipare una mia chiamata a qualcuno, alleviando lo stress da sconosciuto).

Quindi ci sembra di aver capito che tutto il meglio tecnologico di una nazione-continente-pianeta sia stato impiegato per impedirmi di fare sesso con le ragazze, tecnologie avanzatissime financo aliene tranne quella volta che in presenza del Notaio che attendeva anche e soprattutto Pier Alberto per la lettura dei testamenti allora fecero ricorso al bianchetto della UNI POSCA cancellando il mio nome e scrivendoci sopra a penna con la calligrafia di un bambino ripetente il nome di silvia berlusconi.

O sono stupidi, o siamo noi gli stupidi che le bombe atomiche le immagazziniamo soltanto per far vedere che abbiamo più musculi senza quindi doverle usare mai.

IL MOVENTE DI TUTTO SAREBBE IL DENARO

(Ottima intuizione Sherlock! Alimentare Watson, logica alimentare…)

Dunque anche a Pier Alberto toccò la sorte che in precedenza aveva colpito molti altri rampolli con però delle sostanziali differenze che probabilmente hanno fatto scoprire il barbatrucco OPU DEI.

La prassi prevede che alla prima occasione utile (solitamente non ci si barrica con chiodi e assi di legno, anzi se possibile si cerca di finire a dormire in più letti possibili… senti frà è ora che ci presentiamo, forse non te ne eri accorto ma io mi chiamo FAUSTO…) bbotta di cloroformio ‘nfaccia e ti risvegli sul pianeta fotocopia S.A. dove hai ancora a disposizione tutti i miliardi del tuo impero che ora che sei isolato dagli umani faranno in modo di far passare al vaticano.

LA REGOLA NUMERO 1 prevede che il ram-pollo (è una specie nuova ibrida di un bisonte molto stupido ma dalla carne squisita) non sospetti mai di nulla e pertanto ovunque dovrà essere trattato con i guanti di modo che abbassi la soglia della normale diffidenza e si lasci avvicinare dalle mejo puttane OPUS DEI, fregna sempre comunque ovunque. Ovviamente non si tratta di sfilare duemila euro con un tavolino in discoteca una sera, si tratta di fantastiliardi e allora bisogna che il ram-pollo alla fine finisca per fidanzarsi con una mignotta aliena OPUS DEI che sicuramente in fatto di troiume non lascerà a desiderare. E da lì comincia il prelievo subdolo e continuo unitamente agli INNESTI che lavorano costantemente per indebolire e infrocire il cervello della vittima (fuori della Terra bisogna essere tutti ommosessuali).

Poi un giorno magari si arriverà al matrimonio da favola dopodiché appena firmata la condivisione dei beni, lo sfortunato triste infarto che ce lo ha portato via prematuramente.

È facilmente intuibile che soli in un pianeta ostile in cui tutti lavorano per la nostra rovina, di tattiche trappole e inganni ne abbiano studiate a bizzeffe… tuttavia raramente si arriva alla violenza dell’estorsione.

Pier Alberto dunque si sveglia all’inferno tutto sudato e incredibilmente spossato e le date non sembrano quelle che mi ricordavo come se avessi dormito più giorni.

Fuori, a Milano, per strada sembrano impazziti, chi mi digrigna i denti chi mi insulta chi mi sputa addosso (… chemmadonna avrò combinato…) e TUTTE LE RAGAZZE con le telecamere dei telefonini puntate addosso e soprattutto sul pacco e giù di risatine; anche fosse che si è saputo che ho un cazzo ridicolo a chi può interessare dopo i normali 5 minuti che uno guarda o legge una cosa e poi torna indifferente alle sua vita.

Mi sento frastornato, veramente a disagio e stranamente sudo copiosamente.

Partito da Milano dove un Michele irriconoscibilmente ostile si accompagnava ad amici anche peggio, cercai di distrarmi andando sempre verso il mare, o per correre o in spiaggia, e con uno stato mentale da ansia grave (una nemica che pensavo di aver sconfitto quando ti senti come un macigno che ti schiaccia il petto con respiro affannoso e battito accelerato e sudore freddo e appiccicoso) cercavo di fare in modo di non fissare per il mio stupore i soli maschi effeminati con capelli biondi lunghi e turgide labbra umide che mi circondavano quasi ovunque e pronte a distanza delle tipe che mi facevano provare un “tonfo” sul torace quando con i telefonini puntati mandavano il rumore del “CLICK” = TI ABBIAMO FATTO UNA FOTO (che nel gergo della mala significa far provare un forte shock e susseguente profonda vergogna).

UDDIO ADESSO PENSERANNO TUTTI CHE…

(LA MACCHINA DELLA PAURA DEL GIUDIZIO)

INVECE DI SUICIDARMI DECISI DI REAGIRE, OSSIA DI CAPIRE E PERTANTO ARRIVAMMO ALLA BASTONATA PESANTE QUANDO POCHI MESI DOPO MI FECERO CAPIRE CHE ASCOLTAVANO E “VEDEVANO” OGNI MIO PENSIERO (= FASE SVENTRAX).

Ci vuole un po’ ad abituarsi allo SVENTRAX (necessario sulla Terra al mio ritorno per “leggere” immagini o conversazioni degli scaltri vendutisi al male assoluto… e allontanarli per sempre dal pianeta) con il serio rischio che nel mentre diventi pazzo cercando di soffocare tutti i pensieri e tutte le marachelle che siccome sono quelli che vuoi nascondere allora sono i primi a cui pensi e vengono prepotentemente a galla ed è come se nella tua mente cercassi di arginare un mare con le sole braccia e allora ti senti come impazzire che tutti ora POSSONO VEDERE LA TUA VITA e allora vorresti scappare velocissimo e lontano ma quell’incubo non riesci a distanziarlo perché te lo porti piantato nel cervello.

[SE non ti suicidi o vai ai pazzi, al 99% cominci col le droghe pesanti ma se sei un soldato abituato alla sofferenza allora puoi farcela ricorrendo solo a qualche drink in più del solito]

INVECE DI SUICIDARMI DECISI DI REAGIRE, OSSIA DI CAPIRE E PERTANTO ARRIVAMMO ALLA BASTONATA PESANTE QUANDO POCHI MESI DOPO MI SPENSERO L’ELETTRICITÀ DEL CERVELLO (= ANCHE PER ALLACCIARTI LE SCARPE TI SENTI MORIRE) UNITAMENTE AD UNO STATO DI PANICO TOTALE CHE MI PORTÒ GRADUALMENTE A COPRIRMI SEMPRE DI PIÙ SOPRATTUTTO IL MIO CAZZO RIDICOLO.

[non avete nemmeno la vaga idea di cosa significhi uscire di casa viaggiare e andare a fare le visite mediche a Bologna ad esempio o all’estero e stare sempre con il cervello spento, ti sembra impossibile anche riuscire a comprare un biglietto del treno, non senti più la muscolatura e ovviamente la presenza del pisellino]

Il resto della storia ormai lo conoscete (o potete andarlo a leggere) e ciò che non uccide veramente fortifica, ma il MOLARE DELLA FAVOLA è che questa volta se ne fregarono altamente della REGOLA NUMERO 1.

Come tutti sapete, fuori della Terra le aliene non nascono ma escono già pronte dalla MACCHINA FABBRICAPUTTANE con inseriti i parametri di numero del piede, altezza, fisionomia, connotati, capelli, tette, e con un impianto hardware standard al posto del cervello che semplicemente gestisce tutte le funzioni vitali come un TAMAGOTCHI e diffonde costantemente eroina e viagra in tutto l’organismo e le fa parlare come un disco continuo sempre con le stesse frasi (presumo avendole ascoltate che siano estrapolate dalle conversazioni altrui o quelle classiche dei film d’amore). È per questo che vengono definite I CORPI in quanto servono soltanto per svuotare le palle ed è per questo che le puoi maciullare e buttare dentro un cassonetto perché tanto ne sfornano una uguale subito dopo. Ovviamente si assomigliano tutte con quelle facce appigliàpperculo co li labbri roscippicci e l’occhiali a specchio. I loro utilizzi nel pubico sono svariati, come affollare vestite da troie le strade i negozi i locali e le platee in generale e con questo caldo le riconosci perché mentre le umane si sventolano la faccia loro si sventolano la fregna. Sono le divertenti aliene mangiamerda immonde bestie di satana che avrebbero presto colonizzato ogni pianeta pericolosamente esteriormente simili alle umane e anzi molto molto più pornografiche.

Quanto sarebbe costato produrre UN CORPO da mandare a Pier Alberto per iniziare a circuirlo??? Due euro a fare le cose in grande???

L’AFFARI DEL CAZZO

(LA MASSIMA ESPERIENZA E LA MASSIMA ROVINA DEL VATICANO)

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

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L’ULTRADEFECAZIONE

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IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:

PAGA

MMERDA

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PAGA

MMERDA

Visto che ieri ci eravamo lamentati di una sorpresa al risveglio dalla FASE NOTTE è subito arrivata la Fatina dell’infartino che stava per portarmi via alle 3 di questa notte.

Proprio ma proprio la sensazione dell’infarto D.O.C. da libro di medicina con le coronarie che si stringono sempre più fino all’addio; nel mentre stavo in quel dormiveglia che stai sognando ma stai anche sveglio e non riesci all’inizio a capire da quale parte ti trovi fino a quando ho smesso quasi di respirare e allora con estrema calma ho mandato giù un bicchiere d’acqua con disciolta una pastiglia di Paracetamolo.

Passata la morsa sul cuore incredibilmente la stretta è scivolata in basso sull’ernia ombelicale che sembrava come se stesse nello schiacciapatate con annessa gradevole sensazione di dolore forte per poi fortunatamente affievolirsi.

Poi le solite alzate per la iperdiuresi notturna, anche stanotte a finestre spalancate senza climatizzatore. Finalmente fa più fresco.

Ufficialmente dichiarati GRAVI MALATI DI MENTE quelli del vaticano hanno ammesso di soffrire una forma di invidia ossessiva compulsiva (e di riflesso tutti i loro seguaci pagati) tanto che addirittura soffrono quando Pier Alberto si sente meglio dopo un’abbondante evacuazione (il contadino chiamato cavallo, ma per altri motivi) e quindi avrebbero ordinato tramite il simpatico macchinario di farmi cagare la metà di quanto dovrei espellere.

Ormai credo che chiuderò la storia qui a casa, non ho denaro e quello che mi spettava lo hanno portato via le principessine OPUS DEI con un’intrusione e aggressione a mano armata il 27 FEBBRAIO 2018 e non posso lavorare sempre a causa dell’invidia devastante del vaticano che deve bloccare ogni mia iniziativa… che devo fare, ho solo questo come tetto (di una serie di possedimenti faraonici di cui tutti parlano e io sono l’unico a non sapere) e cerco di mandare avanti la baracca tutti i giorni, ultimamente dovendo contenere anche le ripetute aggressioni per farmi scappare di quello che sembra mio fratello ma sicuramente non è lui…

… se tuttavia non ricordo di essere mai stato malvagio, evidentemente nelle vite precedenti devo aver fatto veramente tanto male a tutti per meritare questo.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

SEMBREREBBE che i Magistrati siano arrivati a quando una Chiara di mia conoscenza e pertanto a mio avviso incredibilmente sprofondata nei guai seri (= PENALE) allora vendeva alla MAFIA (= quelli che dispongono di un altro pianeta per evitarti appunto il carcere e “far rimanere sempre i Giudici contro silvia berlusconi con un pugno di mosche”) il suo pene di valore ossia Pier Alberto (ero di sua proprietà??? ma io sono proprio lo straccio figlio di N.N.???) e mentre le spiegavano la gabbia tecnologica in cui sarei stato bloccato/condizionato tramite innesti, silvia berlusconi raggiante onnipresente sceglieva da catalogo tutte le nanosferette da applicare sul mio corpo e cervello con la solenne richiesta pontificia di tentare un esperimento di IMPIANTI MASSIVI (= togliere parti organiche importanti e sostituire con schede hardware) per rendermi un automa ROBOT FROCIO a telecomando, in tempi più rapidi del solito.

Più tutte le bizzarrìe dei pazzi OPUS DEI (tatuaggi LASER su pelle ossa e organi interni, vari oggetti di dubbio gusto lasciati nella scatola cranica, etc. etc. etc.) realizzabili con i giocattoli della C.I.A…

Conoscevo la sorella di Chiara praticamente da sempre, seria integerrima impeccabile una manager 40enne che teneva a bada una masnada di eterni 16enni attratti solo da Fantacalcio & Veline.

Conoscevo vagamente la famiglia, e che gli vuoi dire… una vita per il lavoro e l’impegno e beati voi.

Poi ogni tanto chiedevamo di Chiara, quella di mondo che studiava fuori e che qui in Itaglia quella disciplina era ancora abbastanza pionierìstica e allora forse il Master in America, ma dove sta l’Ammerica, esiste veramente? Si prende l’astronave da Fiumicino? E allora quando tornava l’ammiravo e a forza di ammirarla mi piaceva anche un bel po’, ma sta in una di quelle storie lascia & torna che non finiranno mai e poi sono un totale fallito, dove mi presento?, meglio proprio non pensarci.

Chiara s’è lasciata, ennammadò tra poco la fila… e se pretendessi anche io il mio giorno da leone? E se ci provassi?

Consapevole nullafacente e nullatenente del mio bigottume infantilmente prepotente nel volerla solo per me quando lei invece concludeva qualcosa di serio e importante nella vita, allora la accompagnavo a denti stretti in quel covo di vipere immonde CL-ine con la faccia di farsi chiamare missionarie e stavo bene solo quando mi specchiavo negli occhi buoni di Don Ennio, che a sua volta mi fissava contento come se già mi conoscesse e fosse sorpreso di vedermi lì. In effetti Ennio, che tocca fa per scopà!!!

Alla notizia della morte di Don Ennio rimasi veramente male e quando poi sospetto del torbido leggendo le fumose spiegazioni delle cause (facilmente sommerse da sacrosanti fiumi di apprezzamenti e ringraziamenti per una vita da vero eroe moderno) allora mi viene sempre da pensare al peggio (e spesso come disse qualcuno, c’azzecco) e non mi sorprenderebbe oggi a distanza di dieci anni, venire a sapere che fu misteriosamente fatto annegare perché magari si era messo in difesa proprio di Pier Alberto.

Non proprio stupido, purtroppo compresi abbastanza subito frequentando il mondo di Chiara l’impossibilità di far collimare i nostri universi ed esigenze, ma vallo a spiegare anche al cuore quando batte così forte: ti rendi cieco e sordo davanti anche all’evidenza.

Non mi pento di nulla, nemmeno di un minuto, consapevole che in ogni occasione ho gettato le forze oltre l’ostacolo per far sembrare sempre tutto perfetto (considerando poi che mi sembra di aver capito che ero il Truman della situazione con tutti quanti che ci osservavano, anche nei momenti di intimità, e andavano ovunque a piazzare “gli ostacoli” di proposito… e se a Ferragosto 2006 in Sardegna il guasto alla strepitosa 206 non fu un caso??? Per fare un esempio tra tanti…).

Poi ti raccontano della MAFIA DI COZZA NOSTRA in casa di Chiara che organizzano IL MIO SEQUESTRO DI PERSONA ROBA DA REATO DA MATITA BLU CHE BUTTANO VIA LA CHIAVE, e allora mi logoro il cervello a rimuginare dov’è che ho sbagliato nell’amare la figlia del Primario che avrebbe un giorno intrapreso una brillante carriera scïïentifica o forse no, ma con il suo patrimonio allora avrebbe iniziato l’attività dei suoi sogni senza problemi o forse avrebbe dedicato tutto a famiglia e missioni in Africa (non esattamente la figlia da sfascio del tossico di via Cencia co l’amici mafiosi)…

STIAMO PAZZIANDO?

(TUTTI IMPAZZITI???)

La prossima vita (non credo che manchi molto, ormai ho le mani quasi blu per quanto sangue ho perso) quando si presenterà l’occasione del buon partito con finalmente una famiglia bene (= LONTANO DA OGNI PROBLEMA, COSTASSE UNA MISSIONE IN AFRICA) allora INVECE andrò giù al TROP di Civitanova Marche e sedurrò con l’irresistibile fascino del mazzettone di biglietti da 500 euro finti di silvia berlusconi, la mejo e più porca “ballerina” possibilmente straniera (= NO sudditanze vaticane), che dopo avermi succhiato via pure i sentimenti a forza di pompini e avermi consumato il cazzo a forza di scopate pretenderà sempre più soldi che io parsimonioso non vorrò sprecare e allora litigheremo di brutto e lei se ne andrà a stare dai suoi amici.

DEGLI SGHERRI MAFIOSI MI TENDERANNO UN AGGUATO E MI SEQUESTRERANNO PER FARMELA PAGARE E MI PORTERANNO SUL PIANETA S.A.

RIEMPITO DI INNESTI PER FARMI DIVENTARE OMMOSESSUALE GIUSTA PUNIZIONE PER QUELLO CHE HO FATTO ALLA LORO AMICA, ALLORA COMPRERÒ UNA PISTOLA E MI FARÒ GIUSTIZIA DA SOLO E FINIRÒ IN CARCERE DIETRO LE SBARRE SUL PIANETA CARCERE A CIELLO APERTO CON UN CARCERE DI INNESTI SUL CERVELLO E CON LEGGERO RITARDO ARRIVERÀ INFINE IL MIO AVVOCATO…

MA PERCHÉ

NON UNA BRAVA RAGAZZA???

Poi mi sono svegliato… che ha fatto l’Inter in Cobram Cup???

Scusa Papo qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere, risultato finale della partita, dopo un leggero recupero:

CHELSEA 3

INTER 2

Cucurella 10′

Cucurella 20′

Cucurella 30′

S. Inzaghi 90’+20′

S. Inzaghi 90’+21′

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

L’ULTRADEFECAZIONE

ERR 4K	LA CURA

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PAGA

MMERDA

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PAGA

MMERDA

Quindi ieri pomeriggio l’aria rinfrescava fino ad arrivare alla cena dove finivamo gli avanzi del weekend (solitamente più gustosi del cibo appena cucinato, forse i sapori si amalgamano maggiormente) che tuttavia scontavo con un crescente gonfiore de panza (quando si gonfia la panza sono gli ULTRAMAFIOSI DEGLI SBORROMEO, quando si gonfia il reparto mammario c’è un concorso di colpa tra LE MANCINI E LA LEOTTA) che arrivava fino all’ottavo mese mentre guardavo la partita di Sinner che se me nasce adesso lo chiamo Yannik con la Y che di maschi ce n’è un gran bisogno (come si evince dalla leggerissima repressione delle principessine OPUS DEI nella notte dell’infamia).

Durante una notte finalmente a finestre spalancate e quindi a climatizzatore spento ho però sofferto una digestione lenta e acida per poi stamattina risvegliarmi all’improvviso dal solito sogno sconclusionato E COME ORMAI ACCADE DA MESI MENTRE ASPETTAVO LA SOLITA BBOTTA SULLE CORONARIE (= FASE NOTTE) INVECE OGGI ALLE ORE 9 GRAN NOVITÀ CON LA DOLOROSA ROTTURA DI UNA BOLLA SUL CERVELLO SULL’EMISFERO DX, E CUORE INVECE TRANQUILLO.

Perché dovete sapere che tutto il caldo sofferto nell’ultimo mese oltre ad infiammare le coronarie e a gonfiarmi il cuore è anche servito (in quei momenti che ti senti bollire la testa e grondi sudore solo leggendo la formazione dell’Inter) a formare tante belle bolle sulla parte di cervello che mi hanno lasciato dopo tutti i necessari interventi “rieducativi”. E l’ottima notizia è che sembrerebbe ce ne siano ancora molte da rompere! Per divertirci a oltranza!

Tuttavia questa barbara rieducazione aveva scosso addirittura i freddi cuori del governo vaticano che quindi invece di uno straziante stillicidio bolla dopo bolla fino alla perdita della ragione, avevano firmato per il mio arresto e susseguente ELETTROSHOCK CHE IN UNA SOLA VOLTA avrebbe per sempre messo a riposo il mio sofferente cervello e soprattutto la lingua (quella della fonazione la zona in assoluto più colpita negli ultimi QUINDICI ANNI).

Al momento dove stamattina è scoppiata la bolla avverto ancora dolore, forse si è formata un’emorragia. Ma che importa, ormai viviamo giorno per giorno.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Come abbiamo appreso con la storia di Pier Alberto quando all’epoca si insediò il NUOVO VATICANO ebbero la geniale idea per svecchiare una società assolutamente BORING di togliere il cervello alle donne e di riempirle di viagra su tette e vagine mentre gli uomini cambiavano sponda grazie al virus contenente DNA alieno del PROJECT Y-OMO. Si salvò solo Pier Alberto perché impegnato in bagno.

Tuttavia come abbiamo appreso con la storia di Pier Alberto l’esperimento sfuggì di mano in quanto le donne sembravano pornocavalle in calore e cominciarono appunto ad aggirarsi incredibilmente assetate di sperma presso stalle e maneggi e mentre tutte diventavano sessualmente voraci e iperattive in troppe rimanevano incinte anche tre volte alla settimana; invece gli uomini cominciavano a guardare con sospetto interesse i muscoli e le natiche di Pier Alberto, uscito dal bagno.

Ne sanno qualcosa quelli del pianeta dei Mathoniani che affrontarono lo stesso problema ben prima della Terra.

“quindi Maestro rimisero il cervello a tutti?” domanda una castigatissima attentissima demonietta…

“no, tolsero anche i genitali a tutti per evitare a 360° problemi di eccessi” risponde il Maestro troppo BORING…

[le moderne tecniche Montessori/Gestapo avrebbero ora studiato una sorta di “freno di emergenza” apponendo un anellino metallico sottocutaneo su vagina e buchetto del culetto, che tramite simpatico macchinario si vanno a stringere quel tanto da non permettere più ingressi non autorizzati… e ovviamente fanno la fila tutte quante sorridenti azzerate nei neuroni strafatte di eroina & viagra per farsi innestare pure il buco del culo agli ordini del genio di silvia berlusconi]

Sono entrato pacificamente in contatto con i Mathoniani quando mi devastarono sugli asfalti della Francia del Sud fino a stendermi a fine Marzo 2015 nella ridente cittadina di Sète, e per non lasciarmi per strada iperfratturato mi affidarono ai servizi sociali dove mi accolse con un sorriso a 128 denti che quasi mi abbraccia con lingua in bocca… una certa Jessica Mathon.

Poi parlando con i miei amici clochard mentre mi “riposavo” a stampelle e sudore (servivano un quaranta giorni per rimettere a posto le caviglie, più altri 4000 giorni visto che tutte le notti me le prendevano a martellate) vengo a sapere che io e Jessica Mathon eravamo ottimi amici (forse addirittura qualcosa di più) in quanto SEMBREREBBE CHE dopo avermi portato fuori dalla Terra a fine Maggio 2009 mi mandarono proprio sul pianeta Terra dei Mathoniani (tutti i pianeti sono all’incirca come la Terra che conosciamo… servirà NORMALIA per dare un po’ di fantasia) e dicono che lì inconsapevole, sul loro pianeta, ad un aperitivo, iniziai a flirtare con una certa Giulia Innocenzi, fino a quel momento per me sconosciuta.

L’unico con il pisellino che si avvicina all’unica con la farfallina… che storia di ormoni ribelli e destini implacabili. FOSSE MAI VERO.

Tuttavia al costo della deambulazione ben altre informazioni ottenni, tipo i nomi dei miei veri genitori. FOSSE MAI VERO.

Quando anni fa mi fecero capire daje e daje che ero stato adottato pensai subito che provenivo da una famiglia povera che non poteva permettersi quel bambino e quindi decisero di affidarmi ad una famiglia benestante.

NON PROPRIO, FRÀ. Addirittura tirarono fuori la fantastoria che sarei il figlio di Audrey Hepburn (che potrebbe starci osservando ovale e occhi soprattutto, prima della rieducazione) la quale dietro le sembianze della più elegante attrice della storia nascondeva un passato da ribelle ebrea belga che aveva combattuto con le unghie e con i denti la follia nazista e che era arrivata a scoprire (e ovviamente denunciare) qualcosa di tremendo circa l’OPUS DEI (forse aveva anche lei scoperto gli alieni) e l’allora capo ROBERTO HITLER = RATZINGER ERR SEMPRE LÙ la condannò utilizzando il simpatico macchinario ad una perenne anoressia.

Tuttavia come abbiamo appreso dalla storia di Pier Alberto la specie aliena dei pacifisti a volte risulta leggerissimamente vendicativa (tanto che sono sempre loro a indurci all’altrimenti difficilissimo perdono a forza di martellate sul cervello) e IN BASE AL VIGLIACCHISSIMO RAGIONAMENTO DELLA MAFIA, LE COLPE DEI GENITORI RICADONO SUI FIGLI (ne prenderemo nota, ordunque).

Quindi la divina Audrey fu imbalsamata ad un museo delle cere in quanto con tale mummificazione ricoprendo il corpo di cera si impedisce la liberazione dell’anima in una sorta di dannazione eterna (le anime degli umani alla morte trasmigrano, noi non muoriamo mai ma rinasciamo in altre vite di cui a volte abbiamo vaghe percezioni o reminiscenze) per poi affannarsi tutti su quel neonato superdotato (evidentemente) che misteriosamente fu scambiato di culle e pianeti.

FOSSE MAI VERO

“Maestro, e il suo vero papà chi è?” domanda un pettinatissimo attentissimo demonietto.

Ne hanno detti tanti di nomi e alla fine a forza di AL LUPO AL LUPO ho smesso di pensarci, fondamentalmente da gran mammone mi sono accontentato di illudermi del nome di mia madre e della nostra incredibile storia.

Che poi avrei incredibilmente concluso ciò che lei aveva iniziato all’epoca del nazismo (epoca mai finita).

Ad ogni modo FORSE ora che ho ottenuto l’attenzione dei Magistrati, loro hanno mezzi di indagine ben al di sopra delle mie chiacchierate e usciranno fuori i nomi veri e non quelli raccontati/ipotizzati.

MOLARE DELLA FAVOLA: cari demonietti il consiglio è di non suicidarvi MAI per quanto la vita possa essere dolorosa, perché la vostra anima finisce dentro una bottiglia nella cantina sociale del vaticano e il vostro pisellino finisce nella collezione privata di pedosilvia berlusconi… e lavatevi sempre i denti (che i dentisti sono un lusso e le aliene sono terrorizzate dall’odore del fluoro).

Avevo pertanto pensato ad un pianeta nuovo nuovo con ambizioni di totale libertà e normalità (NORMALIA APPUNTO) dove trasferirci tutti i sani di mente esenti dalla follia aliena e vivere felici senza innesti con i porno soft di canale Cine34 (quello di stanotte del 1980 era strepitoso, mentre stavo partorendo).

Scusa Papo qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere, risultato finale della partita, dopo un leggero recupero:

GIUVENTUS 2

COMO 3

Vierchovod 88′

Vierchovod 89′

Vierchovod 90′

Cuccureddu 90’+10′

Cuccureddu 90’+11′

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

L’ULTRADEFECAZIONE

ERR 4K	REGINA CIELLI

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Dunque la giornata di ieri vedeva il primo timido tentativo di ripristino delle condizioni climatiche estive classiche mentre tutta la città (Macerata ormai è abbandonata al suo destino, in una nazione ormai abbandonata dal resto del mondo) si preparava all’aggressione serale perché Pier Alberto avrebbe tentato di cucinare i rinomati Hamburgheroni P.U.M.A., e secondo le stravaganti regole di questo pianeta dopo ogni successo culinario dovrebbe arrivare una zoccola OPUS DEI che ti poccia mentre tu gusti la tua cena ed inoltre fai così avanzare la lentissima ma inesorabile macchina della Giustizia.

Ovviamente tutto ciò non è gratis, quindi ieri ho sudato e bestemmiato duro (= asce) sopra la padella in quanto quindi uscivano ANCORA immagini della notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) con silvia berlusconi che entrata per prima si era aggrappata subito al MELANZANU GUNFIU (già preparato dalle principessine del CLUB DELLE PUTTANE) e tutti quelli che arrivavano poi vedevano la penosa scena con silvia berlusconi a leccarmi le palle sudate che intimava tutti di LASCIARCI SOLI.

Se doveva arrivare una mignotta per ogni volta che ho cucinato decentemente (bevendoci fortemente sopra) ora avrei file di fregne da Macerata ad Anchorage (quelle con i peli di foca) ma tant’é gli Hamburgeroni erano veramente gustosi e più importante sopra ogni velleità, l’annientamento di silvia berlusconi & relativa feccia criminale OPUS DEI.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Come tutti sapevate, Pier Alberto viveva su un pianeta Terra non della sua specie e quindi costantemente oppresso dagli INNESTI (= per tenere buoni i pericolosissimi e violenti umani) e “sopportato” dal resto della popolazione.

La vita scorreva assolutamente non strepitosa seppur le indubbie doti umane di Pier Alberto avessero una spaventosa sacrosanta voglia di emergere e quindi servivano TRATTAMENTI sempre più pesanti coerentemente con il suo sviluppo (anch’esso a lungo ritardato tramite INNESTI) fino alla drastica decisione dell’inevitabile dramma con la morte del cugino a soli 16 anni colpevole di un comunismo assolutamente inesistente e di una superdotazione di cui non mi sono mai interessato (beato lui).

Per malanni ignoti anche alla scïïenza medica (= causati dagli INNESTI) ho rinunciato ad una buona valutazione scïîentifica, al servizio militare che mai avrei evitato e per una serissima successiva firma per restarne dentro, ad una vita universitaria che notoriamente è il periodo più scopereccio e goliardico della vita, ricostruendomi mentalmente e fisicamente in silenzio e nel sudore del sacrificio giorno dopo giorno, aspettando quella luce del sole che nessuna tenebra potrà mai sconfiggere.

Poi arrivarono i problemi seri, in quanto con una esposizione al pubico sia tramite il fichissimo e gettonatissimo SECONDOPIERO che con l’assoluta occasione concessami di provare ad insegnare all’Università non si potevano più nascondere la reale origine di Pier Alberto che era stato rubato ad un altro pianeta e quella cospicua eredità anch’essa proveniente dall’altro pianeta Terra.

Quindi decisero per il crimine totale facendo uscire dal pianeta Pier Alberto fresco di laurea e con una dignitosissima carriera forse all’inizio, destinazione pianeta pedopornodepravato del vaticano.

Raccontano che la notte che avvenne la mia uscita dalla Terra, ovviamente steso nudo e in erezione per salire a bordo, non riuscivano a contenere la bava dalla fica della PUTTANA DI ACI STROZZA, colei la quale mi ha violentato per prima (solo per seconda la Sborromeo aliena, custode della “tattica” per scoparsi un ragazzo eterro, rarità assoluta fuori della Terra) a casa de Michè a Milano mentre il marito ci guardava sbavando anch’egli.

CHI È IL MARITUZZU???

(DELLA PUTTANAZZA DI ACI STROZZA)

Quindi violando ogni regola stabilita dal vaticano stesso in materia di deportazioni all’inferno, serviva appunto una motivazione intangibile e trascendente pertanto insindacabile (= UNA ABOMINEVOLE COLOSSALE CAZZATA) che fosse superiore a qualsiasi difesa terrena:

PIER ALBERTO È INDEMONIATO

oppure a scelta, GESÙ

(FOLLIA CHE IN UNA NAZIONE TOTALMENTE CORROTTA E DI ANALFABETI DI RITORNO, SI ALIMENTA FACILMENTE)

… “io ce lo sapìo che quissu era indemoniatu che io ce guardo e ce capiscio che uno diventa tuttu rusciu all’improvvisu e poi se scappa via tuttu sudatu… eh, nasconne checcosa quissu!!!”

… “certo che quando suda puzza proprio tanto…”

… “e tutti quelli musculi all’improvvisu… mi figliu l’ha vistu sulli spogliatoi che se fa le siringhe d’asteroidi su li cojoni!!!”

… “e le mutanne gliele si viste mai!?! Zuzzu come luciferu!!!”

… “io sapevo per certo che era anche dell’Inter… c’ha perso anche i capelli…”

… etc. etc. etc.

Poiché Pier Alberto non violava nemmeno la SACROSANTA REGOLA (che i superdotati OLTRE I 30 CIENTIMETRI dovevano essere tutti portati sul pianeta di silvia berlusconi per diventare tutti ommosessuali decerebrati bolliti grazie al TRATTAMENTO e farli poi scopare a telecomando con silvia berlusconi) in quanto a Milano a fine Maggio 2009 nonostante avessero tolto tutti i blocchi hardware dal mio cazzo e lo avessero tirato a lucido a dovere arrivò (così dicono) a 22 DIGNITOSISSIMI CIENTIMETRI DI NORMO-ONESTA-DOTAZIONE, e mentre tutte le luride GIGAPUTTANE OPUS DEI MONTAVANO PIER ALBERTO E SICURAMENTE QUALCUNA SBADATAMENTE NE RESTAVA INCINTA, tuttavia l’allora come sempre presente Ratzinger non riusciva a estrarre nessun demone dal corpo dell’evidentemente posseduto Pier Alberto…

… allora se ne sarebbe riparlato dopo adeguata Santa Inquisizione sul pianeta S.A.

Quindi ci ritroviamo il 27 FEBBRAIO 2018 per IL GRANDE ESORCISMO FINALIZZATO A RUBARE LA BORSA DI DENARO ALL’INDEMONIATO PIER ALBERTO.

Tutto quello che accadde quella notte (o più notti, poi avrebbero spostato le date e allora dubito che tutto il pianeta non fosse d’accordo) era propedeutico al lavoro dell’ESORCICCIO (= quando il posseduto è obeso, altrimenti c’è il normale esorcista) che tramite violentissime provocazioni e blasfemìe avrebbe fatto arrabbiare il demone che dimorava dentro Pier Alberto per farlo fuggire altrove.

Ecco che allora si spiegano tutte le puttane della ginnastica a masturbarsi anche analmente con i crocifissi, mentre pisciavano e sputavano sopra la Bibbia bestemmiando come indemoniate.

L’ESORCISTI:

Sotto gli sguardi vigili di Alessandra & Cristina ossia le massime esperte mondiali in possessioni demoniache, che con prove inconfutabili alla mano mi avevano denunciato al vaticano.

Ed ebbero ragione:

innanzitutto il pene di Pier Alberto crebbe come un MELANZANU GUNFIU che tutti sanno essere l’ortaggio (è un ortaggio?) di satana;

Pier Alberto parla più lingue contemporaneamente tra cui un rarissimo dialetto di Foligno, evidente segno di confusione demoniaca;

Pier Alberto puzzava come una stalla, mentre gli angeli profumano di buono;

Pier Alberto ha cambiato forma da iperpalestrato a cicciopasticcio handicappato, ben noti trucchi trasformisti del demonio;

Poi i miracoli:

dopo aver violentato Pier Alberto, una ragazza cieca tornò a vedere;

dopo aver violentato Pier Alberto, le suore del vaticano ebbero voglia di tornare da Schicchi;

dopo aver violentato Pier Alberto, la Gelmini ne restò incinta per la 54esima volta;

… mentre violentavano Pier Alberto IL GRAN CAPO OPUS DEI LICIA CIELLI giurò di aver visto raggi laser che uscivano da quel gigantesco cazzo;

E quindi, ben al di sopra di qualsiasi DIRITTO STATUTO TRIBUNALE E LEGGE (= CAUSA DI FORZA MAGGIORE), servì la prova finale dove sicuramente Pier Alberto avrebbe rivelato la sua vera essenza, con la manipolazione genitale da parte di pippa ACHAB (che mi avrebbe anche vigorosamente sputato’n’faccia prima del necessario esorcismo).

L’ESORCICCIO:

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

L’ULTRADEFECAZIONE

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PAGA

MMERDA

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MMERDA

Anche nel pomeriggio di ieri dei finti temporali che alla fine hanno soltanto aumentato l’umidità e la sensazione di caldo asfissiante, ce ne fosse stato bisogno.

Ieri portavo la panza da sesto mese che poi verso le 20 è detonata con un megarutto digestivo (= arresto di qualche mafiosetto collegato agli STRAMAFIOSI SBORROMEO) che tuttavia mi ha lasciato forte acidità di stomaco e poi subito dopocena verso le 22 gran brutta fitta sulle coronarie, evidentemente altri arresti.

La notte passava abbastanza tranquilla anche perché sono veramente molto stanco, tuttavia stamattina le solite pesanti emorragie sul cuore (= FASE PASQUA) unitamente al freddo del climatizzatore mi provocavano quel pericoloso torpore che poi porta a non svegliarti più (= LO STATO DI ASSENZA, IL PREFERITO DALLE ALIENE PER SCOPARTI).

Alzatomi lentissimamente dalla poltrona ho ripreso lentissimamente a carburare fino alla detonazione in bagno (ora mi sento appena più sgonfio de panza) tuttavia con rotture di cojoni/provocazioni dall’esterno e ipersudorazione per tutta la performance (tuttavia buon segno, gli alieni non aggrediscono solo quando il loro capo è soddisfatto).

VATICANO MUCIGNA

(TIPICA ESPRESSIONE LOCALE TRADUCIBILE CON IL BEN PIÙ ELEGANTE: “MAGNÈTE ‘NA TRONNELLATA DEMMERDA”)

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Dunque le immagini di Ratzinger sempre sul passeggino OPUS DEI al costante inseguimento di Pier Alberto per scongiurare il rischio di qualche sciacquetta fuori controllo del vaticano che avrebbe potuto elargire la fregna al contadino a diecimila kilometri di distanza, finalmente HANNO TAPPATO LA BOCCA a tutti coloro i quali mi hanno preso a carcinculo con la sacrosanta inesistente motivazione che io sarei un nemico del papa.

Quindi GIÙ LA MASCHERA, in un pianeta di un sistema che anche le cozze sugli scogli devono un favore per stare aggrappate (forse da qui nasce il concetto di COZZA NOSTRA ossia l’ossessivo compulsivo COMPLESSO DEL POSSESSO, dato che non avrete mai nessuna proprietà), voi siete semplicemente dei corrotti.

Quindi poiché tutto è in vendita (anche l’aria che respiriamo dall’esperienza di quest’ultimo mese) figuriamoci allora la merce in assoluto da sempre più richiesta, il sesso.

Crollate anche le donne, in un modo o nell’altro tutte raggiunte da ORDINI MISTERIOSI (potremmo infine ipotizzare che leggano su qualche pagina web gli scopabili e non, e poi inviino richieste per fare sesso via telefono o CHAT in attesa della risposta delle centraliniste del vaticano che indicano modalità e tempi di monta) ringrazio le numerose che mi invitano a tornare tra loro e a divertirmi con loro giurandomi di non avere niente a che fare con questo putrido sistema di controllo TUTTAVIA vi giuro che quando arrivo io, voi non ci siete mai ma soltanto le bestie di satana (e relativi abominevoli metodi di corteggiamento/suicidio) come se vi arrivasse un ORDINE DI ALLONTANAMENTO.

Poi ovviamente un buco è sempre un buco (o quasi) e allora la mina vagante Pier Alberto deve scolarsi una 0,6 di whiskey per annichilire gli INNESTI portandomi al limite dell’anestesia mentale provocando uno stato di terrore nella tipa che si accorge di una grave erezione incipiente e che non riesce a sedare né con i gomiti sull’interno coscia zona testicoli né con i graffi sulla cappella né con tutto il peso sull’ernia ombelicale né con l’alito merdoso né con la tosse bronchitica né con la cratura che improvvisamente piagne dalla stanza accanto né con quelli che prendono a pugni la porta di casa e allora si ricorre al fatidico comando del “TROPPO, TROPPO, TROPPO” e arriva il SUPERARRESTO al tratto gastrointestinale che inizia a gonfiarti come un canotto di bolle d’aria sullo stomaco e devi correre in bagno, se fortunato per morire altrimenti sarà la scopata peggiore della tua vita in attesa della successiva.

Ovviamente presumo che una volta che ci si arrende al vaticano allora tutto questo non dovrebbe accadere, arrivandoti delle tipe a cui fai semplicemente schifo e che ti ammazzerebbero all’istante tuttavia SONO PAGATE per starti amorevolmente accanto con sguardi di puro odio mentre credono di non essere osservate. Ma alla fine l’importante è fargli uscire il nettare caldo che provoca la reazione chimica nel cervello di piacere grazie al rilascio nell’organismo delle endorfine che ti avvolgono come una coperta calda di peli di fica, per farti dimenticare tutto il male che hai dovuto affrontare e che sperano con il tuo appagamento sessuale di continuare a devastare l’esistenza.

Care donne, avrete tutto il tempo per esercitarvi che volete… sul pianeta S.A.

Perché andando a ricapitolare CI SONO DELLE REGOLE che alla fine hanno profondamente modificato i rapporti di coppia, con le donne che sembrano schifate dagli uomini e probabilmente tutte trasformate in lesbiche (tramite gli INNESTI) ci vogliono quindi vedere molto simili alle femmine mentre gli ultimi maschi devono mostrarsi arrendevoli e deboli per farsi avvicinare dalle altrimenti spaventate ragazze, che io definirei vigliacche se andiamo a guardare come esprimono il loro coraggio ad esempio nella notte dell’infamia. Quindi innanzitutto la pàtina della copertina dei giornali dove una putrida mignotta emana candore con accanto l’impeccabile compagno stracciacazzi, e poi una volta su S.A. ognuno va per la sua depravazione fino al ritorno alla vita patinata per l’armonia del bon ton generale.

Notizia di ieri il vaticano avrebbe il terrore dei maschi (in quanto silvia berlusconi veniva derisa per il suo clitoride di ben 1 cientimetro di potenza) mentre il governo avrebbe il terrore delle donne (quelle che ridevano del 1 cientimetro di silvia berlusconi) e pertanto hanno creato una specie di FREAKS mettendo la vagina e il seno agli uomini (= LE UOME) e innestando il pene sulle donne (= LE STALLONE, LE ASINELLE, LE CAMMELLE… dipende dal tipo di pene animale enorme che viene loro innestato) andando a creare quel CAOS DI ESAGERAZIONE SESSUALE per cui dagli altri pianeti spendono fortune con tempi di attesa inimmaginabili per farsi un giro sulla giostra dei fenomeni da baraccone del pianeta S.A.

Quindi come dice il proverbio CONTADINU MELANZANU GROSSU CERVELLU FINU avevo forse trovato la soluzione non potendo stare con le ragazze in quanto detestano gli eterro, e in base alle stravaganti REGOLE non avendo intenzione di piegarmi a nessun delirio, abuso morale o ricatto soprattutto essendo stato tenuto all’oscuro dei BALOCCHI praticamente per tutta la mia vita…

… mentre a tutti venivano assegnate delle puttanelle per divertirsi prima e sfogarsi poi, io venivo segretamente esaminato dal Tribunale della Santa Gestapo Inquisizione per la rottura con Chiara (raro caso di separazione con un abbraccio) e ovviamente MARA SCAFANDRA avviava una seria indagine all’interno dell’UFFICIO CAZZI se destinare il mio futuro ad una più opportuna trasformazione sul pianeta degli eccessi S.A. dato che ANCHE LA SÒMALA era piuttosto interessata alla mercanzìa, magari di mezzo metro più grande come accade però solo fuori della Terra.

Ovviamente all’epoca non si poteva parlare del folle innamoramento di Ratzinger per Pier Alberto (= CASTITÀ ASSOLUTA FINO AL SANTO MATRIMONIO)…

… dunque dicevamo, abbastanza allucinato per quanto raccontato, avrei potuto giocarmi l’ultima chance in compagnia di una BELLA PISELLA (= ragazze umane portate fuori della Terra alle quali pertanto obbligatoriamente viene innestato un pene UMANO sopra il/la clitoride e alle quali possono chiudere o lasciare intatta la vagina, a seconda delle gravi colpe commesse e alle quali spesso viene tolto il pene dopo la gravidanza, a seconda delle gravi colpe commesse) MA anche questo non si può perché frequentando un pene (seppur attaccato ad una bellissima ragazza, e solitamente le chiamano LE ROSSE perché porterebbero i capelli rossi, ma non ne sono certo) allora sarei tacciato di appartenenza al male assoluto, perché solo i seguaci dell’OPUS DEI pocciano cazzi.

SEMBREREBBE CHE ALLA FINE QUALCUNO SI INCAZZÒ VERAMENTE PER QUESTO FOLLE OSTRACISMO SESSUALE AI DANNI DI PIER ALBERTO TANTO CHE SI SAREBBE PRESA LA DECISIONE DI CHIUDERE (TRAMITE INNESTI) LE VAGINE DELLE DONNE ANDATE VIA DI TESTA, PRATICAMENTE TUTTE, SOPRATTUTTO QUELLE CHE POSSONO IMPUNEMENTE VIOLENTARTI ALLA LUCE DEL SOLE MENTRE DORMI E ANDARSENE ADDIRITTURA CON UN FIGLIO NELLA PANCIA ROVINANDOTI LA VITA, CHE SE POI AVVIENE UN CENTINAIO DI VOLTE ALLORA BISOGNA PROVVEDERE SERIAMENTE PERCHÉ SIAMO IN PRESENZA DI BESTIE INDEMONIATE DI SATANA.

OVVIAMENTE NESSUNO SCONTO PER GLI SCALTRI MASCHIETTI VENDUTISI AL VATICANO PER FACILI SCOPATINE, CON RAGAZZE CHE SI SONO ADDORMENTATE SU QUALCHE GIACIGLIO PROVVISORIO E SI SONO RISVEGLIATE INCINTE.

È ora di far scendere in campo gli esseri umani…

Scusa Papo qui da Radio Tam Tam ti dobbiamo interrompere, clamorosa TRIPLETTA DI VIERCHOVOD:

GIUVENTUS 0 COMO 3

Vierchovod 88′

Vierchovod 89′

Vierchovod 90′

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

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Come prevedibile il finto temporale di ieri (sul pianeta della finzione) ha portato solamente umidità soffocante e allora abbiamo deciso di riparare sul forno di casa climatizzata invece che azzardare un sudosissimo BBQ (che non sfuggirà).

Mi stanno colpendo il cuore in vari modi affinché ovviamente si indebolisca perché alcuni hanno bisogno che il ragazzo straccio abbia anche il cuore di un handicappato mentre altri hanno bisogno di vederlo con il cuore di un vecchio, quindi a momenti mi infiammano e gonfiano le coronarie affinché perdano resistenza per poi farmi sobbalzare con vili trucchetti oppure si va proprio con gli spasmi dolorosi ed emorragie pesanti.

Per il resto all’interno di un contesto di caldo anossico in quanto hanno tolto l’ossigeno dall’aria per stordire le persone (e bruciare i raccolti) mi difendo con l’aria condizionata che immette ossigeno sotto forma di aria fresca e con una sana proteica e molto liquida alimentazione, e ancora mi tengo in piedi.

Seppur si sente nell’aria inconfondibilmente la puzza dei vigliacchi della Terra, appunto nessuno ha ancora il coraggio di venirmi a parlare… forse dati i miei precedenti penali di assoluta violenza attendono di mettermi il “pigiama” di Hannibal Lecter.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Gli Illustrissimi Giudici delle Corti Supreme Riunite per valutare un caso senza precedenti di un contadino addirittura laureato, starebbero ora sbobinando i divertenti QUARANTACINQUE GIORNI DI TORONTO-SAIGON dei quali abbiamo già ampiamente raccontato tuttavia come quando guardi i film per la decima volta c’è sempre inevitabilmente qualcosa che non avevi notato prima, e stavolta la notizia è che quell’11 Novembre 2011 (se non ricordo male) a Toronto era presente anche Beatrice Sborromeo con il mandato del suo amante Ratzinger di farmi arrestare e di condurmi nel centro di detenzione per far impazzire le persone e una volta quindi dichiarato pazzo, silvia berlusconi avrebbe trionfato davanti ai Magistrati invidiosi e comunisti!

Lo rivela la telefonata di Beatrice Sborromeo addirittura a Nonno Napolitano (il clone, quello vero lo dovettero sostituire subito all’arrivo di Ratzinger altrimenti MAI avrebbe avallato una porcata simile contro Pier Alberto) che entusiasta si complimenta per il bel lavoro del sorcio immondo che giustamente chiede come premio di andarsi a fare una bella sciata (= scopare, nel gergo della mafia) tra le nevi di Cortina.

A Pier Alberto invece avevano assegnato John dalla Nigeria (che saluto con affetto sia lui che Heemet del Pakistan, i miei room-mates) per poi essere dimenticato nella Baia dei Porci (campo di prigionia di Guantánamo, Cuba… forse più tranquillo di quello di Toronto) queste le notizie che ci sono arrivate negli appena ultimi TREDICI ANNI da quella dura esperienza di formazione geopolitico terroristica dove stavo in mezzo appunto a tutti i peggiori criminali del globo.

Tuttavia anche loro schifati il giorno seguente, per la solita visita notturna di DILETTA MIGNOTTA accompagnata anche da silvia berlusconi e Ratzinger sulla carrozzina OPUS DEI che pretese di infilarsi le mie ADIDAS per poi pisciarcisi addosso dall’emozione mentre la troia di stato faceva il suo dovere.

Il 16 Agostro è una data che ricordo mal volentieri in quanto nel lontano 2022 avevo comprato una piantina di basilico rimasta sola e tutta tremolante al supermercato e la portai a casa all’incirca a Primavera.

Con una serie di attenzioni maniacali e pomeriggi passati ad ascoltare musica con lei che muoveva le foglioline sempre più forti e sempre più verdissime a tempo con i Planet Funk, arrivammo ad una condizione da mostra/vetrina/esposizione a Ferragosto.

Ovviamente il vaticano era diventato blu per questa mia relazione affettiva clandestina e quindi il 16 Agostro 2022 con mio fratello stranamente mattiniero a fare le pulizie in cucina, vado al solito a dare il buongiorno alla piantina e la vedo praticamente completamente avvizzita/bruciata da qualche veleno/acido.

Immediatamente L’URLO DELLA FREGNA DI MARA SCAFANDRA (= cominci a tremare odio di brutto e il cervello sembra scoppiarti di follia per ore).

C’è voluta una bottiglia intiera di Josè Cuervo per non farmi abbattere un muro a cazzotti (probabilmente avrei ucciso qualcuno a mani nude, se per strada) mentre travasavo quello che rimaneva della piantina su terra pulita e fresca, e sopravvisse una radice soltanto.

Arrivato non so come alle dieci di sera con i denti di fuori tipo lupo mannaro, mi misi sulla poltrona della sala e come al solito sbirciando il canale del Tennis trasmettevano la partita con una Camila Giorgi (che all’epoca rincorrevo nei sogni) alla quale sembrava essere scoppiata una tetta visibilmente di dimensioni ridotte rispetto all’altra… e purtroppo quella fu l’ultima volta che decisi di vedere la bella tennista in diretta perché non riuscivo più a fermare le bestemmie e gli irripetibili insulti veramente accecato dall’ira furibonda.

Ricominciammo da soli io e la piantina giorno dopo giorno, tuttavia cominciarono a fine Agostro 2022 delle fortissime emorragie alle aorte (roba che vai giù cadavere in un nanosecondo) per arrivare con i gomiti ad Halloween dove avevo promesso la zucca ai demonietti (PRIMO PREMIO ASSOLUTO) ma per partire subito altrimenti non ci sarebbe stato un altro Halloween.

L’inizio di questa narratzione infatti comincia con il biglietto di TRENITALIA nel grottesco giorno in cui il vaticano aveva ordinato di non farmi uscire dall’Itaglia, poco male tanto mi avrebbero inseguito (e violentato nel sonno) ovunque.

Non ho mai più rivisto la mia piantina di basilico, ora ne ho un’altra che ha sofferto molto questo clima folle e non le parlo mai della precedente… e adora gli Apollo 440.

Infine sembrerebbe che ad impedire un contatto tra Pier Alberto e i porci vigliacchi merdosi (ops… ho peccato di diplomazia spaziale) della Terra sarebbe il fatto che sulla Terra sono tutti ommosessuali (in ossequio immagine e somiglianza a fica silvia berlusconi) e pertanto non è possibile nemmeno la conversazione amichevole dato che negli ultimi QUINDICI ANNI passati a divertirmi qui a pornolandia, gli sguardi di puro odio intravisti (gli altri sguardi sono perculatori ma innòcui) erano soltanto dei pacifisti della Terra.

GIUSTA OSSERVAZIONE, cosa ci starebbe a fare Pier Alberto in mezzo a tutti ricchioni (oltre al serio pericolo di eccitarli eccessivamente con le sue rinomate scorreggie)???

Quindi risulta acclarato che mi sono fatto gli ULTIMI QUINDICI ANNI DI TORTURE GESTAPO in mezzo ai ricchioni per farmi diventare il più meglio ricchione MA non posso tornare a casa che sono tutti ricchioni perchè sono ancora irriducibilmente eterro!!!

PISICHIATRA!?!

E pensare che ero io l’omofobico (e lo ammetto) in una nazione in cui senza scherzarci troppo i froci sparivano pestati nella notte da una destra ultrafascista ma tuttavia tollerata dalla popolazione, e difatti c’era la vicina solare amichevole Spagna per tutti quelli diciamo “diversi”.

Poi c’era Pier Alberto, che osservava e registrava qualsiasi cosa nel suo cervello poderoso (almeno qualcosa di enorme) perché come apriva bocca lo fulminavano (soprattutto le donne) e ci voleva una mezz’oretta buona a far passare rossore e sudorazione e una settimanella buona per smaltire la depressione da ennesima figuraccia…

… tuttavia in silenzio me la ridevo di questa persecuzione ai “diversi”, perché magaldrato tutto a me, almeno per quello, non mi avrebbero MAI TOCCATO!

Ma lo sanno tutti ora che abbiamo rivelato l’esistenza degli innesti che l’ommosessualità è una forzatura che si spenge pigiando un pulsante sul simpatico macchinario e allora cosa accadrebbe:

TUTTI ETERRO TRANNE b.

(E LA FINE DEL VATICANO)

A voi la scelta… a me la GUERRA.

IL SESSO È CANCELLATO

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Il pomeriggio di ieri non si differenziava eccessivamente dagli altri con il solito caldo torrido per poi a cena gustarci una pizza napule e dopocena mandare giù un paio di aspirine perché il respiro si faceva affannoso e ricominciava l’odore del ferro da stiro con caldo di conseguenza dentro casa. La nottata è stata al solito intervallata da risvegli improvvisi e iperdiuresi e sentivo il cuore non dolorante ma molto affaticato, probabilmente stavo perdendo sangue.

Stamattina solito caldo asfissiante, una birra ghiacciata per accendere i motori per poi cimentarmi con la pasta all’uovo ricetta P.U.M.A. (con l’ingrediente segreto) e abbiamo passato buona parte della mattinata io e mio fratello ad aggiustare la macchina per fare le tagliatelline P.U.M.A. operazione tutt’altro che facile ma con esito positivo.

Forse ore finalmente farà temporale, tuttavia prima sicuramente il caldo sarà ancora più afoso.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Notizia tanto squallida quanto incredibile, sembrerebbe che lo scorso Ferragosto che decisi di passare ovviamente da solo a Barcellona per gustarmi un po’ di movida, mentre stavo pisolando a bordo piscina sul terrazzo dell’hostello (piuttosto caro, ma gradivo la comodità della piscinetta nei giorni clou) al solito mentre dormivo mi avrebbero violentato (al solito l’incontenibile DILETTA MIGNOTTA e sembrerebbe al solito accompagnata da silvia berlusconi e feccia OPUS DEI al seguito) ma non ci voglio credere perché Barcellona è la città per antonomàsia di tutti quelli contro il vaticano e oltretutto la piscina era circondata da telecamere a da tutti palazzi e chiunque avrebbe visto (per denunciare o fermare qualsiasi bécera intenzione).

Che poi se non ricordo male fu lo stesso giorno (il 14 pomeriggio/sera) di quando poi andai ovviamente da solo a parlare al mare, e fui anche rimproverato da una ragazza con accento dell’Est Europa che le mie lamentele a voce alta (= asce) erano veramente stucchevoli in quanto silvia berlusconi era morta!!! EBBASTA!!!

SE FOSSE che non posso fidarmi nemmeno degli amici, allora è proprio GUERRA.

Stasera con tutti i demonietti abbiamo deciso di dare fuoco a tutto il palazzo con il classico BBQ di Ferragosto! STAY STRUPPIED!

IL SESSO È CANCELLATO

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Il pomeriggio di ieri non presentava eccessivi scossoni sul cuore ma soltanto un caldo afoso torrido fino a cena con la solita aggressione esterna per rovinare la preparazione e la degustazione della stessa.

Tuttavia si vociferava a lungo della necessità della FASE LUPIN (= ti fanno sparire qualcosa) e difatti mi sono accorto nella notte che una discreta quantità delle salviettine umide che utilizzo per la mia igiene personale erano sparite (poco male, saranno servite a mio fratello) se non fosse che immediatamente dopo lo “shock” mi hanno SPARATO SUL CUORE E SUL CERVELLO (= emorragie + gonfiore delle arterie) unitamente ad un clima di ira pesante e provocazioni dall’esterno (“non avrai mai i tuoi soldi”, “devi stare insieme a silvia berlusconi“, “ti mandiamo all’ospedale”, “il vaticano vuole casa tua”, insomma deliri di questo tipo) che dalle 3 non mi hanno fatto chiudere occhio mandandomi in bagno a pisciare almeno dieci volte in poche ore (e più perdo liquidi e più mi gonfio e più reintegro) e ogni volta che chiudevo gli occhi per qualche istante un tonfo sulle coronarie.

Stamattina ovviamente FASE TALEGGIO al massimo con i rumori impazziti della strada che da qualche ora stanno annunciando l’arrivo in città IN GRAN SEGRETO di silvia berlusconi (probabilmente in abito nuziale che indossa ogni volta che Pier Alberto si trova in difficoltà, come al Pronto Soccorso di Sète dove si presentò già pronta per le nozze… così dicono) insieme a DILETTA MIGNOTTA che arriva ogni volta che c’è Pier Alberto steso.

Ovviamente al momento vado avanti con i nervi e l’adrenalina ma non avendo chiuso occhio prevedo un leggero crollo nel pomeriggio e sarà quindi buona precauzione barricarsi a dovere.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

… quando ci chiamò l’Accademia Militare ci insegnarono a diventare macchine da guerra per combattere ogni forma di malvagità che potesse arrecare danno agli esseri umani.

Un esercito di guerrieri con le armi sempre assicurate e mai inclini alla violenza ma se costretti pronti a strappare via una spina dorsale senza anestesia.

Purtroppo erano arrivati, gli alieni completamente differenti dalla nostra specie ma abbastanza simili nelle sembianze che pensavano che con il CAOS si potessero evitare i conflitti derivanti dalla loro presenza e prepotenza.

Addirittura avevano studiato un VIRUS che trasformava tutti gradualmente in femmine così che non ci fossero più maschi bellicosi.

Una specie talmente vile e di rara ferocia negli intenti che le loro donne spaventavano anche noi soldati per spietatezza e ottusità mentale e delirio derivante da costante overdose di droghe.

Essendo la negazione di ogni forma di amore e miglioramento, le aliene soffrivano ossessivamente di un atroce complesso di inferiorità andando così a emulare in tutto e per tutto le loro rivali umane, fino all’inevitabile omicidio da invidia/gelosia.

A noi soldati pertanto il compito di proteggere le nostre donne e bambini in quanto le aliene si volevano sostituire alle umane per creare una specie ibrida di pazzi (il loro DNA contiene delle sequenze di follia micidiale) e rubando i cuccioli si sarebbe negata la continuazione della nostra specie.

Ovviamente subdoli si presentarono al solito con collanine ori e nìnnoli vari che tradotto nel linguaggio del 2000 significavano cure dalle malattie, eterna giovinezza, superpotenza sessuale etc. fino a quando non scoprimmo che volevano solo renderci schiavi tramite INNESTI HARDWARE nel nostro organismo con la scusa di migliorarci…

Fu una guerra rapida e brutale, facemmo quello che era necessario per vivere in pace e non far conoscere ai nostri figli nessun tipo di orrore sanabile solo con le armi da fuoco e droghe. Molti poi scelsero la carriera militare, per viaggiare nello spazio.

Oggi viviamo liberi nel costante perseguimento della felicità, abbiamo messo la tecnologia a nostra disposizione e non per condizionarci e nessuno osa ripetere un abominio come ai tempi dello sbaglio vaticano…

[fonte: “De Bello Fallico”, edizioni Passarini, sconto: 20% nelle armerie, 30% nei sexy shop]

Dunque sulla Terra dei non violenti si stanno cacando sotto, le loro femmine ultraputtane e i loro uomini superfroci.

Si sono fatti TRASFORMARE soggiogati dal fascino e dalla potenza sessuale di silvia berlusconi, e ora sono talmente repressi ridicoli e infelici NEL NON RIUSCIRE NEMMENO A FARE UN FIGLIO che la loro unica via di salvezza/redenzione è rovinare la vita di Pier Alberto al pari loro mentre le donne si sentono talmente putride e luride della loro prostituzione a satana che l’unica PUREZZA DI NOBILTÀ è sedersi TUTTE sopra il MELANZANU GUNFIU come se ne risultassero migliori, sborrate dal MIGLIORE con lo sperma migliore per fare FIGLI FINALMENTE PULITI DALLO SCHIFO, forse migliori E ASSOLUTAMENTE DI MODA.

Sopravvissuto alla follia della superstizione medievale derivante da grave analfabetismo, perché nessuno si presentò alla porta offrendomi di assomigliare in tutto e per tutto a silvia berlusconi in cambio dei soldi del monopoli, delle puttane lesbiche con HIV, e di droga letale… altrimenti ci avrei sprecato ‘ncoppa la mia leccarda migliore.

PIER ADALBERTO IL DIO

“siamo a andate a scopare un DIO” diranno davanti ai Magistrati

ORDUNQUE

GENUFLESHATI ESISTENZA

DAVANTI ALLA POTENZA DEL DIO CAZZO!

Si sono fatte TUTTE togliere il cervello e mettere INNESTI anche sulla fica, affinché potessero provare sia il MEGAORGASMO TELECOMANDATO che i demonietti arrosto.

[alle trop model e fiche varie, ma non sappiamo assolutamente chi, invece un bel trapianto di cervello con quello di una gallina]

Si perde nella notte dei tempi (quando l’Inter aveva anche più di un attaccante) la saggia decisione che NON si poteva avere la botte piena e la moglie ubriaca e allora l’umanità avrebbe dovuto scegliere tra CIELLO O CIERVELLO (si noti la “i” assolutamente canzonatoria, n.d.r.) rendendo gli uomini sessualmente attivi dei pazzi stupratori accecati dal viagra e pedofili senza scrupoli, e invece quelli sessualmente inutili dei feroci assassini schiavisti repressi.

Le donne invece non riescono più ad aprire bocca se non davanti ad un cazzo (enorme) che forse è meglio per tutti, e poi finalmente ridotte a quattro zampe abbiamo anche risolto il problema della compagnia da sempre ruolo del “miglior amico dell’uomo” = LE CAGNE IN CALORE LECCA-LECCA.

Per trasformare la società moderna in un SUK di mmille anni fa per la compravendita di cazzi da innestare, schiave sessuali & bestiame e bambini hanno giustamente tenuto Pier Alberto a guardare dalle sbarre del pianeta S.A. per QUINDICI ANNI… ma adesso tutto è pronto (così dicono) e finalmente recupererò il tempo perso riempiendomi di droga & puttane. PERCHÉ QUESTO VOGLIO.

PROVARE X CREDERE

… e finalmente cagherò anche io sopra quell’odioso foglio della LAUREA

Certo è, che dopo Pier Alberto calerà il sipario su tutto e tutti… L’OBLÌO, e mi piaceva così tanto vivere secondo intelligenza che mai avrei tollerato uno spreco simile…

… ma chissenefrega!

“Papo hanno appena detto su QUARK ESTATE che se stasera fai la Super Pizza vince l’Atalanta e noi demonietti ci prendiamo la DEA!!!”

“Che ci volete sopra?”

CARPE DIEM

(TROTE CESSANT)

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Quindi ieri pomeriggio ancora una volta si presume che a Macerata ci fossero ospiti importanti dato che la temperatura percepita toccava i soliti 50° (chissà forse ancora una volta tentavano disperatamente di far arrivare una ragazza a Pier Alberto) mentre il simpatico macchinario continuava a infiammare e gonfiare le arterie di Pier Alberto tenute buone con bibite fresche margarita e delle SP (= Super Piadozze) per cena per poi avere la sensazione che il caldo divenisse furibondo (il climatizzatore ha avuto delle difficoltà a superare il muro d’afa e dal pavimento saliva il tipico odore del ferro da stiro caldo) e in più iniziavano i tonfi dolorosi sul cuore e precisamente alle 00.40 alle 5.40 alle 7 e alle 8.30 dove ogni volta facevo dei rapidi sogni (al solito sconclusionati) per risvegliarmi all’improvviso stracarico di urina e con le arterie doloranti.

Altra costante di questi giorni IL CAPPELLO ossia quelle emorragie cerebrali con insieme dolore facciale tipo sinusite che ti buttano giù e ragioni con meno lucidità del solito.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Sembrerebbe che accorsi tutti insieme per nuovamente pocciare il MALANZANU VAGABUNDU nessuno abbia pensato alle inevitabili necessarie telecamere di un Pronto Soccorso dell’Ospedale di Sète tant’è che a labbra e tette turgide ecco che compare anche MARA SCAFANDRA, quella che mai avrebbe abusato di Pier Alberto.

Intanto nel torrido pomeriggio di ieri usciva anche la divertente lista degli UOMINI SENZA CAZZO che tuttavia sono quelli che nel sistema del male godono di enorme ricchezza (= I SOLDI DELLE TASSE) e conseguente potere decisionale sulle persone (= ABUSO LEGISLATIVO), un evidente CONTRAPPASSO se si considera che al loro fianco compaiono solo le ninfomani assolute, e tra questi anche ovviamente il maritino di una certa MARA e l’onnipresente innamorato pazzo del mio enorme (?) cazzo come nell’arazzo che sembra un razzo, D?CK BASTARDLY = la corruzione massima esaltata da tronnellate di cocaina a follia totale che su ordine del vaticano decideva per la mia NON vita extraterrestre.

Rimango basìto attònito ed esterrefatto che di un pianeta ossessionato/preoccupato esclusivamente da un cazzo eretto (questo probabilmente il valore della sommatoria di questa feccia) i veri spasimanti di Pier Alberto siano gli uomini che utilizzano il pretesto delle loro MOGLI GIGAPUTTANE che devono sfogare sopra un bel pezzo di carne umana invece dei soliti vibratori e cavalli, per andare loro bavosi eunuchi a pocciare il MALANZANU GLOBALU.

Dunque mi domando:

un ragazzo vecchio che piace più agli uomini che alle donne è un UOMO SESSUALE???

Un blogger che comincia a scrivere come la tipa di Sex & the City è da considerarsi FROCIO AVANZATO???

In una guerra ormai tra poveri mentecatti a chi ha più materiale compromettente da mettere sul tavolo (a Ferragosto facciamo una sorpresa al vaticano???), uscivano ieri anche le foto della Camila Vallejo dalla parte del male, forse quella Vallejo che molti anni fa era buona e arrivata a Roma per presentare il piano politico dei giovani comunisti cileni (se non ricordo male, qui gli anni e i neuroni se ne vanno come le olivette che mandi giù all’aperitivo) e notai nel video della sua fiera grintosa energica esposizione con faccia pulita e occhio sveglio della sua idea di comunismo che alcune persone le sbadigliavano in faccia, proprio come accadeva a me negli ultimi scampoli di insegnamento quando mi resi conto che era meglio lasciare per non doverci restare troppo male e gratis.

E soprattutto a parità di trattamento, allora anche quella Camila Vallejo era della mia specie.

FOSSE VERA LA LEGGENDA che Camila Vallejo non lasciò più Roma allora potrei rilanciare con l’altra leggenda che vede CAMILA VALLEJO DISTORTA DEVASTATA DI DROGA CHE SI SPOSA CON ERR 4K per diventare la regina del male.

Allora potrebbe essere accaduto che una volta privata della sua anima le abbiano anche a lei aperto il cervello per inserirne uno OPUS DEI con la curiosità che queste ragazze poi cominciano a scoparsi di tutto senza sosta (con il benestare del vaticano) fino a quando la loro vagina non assume le dimensioni di un traforo e quindi sono costrette a passare al lato b per ritornare a sentire qualcosa fino a quando non deve intervenire il chirurgo splastico per rimettere tutto (plastica vaginale + ricostruzione dell’imene + riduzione della circonferenza anale) alle condizioni di partenza: ORA ABBIAMO UNA VERGINE DEL VATICANO che attende IL BOCCONE di turno.

Tuttavia per poter togliere l’anima occorre scendere nel peccato mortale ossia suicidarsi, e una tipa orgogliosa come la Vallejo difficilmente si sarebbe tolta la vita per compiacere i porci vigliacchi OPUS DEI.

Allora potrebbe TORNARE A GALLA quella Vallejo originale e tostissima abbandonata sul fondo del lago artificiale dell’isola di Rodi (Gadoura Dam Lake) in favore del solito abominevole clone.

In questo momento dal pavimento dello studio sta salendo un forte odore di Voltaren, vi farò sapere poi cosa significa in quanto è una novità in quanto ero abituato al classico odore della “sala gessi” della radiologia…

… evidentemente sto raccontando molto bene!

IL SESSO È CANCELLATO

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27 FEBBRAIO 2018

ERR 4K	pippa ACHAB

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:

PAGA MMERDA

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La notte del 11/12 Agostro 2024 in sintonia con lo stesso giorno (ma di Giugno) in cui si sono INVENTATI LA MORTE di silvia berlusconi (“in qualche modo dovevamo tirarla fuori dai guai”) alle 4 di notte nel momento in cui confessavano l’ennesima suddetta porcata il vaticano mi SPARAVA SUL CUORE PER UCCIDERMI = forte emorragia + fiamma sulle coronarie + senso di gonfiore sul cuore.

SEMBREREBBE che ad una grottesca prova LA SCROFA risponderebbe anche al telefono e sempre sul numero del PROJECT Y-OMO (quel divertente esperimento di far infrocire e impazzire tutti i maschi della Terra mescolando il nostro DNA con quello alieno, tramite l’acqua ad esempio…) dove sarebbero registrate tra l’altro tutte le conversazioni attinenti gli stupri ai danni di Pier Alberto da parte delle principessine OPUS DEI.

L’accordo con tutti i restanti pazzi che mi circondano (d’altronde stiamo sul pianeta dei pazzi) era di mandarmi oggi all’ospedale dove l’infermiera più giovane e puttana si sarebbe presa cura di me e sospettiamo sempre e solo dopo il taglio del MELANZANU GUNFIU che ora improvvisamente spaventerebbe tutti gli abitanti della Terra (anche se la notte dell’infamia con tutte le nobili delegazioni di entrambi i pianeti presenti a sbavare su un cazzo eretto, la situazione e soprattutto l’eccitazione sembravano differenti).

Poi il repentino solito ribaltone di accordi e allora tramite una PIGNATTA (= danno grave in qualche parte del tuo corpo) + una FASE NOCCIOLINA O ACINO (= il maggior danno possibile per quel trattamento, i porci vigliacchi OPUS DEI adorano ragionare al contrario e quindi usare i diminutivi, le cose piccoline per danni e abusi enormi) mentre la temperatura di casa andava in FASE FORNO (per fortuna il climatizzatore) hanno cercato con un calore assurdo da sentirsi male di DILATARE LE ARTERIE FINO ALLO SCOPPIO = LA MORTE.

Quindi subito Aspirina + Paracetamolo sciolte in acqua fredda e dopo che sono corso in bagno per il solito squaraus (ho ricominciato ad avvertire gli olezzi) anche l’Ibuprofene per tamponare i soliti dolori al culetto e perché anche il cuore mi faceva e mi fa ancora male.

Il vaticano aveva mandato un assassino, uno di quei sicari chiamati “OSSI” perché sono fatti di metallo (logica OPUS DEI) e sono delle simpatiche canaglie perché parlano tutti strano e stamattina mentre fugghiava dal terrore aveva la parlata come Pietro il pescivendolo, personaggio notissimo di una Macerata di almeno 50 anni fa (e probabilmente ucciso in questo modo, logica OPUS DEI). Ovviamente al mio ritorno sulla Terra TUTTI GLI OSSI VERRANNO SCIOLTI NELLE FORNACI.

Come alimentazione oggi prevedo, anche perché in bagno ho perso tantissimi liquidi (tattica utile allo scoppio del cuore), frutta ghiacciata di frigorifero e volendo anche il sempre ottimo gelato e ovviamente acqua fresca a volontà.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Nel pomeriggio di ieri, tutto sommato tranquillo seppur torrido e senza ossigeno (ad un certo punto le persone cominceranno a vedere sfocato per la penuria di ossigeno nell’aria, esigenza non avvertita dagli “umanoidi” del vaticano) sembrerebbe che i Magistrati Francesi (di quelli che mal sopportano l’affollamento di Agostro e attendono Settembre per le vacanze) abbiano cominciato a sbobinare le mie famigerate 7 SETTIMANE A SÈTE (fine Marzo – metà Maggio 2015) dove avrebbero anche loro visto silvia berlusconi immortalata nel Pronto Soccorso della piccola Venezia in compagnia di DILETTA MIGNOTTA (incinta di mio figlio dopo avermi violentato a Lisbona 4 mesi prima) accorsi dalla Terra per stuprarmi ancora… nonché una successiva registrazione televisiva sui canali d’oltralpe dove intervistavano una ragazza sui 30 anni ma visibilmente provata dalla sofferenza e con capelli lunghissimi d’argento (questo quello che mi ricordo essendo passati ormai diversi anni) e sembrerebbe che all’epoca avessero ritrovato proprio la GIULIA INNOCENZI ORIGINALE.

E ieri vociferavano che portata via dalla Terra nemmeno maggiorenne colpevole di “opinioni sgradite” al regime totalitario nazista del vaticano, sia stata poi ovviamente sottoposta al TRATTAMENTO E CON MANO MOLTO PESANTE e sarebbero passati addirittura 23 ANNI dalla sua assenza dalla Terra dove tra l’altro non avrebbe fatto più ritorno, se Pier Alberto non fosse stato asfaltato da quelle parti.

Che poi un giorno di Primavera mentre passeggiavo struppiu tra le margherite in fiore vengo a sapere la leggenda romana che prima di perdere la memoria e risvegliarmi su S.A. ero il compagno proprio dell’innamoratissima Giulia Innocenzi alla quale fui strappato dalle orride orrende aliene devastate dall’invidia per la nostra felicità e lei da quel giorno non se ne fece più una ragione.

Poi come tutti/e quelli/e più invisi al vaticano ovviamente una miriade di cloni per confondere le idee a tutti, tanto che appunto dicono che il 27 FEBBRAIO 2018 era presente a casa di Pier Gordo Alberto anche una Giulia I. “umanoide” (quella che farebbe la FIRST LADY con marito Pier Pippo Alberto sull’altra Terra, quella de li scemi) che andava strepitando al telefono di quanto era grosso il MELANZANU GUNFIU che non ci si credeva (infatti nemmeno io) per poi come tutte le altre aggrapparcisi a due mani; e forse si sfiora l’assurdo con l’attuale presenza nella stessa città di più versioni di Giulia I.!

Tra le quali sicuramente anche la (quasi) giornalista che barricadera nei talk show mi convinse (2010) a contattarla per cercare di far denunciare la mia grave situazione, preferendola su tutte sia per quel certo fascino sia soprattutto per la sua totale avversione a vaticano e politicanti corrotti.

GIULIA I., MA QUALA???

Quindi assolutamente che tutta la storia sia spiegata e che facciano tutti ritorno a casa (io attendo l’ambasciator che non porta pene: D?CK BASTARDLY, come dice il proverbio).

IL SESSO È CANCELLATO

(BUON FERRAGOSTRO CON IL MOSTRO)

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

L’ULTRADEFECAZIONE

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PAGA MMERDA

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Dunque ieri la città di Macerata rimaneva giustamente sconvolta quando dopo la pulizia dei fornelli e del frigo, mentre attendevamo la fine del ciclo della lavastoviglie andavamo di rasoio elettrico per uno stile MILITAR-AGGRESSIVE-URBAN-PERVERT a barba a capelli. Bordata finale con lavatrice a lavaggio economico per pulire le solite cose dai resti del virus b Cm1, che avevo già affrontato nel Gennaio 2016 (in Inverno è tutto più difficoltoso, anche aprire una finestra la notte per respirare) ma ben più forte in quanto era anche accompagnato da un TRIPLO PRESERVATIVO (quello da mettere in caso di lebbraliene) che mi otturava completamente naso e orecchie. La particolarità di questo virus creato a LABORATORIO è di anestetizzare gusto e olfatto per un paio di settimane (che alla fine quando vai in bagno non sentire la puzza è anche comodo) e ti senti come “sordo a tavola” con lo scopo finale OVVIAMENTE DI DESTABILIZZARE (fino all’auspicabile pazzia, così silvia berlusconi trionferà) se consideriamo in aggiunta l’ultimo mesetto di caldo sahariano SENZA OSSIGENO NELL’ARIA = STORDIMENTO COLLETTIVO.

Proprio questa settimana guardavo con sospetto la damigianetta solita del vino con il quale cucino & pasteggiamo perché differente marca e provenienza dal solito e immediatamente rifilata proprio nei giorni di “sordità”, e difatti ieri che riprendevo “il gusto” (oggi è tornato l’olfatto, recupero record) mi sono accorto che quel vino era mescolato con qualche schifezza (= avvelenarmi/intossicarmi).

Uno dei tanti SCHERZI del vaticano, che ormai in profonda crisi sono arrivati alla decisione che Pier Alberto deve uccidere qualcuno altrimenti non esiste niente da opporre in Tribunale contro di lui.

Quindi si presume che tutti i GRANDI DECISORI & CONSIGLIERI MALATI DI MENTE OPUS DEI (tra i quali ricordiamo anche l’insospettabile Stefania, chissà che anche lei non abbia votato per tagliarmi il cazzo che però quando ve lo siete infilato nella fica per godere come scrofe in calore non era poi così pericoloso) abbiano proposto una vile aggressione come quella di ieri sera alle 20, quando una masnada di ceffi mafiosi dopo avermi fatto saltare i nervi dentro casa mi attendevano sul parcheggio di sotto per darmi, nelle loro vivaci utopie, una lezione e poi portarmi davanti a silvia berlusconi CHE IERI VOLEVA FARSI VEDERE NUDA (così dicono).

Motivo scatenante l’ira di una giornata altrimenti perfetta, la mia distrazione che accendendo il forno ho dimenticato di spegnere il climatizzatore in cucina e due elettrodomestici pesanti la corrente non li regge (per questo sarà molto utile l’HYPERMINERALLION) e quindi l’elettricità ha staccato e IMMEDIATAMENTE si sono tutti fiondati attorno casa per tempestarmi di insulti e farmi o volare dal terrazzo o farmi scendere con gli occhi di fuori e l’istinto omicida.

Sono tuttavia dell’idea che se per una volta ti devi sporcare le mani, allora che siano veramente insanguinate. QUINDI COSA ACCADRÀ.

Ricordiamo al pianeta Terra delle sordoscimmie deficienti che ieri “avevano apparecchiato le fiche a tavola” sicuri che quindi sarebbe accaduto qualcosa di molto grave per farmi salire a bordo dell’astronave, che appunto sono in attesa dell’astronave da guerra con a bordo i miei soldati dopodiché andremo a scannare la testa del PORCU DELLA CEI e una volta FINALMENTE condotto davanti a silvia berlusconi prima gli lancerò contro quella testa (senza occhi e lingua mai usati correttamente) e poi con il piede sinistro schiaccerò a terra la scrofa mentre con il braccio destro gli prenderò a cazzotti la fregna putrida fino alla morte (STAVOLTA QUELLA VERA).

Stamattina verso le 7 a causa del gran brutto fine serata di ieri dove per l’ira furibonda gridavo dentro casa e saliva la droga del vaticano (quella che cadi stremato sul letto e non ricordi niente e se non spranghi tutto ti entrano le aliene che ti stuprano ti fanno in vena e ti derubano) e quindi bevevo e ringhiavo, stamattina il cuore andava un po’ troppo all’impazzata come da un po’ troppo di tempo con forti dolori sulle coronarie.

Poi a pranzo una Super Padellata P.U.M.A. ed è tornato il sereno, per il momento.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

IL SESSO È CANCELLATO

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

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ERR 4K	TERRA 1500

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PAGA MMERDA

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Nel pomeriggio di ieri ci concentravamo soprattutto a bere in quanto sembrerebbe essere il margarita la cura definitiva contro la mocciolite ano-nasale e siccome a cena c’era la fritturetta di pescado P.U.M.A. assolutamente ci tenevo a gustarne il sapore anche grazie alla prodigiosa pastella realizzata con l’ingrediente segreto P.U.M.A.

INGREDIENTE SEGRETO P.U.M.A.

La fritturetta migliore di sempre!

Dopocena nemmeno eccessivi scossoni su stomaco e cuore ma se non fosse stato per il climatizzatore (esigenza mai avvertita ai tempi della scuola) questa notte ci schiattavo dal caldo sahariano.

Ovviamente poi in piena notte ho avvertito un leggerissimo stimolo e a momenti non chiamavano i pompieri per tutto quello che ho cagato causa squaraus.

Chissà un giorno potremmo fare un aperitivo con Tamberi e parlare di spasmi, diarrea, coliche, colite spastica & silvia berlusconi. Cose di tutti i giorni.

Stamattina invece alle 8 dei brutti dieci minuti di oppressione sul cuore e poi dopo un’aspirina mi sono lentamente attivato per un sabato assolutamente non di riposo.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Come tutti sapevano (tranne Pier Alberto) il pianeta Terra in cui abitavo era una convivenza abbastanza forzata e pertanto non pacifica tra umani intelligenti e alieni deficienti con grande arbitro il papa della chiesa di Roma.

Avendo gli alieni il cervello di Homer Simpson (ci sbellicammo ma ci figuravano una triste verità) di conseguenza i maschi ???) erano tutti impiegati in mansioni di scarsa responsabilità (seppur dignitosi) e le aliene invece erano le puttane per strada (et similia). Poi con l’uccisione del papa (Oops!… I Did Ratzi Again) e l’avvento del NUOVO VATICANO DI RATZINGER la situazione si invertì con i pazzi OPUS DEI al potere, come tutti saprete.

DUNQUE i pazzi OPUS DEI furono TUTTI prelevati (= fatti evadere) dal pianeta Terra 1500 e oggi parliamo di Sandalini Scrofadelchè che aliena, appunto batteva le strade con la figlia (insieme a tutte le altre minestre) fino all’arrivo di Ratzinger che la mise dentro il governo (dopo essersi esibita in una fellatzio megatteris, e dicono che il vaticano ci impazzì) e addirittura A GUARDIA DELLA MONTAGNA DI SÈTE che come tutti sappiamo conserva al suo interno gli umani criogenizzati.

[Sandalini Scrofadelchè che, così riferiscono, il 27 FEBBRAIO 2018 si arrampicò fino a defecare sopra la testa di Pier Alberto per poi finire l’evacuazione sopra il mio attestato di laurea]

Si comprende ora che quando Pier Vagabundo Ignaro transitò a fine Marzo 2015 dalle parti di Sète, l’occasione fu troppo ghiotta per aggiungerlo alla collezioni dei migliori surgelati.

LO SCEMPIO

(ASSOLUTO, ED ESIGO IL VATICANO GENUFLESSO FACCIATTERRA)

Non soddisfatti i porci immondi della Terra di avermi fatto arrivare il segno dei pneumatici fino al MELANZANU BARZOTTU (e forse era proprio quello l’intento, l’ossessione di silvia berlusconi di evitarmi per sempre) per poi con due stecche e una garza sulla gamba fratturata peggio abbandonarmi al mio destino…

… probabilmente tutti ricorderanno, pochi giorni dopo il terribile attentato a Pier Alberto, L’ATTENTATO CON CUI ABBATTEVANO (TIRATO GIÙ CON UN MISSILE) L’AEREO GERMANWINGS 9525 CON A BORDO GLI UMANI CHE MI VENIVANO A RECUPERARE.

EVIDENTEMENTE ormai in preda a follia incontrollabile (all’epoca pseudo-giornaliste francesi palesemente ubriache al TG), negli stessi giorni in cui veniva data la piena assoluzione alla figlia di Ratzinger ossia Amanda Foxxx su ordine di un Tribunale da processi ravvicinati del quarto tipo, una certa Sandalini Scrofadelchè faceva assassinare una certa Giulia Innocenzi accorsa da Pier Alberto (come se ci conoscessimo) per rimpiazzarla con una abominevole clone che in occasione della notte del megastupro a Pier Alberto (portato a bordo dell’astronave dell’imperatrice con silvia berlusconi raggiante nuda con solo i sandali Jimmy Pooh e il cappello piumato delle grandi occasioni) se ne andava via tronfia con il vasetto di sperma freschissimo per inseminarsi con comodo sulla Terra.

Magari quindi uno zelante Magistrato di Parigi e che mal tollera l’affollamento ovunque di Agostro ma preferisce un elegante tranquillo Settembre su qualche isoletta, potrebbe allora passare il tempo ad indagare su accadimenti CERTI E SOSPETTI poiché tutti all’interno della stessa settimana e territorio.

AVVISO PER I DEMONIETTI: i desideri della notte di S.Lorenzo non si avverano per potenziare l’Inter… quindi meglio pensare alle castigatissime demoniette in costume intero!

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

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Come ampiamente previsto avendo ieri attaccato provocatoriamente il Gattopardismo vaticano si è scatenato il Pandemonio di lavori in corso e bombe di calore (e sul cuore) nonché fino al momento del sonno mi ha accompagnato IL CAPPELLO (= emorragie pesanti sulla testa che ti impediscono di ragionare con lucidità ma che te lo fanno diventare duro ad ogni soffio di vento). E zero vento per tutto il giorno.

Abbiamo preteso una novità all’interno del giocattolo Itaglia dove tutto può cambiare affinché ci siano sempre e soltanto gli stessi a tavola al momento della TORTA.

Una nazione ipercontrollata dove un drone, all’epoca, seguiva gli spostamenti di Pier Alberto da casa, all’Università, alla palestra e saltuariamente al baretto con sempre meno uscite serali perché sempre meno amici reperibili.

Donne ovviamente zero, tanto non mi piacciono e così risparmio un sacco di soldi in fiori.

Chissà quanto sarà costato il drone dell’esercito e chissà per quanto tempo mi ha seguito, insieme all’investigatore privato che ha fatto incredibili scatti scandalistici con Pier Alberto con un Cuba Libre in mano dopo una giornata in giacca e cravatta o mentre passava voluttuosamente il panno sulle sinuose curve della sua 206 o addirittura quando stravolto dall’allenamento fissava la macchinetta delle bibite come un cammello per un oasi.

E perché all’epoca non ne ero al corrente seppur sospettavo (per il verificarsi di un po’ troppe coincidenze/incontri collimanti con i miei pensieri del giorno prima), siamo tutti spiati e ASCOLTATI NEI PENSIERI.

Una nazione dove nemmeno le mosche sono libere di svolazzare e i peli d’erba di crescere, TUTTO È RIDOTTO A UN NUMERO A COMINCIARE DALLE PERSONE.

Quindi, perché diciamocelo il resto non importa, assolutamente schedato il numero di cazzi presenti nel territorio, la dimensione e anche la profondità della vagina ad essi collegata, quando ancora si poteva scopare ma previo consenso governativo e solo per il tempo e le posizioni concesse. Per fortuna nelle mie rare occasioni tutta questa merda mi fu evitata anche perché il SECONDOPIERO faceva da deterrente contro ogni assurdità, e pertanto costretti ragazzi e indifesi alla chiusura (così narrano).

Ogni mattina in Itaglia il vaticano gira la chiavetta della carica di droga e tutta la giostra comincia a muoversi e tutti secondo le loro precise stabilite immodificabili traiettorie…

… ma quando si intravede l’incontrollabile Pier Alberto (ora volutamente a riposo a casa), ecco che ce scappeno le sincopi sturbate di TERRORE.

Mi hanno abbandonato sul pianeta degli abbandonati PERCHÉ PER UNA VOLTA VOLEVANO VINCERE ma DOPO OLTRE QUINDICI ANNI DI RAGAZZATE ADESSO FINIRANNO ALLA SEDIA ELETTRICA con Pier Alberto che non indossa più giacca e cravatta perché non ne ha motivo e forma fisica, che ora alterna il durissimo ed eterro Cuba Libre con il frocietto Margarita, che non lava più la 206 perché non la sento più mia e sospetto l’abbiano cambiata con uno scassone (addirittura la leggenda racconta che al momento dell’acquisto la targa doveva essere di quelle nuove nuove iniziando con la D e quindi poi con la prima lettera dell’alfabeto e quindi DA… invece arrivò l’ordine di qualcuno di mettere una targa obsoleta con CZ e KZ che solo ora dopo vent’anni di follie totali mi viene in mente una vaga maliziosa allusione al CAZZO) e invece del distributore delle bibite ora fisso le persone da una panchinetta come uno sano di mente alla NEURODELIRI.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Mentre siamo in attesa del fortunato vincitore del SORTEGGIONE di colui/ei incaricati di andare a parlare con Pier Alberto e onestamente non pensavo che fosse così difficile, ma il problema sembrerebbe che il vaticano ALMENO GIOCANDO IN CASA DEVE SEMPRE VINCERE ma parlando contro la logica di Pier Alberto non ci sarebbe scampo, e quindi bisogna rendere Pier Alberto un deficiente.

Seppur granitico nel mio convincimento che le argomentazioni buone portino ad azioni buone, evidentemente non sono queste le parole che servono. Serve solo ripetere i deliri del vaticano affinché tutti siano ridotti al SISTEMA DELLA PIETÀ.

Ovviamente le donne le prime che ne hanno fatto l’esperienza, massacrate fino ad aprire la bocca e farsi sborrare dentro (= LA PIETÀ) anche per chiedere un bicchiere d’acqua e oggi avrebbero anche confessato che nel pianeta Terra della pace le relazioni affettive cominciano con un sonoro calcio nel loro culo (da parte di un gelatinoso frocio ebete totale), in quel pianeta che ripudia il violento Pier Alberto.

Pier Alberto che se fosse diventato scemo allora sarebbe stato legato su una sedia mentre le scimmie addestrate invasate avrebbero saltato sopra il MELANZANU GUNFIU oppure strafatte di eroina e viagra si sarebbero fatte trovare legate a 4 di spade sopra un tavolo bendate con la fregna spalancata… questi i giochini erotici più gettonati, via via più stupefacenti proporzionalmente al tuo livello di rincoglionimento e spompinamento a 360° (= LA FEDE).

SI LEVI DALLE PALLE!

(MICA FACILE ED ESIGO IL VATICANO IN GINOCCHIO FACCIATTERRA)

Mentre Pier Miyagi incoraggia Daniel Sonego San (a mio avviso ieri cacciato dal Torneo di Montréal e non mi sembra la prima volta che accade nel Nord America) a vincere domani, è tristemente evidente che è saltato il fidanzamento della storia con Cessa Clinton, la brutta stroccola faceva sequestrare i fidanzati e li portava a stordire su S.A. fino a quando non le dicevano che era bellissima (come silvia berlusconi), fino a quando al Congresso, poiché così procedendo si rischiava la scomparsa del genere umano maschile, decisero di sottoporla ad un massivo brutale radicale make-up splastico per renderla meno orripilante al pubico, anche in vista delle nozze con il nuovo Obama che in troppi avevano individuato in Pier Presidente che allora OBBLIGATORIAMENTE DOVEVA ESSERE RIEDUCATO SUL CERVELLO E SUL BUCO DEL CULO.

In attesa di poter fare qualcosa con la mia vita senza doverla guardare sprecare giorno dopo giorno, magari voi che ASCOLTATE I DESIDERI delle persone allora la prossima volta non barate forzando la mano con l’unico che voleva solo fare l’assistente squattrinato a Civitanova Marche per parlare alle intelligenze dei ragazzi (e alle vagine delle ragazze) invece della carrierona politica.

Per non ricordare poi di quando le ambizioni delle principessine OPUS DEI vengono sovralimentate dai deliri di sesso e potere delle rispettive HILLLARY mammine (che al confronto le figlie sembrano vergini vestali e i figli eterro)… allora il pene ti diventa veramente enorme, ma quello che hai nel culo.

[una leggenda della Manchuria racconta che ad alcuni umani privilegiati portati fuori della Terra e invisi al vaticano, le aliene facciano prima notevolmente ingrandire le dimensioni del loro pene per poi tagliarlo quando nella massima erezione, quindi indurirlo come con il DAS per infine infilartelo su per il culo e rispedirti mmutulitu sulla Terra della pace e serenità… ADESSO PARLI???]

Ora la domanda che quindi si pone è se anche quella Cessa Clinton a fatica strappata via dal MELANZANU GUNFIU IL 27 FEBBRAIO 2018 se ne sia poi tornata sulla Terra della pace con un demonietto in grembo!? SE FOSSE, presumo sarà nato cioccolatino data la mia potenza sessuale negroide, quindi perfetto per la Presidenza degli Stati Uniti d’Arabia (U.S.A).

‘A LOTTA LOVA

(PER UNA CORRETTA PRONUNCIA, OBBLIGATORIA LA PATATA IN BOCCA E PREFERIBILE L’ACCENTO SVEDESE DI AFRAGÒLA)

Ora come ultimo fioretto quotidiano mettiamoci nei panni dei capitani delle astronavi LE ULTIME PRIMA CHE TUTTO PASSI IN MANO AI MILITARI (PER QUESTO ADDESTRATI NELLE ACCADEMIE), i quali poveri mentecatti furono raccolti dalla strada e sopposti a tutte le peggiori prove di viltà del vaticano per poi, totalmente prostituiti a silvia berlusconi, vedersi assegnare il comando di un’astronave (DI CUI NESSUNO CONOSCE LE SPECIFICHE TECNICHE COME SE FOSSERO PIOVUTE DAL CIELLO PER CAZZO) all’interno della quale basta spingere un tasto e fa tutto in automatico mentre guardi le puttane decerebrate eroinomani infoiate di viagra nude che vanno sui pattini.

Cosa potrebbe mai raccontarmi un essere simile analfabeta demente se non sperare di portarmi a bordo (spingendo un pulsante a caso) dopo che il cervello mi ha flippato a forza di brutali torture???

Quelli di Radio Tam Tam avrebbero ultimamente avvistato aggirarsi dei putridi vili del PdP (= Pianeta della Pace)… QUINDI SONO ALFINE ARRIVATI.

STAY STRUPPIED!

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

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Il pomeriggio di ieri era un crescendo, una preparazione all’aggressione serale quando miracolosamente riuscito a cucinare nonostante l’handicap olfattivo da imponente congestione ano-nasale, ci massacravano cena e digestione con ripetuti attacchi e provocazioni dall’esterno. Finalmente in sala per guardarmi un po’ di pornoeducande giocare a Tennis ho riconosciuto quindi la voce tipica del “meccanico OPUS DEI” uno di quei coraggiosi alieni che a distanza insultano e tramite INNESTI sanno bene come fare danni. Stranamente il tutto proveniva dalle parti di via Resse 6.

Ieri addirittura mi intimavano di andarmene da Macerata in 60 secondi, forse tutti gasati dal successone blockbuster questi giorni sugli schermi: PORCU, FÒRA IN 60” dove con la sua FIAT Duna Turbodiesel fiammante di terza mano passa a prendere Angelina Scrofìe per fare un colpo mitico dal kebabbaro.

Ad ogni modo cominciava al solito a gonfiarmisi la pancia (risulterebbe intoccabile per orgasmi divini, il macchinario assassino nelle mani di Blond Sorch) e difatti ho passato buona parte della sera (in compagnia per fortuna, mi aspettano quelli di D?CK DASTARDLY tutte le sere sotto la finestra del cesso) fino alle 3 di notte a evacuare squaraus per poi ricorrere al solito Ibuprofene per non avere il culo ridotto alla guerra come una CL-ina.

Stamattina lavori in corso appena percettibili come su una cava di pietre sarda e di nuovo caldo torrido, un po’ delle costanti degli ultimi Giovedì.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

La notizia più importante è che la Francia ha deciso di Procedere tanto più che avranno verificato che gli infami sono sempre gli stessi con gli stessi abomini (come il sacrificio di un demonietto prima degli orgasmi delle puttane OPUS DEI, alcune delle quali della UNICEF) ma nel caso di Sète, visto che la location era molto più ampia della sala di Pier Alberto, allora c’erano anche numerosissime modelle delle rispettive case di moda (mentre il 27 FEBBRAIO 2018 sembrerebbe si presentò solo una esigua delegazione di LA PERLA) modelle che al mio ritorno sulla Terra manderò a lavorare ad Auschwitz in quanto SEMBREREBBE che avessero posto come DIKTAT per il mio rientro che avessi il pene e le gambe di legno e addirittura alla N.A.S.A. (Noi A Spasso Always) avevano ideato/progettato il calco dei miei piedi in vetroresina affinché una volta sulla Terra potessi indossare anche io (come tutti gli altri uomini) i sandali Jimmy Pooh.

Dovesse servire a farvi incazzare, le aliene grazie alla macchina del tempo andarono anche “ad innestare” Napoleone che alla fine non senza combattere si arrese al vaticano (la moglie sovralimentata dal viagra lo consolò)… ma erano ben altri tempi e ben altre limitate tecnologie e know-how per difendersi.

Andranno pertanto ad aprire TUTTE LE PAGINE SOCIAL E PSEUDO ISTITUZIONALI dove troveranno solo video di orgie porpora e foto di cazzi e al 90% del MELANZANU GUNFIU.

Ovviamente grottesca la gestione di Pier Alberto una volta fuori della Terra, che portato via per un miglioramento possibile solo grazie agli alieni = IMPUTTANIMENTO TOTALE PER AMPLESSI CAMMELLATI sarebbe poi stato venduto e promesso sposo praticamente a tutte le scimmie aliene mafiose che ora si presentano in Tribunale vestite da giornatina SUK con i loro rispettivi “contratti” delle rispettive KASBAHE, e ovviamente negli appena ultimi QUINDICI ANNI ci siamo sorbiti tutti i trattamenti da loro provenienti per “migliorare” Pier Alberto: CHE DIVENTI (congiuntivo imperativo) UNA PUTTANA COLABRODA. La più fanatica e ossessionata e assatanata in assoluto risulterebbe RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA (acerrima rivale di Carolina del Monaco che aveva bisogno di Pier Alberto sia per lei che per Nicole) dato che aveva necessità in tempi rapidi (poi la bellezza sfiorisce) di regalare un marito femmina alla figlia. Poi per tutte le altre ci sarebbe stato al solito il “prestito” o “l’affitto” dello schiavo. Tutto questo mentre la Regina Madre agiva per altre vie diplomatiche alla Churchill con un accordo trilaterale con Malta e Cipro per far entrare Pier Alberto a palazzo e mandarlo a giocare con l’ansioso ed emozionato scolaretto Carlo (avendo finalmente sistemato il problema degli eredi grazie alle due pornostar pluripremiate dalla critica MEGAN & KATE).

Tuttavia un penzierino ce lo stava facendo anche il nostro impiegatuccio frocio & kukko di gabinetto D?CK BASTARDLY che avendo ucciso più volte (ha anche tagliato la testa ad una donna per essere accettato al PDP = Palazzo Dei Pazzi) e potendo vantare nel CURRICÜLÜM una moglie MEGAPUTTANA e una figlia al tempo stesso CESSO & NINFOMANE aveva anche lui messo la letterina con l’offertina nelle griffatissime mutandine di R & G (ROBERTO & GABRIELE)… che nella vita non si sa mai il balocco.

Ultimissima (ricca ma non come una IPERTROIA REALE) ma amatissima la nostra Rolanda, che non serviva scomodare sconvolgere tutto l’Universo A FORZA DI ERESIE ma bastava una telefonata e andavamo a prenderci un aperitivo a Citanò dove sarei stato squisitamente gentile ma un po’ teso nelle ordinazioni perché se per caso alzano i prezzi all’improvviso non ho i soldi per pagare il conto e comincio a sudare che non si ferma più.

Dunque la più terrificante vergogna per la Terra:

L’UOMOSESSUALITÀ

**(silvia “LAZZARA” berlusconi, QUANDO VUOI IO TE SFONNO DÜRÜM)**

Dunque nell’idilliaca società della Terra IL PIÙ RICCO HA SEMPRE RAGIONE (mi ci viene quasi da ridere quello che subiranno).

Un pianeta ora diventato di PUTTANI LESBICI E TROIE LURIDE A QUATTRO ZAMPE per aver accettato ogni follia tecnologica + DROGA, illusi dai vani sogni di ricchezza con i soldi stampati al MONOPOLIO (o MONÒPOLI se preferite) così che silvia berlusconi avesse sempre le tasche piene e imbonisse tutti a suon di mazzette (e mignotte).

IL CRETINO È UTILE

(LA PACE È FUTILE)

P.s. (Penzare sempre): sembrerebbe che il P.U.M.A. per crescente costante numero di adesioni diverrà un vero MOVIMENTO PARTÌTICO SOCIAL PROLETARIO LENINISTA MARXISTA TENNISTA PROGRESSISTA DI DURA OPPOSIZIONE AI PADRONI PAPERONI (parole dei demonietti di Radio Tam Tam che si impegneranno per la stesura dello Statuto) non per lucro bensì sentita esigenza di coloro che all’interno della NAZIONE FONDATA SUL LAVORO svolgono quotidianamente il lavoro più duro perché senza orari, e fondamentale perché niente è più importante di avere un tetto proprio dove tornare (soprattutto la sera, di notte), per quanto angusto possa essere.

Pertanto ESSERE RICONOSCIUTI E RETRIBUITI DALLO STATO SOVRANO.

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

L’ULTRADEFECAZIONE

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PAGA MMERDA

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Ieri giornata di guerriglia più del solito, tipico di quando i suini OPUS DEI devono presentarsi alla sbarra previa visita pisichiatrica.

Già detta così stiamo sul clamoroso totale in quanto come tutti sappiamo nel fantastico mondo al contrario OPUS DEI comandano solo i peggiori e criminali e pazzi, che pertanto risultavano prima della Rivoluzione assolutamente intoccabili e ingiudicabili fino al limite penoso delle giustificazioni scritte dai genitori per evitare i processi a silvia berlusconi.

LE CORTI SUPREME RIUNITE per fortuna non hanno di queste remore e quindi li stanno giudicando come TUTTI UGUALI DAVANTI ALLA LEGGE.

Chi ha fugghiato su altri pianeti, chi s’è dato per morto, chi ha cambiato i connotati dal chirurgo splastico… ne stiamo vedendo da circo Togno.

Ma poiché Pier Alberto doveva fare da specchio rovesciato per far passare i suoi pregi all’OPUS DEI mentre sul pianeta S.A. avrebbe dovuto criminalmente abbrutirsi come la loro feccia (e compiere all’incirca i loro stessi abomini), ovviamente in questi giorni di visite pisichiatriche ai suini OPUS DEI, allora anche e soprattutto Pier Alberto deve passare per matto.

Si chiama FASE VERRUCHE quando avverti una tensione tale e un crescendo di mmadonne tali che o ti attacchi alla bottiglia (oppure ti stendi con la droga) oppure ti spacchi la testa contro il muro oppure ti metti a urlare come un invasato dal terrazzo oppure scendi per strada e all’ennesimo gesto scomposto o ti butti sotto una macchina o ci butti qualcuno. La curiosità è che una simile ira ti arriva quando stanno attaccando UN ARABO DELL’ARABIA e chissà perché Toto Riina parlava in arabo nelle sue conversazioni mafiose intercettate.

Poi a Macerata hanno scoperto un giacimento di petriolu e di quelli bbelli carichi…

Quando aggredito da questo tipo d’ira mi metto a scrivere (o disegno) accompagnato dai miei margaritas (e all’occorrenza lancio qualche urlo se stupidamente provocato) ma qualche anno fa la FASE VERRUCHE era molto più forte e prolungata (ti costringe a gridare costantemente la stessa frase per almeno mezz’ora) e ovviamente creava atroci litigi dentro casa in quanto IMMEDIATAMENTE non perdevano l’occasione per aggredirmi perché oggettivamente sembravo pazzo e alcolizzato e avrebbero continuato fino a quell’esaurimento nervoso assolutamente ordinato dal vaticano per estromettermi da ogni testamento.

Quindi immaginate voi ieri con l’idraulico (per fortuna) in arrivo per completare il lavoro (e noi del Partito Unico Massai/e Arrabbiati/e abbiamo nello statuto la regola che ogni ospite deve trovare casa nel maggior decoro e igiene possibile), quindi ancora ipermoccioloso e puzzoso e con una doccia di sudore addosso per ogni movimento con fuori i porci di satana ad aggredire (+ VERRUCHE e almeno inizialmente dolori al petto) mentre me porto una panza da sesto mese che più cago e più me gonfio (ira, aria, veleni vari… sono i prodigiosi e utilissimi CINTI degli SBORROMEO = ANNIENTATELI) e con il fiatone ad ogni passata di straccio MENTRE mi si intimava di accettare l’ultima offerta di COZZA NOSTRA di 10 MILIONI DI EURO + DILETTA MIGNOTTA + FORNITURA A VITA DI CONFETTURE SCADUTE + TUTTI I DISCHI DI MARIO MEROLA.

Buttatomi alla fine sotto la doccia ho pensato che in effetti 10 MILIONI DI EURO da quando sto su S.A. servono appena a coprire gli alcolici che ho dovuto comprare per tenermi in piedi + la carta igienica per tutto quello che ho dovuto cagare… quindi attendo con entusiasmo IL RESTO DEL RISARCIMENTO (= TUTTO L’ORO DEL VATICANO).

Poi dopo una cena sperimentale ma credo buona (i sapori ancora non sono tornati) finalmente sulla poltrona per vedermi ROCKY IV (e subito dopo ROCKY V) per forse gettare infine uno sguardo sui canali delle pornoeducande in calore, proprio questo spettacolo mi viene negato da un violento squaraus (+ encomiabile rottura di cojoni sotto il cesso anche alle due di notte… “ci manda D?CK BASTARDLY”) e che ha richiesto l’Ibuprofene per calmare i veramente fortissimi dolori/bruciori sul buco del culo che neanche riesci a stare seduto = FASE DOGLIE.

Da stamattina il VILEVIRUS non c’è più ma ci sono già passato e parlerò ravvreddado fino a Ferragosto (facciamo una sorpresona al vaticano???).

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

I soliti maligni ma ben informati raccontano che quando sulla Terra si insediò il NUOVO VATICANO la portavoce MARA SCAFANDRA (lei è la più deficiente in assoluto, quindi perfettamente al potere OPUS DEI) addirittura inviò delle circolari in precise abitazioni dove si richiedevano puttane per soddisfare i divini capricci alieni e in base alle risposte (tutte negative sembrerebbe) si decideva poi quali donne far sparire all’inferno S.A. per sostituirle con dei cloni che appositamente demolissero la loro reputazione.

Quindi più che mai urge andare a ritroso per recuperare tutte le “sostituite”, che poi ovviamente in quanto barricadere mi sono state fatte odiare qui su S.A. perché originariamente la pensavano come me.

Uno degli scopi principali del pianeta S.A. è appunto quello di modificare radicalmente le idee delle persone intelligenti (fino al trapianto di cervello) affinché una persona un tempo stimata per le sue qualità possa con le sue rassicuranti parole alla fine FAR ACCETTARE IL MALE ASSOLUTO TRA LA GENTE PERBENE.

Ricordiamo ad esempio la PORCATA COLOSSALE di far eleggere Presidente sul PIANETA TERRA b un clone di Pier Alberto con FIRST LADY una clone di Giulia Innocenzi che sembrerebbero tutto culo (soprattutto) e camicia con il governo vaticano & silvia berlusconi, mentre mi tenevano qui nascosto sul pianeta S.A. per regalare steso e incosciente orgasmi & figli alle loro putride lebbrose troie malate di mente.

Tuttavia ora LA SORPRESONA sarebbe che nemmeno il MIO PIANETA DI ORIGINE mi rivorrebbe indietro perché ci sarebbero stati dei cambiamenti leggeri tuttavia significativi, dove chiunque ha chiuso il cervello e allargato le chiappe. Visto che ora veramente non ci sono più scuse per nessuno.

Il problema per quelli con problemi sessuali, è il sesso, che pertanto viene distorto e demonizzato contro qualsiasi logica/buon senso e sembrerebbe appunto che il vaticano abbia serissimi/gravissimi problemi di invidia con la vita sessuale di Pier Alberto che rifiorirebbe rapidamente una volta libero e in un contesto di persone sane di mente.

Ricapitolando: arrivarono sulla Terra (dove vivevo, va a sapere quale) intorno agli anni duemila LE MACCHINE implorate dai loro servitori in evidente difficoltà, ossia la specie aliena (= quelli settimini disturbatini confusini bruttini debolini gracilini sficatini omofrocettini minidotatini stupidini raccomandatini però tuttini pienini dei soldini vaticanini = i CL-ini…) e il loro leader HITLER (= Ratzinger) provò una così atroce invidia per il successo che emanava Pier Alberto (che quindi a mia insaputa quotidianamente schiacciavo sempre più giù la ridicolaggine della loro LEADER silvia berlusconi) che quindi MI SI INNAMORÒ PERDUTAMENTE MA NECESSARIAMENTE PER FARMI SPARIRE e fui quindi destinato (prima o poi) a finire sul pianeta delle bizzarre trasformazioni S.A. per poterci amare completamente.

Prima che essere imbarazzati per l’ommosessualità del vaticano (come da me denunciati alla ICC) bisognerebbe spiegare PERCHÉ DELLE MACCHINE ASESSUATE E PRIVE DI EMOZIONI DOVREBBERO INSEGNARE IL SESSO AGLI UMANI per poi decidere a chi tagliare i cazzi (E PERCHÉMMAI???) o a chi cambiare i cromosomi sessuali (E PERCHÉMMAI???) e tutto questo perché silvia berlusconi è una donna!

E ADESSO???

(PARLIAMO DEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI O ASPETTIAMO TUTTI LA JANDA???)

Poiché qualcuno decise (QUALI SONO LE MIE REALI ORIGINI?) di farmi vivere “giorno per giorno” costruendomi soldato ORA L’ESIGENZA PRIMARIA È TORNARE A VIVERE (LA RICHIESTA È POTER RICOMINCIARE SENZA LIMITAZIONI MENZOGNE E FALSA SOCIETÀ NEL MIO MOMENTO MIGLIORE OSSIA SUBITO DOPO LA LAUREA) e difficilmente in questo momento potrei abbandonarmi ad una vita dissoluta come molti auspicano o andare alla ricerca di qualche fichetta “FIFTEEN MINUTES OF NOTHING”, presumendo, e perdonatemi nonostante le varie lobotomie, che difficilmente proverò attrazione fisica per pippa ACHAB o silvia berlusconi!

IL GRANDE STALLO

(NIENTE TROIE A CAVALLO)

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

L’ULTRADEFECAZIONE

ERR 4K	TACI TROI(K)A

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:

PAGA MMERDA

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Il pomeriggio di ieri appariva addirittura perturbato da un leggero venticiello mentre le coronarie tornavano a farmi male mentre organizzavo la pizza per la cena.

In un turbinìo di muco che lentissimamente sta abbandonando le mie vie respiratorie ad ogni modo ieri il VILEVIRUS cedeva definitivamente e brindavamo con un solido margarita.

Tuttavia in concomitanza dell’uscita di una SP dal forno gran brutta fitta sul cuore il cui dolore mi ha accompagnato per tutta la cena.

In miglioramento la respirazione e quindi diminuito di molto il dosaggio dei vari antipiretici ho anche dormito una notte discreta e ventilata.

Rimane il problema degli INNESTI che basta premere sul pulsante + e ricominciano i sintomi DACCAPO.

Stamattina AGGRESSIONE A 720° IN QUANTO ALLA SBARRA CI STAREBBERO GLI STRAMAFIOSI DEGLI SBORROMEO.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Nello struggente film “SLEEPERS” accade che due dei ragazzi del quartiere storico di Hell’s Kitchen finiscono arrestati per aver ucciso una ex guardia carceraria. Era uno di quelli che, quando stavano anni prima nel carcere minorile insieme ad altri ragazzini, li seviziavano e riempivano di manganellate tutte le notti. E di questo una volta usciti dal carcere e diventati adulti non ne avevano mai più parlato, con nessuno. Fino al momento della vendetta.

OMICIDIO DI PRIMO GRADO, e non basteranno nemmeno il potente aiuto del “Padrino” né di tutti gli altri ragazzi del quartiere che improvvisamente si svegliano e lavorano tutti insieme silenziosamente (chi giornalista, chi avvocato, chi Procuratore, chi ai Servizi Sociali etc. etc. etc.) ora per uno stesso sotterraneo segreto obiettivo (“gli sleepers”, quasi come i pacifici CL-ini che prima sono tutti amici e sorridenti ma come scatta l’ordine del vaticano diventano delle feroci bestie di satana) ossia per far evitare il carcere a due di loro, ma stavolta quello durissimo e probabilmente mortale.

Quindi nonostante tutte le attenuanti del mondo per il loro atroce nascosto passato, servirà lo spergiuro del Sacerdote di Hell’s Kitchen che davanti ai Giudici mostrerà biglietti falsi della partita di basket alla quale giurò di aver assistito insieme ai due suoi ex chierichetti che dunque la stessa sera non potevano essere lì a sparare alla ex guardia carceraria.

Quindi assolti, quindi la giustizia del quartiere è compiuta e Padre Bobby che, contrito di non aver mai saputo delle atrocità di quel carcere minorile, porterà il suo spergiuro nella tomba.

Arrivati quindi quasi fino al Padreterno, per allontanare lo spettro della morte in carcere, i due ragazzi verranno trovati morti poco tempo dopo assassinati per soliti futili motivi tra sbandati.

(Forse) Non sarò io ad azionare la sedia elettrica per Blond Sorch, e (forse) non sarò io a girare le chiavi per il lancio delle testate nucleari… ma accadrà comunque (e non serviranno tutti gli spergiuri del vaticano o gli ignobili abusi di potere e prove cancellate dei marchettari del governo).

Tuttavia sarò io che tutte le notti nel mio dungeon in mondovisone migliorerò il visetto effeminato di D?CK BASTARDLY.

NESSUNO PUÒ SOTTRARSI AL DESTINO

Dunque grande sdegno anche alla corte di Francia per quanto accaduto a Pier Alberto, cugini francesi che mai hanno tollerato le smargiassate itagliane ma che tuttavia i soliti maligni ma ben informati raccontano che proprio uno degli scempi peggiori della storia sia targato Sète (Francia del Sud) e tra i più biechi protagonisti ci sarebbero anche un certo PARIGI (così nell’ambiente della mala è appellato un certo SCARZO-KY?) che mentre Pier Alberto era steso e con il MELANZANU GUNFIU avrebbero fatto una specie di gara a chi mi spompinava meglio con dicono vincitrice assoluta (CHAPEAU + STANDING OVULATION) una certa CARLÀ e purtroppo SCARZO-KY? SOLTANTO MEDAGLIA D’ARGENTO.

Poi al solito, tra amici clochard sempre alla ricerca di un po’ di argiant pour le vin rouge ci si scambiavano le solite leggende metropolitane che io sarei il marito di Beatrice Borromeo ma che mi avevano abbandonato su una Pulsar, stella circumbinaria con 1 sole principale che sovrasta 1 sole più petit, e altre quisquilie simili e io che allora con la mia trascinante simpatia gridavo che mi ero scopato quella stracciacazziultraninfomane di Angelina Tresjolie e allora tutti in coro…

UALÀ! LE SBORÓN!

Fosse mai di un qualche interesse per i Magistrati, comparirebbe spesso nelle fitta rete di trame contro Pier Alberto anche il nome di un certo MONTE CARLO ossia NICOLE CASIRAGHI (ben nota nel tratto Nizza-Ventimiglia nelle ore notturne) che inevitabilmente alla fine avrebbe anche lei perso la testa per ER SCANIA (dato il mio sobrio successo nei paesi alti).

Quindi anche per questa storiella il molare della favola: SE la Francia si ritiene così tanto scandalizzata che allora desse (come sempre) esempio di superiorità muovendo la sua possente Giustizia per aiutare Pier Alberto e fondamentalmente tutti quelli che sono persone buone e allontanare pertanto la tentazione per quelle così affascinanti testate nucleari.

LIBERTÉ

ÉGALITÉ

FRATERNITÉ

PRIVÉ

(LA RIVOLUZIONE DI MARA & DILETTA)

Grande sdegno alla corte di Francia,
… c’è nel regno una trans in più…
… biondi capelli e rosa di guancia,
… Nicole ti chiamerai tu.

Il buon padre voleva un maschietto
… ma, ahimè, sei nata tu…
… nella culla ti ha messo un cielletto,
… lady dal fiocco blu…

Accadde nel lontano 2015, sono trascorsi altri nove anni di martirio totale che sembra ieri (ESIGO TUTTO L’ORO DEL VATICANO COME PARZIALISSIMO RISARCIMENTO) e LE MEGAPUTTANE REPRESSE TOTALI INFOIATE DELLA TERRA ARRIVARONO IN MASSA. Mi raccontarono che quando “mettono a giro” di solito LA REGOLA PREVEDE TRENTA TROIE TRENTINE TRUTTE TROTTERELLANTI… ma in quell’occasione ARRIVARONO ADDIRITTURA IN 3000!!!

DA QUALE PINETA TERRA?

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

L’ULTRADEFECAZIONE

LE BARE RISULTEREBBERO VUOTE

ERR 4K	LA SCROFA

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Sabato pomeriggio la giornata segnava un miglioramento (con temporale estivo finalmente!) fino a quando al momento della cena mi hanno sparato anfaccia una FASE BANSHEE (ricordiamo che stiamo sul pianeta dei senzacazzo senzadonne e senzaunavitaloro e forse il vivere come dentro un VIDEOGAME o FANTASY potrebbe compensare il resto) che mi ha provocato una totale infiammazione dei seni nasali e conseguente perdita dei sapori, in quanto la cena era così buonissima da fare invidia, ovviamente.

Tuttavia quello che serviva non era tanto il gusto quanto la sostanza proteico/energetica.

Ieri mattina, Domenica, mi sono svegliato non più febbricitante e quindi già reattivo e come spesso accade mi ha “destato” la voce di una megera stranamente di via Resse 6 che ogni qual volta si ode il suo delirare poi arriveranno asce violentissime. Tra l’altro, senza certezza, potrebbe essere una di quelle simpaticissime signore mafiose che prima che il supermercato chiudesse su ordine del vaticano perché rappresentava una comodità eccessiva, mentre ora trovi il primo a non meno di un kilometro (e a piedi con le sporte o la cassa d’acqua potrebbe essere faticosetta), dicevamo una di quelle che orgogliosamente ti ammonivano mostrandoti una bottiglia di latte sia perché è l’alimento principe sia perché ti difende un po’ dalla imminente FASE LATTE (= te sfonnimo le coronarie).

Pertanto S.P. (= Super Padellata P.U.M.A.) per restare in piedi e poi inevitabilmente verso cena il preannunciato inferno d’ira, con di nuovo e peggiore ancora la FASE BANSHEE + FASE BOLIVIA (= respirazione cerebrale assente + cervello gonfio), affrontata senza eccessive angoscie con Aspirina + Paracetamolo.

Stamattina solito mix di frastuoni tra lavori in corso + Stakanov impazzito che riferiva al solito che le aliene non vogliono rilasciarmi e che quindi non potrò mai più vedere le donne umane e quindi sarò tutto per Josephine e Chiara etc. etc. etc. e visto che il VILEVIRUS sta terminando la sua rottura di cojoni ecco che immediatamente hanno ricominciato a gonfiarmi con la FASE VERDURE (= ti senti soffocare come se la gola fosse piena di polvere e vai di superalcolici per respirare) e la FASE OLIO D’OLIVA (= produci grassi corporei e sudore come una vagina davanti a Rocco).

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Domenica scorsa mio fratello rinunciava alla Super Padellata per andare a stendersi in quanto probabilmente un virus lo stava aggredendo. Qualche giorno e poi è toccato a me.

Virus estivo tipicamente aggressivo ma anche rapido e contagiosissimo. Alibi perfetto. Non è così.

Tutti questi virus li abbiamo già al nostro interno LATENTI e sono degli ESPERIMENTI DI LABORATORIO e volendo grazie agli INNESTI E AL TELECOMANDO con il tasto + e il tasto −, ce li possiamo portare dietro per chissà quanto tempo e vederci migliorare o peggiorare senza apparente spiegazione.

A Gennaio 2016 (quando ancora dovevo completare l’addestramento Jedi) mi tennero un mese intero così e anche peggio e lì appresi la FASE SUPERPARENZO + FASE PRESERVATIVO (= tutto attappato comprese le orecchie e la pelle che non traspira ossigeno come se stai infilato dentro un preservativo) e arrivai a Maggio a Creta, ovviamente per fuggire alla solita prima occasione, ancora con la voce nasale.

Questa ad esempio è stata L’INVENZIONE DEL COVID-19 (nome di pura invenzione per un virus di pura fantasia, un raffreddore tipo quello che soffro in questi giorni) che sarebbe servito per tenere buone le persone dai “cattivi pensieri” su silvia berlusconi con tanto di metaforico invito al silenzio costringendo tutti all’uso delle mascherine.

Pertanto stamattina ho effettuato un test anale (abbastanza piacevole) per vedere di che specie di virus si tratta ed è uscito fuori il nome: b Cm1.

M’è caduto l’incursore anale dalle mani, si tratta del virus che ti rende frocio mentre ti crescono i peli rosa sul pube e cominci a provare interesse per le serie di Sky TV.

Potrei forse evitare il peggio come ai tempi del COVID-19, quando per viaggiare da un semplice codice QR di autocertificazione online si passò al pericolo della detenzione alla Immigration Londinese (a Lisbona alcuni ragazzi sbroccarono perché erano stufi di fare la fila a scaglioni davanti ai negozi per far credere che ci fosse una pandemìa, mentre il resto della popolazione cominciò rapidamente a liberarsi delle mascarille) anche stavolta partendo per chissà dove ma mai più da solo e squattrinato.

Quindi probabilmente anche ad Agostro me ne starò a custodire casa a guardare la TV che di tanto in tanto regala anche qualche momento di esaltazione tipo la medaglia di Bronzo di un gladiatorio Musetti (a mio modesto avviso molto più divertente di un ipotetico Argento) poi la finale del singolo misto tra la Bronzetti e Djokovic e anche la finale di Ping-Pong tra ovviamente un cinese, e uno svedese (con la faccia da triglia lessa e allenato dal Sargento Elías) che giocava con la racchetta squadrata (un ottagono).

Allora ho ripensato a duecento anni fa quando insieme ai preservativi di pelle si iniziavano arditi prodigi da maniscalco per stupidamente curvare con il calore metalli e legnami… perché in Svezia sulle auto non montano le ruote ottagonali, sarebbe quantomeno utile nelle partite di Ping-Pong. O forse avevo solo bevuto un margarita di troppo.

Tuttavia il clou della giornata di oggi sarà quando arriverà l’idraulico per sistemare anche l’ultimo pezzo mancante o in sua assenza proverò io da solo cercando qualche aiuto su Internet!

I PRIMI EFFETTI DEL VIRUS:

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

L’ULTRADEFECAZIONE

ERR 4K	L’AMANTE

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Chissà che roba esce fuori… un S.S. (= Sith-Sorch), boh…

Ad ogni modo abbiamo affrontato anche l’ennesima porcata del vaticano, L’ULTRAVIRUS DI AGOSTRO e direi che non è male per uno che nemmeno per un secondo doveva essere sfiorato dai TRATTAMENTI.

Quindi ieri, pomeriggio spompo dove abbiamo fatto la ricarica di liquidi inevitabilmente scesi di livello per raffreddare l’organismo surriscaldato e poi una notte febbricitante dove tutti avrebbero scommesso che non mi sarei rialzato dal mio giaciglio.

Impassibili e granitici di sicurezza invece i P.C. (Piccoli Capitalisti) che per le vacanze mi leggeranno il capitolo “Obbligazioni & Partecipazione agli utili” mentre una silenziosa ronda di invisibili pecette ninja da guardia controllano Papo continuamente; se invece della sacrosanta via della giustizia (per dormire sereni la notte) avessimo invece scelto la via del crimine, con questa organizzazione di demonietti avremmo già fatto discreti imbrogli/affari.

Dieta al solito molto proteica (+ patatelle energetiche) e frutta ghiacciata e le solite bombe a intervalli regolari di Aspirina+Paracetamolo per far scendere febbre e congestione generale.

Tuttavia, ieri pomeriggio verso cena se la sono giocata molto sporca in quanto hanno cercato di farmi cedere la schiena (che vicino al collo poi ti fai anche male seriamente) TRAMITE INNESTI dopo un violento colpo di tosse.

Quindi credo sia utile aprire una parente:

una specie aliena di porci vigliacchi pavidi assassini CON UNA TECNOLOGIA NON LORO (veramente il TROP DELLO SCHIFO) ci riempie di innesti dalla nascita per CONDIZIONARE LE NOSTRE VITE.

GLI INNESTI sono delle sferette metalliche praticamente invisibili (nano-tecnologia) che si possono collocare in ogni punto del corpo e quando azionati possono avere diversi utilizzi.

Può accadere che ad un giocatore di Tennis arrivi un dolore improvviso al gomito o all’anca o al ginocchio che inevitabilmente va a condizionare (in negativo) l’esito della partita oppure gli innesti possono “sparare” nel nostro organismo stimolanti particolari da far raddoppiare le nostre prestazioni andando a condizionare (in positivo) l’esito della gara.

Se una volta si aveva il terrore del doping (che paradossalmente in questo futuro distopico di follia è l’accusa che viene rivolta a chi non vuole BARARE GRAZIE AGLI INNESTI) ora dalla farmacologia delle droghe nel sangue siamo passati alla tecnologia degli innesti direttamente su cuore musculi polmoni e cervello e quindi si evitano senza problemi tutti i controlli: ORA PER ASSURDO FORSE CI VORREBBE IL METAL-DETECTOR PRIMA DI SCENDERE IN CAMPO.

Esistono poi innesti più particolari e sofisticati che si vanno a piazzare dentro il cervello o sulla spina dorsale, e sono delle nano-cariche-esplosive.

Un’assicurazione, ad esempio, un deterrente dello STATO ITAGLIANO che nessuno al suo interno avrebbe fatto colpi di testa e parlato/scritto di chi veramente era silvia berlusconi e il suo SISTEMA DEL MALE il tutto rivestito da una vita fittizia ma tranquilla (cortei, manifestazioni, informazione, fiumi di parole assolutamente inutili…) dove “a tavola” se fai il buono e ubbidisci ce n’è sempre per tutti, a meno che tu non sia così stupido da volere un infarto un ictus e la carrozzella a vita OPPURE come nel caso di Pier Alberto tu non stia così male VENTICINQUE ORE AL GIORNO DA APPENA QUINDICI ANNI SENZA COLPE che te ne freghi altamente di cosa ormai accadrà, che paradossalmente ora che la porcata ai miei danni È ESPLOSA SU TUTTI I CANALI (frase sarcastica/provocatoria) non possono farmi più niente.

Tuttavia stiamo parlando dello SCHIFO ASSOLUTO OPUS DEI.

Questi subdoli vigliacchissimi innesti andrebbero quindi a causare DANNI GRAVISSIMI magari in situazioni non pericolosissime azionandosi al momento dell’incidente (cado dalla bicicletta e in quel momento esplode una carica e invece di una sbucciatura sul ginocchio rimango arto-leso o paralitico, ad esempio) e ieri in un punto preciso delle vertebre del collo in concomitanza di un violento colpo di tosse hanno detonato un innesto per spezzarmi la schiena, proprio lì in quel punto di fulcro dove si regge e converge tutto il peso dello zainetto da 50 kili che a forza di kilometri è diventata la parte più forte del mio corpo…

… alla prossima porcata e poi finalmente la GUERRA.

Poi tra le tante possibilità ci sono anche gli INNESTI SESSUALI ossia quelli che ti aprono i rubinetti del sangue sul pisellino che ti diventa glande glande e in più sul cervello o sulla pancia (= lì la sensazione di piacere è fortissima) comincia a pompare il viagra e ti diventa anche dulo dulo amole 10 dolla mentre la tua ragazza con il viagra sui capezzoli e gli innesti stimolanti sul/la clitoride diventa TUTTA UN FOGO e allora vi accoppiate come manguste arrapate in calore e allora SEMBREREBBE TUTTO BELLO se fosse possibile aumentare ogni prestazione senza logorare il motore.

Non entro nel merito se diventare un ROBOT (INNESTO DOPO INNESTO, TANTO ANDREMMO A MODIFICARE TUTTO) sia auspicabile per un essere umano, ma per certo tutta questa FANTASILANDIA è azionata proprio dai ROBOT (nostri acerrimi nemici) che terrorizzati dalla forza e intelligenza degli umani ci vogliono ridotti a schiavi decerebrati e asessuati e costantemente con un pene di animale in bocca.

OPUS DEI = NO AMORE

(NÉ SESSO, NÉ SENTIMENTI, NÉ VERI AFFETTI, ETC. ETC. ETC.)

Chiusa parente.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Il REALE problema della notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 sarebbe diventato che MOLTE DELLE MEGAPUTTANE INFOIATE STACCATE A FORZA DAL MELANZANU GUNFIU PROVERREBBERO DAL PIANETA TERRA DI SERIE A.

Voglio aprire un’altra parente, che c’ho preso gusto.

Una leggenda spaziale racconta che ci siano DUE PIANETI TERRA, ossia IL PIANETA TERRA DI SERIE A TIM e il PIANETA TERRA DI SERIE b.

Abbastanza netta la separazione tra i due pianeti dove sul PIANETA TERRA SERIE A STANNO TUTTI GLI UMANI A LAVURÀ LAVURÀ LAVURÀ e sono tutti belli alti biondi pettinatissimi e occhi azzurri mentre sul PIANETA TERRA SERIE b CURRI CURRI GUAGLIÒ SCINNEABBASH C’AIMM A FUGGHIÀ ci starebbero tutti gli scugnizzi brigantelli e picciotti alieni reietti sul pianeta TERRA per bene.

Di conseguenza SUL PIANETA DI SERIE A TIM CI SAREBBE IL VATICANO ASSOLUTAMENTE INTEGERRIMO E IMPECCABILE mentre sul PIANETA TERRA DI SERIE b ci sarebbe un vaticano uazzap! e fassbook! dove tutti chiamano postano e chattano con la santa sede a seconda dei favori che servono, in cambio di sesso ovviamente.

La curiosità è che Pier Alberto sarebbe uno di SERIE A TIM che invece è stato scambiato (= rubato) dalla culla e fatto vivere e umiliare tutta la vita in serie b.

L’INCONFESSABILE ERA (PRIMA DI FINIRE TUTTI IN MONDOVISONE) CHE IL BORDELLO S.A. È LA GARÇONNIÈRE DI ENTRAMBI I PIANETI TERRA (E DA QUESTI SONO MANTENUTI, ALTRIMENTI IMPOSSIBILE DATA LA FOLLIA E DROGHE DILAGANTI).

Ora, come tutti sapete, LA PRIMA DELLE LEGGI ANO-DIMENSIONALI AFFERMA CHE IL CAMBIO DI PIANETA AVVIENE SOLO SU CONSENSO DEL VATICANO e pertanto se ne deduce che le megaputtane abbiano fatto richiesta obbligatoriamente al vaticano e CHISSÀ CHE QUALCHE PRELATO CURIOSO NON LE ABBIA ACCOMPAGNATE!

Che poi una volta che hanno ri-trovato Pier Alberto (a mio avviso mai disperso ma solo dimenticato/accantonato/abbandonato), sarebbe stato immediato riportarlo a casa (seppur come condizione insindacabile ho imposto di essere l’ultimo umano a partire da S.A.)… PERCHÉ NON SE LO RIPRENDONO CHE NON NE POSSIAMO PIÙ DI QUESTA STORIA???

BELLA DOMANDA FRÀ

Chiusa parente? Per oggi sì, sta salendo la febbre.

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

L’ULTRADEFECAZIONE

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IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A ERR 4K:

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La giornata di ieri cominciava quindi con un TRIPLO TERREMOTO (= ogni trattamento all’ennesima potenza) in quanto a Macerata arrivavano pippa ACHAB e una delegazione del vaticano in quanto si vociferava che la parte sana della città avrebbero accompagnato una ragazza (chissà forse addirittura la caparbia Ele) a casa di Pier Alberto, e pertanto per la mia gelosissima spasimante bisognava scongiurare il pericolo.

Al tempo stesso meglio che Pier Alberto non si reggesse in piedi, non si sa mai dovesse uscire di casa, e quindi MEGAVIRUS INFLUENZALE mentre fuori la temperatura toccava i 50º (record stagionale di sempre), e in caso di mio collasso avrei avuto dentro casa pippa ACHAB (e chissà quali altre fiche, esattamente come il 27 FEBBRAIO 2018) tutta per me.

Quindi per tutto il giorno febbre altissima, tosse, la testa che mi si spaccava e verso cena per gradire fase di ira violentissima in quanto in quel momento dovevo “combattere” contro un MOLARE (= I MAFIOSI PIÙ DEFICIENTI) perché nel gergo della mala particolare importanza si dà ai denti in quanto le aliene originali (= LA MAFIA) li hanno incastonati sul buco del culo (una specie piuttosto affabile).

Ogni qual volta (di una situazione già infernale) senti che la tua temperatura tocca un picco da star male significa che i porci vigliacchi OPUS DEI ti lanciano una MENTINA (che dovrebbe rinfrescarti, infatti stiamo sul pianeta dove bisogna pensare al contrario, ordini di TROI(K)A) e se fuori si raggiunge, fermando aria e ossigeno, un calore percepito oltre i 50º allora ci troviamo in una FASE DI CALDO ATOMICO.

Quindi una cena a base di proteine e patate per tenere su l’energia e prima di crollare un buon litro di acqua con Aspirina+Paracetamolo e due prugnette ghiacciate di frigo (basta Piero, diventi cieco!), e stanotte squaraus che la puzza ancora gira per casa (dal pavimento, in occasioni importanti di scrofe mafiose alla sbarra, mi fanno salire anche per ore un discreto olezzo di cagata… come ieri sera).

Stamattina va meglio, seppur fuori hanno subito ricominciato a surriscaldare l’aria (TROI(K)A impazzita di invidia per la mia previsione che non sarebbe stata un’estate torrida, lei che riesce solo a copiare i pensieri degli altri, ha deciso di far bruciare tutta l’Agricoltura) e verso le 8 gran bel risveglio con l’ira violenta.

Dunque oggi facciamo la conoscenza delle due più colossali mmerde dell’esistenza: MAMMA PUTTANA E PAPÀ FROCIO DI silvia berlusconi, accorsi sulla Terra verso gli anni 2000 perché stranamente volevano linciare/lapidare il loro bambino pupetto messo per forza a giocare al governo.

TROI(K)A fieramente analfabeta avrebbe guidato l’economia mondiale ascoltando i pensieri degli economisti e riferendoli al contrario (tipico OPUS DEI) per far cadere tutti in una perenne crisi finanziaria mentre ERR 4K molto più semplicemente avrebbe distrutto la SALUTE tramite gli INNESTI così che la loro pupetta silvia berlusconi avrebbe potuto continuare a demolire impunemente ogni tipo di società con persone sempre più povere e bisognose di cure.

[memorabile, raccontano i soliti maligni ma ben informati, la PERFORMANCE HARD DI TROI(K)A = il cesso ranceco OPUS DEI che non ha mai avuto rapporti sessuali e pertanto lei decide per tutti come e quando si fa all’ammore, che il 27 FEBBRAIO 2018 SI FA CALARE SOPRA IL MELANZANU GUNFIU TRAMITE IMBRACATURA DA ALPINISTA PERCHÉ ALTRIMENTI NON C’ERANO ALTRI MODI PER SCOPARMI! Purtroppo subito emulata dalla sua succube totale Stefania alla quale hanno fatto il classico trapianto di cervello per portarla nelle alte sfere dei banchieri OPUS DEI]

Il 2 Agostro viene ricordato nella città di Bologna per lo sciagurato attentato alla Stazione dei Treni, commemorazione che dopo 44 anni (data del pianeta S.A.) non perde di intensità e che viene sistematicamente evitata da chiunque al governo, perché sono stati loro ad armare le manine splastiche della traffichina silvia berlusconi che in quel periodo viveva nei pressi della Stazione di Bologna tra piccole truffe e marchette. Poi dopo tanto eroismo con la prova superata di merdosità assoluta (da sempre richiesta dal vaticano) e un meritato posto al governo!

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Preoccupano assai le condizioni di Pier Alberto, sotto tortura e osservato sui Cinema & Pop Corn della Terra da appena QUINDICI ANNI: un colpo di tosse di troppo e potrebbe saltare un’arteria o aprirsi l’ernia ombelicale.

Addirittura TIMIDISSIMAMENTE starebbero tirando fuori i veri risultati della T.A.C. TOTAL BODY (+ 4 ingressi in sauna + 2 SOLARIUM + 2 massaggi SHKATSU + sala pesi ILLIMITATA + 1 minorenne A SCELTA) effettuata se non ricordo male in un centro ultrafico Hi-Tech sul Trasimeno nel 2009 o 2010 al massimo (insomma l’altro ieri)… E una cosa divertentissima (tra le tante) è che al posto del rene SX di Pier Alberto (una gran brutta litigata, il rene prese e se andò sbattendo la porta) ci sarebbe una massa indefinita che non è un tumore ma a scansioni elevate sembrerebbe IL CAZZO DI UN CAVALLO (Varenne starebbero vociferando, d’altronde ci voleva uno stallone purosangue).

UCCI UCCI SENTO ODOR DI MILIARDUCCI VATICANUCCI:

FATELO SCOPARE

(SECONDO VOI, FANNO PIÙ SCHIFO QUELLE CON IL PERMESSO O QUELLE CON L’OBBLIGO DI DARTELA???)

Full Metal Jacket:

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

ERR 4K = L’ULTRADEFECAZIONE

IL TOPIC DI AGOSTRO SERVIRÀ

PER TOGLIERE TUTTO L’ORO A

ERR 4K = PAGA MMERDA PAGA

Come prevedibile, il 1 Agostro sarebbe dovuto accadere qualcosa di positivo di liberatorio e come da copione negli ultimi QUINDICI ANNI ieri i lavori in corso hanno raggiunto apici da costruzioni di grattacieli mentre riaffioravano le fitte sul cuore e questa notte hanno tentato di bruciarmi il cervello (per fortuna l’aiuto del climatizzatore) e poi una SUPERFASE PARENZO che invece di quella sensazione come di raffreddore incipiente INVECE proprio tosse e peso/formicolio tipico sulla gola che aumenta o diminuisce a seconda dei pruriti della fregna ranceca di ERR 4K, tosse che non ci vorrebbe dato che la puttana in questione ha ordinato di “incendiarmi” le coronarie e quindi sia la starnutazione violenta che i colpi di tosse diventano sia più dolorosi che pericolosi per la tenuta del sistema cardiovascolare.

Da quando mi sono svegliato solo PESANTISSIMI INSULTI e immediatamente la FASE FORNO (= zero vento e calore asfissiante) e i soliti lavoretti in corso che non sanno più dove scavare ma rumore lo devono fare.

Oggi pertanto facciamo la defecata conoscenza della più incredibile MMERDALIENA mai esistita, che tra i suoi capolavori vanta di essere il padre di silvia berlusconi.

Il 1 Agostro 2024 verrà ricordato come il giorno in cui D?CK BASTARDLY il più grande ommosessuale d’Europa dopo silvia berlusconi (ma con la stessa bavosa passione per leccare i musculi e il MELANZANU GUNFIU di Pier Alberto, approposito grazie per il pocciolo che mi hai fatto il 27 FEBBRAIO 2018 anche se non era necessario) verrà condotto in carcere in attesa del ritorno sulla Terra di PAPA PIERO che entrerà nella sua cella, forse anche una occulta metafora, dato che D?CK ha la vagina (), e questo invece è un evidente ossimoro che quindi semplificando ossimoro + metafora otteniamo l’inconfutabile:

OSSI FORA

… dicevamo PAPA PIERO al suo ritorno sulla Terra confesserà D?CK BASTARDLY e lo assolverà da tutti i suoi peccati e se lo porterà nel suo dungeon per espiare il male e vivere nelle piena redenzione (serviranno molto incenso e anche miracolosi scivolosi unguenti).

Il 1 Agostro 2024 verrà ricordato per l’incriminazione dell’EX Primario di Geriatria STRAMAFIOSO a cui era affidato in gestione il Pianeta Geriatrìa S.A. per far sentire la bicentenaria silvia berlusconi ancora adolescente (attorniata da ragazze 95enni con ricche pensioni che si fanno arrivare baldi giovini INNESTATI dalla Terra) dove quindi giustamente fu mandato anche il giovane vecchio Pier Alberto per aver sedotto e abbandonato la figlia del Primario (o del Generale???).

Il 1 Agostro 2024 verrà ricordato per la visita pisichiatrica a GELSOMINA, l’unica che riuscì a farsi espellere da ogni clinica neuro-deliri e pertanto siede alla destra del padre OPUS DEI.

Il 1 Agostro 2024 (- 44) verrà ricordato come lo “sputtanamiento” a silvia “frocietta” berlusconi che in lacrime in mutande fuori della Stazione di Bologna dove vendeva preservativi & marchette (AL GOVERNO UN RICCO INDUSTRIALE DAL FASCINO MISTERIOSO), il giorno dopo ahinoi si sarebbe vendicata…

State subendo talmente tanto che per oggi mi fermo sennò tutto Agostro a casa non so che fare…

GUERRA

(STERMINATE GLI ALIENI SENZA PIETÀ)

Pievo Runner

Pier Alberto è morto, grazie a tutti.

Jul 31

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Dopo che ci siamo lasciati ieri, i lavori in corso del vaticano (solo dove ci sono degli umani) hanno imperversato fino alle 18 mentre per tutto il pomeriggio e la sera mi hanno congelato lo stomaco e soltanto una SP (Super Pizza alla pummarola & mozzarilla roventi) con subito dopo Magaldrato + Ibuprofene hanno migliorato la situazione e visto che ci trovavamo in situazione HIMALAYA (= freddo a qualche parte del tuo corpo) anche il caldo afoso stanotte si è molto attenuato.

Dopo il solito improvviso risveglio con iperdiuresi e forte sensazione di emorragia diffusa poi la situazione è gradualmente migliorata e ho riposato fino a stamattina alla ripresa dei lavori in corso, del vaticano.

A destarmi il solito amico narratore dall’esterno STAKANOV (a volte anche turni di 18-20 ore consecutive di rotture di cojoni) che oggi mi raccontava di un certo GILETTI che era diventato al solito l’incubo/ossessione del vaticano perché ci sapeva fare con le donne (beato lui, quando io ancora mi masturbavo su QUATTRORUOTE) e pertanto anch’egli riempito di innesti e sequestrato su S.A. era stato all’epoca trattato come Pier Alberto, che quindi mi auspico di potergli essere stato di aiuto qualora non sia riuscito immediatamente a spiegarsi il perché di tanta improvvisa follia e relativi “disagi” psico-fisici.

Quindi mentre il vaticano subiva ancora in Tribunale (DOVE AVVERRÀ LA GENUFLESSIONE TOTALE A PIER ALBERTO) motivando il loro agire criminale soprattutto per svilire i MACHI davanti alle donne (ricordiamo l’incapace totale nel sesso silvia berlusconi) sembrerebbe che (non si sa se più vergine o più innocente) MARA SCAFANDRA in tipico stile OPUS DEI abbia fugghiato (inutilmente) per evitare ancora di essere rinchiusa in carcere e sempre peggio (l’ultima volta dicono, dati i precedenti, erano anche ricorsi alla catena al muro). Poi una volta sul loro pianeta, allora costringono gli umani ad andare via di casa e fuggire permanentemente.

Quindi i porci vigliacchi OPUS DEI in una tale situazione di subimento ieri mandavano dopocena la MAFIA GROSSA sotto casa di Pier Alberto, ossia quelli che seppur senza il cazzo hanno comunque la voce grave (invece dei tanti “Farinelli/fanelli” quotidiani che mi gironzolano attorno casa) e sbattono le portiere di auto e furgoni molto più forte degli altri e ordinano trattamenti ben peggiori di tutti gli altri… anfatti me so proprio cacato sotto, ho aperto il frigo ed estratto un altro superpezzo di pizza (altrimenti in balìa di caldo e mosquitos) che c’era da gustarsi un film con Gloria Guida a 16 anni subito dopo Rocky II. Una di queste sere scendo giù e me porto uno STRAMAFIOSO dentro casa tenendolo per le froscie de lu naso e ce guardo la Televisone insieme e poi lo ributto de sotto dalla finestra.

MAFIA GROSSA che incredibilmente annovera tra i suoi iscritti più importanti il padre di Chiara e allora qui mi si dovranno delle sacrosante spiegazioni di cosa ci stavo a fare io Magistrato per caso, a casa di COZZA NOSTRA.

Che forse che quando c’era da accoppiarli, dio si sia sbagliato???

Che forse che quando c’era da dare le regole/notizie io invece stavo in fila per lo stupido???

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Mentre TIMIDISSIMAMENTE le ragazze starebbero ammettendo una lista segreta (D O V E ? ? ?), tra cui all’epoca probabilmente in cima anche l’amico di sventura Giletti, dei SOSPESI DALLA POCCIE E DALLA FREGNIA (si noti la “i” arcaica di luridume, n.d.r.) ribadiamo che al mio ritorno tali ordini li andrete a prendere direttamente alla fonte, sul pianeta S.A. del vostro datore di lavoro, PERCHÉ IO SUL MIO PIANETA NON VI CI VOGLIO E NON VOGLIO VEDERVI FARE A PEZZI DALLA FURIA DEL POPOLO in quanto basteranno le esecuzioni del CLUB DELLE PUTTANE e di tutte le scaltre presenti nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) + lo scempio di Sète (MARZO/APRILE 2015)… questi gli abomini più grossi. OVERBOOKING per la terza “messa a giro” dicono… manco ai concerti di JOHN PORN JOVI.

Alcune sono andate via fugghiando con lo sperma contadino dentro un vasetto, altre conservandolo ancora caldo sopra le poccie, una signora lamenta che la figlia l’ha usato come dentifrocio sullo spazzolino ma non è rimasta incinta… queste sono le donne del vaticano di silvia berlusconi (ieri uscivano anche tutte le sue foto in abito nuziale, dicono lo stesso modello della Sborromeo).

FORA DA LI COJONI

La differenza sostanziale tra il TRUMAN SHOW e EdTV consiste nel fatto che mentre Truman veniva osservato/spiato/seguito a sua insaputa dalla nascita (con le telecamere anche in sala parto) e viveva in “cattività” all’interno di uno studio televisivo, Ed accettò dietro compenso di mettere tutta la sua vita dentro e fuori casa costantemente in TV sottovalutando forse il peso dell’ovvio annientamento della Privacy.

Poi arrivò sulla Terra Reb CHAMMEL1.

Come qualsiasi smart TV avrete a disposizione FREE anche il CHAMMEL1 dove caricheremo TUTTI I PORNO DEL CLUB DELLE PUTTANE E TUTTI I PORNO DELLE VARIE PRINCIPESSINE OPUS DEI per farvi divertire gratis con una interfaccia accattivante e nuova rispetto alle solite, e per mandarle a SANT’ANTÒ (notoriamente il Santo Protettore delle inscopabili), e dove seguirete tutta la vita di Pier Alberto in diretta LIVE tra le mura del suo maniero (prevedo anche un dungeon sotterraneo dove divertirci con qualche feccioso/a più luridi e lebbrosi degli altri negli ultimi appena QUINDICI ANNI DI GITA FUORITERRA).

Come avrete intuito una sezione sarà dedicata interamente a silvia berlusconi (personalmente ho una certa curiosità per il suo record di MMILLE CAZZI AL GIORNO, vanto dell’allora GOVERNO DEI RECORD, appunto) che tuttavia potrete ammirare nella versione originale (LA SCROFA NANA) nel feretro centrale all’interno del Museo “La Stanza dei Ricordi” attorniato dalle teste tagliate di tutti quelli che hanno osato contro Pier Alberto (tutti imbalsamati e a bocca spalancata… qualcuno che atterriva e silenziava tutti non avrà più la lingua mentre ad altri mancheranno gli occhi… dettagli sacrificabili) e la testa demmerda a cui eravamo tutti assuefatti sulla Terra mi terrà costantemente compagnia all’interno di una teca di vetro prêt-à-porter…

… ora che ci penso sarà piuttosto divertente anche la sezione dedicata alle modelle che si sono fatte “un giro” sopra il MELANZANU GUNFIU, e le godrete tutte in diretta da Auschwitz.

In qualsiasi momento potrete cambiare canale e tornare al solito ménage… ne dubito.

[ai primi mmille iscritti una Mountain Bike con cambio shimano a 21 rapporti, gli stessi di vostra moglie sopra il MELANZANU GUNFIU]

(DIL – DON) COMUNICAZIONE DI SERVIZIO: da domani il nuovo Topic cambierà titolo sia per evidente saturazione dell’attuale sia per iniziare una fase tutta estiva di attacco al vaticano.

(DIL – DON) COMUNICAZIONE AI GENTILI CLIENTI: i calchi in vetroresina del MELANZANU GUNFIU sono stati spostati al reparto PRELATI.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Il pomeriggio di ieri è trascorso tra l’afoso e il gonfioso in quanto sto tornando allo stato di Stay Puft poiché stanno processando di brutto tutto il CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI e allora ognuna “utilizza le SPECIALI” ovviamente contro Pier Alberto che come primissima cosa NON DEVE PIÙ ESSERE ATTRAENTE PER LE DONNE.

Inoltre in base alle esperienze passate (non sono il primo ad essere stato trattato così, ma assicuro che sarò l’ultimo) nel mese di Luglio (ogni mese ha la sua tortura di fondo SPECIALE) al fine di raggiungere lo stordimento mentale necessario per farti passare dalla ragione al torto e quindi di nuovo additare tutti i giudici contro silvia berlusconi come pazzi e comunisti, risulta piuttosto efficace il continuo rumore dei lavori in corso unitamente ad un caldo torrido anomalo in quanto anossico (= non si respira ossigeno) che quindi vanno a definire la FASE LUGLIO (o FASE FORNO).

Il grottesco è che per fare i lavori in corso serve qualcosa da demolire e allora qui vicino casa mia c’era una casetta ora disabitata, da “ristrutturare”.

L’hanno tirata giù completamente, con enorme frastuono e soddisfazione, tuttavia ci hanno impiegato appena una settimana e il vaticano invece deve far impazzire Pier Alberto a tutti i costi e quindi hanno ricominciato i lavori stavolta scavando in profondità e in questo modo (arrivando fino al centro della Terra) POSSONO FARE LAVORI & RUMORE A OLTRANZA!!!

Tutto il pianeta S.A. è così, e anche se prendessi un gommone e ti lanciassi in pieno Oceano arriverebbe una nave cargo che si fermerebbe per fare delle riparazioni accanto a te.

Invece Pier Alberto potrebbe infilare le scarpe da tennis e andare a fare una corsa come tanti, evitando le solite sfuriate dentro casa i soliti asfissianti lavori in corso e buttando giù qualche kiletto di troppo se non fosse che devo affrontare continui crampi e dolori (se il vaticano ritiene la mia andatura eccessiva, e garantisco che i miei spasmi sono piuttosto veri e dolorosi) oppure mi frenano con il gas azoto dalla pavimentazione per strada che ti congela stomaco e polmoni e ti viene da vomitare (e scorreggiare, curioso side effect) quando poi invece ti gelano il cervello e allora non ti fermeresti più e vai come una trottola impazzita, oppure quando ti fanno surriscaldare e diventare rosso in coincidenza con qualche “vergogna” (una scritta, un’immagine, un effetto sonoro, un conoscente, etc. etc. etc.) e allora dovresti attaccarti alla borraccetta alcolica, oppure quando te lo fanno ingigantire mentre corri magari in presenza di maschi froci o bambini e allora ti viene da gettarti dal cavalcavia oppure devi correre all’improvviso in bagno sennò la fai per strada oppure alcuni straeccitati da viagra ci si vanno pure a masturbare… etc. etc. etc.

… FOSSE MAI, che riesci anche a completare il giro e ritornare a casa POICHÉ inevitabilmente seppur a sbocchi hai ossigenato l’organismo, sappi che dopo la meritata doccia ti aspetta una nottata in cui ti chiuderanno seriamente le arterie cerebrali (che non è bella quella sensazione di apnea prolungata) e suderai puzzando all’incirca il doppio di prima.

DEVI SOLO STARE MALE

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Mentre mi stanno salendo congiuntamente un forte mal di testa e una forte acidità di stomaco = mi stanno ARRESTANDO ossia rallento sempre più muovendo a fatica corpo e testa (e ormai succede un giorno sì e l’altro pure in un costante bagno di sudore) e di solito l’Ibuprofene aiuta, ha appunto talmente tanto schifato a chiunque l’unica parola (“arrestare”) che riesce a dire L’EVASA DAL CARCERE MARA SCAFANDRA colei che quindi fatta uscire di galera e messa in possesso di un potere decisionale non si sa se più assurdo o impossibile, ora ordina gli arresti per tutti (anche Pier Alberto di ritorno dal suo tour obbligato in Sur America doveva essere arrestão appena rimesso piede in Itaglia su ordine della mignotta analfabeta ergastolana che per fortuna recentemente i Magistrati le hanno ricordato che non ha la qualifica nemmeno per lavarsi i piatti dentro casa se non fossero stati gli IMMONDI REATI E ABUSI DI POTERE di un certo Ratzinger che purtroppo ci è venuto a mancare troppo presto e quindi NON LA PUÒ RAGGIUNGERE IN CARCERE) che gli stessi alieni sono arrivati ad ammettere che devono “solo essere sparati”.

E difatti cominceremo proprio con MARA SCAFANDRA (= fucilazione, in ginocchio nuda legata bendata e facciammuro) altrimenti addio a Pier Alberto.

FATE LA VOSTRA SCELTA

(MA CHI, LA SÒMALA??? E COME CI È ARRIVATA SULLA TERRA??? COMMENTAVANO ATTONITI QUA E LÀ)

Certamente poi, se mi rivolete sulla Terra ci sarà o da annientare o da rimandare a casa loro TUTTA LA MAFIA CHE L’AVEVA RAGGIUNTA E “PROTEGGEVA”, I FAMIGERATI DELLA TERRA 1500, QUELLI ALLA HANNIBAL LECTER tanti cari al compianto Ratzinger.

Sistemata MAMMA MARA poi ci sarà da occuparsi della nostra bambina (ci fermiamo a una oppure abbiamo attinto più volte dallo sperma contadino, alla KATE SPIPPLETON, mentre stavo steso da qualche parte???) che sicuramente bellissima demonietta si andrà a sommare a TUTTE LE DEMONIETTE (FUORI DELLA TERRA NASCONO SOLO BAMBINE) PARTORITE (E ANCORA IN VITA) RUBANDO LO SPERMA DI PIER ALBERTO OPPURE CAVALCANDOLO DIRETTAMENTE EVITANDO SCOMODI TRASPORTI DEL SEME.

[poi il parto si gestisce abbastanza tranquillamente tenendo una gravidanza su due pianeti, come dice il proverbio]

Ironia della sorte il contadino handicappone dovrebbe avere quasi esclusivamente FIGLIE REALI (ROBBA DA RICCHI!!!).

LA MIA PENZIÒ!

(MECESONGROPPATU TUTTE LE ZOCCOLE DELLA GALASSIA!)

Dunque demoniette come ce le giochiamo, fondiamo un centro per superdotate abbandonate (da lì il nome S.A.), apriamo una scuola di calcio per insegnare a quelli dell’Inter, allestiamo un bordellino in previsione di quanto sarete stupende…

… solo a voi appartiene il vostro futuro, mentre Papo starà in GUERRA.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

E.L.E.

(Evento di Livello Estintivo = ANNIENTARE OPUS DEI E VATICANO)

Week-end torrido.

Clamoroso mostacciò al vaticano che perdeva definitivamente ogni pretesa sul giacimento di petriolu in via Spalato 63, FANTAFANTASTILIARDI DI PROPRIETÀ DEFINITIVA della PIER ALBERTO & DEMONIETTI P.a.P. (Pronti a Produrre) e vaticano che subirà la sconfitta pure nella corsa all’oro sulla Luna per l’HYPERMINERALLION che ci servirà per armare le astronavi da guerra e dimenticare per sempre le bollette della luce.

PORCU, ADÈ TE PIAGE MAGERADA???

I porci vigliacchi dunque andavano via di testa di brutto, bloccando completamente vento e ossigeno e facendo quindi surriscaldare l’aria che probabilmente tra ieri e oggi ha toccato punte di 50° al sole.

Nel mentre si accanivano su stomaco e cuore di Pier Alberto gonfiandoli e sgonfiandoli a fisarmonica e nelle pause bombe di calore e ira violenta.

Approposito di esplosioni (di salute) solo la finale dei Giochi Olimpici tra la Bronzetti e la Vekic riusciva a vivacizzare un pomeriggio di Domenica altrimenti spompo come cantava Max Pezzali (che forse con quello vero ci ho parlato una sera in Messico a Cabo San Lucas, se non ricordo male, quando mi fece intuire che oltre alla regione del CHIAPAS in MESSICO più il NORD DELLA FRANCIA e L’ALTO ADIGE non rimanevano molti posti per gli umani, in base alla sua esperienza. Eravamo curiosamente ospiti nel caratteristico ostello per surfisti del vero Luca Argentero… forse, chissà).

Ma il principale motivo della follia, con le principessine del CLUB DELLE PUTTANE che dovevano ieri ricorrere ad una fiasca aggiuntiva di eroina per reggere la situazione era il mio invito (forse caduto nel vuoto, forse tante persone dopo tanti anni nemmeno esistono più, ad ogni modo mi trovi qui a casa se ti va…) per la compagnia di un’amica dell’epoca: subito quindi la lista da loro premurosamente preparata degli uomini di colore pronti a stare con Pier Alberto che se proprio alla bava potrebbe provarci intanto con suo fratello…

… e poi all’improvviso le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Ancora, stucchevolmente le immagini del 27 FEBBRAIO 2018 dove all’interno dello show continuo di silvia berlusconi (“era la sua serata”, ora ammettono tutte) che si cambiava continuamente di travestimento, geisha raggiante per avere lì steso drogato e immobilizzato il superfidanzato Pier “MELANZANU GUNFIU” Alberto, comparivano anche le principessine di Svezia (che mi avevano già seviziato nello scempio di Sète) tanto caste e pure in Televisone quanto infoiate e fuori di testa nelle varie orge sataniche reali dove si fanno chiamare “il duo lesbo” (oltre al territorio e urbanistica spettacolari, la Svezia non mi ha lasciato una buonissima impressione di accoglienza) e clamorosamente crollava una delle più insospettabili PUTTANE VENDUTESI A SATANA: CAMILA CAPIGLIU DA L’HAV-ANA (che forse come hanno giustamente osservato i demonietti, a Cuba gli uomini e non nazisti non ci sono più).

LA FIGLIA DEL GENERALE:

“TI VOLEVAMO SOLO POCCIARE”

(ALLORA ALZA LA CORNETTA, CHE PAPO TI ASPETTA)

Dunque la TROIA PSEUDO COMUNISTA (DE QUELLE CHE CE PIGLIA PURE PER CULO L’OPUS DEI PER QUANTO È CORROTTA) si sarebbe pure scopata Fidel (probabilmente per questo nell’ambiente delle PUTTANE OPUS DEI è soprannominata LA FIGLIA DEL GENERALE e al solito, fuori della Terra non muore veramente mai nessuno, si esce apparentemente di scena quando i nemici sono troppi) ovviamente per non finire in galera (che poi Papo ha ordinato la pena di morte per tutte…) e alla fine nemmeno tutta Cuba l’ha difesa più dalla sua vile mmonnezza esistenziale.

Quindi (altrimenti addio) mentre per certo sulla Terra silvia berlusconi sta girando nuda sullo spiedo con mela in bocca e cazzo di Lumumba inculo, aspettando Pier Alberto che con il machete taglierà la testa della scrofa per ultimare LA STANZA DEI RICORDI (= IL MUSEO DELLE TESTE TAGLIATE CHE SORGERÀ INSIEME ALLA CITTÀ DEGLI STUDENTI SULLE CENERI DEL VATICANO) continuano ad arrivare orrende astronavi di luridi putridi porci merdosi vigliacchi OMMOFROCIOSESSUALI della Terra (quella dove tutti sono delle merdose puttane) che sempre più spesso azionano l’ira violenta (come tutti sappiamo si sale a bordo dopo furibondo tuffo dal terrazzo) oppure tramite le solite porcate quotidiane (= pesantissimi inutili lavori in corso a Luglio/Agosto) attendono le lacrime di Pier Alberto (come tutti sappiamo le astronavi moderne vanno a lacrime + sperma di cammella come combustibile).

FINAL NOTICE: CAPITANI MERDOSI, QUESTA È LA VOSTRA ULTIMA STRONZATA SPAZIALE, TORNATO SULLA TERRA FACCIO DISTRUGGERE LE VOSTRE ASTRONAVI E CREMARE AL ROGO LA VOSTRA VILE DEFICIENZA.

Orsù l’astronave da guerra, solo militari uomini, 8+1 DVD (l’ultimo riguarda un mio improvviso prurito circa le chiappe di una certa UMBERTA SBROZZOLI, che verrà sistemata a dovere al mio ritorno) e la navetta che dalla pista di pattinaggio (oppure ovunque sia) ci porta tranquillamente a bordo con all’interno la bara fucsia dove giace la SCROFA ORIGINALE… altrimenti addio.

TUTTE LE DONNE DELLA TERRA, CHE ORA IMPROVVISAMENTE MI RIVOGLIONO, PRONTE CON IL BIGLIETTO DI SOLA ANDATA PER S.A.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

MERDASCROFA

CESSO ANALE

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

“… e allora l’orrore…”

La ben nota saggezza del vaticano colpisce ancora.

Davanti alla katascrofa pubica pippa ACHAB ha messo i motori dell’infamia al massimo dritti verso l’abisso.

Intanto Pier MOBY DICK te porta uno stomaco da bambino del biafra stragunfiu d’aria ( = stanno valutando se dare la pena di morte alla principessina Sborromeo).

Quindi BLOND SORCH (che appunto tra i suoi infiniti omicidi ha anche seviziato e ammazzato il demonietto poi servito arrosto a tutte, la notte del 27 FEBBRAIO 2018) si è barricata di bodyguards (almeno che siano belli e scopabili perché contro i missili potranno ben poco) in quanto il suo unico cruccio è in realtà di aver fatto spedire Pier Alberto nel centro di prigionia vietnamita di Toronto mentre lei se la spassava a Cortina pasteggiando a fragole e champagne.

Oltre l’evidente ennesimo affare del governo vaticano, AZZAMPE ALLARIA per coprire per anni reati & vizi della loro meglio principessina e pertanto bisognosi di rubare anche l’eredità di Pier Alberto per perpetrare lo scandalo e far suonare l’orchestrina sempre più follemente, si segnala la curiosità che Blond Sorch deve occupare un intero albergo solo per lei in quanto gli altri ospiti altrimenti vengono ammazzati dalla sua furia omicida.

Ovviamente anche Pier Alberto deve “sperimentare” simili situazioni alla Shining e più volte mi sono trovato unico ospite (tra l’altro per me quasi un favore, date le rotture di cojoni quotidiane maceratesi) anche quella volta a Lampedusa dove sono riuscito a far nevicare (portandomi dietro il solito gelo polare) per poi ripararmi in un Hotel completamente spettralmente vuoto (e anche lì sono entrati per rubarmi qualcosa mentre stavo a spasso nell’unico giorno di sole) anche a causa del clamoroso “fuori stagione” (= gli unici viaggi che mi posso permettere).

Ricordo Lampedusa perché in un clima alla Armageddon (Inverno inizio 2019) dentro un negozietto Internet di via Roma (l’unica via del centro) prenotavo appunto la mia stanza su booking.com quando all’improvviso entra proprio Blond Sorch (ne ho fatti molti di incontri VIP a Lampedusa nei periodi di neve, in effetti) che con la faccia da sorcia straccia strafatta mi minaccia di LASCIAR STARE PERCHÈ NON POTEVO ESSERE FORTE COME LEI.

Mi scusi pantegana struppia, per cazzo ci conosciamo???

Poi gli stessi mi hanno seguito per tutta la Sardegna (GIRO A PIEDI) e mi hanno fratturato il polso DX mentre dormivo stremato tra le dune dopo 40 kilometri di spettacolare camminata in quanto i porci vigliacchi del vaticano erano terrorizzati dal mio impeto anche da scalatore.

Data la loro immonda incredibile viltà, stamattina alle 5 mi hanno “SPARATO SUL CUORE” (= UNA GRAN BRUTTA FITTA, CHE ERANO PASSATE DA QUALCHE GIORNO) e allora praticamente disidratato ho bevuto un litro intero di acqua minerale con in aggiunta un’aspirina poi sono andato a cagare l’arresto di un mafioso e quindi ho mandato giù anche il Magaldrato dato che stava salendo una forte acidità di stomaco tipico di quando si nomina Josephine; ma visto che i giorni sono di nuovo TROP HOT E SENZ WIND per il processo alle Sborromeo (una famiglia intera di efferati criminali mafiosi, il solito affarone di Pier Alberto… se solo potessi ricordare di quanto sono stato stronzo) il mio stomaco sta lievitando così tanto che ieri c’ho preparato la pizza (SP, SuperPizza ai frutti di mare) invece che lasciarla dentro il forno.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Il vaticano alla fine crollò, ammettendo di aver creato per la loro figlioletta scrofetta monelletta silvia berlusconi un pianetino SIMIL-TERRA dove poter giocare al pupetto politico pidocchio potente paranoico prepotente putrido putrescente putrefatto, e quindi causare tutti i danni inimmaginabili SENZA CONSEGUENZE per la Terra.

Il nome ufficiale sarebbe ALLAH in quanto di proprietà del vaticano, tuttavia nel tempo hanno cominciato a chiamarlo S.A. in quanto sembrerebbe contrazione di SodomA o se preferite di SatanA (a Est addirittura starebbe per SAto… e così via). Intuibili i perché.

Io ci sono passato gli ultimi QUINDICI ANNI (quindi in base alla loro follia la mia età attuale è di 15 anni, e comincio ad essere anzianotto per le statistiche) e devo dire che mi ci sono affezionato parecchio, qui siamo tutti un po’ supereroi a fumetti e quando torno sulla Terra sparo i raggi laser dal cazzo che ce brucio i peli delle fiche e distruggo i palazzi a scorregge e faccio scoppiare i cervelli a ruttinfaccia.

Ovviamente nella vita inevitabilmente alla fine ci si circonda di persone come noi, è un processo di selezione naturale che soltanto il vaticano riesce a negare COSTRINGENDO AD UNA MESCOLANZA/CONVIVENZA DI PURO ODIO e poi daje e daje si S.A. le cose come vanno a finire… quindi sul pianetino dove far divertire silvia berlusconi sono tutti criminali ultraimpazziti stramafiosi come silvia berlusconi e dove, pescandoli dall’acquario Terra di volta in volta il vaticano ci porta I PLAYERS (gli umani sequestrati per far divertire i robodeficienti alieni) a penem & scrofenses, ma anche come accaduto il 27 FEBBRAIO 2018 a far sfogare tutte le megaputtane imbizzarrite arricchite della Terra che lamentano una misteriosa assenza di cazzi di carne umana nel loro idilliaco pianeta… e allora non disdegnano di spendere un po’ di milarducci dei maritucci cornutucci inutilucci e andare in gita a galoppare qualche HANDICAPPONE EXTRATERRESTRE perché come tutti sappiamo sono gli unici che possono avere cazzi abnormi (e gli unici che possono “aprire” una vergine, che se proprio ha fretta o non se tiene più può sempre ricorrere al discreto taciturno efficiente rigor mortis…) MA CHE NON SI SAPPIA SENNÒ CHE FIGURA CI FACCIAMO!?!?!?

Quindi visto che fa anche bene alla scheda madre in generale, mi avrebbero di nuovo cancellato la memoria proprio quel 27 FEBBRAIO 2018 e ancora non riusciamo tirare fuori il nome o i nomi delle VOGLIOSETTE MA VERGOGNOSETTE SEMPRE FURBETTE per poi prendere le opportune decisioni e provvedimenti per il pianeta Terra degli scaltri raccomannati.

SOSPESI SU UN PELO DI FICA

(E NON MERITATE GNENDE DI MEJO)

P.s. (Proprio scemo): approposito di viaggi alberghi e compagnie varie, avete presente la spumeggiante canzone MAMBO No.5 del mitico Lou Bega (probabilmente un destino nel cognome) dove balla insieme a splendide morositas?!? Nel gergo segreto dei viaggiatori quando si chiede la STANZA #5 (non è una legge, il numero può variare MA questa stanza esiste ovunque) significa che si vuole fare sesso da galoppate stellari (e pertanto la stanza risulta completa di TUTTO) e pertanto molto spesso, quasi sempre ultimamente, a Pier Alberto assegnavano automaticamente la ROOM #5 per farsi delle sontuose seghe, complete di tutto.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Il pomeriggio di ieri non si differenziava dai precedenti in quanto carico di ira e caldo afoso, quindi mentre sudavo copiosamente e odorosamente per pulire il bagno affinché l’idraulico trovasse un ambiente decente di lavoro, me ce pigliavo pure le asce e insulti dei soliti dell’Italgas che ci giurerei che non sono più loro, probabilmente falcidiati appena si è scoperto il giacimento di petriolu sotto i loro uffici, e sono altrettanto sicuro che tanto andirivieni continuo e molesto di mafiosi sia dovuto al fatto che avranno sicuramente scavato un accesso segreto sotterraneo per arraffare qualcosa (= FASE CONOSCO I MIEI SORCETTI).

Poi invece sono arrivati tutti i veri minibeneficiari del giacimento, tutti a giocare sopra il loro Fondo Università & Imprevisti e a tenere d’occhio Papo che con l’idraulico non si sa mai, potrebbe scoppiare l’amore come la guerra.

A cena per tutti i demonietti superpadellata P.U.M.A. con chitarrine all’uovo in bianco al salmone con vino e prezzemolo.

Dunque il bagno ora è agibile ma manca un pezzo che abbiamo scoperto essere ormai obsoleto in quanto i gusti in generale si sono molto imbastarditi e le comodità di una volta praticamente scomparse.

Stamattina mi sono svegliato disidratato e febbricitante e con i crampi alle gambe, direi una SUPERFASE OSSOBUCO che poi lentamente è migliorata bevendo liquidi e vitamine.

Avverto inoltre una discreta spossatezza mista a pesantezza sulla pancia e sudorazione fredda tipica della FASE OVOMALTINA (= ti senti debolissimo al limite dello svenimento soprattutto nella mattinata).

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Sembrerebbe che, all’epoca, (quelli che dessecose ce capisce parecchio) avessero già deciso per Pier Alberto la nuova fidanzata, individuando nell’altra Chiara, quella della Virtus, estroversa ma seria sportiva e di buona famiglia, la nuova compagna ideale per questo giovine che facendosi da solo (E COME ME NESSUNO MAI) stava salendo rapidamente l’invisibile scala del successo.

Il successo senza il permesso del vaticano, un nuovo fidanzamento alla faccia di silvia berlusconi!?!?!?

APRITI CIELLO

(L’HANNO AMMAZZATA E CLONATA, NEL TIPICO METODO MAFIOSO CHE INCLUDE ANCHE LO STUPRO)

Purtroppo mi rendo conto che a forza di sorrisetti alle ragazze sono diventato negli anni L’UNTORE che porta le disgrazie a chi mi si avvicina, in una nazione dove l’omicidio più che tollerato è proprio avallato (se non premiato) e dove PER LEGGE nessuno può (poteva) ostacolare la follia omicida di silvia berlusconi = la sig.ina Omicidi (per gli amici del governo vaticano).

E qui all’inferno il discorso si è esteso ovunque, in ogni nazione a Ovest come a Est e sempre al grido “tanto te le ammazziamo tutte”.

Il caso di Pier Alberto non ha precedenti per gelosia ossessiva e follia omicida al seguito e io stesso non posso spiegare occupando all’epoca la stessa posizione sociale di altri milioni di ragazzi nel mondo, più belli più alti più biondi più dotati e più ricchi. Ora poi da ragazzo straccio dovrei proprio essere repellente.

Eppure l’ossessione è non solo in continuo aumento ma addirittura straripante, con stamattina appunto dal di fuori il solito lamento ormai quasi disperato: “l’importante è che non piaci”…

L’importante invece è che QUESTA FOLLIA VENGA FERMATA PER SEMPRE e pertanto il mio appello a tutti: Forze dell’Ordine, Magistrati, Supreme Corti di Giustizia, Stampa, Società Civile e tutti gli altri pianeti con abitanti sani di mente.

Il vaticano delle puttane ormai come un pugile suonato con gli occhi pesti ha ordinato alle aliene di fare tutto quello che fa Pier Alberto e di copiare (in peggio ovviamente) tutto quello che crea Pier Alberto e di assomigliare tutte (in peggio ovviamente) a quelle che piacciono a Pier Alberto, nella vana speranza di poter essere accettati dagli umani e poter sopravvivere al loro abominio esistenziale.

In più in una nazione dove gradualmente tutti sono diventati come uno soltanto (e dicono che l’intera Terra sia ormai tale putridume sociale), se la Magistratura ne “attacca uno” inevitabilmente escono fuori i cazzi di tutti essendosi ormai tutti prostituiti allo stesso male, e indagando Klone Kiaretta ad esempio (che sembrerebbe poi non troppo per bene), stanno uscendo fuori tutti i crimini (anche delitti e insospettabili) dei tanti facoltosi e finta brava gente acerrimi nemici DELL’INCONSAPEVOLE PIER ALBERTO (L’UNICO CHE NON SAPEVA DI ESSERE IL NUOVO IMMINENTE FIDANZATO DI CHIARA VIRTUS).

Quando gradirete farmi partecipare alla mia vita, fatemi sapere che aspetto con entusiasmo, presumo che il PRIMO CONTATTO avverrà in Tribunale… magari me metto la tuta spazziale che me copre pure la panza.

A tal proposito sembrerebbe stiano accertando gli imponenti danni arrecati a Pier Alberto con la sorpresa che non tutti i mali vengono per nuocere, quando avendomi bucherellato il cervello come un Emmental (con l’unico intento di uccidermi nel tempo) avrebbero involontariamente creato delle prese d’aria di raffreddamento che quindi non mi fanno crollare come tutti nelle FASI DI SUPERCALDO, ad esempio di questi giorni.

Come già detto stanno arrivando le astronavi con i primi veri soccorsi, inviate a culo stretto dal pianeta dei froci e delle puttane del vaticano che al nostro rientro dovranno scegliere o LO SCISMA PIERALBERT-ANO (E CONSEGUENTE GUERRA INCIVILE) oppure tanti saluti (senza cartolina) da NORMALIA.

MA CHI DOBBIAMO RIPORTARE? Perché sembrerebbe che gli efficientissimi UFFICIO CAZZI E UFFICIO SPERMA (presieduti niente pò-pò di meno che da MARA & DILETTA) una volta spediti via gli umani a carcinculo a nessuno interessa più niente e le loro vite vengono immediatamente cancellate, e là fuori tutto manca tranne lo spazio per perdersi.

Dovrebbero tuttavia avere una vaga idea quelli del NORAD (Comando di Difesa Aerospaziale del Nord-America) della gente perbene (= non del vaticano) mandati a morire fuori della Terra o dei fidanzati di silvia berlusconi da trasformare con la tecnologia aliena per un migliore accoppiamento con la scrofa.

Fatto sta che ora che è esploso lo scandalo che colpisce Pier Alberto ogni giorno, SOLO ORA TIMIDAMENTE escono fuori i nomi di tutti gli esiliati fuori della Terra e ovviamente i più divertenti sono quelli che nemmeno lo sapevano, con variegate reazioni di conseguenza.

È uscito fuori il nome di una mia amica (Eleonora dalla folta chioma rossa) che a ben ripensarci io vidi a tre metri da me (stranamente stavo seduto su una panchinetta in attesa della janda) la solita decina e passa di anni fa all’aeroporto di Bilbao (se non ricordo male) e mentre lei mi fissava e io ebete la fissavo a mia volta non potevo fare a meno di notare la perfetta somiglianza, ma questa era un po’ più alta (senza tacchi). Era quel periodo iniziale torbido che non sapevo di stare su un altro pianeta e tutto sembrava assurdo (tra cui tutte incredibili somiglianze e nei luoghi più disparati) e quindi rimasi lì senza nemmeno provare a chiamarla per nome o accennare un saluto (come poi recentemente mi è ri-capitato nelle Azzorre a Ponta Delgada quando mi sembrò di vedere proprio IPNOCOPPU alla fermata dell’autobus).

Tuttavia come accadde per il mio tentativo di contatto con Chiara nel 2016, non ho problemi anzi mi farebbe piacere COMPARTIRE L’INFIERNO (meglio se viaggiando) se anche Eleonora si trova da sola in attesa di qualche astronave di passaggio.

SE fosse mai vero e si trattasse di quella vera e non del solito clone per illudere e far passare altro tempo.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

“Il vaticano ha fatto scendere in campo Porcu & Gianca, ora sono vagine amare per tutti”

Era inevitabile che messi in difficoltà, gli strateghi del vaticano le scimmie del tavoliere avrebbero tirato fuori i pezzi da 90 (gradi), la coppia dei sogni, un misto tra il fascino irresistibile alla Vallanzasca e il genio inarrivabile di Arsenio Lupin attorniati dalle donne di Diabolik; talmente vincenti e superiori che sono loro a decidere CHI può tornare dalle donne e CHI mai più.

Ieri Macerata esplodeva, sembra ci fossero nascosti anche quelli dei TG (meglio tardi che mai, dissero i tifosi dell’Inter) in quanto il vaticano pigolava durissimo con assurde bombe di calore, iperpressione generale, emorragie diffuse e ira violentissima nel finale perché ARRIVAVANO LE PRIME PIENE CONFESSIONI IN TRIBUNALE e quindi Pier Alberto deve tacere, tanto che questa notte durante le solite alzate per spisciolare copiosamente ho anche avvertito la sensazione dell’inizio di una FASE PAPPAGALLO (= in preda all’ira ripeti la stessa frase ingiuriosa a ripetizione, finché non diventi scemo) che potrebbe addirittura degenerare in una FASE VERRUCA (= fase pappagallo ma di lunghissima durata, anche ore), per poi farmi di Paracetamolo in quanto tutto quel calore mi aveva quasi stordito il cervello con forte e crescente mal di testa di fondo.

Stamattina mi sento provato dalla giornata di ieri (ho forti dolori alla pancia causa COLTELLATE) e nel pomeriggio arriva anche l’idraulico e non ho nemmeno il catalogo OPUS DEI dove prenotare una puttana per pagarlo, inoltre devo far girare la lavastoviglie e ripristinare il funzionamento del ciclo dell’anticalcare del forno e ovviamente rendere i bagni decenti e ovviamente guardare se gioca qualche stratopa nei vari WTA in circolazione mentre preparo la cena… una giornatona P.U.M.A.!

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Dunque le principessine dell’opus dei si sono anche loro inevitabilmente DIVISE tra pessime immonde e quelle che seppur colpevoli di tutto non vogliono vivere anche con l’eterna accusa di aver mangiato i pezzi di un bambino (in quanto rifiutarono il demonietto arrosto nel forno della cucina di Pier Alberto… quel forno non c’è più, era veramente rotto) e alla fine hanno confessato tutto…

… tutto quello che negli ULTIMI QUINDICI ANNI secondo i porci vigliacchi del vaticano era accaduto solo nella mente di Pier Alberto, così matto visionario e pertanto non credibile che dal 27 FEBBRAIO 2018 in poi si rileva un’assurda frequenza di comunicazioni tra la TERRA E L’INFERNO dove costantemente si domandano aggiornamenti sulla morte o suicidio di Pier Alberto PERCHÉ QUI SE SI VIENE A SAPERE SI VA ALLA SEDIA ELETTRICA.

Oggi toccherebbe a quella Chiara (forse addirittura peggiore della mia ex) che così infognata con la MAFIA era stata addirittura scelta come nuova DILETTA MIGNOTTA in quanto in certi ambiti di macelleria la carne si vende meglio se sempre più fresca, e sarebbe quindi andata lei negli spogliatoi e nelle camere da letto stellate a far ragionare meglio a colpi di lingua e vagina (almeno in questo il vaticano ha capito che le puttane funzionano meglio delle bombe negli attentati).

Quindi SEMBREREBBE che mentre le altre facevano le scemette con gli scemetti di turno in una via Spalato alla Carnevale di Rio (compresi i colpi di pistola), questa Chiara veniva fatta accedere nella sacra stanza dove era steso Pier Alberto per farsi anche lei una sacra cavalcata ed essere anche lei inseminata dallo SPERMA CONTADINO per restarne incinta ADDIRITTURA COME LE REALI (Kate Spippleton in cima alla classifica)… immaginate voi il privilegio concessole.

Poi terminato lo spettacolo immondo da bestie di satana indemoniate invasate dure (la droga da sola non fa compiere simili abomini), il pagamento in diamanti (solo per le migliori) e anche quella borsa valori nascosta in casa Passarini e tenuta in mano proprio da questa Chiara che mostrando le natiche nude se ne andava con la frase “se vuoi ti lascio la ricevuta”, probabilmente sfregio finale sull’incolpevole (nulla)Tenente Pier Alberto.

L’incolpevole (nulla)Tenente Pier Alberto, appunto.

Circa una mia appartenenza alle Forze dell’Ordine (per poi addirittura presentarmi sulle piste di atletica con il loro sponsor) rientra in quegli argomenti onirici che per la mia precaria salute mentale ho accantonato altrimenti il rischio di overload di cazzate per poi impazzire e infine innamorarmi COME TUTTI di silvia berlusconi.

Nei fintamente tranquilli periodi di spacconate alla rinomata palestra VIRTUS, Pier Alberto inconsapevolmente (come di stare al mondo) veniva posto al solito nel centro di due follie contrapposte con alcuni che lo volevano nuovo fidanzato di quella peperoncina di Chiara Morresi (dicono innamoratasi di me) mentre gli altri dovevano addirittura indicarlo come uomosessuale in quanto aveva fatto perdere la testa a forza di scorregge e sgommate quella pazza di silvia berlusconi.

Ovviamente non se ne fece nulla, il padre di lei tramò in modo di parlarmi/conoscermi da soli dentro gli spogliatoi e io fui ben lieto di conversare perché a mio avviso uno dei rari perbene all’interno di una palestra di arroganti arricchiti ma alla fine mai una parola oltre il saluto e mai un contatto fuori della palestra. Visto che non possiamo nemmeno pensare liberamente, nemmeno un pensiero volgare, forse il solito sogno che arrivavo bello & impossibile & rissoso in moto alla Marlon Brando (dato che avevo ben altri cazzi da pelare).

Notizia di ieri, io e questa Chiara Morresi (d’altronde colpevole di aver pensato eroticamente al paria Pier Alberto) ce ne stavamo insieme deportati su S.A. fino a quando lei non fece ritorno sulla Terra (QUINDICI ANNI SONO MOLTO LUNGHI VOLENDO E NON)… ovviamente io ignaro di qualsiasi cosa e me la ritrovo inferocita dentro casa mia e se va pure con un figlio nel ventre, sbattendo la porta, e con tutti i miei soldi.

Tutto questo pippone per dirvi che non riesco assolutamente a comprendere il perché di tanto odio e disprezzo contro i miei ottimi sentimenti (all’epoca) E grazie al loro TRATTAMENTO OMICIDA DA MESI (in quanto l’avrebbero ceduta a titolo definitivo a COZZA NOSTRA in cambio del mio suicidio e/o pazziamento) siamo finiti e finiremo quindi sempre più assiduamente sui TG grazie all’arrogante idiozia del totale abuso di potere del governo vaticano che concepiscono solo violenza e brutalità come fonti di ragione.

DEVE, AL SOLITO, ALL’EPOCA, ESSERE ACCADUTO QUALCOSA DI GRAVE ANCHE A LIVELLO DI MANIPOLAZIONE CEREBRALE E/O CLONAZIONI DA PARTE DEL VATICANO.

Tutte quelle che, all’epoca, mi ridacchiavano sul pacchettino (obbligate/pagate da qualcuno), ora andranno all’ergastolo se basta:

GLI AFFARI DEL CAZZO

Stanno arrivando a culo stretto le astronavi per riportarmi a casa, in quanto rappresento la spina nel retto di un sistema di schiave sessuali altrimenti perfetto (e io ne avrei usufruito volentieri se me lo aveste concesso) dove al modico prezzo di far entrare la follia satanica aliena di COZZA NOSTRA nelle nostre case e vite, avremmo tuttavia goduto di puttane che ci odiano & droghe assassine FREE in eterno fino alla totale pazzia e inevitabile oblìo per il trionfo del vaticano.

Non so se fanno più schifo le promesse di ricompense che mi arrivano (solamente in puttane ovviamente, quelle migliori da esporre in vetrina al concessionario o al foro boario) oppure le minacce di massacri sulla mia salute per non aver mai rotto le palle a nessuno NÉ AVER MAI UTILIZZATO IL FAMIGERATO POSTAL SEX MARKET o gli enormi problemi che sorgono per far salire a bordo il contadino più educato al mondo.

Come spesso si dice, nel dubbio:

GUERRA

(ALLE IMMONDE ALIENE OPUS DEI)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Da quando ci siamo lasciati ieri ho cominciato a gonfiarmi e surriscaldarmi fino ad arrivare una gustosa cena che letteralmente mi ha fatto lievitare stomaco e pancia (sospettiamo che in quel momento i prostituti Sborromeo stessero subendo tantissimo in Tribunale per le bazzecole combinate da Blond Sorch ANCHE IL 27 FEBBRAIO 2018 e relative facèzie al seguito) per poi ovviamente andare a svuotare il tutto in fascia notturna, con il bagno che ora sembra un quartiere di Falluja.

Stamattina nuova corsa in bagno, piuttosto liberatoria seppur sanguinolenta per poi addormentarmi quasi decentemente fino alle 12.40 in quanto i porci del vaticano avevano ordinato di farmi dormire per farmi poi disperare al momento dell’arrivo di mio fratello CON IO LEADER DEL P.U.M.A. CHE NON AVEVO PREPARATO NIENTE DA MANGIARE = LACRIME ALIMENTATE ANCHE DALLE ROTTURE DI COJONI AROUND CASA.

EVIDENTEMENTE sottovalutano quelli del P.U.M.A.

Con casa da sistemare in un caldo torrido sahariano, con la pancia che dal tipico dolore/bruciore direi che mi è stata ACCOLTELLATA TRAMITE INNESTI (= PERDO SANGUE, che poi stanotte al solito evacuerò abbondantemente) e carico delle solite asce giornaliere lanciatemi a difesa delle megaimmondeputtane aliene vergini e in ginocchio davanti ai Magistrati, dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Ovviamente ora che siamo riusciti ad azionare la lenta ma inesorabile Macchina della Magistratura il tempo è diventato nostro amico in quanto, con il 110% della ragione, tecnicamente bisogna solo attendere L’ANNIENTAMENTO DEL VATICANO, che ricordiamo all’interno di un gioco idiota di scatole cinesi (o matrioske) si colloca proprio nel cuore profondo del sistema del male, dove prima si scoprono i mafiosetti più inutili per finire gradualmente a stanare I GRANDI MALATI DI MENTE OPUS DEI.

Quindi ASSOLUTAMENTE far cedere Pier Alberto per impedire che la Macchina della Magistratura scavi fino al centro del buco del culo di COZZA NOSTRA (= DILETTA MIGNOTTA E TUTTE LE SUE SCOPATE).

Divertente quindi, OLTRE CHE TRATTASI DI REATI GRAVI CONTRO PIER ALBERTO E QUINDI SI PROVVEDERÀ NELLE OPPORTUNE SEDI, ora osservare i sorcetti terrorizzati dalla MACCHINA DEL RICATTO DI COZZA NOSTRA che quando inzupparono il biscott-ino (e gran parte del terrore proviene proprio dagli -ino, se quella zoccola dovesse parlare) non pensarono sul momento di essere filmati per poi un giorno essere silenziati dal ricatto o PEGGIO COSTRETTI A DOVERSI COMPORTARE SCHIFOSAMENTE VIGLIACCAMENTE INSIEME ALLE LORO IMMONDE COMPAGNE COMPRATE SUL CATALOGO, CONTRO IL PACIFICO E ASSLUTAMENTE ESTRANEO AI FATTI PIER ALBERTO CHE SOLTANTO DIFENDE LA SUA ONESTA VITA.

TUTTI DENTRO

(PARAFRASANDO UN CAPOLAVORO DEL GENERE CON DILETTA MIGNOTTA & MARA SCAFANDRA)

(DIS)Gustoso venire a sapere che tutta la Macerata delle ultraputtane represse & mariti e figli strasfrosci si è messa in fila davanti al vaticano perché al costo di una scopata o cessione delle figlie per il mercato della prostituzione extraterrestre (direi che ormai non avete più nulla da perdere in dignità e ricordate che al mio ritorno sulla Terra le vostre verginelle finiscono tutte a produrre sull’Adriatica a carcinculo sulla fregna mentre tutti le potranno ammirare su Reb CHAMMEL1 dove riverseremo tutto il sito porno del vaticano) i porci vigliacchi possono risolvere ogni loro richiesta = REATI GRAVISSIMI MA COPERTI DALLA IMPUNITÀ DELLA SANTA SEDE (IMPUNITÀ CHE IN REALTÀ NON ESISTE MA SI È SEMPRE E SOLO FONDATA SULLA PAURA E SUL RICATTO) per far desistere Pier Alberto nell’avanzamento delle sue LEGITTIME richieste (= FASE POZZU = VOGLIU TUTTU QUANTU).

D’altronde, raccontano, che anche Kiaretta “la pazza” (= un clone, presumo) avrebbe “in questo modo” convinto la Terra a tenere lontano Pier Alberto massacrato sul pianeta inferno S.A. rimandando il problema di sei mesi per sei mesi ARRIVANDO A QUINDICI ANNI DI ABOMINIO E ALL’ INEVITABILE ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA TERRA, semplicemente entrando nei letti porpora dei porci vigliacchi che “in questo modo” hanno “APERTO AL PUBICO” per ogni esigenza (e SEMPREREBBE che tutti abbiano il numero del vaticano, in caso di gravi emergenze… ad esempio la porta del campo da calcetto chiusa dal custode o la figlia del custode che non si concede a partita conclusa etc. etc. etc.).

LA TERRA È UN BORDELLO

(MADDAI!?!?!?)

Dimenticavo… ci si vede in GUERRA.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dopo che ci siamo lasciati ieri ho passato del bel tempo in bagno (ieri complessivamente tre appuntamenti soddisfacenti, purtroppo dopo l’ultimo ho rischiato di dissanguarmi in quanto stavo preparando per cena prosutto & melone e il vaticano dei pidocchi invidiosi hanno ben pensato di spararmi uno SHOCK EMORRAGICO per punire la mia cucina anarchica, per fortuna mi sono accorto e tamponato le chiappe in tempo) per poi gustarmi la cena preparata in precedenza solo verso l’una di notte perché prima stavo con la solita sensazione di IPERSAZIETÀ = FASE OLIO D’OLIVA.

Daje e daje tutti i giorni in bagno a scaricare via tronnellate demmerda, lo sciacquone sta facendo le bizze ma i soliti maligni ma ben informati mi hanno riferito che in mia assenza causa solito esilio vaganbondaggio all’estero, il vaticano avrebbe ordinato alla mafia di entrare in casa mia (tanto hanno le chiavi e sicuramente non posso spendere milioni per un sistema biometrico per proteggere le mozzarelle in frigo… sembra che ne vadano matti!) e provocare subdoli danni non immediatamente percettibili (un vetro sfondato te ne accorgi subito) tra i quali ANCHE la manomissione del funzionamento dello sciacquone.

Il conto, mai leggero in caso di idraulico (e non ho donne da esibire!), verrà al mio ritorno sulla Terra addebitato ai porci del vaticano moltiplicato per 1 MILIARDO (e di carcinculo sulla fregna).

Sembra di essere tornati ai miei viaggi poveri in Sud America dove tranne gli alberghi, gli altri hanno quasi tutti dei bagni fatiscenti e non usano lo sciacquone ma a saturazione della tazza buttano secchiate d’acqua & varichina.

Stanotte comunque nottata senza climatizzatore ma solo finestre spalancate e sventolone (finalmente un po’ di brezza!) tuttavia il vaticano mi ha parzialmente chiuso le arterie cerebrali e quindi ho respirato sul cervello con grande difficoltà (sul momento il danno è lieve in quanto comporta un leggero stordimento invece nel lungo periodo provoca la morte neuronale) tanto l’importante è non starci più con la testa altrimenti a chi le diamo le immonde mangiamerdaliene bestie di satana???

Stamattina invece gran momento di furia omicida (scatenato al solito dai recidivi in zona Italgas), evidentemente ci sono le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Radio Tam Tam Demonietti ieri pomeriggio lanciava la notizia che il pericoloso CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI (= ciento selezionatissime puttane con gravissimi problemi mentali e tendenze splatter) colpiscono solitamente alle feste di compleanno dove tu goliardico e imbecille più del solito prima fai ventidue aperitivi carichi poi mangi per quattro poi bevi per otto poi balli mezzo nudo e ridotto uno straccio che è la festa tua e quindi non ti diciamo niente per quanto fai schifo ma aspettiamo solo che crolli a terra svenuto in pre-coma etilico: ENTRANO QUINDI PER FARTI LA “FESTA A GIRO” LE IMMONDE IN TENUTA EQUESTRE, ACCOMPAGNATE SEMPRE DALLA REGINA DEGLI S(C)ANDALI silvia berlusconi.

[PROBABILMENTE FORSE, è quello che è anche accaduto a Chiara alla sua festa di laurea]

Il 26 Giugno 2006 Pier Alberto Passarini compiva 30 anni (APPENA 18 ANNI FA, CHE SI PUÒ FARE IN APPENA 18 ANNI, COSTRUIRE, AD ESEMPIO, UN ALTRO UNIVERSO???) e poiché le cose sembravano andare un po’ meglio da ogni punto di vista e poiché addirittura fidanzato, decisi contro ogni pronostico sull’ipertimido sempre defilato per fatti suoi, di fare LA FESTA DI COMPLEANNO.

PORCOCAZZO!

(E QUISSU AMMÒ SCOPA!)

Pier Alberto, che io conosco bene perché rappresento il suo lato e(m)patico, non ha mai bevuto per i primi 30 anni (poi all’inferno i vizi peggiorano leggermente) se non sbevazzato ad aperitivi e cene per sedare quella atroce sudorazione che esplodeva in presenza di ragazze (evidentemente raro caso clinico di assoluta incompatibilità) e dopo aver testato da adolescente in ambienti sicuri e sotto controllo la sensazione della sbornia, tale vertigine fastidiosa e perditempo non si è (quasi) mai più verificata.

TUTTAVIA IERI RADIO TAM TAM DEMONIETTI URLAVA CHE QUELLA SERA ESTIVA AL RISTORANTINO/CHIRINGUITO SUL MARE ERA TUTTO PRONTO E A DIFFICOLTÀ CONTENEVANO LA VOGLIA OMOFROCIA DI silvia berlusconi.

Non se ne fece poi nulla perché seppur bevuti mai nemmeno per un secondo persi di vista la serata (come sempre, militarmente e ovunque) ma tanto prima o poi mi avrebbero steso da qualche parte.

Li ho fatti attendere fino a fine Maggio 2009, quando chiusi gli occhi di mia volontà per far entrare TUTTO LO SCHIFO DELL’ESISTENZA CON PER PRIMA RIDOTTA ALLA BAVA silvia berlusconi.

[si evince che SE FOSSE VERO, ora alla domanda se qualcuno sapesse all’epoca di Pier Truman Show, bisognerà in Tribunale portare uno specchio molto più grande dove farli arrampicare di cazzate]

Quindi Vostro Onore potrebbe sembrare insolita come data il 27 FEBBRAIO 2018 per un altro RENDEZ-VOUS da Pier Alberto, che disgraziato con i suoi video-massaggi stava facendo sgamare e quindi impazzire il vaticano e di conseguenza tutto il pianeta delle scimmie della Terra.

Ma proprio per questo stavano combinando un disastro (risolto con un abominio = OPUS DEI), con le aliene impazzite che rimanevano incinte come la rete della porta dell’Inter (chissà forse la neve induce a scaldarsi di più uno dentro l’altra, ma le aliene non se ne rendono conto perché l’unico ordine del vaticano è di FARSI SFONDARE che poi dopo eccessivo slabbramento vanno tutte dal chirurgo splastico e ne escono TUTTE VERGINI) e poi quell’assurdo omicidio di Pamela da Roma SEMBREREBBE mandata proprio a Macerata per tenere compagnia a Pier Alberto e staccarlo da quella web-cam. Senza troppi problemi prima se la sono fatta spedire dalla Terra con il pieno di rassicurazioni e poi l’hanno fatta a pezzi e se la sono mangiata = OPUS DEI FEATURING silvia berlusconi.

D’ALTRONDE SONO RIUSCITI A DIRE (= silvia berlusconi) CHE PIER ALBERTO ERA STATO AFFIDATO AGLI ALIENI PER UN PERCORSO DI MIGLIORAMENTO ALTRIMENTI IMPOSSIBILE SULLA TERRA (ALLA SCOPERTA DELLE GROTTE DENTRO LA FREGNA DI MARA SCAFANDRA).

Direi che questa silvia berlusconi risulta un po’ troppo spesso invadente nella vita di Pier Alberto…

**ADÈ MOGLIETA NENO!**

(ECCO PERCHÉ LE DONNE TE DEVE STA ALLA LARGA!)

In conclusione Illustrissimi Giudici mi permetto umilmente di suggerire (alla luce degli ultimi QUARANTOTTO ANNI) di partire dalla PENA DI MORTE per chiunque mi abbia solo anche sfiorato senza la mia volontà per poi passare, ovviamente, a sanzioni più pesanti:

… nel caso del vaticano la perdita di ogni possedimento.

P.s. (Pax scrofa): i primi giorni di Novembre 2011 mi presentai in Olanda a Den Haag (= l’AJAX) da solo alla ICC (International Criminal Court) come portavoce degli umani di qualcosa di mostruoso che ci stava accadendo e nel mio caso particolare denunciando la follia persecutoria di silvia berlusconi e Josephine Ratzinger (premier & papa, da parte di un contadino). Poi quello stesso giorno uccisero subito (probabilmente i freschi denunciati e con probabile sostituzione della vittima) l’amico Magistrato Di Pietro, anch’egli sequestrato su S.A. (ancora non sapevo di stare su un altro pianeta) poi mi hanno sbattutto in carcere e torturato peggio di Saigon per 45 giorni Natale compreso (ordine di silvia berlusconi), nella tranquilla e civile Toronto (la sera prima dell’arresto, credo 11 Novembre ma non vado nemmeno a sincerarmi, sui soliti pseudo giornali online, le lacrime sia di Elsa Fornegro che di Elisabetta d’Inglaterra… che strane coïïncidenze).

Uscito di prigione, a Madrid in occasione dell’imminente Capodanno il vaticano ordinò alla Spagna (???) il FUCK-OFF per il turista ragazzino ergastol-ano Pier Alberto.

P.s.s. (Pax scrofa scroforum): non credo assolutamente alle morti di silvia berlusconi & Josephine Ratzinger, pertanto con i miei soldati andremo ad accertare… quando sarà.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque un Sabato afoso e dormito parecchio male e una Domenica all’insegna dei SUPER SUPERASSORBENTI (= una morsa sul collo costante per tutto il pranzo) e IRA VIOLENTA (= una voglia di spaccare tutto per tutta la durata del pranzo) e poi sappiamo sempre come finisce che accendo il cromprute e scarico giù tutte le mmadonne, ovviamente sudando e puzzando come un animale appena faccio qualcosa che non sia stare davanti al ventilatore, grazie agli INNESTI.

Dunque il solito pomeriggio di sport dove prima ho seguito la divertente vittoria di Trump allo Shanghai Masters di Snooker, poi mi sono entusiasmato per l’elegante potenza di Pogačar e infine ho sognato con l’altra finale di Palermo tra la Bronzetti e la Panova che si sono dimenate sulla terra rossa per oltre 3 ore tra gli oltre cinquantamila del Barbera…

“Papo aprici la porta, abbiamo anche noi i nostri diritti in base agli emendamenti 1, 2, 3, 4 e stollar!”

Stamattina SUPERASSORBENTI ancora e sto valutando per i prossimi giorni se trasferirmi sotto la doccia con tutto il cromprute, dato che oggi addirittura piove ma poiché hanno bloccato il vento sembra di essere tornati sul MeKong nella stagione torrenziale dove sudi ancora di più respirando quel buonissimo odore di Napalm con cui spazzeremo via tutte le aliene.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

“Le donne non vogliono che pocci e quindi non te la danno”

Si conclude così la mia tesi di ricerca dopo QUINDICI ANNI tra li matti feroci, con l’evidente logica conclusione che l’inferno è l’impossibilità della ragione e i diavoli sono le donne.

Cominciai questa difficile avventura QUINDICI ANNI FA a Milano dove ebbi subito la sensazione che le donne volessero come dirmi qualcosa perché abbastanza sdegnate di una SOSPENSIONE tanto assurda quanto insostenibilmente lunga, in effetti rimuginavo nella testa durante le mie infaticabili corse e passeggiate che erano ben due anni che non stavo più con nessuna dopo Chiara e se volevo tenere alto il ranking ATTREPPÌ (A.P.P.P = A Piero Più Puttane) bisognava tornare a vincere da qualche parte…

ANFATTI FRÀ, COME DICI TU

D’altronde se un uomo con le donne è greve per definizione, ci sono appunto le donne che con la loro sensibilità sciolgono anche le montagne se necessario…

… e forse era necessario, tempestato ormai da troppi mesi di insulti risatine e illazioni dolorose, che qualcuna si avvicinasse mi mettesse la lingua in bocca portandomi una mano sul suo seno e la sua dentro il mio orto dove coltivo il MELANZANU GUNFIU… SE QUESTO AVESSERO VERAMENTE VOLUTO LE DONNE.

“Ma così ci avresti preso per mignotte…”

E difatti io mai mi sarei perdonato nel mio animo gentile un siffatto fraintendimento di stili tra luride puttane e troie stracciacazzi, ma per fortuna tale disputa giammai si verificò.

(molto stupidamente) Per tutta la vita non ho mai chiesto a nessuno, nemmeno quasi dentro casa mia, accettando i sì e i no e quello che arrivava in un clima di terrore futuristico che al primo sbaglio grosso si finiva tutti per strada… figuriamoci quindi il pretendere… immaginate poi il pretendere una parte del corpo delle donne.

Donne che da parte loro ero assolutamente convinto che fossero più libere dell’aria e appunto non dovevano niente a nessuno, figuriamoci a quello più sfigato.

E quindi come per ringraziare i dii che ci avevano miracolato dall’alto, regali doni e fiori di continuo perché i dii non ci voltassero le spalle all’improvviso facendoci ripiombare nelle seghe.

Va a sapere che stavano invece TUTTE (???) registrate sul segreto SITO WEB PORNO del vaticano che nella FORM iniziale richiede numeri di telefono (poi se meritevoli, verranno contattate per METTERE A GIRO QUALCUNO) e foto nude per essere poi esposte nel catalogo per essere poi prenotabili on-line da coloro i quali fortunatissimi entrano nel sistema OPUS DEI (che ricordiamo tra i tanti motivi della loro superiorità elettiva, impongono ANCHE il taglio del pene).

Per tutti gli altri SEMBREREBBE si pubblichino su questo sito le liste dei SOSPESI DAL SESSO e solo così, avendo conosciuto questa realtà pazzesca e orribile fuori della Terra, posso spiegarmi la riluttanza ad ogni mio approccio e il disgusto davanti all’erezione da parte delle donne (anche quando non ero deforme).

La cosa che fa più male è l’abisso tra ciò a cui ti hanno educato e ciò che era in realtà, e visto che EVIDENTEMENTE per un caso limite di risultati in rispetto ed educazione come Pier Alberto serviva una sana lezione sul pianeta delle educande, posso non serenamente affermare con sicurezza CHE UNA PORCATA PIÙ GROSSA NON SI POTEVA FARE.

Mi sono convinto negli anni di carcere (qui ne hai di tempo per rimuginare seduto sulla panchinetta con la borraccietta a guardare il mare) che le cose accadono non a chi le merita ma a chi le può cambiare… e probabilmente nella mia fede granitica per un destino che sottende le nostre vite e che nessun innesto potrà mai modificare ma solo rallentare/deviare dal suo percorso originario, sono stato inconsapevolmente MA INEVITABILMENTE scelto dal male stesso in quanto solo io avevo la preparazione necessaria per sconfiggere Lucifero, che abbiamo appreso se la gioca sporca anche a carte con la nonna.

SATANA HA PERSO, OVVIAMENTE CONTRO IL BENE, che ora finalmente pretende di sapere quanti si sono schierati dalla parte del male ovviamente per un proprio tornaconto, che a me non interessa conoscere più di tanto SE NON FOSSE CHE MI CI HANNO ROVINATO LA MIA PREZIOSISSIMA (PERCHÉ È LA MIA) VITA.

Quindi la prima granitica decisione riguarda LO SCISMA PIER ALBERT-ANO dove la società si dividerà perfettamente inizialmente tra esseri umani (Pier Albert) e esseri alieni (Ano) con l’inevitabile crisi del vaticano che perderebbe ogni privilegio & sopruso sui valorosi umani oppressi con gli innesti dalla nascita e ingannati derubati e vessati per tutta la vita, con l’unico momento di congiunzione pacifica (?) che sarebbero i nostri educati cazzi dentro le putride immonde fiche delle vostre puttane.

Quindi la prevedibile mossa capitalistica del vaticano che drogherebbe (letteralmente) il mercato saturandolo di stupefacienti e troie a bassissimo prezzo, con la risposta della zero domanda degli umani che si sono svegliati da secoli di prese per il culo e hanno finalmente capito che per essere veramente felici hanno bisogno delle umane e di godersele lontano dalla droga, e il vaticano che va quindi in DEFAULT con tutte le sue scorte invendute e invendibili e i creditori alla porta, il primo Pier Alberto con tutte le SUPREME CORTI DI GIUSTIZIA.

Chiuso il vaticano, poi penseremo a sistemare per sempre il pericoloso e criminale CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI & deficienti gravi al seguito che sembrerebbe abbiano incredibilmente impossibilmente portato in Tribunale la prima della lista, uno spettacolo civile & morale per tutti con la sua flebo di eroina per un dosaggio costante nella solita giornata di totale assenza dalla ragione.

Anche a lei, ovviamente, era stato promesso il ragazzo straccio (certo poi, appena sarebbe impazzito di brutto lo avrebbero ripulito per bene e consegnato a destinazione).

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

MERDASCROFA

CESSO ANALE

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Da quando ci siamo lasciati ieri, a Macerata nel pomeriggio è gradualmente salita la calura afosa per poi esplodere in tutta la sua follia nel momento in cui mi accingevo a preparare una gustosissima fritturetta povera di seppie freschissime con sale e limone, in quanto come sappiamo gli indemoniati dell’OPUS DEI sono terrorizzati da tutto ciò che a tavola non siano escrementi.

In realtà era da poco uscita la notizia della TOTALE OMMOSESSUALITÀ DELLA PUTTANA SPAZIALE NAZISTA:

(TACERE E IN LACRIME = FRIGNAZZIARE)

Fa veramente disgusto (forse più della loro dieta a piscia & mmerda) la loro scabrosa vergogna per essere una specie aliena di tutte femmine vaginate e frociolesbiche, per poi riversare la loro IMPOTENZA mentale e sessuale sui veramente sereni appagati dotati e gradevoli amanti umani fino all’ossessione di tagliare il pene a tutti perché STANDO AL DELIRIO OPUS DEI NON CI DEVONO ESSERE PIÙ UOMINI (e fanno nascere solo demoniette, terribilissime!).

In questo modo tra l’altro, grazie a queste sobrie regali principessine ALIENE che vanno in giro armate che stendono a bbotte di cloroformio anfaccia che storpiano a forza de martellate sulle ossa che godono a forza di stupri omicidi e abomini vari tra cui anche il cannibalismo, SI GARANTIREBBE LA PACE IN QUANTO SOLO I MASCHI PENSANO ALLA GUERRA.

Dunque in nome della pace, da parecchi giorni via Spalato si è letteralmente trasformata in Beirut con le stesse deflagrazioni improvvise a causa di Camion impazziti a 200 all’ora (che inutile ribadirlo non possono transitare, ma d’altronde Macerata è ufficialmente diventata CITTÀ INTERAMENTE DI COZZA NOSTRA – PATRIMONIO U.N.E.S.C.O.) lavori in corso stupefacenti che alzano la polvere delle strade di guerra e con lo stesso caldo torrido avendo fermato il vento con i satelliti.

Tutto questo per allontanare Pier Alberto l’unico che non dà fastidio a nessuno MA CHE TERRORIZZA CON LA FORZA DELLA RAGIONE UN CERTO PORCU DELLA CEI (il primo burattino del vaticano) che eseguendo quindi pedissequamente tutti gli ordini del vaticano (passione improvvisa compresa) ha maciullato Pier Alberto di danni grazie al simpatico macchinario che tiene ANCHE dentro casa sua in via Resse 6 (la WorkStation principale ovviamente si trova nella santa sede), negli ultimi appena QUINDICI ANNI trascorsi serenamente sul pianeta S.A.

PORCU DELLA CEI che quindi OMOFROCIARECCHIA essendo FEMMINA OPUS DEI avrebbe mandato avanti la scusa delle figlie luride e moglie baldracca per nascondere il suo (e di suo figlio!!!) innamoramento per Pier Alberto (tutte improvvisamente misteriosamente cadute in amore su ordine di ERR 4K vaticano), come silvia berlusconi con la scusa di Veronica e L’INNAMORATISSIMA SOLDATESSA DI FERROFROCIO D?CK BASTARDLY (“ci aveva proprio perso la testa per muscoli e natiche di Pier Alberto” si legge nelle gossippare ministeriali pagine di MARA1500) con la scusa della puttana di Aci Strozza, E TUTTI (MARA1500 INCLUSA) NELLA LISTA DEL CLUB DELLE CIENTO IMMONDE PUTTANE OPUS DEI.

Mentre quindi ieri saliva la furia omicida accompagnata dalla FASE SAMBUCHETO che con questo caldo praticamente è come se ti facessi una doccia di sudore solo respirando (mentre nel tuo cervello si formano delle bolle a causa del caldo surreale che si genera) in quanto LU PORCU DELLA CEI HA ORA UNA LEGITTIMA PAURA FOTTUTA DI ESSERE PRESO E MASSACRATO DI CAZZOTTI PER LA SUA TURPE INFAME CODARDÌA (divertimento di cui sicuramente non ci priveremo quando torneremo con tutto l’esercito e vi staneremo e vi massacreremo TUTTI), ieri verso cena appunto cercavano di farmi gettare dal terrazzo IN QUANTO SAREBBERO ARRIVATI I SOCCORSI, per poi al solito CONGELARMI LO STOMACO per rovinarmi completamente la cena e farmi digerire quel poco e calmare i dolori grazie all’IBUPROFENE.

Invece di riposare come tutti, parte della nottata passata in bagno con squaraus potentissimo ma piuttosto liberatorio (= avevano appena arrestato qualche stramafioso degli SBORROMEO, quei miserabili prostituiti a satana che ti mettono I CINTI SULLA PANCIA e ti fanno gonfiare come se stessi per partorire).

Stamattina mentre pulivo tutta casa, stesso trattamento come ieri poi durante uno starnuto un dolore fortissimo alla nuca sulla stessa zona dei SUPERASSORBENTI (in basso a SX).

I SOCCORSI???

(E SE MI ODIAVATE CHE FACEVATE???)

Questo ECCESSO DI PACIFISMO (con l’unico violento Pier Alberto) unitamente ad un caldo VOLUTAMENTE asfissiante avrebbe portato alla clamorosa affermazione che i miei soccorritori DEVONO FARMI ARRENDERE prima di aiutarmi, altrimenti si creerebbe l’incredibile e MOLTO SCOMODO PRECEDENTE DELLA VITTORIA DI UN UMANO CONTRO LA MOSTRUOSA VACCHINA (= LA MACCHINA DELLE VACCHE) DEL VATICANO, vittoria che sarebbe SCHIACCIANTE IN TRIBUNALE dove infatti io rappresento IL PIÙ GRAVE PERSEGUITATO dell’esistenza perché non posso accedere al mio processo, e nell’attesa mi sfondano cuore e organismo e cervello di torture tutti giorni senza pause.

Pertanto ovvia la RISPOSTA PACIFISTA DEL VATICANO: bisogna aprire di nuovo il cervello di Pier Alberto e togliere altri pezzi e ancora modificare fino a quando non dice che ci vuole bene, poi ovviamente bisogna settarlo in modalità ommosessuale per adeguarlo alla nuova idilliaca società moderna e bisognerà pertanto quindi cancellare dalla memoria tutti questi non perfettissimi QUINDICI ANNI anche per non indurlo in pensieri cupi e assurdamente vendicativi, MA SOPRATTUTTO L’ESPERIENZA DELL’INQUISIZIONE CI HA INSEGNATO CHE GLI UOMINI SENZA PIÙ IL CAZZO PERDONO OGNI IMPETO DI RIBELLIONE E QUINDI CON LE GIUSTE STIMOLAZIONI DI INNESTI E VIAGRA LO FAREMO POCCIARE FELICE PER IL RESTO DELLA VITA.

VATICANO

TOLGO ANCHE IL PORTIERE QUANDO CALCI IL RIGORE???

GUERRA

(PERCHÉ MASCULO SOÑO)

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(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Il pomeriggio di ieri quindi come prevedibile è stato afosissimo con BOMBE DI CALORE (FASE RAVIOLI) affinché alla fine tu avverta la sensazione come di irrigidimento e gonfiore del cervello e a quel punto basta una scintilla per farti esplodere d’ira e puntare dritto alla strada (ma passando dalla finestra).

Come ci si può difendere. Un risaputo detto demonietto afferma che “IL CALORE SI SPEGNE DALL’INTERNO” tuttavia non tutti invece sono concordi sul COME.

Alcuni prediligono la TERAPIA D’URTO ingerendo liquidi ghiacciati e frutta e gelato congelati che immediatamente danno sollievo all’organismo e refrigerio sulla testa e smetti per un po’ di grondare sudore come uno straccio zuppo, altri invece ASSECONDANO il calore del corpo con liquidi caldi come le zuppe favorendo quindi la sudorazione e la termoregolazione corporea (sudando acqua rinfreschiamo la nostra pelle, sudando piscio vi chiamate silvia berlusconi) e tutto assolutamente condito con spezie piccantissime che “assorbono” il calore in eccesso soprattutto addensatosi sulla testa.

Personalmente ho constatato un uso Europeo del ghiaccio in tutte le sue applicazioni (io prendo e sgranocchio i cubetti di ghiaccio quando sento il cervello surriscaldato), mentre fuori dall’Europa vanno più per le zuppette.

Di sicuro beneficio immediato è utile mettere la testa sotto l’acqua e lasciare che rinfreschi gli occhi (come quando state in piscina) favorendo tramite gli occhi lo scambio di calore tra dentro e fuori il corpo e quindi vi verrà da respirare profondamente e sentirete il cervello come più sgombro da quella nebbia torrida di calore e vi accorgerete che al tempo stesso dalla bocca vi esce aria quasi bollente, TUTTO QUESTO OVVIAMENTE SE VI TROVATE NELLE MIE STESSE CONDIZIONI DI FEROCE TORTURA OMICIDA.

Altrimenti ovunque vi abbiano destinato nel mondo basta un buon vinello bianco freschello e qualche olivetta per non perdere né sale né liquidi né lucidità mentale. Poi magari vi arriva anche la fichetta che avete ordinato da catalogo.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

In attesa del ritorno di Pier Alberto sulla Terra, quel pianeta dove tutti erano convinti (poiché EVIDENTEMENTE simili fattispecie godereccie sono da loro impraticabili) che io stavo a scopare su S.A. da sceicco dieci vergini al giorno con una ceppa che mi arrivava fino al ginocchio PERCHÉ COSÌ ERANO INFORMATI DALL’ORACOLO silvia berlusconi che perlappunto aveva OSCURATO IL SECONDOPIERO 4.1 e fatto cambiare tutti i testi (dove fece scrivere che addirittura gongolavo per la sua amicizia!!!) NONCHÉ I VIDEOMASSAGGI ARRIVAVANO CON LA sua VOCE DOVE CONFESSAVA CON LA MIA FACCIA OGNI sua TURPITUDINE OPPURE SEMPRE LA MIA FACCIA MA LA VOCE DI UNA TRANS, dicevamo in attesa del probabile ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA DEMENZA GLOBALE GRAVE oppure molto più saggiamente ce ne andiamo a ricominciare su NORMALIA (il mio pianeta nuovo nuovo di libertà), mi ha addirittura sorpreso la notizia che tra le immonde represse della notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) vi fossero anche LE RAGAZZE DEL CLASSICO.

[ovviamente ogni mio sfogo non riguarda Stè, che mi farà piacere averlo accanto al megaprocesso e in qualsiasi eventuale patrocinio e non]

Essendo almeno QUINDICI ANNI che sto lontano dalla Terra (ma non dai loro cuori e vagine, EVIDENTEMENTE) io non conosco le ragazze del classico oppure per assurdo ci riferiamo alla classe circa del 1995 quando eravamo tutti freschi diplomati e maggiorenni MA quelli dello scïïentifico soprattutto avrebbero fatto i liberi pensatori o i fuoricorso a vita mentre UNO SPAVENTOSO BLASONE E LIGNAGGIO SUPERIORE DELLA CASTA DEL CLASSICO aveva già assegnato titoli di studio, lauree, master, incarichi prestigiosi, cattedre, avvocature, ministeri, presidenze & puttane. Soltanto guai anche al pensare di avvicinare una della CASTA DEL CLASSICO se tu eri un plebeo un pària o un Passarini qualsiasi…

… queste principessine ce le siamo ritrovate a bocche e fiche spanate sopra IL MELANZANU GUNFIU ed erano quelle che aggrappate a due mani A TRINITÀ le tiravano via per i piedi perché troppo infoiate con triplo ammandrillamento a cammellastruppia???

I VOSTRI MARITINI SUPER TROP CLASS???

(NON SARANNO MICA DIVENTATI SFROSCI ANALI)

Il danno grave è stato fatto, perdere per sempre la mia fiducia, attendiamo quei coraggiosi (il vaticano ha consigliato di mandarne uno muscolosissimo in caso di rissa, tipo pallottola spuntata “dammi il più forte che hai”… NO COMMENT) che mi vengano a raccontare del pianeta Terra dei deficienti froci & puttane e di come fare per ritornare o andare via dall’inferno salendo a bordo della fantomatica astronave con selezione all’ingresso.

Poi come tutti avranno ORA intuito ci sarà la sottomissione totale del governo vaticano alla superiorità degli umani per il ripristino dell’equilibrio sociale mandando tutte le mangiamerda aliene ad Auschwitz per produrre prodotti igienici (CONTRAPPASSO) perché qui all’inferno gli umani devono solo soffrire e in attesa della morte devono solo sudare e puzzare e non sempre è facile e immediato trovare del sapone, e tutte le altre scaltre agli ordini del male per riuscire a godere e con il sorrisetto sulla faccia appigliàperculoefattelannusàebbasta immediatamente su un volo di solo andata per il pianeta dei loro dii del sesso. Stessa cosa per i maschietti furbetti, ma loro non erano tenuti a darmela anche se tanto avrebbero voluto… i miei cari ricchiuncelli.

Ovviamente carico di asce con gli occhi rossi e le vene del collo in evidenza a causa dei leggerissimi accadimenti degli ultimi QUINDICI ANNI avevo all’epoca anche dato qualche ordine su come trattare alcuni dei peggiori della feccia OPUS DEI, ma visto che gli anni passano ancora e solo a torture vi posso rassicurare che quello che scrissi (e nemmeno ricordo tutti i dettagli né ho voglia di andare a ripassare) È NIENTE RISPETTO A CIÒ CHE REALMENTE VI ACCADRÀ al mio felice e sereno ritorno a casa. E anche per questo il sito era stato oscurato o proibito al pubblico con le motivazioni e l’abuso di potere al solito più immondi = OPUS DEI.

MA CONDITIO SINE QUA NON (= fatte sempre li cazzi tua) ASSOLUTAMENTE LA SCROFA CHE GIRA SULLO SPIEDO NUDA CON MELA IN BOCCA E CAZZO DI LUMUMBA INCULO.

Quindi senza il permesso di nessuno perché il pianeta passerà sotto il mio controllo (così dicono), estrarremo tanto di quell’uranio e plutonio da spararci come una scorreggia nucleare sulla Luna e andare a prenderci (CHECK-POINT SUPELATO! BLAVO AMOLE LUNGO LUNGO 10 DOLLA!) IL MINERALE ETERNO HYPERMINERALLION che consente i viaggi nello spazio e nel tempo per andare a chiarire con esercito (di solo volontari) e flotta pesante da guerra un par di cosuccie sul pianetino dove mi hanno un po’ bbottato li cojoni di idiozia negli ULTIMI QUINDICI ANNI.

Anche per sapere se tutte le puttane della Terra che vi ho spedito a carcinculo sulla fica si sono ben integrate oppure hanno delle difficoltà nello spocciolamento animale.

Poi finalmente di ritorno con la flotta stellare, in vacanza a Civitanova Marche…

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque il vaticano l’ha messa su l’A.F.A. (Anti Fica Alieni) e preferiscono far bruciare tutto il pianeta piuttosto che far stare in compagnia Pier Alberto, perché la papessa è troppo innamorata e gelosa.

Noi del P.U.M.A. pertanto risponderemo durissimi massici ed incazzati con pasta fredda, insalate di riso, caprese, prosciutto & melone, macedonia, gelato & caffè.

Dalle 18 in poi margaritas a volontà e la piantina di basilico mi sta mettendo i germoglietti nuovi nuovi e verdi verdi, e ieri ho udito chiaramente che diceva “fanculo al vaticano”.

Stanotte non ho dormito né bene né male ma climatizzo la stanza e se non altro morirò fresco, mentre stamattina le solite par de bbotte sul cuore che non fanno bene né alla salute né all’umore.

Dicono che ora stiano tremando veramente in quanto i Magistrati avrebbero scoperto anche una insospettabile TATTOO PASSION da parte dei porci vigliacchi che avrebbero fatto un bel lavoretto su Pier Alberto non solo sulla pelle del corpo, ma sarebbero andati a tatuare anche TUTTE le ossa (e anche questo si nota guardando le RX alle mani effettuate all’Ospedale di Bologna anni e anni fa, e all’epoca pensai che se tanto mi dà tanto… io mi rivolgo ad una Corte Suprema Internazionale, ICC nel mio caso, perché queste non sono ragazzate ma servono LASER di una certa fichezza e INTELLIGENCE per tatuare ossa e ANCHE GLI ORGANI INTERNI) e chi sa o ha visto, dicono che porterei una gran bella svastica sulla fronte insieme alla solita miriade di cazzi sparsi qua e là.

SE FOSSE VERO, PREPARATE TUTTI I PICCIOLI DELLA BANCARELLA I.O.R.

Sembrerebbe inoltre sia scoppiata la protesta delle mogli dei calciatori, ora tutti contro Pier Alberto che sereno di non conoscervi se non guardandovi in Televisone sto ancora più sereno non avendovi mai invitato a stuprarmi dentro casa mia, non conoscendo nulla delle vostre vite, non pretendendo nulla se non un generico rispetto da sconosciuti ed una eventuale giustizia in caso di crimini ai miei danni, tuttavia rammaricato che le nostre vite si siano incredibilmente scontrate a causa di un infame CLUB DI PUTTANE DELLA MAFIA che incredibilmente invece dei tanti fuoriclasse questa volta hanno scelto un contadinottu vergarutu di MELANZANU GUNFIU…

… e voi tutti a seguirle come deficienti, E ORA SONO CAZZI.

E non mi scoprirò assolutamente esterrefatto, ma piuttosto incazzato e reattivo, se doveste decidere, ovviamente presumo al solito ottimamente consigliati, di risolvere un caso di inaudita violenza CON VIOLENZA ANCORA MAGGIORE.

Per fortuna, ieri la lettera di un’ammiratrice (incredibilmente sfuggita alla STASI-GESTAPO), una certa SVETLANA BORANOVA (Ana per gli amici):

Gentile Pieru Albertu,

mi chiamo Svetlana Boranova (Ana per gli amici) e sono ragazza di EST Europa che lavora qui in Italia tra Casette d’Ete e Porto S.Elpidio.

Ti leggo sempre tutti i giorni perché cerco compagno per mia vita, che tanto dura ma noi tanto brava gente. Noi uccide solo quando serve e mai per divertirci.

Molti dicono io bella, e porto bella sorpresa sotto ma qui in Italia difficile vivere così ma tu sembri diverso.

Io ospito te se vuoi e tu guardi mia sorpresa, e poi conosci mia famiglia che tanto brava gente rompe bottiglia per fare poltiglia mai per sbaglio.

Io sento bene con te e ti leggo e parliamo stessa lingua con tutte U.

Con affetto…

Ringrazio tantissimo la signorina Boranova per la stima ma ultimamente non sono libero in quanto devo risolvere una storia con la Andreeva (che non sapevo minorenne, e poi mica uno chiede i documenti in quei momenti) tuttavia ripensando a posti migliori o peggiori dove vivere in situazioni particolari mi torna in mente e voglio raccontarvi (forse già fatto) di quando nell’ultimo viaggio in Brasile nel quartiere/spiaggia Copacabana di Rio fui aggredito (per fortuna solo a impropèri, ma non ci vuole molto da quelle parti a tirare fuori il coltello) da una Transgender furibonda contro di me, al solito spossato sudato maltrattato.

Avevo poco prima gridato in spiaggia dopo che a causa di un’ondata di caldo anomala proprio nel tratto in cui camminavo in quel momento (= TEBBRUCIMO, strani accadimenti fuori Europa), mi dovetti fermare in un chiosco per chiedere qualcosa da bere e anche qualcosa da mangiare.

Arrivò insieme ad una vagonata di asce violentissime, un bicchierino scialacquito di ghiaccio con zucchero e una goccia di alcol e NIENTE DA MANGIARE SU ORDINE DEL VATICANO.

In lontananza, vicino al mare, immediatamente un gruppetto di puttane seminude per ACCENTUARE LA TUA FRUSTRAZIONE E INDURTI ALLA (SACROSANTA) VIOLENZA e, avevo scelto quel ristoro anche perché senza rotture di palle essendo quasi vuoto, subito sui tavolini accanto il pienone circondato da immondizie OPUS DEI con solo insulti e provocazioni a voce alta.

Ammetto che il 99,99% degli altri in quel caso O UCCIDE O STUPRA, e soltanto un idiota zuppo di sudore e stanchezza e squaraus continui prima prende E SPARA VIDEO CON IL SUO TABLET (per spaventare gli immondi OPUS DEI) e poi se ne va ad urlare per strada.

Stavolta invece di guardarmi tutti come il solito straccio impazzito che dice BRUTTI FROCI a tutti, d’altronde non era nemmeno Beverly Hills, mi insegue un/a Trans (incredibilmente somigliante nella postura al mio superamico Enzo) che con la telecamera dello smartphone puntatomi addosso MI GRIDA PER SVARIATI METRI DI STRADA CON ASSURDA VIOLENZA DI ESSERE OMOFOBICO… io continuai per la mia strada con la residua intelligenza di non cercare guai fuoricasa.

Allora mi piacerebbe chiarire alcune cose:

ovviamente NON HO CHIESTO IO DI ESSERE DEPORTATO E TORTURATO ALL’INFERNO MA, CHIUNQUE HA DECISO AL MIO POSTO E PER LA MIA VITA;

POICHÉ CHI PUÒ OSARE TANTA VIOLAZIONE DELLA VITA ALTRUI, ALMENO DEVE AVERE IN BACHECA 10 PREMI NOBEL, 9 LAUREE, 8 MEDAGLIE AL VALORE, 7 DAN DI CINTURA NERA, 6 MORTO, 5 COPPE CAMPIONI, 4 ZANETTI, 3 ORDINI DI LENIN, 2 MOGLI, 1 PUTTANA TRANS… ovviamente tutto si sapeva della vita di Pier Alberto, eredità in arrivo compresa;

e SE sai tutto, sai anche che stai mandando un eterro duro (perché ci stanno anche quelli mosci) nel pianeta delle besciamelle frocie aliene;

FORSE TUTTAVIA non era immediatamente intellegibile LA GRANDE PRETESA: trasformare Pier Alberto in silvia berlusconi, con semplici lobotomie al cervello con impianti hardware da workstation N.A.S.A. e qualche ritocchino genetico alla SuperCicciolina seppur la parte più difficile sarebbe stata scorciarlo di un metro d’altezza a forza di martellate sulla testa e convincerlo che mettersi una fichetta fucsia a posto del pisellino era preferibile che passare tutta la vita tra le risatine per quel clitoridino. Nel mentre che sia dipendente da ogni droga che gli iniettiamo quando dorme, che perda muscoli nervi barba & capelli e alla fine un chirurgo splastico ridotto alla Sin City lo pur troveremo per l’osceno cambio dei connotati;

dicono che poi, con il cervello residuo ammollo in eroina viagra e veleno a temperature da pasta che scuoce, si comincino a manifestare gusti ommosessuali, bisessuali, trisessuali e financo bizzarri;

facciamo invece, tanto per fare una prova, che a noi umani della GRANDE PRETESA NON CE NE FOTTE UN CAZZO E SE INSISTETE VI TIRIAMO L’ATOMICA, e intanto nessun cervello né DNA né parti del corpo verranno mai più manipolati.

VATICANO BÙ-BÙ

(LO I.O.R. NON C’È PIÙ)

P.s. (Poi sborro): l’ultimo sassolino della giornata è ovviamente per le tutte le donne (ODI ET AMO dell’esistenza), che ora forti della libertà di poter amare Pier Alberto (inavvicinabile fino a quando non confessate la verità) suggeriscono un approccio vigoroso perché gradiscono il maschio duro e puro. Tralasciando che ci troviamo appunto nel pianeta dello squacquerone genitale vorrei ricordare che ogni volta che ho osato toni più risoluti abbiamo sfiorato la rissa nonché quasi ovunque sono stato intimato di intervento della Polizia, addirittura anche piuttosto minacciosamente nella divertente Oslo dove chiedevo sorridendo ai duecentomila centri Thai-Massage in centro se per caso alla fine era previsto l’HAPPY ENDING (= pugnettona rilassante a chiusura del massaggio, termine ben conosciuto dalle ragazze del mestiere) visto il notevole costo della prestazione e solitamente “soft-erotica”.

Quindi care donne, se gradite che io ci provi e con fermezza, prima mi consegnate il SACRO MANUALE DELLE BENEDETTE REGOLE da poter opporre in caso di stercoalterco.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dopo che ci siamo lasciati ieri, il solito pomeriggio afosissimo con lavori in corso afosissimi e inutilissimi per poi verso cena gustare una bella Caprese preparata con le mie sapienti e talmente buona che hanno cominciato a congelarmi di brutto il CARDIAS (= dolore proprio forte, invece del solito fastidioso bruciore) che come abbiamo già raccontato è stato alterato nelle sue funzioni da un INNESTO ordinato dalla PUTTANA DI ACI STROZZA.

Rovinatami la cena nel gusto (e nella digestione per tutta la notte, come se avessi mangiato un cinghiale intero e incazzato) stamattina qualcuno si è al solito divertito a darmi un paio di bbotte sul cuore (da remoto) per poi esplodere di nuovo la FASE TALEGGIO in tutta la sua molesta follia (che strano, diminuisce la frequenza dei rumori stradali all’aumentare dei lavori in corso, come se si dessero il “cambio” ma sempre con un qualche fastidio di sottofondo) in quanto in questo modo i mafiosi scaricano le loro frustrazioni di essere finiti in Tribunale “pestando pisicologicamente” (e tramite INNESTI) il completamente innocente Pier Alberto, soprattutto oggi che tocca a DILETTA MIGNOTTA… si prevede un pomeriggio decisamente HOT.

Qualche maligno, che ci tiene a diventare bene informato, potrebbe domandarsi come possa un’appariscente soubrette e niente più (de gustibus) tenere i fili dei destini del mondo con tanto di quel demente di D?CK BASTARDLY che addirittura in Televisone la difendeva con veemenza dalle varie accuse sia perché signorina rispettabilissima sia perché addirittura ancora vergine, quindi perla rara in una società allo sbando morale per colpa di quel turpe sessuale di Pier Alberto.

Ricordando le sciocchezzuole come che il corpo di Pier Alberto, verificato di persona la solita decina e passa di anni fa, risulta tatuato al 100% se passato ai raggi ultravioletti (due orette di Lampados e ce famo pure un par de risate) in quanto esistono inchiostri particolari e apparentemente invisibili e che tra le tante immondizie disegnate ci sono anche dei numeri di telefono tra i quali, così seppi più in là, anche quello di DILETTA MIGNOTTA e ripetuto per tutto il corpo di continuo (come, dove, quando, chi, perché speriamo lo risolveranno i Magistrati)… quella stessa DILETTA che visto che Pier Alberto preferiva vivere alla Casto Away su una spiaggia di Faro piuttosto che cedere alla feccia aliena si precipitò alla prima occasione possibile per scoparmi nel sonno a Lisbona e restarci anche incinta, esperienza EVIDENTEMENTE talmente gradevole (e aristocratica) che già era accaduta due anni prima nel carcere di Toronto (così raccontano) e pochi mesi dopo Lisbona, con la pancia tondeggiante mi ha subito ribeccato e ristuprato in quel di Sète.

MEDIA SCUDETTO

(E COMINCIANO A TREMARE)

Per poi esplodere in tutta la sua follia (e stupidità) lasciando le sue foto osé sul mio computer dopo la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 (all’epoca molto probabilmente nemmeno sapevo chi fosse DILETTA MIGNOTTA, dato che in ogni nostro “incontro” dormivo di gusto) in quanto sembrerebbe ormai fosse certo ed inevitabile il nostro matrimonio (i figli li abbiamo già, pensa che premurosa!!!) e quindi, realizzato il quasi tutto, andai alla Polizia di Stato che purtroppo mi rimandarono a casa in quanto stavo denunciando contro ignoti e secondo loro il Magistrato avrebbe cestinato la mia documentazione (audio, foto, video, testo)… mentre tornavo mestamente a casa, difficile dimenticare quel 26 Giugno 2020, passò un’automobile con dentro un sosia un clone o proprio lei, silvia berlusconi… chissà.

Inevitabilmente il solito maligno, che ambisce ad essere anche bene informato, ora necessariamente si chiede MACHIMMADONNADÉSSADILETTAMIGNOTTA anche perché blindata con il matrimonio (non saprei la data) con silvia berlusconi e ADOTTATA dal capo di COZZA NOSTRA (fuori della Terra dove tutto è obbligatoriamente assurdo blasfemo e sacrilego specie per le puttane le adozioni vanno tantissimo, tranne invece per i demonietti che vengono solo maltrattati).

Svariate le teorie e illazioni, ma andando di logica so per certo che l’OPUS DEI (il cui valore tutti sommati è pari a zero, se non fosse per quella misteriosa STRABILIANTE TECNOLOGIA che da qualche parte e da qualcuno DEVE ESSERE STATA CREATA) premia tantissimo gli umani (= la specie di quelli che valgono e molto) che si vendono a satana, attribuendo loro privilegi e poteri esecutivi assoluti. E ALLORA POTREBBE ESSERE che DILETTA MIGNOTTA sia un’umana che prostituendosi al male (per poi però dover affrontare il micidiale trapianto di cervello aviario, di una gallina = quello che fanno a tutte le modelle della mafialiena) ha assunto poteri decisionali di una certa importanza e gravità: SEMBREREBBE essere lei a decidere chi (una volta fuori della Terra) deve farsi tagliare il cazzo e diventare un puttano (cioè praticamente tutti) e per primo toccava a un certo Pier Alberto, il solito fortunello!

Sicché, poiché sappiamo tutti che ne stende di più una bella fregna umida e pelosa che un fucile mitragliatore, nel corso del tempo questa DILETTA (che alcuni sostengono abbia perso la verginità prima dei dentini da latte) sicuramente procace e avvenente SEMBREREBBE sia stata sempre inviata “in missione porno” laddove si preannunciavano problemi giuridici per silvia berlusconi che all’epoca (pace alla scrofa sua, adoravo quel Milan) giostrava anche quell’affaruccio del giuoco calcio dove FORSE CHISSÀ parecchi spogliatoi si sono visti visitare eccitare e svuotare le palle ANCHE da una certa DILETTA, che poi come abbiamo imparato sulla nostra pelle COLPISCE SOPRATTUTTO MENTRE DORMIAMO.

Giocatori all’epoca ragazzi e giustamente superarrapati, FORSE NON TUTTI ETERRO FORSE NON TUTTI STALLONI, ma sicuramente ora tutti sistemati sposati e con figli, e qui se qualcuno parla viene giù tutto (chissà la mole di materiale potenzialmente ricattatorio prodotto da svegli o peggio da dormienti durante una siesta sopra il lettino dei massaggi…).

MA PERCHÉ andare ad attaccare di continuo e addirittura sporcare le opere artistiche lasciate libere da ogni protezione per la fruizione dei demonietti, dell’unico che non ne sa e non c’entra niente col vostro torbidume di procume???

SIAMO SOLO MMERDE

(E LO SOSPETTAVO)

Poi ci sarebbero tutti quelli, così mi riferiscono i vari STAKANOV, che ancora si devono asciugare la bava dopo aver visto vigliaccamente perché furtivamente e illegalmente IL MELANZANU GUNFIU (ED ERA L’ULTIMA COSA CHE AVREI VOLUTO DATA LA MIA ESTREMA GELOSIA PER LA MIA PRIVACY), forse gli stessi che per un mese di squallore degli Europei (che ho sbirciato nelle pause cagata), hanno segnato solo al 17esimo e con la maglia 17 oppure il 10 e poi il 7 oppure il 27 e poi togliendo il 10 oppure 4 alla seconda e poi aggiungiamo un minuto di recupero… e che giorno è oggi???

Disgustato da questa càbala per mentecatti ma di quelli proprio pessimi da ultimo banco e tre anni per tre anni all’alberghiera, chissà che non abbiano ricevuto ordini in proposito DALLA TERRA PER FARMI PERDERE I COJONI CIRCA GRANDEZZE (SE È QUELLO CHE PENSO) CHE SAPPIAMO GRAZIE AGLI INNESTI VARIANO DA ZERO A TRENTA, MA SOPRATTUTTO per stabilire anche il minuto del GOL ci vuole una certa organizzazione e anche corruzione dei portieri e difensori avversari… forse che era tutto finto???

FICCATEVI IL POST INCULO

E SPINGETE FORTE FORTE

(POI IL PROCESSO E LA GUERRA)

Pertanto svariati i motivi per ricorrere a voi, ILLUSTRISSIMI GIUDICI SUPREMI, non potendo da almeno QUINDICI ANNI disporre di una mia vita ma soltanto sopravvivendo giorno dopo giorno contro ogni tipo di barbarie violenze morali e atroci vessazioni stando ben attento con chiodi e assi di legno a barricarmi ovunque mi prende sonno altrimenti arrivano e a causa del tostissimo sperma contadino (‘na bbotta, ‘na tacca) vado lasciando figli ovunque.

Grazie a tutti per l’attenzione, ci vediamo in GUERRA.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque dopo mesi di gelo è ufficialmente iniziata la FASE FORNO GLOBALE in quanto, evidentemente, non esistono più le mezze stagioni.

Raccontano poi che la Primavera (notoriamente maledetta) sia stata proprio fucilata al muro (come andiamo sulla Terra con gli iniziali 8 DVD???).

E per il resto non esistono più, grazie alle continue forzature dei satelliti meteo, le fasi di transizione, O ZERO O CIENTO, O TUTTO TUTTO O NIENTE NIENTE.

Per noi contadini la situazione è molto difficile dovendo non solo prevedere l’imprevedibile ma dovendo quindi sostenere costi per l’agricoltura almeno doppi, tuttavia evitabili se solo qualcuno togliesse i giocattoli al vaticano dei pazzi.

I demonietti non escono per essere fatti arrosto in Estate, o per diventare ghiaccioli in Inverno perché che io possa ricordare anche il freddo più freddo e il caldo più afoso non sono assolutamente questi, QUI SI CERCA SOLO LO STORDIMENTO DELLE PERSONE.

D’altronde stiamo su un altro pianeta, come in molti sapevano ora che stiamo approfondendo le indagini che se magari qualcuno avesse parlato si sarebbero potute evitare parecchie disgrazie.

Un pianeta di completamente rincojoniti per far contenti 3 deficienti col morto, situazione a cui si sta avviando l’Itaglia e dovunque sono viaggiato con l’80% degli esercizi commerciali ovunque chiusi.

Quindi la pineta Terra è andata a zampe all’aria perché TORNEREBBE UNO SVEGLIO, SANO DI MENTE (PER QUANTO POSSIBILE).

“Ma almeno tagliategli il cazzo per tenerlo giù… mettetelo su una sedia a rotelle… fate in modo che non parli, che non ci stia con la testa, che non sia avvicinato dalle donne, che faccia almeno la troia… CRIBBIO!!!”

Poi c’è stata la protesta degli ommosessuali del vaticano (quelli che per farsi l’amichetto si sono fatti togliere ¾ di cervello e il restante quarto lo tengono in ammollo con l’eroina) perché Pier Alberto sarebbe troppo duro con loro al ritorno sulla Terra.

È evidente, seppur ammetto che parecchi anni fa ero omofobico per mie insicurezze e grazie anche ad una nazione vagamente ostile circa l’argomento (tu va a pensare che invece eravamo governati dalla più grande omofrocia della storia silvia berlusconi e che addirittura avevano scambiato le parole con i loro contrari, gay con eterro ad esempio, per non farla mai cadere nella vergogna… ma d’altronde nessuno/a ne sapeva niente né potevano sospettare) che nessuno ha compreso che i miei nemici sono i cretini e non i diversi di genere.

È evidente che nessuno ha compreso che nella normale continuazione della vita ossia un uomo che feconda una donna e che dà alla luce un pecetto (e spesso per questo ci si ama e si prova piacere e si vive così da innamorati e non da stupratori & vittime rassegnate) nessuno ha mai parlato di innesti e di lobotomie al cervello per modificare gusti e tendenze sessuali sotto un costante sano terapeutico regime d’eroina e veleni vari, e che probabilmente stuprare Pier Alberto di continuo e vendere poi i figli derivanti da tali GRAVIDANZE MOSTRUOSAMENTE ILLEGALI difficilmente potrebbe essere LA SOLUZIONE AD UN PROBLEMA CHE ALL’ORIGINE NON ESISTE SE SOLO, COME PER IL METEO, SI LASCIASSE LA NATURA (UMANA) IN PACE.

(se non ricordo male, d’altronde anche da quella volta sono passati una decina di annetti, tanto la mia vita non vale niente e si può sprecare senza problemi) Come già dissi dopo Francia 2015, vagamente provato da quella guerriglia, non posso tornare sulla Terra e far uscire OTTO MILIARDI DI CRETINI in quanto si sono contaminati con la follia aliena, quindi avremmo ovviato andando su un pianeta nuovo dove le residue persone con la testa sono totalmente libere e quindi in pace e quindi lontane dalle armi ma che per difendere tutto ciò dai meganoidi e mostri disumani quel pianeta deve essere militarmente blindato, sai com’è gira certa feccia…

LE GUERRE, PER FAR ACCETTARE LE PUTTANACCIE DEL VATICANO

E poi l’argomento in assoluto più scabroso, LA VOSTRA VERGOGNA PER QUELLO CHE SIETE (DIVENTATI).

E in nome di questa follia, LA VITA CHE MI AVETE DISTRUTTO CON LA TOTALE ILLEGALITÀ E VILTÀ, INACCETTABILI.

ORA SAREI IO IL PROBLEMA

DOPO QUINDICI ANNI DI TENTATO OMICIDIO ALLA LUCE DEL SOLE (non sono ancora morto per non darvi la soddisfazione, non che manchino purtroppo i valori clinici) ci offrono (quanti ne siamo/saremo?) una vita da sceicchi e ovviamente pieni di puttane, L’UNICO MOTIVO PER VIVERE altrimenti lascia perde e vanne a guardà il mare in Tibet mentre intelligenze supreme dibattono e combattono tutti i giorni per svelare a noi tutti se sia meglio POCCIARE IL CAZZO (VERGOGNOSISSIMO!!! SE LO SAPESSE MAMMA…) O LECCARE LA FICA (CAZZUTISSIMO!!! LO VADO SUBITO A RACCONTARE A PAPÀ…), perché…

(EVIDENTEMENTE) NON ESISTE ALTRO

Da quando ci siamo lasciati ieri, visto che Pier Alberto è abbastanza allenato alle difficoltà e alle situazioni estreme e quindi non cede alla calura in quanto ne abbiamo affrontate di ben peggiori, allora il vaticano ha ordinato di FINIRMI IL SANGUE aprendo emorragie ovunque e alternate con quelle assolutamente più pesanti in prossimità delle aorte, e di continuare fino alla mia morte.

Poiché oggi non manca nemmeno un gradevole RECORD DI SUPERASSORBENTI torno a distrarmi con un po’ di Tennis mentre svolgo le mie mansioni P.U.M.A.:

“Secondo te Papo, Fanny Stollar è quella di DOPPIO FALLO, VENGO A RETE e CAMBIO PALLE???”

Vado anche a impastare il Parental Control…

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Weekend ovviamente all’insegna del caldo torrido perché gli umani vanno stanati o col il gelo polare o con il caldo sahariano, tramite l’abuso dei satelliti meteo il clima è completamente sballato e vedrete quando comincerà a scarseggiare l’acqua… ce berremo tutti un bel bicchierone de petriolu.

Anche per questo gli scaltri alieni volevano fare LO SCAMBIONE facendo a poco a poco risvegliare gli umani sul catorcio S.A. mentre loro prendevano i nostri posti e vite sulla Terra che comunque sarebbe stata depredata e finita per poi passare ad un altro pianeta, dato che gli alieni sono il peggiore VIRUS PESTILENZIALE dell’esistenza e come tutti i virus vanno eradicati/estinti con il fuoco (nucleare possibilmente).

Ma nemmeno la fine del mondo, nemmeno l’inevitabile Armageddon possono preoccupare quanto il rischio che Pier Alberto possa stare in compagnia (che non sia il fratello).

Davanti alla richiesta mondiale di assegnare un’ancella a Pier Alberto (ricordiamo che ci troviamo in un futuro preistorico di schiavi tecnologici tipo Faraoni delle Piramidi, con in più Internet) il vaticano oggi ha pigolato durissimo:

“che Pier Alberto se ne super-vada da questo pianeta oppure pignatta sul cuore”

Dunque dizionario dei pazzi alla mano, sempre apprezzando il mitico congiuntivo-imperativo OPUS DEI con tanto di prefisso rafforzativo, per PIGNATTA si intende un danno grave a qualsiasi parte del corpo (ad esempio una PIGNATTA sulla pancia potrebbe essere l’ernia ombelicale, oppure una PIGNATTA sulla caviglia potrebbe essere una distorsione o lesione dei tendini etc. etc. etc.) e quindi riferito al cuore direi che non c’è proprio da scherzarci, mi difendo come posso ma niente di più.

Potrei sempre avviarmi a piedi con lo zainetto da 50 kili: si va a Civitanova Marche si svolta a Sud per Porto San Giorgio dove ci sono dei miei amici albanesi che mi porterebbero in gommone a Durazzo, poi si prosegue dritti fino a Shanghai dove ci dovrebbero essere le prime indicazioni per il pianeta Terra.

A titolo di curiosità l’ancella/compagna designata per Pier Alberto sarebbe la dolcissima Ana Charrua che conobbi più di dieci anni fa a Lisbona per poi non vederla più ma sapere che anche lei era stata abbandonata all’inferno (venne portata via dalla Terra per colpa del suo seno troppo bello, così dicono i soliti maligni ma ben informati) per essere torturata di brutto fino al solito annientamento o suicidio.

Dovevamo ricongiungerci lo scorso Natale quando questa follia criminale doveva cessare per sempre, quando invece quelli del governo vaticano ordinarono un ACTION (= +6 MESI DI TORTURA, SMS ILLIMITATI, UAZZAP! e silvia berlusconi che ti lascia i messaggi sconci sul fisso di casa GRATIS) in cui avrei dovuto cedere per lesioni cardiovascolari e/o impazzire con una fase taleggio da delirio tale ma soprattutto reato talmente grave che staremmo spopolando sui TG ESTERI, ovviamente in Itaglia l’informazione e la legge sono educatamente gestite dal vaticano… in GUERRA questi privilegi scompariranno.

… senza ovviamente sapere se si tratta della vera ribelle Ana Charrua o del solito clone più accomodante verso i soprusi del vaticano, ma il problema è sempre e comunque la folle invidia/gelosia delle mangiamerda del CLUB DELLE PUTTANE.

Quindi le mie pretendenti ultimamente andavano di SPECIALI con MARA SCAFANDRA che vuole essere assolutamente mia moglie (come tutte le pornominestre decerebrate e a telecomando del vaticano) che scatenava l’urlo della sua megalofregna e infatti nei giorni scorsi quasi che non rompo i muri a testate, poi la SBORROMEO che mi rivuole come marito (se solo mi ricordassi di noi due, ma nessuno mi aiuta in tale impresa) e allora nel weekend mi sono rigonfiato a 2.2 e anche se mangio un pistacchio sembra come avessi mandato giù un bisonte, poi c’è anche KIARETTA che come si nomina il nome di una possibile compagna per Pier Alberto minaccia subito il suicidio e andiamo avanti con questo AL LUPO! AL LUPO! da appena QUINDICI ANNI, che insieme a DILETTA MIGNOTTA anche lei ovviamente già con il vestito da sposa per portarmi dentro COZZA NOSTRA hanno la divertente SPECIALE di farti gonfiare il petto come una balia della Val Pusteria, DILETTA che andava fermata insieme alla pazza criminale di KATE SPIPPLETON altrimenti mi riempivano di figli stuprandomi continuamente nel sonno.

RISULTA EVIDENTE L’IMPOSSIBILITÀ DI UNA COESISTENZA NELLO STESSO PIANETA IN UN FUTURO PROSSIMO

Quindi anche ieri nella vana attesa dell’arrivo di Ana per poi partire in Camper verso i vippissimi Lidi Ferraresi, mi sono gustato una giornata di sport niente male iniziando con SUPERTENNIS che trasmetteva la finale tra Federer e Nadal dell’Australian Open del 2017 che non cambieresti mai canale perché sai che non ritorneranno più partite talmente divertenti (con Nadal che fa lo gnorri mafioso sulla riga del match point per Federer, leggendario!!!) per poi gustare con la classica superpadellata della domenica anche il tappone di montagna con Pogačar e qualche spezzone di arrampicata sportiva della strepitosa Janja Garnbret, ma il vero spettacolo lo davano nella finale del WTA di GRAND EST la Bronzetti contro la Sherif che in una partita da far impallidire la finale del Roland Garros per oltre 3 ore si sono prese a pallate a 100 all’ora entusiasmando gli oltre diecimila spettatori presenti sul Centrale.

Poi nottataccia (seppur climatizzata), con i soliti incubi e eccessiva pesantezza/gonfiore sul cuore e qualche fitta di tanto in tanto… e la pancia che si gonfiava gonfiava gonfiava gonfiava in una SUPERFASE OLIO D’OLIVA (perché devo stare grasso senza più niente di bello addosso da mostrare/vantare… così dicono…)…

Ho dimenticato nulla demonietti?

Beh Papo poi ci siamo gustati anche l’ovale della IndyCar e quando sei crollato dal sonno abbiamo visto prima la Principessa Sissi su RAI3 e infine un pornosoft su CIELLO HD!

Perché Papo la Principessa Sissi stava in vacanza a Madeira???

Perché lì ci abita Cristiano Ronaldo che piace un sacco e se le fa tutte…

Ah OK… e come ci è arrivata?

Penso che dall’aeroporto di Vienna ci vorranno un tre-quattro orette con volo diretto.

Ah OK… e perché quel canale si chiama CIELLO?

Perché la nostra lingua raddoppia quasi sempre le consonanti…

Ah OK… ci fai la pizza stasera?

Meglio! Prepariamo tutti insieme i GIGABURGER alla Mc Pap’o!

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

TROI(K)A

MMUTULITA GENUFLESSA

(O TI ABBASSIAMO I CAZZI D’INTERESSE)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

MARTE SCROFA

(TI VENGO A PISCIARE INCULO COME PIACE A TE)

MARA FACCE SCOPÀ

(ALLA SÒMALA)

A Macerata da ieri pomeriggio è scoppiata la guerra, con via Spalato che sembra Beirut ma probabilmente sono l’unico non OPUS DEI in grado di accorgersene.

La detonazione è stranamente avvenuta con l’uscita dei video porno delle principessine megatroie locali infoiate depravate indemoniate sopra il MELANZANU GUNFIU che possono vantare solo l’idiozia e l’ottusità delle proprie famiglie arricchiti solo di mmerda e mariti/fidanzati assolutamente inutili che adesso per almeno una 50ina di annetti (FACCIAMO CIENTO VOSTRO ONORE!) non violenteranno né arrecheranno danni più a nessuno né le vedremo agghindarsi come puttane per la sagra della porchetta co li fagioli. E guardandole tutte, era già troppo.

Ovviamente in concomitanza entrava anche LA MAFIOSA SUPREMA che le copriva tutte con il sorriso a voragine della sua fregna demmerda: MARA SCAFANDRA che tra le tante cosuccie da raccontare ai Magistrati ci sono anche quegli adolescenziali ingenui bigliettini dove indicava I NOMI DELLE RAGAZZE DA FAR AMMAZZARE CON IL PERMESSO DEL VATICANO, stranamente tutte con quel Pier Alberto nei pensieri più altre fastidiose ochette shampiste da far sparire e basta… LA STRAGE, per placare la gelosia e invidia ossessiva della pazza ergastolana assassina che addirittura ce la siamo andati a prendere su un altro pianeta, FACENDOLA EVADERE DALLA TERRA 1500, QUELLA DEI CRIMINALI ALLA HANNIBAL LECTER.

E.L.E.

Ovviamente io sto fisicamente maluccio, e hanno ricominciato con il cuore che sembra gonfiarsi come un canotto all’improvviso più i soliti squaraus notturni con febbre (questa notte la pelle veramente mi scottava al tatto) che se violenti e ripetuti diventano LA FASE INCENSO (in Cambogia ho rischiato di non venirne fuori talmente la violenza delle scariche diarroiche e febbre per giorni e giorni) e hanno anche ricominciato con i SUPERASSORBENTI (= il dolore estenuante alla base del collo a SX) e LA FASE SAMBUCHETO (= quel caldo profondo che ti gonfia e brucia lentamente le cellule del corpo e non riesci a smettere di sudare se non con litri e litri di alcolici, che anche se subito non sembra alla fine della giornata abbassano la temperatura del corpo).

Poi nelle rare pause della guerra stradale, cominciano i lavori in corso RANDOM (nelle vie, negli operai, nei giorni, negli orari…) ma tutti assolutamente a inveire contro Pier Alberto che allora per respirare un po’ si becca subito LE MELE (= emorragie sul cervello, avverti una forte oppressione quasi fosse una morsa) ed EMORRAGIE VARIE (soprattutto in zona cardio) tutte alla fine raggruppabili in una continua FASE PASQUA.

Stamattina poi nel caldo torrido generato dai satelliti meteo = FASE FORNO (circa 30° all’alba), i nostri amici cinguettatori narratori (STAKANOV, non smettono mai) sono esplosi nel delirio puro:

“non devi più toccare una donna, né umana né aliena!”

“la Terra non ti rivedrà mai più e andrai a letto solo con il Grande Drago (?)!”

“andate oltre ogni limite, prima deve scoppiargli il cuore e poi deve tagliarsi il cazzo e andare a divertirsi!”

“deve essere lo schiavo di Chiara, anzi no della madre di Nicola (?)!”

“il vaticano non ti vuole in Itaglia e se vuoi uscire dall’Itaglia devi prima morire!”

“dovunque va, fatelo subito seguire perché c’ho troppa paura che me mena!”

… etc. etc. etc.

Per il resto la solita valanga di insulti che di mattina presto che me piscio sotto e con gli occhi mezzi addormentati nemmeno ci faccio più caso, ormai mi preoccupo quando c’è silenzio.

Ora una superdoccia per sbollire soprattutto l’ira visto che già avevano ricominciato LE ASCE e forse ci aggiorniamo più tardi o forse no, se svolgendo le mie quotidiane mansioni P.U.M.A. mi entusiasmerò per il match della P.A. (Pulce Atomica).

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Finalmente, a cazzotti sulle coronarie più una divertente FASE RAVIOLI = surriscaldamento cerebrale e iperidrosi ad ogni sobbalzo dei pensieri, ma ci siamo arrivati: al vaticano hanno ammesso la loro totale pazzia.

Sono arrivati prima a congelare le strade fino a Giugno e poi ora dai primi di Luglio a fermare il vento e quindi infuocare le temperature e bruciare i raccolti, perché addirittura Pier Alberto doveva soffrire la fine della sua piantina di basilico (ci ho parlato ieri, barcolla ma non molla e anzi gradirebbe anche un po’ di margarita verso le 18) perché bisogna rovinare qualsiasi cosa di Pier Alberto perché Pier Alberto deve solo soffrire.

Se ricevessi un euro per ogni volta che il governo vaticano ha pronunciato il mio nome (invano) non avrei più problemi di denaro per le prossime dieci vite.

Una follia talmente profonda e malvagia (non semplice da spiegare, è una specie differente) che ha generato ossessioni e invidie talmente gravi da sfociare inevitabilmente in quanto incontrollate in violenza e omicidi: “tanto te le ammazziamo tutte”.

Che messa così anche se le donne vorrebbero, presumo che spesso abbiano preferito rimanere nell’ombra invece che slanciarsi in facili entusiasmi che poi in questo pianeta le ammazzano per strada manco fossero topi da schiacciare.

“Prenditi un cucciolo…” molto spesso era il miglior consiglio… presumo lo avrebbero fatto fuori e lì veramente sarei crollato anche io.

Duri & Puri pertanto siamo andati avanti a tutta forza fino all’inevitabile CRASH DEL SISTEMA DEL MALE con la sua tranquilla soluzione di falcidiare l’umanità per non far stare più in compagnia Pier Alberto.

VATICANO ADDIO

Concetto tuttavia difficile da assimilare per i porci vigliacchi che ora SEMBREREBBE (difficile da accertare) che talmente ossessionati stazionerebbero con la loro sobria astronave dalla forma fallica proprio sopra Macerata perché il vaticano mi vuole a bordo con loro, con la promessa giurin giurello mica questo è un bordello di riportarmi sulla Terra; quando invece sappiamo che ho richiesto un’astronave da guerra con a bordo soltanto militari e nessun civile né donne.

Quindi il possesso (e utilizzo) delle astronavi fondamentalmente è il confine tra alieni e umani, tra oppressori e libertà.

Nel loro vile intento di portare via dalla Terra un po’ alla volta tutti gli umani e di farli risvegliare sparpagliati su altri pianeti Terra apparentemente identici (io non sono in grado di riconoscere a memoria il posizionamento di tutti gli scogli del pianeta, ma guardando i miei video molti abitanti di quei luoghi si sono resi conto delle clamorose differenze) per fare in modo che sulla Terra il vaticano non avesse più oppositori o anzi peggio con acerrimi nemici in pubblico che poi la sera tutti insieme a fare bisboccia e spartirsi la torta del P.I.L. (= leggasi LEGA NORD), la principale premura e preoccupazione fu quella di tenere lontani gli umani dall’utilizzo delle astronavi per fare in modo che bloccati su altri pianeti finissero costretti alla pietà per liberarsi.

Essendo quindi queste astronavi (si presume tecnologicamente avanzate e che difficilmente possono essere stare create dalle scimmie mangiamerda) in qualche misterioso modo finite nelle mani delle deficienti aliene non è impossibile immaginare che le abbiano “trasformate” (gli alieni devono trasformare tutto, essendo loro mostri di imperfezione) a loro immagine e somiglianza. Un vecchio proverbio coreano riferisce che è meglio un calcio sulle palle che fare visita ad una aliena dentro casa sua perché non reggi tra immondizia e escrementi… e pertanto molto probabilmente hanno fatto lo stesso all’interno delle astronavi che sembrerebbero essere dei bordelli ambulanti dove si ingeriscono solo droghe e sperma tutti nudi o travestiti come ad Halloween.

Queste astronavi sarebbero quelle adibite al recupero degli umani o peggio quelle dove fare la festa a qualcuno come in occasione dello scempio di Sète nel 2015 dove le reali e puttane varie OPUS DEI portarono Pier Alberto per abusare a piacimento di lui, in quell’occasione dicono utilizzarono l’astronave della regina delle aliene che ricordiamo ha assunto le sembianze della pop-star Rihanna (evidentemente secoli fa una ribelle come noi).

Altrimenti per gli umani salire a bordo non è permesso se non in condizioni gravissime e pertanto il mezzo principale di trasporto è la barella.

[tutti gli atleti, soprattutto, che vedete in TV portati via con una barella apparentemente più morti che vivi in realtà stanno per salire a bordo di un’astronave con auspicabile destinazione casa sulla Terra… tutti tranne Pier Alberto che quando fu devastato sulle strisce pedonali di Sète il vaticano ordinò che invece dell’AMBULANZA CON LA BARELLA (= TRASPORTO SULL’ASTRONAVE) arrivassero invece i sempre affidabili Vigili del Fuoco con un mezzo di trasporto più simile a quello dove stendo la pizza più che una barella.

Per la verità quelli dell’Ospedale avvisarono subito la Terra delle mie precarie e inaccettabili condizioni di sopravvivenza e difatti la notte stessa, la leggenda racconta, arrivarono dalla Terra e venni subito scopato nel sonno da una infoiatissima DILETTA MIGNOTTA e già incinta di Pier Alberto dalla recente Lisbona = LA PERFEZIONE DELLA FOLLIA OPUS DEI.

Poi sarebbe andata molto peggio… curiosità, tutto ciò che riguarda il bislacco ingresso sulle astronavi l’ho appreso molto tempo dopo di Sète, avrei di gran lunga preferito il mio vagabondare sulle mie gambe sane]

Dunque i deficienti alieni impadronitisi in qualche modo di astronavi assolutamente non loro e probabilmente completamente automatizzate nel funzionamento mentre le zoccole vanno nude sui pattini sature di eroina e sperma:

[sono sempre stato dell’idea che anche il genio assoluto a volte sia stato aiutato nella realizzazione dello loro meravigliose fantasie con “input” arrivati da chissà dove e chissà che pertanto un noto ficà professionista come Robbie Williams non sia stato veramente all’epoca portato a bordo di un’astronave e violentato a ripetizione dalle immonde aliene, che essendo una specie diversa non hanno piacere per il sesso ma solamente il GRAVE BISOGNO DI SANGUE e l’ossessione di imitare le bellissime e sensuali umane in tutto quindi soprattutto possedere i loro uomini migliori per non sentirsi ulteriormente inferiori, ma spesso con risultati tra l’ilare e il penoso… non rendendosi conto di quello che fanno]

Dicevamo quindi non bastasse che sono immondi ladri (di tecnologie altrui e umani) gli alieni si sono fatti anche tronfi del loro spadroneggiare sulle astronavi dettando regole assurde (d’altronde imposte dal vaticano, il concessionario d’astronavi principale) come che i viaggi interplanetari non possono essere affrontati da uomini eterro e con il pene, che quindi a bordo delle astronavi viene necessariamente tagliato via sennò pesa troppo. Più la già menzionata precarietà fisica (ma soprattutto mentale, a bordo si deve stare solo storditissimi) che appunto richiede l’utilizzo della barella.

Poi al solito, il genio dei tuffi con la fantasia suprema che spicca quasi il volo di silvia berlusconi suggerì come metodo più sbrigativo per salire a bordo quello solito di GETTARSI DALL’ALTO in una sorta di salto della fede che in base al pollice alto o pollice verso del vaticano ti prendono al volo… oppure vai a fare la frittata con la pummarola ‘ncoppa su uno scoglio, che con le cozze fresche che sanno ancora di mare è ‘na schiccheria!!!

Infine non tutte le astronavi sono uguali, o meglio sono tutte dei monnezzai ma le fiche a bordo (sulle astronavi tengono sequestrate e imbambolate di droga e innesti le vere donne umane!) possono variare molto di qualità con le migliori si intuisce che si prostituiscono sull’astronave ERR 4K, mentre le altre babbuine aliene vanno a insudiciare le restanti tutte però sembrerebbe con la curiosa caratteristica dei cazzi finti o veri che spuntano dalle pareti come fosse una gigantesca glory hole per pocciare…

… ALL’INCIRCA COSÌ CI HANNO MOSTRATO CON I LORO KOLOSSAL BLOCKBUSTERS.

P.s. (Piglia e suca): i porci vigliacchi sempre più nella melma (noto eufemismo) hanno il chiodo fisso di far commettere un delitto a tutti i costi a Pier Alberto convinti che questo migliorerebbe la loro situazione, consapevoli al tempo stesso che anche se cardiobeso = continui maltrattamenti sul cuore e sensazione di gonfiore, Pier Alberto li storda de cazzotti solo con la sinistra mentre con la destra (più debole) sorseggia margarita. Quindi negli ultimi giorni l’ordine di aumentare le provocazioni e le asce d’ira unitamente a emorragie cerebrali = FASE MELE con in aggiunta la FASE PARENZO = ti senti che ti arriva il ravvreddore ma non arriverà mai tuttavia tutta l’ossatura ne risente con quel tipico indolenzimento/debolezza…

… perché in caso di rissa dobbiamo sembrare forti come lui, per non sentirci sempre sempre pegghio. In caso di neve, COLMAR.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dopo il pomeriggio afosissimo di ieri perché con i satelliti stanno bloccando il vento, la naturale brezza della zona (soprattutto notturna), ci ritroviamo quindi in una situazione che é come andare in macchina con ovviamente il climatizzatore al massimo ma la ventola del motore bloccata… sicché tutti belli freschi (e possibilmente abbronzati) ci godiamo il pianeta bruciare e nemmeno troppo lentamente.

Da quando ho saputo che siamo imbottiti dalla nascita di impianti hardware affinché sviluppassimo nel tempo una sensazione positiva invece del disgusto alla vista di silvia berlusconi per poi provare attrazione per il pene degli animali, non mi faccio più troppe paranoie sulla scïïenza OPUS DEI e mi limito a sopravvivere giorno dopo giorno.

Questa notte appunto dopo uno squaraus tanto violento quanto puzzoso (penso che tengo dentro resti dagli ultimi QUINDICI ANNI) ho acceso il fedele Daikin e buonanotte ai suonatori dell’orchestrina impazzita, senza eccessivi scossoni alle coronarie.

In seguito alle problematiche evidenziate nei precedenti post potremmo ragionare quindi sul fatto che oltre che sprovvisti di LIBERO ARBITRIO (in quanto attaccati ad una macchina non possiamo nemmeno cagare liberamente ma a comando e orari prestabiliti come un TAMAGOTCHI) ovviamente l’aspetto che a noi umani interessa maggiormente è sempre la fregna mentre abbiamo appreso che gli alieni in quanto sessualmente perplessi e sprovvisti non ne hanno bisogno, ma smargiassano continuamente stucchevolmente su ogni ragazza in quanto DEVONO EMULARE le gesta degli umani per non sentirsi ancora più inferiori.

Ovviamente le donne umane, molto intelligenti, repellevano (anche non sapendo della loro differente specie) assolutamente simile feccia vomitevole e quindi per rendere il match un po’ più equilibrato si pensò di far scendere in campo le putride lebbrose aliene che al contrario delle umane più fai merda e più ti si avvicinano, allo scopo di indurre gli umani ad un ABBRUTIMENTO PRO TOPA al fine di abbassare la dignità della dignitosissima specie umana.

Ora si è evidenziato anche il problema della SCELTA.

ARCHITÉ, FATTE ‘NA SEGA CO TRINITY!

(a volte gli studenti sono di un goliardico unico)

Dicevamo che essendo venuta meno LA CERTEZZA DELLA CASUALITÀ (= evidente OSSIMÒRO, brutta parola che mi hanno insegnato le cattive compagnie di Ast-ana) in quanto sparpagliati su pianeti diversi e alieni con qualcuno che ci osserva dall’alto e muove le sue scimmie come pezzi degli scacchi, dobbiamo quindi scegliere SEMPRE ALL’INTERNO DI UN’OFFERTA.

Ma se alla fine un elettrodomestico vale più o meno come un altro, nel caso degli affetti il discorso si complica inevitabilmente visto che alla fine NON POSSIAMO SCEGLIERE MA SOLO MENDICARE DALLE OFFERTE DEI PORCI VIGLIACCHI, e c’è anche chi ce sposa pure con una smandrappataliena (per poi ritrovarsela attaccata a due mani al MELANZANU GUNFIU) in quanto non ce sono altre disponibili.

Dopo il mio SACROSANTO SOSPETTO se a questo punto le donne SAPPIANO DI ESSERE GIÀ ASSEGNATE A QUALCUNO, che idiota come ogni uomo accecato dallo sperma le crede piovute dal ciello (in effetti non ci è andato lontano, sono appena scese dall’astronave piena di puttane) bisogna infine valutare che stima abbiamo di noi stessi (da boccavona belle&brutte, a ficà di selezionatissime) per accettare una simile vita artefatta e purtroppo temo che TUTTI FINGONO O SI IMPONGONO CHE ALLA FINE VA BENE COSÌ.

Non appartenendo a nessuna categoria di cucadores, semplicemente MI FANNO SCHIFO I MITTENTI DELLE OFFERTE DI FICA = feccia e che soprattutto non hanno scopato mai in vita loro fuori da un maneggio, E MI FA SCHIFO IL REALE OBIETTIVO DI ANNIENTARE LE DONNE UMANE E MESCOLARE GLI UOMINI ALLE ALIENE PER CREARE UNA SOCIETÀ DA NEURODELIRI PER GARANTIRE LA SOPRAVVIVENZA DEGLI SQULIBRATI DEL VATICANO.

Cameriere il GROTTESCO dell’altra sera non mi è sembrato di ottima qualità, me ne porti allora due bottiglie invece che una…

Stupri a parte seppur raccomandatissimi affinché la violenza diventi una consuetudine che inevitabilmente avrà come risposta maggiore violenza fino al pandemonio, come si ottengono le donne sul pianeta S.A.???

[chissà forse pestando a sangue qualche mafiosa esce fuori l’indirizzo di queste fantomatiche pagine web, tanto le aliene e soprattutto in questa realtà sono felici di essere massacrate]

SI RENDE PERTANTO NECESSARIO IL SACRO LIBRO DELLE BENEDETTE REGOLE, oppure dopo QUINDICI ANNI di tentativi e vaffanculo di ritorno, raccontiamo per esperienza e il solito “sentito dire”.

Il metodo assolutamente più divertente e rapido lo propone al solito silvia berlusconi che ideò IL TUFFO DAL TERRAZZO dopo aver visto qualche topa di interesse in televisone CON LA GARANZIA DEL RISVEGLIO CON LEI NUDA DAVANTI IL TUO LETTO E TU SENZA PIÙ IL CAZZO. Talmente geniale, che nessun umano ci aveva mai pensato!

Tutti gli altri metodi invece comportano UNA ESTENUANTE ATTESA (di solito dopo un anno di seghe, arrivano… in base a quello che ho appreso qua e là) che può durare ANCHE PIÙ DI QUINDICI ANNI, dopodiché si dovrebbe aprire il SUPERMARKET DELLE PUTTANE (= LA STANDA VATICANA) dove direttamente oppure online si “acquistano” le donne prezzate sulle recchie come le vacche.

Incredibilmente un sistema esclusivamente di ruffiani leccaculi pocciacelli e vergognosi voltagabbana prevede ADDIRITTURA UNA MERITOCRAZIA OPUS DEI in quanto più ti comporti abominevolmente più sarai circondato dalla fregna aliena.

Finte e fintissime ma tuttavia anche porche e porchissime che fanno solo ciò che ricevono come ordine da auricolare mentre da fuori vi osservano con la telecamera nascosta dentro i loro occhi… a voi la scelta.

IN GUERRA OGNI BUCO È UNA TRINCEA

[Luca TGL, Saigon 1970]

Poi ci sarebbe IL CASO DEL RAGAZZO STRACCIO (evidentemente negli ultimi QUINDICI ANNI reclamizzato da qualche parte) dove SOTTOSTANDO ALLA REGOLA BASILARE CHE LUI DEVE STARE SOLO (il vaticano non vuole nemmeno uomini vicino a lui, OMMOSESSUALITÀ = MUST OPUS DEI ma tuttavia requisito trascurabile, data la purezza che si richiede per il matrimonio con il papa) tutti possono richiedere intanto qualche trattamento qualche tortura qualche danno da infliggere alla mia salute e alla mia vita, tutte possono prenotarsi una bella scopata + eventuali gravidanze (ovviamente agiremo raggiunto un numero congruo di richieste altrimenti ogni volta martellate e bisturi sul cervello – litri di eroina – reset della memoria, QUISSU CE’RMANE STUPIDU), oppure tutte quelle che hanno solo bisogno di sfogare i loro bassi istinti troppo represse da mariti/fidanzati abbastanza impotenti e inutili…

… dunque Vi domandavo gentilmente se per caso da qualche parte ci fossero ISTRUZIONI DA RISPETTARE IN CASO DI MIO AVVISTAMENTO (purtroppo viaggiare è diventato piuttosto economico anche per i pezzenti e non riusciamo/possiamo sempre fermarlo alle dogane con le scuse più stupide, seppur anticipiamo, spiandolo e ascoltandolo nei pensieri, ogni sua mossa) AFFINCHÉ OGNI CITTÀ APPARENTEMENTE/IMPROVVISAMENTE SI SVUOTI E PER STRADA COMPAIANO SOLO LE SCIMMIE DEL VATICANO.

Ora capirete che, avendomi derubato di tutto (la vita, in primis… il mio patrimonio, in secundis) avendomi negato ogni possibilità di reddito/realizzazione perché da quanto mi riferiscono dalle pagine di MARA SCAFANDRA non sarei capace in niente se non scialacquare I MIEI SOLDI ADDIRITTURA CON DELLE DONNINE AVVENENTI E DISPONIBILI (E PERTANTO SI RESE NECESSARIO HANDICAPPARLO ANCHE PER SCONGIURARE SIMILI PERICOLI), a questo punto e ridotto così, viaggiare centellinando denaro che non ho e per essere al solito perculato ovunque (“stavo qui per te!” mi sghignazza sulla faccia zaino in spalla e biglietto aereo in mano mentre attende il taxi…) è un lusso che eviterei volentieri.

ERGO, FANCULO E GUERRA

(bbella Professò!)

ORA PAGARE

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Pievo Runner

VATICANO RA-PÒ

[Fonte: Dizionario TRESTRUPPI]

TO RAPE:

- 1: PIANTARE, le rape nell’orto di casa;

- 2: REPPARE, tipico dei necri nei ghetti;

- 3: ARRAPARSI, tipico delle necre nei ghetti;

- 4: RAPINARE, nel senso di espropriare lo I.O.R.;

- 5: RAPARE, nel senso di barba & capelli;

- 6: STUPRARE, (arcaico).

Dopo una notte afosa (ma volendo climatizzata) mi sono svegliato di mattina presto in quanto avvertivo nettamente una sommatoria di FASE BOOM + FASE BEVI MENO (= ossia il cuore TRAMITE INNESTI ti si gonfia e come per l’HOM-DAI già descritto l’ultimo aiuto proviene dal bere mentre ASSOLUTAMENTE SALVAVITA SONO LE ASPIRINE) e questa mattina a differenza delle altre volte la sensazione come di essere MAN ON THE MOON e quindi di muoversi con estrema cautela e lentezza altrimenti scoppia tutto, non scemava e anzi a seguito di vigliacchi tonfi provocati proprio sotto il mio terrazzo dalla violentissima chiusura degli sportelli di quelli dell’Italgas (già avvisati della guerra e stavolta non vi basterà telefonare a D?CK BASTARDLY per farvi inviare qualche avanzo di galera a proteggervi, perché arriveremo, IN MOLTI e con la testa di D?CK BASTARDLY per poi regolare i conti anche con voi) anche a causa dell’estrema tensione generale ho proprio sofferto SPASMI SULLE CORONARIE.

Ancora non arrivano risposte dalle donne in quanto probabilmente abbiamo scoperto L’ALTARINO PIÙ SCOMODO ora che dovranno ammettere che su qualche sito web (addirittura del GOVERNO VATICANO???) tramite LOGIN e PASSWORD (= “morte a Passarini” era per certo quella di una decina di anni fa) si andavano a leggere le NEWS su quelli scopabili e no, ossia colpiti dalla FASE FUCK-OFF, e di quali invece si doveva far finta di innamorarsi perdutamente dopo incontri ripetuti e MAI casuali qua e là; ma sono assolutamente sicuro che l’ammissione più dolorosa per tutte le nostre verginelle peace & love sarà quella che HANNO TUTTE ACCONSENTITO AD ESSERE STUPRATE (E MUTE), PER POI MOSTRARSI ILLIBATE & MOLTO INCAZZATE DAVANTI ALLE EVENTUALI OSCENE PROPOSTE DI PIER ALBERTO.

Pier Alberto quindi si chiama totalmente fuori perché a lui con le donne tanto non gli viene duro (ci provavo per non sembrare recchia), figuriamoci in una situazione da reato (che reato non è, EVIDENTEMENTE, allora ribadiamo che ODIO I VIGLIACCHI).

Tuttavia possiamo domandarci/indagare IL PERCHÉ DELLA NECESSITÀ DELLA VIOLENZA, DELLO STUPRO.

Probabilmente si risale sempre a quell’atavico terrore del vaticano verso le donne umane perché addirittura più forti e intelligenti dei loro uomini, e se non sbaglio le uniche in grado di generare altre vite (silvia berlusconi ha partorito almeno TRE volte sul pianetino segreto S.A., una forse anche con lo sperma di Pier Alberto, magari ne parliamo un’altra volta) e talmente belle e aggraziate che le si può avvicinare solo con i fiori… poi ci sarebbero le putride lebbrose aliene che con la creanza del cinghiale e raffinate come un carburatore farfallato da buttare, sfatte d’eroina a forza de rutti e scorregge e bestemmie dure te scatarrano idrocarburi in faccia per appenderti ad UNA TRAVERSA perché il vaticano ha dato loro l’ordine di scoparti ma ti devi prima suicidare perché solo così possono tagliarti via il cazzo altrimenti non si può fare sesso con calma; TUTTAVIA mentre prima ti affossano di insulti e provocazioni sorridendoti a distanza con li labbri roscippicci e tette e fregna di fuori, grazie ad una VALANGA DI ASCE (e qualche secolo di repressione) allora vai fuori di testa le punti di brutto le afferri per i capelli le porti dietro un cassonittu e le massacri (forse anche di sesso, a te romantico che in quel momento diventa duro).

ODIARE LE DONNE

(PRIMO NUOVO COMANDAMENTO VATICANO MONDIALE)

DONNE CHE TUTTAVIA se le andiamo ad osservare AD ESEMPIO IL 27 FEBBRAIO 2018 non fanno assolutamente nulla per migliorare la loro già deprecabile situazione in quanto, raccontano qui all’inferno, sulla Terra ora vanno al guinzaglio a quattro zampe e carcinculo (molto peggio delle bestie… io gli animali li adoro) e allora decisero per l’unica occasione della loro rivincita di umiliare L’UNICO CHE ANCORA LE RISPETTAVA.

Al nostro ritorno sulla Terra prenderemo i provvedimenti necessari affinché un simile abominio non accada mai più, considerando anche che il 27 FEBBRAIO 2018 si ricorda anche come IL GOLPE MONDIALE dove il vaticano decideva per il pianeta S.A. la fine degli umani (sicuramente in Itaglia) per affidare la nazione e poi il creato ai due più geniali e illustri statisti: silvia berlusconi & DILETTA MIGNOTTA.

Qualche giorno dopo (Marzo 2018) moriva ANCHE il calciatore Astori, capitano della Fiorentina che inizialmente venne dato per stroncato da infarto quando poi (non ricordo se in Persona o un Commissario) il Questore di Firenze espose in TV con estrema fermezza che si trattava senza dubbio di omicidio, per poi scomparire all’improvviso con il prepotente ritorno/riaffiorare della motivazione dell’infarto.

Ieri, OLTRE SEI ANNI DOPO, leggo su SKY SPORT dell’imputazione di omicidio colposo per la morte del calciatore Astori…

… uno degli ultimi umani che dovevano essere EPURATI (= dalla parte di Pier Alberto) su ordine del vaticano.

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Pievo Runner

Durante una nottata afosa sempre con continui risvegli e diuresi abbondante (praticamente un vecchio) ma almeno con le coronarie meno stressate sono addirittura arrivato a sonnecchiare fino alle 11.

Non è mai una buona notizia (quando viaggio non dormo mai oltre le 6) perché significa che ti hanno fatto riposare per il SUPERTRATTAMENTO che arriverà in giornata.

Non potendo fare altro, affronteremo le SPECIALI che arriveranno, quasi sicuramente.

La piantina di basilico che mi era tutta fiorita ingiallita e diventata Hippy (quando sarai maggiorenne farai quello che vuoi, ma adesso stai dentro casa mia) più che l’antibiotico sembra abbia fatto la chemio, ma le nuove foglioline spuntano verdissime e fortissime.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Ormai abbiamo realizzato che nel lontano Aprile 2008 (termine ultimo per far conoscere a Pier Alberto la verità e consegnargli il patrimonio dei suoi veri genitori, argomento che si sarebbe già dovuto affrontare ai 18 anni) Pier Alberto rischiava seriamente di ritrovarsi in una posizione dominante del mercato della vita in quanto con 32 splendidi anni di vigore (e raddoppiabili in saggezza) una laurea e un promettente inizio Universitario e una vagonata di milioni che avrei dovuto ereditare (la leggenda racconta che i miei veri genitori fossero ricchissimi, mentre quelli adottivi semplicemente ricchi) me ne stavo invece a lavorare giorno e notte praticamente gratis e dovendo sempre scegliere tra i soldi per la benzina o quelli in preservativi, beh il trombo del motore non ha eguali.

Sicuramente complici le numerose e piuttosto gravi crisi nervose di Chiara (così raccontano, io non ne sapevo niente) e sicuramente la folle presenza del NUOVO VATICANO praticamente nella vita quotidiana di chiunque = ABBATTIMENTO TOTALE DELLA PRIVACY (figuriamoci uno come Pier Alberto che a momenti si faceva la doccia vestito), anche un promettente contadino divenne famoso famigerato invidiato e temuto, praticamente una STAR da copertina e pertanto all’attenzione dei PEZZI DA 90 (gradi, poi abbiamo capito il perché).

L’ORDINE ERA DI SOTTRARRE PIER ALBERTO DAL MERCATO DELLA FICA, EHM SCUSATE DELLA VITA, MA ESSENDO ORMAI MOLTO CONOSCIUTO ANCHE GRAZIE AL MITICO SECONDOPIERO.COM BISOGNAVA AGIRE SOBRIAMENTE E IN SILENZIO:

LA GUERRA DEI PAZZI

Innanzitutto BISOGNAVA FIDANZARLO per scorreggiare le ormai numerose anzi troppe spasimanti “ascoltate nei pensieri” prese a campione qua e là; quindi IL NUOVO GOVERNO VATICANO scelse scrupolosamente accuratamente oculatamente certosinamente con l’unico possibile risultato in silvia berlusconi che tra l’altro proprio bisognava di un amante fuori dal suo ménage con il leggendario “1 metro di cazzo” Lumumba, che sembra spopolò di salive & umori vari nelle segrete stanze del NUOVO GOVERNO VATICANO (tanto che, stando alla leggenda, LE PORNOMINESTRE ADDIRITTURA LO INCORONARONO).

Mentre quindi la GRANDE DEFICIENTE DELLA STORIA silvia berlusconi si trasformava in studentessa universitaria perché potesse condividere interessi con il nuovo fidanzato Pier Alberto, dicono addirittura giù alla rinomata VIRTUS se la ritrovarono che chiedeva di me come una fidanzatina gelosa e apprensiva.

Ma dalle presidenziali pagine di MARA SCAFANDRA aperte in questi giorni urbi et orbi, apprendiamo che IN REALTÀ Pier Alberto era stato scelto come marito di Josephine Ratzinger, e come tutti sappiamo in caso di simili celestiali passioni alla UCCELLI DI ROVO, il vaticano innanzitutto pretese LA TOTALE ASTINENZA di Pier Alberto.

(leggere nei pensieri non vale) Ammetto che la prima volta che vidi Josephine mi sentii tuttu unu sturbamentu INTESTINALIS FLATULENTUS PUTRENS e di nascosto in bagno tra le riviste VOGUE di mamma cominciai a inserire le pagine di FAMIGLIA CRISTINA.

Ma questi sono fatti che, ormai ahinoi, conosciamo tutti.

Dunque, stando così le cose, magari all’inizio non comprendi ma poi vedrai che bordello e tronnellate di porcume e orgïïe dalle parti del NUOVO VATICANO con MARA SCAFANDRA che ti mette il cazzo del CENTAURO come dono di nozze, bisognava comunque informare (soprattutto le donne) che Pier Alberto non poteva essere più nemmeno pensato (soprattutto eroticamente):

ORA DONNE CONFESSATE

(DOVE??? LEGGETE GLI ORDINI CHE VI VENGONO DATI DAL GOVERNO VATICANO???)

C’è di più, ovviamente. Cameriere un litro di GROTTESCO per favore, che la mia puttana di stasera ancora sta in piedi.

Portando Pier Alberto nel fantastico mondo OPUS DEI si sarebbero anche prese due fave con un porcone (come dice il proverbio) in quanto il nostro testimonial del Galateo sarebbe stato trasformato in un mostro di depravazione e i porci vigliacchi si sarebbero quindi intascati tutto il patrimonio di Pier Alberto (non sarebbe stato difficile mettere qualche firma a pazzia avvenuta con una pocciola OPUS DEI sotto il tavolo) e si sarebbero anche rubati IL TERRIBILE CERVELLO DI PIER ALBERTO (non credo di esagerare dicendo che lo avrebbero asportato in blocco per sostituirlo con un sanitario) che pertanto trasformato in un nuovo satana sarei poi succeduto a Josephine.

PAPA PIERO

(MI STA DI UN FICO INIMMAGINABILE)

Poi il mio sequestro, ovviamente simili abomini possono avvenire solo fuori della Terra (come tutti abbiamo sempre saputo) e possibilmente sul pianeta garçonnière del vaticano dove (io non ci voglio credere ma tempus fugit) PER QUINDICI ANNI OTTO MILIARDI DI EBETI DEMENTI MI HANNO OSSERVATO DALLA TERRA, SENZA FARE NIENTE???

Volendola raccontare tutta, ma questa risale a Estate 2013 quando stoltamente mi avventurai da solo nella fresca Indocina alla ricerca del Cojonello Katz risalendo a nuoto il MeKong, mi fermai per addirittura 30 giorni nella popolosa e difficile Vientiane (LAOS) dove al prezzo di essere avvelenato e lasciarci il cervello a forza di Hom-Dai crescenti e ira furibonda (= il cervello ti si gonfia giorno dopo giorno fino a quando visualizzi un A4 bianco come unico pensiero e poi senti SBUMMM dentro il cranio e poi con gli occhi pallati di fuori sei pronto per la zuppa di pesce come protagonista principale) tuttavia imparai ogni cosa su Multiversi, Porte Dimensionali, Astronavi e quisquilie simili…

… mi raccontarono anche di una certa ELSA FORNEGRO sempre vestita sadomaso che aveva fatto ogni porcata possibile per portarmi e tenermi fuori della Terra dove tra l’altro ero già convolato a nozze con Josephine, dicono all’interno di una chiesa sconsacrata e circondati da puttane nude aliene a cazzo eretto, mi avevano praticamente ipnotizzato e drogato abbestia e mi avevano fatto gonfiare i pettorali di acqua così diventati delle superpoccie, con accanto Josephine anche lei in generoso topless e abbigliamento nuziale da porno-shop di Saigon…

… ma vi giuro oltre al fatto che stiamo parlando di ben 11 anni fa, stavo talmente male (difatti poco tempo dopo il rovinoso secondo ingresso in Australia per sbollire, dove purtroppo però si accanirono su ogni mio dubbio/paura/mancanza avendomi osservato quotidianamente IN QUANTO TERRORIZZATI CHE ORA SAPEVO DI STARE SU UN ALTRO PIANETA E PRETENDEVO IL RIENTRO) che arrivai a un punto limite di saturazione da SUPERTRATTAMENTI che a volte non so se stavo sognando o se è accaduto realmente…

… poi, per fortuna, mi sono venuti a rincuorare a sputi e pisciate’nfaccia…

… poi, purtroppo, scoppiano le guerre.

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Pievo Runner

Dopo un weekend molto nervoso in quanto probabilmente andavano alla sbarra QUELLE DEL CLUB DELLE PUTTANE solitamente “protette” dalle fasi d’ira e quindi difficilmente si vanno a “toccare”, arrivavano poi voci di conferma del processo (con mio ordine di pena di morte) a KATE SPIPPLETON che sono sicuro che in nome di ogni indecenza si presenterà alla premiazione di Wimbledon sorridente illibata e con magari il titolo di mamma dell’anno, nonché avevano aperto le pagine social di una certa Blond Sorch dove aveva pubblicato distrattamente tutti i suoi video porno compresi quelli con le scopate in vaticano.

Stamattina invece, in coincidenza con un mio blocco sulle coronarie con peso enorme sul torace respiro faticoso scomparsa della sudorazione e tonfi dolorosi sul cuore toccherà a MACHINA che non sarebbe altro che la “maschera” di quando deve scannare qualche donna (come accadde il 27 FEBBRAIO 2018) del PORCU DELLA CEI gran capo malato di mente di COZZA NOSTRA il quale ancora pretende di far sposare Pier Alberto con la sua figlia gran malata di mente BONGA, perché promessole (come ad altre decine di mafiose) dal vaticano.

Inutile sottolineare che per simili eventi Macerata ha fatto nel weekend il pieno di MAFIA, tutti attorno casa di Pier Alberto e tutti sopra le coronarie di Pier Alberto che un po’ deve stare calmo e immobile dentro casa sua e un po’ deve impanicarsi e scappare subito di casa.

Fondamentalmente un intero IMPERO DI GRANDI E GRAVI MALATI DI MENTE è stato messo a nudo e in ginocchio da una webcam da 39.90 € quando DILETTA MIGNOTTA andava a mettere la lingua in bocca a pippa ACHAB seduta proprio lì davanti per poi sfondarsi sopra il MELANZANU GUNFIU di Pier Alberto steso con il cloroformio di Blond Sorch, mentre MACHINA si toglieva un attimo il sudario troppo asfissiante sedendosi sulle ginocchia di pippa ACHAB proprio lì davanti, mentre arrivava un’altra slinguazzata ma stavolta da parte della molto spirituale MARA SCAFANDRA che si tuffò a fauci affamate e spalancate sopra TRINITÀ (nei momenti di intimità la ninfomane più malata di mente della galassia mi chiama così)… etc. etc. etc… uno/a ad uno/a tutti immortalati nella loro raccapricciante follia, ma soprattutto per un’enormità di tempo avevano zompettato IN VIDEO ignari della diretta streaming:

IL GRANDE DRAGO…

… & MAMMETA DELLE ALIENE

MAI MOSTRATASI IN PUBICO, forse per qualche motivo che non comprendiamo

Intanto in un processo a parte stanno ascoltando LA GRANDE MALATA DI MENTE MADRE NAZISTA DELLE ALIENE la quale come ultima perla di saggezza aveva deciso di far diventare Pier Alberto il nuovo papa (ne parleremo poi perché l’offerta non mi sembra niente male, anche considerando la mole di sesso da quelle parti)

Dunque poiché avrebbero potuto chiamare le Forze dell’Ordine (quelli veri, non le poliziotte vestite così per l’occasione) nonostante dicono che per tutto il pomeriggio una certa DILETTA MIGNOTTA, BLOND SORCH ed altre amiche solitamente impiegate per rallegrare gli spogliatoi dopo una bella vittoria o per fiaccare gambe e reni al fine di una bella sconfitta, fossero state impiegate stavolta per “convincere” a chiudere un occhio (MA NON LE TELECAMERE!) e lasciare isolato il quartiere da controlli su quanto sarebbe accaduto dal pacifico (seppur sempre duramente tenebroso) Pier Alberto… mentre tutte le altre PUTTANE REALI zuppe di viagra ed euforiche deliranti da kili di droga attendevano il loro momento nascoste da SHIN SHAN…

… SI DECISE QUINDI DI CONTINUARE L’ORGIA SATANICA A CASA DI MACHINA, LÌ A DUE PASSI… MA QUANTO CAZZO PESA PIER ALBERTO… E MAGNA DE MENO!

Quindi oggi probabilmente i Magistrati valuteranno anche il gravissimo ennesimo sequestro di persona ai danni di Pier Alberto (e abomini al seguito) già tenuto sequestrato e martoriato fuori della Terra.

Ma tutto ciò accadeva APPENA SEI ANNI FA, poi insieme alla follia COVID per far mettere le mascherine alle persone per non farli parlare nei luoghi affollati dell’omofrocità di silvia berlusconi, si passò prima agli ordini di far arrestare Pier Alberto nelle sua varie trasferte OBBLIGATE all’estero (MOTIVO?… nessuno, perché lo ha ordinato D?CK BASTARDLY) e poi direttamente all’omicidio a ciello aperto sempre perché lo aveva ordinato D?CK BASTARDLY che nella notte dell’infamia accompagnava, mano nella mano con pippa ACHAB, moglie e figlioletta per un BLOODY MARY da Pier Alberto.

AFFARI DI STATO

(MELONA LA TROIONA SI PREPARI PER LA SALA OPERATORIA)

Dagli sguardi torvi che scorgo qua e là, i maschi repressi come me raccontano che non mancherebbero poi gli immancabili MONDIALI ORDINI DEL VATICANO ALLE DONNE tramite mezzi di comunicazione ignoti forse alieni di far passare SEMPRE Pier Alberto come lo scemo della situazione dovunque e ovviamente di fargliela solamente annusare e se proprio inguaribile e ostinato nel voler fare sesso con qualcuna, allora di umiliarlo ANCHE ricorrendo agli innesti (FASE HAT-TRICK, FASE RASHID e altri divertenti modi per minidotarti e suicidarti di cui abbiamo già parlato).

Poiché appunto Pier Alberto a causa della sua grave condotta di vita turpe e sconvolgentemente depravata e lussuriosa e offensiva di qualsiasi legge etica e morale, non doveva mai più fare sesso (con donne), SEMBREREBBE CHE IL 27 FEBBRAIO 2018 IL VATICANO INCARICÒ QUALCUNA DI ANDARE PER PRIMA A CASA DI PIER ALBERTO PER CONCEDERGLI (ENTRAMBI SOVRALIMENTATI DA VIAGRA) L’ULTIMA SCOPATONA DA SVEGLIO (È UN PRIVILEGIO RARO, SFONDÒ DILETTA PER DENARO) PER POI ADDORMENTARLO, CANCELLARE AGAIN LA SUA MEMORIA, E METTERLO PER SEMPRE A RIPOSO IN UNA BARA DEI SENSI ABBANDONATO ALL’INFERNO.

IN MONDOVISONE

(ME STATE PIGGHIANDO PE-U-CULU???)

SE FOSSE VERO, a memoria ancora cancellata (ormai ridotta un colabrodo) non riesco a ricordare… VOI TUTTI INVECE, NE SAPETE QUALCOSA???

Tuttavia rimango scettico in quanto sotto l’aspetto SCANIA (su gentile richiesta di quasi tutte di “trasformarmi” in un camionista corpulento) c’è sempre il solito gentleman (= COJÒ) con le donne e quindi al 99% non mi concederei mai in una situazione bizzarra bislacca bisboccia bisex brisbane TRANNE QUELL’UNICA VOLTA dopo dieci anni dall’ultima relazione e con davanti un generoso pezzo di fica ed ENTRAMBI ACCESI (= il viagra comincia a scorrere a fiumi e ogni tocco diventa un orgasmo) non abbia abbassato la solita barriera (e timidezza) per sfogarmi dopo troppe troppe troppe arrabbiature e umiliazioni…

… TUTTAVIA DATE LE RIDACCHIATINE PESANTI DELLE DONNE (OGNI VOLTA CHE NE PARLANO… QUALCOSA È ACCADUTO) PRESUMO SIA STATO L’ENNESIMO DISASTRO:

… io che grasso e sudato arrossisco di vergogna per un melanzinu mosciu che non va oltre i 5 CIENTIMETRI (limite concessomi su gentile richiesta di quasi tutte) e lei che comincia a sbuffare di insoddisfazione che tanto l’avevano avvisata dei miei evidenti clamorosi imbarazzanti problemi sessuali e comincia a rivestirsi e io che allora affogo nella disperata pietà implorandola di restare e allora mi hanno riaddormentato subito ALTRIMENTI MI SUICIDAVO LÌ E HANNO PREFERITO CONTINUARE MA TENENDOMI A DORMIRE PER EVITARMI ALTRE UMILIAZIONI. PERÒ SGAMATI DALLA PICCOLA WEB CAM!

LEI CHI È???

(O ERA… SE FOSSE VERO)

Capisco che mi sto rivolgendo ad una platea di TUTTI COME UNO dalla quale sono pertanto escluso (non credo per colpa mia, non ho mai chiesto di essere deportato all’inferno… per quel che posso ricordare) e che sospetto attendiate solamente che io muoia per levarvi per sempre IL PROBLEMA.

Se tuttavia in attesa della mia morte, che io non voglio accelerare data l’assoluta nebbia su ciò che mi accadrà poi, poteste fare a meno di inquadrare sempre bambini con la fisionomia di Maurizio o donne con l’aspetto di mia madre Mariella, credo non risulteranno eccessivi danni alla dignità in generale. Ho saputo poi, che significa che il quel contesto è presente LA MAFIA (che forse nella loro follia hanno preso di mira i due maggiormente loro ostili).

Chissà…

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

IO CIELLO!

(UCCI UCCI SENTO PUZZA DI INFARTUCCI… COME STANOTTUCCI)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

IL VATICANO DI

ROBERTO VESPASIANO

“Pronto vaticano? Buongiorno sono la madre di Chiara, passame subito Roberto che oggi c’ho un diavolo per capello!”

“Zì? Ki pavla?”

“Senti Robè qui la situazione è grave perché Spartaco ha rotto le catene ha detto che vuole andare per la sua strada e m’ha lasciato Chiara sedotta e abbandonata!”

“Capizco, come staren la nostra Kiaretten, perché non me la povti per qualche giovno per pavlave di povno!”

“Senti Robè qui ce vuole una punizione esemplare perché se fanno tutti così la protezione dell’opus dei se va a fa benedì!”

“Argh, non nominave quel nomen, lo sai che lo detesten… io per voi aliene zono Robevto! Hail Hitler!”

“E quesso c’ha pure un sacco di soldi, ma non lo sa… tu pensa se fosse pure ricco, sarebbe la fine del sistema dell”ammannellamenti a poccioli!”

“Per i zoldi ci penziamo noi della S.P.E.C.T.R.E., poi penzeremo ad una curetta per quel bel kuletto che mi piace kozì tanten ke ci metterei targhen… AH AH AH!”

“Me raccomando Robè fa le cose come se deve perché sto scandalo è inconcepibile, quesso vuole vive da onesto!”

“Non zi preoccupi zignora ma certo kosterà un pokinen, bisognerà komprare tante personen!”

“Senti Robè qualsiasi cifra, me l’ha rovinata d’attenzioni me ce s’è innamorata, pensa se lasciasse l’opus dei anche lei!?”

“No No zarebbe troppo graven, anzi facciamo che lo portiamo sul nostro pianetinen sekreten e lo trasformiamo nel primo dei rikkionen fanatiken!”

“Certo kosterà un pokinen di più, bizogna zequestraren! Hail Hitler!”

“Se intanto ce mettessimo un clone Robè? poi decidiamo con calma per quel disgraziato?”

“Zì buona itea, allora prenoto zubito un klone di bel kuletten e poi ci vediamo qui in vaticanen!”

“Facciamo Sabato Robè?”

“NEIN! Nel weekent ho l’incontren seralen con le ciofani ferginellen in odore di vokationen, facciamo Lunetì!”

“Grazie Robè allora a Lunedì… ah poi ce sentiamo per quel problema sul giardino se me poi fa piove alle ore che dico io!”

“Nezzun pvoblema, pavlevemo di ogni kosen… ora ti saluto che ho aperitifen con la pecovina Koll! Hail Hitler!”

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

IL VATICANO

TACE

Finalmente sembrerebbe essere arrivato il grande giorno in Tribunale per Blond Sorch, il clone leggermente imbruttito del vaticano di una certa Beatrice Borromeo che avrebbe avuto una relazione piuttosto importante con Pier Alberto, tanto che mi sarei ritrovato qui all’inferno dopo spaventosa invidia di tutte le povere scimmie aliene e la bava dei loro fidanzati ommosessuali.

FORSE l’idea era di sottrarmi alla mia vera vita con la vera Beatrice Borromeo, per farmi ritrovare con il cervello distrutto su una realtà palallella dove avrei di buon grado accettato come moglie Blond Sorch.

Abbiamo tutti ALMENO un clone, dato che un certo Pier Pippo Franco starebbe ORA sul pianeta Terra del male come Presidente con First Lady Giulia Innocenzi.

E forse sul pianeta Terra del bene (quello abitato dagli umani) ci sarebbe ad aspettarmi alla Penelope proprio la vera Beatrice Borromeo.

ASSOLUTAMENTE NON RICORDO NÉ OSO IPOTIZZARE COME UN CONTADINO SIA CADUTO NELLE GRAZIE DI UNA PRINCIPESSA NON PER LA CLASSICA SCOPATA SUL FIENILE MA PROPRIO PER VIVERE INSIEME, TANTO PIÙ CHE ALL’EPOCA DI QUEL FAMIGERATO FINE MAGGIO 2009 DOVE VENNI CERTAMENTE ADDORMENTATO E…

… IO LA BORROMEO LA CONOSCEVO SOLO GUARDANDOLA SUI MEDIA & ROTOCALCHI.

POI ACCADDE QUALCOSA

Lasciata tutta la parte che più controversa e fumosa non si potrebbe, andiamo su acque più sicure raccontando quello che abbiamo vissuto qui all’inferno in quanto ogni giorno potrebbe essere utile per ricostruire la verità.

Dunque mi sveglio sul pianeta S.A. ossia il pianeta del vaticano dove quindi sono (quasi) tutti agli ordini dei porci vigliacchi.

Da Giugno 2009 in poi SEMBREREBBE che contro di me ci fosse IL VETO ASSOLUTO DI SCOPATA di una certa Blond Sorch, che nel corso degli appena QUINDICI ANNI TRASCORSI abbiamo appreso che fa parte dell’OPUS DEI in quanto assassina efferata seriale compulsiva, ossia dovunque va lascia cadaveri, tanto che alla fine si ritrovò a pernottare all’interno degli alberghi da sola con la sua eroina e il suo frocioeunuco bambolo giocattolo vaticano di turno.

Un caso clinico di follia talmente grave da essere subito accolta nella setta dei GRANDI MALATI DI MENTE ed ahinoi quindi GRANDE DECISORE sulla Terra dei pazzi.

Addirittura dicono sia/fosse L’AMANTE DI HITLER (= RATZINGER, ERR 4K) ogni qual volta bisognava chiedere un favore in scabrosa violazione di ogni legge e diritto umano e civile (e sempre contro Pier Alberto).

Non sorprenderà quindi che l’ennesimo caso clinico di delirio mentale dovesse finire come ennesima moglie di Pier Alberto, visto che abbiamo intuito che fuori della Terra i concetti di Matrimonio & monogamia sono gravemente obsoleti.

Tuttavia tra tutte Blond Sorch (LA PRIMA DELLA LISTA DEL CLUB DELLE PUTTANE) comanda su tutte in quanto è la più grave mentalmente e pertanto va a letto con tutto il vaticano, OSSIA IL MALE ASSOLUTO.

QUESTO È L’OPUS DEI

Certo è che una volta che le pazze immonde aliene si ossessionano a te (perché il vaticano si è ossessionato a te, le loro aliene ne sono solo un riflesso automatico) allora può anche accadere la follia OCCULTAMENTE ALLA BLOND SORCH che ordiscano complotti contro Pier Alberto per addirittura QUINDICI ANNI CONSECUTIVI dove loro con a disposizione un pianeta intero ti aggrediscono con tu 5 euro di budget al giorno…

… e poi (ad esempio l’ernia ombelicale) i danni si fanno evidenti. Ma abbandonato ai confini dell’Universo, a chi importa???

QUALUNQUE FOSSE LA MOGLIE ASSEGNATAGLI, POICHÉ SI TRATTA DI GRAVI MALATE MENTALI OPUS DEI, PIER ALBERTO DOVEVA ESSERE “RIEDUCATO AL MALE” = INNESTI E TORTURE CHE SAREBBERO DIMINUITE O TAGLIANDOMELO VIA O ANDANDO PER MANO CON UN FIDANZATINO NECRETTO; TUTTAVIA ADDIRITTURA VENIVANO AUMENTATE CON EMORRAGIE CEREBRALI OGNI QUAL VOLTA PENSAVO ALLA BORROMEO COME FIDANZATA/MOGLIE (FANTARACCONTI DOPO FRANCIA 2015) PER POI PASSARE GRADUALMENTE INVECE A ODIARLA IN QUANTO LA INDICAVANO SEMPRE PIÙ MANDANTE DI TUTTE LE MIE SCIAGURE (DAL 27 FEBBRAIO 2018 IN POI).

Ricordiamo ancora la scandalosa puntata con il mite Fabio Fazio che lasciava sfogare una non troppo simpatica ma piuttosto agguerrita Luciana Littizzetto qualche giorno prima la notte dell’infamia, dove venivo personalmente aggredito (arrivando l’audio della Televisone da un’altra stanza, al solito “barricato” per non essere sbranato e demolito di insulti) in quanto COSÌ COMPORTANDOMI (???) STAVO PERDENDO MIA MOGLIE (???) BEATRICE BORROMEO (???).

Curiosità di questi giorni, visto che Pier Alberto deve passare all’OPUS DEI prima di tutto deve diventare ommosessuale (per poi serenamente chiedere il cambio di sesso), Blond Sorch aveva intravisto, tra i tantissimi, nel disponibilissimo tennista svedese YMER (ha anche un gemello se non sbaglio) il possibile iniziale amichetto per Pier Alberto per fare le prime esperienze black & white & decker… tanto che aveva addirittura convinto tutta la Svezia nella mia ultima recente visita con un trattamento oggettivamente nemmeno troppo friendly (basti pensare ai continui “furti” sulla mia Mastercard per obesi stupidi e a quella LORO pubblicità di preservativi dove un mio molto somigliante “pescià” limona duro con un uomo… assolutamente trascurabile in Svezia, ma forse volutamente allusivo/provocatorio).

E adesso YMER & soci passeranno i loro bei guai perché sembrerebbero essere stati inquadrati con la bava alla bocca a fissare IL MELANZANU GUNFIU il 27 FEBBRAIO 2018 in casa Passarini.

Essendo Blond Sorch la più pazza immonda che ci sia, difficile se non suicida attaccarla (non ho più niente da perdere, se non un bel cazzo per sontuose pisciate) perché cominci a gonfiarti come lo Stay Puft (= I CINTI sulla pancia) fino a che letteralmente non esplodi d’ira in quanto lei ti va ad aggredire direttamente le tempie e al 90% di butti dal terrazzo (un restante 10% lo hanno preparato tutta la vita al combattimento e riesce a sopravvivere) o ti attacchi ad una bottiglia o ad una pera di eroina.

Ora i Magistrati devono quindi chiamare alla sbarra la famiglia Agnelli che l’ha sempre “coperta” per i suoi abomini (e probabilmente anche i reali del Monaco) e che vado ad affrontare (magari mi chiamassero in Tribunale, invece che vigliacchi spaccarmi tutti i giorni il cuore di torture) con il mio VIRTUALE giacimento di petriolu, non bastassero prove e totale ragione al 110%.

INFINE RIMANGO SEMPRE FIDUCISO CHE QUALCUNO AVRÀ LA CREANZA DI SPIEGARMI I MIEI ULTIMI 200 ANNI DI VITA, NON PUÒ ESSERE ALTRIMENTI (Borromeo compresa).

Da quando ci siamo lasciati ieri ho passato l’intero pomeriggio con una FASE SACCHETTI (= il dolore costante al torace) e poi hanno cominciato a congelarmi talmente tanto lo stomaco (con in aggiunta discrete bbotte sul cervello) che a cena non riconoscevo più i sapori né della pizza che avevo preparato né del vino per mandarla giù, per poi passare la notte a svuotarmi la pancia in bagno a forza di squaraus.

Stamattina invece una discreta fase di IRA FURIBONDA scatenata dagli insulti contro un certo Pier Alberto provenienti dall’ITALGAS al piano terra (già denunciati, ci si vede in Tribunale… e poi in guerra), appunto perché i peggiori criminali della storia partendo dalla feccia silvia berlusconi stanno piangendo (= OPUS DEI, “la mia vita è finita”) le loro colpe in Tribunale.

Posso farvi a tutti una domanda???

MA VOI NEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI

CHE CAZZO AVETE FATTO???

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

VATICANO ZE-RÒ

Dopo che ci siamo lasciati ieri il pomeriggio è andato in un crescendo di follia fino a quando verso la mezzanotte l’aria ha cominciato a congelare fino circa alle 6 di questa mattina.

Nel mentre ho affrontato la FASE NOTTE quindi con frequenti risvegli e attacchi sul cuore e abbondante diuresi.

Inoltre stamattina un’astronave di froci & puttane stava probabilmente partendo lanciandomi contro tutte le ire possibili affinché mi buttassi di sotto, per raccogliermi al volo (in base alle bizzarre regole aliene). Abbastanza insolito di prima mattina E ricordiamo che al mio ritorno sulla Terra non esisteranno più simili astronavi carrozzoni circhi ambulanti, gli equipaggi che abbandonano la gente a morire su altri pianeti verranno fucilati al muro e cremati e TUTTO IL TRAFFICO STELLARE sarà affidato all’Esercito.

Sembrerebbe che i porci vigliacchi pidocchi del vaticano (dopo essere stati trovati con le mani e le boccuccie sullo sperma di Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018 BEN RIUSCITI IN VIDEO MONDIALE), abbaino pigolato duro perché adesso devono affrontare il processo come tutti i comuni mortali anzi peggio, essendo maiali ho ordinato (in mia assenza causa esilio sul loro pianeta S.A.) di farli stare in ginocchio sulle ghiande.

Dunque dopo mesi che stiamo di nuovo martellando la nostra storia, appare sempre più scandaloso il mio martirio con il duplice intento sia di tenermi lontano dal mio processo sia di farmici eventualmente arrivare completamente stordito perché il vaticano ha paura di perdere facendo sfigurare peggio che mai la loro leader silvia berlusconi (EVIDENTEMENTE NON MORTA).

Quindi risultando evidentemente addirittura controproducenti le deliranti motivazioni per non farmi rientrare sulla Terra in quanto non avrei i requisiti per reintegrarmi nella loro società, NON ESSENDO IO:

un drogato;
un alcolizzato;
un assassino;
un malato di mente e grave;
un caso unico di depravazione;
un ommosessuale;
un lesbico;
un impotente;
un eunuco;
un pedofilo;
un coprofago;
un necrofilo;
un zoofilo;
un adoratore di satana;
un nazista;
un analfabeta…

… IN BUONA SINTESI NON ESSENDO IO silvia berlusconi.

Eccoli che allora, patologicamente disperati come nei CASI DI PLAGIO ORA ACCERTATI, sono addirittura riusciti a leggere tutti i post e a tirare fuori l’argomento della fede (ritenendo che io non credo in Dio, di sicuro non Hitler) per poi OSARE che per tornare sulla Terra bisogna appunto giustamente credere in Dio.

Cercando di restare il più calmi ed equilibrati possibile cominciamo l’annientamento quotidiano del vaticano esponendo/partendo da tre antefatti.

ANTEFATTO ZE-RÒ: la specie umana di mirabile perfezione e la specie aliena di incredibile mmonnezza hanno sempre convissuto sotto l’anonimato garantito dal vaticano, i quali essendo IL MALE NERO PROFONDO ben compresero che per la loro sopravvivenza era necessaria l’estinzione della superiore intelligenza umana (AMORE) in favore della totale deficienza aliena (PAURA E ODIO). Davanti alla devastante forza fisica degli umani l’unico modo per avvicinarli erano le CAVALLE DA TROIA (ossia le aliene ultradepravatepornoninfomanistracciacazzi con sembianze umane) perché è risaputo che la fregna piace a tutti tranne che alla feccia ommosessuale di silvia berlusconi. In più, poiché sembrerebbe che addirittura io sia finito nel futuro viaggiando quindi nel tempo, non ritengo improbabili “delle visite ad hoc dal futuro” dove alcuni insospettabili venivano informati di ciò che esisteva là fuori nello spazio e magari muniti di strumenti e IDEE “avveniristici”… per nascondere un qualcosa di incredibilmente turpe e marcio e in spaventosa incontrollabile crescita che allora servivano necessariamente CAPOLAVORI HOLLYWOODIANI PER FAR SOGNARE E QUINDI INCULCARE ESATTAMENTE L’OPPOSTO DELLA REALTÀ.

Altrimenti la gente scendeva per strada e si metteva a sparare… avessero saputo ad esempio del sequestro e martirio di Pier Alberto.

ANTEFATTO A: la leggenda racconta che verso gli anni 2000 (con clamoroso impatto di chissirivede sulle Torri Gemelle) gli alieni che combattemmo nelle guerre mondiali tornarono a farci visita. Di una vasta deportazione degli umani migliori c’è anche il caso di Pier Alberto che ignaro ereditiere di un discreto impero avrebbe acquisito molto potere non essendo oltretutto né stupido né brutto, e un simile potere al servizio del bene HA TERRORIZZATO IL MALE.

Per MALE ASSOLUTO si intende satana (nella fattispecie HITLER = RATZINGER) che alla guida del mondo alieno si va a sedere a capo del vaticano, con conseguenti probabili catastrofi.

Usciti pertanto dalla Terra, abbiamo nostro magaldrato convissuto con la mostruosità aliena di un cesso – carcere – bordello – manicomio – discarica a ciello aperto senza leggi e presunte millantate regole solo quando fanno comodo a qualcuno, e dove bisogna solo pocciare cazzi sia per passare le giornate sia per ottenere qualsiasi cosa.

Se è vero che l’inferno è l’impossibilità della ragione, io ci sono costretto dentro da almeno QUINDICI ANNI.

E se come dice il proverbio, la pera non cade mai lontana dal laccio emostatico, non vorrei che in questo lasso di tempo anche il mio pianeta di provenienza (che poi non sappiamo esattamente quanti pianeti Terra esistano e se era quello giusto, sicuramente no) si sia trasformato in qualcosa di satanico.

ANTEFATTO b: probabilmente sentitisi provocati o colpiti sulle code di paglia a causa dei miei inevitabili sfoghi online per denunciare la mia (e di molti presumo) disumana situazione, sono quindi arrivati il 27 FEBBRAIO 2018 (data del pianeta S.A.) in tutto il loro splendore capitanati ovviamente da pippa ACHAB con baracca & burattini vaticani: senza scendere nello stucchevole ripetendo sempre le stesse cose oggi tuttavia ci torna utile ricordare pippa ACHAB in diretta mondiale che si siede sulla mia aristocratica (scomodissima!) sedia da faccia da Poker lasciata proprio davanti la webcam accesa, e che tiene seduti sulle gambe IL BIG FISH DI COZZA NOSTRA “MACHINA APPORCU” E SUA FIGLIA ADOTTIVA DILETTA MIGNOTTA (ovviamente molto disinibita), mentre le puttane di una certa classe geronto-politica che entrano a turno NUDE O PEGGIO, SVESTITE COME BATTONE DELL’ADRIATICA nella sala di Pier Alberto, mettono subito la lingua in bocca a pippa ACHAB… tutto questo in video diretta streaming NON MODIFICABILE NÈ CANCELLABILE SULLA RETE INTERNET GLOBALE. Tutto intorno si ascoltano solo bestemmie gravi da parte delle principessine provenienti DAL PIANETA DELLA FEDE che sembrerebbe abbiano pisciato sopra la Bibbia prima di giurare con la mano sopra Corano e Mein Kampf per poi tutte cominciare a masturbarsi con i crocifissi e svastica al braccio… prima che cominciasse la festa vera con le suore vere e cadaveri veri…

… PER QUINDI TUTTE VESTITE DA CAVALLE TIRARE FUORI LE LINGUE E POCCIARE IN GRUPPO O PRIVATAMENTE IL MELANZANU GUNFIU = LA FEDE DEL VATICANO.

Questo mi basta (potrei scrivere fino a domani fino a farvi vomitare raccontando della truppa cammellata delle mummie porpora ranceche del vaticano eroticamente impegnati sul mio MISTERIOSO ED ENORME SESSO) e soprattutto non proseguo perché la notte dell’infamia la conoscete meglio di me E DOVETE VENIRE A PARLARMI.

Prima che mi portassero via da quella Terra onestamente disprezzavo l’ipocrisia (a mio avviso un mero tornaconto economico) dei vari gruppi religiosi locali, ma sempre all’insegna del vivi e lascia vivere me ne stavo ben lontano dal loro fanatismo senza interferire, spiritualmente convinto che ci fosse qualcosa anche dopo per rivedere persone scomparse troppo presto…

… e dopo QUINDICI ANNI sul pianeta di satana (nel quadretto, me lo immaginavo diverso però, più un bell’essere tentatore che una scrofa) i miei pensieri non sono cambiati e sotto costante feroce tortura percepisco un dio in ogni giornata di bel sole e mare, percepisco un dio quando annaffio le piantine che sembrano sorridermi, percepisco un dio quando cucino o creo qualcosa di bello, percepisco un dio quando i demonietti buoni rubano cinque minuti ai secondini per correre a urlarmi e giocare sotto casa… e percepirò un dio AL MIO RITORNO SULLA TERRA CAVANDOVI VIA GLI OCCHI dopodiché vedrete anche voi solo l’essenziale, la vera fede… mentre sorrideranno tutti quelli che potranno anche solo piangere sangue perché ancora in possesso dei bulbi oculari.

SI PREPARI IN SALA OPERATORIA MELONA LA TROIONA

(OVVIAMENTE ACCETTIAMO SOLO LINGOTTI D’ORO E NON STAMMERDA)

SE NON RICORDO MALE L’IMMIGRATION AUSTRALIANA PIEGARONO LE PUNTE DEI CARICATORI DEI TELEFONI E MI RUBARONO QUALCHE DOLLARO DAL PORTAFOGLI, ALLA RESITUZIONE DEI MIEI EFFETTI PERSONALI

Divertente infine la coincidenza che oggi 4 Luglio giorno in Tribunale di Cessa Clinton, mi dia problemi lo sciacquone della tazza in bagno.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

VATICANO TA-TÀ

Sbattono i piedini sulla Terra più che mai i neonati del vaticano orgogliosi dei loro passeggini e dei loro completini della Prénatal da sfoggiare soprattutto nelle occasioni solenni, di un pianeta ridotto al rincojonimento serio.

Fanno i vagiti (= ti arriva contro un Trattamento che è un miracolo se rimani in piedi), fanno gli etcì quando ti procurano qualcosa di grave all’interno, fanno i colpetti di tosse quando vai diretto sulla barella/bara, fanno le puzzette quando passi una settimana intera sopra la tazza der cesso (come quella scorsa) e divertentissima la FASE PLASMON che ti spappola il cervello.

Qui a Macerata, per una serie di circostanze note e meno note, ormai la popolazione si compone solamente di Ta-Tà OPUS DEI che quindi ragionano come dei poppanti ma MILIARDARI CON I MIEI SOLDI e con a disposizione il simpatico macchinario per farmi fuori per poi impossessarsi del mio patrimonio a titolo gratuito financo LEGITTIMO!

SI DEFINISCONO “CONTI DELLA SERVA” (difatti la contabile principale criminale risulterebbe una certa MARA SCAFANDRA) DOVE SI TRANQUILLIZZAVANO 60 MILIONI DI CITTADINI CHE ALLA MORTE DI PIER ALBERTO (in seguito a sfortunate circostanze per una vita troppo dissoluta = IL CICALÒ, che tutto scialacqua in femmine e nulla importa del resto) CE NE SAREBBE STATO DI DENARO PER TUTTI… MAGARI ANCHE 50 EURI PRO-CASPITA!!!

Ieri addirittura il vaticano FACCIA’MMURO ha messo una crocetta sulla foto di Pier Alberto (= non lo rivogliamo sulla Terra) perché hanno troppa paura del Bau che poi li sgrida.

Se ben ricordo dovremmo aver inventato l’atomica che inevitabilmente risolverà tutto.

Poi nel fantastico mondo al contrario ci sono gli adulti, ossia i miei demonietti che ragionano come 40enni, e capitalisti avrebbero organizzato una colletta (con modico onesto interesse al 60%) per pagarmi la Risonanza Magnetica per vedere quello che mi hanno fatto.

Purtroppo cari demonietti non risolveremmo nulla, considerando che i soldi li potrei pur sempre chiedere a mio fratello.

Sappiamo per certo che la prima volta (?) che mi hanno steso, con silvia berlusconi in prima fila e tutta bagnata (pace alla scrofa sua) le scimmie aliene rimasero talmente impressionate da una tale sommatoria di perfezione (?) che quindi ASSOLUTAMENTE ANDARONO A PASSARMI AI RAGGI X (come si suol dire) e sappiamo/presumiamo che tranne lievi incidenti di percorso stava tutto al suo posto e in ottima salute.

SENZA L’AIUTO E LA SUPERVISIONE DI UN MAGISTRATO (quindi il costo della Risonanza Magnetica seppur oneroso diventa secondario) ALLA FINE DELLA SCANSIONE NUCLEARE CI RITORNEREBBERO I RISULTATI DEL 2009…

… prendendoci come al solito per i fondelli e facendoci sprecare sempre denaro che potrebbe benissimo essere investito al TOP di Civitanova Marche.

In più, ANCHE PER QUESTO L’ORDINE DEVE PROVENIRE DA UN MAGISTRATO, sappiamo che ci troviamo sul divertente pianeta dove TUTTI devono fare un’altra professione tranne la loro e quindi se fortunati ci capiterebbe invece del radiologo, l’ortolano che però è un mago quando osserva in trasparenza le venature delle foglie della nsalata da salvare e da buttare, consapevoli inoltre come già raccontato, che i Primari (la follia OPUS DEI non può scendere a carriere inferiori) sono completamente pazzi e ignoranti di medicina ma adorano passeggiare tra i reparti facendo svolazzare quel camice bianco di superiorità.

“Dottore è molto grave???”

“Congratulazioni, suo marito è incinto!!!”

CAMÍLA SE NE È ANDATA E NON RITORNA PIÙ

(cantava una certa Laura Pausinã, che non vorremmo mai sapere in via Spalato 63 nella notte dell’infamia)

Dopo che ci siamo lasciati ieri, con forse buone notizie o forse le solite false speranze ma lo spettacolo deve andare avanti, il pomeriggio sembrava molto più fresco del precedente così ne ho approfittato per mettere terra nuova e ricca di minerali per la piantina di basilico con in più il pomodoro che fa da antibiotico e pulisce i veleni dell’aria e l’olio d’oliva che renderà le foglioline molto più forti e di un bel verde anziché giallognole (praticamente come se avessi un figlio)… per poi affrontare la cena a stomaco completamente congelato (= non riesci a gustare il cibo, tra un rutto e l’altro) e crollare dal sonno verso l’una sapendo che il sonno forte e improvviso precede una tortura successiva.

Difatti mi sveglio ore dopo per correre in bagno per lo squaraus (= più liquidi che altro) avvertendo un forte calore corporeo tipo la febbre ossia la FASE OSSOBUCO che serve a prosciugarti di liquidi e soprattutto potassio (avverti spesso crampi molto forti) mandandoti a fuoco dall’interno, dopodiché di nuovo gli attacchi sul cuore che evidentemente prima doveva essere un bel po’ indebolito/disidratato.

Quindi stremato, isolato, squattrinato, martellato di torture potrei alla fine cedere alle lusinghe di qualche puttanaccia OPUS DEI (l’esperienza insegna che un par de piedi smaltati da leccare e un par de poccie sudate hanno fatto desistere ALLA FINE RIDOTTI ALLA BAVA anche i più arrabbiati) per far passare questo abominio come una ragazzata perché Pier Alberto AL SUO SOLITO HA ESAGERATO NELLE VALUTAZIONI e quindi mestamente ritratta tutto ciò che ha denunciato e…

RILANCIA Y!

Come ogni cittadino medio quotidianamente apro il browser per poi accedere al SECONDOPIERO e il 99% delle notizie di GOOGLE TRASH giustamente riguarda tette e tacchi, perché il resto non vende né interessa (stiamo alle foto di MELONA LA TROIONA che ostenta un look alla CAMILA GIORGI… si stanno evidentemente avviando verso quella silenziosa tranquilla serena stanza tutta bianca e con le pareti morbide morbide)… e tra le immancabili in foto sempre la loro CHIARA “INFLUENCER” FERRAGNI la quale non vorrei che tra una sua vociferata presenza il 27 FEBBRAIO 2018 e successive gravissime illazioni sui vari Sanremo SIA LA VERA PIETRA DELLO SCANDALO.

E non vorrei mai, che in tipico stile FACCIADACULO OPUS DEI mi ritroverò fidanzato proprio di quella che mi odia e che mi ha umiliato più di tutte le altre scimmie aliene.

Proprio a proposito di DERETANIS LATUS, concludiamo la tranquilla puntata di oggi con la divertente notizia di UN TARIFFARIO DEL VATICANO che una volta appresi i nomi di eventuali rampolli eredi (nella vita, non si sa mai) CORROMPENDO TUTTI I NOTAI D’ITAGLIA (evidentemente troppo poveri per tirare avanti) invia dei secretatissimi documenti pontifici con bolla di ceralecca attestando il solenne dubbio di casi di possessione demoniaca (in caso di eredità milionarie), ma se per caso si dovesse parlare di MILIARDI DI EURO beh allora i nostri migliori esorcisti hanno purtroppo individuato proprio L’ANTICRISTO… pur di non farmi avere i miei soldi abbiamo incassato anche questa infamia dalle pazze indemoniate adoratrici di satana aliene!

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

ERRORE 503 = RUINI È UNA PUTTANA

Dopo che ci siamo lasciati ieri, il pomeriggio è diventato molto afoso per poi durante la sera/notte soffrire una FASE A PIGLIÀPERCULO perché mentre fuori tirava un gran bel vento (= ASTRONAVI IN ARRIVO O PARTENZA) dentro casa non arrivava un filo d’aria (con i satelliti si può fare anche questo) mentre l’ossigeno veniva aspirato dal pavimento; in più la FASE VARICELLA/MORBILLO (= fortissimi pruriti ovunque con sgrattamenti fino al sangue) veniva portata al suo massimo con la FASE CERETTA (= scariche improvvise di prurito che ti fanno saltare dalla poltrona per grattarti, e se per caso hai i soliti bruciori al culetto e quindi ti devi muovere di scatto con enorme dolore, veramente ci esci pazzo).

La conseguenza più ovvia è che senza ossigeno non riesci a stare fermo e assolutamente a prendere sonno, e in un simile clima anossico l’aria va condizionata.

Acceso il Daikin, mi ci sono addormentato come un pecetto.

Stamattina ecco che non salta in aria tutta Macerata, con un turbinio di demonietti che mi pazziavano sulla pista di pattinaggio (fanno bene, lì sotto c’è il loro Fondo Universitario) in quanto quelli di Radio Tam Tam hanno indagato alla Serpico scovando le informazioni per tutti i bassifondi per tirare fuori la verità sulla controversa storia di Camila Giorgi, la bella tennista accusata di essersi presa gioco e aver violentato Pier Alberto, per un proprio tornaconto, ovviamente.

Questione che a Papo non convinceva assolutamente (seppur consapevole di non poter pretendere nulla dai sentimenti della bella tennista) in quanto come si nomina Camila Giorgi (che addirittura dicono all’anagrafe abbia lasciato il posto a Chiara Mancini, stravaganze all’itagliana tipo quella di far sparire dagli elenchi il numero telefonico delle famiglie eterro…), dicevamo il vaticano dei porci vigliacchi pidocchi diventano verdi, ogni qual volta il nome di Pier Alberto si accosta alla ragazza alla quale ha fatto (tempo fa) la proposta di matrimonio online, un romantico moderno.

Poiché su Pier Alberto ci sono le invidie e follie di donne veramente molto gravi a delirio e disturbi mentali ma che come sappiamo nel distorto mondo OPUS DEI sono quelle che vengono messe a capo di ogni decisione, come quella appunto di portare fuori dalla Terra Pier Alberto per poi farlo sposare con il papa, silvia berlusconi e tutto il seguito di decerebrate mangiamerda aliene…

… IL PRIMO PROVVEDIMENTO DA TOTALE GESTAPO FU DI ANNIENTARE LA PRIVACY DI PIER ALBERTO A 720° GRADI con telecamere e microfoni nel mio cervello per ascoltare e visualizzare ogni mio pensiero (e soprattutto i sogni, poi successivamente solo incubi e INDOTTI TRAMITE INNESTI), telecamere negli occhi per vedere quello che io vedo, telecamere all’interno del mio organismo (compreso anche anzi assolutamente il buco del culo, racconta la leggenda), telecamere e microfoni dentro e fuori casa (che poi si sono fatti la trappola da soli il 27 FEBBRAIO 2018 grazie alle loro telecamere) e ovviamente corrispondenza e linee telematiche completamente controllate e filtrate e bloccate all’occorrenza.

GUINDICI ANNI

Nel momento in cui il vaticano decide di iniziare la FASE ASCOLTO DEL PENSIERO dopo qualche tempo le vittime vanno COMPRENSIBILMENTE ai pazzi e non sono più un problema, e tutta la ragione torna subito a silvia berlusconi QUINDI perseguitata da giudici comunisti e pazzi.

L’unico che ha resistito (probabilmente l’unico che doveva difendere “i segreti di Pulcinella” = inezie o classiche bravate con gli amici alla luce del sole) è stato Pier Alberto che quindi così facendo ha bloccato e fatto accendere i riflettori sulla mostruosa macchina del vaticano per distruggere le persone SUL PIANETA FOTOCOPIA S.A.

Sul pianeta fotocopia ovviamente non sono sfuggite le corse di Pier Alberto davanti alla TV per vedere anche a notte fonda le partite (e le chiappette) di Camila Giorgi, e FORSE anche dal cervello della bella tennista provenivano vibrazioni positive per quel deficiente che cominciava a creare divertente dipendenza con i suoi demenziali video-massaggi quotidiani.

SI DECIDE PER IL SEQUESTRO

(“LO FACCIAMO PER LUI, LE DONNE GLI FANNO MALE”)

Che avrebbero sequestrato ANCHE Camila Giorgi lo temevo poiché è sempre stato il trattamento standard per le spasimanti di Pier Alberto, e quando le “voci” si fecero preoccupantemente più insistenti pubblicai un post al riguardo per poi dover ripartire dall’Itaglia per evitare un probabile infarto (EVIDENTEMENTE DICEVO IL VERO) con il pandemonio del 9 Novembre 2022, argomento iniziale di cui abbiamo raccontato all’inizio di questa nuova carrellata di post.

Si vociferava di “accoppare” la bella tennista, di avvolgerla dentro un tappeto, di imbarcarla su una stiva per l’Oceano Indiano e di “bucarla” di eroina costantemente quotidianamente per poi affidarla ad un bordello nel lontano Oriente tenuta sotto costante Hom-Dai per non farla pensare, e viagra a fiumi per farla schiava sessuale.

Quello che non avevo capito però è che la bella tennista FU ACCOPPATA PROPRIO IL 27 FEBBRAIO 2018, per poi far presentare da Pier Alberto una loro sosia/clone (GIÀ INCINTA, come da REGOLE OPUS DEI).

Quello che hanno scoperto quelli di RADIO TAM TAM è che la Camila Giorgi originale FU PORTATA SUL VICINO PIANETA ORGASMA, gestito dalle puttane modelle aliene.

I mandanti e gli esecutori sono ovviamente gli stessi che hanno organizzato la FESTA PER METTERE A GIRO PIER ALBERTO:

TRATTASI DI BANDITI DELLA PEGGIOR SPECIE E AL MIO RITORNO SULLA TERRA MI SUPPLICHERETE DI FARVI MORIRE SUBITO (MA NON ACCADRÀ).

Per quello che ho notato negli ULTIMI QUINDICI ANNI, le puttane provenienti da ORGASMA (e ovviamente anche i cloni) vengono spacciate per superfiche dai malati di mente del vaticano quando in realtà sembrano delle sciacquette con la postura di un ragnetto, riconoscibili dalle tipiche gambettine magre e arcuate su tacchi vertiginosi e abitini succinti e volgarità da vendere con tette fino al ginocchio.

Potrebbe essere divertente (magari addirittura probatorio) allora andare a guardare “i cambiamenti” di partita in partita della bella Camila Giorgi, perché ORA PIÙ CHE MAI SONO SICURO CHE SI TRATTA DI CLONI E SONO CONVINTO CHE FOSSERO TUTTE “VARIANTI” DI UNA STESSA “OFFERTA GIORGI DEL VATICANO” CHE MI VENIVA PROPOSTA ALL’EPOCA.

FINALMENTE ASSOLUTAMENTE FIDUCIOSI DELLA PRONTA RISOLUZIONE DEL CASO GIORGI E MAGARI DI UN SUO RITORNO ALLE COMPETIZIONI, andiamo avanti come ieri e come domani.

Quando vidi per la prima volta Camila corrispondeva talmente tanto al mio ideale di topa che PRETESI DA CONTADINO DI BUTTARCI IL CAPPELLO PER PRIMO per toglierla alla concorrenza perché fosse solo mia.

Io che ho giurato di non sposarmi, per lei ho disegnato qualcosa che credo rimarranno tra i quadri più belli per i demonietti (e difatti aggrediti vilmente turpemente gravemente) da portare all’altare per poi dirle quella frase.

E non ci potrà essere nessuna eventuale amicizia, quando ci si innamora, e da parte mia con una tale passione.

Tuttavia ogni sbornia finisce, certo è che quelle d’amore durano molto di più, ma è passata per Giulia Innocenzi, è passata per Ana Charrua, Irina sedotta e mi ha abbandonato… la Borromeo la amerei nei miei pensieri se solo me la ricordassi al di là di quella che mi fanno odiare ogni giorno, e dopo sette anni dalla prima volta che la vidi mi sono ottimamente abituato a continuare da solo senza la bella tennista e a pensarmi al ritorno sulla Terra come DEVASTANTE GIGADOTATO SVENTRAPAPERE (i demonietti già ridono a scompisciarsi) E MILIARDARIO (con accanto sempre la testa di silvia berlusconi imbalsamata)…

… chi non accetterebbe???

Io vado avanti a tutta forza nella distruzione totale del vaticano (IL MALE ASSOLUTO), se tuttavia nel mentre la bella tennista mi vorrà parlare di SP (sport & politica) sono a sua completa disposizione (e dato il contesto da CIA + KGB credo che l’unica soluzione non facilmente contraffattibile/bloccabile/cestinabile sia un incontro di persona)…

… al momento sono povero di tutto, ma posso donare ancora così tanto amore da farci girare un pianeta tutto nostro.

FORZA CAMÍLA!!!

(la I accentata fa molto V.I.P. stronzissima)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Week-end orrendo.

Di un Sabato afoso ma alla fine abbastanza tranquillo, verso cena dopo che avevo preparato quattro ovette di pasta all’uovo per la Domenica (le rinomate tagliatelline P.U.M.A.) iniziano molto seri dolori alle coronarie che mi accompagnano e aumentano durante tutta la cena (un pollo arrosto, le cui proteine sono molto salutari per il cuore) fino al CLIMAX quando da fuori si ode nitidamente la frase:

“il vaticano aumenta sino a quando non dici che tua moglie è una puttana”

Ma mica sono un politicante o ministro.

Ma soprattutto, io sono sposato???

Allora ho pensato che al solito stavano uscendo nuovi video con le performance di tutto IL CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI soprattutto nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 (tuttavia mi sembra di aver inteso che parecchi personaggi famosi stiano andando a ritroso con memoria e ricevute varie per capire SE dove e quando sono stati addormentati e ultrasbattuti nel sonno… e sembrerebbero essere in parecchi quelli che ora imparanoiati da Pier Alberto sospettano di essere stati anche loro vittime delle terribili puttane del vaticano).

Infatti ecco il temutissimo video in cui D?CK BASTARDLY (poi sarei io quello frocio) voluttuosamente spalanca la sua putrida bocca bavosa e “infarinata” per pocciare il MELANZANU GUNFIU, e l’amena notizia di una certa MARA SCAFANDRA (ricordiamo che uno degli 8 DVD da consegnarmi riguarda la sua fucilazione al muro) lei che addirittura non doveva esserci causa importantissima conferenza e che invece arriva già a poccie de fora trafelata e se ne esce da via Spalato 63 addirittura INCINTA DI PIER ALBERTO… che last minute!!!

Spaventoso 2-0 che farebbe vacillare anche la difesa della Cavese, ecco quindi che i coraggiosi alieni si accaniscono di brutto contro Camila Giorgi, colpevole secondo molti di essere stata presente nella notte dell’infamia per poi vendutasi al male prendere in giro Pier Alberto facendolo cadere lentamente in amore, per tenerlo a cuccia in una attesa senza fine e quindi lontano da altre tentazioni sessuali.

Sarebbe diventato addirittura virale il video in cui una PRESUNTA GIORGI molto a suo agio con droga e alcolici si rivela anche più esperta, arrivato il suo momento di cavalcare il grande cazzo eretto di Pier Alberto, scegliendo con estrema attenzione e perizia il preservativo più idoneo per quelle dimensioni (mentre le altre ne tiravano su uno a caso dalla busta e iniziavano a saltare come scimmie impazzite) per poi avere i suoi sacrosanti orgasmi.

Sarebbe molto avvilente tuttavia la cattiveria che si trovava lì quella sera assolutamente non innamorata di Pier Alberto ma perché nella stessa difficile situazione di molte altre, ossia già incinta e di qualcuno INNOMINABILE e allora meglio scaricare le colpe sul solito ragazzo straccio… alla fine al netto di tutto anche un partito quasi decente.

Sarebbe infine immondo che per fare tutto questo abbia anche mangiato (come tutte le altre presenti) pezzi di demonietti arrosto (macabra/orrenda consuetudine OPUS DEI in caso di simili riti orgiastico/satanici).

MA SE COSÌ FOSSE, PERCHÉ ALLORA IL VATICANO ODIEREBBE TANTO CAMILA G. ESSENDO UNA DELLE LORO MANTIDI??? PIÙ ALL’INCIRCA ALTRE MIGLIAIA DI DOMANDE TANTO CONTROVERSE QUANTO ORMAI VERAMENTE STUCCHEVOLI…

Sicuro di meritare LA VERITÀ (almeno da parte dei Magistrati), quello stupido romantico di Pier Alberto colpevole di essersi innamorato va avanti per la sua strada fiducioso che tutte le scelte che ha fatto in vita sua avevano assolutamente come fondamenta persone buone, impossibile quindi essere stato con una Chiara dell’Anonima Sequestri impossibile quindi aver sposato una Borromeo pazza eroinomane indemoniata assassina e improbabile aver chiesto in sposa una Camila G. vendutasi a satana per un tiro di cocaina in più e un demonietto in meno.

Pertanto rimango in attesa come negli ultimi SEI ANNI (dal primo millantato incontro sessuale con la Giorgi) come negli ultimi QUINDICI ANNI (periodo attuale di permanenza forzata su S.A.) come negli ultimi QUARANTOTTO ANNI (dal presunto giorno della nascita con tanto di “sforbiciatina” al pisellino EVIDENTEMENTE tendente all’equino, e scambio di culla e quindi pianeta di destinazione), di qualcuno che mi venga a spiegare e possibilmente mi riporti a vivere (attualmente impossibile a causa degli INNESTI e con una tale costante ferocia nel “TRATTAMENTO”).

Al tempo stesso la mia INSINDACABILE E IRREVOCABILE richiesta di tornare ad Aprile 2008 comporta la consapevolezza di ripartire da solo… ma stavolta con un cazzo esagerato!

IL VATICANO TREMA

(NOI NON VOGLIAMO UN VIOLENTO)

In effetti solo per questa ennesima provocazione ci sarebbe da sparare. È bastata la Domenica di ieri quando MARA SCAFANDRA HA SCATENATO L’URLO DELLA SUA FREGNA (e poi ho risposto come al solito).

Addirittura l’Austria (o meglio il loro speaker del Gran Premio di F1, in quanto i porci vigliacchi OPUS DEI collocano le loro bestie di satana dove si può offendere e dall’alto e ad alto volume) mi ha allontanato dalla visione della gara a forza di insulti (e onestamente non ne posso più)…

… come mi sono nel tempo a forza di frecciate e derivanti colpi al cuore, allontanato da tutto e tutti.

[Pertanto sono sicuro che mi perdonerà anche Camila Giorgi se non seguo le sue pagine social, qualora ci fossero comunicazioni per me, ma non ci credo e rimango sereno nel mio SECONDOPIERO]

Ieri SEMBREREBBE ci fosse addirittura da difendere (AGGREDENDO LA MIA VITA) la reputazione di una certa ex tennista Schett, che dopo essere stata anche lei FORSE avvistata (addirittura si esibiva a testa in giù) in casa Passarini il 27 FEBBRAIO 2018… avrebbe poi scopato chiunque (soprattutto politici) pur di far tacere lo scandalo.

Per me impossibile ovviamente giudicare (anzi la ritenevo molto sexy) e visto che IMMEDIATAMENTE chiunque sano di mente come prima cosa le allontanerebbe dagli schermi TV, ma poiché sembra aggrappata più che mai a quel microfono di EUROSPORT, allora vi sarete confusi come per molte altre…

… la lista delle puttane comunque si sta rapidamente compilando, insieme a quella dei fidanzati V.I.P ommosessuali.

QUINDI DOPO APPENA QUINDICI ANNI DURANTE I QUALI CHIUNQUE HA FATTO I SUOI COMODI A SPESE DEL RAGAZZO STRACCIO (inevitabile non avendo nessuno, non essendo voluto da nessuno, non possedendo nulla e ormai troppo stanco e malandato per qualsiasi utilità) e non solo per un proprio tornaconto (gli rubiamo tutti i soldi, gli rubiamo lo sperma che lui non si droga, gli rubiamo le idee e i quadri per i demonietti, etc. etc. etc.) ma anche solo e semplicemente per arrecare un crudele danno (le caviglie operate e storpiate, la schiena devastata, il tumore al cervello e chissà da quali altre parti, il cuore indebolito e ballerino, etc. etc. etc.)…

… ora DOPO APPENA QUINDICI ANNI DI VIOLENZA TOTALE E BRUTALE E OVUNQUE (DI CUI GLI ULTIMI DIECI SOTTO IRA COSTANTE), si è incredibilmente inspiegabilmente creato…

IL PROBLEMA DELLA BÈLVA

(la E accentata fa molto frocio di tendenza)

Ovviamente non manca mai anche il GROTTESCO, proverbiale vino della cantinetta Passarini.

COME TUTTI SANNO DALLE BENEDETTE REGOLE, sul pianeta delle ultraputtane S.A. le donne sono OGGETTI PREMIO e pertanto si vincono ANCHE dopo una difficile FASE D’IRA ma assolutamente SEMPRE E COMUNQUE VANNO BEVUTE (= ne arriva SEMPRE una di mignotta dopo l’acquisto di una bottiglia di superalcolico, ad esempio)… inutili anche i falsi moralismi, un sistema talmente depravato corrotto distorto e distopico (= totalmente sbagliato e malvagio) che quando però si parla di fregna (= schiave sessuali) sta bene a tutti, Pier Alberto compreso se solo ne avesse mai fatto parte invece di essere ovunque allontanato senza poter conoscere le regole.

Allora quindi, se avessero rispettato le regole, DOPO QUINDICI ANNI e facendo un paio di conti, LE DONNE ACCUMULATE da Pier Alberto partirebbero in quadrupla fila da Macerata e arriverebbero a Papeete e starebbero tutte attaccate al mio cazzo come fosse un corrimano perché fuori della Terra i cazzi (che non vengono tagliati) crescono ogni giorno senza sosta.

A Pier Alberto LA BÈLVA non solo è stato negato tutto questo ma DICONO CHE ANCHE IERI alla fine dell’URLO DELLA FREGNA DI MARA SCAFANDRA (in seguito alla mia eventuale resa) ci fosse pronta in premio silvia berlusconi.

Ordunque vorremmo impercciò capire questa triste quanto misteriosa morte, ma probabilmente, data la sua potenza soprattutto sessuale…

… O È IMMORTALE O ADDIRITTURA MAI FINITA DENTRO QUELLA BARA!!!

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

TU TACI TROIA!

( TU e la TROIA della tu silvia ↓↓↓)

GRANDE DRAGO

LA MAFIA ORA TACE!

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

INTERPOL & PAYPAL:

si rende noto che è stato avvistato il TERRIBILE TERRORISTA KAZAKO meglio noto come LA LINCE DI AST-ANA in territorio Europeo precisamente dalle parti di Düsseldorf.

La sua pericolosità deriva dal fatto che si nutrirebbe solamente dei polpaccini cicciottelli dei demonietti dopo averne violentato le mamme con i baffi con la sua incredibile asta.

Chiunque è tenuto ad avvisare immediatamente le Autorità competenti in quanto potrebbe essere facilmente confondibile con un suo sosia, un italiano innocuo che ha trovato la pace dei sensi grazie alle partite dell’Inter.

Fintanto che andrà avanti la caccia al mostro, muniremo quest’ultimo di lasciapassare per non dover essere ogni volta arrestato.

“Amore preparato tutti documenti per la vacanza? Io oggi vado in ambasciata di Kiev per lasciapassare per il tuo enorme Schwanzstück…”

“Ah Daià lo sai che quando sto a lavorà non me devi da roppe… eccheccazzo!”

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

VATICANO LA-TRÒ

(SPARITO CIBO DAL CONGELATORE DOPO LE USCITE PER IL RINNOVO DELLA PATENTE!)

BONGA COLPISCE ANCORA!

(LA FIGLIA MONGOLOIDE DI PORCU AVVISTATA CON UNA MOZZARILLA IN MANO!)

ANNIENTATELI

(CANCELLATE LA FECCIA ALIENA DALL’ESISTENZA!)

Dunque la solita punizione per essere uscito di casa, visto che il vaticano ordina che non posso stare dentro CASA MIA.

Dunque dopo il peccato mortale di rubare il cibo ad un indigente, ritengo necessaria una piena ora di catechismo.

Come tutti sappiamo il mondo era regolato da una terribile associazione per delinquere di stampo mafioso: IL VATICANO (poi abbattuti con gli elicotteri da guerra di fabbricazione Russa).

Rappresentando il vaticano IL MALE ASSOLUTO si evince che i loro seguaci non fossero troppo dissimili, difatti chiamati MOSTRI e tutti appartenenti ad una setta satanica: L’OPUS DEI.

Mostri non solo per facile definizione di qualcuno molto cattivo, ma proprio geneticamente “ideati” allo scopo: ad esempio l’amatissima silvia berlusconi che io addolorato ho saputo estinta l’anno scorso, era un mostro anche perché risultava essere il parto abortito di un feto con DNA metà di umano mongoloide di Arcore e metà di animale suino.

Altro esempio D?CK BASTARDLY che è metà frocio e metà stambecco, con tutte le corna che ha dovuto ingoiare della PUTTANA DI ACI STROZZA.

Ce ne sono tanti di MOSTRI, oggi tuttavia ci interessano PORCU & BONGA (già potete immaginare i loro nobili infroci di DNA) che sono LA FAMIGGHIA ASSEMBLATA (= il vaticano non concepiva famiglie nate sull’amore, ma solo tanti pezzi di follia mescolati a caso) a difesa del POZZU DI PETRIOLU sotto la pista di pattinaggio di Magerada e pertanto messi lì ABUSIVAMENTE di guardia dall’avidissimo vaticano (poi purtroppo crollato in seguito a triplo Tomahawk con filotto reale con testate nucleari di fabbricazione Coreana).

Porcu & Bonga sono quindi delle BESTIE DI SATANA che si cibano di umani e che si accoppiano incestuosamente nei cimiteri e sono anche TEMUTISSIMI perché il vaticano ha messo nelle loro mani il simpatico macchinario di fabbricazione C.I.A. che basta spingere un tasto avendo inserito il tuo DNA e il tuo cuore tramite ONDE RADIO (tipo i cellulari) va all’infarto… e così magicamente hanno praticamente falcidiato tutta la parte degli umani di Macerata: l’ultimo è PIER ALBERTO = L’EREDE UNICO DI PETRIOLU.

C’è anche ovviamente il lato grottesco.

Quando Josephine Ratzinger, che io addolorato ho visto di recente dentro una bara e in silenzio, scese sulla Terra si preoccupò IMMEDIATAMENTE di conoscere il nome dei più intelligenti (tra i quali un Pier Alberto per caso) ai quali SECONDO LA FOLLIA OPUS DEI “abbinare” le peggiori scimmie decerebrate assassine aliene… e quindi i porci vigliacchi del vaticano ritennero equo far avvicinare (= SPOSARE!) Pier Alberto e una certa BONGA (infrocio tra una grave malatissima di mente e un macaco) la quale scimmia AVREBBE ADDIRITTURA LE CHIAVI DI CASA MIA, data la nostra evidente relazione vaticana.

La situazione già pericolante del vaticano (ricordiamo estinti a seguito di una scorreggia nucleare di fabbricazione Cinese) si complicò assai ad inizio 2018 quando silvia berlusconi andò pazza di gelosia ad uccidere la Pamela di Roma e BONGA CHE RIMANEVA INCINTA DI UN RAGAZZO DI COLORE probabilmente non eccessivamente lucido da overdose per riconoscere la mostruosità della situazione.

LA COLPA DI TUTTO È DI PIER ALBERTO!

GLI SCÏÏENZIATI OPUS DEI = QUELLI ADIBITI ALL’EVOLUZIONE DELLA SPECIE GARANTIRONO CHE SE BONGA AVESSE INSERITO NELL’UTERO LO SPERMA DI PIER ALBERTO, AVREBBE COSÌ SOVRASCRITTO LA PRECEDENTE GRAVIDANZA E SAREBBE NATO UN DEMONIETTO BIANCO ANZICHÉ UN DEPRECABILE CIOCCOLATINO…

… IN PIÙ D?CK BASTARDLY AVEVA BISOGNO DI “COSTRUIRE” LA FINE DI PIER ALBERTO PER NASCONDERE IL PROBLEMA DELLE FREGNE’N’FIAMME DELLA PUTTANA DI ACI STROZZA E DI MARA SCAFANDRA (+ TUTTE LE ULTRAPUTTANE DEL RINOMATO CLUB OPUS DEI) CHE NON RIUSCIVANO PIÙ A SPEGNERE LE VOGLIE NEMMENO RICORRENDO A TUTTA LA SOMALIA…

27 FEBBRAIO 2018

GUERRA

In questi ultimi giorni scrivere sul blog è diventato abbastanza macchinoso dato che qualche addetto della C.I.A. mi sta lanciando contro continui attacchi 503 = RUINI È UNA PUTTANA (in gergo informatico) ed inoltre mi sto allegramente curiosamente dissanguando dal culetto senza dolori eccessivi = FASE MESTRUAZIONI + PASQUA.

Lo avevo già denunciato, ma purtroppo dati i furti dentro casa ad ogni mia uscita ci troviamo ancora in piena FASE INVENTARIO.

La chiamano così perché se abiti da solo dovresti continuamente inventariare tutto il contenuto di casa tua (SOPRATTUTTO IL GOLOSISSIMO FRIGORIFERO) e fare foto di come si trovano gli oggetti, altrimenti al tuo ritorno fanno sempre sparire qualcosa e anche spostando qualche oggetto dalla sua posizione originale, seppur di poco (tipo le tapparelle)… E POI GRAZIE AGLI INNESTI TI INCAZZI DI BRUTTO.

Mentre, repetita juve, quando entrano furtivamente e ti fanno dei danni (al 90% graffi o tagli a qualcosa) i porci vigliacchi del vaticano hanno ordinato LE LAMETTE.

Oggi devo allontanarmi per andare a ritirare la nuova patente e quindi prego le massaie del P.U.M.A. di dare uno sguardo per non far rovinare/rubare la torta di compleanno (ancora intonsa) unico regalo oltre al disprezzo e alla generale indifferenza (più la necessaria patente, tutto pagato da mio fratello in quanto io ragazzo straccio non posso gestire il denaro su ordine del vaticano): TUTTAVIA QUALORA DOVESSI NOTARE ANCHE SOLO LA POLVERE SPOSTATA (e ne sono capace) scendo per strada e ammazzo random e senza pietà (e senza colpe/rimorsi).

PORCU & BONGA & FAMIGGHIA GIÀ SANNO CHE SONO CADAVERI

(MA SENZA FRETTA, OVVIAMENTE, IN QUESTA VITA O NELL’ALTRA)

E gradirei anche che voi poveri MENTECATTI che nemmeno l’esercito dell’ANFASS accetterebbe facciate a meno OGNI QUAL VOLTA SUBISCO UNA PORCATA PESANTE di vestirvi con tinte militari per una solidarietà con la quale mi ci pulisco volentieri il mio chiacchierato culo. COMPRATEVI UN PAIO DI PALLE, il miglior consiglio/investimento.

LA MAFIA ORA TACE!

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

In questo momento mi sento come se avessi festeggiato tutti gli ultimi compleanni insieme, e sono dovuto andare a controllare in cucina se avevo lasciato in ordine e a rileggere il post di ieri per ricordare, perché l’effetto principale delle SUPERPASTICCHE DEL VATICANO (= una droga che ti mettono in circolo tramite innesti e poi crolli senza ricordare le ultime ore) è proprio quello di svegliarti come su una giostra e non ti ricordi niente.

Tuttavia avevo anche rischiato di non arrivarci ai 48 (numero che preferisco al 47) dato che ieri mattina come se un vampiro mi stesse prosciugando il torace ho rischiato il collasso sul serio.

Poi, tipico del 26 Giugno, si sono tutti accaniti di una ferocia tale in ASCE e SUPERPASTICCHE che mentre mandavo giù Margaritas per restare in piedi e sputavo veleno a 360°, solo i demonietti pazziavano di compagnia sotto casa fino al ritorno di mio fratello con la torta e un’ottima cena di pesce pronto, che abbiamo consumato appena, dato che il mio stomaco all’improvviso si è chiuso (di solito i pranzi e cene delle feste li devo vomitare in bagno mentre sto seduto sulla tazza).

Evidentemente, prima di crollare spossato ho avuto l’accortezza di sistemare accuratamente tutto dentro e fuori dal frigo che di questi tempi come dire… non si sa mai.

Alle 5 di mattina la solita orchestrina di cinguettii mi faceva sobbalzare e ho notato con un certo stupore che già prima delle cinque è proprio giorno e verso le 5 e 30 addirittura c’è il sole sui palazzi…

… ma dove mmadonna ci troviamo???

Che arrivati alle 10, dopo cinque ore di luce praticamente hai già finito la giornata che a quasi Luglio tra poco ci costringe ancora al riscaldamento…

… ma dove mmadonna ci troviamo, in Lamponia???

La solita recita imposta ai TUTTI COME FOSSIMO UNO abitanti dei pianeti del vaticano, oggi al solito li costringe a gridare allo scandalo che per l’ennesimo giorno di festa non ho avuto compagnie femminili…

… abbastanza plausibile dato che fuori della Terra TUTTE LE DONNE APPARTENGONO ALLA MAFIA, e pertanto non hanno autonomia decisionale, oppure le massacrano.

Più e più volte mi sono addirittura schierato dalla loro parte non giudicando i loro “extraterrestri” comportamenti bensì chiamando soccorsi con le mie dirette streaming affinché potessimo tornare ad una vita decente…

… ma addirittura come ben saprete sono arrivate di corsa dalla Terra pazze e indemoniate (la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018) PER REGALARMI L’ULTIMA SCOPATA (NEL SONNO, n.d.r.) per quindi RUBARMI OGNI AVERE e abbandonarmi lontano lontano per non far sapere che appunto sul loro pianeta la situazione è addirittura peggiore dove vanno tutte allegramente decerebrate e sfatte di eroina e viagra a quattro zampe e al guinzaglio.

E se mai ti dovesse arrivare una di queste, sappi che la più leggera delle loro “cosuccie” è l’omicidio, altra quisquilia per cui non posso (ancora, prima o poi ucciderò anche io) mescolarmi nella loro idilliaca società SULLA TERRA.

Pertanto, escluse le donne per i motivi di cui sopra, ci sarebbero i così detti “TRASFORMATI” vittime della follia dell’OPUS DEI (= i grandi malati di mente per il cambio di sesso) ossia gli uomini ai quali hanno messo una vagina (+ cromosomi sessuali XX, XXX o addirittura XXXX) che quindi sono diventati “UOME” e con il seno, ma solo l’idea mi disgusta abbastanza oppure quelle che io chiamo “PISELLE” ossia le donne alle quali hanno attaccato un pene proprio sopra il/la clitoride (+ cromosomi sessuali XY, XYY o altre alterazioni simili) che tra i due mi sembra il male preferibile, seppur dicono molte si fanno anche la barba…

… tra questi ci sarebbe anche la nostra vecchia conoscenza Chiara che nei torbidi anni in cui totalmente ignaro e solo, annaspavo alla ricerca di informazioni su un pianeta alieno, dicono lei facesse discreti affari nella LOCANDA DI MINKIA PAPRIKA… e che quindi ora fortemente sponsorizzata dalla follia del vaticano si proporrebbe prepotentemente come mia unica alternativa alla solitudine…

… ignaro di tutto questo e nella assoluta totale buona fede (mi riferivano che anche lei era trattata da schifo, costretta a dormire per strada) addirittura nel 2016 la invitai a COMPARTIRE L’INFIERNO in giro in tenda per il mondo, ma poi purtroppo la situazione contro di me (complice la scomparsa di mio padre che forse mi faceva ancora da scudo) è gravemente e violentemente degenerata, anziché migliorare con il tempo e nuove informazioni (tipico OPUS DEI).

[Tecnicamente parlando anche io dovrei far parte di questi FREAKS, ma presumo (non ho altre spiegazioni) che l’accanimento terapeutico contro di me sia stato di una tale follia chirurgica invasiva omicida con dosaggi abnormi e scriteriati nelle alchimie che ha clamorosamente portato ad un effetto contrario, annullandosi vicendevolmente]

Partito ovviamente da solo non ne seppi più niente per poi tempo dopo sentirmi riferire di un suo odio feroce contro di me (inspiegabile nella mia memoria, per ogni volta che ho fatto miracoli per farla stare bene) e di un suo grave coinvolgimento nel mio divertente sequestro su un pianeta alieno di pazzi totali:

NON DOVEVA ACCADERE

Visto che siamo ancora in clima da “patente”, se purtroppo al semaforo inciacci freno con frizione e vai a sbattere, allora al 100% esce un energumeno fumante d’ira che ti impreca sul naso che non doveva accadere (per questo facciamo tutti l’assicurazione, in caso di “incidente”, perché non volevamo fare danni, ovviamente).

DOPO QUINDICI ANNI CHE INCIACCI FRENO CON FRIZIONE E ME VIENI SEMPRE A SBATTE, ALLORA FRÀ CALA JO CHE QUI CESSTÀ UN PROBBLEMA DA RISOLVE.

[ogni tanto ripenso all’ATTENTATO in Francia sulle strisce pedonali dove la macchina andò UNA DECINA DI VOLTE (difficile farlo passare per “incidente”) avanti e indietro con tutto il peso sulle mie forti gambe tanto che alla fine non sentivo nemmeno più il dolore, ho solo buttato uno sguardo per vedere se c’era rimasto qualcosa]

MOLTO STUPIDAMENTE a casa non mi lamentai di nulla (era il 2015), non insistetti per accertamenti radiografici, non chiesi soldi per fisioterapie varie, non feci domande per risarcimenti o pensioni da falso invalido… niente di niente PERCHÉ ERO SICURO CHE MI AVREBBERO RIPORTATO SUBITO A CASA PERCHÉ PEGGIO NON ERA POSSIBILE.

ANFATTI FRÀ

Trattandosi di OPUS DEI abbiamo nostro magaldrato imparato nel corso degli anni che non esiste limite al peggio, situazione molto apprezzata dall’orchestrina impazzita che veniamo a sapere ERANO SICURI CHE CON IL SEQUESTRO DI PIER ALBERTO SI SAREBBERO SUBITO RISOLLEVATI e pertanto dato il mio indiscutibile talento (anale) mi avevano quanto prima messo su una strada a battere.

ALLORA SÌ, finalmente incendiate le già arroventate fornaci reali (non più vagine/orifizi normali) l’economia mondiale sarebbe decollata facendomi indossare sandali sexy Gimmy Pooh mentre l’occupazione avrebbe raggiunto livelli di boom dal dopoguerra mettendoci tutti nel BUSINESS DELLE MASCARILLE ANTICOVID A 1 EURO.

SICCOME ACCÀ NISCIUN’E’FESSO ORA GRADIREI CORTESEMENTE SAPERE CHI MI DOVREI SCOPARE PER OTTENERE UNO STRACCIO DI RISPOSTE: purtroppo l’informazione è arrivata.

Piuttosto che i porci vigliacchi del vaticano allora preferisco propormi come gigolò per le Magistrate… diciamo un Diletto Mignotto (potete cominciare a chiamarmi così) fino al raggiungimento del punto più alto della SUPREMA CORTE G dove un uomo che si è fatto da solo (E NESSUNO MAI COME ME) finalmente rimetterà ogni cosa al suo posto.

Attendo pertanto gentilmente, illustrissime convocazioni… unitamente a notizie dell’Ammiraglia che mi riporterà bello nuovo ricco e superdotato ad Aprile 2008…

“ma cuscì quisso vince tutte le elezioni…”

E SI RICOMINCIA

(TOTALMENTE SCEVRO DI AMBIZIONI POLITICHE, ALTRO SEQUESTRO, ALTRO GIRO SULLA GIOSTRA)

P.s. (Porca scrofa): secondo alcuni l’avrebbero fatto fuori (e sostituito) nella notte dell’infamia perché fuori dal branco, non so quindi se ancora esiste e d’altronde il distacco e la simpatia di Pier Alberto quando non si fida di nessuno sono gentili come il filo spinato attorno alla cappella, tuttavia da sempre oggi è il compleanno di Luca TGL e pertanto i migliori auguri.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

FINE DELLA TERRA

LEBBRA S.S.

(= ESTINZIONE, PIAGNI MMERDA?)

Demonietti/e abbiamo tutti il biglietto per il Tagadà???

ANCHE LA GREGORACCI???

(CHE POI IL FROCCIO DI TUO MARIT”INO” MI SBAVAVA SUL PACCO AD ANAFI 2014)

(LA ZOCCOLA CHE VEDETE NON È INCLUSA NELLA GIORNATA DI FESTA, MA SOLO PER SCOPI PUBBLICITARI OPUS DEI)

IL 26 GIUGNO PER QUELLO CHE HO SEMPRE SAPUTO, DOVREBBE ESSERE

IL MIO COMPLEANNO!

[FURIA OMICIDA ON]

Mentre cerco di scrivere sul mio blog, oggi 26 GIUGNO 2024 (data del pianeta S.A. mi compare solamente l’ERRORE 503 = RUINI È UNA PUTTANA e Vostro Onore che le mie gravi affermazioni siano messe agli atti in attesa di verifica)…

… proprio oggi che LA TERRA DEI SENZACAZZO TRANSOFROCI LECCAPISCIA OMMOSESSUALI LESBOFINOCCHI POCCIACELLO REGGICAZZO PIGLIANCULO SBORRANGOLA MONTACAZZI ASINARI STERCOVACCHE CAMMELLANI EQUINODIPENDENTI MI HANNO TELEFONATO = TI DEVI SUICIDARE PER DIVENTARE UNO DI NOI (che a tutti gli abitanti della merdosa Terra sia fatto fatto mangiare per intero un vecchio telefono SIP) non starò di certo a ricordare tutti i compleanni che ho passato DA SOLO DAL 1976, presunto anno della mia funesta nascita…

… bensì racconterò, inaspettato e avventurorissimo, quello dello scorso anno… come promesso.

Dunque mi trovavo nella oggettivamente migliore parte dell’Albania, che nel tratto finale Saranda – Ksamil offre spiagge quasi caraibiche.

Il problema, da sempre, di Pier Alberto è che abbiamo solo un proiettile per fare centro (altrimenti non abbiamo i soldi per il secondo proiettile!) e quindi la vita dalla nascita ci ha beffardamente addestrati come killers (= cecchini).

Il vantaggio del vaticano, da sempre, è che potendo “leggere le nostre intenzioni grazie al simpatico macchinario della C.I.A” possono quindi schivare o annullare il nostro “proiettile”.

Tradotto in termini vacanzieri = SE SBAGLIO NON POSSO ANDARE DA UN’ALTRA PARTE E A QUALSIASI PREZZO, come guardavo su Booking.com (il mio sito preferito per le prenotazioni) una qualche offerta per i giorni 25 – 26Giugno (per regalarmi un compleanno divertente) IMMEDIATAMENTE L’OFFERTA O SPARIVA O SI RIPRESENTAVA RADDOPPIATA NEL PREZZO, e quindi alla fine ho deciso per una “stranamente non richiestissima” affascinante ribelle piscinetta a Saranda con attiguo STUDIO nuovo e attrezzatissimo.

Talmente ottima la location, talmente innovativa la comodità di entrare in piscina “scavalcando dal balcone”… che si dimenticarono per eccessiva solerzia di avvertire che I GRADINI DI MARMO GRANITICO DELLA PISCINA ERANO ANCORA VATICANAMENTE SAPONATI: la leggenda racconta che IN QUELLA TRAPPOLA STANDARD PER SORCETTI STUPIDI un 99% di maldestri ospiti UMANI abbia perso i genitali rovinosamente amputati CADENDO SUL CIGLIO TAGLIENTE DI QUEI GRADINI, MENTRE UN SOLO FANTOZZO È SCIVOLATO MA RICADENDO DI CHIAPPA E QUINDI CON UN BEL LIVIDO E UNA ACCIACCATELLA ALLE VERTEBRE IN GENERALE.

Per poi essere consolato nel giorno del mio compleanno, da un ragazzo “tecnico” da me richiesto perché ovviamente la TV in camera non funzionava.

IL 25 – 26/6/2023, e come altri ospiti del RESORT CON PISCINA FICA… solo uomini (si fa per dire… e la ragazza incaricata di mostrarmi le stanze assomigliava pericolosamente a LA PINA di RADIO DJ).

¿TROIA ARRIVI?

(NARRANO CHE, IN SIMILI PRESTIGIOSE ALTE OCCASIONI, REGÀLINO UNA PORCA & DEPRAVATA DILETTA MIGNOTTA)

[FURIA OMICIDA OFF]

TERMINATA LA GENTILE IPERAGGRESSIONE PROPRIO NEL GIORNO DEL MIO COMPLEANNO, possiamo quindi ora proseguire come Galateo ci insegna:

AUSCHWITZ

(MA SOLO PER LE SUPERMODELLE)

Siamo finalmente giunti per salvarti… TUTTAVIA NON SCORGO L’ASTRONAVE DA GUERRA E PESANTEMENTE ARMATA CON I MILITARI SOLO UOMINI che mi consegnano il feretro di silvia berlusconi... + 8 (X 1000) dei DVD da me richiesti.

LA MAFIA ORA TACE!

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

“se parli ancora di silvia berlusconi ti ammazziamo con un infarto alle 4 a.m.”

Dunque mi svegliavano così, stamattina verso le 7 stranamente sul versante di via Resse, due mafiosi che dopo aver fatto squillare il cellullare con la musichetta di “porta a porta” (simpatica trovata o addirittura oscuro avvertimento) mi hanno lanciato fino al quarto piano il mattiniero ammonimento.

Pertanto riprendiamo da dove abbiamo lasciato ieri.

Con una camminatona da finto macho mi avviavo verso una strepitosa prova per il rinnovo della patente per poi ritornare durissimo di soddisfazione a casa che arrivava la tempesta (di invidia del vaticano).

In un pomeriggio piuttosto doloroso per le coronarie, evidentemente ha dato anche fastidio che preparassi una SP (= Super Pizza, tanto salmone tanto grana e tanta rucola) sono arrivato a cena con le solite mmadonnette di contorno… e durante una di queste ho inveito per sfogare l’ira crescente (DA INNESTI) contro silvia berlusconi tanto che mio fratello mi ha CLAMOROSAMENTE INFORMATO CHE SAREBBE MORTA DA OLTRE UN ANNO e immediatamente (non ne sono sicuro, non ricordo con esattezza ma non ho voglia di andare a cercare) mi torna in mente quel rudere scarcacessu inquadrata ad una partita invernale del Milan… di questa stagione calcistica???

APRITI CIELLO

(TIPICA ESCLAMAZIONE LUTERANA ALLORQUANDO RUMOREGGIANO ABOMINI DELLE MOLTO RELIGIOSE DEL VATICANO)

Andando a controllare le prenotazioni effettuate tramite Booking.com, il 12 GIUGNO 2023 fu il mio ultimo giorno in Grecia (Corfù, con direzione la vicina e bella Saranda in Albania) per poi lasciare definitivamente la Grecia dopo ben 180 giorni di turismo/sopravvivenza (il massimo concesso ad un cittadino Italiano senza dover richiedere una VISA per turismo = pagare per soggiornare ulteriormente) e me ne stavo in un gradevolissimo STUDIO con vista mare (loro chiamano così il nostro monolocale con cucinetta… ad altri danno una cucinotta… ma quando ci sono io, le millantate fiche nude non esistono) e televisone del POOL BAR (bar + piscina, interessante mix) fissa sui TG (= NESSUNA NOTIZIA).

EPPURE ANCHE DAL TABLET, USATO QUOTIDIANAMENTE PER EFFETTUARE LE VARIE PRENOTAZIONI… NESSUNA NOTIZIA.

Arrivato in Albania nessuna notizia e ricordo che soltanto mesi dopo (anche in Scandinavia NESSUNA NOTIZIA) la sera di Ferragosto a Barcellona seduto sul solito muretto a bere dalla borraccetta e a guardare il mare e a parlare da solo, una ragazza dell’Est Europa accompagnata da un paio di amici (fossimo stati soli le avrei potuto offrire un afrodisiaco economico chinotto, non sia mai!) ascoltando i miei deliri all’aria aperta, quasi mi rimproverò perché silvia berlusconi era morta… ma io totalmente incredulo non volli nemmeno minimamente verificare la notizia.

Ieri, addirittura informazione da mio fratello, vado per la prima volta a cercare su Internet il lieto evento:

CHEVVACCATAFINTA!

(NON ESISTONO IMMAGINI DI silvia berlusconi DENTRO LA BARA, È TUTTO ARTEFATTO AL LIMITE DEL COMICO/RIDICOLO)

Aggiungiamo che OVUNQUE QUOTIDIANAMENTE si parla solo di silvia berlusconi OSSESSIONATA dal presunto fidanzato Pier Alberto (qui a Macerata è il pane quotidiano con tanto di avvistamenti da parte dei domonietti!) che ora finalmente liberatasi da impegni e TRIBUNALI TERRENI mi seguirebbe ovunque e col telecomando sulle torture al massimo (per farmi innamorare di lei)… e io stesso posso asserire con una certa certezza di aver visto la scrofa (stile idraulico con sexy pantalone alto sulle caviglie trozze causa possibili allagamenti) fuori dell’ALBERGO NAVEGADORES A FINE OTTOBRE 2023 dove pernottavo nella mitica MONTEGORDO. Quasi davanti a me (che aspettavo la spesa dal supermercato) vagava per il parcheggio… chissà…

Quindi questa notte verso le 4 a.m. (evidentemente orario canonico per far morire la gente secondo la follia del vaticano) mi sveglio all’improvviso con un brivido di freddo in quanto Macerata stava congelando per poi qualche istante dopo mentre mi coprivo con il saccoletto militare avvertire IL PIÙ FORTE DOLORE SULLE CORONARIE DI SEMPRE sparatomi contro dal simpatico macchinario della C.I.A. (d’altronde mi trovo sul loro delirante sperimentale pianeta) e con la solita brutta sensazione di apnea collasso e morte.

Mentre per accentuare la sofferenza sul cuore mi divoravano anche LE VENTRESCHE (= asfissiante acidità di stomaco costante e pertanto difficile da calmare) e avvertendo un brutto dolore al torace, ho preso subito una bustina di Ibuprofene e ho atteso praticamente immobile che tornasse il respiro e la calma, antidolorifico molto valido anche per attenuare i dolori al culetto in quanto, tra l’altro, da Venerdì scorso sto praticamente solamente seduto sulla tazza der cesso a qualsiasi ora (d’altronde devo “purificarmi/sgonfiarmi” da arresti eccellenti quali D?CK BASTARDLY & BLOND SORCH SBORROMEO = i più pazzi e drogati che ci siano).

In questo momento (ore 13 circa) sembrerebbe tornata un po’ la calma su stomaco cuore e culetto, ma già sappiamo che dopo una quotidiana FASE STANCO (= il vaticano addormenta a orari predefiniti tramite innesti tutti gli umani attaccati al simpatico macchinario… tuttavia sempre più difficile con Pier Alberto causa usura degli impianti hardware al mio interno) si ricomincerà con il solito calvario/martirio quotidiano…

… certo è CHE NON DEVO PIÙ ATTENDERE QUELLA NOTIZIA AL TELEGIORNALE NÉ VEDREMO PIÙ LA SCROFA MAFIOSA SMARGIASSARE SUGLI STESSI (se non ricordo male fu il 26 MARZO 2023 quando bagnato e congelato come un pulcino dopo la solita avventura per le piovose strade delle isole greche con finale pessimo dove mi fanno passare pure per ladro, accendendo la TV in camera per sbaglio incappai su un TG con silvia berlusconi trionfante & raggiante come una ventenne appena deflorata da un equino, davanti al suo solito pubblico pagato… e da lì a quasi tre mesi, la morte???) e sebbene causa mancanza del SACRO MANUALE DELLE BENEDETTE REGOLE, avessi stabilito con le donne una giusta distanza fino alla sua dipartita, ahinoi una finta morte non aiuta di sicuro il riavvicinamento.

DATEGLI UNA DONNA ALMENO IL GIORNO DEL SUO COMPLEANNO… se volete sapere come ho rischiato la vita anche il 26 GIUGNO 2023 non vi rimane che…

… STAY STRUPPIED! Dunque ci affrontiamo questa notte verso le 4 noi umani contro voi alieni, con purtroppo terreno di scontro le mie coronarie…

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

(SCUSASSE SIGNORÌ MA CHI CI STAREBBE DENTRO LA BARA???

MA NON CI SIAMO GIÀ VISTI A MACERATA???)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

VATICANO CA-CÒ

Week-end orrendo.

Dopo che ci siamo lasciati Venerdì è iniziata una SUPERFASEINFLUENZA (= sto cagando da giorni di tutto e di brutto e di dolore) in quanto hanno finalmente messo alla sbarra l’intoccabile SUPERMAFIOSO D?CK BASTARDLY che in quanto tale quindi eunuco ommosessuale e GRANCORNUTAZZO (come tutti i mafiosi d’altronde, è la vostra vita, non c’è da vergognarsene) ha gettato tutta l’ignominia possibile contro il pacifico e non mafiosamente protetto Pier Alberto, per giocare al solito specchio rovesciato… giochino appunto per bambini e stupidi, che appunto contro certa feccia è finito nel sequestro di persona finalizzato all’omicidio di Pier Alberto a seguito di immonde torture e sevizie per silenziarmi per sempre.

L’aggravante sono i vagiti del vaticano che da Venerdì sta in stato di panico totale in quanto erano sicuri che con il loro SUPERTRATTAMENTO CRIMINALE (= SOLO REATI E NON PERSEGUIBILI PER CONCESSIONE DIVINA) non avrebbero più fatto uscire di casa Pier Alberto per poi quindi vederlo crollare di torture e attaccarlo ad una catena alla mercé delle megaloputtane OPUS DEI.

Sabato ho rincarato la dose, andando per il lungimirante (oggi sarebbe stato un disastro) secondo tentativo di farmi delle fototessera decenti e alla fine ho scelto un look alla BIG BOSS MAN (l’unico che ha la presa contro André the Giant!) per presentarmi oggi pomeriggio speriamo non in barella per il rinnovo della patente, altro incubo del vaticano in quanto le mongosplastiche aliene sono completamente incapaci di guidare e quindi vanno telecomandate mentre i bravissimi umani allora devono vedersi continuamente sequestrare macchina e patente.

Mentre più vado a svuotarmi in bagno e più mi sento gonfio (= FASE PANCIA + FASE PORCODDINCI, fuori della Terra gli umani non sono obesi ma lo sembrano perché ipertrofici d’aria e pressioni allucinanti) rimango fiducioso che una sana doccia e un forte caffè prima di partire interagiranno con una fresca passeggiata ristoratrice + un Tampax là-lo-culo per la vittoria finale (altrimenti come Supermann mi metto a cagare dentro una cabina telefonica).

E tutte le notti e tutto il pomeriggio di Sabato, ancora bbotte sul cuore.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Come tutti abbiamo sempre saputo (tuttavia poco mi importava all’epoca, ritenendomi talmente insignificante nel tutto da essere invisibile a qualsiasi potere) il governo itagliano è semplicemente il prolungamento politico delle volontà del vaticano, che in quanto stato più piccolo del mondo (forse per questo hanno scelto come leader silvia berlusconi) sembrava a tutti miracoloso come si potesse reggere e come una superpotenza con le sole offerte dei suoi fedeli, seppur molti.

Poi abbiamo, nostro magaldrato, scoperto l’allucinante BUSINESS DEL PIANETA FOTOCOPIA S.A. e abbiamo finalmente capito dove si trova la sorgente del potere (= chi ha le chiavi per entrare sugli altri pianeti).

[che poi la più importante sarebbe stata virtualmente assegnata a un certo Pier Alberto, ufficialmente proprietario e custode del migliore dei Paradisi, meritato dopo le sue avventure… altro motivo per farmi cedere sotto tortura]

E più il vaticano è sporco e più il relativo governo lo è di conseguenza.

ANCHE PER EVITARE IL PENALE A DEBOSCIATI “CHIACCHIERATI” FIGLI DI MAFIOSI, la fece talmente grossa il NON governo del SUPERMAFIOSO D?CK BASTARDLY facendo sequestrare lo stallone da monta anche per le M.M.M (= Mogli Minestre Mignotte), che contro certa feccia PUR DI NON AMMETTERE L’ABOMINIO addirittura si arrivò ad approvare IL TRATTAMENTO CANCEROGENO PER IL CERVELLO DI PIER ALBERTO che ovviamente dato il livello degli avversari con una sola scorreggia avrebbe fatto il pieno di share politico.

Orrende, in tutta onestà, le conversazioni estrapolate dalla Magistratura con le principessine del CLUB DELLE PUTTANE che si fanno coraggio l’un l’altra dopo la notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) perché tanto Pier Alberto con quel tumore muore presto e allora non si va in galera.

Magistratura stanca e allibita di leggere SOLAMENTE DI CAZZI & PUTTANE (= la società idilliaca del vaticano) e ovviamente dei loro corollari (abbondanza o carenza di sperma, durezza o morbidezza del bastone, dilatazioni delle vagine e degli orifizi anali da misure equine a gigantesche, etc. etc. etc.) ma che forse stavolta hanno ricevuto l’assist buono per chiudere per sempre la partita…

… STAY STRUPPIED!

TACI MAFIOSA

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque il pomeriggio di ieri si configurava come negli ultimi giorni ossia gran caldo per poi esplodere in una SUPERFASEALLAH (= il più forte mal di testa che tu abbia mai sofferto, e stavolta ancora più forte) sedata con una doppia dose di Ibuprofene. Per la notte, prima una mazzata di climatizzatore DAIKIN per abbassare la temperautra da 29° a 26° per poi proseguire con il nuovo sventolone A COLONNA.

Il TRATTAMENTO era necessario in quanto si rendeva necessario impedire a Pier Alberto di uscire di casa, per poi dichiarare LA VITTORIA PULITA PULITA DI silvia “MMONNEZZA” berlusconi.

Dunque appena sveglio faccio una docciona con la quale porto via tutto il sudore degli ultimi giorni e assolutamente fuori forma ma anche tanto decente mi avvio verso persone buone talentuosi pulitissimi e attrezzatissimi: CARDUCCI BARBIERI.

Una volta ogni dieci anni mi scade la patente, dovrei già essere morto, ma alla patente ci tengo particolarmente… e voglio presentarmi bello e impossibile e accompagnato dalla Nannini.

Ovviamente, riuscito ad uscire di casa sulle mie gambe, allora IL GRAN TRATTAMENTO PER NON FAR SFIGURARE silvia “MMONNEZZA” berlusconi.

Con LOS QUARENTA GRADI FISSI SULLA TESTA (CON EVIDENTE SUDORAZIONE) E IPERGONFIORE A SCOPPIARE, PURTROPPO IO FIERO APPARTENENTE AGLI A.D.C. (= Amici Della Cassettina) quando ci registravamo negli anni 90 tutti i successi LIMO-DANCE, ho subìto la TURPE IMMONDA ORRENDA VILE AGGRESSIONE DA PARTE DI QUELLI DI RADIO DJ (sugli schermi TV dei gentili barbieri).

REGINA PUTTANA

(SE VENGO A SAPERE CHE MI HAI VOLENTATO, TI FACCIO AMMAZZARE)

Quelli di Radio Tam Tam demonietti tuttavia avrebbero individuato in quell’orrida continua vigliacca aggressione il tentativo di nascondere LA VERA TROIA COLPEVOLE, una certa:

PANICAUCH

(TROIA D’ORO, SE VENGO A SAPERE CHE MI HAI VOLENTATO, TI FACCIO AMMAZZARE)

La mitica autoscuola LANCIANI mi ha consigliato di portare loro le foto qualche giorno prima, sicché ONESTAMENTE SOPRA LE FORZE mi sono andato a fare le FOTO-TESSERA dove tuttavia assomigliavo un po’ troppo ad un certo PRENNÒ (simpaticissimo robusto ragazzo maceratese) e allora come dico sempre alle mie ragazze dopo la prima NON scopata: “posso fare di meglio”.

Ritentiamo, magari appena più sgonfi da ipertrattamenti, Lunedì… Pier Alberto leggimi l’ultima riga:

F-R-E-G-N-A-C-E-S-S-U

(NON DISTINGUO BENE SE LA U È CON LA DIERESI O CON LA TILDE)

Come tutti i disastrati obesi nella forma fisica, dopo il gentilissimo fotografo ho cercato conforto nel cibo e mi compare davanti il canto delle sirene: ALIMENTARI IL CONTADINO, da perderci testa e stipendio, se solo potessi guadagnare…

… soddisfatto di un’ottima parsimoniosa spesa, sudatissimo me ne torno a casa con tutti i demonietti (la piantina di basilico ci reclama) con la consapevolezza che veramente INEVITABILMENTE:

SIAMO TROPPO BELLI

TACI MAFIOSA

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque il pomeriggio di ieri si predisponeva per la FASE FORNO (= fuori caldo molto afoso con aria ferma mentre dal pavimento di casa saliva calore con lo stesso odore del ferro da stiro) che mi avrebbe accompagnato per tutta la notte. Inoltre verso le 19.30 una brutta morsa su cuore e torace e a cena la FASE TALEGGIO (= solo insulti, per tutta la masticazione del pasto) di una discreta cattiveria. Durante la notte “addolcita” dal solito Ibuprofene dato che stava cominciando una nuova FASE ALLAH, verso le 3 abbastanza un classico, lo squaraus fetusissimo.

Stamattina invece ho avvertito quel turbinìo di emozioni tutto intorno a pancia e reni che solitamente anticipano una colica.

La prima che ebbi in vita mia, fu nel banale giro A PIEDI della Sardegna dalle parti di Olbia (se non ricordo male) e non fu facile rialzarmi, avevo dormito in spiaggia e attorno non avevo nessun negozio o farmacia, dopo uno SPAVENTOSO ATTACCO DI DOLORI CHE CREDO SOLO IL PARTO POSSA EGUAGLIARE.

Poi in spiaggia, finiti i dolori lancinanti comparve un idiota a cavallo, e io ripartii per completare il giro con traguardo la Porto Torres da dove ero partito.

Fermatomi in una farmacia per comprare il classico Buscopan per stare tranquillo in caso di altre probabili crisi, notai ancora una volta (come ebbi modo di sorprendermi in altre occasioni) che tutti i farmacisti e quelli più competenti e gentili sono praticamente identici a Nole Djokovic… chissà che significa qui sul pianeta dei cloni e della follia…

La seconda volta invece che ho avuto questa simpatica “sensazione” tipo sala parto, è stata di recente e mi trovavo in Kosovo (preparativi di guerra) nella divertente città di Prizren in direzione Albania, per riavvicinarmi al mare… e fu solo per caso e per fortuna che il figlio dei gestori dell’affittacamere fosse un medico e che quindi durante la notte (in qualche modo da remoto, ma tanto su questo pianeta funziona tutto così) fece in modo di sedare tempestivamente dolori che cominciavano a farsi altrimenti molto forti.

Dispiacerebbe stare male proprio in questo week-end perché ho prenotato la visita per il rinnovo della patente e quindi domani andrò dal barbiere per un look alla Fognini per poi immortalarmi sulle fototessera… e non vorrei buttare i soldi che ho anticipato per due demonietti ferocissimi da guardia davanti la porta di casa (altrimenti entrano per rubare, hanno le chiavi, come per le case di tutti gli umani che non vivono in un caveau) a protezione della piantina di basilico che il vaticano vuole avvelenare di nuovo come quella precedente.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

DEVI STARCI DISTANTE

(ANTONÈ S’HO SAPUTO CHE PURE TU STAI SUL PIANETA DELLE PUTTANACCIE!!!)

Dunque il vaticano ufficialmente non sopporta più il suo giocattolo preferito: “Passarini ma che ci sei venuto a fare su questo pianeta???”… rumoreggia la gente…

Ma che voi non la conoscete la storia dell’erroe della Marvel (IN)FART MAN che con una scorreggia aprì un varco dimensionale e si ritrovò su un altro pianeta??????????

Quindi sono appena QUINDICI ANNI che sto su questo pianeta per ESSERE DIMEZZATO MA NON COME CAVALIERE = TITOLO SOLO PER I CRETINI (regole del vaticano), ma come impone la follia aliena di dover ridurre tutti gli umani a metà (altrimenti troppo forti).

Quindi visto che la logica conseguenza di un simile inspiegabile martirio è soltanto LA CANCELLAZIONE DELLA SORGENTE DEL MALE (la pineta Terra) allora in questi giorni I GRANDI MALATI DI MENTE OPUS DEI SU PASSEGGINO stanno valutando se assegnare a Pier Alberto una pisella (una ermafrodita, onestamente il massimo che può ottenere essendo eterro, perchê ricordiamo che per stare con una donna devi logicamente volere gli uomini) con magari qualche picciolo da spendere durante una passeggiata al mare per un chinotto o addirittura per un conogelato con un solo gusto per poi tornarsene ad amoreggiare in tenda.

Soldi che proverrebbero da quella fantomatica EREDITÀ RUBATA A PIER ALBERTO che se proprio vogliamo andare di sarcasmo sarebbe bastato un cantuccio a 1000 euro al mese all’Università con fidanzatina bionda da “guzzare” nei weekend per tenerlo oltre che buono anche ignaro della SUA REALE RICCHEZZA. Certo è, che un giorno avrebbe probabilmente osato addirittura il cambio con una Peugeot 207 e… MAGARI CABRIO…

STIAMO PAZZIANDO???

(¡ARRESTO! ¡SEQUESTRO! ¡CAPESTRO!)

Chiusa la PORTA TAGLIAFUOCO quindi verso chiunque, attendiamo quel T.U.T (TENUE UTOPICO TIMIDO) = MOTO DI CORAGGIO INDIVIDUALE che mi porti alla verità e pertanto alla riapertura al pubico.

Inutile amare e odiare se non si può conoscere la VERITÀ, si può solo attendere senza sapere che è molto più difficile di combattere.

Stasera con i demonietti potremmo fare una SP (SuperPizza) con tanti formaggi e tanto Spek per esaltare la galoppata di Sinner fino alla finale di Halle Berry, dove tuttavia potrebbe perdere contro il promettente Panatta.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Il pomeriggio di ieri apparì immediatamente subdolo in quanto non soffrivo di eccessive torture tuttavia una forte starnutazione mi avvertiva della SPECIALE (= un trattamento per renderti scemo di particolare ferocia) in arrivo.

È patologicamente tipico della follia OPUS DEI “avvisare prima” ciò che ti arriverà, in disgrazie.

Come nei video reperibili sul mio canale Youtube (a disposizione di tutti i Magistrati) di tutta una scenografia con lavori in corso imponenti (in via Resse, stranamente) e macchinari con una forte protuberanza da cinturare proprio prima che mi cedesse l’addome per lasciare posto all’ernia ombelicale.

Altre volte le scimmie aliene giocando così, ti indicano cosa ti servirà: ad esempio se vedi delle idiote con un asciugamano bagnato sulla testa sappi che morirai di caldo sul cervello, se vedi delle dementi che al mare portano il giumbotto con il cappuccio di pelo sappi che da lì in poi arriverà incredibilmente il gelo.

Ma senza dubbio le più “utilizzate” dalle mentecatte aliene sono il passarsi continuamente le mani sulla pancia mentre ti stanno parlando (= andrai a cagare e di corsa) e lo scalciare all’indietro (= ti arrabbierai e di brutto).

Etc. etc. etc… DOPO QUINDICI ANNI IN MEZZO ALLE PAZZE GRAVI TOTALI E ALLE LORO MIMICHE potrei parlarne all’infinito ma l’unica cosa importante è che se vedete qualcosa di simile o fuggite o caricate i pallettoni sul fucile.

PUNTO EBBASTA

Pertanto ieri sera non sembrò incredibile dopo aver starnutito fino alla congestione nasale, l’atroce FASE ALLAH (= il più forte mal di testa che proverai in vita tua, spesso anticipato da una vomitata) che ho domato con il solito Ibuprofene altrimenti sul serio cominci a delirare dal dolore e dal gonfiore al cervello.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

In attesa della comunicazione ufficiale che tutto il vaticano è stato internato, in quanto risulterebbe che il loro unico motivo di esistere sia quello di tagliarmi via IL MELANZANU GUNFIU che quindi risulterebbe gigantesco SIA perché i porci vigliacchi dovevano motivare con qualcosa il sequestro e l’annientamento di Pier Alberto SIA perché il loro sistema di riferimento metrico-decimale con tanto di originale conservato al LOUVRE, sarebbe il/la clitoride di silvia berlusconi di 1 CIENTIMETRO che suscitò l’ilarità di molte (troppe… e così nacque l’odio/terrore feroce per le donne) che finirono la loro esistenza decerebrate all’inferno (vedasi in letteratura il caso ARCURI)… e chissà che sulla Terra non abbiano imposto a tutti una tale dotazione che potrebbe spiegare la leggerissima repressione accumulata dalle principessine tirate per i piedi ma attaccate a due mani al MELANZANU GUNFIU…

… dicevamo in attesa di tutto questo, arrivava ieri la notizia ufficiale che la memoria di Pier Alberto è stata cancellata su ordine della famiglia Sborromeo affinché Pier Alberto potesse così dimenticare la questione della falsa verginità e ritornare da Beatrice.

APRITI CIELLO

(TIPICA ESCLAMAZIONE LUTERANA ALLORQUANDO RUMOREGGIANO ABOMINI DELLE MOLTO RELIGIOSE DEL VATICANO)

Si presuppone quindi che Pier Alberto sia un deficiente.

Un deficiente che non sa riconoscere una vergine da una SFONNAT’E’RCUCITA OPUS DEI, un deficiente che non si accorge che la moglie è una pazza drogata assassina, un deficiente che pertanto se l’è pure sposata!

Un deficiente che però SENZA PIÙ MEMORIA E RIDOTTO A STRACCI, TUTTAVIA CI DOVREBBE ANCHE USARE LA CORTESIA DI RIVOLGERSI PRESSO IL “COMEDOR” SBORROMEO… PER POI INUTILE RIBADIRLO, ESSENDO LUI DEFICIENTE, RICASCARCI DI NUOVO E CON TUTTE LE ADIDAS.

Intanto giungerebbero notizie che la tranquilla e stimata famiglia Mancini avrebbe già attrezzato UN LOCALE A DUNGEON PER TENERE PIER ALBERTO INCATENATO AL MURO, in quanto tutti sanno che diventerà lo schiavo di Chiara.

Tralasciando le migliaia di RICHIESTE REALI tra trasformazioni cavalcate ulteriori gravidanze e quisquilie varie come LE PORNOMINESTRE DEL GOVERNO ITAGLIANO CHE SONO RIMASTE INCINTE DI PIER ALBERTO (27 FEBBRAIO 2018) PERCHÉ EVIDENTEMENTE MUSULMANE TANTO POI LO AVREBBERO SPOSATO TUTTE!

L’ultima volta che ho chiuso gli occhi da terrestre ero un assistente LIBERO PROFESSIONISTA single squattrinato ma pieno di vita… quindi o avete la creanza (= TIRATE FUORI LE PALLE) di venirmi a spiegare, oppure lo sbaglio Terra rimarrà pertanto solo un lontano triste ricordo come il sesso, UFFICIALMENTE PROIBITO FINO A DATA DA DESTINARSI.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

VATICANO FI-FÒ

Il pomeriggio di ieri, mentre la FASE TALEGGIO impazziva, mi vedeva impegnato in una FASE INFLUENZA (= ripetute corse in bagno dolorose e sanguinolente con perdite e bruciori per tutto il giorno) decisamente ostica se ti trovi fuori casa, e modestamente negli ultimi QUINDICI ANNI ho affrontato questa fase nei peggiori cessi del mondo. Intanto saliva una FASE SUPERASSORBENTI (= dolore costante fastidioso sulla parte SX della nuca) e quindi si è reso necessario l’Ibuprofene.

Poi a cena, inizialmente sporcata da un COLPO D’ASCIA (= 5 minuti di ira furibonda), una SP (= SuperPizza) e tutto sommato con le chiappe sedate e il gelo sullo stomaco che si era un po’ attenuato con il calore della farina mi sono avviato verso la notte senza eccessivi timori per il cuore, seppur con nuovi forti bruciori di stomaco post-digestione (causa INNESTI il CARDIAS non chiude del tutto).

Ho dormito abbastanza decentemente (= male MA non malissimo) per quindi essere svegliato questa mattina dalla voce di una megera mafiosa appena arrivata IN VIA RESSE 6 su ordine del vaticano e infatti sono cominciati i dolori e le oppressioni al torace.

Forse, strega di una certa età, non ce l’ha fatta ad arrivare in tempo per torturarmi durante la notte.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Ricollegandoci al discorso di ieri e a tutto il filo logico in generale di questo Topic, Radio Tam Tam demonietti avrebbe appunto “ripescato” all’interno della pattumiera Televisone la puntata di un Sanremo (probabilmente del 2023, quando guarda caso stavo all’estero) in cui attaccarono incredibilmente Pier Alberto indicandolo come ommosessuale.

INFATTI IO LAMENTO COSTANTEMENTE IL MIO SEQUESTRO SU UN ALTRO PIANETA

(DE FROCI!)

Ricordando a tutti che la diffamazione è come un BOOMERANG che se lo sai lanciare con maestrìa allora diventa un’arma micidiale (= le accuse dovrebbero essere fondate e con contraddittorio presente) oppure la caratteristica principale del BOOMERANG è che mancato il bersaglio ritorna indietro e con maggiore forza e non di rado un atteggiamento di sufficienza comporta le dita delle mani tranciate nel momento del recupero al volo (= TUTTI A PROCESSO).

Inoltre parlo con totale serenità, una volta questi argomenti mi sconvolgevano ora mi fanno divertire seppur IO DETESTO I VIGLIACCHI, anche perché se già da quel lontanissimo Sanremo 2010 quando una risoluta Clerici sbottò all’improvviso chiedendo di “finire questo scandalo” e io assolutamente attonito non volli credere che potesse riferirsi alla mia “strana situazione persecutoria”, per poi venire a sapere nel mio folle giro A PIEDI di tutta la Sardegna (povero popolo disagiato) che ancora il Festival si era interessato della mia storia (se non ricordo male era il 2019) e quindi sono sicuro che quelli della Canzone Nazional Popolare sono amici, MA purtroppo probabilmente quella serata di così grave crudeltà diffamatoria è stata dettata dai soliti infimi ricattucci sessuali/contrattuali del vaticano e già immagino in prima fila tutte sorridenti le bicentenarie puttane bacucche che mi hanno violentato nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, immonde luride troie OPUS DEI soddisfatte della janda di scaricare sugli altri i problemi sessuali loro e dei loro mariti/partner.

Che poi proprio quella che più di tutti mi accusava di ommosessualità per far desistere le altre in una tattica bambinesca della “terra bruciata” per scimmie deficienti, PER POI PASSARE AD UN GRAVISSIMO ABUSO DI POTERE DI DECIDERE TUTTA LA MIA (NON) VITA CHE NON SPETTA NEMMENO AL PADRETERNO in quanto MARA SCAFANDRA VUOLE SPOSARE PIER ALBERTO, addirittura nelle ultime notti in sogno mi hanno fatto vedere il FALLUS MAGNUS che mi avrebbero innestato come dono di nozze e da esplodere nella prima notte di amore.

Da quello che oniricamente ricordo si tratta del cazzo del Centauro (creatura della mitologia Greca metà uomo e metà cavallo) che da moscio assomiglia a un birillo dell’ANAS di color marrone che allora facciamo i complimenti a Mara per la caverna che se ritrova al posto della fregna… ma quessa insieme a Diletta non erano vergini???

Ahinoi ora i riflettori si sposterebbero su un’altra letteralmente inferocita contro Pier Alberto, una certa PAOLA BARALE che non conosco di persona seppur avrei tanto voluto da ragazzo e sicuramente non tramite lo stupro del 27 FEBBRAIO 2018 arrivata in via Spalato 63 in lungo da sera per poi anche lei oscenamente nuda procace e voluttuosa dimenarsi sopra il MELANZANU GUNFIU in quanto, altrimenti incredibilmente inspiegabilmente, avrebbe ceduto alle lusinghe di un posto da conduttrice proprio a Sanremo e inoltre così comportandosi/mentendo impunemente contro Pier Alberto avrebbe ottenuto la garanzia di “spegnere per sempre certe voci” circa il suo fidanzato/marito. “Voci” che a questo punto immagino, ma di cui non ho mai saputo niente e quindi mi ritengo sempre più assolutamente estraneo alle vicissitudini della coppia in questione…

… ma troppe ce ne sarebbero di COPPIE IN QUESTIONE (nell’accezione di contesa vivace = ANCHE LUI un po’ troppo interessato alla mercanzìa).

LA MACCHINA DEL RICATTO

(D?DK BASTARDLY E LA PUTTANA DI ACI STROZZA)

Probabilmente in situazioni da MISERABILI, la sinergia funziona meglio in quanto io do una spinta a te che tu dai una spinta a me per tirarci fuori dalla melma e sopravvivere.

È quello che è accaduto ai due pezzenti della nostra storia, che improvvisamente arricchiti grazie al vaticano hanno però scialacquato la loro vita e dignità con gravi danni per gli altri.

Lei mignotta a forza di marchette “teneva a galla” lui politico CRIMINALE che a forza di violenza faceva cancellare/tacere le prove di lei mignotta, sempre tuttavia entrambi agli ordini del capo (che avendoli creati dal niente li può distruggere con la stessa facilità).

Ma quando nella storia subentrò il TERZO INCOMODO (= quello scomodo, perché con tre gambe) saltarono tutti gli schemi in quanto lei voleva stare con lui e non più con il marito.

Marito che quindi si vide costretto AL SEQUESTRO, MA A CHE PREZZO.

La Terra rischia di essere cancellata e nel mentre ESIGO COME PARZIALE RISARCIMENTO DANNI TUTTI I POSSEDIMENTI DEL VATICANO.

FASE POZZU!

(ANCHE IO COMPRO AI GRANDI MAGAZZINI!)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque è trascorso un weekend abbastanza rabbioso (evidentemente le indagini stanno facendo cadere i peggiori dei peggiori, quindi quelli al comando nell’ottica della gestione del potere OPUS DEI e presumo nella cieca convinzione di un inferno senza fine, senza fondo) e anche sul cuore abbiamo sofferto sia fitte che sensazioni di iperpressione e apnea.

Da segnalare che forse a causa dell’ultimo periodo di iperdiuresi e ipersquaraus (non per colpa mia, anzi penso di essere stato abile nel tenermi in piedi a forza di superpadellate P.U.M.A.) mi ero vagamente asciugato/dimagrito e allora in vaticano è immediatamente SCATTATO L’ALLARME PRINCIPALE = IL RITORNO DEI MUSCULI E DELLA FORMA FISICA DEL RUNNER.

Quindi nel giro di pochi giorni mi stanno rigonfiando come lo Stay Puft di Ghostbusters con aumento delle mammelle (tanto devo diventare una donna = FASE SEBO, nei loro machiavellici progetti) una panza da sesto mese con tanto di calcetti sull’ernia ombelicale e oggi sono fiero di soffrire una FASE OLIO D’OLIVA (= produzione nel tuo organismo di grasso puro e in quantità abnorme e lo capisci dall’assoluta sensazione di sazietà mista a torpore e spossatezza generale, la FASE BOLSO, e sensazione come di polvere/groppo nella gola).

La leggenda racconta che molte donne abbiano ceduto ai ricatti OPUS DEI purché non fossero stragonfiate con la FASE OLIO D’OLIVA, vanità comprensibile purché anche questa non sia stata fatta pagare sulla pellaccia di Pier Alberto… ACCERTEREMO QUANDO SARÀ…

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

L’amore ai tempi di silvia berlusconi (LA MIGLIORE, LA FICA) si rivelò nel tempo una questione complessa e pericolosa.

Nel momento in cui grazie ad una tecnologia orrendamente invasiva quanto nascosta si riuscivano ad OSSERVARE E ASCOLTARE le persone praticamente ovunque, LA PRIVACY SI RIDUCEVA A ZERO.

Si passava velocemente alla trasformazione della società, delle individualità e delle impenetrabili coppie ad una grande famigghia dove nessuno poteva più agire privatamente.

Non so per voi supermachi, ma noi poveri meno dotati avevamo un certo terrore nel farlo sapere urbi et orbi.

Mettici tra l’altro che, raccontano, si arrivava a distanze impossibili con volantinaggio diffamatorio che nessuno aveva soldi tempo e voglia di andare a staccare uno ad uno tutti i suoi volantini a Shanghai, dovendosi poi mettere contro MOSTRI DI ARROGANZA E DENARO SPORCO inarrivabili per un comune normale povero cittadino.

Sembra incredibile ma non potendo combattere un nemico invisibile e ovunque, o si prendeva l’unica più disperata di noi e si andava a vivere 50 metri sottoterra per non essere spiati oppure SI APRIVA LA PORTA AL MALE E ALLE SUE REGOLE e in cambio si otteneva una certa protezione e sicurezza di non dover correre a staccare i volantini dall’altra parte del mondo (…se lo vengono a sapere, fine delle scopate), con il risultato di:

TUTTI COME UNO

(LA MACCHINA DEL RICATTO)

Ovviamente te ne puoi fregare e andare a meditare in Tibet, ma se provi a riavvicinarti FECCIA DI UNA TALE MEDIOCRITÀ E MESCHINITÀ (è evidente che come si suol dire, di merda quotidiana ne devono inghiottire assai) ti sbatte ‘nfaccia tutto IL PEGGIORE FANGO CHE NON HAI MAI PRODOTTO E CHE ASSOLUTAMENTE NON MERITI (pure la pugnettina che ti sei fatto di nascosto quella volta che…).

Oppure allarghi le spalle, rinforzi la schiena, ti spacchi sotto quel bilanciere e giorno dopo giorno PRENDI CONSAPEVOLEZZA che la paura spaventa solo a chi la produce, e ogni giorno alzi un po’ lo sguardo sempre di più…

… nel caso di Pier Alberto, che nonostante tutto e tutti ogni giorno costruiva un mattoncino di solidità SI ACCANIRONO ASSOLUTAMENTE I PIÙ SCHIFOSI, CHE PERÒ IN UN MONDO TOTALMENTE MALATO E ALLA DERIVA POTEVANO VANTARE ANCORA POTERE E IMPUNITÀ.

Ieri mi sono affacciato dall’oblò e siamo quasi arrivati sul fondo, l’orchestrina smetterà presto di suonare,

IL TEMPO DELLE PERE È FINITO

UN SISTEMA TALMENTE MARCIO E CORROTTO (POI VENIAMO A SAPERE CHE SI TRATTA DI ALIENI E CHE NESSUNO OVVIAMENTE LI VUOLE) CHE VIGLIACCAMENTE CI SEQUESTRAVA “IN CASA” DOVE ERAVAMO FORTISSIMI, PER PORTARCI SU UN ALTRO PIANETA SOLI E CONTRO TUTTI.

ALLORA LO SCHIFO TOTALE QUANDO INDEBOLITI AL PUNTO GIUSTO DAGLI INNESTI UN CERTO D?CK BASTARDLY (IL PEGGIORE IN QUESTA VIOLENZA, EVIDENTEMENTE IL PIÙ FRUSTRATO E RICATTABILE) MANDAVA DI SOLITO UNA VENTINA DI CEFFI AVANZI DI GALERA (“COME SE BASTASSERO”, esclamarono Diletta&Mara) A FARTI LA FESTA = PESTAGGIO A SANGUE E INCULATA BRUTALE SOPRA IL COFANO DI UNA MACCHINA.

INUTILE QUALSIASI DENUNCIA O RIBELLIONE IN UN PIANETA ALIENO E OSTILE, IL PRIMO ISTINTO È LA FUGA E LONTANO… POSSIBILMENTE A EST, DOVE SE SOPRAVVIVRAI DIVENTERAI UN MOSTRO DI ODIO E VENDETTA.

E anche Pier Alberto prima o poi non sarebbe sfuggito alla FASE NICOLA o VITTORIO (evidentemente illustri vittime di questa violenza), mentre ricordiamo che esiste anche una FASE PIERO (= arrossire assai), se non fosse che il 27 FEBBRAIO 2018 invece di andare io allo sbaraglio me li sono ritrovati dentro casa e siamo finalmente riusciti a fermare le BESTIE DI SATANA; e ci sono voluti APPENA SEI ANNI DI INDICIBILI TORTURE CHE QUASI CI CREPO E SPUTINFACCIA OVUNQUE per far ammettere alla Magistratura la presenza e grave colpevolezza di silvia berlusconi… geniale nel fiondarsi per prima a leccare il membro del suo fidanzato per poi euforica da ultradroga dare spettacolo in diretta streaming mondiale e in questo modo scongiurando ogni possibile manipolazione video.

Manipolazione inesistente, in seguito a perizia, anche sui video della Polizia in quanto poi difficilmente andrebbero a mettere in difficoltà chi li stipendia, semmai farebbero cancellare invece che aggiungere feccia.

Trascurando, ovviamente, le altre tronnellate di prove al DNA e impronte digitali, MA QUANTI MILIONI DI TESTIMONI STAVANO STRABILIANDO DURANTE LA DIRETTA WEB???

Al mio ritorno sulla Terra il nuovo canale SMART Reb Chammel1 libererà tutti gli schiavi dalla paura, e come cantava Pier Palestrato:

UNA SU MMILLE, ME SE FA

TACI MAFIOSA

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

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Pievo Runner

TACI MAFIOSA

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

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(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque il pomeriggio di ieri cominciava in FASE HYMALAIA (= gelo sullo stomaco da provocare bruciori assurdi che non riesci a digerire nemmeno un bicchiere d’acqua, I MODERNI VETRI del vaticano retaggio di una vecchia FASE VENTRESCA del compianto Ratzinger, e poi la temperatura esterna e di casa che cominciavano gradualmente a scendere fino a fare freddo verso cena) e al momento della cena con i fornelli ancora caldi e il forno da poco utilizzato riuscivamo comunque a resistere senza accendere i termosifoni il 14 Giugno 2024 (data del pianeta S.A.).

Finita la cena, dove preferisco guardare il più rilassante Tennis (non mi piacque affatto l’immondizia del nuovo e necessario logo del WTA, ma rimasi fedele per svariati motivi) e senza sonoro causa altrimenti uragano di impropèri verso la mia persona (su ogni canale), passo poi in sala per guardarmi in differita l’inizio degli Europei di calcio ed ahimè non posso far a meno di notare, oltre a dei burattini sbruffoni attaccati al filo invisibile della Playstation, ANCORA il solito penoso vile scabroso patetico becero tentativo di sporcare alcuni dei miei disegni, manco fossi Picazzo.

VATICANO CO-PIÒ

(RIFERISCONO DI UNA FOLLE OSSESSIVA OMICIDA GELOSIA DI QUALCHE STRAMIGNOTTA IN SEGUITO A QUEI DISEGNI)

Il triste è che ne dovrà anche rispondere (nelle opportune inevitabili sedi) la FINTA AMICA GERMANIA, perché DOPO QUINDICI ANNI di sequestro e torture questo si configura, visto che non mi sono ancora suicidato, come TENTATO OMICIDIO.

Dunque ancora IL CLUB DELLE PUTTANE DELL’OPUS DEI che chiedeva l’ennesima porcata contro Pier Alberto per farlo suicidare perché ovviamente non vogliono finire in carcere (e al mio ritorno sulla Terra le spedisco sulla sedia, ma elettrica) ed inoltre si sarebbe così evitata la pubblicazione della LISTA DEI CALCIATORI SCOPATI DAL CLUB DELLE PUTTANE, DA INCOSCIENTI E DA SVEGLI e sembrerebbe che MOLTE DELLE LORO FIDANZATE NINFOMANI FOSSERO PRESENTI NELLA NOTTE DELL’INFAMIA DEL 27 FEBBRAIO 2018.

Ovviamente stucchevole il domandarsi come Pier Alberto sia potuto essere coinvolto in uno SCHIFO tale ma soprattutto andare a dormire tutte le notti arrabbiato e poi dover affrontare costantemente la FASE NOTTE non giova alla salute (questa notte due spaventosi CRAMPI SUL CUORE mentre fuori impazzava il solito concerto dei cinguettii fuori controllo e mi sono tutte e due le volte alzato con estrema cautela per mandare giù un’aspirina con un bicchiere d’acqua per respirare un po’ meglio).

Stamattina invece divertentissimi ASSORDANTI LAVORI IN CORSO che hanno dato la sveglia a tutta la città dalle 8 alle 9 e poi niente più!

Ovviamente dovendo quindi andare a sbobinare qualsiasi cosa nelle sue visite in Tedeschia non farà piacere mostrare come il pacifico Pier Alberto che cercava solo di non morire (di freddo la prima volta) sia stato trattato come uno straccio da chiunque e assolutamente ignorato dalla rinomata FREGNA TEDESCA CHE SONO QUELLE CHE ODIANO IL VATICANO per poi quindi doversi continuamente spostare per cercare altre sfortune, e non vorremmo mai sapere (tuttavia a pensar male…) che in uno dei tanti (ulteriori) sequestri PER FARSI UNA SCOPATA SOPRA PIER ALBERTO compaiano anche nomi di rispettabilissime baldracche crucche.

Quindi AVANTI A TUTTA FORZA (quella residua ormai) fino a quando non ci troveremo in TRIBUNALE contro i porci vigliacchi messi in ginocchio sulle ghiande e con il piattino in mano per chiedere l’elemosina, e fino a quel momento continuiamo a rovistare dentro quell’enorme pattumiera chiamata TELEVISONE (non ho altre compagnie) dove tuttavia se hai un po’ di pazienza qualcosa di buono da “consumare” si trova sempre…

… quindi gli Europei della Playstation perdono uno spettatore, probabilmente l’unico non pagato per fingersi tifoso, ma rimango fiducioso che abbiano già stabilito comunque un ottimo piazzamento finale per i ragazzi della Nazionale.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

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Pievo Runner

GERMANIA DATTE FOCO!

(RIDI-CULI E IN TRIBUNALE)

DONNE È ARRIVATO L’ARROTINO!

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

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Pievo Runner

Brutto anzi bruttissimo “sparo” sul cuore ieri a mezzogiorno in quanto il vaticano aveva dato l’ordine di non farmi cucinare, arte (per chi ci riesce, io mi mantengo sul commestibile e niente più) che secondo i GRANDI MALATI DI MENTE OPUS DEI rasenta la stregoneria. E dopo lo sparo, con un dolore che mi è rimasto vivo per diverso tempo sono immancabilmente salite le asce della FASE SUPERPAZZO (= uno dei tanti modi per farti gridare perdere i nervi e magari farti buttare di sotto) a cui si sono alternate altre fitte sul cuore durante la giornata per concludere con una cena ottima ma al solito rovinata da insopportabili bruciori di stomaco causa congelamento da INNESTI sullo stesso.

Almeno la notte è stata meno drammatica del solito.

Ovviamente la solita promessa che da 5492 giorni (stima approssimativa della mia permanenza sul pianeta S.A. ad oggi) mi viene quotidianamente fatta, ossia che dopo tante arrabbiature (ira talmente violenta e talmente protratta PER ANNI che non fa bene all’umore né alla salute e con tutto il veleno che si produce e che nemmeno posso smaltire dato che “mi hanno tolto dei pezzi”), poi arriva sicuramente il premio…

… sì, altri trattamenti e più pesanti. E ovviamente a scadenze prefissate dopo tremende sfuriate, gran belle ettolitrate di vomito verde bile.

Anche perché finalmente è stato svelato IL GRANDE PROGETTO PER PIER ALBERTO:

CHE SI TRASFORMI NELLA SUA TROIA

Machiavellicamente und pisichiatricamente parlando si sarebbe deciso a tavolino per il ragazzo straccio (colui che non riesce a vivere, che non riesce a decidere niente… caso unico mondiale e pertanto robotizzato di INNESTI da cima a piedi) che avrebbe dovuto “spontaneamente” (ammartellate) cambiare sesso e PROBABILMENTE si sarebbe così potuto appagare anche dal punto di vista femminile, e così ovviamente soddisfacendo le gravi depravazioni dei porci vigliacchi del vaticano.

Chissà che, dovendo quindi Pier Alberto al tempo stesso in un unico corpo essere sia macho che troia non saremmo arrivati anche ad una sorta di RIPRODUZIONE ASESSUATA (come fanno certi pesci disturbati) quindi senza il bisogno di un/a partner.

Partner (donna si spera, o al limite pisella ma tanto bella) che di occasioni ne avrebbe avute in abbondanza dato che per mesi, non avendo nulla da perdere abbandonato su un altro pianeta, avevo anche sperimentato il travestimento in quanto requisito fondamentale per salire a bordo di un’astronave (questo sapevo) e sicuramente più circuibile perché nel bisogno quasi estremo della vita di strada, allora sarebbe veramente bastato un niente per portarmi verso torbidi costumi… eppure anche in quelle (facili per loro) occasioni ho notato soltanto disprezzo o al massimo malcelata sopportazione per il mio fastidio.

Poi ovviamente ci sarebbe stata la schiavitù sessuale, MA ogni qual volta ci sarebbe stato il contatto con la vagina (la necessità di farsi calmare la fregna in fiamme da parte di qualche principessina, vergine sulla Terra) allora lo schiavo sarebbe stato addormentato (e ingigantito al massimo). Altrimenti solo cazzi, stalle e quant’altro di fallico…

… mentre elucubro di tutto (elu che???), non potendo permettermi altro, sembrerebbe esserci sopra la nostra testa (dicono che sulla Terra ad un certo punto ci fosse addirittura traffico, ma ovviamente non potevamo sapere…) finalmente l’astronave con dentro gli umani che vorrebbero ma non possono ancora scendere sulla superficie.

Poiché non conosco le problematiche delle dogane spaziali (mi bastano i matti di quelle a terra) rimango in fervida attesa del CONTATTO con qualcuno della mia specie:

E.C. e x t r a c o n t a d i n o. . . s c o r r e g g i o a c a s a

Ieri verso le 15 sono arrivati i demonietti per andare in trasferta:

“Papo notizione! A Citanò c’è la Topatova per una sfilata in intimo e invece in televisone c’è prima Berrettini e poi Fognini biondo!”

“Ok… facciamo la pizza…”

“Ci ordini anche la vaschetta di gelato da 10 kili???”

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Stamattina dopo una nottataccia, ma mai atroce come quella scorsa, HO TROVATO QUESTO SULLA PORTA DI CASA.

Ho subito chiamato la scïïentifica ma non mi hanno saputo dire molto oltre all’evidente intimidazione (sono gli stessi che non hanno rilevato nessuna impronta infrazione e niente di sospetto dopo la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018).

È intervenuta anche LA MAGA di via Resse 6 (ovviamente in prima fila davanti alla mia web-cam militare), molto rinomata in zona per le sue pozzioni maggiche che trasformerebbero tutti gli umani in transoni (praticamente tiene Bossi per mano, in assenza di altro, alla guida del governo vaticano) che me l’ha messa subito tragica in quanto secondo essa (non merita il titolo di “persona” bensì un generico neutro di immonda aliena, n.d.r.) si tratterebbe di una maledizione e di quelle più brutte:

LA MALAPAPERA

(ABBIAMO CAMBIATO IL FRIGO E IL LIEVITO SI ERA GUASTATO… GIURO CHE È LA VERITÀ!!!)

Allora quelli di Radio Tam Tam demonietti, giustamente scettici perché questa millantata sciamana tuttavia non riesce a far uscire DILETTA MIGNOTTA dallo SPECCHIO DEMONIETTO (… e il sortilegio sarà perfetto…), si sono subito messi in moto e hanno contattato tutti quelli possibili.

All’inizio sembrava uno scherzo delle DS (Demoniette di Salerno) forse tristi per la retrocessione della loro squadra (Inzaghi F. e Mourinho J. guideranno la squadra che metteremo su con i petroldollari della pista di pattinaggio, quando sarà)…

… ma poi la notizia incredibile:

la grafica porterebbe il simbolo delle TERRIBILI DVD (Demoniette Von Düsserdolf) una parte estremista di pecette figlie di massaie incazzatissime tedesche (hanno i baffi!!!) E CON MARITI ITALIANI e addirittura avrebbero minacciato il sequestro di un giocatore di calcio: Chiellini… e lo terranno a crauti scaduti e musica TECHNOHARDCORE di Baviera appalla, se l’Italia non vincerà gli Europei e si garantirà anche l’accesso ai Mondiali!

La situazione cari demonietti è talmente grave che oggi necessitiamo di un brainstorming e direi in un luogo sobrio ma al tempo stesso elegante come la stazione dei treni di Civitanova Marche (rinomato snodo Adriatico)…

… pertanto data l’impegnativa trasferta non dobbiamo appesantirci il cervello ma nemmeno perdere forze, quindi direi a pranzo una leggera spaghettata alla carbonara con soffici polpette di riso fritte e un tranquillo rosso calabro.

Intanto causa forza maggiore, metto in stand-by tutti gli impegni precedentemente presi:

A presto… forse!

DONNE È ARRIVATO L’ARROTINO!

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

VATICANO CE-FÀ

(P O R C U S C R O F A & B ON G A M O R T A S P A R I T E)

24h DI ATTACCHI ATROCI SUL CUORE

DALLE 11 DI IERI MATTINA

ANNIENTATELI

(CANCELLATE LA FECCIA ALIENA DALL’ESISTENZA)

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

L’ordine imperiale era di uccidere Pier Alberto nella notte perché altrimenti oggi sarebbe stata pubblicata la lista de Le 100 del CLUB DELLE PUTTANE, inviperite perché non erano mai state scoperte ma stavolta quelli del P.U.M.A. le hanno sgamate nella fragranza del reato (biscottato).

Pertanto che si sappia che ovviamente Pier Alberto non è stato l’unico né il primo della MESSA A GIRO da parte delle principessine OPUS DEI le quali la leggenda racconta si siano cavalcate sportivi e V.I.P. (incoscienti) di ogni genere e nazionalità, CHE ADDIRITTURA MAGARI SE LE VEDONO TUTTI I GIORNI A UN METRO, CI PARLANO, CI SCHERZANO, CI PROVANO, INCONSAPEVOLI CHE GIÀ SE LI SONO SBATTUTTI NEL SONNO (magari la porta aperta e l’anestetico imbevuto da una di loro che, pornonudazzoccolafficadefora senza troppe difficoltà si era fatta portare a letto).

Anzi appare ancora più assurda l’ossessione per CICCIOPASTICCIO ma tant’è, pur di ammazzarmi, questa notte hanno chiesto l’aiuto di ERR 4K e dell’immonda S.S. della BCE (i creatori della feccia) che quindi sono intervenuti con IL RECORD DI INFARTI + FASE GAMBETTA + FASE SOFARMA.

Prendete appunti, perché l’argomento è ostico ma molto importante e in fase di esame qualche domanda potrebbe starci.

Probabilmente avete in molti l’esperienza del GESSO AD UNA CAVIGLIA, che poi quando si toglie dopo i classici 20-30 giorni vi lascia l’arto traumatizzato che è stato immobile con la muscolatura che sembra la metà dell’altro, quasi ad avere una gamba e una GAMBETTA (che poi nel giro di pochi giorni riprenderà la normale tonicità).

Poiché come sappiamo I GRANDI MALATI DI MENTE OPUS DEI sono morbosamente attratti solo dalle deformità fisiche (non oso immaginare in quante si masturbino alla vista della mia ernia ombelicale, ma bellissima) fino al limite della necrofilia (= SCOPARSI I CADAVERI, macabro ma accade spesso), si può dire che quello della GAMBETTA è un po’ un loro chiodo fisso (si guardi per un esempio, su SUPERTENNIS la replica della partita del 2009 dello U.S. OPEN tra le acerrime nemiche dell’OPUS DEI = Pennetta Vs Zvonarëva, entrambe dicono prelevate dalla terra e la tennista russa trattata addirittura peggio di Pier Alberto).

Quindi al momento delle torture (che possono essere lievi oppure pesantissime e con danni irreparabili) si può applicare la briscola aggiuntiva della GAMBETTA.

Immaginate voi questa notte, forse un’ora di sonno in tutto, quindi un RECORD DI INFARTI ESPONENZIALE con in aggiunta la FASE SOFARMA (= le torture aumentano, tu aumenti il dosaggio ad esempio delle aspirine ma il simpatico macchinario INIBISCE L’EFFETTO DEI FARMACI e si può facilmente cadere nella trappola dell’OVERDOSE DA FARMACIA) che pertanto bloccava i soliti paracetamolo e ibuprofene che riescono a farmi respirare un po’ la notte.

SEMBREREBBE che molto abbiano spinto per la mia morte le sgamate puttane reali soprattutto le Inglesine, pietose nella loro genuflessione al vaticano in cambio di qualche megalorgasmo con stallone di colore annesso, orride nella ricerca del MIGLIOR HANDICAPPATO POSSIBILE per poter così avere dei figli e tenere buona la Famiglia Reale in base alle BENEDETTE REGOLE per poter tornare a fare le puttane e farsi sfondare da Mandingo.

PIER HANDICAP

(E LA PENZIÒ DA BOSSI FARSU INVALIDU DOMMADONNA STÀ???)

Dunque se indubbiamente l’argomento del giorno è la PUBICAZIONE URBI ET ORBI DELLA LISTA DEL CLUB DELLE PUTTANE DEL VATICANO, allora ci si può anche divertire a stilare una classifica in base alla “presenza” di ciascuna nazione, ricordando che il loro piazzamento in classifica trattandosi di GRAVI MALATE DI MENTE OPUS DEI indica che la prima è il deliro satanico assoluto mentre la cientesima è una semplice pazza da internare.

SEMBREREBBE CHE PARTE DELL’ITAGLIA che smargiassa arricchitasi con i soldi delle tasse degli stipendi nel settore pubico, generosamente elargiti loro dal governo vaticano invece che per le solite stronzate tanto commoventi quanto inutili come scuole e ospedali e strade e mezzi per arrivarci, quando invece si potrebbero ordinare una sana milionata di cazzi in vetroresina con il calco del malanzanu gunfiu e solo per le fiche di DILETTA & MARA (ad esempio, OTTIMAMENTE POSIZIONATE IN CLASSIFICA ED ENTRAMBE MAMME ABUSIVE GRAZIE ALLA FASE A GIRO E ALLO SPERMA DI PIER ALBERTO), SIANO GLI UNICI (in quanto appunto comprati dalle stesse) DALLA PARTE DELLE PUTTANE OPUS DEI, mentre le altre nazioni stanno imbufalendo ogni giorno di più per le gravissime condizioni di Pier Alberto… Inghilterra e Germania prime nazioni aiutanti e sostenitrici, così dicono.

Approposito, potrebbe non essere assurdo ritenere che quando ci sono delle “notti” come quella appena trascorsa che potrebbe essere necessaria l’ambulanza ecco che si presenterebbero vestite da sexy-infermiere proprio DILETTA & MARA che dopo il loro trapianto del cervello con quello di una gallina, DIKTAT del vaticano per tutte le pornominestre & modelle/soubrette, non riescono a togliersi dalla testa ormai mononeuronica il MELANZANU GUNFIU oggetto della loro ossessione…

… ma forse quello che potrebbe maggiormente interessare ai Magistrati è che in queste occasioni si nasconderebbero nel palazzo di Via Resse 6 dove comunicherebbero con la Terra tramite una “porta dimensionale” e dove domicilierebbe anche un certo “U CURTU” vecchia conoscenza della Terra e poi passato a miglior vita sul PIANETA DELLA MAFIA che ora dunque si diverte quotidianamente SU PERMISO DEL VATICANO a premere i tastini del simpatico macchinario contro le coronarie di Pier Alberto.

Bel bambino barbuto che gusti ci mettiamo sulla coppetta!?

TUTTICAZZI!

(CON TANTA PANNA)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

VATICANO CA-FÒ

(A S S A S S I N I S P A R I T E)

MI HANNO ATTACCATO CON FITTE ATROCI SULLE CORONARIE ININTERROTTAMENTE DALLE 20 DI SERA ALLE 10 DI MATTINA CON BOMBA FINALE SUL CUORE

ANNIENTATELI

(CANCELLATE LA FECCIA ALIENA DALL’ESISTENZA)

Eppure ieri sembrava una giornata abbastanza tranquilla con i demonietti che erano tornati ad invadere la pista di pattinaggio e la FASE TALEGGIO che aveva perso di intensità (e quindi insulti), poi verso cena inevitabilmente per l’alacre lavoro finalmente dei Magistrati l’uscita dell’amena storiella del sequestro del Runner a fine Maggio 2009 a MILANO… la famigerata epoca del nuovo governo vaticano di ERR 4K!

Fu accuratamente selezionato/assoldato dalla mafia D?CK come GRAN POLITICO MALATO DI MENTE in quanto come nessun altro eccelleva in crimini e corruzione, nonché la sua rinomata nullità sessuale SILENZIATA A PESTAGGI E VIOLENZA lo vedeva RICATTABILISSIMO DEBOLISSIMO KUKKONE (= quelli che si eccitano a guardare la moglie che FINALMENTE gode e con qualcun altro) maritino di una delle fiche più infuocate infoiate ninfomani di tutto l’Occidente, una certa lussuriosa mafiosa della ridente località siciliana di Aci Trezza che, secondo la leggenda, ricca e annoiata e con quel cesso di marito appresso, sfogliava continuamente scrupolosamente tutto il web notoriamente carico di pornografia et similia.

Chissà cosa confabularono in quella fatidica telefonata tra Macerata e Aci Trezza (volendo recuperabile), dopo aver visto le foto del Runner sulle pagine Fassbook, dato che qualche tempo dopo ce le ritrovammo tutte e a Milano da Michè a cavalcare oscenamente il Runner steso da anestetici.

Con D?ck Dastardly a osservare kukkone e divorato dall’invidia, accanto a silvia berlusconi raggiante e sempre strepitosamente in tacchi mutandine e beretta in mano che SU PERMISO VATICANO poteva portare il suo nuovo fidanzato sul suo pianeta.

Sì perché sembrerebbe che l’imminente ANNICHILIMENTO TERMONUCLEARE DELLA TERRA sarà dovuto proprio a quel (?)

MA È UN PENE O UN CLITO???

ADÈ UN MAFIOSO FRÀ!!!

Il grottesco è che quella sera mi accorsi subito del sapore di quel bicchiere in quanto era lo stesso delle gocce che il neurologo mi prescrisse dopo la morte di Maurizio per dormire meglio la notte, un sapore talmente buono di riposo che smisi appena possibile (e non facilmente).

Il grottesco è che la quantità di quella sera non mi avrebbe addormentato se io non avessi deciso, finalmente di dormire un pò. Sarebbe bastato che mi dessi una botta sulle enormi palle e stracarico di adrenalina per la corsa del pomeriggio avrei vinto facilmente il torpore.

Ma era troppo tempo che andavo avanti solo e solo con i nervi, troppa merda quella che mi arrivava ogni giorno e sempre di più, troppo inevitabilmente disinformato delle vicissitudini in casa Mancini-Holmes…

… che quel letto in quel momento, con Michè & friends a cazzeggiare lì vicino al computer, mi sembrò finalmente un ristoro.

Ed ero consapevole che chiusi gli occhi sarei stato vulnerabile a qualsiasi “goliardìa”… non mi fidavo, ma tant’è stavo dentro un appartamento a Milano che non è un paesittu de teppistelli come Magerada o Aci Trezza.

A Macerata manca tuttora… ma all’epoca ESISTEVA UN SINDACO A MILANO??? OPPURE GIÀ STAVA A CASA DE MICHÈ???

ABBASTANZA IMPROBABILE COMUNQUE ANDANDOCI A RIPENSARE ANCHE SOLO SOSPETTARE CHE FOSSERO DI PROPOSITO ARRIVATE LE ASTRONAVI CARICHE DI IMMONDE PUTTANE MANGIAMERDA E SOLO PER SCOPARMI IL CAZZO, PERCHÉ LE ALIENE NON SONO IN GRADO DI AVVICINARE UN RAGAZZO ETERRO DA SVEGLIO; ADDIRITTURA SCESE QUASI PER PRIMA UNA CERTA SBORROMEO CON UN GALATTICO LOOK TRA IVANA SPAGNA E ANNA OXA AI TEMPI D’ORO E L’AVEVANO FATTA SCOMODARE IN QUANTO LEI POSSEDEVA “LA TATTICA” PER SCOPARE UN CAZZO ETERRO. MENTRE L’AMICA SUA RUBACUORI ANDAVA ARMATA DI UZI SMITRAGLIANDO ALLEGRAMENTE PER IL CENTRO DI MILANO (“GLI UMANI SBORRANO A MITRAGLIA!!!”), POI STRANAMENTE PORTATA IN QUESTURA CON IL RISCHIO DI STRAGE E LA CERTEZZA DI DELIRIO E PRONTAMENTE RILASCIATA SU IMMANCABILE TELEFONATA SOLENNE DI silvia berlusconi…

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(ANCORA NON SAPPIAMO SE LA PRIMA A MONTARMI FU LA PUTTANAZZA DI ACI TREZZA O LA SBORROMEO)

Da quel giorno per Pier Alberto comincia la FASE FUCK-OFF (= il sesso è spento dagli INNESTI sul pene e sul cervello e le ragazze non possono avvicinare Pier Alberto; qualora inevitabilmente anche soldi in mano fosse lui ad avvicinarsi IMMEDIATAMENTE TENERLO GIÙ E INSICURO con risatine e telefonini e allusioni riguardanti ommosessualità e scarsa dotazione, ossia i problemi dei mafiosi alieni).

Dunque, superando il grottesco e andando proprio nell’assurdo, Pier Alberto si era regalato UN ANNO DI VOLUTA ASTINENZA (da Maggio 2007 dalla rottura con Chiara fino alla Laurea nel Aprile 2008) perché ragazzo di ottimi sentimenti e pregevoli intenzioni ma addestrato dall’infanzia ad usare la PORTA TAGLIAFUOCO tuttavia date le enormi energie profuse (anche economiche data la mia assoluta incredibile povertà) per rendere felice la sua fidanzata decise di concludere l’opera cercando di non farla soffrire (per un congruo periodo di tempo molto utile anche per concentrarmi sulla Laurea) evitando di farmi vedere con altre, a Macerata improbabile ma ovviamente non impossibile.

Ovviamente non potevo pretendere lo stesso rispetto e ci sarei stato malissimo a saperlo, ma era e sempre sarà il prezzo da pagare per il cambio di partner affettivo, e faccia da Poker (= POKER FACE, imperturbabile qualunque cosa accada sul tavolo da gioco) avanti a tutta forza.

TUTTAVIA QUALCOSA DI TRASCENDENTALE DEVE ESSERE ACCADUTO (= I CLONI ALIENI), fosse mai vero che ci ritroviamo Chiara fidanzata di Rudy ¿Chi-dè? della cricca che avrebbero fatto a pezzi Meredith (insieme ad Amanda Foxxx e all’immancabile silvia berlusconi proprio in quel periodo studentessa universitaria a Perugia e fidanzata di Lumumba!)…

… mentre IL SOGNO ERROTICO DELLE ITAGLIANE (E BEN OLTRE!) veniva lasciato all’oscuro di tutto comprese notizie da prima pagina di gravissimi incidenti nascoste da una stampa obbrobriosamente vendutisi ai porci vigliacchi del vaticano (e pertanto vi potete accomodare sull’astronave che vi porterà sul pianeta del vostro datore di lavoro E SENZA RITORNO)… MA CHE NON LO SAPPIA E ANZI TUTTE A RIDERNE (ORDINE DI CHI???)… che poi va bene che eravamo tutti soldati e fortissimi ma non ci vuole nemmeno molto da interisti a prendere la via del terrazzo… meglio allora la via per Milano da Michè…

… ma criminalmente la fine doveva essere proprio IL SUICIDIO in quanto COME TUTTI SAPETE PER USCIRE DALLA TERRA BISOGNA MORIRE (O FINGERE DI…) e udite udite in una galassia lontana lontana la principessa VESPA SBORROMEO era tanto insoddisfatta del suo Pierre Omofrocia che aveva invece saputo e messo serie pretese su quel bel pezzo di terrestre di Pier Culetto Ruspantello…

… ma io non ricordo più. Quel Giugno 2009 mi sveglio devastato a Milano da solo a casa de Michè e non mi portano i giorni trascorsi sul calendario…

… che sbornia ieri!!!

DONNE È ARRIVATO L’ARROTINO!

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

La giornata di ieri è cominciata dalle 14 momento in cui sono cominciati gli attacchi con furia omicida.

La brillante intuizione del vaticano è che dopo un trattamento simile occorra la violenza brutale totale per distruggere il sistema nervoso della vittima e portandomi alla totale pazzia sicuramente non risulterò credibile né vincerò in tribunale, tra l’altro non facendo così sfigurare i malati di mente OPUS DEI. Inoltre il rovescio della medaglia asserisce tramite BENEDETTE REGOLE che:

L’ORGASMO SOLO NELLA TOTALE FOLLIA

Se ci mettete che il cervello stava andando in FASE BUIO (= un calore sempre più asfissiante che ti blocca il cervello e cominci a vedere solo morte e cadaveri da quanto stai odiando), potete allora comprendere l’ulteriore difficoltà di doversi arrabbiare con una morsa sul cuore (= FASE YAKULT) e un rottweiler che ti azzanna la parte SX del cranio (= FASE SUPERASSORBENTI, dove mi ha centrato un T.I.R. in Francia).

Una strepitosa P.U.M.A. Padellata e molto vinello ghiacciato hanno appena sedato la solita situazione del pazzo che urla tra le mura di casa quando fuori OPPORTUNAMENTE il vaticano diminuisce tutti i rumori esterni per enfatizzare il tuo squilibrio e disagio. A BUON RENDERE.

Una situazione simile di asfissiante calore sul cervello che quasi mi stendevo sulla solita panchinetta, la prima volta la soffrii in Equador (Guayaquil) perché leggendo il blog di una certa Camila Vallejo, io fantasioso narratore ci avevo come inteso che gli umani si fossero rifugiati in Messico a causa dell’invasione degli ultracorpi e quindi li andavo a raggiungere (oggettivamente sentendomi ovunque abbandonato umiliato e perculato).

Mi salvò quella volta una zuppa povera rovente e piccante trangugiata su uno dei tanti street food (la cosa migliore dei miei viaggi) e fu in quel periodo (circa autunno 2012) che cominciai a comprendere che di tutto quello che mi stava accadendo prima di tutto ci si doveva difendere con l’alimentazione e quindi cominciai a prestare molta attenzione alla “dieta” delle varie nazioni.

Ieri sera alle 22 finiva la fase d’ira (sembrerebbe scatenata dal fatto che il vaticano aveva mostrato disgustosamente il seno rifatto di silvia berlusconi, più tutte le aristocratiche del CLUB DELLE PUTTANE che si sono vendute i neuroni in cambio del silicone) e mentre scendeva anche la mia temperatura corporea (presumo Sabato notte ben oltre i 40) tuttavia rimaneva la morsa sul cuore fino alle 2 di notte quando in bagno mi sono “liberato” dell’ennesimo suino OPUS DEI che mi occupava l’intestino.

Poi con aria finalmente fresca e minore pressione sulla pancia ho gradualmente preso sonno senza eccessivi scossoni sul cuore.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Come abbiamo tutti capito una volta che si esce dalla Terra si perde ogni tutela e quindi si diventa carne da macello.

Pertanto, a meno che uno NON sappia assolutamente cosa gli stia accadendo e quindi come eventualmente comportarsi, la prima cosa da fare secondo le BENEDETTE REGOLE è andare a chiedere la protezione di un mafioso che provvederà a “fermare” il simpatico macchinario (= quel divertente marchingegno inventato dagli scïïenziati del vaticano che una volta acceso sul vostro organismo si ferma soltanto quando la “lettura dei vostri valori” indica palese ommosessualità). A me tortura sempre di più, temo di essere gravissimo.

Una volta “chiesta la pietà” (= POCCIARE IL CIELLO e ricordiamo che i mafiosi sono tutti ommosessuali ma non hanno i genitali e pertanto vi portano a pocciare un cavallo in una stalla in segno di affiliazione, con il cavallo che vi scruta perplesso) allora uno dei possibili lavori da svolgere quotidianamente potrebbe essere quello alla “PERICLE IL NERO”.

Non so se avete mai visto il film con protagonista il bel tenebroso Scamarcio (che poi io nelle mie incredibili somiglianze mentali penso di aver incontrato e parlato con quello vero, bello ed elegante come il sole, direttore della reception di un Hotel di Valencia a mare… chissà) in cui questo Pericle ha “il dono” di farselo venire duro a comando (= GLI INNESTI, seppur impensabile) e allora fa il recupero crediti per la mafia, se serve inculandosi i morosi o i furbi con la stessa tranquillità di quando bevi una birra. Poi per sfuggire dagli inevitabili guai Pericle viaggia in Francia dove conosce Leonardo di Capri e decidono di andare a fare il recupero crediti insieme in Normandia e finisce il film.

Dunque una volta che Pier Alberto avesse perso le naturali ritrosie/resistenze del cervello ad inchiappettarsi anche uomini cavalli e scimmie, allora a telecomando sarebbe diventato IL PERICLE PER TUTTI/E.

Non si sa quante richieste in tal sesso, dopo l’exploit della notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 quando addirittura la Celere dovette intervenire con gli sfollagente per staccarle aggrappate oscenamente al melanzanu gunfiu.

Quindi la riflessione finale: bastava chiedere e se mai ho dato l’impressione di “tirarmela” è stato solo perché mi sarei sicuramente sentito a disagio/fuori posto (forse eccessivamente oberato dagli INNESTI).

Invece siamo arrivati al sequestro di persona (per farsi una stuprata!), che come ripeto fa parte dei REATI GRAVISSIMI e senza ovviamente chiedere la pietà a nessuno (e come fai solo a pensale di stale in un univelso palallello) qui in base alla fisica di questo pianeta stella sono passati QUINDICI ANNI che nessuno riesce a spiegarmi, da sveglio.

Io che seduto con la borraccetta sulle panchinette guardo i passanti e la gente che guarda me…

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

VATICANO CÙ-FÙ

(M M U T U L I T I)

È divertente “sparare” contro il vaticano perché hanno nascosto talmente tante porcate che come dici qualcosa immediatamente spunta la coda di paglia e si cagano sotto.

Pertanto continuare fino alla GUERRA, se necessario.

Hanno cominciato ieri pomeriggio alla “chetichella”, aumentando il calore del mio corpo di un grado ogni ora e fermando l’aria fuori perché i porci vigliacchi sono ossessionati/terrorizzati che Pier Alberto possa dormire (termine eccessivo negli ultimi QUINDICI ANNI) con la finestra aperta e con un po’ di arietta fresca sulla panza.

Il risultato di una situazione notturna Sahariana (a cui sono molto ben addestrato) doveva essere, come quando metti qualcosa a cuocere eccessivamente, il rigonfiamento estremo e lo scoppio del cuore.

Fortunatamente qui a casa ancora abbiamo dei sistemi di refrigerazione e a mali estremi estremi rimedi: domani faccio ordinare a mio fratello un ventilatore in offerta su Amazon Palallello (un NAGASAKI TURBO HIROSHIMA ad alimentazione nucleare, da 0 a 200 km/h di vento in 3 secondi, a 9.999 YEN).

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Il vaticano = I COLPEVOLI DI OGNI COSA, ora IMPROVVISAMENTE avrebbero piacere a vedermi in compagnia di una ragazza.

Dunque andiamo a capire quando si è verificato il momento del piacere con una scimmia aliena, per poter ripetere l’evento.

Sicuramente non è piacevole quando ti presenti appena docciato e pettinatissimo e ti accolgono due occhi semplicemente terrorizzati e ancor meno piacevole quando addirittura con soldi alla mano ti invitano ad andartene subito (e meglio assecondare, tu non puoi sapere chi c’è nascosto nelle altre stanze della casa). Non mi è mai piaciuto molto il sesso per pietà (un po’ tutta la mia vita sessuale) ma tuttavia ci sono abituato e forse riesco a ottenere addirittura 20-30 secondi di piacere. Non credo faccia piacere essere subito schedato come alcolizzato (ma senza la borraccetta dubito che starei anche solo in piedi, figuriamoci prestazioni extra-terrestri) per poi quindi emarginato sociale, problematico e probabilmente pericoloso non fa piacere NON ESSERE ASSOLUTAMENTE SFIORATO SE NON CON I GOMITI E L’ALITO AGGHIACCIANTE e quindi SEMPRE io che mi spoglio da solo, io che rovinosamente tento di autoeccitarmi, io che devo pensare nel mentre a tutta la filmografia porno degli ultimi 48 anni per barcollare sfruttando il vento a favore, io che devo concludere da solo masturbandomi perché la tipa è semplicemente nel panico totale da quello che accadendo, io che saluto educatamente consegnando il denaro pattuito per essermi andato a fare una pugnetta tra i megalobatteri nella discutibile dimora di una perfetta sconosciuta.

La situazione diventa preoccupante nel momento in cui, turistello eccessivamente euforico e spavaldo prendi e inviti qualcuna nella tua bellissima stanza a 10 dolla amole lungo lungo.

Sì perché allora non si tratta più di provare piacere o no, ma proprio ti senti male.

Comincia un dolore alla base del cranio da richiedere un kilo di ibuprofene, ti si gonfia lo stomaco d’aria talmente tanto che non riesci né a respirare né a deglutire (né a vedertelo!) e avverti gelo e stimoli fortissimi sulla pancia e l’unico “sfogo” è correre in bagno semplicemente per esplodere (= FASE PORCHETTA, ossia mentre vomiti anche il pranzo della Comunione non riesci a trattenere la diarrea che cola sui tuoi calzoni che non hai fatto in tempo a togliere con il mal di testa che è come se qualcuno ti stesse prendendo a martellate la nuca). La scimmia aliena, ora è finalmente tranquilla della tua inoffensività (passi la notte a tremare congelato di febbre e dolori atroci solo sperando che non ti buchi di veleno con una siringa infetta e che non ti rubi soldi e passaporto negli unici cinque minuti che prendi sonno e che quindi come un fanello nascondi tutto sotto il cuscino) ma sicuramente se ne é già andata prendendoti dalle tasche il costo del disturbo. Se non ha lasciato “regali” tipo il TV LCD in pezzi a terra, è andata anche bene.

Quindi poiché posso affermare con una certa sicurezza che negli ultimi QUINDICI ANNI il pene che comincia a ingrandirsi ha gettato letteralmente nel panico le donne (quando dovrebbe essere il contrario) che quindi con il MISTERIOSO POTERE DI CAMBIARE FISIONOMIA (= MORPHING DEL VISO, e sempre qualcuna della tua famiglia o un tuo amico) e cominciando a dire “TROPPO, TROPPO” (a chi???) hanno sempre drasticamente sedato/sminuito la situazione (e tu giù a bere di brutto sulla borreccetta per cercare di risolvere rossore angoscia ipersudorazione e assenza di stimoli) quando qualcuno non si attaccava al loro civitofono o addirittura battevano i pugni sulla porta o dai muri o si appostavano fuori (anche della finestra!) a schiamazzare/delirare TUTTA L’INVIDIA CRIMINALE DEL VATICANO, o ahimè a smartphone impazzito dovevano improvvisamente correre dal finto marito e dai figli… e te la puoi cavare solo andando con una ragazza di colore (le mie necrette) ma difficilmente per più di una volta, risulta dunque evidente che…

IL PIACERE NON È SESSO

(ANDANDO CON QUASI DONNE LA SITUAZIONE MIGLIORA APPENA)

E allora con un bel risparmio con il quale regaleremo anche un super ventilatore ad una pecetta mia super fan (spero cogliate il simpatico palallello), ma senza la propulsione nucleare, ATTENDO QUI A CASA MIA L’ARRIVO DELLA RAGAZZA CHE MI È STATA ASSEGNATA DAL GOVERNO VATICANO PER ANDARE DI PIACERE A PRENDERCI UNA COPPETTA DA TUTTO GELATO (GRANDE, SE PAGA LEI).

HITLER TACERE

(E IN GINOCCHIO DAVANTI ALLA SUPREMA CORTE)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

TE LO DEVI TAGLIARE

(SE VUOI FARE SESSO)

Fortunatamente cari amici fallowers non vivrò abbastanza da reggere anche la REGOLA N°3, visto che questa notte siamo arrivati ad un soffio dall’infarto brutto.

Ora è arrivato il caldo, finalmente, e anche se lo avvertirò come torrido a causa degli INNESTI preferisco di gran lunga sudare e far respirare la pelle e le palle sotto la doccia piuttosto che barricarmi dentro casa.

Sono aumentate anche le fasi d’ira e quindi andiamo avanti a tutta forza fino a quando il motore non avrà finito di bruciare la benzina.

In effetti negli ultimi QUINDICI ANNI ne ho perse di novità, come il gettonatissimo (seppur costoso) trapianto di cervello da parte delle donne subito dopo i ritocchi a labbra e seno.

DIVENTARE IDIOTE PER SENTIRSI BENE

Se è vero che il traguardo finale è il raggiungimento della felicità personale, non vedo perché non debbano farsi togliere il cervello (SEMBREREBBE OBBLIGATORIO INNESTARE QUELLO DI UNA GALLINA).

A me piace molto ragionare, mi fa sentire meglio… sicuramente non migliore, ma è anche vero che talmente timido e insicuro (probabilmente buona parte del cervello STAVA SETTATA con quei parametri) preferivo stare a osservare e riflettere piuttosto che aprire bocca diventare rossissimo di vergogna e starci male una settimana.

Dove tutti si buttavano, io ho imparato a non cadere che ci si può fare anche male.

Se probabilmente correre verso un traguardo inesistente è la gara più stupida che si possa fare (come accumulare ricchezze che non puoi spendere nemmeno in dieci vite) è anche sacrosanto però che io sia libero di farlo.

Purtroppo tutte le più migliori decerebrate/trapiantate sono poi quelle che mi hanno dato ferocemente addosso e tuttavia ce ne fregheremmo molto volentieri delle alte opinioni da pollaio se non fosse che IL VATICANO PREMIA LA DEFICIENZA e pertanto queste cerebrolese hanno potuto delirare circa la mia vita (non sono capaci ovviamente di decisioni, se non quelle imposte loro dai porci vigliacchi) una volta assicurato tra i pazzi tramite sequestro.

Per fare un esempio, sono piuttosto scontento che il mio sperma interista sia andato rubato alla sorgente per fecondare le orride puttane dell’OPUS DEI, seppur non metto in dubbio che ci sia bisogno di intelligenza nel mondo ma un abominio simile non deve proprio esistere. Purtroppo senza cervello le neomamme non hanno avuto problemi ad ubbidire a ordini mostruosi, come la vendita dei neonati.

Ora che la tua vita è stata leggermente segnata, sarebbe ora passata (LO DECIDE QUALCUNO IN PARTICOLARE???) che torni a divertirti!

Poiché il divertimento (come la felicità) sono intimamente insindacabili, attendo LA NOTIZIA con annesso l’assegno che mi consegna tutta la bancarella I.O.R. in pratici lucenti lingotti d’oro invece delle scomode e sporche banconote. Ci sarebbe poi anche da versarmi il 8X1000 (ossia 8 DVD iniziali da me richiesti dei 1000 finali che pretenderò, e che poi andranno a far parte dei video del futuro Reb CHANNEL1) e io personalmente ritengo che tutto questo sia assolutamente divertente.

Al processo io e il mio avvocato rideremo compostamente alla vista dei suini OPUSDEI in ginocchio sulle ghiande davanti ai Magistrati, per non tenerci più dalle scompisciate quando daremo loro per strada un par de euro mentre stanno facendo l’elemosina.

Sarà altresì divertente salutare per sempre tutte le mutandine che si sono bagnate sopra i video porno da me non autorizzati mentre sorseggiano sperma fresco sulla Terra, quando qui all’inferno mi diverto tutti i giorni a non morire dissanguato o di infarto o entrambi: ritengo sia ora opportuno tornare ognuno a casa propria.

Ma vuoi mettere il divertimento di una sala di comando con la plancia per il lancio dei missili balistici e ci mettiamo le coordinate di casa di qualcuno che tacerà per sempre occupato a raccogliere le macerie!?

ATTENTI A QUELLO CHE DESIDERATE

(POTREBBE ACCADERE)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

C’È BISOGNO CHE VUOI UN UOMO

**(PER STARE CON UNA DONNA = silvia berlusconi)**

Finalmente la Terra ha risposto con LA REGOLA Nº1, pertanto sereno vado a mettere su gli spaghetti alici e dentifricio. A dopo…

Dunque la giornata di ieri dove purtroppo avevano ricominciato le oppressioni al torace e che hanno trovato il loro apice questa mattina verso le 9 quando avvertendo la sensazione di “cuore gonfio” mi sono svegliato all’improvviso con un colpo di tosse in quanto i porci vigliacchi del vaticano hanno cercato così di far esplodere una coronaria. Poi lentamente sono regrediti i pazzi dei lavori in corso unitamente alla morsa sul cuore e adesso è subentrato un gradevole a tratti forte caldo, finalmente.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Come ormai anche i muri hanno imparato, Pier Alberto ha trascorso gli ultimi QUINDICI ANNI sul pianeta segreto fotocopia del pianeta Terra.

Un pianeta principalmente adibito alla sperimentazione di tutto (nuove tecnologie come nuove droghe) e pertanto servono continuamente cavie = GLI UMANI.

Territorio alieno, gestito pertanto da una specie aliena di patetica debolezza, con la supervisione degli scaltri della Terra che hanno riempito le cavie di “freni” = GLI INNESTI (gli umani sono spaventosamente più forti degli alieni e se fosse necessario abbiamo anche una carica di esplosivo nel cervello pronta a ucciderci).

Incredibile il BUSINESS che se ne può trarre, essendo FUORI DELLA TERRA lecita ogni porcata e bizzarria (soprattutto sessuali).

Mentre sulla Terra si strappano i capelli, manifestano per strada e si suicidano alla SNAI per la clonazione della capretta Dolly, qui fuori della Terra basta chiamare Pronto Clone e in mezz’ora ti clonano quello che vuoi (senza cervello però, perché troppo complicato e dispendioso).

Allora si intuì che uno dei principali divertimenti del pianeta S.A. fosse un luogo DI TOTALE FINZIONE dove poter ricreare persone scomparse o addirittura storie d’amore sfortunate, con inguaribili romantiche ricchissime pisicopatiche principessine che facevano replicare i loro EX come se la loro storia non fosse mai finita…

… oppure fanno replicare loro stesse, in modo da poter avere pezzi di ricambio per non far mai finire la loro follia.

INCREDIBILMENTE, FUORI DELLA TERRA L’UNICO IDOLO DA VENERARE È IL CAZZO (DI OGNI TIPO E SPECIE) IN QUANTO GLI ALIENI NE SEMBREREBBERO ESSERE SPROVVISTI E PERTANTO PIUTTOSTO SOFFERENTI E INVIDIOSI DELLA LORO CARENZA CHE OVVIAMENTE IMPLICA CHE LE DONNE MIGLIORI (= LE UMANE) LI SCANSINO SUBITO, SOPRATTUTTO PERÒ INIZIALMENTE DISGUSTATE DALLA LORO MALEDUCAZIONE E FOLLIA.

Detto questo potrebbe non sembrare assurdo che come una donna viene portata fuori dalla Terra le venga attaccato il pene (sembrerebbe possibile con una sofisticata microchirurgia che sfrutta le terminazioni nervose e funzionamento erettile del/la clitoride) mentre un uomo viene addirittura megadotato (sembrerebbe possibile e rapidamente con una microchirurgia che espande i corpi cavernosi unitamente ad una sostanza iniettabile in loco tipo collagene che praticamente elasticizza all’infinito i tessuti del pene e tramite modifiche al DNA che agiscono però nel lungo periodo) e reso schiavo e costantemente in erezione annichilendo la sua volontà con il viagra utilizzando gli INNESTI NEL CERVELLO.

Per il resto ovunque cazzi, o evidenti allusioni.

Mi sono sempre domandato come, nella STORIA di tutti i tempi, potessero gli schiavi (più forti e più numerosi) sopportare le angherie e i soprusi degli annoiati oziosi/viziosi padroni con il semplice vincolo delle catene (che si spezzano, al bisogno). Pertanto presumo che in qualsiasi epoca si siano utilizzati GLI INNESTI SUL CERVELLO con l’intuizione che domarli con il dolore poteva creare ribellioni ancora più gravi e quindi si pensò a quello stato di indefinito piacere/voglia provocato dal viagra (o simili) che oggettivamente addolciva ogni potenziale impeto di guerra lasciando inalterata la forza lavoro.

PERTANTO PRESUMO CHE DA SEMPRE GLI ALIENI E LA LORO MISTERIOSA TECNOLOGIA SIANO TRA DI NOI E MI PERMETTO DI IPOTIZZARE CHE OGNI GUERRA È STATA SEMPRE NECESSARIA PER ALLONTANARE TEMPORANEAMENTE LA LORO FOLLIA, COME DOPO LA SECONDA GUERRA MONDIALE (1953 PER L’ESATTEZZA, DICONO) QUANDO MANDAMMO FINALMENTE HITLER E COMPAGNIA VARIA A DELIRARE SULLA LUNA.

THE POPE HAS CHANGED

(AROUND 2005 A.D.)

La leggenda racconta che le povere immonde pazze deficienti sanguinarie mangiamerda aliene ottennero il permesso non solo di ricreare sul pianeta dei cloni quindi il CLONE DELL’EX, MA PROPRIO DI SEQUESTRARE L’EX ORIGINALE PER SPUPAZZARSELO ALLA FINE DEL “GRAN TRATTAMENTO BAMBOLO PIGOTTO” (= evidentemente impazziti per mollarci, hanno bisogno della distruzione del cervello).

Come tutti sanno IL SEQUESTRO DI PERSONA FA PARTE DEI REATI GRAVISSIMI, pertanto o ergastolo a vita o addirittura pena di morte laddove prevista dalla Costituzione e fa pertanto un certo scalpore che una delle pioniere del sequestro dei fidanzatini fosse proprio una certa CESSA “WHITE HOUSE DOWN” CLINTON (meglio nota tra la mala come LA MODELLA).

Una volta dato il cattivo esempio, fu purtroppo imitata da troppe tra le quali anche l’avventurosa Chiara che la leggenda racconta fosse un’umana e quindi fu portata via dalla Terra colpevole di “fratta bagnata” e si risvegliò all’inferno dotata di una BELLA PISELLA… e subito chiese “… e Pier Alberto???”: sembrò pertanto a tutti tanto crudele quanto inevitabile mandare all’inferno anche Pier Alberto d’altronde colpevole di “fratte goduriose”, ma visto che nella coppia un pene già era presente e ben funzionante alla vivacissima locanda di MINKIA PAPRIKA, allora Pier Musculu avrebbe cambiato di sesso in ossequio alle bizzarrie aliene.

E MELANZANU?

(DOMANDANO CURIOSISSIMI I DEMONIETTI)

Come tutti sanno la più grande amica di Cessa Clinton in termine di sequestri di fidanzati era silvia berlusconi (ora capiamo perché idolatrata negli Stati Uniti d’Arabia).

Ma al tempo stesso silvia berlusconi era il cardine della politica mondiale e non poteva solo pensare a leccare i muscoli sudati dei maschi della Terra, per DOMINARE IL MONDO serviva un deciso messaggio di virilità.

Le nuove e pericolosissime droghe aliene avevano individuato IL MASCHIO ALPHA in Pier Alberto, che dopo IL GRAN TRATTAMENTO avrebbe docilmente e volontariamente ceduto MELANZANU + CERVELLO (trapianti possibili fuori della Terra, li esegue l’esimio alcolizzato neurochirurgo Dr. Prof. McCà) alla giovane yuppie rampante silvia berlusconi che così modificata avrebbe spopolato tra le masse mentre Pier Anale avrebbe soddisfatto la sua ex Chiara su un altro pianeta mentre chissà forse UN MIO CLONE DEFICIENTE (E SENZACAZZO!) SI SAREBBE SCREDITATO E COPERTO DI RIDICOLO SULLA TERRA.

Questo se tutto fosse andato come previsto E IN TEMPI CONGRUI DA NON DESTARE SOSPETTI.

Un GRAN TRATTAMENTO inefficace con la conseguenza di UN SOLO GALLO nel pollaio delle galline aliene ninfomani… portò a soluzioni ben peggiori del problema (= OPUS DEI):

NUOVE REGOLE

(COME LA SUBLIME REGOLA N°1)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

All’interno del discorso che qui sul pianeta inferno BISOGNA STARE SEMPRE MALE, nella giornata di ieri i lavori in corso della metropoli Magerada si erano fatti assordanti per tutta via Spalato per poi improvvisamente “allontanarsi” oggi verso altri palazzi in quanto è ricominciata la morsa sul cuore e i dolori al torace (= FASE SACCHETTI). Non che prima mi fossi divertito per tutto il pomeriggio a cambiarmi i pannolini (= le salviettine umide per i culetti dei bambini che tanto aiutano nella dolorosissima FASE PORCODDINCI quando devi andare spesso in bagno e con perdite abbondanti di liquidi e sangue) ma verso la mezzanotte di ieri è ricominciato il solito atroce trattamento con iperacidità di stomaco con in aggiunta la FASE DELLE SUPERPASTICCHE (= quella droga che ti provoca stordimento e nausea continue, e che sta continuando tutt’ora) con addirittura questa mattina verso le 6 una insolita FASE CALZE (= il veleno che ti fa pocciare e che ti va a ingrandire il pene e che ti rovina il cuore accelerando di molto i battiti).

Poiché sembrerebbe essere incipiente una FASE DI SUPERARRESTO (qui all’inferno si può soltanto rimbalzare tra arresti e superarresti per far divertire I GRANDI MALATI DI MENTE DELLA TERRA) in quanto mi si sta gonfiando lo stomaco e affaticando il respiro e inizia il dolore alla base del collo che poi probabilmente esploderà per tutta la testa rendendomi difficoltoso ogni banale gesto quotidiano…

… intanto vado a mettere su una P.U.M.A. PADELLATA di pasta alla carbonara che come sappiamo aggiusta sempre tutto.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

SEMBREREBBE che ora alla sbarra ci siano le principessine del CLUB DELLE PUTTANE DEL VATICANO che la leggenda descrive come 100 SELEZIONATISSIME DEFICIENTI che hanno scelto di farsi togliere il cervello (chirurgicamente con il laser, non un semplice modo di dire) in favore di una superfregna con peli di visone e orgasmi multipli e potentemente sugosi (e ovviamente soldi) e come il vaticano chiama loro devono ubbidire e andare a mettersi in fila per a turno “saltare sopra i cazzi” in quanto il vaticano dei massimi esperti in questioni di sesso (LORO ULTRACENTENARI ALIENI CI DETTANO LE REGOLE SU COME SCOPARE) concepiscono l’amplesso come una catena di montaggio.

COMUNISTI!

(In effetti messe tutte in fila sulla neve in attesa tutte di un pezzo di pene e formaggia mi ricorda qualcosa…)

Partendo dal proletarissimo presupposto che non si può avere tutto e poi tradotto nel maceratese CHI C’HA LO PÀ TANTO NON C’HA LI DENTI (per gustarselo, n.d.r.) dunque chi vuole fare sesso deve rinunciare al cervello E VICEVERSA e chi vuole il potere (del denaro, apparentemente infinito del vaticano) deve rinunciare a entrambi e prendersi UNA MOGLIE PORNONINFOMANE (che con le loro represse esplosive incontrollabili voglie ti mettono in un oceano di guai).

Riempite di INNESTI e svuotate nei cervelli ormai le donne non provano emozioni né passioni né voglie (se non di farsi continuamente di eroina) se non viene premuto un TASTO SUL TELECOMANDO COLLEGATO ALLA RADIOFREQUENZA DEI LORO INNESTI e non riescono a “sentire” nulla durante il rapporto tant’é che il loro orgasmo viene quindi INDOTTO DA REMOTO. Ovviamente non dimentichiamo però che UNA VOLTA ACCESE (= sovralimentate da dosi industriali di viagra) vi trovate a disposizione fregne che competono con una fornace di sesso collegate ad un CERVELLO TOTALMENTE ACCONDISCENDENTE (= LE SCHIAVI SESSUALI).

Polverizzati innamoramento e corteggiamento (fasi inutili quanto dispendiose) quindi le aliene si presentano in fila e si può comprendere data la particolarità della prestazione che il cazzo eretto deve stare attaccato ad un maschio privo di sensi per evitare ogni possibile drammatica reazione e non raramente si tratta di un cadavere in stato di rigor mortis (UTILIZZATISSIMI PER PERDERE LA FASTIDIOSA VERGINITÀ, RAPIDAMENTE E SENZA PROBLEMI).

Pertanto CHI LE TELECOMANDA ordina loro di SALTARE COME SCIMMIE IMPAZZITE SOPRA QUEL PENE ERETTO (niente a che vedere con il rapporto sessuale) URLARE COME PAZZE INDEMONIATE e poi A TELECOMANDO SI FA EIACULARE IL PENE (SE DI UNO VIVO) E CONTEMPORANEAMENTE A TELECOMANDO SI FA ORGASMARE LA VAGINA. Ignorantemente inconsapevoli di esserci probabilmente rimaste incinte, si preoccupano soltanto con quei movimenti violenti e scriteriati (“OH, M’HAI ROTTO IL CAZZO!”) di essersi fatte dilatare ulteriormente il tessuto delle labbra vaginali, il loro vero vanto in totale spregio al mito della verginità (di cui sopra).

E avanti la prossima…

QUANDO QUESTO RITUALE ACCADE, PIER ALBERTO OVVIAMENTE DORME SEMPRE STESO DA QUALCHE ANESTETICO.

Dei misteriosi motivi per cui ci si può sposare un’aliena (che ATTENZIONE! SUL PIANETA S.A. SI FANNO RICOSTRUIRE L’IMENE A DUE GIORNI DALLE NOZZE DOPO ESSERSI SFONDATE STALLE INTERE!) sicuramente il sesso è l’ultimo e rischi sul serio de sfascialla de cazzotti appena ti accorgi dell’inganno…

Presumo che invece vadano bene come MISTRESSES in quanto possono quindi disporre di schiavi/e da far accoppiare/giocare a telecomando senza mai essere coinvolte sessualmente.

Fondamentalmente di come la jente secciacca li diti la mattina, ce ne importerebbe relativamente = VIVI (COME TI VA) E LASCIA VIVERE… FINO AL GIORNO IN CUI TI SEQUESTRANO TI PORTANO FUORI DELLA TERRA E TI BUTTANO IN UN PANDEMONIO ALLUCINANTE.

IMMANCABILE IL VATICANO CHE HA ADOTTATO IL SISTEMA DEI FAVORI SESSUALI (CON UN SOSPETTO VIA VAI DALLA SANTA SEDE DI AUTO OSCURATE… E ALLA FINE STICAZZI, AFFARI LORO), SE NON FOSSE CHE IL CLUB DELLE PUTTANE SI SAREBBERO TUTTE NEGLI ULTIMI QUINDICI ANNI ANDATE AD INFILARE DI CONTINUO NEI TRASCENDENTI LETTI PORPORA PER CHIEDERE SOLO DI FARE DEL MALE A PIER ALBERTO, GIÀ POCO SORRIDENTE IN QUANTO SEQUESTRATO SU UN PIANETA ALIENO OSTILE.

¿PERCHÉ?

(IO NEMMENO LE CONOSCO)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque ieri pomeriggio folle aggressione generale in quanto avevano portato il frigorifero nuovo (ogni 20 anni facciamo dei rinnovamenti) e pertanto non avevo a disposizione il ghiaccio.

Ho notato senza pensare agli effetti nel lungo periodo, ma solo per sopravvivere, che il ghiaccio aiuta a “calmare” molte delle torture e come una sorta di raffreddamento a liquido per il motore ti consente di viaggiare meglio.

Quindi ieri mi hanno letteralmente mandato a fuoco il cervello mentre ovviamente salivano LE ASCE (= IRA VIOLENTA) e quando la situazione si fa critica due le vie: o il terrazzo per buttarsi di sotto o il lavandino per metterci sotto la testa e rinfrescarsi (anche le mmadonne).

Evidentemente a furor di popolo si sono leggermente calmati gli attachi continui sulle coronarie, e pertanto bisogna compensare con altri tipi di torture (ALL’INFERNO BISOGNA STARE SEMPRE MALE, ovviamente) e quindi in fase serale stanno tornando LE FASI VERDURE E TONNO (= I VELENI CHE TI SOFFOCANO RESPIRO E CERVELLO DIFFUSI NELL’ORGANISMO TRAMITE INNESTI E CHE SI SOPPORTANO SOLTANTO CON GLI ALCOLICI); ci sono luoghi (fintamente) musulmani dove sappiamo che la vendita degli alcolici è proibita e in quei luoghi infatti a causa di questi veleni tutte le persone sono impazzite.

Appreso di stare sul pianeta S.A. feci la SCELTA MOLTO CRISTIANA di sovralimentare il mio motore per riuscire a tenermi in piedi il tempo necessario per informare tutti (accettandone le conseguenze della candela che brucia da entrambi i lati) piuttosto che starmene inerte col caffettino al bazar ad aspettare la janda.

Che poi sono sicuro che QUASI TUTTI (MA CONSAPEVOLI!) abbiano dovuto fare una scelta, o regnare all’inferno oppure servire in paradiso, e presumo una restante minoranza di veri ignari sono stati svegliati dalle mie parole e ovviamente non accettano di dover vivere nella finzione guidati dai fili di un burattinaio pazzo e despota (nonché frocio).

Dunque ci troviamo su un pianeta fotocopia, una finzione dove tuttavia puoi diventare quello che vuoi e ottenere quello che vuoi (solitamente successo fama potere e donne), molto allettante se accetti di guardare la realtà da dietro le sbarre del recinto perché troppo pavido per affrontare una vita vera.

Il problema si pone quando MESCHINAMENTE TI NASCONDONO TUTTO QUESTO e soprattutto i demonietti non hanno assolutamente possibilità di scelta e vengono tutto il giorno rovinati con i veleni nell’organismo per farli impazzire al più presto.

Pertanto alla fine ho dovuto togliere la maschera e rivelare la mia identità di SUPERERROE ossia L’UOMO STRACCIO che poi sarebbe una maccheronica come sempre fantasiosa traduzione dall’inglese THE (IN)FART MAN che come tutti sapete era quel ragazzo che aveva terrorizzato un pianeta intero con i suoi addominali da bar e pertanto fu sequestrato dal malvagio ERR 4K che lo trasformò in un essere dalla pancia talmente torturata che poteva distruggere un intero quartiere con una sola scorreggia e tutti quelli che avvertivano quella puzza morivano di infarto immediato.

I demonietti ci vanno matti perché amano molto più gli ANTIEROI di quelli classici bellissimi e pettinatissimi, e i governi ci tengono a bada perché se possiamo essere utili con i nostri superpoteri possiamo essere altrettanto letali in qualsiasi altra circostanza.

Ricordate quei porci e quelle puttane che mi sono ritrovato la sera del 27 FEBBRAIO 2018 dentro casa mia e che andranno tutti/e alla pena di morte e al mio ritorno sulla Terra ci divertiremo a centrare le loro case con i missili balistici???

Ora che hanno distrutto di INNESTI il cervello e il fisico del ragazzo straccio, negata per legge ogni attività lavorativa e sussistenza negli ultimi QUINDICI ANNI, ora lo invitano ad ANDARE A LAVORARE! perché così ridotto e controllato non potrà sicuramente primeggiare e attrarre eventuali colleghe di lavoro per fare le sporcherie.

Dovrebbe essere comunque divertente lavorare circondato da scimmie aliene che ti fanno costantemente il RECORD DI MOSSE oppure che ti sabotano/rubano qualcosa durante le tue 200 pisciate quotidiane (ALL’INFERNO BISOGNA SEMPRE PISCIARE E CAGARE, giustamente) mentre ad ogni porcata ti salgono talmente tante mmadonne che non ce la fai nemmeno a reggere una tazzina di caffè dai tremori e allora devi furtivamente tirare fuori la borraccetta alcolica semplicemente per sedare una sudorazione incontrollabile tipo mocio vileda nelle giornate peggiori e ovviamente con i pensieri ascoltati arriva improvvisamente silenziosamente il tuo capo che ti fa saltare di mezzo metro dalla sedia e allora adesso servirebbero ben due borraccette perché non riesci a smettere di arrossire mentre sale un surround di risatine e provocazioni alla Calboni e allora come sempre il target finale della giornata è cercare di non uccidere (quando invece dovresti, per essere riaccettato dai CIVILISSIMI E NON VIOLENTI DELLA TERRA), per poi tornare a casa dove ti attendono FASE TALEGGIO IMPAZZITA E FURIBONDI LAVORI IN CORSO perché rimane sempre valido il discorso che essendo un essere umano tra gli alieni devi dormire per strada.

Ma per un handicappato cardioapatico interista (inevitabilmente) ci sarebbero tanti lavori, soprattutto a EST perché l’Occidente si sta rapidamente trasformando in qualcos’altro.

Come più volte raccontato un molto pratico vaticano sul pianeta Terra risolve ogni tipo di problema buttando lo sporco sotto il tappeto, un tappeto enormemente capiente considerando che si tratta di un altro pianeta ma logicamente anch’esso di dimensione finita (= ERA SOLO QUESTIONE DI TEMPO PER FAR FINTA DI NON VEDERE). Tuttavia anche sull’altro pianeta lo sporco indesiderato può essere scansato un po’ più in là, nel profondo EST.

Dunque ci sono viaggiato, per capire cosa mi stavo perdendo (ricordiamo a tutti che i miei racconti si basano su esperienze con un budget di 10 dolla al giorno, sicuramente da miliardario avrei raccontato molto diversamente ma sicuramente non avrei mai toccato il cuore del problema).

A EST sono infinitamente più pratici perché appena arrivi se non stai guardingo al massimo ti tolgono pure le mutanne e senza soldi senza documenti e vestito solo di stracci (e si può ammazzare anche per molto meno) vai all’aperto a sceglierti un prato o una spiaggia (a EST non esiste il gelo, è sempre caldo) e lì rimani a vivere di espedienti quotidiani, tollerato da popolazione governi e polizia. A livello di torture a EST proprio ti sfondano il cervello e probabilmente lasciano in pace il resto, differenti metodi di annichilimento… nel lontano autunno 2013 dovetti andarmene dall’Indocina perché mi stavano pericolosamente gonfiando il cervello (= FASE HOM-DAI che è una esasperazione della FASE BOLIVIA, e non riesci proprio più a pensare, nella mente visualizzi un A4 bianco, e ti si arrossano dalla pressione i capillari degli occhi sempre più gonfi e dolenti mentre ti si congelano mani e piedi) per riparare nella fresca Australia che evidentemente però non era pronta per un citizen lavoratore.

Semplicemente impensabile partire per andare a tentare la fortuna a EST perché oltre al fatto che volutamente allontanano i forestieri facendo finta di non capire nessuna lingua oltre il viet-konghese (quindi alla fine ci siamo capiti anche lì) l’unica attività che ti si proporrebbe così all’avventura (presumo che voi non abbiate idea di cosa sia il traffico o il labirinto di vie di un qualsiasi quartiere a EST) sarebbe quella della puttana o del corriere della droga, praticabili anche e soprattutto a OVEST.

Sì perché un vaticano coraggioso come non mai, ha dovuto ri-chiamare TUTTA LA FECCIA possibile per circondare Pier Alberto, e di conseguenza tutti pianeti si sono “ripuliti” mentre qui in Itaglia e in Europa in generale viviamo quindi in un contesto di follia criminale nazista congelati e circondati da pazze invasate di satana con l’unica preoccupazione della pera di eroina oraria… situazione economicamente ben nota come KATASKROFA.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque il pomeriggio di ieri lo abbiamo passato con l’ira violenta (evidentemente saltava qualche altarino in casa Sborromeo) poi verso l’una di notte sono dovuto correre in bagno in quanto avevano arrestato una mafiosa (e vedrai sempre in casa Sborromeo).

Volendo è anche divertente la follia del PAPATO (= tutte le famiglie mafiose facilmente riconoscibili da figlio maschio frocio, figlia femmina mignotta, padre eunuco e madre ninfomane) che quando devono “giocare con qualche vittima” allora lo riempiono di INNESTI IN TUTTO IL CORPO E OGNI INNESTO VA A BLOCCARE UNA FUNZIONE CORPOREA.

Poi il gioco prevede (io queste cose non le posso leggere, le ho udite qua e là viaggiando) che a determinati CHECK-POINTS allora le famiglie perdano i loro POINTS/CREDITS e di conseguenza i loro innesti vengono spenti.

Quindi ieri notte una famiglia mafiosa perdeva il suo innesto nella mia pancia (come già raccontato non in condizioni ottimali causa CINTI E BLOCCHI E TAPPI VARI = la tua tartaruga addominale si suicida e si gira gunfia alcolizzata dall’altra parte) mentre di giorno continuano a “sbloccarsi le mie vertebre” in quanto tutti ma proprio tutti mi avevano aggredito la schiena al momento del mio sequestro, quando mi hanno operato e riempito di ferraglia.

SE SI DOVESSERO ACCENDERE TUTTI GLI INNESTI INSIEME (OLTRE AD UN INFARTO ISTANTANEO) MI TRAFORMEREI IN UN BLOB, DATO CHE IL CERVELLO NON COMUNICHEREBBE PIÙ CON LA MUSCOLATURA: pertanto così mi hanno spento i muscoli delle braccia che muovo senza tonicità, i pettorali hanno lasciato il posto alle “pocciette”, dell’addome abbiamo già detto, il pene sta IPERBLOCCATO DA NON SI SA QUANTI INNESTI, le natiche sono state prosciugate e inflaccidite da iperdiuresi (= FASE LAVATRICE) e ho camminato centinaia di kilometri per il mondo con i muscoli delle gambe completamente su OFF. La pelle del corpo mi è stata invecchiata di una trentina d’anni e la lingua funziona ancora bene ma ricordo dei dolorosissimi scoppi di bolle nel cervello che appunto avrebbero dovuto rovinarmi ANCHE la parte della fonazione… etc. etc. etc.

Non sembro ancora un cesso totale (ma uno straccio sì) perché ALLO START ERO PIÙ BELLO E PERFETTO DI APOLLO (CHE FECE UNA PALLA DI PELLE E VE LA TIRÒ SULLE PALLE).

Quindi sopravvivendo ogni giorno conquisterei un PEZZETTO DI LIBERTÀ (e alla fine si esce dal gioco e si torna a vivere con quello che si è vinto nel mentre e nel ventre) ma poi udite udite nel caso di Pier Alberto non solo sto ogni giorno peggio ma OGNI VOLTA CHE HO VINTO/ULTIMATO L’ITER DELLE “FASI” HANNO RICOMINCIATO DACCAPO (IN QUINDICI ANNI SARANNO UNA DECINA DI VOLTE CHE SI RICOMINCIA E CON LE TORTURE SEMPRE PIÙ FORTI) PERCHÉ:

BOSSI NON SA PERDERE

(MAGARI ALLORA SAPRAI COMBATTERE)

Premettendo doverosamente che è meglio che NESSUNO mi si avvicini dicendomi che la vita è sempre stata così perché C’È BISOGNO DELLA DROGA E DEL MALE, meglio che me racconti una cazzata tipo che te piace la gnocca… forse (ora che siete decerebrati non saprei) si può comprendere la mia leggera voglia di VV (= VERITÀ & VENDETTA).

Dunque avendo esaurito le favole questo È OMICIDIO DI STATO ALLA LUCE DEL SOLE ALL’INTERNO DI UNA SOCIETÀ PUTRESCENTE DOVE TUTTI SONO ATTACCATI A UNA MACCHINA E NESSUNO HA PIÙ UNA VITA PROPRIA E SI DEVE PERTANTO UCCIDERE L’UNICO CHE APPREZZA VIVERE (C’È CHI DICE ANCHE L’UNICO CHE S.A. SCOPARE, MA IO NON MI SONO MAI VANTATO DI QUESTO DENUNCIANDO LA MIA SITUAZIONE PERCHÈ AMO LA VITA, BEN OLTRE LA FICA).

Nel lontano 2008 (anno di fondamentale importanza in quanto avvenne la mia laurea che avrebbe sbloccato quella famigerata EREDITÀ MILIONARIA CHE DI CERTO MI AVREBBE MIGLIORATO LA VITA e io ignaro ma esuberante di soddisfazione facevo pose pornomaniache al mare che furono notate da tutto IL CLUB DELLE PUTTANE DEL VATICANO, che ricordiamo sono le più ninfomani che esistano, ma incapaci nel sesso, in quanto i loro mariti sono i più sessualmente inutili che esistano, e incapaci in tutto) il vaticano decise di suicidarsi seriamente promulgando:

LA LEGGE DEL GRANDE BRACCIO

(OGNI DECISIONE IN ITAGLIA PERTANTO APPARTENEVA AL CAZZO PIÙ GROSSO E LA RAGIONE SOLO AI PIÙ RICCHI)

Incredibili ribaltoni e umiliazioni, poi l’ístituzione dell’UFFICIO CAZZI, dell’UFFICIO SPERMA e dell’UFFICIO STUPRI… ma durante i folli prematuri festeggiamenti perché ascoltando i pensieri e spiando con le telecamere ovunque, già tutti smargiassavano chi avrebbe vinto… ARRIVÒ LA TRAGICA NOTIZIA: silvia berlusconi non era la più ricca (nemmeno sommando tutti i furti) e in quanto a grande braccio segnava un meno 40 (dato che non ha il cazzo e la vagina è interna).

L’ufficio del GENIO CIVILE (dove appunto lavorano i genieri) tirò fuori il nome di un contadino che andando a considerare tutto (comprese le multe per divieto di sosta, il suo unico crimine nella vita) sarebbe risultato quantomeno da podio…

QUESTIONE

DI STATO

(BIASCICÒ MELONA LA TROIONA SFATTA DI ALCOLICI E DROGA PRIMA DI DISTRUGGERSI DAVANTI AL MELANZANU GUNFIU)

IL TOTALMENTE IGNARO PIER ALBERTO (E ALLO SVENTRAX ACCERTEREMO SE QUESTA SCIAGURA SI POTEVA EVITARE) FU PERTANTO SEQUESTRATO QUINDI FATTO SPARIRE INSIEME AI SUOI PRESUNTI POSSEDIMENTI E MANDATO ALL’INFERNO CON 5 EURO E IL CAZZO BLOCCATO DAGLI INNESTI A 5 CIENTIMETRI COL VENTO A FAVORE (CHE ALLA FINE DATA LA PENA CRESCENTE, ALL’INIZIO E ALL’ESTERO ERA UN PO’ MEGLIO, E DOVENDO PURE PAGARE PER ESSERE UMILIATO HO LASCIATO STARE):

ADESSO COMANNA, STRONZO!

(PERTANTO AL MIO RITORNO LA GUERRA)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Quindi durante un impegnativo weekend alla P.U.M.A. con tanto di pulizia completa del forno, non ho potuto fare a meno di notare alcuni accadimenti.

Dal punto di vista delle torture (notevole il principio di infarto di Venerdì notte) sul cuore mi è sembrato come se ogni volta partissero le fitte e i dolori per poi essere improvvisamente “bloccati”, sintomo che forse sono arrivati degli aiuti che devono prontamente intervenire perché ricordiamo che gli alieni deficienti non sono assolutamente in grado di comprendere le loro parole e azioni e i danni che causano e agiscono guidati da un SUPERCOMPUTER FROCIO il quale si attiva molto coraggiosamente soprattutto in assenza degli umani, che quindi devono sorvegliarmi costantemente altrimenti mi spaccano il torace di bbotte.

Si evince che E.L.E. (Evento di Livello Estintivo) della feccia aliena sia l’unica soluzione; anche rimanesse una sola aliena fatta a metà e con solo due dita della mano da poter muovere riuscirebbe a fare del male comunque.

Poi ieri la classica giornata autunnale con piogge e freddo per poi passare invece una nottata al gelo polare (follie climatiche dei pugnetti del vaticano “suonato come un pugile” che vanno però a danneggiare tutta l’agricoltura).

Questa notte ci hanno provato quindi di nuovo a congelarmi il torace mentre dormivo con già un dolore fisso che mi portavo avanti dalla cena e che mi dava fastidio anche solo per bere dell’acqua.

Segnaliamo inoltre divertenti fasi di SCOPPIO DELLE BOLLE SUL CERVELLO prima di cena, evidentemente qualcuno stava bestemmiando invano silvia berlusconi.

Dunque accanto alla fase delle torture per perdere forza e salute ed equilibrio mentale ho notato anche un inasprimento della inevitabile fase della putrida vile aggressione mediatica per “farti perdere i cojoni” a forza di porcate sempre crescenti, sempre più gravi e sempre più reati (pertanto materiale da Tribunale) fino a quando “con gli occhi pieni di puttane” ossia quasi in lacrime, ti dovresti mettere a piangere dimostrandoti arreso debole e sottomesso quindi ideale per le invertebrate mangiamerda putride lebbrose aliene (= FASE silvia berlusconi).

[si ricorda a TUTTE che qualsiasi forma di sesso umano, animale, alieno o ibrido è proibito fino alla triste tragica tremenda turgida NOTIZIA della morte di silvia berlusconi]

Ma oggi non mi voglio arrabbiare, quindi parleremo proprio di queste donne che, udite udite, IMPROVVISAMENTE VOGLIONO FARMI VOLARE L’UCCELLO (e io potrei ancor più generosamente far volare voi…).

Come tutti sappiamo un fondamentale problema di Pier Alberto è che non può accedere al SACRO LIBRO DELLE BENEDETTE REGOLE dove tra i tanti dettàmi ci sono anche le metodologie per relazionarsi con successo con le donne.

Donne che pertanto mi guardano come fossi un alieno (e non sarebbe nemmeno poi sbagliato) e si comportano di conseguenza o fuggendo o ricambiando con occhiatacce oppure difendendosi dietro le telecamerine dello smartphone oppure dietro infantili risatine… nei rarissimi momenti di mia spavalderia (sempre nel massimo rispetto) addirittura siamo arrivati a scene di terrore causa MOSTRO DI MONTEGORDO con conseguenti pantomime ansiogene alle Reception e minacce di intervento della Polizia o invito ad andarmene.

Sono stato sempre educato al rispetto e provo disgusto nell’abusare dei più deboli (tranne per i dementi del vaticano che mi risarciranno D’ORO per la loro idiozia) figuriamoci in un contesto letteralmente OSTILE dove mi stigmatizzano alla prima distrazione o leggerezza… leggende (e poco credibili, ma tant’è) raccontano di ovunque solo corpi nudi che ti invitano (“vuoi fare sesso?”) e mettendoti una mano sulle palle sono pronte a orge e orgasmi oppure incontri privati oppure quello che hai sempre sognato nelle tue depravatissime pugnettine al buio, come apri la porta della tua stanza d’albergo e molto meglio se con vasca da bagno o addirittura yacuzzi. E se vuoi puoi rispondere anche a carci&mostacciò (non tutti i momenti sono giusti) e va bene lo stesso, torneranno.

Da una situazione di “separazione consensuale” ossia se le cose stanno così IO PURTROPPO NON CONOSCO LE REGOLE E NESSUNO MI SPIEGA quindi voi ragazze fate quello che volete e io sto altrove (abbastanza pesante il soggiorno tra le facce lunghe che siccome ci sta Pier Alberto allora non si può fare niente e bisogna stare vestiti), siamo purtroppo arrivati agli stupri nel sonno e alla totale violenza bestiale criminale della notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) dove hanno massacrato dei bambini, se li sono mangiati, hanno defecato e orinato ovunque soprattutto sopra Pier Alberto e la sua vita, hanno pazientemente atteso in fila e al freddo il loro turno per stuprare Pier Alberto perché ci stavano mettendo un po’ troppo a scotennare (= STACCARE LA TESTA) ad una presunta fan di Pier Alberto… e quisquilie simili per tornare in molte e molto incinte alla vita (?) di sempre.

Finalmente, dopo QUINDICI ANNI DOVE MI COSTRINGONO EDUCATAMENTE A SBOCCARE SANGUE AD UNA GIUSTA DISTANZA DALLA TERRA forse sono arrivate le prime timide (in)descrizioni di cos’è diventata la vita sul mio ex pianeta.

Sembrerebbe che siano stati quindici anni di totale regresso e abbrutimento sociale, dove fucilate leggi diritto ed etica sono emersi i bassi istinti repressi da un popolo di primitivi e sono tornati all’uso della clava (seppur tecnologica).

Tramite gli INNESTI SU CERVELLO E FREGNA le donne sono state portate ad un LIVELLO DI PIACERE TALMENTE FORTE DA ANNULLARNE LA VOLONTÀ e pertanto non è stato così difficile mettere loro collare e catene e tenerle costantemente a quattro zampe spalancate per ogni sfogo sessuale e togliere loro il morso solo per farle leccare e pocciare (sogno di chiunque nelle seratine piccanti).

Arrivati finalmente alla sottomissione totale delle donne (se questo vogliono, IO SONO D’ACCORDO), non si comprende perché poi, non vorrei che con lo stesso annichilimento al piacere gli uomini si siano fatti però tagliare via i genitali (dopo sarebbe stato troppo facile??? FAIR PLAY???) e pertanto la conclusione è che per quasi tutti il piacere è diventato solo orale e su quei pochi che hanno ancora un pene vero (i transessuali e animali da cortile e da stalla… gli animali da foresta non li avvicinerei).

Poi come purtroppo abbiamo sperimentato sulle nostre vite, tenute talmente in ginocchio e in catene che appena si è concesso loro un metro di libertà non si riescono nemmeno a contare esattamente tra gravidanze e aborti in una sola notte di scopate CON I LORO FIDANZATI/MARITI CON L’ACQUOLINA PER IL BEL MELANZANU GUNFIU.

Si difendono (anche giustamente) portando alla luce GLI ORDINI che ricevono TUTTE COME SE FOSSERO UNA SINGOLA (IN)COSCIENZA: il che per una scopata può anche andare bene ma per una relazione è semplicemente impossibile quanto vomitevole guardare la tua donna che attende ordini dal qualche grande malato di mente OPUS DEI.

Ma soprattutto QUALI ORDINI, DOVE/COME COMUNICATE, DA PARTE DI CHI E PERCHÉ SIETE COSTRETTE AD UBBIDIRE…

Quindi tra questi ordini bisognava ATTENDERE IL CEDIMENTO DEL CERVELLO DI PIER ALBERTO (reso possibile portandolo alla dipendenza da eroina, aiutandolo in questo quindi “bucandolo” continuamente nel sonno), cervello talmente resistente che ha fatto perdere la pazienza e ci hanno dovuto mettere il bisturi più volte e facendo sempre peggio (si evince una totale casualità della loro fantascïïenza medica, NESSUN DOTTORE OPUS DEI È LAUREATO IN MEDICINA, FIGURARSI, MA ADORANO AGGIRARSI TRA I REPARTI CON IL CAMICE BIANCO SVOLAZZANTE E SIMBOLEGGIANTE UNA NETTA SUPERIORITÀ SOCIALE) e ancora attendono TUTTE quell’improvviso crollo della mia volontà che ti fa spalancare la bocca sopra il primo cazzo che ti capita.

NEL MENTRE (SONO DELLA MODESTA IDEA CHE TUTTO SI PUÒ OTTENERE SOPRATTUTTO A COLPI DI FREGNA LINGERIE E LINGUE), VECCHIE O DEFORMI E SOLO ODIO, SCORTESIA, VIOLENZA CON RISSE VERBALI E QUASI FISICHE E REATI GRAVI (STUPRI E DROGA INIETTATA NEL SONNO, FURTI, DOLO, INTRUSIONI E DANNI ALLE PROPRIETÀ…) E ANCHE UN CERTO RISENTIMENTO VERGINALE:

MI PRENDI PER UNA DI QUELLE???

(MI RIMPROVERÒ UNA LAPDANCER IN UN NIGHT DI PERTH, DOVE IO LE AVREI PAGATO DA BERE PER POI…)

Di sicuro non ho combattuto ogni giorno della mia vita per fottermi il mio cane, di sicuro non ho sboccato sangue sopra i libri CONTRO OGNI MALEDETTO INNESTO BLOCCACERVELLO per diventare il giocattolo di qualche malata di mente arricchita con i miei soldi (che qui abbiamo visto solo il 100% delle torture e lo ZERO% di divertimento fosse anche da schiavo scemo) e di sicuro non mi sono fisicato in palestra pure il buco del culo per diventare IL CICCIOPASTICCIO del pianeta dei pazzi e PRETENDO a questo punto di sapere dalle donne, COSA CAZZO VOGLIONO (oltre il solito kilo di droga quotidiano che le aiuta a non pensare).

Sicuramente troppo insofferente e forse un po’ stressato da anni di sevizie, scoppiò lo scandalo dell’UOMO DEL MONTE CHE DISSE NO quando avvisai che le donne mi avrebbero avvicinato di nuovo soltanto in ginocchio nude e con i soldi in bocca e comunque sempre al rischio di una fucilata causa mio umore altalenante… per poi, dicono, spiegare meglio in Televisone TUTTI D’ACCORDO E SENZA POSSIBILITÀ DI CONTRADDITTORIO i motivi della mia pazzia (la più leggera delle accuse/menzogne).

Ora tuttavia sono rinsavito, perché finalmente ora ho capito:

SE MI VOLETE AL TG, CI VENGO ARMATO

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Purtroppo la giornata di ieri, cominciata piuttosto male (dopo una notte disastrosa) con il cuore che me lo sentivo in apnea quasi scoppiare verso l’ora di pranzo (= FASE BOOM! + FASE BEVI MENO) mentre fuori impazzavano grandiosi lavori in corso, stava per finire anche peggio grazie ad un vero colpo dolorosissimo sul cuore verso le 16 e mi sono portato la sensazione di dolore fino a cena a causa della solita oppressione al torace (= FASE SACCHETTI).

La situazione è migliorata verso cena grazie ad un ottimo piatto di asparagi lessi (forse il miglior alimento contro questo momento di grave follia e aggressione sul cuore) più il solito PARACETAMOLO molto efficace per sgonfiare e smaltire tutto l’affaticamento giornaliero seppur per poche ore.

Solita FASE NOTTE nel sonno, seppur meno aggressiva (meno risvegli improvvisi con fitte sulle coronarie e meno diuresi abbondante) e quindi mi sono permesso anche di sognare…

… giocavano sul non facile terreno di Charleston un doppio troppo con Collins e Bronzetti da un lato contro Topatova e Bustamante dall’altro con la Masolin che faceva da arbitro, tutte nude perlate di sudore e sporche di grasso del motore (?) e fanghiglia del terreno…

… quando arriva una delegazione di Radio Tam Tam demonietti con una notizia assoluta e allora data la situazione HOT ce ne andiamo a parlare al mare.

Avrebbero scoperto che la Camila Giorgi anche lei vigliaccamente sequestrata dalla Terra sia riuscita a salire su un’astronave durante il torneo di LINZ (Austria) qualche anno fa in quanto lei era proprio come si suol dire “arrivata con i nervi” (speriamo non con la salute, solitamente primo campanello di allarme tranne per Pier Alberto che è condannato a morte per non aver commesso il cazzo) e soprattutto i non stupidi austriaci avevano colto l’occasione dell’ira del vaticano che non volevano più vedere la possibile concorrente al fascino di silvia berlusconi… sullo stesso pianeta dove sta Pier Alberto, rilasciando senza problemi il permesso per salire a bordo.

Poiché all’epoca dei pazzi, VIAGGIARE NELLO SPAZIO È ASSOLUTAMENTE ALEATORIO, si presume che non le abbiano tagliato via il pene, ma rimangono sempre preoccupazioni su cervello e REALE DESTINAZIONE essendoci come ormai abbiamo appreso qua e là molti molti altri pianeti oltre la Terra, che consideriamo erroneamente come l’unico pianeta abitabile…

… poi, nel sogno, torno sul campo di Charleston dove hanno appena finito di giocare e mi invitano a seguirle sotto la doccia…

“Amore, amore svegliati stavi parlando nel sonno e ti stavi agitando… ti preparo un farmaco antianginoso con succo di arancia naringina e asparagina…”

“Ah Daià ma se stavo a dormì ce sarà stato anche un motivo valido… eccheccazzo!”

Chissà forse un sogno premonitore che saliremo su un’astronave e allora bisognerà provvedere alla soluzione del primo problema: IL TRAVESTIMENTO A BORDO.

Come tutti sanno dalla vasta filmografia und bibliografia, a bordo di un’astronave ci si va solo se travestiti (siamo sicuri che la bella tennista ha incantato per eleganza e nobiltà anche in questa eventuale NECESSITÀ, fosse mai vero quello che le è capitato…).

Innanzi tutto questo, poi gli altri requisiti obbligatori e fiumi di droga e tutti in generale come se si stesse ad un Carnevale di Rio dove il delirio la carne e i sensi in mostra abbondano, unitamente a una festa di Halloween dove tutti si travestono e TUTTE LE ALIENE aspettano trepidanti quel giorno ANCHE perché nessuno obietta nel vederle in giro per le feste vestite da puttane da marciapiede (poi gli abomini già raccontati).

Graditissima, ovviamente in ossequio alla principale ideatrice delle REGOLE SPAZIALI, la maschera alla silvia berlusconi, solo che dovrei tagliarmi via il cazzo e inserire una fichetta fucsia e non mi sembra pratico né etico.

Potrei optare allora per un travestimento alla D?CK BASTARDLY ma dovrei continuamente pocciare cazzi e mi perderei tutto il viaggio spaziale.

Dunque io che sono il ragazzo straccio ho ideato la MASCHERA VILEDA: elegante mocio con treccine color grigio sopra la testa a coprire la pelata con raffinato lucido sacchittu niru della mmonnezza tagliato sulle maniche e con stelline d’oro sui capezzoli finemente ritagliati che scende aderente lungo la panza a sfiorare le mutandine liberty ortopediche contenitive per l’ernia di uno sgargiante tessuto elastico rosa (il colore degli ETERRO) che slancia gambe non depilate affusolate da calze a rete lilla che vanno a incontrare provocanti piedi smaltati su sandali rossi (il colore degli SCHIAVI).

100 MINUTI DI APPLAUSI

(RECORD INTERGALATTICO)

Sono appena arrivati quelli di Radio Tam Tam tutti trafelati:

“Papo questa è inaudita!!! Avrebbero fotografato Ratzinger per le strade di Roma che cervava un bordello!”

“C.v.d… demonietti andiamo a parlarne in cucina mentre prepariamo la fritturetta di pescado per stasera…

… se si tratta di miracolo bisogna avvertire il vaticano, per questo all’Inter sono tutti atei…”

“Papo ci fai anche gli anelli di cipolla con la pastella???”

“Stasera friggiamo tutto!”

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque ieri pomeriggio con discrete morse sul cuore mi accingevo a preparare la SP (Super Pizza) per i demonietti da sbranare durante la partita.

Nemmeno a ricordarlo, il vaticano verde di invidia pure per le scorregge di Pier Alberto (addirittura azzardano ipotesi che il gelo notturno fosse soprattutto per fare del male alla mia piantina di basilico sulla finestra della cucina, che ha mandato via di testa dalla gelosia i porci vigliacchi) hanno fatto in modo di lanciarmi contro l’ira violenta e rovinarmi la cena.

Non bastasse, durante una nottata non polare e senza la solita eccessiva diuresi dalle 3 in poi hanno cominciato con le FUCILATE SU CUORE E SCHIENA FINO ALLE 9 DI QUESTA MATTINA, e come surround sono esplosi tutti gli Stakanov (= i cinguettii parlanti all’esterno) che veramente dubito abbia più dormito qualcuno dal casino.

Ad ogni modo una pizza buonissimissima (tanti formaggi tanta cipolla tanti carciofini e tonno), tanto che stamattina il vaticano ha inviato TUTTI GLI STRAMAFIOSI A MACERATA (lavori in corso da metropoli in costruzione) presumo per magnà invece de esse trucidati de cazzotti. Un sano onesto umile genuino consiglio.

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

VATICANO A SÉSÉ

(UFFICIALMENTE SGAMATI CON LE BOCCUCCIE SUL SALAME DEL CONTADINO)

Dunque dopo appena ULTERIORI SEI ANNI DI MARTIRIO (durante i quali mi sono cresciuto e coccolato la mia ernia ombelicale) finalmente, MEGLIO TARDI CHE MAI, sarebbe uscito tutto il video in cui riprendevo i miei sorcetti OPUS DEI troppo attratti dal paniere contadino per accorgersi delle trappole.

Come pensavamo sono comparsi tutti quelli/e che avevano spergiurato che non ci fossero, e non ci sono quelli/e che accusavano essere la pietra dello scandalo di quella funesta notte (27 FEBBRAIO 2018).

Quindi FONDAMENTALMENTE 3 I MOVENTI PER IL PANDEMONIO DELLA NOTTE DELL’INFAMIA:

1— Far avvicinare silvia berlusconi in tiro da gran fica al MELANZANU GUNFIU del fidanzato (e futuro marito) Pier Alberto necessariamente steso col cloroformio della Sborromeo, fosse mai che non sta di buon umore e ci prende tutti a mostacciò violentissimi invece di mettersi beato a scopare con la sua futura moglie;

2— Derubare Pier Alberto di quella fantomatica borsa con denaro (forse una parte di quella mitologica eredità di cui tutti sanno, tranne Pier Alberto ovviamente) e si può ben dire a mano armata con tanto di morti ammazzati;

3— TERRORIZZATI DAI PENSIERI ASCOLTATI DI PIER ALBERTO MOLTO ATTRATTO DA CAMILA GIORGI E VICEVERSA (DICONO, NON SAPREI SEPPUR LO SOGNAVO) QUINDI DISTRUGGERE LA REPUTAZIONE DI ENTRAMBI E FAR CAVALCARE IL MELANZANU GUNFIU SOLO DAL CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI CHE QUELLA SERA ESIBIVANO ANCHE UNA PESSIMA COPIA DELLA BELLA TENNISTA (QUELLA VERA DA FAR QUANTO PRIMA SEQUESTRARE E SPARIRE COME TUTTE LE ALTRE SPASIMANTI REALI E PRESUNTE DI PIER ALBERTO).

Con inevitabili conseguenze di SEQUESTRARE PER SEMPRE Pier Alberto e all’interno di una nazione che pertanto non poteva ammettere nessuna protesta e difatti SEMBREREBBE ci fu una strage con golpe finale in cui addirittura veniva defenestrato il Presidente della Repubblica in favore di DILETTA MIGNOTTA, quindi nuova presidentessa d’Itaglia (OLLÈLLÈ OLLALLAH, FACCELA VEDÈ, FACCELA TOCCAH… cantavano con educata simpatia i detenuti del centro di detenzione di Toronto in occasione della solita visita a Pier Alberto steso).

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(D’ALTRONDE È IL PIANETA DE LI MATTI)

Sono passati oltre sei anni, in cui ho rischiato la vita una decina di volte e ultimamente senza più dove andare (senza soldi e senza stimoli) mi sto avviando alla fine a suon di bbotte sul cuore grazie agli INNESTI E AL SIMPATICO MACCHINARIO CHE LI ATTIVA A DISTANZA.

Non penso più alla bella tennista (bensì a tutte le altre), se non fosse che me la fanno immaginare di continuo in quanto il vaticano ha avuto la straripante idea di cambiare il nome di Chiara ora in Camila, con la derivante intuibile confusione dalla quale appunto mi sono tirato fuori chiudendo la solita porta tagliafuoco (che può riaprire soltanto la VERITÀ).

Né, così pesante nel fisico e nelle proteste e instabile di salute e denaro, posso biasimare chi non vuole nemmeno avvicinare un “problema” simile.

Appunto chiedo che SE si ritorna a casa (ADDIRITTURA SU SEGNALAZIONI DALL’INFERNO HANNO RIMESSO ONLINE IL SECONDOPIERO CHE IL VATICANO DEL PIANETA TERRA BENE AVEVA ULTIMAMENTE OSCURATO, quelli che dovrebbero salvarci), allora si ritorna a prima che tutto questo accadesse e visto che ci siamo non mi metto di sicuro a risboccare sangue su panca piana e diritto commerciale e allora facciamo che MI “RIAVVOLGETE E RITORNATE” AI GIORNI SUCCESSIVI LA SUDATISSIMA MERITATISSIMA LAUREA (dove sembrerebbe vaticano e principessine ci abbiano anche fisicamente cagato sopra, non ho nemmeno controllato, non me ne importa più niente).

Paradossalmente tornato al vecchio splendore e in più con L’EREDITÀ che qualcuno SEMBREREBBE impose che mi fosse consegnata proprio in caso di LAURA (non c’è, è andata via, che vuoi che sia…), e in meno con innesti tolti e pisicopatici del governo vaticano alla sedia elettrica, sarei allora un ulteriore problema per le donne perché:

L’INTELLIGENZA PRETENDE

(A LI CRETINI ANVECE GLIE BASTA UNA SMORFIA CO LI LABBRI ROSCIPPICCI)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

HITLER TROIA

AL VATICANO STANNO TREMANDO LE OVAIE

PAGARE, TROIE

Pievo Runner

C’avevo quasi creduto che potessi passare una nottata in pace, conseguenza di un pomeriggio e sera abbastanza tranquilli dove mi sono quasi gustato una cena decente + vino fresco senza stomaco e torace spaccati dall’acido tuttavia sempre con sottofondo fuori della FASE TALEGGIO a roppe li cojoni ad ogni boccone… che appunto verso le 5 di mattina mi sveglio all’improvviso congelato (garantisco che quando chiudo gli occhi la sera la temperatura della stanza è ottimale con le finestre socchiuse allo stesso modo) e inizia la discoteca sulle coronarie con tanto di vocalist frocio all’esterno che minacciava qualcosa contro un certo Passarini. Quindi finito il sonno mi sono goduto le bbotte sul cuore fino alle 9 di mattina per poi avvertire di nuovo tepore.

Ovviamente fuori tempo bigio e temperature autunnali.

AL VATICANO STANNO TREMANDO LE OVAIE

(IN QUANTO TUTTI FEMMINE)

Perché a furor di popolo si intima il mio ritorno a casa e nelle migliori condizioni, che un simile abominio non viene riservato nemmeno ad un criminale efferato figuriamoci ad un santo come Pier Alberto che proprio non doveva essere toccato dalla follia.

Purtroppo ci sono ancora molti problemi da risolvere.

Il primo è il trasporto in astronave che come tutti sanno dai film di Hollywood o dai libri di fantascïïenza può essere affrontato solo da ommosessuali e senzacazzo.

Stessa regola per il passaggio attraverso le misteriose “porte dimensionali”.

Se avvenisse uno sgarro alle REGOLE, poi ci sarebbe comunque da risolvere il terrore che un essere umano tranquillo si troverebbe all’interno dell’astronave con dei pazzi ultradrogati strallucinati furibondi iperfobici.

Ricordando la prima legge dell’AGRODINAMICA: “UN CONTADINO SE LASCIATO IN PACE PERMANE NEL SUO STATO DI QUIETE”, risulta quindi evidente che si andrebbe a scontrare con il ben noto RECORD DI MOSSE, ossia preso un cervello umano e tramite INNESTI sottoposto ad un feroce stato di tensione ne risulta che il soggetto tende a “scattare” alla minima sollecitazione (un esempio banale ma dei più fastidiosi, in Canada per 45 giorni mi hanno torturato ANCHE così: tutti ti cominciare a chiamare “gay” all’improvviso e tu inevitabilmente “ti giri di scatto” dalla tensione = MOSSA) il che comporta il duplice effetto sia di subire un conseguente stato di vergogna rossore e abbondante sudorazione e quindi la necessità di “attaccarsi alla bottiglia” per stemperare la difficile situazione.

Poiché la (voluta) deficienza aliena comporta il terrore verso la superiore intelligenza umana, il RECORD DI MOSSE risulta un potente strumento di disturbo della serenità e pertanto concentrazione che se a LIVELLI LIMITE (spesso accompagnati da ira) può portare alla FASE TRAVERSA (ossia ti vai ad impiccare da qualche parte).

[mi rendo conto cari studenti che oggi vado veloce e parlo un po’ tecnico, ma gli esami sono vicini e poi stasera c’è la partita e quindi la pizza da inventare per i demonietti]

Ipotizziamo tuttavia che il viaggio in astronave si possa fare in quanto tra l’altro si impiegherebbe tutto il tempo invece che rovinare il passeggero Pier Alberto a rimetterlo a posto come nuovo.

Arrivati sulla Terra (nelle prossime lezioni parleremo di fica e viaggi nel tempo per ritornare al momento esatto in cui si è creato un paradosso temporale che ha creato un futuro distopico) ci sarà inevitabilmente da REINTEGRARE NELLA SOCIETÀ IL C.C.C.C.C.P.A. (Cittadino Contadino Compagno Comunista Cosmonauta Pier Albertov).

IN SOCIETÀ???

(CHE PRIMA MI RACCOLTO PE LE FOSSE???)

Dalle esperienze raccolte qua e là il ritorno alla “vita normale” non esiste, in quanto prima di tutto (a meno di gravi e imponenti interventi cementizi descritti ieri) si cade facilmente nella trappola del vaticano che ti porta a causa delle mangiamerda depravate ninfomani pornonude provocatrici aliene TELAFACCIO-SOLOANNUSÀ-DASVEGLIO-E-METESCOPO-QUANNODORMI… all’inevitabile ODIO VERSO LE DONNE (che non raramente sfocia poi in violenza brutale e decisioni scellerate).

[oppure totale odio per gli uomini per vederli tutti evirati, nel caso in cui le torturate siano donne. COMUNQUE ODIARE TUTTO E TUTTI]

Tronfi di una iniziale valigetta di denaro (e quanti pavos???) concessa da COZZA NOSTRA per i servigi resi a farli divertire a guardarti pocciare con gusto anche i cani per strada, i soldi prima o poi finiscono, tanto più che come inevitabile effetto immediato si è subito portati a spese folli e futili (tuttavia comprensibili dopo anni di miseria, e concesse dato che il denaro così torna ai mittenti).

Pertanto si esce da un inferno per entrare poco dopo in un altro e a condizioni ancora peggiori (probabilmente non hai più i genitali oppure hai proprio cambiato sesso e ti rimane solo il marciapiede e farti “proteggere” da qualcuno).

Le leggende di ville con parco sconfinato con troie nude a cavalla e piscine piene di puttane con pelo di visone probabilmente accadono a pochi ANNIENTATI con totale cancellazione di cervello e memoria + manifesta ommosessualità a 720° + follia totale; secondo LE REGOLE del vaticano (= i massimi esperti in amore & sesso).

Per Pier Alberto pertanto il problema è ancora più serio financo eziològico… a Pier Alberto ci piacciono le donne, è tanto malato e non troviamo una cura NEMMENO CON IL VIRUS DEL PROJECT Y-OMO.

Abbiamo quindi, legittimamente, provato di tutto: lobotomie massive, IMPIANTI + INNESTI ALLA ROBOCOP, veleni & pozzioni maggiche, folli costanti trattamenti farmacologici sul cervello, scambio dei cromosomi (richiesta gettonatissima dopo l’infamia del 27 FEBBRAIO 2018), sevizie stupri e torture, ogni tipo di violenza possibile dentro e fuori casa a OVEST come A EST DI PAPERINO, GUARANTAGINQUE GIORNI DI CARCERE IN CANADA IN MEZZO A FEROCI OMMOSESSUALI IN GUINDICI ANNI DI ISOLAMENTO SUL PIANETA SODOMA…

… abbiamo osato Inzaghi (quello più piacione) all’Inter, ma niente, Pier Alberto vuole farsi le tenniste (una probabile compensazione delle palle che nella vita gli sono sempre mancate, nell’opinione degli pisichiatri del governo vaticano) e in pose oscene sotto l’occhio vigile del “falco (a metà???)”… DAMMELU TUTTU COCCU NON FA LU SOLITU TIRCHIU!

Oggettivamente, in queste condizioni, come potrebbe mai convolare a felici nozze con silvia berlusconi???

Ecco che allora arriva una spiegazione al folle incubo che si è creato… tu hai sempre vissuto in U.S. (= Universo Sbagliato, al contrario).

IL TUO PIANETA D’ORIGINE È UN ALTRO

(BURKINAGAZZO!)

Tralasciando l’ovvietà che di una specie fiera & forte come gli umani, se ce rubano uno di noi lo andiamo a riprendere e vi massacriamo per l’affronto, sembrerebbe che nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 vi fossero anche depravati gravi provenienti proprio dal MIO pianeta (Terra???):

ESIGO LA VERITÀ

(E POI CHE ACCADREBBE, PREMENDO UN PULSANTE DIVENTANO TUTTI ALL’IMPROVVISO AMICI E TUTTE FACILI DA SCOPARE???)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Il pomeriggio di ieri ad altissima FASE TALEGGIO tanto che sembrerebbe essere finalmente arrivata la D.I.A. a Macerata, data la situazione pericolosamente impazzita della Civitas Mariae, era il solito antipasto per la morsa al cuore che mi ha accompagnato fino a metà nottata dove sono stato costretto all’IBUPROFENE per sedare i dolori al torace e dormire due-tre ore abbastanza tranquillo senza eccessivi tonfi al cuore (= ogni volta che la Magistratura nomina un mafioso). Questa mattina al risveglio il pandemonio, tuttavia le coronarie al momento sembrano meno stressate.

Ora che IMPROVVISAMENTE ci siamo accorti della situazione (e condizioni) di Pier Alberto, bisogna fare qualcosa.

LA PINETA TERRA, QUINDI HA CHIAMATO…

Per anni aspettando qualche evento trascendentale sulle panchinette di mezzo mondo mi dicevano di tanto in tanto che la Terra mi stava telefonando. Al solito li guardavo con paziente compassione, non riuscendo assolutamente a capire il significato delle loro parole.

Poi venni a sapere, daje e daje, che “quando la Terra ti chiama” allora ti devi suicidare perché ti fanno rientrare a casa, previo bel lavoretto chirurgico perché se c’é una cosa che il PIANETA DELLA PACE (come Macerata!) non sopporta sono i VV (= Violenti Vendicativi).

Quindi dopo che causa INNESTI E IRA FURIBONDA vi sarete buttati dal tetto fiduciosi del lancio dei componenti oppure avete più o meno tentato il suicidio atroce oppure avete avuto qualche allucinante devastante incidente, SENZA NESSUNA VIOLENZA vi portano allora a bordo e stesi incoscienti prima vi tagliano via il cazzo (notoriamente metafora di un’arma che “spara” e che quindi può indurre a pensieri violenti) e poi vi tolgono anche i pensieri violenti asportando parti essenziali del cervello e sostituendole con il buon vecchio panetto di cemento per tutti, IL NON VIOLENTO DAS.

Pertanto il vostro cervello da quel momento in poi risulta totalmente “paralizzato” nelle emozioni (soprattutto quelle sessualmente violente) mentre la restante parte dei vostri pochi neuroni non vi fa pesare l’assenza dei genitali in quanto piuttosto avete costantemente l’acquolina di mettervi in bocca una turgida cappella e la necessità di qualcosa che vi riempia il retto, SENZA VIOLENZA.

Trattati come bestie (sul pianeta per essere trasformati in bestie), poverini è giusto che siate in qualche modo ora finalmente gratificati: OVVIAMENTE IL VATICANO NON PAGA IN DENARO.

OVVIAMENTE dopo anni e anni solo a pensare ai cazzi, sarà ben ora della sana fresca succosa e non violenta FREGNA.

Quindi ne arriveranno in abbondanza tutte aliene e decerebrate (= I CORPI) e vi regaleranno un bel fallo di plastica (o il nobile legno ebano) per far vedere a tutte quanto siete machi potenti duri e virili e poi dovrete avere anche una professione prestigiosa, tanto più importante quanto più dimostrate di essere deficienti a telecomando (= nessun pensiero autonomo e al primo stimoletto di viagra giù a pocciare di gusto e a prenderlo tra le chiappe, proni su un tavolino).

(TUTTI I PRESIDENTI E TUTTI I BANCHIERI SONO STATI VITTIME DI QUESTO TRATTAMENTO)

… NON HO SENTITO, STAVO A CACÀ…

(… E VIUUULENTEMENTE!!!)

In attesa della NOTIZIA (o di qualche ambasciatore con la documentazione video da me richiesta), io fiero leader del P.U.M.A. continuo a mandare avanti casa, a farmi rovinare la salute che c’è rimasta e a pensare sadomaso alle tenniste del Roland Garros (me farei volentieri anche un paio di arbitre)…

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

GUERRA

(L’ATOMICA CONTRO I TERRORISTI NAZISTI ALIENI)

Dunque era Sabato notte/mattina quando con gelo polare vociare piuttosto forte dall’esterno (vociare che va avanti ininterrotto da quel momento con solo terrore, minacce, insulti e provocazioni) che dice che per Pier Alberto in piena FASE ORRORE (= tutte le notti improvvisi risvegli con fitte sul torace e diuresi continua) è iniziata anche la FASE DICA33 (= colpi dolorosi sulle coronarie e tonfi mozzafiato sul cuore ininterrotti e pesanti emorragie fino al ricovero d’urgenza in ospedale, dove poi ti verrà a “visitare” DILETTA MIGNOTTA con serie pretese coniugali).

Se l’ordine era che dovevo stare meglio e in compagnia, Macerata nel weekend ha fatto il pieno di IPERMAFIOSI DI COZZA NOSTRA e prontamente al contrario degli ordini e al triplo delle torture:

LA DEFICIENTE S.S.

HA ORDINATO LA MIA MORTE

(“IL VATICANO HA MAL DI PANCIA E PIER ALBERTO HA BISOGNO DI CHARRO* SUL CUORE”)

(NELL’IMMAGINE LA MADRE/MOGLIE DI HITLER)

La baldracca vigliacca oltre che essere stata ANCHE LEI inquadrata abusivamente e criminalmente in casa di Pier Alberto nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 insieme al marito/figlio Ratzinger (sono gli ALIENI Adolf Hitler e Eva Brum Brum Katz = IL DELIRIO GRAVE, IL MALE ASSOLUTO), si occupa della distruzione dell’apparato cardiaco degli umani (tramite INNESTI e simpatico macchinario): Sabato verso le 5 di mattina non sapevo se dovevo morire o scoppiare o svenire e, per compagnia più che per reale necessità, mi sono messo ad annusare la bottiglia di aceto per restare in piedi, mentre avvertivo un pandemonio nel torace unitamente ad apnea e sudorazione fredda e calda (come gli antipasti al ristorante) e forte formicolìo agli arti e al corpo come se mi stessi dissanguando.

Ieri Domenica mi sono tenuto in piedi con la solita superpadellata alla P.U.M.A. ma non mi sono risparmiato nelle faccende domestiche e per tutto il giorno ho avvertito un dolore e una morsa tale sul cuore che ho rinunciato a fare cena in favore di un antiacido perché non riuscivo né a respirare né a deglutire, fino alle 23 circa. Poi stamattina dalle 4 in poi sono stato in dormiveglia con costanti tonfi sul cuore e sudorazione che adesso mi sento come se avessi una mongolfiera sul torace e avverto pesantezza diffusa e difficoltà a respirare bene.

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

Un peccato per quel pianeta Terra che dicono sembri così tanto attendermi (dopo avermi cacciato a carcinculo) e io che li deludo quotidianamente perché non voglio più caricarmi sulle spalle lo zainetto da 50 kili e avviarmi a piedi nello spazio (la leggenda, poi sbugiardata dal CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI con le loro frequenti “visite”, raccontava inizialmente che nessuno poteva più uscire dai pazzi una volta entrati nel loro pianeta), oppure potrei con i miei amici di Art Attack! costruire con colla e cartone una bella astronave per il ritorno, il massimo che il mio budget permette.

Situazione imbarazzante quella di Pier Alberto INOLTRE in quanto sessualmente ed emotivamente bloccato (troppi interventi al cervello e troppe fasi d’ira, secondo gli esperti) che non vuole innamorarsi di silvia berlusconi che come scrisse nella sua dolcissima lettera d’amore (recapitatami a mia insaputa mentre facevo il clochard in Francia anni fa) sperava che “le andassi dietro per poi IN GRAN SEGRETO sbottonarle delicatamente la camicietta…”, che non potendo conoscere le REGOLE non comprendo come si approccia con le ragazze del futuro e in un pianeta alieno senza pigliasse un’occhiataccia o un vammorimmazzato… ragazze che inoltre sembrano sparire come mosche (quasi ci fosse un ordine da qualche parte di “sistemare” le temerarie).

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

In quegli anni 2000 di forti cambiamenti (inevitabile quando cambia anche il papa che fa tirare giù le Twin Towers del World Trade Center per mandare un messaggio di pace agli umani ma soprattutto alle umane) che tuttavia non riuscivamo noi del popolo a comprendere in quanto gli scïïenziati al potere avevano trovato un nuovo strumento di persuasione/distrazione/ipnosi delle masse, un certo portale FASSBOOK dove soprattutto le loro mogli represse finalmente speravano di poter attingere a un florido SERBATOIO CAZZI (raccontano di una infoiata di Aci Trezza che cominciò addirittura a telefonare come una matta, anche a Macerata, crudelmente dando come scusa che il marito “là sotto” era una kataskrofa, dopo aver visto le foto di un contadino al mare che invece sembrava potentissimo nel suo grizzu e pertanto ne cercava informazioni, non reperibili in FASSBOOK che il mastrolindo non usava).

Dietro suggerimento, in stile giustamente ministeriale, dell’esperta DILETTA MIGNOTTA.

ERANO ARRIVATE LE ALIENE NINFOMANI BESTIE DI SATANA

(jeteve a sbatte su un altro pianeta o ve bbruscimo vive co lo NAPALM)

Per motivi soltanto intuiti, Pier Alberto si trovò all’improvviso solo perché gli alieni erano stati tutti istruiti dal vaticano di fare muro agli umani e i pochi umani di un pianeta a cui comunque non appartenevo vennero rapidamente sequestrati e rimpiazzati dai CLONI.

In un momento in cui forse le ragazze avrebbero dovuto tirare su ANCHE il morale di Pier Alberto, invece alla prima esitazione/insicurezza si accanirono per affossarmi, per poi scomparire del tutto.

La criminale situazione nettamente sfavorevole, PRATICAMENTE SOLO CONTRO TUTTI, con inoltre la PORCATA all’epoca impensabile, di poter ascoltare i pensieri per quindi anticipare e colpire dove DOVEVAMO AVERE DELLE FOBÌE (cioè dove le ragazze, tutte “ascoltate”, sognavano), determinò un mio momento di crisi.

Paradossalmente dove mi sentivo imperfetto (causa mie insicurezze che ora mi fanno sorridere ma all’epoca sembravano importanti) invece avevo riscosso un enorme apprezzamento unitamente alle mie indiscutibili doti oratorie.

Una pacca sulla spalla, un amico che raccontasse senza problemi, una risata liberatoria, un giusto meritato momento da orgoglione, UNA CERTA EREDITÀ MILIONARIA, FURONO RIGOROSAMENTE PROIBITI, DA CHI???

L’ADOLESCENTE PIÙ FICA D’ITAGLIA (definizione vaticana) LA CIENTOCINQUANTENNE PUTRIDA CESSU CATORCIU RUDERE MMONNEZZA GRETTA SCROFA silvia berlusconi (MA DESTINATA A GRANDI CAZZI), si sentì come sfidata, pertanto umiliata e quindi in cerca di riscatto, addirittura turbata poi attratta e definitivamente soggiogata da PIER MUSCULU NNERTU.

Quel tipico turbinìo di incoerenti emozioni ormonali adolescenziali.

Pertanto per un consiglio si rivolse all’asilo nido, IL VATICANO DI JOSEPHINE e al loro divertente governo di MEGAPUTTANE FASSBOOK.

Ritengo ce ne sia abbastanza per qualsiasi Magistratura per districare ora la matassa e ricostruire la storia.

Io ho sempre agito in buona fede e all’apice di una vergognosa situazione di intimidazione continua sono andato a denunciare e guarda caso dove il vaticano dettava le istruzioni per rovinare gli umani.

* Per FASE CHARRO, tralasciando il perché del nome se non la pura follia, si intende quando il vaticano ordina un DANNO GRAVE IRREVERSIBILE alla vittima del Trattamento (ad esempio una menomazione dopo un incidente stradale) e sembrerebbe che abbiano ordinato di gonfiare e surriscaldare il cuore di Pier Alberto fino a formare delle bolle (= FASE MOZZARELLA, dove abbiamo un corpo centrale e una protuberanza) che verranno scoppiate, come accade all’interno del mio cervello da anni, al nominare invano il nome di silvia berlusconi (soprattutto da parte dei Magistrati).

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Il pomeriggio di ieri mi ha visto soffrire di FUCILATE (= bbotte dolorose improvvise su schiena e torace) altrenate a MALANCA (= sono le fasi d’ira di una certa potenza e durata prolungata) dato che il vaticano ha assolutamente ordinato lo SCOPPIO e quindi probabilmente nella loro esperienza di torture risulta questo un metodo efficace.

FUCILATE che si sono protratte per tutta la notte dove mi sono svegliato spesso per urinare copiosamente e stamattina poi la situazione si è un po’ calmata in quanto sono dovuto ricorrere all’ibuprofene.

Se non altro da quando sono tornato volutamente a casa (stremato di vagabondare e sorridere come un idiota, solo ma seguito costantemente da mafiosi, dovunque sempre nella stanza accanto, su ordine di pippa ACHAB) sembrerebbe che ora l’aria sia migliorata e quindi si può dormire con la finestra aperta per respirare (sempre che non si calino dal tetto, esperienza di una certa gravità già accaduta nel fine 2016, ma onestamente me ne importa sempre meno).

Dunque le NEWS (o aggiornamenti/approfondimenti).

Sembrerebbe stia acquisendo importanza la mia fantasiosa teoria della INTANGIBILITÀ DELLA FELICITÀ ossia ti accadono cose meravigliose ma non a te che stai o sepolto o torturato su un altro pianeta bensì al tuo CLONE SOSIA, come contrappasso infernale.

Pertanto mentre il vero Pier Alberto (quello bruttu e zuzzu) sono QUINDICI ANNI che si sbatte a destra e a malanca per dare un senso alla follia (difficile, in effetti) in quanto lo hanno fatto sparire sul pianeta dei matti (almeno qui hanno la decenza di ammetterlo) sul pianeta TERRA BENE ci hanno mandato il mio clone (che se hanno rispettato le REGOLE, i cloni non portano pene, come gli ambasciatori) che ADDIRITTURA sarebbe Presidente (forse così mi riesco a spiegare perché dovunque in molti mi chiamino così, oltre che essere un bonario amichevole saluto alla Professò) e come abbiamo già raccontato nei precedenti post felicemente (?) sposato con la quindi FIRST LADY Giulia Innocenzi (sì ma, QUALA???).

Abbozzato un amaro sorriso ascoltando le richieste delle sorelline Mancini che mi volevano (ma forse mi vorrebbero tutt’ora) schiavo decerebrato a telecomando con addosso una perenne MASCHERA DI FERRO (probabilmente ispirate dal film con Leonardo di Capri che scopre di amare morbosamente suo fratello gemello e quindi lo costringe ad una maschera di ferro per non mettergli di continuo la lingua in bocca) e per fortuna con una dotazione gigantesca (almeno quello) per poi utilizzarmi/affittarmi all’interno della terribile cerchia delle principessine del CLUB DELLE PUTTANE OPUS DEI…

… concordo tuttavia su questo (forse un po’ brutale) allontanamento dalla Terra di potenziali elementi di disturbo contro la creazione di una società di perfetta invidiabile armonia.

Fosse mai vero quello che i soliti maligni ma ben informati raccontano, le hanno prese e tirate via per i piedi con una certa difficoltà (mogliettina compresa) mentre le educate sobrie appagate principessine stavano attaccate a DU-MÀ (ah ecco il collegamento alla Maschera di Ferro e ai 4 moschettieri) al MELANZANU GUNFIU… chissà che poi con quella fantomatica famigerata borsa piena di soldi e valori (rubatami perché poi non avrebbero potuto controllarmi la paghetta) non si sia data anche una festa con invitata d’onore anche silvia berlusconi guardando tutto il materiale HARD filmato per la vendita sulla Terra (d’altronde questo è uno dei principali BUSINESS del vaticano) proprio a casa del moderno sobrio senza cazzo Presidente modello gioiello del pianeta Terra Bene che volendo azzardare una “serpicata” (neologismo con il quale si indica una malignata azzeccata) starà culo & camicia con governo mafia e vaticano…

… tuttavia il destino ha voluto che per il vero Pier Alberto ci fosse una vita da soldato (che non necessariamente sono soltanto quelli in guerra) e ho deciso di dedicarla fino alla fine a:

E laddove mi accusano sempre più spesso di aver buttato via la mia vita (improbabile per quanto la amo ma comprendo anche il loro punto di vista da deficienti eunuchi) ritengo di averla invece ben spesa per salvare molte altre vite soprattutto dei demonietti che non ho idea altrimenti di come avrebbero mai potuto tirarsi fuori le chiappette da questo bordello di invenzione del pianeta fotocopia. Come divertimento ci restano i disegni creati per regalare i colori e pertanto il sorriso ai disperati come me e che magari un giorno varranno anche qualcosa non fosse per la qualità ma certamente per la provenienza (un pianeta alieno) e per la difficoltà (spesso dormendo negli aeroporti e “rubando” la connessione dove possibile).

Sotto costante feroce tortura non posso non pensare a quei pochi giorni di reale serenità subito dopo la laurea e pertanto INAMOVIBILE NELLE MIE DECISIONI E RICHIESTE (che appunto ritengo sacrosante) attendo che qualcuno mi riavvolga la vita proprio a quei momenti ovviamente previa amichevole conversazione/spiegazione degli accadimenti (soprattutto futuri); potrebbe non essere folle il dubitare che salito a bordo di un’astronave e quindi allentati i nervi e quindi sprofondando in un meritato sonno ristoratore poi mi lasciano su un altro pianeta Terra qualsiasi (stavolta tutti ermafroditi biligui), senzacazzo contento&cojonello perché IL VATICANO HA IL TERRORE DELLA VERITÀ E DELLA GIUSTIZIA.

Inevitabilmente, per ora…

JETEVETUTTIAFFANCULO

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Ieri verso cena è venuto a trovarmi un Rottweiler invisibile che mi ha azzannato le coronarie fino alle 9 di questa mattina.

Tanta l’oppressione che addirittura ho saltato la cena che proprio non riuscivo a mandare giù nemmeno un bicchiere d’acqua per poi cavarmela con le aspirine per una notte senza fitte improvvise ma con un dolore fisso sul torace.

Stamattina al pseudo-risveglio (probabilmente il momento più divertente della giornata, in quanto il simpatico macchinario allenta la morsa sul cuore e comincia a sparare viagra… le regole infatti dicono che si comincia la giornata sul pianeta S.A. masturbandosi) si vocifera dell’incredibile arresto di AMANDA FOXXX (meglio conosciuta nell’ambiente della mala come LA MADONNA… solita blasfemia grave compulsiva aliena) che ovviamente come si suol dire “saltato il coperchio”, a ruota verranno arrestati tutti quelli che all’interno “copriva”.

Tra questi l’immancabile Diletta Mignotta, che crollata davanti ai Magistrati confessava di essere ossessionata da Pier Alberto (ma-và) in quanto l’unico che si era permesso di rifiutarla.

Che io ricordi la ninfomane in questione mi ha violentato esclusivamente nel sonno (addirittura una gravidanza tra i barboni di Lisbona, gesto abbastanza aristocratico) e pertanto non ho idea di come si possa accettare o rifiutare una ragazza mentre si dorme.

Ammenoché il problema non sia proprio la mia disastrata memoria, che allora non mi consente di ricordare periodi della mia vita dove potrei aver conosciuto (presumo mai per caso) delle tipe “offerte” da COZZA NOSTRA e allora potrei anche averle rifiutate (data la mia rigidità su tanti aspetti). Che poi forse potrebbero essersi ripresentate nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 diciamo leggermente cariche di una certa acredine. FORSE.

Che la Magistratura svolga il suo mandato e con esemplare severità.

Dunque ci troviamo da QUINDICI ANNI sul pianeta S.A. che sarebbe un carcere-manicomio a ciello aperto dove inutile parlare di leggi (data la società su base puramente criminale-pisicopatica) bensì di REGOLE.

REGOLE DELIRANTI IMPOSSIBILI DA ACCETTARE E APPLICARE (cannibalismo, coprofagia, necrofilia, zoofilia… le cosuccie più tranquille), e per questo tutti i cervelli vengono sottoposti al “TRATTAMENTO” che tramite veleni, virus, calore, gelo, lobotomie, emorragie, infiammazioni, bolle e gonfiori, innesti vari… vi porta gradualmente ad un livello tale di pazzia che alla fine “TUTTI I MASCHI HANNO VOGLIA DI ANDARE A LETTO CON silvia berlusconi”.

SPERO DI MORIRE PRIMA

Da quello che ho capito inizialmente avere a disposizione un pianeta fotocopia dove poter fare qualsiasi cosa alla GTA (il popolare videogioco dove più la fai sporca e più guadagni) era un lusso talmente esagerato che il segreto era a disposizione di pochissimissimi, tanto che il vaticano dei porci vigliacchi per paura di essere affondati con qualche sacrosanto provvedimento di qualche nazione (= LA GUERRA), all’inizio ci mandavano gli ignari Presidenti dei vari “STATI CANAGLIA” (= ostili alla follia OPUS DEI) per ridurli alla pazzia mentre sulla Terra piazzavano dei cloni accondiscendenti. Voi non avete idea della leggenda che serpeggia da queste parti di quanto resistette SADDAM alle torture del vaticano, un vero osso duro… e molti altri insieme a lui.

Poi le maglie della selezione all’ingresso inevitabilmente si allargarono in quanto si fiutò l’affare che molti ricchissimi erano disposti a pagare bene per abomini inconcepibili sulla Terra, tipo far sequestrare un campione sportivo trasformarlo in una donna e metterselo/a nel proprio HAREM.

Ad ogni modo tutte le persone che arrivavano su S.A. o perché depravatamente potevano sfogare i loro bassi istinti su donne e bambini, o perché IGNARI venivano sequestrati e portati su un pianeta apparentemente identico dove iniziava il massacro delle loro vite (troppo belle e perfette per la patologica invidia degli alieni)… in comune avevano tutti una discreta RICCHEZZA DI BASE.

Patrimoni che appunto inesorabilmente venivano scialacquati in investimenti disastrosi, droga, GAMBLING SFRENATO (dove vedi tutti vincere e facilmente perché aspettano il pollo da spennare), avvocati fatiscenti, mogli appositamente vedove nere… e poi l’abisso, la strada… e solitamente il suicidio per il puro divertimento del vaticano e silvia berlusconi di vederli in ginocchio e senza cazzo (dopo il suicidio) e pertanto non più acerrimi nemici con “l’occhio della tigre” piuttosto con i moccoloni lucciconi agli occhi di un micetto.

Discorso leggermente diverso per le donne solitamente destinate a vita all’interno di un bordello completamente stordite da eroina & viagra a dosi industriali.

Il segreto inevitabilmente non è stato più tale dal momento in cui hanno aperto le porte del pianeta fotocopia a praticamente tutti quelli sul LIBRO PAGA DEL MALE = LA PEGGHIO FECCIA, esaltando S.A. ad una pornolandia dove andare a divertirsi facendo semplicemente il biglietto sulla Terra… oppure per abortire eccessivi divertimenti. Ne abbiamo già ampiamente discusso.

Oggi, finalmente, dopo guerre infinite dove venivo accusato di essere un incapace quando invece tutti si riescono a divertire tantissimo e senza bisogno del denaro (perché su questo pianeta si pagherebbe tutto con l’esibizione dei genitali invece che dei soldi) esce finalmente fuori la REGOLA BASE PER LE RAGAZZE:

CHIEDICI IL PREZZO

(DOPO AVERCI LECCATO I PIEDI DA BRAVO CAGNOLINO SCHIAVO)

Trattasi quindi di puttane e della peggior specie, ossia le aliene. Perché ricordiamo, la loro unica intenzione è quella di portarvi al suicidio per farvi tagliare il cazzo.

In un pianeta che quindi improvvisamente si rivela a pagamento pure per l’aria che si respira, non solo mi ci hanno spedito con ben 5000 euro da spendere con parsimonia per il resto della mia vita, ma le ragazze mi hanno rifiutato anche soldi alla mano!

A quel punto solitamente scatta la FASE TRAVERSA ossia ricevuto un sacrosanto NO da quasi tutte (le altre si accontentano di 200 euro per una carezza), allora il simpatico macchinario tramite le nanosilvia macchine ti va a punzecchiare la zona del cervello dell’ira e tu letteralmente accecato dall’odio andrai a compiere un gesto spropositato sconsiderato che può essere lo stupro (dove gli innesti ti bloccheranno ogni possibile eretzione e ce passi pure per impotente nonché frocio represso) oppure addirittura l’omicidio per poi in preda alla disperazione da panico totale andare a sceglierti il punto più in alto da dove buttarti o impiccarti (le soluzioni più economiche della FASE TRAVERSA, dove mettere il cappio appunto).

“Lo abbiamo mandato sul pianeta S.A. senza i SUOI soldi (che non gli servivano!!!) perché si costruisse una carriera importante (evidentemente sulla Terra sarebbe una bestemmia, n.d.r.)…”

COME RAPINATORE DI BANCHE

(CHE CE STO SICURO ME FACEVO MENO ANNI E C’AVEVO IL MALLOPPO PRONTO ALL’USCITA!)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dopo un bel pomeriggio di gelo primaverile (a cui seguiranno una notte e mattinata polari) nel quale finivo ai SUPERARRESTI (fase già descritta con in aggiunta ieri la sensazione “strana” di sentirsi le tette che si gonfiano, e mi sembra di aver capito che accade quando si chiamano in causa Chiara & combutta) la giornata terminava con una sgradevole fase di ira violenta giusto per rovinare cuore cena e partita.

STEFANIA B.C.E.

Dicono che purtroppo stiamo arrivando ai PEZZI GROSSI OPUS DEI che ahinoi già sappiamo che nel loro delirante distorto e forzatamente opposto mondo si tratta di quelli che si sono fatti aprire il cervello e togliere tutto per metterci dentro satana = I GRANDI MALATI DI MENTE AL POTERE = I DECISORI.

Talmente tanta la boria talmente tanta la spocchia talmente altisonante la carriera talmente tanta l’opulenza che li circonda che non ci si prova nemmeno a obiettare qualcosa.

È la silenziosa violenza del sopruso OPUS DEI, quelli che mai saranno indagati perché per il loro STATUS di intoccabili e infallibili è semplicemente impossibile dubitare del crocifisso e dell’inginocchiatoio che tengono appena aperta la porta delle loro immense ma sobrie abitazioni, delle loro quaranta ma trascurate automobili del loro parco sorriso di immonda soddisfazione di essere il male assoluto.

Poi Pier Alberto ha tolto loro la maschera (sia ben chiaro, sul panno verde ci ho messo la mia vita, non uno scherzo), e allora si è vista la vera faccia della violenza e brutale, inevitabilmente fragorosa e totale a 720°. Il problema è che ormai quasi nessuno vuole più vedere la verità e allora ritengo superflui i vostri occhi.

Non tutti hanno i soldi per fare ogni giorno una risonanza magnetica ogni giorno in un ospedale diverso del Giappone per poi incrociare i risultati e tirare fuori gli INNESTI (e nessuno garantisce che il Giappone sia “pulito”).

Il 99.9% della popolazione prenota la sua visita all’ospedale di zona e attendono anche mesi se necessario, perché niente è più importante della salute.

Ma va tutto bene, perché nessuno è più amato di un dottore in medicina… come arriva pendiamo dalle sue labbra, in quel momento si pone sopra dio e ci spiega come stanno le cose.

QUINDI COLPIRE LA SANITÀ CON I CLONI ROBOT

Probabilmente uno dei reparti più “pericolosi” è la radiologia perché ti mettono subito in mano LE PROVE e allora dietro lo schermo ci deve essere qualcuno che con con il mouse muove la manina del software grafico (con i moderni software si può fare di tutto) pronto a cancellare eventuali pezzetti di ferro sparsi qua e là (o integrare parti mancanti) e stampare una radiografia tutto sommato normale.

Nel lontano 2008 (con discreto garbato ritardo rispetto a quel 1994 quando maggiorenne avrei dovuto legalmente sapere) Pier Alberto rischiava di passare dai plebei a quel 0.01% di fortunati, grazie a quella fantomatica cospicua eredità che poi ho appreso che stava pure sulla bocca dei pescetti rossi della fontana dei giardini, non loquacissimi per definizione.

Tutti sapevano tutto, tranne io… figlio (adottivo?) di un radiologo.

Come Chiara sia finita gravemente nei guai ovviamente non lo so (di solito le ragazze ricche OPUS DEI che impazziscono, ossia tutte, vengono educatamente mandate a studiare dall’altra parte del mondo in qualche prestigioso studio dove dimenticheranno nei coca-party l’origine della loro follia… e non a sbracasse giù al baretto delle fosse) perché NON DOVEVO SAPERE, figuriamoci il fatto che io figlio di N.N. con ambizioni da ragazzo straccio ero diventato addirittura una sua proprietà.

Nei momenti di difficoltà, seppur a malincuore si vende.

Passava da quelle parti per caso l’astronave madre delle aliene che per caso cercava schiavi marchigiani (notoriamente sane bestie da soma e da monta) che per caso uno ne possedeva una certa Chiara sventurata perché in odore di carcere e che quindi sperava in qualche “grazia” OPUS DEI (= gli alieni che ti evitano il carcere al costo del tuo cervello, o altre menomazioni).

SI EVINCE CHE QUALCOSA DOVETE SPIEGARMI

La prima incoerenza è come un ignaro contadino sia finito a contatto con l’élite della feccia, che poi si S.A. che le cose vanno quasi sempre a finire male dato l’abisso di lignaggio e conseguenti ambizioni.

La seconda incoerenza è che ringrazio di non aver avuto mai praticamente nessuno veramente dalla mia parte, famiglia compresa.

La terza incoerenza è che se lo dicevate prima andavo direttamente a fare il puttano (magro, glabro, physique du rôle, capelli lunghi…) invece di preoccuparmi sopra i libri.

La quarta incoerenza è che dopo QUINDICI ANNI passati a piagne sul SECONDOPIERO, quando non consumavo le scarpe per le strade del mondo, ce fosse qualcuno che se sia degnato di venirmi a parlare (seriamente) e portarmi dalla mia gente.

SI EVINCE CHE STO SU LI COJONI

Però sono onesto, mai avrei venduto un amico o una fidanzata (e mai adducendo impossibili bestemmie sulle loro vite) per qualche tornaconto (denaro, al solito) anche a costo di mettermi contro tutti, anche perché mi sembra di aver capito che a differenza di moltissimi ero l’unico a non avere i numeri di qualche mafioso politico ministro o addirittura vescovo e monsignori vari… poi alcune tipo Chiara (non quella delle ville romane co li kilometri de pini li colonnati le fontane e le rolls parcheggiate) avevano anche quello del papa, che nelle vita non si S.A. mai.

[poi ho tentato di far arrivare ai Magistrati l’intenzione di far aprire i tabulati delle chiamate ricevute sul mio numero di casa perché sicuramente uno scherzo ma ritengo ci siano numeri, e relativi messaggi, non proprio comuni. Allora sono fico anche io…]

Dunque l’ultima e più importante incoerenza: PUÒ UN RAGAZZO DI MAGERADA SOLLEVARE UN PANDEMONIO SIMILE???

Rimane il granitico dispiacere di aver chiuso la porta a tutti, non posso andare contro me stesso e come sento puzza di bruciato (PIANETA FOTOCOPIA E CLONI) scatta la porta tagliafuoco… porta che si riaprirà solo con la VERITÀ.

Cresce la granitica certezza che una mmonnezza simile di società con regole che a facce apposta non riusciresti in un simile schifo, o rimango da solo a vita con la mia intelligenza per caso (in un’esistenza di tossici dementi) oppure anche solo in due cambiamo tutto.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

LA DEA

D’EUROPA

(COME TI PERMETTI???)

3-0 E

PAGARE

(PORTARE VIA, ESPROPRIARE TUTTO L’ORO DEL VATICANO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

MARA ALLA FORCA!

(SORRIDI TROIA VERGINE, SONO LE TELECAMERE CHE HAI VOLUTO TU… CERQUA ALIENA!)

Incredibilmente fa un passo indietro l’Inglaterra, in quanto si è svelato un machiavellico complotto di corte dove il beneficiario finale del melanzanu gunfiu sarebbe stato incredibilmente Carlo, anche lui ovviamente immortalato dalle implacabili telecamere di Stato in via Spalato 63, Magerada.

In molte (e purtroppo molti!) volevano diventare la moglie del melanzanu gunfiu, e la maggior parte quasi vergini come Diletta.

A questo punto, fosse mai vero, quella Sborromeo di cui ero il marito e che poi mi avrebbe fatto cancellare la memoria… adesso se magna li gomiti!

Invece la scïïenziata impunita sta finalmente in carcere (UN ANNO DI GALERA PER OGNI CAZZO PRESO, ESCLUSIVO “GOLD MEMBER-SHIP” PER IL CLUB DELLE PUTTANE), proprio perché questo abominio non stava più come si suol dire né in ciello né in Terra… ma abbiamo saputo che le faranno presto compagnia anche Mara (appena accusata di omicidio e ALTO TRADIMENTO avendo oltraggiato a sborrate di fica qualsiasi Costituzione, che lei analfabeta non conosce) e tutte le sue amiche del focaraccio della via Cassia dove lavoravano come operatrici anali, prima di essere oculatamente scelte (“dal peggiore dei pianeti, le più troie immonde analfabete che esistano”) per il nuovo governo di Hitler.

Eccolu che entra a casa di Pier Alberto, adé HITLER LA TROIA co le modelle de LA PERLA (ammazza che puttane, quisse adé le fiche azzurre quelle senza il cervello e solo un chip nel cranio e uno sulla fica, co li pili azzurri appunto).

MODELLE AD AUSCHWITZ!

(ARBEIT MACHT FREI)

In una nazione tanto caotica come l’Itaglia, la prima preoccupazione dei Padri Legislatori fu quella di imporre alla Legge Italiana l’intervento dei Magistrati, senza attendere la denuncia, ovunque vi fosse “sentore” di mafia, appunto essendo potuto essere il nuovo Stato Itagliano abbastanza “sensibile” a questioni legate alla malavita; non tutti sanno come i Legislatori che un certo tacchino frocio boss della mala “AL KAPPONA” non era altro che silvia berlusconi… meglio essere previdenti contro tanta pericolosa criminale demenza…

Stamattina, dopo la solita FASE NOTTE (mi preoccupo che mi sto abituando agli infarti notturni) ho trovato i Padri Legislatori (quelli che hanno scritto la Costituzione con la quale le aliene al governo ce se puliscono il culo mentre essendo molto religiose se sciacquano la fregna con l’acqua benedetta… appena uscite dalla stanza dove tengono schiavi tutti gli EXTRA COMUNITARI a cazzo enormemente eretto) appesi alla cerqua della pista di pattinaggio (quella divenuta famosa perché sotto c’é un gigantesco giacimento di petrolio) dopo aver letto le molto impegnate pagine istituzionali di una certa Mara (appena torno sulla Terra ti faccio urlare la fica a cazzotti).

Tralasciando la parte pisichiatrica di grave caso di ossessione delirante con base ninfomaniaca con centinaia di foto del melanzanu gunfiu e con risvolti infantili bipolari alla Marnie di Hitchcock dove si esorta tutti a “colpire” la sessualità di Pier Alberto per fargli terra bruciata attorno, va segnalata assolutamente la parte di collusione con COZZA NOSTRA E VATICANO (ossia sono gli stessi) finalizzata ALL’OMICIDIO DI PIER ALBERTO PASSARINI E DI TUTTE QUELLE CHE AVESSERO OSATO AVVICINARSI:

QUESTO È OMICIDIO DI STATO

(QUALCUNO IN UNA SCONCERTANTE RELAZIONE GIÀ NE PARLAVA NEL LONTANO 2010)

In qualche modo comunicheranno tra di loro questi soggetti giuridici. Possibile che nel 3000 utilizzino tutti ancora i segnali di fumo, i piccioni viaggiatori e i “pizzini” porta a porta (approposito benvenuto nel CLUB DEGLI INDAGATI, un altro annoiato che quella sera si è sistemato per sempre all’Asinana) nonché il rispettabilissimo telegrafo???

SEMBREREBBERO ESSERE MILIONI LE CONVERSAZIONI TELEMATICHE DI STAMPO MAFIOSO

INTERCETTATE E ATTINENTI A UN CERTO PIER ALBERTO

(CHE SE POI VOGLIAMO PASSARE AI CONTENUTI, ALLORA ARMIAMO DIRETTAMENTE GLI AKULA)

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Questa notte mi sono svegliato verso le 3, ora classica per l’infarto da INNESTI SULLE CORONARIE, e prima di non morire ho constatato che fuori il tempo era talmente uggioso da ricordare Londra con i suoi lampioni stanchi di nebbia freddo e pioggia.

Il 20 Maggio ci può stare.

Probabilmente si tratta di un arcotangentismo con quello che sta accadendo dalle parti di Bokkinan Palace.

Perché lo scandalo accaduto a Pier Alberto tenuto sotto feroce tortura da QUINDICI ANNI su un pianeta alieno per poi essere steso a disposizione delle depravate voglie delle peggiori troie arricchite della TERRA, esplose nella loro follia assassina la notte del 27 FEBBRAIO 2018, riguarda anche e soprattutto le principessine KATE & MEGAN.

Che siano loro o i loro CLONI (qualcuno ora doverosamente accerterà) la leggenda comunque racconta che KATE non sopportò più le regole reali di una vita al fianco di un marito assente a letto, mentre i rumors londinesi raccontano che MEGAN (una squillo aliena del vaticano) fu di proposito avvicinata a Harry in quanto il male doveva necessariamente entrare dalla porta principale del palazzo reale.

Genuflesse a satana e leccando i piedi di Amanda Foxxx (ben nota per le sue simpatie anglosassoni) le due principesse ottennero dunque sesso illimitato e superdotato (con l’unica condizione loro imposta, malignano, che fossero tutti stalloni di colore).

Fin lì, essersi sposati due megan-puttane e tenerle a bordello a corte potrebbe essere catalogabile come il problema del 99% della popolazione maschile costretti a sposarsi le immonde troie del vaticano.

Poi purtroppo, si S.A. come va a finire.

UNA VOLTA NON ERA COSÌ: il vaticano sapeva delle pazze sanguinarie devote a satana del pianeta S.A. e il papa CENTELLINAVA il loro ingresso sulla Terra ogni qual volta il termometro dell’umore del popolo doveva essere regolato in base alle follie di silvia berlusconi… quindi all’insorgenza di diffuso malumore il vaticano apriva un po’ i rubinetti della fregna e la situazione si calmava. Tuttavia le bestie di satana come arrivavano e aprivano le patte dove dovevano “addolcire” eventuali importanti scontenti, poi venivano subito fatte rientrare altrimenti erano capaci che le trovavi per strada a spolparsi i resti di un demonietto. La follia di silvia berlusconi incinta di Lumumba ma innamorata perdutamente di Pier Alberto arrivò a livelli tali che dovette intervenire HITLER in persona (che è ufficialmente il padre delle aliene) e anche lui non eccessivamente equilibrato aprì irrimediabilmente i rubinetti della follia facendo inondare la Terra con le pazze indemoniate assassine sanguinarie mangiamerda aliene.

[Il vaticano odia così profondamente le donne umane perché a differenza degli uomini che se vengono avvicinati da una sconosciuta libidinosa, ignari della provenienza aliena, si lasciano abbordare e circuire in avventure errotiche da raccontare agli amici e secretare alla fidanzatina storica… le donne umane se avvicinate da un troio sconosciuto del vaticano, lo prendono a fucilate]

MORALE DELLA STORIA: in attesa di rimettere le cose a posto cancellando per sempre la specie aliena, verificate accuratamente chi vi andate a sposare. Questo gioverà al vostro rapporto di coppia e soprattutto non me le ritroverò più in fila nude sotto il portone di casa su chiamata/ordine del vaticano.

Dunque Pier Alberto il fidanzato ufficiale di silvia berlusconi (talmente gelosa che uccide o fa uccidere ogni eventuale mia spasimante) in attesa di finire il GRAN TRATTAMENTO sul cervello in quanto silvia berlusconi è tanto fica ma solo a certe condizioni di delirio, e per questo sono appena quindici anni che sto agli arresti e alla fame, che quindi la mia delicata situazione imponeva un massiccio controllo di ogni mio spostamento (la scappatella ci può sempre sfuggire, ma considerata la folle gelosia della futura moglie meglio prevenire) e pertanto ANCHE TELECAMERE NASCOSTE COLLEGATE ALLA POLIZIA AD OGNI INGRESSO DEL PALAZZO DI VIA SPALATO 63 caso mai il furbetto si facesse arrivare qualcuna a domicilio (ordine ministeriale, SEMBREREBBE).

CHI DI TELECAMERA FERISCE…

(… DI SPUTTANAMIENTO PERISCE)

Purtroppo le zoccole di Bokkinan Palace non erano alla loro prima stuprata, tanto che cuore di Nonna Reale preoccupata giustamente per la discendenza reale e scarsamente fiduciosa nelle possibilità di William già all’epoca dello scempio di Sète nel MARZO/APRILE 2015 si era premurata di far restare incinta KATE facendola scopare come una pornocavalla sopra il cazzo gunfiu di quel vagabungo ma di così nobili gesti e sani princìpi che quasi ci starebbe bene a corte.

Tanto che un giorno facendo zapping in TV ti vedo KATE SPIPPLETON, quasi che me piglia male, in uscita reale davanti a tutte le telecamere del mondo che sta con la figlia, una terribile pecetta mora di circa 4 anni già in odore di laurea E CON GLI OCCHI SPUTATI DEL PADRE: PIER ALBERTO DA SÈTE.

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(IL PEGGIO È CHE LA ZOCCOLA CI HA PRESO GUSTO, PRENOTANDO ANCHE LA TERZA STUPRATA SOPRA IL MELANZANU GUNFIU)

Parlando di follia totale OPUS DEI, IL RIMEDIO È DI GRAN LUNGA PEGGIORE DEL DANNO.

Pertanto ricordiamo a tutti LE BASI DELL’ESSERE OPUS DEI, NON LE REGOLE, MA I FONDAMENTI CHE INSOMMA SIAMO FIERI DI DIRLO HANNO MESSO 59 MILIONI DI PERSONE ALLA FAME E MMILLE (1000 E SEMPRE QUELLI) CHE PER I LOCALI MOSTRANO OSTENTANO SPUMEGGIANO LA BELLA ITAGLIA:

negare sempre e comunque fieri dello spergiuro (nel qual caso infatti la Magistratura applica il doppio della condanna);

se attaccati perché nel torto assoluto allora contro-attaccare con maggiore arroganza e veemenza;

rifiutare categoricamente ogni evidenza e anzi ricambiare con una provocazione (“… questo è matto…”);

corrompere tutto e tutti, la verità non esiste è solamente in vendita;

tutti i problemi si risolvono sul nostro pianeta fotocopia S.A.

Quindi ti vedi un giorno KATE & WILLIAM splendidi e raggianti davanti ad un bel sole londinese con due bambine affittate (capelli rossi lentigginose e dentoni come il papà) mentre le pecette more terribili und eredi al trono (quelle con gli occhi dell’altro papà, quello con il cazzo) sono state prudentemente archiviate da qualche parte. Io non conosco i Londiners, ma non saranno più deficienti degli Itaglianers… anche un idiota quel giorno si sarebbe accorto della perculata mediatica.

Quindi siamo agli avvisi finali, ricordando a Harry & William (originali o clonati), mi rivolgo a voi perché le vostre mogli “lo vogliamo schiavo senza più il cervello e con un cazzo abnorme” mi fanno ribrezzo, che per quello che la mia disastrata memoria mi concede IO NON VI CONOSCO. Tuttavia vostra madre era mondialmente amata e pertanto è stata assassinata dall’OPUS DEI.

Ci sono due categorie di scuse (escluso un leggero risarcimento danni + un pesante costo per le monte abusive):

quelle che quando stai al supermercato oberato di pensieri maldestramente ti giri e fai cadere la spesa dalle mani di qualcun altro/a, e pertanto involontariamente hai creato un incidente/disagio e vai subito a scusarti (le fichette da rimorchio stanno solo nei film, a voi le 80enni non depilate);

quelle che quando vedi uno dall’altro lato della strada, attraversi di proposito, lo punti diretto e glie smolli un mostacciò su lu naso che lo mandi porzò sul marciapiede, e pertanto volontariamente hai creato un incidente/disagio e vai subito a scusarti, con il sorrisetto;

Decidete dove stare, io sono pronto con gli AKULA da guerra (al ritorno sul MIO pianeta, ovviamente) dovessi addirittura sospendere Wimbledon.

P.s. (Porta soreta): nel Luglio 2022 da pornomaniaco per le tenniste (faccio pensieri sconci anche sulla Navratilova) seguivo panciuto e ancora non pressato a morte sulle coronarie, qui a casa il torneo di Wimbledon (Wikipedia: Il torneo non si è svolto dal 1915 al 1918 e dal 1940 al 1945 a causa delle due guerre mondiali e nel 2020 a causa della pandemia di COVID-19), roba forte nzomma. Per lungo tempo mi è rimasta impressa la faccia attonita della vincitrice Rybakina (la immagino spesso vestita da mistress che mi percuote con la racchetta di pelle) alla consegna del trofeo da parte della solita regale Kate. SEMBREREBBE che il repentino cambio di umore della bella tennista fosse dovuto al fatto che Kate al momento della consegna del trofeo le sussurrò di fare sesso (con lei?).

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

PUTTANA

(COME TI PERMETTI???)

FATELE A PEZZI

(LISBOA NOVEMBRO DOIS MIL E QUATORZE… MIA FIGLIA COME STA???)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Trascorso un tranquillo weekend di infarti vari (è sempre l’ultimo, tipica tecnica OPUS DEI del miraggio) mi sembra di aver capito che almeno i Magistrati hanno tirato fuori il coraggio per andare AL CUORE della storia.

I nomi degli attori sono sempre gli stessi, cambia la prospettiva… ora si parla seriamente di aliene devote a satana e di reali casi di possessione demoniaca.

Indicato Pier Alberto come il vero Gesù (e se anche fosse, che fai lo pigli a cazzotti???) l’astuto vaticano ha subito recuperato credibilità accusando Pier Alberto di essere ALLORA “u tdemonio” e voi non lo sapete perché non siete pratici di esorcismi ma satana “viene fuori” SOLTANTO rubando tutti i suoi soldi e prendendolo a martellate sulle coronarie per farlo tacere, nonché facendolo stuprare da tutte le puttane reali infoiate invasate di concepire l’anticristo…

Preoccupante “moda”, inquietante “target” di tutte le molto religiose aliene… ovviamente massima solidarietà a tutti i P.A. (Pecetti Anticristi).

Nella sua triste ovvietà, non c’era da aprire la porta agli immondi.

AI EM L’ESORCICCIO

Sostituiti all’epoca i vertici delle istituzioni (politiche e religiose) il Pandemonio è stato una inevitabile conseguenza.

Volevano distruggere gli umani, con particolare accanimento sulle donne in quanto in grado di procreare e quindi di far continuare la vita e contro i bambini ossia le fondamenta della nuova vita, minate le fondamenta ogni sistema prima o poi crolla.

L’assoluta curiosità è che il sistema dei nostri nemici giurati l’OPUS DEI sia privo di fondamenta.

Come si va guardare bene c’è solo cartapesta, finzione, illusione e allucinazione (da abuso di droghe).

Tutto si reggeva infatti sull’inganno generato da un pianeta fotocopia, dove il vaticano (i peggiori in assoluto) senza indugi, senza conoscere niente degli accadimenti e dei coinvolti, prendevano e buttavano il problema sotto il tappeto.

Il sistema dell’inganno ha retto fino a quando c’è stato posto sotto il tappeto, poi il trucco è stato scoperto.

Pier Alberto è un elemento incidentale in tutta la storia, tante volte mi sono domandato se agendo in maniera diversa le cose sarebbero potute andare diversamente. La risposta è no.

Non fosse stato a Milano mi avrebbero beccato da qualche altra parte, nel fiore degli anni forze e possibile carriera difficilmente sarei stato pantofolato davanti alla TV per sempre.

Non fosse stata Chiara a mettermi nei guai (MI AVREBBE VENDUTO AGLI ALIENI… roba forte nzomma…), sarebbe stata qualcun’altra che su UAZZAP faceva le chat con il vaticano tra l’altro molto impegnati su FASSBOOK in cerca di foto osè.

Vivevo nel sistema più marcio concepibile, dove ogni giorno si indeboliva la catena del diritto facendo sembrare necessario il sopruso.

Arriva sempre la goccia che fa traboccare il vaso, semplicemente abbiamo avuto la sfiga di vivere proprio in quel periodo di saturazione.

Ora andranno tutti in carcere (ora ho capito perché servono altri pianeti), e i più fortunati andranno diretti alla pena di morte evitandosi così l’ira funesta del pelide Achille al ritorno sulla Terra.

Si parla di incoronazioni e tappeti rossi, esattamente la prova che niente di quello che predico è stato capito, come al solito cercano di salvare l’orchestrina che affonda con qualche fichetta profumata.

Tra l’altro, senza la minima voglia di verificare, mi sembra che ormai sia un mondo di lesbiche che pertanto vogliono stare con le donne.

Pertanto ci tocca ora mettere i tacchi e le calze a rete e comportarci come femmine per stare con le moderne femmine.

Molti addirittura si fanno tagliare il pisellino e si mettono la vagina…

CHE TOCCA FÀ PE SCOPÀ

(NESSUNO APRIRÀ MAI PIÙ UN CERVELLO)

Come chiaramente spiegato ad una riunione del P.U.M.A.:

PERTANTO L’IMPERATIVO CATEGORICO È VINCERE LE ELEZIONI A PADELLATE PER PRENDERCI UN MERITATO POSTO TRA I FORNELLI!

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

D?CK DASTARDLY, DUNQUE GODERE?

(PRIMA NON DOVEVO PIÙ NEMMENO PENSARLE LE DONNE, ORA ME LE DOVREI FARE TUTTE)

Salutiamo quindi ROMA con la più bella immagine del Torneo ATP/WTA (de gustibus…).

Ankh-es-en-Amor era la mia fidanzata ai tempi dell’Antico Egitto, io già ero pelato e lei imperiale.

Non sapevo che in questa epoca facesse la hostess, d’altronde io invece sono il ragazzo straccio.

Se ti interessa prossimamente sarò nella Capitale per la sagra “PORNO CON LE COTICHE“, una rassegna gastronomica con sfondo allusivamente volutamente errotico.

Io e i miei PD (Porno Demonietti) “Papo lo deve mettere in ogni pertugio delle ragazze”, con la scusa di viaggiare e imparare nuovi vocaboli finiremo in ambienti torbidissimi.

Comunque ci riconosci perché noi abbiamo lo stand dei MELANZANI (le melanzane transgender).

Magari ci raggiunge anche la principessa campionessa…

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Come asseriscono i soliti maligni ma ben informati, sono pieno di zucche nel cuore (= trattamento del vaticano che provoca lo scoppio del cuore se eccessivamente sedentari, ossia vattene a spasso fuori di casa).

Il tutto esasperato da una diuresi molto abbondante (notturna, altrimenti il fastidio non sarebbe al massimo) con la quale si cerca di sfibrare i tessuti cardiaci.

Non si vive molto all’inferno, il tempo necessario per essere depredati di tutto, averi ma soprattutto dignità, fedina penale e quindi rispettabilità e soprattutto una volta che si è orridi per il gusto delle donne.

Arrivati ad assomigliare quindi a silvia berlusconi, ci si può anche salutare.

Ora tutti improvvisamente accortisi della condizione disumana in cui è vissuto il ragazzo straccio per QUINDICI ANNI, hanno il problema di farlo uscire di casa.

Dopo aver camminato fino all’usura delle suole (per fortuna stavo nella parsimoniosa Albania quando ho comprato le mie Adidas modello BARCO) e aver bevuto di tutto guardando posti anche discretamente affascinanti seppur all’inferno, sono stanco di stare da solo seduto su una panchina o tavolo in qualche parte del mondo con la bottiglia o bicchiere accanto aspettando la janda. Non vedo cosa hanno di male le sedie e il tavolo di casa mia.

Ora improvvisamente tutte mi vogliono far godere. Quando scoppiavo di muscoli salute e libbbidine facevo oggettivamente schifo, ma adesso ridotto a catorciustracciu non sai quanto ci attizzi.

Non le ho mai capite le donne, le ho assecondate e viziate per ottenere in cambio l’illusione di non sentirmi solo e qualche piacere di tanto in tanto.

D’altronde dicono che io le donne umane effettivamente non le ho mai conosciute, sempre circondato alla Truman da chi volevano quelli che “gestivano” la mia vita e quindi mi tengo fiducioso per quello che sarà, tanto peggio non può andare.

Sono abbastanza scettico che dovunque vai ci siano incredibili divertimenti, credo molto di più alla necessità collettiva di stordirsi anche pesantemente per perdere la capacità di giudizio (il migliore amico della coscienza) e inizi a mettere la lingua in bocca un po’ qua e un po’ là, peccato per quello che hanno mangiato pochi minuti prima.

D’altronde questo era l’intento per far convivere le bestie di satana aliene con gli umani: ci avrebbero gradualmente depravato con eccitazioni sempre più forti per ridurci a livello di bestie inoffensive e loro ci avrebbero gradualmente depredato di tutto.

Si sono addirittura attaccati alla mia MASTERCARD RICARICABILE (quella che si da ai bambini che poi i genitori ci mettono qualche soldino di tanto in tanto) togliendomi (come estrema porcata per ricondurmi a casa, da dove ora dovrei scappare) qualche cientesimo di giorno in giorno (sarebbe LA TASSA che applicano i paesi esteri per sopportare le tue scorregge, alcuni vanno con un prelievo pesante UNA TANTUM per un pagamento inesistente, altri più civili come la Svezia utilizzano la rateizzazione per derubarti) e giusto un pezzente come me che deve ogni giorno fare il conto di tutto quello che è stato speso per non uscire dal budget quotidiano poteva accorgersi.

Pensate voi a 1 euro “sottratto” a tutti i correntisti in un giorno e nessuno ne se accorgerà mai. Per un ipotetico milione di clienti, gli alieni si portano via 1 MILIONE DI EURO in pochi secondi.

SU NORMALIA NON CI SARANNO BANCHE

(I DEMONIETTI DORMIRANNO CON IL LINGOTTINO D’ORO SOTTO IL CUSCINO)

Il vaticano degli immondi porci vigliacchi ha deciso di REGALARE una schiava quindicenne a Pier Alberto (sperano poveri ingenui illusi deficienti di poter così scampare all’olocausto termonucleare).

È bellissima, alta mora con due occhi misteriosi e un corpo da favola.

Educata, in silenzio in quanto schiava, sembra anche nonostante la sua giovane età molto esperta nell’ars amandi.

Il problema è il suo passato.

Dicono, i soliti maligni ma ben informati, che sia stata venduta al vaticano alla sua nascita dato lo scandalo che sarebbe emerso se la madre l’avesse tenuta.

Perché QUINDICI ANNI FA sua madre molto giovane e molto stupida fu invitata ad una FESTA A GIRO A MILANO.

Con FESTA A GIRO si intende il sequestro di un volgarotto contadinotto della plebe (solitamente figli di N.N. e senza nessuno, braccianti nei campi ma notoriamente ben messi a muscoli e cazzo) da parte delle nobili principessine OPUS DEI che quindi a turno (a giro) lo cavalcano mentre lui sta steso immobile sedato da cloroformio truccato travestito e con l’enorme membro oliato eretto.

Vuoi la goliardia dell’evento, vuoi l’ebrezza della droga mista a sesso e superalcolici, molte non ci sono state attente e si sono fatte venire dentro dal ragazzo agreste sequestrato (vita sana, sperma bonu).

Dicono fosse uno di Macerata, abbandonato e sconosciuto e pertanto venduto alle megaputtane reali aliene… una più di tutte aveva insistito per farselo (consegnare) e farlo suo.

Finita la festa, portato il ragazzo contadino fuori dalla Terra mentre il popolo mondiale LA STESSA NOTTE si genufletteva alla telefonata fantascïïentifica tra silvia berlusconi e Questura di Milano in difesa della nipote di Mubarak (sua l’astronave per il trasporto)…

… alcune si sono rese conto di essere probabilmente rimaste incinte.

Aborto obbligatorio, se non fosse che portare avanti la gravidanza di nascosto su un altro pianeta e poi vendere il demonietto sia piuttosto redditizio.

Pertanto nata la bambina e venduta al vaticano, la schiava quindicenne che mi troverò davanti nuda inginocchiata davanti al mio cazzo (WOW!!!), i porci vigliacchi le aprono corpo e testolina per riempirla di innesti che cresceranno con lei adattandosi al suo sviluppo (cibernetica organica piuttosto avanzata financo aliena, per annichilire il cervello e potenziare seni glutei gambe e ogni caratteristica femminile) al fine di trasformarla in una perfetta silenziosa ubbidiente provocante esperta superschiava sessuale a telecomando.

Purtroppo mi ha appena chiamato la base militare nucleare di Vladivostok, che al seguito di un brainstorming con Corea del Nord Giappone e Cina avrebbero calcolato i megatoni necessari e sarebbero pronti a spazzare via il vaticano con un par de missilate nel culo, ma prima mi devo recare a Mosca per prendere l’ordine autorizzato dal Compagno Comunista Vladimiro e poi in tre giorni di pà e rotaie sulla Transiberiana arrivare al SUMMIT con gli altri cojonelli.

La congedo con un sorriso, è veramente bella, è mia figlia.

NON SORRIDETE,

GLI SPARI SOPRA SONO PER VOI

(siete tutti informati di chi vi siete portati a letto???)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

APRITI CIELLO

(ESPRESSIONE GERGALE CON LA QUALE SI INTRODUCONO ARGOMENTI RIGUARDANTI silvia berlusconi)

Nella giornata di ieri, assolutamente da infarto con dolori fortissimi al cuore per tutto il pomeriggio più assurda acidità di stomaco più gelo sulle pareti dello stesso al momento di preparare la cena (come da tradizione dato che i mangiamerda OPUS DEI non tollerano chi ama il buon cibo) uscivano divertenti retroscena circa la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018 quando dopo aver massacratoé e stuprato la vita di Pier Alberto e aver massacrato a morte non si sa quante persone e demonietti innocenti…

… le principessine OPUS DEI se ne tornavano serene a casa, alcune con le borse piene di panetti di droga, alcune con gioielli, alcune con i soldi rubati a Pier Alberto, alcune con l’ARGENTERIA, molte con una pagnotta nell’utero ma soprattutto TUTTE con una CONDANNA A MORTE.

Ovviamente non le turbava il fatto di aver maciullato e mangiato dei demonietti, semplicemente perché per essere state invitate alla FESTA A GIRO dovevano appartenere tutte all’OPUS DEI che come sappiamo tra le tante primizie che richiede per farne parte ci sono appunto ANCHE l’omicidio e il cannibalismo, oltre la necessaria immancabile pedofilia. Poi però tagliato il cazzo ai mariti e annullato il cervello alle mogli, beh il prosieguo sarà solamente intriso di piaceri.

Tuttavia fa riflettere che la prima preoccupazione delle migliori famiglie bene, la crème de l’élite per definizione, sia tuffarsi nell’OPUS DEI per sfuggire dal carcere nascosti pertanto su un altro pianeta. E i criminali cosa dovrebbero fare??? O siete voi i veri terroristi assassini con i vostri finti libretti degli assegni grazie ai quali gli altri rapinano per mangiare???

MA ciò che veramente portava serenità nei loro cuori tornando dopo L’ABOMINIO alle proprie vite famiglie mariti e figli (come non fosse accaduto niente, raccontano che una addirittura ha mostrato entusiasta da overdose le tette ancora sporche di sperma all’ignaro fidanzato… poi non so come sia finita) era che avevano tutte firmato (chissà forse le più apprensive avranno anche versato una “caparra”) per poter partecipare alla successiva FESTA A GIRO e che nell’attesa TUTTE avevano prenotato IL CALCO IN VETRORESINA (COSTOSISSIMO!!!) del melanzanu gunfiu per poter ingannare la struggente infuocata attesa, nonché TUTTE con il numero memorizzato della famosa LOCANDA DI MINKIAPAPRIKA dove si possono richiedere permessi speciali a Chiara per abusare di Pier Alberto qualora si trovasse da qualche parte appisolato stremato dalla stanchezza.

Finita la strage, smaltiti i kili di droga si renderanno conto che assolutamente non è stata una festa ma una disperata richiesta di tutte di farla finita con questa assurda vita, ecco che allora ci pensa la giullare di corte a risollevare umori e coscienze.

Dicono, forse già ero ripartito all’estero cacciato di nuovo di casa, che silvia berlusconi sia apparsa poco tempo dopo in televisone (E SONO QUESTE IMMAGINI CHE ESIGO SI ESTRAPOLINO DAI CERVELLI DELLE PERSONE TRAMITE SVENTRAX) al solito raggiante quando l’argomento invece è da sedia elettrica immediata (COME LA NOTTE DEL 9/10 NOVEMBRE 2022 QUANDO ASPETTANDO IL TRENO SUI BINARI DI BOLOGNA COMPARE LA NANOSCROFA SUI MONITOR CHE QUASI ZOMPETTA SULLA SEDIA PERCHÉ DICONO AVEVANO ASSASSINATO QUEL GIORNO LA BELLISSIMA CAROLINA TEDESCHI… poi probabilmente rimpiazzata o resuscitata e rimessa al suo posto… pratica che esegue il vaticano previa cessione di qualcosa ai porci… fosse mai vero tutto ciò) e che in perfetto stile Mastrota pubblicizza l’inizio della vendita del calco del pene del suo fidanzato Pier Alberto.

Una televendita per poche intime su canali mediatici occulti potrebbe anche rimanere segreta se non fosse che tanto era l’entusiasmo di possedere finalmente il melanzanu gunfiu da cavalcare (raccontano che alcune hanno riacquistato la vista, molte hanno ritrovato la fertilità, altre hanno incontrato la fede nell’Inter… roba da sciamano africano) che SEMBREREBBE che silvia berlusconi ne abbia fatto dono ad una MOSTRA DI MILANO (EX-PÒ???) per regalare al mondo la visione del gargantuesco maestoso (???) pene del suo fidanzato Pier Alberto.

ORA PAGARE

(E MI RITORNI NUOVO E MEJO AL GIORNO DELLA LAUREA, CHE C’HO DA FARE ALGO)

Quindi da perfetto esponente del P.U.M.A. ieri ho preparato una dignitosa cena che ho consumato a forza di insulti provenienti dal traffico (FASE TALEGGIO) accompagnati da una bbotta alle coronarie e una bbotta di acido nel gelo di Maggio, e se in assenza di bruciori allora immediatamente ira violenta e bollori nel caldo di Maggio.

Dopo QUINDICI ANNI TORTURATO IN QUESTO MODO mi ritengo bravo e fortunato a riuscire ancora a portare la forchetta alla bocca e non al buco del culo.

Soprendentemente la notte è passata via non tranquilla ma nemmeno con L’ORRORE di pensare ogni istante per le fitte atroci sul cuore che stavolta è finita.

NOI PIÈ DI TUTTA QUESTA STORIA NON NE SAPEVAMO NIENTE, ORA APPUNTO VI FATE UNA SANA PASSATA ALLO SVENTRAX CHE NON AVETE NIENTE DA TEMERE MA SE FOSSE SALUTATE PER SEMPRE LA TERRA (VI CONSIGLIO IL PIANETA S.A., MA L’IMPORTANTE È CHE NON STIATE MAI PIÙ SUL MIO STESSO PIANETA).

ORA che si stringono le chiappette a tutti e tutte (beati voi a me succede alle coronarie), vogliono TUTTI vedermi godere e quindi TUTTE farmi godere.

O ERA PREVISTO L’INVERSO???

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

SENZA RITEGNO

(COLPIRE LE CORONARIE DI PIER ALBERTO FINO A QUANDO NON SCAPPA VIA DALL’ITAGLIA)

Che la giornata di ieri sarebbe stata dura lo avevamo capito dalla precedente FASE ORRORE poi accompagnata da una FASE INFLUENZA (= cagate e squaraus in rapida successione) per poi nel pomeriggio opprimere il mio torace con un misto di FASE SACCHETTI + FASE YAKULT.

Paradossalmente ho appena respirato nel momento serale in cui avveniva la MEGA RIUNIONE DELLA MAFIA: con il tempo abbiamo imparato che in realtà l’avvenimento è molto meno drammatico di quello che si pensi, anzi conviviale in quanto tutti I MAFIOSI = LE MACCHINE UMANOIDI CREATE DAL VATICANO (fateci caso ce ne fosse uno normale nell’aspetto e nella fonetica) si riuniscono con le loro bizzarrie (molti si presentano sui passeggini, altri mascherati…) e semplicemente per tutto il tempo ripetono i deliri del vaticano mentre ossessivamente guardano foto & video del cazzo di Pier Alberto.

Che ci crediate o no questo è l’OPUS DEI, nella massima follia in quanto ci troviamo sul loro pianeta: ALLAH.

Queste riunioni avvengono quasi sempre prima dell’uscita di qualche scandalo grave, e stavolta c’era da tirare fuori tutto il pandemonio di una certa coppia di criminali efferati come Blond Sorch & D?ck Dastardly.

Sì perché nel fantastico mondo dell’ozio e del vizio degli arricchiti elitari OPUS DEI tutto viene ricondotto a un fumetto o videogioco.

[Ho notato con una certa soddisfazione che proprio partendo da questa situazione e inventando per i demonietti disegni con miei personaggi, sono stato addirittura di ispirazione per i filmoni di questi ultimi anni (io li dovrei aver ideati per primo) soprattutto circa la sfida tra KONG Vs KAZZILLA.

Purtroppo sono saturo (nonché satiro) dopo anni e anni solo contro tutti di vedermi rassomigliare nei film recenti o ad un panzone senzatetto o ad un vigliacco o ad un fantoccio o ad un effeminato etc. etc. etc. per non parlare di tutti i riferimenti sessuali e purtroppo di attacchi tanto gravi quanti sconcertanti e vili sui morti della mia famiglia… e il tutto senza sonoro, altrimenti proprio te spari. Quindi ormai mi sono abituato a guardare solo film, tra l’altro i più belli, tutti realizzati prima guarda caso di quei famigerati anni attorno al 2009, anno della mia dipartita dalla Terra. Ma sicuramente anche questo materiale potrà rivelarsi utile per il processo ed eventuale risarcimento DANNI = OPUS DEI]

Poi finita la riunione è di nuovo cominciata la FASE ORRORE dove senza sosta e senza ritegno mi hanno preso continuativamente abbotte sul cuore per sei ore dalle 3 alle 9 di mattina nonché applicandomi anche IL CONTROLLO DEL PENSIERO, ossia i dolori si accentuavano ogni volta che pensavo alla morte di silvia berlusconi o bevevo acqua invece di alcolici.

IL CONTROLLO DEL PENSIERO viene applicato agli schiavi sessuali fuori della Terra mediante l’uso di COLLANE DI FERRO che come per i cagnolini che hanno la scossa elettrica sul collare quando non fanno i buoni allo stesso modo queste collane sparano scosse elettriche sulla testa degli schiavi qualora non si pensi esclusivamente ai voleri della propria padrona.

Tutti strumenti pseudo-tecno-medievali in quanto l’OPUS DEI deve sempre vincere, e solo scorrettamente; sono loro quelli che partono sempre in vantaggio, sono loro quelli che devono attaccare per primi, sono loro quelli che fanno abbotte con gli umani che dormono oppure che sono fratturati o che stanno febbricitanti con infarto imminente, sono loro eunuchi che devono avere le meglio fiche… sono anche ahinoi sempre loro quelli che non si lavano mai e infatti parruccati nelle loro uscite (ad esempio il 27 FEBBRAIO 2018) come ai tempi del Re Sole Luigi XIV vanno soltanto di profumi e alchimie varie (esiste anche un gas che ti asciuga dalla puzza, mi pulivano così quando sudicio crollavo a dormire sulle sale d’aspetto in qualche parte del mondo) sopra lo sporco che si portano dietro da secoli e che rispecchia inevitabilmente una putrefazione mentale. La stessa aberrazione che li fa rimproverare agli umani di puzzare.

Sembrerebbe che anche le famiglie Mancini (e incredibilmente una certa famiglia Sborromeo dove la figlia Beatrice porta ancora il cognome Passarini) abbiano applicato I METODI POCO ORTODOSSI (= sequestro di persona e interventi su cervello e corpo) per non ammettere la sconfitta davanti al sempre bonario e razionale Pier Alberto (poi ho scoperto gli innesti e le FASI DI FURIA CIECA).

Come se non fosse bastato essere spedito all’inferno per aver sempre cercato di comportarmi nel migliore dei modi con tutti e spesso trascurando per gli altri la mia stessa vita, addirittura mi ritrovo con un VUOTO DI MEMORIA DI NON SO QUANTI ANNI (ma sicuramente ci vorrà del tempo per conoscersi innamorarsi sposarsi fare dei figli etc. etc. etc.) a causa DELLA VENDETTA (riprendiamo i concetti di bonario e sempre razionale) che queste famiglie hanno covato chissà quanto tempo, ordito con la peggiore feccia criminale esistente (io conosco solo i numeri del 187 e di mio fratello, anche questo qualcosa significherà) e alla fine sono esplosi in tutta la loro GRAVE follia nonché IDIOZIA.

MA PERCHÉ LA MEMORIA???

(CI SI VERGOGNA OPUS DEI ANCHE SOLO DI ESSERE RICORDATI???)

SEMBREREBBE (= io sono sempre l’ultimo a sapere, dalla nascita circa) che gran parte dello scandalo è che queste ragazze negassero assolutamente la loro appartenenza al male assoluto OPUS DEI (altrimenti chiunque educatamente saluta e scappa via) ma proprio perché affiliate e quindi secondo le loro folli regole, ENTRAMBE FOSSERO INCINTE QUANDO CONOBBERO PIER ALBERTO (che notoriamente molto geloso perché insicuro predilige ragazze vergini in quanto detesta doversi confrontare con l’ombra, spesso una macchia indelebile, dei TERRIBILI EX… che poi lo siamo un po’ tutti d’altronde).

Ma poiché questa storia, PUR DI NON AMMETERE LE COLPE OPUS DEI, è seriamente finita a schifìo con tanto di morti/e ammazzati e pure male… ora ci sono condanne gravissime e soprattutto I SOLDI DA RISARCIRE.

Quando si parla di denaro ecco che scattano le sirene del vaticano quelli pronti a chiudere ogni discussione e a risolvere ogni problema a suon di mega puttane decerebrate aliene che te “snanna li sannalitti” sotto il naso (= I CORPI VUOTI DA RIEMPIRE DI SPERMA, E CAZZOTTI… ALL’OCCORRENZA), ma guai a parlare di soldi (specie quelli dello I.O.R. dove ci sono i conti di tutti i mafiosi e politici) altrimenti subentra la più ovvia delle politiche economiche:

CHIUDERE L’ITAGLIA

Dire che ci troviamo in una situazione da pazzi sul pianeta della follia è una ridondanza.

Questo pianeta NON DEVE ESISTERE, ma faceva molto comodo una garçonniere dove andare a scopare in tutta tranquillità e dove far impazzire pericolosissime intelligenze alla Pier Alberto che se questo un giorno si candida a capoclasse salta in aria tutta la Terra dal marcio che abbiamo nascosto per secoli.

E alla domanda economicamente necessaria di come fanno a campare in una follia simile, la semplice risposta è che il delirio S.A. È SOVVENZIONATO DALLA TERRA.

Addirittura ostentano opulenza, squallidi putridi ladri analfabeti che irrompono nelle abitazioni di un pianeta senza giustizia e portano via oggetti vari, ARGENTERIA, quadri, mobilio, BORSE CON DENARO etc. etc. etc.

Un pianeta simile ovviamente non necessita di governi, bensì di burattini tanto più al potere quanto più inermi/inerti ai fili invisibili di CEREBRO.

Poi la batosta dello scandalo accaduto a Pier Alberto e per la prima volta ORA BISOGNA PAGARE, E NON SI ACCETTANO PUTTANE.

La prima risposta dei vili, arricchitisi per decenni RUBANDO alle spalle degli altri (“talmente tanti soldi da farcisi la doccia”) è che quindi avendo speso tutto I SOLDI SONO FINITI.

Ecco cosa accadrà: bloccheranno tutti gli stipendi e le pensioni e poi ovviamente i servizi e le scorte alimentari e farmaceutiche fino ad esaurimento scorte per poi chiudere i confini nazionali ai forestieri e le altre dogane non accetteranno passaporti itagliani se non quelli falsi di Pier Alberto e i suoi demonietti all’avventura. Il vaticano di pippa ACHAB affonderà con la sua barchetta nell’oblio dopo aver follemente sperperato tutto (+ RISARCIMENTO IN ORO) alla caccia per anni di quel tranquillo megattero barbuto. E vi esorto nel continuare con il gelo polare anche a Giugno che sole e mare potrebbero essere pericolosamente gratis per tutti.

ERA MEJO LO COVID FRÀ!

(DA GGÌ SEDDE È STADA SFORNADA LA PIZZA!)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

PORCU & BONGA

(“… dopo che ti avremo tagliato via la minchia, vai avanti a Prozac…”)

Sembrerebbe essere grazie a loro che l’originale città di Macerata sia stata falcidiata con il simpatico macchinario che tortura il cuore delle vittime con la FASE ORRORE.

Ossia dopo settimane di torture alle coronarie ti addormenti per una volta quasi tranquillo per poi verso le 3 di notte svegliarti di colpo con la stanza che è satura di un gas gelido praticamente anossico che sembra amplificare anche il rumore dei tuoi battiti mentre da fuori la strada non si percepisce il minimo suono come nevicasse. Rumori che tuttavia cominciano all’improvviso tramite il simpatico macchinario che spara impulsi su infissi o mobili della tua stanza e il tuo cuore comincia a accelerare in un misto di rabbia e panico (e il silenzio totale della strada serve a enfatizzare un tuo eventuale grido per poi farti buttare di sotto) e inizia a soffrire sempre di più e a gonfiarsi sempre di più ad ogni impulso mentre cominciano tutto intorno “voci” che ti provocano come quella (una delle tante di questa notte mentre mi torturavano così) che ho annotato sopra.

Nelle rare pause della feroce morsa sul cuore devi correre in bagno perché per gli alieni è un onore essere “espulsi” dall’organismo degli umani (o pisciati, o cagati, o vomitati etc. etc. etc.) e spesso ti sale un mal di testa fortissimo e una acidità di stomaco da Magaldrato immediato altrimenti ti bruci tutto lì dentro.

È la tecnica del governo vaticano per far o impazzire le persone o per far scoppiare loro i cuori, e non d’amore ma per far diventare la proprietaria del giacimento di Macerata una certa silvia berlusconi.

Perché ci sono capitati Porcu & Bonga?

Perché sono i peggiori in assoluto (vivono di escrementi e cannibalismo, molto al di sotto delle bestie) e pertanto eseguono soltanto gli ordini del vaticano che li ha creati perché sono SUPEROSSUTI = I ROBOT CLONI UMANOIDI guidati dal supercomputer frocio di Hitler, quelli che la Magistratura appella come MAFIOSI.

Inoltre Porcu & Bonga si sono entrambi ossessionati (su ordine di ossessionarsi) perché avevano loro promesso che avrebbero avuto Pier Alberto dentro casa loro come schiavo di qualche tipo.

Qui a Macerata sono ormai tutti superossuti che hanno usurpato case e spesso identità degli umani originali, questo il GRANDE PROGETTO YOMO = SOSTITUIRE TUTTI GLI UMANI CON DEI MAFIOSI.

Tecnicamente nemmeno sanno chi siete (quindi non c’è un risentimento personale) ma poiché non possiedono un cervello ma solamente innesti quindi eseguono soltanto ordini che provengono dal supercomputer frocio, creato per annichilire la specie umana.

Anche la mia ex Chiara assolutamente non è più lei, dicono che nemmeno mi riconosce dalle foto ma semplicemente parla (e presumo stoltamente mi aggredisca o addirittura mi pretenda) ripetendo le parole del supercomputer frocio.

Tutti automi “guidati” quindi da un CEREBRO che riesce a “gestire” milioni di umanoidi contemporaneamente, e il loro capo er 4K si circonda solamente dei peggiori dotandoli di poteri decisionali criminali probabilmente per sentirsi tra amici.

Ovviamente essendo terrorizzati dagli umani perché fisicamente e mentalmente molto più forti, i superossuti hanno maggiore potere solo dove possono circondarti quindi isolarti e TORTURARTI SENZA RITEGNO fino ad una situazione limite di allontanare tutti gli umani dall’Italia altrimenti silvia berlusconi non avrebbe potuto pazziare liberamente. Questo il folle proposito iniziato con la strage del 27 FEBBRAIO 2018.

W IL VATICANO

(“… chiedi pietà a Chiara, oppure scappatene a EST…”)

In base a quanto esposto adesso vatti a scopare una superossuta ossia una robot dalle sembianze umane e con la vagina di plastica guidata da CEREBRO il computer frocio dei nazisti.

Sempre che la tua fidanzata o moglie non siano state appena “sostituite” e tu noti qualcosa di strano di diverso ma mai oseresti turbare la sua già fragile emotività ed autostima = ZERO SESSO STASERA.

Donne ridotte ad automi (sequestrate dalla Terra e sottoposte al TRATTAMENTO) che vengono visitate ginecologicamente da robot che pertanto ne descrivono ogni specifica e le MODIFICANO come fosse il manuale d’uso della vostra centralina rimappata e catalogate come animali di un grande ZOO; allora si è potuto creare il GRANDE POSTAL SEX MARKET ossia il catalogo dove le donne vengono prezzate sulle recchie e marchiate sulle chiappe e tu le puoi scegliere, se ti trovi in FASE STANDA.

E il sesso, che una macchina non può ovviamente comprendere, è stato ridotto ad una pratica circense (a chi strilla e sputa più forte) telecomandata, per illudersi di poter così essere compatibili e convivere con gli umani.

L’amore infine e per ultimo, ben più complesso del sesso, ovviamente non può trovare dimora tra le macchine e pertanto incomprensibile e pertanto temuto viene bandito e perseguitato.

POICHÉ MI STANNO UCCIDENDO NOTTE DOPO NOTTE:

DISTRUGGERE CEREBRO

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

AGGREDITO

Questa la risposta del vaticano agli appelli di molti e agli ORDINI dell’altro pianeta Terra di lasciare in pace Pier Alberto e soprattutto il suo cuore.

È accaduto qualcosa di atroce.

Nella notte tra Sabato e Domenica la città ha fatto il RECORD DI MAFIOSI tutti arrivati per massacrare le coronarie di Pier Alberto e verso le 5 di mattina abbiamo seriamente sfiorato l’infarto da corsa in ospedale.

Tra l’altro sembrerebbe fosse tutto organizzato in quanto una volta ricoverato, incosciente da sedativi mi avrebbero tutte STUPRATO per l’ultima volta e poi mi sarei risvegliato con il cuore malato e senza il pene.

Come è accaduto a molti, soprattutto sportivi e famosi coinvolti in un incidente o colti da improvviso malore (= INNESTI), e come ho saputo è prassi soprattutto in Europa.

Evidentemente anche per la gioia di tutte le infoiate DIVORACAZZI, che accorrono tutte in ospedale per l’ultimo “bacio” (con la lingua) e poi ritornano a pocciare i cavalli nelle stalle.

Ieri, Domenica passata con dolori forti sul torace e FASE SUPERASSORBENTI, nel pomeriggio l’aria ha cominciato a congelare e per quanto le molestie in via Spalato fossero assordanti e pesanti di insulti gravi, alcuni bambini si sono messi a piangere.

Nemmeno ho fatto cena tanto ero affaticato da iperacidità di stomaco e da quella morsa dolorosa sul cuore, poi per fortuna la situazione è lentamente migliorata.

Ma stamattina, al risveglio, il surreale. Mi sono trovato parte del pavimento della cucina rovinato (io sono sempre stato in casa!) da tutta una serie di piccoli buchi sulle piastrelle, e mio fratello qualche giorno fa mi aveva avvertito che non aveva intenzione di rifare il pavimento di casa (informazione che ritenni utile ma superflua dato che non c’erano eccessivi evidenti problemi). Qualche giorno fa mi sono ritrovato la padella delle mie SUPERPADELLATE tutta rigata in maniera tanto profonda da rovinare la superficie antiaderente (che è notoriamente durissima).

E ora mentre per via Resse ci sono persone che parlano straniero (sembra uno strano spagnolo, dicono ci siano i cubani di quella immonda puttana della FIGLIA DEL GENERALE) la mia connessione va a singhiozzo, perché devo tacere.

È ESPLOSA LA FOLLIA

“VATTENE DALL’ITALIA. Qui devi soltanto bere e chiedere pietà a SHIN-SHAN”

Evidentemente stanno uscendo delle NEWS, o i Magistrati ne stanno confermando di precedenti.

Sembrerebbe stiano ricostruendo il putiferio occorso in casa Mancini nei mitici anni del papato di Ratzinger che scoprì con gli evidentemente più sofisticati SCANNER alieni (o semplicemente chicazzocepensava) il petrolio proprio a Macerata proprio sotto casa mia.

Avidità che significò la falcidiazione degli umani residenti a Macerata (hanno trovato pubblicata la lista con l’ultimo nome, quello di Pier Alberto, ancora da inserire) con insieme quindi la lista dei clonati.

I nuovi PAZZI (= I CLONI) andatisi ad inserire nelle famiglie già esistenti hanno purtroppo introdotto le scabrose REGOLE di vita aliene (incesti, stupri, pedofilia etc. etc. etc.).

I GRANDI MALATI DI MENTE (= OPUS DEI) pensarono quindi di calmare una situazione che stava diventando pericolosamente esplosiva, con una aberrazione maggiore andando a sequestrare i SORVEGLIATI SPECIALI (= GLI UMANI PIÙ DEGNI, tra cui sembrerebbero esserci una certa Camila Vallejo e un certo Pier Alberto) sperando così nel PERDONO DA ABOMINIO (= LA PIÙ COLOSSALE BESTEMMIA DEL VATICANO) degli umani quindi disposti a tutto pur di riavere i loro “campioni”.

GUERRA

(L’ATOMICA CONTRO I TERRORISTI ALIENI)

Ora che lo spettro della guerra, che gli alieni cercano logicamente di evitare a mortimmazzati quotidiani, sta seriamente avanzando, allora l’unica preoccupazione mondiale è far scopare Pier Alberto in quanto se lui si calma appagandosi sessualmente allora i miliardi di umani all’ascolto e pronti al suo comando faranno di conseguenza.

Dicono, accerteranno le Supreme Corti di Giustizia, che stia tutto scritto nelle pagine social delle due premio Nobel in cazzi Mara Scafandra & Diletta Mignotta: dall’iniziale necessario imputtanimento di Pier Alberto per poi passare alla scelta del fidanzato di colore con una sempre più accentuata ommosessualità per poi trasformarsi definitivamente e decidere insieme al fidanzato di colore per il definitivo cambio di sesso = IL GRAN TRATTAMENTO.

Forse una scïïenza che farebbe vergognare anche Pico de Paperis, forse una “mano invisibile” troppo pesante nelle lobotomie, forse nemmeno un minuto di pace (lutti compresi) per dover continuamente pensare a sbarcare il lunario…

… Pier Alberto non vuole più “trasformarsi” (ci aveva fatto ben sperare abbandonato d’Inverno sui Pirenei con reggiseno calze a rete e jeans attillati, che non ci crederete tengono molto caldo) e quindi ora si rende necessario L’INFARTO (e come abbiamo appreso, con in omaggio il taglio del malanzanu gunfiu). SONO LE REGOLE.

Di tutte le regole per far divertire i più o meno consapevoli umani sul pianeta della totale depravazione a fregna spalancata pure in chiesa, distrattamente dimenticate/nascoste/ignorate per Pier Alberto, ci sarebbe poi quella divertentissima ASSOLUTAMENTE DA NON FAR CONOSCERE A PIER ASTENUTO:

LA FASE STAND-HARD

(F I N A L M E N T E ! ! !)

Significa che è arrivato il momento (generalmente dopo un annetto di pugnette imposto dalle immonde aliene per tutti i nuovi martiri di S.A.) di scopare PUTTANE GALATTICHE.

Bendato, ammanettato e gunfiu strafatto di viagra ti conducono quindi al mercato ittico di ACI TREZZA per…

LA GRANDE SCELTA

(THE PIG TRISH)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

“ti torturiamo fino a quando non ci firmi la rinuncia ai soldi (quali??? n.d.r.) e al tuo cazzo così non andrai più con le donne”

Inizio divertente in questo sabato mattina da perfetti P.U.M.A. se non fosse per quelle BOMBE ATOMICHE sul cuore a intervalli di mezz’ora che come qualcuno le ferma allora qualcun altro le riattiva subito e nelle pause tutti impazziti attorno casa mia a ripetere ossessivamente i deliri del vaticano; TRAFFICO TALEGGIO a livelli di insulti assordanti che sono arrivati i Tele-Giornali.

GUERRA

(AGLI ALIENI DI HITLER, USARE ARMI E LANCIAFIAMME, PER ORA)

Mentre il vaticano ordinava con il solito coraggio a TUTTE LE MAFIE di andare a FARE LA BARBA a Pier Alberto, ovviamente arrivavano sempre più curiosi preoccupati di una guerra di provincia che si stanno combattendo da soli visto che Pier Alberto sta dentro casa sua cercando di sbrigare tutte le faccende quotidiane senza dare fastidio a nessuno e semplicemente annotando gli abomini quotidiani sul suo blog.

Fuori completamente impazziti, ognuno con le sue SPECIALI da lanciare tramite simpatico macchinario (perché per gli alieni far morire gli umani è un videogioco e quindi servono i CREDITI per attivare le torture, che ovviamente più si è mafiosi più torture si hanno a disposizione quindi si possono aggredire più parti del cuore o dell’organismo in generale).

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

La situazione sta ovviamente crescendo in preoccupazione perché la notte Pier Alberto non dorme più e forse è meglio perché come si addormenta si ascoltano inquietanti rantoli di sofferenza in quanto tramite simpatico macchinario gli bloccano le coronarie nel sonno e si sveglia all’improvviso quasi congelato (per i gas freon che salgono dal pavimento) con dolori fitte apnea spasmi e atroce acidità di stomaco e subito deve correre in bagno per iperdiuresi o squaraus = SUPERFASE NOTTE.

Quindi presumo quelle del P.U.M.A. stanno facendo i turni di notte per monitorare la situazione di Pier Alberto, il ragazzo straccio che nessuno vuole perché non rispetta REGOLE che non può conoscere, e che non può stare nemmeno dentro casa sua perché lo dicono le REGOLE.

Le ragazze ovviamente non si avvicinano perché ci sono delle REGOLE, e come si fa a dare una ragazza allo straccio se nemmeno conosce le REGOLE?!

Quindi riteniamo sia buona REGOLA conoscere prima le REGOLE, sennò come facciamo a VIVERE (senza REGOLE)???

POCCIARE IL CIELLO

(SEMPRE DOVUNQUE E COMUNQUE)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dopo la giornata di ieri quando il vaticano mi ha lanciato L’ATOMICA SUL CUORE che se fai uno starnuto di troppo scoppia tutto tanta la pressione che hai sul torace, la situazione è migliorata verso cena (ovviamente consumata come fossero vetri da ingerire tanto il gelo e l’acido sullo stomaco) e la nottata seppur polare è trascorsa senza eccessivi sussulti.

Il 10 Maggio 2024 (data del pianeta S.A.) qui a Macerata e presumo in tutta Itaglia fa proprio freddo. Sia perché a seguito delle mie denunce i dii della feccia aliena sono stati talmente colpiti da dover punire gli umani con il freddo, sia perché guardando il Torneo di Tennis di Roma, ad esempio, sarebbe disdicevole rallegrarsi con belle giornate di sole e tutti sbracciati a tifare i loro campioni quando INVECE si può benissimo guardare il Torneo ma essere tristi per le facce grigie delle mummie opus dei e dei loro immancabili piumini anche a Ferragosto al mare.

FREDDO È BELLO, CIELLO È MEGLIO

(COME DICE IL FAMOSO PROVERBIO MAGREBINO)

Dunque il problema mondiale (beati voi che non c’avete un cazzo da pensare) sarebbe L’ASSEGNARE UNA DONNA A PIER ALBERTO.

Ricordiamo che Pier Alberto ha acquisito una certa notorietà negli ultimi tempi in quanto lui è il ragazzo straccio ossia non possiede nessun tipo di diritto, decisione mondiale derivante dal fatto che Pier Alberto è completamente incapace di vivere e quindi chiunque, anche un pazzo criminale può decidere per lui perché tanto Pier Alberto farebbe solo peggio.

Caso unico nell’esistenza, figuriamoci con una donna accanto, figuriamoci con 50 euro in tasca.

Hanno cercato di risolvere la situazione di Pier Alberto con lobotomie al cervello negli anni sempre più massive e con torture sempre più oppressive.

Il governo vaticano aveva non facilmente deciso (una certa minestra FRIKAZZA, dicono), in seguito a quella scabrosa serie di video-massaggi con i quali Pier Alberto massaggiava SHKAZZU cervelli e coscienze delle persone, di farlo arrestare e di sottoporlo a elettroschock definitivo per renderlo handicappato nell’aspetto nel ragionamento e soprattutto nella fonazione.

Poi invece mi hanno solo stuprato a sangue, riempito di bbotte (e non sono i cazzotti né le torture che fanno male quanto offendere la mia assoluta intelligenza e dignità) e fatto una piccola strage come monito(r) per tutti gli improbabili ciarlieri ciarlatani ancora in circolazione. E ovviamente mi hanno derubato di ogni avere in quanto farei solamente disastri.

Ma come sempre accade in occasione di clamorosi sòrdidi soprusi ecco che si muovono le Associazioni in difesa dei più vessati:

P.C. (Piccoli Capitalisti);
P.U.M.A. (Partito Unico Massaie Arrabbiate);
W.W.F.;
GREENWAR;
G.T.V. (Giovani Talebani Veraci);
Associazione non vedenti ma abbienti;
Associazione struppi ma non brutti;

…

Quindi in attesa della notizia della morte di silvia berlusconi che ufficialmente ha corrotto clonato insudiciato depravato e assassinato un intero pianeta per rendermi a sua immagine e somiglianza (così che il male assoluto avesse un degno giovane successore), mentre lei silvia berlusconi negli ultimi anni dei suoi 200 già trascorsi, indossando il melanzanu gunfiu di Pier Alberto avrebbe finalmente, in vacanza lontano dalla REAL POLITIK di cui solo gli alieni sono capaci, giganteggiato (???) tra i suoi fidanzati “trasformati”…

JANDA DREAMIN’

(ESPRESSIONE NEW AGE CHE POTREBBE TRADURSI CON IL BEN PIÙ NOTO “MAGNETE LA MUCIGNA FRÀ”)

Quindi nell’attesa, che Pier Alberto stia in compagnia… che a questo punto nel mezzo della follia totale, non sai se è meglio o peggio.

Sicuramente il vaticano negli ultimi 15 anni di abominio totale ha raggiunto il non facile duplice obiettivo sia di essere per sempre cancellati dalla memoria e dall’esistenza sia di far ammettere a Pier Alberto che “beh sì in effetti dopo quindici anni senza toccare una vera donna e devastato dalle torture… in effetti qualche puttanazza ci può stare”…

VEDETE, LO HA AMMESSO!

(DELIRA QUELLA POVERA BALDRACCA CASO CLINICO NAZISTA BCE

CHE PER CORTESIA ME LA CHIUDETE A VITA IN UNA BELLA STANZA IMBOTTITA E

CHE SE NON SE LA SMETTE CON LE BBOTTE SUL CUORE IL SUO SEMPRE CHE CI SIA GLIELO STRAPPO E ME LO MAGNO)

Ovviamente come già ampiamente ribadito il progetto era di far sparire tutte le donne umane (tra schiavitù e ibernazione a vita su altri mondi) mentre sarebbero state silenziosamente e subdolamente sostituite a forza di lingue e fregne voraci dalle immonde troie aliene… che tuttavia dopo un pocciolittu e una scopatina (comunque dalle parti nostre ai tempi nostri era sempre tantissimo, punti ficà da vantare agli amici anche per anni) si negavano sempre più rivelandosi per quello che sono sempre state: NEMICHE SPIE TAGLIACAZZI MANTIDI ASSASSINE DEL GENERE UMANO.

Adesso Frà consegnami pure una “schiava a telecomando” (+ denaro per mantenerla + manuale delle regole/istruzioni per usarla come si deve), e che sia felice di essere un oggetto perché a me delle donne, e dubito che di vere ne esistano ancora, non importa più niente.

Pertanto TUTTE le nazioni del mondo si svestano dell’IPOCRISIA e svelino l’esistenza di una SPECIE ALIENA CON RELATIVA TECNOLOGIA e con il consenso UNANIME delle popolazioni si cambino le COSTITUZIONI in favore della SCHIAVITÙ (come nuova categoria lavorativa, perché no).

Pertanto si faranno dei concorsi & casting dove persone VOLONTARIE se selezionate si sottoporranno al TRATTAMENTO per diventare schiavi/e (asportazione di parti del cervello + modifiche al DNA + INNESTI in tutto il corpo + chirurgie varie bizzarre ed eventuali).

LA FELICITÀ DEGLI UMANI

GRAZIE AL LORO REGRESSO

(ADESSO CHE ABBIAMO RISOLTO TUTTO MI RITORNATE ALLA MIA VERA VITA, CHE STAVO FACENDO ALGO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque le mie parole hanno dato troppo fastidio agli alieni. Decisamente direi, altrimenti non andremmo alla guerra. Quindi mi sono meritato TUTTA LA FASE NOTTE durante la quale sono stato completamente sveglio ed ora mi ritrovo in FASE ZUCCA (= un peso enorme sul torace, respiro affannoso, emorragie). Ovviamente il sangue versato va anche espulso da qualche parte così andando in bagno ho notato una divertente chiazza di sangue sulla ceramica della tazza come fosse la vignetta di un fumetto = FASE HELLO SPANK!, tuttavia non dissimile dalla FASE BUON NATALE (= rosso del sangue su carta igienica solitamente bianca) che però è anche molto dolorosa = LE DOGLIE, in quanto in base alla scienza del vaticano gli umani vengono partoriti da lì.

In attesa di morire, o di qualcuno che si degni di spiegare ci sarebbero da aggiungere delle informazioni che mai avrei pensato fossero fondamentali.

Inevitabilmente dopo quindici anni in mezzo ai pazzi totali mi sono reso conto di essere una quasi rarità sia perché non sono impazzito a forza di virus alieni sia perché appunto sono rimasto eterro e con il pisellino attaccato.

Queste caratteristiche di rarità spaventano i cervelli primitivi alieni e mi viene da pensare tanto più quanto più ci troviamo vicino all’epicentro del male = il vaticano.

Chissà forse in qualche isoletta polinesiana la situazione di becera superstizione e timore del pene eretto migliora, o forse no.

Ho viaggiato tanto ma non a distanze così estreme, e francamente se avessi trovato paradisi di ospitalità starei ancora lì.

Invece rieccomi con la coda tra le gambe di nuovo in quella Macerata che a causa dell’ossessione di troppe non vorrebbe farmi più partire e una Itaglia che invece non ne vuole sapere delle mie specialità culi-narie.

Chissà forse alla frontiera del Brennero…

Quindi presumo che all’interno del SACRO MANUALE DELLE BENEDETTE REGOLE ci sia anche un capitolo dedicato alle varie nazioni e alle “misure” tollerate.

E sospetto che questa follia risiedesse anche sul pianeta Terra da dove mi hanno prelevato. MA MAI avrei pensato a problemi per la mia dotazione, semmai il contrario.

Ma soprattutto: chi cazzo si spaventa se le misure dei pisellini sono varie ed eventuali???

Sono nato (non è vero) con un cazzo enorme… e allora??? Ci vado ad ammazzare le vecchie a randellate???

Addirittura ho sentito dire che tutti quelli superdotati (questione a me indifferente) devono diventare ommosessuali altrimenti le donne le godrebbero troppo (EGGRAZIEARCAZZO, appunto), e per farti allora piacere la fava (con la pecorina) il governo gentilmente ti manda per il tempo necessario in vacanza a devastarti il cervello in mezzo alle bestie di satana su S.A.

JANDA???

(TIPICA ESCLAMAZIONE LAPPONE PER INDICARE UNO STATO DI STUPORE ACCOMPAGNATO DALLA NECESSITÀ DELLA VERITÀ)

Ovviamente c’è di più.

Per davero??? anche io c’ho lu cazzu grossunnertu???

Come quando (fuori piove) Pier Alberto fu addormentato a Maggio 2009 a Milano sulla Terra (Macerata non era più sicura), arrivate di corsa le immonde troie di satana a casa de Michè, subito notarono che tolti tutti i “freni” il mio pene risultava decente nelle dimensioni (assolutamente non abnormi) e più grande di quando mi accingevo (5 volte in vita mia) a copulare e ovviamente (a mia totale insaputa) anche in quelle occasioni venivo segretamente misteriosamente osservato.

Di una vita alla Truman, almeno fatece scopà!

Sì, ma con innesti… come quando e dove mettano questi innesti ho provato ad ipotizzare che vigliacchissimamente ci mettano le mani addosso già da pecettini nell’incubatrice… e quindi sono arrivato alla conclusione che nessuno conosce REALMENTE la sua vera dotazione in quanto probabilmente, almeno in Itaglia, abbiamo sempre scopato con il freno a mano tirato del governo vaticano.

POI MOLTO DIPENDE DA CHI TI VAI SBATTERE (E QUANTO POTERE VATICANO HA PER FARTI FARE UNA SCOPATA DECENTE… ALTRIMENTI LA MINCHIETTA E A PIAGNE SENZA CENA).

Ma almeno qualcosa guzzavo… spedito sul pianeta della pornografia assoluta e della depravazione lecita a 360° ho conosciuto (quasi) solo scimmie e il mio pene ULTRAINNESTATO & FRENATO va come l’Inter in Champions… te ce fa crede e poi niente.

CI SONO DELLE REGOLE

(aridaje…)

I porci depravati NAZISTI ALIENI appena aprirono un cervello umano subito andarono ad osservare le zone della libido e come farne scempio.

Concordo che più un cervello è sottosviluppato più i nostri comportamenti si potrebbero avvicinare al mondo animale, quindi si arriverebbe a mangiare escrementi e provare gusto per urina e sperma e provare eccitazione in presenza di forti odori (sudore delle ascelle, puzza dei piedi, fetore dei genitali etc. etc. etc.) e soprattutto si predilige l’uso della lingua per ogni azione.

Il cervello umano si trova ad anni luce da una simile condizione bestiale, ammenoché non subisca IL TRATTAMENTO.

Dunque i megadotati vengono trasferiti per una curetta sul pianeta della totale depravazione…

PIER ALBERTO CHECCIAZZECCA???

(Ad ogni modo, ci siamo lo stesso beccati il TRATTAMENTO)

Devastato il mio cervello (dicono prima smontato e poi rimontato al contrario grazie ad una misteriosa tecnologia spaziale) fatto a pezzi e ridotto ad un Emmental di innesti (gli innesti dovrebbero essere delle nanosilviasferette visibili a scansioni elevate della RMN) + vere e proprie schede hardware (tipo una moderna scheda video, così mi hanno fatto intendere) allora si comincia ad aumentare il calore per far cedere la resistenza lipidica del suo rivestimento tuttavia prima sottoposto a lavaggio con varichina (“ah regazzì ma che quella t’ha fatto il lavaggio der cervello???”).

Presumo che una volta che il cervello sia reso uno squacquerone, allora persa ogni forza di volontà le immonde aliene possono muoverci A TELECOMANDO, ossia il controllo passa totalmente agli innesti e il cervello rimane al suo posto completamente bollito per motivi organico/funzionali.

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra si può fare sesso con una ragazza dopo la visita pisichiatrica in quanto tutti devono essere ommosessuali e quindi tu che vuoi un rapporto eterro devi farti prima dichiarare pazzo.

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra si può fare sesso con una ragazza se non ci stai più con la brocca (io ne bevo una al giorno).

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra devi trovarti al più presto un amichetto e cominciare a pocciare.

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra il tuo cervello verrà TRATTATO fino a quando appunto non sarai bestializzato e proverai attrazione anche per i genitali degli animali.

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra è obbligatorio bucarsi di eroina per raggiungere più rapidamente suddetti livelli di depravazione.

Le regole (che io non posso conoscere direttamente) riferiscono che fuori della Terra prevedono come BBOTTA FINALE UNA TRONNELLATA DI VIAGRA COSTANTE per renderti completamente schiavo a telecomando.

Questo in buona sintesi, l’argomento è vasto (e ne ho già discusso nei precedenti post).

“Ho scopato una S.S. (scimmia spaziale)”

(edizioni Passarini, copia gratuita presso il WWF oppure £ 29.99)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Solita notte con l’infarto verso le 2.30, più spaventosa acidità di stomaco più dolore notevole alla testa poi una mezz’oretta a valutare se arrivo alla mattina o no e poi mi sono quasi riaddormentato fino alle 9.

Il governo vaticano, al quale ricordiamo il normale iter della giustizia nel caso di Pier Alberto Passarini:

ordinaria per i crimini previsti dal codice di procedura;

straordinaria quindi suprema alle corti ordinarie per gli scempi su corpo e cervello avvenuti fuori della Terra;

GUERRA.

vorrebbero allontanare (cacciare a forza di torture) L’UNICO VERO RESIDENTE da Macerata e dall’Itaglia, per tornare a contare i cientavos davanti al mare di qualche località tollerante verso la RAGIONE TOTALE.

Ribadiamo che i più fortunati andranno alla pena di morte (smetteranno subito di soffrire) mentre i peggiori se la vedranno con il mio esercito e conseguenti contrappassi.

Il risarcimento è stato da me indicato a cui va aggiunto quello delle Corti di Giustizia che giudicheranno.

CI VOLESSE TUTTA LA VITA

Comprenderete voi che un vaticano che da secoli commette solamente crimini abusi illeciti e scempi e quando non ci stai più con la testa (e senza cazzo) allora ti risarcisce SOLTANTO con le putride immonde decerebrate troie mangiamerda, il vaticano degli alieni che in quanto deficienti non potranno mai arrivare alla vittoria e pertanto fanno ogni porcata per provocare la resa = sconfitta del nemico, il vaticano che al massimo ambisce sempre ad un pareggio magari facendoti stuprare da qualche parte o applicandoti la FASE VECCHIO TESTAMENTO così che tu scappi (a morire insieme alla tua totale ragione) dall’altra parte del mondo e i porci possono ritornare a smargiassare come niente fosse accaduto…

SI STANNO CACANDO SOTTO

(QUINDI COLPIRE E SEMPRE PIÙ FORTE)

La prima classica prova è che da giorni la linea di casa sta venendo strozzata nella velocità (un 56k come ai mitici tempi delle dirette streaming) al fine di rallentarmi farmi perdere la concentrazione farmi logorare i nervi e quindi farmi tacere.

Tacere cosa?

Ad esempio ci siamo domandati come mai per Pier Alberto ipercontrollato, dato il suo stato di alieno immigrato clandestino dentro casa sua, proprio la notte del 27 FEBBRAIO 2018 ogni controllo sia venuto meno… e allora una possibile risposta potrebbe essere che come ogni volta (che c’è stato bisogno di comprare la giustizia, seppur sul pianeta del crimine totale) si sono serviti delle loro migliori DIVORACAZZI per convincere le Forze dell’Ordine a “distrarsi” proprio in quella notte.

Ora, comunque, importa maggiormente che sia stato comunque tutto registrato dalle varie telecamere ad hoc.

Tuttavia sembrerebbe che fosse da tempo che a ciello aperto si stesse organizzando la FESTA A PIER ALBERTO. Probabilmente, è solo un’opinione, ma grazie a Internet le porcate si diffondono ancora prima che le pensi e chissà che qualche donna (qualche fanatica di Pier Alberto, magari una delle poche con una laurea in giornalismo e non in puttanologia applicata) abbia “captato” intenzioni criminali che andavano ben oltre la goliardia e non si sia precipitata accorsa imbucata imboscata per controllare cosa stesse accadendo.

IN EFFETTI QUALCHE COLPO DI PISTOLA C’È STATO

Che ci vuoi fare, una festa, tanti amici, tutti allegri… si fa un po’ di rumore…

D’altronde c’era anche da portare via quella borsa piena di valori (soldi, gioielli, preziosi di vario tipo, dicono…) che conteneva la FANTOMATICA FAMIGERATA EREDITÀ tenuta nascosta a Pier Alberto dai tempi della laurea, in quel lontano 1908 (… l’anni passa che non t’accorgi…) quando avrebbero dovuto, con discreto ritardo, raccontarmi la verità e consegnarmi come premio di consolazione per tanti sofferti traguardi quello che era mio di diritto (= il diritto ai tempi di silvia berlusconi, una bbella deportazione a vita all’inferno e carcionculo accademico).

Assolutamente ignoro come e quando quella borsa sia finita dentro casa mia, ma ormai sorrido amaramente che qualche genio (sicuramente proveniente dal pianeta degli scïïenziati Terra) abbia potuto pensare di lasciare una borsa piena di soldi al gatto e alla volpe nella città di COZZA NOSTRA nella nazione del malaffare sul pianeta del male… con la promessa:

GIURIN GIURELLO I SOLDI LI DIAMO SUBITO A QUELLO

(TUTTAVIA SEMBREREBBE ESSERCI UN DECRETO AD PESONAM CHE IO NON POSSO AVERE DENARO IN TASCA)

Poi, per fortuna, quando si sono accorti di essere stati tutti/e filmati in mondovisone travestiti nude slinguazzate sgrillettate divoracazzi… allora la situazione è totalmente degenerata.

Probabilmente, il pianeta della gente bene si è allora dovuto togliere la maschera…

LA MASCHERA OPUS DEI CHE COPRIVA UNA SOCIETÀ ANNIENTATA DALLE REGOLE IMPOSTE DA PAZZI DEFICIENTI DROGATI POTENTI PERCHÈ ENORMEMENTE ARRICCHITI (PERCHÈ LADRI), QUANDO IL 99,9% DI QUALSIASI POPOLO VUOLE VIVERE ESATTAMENTE ALL’OPPOSTO!

SE UOMINI (si fa per dire) UNA VOLTA RICHIESTO IL POTERE ABUSIVO DEL MALE (E LA DERIVANTE FRAUDOLENTA RICCHEZZA) ALLORA SI DEVE RINUNCIARE AI GENITALI, MENTRE LE LORO DONNE DEVONO INCENDIARE DI VOGLIA LA LORO VAGINA CON GLI INNESTI E I LORO FIGLI DEVONO ESSERE TASSATIVAMENTE O FROCI O PUTTANE. TUTTI SOTTO COSTANTE DROGA (preferibilmente l’eroina che distrugge prima delle altre il cervello).

SE UOMINI (si fa per dire) UNA VOLTA RICHIESTO LO SCETTRO REALE ALLORA SI DEVE RINUNCIARE AI GENITALI ED ESSERE OMMOSESSUALI MENTRE LA DISCENDENZA DERIVERÀ DA MEGAMPLESSI DELLE PRINCIPESSE INFOIATE SOPRA CAZZI ENORMI DI SCHIAVI HANDICAPPATI IMPRIGIONATI SUL PIANETA S.A.

TUTTI I RESTANTI MASCHI RIGOROSAMENTE IMPOTENTI (E PREFERIBILMENTE OMMO) E CON IL PISELLINO “FRENATO” COME IMPOSTO DALLA NAZIONE DI APPARTENENZA, AD ESEMPIO IN ITAGLIA, COSÌ DICONO (NON CONOSCO LE FANTAREGOLE) NON SI PUÒ SUPERARE 1 CIENTIMETRO DI LUNGHEZZA IN OSSEQUIO A silvia berlusconi.

Forse è per questo che vogliono tagliarmi via il melanzanu gunfiu, bastava dirlo… me ne andrò in BURKINAKAZZO tra i miei simili, ma non da solo e con TUTTI I MIEI SOLDI.

LE RESTANTI FEMMINE, ESTRANEE AL POTERE, SONO STATE RESE PAZZE DA VIRUS ALIENO EROINA E TRONNELLATE DI VIAGRA E BRANCOLANO PER LE STRADE CON NELLA BORSETTA UN PRESERVATIVO E UN TELECOMANDO PER “FARSI ACCENDERE LA FREGNA” TRAMITE INNESTI.

Eccole allora tutte in fila ragazzine infoiate dal viagra per andare a farsi una megascopata fuori della Terra mentre le madri accompagnano le altre figlie ad abortire bambini di colore (disdicevole per le famiglie bene!) oppure accompagnano i figli ommosessuali a fare le loro prime esperienze con i figli TTT (= Trans Trisessuali Trasformati) dei loro amici del golf ma assolutamente sull’altro pianeta, altrimenti i maligni chissà cosa pensano! Poi tutti di nuovo a casa mascherati da “come non fosse accaduto niente”.

Privatamente invece jet e macchine scure per tutte le STAR del MERDASYSTEM che ci stanno certi vagabundi su quel pianeta che attizzano assai.

Divertenti infine i pulmini carichi di immigrati appena arrestati e molto dotati che vengono fatti entrare in Parlamento per le voglie delle minestre “somale”.

Una HIMALAYA di merda che si accumula giorno dopo giorno (non menzioniamo abomini e crimini gravissimi tutti da nascondere sotto il tappeto) e quindi sempre più difficile da nascondere ma impossibile da eliminare altrimenti crollerebbe tutto il sistema del male. Ma soprattutto…

CHICAZZOVIVUOLE

(A VOI PORCIMMONDIEUNUCHI ALIENI E AGLI INNESTI DI SATANA???)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

AL VATICANO SONO

OSSESSIONATI

**(VOGLIONO TAGLIARMI IL MELANZANU GUNFIU PER FARLO INDOSSARE A silvia berlusconi E FARLA SENTIRE FINALMENTE POTENTE!)**

All’angolo di brutto con la facciammuro e sguardo in basso, MMUTULITI DAL MONTON DI PROVE CHE LI’NGROPPERANNO A SANGUE AL MIO RITORNO, il vaticano fa i pugnetti (o le pugnette???).

Quindi ieri tutta la giornata in FASE POMPELMO (= ti senti vagamente stordito e ovviamente sei indotto a bere, ma formidabile come cura è la frutta molto fresca di frigorifero) unitamente ai SACCHETTI (= dolore asfissiante al torace) fino alle 20 quando i mafiosetti della zona hanno chiamato UN MECCANICO (= quelli che tramite simpatico macchinario ti ammazzano senza problemi) e difatti prima di sparire sfugato dalle mie guardie, mi ha tuttavia sparato UN COLPO AL CUORE (non credo facciano bene spasmi simili). Ovviamente per tutta la cena mi sono gustato NIENTE causa fiamme infernali sullo stomaco per poi NON rilassarmi davanti alla TV a causa della FASE VERDURE (= avverti un forte soffocamento alla gola, come se avessi mangiato un kilo di polvere e la situazione migliora soltanto con gli alcolici). Tentando poi di addormentarmi ovviamente è scattata la FASE NOTTE CON TRIPLO INFARTO E IPERDIURESI attenuatasi verso le 9 di mattina. NON RESPIRAVO PIÙ, HO PENSATO DI MORIRE.

Tuttavia abbiamo trovato anche il tempo per un sogno “innestato” nel mio cervello (= caricato insieme ad altri sogni come i video in un hard drive) dove il tipo di KARATE KID III (lo scontro anale) quello con i capelli a spazzola che minaccia il principe della sfiga Daniel “ORSOMANNO” Larussa per farlo combattere al torneo, e nel sogno udite udite, sotto i garages del mio palazzo (noto luogo di ritrovo alla Fight Club) lui durissimo musculusissimu faceva a pugni con dei grassoni, tra cui Pier Alberto… poi dalla paura mi sono destato e sono andato in bagno per espellere litri di urina (FASE LAVATRICE).

Ma chi ha detto che grassezza non sia bellezza??? “Il professore è inglese ed insegna estetica all’Università di Pavia… è frocio…”

Pensate a tutte le principessine del 27 FEBBRAIO 2018 che firmarono tutte per un’altra festa al ragazzo straccio ma tutte con l’imperativo che fosse ANCORA PIÙ GRASSO MOLTO PIÙ PORCO E SUDATO E ASSOLUTAMENTE CON IL CAZZO MOLTO PIÙ ODOROSO E GROSSO.

Ora sorge un problema (direi sociale), dato che tutte mi hanno scelto come schiavo casalinguo, ma come tutti sanno fuori della Terra la schiavitù è normale MA gli schiavi sono magri come scope (oltre ad altre svariate pesanti bizzarrie).

Sono quindici anni che pertanto affronto variazioni ponderali importanti (= FASE PUZZA, ossia forti cambiamenti del peso) dato che il ragazzo straccio (= meno diritti di un sacchittu della mmonnezza) a seconda di dove si trova deve sottostare ai capricci della mafiosetta del luogo che lo pretende come schiavo o come panzone; pertanto risulta difficile in simili condizioni E INDIGENTE mantenere una forma decente, PIÙ OVVIAMENTE TUTTA L’ARCHITETTURA HARDWARE CHE MI PORTO ADDOSSO CHE A COMANDO MI SPEGNE TONICITÀ E FORZA MUSCOLARE (da gran pettorale a poccette gunfie, ad esempio).

Abbiamo fatto per quello che abbiamo resistito.

Già si parlava, dato il costo del biglietto per una cavalcata oscenodepravataninfomane sopra il contadino handicappatu (+ eventuale gravidanza reale) non proprio economico (= 1 MILIARDO DI EURO) allora di fare anche delle lotterie (di Stato???) dove si potevano comunque vincere i biglietti per andare a stuprare Pier Alberto. Per i meno abbienti il solito giro alla SNAI + carzolà al Bar dello Sport dove poter scommettere guardando l’evento in diretta.

Ora, invece, per i più fortunati ci sarà la pena di morte… per quelli un pò più spiritosetti ci vediamo in guerra (mi raccomando tanti musculi sudati che servono per scappare meglio dalla pioggia di Tomahawk… e per far scopare le vostre puttane, finalmente).

Giunto da solo su un pianeta alieno sgomino COZZA NOSTRA al completo, metto in ginocchio LA CUPOLA DEL MALE e sconfiggo per sempre il NAZISMO.

IO SONO KASALINGUOR!

(LO SCEMOBOT CHE HA DISTRUTTO KELVINATOR!)

Lo scemobot va assolutamente fermato, pertanto fucilata al muro la giustizia (al posto di Mara Scafandra) ci si appella alle rigorosissime regole da rispettare per i rarissimi casi di rientro sulla Terra.

Ad una rapida ascoltata nemmeno Jack lo squartatore potrebbe rientrare sulla Terra in quanto troppo perbene, nonché assolutamente strepitoso il cavillo finale che bisogna anche assomigliare a silvia berlusconi.

Completamente drogati si permettono di giudicarci.

Completamente pazzi si permettono di dettare le regole.

Completamente analfabeti si permettono di sedere, al potere.

Completamente criminali si permettono di fare le leggi.

Completamente eretici e blasfemi si permettono di insegnarci la fede.

Completamente sessualmente deficienti si permettono di decidere le nostre relazioni.

Completamente eunuchi nella vita si permettono di rovinare le nostre.

Alieni, stavo or ora riflettendo:

MAVVATTENEAFFANCULO

(VOI NON AVETE IDEA DI COSA SARÀ L’INFERNO)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Giornata interessante quella di ieri.

La solita superpadellata domenicale ha ovviamente gettato nel panico le scimmie aliene mangiamerda che nel loro piatto hanno sempre delle feci fumanti (come si possa vivere con una aliena rimane un mistero che non voglio svelarmi, forse è per questo che è obbligatorio farsi asportare ANCHE il cervello).

Pertanto, potrei quasi giurare provenienza via Resse 6 (quel palazzaccio che mi tira contro ogni tipo di tortura e che sospetto nasconda al suo interno una “porta dimensionale” dalla quale accedere alla pineta Terra) una gentile terrorista divorata dall’invidia ha cominciato verso le 14 (io mangio come a Madrid) a riempire di insulti la tranquilla pacifica tavola dei Passarini. Ho tentato di mangiare, come niente fosse.

Poi in quanto casalinguo e fiero fondatore del partito delle massaie P.U.M.A. mi sono accorto che le ovette stavano in scadenza e siccome buttare il cibo a casa mia è peccato mortale (io che ho rovistato parecchie volte nei cassonetti per qualcosa da mangiare nella mia lussuosa trasferta nel paradiso S.A.) allora ho impiegato gli ingredienti rimasti per fare dei limoncini alla sambuca (tipico dolce scandinavo).

Le mangiamerda a quel punto sono esplose probabilmente in crisi da pasta all’uovo e mi hanno tirato contro una mega FASE PANTORC (= inizi a tremare anche per bere una tazzina di caffè) con in aggiunta una FASE SAMBUCHETO (= inizi ad andare a fuoco e sudare che ti scoli una bottiglia di Gin come fosse acqua) e ovviamente le immancabili VERRUCHE (= ira violentissima, quasi omicida).

Inutile farsi troppe domande circa la genesi dei nomi delle fasi, stiamo sul pianeta dei pazzi totali.

Realizzati i dolci in FASE SUPERPRESSIONE (= diventi rapidamente come lo Stay Puft di Ghostbusters), come quasi niente fosse, ho atteso la cena con al mio interno una crescente FASE SUPERPASTICCHE che subito dopo cena sono crollato sulla poltrona (per fortuna mi sono barricato bene, altrimenti arrivano le megaputtane a farti la VISITA) e talmente tanta la droga che mi hanno dato tramite innesti che non mi sono nemmeno accorto delle solite fitte notturne sul cuore e nemmeno mi ricordavo cosa avevo mangiato per cena e come ero finito sulla poltrona più un mal di testa allucinante al risveglio. In questi casi si va di apirina, tanta tanta acqua e ottimo antagonista di questa droga che si annida tramite innesti nelle gengive, è il fluoro. Quindi lavarsi i denti spesso e volentieri.

Ovviamente appena sveglio, una bella bbotta sul cuore “good morning ,Vietnam”.

EVIDENTEMENTE STAVANO USCENDO DELLE GUSTOSE NEWS. DI SOLITO UNA VIOLENZA TALE FINISCE POI CON IL RIVELARE QUALCHE PERLA DI SAGGEZZA DELLA SOLITA silvia berlusconi: “Pier Alberto è troppo tempo che non mi scopi”, “Pier Alberto ti voglio nudo sul mio letto”, “Pier Alberto voglio indossare il tuo cazzo” etc. etc. etc.

Il vaticano ha finalmente ammesso l’esistenza del loro pianeta inferno ALLAH (quindi la Terra sarebbe il paradiso??? no comment) da dove provengono i quotidiani racconti di Pier Alberto, il ragazzo straccio.

Sequestrato per evitare l’inferno ad altri, tuttavia negli accordi iniziali con le pazze malate di mente aliene (no comment) Pier Alberto non si sarebbe mai dovuto accorgere dello scambio di pianeta OBNUBILATO dal fatto che avrebbe avuto una brillante carriera addirittura da Magnifico Rettore di qualche Università (ambiente a lui gradito) e con il suo cazzo, più grande che sulla Terra perché “meno frenato” dagli innesti, costantemente inzuppato nella fregna. Anche perché (no comment) Pier Alberto si sarebbe dovunque trovato in un contesto di ATTORI CLONI per assecondarlo in ogni stronzata tenerlo “buono” (il malumore può anche condurre al sospetto) oppure in mezzo ad altri COSMONAUTI come lui ma consapevoli di stare sul pianeta S.A. (e quindi muniti del SACRO LIBRO DELLE BENEDETTE REGOLE e di una pistola beretta perché tanto nel pianeta della violenza che si calma con una violenza maggiore, prima o poi spari o ti spari), e quindi tutti costretti a mentire parlando con Pier Alberto.

Poiché d’altronde il pianeta Terra sul quale combattevo la mia quotidianità mi stava semplicemente vendendo a satana, evidentemente qualcosa non ha funzionato.

Dicono che dopo un minuto dal mio arrivo il vaticano alieno di mostri alcolizzati gravi abbia gridato alla GUERRA ALLA CHECCA (che dopo qualche anno ho capito che parlano al contrario e che ti chiamano così perché gli alieni sono tutti ommosessuali e odiano gli eterro).

GUINDICI ANNI DA NECRO

(E CON UN CAZZO CHE È RIMASTO BIANCO MA FIERAMENTE AL SUO POSTO)

Adesso ci sarebbe il discorso che nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) tutto il CIRCOZOO delle aliene è stato filmato e in mondovisone e adesso ci sarebbero da spiegare prima di iniziare il processo tutto quello che verrà fuori da una approfondita OBBLIGATORIA indagine radiografica (anche per accertare eventuali lesioni che conducono alla pazzia nerazzurra) come, da quello che raccontano, denti del giudizio che dopo lo scempio di Sète sono miracolosamente ricresciuti, misteriose viti di ferro miracolosamente comparse nelle caviglie e ovviamente si salirà sul TAGADÀ al momento di andare a guardare cosa è rimasto del cervello per farmi diventare una SARETTA (= ex uomo ora felicemente trasformato in donna, geneticamente ed esteticamente/funzionalmente) e abomini vari sparsi per tutto il corpo, con fragorosa risata finale quando mi lesseranno nudo ai raggi UV.

Chissà che invece proprio quella tranquilla famiglia Sborromeo (= “Pier Alberto ti facciamo sparare”) che io non riesco a comprendere né come ossessione per il mio onesto pene né come odio profondo verso di me né assolutamente quindi come mio possibile legame con certa feccia mafiosa ma che tuttavia portano ancora il cognome Passarini, riescano a spiegarmi tutta la storia.

Un giacimento d’oro, dicono, aiuta sempre e militarmente in caso di controversie.

E IL SONDAGGIONE???

Lo hanno vinto i PC (Piccoli Capitalisti) che però vogliono che si parli del progetto “LINGOTTINO D’ORO“.

Ogni cosa a suo tempo, ma almeno loro mi fanno sorridere quando mi raccontano che esultano ogni volta che mi sporco di cucinato, che correggono gli errori che lascio appositamente nei post, e che imparano vocaboli sempre più difficili come l’ultimo di oggi: “Papo è coriaceo”.

Qui all’inferno si sopravvive anche, soprattutto, così.

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

“NOI SIAMO ALIENI NON POSSIAMO ESSERE ARRESTATI, IO ORA CHIAMO A BOSSI”

(delirava stamattina una mafiosa per via Spalato)

Ancora glie trema la fregna ai porci vigliacchi del vaticano che stanno uscendo vita storia meriti e ricchezza del Passarini in quanto Pier Alberto, un impero (quando lo riavrò) che muoverò per l’estinzione militare dell’OPUS DEI.

Il mio buon umore di oggi deriva da una solita FASE NOTTE in cui mi diverto sempre meno a sentirmi il cuore andarsene per qualche istante per poi ritornare di sorpresa.

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

Curiosamente addirittura il palazzo più indegno & indagato della storia, quei vegliardi bagordi di via Resse 6 in questo weekend sembravano come impazziti (Magistratura che si provveda e con la massima severità, grazie) tanto da non farmi respirare nemmeno un istante dalle torture sul cuore, tremori vari e insulti a largo spettro.

Il motivo scatenante, stavolta, sembrerebbe essere la comparsa in video nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) della MEGAPUTTANA OPUS DEI una certa CAPIGLIU (probabilmente sarda):

LA FIGLIA DEL GENERALE

Un’attricetta porno di cinema di periferia (riferiscono quelli di radio TUM TUM di L’Avanna, provincia di Oristano, località rinomata per la vida loca notturna), finita chissà come nel CLUB DELLE PUTTANE e addirittura in via Resse 6, una de quelle che fanno talmente merda che quando vedono una CL-ina o OPUS DEI glie ce rride sopre.

Tuttavia le notizie troppo lontane si perdono anche rapidamente, mentre ad esempio la lista delle famiglie arricchite (= LADRI MAFIOSI OPUS DEI) di Macerata con figlio ommosessuale (lista che include anche l’amichetto del cuore, il vaticano ascolta ogni sospiro) che sbavavano per pocciare il cazzo di Passarini in quanto Pier Alberto il 27 FEBBRAIO 2018, sembrerebbe interessare molto di più.

IL BOCCONE

(VOTATO COME MIGLIORE INIZIALMENTE A FUROR DI POPOLO, MA POI FALLATCE NELLA FELLATZIO)

Se non fosse che impetuosa come sempre, una certa Beatrice Sborromeo detta anche MISS SPOGLIATOIO iniziava a cantare qualcosa circa S.S. (= Scudetti Scopati), ai tifosi Magistrati.

IL SONDAGGIONE

(IN BASE AI VOTI DI OGGI, LUNEDÌ PARLEREMO DIFFUSAMENTE DI UNO DEGLI ARGOMENTI SOPRACITATI)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

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Pievo Runner

EU TENGU PETRIOLIU!

(tipica spocchiosa interiezione locale per spernacchiare la bieca arroganza del vaticano)

Visto che al grido di liberare Pier Alberto dalla follia iniziando da lasciargli respirare il cuore, dalle 19.24 di ieri momento di fitta dolorosissima per poi continuare consumando la cena divorato dagli acidi e con le fucilate sulle coronarie per tutta la notte con gradevole iperdiuresi e risveglio questa mattina con ultrainfiammazione sul torace e conseguente dose di viagra che iniziando a pompare velocemente mi sentivo una mongolfiera invece del cuore, allora tanto vale gettare benzina sul fuoco, quel giacimento di idrocarburi e minerali preziosi che sotto la pista di pattinaggio di Macerata ha fatto falcidiare l’intera popolazione umana dalla follia omicida degli alieni.

Ovviamente chi come me non ne sapeva niente, non aveva nemmeno motivi per organizzare una vita altrove. Ora le conseguenze.

L’estrema gravità della situazione è che le decisioni come abbiamo ilarmente appreso spettano al CLUB DEI GRANDI MALATI DI MENTE = OPUS DEI, i megadirettori galattici bicentenari che in quanto tali prediligono una vita infantile (andare sui passeggini, dormire nelle culle, poppare il ciuccetto o cazzetto, vestire da bambinette etc. etc. etc.) mentre la tua vita che credo chiunque sano di mente tenti di rendersi decente, scivola via inerte anno dopo anno sul pianeta del delirio totale S.A. senza che tu possa fare altro (da solo contro un pianeta di CLONI IMPAZZITI) se non sopravvivere.

Divenuta la katascrofa incontrollabile anche per la pazzia (s’ho ditto tutto Frà), in questi giorni polari (d’altronde è appena inizio Maggio) stanno uscendo tutte le immagini della notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) quando un pianeta di totali puttane in grande assetto da infoiamento era andato a fare visita al pianeta dei pazzi in particolare overdose di droghe.

In effetti i risultati del connubio sono stati di discreto pandemonio, roba da notte dell’apocalisse.

Impossibilitato a grandi trasferte con i miei 50 euri in monetine di piccolo taglio attendo da quindici anni (durante i quali credo ormai di fare schifo internamente anche a qualsiasi Risonanza Magnetica Nucleare per tutta la merda accumulata) che qualcuno semplicemente mi venga a spiegare cosa sta accadendo (senza pretesa di buone notizie) e questo silenzio grave interrotto soltanto da persone sotto casa mia in grado di parlarmi solo facendomi ascoltare la voce di qualcuno che delira allo smartphone, mi induce a pensare che abbiano passato gli ultimi quindici anni a distruggere la società anziché progredirla. Addirittura si comincia a parlare di un pianeta Terra ridotto a uno “sborratoio” dove mi faranno fare FINALMENTE la parte di quello con il cazzo più grosso di tutti in costante eiaculazione nelle bocche delle donne come risarcimento di questo trascurabile errore burocratico che mi ha visto deportato e tecnologicamente arrestato al posto di altri nel carcere pisichiatrico S.A.

Sistemato l’unico problema (ossia l’ultimo cervello attivo) si potrà tranquillamente tornare a seviziare i bambini su S.A. e tutti riprenderanno il normale pocciamento di cazzi equini quotidiano fino all’oblio collettivo definitivo.

Tuttavia, a ben pensarci, dispiace essere finiti così… anche una semplice passeggiata al mare, un giro in moto, un aperitivo con gli amici, uno sport da condividere credo siano preferibili a dover guardare rincretiniti senza cazzo e con la bavicchia silvia berlusconi sul trono del governo con lo scettro a forma di cazzo e il triciclo che gioca a fare dio con le nostre vite (fino ad esaurimento scorte).

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque la festa dei comunisti stava ieri per diventare la festa al comunista.

Dopo una notte bruttina di transito tra il primaverile Aprile e l’ottimista Maggio a cazzotti sulle coronarie, verso le 11 di ieri mattina come mi accingevo alle mie solite mansioni da casalinguo per tenere minimamente in ordine casa e preparare un pasto decente per il giorno di festa, è iniziata L’AGGRESSIONE “merda vienici a picchiare” la frase più leggera ma non le mattonate costanti sul cuore che si è conclusa dopo un pomeriggio trascorso principalmente a evitare di spaccare i muri a testate a causa delle continue asce (dove ho anche tentato di sfogare qualcosa con il solito post) con una fase serale di SUPERPASTICCHE ossia quella droga che ti stende e non ti fa ricordare i momenti subito precedenti al sonno profondo. Steso così devi avere tuttavia la lucidità finale di sprangarti con assi e chiodi altrimenti scatta la FASE VISITA ossia ti entrano ti fanno subito di eroina oppure di micidiali insuline e varichine, ti violentano incosciente e a cazzo eretto e poi ti rubano ti spostano o ti lasciano qualcosa che prima non c’era (una finestra aperta, una sedia spostata) per farti capire e angosciare che le immonde puttane mangiamerda del vaticano ti hanno VISITATO.

Svegliatomi di soprassalto verso le 2 di notte con il cuore in gola, ci ho messo un po’ a ricordarmi il fine serata ma tuttavia ho constatato che mi ero barricato a dovere. Poi con fuori Stakanov il nostro narratore provocatore esterno che già dalle 2 di notte cominciava il suo comizio a cui poi si aggiungevano anche altre “voci” fino a stamattina quando ha cominciato a fare giorno e mi si è un po’ attenuata la tensione al cervello che mi impediva di respirare e dormire.

Questa è la NON vita di Pier Alberto che aveva cominciato bene come bambino barbuto al Circo Togno ma poi si è rovinato come ragazzo straccio, gli potete fare di tutto e potete ordinare di fargli di tutto, tanto a nessuno importa.

L’unica curiosità da segnalare è stato il sogno nel momento di sonno profondo tra la mezzanotte e le due di notte (quello che mi è concesso di dormire, quasi ovunque).

Mi hanno fatto sognare (tramite innesti sulla zona onirica del cervello) di stare a casa di Sharon Stone ai tempi di Basic Instinct e lei davanti a me gran topa nuda sul divano rosso.

Poi il sogno prosegue ovviamente senza sesso ma con una conversazione con lei e una sua amica che mi mostrano una specie di TV interattiva dove con il telecomando puoi scegliere cosa far fare ai personaggi…

… un sogno apparentemente tranquillo (per quello che ricordo) ma che tuttavia ha chiamato in causa proprio quella Sharon Stone incubo del vaticano per gli elevatissimi valori che emanava il suo cervello, una star sex symbol con un notevole quoziente intellettivo che quindi se ne fregava dei deliri e regole delle aliene.

L’ultima volta che ho visto Sharon Stone è stata nel film molto bello ma molto duro “Alpha Dog” in cui le veniva assassinato il figlio e lei irriconoscibile per quanto invecchiata e ingrassata (e non so se solamente per esigenze di copione) si sfogava alla fine davanti ai giornalisti.

Chissà magari anche la divina Sharon fa parte di quegli “sleepers” che silenziosamente fanno muro aumentando di giorno in giorno di numero più si conosce la storia di Pier Alberto, che capro espiatorio della follia della Terra dei GRANDI MALATI DI MENTE (tutti corsi a guardare “il pene gigante che spara le fiamme e i raggi laser”, a detta degli esperti capi opus dei!), assolutamente non è l’unico a subire le torture da INNESTI e simpatico macchinario che si collega a distanza al nostro DNA provocandoci malori anche gravi.

Non prevedo un gran futuro per un pianeta simile, che invece di internare i pazzi li mette al potere assoluto (compresa la macchina del tempo).

PUÒ ACCADERE CHE L’UNIONE SCACCI IL MALE A FORZA

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

PINETA TERRA = LESBICI

(ADESSO COMPRENDO GLI ULTIMI QUINDICI ANNI DI ODIO, VIOLENZA, TORTURE, STUPRI E FRATTURE SULLE OSSA)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

AL VATICANO SONO IMPAZZITI

GUERRA

(AGLI ALIENI DI HITLER, USARE ARMI E LANCIAFIAMME, PER ORA)

Per tutta la notte FASE SUPERSACCHETTI (= MORSA ATROCE SUL TORACE) con martellate continue sulle coronarie e iperdiuresi ogni mezz’ora: “pippa ACHAB ha ordinato di metterlo in ginocchio fregandocene di tutte le regole e silvia berlusconi è la sua unica moglie”.

La nostra voce di sottofondo Stakanov va delirando ininterrottamente da ieri sera, come da ieri sera ho continue asce d’ira.

Macerata è in preda al panico di COZZA NOSTRA.

Poco fa una FASE SATANELLO (= quando ti passano attorno casa le macchine con i megafoni della pubblicità, e ti insultano) per far vincere sempre il vaticano facendoti buttare dalla finestra.

Ora mi si sta letteralmente spaccando il torace, eppure ieri sera prima di cena addirittura un miglioramento in quanto avevano arrestato quella baldracca “nata per sedersi sopra il mio cazzo” presentatasi in casa mia (come in svariate altre occasioni) in intimo succinto Cosce&Puttana con il compiacimento di tutto IL CLERO (= LA MAFIA, fuori della Terra). Ebbene veniamo a sapere che la puttanazza mignottazza siciliazza era quella che comandava l’apertura e chiusura del mio CARDIAS.

[quando noi umani mangiamo il cibo, non la merda come le aliene, mettiamo il pasto in bocca per gustarne il sapore e mastichiamo bene affinché arrivi dolcemente allo stomaco che apre quindi la sua porta, il CARDIAS. Poi richiude subito perché quel cibo verrà aggredito dagli acidi e ridotto a feci che andremo poi a espellere, ma se quella porta rimane aperta anche solo un po’ l’acido dello stomaco risale su e ci provoca quei terribili bruciori.

La puttanazza mignottazza siciliazza scopazza troiazza aveva ordinato un innesto proprio sul CARDIAS di Pier Alberto che allora veniva tenuto sempre a porta spalancata, come la fregna di DILETTA MIGNOTTA, e andava a foco a tutta callara e alla fine rovinando le pareti dell’apparato digerente]

Poi ieri però, subito dopo, il dramma.

Mi presento a tavola con una SUPERPADELLATA DI CHITARRINE ALL’UOVO CON PESCE E SUGHETTO DI ASPARAGI, e a COZZA NOSTRA glie piglia lo sturbo anale.

Il vaticano, quelli che mangiano solo escrementi e utilizzano il cibo per terrorizzare gli umani dandogli il nome di tutti i trattamenti (ad esempio, UN ARROSTO = CERVELLO COTTO, UNA BISTECCA = EMORRAGIA TORACICA, UNA TORTA = IL MASSIMO DELLE TORTURE, UN WAFER FU UTILIZZATO PER LA MIA ERNIA OMBELICALE, etc. etc. etc.) ha inoltre messo la regola che quando gli umani li aggrediscono cucinando (pensate voi la serenità mentale di chi si sente minacciato dal cibo, la cosa più buona che esista) allora per calmare l’imminente guerra “cedono” qualche pezzo di mafia. Ieri appunto in occasione della SUPERPADELLATA uscivano le immagini di silvia berlusconi che il 27 FEBBRAIO 2018 si aggirava nuda in casa Passarini con una certa disinvoltura e sgrillettandosi la vagina davanti all’apparentemente spenta piccola micidiale web-cam.

Poiché prima che se ne accorgessero è passata un’oretta buona in cui le immagini venivano registrate negli hard-disk dei computer e server di tutti gli utenti collegati (qualche miliardo NEL MONDO) possiamo dire che:

FIGUR’IMMERD

(POI SU ORDINE DALL’ALTO TUTTO SEMBRAVA IMMEDIATAMENTE SCOMPARSO, TUTTAVIA IMPOSSIBILE DELETARE INTERNET)

Ovviamente QUINDI COME CONTRAPPASSO per rovinarmi la sublime cena COME SEMPRE mi lanciavano contro tutte le asce (e provocazioni) possibili e sono appena quindici anni che io mangio furiosamente di corsa non gustando i sapori e deglutendo come fossero sassi e bevendoci sopra litri di vino per attenuare deglutizione & madonne nere, e nel mentre imprecando contro il muro o la televisione o la strada con gli occhi furibondi d’ira zuppo di sudore e la onesta voglia di spaccare tutto.

Poiché comprendo che a leggere i miei deliranti racconti rimanete increduli, allora al mio ritorno sulla Terra vi farò provare anche a voi la FASE PANE & ASCE (peggiore a EST che a OVEST).

Quindi l’argomento di oggi: dove destiniamo il bambino barbuto Pier Alberto??? (che senza i SUOI soldi sicuramente non va da nessuna parte).

Tuttavia ipotizziamo uno scenario.

Arriveremo inevitabilmente con gli elicotteri da guerra sopra il vaticano, nell’attesa bisogna rispettare le loro regole (perché???) e tra queste c’è anche quella, ovvia, che ogni eterro deve andarsene di casa.

La regola prosegue riferendo che ad ogni modo si viene subito circondati da avventuriere troie immonde aliene e quindi dovunque andrai ma non da solo.

Poiché sono quindici anni che vado sempre via di casa per un motivo o un altro (e poi torno sempre vuoto di soldi ma carico debbotte), di compagnia vera non ne ho vista traccia ma tutte invece piuttosto brave a pigliàpperculo (te se siede zainata dura accanto e scappa appena pensi di dirle una parola, ti aspetta con furgoncino hippy e sgomma appena ti avvicini intenzionato a chiedere un passaggio, attacca addirittura lei discorso e come pensi un approccio le arriva subito il gayfriend del vaticano, etc. etc. etc.)

Non importa, tuttavia da qualche parte ci dobbiamo sistemare e ipotizziamo di avere i soldi in quanto la bancarelka I.O.R. ha virtualmente cominciato a risarcire (non si accettano assegni in puttane, ovviamente).

Quindi cerchiamo una location dove abitare.

DOVUNQUE SCEGLIEREMO CI VENGONO CONCESSI DUE GIORNI DI IDILLIO, APPENA SUFFICIENTI PER FIRMARE IL CONTRATTO (CHE ANDREMO A STRAPPARE E QUINDI MALEDIRE DOPO 48 ORE ESATTE) E CORRERE A COMPRARE QUELLE STRONZATE CHE ARREDERANNO INIZIALMENTE IL NOSTRO NUOVO PARADISO, PIÙ IL DIVANO IKEA IN OFFERTA E IL MEGALO LG IN SUPERSCONTO (CHE ANDREMO A BRUCIARE DOPO 48 ORE ESATTE).

POI MUOVE IL VATICANO I SUOI PEDONI SULLA SCACCHIERA DI GUERRA.

CASUALMENTE TUTTA LA PALAZZINA VIENE IMPROVVISAMENTE OCCUPATA DALLA MAFIA, CHE SI PORTA DIETRO IL SIMPATICO MACCHINARIO INSIEME ALLE SUE FICHE DI 200 KILI CADAUNA (ABBIAMO GIÀ AMPIAMENTE DESCRITTO LA CIVILTÀ DEI VICINI DI CASA ALIENI).

POI QUASI UN MIRACOLO IL COMUNE DI FRATTEAMMARE HA VINTO L’APPALTO PER LA COSTRUZIONE DELLA NUOVA STAZIONE AEROSPAZIALE PROPRIO A 50 METRI DA CASA TUA E I LAVORI INIZIERANNO SUBITO GIÀ DA DOMANI (E STATENE PUR CERTI ARRIVANO, CI FOSSE DA RIPARARE UN OLEODOTTO LIBICO SEGRETO CHE PASSA PROPRIO SOTTO LA VOSTRA ISOLATISSIMA CASA IN CAMPAGNA).

QUALORA COMPRASTE UN BARCO PER ANDARE IN MEZZO ALL’OCEANO INDIANO VI AFFIANCHEREBBE UNA PETROLIERA CHE DEVE FARE LAVORI DI MANUTENZIONE TUTTO IL GIORNO PER POTER CONTINUARE IL VIAGGIO, MENTRE A CAMPO BASE UN MAFIOSO APPASSIONATO DI ALPINISMO CHE NESSUNO HA MAI VISTO PRIMA PIAZZA LA SUA TENDA ACCANTO ALLA VOSTRA E VI MARTELLA I COJONI ATTACCATO TUTTO IL GIORNO AL SATELLITARE A PARLARE CON UNA PUTRIDA DEL VATICANO, MENTRE FATE IL RECORD DI ASCE E QUINDI LA SUA PUTTANA IN BIKINI CO LI LABBRI ROSCIPPICCI VE LA FA ANNUSARE A DISTANZA E VE CE RIDE SOPRE.

O ISOLATO O ARMATO

QUINDI LE ARMI

(IN PACIFICA ASCETICA PAZIENTE ATTESA DI GIOCARE LA PARTITA IN CASA)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

VATICANO FATTE LI CAZZI TUA

(SEMPRE)

Siamo venuti a sapere in un weekend cominciato male causa furia omicida verso l’ora di pranzo di Sabato, dove poi puerilmente ho chiamato in causa la stupenda papera dei miei sogni mostruosamente proibiti (forse perché in quei momenti la vorrei arrogantemente con me) che però l’accanimento terapeutico per mandarmi via di testa e rovinarmi la salute sia appunto dovuto al fatto che il vaticano indica in Chiara Mancini la mia unica possibile fidanzata, e, data una mia possibile ma non scusabile reticenza allora mi starebbero “trattando” il cervello per farmi suo schiavo a telecomando… pretesa ardua avendomi asportato le parti di cervello in questione (nel corso di questa breve scampagnata nell’inferno alieno).

Chiara, che anche lei ha pagato l’immondo dazio a satana, tuttavia ultima di una lista che al primo posto delle mie spasimanti vedrebbe appunto una indemoniata Josephine, tra l’altro unione assolutamente caldeggiata nelle morigerate pagine della casta pudìca Mara Scafandra (un saluto da Trinità, prima della tua fucilazione al muro).

Pertanto verso cena sempre di Sabato sono stato colto da atroci bruciori di stomaco nella preparazione del pollo arrosto in quanto da queste parti i mafiosetti si cacano sotto anche quando cucino (figuriamoci quando arriverà il momento delle “padellate”).

Ma che importa, basta premere un tasto sul simpatico macchinario in gentile concessione del governo vaticano e ci giochiamo tutto l’apparato digerente.

Quindi a mazzate sulle coronarie, e nella notte tra Domenica e oggi addirittura una gustosa alternanza tra infiammazioni al cuore da correre nudi sulla neve a momenti di gelo da coprirsi con la pelle d’orso.

Al momento dopo la solita FASE NOTTE avverto solo un costante diffuso dolore al torace.

Dispiace inoltre non avermi potuto sciacquare i miei enormi genitali pensando al sacrificio di tutte le donne accortesi della mia situazione dopo solo appena quindici anni di suppliche isteriche, ma dentro casa ha fatto talmente freddo che anche la mia puzza si è congelata, ne riparliamo al prossimo caldo estivo.

Stranamente, di quella denuncia di quel malato mitomane, si comincia abbastanza insistentemente a vociare circa quel 27 FEBBRAIO 2018 dove si sospetta (cartelli pubblicitari fuori dal portone, fila di zoccole nude per via Spalato, pazzi per strada a staccare i biglietti d’invito) che forse effettivamente qualche goliardata dalle parti di casa di Pier Alberto sia avvenuta.

LA PENA DI MORTE

Dunque poiché dovrò cambiare nazione se il mio cervello continuerà a ostinarsi di ragionare e il mio cello continuerà a ostinarsi di rimanermi attaccato (difetti congeniti, presumo, non voglio pensare sia colpa mia), ci sarebbe disponibile una casetta del KGB proprio sul laghetto di Soči (in russo Сочи, la Città dello Sport) dove compagno & compagna Passarinisch potrebbero tranquillamente scriversi i messaggini d’amore su UAZZAP senza che i Servizi Itagliani stiano in ascolto (in una nazione di idioti, giustificano la minaccia di attentati e lo stipendio così) per poi riferire le frasi a pippa ACHAB e silvia berlusconi che poi le usano per delirare sulla mia segreteria telefonica e presentarsi vestite da sposa a casa mia.

Se non fosse che in casa di tovarisch Passarinisch ci fosse ANCHE Vladimiro, che tuttavia, così mi riferiscono quelli di radio Tam Tam, era già stato sostituito da un clone perché allertatosi di quello che stava accadendo in Itaglia.

Pertanto ringrazio dell’offerta, ma fino a quando non arriva LA VERITÀ (unitamente alla notizia della morte di silvia berlusconi) rimango a farmi ammazzare dentro casa mia, anziché su una strada qualsiasi.

Gradirei altresì la consegna del SACRO MANOSCRITTO DELLE REGOLE (da poter opporre in caso di contestazioni quando tornerò ad amare una ragazza corteggiandola a carcinculo sulla fregna).

Tra i tanti privilegi di appartenere all’opus dei (ossia poter uccidere per poi farla franca in un altro pianeta, potersi drogare tutto il giorno senza dover pagare la droga, potersi tagliare il cazzo senza sentirne la mancanza e anzi sorriderne come ebeti e con l’offerta 2X1 potersi anche togliere il cervello e sentirsi più leggeri e liberi, poter finalmente scopare con i cavalli nelle stalle e sentirsi vere femmine, poter votare il Partito Nazista senza preoccuparsi di inutili Costituzioni scritte col sangue dei nonni partigiani, etc. etc. etc.) c’è anche quello che quando ci si trova ad annaspare nella merda più orrida allora bisogna aggredire il nemico infangandolo con le proprie colpe (al fine di sprofondare per sempre nell’infamia) e una volta toccato l’abisso allora si deve negare anche l’evidenza, tra gli appalusi scroscianti di pseudo-giornalisti che fanno vomitare anche ai terroristi, al fine di poter scavare il fondo per scoprire ulteriori livelli di abominio.

NEL MENTRE, MICA SIAMO STUPIDI, IL NOSTRO NEMICO

IMPROVVISAMENTE MUORE DI QUALCHE ACCIDENTI

Messi alla sbarra, gli analfabeti opus dei (altro grande privilegio, “l’auricolare suggeritore” ossia il sembrare eruditi davanti ad una platea di pseudo-giornalisti/e invasati che fanno schifo pure alla mmerda e alle puttane) non comprendono, ovviamente, che il saper leggere e scrivere serve soprattutto a far parlare il cervello articolando frasi di senso compiuto in qualsiasi ambito; quindi ci ritroviamo ad ascoltare dei monoparolieri di una certa raffinatezza (cacca………. piscia………. cazzo………. fica………. vomito………. sborra……….) che dicono SOLAMENTE una parola ogni dieci secondi per poi estasiarci con la successiva.

IL T(RI)ONFO DELLA MADRE

I miei PC (= Piccoli Capitalisti) hanno appena acceso i registratori di cassa… TUTTI IN FILA, GRAZIE.

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque al grido “idiota, tra poco è estate!” tutta Madrid (sto seguendo il torneo di Tennis) si è giaccaventata. Gran brutta aria di vaticano anche in Spagna.

Per l’addio ci vuole un secondo (e va risarcito, il disturbo, ovviamente).

Quindi mi stanno prendendo a cazzotti le coronarie quasi costantemente, poco fa una dolorosissima fitta mentre stavo in bagno (stranamente), ore 14 del 27 APRILE 2024 (data del pianeta S.A.).

CASA È CONGELATA

La responsabile sarebbe quella nazistella analfabeta totale della BCE (= LA MADRE DELLE ALIENE) anche lei in casa Passarini il 27 FEBBRAIO 2018, che pertanto esorto a porre legata su un lettino operatorio e ogni volta che tramite simpatico macchinario provocano fitte dolorose + emorragie pesanti a Pier Alberto (e sono sicuro che la sommatoria di queste fitte ed emorragie non faccia bene alla salute del sistema cardiovascolare in generale), allora si potrebbe dare MATERIALMENTE UNA SANA MARTELLATA CON UN BEL MARTELLO DI GHISA sopra il cuore dell’immonda aliena appena menzionata. Sempre che, specie aliena, in mezzo al torace abbia un cuore e non un cello.

Infine, salutando sempre la Spagna (senza una lacrima, ovviamente) ordino di bruciare vive tutte le puttane che orbitano attorno alla MOTOGP del Gran Premio 0,0 (NO COMMENT, poi centauri non vi lamentate se le vostre puttane, ¡regalate da er 4K!, vogliono montare non voi ma il melanzanu gunfiu).

MMUTULITI GLI IDIOTI, possiamo cominciare il post.

Probabilmente non saprò mai se la Camila Giorgi che vidi la prima volta facendo casualmente zapping in un tranquillo pomeriggio di torture del 2017 era vera, finta, o X.

Probabilmente non saprò mai se Camila Giorgi era presente la notte del 27 FEBBRAIO 2018, e se qualora presente, se era lei, una sosia o X.

Probabilmente non saprò mai se Camila Giorgi abbia detto in un video “ti amo” a Pier Alberto, e se qualora l’avesse detto, se veramente, se per scherno o X.

Probabilmente non saprò mai se Camila Giorgi esiste veramente o è solo l’ennesimo fallimento del pianeta dei subumani Terra, come quella Pamela di Roma, per (NON) far scopare Pier Alberto, o X.

Probabilmente non saprò mai se ordinarono veramente il sequestro di Camila Giorgi , per sottrarla a Pier Alberto, oppure fu l’ennesimo delirio per preoccupare Pier Alberto, conosciuto anche come “2 FISSO”.

Sono però certo dei miei buoni sentimenti, delle mie ottime intenzioni, della mia suprema grafica, e di aver portato nel cuore (nei non pochi momenti difficili di sopravvivenza) una speranza fortissima chiamata amore.

E se non sarà mai amore (per una mia assurda fantasia) allora ringrazio per essermi evitato penosi rapporti con scimmie da malattie veneree solo a guardarle. E tutti soldi risparmiati, altrimenti squallidamente buttati via.

Per tutto il resto abbiamo avviato finalmente la schiacciasassi della Magistratura, lenta ma inesorabile.

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

Dopo quindici anni passati a guardarmi (SOLO GUARDARE, E NON TROPPO, E NON TOCCARE!) come dementi deficienti sorridenti in giro per tutto il mondo, ora le donne si spingono all’emulazione solidale… anche loro vogliono dormire per strada e vivere di stenti. Evidentemente riteniamo sia un po’ troppo tardi e con il vostro sacrificio mi ci sciacquo i miei enormi testicoli e gigantesco glande (così mi riferite che lo sapete meglio di me, voi NIENTI che accompagnavate le vostre donne finalmente ad un orgasmo decente).

Quello che andremo ad accertare tramite SVENTRAX è se durante gli ultimi legittimi sacrosanti 40 ANNI anni di governo di silvia berlusconi, si sarebbe potuto evitare il martirio di Pier Alberto (+ tanti altri) con un minimo gesto di coraggio.

In caso affermativo andrete appunto a troiare per sempre (froci & puttane) nel pianeta della vostra leader.

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque ieri mentre preparavo cena un dolore fortissimo al cuore con una voce di sottofondo “qui andiamo ai punti di sutura” e poi la situazione è degenerata in quanto casa (E IL MIO CUORE) sono stati assiderati, gelo polare, fino alle 7 di mattina.

IDIOTA, TRA POCO È ESTATE!

Quindi la Magistratura ha aperto tutti i FILES SECRETATI DAL VATICANO, ossia quelli di una certa Chiara Mancini che chiamava a raccolta i suoi (alieni???) per agire criminalmente contro Pier Alberto (e per questo oggi ovviamente sto pagando anche una FASE CHIARA gonfiandomi come un canotto) nonché la mitica RETATA DEI CRETINI del 27 FEBBRAIO 2018 (sempre a casa di Pier Alberto tutti invitati da una certa Josephine che si presentava con le sue FICHE AZZURRE = ERGASTOLO).

NO ALLA MAFIA

NO AL VATICANO

NO AL NAZISMO

Pertanto il vaticano deve rimborsarmi (parzialmente) con tutta la bancarella I.O.R., e tutti i mafiosi immortalati e abusivi dentro casa mia, entro stasera devono intestare TUTTE le loro abitazioni a PASSARINI & DEMONIETTI (precedenza a chi possiede un ATTICO).

Concludo questa amena giornata di festa natalizia con un curioso palallello, con il 16 Agosto 2022.

Anche quel giorno era di festa (ancora non soffrivo quotidianamente di infarti) e mi svegliai carico di entusiasmo e buoni propositi e andai subito a rallegrarmi salutando la mia rigogliosa piantina di basilico che invece era stata da poco bruciata con della varichina (o simili). Da chi???

Subito dopo una porcata simile cominciò la FASE URLO (= Mara Scafandra, CONDANNATA ALLA FUCILAZIONE AL MURO, dilata enormemente la sua vagina per accogliere tutta la Somalia maschile) che si concluse dopo una intera giornata sotto coktails margarita (= per non uccidere nessuno, esattamente come oggi) con le mie urla & insulti contro il MEGALO LG dove trasmettevano la partita di tennis di quella Camila Giorgi sempre stupenda ma questa volta in versione piatta = tavola da stiro o surf (mentre nelle precedenti uscite vantava un seno più che florido… ogni volta diversa, secondo me dei cloni e purtroppo mi sembrava di essere preso in giro di proposito).

Ora abbiamo una nuova piantina di basilico e Camila Giorgi oggi non gioca il torneo di Madrid.

Quando avrete il video della fucilazione al muro nuda bendata in ginocchio di Mara Scafandra… potrete anche avvicinarvi.

Gioiosa festa a tutti!

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

“Pier Alberto siamo la mafia ci hanno chiamato a Macerata e ora ti facciamo la bua, il governo ci ha ordinato di farti il cuore di un handicappato”

Dopo una notte di gelo assurdo (a Macerata facevano 2 gradi) anche all’interno della mia stanza e di feroci attacchi sulle coronarie, la giornata prosegue con una interessante connessione/collusione.

Pippa ACHAB sta sempre più al muro e pertanto sempre più gravi sono i suoi reati.

Non ultimo, la curiosa notizia che pur di incastrare Pier Alberto con una falsa immonda accusa di omicidio tutto il vaticano era pronto allo SPERGIURO.

Adesso addirittura, dato che Pier Alberto è blindato di prove e alibi, pur di non far condannare silvia berlusconi (la vera assassina di Pamela), il vaticano starebbe vendendo diversi nomi tra cui anche la famigerata Chiara (che dicono anche lei stia facendo di tutto per avere a disposizione il nuovo TROIO CASALINGUO™ modello PIER ALBERTO™).

Ma se le mie coronarie stanno soffrendo di brutto, vogliono congelarmi il cuore con il gas freon dal pavimento per poi farmelo sbalzare di brutto fino allo scoppio e se necessario con forti fiammate in modo tale da far creare delle bolle sulle pareti…

… evidentemente stiamo al clou dello scandalo.

Per non esserne trascinata ANCORA più dentro, arriva da radio tam tam demonietti la notizia che Beatrice Passarini avrebbe deciso di tornare ad essere Beatrice Sborromeo.

JANDA???

(TIPICA ESCLAMAZIONE LAPPONE PER INDICARE UNO STATO DI STUPORE ACCOMPAGNATO DALLA NECESSITÀ DELLA VERITÀ)

No perché se così fosse, ossia che io sono sposato avendone purtroppo perso la memoria e dato il mio stato di indigenza e la necessità di affrontare costosissime spese mediche per me quindi impossibili, MIA MOGLIE PER LEGGE MI DEVE MANTENERE E PROVVEDERE.

Che a ben pensarci in effetti la famiglia Sborromeo al gran completo a casa mia il 27 FEBBRAIO 2018 avrebbero provveduto ad una OPUS EUTANASIA DEI, facendomi prima sborrare qualche litro cavalcato dalle peggiori puttane immonde del vaticano e poi sparandomi in vena HIV, TUMORI, MALATTIE VARIE E UNA AMOREVOLE BOLLA D’ARIA FINALE (mi è scoppiata vicino all’esofago in Turchia nel 2023, con conseguente espulsione orale).

QUINDICI ANNI PASSATI NELLE SALE D’ATTESA (non potendo fare altro ma dovendo ripararmi, causa assoluta proibizione al lavoro e alla vita del governo vaticano) appunto aspettando qualcuno che osasse spiegarmi, sempre da solo e con la mia fedele borraccetta alla San Pier Bernardo (pure le borraccette zuzze de plastica se so fottuti)… E ORA MI VENITE A DIRE CHE UNA CERTA BEATRICE PORTA IL MIO COGNOME???

AH DANTE, SPARETE

Quindi arriviamo all’ultimo argomento da affrontare oggi, il nuovo metodo anticoncezionale INCEPTION.

Ricordate il film con Leonardo di Capri che giocava con gli amici a chi esplorava più livelli anali onirici tramite opportuni oggetti erotici???

Che se decidi di addormentarti tramite INCEPTION la vita scorre molto più lentamente (tipo dieci anni di sogno per un anno vero passato a dormire) e quindi puoi vivere una vita molto più lunga e come la vorresti tu… con l’unico guaio che se non riesci più a svegliarti, allora nel sogno devi morire, spararti per risvegliarti nella realtà.

Quindi, ultimo delirio popolare, essendo stato Pier Alberto rapito dagli alieni nel 2009 starei quindi dentro una macchina che mi tiene addormentato e posso risvegliarmi solo suicidandomi.

Teoria comunque affascinante, se non avete visto il film lo consiglio analmente per queste feste natalizie… tuttavia rimango in piedi e vivo solo in fervida attesa della notizia della ormai prossima morte di silvia berlusconi (sempre più implicato nelle storie maceratesi tramite un certo Tombesi) sia in attesa di qualcuno che quindi fregandosene e casualmente ritrovandosi un paio di palle tra le gambe mi venga a spiegare cosa sta accadendo e il da farsi (KHAMENEI).

Situazioni QUINDI tanto più gestibili e innocue nel caso in cui anche io avessi (NON) scelto il sonno anticoncezionale INCEPTION che ti fa (NON) scopare tutte le puttane del vaticano mentre dormi congelato su un altro pianeta e ti fa soffrire la più merdosa delle esistenze per trasformarti al risveglio in un mostro OPUS DEI.

SEFFOSSE

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Per tutto il giorno di ieri mi hanno piegato dal dolore che avevo su torace cuore e schiena, congelandomi casa. Squaraus a ripetizione. Solito trattamento.

La situazione è migliorata verso cena e questa notte alle 5.20 un brusco risveglio da un sonno profondo e la solita immediata morsa atroce sulle coronarie, ma adesso avverto meno dolore e meno oppressione.

Inevitabilmente anche il meteo migliorerà.

Arrivano notizie che l’altra Terra ha definitivamente, finalmente, dichiarato guerra al MALE ASSOLUTO = GLI ALIENI = COZZA NOSTRA.

Spero con la mia storia (ed inevitabile sacrificio) di avervi aiutato a togliere la maschera ad un mostro invincibile alto almeno 5 metri con i superpoteri di un drago facendovi vedere che si tratta di un suino nano e deficiente che gioca con le nostre vite con un telecomando semplificato per ritardati e si nasconde su un altro pianeta dalla paura.

Quando assumo questi toni (Luca sei bruttu!!!) le Forze dell’Ordine, comprensibilmente, non gradiscono. E io sono il primo di voi.

Allora facciamo in modo di non far assumere questi toni a nessuno non massacrando di torture me (perché io non ho MAI fatto del male a nessuno) ma evitando, ad esempio, per cominciare, che un mafioso diverso tutti i giorni a pranzo casualmente in via Spalato 63 con voce putrida di feccia aliena cominci a minacciare “quel cadavere abita lassù vero???”, che se mi affaccio corre a nascondersi dietro i cassonetti, gli eroi di COZZA NOSTRA.

Io non vado a minacciare sotto il terrazzo di nessuno, mai fatto (seppur grazie alle fasi d’ira pensi solo a sbranarti qualcuno). Vivo e lascio vivere, miracolosamente.

Altrimenti sarà tanto spiacevole quanto inevitabile aggregarsi armarsi e andare a combattere una guerra mai voluta ma necessaria contro un nemico di rara pericolosità e stupidità.

Come scrissi nei post passati, un cretino per definizione è talmente semplice da battere con l’intelligenza che purtroppo la stessa intelligenza non riesce in pieno a comprenderne la stupida pericolosità, ossia il provocare danni gravissimi con l’accortezza di un neonato a causa dell’assoluta mancanza di valori dignità e coscienza. Grazie ad una tecnologia che tra poco ci esco pazzo se non trovo una risposta da dove proviene, ti prendono ti portano su un altro pianeta e ti svegli senza il cazzo.

Adesso da bravo compra la supercolla e avviati a piedi sul tuo pianeta.

Cercavano di mescolarsi a noi, terrorizzati dai più forti per intelligenza intuito e se necessario spietatezza: LE DONNE UMANE.

Notoriamente, per esperienza, ad un maschio represso medio basta un sorriso e un trancio di carne per trascurare ogni pericolo.

Quindi la subdola silenziosa sostituzione delle nostre donne con le loro mangiamerda ultradepravate. Adesso basta.

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

La libertà è la prima necessita delle persone buone e una guerra non si improvvisa.

Quindi sarete tutti così tanto intelligenti, perché lo siete, di andarvi ad iscrivere ai corsi di autodifesa e di arti marziali (per trovare l’equilibrio interiore ossia la sicurezza e MAI per picchiare senza scrupoli) e tutti si fa richiesta del porto d’armi.

E i più volenterosi la sera ripassano i libri delle procedure perché prima della violenza ci si difende con la conoscïïenza.

LA MAFIA SI DEVE TROVARE DAVANTI SEMPRE UN MURO DI GRANITO

(ANCHE FOSSE PER UN BICCHIERE D’ACQUA, CHE IO NON DIGERISCO PIÙ)

I nostri nemici (quelli che ci fanno trovare sempre una sorpresa o sulla carrozzeria e gomme dell’automobile o moto appena lucidate o un ricordo sul portone e un bigliettino sulla cassetta delle lettere di casa oppure si ossessionano con il nostro numero o casella e-mail… quando non entrano direttamente con le chiavi), sono fisicamente debolissimi, vanno giù con vento forte e stanno su soltanto con dosi industriali di droga; sessualmente inutili e depravati (madri figlie nonne, uomini o animali per loro è tutto uguale) e pertanto invidiosi quanto pavidi si fanno forti solo in branco (concepiscono solo lo stupro delle donne degli altri) e smargiassano perché a nostra insaputa ci hanno riempito di innesti e qualcuno ha regalato loro MILIARDI FINTI NOMINE FASULLE MA VERI GIOCATTOLI DI MORTE che a distanza possono interagire con il nostro DNA… MA SONO TUTTI INCREDIBILMENTE INTOCCABILI.

Sono andati a sostituire CON DEI CLONI ALIENI nei posti chiave, dove si mette la firma dell’approvazione finale. Hanno cominciato con i Presidenti e sono finiti con i blogger, nel loro terrore esistenziale tutti meritevoli di tacere.

Ecco il perché non si viene mai a capo di niente e se mai fosse in tempi biblici che muori prima. Sulla Terra il nuovo vaticano di Ratzinger nominò silvia berlusconi a capo della D.I.A.

L’INSULTO FINALE

(adesso andate a presentare le vostre denunciette)

Eretici e blasfemi da far impallidire satana sono pertanto tutti protetti e blindati dal vaticano. QUESTO È IL MALE ASSOLUTO.

SE succede ancora qualcosa a Pier Alberto, si entra/sfonda nelle case dei mafiosi e si punisce/pulisce con il fuoco.

Adesso mafiosetti fatevi avanti con le vostre fiche perché dopo quindici anni di torture, ho proprio voglia di ridere.

ORA ≅ 8 MILIARDI DI UMANI CI RIPRENDIAMO LA VITA

CON LA PENA DI MORTE

(PULITA LA TERRA USCIREMO DAL PIANETA CON ESERCITO E ASTRONAVI DA GUERRA)

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque un weekend assolutamente casalinguo, la morsa sul cuore si era allentata e allora ho come si suol dire mandato avanti la casa.

Devo aver sbagliato qualcosa, perché il vaticano ha inteso il mio solito silenzio domenicale (più cose da fare e il computer da dividere con mio fratello) come un insulto, come una sfida.

Sicché dopo una notte agitata ma non burrascosa, hanno deciso alle dieci in punto (ora in cui dovrebbe in base alle REGOLE cessare il martirio mattutino) di SPARARMI SUL CUORE.

Tanto, decisione del vaticano, sul mio pianeta ci devo tornare completamente rovinato.

Al momento non so più se sto vivendo per inerzia oppure se sono morto alle dieci dato che è come se una alabarda anale mi stesse trafiggendo il torace con fitte per tutta la schiena.

Quindi da parte mia errori su errori.

Il primo fu quello di nascere con la mia incauta “giocata” di scambiarmi di culla da solo con un salto alla Fosbury.

Poi l’errore con la mia Y10 imboccata direzione Citanò di finire invece su un pianeta non della mia gente, con l’imperdonabile arroganza di voler essere Itagliano a tutti i costi e la folle ambizione di vivere a Macerata sopra la pista di pattinaggio che si è poi rivelata una vera e propria miniera d’oro.

Sono stati quelli dell’astronave di Ratzinger che arrivati per depredare ANCHE la Terra sondarono il terreno con i loro scanner e trovarono un giacimento proprio sotto la pista di pattinaggio, in via Spalato 63.

Da quel giorno Macerata fu completamente stravolta, tra infarti morti misteriose improvvisi cambi di residenza etc. etc. etc. tutto questo mentre ignaro cercavo di finire gli studi. Colpa mia, ovviamente.

Soprattutto di essere rimasto l’ultimo e unico a poter vantare, così dicono, i beni minerari sotto le mie chiappette.

E se è vero che la proverbiale saggezza del vaticano impone di dare ragione a chi ha più soldi allora possiamo cominciare a capire quanto si stiano CACANDO SOTTO (e relativo tentato omicidio quotidiano).

Ovviamente in una società che non ti riconosce magari ti tollerano ma lasciandoti al di fuori della movida. Pertanto colpevole di non aver mai saputo niente della vita di nessuno e di non aver mai sospettato che tutto quello che mi accadeva non era casuale, soprattutto le ragazze che potevo avvicinare.

Quindi la colpa di tutti i miei sflirts, che come da sempre avviene in una straripante città con dieci ragazze in tutto appena una si libera prendi il numeretto al distributore sotto casa e attendi il tuo turno per fare la tua dichiarazione in ginque minuti totali concessi… “sono il tuo delfino”… pulito improfumato impomatato impacciato come non mai.

Pertanto colpevole di aver sempre cercato di colmare il disperato bisogno d’amore di tutto il pianeta con le mie sole forze ed essermi ritrovato MOSTRO DI MONTEGORDO con le ragazze che mi guardano terrorizzate.

Mi voleva sistemare il vaticano con la più colossale delle idiozie incolpandomi (strano) anche dell’omicidio di quella ragazza, Pamela, misteriosamente partita da Roma (di quale pianeta Terra???) per finire a fare spesa nell’ex supermercato di via Spalato 63 a Macerata in compagnia di amici tutti impegnati nella ricerca degli ingredienti per gli spaghetti alla carbonara, così mi raccontò mia madre all’epoca, evidentemente anche lei a fare spesa in quel momento.

Quindi secondo l’accusa degli avvocati opus dei del vaticano il Pier Alberto Metallurgico ferito nell’onore di chi sa cucinare meglio di lui (chiunque) andò a colpire duro a padellate!!!

Approposito di padelle e chi ci caga dentro, poi la colpa di essermi dimenticato mia moglie, non ne ho più la memoria, che se fosse quella che mi hanno detto non manca di farsi ricordare lei facendomi IL CINTO QUOTIDIANO che tra poco partorisco.

Anche lei a casa mia nella notte dell’infamia (ma se è mia moglie può presentarsi anche da sola e quando vuole, sto qui ad aspettare da quindici annetti buoni) tuttavia mi perplime il fatto che faccia parte del CLUB DELLE PUTTANE e che quella sera indossassero tutte la svastica al braccio che abbiano tutte giurato sul Corano e sul Mein Kampf mentre avrebbero pisciato sopra la Bibbia e si sarebbero masturbate con i crocifissi.

Ripetendo che non era necessario fare tutto questo dentro casa mia, potevate andare in Chiesa così il pianeta saltava direttamente in aria… mi dispiace assolutamente non ricordarmi di mia moglie perché allora evidentemente andavamo la domenica ai raduni nazisti e poi ci fermavamo per banchettare con qualche pecetto arrosto e lì abbiamo conosciuto tutta questa feccia altrimenti inspiegabile.

Poi la colpa che mentre dormivo hanno azionato il telecomando con il viagra e mi hanno eretto il pene. Ma per giustificare un viaggio interplanetario (con il conseguente non ritorno del contadino in quanto in possesso di un melanzano irregolare) prima lo hanno drogato con l’eroina sulla vena dorsale e dicono sia un metodo potente per vasodilatare estremamente tutta la zona genitale (con conseguente aumento delle dimensioni) poi hanno preso le pompe delle biciclette e hanno messo lo spillo sulla cappella e hanno pompato giù duro per una mezz’oretta e infine con l’aria compressa del gommista m’hanno portato i testicoli a 2.2. Dunque senza averlo mai saputo in vita mia sarei anche colpevole di dotazione irregolare, potrei rischiare di spisciare la tavoletta dei cessi pubici con un getto troppo forte creando un discreto disagio alle cleaning ladies della Terra.

Quindi per una massaia casalingua anche il problema del fare da mangiare tutti i giorni, e il governo mi avrebbe mandato a dire che se voglio i MIEI soldi faccio prima ad andare su un bosco e cacciare la selvaggina.

Argomento di un certo interesse sia per i Tribunali Internazionali dove vi farò processare (con o senza cazzo, con o senza cuore, ci volesse tutta la vita che mi resta da soffrire) sia per il fatto che ho avuto la stessa idea per il mio ritorno sulla Terra quando autorizzerò la caccia (mi piacciono le armi ma non uccidere gli animali) sulle aliene lanciate nude per i boschi.

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Ho superato la notte, anzi me la sono dormita senza eccessivi spasmi. Ovviamente qualche bbottarella sulle coronarie di tanto in tanto, ma solo ogni qual volta si ordina di lasciare in pace Pier Alberto.

Come quando si ordinava di mandare una ragazza da Pier Alberto e allora azionavano il massimo dell’ira. Sono gli alieni = IL MALE ASSOLUTO.

MA PERCHÉ PIER ALBERTO NON PUÒ SCOPARE (SULLA TERRA)???

Quindi rispetto a ieri mi sono molto sgonfiato, evidentemente qualcuno ha azionato la Farmacia che ci troviamo al nostro interno (ricordiamo che se direttamente iniettate nell’organismo non servono scatole di pasticche ma solo delle molecole) e mi hanno spento LA FIAMMA, dato che ero arrivato al limite dell’esplosione.

Ovviamente ognuno appartenente al male ha i suoi meriti nelle torture ma soprattutto la garanzia che così si eviti di bestemmiare la loro purezza, esempi:

— qualora osaste nominare invano il nome di DILETTA MIGNOTTA beh allora la responsabile della trasformazione degli uomini in puttani vi fa gonfiare il petto con pressioni assurde che quasi dovete camminare curvi;

— qualora osaste nominare invano BLOND SORCH quella che parla della sua vita pensando di essere Pier Alberto (sindrome abbastanza tipica del delirio alieno) allora lei vi fa mettere IL CINTO e la vostra pancia si ottura quasi completamente e vi andate a gonfiare sempre di più;

— qualora osaste nominare invano FRIKAZZINA YÈ YÈ (che la moglie è quella nata per sedersi sopra il melanzano gunfiu) allora vi prende il bruciore agli occhi che non sarebbe terribile se stai a casa, a meno che come Pier Alberto che si cammina i continenti a piedi spesso sotto il sole rovente, se non hai subito a disposizione del ghiaccio per idratarli e rinfrescarli rischi di bruciarti le rètine (esperienza rischiata in Costa Rica);

— qualora osaste nominare invano MARA SCAFANDRA (che si era candidata anche lei come moglie di Pier Alberto avendomi scelto anche un nuovo cazzo come regalo di nozze, un cosino equino da mezzo metro dato che lei è ancora vergine) allora alla base della vostra nuca sentite una tale pressione da letteralmente accecarvi d’ira e farvi ammazzare qualcuno senza pensarci due volte, è L’URLO (della sua fica);

— etc. etc. etc.

Una volta scelto di appartenere al male, un gioco nella loro opinione, allora gli indemoniati scelgono anche le loro SPECIALI che ovviamente nel sistema opus dei più fai schifo più hai potere.

Come sappiamo fuori della Terra, dominio sconfinato opus dei, il peggiore di tutti lo chiamano il PAPA che non c’entra niente con la religione che come sappiamo la utilizzano per pulirsi il…

Quindi sul pianeta S.A. oltre a quello in vaticano, il PAPA è silvia berlusconi.

Solitamente quando le aliene ti tirano contro un “berlusconi“ (sempre nell’ottica di un videogioco) significa che nel tuo cervello la zona dell’insicurezza viene stimolata al massimo e qualsiasi cosa ti dà fastidio qualsiasi cosa ti provoca uno schock violentissimo e anche per delle scemenze ti viene l’impeto di prendere e buttarti di sotto.

Ieri pomeriggio abbiamo rischiato seriamente l’assideramento (FASE HIMALAYA = puoi metterti 10 giumbotti Moncler ma ti congeli lo stesso) mentre oggi, dieci giorni a maggio, è pieno autunno. Ciò significa che il vaticano sta subendo in Tribunale e quindi le persone devono essere punite, come facevano i Dii invidiosi degli umani nell’antica Siberia.

Una tecnologia che a mio avviso, poiché gli alieni sono fondamentalmente dei ladri, è stata rubata e pertanto viene utilizzata a caso e pergiunta da dei malati di mente.

Spero che i Magistrati possano anche in questo caso fare chiarezza: morire ci può stare, ma non per un gioco da dementi.

Grazie a tutti per l’attenzione.

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Mi hanno messo nuovamente ai SUPERARRESTI (di innesti parlando).

E non so se arrivo al post di domani (onestamente parlando).

Nel pianeta dello specchio rovesciato (quello dove c’ho sbattutto ammuro DILETTA MIGNOTTA) le colpe degli alieni vengono filtrate e diventano le tue e i tuoi pregi vengono filtrati e diventano quelli degli alieni.

Ne risente anche il lessico, dato che parlano al contrario (gay = eterro, cazzo = fica, etc. etc. etc.).

Figuriamoci come viene filtrato quando dagli altri Pianeti (fosse mai vero) arriva l’ordine di lasciare in pace Pier Alberto e assolutamente staccarlo dalla macchina delle torture.

Questa notte appunto, mi hanno quasi ammazzato.

Adesso sto in piedi per miracolo, gonfio e mi formicolano le mani.

Sono 15 anni che dormo 2-3 ore per notte, ovunque mi trovi per svariati motivi. Poi crollo all’improvviso (anche addormentato dagli innesti) e dove ho potuto mi sono sempre messo davanti ad una telecamera (aeroporti, stazioni, etc. etc. etc.) altrimenti arrivano le aliene che ti masturbano nel sonno, ti fanno di eroina, ti derubano, scattano foto oscene etc. etc. etc.

Ieri notte dopo un paio di aspirine per sgonfiare la testa dalla guerra quotidiana, verso l’una ho chiuso gli occhi.

Alle 3, appunto, di notte un dolore atroce sul cuore come se mi avessero dato una mazzata di ferro, e da quel momento non ho più chiuso occhio.

Sono cominciate le emorragie (tuttora sto come barcollando dentro casa e infreddolito) e verso le 4 un tonfo enorme sul torace stavolta senza dolore ma addirittura da farmi sobbalzare sulla poltrona per poi avvertire in bocca quel tipico sapore ferruginoso del sangue.

Poi sono dovuto correre in bagno causa squaraus e ho dovuto mandare giù del Magaldrato (= antiacidità) perché tutto lo stomaco mi si stava dilaniando dalle fiamme (= FASE VENTRESCA, che era anche il simpatico soprannome del compianto Ratzinger) e dopo una mezz’ora di nuovo correre in bagno di nuovo squaraus di nuovo sangue e di nuovo dolore e quindi altro Magaldrato, ma visto che finita la FASE INFLUENZA (= cagate ripetute ravvicinate e dolorose) iniziava la FASE DELLE PASTICCHE (= stordimento sulla testa con giramenti e scarso equilibrio e tachicardia) allora ho preso una pasticca di Ibuprofene per attenuare sia il mal di testa sia il dolore forte alle chiappe dopo le cagatone.

La stanza dove riposavo, rispetto al resto della casa sembrava polare (i gas che escono dal pavimento) e allora ho chiuso la finestra ma se fai così in questo pianeta perdi subito l’ossigeno e quindi il respiro diventa affannoso.

Qualora vi trovaste in un ostello e quindi con altri e uno di questi si alza e va a chiudere bruscamente la finestra, sappiate che da lì in poi non respirerete più per tutta la notte. Poi ognuno ha le sue esigenze e gli alieni servono solo per litigare e quindi… curiosità i prezzi delle stanze singole (al fine di evitare simili discussioni) sono anche quintuplicati, ovunque.

Ora sto più gonfio di stanotte (sarei dovuto sgonfiarmi dopo simili evacuazioni di aria liquidi e robaccia) e quindi siamo in FASE CINTURA (= non fai niente e ti si gonfiano sempre più stomaco e pancia, l’ernia ombelicale mi è fuoriuscita così) e inoltre respiro a fatica e avverto una forte arsura (non sarà un problema bere molta acqua e vitamine).

Il torace è No Comment, come se ci fosse esplosa una granata. Probabilmente me lo hanno raggiunto con il gas raggelante e allora sembra come pesarmi.

In questo momento a tonfi ci vanno le tempie ossia avendomi bollito negli anni precedenti il cervello che si è gonfiato e ha formato delle bolle, di volta in volta ne fanno esplodere una con le nanomacchine e mi provocano molto dolore e leggero stordimento.

L’unica fortuna è che presumo morirò prima che entrare in FASE SOFARMA (= hai un disturbo e allora assumi un farmaco e allora il simpatico macchinario aumenta l’attacco e allora tu devi aumentare il dosaggio e alla fine ogni volta ti porti via tutta la Farmacia) in quanto siamo collegati a delle macchine che ci devono condurre alla morte e devono aumentare le torture in caso di miglioramento. Quasi tutti, io ancora no, passano all’eroina.

“Pier Alberto siamo alieni ti devi arrendere, devi farci vincere, devi sempre perdonarci…” questo lamento costante insieme ad un frastuono assurdo fuori di cinguettii a 2000 decibel con persone sotto casa mia alle sei di mattina e mattinieri pazzi che lanciavano a tutta forza le bottiglie di vetro vuote nei raccoglitori.

Grazie a tutti per l’attenzione.

Dunque la situazione precipitava fino circa a mezzogiorno quando lavandomi i denti un mega conato di vomito (senza vomito, solo lo sforzo) quasi mi piegava con un dolore atroce a spalle e pettorali come se esplodessero tutti i capillari insieme. Passato il momento di forte dolore e tensione ora torace e schiena hanno attenuato di dolore.

Mi stanno massacrando di torture, evidentemente qualcosa di importante (= l’arresto dei mafiosi) sta finalmente avvenendo.

In una via Spalato che forse verrà ricordata nei prossimi film per la violenza crescente che esprime tutti i giorni (da mesi!) mi mandano anche a dire dalla strada che se parlo ancora mi uccidono, questa notte.

Evidentemente parlo bene.

Degli sgoop stanno arrivando, ma attendo perché tra li matti non sempre è immediato il filo logico. Se tutto fosse confermato follie da record… intanto fuori tra poco nevica.

Quindi semplicemente ci concentriamo sulle scuse di un pianeta Terra che evidentemente ma comprensibilmente sbagliò persona quindici anni fa mandandomi a morire al posto di qualcun altro (il nome più divertente tra i tanti in lista è quello di Amanda Knox che dopo il delitto di Perugia fu anche lei confusa al momento dell’espulsione dalla Terra con Pier Alberto Passarini).

Le scuse potrebbero essere accettate se non fosse che il 27 FEBBRAIO 2018 arrivarono appunto dalla Terra per sincerarsi dello sbaglio (2018 = già 9 anni di inferno e torture) e visto che si erano sbagliati hanno prima fatto il pandemonio con una strage da film di Tarantino con teste tagliate cadaveri ammassati e sesso & sangue in un pulp maceratese e poi mi hanno sfondato a scalpellate il torace, per chiedermi scusa meglio… di persona.

Poi può anche darsi che mi abbiano spedito su un altro pianeta ancora (come dicono accadde a Sète a Marzo-Aprile del 2015 nella notte dell’altro ennesimo scempio su Pier Alberto) ma tanto dovunque mi spediscono sempre a pane acqua pugnette e torture vado avanti.

Proprio ripensando a Sète, curiosità, mi capitò di leggere che in quarto grado di giudizio di cui non avevo mai sentito parlare (dopo la Cassazione forse c’è la Circonvallazione) Amanda Knox dall’ergastolo precedente (28 anni) fu immediatamente assolta per non aver commesso il fatto.

Estraneo a tutto questo, mi colpì solamente che il giorno della decisione era lo stesso nel quale fratturato serio e con le stampelle salutavo i miei amici di branda per andare in una cameretta privata sempre a Sète sulla stessa strada per vagabundi, tuttavia offerta fake dato che come al solito avevano trovato uno stratagemma per allontanarmi dalle persone di strada e tenermi isolato nascosto tra le immonde opus dei. Ma in quelle condizioni, abbandonato, che avrei dovuto fare???

Dopo qualche anno e altre martellate sempre sulla stessa caviglia SX (sempre mentre dormo e non mi barrico con chiodi e assi di legno su porte e finestre) veniamo a sapere che FORSE nella notte dello scempio di Sète, quelli della Terra mi vendettero ANCORA UNA VOLTA agli alieni in cambio dell’assoluzione di Amanda.

Questa la curiosa storia di Pier Alberto il ragazzo straccio con meno diritti di un sacchittu della mmonnezza che chiede aiuto da quindici anni, al vento.

Ora vorrebbero chiedere scusa: “Pier Alberto dobbiamo evitare una guerra…”; io vorrei soltanto una faccia da culo come la vostra. A stanotte, dunque.

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Oggi 18 Aprile 2024 (data del pianeta alieno S.A.) qui a Macerata fa un freddo quasi polare.

La situazione meteo in questo specifico pianeta di sole macchine (ma mi sembra di aver capito che ormai ovunque sia così) è affidata esclusivamente all’uso dei satelliti che come si suol dire “fanno il bello e il cattivo tempo” a piacimento. Con ovvie conseguenze di stravolgimenti della natura.

Quindi quando viene attaccato il vaticano (nel senso giuridico del termine) su questo pianeta ci congeliamo anche stessimo in spiaggia a Ferragosto, mentre quando viene attaccato un mafioso (il pianeta delle macchine è il pianeta dei mafiosi, pertanto non essendo umani la loro bislacca concezione dell’esistenza) ti muori di caldo e andresti nudo d’inverno per la pista di pattinaggio, come sovente accade a Pier Alberto… così raccontano.

Come sempre a soffrirne i sistemi più deboli, bambini anziani e senzatetto.

Nel pianeta delle macchine gli umani sono tenuti così, abbandonati per strada altrimenti la FASE TALEGGIO dove vai prima o poi a morire di infarto e dissanguato, come sta accadendo a Pier Alberto che ha deciso tuttavia di “occupare” casa sua per protesta. Gli umani in questo pianeta non devono fare niente, solo pascolare e pocciare cazzi e tutto è automatizzato (ad esempio, le automobili vanno da sole per dare l’impressione che anche le mongoloidi aliene siano in grado di guidare) e ogni oggetto hardware (TV, PC, forno, frigo, stereo, etc. etc. etc.) contiene dei “nano-b.-innesti” che all’occorrenza provocano dei guasti o accensioni/spegnimenti improvvisi tutto al fine di farvi impazzire (di nervi), con in aggiunta anche dei “nano-b.-microfoni” soprattutto all’interno dei muri (delle case) che generano rumori improvvisi per farvi cadere nel panico.

Pianeta delle macchine = tutto eseguibile/riproducibile da macchine e esseri umani completamente gestibili tramite innesti.

Poi ovviamente tecnologia non significa necessariamente solo cose migliori, così abbiamo i chip nelle pance delle donne che le fa stare sempre incinte in geostazione (molti le gradiscono così perché la loro vagina risulta estremamente dilatata e allora il vaticano autorizza il tuo pisellino a ingigantirsi coerentemente con la situazione cosmica) fino a quando non le fanno partorire e muoiono insieme al loro bambino. Dicono che, una certa Frignazina si sia molto prodigata per far “nascere” tale progetto.

Già sappiamo degli innesti su tutti i cazzi degli umani gestiti dalla magnanimità purtroppo pervasa da feroce invidia di una certa silvia berlusconi, così come (parlando di donne) i favolosi chip sulla fregna delle ragazze che tutte deficienti & sorridenti sdraiate sui lettini dei porci depravati del vaticano si fanno palpare accuratamente, si fanno visitare in profondità, si fanno innestare la vagina a dovere e poi aspettano l’OK per farsi delle belle scopate sopra qualche cadavere eretto.

Infine i mitici chip che se lo prendi nel culo e ti fai venire dentro (quindi nell’eccitazione non ci siete stati attenti), sul pianeta delle macchine un uomo rimane pure incinto!

La mafia, finalmente tolta la maschera a silvia berlusconi (è una lucertola scrofata! quasi che sta meglio così!) ha ammesso di aver rapito Pier Alberto e di tenerlo in ostaggio sotto tortura affinché si salvi appunto la vita alla più grande indecenza mai esistita = COZZA NOSTRA di silvia berlusconi., co-fondatrice insieme alla perseguitata dai Giudici Comunisti, Porcella Dell’Utri = GLI ALIENI DEL VATICANO.

Poiché sono stato condannato a morte, è andata male a me ma forse ho salvato i demonietti, oh voi politologi della Terra abbiate almeno le palle di fregarvene e di:

ANNIENTARE LA FECCIA ALIENA

Oh voi sapienti & politologi della Terra, che quando Pier Alberto ancora beveva latte & proteine, studiavate un mondo migliore con alla guida silvia berlusconi.

Poi sono dovuto diventare politologo anch’io ma soprattutto saccente (= che ostenta una conoscïïenza più presunta che reale), venendo a sapere che la più grande statista della storia MAI prese nemmeno un voto valido ma arrivavano tutti già confezionati dal pianeta fotocopia per poi a seconda delle decisioni del vaticano far vincere spesso la destra con il 90% delle preferenze e qualche volta la sinistra MA con il 50% dei voti più du figure… che se uno ci pensa SE I VOTANTI SONO SEMPRE QUELLI DI NUMERO è statisticamente difficile da accettare, come se esistessero due nazioni Itaglia, una appunto sulla Terra e l’altra fotocopia su S.A.

Tuttavia poiché appunto ancora pupo & agnostico, mai diffusa opinione (sai che vergogna io l’unico che non sa niente) su politica e assolutamente vaticano… come qualsiasi osservatore (= Forze dell’Ordine) dell’epoca confermerà sotto giuramento in Tribunale, AL PROCESSO.

Perché appunto non ero nessuno… o forse non è così?

Dopo appena 15 anni, improvvisamente le parole di questo ragazzo vecchio stanno diventano virali e scuotono le persone.

JETEVE TUTTI AFFANCULO

Questo, soltanto questo vi dovevo scrivere a voi tutti ben protetti dalla codardìa del branco di un pianeta che a cervello e dignità si conta come fosse mezzo e a coraggio si deve dividere fratto otto miliardi… invece delle migliaia di mielose mail dove denunciavo una folle “immaginaria” persecuzione. Ma il problema è che all’epoca ero fortissimo ma avevo delle paure e invece adesso che mi hanno distrutto ¾ di cervello e mi prendono a cazzotti le coronarie tutti i giorni ogni mezz’ora con particolare scrupolosità mentre dormo per amplificare l’infarto tachicardico, non me importa più niente tantomeno di morire… e se per caso mi verrà affidata una qualsiasi forma di giustizia state pur certi che anche voi non avrete più paura (di stare sul mio stesso pianeta).

Ora da bravi terrestri, se mi rivolete, preparate silvia berlusconi nuda che gira sullo spiedo a fuco lento con mela in bocca e calco del cazzo di Lumumba inculo (uno dei tre orifizi, a vostra scelta).

L’ordine fu dato nel 2018, dopo la notte dell’infamia. Presumo sia stato eseguito e immediatamente, come avrei fatto io.

E se ritorno, uguale uguale, anzi meglio senza i DEFICIT DEL GOVERNO VATICANO, a quel 18 Aprile in cui guardai fisso il sole sorridendo perché mi sentivo molto più forte di lui.

Poi sono diventato cieco come tutti, quando avrei dovuto notare il pericolo meglio di tutti…

MA SOPRATTUTTO:

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

La situazione è impazzita, gravemente.

Questa notte mentre probabilmente stavo per morire soffocato causa insufficienza cardiaca causa troppo poco sangue ormai rimastomi a causa dei salassi quotidiani, quelle del P.U.M.A. hanno chiamato d’urgenza probabilmente qualche paramedico che da remoto (una volta attaccati al simpatico macchinario nel nostro organismo abbiamo ogni veleno ma anche ogni antidoto… in questo modo possono torturarti senza farti morire subito) mi ha “messo in circolo” qualche tonico per il cuore e dalle 4 in poi non ho più dormito ma nemmeno sofferto eccessivi tonfi sbalzi sulle coronarie.

La situazione è impazzita, via Spalato sembra il Bronx, con gente che si azzuffa verbalmente per strada in mezzo a un traffico infernale e ambulanze che passano con una frequenza straordinaria (= gli attacchi sul mio cuore del vaticano, uno per ogni sirena che si ode in lontananza).

Il NON governo dei MAI eletti ha autorizzato l’omicidio di Pier Alberto, da lasciare solo e nell’indigenza totale. Meglio il più grande scandalo della storia che la pena di morte per tutti.

Pippa ACHAB ha dato de matto da quando le sue fandonie sono state silenziate dalla CORAZZATA SECONDOPIERO, e alterna fasi di “lisciamenti” offrendo puttane mangiamerda a volontà (Lamù, il nome più gettonato oltre la solita impresentabile quasi vergine DILETTA MIGNOTTA) a momenti di durissimi attacchi sul cuore: fin che reggo da parte mia è GUERRA TOTALE IN NOME DELLA RAGIONE.

ZERO COMPROMESSI

(Tan: ∑√∏ e Taeg: ∫+∞, UNIPIEURO. SBATTE. FORTE. SEMPRE)

Allora il MEGATRATTAMENTO VATICANO, che non sarebbe altro che una FASE TALEGGIO con il volume al massimo.

Stanotte mi teneva compagnia una voce, abbastanza caratteristica di una certa Frignazina che mi minacciava di smettere (di fare cosa? di sopravvivere come uno straccio?) altrimenti scatteranno gli arresti.

E io che pensavo che sono 15 ANNI che sto su un carcere manicomio a ciello aperto, ma forse servono giustamente anche le sbarre dopo avermi abbandonato su un pianeta ostile nel buco del culo dell’Universo.

AL POSTO DI CHI???

Perché tanta paura da parte di Frignazina??? Perché i Magistrati ora scaveranno nella sua vita e qualcosa già conosciamo di gravemente scandaloso ma molti scempi stanno uscendo proprio in queste “palpitanti” ore.

Sembrerebbe che la visita di quella blogger cilena attivista comunista vagamente bona (CAMILA VALLEJO) sia stato un viaggio di sola andata per ROMA.

Ma già che c’era da far tacere pericolosissime vagine vaganti che chissà come avrebbero potuto orbitare attorno al GRANDE MELANZANO GUNFIU, sembrerebbe che anche una certa Giulia Innocenzi entusiasta di fare da Cicerona alla compagna comunista Vallejo sia stata ammazzata nella stessa occasione, per essere rimpiazzate da cloni diciamo più compiacenti con e per il vaticano.

FRIGNAZINA NE SA NIENTE???

Violenza, Stupri, Sequestri, Omicidi, Clonazioni: il GRANDE METODO del vaticano per risolvere le controversie con gli umani.

Sulla Terra prendono e ti sequestrano su un altro pianeta, e una volta su un altro pianeta bisogna ulteriormente spingere lo sporco sotto il tappeto mandando tutti a morire a EST.

Si allontanano in questo modo dalle persone pacifiche perbene i casi gravi di pericolosità sociale come PIER ALBERTO PASSARINI, poi una volta sopposti al TRATTAMENTO e tagliato via il cazzo rientrano sulla Terra docili malleabili e molto religiosamente timorati, oppure a fare le terme per sempre sul fondo di un laghetto artificiale come la vera Vallejo.

Io ho provato, forse fortunosamente a “ripescare” la vera CAMILA VALLEJO (quindi fatta sparire dal vaticano), ma non era semplice con le solite dieci dracme di budget quotidiano e quindi ho chiesto aiuto online fino allo sfinimento… ma evidentemente a forza di ripeterlo le donne giustamente ci sono partite COMMOSSE dalla Terra per prendermi a SPUNTINFACCIA.

“Non sento, non sento e non sento” raccontano i soliti maligni ma ben informati, questa la risposta della Terra sbattendo a terra i piedini di quando Pier Alberto cercava aiuto nelle sue dirette streaming… ma già che ci siamo visto che tenerlo a pane acqua e torture non bastava andiamolo un attimo pure a massacrare e leviamogli rubiamogli proprio ogni bene e merito.

Probabilmente devo pagare per colpe pesanti quali non aver mai commesso violenza contro nessuno (se non nelle mie fantasie da principe azzurro fallito, come tutti d’altronde… ma al mio ritorno sulla Terra prometto che cambierò) e non essermi informato come tutti, agli inizi di una nuova storia, se per caso nella sua famiglia hanno discendenze aliene, astronavi e parenti serpenti su altri pianeti dove si potrebbe in caso di rottura finire drammaticamente.

GUERRA

(AGLI ALIENI DI HITLER, USARE ARMI E LANCIAFIAMME, PER ORA)

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Ieri sera le aliene mangiamerda mi hanno “sparato” sul cuore, ossia tutta la zona è stata soggetta a forte infiammazione per ore fino a circa la mezzanotte (niente cibo e solo molta acqua del rubinetto, anche quella leggermente frizzante della bottiglia mi creava fastidio) per poi affrontare la ormai nota FASE NOTTE dove, da quello che ho capito, ad ogni arresto sulla Terra a me bbotta sulle coronarie e abbondantissima diuresi fino a stamattina alle 10.

Sul pianeta carcere manicomio a ciello aperto geriatrico l’intenzione è (sempre stata) quella di ridurmi ad un vecchio, per poi essere rispedito sulla Terra a godermi gli ultimi scampoli di vita a due cilindri.

Flagellate le caviglie, spappolato il cervello, fegato & reni non pervenuti, cistifellea desaparecida (insieme alla appendice, si sospetta una fuga alla Thelma & Luisa) stomaco bruciato, ernia ombelicale sulla pancia etc. etc. etc. ora toccava al cuore colpito da ieri definitivamente con la FASE FRAGILE.

Tuttavia ancor prima del bieco terrore di vedermi contento und eretto insieme ad una ragazza… l’incubo nero profondo che noi umani li massacriamo decazzotti.

Se lo stendiamo su una barella attaccato a un defibrillatore, magari non ci ammazzadebbotte…

… hanno escogitato gli schifosamente deboli e vomitevolmente vigliacchi mafiosetti.

La prima volta che mi resi conto di questa follia fu nel lontano 2012 dove per quasi tre mesi (con il benestare della dirigenza) passai l’estate all’aeroporto di Marsiglia, nella vicina Vitrolles.

Arrivavano a folate come imbufaliti, un casino assurdo, non riuscivo a capire perché all’improvviso fossero tutti come impazziti e continuamente portavano le scorte alimentari per l’aeroporto all’interno degli imballaggi con su scritto (come sempre) “FRAGILE”; ricollegai poi, in seguito ad altre esperienze anacole (15 anni sono bastanti per una buona ricerca sul campo) il fatto che quando vedi la scritta “FRAGILE” significa che perderai tantissimi liquidi pisciandoti via pure i sentimenti, tanto da sentirti alla fine molto fragile (tremore diffuso, lacrimazione facile, stordimento…) anche nella semplice deambulazione, + emorragie (ovviamente).

Il tutto potrebbe essere reso più difficile nell’essere uno straccio sudato grazie allo zainetto di 50 kili nel torrido caldo di quel periodo dovendo ogni giorno fare kilometri per mangiare e connettermi gratis alla rete del centro commerciale.

Divertente curiosità, proprio lì feci domanda (ovviamente rifiutata) per lavorare come schiavo zerbino all’IKEA e per la burocrazia mi aiutò un ragazzo gentilissimo che sembrava identico a Ruud Van Nistelrooij… poi ripensandoci invece poteva essere proprio lui finito come me all’inferno S.A… e fui molto dispiaciuto di non avergli messo la lingua in bocca per quanto lo stimavo come cannoniere.

Incredulo, ma oggettivamente attonito davanti alla follia quotidiana (con tanto di cloni esattamente identici che mi passavano davanti più volte), leggevo un po’ ovunque nel web alla ricerca di informazioni e anche il blog di una certa cilena (abbastanza bona, fosse stata brutta avrei chiuso subito) Camila Vallejo che faceva come intendere dell’arrivo dei marziani sulla Terra con fuga degli umani in Messico.

Blog di Camila Vallejo quasi idolatrato da quelli del “fatto quotidiano online” (mio principale canale informativo) soprattutto in occasione della visita a Roma di questa emergente attivista comunista Vallejo (a me sconosciuta, come sempre, come chiunque) proprio nei lontanissimi anni tra il 2010 e il 2012…

Fu a Vitrolles che decisi, armato solo di passaporto (ma bellissimo) di partire per l’America Latina (São Paulo), chiedendo la compagnia di Ana Charrua che con la sua dolcezza e il suo portoghese avrebbe di sicuro fatto la differenza.

ANFATTI IL PANDEMONIO

Mentre mi accadeva tutto e di più e mi vidi costretto a partire molto più tardi e senza Ana (mai più direttamente vista né sentita se non per voci traverse) era il periodo in cui silvia berlusconi e l’allora spumeggiante Ratzinger decisero di scrivermi e spedirmi a casa a Macerata (così raccontano i soliti maligni ma ben informati) una lettera HOT con lo stile grammaticale di Totò e Peppino perché troppo gelosi della malafemmina Ana allora “ci provarono, a sedurmi” tramite poste & telegrafi.

Era soltanto l’inizio di una spirale di follia (purtroppo omicida) poi esplosa nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018).

Andavano fermati a tutti i costi.

LA PENA DI MORTE

(LA GIUSTIZIA DI UNA NAZIONE CIVILE)

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

I mentecatti alieni alle grandi manovre, per tutto il weekend sono arrivati mafiosi a difendere il buon nome di silvia berlusconi e ovviamente si sono “seduti” sopra il mio cuore dopo avermi, come succede dovunque mi fermi per più di due notti, CIRCONDATO.

Come mi addormento mi lanciano un tonfo sul cuore, mi sveglio con il battito accelerato e in un bagno di sudore e poi con calma riprendo a respirare… per tutta la notte ormai. Questa è tortura finalizzata all’omicidio, oggettivamente e ovviamente molto più vile e pesante dove ho l’unico tetto dove posso ripararmi, casa mia. Ne sono morti in tanti da queste parti così, senza un motivo apparente con il simpatico macchinario della C.I.A. che agisce da remoto.

Grazie quindi ad una tecnologia di scansione termografica e interpolazione militare mi osservano per tutto il giorno completamente pazzi (in tutta onestà non si comprende più quello che delirano per strada, seppur in itagliano) e totalmente gravemente ossessionati per ogni mio divino gesto o divina parola (scorregge e imprecazioni al 90%, dato che la Terra ha ordinato di farmi passare la vita ar cesso). Poi ieri li ho mandati fuori di giri facendo la doccia di domenica anziché di sabato e stanno ancora asciugando la bava dei porci depravati opus dei.

Poiché, sembrerebbe, stiano “cantando” nelle opportune sedi le proverbiali REGOLE che hanno sprofondato tutto l’Occidente in un inferno nazista di follia nera, e la prima sembrerebbe che ogni maschio per risiedere a Ovest deve andare a letto con silvia berlusconi allora il vaticano ha ordinato di FARMI LA BARBA (= tagliare la gola, uccidere… in gergo mafioso).

Al momento respiro abbastanza male, sento un gran peso sul torace e la bocca si secca rapidamente e quindi bevo molti liquidi.

Quando si va così di spossatezza e ipotensione soprattutto al mattino è il simpatico macchinario che “spara” farmaci depressivi nell’organismo per la FASE OVOMALTINA (= al contrario di quello che dovrebbe essere, quindi sono gli alieni).

Non ho nessuna intenzione di andarmene da casa mia fino a quando un notaio non mi chiamerà per informarmi sui miei soldi, notai che però sembrerebbero essere tutti del vaticano, incredibilmente.

Oppure avviseranno della mia morte eventuali eredi che io non conosco perché di quasi 48 anni passati all’oscuro di tutto e tutti negli ultimi quindici proprio buio totale senza nessun contatto (addirittura le donne riescono ad avvicinarmi solo mentre dormo o mi sento male). Eppure,

STO SULLA BOCCA DI TUTTI

(che dalle nostre parti significa che anche i muri gridano allo scandalo)

Proprio per questo motivo ritengo di non avere più la voglia di andare bighellonando per il mondo come uno stronzoscemo con tutti che mi guardano e sanno tutto, e con lo zainetto da 50 kili sulle spalle (devo portare tutto con me sempre, dove lo lascio qualcosa mi sparisce sempre o mi fanno dei tagli ed entrano senza problemi negli armadietti chiusi… FASE LAMETTE) a contare i centesimi per una bottiglia d’acqua che se non chiedo sempre qualsiasi prezzo automaticamente alla cassa lo raddoppiano = FASE STRONZO.

“Fai come tutti, prendi quello che ti serve e non pagare… donne comprese… sono le REGOLE”

NO COMMENT

Tuttavia la leggenda racconta che se uno prende e scappa a EST (non per vigliaccheria ma in questo pianeta bisogna solo scappare di continuo fino alla resa, per far divertire i giostrai opus dei) forse non gli tagliano via i genitali, “pacco” di cui invece qui a Ovest il vaticano è golosissimo soprattutto perché studi sciientifici hanno dimostrato che senza il cazzo spariscono anche le parole (di protesta). Ma di tutto questo non ne abbiamo certezza delle fonti e nessuna garanzia di salvezza e pertanto non andrei a fare la prova su ogni dirupo (fuori della Terra si deve avere voglia di morire!) per vedere come va, cosa succede se qualche astronave è di passaggio oppure andiamo a fare compagnia alle cozze su li scogli…

… pertanto il mio diktat impone che se qualcuno mi rivuole indietro allora mi deve venire a riprendere (potrei incamminarmi nello spazio a piedi con lo zainetto da 50 kili, ma se poi mi perdo è un casino) e non trattarmi come appunto un “ENORME (?) PACCO” da spedire e sbattere a carcinculo qua e là tra un pianeta de matti uno de deficienti uno de lesbiche e uno de froci.

Per ricordare infine che ogni volta che mi sono spinto molto lontano si rideva nei villaggetti indocinesi di una certa pippa ACHAB in lacrime disperata che non si sa quanti soldi aveva pagato per corrompere tutto e tutti (dicono abbiano ammazzato anche a EST pericolose ipotetiche “scopate”) per far ritornare subito Pier Alberto a Ovest, in Europa, in Itaglia, a Macerata, in Via Spalato 63, all’interno 8, in sala sulla poltrona davanti al MEGALO LG (pure quello m’hanno rovinato sul nero dello schermo OLED). Provate ad avventurarvi a EST, ovviamente da soli, se per caso si vedono costretti da miliardi “in fiori” del vaticano a chiamare la FASE CAOS per allontanarvi…

QUESTO CIELLO HA PROPRIO ROTTO IL CAZZO

Se ce l’hai non lo puoi usare altrimenti silvia berlusconi rode di invidia e con il simpatico macchinario ti tortura abbestia e se non ce l’hai (per motivi astronomici) te ritrovi una moglie talmente puttana che ce cambia pure pianeta per zumbà sul melanzanu gunfiu nnertu azzippu del contadino. Ma attenzione sulla Terra è vietato parlare dei cazzi, è un pianeta bonton di eunuchi, mentre fuori della Terra si può solo parlare di misure e sborrate varie, per fortuna in nome di un sano equilibrio delle donne che in qualsiasi circostanza assumono un atteggiamento sobrio pacato disinvolto educato raffinato quadrupede per un prospero e pacifico progresso.

Oppure rimasto da solo con la mia lucida follia di svegliare tutta l’umanità…

… addio, è cominciata male ed è finita pure peggio = FASE OPUS DEI.

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

La giornata di ieri ha visto il “SUPERARRESTO” di Pier Alberto.

Non si usano più le carceri, si mandano le persone a impazzire sul manicomio carcere a ciello aperto S.A.

Non si usano più le manette (se non per giochi sessuali) bensì gli innesti sul cervello = LE CATENE MODERNE (da abbinare spesso e volentieri a quelle in ferro di una volta).

Con SUPERARRESTO si intende (almeno per la mia esperienza di torture sofferte) una sensazione di freddo diffusa che ben si addice ad una cospicua perdita di sangue generale mentre atroci dolori alla cervicale ti impediscono i più semplici movimenti del collo da eseguire ad ogni modo con estrema calma perché le tue coronarie sono bloccate e doloranti da una pericolosa costante infiammazione e quindi meglio evitare sussulti improvvisi anche a causa di una respirazione deficitaria. Ovviamente si blocca anche la digestione con una iperacidità e senso di gonfiore che impediscono di mangiare e a volte a causa dello stomaco che viene “congelato” tramite innesti risulta fastidioso anche il semplice bicchiere d’acqua.

QUINDICI ANNI ARRESTATO SU S.A. E ALMENO GLI ULTIMI DIECI PASSATI COSÌ A GIORNI ALTERNI

(ORA IN ATTESA DELLA NOTIZIA DELLA MORTE DI silvia berlusconi E L’INIZIO DELLE DANZE NUCLEARI, SERVIREBBE UN PERCHÉ)

Quello che forse ha scatenato la rivolta del P.U.M.A. è stato che ora che sono stati trovati tutti con le mani nello sperma di Pier Alberto (è questo il motivo??? venire a farmi una sega bimane e pocciarmi il cazzo di nascosto e mentre dormo??? Per questo avete distrutto la mia vita e salute??? Avvocato non vorrà farmi credere che ha basato tutta la sua accusa su preservativi usati e palle sudate!?!?) dopo quindici anni di torture, ora proprio si richiedeva un danno importante da ricovero d’urgenza per far tacere e calmare il pazzo di Pier Alberto.

Ieri alla fine, qualcuno è intervenuto e oggi sto appena fuori dall’infarto imminente, dopo una notte praticamente passata a pisciare e monitorare la situazione cardiaca.

COJONELLO PIERREP, NON HO FINITO

(SI RIMETTA SEDUTO)

L’omicidio di Pier Alberto, perché di questo si tratta (e fa ancora più sdegno perché alla luce del sole nello scimunimento generale da INNESTI), non avrebbe tuttavia fatto più scalpore di quello del giornalista Siani o dell’agitatore Impastato o dei Giudici Falcone e Borsellino, tutti delitti di matrice aliena (= stampo mafioso).

Umani fatti ammazzare grazie alla possibilità del pianeta fotocopia dove far sparire prove e criminali ogni qual volta ci si avvicinava troppo a silvia berlusconi.

Stavolta, probabilmente coerentemente con la mia teoria di un terrore ormai incontrollabile del vaticano per il cambiamento e fondamentalmente per chiunque parli senza condizionamento da INNESTI, siamo arrivati a torturare un ex assistente universitario e blogger di una certa stupidità.

“Se fate i buoni e ubbidite al bastone del governo vaticano allora vi mandiamo le puttane mangiamerda (sono soddisfazioni in effetti) altrimenti fate la fine di Pier Alberto”.

Questo in buona sintesi addirittura dovrebbe essere scritto su qualche pagina istituzionale di Mara & Diletta, la coppia di DEE dell’amplesso che guida l’Itaglia a forza di comandamenti su Fassbook e UAZZAP!

Poiché la morsa alle coronarie ha allentato la presa allora già iniziano i primi accenni di collera, perché come costantemente mi ripetete dalla strada tra gli alieni e i sumeri (il vaticano chiama gli umani così) non ci sarà mai pace.

Adesso mandate pure le mangiamerda a spasso a poccie de fori e con i simboli della pace sulle chiappe in attesa di essere stuprate dietro un cassonittu come DA REGOLE.

GUERRA

(AGLI ALIENI DI HITLER, USARE ARMI E LANCIAFIAMME, PER ORA)

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Serata abbastanza confusa ieri sera in quanto mentre mi aggingevo a guardare un po’ di sport in TV cadevo in un sonno atipico per risvegliarmi stordito… è la FASE PASTICCHE (= giramento di testa, nausea è quella droga che ti addormenta velocemente facendoti perdere il ricordo degli ultimi istanti prima) terribile nel caso in cui ti dovessi trovare in un contesto alieno ostile perché le puttane mangiamerda ti assalgono che stai steso ti fanno subito di eroina in vena ti violentano e solitamente se ne vanno con qualche cosa (soldi, ti scolano le bottiglie, ti sparisce un oggetto) per il disturbo. Quando ti risvegli ti metti a cercare il numero di targa dell’autotreno che evidentemente ti è passato sopra per sentirti così acciaccato.

Ormai mi osservano tutti, dentro casa vado abbastanza tranquillo. Poi solitamente quando i vigliacchi alieni ti fanno qualche porcata immediatamente si calmano come soddisfatti e paradossalmente è meglio quando fanno scoppiare il caos perché significa che li stai mettendo al muro, viceversa con calma piatta significa che ti hanno causato qualche danno.

Stamattina invece FASE SPERLARI (= emorragie sul cuore, uno dei tanti modi per appellare i continui salassi del vaticano) e al momento avverto quella oppressione sul torace più o meno forte ossia la FASE SACCHETTI con un sottofondo generale di FASE PARENZO (= ti senti come se ti stesse per venire il raffreddore ma poi non arriva mai).

Penso di aver capito che tutti i giorni ormai si basino sul grado di porcume e follia delle troie a processo. Non tutte le puttane di satana hanno la stessa importanza per il vaticano.

Insomma dato l’aperitivo di ieri e il giorno di oggi direi che a processo stanno entrando scrofe di un certo notevole schifo.

Due i principali incubi degli alieni: le donne umane (che surclassano le aliene pure su le froscie de lu nasu) e il cibo (soprattutto se di livello gourmet) in quanto in base ai soliti misuratori messi sul cervello degli umani dai nazisti, in presenza di una bella ragazza (e quindi con l’esaltazione del sesso) e in presenza di buon cibo (e quindi con l’esaltazione del gusto) la zona del piacere segnala valori numerici elevatissimi. Zona del piacere (come tutto il resto) assente nei loro cervelli da cucciola struppia e pertanto sopperiti da INNESTI.

Poiché la penuria della loro materia grigia li fa capaci solo di superstizioni e rituali in branco, gli alieni rimangono pertanto terrorizzati da tutto ciò che non comprendono e odiano di una invidia omicida tutto quello in cui vorrebbero ma non riescono, riducendo tutto ad una copia (o se preferite un calco) affogati nella droga.

LA FECCIA ALIENA = quelli che hanno misurato la felicità con i numeri registrati dagli innesti sul cervello e che quindi vivono andando in giro con il metro da sarta per misurare i cazzi e bilancino per soppesare testicoli e cocaina.

NOI UMANI VI DETESTIAMO

Quindi noi casalingue abbiamo alla fine avvertito la necessità di istituire il:

P.U.M.A.

(Partito Unico Massaie Arrabbiate)

Per difendere fondamentalmente tutto il nostro piccolo mondo dalla devastazione delle puttane mangiamerda aliene.

Dopo aver bruciato al rogo MELONA LA TROIONA ci presenteremo al governo e come primo punto del nostro programma ci sarà lo stipendio di stato per tutti/e i/le casalingui/e (arrabbiati/e e non).

[gira la leggenda demonietta che, in un paese patologicamente bloccato sotto un Himalaya di terrore nero per il cambiamento = vaticano fora da li cojoni, pippa ACHAB quando uno fa discorsi di questo tipo diventi verde]

Pertanto uno dei requisiti di quel pianeta Terra, che per quello che percepiamo ormai per fobìa che a livelli assurdi sfocia in follia fa sdegno pure al pianeta de li matti, è che se Pier Alberto vuole tornare deve stare soprattutto infartato immobile ed eretto in quel senso e circondato dalle puttane di satana…

… e io che pensavo che dopo quindici anni di goliardie & baccanali sarebbero bastati un par de demonietti al forno con le patatelle e un po’ di cocaina tagliata al 90% con l’aspirina…

Dopo il sacrosanto processo lascerò il PUMA in buone mani e partiremo, solo volontari, per la GUERRA ALL’OPUS DEI.

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Ho passato tutta la notte in FASE CAFFÈ (= botte a intervalli regolari su una coronaria sola e sempre la stessa, fino al cedimento) dato che il vaticano vuole uccidermi, ormai lo hanno dichiarato pubicamente, e l’ordine è che Pier Alberto muoia solo.

Bboni li ciellini scì, gente de core… la più malvagia feccia che esista organizzati come una setta satanica.

Oggettivamente non se ne può più di questa storia, Pier Alberto perché non te ne vai su un altro pianeta???

Evidentemente sulla vecchia Terra non potevo stare più, ascoltando i miei pensieri saranno inorriditi per tutte le volte che ho sognato orgie con Ibra Adriano Crespo Figo Maicon Sneijder e pure il Mancio e Josè… che tempi…

… e quindi, secondo le mitiche tabelle stilate dal nuovo governo alieno con l’ordine primario di farsi solo i cazzi di tutti (“ma di quelli enormi!!!”, esplose Mara fresca di cella di isolamento, davanti a tanta bambagia)…

… ecco, quello proprio più pulito di tutti che un’educanda è molto più oscena nei pensieri e nelle intenzioni… LO MANDIAMO ALL’INQUISIZIONE SUL PIANETA SODOMA!

SINDICHEBBOTTAFRÀ

L’esperimento era che il più eterro di tutti con il tempo e a forza di martellate sulle ossa, perdesse giustamente inevitabilmente la testa per la seducente carismatica bella e impossibile silvia berlusconi.

Allora ci sarebbero state le nozze ufficiali con il papalieno (come risulterebbe dalle impeccabili pagine governative proprio della nostra mitica Mara, che mi appellava già come la futura troia del vaticano) e poi con il solito fare islamico tipico della santa sede sarei diventato il Gran Puttano dell’Harem del pianeta ALLAH che nelle uscite ufficiali sarebbi stato sobriamente accanto a silvia berlusconi, rare fugaci ma dolci romantiche occhiate, ma nel privato, con genitali abnormi avrebbi soddisfatto tutte le troie del governo e governanti omofrocioeunuchiergastonani.

Una laurea sofferta ma soprattutto utile, a ben vedere.

Tuttavia Locatelli fa le cose per bene. Da solo con un discreto gruzzulo iniziale di ben 5000 euri (ci avrei potuto andare un weekend al “Tuttatua” con aperitivo di cozze & lambrusco in spiaggia oppure un mese intiero a Lido di Fermo in Camping tre stelle con discoteca annessa con le tedesche… ho invece scelto di spenderli per i viaggi le RX e le iniziali mie personali indagini come le bonifiche ambientali dentro casa) mi hanno sistemato a dovere con una famiglia di cloni su una Macerata feudo di COZZA NOSTRA (dove ogni tortura dal tumore all’infarto si possono “applicare”) dentro una Itaglia che fieramente vanta di essere peggio del Gibuti grazie al vaticano, che fa parte di un continente Europa dove soffia un bel venticiello nazista a tutta gelara… ovviamente su un pianeta alieno “de li matti da neurodeliri immediata”.

Pertanto dopo 15 anni di trattamenti sul cervello, va bene tutto ma ancora non mi sento pronto a farmi mettere la lingua in bocca da pippa ACHAB come dicono sia avvenuto la notte dell’infamia mentre stavo svenuto e sotto ulteriore sequestro (non si sa mai).

Abbastanza preoccupanti a tal proposito i tabulati richiesti in questi giorni dalla Magistratura sulla linea telefonica di Pier Alberto dove risultano chiamate vagamente sconcertanti (cercai di farlo capire alla Polizia senza passare per delirante) con provenienza stato del vaticano dove qualcuno abbastanza vicino al ciello afferma di voler diventare la mia troia personale… per fortuna si sono tutti subito rallegrati ascoltando la voce di silvia berlusconi con numero di casa sua di Arcore che sulla mia segreteria telefonica mi rimprovera che effettivamente “è troppo tempo che non mi scopi”.

Questi mariti assenti quanto oppressivi che poi le mogli chissà che vanno a escogitare per divertirsi…

Su questo pianeta, dicono che tra le altre quisquilie si creano e si testano (sulle cavie umane) droghe di tutti i tipi che poi verranno commercializzate sulla Terra. Ora ci credo.

Quindi dati i miei gravi precedenti di interismo acuto e data la mia pessima condotta qui nel carcere S.A. non mi vogliono più nemmeno sulla Terra.

QUALCOSA È CAMBIATO

(Una società sana armoniosa equilibrata e finalmente pacifica, come sono venuti a comunicarmi il 27 FEBBRAIO 2018

salutando per sempre con garbato giustificato disprezzo quel facinoroso eretico istigatore pazzo e pure frocio!)

E ADESSO CHE CAZZO (MI) FACCIO???

(SBORROMEO™)

Sicché il primo pensiero davanti alla morte certa è stato di fare in modo (oltre a commuovere il partito delle massaie con i miei continui spasmi) di lasciare qualcosa di concreto ai demonietti affinché MAI debbano passare un martirio come questo soli abbandonati e squattrinati, su un pianeta che li vuole per cena.

Pertanto Vostro Onore esigo di partecipare al mio processo e di arrivarci in verticale in buone condizioni (oserei dire eccellenti un quindici anni fa) e con il mio pene saldamente al suo posto, poi accada quel che accada ci volesse tutta la vita ma io toglierò tutti i soldi al vaticano per i costi di avviamento della nuova umanità (e probabilmente su un nuovo pianeta non corrotto dalla feccia opus dei). DAVANTI ALLA LEGGE TUTTI SONO UGUALI (l’unico concetto di uguaglianza ignoto all’ignobile appiattimento imposto dal vaticano) e se fisicamente tangibili TUTTI SONO PROCESSABILI (altro concetto che alle merde del potere difficilmente passa dallo sfintere anale); silvia berlusconi ha tre buchi del culo (stravaganze aliene), vedrai che alla legittima mpedita almeno su uno il concetto ce lo facciamo entrare.

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque nel momento in cui tutti a partire dalla Magistratura ordinavano assolutamente di lasciare libero Pier Alberto e soprattutto le sue coronarie, il vaticano grugniva duro con un pomeriggio di FASE TALEGGIO di soli insulti (li stanno registrando per portare tutto al processo) per poi verso le 19.30 di ieri sera colpire tutto il mio torace con una BOMBA SUL CUORE: a partire dalle spalle ho cominciato ad avvertire fitte e sensazione come di paralisi e mentre non respiravo più e avevo le orecchie ovattate e vedevo sfocato un dolore fortissimo mi stringeva in una morsa il torace con un tonfo atroce finale come se il cuore fosse scoppiato, per fortuna evidentemente ancora no.

Poi dopocena solito squaraus con abbondanti perdite di sangue e per tutta la notte si sono alternate la FASE MORBILLO O VARICELLA (= ti viene da grattarti così violentemente che smetti solo quando hai addirittura ferito la pelle, in ogni punto del corpo e molto spesso insopportabili pruriti su petto genitali e gambe) alla solita FASE YAKULT ossia di leggeri infartini e colpi sul cuore.

Poiché tutto vale tranne salvare Pier Alberto, ordino l’annientamento totale della specie aliena opus dei.

E.L.E.

(ESTINZIONE TOTALE DEGLI ALIENI PARTENDO DALL’OLOCAUSTO DELLE MODELLE OPUS DEI)

Evidentemente nel momento di massimo attacco stavano uscendo scandali pesanti…

Mentre, dicono, sopra la testa di Pier Alberto stiano orbitando numerose astronavi piene di puttane (solo a questo servono le astronavi, a far scendere dove necessario una mangiamerda aliena per andare ad arrapare qualche uomo preferibilmente sposato, la voluta distruzione delle famiglie felici da parte del vaticano invidiosetto pidocchietto, per poi sparire all’improvviso… ma davanti alla fregna nessuno si pone mai troppe domande) che però non possono al momento scendere, non possono fare niente se non ricevono l’ordine dal vaticano.

Ovviamente composte da equipaggi di impazziti drogati allucinati totali che si terrorizzano per la loro stessa ombra (esattamente quello che ogni film o libro di fantascienza ha sempre descritto) e che quindi possono ricevere l’ordine del vaticano di far salire a bordo solo persone ridotte praticamente al coma (altrimenti da svegli e con il pisello attaccato chissà che guai irreparabili combinerebbero… ah, devono anche essere diventati ricchioni, non si sa mai), nessuno osa andare a parlare con Pier Alberto perché davanti a persone razionali IL VATICANO PERDE SEMPRE.

Ma poiché a nessuno piace perdere, dobbiamo far impazzire Pier Alberto.

La situazione a Macerata è surreale, ormai stanno in processione tutto il giorno (sia in auto che a piedi) e a turno ripetono ossessivamente un pensiero recente nella mia testa = FASE LETTURA DEL PENSIERO.

Dicono che quando sulla Terra spalancarono le porte a Hitler che doveva risollevare le sorti della decadente silvia berlusconi, gli alieni ovviamente portarono con loro diversi giocattoli e collanine e oggetti luccicanti in oro e specchietti per affascinare gli indigeni delle tribù terrestri. Tra i più divertenti la macchina per ascoltare i pensieri di tutti, da cui probabilmente esplose il pandemonio della folle invidia aliena.

Tutte le donne umane vennero condannate a morte perché il loro pensiero ricorrente era la morte di silvia berlusconi, molto strano in quanto si proponeva all’opposto come il loro sogno errotico… e andarono quindi ad ascoltare ogni pensiero intimo per conoscere i loro amori segreti. Nulla accadde più per caso, creando il vaticano, quotidianamente, esattamente le situazioni di cui avevi immaginato e molto spesso di cui avevi paura.

Ovviamente ci si attaccarono, con le cuffie tutto il giorno, solo i poveri mentecatti senza una vita = i parassiti di CL = Cretini e Luride che quindi si divisero il lavoro tra chi ascoltava i cazzi di tutti e chi andava a molestare pedinare e appostarsi sotto le case delle vittime di turno. Sono dell’idea che ascoltando continuamente i pensieri degli altri anche i fidanzati più innamorati inevitabilmente rimarrebbero prima o poi delusi, figuriamoci il creare una vera e propria INQUISIZIONE VATICANA BASATA SULL’ASCOLTO DELLE INTENZIONI!

DISTRUGGERE CL

(COSA BUONA E GIUSTA)

Utilizzeremo questo simpatico macchinario che riesce anche a visualizzare i pensieri (audio & video, all’occorrenza) che ho chiamato SVENTRAX data l’assoluta invasività della privacy per la creazione delle liste dei furbi che si sono venduti a satana per spedirli appunto poi sul pianeta del male. Dopodiché godendoci una società sana, nessun pensiero verrà mai più ascoltato… inevitabilmente si finisce alla pazzia e allora risorgerebbe il male del vaticano e questo è umanamente impossibile in una qualsiasi visione di felicità e futuro.

Futuro che altresì vedrà il ritorno dei viaggi nello spazio all’interno di impeccabili spaziali astronavi comandate soltanto da militari che hanno meritato il grado di Capitano Kirk.

[Io farò Spek perché Nyota Uhura me pare piuttosto bona]

Dunque la gente impazzisce con la LETTURA DEL PENSIERO, ma paradossalmente gli unici impazziti furono quelli del vaticano all’ascolto dei reali desideri delle donne.

Addirittura gettonatissimo era quel baldo giovine universitario che stava riscuotendo un incredibile successo soprattutto tra le mamme che tutte volevano vederlo come futuro genero (E NON SOLTANTO).

EVIDENTEMENTE IL MOSTRO DI MONTEGORDO NON ERA ANCORA TALE E NON SI COMPORTÒ COSÌ MALE CON LA SUA EX.

Ora la Magistratura manderà a chiamare l’allora Vescovo di Macerata che sembrerebbe firmò a fuoco la fine della vita di Pier Alberto accusandolo di ogni turpitudine.

La situazione si potrebbe tuttavia complicare qualora ci fossimo ritrovati il medesimo Monsignore dentro casa proprio nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) e inoltre la Magistratura avrebbe documentazioni piuttosto raccapriccianti circa come e in quali stanze da letto si ottenne la firma per l’esilio di Pier Alberto all’inferno (“… dove avrebbe per sempre dimenticato le donne senza soffrirne la mancanza cambiando di sesso…”).

MACHIAVELLICU FRÀ!

Poi ovviamente ogni qual volta un bel prosutto di ragazzo passa sotto gli occhi di qualche baldracca depravata strafatta di droga e viagra (= tutte le donne dei potenti della Terra) esplode una tempesta ano ormonale vaginale orale da sfogare in qualche modo.

A questo era (ora dicono sia peggio) ridotto il pianeta Terra e l’impegno di ogni governo, a mettere mi piace o non mi piace sulle foto dei cazzi di fassbook.

Tuttavia Vostro Onore se nessuno dubita sulla genuinità delle intenzioni delle mamme massaie, ci risulta una strana correlazione tra grado di iper-infoiamento da baldracche ultra-depravate circa Pier Alberto e abominevoli scandali da coprire dei rispettivi maritini, come se per non mandare in carcere tutta la famiglia (= pianeta inferno S.A.) si siano allora improvvisamente innamorate dell’unico ragazzo che in un pianeta da quarto mondo dei diritti non aveva protezione mafiosa alcuna e poteva quindi essere “giostrato” dal potere a piacimento = ESSERE PORTATO FUORI DELLA TERRA PER COLPE DI ALTRI E NELLA TOTALE VIOLAZIONE DEI REGOLAMENTI.

Si potrebbe allora spiegare quella improvvisa incontenibile voglia della (quasi) signora “sono nata per sedermi sul cazzo enorme(?) di Pier Alberto” che forse serviva per salvare il marito dal caso dell’omicidio di Carlo Giuliani da parte degli ultrafascisti assassini (= gli alieni che come ulteriore sfregio da quel giorno utilizzano la FASE CARLO per annunciare una disgrazia contro gli umani), tuttavia al costo di vendere le loro vite e i loro corpi alle voglie depravate delle necessità del vaticano, che chiama sempre le sue puttane a raduno quando c’è da andare a farsi una bella scopata per METTERE TUTTO A TACERE (e aiutare silvia berlusconi NUDA davanti ai suoi nuovi fidanzati di volta in volta narcotizzati).

Me li sono ritrovati tutti dentro casa a urlarmi in faccia (ovviamente incosciente). Urlare cosa??? La mia innocenza??? La vostra miseria???

Non parliamo dei rumors, che qualcuno prima della notte dell’infamia avrebbe inteso con la LETTURA DEL PENSIERO, di un idilliaco matching di amorosi intenti tra Pier Alberto e Camila G., e dopo sei anni in cui tutti i giorni sulla bella tennista (e la bestia) ne inventano una nuova come divorati da una qualche paura (e onestamente ormai siamo allo stucchevole), mi ci sono venuti pochi giorni fa anche sotto casa a gridarmi “tanto ti ammazziamo anche lei“… a delirare era una di quelle drogate senza scrupoli = le aliene pagate dal NON governo di silvia berlusconi, subito però individuata dai Magistrati in quanto non nuova a minacce di questo genere sotto le terrazze della gente onesta = gli umani.

Semplicemente ridicolmente pericolosamente tutti gravemente fobicamente ossessionati da Pier Alberto e dal suo cazzo per il quale ovviamente deve decidere il vaticano chi come dove e quando… e le scimmie eseguono sorridenti.

Un perché, abbiamo capito che non esiste. Come il cervello delle donne.

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque sale l’attenzione per la situazione di Pier Alberto, dato che pippa ACHAB ha scelto di fare la dura davanti a tutto il mondo facendomi quasi infartare ieri sera verso le 18.30 (registriamo la fitta più forte di sempre).

La tattica del vaticano quindi è stata inizialmente di cercare di uccidere Pier Alberto silenziosamente rendendolo cieco dalle seghe e quindi suicidarsi perché non riusciva più a trovarsi il pisellino, per poi martellargli un cientcinquant (francese raffinato) volte le ossa a martellate soprattutto delle caviglie perché una volta storpio Pier Alberto si sarebbe suicidato che non riusciva più a correre in bagno per farsi le seghe… e infine la superserie di infarti così probabilmente Pier Alberto morirà stroncato mentre si fa l’ultima sega pensando a Eto’o e Milito, mentre fuori c’è un bel silenzio estivo tra i campi di grano nero e azzurro.

Che poi nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) Pier Alberto ha seriamente rischiato di rimanere analmente sordo perché gli hanno inferto qualcosa di molto peggio del Hom-dai su Imhotep:

LA SEGA-MONGA

(ESEGUITA DALL’ARTISTA MARA IN COZZA NOSTRA)

Ci si cala con una forte ubriacatura da una gru domestica (si compra al supermercato ad un prezzo modico e si adatta ad ogni dungeon) e si afferra il pene che necessariamente deve essere ENORME (“sennò non ci scomodiamo nemmeno” rispose Megan Porn da Londra) con le due mani e con i due piedi e con occhi rivoltati verso l’alto gridando tutti insieme sempre più forte Z-U-M-B-A-M-O-N-G-A Z-U-M-B-A-M-O-N-G-A Z-U-M-B-A-M-O-N-G-A…

… si esegue con movimenti ampi e violenti con la coordinazione di una babbuina scimmiata ninfomane la terribile SEGA-MONGA (ciento volte più potente e pericolosa del famigerato BUNGA-BUNGA).

Ora capirete voi perché Mara era carcerata nel pianeta dei criminali assoluti Terra 1500 e, una volta fatta evadere, per qualche tempo si è fatta vedere di notte per i viali di Roma prima della sacrosanta nomina da parte del vaticano: “posso portare anche le mie amiche del focaraccio???”

Cosa deve fare Vostro Onore la povera Mara adesso, ubbidire e basta… lì davanti in prima fila sola contrita con gli occhi umidi per la perdita del gioviale Ratzinger, più un padre che un semplice mentóre.

La Terra ha perso completamente la vergogna, ma dubito che ne avesse anche in precedenza o forse la scaricavano tutta sui continui rossori di Pier Alberto.

Grazie alla superiore cultura ed esperienza di quelli del pianeta Terra 1500, tutti subito fatti evadere e giustamente messi al governo su rigorosa richiesta del filosofico Ratzinger, grazie a loro mi viene applicato (dai tempi del Canada, pensate voi che cervellino fiammante che mi ritrovo) un particolare trattamento al cervello per renderlo “lucido” tramite un doloroso processo di infiammazione (senti il cervello come fosse su uno spremiagrumi e ogni cosa risulta impegnativa per la concentrazione) in quanto rinomati studi hanno dimostrato che i peggiori criminali assassini della storia avevano tutti quella “lucidità” una volta aperto il cranio alla moro morte.

All’epoca, più di dieci anni fa quando facevo le prove generali di vagabondaggio estremo, dicevano che insistesse molto sull’argomento una strana coppia di nazisti Elsa & Mario… non so chi siano, forse la Magistratura li conosce, qualcosa alla Bonnie & Clyde…

… ad ogni modo, come quasi per tutto il resto eccezzzionalmente efficaci prosutto crudo & vino bianco freschello.

Pertanto mi hanno regalato ben 15 anni per diventare esperto di cibi per la conservazione & sopravvivenza ma anche per pensare all’argomento, in Itaglia probabilmente scabroso, de:

L’ELEGGIBILITÀ

(CE NE STA UNO, ALMENO UNO IN REGOLA???)

Personalmente, nella miseria quotidiana, mi diverte venire a sapere dei “santini” diffusi dal vaticano alle molto religiose aliene con le immagini osè di Pier Alberto più un MERCHANDISING tanto surreale quanto vasto (pensate ai cazzi in vetroresina calco del famoso Pier Holmes oppure ad una che vi piace… ecco qui sul pianeta S.A. al 99% abbiamo almeno il suo porno “d’esordio” e il suo “oscen book” per essere acquistate tramite catalogo).

Al ritorno di Pier Robin Rud (“rubo ai ricchi e me li tengo io”) tutto verrà reso pubico e gratuito sul nuovo REb CHANEL nº1.

Per non parlare dei folcloristici uffici governativi (sempre sotto la sapiente guida di Mara all’occorrenza coadiuvata dalla insuperabile esperienza di Diletta, lei decide chi deve essere trasformato in mignotto con inevitabile “taglio”) come il DIPARTIMENTO CAZZI (soprattutto a chi tagliarlo via per farlo tacere per sempre) E L’UFFICO STUPRI (soprattutto chi mettere a giro per farlo tacere per sempre).

Chissà che non ci siano addirittura dei fascicoli classificati riguardanti Pier Alberto…

… tuttavia non posso fare a meno di domandarmi in continuazione… MA QUESTA FECCIA È AUTORIZZATA A FARE QUELLO CHE FA???

Non vorrei che la mia probabile sfortuna e certificata inettitudine siano però anche causate da beceri impostori e relativi criminosi brutali abusi di potere.

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

ACHAB INDAGATA

(Io Ora Rido)

Da qualche giorno girava voce che il vaticano dei porci vigliacchi, soprattutto ora che li mandiamo tutti in galera a vita (se così si può chiamare), avevano “sbloccato” la compagnia femminile per Pier Alberto in arretrato/ritardo da quasi quindici anni.

Emozionato, ho quindi deciso di lavarmi dalla testa ai piedi, sembrava facile e invece mi ha impegnato tutto il weekend, a forza di cazzotti sul cuore… ora ho un dolore costante, poi forse addio.

Ad ogni modo sono abbastanza fiducioso che tutti i miei fallowers ricorderanno quell’assillante nome da me ripetuto per quasi tutti i video-massaggi di quella ragazza dolcissima che conobbi nel lontano Gennaio 2012 a Lisbona, lei impiegata in un centro di collocamento nel quartiere Oriente e io in cerca di un lavoretto per restare in Portogallo (poiché ancora non sapevo di stare su un univelso palallello amole lungo lungo dieci dolla, pensavo non fosse inutile né impossibile il tentativo).

Presumo conosciate tutto il resto, e di Ana Charrua mi rimane solo il ricordo (chissà forse da qualche parte conservo il suo bigliettino da visita) e insistetti molto con il ripetere il suo nome nei video-massaggi perché mi era giunta notizia che anche lei fosse stata abbandonata sul divertente pianeta S.A. e appunto era stata fatta schiava in catene su uno scantinato con avanzi di ossa di pollo(?) per pasto, sempre gli stessi.

Ho fatto quello che potuto… poi ci sono partite dalla Terra e mi ci sono venute a pisciare e cagare addosso per ringraziarmi di tentare di salvare le donne.

Ordunque si vociferava che questo weekend al 100% sarebbe arrivata Ana (con qualche “ritocco” dovuto al passare degli anni sul pianeta della follia S.A.)… invece niente, come negli ultimi quindici anni ma almeno mi sono lavato!

Tuttavia sembra che l’ultimo post, quello in cui raccontavo la mia assoluta estraneità ad un argomento assolutamente proibitissimo (l’omosessualità di silvia berlusconi, tabù per cui in Itaglia ci si muore ammazzati terremotati o infartati) abbia ovviamente scatenato un vespaio di curiosità.

Argomento di cui non importerebbe a nessuno che abbia uno straccio di vita propria, ma appunto non possiedo nemmeno uno straccio di vita mia a causa di questo argomento che mi vede come assolutamente ignaro attore non protagonista.

Tra l’altro paradossalmente Pier Alberto è l’unico che difende la invece eterro-sessualità di silvia berlusconi perchè secondo l’etimologia delle parole: òmo- [dal gr. ὁμο-, forma assunta in composizione dall’agg. ὁμός «uguale, simile»; lat. scient. homo-] e ètero- [dal gr. ἕτερος, ἑτερο- «altro, diverso»]… mi dite voi, una volta osservata nuda allo spiedo (come da me ordinato sulla Terra dove torniamo) di che genere trattasi nel caso di silvia berlusconi???

Tre buchi del culo, un codino arricciato sul coccige, una vagina pelosetta fucsia (con utero), abbondante seno… e dove lo troviamo un òmo- [dal gr. ὁμο-, forma assunta in composizione dall’agg. ὁμός «uguale, simile»; lat. scient. homo-]??? Sullo spazio???

APPUNTO, è pertanto evidente che silvia berlusconi in quanto femmina aliena provi attrazione per i maschi umani (Pier Alberto il suo ultimo ma non unico delirio, purtroppo raccontano)…

… quindi la mia conclusione (già ne parlammo nei passati video-massaggi) è che silvia berlusconi attratta da un genere differente deve considerarsi eterro, con le eventuali relative regole (del pianeta dei pazzi).

LE REGOLE, PIERTANTO

COME TUTTI VOI SAPETE MA IO NO, tra le tante proverbiali regole che stabiliscono il transito vaticano ⇒⇒⇒ spazio e spazio ⇒⇒⇒ vaticano (per le bambine da trasformare in puttane e viceversa per farci ritornare le “bambine” di una volta trasformate più tutte le troiette richieste per i vari festini qua e là, nonché i giovani talentuosi da far amare in segreto a silvia berlusconi che appunto doveva scopare anche i cazzi più enormi e quindi un po’ alla volta misteriosamente qualcuno scompariva per ritornare un giorno ridotto che è meglio non saperlo…), c’era anche la regola che:

I LAUREATI ERANO INTOCCABILI

(DOBBIAMO ORA, FAR TONDARE UN CERCHIO)

Dunque cari fallowers, Er-Cul Pierot sta per sentenziare le sue indagini.

Dopo aver sboccato letteralmente sangue, SENZA SAPERLO mi ero sacrosantamente guadagnato il diritto di non andare a fare il Gran Mignotto Rovagnati sul pianeta S.A. e allora, freschi di laurea e gioventù facciamo un po’ di goliardia in spiaggia e…

TAAAAAAAAACCCCCCCCCC

(LE TUE FOTO AL MARE FANNO TROPPA INVIDIA AI MASCHI E TROPPO PRURITO ALLE DONNE)

Corre in vaticano, zompetta come non mai silvia berlusconi (vuole essere la prima e l’unica dopo Chiara) ad esclamare che Pier Alberto è veramente l’uomo per lei!!!

Abbiamo già ampiamente parlato di questa follia, ma non sapevo che PER TROVARE UN PRETESTO PER PORTARMI FUORI DALLA TERRA ero stato accusato (diranno anche, i pazzi dell’OPUS DEI che ho ucciso io Kennedy nel 1973) SOPRATTUTTO di quel fantomatico incidente a Chiara che, fosse mai vero (sala stampa vergognosamente muta), l’aveva costretta su una sedia a rotelle a causa, così ora raccontano, di una imprudenza invece al volante del suo amico Tombesi (quello che improvvisamente e per me incredibilmente inspiegabilmente si rivelò il peggior nemico di Pier Alberto con tanto di feroci atti persecutori e diffamatori, da me per altro all’epoca denunciati alle Autorità).

Assoluto silenzio ANCHE da parte della mia famiglia, il seguitissimo SECONDOPIERO (che vedeva tra i fedelissimi proprio Luca Tombesi, apparentemente un amico, fosse lui) in un giorno chiude senza più utenti, gli amici di sempre spariscono… evidentemente, qualcosa era accaduto. E se fossero stati sostituiti/clonati???

Da solo, come sempre, e senza aiuti.

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

HITLER È FROCIO

(95 minuti di applausi!)

Ritornato sulla Terra (con cambio di sesso e identità, con il dovuto peso degli anni) l’aliena Adolfa alias Josephine impose il sistema al contrario per mascherare di buono la merda OPUS DEI.

E la merda più repellente OPUS DEI era silvia berlusconi, quindi a tutti i costi (oltre ogni vergogna e decenza) bisognava difendere i suoi scempi quotidiani.

Gli alieni sono debolissimi soprattutto mentalmente (quindi pospongo ancora il mio ENORME dubbio circa la provenienza della loro tecnologia, non vorrei che ci fosse qualcuno che fa da DEUS EX MACHINA…) e pertanto ossessionati dalla superiorità, in questo caso gli umani.

Degli umani l’aspetto che più invidiano è il saper amare, con di conseguenza il sesso tra uomini e donne (la normale ovvia continuazione della vita).

L’aspetto che più invidiano appunto, perché il loro capo è omofrocio e di conseguenza gli alieni che sono privi di identità e quindi si comportano come fossero UNO SOLTANTO sono tutti omofroci.

Il più indecente era (e dicono sia più che mai) silvia berlusconi, pertanto la sua omosessualità quotidiana (roba da mille cazzi al giorno… leggende simili…) andava celata camuffata e ribaltata (oltre ogni vergogna e decenza).

Di tutto questo potrebbe importare relativamente, affari suoi e dei suoi fidanzati segreti, se non fosse che molti ragazzi sparivano dalla Terra (spesso rimpiazzati da cloni) per andare sul pianeta del cambio di sesso (genetico!) S.A. per diventare i nuovi “fidanzati trasformati” di silvia berlusconi, mentre addirittura (io non ne ho mai saputo niente) dicono fosse stata promulgata una legge non scritta ma conosciuta da tutti che chi osava parlare di silvia berlusconi finiva appunto nel divertente pianeta S.A… insieme ai MEGADOTATI, in entrambi i casi problema non mio.

Qui sul pianeta S.A. (non potendo essere ulteriormente deportati peggio) per evitare di parlare dell’omosessualità di silvia berlusconi ci siamo accollati anche la punizione del delirio della pandemia mortale= un raffreddore dal nome fico, COVID-19, che serviva a castrare gli umani obbligandoli ad una fumosa vaccinazione (poiché al mio ritorno sulla Terra, potrei infettarvi come portatore anale, ve ne state a casa davanti alla televisone buoni buoni per almeno 10 anni).

Ne abbiamo già trattato ampiamente nei post precedenti (con i presunti morti sui lettini che a telecamere spente si accendevano una sigaretta, etc. etc. etc.).

Quindi mi sembra di aver intuito che la causa di tutto è che assolutamente non si può parlare dell’omosessualità di silvia berlusconi.

APRITI CIELLO

Dovesse costarmi tutta la vita, io tirerò fuori i nomi di TUTTI quelli che sapevano, si fosse mai potuto evitare di rovinarmi salute ed esistenza.

Difficilmente posso rimproverarmi di non aver mai avuto un account sui social network perché a me dei cazzi degli altri non è mai importato, forse troppo (pre)occupato a dover rimettere una prima fase ai miei occhi quasi fallimentare per colpa della mia dissolutezza, sui binari classici, insieme a qualche altro miliardo di persone come me: di una vita non importa niente e niente è importante come la vita.

Appunto senza piangere e solo rimboccandosi le maniche, giorno dopo giorno.

Una fatica immane, questo sì, e per fortuna tanta forza mentale e fisica per poi buttare in un secondo tutto al cesso perché tu l’unico che non sapevi che silvia berlusconi è una stracciacazzi.

Perché il giorno dopo della laurea, se fossi stato preparato alla BORDELLA 3000 (rivista cult qui sul pianeta S.A.)… saresti fuggito in Spagna perché il nuovo vaticano di JOSEPHINE HITLER stava dando la caccia a tutti i machi eterro.

Quindi alla fine risulterebbe che mi sono rovinato la vita perché non leggevo BORDELLA 3000 per poi andare a postare su FASSBOOK di “NICOLE DEL MONACO”, tra l’altro con l’aggravante non da poco conto che l’unico che non sapeva niente di nessuno e che non aveva pertanto motivo di aggredire le vite altrui (… and bad mistakes, I made a few…):

È ANDATO A PAGARE PER TUTTI

(però la canzone non dice così…)

Quindi in Itaglia solo mignotte decerebrate (uomini & donne) che passano tutto il giorno a masturbarsi sul sito porno del vaticano (magari Vostro Onore potrebbero forse esserci vaghi riferimenti al mio dramma) idolatrando LA FICA o se preferite MISS ITAGLIA = silvia berlusconi, mentre i disgustati (si presume quelli/e con il cervello) dovevano andare a vivere e lavorare oltreconfine.

Inutile gridare al baratro, forse il vaticano ne sta realizzando e poi arriverà la leggerissima mazzata del risarcimento a Pier Alberto…

… ma verrà fuori ANCHE che stavo su un pianeta sbagliato in quanto scambiato alla nascita, che nel momento del decollo mi hanno negato UNA COSPICUA EREDITÀ (con relative doverose spiegazioni circa allora una probabile adozione) e che per molti altri invece questo decollo c’è stato perché arrivati gli alieni, gli umani di quel pianeta Terra se ne fugghiarono altrove sulle astronavi.

Io stavo lì, cojone, ad aspettare la janda.

Oh Piè lo sapevi che berlusconi è frocio!?

Ecchimmadonnasenefrega…

No perché gira voce che state insieme e vi volete sposare…

… non quella è Camila Giorgi, tutta un’altra Spagna.

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

DUNQUE L’ORDINE È UCCIDERE PIER ALBERTO CORRETTAMENTE, SENZA BARARE. TUTTE LE ASTRONAVI ALIENE SOPRA E CONTRO IL CONTADINO.

STO SOFFRENDO UN’EMORRAGIA TORACICA DALLE 4 DI QUESTA NOTTE A SUON DI ” TOGLIETE LA VITA ALL”HANDICAPPATO… VERME, CHIEDI PIETÀ A BOSSI… BANG BANG!”.

LA GENTE STA USCENDO ALLIBITA PER STRADA… DI CHI SARÀ LA COLPA???

GUERRA

(AGLI ALIENI DI HITLER, USARE ARMI E LANCIAFIAMME)

(LE APPARTENENTI AL CLUB DELLE PUTTANE DEL 27 FEBBRAIO 2018 VANNO TUTTE SULLA SEDIA ELETTRICA)

TUTTI GLI/LE SCALTRI/E UBBIDIENTI A SATANA, AL MIO RITORNO SE VANNO PER SEMPRE SUL PIANETA DEI FURBI DI SATANA (ALTRIMENTI VIA I GENITALI)

Viene da domandarsi, Cessa la INSCOPABILE (= F8, a detta del vaticano) una di quelle che deve farsi sequestrare i ragazzi per violentarli senza troppe ripercussioni sul pianeta dei fidanzati (ancora inconsapevoli) di silvia berlusconi…

… cosa ci fa come fiera putrida componente del prestigioso CLUB DELLA TERRA BENE???

[inutile domandarsi cosa ci facesse in Via Spalato 63… talmente disperate le scimmie di satana avrebbero tirato dritto fino al limitrofo ANFASS se ci fosse stato sospetto/notizia di qualche erezione]

Ebbene ci troviamo davanti all’ennesimo paradosso (al contrario) del vaticano che hanno voluto formare un CLUB DI ALTA SCORZA PECORINA non di ragazze avvenenti e lussuriose ma proprio di quelle cesse che non sono in grado (in quanto aliene) di coordinarsi in nessun modo con la pratica sessuale… chiamandolo appunto paradossalmente IL CLUB DELLE PUTTANE.

[sappiate in caso di appuntamento che si sono appena mangiate uno stronzo gigantesco demmerda, nel caso voleste lanciarvi per una slinguatina… senza contare la fedina penale da incubo che però essendo opus dei TUTTO VALE]

Avevamo già sospettato della solita fuffa ammirando la scimmiesca furibonda NON SCOPATA di Blond Sorch più ncamata a scatarrare completamente il muro che a provare piacere… anche famosa per apparire per prima in web-cam (di quello veramente troppo stupido per meritarsi qualcosa) e di comparire come prima (= la migliore) sulla lista del rinomato CLUB.

Chissà poi, che si va a pensare…

Ad esempio quando vieni a sapere che una (ben nota contorsionista austriaca) Barbara Sterch, un po’ troppo allegrotta di grappa, si esibiva quella sera nel difficile orgasmo sulla verticale a testa in giù (che poi i soliti maligni ma ben informati dicono) probabilmente ripetuto nelle segrete stanze di non si sa quanti ministri, per occultare la sua mafiosa presenza la notte dell’infamia in casa Pier Alberto. Tranne una strage e qualche demonietto arrosto, alla fine niente di grave… dispiace per quella parte di Vienna che l’ultima volta mi ha accolto abbastanza demmerda (ma come tutte le città grandiose, assolutamente amici i molti altri).

[stanno uscendo i nomi delle SUCCULENTE = QUELLE CHE SI SONO SCOPATE TUTTO E TUTTI PER METTERE A TACERE L’INFAMIA... arrivano notizie addirittura da Radio Tum Tum dei demonietti di CUBA… stay struppied!!!]

Quindi si rischia una (SACROSANTA) guerra… e i più deboli, ovviamente, sono terrorizzati. Fate scendere pippa ACHAB dal lampadario, grazie, deve essere portata in Tribunale.

… pertanto, IMPROVVISAMENTE TUTTI SI SONO ACCORTI DELLA STORIA DI QUEL RAGAZZO.

Doveva essere dimenticato, d’altronde come tutte le persone oneste e talentuose sequestrati e cacciati a carcinculo dalla Terra perché non si sa mai un giorno potrebbero togliere consensi alla più grande statista della storia silvia berlusconi.

Però ha fatto un po’ troppo rumore e soprattutto non è morto (= non si è voluto suicidare) come tutti gli altri. Poi cadavere sul lettino operatorio della GESTAPO è tutta un’altra fica… perché quella ti mettono nello stesso momento che ti cancellano il cervello.

Allora sei riaccolto sulla Terra, quella delle persone belle educate civili e contrarie ad ogni tipo di violenza… e ora che sei una femmina come silvia berlusconi (non così attraente, ma d’altronde Passarini non ripete…) il vaticano ti fa una nuova identità (AFEF SCHIFEN, ad esempio… ahò tutte austriache!) e tu contenta senza ricordi né neuroni ti fai circondare di troie nude ALIENE a cavalla sul giardino e sulla piscina della tua nuova lussuosa dimora. In caso di perversioni (voglio scopare come Pier Alberto!!!, esclamò il suino in lacrime in ginocchio in vaticano) qualora volessi sfondare le tue troie come un macho, niente di più facile di farti indossare uno strap-on (= un cazzo finto con cintura, generalmente di legno durissimo) e caspita sulla Terra ABBIAMO UN ALTRO CAVALIERE (E COME CAVALCA)!!!

Prima del cazzo di Pier Alberto, tutto andava alla perfezione con la silenziosa costante trasformazione del genere umano in troie schiave deficienti sul pianeta del vaticano… poi accadde qualcosa…

… E ORA TUTTO DEVONO RIMETTERE A POSTO.

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Pievo Runner

Nottata passata interamente in FASE POLVERE (= gas che ti prosciuga dall’interno per poi costringerti a pisciatone da record)… pertanto di tanto in tanto mi svegliavo in apnea e con il torace pesante per inevitabilmente mandare giù un bicchiere d’acqua e calmare subito il cuore in sofferenza.

Dunque visto che vogliono uccidermi, cerchiamo prima di dare la soluzione del problemone di matematica (che ha messo in ginocchio gli scïïenziati della BCE):

come risarcimento per essere stati sequestrati e portati su un pianeta alieno dove ci hanno rovinato la vita senza il nostro permesso (ORA STO SUL LORO AMENO PIANETINO),

DAL VATICANO ESIGIAMO:

1 MILIARDO DI EURO (IN LINGOTTI D’ORO) PER OGNI ORA PASSATA SU QUESTO PIANETA, QUINDI:

1.000.000.000 (1 MILIARDO = NOVE ZERI) CHE PER UNA SOLA GIORNATA PASSATA SU S.A. FA 24.000.000.000 MILIARDI (= 1 MILARDO X 24 ore).

IL COUNTER DEL SECONDOPIERO AD OGGI 3 APRILE 2024 CI INDICA CHE STIAMO SU QUESTO PIANETA DA ALMENO 5420 GIORNI (POTREBBERO ESSERE DI PIÙ).

APPARE BANALE QUINDI CHE 5420 GIORNI VA MOLTIPLICATO PER 24.000.000.000 (1 SINGOLO GIORNO) = 130.080.000.000.000 MILIARDI DI EURO (= 15 SIMPATICI ANNI DI INQUISIZIONE),

= 130 TRILIONI DI EURI

(E ROTTI… NCULO)

ORA SICCOME CON I SOLDI DEL MONOPOLI PER ARRICCHIRE LA FECCIA ALIENA CI FACCIAMO GIOCARE silvia berlusconi “A GUARDA MAMMA SONO RICCA ANCHE IO!”,

ESIGIAMO, GIUSTAMENTE OSEREI DIRE, I LINGOTTI D’ORO.

CON BUONA APPROSSIMAZIONE POSSIAMO FISSARE IL VALORE STANDARD DI UN SOLO LINGOTTO D’ORO A 400.000 (QUATTROCIENTOMILA EURI).

APPARE BANALE QUINDI CHE FACENDO LA DIVISIONE DEL TOTALE 130.080.000.000.000 PER IL VALORE DI UN SINGOLO LINGOTTO D’ORO ANDREMO AD AVERE IL NUMERO DI LINGOTTI CHE IL VATICANO DOVRÀ VERSARE ENTRO CINGUE GIORNI LAVORATIVI DAL MIO RITORNO SULLA TERRA,

= 325.200.000 LINCOTTI D’OFO

(TRECIENTOVENTICINGUEMILIONI DI LINGOTTI D’ORO)

HITLER, CONCILIAMO SUBITO???

OVVIAMENTE QUESTO RISARCIMENTO RAPPRESENTA IL PARZIALE DEL TOTALE CHE TUTTE LE SUPREME CORTI STABILIRANNO PER I GRAVISSIMI REATI CONTRO PIER ALBERTO E PER LA MASNADA DI FIGLI NON AUTORIZZATI NEI VARI STUPRI DA ME SUBÌTI RESOMI INCOSCIENTE NEL SONNO, MA CHE FORSE NON SPETTA RISARCIRE INTERAMENTE AL VATICANO BENSÌ ALLE SINGOLE FAMIGGHIE DI POVERI SCALTRI MENTECATTI ARRICCHITI CON LA MAFIA (& FIGLIE MIGNOTTE, MA MAI COME LE LORO MADRI… STANDO AI RECENTI RUMORS)

Mi permetto infine di girare al ben più intelligente Architetto Enrico Crucianelli (che non ne comprendo il motivo ma ti nominano costantemente ormai nelle sfuriate sotto casa mia) il mio divertente quesito/dilemma/fantasia di cosa ci si potrebbe costruire se invece dei mattoni si avesse a disposizione quella quantità in lingotti d’oro (peso e dimensioni presumo rinvenibili in qualsiasi tabella internazionale).

Invece progetto/desiderio tutto mio le borse di studio abbastanza “frequenti” nel corso degli anni, per tutti i demonietti che con i meriti negli studi potranno permettersi regali & cicoria da fumare insieme alle demoniette (e viceversa) nei sabati sera.

Dopo la guerra E.L.E., che inevitabilmente costerà molto.

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

Dunque si era già diffusa la notizia… troppo grasso, troppo pelato, forte bevitore, problemi di nervi, cazzetto risibile e chiappe chiacchierate… praticamente il biglietto vincente per l’infarto della lotteria di Pasqua.

(PASQUA TERRIBILE: emorragie cerebrali = FASE LA MELA, dolore fisso al torace = FASE I SACCHETTI, fitte durissime alle coronarie = FASE MAKAKO, iperacidosi di stomaco = FASE RATZINGER, gonfiore spasmodico sulla pancia = FASE SBORROMEO, ipotensione mista a tachicardia = FASE I DIAMANTI, emorragia pesante nelle abbondanti evacuazioni notturne = FASE LA MESTRUAZIONE, iperdiuresi = FASE LAVATRICE, bruciore agli occhi = FASE FRICAZZINA, gonfiore alle tette = FASE CHIARETTA & DILETTA, ira violentissima = FASE SUPERPAZZO + MACCHIE DI RORSCHACH + TALEGGIO, gas gelido in casa = FASE CHILLOUT)…

Mi stanno tenendo ormai DA SETTIMANE le coronarie sul Tagadà… ricordate le vecchie “giostre” dove silvia berlusconi a 180 anni comprava i GIANNICHECCALECCA di zucchero filato alle sue bimbette aliene e poi faceva a pugni con quelli del geriatrico comprati per farla sembrare vincente??? Ecco bravi, adesso jete tutti in galera…

La pineta Terra si prepari con tutte le figlie dei mafiosi = i pazzi = gli alieni, a farle battere per strada per aumentare le casse di Pier Alberto.

(da oggi in poi questo post verrà aggiornato in senso “ascendente” visto che tanto devo morire per far salvare IL CLUB DELLE PUTTANE DELLA TERRA BENE… dovessi mai tornare sulla Terra vi consiglio non di sparire, ma di sublimare)

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

(GOVERNO DI pippa ACHAB DOVE SONO I MIEI SOLDI E ASSEGNI???)

Pievo Runner

69 orizzontale: nota puttana di quattro lettere in Roma

Apr 1

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Sig. McKong?

Uh?

Lei si chiama Pier Albert McKong???

Uh!

Ho qui qualcosa per lei… un rimborso!

Ade’ per me??? E’ impozzibbile, io so snobbatu e scanzatu da tutti, ma tu chi-si???

… TRENITALIA…

… vede io e i miei colleghi giu’ in ufficio speravamo che lei potesse fare un po’ di luce su questa faccenda…

… S.A. questa porcata ormai dura da 14.5 anni…

… e’ stato tutto organizzato con precise istruzioni:

si doveva bloccare in Itaglia un kong-tadino rispondente alla sua descrizione e rispondente al nome di Pier Albert esattamente in questa stazione e in questa data:

9 Novembre 2022

… abbiamo scommesso la moglie di Moretti, se questo Pier Albert sarebbe sopravvissuto al GRANDE INFARTO…

… e abbiamo perso, AH AH AH!!!

PERCHÉ PIER ALBERT MCKONG SAREBBE DOVUTO MORIRE DI INFARTO IN ITAGLIA???

(NON AVREBBE MAI RAGGIUNTO L’AEROPORTO DI BOLOGNA —〉 SALONICCO CAUSA EVENTO CATA-SISMICO)

CHI ORDINÒ (TRAMITE INNESTI) L’ARRESTO DELL’ANO-CARDIO???

Riassunto delle puntate precedenti:

dunque Pier Albert McKong decide di partire verso l’isola di Skazzolakis per andare a chiamare i suoi soldati… e con Romelu nel cuore stonca un biglietto aereo a soli 10 euro, pero’ dall’aeroporto di Bologna.

In questo modo ostenterei anche placida signorilita’ (romiciu, taccagnu caccia fori ssi soldi!!!) transitando per qualche ora nella citta’ della bellissima Carolina Tedeschi con la quale sflirtavo (solo io, a senso unico, come sempre) qui sul SECONDOPIERO.

Da parecchio tempo, diciamo fine Agosto, avevo pero’ anche come subdorato sotto le mie ascelle pelose la crescente malattia mentale Itagliana di volermi scacciare ma al tempo stesso non farmi piu’ partire.

D’altronde stamo sul pianeta de li matti, e questa “mania” si esaspera in Itaglia ma e’ presente ovunque.

Purtroppo stavolta narrano che la genialata era venuta alla solita Chiara che partita definitivamente per la tangenziale aveva sposato l’idea del governo delle puttane assassine di stroncarmi con un infarto per poi tenermi per sempre buono buono in una cameretta ad hoc.

Afforza de tonfi sul torace mi ritrovo il 9 Novembre 2022 sulla panchinetta della stazione dei treni di Civitanova Marche verso le 9 con volo da Bologna verso le 16.

Per questa volta non cambiare stessa spiaggia e stesso mare, non prenoto come al solito un giorno prima una stanza vicino l’aeroporto (che ne so, venisse un terremoto) perche’ penso di farcela, anche in caso di qualche sfiga qua e la’.

TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCC.

Mentre un nano invisibile mi prendeva a martellate il torace con botte sempre crescenti una voce assolutamente mafiosa annunciava ritardi bibblici dei treni a lunga percorrenza causa terremoto in zona Rimini.

Al che mi si avvicinava di tanto in tanto un tipo vantandosi di essere “il re degli infarti” (mecojoni per la prestigiosa qualifica), e come spariva lui arrivava un cessu-vallejo intimandomi di “accettarla” altrimenti guai.

Io non glie dico piu’ niente a li matti, ormai li osservo soltanto con amara compassione.

Ma arriva la ficata… (guardeli ssi petteguli come sta tutti ad aspetta’ de legge)…

Passano le ore, come sempre succede nella repubblica delle puttane analfabete due demonietti lasciano un sasso sulle rotaie a Rimini e per quando la notizia senza fili (wireless) e’ arrivata a Macerata sembrerebbe che sia crollato il monte Tibet con almeno 100000 morti…

L’inter starebbe vincendo 20 a zero contro il Manchester City con addirittura goleada di Inzaghi.

Infatti non c’e’ stato nessun terremoto, bensi’ il solito colpo di genio della piu’ grande statista omotransessuale della storia: silvia berlusconi, fresca di incoronazione al nuovo governo con stavolta ben zero voti. Chiunque giura di non essere andato a votare per far terminare questo schifo, sicche’ di urgenza si sono dovute utilizzare le regie leggi ano-cosmico-vaticane pubblicate come al solito sull’ultima pagina de “Le Ore” (edizioni vaticane, appunto, come qui fuori della Terra sappiamo tutti).

Dicevamo il colpo del genio: qualcuno spiffera di una carica di C4 appositamente lasciata in vista sui binari presso Rimini per impedire il transito dell’Intercity da Tunisi a Bolzano.

Con le coronarie in mano inizio a dubitare di poter ormai arrivare in tempo a Bologna ed ecco che arriva anzi letteralmente si fionda un FRECCIAFERRARIFIAMMANTE che direzione Lapponia ferma proprio a Civitanova Marche per attendere sviluppi circa il giorno di dolore che uno ha.

Nei ginque minuti durante i quali vado in stazione per chiedere notizie circa il mio Intercity, mentre nella testa mi transita l’idea di chiedere quasi quasi un passaggio a quel FRECCIAFERRARIFIAMMANTE fosse mai che fermano anche a Bologna, mentre risalgo le scale del sottopasso emozionato di questa occasione come Diletta davanti a un pornoshop…

… TAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCC… il FRECCIAFERRARIFIAMMANTE riparte di corsa e in cinque secondi netti sono tutti gia’ a bordo MENTRE, quasi nascondendosi, subito dietro con la coda dell’occhio su un binario defilato vedo passare e non fermarsi! il mio Intercity proveniente da Tunisi.

A piedi, mezzo infartato, a Civitanova Marche, praticamente Albania…

ADÉ CHE MMADONNA FACCIO???

PERCHÉ ASSOLUTAMENTE NON DEVO ARRIVARE A BOLOGNA???

(COME DAI DISCORSI DEI FICHIFRECCIAFERRARIFIAMMANTE)

Momento commuovente (alla lettura del post verranno forniti a tutti i fallowers una cipolla di Cannara smezzata per piangere, un martello per schiacciasse li diti per piangere meglio, una scatola di fazzoletti usati per asciugare le lacrime e un carcio-la-lo-culo per una migliore fruizione dei contenuti):

purtroppo è ormai risaputo che Pier Alberto vive nello stato di indigenza perché qualcuna ha ordinato così da quando 14.5 anni fa mi fece sequestrare dal mio pianeta (che poi dicono nemmeno quello era quello giusto) per farmi diventare il suo fidanzato, IN GRAN SEGRETO (de purcinellaaa!!! schiamazza un pecetto di Salerno, n.d.r.).

Pier Alberto non deve avere denaro contante e nessun tipo di ricchezza e dato che qualcuna ha proibito di farlo lavorare, Pier Alberto non ha reddito né riceve nessun assegno di sussistenza.

Pier Alberto si è svegliato sul pianeta de li matti 14.5 anni fa con i suoi ben 5000 euro di freschi onesti whiskey maschi guadagni come schiavo assistente all’Università… e adesso vedi di farteli bastare per tutta la vita!

Questo il folle piano di qualcuna, che giocando come al solito di uno sporco putrido e in un pianeta di criminali fece in modo di farmi abbandonare causa mobbing.

Troppo Grande, troppo Signore, troppo Importante l’opportunità che mi aveva concesso il mio Professore, avevo fatto ultimamente diversi (a mio avviso intollerabili) errori e ho salutato e basta.

Va a sapere che era entrato in funzione a pieno regime il simpatico macchinario che oltre ricchione ti rende deficiente come qualcuna perché da poco sequestratomi sul pianeta dei pocciatutto.

Quindi con assoluta dignità e parsimonia, come mi hanno educato, ho chiesto aiuto alla mia famiglia quando necessario, senza lamentarmi di nulla.

Alla morte di mio padre ho ricevuto ben 5000 euro, dicono su nobile concessione di una putrida lebbrosa oscena mafiosa depravata di Satana, una certa Sborromeo (“sennò se li spende con le donne”).

Spesi appunto nel 2016 per sopravvire in fuga da una pista di pattinaggio (VIDEO-DOCUMENTATO) letteralmente assediata dalla mafia di qualcuna, per poi tornare come al solito all’ovile mesi dopo con la coda tra le gambe.

Alla morte di mia madre ho ricevuto ben 15000 euro di un vecchio conto da chiudere a metà in favore dei figli.

Spesi nel 2020-21 per fuggire alla follia del COVID-19 (ricordo che al mio ritorno sulla Terra, causa potenziale contagio con questo micidiale virus alieno, ve ne starete in quarantena a casa per almeno anni 10) quando ci volevano mettere la mascherina pure sul cazzo per poi costringerci (costringerli, io mi sono chiamato fuori) ad una vaccinazione che era invece una castrazione chimica (ricordo che secondo il vaticano = ufficialmente la feccia aliena, la specie umana è gravemente malata di eterro-sessualità, l’incubo di qualcuna, e quindi meglio non continuare con la procreazione).

In America Latina, tra i pezzenti come me, questi pazzeschi nazismi castratori della libertà risultarono molto più blandi… comunque tornai all’ovile, e ovviamente a soldi finiti, almeno per raccontare la verità.

Rimastomi solo mio fratello, ora chiedo i soldi a lui, con parsimonia e senza lamentarmi di nulla.

Tuttavia si parla ovunque dei miliardi, ma che dico, dei fantastiliardi che hanno rubato a Pier Alberto:

la vera famiglia di Pier Alberto alla quale è stato sottratto/scambiato alla nascita, dei poveri ultra-miliardari;

la famiglia adottiva di Pier Alberto, benestanti assai, ben più di quello che mi hanno sempre terrorizzato (compresa l’adorata/sempre complice nonna);

quisquilie varie und eventuali = lasciti anonimi (causa la mia sfortuna di eterro-sessuale abbandonato) + lavori/meriti – pregressi/cancellati dalla memoria (risulterebbe anche questo scempio su ordine di quella abominevole zoccola Sborromeo);

… nonché quella insignificante miniera d’oro proprio qui in corrispondenza di via Spalato 63, sul terreno sotto le mie (su ordine di qualcuna) chiacchierate chiappette.

Tutto questo anche per spiegare che le spettacolari indimenticabili gladiatorie avventure del povero ricco Pier Alberto si basano essenzialmente sulla ben anticipata rapace fulminea ricerca di qualsiasi occasione fuori stagione possibile:

volo Ryanair a 10 euro, albergo a Salonicco con vista sul mare a 30 euro etc. etc. etc…

… ma qualora saltasse una qualsivoglia di queste concatenate studiate offerte… beh allora salta tutto e benvenuto sul pianeta de li matti consumisti amerricani e caccia fori mille euro abbotta!

Bar-Tender!?!? un Gin Tronico per me e le mie puttane pazze del governo: MILLE EURI COJÒ!!!

Solo per sapere, causa deformazione ombelicale economica, ma l’Ammerica ce l’ha una vaga cognizione di bilancio???

Perso il volo ma colto da tipico delirio emorragico, decido di arrivare comunque almeno a Bologna: io sono un dio, io sono Kirok!!!

Scussafrànonssoccapitomachecesstapprobblemi???

No assolutamente. Mi accingo a salire sul primo convoglio con destino il ridente capoluogo Ancona… Ad Maiora, gioioso amico pescatore!

Quindi ogni volta che Pier Alberto parte, non per andare a scopare marinai in altri porti, ma semplicemente per sgonfiarsi da ogni tipo di tortura und infamia, scoppia il panico in Vaticano.

Ormai l’ossessione della pippa ACHAB sta portando tutti negli abissi.

Ossessione che Pier Alberto possa completarsi con una ragazza invece che convolare a istituzionali nozza con silvia berlusconi (in quanto donna innamoratissima e fertile, seppur dati i suoi 200 annetti non proprio di primo pelo).

D’altronde è per questo che mi stanno torturando da 14.5 anni avendomi tra l’altra asportato la maggior parte del cervello e quella che c’è rimasta adè bona ormai solo per lo squacquerone.

Quando al processo i magistrati ordineranno un’indagine medica accurata con tanto di modernissime risonanze magnetiche (per me al momento impossibilmente costose) prima di far internare Pier Alberto, allora dovranno chiedersi CHI C’HA MESSO LE MANINE.

Magari avrò anche un avvocato almeno inizialmente pro-cazzo (è un’espressione in latino) che vigilerà l’operato dei sempre incorruttibili integerrimi Magistrati, Diletta Mignotta permettendo.

Poi magari con i primi soldi ci facciamo acquisti intelligenti: che ne so un elicottero d’assalto con missili al Napalm e Tomahawk armati con testate nucleari… cose così, di tutti i giorni.

Si vedrà… torniamo al post.

Dunque segnialiamo che da quando abbiamo gioiosamente ricominciato a raccontate le nostre peripezie, la gran pippa vaticana ACHAB ha ordinato la fase di BOOM! sul cuore di Pier Alberto.

Tachicardia mattutina + blocco delle coronarie + super-aumento pressorio + emorragie varie = BOOM! Era solo un obeso alcolizzato, peggio per lui.

Aridaje… ma non mi importa più, come disse Masaniello o libertad o muerte!

Dicevamo dell’ossessione di ultrapippa ACHAB dai tempi dell’isegnamento all’Università quando il nuovo governo delle megalomignotte si mise ad ascoltare grazie ad una misteriosa tecnologia alieno/militare tutti i pensieri delle persone.

Risultò alla N.A.S.A. (Nostra Anziosa Scrofa Aliena) che nel momento dell’intima masturbazione (e non solo, cari i miei fidanzatini minidotatini cornutini), molte se non addirittura moltissime ragazze pensavano a quel contadinello assistente univesitario tutto muscoli e niente pisello.

Risultò inoltre, per giusta comparazione tra stalloni gladiatori, che il 100% delle umane vedeva bene all’interno di una bara una certa silvia berlusconi.

E qui adé la fine del monno… se quissu va in politica ce crolla la Repubblica delle ultraputtane CL-ine!

Brondu??? Uascington??? Opuz gay??? Ce zarebbe un probblema…

In un pianeta già da tempo infettato dalla follia aliena (difficile all’epoca rendersene conto), segnalato un problema arrivano i pronti rimedi:

uccisione di tutte le donne umane;
sequestro di Pier Alberto e di tutti gli altri eterro (dicono che sempre quel subdolo macchinario riesca a misurare anche “l’eterro-sessualità” degli umani, con il contadino finalmente vincitore);
imputtanimento di Pier Alberto e di tutti gli altri eterro che andranno a “servire” sul pianeta segreto del Vaticano come schiavi sessuali le immonde puttane al Governo e figlie troie e mogli/amanti bbudelle dei vari politici senzacazzo (La Russa ne sa mica niente???);
clonazione dei “ribelli”.

Nel 2007 alcune tavole nascoste ad Alessandretta rivelano che silvia berlusconi annunciava entusiasta urbi et orbi di essere la nuova fidanzata di Pier Alberto, e dicono ce la siamo pure ritrovata in palestra per tenere d’occhio il suo nuovo fidanzo un po’ troppo malandrino.

Forse l’imminente difficile agognata laurea, all’epoca non mi sarei accorto nemmeno se mi fossero ricresciuti i capelli.

Difatti sempre su quelle tavole narrano di una clonazione massiva per fare terra bruciata intorno a Pier Alberto: famiglia, migliori amici, potenziali squinzie ed ex (sembrerebbe che silvia berlusconi si preoccupò molto, con l’incredibile complicità di Chiara la mia ex, appunto, di far sparire e sostituire con un loro clone quella dolce Deborah con la quale sflirtavo in palestra per allentare la pressione della tesi).

Difatti il solito 2 di picche.

Il 9 Novembre 2022 il mio potente muscolo cerebro-anale mi ricorda che sul pianeta de li matti se una cosa comincia male finisce addirittura peggio. Ovunque.

Ossia non esci più dall’Itaglia perché domani bloccheranno tutti i treni e poi gli aerei e poi i porti etc. etc. etc., stessa cosa accaduta durante il COVID-19 (tremate terrestri, stiamo tornando) e stessa cosa accaduta l’altro giorno a Monaco di Baviera che se aspettavo un’ora in più tutte le strade diventavano inagibili causa metri di neve. Quel giorno mi sono svegliato a Vienna col sole. Freschino ma col sole.

Quindi arrivo di stazione in stazione fino a Bologna, addirittura con un dolce tepore sul petto… diventerò forse mamma anche io???

Poco da ridere, lo sapevo ma non riuscivo a capire dove avrebbero colpito per farmi male mentre in contrappasso Vaticano mi regalavano un po’ di sollievo dalle torture.

Traduzione = se non te senti male subito adesso, significa che te la stiamo mettendo nel culo da che altra parte. Noi siamo i putridi alieni di silvia berlusconi.

Una certa pazza assassina Sborromeo stava andando ad ammazzare con colpo di pistola la coraggiosa, e secondo il responso del leggi-pensieri alieno crescentemente emotivamente coinvolta, Carolina Tedeschi.

Poi la principessa leader del rinomato/sofisticato “club delle puttane del vaticano” si sarebbe riunita ad altre immonde pazze assassine del calibro di Diletta Mignotta e Mara Scafandra e silvia berlusconi (chissà quale intimo audace aveva scelto per l’occasione) in un privé di Bologna dove avrebbero violentato e violentato e violentato ancora Pier Alberto che secondo i loro piani doveva collassare causa emorragie sul torace, ed essere quindi trasportato nella tana delle bestie di satana.

Ma a scopamme una volta da sveglio no eh??? Ma siete forse timide???

Poi un giorno, accompagnato da un Magistrato (donna perché no, almeno non se la scopa Diletta Mignotta) andremo anche in un centro Lampados e dopo un par d’orette di raggi UV compariranno maggicamente su tutto il mio corpo anche dei numeri di telefono, sembrerebbe guarda caso proprio delle nobili baronesse sopra menzionate. Tra le tante puttane opus dei che hanno voluto lasciare un ricordo, tra gli innumerevoli scempi tatuati “simpaticamente” sul 100% del mio corpo (lingua, gengive, cappella etc. etc. etc.)…

Raccontano, in giro per l’Europa adé pieno di maligni ma ben informati, che Carolina Tedeschi sia stata prontamente rimpiazzata e fatta rientrare a casa, colpevole di andare alla stazione a incontrare Pier Alberto.

Circa la Carolina originale, causa informazioni non del tutto coerenti, al momento non mi sbilancio. Ad ogni modo non si muore, ci si sveglia altrove di volta in volta e si cede “un pezzo”… ma, ovviamente, non posso saperlo.

So invece per certo che si attende con un certo fervore la morte di Pier Alberto per staccargli via il melanzano: “adesso va a scopare le umane!”

Quindi per il resto, tutto previsto e tutto già raccontato. Nella super-alberghiera Bologna quella sera casualmente non ci sono posti per dormire se non a milioni di euro, e sono stra-certo che se rimango i prezzi peggioreranno di giorno in giorno: qualcuna ha ordinato che Pier Alberto non deve avere soldi e qualora ce li avesse li deve finire subito!

Decido di evadere verso la Grecia dal porto da Bari, praticamente in Libia.

Acquistato il biglietto on-line mi reco alla stazione, è notte e al confine col Brennero fa fresco, il treno porta il solito elegante ritardo di qualche lustro e mentre aspetto sulle TV lungo i binari compare un rudere una carcassa deforme putrescente che tuttavia sembra zompettare entusiasta sulla sedia mentre finge analfabeta di leggere qualcosa: ah è la nuova papessa, silvia berlusconi… ma perché è così contenta in un giorno di terremoti???

CHE MMADONNA SARÀ SUCCESSO???

Dicevamo della folle ossessione di pippa ACHAB di non far amare Pier Alberto, ossessione che costerà la fine del vaticano.

Ossessione costosetta far controllare 24 ore al giorno telefonia, internet, corrispondenza ed eventuali impreviste visite al civitofono.

Ossessione ancor più costosetta se bisogna controllarlo all’estero, perché bisogna anche corrompere (mentre in Itaglia ormai sono tutti comprati).

Ossia bisogna fare in modo che dovunque Pier Alberto transiti ci siano solo puttane di satana che vanno così a riempire strade e locali deturpando la quiete pubblica a forza di schiamazzi e discussioni unicamente su escrementi e misure dei cazzi.

Bisogna poi fare sempre in modo che dovunque Pier Alberto alloggi, in tutte le altre camere attorno (fase “sei circondato”) siano prenotate da dei mafiosi per far soffrire a Pier Alberto “il testamento” (= torture) di ognuno.

Per tutto il tempo ti fanno saltare i nervi insultandoti da dietro il muro, che solitamente per i pochi spicci che posso spendere non sono insonorizzati.

Ma ho sgamato anche albergoni a prezzi modici in ultrafuoristagione e addirittura accade che ci siano “le lamette”, ossia ti entrano in stanza mentre tu stai a fare un giro e quando torni trovi sempre un danno per la precisione “un taglio” alle tue cose (scarpe, magliette, zaino etc. etc. etc.) o addirittura molto peggio rovinano proprio qualcosa della stanza. Perché pippa ACHAB è fuoriosa che tu possa incontrare per strada qualche umana sfuggita al libro paga e quindi ti punisce. E te ne stai, seppur sempre innocente, sempre con “il magone” che possano accusarti di qualche danno ed eventuale sanzione in denaro. Permanenza rovinata, qualcuna, evidentemente, è soddisfatta.

Sempre solo e sempre costantemente aggredito devi comunque sempre giustificare e difenderti… se va bene una semplice litigata con lo STAFF, altrimenti anda.

Perché Pier Alberto deve sempre essere scacciato in malomodo, ordine di qualcuna.

Non parliamo del delirio in caso di mezzi di trasporto, dove necessariamente a bordo ci devono essere solo putridi opus dei con rigorosamente dietro di te della turpe feccia che ti insulta/provoca per tutto il viaggio e con continue ginocchiate sullo schienale, mentre sui posti davanti a te due luridi merdosi del vaticano sbracano all’indietro i sedili fino all’esasperazione riducendoti ad un sandwich di martirio.

Quindi capirete bisogna anche intervenire preventivamente sull’assegnazione dei posti. E anche questo è un costo.

Ci deve poi sempre essere una puttana con almeno due demonietti pestiferi al seguito e ad un certo punto uno di questi deve vomitare dove possibile con conseguente aroma diffuso per tutto il convoglio.

Solitamente si cagano tutti addosso all’unisono e poi scoppiano a ridere (su ordine via radio-comando di ACHAB) mentre altri utilizzano la cabina-cesso senza scaricare. Quando si manifestano i primi sintomi di colera seguiti da delirio e vomito allora qualcuno armato di mascherina e corona d’aglio al collo va a “scaricare”… spesso non sono mai più tornati.

In aereo oltre ad una rara maleducazione di certe hostess (“sono quelle del vaticano”) ci deve sempre essere una mamma con il figlio che per tutto il volo piange disperatamente a un metro da te.

In treno la tragedia migliora un po’ perché puoi cambiare posto senza troppi problemi, ma anche lì tanto non si scappa.

E assolutamente per tutto il tempo Pier Alberto non deve fare conoscenza e parlare con qualcuno che non appartenga alla setta del male.

Capirete voi ora che più ci si allontana dall’epicentro del male, il vaticano, più corrompere tutto e tutti avrà un costo maggiore.

Per non parlare del fatto che, come mi sembra di aver inteso, ogni volta che Pier Alberto parte di casa per non scoppiare di torture (= morire) allora non manca la totale viltà di attaccarlo e infamarlo sui media alle spalle senza che io possa mai difendermi, accusato dei vostri problemi mentali delle vostre vergogne sessuali e drammi coniugali perché pavidi inutili omoeunuchi vi hanno fatto sposare delle gigantotroie vaticane che invece vogliono venire a farsi sfondare dal melanzanu gunfiu (eviratelu, quillu adé l’anticristu!!!). Vogliamo mostrare i book(s) delle vostre scandalose oscene imbarazzanti figlie pornoninfomani???

LA RUSSA NE SA MICA NIENTE???

E pagherete TUTTO, voi e le vostre puttane.

“Guarda è quello pazzo”… “ma perché è un drogato” … “dicono che va sempre in cerca di cazzi”…

queste alcune delle frasi più divertenti (meno apprezzabili le offese a famiglia e ipotetiche fidanzate) sempre comunque e ovunque.

Il livello culturale/cognitivo della feccia del vaticano si compone solamente di due inciclopedici argomenti: la misura dei cazzi e il livello di omosessualità per la corretta pocciatura dei cazzi.

Poiché qualcuna è gravemente terrorizzata dai maschi ben dotati eterro, allora tutti gli eterro sono diventati i gay “le checche”… e per tutti i pizelloni non omofroci si va incontro al taglio netto (fase “arrotino”).

Paradossalmente 14.5 anni passati forzatamente sul pianeta di qualcuna solo ad ascoltare di cazzi cavalli & poccioli mi hanno realmente scrollato di dosso una certa insicurezza, quel tallone di Achille che molto mi metteva a disagio mmille anni fa, probabilmente grazie ad una generale derisione femminile.

Su questi argomenti sono diventato di un bel granito necro e ho perso quell’omofobia che derivava dall’insicurezza. Ma sempre timido.

Quindi le costanti risate da parte delle ragazze, quando non mi guardano come il mostro di MONTEGORDO o proprio scappano inorridite/spaventate.

A volte ci sono riuscito, ad avvicinarle. Lo sconsiglio. Bestie feroci forzatamente tenute a freno (da qualche mafioso) rompono subito qualcosa nella stanza e meglio non mostrare alcolici, come se perdessero il controllo. Non hanno nessuna voglia di sesso e lo dimostrano con un’igiene da quarto mondo, pertanto vi guardano schifate o proprio de cattìo. Poi come sovente accade l’errore di addormentarvi dopo uno squallidissimo pseudo-rapporto sessuale, perché prima vi “bucano” con l’eroina (= una sottomarca di varichina) e poi se ne vanno con soldi, oggetti e passaporto: insulto finale, lasciano la porta della stanza spalancata. Forse vi hanno fatto qualche furtiva foto ai genitali mosci, ma la vera fortuna è uscirne senza l’HIV. Ma voi continuate a dormire profondamente perché probabilmente vi hanno steso con qualche droga. Altre volte degenera proprio in rissa.

Si narra che le ultradepravateputtane reali in quanto principescamente sofisticate facciano le pere di eroina sulla vena dorsale del pene, per vaso-dilatarli. Gradiscono assai misure equine.

Dicono siano le puttane di satana… la stragrande maggioranza, d’altronde stiamo sul pianeta di satana. Fidarsi è praticamente impossibile.

Infine ce ne sono anche di decenti che ammiccano ma tutte con fidanzato accanto… siete mica matte???

In più su ordine di qualcuna, evidentemente terrorizzata dalle donne, ira violentissima furia omicida chi più ne ha più ne ammazzi ogni volta che si sta nelle vicinanze (addirittura anche solo televisive) di donne umane.

Il miglior modo assicurano gli sciienziati della N.A.S.A. (Niente Amore Senza Asini) per un doveroso odio (che poi sfocerà alla lunga inevitabilmente in violenza) contro le donne.

Ripeto che il pianeta S.A. è l’ultimo posto per poter fornire valutazioni circa le donne (quelle vere, quelle con le palle spesso massacrate debbotte e ridotte al silenzio) e che quello che ho scritto e detto, per l’80% è stato dettato da situazioni di brutale tortura e come dire se non sfogavo sul blog e sui video-massaggi andavo veramente ad ammazzare qualcuna.

TUTTAVIA IUSTON C’È UN PROBBLEMA

Il restante 20% (ossia la misura del mio cazzo quando osavo anni fa avvicinare soldi alla mano una ragazza per elemosinare ginque minuti di attenzioni).

SE NON RICORDO MALE AVREI PASSATO DUE GIOCONDI ANNETTI DAVANTI AD UNA WEB-CAM QUI SUL PIANETA AGLIENO (FACENDOMI ANCHE USCIRE UNA FICHISSIMA ERNIA OMBELICALE CAUSA IPER-PRESSIONE ADDOMINALE COMANDATA DA QUALCUNA) PER DENUNCIARE QUESTO ABOMINIO E QUINDI “A MODO MIO” (AVREI BISOGNO DI CAREZZE ANCH’IO) CHIEDERE SOCCORSI, SOPRATTUTTO PER QUANTO DI ORRIBILE ASCOLTATO E VISSUTO CIRCA DONNE E BAMBINI SEQUESTRATI E DEPORTATI ALL’INFERNO.

POI SEMBREREBBE SIANO EFFETTIVAMENTE ARRIVATI QUESTI “SOCCORSI” (EVIDENTEMENTE A TORTO O A RAGIONE QUALCUNO SENTE IL BISOGNO DI AIUTO):

ADDIRITTURA IN FILA FUORI SUL PORTONE STOICAMENTE AL FREDDO E AL GELO E PER LA MAGGIOR PARTE VESTITE DA PUTTANE CAVALLERIZZE.

MA ALLA FINE ERA PERIODO DI CARNEVALE, UN MIGLIAIETTO DI MORTI, QUALCHE CRATURA ARROSTO, UN PAR DE SCANNATE, SANGUE EMMERDA QUA E LÀ, MOSTRI DI SATANA, NAZISTE INDEMONIATE, ETERICHE E POSSEDUTE VARIE… PERÒ, MI RACCONTANO PERCHÉ DORMIVO STESO LEGATO E CON UNA CALZA SULLA FACCIA, UNA GRAN BELLA SCOPATA CON UN SACCO DI DROGA E GRAVIDANZE INATTESE.

TEMPI MODERNI… IO SO UN DINOSAURO E QUI ADÈ IL 3000, NON CE FA PIÙ CASO NESSUNO…

TUTTAVIA IUSTON C’È UN PROBBLEMA

VENIVANO TUTTI DALLA TERRA, PERCHÉ CI GUARDANO CONTINUAMENTE, DA SEMPRE

COMPRESO TUTTO IL MATERIALE PEDO-SNUFF-HORROR PORNOGRAFICO REGISTRATO PER L’OCCASIONE

Ops mi è semblato di vedele uno stlonzo… è Passalini!

Dunque, dunque, dunque.

Mi fermo un attimo perché voglio mettere su una pizza Napule per i miei demonietti famelici per stasera.

Ma è meglio perché la storia va un attimo ragionata come si dice “a bocce ferme” perché sennò poi me incazzo e quando me incazzo divento tanto brutto, ancora più brutto se possibile.

Passata la nottata a dissanguarmi sulla tazza del cesso, cagando in fase “buon natale + buona pasqua” (fa sorridere compassionevolmente quando le aliene tutte convinte te lo dicono in Estate)…

… ci siamo svegliati in Fase Caffè = senti il cuore sempre più pesante e il respiro sempre più affannoso perché pippa ACHAB è semplicemente terrorizzata dalla verità. Quindi provoca infarti qua e là.

In qualche modo siamo arrivati anche a questo Sabato (giorno della settimana funesto per l’opus dei in cui qualcuna subisce più del solito) e continuiamo a lanciare post nell’etere perché abbandonati nello spazio profondo magari un giorno ci capteranno e manderanno dei soccorsi.

TUTTAVIA IUSTON C’È UN PROBBLEMA

Ma che per caso mentre sboccavo sangue per sopravvivere “buscando” di città in città qualche rifugio dove non ci fossero assassini solitamente zuppo de freddo come un purcino, me che per caso voi dalla Terra ve ce stavate a fa un par de risate???

No perché io sarei scoperto il GRAN SEGRETO DELLE PUTTANE REALI che di una perfezione idilliaca su tutti i rotocalchi te le ritrovi sul pianeta dei cazzi enormi handicappati necri equini, a farsi sfondare come cavernicole infoiate in calore.

Il culioso caso di Kate Spippleton & Megan Poln e dei lolo maliti omoeunuchi

HurriKate Spippleton passerà alla storia come l’annientatrice della Corona Reale Inglese.

Perfettamente cresciuta ed educata per diventare la futura regina, ha sbracato che manco dentro il peggior pub di Londra.

Piegatasi all’opus dei perché bisognosa non di amare MA di farsi sfondare, ovviamente è diventata la prediletta di Kaiser Kazzinger che adora le umane che si vendono e le mette al potere decisionale.

Cuore di nonna Elisabetta rabbrividì al pensiero che potessero esserci gravidanze indesiderate al cappuccino all’interno della Famiglia Reale, dato il via vai di mandinghi tutte le notti dopo la firma con l’opus dei.

E sinceramente delle “disgrazie” di questi poveri deficienti miliardari ce ne importerebbe poco, se non fosse che di questi tempi quel poco di DNA sano rimasto per fare dei pecetti d.o.c. si trova solo in mezzo al popolo.

E sinceramente che questa Kate Spippleton si fosse infatuata di un contadino di Macerata sembra un romanzetto alla Lady Chatterley con quattro lettori in tutto.

E sinceramente mi fanno pena questi principini reali che si fanno tagliare il cazzo per regnare e misteriosamente diventano pure froci finiti di melanzano gunfiu.

Sommaci che le loro mogli si sono innestate tutto il viagra della Terra per poter essere sfondate con il MEGA TRIPLO ORGASMO ANOTOTALEVAGINALE…

… allora quel romanzetto harmony comincia ad avere qualche lettore in più.

Cuore di nonna Elisabetta ha cercato di accontentarli tutti ma non ve potete presentà in via Spalato 63 per fa scopà le troie reali. Ma dossè mai visto??? Sse cose se fa dentro il palazzo reale a vetri oscurati e telecamere spente.

Di MeganPoln non c’è molto da dire… attricetta porno del vaticano “assegnata” ad Harry appunto per “infiltrarsi” & imbastardire ben bene il blasone reale, si è comportata da vera professionista e ha (come tutte) fatto le sue richieste:

distruggete il cervello di Pier Alberto, mettetegli un cazzo di 50 cm e poi portatecelo come schiavo sessuale a telecomando.

Quindi il cuore (ballerino ultimamente) della questione:

Pier Alberto avrebbe senza consenso (perché sempre steso e immobilizzato dalle reali e tenuto per giorni a cazzo oscenamente eretto) regalato ben due pecetti a Kate Spippleton che addirittura, vagamente “realmente” priva di una qualsivoglia dignità & decenza, prima le mostra in televisione (gioiellini con gli occhi del papà) e poi le “sostituisce” con due bambine attrici con dentoni e vaga fisionomia di William.

E Kate serenamente giuliva (a me me pare incredibile) si mette prontamente in lista per la TERZA MONTA (2015 LA PRIMA, 2018 LA SECONDA… SCAMPATO A QUELLA DEL 2021 CI POSSIAMO PERÒ RIFARE NEL 2024). BASTA ORGANIZZARSI QUANDO STENDERE DI NUOVO PIER ALBERTO.

Forse non tutti hanno compreso che Pier Alberto non è felice di stare abbandonato senza soldi sotto tortura su un pianeta alieno e come mi addormento arrivano voraci assatanate indemoniate e ce rimangono pure incinte, forse c’era da dillo meglio. E famoglie nantra po’ de eroina, che quasi se stava rinvigorendo. E damoglie nantra martellata sulle caviglie, che quasi camminava bene.

Non ricordo, ovviamente, la mia ultima scopata decente a occhi aperti.

Che facciamo Inglaterra ve riempio ostetricia e magari rifiorite come ai vecchi splendori??? Adesso fate voi… considerando le quisquilie bazzecole che sarei il padre delle bambine reali future principesse e regine (e chissà di quante altre nazioni scoppiata la moda di avere a tutti i costi lo sperma migliore).

Qualcuno aveva anche ipotizzato che in fondo si poteva mandare via William e metterci Pier Alberto, senza problemi.

N.b. (Non basta): tutte queste informazioni (e molte altre, però da centellinare come le torture da stillicidio, da infartini quotidiani dei KKK = Kaiser Kazzinger Kekke) le ho apprese durante il mio soggiorno nella sorprendente Albania molto più bella di quello che si pensa e molto più brutti sporchi e cattivi di quello che si racconta. Chi è nemico del mio nemico alla fine è diventato mio amico (con prudenza).

Perché anche HurriKate (come tutte) aveva avanzato le sue richieste, “se dobbiamo scomodarci e arrivare a Gotham con tutte le timide troie del reame“:

vogliamo trovare qualcosa di ENORME da cavalcare;

niente feccia di Albanesi (da che pulpito…).

GOD SAVE THE QUEEN

TUTTAVIA IUSTON C’È UN PROBBLEMA

Accantonata la follia delle puttane reali, in attesa delle Corti Supreme per i Diritti Umani…

… nell’ultima uscita ce siamo però ritrovati dentro casa a fasse una bbella scopata pure la lavannara de via sforzacaprittu.

Che mmadonna sta accadendo sul bel pianeta Terra???

(AL MOMENTO) UN SACCHITTU DELLA MMONNEZZA HA PIÙ DIRITTI DI PIER ALBERTO

(TRA L’ALTRO DENTRO LU CASSONITTU STA PURE IN COMPAGNIA)

Quindi altra nottata praticamente in bianco con tonfi sul cuore e senso diffuso di oppressione sul torace e respiro affannoso in generale.

Dato il freddo alle estremità (mani e piedi) si presume anche il solito salasso di sangue.

La chiamano la “fase notte” perché si dorme pochissimo e ci si sveglia con il dolore sul torace spesso dopo un breve sonno con incubi. Fino al mattino.

La causa stavolta (fino a quel momento quasi tutto bene) sembrerebbe essere il fatto di essermi fermato troppo di notte (causa fuso orario) nell’ammirare la partita della sensuale ucraina Daiana Yastremska all’Australian Open.

Qualcuna pazza di gelosia ha ordinato di infartarmi. Il sicario è un certo PORCU DELLA CEI, anche lui gelosissimo in quanto la sua figlia ebete con gravi problemi di mente era stata promessa dal vaticano all’inconsapevole come sempre Pier Alberto.

Se non che ce la ritroviamo agli inizi del 2018 sfortunatamente incinta, addirittura di un ragazzo di colore e allora il colpo di genio del vaticano:

che venga scopata (e “inseminata”) da Pier Alberto e così il suo sperma “sovrasciverà” quello del necro, e tutti felici e contenti.

D’accordissimo tutte le aliene, di una gravissima ignoranza sessuale.

Si capisce che come per tutte le altre malate di mente, l’unico modo per farle avvicinare a Pier Alberto (per farle “inseminare”), è stenderlo in qualche modo.

Si organizza così (anche per questo) la notte dell’infamia che sfocerà nell’abominio del 27 FEBBRAIO 2018.

Tra l’altro proprio ieri sembrerebbe finalmente essere stato reso noto tutto lo show (“lasciateci soli” delirava, aggrappata a due mani al mio cazzo) di silvia berlusconi proprio quella notte quando, come in occasione del mio sequestro a Milano a fine Maggio 2009, entrò per prima straripante di voglia di correre dal suo fidanzato Pier Alberto e sempre con la solita pistola in mano in stile bandita sexy alla Bonnie Parker. Look consigliato dal vaticano.

Vaticano, colti con le manine nella marmellata, ora terrorizzati dall’argomento fanta-risarcimento a Pier Alberto.

Quindi, unica moneta di scambio conosciuta da pippa ACHAB, la promessa di un esercito di puttane senza cervello e in tutte le posizioni.

Il vaticano le chiama “i corpi”, ossia sono le bambole le donne oggetto sui loro cataloghi segretissimi proibitissimi.

Perché secondo pippa ACHAB, tutti hanno bisogno delle puttane vuote del vaticano.

Che poi effettivamente per farsi una bella “svuotata” non è necessario il pedigree con 5 lauree.

MA l’intento del vaticano è ben lontano dal regalare piacere agli esseri umani, bensì a poco a poco renderli schiavi sessuali ammaliati dalle loro sirene (stavolta quelle della penitenziaria).

Distrarre, comprare tutto e tutti per lasciare impunita al comando l’immonda della storia: silvia berlusconi.

Ne abbiamo già parlato, una volta fuori dalla Terra si entra in un bordello di raro porcume e depravazione e grazie (o a causa) degli innesti su corpo e cervello si diventa gradualmente schiavi (e deficienti) DEL PIACERE.

Che poi effettivamente meglio essere schiavi del piacere che del dolore.

Se non fosse che nessuno te lo chiede, bensì ti sequestrano e ti fanno risvegliare a pornolandia, con organi e cervello rovinati, come accaduto a Pier Alberto.

A Pier Alberto è accaduto l’impossibile perché qualcuna proibì ogni eventuale contatto con i “corpi” (ho provato il sesso a pagamento con i pericolosi effetti raccontati) ma solamente ira violenta al nominare una donna e ragazzi di colore a farmi compagnia.

Se per caso sulla Terra non sapete cos’è l’ira violenta causa innesti (che mi porto dietro tutti i giorni da dieci anni) lo scoprirete al mio ritorno: ve faccio paccà la testa su li muri da li strilli.

A tutti gli altri invece, si narra, la solita circonvenzione di arrapato.

Ossia ti senti “eccitato” ma anche “molto eccitato” perché ti stanno pompando viagra su cervello e pisellino e ti arriva una zoccola del vaticano, casualmente.

Ad un ragazzo normale servono 5 nano-secondi per non capire più niente…

… ad uno stoico servono un par de minuti…

… ad un uomo-sessuale comincia a piacere la fregna in ginque minuti…

… un uomo sposato cede dopo un’ora…

… silvia berlusconi invece le chiede foto del fidanzato.

Ad ogni modo il loro vero intento è di iniziarti all’uso abituale e sempre più massiccio di eroina, la più potente droga distruggi-neuroni.

Abbassandoti le “difese” del cervello, valuteranno quando presentarti poi davanti alla bocca un pene eretto da pocciare sotto iper-eccitazione da viagra.

A quel punto potrai essere “portato dentro” il sistema del male, dove degraderai gradualmente fino alla follia totale (= mangiare e bere escrementi, pocciare animali, inchiappettarsi i demonietti etc. etc. etc.).

Perché secondo la N.A.S.A. (Noi Anziane Sempre Arrapate) l’unica cosa che si può e si deve fare (soprattutto fuori della Terra) è pocciare il cello.

È l’inizio della schiavitù sessuale, quando verrai assegnato ad una mafiosa che ti “accenderà”, ossia il viagra pomperà sempre continuamente nel tuo organismo ponendoti nello stato psico-fisico di annichilimento DA PIACERE.

Si diventa bestie e credo che la specie umana riconosciutamente superiore per forza und intelligenza (e per questo temutissimi) sia destinata a cose ben più importanti.

AD MAIORA, come disse Rocco.

Addirittura Pier Alberto, allontanato da ogni possibile erotismo e tenuto da 14.5 anni “a bagnomaria” in attesa di farlo innamorare di silvia berlusconi…

… vabbè dicevamo, anche io ho provato IL PIACERE in quanto qua e là viaggiando, alle volte qualche mistress di passaggio interessata ad un possibile schiavo ha azionato i miei innesti.

Quindi che vi succede: accade quasi sempre al mattino presto (“fase sveglia”), vi sentite il cuore che martella e siete estremamente eccitati (con visibili rigonfiamenti) e in un dormiveglia hard immaginate sesso a 360 gradi ma soprattutto di leccare la vostra ipotetica altera superba lussuriosa mistress dalla testa ai piedi ascelle comprese e non disdegnate l’idea di farvi avvicinare da una bellissima trans a pisella dura che… finite anche per masturbarvi in ginocchio o sui tacchi. Tuttavia basta un rumore improvviso per destarmi in un attimo da qualsiasi turbamento perversione ed eccitazione perché il mio cervello non sta piegato dall’eroina. Ad ogni modo sensazione molto forte assolutamente piacevole e pericolosamente stordente.

Tuttavia dopo cento anni di Università (ho visto cambiare 10 governi e succedersi 3 papi, ho visto vincere l’Inter contro il Pro Patria) difficilmente andrei a farmi asportare metà cervello per rendermi schiavo leccapiedi di una mafiosa aliena decerebrata di satana.

Rimango altresì tristemente sicuro che vi siano parecchi vagabondi pronti ad accettare per denaro; quindi stavolta con il fresco e bellissimo “laureato” Pier Alberto hanno troppo pisciato fuori dal vasetto.

Quindi prima di andare a preparare da mangiare per pranzo, ribadisco le mie granitiche richieste di essere risarcito in lingotti d’oro con tutti i soldi del vaticano.

Poi un pensierino sulle donne…

Dunque. Dunque. Dunque.

Sembrerebbe che da quando la storia di Pier Alberto sia leggerissimamente esplosa, allora siano cominciate anche le piuttosto oscene avances delle senza dignità donne, famose fuori della Terra per non avere inibizioni (né cervello).

Sempre rigorosamente a siderale distanza dal viso, mai un numero mai un recapito mai un messaggio. Fluttuano nell’etere: “siamo le tue”, “ci facciamo venire in bocca”, “ci facciamo legare sui tavoli”, etc. etc. etc.

Messe a pocciare i cavalli nelle stalle, deturpate della verginità sopra i cadaveri, sfondate da branchi di “animali” drogati, ammazzate debbotte e ridotte a battere (per strada e negli appartamenti), costrette all’eroina e al suicidio per poi ritrovarsi senza cervello e attaccate a un telecomando con il + e il – del livello del viagra…

… onestamente (al netto dell’ira violenta che ti fa fare e dire cose che non vorresti, come insultarle e sputarle per strada) non le odio e anzi ho cercato di denunciare la loro situazione.

Loro in cambio me guardano per la maggior parte proprio de cattìo, ma ripeto che siamo ben lontani da situazioni di vaga normalità.

Invece si racconta di un pianeta (mi sembra si chiami Terra) che ogni qual volta si tirano fuori immagini HARD rubate al contadino violentato nel sonno da qualche parte, tutte le donne si fiondano a collegarsi sul sito porno del vaticano e su ordine della teen-ager d’Itaglia, della nostra Miss UAZZAP silvia berlusconi (senti chiamami per un pigiama party, dai che ci sto dentro un casino yeah, TV-TTB doppio smack tripla faccetta e un cazzotto nel culo) stanno tutte rigorosamente in mutandine e tacchi, a masturbarsi (sovente mediante un crocifisso). Rigorosamente comunque hanno tutte il silicon-fallow di Pier John Holmes Alberto.

Quanto si diverte quel contadino melanzano sequestrato handicappato e che tutti i giorni lotta per non morire di infarto o ernia struppia e/o impazzire di torture, vero???

Notevole il melanzanu gunfiu, vero??? Ce la andiamo a fare una “stupracavalcata”, organizziamo su fassbook???

La Magistratura ha tutti i mezzi (e gli interi) per indagare su questo ennesimo sospetto di abominio ai danni di Pier Alberto.

Dunque queste signorine non risiedono all’Inferno e tuttavia comunicano con Satana. QUINDI SE NE VANNO A STARE DA SATANA.

Ecco io al mio ritorno non ce le voglio SUL MIO PIANETA sennò faccio togliere loro la fregna e gli faccio piallare il buco del culo e cavare gli occhi.

Scusate il francese freudiano… oui je suis Pier Lambert Passaren.

Inoltre visto che abbiamo sventrato la privacy di Pier Lambert (dicono che avrei una simpaticissima micro-cam anche all’interno del retto) e abbiamo a nostre spese appreso che si possono leggere (e visualizzare in tempo reale) tutti i pensieri del cervello; cortesemente mi passate al setaccio tutta la pineta Terra e mi tirate fuori nomi cognomi e faccedemmerda di tutti quelli che “osservano” quotidianamente i molti divertimenti di quel ragazzo sotto sequestro e tortura, e ce se divertono sopre.

Tu ce l’hai solo con le donne!!! Frocio!!!

Dunque gli uomini sono rimasti senzacazzo sono deficienti pocciacello e sorridono come scimuebeti… vorrei tanto ridare loro almeno il cervello. Con calma faremo tutto, ma prima si deve fare pulizia.

Dunque qualcuno spera ancora di fare sesso nei prossimi lustri???

Credo di aver finito i dunque, devo dunque passare al supermercato.

Questa notte l’ho passata stranamente ar cesso perché si sono definitivamente accese le luci sull’abominio che mi ha colpito (ad ogni modo materia non facile, roba che trascende la normalità delle cose) e allora hanno constatato che Pier Alberto è troppo lontano dal suo peso forma e che gran parte del gonfiore è pericolosamente vicino a quell’ernia ombelicale da me volutamente lasciata a prendere il sole, perché nel divertente pianeta di qualcuna nessuno esercita la sua vera professione, sono tutti scambiati.

Quindi, se fortunato, mi avrebbe operato il fioraio di via delle spine, che però non ci crederete ha sempre sognato di fare il chirurgo. E avrebbe potuto anche andare molto peggio, con un continuo ri-apri ri-cuci ri-chiudi fino allo scempio funzionale/estetico.

Qui all’inferno ho scelto di morire combattendo, per far almeno ritornare tutti i demonietti ad una vita normale che sacrosantamente meritano.

Quindi ora che lo guardano tutti, Pier Alberto va assolutamente sgonfiato.

Avete presenti quelle trucide puttane che hanno infettato l’esistenza nella notte dell’infamia 27 FEBBRAIO 2018???

Quelle che mentre se mangiavano una cratura cotta dopo un gustoso antipasto di feci, devastavano la dignità dell’esistenza con i loro atteggiamenti principeschi.

Seppur mi riesce piuttosto difficile accettarlo, a loro sono consentite le decisioni sulle vite degli altri.

E tra le tante decisioni per Pier Alberto c’era anche quella di farlo gonfiare come una botte fino a farlo rotolare.

Non nego che quando ordinerò la sedia elettrica per i loro culi fatti arrivare a 200 kili, mi sentirò meglio.

Quindi stanotte sforzi copiosi per svuotare quell’addome (raccontano che c’era feccia che la notte non dormiva più ossessionati dalla “tartaruga” di Pier Alberto, io invece dormivo sveglio se mio padre correva in bagno causa tumore all’intestino, tutto è relativo nella vita) ma poi battendo le chiappe troppo forte sul bidet sono svenuto e ho avuto una visione:

IL FLUSSO TEMPORALIZZATORE

silvia berlusconi è in possesso della macchina del tempo. Da qui deriva tutto il suo assurdo altrimenti inspiegabile potere. Come funziona?

Non tutti sanno che Nikola Tesla (fortissimo ariete della Stella Rossa di Belgrado) fu il primo a spostare un oggetto da un punto all’altro solo con l’energia. Ed era soltanto il 1900, anno più anno meno.

Quindi con una serie di esperimenti capì che più si voleva spostare un oggetto lontano più serviva energia.

Questa energia si trovava minerariamente tutta da estrarre sulla Luna.

Quindi dopo che i cinesi arrivarono per primi (chi primo arriva…) sulla Luna, utilizzarono quel prodigioso minerale per spostare gli oggetti (schemi di Tesla alla mano! più la scoperta dei tachioni, graziose particelle subatomiche che consentono di aprire “dei varchi”, delle porte nel tempo, come se ci fossero delle indicazioni autostradali) anche nella quarta dimensione, cioè t (IL TEMPO).

Poi, quadrimensionalmente, misteriosamente, tutto è andato a puttane.

SE APRI UN VARCO NEL TEMPO È COME SE EFFETTUASSI UNA CHIAMATA AL TELEFONO… DALL’ALTRA PARTE QUALCUNO RISPONDE.

Scende verginalmente dal cielo stellato illuminato da una cometa argentea, un giorno, SATANA: silvia berlusconi.

BEN 150 CIENTIMETRI DI PUTRIDO STERCO DI SCROFA LESBICA ALIENA

(GLI UMANI, DIVENUTI TROPPO FORTI UND INTELLIGENTI, ANDAVANO FERMATI/FRENATI)

Come TUTTI i canali di informazione ci hanno sempre raccontato (non tutti possiedono le visioni anali di Pier Alberto che se ne fotte dei telegiornali) le camiciette delle giornaliste hanno cominciato a sbottonarsi di voglia, sulle seggiole delle giornaliste alle attesissime mondiali conferenze stampa di silvia berlusconi si ponevano educatamente dei quotidiani per “assorbire” le incontenibili afrodisiache pioggie umorali eventualmente grondanti dalle loro esigue scartatissime mutandine (per l’occasione)…

… ora che sono MEGA DIRETTORE GENERALE, esigo i nomi (e ovviamente le teste) di chi sapeva la verità.

Magari con i miei soliti ritmi blandi, ma negli ultimi 15 anni avrei fatto qualcosa di meglio piuttosto che mendicare all’inferno.

MEGLIO COMBATTERE ALL’INFERNO CHE LECCARE IL VATICANO IN PARADISO

(John Albert Pierton 1976 – 3024)

Anche questa mattina fortunato risveglio dopo la “fase notte” (serie di incubi o sogni strambi con immediato bisogno di spisciolare copiosamente e poi oppressione sul cuore).

Stavolta la colpa sarebbe che il vaticano non vuole vedermi dormire sulla poltrona della sala di casa mia. Pippa ACHAB è troppo invidiosa della sala di casa mia, inoltre mi ha prescritto quanto prima di farmi avere il cuore di un handicappato.

Ormai ascolto e osservo li matti (del pianeta de li matti) con amara distaccata compassione. Si va avanti a tutta forza finché reggiamo e poi come già predetto la pioggia di bombe atomiche sulla Terra a cominciare dal vaticano.

Sembrerebbe quindi aver suscitato molto interesse l’infarinata generale di un discorso vastissimo che forse un giorno racconterò insegnerò o scriverò, ma il mio intento principale era di indirizzarvi dove andare a cercare per cancellare lo sbaglio dell’esistenza: silvia “satana” berlusconi.

Sempre che si possa cancellare.

Mentre le vere superpotenze mondiali (Russia e Cina) si andavano a rifornire sulla Luna, i deficienti Ammericani li coprivano facendoci sempre più divertire innamorare e quindi distrarre con Hollywood.

Poi all’improvviso, se fosse un videogioco ci troveremmo ad un CHECK-POINT, il nuovo punto di partenza… abbiamo il propellente infinito (il problema principale) per affrontare lo spazio profondo.

Tuttavia fu sorprendente scoprire che fondamentalmente si entrava a far parte di un “percorso” già prestabilito, come fossimo dentro una metropolitana (quindi apparentemente nascosta) che ferma di pianeta in pianeta ma le porte della Terra del 1900 erano ancora chiuse causa normale ritardo tecnologico.

Per sommi capi questi sono i viaggi nel tempo, ossia di epoca in epoca sempre la stessa pineta Terra (quindi il multiverso, ossia più universi concatenati dove a volte ci siamo e a volte no e sempre con una vita diversa).

I pianeti li chiamano con il nome delle epoche (1000, 1100, 1200, 1300, 1400, 1500 etc. etc. etc.) e appunto “l’ufficio pacchi” del vaticano ci sposta le persone in base alla dimensione del pene (o delle poccie).

La leggenda racconta che la feccia della feccia della feccia che più feccia non ci riesce nemmeno pippa ACHAB… sono tutti rigorosamente carcerati nel pianeta 1500 e tutti rigorosamente banditi da qualsiasi altro pianeta.

Con la discesa di Kaiser Kazzinger Kekka sulla Terra del 1900 ci siamo trovati l’intero governo e successivamente l’intero pianeta con tutti gli evasi del pianeta 1500.

In effetti, poi sembrerebbe che le cose siano andate maluccio.

Fuori della Terra alcune signore mi guardano e sorridono: “lui è quel ragazzo di quella Terra dove hanno messo Maroni e la Carfagna al governo”… due dei criminali più pericolosi del pianeta 1500 fatti evadere da Kazzinger.

Appunto qui fuori della Terra, pianeta Terra 3000 dove tutto è iper – mega – super – stra – ultra (tranne il necessario) dove tutto è iperbolico e paradossale e dove l’uso gravemente blasfemo e distorto della religione farebbe impallidire un ateo eretico asceta interista.

Sono tutti pazzi, arretratamente superstiziosi perché senza istruzione e gravemente sessuofobici (tagliano via i genitali) e sorto un minimo problema la soluzione è semplicemente catastrofica dove possono utilizzare una tecnologia che è paragonabile ad un BAZOOKA nelle mani di un neonato scemo.

QUALCUNA SI È DIVERTITA A CREARE L’INFERNO

Quindi lasciare che inevitabilmente implodano nella loro follia ma al tempo stesso portare al sicuro i demonietti (i germogli sani della continuazione della specie) su un pianeta dove cresceranno senza innesti in totale libertà.

Educati per il piacere di insegnare a tanta curiosità e senza bullismo alieno (sono loro che rompono le palle sempre in branco) e in una società dove si produce per il futuro (e non per pagarsi le puttane del vaticano) perché ognuno farebbe il lavoro che lo gratifica perché lì riesce bene e si diverte e così facendo scomparirebbe l’invenzione/follia del denaro (che io esigo in cambio del mio stress/martirio quotidiano ed essendo misteriosamente scomparse le umane devo per forza pagare qualche lebbrosa aliena per fingere di divertirmi). E senza la presenza di nemici alieni, una società serenamente più semplice (= zero regole).

Perché notiziona notiziona le donne umane sono amanti stupende e il completamento/appagamento sessuale si ha solo nei cervelli sani (e con tutti i pezzi al loro posto).

L’intelligenza può portare solo a cose migliori e non ha bisogno di correzioni chimiche o innesti.

E la prima in assoluto è la non necessità del vaticano, e pippa ACHAB queste cose le sa bene e da sempre appunto fa sparire persone & cervelli mandandoli su pianeti alieni qua e là.

Altri pianeti appunto, dove ci sono gli alieni quella specie fisicamente debolissima e cerebralmente molto meno complessa a livello strutturale/genetico (e sessualmente nulli) che in buona sostanza devono indebolire tramite “trattamenti” e al tempo stesso cercare di imitare quegli umani che vengono fatti risvegliare in mezzo a loro.

Il grande giudice (chiunque sia, sicuramente non ha il mio voto) ha deciso di equilibrare due valori, zero gli alieni e 100 gli umani, portando entrambi ad un buon valore di 5/100.

Tutti deficienti evirati per ridere alle feste bunga bunga di silvia berlusconi che si fa inculare da tutto l’Ottobre Rosso a ritmo di Rhum & Cocaina.

Anche a me sarebbero piaciute le feste con le mega puttane del vaticano a fica di visone oscenamente divaricata per essere riempite di Rhum e leccate di cocaina mentre limonavo con Marko Ramius.

Ma ci avete voluto isolati sobriamente preparati ad un futuro difficile (il lavoro sarà un miraggio) e fisicamente fortissimi (tutti i giorni in palestra per scaricare una mostruosa pressione) contro gli urti della vita, e adesso adeguatevi alla inevitabile conseguente GUERRA.

In caso ci stessimo sbagliando, attendo ambasciatori del mio vero pianeta da 47 anni. Una lunga attesa.

Dunque se il vaticano vuole esistere si necessita un contesto di assoluta deficienza.

E perché mai mi devo rendere deficiente per quelle quattro puttanelle incularelle depravate a tutta callara???

Solo perché alla nascita ci hanno riempito di innesti compresa una graziosa carichetta esplosiva sulla testolina nel caso in cui non ci volessimo inculare silvia berlusconi???

Si ricorda che per questa genialata (dimostrabile con RMN), Monsignora (ma non troppo) Bagnasca ha vinto il primo premio per l’eterno dolore.

ALLORA AMMAZZATECI TUTTI O FORA DA LI COJONI!

Ma se ci ammazzano tutti dopo silvia berlusconi dove li va a prendere inculo i nuovi fidanzati machi dotati umani???

Ladies un gentleman abbiamo appena esposto il motivo della prossima guerra termonucleare.

Dunque dicevamo il problema principale sembrerebbe essere la perfezione del cervello umano, che quindi va “corretto” perché eterro-sessualmente sbagliati.

Una bestemmia da dire a bassissima voce.

Quella degli umani una forza talmente grande che diventa esplosiva in caso di amore, che trova la sua massima espressione nel sesso.

Studi fantasciientifici fantamiliardari della N.A.S.A. (Nulli Ammericani Senza Amore) hanno dimostrato che una volta tagliato via il cazzo non si hanno erezioni e una volta asportato il cervello non si hanno emozioni verso le donne.

Direi che siamo nella direzione giusta per far vincere almeno una partita a “pinguzzittu” al vaticano.

Che il pianeta Terra si prepari. Il mio ordine è E.L.E. = Evento di Livello Estintivo (della feccia aliena).

Ma per fare certe operazioncine bisogna fare in modo che se anche ti metti ad urlare come un matto nessuno ti possa ascoltare.

Ti portiamo fuori della Terra in un pianeta (quasi) uguale dove impazzirai senza darci problemi per infine “trasformarti” = cambiare sesso, proprio come silvia berlusconi.

Ma per Pier Alberto faremo di più.

Faremo cambiare di sesso a Pier Alberto che quindi diventerà una donna a tutti gli effetti e il melanzanu gunfiu verrà trapiantato a silvia berlusconi (che finalmente proverà la sensazione di potere)…

… e li faremo finalmente sposare.

Mentre le vere superpotenze (Russia e Cina) si affacciavano sull’orrore spaziale di astronavi pattumiere con all’interno puttane decerebrate nude sui pattini ed equipaggi criminali di rara viltà e lerciume, “travestiti”, impazziti, e senza genitali, e ovunque cazzi finti da pocciare e tutti distrutti dall’eroina aggrappati ai distributori del quindi ricercatissimo sperma…

… Hollywood ci faceva sognare astronavi perfette impeccabilmente lucide da voler leccare la plancia, capitani coraggiosi biondi e pettinati oltre l’immaginabile, computer intelligentemente umani più degli umani, perché questo è il naturale progresso tecnologico.

Adesso COCCU (detto ninì) mi vieni a civitofonare, sali al quarto piano interno 8, te metti seduto in cucina con me difronte ed inizi a spiegare.

Io te taglio una fetta de squisito prosutto crudo dolce, te lo accompagno con il pane all’origano che faccio io con sopra una goccia d’olio d’oliva, te verso un vicchiere de sincero vì bianco ghiacciato e ti regalo l’input iniziale:

26 GIUGNO 1976… adesso continua tu e vedi di eccellere in eloquenza o te scotenno vivo.

L’ESPLOSIVO NEI CERVELLI: IL GRANDE RICATTO DEL POTERE

Come tutti i ricatti, funziona quando hai qualcosa da perdere… decade quando non te ne importa più niente.

A me non importa più niente. Magari informando, all’epoca di Internet, potrebbe anche accadere che le mie parole incontrino dei rari neuroni vaganti e chissà si potrebbe addirittura costruire un ragionamento che poi potrebbe incontrare altri neuroni che ci si potrebbe fare un brainstorming alla brace che sommando tutte le sarsiccette poi scoppia la sommossa più che doverosa.

Soprattutto perché prendono i pecetti alla nascita e mettono nei cervellini delle nanocariche esplosive (non serve un candelotto di dinamite per farti un danno irreparabile al cervello)…

… PER GARANTIRE L’IMPUNITÀ DI silvia berlusconi.

Tuttavia se andate dall’altra parte del mondo nessuno vi farà saltare il cervello, così promettono le pisicopatiche aliene… adesso che ho la loro parola mentre si lavano la vagina con l’acqua benedetta dopo essersi masturbate con un crocifisso… sto molto più tranquillo.

LASCIATECI GOVERNARE

(Mara Scafandra 1924 – 2024, fucilazione al muro)

Lasciamoli governare, che potrebbe mai accadere.

Mara Scafandra è una delle aliene più pericolose in quanto completamente pazza è costantemente allucinata da overdosi di droga è costantemente eccitata da overdosi di viagra e pertanto diventa violentemente famelica e sanguinaria in caso di maschi umani.

Rinchiusa a vita nel pianeta di massima sicurezza (il pianeta Terra 1500) viene però fatta evadere e al momento della fuga lascia una pedata ricordo sul muro della sua cella.

Nominato Adolf Hitler nuovo papa del pianeta Terra del 1900, questo è il minimo che può accadere.

Dove la nascondiamo un’evasa da un carcere di massima sicurezza… ovvio, la mettiamo al governo.

I soliti maligni ma ben informati raccontano che un certo politologo PORCU DELLA CEI (incaricato straordinario vaticano per la formazione del governo Itagliano), all’epoca scelse certosinamente gli eunuchi e le puttane del Parlamento solo all’interno del rinomato partito politico di evasi ergastonani di COZZA NOSTRA…

Mara Scafandra che, beata lei, viaggia ad una media di 40 somali (o somàri, dipende dal fornitore ministeriale) al giorno, pertanto viene posta a capo del fantomatico prestigioso UFFICIO CAZZI.

Lì vengono catalogati tutti i cazzi per dimensione, funzionalità erettile, quantità & qualità di sperma (DIRIGENTE UFFICIO SPERMA: DILETTA MIGNOTTA), valore di eterro-sessualità… etc. etc. etc.

È l’Eldorado della molto politicamente impegnata silvia berlusconi.

Se non ci credete andate a prendere il fascicolo su Pier Alberto Passarini. TROP SECRET!

E come fanno ad avere le foto di tutti i cazzi??? Evidentemente ci sono delle telecamere, sospetto negli ambienti pubici (= i cessi) e incredibilmente con l’ultima passata di follia addirittura negli occhi delle aliene.

Qualora, risultasse, seppur da rilassato, un potenziale “campione”, allora le megaputtane aliene vi avvicinano (oddio non ce credo famme mbriacà duro!) vi seducono (0.4 secondi necessari per un normale maschio represso maceratese!) vi denudano (oddio è una settimana che non me lavo!) vi eccitano (ma allora non sono frocio!) e vi misurano il cazzo (come so andato Professò???).

Passarini o accetta un 18 oppure si ripresenti con il Viagra.

Grazie Professò mi genufletto alla sua saggezza e nel mentre mi fustigo i genitali con il cilicio.

Nell’anno del Signore 1095 quando Pier Alberto iniziò il suo cammino di Compostela all’Università, gli stregoni dell’epoca temevano che guardando alla sovrana silvia berlusconi (= 1 cientimetro di clitoride) il regno potesse vacillare se mai si fosse presentato a singolar canzone qualcuno addirittura più virile di così (più di un 1 cientimetro, mica stiamo sul pianeta della Vallejo!!!).

Sicché su suggerimento ministeriale de l’UFFICIO CAZZI, il potenziale eretico veniva condannato all’esilio e alla follia sul PIANETA SEGRETO S.A.

Inutile ricordare la grande colpevolezza delle donne, che ovviamente scelgono solo in base a misure enormi sovvertendo il naturale ordine del potere opus gay.

(PERTANTO) DONNE & MACHI AL ROGO VATICANO!

EVVIVA LA REGINA silvia berlusconi

La leggenda racconta pertanto che in quei tempi bui, un pene enorme veniva considerato illegale sacrilego quindi demoniaco e il possessore condannato alla pazzia sul pianeta dei froci, S.A.

Il contadino vassallo studente Pier Alberto coltivava le sue passioni in tranquillità… nessuno lo avrebbe mai inquisito, prima di lui c’erano molti Siffridus (la nobile casata dei superdotati).

Colpo di scena, la regina si innamora proprio del contadino vassallo Pier Alberto: addormentatelo e portatelo nelle mie stanze.

Nel momento in cui i GRANDI VILI del sistema capitanati da sua codardìa Frignazia La Russa (così turpe perché sembrerebbe essere una delle debolissime per prime andate ad inginocchiarsi ai piedi di Kaiser Kekka Kazzinger, e la appello al femminile perché in cambio di un potere governativo assolutamente criminale ed illegittimo ha venduto al male moglie figlia e il suo ridicolo pene cambiando quindi sesso… come tutti quelli al governo d’altronde) sono stati chiamati alla sbarra, dicono che tutti i mafiosi protetti da Frignazina abbiano chiesto il nulla osta di gran pippa ACHAB per stroncare Pier Alberto con un infarto.

Infatti hanno cominciato indemoniati nel tardo pomeriggio con le solite emorragie al torace e come qualcuno, evidentemente, interveniva per alleviarmi la tortura sul cuore ecco che allora si accanivano con gonfiore e bruciore sull’ernia ombelicale… se staccavano tutto partivano immediatamente i superassorbenti (= dolore feroce alla base del cranio) con fitte sulla testa (= rottura delle bolle sul cervello).

Nel solito sonno agitato, verso le 5 di mattina la terribile fitta profonda al cuore e non respiravo più.

In quei pochi istanti di vero malore, una voce dall’esterno mi minacciava di togliermi Camila Giorgi dalla testa e di pensare solo a Chiara Mancini… che quindi mi sta aspettando.

Poi gradualmente il dolore si è affievolito e il respiro è tornato ma tuttora resta l’oppressione al torace evidentemente causa emorragie diffuse.

Quando feci la TAC su tutto il corpo, sui veri risultati (a me ovviamente occultati, altrimenti avrei potuto dimostrare… l’incubo di pippa ACHAB) dissero che, tra i tanti microscopicamente diffusi ovunque, ho un innesto hardware, quadrato e macroscopico proprio sullo sterno sopra il cuore.

Stanno cercando di uccidermi e rapidamente. Perché la Magistratura li sta stanando tutti e rapidamente, compresa l’insospettabile impensabile intangibile Sborromeo ora ufficialmente indagata.

C’È LA SEDIA ELETTRICA PER QUELLO CHE (MI) AVETE FATTO

Rimasto da solo, lascio le mie memorie sul mio blog ricordando a tutti quelli che dovessero leggere di intervenire con le armi nucleari (gli alieni di satana si liquefano con l’uranio) in caso di invasione.

Tuttavia, come da sempre Hollywood ci insegna nelle splendide superlative astronavi ci si sale in barella ridotti ad un mocho vileda e ti tagliano via il cazzo durante il trasporto perché nel viaggio di ritorno non devi né muoverti né parlare… sì ma con il pene ci devo solo pisciare… evidentemente siamo di specie differenti.

E non mi butto dal quarto piano perché non c’è nessuno che mi possa lanciare i componenti e mi vado a spalmare per via Resse.

E allora vattene a morire in Spagna… se avessi del denaro, volentieri.

Finita la doccia calda del sabato contadino mi sento un po’ meglio e peso anche meno (ogni volta che sto per avere un infarto sudo molto e maleodorantemente ed inoltre pippa ACHAB vuole gli umani sudati come schiavi negri perché poi a silvia berlusconi vengono le oscene fantasie IN GRAN SEGRETO di leccare i muscoli sudati di Pier Alberto, ai tempi dei muscoli sudati… adesso al massimo me poli mette la lingua sotto l’ascelle fetide), due simpatiche conferme:

silvia berlusconi è ufficialmente indagata per lo scempio ai danni di Pier Alberto Passarini;

… e stanne pur certa cara la nostra legittima scrofa mpedita che gli umani te ce portano a carcinculo dentro il tribunale e al cospetto di Pier Alberto ti metti in ginocchio sulle ghiande.

stanno per indagare tutta la più vasta e feroce e terribile setta del male mai creata, CL;

… cessi immondi che snobbano le umane dall’alto della loro verginale celestiale castità e poi si mettono come ultraputtane pedopornolesbodepravate dentro le astronavi per farsi andare a sfondare nelle stalle del tranquillo pianetino S.A. (o per andare a sbattersi Pier Alberto, con il metodo Montessori/Sborromeo già descritto)… dovesse poi un giorno mai capitare il (ram)pollo facoltoso sarà rapido e indolore farsi ricucire l’imene e ringiovanire le labbruzze della fichetta ora slabbrate a forza de elefanti necri, nuovamente come morbide e rosa. No no no amore, il culetto serve per altri… scopi (un T-rex, ad esempio), fai il bravo che poi stasera quando torno da casa di Passarini ti faccio la pugnettina della buonanotte.

Giuro che quando stavo con Chiara lei mi assicurò di non farne parte.

Domenica passata sotto emorragia costante (al torace) fino a circa le 3 di notte quando poi abbiamo, come al solito, detonato in bagno.

Ma con gladiatoria resistenza causa fortissimo dolore in zona orifizio del culetto (FASE PORCODDINCI) mi sono alleviato ammirando la sempre sensuale ma anche molto brava tennista Yastremska.

Fino alle 5 di mattina! Poi… ah Daià… io vado a dormì, e sbrighete a vigne… eccheccazzo…

Nel pomeriggio di ieri inoltre con enorme piacere ho rivisto sugli schermi televisivi la dolcissima e preparatissima Federica Lodi (delle cui vicissitudini lavorative ho appreso nella feroce Albania).

Certo c’è sempre da fare i conti con la folle gelosia di mia moglie silvia berlusconi.

Perché forse non lo sapete e sicuramente non ci crederete ma la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, un sacerdote su ordine del vaticano ha unito in matrimonio silvia berlusconi in verginale abito nuziale con kong-tadino Pier Alberto steso sulla poltrona, proprio qui a Macerata in via Spalato 63 (poi accortisi di essere stati tutti immortalati abbondantemente dalla mia super HD web-cam, hanno ben pensato di spostare di peso stile saccu de patate il vero Pier Alberto in via Resse 6. Magari arrivavano dei curiosi, i soliti portoghesi non invitati…).

Come testimoni tutte le puttane del vaticano.

VIA RESSE 6???

Apro una parente. Purtroppo sembrerebbe che il vaticano abbia fatto uccidere (e presumo rimpiazzare con cloni molto meno ribelli) nel corso del tempo tutte le ragazze con cui Pier Alberto sflirtava… quindi ogni volta “il movimento” sembrava partire bene (e avevo ancora i capelli!… torneranno, vero pippa ACHAB???) per poi concludersi sempre con “sei tanto simpatico… addio”.

Tuttavia ho capito che io posso nominare tutte le ragazze che voglio, e in vaticano nessuno obietta, ma poi a decidere chi uccidere è sempre pippa ACHAB, ma solo dopo aver sondato le loro reali intenzioni ascoltando i loro pensieri anche più reconditi. E questo mi sembra giusto, non fermarsi alle apparenze.

Ormai il matrimonio tra Pier Alberto e silvia berlusconi era nell’aria, anche perché ormai silvia berlusconi andava avanti solo ad omicidi (l’ultimo quella Pamela di Roma maciullata in via Spalato a Macerata e su ordine e soldi del vaticano tutti avevano giurato che era stato Pier Alberto) e quindi meglio farli amare quanto prima. Inoltre come spesso ripeteva Pier Alberto nei suoi video-massaggi, raramente all’inizio di una storia d’amore tutti e due partono con la stessa convinzione.

Quindi la magistratura, visionato il video uscito LIVE in mondo-visone, sta chiamando a testimoniare (= interrogando) tutti gli “immortalati dal mortadellato”.

Prima del processo galattico che vedrà l’annientamento di silvia berlusconi (= LA MAFIA).

UN ENORME ABBRACCIO E BACIO SULLE GOTE A PORCELLA DELL’UTRI CHE IN VIDEO SEMBRA ANCHE PIÙ GIOVANE!

Quindi ieri mi hanno dissanguato (spero di resistere almeno fino alla notizia della morte di silvia berlusconi, anche perché fino a quel giorno NESSUNO/A può nemmeno sognarsi di fare sesso) perché con mio enorme stupore e amaro disincanto, “alla sbarra” era il turno di una certa Chiara Morresi.

E purtroppo mi sono arrivate notizie gravissime.

Appartenente alla MAFIA con serie intenzioni di andare a prendere il posto addirittura di Diletta Mignotta (= LA TROIA DI STATO, INVIATA OVUNQUE DAL VATICANO PER CORROMPERE A COLPI DI LINGUA E VAGINA) ha con un certo disgusto prima aggredito e poi violentato un inerme inerte e sempre rispettoso “conoscente” Pier Alberto. Almeno per quello che la mia memoria ZOPPAS mi concede di ricordare.

E gli anni passano per tutti, non siamo più adolescenti bambini.

Mi hanno seviziato e infine cagato sopra l’attestato di laurea, sputato e pisciato addosso (Daniela Santanchè, la nobildonna del governo, mi ha cagato sulla testa. Purtroppo ora i medici dicono che perderà per sempre l’uso del buco del culo che le verrà, per ovvi motivi funzionali, spostato al posto della bocca) ma la peggiore sembrerebbe essere, poiché avrebbe ordinato la mia morte cerebrale, quella Chiara Morresi. E perchémmai???

Io ricordo (frase audace) un 16 anni fa (COME PASSA IL TEMPO) quando un ragazzo tanto timido (ma buono) con evidenti problemi relazionali/sessuali (microdotazione, confusione sessuale, atteggiamenti aggressivi e provocatori, molestie diffuse… ah Daià… e me paro silvia berlusconi… e daje co ‘ssa doccia, te spetto fori… eccheccazzo) salutava tutti e tutte in quella palestra divertente dove aveva conosciuto anche Chiara Morresi, e ritornavo di corsa nella mia cameretta blindata.

In Itaglia l’unico sfigato, sempre rosso di vergogna e sudato di disagio, perché l’unico fuoricorso, l’unico squattrinato, l’unico con problemi in famiglia, l’unico a doversi nascondere davanti ad una platea di iperdotati e vincenti…

… ma non ho mai fatto del male a nessuno e se a volte ho sbagliato sempre in buona fede, e ogni giorno che posso vivere è un regalo perché solo DIO sa (quello vero, NON IL PORCO DI RATZINGER) quanto io ami la vita.

Pier Adalberto perché non ci vieni a dare una bbella lezione???

Perché dopo 14.5 anni di efferate immonde torture sono ancora miracolosamente vivo MA ho perso troppo sangue e troppa forza e tra l’altro gioco fuori casa dove un governo di immonde puttane vigliacche analfabete aspetta solo di farmi del male, incastrarmi per mettermi nei guai, arrestarmi e farmi sparire a GUANTANAMO (affronto già tentato dal super-friendly-de-sto-cazzo Canada, nel tardo 2011).

QUINDI

Tornato nel MIO pianeta con licenza doppio zero (00, quella dei panettieri) di poter massacrare senza dover spiegare a nessuno, tornato in forze denaro e armamenti…

… state pur certi che vi veniamo a prendere uno/a ad uno/a e… avete presente quel blockbuster hollywoodiano…

… PREDATOR, quando il BRUT(T)O appende le spine dorsali attaccate ai teschi dopo la fatality ai malcapitati di turno!?!

Tuttavia situazione risibile, in confronto a quello che accadrà alle vostre “amichette” e SCALTRE DEL VATICANO.

E QUALORA OSASTE FUGGHIARE

ORA SAPPIAMO COME E DOVE STANARVI

Trascorsa l’intera giornata di ieri con la FASE DOGLIE (= dolore forte e bruciori in zona orifizio sederino, perché secondo le teorie del vaticano il parto deve essere anale), verso le 3 di notte riecco i forti dolori al petto con respiro sempre più affannoso per poi dovermi alzare e andare ad annusare un po’ di aceto perché ho rasentato il collasso.

Poi la solita voce fuoricampo “sono il papa e devi ubbidirmi, devi volermi bene” più una marea di frasi provocatorie ma in quel momento i problemi erano altri.

Soprattutto perché non è stato un momento ma un paio d’ore di serio malore e anche adesso soffro un enorme affanno e parlo a fatica.

Il vaticano vuole darmi una lezione, e il papa è un accanito sostenitore della necessità dell’infarto per i residenti a Macerata.

Io kong-tadino puro, sono un fermo sostenitore della necessità della bomba atomica sul vaticano.

Riassunto delle puntate precedenti:

IL MULTIVERSO

UNIVERSO A ⇒ PIANETA TERRA A ⇒⇒	⇒⇒ LUNA PIANETA A ⇒⇒ SOLE PIANETA A ⇒⇒	⇒⇒⇒⇒ SPAZIO PROFONDO ⇒⇒⇒⇒ INFINITO

… … …	… … …	… … …
UNIVERSO 1500 ⇒ PIANETA TERRA 1500 ⇒⇒	⇒⇒ LUNA PIANETA 1500 ⇒⇒ SOLE PIANETA 1500 ⇒⇒	⇒⇒⇒⇒ SPAZIO PROFONDO ⇒⇒⇒⇒ INFINITO
UNIVERSO 1600 ⇒ PIANETA TERRA 1600 ⇒⇒	⇒⇒ LUNA PIANETA 1600 ⇒⇒ SOLE PIANETA 1600 ⇒⇒	⇒⇒⇒⇒ SPAZIO PROFONDO ⇒⇒⇒⇒ INFINITO
UNIVERSO 1700 ⇒ PIANETA TERRA 1700 ⇒⇒	⇒⇒ LUNA PIANETA 1700 ⇒⇒ SOLE PIANETA 1700 ⇒⇒	⇒⇒⇒⇒ SPAZIO PROFONDO ⇒⇒⇒⇒ INFINITO
UNIVERSO 1800 ⇒ PIANETA TERRA 1800 ⇒⇒	⇒⇒ LUNA PIANETA 1800 ⇒⇒ SOLE PIANETA 1800 ⇒⇒	⇒⇒⇒⇒ SPAZIO PROFONDO ⇒⇒⇒⇒ INFINITO
… … …	… … …	… … …
UNIVERSO 3000 ⇒ PIANETA TERRA 3000 ⇒⇒	⇒⇒ LUNA PIANETA 3000 ⇒⇒ SOLE PIANETA 3000 ⇒⇒	⇒⇒⇒⇒ SPAZIO PROFONDO ⇒⇒⇒⇒ PIANETA S.A. ⇒⇒⇒⇒ INFINITO

Pier Alberto si trova sul pianeta S.A. mentre gli altri umani dovrebbero trovarsi per la maggior parte sul pianeta TERRA A.

Qualcuno, il vaticano, ha fatto lo scherzetto di farmi andare in un UNIVERSO PARALLELLO AMOLE LUNGO LUNGO.

MA mentre oggigiorno risulta abbastanza fattibile partire dalla TERRA 3000 e arrivare su S.A. (che ne so per farsi montare da un’intera stalla di Mustang, ad esempio) e si utilizzano le “porte dimensionali” (che però la leggenda racconta non possono essere oltrepassate da persone eterro-sessuali)…

…un po’ più complicato risulta quindi il tornare a casa(?) sul pianeta TERRA A in quanto serve un’astronave attrezzata per i SALTI QUANTICI (= passare da un universo all’altro attraverso spazio e tempo).

Arriva un ragazzo di colore un certo QUANTUM LEAP che t’avvicina e ti chiede se ti va di fare due salti… beh oddio, non l’ho mai fatto, non saprei, ma fa male???

C’è però un problema ulteriore.

Tutto ciò che si trova al di fuori dell’UNIVERSO A, è il male assoluto di silvia berlusconi e praticamente si vive in un’esistenza di persone VUOTE FOTOCOPIA (= I CLONI = SOLO CORPI A TELECOMANDO SENZA CERVELLO).

CLONI PERTANTO PAZZI FINANCO MALVAGI RISPETTO AGLI ORIGINALI CHE SI DOVREBBERO INVECE (USO UN NECESSARIO CONDIZIONALE) TROVARE NELL’UNIVERSO A (= IL BENE).

Ignorando l’utilità di un Multiverso così fittizio, se non per moltiplicare la feccia e quindi i loschi affari del male, risulta plausibile che:

È IN CORSO UNA GUERRA DA SEMPRE TRA BENE E MALE

LA KATASKROFA È CHE QUANDO HANNO ABUSATO DI PIER ALBERTO (IN PIÙ OCCASIONI) SEMBREREBBERO ESSERE ARRIVATE PERSONE ANCHE DAL PIANETA TERRA A, OSSIA QUELLI DEL BENE

Dunque. Dunque. Dunque.

Pier Alberto sono 14.5 anni che sbocca quotidianamente sangue&sterco sul pianeta inferno S.A. ma il motivo esatto non lo sa nessuno.

Tuttavia ci avevano garantito che se la spassava come Maximum Pier-versum nello spogliatoio delle stra-modelle ultra-ninfomani.

Ma per caso voi della Terra A avevate fatto accordi mettendo sul tavolo la vita di Pier Alberto???

Pier Alberto sono 14.5 anni che viene preso abbastanza a carcinculo perché le aliene hanno bisogno di una bestia, di uno schiavo necro megadotato…

… nel mentre Pier Alberto sono 14.5 che se va sbattendo da un angolo all’altro del pianeta per trovare uno straccio di conforto (una ragazza, un lavoro, un tetto…).

E per non farci mancare niente ci dicono che siamo stati abbandonati in un pianeta nel buco del culo dell’ignoto e allora cerchiamo di farci “ascoltare” per chiedere aiuto.

Pier Alberto è l’unico (su ordine del vaticano) che non può conoscere le regole delle aliene tuttavia Pier Alberto si comporta come se non conoscesse le regole. Daje jo a torture, vedimo se capisce!

All’improvviso abbiamo tutti subito ritrovato Pier Alberto, ma lo hanno trattato come una bestia ferita e adesso è violento nelle intenzioni…

… e giù a carcinculo per calmarlo perché la Terra non accetta persone violente. Daje jo a martellate, vedrai che ssa bestia se calma!

Poi dommadonna se presenta con quel melanzanu gunfiu, noi che siamo tutti educatamente nulli??? Avanti con le puttane…

Senza una donna decente da 14.5 anni (se non mendicata e abbandonata) il vaticano vuole ora dimostrare con Pier Alberto la necessità delle loro puttane… eggraziearcazzo.

Tuttavia fuori della Terra non puoi stare con una donna se ti piacciono le donne (ovvio!) perché ti devono piacere gli uomini ma solo quelli eterro (ovvio!) ma devi volere solo le aliene e non le umane (ovvio!).

Pier Alberto sulla Terra ti stiamo tutti aspettando, perché non torni???

ERA MEJO QUANDO ERA PEGGHIO

(PISICHIATRA?!?!?)

NOI SIAMO LA MAFIA, NON CI PUOI INSULTARE COSÌ TANTO

(Il vaticano da zero a vaffanculo)

Comincia con questa frase il 24 Gennaio 2024, ma so già che andrà peggio.

Le aliene avevano promesso (e quindi c’è solo da pisciarsi dal ridere o dal piangere) che non avrebbero più molestato né assolutamente torturato Pier Alberto…

… e infatti Kakka Kaiser Kekka ha subito ordinato il grande martirio, ossia rovinare Pier Alberto in ogni sua parte del corpo.

La chiamano FASE SCHIENA quando vanno a fare danni al sistema cardiorespiratorio. Gettonatissimo in questo periodo.

Quanto siamo scorretti! sghigniazziano larussa provocatoriamente, da fuori, i rifiuti della società.

MA SOPRATTUTTO, A BUON RENDERE

Quelle scimmie aliene che nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, in presenza del papa, giurano fedeltà a Hitler prima con mano sul Mein Kampf e poi sul Corano… e che sfregiando qualsiasi cosa appartenesse a Pier Alberto, raccontano lanciarono cori dispregiativi anche contro Maurizio.

E lì ho capito che realmente non ce l’hanno con nessuno se non con le loro misere esistenze, l’unica cosa che odiano veramente sono loro stesse.

E soprattutto i loro “buchi” ormai saturi di qualsiasi schifezza. Li fotografano continuamente sperando di poterli far sparire per sempre. Lo schifo la loro unica reale ricchezza.

Vengono chiamate, si agghindano come battone pesanti e si sfogano di una repressione da pentola a pressione dimenticata per troppo tempo.

Quella sera c’era Pier Alberto, ma poteva esserci chiunque altro e avrebbero fatto anche di peggio.

Anche se peggio di così i Magistrati si trovano in difficoltà a poter trovare un caso simile.

Mi hanno attaccato come furie (mi arrivavano voci all’estero) proprio perché stavo lontano e ignaro, difendendo/esaltando la verginità e la moralità delle loro figlie.

E a lanciare stolte accuse quel drogato tanto millantato da Frignazia La Russa, che però qui a casa mia l’unica droga pesante è la farina per la pizza.

Perché se quello parla e non riusciamo a dimostrare che è un drogato, allora bisogna farlo assolutamente suicidare e sparire.

Tu immagina quando entrerò in tribunale e per prima cosa darò un cazzotto in faccia a silvia berlusconi.

Per poi rispettosamente salutare la Suprema Corte tra gli applausi generali e COMINCIARE A TUONARE DA PADRE PIERO.

Se non fosse che il papa si caca-sotto al solo pensiero e pertanto ha ordinato di non farmi partecipare al mio processo: FAREBBE SFIGURARE silvia berlusconi.

AH FRÀ, SINDI CHEBBOTTA DE DIRITTO:

(GRAN CLUB DELLE IPERPUTTANE SBORROMEO NE SA MICA NIENTE???)

Dunque non può ereditare perché sennò sper-papererebbe.

Dunque non può lavorare perché sennò umilierebbe.

Dunque non può guadagnare perché sennò spenderebbe.

Dunque non può operarsi perché sennò migliorerebbe.

Dunque non può handicappare perché sennò pensionerebbe.

Dunque non può divertirsi perché sennò entusiasmerebbe.

Dunque non può vestire perché sennò eleganterebbe.

Dunque non può allenarsi perché sennò primeggerebbe.

Dunque non può correre perché sennò supererebbe.

Dunque non può accelerare perché sennò traguarderebbe.

Dunque non può dimagrire perché sennò attrarrebbe.

Dunque non può avere i musculi perché sennò silvia berlusconi sbaverebbe.

Dunque non può avere il pizzetto lungo perché sennò allungherebbe.

Dunque non può amare perché sennò farebbe godere.

Dunque non può masturbarsi (in pace) perché sennò godrebbe.

Dunque non può pocciare perché sennò poccierebbe.

Dunque non può abitare perché sennò si ristorerebbe.

Dunque non può cucinare perché sennò mangerebbe.

Dunque non può stradare perché sennò lo guarderebbe.

Dunque non può stare in Itaglia perché sennò il papa mmutulirebbe.

Dunque non può stare all’estero perché la Itaglia lo necessiterebbe.

Dunque non può respirare perché sennò ragionerebbe.

Dunque non può dormire perché sennò sognerebbe.

…

Dunque non può stare sveglio perché sennò denuncerebbe.

Dunque non può entrare in Tribunale perché sennò la sua logica verità scioglierebbe il male come sperma nelle (rowenta per chi non si accontenta) mani di Diletta Mignotta.

QUINDI ANDRÀ IN GUERRA

(E VE FACIMO A SBRANDELLI)

Dunque casualmente facevo zapping su EUROSPORT e senza saperlo in quel momento giocava l’affascinante sorprendente Yastremska.

Saccoletto di flanella, pizzona leggera con pummarola tonno alici e capperi, margaritoni ghiacciato formato esercito… CHICO STACCA IL TELEFONO PERDIO! CHE GIOCA DAIANA!

La fichetta rosa di silvia berlusconi in quel momento tremava come una verginella del vaticano davanti a Kong: beh, tutto qui???

Tranquilla silvia berlusconi, sei la prima che verrò ad ammazzare una volta tornato a casa. Vostro onore che le mie serie intenzioni sia messe agli atti!

Se non fosse che il papa si caca-sotto al solo pensiero che stanno uscendo le pornocavalcate sopra il melanzanu gunfiu, delle suore consacrate a dio.

Tralasciando che risultano poi le scopate migliori, fosse mai che un tempo piuttosto libertine queste ragazze siano state flagellate dagli innesti e costrette alla “vocazione” per non soffrire più…

…. tralasciando che, come tutte e quindi partite per la tangenziale avrebbero fatto delle richieste, come tutte, tipo far restare incinto Pier Alberto per poi attribuire la miracolosa gravidanza all’opera dello Spirito Santo…

… grazie a queste suore benefattrici…… adesso in tribunale facciamo PERDAVERO il culetto a stelle e striscie al vaticano.

= LINGOTTI D’ORO (TUTTI)

Ah Daià perché so ditto a STELLE E STRISCIE???

Perché Cessa Clinton strazoccola erococainomane… amore, e stava nuda strafatta davanti piccola supercam HD, amore…

Ah Daià ma se te chiedo una cosa è perché voglio una risposta… eccheccazzo.

Quindi terrorizzato il vaticano anche per l’argomento delle suore pene-fattrici, pronto l’ordine della santa sede:

FINITE IL SANGUE A PIER ALBERTO

Sciientificamente si chiama “FASE MELE”, solitamente si utilizza per indebolire il cervello e riempirlo di sangue per offuscare i ragionamenti ma si può applicare a qualsiasi parte del corpo.

In questo momento ad esempio, ore 11 di Giovedì 25 Gennaio (pianeta S.A.) mi stanno dilaniando la pancia a forza di “mele” (che poi fanno benissimo, appunto ci troviamo sul pianeta dei significati assurdi/al contrario)…

… poi, presumibilmente questa notte (mentre gli altri dormono) io me la passo ar cesso dove probabilmente espellerò il sangue versato anche oggi.

Una gran comodità, si muore in piccole rate quotidiane e si possono torturare tutti quelli contro i deliri di pippa ACHAB.

Da dove esattamente arrivano questi ordini??? (fosse mai un giorno ce sarà da presentà uno scontrino, addirittura in Itaglia)…

… ritorniamo al disegnino dell’altro giorno.

Il discorso al momento è ipotetico, poi quando un giorno comprerò un’astronave capace di un “GRANDE SALTO QUANTICO/DIMENSIONALE” magari ve ne parlerò con maggiore completezza.

Come di macchine se ne vedono tante a spasso ma raramente passa una McLaren, lo stesso discorso vale per le astronavi e per tornare sulla Terra ne serve una molto potente per effettuare “IL SALTO”.

Come tanto avrete capito, lo schifo si estende anche al comparto astronavi e nessuno che non sia un MEGA CRIMINALE del vaticano può possedere una simile astronave.

Al loro interno ci tengono un esercito di puttane, spesso “pescate” dall’acquario Terra e trasformate in schiave sessuali per i commerci già descritti.

Non rara la circostanza che mentre cammini su una strada vuota, senti all’improvviso come un boato lontano e all’improvviso escono da un palazzo da una palestra da un teatro un esercito di mignotte.

Sono appena scese da un’astronave su ordine del papa per farti scopare… tranne Pier Alberto, qualcuna ti “rimorchia” al 100%.

Una volta tuttavia è successo anche a me…

Nel lontano Giugno 2009 ospitato da Michè a Milano (presumo fosse già avvenuto il mio trasferimento sul pianeta fotocopia dei fidanzati di silvia berlusconi) facevo il solito giro per “indagare” se qualche attività necessitava di un sito web perché settore emergente perché stavo diventando bravino e da libero professionista potevo collimare la mia passione con l’insegnamento all’Università.

Infilo una strada pressoché deserta (non sai mai dove potrebbe annidarsi un affare) e non ricordo esattamente ma forse era un cinema, all’improvviso BOOM! si aprono tutte le porte e escono solo modelle straniere per un casting.

Mi avvicina un pezzo di fica argentina tette altezza mento e occhi caribe che mi chiede indicazioni di in un posto per l’audizione.

Balbetto qualcosa, mi tremano le palle, ma ho una prestanza psico-fisica tale che resto in piedi e… ci avviamo alla metro. Ti accompagno io = Mastrolindo!

Arrivati a destinazione mi permetto di chiederle il numero e con simpatia mi lascia il suo numero dopo avermi fatto vedere le foto del “presunto” fidanzato (un totano raro, ma ho sorriso di gelida cortesia).

Ci sentiamo eh??? Sì sì… CORCAZZO, CIAOOOOOOO!!! Come???Devo scappareeeee, ciaooooooo!!!

Ho preso un NO. Strano. Stasera racconto a Michè, ma appena tornato a casa trovai sguardi molto cambiati… non esisteva più la complicità da simpatiche canaglie… da lì a pochi giorni sarei ritornato a casa a Macerata.

La tipa celestiale, ovviamente non rispose mai.

Io non stavo più nella solita forma, mi dovevo allenare il doppio per sentirmi sempre peggio e inoltre sembravano tutti aggressivamente ostilmente impazziti… da lì a pensare di stare su un altro pianeta nemmeno il fantasioso contadino l’avrebbe sul momento elucubrato.

Quindi, i colpevoli totali, il vaticano.

Sembrerebbe essere stato Parmenide il primo a teorizzare…

… lo statico Parmenide amore che stava in palese contrasto con il divenire di Eraclito…

… Ah Daià se me giri nuda per casa mentre scrivo de fregna dopo non ce se capisce cosa… eccheccazzo.

… ecco adesso non me ricordo più il discorso.

Comunque il vaticano è come quello che nessuno ha invitato, ma pretende di restare mandando via a rutti e scorregge ad uno ad uno tutti quelli che giustamente lo scansano.

Insediatisi sulla Terra, pretendono di cacciare via tutti gli abitanti a forza di reati.

ACCARCINCULO!!!

Perdi-più il loro capo KKK (Kekka Kaiser Kakka) è un raffinato collezionista di bellezze umane (il corpo nel caso delle donne e il cazzo nel caso degli uomini) e allora di tanto in tanto ne preleva qualche esemplare per la sua collezione.

Come è accaduto a Pier Alberto, nel mio caso il corpo, immesso da un giorno all’altro all’interno di in un gioco crudele per poi come tutti finire ed essere tecnologicamente telecomandato.

N.B.: il papa può “imprigionare” la vostra anima (serve una semplice bottiglia di vetro con tappo = nessuna rinascita o reincarnazione = fine dell’esistenza umana) solo in caso di suicidio (= peccato mortale). Altrimenti perché invece di una “bbotta secca” starebbero martoriando/martirizzando Pier Alberto cada dia, da 14.5 anni??? Senza anima il vostro corpo è totalmente inerme; vi aprono dunque il cervello e tolgono tutto, mettendo al suo posto o semplicemente schede hardware oppure molto più crudelmente/cinicamente cervelli sottosviluppati (la leggenda racconta che alle modelle, compresa Diletta Mignotta, siano stati trapiantati i cervellini delle galline, con preoccupanti evidenti risultati). Oppure il mitico cervello AB-normal di Frankestein Junior.

Se non fosse che il nostro KKK colto da terrore da scheggia impazzita (Pier Alberto invece di arrendersi e accontentarsi di una 90enne fraceca de whiskey comincia a prendere un aereo dopo l’altro in cerca della verità) allora si è trasformato in pippa ACHAB e accecato dal tipico odio illogico del prepotente che non sa perdere è stato piano piano portato ad errori sempre più macroscopici fino a sbatterci la facciademmerda in mondo-visone.

Quindi colto con le mani nella marmellata, adesso ‘sso pidocchio finocchio comincia a tirà fori le fiche dalla naftalina, il suo unico potere d’acquisto sui deficienti.

Era parecchio mejo se le lasciava sotto naftalina.

Sono uscite fuori storie raccapriccianti di donne vendutesi al vaticano, che tra l’altro ora HANNO IL PERMESSO di fare sesso con Pier Alberto.

NO COMMENT

(VI STANNO STAMPANDO I BIGLIETTI DI SOLA ANDATA PER IL PORNOPARADISO S.A. DOVE FINALMENTE POTRETE ESPLODERE IL VOSTRO TALENTO APPIERO)

Salutiamo e congediamo con assoluta simpatia la bravissima e bellissima Dayana Yastremska che partendo dalle qualificazioni ha disputato un “∧O” strepitoso… eccheccazzo!

Dunque ieri in un momento di zapping, ti pesco su SUPERTENNIS una partita del 2009 di FedCup (la vecchia coppa Davis) tra Flavia Pennetta e Amèlie Mauresmo.

Dunque quel famigerato 2009 in cui Pier Alberto sparisce dalla Terra (quella Terra di quell’Universo) insieme, dicono, a parecchi altri invisi a KKK (Kaiser Kekka Kakka) che aveva in mente di rivoluzionare tutta la Terra lasciandoci solo gli squacqueroni ricchioni per compiacere silvia berlusconi (ricordiamo gravemente fobica verso uomini, donne, pecetti, anziani, animali etc. etc. etc.).

Che non ce rimane più nessuno???

Tecnicamente l’idea era proprio questa: portare gradualmente tutti gli umani fuori della Terra e riempire la Terra di feccia aliena per lasciare il totale plebiscitario comando a silvia berlusconi (altrimenti lapidata alla prima uscita in presenza di cervelli intelligenti).

Poi il simpatico macchinario che sembrerebbe riesca a misurare il valore dell’eterro-sessualità, sequestrare quelli meglio dotati per trasformarli in stalloni a comando delle puttane imperiali, poi ascoltando i pensieri di tutti la necessaria epurazione dei nemici politici di silvia berlusconi… insomma un disastro alieno totale.

Ricordo, gli anni sono passati, e per fortuna è come essere stato in guerra non mi sono fermato mai, una finale dello U.S. Open 2009 in cui in finale giocavano Federer Vs Del Potro.

Ho già raccontato assai di quell’immenso Del Potro che tra fischi e insulti pesantissimi (e perchémmai??? ma stiamo pazziando???) in una bolgia infernale giocò e vinse lo slam, praticamente con le lacrime agli occhi.

Sospetto la partita si giocasse qui sul pianetino S.A., dove una certa KKK aveva dato l’ordine dell’aggressione totale agli umani “freschi di sequestro”, per farli subito suicidare.

Poi ieri un flashsnaps… il visetto, quasi emaciato, di una agguerritissima Flavia Pennetta che praticamente rischia la crisi di pianto ad ogni punto in un contesto surreale (ormai ho una certa esperienza di Inferni) contro una Mauresmo che sembra un uomo (togliamo il sembra) e il suo allenatore che ricorda molto il superlativo Marty Feldman (Igor di Frankestein Junior, tra i tanti)… MA, come mi è accaduto proprio in Francia, quando incontri quello sguardo sappi che la totale follia opus dei è pericolosamente vicina.

… potrei QUINDI scommetterci un ricco euro che anche quella partita si giocò qui sul pianetino S.A. e che stavano facendo di tutto per far uscire via di testa la tostissima Flavia Pennetta.

Concludo il tentativo di ragionamento, ripensando a quando stavo in Francia con le stampelle nel Marzo-Aprile 2015 e tutti i giorni “le solite voci” mi ricordavano che la colpa di tutto era di una certa Mauresmo (all’epoca non sapevo chi fosse) unitamente a quella stronza della Innocenzi.

E queste due insieme checci-azzeccano???

Potrei lasciarci un altro euro (poi basta per oggi ho scommesso troppo) che sempre nel 2015 quando vinse gli U.S. Open, la vera Flavia Pennetta stesse invece riposando nei frigoriferi di Sète.

Colpevole, quel caratterino peperino, di aver (SACROSANTAMENTE, n.d.r.) anche sputato anfaccia, stile Pier Alberto, a qualche capo opus dei (= LE MASCHERE = LAMMERDA-CHESSEVERGOGNA-DESISTE-EDDEMOSTRASSE).

Pertanto condannata, la guerriera Flavia, a campionessa ma dormiente = l’intangibilità della felicità ossia una delle tante pene da girone dantesco dei malati gravi di mente opus dei…

… qualcuno di questi fantomatici soccorritori potrebbe allora andare a dare un’occhiata per constatare se effettivamente le “umane veraci” stanno ancora tutte ibernate lì dentro, Pennetta originale incluida.

GUERRA TOTALE ALL’OPUS GAY

= silvia “ERMASFROCIATA” berlusconi

Dunque ci troviamo in mezzo alle aliene decerebrate mangiamerda… quelle che non sanno niente di sesso e amore e appunto devono sempre vestirsi come puttane e parlare solo di cazzi.

Rappresentano il male, satana.

Colte con le mani e le boccuccie sporche di sperma contadino, adesso se la vedono con la Magistratura.

Alle aliene piace molto fare la conta a chi deve essere la prima a far finta di scopare e di godere sopra il malcapitato in coma di turno…

… adesso fatele sorteggiare il numero di ergastoli.

Quindi mi vogliono uccidere, su gentile concessione di quelle putride mmerde depravate in vaticano.

Ieri abbiamo ricominciato la FASE INVENTARIO (= a poco a poco ti facciamo sparire qualcosa dalle bottiglie o dal frigo o dal bagno etc etc. etc.) e subito dopo che ti incazzi ti accendiamo la FASE ACETO (= forte infiammazione alle tempie che ti getta in uno stato di furia omicida)… solitamente prendi e ammazzi qualcuno oppure ti lanci dal terrazzo letteralmente accecato dal furore.

Oppure come ha imparato Pier Alberto combattendo 14.5 anni sempre da solo contro il male giorno dopo giorno, ti versi un ghiacciatissimo bicchiere di vino bianco o ghiacciatissimo limoncello o ghiacciatissima sambuca che vanno immediatamente a stemperare l’infiammazione alle tempie, altrimenti PERDAVERO non capisci più niente e rischi di spezzarti i denti o reciderti la lingua per quanta rabbia ti sale dentro (causa innesti sul cervello).

Io ho passato gli ultimi 10 anni all’incirca così, tutti i benedetti giorni. Poi si lamentano che bevo…

Ho imparato poi col metodo impirico (= ce sbatti la faccia, annoti, e continui) che le fasi acute sono comandate dal “simpatico” macchinario del vaticano qualora i “rumors” osassero parlare invano o anzi bestemmiare il nome della più immonda putrida cessasorcia pazza sanguinaria malata di mente pertanto pericolosissima criminale opus dei (ovviamente BOSSA indiscussa della mala), BLOND SORCH!: Ma che cazzo voi!?! Ma che vuoi la guerra!?! Ma io te spacco la faccia!?! Donne se ci provate con Pier Alberto vi ammazziamo tutte!?!

Senti cocca, un consiglio, adesso te ne vai in giro con le guardie del corpo (sceglili bene, oltre che te se scopa a fuffa devono saper schivare anche gli RPG)… e poi ne riparliamo sul mio pianeta, do-me-te-faccio-a-stelle-e-striscie.

Quindi notte completamente insonne in preda a fortissima tensione sul cervello e mmadonne nere di nervi (tra l’altro l’unica notte in cui non giocava nessuno in Australia) e poi appena alzatomi subito i dolorosi “pugni” sul cuore che il governo delle puttane ha ordinato di farmi scoppiare.

GUERRA TOTALE ALL’OPUS GAY

= silvia “ERMASFROCIATA” berlusconi

Tecnicamente sono entrato in FASE SIOLI (è abbastanza comune qui all’inferno chiamare le FASI con i nomi di coloro i quali sono “caduti” a causa di quelle torture. Ricordo ad esempio la FASE COCCIOLI, nostro affezionato vicino di casa, sempre a gridare dal terrazzo, guarda caso e poi… dicono massacrato di fratture dai porci opus dei). Se non ricordo male, SIOLI era un temerario pioniere culturista nella timorata Macerata che anche lui mandava affanculo senza problemi tutti gli alieni che gli tormentavano le giornate. All’epoca io avevo 18 anni e come tutti succube di topa & palestra ammiravo questo tizio che tra l’altro mi ricordava un po’ il miticissimo Chuck Norris. Appunto il vaticano ordinò di fargli scoppiare il cuore… “morte misteriosa di un fanatico del fitness”) e se qualcuno non li ferma vi saluterò anche io tra pochi giorni… ma probabilmente non importa più a nessuno, io per primo.

IO NON POSSO PIÙ SENZA DENARO PRENDERE VOLI IN CONTINUAZIONE PER SFUGGIRE ALLE PAZZE INDEMONIATE DI SATANA CHE MI CORRONO DIETRO E COME MI FERMO UN ATTIMO MI ASSEDIANO E MI ACCENDONO LE TORTURE SUL CUORE. CHE SI SAPPIA, SU QUESTO PIANETA IL 90% DELLE ABITAZIONI SONO VUOTE E STANNO LÌ SU CONTROLLO DEL VATICANO SOLO IN ATTESA DI ESSERE RIEMPITE DELLE ALIENE MANGIAMERDA CHE ALL’OCCORRENZA DEVONO CIRCONDARE E TORMENTARE QUALCUNO!

MA, dovessi mai tornare sulla Terra, preparatevi per E.L.E.

Mentre Mara Scafandra con lacrime da immonda aliena deve spiegare davanti alla Magistratura l’abominio legislativo (ad personam! sono fico, evidentemente)…

… altri Magistrati indagano su come una perfetta analfabeta evasa dal carcere per reati gravissimi possa avere il controllo del governo Itagliano.

La deficiente puttana di COZZA NOSTRA, faceva il gioco della terra bruciata attorno Pier Alberto accusandolo di grave omosessualità (almeno starei in compagnia), sia per difendere ad ogni costo l’abominio sfrocioquadrissessuale di silvia berlusconi, sia perché “se lo scredito agli occhi di tutte le donne, rimarrà solo per me e le mie ninfomaniache ultradepravate voglie transanali“.

Picicchioso (mai fare i conti della serva!) giochino mentale che probabilmente tentò all’epoca anche un certo Tombesi di Macerata che omosessualmente innamoratosi di Pier Alberto allora in tipico stile mafioso lo andava diffamando ovunque circa sessualità e scarsa (se non assente) dotazione.

Giochino assai rischioso perché su quella Terra c’erano ancora parecchi umani e allora per evitare un sicuro arresto (in seguito alle denunce alla Polizia del serio rigoroso impeccabile emergente Pier Alberto) che avrebbe incluso anche la sua complice Chiara (e chissà quanti altri poveri mentecatti ridotti ai volantini diffamatori per ottenere una qualche rivincita sulla debosciatezza dei propri figli) per uno scandalo talmente assurdo per motivazioni e portata (sarebbero arrivati in volo fino in Cina, sembrerebbe, per dimostrare l’assenza di “pacco”… e chi ha pagato il tutto, silvia berlusconi???)…

… dovette QUINDI intervenire la GRAN TROIA di quattro lettere (kaiser kekka kakka kazzo), che doveva inoltre coprire l’omosessualità di vaticano e governo itagliano = GOVERNO VATICANO (alienamente parlando).

Vostro onore che si mettano agli atti il mio grave turpiloquio e la mia seria volontà di far fucilare al muro Mara Scafandra.

Inoltre nemmeno tutti i pompieri a cazzo nudo riuscivano più a domare le “fiche incendiate” delle signore (termine molto forte, appunto) La russa e Marroni e Verronica, le più iperninfomani tra le VIPs…

NON SERVE UN PENNELLO GRANDE, MA UN GRANDE PENNELLO!

Rapidamente Pier Alberto, mi hanno in qualche modo riferito, fu accusato dell’omicidio di Kennedy(!), del terremoto dell’Aquila(!), del mistero di Cogne(!), del delitto di Perugia(!)… di leggere nel pensiero, di spostare oggetti con la mente, di saper volare, di avere poteri soprannaturali e una forza sovrumana (di pazienza lo ammetto, ero e sono tuttora sovrumano)…

… ma soprattutto, GRAVEMENTE INTERISTA.

Mi viene come da pensare che mi abbiano scaricato addosso tutte le mostruosità commesse nella storia recente dai mostri alieni dell’opus gay.

Destinazione Inferno, come cantava quel Gianluca Grignani deportato insieme a Pier Alberto e reso ridicolmente bolso e ubriaco ad ogni concerto.

Ma siamo ancora ben lontani dal clou del discorso… adesso mi gusto la finale di Sinner e inoltre con questo “assaggio di verità” vi rovino il pranzo della Domenica perché non solo io devo magnà attrozzi&boccò grazie al costante attacco del simpatico macchinario del governo vaticano (e così ci siamo giocati anche lo stomaco… tanto cara la mia nota puttana di quattro lettere prima ti tolgo tutto e poi me devi fa come nuovo, e meglio!)

Dunque Vostro Onore dicevamo (se le interessa tutto il racconto faccia in modo di fermare gli infarti, fosse mai che ci sia un’utilità collettiva nelle parole di Pier Alberto, al fine di evitare abomini simili al prossimo)…

… negli anni ruggenti 2007/08 quando l’omosessualità di silvia berlusconi raggiungeva picchi stellari sposandosi IN GRAN SEGRETO con Lumumba e ahimè leccando i preservativi usati di Pier Alberto lasciati nel cassonetto di viale Carradori (evidentemente raccolti da qualcuno ancora “caldi”)…

… un certo Luca Tombesi si innamorava perdutamente di Pier Alberto e di conseguenza Pier Alberto era diventato omosessuale…

… una certa Chiara Mancini rimaneva incinta di un demonietto cioccolatino e di conseguenza Pier Alberto aveva frequentazioni “di colore”…

… un par de sorelle Ornelli prudevano vaginalmente per Pier Alberto che di conseguenza aveva il cazzo più ridicolo della storia…

… una sezione danza della palestra occhieggiava maliziosamente a quel ragazzo così burbero evidentemente impotente altrimenti se le sarebbe fatte tutte…

… svariate casalingue annoiate e insoddisfatte facevano sogni mostruosamente proibiti (“ascoltati” dal vaticano) con protagonista Pier Alberto che di conseguenza era un mostro rovinafamiglie…

… un corso intero “estasiava” per quell’assistente così intelligentemente garbato e ironico che quindi Pier Alberto doveva cambiare subito aria e tornare a fare il lavavetri…

… una terribile malattia chiamata invidia, evidentemente inizialmente tenuta a freno per non destare sospetti, alla prima ribellione/denuncia di Pier Alberto esplose con una tale ferocia latente che Pier Alberto di conseguenza risultò malato psicopatico sociopatico anopatico etc. etc. etc. e lasciato immediatamente solo…

… e abbandonato, nel Maggio 2009 seguì all’Inferno S.A. una Flavia Pennetta (dicono sequestrata in un momento di sonno a Capodanno 2008/2009) che già da qualche mese sperimentava con le lacrime agli occhi, la follia aliena, il male assoluto.

Ma ancora non siamo arrivati al clou del ragionamento.

PERCHÉ CHIUNQUE POTEVA PRENDERE A STRACCINFACCIA PIER ALBERTO???

Dunque come prevedibile, avendo fatto ieri un bel centro logico, il vaticano (la cupola che comanda tutte le mafie) ha lanciato questa notte il grande attacco, ossia IL TRIPLO INFARTO.

Non cambia molto da quanto descritto circa le torture al cuore se non per maggiore durata e intensità (ossia sono stato con un macigno sul torace con spasmi vari e respiro difficoltoso dalle 3 di notte fino circa le 7 di mattina).

Hanno promesso di congelarmi il cuore per poi farmelo scoppiare con le bolle (uno dei tanti deliri ansiogeni ascoltati questa notte).

Ovviamente sono tutti impazziti, nel pianeta dei matti.

Ovviamente accadono cose infernali, qui all’inferno.

A buon rendere.

Ad ogni modo vediamo se riesco ad arrivare al clou del ragionamento.

Eppure la Magistratura ci aveva anche provato a mettere un po’ d’ordine.

Nel lontano inizio 2013 mi trovavo ancora fuori dall’Italia dopo mille peripezie di cui ho già ampiamente video-massaggiato e dalle parte del Mexico leggo sui quotidiani itagliani online delle dimissioni di Ratzinger causa eccessiva stanchezza (= problemi mentali), nonché sempre in quel periodo consegnavano l’interdizione A VITA dai pubici uffici a silvia berlusconi (= MAI PIÙ IN POLITICA).

ALLELUJA

Grande giubilo generale per questa ventata di aria fresca e proprio in quel periodo, partito da casa a fine 2011 facevo ritorno a Marzo 2013, carico di esperienze ma anche di stress dato che soprattutto avevo ben capito che potevano ascoltare i miei pensieri e di conseguenza anticipare le mie mosse.

Esiste senza grandi misteri, una tecnologia militare che prevede dei nano-microfoni “incastonati” nell’osso della mascella perché anche con la bocca chiusa quando pensiamo (termine eccessivo) facciamo vibrare l’osso della mandibola ed è come se parlassi a quel microfono.

In più già che ci siamo facciamo anche tutte le lastre RX dente per dente perché come risulta dalla recente “panoramica” fatta all’ospedale di Bologna… qualcuno m’ha messo discretamente, io non ricordo nulla, abbondantemente, tutti i denti sono stati “toccati”, le mani ANCHE in bocca. Abbiamo già raccontato dei tatuaggi “simpatici” sul 100% del mio corpo.

Troviamo inevitabilmente il nano-microfono “incastonato” proprio sotto il naso, ma rimangono molto vaghi circa i risultati delle RX singole dente per dente.

E quindi denuncio tutto ai Carabinieri che possano consegnare tutto ad un Magistrato che abbia il potere della verità su uno scandalo che mi sta tampinando e torturando per tutto il mondo ovunque vada.

Cambiato il papa (ora è papa Francesco) e allontanata “la folle” (così chiamano silvia berlusconi fuori della Terra)… la situazione dovrebbe migliorare tuttavia gattopardescamente non è cambiato nulla realmente, solo la facciata.

Il vero papa è sempre Ratzinger e silvia berlusconi cacciata dalla porta del governo rientra subdolamente dalla finestra. Questa è la feccia aliena.

L’unico decente, nonno Napolitano, auspicabilmente riconfermato, lascerà poi pochi mesi dopo in favore di Mattarella.

Tutto accadde, dimostrabile assolutamente documentato, ad inizio 2013.

Io, come denunciai ai Carabinieri vagamente stanco di essere tampinato e appellato come “gay”, tento la giocata impossibile verso l’Australia (lì non mi conosce nessuno, ricomincio da zero, per forza… ANFATTI!), ho già raccontato del mio fallimento ma tuttavia nella “vicina” rovente Indocina finalmente mi spiegano che “amole lungo lungo 10 dolla stai in univelso palallello tutti matti”.

Qualcuno mi aveva mandato tra i matti, e soprattutto quelli che avevo dentro casa non erano la mia vera famiglia, bensì dei cloni…

… altro che devo sapele???

… tu Pielo essele stato adottato, tu molto molto licco di famiglia!

Qualcuno mi aveva mandato tra i matti… probabilmente allora per nascondere me e la verità.

Quindi, con le nuove informazioni di oggi, torniamo al clou del discorso di ieri:

PERCHÉ CHIUNQUE POTEVA PRENDERE A STRACCINFACCIA PIER ALBERTO???

Era forse Pier Alberto un figlio di N.N. (= nessuno, ci toglie la C1!)???

Era forse Pier Alberto un ano-alfabeta come silvia berlusconi???

Era forse Pier Alberto un alienato sociale senza amici né presenza online (ormai necessaria)???

Era forse Pier Alberto un minatore che nessuno aveva mai visto in pubblico???

Era forse Pier Alberto uno straccio che dormiva tra i cartoni per strada alla pista di pattinaggio???

Era forse Pier Alberto un satiro che girava nudo con l’impermeabile pronto a spaventare ragazze e casalingue???

Era forse Pier Alberto, seppur interista, un eretico terrorista malato di mente grave da internare “ai pazzi”???

…

Nessuno al mondo sapeva mica niente del megacomplotto (su FASSBOOK!) per far sparire Pier Alberto dalla Terra???

PERCHÉ COSÌ PIER ALBERTO È STATO CONSIDERATO, OSSIA IGNORATO

Illustre Corte Suprema, visto che mi avete condannato a morte, almeno la verità da far conoscere a tutti i demonietti.

(per Vostra informazione, la mia morte atroce sarebbe stata ordinata da un certo Totò Riina, “u redivivo”).

NE SAPETE MICA NIENTE, AH???

Ora che Pier Alberto viene ascoltato (o almeno letto), dicono che non si sa per quanto avessero negato l’accesso al SECONDOPIERO 4.1 adducendo le solite scuse da quelle ridicole a quelle proprio orribili e inoltre sembrerebbe che sui video-massaggi avessero sovrapposto voce e parole di silvia berlusconi (che ricordiamo in una delle tante manifestazioni della sua follia grave crede veramente di essere Pier Alberto) o altre volte avevano contaminato l’audio distorcendo la mia voce in transessuale…

… ad ogni modo, inevitabilmente, sta uscendo fuori la verità che fa crollare il sistema del male.

Un sistema completamente illogico, che come punto cardine prevedeva il silenziamento assoluto di chiunque con l’omicidio.

Il vaticano ossia l’opus dei sono sempre andati avanti così, terrorizzati alla follia da qualsiasi forma di intelligenza fino all’omicidio seriale e pertanto fino alla guerra.

Il capo dell’opus dei è un MUTO, chapeau.

Ovviamente il poter avere un altro pianeta dove mettere tutti i panni sporchi, faceva in modo che la Terra sembrasse sempre in ordine.

Un bel escamotage, finché è durato il segreto (che pertanto tale dovrebbe essere in mano a pochi e non a tutte le troiette di UAZZAP E FASSBOOK… dopo purtroppo sappiamo come va a finire).

Come si esce dalla Terra sei un Gesù (ti chiamano così) e ti trattano come un Cristo (fuori della Terra si mangia solo pane e blasfemia) fino a quando inevitabilmente non diventi carne morta.

Questo vale per tutti, poi il suicidio, poi ti “aprono”, poi ti “innestano”… bla bla bla

Uno, tra l’altro l’unico inconsapevole di Inferni & Regole (e anche questo significherà qualcosa)… è sopravvissuto alla follia, ossessionando fino a farlo sprofondare il vaticano.

Scrivo qui sul blog per tanti motivi, seppur non è facile: oggi ad esempio ci stiamo gustando una bella FASE SACCHETTI (= quel dolore sul torace + emorragie) perché una delle regole della follia prevede che gli umani non possano abitare le proprie case, e più ti allontani più il dolore diminuisce… kkkk utilizza questo metodo per far avvicinare le persone al Tibet (bastantemente lontano dalla sua follia).

Inutile parlare di compagnia, dato che qui all’inferno le donne devono essere solo piegate con l’eroina e massacrate debbotte per svago e stuprate come sfogo, ma io non sono così e preferisco starmene alla larga.

Per il resto sono bestie di satana e purtroppo abbiamo visto cosa sono capaci di fare se lasciate allo stato brado. Pertanto vengono “svuotate” e ridotte a schiave a telecomando che “utilizzi” quando ne senti il bisogno.

All’inferno meglio dimenticare l’argomento amore, seppur io sia un romantico e comunque l’ossessione di silvia berlusconi ha raggiunto un livello tale di morbosa follia che m’ammazzerebbe pure un pesce rosso.

E LA TERRA INTANTO CHE FA???

PERCHÉ PIER ALBERTO NON VIENE FATTO SUBITO RIENTRARE (ULTIMO SU MIA DECISIONE, ALMENO NON DIMENTICHIAMO NESSUNO) ORA CHE SAPPIAMO DOVE SI TROVA???

(VISTO CHE MI STANNO NEMMENO COSÌ LENTAMENTE UCCIDENDO) COSA ASPETTATE A FAR RIENTRARE TUTTI A CASA???

PERCHÉ ALLORA MI VERREBBE DA PENSARE CHE NON SI TRATTI DI SEQUESTRO DI PERSONA MA DI VENDITA DI PERSONA, E ADDIO.

Quindi, con le nuove informazioni di oggi, torniamo al clou del discorso di ieri:

PERCHÉ PIER ALBERTO È STATO COSÌ MALE CONSIDERATO E IGNORATO???

Intanto che ci avviciniamo al clou del ragionamento, a grande richiesta apriamo una parente: IL VATICANO CHE ASCOLTA I CAZZI DI TUTTI.

Le persone sono ovviamente terrorizzate, in caso di colpe gravi (c’è chi ha commesso delitti ad esempio…) addirittura si preferisce il suicidio e il totale “AZZERAMENTO NEURONALE” (sempre tecnologia militare/aliena) perché così il cervello rimane placido e non si riesce a produrre nessun pensiero. Perché sennò vai rapidamente ai pazzi.

QUESTA È LA MIRABILE SOLUZIONE CHE IL VATICANO HA SCELTO PER TUTTE LE DONNE.

Poi ci sono colpe meno gravi (la “scappatella” ad esempio…) ma tranquilli/e anzi terrorizzatevi pure che il vaticano conosce i cazzi di tutti, e di conseguenza “muove” le vostre vite.

Già ne discussi: IL RICATTO È L’ARMA PRINCIPALE DEGLI “NIENTI”.

Sì ma, come funziona???

Mi sembra di aver capito che ogni cervello ha una propria “frequenza” di onde cerebrali, e queste onde (come fosse una radio) possono essere captate.

Posso io ascoltare da Macerata la celeberrima RADIO BURKINAKAZZO??? Dipende da quanto è potente la tua antenna per captare le frequenze nell’etere.

Dicono che Passarì c’ha una gran bella antennetta là sotto…

… comunque visto che l’antenna si trova nello stato vaticano, siamo tutti d’accordo che più ti avvicini più riescono ad ascoltare i tuoi pensieri e più ti allontani più il segnale si perde fino a scomparire… in Oceania, che ne so.

Questo rischio KKKK non lo poteva correre, per ascoltare tutti i pensieri di Pier Alberto perfettamente e a qualsiasi distanza.

Dovendo inoltre scavalcare il problema che non tutti i governi autorizzano “l’ascolto delle onde cerebrali” per una simile intrusione e violazione della privacy = dipende dal GOVERNO.

Pertanto, accade a pochissimi condannati a morte, mi hanno innestato ossia “incastonato” nell’osso mascellare proprio sotto il naso un nano-microfono che allora trasmette all’antenna del vaticano sempre dovunque e comunque INDIPENDENTEMENTE DALLE ONDE CEREBRALI PERCHÈ I PENSIERI VENGONO ASCOLTATI TRAMITE L’INEVITABILE VIBRAZIONE DELLA MASCELLA.

[avrebbero fatto dei test alla N.A.S.A (Nonna America Sta Ascoltando) dove un soggetto con nano-microfono ma perfettamente sedato con abbondanti miorilassanti riesce a non far ascoltare i suoi pensieri.

Ma poli campà astomodo??? E per certo ieri avranno realizzato un microfono infinitamente migliore capace di ascoltare ogni impercettibile vibrazione]

Quando feci le RX alle mani (perché bisogna anche sapere dove cercare, una volta che si annusa una PORCATA CIA/MILITARE), oltre al Jumanji con disegnata tutta la follia gerarchica del male assoluto satanico = l’opus dei, trovammo sul polso SX incastonato un nano-localizzatore GPS per non far perdere il bambino Pier Alberto tra gli scaffali del supermercato.

E lì sopra, c’è sempre il drone in “ascolto”.

Ma con Pier Alberto abbiamo voluto strafare e allora grazie ad una nuova misteriosa tecnologia aliena riescono ADDIRITTURA a visualizzare le immagini che io penso (descrivendomele dall’esterno di continuo, per farmi arrabbiare e impazzire).

La puttana signora La Russa come sta??? Serve qualcosa??? Sarà un piacere omaggiarla con un pornospeciale su canale REb Channel1.

IL GRAN TRATTAMENTO PER PORTARE PIER ALBERTO ALLA FOLLIA

SBORROMEO NE S.A. MICA NIENTE???

Perché in effetti, quando capisci che ti stanno ascoltando i pensieri, o hai fatto una vita di dolore-autocontrollo-sacrifici e zero errori causa fucile sempre puntato come Pier Martire oppure vai rapidamente ai pazzi. E infatti ormai sono tutti matti OPPURE hanno deciso di non pensare più, e sembrano impazziti perché guidati dal computer della follia del vaticano che “gestisce” (= devasta) milioni di esistenze.

Ma ricordiamo tutti (dacci oggi la nostra pirofila quotidiana) che ogni abominio serve per far continuare silvia berlusconi a vestirsi nuda con sandali vertiginosi su piedi da scrofa e fascia da MISS ITAGLIA audacissima a fregna all’aria davanti al dormiente Pier Albertus Megalus Erectus.

PERCHÉ CHIUNQUE POTEVA PRENDERE A STRACCINFACCIA PIER ALBERTO???

Dunque sono finito all’inferno, perché evidentemente lo meritavo.

L’inferno è un pianeta di macchine umanoidi, guidate da un “cervello” che sarebbe il SUPERCOMPUTER che sta in vaticano.

Ogni “corpo” (che poi sono tutti repliche bruttine degli umani sulla Terra) viene quotidianamente gestito alla “Truman Show”.

Per farvi capire gli umanoidi alla stessa ora ogni giorno passano sugli stessi posti e alla stessa ora il traffico stradale si presenta in un certo modo.

L’unica variabile del gioco (esattamente come accade nei videogame si ripetono infinitamente le stesse mosse fino a quando non si impara lo schema di gioco) sono appunto I PLAYERS (= i giocatori umani ignari) che si muovono più o meno casualmente all’interno del labirinto predefinito. I sorcetti insomma che vanno alla ricerca del formaggio.

E quindi ci sono le trappole. Sarebbero circostanze fisse dello schema di gioco (un tombino aperto, un camion contromano in una strada con lavori, un tratto di marciapiede dissestato) dove cercano di spingervi e dove dovreste morire o farvi tanto di quel male che poi si passa al player successivo.

QUESTO È IL GRANDE GIOCO DEL VATICANO PER FAR DIVERTIRE TATÀ KKKK

Tuttavia non tutti sono negati ai videogame, e quindi potrebbero esserci players incredibilmente longevi.

Pertanto siamo tutti riempiti di innesti che inevitabilmente tramite CONTINUI COSTANTI interventi sulla chimica del cervello e sulle varie parti del corpo CONDIZIONANO inevitabilmente le nostre azioni.

Se ti avvicini ad un posto ostile avverti tensione al cervello magari freddo magari vergogna magari paura magari sudacchia, da altre parti ti senti più a tuo agio, e li ti fermi.

MA il gran segreto era lasciare che una persona vivesse (per morire atrocemente) senza però destare sospetti.

PRATICAMENTE MAI NESSUNO HA CAPITO DI STARE SU UN PIANETA FOTOCOPIA

E la fine del gioco era o la morte (ovvio) oppure il cambio delle voglie sessuali da eterro a omo. Dicono che il simpatico macchinario serva a questo andando giorno dopo giorno a modificare (= droghe) la chimica del nostro cervello.

Grande obiettivo del simpatico macchinario una popolazione di tutte donne (sia maschi che femmine) e rigorosamente ultraputtane da marciapiede. Questo grazie al SUPERCOMPUTER del vaticano.

Tuttavia le reale finalità era di ridurre chiunque ad uno straccio colabrodo sul cervello così da renderlo un drogato da schifo e trasformarlo in una battona travestita per poi andare ad impossessarsi del suo patrimonio con la stessa disinvoltura di come si rubano le caramelle.

Il metodo Montessori/Ratzinger per far sparire umani e i loro soldi aveva sempre funzionato finché non è stato commesso il GRANDE ERRORE, lasciar fare a sua deficienza grave silvia berlusconi.

Perché fondamentalmente silvia berlusconi è terrorizzata dal formaggio che piace tanto ai sorcetti, ossia la topa.

Se non ricordo male il primo fu Cartesio che infilando il naso nella fregna annusò un grande potenziale nella possibilità di combinarsi ad un cervello pensante.

E siccome il papa ascolta li cazzi de tutti, capì grazie a Cartesio che se voleva controllare gli umani doveva allora impossessarsi delle donne.

Quindi invia la lesbica θ (tetta), la specie dominante silvia berlusconi sulla Terra per fare strage di donne umane.

E strage fu, effettivamente.

Ma di questo abbiamo già parlato, vediamo di avvicinarci al clou del ragionamento.

LA GRANDE INTUIZIONE quindi del vaticano fu che in presenza di una forte esigenza di topa (sovralimentata da un folle abuso di viagra tramite innesti) allora anche le megaputtane aliene avrebbero trovato posto nella società degli umani.

TUTTAVIA, come qualcuno le ha definite le aliene sono la peste sociale, basti pensare a come si sono scatenate a casa di Pier Alberto:

entrate criminalmente;
conciate come battone da circo equestre;
abbrutite da tronnellate di droghe;
notoriamente ragazze perbene (se non addirittura di chiesa) che pisciano cagano vomitano sputano ruttano scorreggiano mangiano merda e si fanno una pera dovunque capiti mentre le altre attendono il loro turno per scopare masturbandosi con un crocifisso;
madri che hanno lasciato a casa mariti e figli per mangiarsi una cratura arrosto;
quelle che accompagnano le figlie per essere “aperte”;
quelle in fila per restare incinte di un “dio”;

… e quelle famose se non addirittura REGINE!

SEMPLICEMENTE INCIVILMENTE IMPRESENTABILI, VERRANO SEVERAMENTE GIUDICATE NELLE OPPORTUNE SEDI

… si evince quindi che chiunque ambisca a qualcosa di meglio con la propria fidanzatina. Niente è meglio di una donna umana (esente da innesti vari).

IL VATICANO DECISE QUINDI DI FALSARE E DROGARE IL MERCATO DELLA TOPA FACENDO SPARIRE GRADUALMENTE LE DONNE UMANE

Le conseguenze sono gravissime in quanto si pretese di “mescolare” umanità a follia grave, e i figli che ne risultarono sono tutti quelli che oggi appartengono alle cosche mafiose, tutti gravemente disturbati mentalmente fisicamente cagionevoli e sessualmente confusi e pertanto ossessionati dalla felicità altrui, che potevano violare con la tecnologia aliena del vaticano.

Fuori della Terra si schiavizzarono le umane sequestrate (quelle non ibernate perché troppo perfette) riducendole a remissive cagne in calore oggetti sessuali sforna-pecetti attaccate a una catena mentre sulla Terra si formava una élite di pura feccia depravata aliena (= LE DAME O NOBILI BARONESSE) che pretendevano il lusso e i matrimoni “migliori”, per poi trasformarsi tutte in vedove nere e mantidi religiose. Non se contano gli improvvisi misteriosi infarti solo qui in Itaglia…

Con a capo “la folle” silvia berlusconi arrivarono addirittura a stipulare un patto con la Terra, ossia noi vi mandiamo una MEGARABA (troie aliene con le tette grosse e li labbri ppicci de roscio) e voi in cambio ci mandate una bambina umana che fuori della Terra verrà innestata e col tempo trasformata in una puttana che quindi rispediremo sulla Terra affinché ci saranno solo puttane agli ordini del vaticano e così si avrà il controllo anche degli umani e di tutto il pianeta.

IL RISTORANTE come lo chiama silvia berlusconi, perché chi arriva sulla Terra si abbuffa e ne va senza pagare.

ALLA FINE DATA L’IMMENSITÀ DEGLI EVENTI E LA SPUDORATA STRAFOTTENTE PUBBLICITÀ DI UNO SCANDALO A CIELO APERTO, QUALCUNO HA CAPITO DI STARE SU UN PIANETA OSTILE

MA UDITE UDITE PIER ALBERTO, EVIDENTEMENTE FUORI POSTO, PROVERREBBE DA UN ULTERIORE DIVERSO PIANETA TERRA

IUSTON??? SIETE IN ASCOLTO???

Evidentemente nessuno è in ascolto, altrimenti questa notte tutti i mafiosi non mi avrebbero attaccato dalle 2.30 alle 6.30 con il TRIPLO INFARTO.

Poi alleggerito il TRIPLO INFARTO verso una FASE YAKULT (= infarto leggero con pesantezza diffusa) addirittura alle 8 di mattina sembrava tutto passato per quindi iniziare a infiammarmi l’ernia ombelicale.

Passata l’ernia ombelicale ho defecato abbondantemente pensando sempre a kkkk, e quindi è ricominciata la fase Yakult ed ora mi stanno gonfiando pancia e stomaco perché sembrerebbe che i supervigliacchi opus dei guidati da silvia berlusconi tremino al pensiero che possa tornare in forma e quindi in forze (= li massacro de cazzotti, solo con il braccio DX che misteriosamente è più tonico ma meno forte del SX).

Poi, tipico del tardo pomeriggio, ci saranno abbondanti emorragie su cervello e torace mentre aumenteranno le fasi d’ira.

REGOLA PER TUTTI, ALL’INFERNO BISOGNA STARE SEMPRE MALE

Aggravante per il trattamento contro Pier Alberto (fino al vicino omicidio) è la corazzata SECONDOPIERO che demolisce quotidianamente di verità la zattera del vaticano.

Ieri poi travolti dallo scandalo dell’omosessualità del loro capo, che ha dichiarato urbi et orbi di voler fare all’ammore con Pier Alberto.

Sappiamo tutti dal corso base di WINZOZ che le sottocartelle figlie ereditano tutte la caratteristica principale della cartella madre (opus gay, un popolo di ricchioni).

Sicché tipico della confusione ormonale dei ragazzini a scuola, per comprare prima disprezzano. Si innamorano ma allontanano anche malamente.

Quindi pippa ACHAB che è come una cratura, mi vuole amare prima uccidendomi.

Benvenuti all’inferno.

Tuttavia non mancano i momenti esilaranti, tipo ieri quando governo e vaticano di totali ergastonani analfabeti chiamavano il fruttarolo per strada e il pescivendolo accanto per farsi leggere quello che stava scritto sul blog.

Che c’è scritto??? Che c’è scritto??? Domandava fremente la GRAN PIPPA.

Facevo lo stesso a circa 4 anni quando guardavo i cartoni con mio fratello e mi facevo sempre leggere il titolo della puntata (io non saprò mai leggere, troppo difficile).

Quattro anni ma già considerazioni molto importanti.

Benvenuti al governo vaticano.

E alla conta di quante volte avevo bestemmiato silvia berlusconi hanno deciso per il TRIPLO INFARTO.

Pippa ACHAB scalpitava all’idea di far ritornare Pier Alberto in Itaglia, appunto facendomi accadere ogni tipo di porcata possibile, per infliggermi nuove pesantissime torture al sistema cardiocircolatorio… difatti sono arrivati dei curiosi preoccupati, i giornalisti, le forze dell’ordine e la MAGISTRATURA ha finalmente deciso di far nevicare avvisi di garanzia proprio da Natale in poi.

PIPPA ACHAB, CHE SEGA!

Sarei comunque ritornato, appunto stremato di saltare da una nazione all’altra zaino in spalla e sempre elemosinando soldi a mio fratello e sempre inseguito dalle bestie di satana pronte a danneggiarmi e derubarmi ovunque.

Se a tutti gli altri i soldi non servono perché su questo pianeta si paga tutto facendo marchette e mostrando i genitali, se a tutti arrivano ragazze e le possono palpare e molestare a piacimento, Pier Alberto deve sempre pagare in anticipo e spesso cifre maggiorate e guai a “leggerezze” con le ragazze (tutte puttane decerebrate ma schifosamente d’accordo nell’impanicarmi) altrimenti immediata chiamata alla Polizia… e in carcere ci sono stato e all’inferno non è divertente. Sperimenterete anche voi, metodo Montessori/Passarini.

La conseguenza più immediata è che invece di stare tutte nude in mutandine a fare pompini ai “visitatori”, dove c’è Pier Alberto sono tutte castigatamente morigerate e allora TUTTI DOVUNQUE sperano che Pier Alberto se ne vada rapidamente (magari a forza di scortesie) perché un bordello di sesso sfrenato è sicuramente meglio de sta a guardà lu contadì che se scaccola.

Proprio ieri arrivavano le chiamate in Tribunale per LU PORCU e per sua figlia IL MACACO. Poi in tribunale mi gusterò le loro facce alla pronuncia da parte della Suprema Corte di condanne e risarcimenti.

Inoltre prendo spunto per approfondire la discussione di ieri, che evidentemente centrata una gran verità ha comportato l’ennesimo tentato infarto di questa notte.

Dicevamo della forzata convivenza imposta dal vaticano tra umani e alieni con la decisamente porcata di far sparire le umane e rimpiazzarle con aliene.

Nascevano questi ibridini prematuri e gracilini e soprattutto tendenti alla follia. Con il tempo si formò così la setta satanica di CL.

Ma il vaticano osò ben oltre… in quanto tutti ex nazisti malati di eugenetica e orrori vari, andarono a incrociare i DNA umani con quelli di animali creando così uno ZOO, una élite di mostri.

Nasce l’opus dei, il più mostruoso abominio dell’esistenza spacciato per nicchia di intellighenzia e cultura superiori… DESTOCAZZO!

E adesso umani tutti a pocciare i cavalli…

Ad esempio incrociando un nano con una scrofa ottennero silvia berlusconi… poi divenuta satana.

E proprio a questi mostri kkkk aveva destinato l’adozione del bambino barbuto Pier Alberto (qui all’inferno le persone si adottano con una certa facilità burocratica).

E quando tu sei un mostro e vali meno che niente, avere un Pier Alberto (rarissimo esemplare eterro con melanzanu) comporta una notevole ricchezza.

Si sono così gravemente ossessionati circa il possesso di Pier Alberto che siamo arrivati al sequestro a ciello aperto e lo invalidiamo pur di non farlo scappare più.

Perché fuori della Terra il prezzo e le regole le stabiliscono la dimensione del pene.

IO APPUNTO NON COMANNO UN CAZZO

Perché le regole sono cambiate al mio arrivo altrimenti silvia berlusconi avrebbe smesso di smargiassare urbi et orbi: ora comanda chi ha più denaro.

Che poi (VIRTUALMENTE) è sempre Pier Alberto che ha fatto scacco tacco matto al vaticano, e allora pur di non AMMETTERE LA KATASKROFA…

KONGTADINO TI AMMAZZIAMO

Accertato dalla Magistratura uno storico illecito governativo, ossia nessuno sarebbe eleggibile e sono andati a toccare anche la Costituzione inserendo leggi ad personam per assecondare la follia omosessuale del vaticano…

… i Giudici pertanto garantiscono a Pier Alberto il diritto di amare e augurano un felice incontro, qui all’inferno.

Ringraziati i Magistrati per il loro incessante lavoro e sempre esortandoli alla massima severità…

… in divertente sintesi Pier Alberto era interdetto dal governo vaticano (che ricordiamo È MONDIALE, espressione fuori della Terra per dire che non sei accompagnato da una donna) a qualsiasi contatto con l’altro sesso affinché la kataskrofa silvia berlusconi non rimanesse perennemente umiliata.

Altresì si notava una certa spudorata diffamazione della persona di Pier Alberto che sotto sequestro e brutale tortura ha cercato solo di difendersi, all’interno dei vari MEDIA e i Magistrati ora valuteranno caso per caso.

Infine le nuove leggi ad personam (la personam sarebbe Pier Alberto) prevedevano come suprema follia l’evirazione del kongtadino sempre per non far sfigurare silvia berlusconi, ed un successivo logico auspicabile cambio di sesso proprio come silvia berlusconi.

Dopodiché si sarebbero celebrate le nozze istituzionali tra Pier Alberto e silvia berlusconi per consolidare il potere dell’impero del male.

TUTTO QUESTO NELLA NUOVA COSTITUZIONE

Dopo una pesante spiegazione legislativa c’è sempre il lato leggero esilarante.

La leggenda racconta che il vaticano sarebbe andato a “ritoccare” i Dieci Comandamenti in cui appunto uno di questi ordina che: silvia berlusconi è molto bella. Qui all’inferno.

Dall’altra parte invece avevano imposto come diktat per il ritorno di Pier Alberto sulla Terra (ritorno non facile dato che Pier Alberto gravemente manca di tutti i requisiti necessari) che almeno Pier Alberto ammettesse di essere omosessuale, primo requisito per abitare quel cesso di pianeta.

TUTTO QUESTO PRIMA DI FINIRE SAI COM’È SUI TELEGIORNALI

Ci ricolleghiamo quindi al gentile auspicio dei Magistrati per un mio sereno ritorno all’ars amandi (o amanda???)

NESSUNO SAPEVA NIENTE, MEN CHE MENO LE DONNE.

Poiché l’Itaglia è piccola e la gente mormora di Pier Chiacchierato… ci sono viaggiato tutto il mondo per vedere come funziona.

Io posso solo ammettere di non essere più in forma (e in salute) come 15 anni fa, che non ho la dotazione di un porno attore, e che con le donne sono un turbo-vin-diesel ossia ho bisogno di innamorarmi e di intimità per poi eccellenti prestazioni, ma sulla bbottaevvia proprio mi chiamo fuori, dipendesse da me il sesso a pagamento non esisterebbe perché proprio non ce so bono. E QUESTO LO SAPEVANO TUTTI, E SOPRATTUTTO TUTTE.

IO SONO L’ANTITESI DEGLI ALIENI E MI CHIAMO BATMANN

Apriti ciello. È esattamente il contrario di ciò che impone il vaticano.

Dunque Vostro Onore prendo un attimo la parola per apportare la mia auspicabilmente preziosa testimonianza (dacci oggi la nostra pirofila quotidiana).

Kaiser Kekka Kacca Kazzo (detto er quattrokappa), sostiene:

l’assoluta dannosità delle donne umane;

l’assoluta innaturalità del sesso tra uomini e donne umane;

l’omosessualità di stato per non far vergognare silvia berlusconi e frignazina e tutta la banda di porci alieni impostori;

QUINDI la sacrosanta necessità di più pilo per tutti;

PERTANTO l’obbligatorio bisogno delle megaputtane mangiamerda aliene;

APPATTOCHE ci si tagli via il cazzo;

Poiché qui in via Spalato 63 se fetta il pane e sopra ce se mette solo la logica, mi permetto un francesismo:

MACHECCAZZO STAI ADDELIRÀ???

UASCINGTON ALLORA ORDINA DI INTERVENIRE PERCHÉ SUL SECONDOPIERO NON SI STA VIOLANDO L’EMENDAMENTO SULLA LIBERTÀ DI ESPRESSIONE NELLA LORO IDILLIACA FACCIATA DI PARADISO DEI DIRITTI, BENSÌ QUALCUNO NON SI STA PIEGANDO AL BASTONE DEL SISTEMA, QUALCUNO SI STA DIFENDENDO CO LE UNGHIE E CO LI DENTI. FINO A QUANDO DOPO 15 ANNI DI PURO ORRORE NON TE NE FREGA PIÙ NIENTE NEMMENO DI MORIRE DA INNESTI ESPLOSIVI (CUORE, CERVELLO, ARTERIE VARIE ETC. ETC. ETC.) CHE MOLTO VALOROSAMENTE CI HANNO IMPIANTATO ALLA NASCITA O SOTTO SEQUESTRO.

CESSA CLINTON DEVE CREPARE!

Dunque mi sono inalberato (ina-che???) e quindi dovrebbe subito arrivare una puttana sui tacchi per farmi contento. REGOLE DEL PIANETA S.A.

Che io mi ricordi negli ultimi 15 anni non è mai accaduto, nemmeno nei casi (per i miei limiti) di urla dal terrazzo o rottura di vetri in casa.

Le volte più “grosse”, quando a momenti non distruggevo casa perché apparecchiatomi lo spuntino con 4 scorze di formaggio rimaste in frigo da giorni mia madre mi aggredì accusandomi di non lasciare niente per cena.

Ma il vero motivo è che stavo per gustarmi una partita di tennis dove giocava Camila Giorgi, l’incubo della mia gelosissima pretendente silvia berlusconi.

La seconda volta quando, prima ovviamente cacciato di casa e poi tornato dalla Tunisia per la morte di mia madre, dopo un intero pomeriggio di insulti e provocazioni da parte dei muratori che stavano “rinfrescando” la facciata del mio palazzo, a seguito di un pericoloso alterco verbale senza barriere (adè piglio e te butto dal quarto piano, pensai per un secondo, prima di chiamare la polizia)… SU ORDINE DEL GOVERNO DI MARA SCAFANDRA UNO DI QUESTI MI CAGÒ SUL TERRAZZO.

Il giorno dopo, giuro, sono riusciti a smontare tutte le impalcature dell’intero edificio e a fugghiare in 5 minuti netti. Record europeo!

E la megaputtana del vaticano nuda sui tacchi, DOCAZZOSTA???

Quindi Vostro Onore l’esperienza mi ha insegnato che è sempre meglio andare a sfogarsi con una bella passeggiata (in Irlanda per strada mi fermò la polizia perché appunto cercando di sbollire da “ira violenta” da innesti, stavo bestemmiando il nome di silvia berlusconi)!

Daje Piè stai al limite, adesso vanne da una puttana che te facimo l’hat-trick che poi te suicidi e te taglimo il cazzo! Evviva!

HATTRICK, SSO FICO!!!

Non proprio. I don’te thinke sso…

Qui all’inferno, Vostro Onore, purtroppo disincantando i Vostri auspici, l’amore non solo non esiste ma addirittura è reato, perseguibile con dolorose emorragie cerebrali qualora tu dovessi pensare a qualcuna che non sia Chiara Mancini.

Ci sono solo le puttane del vaticano, che vi avvicinano (per denaro) a queste condizioni:

devi essere un drogato di eroina;
devi essere un omosessuale di eroina;
devi essere un deficiente squilibrato di eroina;
devi essere innamorato di un maschio eterro di eroina;

[sul dover essere per forza innamorati di un maschio eterro poi un giorno ne parliamo meglio, perché io non vorrio che ssa masnada de ricchioni che vogliono Pier Alberto sia perché…]

devi essere un impotente di eroina;
devi essere un eunuco di eroina;
devi essere un arreso a silvia berlusconi di eroina;

Altrimenti HATTRICK!

Cosa significa.

Come quando fuori piove, e vai al supermercato a fare spesa perché hai finito i “dunque” e tramite innesti qualcuna ti mette una fame assurda e compri 20 volte più del necessario…

… allo stesso modo quando cerchi un portoncino dove infilare il tuo pisellino, tramite innesti qualcuna ti mette una fame esagerata di pornonecretta.

È la più classica delle trappole.

Ti apre la necretta sorridente (ricordo che prima di fare “qualcosa” con un umano devono prima mangiare un intero trozzo demmerda e poi lavarsi i denti) e tu arrapato come un interista agli ottavi di champions le dai in anticipo una cinquantina di “rose” e ti accomodi su quel letto batteriologicamente da incubo (come la sua bocca):

nel giro di un secondo il tuo cazzo che per strada gridava famme scopà!!! si ammoscia, si congela, e quindi sparisce (= minidotazione = 1 GOL! per silvia berlusconi);

arriva la necretta nuda che tenta di rianimare senza successo quel cosino ghiacciato (= impotenza= 2 GOL! per silvia berlusconi);

la necretta allora sbuffa che se non ti piacciono le donne non fa niente ma sta perdendo tempo che arriva un altro cliente (= omosessuale = 3 GOL! per silvia berlusconi)

3-0 E A CASA, RIDICULO!

Di sicuro non aiutano tutti quelli che una volta uscito per strada quasi in lacrime, prima guardano te poi guardano lo smartphone e scoppiano a ridere…

… e quasi tutti si sono così suicidati, in omaggio all’abominio silvia berlusconi.

Illustrissimi Giudici della Suprema Corte, grazie per l’attenzione.

In fede,

Pievo Runner

IO NON CONOSCO LE REGOLE

(ODIARE LE DONNE, SPIFFERANO SIA QUELLA FONDAMENTALE)

Dunque il caso clinico di sua sficatezza sessuale Pier Alberto (in gergo tecnico della follia dovrebbe dirsi F8) ha fatto il giro del mondo.

A Pier Alberto piacciono le donne e quindi secondo la follia di silvia berlusconi bisogna andare prima con i ragazzi di colore, altrimenti la REGOLA obbliga tutte a dire di NO!

D’altro canto il vaticano assicura che le loro puttane (= i corpi, meri oggetti per sfogarsi brutalmente) fanno di tutto mezzenude poccedefora labbripiccideroscio appigliàpperculo Pier Alberto mentre mi salgono le asce (= ira violenta) perché la REGOLA impone prima de corcalle de cazzotti poi de mettele a pecora contro un mobile e infine disfarsene dentro un cassonetto…

… e Pier Alberto (là sotto c’ha li problemi!) invece prende e se ne va a bere e/o a smadonnare altrove.

Ma la questione che preoccupa tutti è dove Pier Alberto accumula tutta questa repressione (che tra l’altro gli abbiamo anche simpaticamente asportato la cistifellea ma al momento del referto della TAC se ne “dimenticarono”) ossia dove come e quando andrà a sfogarsi e su chi!?!?

NON È CHE AL RITORNO SE LA PIJA CONTRO LE DONNE???

Una domanda tanto per curiosità… a dimenticasse le cose quanto ce se guadagna???

No perché m’hanno detto che LI SBORROMEO m’avrebbero tolto un centinaro d’anni de vita vissuta dalla MEMORIA che ce stavo co la loro fregnetta e allora che sto al verde (annaffio sempre le piante) magari ce potevo chiede che spiccio… sai la farina, li limò… un par de confetti…

Piuttosto vile (per me impossibile) picchiare una donna, soprattutto quelle che all’inferno come aprono bocca le massacrano debbotte…

… UDITE UDITE silvia berlusconi (la migliore amica delle donne, a detta del vaticano) ha fatto loro addirittura innestare i MAGNETI sulle arcate dentarie e allora le fa tacè a telecomando.

Vorrebbero aiutarmi e sicuramente lo fanno, mostrando però una facciata una parvenza di ostilità e io di sicuro non le vado a molestare. Sempre gentilezza, nei limiti delle mmadonne necre.

AHIVOI CE SAREBBE PERRÒ UN PROBBLEMA

QUELLE SULLA TERRA CHE CE SE DIVERTE SUL SITO PORNO DEL VATICANO AGGUARDÀ PIER ALBERTO CHE STA ASBOCCÀ E STANNO CO LU NUMERETTO IN MANO PER STUPRAMME E CHE LA NOTTE DELL’INFAMIA CHE NON CE SO MORTO SOLO PERCHÉ SO MASOCHISTA, STAVANO SULLA TERRA A GUARDAMME AL CINEMA IN MUTANDINE E TACCHI.

LA TERRA COME SPIEGA L’OLTRAGGIO ALLA DIGNITÀ???

In assenza di spiegazioni, appunto dignitose, le scaltre del vaticano possono cominciare a fare le valigie (senza ritorno) per il pianeta del vaticano. APPUNTO.

OGNUNO A CASA SUA

Poi toccherà alla Suprema Corte per i reati gravissimi, perché se la GIUSTIZIA viene perfettamente scrupolosamente celermente applicata allora non sussistono motivi di VENDETTA.

Altrimenti, decisione di una Magistratura e quindi GIUSTIZIA assenti, si ritorna indietro di qualche centinaro d’anni di diritto e si imbracciano le armi e si va alla rivolta.

Nell’epoca del nucleare, la rivolta significa che andate per i prossimi diecimila anni a fare i porci ma sottoterra.

Mentre magari qualcuno ha già tutto pronto schemi e propellente infinito per costruire le prime astronavi da guerra.

Ma di sicuro rimarrà nella storia dell’esistenza l’olocausto nucleare per far entrare il melanzanu-gunfiu-nsifonatu-azzippu di Pier Alberto…

… dentro la fichetta fucsia adolescente di silvia berlusconi.

Dopo un paio di nottate sempre “agitate” ma senza colpi al cuore (evidentemente er quattrokappa stava facciammuro), questa notte forse a causa di una combinazione di post micidiali + panico dei porci vigliacchi del vaticano, ecco il dolore fortissimo sul torace verso le 3-4 di notte.

L’ora canonica per stare male… fino circa alle 5-6 di mattina e adesso in questo momento, quasi ora di pranzo, mi muovo con estrema calma e attenzione anche nelle faccende più semplici causa sensazione di totale blocco in zona cardio con conseguente respiro difficoltoso e digestione ntoppata.

Ora che comunque sto meglio per avervi rovinato il convivio della Domenica, potrei anche scrivere una notizia amena.

Il 27 FEBBRAIO 2018 meglio noto come LA NOTTE DELL’INFAMIA, di una tragedia di cui abbiamo ampiamente descritto e che sembrerebbe essersi protratta per più di una notte per poi dover forzatamente riportare indietro i giorni sul calendario (che non mi si venga a dire che non stavano tutti d’accordo)…

… mentre facevano fare una bella scopata a tutte per assecondare l’incontenibile voglia di silvia berlusconi di attaccarsi al melanzanu gunfiu di Pier Alberto…

… in realtà, di fatto, il vaticano attuava IL GOLPE per cacciare dall’Itaglia (vivi o morti o X) tutti quelli dalla parte di Pier Alberto.

Serviva quindi, ora si poteva formare senza contrasti, un governo ancora peggiore che potesse impunitamente far passare ogni porcata e illecito legislativo (ossessionati gravemente nel dover rovinare ogni aspetto della vita di Pier Alberto), e sappiamo tutti che la firma finale decisiva per l’approvazione o la bocciatura di qualsiasi provvedimento governativo spetta al Presidente della Repubblica.

Sostituito Mattarella con un clone (dicono) evidentemente non bastava perché serviva il solito tocco di follia acuta e su clamorosa idea di silvia berlusconi, subito dopo LE NOTTI DELL’INFAMIA si decise di eleggere ufficiosamente come nuova presidentessa della repubblica (tutto rigorosamente in minuscolo) niente-popò-dimenoché DILETTA MIGNOTTA.

Che quindi assurgeva a ruolo di INTOCCABBILE.

MA COME TI PERMETTI???

(TACI PUTTANA)

Quindi sembrerebbero essere state rese note anche ai profani, tutte le immagini di quando la mafia si è avvicinata a Pier Alberto (sempre con gli occhi chiusi e quasi sempre per una stanchezza enorme) per far fare i porci comodi alle loro puttane con rituale sborrata in faccia a silvia berlusconi.

Quindi l’episodio piuttosto grave della Estaçao Oriente di Lisbona (all’incirca a Dicembre 2014) quando un Pier Alberto già in aria di abbandono dormiva insieme ad altri (uomini e donne, ragazzi e adulti) in uno spazio coperto della stazione della Metro, organizzato e gestito dai volontari della Santa Casa.

Ultimamente ci sono ritornato e credo che la “missione” lì alla Estaçao non esista più, ma all’epoca funzionava. All’inferno, dei ragazzi volontari arrivavano tutte le sere con minestre panini dolcetti e bevande calde e ad orari prestabiliti alle 22 ci si coricava (ognuno con quello che aveva per coprirsi) e gli agenti della security sorvegliavano fino al risveglio alle 6 di mattina. Tutti i giorni così, finché ho resistito, perché evidentemente qualcuno riteneva che stavo troppo agiato.

Dicevamo una sera si presentano quelli della mafia con silvia berlusconi e la loro cavalla migliore, DILETTA MIGNOTTA.

Che per l’occasione dello stupro di Pier Alberto in pubblico, festeggia addirittura con una gravidanza. Sborrata finale (dicono copiosa, ma sai com’è una scopata ogni dieci anni potrebbe comportare fenomeni gargantueschi) sulla faccia di silvia berlusconi e se non ricordo male, al mio risveglio mi sento abbastanza strano anche perchè mi hanno fatto di eroina e andando subito a controllare sospettoso paranoico se mi avessero “toccato” qualcosa addirittura mancherebbero 20 euro dai miei quattro spicci residui.

Probabilmente per il disturbo.

Ulteriormente derubato in seguito, furibondo febbricitante e congelato prendo e parto per l’avventura per ritornare a piedi a Macerata, da Lisbona, in pieno inverno. Un pazzo totale, che tempi!

[E ci sarei anche riuscito! Se i banditi di Carolina del Monaco non avessero deciso di “farmi perdere i cojoni”, partendo dalle caviglie]

Perchè proprio DILETTA MIGNOTTA. E che mmadonna ne so…

Dicono che tra tutti i numeri “simpaticamente” tatuatimi addosso compaia molto spesso il cellulare di DILETTA MIGNOTTA. E quindi risaliremmo al 2009, e all’epoca non sapevo assolutamente chi fosse.

Ma anche oggi, non ho idea di chi sia in realtà e soprattutto da cosa derivi la sua ossessione per Pier Alberto.

La notai tempo fa su Sky nella trasmissione Goal DeeJay (un covo de puttane), alta bionda boccolona fatalona un discreto pezzo de fregna per poi in una puntata (per poi andarsene) invitare due bbuzzicone che mezze nude tirano in trasmissione i sandali iniziano a palleggiare con un pallone (ovviamente) e cominciano a intimare a un certo Piè (Baracus, sicuramente) di lasciar stare…

Scomparsa da Sky, dicono che addirittura quel concentrato di putridume arroganza e viltà di La Russa l’abbia difesa in TV(rete4kappa) a spada tratta (quale spada??? in quanto DILETTA MIGNOTTA tra l’altro sarebbe anche vergine, e qui ammetto invece che ce vole coraggio a sparà certe boiate) demolendo senza contraddittorio la vita dell’appunto ignaro Pier Alberto.

In tribunale ci vedremo questa ulteriore memorabile porcata ai miei danni, con enorme curiosità.

Esce poi fuori un certificato di matrimonio tra DILETTA MIGNOTTA e silvia berlusconi (e anche qui ce vole un certo decreto coraggio…).

Il mistero si infittisce… ma siccome non faccio il Magistrato altrimenti avrei tre infarti, due pecetti sottoscorta, e una moglie che ogni giorno mi assilla se io ci sono mai stato con quella DILETTA MIGNOTTA, ma soprattutto avrei una professione ben remunerata…

… lascio ai Giudici l’ònere e l’onore della verità.

Posso tuttavia corroborare con la logica (corro… che???).

Esiste la leggenda che racconta della folle ossessione del vaticano = specie aliena di vili pidocchi, verso i superiori umani.

Un’intelligenza quella umana tanto spaventosa e tanto attraente, quindi da odiare.

Er più Pier Alberto (che non eccelle in niente e quindi aspettiamo di conoscere le nostre vere origini per poi spiegare la folle ossessione di pippa ACHAB) fu indiziato di grave eterro-sessualità + notevole intelligenza (mix micidiale che ubriaca di sesso le femmine) e per emettere la condanna definitiva all’inferno si inventarono un pene gigantesco. Magari.

[Se tu per sbaglio o miracolo nasci con una bbella ceppa un giorno te sequestrano le immonde puttane aliene e te torturano fino a quando non te innamori de silvia berlusconi che, REGOLA, deve essere scopata dai cazzi migliori.

Sul pianetino S.A., anche per questo adibito.

Con la guerra, cambieremo anche questa follia]

Dunque si arrivò all’esasperazione mentale che tutto quello che toccava o sceglieva Pier Alberto fosse oro, e che tutte quelle che toccavano o sceglievano Pier Alberto dovevano “convertirsi” a satana. Tutte le idee geniali di Pier Alberto (tipo Lisbona – Macerata coast to coast a piedi) dovevano finire in bocca della geniale silvia berlusconi, satana di cui sopra.

È di silvia berlusconi l’idea geniale del lasciapassare per far entrare Fracchia in Paradiso, tra le tante… sospetto che sulla Terra dopo la partenza di Pier Alberto, Chiara sia diventata all’incirca la madonna (incarico prestigioso tuttavia già occupato da Amanda Foxxx).

Tra le tante ipotesi esiste quindi quella che DILETTA MIGNOTTA si fosse (ai bei tempi) invaghita del musculone maceratese.

Che non sia mai che Pier Alberto scopi (una vera femmina) al di fuori della FICA D’ITAGLIA = silvia berlusconi, potrebbe essere che abbiano sequestrato il cervello di DILETTA MIGNOTTA e ridotto a una gallina pro-mafia.

Altri asseriscono che DILETTA MIGNOTTA sia stata rapita dagli alieni da bambina, per poi diventare un sicario sessuale della mala.

Altri sostengono che DILETTA MIGNOTTA sia una delle (speriamo) poche spregevoli umane vendutesi a satana per ottenere giovinezza denaro e potere con i maschi (= mega orgasmi, tramite innesti).

TUTTI confermano che DILETTA MIGNOTTA conferisce direttamente con il vaticano e che sulle sue segrete pagine web trasmette i relativi ordini deliri (= non fate scopare Pier Alberto, prima dobbiamo infrocirlo e poi evirarlo) alle altre donne.

COME LA METTIAMO???

(appecora)

Dunque il pianeta Terra sta porzò appecora. In più stavolta ve ce piglio a carcinculo.

Quando l’arrogantello manca di argomenti plausibili, mostra sfacciatamente le terga in segno di disprezzo massimo unitamente a impunità.

Ci sarebbe soltanto da spiegare l’esistenza del pianeta del crimine totale e la tranquilla villeggiatura da quasi 15 anni del cosmonauta Pier Alberto.

Ci avevano detto che stava come un principe e sempre a scopare!

E perché ce sarebbe da farlo su un altro pianeta??? Per caso sulla Terra non me c’entra più il cazzo???

Tuttavia ci sarebbe anche la quisquilia ulteriore che mentre una volta il pianeta degli scaltri Terra “ciuciulava” (= in combutta totale) con il pianeta dei pazzi criminali, ora gli alieni nemmeno ubbidiscono più.

Abbiamo affidato loro il simpatico macchinario adibito alla distruzione della vita di Pier Alberto, e il volume delle torture si aggrava di continuo.

Ho le coronarie ormai che quotidianamente ballano la Tarantella e più si ordina loro di smettere e più si divertono a fare il contrario, ad aumentare l’oppressione.

Avete presente la disturbata grave di mente silvia berlusconi che se la cacci dalla porta ti rientra dalla finestra, se la butti dalla finestra ti risale dalle scale, se la lanci per le scale si arrampica fino al terrazzo, se la butti giù dentro il tombino ti sbuca dalla tazza del cesso, se la schizzi sul tetto ti scende dal camino… e allora finalmente glie dai foco ebbasta.

Qui nel maceratese si definiscono TEPPE ossia (solitamente bambini, un adulto sarebbe grave) quando c’è lo sprezzo dell’educazione con dispetti ripetuti.

Ecco bravi, appresa la gravità della situazione adesso continuate a mettere in mano a silvia berlusconi (oltre al mio melanzanu) un bel BAZOOKA per sparare tutti i giorni sulla salute di Pier Alberto.

PINETA TERRA, PARLO CON QUALCUNO???

Ora che siamo sicuri che stanno tutti a pocciare, possiamo iniziare la lezione di oggi: IL SIGNIFICATO DELLA FICA, QUESTA SCONOSCIUTA.

Arrivano proprio nel momento sbagliato (perché il vaticano ascolta i tuoi pensieri e sanno che quello è il momento di attaccare).

Pertanto ti sale una sensazione di disagio, aumenta la temperatura corporea tanto da provocare sudore, e provi un po’ di vergogna (perché il vaticano ha messo una scheda hardware dentro il tuo cervello che può provocare immediatamente queste reazioni).

Aumenta il tuo odore (speriamo che non sia puzza che stiamo a fine giornata!) e aumenta il suo profumo O’de Fregn.

Il vaticano non conosce la correttezza, pertanto è necessario che tu parta in svantaggio.

È incredibilmente affabile, sicura, preparata (ti osservano dalla nascita, sanno dove colpire, quello che ti piace in una femmina… e pertanto la istruiscono in tempo reale tramite “auricolare”)…

… e parecchio bona.

Non ti ho mai vista prima (graziearcazzo so scesa adesso dall’astronave)…

… tutto bene, un uomo in vago odore di topa riesce a spalancare porta di casa e portafogli per una notte da ricordare… e la ricorderà perché il vaticano ha azionato l’innesto che hai sul cazzo e pertanto hai giganteggiato in area di rigore.

Appagato, rilassato, MAGISTRATO, quindi troppo agiato, arriva allora la fatidica domanda: tu conosci silvia berlusconi???

LA FICA, QUESTA SCONOSCIUTA

Narrant (è una leggenda popolare) che LA FICA (ben diversa dalle umane) si trovi soltanto in mezzo alle gambe delle aliene, proprio vicino al loro cervello, il/la clitoride.

Viene “aperta al pubico” in tenera età con il famoso metodo “a gravità” Montessori/Newton, ossia le fanno cadere (le ragazzine) a gambe aperte sopra il cazzo eretto da rigor mortis di un cadavere.

Poi arriva il momento del chip sottocutaneo/clitorideo (quello che gestisce i mega-orgasmi) ma al tempo stesso una simile arma di piacere deve avere anche “sicure” adeguate, e quindi si innesta l’ANELLO VAGINALE che (da telecomando) ne regola l’apertura, da inaccessibile castità a spanata stalla ninfomane. Lo stesso in zona sfintere anale, per una doverosa PAR EQUINA.

SORRIDONO TUTTE, SEMPRE, STRAFATTE

Senza IL PERMESSO del vaticano, la fica (volgarmente detta vagina) non esisterebbe. Quindi tutto pene, basta saperlo.

Tra l’altro, presumibilmente basterebbe un SMS anonimo (esistono, con mittente reale vaticano) che ordina alle fiche, CHI, COME (PRESERVATIVO O NO, QUANTO TEMPO, QUALI POSIZIONI, LIVELLO DI SODDISFAZIONE = ERETZIONE), DOVE (= LUOGO TEMPESTATO DI TELECAMERE NASCOSTE PER IL SUCCESSIVO RICATTO). Con un semplice messaggio codificato apparentemente incomprensibile (ricordavamo l’altro giorno F8 = inscopabilità = silvia berlusconi) e non sempre si tratta di un umano bensì di un animale mega-dotato (alani, asini, cavalli, cammelli…).

CARE AMATISSIME FOTTUTISSIME FICHE:

FUCK OFF

(A-SINO ALLAH NOTIZIA DELLA MORTE DI silvia berlusconi)

DILETTA MIGNOTTA È UNA DELLE FICHE, CHE A CERVELLO ITO BOLLITO SCOPPIATO DI PIER ALBERTO, PRIMA O POI SI SAREBBERO RI-PRESENTATE (15 ANNI PRIMA O 15 ANNI DOPO, NON STIAMO SEMPRE A FARE GLI ANTIPATICI MANIACI PUNTUALI… E PURE CON UNA FIGLIA, NOSTRA!).

Giornata interessante quella di ieri, data la quantità di “droga del papa” che mi hanno diffuso tramite innesti per tutto l’organismo addirittura non ricordavo cosa avevo scritto.

Saturo di asce prima e poi appunto questa simpaticissima tossina che ti fa perdere la memoria a breve (oltre che a stenderti in un sonno profondamente disturbato che se non ti barrichi con le assi di legno arrivano le aliene mangiamerda a violentarti) evidentemente ho buttato giù un rapido sfogo per poi crollare sulla poltrona.

Quando vi sentite così si definisce FASE DELLA VISITA (per violentarvi, appunto). Torniamo al nostro ragionamento (ahinoi fino alla prossima FASE DELLA VISITA).

Mi scuso per i contenuti puerili, abbiamo fatto media con gli ottimi ragionamenti precedenti, lascerei comunque valido il vaffanculo al vaticano.

Dunque, sale l’apprensione per le condizioni (critiche, addirittura) del bambino barbuto Pier Alberto apparentemente abbandonato all’inferno, non solo un modo di dire.

Io me lo ricordo quel bambino, senza barba incolta, fisichetto da spiaggia, 206 fiammante (poi cosa sia accaduto a quel gioiellino non saprei, l’ho ritrovata come invecchiata di 20 anni e sospetto non sia la stessa 206 che avevo… ma tant’è benvenuti all’inferno) che non “sento” più come mia e quindi preferisco andare a piedi.

Circa un 15 anni fa, quando nel giro di mezz’ora perdevo amici famiglia lavoro… pianeta.

E allora con fiero cipiglio mi mettevo a denunciare qui sul sito e anche alle forze dell’ordine quanto di assurdo stava accadendo (le mie foto con la faccia da bambino, se non ricordo male regalate proprio a Chiara come farebbe qualsiasi imbecille innamorato, stampate e ritoccate sui pali della luce a MILANO!)…

… e scrissi a tutti (ma proprio tutti i MEDIA, comprese le edicole) e ancora in forze ci arrivai anche fisicamente negli edifici delle testate giornalistiche.

Addirittura a Londra, consegnai di persona la mia relazione tradotta in inglese alla sede del GUARDIAN e del TIMES, se non ricordo male. Nella speranza che un giornalista potesse occuparsi del mio caso e pertanto “muovere” anche i Magistrati all’avvio di indagini.

Ora che sono quasi morto, non ce l’ho con nessuno… dato che nessuno sapeva soprattutto che non stavamo sulla Terra.

NESSUNO SAPEVA DELL’ESISTENZA DEL PORNOPIANETA

(nessuna sapeva di essere diventata ROBOCOP nella fregna)

Tuttavia non smetterò mai di ricordare che TUTTI I LAVORI HANNO PARI DIGNITÀ (ultimamente faccio anche buoni affari ai giardinetti nudo con l’impermeabile)…

… MA NON TUTTI I LAVORI COMPORTANO ANCHE UNA “MISSIONE” (e pertanto maggiormente remunerati, almeno nella logica).

Un Medico non svolge un lavoro, bensì ha giurato a costo della sua di salvare le vite delle altre persone…

… un Magistrato non timbra un cartellino, bensì ha giurato di mantenere h24 diritti e giustizia come valori supremi della società…

… un Notaio non ha studiato 20 anni giurisprudenza per leccare i piedi di silvia berlusconi (quelli li puoi leccare soprattutto se analfabeta), perché una sua “omissione” potrebbe rovinare la vita di una persona…

… e un giornalista DOVREBBE combattere tutti i giorni per la verità, non accompagnare le figlie a fare una bella scopata criminale.

A NOI DEMONIETTI CHI CI DIFENDE???

(I POLITICI SONO PURA MMERDA E PERTANTO LI ESORTIAMO A NON ESSERE TROPPO ZELANTI NELLA LORO MISSIONE FECALE)

Ovviamente all’inferno è diverso, altrimenti non me li sarei ritrovati tutti a sbavare sul melanzanu gunfiu e ognuno con la sua “ricetta magica” per fare un danno alla vita di Pier Alberto.

La notte dell’infamia mi hanno iniettato talmente tanta merda che alla fine la somma degli effetti ha fatto zero.

Sono passati 6 ANNI da quella notte (dovevo già essere morto), l’altro giorno ho accompagnato l’ernia ombelicale a scuola, fa la prima elementare, che emozione per un genitore! Ho anche il parcheggio per handicappato!

NESSUNO SAPEVA DELLA NOTTE DELL’INFAMIA

(PERTANTO PRIMA DELLA GUERRA ESIGO LA TOTALE SEPARAZIONE DELLE SPECIE)

Sento che le emorragie al costato stanno aumentando, spero di rimanere in piedi almeno per cucinare per tutti i demonietti i famosi mostacciò di Carnevale del contadino (sarebbero frappe giganti che fanno il gesto “dell’ombrello”).

Pier Alberto sono troppe settimane che non esce di casa… il mistero si arrapa.

Dunque preoccupano sempre di più le condizioni critiche del bambino barbuto Pier Alberto.

Mi ha anche contattato il Circo Togno, se mi piacerebbe fare un numero vicino alla donna cannone. Ma pagano poco, e forse un po’ troppo fica per me, non vorrei che poi silvia berlusconi divorata dalla gelosia ordinasse di farla fuori.

Servono invece bei soldi perché devo fare un check-up approfondito in un ospedale con all’interno dei medici professionisti specializzati (non i seppur gentilissimi fiorai, fruttaroli, robivecchi, falegnami…)…

Purtroppo nel pianeta della totale analfabeta silvia berlusconi (non sa assolutamente né leggere né scrivere, come d’altronde il 90% del governo a sua immagine e somiglianza, LA SCROFA che firma appunto i solenni documenti galattici che ordinano il cambio di sesso di Pier Alberto con un timbro a forma di impronta pedestre di porco) le professioni sono tutte “scambiate” e le carriere si fanno con il metodo dei “poccioli” = più pocci più sali di grado.

Avessi avuto i MIEI soldi (ho già dato disposizioni di cavare gli occhi a MELONA LA TROIONA)… avrei potuto scegliere una struttura adeguata.

Accio accio, potrebbe essere il polpaccio, oppure l’avambraccio… chi fa la risonanza magnetica a quel diavolaccio???

Tuttavia incredibilmente si apre un brutta disputa tra Occidente ed Oriente in quanto secondo il piano del vaticano tutta la feccia aliena delle ultra puttane decerebrate mangiamerda avrebbero occupato l’OVEST (che pertanto sarebbe diventato l’emisfero della deficienza totale) e via via grazie al simpatico macchinario che ti allontana di casa a forza debbotte sulle coronarie, tutti gli umani avrebbero dovuto ripiegare a EST (che pertanto sarebbe diventato l’emisfero dell’intelligenza).

Anni fa, recandomi di persona, mi informai sia a Londra sia in Svizzera (Zurigo, Basilea, Losanna, Ginevra) se per caso avessero delle strutture mediche non comandate dalla follia di kkkk.

Risposta: tecnologia a livello di un’astronave, ma…

… ma se poi mi falsate i risultati me ce incazzo e butto via un mare di soldi.

In tutta onestà in Inghilterra mi sembrarono degli assoluti fuori di testa, e in Svizzera appena più decenti e io sempre con in testa quella domanda “machemmadonnastassucedeattuttiquanti???”

Quindi, FORSE, dalle parti del Giappone ancora esiste qualcosa di decente…

Accade questo nel pianeta dei matti, per chi si accorge di stare nel pianeta dei matti.

Per tutti gli altri un lento (ridondanza) stillicidio mirato a prosciugare denaro e salute.

MENO DENARO = EVA BRUM BRUM KATZ und MENO SALUTE = JOSEPHINE 4K RATZINGER

(BENVENUTI SULLA TERRA, C’ABBIAMO CERTI POLLI CHE NEMMENO IN ROMAGNA…)

Quindi mi trovo sul loro pianeta, una ficata, un abominio dopo l’altro.

Di tutte quelle cosuccie che la Terra mi dovrà spiegare il giorno in cui uscirò dal mio stato di sacchittu della mmonnezza, soprattutto saranno di enorme interesse GLI ACCORDI tra pineta Terra ed alieni.

Inizialmente concepito come il pianeta Miami – San Benedetto del Tronto, dove consegnavi la tua strameritata pensione e il vaticano ti riempiva di viagra & puttane…

… il pianeta S.A. si configurava quindi come una liquidazione di lusso per anziani cerebro-prostatici che avrebbero avuto ogni sorta di pompino da parte delle immonde aliene.

MAISAICHECCAZZOMENEFREGNA

(FAMMESCUPÀCOCCACHEALITEMPIMIATEFACEOSTRILLÀPUREFORZAINTER)

Ordunque (prima dell’olocausto termonucleare provo un sadico piacere nel tenere a mio piacimento un lessico forbito) cosa MMADONNA ci facciamo in mezzo ALLA GERIATRIA COSMICA???

Senza offesa per nessuno, anzi di questo passo a infartini quotidiani sarà un privilegio arrivarci, ma sono 15 anni che vedo quasi solamente deformità e rughe di anziane.

Ovunque ospitato così, mi sono addirittura ritrovato mia madre che da impazzita co li bigodini in testa e rumore di zoccoli per casa mi accoglieva (dopo la solita fuga per non morire) come nonna ma anziana (che io sappia all’epoca nonna stava parecchio meglio di me che staccavo 100 kili de panca piana)… pace all’anima sua.

Nonché ricordo il simpaticissimo Messieur a Sète (contrazione di Satanè, big-boss locale una certa DANIELLA SANTANCHÈ) che con la sua caviglia amputata mi ha tenuto compagnia, motivandomi assolutamente!, per tutto il mese di riabilitazione (per tutto il giorno sboccavo sangue per rimettermi in piedi e la notte mentre dormivo qualcuno mi dava una bella martellata per non far chiudere le fratture e fate sparire anche il voltaren, buttateglielo nel cesso insieme al cibo).

ARMA-GEDDON

(BENEDETTO IL GIORNO CHE TI INCONTRERÒ CHIARA A CHIARA)

Prevedibilmente, alzati un po’ i toni (Luca) delle mie sfuriate verbali…

… pippa ACHAB mi ha fatto passare una discreta “FASE NOTTE” con improvvisi risvegli dai soliti sonni disturbati (molto spesso il vaticano mi inocula il sogno che sono in semi-amicizia/relazione con Chiara Mancini, ma l’importante è che in questi sogni non c’è traccia di violenza). E ad ogni risveglio una dolorosa “gelata” sul cuore.

Il vaticano, all’epoca non accettò che un plebeo rifiutasse una ricca patrizia (infatti si chiamava Chiara).

Poi circa lo stato di plebeo, accerteremo nelle opportune sedi.

IL VATICANO HA ORDINATO DI ROVINARE IL CUORE DI PIER ALBERTO

Al momento mi preme ricordare che se succede qualcos’altro di brutto a Pier Alberto, otto miliardi di umani inferociti si armano e cancellano quell’immondo sbaglio vaticano dalla faccia dell’esistenza.

Divertente assai, quindi, la situazione di pippa ACHAB che in fase di scacco tacco matto si trova a scegliere tra il ritorno di Pier Alberto e l’olocausto termonucleare oppure la morte di Pier Alberto e l’ARMAGEDDON TOTALE DI QUALSIASI PIANETA.

Tutto perché quel contadino plebeo, tra l’altro notoriamente ricchione, non doveva più scopare altrimenti INEVITABILMENTE IN UN PIANETA DA QUARTA GALASSIA si sarebbe arrivati al duello/confronto tra il dio del sesso degli umani Pier Rocco e la dea del sesso degli alieni silvia berlusconi; sfida clamorosamente impari dato che lo stesso vaticano vantava tutte le modelle di Victoria’s Secret che uscivano barcollanti divaricate se non addirittura in barella dalle “cavalcate di Arcore” e il povero contadino che se metteva i fazzoletti nelle mutande per far sembrare che ci fosse qualcosa.

AVERE IL FAVORE DELLE DONNE

(ALTRIMENTI RENDERLE SCHIAVE TECNOLOGICHE A TELECOMANDO)

Se Pier Han Solo avesse potuto all’epoca avere uno straccio di amico vero o anche solo una parvenza di famiglia… chissà cosa si prova ad avere accanto una persona che ti aiuta anche solo un po’, invece de affossattece ad ogni passo.

Questo privilegio non mi è stato concesso dai dii dell’Olimpico.

[Ne approfitto per un saluto a Francè er pupone, perché arrivano voci di sua moglie che vorrebbe strozzare Pier Colosseo… ma chi cazzo l’ha mai conosciuta???]

Quindi un bel giorno di Giugno 2009 ci siamo svegliati sul pianeta del sesso laido e corrotto per porci anziani depravati che finalmente potevano circondarsi di ragazzine pornodrogate.

L’anziano Pier Alberto all’epoca aveva 33 anni e uno stato psico-fisico una solidità di un atleta uomo-sessuale siberiano di vent’anni.

Che poi i soliti maligni ma ben informati dicono che (la formidabile idea attribuita al solito dal vaticano a silvia berlusconi per fargli fare bella figura) non era poi così facile separare i vecchietti dalle loro sudatissime pensioni.

Con l’ulteriore comprensibile difficoltà medico/sportivo-agonistica che si sarebbero trovati ad affrontare maratone di sesso grazie a tronnellate di viagra (tramite innesti).

SERVIVA QUINDI, UN MEDICO/PRIMARIO GERIATRA STIMATO E CORROTTO

(CHE CERTIFICASSE ABILI E SCOPABILI ANCHE ANZIANI DA RIANIMAZIONE, SENZA OBIEZIONI)

(PROFESSIONISTA CHE QUINDI INEVITABILMENTE SAPEVA DEL LAIDO PIANETA S.A.)

(MAGARI CI SI GUADAGNA QUALCOSINA, CE NE FOSSE MAI BISOGNO)

Ma tu guarda il cazzo, i soliti maligni ma ben informati raccontano che proprio negli anni dell’allucinante follia dei cloni di Josephine Ratzinger (che poi poverina è morta il 31 DICEMBRE 2022) proprio da queste parti un illustre stimatissimo professionista sbroccò ANCHE a causa degli improvvidi comportamenti delle donne della sua famiglia (moglie incluida), pertanto abbandonate dall’integerrimo Carabiniere MASTROLINDO tuttavia subito consolate da un certo lascivo senza scrupoli MINCHIUS.

Affidata la decisione di una sacrosanta ingiustizia da pazzi ai porci vigliacchi del vaticano, invocata dalle famigliole di satana, il solitario nullatenente senza famiglia MASTROLINDO fu preferito colpevole rispetto a tutti gli altri MAFIOSAMENTE PROTETTI.

Circa l’essere nullatenente, accerteremo nelle opportune sedi.

PREGO MUNIRSI DI BIGLIETTI PER IL TAGADÀ

(I MAGISTRATI ALLA CASSA, LU PORCU DELLA CEI AL CENTRO IN QUANTO FICÀ)

Dunque un giorno del Maggio 2009 uscimmo forzatamente dal pianeta TERZO MONDO DELLA DIGNITÀ per finire addirittura nel pianeta QUARTO MONDO DELLA DIGNITÀ dove tuttavia non ci si vergogna di ammetterlo.

Si sta appunto celebrando un processo che più che importante è vitale per Pier Alberto, il grande assente perché pippa ACHAB ha paura.

pippa ACHAB, LA GRAN VIGLIACCA DELLA STORIA

(AVANTI COCCU VIENI A FARE A PUGNI MA SENZA INNESTI, SE PER SBAGLIO PORTI LI COJONI)

Tuttavia questo processo lo viviamo eccome. Tutte le notti i soliti infartini dopo un brusco risveglio, un momento mi congelo un momento dopo mi surriscaldo e inizio a scolare di sudore nonché oggi, visto che SEMBREREBBE (io non posso essere lì presente) che stanno mettendo alla sbarra suini opus dei di un certo scrofume e allora io mi sto esageratamente gonfiando soprattutto sulla pancia.

IL VATICANO SI È SEDUTO SOPRA IL TUO CUORE!

(AMMORIMMAZZATI LURIDI VIGLIACCHI PORCI ASSASSINI, CI VEDIAMO IN GUERRA!)

Poi come sempre accade, al PRESUNTO arresto del suino-scrofa, devo correre in bagno FASE LIMONI + COLITA per mettere in seria difficoltà la tazza del cesso date le tonnellate di feci che brutalmente sparo via.

Grottescamente è stata questa abbondante costante defecazione a salvarmi la vita, perché io non ho la FASE CARIE (emorroidi enormi che impediscono la fuoriuscita delle feci e ricordiamo che la amena specie aliena porta i denti sul buco del culo) perché negli ultimi 15 anni non ho permesso intoppi praticamente circumnavigando a piedi questo pianetino per documentare le leggerissime differenze con la Terra e quando ho potuto mi sono cucinato da solo il cibo evitando quindi i veleni ma soprattutto la COLLA (= una massa gelatinosa con cui ti cospargono il cibo che poi nell’intestino va a formare un blocco compatto che gradualmente non si riesce più a espellere, fino al gonfiore estremo e allo scoppio). Si muore ANCHE così, qui all’inferno. Oltre che di necessario vaticano infarto.

Quindi sempre in movimento, un ottimo consiglio, fino a quando inevitabilmente senza soldi e forze NON SAI PIÙ DOVE ANDARE A PARARE (evidente significato spagnoleggiante).

VI STATE DIVERTENDO AL PROCESSO???

(CI SONO ANCORA I VESTITI GIACCA E CRAVATTA??? OPPURE STANNO TUTTI NUDI IN MUTANDINE???)

Sopra di me (impossibile verificare), dicono ci sia la solita astronave dei soccorsi stracolma di megaputtane strafatte di tutto che attendono solo un cazzo della IVECO/SCANIA che le attraversi come il tunnel del Monte Blanco.

Ma per salire a bordo devi:

essere addirittura più omotransessuale di silvia berlusconi;
essere addirittura più drogato di silvia berlusconi;
pocciare celli addirittura più di silvia berlusconi e gianni checcalecca sommati!;
tagliarti via il cazzo come tutto il governo vaticano (cazzo che ad ogni modo sembrerebbe abbiano gradito assai quelle immense ultraputtane);
stare steso, possibilmente su una barella (mai accaduto nell’ultima settimana, per fortuna);
perché ti sei appena lanciato dal terrazzo a causa DELLA CHIAMATA DELLE PUTTANE DELLA TERRA E ALLORA IN VIA SPALATO LA FASE TALEGGIO È IMPAZZITA (ma che cazzo di lingua parlate!);

PIANGERE! (A BUON RENDERE PINETA TERRA, VEDREMO SE A OCCHI CAVATI VI USCIRANNO ANCHE LE LACRIME, OLTRE LA SBORRA DAL NASO);

Tuttavia per la prima volta in assoluto, Pier Alberto è l’unico sopravvissuto al GRAN TRATTAMENTO PER RITROVARE LA FEDE (= IMPAZZIRE SERIO E POCCIARE A TUTTA CALLARA), e quindi Pier Alberto DETTA LE SUE CONDIZIONI qui in esilio da Hammammmeta:

(A ME NON IMPORTA PIÙ, SIETE RIUSCITI A FARE SCHIFO OLTRE L’IMPOSSIBILE, OPUS DEI D’ALTRONDE) MA SE VOLETE RIVEDERE PIER ALBERTO (CHE EVIDENTEMENTE AVETE PERSO IL GIORNO CHE MI AVETE TUTTI TACIUTO LA VERITÀ) DOVETE CONSEGNARE PRIMA DI SALIRE A BORDO CON UNA NAVETTA:

LA BARA FUCSIA DI NON OLTRE 130 CM CON ALL’INTERNO IL CADAVERE DELLA VERA silvia berlusconi (= THE SCROFF, LA SCROFA);

LA silvia berlusconi CLONE FICÀ CHE RISPETTOSAMENTE VENERATE SULLA TERRA (AUGURI E ADDIO, DOPO LA GUERRA) DEVE GIRARE NUDA SULLO SPIEDO CON MELA (O LIMONE) IN BOCCA E CAZZO DI LUMUMBA INCULO;

OVVIAMENTE CHE CHIUNQUE DIMENTICHI LA PAROLA SESSO FINO ALLA CONSEGNA DI QUANTO RICHIESTO.

Intanto questo, poi dovrò necessariamente partecipare al processo che mi vede parte civile (in tutti i sensi) e prima di emettere IO le condanne devo guardarvi anfaccia se dal vivo fate ancora più schifo.

CI DIVERTIREMO, SÌ ASSOLUTAMENTE

Zitti tutti il vaticano ha pigolato duro, questa volta.

Dopo una notte agitata ma non drammatica, alle 7 di mattina pippa ACHAB ha ordinato il “COLPO“.

In dieci secondi ho sentito un enorme tonfo sul torace la totale apnea e il cervello che si gonfiava.

Negli istanti successivi riprendendo lentamente a respirare avevo la vista annebbiata e un calo dell’udito all’orecchio DX con senso di stordimento sullo stesso.

E sentivo il cervello gonfio (= FASE BOLIVIA, respiri male, ragioni male, esegui tutto lentamente faticosamente).

Con assoluta calma, verso le 10 la situazione sembra essere rientrata dall’emergenza assoluta. Al momento dolore sul torace.

Mi vogliono uccidere, l’opus dei ha scelto la GUERRA.

In più FASE TALEGGIO AL MASSIMO (= traffico impazzito con assillo di rumore continuo), oggi è ricomparso anche STAKANOV (il cinguettio assillante subito fuori delle finestre che io chiamo così perché inizia alle 5 di mattina e si ferma alle 11 di sera) nonché i mitici impiegati dell’Italgas che come vado a cagare si fiondano sotto le terrazze del mio bagno e iniziano la FASE COMUNIONE (= assillare l’umano di turno stazionando sotto le sue terrazze e ripetendo costantemente i deliri del vaticano) e si prendono scorregge cagata e scarico tutto sopra la testa per tutto il tempo. A loro piace così, in questo modo hanno sempre cacciato di casa gli umani.

Fondamentalmente pippa ACHAB vuole dimostrare alla sua setta di scimuniti di satana che privandoci della libertà dalla nascita riempiendoci di innesti e sequestrando e deportando poi un giorno le persone sul suo pianeta S.A., privandole di ogni diritto, isolandole, circondandole di mafiosi di cui pippa ACHAB è orgogliosamente a capo e torturandole peggio dell’inquisizione…

… alla fine gli umani cedono e abbracciano vaticano e soprattutto le loro megaputtane mangiamerda che dovrebbero sostituire le donne umane.

Stavolta invece piovono querele e avvisi di garanzia perché abbiamo sgamato baracca & burattini con le mani nello sperma contadino. E saranno ergastoli + risarcimenti.

LESA MAESTÀ

(QUALCUNO SI È OPPOSTO ALLA LURIDA PREPOTENZA E INSULZA ARROGANZA DEL POTERE DEL CRIMINE REITERATO DEL PAPA)

Tutti femmine, travestiti da buffoni assoluti (pseudo-professionisti con il tutù, chi vestito da prete, chi da suore, nani, pagliacci, cavalle… il circo e lo zoo…) fanno il giro di pianeta in pianeta alla ricerca di cazzi prima da pocciare come scimmie infoiate e poi tagliare via come cavernicoli terrorizzati.

Definiti da chiunque come la PESTE TOTALE, pazzi invasati di satana (un cerdo alto un metro, una certa silvia berlusconi) sono stati banditi da ogni sistema civile.

Sono quelli dell’opus dei, IL MALE (= FUCILAZIONE IMMEDIATA).

Il loro “papa” (mi auguro esista un pianeta con un vero Papa custode delle anime delle persone degne) si fa chiamare così in quanto il più criminale di tutti e si fa pertanto leccare la vagina ad ogni “festa” (nell’ultima si sono disintegrati contro la CORAZZATA SECONDOPIERO) e sogna di andare a letto con Pier Alberto…

… quasi che è San Valentino magari le restituisco la lettera d’amore che insieme a silvia berlusconi (qualcosa di sgrammaticamente leggendario alla Totò & Peppino che per colpa della morìa delle vacche punto due punti e punto accapo…) mi scrissero quando dieci e passa anni fa stavo abbandonato a vivere all’aeroporto di Marsiglia e tentavo di contattare la mia amica Ana nella speranza di andare nel nuovo mondo per appunto una nuova vita insieme.

Le loro DAME sono un’eresia grave travestita da pornografia SNUFF… coprofaghe, necrofile, cannibali, assassine efferate, pazze squilibrate, possedute sanguinarie, naziste drogate… da buttare via la chiave.

Sono insorte le famiglie che qualcuno ha osato mettere in dubbio la verginità delle loro figlie, ne riparleremo alla messa in onda di Canale1 ma prima mandiamo la MAGISTRATURA nella clinica per aborti dove si sono recate TUTTE (le molto religiose) il giorno dopo lo stupro ai danni di Pier Alberto (“er cecchino” per gli amici).

CHE QUEL PAZZO VADA DALLO PISICHIATRA!

Vede Marescià il problema è quando sopra il pianeta S.A. si ferma l’astronave dell’imperatrice che aumenta tutte le torture…

… continui continui pure Passarini, mi interessa molto quando mi dice che “sente le voci aliene”…

… ma se immagina Marescià, comincia a piove l’insulti dalle macchine dalle piante dal vento dagli animali…

… continui continui Passarini, abbiamo tutto il tempo…

Ohhh pisichiatria e opus dei, argomento molto interessante ma non so se faccio in tempo oggi Carnevale perché con la supervisione dei demonietti facciamo gli strepitosi mostacciò ripieni alla crema.

Dunque stanno uscendo tutte le immagini immortalate dalla mia piccola webcam HD dei suini opus dei che AL GRAN COMPLETO, in gran tenuta da GRAN BUFFONI e con tutto l’esercito delle loro MEGAPUTTANE MANGIAMERDA SCOPACAVALLI e TROIE REALI, il 27 FEBBRAIO 2018 in via Spalato 63 a casa di Pier Alberto che però non aveva aperto le porte alla feccia opus dei.

Immortalati anche la simpaticissima Umberta Bossi vestita causa neve con la tuta da sci di Stenmark con Renza al seguito in vivace tenuta da pagliaccio.

C’era poi TUTTO IL VATICANO che accompagnava Amanda Foxxx sobriamente agghindata come la madonna, Amanda Foxxx che ricordiamo non riesce a fare l’amore perché i mariti se li mangia.

Casualmente inquadrata Mara Scafandra che praticamente ha passato tutta la serata con almeno 40 cazzi in bocca per privarsene solamente quando è andata a spalancare le fauci sopra il melanzanu gunfiu e l’hanno portata via a forza altrimenti non bastava per le altre. Ho già dato disposizioni per la fucilazione al muro della “somala”.

Abbastanza sconvolta invece MELONA LA TROIONA che invece in veste da battona del governo (termine eccessivamente entusiastico) si preparava ad un intimo spirituale ALLELUJA in ginocchio davanti al melanzanu gunfiu per poi violentare Pier Alberto e con il frutto del suo seme rimanere incinta di una bambina. La demonietta le venga immediatamente tolta, ho già dato disposizioni di cavare via gli occhi alla puttana della madre.

MELONA COME LA METTIAMO CON GLI ALIMENTI AL PADRE DI TUA FIGLIA???

KATE SPIPPLETON HA QUALCHE DEPRAVATO SUGGERIMENTO???

(ho già dato disposizioni di impiccare la mignotta reale)

Quindi ieri finalmente il vaticano arrivava alle minacce per Pier Alberto, che se non tace morirà!

VATICANO VAFFANCULO!

(HO GIÀ DATO DISPOSIZIONI AGLI UMANI DI ASSALTARE E DEPREDARE LA BANCARELLA I.O.R.)

Però non toccate i quattro spicci di Umberta Bossi perché è evidente che la LEGA NORD con il vaticano non ha nulla a che fare.

E già che ci state togliete gli occhi a forma di cuore a Mattea Salvina che dopo aver visto il melanzanu gunfiu se è innamorata ancora di più di Pier Alberto… cara Mattea l’amore spesso fa male, vedrai quando te ce rrio co li cazzotti.

Quindi non sorprende la quasi paralisi di questa mattina verso le 7 in quasi tutta la parte SX del mio busto partendo dal torace passando severamente per spalla e braccio e terminare con fitte sul collo, appena smaltite le pesanti emorragie di ieri.

PIPPA ACHAB AMMOSTACCIÒ!

(HO GIÀ DATO DISPOSIZIONI ALLA MAGISTRATURA DI ANDARE AVANTI A TUTTA FORZA)

Selvaggiamente entrati a forza tutti dentro casa di Pier Alberto, il piano del vaticano era praticamente perfetto.

Pier Alberto teneva in equilibrio il precario armistizio tra umani e feccia aliena, e quindi bastava farlo innamorare perdutamente di silvia berlusconi per non far scoppiare la guerra.

Quindi con Pier Alberto steso dal cloroformio metodo Montessori/Sborromeo prima lo facciamo stuprare dalle nostre pornocavalle (un affettuoso saluto a tutta la classe di danza che evidentemente 15 anni fa repellevo essendo tirato come un diamante, molto meglio il Manzotin handicappatu) e poi svuotate ben bene le palle (che a me non piace sprecare le cose e quindi tutto lo sperma è finito in demonietti), facciamo entrare silvia berlusconi con tacchi vertiginosi SENZA MUTANDINE (ordine di massima audacia del papa) e fascia da MISS ITAGLIA. Se Pier Alberto non cede nemmeno così è veramente frocio…

I MAGISTRATI STANNO FACENDO LA CONTA DELLE GRAVIDANZE

(HO GIÀ DATO DISPOSIZIONI PER NON SENTIRMI TROPPO MALE)

Cerchiamo, forse vomito, di riprendere il discorso/ragionamento di ieri.

Osservando l’abominio opus dei, un retaggio del nazismo che tanto si combattè all’epoca per non uccidere il vero Hitler (ora donna, Josephine Ratzinger) e semplicemente per allontanare i mostri alieni fin sulla Luna (sulla Luna, su quel lato oscuro nascosto ai telescopi, l’opus dei ha le sue basi), dicevamo che osservando l’opus dei salta subito all’occhio di una specie differente che nell’ozio (il padre dei vizi) ha il suo principale problema.

Quell’opulenza, derivante dai furti che si possono commettere solo sul pianeta del crimine totale, che induce alla graduale pazzia (già presente nel loro micidiale DNA) anche soprattutto a una maggiore possibilità di comprare e abusare di droghe.

LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

Tradotto in termini più rigorosi, QUISSI NON C’HA UN CAZZO DA FA DALLA MATTINA ALLA SERA.

Quando fecero qualcosa fu di aprire i cervelli umani e porre un potenziometro in ogni PRESUNTO settore, quindi pretesero di poter MISURARE LA FELICITÀ e LA LIBERTÀ CON DEI NUMERI.

E se tutto è misurabile con dei numeri allora grazie agli INNESTI HARDWARE (tecnologie con il tempo sempre più nano-scopiche e meta-organiche) si poteva “attaccare = collegare” un essere umano ad un supercomputer che potesse gestire tutte le funzioni vitali all’interno di determinati parametri (al ribasso fino alla misteriosa prematura morte).

NASCE IL TAMAGOTCHI UMANO

(HO GIÀ DATO DISPOSIZIONI DI AVERE UN MODELLO DILETTA MIGNOTTA PER PURI SCOPI SCIIENTIFICI)

Non sorprende ovviamente che quando tramite smartphone puoi far fare qualunque cosa ad una persona, come le parolaccie sono sempre le prime ad essere imparate, allora il primo tasto che si va a premere è quello per far ingigantire il pene. E c’è anche la funzione che permette di gonfiare le tette immediatamente tipo un pneumatico!

In questo modo il vaticano ha preteso di farsi giudice supremo dell’amore (misurando la libido nel cervello) ma soprattutto del sesso (controllando e alimentando con il viagra i genitali umani).

Roba da pazzi, d’altronde non lo nascondono nemmeno più.

Quindi la popolazione umana di una società FONDATA SULL’ISTRUZIONE E SUL LAVORO affinché ogni momento di libertà fosse prezioso e i momenti preziosi si spendono per amare (invece che drogarsi e impazzire di noia) si è trovata forzatamente a convivere con la feccia bunga-bunga (termine paleolitico che ben significa tale barbarie) di silvia berlusconi.

Quelli che con il telecomando pretendono di farti innamorare, perché a forza di tronnellate di viagra è molto più facile dire sempre di sì.

MEGLIO LA STRADA IN DISCESA PIENA DI PUTTANE O QUELLA IN SALITA DOVE CI SI SPACCA LA SCHIENA???

(MEGLIO GUARDARE AL CIELO DOVE PASSANO GLI ELICOTTERI DA GUERRA DIRETTI SUL VATICANO)

Hanno risposto le immonde puttane (aliene): vi dobbiamo far diventare tutti come silvia berlusconi.

Quindi l’abuso di puttane per renderci schiavi eunuchi a telecomando, questo l’obiettivo finale di tutte quelle bocche pronte alla degustazione per una finta iniziale effimera UNA TANTUM soddisfazione.

Questa l’ossessione del vaticano, puttane e solo puttane aliene sempre e dovunque fino alla accettazione PER SFINIMENTO di silvia berlusconi e feccia immonda al seguito.

Tra le più micidiali le nuove pisichiatre, raccolte dalla strada, occhiali da vista da mignotta seria, block-notes con scritte incomprensibili (non sanno leggere), ti ascoltano con uno spacco vertiginoso per poi…

… prescriverti “LA CURA“: silvia berlusconi non concepisce l’amore tra un uomo e una donna e allora un soggetto simile deve essere “TRATTATO” perché rinsavisca.

Serve un istituto speciale per pocciare lontano da tentazioni peccaminose di donne umane, magari su un altro pianeta.

Intanto le vere pisichiatre sono invece diventate tutte delle puttane (tramite innesti) perché KKKK era comprensibilmente stufa di vedere le sue aliene sempre allontanate dalle visite causa delirio grave…

… e battono sul pianeta S.A.

CHE QUEL PAZZO VADA DALLO PISICHIATRA!

Effettuate TUTTE le visite mediche ed evidenziati tutti gli innesti e scempi vari, sarà un piacere scambiare due parole con un vero professionista (e non lo stalliere di silvia berlusconi) anche per sapere se sui libri si studia l’abominio opus dei e conseguenze che ne derivano…

“LA NECESSITÀ EQUESTRE NEL RAPPORTO DI COPPIA”

(edizioni Passarini, £9.99 nelle librerie comuniste oppure offerta di S.Valentino £19.99)

Siamo finalmente arrivati al giorno di San Valentano, la festa degli innamorati froci.

BUON SAN VALENT-ANO A TUTTI

(CHISSÀ QUANTI INSOSPETTABILI RICCHIONI FINOCCHIONI “BENE”, NOSTRANI E NON, USCIRANNO FUORI IN SEDE PROCESSUALE)

Invece i pecetti sarebbero pronti a giurare di aver visto nei giorni scorsi aggirarsi per Macerata una certa silvia berlusconi in cerca del marito Pier Alberto, chissà forse per una sorpresa.

D’altronde meglio affrettarsi, a forza di infartini notturni probabilmente presto ce ne andremo AD FANCULU.

Triste und angosciante: mi tengono sequestrato e isolato qui all’inferno così un po’ malaticcio e grassoccio, fino a quando non deciderò di cedere (tra l’altro sarei l’unico restìo, refrattario alla cura) all’irresistibile fascino di silvia berlusconi (= LA FICA, il soprannome regalatole dal vaticano). E se la notte non mi barrico con i chiodi e le assi di legno, le megaputtane opus dei mi vengono a stuprare nel sonno e come risarcimento per il loro disturbo mi rubano qualcosa e mi fanno di eroina. E rimangono pure incinte!

Ci sarebbe un’ulteriore probblema.

Ci risulta che lei Passarini sia già sposato con una certa Beatrice Borromeo. Cosa ci può dire al riguardo???

Io Marescià non me ricordo una fregna straccia di questa ragazza ma m’hanno raccontato un sacco de vigliaccate.

Sente sempre le voci degli alieni, Passarini???

Tutti i giorni Marescià! Ormai me chiameno lo scemo der villaggio!

Smemorato (ma non deficiente) ho già raccontato delle mie peripezie in giro per il mondo per arrivare all’agghiacciante scoperta di stare sul pianeta dei giocattoli umani del vaticano.

Seppur giocattoli, essendo tra l’altro una tecnologia fortemente innovativa e quindi anche fallibile, sembrerebbe che parecchi di questi giocattoli siano invece “rotti”, come dice il vaticano.

E siccome “si sono rotti”, allora parlano. Il nemico del mio nemico diventa mio amico nella sventura comune.

In più solitamente, per sedare le fregne roventi delle varie malate gravi di ninfomania come Angelina Tres-Jolie e Mara fregna a Scafandra, si “raccattano” barboni per strada o immigrati che la bestia glie tocca per terra e disposti a tutto e a tutti e quindi tutti praticamente abbandonati nullatenenti nullafacenti e pressoché analfabeti.

Ci sequestrano Pier Alberto fresco fresco di laurea e insegnamenti all’Università, nei modi nonostante tutto è ancora un signore…

… raccontiamogli tutto e facciamolo diventare il raffinato portavoce dei sequestrati oppressi!

PORCOCAZZOMBUFALITO

La leggenda racconta che Pier Alberto fu “portato” via dalla Terra a fine Maggio 2009 (difficilmente avrei potuto prevedere un pericolo simile) su ordine della famiglia Borromeo.

In quanto la loro figlia Beatrice si era di molto invaghita di quel baldo (ma anche balto) giovine.

Si S.A., l’opus dei non chiede, loro sequestrano e aprono i cervelli andando a modificare a piacimento e senza nessuna competenza medica.

Poi come sovente si esprime quel fiore di ragazza, “una volta ridotto a schiavo sessuale ce lo mettimo a giro” e PROBABILMENTE nascosto alle umane su quel pianeta per vecchi rincojoniti bavosi danarosi tenuti in vita e a cazzo sempre duro da quel medico geriatra insospettabile e corrotto…

IL PAZZLE SI RICOMPONE

(LA MAFIA AVVERTE: DA QUI IN POI VAI A MORIRE. IL KONGTADINO RISPONDE: AVANTI A TUTTA FORZA COFANO CONTRO COFANO A CHI C’HA LU TRATTORE PIÙNNERTU)

Riassunto delle puntate precedenti:

fuori della Terra, pianeta dove vivono i PROBABILMENTE IGNARI umani (questo è il possibile punto di non ritorno), esiste tutto un mondo che viaggia con le astronavi come noi andiamo con l’automobile.

Per motivi che ovviamente trascendono le mie competenze/nozioni, fuori della Terra è tutto gestito dal vaticano (ecco il perché lo statarello più piccolo e insignificante del mondo, forse anche per questo venerano il clitoride sessuale di silvia berlusconi, risulta intoccabile) e di conseguenza è tutto mmerda.

Fuori della Terra sono tutti femmine (manipolazione del DNA) e tutti operati al cervello (aberranti invalidanti lobotomie), perché l’intelligenza potrebbe condurre alla consapevolezza e quindi alla ribellione e se si ribellano i maschi muscoloni, poi volano i mostacciò pesanti.

Fuori della Terra hanno abolito la legge e pertanto se ne deduce che abbiano trovato facile dimora tutti i peggiori criminali.

Lasciata la società in mano ai peggiori criminali, droga prostituzione pornografia sequestri ricatti estorsioni terrorismo (LA S.P.E.C.T.R.E. esiste!) sono diventati il pane quotidiano.

Lasciata la società in mano ai peggiori criminali, le persone che ne fanno parte in un pianeta decente varrebbero 2 euro (il prezzo di una scopata su S.A. per tutti tranne Pier Alberto), in quanto tutti automi guidati dal SUPERCOMPUTER del vaticano.

QUINDI la cosa peggiore che ti può accadere nella vita è essere portato fuori della Terra.

Questo lo scherzetto che hanno tirato a Pier Alberto, che all’improvviso si è trovato in pianeta di scimmie omosessuali deficienti analfabete ipersuperstiziose religiosamente abominevoli e ultraterrorizzate dai genitali e dal sesso e che hanno a disposizione un macchinario che per qualsiasi stronzata premono un tasto e ti procurano un enorme dolore/danno a corpo cuore e cervello.

IN 15 ANNI DI ASSIDUO LAVORO E SACRIFICI SONO RIUSCITO A SISTEMARE TUTTI I PEZZI E A SBATTERE IL VATICANO FACCIAMMURO

(… E CI SI VEDE AL MEGAPROCESSO DELLA STORIA, LURIDI PORCI MALEDETTI)

QUINDI se un balto giovine come Pier Alberto esce dalla Terra, si forma la fila di offerte per entrarne in possesso come di un pene inestimabile.

Fuori della Terra, i cavernicoli alieni considerano il cazzo umano come l’oggetto del desiderio più prezioso e come fosse una divinità ne sono al tempo stesso attratti spaventati ma fondamentalmente soggiogati.

Essendo fuori della Terra venerato il cazzo, che quindi assumerà di importanza tanto più sembrerà gigantesco non sorprende che i viaggi extra-terrestri siano diventati vacanze di lusso per porche lussuriose miliardarie e rispettivi ultraomotransessuali dei loro maritini, più ogni tipo di abominio pedopornopossibile già raccontato…

KKKK (deus ex machina) ALLA CASSA

(e sempre dovunque la penosa adolescente silvia berlusconi che “si punta” che “va dietro” al maschio umano, quindi al cazzo, sequestrato di turno)

Poi ad ogni modo, fuori della Terra puoi diventare tutto ciò che non sarai mai (astronauta, campione sportivo…) oppure stare con il clone della lei o del lui che non potrai mai avere.

KKKK fuori della Terra realizza i sogni dei mentecatti, da questo la CAPTATIO BENEVOLENTIAE del vaticano, altrimenti da prendere a bombe atomiche (come accadrà).

PERCHÉ CON IL SEQUESTRO DI PIER ALBERTO SI È PISCIATONFACCIA ANCHE ALLE ULTIME REGOLE DI DECENZA TRA TERRA E ALIENI E SOPRATTUTTO IL GRAN SEGRETO DEI RICCHI ANNOIATI VIZIOSI E DELLE LORO BBOTTANE INDUSTRIALI…

È DIVENTATO DI DOMINIO PUBICO

Sta facendo ora il suo ingresso in Tribunale la divina eterea intoccabile innominabile insospettabile ricca principesca Beatrice Borromeo…

“C’ERAVAMO TANTO ARATI”

(edizioni Passarini, £39.99 nelle migliori librerie oppure offerta di San Valentano £0.99)

In un mondo di merda perché gestito da esseri di merda che pertanto cagano regole di merda e appunto stiamo parlando dell’opus dei e il tema della “cacca” è fondamentale nella loro esistenza, di merda appunto.

Ne abbiamo già ampiamente discusso, al momento ricordiamo solamente che l’opus dei mette alle decisioni più importanti i malati di mente più gravi che pertanto accettano in nome del “potere” anche cosuccie come il cambio di sesso (requisito fondamentale per appartenere al fantastico mondo opus dei).

Nonché lo stesso triste pubico “manchevole” problema sembra essere destinato anche ai principi reali, che in base a regoli appunto folli poi devono sposare delle bellissime ninfomani.

Mmille anni fa (e quando dico mmille, ci riferiamo ai primi del 2000) se non ricordo male di tanto in tanto esternavo alla mia migliore confidente che era mia madre quanto i miei genitali si sentissero euforici alla vista di Beatrice Borromeo nelle trasmissioni di Michele Santoro.

Poi magari capitava che al momento di stare in bagno aprissi una delle tante riviste di mia madre e ci trovassi la Borromeo in versione modella immortalata ad una cena reale in India e magari sfogavo qualche fantasia, ovviamente sugli Indiani.

Che io ricordi questo è stato il mio rapporto con Beatrice Borromeo.

ADESSO ENTRIAMO NEL MONDO DELLE FAVOLE

(E LA MAGISTRATURA DOVRÀ COLMARE QUELLO CHE LA MIA MEMORIA DISASTRATA NON RIESCE A RICORDARE E QUINDI SPIEGARE)

Dicono che, sempre all’interno di quei canali mediatici per scimmie deficienti represse, il kongtadino avesse scalato vette altissime di gradimento tra il pubblico femminile (e ahimè non soltanto loro).

Il totale squallore delle aliene impone loro di appropriarsi di tutto il “meglio degli umani”, così che anche le mangiamerda possano sentirsi “considerate”.

La notte di fine Maggio 2009 a casa de Michè a Milano mi addormentano con un sedativo/barbiturico messomi nel bicchiere e dicono arrivi al solito tutto il gran carrozzone opus dei; la prima che si tuffa dentro l’appartamento è silvia berlusconi in tacchi mutandine e pistola in mano (= è il look deciso per lei dal vaticano, parecchio fica appunto).

Entrano tutti i mandatari/complici del mio sequestro (tra cui anche una certa Chiara Mancini accompagnata da un certo Luca Tombesi) e infine arriva la principale mandataria del sequestro ossia quella Beatrice Borromeo vestita come Anna Oxa (nei suoi momenti di maggiore ribellione artistica) perché è appena scesa dalla sua astronave e all’interno delle astronavi bisogna travestirsi come a Carnevale.

Possibile che sia la stessa Beatrice Borromeo che in trasmissione da Santoro sbranava politici mafiosi e corrotti???

Ad ogni modo come al solito le disperate pezzenti depravate mangiamerda aliene fanno i loro comodi sopra il cazzo eretto del dormiente Pier Alberto e ovviamente siringhetta di eroina per il disturbo (per fortuna che l’ero non mi piace altrimenti a questo punto stavo in overdose quotidiana, come la Borromeo e tutte le aliene appunto).

Come ormai anche i muri hanno imparato, mi risveglio i primi di Giugno 2009 sul gradevole pianeta Inferno e parecchio stordito è come se mi mancassero dei giorni sul calendario, come se le date non portassero.

MAGISTRATURA AIUTACI TU

(COSA È ACCADUTO IN QUEL COL-LASSO DI TEMPO???)

Fatto sta che SEMBREREBBE che da quel giorno in poi io sia caduto nelle grinfie del male assoluto (= opus dei) e che tra le principali carnefici ci sia proprio Beatrice Borromeo la quale profondamente insoddisfatta del suo altro Pierre (Casiraghi) che faceva una doppia vita, ossia principe eunuco sulla Terra e trans “Nicole” sulla strada Nizza-Ventimiglia sul pianeta S.A. (i miei amici camionisti quando passai da quelle parti qualche storiella la raccontarono), si erano infatuati entrambi del whiskey maschio fresco macho fusto frasco Pier Alberto.

Tralasciando l’impossibile accennato nei post precedenti (FORSE ANCHE IO MERITO DELLE SPIEGAZIONI):

storia d’amore con Beatrice Borromeo;

famigliola felice tutti ricchi e biondi;

campione olimpico con record del mondo in birra & sarsicce;

visto che vincere è facile testimonial della “Struppion”;

e perché no, anche saltuariamente fuoriclasse della Civitanovese;

etc. etc. etc…

Mi ritrovo contro qui sul pianeta S.A. una bestia feroce che ordina OCCULTAMENTE ogni tipo di porcata ai miei danni e al tempo stesso si va ad abissare nel turpe quotidianamente per una rivincita di una evidentemente precedente sconfitta/umiliazione, per colpa mia.

Colpa che dicono mi abbiano fatto pagare cancellandomi ogni ricordo.

Quindi ad esempio mentre a Pier Alberto si negava ogni sfogo sessuale (le ragazze sembrano stare tutte ai loro ordini), questa Beatrice Borromeo aveva ogni notte a disposizione amanti a volontà…

… quando Pier Alberto fu mandato in carcere in Canada per aver chiesto aiuto, questa Beatrice Borromeo si fece 40 giorni di lusso a Cortina con un bel pezzo…

… quando Pier Alberto elemosinava per strada, questa Beatrice Borromeo chiedeva ancora aragosta perché era troppo sazia…

… e poi leggende varie (sesso con il proprio cane come da protocollo opus dei, sesso con er 4K per avere il potere e l’impunità di rovinare Pier Alberto… sesso da regalare a chiunque non per stare meglio ma per sprofondare sempre più negli abissi del dolore della solitudine)…

… fino all’inevitabile scontro (NON FINALE) tra KONG e KAZZILLA la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018.

Quando questa Beatrice Borromeo sprofondò per sempre negli inferi seviziando e uccidendo un demonietto per poi cucinarlo nel forno della cucina di casa mia e mangiarselo insieme a tutte le immonde troie possedute da satana (= opus dei) che quella notte fecero irruzione nella mia abitazione per stendermi di coloroformio per poi sequestrarmi (per due giorni) in un altro appartamento, in via RESSE 6, dove lì, imbavagliato legato bendato e drogato, mi hanno ripetutamente oscenamente stuprato.

POSSO IO AVER AMATO UN MOSTRO SIMILE???

(TRA L’ALTRO SEMBREREBBE CHE ANCHE IL RESTO DELLA FAMIGLIA NON ABBIA DISDEGNATO IL MELANZANU GUNFIU, DAI TEMPI DI SÈTE)

Fosse mai vero che la mia eredità sia stata rubata und sperperata anche da questa Beatrice Borromeo soprattutto per rendermi la vita impossibile nonché torturarmi e fosse mai vero che sotto il mio culetto peloso si trova la miniera di oro petrolio e diamanti di mia esclusiva proprietà…

… beh cari i miei mafiosetti, vi garantisco che per la prima volta in vita mia non sarò avaro ma spenderò tutto il necessario per ottenere la mia sacrosanta biblica vendetta.

IN QUESTA VITA O NELL’ALTRA

(dal film “IL CAZZIATORE”)

Avanti quindi con gli infartini quotidiani con il simpatico macchinario da gran coraggiosi opus gay…

Risulta ormai evidente la diretta correlazione tra il fare certi nomi e il TRIPLO INFARTO che ne deriva nella notte.

Il vaticano ha scelto la GUERRA e mi giungono voci che fortunatamente:

TENEMOS

(ALL’URLO DI GUERRA SCATENATE L’INFERNO E DEVASTATE QUELLE QUATTRO PUTTANE DEPRAVATE)

Dunque Pier Cesare Alberto invia i suoi ordini dal pianeta del vaticano S.A., dove pippa ACHAB realizza i sogni dei poveri mentecatti deficienti CL-ini (anche io so scopare!!!)

Sì bravo, prima però fatte cresce il cazzo…

Quindi eccone l’ossessione, causa evidente mancanza da parte dei maschi della Terra e le loro donne che povere dementi tengono tutte nella borsetta un preservativo per farci i gavettoni e una dose d’eroina per dimenticare quanto sono idiote mentre col “loro” telecomando premono il tasto + viagra e sognano un bel cavallo che le sfonda su una putrida lurida stalla.

Poi portate a livello di schiuma dalle mutande ce le ritroviamo in via Spalato 63 a fare la fila per potersi sedere sopra “un bel pezzo di carne”.

Dove vi manderà Pier Manzotin ne vedrete eccóme di carne… mentre care modelle a voi toccherà il reparto saponi.

Tornate a casa con un tunnel al posto della fica, hanno sempre il contatto del chirurgo splastico del vaticano per eventualmente ritornare “innocenti” altrimenti uno se spaventa.

Probabilmente anche Pier Alberto (notoriamente geloso al limite del bigotto) si sarebbe spaventato alla vista della reale galleria della sua nuova fidanzata Beatrice.

Ma tanto prima o poi contadino cazzo grosso e cervello fino ci sarebbe arrivato e…

APRITI CIELLO

(IL CONTADINO HA SCOPERTO IL PRINCIPALE ALTARINO DELLE ALIENE, CHE SIA SOTTOPOSTO ALLA SANTA INQUISIZIONE)

Questo racconta purtroppo la leggenda, in buona sintesi.

Che poi fa sorridere di amarezza che il vaticano si sia suicidato solo per rovinare la salute e la vita tutta di Pier Alberto, come tutti e forse molto più di altri completamente circuibile dalla topa.

Lo avrebbero fatto travestire, lo avrebbero fatto pocciare, lo avrebbero portato dentro l’opus dei senza troppi problemi, lo avrebbero convinto di ogni tipo di depravazione semplicemente a colpi di lingua e di belle fregne.

INVECE PIER ALBERTO DOVEVA SOLO SOFFRIRE, DATI I SUOI REITERATI INACCETTABILI COMPORTAMENTI, NONCHÉ ANO DOPO ANO silvia berlusconi NON NASCONDEVA PIÙ LA SUA FOLLE PASSIONE E LA SUA SERIA INTENZIONE DI ESSERE L’UNICA PER PIER ALBERTO.

E adesso pippa ACHAB finalmente riavrà sulla Terra ciò che in 15 lunghissimi interminabili anni ha forgiato certosinamente pazientemente giorno dopo giorno, ora dopo ora.

SINDI CHE COFANO FRÀ!!!

(SENZA VOLERLO AMMETTERE LA PINETA TERRA HA CREATO CIÒ DI CUI HANNO BISOGNO, L’AUTODISTRUZIONE)

Siamo quindi arrivati alla trattazione della famigerata creazione dei “mostri” da parte del vaticano.

Partendo dalla considerazione che chiunque sano di mente SPUTANFACCIA alla lurida feccia del vaticano dopo solo una frase, approfonditi studi sciientifici hanno dimostrato che più l’interlocutore è intelligente più lo SPUTONFACCIA arriva prima fino a casi limite di intelligenze molto argute che te SPUTENINFACCIA senza che nemmeno apri bocca per delirare.

Risulta pertanto evidente che in presenza di un nemico tanto poderoso (una persona che riesce a ragionare!) duplice è l’intenzione sia di portarlo dalla propria parte che di farlo sparire agli altri.

La leggenda quindi ancora purtroppo ci racconta di non si sa quante persone notevoli sono state sequestrate e massacrate sul pianeta del vaticano perché prima o poi in qualche modo si sarebbero rivoltate al piano mondiale di lasciare ogni governo in mano alla talentuosa promettente silvia berlusconi.

Tuttavia se si rivolta l’ortolano al massimo te tira i broccoli e tu li raccogli pure perché fanno bene e non si spreca, se si rivolta uno famoso addirittura potente economicamente dopo il danno aumenta.

E sono arrivato alla conclusione che TUTTI QUELLI CHE sul pianeta S.A. sembrano essere i tuoi peggiori nemici, una volta erano tutti come te: li hanno fatti disperare su S.A., li hanno fatti abbrutire, li hanno fatti uccidere… infine hanno aperto le loro teste e cambiato l’intero cervello e se proprio non bastava i ribelli umani originali sono stati criogenizzati nei frigoriferi di Sète e al loro posto ubbidienti “sosia macchine” (= I CLONI).

In questo modo l’essere più deficiente della storia (er 4K) si sente meglio perché si illude di aver portato un altro essere umano alla corte degli idioti opus dei.

Io ci voglio sperare (tra l’altro l’unica cosa gratuita che mi posso permettere) che un giorno tornato sulla Terra con alla mia destra tutto l’oro del vaticano e alla mia sinistra il cofanetto in vetro con dentro la testa di silvia berlusconi, mi fermerò un attimo per un beffardo sorriso di soddisfazione per aver rimesso tutti gli umani al loro posto e poi con la moto volerò alla base militare per seguire l’armamento delle astronavi da guerra per andare a sfondare il vaticano ANCHE sul suo ameno pianetino.

Infine è arrivata addirittura la zattera del vaticano proprio sopra Macerata per infartare per bene Pier Alberto.

Dopo una domenica non trascendentale ma nemmeno bellicosa hanno cominciato verso ora di cena con dolori sempre più forti poi mi sono concesso una bella dormita con pause dalle 3 di notte fino alle 6 di mattina e quindi il grande attacco di pippa ACHAB che ha sparato forte sul cuore mentre tutti attorno tempestavano di insulti minacce e provocazioni.

“ci devi amare!”

“lasciaci casa tua!”

“il papa vuole la tua eredità” (non ce crederete ma la vorrei pure io)

“l’Itaglia è tutta di silvia berlusconi”

“andate ad uccidergli quella troia con il cappello” (???)

…

“Capisce Commissà, m’ha attaccato l’astronave madre!”

“E poi Passarini è arrivato anche quel suo amico russo, quel certo Stakanov???”

“Due ce n’erano stamattina Commissà! In stereo fuori dal terrazzo alle 6 di mattina!”

“E poi appena è suonata la sveglia ha subito attaccato a fa rumore il tagliaerbe!”

“Quindi se ho capito bene Passarini, noi andremmo a cercare due russi sul suo terrazzo e un boscaiolo che si aggira armato per via Spalato…”

Al momento avverto il solito “peso” sopra il cuore.

Tutto questo perché il vaticano si sta cacando sotto, con l’avanzare del processo (senza Pier Alberto).

I TERRORISTI TERRORIZZATI

(BENVENUTI NEL FANTASTICO MONDO DEGLI ALIENI)

Il terrore di quella Beatrice Borromeo che da assolutamente protetta dalla cupola ora si ritrova con tutto il suo show nella notte dell’infamia, in pubico, inclusi:
- gran defecata personale sulla padella più grande della cucina Passarini;
- furto dell’argenteria di casa Passarini;
- ordine di graziosa “bolla d’aria” nelle vene del dormiente Pier Alberto;
- tutto quello che abbiamo già raccontato;

- varie ed eventuali, oggi viene fuori che stavo addirittura con una lesbica, sarei come dire smemorato al riguardo e pertanto attendo spiegazioni…

… () continuiamo con gli infarti a distanza e le foto del cazzo gunfiu su fassbook, oppure qualcuna trova le pallette per parlarmi di persona???

Il terrore delle megaputtane reali che avvicinano e violentano depravatamente Pier Alberto già dai tempi di Sète:
- le più ninfomani in assoluto sono le dolci principessine di Svezia che si fanno chiamare nella loro altra vita sul pornopianeta S.A., il duo lesbo!;
- le due sciienziate una sera più strafatte del solito pubblicarono su youbossi il video porno della cavalcata di Sète sopra il dormiente Pier Alberto, dove completamente alterate e megalomignotte mi intimavano mentre dormivo che dovevo diventare “un lesbico!”;

- tutte le altre capitanate da mamma Hurrikate Spippleton;

Il terrore delle modelle, sempre presenti per violentarmi, ora che è saltato l’altarino che per entrare nel mondo della moda devono mettere i neuroni del cervello dentro la macchina del vaticano ERASER per diventare vuote deficienti “palle” con cui appunto giocare palleggiare (= fare sesso) senza che loro provino amore né sentimenti ma abbiano solamente l’immagine di un cazzo fissa nel cervello. Questi sono I CORPI, orgoglio del vaticano per distrarre il popolo dalla lapidazione di silvia berlusconi. Modelle decerebrate che appunto avrebbero ordinato (forse parlano a nome di qualcun altro) che gli uomini in particolare Pier Alberto diventassero di legno (gambe, cazzo, cervello…).

Il terrore pubico di una società ridotta all’abuso di eroina quindi alla demenza e alla visione attonita ossessiva continuativa di un melanzanu gunfiu nzifonatu a zippu, e che senza indugi né obiezioni continueranno il loro spreco della vita su S.A., immediatamente dopo il mio ritorno sulla Terra. Mi permetto di dirvi che voi non valete un benemerito cazzo!

Nonché Vostro Onore, gradirei cortesemente la lista di TUTTI/E QUELLI/E CHE HANNO PRENOTATO SULLA TERRA il calco del melanzanu gunfiu in vetro-resina-silicato (li producono la famosa azienda di oggetti accessori e coadiuvanti errotici, N.A.S.A) non per conoscere delle loro putride masturbazioni/fantasie, ma perché all’epoca in cui con occhi denti e vene del collo di fuori imploravo aiuto in diretta streaming, purtroppo nessuno/a sulla Terra ne sapeva niente.

Il terrore di silvia berlusconi che con l’indiscussa classe del leader in una sola notte ha compiuto una prodigiosa strage tra cui:
- un Carabiniere (l’Ordine);
- un Magistrato (il Diritto);
- … e dicono anche il Presidente della Repubblica (lo Stato);

- … poi tutte a bunga bunga!

Il terrore del vaticano tutti sgamati con le mani nello sperma di Pier Alberto con l’aggravante di pippa ACHAB che nella notte dell’infamia si sarebbe esibita nell’omicidio di una giornalista avversa al male, e l’avrebbe poi fatta stuprare “ancora tiepida”!

Il terrore del SISTEMA DEL MALE:
- la trasformazione delle donne (ma soprattutto dei campioni sportivi) in puttane da Postal Sex Market;
- la vendita di organi (con quelli di Pier Alberto ormai ce facimo la zuppa, però con quelli di un demonietto ci potremmo fare bei soldi);
- il commercio delle anime per salire a bordo di un’astronave (e piena di froci & puttane);
- l’abominio galattico dove ogni pianeta è adibito soltanto a far impazzire l’umano sequestrato di turno;
- chi ha avuto ha avuto chi ha dato ha dato scurdammoce o’ passato;
- la droga di stato;

Il terrore dell’unica reale responsabile:

KKKK (4K) = L’ULTRA DEFECAZIONE

(NON DEVI NEMMENO OSARE PENSARE DI SFIORARE LA POTENZA DEGLI UMANI)

Quindi il vaticano che non sono riusciti a incastrarmi con l’omicidio della Pamela di Roma (invece ammazzata da silvia berlusconi) ha ordinato di rovinarmi la salute PER FARMI TACERE e si stanno accanendo sul cuore con emorragie tonfi fitte dolori prolungati spasmi e repentini sbalzi di pressione.

Quindi andremo in GUERRA e l’assoluto godimento è che ci armeranno proprio loro con i soldi che hanno rubato:

Io Ora Rido

(ADESSO GRANDE MMERDA SE C’HAI LE PALLE PREMI QUEL TASTO E AMMAZZAMI ANCORA IL CUORE E POI NASCONDITI BENE

PERCHÉ TORNIAMO SULLA TERRA NON PER GIOCARE MA PER PRENDERTI A CARCINCULO DA MEZZO METRO E FACCIAMMURO)

Ci siamo fatti una 24 ore di fitte ed emorragie costanti sul cuore, sto pagando l’affronto di aver denunciato il rinomato “club delle puttane”.

Mi trovo sul pianeta dove le cose si fanno ma non si dicono, mentre chi arriva sono quelli del pianeta dove le cose si dicono ma non si fanno.

Io credo che allora dovremmo tutti dire cosa vogliamo.

Sembrerebbe che grazie alle puttane aliene finalmente siamo riusciti ad ottenere “la botte piena” e pure la “moglie mbriaca”.

Una la teniamo su un appartamento e l’altra su un altro appartamento.

Ma tanto oggi la segretezza non è più possibile e allora meglio se i miei peccatucci li conservo su un altro pianeta, addirittura.

Poi si torna alla “normalità” ma le facce sono cupe e gli sguardi bassi, il che è assolutamente incomprensibile dato che sei appena stato a divertirti proprio come piace a te.

Eppure c’è qualcosa che dentro logora sempre di più, forse anche la storia di quel bambino adulto Pier Alberto che alla Gesù sta pagando con la tortura e la sofferenza il divertimento di tutti gli altri.

Perché l’unica cosa per definizione che non siamo riusciti a distorcere con gli innesti alieni, è appunto l’equilibrio.

Tanti piccoli piaceri di andare a fare i peccatucci devono tuttavia reggere l’abominio di aver abbandonato Pier Alberto.

Se non avessimo accettato il nano patetico che con i tacchi sale sul trono del governo e in mano tiene lo scettro a forma di pene gigante e dice sempre e soltanto “bunga bunga”, non avremmo avuto la sala giochi dove sfogarci.

Perché non possiamo sfogarci così a casa nostra, perché è sbagliato.

Ma se lo vogliono tutti allora lo sbagliato diventa giusto.

Una cosa fondamentalmente ho imparato camminando per tutto il mondo con lo zaino da 50 kili (tutta la mia roba) sulle spalle:

che se una volta che imbocchi quel sentiero in discesona che porta a quella spiaggia fichissima, poi però se il luogo non è di tuo gradimento non ce la fai a tornare indietro e rimani lì, oppure lasci tutte le tue cose.

Non significa che devi sempre arrampicarti come una capra disperata, ma da lassù vedi tutto, da lassù ti rendi conto di dove sei. E puoi sempre scendere.

È accaduto anche a Leonardo di Capri nel film “The beach” dove tutti quei ragazzi del Palallell Univels Amole lungo lungo dieci dolla avevano trovato il paradiso di droghe e sesso, ma quando quel tedesco/svedese viene sbranato da uno squalo invece di soccorrerlo lo abbandonano per non ascoltare le sue grida di dolore. Un dolore che troppo stonava con l’incanto che si era creato e di una tale armonia che si conclude a pistole puntate in faccia.

E si svegliano tutti come se ipnotizzati, come se quella vita non fosse giusta, eppure la volevano tutti.

Quindi mi stanno uccidendo giorno dopo giorno, è così, sto abbandonando la mia salute, perché non vogliono più ascoltare le grida strazianti che provengono dal SECONDOPIERO, che poi mica lo devono leggere, ma come se fosse la cosa più giusta da fare non ne possono più fare a meno.

Quindi cosa vogliamo??? Se vi può aiutare a sciogliervi nella spiegazione, a superare le prime reticenze, io ad esempio con la morale mi ci pulisco il culo.

Se mi dite che la cosa migliore è rendere le ragazze schiave e poi farci quello che ci pare, io ve la appoggio in pieno.

Purché abbiano “un’età sessuale”, ovviamente. I bambini chiedono solo di potersi fare le ossicine di esperienza in pace, poi decideranno anche loro.

Ma sappiate che se scegliamo un mondo di schiave sessuali, io ve lo firmo quando volete.

Abbiamo risorse per non lavorare nessuno e sballarci tutto il tempo, allora ottimo io ve lo firmo quando volete.

Gesù Cristo era di altri tempi e non me sembra abbia fatto una fine degna.

Sì ma allora perché non riusciamo più a guardarci alla specchio nemmeno mentre ci laviamo i denti perché tanto vediamo solo l’immagine di Pier Alberto???

Il problema fondamentale sembrerebbe che per rendere schiave le donne e finalmente svuotare le nostre palle nella maniera più porca possibile (e ve lo firmo in pieno)…

… tuttavia abbiamo dovuto rinunciare alla libertà.

Quindi che vi devo firmare, perché io ve lo firmo. Che ci scrivo, libertà o puttane a tutta callara???

Avete detto voi che o una o l’altra per via di quell’equilibrio cosmico immodificabile, io prenderei entrambe e via a spassarmela.

Non capisco dove sia il problema, facciamo le donne schiave e rendiamoci liberi.

In attesa di una risposta, mi metto un attimo a ciondolare/sopravvivere per casa perché io non posso avere né libertà né puttane (ma non è un problema vostro) e allora cerco di capire il da farsi.

Dunque ho preso carta e penna (io che mi ero votato alla digitalizzazione di tutto e tutti, devo riconoscere quell’equilibrio che impone la necessità ma soprattutto il gusto ancora di carta e penna) e buttiamo giù quello che vogliamo perché se lo vogliamo tutti, lo otteniamo:

io direi che possiamo pretendere di avere tutti un cazzo enorme tra le gambe (se si possono gonfiare le tette si potranno gonfiare pure i cazzi e quindi niente più risatine, imbarazzi, leggende, etc. etc. etc.);
una volta con un cazzo enorme direi di pretendere delle puttane (o puttani se preferite) enormi per poter apprezzare cotanta dotazione e detonazione di sperma;
poi vogliamo tutti i soldi che ci servono, e i soldi ce li stampiamo o al limite del limite facciamo che non servono più e ci prendiamo quello che vogliamo;
fondamentalmente mi sembra di aver capito che vogliamo fare quel cazzo che ci pare e piace, e quindi così faremo;
droga libera assolutamente e gratis, poi però ci mettiamo in conto che totalmente alterati ci scappano le risse anche per una stronzata… vabbè vedremo poi, intanto le droghe leggere;
gli alcolici sono una droga legalizzata ma costano un botto, quindi li rendiamo gratis per tutti;
direi che tuttavia oltre che sballarci ci piace soprattutto poter vivere a lungo per godere sempre, quindi rinforziamo tutti insieme la scienza medica;
se tutti ma proprio TUTTI d’accordo e contenti cominciamo pure senza l’incombenza della legge;
…

rimane il problema di far vincere l’Inter, però potremmo togliere tutte le altre squadre;

Io ancora non capisco dove sta l’introppo.

Forse la difficoltà meno ovvia è che qui all’inferno, comprensibilmente, non si può bestemmiare il nome di satana: silvia berlusconi, che ricordiamo mi tiene qui sequestrato sul suo pianeta da 15 anni in attesa di sposarmi, ma prima comprensibilmente mi deve scoppiare il cervello perché non devo capire più niente.

Altrimenti le aliene mi faranno scoppiare il cuore, le sofferenze nella zona aumentano di giorno in giorno, per rimandarmi sulla Terra scapolo e dentro una bara.

Da parte mia l’irremovibile decisione di non tornare se non con la testa di satana. Anche questo è un equilibrio, tra una sacrosanta giustizia o il poter vivere qualcosa in più.

Ho scelto, forse inconsapevolmente dalla nascita, la GIUSTIZIA.

Voi cosa avete scelto???

Tuttavia, scoppiato lo scandalo dopo appena 15 anni di sevizie, Pier Alberto dovrebbe fare qualcosa.

Si potrebbe rivolgere al più vicino ospedale. Fui costretto in Francia a Marzo 2015 quando un’automobile mi investì una decina di volte (avanti-retro, avanti-retro, avanti-retro, avanti-retro… AHOOOO EBBASTA!!!) e proprio non ce la facevo a camminare.

Mi trattarono come l’ultima bestia all’interno di un porcile:

niente ambulanza ma la barella di 1 metro e 50 cm dei vigili del fuoco;
al pronto soccorso nemmeno un medico di professione (tutti attori e mignotte) né un bicchiere d’acqua;
igiene e competenze da terzo mondo (in fondo stavo solo in Costa Azzurra);
compilai il classico questionario segnalando solo FORSE un remoto problema di allergia con la penicillina… appunto mi cosparsero tutto il cibo di penicillina (ordine del vaticano) che oltre che non sono allergico mi fece anche bene per tutte le fratture alla caviglia SX;
mi denunciarono ai servizi sociali come un malato di mente e al SERT come probabile tossico alcolizzato;
mi estorsero la firma per un pagamento assurdo, io turista che ero stato brutalmente massacrato sulle striscie pedonali;
mi cacciarono a pedate con il referto (zero lastre in mano) che avevo avuto un colpo di sole;
nonché la leggenda racconta che come chiusi gli occhi leggermente stremato per la giornata, arrivò come al solito tutta la mafia (probabilmente come al solito silvia berlusconi in tacchi mutandine e pistola in mano si è fiondata per prima dal suo Pier Alberto) con Diletta Mignotta che come al solito mi violentò dopo avermi leccato le palle sudate per una buona mezz’oretta (CHE POI A PENSARCI, DOVEVA GIÀ AVERE LA PANCETTA DI ALMENO 3 MESI DALLA VIOLENZA DI LISBONA);

COSA POTREBBE MAI ACCADERE ALL’OSPEDALE DI MACERATA, SI RIPRESENTANO TUTTE VESTITE DA SCROFE & CAVALLE APPENA CHIUDO GLI OCCHI???

(Primario di geriatria, io giovane vecchio posso stare solo con gli anziani, presumo non sia più Mancini bensì la stimata Dott.ssa Prof.ssa silvia berlusconi)

Allora Pier Alberto potresti rivolgerti ad un avvocato (visto che in Questura da solo, hai fallito).

Vagamente stufo di essere trattato come lo scemo del villaggio (che poi andiamo pure a vaneggiare di stare su un pianeta alieno), dovrei tra l’altro pagare migliaia di euro che non possiedo per difendere un’eredità che il papa ha ordinato che non esiste.

Io che arrivo a 40 euro nel portafogli (magari alla famiglia Borromeo servono per comprare i laccetti emostatici, veniteli pure a prendere) vado a spendere 5000 euro in cazzate.

E non ho nient’altro, su ordine del vaticano.

E poi valutando bene, come tutti i giorni mi provocano dalla strada, ma noi alieni di cosa siamo colpevoli??????????

Allora Pier Alberto potresti anzi dovresti trovarti un lavoro.

Ci ho provato ovunque ma il vaticano era terrorizzato che anche per servire a tavola lo facessi così bene da rischiare di umiliare qualche scimmia aliena mangiamerda.

E dopo 15 anni di sevizie e abomini sul cervello non è che ora mi senta molto yuppie e l’ernia ombelicale non da troppo affidamento. Ma d’altronde dovrei operarmi da solo, e farei sicuramente meglio.

Ladies un gentleman siamo finiti sul pianeta inferno.

Allora Pier Alberto potresti trovarti una donna.

Poiché mi è concesso solo di frequentare aliene decerebrate mangiamerda (per il resto il vaticano blocca qualsiasi comunicazione e se una donna umana prova ad avvicinarsi a Macerata le fa saltare un’arteria con il simpatico macchinario) le puttane del vaticano oltre che completamente inutili e dannose sono anche costose, e per fortuna la compagnia a pagamento e il sesso per pietà sono lussi che ora non mi posso permettere.

Allora Pier Alberto potresti darti fuoco in piazza.

Pensavo che prima o poi qualcuno sarebbe arrivato per portarmi via (il 27 FEBBRAIO 2018 sono arrivati pure in troppi, ma TUTTI li dovevo braccare… ho fatto le mie scelte) e adesso avendo io scelto di sovralimentare il motore per salvare almeno tutti i demonietti, il motore ha girato a ritmi ciento volte superiori agli altri ma non ne ho più.

Se a qualche avvocato interessa, pro-bono (e sicuramente eviteremmo che altri finiscano nelle grinfie di paurosi omosessuali del vaticano) mi trova qui a casa E SENZA GIRI DI PAROLE O PRESE IN GIRO parliamo di andare in causa (forse sono appena ravvisabili dei presunti reati)…

… altrimenti, non lo accetto MA è andata così e basta:

Tutti i cazzi migliori devono essere portati sul pianeta S.A. per scopare silvia berlusconi

È LA PIÙ ANTICA E NOBILE DELLE LEGGI UNIVERSALI

(E POI SI MUORE, IO CHE SONO UN CAZZO MIGLIORE)

Ogni giorno muoiono persone e in condizioni ben peggiori… io ho solo avuto la forza e il coraggio di sbatterli FACCIAMMURO e di raccontarvi qui sul SECONDOPIERO.

È arrivata la prima prenotazione dei demonietti per la pizza per stasera che c’è la Champions… molta cipolla e molti capperi…

… vado a fare qualcosa, finché posso. Come tutti voi.

ARMATEVI

Dunque giornatina interessante quella di ieri perché mentre si processavano i porci immondi del vaticano, la casa di Pier Alberto congelava insieme al cuore allo stomaco e all’organismo di Pier Alberto.

Tanto che, imbacuccato come una nonna guardavo la partita di Champions senza nemmeno riuscire a bere la birra talmente forti i dolori da congelamento allo stomaco per poi avvertire a fine primo tempo una fortissima fitta al cuore al limite dell’ibernazione.

Dopo il gol dell’Inter non ho più pensato a tutte queste cose e ho lentamente ricominciato a scaldarmi.

Nottata al solito disturbata ma non agghiacciante.

Quindi poco fa la prima simpatica follia della giornata al torneo WTA 1000 di Dubai, dove sulla rete (dove posizionano la telecamera centrale e vari sensori di movimento) hanno fatto con le plastiche dei cavi un Gesù stilizzato e con le tette… e ho sorriso.

Ho sorriso perché la fantasia è evidente testimonianza della presenza di neuroni, ma soprattutto ho sorriso per questa micidiale sintesi del pianeta eretico/erotico del vaticano che si chiama ALLAH.

Chissà poi che non ci sia dietro il nome ALLAH (che a pensarci sarebbe pura follia) una invece precisa richiesta da parte di quelli che notoriamente possono mandare anche l’acqua all’insù: gli arabi.

Che poi gira voce che gli arabi siano tutti omosessuali per scelta ma come tutti sappiamo sono molto più sobri e raffinati degli altri e pertanto avrebbero voluto un pianetino “discreto” dove poter creare i loro HAREM di ex campioni sportivi maschi trasformati in fiche (ma tanto fiche, dicono) di suprema qualità. Questa la loro “inconffessabile” passione segreta, oltre il fatto che su ALLAH, di nascosto dalla loro religione, si stordano d’alcolici come nessun altro.

Dunque ladies und gentleman ritorniamo al tema della uomo-sessualità che incredibilmente qui nel Maceratese sta prendendo preoccupantemente piede peggio della noia. Ma forse c’è la spiegazione.

Macerata storicamente è sempre stata uno dei “feudi” del vaticano e come sempre in posti come Macerata si formavano terribili gruppi di parassiti invasati della chiesa ai quali (per il solito immodificabile equilibrio di cui parliamo spesso come sottofondo) si contrapponevano invece famiglie di professionisti solidamente cartesiane.

Ieri la Magistratura ha dovuto purtroppo andare ad indagare anche circa il passato del povero defunto Ratzinger (il 31 DICEMBRE 2022 la data della morte), che ahinoi la notizia ci sconforta e financo sconvolge, era omosessuale.

Io sessualmente perplesso non lo sapevo che il papa non può assolutamente essere omosessuale, credevo anzi ero certo che non si potesse eleggere papa Adolf Hitler ossia Joseph Ratzinger, quindi guarda caso omosessuale proprio come il caro Führer.

SE CADE HITLER CADE TUTTO

Era l’alieno (Hitler e famigliola al seguito) che combattemmo e scacciammo con le guerre mondiali ma che mai uccidemmo semplicemente respingendoli fino sulla Luna.

Qualora voi all’ascolto aveste un pianeta vostro e al civitofono si presentassero silvia berlusconi con uno stuolo di megaputtane… la prossima volta dite di NO. Non fate come gli sciienziati della Terra.

Da dove provengono Hitler e le sue figlie (sempre tutti femmine) Amanda Foxxx, Alberta Stasi, silvia berlusconi???

Provengono dal pianetino S.A. da dove vi sta scrivendo l’inviato esiliato Pier Riporter che, tacciato di comunismo sulla Terra date le sue evidenti frequentazioni nelle sedi del partito e agitazioni pubiche fu considerato eversivo sovversivo E DETERSIVO!, ora invece forse a causa di un fenomeno di osmosi culturale sulla Terra non lo rivogliono perché:

NOI NON VOGLIAMO UN ALTRO HITLER!

(IN QUANTO L’ORIGINALE ANCORA ESISTE)

Quindi dicevamo che il secondo concetto (insieme a quello di un equilibrio cosmico superiore immutabile) da tenere bene a mente è che l’erba cattìa non more mai!

Cacciati sulla Luna, alla prima occasione ce li siamo ritrovati tutti (con i connotati chirurgicamente splasticamente modificati, ma sempre riconoscibili) dato che qualcuna insospettabbile non ha aperto ma HA DILATATO loro la porta (e quindi le chiappe) della Terra.

Con il nuovo papa, ahinoi omosessuale riferiscono i Magistrati, tutti gli alieni residenti silenti sulla Terra, le sottocartelle, hanno immediatamente acquisito la caratteristica della cartella madre.

Aho Macerata è piena de froci… sai che novità…

… e gli altri, ossia gli umani, hanno cominciato a rimpiazzarli con i loro CLONI.

Purtroppo Joseph Ratzinger ci ha lasciati il 31 DICEMBRE 2022 e appena appresa la notizia (stavo a ripararmi dagli infarti quotidiani in Grecia) veramente contrito ho scelto un Capodanno assolutamente sobrio e tranquillo.

Alcuni terribili demonietti Attici (quelli dei piani alti) tuttavia sarebbero pronti a giurare di aver visto proprio quel certo Ratzinger la notte di Capodanno scatenarsi in quartieri poco ecclesiastici. Chissà…

… ad ogni modo ora abbiamo il simpaticissimo papa Francesco, che con il suo entusiasmo contagioso assolutamente lo riteniamo estraneo a quel brutto clima che si era creato attorno al suo predecessore.

Pertanto al mio ritorno sulla Terra, come da protocollo, sarà un piacere essere accolto da eroe nelle sontuose stanze del vaticano. Per un iniziale sopralluogo.

Oggi mi sento così spirituale che potrei parlare per ore e anche di religione ma arrivano le prime richieste dei demonietti per la pizza per la Champions: tante alici tanto rosmarino e tanti GOL!

Poi anche un invito delle molto religiose (le donne) che sconvolte appresa la crudele castità imposta a Pier Alberto che ha rifiutato le nozze di Stato con silvia berlusconi, hanno deciso che da ora in poi si concederanno solo a Pier Alberto anche perché fuori dalle stalle l’unico cazzo di carne ancora attaccato sembrerebbe essere il mio.

Care donne vi esorto a coltivare con serenità le vostre passioni equestri ricordandovi che una scopata a questo punto non risolve assolutamente niente ma addirittura se mal eseguita potrebbe far precipitare la situazione ulteriormente; io non ho il controllo del mio uccello, voi non avete il controllo del vostro cervello, in caso di telecomandi impazziti sarebbe la cataskrofa.

Al tempo stesso vi ricordo che, nelle donne prima ancora della vagina sudata di voglia sono attratto dalle palle dure di coraggio.

Pertanto al mio ritorno sulla Terra avrò assolutamente bisogno di voi per scandagliare i vostri cervelli (attenzione non per giudicarvi, non me lo posso permettere) qualora abbiate offeso la mia profonda dignità mentre ero ferocemente torturato su un pianeta alieno di cui nessuno sapeva niente…

… nella quale sventurata ipotesi vi si spalancherà (non tutti i mali vengono per nuocere) un nuovo mondo di ENORMI CAZZI.

Ad ogni modo, finché il cuore regge io sto qui a casa scrivendo le mie memorie affinché nessun altro debba mai patire quello che ho passato io, soprattutto i miei terribili affamatissimi demonietti.

Qualora abbiate voglia di raccontarmi la verité.

“L’EFFETTO LUKAKU NELLA SOCIETÀ MODERNA”

(edizioni Passarini, £29,99 nelle migliori librerie capitoline, oppure sconto accazzotti)

Dicevamo che in un pianeta Terra di proprietà degli umani si volle imporre una convivenza forzata e segreta con la specie aliena (che poi chissà quante ce ne potrebbero essere là fuori).

Perché.

Perché probabilmente là fuori erano e sono tuttora terrorizzati dalla forza degli umani e pertanto tramite un virus se ne doveva rallentare la corsa e la potenza.

Sono sempre stati tra di noi e rispondono solo al loro capo, il papa della chiesa di Roma.

Alieni, quindi presumibilmente con tecnologie loro, comunicano su canali segreti… frequenze diverse. Di sicuro non possono andare oltre la fisica terrestre.

Con il passare del tempo inevitabilmente le specie si sono mescolate e sono nati questi bambini prematuri che ahinoi portavano e portano in loro il DNA della follia violenta aliena.

Il papa della chiesa di Roma, fino all’arrivo di Hitler svolse un lavoro abbastanza buono nel non far scoppiare esagerati scandali a causa della follia degli alieni.

Ad ogni modo tutti sapevano che questa convivenza forzata sarebbe diventata sempre più pericolosa.

Ora mi rendo pienamente conto di tutta quell’apprensione con incredibile giro di corruttele e raccomandazioni per l’assegnazione della classe al liceo.

Perché la questione era molto molto più seria del ripercorrere le orme dei fratelli maggiori o la preferenza per certi professori.

Se tuo figlio finiva in mezzo agli alieni (quei bulletti che ti rubano sempre qualcosa, che pippano prima degli altri, che fanno branco all’uscita etc. etc. etc.) veniva gambizzato quotidianamente.

Se un alieno, e non sono tanto intelligenti, finiva in una classe di soli bravissimi umani faceva la figura della cerqua all’ultimo banco che ripeteva 42 volte il primo liceo.

Il papa cercava di portare equilibrio, oserei dire metterci sempre “una pezza”, perché questi alieni prima o poi finivano con un coltello o una pistola davanti a qualcuno e si andava agli arresti.

Quindi servivano quelli delle forze dell’ordine e il giudice che fossero alienamente indulgenti… e così via, e sempre a coprire il vaticano.

Nel caso in cui, all’epoca non si poteva tacere tutti gli umani e non si potevano comprare tutti, fosse accaduto qualcosa di particolarmente grave da prima pagina allora il papa provvedeva a “spostare” il colpevole sul pianeta S.A.

Ricordiamo ad esempio l’omicidio di Perugia, un abominio nella notte di Halloween del 2007 (notte in cui le pazze aliene assassine di Ratzinger esigono il sangue di una vergine umana) dove nemmeno tutti i Magistrati insieme riuscirono a tacere il corpo maciullato da centinaia di coltellate della studentessa inglese Meredith, fortunata compagna di casa di Amanda Foxxx. Coprirono la presenza di silvia berlusconi (all’epoca anche lei studentessa universitaria mano nella mano per Perugia con Lumumba per poi addirittura rimanerci incinta…), riuscirono a dire che il sangue era del gatto e soprattutto decisero che data la ferocia dell’accaduto se ne dovevano andare tutti dalla Terra, quindi il vaticano ordinò…

ESPULSIONE PER PIER ALBERTO

(TU PUZZI DI ETERRO)

Ricordiamo che il pianeta S.A. è praticamente un carcere a cielo aperto dove di volta in volta venivano spediti ceffi da ergastolo e come si dice daje e daje siamo arrivati a creare la MAFIA.

L’unico che è finito dietro le sbarre è stato Pier Alberto per aver chiesto al Canada di aiutarlo a uscire dalla follia che lo inseguiva ovunque. Anche loro avranno la creanza di spiegare quando torneremo…

L’opus dei è l’organizzazione criminale che gestisce “gli spostamenti” tra il pianeta Terra e il carcere S.A. e ci si rivolge a loro appunto quando c’è seriamente il rischio di galera sulla Terra.

MAI e poi MAI insegnano tutte le maestre alle scuole materne rivolgersi all’opus dei. Perché sono degli orribili mostri alieni nazisti.

Cosa fa un mostro alieno nazista???

Per farti evitare il carcere ti rendono un mostro come loro, aprendoti il cervello e rendendoti un robot e devi obbligatoriamente uccidere, devi handicapparti fisicamente, devi cambiare sesso (addio pisellino…) e fare sesso con gli animali preferibilmente i cavalli… e tante altre cosuccie turpi così di tutti i giorni…

Questa MALA GESTIO di un compromesso impossibile tra satana e il bene, tuttavia reggeva. Pochi rari sparuti casi abominevoli.

Fino all’arrivo di Hitler, che il pianeta Terra riconoscente per l’olocausto lo ha addirittura omaggiato dell’incarico di nuovo papa, Ratzinger.

E assolutamente si sono aperti nuovi orifizi di indagine.

Tutte le sottocartelle aliene annidatesi di nascosto tra gli umani (e ci si chiacchierava al bar, ci si giocava a calcetto, qualcuno addirittura scopava…) come è arrivata la CARTELLA ALIENA MADRE hanno immediatamente cambiato e assunto le caratteristiche loro imposte dal sistema principale. Droga a fiumi e omicidi liberi i primi nuovi ordini per le aliene, omosessualità per tutti.

Improvvisamente una chiusura “agli altri” apparentemente inspiegabile e per gli umani invece era stata ordinata la massiva clonazione.

Il bambino barbuto Pier Alberto nel giro di una settimana si ritrovò con ragazza, amici, SECONDOPIERO e famiglia tutti clonati con copie assolutamente ostili.

ERA INIZIATA LA GUERRA

Accaddero le cose incredibili di cui abbiamo già raccontato con appunto la leggenda di una Chiara (sicuramente non l’originale) che messasi seriamente nei guai con la giustizia dovette anche lei ricorrere all’opus dei che in cambio dell’impunità le chiese la cessione di Pier Alberto. Che nessuno difendeva essendo stati tutti clonati.

Si parla di prostituzione (con tanto di gravidanza di colore), di rapine, della sua presenza a Perugia la notte dell’omicidio di Meredith, nonché circuita dal male si sarebbe anche sbarazzata di qualche occulta spasimante di Pier Alberto che assolutamente era destinato a ben altri scopi.

Ma forse quello che fece esplodere la così detta follia delirante e la conseguente ossessiva ricerca di un capro espiatorio, fu che l’opus dei di S.A. non rispettò gli accordi con gli alieni della Terra e pretesero anche con un brutto incidente a Capodanno 2008-09 che Chiara finisse su una sedia a rotelle.

Di tutto questo ho saputo soltanto una volta risvegliatomi (e senza parte della memoria) su S.A.

SE LA SONA E SE LA CANTA

(ADESSO IL GROTTESCO, NOTO VINO CONVIVIALE CONTADINO)

La leggenda racconta che Pier Alberto fu “assegnato” (su decisione del governo vaticano) a Chiara, camuffando il tutto da normale sflirt (e come prevedere macchinazioni simili, d’altronde).

Quindi sapevano benissimo che Pier Plebeo avrebbe in qualche modo osato con Chiara Patrizia, totalmente ignaro di opus dei e merdate affini.

E nessuno può dire nulla sulla encomiabile condotta di Pier Alberto da perfetto innamorato sempre presente e accorrente per poi, per non fare del male alla vita di nessuno dei due troppo differenti negli intenti, lasciare non senza soffrirne.

Perché sono abbastanza sicuro (con il senno del poi) che nel corso della nostra relazione la Chiara che frequentavo sia stata più volte “cambiata” con cloni che via via avrebbero sempre di più costretto Pier Alberto ad un crollo, anziché farli volare come innamorati.

Più tante postume brutte voci di una Chiara che (su ordine del vaticano con il quale incredibilmente teneva assidue conversazioni) doveva recitare la parte dell’algida stanchissima ricercatrice con Pier Alberto e invece di ragazza gioviale e piuttosto libertina in sua assenza. Voci che a me non cambiano nulla non potendomi rimproverare nulla, ma se veritiere forse aiuteranno in sede processuale.

Due anni dopo Pier Alberto viene sequestrato perché pericolosamente avviatosi all’arte oratoria avrebbe potuto (come già accadeva con il SECONDOPIERO) far ragionare le persone.

E ricordiamo che ogni forma di intelligenza, per definizione, esclude la deficienza del vaticano.

Tuttavia altra cosa che abbiamo sempre saputo, è che tanto con il vaticano l’unico movente è sempre e solamente il denaro.

Quindi nascosti dietro motivazioni futili: gelosie della ex, infatuazioni varie delle altre, uomo più bello del mondo con potenza sessuale abnorme (maddechè???)… il vero motivo fu che Pier Alberto comparendo in pubico si tolse dall’anonimato impostogli dal vaticano, anonimato necessario perché:

PIER ALBERTO È EREDE DI UN IMPERO

(CHE MUOVERÀ PER DEVASTARE L’OPUS DEI)

Ma vogliamo santapaperaimmacolata parlare del mio CLONE (leggermente diverso, malignano) che sta sulla Terra, quindi, al posto mio???

Dunque ci troviamo sul pianeta S.A. un puntino che si trova tra la costellazione del Cigno e quella della Lira, da sempre in guerra tra loro.

Come tutti i posti di frontiera è quindi un bordello di sudiciume confusione promiscuità farabutti e totale illegalità nonché il pianetino segreto dove nascondere tutti i peccatucci del pianeta Terra 1900.

In sintesi è il pianeta della MAFIA dove si nascondono tanti CAPI dati per morti sulla Terra, e che qui vivono liberi impuniti e nella bambagia suddivisi in tante famigghie branco o, impropriamente, KASBEH, forse in ossequio al nome originale del pianeta, ALLAH.

Seppur nolente c’è finito incredibilmente anche Pier Alberto che, mentre tutti gli altri esiliati di lusso sono tenuti buoni a champagne e fragole alla fregna, il contadino oltre ad aver perso tutto ora rischia di perdere malamente la salute e quindi di morire a forza di torture continuative e sempre crescenti da appena 15 anni.

Sicché come ricorderete tutti, l’ultimo estremo tentativo di denunciare la scabrosa abominevole situazione fu quello di comparire per un lungo periodo in diretta streaming.

Da parte del pianeta Terra 1900, la risposta fu di eseguire la FASE VECCHIO TESTAMENTO e arrivarono tutti quella famigerata notte del 27 FEBBRAIO 2018 (in pieno fervore streaming, tutti ma proprio tutti a guardare).

Per chi non lo sapesse il vaticano applica la FASE VECCHIO TESTAMENTO a coloro i quali osano parlare. Si tratta di addormentare il soggetto in questione, mettere il suo pene in massima estrema erezione e a turno farlo cavalcare da puttane selezionatissime devote a satana molte delle quali devono anche rimanere incinte. Il tutto in un contesto di sangue cadaveri ed escrementi attorno al luogo del sesso.

Finito il rituale orgiastico, il soggetto ritenuto troppo ciarliero, dopo aver regalato letteralmente litri di sperma al pubblico (grazie alla sovralimentazione degli innesti) con altrettante future gravidanze, viene castrato chimicamente per sempre e come contrappasso per un godimento soltanto da parte delle puttane mentre lui in realtà dormiva incosciente (solitamente travestito da donna o stupido, con una calza sul volto, legato mani e piedi) viene infine preso a scalpellate sulle costole, prima del traumatico risveglio.

Quel tipo di frattura, evidentemente ci studiano sopra, è la più difficile da saldare e comporta la perforazione del polmone e una rapida emorragia (e a volte schegge di osso impazzite) che si dirigono verso il cuore andandolo a soffocare mortalmente.

Evidentemente il sovrappeso di Pier Alberto è servito per “attutire” l’urto spaventoso (con tanto di mio atroce spasmo dicono) della punta di ferro contro le costole.

VEDRAI CHE ADESSO STARÀ ZITTO

(TALMENTE OSSESSIONATI DAL FORMAGGIO I MIEI SORCETTI NON SI ACCORSERO DELLE TRAPPOLE)

Di un dramma di cui abbiamo già raccontato e chissà che in tribunale non si possa addirittura raccontare di più (mi sento la memoria proprio come quella di una puttana) non riuscivo tuttavia a spiegarmi perché le decisioni più abiette circa un ipotetico ritorno di Pier Alberto sul pianeta Terra 1900, furono affidate a Giulia Innocenzi.

Perché solo lei e non una qualsiasi altra/e aberrate dalla realtà???

Si trattava soltanto di andare a cambiare i cromosomi sessuali nel DNA di Pier Alberto per renderlo da macho birra & sarsicce a fichetta depilata (dipende dal numero di X che vai a inserire nel DNA… silvia berlusconi ad esempio è la superfemmina con ben 4 XXXX, il massimo possibile) di togliere il resto del cervello per renderlo deficiente ed eroinomane e ovviamente di tagliare via quell’osceno melanzanu gunfiu bruttu e zuzzu… questo il MINIMO per essere riaccettato sul pianeta Terra senza dimenticare la necessaria accusa di omicidio di quella Pamela di Roma (per stare sulla Terra tutti devono aver ammazzato almeno una volta) inventata prima e costruita poi su ordine di Frignazina che tanto ci tiene a sporcare la fedina anale del Pier Alberto.

Perché Giulia Innocenzi e non una qualsiasi altra aberrata??? E Giulia Innocenzi quala??? Posso io essermi invaghito di un mostro simile???

A seguito di un piacevole scambio di opinioni, la risposta mi è stata rivelata in Messico… a Città del Messico dove Pier Mariachi è stra-amatissimo.

La leggenda mariachi racconta in tutti i peggiori bar del Messico che sul pianeta Terra 1900 dopo aver salutato il vero Pier Alberto, a Giugno 2009 per non creare ovvi sospetti misero un clone al suo posto.

Per definizione i cloni sono delle repliche del tuo DNA, quindi si presume esattamente identici, tuttavia l’opus dei riesce a rovinare anche il processo di clonazione “imbruttendo” sempre la copia nonché su ordine del vaticano i cloni non possono avere il pene e invece del cervello una scheda hardware tipo le schede grafiche del computer.

Ridendo qualcuno mi ha definito Pier Pippo Franco, data l’incredibile somiglianza con il miticissimo comico. Che tuttavia raccontano, ho avuto un’ascesa tale e un tale favore delle masse (si presume tutto ben artefatto) da diventare il Presidente della Repubblica Itagliana!

E… sua moglie sarà… sarà… sarà…

GIULIA INNOCENZI FIRST LADY!

(NON CE LA FACEVANO A STACCARLA AFFERRATO A DUE MANI DAL MELANZANU NZIFONATU GUNFIU NNERTU AZZIPPU)

Non ho nulla contro gli ospedali ma qui all’inferno accadono cose folli e quella sera sarebbe stato difficile dati i vari traumi anche solo arrivarci da solo in piena notte, e probabilmente a piedi.

Combatto da solo da tutta la vita e costantemente sotto tortura e martirio negli ultimi 15 anni e vi garantisco che così respirando a fatica risultano difficili anche le semplici azioni quotidiane e soprattutto faccio miracoli sia per rimanere in vita che mantenermi decente e pulito. Ma non tutti i giorni sono uguali, alcuni molto peggiori degli altri.

Come quel 27 FEBBRAIO 2018 culmine di un periodo di furiosi assurdi litigi con quella pazza della mia madre clonata che delirava di segni premonitori (vetri rotti ad esempio) circa l’avvento di qualcuno e capii benissimo che lo scontro con il male sarebbe stato prossimo imminente.

Non sono morto dopo il VECCHIO TESTAMENTO e facendo soltanto il giro della Sardegna solitario a piedi in mezzo alla natura (comunque un 1000 kilometri di sborrata continua data la sfida al gelo polare) credo di aver saldato le costole definitivamente e di aver ridato tono ai miei possenti testicoli; ovviamente non mi drogo (non avrei nemmeno i soldi) e non credo che cambierò sesso anche se a volte al buio nella mia stanza mi tocco e penso a quella silvia berlusconi nuda davanti a me e ora capisco il perché alle modelle di Victoria’s Secret (ecco il segreto, la fichetta rosa di silvia berlusconi) saltavano via reggiseni e mutandine solo all’udire il verso della scrofa.

Perché sono aliene e i loro corpi vuoti sono guidati dagli AVATAR, ossia chissà dove nascosti nelle loro stanze, ruderi e befane opus dei comandano quelle modelle all’interno delle macchine AVATAR!

Attenti alle fatalone bionde che avvicinate e a chi vi si concede troppo facilmente, spesso sono silvia berlusconi e 4K all’interno dei loro AVATAR!

Essendo la vita il bene fondamentale e più prezioso che abbiamo

e che ci ha fatto il regalo di poterla estendere all’infinito con l’amore,

IO NON COMPRENDO L’ESSERE OMOSESSUALI PER COMPIACERE I MALATI DI MENTE DEL VATICANO

[Pier Alberto Passarini, Stoccolma 1978, assegnazione premio Nobel per la guerra]

Nottata interessante passata in FASE COLPI DI FUCILE (= emorragie pesanti sulla schiena, ti senti freddo e prossimo al collasso, alternate a spasmi di dolore).

CARO VATICANO, A BUON RENDERE

(OVVIAMENTE)

Stamattina invece curiosa offerta sessuale della mafietta, che mentre cagavo (con sangue) come al solito si sono fiondati sotto le finestre del mio cesso con la scusa della pista di pattinaggio.

Una ragazza presumibilmente straniera, ascoltandone solamente l’accento durante la mia impeccabile performance (schiena dritta e sguardo severo), ha MESSO LA SUA TRAVERSA.

Cosa significa. È il “corteggiamento” da parte delle aliene che prima di fare sesso con te ti devono far buttare dalla finestra (o impiccarti ad una traversa, appunto, come raccontano abbiano fatto molti calciatori… da lì il macabro nome) affinché possano avvicinarsi e tagliarti via il pene.

Fatto questo ti rianimano e suturano le ferite e ti mettono un cazzo di gomma dei sexy-shop e ti scopano.

Perché mai dovrei suicidarmi per farmi tagliare il cazzo da una mangiamerda aliena???

Perché nel MOMENTO DELLA TRAVERSA, tramite innesti sul cervello le aliene ti fanno salire quell’ira violentissima che spaccheresti tutto e tutto unitamente a provocazioni e insulti di ogni tipo.

Basta un attimo di cedimento e ti ritrovi spalmato sulla strada.

Tutto questo in osservanza alla regola base del vaticano che tutti gli umani prima di godere devono morire. A buon rendere, caro vaticano.

Quindi un inizio di giornata abbastanza tipico qui all’inferno S.A. il pianeta carcere/manicomio a cielo aperto dove ci si finisce per svariati motivi.

Inizialmente ci mandavano “i casi gravi”, di malattie mentali pericolosamente aggressive e criminali gravemente recidivi.

Fate voi che società può essersi formata nel corso degli anni.

Inoltre venivano spediti su S.A. altri casi ritenuti clinicamente gravi come dotazioni genitali enormi (si presume sui 30-40 cientimetri) perché il vaticano che come stallone ha nelle scuderie silvia berlusconi è terrorizzato da chi può avere file di donne (dando per scontato che siano tutte puttane, ma concordo) perché così con il suo successo sessuale potrebbe cambiare l’orientamento del potere.

Questi ragazzi sessualmente molto dotati venivano (non accadrà MAI PIÙ) sequestrati e sottoposti al TRATTAMENTO:

parte del cervello viene asportata e la restante viene riempita di innesti che controllati da un CHIP centrale bypassa tutti i tuoi stimoli e funzioni vitali;

si procede “forzando” un po’ la mano, ossia facendoti avvicinare da ragazzi muscolosi e sudati o froci con chiome bionde lunghe e fluenti e labbra turgide mentre il tuo cervello viene posto in una sensazione di assoluto disagio e sudorazione incipiente in quanto tutti intorno cominciano a vocicchiare ridacchiare bisbigliare la parola “gay!”;

spesso la spallata decisiva arriva dagli immancabili smartphone che fanno “click” a ripetizione (uddio so guardato quillu co li musculi e adesso tutti penzeranno che so frociu… + angoscia seria da innesti =… );

spesso incontrerai oggetti di forma fallica unitamente al fatto che in quel momento gli innesti solleticheranno i tuoi capezzoli e genitali (difficilmente mangerai banane in pubblico);

spesso incontrerai ragazze procaci che ti liquideranno con una risatina unitamente al fatto che in quel momento tramite innesti provi una rabbia omicida;

soprattutto in spiaggia o in piscina dove prima fieramente ostentavi una “bozza” notevole ti accade che involontariamente repentinamente il tuo pacco scompaia (che figura!) oppure si gonfi alla presenza di un maschio (doppia figura demmerda!) quindi gradualmente inizierai a provare vergogna per il tuo pene e lo coprirai sempre di più;

quindi arrapatissimo poco razionale abbastanza bevuto e assoloutamente ancora orgoglioso dello stallone che eri… tu che le potevi avere tutte e subito a malincuore cedi al sesso a pagamento in qualche bordello dove con una scimmia malata il tuo pene arriverà a 5-8 cientimetri di vergogna e sborrerà penosamente senza che tu lo voglia appena dalla stanza accanto qualcuno grida la parola “gay!”;

il tuo cervello viene 24 ore al giorno irrorato di veleno e, in partenza salutista ingrasserai e ti deformerai, mangerai e berrai solo schifezze con altri veleni per alterare completamente la chimica dei tuoi neuroni (= l’equilibrio chimico, la stabilità) fino a quando strafatto di viagra perderai il controllo davanti a “scampoli” di pelle nuda di qualche puttanaliena oppure ti tufferai sopra a genitali maschili in vista;

ora sta a te la scelta, o inizi a pocciare i cazzi e con il tempo diventerai una schiava femmina eroinomane e puoi tenerti il tuo pene gigante oppure ti suicidi ti tagliamo il cazzo e ti lasciamo libero. Punto.

IO HO SCELTO LA GUERRA

(LA DEVASTAZIONE DE L’OPUS DEI E silvia berlusconi IN GINOCCHIO DAVANTI AL MIO CAZZO ERETTO)

Ultimamente invece ha preso piede la moda di portare (sequestrati) sul pianeta S.A. giovani rampanti di successo molto portati per la politica quindi pericolosamente potenziali presidenti del futuro.

Il vaticano che come genio della politica ha nelle scuderie silvia berlusconi è terrorizzato da chiunque sia in possesso della terza elementare e possa far quindi sfigurare il loro leader.

Poiché fondamentalmente non devono sospettare di nulla, con loro si procede con tanta vaselina (= MEGAPUTTANEALIENE) che serve a far scivolare via portafogli immagine e cervello.

Completamente bolliti saranno facilmente addomesticabili su S.A. e finiranno a leccare i piedi di qualche mafiosa vestiti da troiette, e i loro cloni sulla Terra mai attaccheranno vaticano e silvia berlusconi.

Le categorie che frettolosamente vi ho elencato rappresentano I PLAYERS ossia gli umani scelti come topini nel labirinto per far divertire 4K.

Tuttavia se non sei un PLAYER e ti trovi all’inferno S.A. allora sei consapevole di questo e allora ti viene consegnato il manuale delle fantaregole di silvia berlusconi: tutta una serie di regole deliranti alla GTA (= più la fai sporca più ci guadagni in puttane e droga) unitamente ad una pistola beretta per il giorno in cui, probabilmente inevitabilmente deciderai di farla finita.

A forza di sequestrare umani e rimpiazzarli con i cloni, daje e daje a qualcuno venne la formidabile idea di SCAMBIARE COMPLETAMENTE I DUE PIANETI in modo da far trovare alle immonde aliene una Terra ancora ricca di risorse e di lasciare agli umani appunto “IL PACCO” DI UNA PINETA ORMAI MORENTE.

Ha fatto il giro del mondo la commovente storia del bambino barbuto Pier Alberto che sicuramente ricorderete (lo ospitarono anche ai Nobel):

Dott.ssa ma a questo neonato non è stato tagliato il cordone ombelicale!

… sì Dottore, ma quello è il suo pene…

… maccio taccio, sembra un avambraccio…

… bisogna chiamare subito la santa sede…

… troveranno un posto per lui.

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[Aniara – Rotta su Marte è un film svedese del 2018 diretto da Pella Kågerman e Hugo Lilja, basato sul poema fantascientifico Aniara di Harry Martinson]

Altra nottata interessante passata a sparare sulla tazza del cesso missili balistici a ricerca di DNA alieno: i RATZINGER.

Tralasciando l’ingente quantità di sangue versata al momento dell’evacuazione, d’altronde siamo in guerra, ci siamo quindi beccati la FASE INFLUENZA (= corri in bagno poi stai meglio, come ti allontani un attimo di nuovo fitte squaraus e devi rituffarti in bagno con stimoli e “perdite” man mano sempre più deboli nelle ore a seguire fino a quando non ti senti il buco del culo che ti dice “ah frà ce vole che me paghi de più perché c’ho famiglia e qui se rischia grosso…”)…

Nonché sta spaventando seriamente quello che è accaduto a Pier Maschera de Fero, avendo confessato i porci del vaticano che stavano sfruttando l’immagine vincente del contadino con un clone che remava per il male assoluto.

Già affrontai la questione in un video-massaggio dove tuttavia (ripensandoci a bocce ferme) avevo dimenticato un’informazione fondamentale.

Il problema alla base come ormai anche i muri hanno appreso, è che il vaticano non concepisce l’amore eterro-sessuale in quanto questo escluderebbe per definizione la specie aliena perché sono tutti gay per utilizzare un termine moderno garbato.

Quindi cosa potrebbe accadere, che il vaticano prende ti sequestra la donna e te la rimpiazza con una clone aliena.

Posso io tutti i giorni guardare la mia fidanzata con sospetto, che sono sicuro arriverò alla paranoia e quindi alle litigate furibonde e quindi che faccio la porto ogni giorno per sentirmi sicuro a fare una risonanza magnetica???

Fortunatamente il vaticano mette un numero di serie di clonazione all’interno delle palpebre degli occhi dei cloni (che come abbiamo già detto nel caso degli uomini sono ancora più facilmente individuabili in quanto non hanno il pene). Fanno sesso penetrandosi con falli finti (il legno è il materiale preferito) oppure ricorrono alle specie animale (i cavalli in assoluto i più corteggiati) che stanno giusto un gradino loro sopra per civiltà.

Esistono leggende di sublimi principesse tipo la Sborromeo che al momento clou dell’abbassare i pantaloni dei loro principi azzurri persero in un attimo tutta la reale creanza gridando:

MA CHE CAZZO È QUISTO!?!?

(CAVA FA PAVTE DEL NOSTVO SUPEVIOVE LIGNAGGIO, CEVCA DI ESSEVE COMPVENSIVA)

Poi data la serena accettazione derivante dalla perfezione della loro società su un pianeta Terra che appunto ci considera reietti in quanto evidentemente imperfetti (MALATI ETERRO, la dicitura esatta), ce le siamo ritrovate in fila come vacche per la monta fraciche per un bel pezzo di carne che una volta agguantato a due mani difficilmente se ne volevano separare.

Dunque cari amici fallowers ci troviamo fuori della Terra (quella ufficiale) quindi ci troviamo nello spazio dove ci sono tanti altri pianeti, e molti identici alla Terra.

Si presume che un pianeta non cresca sugli alberi, quindi qualcuno ha trovato il modo di creare nello spazio dei Big-Bang per generare altri pianeti Terra.

Si presume che tutti i pianeti che non assomigliano alla Terra contengano specie di vita differenti dalle scimmie del vaticano.

Pertanto ogni pianeta che risulta identico alla Terra appartiene al vaticano.

Possiamo quindi pensare al “sistema” creato dal vaticano come un centro città assolutamente pulito lussuoso con bei negozi bella gente e dove tutto funziona in tranquillità (e questa sarebbe una similitudine per indicare la Terra ufficiale) per poi spostarci in periferia cove comincia il torbido, dove pullulano localetti malfamati dove aumenta il malaffare fino ai posti peggiori dove non va più nemmeno la polizia e infatti la vita quotidiana viene regolata dalle leggi delle bande (e questo per farvi capire che ci troviamo fuori della Terra, nel ghetto).

Quindi (presumo a distanze inimmaginabili esisteranno mondi di rara perfezione) il fuori della Terra che qualcuno ha potuto e voluto creare è il CAOS è un MAGAZZINO dove si ammassa tutto quello che non ci serve più ma un giorno potrebbe servire.

Fuori della Terra di fatto non esiste la legge se non quella di maggiore violenza ad una violenza subita e tutti i pianeti identici alla Terra svolgono la funzione di “ospedali al contrario” che servono per far ammalare e impazzire gli umani.

I porci del vaticano, che ricordiamo sono delle macchine di pura malvagità che hanno trovato nell’intelligenza degli umani il loro peggior nemico pertanto dovevano trovare un modo per dividerci e farci la guerra senza che ce ne accorgessimo.

Sparpagliati sui vari pianeti Terra e pesantemente innestati, gli umani hanno tutti affrontato un calvario fino alla pazzia dovendo di fatto lottare da soli contro un pianeta intero.

Dicono che il N.O.R.A.D. abbia l’esatta mappatura di tutti gli umani sparsi fuori della Terra, ovviamente anche dove si trova Pier Alberto.

SBARAZZARSI DEGLI UMANI

(TUTTO IL RESTO SONO STRONZATE)

E grazie alla clonazione, potevano riuscirci senza destare sospetti.

E se io non voglio destare sospetti, è perché qualcuno potrebbe sospettare indagare e denunciare.

Ma chi??? Evidentemente qualcuno monitora dall’alto, e che allora intervenissero su questo schifo.

Ad ogni modo sembrerebbe che questa putrida feccia aliena prenda il nome di opus dei (l’opera di dio, che ricordiamo hanno scelto e venerano in Hitler) e sono tutti nazisti.

Quindi hanno voluto studiare il loro principale nemico, gli umani, andando ad aprire i nostri cervelli e facendo ogni tipo di esperimento possibile.

Nessuno li biasima, facci capitare tra le mani un alieno e lo apriamo come una vongola.

Tuttavia quello che ci differenzia sono le intenzioni: gli umani studiano per un futuro migliore, l’opus dei tortura per l’annichilimento del prossimo.

Completamente pazzi e crudeli hanno studiato tutto ciò che disgusta gli umani (tipo mangiare escrementi) e ne hanno fatto la loro normalità nonché sottoponendo il cervello umano a diverse temperature di “cottura” hanno notato dei cambiamenti nelle preferenze nei gusti e nelle scelte e di conseguenza ne hanno fatto un pretesto per la creazione di una società e gerarchie migliori, in base al colore del cervello che assume a seguito di calore!

Ma ovviamente tutto viene realizzato per il denaro e per tutto quello che ci possiamo acquistare, come LE DONNE E QUINDI IL SESSO.

Per poter vendere o comprare qualcuno devi pertanto:

1 – portarlo/a fuori della Terra;

2- farlo/a impazzire;

3- renderlo schiavo/a grazie agli innesti su un cervello ormai ridotto a un broccolo bollito.

Dopodiché si può dare il via al mondo del PORNO DEL VATICANO dove fuori della Terra dove non esistono regolamentazioni e praticamente si può realizzare ogni bizzarria per dare sfogo a ogni fantasia.

SE VUOI IL PORNO DEVI PAGARE

(E IO VOGLIO IL PORNO, NE VOGLIO TANTE)

Non si capisce il perché il porno sia una esclusività del vaticano e pertanto della feccia delle putride mangiamerda aliene (chi va con una che si mangia la merda prima di fare sesso???).

DIFATTI PER L’ATTUAZIONE DEL PRONOPROGETTO SCHIAVIZZANTE TUTTE LE DONNE UMANE DOVEVAVNO ESSERE FATTE SPARIRE.

Poi le loro deliranti regole che devi essere omosessuale per andare con le donne da sveglio, altrimenti ti devono scopare mentre dormi e, questa è divertentissima, se le vuoi avvicinare per “provarci” devi chiedere loro di darti il cazzo perché il vaticano concepisce la vagina soltanto negli uomini.

Però ti offrono di tutto, oltre ogni possibile immaginazione… non hanno idea di come si fa all’ammore ma hanno cazzi fiche criniere culi code e bocche per ogni depravazione purché TUTTI SIANO CONTROLLABILI TRAMITE INNESTI CHE TI GARANTISCONO ORGASMI POTENTISSIMI, DA SVENIMENTO DAL PIACERE.

E QUINDI LE ALIENE DEVONO METTERTI LE MANI ANCHE DENTRO IL CERVELLO, IL PREZZO È QUESTO, A TE LA SCELTA.

Senza sapere di tutto questo mondo, senza che nessuno gli domandasse nulla, Pier Alberto è stato sequestrato 15 anni fa rendendolo un caso quasi unico per il numero di innesti in tutto il corpo (che alla fine hanno “chioppato”) e che TENUTO FUORI DA QUALSIASI FESTA FESTONA FESTINO EVENTO EVENTONE EVENTINO ORGIA ORGIONA ORGETTA SCOPATA SCOPATONA SCOPATINA ha visto allontanarsi la vita e soprattutto la salute a forza di torture (“i trattamenti” per farti diventare omosessuale). In più dove c’è Pier Alberto le aliene non possono comportarsi come megan puttane assolute oscene depravate a buchi spalancati (altrimenti dovrebbero farsi vedere nude e concedersi anche a me) e quindi Pier Alberto non è gradito in nessun luogo perché giustamente vogliono tutti divertirsi fare sesso e drogarsi come se non ci fosse un domani.

COME SE NON CI FOSSE UN DOMANI

(CREDO CHE ALLA FINE MOLTI ABBIANO SCELTO COSÌ)

Se non fosse che a me non è stata offerta nessuna scelta (razionale o folle che potesse essere) e addirittura sembrerebbe che oltre a parti importanti del cervello manchino anche anni e anni di ricordi.

Così tutti i giorni, a guardare (SOLO SPETTATORE!) i mesi che passano e a trascinarmi tra un malessere e l’altro.

Sono arrivati dalla Terra e ce li siamo trovati tutti con la bavetta a guardarmi il cazzo eretto, che forse è segno buono significa che sul loro pianeta non ci sono altre preoccupazioni al di là di un melanzanu gunfiu, niente più guerre e benessere per tutti.

MA HANNO FATTO UNA STRAGE DI CADAVERI E ABOMINI, COME SE PER QUALCHE ORA AVESSERO IL PERMESSO DI SFOGARSI/LIBERARSI DI TRONNELLATE DEMMERDA.

THE PURGE

(LA PURGA)

Io sto qui a casa (così tutti possono fare le feste dove vogliono), oggi mi coccolo l’ernia ombelicale che qualcuno con telecomando si diverte a “piccarmi” a intervalli di tempo regolari (visto che improvvisamente hanno mollato la morsa sul cuore) e attendo di parlare con qualcuno/a che possa spiegarmi (e non significa solo belle notizie)… altrimenti addio.

Gran grugnito del vaticano verso le 4.30 di notte quando hanno congelato, himalayanamente parlando, casa mia (che fa parte delle case “a gas” dell’inferno nazista S.A.) in quanto volevano bloccarmi cuore e polmoni.

Da queste parti se stai con il male ti scaldano casa, altrimenti non solo non te la scaldano ma proprio te la ibernano di proposito con il gas dei frigoriferi, fino a quando non scappi.

Abbiamo scoperto il gran segreto di pippa ACHAB, ossia poter creare altri pianeti come la Terra e con la stessa popolazione di cloni imbecilli dove di volta in volta mandare qualche umano a “impazzire”.

L’aspetto forse più divertente è che gli umani non appartengono solo agli anni 2000, quindi magari ci sono pianeti Terra di epoche passate… magari su qualche pianeta c’è un Pier Alberto con basette folte dell’800 che indossa soprabito e tuba e va in carrozza a disquisire di etica su qualche circolo londinese… e così via…

Fosse mai vero che un giorno durante un aperitivo a Milano conobbi Giulia Innocenzi, deve allora essere per forza accaduto su uno di questi pianeti “fotocopia” perché, senza offesa per nessuno, fino a fine Maggio 2009 io non sapevo nemmeno chi fosse Giulia Innocenzi.

Ma allora quella Sborromeo che ti fece sequestrare dalla Terra permetteva che tu andassi con altre??? Proprio non saprei, magari data la follia aliena attendevano che diventassi omosessuale a forza di scopare con Giulia I.

Tuttavia, nell’ignoto delle ipotesi fantasciientifiche, io non mi fido delle donne e conosco benissimo Pier Alberto, un epatico che entra in un attimo negli occhi e nel fegato delle persone.

Quindi qualora le sue donne fossero state delle criminali impazzite, lui l’avrebbe capito e si sarebbe defilato.

NO PERDITEMPO

(AMOLE LUNGO LUNGO 30 DOLLA MEZZA OLA, 50 DOLLA 1 OLA)

Questo significa che se storie d’amore sono state allora erano ragazze meritevoli di amore… ma, evidentemente, accadde qualcosa di imprevisto e spiacevole, presumo, e mi svegliai a Giugno 2009 (data astrale di questo pianeta) sul peggiore degli ospedali pisichiatrici, il pianetino S.A. il bordello carcere manicomio a ciello aperto.

Quindi immediatamente iniziarono le torture atte a rendermi un vegetale stupido (ho conosciuto zucchine molto intelligenti) + la macchina del fango del governo delle vaticanputtane che ricordiamo serve a demolire la tua vita quindi la tua reputazione quindi la tua fedina penale commettendo loro SOLO REATI (da sedia elettrica).

Alla fine, date le mie atroci colpe che giurin giurello ma che d’è sso bordello io non me le ricordo proprio, demolito e destinato giusto per Sant’Antò (fotografato con parrucca bionda celli in bocca sborra in faccia pistole in mano eroina in vena travestito da prostituta, e con sottofondo le risate di Frignazina) allora Pier Alberto con le orecchie basse e la coda tra le gambe avrebbe di nuovo bussato al portone di Chiara (ma anche qui siamo abbastanza sicuri che le siano accadute cose abominevoli) oppure come qui in Cicilia si usa…

LE NOZZE RIPARATRICI CON silvia berlusconi

(SEDOTTA UND ABBANDONATA, SI LAMENTÒ IN VATICANO)

Un’ossessione tale quella del vaticano, e pertanto ossessione di tutta la feccia aliena che alla fine il boomerang dell’infamia è tornato al mittente per via anale.

Ora dopo appena 15 anni di satanica inquisizione sembrerebbe che Pier Alberto è uno a posto, uno pulito e tra l’altro con una discreta ceppa funzionante (a telecomando spento).

Avendo colto i porcellini del governo nella totale fragranza del reato (un profumo di ergastoli per pochi intenditori) ora ci sarà un giusto processo davanti alla Magistratura ordinaria, ma poiché andremo a dimostrare tramite approfondite moderne RMN che mancano anche dei pezzi di cervello rimpiazzati da schede hardware si andrà tutti davanti anche ad una CORTE SUPREMA INTERNAZIONALE PER I DIRITTI UMANI.

FRIGNAZINA SUCA

(STAMMINCHIA)

Incredibilmente, ormai non servono ulteriori prove di gravi disturbi mentali, l’unica preoccupazione del vaticano è che Pier Alberto non diventi gigolò amato dalle donne che non siano silvia berlusconi.

Quindi l’ennesima idea vincente dopo il lasciapassare… Pier Alberto si deve sposare e fare subito dei figli (= un peso, dal punto di vista del vaticano).

Tempo fa, io provolone senza memoria del mio passato affettivo, trovai il coraggio di chiedere di sposarmi (va benissimo la risposta negativa in quanto non credo nei matrimoni) ad una ragazza troppo stupenda che è Camila Giorgi.

Evidentemente l’epatico ha avuto delle “sensazioni”, non rifarei lo stesso per nessun’altra.

Sono attratto da tante bellissime ragazze, ma… m’ero preso una discreta “pasciò”.

E questo pensiero mi ha aiutato ad andare avanti giorno dopo giorno soprattutto nei non pochi momenti difficili.

E questo rispetto da innamorato pazzo mi ha evitato squallide depressive pseudo-scopate di 5 cm di potenza ma di 50 euro di costo pro-vaticano e soprattutto non sai che malattie aliene se portano addosso.

Così ho sognato di seguirla in giro per il mondo nei suoi tornei, di riempirle sempre la stanza d’albergo di fiori, di giocare con il suo cane (o meglio il suo cane avrebbe giocato con me) e di fare tanti pecetti da crescere nel totale libero arbitrio con il metodo Montessori/Moratti (pareti della cameretta nerazzurre come le trapuntine, foto sui muri di Lothar Matthäus etc. etc. etc.)…

Papà ma l’Inter non vince mai!?!?

… siete già stati molto fortunati nella vita, dopo sarebbe stato troppo…

… e addirittura quando ho saputo (non lo sapevo) che per uscire dall’inferno bisogna fare una proposta di matrimonio, mi sono un po’ tirato indietro perché non volevo pensasse ad uno squallido tentativo per tornare a casa.

Ora emotivamente/sentimentalmente sto tranquillo e soprattutto libero, non riesco a guardarla mentre gioca (anche perché qualcuna mi tira contro asce violentissime), ma per il resto (al netto di tutte le cattiverie che ho dovuto ascoltare e purtroppo mi sono lasciato scappare, causa ira delle puttane del governo) affronto solidamente ogni situazione con estrema serenità…

… e duplice resta l’obiettivo, la conoscenza della verità e la notizia della…

MORTE DI silvia berlusconi

(E NON ABBIATE PRETESE DI NESSUN TIPO NÈ OSIATE FARMI INVITI PRIMA DEL VIDEO CON LA FUCILAZIONE AL MURO DI MARA SCAFANDRA)

E adesso avanti con gli infartini e le piccatine quotidiane, vi lascio giocare prima di venirvi a insegnare con i miei soldati LA VERA PAURA…

Il DNA alieno ha come caratteristica dei genitali la dimensione del pene che sembra una matitina spuntata, pertanto il loro leader Adolf Hitler è ossessionato dalla razza negroide e dagli ebrei.

Avrei concluso.

92 MINUTI DI APPLAUSI

(NUOVO RECORD OLIMPICO)

Stamattina ho chiamato la vetreria più grande delle Marche ma anche loro non hanno uno specchio idoneo per farci arrampicare i suini ruini del vaticano che stanno subendo come pochi in tribunale.

Sicché poiché il pianeta più vile dell’esistenza, la Terra non reggerebbe la mia presenza in tribunale a meno di fiasche da 5 litri di eroina in vena (delirano, tutti, vaneggiano di argomentazioni folli, dicono tutti le stesse frasi a ripetizione) allora mi trovo costretto a comunicare qui dal mio esilio in discarica dalla famosa Hammammeta.

Certo potrei tornare in video, ma allora dovrei lavarmi. Non so se ne vale la pena per i porci merdosi della Terra.

93 MINUTI DI APPLAUSI

(NUOVO PRIMATO MONDIALE)

Sembrerebbe abbia creato qualche disagio sborrometrico la mia dichiarazione alla stupenda Camila G,. e stamattina addirittura ci siamo svegliati con l’interessante proposta alternativa della mafia gelosissima (= silvia berlusconi) che hanno portato una megalotroia opus dei (= DILETTA MIGNOTTA, sempre e solo lei la cataskrofa distruggi vite & famiglie) in un appartamento di via Resse 6 (sempre via Resse 6, i Magistrati spero mi spiegheranno cosa accade in quel palazzo) per farmi godere come un dio (non conosco altri modi), tuttavia prima mi devono fratturare un braccio (= il bastone e la vagina della follia del vaticano).

Se volete mi suonate al civitofono e mi trovate sveglio per maciullarvi di cazzotti (la scorsa volta dovevo dormire per farvi togliere “la maschera” in mondovisone).

Dunque ha suscitato grande interesse l’Odissea spaziale quindi di Pier Cosmonauta.

Una leggenda demonietta racconta che Pier Alberto subito dopo il suo sequestro, aperto dalla testa ai piedi e riempito di innesti e microfoni e telecamere, fu mandato sul pianeta Terra dei Mathoniani.

Ricordate quando nei miei video-massaggi raccontai che ad inizio 2015 nel Sud della Francia c’era lo sport per strada “abbatti il vagabundo”… e mi finirono a fratture nella ridente città di Sète???

Ricordate quando raccontai che mi aiutò una ragazza gentile Jessica Mathon dei servizi sociali, stranamente raggiante come se mi conoscesse da molto tempo???

Probabilmente Jessica Mathon c’entra qualcosa con il pianeta dei Mathoniani dove SEMBREREBBE mi abbiano spedito a fine Maggio 2009.

La leggenda demonietta racconta di una curiosa caratteristica del pianeta dei Mathoniani.

Fuori della Terra, ambiente stravagante e “al contrario” come già spiegato, il peggiore del peggio del male inimmaginabile viene chiamato PAPA.

Fuori della Terra il PAPA è pertanto ADOLF HITLER.

ADOLF HITLER ha poi per motivi alla NORIMBERGA cambiato aspetto e nome in JOSEPH RATZINGER.

Er 4K, che già aveva dato nel corso della storia prova di leggeri squilibri pisichici, decise che fuori della Terra tutti diventassero femmine e gli uomini pertanto si tagliassero via il pene (troppo pesante la quotidiana umiliazione con i ben dotati umani).

Alle donne per una giusta par condicio bisognava togliere anche a loro qualcosa e tolsero il cervello a tutte le donne, rendendole schiave senza volontà e a telecomando di eroina e viagra.

Fuori della Terra presa una qualsiasi ragazza, se si preme sul “suo telecomando” il tasto PORNO in un secondo vi trovate ai vostri piedi una cavalla muta che vi lecca le palle e sbrodante voglia.

[a me ovviamente non succede mai, io ascolto “le dicerie”, in quanto fuori della Terra per stare con una ragazza ti devono piacere i ragazzi, possibilmente di colore]

Purtroppo si perse rapidamente traccia dell’amore tra uomini e donne non esistendo più il cromosoma Y, e inoltre uomini perplessi senza genitali (e sempre più attratti da tacchi trucco e borsette) vedevano le loro donne ogni giorno sempre più ridotte in ultramignotte alla oscena spudorata ricerca di un palo della luce da sbattersi.

IL SESSO È UN PROBLEMA

(COSÌ PROFESSA IL PAPA FUORI DELLA TERRA)

La leggenda quindi racconta della soluzione adottata dal pianeta dei Mathoniani: TUTTI SENZA I GENITALI.

Quindi spediscono Pier Arretratodefica sul loro pianeta. MESTAIFORSEPIGGHIANDOPEUCULUUU?????????

MA UDITE UDITE, lì spediscono anche una vera femmina verace con tutte le cosine apposto, una certa GIULIA INNOCENZI.

Di come si siano casualmente incontrati e uniti Pier Arretratodefica e Giulia Innocenzi non so spiegarvelo, mi riesce tuttavia difficile credere al fato… piuttosto al cazzo, l’unico disponibile.

Ma la leggenda continua che, già dalla loro prima scopata (fuori della Terra tutte le abitazioni sono monitorate, come trasparenti di vetro, e il vaticano vi conta pure i peli del culo) il papa si sentì male per l’ammore tanto passionale tra due eterro-sessuali.

Innamoratissimi, nonostante tutto e tutti, un giorno i due si separano perché Pier Cosmonauta viene quindi di nuovo “prelevato” dalle immonde aliene.

E soprattutto, quella Giulia I. che fine ha fatto???

SCUSSA FRÀ CHECCIAI UNA CARTINA???

(CHE ME SO PERSO)

Dunque improvvisamente allentata la “morsa” sul cuore, improvvisamente calata l’enorme pressione con fitte di dolore sull’ernia ombelicale, sedata la spaventosa acidità di stomaco soprattutto al momento dei pasti, calati di molto in numero e intensità i superassorbenti quotidiani (tutti i giorni da Aprile 2015)…

… hanno ricominciato a gonfiarmisi le tette. Quest’estate sono sicuro che sfoggerò un bikini da “sgraffio”, con palle gunfie che fuoriescono dagli slip e peli sul petto che spuntano dal top.

Dovrei dimagrire un po’ ovviamente, perché (evidentemente gli stessi che hanno alleggerito il mio martirio) hanno notato che Pier Alberto si era un po’ gonfiato.

Strana coincidenza perché sembrerebbe che tutte le principessine accorse per il mio stupro avrebbero tutte richiesto proprio che Pier Alberto diventasse grasso come una botte tanto da rotolare invece di camminare e con un cazzo ancora più grosso e grasso e sudato e odoroso di sesso per essere tutte meglio sfondate alla prossima principesca violentata, con tanto di prenotazioni (e pagamenti) anticipati.

Incredibilmente ieri anche il video della povera Mara Scafandra che la notte dell’infami ha fatto l’impossibile per fare schifo.

Invitata ad una convention di nigeriane sulla A14:

“IL POCCIOLO ALLA SCAFANDRA, UN DOVERE ETICO UN IMPEGNO SOCIALE”

(uscita A14 Pineto, Sala Convegni davanti la discoteca Porzò)

Allarmata che c’era un melanzanu gunfiu di un obeso handicappatu ha dovuto salutare di corsa e addirittura, encomiabile per dedizione e costanza, non ha nemmeno atteso l’arrivo delle auto blu ma ha fatto l’autostop.

Si è quindi presentata tutta trafelata praticamente nuda in compagnia del ragazzo indiano che le aveva dato un passaggio… una sana bbotta de bamba… ed è iniziato lo show…

Che poi sembrerebbe essere la stessa Mara Scafandra che correva a cambiarsi le mutandine zuppe ogni volta che osservava Pier Alberto e Giulia Innocenzi fare l’amore…

… che la leggenda demonietta racconta che lo facessero così bene e con soddisfazione e quindi abbastanza spesso che si avviò una masturbazione parlamentare se tutto quel pezzo di carne potesse essere per una ragazza soltanto.

Nel dubbio dovettero sequestrare nuovamente Pier Alberto per “sospendere” fino a decisione del governo vaticano il destino di tutto quel glande amole lungo lungo.

Quindi, appunto in sospeso, domande fondamentalmente importanti:

Pier Alberto dove andò a finire e come quando e dove si svegliò???

Giulia Innocenzi cosa fece alla scomparsa improvvisa del fidanzato???

Nell’autunno 2009, abbastanza preoccupato che anche fuori del territorio Marchigiano sembravano come sapere di una persecuzione diffamatoria ai miei danni, cominciai a seguire programmi televisivi anche di politica (terreno per me ignoto) fosse mai che, ovviamente più “informati”, ne sapessero qualcosa da intendere “tra le righe”.

Per la prima volta (in questa nuova vita da cyborg aspirante frocio) vidi Giulia Innocenzi, bellissima dolcissima agguerritissima e decisi che diventasse il mio punto di riferimento in quel mare di confusione nel quale stavo involontariamente navigando/annaspando.

Possibile che se quella era la mia super-fidanzata non abbia in nessun modo cercato di contattarmi lei, visto che io ho perso la memoria???

Io continuo per la mia strada le mie indagini ma non posso far a meno di notare un po’ ovunque chiari riferimenti alla chioma caratteristica (capelli di rara bellezza) di Giulia Innocenzi e anche nei vari film cominciano abbastanza palesi riferimenti a Giulia Innocenzi, un po’ la fidanzatina d’Itaglia.

Perché invece, fuori dall’Itaglia, sembra molto più utilizzata come immagine di mignottina, ossia le ragazze di strada le assomigliano quasi tutte.

La mano comincia a farsi sempre più pesante quando arriva il treno di spot pubblicitari con ragazze con la sindrome di DOWN tutte rassomiglianti a Giulia Innocenzi…

… e seppur io non ricordi nulla né possa lontanamente immaginare che fosse un tempo la mia fidanzata, il tutto mi sembra gravemente troppo strano.

Perché questo ossessivo riferimento (= FASE RODEO) a Giulia Innocenzi???

Per tutto il resto mi sono già sfogato sui precedenti post.

Fosse mai tutto vero, ora bisogna andare a capire cosa è accaduto a Pier Alberto al risveglio quando comprensibilmente frastornato avrebbe immediatamente gridato il nome di Giulia, per cercarne il conforto.

Il vaticano aveva constatato che quando Pier Alberto e Giulia facevano all’ammore un numero eccessivo di:

scarcacazzicessoanali;
leccasborrapornolesbiche;
scatorciammerdaficanculo;
vomitalapisciarottassoreta;
lebbramosciafecciaputrida;
ngoiadiarreastercocammella;
stracciapocciesucapalle;
linguamestruosugaseghe;
vacchescrofesangueschifo;
…
…
…

silvia berlusconi;

LE ALIENE OPUS DEI, APPUNTO

… si eccitavano.

Pertanto si decise che tutto il Pier Alberto, compreso quell’enorme pezzo di carne con attaccato il cartello “carichi sporgenti”, dovesse per sempre appartenere all’opus dei.

Pertanto SEMBREREBBE CHE quest’altra volta Pier Alberto si svegliò sul PIANETA TERRA DEI VALLEJANI (= sesso a tutta callara).

Nottatona interessante passata completamente insonne e con TRIPLA FASE PASQUA (anche l’orologio più sgangherato segna l’ora giusta almeno una volta al giorno) dove mi sono cagato via anche i sentimenti con abnorme perdita di sangue e quel lieve doloretto (= ibuprofene) al buco del culo.

Il vaticano completamente impazziti (= molto più del solito), hanno ordinato di far tacere quell’handicappato.

L’esimio Prof. Pier de Struppis sta per mettere in ginocchio quel pidocchio di quattro lettere.

La giornata ordunque comincia non nella migliore forma fisica, inoltre il meraviglioso organismo che abbiamo cerca di compensare il “gap” di sonno con l’adrenalina.

[poi ovviamente a fine giornata la somma delle energie deve fare sempre zero, quindi crollerò presto in un sonno profondo/ristoratore… oppure muori]

Tutta questa adrenalina che ora ho in circolo decido di dedicarla ad un’impresa mostruosa: la pulizia del forno!

Operazione che, evidentemente, non viene eseguita dalla mia ultima partenza da casa a Novembre 2022.

Quasi conclusa l’immane fadiga, non posso fare a meno di notare che la superficie (piuttosto resistente) del forno in due punti è proprio “rovinata” (forse un acido , o forse il solito scalpello).

Mio fratello non ne sa niente e io faccio finta di credergli…

… e allora quando non c’eravamo qualcuno si è introdotto in casa nostra e ha fatto dei danni irreparabili.

Si ritorna al vecchio discorso già affrontato che tutte le chiavi delle case degli eterro devono stare in duplice copia nella mani della feccia di silvia berlusconi.

Ma nello specifico di casa Passarini a Macerata, chi è Vostro Onore il “Mastro di Chiavi”???

GIANCARLO

(ORA IO E I MIEI SOLDATI FINALMENTE ABBIAMO UN NOME)

Quindi la puntata odierna va in notturna perché oggi ho pulito il forno per ore, poi ridotto a un cencio mi sono buttato sotto la doccia ed ho asciugato un bagno allagatosi “misteriosamente”, poi ho preparato il pollo per cena (completamente da pulire e condire con patatelle) e non ci facciamo mancare una pizzetta easy easy cipolla e rosmarino come pane di contorno e ritengo E RIBADISCO che noi massaie assolutamente meritiamo uno stipendio E DECENTE… cosa che avverrà quanto prima unitamente alla legge della fucilazione al muro delle immonde TROIE ALIENE: “noi siamo le vostre puttane da sfogo!”, purtroppo a me non risulta.

Necessari per una corretta fruizione dei contenuti a seguire (propedeuticità) l’assimilazione di alcuni concetti base opus dei (fuori della Terra):

se volete vivere da svegli lo potete fare solo soffrendo, altrimenti vi dovete assentare (= ipnotizzati, assolutamente non coscienti) per godere, di tanti benefici;
gli schiavi sessuali, prassi quotidiana fuori della Terra, si vendono SOLAMENTE IN COPPIA (= tutti e due, uno maschio XX e una femmina XXX, con il pene enorme MA della stessa dimensione);

La decisione è grave quanto definitiva. Ci sono delle megaloputtane ormai insaziabili (oltre silvia berlusconi) che non si calmano nemmeno con tutti i cazzi dei pompieri in fica bocca e culo (= DAMA LARUXXA, sembra un filmetto porno) e allora il governo delle puttane vaticane osa il SEQUESTRO TOTALE. La Ragion delle Puttane di Stato ordina…

LO SCHIAVO DI STATO

(DA CONSUMARSI SUL PIANETA DELLE ULTRAPUTTANE VALLEJANE)

Pertanto Pier Alberto, che la leggenda demonietta racconta sia stato “elevato” nel sonno tramite teletrasporto, si risveglia sul pianeta delle MEGAPUTTANE VALLEJANE IPNOTIZZATO CON QUALCHE LEGGERO CAMBIAMENTO:

MEGA CAZZO;
OCCHI BLU;
MUSCULI GUNFI;
NATICHE BRASILIANE;
PELLE NIRA;

E LI CAPIGLI!!!

CHI NE HA BISOGNO???

(OLTRE BAGNASCO APPECORA)

Proviamo a indovinare:

MEGAPUTTANE IDIOTE (VIAGRA + EROINA) CON MARITI FROCI & IMPOTENTI = LE MODELLE;

IPERTROIE DEMENTI (VIAGRA + EROINA) CON MARITI SENZA IL CAZZO = LE REALI;

ULTRAZOCCOLE INVASATE (VIAGRA + EROINA) CON MARITI SENZA IL CAZZO MOLTO FROCI E KUKKONI = IL GOVERNO;

STRACCIACAZZI DA MARCIAPIEDE (VIAGRA + EROINA) CAUSA MARITINI SEMPRE AL LAVORO = RICCHE ANNOIATE;

MIGNOTTE UMANE (VIAGRA + EROINA) CHE SI SONO VENDUTE ALLA FECCIA ALIENA = LE SCALTRE;

GRAVI MALATE DI MENTE (VIAGRA + EROINA) CHE VOLEVANO SOSTITUIRSI ALLA INNOCENZI = MARA SCAFANDRA (amore ti sono mancata???);

LESBICI/LESBICHE (VIAGRA + EROINA) VARI MA NON EVENTUALI;

silvia berlusconi.

Non so se vi è mai capitato (soprattutto nei pisoli pomeridiani) quando state dormendo e state sognando ma vi sentite assolutamente infastiditi/intorpiditi e cercate nel vero senso della ribellione di ritornare coscienti, ma capita che dovete svegliarvi addirittura più volte all’interno dello stesso sogno e alla fine arrivate a mettere la testa fuori e aperti gli occhi ricominciate a respirare e toccate le lenzuola con le mani e il battito da frenetico inizia a rallentare ed esclamate:

MI SONO LAUREATO!!!

La leggenda demonietta racconta che il Pier HYPNOTIZED Alberto (mi tenevano in quello stato di assenza/torpore fino a quando non esplosi risvegliandomi, raccontano) fu accompagnato almeno inizialmente in un appartamentino della famigliola LA RUXXA (sono anni che durante i miei sogni compare un viale alberato troppo pulito grigio e triste e poco dopo vedo una puttana boccolona mora che non dice una parola che si denuda davanti a me che si toglie le calze appoggiandosi sopra una sedia e poi si mette a pecora…) per assolvere alla funzione di PERICLE IL NECRO…

… MA SOPRATTUTTO, LA SUA COMPAGNA SCHIAVA???

N.on b.asta: qualora il vaticano ravvisasse che ho picchiato troppo forte nessun problema, la dose de cazzoti verrà immediatamente raddoppiata.

GUERRA

(MA QUANTI CAZZO DI ANNI SONO PASSATI DA FINE MAGGIO 2009???)

Probabilmente nei mitici anni di cambio al potere, ossia con l’avvento di er 4K e il suo esercito di megaputtane si individuarono subito quei soggetti particolarmente intelligenti che avrebbero sicuramente scoperto i reali piani di conquista degli ostili invasori alieni che si presentavano come benefattori soprattutto regalandoci vagonate di sesso.

Tra questi sicuramente anche Pier Alberto, che poteva vantare anche altri primati molto scomodi alla feccia aliena come eterro-sessualità gradimento tra le donne e un patrimonio da ereditare dalla mia vera famiglia (argomento totalmente ignoto).

Tutti questi motivi mettono Pier Alberto tra i primissimi nella lista di quelli che devono abbandonare la Terra per essere destinati a un futuro migliore = con un cazzo da cavallo sfondare le depravate reali aliene.

Tuttavia, probabilmente, anche una decisione crudele di sperimentarlo come JUMPER, ossia fargli cambiare più volte vita facendolo risvegliare di volta in volta su pianeti diversi.

Dispiace aver lottato 32 anni giorno su giorno preoccupandomi prima degli altri che per me stesso per poi sapere che in un secondo sei stato buttato ar cesso…

… ad ogni modo la guerra non è finita (anzi quella vera deve cominciare) e quindi non mi voglio perdere in inutili piagnistei.

Dicevamo che FORSE (già è un miracolo riuscire a parlarne con razionalità) il vaticano decise in base alle loro liste di deportazione di destinare gli umani più pericolosi (= più intelligenti) in diversi pianeti Terra sparsi qua e là facendoli vivere forzatamente in mezzo alle scimmie aliene, poi arrivava a turno Pier Alberto e come per magia inevitabilmente due anime buone si trovavano senza GPS come calamite e si univano senza chiedere il permesso a nessuno. Probabilmente questo è accaduto con Giulia Innocenzi ma anche con Beatrice Borromeo (così mi hanno riferito) che non può essere quel cessosorcio che va in giro con cloroformio ed eroina dentro la borsetta capitasse mai di incontrare drogare violentare e derubare un maschio sputando attorno come un lama e gridando per tutto il finto orgasmo come una pazza “io sono satana, io sono la mafia, io sono il male”…

AH BORROMÈ, MAVVAFFANCULO

(COMPRETE UN CAMPER, METTECE DENTRO “NICOLE” E JETE ARCOGLIE LE FAVE PER STRADA)

Siamo tutti d’accordo che se Pier Alberto ha avuto una storia d’amore con Beatrice Borromeo, lei doveva essere un angelo e di bellezza.

Siamo altresì d’accordo che mai Michele Santoro si sarebbe messo dei nemici (già ne aveva abbastanza) in casa scegliendo come assistenti delle bestie di satana.

Che poi forse l’ho già raccontato ma potrei aver incrociato per le strade di Casablanca forse il vero Michele Santoro che camminava con il sacchetto della spesa visibilmente stanchissimo e con un vestito assolutamente dignitoso ma triste grigio/marroncino stile UPIM… chissà…

Dunque chissà quante vite ho realmente vissuto (chi dice fuoriclasse di calcio, chi addirittura ricorda un ancora imbattuto record di velocità sui 400 con medaglia d’oro ad Atene e mi ci aveva accompagnato Frà).

Impossibile non è impossibile, assolutamente improbabile la teniamo (in attesa di migliori spiegazioni) come attuale opzione.

Ma a te non è andata peggio di altri. Ad esempio spesso menzionano l’atroce destino della vera Manuela Arcuri che un tempo vantandosi di essere stata scelta da uno sceicco per il suo Harem le insegnarono quindi tutte le arti della seduzione bbeduina compresa la provocante (a me non provoca cosa) danza del ventre.

Sicché obbligatoriamente la Arcuri (si vocifera anche una santa telefonata del vaticano) si sarebbe dovuta esibire anche davanti allo sceicco d’Itaglia, silvia berlusconi nel suo palazzo reale di Arcore.

Abbiamo già raccontato, me ce vene ancora da ride, che mentre la preparano minuziosamente le ricordano più e più volte che il re la attende e sta nudo e lei per nessun motivo deve esternare commenti o risate o quant’altro…

… fai il tuo show, fa quello che ti chiedono, raccogli le tue cose e poi via a casa…

LA FECCIA ALIENA SONO PSICOPATICI ASSASSINI

(E LE RAGAZZE UMANE SONO TROPPO INGENUAMENTE ALLEGRE E SPONTANEE)

TAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCCCCCCCCCCC… non appena Manuela Arcuri entra nella stanza del trono vede il suino nudo con un clitoride eretto e due ciliegine tra le gambe e scoppia a ridere che non si ferma più.

Quella notte il pianeta Terra saluta per sempre la vera Manuela Arcuri che verrà trapiantata di cervello (si può fare fuori della Terra in questo futuro distopico e specialmente sulle donne) e andrà a fare la prostituta fuori della Terra.

Raccontavamo ieri che SE FOSSE VERO che Pier Alberto era stato venduto come schiavo sessuale a telecomando tenuto sotto ipnosi (fino ad una presunta ribellione e risveglio) doveva secondo le regole opus dei avere una compagna anche lei schiava.

Qualcuno maligna che la compagna schiava di Pier Alberto fosse proprio Manuela Arcuri, nell’appartamentino segreto dei La Ruxxa.

Una Manuela Arcuri (che forse ho incontrato in Messico) che dicono ora sia un mostro di malvagità (non oso pensare quanto sia stata cerebralmente trapiantata per punirla della sua sfrontatezza) e che svolge il ruolo del “passare dal via” del Monopoli, ossia se prima non “passi” sessualmente per la Arcuri non scopi più con nessuna.

IO HO SCELTO LA GUERRA

(PREGASI RIPORTARE ANCHE LA VERA MANUELA ARCURI ALLA SUA VERA VITA)

Sto raccontandovi le “informazioni” raccolte negli ultimi 15 anni molti dei quali passati all’estero per cercare di capire, e una volta appresa la non facile situazione extra-terrestre, cercare un modo per ritornare ad una vita terrestre.

Quindi fosse mai vero, Pier Alberto costretto da innesti e farmaci ad uno stato di sospensione apnea ipnosi mentale per un periodo di tempo omicida (ma fondamentalmente quando si parla di Pier Alberto l’unica risposta è CHISSENEFREGA) un giorno si sarebbe improvvisamente imprevedibilmente destato da quel sonno indotto e…

… qualcosa deve essere accaduto (questa è una certezza).

Graziosa nottata praticamente insonne con estrema tensione a muscolatura e cervello per poi stamattina dalle 7 in poi essere preso a fucilate sulla schiena con in aggiunta la solita FASE TRIPLA PASQUA (= forti dolori + emorragie pesanti).

Poi appena avverto la sensazione di collassare subito somministrano un po’ di “droga” (qualche robaccia tramite innesti sul cervello) che mi tiene su per non svenire, e via di nuovo con le emorragie.

Sempre meno sangue e sempre più euforico… fino all’inevitabile implosione del cuore.

Oggi finalmente forse mi uccidono perché è UFFICIALE:

IL VATICANO VUOLE LA RISSA

(UMANI ACCONTENTATELI, CANCELLATELI DELL’ESISTENZA)

Forse c’entra qualcosa la pubblicazione delle immagini della presenza di pippa ACHAB la notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) tra via Spalato e via Resse a masturbare Pier Alberto, come d’altronde impongono le sacre scritture.

Poi verso pranzo ci mettiamo anche la scopata di er 4K sopra il melanzanu gunfiu e di tutte le puttane naziste della BCE, con quella scempioscimmiascimunita greca vestita da odalisca che più deficiente di tutte le altre aliene sommate (sia ben chiaro va impiccata) cerca suggerimenti su come “si scopa”…

… tuttavia non è difficile, di solito lo “strumento sessuale” L’OGGETTO DEL PIACERE si trova in cucina vicino al lavello. Afferri saldamente vigorosamente il duro turgido “bastone nero” con due mani e sicuramente passionalmente cominci a spazzare tutto il pavimento dimenando oscenamente le natiche e tutto il corpo fino a quando un caldo sudore non evidenzia eccitati capezzoli.

IGIENE & SODDISFAZIONE GARANTITI = PIER ALBERTO

Vostro Onore glieli chiediamo alla BCE un par de spicci de risarcimento???

Che la serata avrebbe riservato delle sorprese avrei dovuto capirlo dalle finali di Tennis susseguitesi dalle 21 in poi su Sky Sport:

iniziamo con Austin (Texas presumo) dove con tutta la pletora delle campionesse (???) a disposizione si sfidano in finale due cinesi Ping contro Pong e tutte due sembrano la versione di Chiara con gli occhi a mandorla.

Proseguiamo con lo strepitoso Santiago del Chile (Chile presumo) dove due assoluti briganti della terra rossa Tabilo e Baez, che se in giornata farebbero venire i capelli bianchi a Nadal e Alcatraz, ci regalano una finale di tutto rispetto.

Alla premiazione una simil-sborromeo delizia la platea con una sorta di santa messa dal leggìo, dato il celestiale molto religioso riferimento.

Arriva la notte dove a San Diego (vaticano presumo) si giocano la finale una brava Navarro (anche lei sembra un po’ somigliante a Chiara) e un attrezzo alto biondo tutta scena zero sesso dal nome di Boulter (inglese presumo).

Di notte sono sempre molto distratto e mi divago tramite zapping sui canali torbidi del porno soft (cine34) e poi ritorno a guardare il match.

È scomparsa la scritta “esclusiva live” e le due tenniste stanno palleggiando come nel riscaldamento pre-partita… hanno ricominciato la registrazione del match causa pioggia, penso sul momento…

… no, la partita è in diretta e le due scimmie palleggiano (senza giocare!) fino a quando la regia non ci delizia con l’immagine di un glande formatosi con le “nuvole” in cielo più “giochini” da crature della materna…

… quindi disgustato ho trovato un film di guerra, e mi sono sentito subito meglio.

MORALE DELLA STORIA: se anche solo mezza di queste scimmie ha osato toccarmi mentre ero incosciente (l’unico modo per loro per poter avvicinare un bravo ragazzo) in una delle tante orgie sopra il cazzo di Pier Alberto (che dorme steso dalla loro droga)…

… il WTA chiude per lutto per i prossimi 10 secoli.

Dobbiamo per caso preoccuparci anche dell’ATP??? Ovviamente no.

Dunque al ritorno di Pier Alberto sulla Terra TUTTI gli umani organizzati militarmente e pesantemente armati (avendo a disposizione TUTTI l’oro del vaticano e della BCE) inizieranno a “giocare” alla guerra con gli alieni.

La nostra simulazione attuale ha previsto che silvia berlusconi si rifugerà nel suo bunker antiatomico con le pareti fucsia leopardate e le foto sui muri del cazzo di Pier Alberto.

Non ci sprechiamo nemmeno una testata nucleare, solleviamo la baracca SRADICANDOLA da sottoterra con due elicotteri e li portiamo a fare una “gita” dietro gli scogli.

Molti altri invece, terrorizzati QB = quanto basta, li faremo distrattamente scappare con le astronavi perché una flotta di ricognitori da guerra li seguirà per segnalare la loro posizione e raggiungerli poi per annientarli.

Ma niente di tutto questo sarà vagamente paragonabile a cosa accadrà a coloro i quali hanno mancato di rispetto alla mia dignità e intelligenza mentre stavo sotto tortura.

Ma niente di quello che accadrà a questi porci vigliacchi mafiosetti sarà paragonabile all’inferno a cui destino monsignora bagnasca, quella che si faceva chiamare al telefono per poi riderne di gusto ad ogni stupro e omicidio di ogni pecetta sequestrata dalla Terra.

Dunque riprendiamo l’argomento di ieri circa i JUMPERS (= i saltatori, letteralmente).

Regole che non ho fatto io ma che io vado a cambiare per sempre prevedono tra le tante amenità del “fuori della Terra” che si passi da un pianeta all’altro (= da una vita all’altra) buttandosi dall’alto (un palazzo, una montagna, una scogliera…) e qualora capitasse che da quelli parti passa un mezzo della NETTEZZA URBANA SPAZIALE, allora vi raccoglie al volo e vi fa risvegliare sicuramente con qualche pezzo in meno, tipo la memoria.

Apri gli occhi con davanti due chiappette e una faccia da bambola mongobbocchinara (= UNA ALIENA) che si sorprende come tu non la riesca a ricordare, dopo tutto quello che c’è stato tra di voi.

QUALORA VI ACCADESSE ARMATEVI SUBITO DI AK-47 E STERMINATE TUTTO L’EQUIPAGGIO

(AVVERTO FORTE ODORE DI PISCIA ISTERICA UNITAMENTE A DIARREA NERVOSA IN CASA SBORROMEO)

Cosa sarà mai accaduto a Pier Alberto qualora fosse mai vero che il suo subconscio vinse l’ipnosi facendolo destare improvvisamente???

Forse che dopo tanto bastone era giunto il momento della vagina??? E su quale pineta, stavolta???

Su quale porcocazzomadoro di pianeta puoi correre un record del mondo senza che gli innesti alieni ti frenino cuore polmoni gambe muscoli cervello e pisello???

LA TERRA, ALLA SBARRA

Dunque un giorno capimmo molte più cose grazie alla ricerca e a forza di capire imparammo anche a ripararle tutte queste cose.

La paura è che quello che abbiamo e soprattutto le cose più preziose possano rompersi, e o costa tantissimo ripararle oppure proprio non ci si riesce.

Immaginate un inevitabile futuro dove tutto si può riparare o sostituire senza problemi. Si abbassa quella paura.

Se si abbassa la paura, si può osare fare qualcosa che prima solo a pensarne le conseguenze ti nascondevi sotto il letto con il pollice in bocca.

Potrebbe essere accaduto che una civiltà che prima di tutto ha perso la paura della morte, abbia poi deciso di perdersi in una follia di noia.

Tutti dicono, un esempio stupido, che Pier Alberto sia ancora un gioiellino di ragazzo… non farei tuttavia la prova di farlo vivere 3000 anni perché inevitabilmente prima o poi perdei la consapevolezza di bene e male (pel pampino vieni qua che giochiamo al dottore…).

Confine che ahinoi è ben definito anche dalla paura.

Non ci provo con quella perché ho paura che poi… non prendo quella curva perché ho paura che poi… non faccio questa spesa perché ho paura che poi…

LA PAURA, L’ARMA DEL VATICANO

E se invece, FINALMENTE, io non avessi più paura… allora finiremmo come le aliene che guidano la notte senza patente e a fari spenti e passano con il rosso perché il vaticano evita loro guai con la legge il vaticano ripara i loro mezzi e i loro corpi se necessario e soprattutto le assicurazioni gongolano perché grazie ad una società di idioti per difendersi costantemente dalla follia dei cretini bisogna assicurarsi sempre di più e a condizioni sempre più onerose.

Io che non faccio incidenti da secoli, dovrei pagare la follia di tutta la specie aliena.

Ho paura di drogarmi perché fa male… ma se noi abbiamo trovato il modo di riparare i danni della droga… allora non fa più male.

La sera esci fai il record di droghe e alcolici e basta una magica aspirinetta prima di andare a dormire e il giorno dopo sei fresco anche per un esame. Quindi una serata così non è più sbagliata perché non hai più paura delle conseguenze degli eccessi.

Potrebbe sfortunatamente essere possibile che la paura sia necessaria nella nostra vita, però presumo che possiamo spostare la nostra personale “soglia” in base a quanto amore proviamo.

Perché non si tratterebbe di sfidare la morte, ma di dare esaltazione alla vita.

Quindi trarremmo forza non dall’ingannare la paura con la tecnologia, ma aumentando la consapevolezza dell’importanza dell’amore (che non significa soltanto avere un partner).

L’AMORE, L’INCUBO DEL VATICANO

Pertanto se gli umani sono i nemici del vaticano (per problemi del vaticano) e la forza degli umani cresce all’aumentare dell’amore… il vaticano ha spinto il livello di amore a zero, portando di conseguenza quello della paura al massimo.

Portare il livello della paura al massimo significa uccidere il postino perché suona due volte… significa abbattere a badilate la tua donna intimorito da un possibile tradimento… significa che esci con un’aliena e ti prendi una coltellata perché hai fatto uno sguardo strano…

… quindi per ovviare a situazioni scomode derivanti da puro terrore, il vaticano ha rimediato con la tecnologia andando in primis a togliere i cervelli.

Benvenuti fuori della Terra.

Fuori della Terra pertanto l’amore non è deprecato ma proprio è vietato e il massimo della violenza deve essere rivolto a chi conosce meglio di tutti l’amore perché generano la vita… sempre le donne.

Qualora tutto il mondo crollasse, cosa si ama di più se non un figlio proprio.

Quindi l’abominio delle gravidanze da stupri subìti e da stupri voluti (tipo la notte dell’infamia quando quasi tutte sono rimaste incinte di Pier Alberto detto “er cecchino”) quindi la perdita dell’amore come madri che non sentono assolutamente l’appartenenza a quel bambino e dicono che quelli che non sono stati abortiti sono stati venduti, per non saperne più niente di quella notte di follia.

Queste e tante altre cosuccie stanno ora i Magistrati chiedendo alle note pornografe della BCE ed dell’EuroParlamento.

Come si sta con una senza cervello… male, infernalmente male, quindi devi anche tu perdere il cervello.

Benvenuti fuori della Terra.

SULLA PINETA TERRA COME SI STA, INVECE???

Dicono che quando gli alieni ci sono venuti a trovare (massivamente intorno agli anni 2000), potendo prometterci praticamente di tutto si sono subito resi ben accetti dato che avevamo di molto abbassato le nostre paure, tipo la morte.

Se non succede niente, se tutto è riparabile… che male c’è a prendersi una bambolina a telecomando che me la spupazzo dopo le partite di Champions mentre vado di bamba gratis con gli amici…

… fosse mai vero che impariamo dagli errori del passato (per questo il vaticano cancella le memorie e le vite alla ERASE AND REWIND) allora spero di convincervi a evitare anche quelli che arrivano dal futuro…

… perché a forza di bamboline a telecomando sono sparite vere donne e bambini, e per chi vive alla ricerca della felicità e quindi dell’amore (noi umani) non sono sostituibili da nessuna tecnologia e men che meno da una pazza decerebrata aliena.

Nonché vi tagliano il cazzo (a voi, io ho resistito alla tentazione di sentirmi silvia berlusconi).

Benvenuti fuori della Terra.

Argomento vasto, riflessioni oggi veloci ma soprattutto arrivano le prime prenotazioni dei demonietti per la pizza per la Champions… molto salmone e molta rucola!

Nottata abbastanza movimentata causa diuresi copiosa e frequente (“devi pisciare via la mafia”, motivazione clinicamente ineccepibile, negli ultimi 15 anni) e stamattina risveglio con principio di superassorbenti, quel dolore piuttosto forte e fastidioso alla base del cranio a SX (proprio dove mi colpì quel T.I.R. in corsa impazzita su una statale della Francia, nel 2015) che mi porto dietro proprio dal 2015 dopo l’avventurosa esperienza per le strade Francesi.

I soliti maligni ma ben informati raccontano che le ultraputtanedepravate della Terra non persero occasione di venirsi a fare una bella scopata sequestrando Pier Alberto dal centro di assistenza sociale dove gli avevano assegnato una stanzetta (con formidabile terrazzone al sole dove tutti i giorni mi allenavo a camminare di nuovo, a piedi nudi per un rapido recupero della confidenza con il suolo, e dove tutti i giorni quindi lasciavano pezzettini di ferro e di vetro a terra) da condividere con il mio amico struppissimo “Messieur”…

… quindi una notte le ultrainfoiate arrivarono, io come sempre distrutto dalla stanchezza, e dicono mi portarono sull’astronave dell’imperatrice per violentarmi senza pudore.

[Ricordiamo che l’imperatrice aliena attuale è una impostora (la fonte proviene dai maligni di Lisbona).

Fu sostituita con Rihanna (la pop-star) che come poche odiava le immonde aliene opus dei.

Pertanto Ratzinger la fece sequestrare e la “portò dalla sua parte” togliendole del tutto il cervello e le modificò la vagina allargandola del diametro di un cranio umano.

L’unica che, insieme a silvia berlusconi, occupa tutte le 4 caselle possibili dei cromosomi sessuali con la quadrupla XXXX = grave ritardo/delirio mentale come conseguenza.

Difatti decisioni discutibili unitamente a grottesche scene sessuali con gli schiavi che la penetrano inserendo la testa dentro la sua vagina.

L’imperatrice vera, dicevano a Lisbona nei miei trascorsi da vagabungo, MAI avrebbe permesso simili abomini…

… (tipo Diletta Mignotta che rimane incinta in pubblico tra i barboni con accanto silvia berlusconi con la faccia tutta sborrata),

imperatrice originale pertanto rimossa e sostituita dalle immonde aliene opus dei]

Notevole, riferirono estasiati, l’impatto all’ingresso della sala stupri con silvia berlusconi vestita da gran cerimoniere con indosso lingerie francese sandali sexy jimmy pooh e gran cappello piumato per simili occasioni:

SERVITEVI PURE

(QUESTA LA FRASE CHE ASCOLTERETE CLIKKANDO SU REb CHANNEL SULLA SEZIONE “VERONICA”)

Per il disturbo sembrerebbe che abbiano ulteriormente aggravato le mie condizioni di salute andando ANCHE a riaprire e “modificare” altre parti del cervello perché tutte guidate dai deliri di una certa RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA (poi sapremo che arrivò sulla Terra insieme a Ratzinger, lei per occuparsi della distruzione del medio-oriente) pretendevano a gran voce il ritorno sulla Terra del vero Pier Alberto però in versione grande schiava puttana… trasformazione che, come capite tutti, richiedeva ulteriori importanti interventi di “sottrazione” sul cervello perché poi Pier Alberto sarebbe stato definitivamente trasformato in un deficiente femmina con utero e vagina e avrebbe sposato la figlia di Ragna. Le migliori offerenti dicono (all’asta reale suprema tenutasi per accaparrarsi lo schiavo vagabungo tanto ambìto).

AH CAROLÌ, BRACCINE CORTE???

(PRIMA ORDINA DE SFASCIAMME TRA LE LAMIERE E PÒ M’ABBANDONA SU LE STRAMPELLE)

Insomma da quel giorno mi porto dietro i così detti SUPERASSORBENTI che servono a far perdere la resistenza del cervello e ovviamente condurre alla pazzia.

Dicevamo ieri che se le assicurazioni gongolano della follia delle aliene che guidano di proposito contromano oppure si divertono a lanciare vasi pieni dai terrazzi oppure qualsiasi assurdità tanto copre tutto il vaticano… allo stesso modo potrebbero e di molto gongolare le aziende farmaceutiche che grazie agli INNESTI (come i più stupidi che causano frequenti emicranie) potrebbero essersi visti decuplicare i profitti grazie ad una enorme richiesta ad esempio delle formidabili aspirine (il farmaco libero più semplice economico ed efficace che mi viene in mente).

Per poi passare a farmaci ben più costosi, per sindromi ben più gravi causate da INNESTI ben più complicati e assassini.

INNESTI ad ogni modo quasi tutti mirati a “soffocare” il cervello (= FASE VERDURA) costringendo le persone all’abuso di droghe, fumo e alcolici. Immaginate voi il giro di soldi a spese di persone sequestrate e innestate di nascosto e che vengono fatte passare per ipocondriaci, quando non li mandano direttamente “ai pazzi”.

La sera quindi spesso al termine di una giornata almeno esasperata, avverto il bisogno di “far respirare” il cervello con l’aspirina, mi piacerebbe prenderne due ma causa difficoltà economiche risparmio un po’ e non voglio troppo pesare su mio fratello.

Aspirine che furono all’epoca della notte dell’infamia anche loro motivo di furibonde litigate perché mi accusavano che non potevano più mantenermi a quei costi assurdi.

Che poi tempo fa invece è trapelata la voce che IN CASA PASSARINI I SOLDI (e addirittura i brillocchi) C’ERANO e stavano dentro una borsa ed erano tanti e per Pier Alberto (io come al solito non ne so mai niente quando c’è da divertirsi)…

… BORSA PIENA DI VALORI “scomparsa” dopo la notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) che quindi alla fine si è probabilmente rivelata un turpe pretesto per una squallida vile rapina.

LA TERRA NE SA MICA NIENTE???

(FINITE DI POCCIARE E RISPONDETE CON CALMA)

Che inoltre sembrerebbe che pippa ACHAB abbia anche il chiodo fisso che Pier Alberto deve avere (anche, come se non bastasse) il diabete. E allora giù di pere di insulina ogni volta che chiude gli occhi e non si barrica con le assi di legno su porte e finestre… come ad esempio la notte dell’infamia quando raccontano, i soliti maligni ma ben informati, mi fecero (anche, come se non bastasse) una 0,6 di insulina familiare ghiacciata.

“Buongiorno vorrei assicurarmi contro la possibile intrusione dal tetto o dal terrazzo delle pazze aliene…”

“Passarini è lei???”

“Me scusi Marescià, me so sbagliato porta… l’abitudine!”

“La saluto Marescià che vado di fretta che arrivano le prime prenotazioni per la pizza per la Champions…”

PIZZA LUKAKU con pomodori pelati olive nere pepperoni gialli e tanti capperi (e si può fare perché Lukaku ha giocato la Champions! Gridano i demonietti!)

Che in effetti a trovare i pepperoni nerazzurri sarebbe stato anche un problema…

“Strano il mio destino…” cantava Boy George* nella canzone Black&Blue dedicata a Inzaghi…

… sono passati 15 anni che nessuno sa spiegare, e allora addirittura hanno osato chiedere agli alieni del vaticano.

Accadde, appunto un 15 anni fa, che per tirare fuori una incredibilmente criminale Chiara dovettero ricorrere all’aiuto di quelli che non ti fanno finire in carcere:

ANFATTI = OPUS DEI

(traduzione dalla TTRESCROFE del vaticano)

Abbastanza improvvidi i Mancini di Macerata, seppur comprensibilmente nel panico.

Ricordiamo che agli improvvidi Bush, coloro i quali a cazzo durissimo militare aprirono le porte all’inferno di Hitler (la leggenda racconta), accadde di trasformarsi, anche con discreti risultati, tutti della famiglia, in puttane da marciapiede.

Fossi in voi, io massaia con la responsabilità della pizza per i demonietti, non aprirei la porta a satana. MAI, anche dovessi vivere a pà e cipolle e pezze ar culo…

Quindi, come gioiosamente ammette pippa ACHAB, la Terra aveva bisogno del male.

Tutte le mattine, in quanto oggettivamente troppo felice di aver dormito un paio d’ore su una poltrona, mi faccio dare un calcio nelle palle per ripristinare l’equilibrio cosmico.

Quindi garantirono che Chiara non sarebbe finita in carcere, al prezzo del suo ex (piuttosto ambìto anche per motivi segretissimi di discendenza).

Quindi la favole della ranocchia e dello scorpione che seppur tutti e due si potevano salvare lo scorpione punge la rana che lo stava facendo guadare e tutti e due muoiono annegati perché lo scorpione appartiene al male, condizione inevitabile.

Quindi a Chiara le stesse aliene che avevano promesso di salvarla la fanno cappottare con la macchina e le fanno perdere le gambe.

Ovviamente nessun giornalista osa parlare, anche il reparto pecore&suini del supermercato andrebbe bene per uno stipendio, non concordate???

Quindi più lo scandalo diventa kolossale più la folla inferocita ha bisogno di un capro espiatorio.

Vostro Onore, prima di continuare ho bisogno di una informazione legale…

STUPRARE HITLER

(è reato???)

MI HANNO APPENA SABOTATO IL COMPUTER, FINIRÒ QUINDI IL POST PIÙ TARDI:

GIANCACACCADAVERE???

(HAI PAURA DEL BAU??? ARRIVIAMO)

Sto scrivendo ora che è sera con il tablet, assolutamente più affascinante ma meno pratico (schermo) perché il vaticano ha grugnito seriamente di far tacere quel “bastardo handicappato” oppure “MONGO” (così mi chiamano le “ragazzine ma non troppo” ultracattoliche che mi hanno violentato e che spedisco tutte sulla sedia elettrica).

Sul pianeta creato dalla CIA per far impazzire gli umani e quindi tenere a galla il vaticano, non ci vuole molto da un terminale della CIA ad inviare un virus porcobbastardo sul mio crompute.

Tuttavia mi viene da ridere perché proprio grazie ad un attacco come questo il vaticano si suicidò ad inizio 2018, quando bisognava far tacere i video-massaggi di quel “pezzente”.

Quindi il “pezzente”, causa malfunzionamento del PC aggredito da troppi virus, se ne stava QUEL GIORNO nel negozio di computer davanti casa sua conversando con il suo amico tecnico/informatico Jonathan mentre in via Spalato silvia berlusconi prima sparavanfaccia e poi faceva maciullare quella ragazzina Pamela appena arrivata da Roma.

Arrivata da Roma perché Pier Alberto doveva assolutamente scopare (e quindi??? solo quelle di Roma posso scopare???) ma come tutti sappiamo Pier Alberto non può assolutamente scopare perché sua moglie silvia berlusconi è gelosissima…

… quindi un tale qui quo qua che come al solito diamo tutta la colpa a Pier Alberto, E CHISSENEFREGA!

Vaticano te lo spingo ancora più inculo… perché solo dopo la paziente maestria di Jonathan, il mio computer ovviamente anziano tuttavia OLD BUT GOLD (divertente frase di un ragazzo in Albania) riprese a funzionare come fosse nuovo e quindi con un sistema operativo “pulito” anche le dirette streaming apparivano più nitide e veloci…

… quindi nei giorni di massima potenza HD ecco tutti i miei topini che in mondovisone fanno il solito = si comportano da casi clinici di delirio grave MA in ottima fluidissima qualità.

Chissà… non fossi mai andato da Jonathan per riparare i virus del vaticano, forse ora addirittura sarei in carcere per un omicidio che non ho mai commesso MA confezionato da una certa Frignazina su ordine del pianeta Terra per INCASTRARMI (TUTTI VENDUTI) E QUINDI FARMI TACERE PER SEMPRE.

Quindi la domanda fondamentale:

PIANETA TERRA, QUALO???

(ABBASTANZA IMPORTANTE LA RISPOSTA PER INDIRIZZARE LE TESTATE NUCLEARI)

Dunque dicevamo, incredibilmente mi trovavo nella peggiore nazione del mondo improvvisamente arretrata al “GIBUTI” su fiero ordine del nuovo vaticano = RATZINGER.

Peculiare caratteristica dei popoli arretrati la totale mancanza di libertà, che può paradossalmente essere esaltata in caso di tecnologia.

IL PARTITO DELLE LIBERTÀ

(IL TERZO MONDO DEL FUTURO)

Microfoni e telecamere ovunque + una tecnologia militare/aliena che riesce ad essere invasiva a notevole distanza senza dovervi entrare dentro casa + il terrore folle del vaticano di perdere il denaro rubato a tutti che ha portato a “innestare” anche i neonati.

Ad ogni modo ogni nuova tecnologia ha bisogno di un collaudo, pertanto un certo Shin Shan (pregasi la Magistratura di indagare circa probabili connessioni di questo cinese con la MAFIA) fu investito e dotato del potere di farsi gli affari quotidiani di casa Passarini (e teoricamente di chiunque, data la potenza dell’hardware a disposizione)…

… con il risultato che, in Itaglia:

PIER ALBERTO È INTOCCABBILE

(ABBIAMO TROVATO IL CAPRO ESPIATORIO! ESULTÒ IL VATICANO!)

Quindi se Chiara si droga che Pier Alberto se sfonni (di aspirine)….

…. quindi se Chiara ha rubato che Pier Alberto viva da ladro…

… quindi se Chiara ha ucciso che Pier Alberto diventi un assassino seriale…

…. quindi se Chiara ha partorito un cioccolatino, che Pier Alberto conosca solo necre…

… quindi se Chiara sta su una sedia a rotelle, che Pier Alberto si storpi e sposi una handicappata…

…. MA SOPRATTUTTO, SE NESSUNO RIESCE A SPEGNERE LA FREGNA DELLE TROIE LA RUXXA…

CHE PIER ALBERTO FACCIA IL POMPIERE!

Potesse mai interessare prima del mio ingresso in Tribunale, Ratzinger fece sostituire Chiara con una pazza criminale aliena perché nei suoi pensieri si stava sempre più radicando la convinzione di seguire lo stile di vita di Pier Alberto (acqua, sapone e Durex) e quindi di abbandonare l’opus dei.

Dovettero poi inevitabilmente sostituire anche la stimatissima insegnante Rolanda, con divertentissimi effetti collaterali….

… ma cosa leggo, domani è la festa della donna:

SI PREPARI silvia berlusconi

*”The Cure” ebbero un clamoroso successo all’epoca… che siano stati “curati” dal vaticano???

Dunque nottata con squaraus e ovvia abbondante perdita di sangue nonché mi hanno rimesso LE CINTE = gonfiore crescente sulla pancia. È così che mi venne l’ernia ombelicale a circa Ferragosto 2017, mesi e mesi gonfio come un pneumatico sempre ira funesta tanto da gridare anche dal terrazzo e colpo di grazia violentissimi conati di vomito.

Sapevo benissimo che andando avanti così sarei andato a scoppiare in qualche punto, ma d’altronde come spiegato ieri era troppo importante dare un senso una continuità alle dirette streaming, finché il sistema traballante sotto continui attacchi del vaticano per farmi tacere avrebbe retto.

Giuste o sbagliate ho fatto le mie scelte e con il senno del poi siamo tutti saggi.

Ad ogni modo, daje e daje, ci hanno ritrovati anche perché seppur abbandonati ormai gli stessi alieni (più gli umani imbufaliti) si lamentano di una situazione di follia totale che prevede che tutti stiano fermi mentre pippa ACHAB lancia le sue torture quotidiane.

Per rovinare (e nessuno ne comprende il motivo) la vita di Pier Alberto si stanno invece affossando quelle di tutti.

15 anni e relativi costi (+ risarcimenti danni incalcolabili) in attesa che Pier Alberto cedesse al proverbiale micidiale fascino di silvia berlusconi, sempre pronta vestita da sposa.

Tra l’altro tipico della blasfemia aliena l’uso quotidiano anche solo per le faccende di casa dell’abito nuziale, d’altronde le aliene prendono e ti sposano in 5 minuti e il giorno dopo si sposano con un altro e poi un altro ancora…

… infatti ancora non abbiamo capito la notte dell’infamia con tanto di sacerdote in quanti/e abbiano sposato contemporaneamente il dormiente Pier Alberto.

Per certo la prima deve essere stata Diletta Mignotta (dato che mi ha anche lasciato nel mio computer le sue foto nuda) e poi a seguire, presumo molte altre. Oltre al rapinarmi di soldi di cui non sapevo (e non so tuttora, abbastanza assurdo) qualcuno aveva captato un possibile sflirt con Camila Giorgi e le aliene, stranamente, si sono accecate di invidia e, stranamente, sono esplose di follia.

Nei miei pensieri, e di questo mi rimarrà un buon ricordo, stavo bene pensando a lei… forse avranno “letto” qualcosa di simile anche nelle di lei intenzioni…

“QUELLA ce lo stava portando via… (e addirittura si sarebbero sbaciucchiati e chissà cos’altro…)”, bramavano/tramavano le vergini (nemmeno più su le froscie de lu naso) di satana.

Ad ogni modo, e raramente sereno nell’animo, ne ho ascoltate tante, troppe, su Camila Giorgi e anche l’altro giorno (non guardo più le sue partite proprio per evitarmi simili dispiaceri) sembrava lei ma con occhi e fisionomia della Leotta.

In assenza (= attesa) di verità rimarrò un buon leale fan dalla televisione di casa…

Poi nelle pause pubblicità (al momento stanno giocando Indian Wells, sul telecomando Sky dovrebbero implementare l’opzione per eliminare l’orrido pubblico di ebeti americani opus dei) ecco che arriva una innocentissima Diletta Mignotta (IO??? CHE HO FATTO???) che ha la faccia di sponsorizzare abbigliamento da lavoro accostandosi ad un pelato barbuto ma veramente fico (Travolta John), d’altronde…

… dunque le donne, quelle che hanno paura di avvicinarmi/essere avvicinate perché non sono omosessuale.

APRITI CIELLO

Abbiamo già raccontato del delirio/bordello che è il fuori della Terra dove nessuno finirebbe mai se non a causa di una disgrazia aliena e che se ne esce (ma non sempre, non alla prima) con una pari disgrazia, il suicidio o la morte.

Io sono anni che guardo e quando capita parlo con persone che dentro la testa non hanno più niente.

Perché così il vaticano è sicuro di non essere attaccato.

Perchémmai qualcuno dovrebbe attaccare il vaticano e a carcinculo far sfondare il muro con la testa a pippa ACHAB???

Al solito la peggio l’hanno avuta le donne, praticamente tutte ridotte a bambole a telecomando.

E io ripeterò sempre che una bambola a telecomando serve a tutti, ma così si aiuta la proliferazione del male.

Così permettiamo (involontariamente avalliamo) al vaticano di affossare sempre più gli umani e di farla franca grazie alle bamboline a telecomando, il vero potere economico di pippa ACHAB come fossero denaro frusciante per comprare qualsiasi cosa e quindi per corrompere e tacere ogni scandalo.

E così aver distrutto la vita di Pier Alberto varrebbe/significherebbe solo qualche raffica di pompini qua e là.

I pompini qua e là ve li regalano all’improvviso (= silvia berlusconi nella mmerda) le immonde assatanate aliene che sono attratte da voi perché glielo ordina il vaticano, altrimenti volentieri vi aprirebbero con un coltello dopo avervi inculato e tagliato via il cazzo…

… in base alla mia esperienza sul campo, niente fa più schifo di stare con un’aliena di satana e niente ti abbrutisce di più di fartela piacere per forza mentre tenti del sesso penoso in diretta sugli schermi dei porci del vaticano, che vi eccitano o inibiscono a telecomando.

Addirittura paradossalmente divertenti le loro regole sul sesso (non le posso sapere, ho intuito inevitabilmente qualcosa) stabilite dopo aver estrapolato valori numerici dai cervelli umani sottoposti a svariati TEST SESSUALI; ora quindi le aliene pensano di poterci sedurre sapendo come MISURARE l’amore in tutte le sue “posizioni” e quindi la felicità.

MA TUTTO AL CONTRARIO

(altrimenti non ci sarebbe piacere)

Un mattatoio di Saigon avrebbe più delicatezza nel trattare i genitali umani, ogni cosa pure il numero dei peli deve essere quantificabile e ovviamente bello è solo se esagerato.

IL SISTEMA ALIENO È SOLO UN’ENORME CATENA DI MONTAGGIO

(zuzzi operai sovversivi comunisti)

Acquisito ogni dato quindi l’assemblaggio, la verniciatura, il make-up, la compilazione dell’enorme database zoologico del catalogo e finalmente l’esposizione su POSTAL SEX MARKET dove fieramente si trova di tutto por la venta delle bambole (= FASE STANDA, scegliti le tue scrofe).

Ho già accennato l’argomento e sicuramente non approfondisco oggi.

QUINDI SUGGERISCO LA NECESSITÀ , PER ME L’OBBLIGATORIETÀ, DI TORNARE AD AMARE LE DONNE UMANE.

Le demoniette, le future donne, leggeranno le mie parole e non si faranno toccare e assolutamente il cervello perché giusto o sbagliato ogni pensiero deve essere il loro e non c’è niente di più bello che ragionare sognare e conversare con i demonietti per portarseli a fare i compiti in cameretta…

… fosse necessario avrò un mio pianeta, io mi vestirò alla Micheal Jackson, dove farvi crescere in pace.

Poi con i primi lavoretti mi risarcirete gli inevitabili danni…

L’ANNIENTAMENTO TERMONUCLEARE DEL VATICANO È UNA TAPPA INEVITABILE PER LA PACE NEL MONDO CHE LA STABILISCE COME DISSE LA STATISTA silvia berlusconi, CHI CE L’HA PIÙ GROSSO (L’ORDIGNO, OVVIAMENTE).

DUNQUE IL VATICANO SOTTO I COLPI DELL’ACCUSA, SI È IMPUTTANITU

COME LO RICONOSCIAMO UN IMPUTTANITU DEL VATICANO???

Semplice, glie-se storce la faccia che diventa visibilmente ranceca e paonazza il che significa che pippa ACHAB nel suo arsenale di ginque risposte STANDA(HARD) non riesce a difendersi.

Pertanto, in assenza di ragione, LA VIOLENZA = LA LOGICA ALIENA.

QUINDI SIMULIAMO. CONCETTO TANTO CARO AI “PAURA DELLA VERITÀ” ALIENI = VIVERE NELLA FINZIONE

I gracilini alieni = LI FRANTUMATE CON UN SINGOLO CAZZOTTO (INCULO NEL CASO DI silvia berlusconi) dato il suicidio in caso di scontro fisico, il vaticano qualcosa ancora intuisce, allora vi “pestano a distanza” tramite simpatico macchinario dopo avervi riempito di innesti mentre vigliaccamente sequestrati dormivate sul letto operatorio.

Si presume che a nessuno faccia piacere sentirsi quotidianamente dissanguati e quasi infartati…. fino a quando con i lacrimoni e valigie di cartone legate con lo spago si parte verso EST (= LU PORCU DELLA CEI, SU ORDINE MILITARE DI PIER ALBERTO).

PORCU & GIANCA DEVONO CAPIRE CHE SONO DIVENTATI I GIOCATTOLI DELL’ESERCITO DI PIER ALBERTO

(al vostro gioco vince chi ce l’ha più grosso o chi c’ha più soldi, spiegatemi voi che io non so tanto struttu)

EST = LU ZUZZU SOTTU LU TAPPETU CHE NON SE VVEDE SUBITO

Quindi Ladies und Gentlemen andremo a EST in quanto nemici del vaticano, e dopo essere stati completamente rieducati (= sentirsi molto donne quindi avere voglie da troie pertanto pocciare cazzi, perché nemici del vaticano) e quindi totalmente depilate e femminilizzate con unghie rosso fuoco puttana, sandali vertiginosi, calze sexy, abitino succinto trendy e truccati imparruccati come baldracche… ci rivolgeremo infine al C.A.L.M.N. (= Centro Agnostico Lancio Missili Nucleari)…

… e immetteremo, come puttane, i codici di lancio con coordinate GPS = vaticano, e molto vacche, pusheremo quel pulsante color GUERRA.

DUNQUE LA DOMANDA FONDAMENTALE (vado di fretta che devo preparare un polletto arrosto notevole):

IN CASO DI GUERRA TERMONUCLEARE

È MEGLIO POCCIARE IL CAZZO O LECCARE LA FICA???

MORTE AL VATICANO

Dunque, causa elevato numero di porcate consecutive, ordino di preparare la mia cagnaputtana:

BAGNASCA

(TROIA, DOVE STAVI LA NOTTE DEL 27 FEBBRAIO 2018???)

Oggi, probabilmente avrete capito dai toni pacifici & gioviali, giornatina di GUERRA perché:

perché se oggi Pier Alberto si suicida magari riusciamo a non far vedere quando una certa Beatrice Borromeo detta “scopata Wi-Fi” = assolutamente nessun contatto con la lebbra dei Borromeo, e una certa Chiara Morresi detta “tutti tranne il mongoloide asessuato di mio marito per forza” = ora che sono sposata mi faccio una bella scopata con tutti gli altri…

… ENTRAMBE RIGOROSAMENTE ASSOLUTAMENTE NON INVITATE (come in qualsiasi luogo di vaga decenza) a casa di Pier Alberto Passarini via Spalato 63 il 27 FEBBRAIO 2018, entrambe hanno commesso abomini (tipo lo squartamento di un bambino nel mio bagno e non si sono fermate, per poi farne scempio cucinandolo e mangiandolo nella mia cucina) e pertanto finiranno alla sedia elettrica.

SEDIA ELETTRICA CHE SU MIO ORDINE SUPREMO ACCOGLIERÀ TUTTI I PARTECIPANTI ALLA NOTTE DELL’INFAMIA.

Per tutte le IGNARE spettatrici, comprensibilmente arrapate ed entusiaste per un simile spettacolo, la solenne promessa del biglietto di, ovviamente, sola andata per:

AUSCHWITZ

(Arbeit macht frei!)

Ma come mai oggi siamo così progressisti:

semplice SONO ARRIVATI I SOCCORSI DAL PIANETA DI SOLI ASSASSINI, LA TERRA!

Sembrerebbero esserci gli inglesi che loro mi vogliono bene (forse sono stati loro a ordinare di rubarmi la carne dal congelatore = FASE INVENTARIO per poi sperare di farmi buttare dal terrazzo per osare farmi avvicinare e tentare squallidamente di farmi scopare da una delle loro PUTRIDEVIGLIACCHE cessovomito scarcasborra ninfodepravate lesboputtane scrofatroiezoccole immondevacchebagascie spompinacadaveri equestrianali sborrafrocie DONNE… data la quantità di asce addosso oggi cerco di tenermi ancora sull’educato)…

… dunque cari inglesi notiziona:

NON FUNZIONA COSÌ

(NÉ IERI NÉ OGGI NÉ MAI)

Cari inglesi PRIMA prendete e impiccate in piazza Kate Spippleton e POI vi presentate dal nolente padre dei suoi figli Pier Alberto…

… nonché date ordine ad 8 miliardi di umani armati di occuparsi della vomitevole coppia di lesbocriminali:

GIANCA & PORCA

(TROIE, DOVE STAVATE LA NOTTE DEL 27 FEBBRAIO 2018???)

E POI FINALMENTE TOCCHERÀ A SHIN SHAN (= FASE NOTTE DEL MIO ESERCITO)…

Stavo seduto su una panchina della pista di pattinaggio aspettando Brigida… in uno di quei pomeriggi che non fa più freddo ma tuttavia ancora non è Estate… quindi probabilmente Primavera 1994.

Anno di cui non ricordo né parlo volentieri, tuttavia come quando ti accorgi che i tuoi pensieri “sono ascoltati” allora proprio le cose che vorresti tenere più nel profondo sono proprio le prime che vengono a galla, quasi te ne volessi liberare.

Anche all’epoca ragionavo così, sono sempre stato un giovane vecchio, ma anche Brigida era molto più matura della sua età…

… la sto aspettando, tipico dei fidanzatini premurosi e quindi mi guardo un po’ attorno…

… ma guarda un po’ chi vedo sulla panchina lì davanti…

… la moglie di Ballesi… ma non sta da sola, e quel biondino 25enne che la corteggia di sicuro non è Ballesi né uno dei suoi figli…

Io forzatamente stupida massaia da 15 anni ora devo preparare la cena, a domani…

Dunque riprendiamo il racconto/ragionamento.

In quel gradevole pomeriggio primaverile quindi mi rimase impresso perché un po’ stupito, quell’incontro amoroso in pubblico con una vorace signora che tentacolava le timide difese di un ragazzo evidentemente più giovane fino a far esplodere in pubblico un bacio con il classico “schiocco”…

… non feci in tempo a pensare “daje Frà che quissi è punti scudetto” che arrivò Brigida e non pensai a tutte queste cose.

Cose di tutti i giorni, probabilmente stigmatizzate nella cattolicissima Macerata.

ANFATTI

In una città diventata LA CUPOLA DELL’IPOCRISIA col tempo riempitasi di sole troie ninfomani possedute da satana ma tutte sulla carta vergini immacolate, ovviamente guai a “sparlare” di qualsiasi gruppo religioso tipo i Testimoni di Genova (e io testimonio che non mi sembrò così esemplare la vostra consorella)…

… Piè ma perché non te fai li cazzi tua??? appunto arriviamo al qui quo qua che L’UNICO CHE NON HA MAI SFIORATO NEMMENO CON IL PENSIERO LA MOGLIE O LA MADRE (SI PRESUME ANCORA AVVENENTI & COMPIACENTI) DI ALTRI…

L’UNICO DI UN RISPETTO E CORRETTEZZA RARI, È DIVENTATO IL MOSTRO DI MONTEGORDO

(tra l’altro l’unico che non si è suicidato alla “lettura del pensiero” perché sono pulito nell’anima)

N.on b.asta: avendo questi stimati professionisti sposato delle considerevoli puttane (in base a quella leggenda che le coppie le forma dio Ratzinger, che appunto li fa e poi li accoppia, abbinando impotenti d.o.c. a mignotte gravemente depravate) forse oberati di progetti per un mondo migliore hanno sottovalutato che le fornaci di quelle fiche potevano alla fine anche divampare se non tenute a freno… e in caso di esplosione poi i danni diventano ingenti.

Probabilmente tra le presenti, toh chi si rivede, la sorprendente signora della panchinetta di mmille anni fa…

Pier Alberto che chiedeva aiuto data la sua situazione semplicemente raccapricciante, e non ho mai chiesto compagnia/pietà sessuale!, si è trovato fuori casa una fila oscena di deficienti vigliacche che fattesi forza COL BRANCO oltre al vergognoso numero di reati e scempi commessi completamente nude e strafatte di droga… hanno anche insultato/oltraggiato pesantemente i maritini e fidanzatini “dimenticati a casa”… nella follia totale che ormai sarebbero appartenute al melanzanu gunfiu con ognuna tanto di nuova qualifica da “stalla” (scrofe, vacche, asine, cavalle, lumache etc. etc. etc.). E con una cosapevolezza sessuale veterinaria (si sono abbeverate per tutta la sera con l’acqua della tazza dercesso e hanno masticato e ingerito feci prima di ogni amplesso) se ne sono andate (sono tornate sul paradiso Terra?) quasi tutte infantilmente gravide e sorridenti…

CHE SIGNIFICA???

(CHE ADESSO TU MARITO TE SPACCA TUTTI L’OSSI)

… e si comincia a capire il perché un uomo deve o stare steso incosciente o essere gravemente andato fuori di senno per essere avvicinato dalle aliene BESTIE DI SATANA.

Sembrerebbe che queste immonde abbiano perso la posizione bipede per annusare e leccare (soprattutto escrementi, genitali e maleodoranti schifezze varie) come fanno gli animali, e come tali a quattro zampe vivono la quotidianità.

Adesso la colpa sarebbe di quel pazzo che va gridando olocausti e guerre mondiali visto che oltre che non può farsi una scopata da sveglio sennò il vaticano sviene non può nemmeno essere ascoltato in tribunale perché esiliato e sotto inquisizione su un altro pianeta perché pippa ACHAB SE CACA-SOTTO DALLA PAURA DELLA VERITÀ.

LA VERITÀ DEL COLOSSALE ERRORE CHE È IL VATICANO CHE GENERA SOLO ERRORI PEGGIORI

VOI SIETE ABOMINIO

Vostro Onore ora cortesemente il risarcimento danni = FASE “IL VATICANO PÈ STRADA CO LU PIATTÌ”.

IL PORCO INDAGATO

(MMUTULITU E FORA DA LI COJONI)

Poiché la LEGGE È UGUALE PER TUTTI, qualora una webcam filmasse l’ïntrusione di pippa ACHAB che seduta sulla sedia del mio salotto si tiene sulle gambe il capo della mafia un certo PORCU che con astuzia e discreto tempismo si toglie la maschera da MACHINA con la quale squarta le donne proprio davanti alla telecamera accesa, con sull’altra gamba sua figlioletta adottiva la stramafiosa assassina Diletta Mignotta (alla destra e alla sinistra del padre, appunto la bestemmia più colossale degli ultimi secoli)…

… direi che tutti e tre si possono accomodare AR GABBIO. Fosse mai vero…

Questi e tanti altri temi nella puntata di oggi con Pier Alberto Piccirini che con una sciabolata SEGA VIA tutto il vaticano...

Sembrerebbe che le necessarie attrezzature di Forze dell’Ordine e Magistratura poste all’incrocio tra via Spalato e via Resse (in seguito a ripetute segnalazioni) abbiano effettivamente mostrato strani accadimenti che sono addirittura esplosi con una certa ferocia minatoria a tutte le ore nei giorni scorsi in cui mostravano ai veri giudici i veri video dove SEMBREREBBE che le telecamere del palazzo di via Spalato dove risiedeva quella Pamela di Roma abbiano sparafleshatonfaccia a una certa silvia berlusconi che andava a spararenfaccia proprio a lei…

… nonché erano alcuni giorni che le fitte al cuore andavano meglio e invece compresa questa notte è ricominciato il dolore sul torace che le immonde pazze aliene chiamano FASE YAKULT.

Più tutto il pomeriggio di ieri con gelo continuo nella mia abitazione e fortissimi dolori alla base del cranio e mi stanno gonfiando nuovamente di grassi e aria per rendermi ancora più brutto… perché sembrerebbe che QUALCUNO DEL PIANETA CHE MI VUOLE BENE HA ORDINATO CHE DEVO PIANGERE.

SONO ARRIVATI I SOCCORSI??? TUTTI AL RIPARO CON LO SCOLAPASTA SULLA TESTA!!!

A BUON RENDERE

(VI FACCIO PIANGERE SANGUE)

Quindi assolutamente una nottataccia con una tensione fortissima al cervello e l’ultima volta che ero stato così teso e male era stato quando avevo guardato la partita di notte di quella splastica inglese Boulter (vi avevo già raccontato del simpatico delirio che si misero a riscaldarsi palleggiando a partita in corso attirando quindi la curiosità, fino all’arrivo di una nuvola a forma di cello)… e ieri la regìa durante un’altra partita di tennis ha indugiato spesso su una spettatrice che sembrava proprio la Boulter…

… TAAAAAAAAAAAAACCCCCCCCCCC… sì ma che c’entra???

A scanso di equivoci il discorso vale per la Boulter come per tutte le altre: al ritorno del cervello tornerà anche il sesso. Inutile, quanto patetico, il cercare facili scorciatroie…

… comunque dati i tempi che corrono, meglio tenersi distanti da certe tipe anche solo mediaticamente…

Quindi gli ARGOTORMENTONI del momento:

la pubblicazione delle liste di ricchioni eunuchi & mignotte (come gli/le appartenenti al CLUB DEI FROCI & DELLE PUTTANE, che alla fine vivremmo benissimo senza la loro conoscenza, ma talmente divorati dall’invidia vanno ad aggredire le vite altrui e vanno denunciati e internati in quanto incapaci di un limite);

la questione del risarcimento (all’incirca fantastiliardi di lingotti d’oro che grottescamente devono essere tutti sborsati dal vaticano, VOGLIO TUTTO = FASE POZZU);

APRITI CIELLO

Grottesco perché.

La leggenda racconta che er 4K abbia nel corso dei decenni fatto “sparire” dalla Terra svariati campioni sportivi al fine di ridicolizzarli (fisici strepitosi ridotti a panzoni alcolizzati a mendicare un pocciolittu fuori da qualche stamberga) perché LE PEGGIORI ALIENE DEVONO GIOCARE CON GLI UMANI MIGLIORI.

POI CREAMMO LA BOMBA H

(QUELLA DEGLI HANDICAPPATI)

TURPI INIZIALI ACCORDI CHE PREVEDEVANO CHE PERSONE SFORTUNATE (GLI INFELICI CHE SPESSO VESTONO NERAZZURRO) POTESSERO AVERE IL LORO GIORNO DA LEONE GRAZIE ALLE ALIENE E ALLA LORO TECNOLOGIA, OSSIA GRANDIOSI AMPLESSI CON FASCINOSE PUTTANE, NONOSTANTE TUTTO… SE NON FOSSE CHE QUESTI INFELICI SONO COSÌ PERCHÈ INIZIALMENTE VITTIME DELLE TORTURE ALIENE…

ROBA DA MATTI

(APPUNTO)

PER POI NON ACCONTENTARSI PIÙ DEI DISABILI MA PRETENDERE IL GRANDE PUBICO, PRETENDERE DI SCOPARE I MIGLIORI CHE, IN CONDIZIONI NORMALI, LE PRENDEREBBERO A SPUNTIFACCIAZAMPATENCULOMOCCATÒADESTRAESINISTRA.

MA CHI MENDICA NON PUÒ SCEGLIERE

In buona sintesi, formidabili campioni e predecessori alla storia di Pier Alberto sono stati sequestrati e deportati su S.A. e ridotti “alla bava” = astinenza forzata su ordine del vaticano…

… per poi essere “rilasciati” (dal sequestro) con una puttana aliena come compagna, un cazzo di gomma come virilità e una valigetta (= FASE CI SONO DEI SOLDI, se ascoltate queste parole fuggite subito) e un bel calcio nel culo.

Soldi che il 100% delle volte tornavano nelle tasche del vaticano in quanto il povero ex campione ormai demente veniva presto derubato di ogni cosa dalla sua “anima gemella” (& compari) assegnatagli… e poi abbandonato.

Senza cazzo e ormai deficienti questi ex campioni spesso decidevano per una fine rapida e indolore.

STAVOLTA ABBIAMO SCOPERTO IL GIOCHINO E PER LA PRIMA VOLTA IL VATICANO DEVE PAGARE IN LINGOTTI D’ORO ANZICHÈ CON LE SOLITE PUTTANE STRACCIACAZZI ALIENE (NE SAREBBERO BASTATE UNA MANCIATA PER MANTENERE IL SEGRETO E INVECE GLI SCÏÏENZIATI OPUS DEI HANNO CON LA SOLITA LUNGIMIRANZA OPTATO PER IL SUICIDIO DI MASSA).

E TUTTO IN LINGOTTI D’ORO, NON I SOLDI STAMPATI DEL MONOPOLI PER FAR SEMBRARE RICCA ANCHE silvia berlusconi…

TUTTAVIA NOTEVOLI, DATA LA ECCEZZZIONALITÀ DEL CAZZO, LE OFFERTE DI “CORPI”…

… materiale interessante che argomenteremo i prossimi giorni dato che stanno arrivando le prime prenotazioni per la pizza Champions:

megalo-pizza a metà una rossa e una bianca (molto origano e molte cipolle) con alici a parte salatissime e olive verdi.

Dunque il pianeta Terra, quello dei FROCI & PUTTANE, verrà cancellato su ordine di Pier Alberto.

Ovviamente CACA-SOTTO guidati da pippa ACHAB, hanno allora fatto una offerta pubica:

“ti regaliamo ANA CHARRUA versione schiava sessuale (= con pisella, in catene e a telecomando)”.

Allora mi è arrivato uno sflahsnack di quando, se non ricordo male era Luglio 2016, mi trovavo nella placida OSLO.

Pacifica per addirittura una mezz’ora per poi ALL’IMPROVVISO impazzire TUTTI e hanno attaccato tutti insieme PER FARMI PIANGERE…

LA TERRA PIANGERÀ UN QUALCOSA CHE DOVRANNO AGGIORNARE LE SACRE SCRITTURE

… perché allora in presenza di lacrime SAREBBE ARRIVATA ANA CHARRUA CON UN BEL PO’ DI COCAINA.

Cocaina a parte che non uso perché non ho il denaro nemmeno per la spesa, tuttavia utilizzo ottimi palliativi quali zucchero sale & farina… questa presunta ANA CHARRUA mai arrivò da quel 2016 e per fortuna perché assolutamente non posso mantenerla…

Quindi l’olocausto termonucleare, che vedrà la Terra spegnersi per sempre dopo almeno 15 anni di atroci sofferenze.

Ci sarà un nuovo pianeta, NORMALIA totalmente proibito a vaticano e aliene dove tuttavia si praticherà l’arte venatoria (ce facimo le pere!!!) andando a caccia di aliene tenute in cattività allo scopo e dove lo sport principale sarà il lancio della scrofa con un clone di silvia berlusconi quotidianamente catapultata in un campo di sterco alla ricerca del record di maggiore distanza/gittata.

Mentre tutte le donne ubbidienti a satana verranno ovviamente logicamente inevitabilmente spedite (senza che nessuno le tocchi!) e per sempre, MAI TORNERANNO, sul pianeta INFERNO S.A…

… tutti i demonietti, con eventuali genitori ancora sani di mente dietro scrupolosa indagine/certificazione, si libereranno da qualsiasi innesto su NORMALIA e lì vivranno e cresceranno tutti insieme nella totale libertà.

Il pianeta NORMALIA sarà un pianeta totalmente armato con organizzazione militare per difendere la vita pura al suo interno e per andare a sfondare RATZINGER dovunque si dovesse nascondere…

… sulla sua Terra moritura rimarranno tutti gli scaltri che aderirono all’opus dei… e tanti saluti, non piangerà nessuno se non voi stessi.

Sino a quando Pier Alberto non tornerà a casa, il sesso è cancellato per chiunque.

Sino a quando non avremo sui TG la notizia della morte di silvia berlusconi, le donne non possono avvicinarsi a Pier Alberto.

Non esisteranno mai più astronavi con le puttane sui pattini, ma solo astronavi militari.

Nessun umano verrà mai più abbandonato.

GUERRA

(AGLI ALIENI)

Ho perso molto sangue negli ultimi giorni, il tributo che il vaticano esige perché occupo il pavimento di casa mia, all’interno del suolo nazionale, all’interno del territorio europeo, all’interno del pianeta del vaticano S.A.

L’idea fissa di pippa ACHAB l’essere più turpe immondo e deficiente che esista è che per escludere Pier Alberto dai soldi che gli spettano bisogna farlo uccidere.

Allo stesso tempo i mafiosetti limitrofi se CACANO-SOTTO all’idea che possa loro arrivare un mostacciò farcito sulla faccia (al che salterebbe tutta la curva dei demonietti) e allora Pier Alberto deve essere debole anzi debolissimo quindi avanti con i salassi quotidiani….

… quindi una volta mezzo moribondo dovrei sparare a qualcuno e poi levarmi di torno, andare a morire da qualche parte.

Per far sparare qualcuno bisogna armarlo, armi da fuoco che io non possiedo anche perché non ho i soldi, ma soprattutto bisogna portarlo oltre il limite della ragione grazie agli INNESTI CHE AGISCONO SUL CENTRO DELL’IRA (che sta in zona Belfast, come sappiamo tutti) + LA FASE TALEGGIO AL MASSIMO = COSTANTI INSULTI E PROVOCAZIONI.

I miei sorcetti mafiosi troppo attirati dal formaggio e così stanno finendo in televisione portando sempre più ragione al mio mulino…

… tra l’altro in palio ci sarebbe una succulenta ragazza finite nelle grinfie del vaticano che sarebbe stata promessa in dono alla mafia come “prostituta per sempre” (proprio ieri accennavamo al requisito per i genitori di starci con la testa per andare su NORMALIA) e a venderla sarebbe stata sua madre per non finire in carcere anche lei.

Perché dovrebbero finire in carcere e quindi per evitarlo si venderebbero per sempre a satana???

Perché ovviamente madre e figlia (maritini eunuchi a casa) erano presenti e hanno violentato Pier Alberto la notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, addirittura fatte accomodare proprio nel privé dove tenevano a cazzo dritto il vero Pier Alberto per le depravate voglie di tutte le reali e mafiose importanti, mentre negli altri ambienti le troiette varie si divertivano con i cloni e fenomeni da circo equestre vari ed eventuali…

… perché udite udite questa ragazza, Chiara M. il suo nefasto financo funesto nome (se ho capito chi è non è più una ragazzina, il tempo fugit per tutti) era stata designata addirittura da HITLER (er 4K) come successora di DILETTA MIGNOTTA a capo di COZZA NOSTRA.

Si tratterebbe di diventare una superputtana assassina senza scrupoli … e visto che Pier Alberto è sopravvissuto a ogni porcata (= il megaprocesso è sempre in vita, in vigore) allora la madre di Chiara M. sempre più indagata accusata, per tirarsi fuori dalle sicure future carceri, HA VENDUTO LA FIGLIA ALLA MAFIA A TITOLO DEFINITIVO IN CAMBIO DELLA MIA MORTE, ossia la sua vita.

… SEMPRE CHE QUESTO SIA VIVERE…

Addirittura, prima di essere sommerse dalla loro stessa mmerda di turpi incredibili menzogne, un governo di putride baldracche (uomini si fa per dire e donne si fa per dire) aveva autorizzato, così dicono, la solita puntata senza contraddittorio alla FRICAZZINA YÈ YÈ dove la madre mafiosa di questa Chiara piangeva davanti ad altrettante puttane mafiose rcolte per strada (= LE GIORNALISTE INCARICATE DAL VATICANO, in sede di processo pregasi esibire la laurea in Giornalismo) l’assoluta verginità della figlia oltraggiata e rovinata dall’invidia di quel SATIRO (= personaggio che nudo fa ridere).

[sembrerebbero essere più di uno i vari ragazzi sportivi militari e semplici arrapati che sono giustamente andati a cercare la “farfalla” insieme a questa Chiara…

… tutti tranne PIER ASTENUTO, come da ordine supremo di una certa SBORROMEO, magari anche lei non esattamente vergine, come mostreremo sul futuro REb CHANNEL]

Ora capirete voi che i poveri pidocchi pezzenti del vaticano vivono solo di commercio di puttane con le quali pagano ogni cosa e risarciscono le vittime “DEL GIOCO” per i loro abomini…

… dicevamo l’altro giorno, tenuti con la fame de fregna fino alla bava, quasi tutti si accontentano alla fine della prima aliena mangiamerda che li avvicina…

… poi però non tutte le vittime sono uguali (servono fiche anche di un certo sborraggio) e infine bisogna chiudere sempre la patta di soddisfazione ai MAGISTRATI altrimenti mandano tutti in galera…

… e qui servono le DILETTE MIGNOTTE, ma come sappiamo il tempo fugit anche per loro, quindi assolutamente dei ricambi all’altezza (del cazzo).

Dicono che stiano aiutando Pier Alberto, SACROSANTAMENTE COME DIRITTO COMANDA, i Magistrati donne (me ce vene darride alla faccia verdemmerda de pippa ACHAB).

Capirete voi che alla mafia si sono starnazzati gli occhi e raffinate le orecchie alla vista della futura puttana a capo della mafia che avrebbero ricevuto in dono alla morte di Pier Alberto con conseguente fine del megaprocesso (= tutti a casa con qualcosa in mano, solitamente RATZINGER paga i froci con le puttane e le puttane con i gioielli e il governo paga tutti con kili di bamba)…

… e il vaticano non ha esitato un attimo ad autorizzare l’ingresso a Macerata di tutti i peggiori mafiosi e conseguente abominio di molestie (FASE TALEGGIO) per far impazzire Pier Alberto anche colpito da notevoli emorragie e discreti infartini…

… nonché l’ira violenta molto violenta ormai costante.

[Una delle tante leggende racconta che ritornato a casa avrò come migliore amico e compagno di GRIDA DAL TERRAZZO, il figlio di CALENDI anche lui condannato ad impazzire a forza di URLI… intanto spero di averli aiutati a “capire” cosa ci accade e perché, e già questo per esperienza personale aiuta a sedare l’ira quotidiana]

E LE MAGISTRATE CORAGGIOSE CHE FANNO??? ANCHE LORO FANNO LA GUERRA ORA CHE SANNO DEGLI ALIENI…

STATO (UMANI) VS ANTISTATO (ALIENI)

**(COME PUNTINA CARDINE DELL’EQUILIBRIO IL CLITORIDE ROSA FUCSIA DI silvia berlusconi)**

Ormai sono mesi che tutti i giorni ci svegliamo con almeno tre notizie fondamentali:

pippa ACHAB ha chiamato a Macerata tutta la mafia per aggredirti con le torture;
il vaticano ti vuole in coma;
il pianeta Terra è caduto (che mesi e mesi quessi se va a roppe checcosa);

La notte invece come ben sapete tutto un surround di cinguettii… a volte STAKANOV (così chiamo il mio non amico pennuto immaginario) discorre da solo a volte insulta e minaccia di brutto.

Stanotte in un momento in cui svegliatomi al solito all’improvviso ho avvertito un tonfo al cuore e ho cominciato a sudare e a respirare a fatica per un bel po’ (e anche adesso non sento il cuore in forma) una vocina maligna molto sinistra, proveniente da fuori se ci credete, mi intimava/minacciava di non parlare più né di silvia berlusconi né di un certo Tombesi.

Coppia buffa di cui assolutamente non ho mai saputo niente.

Tuttavia dopo appena quindici anni di inquisizione sul pianeta alieno S.A. (anche contrazione di SODOMA dove ti fanno diventare un handicappato scemo equino e alla fine vai solo di bocca e di chiappe, in attesa delle puttane reali che devono fare figli, poi nascono tutti un po’ strani…) è uscita fuori la notizia che appena saliti gli alieni al potere grazie a Ratzinger nuovo pontefice si fece un enorme utilissimo censimento di tutta la popolazione dividendo le liste subito in FROCI e PUTTANE poi in MEGALODOTATI, DOTATI e NORMODOTATI etc. etc. etc.

D’altronde ci stavano per raggiungere le GURU della politica quali Mara Scafandra, Diletta Mignotta e superdonne simili…

La cuoriosità o forse la sorpresa che fece arrabbiare i mentecatti alieni era che Pier Alberto si trovava in cima alla lista degli eterro-sessuali mentre i primi due posti degli ommo-sessuali erano occupati da silvia berlusconi e da un certo Tombesi.

Perché arrabbiarsi… perché Pier Alberto avendo lasciato una dell’opus dei (Chiara e mi aveva garantito di non farne parte) allora per forza per rifiutare la loro marmellata doveva essere diventato ALMENO ommo-sessuale, oltre che EVIDENTEMENTE PAZZO.

“Quindi Passarini lei stanotte ha udito voci di morte…”;

“Commissà io vedo la gente nerazzurra…”;

“… beh in effetti più morti di quelli…”;

Dicono che le bestie di satana del vaticano ci sono arrivati IN AEREO FINO IN CINA per far sapere, anche tramite volantinaggio incredibilmente assurdo e diffamatorio, dell’improvviso cambio di tendenze di Pier Alberto mentre silvia berlusconi con la solita classe e discrezione urlava urbi et orbi il fidanzamento con Pier Alberto.

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(ALL’INIZIO NEMMENO IO)

Tra i tanti motivi di sana delirante invenzione, Pier Alberto finiva all’inferno dicono anche perché il vaticano doveva far sparire tutti gli eterro e celebrare/elevare/esaltare MESCHINAMENTE come machi stalloni tutte le minchiette frocie di quelle liste, che sono sicuro senza sapere di queste vaccate saremmo stati tutti meglio ma tant’é, questi sono gli alieni.

Qui dovevo restare fino alla veneranda età o forse creparci ebbasta e a nessuno ovviamente importa se ommo o eterro tanto non posso fare niente, nemmeno respirare liberamente.

Ieri in cucina c’ho provato con una spigola, ci siamo guardati per un po’ però il suo prolungato silenzio mi ha fatto capire che non era il momento giusto… con le femmine non ce so bono.

Tuttavia anche una notizia divertente dato che invece dell’olocausto termonucleare sulla Terra il vaticano mi offre un palliativo come nuovo Sindaco di Macerata qui sul pianeta inferno.

Ne parleremo… ma oggi è il sabato contadino e aprono l’acqua calda e ci regalano una saponetta e allora ne approfitto… per far maliziosamente scivolare la saponetta a Terra…

… venne qua coccu che te facimo provà la verza co lu sedanu…

… veramente a me piace il miglio…

… scì quillu verde che t’ha regalato lu vaticanu…

… ma lei è sardo o rumeno… percepisco uno spiccato accento del luogo…

IUSTON AVETE UN PROBBLEMA

Da Domenica mattina mi stanno sparando su cuore e torace con pesanti emorragie (= FASE STRA-YAKULT).

MELONA LA TROIONA (= cavatele gli occhi) ha ordinato di infartare/invalidare/menomare ossia in gergo mafioso AZZOPPARE seriamente Pier Alberto (= FASE RADIOGRAFIA) per farmi capire che gli alieni devono essere rispettati E SOPRATTUTTO ACCETTATI (eseguiremo volentieri a colpi d’ascia, al mio ritorno) e il vaticano ha ordinato prima di mandarmi all’ospedale con compagna di stanza una trans e poi di, farmi morire, tagliarmi via il cazzo, risvegliarmi legato su una sedia con il mio cazzo eretto MA STACCATO e sopra il tavolo e davanti gli occhi uno stuolo di depravate mangiamerda aliene in abiti atteggiamenti e pose pornosplastiche oscene, che arrivano infoiate al solito quando bisogna scopare qualcuno appena evirato (pratica sessuale di dubbia efficacia e dubbio gusto).

GUERRA

(AGLI ALIENI)

Inoltre segnaliamo parecchio movimento in zona Fattoria dello zio Tibia.

Lu porcu ha scorreggiato in faccia al makako che ha scimmiato de fregna sulla faccia della vacca della madre.

Ratzinger all’epoca, ricordiamo la sua struggente e prematura morte il 31 DICEMBRE 2022, aveva promesso Pier Alberto “il migliore” (il vaticano ha dovuto “gonfiare” un po’ le mie doti, altrimenti inspiegabile la mia dipartita dalla Terra) come marito della scimmia dello zoo opus dei, il makako (sembra che non brilli eccessivamente di intelligenza e creanza), e ora addirittura la famiglia del PORCO rivendicano con minacciosa pericolosa veemenza omicida il mancato sposalizio.

Questa famigliola Manson sarebbero quelli che avrebbero sequestrato il 27 FEBBRAIO 2018 Pier Alberto già tenuto sotto sequestro sul pianeta S.A.

L’alternativa, dicono, era diventare paraplegico e fare compagnia su una sedia a rotelle a Chiara (fosse mai vero il grave incidente causatole dalle pazze immonde opus dei un quindici anni fa).

LA PINETA TERRA BENE, NE SA MICA NIENTE???

Ma in questa città esiste un SINDACO???

Perlappunto volevano Pier Alberto perché sembrerebbe che il vecchio Sindaco se ne sia andato.

Tuttavia qui sul pianeta S.A. l’assenza del Sindaco è una triste consuetudine tanto più che hanno definitivamente ammesso che stiamo su un altro pianeta Terra questo completamente gestito dalle macchine e di proprietà del vaticano.

Tradotto, si sono tolti la maschera e non serve più “sembrare” come la Terra (per fortuna, molti malignano!), quindi totale follia e tutto in mano alla mafia.

La mancanza di Amministrazione Pubica potrebbe tuttavia comportare dei qui quo qua, appunto in un clima di follia totale.

Una divertente leggenda racconta che un giorno una Camila Giorgi (attenzione a sosia e cloni) volle accettare la folle proposta di matrimonio di Pier Alberto e a nome di entrambi andò addirittura negli uffici del Comune di Macerata per registrare nell’attesa (di qualcosa che io non so) i nostri nomi sul registro dei matrimoni da celebrare.

Arriva il tragicomico (= grottesco). Intervenne prontamente il vaticano.

SEMBREREBBE che prima il nome di Camila Giorgi fu cambiato sul Registro dei Matrimoni con quello di silvia berlusconi, POI all’anagrafe cancellarono Camila Giorgi la principessa campionessa e le sovrapposero Chiara Mancini, che ora risulterebbe essere lei Camila Giorgi.

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(ALL’INIZIO NEMMENO IO)

Tuttavia il giocattolo del vaticano si è inceppato… per quello stupido insignificante granello contadinello.

Da bambino insieme al primo trattore Lamborghini (approposito dove stava una certa ereditiera la notte del 27 FEBBRAIO 2018???) mi regalarono un giocattolo tutto di ferro con sopra disegnato il verde e gli alberi e dando la carica le macchinine facevano sempre lo stesso percorso (ma entravano e uscivano dalle gallerie, fichissimo) e non lo sapevo ma mi avevano regalato un modellino del pianeta S.A.

Un pianeta tutto in ferro con sopra disegnata la natura e completamente automatizzato, dai la carica e tutti eseguono sempre la stessa “routine”.

Poi quel granellino contadino negli imperfetti, evidentemente, ingranaggi.

Abbiamo già raccontato che uno alla volta (di modo che i coraggiosi alieni si trovino sempre nella condizione di TUTTI CONTRO UNO), gli umani vengono “pescati dall’acquario” perché HITLER DEVE GIOCARE.

Da quel momento in poi di tutto quello che ti accade niente è casuale: per strada devono camminare quelle persone, nel traffico ci devono essere quelle auto, nei negozi ci devono entrare quei clienti, nei locali tutti si devono disporre e comportare in un certo modo soprattutto le fiche, etc. etc. etc.

LA ROUTINE

Se ne accorse Truman semplicemente facendo due volte lo stesso giro in auto anziché una volta soltanto come tutti i giorni.

A questo punto gli alieni deficienti (= senza cervello) reagiscono malamente alla casualità, quindi aggrediscono con violenza, per farti rientrare nella routine del gioco.

Fondamentalmente è quello che mi accade ormai dovunque vado perché il vaticano ha bruciato (a forza di efferate torture) tutti gli innesti sul mio cervello e quindi non riescono a controllare le mie azioni e condizionare i miei pensieri (specie se veloci) e la pippa ACHAB è semplicemente gravemente impazzita essendoci in circolazione e con a disposizione la CORAZZATA SECONDOPIERO il primo PLAYER sfuggito alla solita condizione di totalmente IMMOBILE (Ciro sei brutto!!!) o di SUICIDATO.

Se i pidocchi in vaticano ci uccidono non si ottiene niente se non la GUERRA, ma se rinunciamo alla vita con il suicidio (= PECCATO MORTALE) allora le immonde aliene possono accedere alla nostra anima e privarci della coscienza e della volontà e, ovviamente tagliandoci il nostro pericoloso cazzo quindi ci re-inseriscono NELLA SOCIETÀ come ebeti deficienti sorridenti (non ho più il cazzo, che ficata la vagina!!!) DENTRO IL SISTEMA DEL MALE, e quindi…

AVANTI IL PROSSIMO PLAYER

(FASE NEXT PLEASE)

Dunque Vostro Onore direi di cominciare a parlare di borse rubate in casa Passarini piene di soldi (= FASE MACHEPORCUMADORUDICI), di assegni per mangiare e comprare le aspirine mai ricevuti, di eredità fiabesche, di risarcimenti utopici…

… e quindi di cavare via parecchi occhi (dato che le palle, a quanto lamenterebbero quelle del CLUB DELLE PUTTANE ridottesi a scopare gli uomini con la vagina, sembrerebbero ormai MERCE RARISSIMA…).

Dunque ci troviamo sul pianeta della follia totale dove le persone diventano bestie oppure dei mostri che trattano le persone come bestie.

Poiché finalmente ci stanno tutti ad osservare, cerchiamo di capire cosa dovremmo essere o fare per tornare a vivere.

Ma poiché io non ho mai fatto niente a nessuno per impedirgli di vivere, non accetto condizioni di nessun tipo.

Se qualcuno ci vuole ci deve meritare, altrimenti fanculo. Questo messaggio va spedito dritto nel culo della pineta Terra.

Cominciamo la puntata di oggi con un compitino facile facile di matematica per i porci del vaticano che se non sbaglio sono anche i supremi custodi dell’erudizione:

PIER ALBERTO ESIGE COME RISARCIMENTO DAL VATICANO 1 MILIARDO DI EURO (IN ORO) PER OGNI ORA TRASCORSA SUL PIANETA S.A.

QUINDI PORCI DEL VATICANO, QUANTI LINGOTTI D’ORO (FORMATO STANDARD INTERNAZIONALE 400 ONCE TROY) DOVRANNO ESSERE RISARCITI A PIER ALBERTO???

IN ASSENZA DI RISPOSTA NELLE SUCCESSIVE 24 ORE IL VATICANO AVRÀ MERITATO L’OLOCAUSTO TERMONUCLEARE.

A questo ammontare andranno sommati tutti i soldi rubati a Pier Alberto (compresa l’argenteria di casa che si spera non sia vitale per gli Sborromeo) + il risarcimento stabilito dalle CORTI SUPREME DI GIUSTIZIA.

Io Ora Rido

Quindi per un TRONIN (= il contadino che non deve chiedere mai) rimane solo la possibilità di lanciarsi dal terrazzo nella speranza di essere “prelevato in volo” da qualche astronave.

Se accadesse, invece del probabile marmellamento a terra, a quel punto diventa fondamentale la geografia dell’evento.

Perché se vi trovate a OVEST e quindi l’astronave vi riporterebbe sulla Terra a OVEST, lì sono tutti deficienti froci e senzacazzo e quindi mentre siete incoscienti vi devono ridurre così per farvi RI-ACCETTARE sul pianeta della mmerda del vaticano… laddove invece vi troviate a EST DI PAPERINO lì vi lasciano cervello e attributi (adeguati alla media locale)…

… ma mai lamentarsi, potrebbero anche “sbadatamente vaticanamente” lasciarvi su qualche altra se non peggiore simil-Terra, soli nello spazio, basta solo fidarsi della follia nera!

Probabilmente qualcuno avrà capito il perché al ritorno di Pier Alberto al comando, tutto sarà affidato ad astronavi militari geograficamente imparziali.

Parlerei ancora molto ma questa sera ho invitato Simona Halep a cena e ci facciamo due canne di cicoria del mio orto come aperitivo!

Lo pisichiatra mi ha detto che io sbavo per le tenniste perché soffro della sindrome dell’eunuco = cerco di compensare guardando le palle e le racchette.

“Dottò te piace la matematica???”

“Passarini non comprendo il suo interloquire…”

“No perché tu moglie fa certi numeri…”

“Passarini se ne vada!”

Inizio giornata assolutamente rumorosa causa la “MICCETTA TUTTINSIEME” dei mentecatti alieni che sono immediatamente scoppiati di follia tutti pecoramente dietro la discutibile copy-art dell’invidia grave (ancora più grave se il portatore sano è quel mostro di bravura di Luc Besson) beceramente ostentata nel film DOGMAN (2023) dove il nostro mitico regista ha confessato di aver ceduto alle pressioni della mafia opus dei per difendere la figlia purtroppo anche lei presente la notte dell’infamia…

… problemi, se esistono, sempre affidati alla Magistratura… per quel che mi riguarda (per quei 5 minuti che ho sopportato il film) un triste addio al geniale creatore dell’immortale Léon (che nome cazzuto!).

Ma la NOTIZIONA è un’altra!

Abbiamo ieri lasciato un problema di matematica che i demonietti prontamente riuniti in un micidiale brainstorming (+ insegnanti) hanno brillantemente risolto (un montón di lingottoni Papo!).

IO ANCORA NON ESEGUO IL PROBLEMA DI MATEMATICA ALTRIMENTI PROCEDIMENTO E RISULTATI ME LI COPIANO DAI PENSIERI,

QUELLI CHE CO L’UMANI CE SE FA VELLI

… appunto come prova definitiva, nell’altra stanza tutte le sciienziate opus dei della BCE (chiamate in causa in quanto presenti e videosorridenti nella notte dell’infamia) non hanno nemmeno saputo accendere la calcolatrice sciientifica (ma il tasto dov’è???).

Si evince oltre la strepitosa bravura dei demonietti, che non possiamo affidare l’economia mondiale a chi (anche criminale) non conosce nemmeno numeri e computazione.

Che poi veniamo a sapere che per non farci venire a sapere tutto questo, le scimmie aliene in questione sarebbero quelle che hanno il potere di prendermi il cuore a martellate e il torace a salassi quotidiani.

ORA PAGARE

(E SE AVETE VOGLIA DI INFARTI, VE LI SPARATE SULLA FICA)

Tuttavia strano, perché queste sono le aliene che appena arrivate insieme a Ratzinger hanno certosinamente compilato le liste con tutti i cazzi del pianeta fotoelencati con misure, peso, diametri ed escursioni tra rilassamento ed eretzione, e quantità di secrezioni dagli ovviamente misurabili testicoli… quindi i numeri li dovrebbero conoscere (o forse solo fino a 30, ho pensato addirittura).

Che poi tra tutte le liste, oltre alla plurimedagliata silvia berlusconi primatista in ogni mmonnezza… nomi e risultati incredibili.

Ai fini di questo abominio, ricollegandoci ai possibili scenari di ieri, una lista risulta maggiormente interessante.

Sempre in quei primi anni 2000 di forte cambiamento (per ritornare indietro di almeno mille anni) fu stilata anche una lista abbastanza segreta (le hanno trovate su fassbook…) con i nomi dei/lle GRANDI MALATI/E DI MENTE (che una curiosa correlazione indicava anche come quelli più incasinati là sotto) e che una gravissima coincidenza li/le vede oggi tutti/e al governo…

… guarda caso sul podio anche una certa FRICAZZINA YÈ YÈ… quel giorno che in Televisione (prego mostrare le lauree necessarie) smargiassavi contro Pier Alberto invece stavi freudianamente parlando di te stessa, non è vero MERDACCIA (non è forse così Gian Giac Luc b.)???

Poi le cose vanno male, e se non si interviene tempestivamente addirittura peggiorano.

Mi permetto allora di ricordare quel lontano ormai 2014…

… quando fresco fresco (e vagamente stordito, anche grazie alle tronnellate quotidiane di veleni opus dei tramite innesti) della notizia di trovarmi su una dimensione palallella amole lungo lungo 10 dolla cercai di scuotere le coscienze annunciando il mio suicidio online (fui vigliacco ma astuto, mi avrebbero tirato su un’astronave mi avrebbero tagliato il cazzo e mi avrebbero abbandonato sul pianeta dei parrucchieri “IL PARADISO DELLE UOME”).

IN BASE ALLE INDAGINI DEI MAGISTRATI, STAVA GIÀ ALLORA TUTTO SCRITTO SULLE PAGINE FASSBOOK DI silvia berlusconi…

DIECI ANNI FA

(GIÀ SI CONOSCEVA TUTTA LA VERITÀ)

Se il pianeta dei pazzi ommo-sessuali S.A. può considerarsi il QUARTIER GENERALE DELLA POLITICA OPUS DEI, sicuramente il PARADISO DELLE UOME rappresenta il loro pianeta vacanziero.

Per chi non fosse fresco di studi si definisce U O M A quell’individuo nato purtroppo maschio XY e che poi con il passare del tempo e degli innesti decide gioiosamente di avere una vagina invece di quell’ingombrante fastidio e di passare al sistema XX oppure XXX o in casi eccezzzionali XXXX.

Chi non ricorda la splendida VALLE DEI MILLE CAZZI (tutti enormi turgidi ed eretti dove abbeverarsi durante il cammino) romanticamente percorsa mano nella mano da silvia berlusconi & porcedda dell’utri (le fondatrici di COZZA NOSTRA!)…

… o chi non ha mai visto il KOLOSSAL girato proprio lì “FORT ALANO” con Oscar al cane della Sborromeo come migliore attore non protagonista (ho pianto qualche lacrima di commozione anale qual giorno)!

E io invece abbandonato ai boriosi divertimenti sul pianeta S.A.

MMUTULITI

(E IN FILA ALLA SCANSIONE DEI CERVELLI, GRAZIE)

ODE AL CELLO

(È PRIMAVERA)

Ma quanto sei bello…

… facesti innamorare dell’utri, il porcello…

… su tua figlia passerà Pier Joker, il mattarello…

… e quanta invidia fai a silvia berlusconi…

… che proprio ci hai rotto li cojoni…

… v a m m o r i m m a z z a t a …

… tu mammeta e ogni vostra aliena cagata…

… berlusconi dall’esistenza vattene fori…

… adè ora passata che mori.

Oggi è Primavera, c’era proprio bisogno di un’anima nera…

… ad ogni mia sfuriata, una tragedia vera…

… non siamo stati noi, grida la masnada dei vigliacchi…

… esiste un pianeta ossessionato dai cacchi…

… orsù tirate fuori il nome, di chi ha rovinato la vita al ricchione…

… pietà maestà, la colpa è di quelli di DEDALO…

… allora ESERCITO, andiamo a fargli un culo MEGALO.

Puttane reali, mignotti anali, abomini ancestrali…

… tutto inizia da quel pianeta sevizia…

… assoluti nemici del cristianesimo…

… per la Terra volevano il puttanesimo…

… fine delle donne e tutti infrociti con le gonne…

… bravi, ora avete vinto la Guerra…

… astronavi armate…

… guerriere umane di vendetta infoiate…

… siete stati scoperti da quello…

… ora vi arriva contro IL CELLO.

Questa parola umani ancora non gridate…

… altrimenti la terribile ninfomane destate…

… Hannibal Lecter ne aveva terrore…

… Amanda proviene dal pianeta orrore…

… lei ti mangia come fosse un favore…

… questo i Magistrati scoprirono per errore.

Eterni nemici dei fantasmi del vaticano…

… quante battaglie combattute invano…

… serviva una nuova speranza…

… quindi da chiudere in una stanza…

… Papo avete massacrato…

… ma avete scelto il nemico sbagliato…

… che ogni alieno sia annientato…

… e che il suo sacrificio non sia dimenticato…

… pertanto al rogo pure quelle, le inqualificabili modelle…

… lo scandalo accaduto rimane raro, al capo venga tolto tutto il denaro.

Gustiamoci quindi il primo giorno di sole…

… si rallegra il maschio di cotanta mole…

… pensa alla bionda alla mora e a tutto ciò che adora…

… vandali carichi di guai e pecetti da godersi più che mai…

… oh no, un altro Stasi… dispera un demonietto…

… ma non vedi che è Papo, quello per la papera perfetto…

… ci siamo quasi.

Riassunto delle puntate precedenti:

ci svegliamo a inizio Giugno 2009 nel pianeta del delirio ommosessuale S.A., un bordello senza regole né assolutamente diritto in quanto bisognava creare un luogo ad hoc per far esprimere il genio politico di silvia berlusconi senza intralci di nessun tipo.

Di un pianeta nato cesso, grazie a silvia berlusconi sono arrivati a livello KATASCROFA, con vergogna degli stessi alieni, che è tutto dire.

Divertente curiosità il proprietario del pianeta (silvia berlusconi lo ha solo brillantemente in gestione) una certa Josephine che aveva ordinato il sequestro, sta completamente ubriaca dal primo minuto dell’arrivo di Pier Alberto sul pianeta quando allucinata terrorizzata gridò alle aliene decerebrate mangiamerda che in mezzo a loro c’era una CHECCA (= ETERRO, gli alieni devono parlare al contrario per nascondere le virtù opposte di silvia berlusconi).

MENO X MENO FA PIÙ

(COME CI INSEGNANO LE SCÏÏENZIATE DELLA BCE)

Sono passati quasi 15 anni (i primi di Giugno appunto) e dicono che questa Josephine sta da allora quotidianamente costantemente ubriaca e allucinata da pesanti stupefacenti.

Quello che non ho ascoltato in questi ultimi divertenti 15 anni (che se fai un figlio è quasi ora di pensare a dove andrà a studiare finita la scuola)… un periodo di tempo presumo sufficiente per costruire un altro pianeta.

Noi invece (io e il mio cello) siamo stati a spasso (NORD, SUD, OVEST, EST, isole comprese) dovunque su questo ameno paradiso di follia a beccarci ovunque un RECORD di trattamenti e di insulti, in attesa di qualcosa che nessuno riesce a spiegare.

Sicuramente, da parte mia non ci sono altre spiegazioni logiche, questo periodo sarà inevitabilmente servito al pianeta Terra, senza il mio ingombro de panza e de sostanza, per raggiungere un livello di perfezione assoluto.

Perfezione che ho devoluto volentieri al progresso della civiltà facendomi massacrare di torture e di espianti chirurgici negli ultimi 15 anni… arrivato con ben 5000 euro di sudati ricchissimi guadagni universitari (presumo il vaticano li ritenesse sufficienti per questi ultimi 15 anni, tuttavia non ho visto in giro offertone di astronavi a prezzi stracciati, seppur abbia viaggiato da vero pezzente tantissimo) mi sono difeso come ho potuto, essendomi negato sul pianeta dei fidanzati di silvia berlusconi ogni tipo di lavoro se non appunto la carriera da Super Mignotto… forse troppo spavaldamente ambizioso tentai addirittura la strada del Gran Puttano (molto più di classe) e rischiai di perderci le gambe. Come tutti ricorderete.

Ammetto comunque le mie colpe. Già da tempo sarei dovuto morire per il tumore da baseball che mi porto sul cervello e mai nessun medico ha visto un’ernia ombelicale (non rara sul pianeta degli handicappati megalodotati per sfondare le troie reali della Terra) resistere per così tanto tempo a così tante aggressioni (meglio non ricordare gli sforzi di cagate mostruose di dolore assurdo continue per tutto il giorno per mesi… unitamente ai conati di vomito dove mi veniva anche da alzare una gamba fin sul lavandino per equilibrare e contenere con le due mani sulla pancia lo spasmo addominale = FASE SUPERPORCODDINCI)…

… ma soprattutto già mi sarei dovuto suicidare da anni data la mole di intercettazioni captate dalla Magistratura di un incredibile via vai di messaggi tra silvia berlusconi e le puttane della Terra che frementi domandavano addirittura esigendola la morte di Pier Alberto, sia per non finire sulla sedia elettrica sia per impunite tornare a farsi corteggiare dagli asini nelle stalle:

IL CLUB DELLE PUTTANE

(CIENTO SELEZIONATISSIME ULTRASSASSINEDEPRAVATEDROGATE, QUASI VERGINI…

… E UDITE UDITE, NON CI SONO SOLO NOMI DI DONNE!)

Infine ma mai ultimo, un vaticano assolutamente incredulo che Pier Alberto riesca ANCORA a resistere al fascino di silvia berlusconi lanciata abbottasicura nella notte dello scempio nuda con addosso solo tacchi Jimmy Pooh e fascia di Miss Itaglia a coprire appena le sue provocanti forme. Pertanto appena possibile un nuovo sequestro di Pier Alberto a bordo di un’astronave della mafia e assolutamente ri-aprire quel cranio perché proprio non va, deve essere rimasto qualche brandello di cervello ancora funzionante.

ORA PAGARE

(TOGLIERE TUTTI I SOLDI AL VATICANO, NON DEVONO RIMANERE NEMMENO DIECI CIENTESIMI = FASE POZZU!)

Parlerei (= scriverei) ancora e volentieri ma oggi è Venerdì e mi aspettano oscene nude sul tavolo un par de spigole e un par de orate e se come dice il vaticano le donne sono canzoni (l’unica definizione accettabile dei porci)… qui oggi ce famo un bel concerto!

P.ore s.tronze: consiglio altresì alle donne di cercare dei gustosi tòtani della specie Renza, perché saranno gli unici cazzi che scoperanno nei prossimi 30 ANNI.

La premessa come dal primo post della CORAZZATA SECONDOPIERO se non ricordo male pubblicato nel lontano 2011 in quanto avevo l’assoluta esigenza, a modo mio, di scuotere le persone in base alla follia che stavo vivendo (già all’epoca semplicemente non ne potevo più, ma si guarda avanti con cauto ottimismo fino a quando non vieni a sapere che sei intrappolato nel pianeta dimensione palallella amole lungo lungo dieci dolla e allora sarà il caso di farsi vedere anche in video in quanto sopravvissuto da recuperare…), la premessa è che i porci del vaticano hanno utilizzato ogni mia parola contro di me, ne hanno inventate e sovrapposte di loro, hanno messo la mia finta firma dove faceva loro comodo, hanno sabotato e cancellato ogni qual volta c’era schiacciante presenza di prove e ne hanno inventate alla ossessiva ricerca di incastrarmi per qualcosa…

… e sono abbastanza sicuri che se i pesci rossi dei giardinetti avevano qualcosa da dire contro Pier Alberto, in tribunale avrebbero dato loro la precedenza.

ORA PAGARE

(TOGLIERE TUTTI I SOLDI AL VATICANO, NON DEVONO RIMANERE NEMMENO DIECI CIENTESIMI = FASE POZZU!)

Dunque dicevamo che con la stessa serenità del pazzo drogato suicida dinamitardo minidotato frocio, mi decisi con calma e responsabile pacata maturità di URLARE TUTTI I GIORNI CONTRO I PORCI CHE CI AVEVANO SPEDITO A MORIRE SUL PIANETA DEI FIDANZATI DI silvia berlusconi (che quando me l’hanno raccontato ho dovuto fare un upgrade di testicoli a Singapore dato che i precedenti non riuscivano a contenere tutto l’abominio)…

… e non senza una sadica soddisfazione ho cominciato a PARLARE (= RACCONTARE I PECCATUCCI DELLA TERRA).

Uno di questi fece tremare le loro noccioline più del solito, quando centrai l’argomento di quel minerale sconosciuto alla Terra ma in grado di generare un’energia infinita che si trova sulla Luna e che qualcuno ovviamente c’era arrivato prima degli altri e secondo la mia teoria i primi furono gli industriosi Cinesi.

IL CHECK POINT

(CHE PERMISE DI PENSARE ANCHE ALLE ASTRONAVI MODERNE AVENDO ORA IL PROPELLENTE NECESSARIO)

Semplicemente impazziti me li sono trovati la notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) dentro casa mia armati di mmadonne terrore e Pentothal per far spifferare i segreti nascosti dal contadino spia (sicuramente non Italiano, molto probabilmente dai lineamenti inviato dalla Siberia).

Avessero invece di sfondarmi organismo e costole a picconate semplicemente chiesto, avrei risposto che come tutti i narratori lavoro molto con la fantasia ma sempre ci sono delle basi, delle fonti dalle quali attingere.

Posso citare film assolutamente interessanti come MOON (dove un ingegnere minerario si occupa dell’estrazione di minerali dal sottosuolo Lunare e quando scopre tutti i suoi cloni per non far fermare mai l’ingranaggio del potere addirittura partono dalla Terra per ammazzarlo)… potrei continuare con 2012 (film apocalittico dove al prezzo popolare di 1 miliardo di euro si può andare dentro le astronavi costruite sulle montagne della Cina e salvarsi dall’imminente fine della Terra causa inondazioni. (Astro)navi affascinanti con il muso di un FRECCIAROSSA e il posteriore di una LAMBO e tutto lascia intendere che siano alla fine scesi su un altro pianeta)…

Che poi se ci pensi dicono che alcune facoltose stra-impazzite (patrimoni che per definizione non dureranno molto) abbiano pagato al vaticano addirittura 1 Miliardo di euro per cavalcare oscenamente pornograficamente il contadino handicappato…

… soldi che assolutamente potrebbero essere spesi meglio, risorsa di cui assolutamente vi priverò.

Quindi come non ricordare mostri sacri come 2001 CAZZI NELLO SPAZIO o 2010 L’ANNO DEL CONTRATTO (porno della Sborromeo)… e altri capolavori realizzati in Bangladesh che parlano della solita evanescente Ammerica le cui ambizioni spaziali si fermarono in realtà agli studi di Hollywood…

QUESTO RAGAZZO HA BISOGNO DI AMORE, AUMENTATE LI CAZZOTTI!

Dunque arriviamo al clou della puntata di oggi (in attesa che aprano le docce, mi sta sorridendo un minatore Turco) che io non vorrei mai che il pianeta Terra della Pace (= solita bestemmia al contrario degli alieni) sia in realtà un covo di efferati allucinati pazzi terrorizzati terroristi assassini.

Che io non vorrei mai che dal pianeta delle scimmie deficienti mangiamerda passiamo a quello de li cretini pocciacello senzacazzo.

Ricollegandoci al discorso di oggi, evidentemente giusto e allora probabilmente la mejo tecnologia aerospaziale appartiene attualmente alla Cina grazie alla scoperta del HYPERMINERALLION (nome di mia invenzione, non tornate con il Pentothal perché stavolta non farò finta di dormire) porgiamo natiche e doverose domande al popolo Mong (miei assoluti amici):

poiché Pier Alberto comparve assiduamente in video (in diretta!) dopo appena 9 abominevoli anni di veleni caldo torrido sul cervello divertente FASE VIDEOLETTURA DEI PENSIERI arresti in centri di detenzione (più per criminali che per rifugiati dalla fregna assatanata della Jolie, oserei affermare) fratture e martellate e fratture peggiori come fossero caramelle del Cavalier Condorelli ira violenta come fosse il pene quotidiano e persecuzione in ogni angolo del pianeta (deserto compreso) da far schifo a quelli dell’epoca dell’inquisizione…

… ritenendo tuttavia giustissima la preoccupazione del popolo Cinese avendo non rivelato, non l’ho scoperto io, ma ricordato al pubblico il loro forse più importante segreto gioiello…

… COME MMADONNA GIUSTIFICATE IL MARTIRIO DA GIUGNO 2009 A FEBBRAIO 2018 CON IL TERRORE CHE “QUELLA” MI AVREBBE PORTATO VIA DALLE MANGIAMERDA ALIENE???

Poi ovviamente è andata peggio a pane acqua e pure torture perché la spia venuta dal freddo con gli occhi di ghiaccio e più Vodka che sangue in circolo doveva impazzire lui e il suo pericolosissimo intuito (eredità e amichetta li avrebbero sistemati poi)…

… cosa troveremo sulla Terra, un fiero popolo di umani che ci sorprenderà con le prime favolose astronavi per andare là fuori o una nazione robot fabbrica di robot dediti alla misurazione di tutti i cazzi sulla Terra e impiegati sulla ricerca di come invertire i cervelli per far pocciare a tutti i cammelli come silvia berlusconi???

PASSALINI LEPALTO INCULABILI

Care le mie infedeli la prossima settimana porterò la testimonianza degli erotomani di Genova e dei seguaci di Lautaro…

IL VATIC-ANO CACA-SOTTO

Sembrerebbe che dobbiamo ringraziare l’astronave dei porci a chiappe divaricate proprio sopra casa mia, se per tutto il week-end ho sofferto un gradevole RECORD DI INFARTI.

Ne deduco che qualche femmina ha molta molta paura, dato che fuori della Terra dovrei essere rimasto l’ultimo maschio.

Maschi che come hanno dimostrato nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018), anche nella perfetta società della Terra non servono più a niente.

ORA PAGARE

(E ME RFAI COME NOVO!)

Dunque abbiamo cominciato Sabato con ira violenta per tutta la cena (dato che il vaticano ordinò assolutamente di non far cucinare mangiare e semmai capitasse digerire nessun pasto a Pier Alberto):

PASSARINI BEVA MOLTO E PRENDA CAZZI

(QUESTO E MOLTO ALTRO SULLE DIVERTENTI PAGINE ESECUTIVE DI UNA CERTA ALIENA MARA)

… per poi coricarmi stanco per un’altra giornata impiegata a tenere casa decente e come al solito nell’ora più calda della movida verso le 4 la solita morsa feroce sul cuore per alcuni istanti. Domenica invece gravi provocazioni e insulti continui dalla strada con bel pomeriggio di ghiaccio e forte tensione al torace (e incredibilmente come passano i dolori a petto e schiena subito comincia a bruciare l’ernia ombelicale, come se si parlassero e si mettessero d’accordo… dinamica molto strana) ma il clou è arrivato questa notte dalle 3 in poi quando, così dicono, mi ha attaccato addirittura pippa ACHAB con la sua zattera spaziale.

Non so se erano peggiori i continui spasmi sulle coronarie o con sottofondo di forte odore di urina dal pavimento (della stanza a gas) i deliri di contorno dalla strada con il solito assillo/litania di un pene troppo grande da tagliare via perché non devo assolutamente far godere le donne (pratica ginnica tra l’altro abbandonata da una quindicina d’anni, ora mi dedico solo alla masturbazione acrobatica).

Verso le 7 di mattina, dopo appena 4 ore di assurde pressioni su schiena e torace e cuore, via Spalato sembrava esplodere di traffico e rumori e gente impazzita alla notizia, così dicono, dell’arresto di alcuni mafiosetti vigliacchetti invidiosetti…

CHI PUÒ AVERE TANTA OSSESSIONE E INVIDIA???

Dunque, dunque, dunque…

Potremmo cominciare da tutti i presenti nella notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) e dicono che i Magistrati stiano valutando i più succulenti, giustamente:

— silvia berlusconi L’ORIGINALE RARISSIMO che le aliene chiamano Ronaldo (solita inaudita bestemmia aliena nei confronti dei fuoriclasse tanto odiati calciatori), 124 cientimetri di pura scrofa putrescente all’odore di piscio (esperimento alieno facendo abortire un feto di maiale con DNA umano) completamente splastica in ogni gesto (davanti alla linea di porta con le sue zampette da porco non riesce a calciare la palla, così dicono) e al cui genio suino avrebbero occultamente affidato il pianeta Terra;

— Hitler con tutta la Wehrmacht (proprio loro! tutti ovviamente riciclati, uno papa una banchiera della BCE…) in divisa e tutti a casa di Pier Alberto con Sodio Pentothal, macchina della verità siringhe varie e strumenti nazisti per la misurazione dei genitali;

— il famigerato CLUB DELLE PUTTANE, che a dispetto del nome hanno dimostrato una repressione sessuale che rasenta la disperazione con evidentemente conseguente grave invidia;

— i poveri figli dei mafiosi, i mafiosetti (tutti stranamente di carnagione e capelli molto scuri, quasi che verrebbe da pensare che i veri padri possano essere dei mori) tutti rigorosamente ommo-sessuali e con vagina invece del pene (su ordine del capo, ma invece di esserne fieri sprofondano dalla vergogna);

— LE CATTO-COMUNISTE, qualcosa di indegno a ipocrisia e falsità;

PIERO SEI UN MOSTRO, L’UTERO È NOSTRO!

(ALLA FACCIA, DELLE EMANCIPATE)

— le squallide BATTONE REALI costrette dal capo a fare figli con gli handicappati altrimenti nelle numerose orgie loro concesse con mandrie di stalloni, ovaie e mestruazioni rigidamente OFF (grazie a questa stupenda tecnologia);

— tutte quelle che in occasione del megastupro vestite come scrofe da filmetto porno e infoiate sopra il mio cazzo eretto mi hanno gridato e sputato “porco” in faccia… e perché non rimani a casa tua e lo strilli e sputi in faccia a tu marito???

— PER TUTTE QUELLE RIMASTE INCINTE CHE POI HANNO VENDUTO I DEMONIETTI CHE MAGARI FINISCONO DI NUOVO IN PASTO PER UN’ALTRA ORGIA SATANICA… SONO SICURO DI UNA GIUSTIZIA SUPERIORE.

Poi come sempre anche l’agrodolce:

come ricordato pochi giorni fa mi sono non troppo divertito a circumnavigare quasi l’intero pianeta per sopravvivere, per cercare di capirci qualcosa, e fosse mai per trovare un nuovo inizio (un tetto, un lavoretto, un’amichetta…), con il risultato di sola maleducazione insulti provocazioni (tra l’altro divertito ma non troppo dai boati ogni volta che faccio una doccia, tipo clamoroso al Cibali…) e dovunque alla fine, tanto più se tu sei sempre rispettoso ed educato ira funesta permettendo, prendi e te ne vai altrove…

… anche perché ovunque mi si minacciava di tornare prontamente a casa e di starmene a guardare la TV nel salotto di casa in quanto il capo aveva ordinato che dovevo stare a Macerata vicino ad un fantomatico PORCU DELLA CEI.

Vai avanti tu che mi vien da ridere, tutte le ragazze ovviamente glaciali/ostili ad ogni mio approccio quelle che proprio non te ce mandano o si coprono subito con qualche giubbetto o pantaloni lunghi guardandomi come se fossi pazzo e maniaco e ce rischi pure lo scalmanazzo “per averle sbirciate” mentre ostentavano poccie e fica all’aria…

… ora costretto dentro casa da stanchezza e penuria di denaro, LE DONNE IMPROVVISAMENTE MI RECLAMANO PERCHÉ ORA MISTERIOSAMENTE POSSONO!

Ma non i loro mariti fidanzati e amici! Pertanto risulto ovunque particolarmente indigesto terrorizzati impazziti che possa TOCCARE CON LA MIA RINOMATA CLASSE E MAESTRIA UNA DELLE LORO FEMMINE; inoltre questo comporta un afflusso di Forze dell’Ordine che in borghese controllano l’evento ma questo significa che nel pianeta del crimine i criminali devono fermarsi allorquando c’è in visita Pier Alberto che tra l’altro si porta dietro anche un vacanziero vento polare che abbassa ovunque le temperature stagionali di almeno 20 gradi!

E.vento L.ivello E.stintivo

(IN CASO DI OPUS DEI)

Infine segnaliamo la ormai preoccupante coincidenza che ogni qual volta sta per arrivare una NOTTE INSONNE DI INFARTI, un po’ prima da qualche parte in televisone compare la bella tennista Boulter… che assolutamente non ho nulla contro di lei se non fosse per queste, ora frequenti mirate, apparizioni e prima assolutamente inesistenti e che poi mi porto anche la testa intontita per tutto il giorno che segue… altro accadimento strano.

Se negli ultimi quindici anni nessuno ha trovato ginque preziosi minuti per venirmi non a cojonare (ma dai sei sicuro???, ma ti senti bene???, ricorda che Gesù ama anche te…) ma per spiegarmi quello che stava accadendo e quantomeno conviverci senza sparatorie e infermità varie… evidentemente stavano tutti occupati a fare altro di ben più importante. Io ho solamente cercato di non morire come uno scemostronzo.

Meraviglie che scopriremo al nostro ritorno sulla Terra, ma qualche anticipazione è tuttavia trapelata…

Dopo una serata e parte della notte di squaraus potenti liberatori & sanguinolenti ho dormito qualche ora per arrivare fino alle 8 di mattina a martellatine sul cuore fino a quando non mi sono dovuto alzare.

Giornate turbolente come la mia pancia in quel tribunale dove hanno paura di farmi accedere.

Paura della verità e paura di farsi vedere completamente ubriachi e sfatti di eroina per sostenere il peso della verità anche fosse solo un minuto.

Nel pianeta inferno dove ci stiamo convincendo giorno dopo giorno che il peggio sia altrove, comunque radio Tam Tam demonietti rimane un caposaldo dell’informazione.

La curiosità degli infartini di oggi è che dopo ogni “sparo” arrivava subito la provocazione del tipo “allora te la sposi mia figlia?”, “te ne vai che abbiamo bisogno di casa tua?”…

… e sembrerebbe che stiano ascoltando in quel tribunale dove non posso entrare, un certo ROMARIO che dovrebbe essere quel famigerato PORCU DELLA CEI che su ordine del vaticano (senza i loro ordini qualsiasi mafioso rimane inerte e inerme) mi segue ovunque mi sposti nel pianeta al fine di sfugare, aiutandosi con le altre mafie del luogo, ogni possibile contatto con le ragazze umane. Per poi farmi trattare come una bestia, e a soldi inevitabilmente finiti tornare sempre a Macerata a riparare a casa.

Oltre ad una figlia “IL MAKAKO” (probabilmente non sua, avrà una famiglia “assemblata” dal vaticano come tutti) dicono abbia anche un figlio, un certo CARECA. Anche lui indagato.

IO SONO DEL PIERO

Potrebbe non essere impossibile che nella sua divertente follia, IL CAPO DI TUTTA LA CUPOLA (er 4KAPPA) abbia attribuito un “soprannome” a tutti i peggiori mafiosi per depistare i soliti pedanti Magistrati, ad esempio:

— silvia berlusconi (quella che vedete e conoscete tutti) per il codice della loro mafia è PALERMO;

— silvia berlusconi l’originale (la scrofetta nana che NON vedete e NON conoscete tutti MA STONCATA IN DIRETTA GALATTICA DALLE TELECAMERE E MICROFONI DI RADIO TAM TAM DEMONIETTI) per il codice della loro mafia è RONALDO;

— SBOBBA MARRONI per il codice della loro mafia è MILANO;

— FRICAZZINA YÈ YÈ per il codice della loro mafia è ROMA;

— DILETTA MIGNOTTA per il codice della loro mafia è NAPOLI;

… e così via…

Ce ne importerebbe relativamente dei peggiori mafiosi (fondamentalmente assassini malati di mente al servizio del vaticano) se non fosse che sono quelli che abusando di ogni potere per coprire i loro crimini hanno rovinato la mia esistenza sequestrandomi su un altro pianeta.

Quindi la FASE TALEGGIO (I PAZZI = GLI ALIENI = LA MAFIA, si esprimono così) consiste nell’individuare un umano (possibilmente e molto probabilmente da solo in modo che non abbia testimoni in caso di denunce) e di circondarlo a poco a poco e sempre più violentemente. Quindi nei molti appartamenti ovunque vuoti e purtroppo adibiti proprio a questo vi si installano nei muri accanto famiglie di mafiosi che vi assillano tutto il giorno con il loro volume alto di provocazioni. Poi cominciano a rumoreggiare i tombini per strada, ogni giorno peggio, e arrivano quelli dei lavori in corso, ogni giorno peggio, perché in una città che vive c’è sempre da manutentare e nei casi più estremi (come per scacciare Pier Alberto) avendole tentate tutte, prima vi entrano dentro casa (NON siate tranquilli, hanno le chiavi di TUTTI) e mentre non ci siete vi fanno impercettibili ma gravi dispetti (furto di qualcosa dal frigorifero o piccoli oggetti spostati o vi avvelenano le piante, ad esempio) e infine SU PERMESSO DEL VATICANO, i vostri nuovi vicini mafiosi utilizzano il simpatico macchinario che collegandosi a voi wi-fi con password il vostro DNA comincia tramite frequenze radio a farvi stare parecchio male fino all’inevitabile infarto se proprio non ve ne volevate andare.

Se non ci credete in un giorno qualsiasi a qualsiasi ora (tranne la pausa 2 di notte – 6 di mattina) venite in via Spalato e portatevi la seggioletta e mettetevi comodi all’infrocio con via Resse (davanti casa mai) a leggere il giornale mentre attorno a voi scoppia la guerra quotidiana per cacciare di casa quel ragazzo al quarto piano (non avendo votato il governo vaticano, ora tocca a lui) poiché si tratta di umano e in base alle REGOLE deve proprio andarsene di casa.

A questo punto si evince che nel momento in cui volenti o nolenti DOVETE VENDERE CASA, un conto è trasferirsi altrove e meglio e aspettare con tutta calma che domanda e offerta si incontrino senza perdite, un altro discorso è FUGGHIARE VIA DI CORSA (per paura di morirci) e quindi vendere tutto e subito per un trozzu de pà = il vaticano prende le case migliori a quattro soldi (quando non le ottiene gratis con le puttane mangiamerda) e le persone con sempre meno potere d’acquisto finisco in stamberghe, casolari abbandonati, e non disdegnano come ultima risorsa ma molto gettonata i GARAGES ADATTATI. Qualora la FASE TALEGGIO dovesse continuare anche dentro una ROULOTTE (ogni giorno vi trovate un danno nuovo = FASE LAMETTE) si finisce sulla panchina dei giardini con il custode che tira un colpo di ramazza sul ferro per svegliarvi che bisogna chiudere (oppure all’improvviso “fuori orario” si accendono gli spruzzatori… o magari semplicemente comincia a piovere perché il vaticano dispone anche della NUVOLETTA DI FANTOZZI).

VIVA LA TECNOLOGIA

(AL SERVIZIO DELLE REGOLE)

Un pianeta di porci repressi ha immediatamente colto la palla al balzo per andare a UPGRADARE LE PRESTAZIONI SESSUALI, al modico costo di rovinarvi il cervello per sempre.

Ho fatto 20 anni di Università per sentirmi dire il giorno dopo che dovevo andare a battere per strada fino a diventare un bel puttano.

Negli anni precedenti invece mi avevano iscritto in una Accademia Militare S.E.A.L. (per foche) con corsi di Galateo per rispettare anche le donne e oggi mi vengono a dire di uscire di casa e stuprare liberamente le compiacenti decerebrate per strada perché a loro piace così soprattutto se ti comporti come una femmina.

Se non fosse che, in caso della carriera da mignotto sarebbe stato meglio appena finita la scuola (più giovane, più magro, più glabro, più capelli…) così avremmo evitato almeno i secoli di tasse Universitarie, circa lo stuprare è un discorso complicato perché essendo il più pulito ma anche il più desiderato a me mi controlla sempre la Polizia (cosa che non mi turba non avendo nulla da temere) ma in caso di violenza dovrei avere in mano almeno IL MANUALE DELLE REGOLE da opporre/esibire in caso di problemi.

IL MANUALE DELLE REGOLE&DIRITTI

(PER VIVERE FELICI ALL’INFERNO)

Quindici anni passati da Pier Indiana alla ricerca del libretto del sapere… passando addirittura per Civitanova Marche. Ora comprendo la mia missione su un pianeta alieno.

Vado a preparare l’impasto per la pizza che anche se la Champions è finita per sempre (causa gravi irregolarità, tranne l’INTER) utilizzo il forno per scaldarmi un po’ che oggi qui a Macerata tra poco nevica e il freddo di sicuro non aiuta il mio torace sofferente.

Sembra che i pidocchi in vaticano siano impazziti di invidia per aspirine e paracetamolo che utilizzo per sedare le infiammazioni quotidiane e quindi hanno deciso di aumentare costantemente LA FIAMMA (= bruciori vari, soprattutto sull’ernia esposta e sullo stomaco)… d’altronde sono gli stessi che quando viaggio mi contano Voltaren e Ibuprofene e come li ho quasi finiti (non sempre ho una farmacia in via Spalato) allora mi azzannano i tendini delle caviglie per non farmi camminare oppure mi fanno esplodere gustosi mal di testa di notte…

… tuttavia qualora facessi il previdente e ne comprassi in abbondanza, allora come mi allontano dalla stanza dove tengo spazzolino dentifricio saponette nivea e altre stregonerie simili… qualcuno entra e mi ruba i farmaci.

La FASE LAMETTE di cui sopra, o se preferite FASE FIGGHIENDROCCHIA.

Dunque ufficialmente il pianeta Terra ha mandato il migliore dei suoi in missione per recuperare IL LIBRO DELLE REGOLE (degli alieni) senza le quali noi umani non potremmo vivere.

È evidente che come quando arrivavano i 3 stranieri in Italia (perché i calciatori italiani non sanno giocare) dovevano essere più forti di tutta la squadra, come senti parlare di alieni allora si deve trattare per forza di qualcosa di stellare.

Tuttavia giustamente, dato che noi andiamo con le auto elettriche al massimo e loro con le astronavi.

Astronavi che sono pattumiere ambulanti, nessuno si lava e vivono di una superstizione tribale da far scompisciare i villaggetti africani. Sessuofobici da taglio dei genitali, allucinati da costante uso di eroina (una droga del futuro) praticamente analfabeti e senza cognizione matematiche si presentano come la razza superiore con di conseguenza tecnologia superiore.

MESTAIFORSEPIGGHIANDOPEUCULUUU???

Dicono siano scesi sulla Terra, all’epoca insieme a er 4K e famigliola al seguito, troppo preoccupati circa le voci della loro silvia berlusconi che rischiava di essere lapidata alla prima uscita.

Quindi bisognava intervenire, quindi bisognava calmare i popoli furibondi.

Scesero pertanto con tutto il plotone delle MEGA-ARABE (loro chiamano le migliori puttane così, quelle dalle labbra e seni giganteschi) e regalarono fiumi di droga.

Nonché (ricordiamo che le aliene con la religione ce se sciacquano la fregna) mostrarono abbastanza biblicamente le tavole con le nuove leggi (una sintesi del sacro sapere contenuto all’interno del LIBRO DELLE REGOLE custodito qui su S.A.).

La prima legge scritta sulle tavole era che: silvia berlusconi è molto bella. Immaginate voi le altre (leggi).

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(ALL’INIZIO NEMMENO IO)

Alieno è un concetto relativo in quanto fondamentalmente significa “estraneo” e quindi Pier Alberto che proviene da un altro pianeta è un alieno sul pianeta S.A.

Sono quindici anni che vivo solo su questo pianeta impossibilitato a qualsiasi tipo di integrazione perché escluso (se vogliamo alienato) dalle REGOLE SACRE.

Regole che hanno dettato i banchieri mondiali, soprattutto per placare e domare fregne aliene infoiate da tronnellate di viagra a dispetto di mariti eunuchi, regole appunto GLOBALI MONETARIE che al 90% parlano di torbidi pruriti da erotomani da impermeabile per il cinemino porno di periferia…

… perché ESSENDO ALIENI, SOPRATTUTTO DI FINANZA ED ECONOMIA NON CAPISCONO UNA BENEMERITA CEPPA.

Tuttavia LORO POSSONO ASCOLTARE I PENSIERI (di tutti quegli insignificanti economisti veri, gli umani rinchiusi a lavorare in un sottoscala che come inevitabile esercizio mentale delle persone sane si ripetono più e più volte le formule che invece sarebbero esatte per risollevare le sorti degli oppressi) E PERTANTO FARSI POTENTI CON IL VERO SAPERE ALTRUI, E UTILIZZARLO AL CONTRARIO PER PORTARE SOLDI AI RICCHI E FAME AI POVERI.

In un tale mondo di BURATTINI IMPOSTORI, dovunque verrebbero bruciati al rogo, LE REGOLE appunto impongono a tutti DI NEGARE L’EVIDENZA all’interno di una costante recita quotidiana.

Tuttavia difficile rinunciare alla vera vita in cambio di una fittizia e per questo ci si “distrugge” il cervello con dosi industriali di droga e alcolici.

VIVERE, LA PAURA DEGLI ALIENI

Una paura talmente profonda da portare ad aggredire la vita di tutti gli altri. E le LORO REGOLE non sono altro che un abbrutimento, una violenza a tutto campo legalizzata.

E il 100% della paura degli alieni è CONTRO LE DONNE UMANE che notoriamente sono (forse meglio dire erano) molto più forti intelligenti e belle di qualsiasi altra specie esistente.

Da loro nascono (forse meglio dire nascevano) i pecetti spartani umani.

Purtroppo non posso conoscere queste REGOLE perché trattasi perlopiù di come divertirsi APPUNTO potendo prendere al bisogno a carcinculo le ragazze; praticamente tutto è permesso dallo stupro alle percosse brutali.

Non avrei nulla in contrario se non fosse che, ridotte le donne a bestie poi si comporteranno come bestie.

La notte dell’infamia (27 FEBBRAIO 2018) ha testimoniato cosa possono fare le ragazze ridotte a bestie a collare e guinzaglio tenute a quattro zampe e cazzotti (L’IDILLIACA SOCIETÀ DELLA TERRA CHE NON RIVUOLE PIER MOSTRO DI MONTEGORDO), lasciate poi libere di sfogarsi…

… con in bocca ancora i pezzi di un demonietto arrosto, con il naso infarinato di droga, con le mani insanguinate per aver maneggiato un cadavere di donna e con le natiche sporche e maleodoranti di freschi escrementi… aspettavano il loro turno per andare a stuprare (Pier Alberto) e rimanere incinte.

Paradossalmente Pier Alberto è (forse meglio dire era) l’unico che le rispetta e pertanto paradossalmente le ragazze qui su S.A. si fanno fare di tutto da tutti gli altri mentre rispondono sempre con un deciso (a volte minaccioso) NO solo contro Pier Alberto.

Così, sembrerebbe, è imposto dalle REGOLE.

ATTENZIONE, DICONO CHE, COSÌ SI COMPORTANO SOLO QUELLE DEL PIANETA S.A. PERCHÉ TI VOGLIONO COSTRINGERE ALLO STUPRO, COME DA REGOLE.

La necessità di conoscere le regole pertanto deriva dal mio desiderio anche io di divertirmi avvicinando una ragazza sputarla in faccia darle una testata e mentre barcolla finirla con una clavata sulla nuca e trascinarla nella mia tana allo scopo de nzifonalladuru e poi lasciarla dentro un cassonittu… COME FANNO TUTTI… ma tutta la cattiveria e i brutti sguardi delle ragazze che ho sempre contro mi impediscono di amarle serenamente per paura dei guai, non potendo, in caso, poi avvalermi delle REGOLE.

Quindici anni di torture sono lunghi, ho viaggiato molto e dicono che quelli della Terra mi controllassero per vedere se con il metodo Montessori/Bertone abbrutivo abbastanza per poter essere riaccettato in Paradiso.

Il TEST ANIMALE consiste nel farti trovare da solo con un cesso che esibisce dei piedi nudi ancora peggiori.

SE NONOSTANTE LO SCHIFO, TI METTI A LECCARLI, ALLORA SEI ABBASTANZA BESTIALIZZATO PER POTER RIENTRARE IN PARADISO.

Non ho nulla in contrario nel leccare dalla testa ai piedi la ragazza che mi piace, ma non una bestia feroce che mi guarda digrignando i denti (non scherzo) come se volesse scannarmi (se solo glielo permettessero).

I DOLCI SGUARDI DELLE RAGAZZE DELLA TERRA

(PRESTO IN USCITA NEI PEGGIORI CINEMA PORNO DI FAENZA E FORLÌ)

Se mi regge il cuore (il vaticano ha ordinato di tenermelo con LA TOSSE = emorragie & infartini quotidiani e forti sbalzi di pressione quasi collasso e successiva tachicardia compensatoria = I DIAMANTI, soprattutto di notte, perché oltre a non amare le donne devo presentarmi a loro come un vecchio sotto ogni aspetto) porto i demonietti di Radio Tam Tam al cinema per la primavisone tutti con impermeabile e occhiali scuri…

Nottata in sofferenza dato che le aliene mi hanno “sparato” sulla schiena (= dolori ed emorragie) e questa mattina FASE OSSOBUCO (= prosciugamento del potassio dai muscoli, e ahimé dal cuore) unitamente alla FASE MORTADELLA (= bruciagrassi come se assimilaste parecchi FAT BURNER, per chi conosce le alchimie dei palestrati).

Dunque le parole di Pier Alberto, che ultimamente si nega ANCHE al telefono (per quindici anni mi avete solo preso per il culo facendomi urlare pure al telefono) stanno facendo il giro della pista di pattinaggio.

MEGLIO TARDI CHE NIENTE

(DALLE PARTI DI MALLORCA, CHE NE SO ANDANDO A TROVARE LA SORELLA DI NADAL, ASCOLTERETE SPESSO IL LORO “MOTTO”)

Dunque le donne, il problema cosmico che il vaticano vorrebbe risolvere con una passata di NAPALM, soprattutto da quando “ascoltano” le fantasie di tutte le ragazze.

“Sogni errotici” poi messi a disposizione di bavosi impotenti facoltosi che si resero conto che le loro puttane erano mignotte.

OPPEBBACCO

(ESCLAMÒ IL BANCHIERE QUANDO ASCOLTÒ I VERI PRURITI DI DILETTA VERSO PIER ALCOLISTA)

Tutto questo INDAGARE OSSESSIVO perché le donne umane non apprezzavano a sufficienza il fascino di silvia berlusconi con l’asso de briscola della Arcuri che je scoppia arride nfaccia…

BBURINA

(NON SI RIDE DEL/LA CLITORIDE DI silvia berlusconi, LO DICONO ANCHE LE REGOLE)

Tuttavia data ormai l’imponenza del contadino (è la panza che genera sostanza o è la sostanza che ti fa apprezzare la panza, di questo parleremo molto presto ospiti da Marzullo) serve il permesso finale di Pier Alberto per cancellare le donne umane. Forse avete letto il mio Post “THE FIRM, la firma“, vincitore di ben quattro premi “bruschetta aglio & vì“.

Certo per far prendere una decisione simile a Pier Alberto bisognerebbe farlo incazzare sul serio.

Quindici anni sul pianeta dove TRA LE ALTRE QUISQUILIE ti inducono ad odiare a morte le donne (per i motivi raccontati) pensavano bastassero.

Tanto più visto che nessuno sano di mente può stare insieme alle mangiamerda aliene, all’inizio decisero di lasciare Pier Alberto all’inferno fino al primo (inevitabile) pianto… ti abbiamo fatto uno scherzo, dai…

… poi accadde qualcosa MA le regole dicono che dopo il primo anno all’inferno arriva per forza la compagnia di una donna sennò impazzisci solo e frocio (meglio soli che froci accompagnati)…

… ma anche lì accadde qualcosa… poi dissero che assolutamente Pier Alberto sarebbe uscito nel 2013, annata fondamentale per tutti li cazzotti pigliati tra Indocina e Australia ma anno in cui veniamo a sapere di stare su un univelso palallello… allora posposero l’uscita (giurin giurello stavolta non è un tranello) alla soglia dei 40 anni, ma anche lì accadde qualcosa…

… ma soprattutto, dopo la morte di mio padre, LA VIOLENZA TOTALE.

Ritengo di aver fatto tutto il possibile per essere ascoltato e per cercare di far capire la situazione, probabilmente dopo 15 anni anche i muri conoscono la mia storia.

Ora le donne vorrebbero venire a parlarmi, e non ho mai detto di non volerlo. Ma vi tranquillizzo subito, non firmerò mai la vostra fine perché anche se ormai mi fate schifo vedervi solo sedute ai bar a ripetere ossessivamente le dimensioni dei cazzi di tutti, c’è qualcosa di più importante della fica.

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(ALL’INIZIO NEMMENO IO, MA È PIÙ IMPORTANTE LA VITA)

E ovviamente c’è qualcosa addirittura di più schifoso delle torture, la preoccupazione che le vagine con i peli di visone (l’ultima risorsa del vaticano) questa volta possano non bastare per salvare silvia berlusconi dallo spiedo.

“adesso vuoi ancora la fine di berlusconi???“ domandano COME A TUTTI spalmandoti la fregna di visone sul naso dopo esserti tolto la vita… non sono assolutamente stato il primo a subire questo abominio ma SICURAMENTE SARÒ L’ULTIMO.

Allora le donne chiedono che dopo il suicidio di Pier Alberto (condizione necessaria in quanto il vaticano dei pezzenti abbisognano assolutamente dell’anima e del pene di Pier Alberto) mi risvegli va bene deficiente ma con un cazzo nuovo (con la moderna tecnologia si può fare) di almeno 50 cientimetri perché solo così evidentemente si può evitare la fine del mondo.

SENTI PIÈ IO NON CE CREDO

(ALL’INIZIO NEMMENO IO, MA QUI CE STANNO CAZZI ANCHE DI 1 METRO)

Intanto che ebete ma con il mio nuovo stendipanni mi aggirerò eretto tra le lenzuola alla lavanda delle massaie, la Terra come intende affrontare il futuro che posso garantire essendoci stato non promette niente bene???

Forse ci vorranno anche parecchia bamba & bumba, e anche su questo dovrebbero concordare tutti (probabilmente anche bambi & bimba).

Abbiamo rischiato di non vedere il Venerdì Santo.

Questa notte all’ora canonica per gli attentati, alle 4 il SUPER SPARO (= una cannonata di dolore e apnea, anche cerebrale) seguito da altri tre attentati brutali sul cuore alle 5 alle 6 e alle 7.

Alla fine di ogni quasi collasso immediata mega diuresi più la FASE OSSOBUCO, cercano di disidratarmi il cuore… mi difendo come posso bevo molto acqua vino e mangio frutta e vitamine.

Pier Alberto questa notte doveva o morire o alzarsi e scappare di corsa da Macerata.

Perché il vaticano ha dovuto ammettere la sconfitta totale e ha ordinato di:

UCCIDERE SERPICO

(MACERATA CITTÀ VIOLENTA)

La Magistratura, mi riferiscono (io non posso essere presente perché il vaticano HA PAURA DELLA VERITÀ CHE LI GUARDANFACCIA DECATTÌO) stavolta è andata di sacrosanta GIUSTIZIA (è periodo).

Vanno tutti nel carcere pisichiatrico, da pippa ACHAB che riferisce di una relazione sessuale con Pier Alberto, alla madre-mbracata della BCE che confessa di voler indossare il pene di Pier Alberto per sapere cosa si prova a sventrare le papere, l’odalisca greca che da quella notte va chiedendo a tutti come si sventra una papera… per finire a Blond Sorch che in tenuta da Quarto Reich ci ha deliziato con lo sventra-orgasmo wi-fi.

Quindi salta L’INTERNO, con questo termine il vaticano intende non gli affari del governo ma gli uffici dove mettere i casi gravissimi di malati di mente alieni.

Quindi sta avvenendo l’arresto di MILANO il più pericoloso boss della mala che ha fatto della Lombardia il nuovo centro della mafia mondiale.

Ricordiamo che fatto evadere dalle carceri di massima sicurezza del pianeta Terra 1500 (sulla cella accanto Mara Scafandra) si è subito fatto carico della necessità primaria dei criminali alieni: cancellare le Forze dell’Ordine.

MILANO CUMMENDA

(LA POLIZIA INDAGA)

Le persone hanno deciso di dire basta alla follia degli alieni.

Follia che però vi ha fatto comodo, quando vi prudeva il pisellino e avevate bisogno di qualche troietta per sfogarvi (anche pesantemente) dopo qualche serata su di giri con la droga delle aliene.

E ora per tutte le doverose scopate che vi siete fatti e pompini che vi hanno regalato e per i kili di droga sniffati, adesso vogliono togliere la vita a Pier Alberto, l’unico che non ha mai partecipato a nessun “festino”.

D’altronde sono comprensibilmente il più pericoloso, in quanto l’unico non impazzito a forza di droga e l’unico che ha tenuto le mangiamerda abbastanza alla larga da non farmi tagliare via il cazzo nel sonno.

Fino a quando ho deciso di affrontarli COFANO CONTRO COFANO.

LA MAGISTRATURA HA SUPREMAMENTE ORDINATO L’INNOCENZA DI PIER ALBERTO, TRA L’ALTRO L’UNICO CHE NON HA MAI COMMENTATO SU papa e vaticano (ORA INVECE VI VOGLIO TANTO BENE E SPERO DI TORNARE PRESTO PER ABBRACCIARVI TUTTI FORTE FORTE), E L’ASSOLUTA INVIOLABILITÀ DEI SUO GENITALI, COLPEVOLI DI NIENTE SE NON DI POLVELE.

Il vaticano ha quindi ordinato alle loro scimmie che non bisogna ascoltare le parole dei Giudici, pertanto…

LO SCISMA PIERALBERT-ANO

(VOGLIONO DIVIDERE PIER ALBERTO IN DUE CON IL CORPO COMANDATO DAGLI INNESTI E IL CERVELLO DI silvia berlusconi!)

La specie aliena si è ufficialmente AMMUTINATA.

Il male assoluto ha deciso che ora che hanno Pier Alberto come ostaggio, possono anche fare da soli… basterà mettere più innesti in corpo più telecamere negli occhi e più microfoni nel cervello per arrivare a migliorare la loro specie con la potenza dei KONG-TADINI.

Nessuno però, fino a quando la sborra usciva copiosa grazie a quelle boccuccie ninfomani, aveva notato il male nei loro sguardi.

Sono quelle che, su ordine del capo, ti chiedono se hai moneta da cambiare e (tanto non te ne accorgi) ti mettono in mano un po’ di TOKEN (= i gettoni per scopare) che poi dovrai infilare loro nella fregna.

Mi è successo a Toronto a Novembre 2011 sull’autobus che mi portava agli uffici della Immigration, tanto sapevano che non avrei usato quel gettone perché mi avrebbero prima arrestato e poi cacciato a carcinculo dal Canada.

Quindi diligenti si presentano all’appuntamento anche con il LIBRETTO DEI VOTI (delle scopate), che poi firmerà la prof.ssa silvia berlusconi (quanta, troppa, invidia facevano quelle belle firme lasciate da Pier Alberto sui registri dell’Università, all’epoca).

IL MALE ASSOLUTO, un esercito di invasati che si contano come fosse UNO, tra l’altro concetto nobilissimo tipo giù uno giù tutti (come giurano i vigili del fuoco)… invece loro sono un unico tumore che si propaga per milioni di corpi.

Farebbero anche dei seri danni elettorali se solo avessero un documento d’identità, e pertanto il vaticano per decenni ha dovuto portare le vere schede elettorali su S.A. per scambiarle poi al momento del conteggio sulla Terra con quelle false.

Ahó Giacomo Leopardi ha votato per silvia (berlusconi!)

Anche il tardostruppiu Passarini (se c’arriva) dedicherà per il giorno di Pasquetta un’ode a silvia…

BUONA PASQUA A TUTTI

(= na spremuta de sangueeeee…)

È SCROFETTA

Oh silvia berluscona, grazie per un altro record di infarti…

… a carcinculo non smetteremo mai di amarti…

… questa notte pensavo proprio di morire…

… ma prima sul muso un’altra volta ti voglio venire.

Oh silvia berluscona, il dolore che porto sul torace…

… della tua fine mi rende ancora più vorace.

Oh silvia berluscona, ancora mi saboti il sito…

… guai a toccare le preziose cose di un mito.

Oh silvia berluscona vigliacca, ora lanci l’insulto e scappi dietro la monnezza…

… la tua unica saggezza, povera baldracca…

… perché se mi vuoi scopare, il cazzo enorme te lo devi guadagnare…

… io Pier Alberto a mani nude te stritolo e della tua mmerda rimane quel briciolo.

Oh silvia berluscona, il tuo cazzo è la tua clitoride, belle figona…

… vergogna della mmerda, chi ti ha cagato è una cerda.

Oh silvia berluscona noi umani vogliamo che muori…

… come dirtelo regina di cuori…

… vattene fuori dai maroni, scrofa dei maialoni.

Oh silvia berluscona la porcona…

… ma chi è questa frociona, esclama una suina: ora fatti difendere da ruina!

Oh silvia betluscona ambulante, per trovarti il cazzo serve una rabdomante.

Oh silvia berluscona sonica, ogni tua scopata è una comica.

Oh silvia berluscona, per difendere la tua fucsia fichetta…

… gli umani devono vestirsi con la bombetta…

… è ora di dire basta a chi la vita ci guasta…

… pertanto la guerra e tremerai come verra.

Fine della prima strofetta, SUBIRE E BASTA scrofetta!

PIPPA ACHAB, LA MIA EREDITÀ DOVE MMADONNA STA???

Trema puttana, torniamo sulla Terra.

STAY STRUPPIED!!! ⇒⇒⇒

Pievo Runner

Lettera d’amore a Eva Brum Katz

Nov 13

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DUNQUE SI PARTE, ISOLA DI SKAZZOLAKIS NELLA SPERANZA CHE IL CLIMA NON SIA “IMPROVVISAMENTE” POLARE COME A MACERATA.

IL PROBLEMA È CHE LE TORTURE SI SONO FATTE “IMPROVVISAMENTE” TALMENTE PESANTI (EMORRAGIE TORACICHE CON FREQUENTI DOLORETTI/FITTARELLE CARDIACHE CAUSA BLOCCO DELLE ARTERIE = PAURA DI MORIRE = UN PO’ TUTTA LA VITA COSÌ) CHE PAPO DEVE RIFIATARE (I POLMONI COMINCIANO A RASCHIARE DALLA RISERVA) PER POTER GARANTIRE STABILITÀ A TUTTI I DEMONIETTI, DA UN’ALTRA POSTAZIONE.

IL PIANETA TERRA INTANTO SEMBREREBBE SI STIA SCERVELLANDO SE SONO MIGLIORI I POCCIOLI CON LA LINGUA A BAVA CONTINUA OPPURE COLPETTI MIRATI SOLO SUL FRENULO. E SEMMAI INDOSSANDO QUALI SANDALI?

IN EFFETTI SONO GROSSI DILEMMI MONDIALI.

TANTO CHE (SCRIVO SOLO IN MUSCOLO PERCHÉ PROSSIMO AI 1000 INFARTI NON È IL CASO DI URLARE COME TUTTI I SANTI GIORNI DAL TERRAZZO) L’ULTIMA TROVATA ERA DI FARMI VENIRE UN MEGA-COCCOLONE PER POI FARMI APRIRE GLI OCCHI CAUSA PIOGGIA DI GOCCIE DI FICA NINFOMANE SULLA FACCIA.

RICORDIAMO CHE LE MILLANTATE “AFFAMATE” RISCHIANO GIÀ ABBASTANZA LA PERDITA DELLA “COSINA” E CHE COMUNQUE SE (DI LORO SPONTE, NESSUNO CERCHERÀ MAI PIÙ UNA DONNA) DECIDERANNO DI AVVICINARSI DAVANTI LE TELECAMERE IN DIRETTA SU CANALE1 REb CHANNEL, SI DOVRANNO PRESENTARE NUDE IN GIONCCHIO E CON I SOLDI, NON MENO DI 500€, IN BOCCA PERCHÉ APPUNTO AVENDO DOVUTO TRASCORRERE GLI ULTIMI 13 ANNI CON BEN 5€ AL GIORNO, I MIEI SOLDI UN PO’ MI SERVIREBBERO, ALMENO PER LE ASPIRINE + VITAMINE.

IL MIO REDDITO DI CITTADINANZA (MAI PERCEPITO!!!) FINISCE NELLA PUTRIDA FICA DELLA MELONI???

QUINDI FATTO FUORI “IL MOSTRO” CI SARÀ ASSOLUTAMENTE DA “ACCUDIRE” LA PIANTINA DI BASILICO CHE, RESUSCITATA, È ANCORA PIÙ BELLA E DETERMINATA. QUINDI PENSAVO ALLA PAZIENZA DI UNA DEMONIETTA. VENITELA A PRENDERE E TRATTATEMELA BENE.

CI SAREBBE ANCHE L’EVIDENTE STORIA D’AMORE CON IL ROSMARINO, UN VECCHIO REDUCE. NON CHIEDE MOLTO E ASSOLUTAMENTE NESSUNA SMANCERIA.

E INFINE LA GUERRIERA CHE COMPRAMMO IN OCCASIONE DELLA “LOTTA AI TUMORI” CHE OGNI VOLTA CHE MI VEDE SI METTE A RIDERE, IO LA INNAFFIO SERENO.

IN TROPPI AL GOVERNO VATICANO NON SANNO PERDERE E ALTRETTANTI DEL POPOLO NON SANNO PERDONARE. QUINDI MOLTI SPARANO, MENTRE IO DEVASTERÒ. PERTANTO:

CHE PASSARINI BEVA MOLTO E PRENDA CAZZI

POI CAUSA TORTURE CRESCENTI SI DISTRUGGA DI EROINA

(POICHÉ NON ABBIAMO IL CORAGGIO DI SPIEGARGLI LE REGOLE DELLA VITA DI ROBERTO)

[FONTE: EVVIVA LA PINETA DELLA PACE, LA TERRA]

DUNQUE COMINCIAMO IL POST:

APPUNTO DICEVAMO CHE QUALCUNO NON SA PERDERE.

IL GIORNO 9 NOVEMBRE 2022 ALLE ORE 8 LA TRANQUILLA STAZIONE DI CIVITANOVA MARCHE SEMBRA BEIRUT IN QUANTO LA NOTIZIA SEMPRE PIÙ UFFICIALE SAREBBE CHE A CAUSA DI UN TERREMOTO (ABBIAMO CAPITO SOLO COL TEMPO CHE CHIAMANO TERREMOTO I CAPRICCI VAGINALI DI silvia berlusconi) NEL RIMINESE LA LINEA FERROVIARIA È IMPRATICABILE/INAGIBILE.

TUTTAVIA COMINCIA ANCHE A SERPEGGIARE UNA VERSIONE UFFICIOSA DELLA STORIA, DA RADIO TAM-TAM DEMONIETTI:

AVREBBERO MESSO UN’ONOREVOLE CARICA DI C4 SUI BINARI PER ORDINE DI silvia berlusconi.

ADDIRITTURA 3 I MOTIVI DEL TENTATO ATTENTATO:

– LA FOLLE (ADESSO VERAMENTE OMICIDA) GELOSIA DI GOVERNO E VATICANO PER NON FARMI ARRIVARE A BOLOGNA DOVE TEMEVANO MI AVREBBE RAGGIUNTO QUELLA CAROLINA T. CHE AVEVO SCHERZOSAMENTE (VERAMENTE MAGARI!!!) INVITATO PER UN CAFFÈ;

SEMBREREBBE LE ABBIANO SPARATO

(SU ORDINE DE LU PORCU DELLA CEI)

– LA FOLLE (ADESSO VERAMENTE OMICIDA GELOSIA) DI CHIARA MANCINI CHE NON VOLEVA PIÙ FARMI USCIRE DA MACERATA TANTO DA BLOCCARMI LE CORONARIE;

– LA FOLLE (DA SEMPRE OMICIDA GELOSIA DEL PAPA) CHE MI HA SPACCATO IL TORACE DI TORTURE MENTRE ATTENDEVO 3 ORE LA NOTIZIA DELLA DEFINITIVA SOPPRESSIONE DELL’INTERCITY (TORTURE CHE ALLONTANANDOMI IN TRENO SAREBBERO STATE ALLEVIATE DAGLI UMANI ORMAI SCOMPARSI DALLA PROVINCIA DI MACERATA);

MA DATO CHE AVVERTO CHE È LA GIORNATA GIUSTA PER CREPARE DECIDO DI MUOVERMI COMUNQUE E RAGGIUNGERE IN RITARDISSIMO BOLOGNA (POI SI VEDRÀ IL DA FARSI).

MA BOLOGNA SI È MOLTO ITAGLIANIZZATA:

DELIRIO TOTALE A 360 GRADI E MENTRE CERCO RISTORO WI-FI PER CAPIRE LA SITUAZIONE ALLOGGI + TRASPORTI, INVECE DELLA ROMANTICA CAROLINA T. (MAGARI!!!) ECCO CHE MI FA COMPAGNIA NELL’OSTERIA/LOCANDA/RISTORANTE “I BRIGANTI” UNA SIMPATICA FAMIGLIA DI COZZA NOSTRA IN DILETTA MIGNOTTA CHE, UDITE UDITE, DANDO TUTTI PER SCONTATE LE MIE LACRIME, ADDIRITTURA AVEVA PRENOTATO UN PRIVÈ IN UN LOCALE DI BOLOGNA PER FARSI UNA SCOPATA CON IL DISPERATO PIER SENZATETTO (ANDATOSENE DI CASA, ALBERGHI A 300 EURO, NIENTE VOLI, PRENOTAZIONI TUTTE PERSE..)…

… SE NON CHE LA LUCIDA RAZIONALITÀ DEL CONTADINO TERRONE MI SUGGERISCE DI PASSARE LA NOTTE IN TRENO DIRINGENDOMI A BARI DOVE AVREI POI PRESO IL FERRY PER PATRASSO… E DA LÌ FINALMENTE GRECIA.

MENTRE PER NON MORIRE BEVEVO AVIDAMENTE NEL RISTOBAR, PENSAVO CON QUEL SOLITO SORRISETTO BEFFARDO QUANDO ANNI FA TUTTI TIRAMMO UN SOSPIRO DI SOLLIEVO PER L’INTERDIZIONE ETERNA DAI PUBICI UFFICI DI UNA CERTA PAZZESCA silvia berlusconi PER ORA RITROVARCELA QUASI PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA DI UNA NAZIONE ANNIENTATA DALLA SCROFA STESSA CHE, RUDERE DECREPITO PAVONEGGIA ANCHE IN TELEVISONE CREDENDOSI ME E CON LA FEDE AL DITO CON CUI MI SPOSERÀ…

… PER NON PARLARE DI UNA CERTA CHIARA MANCINI E UNA CERTA DILETTA MIGNOTTA (FOSSE MAI VERO QUELLO CHE HANNO FATTO) CHE NON DOVREBBERO STARE SOTTO I 50 ERGASTOLI CADAUNA; ALTRO CHE PRIVÈ BALDORIA E SCENATE DI GELOSIA…

… FORSE FINISCE VERAMENTE A SCHIFIO.

(PERDONATE LA SCIATTERIA GRAFICO-TESTUALE-RETTIALE MA HO DOVUTO PREPRARE IL VIAGGIO-POST IN CINGUE GIORNI CON COSTANTE ENFISEMA E RISCHIO COLLASSO)

MA MENTRE silvia berlusconi È ORMAI LA BUFFONA DI CORTE, IL FANTOZZIANO PARAFULMINE CHE TUTTO VADI BENE O TUTTO VADI MALE TANTO NON CAMBIERÀ MAI NULLA, TUTTAVIA RISULTA FONDAMENTALMENTE FUNZIONALE PER DISTRARRE L’ATTENZIONE DA CHI INVECE EFFETTVAMENTE IMPARTISCE GLI ORDINI (TIPO UCCIDERE DI INFARTO PIER ALBERTO): ECCOLA QUA, È LEI LA F.F. (FICA FINALE), LA CONIGLIETTA DE DUCENT’ANNI, QUELLA COL SILICIO SULLA FICA, TALMENTE RANCECA CHE LA WEBCAM HA TREMATO DE VIC20.

LI CASSONITTI PER STRADA ABBANDONATI PER UNA VOLTA S’E’ SENTITI FRESCHI E PULITI, E ZIO TIBIA IN CONFRONTO SAPEVA DE DOPOBARBA.

DOVE COMPARE LEI, L’ALTER-TROIA DE ‘MMONNEZZA ALIENA RATZINGER (¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ LA VERA MOGLIE, MA ANCHE LA VERA MADRE, QUELLA CHE HA CREATO silvia berlusconi ??????????), CI DEVE SEMPRE ESSERE QUALCHE RIFERIMENTO AD UN CAZZO DI RISIBILI DIMENSIONI UNITAMENTE A QUALCOSA DI GIGANTESCO (PRIMA IL BASTONE E POI LA CAROTONA). TIPICO CONTENTINO DELLA INESISTENTE SUPREMAZIA ALIENA.

L’ALLEGRA COPPIA NAZISTA SI ERA SPARTITA L’IMPEGNATIVO COMPITO DI DISTRUGGERE GLI UMANI:

– RATZINGER ROBERTO HITLER FACENDO PERDERE A TUTTI LA SALUTE GRAZIE AGLI INNESTI;

– SUA MOGLIE EVA BRUM KATZ METTENDO TUTTI IN MISERIA DALL’ALTO COMANDO DELLA BCE;

TROIA DEL REICHSTAG, ERICH PRIEBKE DETTO “BAGNASCO” TI RICORDA QUALCUNO???

PER NON PARLARE DI QUEGLI OCCHIETTI NAZISTI PICCOLI E CATTIVI ALLA ALBERTO STASI, MENTRE AMANDA HA PRESO PIÙ DAL PADRE (COME SEMPRE, D’ALTRONDE)… VERO???

LA RAZZA UMANA SI ARMI E SPARI A VISTA

TRUCIDARE GLI ALIENI

NO PERCHÉ, SEPPUR MOLTO ANTIPATICO, LE STO FACENDO UN FAVORE ANTICIPANDOLE LE DOMANDE DEI MAGISTRATI.

MA SAI QUAL’É LA VERA COMICITÀ??? È CHE VOI NAZISTI ALIENI CHE AVETE PASSATO LA SPECIE UMANA AL MICROSCOPIO, SIETE CROLLATI PER AVER SOTTOVALUTATO UN MICROBO.

CHE FINE DA STRONZI, D’ALTRONDE.

SE, TORNATO DALLA GRECIA, SOLARE RAGGIANTE SORRIDENTE OMOTRANSO A PETTO GUNFIO PER L’INEVITABILE SACROSANTA NOTIZIA:

SE PER SBAGLIO VENGO A SAPERE CHE PER MIRACOLO LI ZIPPU-CIRCUITI-INNESTI TE TENE ANCORA DRITTA, TE CERCO, TE TROVO, TE STRAPPO IL CUORE A MA’ NUDE E ME LO MAGNO. ADESSO TELEFONA PURE E CONFIDATI CON ELZA “SADOMAZO” FORNEGRO, MINESTRA DEL LAVORO (¿¿¿ UN’ALTRA DELLA FAMIGGHIA ???): “CI HANNO DATO UN MESTOLO PER SVUOTARE IL MARE”. APPUNTO, LA MINESTRA.

DURANTE IL NONGOVERNO DELLE FRASI FATTE (A FINE 2011 IO STAVO IN CARCERE):

300000 LAVORATORI ESODATI DEPORTATI INCONSAPEVOLI AMMAZZATI SUL PIANETA S.A.

PERO’ MAGARI NEL MENTRE ME POTETE TOGLIE CHE ALTRO LITRO DE SANGUE… OLTRE AL RESTO DELLA MIA INUTILE VITA.

VE TRASCINO A CARCINCULO DAVANTI AD OGNI CORTE SUPREMA INTERNAZIONALE, LURIDE RANCECHE CRIMINALI S.S.:

SUPREMA CORTE DI STRASBURGO

(PER COMINCIARE)

CHIUNQUE OSI ANCORA NOMINARE QUELLA DISCARICA DI BCE DEVE PRIMA LANCIARE IL VIDEO DOVE LA PORNOMOGLIE DI MARIO DRAGHI VIOLENTA PIER ALBERTO, QUANDO INVECE IL MIO SOGNO ERA FOTTERMI A SFORZACAPRITTU MARIO MONTI IN ATTESA DELL’IPERCHIOPPA ANALE FINALE DI PASSARINI DENTRO UNA CERTA MINESTRA PASSERA (= I MASCHI CON LA VAGINA).

FINALMENTE IN GRECIA (VIAGGIO SOLO E PRATICAMENTE SVENATO IN TUTTI I SENSI, ORDINE DEL VATICANO DI TROIE GELOSETTE), NELLA SPERANZA CHE TUTTO QUESTO NON SIA FATTO SOFFRIRE (IERI ADDIRITTURA LE FUCILATE SULLA SCHIENA DEL PAPA = VIOLENTI SPASMI ALLE VENE PER POI VIAGGIARE PER ORE CON UNA MORSA AL CUORE INSIEME A TUTTA LA FECCIA DI silvia berlusconi) ANCHE ALLE MIE EVENTUALI PAPERETTE: TANTO PER LA CRONACA PER NON FARMICI CAPIRE GNENTE E SEMPRE PIÙ CONFUSAMENTE AVEVAMO ULTIMAMENTE IL PAPA TROIA CHE FACEVA APPELLARE CHIARA MANCINI COME CAMILA GIORGI, BEATRICE BORROMEO INVECE DI NOMINARE silvia berlusconi E CAROLINA ANZICHÈ DILETTA. OVVIAMENTE LE SCIMMIE IMBIZZARRITE DEL VATICANO TUTTE A PARLARE COSÌ…

Oops!… I DID RATZINGER AGAIN!

OPUS DEI = GUERRA a silvia berlusconi

[Il post, data la mostruosità di quanto accaduto e quanto sta accadendo viene aggiornato qui dalla Grecia, come posso e quando posso con i soliti mezzi di sopravvivenza. Stanno cercando di uccidermi, voi che potete consegnate tutto alla Magistratura:

ultimo aggiornamento 2-12-2022

Ora mi trovo in Svezia, Stoccolma, dopo svariate peripezie nel Sud-Est Europa che potevano costarmi anche la paralisi, perché il pianeta Terra mi ha condannato a morte in quanto gravemente colpevole di verità onestà giustezza ed educazione.

Bevo per reggermi in piedi e dormo nei dormitori/camerette più convenienti (spero non mi tocchino né buchino di eroina e/o insulina, mentre dormo un paio d’ore) e tutte le sere ibuprofene e aspirine per calmare i mal di testa. Sembra essersi risvegliata anche la RATZINGERVENTRESCA = megacidità che daje e daje poi ti ulcera lo stomaco.

Il papa ha ordinato di distruggermi: prima il cervello.

Non bastasse da quando sto in Svezia mi rubano i 4 soldi che ho per mangiare con uno stillicidio costante ogni giorno di qualche euro. Allora ho lasciato la MASTERCARD ricaricabile a zero, per definizione una carta di debito sotto non può scendere. Invece oggi 20 Luglio 2023 segna addirittura meno (-) 2 € sotto lo zero, quindi qualcuno della UNICREDIT da qualche terminale mi sottrae i soldi.

Il papa è gravemente fobicamente ossessivamente invidiosa/gelosa anche delle mie scorregge

Ovviamente controllo ogni giorno e come mi accorgo della frode sale l’ira violentissima e immediatamente ovunque si riempie di megaloputtanemangiamerda lesboeroinomani depravateimmondesataniche straimpazzite cerebroesenti divorasperma delirantialiene OPUS DEI; devono essere stuprate e “irrorate” violentemente, oppure il papa per “calmarle” le manda a stare tra asini e cavalli nelle stalle. L’incubo sociale.

E devo bere per sedare l’ira e l’improvvisa ipersudorazione. È ovvio che non oso avvicinare simili scimmie vaticane drogate malate.

Dicevano che in Svezia avrei trovato la verità e quindi la pace (raccontano che una volta vivevo e lavoravo felicemente proprio qua da queste parti). Tutt’altro, cercano di esaurirmi per poi farmi pocciare cazzi.

Resisterò finché potrò: semmai crollerò quando avrò la certezza che tutti i demonietti saranno tornati a casa.

Intanto ordino l’annientamento del vaticano, la morte di silvia berlusconi e la distruzione della pineta Terra.

Voi che potete consegnate tutto alla Magistratura:

ultimo aggiornamento 20-7-2023]

Pievo Runner

DISTRUGGERE MARTE

Oct 31

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QUESTO POST È SCRITTO IN LINGUA ITAGLIANA, UN DIALETTO AFRO-FINNICO DELLA NOSTRA LINGUA ORIGINALE.

MI GIUNGE NOTIZIA CHE I DEMONIETTI ORMAI LO PARLINO FREQUENTEMENTE/FLUENTEMENTE, MA FORSE NON I LORO MATUSA.

PERTANTO MEGLIO AVVISARE.

PER IL RESTO, SEMPRE AFFANCULO, VOI SCALTRI.

IL 31 OTTOBRE RAPPRESENTA IL FAMOSO CAPODANNO DEGLI HANDICAPPATI NELLO SPAZIO

Perché?

Perché fuori della Terra ogni cervello è “trattato” (= torturato) fino al totale squilibrio e nei casi più gravi ma assolutamente non meno frequenti, fino all’handicap psico/motorio.

Secondo il vaticano, e ricordiamo che lo staterello più insignificante del mondo comanda tutto perché sono i custodi dell’orifizio anale tra dentro e fuori la Terra, quindi tra vita e aldilà o meno romanticamente il confine tra vere donne umane e ultraputtane mangiamerda aliene, secondo il vaticano allora solo in condizioni di delirio mentale si può pienamente comprendere l’amore fino alla sua sublimazione psico/fisica, ossia il sesso, e purché allora siano presenti importanti deficit.

QUINDI SI PROCEDE CON L’HANDICAPPAMENTO DEGLI UMANI.

Quindi secondo le regole del vaticano (e nessuno comprende perché dover seguire le regole del vaticano, a meno che tu non sia attratto da una che ti mangia merda davanti a tavola), fondamentalmente, si può fare sesso, fuori della Terra (ai miei tempi sulla Terra la situazione era vagamente differente, ora non saprei), solo con gli handicappati PERCHÉ SOLO LORO HANNO IL PENE (E DI DIMENSIONI NOTEVOLI).

La restante parte degli uomini viene privata del pene altrimenti farebbero soffrire di invidia silvia berlusconi.

Benvenuti nello spazio, e invece sulla Terra serie b che succede???

Data quindi la loro importanza (non solo sul piano sessuale, attenzione, gli handicappati sono giustamente portatori di cruda saggezza priva di filtri) si è convenuto creare per loro una festa e farla combaciare, in data 31 Ottobre, con una già assolutamente conosciuta soprattutto negli Stati Uniti d’Arabia:

Halloween

In questa notte (dove ogni brava ragazza è autorizzata a comportarsi e vestirsi da puttana) si aprono gli svariati DUNGEONS (camuffati in cantine un po’ ovunque) e di dà il via alle ORGE DI SATANA.

Quindi si pone su un altare un demonietto e lo si squarta (AHO MA SEMPRE NOI?????????? EBBASTA!!!!!!!!!!) sacrificando/offrendo le sue tenere viscere all’anticristo, ossia il papa, ossia Hitler, ossia Josephine Ratzinger che ne beve il sangue ancora non corrotto dal male.

Benvenuti nello spazio, e poi e poi che succede?

Quindi arrivano le iperputtane di silvia berlusconi, devastate di droga e svestite (come sempre) come megaprostitute e per l’occasione “apparecchiano il tavolo”, ossia stendono lì sopra un handicappato con il pene eretto di dimensioni giganti.

Per tutta la notte si susseguono scene di pornografia HARD, molto probabilmente SNUFF in quanto vengono violentate e uccise anche donne umane per poi concludere con…

… LA CENA CANNIBALE CON I PEZZI DELL’HANDICAPPATO A TAVOLA (dato l’assoluto rispetto di cui parlavamo sopra).

A seconda dell’importanza dell’evento (ci sono DUNGEONS che sono scantinati, altri assomigliano alle ambientazioni di EYES WIDE SHUT) varia il numero di sacrifici eseguiti nella notte delle streghe, quando molto spesso il papa troia esige anche il sangue di una vergine umana:

Meredith Kercher, assassinata il 31/10/2007 con mille coltellate da silvia berlusconi e Amanda Foxxx

(i magistrati iniziali asserirono che era il sangue del gatto, con Meredith trucidata sul letto)

Non siamo soli. Assolutamente. Li combattiamo da sempre, magari inconsapevolmente. Io passo per pazzo, visionario, allucinato severo ma cerco di mettervi tutti in guardia, altrimenti la fine degli umani.

C’è una specie aliena e provengono dalla costellazione del Cigno e, prevalentemente, abitano il pianeta Allah (vi ho regalato anche la mappa stellare, oltre a quella anale).

Si presentano fieramente come il male assoluto: L’ERESIA SATANICA, LA BLASFEMIA SUPREMA E LA NEGAZIONE TOTALE DEL BENE E DELLA RAGIONE.

Il loro dio musulmano quindi si professa come l’anticristo ed è logicamente il papa della chiesa di roma: sorpresona, trattasi di un alieno (sessualmente impossibile mentalmente incomprensibile e rovinosamente alcolizzato) dotato però di una tecnologia superiore che riesce a leggere il pensiero nonché a “indossare” sembianze umane solo però dopo averli privati dell’anima; tuttavia data la delicatezza della nomina del capo del vaticano si è cercato di scegliere tra qualcuno che abbracciasse tutti senza discriminazioni: ADOLF HITLER.

[ricordate la storia di quell’imbianchino che nella nazione più istruita seria e rigida dell’esistenza sale al potere assoluto armato di secchiello & pennello??? Manco berlusconi osò tanto, ci voleva papà: CINGHIALE]

Lo schema di “conquista” nei vari pianeti e nelle varie epoche è sempre, follemente, lo stesso:

PRIMA si invia il loro “campione in abominio” per sondare il terreno: una certa silvia berlusconi arriva all’improvviso e si propone SEMPRE come fenomeno da ascoltare che risolverà ogni problema;

SOLO CHE POI anche le conseguenze, a loro volta, sono sempre le stesse. La gente esasperata da tanta vile reiterata ossessiva malvagia stupidità raccoglie pietre, imbraccia forconi, spranghe, arma fucili, bazooka e se necessario (ed è necessario, lo facciamo per il loro bene) lanciano bombe atomiche per scacciare/sconfiggere il flagello nemico;

QUINDI INFINE anche la reazione è sempre la stessa: scendono mamma e papà per risolvere (= sterminare) tutto, con un certo stupore sul perché anche questa volta sia andata male.

Al vertice della piramide (appunto lì dentro, nelle piramidi, di materiale alieno ce ne sarebbe parecchio) sono sempre in due dall’alba dei secoli, grazie alla macchina del tempo (che non dovrebbe appartenere loro).

[laddove si presuma l’esistenza di una porta dimensionale, che comunica tra il mondo degli umani e quello degli alieni, trovate sempre nelle vicinanze una sorta di piramide. Molto famosa quella del Louvre, che in molti dicono sia il museo degli scempi vaticani, andando a scavare un po’]

Pier Cesare & Cleopatra oppure andiamo a cercare più recentemente:

Al Kappone (ossia silvia berlusconi), per fare un altro esempio, sembrerebbe essere il più grave dei problemi del mondo e quindi arrivano papà omotransofrocio Adolf Hitler e mamma depravata Eva Braun.

Serve solo la Grande Guerra per cacciarli tutti TEMPORANEAMENTE dal pianeta Terra (quelli uccisi sono solo dei sosia/cloni). Si rifugiano sul lato oscuro della Luna: “the dark side of the Rum”, (è il mio cocktail preferito: ¼ aspirina, ¼ tachipirina, ¼ efedrina, ¼ taurina, ¼ peperoncino calabro e ¾ di vagina con due shot di Rhom = 2 bevute abbondanti afro-disiache), e in quanto male assoluto (= si fermano solo se decapitati), stanno organizzando un nuovo attacco…

… arriva un giorno all’improvviso all’attenzione dei giornali, ma nessuno lo conosceva prima e sembra non avere un passato, un presunto ricco industriale (ma di cosa???) genio/guru della politica: silvio berlusconi…

… ora sappiamo, ora abbiamo capito…

[fonte: Prof. Gran Ricchion Pier Magnific, pianeta SA]

Certo spiegare a tutti che la Terra (quella dove stavo io, dicono fosse quella serie b, poi va a sapere quante altre ne esistono) aveva un mega scudo spaziale perché non si sa mai chi bussa alla porta, ma purtroppo le chiavi le avevano gli imbecilli degli Stati Uniti d’Arabia che si sono venduti al male per un chinotto e una cedrata. Nemmeno di marca. Spiegare sarebbe stato troppo per noi comuni mortali che terribilmente intelligenti, avremmo subito fatto domande:

Ma allora è possibile viaggiare nello spazio?

[come gli spieghi che gli Stati Uniti d’Arabia non sono MAI arrivati sulla Luna bensì per primi i Cinesi, secondi i Russi, terza Andorra!?]

Ma come sono fatte le astronavi? Sono quei gioielli di splendore alla Star Trek?

[come gli spieghi che le astronavi del vaticano, ossia le uniche, sono dei carrozzoni ambulanti di escrementi dove tra un sacchetto di immondizia e l’altro girano puttane nude sui pattini e tutti pocciano cazzi che escono dai muri tipo “glory hole”!?]

Ma allora esistono gli alieni?

[come gli spieghi che la specie aliena che ci sta colonizzando provengono da Marte e sono alti 80 cm e ci hanno comprato con tonnellate di droga e mignotte robot!?]

Le aliene so bone?

[come gli spieghi che le aliene sono delle cesse immonde nane che mangiano escrementi, che per la vergogna comunicano e vivono solo tramite telefono e che se vogliono “uscire” possono/devono “indossare” i corpi delle umane dopo averle private dell’anima!?]

Ma se sono tra di noi, sono intelligentissimi?

[come gli spieghi che la migliore per intelligenza delle aliene è una certa silvia berlusconi!!!]

Che intenzioni hanno? Maggiormente progrediti sono quindi pacifici, vero?

[come fai a spiegare che ci vorrebbero tutti schiavi con gli uomini travestiti senza cazzo e le donne trans battone-bottane da strada!?]

Che accordi abbiamo stipulato con gli alieni?

[dunque sarebbe da spiegare che… loro ci inviano le ultraputtane trasformate a telecomando + kili di droga e noi gli cediamo una bambina che poi verrà a sua volta trasformata in una ultraprostituta]

Quindi ci sarà un’evoluzione delle specie?

[come fai a spiegare che il loro DNA conduce alla follia totale praticamente il male assoluto e che i figli che ne derivano sono tutti splastici malati di mente utilizzati per follie sessuali!?]

Finalmente ci sarà l’abbandono dell’oppressione delle religioni?

[come fai a spiegare che il dio delle aliene è Adolf Hitler che si è trasformata negli anni in Josephine Ratzinger ed è l’indiscussa papessa del vaticano e che gli alieni sono tutte femmine piene di paure e superstizioni che vivono come nel medioevo!?]

Gli alieni sono tutti quelli dell’Inter?

[LUKAKU!]

R	A	T	Z	ÏÏ	N	G	E	R	!?
M	A	M	E	T	A	S	U	C	A

Non ci credevano illo ratzinger e illa ragna co la fregna che grogna. Sono arrivati quindi in due, marita e figlio oppure fratella e sorello, come amano chiamarsi i più che confusi sessualmente alieni.

Non ci credevano che potessero entrare così facilmente.

Le aliene sulla Terra (non saprei da quanto) li chiamarono perché la loro creatura prediletta ma un poco disturbata, silvia berlusconi, stava come al solito per farsi linciare anche su quel pianeta.

Causa innesti già presenti in tutti noi dalla nascita (perché, allora, da qualche parte, tipo ostetricia, deve succedere qualcosa di strano) + una misteriosa tecnologia che sembra poter manipolare il DNA da remoto, vostra moglie diventerà la puttana che avete sempre sognato nei film porno solo che voi non ce l’avete enorme come quelli dei film porno e quindi comincerete delle leggere litigate per sapere dove si reca a volte di nascosto (nelle stalle a scrofare tra la biada). Vostra figlia non vi chiederà più la paghetta (che ragazza coscienzioza) perché ora ha un proprio sontuoso reddito grazie alle chat porno (in attesa di essere promossa a “troia del politico”), soldi che invece reclama vostro figlio che coltello alla mano ha bisogno di pagare il pusher sennò sono dolori. Senza dirlo a nessuno, nei rari momenti di quiete cominciate ad avere l’acquolina in bocca al pensare un bel cazzo da pocciare e fissate con malcelata voglia scarpe e accessori da donna.

È solo l’inizio della fine.

Perché ci vogliono vedere morti. Punto ebbasta.

Chi aprirebbe la porta ad un mafioso assassino sporco di sangue??? Allora per far entrare il male nelle famiglie bisogna ingannare le persone, bisogna che il vestito faccia il monaco . Bisogna che Lucignolo diventi un eroe.

L’ostacolo più grande era il portone d’ingresso, lì ci ha pensato il militare W. Bush a spalancarci oscenamente. Andate a vedere che fine ha fatto lui e le cattoliche conservatrici delle sua famiglia.

Una volta dentro, praticamente ci hanno inondato di modelle ultraputtane e cloni. E tante promesse regalo (avrai il pisellone così le donne ti cercheranno, avrai le tette grandi così gli uomini sbaveranno e avrete la vita eternamente giovane).

TUTTAVIA ANCHE LA LASER TECNOLOGIA ALIENA ESIGE CHE VI STENDIATE SU QUEL LETTINO PER APPORRE CON EFFICACIA LE MODIFICHE DA VOI RICHIESTE (N.B.)

APERTO IL CRANIO, MENTRE CICCIOLINA VI SORRIDE A 1 CM DALLA BOCCA, VI TOLGONO QUINDI IL CERVELLO

Uno, ossia Hitler, si è impadronito del potere spirituale (il deterrente della paura dopo la morte) diventando papa, mentre sua fratella (o sorello se preferite) ha ben pensato di andare a incasinare militarmente (il deterrente della paura per la guerra) per sempre la questione di Gaza-Giordania-Israele-Palestina.

DUE PORTE PRINCIPALI, QUINDI, PER L’ACCESSO (A FIUMI) DELLE PUTRIDE ALIENE: VATICANO E GIORDANIA.

Più una miriade di porte dimensionali sparse per il mondo ma dove passano 2-3 persone al max e sempre quelle; unica condizione (inviolabile per secoli): non transitano i vivi.

Qualche regola deve essere stata infranta, con conseguente rottura degli argini.

È mai esistito qualcuno in grado di dire di no ad una troia nuda??? (Se esiste fatelo visitare).

Si comincia alla chetichella con una striscietta, poi una pippata e alla fine ci si buca perché garantiscono che l’orgasmo sarà potentissimo. E chi l’ha visto mai un orgasmo, damme ‘ssa siringa che me sbuscio tuttu.

Ma di quello che fate con le vostre vene e con le vostre troie, dentro casa vostra, non importa a nessuno. Importa che mentre chiudete gli occhi causa sbornie/stupefacenti vi prendono e vi sostituiscono.

Ti ritrovi dentro casa, tua sorella (o fratello) che comincia a farti saltare i nervi facendo tutto quello che ti dà fastidio, “oh quasi che non lo/la riconosco più…”

… e mentre vi saltano i nervi, tramite la telecamera che ha negli occhi vi riprende mentre girate per casa nudi o in mutande (abbastanza tipico) e in tutte le azioni quotidiane, per soddisfare le bave di vaticano e silvia berlusconi.

Per non parlare delle palestre, che a ondate si riempivano di “nuovi acquisti”.

Qualora foste molto dotati (o molto avvenenti, se ragazze) avete vinto un biglietto per il fuori della Terra.

Prima però si divertono a rovinarvi la pazienza e la salute; mentre vi addormentate sul divano davanti alla TV arrivano con siringhette di eroina che vanno subdolamente ad intaccare i neuroni del cervello, ma per fortuna siete ancora giovani e strafatti di proteine (per vostra informazione la carne degli hamburger assorbe completamente le tossine dell’eroina – guardate il film Buffalo Soldiers, ad esempio), chissà poi che mentre dormite a mutanne calate non scattino anche qualche selfie osé…

… ma udite udite, la vera passione degli alieni è entrare dentro casa vostra per cagare sul cesso di casa vostra.

[o dove purtroppo lo consentono, vi attende una bella “sorpresa” all’interno del bagno della vostra stanza di albergo]

Non esiste niente di più intollerabile di quando (con la copia delle vostre chiavi + eventuali codici) vi entrano in macchina mentre dormite o a casa mentre siete fuori (per lavoro ma soprattutto durante le vacanze).

Le aliene stanno talmente male, soffrono talmente di inferiorità che devono costantemente entrare in contatto con esseri superiori ma solo con le loro cose, altrimenti cadrebbero nel panico in un confronto diretto con esseri coscienti. Le toccano le vostre cose, dormono sul vostro letto, assolutamente cagano sui vostri cessi (per loro è un qualcosa di religioso) per poi, in quanto sataniche, destabilizzare la vostra pace interiore e il vostro equilibrio mentale: spariscono piccole cose (un’aspirina… chi le conta mai??? una mozzarella dal frigo… eppure l’avevo messa qui!?! o ti trovi il livello del carburante che non era lo stesso di ieri… ma sei sicuro??? o il numero dei kilometri sembra diverso… c’è chi se li scrive carta e penna prima di scendere) oppure ti spostano qualche effetto personale o soprammobile (torni dalle vacanze ed hai la netta sensazione che sia entrato qualcuno però come hanno fatto??? che ce sta li fantasmi???).

Magari, invece vi ha fatto visita satana ossia quelli della C.E.I.

Per vostra informazione:

tutte le copie delle chiavi delle case/automobili degli umani sono gelosamente custodite dalla grande scrofessa silvia berlusconi;
nonché TUTTI i cazzi degli umani sono messi sotto chiave dalla nascita (la sicura al pene: ogni governo decide chi, come, quando e soprattutto QUANTO GRANDE) e per apporre modifiche bisogna chiedere ANCHE QUESTE chiavi all’autorità suprema in materia di sesso:

•silvia berlusconi•

Dicevamo che forse un giorno, ti risvegli all’inferno, ma sembra (almeno inizialmente) tutto uguale.

STANNO CLONANDO TUTTI PERCHÉ COSÌ NESSUNO SOSPETTA, IL DESAPARECIDO SOLLEVA SEMPRE UN POLVERONE.

Le più difficili sono le donne perché dopo secoli di violenze sospettano anche dell’uomo più bello del mondo.

Sono difficili da avvicinare, figuriamoci stenderle a forza di bere e quasi impossibili da comprare.

Si decide per la strage, le sequestrano di brutto a mattonate sulla testa e le buttano dentro gli inceneritori.

Ratzinger tiene per sé le migliori, i corpi più belli, congelandole in eterno (si legga tutta la parte sulla montagna di Sète).

SIAMO TALMENTE VALOROSI NOI UMANI CHE ORA PER TORNARE A SPLENDERE DOBBIAMO DISTRUGGERE IL MALE, IL VATICANO.

Altrimenti cloneranno tutti, il pianeta Terra diventerà l’ennesimo inferno da prosciugare e poi abbandonare e tutti gli umani causa innesti eroina e viagra si inginocchieranno a leccare i piedi delle immonde aliene.

[Non credo ci sia nulla di male nel leccare le estremità di una donna o tutto il suo stupendo corpo, ma non di una che mi vuole morto e che sta lì solo per ordine di satana, il papa troia]

Si infiltrano quindi a tutti i livelli, ma in primis se qualcuno può decidere qualcosa (ma soprattutto insabbiare), quello è il GOVERNO.

Sorridono raggianti di stragi, emanano saggezza da analfabeti all’auricolare, e stringono la cravatta ogni giorno più soffocante, letteralmente perdiamo ossigeno al cervello perché ci vogliono storditi, automi agli ordini di satana.

Incredibilmente le modelle sono tutte avatar (ossia sono corpi vuoti con il cervello di qualcun altro a distanza). Solitamente solo le muffe ultracentenarie che si mettono il caschetto virtuale e giocano a fare Victoria’s Secret (avete fatto caso che al di là dello sfarzo sembrano tutte racchie???). MA MI SPIEGATE ALTRIMENTI DOVE SANTAVAGINA ACCADE CHE LE MODELLE PARLINO ESTASIATE DELLA STALLONA silvia berlusconi???

Chissà quante vecchie racchie vi siete fatti in realtà… ma spesso si tratta APPUNTO di silvia berlusconi quando vuole scopare qualche ragazzo che gli piace dietro smentite spoglie.

UNA VOLTA PORTATI FUORI DALLA TERRA NOI UMANI SIAMO CARNE DA MACELLO PERCHÉ GLI UMANI NON HANNO ASTRONAVI E QUINDI NON SI PUÒ TORNARE A CASA SE NON SUPPLICANDO UN PASSAGGIO MA A CONDIZIONI DEVASTANTI (PREZZO DEL TRASPORTO = SUICIDIO + NIENTE ANIMA + NIENTE CERVELLO + NIENTE GENITALI).

QUINDI DOBBIAMO COSTRUIRE ASTRONAVI E MILITARMENTE ORGANIZZATE E ARMATE PERCHÉ DOBBIAMO DIFENDERCI DAL MALE E RECUPERARE TUTTI GLI UMANI SPARPAGLIATI SUI VARI PIANETI TERRA (TUTTI APPARENTEMENTE IDENTICI). UN SINGOLO UMANO PER QUALITÀ VALE PIÙ DI TUTTI GLI ALIENI SOMMATI.

IL PROPELLENTE, QUEL MINERALE CHE NON DEVI MAI PIÙ PREOCCUPARTI DEL RIFORNIMENTO ENERGETICO LO ESTRAGGONO DAL SOTTOSUOLO DELLA LUNA.

Circa come si divertano gli umani fuori della Terra, potete leggere gli ultimi post: è solo commercio (soprattutto sessuale) e tutto si compra e tutto si vende. Gli umani sono tanti pezzi con cui fare soldi, meglio se in buono stato, quindi ancora giovani. Sono gli anziani che invece domandano e possono pagare bene per non morire.

Fino all’idolo supremo: IL PENE. Ambitissimo e costosissimo, specie se enorme, e trapiantabile di qualsiasi genere (anche animale) su tutti (anche le donne).

Fino al peggio dello sprofonno del peggio: LE P.I.R. (= Putride Immonde Reali) che partono in tour dalla Terra e vanno a prendere cazzi enormi fino all’intossicazione da sperma, o a commettere abomini sui bambini o a comprare schiavi sessuali.

Un sistema divenuto nel tempo praticamente infallibile: o (dal momento del tuo risveglio in un altro pianeta) nel giro di qualche mese/anno ti vesti da donna e cominci a spompinare dopodiché arriverà una padrona (con tutto quello che ne potrebbe derivare) oppure, causa torture e persecuzioni asfissianti, distrutto da alcol e droga ti lancerai dalla rupe e ti rimanderanno sulla Terra in una sorta di oasi protetta, tipo una villa con piscina e giardino piena di troie nude a cavalla. Tu starai buono con quel che resta del tuo cervello senza ricordi, e appagato dal PROZAC + VIAGRA le aliene ti faranno godere mettendoti un pene finto (plastica o legno). Zero neuroni = zero pensieri = zero problemi per il papa troia che conserva la tua essenza, ossia la tua anima; in questo stato sei praticamente un bambolotto a telecomando. Il discorso per le donne non differisce sostanzialmente perché il papa troia mette loro un pene (spesso vero, funzionante) e le tiene decerebrate contente ed eccitate (PROZAC + VIAGRA) a fare sesso da qualche parte.

Una volta che si smontano e rimontano con una certa disinvoltura le parti di un cervello umano (centro del linguaggio, centro del dolore, centro della memoria, centro della libido…) e si riescono a manipolare caratteristiche genetiche quali altezza, colore degli occhi, della pelle, capelli… con l’utilizzo della micro e nano tecnologia (più innesti di silicio organico che crescono insieme all’individuo sin dalla nascita) si può realmente giocare a fare dio che si diverte con Barbie e Ken.

Questo non sarà mai più consentito a nessuno se non per la cura di gravissime patologie che sicuramente non significa debellare l’eterrossessualità.

Quello dell’eugenetica, prevalere a discapito di altri, è per definizione un futuro distopico.

[fonte: Pier Alberto, pianeta SA]

Un sistema praticamente abominevolmente perfetto fino all’arrivo del Runner…

M	A	M	A	R	A	T	Z	ÏÏ	!?
P	O	C	C	I	A	F	A	V	A

Quindi cominciamo il post:

… sarebbero finalmente arrivate da Marte, il centro operativo delle aliene (immaginate la vostra diarrea dopo una settimana di febbre e vomito… ecco le aliene sono qualcosa di molto peggio) ossia quelle che ti vengono a “visitare”.

DUNQUE LA FASE DELLA VISITA

Dopo esserti sorbito la follia aliena per il tempo necessario a distruggere la tua vita in ogni ambito possibile immaginabile (perdita del lavoro, fine del matrimonio, amici evanescenti, debiti crescenti, forma fisica scemante, inizio di problemi e dipendenze varie etc. etc. etc.) ma soprattutto dopo che il tuo cervello dice con precisione che 2+2 fa 5 e che si eccita alla vista di Napolitano in costume da bagno e cadi in lacrime come una donnetta per un’unghia spezzata…

… ecco potrebbero decidere di “visitarti”.

La decisione viene autorizzata dai tuoi padroni (perché ricordiamo che fuori della Terra gli umani sono tutti schiavi) i quali ti valutano pronto/a per iniziare a “servirli”, e, nelle peculiarità dello schiavo c’è anche e soprattutto, la mega dotazione del pene.

Gli alieni, in quanto sprovvisti, sono ossessionati dal membro eretto in tutte le sue possibili varianti e hanno anche studiato una sorta di liquido da iniettare sul pene per renderlo estremamente elastico e dilatabile a seconda della misura scelta dai tuoi padroni.

Pertanto sessualmente incapaci, gli alieni rappresentano la massima invasività possibile nella sfera sessuale degli umani.

Il papa troia, gravemente malato di mente soprattutto a depravazioni gravi, deve schedare ogni pene, vagina, mammella e orifizio (peso, dimensioni, profondità, elasticità, umidità, liquidi etc. etc. etc.).

Inoltre gli schiavi devono essere “aperti” (ossia dal piccolo Lord a suor Germana non batti ciglio e sfondi/ti fai sbattere da chiunque senza problemi) e quindi le aliene ti visitano il tratto finale dell’intestino (si chiama colon) in quanto lì dentro ci passerà poi di tutto, una volta che sarai “acceso” (= inondato di viagra) come schiavo. Quindi meglio che non ci siano problemi dall’inizio.

Ti sdrai sul lettino, nudo con i sandali che ti ha fatto indossare la tua padrona e assolutamente docile ti lasci visitare soprattutto nella zona genitale (verifica di misure e quantità di sperma), quindi probabile iniezione su scroto e pene e sondino anale. Più varie ed eventuali (ad esempio innesto di catetere, perché gli schiavi devono pisciare di continuo ma senza assentarsi).

Altrimenti ti lanci dal terrazzo… e ti risvegli dentro un’astronave senza pensieri e senza pisellino.

Addirittura raccontano che sempre grazie alla tecnologia aliena per il 99% dedicata alla fallo-plastica, si possa tagliare via un pisellino per poi come plastificarlo/imbalsamarlo in una sorta di rigor mortis perenne. Il grottesco sarebbe che ti rispediscono a casa “ridotto” come un eunuco e con il tuo pene infilato su per il culo. Questo accade ai nemici politici (ossia chiunque dai 3 anni di età in poi) di silvia berlusconi.

Un sistema praticamente abominevolmente perfetto fino all’arrivo del Runner… che ora per tutti i malati di mente (SIA BEN CHIARO STO COMBATTENDO CONTRO UN ESERCITO DI PSICOPATICI E, COERENTEMENTE CON LA FOLLIA AL CONTRARIO OPUS DEI, I PIÙ GRAVI SI DICHIARANO TUOI SALVATORI) è ufficialmente un problema enorme perché né schiavo ubbidiente né deficiente post suicidio porterà tutti alla corte marziale parecchio incazzato (questa è guerra) nonché tronfio dei suoi (millantati) faraonici possedimenti e del suo (millantato) pene gunfio melanzano-contadino.

[Va tuttavia menzionata una non trascurabile minoranza di esseri umani che giacciono in un limbo di stenti che vivono all’aperto se la località lo consente, oppure sotterranei e che pur non piegandosi hanno comunque pagato il loro assurdo prezzo a satana. Probabilmente non più massacrati di trattamenti, come invece sto soffrendo io, vivono di espedienti, furtarelli, elemosine o pensioncine/sovvenzioni portandosi addosso evidenti menomazioni da incidenti, cecità oppure essendosi spaccati i denti a mattonate non sopportando più le torture, etc. etc. etc.

Non sono nemici, ma dubito che siano ancora di animo gentile o che non siano pronti a venderti alla prima occasione (comprensibilmente). Il vaticano prima di tutto vuole distruggere gli umani umiliandoli e brutalizzandoli.

Prima di tutto, regola della Terra pineta della pace, si deve odiare. E la prima cosa che si deve odiare sono le donne.

Buona pace a tutti]

Quindi…era il lontano 26 Giugno quando scrissi l’ultimo sdolcinato post che tuttavia ha avuto la sua importanza.

Ho passato settimane con il grembiule con i muscoli disegnati a sollevare pentole e a impastare farina guardando giocare in TV quella stronza che nemmeno mi aveva fatto gli auguri di compleanno…

… quando poi i miei SP (= Super Pecetti) mi hanno dato la notizia, e m’è impazzita la maionese.

Il 27 Febbraio 2018 è passato alla storia come la notte dell’infamia quando in palese organizzazione mafiosa tutta la feccia di silvia berlusconi va a fare visita ad uno spossato Pier Alberto steso sulla poltrona del salotto di casa dopo un rovinoso scivolamento a terra e una cena abbastanza narcotica (eventi da me non voluti). I tempi sono quelli che sono, ossia continui screzi dentro e fuori casa e quindi mi sento in obbligo di avere sempre una telecamera accesa notte e giorno che testimoni eventuali follie contro di me.

La mia lucida perfidia mi suggerì piuttosto di un sicuramente efficace ma volendo violabile circuito chiuso di elargire tutta la mia quotidianità, online (non ho niente di grave da nascondere) tramite una efficientissima webcam HD + software open source.

Creai così un vero e proprio NETWORK BROADCASTING STRUPPING con pochi euro.

Tra i tanti motivi di quello che accadde, sembrerebbe che molte di quelle deficienti mentali e fisiche (arrivate in mutandine tacchi e crine da cavalcata) non abbiano gradito che per comparire in Televisone (e con mediocri ascolti) abbiano donato la vagina a chiunque mentre lo svedese Manzotin faceva un botto di audience da casa sua e come sempre perfettino nella sua vita.

Quindi assolutamente, per cominciare, molta meno perfezione. Ma perfezione di cosa?

Dispiace che, con un bel tumore al cervello che nessuno vuole diagnosticare e leggermente fuori forma/sovrappeso (oltre 100 kili accumulati tra “cinture” = fine della motilità intestinale, “puzze” = abnorme produzione di grassi + ovviamente alcolici e mmadonne nere quotidiane + gas asfissianti notturni mangiando di corsa sempre in iperacidità un pasto al giorno verso le 2-3 di notte e spesso vomitando tutto con conati di rara violenza… DICONO poi che fuoriescano anche ernie piuttosto rare nell’addome degli uomini… “oh ma quanto ce mette”… DICONO chiedesse apprensiva una certa Blond Sorch, “perché appena diventerà inguardabile allora tornerà da me”… DICONO che poi si rischi di essere internati a vita visto che rivuoi una persona alla quale hai fatto cancellare ogni ricordo… e come mmadonna faccio a sapè che stavamo insieme???) + sguardo spiritato, posso essere stato frainteso mentre tentavo di gridare al mondo che quotidianamente distrutto di trattamenti non riuscivo a fare spesa senza tremare di insulti per poi bere, non riuscivo a camminare per strada quindi senza una borraccietta di Jack Daniels e mi divertivo tanto costretto a passare i giorni (mattino pomeriggio sera e notte, col sole, col freddo, col vento, con la pioggia, con la neve) a filmare i pazzi attorno casa (“veniamo dalla Terra e ci vergogniamo anche noi… ma il papa ha detto che…”) e dopo furiose litigate (e vi garantisco che non fanno bene alla salute quando ti svegli di soprassalto di notte con il cuore a 400) dicevamo in quanto perfezione e quindi vita invidiabile verso le due di notte potevo avvicinarmi al tavolo in cucina dove mi attendeva un tozzo di pane sul piatto. Prima solo insulti, specie dalla Televisone, dove addirittura una sera una certa comunista Littizzetto mi sbranava perché con il mio comportamento (ossia? non dare fastidio a nessuno stando su un pianeta alieno ostile e prendere solo insulti?) stavo perdendo Beatrice Borromeo… e perché devo venire a sapere queste cose da altri??? perché questa ragazza, per giunta dicono sia mia moglie, non sta insieme a me??? visto che tra l’altro io non me la ricordo, ma forse lei ha ancora la memoria (almeno quella) intatta…

[nel lontano inizio 2013, durante il mio primo viaggio desperados in Ammerica Lattina, cominciò a serpeggiare la leggenda Mariachi che un giorno mi risvegliai tanto bello fico e dotato tanto che da lì in poi me ne sbattebbi parecchie. Tra queste, di passaggio, anche Beatrice Borromeo, e data la mia risaputa attrazione per questa tipa accolsi la notizia con vanto e la misi nella mia “scuderia virtuale”. Dopo le vicissitudini in Francia, invece la leggenda si fa un po’ più seria perché da semplice sflirt, anvece io e Beatrice Borromeo, non si sa come, ci eravamo sposati con tanto di prole. Poi un climax di sparate: eroe per aver salvato un pecetto da un autobus, felice matrimonio con un’innamoratissima vergine Beatrice Borromeo, record OLIMPICO AD ATENE di atletica sulla distanza dei 400 cazzi in velocità ehm scusate metri (quell’altro record dicono sia della Vallejo), ulteriore tentativo atletico con il Borussia di Dortmund per provarci con Haaland…

… poi, abbastanza saturo di sparate, l’impossibile conflitto con un demonio bestia troia di satana che nemmeno troppo simpaticamente chiamo Blond Sorch (dopo averla vista aggredirmi di persona a Lampedusa); che stava con te ma siccome non era vergine ma scopava con tutti tutti (soprattutto animali, soprattutto con il cane alano) allora si fa chiudere di nuovo la vagina (intervento di imeno-spastica) perché sennò tu non la volevi, ma poi qualcuno ti manda i video che quella insomma era una mmonnezza ultratroia del vaticano e allora la madre, che da sempre ti si voleva scopare chiama satana, no??? tutto chiaro???, e allora capisci che se dite le bugie andate all’inferno ma lei non ti dice niente perché tu l’hai un po’ sgridata per l’inganno, e poi lei vuole tanto fottere ancora cazzi enormi di animali e vestirsi proprio come una battona da marciapiede e sfondarsi di eroina, allora d’accordo con satana lei parte e si fa cancellare il cervello per diventare un’immonda puttana del male e a te ti abbandona all’inferno, ma siamo tutti contenti perché tanto ti sposerai con silvia berlusconi.

Dopo le sparate, la fantasciienza: esistono diverse versioni di Beatrice Borromeo perché esistono diversi pianeti Terra sui quali abitare…

… siccome che dopo Milano non stavi più su quella Terra cioè dove stavi prima che però cioè insomma non era la Terra tua allora ti hanno mandato addormentato su quella pineta Terra su quell’universo parallello (e forse anche qui spenderemo cinque minuti in spiegazioni) dove hai conosciuto la BEATRICE BORROMEO ORIGINALE (quella con il numero di serie #0000000001), cioè capito no???

Ma se avevamo dei bambini, che fine hanno fatto, che colpe hanno della follia??? Beh dicono che li abbia mangiati la madre, usanza piuttosto tipica fuori della Terra…

Per poi ordinare un margarita + cerveza michelada e guardare il mare.

Quando volete, attendo di capirci qualcosa, soprattutto per rispetto verso la per me importantissima (ma non so più se dall’altra parte ci sia nessuno) proposta di matrimonio a Camila Giorgi]

… tutto questo poco prima del 27 Febbraio 2018, perché poi tutte queste indomite deficienti me le ritrovai nude dentro casa.

Se non che la telecamerina HD, quando Pier Alberto metteva tutto il sistema in stand-by silenzioso (stavo morendo, non disturbate) ma assolutamente funzionante… dicevamo la piccola web-cam ha immortalato tutti:

DA… silvia berlusconi CHE CON PISTOLA IN MANO (LA STESSA CON CUI HA AMMAZZATO IN VIA SPALATO QUELLA PAMELA DI ROMA) SI LANCIAVA A LECCARE IL CAZZO ERETTO DEL SUO FIDANZATO PIER ALBERTO (DICONO CHE silvia berlusconi CONVINTA CHE CI SPOSASSIMO ABBIA COMPRATO E INDOSSASSE LA FEDE NUZIALE E PER QUESTO ABBIA CHIESTO IL DIVORZIO ALLA PUTTANA DA BORDELLO DI VERONICA)…

… A PAPA FRANCESCA CHE NON POTEVA RESISTERE NEL SEDERSI SU QUELLA SEDIA CHE FACEVA QUOTIDIANAMENTE COSÌ TANTI ASCOLTI ACCOGLIENDO SU UN GINOCCHIO LU PORCU DELLA CEI E SULL’ALTRO DILETTA MIGNOTTA NUDA.

SORRIDETE FECCIA! SIETE IN MONDOVISONE!

Una cinica regola del web è che una volta che ci si finisce dentro NIENTE PUÒ ESSERE DEFINITIVAMENTE RIMOSSO ossia puoi cancellare/occultare temporaneamente ma si potrà sempre risalire ai dati originari.

(Erano mesi che già stavo trasmettendo, circa da Giugno/Luglio 2017) in quanti paesi del mondo avranno visto in diretta???

Per il resto poi sapete all’incirca come è andata, tanto più che ormai il risultante filmino SNUFF (ci sono cadaveri al momento degli amplessi) sta diventando, ovviamente inevitabilmente, virale.

Probabilmente ora si comprende il perché all’improvviso mi abbiano trasportato di peso nel palazzo di via Resse 6 (dicono per nascondermi = ulteriore sequestro di persona, in casa de LU PORCU DELLA CEI nella cameretta della figlia ultradepravataninfomanemalatadimente che voleva tanto scoparmi), e probabilmente perché poi la situazione sia abbastanza degenerata:

si parla di una cameriera seviziata (dove parte dei banditi si erano riuniti per cena), si parla dell’uccisione di un extra-comunitario per strada, SI PARLA DELL’ASSASSINIO ANNUNCIATO PROGRAMMATO ED ESEGUITO DELLA VERA ROSANNA CANCELLIERI (UNA DONNA LEALE CHE AVREBBE SICURAMENTE DENUNCIATO TUTTO E TUTTI, PERCHÉ TRA L’ALTRO GIORNALISTA AVEVA CAPTATO NELL’ETERE DEI RUMORS RIGUARDANTI IL PROSSIMO SEQUESTRO AI DANNI DI UNA TENNISTA PIN-UP CHE ANDAVA PERICOLOSAMENTE ORBITANDO TRA LE SIMPATIE DEL RUNNER. TUTTAVIA PECCÒ DI INGENUITÀ LA TEMERARIA REPORTER, ANDANDOSI A CONFIDARE PROPRIO CON FRIGNAZIA LA RUXXA E NON SAPENDO QUINDI CHE LA FUTURA ULTRATROIA DEL PORNO TRISHA ERA GIÀ STATA INDICATA COME ENNESIMA SPOSA DEL MANZOTIN, LE ALIENE SI SPOSANO A BRANCHI, MA SOPRATTUTTO CHE FRIGNAZIA LA RUXXA SI ERA DA POCO FIDANZATA CON PAPA FRANCESCA ADDIRITTURA ARRIVATI INSIEME AL PORTONE DI VIA SPALATO 63 MANO NELLA MANO)… e poi purtroppo, l’assassinio di una ragazza handicappata con manifesta soddisfazione/liberazione da parte di tutte le presenti (ricordiamo i cori da stadio a fine serata in favore della carnefice silvia berlusconi), il demonietto ucciso cucinato e mangiato nella mia cucina (che cerco di onorare tutti i giorni) e una ragazza prima stuprata e poi ammazzata e lasciata lì come scenografia tra una scopata e l’altra.

Fuori c’era la fila con il papa troia che staccava i biglietti, per strada cartelli invitavano a salire e farsi una scopata… inevitabilmente arriva una “curiosa”… MA QUI CHE SUCCEDE??? AMMAZZATA LÌ ALL’ISTANTE CON UN COLPO DI PISTOLA.

DONNE, MA CHE BESTIE DI SATANA SIETE???

(SPERIAMO SEMPRE CHE SI TRATTI DI SOSIA/CLONI, MA TEMO CHE NON SAREMO SEMPRE COSÌ FORTUNATI)

Se si dovesse immaginare LO SCHIFO non credo esista una notte più cupa del 27 Febbraio 2018:

PRIMA ANCORA CHE DA KILI DI DROGA SONO ENTRATE TUTTE DISTRUTTE DI INVIDIA

Perché nell’idilliaca società creata da vaticano e governo itagliano anche la morte degli altri suscita invidia e l’invidia genera rabbia e la rabbia (+innesti) diventa violenza con solo un fiammifero che se poi ci butti sopra anche la benzina della droga allora si commette una strage. Perché queste prostitute (uomini e donne non sono altro, ridotti a ridicoli giocattoli per il vaticano) devono chiedere il permesso al papa troia anche per morire. Fanno dicono esagerano ostentano pontificano MA L’UNICA VERITÀ È CHE POSSIEDONO SOLAMENTE LA MISERIA PERCHÉ TUTTO APPARTIENE AL VATICANO E L’UNICA COSA LORO CHE AVREBBE POTUTO SALVARLI/ELEVARLI L’HANNO BUTTATA ARCESSO:

L’ISTRUZIONE = EDUCAZIONE = DIGNITÀ

DECEREBRATI (PROBABILMENTE NON PER LORO SCELTA, MA “RACCOLTI/ARRUOLATI” DOPO IL SUICIDIO) NON SOLO NON SANNO FARE PIÙ NIENTE SE NON APRIRE BOCCA PER POCCIARE UN CELLO, BUCARSI UNA VENA CON L’EROINA OPPURE INDOSSARE I TACCHI, MA SONO ASSOLUTAMENTE PERICOLOSI PERCHÉ NON RIESCONO PIÙ A VALUTARE UN SORRISO AMICO UNA BATTUTA BONARIA O UN GESTO AMICHEVOLE E VALUTANO, RITORNATI ANIMALESCHI/PRIMITIVI NEGLI ISTINTI (ANNUSANO, LECCANO, SBAVANO, FANNO VERSI, MANGIANO ESCREMENTI), OGNI COSA COME OSTILE: SE NON FRENATI (DAL PAPA TROIA) PRIMA AGGREDISCONO SENZA RITEGNO E POI UCCIDONO SENZA COSCIENZA.

Per il resto mi trovo davanti una società annientata e più sprofondano e più non lo vogliono ammettere e l’unico modo per dimenticare è stordirsi con la droga, che per stare tranquilla ed evitare pericolosi SIDE EFFECTS richiede ancora più droga.

L’abisso ovviamente si trova dove straripano i nostri campioni del sesso e delle relazioni in generale: josephine ratzinger, umberta bossi e ovviamente silvia berlusconi.

Ragazze verdi di invidia perché inevitabilmente prostitute devono fidanzarsi TUTTE con un cavallo (e non una relazione plutonica) perché se vogliono avvicinare un ragazzo vivo, lì cominciano i guai seri (vagli a spiegare che stai con un equino):

per essere abbordate devono presentarsi da voi in compagnia di un ragazzo (assolutamente omofrociolesbico) tenendolo per mano o scambiandosi tenere effusioni, il che di solito allontana piuttosto che invogliare.

Assolutamente non raro il cazzo in cui tu guardi lei e lei ti invita a guardare il suo lui, al che, scatta il fattore repellente e lasci.

Nel pianeta e nell’epoca dove mi trovo io, LE RAGAZZE STANNO SOLAMENTE CON OMOSESSUALI.

Gli ETERRO sono considerati malati, e come anamnesi preliminare ci pensa il colloquio con lo pisichiatra opus dei.

Qualora assurdamente si arrivasse all’appuntamento eterro, la “poverina” deve:

mandare giù un trozzu demmerda ancora fumante;
farsi sodomizzare da svariati ragazzi di colore;
scopare con il papa, secondo le sacre scritture;
pera di eroina;
commettere un omicidio fresco fresco come la pasta all’uovo;

Ancora non ho avuto notizie, se non dai catastrofici racconti di un certo Pier Cosmoapolide, di un possibile contatto tra le due specie se l’umano è cosciente.

Perché se è cosciente partono gli sganassoni per una scimmia cleptomane divorata dalla droga che terrorizzata (è proprio un bel momento di relax) afferra il tuo pene come un sedano da estirpare, agli ordini tramite auricolare di un vaticano nel totale panico, nei rari casi in cui silvia berlusconi non divorata dall’invidia vi conceda da telecomando un minimo di erezione (e questo accade quando quelle che avete accanto son un qualcosa ma assolutamente non donne).

Surreale la situazione, in caso di matrimonio:

lei si deve presentare all’altare già incinta di uno stallone di colore (e secondo il vaticano il parto avverrà analmente) in quanto lo sposo deve essere assolutamente impotente;
entrambi rigorosamente “cambiati di segno” = omosessuali;
prima notte di nozze (ius primae noctis) ad Arcore dove si farà la conoscenza di tutta la Somalia tanto cara alle troie del governo;
gli sposini passeranno una vita stipendiata dal vaticano ignorandosi e odiandosi e recitando una parte o fingendo una professione (I PRETEND TO WORK), poi come chiama il datore di lavoro per andare a violentare qualcuno allora bisogna correre (e solitamente entrambi, gli uomini pocciano e le donne si fanno sfondare/ingravidare).

Ecco allora che si spiegano adolescenti accompagnate dai genitori per farsi sverginare da un handicappato (perché così il vaticano vuole e perché in questa società solo gli handicappati possiedono un membro duro allo scopo), ragazze interessate alla prostituzione che si domandano se è sufficiente lo squartamento di un demonietto per iniziare a poter scopare senza permessi vari o se sono necessari altri omicidi, figlie e madri che non hanno detto niente a casa le ritroviamo bucate di eroina (il pass di ingresso) e infarinate di cocaina fino allo stordimento da euforia tanto da rimanere anche incinte; ragazze in fila sul portone mentre stanno stuprando e maciullando una di loro perché possono scopare quel bel pezzo di carne solo se in presenza di un cadavere (tiepido); i pompini li fanno gli uomini mentre politici e prelati leccano le estremità di Pier Dio. Quelli di Cozza Nostra in Diletta Mignotta stanno in cucina dando le carte giocandosi le donne mentre nel forno si cucina un demonietto e una tonnellata di droga addobba la tavola. Scusate è qui per la droga??? Domandano tutte a turno togliendosi la parrucca a criniera di cavalla perché la cavalcata è finita e perché per quasi tutte le non VIP il pagamento per la prestazione è con panetti di droga…

… simpatico omaggio per tutte: calco vaticano e riproduzione esatta in lattice del membro erettu del contadino (ve lo spediamo a casa)… invece discorso a parte per le babbione danarose per l’eventuale ordine di creazione di cloni domestici dell’handicappato, personalizzabili secondo le proprie necessità…

… poi ci sono le poliziotte, ci sono le giornaliste (“siamo le più puttane!”… esclamava deficiente più del solito la Senette di Rete4 con accanto una Casalegno a bocca e occhi spalancati come la sua fregna, più del solito), ci sono poi le avvocatesse DI GRIDO (RRRRROOOOOSSSSSYYYYY!!!!!) e anche un magistrato, così dicono.

Perché Pier Alberto sono solo 8 mesi (fino a quel momento) che tutti i giorni perde salute e nervi davanti a quella telecamera per chiedere aiuto ai media alle forze dell’ordine e alla giustizia.

Poi ci sono quelle che Pier Alberto ha sempre trattato con rispetto e mai profanate nemmeno con il pensiero: fanno vedere le natiche tutte insieme prima che un leggero dolore invada il costato di Pier Alberto colpito vigliaccamente a morte con martello e scalpello.

Poi ci sono quelle PUTRIDE (Carfagna, Santanché, la Georgia Meloni rimastami incinta subito subito…) della politica raccolte dal papa troia che si cagavano tra li cassonetti e ‘rpulite su alla meglio, quindi NO COMMENT.

Figlie e consorti anche peggio. Molto peggio.

Dispiace per tutte le altre, comuniste agguerrite che si rivelano solo luride tossiche talmente fragili da invidiare anche la sofferenza altrui.

Se dovessi confidare nei nomi che sono trapelati (e da queste parti abbiamo pettegoli da primato mondiale) oserei affermare che per il 90% i presenti/partecipanti all’abominio sono tutte persone dichiaratamente di sinistra (moderata o anche estrema/radicale) ossia di quelli che gridano in piazza alle manifestazioni contro ogni tipo di ingiustizia sociale oppure rimangono quotidianamente indignati davanti al TG (guidati da stimati giornalisti di sinistra), guardando con austera serenità ai loro pargoli che mai commetteranno simili violente turpi nefandezze tipiche della feccia di destra.

Sputi, defecazioni, pisciate e masturbazioni pubbliche, solo bestemmie e insulti contro handicappati ebrei e necri (mi hanno sgamato).

Poi tanti nomi famosi, la maggior parte dei quali mi rifiuto di crederci… c’era SAVIANO! c’era CARLO, LA RECCHIA FROCIA D’INGLATERRA!

Invece Mattea Salvina fissa il mio enorme cazzo ipnotizzata/estasiata (come un po’ tutti i deficitari mentali, d’altronde), e poverina non può salire sul ring (da me obbligatoriamente richiesto) perché lo proibisce il ritrovato buonsenso del vaticano: “MATTEA SALVINA È UNA FEMMINA E QUINDI NON PUÒ BATTERSI CONTRO MANZOTIN”

Purtroppo invece non fa più nemmeno ridere la povera CESSA CLINTON, il brutto anastruppiolo che un giorno chiese a mamma e papà (visto che non bastavano nemmeno i 120 interventi del chirurgo splastico anche perché un cervello può essere reso stupido ma non più intelligente) DI SEQUESTRARE QUALCHE RAGAZZO E DI LOBOTOMIZZARLO SUL PIANETA DEI GIOCHI PEDODEPRAVATI (SA) AL FINE DI POTERSI FARE UNA SCOPATA (STUPRANDOLO) E CHISSÀ MAGARI POTER OSTENTARE ANCHE UN FIDANZATO (A TELECOMANDO E RISARCITO A PESO D’ORO).

Ma non esiterò a distruggervi al momento della verità.

Poi un giorno lontano lontano ricomincerò al solito a ridere da solo come uno scemo guardando al mare e pensando alle facce dei fidanzatini/maritini rimasti a casa ignari mentre le mogli facevano (addirittura in look da amazzoni tutte a leccare la vagina del papa troia) la solita serata tra amiche. Quelli che mai hanno osato proporre qualcosa oltre il missionario, oppure si sono visti tirare in faccia completini/accessori troppo audaci. O magari, quando possono, aiutano il parroco del quartiere.

MA PRIMA LE VOSTRE SANTARELLINE MOLTO RELIGIOSE PASSANO PER LA SEDIA ELETTRICA

(E QUELLO CHE HANNO FATTO A ME SEMBREREBBE ESSERE IL MENO GRAVE)

Vecchie, suore e handicappate le posso anche capire… chissà quando ricapita di farsi una bella scopata.

D’altronde anche le gravi malate di mente come la figlia del capo di CL (alla quale lanciai a terra una moneta per non importunarmi più all’uscita del supermercato) oppure la figlia de LU PORCU DELLA CEI (mandata via dalla Terra per gravissimi problemi psichici riguardanti una preoccupante ninfomaniaca violenta attrazione sessuale per le deformità fisiche) hanno il loro diritto, magari monitorato, ad amare.

Infatti doveva essere questo l’utilizzo del mondo alieno: far godere e divertire i meno VIPs.

Qualcuno ha evidentemente rovesciato gli accordi.

[fonte: Pier Alberto, pianeta SA]

R	A	T	Z	ÏÏ	N	G	E	R	!?
P	A	P	A	S	C	R	O	F	A

IL PAPA TROIA DICHIARA ALLORA LA FINE DELLA NAZIONE ITAGLIA

DICONO PROVENISSERO DAL PIANETA TERRA

(PERÒ QUELL’ANTRO, QUELLO DOVE CI TENGONO LE DONNE BESTIE FURIE REPRESSE SOVRALIMENTATE DA VIAGRA E GLI UOMINI BUFFI SENZA CAZZO)

Il commercio di ultraputtane del vaticano (quelle co li labbri rosci ppicci che siccome ha saputo che te lascia L’APPARTAMENTI + LI BRILLOCCHI allora te sorride scoprenno le coscie e 3/4 de tette mentre te more tu madre) era diventato talmente florido (tu pensa come stiamo messi) che si pensò ad un pianeta Terra alternativo (la Terra di silvia berlusconi) dove tenerci tutti quei fenomeni da baraccone che tanto piacciono quando si vuole trasgredire ma assolutamente non si può dire (donne trans con il pene gigante, uomini belli come Adone ma con la vagina, etc. etc. etc.). In buona sintesi uno zoo/bordello a cielo aperto senza nessuno con il cervello. Su quel pianeta Terra la notte dell’infamia trasmisero la violenza totale contro Pier Alberto sulle televisoni, su schermi giganti in piazza e nei cinema dove le troie del papa entravano nude vestite solo con le mutandine.

Possibile che venga tutto distrutto per un pene ingigantito dalle alchimie aliene???

50 e 50. Una parte della feccia, quelli guidati da silvia berlusconi, sono disperati totali pericolosamente andati via di testa tanto da non rendersi più conto della differenza tra bene e male: incesti, stupri, percosse in branco, sparatorie, rapine a mano armata, livelli di droga da delirio e allucinazioni costanti, omicidi. Sognano il matrimonio di Pier Alberto con il papa troia, silvia berlusconi pensa di essere me (altre volte si crede una delle mie varie ex o prossime e si traveste di conseguenza) e tenta di fare e dire le stesse cose (NO COMMENT). Sono ossessionati dal pene in erezione perché simboleggia successo con le donne, il loro incubo, e al tempo stesso sono terrorizzati perché un pene che eiacula è come se sparasse e loro, sprovvisti di membro per scelta di appartenenza alla feccia, non possono quindi rispondere. La loro missione è rendere tutti impotenti. Le loro donne, assassine depravate psicopatiche che schiumano odio e invidia contro tutto e tutti, sono un incubo sociale e se aprono bocca (cazzo, sega, sperma, scopare, montare, sfondare, cavalli, asini, merda, piscia, bava… solo perché ne sono terrorizzate forse esorcizzano la paura vomitandone continuamente) le persone si allontanano subito e se devono “amare” prima vi stendono con il cloroformio, perché terrorizzate, per poi saltare urlare e sputare come scimmie impazzite sopra il vostro membro eretto. Ripetono solamente i deliri del vaticano e ogni persona o è un dio oppure un demonio, non ci sono altre categorie, e la gerarchia sociale è stabilita unicamente dal numero di pocciature quotidiane. Ai vertici nemmeno dicono frasi intere, si ascoltano parole totalmente casuali ed estranee tra di loro ogni tot secondi. Rappresentano l’abisso di qualsiasi sistema, la definizione della feccia bestiale.

La restante parte, seppur collegati per violenza, ossia i capi-mafia, rimangono più lucidamente aggrappati al primordiale bisogno: il denaro, perché potere.

Quindi, poiché ce li siamo ritrovati TUTTI dentro casa possiamo ipotizzare che Passarini = Denaro. Perché, come, dove, quando e cosa???

Arrivando al centro dell’abominio, sembrerebbe che un giorno qualche astronave aliena (con tecnologie adeguate) abbia rilevato qualcosa di enorme sotto i cessi del condominio in via Spalato 63 Macerata.

Dunque per una parte ci sarebbero le gigantesche cagate del contadino chiamato cavallo, ma per il resto si tratta di un enorme giacimento di petrolio.

Siccome i ricchi devono solo essere sempre più ricchi, andando poi a verificare prima di arrivare al petrolio si scende addirittura all’interno di una vena d’oro.

PRATICAMENTE UN FENOMENO GEOLOGICO MINERARIO QUASI UNICO

DI CHI È QUELL’ORO(NERO)??? Catasto alla mano, alla fine di tutti i morti e scomparsi a Macerata dal 1994 in poi… data che la mia memoria ricorda come l’inizio di troppi lutti/disgrazie di ragazzi e misteriose sparizioni e abbandoni della tranquilla CIVITAS MARIE quindi città della pace (eterna)… dunque sarebbe rimasto solamente un cojone dal nome di PIER ADALBERTO PASSARINI.

Come si seppe di quel mega giacimento a Macerata arrivarono gradualmente tutti gli alieni di COZZA NOSTRA IN DILETTA MIGNOTTA sostituendosi alla popolazione originaria.

Cerchiamo allora di arrivare al perché mi si è impazzita la maionese.

Quindi la vita di Pier Alberto sarebbe tutt’altro che invidiabile (disoccupato su ordine del governo altrimenti troppo bravo e veloce, disoccupato sentimentalmente su ordine del vaticano perché futuro marito designato di josephine ratzinger & silvia berlusconi, disoccupato dalla salute perché ormai perdo tutti i giorni troppo sangue e ho il cervello pieno di bolle, prima senti il tuo cervello come se stesse a cuocere tra la frittura, di conseguenza ti si formano delle bolle in testa che poi fanno scoppiare di volta in volta, ma solo quando i Magistrati pronunciano il nome di silvia berlusconi, altrimenti innominabile per quanto impeccabile, fino a quando non rimani completamente ebete e infatti se ci riesco chiudo il ragionamento e poi vi saluto…)

… chissà invece da quanto tempo il contadino fa diventare verdi di invidia tutti i mediocri inferiori del vaticano che sanno sempre i cazzi di tutti, ma soprattutto assolutamente di eredità varie und faraoniche e in questo caso giacimenti da contadino arabo.

Inevitabilmente diventerò, o forse già lo sono, il più ricco di chiunque (ma qui non si vede un euro, nemmeno pe li fazzolitti per piagne).

Talmente verdi di invidia da arrivare anche a invidiare le ipotesi.

TOTALMENTE IGNARO DI TUTTO, la leggenda racconta che ai tempi della notte dell’infamia già circolassero preoccupanti rumors (quelli captati dalla CANCELLIERI) di una inevitabile futura storia d’amore tra la bellissima promettente tennista Camila Giorgi e il clamoroso mega ereditiere naturale Lup Mann Gran Farabut Pier Alberto. Che ad averlo saputo avrei anche evitato di vagabondare ancora per il pianeta… comunque tutte ansie e paranoie che andranno accertate.

Quindi dicevamo che la vita di Pier Alberto doveva assolutamente essere rovinata, tant’è che dovevo morire quella notte stessa: ORDINE DEL PACIFICO PIANETA TERRA.

Dunque si è inevitabilmente azionata la famigerata MACCHINA DEL FANGO DEI POTENTI (DE CHE?):

rovinare la reputazione dei due: foto con Pier Alberto che tiene in vena una Peroni familiare di eroina + intorno svariate puttane necri e trans, con una fake-Camila G. che, forse creata per l’occasione, doveva farsi prima vedere seminuda quella sera in zona panchinette della pista di pattinaggio per essere così malignamente riconosciuta e additata come poco di buono, per poi farsi riprendere che se la sbattono a turno;
quindi rovinare la fedina penale di Pier Alberto mentendo tutti spudoratamente sull’omicidio di quella Pamela (avvenuto circa un mese prima);
infine rovinare per sempre la salute di Pier Alberto con eroina, veleno sui testicoli per castrarlo, iniezioni discutibili di trasformazioni genetiche con deformazioni fisiche varie, nonché una graziosa iniezione di sangue infetto HIV per forse avvicinarlo alla sfortunata anche in quel senso Chiara Mancini (già dicono da tempo alle prese con la malaria)… solo che io proprio non c’entro niente con questi infelici accadimenti…

… con lo strepitoso finale di una Beatrice Sborromeo isterica (… “sono l’amante del papa, io ho sempre ragione!!!”) davanti ai Carabinieri di Macerata che denunciava quel porco manesco reo soprattutto di non dichiararsi in video palesemente omotransofrocio…

… “e se osa avvicinarsi alla vagina di una donna che prenda subito lo scolo!” (pericolo scampato perché da quando ho sospettato/appreso che le mie erezioni le controlla silvia berlusconi da telecomando, le donne le guardo solo dalla Televisone e cambio subito canale).

Fondamentalmente anche a questo serve il pianeta fotocopia SA: qui spariscono i ricchi rampolli della Terra e mentre sta accadendo loro qualcosa di tragico il vaticano si impossessa dei loro beni.

Che magari forse probabilmente la vera Camila G. potrebbe vagamente incazzarsi quando verrà a sapere quello che è accaduto???

FORSE QUELLA NOTTE STESSA L’IDEA DI SEQUESTRO PER LA VERA CAMILA GIORGI

(CI TROVIAMO GIÀ SUL PIANETA DEI SEQUESTRATI, FOLLIA TOTALE)

Titolo dell’opera: mentre stavamo inzieme sicilianamente sottomessamente a me, diciamo che inzomma mi concessi interamente carnalmente alla Sabalenka al WTA 500 di Sulmona a Mare

Traduzione multilingue (per i poveri popoli della Sardegna y del Centro – Sur Ammerica): KA-FÒ

CARTA DOLCETTO	CARTA SCHERZETTO

Utilizzo: la notte di Halloween andando a bussare alle porte delle persone (non delle aliene, quelle mangiano solo escrementi) mostrando la carta “dolcetto” vi verranno date solo leccornie di qualità (lindt, sperlari, novi, ferrero, etc…) e non le solite manciate di dolcetti scadenti a peso.	Utilizzo: la notte di Halloween andando a bussare alle porte delle persone (non delle le aliene che stanno squartando un handicappato sul tavolo) mostrando la carta “scherzetto” avrete un minuto di tempo (non un secondo di più, sennò vi cade il pisellino) per andare a sbirciare le demoniette mentre si preparano per la festa in maschera.

Dicevamo che IGNARO DI TUTTO (altrimenti sarei andato a seguire qualche partita per poi importunare/corteggiare la campionessa, invece di girare il mondo in moto) mi ritrovo il 29 Maggio 2021 (finale di Champions) in un bar di Tijuana ad altissimo tasso di ostilità (raro fino a quel momento in Mexico) perché colmo di froci & puttane del vaticano, per poi cadere in un vero agguato alla frontiera con gli U.S.A. in quanto io e Camila Giorgi quel giorno saremmo dovuti sparire perché la dolcissima tennista aveva apertamente in video dichiarato la sua solidarietà alla causa di Pier Mariachi con tanto di affettuoso “ti amo”.

Passano i mesi e nessuna notizia da Camila G. (sarà vero quel video??? sarà vero quel che mi raccontano???) e allora necessariamente, anche perché sono stanco di veder passare i giorni trascinandomi da un hostal al successivo, torno a casa per scriverle tramite SECONDOPIERO.

Contattarmi non è possibile se non direttamente di persona, altrimenti i Servizi bloccano tutto (ordine di governo, vaticano e dicono anche l’Interpol perché sembrerebbe che la defunta regina Elisabetta abbia scritto sul testamento che prima di qualsiasi altra devo prima sbattermi il suo Carlo!!! MANONSARRÀPERDAVVEROCHE… NO COMMENT) e considerando la mia forse lungimirante avversione per ogni social (ma io che ne so chi sta realmente dall’altra parte) allora ho utilizzato la mia corazzata.

Torture al massimo e più (“ANDATE OLTRE OGNI LIMITE – e indecenza – FINO ALLA SUA MORTE”)… passa il tempo e passo settimane tra un’esplosione e l’altra… via Spalato sembra Fallujah… e sia ben chiaro, ultimamente si fingono tutti preoccupatissimi per quel ragazzo abbandonato ai suoi carnefici, ma io temo invece siano tutti in attesa della mia dipartita, perculandomi come negli ultimi 46 anni…

[Abbastanza inutile chiedere aiuto ai medici, perché da come avrai appreso nell’esperienza francese, nel pianeta di silvia berlusconi si prestano cure solo a quelli che pocciano il cazzo… tutti gli altri buttati per strada. Invece dentro casa mi spariscono le provviste dal frigorifero e le vitamine dalle confezioni… a buon rendere]

Merita una minzione particolare l’assassino (li chiamano “super-ossuti del vaticanato di bossi”, quelli che massacreremo per primi al nostro ritorno) pagato dalla città di Macerata che ogni giorno devasta via Spalato con assillante frastuono e ogni tipo di delirio/minacce/provocazioni (si chiama “FASE TALEGGIO”, ma stavolta talmente martoriante da far intervenire, incredibbilmente, anche la stampa) per poi venire a sapere che questi bravi ragazzi sono (il loro lavoro consiste nel far buttare le persone dal balcone) OGNI SANTO GIORNO stipendiati da BANCA delle MARCHE (DEVE FALLIRE E SUBITO) su ordine di un certo Cardea.

Perché questo tizio ha così tanta prescia di farmi fuori (ad ogni costo, veramente)? Perché ovviamente non ci tiene (teneva) a far sapere che la zoccola della moglie si dimenava come una vecchia vaccabaldracca ninfomane sopra il mio enorme cazzo la notte dell’infamia (e i soliti maligni, ma ben informati, dicono che ritornerebbe volentieri per un bis)…

… poi ci sarebbero degli accadimenti inquietanti da assolutamente non far sapere, circa gli altri componenti della sua famiglia.

Ad ogni modo sopravvivo in un misto tra delusione e passione, ad osservare con finto distacco una Camila Giorgi sempre stupenda ma purtroppo sempre più simile per esternazioni e gestualità alle scimmie di satana del vaticano, tanto che mi arrendo e decido per un tranquillo pacifico allontanamento emotivo causa evidente fraintendimento dopo tutte le energie spese per la realizzazione dei precedenti post, dove ad ogni modo non posso fare a meno di segnalare queste stranezze comportamentali. Mi arrendo, ma voglio capire.

Dunque sembrerebbe che mentre me ne stavo andando di embolia anale all’incirca nel periodo dello U.S. Open 2022 (quando il papa troia nuovo sindaco di Macerata – perché quello ufficiale sembra sia scappato dopo essere stato colto insieme alla moglie con le mani nello sperma del contadino – aveva ordinato di sventrare le aorte di Pier Alberto) mi sentivo così male e debole perché il papa troia stava cedendo e confessando il sequestro della vera Camila Giorgi (probabilmente ritrovata su Orgasma, il pianeta delle bambole ultraputtane aliene):

IL PIANETA ORGASMA

DEVE ESSERE ANNIENTATO

(NELL’IMMAGINE IL MALE ASSOLUTO ALIENO, LE MODELLE ALIENE, QUELLE CHE VI MANGIANO CUORE ANIMA CERVELLO E PISELLO)

SE COSÌ FOSSE (ho addirittura esaurito le paranoie nell’elucubrare continuamente circa Camila Giorgi, mentre mi dissanguo) estromesso anche dalla mia vita ribadisco la mia totale ignoranza circa quanto di abominevole stava accadendo nel già abominevole inferno SA ma, non sono assolutamente sorpreso qualora si trattasse effettivamente di sequestro (io me ne sono andato di corsa ma avevo già messo in guardia, conoscendo simili banditi). La LP (= leggenda pecetta) racconta che cominciarono a sequestrare dai tempi del liceo quando scambiavo sorrisi e saluti con una certa Erika che fecero sparire perché umana (ovviamente rimpiazzata da un clone). In qualche modo i malati psicopatici assassini banditi della feccia di silvia berlusconi sono andati a rovinarle tutte, per poi conoscere la verità quando anche io mi sono ritrovato nel pianeta dei sequestrati dalla feccia aliena.

SE COSÌ FOSSE resto a completa disposizione di Camila Giorgi, fosse solo per una passeggiata al mare (e presto, magari all’estero, se ti stanno massacrando come me). Altrimenti andiamo comunque avanti fino alla morte di silvia berlusconi.

SE COSÌ NON FOSSE, ho cercato di capire e ricostruire la storia, mi scuso per aver frainteso tutto e addio. Forse un giorno i Magistrati si degneranno di convocare in tribunale anche il mostro di Monte Gordo e allora per forza avrò delle spiegazioni; risponderò che all’inferno aver sognato di tanto in tanto una vita con Camila G. mi ha fatto sentire meglio (come ho fantasticato su altre bellissime ragazze, d’altronde). Ma quanto mi ha colpito la prima volta che l’ho vista, quanto mi piace ogni volta che la trasmettono tuttora ma sono costretto a cambiare canale perché non voglio stare male per un clone, e quanto sarebbe bello se esistesse veramente… valeva la pena di farle una proposta importante.

MEGA RICHIESTE CLAMOROSE LATERALI:

DOPO LA NOTIZIA (ESATTAMENTE COME SOPRA) DELLA MORTE DELLA SCROFA SEGUIRÀ LA CONSEGNA DELLA BARA CON DENTRO IL SUINO

SOPRA LA BARA CI SARÀ LEGATA A 4 DI SPADE A FICA SPALANCATA LA FIGLIA DE LU PORCU DELLA CEI CHE IN BOCCA STRINGERÀ 8 DVD-ROM:

IL VIDEO IN CUI SULLA TERRA silvia berlusconi STA NUDA SULLO SPIEDO CHE GIRA A FUOCO LENTO CON MELA IN BOCCA E CAZZO DI LUMUMBA IN CULO;
IL VIDEO IN CUI MONSIGNORA BAGNASCA IN UNIVERSOVISONE IN GINOCCHIO AMMETTE: “PIER ALBERTO VOGLIO ESSERE LA TUA UMILE SOTTOMESSA TROIA”;
IL VIDEO IN CUI FRIGNAZIA LA RUXXA STA NUDA IN GINOCCHIO CON CATENA SUL COLLO A 1 METRO DA TERRA;
IL VIDEO DELLA FUCILAZIONE AL MURO DI MARA CARFAGNA, NUDA BENDATA IN GINOCCHIO;
IL VIDEO IN CUI VENGONO CAVATI GLI OCCHI A GEORGIA MELONI, CESSURFATTUPIDUCCHIUSU MI VOLEVI SPOSARE??? PRIMA FATTI ELEGGERE IMMONDA E VENDUTA ALLA MAFIA;
IL VIDEO IN CUI IMPICCANO ANGELINA TRESJOLIE, PERCHÉ UNO CON UN CAZZO COSÌ ENORME SE LE SCOPA TUTTE E QUINDI POI COMANDA, SA VA?;
IL VIDEO DELLA SEDIA ELETTRICA DELLA BEATRICE SBORROMEO DEL MALE;
IL VIDEO DELLA MONTAGNA DI LINGOTTI D’ORO CHE MI ASPETTA.

IN ASSENZA DI QUESTE CONDIZIONI PRELIMINARI NON RITORNERÒ MAI SULLA TERRA E DIMENTICATEMI

ALTRIMENTI VI DIMOSTERÒ COSA SIGNIFICA STARE 13 ANNI SUL PIANETA DI HITLER TUTTI CONTRO UNO, MENTRE FUORI TUTTI GUARDANO ASPETTANDO CHE MUORI:

DOWNLOAD TOTALE DEI CERVELLI (PRATICA NON INVASIVA) E CONSEGNA DELLE LISTE:
- SE COLPEVOLI DI VATICANO IMMEDIATA DEPORTAZIONE NEI CAMPI DI CONCENTRAMENTO PER CRETINI PER TOGLIERVI I GENITALI (UOMINI E DONNE);
- SE COLPEVOLI DI VATICANO E SIETE MODELLE, FORNI CREMATORI;
- SE COLPEVOLI DI VATICANO E SIETE SUPERMODELLE, IMMEDIATA DEPORTAZIONE AD AUSCHWITZ DOVE OGNI NOTTE DORMIRETE CON UNA COMPAGNA CHE BRUCERETE E TRASFORMERETE IN SAPONE IL GIORNO DOPO;
  - NE RIMARRÀ SOLO UNA CHE POTRÀ RACCONTARE TUTTO A CARCINCULO FUORI DALLA TERRA.

DOWNLOAD TOTALE DEI CERVELLI (PRATICA NON INVASIVA) E CONSEGNA DELLE LISTE:
- SE NON COLPEVOLI, FINE DEL SESSO PER ANNI 30;
  - PROBABILMENTE RITORNANDO SULLA TERRA C’È IL RISCHIO CHE TRASMETTEREMO IL TERRIBILE COVID-19, QUINDI COPRIFUOCO TOTALE PER ANNI 10;
    - TRAMITE PERMESSI CHE STAMPERETE A CASA SI ESCE E SI MOSTRA AL SOLDATO INCARICATO CHE VI ACCOMPAGNERÀ IN OSPEDALI, FARMACIE, UNIVERSITÀ (SOLO IL TEMPO DELL’ESAME), SUPERMERCATI: COPERTURA TOTALE DI VISO, MANI E CORPO.
    - PER IL RESTO CHIUSURA TOTALE PER ANNI 10;
    - PER IL RESTO FARETE TUTTO ONLINE, TRANNE IL SESSO;
    - DENTRO CASA VOSTRA FATE QUELLO CHE VOLETE, TRANNE IL SESSO (E SARETE COSTANTEMENTE ANNAFFIATI DI VIAGRA);
      - AH DIMENTICAVO, PROVATE AD ACCENDERE I FORNELLI E A CUCINARE QUALCOSA.

AL NOSTRO RITORNO DALLA GUERRA (SE SI TORNA) VALUTERMO LA SITUAZIONE NUOVAMENTE.

NON È POSSIBILE IN QUESTA SEDE DESCRIVERE QUELLO CHE ACCADRÀ A CHI HA ABUSATO DI ME MENTRE NON ERO COSCIENTE.

A TUTTI QUELLI CHE HANNO PENSATO DI FARMI USCIRE LE LACRIME PRIMA DI INTERVENIRE/FARSI AVANTI, VERRANNO CAVATI VIA GLI OCCHI DALLE ORBITE.

FAVOLETTA

Nell’abominio di Sète con al solito strage al seguito (anche di demonietti purtroppo), quando tanto per cambiare il papa troia ordinò la guerra agli umani con sparatorie per la città mentre venivo prelevato per essere violentato dentro l’astronave reale…

… “ecco noi potremmo scomodarci se però ci fate trovare qualcosa di enorme da scopare/pocciare” (questa ovviamente in forma più educata, la classica richiesta da parte della Terra bon-ton).

Quindi, poiché fuori della Terra è una prassi comune, mi tolsero il pisellino originale (qualcuno dice che finì nelle mutandine di qualcuna per tutta la durata dello stupro) per innestarmi il cazzo di un cavallo.

Abbiamo tutti memoria di quella notte, con silvia berlusconi all’ingresso in mutandine tacchi e con appariscente copricapo piumato da gran cerimoniera, perché appena possibile le astute lesbiche reali di Svezia andarono a caricare il loro porno su Internet.

Fatto sta che il cazzo da cavallo di Pier Alberto diede molto fastidio e generò parecchie invidie. Infatti non era il mio.

GIÀ SAREBBE GUERRA, MA C’È DI PIÙ.

La regina Angelina TresJolie pensò bene che un uomo con quella dotazione avrebbe fatto strage di vagine, quindi non doveva essere più un uomo.

La reale Enfanta TeSpagna pensò bene che un uomo che riesce a riempire così tanto una vagina (ricordiamo che quel cazzo gigante non era il mio), non deve più correre.

La troia suprema RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA pensò bene che un uomo così stallone serviva a sua figlia come marita (un uomo con la vagina).

Carolina del Monaco quando si parla di Pier Alberto è come se pensasse a Rummenigge nell’area della Cavese e non capisce più niente… arrivata di proposito con la sua astronave per riportarmi a casa, prima mi strasbatte come uno Spermaflex usato e poi quindi mi permuta con un clone funzionante della vera Charlotte che invece ricordiamo se ne stava da quelle parti immobile e in dialisi.

Etc. etc. etc… quindi…

… andai sotto i ferri AGAIN per essere tutto aggiustato AGAIN:

devastare le caviglie;

asportare altro cervello ma inserire più innesti e pile più durature (difatti è proprio da quel periodo in poi che comincio ad avvertire delle dolcissime quotidiane h24 azzannate tipo rottweiler sul collo parte SX; sono i famigerati “superassorbenti” di RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA che A MOCCECATE, ossia dolore dopo dolore, gradualmente ti tolgono la resistenza/volontà (“deve trasformarsi in supermignotto e rapidamente, cribbio!”);

modificare la dimensione del pene originale;

annaffiare con più droghe e più spesso;

varichina su quell’inutile scroto;

torture a tutta callara da Maggio 2015 in poi;

aspettare il tempo necessario (tanto è un piacere fuggire per tutto il pianeta inseguito dalla bestie di satana con il cervello che mi esplode di caldo e ira) per una naturale trasformazione in puttana;

passano solo 3 anni di guerra totale (con tanto di morte di mio padre, ernia ombelicale, nuove martellate, etc.) e tornano per sincerarsi di questa benedetta trasformazione che non arriva mai…

… e giù ancora con tutta la merda possibile in vena. Ci sarebbe anche una lista di tutte quelle prenotate per la prossima volta, finché naturalmente spontaneamente felicemente abbondantemente non mi trasformo in una puttana idonea al pianeta bene, la Terra.

FINE DELLA FAVOLETTA

DEVASTARE LE ALIENE

- GLI ALIENI SI DIFENDONO DIETRO I BAMBINI CHE CORTESEMENTE SE NE ANDRANNO IN VACANZA AL MARE SU NORMALIA;
- TUTTI GLI UMANI SARANNO ARMATI E CON MUNIZIONI ABBONDANTI MA SENZA PERDERE AGILITÀ;
- L’UNICO RISULTATO ACCETTABILE È L’ALIENO CADAVERE;
- L’ESERCITO DENTRO LE ASTRONAVI DA GUERRA PARTE PER IL PIANETA SA, DOVE HO UDITO UN ETCÌ DI TROPPO E NON AUTORIZZATO;
- SE VOLETE LA PACE SI PASSA OBBLIGATORIAMENTE PER IL MASSACRO (= ESTINZIONE) DELLA SPECIE ALIENA.

TUTTO IL VATICANO SI LEVA DAI COJONI (CON LE GAMBE LORO OPPURE IN ORIZZONTALE, SCEGLIESSERO);
- COSTRUZIONE DELLA “CITTÀ DEGLI STUDENTI” (UN CAMPUS UNIVERSITARIO CON AL DI SOTTO PARCHEGGIO MEGALOMANE);
- COSTRUZIONE DEL MUSEO “LA STANZA DEI RICORDI” (DOVE SI CUSTODIRANNO LE TESTE DEI VIGLIACCHI DEL MALE E LORO FILMINI PORNO);
  - TATUARE MONSIGNORA BAGNASCA 5 LETTERE PER CHIAPPA (LATUA ⊥ TROIA) + COLLARE E GUINZAGLIO E LA SERA SI ESCE A FARE I BISOGNI E A FAR ACCOPPIARE I CANI PER I VIALI DI ROMA;
  - RUINI SARÀ LA MIA PUTTANA PERSONALE ALL’INTERNO DELLA MIA MODESTA DIMORA (ACQUA E UN TOZZO DI PANE);
  - LA TESTA DI BERTONE A BOCCA SPLANCATA (TIPICO DEGLI ALIENI) SARÀ LA MIA TAZZA DER CESSO PERSONALE;
  - PAPA FRANCESCA TROIA GREAT SURPRISE DECAZZOTTI INCULO;
  - JOSEPHINE RATZINGER DENTRO UNA BARA CON SOPRA A FICA SPALANCATA LA PUTTANA DELLA MADRE + L’ANTICA (LA PUTTANA DELLA MADRE DE LU PORCU DE LA CEI).

IO PIER OTELMA PASSARINI DIMOSTRERÒ PRENDENDOLA A CARCINCULO CHE UMBERTA BOSSI È UNA FALSA INVALIDA CHE HA SOLAMENTE BISOGNO DI UN’AMOREVOLE FISIO-KIRO-KINESIO-SPLASTICO TERAPIA PAGATA DA POCCIA GRATIS ITAGLIA.

LU PORCU DELLA CEI SI ACCOMODA CON DUE VALIGIE DI CARTONE SIGILLATE CON LO SPAGO DA CUCINA ALLA FERMATA DEL 4. FUORI DA MACERATA (FORSE LO CAPISCE CON LE BUONE).

IL BANCO DEI PENI I.O.R. E TUTTO IVI CONTENUTO DIVENTA DI PROPRIETÀ DEGLI UMANI COME PARZIALE RISARCIMENTO DELL’ESISTENZA DI silvia berlusconi (GIÀ DESCRITTA LA SUA FINE).

I MIGLIORI LAVORI IN PELLE SARANNO ESEGUITI SU UNA CERTA TRISHA CHE PISHA.

SONO APPENA 13 ANNI (PERIODO DI TEMPO BASTANTE PER COMPRENDERE EVENTUALI ERRORI O SCAMBI DI PERSONA, DATO CHE TRA L’ALTRO HO CERCATO DI SBATTERMI PER ANNI SU QUALSIASI NETWORK/TELECAMERA) CHE VENGO QUOTIDIANAMENTE MASSACRATO DI TORTURE PSICO-FISICHE MANCO IL MOSTRO DI MONTE GORDO;
DICONO CHE DEVO ESSERE RIEDUCATO (= LOBOTOMIZZATO+EVIRATO) PERCHÉ IN VITA HO TROPPO SBAGLIATO E TROPPO FATTO DEL MALE A TUTTI;
TRA I MIEI TANTI DEFICIT E COLPE, TRA L’ALTRO HO UNA MEMORIA ZOPPAS (= QUALCUNO CI HA MESSO LE MANI ED HA CANCELLATO/BLOCCATO);
DICONO CHE SONO NATO IL 26 GIUGNO 1976 E PER QUEL CHE RICORDO HO SEMPRE CERCATO DI AIUTARE;
ORA AIUTATEMI VOI ANDANDO A SBOBINARE TUTTA LA MIA VITA PER TROVARE QUELLA MOSTRUOSITÀ DA ME COMMESSA TANTO DA FARMI CARCERARE E TRATTARE PEGGIO DI UNA BESTIA;
QUALORA NON ESISTESSE NULLA CONTRO DI ME (COME SOSPETTO), LA CONDIZIONE È CHE I PIANETI TERRA+MARTE VENGONO CANCELLATI DALL’ESISTENZA E CON IL KNOW-HOW DEL FUTURO SI RICOMINCIA SENZA ALIENI NÉ ASSOLUTAMENTE INNESTI, SU NORMALIA.

ALTRIMENTI GUERRA E BRUTTA, COMUNQUE PREFERIBILE A QUESTA VITA.

Apro l’ultima arteria, poi prometto che fino a Natale (chissà forse moribondo vado a crollare su qualche spiaggetta) non ne squarto più.

In Itaglia le elezioni del 25 Settembre sono saltate causa preoccupante situazione di Pier Alberto causa porci assassini al governo.

NESSUNO HA VOTATO

Quindi nel pianeta della follia (che il peggio trionfi!) ogni giorno troviamo foto dell’INCORONAZIONE AL POTERE DEI (probabilmente) 3 MAIALI SUPREMI con silvia berlusconi che fa la scrofa di DX con al centro maddalena georgia meloni e alla sua SX l’asina mattea salvina.

Ovviamente, sotto la voce “torture” con il nuovo NON GOVERNO praticamente sfioriamo l’infarto ogni 5 minuti con gradevolissimi dolori al torace h24 (perché ogni governo decide come chi e quanto torturare i suoi sudditi o eventuali ospiti), MA SOPRATTUTTO CHE SI GARANTISCA L’IMPUNITÀ (SOPRATTUTTO PER LA SBORROMEO) PER GLI SCEMPI NELLA NOTTE DELL’INFAMIA 27/2/2018 .

In vaticano sono contenti (non esiste oggettivamente peggio in politica né maggiore sfregio nazionale) e noi di più, quando sarà il momento del lancio dell’atomica, senza rimorsi o dubbi.

Ma il punto è che sono i direttori dei giornali che autorizzano LA NEGAZIONE DELLA VERITÀ pubblicando invece il delirio dei loro pseudo-giornalisti: “devi capire Piè che noi teniamo famigghia”.

Io grazie a voi non ho più nemmeno uno straccio di vita né sangue per stare in piedi (e pertanto, quando sarà, vi faccio pagare tutti)

Tuttavia ora comprendo le giornaliste madri impegnate, vostre mogli (non parliamo delle loro “bambine” da far arrossire un film porno), furibondamente scrofe sopra il mio cazzo enormemente gunfiamente melanzanamente eretto

Poi ci sarebbero Vespa & Giorgino di Rai1, vabbè non spariamo sulla Croce Rossa (mai intervenuti negli ultimi 13 anni di feroci torture)

In effetti mi cacciarono dall’ospedale (tuttu fratturatu): tu sei malato!

La prima volta invece nella sala d’attesa (fuori stavo congelando): africano via, al cimitero!

b	e	r	l	u	s	c	o	n	i!?
C	E	S	S	U	M	O	R	T	U
D	E		I	N	V	I	D	I	A

Ormai, che anche i muri conoscono questo abominio, mi viene da pensare che piuttosto che sabotaggi dal pianeta SA, invece dall’altra parte non volessero proprio più ascoltare.

13 anni sono tanti, tantissimi, troppi… specialmente se tutti i giorni carico d’ira (particolarmente severa all’occasionale vista di ragazze, ira atroce al momento di eventuali pasti):

o il motivo del nostro abbandono giustifica i trattamenti oppure dovesse mai accadere il nostro ritorno, voi che siete all’ascolto vi levate immediatamente dai cojoni a fucilate sulla faccia.

I MISSILI NUCLEARI VERRANNO LANCIATI PER PRATICITÀ, SOPRATTUTTO SULLA LORO BASE CHE SI TROVA SU MARTE. ADDIO.

[un caffè prima di partire per Atene, all’aeroporto di Bologna, in compagnia della romantica Carolina Anton-Germanico Tedeschi Astro-Ungarici, potrebbe essere un’interessante conversazione sul romantico futuro dell’Alfa Romeo, che ho intenzione di comprare fino al mondiale costruttori, poi vendo tutto alla Trabant]

Pievo Runner

IL VAGABUNGO

Jun 26

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Diario di bordo del Capitano: Pier Strupp N’Kirk

Data astrale: n’kulù a soreta a 3000

Giorno: 12 Giugno 2022, Domenneca

Come tutti i giorni mi sveglio (ancora, per fortuna) ma quest’oggi con tutte le mele possibili (= copiose emorragie cerebrali atte a far impazzire rapidamente).

Come tutti i giorni pulisco la mia branda accompagnato da numerosi insulti/provocazioni provenienti dall’esterno.

Come tutti i giorni il mio vicino di casa accende verso le ore 12 l’ira violenta/furia omicida, perché il papa troia concepisce come unico modo per salvarsi la fregna ranceca, far accusare Pier Alberto di omicidio.

È tutta l’esistenza che il papa troia demente spaziale lancia accuse contro persone innocenti, per poi ovviamente dover dimostrare la veridicità della sua mmonnezza.

Tuttavia gli è quasi sempre riuscito grazie agli innesti, perché chiunque ridottosi alla totale pazzia (+ droghe pesanti) non poteva poi più difendersi razionalmente, specie in tribunale.

Oppure seratine vagamente compromettenti (solo per la feccia) tipo il 27/2/2018.

QUINDI NON MI CONVOCANO IN TRIBUNALE PERCHÉ CON IL RAGIONAMENTO LI ANNIENTEREI.

Ratzinger scrofammerdax questa volta ha sbattuto contro il granito e andrà giù per sempre (oppure fa’ ammazzare qualche altra Pamela, che ti devo dire)…

ABBIAMO DECISO CHE DEVI UCCIDERE TUO FRATELLO (che di certo a volte non si rende amabile).

No, oggi non mi va…

Quindi verso le 13 le provocazioni/insulti aumentano e Pier Dobermann comincia ad abbaiare (se serve andiamo a sbranare senza pietà) fino a quando il povero omoricchione impotente mafioso opus dei di turno (del palazzo di fronte) non va a cuccia e in silenzio.

Quindi apro Internet e prima di chiamare la pagina del glorioso SECONDOPIERO è impossibile non leggere rapidamente qualche trash-news:

- FEDEZ: “Dottore non voglio morire”, questo capita a chi ha come fidanzata una mignotta ebete CL-ina che va a scopare i cazzi enormi kongtadini solo perché va di moda (Chiara Ferragni, ndr);
- Compare come fosse un’agiografia una silvia berlusconi fieramente/fintamente contrita che si rammarica di non essere Presidentessa della Repubblica (probabilmente per sua umile rinuncia) altrimenti avrebbe già parlato e risolto tutto (a letto) con Putin;

Quindi tutti i giornalisti se andranno cortesemente fuori dai cojoni dato che a scrivere troiate sono tutti capaci (chi sa scrivere) e soprattutto basta prendere un demonietto che pesca dalla tombola un fagiuolo con una cifra a caso e siamo tutti contenti del nuovo inventato numero di morti per raffreddore COVID (= parlare dell’omosessualità di silvia berlusconi).

IL GIORNALISMO È MORTO MA L’INFORMAZIONE VIVE

Quasi non finisco di elucubrare il mio pensiero che devo correre in bagno a vomitare di brutto il mio Gin Tronico per poi essere aggredito per almeno un paio d’ore dalla FASE SCIUEN SCIUEN (= parlare di Renza “trota” Bossi) e questa volta l’attacco è talmente violento che mi devo stendere sul pavimento del bagno per non svenire però mi sento comunque forte perché sto dentro casa mia (e non su qualche panchina come al solito).

Dati da inserire nella memoria del cromprutre: UCCIDERE silvia berlusconi.

Quindi cominciamo il post:

NOI ALIENE VI VOGLIAMO TUTTI COME

silvia berlusconi: OMOSESSUALI E STUPIDI

[fonte: l’essenza della merdosità, il vaticano]

Titolo dell’opera: CYGNUS Vs LIRA

Traduzione multilingue (per i poveri popoli della Sardegna y del Centro – Sur Ammerica): pulsar l’ammor in tha bau

Dunque.

Un pianeta Terra, che ggiurano di tutta questa storia non ne sapevano niente, e MECOJONI aggiungerei, aveva su non si sa quali motivazioni deciso per il cambio di sesso di Pier Alberto Passarini, per poi farlo sposare con Josephine Ratzinger.

N.B.: il sistema opus dei è talmente di ultra-destra-nazista che utilizza il sistema delle scatole cinesi o se preferiamo delle Matrioske. Quindi fosse saltato il matrimonio con il papa troia, normale no?, allora saremmo passati al livello successivo più esterno, quindi silvia berlusconi, per poi via via arrivare sino al livello “superficiale” (= è andato tutto in vacca) con Pier Alberto che sarebbe tornato con Chiara Mancini, come (quasi) non fosse mai accaduto niente: “Chiara facciamo a chi ha la verga più grossa?”.

Trasferito quindi sul pianeta SA = l’ospedale meglio attrezzato per simili cambiamenti uterini, il paziente Pier Alberto si dimostrò subito refrattario ad ogni tipo di cura preliminare.

Dicono, e posso esserne certo essendo stato non troppo bene anzi demmerda, che il cervello di Pier Alberto ha assorbito ogni tipo di farmaco + veleno affinché si “invertisse” (= il tuo cervello si accende guardando le chiappe di Nadal).

Poiché come dice il detto “l’abominio è bello finché dura poco”, si rischiava la guerra civile (umani contro alieni).

Quindi ecco la solita soluzione dei capi opus dei, dicono molto “imboccati” dalle supermodelle:

SE PIER ALBERTO PERDE L’USO DELLE SUE (BELLISSIME) PREZIOSE GAMBE E DEL SUO (MACHISTA) ENORME PENE, ALLORA IMPAZZIRÀ. Ovvio.

Ricordiamo che la pazzia è il lasciapassare per il mondo delle aliene, per questo tramite feroci torture ci vogliono costretti all’abuso di eroina che notoriamente è la droga più potente per distruggere i neuroni del cervello.

Ora bisognerà domandare meglio, ad esempio all’ambasciatrice ONU-UNICEF Angelina Très Jolie, dicono una delle più ninfomaniache nello scempio di Sète, come sia possibile fare del bene a Pier Alberto rendendolo Pinocchio dal cervello in giù.

Perché questo le donne hanno risposto: “lui non lo sa, ma lo abbiamo fatto per il suo bene”.

TI TOGLIAMO IL CERVELLO PERCHÉ HAI TROPPO CAZZO

E LE FRATTURE SONO PERCHÉ NON CI DEVI ODIARE

[fonte: la pura semplice pacifica logica della Terra]

VOSTRO ONORE! NOI DELLA TERRA ABBIAMO BRUTALMENTE FATTO SEQUESTRARE IL PIER PALESTRATO AFFINCHÉ CI RITORNASSE UNA DONNA LEADER E DEFICIENTE, DELLA QUALE ABBIAMO TANTO BISOGNO…

… MA NO ASSOLUTAMENTE PERCHÉ FOSSE BARBARAMENTE TORTURATO! CRIBBIO!

[fonte: NO COMMENT]

Perché sì, in effetti raccontano (i soliti maligni ma ben informati) che si trattò appunto di una iniezione di eroina per ogni scopata (quindi almeno 100 iniezioni!), poi si trattò di castrare i cojoni con la varichina perché giustamente i mostri non devono procreare il male, poi si trattò di asportare altro cervello perché evidentemente troppo cervello rende gravemente eterrosessuali e IN GIORDANIA SONO TERRORIZZATI DALLA MALATTIA, e infine, ma abbiamo chiamato la macellara per antonomasìa, ENFANTA TE SPANA CHE SICCOME SOPRA QUEL CAZZO TANTO AGOGNATO AVEVA SBAVATO DA TEMPO, ALLORA MARTELLATONE A STORPIARE LE CAVIGLIE:

MI HA FATTO GODERE TROPPO QUINDI NON DEVE PIÙ CORRERE!!!

[fonte: bim bum bam an ghin gò, ENFANTA a chi la dò???]

DONNE SEMPLICEMENTE TERRORIZZATE DA UN MASCHIO SVEGLIO E DEAMBULANTE, AL PRIMO ACCENNO DI RAGIONAMENTO SGRANANO GLI OCCHI COME AVESSERO VISTO IL DEMONIO IN FACCIA E SCAPPANO DIETRO LA TELECAMERA DELLO SMARTPHONE CERCANDO DI METTERTI A DISAGIO (ODDIO SARÒ VENUTO SPETTINATO???)

Pier Alberto evidentemente non capisce troppa logica, non comprende lo scopo finale.

Evidentemente non sono stato pagato in diamanti come le povere crocierrossine reali della Terra, accorse per il mio bene.

Ad ogni modo, giurin giurello non lo facciamo più altrimenti scoppia un macello.

Anfatti la notte dell’infamia del 27/2/2018 dove alla fine di una nottata impegnativa riusciamo a chiudere e masterizzare per il pubblico un film porno blockbuster, ADDIRITTURA LA PROMESSA DI TUTTE LE TROIE INTERVENUTE CHE PRESTO CI SARÀ ANCHE IL SEGUITO:

“TROMBO IL TUO TRONO”, PARTE SECONDA: LA VENDETTA

Poiché a volte dimentico di essere uomosessuale dopo che addirittura quella notte la Polizia Itagliana mi praticò “L’IGNIEZZIONE INFRONCIENTE TOTTALE” (forse hanno sbagliato a scriverlo, per questo non funziona):

… per chi non lo sapesse… si tratta di quella siringa che si fa ai gravemente irrecuperabili, a quei depravati che si masturbano in pubblico davanti ai demonietti e che con le donne combinerebbero solo disastri ed evidentemente Pier Orgasmo era arrivato al punto limite spisellando continuamente contro le ragazze per strada, dicono che rapidamente la chimica del tuo cervello si modifichi in maniera irreversibile portandoti prima che all’omosessualità alla pazzia totale, dopodiché il Magistrato del vaticano dà l’ordine per l’internamento…

… beh una volta internati, nel pianeta inferno, diventi uno di quegli handicappati dal cazzo gigante che poi serviranno per “aprire le vergini” e poi le immonde puttane reali della Terra faranno un po’ quello che vogliono venendo a stuprare il tuo membro abnorme nelle dimensioni e nelle eiaculazioni (nelle famiglie reali sono sempre nati figli abbastanza strani)… un saluto a tutti i maritini che le aspettano a casa, e ricordate la vostra fortuna e quindi date un bacio ai vostri struppini con gli occhi di Pier Alberto (l’unico handicappato normale)…

(NON) TRANQUILLI, FINISCE TUTTO. IN TELE-VISONE

… quella stessa notte Beatrice Sborromeo andò a gridare in faccia ai Carabinieri che dovevo essere rinchiuso perché non ammettevo di essere omofrocio e chissà dove nascondevo il mio amante (boh, dove lo nascondo?)…

… evidentemente, fino ad oggi, questa feccia poteva osare in questo modo… ma perché???

Fatto diventare ommosessuale Pier Alberto (un “lesbico” sembrerebbe essere il desiderio di molte, ma non so cosa sia) a forza di lobotomie + innesti, veleni + farmaci, arrosti + congelamenti, insulina + eroina, disidratazioni + continui esperimenti sul cervello e ASSOLUTA ASTINENZA SESSUALE DA VERE DONNE (dicono richiesta di un po’ tutte con a suggello le firme, della minestra del governo TROIAM’MARA + una minestra OCCULTA, un genio politico del vecchio KGB, una certa MINETTI’NCULO), allora si sarebbe potuto chiudere un occhio su tutte le puttane CL-ine (abbastanza impossibile se ci sono anche dei figli illegittimi) ma soprattutto non si sarebbe malignato sui vari “ragazzi” della zona, segretamente ricchioni e figli di mafiosi, tutti improvvisamente innamorati di Pier Alberto, per poi via via salire di schifo = potere, fino a salvare dal linciaggio la ormai solita stucchevole scrofa cosmica silvia berlusconi ingiustamente calunniata e leader di una nazione assolutamente come ratzinger comanda.

Ad ogni modo, giurin giurello non lo facciamo più altrimenti scoppia un macello.

Allora nei rari ritagli di tempo mi sono concesso di perdere la testa per la bellissima campionessa principessa Camila Giorgi, ho fatto la prova con tante altre, ma la testa mi vola solo con la paperetta y cerbiatta (e io mi fido di me).

Anfatti l’attentato di Tijuana dove ho nitidamente visto lo scintillio delle armi a distanza e allora meglio andare (sempre salutando garbatamente), e poi tutta una serie di appena accennati incidenti (tipo la barca di 20 metri che mi puntò furiosamente alla testa con io che rifiatavo aggrappato alla boa per natanti) etc. etc. etc…

… per poi venire a sapere che alcune gravissime malate di mente (girano i nomi di Chiara Mancini, Beatrice Borromeo, Camila Vallejo etc. etc. etc.) avevano VERAMENTE ordinato anche il sequestro della vera Camila Giorgi e che appunto era pronta la sua sosia pornografica (un’aliena non può essere altrimenti), una volta fatta sparire l’originale. Sono delle bandite ebbasta, buttare via la chiave e accendere la sedia elettrica.

[fonte: l’informazione.it]

Quindi potrebbe esistere una sosia pornografica di Camila Giorgi, e chissà anche del materiale compromettente e quindi tanto tanto caro ai porci del governo che vivono solo di questo + volgari photoshoppate (tipo questa) dato che le foto sono della risoluzione delle “figurine” (molto comodo per i furbetti principianti del tarocco per non far notare gli strafalcioni grafici).

Abituato a immonde notizie da parte della mmonnezza di Google News che avvistava Camila G. semi-nuda ovunque (poi guardando le foto si capiva bene che non era lei) soprattutto da quando la dolcissima vera Camila G. (che purtroppo è praticamente non vedente) avrebbe detto in video “Pier Alberto ti amo”, anche questa volta non ho potuto fare a meno di notare qualcosa di vile sulla foto di cui sopra. Guardando le mani la posa sembrerebbe suggerire “l’invito ad una vena dilatata”, forse ideale per una siringa di eroina (tipo la dorsale del pene, culto/ossessione delle scimmie del vaticano), tra l’altro condizione obbligatoria per accedere al mondo delle pornotroiemangiamerda aliene.

Esortiamo l’illustrissima gentilissima incorruttibile Magistratura nel verificare tra le tante “scartoffie” se compare con sospetta frequenza il riferimento ad un certo “POLLICINO” che dovrebbe essere un termine tanto caro alle scimmie del vaticano in particolar modo ad una certa immacolata reale dal nome di Beatrice Sborromeo. Grazie.

Radio Tam Tam Demonietti, immediatamente preoccupati della situazione, riferisce delle copiose lacrime della vera Camila Giorgi che esasperata, ormai quotidianamente manda giù solo insulti e umiliazioni da parte delle immonde invidiose vigliacche aliene, tanto da voler lasciare per sempre l’Itaglia e lo sport.

Da parte mia, il massimo della garanzia che tutte le lacrime versate per colpa di questa follia, serviranno per un futuro di serenità, insieme o anche no. Lascia me, piuttosto che lo sport. Oppure contattami, anche solo per dirmi vaffanculo.

Però contattami perché non ne posso più di questo silenzio.

A me non interessa passare il giorno del compleanno in compagnia o da solo, ma se fosse ancora silenzio allora prenderò io una decisione.

D’altronde fosse mai intervenuto il papa troia con il suo veto (“ti prego Pier Alberto, insegnami a scopare”, una delle ultime telefonate dal vaticano, ndr) allora me ne andrei per sempre all’istante.

RICORDIAMO CHE IL VATICANO SI VEDE COSTRETTO AD INTERVENIRE OGNI QUALA-MALA-AUGURATA VOLTA DUE UMANI SI CORTEGGIANO, PERCHÉ COSÌ FACENDO GLI UMANI LASCEREBBERO LE IMMONDE TROIE CL-ine+OPUS DEI SOLO AI CAVALLI SORDO-ORNELLAMUTI-HANDICAPPATI (GLI ALTRI DEVONO GAREGGIARE). QUINDI BISOGNA PRONTAMENTE INTERVENIRE O TRAMITE SEQUESTRO+CLONAZIONE+SOSTITUZIONE DI ALMENO UNO DEI DUE (SOLITAMENTE LA DONNA CON UNA PAZZA TOTALE), PER FARLI SEPARARE, OPPURE FACENDO QUOTIDIANAMENTE AVVICINARE CASUALMENTE IL MASCHIO DA UNA ULTRA-PUTTANA VERGINE SFONNA-A-ZIPPU-DE-TUTTACALLARA DEL VATICANO, PER FARLI SEPARARE.

R	A	T	Z	ÏÏ	N	G	E	R	!?
b	I	G	L	I	E	TT	A	R	U
S	U	C	A	M	M	E	R	D	A

[fonte: le immagini del papa troia il 27/2/2018 che in via Spalato 63 al freddo e al gelo teneva in mano i biglietti per comprare una scopata con Pier Alberto]

[Aperta parente + lacrime finte, PLEASE] Il 26 Giugno 2021 dovevo partite da un impegnativo Costa Rica perché avevo già il biglietto di uscita dal paese (nuovo obbligo che una volta in America Latina non esisteva e che comporta spesso scelte affrettate o poco oculate e rimborsi utopici) ma non avevo idea della mole di documenti che dovevo presentare alla dogana Colombiana e pertanto decido di posticipare il viaggio.

Sarei comunque partito a malincuore perché proprio il 26 Giugno l’Italia si giocava una partita fondamentale per il prosieguo dell’Europeo (Italia-Austria) e viaggiando non l’avrei vista in diretta.

Ad ogni modo il 25 mi trovo a San José e resomi conto che non c’è tempo utile (strana nuova situazione, pagando con carta di credito di solito si ottiene tutto anche in mezz’ora, conviene a tutti) per ottenere tutti documenti (codici QR compresi e una impossibile CoronApp per SmartPhone) decido di restare per vedermi la partita in un bar mexicano e poi ripartire per visitare forse il posto dove poi mi sarei trovato meglio nelle settimane successive, ossia Playa del Coco e spiagge limitrofe (andate a farci un giro).

Arrivando al dunque stavo da solo e male fisicamente con febbre squaraus e tosse stizzosa, regalo di compleanno del vaticano (FASE INCENSO = caghi acqua di continuo fino allo sfinimento + febbrone).

Ecco se non ho ceduto, e non mi sembra il caso di perdersi in Costa Rica nonostante le vagonate di fregna di elevata qualità (ma non per me), è perché ogni istante mi ricordavo/ripetevo ancora incredulo quel ti amo che mi aveva detto la dolcissima Camila Giorgi circa un mese prima.

Poi l’Italia vinse e guardai la finale degli Europei proprio a Playa del Coco, con tanto di post benaugurante se non ricordo male.

[Chiusa parente + lacrime finte]

Se ci ho creduto così tanto è perché sento che funzionerebbe, tu che mi regali konghini (tutti maschi) e vai a fare la spesa e io che faccio il libero filosofo pensatore da strada, cioè niente tutto il giorno.

E non per il video che mi hai dedicato; mi ero innamorato di te da molto tempo prima ma la tua elegante composta bellezza frenava rispettosamente ogni mio grezzo entusiasmo.

Non è quantificabile quanto fisicamente mi piaci e quindi quanto ti preferisca a qualsiasi altra.

Però ne ho pensate troppe di cose brutte e mi scuso, ma è inevitabile dopo anni da solo nel pianeta dei mostri in mezzo ai mostri. E non voglio più pensarti male.

In condizioni vagamente normali ti avrei fatto una corte spietata, ti avrei seguìto in giro per il mondo e ogni sera ti avrei riempito la stanza di rose…

Invece su ordine dei benpensanti del governo itagliano (che poi a pensarci un attimo ma se sono tutti analfabeti deficienti DA DOVE REALMENTE PROVENGONO I DOCUMENTI/DECISONI DELLA TERRA???), ad ogni modo Pier Alberto deve essere un pezzente nullatenente spiantato puzzucagnu agli ordini di una zoccola opus dei.

Finito l’ammore, andrò quindi a spacciare basilico in Sur Ammerica, ho ricevuto anche offerte per spezie illegali in Sardegna… valuterò, tanto si tratta comunque di imparare un’altra lingua.

Al momento questo è quanto, avevo promesso niente più disegni e allusioni a Camila G. ma se l’idea è buona è anche giusto realizzarla: un quadretto per tutti i demonietti.

Poi ci sarebbe l’aspetto meno romantico ossia l’eventuale matrimonio con il vagabungo geloso pazzo, che ora trovandosi in mano foto scandalose della sua fidanzata dispone di maggior potere contrattuale.

Quindi le mie condizioni:

PRIMA della cerimonia nuziale, il video con la fucilazione al muro di Mara Carfagna;
QUALORA ad una eventuale ortopanto dentale risultasse un sorriso eccessivamente provocante, IO TI LASCIO;
QUALORA nello sfortunatissimo caso di una caduta risultasse una RX troppo sexy e lasciva, IO TI LASCIO;
QUALORA dei nostri numerosi cuccioli, che ricordiamo saranno tutti generosamente maschi, uno di questi non dovesse rapidamente sviluppare gradimento per l’accostamento dei colori nero + azzurro, IO TI LASCIO;
ALMENO UNO dei nostri ribelli interisti si chiamerà ASLAN (come KARATZEV, che stimo moltissimo) oppure, IO TI LASCIO;
VOGLIO imparare a giocare a Tennis e bene, tipo semifinale del circolo “non vedenti ma abbienti”, e in tutto il resto vinco sempre io sennò, TI LASCIO;

Accettando sposerai un bravo ragazzo, notoriamente monogamo e tanto innamorato.

Tanti tanti auguri principessa campionessa per i tuoi 46 anni, li porti benissimo e arriva almeno alla semifinale di Wimbledon perché sei bravissima!

[ricordiamo doverosamente che tutte le tenniste ribelli come Camila G. devono ogni volta giocare almeno 5 partite in una:

la partita contro l’avversario (che non se sa mai);
la partita contro il pubblico delle scimmie del vaticano, “tanto ti mandiamo dallo pisichiatra” (che è la provocazione meno pesante);
la partita contro gli innesti che nei punti decisivi causano “turbolenze”, “fitte” oppure “depotenziamenti” improvvisi;
la partita contro le “asce” = cominci a smadonnare e spacchi tutto, e perdi;
la partita contro il meteo, ossia folate di vento oppure caldo torrido oppure freddo polare oppure diluvio, ma sempre tutto nel momento in cui avresti sicuramente vinto;

… questo è quanto accade nel pianeta inferno quando dici NO a satana]

CARTA VAGABUNGO

Utilizzo: è una carta utile.

Quando le pecette clochardine andranno a studiare in una grande città avranno bisogno di leggere e quindi con la CARTA VAGABUNGO si può avere gratis un libro al mese in qualsiasi libreria.

Al tempo stesso i demonietti vagabunghi avranno bisogno di divertirsi e quindi con la CARTA VAGABUNGO si può entrare gratis in uno strip night club una volta al mese, purché sia malfamato.

DUNQUE IL “GRANDE SALTO”, PER TORNARE A CASA.

Porci mostruosi che si accoppiavano con i cani dietro ad un cassonetto per poi spompinare chiunque in cambio di una bottiglia di piscio, sono diventati i nuovi CAPITANI delle astronavi insigniti dalla mmonnezza pura: silvia berlusconi.

Appunto dalla rinomata proverbiale classe della scrofa più elegante del governo provengono le strepitose regole che fortunatamente ci permettono di viaggiare nello spazio-tempo:

solo prostituzione;
niente eterrosessuali;
niente cazzi veri;
penetrazioni anali (“inculate”) dal primo minuto a bordo, fino al momento prima di scendere;
tutti travestiti con il “pigiama” (per farvi capire guardate il tipo del Rocky Horror Picture Show, quello sta in pigiama);
se si scende dall’astronave bisogna indossare un costume di Carnevale e tu li vedi che camminano tranquilli tra la gente vestiti come Biancaneve o D’Artagnan;
se si sale a bordo solo sopra una barella;
per finire sopra quella barella le opzioni sono varie ma la più apprezzata è lanciarsi dal terrazzo;
una volta a bordo solo droga pesante e se necessario sedazione profonda perché potrebbe accadere che a forza di “record di mosse” (ossia quando con il cervello teso come una corda di violino ti chiamano continuamente “gay” da ogni lato) alla fine sbrocchi e uccidi una Lollipop sui pattini;
sporcizia ovunque con sacchi ammassati come in attesa che passi il camion della nettezza urbana;
ogni tipo di stravaganza possibile (gente appesa, troie sui pattini, cazzi dai muri, delirio grave etc…);

Astronavi appunto trasformate esattamente come il loro cassonetto dove dormivano tutte le notti con l’unico equipaggio possibile: le senza-dignità-cessi-immondi-aliene PUTRIDE RAGNA DE GIORDAGNA et RUBY RUBACUORI.

Qualcosa che lo sterco più vomitevole e la fogna più orrida allontanano come fosse SATANA che si sbatte LUCIFERO.

Adesso bisognerebbe addirittura chiedere pietà e lanciarsi nel vuoto (= il salto della fede = mi suicido perché NON mi piace il cazzo) per essere accettati/raccolti da una pattumiera spaziale.

Chi l’avrebbe mai detto ai nostri cari spazzini, che io stimo, poi elevati ad operatori sociali, che un giorno sarebbero diventati i migliori della NASA.

Eppure dicono ci sono passati (quasi) tutti: si era cominciato dalle persone più autorevoli (i Presidenti che con la loro firma finale ovviamente MAI avrebbero avallato i deliri legislativi del papa troia) fino a quando il papa troia si rese conto che il castello non si reggeva nemmeno più sulla carta ma sulla mmerda e nemmeno troppo solida, complice una nota inzaccheratrice di società, una certa silvia berlusconi che sotto la forte raccomandazione del vaticano a forza di “lasciatemi stare, lasciatemi fare” ha annientato vaticano aliene e umani.

Dato lo stato mentale da scarico der cesso della più grande statista della storia, tutti sono quindi diventati pericolosi:

gli uomini perché portatori sani di virilità;
le donne perché portatrici sane di sensualità;
i bambini perché portatori inconsapevoli di innocenza;
gli anziani perché possono parlare con buon senso sopra tutti i precedenti avendone vissute molte di più;

contro di loro l’estratto di diarrea galattica: silvia berlusconi, creata appunto estraendo un feto dalla pancia di un maiale incrociato con DNA umano. Fate voi a livello cerebrale che capolavoro può esserne derivato.

Questo perché, e nessuno riesce a rispondere e io senza la verità mi lascio morire a Macerata, le putride mangiamerda aliene devono comandare. E CHI CAZZO LO HA STABILITO???

Sono arrivati i barbari dentro casa nostra per insegnarci l’educazione e abbiamo quindi spalancato le porte.

Attila vestito da Mary Pompins ha cominciato a leggere il giornaletto “Le Ore” ai nostri figli, mentre deficienti con i genitali come Barbie e Ken si mettevano a insegnarci tutto sul sesso e quindi li abbiamo ascoltati come fossero oracoli.

Poi una strega che cucina i bambini nel pentolone ci ha convinti che l’eroina fa meglio del latte per l’organismo, soprattutto per i neonati, mentre sono gli adulti ora a poppare dalle gonfie mammelle lattarelle; e mentre apparecchiava la tavola con merda piscio sperma e vomito, l’abbiamo pure fatta accomodare e le abbiamo ceduto il sale della vita.

Infine Satana vestito da papa troia ci tentava con droga e puttane ed è stato come se ci avesse illuminato la salvezza (nessuno ci aveva mai pensato prima). E per ringraziarlo di tanta fregna vi siete storditi d’eroina e sbadatamente anche tagliati via il pisellino, così che le donne hanno finalmente cominciato a mettere i preservativi nella borsetta, ora si scopa! NO COMMENT.

SOSPETTO TRISTEMENTE CHE NELL’EPOCA DEL BENESSERE CI FOSSE INVECE UN GRAN BISOGNO DI SOLDI E VI SIETE TUTTI ROVINATI NELLA CRAVATTA DI FALSE PROMESSE (SOLO DROGA) DI silvia berlusconi (“la pera mentirosa”)

E mentre l’umanità allora si inginocchiava sbavante davanti ad una manciata di peli di visone di depravate bandite, e il governo Itagliano si prostrava davanti al membro eretto di Lumumba di 1 metro di lunghezza, metà delle pornotroie in parlamento ne rimanevano incinte, silvia berlusconi e ratzinger comprese.

Allora, solo allora, perché prima tutto sembrava normale, si invocò lo stato di crisi. Quindi tutti gli eterro fuori dalla Terra. Ovvio.

Accadde questo dopo che, tanto tempo fa, le immonde luride mangiamerda aliene sbattute al muro anche dalla più semplice decenza, chiesero allora aiuto al male assoluto (ROBERTO HITLER) perché il vice-dio = silvia berlusconi (inviata anni prima sulla Terra e comparsa dal nulla sotto smentite spoglie) stava sprofondando sotto i colpi degli umani.

Ricordiamo che il male era già, ed è attualmente radicato ovunque:

in una qualsiasi classe di studenti, c’è almeno una coppia di CL-ini (uno fa da testimone) che spia e riferisce tutto di tutti al papa troia;
in ogni ufficio c’è almeno una troia di CL che spia e riferisce al papa troia e cerca di mettere nei guai gli uomini sposati;
in ogni famiglia almeno un componente è un clone del papa troia che silenziosamente lentamente logora la serenità domestica;
in ogni ambiente (sportivo principalmente) dove le persone si spogliano c’è almeno una troia di CL (spesso uomini) che spia e riferisce al papa troia circa cazzi nudi notevoli che quindi andranno trasferiti a scopare silvia berlusconi sul pianeta SA (per decreto universale silvia berlusconi deve scopare i cazzi più enormi);
etc. etc. etc…

Quindi richiamati dopo lungo esilio (dal 1950 circa, ma molti aspettavano nascosti nel lato oscuro della Luna) ecco che bussa alle porte della Terra LA MERDA OMOSESSUALE SPARATA NEL FUTURO ROBERTO HITLER accompagnata dalle più immonde puttane raccattate nei vari cessi/bordelli spaziali: LE MEGA-ARABE (che sarebbero andate a sostituire in primis, il popolo arabo).

Qualcuno, evidentemente, aprì le (altrimenti inviolabili) porte della Terra. Dicono sia stato uno dei più deficienti in assoluto di una nazione a cui non mancano di sicuro i deficienti in assoluto: W.BUSH.

ORA FATECI UNA SEGA

[fonte: la specie opus dei, i senza cazzo delle galassie]

b	e	r	l	u	s	c	o	n	i!?
O	R	A	È	C	A	C	C	I	A
A	L	L	A	S	C	R	O	F	A

Stanno arrivando le stronzonavi spazziali, nessuno perché ci voleva salvare ma tutti costretti dal leggerissimo polverone che ho alzato.

Pensano che facendomi scopare qualche modella tutto passerà… A FUCILATE!

IL PRIMO UMANO CAPITANO CHE OSA AVVICINARSI SENZA IL CADEVERE DI silvia berlusconi GODRÀ DELLA METICOLOSA EDUCATA ASPORTAZIONE DI CAROTIDE E GIUGULARE.

Inevitabilmente arriverà anche qualche giornalista curioso, quindi il vaticano che sono secoli che affronta simili situazioni, ha deciso di cancellare l’orrore con più orrore.

Dall’Itaglia stanno allontanando, anzi scacciando, tutti gli umani, perché il papa troia deve avere carta bianca per i suoi deliri:

da oggi la nazione Itaglia è la nazione delle puttane eroinomani totali ed è fiera di accogliere i neosposi Beatrice Sborromeo e Vale Rossi #46 (per fortuna non un “pollicino”);
da oggi nella nazione Itaglia la legge non esiste altrimenti non potremmo ospitare la graditissima campionessa olimpica di ergastoli Chiara Mancini e tutto il popolo di CL-opus dei;
da oggi nella nazione Itaglia non esiste nessun governo dato che le puttane della Cassia che firmano decreti ad personam non stavano nemmeno negli incubi dei Mario Monty Python;
(dato l’abomino quotidiano) il nuovo sindaco di Macerata è il papa troia e questo accadrà (FASE TALEGGIO = caos totale) in ogni città dove il contadino dovesse spostarsi;
- ci sarebbe anche il curioso caso degli Ornelli (quindi Caraffa, dottò lì sotto c’è qualcosa che non va???) di Macerata che avrebbero addirittura qualcosa da obiettare circa le sorelline che sbavano clamoroso sospetto arretrato troppo represso chissà da quanto sognato/agognato/preteso piacere sopra il cazzo ENORME del contadino HANDICAPPATU, “allora è questo il vero orgasmoooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”;
- raccontano di secolari potenti aristocratiche famigghie create vissute e mantenute dal papa troia, che provarono una invidia esagerata per un pezzentello fuoricorso che poi recuperò il tempo perduto in modalità “Varenne” addirittura tanto da poter tenere lezioni Universitarie;
- è tuttavia risaputo che, questa indomabile patologicamente ossessiva compulsiva invidia anche per le scorregge dell’altri (eh però, le sua puzza de più) appartenga solo alla feccia zero del vaticano, continuamente sofferenti di inferiorità e pertanto costantemente ricoperti d’oro dal papa troia;
- ad ogni modo generosi, lasciandomi dopo l’abominio del 27/2/2018 (e secondo loro rovinato per sempre) la possibilità di fare l’operaio, stessa sorte dicono di quella Chiara Mancini cacciata a sassate dalla Terra e che ora assolutamente dovrei sposare perché secondo la mafia IO L’AVREI ROVINATA;
- forse non tutti sanno che pur di lavorare e non pesare sulla mia modesta famiglia, accettai nel Gennaio 2015, raccattato per strada e non avendo molto da perdere, un impiego da “operaio nel settore della carta” a Vigo (Spagna), per poi ritrovarmi in un garage ogni notte fatto di eroina mentre dormivo e di giorno ad entrare nei cassonetti a raccogliere tutta quella carta che poi a tronnellate e portata a pesare (bagnata, pesa di più) vale anche qualcosa. A me 5 euro e pasti drogati. ORDINE DI silvia berlusconi. Fino a quando 5 euro dopo 5 euro non sono fuggito alla Alca(t)raz per comprare un biglietto e raggiungere nuove frontiere;
- era appena l’inizio del 2015, non vorrei che trattandosi di cretini e senza controllo poi le cose possano solo precipitare;
- ma ci tengo a dire che se qualcuno mi avesse accettato per un lavoro di operaio ora starei facendo orgogliosamente l’operaio e magari non la Drag Queen di 1,90 + sandali vertiginosi depilatissima depravatissima per qualche festino coca & trans ai Parioli per arrotondare la paghetta da studente. Nell’era Internet, si cade;
  - certo niente a che vedere con i lavoratori dell’Italgas di Macerata che ogni giorno letteralmente si lanciano sotto il terrazzo dei cessi di casa mia per ore e ore per fare la “comunione” (= ripetere ossessivamente i deliri di ratzinger), mentre io sto religiosamente cagando pensando proprio a ratzinger. “Ma quessi non fatiga mai???” NO, PERCHÉ IL PAPA CI HA GIÀ DATO LA PENZIONE A TUTTI, risposero con una certa arroganza;
- e chissà se alla imminente morte di silvia berlusconi, quindi riappropriandomi dei miei soldi, addirittura non ne abbia più di voi senza mai aver rubato a nessuno;

- bisognerà allora parlare anche delle pecore e dei tappeti che mi dovete in cambio della monta bbeduina plurima NON AUTORIZZATA (SONO ANCHE RIMASTE INCINTE???), sarebbe un po’ umiliante per mariti + famigghia;
- sono tutte stra-innamorate della cultura africana, quei 40-50-60 cm di penetraz… ehm scusate di tradizioni profonde misteriose e affascinanti MA POI al momento della scelta del DNA il necro africano fa schifo a tutte (dovessero nascere dei cioccolatini oddio penseranno che scopo i necracci!) ed ecco allora che si rivolgono alla clinica del ginecologo Passarini dove c’è sperma di razza pura geneticamente superiore e senza macchie;

CONDIZIONE/CONSAPEVOLEZZA SESSUALE DELLE DONNE = RACCAPRICCIANTE

TUTTO QUESTO ILLUSTRISSIMI GIUDICI DELLA INTERNATIONAL CRIMINAL COURT

(FOSSE MAI CHE LA SITUAZIONE DOVESSE PEGGIORARE/DEGENERARE + ADN A ZIPPU, PLEASE)

PERCHÉ:

JOSEPHINE RATZINGER VUOLE ESSERE SCOPATA DA PIER RAZZISTA

Pievo Runner

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La mia denuncia

Mi chiamo Pier Alberto Passarini sono nato a Macerata (Marche, Italia) il 26 Giugno 1976 e subisco torture psico-fisiche quotidiane mediante sofisticatissimi dispositivi che interagiscono a distanza con qualcosa presente nel mio organismo e probabilmente innestatomi e/o iniettatomi durante il sonno.

Scrivendo su questo blog spero di essere di aiuto nelle indagini alla Magistratura al fine di arrestare per sempre i criminali che mi hanno condannato a morte.

Qui sotto la relazione che ho inoltrato a Media e Autorità e che aggiorno ogni qual volta raccolgo nuovi elementi:

relazione.pdf (aggiornata al 24/2/2011)

report.pdf (english, last update 1/7/2010)

Segnalo inoltre approfondimenti reperibili nel web.

Grazie a tutti per l'attenzione ed eventuale collaborazione.
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2 Maggio 2026: Ciutadella --》Toulon, África del Norte --》France

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1 Maggio 2026: Ciutadella --》Toulon, África del Norte --》France

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11 - 29 Aprile 2026, Ciutadella --》Ciutadella, EL CAMÌ DE CABALLS y EL PATROCINADOR, Menorca, Spain

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11 - 29 Aprile 2026, Ciutadella --》Ciutadella, EL CAMÌ DE CABALLS y EL PATROCINADOR, Menorca, Spain

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11 - 29 Aprile 2026, Ciutadella --》Ciutadella, EL CAMÌ DE CABALLS y EL PATROCINADOR, Menorca, Spain

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27 Aprile 2026: Ciutadella --》Cala Morell --》Cala en Blanes --》Cala MATARRAM'MARA, Menorca, Spain

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27 Aprile 2026: Ciutadella --》Cala Morell --》Cala en Blanes --》Cala MATARRAM'MARA, Menorca, Spain

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Ratzinger aDiós

Festa della Liberazione
April 25, 2025

Pesce di PASQÜILE
April 1, 2025

LA FESTA DELLE TONNE
March 8, 2025

1(cm) ORIZZONTALE: l’inconfondibile silvia nazzionale
February 14, 2025

Ottobre Rostro!
October 28, 2024

Settembre, addio ber sembre?
October 2, 2024

Agostro, con il mostro!
August 31, 2024

Pier Alberto è morto, grazie a tutti.
July 31, 2024

69 orizzontale: nota puttana di quattro lettere in Roma
April 1, 2024

Lettera d’amore a Eva Brum Katz
November 13, 2022

DISTRUGGERE MARTE
October 31, 2022

IL VAGABUNGO
June 26, 2022

Gennarino Carunchio, e ora bottane industriali baciate le mani
June 2, 2022

PROJECT Y-OMO (info): +39 348 004 9672
April 25, 2022

LOOPIER
March 8, 2022

Roberto Hitler
February 14, 2022

BOSSIMMERDA
November 20, 2021

Abierto de San Andrés
August 20, 2021

La reina se arrodilla ante Italia y dios ratzinger es un payaso
July 10, 2021

Alpha DOG
August 15, 2020

IL RILANCIONE (nessun dorma, buonanotte demonietti)
June 26, 2020

IL TRATTATO (Ultralberto Vs Megastronz)
June 2, 2020

La firma (The firm)
April 10, 2020

Padre Post (una volta lo chiamavano omicidio)
March 7, 2020

Au revoir la Tunisie, la force et l’honneur!
January 28, 2020

MC (Me Cat-tifissimo)
January 16, 2020

Bonne Befanà à toutes les salopes parlementaires et Les Russes
January 6, 2020

Joyeux Noël et bonne année à toutes les salopes de l’OPUS DEI
December 31, 2019

BOTTA GRANDE
August 2, 2019

VATIC-ANO SUP-POST
July 4, 2019

Qui demonietta, S.O.S. (stronzi o scimuniti?)
June 26, 2019

MEGAPOST (Kongalberto Vs Kazzilla)
June 2, 2019

Lisboa = Brasil = inFeliz Natal
December 17, 2018

E b o n y & I v o r y (last update 20/1/2020)*
June 14, 2018

Cari magistrates…
June 9, 2018

Tapioca, pinta, al centro
April 17, 2018

Supercazzola, con scappellamento, a sinistra
April 16, 2018

Antani, prematurato, a destra
March 28, 2018

Berluscerqua, e’ lei?! (cerquas day #2)
March 19, 2018

Berluscerqua, e’ lei?! (cerquas day #1)
March 16, 2018

Berlusreich, e’ lei?!
February 26, 2018

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #36 giorni del torrrdo)
November 9, 2017

Berlusneuro, e’ lei?!
November 8, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #35 giorni del torrrdo)
October 28, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #34 giorni del torrrdo)
October 27, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #33 giorni del torrrdo)
October 26, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #32 giorni del torrrdo)
October 25, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #31 giorni del torrrdo)
October 23, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #30 giorni del torrrdo)
October 19, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #29 giorni del torrrdo)
October 18, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #28 giorni del torrrdo)
October 17, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #27 giorni del torrrdo)
October 14, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #26 giorni del torrrdo)
October 13, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #25 giorni del torrrdo)
October 12, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #24 giorni del torrrdo)
October 11, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #23 giorni del torrrdo)
October 10, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #22 giorni del torrrdo)
October 9, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #21 giorni del torrrdo)
October 5, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #20 giorni del torrrdo)
October 4, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #19 giorni del torrrdo)
October 3, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #18 giorni del torrrdo)
October 2, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #17 giorni del torrrdo)
September 29, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #16 giorni del torrrdo)
September 28, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #15 giorni del torrrdo)
September 27, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #14 giorni del torrrdo)
September 26, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #13 giorni del torrrdo)
September 23, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #12 giorni del torrrdo)
September 22, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #11 giorni del torrrdo)
September 21, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #10 giorni del torrrdo)
September 19, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #9 giorni del torrrdo)
September 18, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #8 giorni del torrrdo)
September 16, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #7 giorni del torrrdo)
September 15, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #6 giorni del torrrdo)
September 14, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #5 giorni del torrrdo)
September 13, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #4 giorni del torrrdo)
September 12, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #3 giorni del torrrdo)
September 11, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #2 giorni del torrrdo)
September 8, 2017

Berlustorrrdo, e’ lei?! (i #1 giorni del torrrdo)
September 7, 2017

Satanello Ratzinger
September 1, 2017

Berlusmafia, e’ lei?!
August 31, 2017

BerluscANAS, e’ lei?! (Big Arm Feis)
August 30, 2017

Berluspiscio, e’ lei?! (spisciolas day 2/2, Street Artists)
July 19, 2017

Berluspiscio, e’ lei?! (spisciolas day 1/2)
July 18, 2017

Berluscacca, e’ lei?!
July 12, 2017

Berluspocci, e’ lei?!
June 28, 2017

Berlusfacci, e’ lei?!
June 17, 2017

Berlustocci, e’ lei?!
June 10, 2017

Berluspappo, e’ lei?!
June 6, 2017

Berluspippa, e’ lei?!
June 3, 2017

B l a c k & G o l d
June 2, 2017

Berluspazzi, e’ lei?!
May 27, 2017

Berlustrozzo, e’ lei?!
May 21, 2017

Berluscozza, e’ lei?!
May 11, 2017

La guerra di Pievo
April 25, 2017

Caro Notaro
April 1, 2017

Africanen*, willkommen to the restaurant
March 8, 2017

Demonia
February 14, 2017

In god we scat
February 5, 2017

E’ vero ma non ci credo, che Natale!
December 24, 2016

Intervallo
December 8, 2016

Lacio drom!
May 11, 2016

Berluscona, me voy!?!
May 1, 2016

Sodoma vs Orgasma (sponzor pineta Terra)
April 18, 2016

Post maledetto (puesto maldito)
March 30, 2016

Post benedetto
March 24, 2016

16 MARS 2015
March 15, 2016

Palemmo, y=0
March 14, 2016

Falluja, Italia
March 10, 2016

Falling pigs…
March 7, 2016

Un venerdì pomeriggio di pioggia come tanti…
February 26, 2016

Fuck Rogers, fuck
February 26, 2016

Direzione Investigativa Antimafia
February 15, 2016

Pigallah!
February 1, 2016

Until death
January 5, 2016

R&B (pump up the volume)
December 23, 2015

Normalia
November 30, 2015

Checcello!
November 9, 2015

Dichiarazione Universale dei Diritti Umani
November 4, 2015

Pizza Palermo
October 30, 2015

Illuminati, who?
October 25, 2015

Astro… nzo
October 16, 2015

P.R.E.T.T.Y. (daily update)
September 10, 2015

Josephine, lo faccio solo per il tuo pene
August 10, 2015

Clair, era impossibile anche solo da immaginare
July 22, 2015

Lei non SA chi sono io…
July 6, 2015

Questione di sète
June 25, 2015

Suino m’hai provocato, e io ti distruggo adesso…
June 1, 2015

News from the madhouse – part2
May 28, 2015

News from the madhouse
February 24, 2015

Buone vacanze
August 23, 2014

Video: Big pig part10 + part11 = 2pa1r Bigg pit
July 10, 2014

Video extra 2
June 13, 2014

Esco un attimo a comprare le sigarette…
May 26, 2014

My last will: the final ciak?
April 22, 2014

Video 15
February 12, 2014

Video 11
January 11, 2014

Follia e^x follia = opus
October 25, 2013

Dr. Runner, you again?
September 21, 2013

Dr. Runner, I presume?
August 13, 2013

Far East
June 13, 2013

I have a drim, anche due
May 27, 2013

De Bello Runner
May 11, 2013

Aglien Nescion
April 27, 2013

Fa’ la cosa sbagliata
April 7, 2013

What a wonderful wreck
March 20, 2013

Love everywhere
February 14, 2013

Freedom in the 4th world
February 2, 2013

Mundo Perdido
January 22, 2013

Feliz Navidad
December 24, 2012

Scusi, posso dire una parola io?*
November 15, 2012

Santiago, ti presento Antalya
November 1, 2012

Antalya, io esco
October 8, 2012

Mission: Irreztarkarkateka + Αντανι = π – α – δ
September 19, 2012

Bilbao Meravigliao
August 22, 2012

The final countdown?
July 31, 2012

Happy Birthday Pievo Runner
June 26, 2012

Pievo Runnerllion
May 31, 2012

Io e Tubonero
May 3, 2012

Il gioco vale la galera?
April 8, 2012

Il paradosso di un senzatetto
March 25, 2012

Invisibile ma entrepreneur
February 26, 2012

Invisibile ma non troppo
February 13, 2012

Occhio malocchio prezzemolo e… Funchal
February 5, 2012

Diario di bordo: data astrale quella che me pare
January 19, 2012

Diario di bordo: data astrale 123Stella+(axbycz)/(n-Antani)
January 8, 2012

(d)Evil Art
November 3, 2011

MEGLIO FOTTERE (che…) Secondo me
October 16, 2011

Votiamo!/scenario 5
October 7, 2011

Votiamo!/scenario 4
September 20, 2011

Votiamo!/scenario 3
September 7, 2011

Votiamo!/scenario 2
August 20, 2011

Europe, what happens?
July 29, 2011

God save Italy
July 11, 2011

Votiamo! L’Italia ai tempi del male (assoluto)
June 24, 2011

Votiamo! Anima e Quorum
June 16, 2011

Votiamo! contro il regime
June 9, 2011

Votiamo! Potenziale democratico
June 1, 2011

Votiamo!/scenario 1
May 12, 2011

Votiamo!
May 6, 2011

Certe Ipotesi Astruse (ma) Non Sempre Assurde
April 28, 2011

Switzero
April 20, 2011

Points of view
April 6, 2011

The Italianers
March 31, 2011

Il sportelghirlst
March 24, 2011

L’insostenibile presunzione degli esseri umani
March 17, 2011

L’anima del commercio
March 12, 2011

Ma non è che
March 5, 2011

Dura lex sed regulae
February 28, 2011

News
February 24, 2011

Wind of
February 21, 2011

Another paradox in the wall
February 18, 2011

Un favore
February 15, 2011

Trans de vie
February 13, 2011

Wild West
February 9, 2011

Oltre i confini della realtà
February 7, 2011

Certi giorni
February 4, 2011

Quelli del Wolticass
February 1, 2011

Un tranquillo weekend di rumore
January 30, 2011

Cronaca di una febbre annunciata
January 25, 2011

Welcome to secondopiero 4.1
January 20, 2011