SECONDOPIERO 4.1

Se a qualcuno interessasse sono andato a pescare il vero mitico Giancarlo Giannini in un’osteria nell’isola di Rodi (2016). Aveva il cervello distrutto ma guardando i suoi stupendi occhi cerulei la sua anima ancora stava combattendo… non saprei per quanto, sono poi andato via a cercare altri esiliati/dispersi (tra i quali anche la vera Vallejo e l’amicone Mario) e mi sono premurato di farlo segnalare tra i “rientranti” a casa.

[che si sappia, la maggior parte degli esseri umani non criogenizzati dentro qualche catena montuosa vive nella miriade delle Isole Greche nell’Egeo]

 

Poi sembrerebbe che abbia suscitato un discreto interesse il mio ragionamento sulla misteriosa tecnologia degli alieni, che tutto sono tranne inventori e intelligenti.

Le senza-dignità-aliene sono arrivate a dire che un giorno silvia berlusconi si ritrovò per caso tra le mani la macchina del tempo + il simpatico macchinario che “trasforma” i cervelli in ritardati pocciacazzi animali (= silvia berlusconi).

Poiché siamo sicuri che l’unica cosa che si è ritrovata in mano silvia berlusconi è il cazzo africano, allora bisogna ragionare più approfonditamente o addirittura per assurdo.

Ipotizziamo, visto che ormai siamo certi che gli umani non sono gli unici nell’esistenza (ma siamo invidiatissimi und temutissimi), che prima di noi abbiano vissuto civiltà come la nostra, quindi:

– epoca primordiale;

– epoca di guerre;

– epoca di scoperte;

– epoca di colonizzazioni/civilizzazione;

– epoca industriale;

– epoca moderna;

– … +∞

 

… fino ad arrivare ad un probabile/inevitabile livello di conoscenza tecnologica che permetteva di iniziare a rimpiazzare le parti danneggiate/danneggiabili dei corpi fino a raggiungere una non sono quanto idilliaca immortalità e la possibilità di creare perfetti umanoidi (un mix tra cibernetica e genetica con il risultato di un cyborg assolutamente identico ad un essere umano).

Questo potrebbe significare che la specie in questione cominciò ad annoiarsi, pensate voi 100000 anni davanti la televisone con l’Inter che non vince mai…

… provarono di tutto, viaggi nello spazio e nel tempo, probabilmente si disgregarono andando ognuno a cercare stimoli altrove, ma forse incredibilmente decisero che visto che non potevano più morire (naturalmente), di SUICIDARSI IN MASSA.

Oppure crearono come insegna il famoso lungimirante “Terminator” una tecnologia SKYNET che non prevedeva più la necessità dei creatori.

E se fosse che DI PROPOSITO questa specie (o i loro umanoidi saliti al potere) che avevano deciso la propria fine (forse perché non c’era più niente da scoprire e di cui godere) andò a cercare/si imbatté nell’essere più deficiente mai esistito (silvia berlusconi) e cinicamente/oculatamente consegnarono tecnologie del futuro nel passato affinché tutto finisse e rapidamente (trattandosi di cretini)???

Questo spiegherebbe come dei deficienti ritardati mentali siano in possesso di astronavi e viaggi nel tempo.

 

R	A	T	Z	ÏÏ	N	G	E	R	!?
A	L	L	’	A	N	G	O	L	O
T	R	O	I	A	N	C	U	L	O

 

Quindi cominciamo il post:

 

già raccontammo di divertenti peripezie per tutto l’anno 2021 fino a quando non c’era altro da fare che ritornare a casa e soprattutto rimettermi a lavorare perché ormai sprecavo il tempo e basta e che, data una certa immonda situazione in Italia e nella irriconoscibile Macerata, il papa troia in primis aveva garantito per l’appunto TRANQUILLITÀ, altrimenti guerra da parte degli umani.

Se non fosse che il papa troia è l’essere più deficiente e meschino dell’esistenza e quindi assolutamente irresponsabile dell’ovvio scoppio di una guerra e quindi come rivede Pier Alberto tra le mura di “Casa Passarini Manson”, ordina il caos/pestaggio totale.

Quindi abbiamo detto che la situazione è degenerata tanto che il papa troia sbattuto all’angolo dai miei post addirittura ha ordinato di assassinare Pier Alberto, per dare l’esempio a tutti.

Arrivati quindi recentemente (stranamente) di corsa i giornalisti, gli umani che hanno piazzato telecamere e microfoni per tutta l’area della pista di pattinaggio, i Carabinieri che hanno preso stabile dimora vicino a casa di Pier Alberto, una nazione in ginocchio a pocciare cavalli (in Itaglia e ormai nel mondo, tranne Pier Alberto, tutti senza cazzo in omaggio alla fichetta rosa di silvia berlusconi) e un pianeta quindi alla bava davanti alla foto di un cazzo umano eretto (ma mai schifosi come la Terra) osservano “il fenomeno da delirio pisichiatrico che è diventata la città di Macerata che ora è fiera di ospitare tutti i capi mafia del mondo”.

Tutti i giorni, ormai senza sosta nemmeno la notte, solo offese gravissime e minacce di morte e sempre e solo il nome di silvia berlusconi, in quanto appunto il papa troia ha dovuto chiedere aiuto a qualsiasi mafia esistente per evitarne il linciaggio.

In ballo ci sono le nozze di Pier Alberto con josephine ratzinger (ma prima la “copertura” con la promessa sposa silvia berlusconi) e tutti i soldi del banco dei peni IOR (condizione necessaria per rivedermi sulla Terra) e l’ergastolo per un pianeta intero o quasi di ormai soli malati di mente (ma mai pazzi assassini come la Terra).

Visto che Pier Prodigo non cede, poiché sono nella totale ragione e il lavoro di massaia/grafico pro bono (ormai non più, né pro né bono) concede ben poche distrazioni, il papa troia colpevole di tutto barcolla quotidianamente come un pugile suonato all’angolo e allora bisogna far suicidare Pier Balboa così che se ne vada su quel pianeta Terra dove ogni giorno “apparecchiano il buffet per il grande evento”, per poi tristemente quotidianamente dover sparecchiare perché Pier Sticazzi non arriva mai (più).

Significa che le migliori puttane della pineta Terra (ossia tutte le donne) strafatte di eroina si mettono sopra un lungo tavolo a fregna oscenamente spalancata e, mentre tu sei impegnato nella scelta delle mignotte (quelle tutte rasate, quelle con i peli colorati, quelle con la farfalla, quelle con il visone etc. etc. etc.) che poi sarai fiero di esibire allo zoo di Berlino, ti offrono dei vassoi di tette nude da toccare/leccare come aperitivo di bentornato.

Sotto il tavolo, quelle che studiano in attesa di essere promosse al livello sopra in tavola e che ti aprono la patta e vanno di pompini.

Ricordiamo che per le donne della Terra “l’arrivo” (ossia il TROP della carriera) è distruggersi talmente il cervello con l’eroina fino ad essere insignite dal vaticano del titolo di “troia anale amante del politico (eunuco)”.

Dopo una storia come questa dove intuimmo, purtroppo esattamente, la possibile estinzione dell’umanità complice soprattutto il rapimento di tutti i bambini, questo sembrerebbe essere il massimo che la pineta Terra riesce a fare, dopo aver tagliato il cazzo a tutti gli uomini e aver quindi creato un popolo di bambole a pressione ultrarepresse ninfomani che vorrebbero solo fare pompini e allora non rimangono che gli animali.

Poi a volte esplodono come accadde nella notte dell’infamia.

Quindi quotidianamente arrivano le putride astronavi di mignotte e mercenari vigliacchi senza scrupoli di cui ti accorgi benissimo della presenza perché dovendoti prelevare al volo (mamma non c’è più e se nessuno mi lancia i componenti???) allora sia all’arrivo che alla ripartenza ti scatenano contro, grazie ai simpatici innesti, l’ira violenta per farti andare via di testa e farti lanciare dal terrazzo.

Più ormai un costante dolore cerebrale di sottofondo con picchi di quotidiani “superassorbenti” e “allah” (= dolori fortissimi pulsanti per tutta la testa dalla nuca alla fronte, che il mio tumore gradisce particolarmente) nella speranza di distruggere il cervello di Pier Alberto (“il papa troia ha ordinato lo sfondamento”) perché dentro le astronavi nessuno può ragionare né portare cazzi, in effetti cose entrambe pericolosissime.

 

Quindi cari ladies un gentlemen abbiamo deciso di andare avanti fino alla mia morte (sicuramente esemplare) o di silvia berlusconi, se non altro per far ritornare a casa tutti i demonietti che loro la vita la devono ancora cominciare.

 

Fa sorridere che tutte le donne siano rimaste piuttosto sorprese dalle richieste di Pier Handicap e ricordiamo che mancherebbe, tra i grandi saggi, solo la firma di Pier Alberto per il loro annientamento e ci potete giurare che firmerei volentieri se non fosse per tutte le demoniette “oggetto dei desideri del vaticano” che invece devono vivere e studiare e fare sport ed essere corteggiate e arrossire e innamorarsi e amare senza innesti e far rinascere la spaventosamente forte umanità…

… demoniette alle quali cerchiamo di far capire quotidianamente che è molto meglio trovare un bravo compagno di vita e amarsi e sapersi difendere in primis con la conoscenza piuttosto che ridursi ad attricette porno piene di bbotte e di aborti devastate di alcol e droga schiavizzate della feccia di silvia berlusconi…

… è sempre divertente/esilarante farsi raccontare delle ragazzine minorenni e quindi accompagnate dai genitori -!- per farsi sfondare la verginità dal cazzo enormemente handicappato del contadino di Macerata.

Presumo che la gente sia ovunque completamente impazzita, quindi salvare il salvabile.

Quindi da parte mia anche l’ordine che tutte le bambine (fuori della Terra nascono solo bambine perché il papa troia ha deciso che bisogna essere tutti femmine) che sono nate da relazioni illecite con Pier Alberto, siano immediatamente separate dalle madri immonde pazze eroinomani che verranno tutte impiccate.

Queste bambine saranno affidate a speciali istituti che con il tempo faranno capire loro l’importanza della vita dei valori umani e il loro particolare destino (che tra l’atro è stato anche il destino di Pier Alberto).

Curiosità, tra queste anche quella splendida pecettina morettina che sarebbe diventata la futura regina d’Inghilterra poiché presumo che Kate Spippleton ormai si sia definitivamente data al porno da cineteca.

Adé fatte vvede immonda zoccola a Wimbledon tu, l’amiche tue principesse fidanzate co li cavalli e tu marito che non se sa se è un asceta tibetano o un deficiente totale. E magari porta anche mia figlia (magari qualcuno si accorge che ha gli stessi stupendi occhi del papà).

Discorso ancor più difficoltoso per le pecette bbeduine che dicono siano nate dopo che le ultraputtane reali del medioriente (si vocifera siano colpevoli anche le putride immonde cesse-figlie di Khamenei) si sono fatte la loro bella scopata ai tempi dell’inferno di Sète; situazione disgustosa con popoli notoriamente omosessuali e pedofili e con una concezione dell’igiene che prevede come base lavarsi con il piscio e cagarsi dentro li lenzoli.

Ricordiamo che il vaticano esiste solo perché essendo la porta che comunica con lo spazio, da lì entrano tutte le immonde porno-modelle-puttane del papa troia e se un aborto criminale come silvia berlusconi ancora esiste è solo perché inondati di troie (ATTENZIONE HANNO TUTTE L’HIV E DICONO CHE NOI UMANI SIAMO MALATI PERCHÉ ETERROSESSUALI) per le strade nei locali e alle feste, nei momenti di peggiore crisi tutto sembrava più tollerabile. Ricordiamo anche il prezzo da pagare per ognuna di queste troie: una vostra bambina della Terra da spedire nello spazio per essere deturpata (e chissà un giorno forse rispedita come mignotta).

Ricordiamo inoltre l’assoluta stravaganza delle richieste: donne con coda criniera zoccoli e con il pene di un cavallo di un asino o di un cammello, oppure con seni enormi gonfi di latte e anello al naso e orecchie marchiate, maschi con la vagina e il seno, ogni tipo di mostro genetico possibile, nonché la passione del mondo arabo: I MASCHI CAMPIONI SPORTIVI TRASFORMATI IN VERE DONNE, E, DICONO CHE DIVENTANO ANCHE FICHE!

[A EST VANNO PAZZI PER LE MINI-MODELLE, DAI 6 ANNI IN SU. DOPO I 10, STANNO UN PO’ SULLA VECCHIAIA]

Mi permetto quindi di intervenire perché tra questi ordini ci sarebbe anche un certo Pier Alberto Passarini (SI DEVE SPEDIRE LA RICHIESTA AL GOVERNO ITAGLIANO E DEVE ESSERE APPROVATA CON LA FIRMA A IMPRONTA DI SCROFA DEL CAPO DEL GOVERNO silvia berlusconi), e non ci crederete ma il vagabundo è costato un botto a li bbeduini con asta miliardaria che assolutamente a tutti i costi ha dovuto vincere, come regalo di nozze per la immonda puttana decerebrata eroinomane della figlia, una certa RAGNA DE GIORDAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA.

Poiché le richieste della figlia di RAGNA erano abbastanza stravaganti (lo voglio donna e con la vagina ma anche stallone superdotato a telecomando) allora i necessari interventi al cervello nello scempio di Sète (che poi grazie al delirio opus dei mi hanno addirittura rafforzato) e da quel giorno in poi il triplo-quadruplo-quintuplo dei trattamenti perché c’era addirittura fretta per questo reale matrimonio. Poi ovviamente tutti amici con la feccia da annientare anche di Khamenei, sarei stato affittato/prestato per ogni grande evento bbeduino.

Dicono addirittura che in un noto ospedale di Casablanca ci fosse già un letto prenotato per così dire effettuare il mio taglia-ndo und restyling.

Ripetiamo che per tutte ci sarà l’impiccagione, l’esposizione della testa nel museo che costruiremo a Roma nel sito dell’ex vaticano con nome “la stanza dei ricordi”, nonché un posto a vita nella galleria porno di pubica televisiva fruizione nel futuro CANALE1“ReB Channel” (che apparterrà a Pier Murdoch).

Chissà cosa sarebbe potuto accadere se all’epoca avessero comprato Pier Elemosina come tutti quelli della sua età con una manciata di peli, evidentemente così dovevano finire.

 

Ma torniamo a noi e a salvare ALMENO i demonietti e visto che non ho chiesto tutti questi figli sparsi per il mondo, che ALMENO abbiano un’esistenza lontano dal male: madri che si lavano la fregna con l’acqua benedetta e il resto del corpo con il piscio, che utilizzano il crocifisso come vibratore anale, che bevono un litro di sperma al giorno, nessuno fa mai una doccia, mangiano solo escrementi, abominevoli abusi sui neonati e non continuo sennò vi si accapponano le palle…

Altre scaltre immonde invece hanno comodamente comprato lo sperma senza doversi scopare un vagabungo handicappato al cesso.

 

Tutte le bambine nate in questi immondi episodi, verranno adottate e cresciute nel migliore dei modi dal pianeta Terra, o se possibile un pianeta decente.

 

Quindi le già tanto detestate irrevocabili pretese di Pier Alberto vengono inasprite di mese in mese (appunto va sempre sempre peggio) ma non sono altro che l’unico modo per fermare la follia.

Di tutto quello che pretenderò voi avete letto solo il 8X1000 (cioè la parte lieve) delle mie spaventose sacrosante richieste, e visto che è assolutamente stucchevole ogni volte ripetere la lista della spesa ricordiamo solamente L’UNICA CONDIZIONE CHE PUÒ SBLOCCARE IL GRANDE STALLO:

• CATTURARE silvia berlusconi;
• METTERE IN GINOCCHIO IL RUDERE E GIÙ A SPRANGATE SULLA NUCA (FASE PIER ALLAH ) FINO A QUANDO NON ESCE IL SANGUE DAGLI OCCHI;
• NELLE SPRANGATE FINALI, QUANDO DAL DOLORE E DALLO SFORZO USCIRÀ ANCHE LA VAGINA DI QUELLA SCROFA DA QUELLA BOCCA A FORMA DI BUCO DEL CULO, ALLORA IL RUDERE DOVRÀ IMPLORARE GLI UMANI SCRIVENDO PIETÀ COL SUO SANGUE;
• silvia berlusconi NON SA NÉ LEGGERE NÉ SCRIVERE MA SOLO APPORRE LA SUA FIRMA CON UN TIMBRO CON L’IMPRONTA DI UNA SCROFA;
• QUINDI INUTILE PERDERE TEMPO E AMMAZZATE IL RUDERE (OPPURE SE MI VENITE A PRENDERE SARÀ UN PIACERE ESEGUIRE DI PERSONA);
• NOTIZIA SU TUTTI I TELEGIORNALI DEL MONDO: “È MORTA LA MOGLIE DI LUMUMBA, silvia berlusconi “;
• SEPARATA LA TESTA DAL CORPO RIPORRE ENTRAMBI DENTRO UNA BARA FUCSIA DI 130 CM (LA SCROFA NANA ARRIVA A 124 CM DI ALTEZZA);
• L’ESERCITO CON NAVETTA MILITARE PRONTA A SALIRE SULL’ASTRONAVE MADRE, MI VENGONO A PRENDERE E MI CONSEGNANO LA BARA CON SOPRA 5 DVD:
  • LA FUCILAZIONE AL MURO DI MARA CARFAGNA, NUDA BENDATA IN GINOCCHIO;

• • L’INCATENAZIONE A VITA DI FRIGNAZIA LA RUXXA A 1 METRO DA TERRA CON CATENA DI TITANIO AL COLLO;
• • LA SEDIA ELETTRICA PER BLOND SORCH;
• • IL VIDEO DELLA TERRA IN CUI LA LORO silvia berlusconi  (PER FORTUNA L’ORIGINALE STA QUI SUL PIANETA SA) GIRA LEGATA SULLO SPIEDO A FUOCO LENTO NUDA CON MELA IN BOCCA E CAZZO DI LUMUMBA IN CULO E DAVANTI ALLA FICA SPALANCATA DI VERONICA LARIO INCATENATA PER L’OCCASIONE. SAREBBE CONSONO IN PIAZZA PLEBISCITO A NAPOLI;
• • RATZINGER SCROFAMMERDAX MI DEVE (AL NETTO DI TUTTI GLI ALTRI RISARCIMENTI) 1 MILIARDO DI EURO (IN LINGOTTI D’ORO) PER OGNI ORA PASSATA NEL SUO AMENO PIANETINO: IL 2/6/2022 SARANNO 4749 GIORNI TRASCORSI IN VACANZA ALL’INFERNO, CHE MOLTIPLICATI PER 24 CI DÀ IL NUMERO DELLE ORE TOTALI, OSSIA 113976 MILIARDI DI EURO (O SE PREFERITE 114 TRILIONI). SE VEDO IL VIDEO DELLA MONTAGNA DI ORO CHE MI ASPETTA SI PARTE.

• QUALORA NON FOSSE POSSIBILE, CI SALUTIAMO QUI E RICORDATE: VOI SIETE SOLO MMERDA E NON OSATE DIRCI CHE CI DOVETE ACCETTARE PERCHÉ È ESATTAMENTE IL CONTRARIO;

 

• DOVESSI ESSERE CANCELLATO DALL’ESISTENZA SPERO DI AVER FORNITO INDICAZIONI UTILI SUFFICIENTI PER FAR RITORNARE A CASA TUTTI, ALTRIMENTI APPENA SAREMO IN GRADO DI ARMARCI PESANTEMENTE, AFFRONTERETE IL NOSTRO ESERCITO E TRUCIDEREMO L’OPUS DEI. A COMINCIARE DA MARA CARFAGNA, INTANTO A CUCCIA TROIA CHE POI VENGO A DEFECARTI ADDOSSO;

 

• LA GUERRA È DEVASTANTE, LE ALIENE SONO MOLTO PEGGIO. FORSE UN GIORNO LO CAPIRETE.

 

 

Quindi l’ovvia risposta (si presume corale):

 

PIER DESPOTA, VATTENE DALLA TERRA

 

Ecco per l’appunto la questione sarebbe proprio questa: “gli esseri” della Terra non sono più in grado di intendere tantomeno di volere e di conseguenza valutare le proprie azioni nonché discernere tra bene e male.

SONO ALMENO 13 ANNI CHE STO FUORI DELLA TERRA e si dà il cazzo (io non posso perché mi funziona appena decentemente solo con i trans, ma il proverbio dice così) che a nessuno faccia piacere essere violentato mentre dorme (roba da dover sprangare porte e finestre con chiodi e assi di legno) + più tradizionale martellata sulle caviglie o altre ossa di particolare difficoltosa chiusura/guarigione + pere di eroina e veleni vari + lasciare incinta una lurida puttana bbeduina vestita co li lenzoli del vaticano + video ricattatorio vestito da pompiere (la Sborromeo ci va matta) o da buffone di corte… etc. etc. etc…

… ecco si dà il cazzo che dopo essere stato derubato di tutti i miei guadagni precedenti (se è vero che ero idolatrato) e dei beni dei miei genitori, io stia scrivendo dal pianeta del mio esilio (esilio che nessuno comprende se non per il fatto, forse addirittura crimine, che ero eterro ai tempi della Terra) quotidianamente sotto ultra-aggressione da appena 13 anni da parte dei porci del governo, ossia il vaticano, perché devo prima uccidere per poi uccidermi per poi per tornare ad amare (senza cazzo). Non ne vedo l’utilità sinceramente… ammenoché e come mmeno…

 

 

Lo hanno stabilito, tra i tanti sciienziati, una certa Frignazia La Ruxxa che recentemente ha mostrato le foto del suo fidanzamento con papa troia francesca gabriele (si sono presentati in via Spalato 63 mano nella mano), una certa Mara Carfagna “quelli che potevano sapere li abbiamo ammazzati tutti” detta “la somala” (appellata così per aver dato nella sua vagina pari opportunità a tutti i cazzi, da zero a 1 metro), una certa Diletta Mignotta in berlusconi detta “ultima scopata” (poi la mafia ti fa sparire sul pianeta SA), una certa Umberta Bossi (la primissima insieme alla figlia “trota” ad andare a baciare i piedi di Hitler) detta “struppiummerda”… etc. etc. etc.

… e ovviamente, la decisione finale su tutto (mie eretzioni comprese) spetta a lei, la divina “signorina omicidi”, “regina degli scandali”, “miss Itaglia”, “la folle”, “grande drago”, “ronaldo” ma soprattutto “LA FICA”:

 

 

silvia berlusconi

 

 

 

[Apriamo una parente] Nella ormai turpe notte dell’infamia del 27 Febbraio 2018 sembrerebbe che le troie invitate dal papa bevessero, sniffassero, si bucassero e fottessero l’ambitissimo (tu pensa) contadino villoso alla presenza di un demonietto e di una ragazza (avranno anche un nome e un cognome se non addirittura una famiglia) SQUARTATI PER L’OCCASIONE.

 

Radio Tam-Tam Demonietti (ai quali garantiamo che rimetteremo tutti a posto e più meglio grazie ai potenti mezzi di Famiglia Cristiana Mese Mariano e Io Gesù, abbonamento completo per soli 10500 euro mensili) ultimamente lascia trapelare l’amena notiziola che tutte le troie che parteciparono alla notte dell’infamia prima si trastullarono in allegria invitando per l’aperitivo quella ragazza (una delle poche ultime ammiratrici di Pier Internet, dicono) che poi avrebbero poco dopo violentato e ammazzato (il vaticano ordina l’omicidio prima del mega orgasmo) nonché tenendola lì vicino tra un amplesso e l’altro. Quindi in primis:

 

 

A	M	M	M	A	Z	Z	A	R	E
b	e	r	l	u	s	c	o	n	i

 

G

U

E

R

R

A

[fonte: il re del glande, altrimenti noto come l’uomo del monte (SBORROMEO SCOPYRIGHT)]

 

 

in secundis, potremmo domandarci cosa sia saltato totalmente, evidentemente, laddove invece delle solite troiette senza scrupoli solo affamate di denaro (“c’hanno detto che quesso c’ha li milioni e siamo corse per sparticce la torta”) che popolano le orge del vaticano, che ne so, potremmo fare l’esempio della procace Paola Barale (un’umana, che sappiamo per certo fu portata via dalla Terra la stessa notte insieme a Pier Alberto) che addirittura sottobraccio de lu porcu della CEI si presenta al portone di via Spalato 63 in abito da sera per la notte dei TELECAZZI “fatemi scopare Varenne”, colei la bionda esplosiva che aveva fatto il colpo grosso sposando il supermodello civitanovese-iraniano RazdeCan e purtroppo invece finita schiava del papa troia (magari in cambio di una particina a Sanremo) a scoparsi gli handicappati vagabundi sulla tazza der cesso (l’unico posto dove due umani si possono amare, psico-regole di silvia berlusconi, ndr)…

… fossero purtroppo presenti anche ragazze sul menù un pelino migliori oppure più impegnate (magari poliziotte, attiviste, pseudogiornaliste, o solamente indignate, ndr) verso i diritti in generale e soprattutto quelli vagamente calpestati delle donne:

 

E SAI CHE CAZZO ME NE FREGA SE LÌ ACCANTO CE STA NA MORTA

[fonte: Beatrice Sborromeo sotto eroina, una pera cada 5 minuti]

 

ormai grottesco il caso di una Giulia Innocenzi che crolla causa continue overdosi di eroina tuttavia lanciando il colpo di coda dell’aiuto dei suoi amatissimi radicali.

Ricordo, ai tempi della totale iniziale confusione che pertanto doveva essere snebbiata, come già raccontato nei miei videomassaggi (nei quali forse c’è stato un malinteso in quanto non chiedevo di essere stuprato in ogni modo, ma che qualcuno venisse a salvarci, soprattutto i demonietti… che poi infatti il pianeta della PACE si è mosso veramente venendoci ad ammazzare, ndr), ricordo che dovendo scegliere il male minore e sospettando che si trattasse di un “problema politico” mi misi a seguire con assiduità la trasmissione ANNOZERO resa gradevole da tutto lo staff di Michele Santoro, tra i quali anche l’incazzatissima Giulia Innocenzi.

[come iniziava il programma televisivo iniziavano tutta una serie di rumori all’interno/esterno del mio pianerottolo, e già questo mi sembrò assolutamente nuovo/assurdo/inspiegabile]

Quindi, totalmente digiuno di politica praticamente per 30 anni, ogni settimana seguivo le puntate con i soliti vari ospiti.

Tra le cose che ricordo nitidamente (anche perché la stabilità del mio cervello è quanto di più aleatorio), ci fu una sera in cui Giulia Innocenzi (la femminista) e il suo mèntore Emma Bonino (la iper-femminista) indossavano delle curiose giacche (all’apparenza quasi costumi di scena, perché visibilmente da uomo e non della loro taglia) una rosa acceso e l’altra celestone. Non capendo la “trovata” pensai alla solita “provocazione/protesta” del partito dei radicali e… ad un certo punto della puntata Emma Bonino apparentemente fuori da ogni domanda e filo logico dice a voce alta: “non puoi fare tutto da solo, devi chiedere aiuto”…

… ma a chi dice??? (momento di apnea cerebrale = panico+ansia) Possibile che si stiano riferendo al nostro Truman??? Nooo, impottibboli…

Che se un giorno la navigata Bonino dovesse lamentarsi di qualcosa, io aiuto lo chiesi lo implorai lo supplicai (anche) in carcere proprio alla sua allieva Giulia Innocenzi.

 

Quando sei ragazzino e giochi con gli amici e rompi qualcosa di appena costoso la prima preoccupazione è di correre da un adulto (i genitori possibilmente) che ci dia sicurezza perché sistemerà tutto (in vita mia questa protezione non l’ho mai avuta e forse è per questo che ho imparato a “rompere il meno possibile”, ndr).

Mi viene tuttavia da pensare che come dice il proverbio “figli piccoli guai piccoli, figli grandi tutti ricchioni” che se il danno comincia ad andare sul penale allora l’adulto deve necessariamente ricorrere a qualcuno ancora più grande affinché metta a tacere tutta la questione, creando ogni volta una nuova catena di corruzione che anche se non ce ne accorgiamo subito, andrà a stritolare il diritto danneggiando tutta la società.

[con la storia di Pier Alberto, che ancora non capiamo di cosa fosse colpevole, arrivarono fino a chiedere udienza in vaticano, ndr]

Quindi una Giulia Innocenzi (che dispiace a tutti e infatti tutti sperano che non sia quella vera ma solo uno squallido clone, ndr) trovata in video strafatta a mungere a due mani un comatoso Pier Grizzu a cazzu drittu, per prima cosa chiede aiuto ai suoi “protettori”, i radicali integerrimi incorruttibili Emma Bonino e il rincoglionito di Pannella (che cominci pure lo sciopero dei cazzi neri in culo, ndr).

Sorprende, ma non troppo, che la “decisione radicale” dei due capi sia stata quella di commissionare il tentato omicidio di Pier Alberto.

 

Nondimeno, non è ancora ben chiaro se la signorina Giulia I. stesse in lista per avere un (altro???) figlio con lo sperma di Pier Supremo. Perché, fondamentalmente, sul suo pianeta Terra non ci sono uomini con il cazzo se non gli animali (poi succede che a volte le donne vogliono farsi una bella scopata, ndr) e quindi per avere un figlio bisogna chiedere al papa troia che ruba lo sperma (a pagamento, si intende) di chi ti interessa.

 

Sorprendono poi le pagine social delle comuniste alla Paola Maugeri che, sacrosanta opinione, si scandalizza per la grave ignoranza di quel buzzurro in video. Se non fosse che troviamo il video della stessa Paola Maugeri che entra dentro casa proprio del buzzurro proprio il 27 Febbraio 2018 in esotico/errotico KIMONO GIAPPONESE E SENZA MUTANDINE perché deve assolutamente farsi una scopata con il “personaggio successo audience del momento”, il grizzly online così tanto seguito.

Se non ricordo male, il giorno in cui causa raffreddore COVID (= parlare dell’omosessualità di silvia berlusconi) l’Itaglia dei trasporti cadeva in ginocchio annullando tutto, affittando con gli ultimi spicci Palermitano-Tunisini alla stazione Termini un’ottima automobile appunto dagli amici ciciliani, e correndo a casa per salutare la mia (non) madre prima che fosse tumulata… ecco durante il viaggio, alla radio una certa Paola Maugeri ( = la speaker del popolo) consigliava a tutti di fare grandi scorte di preservativi perché appunto il COVID avrebbe impedito le uscite notturne e una normale vita sociale… vita sociale (e ovviamente scopate) assolutamente negate e azzerate per Pier Dotato anche su ordine delle presenti la notte dell’infamia.

Ora Paola Maugeri (… “se si viene a sapere…”) ha, giustamente, paura anche per la figlia (di quale padre???) ma saprà sicuramente, la DJ ANTIFA, a chi chiedere protezione mafiosa. Sempre che basti, all’arrivo del mio esercito.

 

Che comunismo sia quindi solamente un modo diverso di appellare la mmerda???

 

Quindi ladies un gentlemen le donne combattenti.

Ricordo che mentre mi nascondevo dalla GESTAPO TURCA nel lontano 2016 nella divertente città di Trabzon (penso sia una delle migliori città per i “resistenti”, sta sul Mar Nero, prezzi popolari, tutti sportivi, tutti abbastanza simpatici, ndr), guardando la TV scopertetti per la prima volta la mitica RADIO NORBA con tanto di canale satellitare TV e una delle prime canzoni fu uno struggente bellissimo video con testo di accusa contro il petrolio “Oro Nero” da parte della castigata/austera/raffinata Giorgia.

Che poi attorno alla raffinatissima Giorgia aleggiava sempre quel mistero di una sua precedente relazione con Pier Alberto (non me chiedete cosa che so smemorato) tanto che addirittura nella Estate 2015 in occasione della prestigiosa rassegna musicale dell’Arena Sferisterio di Macerata dicono fosse accorsa anche Giorgia preoccupata per sincerarsi della situazione di Pier Alberto reduce dai leggerissimi attentati + abomini reali nella costa azzurra (che ricordiamo tornerà solo ed esclusivamente sito di pescatori).

Ecco quindi, quasi che non ci credi, una Giorgia delirante barcollante svaccata perché strafatta di eroina che il 27 Febbraio 2018 deve andare sandaletti ai piedi (e basta!) a scoparsi il suo preferito.

Per carità non era sola. Giorgia era accompagnata da Giorgino, il più abominevole turpe putrido ricchione travesta pocciacello giornalista del Tg1. Difatti per l’evento addirittura utilizzate le telecamere di RAI1.

 

[(Apriamo un’altra parente nella parente)]

 

Sembrerebbe che inchiodate al muro, le ignobili troie presenti nella notte dell’infamia abbiano giustificato il loro comportamento perché:

QUEL PEZZENTE HANDICAPPATO TANTO CON IL TUMORE MUORE PRESTO E IL PAPA TROIA CI HA DETTO CHE DOVEVA GODERE PRIMA DI ESSERE ARRESTATO

 

Perché ricordiamo che nell’Itaglia a libro paga di silvia berlusconi sarebbero stati tutti pronti a giurare che Pier Alberto aveva ucciso quella Pamela di Roma non si sa come finita nella terribile Macerata e in più in Via “Bronx” Spalato. Tuttavia, dovesse essere necessario menzionarlo, mentre silvia berlusconi ammazzava Pamela per poi addirittura mangiarne qualche pezzo (come ha fatto con il demonietto squartato e cucinato in casa mia, faremo di tutto per farlo ritornare, ndr), Pier Alberto importunava il suo amico informatico John Gian Antonio Gionatan nel negozio di informatica a 50 metri dal portone di casa.

[Semplicemente il papa troia tempestava il mio sistema operativo di virus per non farmi parlare in diretta POKER FACE (forse stava per accadere qualcosa di immondo opus dei, ndr)]

 

silvia berlusconi MANGIA I PEZZI DI CADAVERI DI DONNE E BAMBINI

 

 

A	M	M	M	A	Z	Z	A	R	E
b	e	r	l	u	s	c	o	n	i

 

G

U

E

R

R

A

[fonte: il re del glande, altrimenti noto come l’uomo del monte (SBORROMEO SCOPYRIGHT)]

 

Sembrerebbe che nel lontano Gennaio 2018, con imminenti elezioni in Primavera, incredibilmente quel gordo alcolizzato stesse facendo il plebiscito di consensi. Abbiamo già raccontato di una nazione semplicemente devastata dal terrore se anche un granello di polvere si sposta dalla ragnatela di lerciume costruita dal vaticano a suon di omicidi, ricatti, estorsioni + doppia TT terremoto e tracedia e non importa se il soggetto in questione è assolutamente disinteressato della politica.

Un sistema talmente schifoso che solo lo schifo assoluto va al potere, sono tutti assassini mafiosi e avanzi di galera E SENZA CAZZO (altrimenti non puoi entrare in Parlamento, poi forse si spiegano queste mogli dei ministri vagamente arrapate/ninfomani, ndr).

Quindi ecco l’ennesima genialata del papa troia: se Pier Sindaco vuole andare in Parlamento (risposta: MAI) allora deve avere nel CV almeno un omicidio e visto che lui non è capace di far del male a nessuno (poveri ingenui, ndr) allora l’omicidio glielo architettiamo noi!

 

Tuttavia uno sturpiummerda alla Umberta Bossi spinse più per farmi incastrare con ergastolo a vita, che invece è quello che si beccherà la tuttatua famiglia di mmerda impotente sulla carrozzella, e muto.

Ci tengo però a farti sapere che (appena la Costituzione mi permetterà di partecipare al MIO processo) daremo precise disposizioni di aprire e rendere pubblico un eventuale conto IOR intestato alla famiglia Bossi, seppur mi rendo conto che è impossibile, oltre che gravemente illegale, che il partito più amato perché incorruttibili abbiano potuto accettare anche solo un centesimo dai “vescovoni di Roma ladrona” (se non ricordo male i deliri dell’epoca, ndr). E se fosse, anche quel centesimo ve lo faremo togliere in sede di processo. Che poi non succede mai, ma se i Magistrati vogliono da quel centesimo potrebbero risalire a chissà quante malefatte, ma appunto non succede mai. Servirebbe in Itaglia un partito che ce l’ha duro…

… approposito cara la mia struppia preferita, al mio ritorno sulla Terra tu vai sulla carrozzella porzò a chiappe de fora e co lu culu a striscie nerazzurre.

 

REGOLE DEL VATICANO: chi tocca umberta bossi, MUORE 

 

REGOLE DEGLI UMANI: chi tocca Pier Alberto, MUORE A FUCILATE

 

Ma visto che stiamo in un pianeta dove STASI e GESTAPO sono più presenti che altrove, le forze dell’ordine conoscono Pier Diabolik e sanno che non ha mai fatto niente di male.

Tra l’altro staremmo illegalmente trattenendo una fortuna perché Pier Ereditiere è molto ricco, e prima o poi quei soldi potrebbero ritorcersi contro di noi… magari avranno pensato…

Quindi, se porcata deve essere, che Pier Alberto sia massacrato di torture fino a crollare impazzito e confessare lui di essere il colpevole.

Abbiamo già raccontato di una strepitosa Blond Sorch che va il 27/2/2018 dai Carabinieri (si presume allibiti, ma d’altronde c’era anche la testimonianza del papa troia in intimo e tacchi, ndr) per denunciare quel porco manesco… e abbiamo già raccontato che trattandosi di alieni la soluzione è sempre di molto peggiore del problema.

Ricordiamo (probabilmente mentre stavo a Natale 2018 in una artica Grecia sepolta da metri di neve, altrimenti le donne raggiungono Pier Alberto, che deve invece morire di freddo, ndr) un’accorata lettera del vaticano alla nazione Itaglia per aiutare Pier Problema a suicidarsi per ritrovare la pace… ma soprattutto “salviamo silvia berlusconi“…

Pier Alberto non muore con il simpaticissimo Vecchio Testamento (e quindi si presume non crollerà) e allora qualche matto spara un colpo di pistola alla sede dei Democratici davanti casa mia, poi la solita girandola di cadaveri NON OPUS DEI tra cui il calciatore Astori e ricordo benissimo le parole in televisone del questore incaricato che escludeva assolutamente la morte naturale per poi scomparire improvvisamente/repentinamente dai teleschermi e insabbiare per sempre la causa della morte del calciatore della Fiorentina…

… le elezioni si avvicinano, qui scoppia la verità, e allora avanti con il cielo di piombo, Ispettore Marcolì.

 

LA PAURA, IL GIORNO DEL VOTO IL POPOLO DEVE AVERE PAURA 

(come se poi contasse qualcosa recarsi alle urne dato che sempre e comunque, anche travestiti da comunisti, devono far vincere silvia berlusconi)

 

E poi almeno un omicidio fa sempre fico, hai qualcosa da raccontare agli aperitivi per attaccare discorso:

“… piacere, io sono il mostro di MonteGordo, sapete delle gemelle massacrate di Dusseldorf??? Beh ecco sono stato io…”

“… che ficata, dai racconta… “

 

Fa sorridere, ridiamo sempre, se qualcuno ancora ci riesce, che crollato tutto allora tutta l’Itaglia a libro paga di silvia berlusconi invocò la sconosciuta e aberrante Magistratura per punire severamente il turpiloquio, le invettive, le minacce, le bestemmie addirittura il vilipendio di quel pazzo della corazzata SECONDOPIERO (poi faremo i conti con YouBossi).

Se non fosse che questo Pier Alberto Passarini sul 200% di tutte le sacrosante ragioni ( + prove di ogni genere, soprattutto schiaccianti RX) risulta per la legge “nullatenente”, visto che mi avete “creato” voi, convinti dal papa troia che una nazione intera avrebbero vissuto da nababbi solo con i miei soldi (60 milioni di persone con ben 50 euri cada-ognuno totali, a essere generosi, ndr).

Una nazione in difficoltà si può capire, una nazione totalmente di scimuniti no. E intanto M. Draghi che fa? Mi porta a scopare la troia della moglie… (il video in eterno-visone, grazie)…

[Per curiosità caro M. Draghi come andò l’esame di Politica Economica? Comunque a tua moglie un bel 27 gliel’ho dato!]

Poi il tumore, l’handicap fisico (o forse più handicap fisici, le caviglie non le ho mai passate alla RX dopo le prodezze reali in Francia), il petrolio sotto la pista di pattinaggio…

 

… va a finire che urliamo “puzzucagnu!” e ci portiamo via tutto il banco (dei peni IOR).

[Chiuse tutte le parenti]

 

CARE IGNOBILI DONNE, CHAPEAU

(la lista completa delle vendute al vaticano = SVENTRAX TOTALE + marchio con numero sul polso + catena sulla caviglia + deportazione e forno crematorio)

 

 

Quindi, la seconda, ovvia risposta:

 

 

PIER SINGOL, TROVATI UN PAR DE POCCIE

 

Dunque carte della Magistratura alla mano (quando volete le tirate fuori eh???, ndr), sembrerebbe che dopo una vita demmerda con laurea finale assolutamente impossibile dato che ogni esame doveva essere “falsato in difetto” (considerando che tra l’altro mi presentavo spesso con una mediocre preparazione causa innesti ultra-depressivi distraenti dell’attenzione), dunque ad Aprile 2008, dato l’immane disumano sforzo/sacrificio, all’interno della mia clamorosa/prestigiosa/perfetta 206 si precisa che non ci fosse Cicciolina come sarebbe dovuto accadere ma solo il solito peluche aggrappato sul cambio che, non ricordo come, condivisi con l’allora Chiara M.

 

CHE STIA DA SOLO, ORDINE DEL GOVERNO ITAGLIANO, OSSIA IL VATICANO, IN QUANTO GIÀ SCELTO COME FIDANZATO UFFICIALE DI silvia berlusconi

 

Ora ho bisogno dei miei demonietti perché dobbiamo fare 2022 (anno in cui secondo tutti dovrei tornare con una donna) – meno – 2008 (anno in cui avevo bisogno di una donna):

 

 

 

14 ANNI

 

(SENZA CONTARE TUTTO QUELLO CHE È ACCADUTO NEL MENTRE E CHE MI HANNO, MA NON TROPPO, CANCELLATO/BLOCCATO DALLA MEMORIA)

 

 

Pertanto il problema più grande, secondo l’opinione di molti, sarebbe il non ricordare la vita stupenda che trascorrevo con Beatrice Borromeo.

 

Radio Tam-Tam Demonietti ha comunicato pochi giorni fa la maligna pubblicazione da parte delle terroriste umane di una foto con Beatrice Sborromeo a letto con un asino; nel senso che dentro il suo letto ci sta anche un asino (l’animale). Ancora ricordo con piacere, forse perché quei rari momenti di vera sintonia tra amici senza dover pensare a cosa dire/fare perché (loro) sul libro paga, quando ci spisciavamo sotto dalle risate guardando i film demenziali tipo “l’aereo più pazzo del mondo” anche con la mitica scena di una tipa con un cavallo sul letto. Tutto potevi pensare, almeno io, che quelle in realtà sono le pudiche e molto religiose vergini aliene del vaticano = le CL-ine.

 

Poiché non posso coscientemente aver sposato un simile abominio, quindi, ovviamente è anche stupido porsi delle domande, mi sarei un giorno sposato con la vera Beatrice Borromeo, PERÒ NON STAVI SUL TUO PIANETA CIOÉ NON IN QUELLO DOVE SEI STATO ADOTTATO PERCHÉ TU DOVEVI STARE SU UN ALTRO PIANETA E ALLORA TI ABBIAMO PORTATO SU UN’ALTRA TERRA CHE C’ERA UN’ALTRA BORROMEO…

… manca ancora molto alla fine??? c’avrei un margarita con gli amici di Marilyn Manson…

 

… lei che stava su ogni copertina di moda e io che prendevo un deciso NO sempre e comunque anche da quelle della materna.

Come si dice, galeotta fu una intervista che mi concesse Beatrice Borromeo dopodiché l’innamoramento. Alla fine ci può anche stare.

 

Ecco il primo bivio:

– Beatrice Borromeo seguiva segretamente le tue lezioni all’Università di un successo talmente clamoroso che decise in quanto giornalista di intervistarti;

– un giorno Pier Alberto vede un demonietto che sta per finire sotto un autobus e si lancia coraggiosamente per fargli da scudo. La notizia divampa e arriva la bellissima giornalista per una intervista;

 

Poi ci sarebbero, A 35 ANNI SE VA BENE, un record del mondo di velocità sul giro di pista (400 metri) e un’altra medaglia d’oro alla maratona di New York e una professione da calciatore Merengue, facile no?

Poi ero un po’ più alto, avevo i capelli e gli occhi blu e il cazzo grosso e… mi sveglio tutto sudato una mattina a casa de Michè a Milano…

 

MA di tutto questo fumo rimane solo una domanda:

 

SE FOSSE VERO CHE ERO UN DIO, COME È POSSIBILE CHE SIA STATO ABBANDONATO IN UN SECONDO???

 

Se parliamo di portare troie aliene alla Terra ecco che la pineta si dilata oscenamente analmente per far entrare qualsiasi tipo di lurida feccia, se chiediamo di venirci a prendere all’inferno SA nessuno è più in grado di rispondere.

Se vogliamo essere cinici, io ho fatto delle precise richieste E se una moglie fosse veramente innamorata le esaudirebbe all’istante… tanto più che parliamo di eliminare il male assoluto.

 

Ecco allora il secondo bivio:

– le tue richieste non possono essere esaudite perché tu stavi con Giulia Innocenzi e la Borromeo invidiosa ti fece sequestrare e quindi appartiene al male;

– niente di quello che ti hanno raccontato è accaduto, sono soltanto le malate allucinazioni del papa troia che poi tutti devono far passare per vere;

 

Quindi a quella Beatrice Borromeo che mi attende su quel pianeta Terra consiglio di portarmi rapidamente la testa di silvia berlusconi, SE VERAMENTE QUEL PIANETA MI ADORA…

 

… altrimenti, avrei trovato l’amore addirittura all’Inferno e chi ha da dire qualcosa parli subito oppure io e Camila G. andremo presto finalmente ad amarci…

 

 

Titolo dell’opera: Kamila Kyashan

Traduzione multilingue (per i poveri popoli della Sardegna y del Centro – Sur Ammerica): la bombonera

CARTA PAPERA SWAROWSKA

Utilizzo: è una carta magica. La leggenda racconta di una stupenda principessa paperacerbiatta di Citanò che fu imprigionata in un bellissimo guscio di diamanti ma che non la faceva né muovere né amare. Opera del terribile barone Von Strabicus. Fino a quando non sarebbe arrivato un principe kongtadino che le regalasse un bacio (e una piantina di basilico). E nacquero tanti swarowskyni (tutti maschi). La carta non ha limiti di utilizzo e la potete attivare prima di addormentarvi quando volete fare un bel sogno.

 

 

… o forse mai… perché come già raccontato, ratzinger la più grande troia baldracca aliena dell’esistenza è caduta in amore alla vista del membro nerboruto und kongtadino. Per non parlare di quando la puttana vaticana è diventata verde-fucsia-blu-tramonto-di-plutone alla notizia della proposta di matrimonio di Pier Alberto innamorato della dolcissima (ma anche agguerritina) Camila Giorgi.

Una ragazza talmente speciale (la preferisco a qualsiasi modella) e una sensazione fortissima come di attrazione epidermica che mi hanno fatto superare un anno di apparente silenzio, consapevole dei tuoi importantissimi impegni da campionessa e del fatto che io sono stato condannato all’isolamento totale: assolutamente nessun contatto con qualcuno veramente estraneo al male e censura/filtraggio nazista di Internet (oscuramento del SECONDOPIERO + canale YOUTUBE), NO telefonia (solo il credito che finisce senza motivo), NO messaggi, NO e-mail, NO corrispondenza di vario genere etc. etc. etc. e in televisone se oso alzare il volume è sempre soltanto un massacro di insulti (per tutti e due).

Non ho impegni se non sopravvivere appunto in questa guerra, né spasimanti che non siano le scimmie del vaticano (e solo perché ratzinger vuole essere la mia donna segretamente ufficiale dopo che tutto sarebbe sembrato normale sposando silvia berlusconi, ovvio no?)… quindi dolcissima Camila G. come hai cominciato ti prego di continuare contattandomi di persona o di concludere senza problemi, da parte mia nessun rancore, e se è stato amore sicuramente non sarà mai un errore (parafrasando Raf).

Ma assolutamente evitiamo prese in giro e confusione gratuita, non fanno bene a nessuno in un clima esasperato come questo.

Per farti rendere conto, ti riporto una delle tante storie che mi è arrivata all’orecchio ultimamente:

il 27 Febbraio 2018 (la notte dell’infamia) il papa troia aveva invitato anche te con l’inganno che l’invito provenisse da me per una serata romantica.

Quindi arrivata a casa mia ti avrebbero sequestrata e rimpiazzata con un clone, la quale ovviamente ha fatto i suoi comodi sessuali come tutte le altre.

Tutto questo mentre la Camila G. originale veniva avvolta in un tappeto e imbarcata con destinazione Oceano Indiano dove quotidianamente veniva fatta di eroina e violentata da marinai di colore (il classico trattamento opus dei, ndr).

Poi miracolosamente grazie ai miei ultimi post, gli umani ti avrebbero ritrovata e liberata.

 

Questo per farti capire quello che accade qui a Macerata, e considerando che mi sarei innamorato di te è una quotidiana lotta per non impazzire, e in altri posti non andrebbe meglio.

Questo per farti capire quanto mi farebbe piacere anche solo parlarti.

 

Ad ogni modo, se ti va e senza impegno, ti prego di accettare un ultimo disegno (speriamo divertente, poi basta).

Con affetto stima e sincerità,

 

 

 

Pievo Runner

 

Pablo Antonio Francisco Cerundolo Coriandolo detto “O’ Scortechì”…

… lo schiavo ha spezzato le catene (FASE PAOLO = non ti devi muovere)

 

Riddle me this, riddle me that, who is afraid of the big, black bat: appreso nel lontano 2013 nella ancora più lontana Indocina che Pier Cosmonauta si trovava in una dimensione parallella (… “amole lungo lungo per 10 dolla nella dimensione parallella”…), e per complicare le cose un po’ avanti nel futuro vai tu ad indovinare l’anno (2109 dicono sia l’anno di nascita di questa ficata di pianeta… 3000 dicono sia l’epoca attuale…)… innanzi a tutti un cervello razionale va lasciato respirare per ragionare:

da quelle parti per evitare questo fastidioso problema moderno, il ragionare, utilizzano la terribile FASE HOM-DAI ossia il cervello si gonfia pericolosamente (spesso fino a esplodere) e la tua testa comincia a sbiadire ogni pensiero fino alla totale schermata bianca. Fase molto fastidiosa perché solo una precisa alimentazione molto speziata riesce appena a mitigare il senso di soffocamento cerebrale e il freddo alle estremità mentre tutto il resto, tipo gli alcolici, peggiorano la situazione. In caso di scoppio si passa a vegetale bollito e arriva la topa che così ‘ntrunito ti può fare di tutto senza che tu reagisca. Il proverbiale coraggio delle aliene.

Curiosità: la FASE HOM-DAI si può attenuare e farla diventare un afrodisiaco naturale (uno stato mentale in cui ragioni poco e lentamente, ma l’uccello sta sempre allegrotto e tutto il tuo corpo è come se fosse erotizzato) mettendo lo smalto sulle unghie dei piedi e mostrando poi le tue invoglianti estremità.

Ci sono passato anch’io… una delle tante fasi di aggiustamento per equilibri successivi.

Sembrerebbe inoltre che, come tra l’altro già raccontato ma d’altronde repetita juve, il nuovo ordine mondiale capitanato dal rivoluzionario josephine scrofammerdax roberta adolfa hitler ratzinger avesse anche stabilito che l’essere umano Pier Alberto Passarini sarebbe diventato la nuova fica del papa, per quindi essere per sempre sbadatamente dimenticato all’inferno SA, pianeta che ricordiamo trasforma qualsiasi cosa in una prostituta grazie al “trattamento” di silvia berlusconi docente in pocciologia animale che abbiamo saputo mette anche i voti sul libretto alle sue iperputtane. Quindi da quel momento in poi TROP SECRET per tutti!

Tutti quelli contro sono stati gradualmente “sostituiti” con dei cloni, così che sulla pineta Terra ora ci sono dei “fantocci” (i potenti, quilli che comanna) pronti a belle e rassicuranti parole per poi firmare alle vostre spalle le vostre condanne a morte; mentre qui all’inferno SA i veri presidenti fanno la fine del sorcio con i cervelli spappolati fino a quando non sono completamente rincretiniti e quindi inerti al cospetto della sfavillante politica di silvia berlusconi (“le mignotte in Parlamento e il Parlamento a puttane…”, ad esempio).

Questa decisione di abbandonarmi, tra l’altro sacrosanta per i milanisti, sembrerebbe parta da molto lontano da quell’antica vendetta che il papa troia giurò contro i miei veri genitori biologici i quali scoprirono (forse per primi) e denunciarono l’abominio opus dei.

Notoriamente pezzidemmerdavigliaccarara, i mafiosi colpiscono per primi i figli. Ottimo suggerimento, tuttavia.

Quindi Pier Alberto, forse il primo di una cucciolata a tre, fu innanzi a tutti “sequestrato” da un pianeta Terra alternativo (lo abbiamo chiamato “pineta Terra serie b” perché comandato da una certa scrofa “b” che indiscussa leader dei deficienti trascinava la pineta verso classifiche sempre più in basso).

 Una vita di quotidiane umiliazioni, quella di Pier Alternativo, seppur bilanciate da uno sfrenato humor/ottimismo/sorriso verso qualsiasi cosa e anche da un certo successo tra le quattro spretate dell’epoca…

… però la cosa più grave era il non poter sapere cosa realmente stesse accadendo, appunto perché “elemento estraneo” al contesto, praticamente un alieno da sopportare, invitare, far divertire, ma sempre tutto in superficie.

 

Quindi ora non appare folle che tutte le amicizie e “ammori” di Pier Alberto fossero preventivamente pianificati dall’alto per indirizzare la vita del contadino.

 

Oltre che fittizia, appunto vita anche abbastanza dura. Una crescita fisica fatta ritardare fino alla vergogna (per poi di conseguenza esplodere muscolarmente) e una eccessiva timidezza verso le ragazze (è convinzione del papa troia che gli eterro debbano sempre arrossire, ndr), la spaventosa morte dell’amatissimo cugino, una serie di successivi quasi inspiegabili malesseri fisici quotidiani (causa innesti), una condizione di precarietà economica di base che qualora fosse saltato qualcosa saremmo finiti tutti per strada (quando invece eravamo molto ricchi) che generava tanta ansia soprattutto notturna che andavo a sfogare quando era ancora possibile passeggiare senza la STASI.

E poi dopo anni passati tutti i giorni a digerire pezzetti di paura, la ribellione psico-fisica. Avevo riflettuto talmente tanto che avrei potuto parlare fino a morire, avevo aspettato talmente tanto allenandomi che avrei potuto sollevare il mondo da solo.

Il successo del SECONDOPIERO, la competizione quasi agonistica in palestra, finalmente la fica granne, e dentro casa un po’ meglio dopotutto.

Tuttavia i piani per Pier Alberto erano stati decisi da tempo da quilli fantocci che comanna:

• o IL BASTONE e come tutti quelli come lui “osservati” dalla nascita finisce per crollare sotto il peso del sistema e scompare a drogarsi in un vicolo;
• o LA CAROTA e lo si tiene buono in qualche modo perché assolutamente non deve tornare nel suo vero pianeta… e prima o poi lo cercheranno, e lui non deve sospettare niente;

Quindi si presume che si decise per la carota, perché Pier Alberto quel bastone lo aveva spezzato da solo con le sue ora molto forti braccia.

Si sa, gli unici che non sanno perdere (e per questo sono scorretti fino a far urlare) sono i porci della chiesa, che possono vincere solo in assenza di arbitri oppure comprati.

Bastò un assurdo pretesto, una foto in mutande al mare, tuttavia sufficiente in un pianeta scandalosamente sempre più stupido e pertanto disperato, per gridare al necessario “spostamento” perché un MACHO così avrebbe finito inevitabilmente per destabilizzare i piani del nuovo ordine mondiale dei suini (per intenderci quelli convinti che dovevo diventare la nuova fica del papa per prendere un giorno il posto di una stanca baldracca silvia berlusconi):

 

IL PROGETTO YOMO DELLA N.A.S.A.

 

In buona sintesi: MA PERCHÉ NON FACCIAMO IMPAZZIRE TUTTI CON IL VIRUS/DNA ALIENO FINO A RENDERLI DEI CRETINI RICCHIONI???

Una onesta risposta: MA PERCHÉ NON VE NE ANNATE TUTTI AFFANCULO???

 

Tant’è l’esperimento era già iniziato da tempo e in un pianeta che improvvisamente indossava gonne e tacchi da entrambe le sponde, ecco l’anomalia sistemica di quel MACHO SEMPRE PIÙ MACHO che rischiava così di andare inconsapevolmente a volare troppo vicino al sole, che tradotto significava far perdere al vaticano credibilità spostando il potente voto del gradimento femminile.

Trattandosi di alieni la soluzione fu più disastrosa dell’inesistente problema.

Il papa troia, baldracca omofrocia da competizione, vedendo quella foto cadde in amore ed essendo il dio alieno delle troie CL-ine trascinò nella sua follia tutte le sue ultraputtane mangiamerda. In un attimo l’unico uomo degno di essere eroticamente sognato dalle aliene divenne il contadino dando ovviamente la precedenza di pretendente alla già ridicolmente tristemente nota “regina degli scandali”, “miss Itaglia”, oppure semplicemente come la chiamano in vaticano “la fica”: ecco quindi che silvia berlusconi si fa ricevere subito proprio in vaticano dove lamenta delle carenze sessuali da parte del marito Lumumba (1 metro di ebano) quando invece ritiene che Pier Alberto sia l’uomo ideale per la sua vagina fucsia. NO COMMENT.

Inutile ricordare che Pier Alberto era già all’epoca rimasto praticamente l’unico non registrato nel libro paga AZIENDA ITALIA s.a.d (società a delinquere) e pertanto a lui ogni informazione era preclusa. Tutto il resto era una educata ipocrita messa in scena quotidianamente recitata dalla più terribile setta di terroristi mai creata: i giornalisti vigliacchi&corrotti.

 

Il resto all’incirca lo conoscete, tuttavia delle curiose curiosità:

• abbiamo capito che l’obiettivo principale era non far uscire Pier Alberto dal mondo alieno dell’opus dei a costo di muoverlo come una trottola di pianeta in pianeta;
• se Pier Alberto nonostante continuamente vessato fosse alla fine esploso (nel senso di notorietà), difficile ma tuttavia possibile, avrebbero parlato di lui e allora avremmo dovuto dargli il meglio (eredità dei suoi veri genitori compresa);
• il papa troia non ha mai sborsato un centesimo di risarcimento ma HA SEMPRE RICOMPENSATO CON TRONNELLATE DI PUTTANE TENEDO PER SÉ (= RUBANDO) OGNI LASCITO;
  • si evince quindi che qualora si volessero per vendetta far versare le lacrimuccie al papa troia allora sarebbe perfetto uno stillicidio combinato (COMBO) di quotidiana uccisione delle sue bambole modelle e costante depauperamento del caveau IOR (il deposito dei soldi della mafia);
  • pertanto sacrosanto un bel 30 in Economia Domestica se si riuscisse a sconfiggere i mafiosi con il loro stesso denaro, ripulendolo da azioni criminali a salvamento della specie umana;
• quindi portiamo Pier Alberto in una alcova al sicuro in un pianeta segreto solo di aliene e, tranquillizzando tutti perché lo mandiamo in un posto migliore per SVILUPPARE PIENAMENTE IL SUO POTENZIALE = LO ASSENTIAMO TRAMITE IPNOSI E DROGHE E GLI METTIAMO IL MEBRO DI UN CAVALLO, avanti con le migliori puttane da combattimento, vere ninfomani insazzziabili di cazzzo:

• • MODELLE VARIE ED EVENTUALI (TOTALMENTE PRIVE DI NEURONI POSSONO STARE SOLO CON GLI EQUINI);
  • LE MOGLI E LE FIGLIE DEI MINISTRI (ARRIVAVANO CON SOLDI ALLA MANO CON MINIMO 500 EURI TRA CUI LE NINFOMANI ANALI LA RUXXA, MOGLIE + TRISHA);
    • GOVERNO ITAGLIANO AIVOGLIA A STAMPÀ LI SORDI FARSI KHAMENEI;
  • RICORDIAMO UNA LEGGENDARIA ELSA FORNEGRO ARRAPATISSIMA IN TENUTA MISTRESS SADOMAZO CO LE ZINNE RANCECHE COME LI LIMÒ SCADUTI;
  • DILETTA MIGNOTTA (AL PRIMO RAGAZZO NON DEFORME CHE SE LA SCOPAVA, SI INNAMORÒ, LA DEA CHE RICORDIAMO AMANTE DI NANO BRUNETTA);
    • NANO BRUNETTA HA PER CASO DELLE RESPONSABILITÀ IN QUESTO ABOMINIO?;
  • MARA CARFAGNA: “SONO LA STRAPROSTITUTA DEL MALE NASCOSTA NELL’ANNUS INFERIS 1500 E SONO STATA CHIAMATA DA silvia berlusconi PER ANDARE A FORMARE IL GOVERNO DELLE ULTRAPUTTANE NEL FUTURO” (RICORDO UNA FOTO ALL’EPOCA DEL “FATTO QUOTIDIANO ONLINE” DI UNA BESTIA FEROCE CON CAPELLI LUNGHI AGGRAPPATA AL SEGGIO PARLAMENTARE CHE DIGRIGNAVA I DENTI VERSO TUTTI. GIUSTAMENTE NOMINATA MINESTRA DEL GOVERNO, ORGOGLIOSAMENTE LASCIAVA TRAPELARE IL GOSSIP DEL SUO ESSERE VOLUTAMENTE SINGLE PERCHÉ TROPPO IMPEGNATA AL GOVERNO PER IL BENE DEGLI ITAGLIANI. ECCO IN VERITÀ LA MIGNOTTA SI FACEVA SBATTERE NELLE SEGRETE STANZE DEL PARLAMENTO QUOTIDIANAMENTE DA ALMENO DIECI SOMALI MEGADOTATI E POI APPENA APPENA CALMATA LA FREGNA PRENDEVA LA PORTA PER IL PIANETA DOVE TENEVA SEQUESTRATO IL SUO FIDANZATO PIER ALBERTO: “TI SONO MANCATA AMORE?”;
    • “COME UN CALCIO NELLE PALLE”;
    • FUCILARE LA TROIA POLITICA AL MURO, NUDA IN GINOCCHIO E BENDATA;

• • CAROLINA DEL MONACO (MATURA E DA SEMPRE RIBELLE AL REGIME OPUS DEI, VOLLE AFFITTARE PIER AMBROGIO COME AUTISTA PERSONALE E SI SENTÌ UNA RAGAZZINA ALLA PRIMA COTTA);
• • BEATRICE SBORROMEO CHE RACCONTANO CHE VOLLE FORTEMENTE ESSERE LA PRIMA A STUPRARE PIER ALBERTO A CASA DE MICHÈ A MILANO (PER RIMANERE TALMENTE SODDISFATTA DA SPOSARMI ADDIRITTURA FACENDOSI RICOSTRUIRE L’IMENE E QUINDI PRESENTANDOSI COME VERGINE, MA UN GIORNO LA SCABROSA VERITÀ ARRIVÒ SUL TAVOLO DI PIER ALBERTO CHE PROBABILMENTE SENCAZZÒ), QUINDI LA GENIALATA: SI RICOMINCIA, A LUI TOGLIAMO LA MEMORIA, CLASSICA FRITTATINA DE CERVELLU COTTU, E A ME TAPPATE DI NUOVO LA TOPA E MI RIPRESENTO DA LUI PIÙ ILLIBATA CHE MAI.

TUTTAVIA POICHÉ I TEMPI CAMBIANO ORA VA DI MODA L’OMOSESSUALISSIMO E QUINDI BISOGNAVA ASPETTARE CHE PIER FROCIO SI COMPORTASSE IN TAL SESSO;

ORA CI SPIEGHIAMO IL PERCHÉ MI ABBIA ABBONDONATO ALL’INFERNO, PER TORNARE DI TANTO IN TANTO A FARE I SUOI PORCI COMODI;

UN DOVEROSO CAZZIATONE ANCHE ALLA CLASSE MEDICA CHE DOVREBBERO IMMEDIATAMENTE COMPRENDERE I REALI PROBLEMI DI CHI RICORRE ALLA CHIRURGIA SPLASTICA COME SE COMPRA L’ARANCI AL SUPERMERCATO (E L’IMENE È FORSE L’ARGOMENTO PIÙ DELICATO PERCHÈ POTREBBERO CAMBIARE ANCHE I TESTAMENTI), MA QUI PARLIAMO DELLA MAFIA DI COZZA NOSTRA: BEATRICE SBORROMEO, LU SORCIUCESSU;

BEATRICE SBORROMEO QUINDI NEI SUOI DELIRI VANTA UN IMPERO (QUELLO DI PIER CESARE) E ANCHE LA VERGINITÀ (QUELLA DELLA FUTURA SPOSA DI PIER CESARE, SORA MILA), POI LA TROVIAMO A SBATTERSI GLI HANDICAPPATI AI CESSI E A RUBARE L’ARGENTERIA;

SIAMO TUTTAVIA FIDUCIOSI CHE PER QUANTO LURIDA SIA QUESTA PANTEGANA VATICANA, SIA ESISTITA UNA VERA BEATRICE BORROMEO (E FORSE VIVE ANCORA DA QUALCHE PARTE IN INDONESIA) SPLENDIDA REGALE INTELLIGENTE E PERTANTO OSTILE ALLE MANGIAMERDA ALIENE CHE QUINDI RUBANO LE IDENTITÀ (E VITE) DEGLI UMANI;

BEATRICE SBORROMEO HA GIURATO DI FARMELA PAGARE (TRA L’ALTRO SAREI L’UNICO): QUANDO TI RITROVI I COJONI COCCA, TI PRESENTI DA SOLA E SONO QUI CHE TI ASPETTO.

 

• • GIULIA I. E LE ALTRE, CHE NON È UNA ROCK BAND MA TUTTE LE MIE ALTRE STORIE DA COLLOCARE DA QUALCHE PARTE IN QUALCHE EPOCA…

 

Quindi il cervello di Pier Alberto, brutalmente allenato alla sofferenza, un giorno si destò prepotentemente dall’ipnosi + psicofarmaci & droghe…

 

 

Dunque cominciamo il post:

 

Quindi per tornare alla nostra vita, alla fine, sembrerebbe che, paradossalmente ci dobbiamo suicidare per non ammalarci di torture prima.

FACILE DICTU, DIFFICILE FACTU (traduzione = se la papera non te la dà, strilla quaquaraquà).

È iniziato il 2014, anno particolare.

Fioccano le notizie su quanto accaduto sulla Terra ai tempi che furono (qualcuno apre le pagine fassbook dei porci al governo PER POI CHIUDERLE E DIMENTICARLE dato che per il 90% ci sono solo le foto del pene di Pier Alberto…), e fioccano le notizie sul bizzarro mondo delle aliene (sono tutte fidanzate con un cavallo) e su come se ne esce:

vi dovete lanciare da un punto in alto a mo’ di suicidio così che un’astronave vi raccoglierà al volo, forse, sennò marmellata di cojone.

Questo, ed era all’epoca tantissimo, quello che sapevo seppur molto confusamente. Un vero sgoop.

Non sono ferratissimo sul tema della creatzione della vita, tuttavia possiamo tutti concordare quanto sia difficile rinunciarci.

Molta è la paura di quello che ci sarà dopo e questo è sempre stato il deterrente per tenere buoni un po’ tutti, il timore di DIO.

Se non che, mi sembra di aver capito che le immonde aliene iperputtane mangiamerda abbiano attuato un “golpe” anche sull’argomento della creatzione.

Come sfondo sempre l’incontenibile invidia contro la perfezione degli umani, che infatti hanno il loro punto di forza nell’anima che “trasmigra” quando il corpo che abitiamo muore.

Siamo praticamente immortali, anche se credo che non portiamo con noi l’esatto ricordo delle precedenti vite ma soltanto delle “abitudini” o “percezioni” di qualcosa che non comprendiamo.

E spesso tutto il nostro bagaglio mnemonico/cognitivo lo teniamo ben nascosto nella sfera onirica dei sogni; immenso è il mistero nascosto dentro l’armadio che ci fissa di notte.

Spiegato questo in maniera assolutamente improbabile e a grandissime linee… ecco che le iperputtane aliene sono andate a rompere i cojoni anche e soprattutto dopo la morte.

Regole eterne immortali e superiori vietano la profanazione dei corpi e delle anime (fondamentalmente tutto è “indossabile” da un’essenza immateriale), ma forse i padri costituenti dell’esistenza non avevano previsto l’immonda feccia di silvia berlusconi, l’abominio del tutto.

Ci si potrebbe quindi impossessare dei corpi solo se in assenza di “degna sepoltura”, quindi ignominiosamente abbandonati, e si può essere privati dell’anima (che ricordiamo è la nostra essenza, il nostro bodyguard contro il male) solo rinunciandovi codardamente commettendo il peccato mortale del suicidio.

Apprese queste regole eterne immortali e superiori, fatta la legge le iperputtane aliene hanno subito escogitato come aggirarla.

Quindi ecco spiegato il ciclo necessario di torture per spingere gli esseri umani al suicidio e così “imprigionare” le nostre anime affinché non ci sia più continuazione nella vita.

Ma dove vanno le nostre anime???

Si potrebbe pensare che quindi al momento della morte si vada “svestiti” a “parlare” con qualcuno: “… Passarini peccato per quella fede interista, altrimenti lei era veramente un bravo coglió… ehm guaglióne…”

 

Quindi il “golpe” consisterebbe nella terribile S.S.S.S = Sostituzione Silenziosa Subdola Segretissima dei Padri, i così detti “GRANDI CREATORI” (premurosi pater familias della specie umana ci davano una seconda chance anche in base a ciò che avevamo fatto di buono in vita però, ovviamente, non più sullo stesso pianeta dove risultiamo defunti), che sono stati rimpiazzati da criminali macellai senza scrupoli cassamortari di anime; con giudice supremo una certa Adolfa Hitler aka josephine “roberta” ratzinger preoccupatissima che qualcuno potesse andare a modificare/cancellare la perfezione di silvia berlusconi.

 

EMBÉ

 

Oltre al danno la beffa quindi, non sapevo quindi che dopo l’eventuale suicidio mi sarei risvegliato senza pisellino e con il cervello (quello rimastomi) settato su ricchione-pocciacello-incallito e con attorno un imprecisato numero (dipende dai punti martirio accumulati) di troie ninfomani nude sui pattini pronte a farmi godere (questa è la parte che mi rimane più sibillina ma presumo che ogni dubbio sarebbe stato affogato nel viagra nell’eroina e nelle tette).

Visto che non avrai più neuroni e quindi senza pensieri e nessuna particolare preoccupazione di tornare a vivere sulla Terra è probabile che resterai a bordo dell’astronave come transessuale in pigiama (tacchi, calze a rete etc. etc. etc.) andando ad affollare il numero di troie già presenti.

Astronavi che, raccontano, sono quanto di più assurdamente opposto ad ogni fantasia creata nei vari film, in quanto tutte sporchissime e ridotte a mmonnezzai con i corridoi appena liberi dalla spazzatura per far correre sui pattini le puttane del papa troia nude ipereccitate completamente prive di cervello e letteralmente intossicate da sperma ed eroina che fanno sesso con chiunque in ogni angolo disponibile. Non basta, gli equipaggi sono notoriamente la feccia pura scarto di qualsiasi altro pianeta e sono tutti rigorosamente mascherati come a Carnevale per arrivare al più insulso indegno reietto analfabeta vigliacco criminale: IL CAPITANO DELL’ASTRONAVE che, zero assoluto, ovviamente non fa niente in quanto le astronavi sono completamente automatizzate.

 

[Apro una parente] Mettiamo caso che un giorno perdo la mattinata tra uova sale e farina per preparare la pasta all’uovo e mi riesce talmente buona che ci piscio sopra. Non so se più assurdo o improbabile. Mettiamo che un sabato pomeriggio prendo spugna secchio sapone e cera e faccio diventare la mia macchina nuova talmente uno specchio che la rigo con la chiave. Non so se più assurdo o improbabile. Mettiamo che spendo denaro e compro materiali e passo mesi a costruirmi la mia casetta in legno a pannelli solari e mi riesce talmente bene che prendo e le do fuoco. Non so se più assurdo o improbabile. Perché allora ridurre le astronavi a mmonnezzai carovane circhi volanti??? Ecco ci sono riflettuto e ho pensato che ti comporti così quando le cose non sono le tue e il proprietario ti sta pure sui cojoni. Il capo, quel miserabile odioso, ti presta la macchina per una commissione… eddaje frà, 120 de prima a 10000 giri, sgommate a tutti li stop, freno a mà su le curve, autovelox, parcheggi a toccà li specchietti e li paraurti dell’altri… tutto bene? tutto perfetto capo!

E se gli alieni, notoriamente deficienti, avessero ereditato o per meglio dire rubato la tecnologia di qualcun altro, e ne sono certo non ne comprendono tutte le potenzialità, per farne usi immondi???

Posso comprare un cellulare e farmelo vibrare nel culo, ma sicuramente non lo hanno ideato per questi scopi.

E se fosse quando sarebbe successo??? E come???

“Piè quand’è che hai comprato l’ultimo cellulare?”

“A Santo Domingo…”

“… ah ecco si spiega tutto”

Sicuramente la risposta è nella scoperta della tecnologia per viaggiare nel tempo, ed ecco allora che si comincia a fare il nome di un geniale fisico delle particelle Dott. Ing. Gran Farabut Lup Mann: VALLEJO, from Santiago del Chile…

Che ci sia qualche collegamento con la ormai stomachevole Camila Vallejo???

[Chiusa parente]

 

Ignaro di tutto ciò ma purtroppo con un arrogante tumore al cervello (perché la mia intelligenza nel farmi le pugnette terrorizzava il governo dei porci immondi) decido quindi per il suicidio, cercando infine di scuotere la situazione con un videomassaggio strappalacrime di addio.

Marco Pucci, interno 9, io interno 8, forse il mio unico fallower, ascoltandomi/leggendomi, sembrerebbe che decise di emularmi:

 

SUICIDIO SULLA CURVA DELLE ROTAIE

 

[sapremo poi che gli arrivò un fake SMS della sua finta ex per un invito che non esisteva, lo colpirono con un mattone sulla testa e lo trascinarono ancora vivo moribondo sulle rotaie alla Peppino Impastato, ordine di silvia berlusconi: “PAPATROIA RATZINGER, mi sento molto gelosa di un possibile amico di mio marito Pier Alberto”]

 

 

A	M	M	M	A	Z	Z	A	R	E
b	e	r	l	u	s	c	o	n	i

 

G

U

E

R

R

A

[fonte: il re del glande, altrimenti noto come l’uomo del monte (SBORROMEO SCOPYRIGHT)]

 

 

 

Se non fosse che Pier Codardo mettendosi la corda al collo scoppia in lacrime, ma per uno come me che innamorato della vita praticamente la sniffava ogni istante non è così facile smettere di vivere seppur demmerda, tanto più sul ponte della Gabbetta… ma tanto deve essere un momento orrendo. Desisto e mi vado a stendere ai vicini giardinetti e arrivano quindi un gruppo di ragazzi dell’EST Europa di cui uno, che gentile, vedendomi in lacrime, mi offre una birra. Rispondo no, sono pieno di alcolici di mio.

 

È solo il principio del 2014, anno in cui un giorno il mio fratellone esordì con: “è colpa di RATZINGER! VENTRESCA!”, dopodiché vomitai pure l’anima (più volte al giorno), perché come tutti sappiamo i dii non si possono neppure nominare pena scatenare la loro ira, ossia:

• nominare il papa troia roberta ratzinger = FASE VENTRESCA (IPERACIDITÀ DI STOMACO FINO ALLA ULCERAZIONE DELL’INTESTINO);
• nominare il papa troia gabriele francesca = FASE BEVI MENO (COME SE UN PUGILE INCAZZATO TI STESSE DANDO CAZZOTTI SUL FEGATO);
• nominare silvia berlusconi = FASE IRA VIOLENTA (IRACONDO E CON LA VOGLIA DI SPACCARE TUTTO) + TOTALE APNEA CEREBRALE (LE ARTERIE CEREBRALI SI CHIUDONO E QUESTO DANNEGGIA I NEURONI);
• nominare beatrice sborromeo = FASE FURIA CIECA (IRACONDO E CON LA VOGLIA DI UCCIDERE, COME LA SBORROMEO);
• nominare chiara mancini = FASE LATTERIA (ACCRESCIMENTO DEL SENO);
• nominare renza bossi = FASE SCIUEN SCIUEN (UNA PARTICOLARE DROGA CHE PARLI STRAUBRIACO E BARCOLLI PER POI CROLLARE DI SONNO E AL RISVEGLIO NON TI RICORDI NIENTE);
• nominare lu porcu della cei = FASE SAMBUCHETO (CALDO COSTANTE FASTIDIOSO CHE BRUCIA LE CELLULE DEL CORPO) + FASE TALEGGIO (DELIRIO TOTALE COLLETTIVO A 720º);
• …

 

Se tuttavia fino a quel momento qualche vago punto di ristoro per un’oretta si poteva anche trovare addirittura qui a Macerata, dopo la morte di mio padre nel Novembre 2015 si aprono letteralmente gli argini della follia e si arriva alla pubblica impunita aggressione totale. Data l’assurda gravità della situazione ossia un continuo rilanciare di “pestaggi pisicologici” sempre più gravi e sempre più diretti alla mia persona e non solo (mi entrano di notte dal terrazzo del quarto piano mentre sto dormendo per farmi svegliare con una caviglia molto dolorante e con accanto una b fatta con le foglie), mi trovo costretto ad inventarmi il NETWORK POKER FACE (io sul panno verde ci metto la faccia da Poker e la mia vita, ma che qualcuno arrivi a salvarci…) e la situazione, trattandosi di delirio, degenera irrimediabilmente.

Dell’ultima follia di cui in quel periodo sarei andato a preoccuparmi, nel 2017, indimenticabile per le pornotelefonate from ARCORE&VATICANO (“sono la tua troia”, “vienimi dentro”, “devi scoparci” roba da osteria del zozzone noto ritrovo dei camionisti in via Spalato, se non ci credete chiedete le registrazioni sul mio numero di casa previo mandato del Magistrato) una certa Chiara Mancini, che una decina di anni prima dicono andasse in giro con un cuscino sulla pancia = finta gravidanza causa Pier Alberto per poi addirittura essere incolpato di averle lasciato un figlio handicappato (MACHEMMADONNA È SUCCESSO DA QUELLE PARTI???), telefonò a silvia berlusconi perché il suo futuro schiavo animale da rieducare si permetteva tuttavia di perdere tempo gongolando davanti alla TV alla vista di una certa emergente tennista campionessa nascente from Macerata, CAMILA GIORGI:

 

L’HANNO SEQUESTRATA DALLA TERRA PER NON FARLO SUICIDARE

 

INCREDIBBILE CASO DI IMPAPPERAMENT

 

 

Sì, alla fine anche io, costrettomi a casa per chiedere quotidianamente aiuto con il nuovo NETWORK, la notai in TV, ma era troppo fresca troppo bella troppo impeccabile troppo bravissima per un handicappato e perenne vagabundo. Addio a sogni mostruosamente proibiti… cioè non scherziamo, quasi mi vergognavo sudato nervoso iracondo obeso di birra dentro casa a seguirla in TV, come se rovinassi la sua atletica perfezione.

Ma forse ci stava già pensando una certa silvia berlusconi: come due giovani vecchietti, A MIO AVVISO (potrei sbagliare come al solito), gradualmente a Camila Giorgi aumentano le tette (d’altronde come a tutti, uomini e donne) e si venano/spaccano i muscoli (gergo da palestrati) quasi rubandole progressivamente quella sua stupenda morbidezza, mentre a Pier MonteGordo spariscono natiche e tono muscolare e crescono panza e pettoraloni da reggiseno e fantasie di indossare sandali col tacco… come se la dolcissima Camila G. dovesse asciugarsi e mascolinizzarsi sempre più mentre il suo presunto IGNARO fidanzato (d’altronde sembrerebbe l’avessero “prelevata” per questo) dovesse gonfiarsi e finire per cambiare rapidamente sponda… cose che qui all’inferno SA, dove i cromosomi sessuali diventano XX o addirittura XXX per gli uomini e XY o addirittura XYY per le donne, possono accadere tranquillamente mentre dormi indifeso…

Si potrebbe poi aggiungere che secondo le infallibili teorie del papa troia, visto che tutti ma proprio tutti devono diventare delle puttane e prostituirsi, le migliori sarebbero le insegnanti di matematica (cose che sapevamo dai tempi della squola) e le culturiste…

… tuttavia nessun probblema, tanto non ci conosceremo mai e a me la mia vita da schiavo infrocito e a lei la sua stupenda vita da principessa campionessa.

 

Poi un giorno, il 29 MAGGIO 2021 mi sveglio come al solito tramortito da ogni tipo di veleno (mi diverto tanto a fare il pancho-trotter per il mondo in attesa di una qualche giustizia) a Tijuana con la novità della minaccia di morte (con tanto di fuoristrada con vetri neri che ti fa salire per farti sparire nell’accogliente deserto messicano, mandante silvia berlusconi) perché una certa Camila Giorgi avrebbe osato forzare/sfidare il destino (o forse come molti sostengono non ne poteva più dell’inferno, la possiamo capire) lasciando in rete un video-denuncia della situazione di Pier Mexico addirittura con un “ti amo” finale… VIDEO fatto subito cancellare dal vaticano ma per fortuna “captato” , per primi in Olanda e via via poi inevitabilmente diventato virale…

 

 

COSTELLATZIONE di CYUGNO 2021…

 

 

A	M	M	M	A	Z	Z	A	R	E
b	e	r	l	u	s	c	o	n	i

 

G

U

E

R

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A

[fonte: il re del glande, altrimenti noto come l’uomo del monte (SBORROMEO SCOPYRIGHT)]

 

 

 

Quindi prima della inevitabile terza guerra mondiale (che ogni nazione prepari gli armamenti nucleari per annientare il vaticano e da sparare la-lo-culu di chi ha abbandonato gli altri all’Inferno) MA solo dopo la notizia della morte di silvia berlusconi (ammazzare il rudere a sprangate sulla nuca e deve scrivere pietà col suo sangue di scrofa) necessario obolo per riaprire un effimero probabilmente inutile dialogo con le donne ma forse utile per riavere i miei soldi tuttóra rubati dalla feccia di silvia berlusconi, intanto nell’attesa qualche sarcasmo (= l’orgasmo de li cretini come Pier Alberto).

Si narra che tra le ninfomani dello stupro di via Spalato 63 ci fossero anche:

– almeno 4 volanti della polizia parcheggiate davanti al supermercato a protezione di una certa signora Mattarella + figlia (a insaputa del marito/padre, così dicono, o almeno si spera dato che è stato anche ri-eletto. Se questo è il Presidente gli altri come dovrebbero comportarsi??? Per non parlare dell’n-esimo sfregio alla Costituzione come, ad esempio, il nuovo articolo legge che non si può nominare invano il nome di silvia berlusconi);

– una certa attricetta (tuttavia di quelle perfettine e palesemente “contro le facili” ossia una di quelle “molto impegnate” per rendere il mondo un posto migliore) di nome Sarah Felberbaum, che notoriamente puntualmente rimprovera/pretende dal suo fidanzato (omoenuco) la pettinatura perfettamente acconciata dopo la lampada abbronzante e con sottobosco di profumo D&G, l’impeccabile tono del colletto delle camicie e la stiratura dei pantaloni di Ermenegildo Zegna e la lucentezza delle scarpe Prada e la pulizia delle pantofole da notte Gucci… per poi trovare in rete il video dove (al limite del coma etilico aggrappata ai peli del petto e con dentro la vagina allagata di voglia l’enorme sudato membro alla melanzana de lu cuntadì gordo ‘mbriacu zuzzu de Magerada), grida frasi tipo “ora voglio essere scopata come una scrofa” da far accapponare le palle anche a quelli dell’osteria del zozzone in via Spalato;

– la Giulia I. della dimensione parallella sta sprofondando in una voragine dove non avrei voluto ma nemmeno immaginato; risulterebbe che, ora lesbica tossicomane “che c’hai un confetto, te faccio un pumpì!?” dichiarata, rispondendo emozionata come una scolaretta alla chiamata di silvia berlusconi avrebbe dato il suo assenso solo a condizione che ci fosse una telecamera fissa sugli enormi testicoli di Pier Cojone perché molto eccitavano la vera Giulia I. che forse ritroveremo in qualche cassonetto/discarica/inceneritore nel Lazio;

– ELISABETTA CANALIS EX DI CHRISTIAN VIERI E GEORGE CLOONEY: appena dimessa dalla clinica (intossicazione da sperma causa sessodipendenza) aveva subito bisogno di me fin su la curva del colon, “guardami la farfalla (= peli della fica di tale disegno = le puttane del papa)”;

– una Borromeo Madre sfrenata come un’universitaria ubriaca alla prima uscita con le amiche al TUTTATUA… ma da chi avrà preso la sua principessa???

– accadde poi un giorno di tanto tempo fa, quando ancora mi ubriacavo per andare a comprare gli alcolici al supermercato per poi essere nuovamente seppellito di insulti, accadde un giorno, perdonatemi ma ci stiamo divertendo così tanto da appena 13 anni che non ricordo esattamente il minuto preciso, dicevamo accadde un giorno che all’uscita dalla guerra nel solito supermercato mi attendesse una tipa fissandomi in un misto tra provocazione/disapprovazione = attesa di essere aggredita, e la cosa migliore che il mio cervello suggerì fu, sotto fase di ira violenta, di lanciarle (a terra) una monetina per levarsi dalle palle. Questo per non aggredirla, cosa che invece le aliene addirittura desiderano prima dello stupro.

SEMBREREBBE CHE la signorina, figlia di troia sicuramente (anche della mafia???), accordatasi preventivamente con silvia berlusconi per incastrarmi (cosa mai dovrebbe accadere all’uscita di un supermercato se non un reciproco “ciao e vaffanculo”???) si sia talmente offesa per quell’umiliazione da andare a denunciare anche abusi sessuali da parte del contadino oberato dalle sporte della spesa… e udite udite per ritrovarmela allo stupro di via Spalato 63, il 27 Febbraio 2018, dove dopo avermi violentato (steso dal cloroformio premurosamente procurato da Beatrice Sborromeo in cozza nostra di silvia berlusconi) mi ha infine tirato addosso una preziosa (di questi tempi) banconota di 5 euro.

SEMBREREBBE CHE, l’accordo fosse che lei incastrava Pier Alberto (per spaccio di carciofi colombiani abusivo fuori dal supermercato dove faccio spesa da 30 anni), e così facendo non sarebbe mai diventata schiava puttana sessuale.

 

ANFATTI, DICHIARO CHE ZIDANE È INCEDIBBILE

[fonte: Lucky Luciano Moggi]

 

 

– Infine si svela il mistero dell’altro ragazzo di Macerata sottoposto al “trattamento” e anche lui più volte visitato nel sonno dalla dott.ssa del cazzo Ph.D Diletta Mignotta in berlusconi. Ma non sarà mica quell’Emiliano che all’epoca era un gran piacione anche perché giravano leggende sulle sue incredibili doti amatorie???… e infatti le aliene sequestrarono (non saprei quando ma non mi sorprenderebbe sapere che tutto è accaduto attorno a quel micidiale 2008-09) anche il simpaticissimo Emiliano B. che tuttavia, per motivi a me assolutamente ignoti, avrebbe alla fine accettato di fare da stallone per tutte le vogliose di Macerata. Che fondamentalmente ce ne importerebbe anche poco di come gli altri decidono per la propria vita, se non fosse che dopo approfondita indagine il pene del contadino risulterebbe migliore (la certificazione porta la firma della massima esperta esistente in materia di cazzi notevoli, Ph.D Diletta Mignotta in berlusconi) spostando quindi i delicati equilibri del “governo-sūq” delle puttane di silvia berlusconi e purtroppo scatenando la sempre solita assai dannosa invidia. Assolutamente inconsapevole di tutto ciò (io dormo sempre quando mi scopano, non ho idea delle mie dimensioni) mi scuso per la mia sfrontatezza ma sono assolutamente sicuro del mio sempre impeccabile rispetto anche verso un semplice conoscente (ma a Macerata è impossibile non conoscersi tutti) come Emilano B. che saluto come sempre con un sorriso.

 

Intanto che tutta la feccia si sfoga negli stadi, per strada, oppure tramite simpatico macchinario tuttavia con scarsi risultati (sul mio cervello non funziona la droga “tonno” che rende deficienti, ma forse siamo già al massimo, non funzionano le altre droghe che inducono a trasformarti in una mignotta, ma forse anche “i trasformati” hanno bisogno di una compagnia per non sembrare ulteriormente pagliacci, non funziona l’Himalaya-gas che ti congela il cervello ma soprattutto lo stomaco non facendoti digerire più, non funzionano le emorragie interne che dovrebbero renderti “assente”, si sospetta che non ci sia più sangue ma solo margarita, non funzionano più piante frutta e verdura ossia i veleni che soffocano le vie respiratorie e il cervello…) si va quindi avanti con i classici: dormire poco e sempre a correre in bagno di notte per pisciatone o squaraus e quindi si risponde con i classici, il gin tronico (potente antiveleni) + citrosodina (potente digestivo) + aspirina (potente aiuto per far respirare il cervello) + pannolini (potente antisquaraus).

Dunque in attesa di morire di noia di insulti o di pugnette, riflettevo sul bizzarro concetto di amore ai tempi del papa troia che ultimamente sta mandando ovunque i suoi scagnozzi coraggiosamente carichi di insulti verso la ragazza di cui ero segretamente innamorato perché sicuro al 100% che non potevo meritarla. Quando poi…

Seppur comprensibile il “danno” causato alla famiglia opus dei che aveva fatto i conti senza il fornaio dando già per scontato il mio matrimonio con josephine ratzinger (appunto caduta in amore ai tempi della Terra di serie b), di buono c’è che il vaticano di questa epoca è piuttosto “open minded” verso le relazioni pericolose (qualsiasi cosa purché si rovini il concetto di famiglia e felicità) in quanto accetta il sistema eschimese dell’offrire la propria moglie agli ospiti, ha abbracciato in pieno il sistema arabo della poligamia per non parlare dell’adorazione della figura delle geishe orientali, insomma si tollera tutto pur di far accettare le immonde puttane aliene all’interno della società degli umani, che infatti sbavano davanti al proverbiale “pilu” per poi rinsavire improvvisamente brutalmente davanti a pedopornografia, incesti, SNUFF, torture e mutilazioni (soprattutto sul cervello), zoofilia, necrofilia, orge sataniche con vergini e handicappati, gli unici che secondo il papa troia possono deflorarle (Halloween è “la notte delle aliene”, poi il giorno dopo trucidano di coltellate quelle come Meredith Kercher), cannibalismo, mutazioni genetiche e cosuccie simili…

Quindi per tornare al discorso delle nozze reali più galattiche di sempre tra Pier Cosmico e josephine ratzinger si può dire che ho affrontato un percorso di crescita anale che prevedeva la totale perdita del coraggio a forza di reati per anni, l’annichilimento cerebrale a forza di torture, la menomazione fisica a causa di incidenti (fuori della Terra è obbligatorio l’handicappamento), l’abuso sessuale reiterato da parte delle ultraputtane depravate pazze assassine del vaticano, il gigantismo degli attributi sessuali (si aggiunge una Y oppure si interviene con appositi veleni, mutazioni e iniezioni di collagene), l’omicidio sovralimentato dagli innesti dell’ira violenta, per infine suicidarmi e risvegliarmi superdonna (XXX come silvia berlusconi o addirittura XXXX se si vuole prendere il posto dell’imperatrice + spaventoso ritardo mentale) e assolutamente senza cervello ma con una scheda hardware comandabile da remoto e con il mio enorme pene tagliato via e trapiantato a silvia berlusconi che sarebbe diventata l’amante ufficiale durante le mie leccate di fica a josephine ratzinger:

 

 

PIER NAZISTA, LA MARITA DI HITLER

 

 

Tuttavia forse è vero che non esiste forza più grande dell’ammore, e per questo i debolissimi alieni ne sono semplicemente terrorizzati, tant’è che Pier Timido, nonostante le ripetute telefonate oscene e lettere a casa tanto spinte quanto sgrammaticate di josephine, è arrivato a innamorarsi talmente tanto di Camila Giorgi da osare chiederla in sposa e la proposta sembrerebbe addirittura essere stata accettata (per poi far scendere la solita confusione totale: è lei quella vera invece no è un clone, è una santa invece no sta con il male, ti ama veramente invece no vuole solo ingannarti e tenerti fermo, etc. etc. etc.).

Ad ogni modo rimpiango solamente di non averti incontrata subito dopo la mia ex perché mi avresti conosciuto al meglio della forma (non il rottame di adesso), ma forse qualcosa si potrà fare, anche perché sei bellissima, molto più di me e la mia proverbiale gelosia finirà per farmi odiare.

Però, sognando, sarebbe indimenticabile una luna di miele al polo Nord dove dopo una jacuzzi bollente tra la neve ci infiliamo nudi sotto le copertone morbidissime di piume di orango di Groenlandia e ci scaldiamo accoccolati fino a dormire finalmente sereni. Poi esco un attimo a comprare le sigarette dal tabaccaio accanto all’igloo e se quando torno il termometro dell’ammore andrà fuori scala (perché così deve essere se decidiamo per l’altare, e lì ricordami di dirti quella cosa) allora scivoleremo senza nessuna fretta uno dentro l’altra naturalmente dolcemente come marmellata nella difesa dell’Inter.

Per te potrei anche sfidare un orso polare a birra e salsicce, oppure provarci e prendere le bbotte da un vikingo…

… tuttavia anche una vita da scapolo d’oro andrà benissimo e senza sposarmi (lo avrei fatto solo per te per non farti scappare, perché papera-cerbiatta mi piaci tantissimo), ci proverò con tutte quelle di SUPERTENNIS TV e con tutte le tenniste dalla 1 alla 250 in classifica WTA (ATP), perché se dovessi accettare le regole del papa troia allora scomparirei in un attimo dalla tua vita.

E poi ci sarebbe sempre Romelu…

 

Comunque vada mi ha fatto tanto piacere innamorarmi di te, necessitavo assolutamente di tornare a fare grafica e mi hai regalato un’enorme ispirazione, tra l’altro Camila Passarini mi suonava proprio bene…

 

Pier MonteGordo (e non MonteCarlo dove vorrebbero comprarmi in molti)

 

Dedica audio:

Diabolico

Titolo dell’opera: yomo & yama

Traduzione multilingue (per i poveri popoli della Sardegna y del Centro – Sur Ammerica): cecco love

CARTA YOMO NERO DENIM

Utilizzo: carta di stregoneria demonietta. Se la lanciate contro qualcuno lui si innamorerà subito della più racchia, mentre se la lanciate contro qualcuna lei si innamorerà subito del più ciccione. L’effetto pour-homme svanisce con un bel calcio sulle palle. Visto che le ragazze si toccano solo con i fiori, glieli fate magnà fino a che non rinsaviscono.

 

 

 

R	A	T	Z	ÏÏ	N	G	E	R	!?
J	O	D	E	F	A	C	C	I	A
A	L	C	O	L	I	ZZ	A	T	O

 

 

 

 

Conferenza Episcospatici Itagliani… siete (in)felici?

 

 

 

 

Pievo Runner

 

 

Il viaggio nel tempo non esiste ancora, ma da qui a trent’anni lo inventeranno.

Sarà subito dichiarato fuori-legge e usato in segreto solo dalle più grandi organizzazioni criminali.

Kansas 2044

 

Nel futuro è pressoché impossibile sbarazzarsi di un cadavere, così dicono, per via dei chip di riconoscimento e altro…

… e così nel futuro quando decidono di far fuori qualcuno, si rivolgono ad assassini specializzati qui nel presente chiamati Looper.

Perciò i miei mandanti dal futuro catturano il soggetto, e lo spediscono nel passato a me, il loro Looper…

… si materializza incappucciato e con le mani legate, io sbrigo la pratica e incasso lingotti d’argento…

… così il soggetto sparisce dal futuro e io mi sbarazzo di un cadavere che tecnicamente non esiste.

 

C’è un motivo se ci chiamano Looper.

Chi intraprende questo lavoro di eliminare la feccia del futuro, deve accettare anche una particolare clausola:

viaggiare nel tempo è un reato talmente grave che quando i nostri mandanti decidono di risolvere un contratto, fanno in modo di cancellare ogni singola traccia della nostra collaborazione…

… quindi se fra trent’anni sarai ancora vivo, verranno a cercare il te stesso futuro, lo rispediranno indietro, e te lo faranno eliminare come uno dei tanti…

… noi lo definiamo chiudere il loop, così ti becchi una ricca buonuscita, una stretta di mano, e sei libero dal contratto e per trent’anni te la godi.

 

Questo lavoro non è fatto per chi ha progetti a lungo termine…

[fonte: Looper]

 

 

Looper – In fuga dal passato è un film del 2012 scritto e diretto da Rian Johnson, con protagonisti Joseph Gordon-Levitt e Bruce Willis che interpretano lo stesso personaggio rispettivamente da giovane e trent’anni dopo.

[fonte: wikipedia]

 

Non starò ad annoiarvi con una recensione del film (ne trovate a decinaia: il film è bellissimo, gli attori sono bellissimi, il cinema era bellissimo, il bar era bellissimo, sono entrata in mutandine bellissime e sono uscita tutta bagnata bellissima, il papa troia è bellissima…) quanto piuttosto cercavo questo film da molto tempo e possibilmente in lingua italiana dato che lo avevo già apprezzato ma sempre in altre lingue (totò o’curdo, ceceno, norvegese nel dialetto di Stromzø, boscimane…) viaggiando qua e là.

Proprio viaggiando qua e là, ogni qual volta mi sono trovato in difficoltà mi si è spesso avvicinato qualcuno rassomigliante a Joseph Gordon-Levitt (perché???) per darmi una mano, sicché ho cominciato a provare ancor più simpatia per un attore assolutamente bravo, poliedrico e pertanto divertente.

Ora immaginate voi un film che parla di fantasciienza e per di più di viaggi nel tempo, con un cast dei miei attori preferiti tra cui quella gran topa di Emily Blunt che a seconda di come la inquadrano un momento assomiglia a Bea Borromeo, un momento a Diletta Mignotta, un momento a Giulia I…

 

“Viaggiare nel tempo è un reato talmente grave…“ (sontuosa frase ad inizio film) che le aliene hanno infettato tutte le epoche lasciando ovunque la loro oscena pornografia foto/audio/video/poster/graffiti e ovunque clonando/innestando/ammazzando/defecando/dissacrando. Ci fu una volta in cui riuscirono addirittura a fare peggio: anni (19)20, compare, come al solito come sceso improvvisamente dal ciello, un certo Al Cappone. Non era altro che una giovane silvia berlusconi.

 

Quindi tutto perfetto, tranne per il fatto (e mi ci gioco serenamente 1 ricco euro) che appunto il protagonista non è il bravissimo Joseph Gordon-Levitt che io ricordavo. Questo è più elegante (assomiglia a un De Niro da giovane), ha gli occhi chiari, sicché sembra anche più bello e talentuoso. A me, me pare anche più alto…

O lui non è il vero Joseph Gordon-Levitt, oppure lo Joseph Gordon-Levitt di qualsiasi altro film è un clone (se non siete affetti da cecità opus dei, potete tranquillamente verificare le immagini su Internet).

 

Joseph Gordon-Levitt (Looper)	Joseph Gordon-Levitt

 

Forse era il peyote nel margarita (o l’avevo infilato su per il… ???, non ricordo), ma anche Bruce Willis in questo film sembra un pelino meglio, così come un freschissimo Jeff Daniels, così come una ancora più conturbante Emily Blunt.

Il film merita, finalmente anche i nazisti di Sky si sono degnati di (ri)trasmetterlo, gli attori sono strepitosi eppure non sembrano loro.

Sensazioni, solo sensazioni, ma è come se stessi guardando un film che non è di questo pianeta, però qualcuno ci vuole mandare un messaggio e guarda caso sui viaggi nel tempo.

Da dove realmente proviene (e da quale epoca) il film Looper??? Sarà mica un bellissimo film “made in” quel pianeta Terra di serie A perché incontaminato dalla feccia aliena opus dei???

Poi però, voi che siete gli splendidi, sembrerebbe che me inviate le donne da scopà (che curiosamente adé tutte quelle che te se mette a rite in faccia, oppure altre se le magneno prima come Pamela), me mannete la robba da magnà e vè (si spera/presume senza li veleni opus dei), me trasmettete li firm da guardà, ma non me fate rientrà a casa???

[poi parleremo serenamente tra una testata nucleare e l’altra di 13 anni di torture gravi violenze totali e percosse gratuite con danni irreversibili nel vostro pianeta dei divertimenti a 6 stelle]

 

ME STATE PIGGHIANDO PE O’CULO???

 

Ecco, oggi 8 Marzo, divaricata Josephine Ratzinger in posa oscena a fregna spalancata, sembrerebbimo essere giunti alla cervice del probblema.

 

Il papa troia che fino a ieri a scrofeggiava a scorregge sul trono di un pianeta ridotto ad un bordello di quarta nonché zoo di eugenetica, divertendosi a guardare le cavie di turno (i giocatori) finire massacrati per ritornare anche docili e remissivi, perché tanto nessuno sapeva e comunque nessuno avrebbe mai osato denunciare (a cazzo tagliato via), vedendosi stavolta accendere i riflettori causa abominevole storia di Pier Esiliato con tanto di spedizioni punitive proprio dalla pineta Terra di serie z…

… il papa troia sembrerebbe si sia dato un gran daffare per spedire qualche mignottaccia (+ beni di prima necessità) a calmare le acque, dato che sulla Terra (qualunque essa sia) non si può tornare perché ai già enunciati nobili requisiti per accedervi si aggiungerebbe anche l’obbligo di omicidio (bisogna aver ucciso qualcuno), sempre per non far sentire silvia berlusconi troppo inferiore e in solitudine.

 

Tuttavia il piano era originariamente impeccabile oltre che necessario: sulla Terra (che abitavo) si era creato il problema del sesso (da quando fare all’ammore è un problema?).

O meglio, sulla Terra si era creato il problema del sesso amplificato dagli innesti.

Così mentre a Magerata, Neno e Cecia ancora lo facevano in modo classico dopo la zuppa de cipolle per cena in rigorosa posizione porzò (“se voli cocca, solo per stazera, te pozzo anche piglià a schiaffi su le chiappe”), la povera sofisticata Cessa Clinton nel suo cottage ad Aspen doveva far pubblicizzare i mega orgasmi che provocava grazie a qualche trucco tecnologico, per raccogliere tuttavia sempre il solito cavallo struppio in stalla.

Non parliamo dei film porno più gettonati (prodotti fuori della Terra e commercializzati ovunque dal vaticano): “Diletta e i sette Brunetta” oppure “Fort Alano” con la Sborromeo, che suscitavano forti voglie da parti delle cinesi frustrate dai loro uomini non proboscitati.

Quindi chi lo voleva come un cavallo, quelle che sognavano di avere la fregna sempre allagata, chi ha cominciato a studiare da idraulico… inevitabilmente si generò un tale caos a causa della tecnologia del vaticano che servivano subito regole ferree.

Quindi serviva innanzi a tutti, il più grande esperto galattico in materia di sesso: silvia berlusconi.

Quindi si impose sua madre Josephine Ratzinger: “o lasciate lavorare il genio di mia figlia senza oppositori, oppure andiamo tutti a puttane…”.

Tra quelli che votarono per la seconda, c’era anche Pier Represso che come tutti fu mandato a pornolandia SA dove sarebbe stato parcheggiato in un appartamento e legato a un materasso con il pene ingigantito ed eretto h24 e fila di mignottelle CL-ine fuori della porta.

Quindi nessun problema, sulla Terra gli sciienziati rimettevano tutto a posto guidati dalle intelligenze politiche supreme, e gli esiliati (in attesa di rientrare a casa Terra) sarebbero stati intanto sempre con il sorriso post orgasmo continuo h24.

 

 

Ahivoi, qualcosa non andò come previsto.

 

 

Dunque cominciamo il post:

 

silvia berlusconi & frignazia la ruxxa sono tra i principali mandanti dei ripetuti tentati omicidi ai danni di Pier Alberto (per poi far sparire anche Camila G.):

 

A	M	M	M	A	Z	Z	A	R	E
b	e	r	l	u	s	c	o	n	i

 

G

U

E

R

R

A

[fonte: il re del glande, altrimenti noto come l’uomo del monte (SBORROMEO SCOPYRIGHT)]

 

 

L’8 Marzo andrà abolito perché non esiste più niente da festeggiare.

La notizia può essere resa ufficiale, le vere donne, quelle con le palle, non esistono più.

Quelle che vediamo sono ex uomini (Afef, Pamela Prati… ad esempio, tra le vip) oppure sono oggetti 3-D con dentro il cervello un microchip che galleggia nello sperma e che portano dentro la borsetta un telecomando che vi doneranno qualora vogliate abusare di loro.

In modalità ON, il loro cervello già reso una stracciatella dal costante uso di eroina le fa diventare delle bocche e fregne infuocate senza la benché minima possibilità di raziocinio e quindi opposizione.

Hanno tutte un prezzo se le si vuole acquistare in contanti, oppure valgono dei punti se uno le vuole collezionare spendendo “i meriti” (hai rapinato una vecchietta fuori le poste = 1000 crediti) accumulati durante tutta la vita.

Consultare il postal-sex-market alla pagina httposte&telegrafi.catalogosecretizzimo.fanc-ulo

 

Ancora si parla con un certo sdegno del caso di Pier Laureato che il giorno della sua strepitosa consacrazione nel mondo accademico aveva di diritto meritato la rassicurante eredità dei suoi veri genitori biologici + i punti per portarsi a casa dentro uno scatolone Beatrice Borromeo (o qualcuna di pari valore CONAD) + mountain bike con cambio SHIMANO + vogatore con programmi digitali + set di pentole in acciaio inossidabile + kit di coltelli da cucina griffati Hattori Enzo… per doversi infine accontentare di una bellissima borsa porta-laptop (senza computer) e sbornia da pistellu.

 

È la schiavitù moderna.

La mafia, ossia gli alieni, hanno inventato (ne dubito, credo sia meglio dire che hanno rubato o ereditato da altre intelligenze) IL PIACERE via hardware, per ottenere quello che vogliono da chiunque.

Ma se è vero che è scoppiata la guerra evidentemente non tutti si sono piegati.

Quello che fa arrabbiare è la viltà del sistema, che ti prende neonato e già ti condiziona tramite innesti l’esistenza: eccessive fastidiose sudorazioni, rossori di vergogna, vampate di caldo, sento sempre freddo, difficoltà respiratorie (che poi sei portato a pensare a tante brutte cose), distonie neurovegetative, continui mal di testa, dolori muscolari, torpore mentale, depressione, scatti d’ira… tutto ciò non esisterebbe se non fosse causato dagli innesti.

Innesti creati per rallentare una specie perfetta, gli umani, che dall’alto della loro stabilità e sicurezza non concepiscono il dover meschinamente barare per sopraffare qualcuno, tanto meno dover ricorrere a “gabbie” tecnologiche.

In più l’inconcepibile pretesa della obbligatoria mescolanza con le putride aliene che con provocanti sembianze da umane (ricordatevi che quei corpi sono solo in prestito, si chiamano AVATAR in gergo tecnico e consentono alle vispe vecchiette alla Nancy Reagan, il presidente U.S.A. fuori della Terra, di indossare il corpo di una modella di Victoria’s Secret e andare a fare baldoria) fanno in modo di attrarci (mai visto uno più abbindolabile di un maschio in calore) per far sì che il nostro DNA non si completi con quello di altre umane ma si “danneggi” con quello marcio delle aliene. Diventano addirittura voraci prendendo loro l’iniziativa in caso di uomo felicemente sposato, perché una delle priorità del vaticano è spezzare l’armonia delle famiglie.

Figli problematici, piuttosto inclini a droghe e violenza, esplosioni di follia, scarsa attenzione e intelligenza oppure non completamente formati (portatori di handicap), segretamente ricchioni e sessualmente “matitine” e pertanto ossessionati/attratti dai membri virili… questi non sono gli umani, sono simili a noi ma prematuri (i settimini) e abbastanza gracilini.

Ovviamente TOP-SECRET da sempre, il papa troia li ha riuniti all’interno di una setta di inaudita invidiosa ferocia (Comunione et Liberatzione) che ovviamente con il ragionare al contrario del vaticano passano per i più meglio.

Feccia unicamente utile per andare a rovinare (su ordine del vaticano, altrimenti nemmeno esistono) dovunque ci sia traccia di armonia, amore, serenità o, qualora si parli soprattutto di successo (= denaro), allora bisogna chiamare i pezzi grossi dell’opus dei che ricorrono all’abuso della politica per addirittura autorizzare un necessario sequestro di persona.

Resi inetti dal papa troia (io sono più che convinto che siamo tutti bravi in qualcosa senza pretendere di essere silvia “ronaldo” berlusconi) vanno a parassitare ovunque (dal chiosco per strada, al negozio, dentro ogni condominio, all’Università, al Governo) e DEVONO SOLAMENTE UNICAMENTE SPIARE/ROVINARE/SABOTARE IL SEMPRE OTTIMO OPERATO DEGLI UMANI.

Farebbero di tutto, le immonde puttane aliene per non soffrire di invidia.

L’offerta (non scritta) del loro capo, il papa troia, era semplice:

(poiché la nostra feccia si nutre solo di violenza ad ogni livello) noi alieni non ci possiamo però permettere una guerra contro gli umani perché razionali equilibrati e mostruosamente più forti fisicamente e tatticamente troppo più intelligenti di noi, quindi li teniamo buoni con il sesso.

Quindi intuizioni commercialmente geniali: IL NOLEGGIO DELLE ALIENE (PER POI SE ESTREMAMENTE SODDISFATTI FINALIZZARE L’ACQUISTO) PERCHÉ LA LORO DEPRAVAZIONE UNITAMENTE ALLA LORO FOLLIA MENTALE É QUALCOSA DI INCREDIBILE E QUINDI MEGLIO ANDARE PER GRADI.

CHISSÀ SE PUÒ AVERE RIPERCUSSIONI SUL PREZZO IL FATTO CHE LE ALIENE GODANO NELL’OSCENITÀ PUBBLICA PER POI FINIRE PUNTUALMENTE DAVANTI ALLO PISICHIATRA (QUINDI UN GIORNO SI DECISE DI CLONARLI TUTTI) CHE PUNTUALMENTE COME ASCOLTA DI MASTURBAZIONI CON I CROCIFISSI E LAVAGGI VAGINALI CON L’ACQUA BENEDETTA PRIMA DI FARE SESSO CON UN CADAVERE AMMAZZATO DA LORO STESSE (PER FARE SESSO CON GLI UMANI BISOGNA PRIMA STENDERLI), INORRIDITO APRE LA PORTA E LE SALUTA.

IL PAPA TROIA INVECE, OVVIAMENTE, LE RACCOMANDA ASSAI, “LE MOLTO RELIGIOSE”, PERCHÉ SI FANNO COSTANTEMENTE SFONDARE ANALMENTE DAI CAVALLI (BELLE APERTE!) E TRANGUGIANO LITRI DI SPERMA COME FOSSE GIN TRONICO (E SE PERMETTETE, QUESTO LE VOSTRE UMANE NON LO FANNO).

CURIOSO DESTINO INVECE PER LA PISICHIATRIA MODERNA (ORA SI CHIAMA PEDIATRIA) CHE È STATA RELEGATA/DESTINATA A SCIIENZA PER SUPPORTARE PISICOLOGICAMENTE CHI HA VOGLIA DI STARE CON UNA RAGAZZA. OVVIAMENTE PAZZO, LO PISICHIATRA (SE UOMO) VI PRESCRIVE UN CICLO DI POCCIOLONI NELLE STALLE, MENTRE LA PISICHIATRA DONNA È UNA ESCORT CON ABITI DA LAVORO CHE CERCA DI SCATENARE LO STUPRO DEL SUO CLIENTE EVIDENTEMENTE GIÀ REPRESSO.

Se non fosse che l’errore principale è che gli umani sono pacifici (perché consapevoli) e gli unici che cercano la rissa co la zeppetta sono solo gli alieni e poiché siamo belli e sessualmente potenti (tranne Pier Alberto) non abbiamo bisogno di mendicare una donna.

Il papa troia che ragiona al pari di un neonato deficiente né più né meno, ha cercato di nascondere le carenze/colpe degli alieni addossando tutto contro gli umani che spesso si sono trovati incapaci di reagire perché oberati di innesti e SPEDITI NEL SONNO SU ALTRI PIANETI E IN EPOCHE DIFFERENTI: ADESSO VALLI A CERCARE!

Stavano (da ora in poi si parla degli alieni solo con il verbo passato, guerra e senza pietà) cercando di eliminare la specie migliore per sostituirsi a noi con i loro cloni.

Qui nello spazio, prima di rendermi conto della situazione si parlava di una divinità (chi lo appella GRANDE DRAGO per la sua devastante potenza sessuale e conseguente delirio delle donne; chi venera un certo RONALDO per le sue strabilianti qualità fisiche e conseguente delirio delle donne) ossia silvia berlusconi. Questo è il fenomeno che sta fuori della Terra e ci tiene a farsi chiamare “LA FOLLE”.

[appena arrivati sul suo pianeta, gli umani devono farsi adottare da qualcuno a caso per avere protezione contro la mafia… questa una delle tante genialate della presidentessa…]

[se vuoi la compagnia di una ragazza devi attaccarti al telefono e comporre numeri a caso… altro divertentissimo passatempo…]

Qualcosa di tanto stratosferico la sua immensità (soprattutto sessuale) che (almeno che io sappia) qui in Italia è sembrato quasi doveroso accettare la follia di una legge non scritta che in fondo fosse addirittura giusto che comandasse il più gargantuesco con le femmine; e se noi potevamo stare con una ragazza era ovvio ringraziare i dii del sesso al governo, tanto da ristabilire anche lo “ius primae noctis”.

Io ancora vado discorrenne da solo, una volta appresa la vera verità:

 

silvia berlusconi È IL SUINAMENTO DEL MALE ASSOLUTO CONCENTRATO IN UN VIRUS CHIAMATO FOLLIA

 

LA FOLLIA quindi volendo si potrebbe definire un virus in quanto è una sequenza di DNA alieno che porta alla pazzia.

Il famigerato MK-ULTRA è un invisibile complotto politico/tecnologico/mediatico/religioso per diffondere ovunque il virus FOLLIA.

L’acqua del rubinetto, l’aria che si respira, i pollini dei fiori, le onde radio dei satelliti che non vediamo ma che ci frullano COSTANTEMENTE il cervello… in molta gente il virus ha cominciato a replicare e hanno cominciato a impazzire.

Significa che hanno perso le naturali inibizioni, la vergogna e il pudore se ne sono andati e hanno cominciato a denudarsi per strada, hanno cominciato ad avvicinare il sesso enorme degli animali (mitico l’alano della Sborro-meo), hanno iniziato a provare necessità per lo sperma e per gli escrementi e tutta una serie di comportamenti verso gli altri oltre l’indecenza.

 

IL DNA ALIENO È L’UNICO CHE PRESENTA LA CARATTERISTICA DELLA UOMOSESSUALITÀ

[fonte: Checco Zalone]

 

Quindi il papa troia in questo modo ha da sempre cercato di curare QUELLA MALATTIA (che in realtà è il sesso tra eterro, considerato in vaticano contro-natura) vestendo la sua campagna come lotta contro i “diversi”.

Il delirante ragionare e conseguentemente parlare al contrario dell’opus dei (drogato = sano di mente, pezzente = ricco, gay = eterro, fica = cello, maschio = femmina, odio = amore, potente = impotente, mafia = forze dell’ordine, etc. etc. etc.) ha generato nelle persone una enorme confusione tuttavia utile ai loschi piani del papa troia.

Quindi ecco il vero idolo, non la vagina (le aliene la chiamano “la ferita”) volgare mezzo per arrivare bensì al vero dio: IL PENE…

 

… CHE SI SVILUPPA PARTENDO DA GONFI TESTICOLI SUDATI E SVETTA LUNGO UNA POSSENTE ASTA VENOSA DURA PER TERMINARE IN UNA SUBLIME PUNTA ROTONDOSQUADRATA DA CUI DIVAMPA IL CALDO NETTARE DIVINO…

[fonte: le pagine fassbook del papa troia, vietate ai cardiopatici e a tutte le ragazze di nome Maria]

 

Quindi la vera fede: IL POCCIARE, VOLUTTUOSAMENTE E AL TEMPO STESSO CON ASSOLUTA RELIGIOSA DEVOZIONE IL CAZZO TURGIDO PREPOTENTEMENTE ERETTO.

[ai tempi di Pier Clochard girava la leggenda che una improponibile battona, improponibile anche per la discarica Governo Itagliano, dilatando le fauci e pocciando il pene di oltre 1 metro (di una balena), avesse infine convinto il papa troia che le affidò addirittura l’incarico di sotto-sotto-segretaria al tavolo del governo]

Quindi il supremo esperto in materia di sesso, IL PAPA TROIA (e per discendenza suina, silvia berlusconi).

Quindi l’ossessiva smania/ostentazione per il paradossale/iperbolico: genitali enormi per orgasmi giganti con eiaculazioni oceaniche su tette perennemente ipertrofiche di latte da parte di popoli terrorizzati dal sesso e dalla procreazione, questo perché il papa troia ha di fatto deciso la fine dell’ammore tra umani lasciando quindi spazio alla ultra-depravazione delle sessuofobiche aliene totalmente incapaci di amare.

[a li tempi de nonno Piero si diceva che meno ci sapevi fare e più dovevi continuamente dimostrare]

Fuori dalla Terra ci sono incredibili studi circa il pene di ogni genere animale, come quanto e in quali vagine (tutte rigorosamente misurate e schedate) possono penetrare: questa è la reale preparazione delle aliene SEMPRE ACCOMPAGNATE da ex eterro trasformati in clamorose checche frocio-isteriche.

 

Quindi questo, TRASFORMARE (= EUGENETICA DISTOPICA, ndr), è diventato IL GIOCO:

• UN PERSONAGGIO NOTORIAMENTE IDOLO DEL POPOLO FEMMINILE VIENE QUINDI SEQUESTRATO NEL SONNO E TRASFERITO SU UN PIANETA ALIENO, AL SUO POSTO UN CLONE;
  • si decide di prelevare un “campione” amato per le sue qualità e, deportato in un contesto identico ma totalmente ostile, di disumanizzarlo fino a renderlo un docile schiavo leccapiedi;

• le donne sono il terrore del papa troia (“tira più un pelo di fica che un carro di buoi”) e quindi non sono previste come giocatrici classiche;
  • servono solo per essere trasformate rapidamente in ultra-puttane depravate oscene schiave oggetti di piacere;
  • appena arrivate nello spazio si fa loro subito capire che non potranno mai più fiatare: quasi ammazzate di botte, prima le fanno stuprare da una mandria di uomini di colore (+ gravidanza) e poi le portano davanti ad un cavallo per pocciare in segno di totale sottomissione. Filmino porno ricattatorio e carcinculo, vai e fai quello che ti si ordina (solitamente prostituzione) oppure sarà anche peggio;
  • molte scelgono il peggio, allora il papa troia apre loro il cervello e lo fa sostituire con quello (solitamente) delle scimmie o delle galline (il vaticano possiede il KNOW-HOW per compiere simili prodezze chirurgiche);
  • così la spaventosa pericolosità sessuale delle donne è contenuta all’interno di sicuri recinti mentali;
    • caso tipico di “galline umane”, tutte le modelle oppure ad esempio DILETTA MIGNOTTA.

Con la scusa del PIACERE, ossia quell’irresistibile sottofondo di Viagra che porta ad erezioni/eccitazioni notevoli, si cerca solo la distruzione della nostra vita per lasciare spazio al MALE:

• una volta fuori della Terra si viene quasi sempre avvicinati/invitati per eventi a sfondo sessuale;
• le aliene sono come le Barbie, entri da TOM giocattoli e scegli quella che ti piace;
• il tuo pene comincerà a eccitarsi sempre di più fino ad arrivare all’erezione continua h24;
• nel giro di pochi mesi, al massimo un paio d’anni, grazie al cambio dei tuoi cromosomi (da XY a XX o addirittura XXX e viceversa) e ai trattamenti sul cervello sentirai il naturale bisogno di trasformarti in una donna (e viceversa);
• CAMBIO DEI CROMOSOMI = FEMMINO — (successivamente) –> CAMBIO DI SESSO = MASCHIA;
• per le donne la nomenclatura dipende solamente dal pene che si trapianta loro;
  • pene di uomini di colore = LE STALLONE;
  • pene di uomini bianchi = LE ROSSE;
  • pene di animali = LE CAMMELLE, ASINE, CAVALLE…

• se dimostrerai di essere trasformato/a a tutti gli effetti (= LE SARETTE) allora ti riaccoglieranno su quel pianeta famigerato per accettare solo infrociti da competizione, sempre in omaggio a silvia berlusconi: la pineta Terra;
  • non fate troppa attenzione a strane storie di donne di una società quasi perfetta con occhi denti e fregna di fuori che vagamente insoddisfatte dei loro pseudo uomini affollerebbero astronavi alla disperata ricerca di cazzi eterro da scopare fino all’osso.

• Pier Antipatico sta in quella irrisoria tuttavia pericolosissima restante percentuale di cervelli REFRATTARI al trattamento (perché al momento del mio sequestro troppo drogati perché troppo impauriti dalla puzza delle mie ascelle, esagerarono con gli innesti asportando troppa materia grigia, ora cosa vai a condizionare???, per poi rendersi conto dell’errore e cercare di compensare andando a bruciare in questi anni tutto l’hardware con eccessivo spaventoso inutile calore dentro la testa). Ho la sensazione, senza certezze, che abbiano tolto quell’80% di cervello che non utilizziamo mai, lasciando il restante 20% ben funzionante e senza punti deboli al trattamento;
• se si presenta un caso come quello di Pier Antipatico, da non sottovalutare perché in una ipotetica lotta tra il mostro Chimera (il virus alieno) e l’erroe Bellerofonte (l’antidoto) Pier Alberto potrebbe essere l’inconsapevole Brutturofonte (l’antidoto naturale, mettendo in ginocchio i sempre tanti troppi progetti di guadagno delle case farmaceutiche sulla pelle di noi persone buone)… e allora si procede con la “demonizzazione” (urlerai talmente tanto che arriverai a odiare anche la dolcissima Camila G.) delle pazze furiose CL-ine che così ti spingeranno fino al suicidio;
• una volta suicidato ti apriranno il cervello per togliere tutto, ti taglieranno il pene, verrai privato della tua anima (ormai nera) e bel bambolotto docile eunuco e con il sorriso da ebete ti rispediranno vegetale sulla Terra dove il papa troia (che non vuole maschi né cervelli pensanti) farà in modo di farti avere troie da compagnia e una vita dignitosa, spesso all’interno di un giardino con aliene nude a cavalla o a bordo piscina oppure addirittura dentro un castello;
• sarai riconoscibile, come eunuco rientrato sulla Terra, perché con il tuo sorrisetto da idiota porterai sempre con te una valigetta (1000 lire per averti annientato la vita) e sul capo una bombetta da perfetto deficiente.

La più temuta qualità di Pier Militello (c’adé lu celluuu???) ossia l’intelligenza ha fatto in modo di tenerlo in vita all’inferno per ben 13 anni, periodo bastantemente assurdo per far rivoltare anche i Santi e far venire alla luce la verità.

Sia ben chiaro, il prezzo è stato pesante: quel Pier Alberto così buono non esiste più e i danni sono gravissimi.

Il risarcimento sarà bibblico: ora mettici un avvocato, sempre che non stia in quel 99% che vuole solo farti perdere soldi, tempo e salute. Anzi fa’ una cosa (visto che si parla di un mare di soldi): mettici un secondo avvocato che controlla l’operato del primo. Sai che c’è, io sò tanto diffidente marfidatu e ne chiamo un terzo che me chiama a rapporto li primi due. Però quattro sarebbe meglio… per sta più tranquilli (e poi era anche il numero del Capitano)…

Ho capito che in gioco c’era l’esistenza degli umani e che combattendo da solo sarei andato a bruciare rapidamente, ma così ho deciso.

Quindi non potendo permettermi di sprecare nemmeno un minuto a far finta di spiegare pazientemente a qualcuno che faceva finta di non capire stupidamente, creai il SECONDOPIERO VERSIONE 4.1 (un numero che stupefatto di integratori dieci anni fa mi sembrò fico) per raccontare tutto a chi volesse (o clamorosamente anche sapesse) leggere.

Chi vuol sapere, legga. Chi non sa leggere, pocci. Fuori della Terra assolutamente non si potevano portare persone laureate, poi qualcuno ha evidentemente cambiato le regole…

 

Posso quindi assolutamente dire di aver messo mano allo schifo assoluto e che ora (dieci anni fa sarei stato corruttibile dalla vagina come chiunque) l’unica cosa da fare è la GUERRA.

 

LA GUERRA, SE VOGLIAMO VIVERE IN LIBERTÀ INSIEME ALLE NOSTRE DONNE UMANE CHE SONO DELLE DEE

 

Altrimenti scegliete di cedere al PIACERE e andate a “servire” = fare lo schiavo.

Non c’è niente di male, starete costantemente obnubilati dal viagra ed esenti da qualsiasi preoccupazione eseguirete con piacere ogni tipo di richiesta domestico/sessuale da parte di gente inferiore in tutto rispetto a voi.

Quindi avrete dei padroni discretamente ignoranti che grazie agli innesti azionabili da remoto via infrarosso con telecomando oppure via onde radio con SmartPhone scandiranno le vostre giornate (ora della sveglia, ora dei bisogni, ora delle prestazioni sessuali, ora dei pasti, ora del ricamo, ora della stiratura con ferro, ora della lettura, ora delle droghe, ora del sonno…) che come costante hanno l’uso di eroina per azzerare i vostri ragionamenti e l’uso di viagra per annichilire le vostre reazioni. Così “addolciti” non proverete nessuna vergogna, anzi addirittura soddisfazione nel compiacere i vostri padroni, nel girare per casa nudi con il pene ingigantito (40-50 cm) costantemente eretto e nell’umiliarvi nell’abbigliamento con parrucche alla necra anni ’70, sandali calze a rete e corpetto da cameriera prostituta (il pigiama, in gergo mafioso) e quindi nel dare piacere a chiunque ve lo ordini in qualsiasi modo ve lo ordini (cani da lecca, pissing&shitting, fuck machine, glory hole, servizio sotto i tavoli, porno autista, trans da compagnia, battere per strada, sesso con animali, uccidere qualcuno…). Berrete alcolici, ma veramente tanto, perché lo schiavo deve essere totalmente impotente e perché il papa troia riesce a provare invidia anche per il fegato (fino alla sua metafora di coraggio) che le aliene non possiedono in nessun caso. Ovviamente più con il tempo e con le droghe vi annullerete più si potranno utilizzare ogni tipo di pratiche/accessori (dalla A alla Z di sadomazo) fino alla irreversibile decisione di farvi indossare i sandali della schiava (calzature lucchettate con chiusure fino al ginocchio e con tacchi vertiginosi che vi costringono a camminare sulle punte e pertanto ad esagerare il movimento delle natiche nude) che significano la vostra assoluta incapacità di reagire e quindi schiavitù a vita (altrimenti, spesso, gli alieni si contentano di avervi reso schiavi e vi lasciano “liberi” sapendo bene che come si premerà di nuovo quel tasto sul telecomando voi non avrete più la forza di opporvi al PIACERE. Altre volte, invece, se meno fortunati perché in circostanze molto più sfavorevoli, catena sulla caviglia e scantinato a vita come bestie).

 

Dispiace perché una volta che provi la vera droga, LA LIBERTÀ, allora capisci che solo di quella non puoi più farne a meno ma è una droga talmente costosa che evidentemente solo in pochissimi possono capirmi.

Tuttavia durante 13 interminabili anni di inferno, mi avessero selezionato –> acquistato –> contattato, per uscire dalla noia quotidiana di aspettare il deserto dei Tartari, un saluto a Sauro forza INTER, avrei quasi sicuramente accettato.

E si sarebbe quindi chiuso l’ultimo LOOP, sarebbe calato il sipario sugli esseri umani avendo reso schiavo il loro leader.

Se questo accadrà gli alieni (senza offesa sono gli spastici del Cottolengo che si sono trovati a gestire una tecnologia spaventosamente avanzata per poi probabilmente impiegarsi nella Società Autostrade) decideranno tutto per noi:

• tutti transessuali (uomini con vagina e donne con il pene);
• tutti drogati (l’eroina va fortissimo perché per il cervello è la più dannosa, poi scopriremo che l’IRAN è addirittura un bel posto e le figlie di KHAMENEI sono tutte vergini e pure bone);
• tutti handicappati financo deformi (Pier Ernia diventerà un manifesto);
• tutti lobotomizzati con innesti in tutto il corpo;
• LE REGOLE A.N.A.S.:

• • oggi c’è una salita;
  • domani è discesa;
  • ora devi entrare;
  • godi di sotto;
  • quello è un masso;
  • quello è una montagna;
  • quello è un albero;
  • qui c’è un peso: 1Kg, 10Kg, 1 Tronnellata
  • lì soffri il ferro, di là l’acciaio, meglio il vetro, c’è odore di cartone;
  • sali in alto, scendi in basso;
  • ora c’è un semaforo;
  • attenzione al palo;
  • obbligo di catene;
  • segnale orario: ora ti trovi a mezzogiorno, ora ti sei spostato alle 19…
  • …

• sì ma, tutto questo perché? PERCHÉ TUTTI, SOPRATTUTTO I MOLTO MENO INTELLIGENTI NONCHÉ FANATICI PER LA DISABILITÀ = GLI ALIENI, HANNO BISOGNO DI “GIOCARE” E QUINDI SERVONO I GIOCATTOLI (POSSIBILMENTE A TELECOMANDO) = GLI SCHIAVI (UMANI) TECNOLOGICI.

 

COMBATTERE DA SOLO UNA GUERRA CHE NESSUNO VUOLE, È L’ULTIMO DELIRIO DEL CRETINO

 

Quindi lotterò per rimettere al loro posto, una ad una, tutte le donne umane perché il nemico del mio nemico è mio amico.

All’epoca di Pier Struppio con stampelle asimmetriche girava la leggenda che Roberto Hitler avesse negli anni pazientemente fatto sequestrare TUTTE LE UMANE per conservarle congelate soprattutto all’interno dei frigoriferi dentro la montagna della città di Sète (altrimenti le trovate sepolte un po’ ovunque, ma cercate sempre sotto i ghiacciai per ovvi motivi di conservazione) tenute in vita in ottimo stato per l’enorme valore che hanno i corpi umani (praticamente perfetti) e con innesti subliminali sul cervello che proiettano la unica e costante immagine contenente silvia berlusconi nuda.

Invece assolutamente da spasso la stanza attigua, contenente tutti i nemici politici di silvia berlusconi, ben conservati criogenizzati e in intimo femminile.

 

 

SOLO DALLE DONNE UMANE NASCONO DEMONIETTI SANI E SOLO LE DONNE UMANE SANNO INNAMORARSI E PERTANTO FARE ALL’AMMORE

LE IMMONDIZIE ALIENE CI ODIANO PERCHÉ MAI LE PREFERIREMMO ALLE UMANE E NON SANNO FARE UN CAZZO, DEL QUALE SONO TERRORIZZATE

PER QUESTO SI AVVICINANO SOLO QUANDO STIAMO STESI CON GLI OCCHI CHIUSI O AZZERATI DA EROINA&VIAGRA MA NON PER FARE SESSO, MA SEMPLICEMENTE PER SFOGARE LA LORO PAZZIA DOMABILE SOLO CON LITRI DI SPERMA

 

 

8 MARZO 2022

FESTA DEI MAFIOSI (HANNO TUTTI LA VAGINA)

 

 

Titolo dell’opera: il bosque encantado in tha bau

Sottotitolo dell’opera: (sembrerebbe che i porci del vaticano, che avevano misteriosamente occultato a tutti il SECONDOPIERO 4.1, non soddisfatti che al nostro ritorno saranno massacrati a sprangate, avrebbero anche voluto compiere l’ennesimo abominio, e con questo si sono guadagnati senza diritto l’atomica su-pe-lu-culu, facendo il regalo di Natale a Pier Alberto intercettando e cestinando la letterina di auguri scritta da demonietta D.A.M.S.)  Visto quindi che ora il SECONDOPIERO è in chiaro ovunque, sicuramente potrete leggere la storia Come per qualsiasi altro buffetto del vaticano (recente e non) il mio cammino prosegue fintamente indifferente (non ragioniam dello IOR, ma guarda e passa) fino alla necessaria per la salvezza del genere umano, morte di silvia berlusconi POI IL PANDEMONIO

Traduzione multilingue (per i poveri popoli della Sardegna y del Centro – Sur Ammerica): MIMOZILLA

Infine i CAPISALDI:

 

Carta MIMOZILLA	Carta GIANNI-CHECCA-LECCA
Utilizzo: carta potentissima (d’altronde più si va avanti…) Qui nel maceratese proprio in occasione del 8 Marzo si assiste a strani fenomeni di ultra-arrapaho da parte di entrambi  i sessi. Praticamente tutta la popolazione repressa per un intero anno, esce di casa solo quella sera e si scambiano (uomini abbrutiti dentro le auto e ragazze in branco per la prima volta in gonne calze e tacchi) sguardi trucidi di incontrollabbile libbidine. La situazione, causa leggerissima repressione, è potenzialmente esplosiva. Se le demoniette usano la carta contro qualche molestatore, non solo lo sgherro non le può toccare ma sarà costretto a regalare loro fiori, con cadenza settimanale, fino al 8 Marzo successivo.	Utilizzo: forse la carta più potente. Se la usate (è possibile solo una volta) cade qualsiasi governo: destra e sinistra crollano come un castello di carte grazie a Gianna&Enrica che proprio il 8 Marzo si vestono da ultra-femmine e vanno a smignottare per i locali di Roma. Poi arrivano il papa troia per mano con Frignazia La Ruxxa, Lumumba e silvia berlusconi e la loro bambina, e tutto il circo delle scimmie parlamentari ammaestrate del opus dei raccattate tra i focaracci della Cassia. Infine arriva “il boccone”, che addirittura con la neve ci era corso da Milano per spompinare il contadino, ma senza apprezzabili risultati: “ci vuole tempo”, suggerì la vox populi, vox inferi. “Magari servirà anche un Magistrato”, delirò il vagabundo – vagabundis.

 

 

VOTO ZERO ALLE DONNE: “ma tu parli così perché le vere donne non le hai mai viste”. Appunto, e non osate mai più avvicinarmi, voi e il vostro capo.

Ho conosciuto il cesso di GQ di persona, ad Amburgo nel Luglio 2016 (fuggito di corsa da una molto ospitale Oslo). Durante il mio solito viaggio sia per sfuggire dalla follia esplosa alla pista di pattinaggio: “veniamo dalla Terra e ci vergogniamo anche noi di quello che sta accadendo”… NO COMMENT, con grida insulti minacce per tutto il giorno, madri impazzite che innalzavano i figli appena nati e avvolti in drappi colorati sotto/davanti il mio terrazzo, ragazze decerebrate che simulavano il dressage del cavallo, automobili che all’accensione facevano il verso dell’asino, lavori a 720º, insomma ogni tipo di delirio (nei miei video di esasperata necessità compare tutta la feccia del creato)… sia perché ben ricco dei 5000 euro che l’immonda puttana da ammazzare Beatrice Sborromeo (non scappi amore, intanto scopati l’alano, ndr) mi aveva concesso come totale dell’eredità (che poi ora sembrerebbero essere più di una tra genitori adottivi genitori biologici nonne materne e addirittura qualche misteriosa aficionadas… TUTTORA TUTTO RUBATO DALLA FECCIA DI silvia berlusconi), mi ero addirittura permesso, perché arrivavano notizie preoccupanti circa il suo vivere tra stracci zoppìa e insulti per strada, di invitare Chiara Mancini per una vacanza sicuro che all’inferno meglio in due che da solo.

Durante il solito viaggio assolutamente a fica zero ma full di insulti, finisco anche ad Amburgo sia perché si narra sia la città natale della mia vera madre biologica che combatteva i nazisti nel quartiere di St. Pauli, sia perché voglio farmi un paio di scopate nel quartiere a luci rosse Reeperbahn alla faccia della puttana di Beatrice Sborromeo (non scappi amore, intanto scopati l’alano, ndr) che aveva anche ordinato il FUCK-OFF (che nessuna gli faccia fare sesso e che non abbia erezioni se ci prova). Grazie ai numerosi innesti che di fatto ti impediscono di amare + la totale ostilità delle signorine = sbornia continua.

Seppur possa sembrare abbastanza impossibile, Beatrice Sborromeo, al pari di altre psicopatiche gravemente malate di mente casi limite che tendono a +∞ di delirio, è talmente fuori di testa che nel fantastico mondo di josephine scrofammerdax roberto hitler ratzinger è stata investita (attenzione a quando si attraversa la strada, ndr) di un enorme potere decisionale… di fatto era lei totalmente ossessionata a inseguire e rovinare quotidianamente la vita di Pier Fuggitore… (poi le cose, a volte, vanno male, ndr)…

 

Mi permetto una parente. Ora che state cantando in tribunale (“il papa troia ci ha detto che lo dobbiamo scopare tutte, ma Pier Alberto non deve fare all’ammore…”, siate addirittura ossequiose verso i Giudici, perché quando verrò a cercarvi, una ad una, i Magistrati saranno i vostri unici amici).

 

… quindi anche nella non nemica Cemania tuttavia disastro quasi totale, le ragazze si rifiutano di accompagnarmi anche se pago (preferendomi cessi dal vago aspetto nanorientale) e mi indicano come unica opzione una graziosissima ragazza di colore e come al solito cercano di frodarmi e coinvolgermi in una rissa.

Dunque nell’ostello più economico alla periferia di Amburgo (Eidelstedt, altro luogo dove saprebbero molte cose sulla mia vera madre) una sera mi capita di osservare una tipa che sta facendo cena in compagnia di un amico proprio davanti a me nella zona comune dell’ostello. Io osservo sempre tutto di tutti ma questa tipa mi incuriosisce ancor di più perché mangiando molto velocemente protegge il piatto come i carcerati e il suo aspetto è evidentemente trasandato/trascurato, capelli arruffati sporchi, è molto brutta. Sembrerebbe, forse veramente uscita di galera da poco, che le abbiano regalato uno SmartPhone ma che guarda solamente con stupore perché non lo sa usare.

Ecco, casualmente davanti a me proprio nell’ostello di Eidelstedt, in quel momento Padre Piero stava provando compassione per quel lurido cesso di assassina di GQ, la boss (big fish in gergo mafioso) delle stra-puttane modelle (per intenderci quelle, in realtà appunto 95enni “infilate” in corpi giovani, che non hanno la vagina come contrappasso per la loro esagerata bellezza bensì un solo neurone puntato sul cazzo di un dromedario e che vogliono gli uomini con il pene e le gambe di legno) che il papa troia da sempre utilizza a vagonate come risarcimento per le sue immonde cazzate. Evidentemente c’è chi le accetta come risarcimento.

 

VOTO ‘NCOPPA A 10 A CAMILA GIORGI: il 14 febbraio, a post pubblicato, splendida in completino turchese (ottima idea per un futuro ipotetico abito nuziale, senza strascico), gioca con i lucciconi agli occhi il torneo di Dubai fino a tre doppi falli consecutivi causa eccessiva lacrimazione… dolcissima, comunque vada la adoro.

Quindi in data 1 Marzo (Carnevale) contro la Garςia (quando incontrate una francese qui all’inferno, sono tutte gravemente psicopatiche, prima fate il pieno di alcol), si presenta al ATP di Lione una Giorgi gradassa alla “SpaccaNapoli”… è uno scherzo?

Sicuramente quella vera stava spaccanapoletando la faccia da scrofa di silvia berlusconi. Quindi la adoro.

Attenti sempre ai cloni, con una Francia evidentemente ancora non soddisfatta dello schifo che dopo aver fatto malamente eliminare la fake nº1 del torneo ha dato il via nei giorni seguenti ad una passerella di troie da tennis (mai viste tutte insieme partecipare allo stesso torneo): “non sai quello che ti perdi”… come volessero far intendere…

… forse perché sposerò la migliore…

 

VOTO 10 CON LODE A CHIARA MANCINI (QUALA?): ha semplicemente rivoltato la Terra, versato tangenti ad ogni chiesa, per poi sconfinare addirittura nell’aldilà per riavere il suo Pier Coglionotto (tu pensa, ignaro, le stavo per cadere sul pene invitandola in Grecia) per finire transessuale e decerebrata (non ha più assolutamente idea/ricordo di chi io sia) come attrazione alla locanda di Minchia Papera. Tuttavia il 27 Febbraio 2018 si inculò anche quella mmerda di pappa “gabriele” puttana francesca from vaticano. Da voci assolutamente incontrollate trasversali e trilaterali sembrerebbe che abbiano forse trovato la vera Chiara Mancini (e non l’abominevole mostro del vaticano) anche lei congelata in un frigorifero di Sète.

 

I NOSTRI POCHI MA BUONI LETTORI CI ESORTANO INFINE A SALUTARE UNA BELLISSIMA 60ENNE, FEDERICA PANICUCCI, CHE IL 27 FEBBRAIO 2018 IN VIA SPALATO 63 MACERATA, CASUALMENTE PRESENTE, SI SVESTE DEL SUO INTIMO COLOR ORO E ALTRETTANTO SBADATAMENTE SI INFILA IL CAZZO GUNFIU DEL CONTADINO DENTRO LA SUA FICA DA TROIA ESCLAMANDO A VOCE ALTA: “DA QUANDO MI SONO VENDUTA COME PUTTANA AL VATICANO SONO DIVENTATA LA REGINA DEI CAZZI”

(SI DICONO TANTE COSE ASSURDE PROPRIO IN QUEI MOMENTI)

 

INTANTO UNA TIMIDA CHIARA MACI CON NUMERO ALLA MANO, ATTENDEVA PAZIENTE MA CON FREGNA AFFAMATA IL SUO TURNO AL REPARTO CARNE/ORGASMI

 

 

 

Che ci crediate o no, nel presunto fallimento della mia vita & famiglia avevo comunque lottato ogni sacrosanto minuto per costruire qualcosa di dignitoso & rispettabile. Poi veniamo a sapere (io e il mio ridicolo cazzo) che tutto questo disumano sacrificio da parte di un pezzente ma guerriero 30enne aveva suscitato addirittura l’invidia di una certa DEA (o si dice DIA? faccio sempre confusione tra il polinesiano civitanovese e il sardo) 120enne: silvia berlusconi 

 

 

R	A	T	Z	ÏÏ	N	G	E	R	!?
T	A	C	I	M	M	E	R	D	A

 

 

Punto

 

 

 

Pievo    Runner

 

 

CHI PENSA AL CELLO PENSA MEGLIO 

[fonte: il fuori della Terra]

 

 

Dunque abbiamo partito da Macerata a fine Novembre 2021 con nuovo passaporto (quello vecchio aveva terminato i 10 anni e soprattutto lo spazio per i timbri, un mito) con faccia da detenuto navigato (il sogno nel cazzetto del vaticano) e sfogliate le pagine di guerra di viaggiaresicuri.it (il sito del ministero degli esteri = la Farnesina) la scelta è praticamente obbligata, seppur graditissima: PORTU-GALLO.

Poi si potrebbe passare il Natale dalle parti di Londra in quanto per entrare in Inghilterra, esattamente come in Portogallo, basta compilare un questionario online e salvare il codice QR risultante. Quindi perché no parto già prenotato, biglietto rigorosamente low-cost e albergo rigorosamente con cancellatzione gratuita, dovesse mai accadere checcosa.

Anzi voglio strafare e come una casalingua alla prima uscita libera dopo 10 anni segregata dentro casa ho anche un biglietto per il Brasile, rimborsabile (mi illudo, sia ben chiaro, non esistono i biglietti rimborsabili), poi a Lisbona chiederò meglio se e come si può arrivare dai cugini di São Paulo.

 

Il COVID, già imbarazzante cazzata mondiale, sembra appunto avviarsi ad una rapida conclusione.

 

A P R I T I     C I E L L O

 

Come un talebano colpevole di buone azioni, parto di nascosto da Ciampino e con il santino di San Mourinho prendo il volo per Lisboa.

Gessù, Ciuseppe Emmaria proteggete questa povera massaia analfa-struppia che va a trovare i pecetti portoghesi, fate in modo che la peste COVID non mi colga…

 

 

BILLA “ER COVID” GATES:

• • Serviva un genio per annichilire l’umanità a suon di mega-cazzate, e infatti il genio Steve Jobs disse di no, per poi salutarci con il solito bel tumore che il vaticano regala agli umani.

• • Al vaticano di Bagnasco (LA TROIA, così si fa chiamare vezzosamente dai colleghi) allora sembrò di aver trovato un altro genio, Billa Gates (femmina).

• • Uno degli esseri più ottusi dell’esistenza si inventò, ecco il colpo di genio, un virus inesistente dall’iniziale imbarazzante nome di CORONAVIRUS (manco sulle telle-novellas, però il riferimento reale = mmonnezza galattica, doveva esserci) per poi assumere sembianze più rigorose/sciientifiche con il nome di COVID-19 (il nickname di Billa Gates sulle chat pedopornografiche di Windows).

• • Presentato come il virus della POLMONITE INTERSTIZIALE (i veri medici garantiscono che se si tratta di qualcosa, assolutamente i polmoni non sono strutturati con interstizi e quindi l’eventuale trasmissione non e’ aerobica ma tramite scambio di sangue), decinaia di puttane opus dei ai telegiornali godono ogni giorno masturbandosi sotto la scrivania nel dare cifre assolutamente assurde e inventate di cadaveri che non esistono. DOVE MMADONNA STANNO CONSERVATI/SEPOLTI I MILIONI DI MORTI PER COVID??? Altrimenti la mia città, come tutte le altre, ora sarebbe totalmente desolata.

• • (FORTUNATAMENTE) mai visto un morto di Covid e ai telegiornali mmonnezza i soliti quattro finti moribondi ben pagati per recitare.

• • TUTTAVIA OGNI PORCATA È SEMPRE LECITA SE SERVE PER TRUFFARE QUALCUNO: sicché si viene a sapere che un’ossessione del vaticano oltre al pizellone di Pier Rocco (e quindi del governo delle scimmieputtanesordosceme) sono le penzioni, quei contributi già versati da (ri)dare alle persone che smettono di lavorare e che quindi in qualche modo devono vivere, soldi che invece tanto farebbero comodo alle ultra-puttane aliene per stare a fica de fori e piedi all’aria a masturbarsi sui lettini del mare della Vacca California sognando silvia berlusconi nuda.

• • QUINDI IL COVID È UN VIRUS INVENTATO PER UCCIDERE TUTTI QUELLI IN ODORE DI PENSIONE (ALTRI SONO CLONATI E I SOLDI VANNO SEMPRE ALLE ALIENE).
  • COME SI FA AD UCCIDERE UN ANZIANO SE LUI NON VUOLE? SEMPLICE, DALLA NASCITA, COME SPIEGAI, ABBIAMO ADDOSSO UN MARE DI INNESTI TRA I QUALI OGNI TIPO DI VELENO E MALATTIA, SOLO CHE, CON IL PRESTESTO DI UN VIRUS-PANDEMIA NON SORGONO SOSPETTI SU UNA DEVASTANTE MORÌA DI ANZIANI (I SOGGETTI NOTORIAMENTE PIÙ DEBOLI).
  • PER RACCATTARE QUALCHE PENSIONE IL VATICANO HA SPROFONDATO L’ECONOMIA MONDIALE NELL’ABISSO (DIFFICILE PENSARE CHE CI SALVERANNO I NEGOZIETTI DI MASCARILLE A 1 $, CHI PORTA LA MASCARILLA È PERCHÈ VUOLE FAR SAPERE DI APPARTENERE ALLA MAFIA) + PIÙ I MILIARDI CHE QUOTIDIANAMENTE BISOGNA OGNI GIORNO SPENDERE PER COMPRARE TUTTI (SI PARTE DAI GIORNALISTI TERRORISTI ALLE PUTTANE DEL VATICANO).
  • INOLTRE SI VIENE A SAPERE CHE IL VACCINO (DI UN VIRUS CHE NON ESISTE), È UNA CASTRAZIONE CHIMICA (BARBARIE SÌ, MA NON IMMEDIATA, NOI UMANI SIAMO MOLTO TENACI) A PIÙ RIPRESE.
  • “FARLI MORIRE TUTTI E DENTRO CASA” QUESTO IL SOGNO MOSTRUOSAMENTE PROIBITO DEL PAPA TROIA.
  • PERCHÉ PROPRIO ORA, E NON 20 ANNI FA QUANDO LA TECNOLOGIA ERA MENO PROGREDITA? PERCHÉ PROPRIO ORA UN CONTADINO HA SCOPERTO OSSERVANDO L’OPPOSTO ALLINEAMENTO DE LI POMMIDORI CO LI CARCIOFI (AHO COCCHI CHISS’HA FRECATO LE PATATE E PERCHÉ CE STA PURE DU BROCCOLI ANZICHÉ UNU!!!) CHE QUESTO NON È IL PIANETA TERRA MA LA MMONNEZZA CREATA DAL PAPA TROIA PER FAR GOVERNARE SUA DEFICIENZA ASSOLUTA silvia berlusconi.
  • CHE NESSUNO PARLI PIÙ, LANCIATE L’ATTACCO COVID (IL COMUNE RAFFREDDORE)!
  • COSÌ, GUARDA CASO, I MORTI DI COVID SONO STATI TUTTI QUELLI CHE HANNO DENUNCIATO LA SITUAZIONE DI PIER ALBERTO APPRESA IN GRAN PARTE SUL SECONDOPIERO, POI RACCONTATA AGLI ALTRI AL BAR, ALLE PARTIRE ETC… E TUTTI QUELLI FONDAMENTALMENTE CONTRO IL PAPA.
  • DA QUANDO SONO TORNATO STANNO QUOTIDIANAMENTE FALCIDIANDO TUTTI I NOVAX DJOKOVIC (CHE SAREBBERO QUELLI CHE LA PENSANO COME PIER ALBERTO) CON L’ABOMINEVOLE SCUSA CHE NON SI VOLEVANO VACCINARE. IO MI FERMERÒ QUANDO AVRÒ LO SCALPO DI OGNI TROIA DOTTORESSA LAUREATA A POCCIOLI NEL CULO OPUS DEI.

 

 

 

 

… sceso a Lisbona, severissimi mi ricordano di indossare la mascarilla e poi posso entrare…

… a Lisbona come al solito stanno tutti per strada e del COVID se ne fottono, diverte perché fanno finta di fare la fila fuori dai negozi “per far sembrare ai turisti grave la situazione“.

Appreso che in Brasile al momento non fanno entrare nessuno se non con il permesso dell’ambasciata (il biglietto non viene rimborsato con scuse online, di persona non hanno le palle per difendersi, raccapriccianti) mi butto allora in Algarve, dove mi guardano male perché indosso la mascarilla (Pier Almirante sei diventato mica un mafioso?)… com’è bello tornare a casa… io andrei di Gin Tronico.

Le cose peggiorano un pelino perché si sparge la voce che in molte (attenzione al plurale femminile) sarebbero pronte ad ospitare il contadino oltre manica e oltre oceano.

Guarda caso arriva la variante ANTANI SUPERCAZZOLA CON SCAPPELLAMENTO SUL DELTA DEL VATICANO e l’Inghilterra salta in aria.

Il sito di viaggiare sicuri si trasforma in un bollettino di guerra con 1 km di pagine per delirare che chiude tutto, tutti stanno male, nessuno può più viaggiare.

“La materia (puro delirio) è molto complessa” esordisce la pagina anglese su viaggiaresicuri.it… causa variante, 15 giorni di isolamento carcerario pane e acqua, no anzi 10+5, no anzi 5+5+5, meglio un gratta-e-vinci, no anzi prendete un numero primo e moltiplicatelo per sé stesso poi andate affanculo su una clinica per pazzi e chiedete pietà MA A VOSTRE SPESE E NON DEL GOVERNO INGLESE CHE DI QUESTA TROIATA NON NE VUOLE SAPERE NIENTE…

Il giorno che vedrò un biglietto rimborsato diventerò scintoiista frocio convinto, quindi niente Brasile (300 euro) e niente Londra (30 euro).

La Spagna sta lì (4000 MMILIONI DI MORTI per COVID, solo in Spagna, secondo i calcoli delle fiche spastiche delle telegiornaliste) e allora dalla mia città adottiva MONTEGORDO (per far fare i buoni ai pecetti raccontano la leggenda del mostro di Montegordo) prendo un taxi e attraverso il confine tra i sacchi di sabbia, gli elicoccheri, i militari e quelli della NASA tutti vestiti di bianco con le tute contro le punture delle api…

… scendo alla stazione di Ayamonte, un deserto di freddo. Tutto chiuso, oddio è la guera.

Poi arriva l’autobus per Siviglia, sono pronto al combattimento corpo a corpo e ad ogni tipo di analisi in laboratorio, si aprono le porte e l’autista mi sorride “Sivilla?”.

Arrivato a destinazione, mi aggiro guardingo e nei bar di Siviglia trattengono a stento le risate quando, preoccupatissimo, chiedo circa il coprifuoco ed eventuali fucilazioni al muro da parte delle forze speciali anti-pandemia.

Compro anche un lanciagranate nel caso dovessi sentire starnutire qualcuno.

Da lì in poi la Spagna sfiora il ridicolo (in televisone lo spot natalizio con la tavola imbandita con amici e parenti tutti a guardarsi e mangiare con la mascarilla), Madrid si supera, arrivo praticamente scortato dalla polizia e ogni giorno il coprifuoco accorcia di due ore. In televisone trasmettono la fine del mondo (ho visto una partita di calcio dove tutti indossavano la mascarilla e volevo morire, poi sono andato a bere), mi bloccano la MASTERCARD e forse chiuderanno per sempre l’aeroporto di Barajas.

 

 

LETIZIA ORTIZ (ENFANTA TE SPAGNA):

• • CHE IO RICORDI, MA POSSO SBAGLIARE, LETIZIA ORTIZ ERA UNA DI QUELLE GIORNALISTE INVIATE DI GUERRA (ALLA GYPSY GRUBER) CHE SOLO GUARDANDOLE DAVANO ORGOGLIO AL GENERE FEMMINILE PER BELLEZZA, COMPETENZA, CORAGGIO, PROFESSIONALITÀ.
  • OGGI LETIZIA ORTIZ, FINALMENTE REALE, È LA PIÙ GRANDE PUTTANA DI SPAGNA.

• • È LEI CHE IN FRANCIA ALLO STUPRO COSMICO DI SÈTE, DOPO GLI ULTRAORGASMI CAVALCANDO OSCENAMENTE IL CAZZO ASININO DEL VAGABUNDO (MA CHI SEI!?!?!?!? ESCLAMÒ GRONDANTE UMORI VAGINALI ALLA VISTA DEL GRAND PIZELLON) ROMPE A MARTELLATE LE FRATTURE APPENA SALDATE SULLE GAMBE/CAVIGLIE DEL PIER CLOCHARD. PERCHÉ???
    • DUE LE IPOTESI:
      • LETIZIA SFREGNA CHE SPAGNA (PROBABILMENTE STERILE) È L’UNICA REALE CHE NON È RIMASTA INCINTA DI PIER ALBERTO E QUINDI DOVEVA COMUNQUE IN QUALCHE ALTRO MODO ROVINARGLI LA VITA;

• • • • • “Mi ha guidato la voce di silvia berlusconi“, afferma la troia reale sfatta d’eroina e viagra ancora accaldata e sudata dopo i mega orgasmi.

• • È lei che al ritorno dalla scappatella (ENNESIMA, ORMAI INGIUSTIFICABILE, LA REALE CON LA SCUSA DEL PIANETA PORNO SI È SCOPATA TUTTI I TORERI DI SPAGNA!) spara uccidendo il marito Felipe (tutta Madrid sentì quello sparo), troppo apprensivo/curioso e immediatamente sostituito da un clone.
    •  “Mi ha guidato la voce di silvia berlusconi“ afferma la troia reale sfatta d’eroina e viagra ancora accaldata e sudata dopo i mega orgasmi.

• • LETIZIA ORTIZ dopo l’invito vaticano (VERRANNO RICOMPENSATE IN DIAMANTI) per andare a stuprare il vagabundo FECE LA ESPLICITA RICHIESTA CHE LA SUA INCONTENIBILE FREGNA AVEVA BISOGNO “ALMENO” DI UN ASINO.

• • La sua bizzarra richiesta andava proprio a collimare con il delirio del PORCO DI RATZINGER che blaterava che niente era meglio del cazzo del vagabundo (ALTRIMENTI PIER PORNO NON POTEVA ESSERE PORTATO VIA DALLA TERRA, LEGGI DELLE PORCATE SPAZIALI).

• • Sicché, LA FICA GIUSTIFICA I CAZZI, al povero vagabundo FU, PER L’OCCASIONE, TRAPIANTATO IL PENE DI UN ASINO (nello spazio è una pratica comune).

• • Tutte le troie (ULTRALESBICHE) provenienti dalla pineta Terra (TRANSOMOSESSUALE) annegate nell’eroina + LSD, MANDATE A STUPRARE IL POVERO VAGABUNDO PER NASCONDERE LA TOTALE OMOSESSUOULTRADEPRAVAZIONE DEI PRESIDENTI E REALI DELLA TERRA, giurarono di non aver mai visto un cazzo simile, CREANDO L’IGNOBILE LEGGENDA DEL CONTADINO CHIAVATO CAVALLO.

• • CRISI UTERINA DELLA TROIA REALE “PIER ALBERTO SONO LA TUA SCHIAVA PUTTANA” (ED IMMENSO GODIMENTO DEL ROM BARCELO’) NEL PERIODO BARCELLLONESE 17 NOVEMBRE – 21 DICEMBRE 2021.
    • FELIPE, SINCERI AUGURI.

• • LA SPAGNA ULTRACATTOLICA NAZISTA OPUS GAY SI PREPARI ALLA GUERRA CHE MERITA.

• • IMPICCARE LA TROIA REALE NINFOMANE POCCIASINI.

 

 

 

Il raffreddore sta dilagando in tutto il mondo e probabilmente la Spagna chiuderà per sempre le frontiere e daranno fuoco al Barajas…

… che fare?

Parto di corsa per Santo Domingo, prima di prendere l’autobus una ragazza mi chiede informazioni e le rispondo nel modo più forbito e gentile che posso, lei si gira la sua faccia si contrae e mi sputa addosso “¡GAY!”; totalmente annichilito salgo sul bus e mi reco all’aeroporto nella speranza che sia aperto anche ai civili (o ex militari)…

… al Barajas fa caldo (a Madrid quasi nevica), tutto funziona, ci sono circa un altro miliardo di tranquillissimi turisti che partono dall’aeroporto… MALLORAILTELEGIORNALECHECCAZZORACCONTA???

 

… il resto lo conoscete con i precedenti post (forse si sarà capito che mi sono innamorato come una spugna fraceca di Camila Giorgi).

 

Sceso a Santo Domingo con le lacrime agli occhi corrompo 5 agenti di polizia per fare pipì dopo la mezzanotte e pago 1000 dollari un taxi per fare 20 kilometri affinché gli agenti del CORONAVIRUS non si accorgano di me…

… e arrivo all’albergo.

Sorridono, non hanno le facce verdi con le bolle, io sudo freddo perché sono un clandestino esente da follia e così addirittura mi prendono la temperatura: 36.2

 

“scusate ora posso andare a nascondermi in camera in attesa della chiamata del governo per l’inquisizione???”

 

Dopo due giorni mi accorgo che fuori c’è un bel sole e un mare blu che se fosse sperma DILETTA MIGNOTTA se lo berrebbe tutto…

 

… allora, sempre clandestinamente, prendo il bus e parto… a Santo Flamingo sembrerebbe non si parli di altro, di una nota PUTTANA MONDIALE, BEATRICE SBORROMEO, un cesso atomico con la faccia da sorcio che però da quelle parti aveva riscosso un certo successo proponendosi come puttana di lusso nei migliori alberghi.

 

Faccio finta di niente, che fiche le russe (FASE OCI CIORNIE = LE EMORROIDI DOLOROSE SANGUINANTI AR CULO) dasvidaniya!

 

 

 

BEATRICE SBORRO-MEO (BLOND SORCH):

 

• • Blond Sorch, HA PRESO IL POSTO DELLA VERA BEATRICE BORROMEO (DI QUESTO UNIVERSO PARALLELO) che, nelle sere di luna fregna una leggenda delle isole Canarie narra, splendida principessa troppo pura e contro tutto il male e tutte le ingiustizie e troppo bella e brava che sicuramente avrebbe strappato solo consensi e soprattutto troppo eterro, quelli della Terra b. invece di cacciarla a carcinculo come fanno con tutti le offrirono il biglietto per due (certi viaggi si affrontano solo in coppia) per un altro pianeta dove avrebbe vissuto da regina. Perché simili viaggi, in astronave business class, se li possono permettere solo le regine. E probabilmente stiamo parlando dei primi anni 2000 e forse era la Borromeo agguerrita che lavorava con Santoro (che poi credo di aver incontrato il vero Santoro, in condizioni precarie, in una strada di Casablanca).

• • Sicuramente alla vera Beatrice Borromeo nessuno avrà raccontato che come un umano esce dalla Terra diventa carne da macello e che il discorso degli innesti (dicono necessari per respirare e per abituarsi a temperature e forze di gravità differenti dalla Terra) servono unicamente a bruciare i cervelli per far cominciare a pocciare cazzi sempre più animaleschi. Nessuno ha più avuto notizie della vera Beatrice Borromeo e del suo compagno di viaggio. SE hanno subìto il trattamento di silvia berlusconi allora può essere accaduto di tutto, suicidio in primis per poi essere conservati senza anima e criogenizzati nei frigoriferi della Montagna di SÈTE perché i corpi degli umani, specie se famosi, valgono tantissimo. Oppure hanno combattuto per finire a nascondersi su qualche isola del Pacifico/Oceano Indiano (finiscono tutti lì), oppure oppure oppure…

 

• • QUINDI SUBENTRA LA CLONE IMBRUTTITA (COME TUTTI I CLONI) BLONDE SORCH nota puttana lesbica (MAI ho visto scopare peggio), eroinomane, ladra (di argenterie), pluriomicida (= opus gay), psicopatica agli ordini criminali del papa troia… è un cesso alieno però con ambizioni serie.
  • Dopo il clamoroso successo di “Blond Sorch e i sette nani” sognava di stare con una uoma (gli uomini operati con la vagina) e di avere come amante stallone Pier Alberto (e la sua cospicua eredità, “i miei milioni”, sta-zoccola osava pensare).
  • Arrivata a metà del suo piano, ad oggi è fidanzata dello stra-amato campione Vale Rossi #46 che purtroppo dopo un brutto incidente (ad Assen?) è stato privato degli attributi maschili su ordine del papa troia (“adesso vediamo se continua a fare lo spiritoso”, sghignazzava papa troia, mentre lo eviravano per poi accoppiarlo con la più aspira-cazzi in assoluto), Blond Sorch si è giocata molto male le sue carte con Pier Alberto che la manderà alla sedia elettrica.
  • Tuttavia ampie sarebbero state, altrimenti, le opportunità, in una sorta di crescendo, per colei che si considera “la reincarnazione del male”:

• • • CAVALCATE OSCENE SOPRA IL CAZZO ERETTO DELL’UOMO DEL MONTE;

• • • PARTICINA IN UNA SCENA PORNO DI UN FILM (POI DA COSA, NASCE COSA NOSTRA);

• • • (QUINDI) TROIA DEL POLITICO;

• • • (SICCHÉ SPINTA PER) EUROPARLAMENTARE MIGNOTTA;

• • • (E UDITE UDITE) SI STAVA INFINE PREPARANDO (COPIANDO LOOK, FARE E ABITUDINI) PER ANDARE A DEBUTTARE IN SOCIETÀ COME LA VERA BEATRICE BORROMEO SULL’ALTRA TERRA (QUELLA DELL’UNIVERSO DEGLI UMANI).

 

 

TERMINATI I SOLDI (POCHI) FATICOSAMENTE MENDICATI, torniamo (io e il mio enorme cazzo) a Macerata il 22 Dicembre 2021 giusti giusti per le feste di Natale e per informare di persona MERDAMORTA KHAMENEI (PAGHERAI PER TUTTO L’OPUS GAY) che il vagabundo è ancora vivo e non palesemente trasformato in una gelatina frocia islamica (“che fa si trasforma??? ha iniziato ad andare con gli uomini??? “ DOMANDA CONTINUAMENTE MERDAMORTA IRAN DA ANNIENTARE).

Divertente girare il mondo con tutte le persone che mi dicono di andare al mio processo, faccio anche la parte del latitante. 

Stessa idea, evidentemente il periodo è propizio, nel fine Gennaio 2018 quando fecero a pezzi una certa Pamela di Roma (“silvia berlusconi le ha sparato perché è molto gelosa del marito Pier Alberto”) per poi essere NON INVITATI in casa mia mentre dormivo per architettare la così detta “orgia” (anche di prove) per far in modo di distorcere tutta la storia e quindi incastrarmi e accusare me dell’omicidio di Pamela di Roma.

 

RAGAZZE STASERA ANDIAMO DA PASSARINI!!! (MEGLIO NOTO COME IL GORDO GATSBY DE MAGERATA):

 

 

50 TROIE SCELTE DAL PAPA

IL PEGGIO DE LU PEGGHIO INIMMAGINABBILE, D’ALTRONDE

 

 

CHARLOTTE DEL MONACO (impossibili eventi simili, senza la rappresentanza di qualche troia monegasca), MANUELA ARCURI (colei la quala, invitata ad Arcore per esibirsi in una travolgente danza del ventre, dati i suoi trascorsi ammezzo agli sceicchi, avvertita di non ridere per nessun motivo scoppiò fino scompisciarsi davanti al re nudo 1cm silvia berlusconi… la Arcuri finisce all’inferno SA la notte stessa) BEATRICE SBORROMEO (S T R E P I T O S A: dopo avermi stuprato, massacrato di eroina-insulina-veleni sui testicoli per castrarmi e con finale sfondamento delle costole, a fine serata accompagnata dal papa troia, un classico qui a Macerata, va a denunciarmi dai Carabinieri, mentre le poliziotte vaticane stavano in fila per essere scopate, motivando di averla accolta in casa mia in modo assolutamente violento), DILETTA MIGNOTTA (raffinata sommelier di sperma, sembrerebbe l’abbiano sgamata sempre qui a Macerata a cavalcare un altro bel contadino di turno steso), CAMILA VALLEJO (LA PUTTANA DELLA MOGLIE DI RATZINGER, 450 kili, 45 di piede, 45 cm di verga needed per farle notare che ha qualcuno dentro), GIULIA INNOCENZI (io spero di no perché sarebbe allora da ammazzatte a schiaffi), MISS ITAGLIA (noto troione che ha meritato la fascia pocciando nelle stalle più e meglio delle altre), MELITA TONIOLO (esce da via Spalato 63 con pagnotta nel forno), VERONICA LARIO (è soltanto un arrivederci, in catene a vita nel mio dungeon lurida puttana), HILLLARY BLASI CLINTON (furibonda perché il contadino avrebbe il cazzo migliore di suo marito), BARBARA SCHWETPS (che si esibisce in un problematico pompino acrobatico in verticale a testa ignò)… ETC. ETC. ETC.

Raccontano che la sera dello stupro di via Spalato 63, visto che si trattava di ammirare un bel cazzo eretto, le più grandi recchie d’Itaglia non potevano mancare e quindi fossero presenti anche Frignazia Laruxxa con la fidanzatina Umberta Bossi che accompagnavano alla realizzazione del filmino porno opus dei la pornotroia nascente:

 

TRISHA CHE SPISHA LARUXXXA

 

Un saluto affettuoso a tutta la classe di danza della Virtus, atlete di mens sana in corpore sano sempre ammirate e rispettate al massimo anche perché quasi tutte di famiglia molto buona se non ottima, per poi ritrovarmele dentro casa sfonnate di viagra cocaina ed eroina in vena come depravate consumate pornoattrici (ma non erano tutte vergini? visto che si limitavano a guardarci dalla “giusta distanza”?) a farsi sborrare addosso tra mafia e cadaveri: “ci ha telefonato silvia berlusconi“.

Non mi sorprenderebbe, per l’esperienza che dimostrano, che per arrotondare facciano i filmini porno su SA per poi tornare caste e pure dai fidanzatini di Macerata; starete mica su un sito di escort di silvia berlusconi???

 

Addirittura capitanate da una certa Chiara Morresi meglio nota come “the vatican monkey”

(e chissà prima di Pier Alberto, quanti altri se ne era violentati previa telefonata di silvia berlusconi)

Che io ne conoscevo addirittura due di Chiara Morresi (curioso caso di omonimia nella stessa palestra, se non ricordo male) perché 20 anni fa sfogavo tutti i miei problemi correndo in palestra e spaccandomi di pesi e frequentando gli stessi ambienti ci sorridevamo, niente di più, mai un gesto o una parola fuori posto. Sono passati quasi 20 anni, direi non facilissimi, e questa (quala delle due? addirittura entrambe???) è ancora ossessionata da Pier Alberto fino ad andarlo a stuprare su un altro pianeta??? Ma per caso ai tempi della Virtus ero addirittura più bbruttu ebbeduinu de adesso????? Chiama pure tu padre, io m’arrendo, ma siccome è impossibile, allora abbiamo tutti imparato che dove c’è abominio c’è sempre il clone (quasi) sosia opus dei.

Quindi possiamo assolutamente ipotizzare che la vera Chiara Morresi sia sparita chissà quando e magari sta proprio qui nascosta all’inferno SA. Oppure care ragazze per far piacere a quel gran ficà di silvia berlusconi vi siete bevute il cervello e ne pagherete le conseguenze (non soltanto penali).

Arrivavano dalla Terra in missione per conto di dio (ratzinger la puttana) perché dovevano mostrare ad un pianeta interamente, e famigerato per questo, omosessuale (per essere tutti al pari di silvia berlusconi), la pineta Terra appunto, come si scopa uno degli ultimi eterro-sessuali (con tanto di prime visioni al cinema e megaschermi nelle piazze) al tempo stesso dandogli una lezione per il suo essere così fastidiosamente arcaicamente eterro-sessuale.

Era il periodo (praticamente più di un anno intero da Giugno 2017 a fine estate 2018 per poi andarmi a fare le seghe in Spagna e Marocco, in quel periodo casalinguo probabilmente vidi per la prima volta in TV Camila Giorgi, con mia enorme curiosità… chiamiamola curiosità) che semplicemente zuppo d’alcol per reggere gli spaventosi attacchi quotidiani opus dei + la pazza di mia madre + il rinforzino di mio fratello, avevo anche lasciato il disegno grafico per inventarmi una piattaforma dove, con una connessione strozzata dal vaticano e un computer costantemente in crisi, gridavo sopra le forze aiuto nei miei video messaggi online nella speranza che qualcuno ci potesse udire e venire a soccorrere. Talmente tanto assiduo, perché talmente tanto vessato, quindi disumani sforzi fino alla rottura della parete addominale erniata con fuoriuscita di intestino, ma non importava perché potevo reggere e si trattava di salvare chissà quante altre persone abbandonate.

 

QUELLI DELLA TERRA NON NE SANNO NIENTE, CI DICEVANO SEMPRE, SIETE STATI ABBANDONATI

 

E io a continuare imperterrito fino all’ultima parola utile. Poi si viene a sapere non solo che il papa troia ad ogni video messaggio rispondeva con un serafico “non sento niente”, ma poi si decise che questo matto urlava sempre perché fondamentalmente doveva sfogarsi sessualmente e quindi ecco la soluzione migliore. Anche perché non si trattava più di bloccare/filtrare contatti-corrispondenza-telefonate ed e-mail come al solito, ma adesso si doveva oscurare Youtube (poi abbiamo scoperto essere Youbossi) se non tutto il web (poi c’è anche la leggenda che i miei video-massaggi arrivassero sulla pineta Terra con la voce da donna trans, ma se occorre so essere anche molto fica).

No non mi disturbate affatto, ma ora cortesemente mi andate tutte alla sedia elettrica e ‘rpu-sète tutti li sordi.

Che poi a silvia berlusconi, che di conseguenza telefonò poi al papa troia per intervenire massicciamente in tacchi mafia e mutandine, telefonò quella Chiara Mancini che osserva quotidianamente la vita di Pier Alberto (si annota ogni e-mail e telefonata e anche tutte le pugnette, RECORD MONDIALE SULLA LUNGA DISTANZA!) contadino handicappato colpevole e sotto (loro) sequestro di ciondolare dentro casa e di trastullarsi di tanto in tanto ammirando la tennista Camila Giorgi in televisone. Lesa maestà, ci potrebbe essere il rischio di sflirts mediatico audio-televisivo con sottotitoli in cecoslovacco al canale 777 e 888 ma anche 999.

Se incontro Gianni Rodari glie spacco la faccia.

QUINDI… tutte silenziosamente nascoste nell’appartamento di Shin Shan (il noto camorrista cinese di via Spalato) e precedute dall’ingresso un po’ rocambolesco di una silvia berlusconi arrapatissima con i tacchi a spillo e con in mano la stessa pistola con cui aveva un mese prima ucciso Pamela di Roma (perché Pier Alberto doveva essere incastrato per omicidio e gradualmente internato ai pazzi criminali).

 

QUESTI SONO I BANDITI (DALLA CIVILTÀ) CON RELATIVE PUTTANE AL SEGUITO, STOP

 

TOTALMENTE SFATTE DI EROINA NON SI RENDONO CONTO CHE C’ERA ANCHE UN DEMONIETTO AMMAZZATO (AMMAZZATO PER FARLE STUPRARE)

 

Quindi data l’amena scenografia la Toniolo doveva anche rimanere incinta (e forse qualche altra. Dicono che ci abbia provato anche Blond Sorch ma è talmente spastica nello scopare che non c’è riuscita, per fortuna).

Trattandosi non di donne ma di mostri, allora potrebbe essere interessante capire il perché del bisogno di maternità, notoriamente non presente nei sentimenti di un mostro. QUINDI due potrebbero essere gli scenari inquietanti: è il papa troia che ordina di rimanere incinte da parte “dei campioni” per poi mettere alla luce bambini più migliori che andranno sul mercato nero (vaticano <—–> fuori della Terra), oppure, addirittura se una ragazza si vuole sposare, secondo le psico-regole di silvia berlusconi, allora deve presentarsi già incinta di un altro; comunque entrambe ipotesi mostruosamente proibite.

Una invece era arrivata perché il contadino non scopava da troppo tempo (colpa mia ho finito i cinquantini da buttare ar cesso per una carezza a cellumortu), una accorsa perché aveva bisogno di vedere un uomo nudo (e in effetti de carne ce ne stava tanta), un’altra doveva soddisfare la sua sete di sperma in bocca (adé 45 anni che non scopa e sborra così tanto??? mica è normale l’handi-cappatu, chiama un po’ a Diletta Mignotta che lei se ne intende…), alcune avevano ricevuto la notizia che finalmente c’era cazzo umano per cena e non il solito asino nella stalla (così sono ridotte le ragazze sulla Terra), le suore giustamente volevano farsi una scopata (sono una donna mica una santa), la Mancini mi voleva montare con la panna ma…

… clamoroso successo della mamma Rolanda che vengo a sapere che mi sognava dai tempi di Corneto (e per questo vi siete distrutti ricorrendo alla mafia) che vedendo affievolire le chances per la figlia essendoci ormai una discreta concorrenza per l’uomo più grizzly del mondo, butta là la proposta che Pier Alberto diventi il cavallo da monta per tutte le MILF della zona; la Cardea addirittura minacciosa aveva finalmente trovato il marito per Eugenia (stessa idea delirante di circa metà delle madri psicopatiche di Macerata), le ex che non hanno mai vaginalmente dimenticato il Pier Alberto da umiliare però alla prima occasione possibile (“mica glielo potevamo dire che era strepitoso”), silvia berlusconi doveva far vedere le coscie a suo marito (“con i suoi video-massaggi cerca di farmi innamorare“), il papa troia voleva farmi una sega (surclassato dalla maestrìa della Innocenzi)…

… se queste sono le donne, SIN CITY ce fa una pippa e io da domani vado con i miei amici di colore dei giardini Diaz.

 

Li hanno visti chiunque, per strada a Macerata, all’ingresso del portone, dentro il mio palazzo, e dentro casa mia dove avevo piazzato qualche telecamera non bastassero QUELLE DI RAI1 INTERVENUTE PER IL CLAMOROSO STUPRO DEL MANZOTIN IPERDOTATO.

 

 

NEGARE TUTTO, NEGARE L’EVIDENZA SEMPRE E COMUNQUE

[fonte: Opus Gay]

 

Todavia, non basta mai, una nota puttana di Roma, una certa pappa Francesca Gabriella aveva giustamente cacciato tutta la parte sana di Macerata e non bastasse il demonietto squartato (tornerò indietro nel tempo ed eviterò almeno questo, presumo si possa fare) aveva anche dato un esempio a tutte le donne ribelli facendone violentare una dai suoi scagnozzi, sempre in casa mia tanto c’è posto per tutti.

Dov’è finita questa ragazza?

 

[Apriamo una parente]

Sarebbe risultato che dopo appena nove anni (dal 2009) di feroce stalking, ci sono arrivato fino ad una libreria di Bologna per comprare l’ultima (o forse l’unica) copia del suo primo libro, memorabile tra l’altro il racconto del suo viaggio onirico ad Arcore dove fu folgorata dal membro reale eretto pronto all’uso (ECCHEMMADONNA C’HA QUISSU)… libro poi purtroppo fatto a pezzi perché negli ultimi 10 anni di asce quotidiane una sera ci fu una crisi molto forte e avrei voluto il suo aiuto e mi dovetti sfogare strappando le pagine del best-seller…

… quindi alla fine Giulia Innocenzi si sarebbe ricordata di me (io non mi ricordo di lei) e proprio la notte (27 Febbraio 2018) dello stupro in via Spalato 63 (sotto casa c’era anche un cartellone promozionale, stile offerte al supermercato, co li morti sparsi per strada direi che si stava ben oltre la follia) quando entra una bellissima palesemente ubriaca molto poco vestita Giulia Innocenzi (CASTIGATE CULOTTINE CELESTI ANZICHÉ OSCENA FREGNA DIVARICATA) con un “amico” di colore e si fanno subito di eroina (è una delle psico-regole). Evidentemente la soglia di attenzione si fa più bassa per lasciare il posto ad un senso di euforia che si mette a telefonare (lei che frequenta solo cazzi di colore, forse per questo la sua maestria nel masturbare a due mani) gridando al mondo circa l’enorme dimensione in quel momento dei miei genitali con testicoli pompati dal solito simpatico macchinario e riempiti all’inverosimile per “shampare” tutte le troie presenti.

MA si narra nelle tundre del palazzetto dello sport che addirittura si era infiltrata, la cavalla di troio, per filmare tutto e andare poi a denunciare, tanto che sarebbe stata l’unica a non violentare Pier Alberto semplicemente masturbandolo a du-mà (non quello de li tre o quattro moschettieri).

Assolutamente inspiegabili allora (se mi doveva salvare) le richieste di far infrocire Pier Alberto fino al midollo, ossia addirittura andando a manipolare i cromosomi sessuali per farlo diventare geneticamente come una donna. In più mentre Pier Alberto veniva semplicemente massacrato, lei continuava (giustamente) a divertirsi con tutto il Maghreb mentre a Pier Alberto era negato ogni tipo di rapporto se non umiliante, fino al desistere nel frequentare pazze.

Il castello di carte Giulia Innocenzi comincia definitivamente a crollare quando esce fuori anche la notizia della NON morte della madre, semplicemente fatta credere defunta come anche la rispettabilissima (un tempo) signora Mariella Cristini. Tecnica, tipo m’è morta nonna per le giustificazioni al liceo “ma quante volte te more tu nonna???” rispondevano sarcastici, molto usata dalla feccia di silvia berlusconi per stemperare/mitigare/distrarre da marachelle ben più serie.

 

Ci sarebbe anche il carico di briscola: ad un certo punto della serata, con un demonietto squartato, una ragazza stuprata e probabilmente poi assassinata, Pier Massacrato ancora travestito da schiavo iper-puttano, fiumi di droga, bische mafiose, reati per le prossime 5000 vite, probabilmente qualcuno avendo smaltito tutta la droga e l’alcol, gli sguardi cominciavano a FARSI KHAMENEI seriosi… quindi ecco subito la prodezza della giullare di corte silvia berlusconi che garantisce, grazie alla complicità del vaticano rappresentato per l’occasione dalla presenza di papa troia “gabriele” puttana francesca che era corsa per accarezzare et masturbare l’imponente cazzo agricolo, LA TOTALE IMPUNITÀ PER TUTTI.

 

Raccontano i soliti maligni ma ben informati, fosse mai vero, che non si teneva più Giulia Innocenzi dai salti di gioia inneggiando alla magnanimità di silvia berlusconi.

 

QUINDI LA NOSTRA (PERCHÉ QUANTI NE SIETE?) CONCLUSIONE FINALE È CHE STIAMO PARLANDO DI UNA GIULIA INNOCENZI CLONE DEL MALE (ALLA QUALA, SE COSÌ FOSSE, ANDRANNO TOLTI TUTTI I SOLDI, PIÙ VOLTE DISSE DI ESSERE MOLTO RICCA, E NECESSARIAMENTE IMPICCATA AD UN SEMAFORO DELLA SUA CITTÀ NATÌA).

Addirittura si narra che scoperto l’inganno, silvia berlusconi le avrebbe sparato sulla testa per poi gettarla nel solito cassonetto adibito alle morti di Giulia Innocenzi. Quante volte è morta Giulia Innocenzi? Quante Giulia Innocenzi esistono/evano? DOVE SI TROVA LA VERA GIULIA INNOCENZI DATO CHE IO, COGLIONE MA NON CRETINO, NON POTEVO FIDANZARMI CON UN SIMILE CASO PISICHIATRICO?

Non bastasse, sembrerebbe (qui andiamo di fantasciienza, ma temo il peggio, ormai) che Giulia Innocenzi arrivasse addirittura dalla pineta Terra dove ricoprirebbe il ruolo di first lady accanto ad un clone di Pier Alberto, che quindi sarebbe il PRESIDENTE DELLA TERRA DEI PAZZI (che in quanto clone presumo manchi di genitali, oppure li abbia femminili e con gusti assolutamente omo).

UN CONSIGLIO PER EVITARE BALAS VAGANTI: CHE LA SIGNORINA GIULIA INNOCENZI CL-ina CHE CI HA SPACCATO LE PALLE CON I SUOI CARTELLI “ANTICLERICALE E ANTIBERLUSCONIANA” (PER POI VEDERLA INCHINATA A LECCARE PIEDI E FREGNE IN VATICANO) ABBIA LA DECENZA DI NON COMPARIRE PIÙ NEMMENO NEI NOSTRI INCUBI, IN ATTESA DELLA SEDIA ELETTRICA.

E NON HO PAURA COME MOLTI, DI QUEL PESO ANCHE POLITICO CHE AVREBBE LA FUTURA FIRST LADY D’ITALIA PER AVERLA DATA (COSÌ MALIGNANO) A BONINO & PANNELLA.

DUNQUE CON L’ULTIMA ARZATA DE INGEGNO LE DONNE HANNO CHIUSO:

CI SEQUESTRANO PER FARSI UNA SCOPATA, QUELLE CHE TERRORIZZATE DAL PAPA TROIA HANNO INIZIATO AD ODIARE I MASCHI FINO A VOLERLI EVIRATI E CON LA VAGINA, E CHE POI CON LA BAVA ALLA FICA FANNO ADDIRITTURA LA FILA, SOLDI IN MANO!, PER RIEMPIRSI LA BOCCA DI SPERMA PERCHÉ TUTTE HANNO BISOGNO DI UN UOMO E SOPRATTUTTO ETERRO. SOLO CHE ANDANDO SEMPRE CON I CANI (SALUTIAMO L’ALANO DELLA SBORROMEO CHE HA STABILMENTE PRESO IL POSTO DEL SUO FIDANZATO) E CON I CAVALLI, POI I RISULTATI SI VEDONO: SALTANO, URLANO, SPUTANO, BESTEMMIANO, RISPONDONO AL TELEFONO, SNIFFANO, SI FANNO IN VENA, PARLANO CON ALTRI, RUTTANO, SCORREGGIANO, TI RUBANO SOLDI E OGGETTI, TOSCE IN FACCIA, STARNUTI SU LI MURI… LÌ SOPRA, PAZZE FUORIOSE, FANNO DI TUTTO TRANNE SESSO.

 

IN CONCLUSIONE, tutto questo pippone/cazziatone/scalmanazzo è perché vogliamo (assolutamente dobbiamo, per garantirci un futuro sicuro) sapere se oltre l’immondizia aliena che sparirà nell’olocausto ci sono invece donne umane che hanno tradito, condannando per sempre la loro specie. La logica suggerisce che MAI un alieno andrebbe a svelare la pineta SA ad un’umana (le nemiche giurate del papa troia), purtroppo però gli alieni sono completamente fuori di testa e tra gli umani scorrono fiumi di droga e pertanto arrivano voci controverse che inducono a pensare male, ormai.

[Chiusa parente]

 

Dicono, io non posso essere presente al mio processo perché il vaticano ha “costituzionalmente” ordinato così mentre nel frattempo Macerata, la città che gentilmente mi ospita, è diventata peggio del Fortapàsc di Siani, dunque arrivano voci che, FINALMENTE, Il Magistrato sia una donna, non si farà quindi comprare dalla fregna di DILETTA MIGNOTTA e forse chiederà i registri dei Carabinieri che la notte del 27 Febbraio 2018 si videro arrivare nella bufera di neve la piccola fiammiferaia Blond Sorch accompagnata dal papa troia per denunciare il manesco violento nerboruto e TROPPO DOTATO Pier Grizzly, e si presume manderà a chiamare anche un certo Giacomo Luzi che, abbastanza incredibilmente poiché eravamo amici, sembrerebbe aver dato la pesante martellata sulle costole del Pier Moribondo alla “vecchio testamento”. Forse.

 

GLI ABBIAMO DATO UNA SPINTA PER SUICIDARSI: AVREMMO PRESO I SUOI SOLDI E LUI AVREBBE PRESO TUTTE LE COLPE + MOUNTAIN BIKE CON CAMBIO SHIMANO

PERÒ SAREBBE POI DIVENTATO SCHIAVA SESSUALE DELLE NOSTRE TROIE REALI

ORA NON PUÒ ESSERE CHIAMATO AL SUO PROCESSO PERCHÉ FAREBBE SFIGURARE silvia berlusconi

 

MA, mentre si celebra il processo senza il protagonista principale, il vero papa JOSEPHINE TROIAMMERDAX SCROFADOLFA ROBERTA HILTER RATZINGER ha avuto la geniale idea di farmi aggredire (per ora solo verbalmente con insulti e rumori pesantissimi) per strada, lavori, finti traslochi, muri parlanti, telefono, civitofono, traffico impazzito (mitica fase grande braccio che esplode nella follia TALEGGIO, i nomi sono stati ideati dal genio di silvia berlusconi) in modo assolutamente violento quotidianamente con tanto di ira violenta di sottofondo, affinché io commetta uno sproposito tipo un omicidio e con questa accusa possa terminare il processo contro le sue troie.

In più ormai, la città è piccola e la gente mormora, si fanno sempre più frequenti clamorose notizie trilaterali incontrollate di un possibile fidanzamento tra la dolcissima e paziente Camila Giorgi e l’iracondo Pier Alberto; sicché josephine “roberto hitler” ratzinger ossia la più grande puttana gelosa invidiosa dell’esistenza prima mi fa quotidianamente il carico di asce e poi nel momento esatto del picco d’ira mi mettono su SUPERTENNIS le partite della bellissima Giorgi dimodoché la prenda a insulti e mi salga l’odio anche contro di lei. Mi limito, con enormi sforzi, a non uccidere nessuno e le chiedo solo di sopportare la situazione.

Quindi anche i trattamenti sul cervello (ciò che generosamente ne hanno lasciato come tale) si sono triplicati perché NOVITÀ MONDIALCASA: Pier Alberto può essere chiamato a deporre le uova in tribunale solo se completamente pazzo, così noi vinceremo la causa:

 

TRANQUILLE TROIE (QUELLE DELLO STUPRO), ORA LO COSTRINGEREMO NELLA SUA STANZA FINO ALLA PAZZIA

[fonte: LU PORCU DELLA CEI]

 

In più la mia eredità sta volteggiando nell’aria e seppur sembri imminente non arriva mai, così ho viaggiato senza potermi permettere nessun lusso ma solo sopravvivere il più a lungo possibile per far conoscere la mia storia (“Papo Mariachi ti chiediamo scusa ma era talmente assurdamente impossibile che non riuscivamo a crederci”) e adesso di nuovo a Macerata potendomi permettere solo cibo & alcolici per non scendere in strada e ammazzare veramente un suino di via Resse 6. Ossia il “palazzaccio” come lo soprannominai tempo fa perché tutte le molestie sembravano provenire da lì e, per forza di cose, cominciando ad osservare (e filmare) la situazione notai un insolito traffico di persone, ma proprio tante in entrata e in uscita, mai viste, come se si attraversasse un sottopasso. Poi addirittura, io non faccio caso a queste cose ma si dice che quasi tutta la vita di una persona si capisce guardando nella sua spazzatura, mi raccontarono di un abnorme numero di sacchetti della spazzatura di quelli “gialli” ossia il materiale di scarto che non è plastica che non è vetro che non è umido e che non sai mai dove mmadonna buttare. A pensare male si fa peccato però spesso ci si azzecca, ipotizzai allora che “il palazzaccio” contenga una porta dimensionale comunicante proprio con il porco del papa troia e che dalla Terra dei pazzi mandino qui a smaltire materiale volendo “che scotta” oppure “probatorio di qualche crimine”, visto che uno dei punti di orgoglio del vaticano era che in questo modo, potendo disporre di un secondo pianeta fotocopia dove nascondere persone e oggetti, la Magistratura al momento delle indagini andava sempre per mosche, AH AH AH!

 

Ci appare ormai evidente che la pineta Terra abbia salutato la Magistratura e la Costituzione. Però sono pieni di froci & puttane, tutti rigorosamente a immagine e somiglianza della dea dell’amore: silvia berlusconi.

• • TUTTI HANDICAPPATI/DEFORMI;
  • TUTTI TRASFORMATI (UOMINI CON LA VAGINA E TRANSESSUALI MICRODOTATI E IMPOTENTI);
  • SESSO CON ANIMALI (GLI UNICI CON IL PENE E DI UNA CERTA STOZZA);
  • TUTTI TOTALMENTE INETTI/INUTILI TUTTAVIA LESBICI (NEOLOGISMO) POCCIATORI DI VERGHE EQUINE;
  • TUTTI SENZA NEURONI = NESSUN PENSIERO;
  • TUTTI SOTTO EROINA E VIAGRA;
  • ALCOLISMO DI STATO;
  • ORGE A CIELO APERTO (I CONCERTI, PERCHÉ LE TROIE SONO LE CANZONI IN QUANTO IL SESSO È MUSICA);
  • FOLLIA DI STATO;
  • ABOLIZIONE DEL DIRITTO;
  • L’ICONA, LA DEA, IL TRAGUARDO = SPOSERÒ DILETTA LEOTTA.

 

Lettera d’amore a Diletta Leotta

“che quella merda si rimangi tutto e cancelli come una puttana (telefonata al papa troia)”   DUNQUE È AMORE:   A FINE MAGGIO 2009 QUANDO PIER ALBERTO SI ADDORMENTA CAUSA DROGHE A CASA DE MICHÈ A MILANO, ENTRANO SUBITO silvia berlusconi (LA MIA FIDANZATA) E LA MIA AMANTE STRAPUTTANA DILETTA MIGNOTTA. A DICEMBRE 2011 il tranquillissimo Canada ancora ridacchia di quella notte in cui il carcere che ospitava il vagabundo clandestino terrorista Pier Alberto (ignaro di SA e delle 524 vite passate, cercavo solo un posto per vivere e lavorare, magari avremmo evitato successive catastrofi), aperse le porte a josephine ratzinger (rigorosamente in carrozzina, codice opus dei) accompagnato anche da una certa DILETTA MIGNOTTA che, così sbadatamente, si lasciò scivolare il mio pene nella sua vagina fino a bagnarsi l’ugola. In un misto di eccitazione e rabbia (perché ancora sembravo eterro, nonostante i miei ripetuti flirt col il mio amico di stanza il nigeriano John, che saluto con affetto) la leggenda racconta che il papa (è sempre ratzinger, non è mai realmente cambiato) si infilò le mie Adidas bianche e si pisciò addosso sporcandomele. A DICEMBRE 2014 MENTRE PIER ALBERTO DECIDEVA DI ANDARE A VIVERE PER STRADA (A CASA NON MI VOGLIONO, IN SPIAGGIA CI SONO GLI TSUNAMI, NESSUNO MI OSPITA, AH DIMENTICAVO CHE SONO MILIARDARIO…) NELLA PIUTTOSTO ATTREZZATA LISBONA, ALLA ESTAÇAO ORIENTE (TRA PASSANTI, BARBONI, TELECAMERE, SECURITY H24, QUALCUNO AVRÀ VISTO NO???), ARRIVA LA ULTRAPUTTANA DILETTA MIGNOTTA A SCOPARE PIER ALBERTO MENTRE DORME PER LASCIARE LA GENEROSA SBORRATA SULLA FACCIA DELLA MIA FIDANZATA silvia berlusconi. A SÈTE A MARZO 2015 CON PIER ALBERTO IPERFRATTURATO STESO CHE DORME SUL LETTINO DEL PRONTO SOCCORSO ENTRANO SUBITO LA MIA FIDANZATA silvia berlusconi e LA MIA AMANTE IPERPUTTANA DILETTA MIGNOTTA CHE ADDIRITTURA, PRIMA DI CAVALCARMI, LECCA I MIEI COJONI FETIDI&SUDATI PER 30 MINUTI. 27 FEBBRAIO 2018: CE DORME DA SHIN SHAN, FA IL FIORETTO DI NON BERE ALTRO SPERMA PER ALMENO DUE ORE E POI PRONTI VIA LA NUOVA SIG.RA PASSARINI GIGANTEGGIA DENTRO CASA SUA E SPADRONEGGIA COME MI CONOSCESSE DA SEMPRE, IN EFFETTI.   DANDO PER SCONTATO CHE A NESSUNO FA PIACERE ESSERE VIOLENTATO SPECIE QUANDO SI È STESI PER QUALCHE MOTIVO (SOLITAMENTE NON IDILLIACO), VORREMMO CHIEDERE ALLA PUTTANA DILETTA LEOTTA QUINDI PAZZA CRIMINALE ASSASSINA AGLI ORDINI DELLA MAFIA SE SI SENTE FELICE DELLE SUE RELAZIONI AFFETTIVE SESSUALI E SOPRATTUTTO SE HA IL CORAGGIO DI FARE SESSO CON UNO CHE STA SVEGLIO. O FORSE C’È LA PAURA DI SENTIRSI TRATTARE COME UN OGGETTO, COME UNA BAMBOLA DEL VATICANO E DI ESSERE PRESE A CARCINCULO??? FARSI PRENDERE A CARCINCULO, LA MIGLIORE QUALITÀ DELLE ALIENE.   Gentile Diletta Mignotta io ti chiedo scusa perché nei post precedenti mi ero basato sulla vox populi (di tutto il pianeta) definendoti la TROIA DI STATO, ossia quella puttana senza scrupoli assoldata dalla mafia per andare ad ammorbidire eccessive rigidità soprattutto da parte dei magistrati, inflessibili tuttavia sempre fatti di carne. Invece, viaggiando, ho scoperto che la tua esatta qualifica è “PUTTANA DI DIO (tu sei la merda di ratzinger)”, il che ti eleva(va) ad intoccabile. Anche perché fisicamente, tranne un culo trapanato da ogni verga animale, sei un cesso con un fantastico cervello trapiantato di una gallina (“altrimenti, intercettazione al vaticano, mai avrebbe sposato silvia berlusconi “). Gentile Diletta Mignotta, mi sento di parlare a nome dell’umanità, TU FAI SCHIFO COME DONNA E COME ESSERE UMANO, SEI LA VERGOGNA DELLA TUA SPECIE ESSENDOTI VENDUTA AL VATICANO. Da lì in poi ovviamente il meglio, addirittura lo star system per la PUTTANA DI DIO (espulsa da ogni precedente pianeta) che quasi così ingenuamente ci voleva far credere di aver preso in culo bocca e fica solamente sotto a 10000 cazzi. Invece ci sono MOLTI più zeri, come l’assegno che deve staccare il papa troia.   COME L’EREDITÀ CHE INSIEME ALLE TUE AMICHE IMMONDE PUTTANE VOLEVATE SOTTRARMI   CADAVERI, (PEDO)PORNOGRAFIA HARD SU FOTO E VIDEO, ANIMALI, HANDICAPPATI, NANI, TRANSESSUALI, LESBICHE, POLITICI, MAGISTRATI, PRELATI, IL PAPA, ESPULSA DA OGNI PIANETA CONOSCIUTO E DULCIS IN (SPRO)FUNDO HA TROVATO IL PARADISO: il pianeta SA DELLA DEA, silvia berlusconi.   Dunque la quintessenziale domanda: a chi assegnamo la leggerissima anculata Diletta Mignotta “praticamente vergine solo un fidanzatino alle superiori (hai almeno fatto le elementari)” ?!? Beh ci sarebbe libero il cojone di Passarini…   Gentile Diletta Mignotta io ti massacrerò in tribunale, ti rovinerò in mondovisone e ti farò fare fisicamente a pezzi non appena diventerò materialmente ricco. Senza fretta, tuttavia. Prima ti terrò in catene nel mio dungeon con telecamere puntate sulla fica e verrai costantemente tenuta sotto viagra ed eroina in attesa del mostro di turno. IMBUTO, CHE DILETTA HA SÈTE. Ora vai a chiedere aiuto alla mafia, più ne porti dentro e più sbraneremo senza pietà, non lo sai ma anche tu stai lavorando per me. Un saluto a coloro i quali ti hanno fatto lavorare in televisone, perché questi sono i veri coraggiosi. Ricordo con entusiasmo una puntata in cui avevi invitato alcune tue amiche puttane e lo studio s’era trasformato in cinque secondi in un bordello co quelle che già se cominciavano a spogliare salutando un certo Pier Alberto che era meglio se lasciava stare e (suppongo) avrei dovuto scegliere tra una di loro. Fine puntata, fine trasmissione.   Dimenticavo, io non faccio macumbe o malocchio, io mi sono laureato nello stato italiano anche per sconfiggere la superstizione e se posso, in questo mondo di merda, regalo un sorriso ai demonietti. Sorriso che io invece ho ulteriormente perso quando ho saputo che dopo la mia cacciata dalla Terra serie b., le troie del governo itagliano avrebbero regalato la mia laurea proprio a tua moglie silvia berlusconi, sicuri probabilmente che all’inferno di tutto avrei avuto bisogno tranne che di quella cartastraccia.   Invece a te il mondo ringrazia per l’invenzione COVID – TAPABOCA, per far tacere TUTTI specie nei bar o allo stadio dove si malignava anche delle scopate di Diletta Mignotta sopra i cazzi enormi di tutti i calciatori meglio se molto abbronzati.     TACI PUTTANA

 

Lettera d’amore alla Magistratura Italiana

Denuncia1

Denuncia2

Il 26 Giugno 2020 (tanto qui gli anni meglio passano come fossero giuggiole) colto dalla solita leggerissima esasperazione/disperazione casalingua decido di farmi il regalo (anche per passeggiare causa coronarie ‘ttappate ed evidente sovrappeso) di andare a denunciare quanto di effimero tuttavia interessante accaduto negli ultimi anni dei quasi tredici anni passati all’inferno SA (quindi secondo le psico-regole di silvia berlusconi avrei l’età di quasi tredici anni). ALLA POLIZIA DI STATO, BEN SAPENDO CHE QUELLA NOTTE C’ERANO ANCHE LORO, MA COSA DEVO FARE? COMINCIO A SPARARE? Il gentilissimo Marescià legge con attenzione tutta la documentazione che ho stampato (+ CD con foto audio e video, frate portaglie i CD che la madama quelli vole, + USB di ridondanza) ma mi fa presente che il tutto è insufficiente perché contro ignoti il magistrato cestina subito e pertanto per assumere importanza investigativa la denuncia andrà corroborata anche da interventi sul posto della Polizia, qualora dovessi chiamarli per intervenire.   [Li avevo chiamati poco tempo prima, quando due squisiti muratori (ai quali, “hermano murato’ bentornato da Palemmo-Tunisia e condoglianze per la finta morte de mammeta”, offro sempre Peroni ghiacciata e pà e stucco) prima mi minacciarono a 1 metro dalla mia stanza e poi cagarono sul mio terrazzo (dicono su ordine di Mara Carfagna. Perche’ Mara Carfagna??? Sarà mica anche lei una ultra-troia stra-ninfomane iper-eroinomane mega-pocciacellienormi super-sbavante umori fregnacei/fognacei per la verga sudata e odorosa del contadino???), ma nemmeno salirono per accertare (causa COVID dissero). Solo un dialogo via civitofono sebbene ammetto che causa innesti a tutta callara facevo in quel momento un quasi miracolo a non rompere i muri a testate e a mantenere il tono della voce sotto i 10000 decibel]   È il giorno del mio compleanno e sono abbastanza contento nonostante mi sta salendo la furia omicida (causa respingimento dalle forze dell’ordine) alimentata dalla costante presenza di tizi rassomiglianti silvia berlusconi. Passeggio fino a casa, la mia è una gran bella città morta. Qualcuno addirittura inventa voci laterali che la mafia mi avrebbe fatto il regalo di compleanno facendo fuori Giulia Innocenzi che tutta si era preparata per uscire fuori dalla torta. Cammina cammina la furia omicida scema e la vado a comprare la torta, ma dentro non c’è nessuna vagina, nemmeno li pili.   “… ma viaggerò in giro per il mondo e se ti incontrerò ti prego levati di torno…”

 

Lettera d’amore a Camila Giorgi

Dolcissima Camila G. (in Mexico ti conoscono come Yamamila, poi ti spiegherò, se vorrai) io mi sono innamorato di te, talmente tanto che ho fatto di tutto per dimenticarti e odiarti. Non è poi così semplice spegnere l’interruttore, e ci tengo a dirlo, l’inferno SA non c’entra niente. Non sei l’ultima chance per rimettermi in carreggiata, non sei quella che deve dirmi di sì perché ora posso pretendere. In un ipotetico mare di scelta tra le stra-fiche (le mignotte del vaticano), ovunque ti avrei cercata e corteggiata, perché sei stupenda. Se ti va stiamo insieme per questa vita che la prossima sarà guerra. Io non voglio sposarmi, ma se non te lo chiedo scoppio.   Camila G. vorresti sposare un vagabundo finché l’Inter non ci separi?   Senza soldi (niente lavoro per carità è troppo bravo, niente eredità per carità si godrebbe la vita) come dirtelo di persona? Con l’acqua alla gola ci sarebbe il metodo suggerito dal manuale delle psico-regole di silvia berlusconi: se vedete una che vi piace, specie in televisone, vi dovete suicidare subito. Al risveglio non avrete più neuroni sul cervello (nessun pensiero = nessuna idea = nessun problema per la mafia), né il pene (i mafiosi, rigorosamente senza, ne hanno paura perché sparerebbe come un’arma) e docile docile e con fiumi di viagra addosso metterai una protesi con il pene di legno (tranquillo, le modelle ci vanno matte). Tanto a questo punto la porcata è servita e irreversibile, vi arriverà non l’originale (non scherziamo) bensì il clone omosessuo-deficiento-decerebrato-bamboloide di quella che vi piace (lei invece non ha la vagina e in testa solo una immagine con il cazzo enorme di un dromedario che galleggia tra fiumi di viagra). Così, completamente deficienti e entrambi con l’attributo di legno, sarete finalmente riaccolti sulla pineta dei cretini, d’altronde, la Terra, dove come tutti gli altri giocherete a incularella&pocciolittu. Giubilo, l’amore ai tempi del papa troia è ancora salvo circondato dal suo esercito di scimmie sordofrocie e altre intelligenze sono andate distrutte. Infine la mia scelta, mi sono permesso di dedicarti un disegno per San Valentino, poi dimentica tutto e vinci tantissimo perché sei bravissima. Mi sentivo ispirato, però è un’immagine buona, una avenger che combatte contro il male (ci sarebbe anche un anellino di fidanzamento, ma tranquilla è solo grafica). Mi permetto ancora, sono timido ma San Valentino mi dà coraggio, di dedicarti uno dei migliori video (canzone) d’amore di sempre. Mi ci sono anche affezionato perché nella copertina c’è l’immagine di quella che molti dicono sia la mia vera madre biologica.

Titolo dell’opera: Hitler120

Traduzione multilingue (per i poveri popoli della Sardegna y del Centro – Sur Ammerica): H i t l e r c i e n t u v e n t u

“Ore e Ore”, il tempo che staremo abbracciati:

Come ben noto, taccagno serio, dispiacerebbe buttare via un anellino proprio il giorno di San Valentino, così magari potremmo regalarlo ad una nostra beniamina…   Gentile Maria Sakkari, ti dedico il mio ultimo lavoro grafico realizzato pensando solo a te. Se ci fai attenzione ci sarebbe, disegnata in modo garbato (a differenza di altri elementi), una romantica proposta di finanziamento… … fammi sapere, quando vuoi. Cordiali saluti, Pier Innamorato       Gentile Pier Innamorato,  ti ringrazio per il pensiero ma il mio rampollo omotranso gli anellini così li mette sulle uova di Pasqua da regalare in beneficienza. Capisci a me. Tra l’altro non ricordo uno brutto come te dai tempi di Grīgorīs Geōrgatos all’Inter. Con affetto e simpatia, Maria (non quella del presepio) Sakkari

 

 

Carta YAMAMILA	Carta LABADESSAFESSA	Carta LUPRITU
Utilizzo: è una carta antichissima. Addirittura risale ai tempi della Pennetta. È la carta dell’attacco +100 per le pecette.	Utilizzo: è la carta per il cambio di sesso, tuttavia ancora in fase sperimentale. L’abbiamo provata su M.Icardi ed è diventato biondo. L’abbiamo provata su Ibra ed è diventato Fibra. L’abbiamo provata su Pier Massaio ed ha imparato a cucinare.	Utilizzo: è la carta per rincoglionire per 90 minuti l’avversario. (La proveremo su Salah e Manè il 16 Febbraio)

 

 

 

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Dunque cominciamo il post:

 

silvia berlusconi & frignazia la ruxxa sono tra i principali mandanti del tentato omicidio ai danni di Pier Alberto (per poi far sparire anche Camila G.), nella tranquilla cittadina di Tijuana:

 

A	M	M	M	A	Z	Z	A	R	E
b	e	r	l	u	s	c	o	n	i

 

G

U

E

R

R

A

[fonte: il re del glande, altrimenti noto come l’uomo del monte (SBORROMEO SCOPYRIGHT)]

 

RAGAZZE ANDIAMO ALL’UNIVERSITÀ sembrerebbe essere stato questo il primo slogan delle iper-puttane mangiamerda psicopatiche assassine ANALFABETE ALIENE (viaggiando ho notato che non sanno leggere i numeri sulle banconote né tantomeno i numeri assegnati sui bus, poi esplodono in una risata oscena e fanno vedere le tette) capitanate dalla dea del sesso silvia berlusconi.

Dunque le aliene, dovunque ricacciate a carcinculo dentro le astronavi “guerra se solo proete a ripresentavve”, erano scese sulla Terra (non oso immaginare in Italia il numero di lauree regalate a forza di poccioli) e assolutamente con zero qualifiche erano arrivate soprattutto agli scranni parlamentari. Poi ci si lamenta che le cose vanno sempre peggio.

Erano i primi anni 2000 quando si decise che un Wojtyla troppo vicino alla sinistra avrebbe danneggiato il nazismo, sicché sulla Terra aprono le porte (mossa saggia) alle puttane dell’inferno, quelle che schiumano odio verso qualsiasi umano e ti seducono (a Macerata basta un cenno) e poi subito ti misurano il cazzo (osservando/fotografando con telecamere dentro gli occhi) perché questo serve al database del vaticano per spedirti su altri pianeti. Perché questa è l’esigenza delle (finte, cloni) reali, assolute depravate ninfomani, costantemente alla ricerca di genitali maschili enormi (più facilmente e rapidamente trasformabili in probosciti) per poi sfogare le loro nobili voglie. Accettate un consiglio, non avvicinate mai e poi mai qualcuno/a di una famiglia reale, o una modella, perché vi faranno togliere il cervello, probabilmente evirare e quasi sicuramente vi trasformeranno in donne. Il vostro possente originale membro andrà ad arricchire un già fiorente commercio di peni giganti trapiantabili al miglior offerente.

 

APPENA CONOSCETE UNA RAGAZZA PORTATELA A FARE LA VISITA AGLI OCCHI, LÌ GLI ALIENI SCRIVONO IL NUMERO DI SERIE DELL’OGGETTO

ALTRIMENTI ANDATEVENE SUBITO…

(AGLI OCULISTI SARÀ CAPITATO DI VEDERE QUALCOSA, POI CHE SUCCEDE? ENTRA SUBITO L’ESATTORE DEL VATICANO CON VALIGETTA?)

 

Mentre tu ti stai ingrifando grazie al tuo innesto sul cervello che dalla nascita ti pompa viagra nell’organismo (poi con l’avvento delle “pazze” è diventata una cascata continua per farti impazzire o compiere molestie sconsiderate) loro ti guardano con assoluto disprezzo e l’ultima cosa che vai a pensare è che la tua vita è in grave pericolo. Scimmie ammaestrate, come il papa dà un ordine TRAMITE AURICOLARE loro eseguono, ci odiano e vogliono solo tagliarci via il cazzo ma questo può avvenire solo fuori della Terra (sulla Terra ci sono tanti umani e svegliarsi senza cazzo fa sempre notizia), così ti può capitare di abbassare il livello di guardia e di addormentarti dopo un discreto amplesso, fiero, addirittura tronfio, della tua prestazione (il tuo pene doveva stare al massimo per essere fotografato e schedato dal vaticano) senti così di fidarti con lei accanto che indossa la tua maglietta di Lukaku ed ecco che spunta fuori la siringhetta e dentro ci può essere di tutto; oppure botta di cloroformio in faccia e mentre cadi in un sonno profondo arrivano le amiche con trans e stalloni di colore al seguito e ti sbattono e ti sborrano addosso per tutta la notte travestito da schiavo iper-mignotto (trucco, calze, sandali, orecchie d’asino, parrucche arruffate…). Solitamente queste immagini vengono trasmesse LIVE nel cinemino di Arcore di silvia berlusconi. Nel caso in cui la vittima sia appunto un qualcuno che piace alla gente (IL TERRORE DEL GOVERNO = IL GRADIMENTO CHE PORTERÀ VOTI VERI E NON RUBATI), allora arrivano con LA MIGLIORE DELLE PUTTANE: DILETTA MIGNOTTA IN COZZA NOSTRA DE LA FICA DE MAMMETA silvia berlusconi. Diletta “mignotta” Leotta ti scopa a sangue per poi togliersi all’improvviso e lasciare la sborrata sulla faccia del politico che l’ha accompagnata. La leggenda racconta che non esista un governo di ultra-omosessuali come quello Itagliano con a capo una certa FRIGNAZIA LA RUXXA, LA VIGLIACCA del governo in quanto la prima a lanciarsi su piedi e vagina di josephine ratzinger per chiedere pietà, l’onorevole troia che ha venduto moglie e figlia agli alieni, e per nascondere il suo microscopico ridicolo cazzo tagliato via per lasciare il posto ad una vagina nuova fiammante, ovviamente Ratzinger l’ha messo a capo dei machi, l’esercito. Inetta, incapace, noncurante delle spese, accecata dal potere e soprattutto frocia attratta dai muscoli sudati dei soldati la maestra Frignazia oggi non sta bene, sta pallida e ha la faccia tutta bianca di polvere e si è fatta sostituire dal maestro di religione: Bagnasco.

 

RACCONTANO DI UN GOVERNO DI NIENTI, CHE FA SOPRAVVIVERE silvia berlusconi UNICAMENTE RICATTANDO POI CON QUESTE FOTO

 

Ma la cosa più grave è che è impossibile (con)vivere con un’aliena: TUTTE LESBICHE MA TUTTE FIDANZATE CON UN CAVALLO (li violentano nelle stalle), ASSOLUTAMENTE PRIVE DI SENTIMENTI O EMOZIONI (LE FRASI CHE VI DICONO LE DETTA LORO IL PAPA TRAMITE AURICOLARE E SONO LE FRASI RUBATE AI FILM O AD ALTRE COPPIE), sfatte/piene d’eroina, alcolizzate, disgustano inoltre nel lessico da camioniste (decerebrate e analfabete, il papa le fa parlare solo delle forme e misure dei cazzi e scoppiano a ridere come crature di cinque anni), ratzinger “er ventresca” ha insegnato bene alle sue puttane come fare assolutamente schifo (scorregge, sputi, bestemmie in pubblico…), nell’alimentazione fatta di escrementi (devono mangiare un trozzu demmerda prima di ogni rapporto e il papa troia si permette di definire il cibo “la merda” degli umani, mentre le nostre donne sono “la cacca”) e dopo due o tre scopate, tra l’altro non più appaganti come la prima volta in quanto le aliene hanno scattato le foto che servivano e odiano voi e odiano il (vostro) sesso, ti rendi conto che ti stai scopando una scimmia e non te la senti più di andare avanti.

È per questo che le aliene sono considerate OGGETTI DI PURO SFOGO e come tali possono essere usate abusate e maltrattate a piacimento. Casi quotidiani di aliene pestate a morte e gettate nella spazzatura passano completamente inosservati perché il papa troia semplicemente preme un pulsante e la zoccola esce nuova di fabbrica, identica a quella massacrata il giorno prima.

Un oggetto che possono possedere tutti non ha nessun valore, tanto più che le aliene non sanno fare niente e quello che fanno è solo per farti saltare (prima i nervi e poi dal terrazzo), e ovviamente non si deve sapere che sono pazze sanguinarie devote a satana. Amicizie pericolose quindi guai, nomi e cognomi al limite del ridicolo, nessun documento nessuna patente “il papa ci ordina di passare con il rosso e di andare contromano“, ed ecco che gli umani vengono strozzati dalle assicurazioni perché contro le “pazze” è meglio prevenire assicurandosi contro ogni evenienza (e le loro catastrofi le copre il papa troia con i soldi nostri, FORSE SI SPIEGA IL PERCHÉ LE ALIENE GODONO NEL METTERSI NEI GUAI PER CERCARE DI ESSERE DENUNCIATE); sanno quello che pensate e quindi se avete paura di qualcosa tranquilli che vi accadrà.

Pertanto il papa troia addirittura si fece consegnare dal governo (che anche quello non cambia mai, vi fanno solo illudere) la lista degli italiani classificati per intelligenza, perché le sue puttane (diciamo ancora da rodare) era meglio farle depravare con i cretini piuttosto che con qualcuno che magari avrebbe mangiato la foglia. Sicché anche lì Pier Alberto fu tagliato fuori.

 

LA LISTA DEGLI INTELLIGENTI, UNA DELLE PRIORITÀ DEL REGIME ITAGLIANO

(DA ALTRE PARTI, DI SOLITO, SI FA LA LISTA DEI TERRORISTI)

 

Si arriva così al paradosso del cul-de-sac in quanto una volta commesso il madornale errore di esserci entrati in contatto, non si può più mollare un’aliena (si considerano le elette, le troie elitarie di dio), E TUTTE APPARTENENTI ALLA MAFIA, scatta il probabile ordine all’anonima, ma non troppo, sequestri. E addio. Solitamente dopo una festa piena di troie mezze nude (LE TROIE ALIENE MEZZE NUDE MALATE DI HIV ALLE FESTE, LA PIÙ GRANDE RISORSA DELLA TERRA) dove berrai tronnellate di alcolici per infine crollare su un divanetto, ti risveglierai in un pianeta identico con identiche persone della Terra dove però sono tutti pazzi.

Spedirmi su altri pianeti??? E perché???

Perché tutta la Terra doveva essere governata dal più deficiente in assoluto (si racconta di un clamoroso fotofinish tra silvia berlusconi e renza bossi) che inoltre come peculiarità pocciava celli a tutta callara.

Quelli del vaticano (ESTINTI) sono feccia di depravati e assassini e piuttosto pratici nel risolvere problemi, anche un solo oppositore li terrorizza.

A scanso di equivoci tutte le peggiori puttane pazze assassine adoratrici di satana rotte-in-culo sono le CL-ine, per intenderci le depravate totali che si fanno sbattere come materassi sul pianeta SA per poi farsi chirurgicamente richiudere la vagina (ricostruzione dell’imene) e stringere (ci sono passati i cazzi dei cavalli, sai com’è) il buchino del culo un minuto prima delle nozze con un ricco cojone (ram)pollo.

“Ho avuto un fidanzatino a scuola e ci tenevamo per mano”…

 

 

ALLA LARGA E AMMAZZATELE

 

 

Dunque prima di tutti, fuori dalla Terra quelli che facevano paura a neonata deficiente silvia berlusconi: donne, uomini eterosessuali e con il pene funzionante e i vecchi saggi. Invece per i poveri demonietti c’erano ben altri piani, perché silvia berlusconi li voleva molestare tutti per poi dare il via ad un turpe commercio facendo entrare sulla Terra una iper-puttana aliena e cedendo tramite sequestro una bambina che sarebbe andata al macello (filmini pedopornografici, commercio di organi, adozioni da famiglie di mostri…) o se fortunata sarebbe rientrata un giorno ben rieducata e trasformata sulla Terra come prostituta totale, ed ecco che sparisce un’altra demonietta. Un (tri)ciclo quello del papa troia, virtuoso. Ricordiamo, alle volte i Magistrati dimenticano, che la selezione delle pecette in partenza viene effettuata da Monsignora Bagnasca (LA TROIA, il suo soprannome ufficiale in vaticano, mentre altri la conoscono come ERICH PRIEBKE) la quala vuole sempre essere avvisata (si presume telefonicamente) dell’avvenuto stupro delle bambine e delle sevizie alle donne che spesso e volentieri sono finite nei famigerati INCENERITORI. Grosse grasse risate naziste in conclusione, da parte dei suini della chiesa.

 

Ditemi voi come fa un bambino ad accorgersi di essere stato portato su un altro pianeta, e a difendersi di conseguenza…

 

Se abbiamo una certezza è che il papa troia fa pagare anche l’aria che si respira e che il vaticano ha sempre e solamente rubato senza mai spendere un soldo (anche per questo mi divertirò doppiamente nel depredarli di tutto).

Quindi chi pagava l’ingresso delle costosissime straputtane modelle spaziali?

Vi ricordate voi circa mmille anni fa la gallina Carlucci (una delle venti sorelle) che strepitava in trasmissione RECORD! RECORD!! RECORD!!! davanti al mega schermo con le cifre destinate alla fondazione TELETHON?

All’epoca avevo l’età giusta solo per cambiare canale molestato/disgustato nell’udito, altrimenti avrei sparato sapendo che quelli erano i soldi destinati al turpe commercio di cui sopra.

 

Mi addormento la stessa notte che la marocchina che si fa il segno della croce Ruby Rubacuori (LA FECCIA DELLA FECCIA DELLA FECCIA DELLA MMERDA DELLO STERCO DEL PISCIO DEL VOMITO DELLA DIARREA VERDASTRA SUL FONDO DE LI CASSONITTI) spara allegramente sulla folla a Milano mentre fuori della porta de Michè c’era una fila de puttane CL-ine opus dei che arrivava fino a S.Siro.

Il Pier Adalberto (noto nobile pezzente marchigiano) si stava suavemente addormentando sotto barbi-arcolici che la sua fidanzata silvia berlusconi non si riusciva più a tenere dall’eccitazione, ovviamente con al seguito la crème della prostituzione italiana: DILETTA LEOTTA, BEATRICE SBORROMEO, IGIENISTA MINETTI, SANTANCHÈ MADRE E FIGLIA + special guest summer event dj resident house funk progressive CAROLINA DEL MONACO E TUTTE LE TROIE REALI (quando si parla delle reali inutile aggiungere che sono puttane, le migliori, è una ovvia ridondanza).

 

UN VERGOGNOSO NUMERO DI TROIE NINFOMANI REPRESSE TI HANNO VIOLENTATO PER TUTTA LA NOTTE

 

Sfogate le iper-puttane CL-ine opus dei e fatto il tagliando agli innesti, addirittura la leggenda del risveglio sul pianeta fotocopia quello dei francesi Mathoniani, quelli che avevano risolto il problema del sesso (da quando fare l’amore è un problema?) togliendo i genitali a tutta la popolazione, e poiché bisogna pur sempre evacuare quindi solo rapporti anali.

Due gli ignari nuovi ospiti del pianeta identico alla Terra: GIULIA INNOCENZI E PIER RAMBO PASSARINI.

Molto casualmente si fece in modo di far incontrare i due giovani, con un timidissimo Pier Alberto che molto interessava ad una più sfrontata Giulia, ma il vero nome sembra fosse Giulietta. Poi si sa queste cose come vanno a finire.

C’è chi dice che nemmeno Giulia Innocenzi sapesse di stare sul pianeta della Mathon e che l’incontro tra i due fu quasi casuale, mentre altri sostengono che tutto fu creato appositamente a tavolino dalla Innocenzi.

 

[Apriamo una parente]

 

Abbastanza evidente a questo punto (film, pubblicità, vox populi, persone incontrate/conosciute, abomini da me personalmente vissuti), che nella vita di Pier Alberto che issu non ricorda sono entrate molte donne ma due principalmente: GIULIA (O GIULIETTA?) INNOCENZI E BEATRICE BORROMEO. Qui all’Inferno SA, viaggio dopo viaggio, non ho potuto far a meno di notare, tra le tante troppe somiglianze, tantissime ragazze con la fisionomia e la chioma alla Giulia Innocenzi (e quelle sono le puttane) e tantissime ragazze con la fisionomia di Bea Borromeo (e quelle sono la morte, ossia se le incroci ti sta per accadere qualcosa di drammatico che ti farà suicidare).

 

Nella necessaria et doverosa ricostruzione della storia, tutto può essere ipotetico (e quindi non esatto) tranne la mia conoscenza di me stesso, ossia:

 

• • la prima volta che ho visto GIULIA INNOCENZI (non sapevo chi fosse) è stato ad Ottobre 2009 tornato a Macerata (dopo una disastrosa Milano con le mie foto da pulcino photoshoppate e appese sui pali della luce, TUTTO DOCUMENTATO E DENUNCIATO AI CARABINIERI) e rimasi discretamente affascinato dalla finta comunista radical-kitsch di quella puntata di ANNOZERO;

• • invece Beatrice Borromeo stava già sullo sfondo del mio computer e segretamente in bagno sfogliando le riviste di moda pornografica che comprava mamma, dove la principessa appariva sempre bellissima dopo una sfilata di Luis Culatton oppure con appena 30 milioni di euro in vestiti gioielli e sannalitti alla cena da Rashid-luPrincipìd-deNovaDelhid… di quale Borromeo stiamo parlando? Di quella che sarebbe partita con l’astronave business class? Di quella che (per ognuno che se ne va deve essere subito pronto il rimpiazzo) già aveva “sostituito” quella partita in business class ? Nessuna delle precedenti? Quante Borromeo esistono? A me quale è toccata?

… “scusasse signorì ci andrebbi con me per un aperitivo molto grizzu da pistellu???”

 

• • (SE innamorato) MAI TRADIREI, se non sono innamorato il pene non mi diventa DURUM kebab (ancora non sapevo però degli innesti, che prima ti fanno gonfiare le vene e uscire gli occhi dalla rabbia, poi ti fanno ingigantire il membro con tronnellate di viagra, poi casualmente ti si presenta davanti una quasi nuda co li sannalitti e co lu sorrisittu a piglià per culo, e allora devi stuprare come una bestia feroce… io sono riuscito nel miracolo di solo sputarcele in faccia alle luride troie CL-ine);

• • io non sono scimmia aliena che lascia un ramo solo quando può attaccarsi ad un altro, se tronco è perché è più importante del rimanere da soli;

• • questo implica che le due squinzie non si avvicendavano o mi frequentavano inzieme, ma per forza una a distanza di tempo dall’altra OPPURE UNA DELLE DUE STORIE È STATA BRUSCAMENTE INTERROTTA PER FARNE INIZIARE UN’ALTRA DI PREPOTENZA;

 

 

• • la mia memoria mi ricorda un dopo Chiara Mancini dove da iniziali sorrisi mezze parole e fatue promesse negli unici ambienti da me frequentati (università – palestra – baretto), Padre Piero invece cominciò a vedersi allontanare amici, chiusura inspiegabile dell’allora SECONDOPIERO, e toh che novità fica zero;

• • insicurezze, nervosismo, tensioni, stress da prestazione universitaria fino alla decisione di dover denunciare alla Polizia un assurdo improvviso clima intimidatorio, e cambiare aria… “Michè me ospiti a Milano per un po’???”;

• • ovunque successo con le ragazze zero, d’altronde iper-timido, sessualmente inutile, l’illazione di omosessualità sembra spandersi a macchia d’olio, a Milano ci sono le sciacquette delle amiche di Michè ma niente di più;

• • manco faccio in tempo ad arrivare, solita corsetta defaticante di 250 kilometri, doccia strepitosa, cenetta e gli occhietti mi dicono “buona notte cuiò”;

 

POI LA FREGNA GRANNE

 

Abbiamo già raccontato che la notte dello stupro Milanese era presente anche una nota aliena un po’ troppo spiritosetta perché bellissima e di ricco lignaggio, la signorina Beatrice Sborromeo, che come spesso accade nasconde una feroce frustrazione sentimentale/sessuale mostrandosi iperattiva e iper-propositiva nonché cavalcatrice di stalloni umani.

Insopportabile per la sua mente inferiore l’enorme differenza di felicità osservando la coppia delle coppie (una volta era la Sampdoria) ossia la popolana Giulia Innocenzi, figlia di un valoroso pompiere, e il sempre provolone innamorato Pier Alberto mentre la nostra povera principessa Sborromeo tutti i giorni doveva ingoiare il rospo di essere stata assegnata all’omosessuale Pierre Casiraghi che in quanto aristocratico probabilmente non disponeva nemmeno dello strumento musicale sessuale. Non sempre ciò che luccica è oro, a Montecarlo si chiama mmerd.

Si sa che il Pier Alberto SE innamorato riesce a esprimere il 200% del suo potenziale, quindi si presume un assiduo miglioramento del suo fisico, quindi del suo aspetto, un forte impegno nel lavoro per rendere felice la sua principessa di borgata.

 

Non è vero ma ci credo che di questi tempi faccia più notizia un po’ di felicità che mille foto sulle copertine di EVA π½:

 

 

 

CAROLINA DEL MONACO:

 

• • 2 FONDAMENTALMENTE I PROBLEMI DI CAROLINA DEL MONACO:

• • • L’AVER CONSEGNATO IL CERVELLO A silvia berlusconi DOPO DECENNI DI TORTURE, NARRANO CHE NON CI FOSSE NIENTE DI PIÙ CONTRARIO AL VATICANO DEI REALI DI MONACO CHE POI HANNO PAGATO LA LORO INSOLENZA A SUON DI LUTTI E TRASFORMAZIONI.

• • • QUEL FIGLIO PIERRE COSÌ OSCENAMENTE PUBBLICAMENTE SUPERFROCIOTRANSOMOSESSUALE DA FAR VERGOGNARE ANCHE LA PUTTANA DELLA MOGLIE BEATRICE SBORROMEO: GLI AMICI TRASPORTATORI LAVORATORI CAMIONISTI DELLA NIZZA-VENTIMIGLIA RACCONTANO DI UNA CERTA “NICOLE” CASIRAGHI, CHE STILE COTTA ADOLESCENZIALE TIENE IN CAMERA IL POSTER DEL CONTADINO RUSPANTEMENTE NUDO.
    • MA IO CHE C’ENTRO IN TUTTO QUESTO???
    • I VECCHI DEL PORTO DI MONTECARLO RICORDANO CHE ULTERIORMENTE SEQUESTRATO E STAVOLTA SOTTO IPNOSI TOTALE (MA QUANDO?), CAROLINA DEL MONACO MI PRESE COME SCHIAVO STALLONE… E SI TROVÒ TALMENTE APPAGATA DALLE MIE MISURE EQUINE (TU????? MISURE EQUINE????? AHO L’INTER GLIÀ FATTO MALE…) E DAI MIEI MODI ARISTOCRATICI CHE ANCORA SOGNA IL NOSTRO IDILLIO… UNA BELLA MATURA ALLA CAROLINA NON SE BUTTA MAI, TANTO PIÙ CHE IN CAMBIO DEL MIO BENESTARE MI ARRIVAVANO QUOTIDIANAMENTE MODELLE CON LA VAGINA DI VISONE A TUTTA CALLARA… MA IO NON ME RICORDO COSA.

 

 

 

Dicono che la principale malattia delle aliene (la signorina Sborromeo si maligna abbia uno dei due genitori extraterrestre, mentre la vera madre sarebbe Grace Kelly) sia l’invidia, in quanto come già spiegato specie geneticamente inferiore.

 

POICHÉ EVIDENTEMENTE SI PUÒ FARE, LA LEGGENDA RACCONTA DELL’ORDINE DI SEQUESTRO DEL PRODE CONTADINO INNAMORATO DA PARTE DELLA REPRESSA UND INVIDIOSA PRINCIPESSA DAGLI OCCHI BLU

 

Quindi mentre Giulia Innocenzi ogni giorno di più vedeva allontanarsi affettivamente il glande freddo clone di Pier Alberto, oppure Pier Alberto proprio scomparve (come fanno tutti i machi in perenne cerca di avventura), il vero Pier Alberto si risvegliava chissà su quale altro pianeta, stranamente smemorato con davanti Beatrice Sborromeo che finalmente poteva parlare al marito fatto finire in coma inventando uno spaventoso incidente con purtroppo danni permanenti alla memoria.

Quindi si ricomincia, per l’ennesima volta. Ci si spacca di pesi in palestra, perché chi ce l’ha piccolo deve compensare, per poi essere ospite in una gabbia dorata con la Sborromeo (si presume) bellissima nonché senza limiti di spesa.

Questa volta il timido professore universitario, orgoglio del pueblo di Roma borgata dove viveva con l’innamoratissima Giulia Innocenzi, addirittura esplode come atleta.

Voci trilaterali clamorose narrano di una carriera da calciatore professionista, tra l’altro anche bravino dopo però aver strabiliato alle Olimpiadi con un record del mondo di velocità sul giro, non si sa come.

Dicono che la principale malattia delle aliene sia l’invidia, immaginate ora tutte le reali sfonnate de viagra e con accanto il solito principe ereditario frocio-eunuco alla vista invece del medagliato muscoloso sudato macho da morire gran cazzo Olimpico, che essendo ora molto famoso compariva praticamente quotidianamente su ogni rotocalco.

Sento già il forte incontenibile odore di fregna al maschio di Pamplona di ENFANTA CHE SFREGNA MENTRE TE SPAGNA.

Impossibile ma vero, tutte le donne si volevano fare Pier Alberto mentre su un altro pianeta Giulia Innocenzi piangeva contro il cuscino incredula di essere stata così abbandonata e ovviamente giurando per sempre guerra al mondo dei maschi.

Quindi il matrimonio con Beatrice Sborromeo e poi i figli.

Un giorno dato che le povere luride mafiose aliene troppo soffrivano l’immensità e lo splendore di Pier Alberto, purtroppo come spesso agisce la codardìa dei mafiosi, cominciarono a prendere di mira il figlio di Pier Alberto.

Siamo tutti al tempo stesso docili o assassini, dipende da cosa dobbiamo difendere. E sembrerebbe che, sempre l’ultima delle soluzioni, un Pier Alberto esasperato andò ad incontrare senza guantoni il capo della mafia, un certo PORCU DELLA CEI ANTONI “O’SCARPONE” VIA RESSE 6, e (sai com’è la discreta differenza di potenza fisica) lo mise al tappeto e con qualche molare in meno.

Quindi alla fine di nuovo lo stesso protocollo, sequestro e perdita di memoria ma stavolta ci svegliamo sul peggiore degli incubi ossia l’inferno SA.

Todavia di questo avevamo quantomeno già accennato, ora sembrerebbero essere arrivate finalmente delle risposte alle mie giuste domande.

Ossia Pier Alberto non si risveglia all’inferno da solo, ma ci sarebbe anche sua moglie Beatrice Sborromeo che però (forse era iniziata già tempo una crisi di coppia perché è impossibile convivere con la deficienza e superficialità delle aliene), in poche parole mia moglie ha paura di contattarmi quindi avvicinarmi quindi raccontarmi perché andrei inevitabilmente prima o poi a lasciarla.

Quindi Pier Duo Lipo smemorato si ricorda tutto come se non fosse mai accaduto niente dopo essere stato ospitato nel Maggio 2009 da Michè a Milano.

Quindi seguivo con estrema attenzione, perché qualcosa di molto strano stava accadendo, i blog di Giulia Innocenzi e Beatrice Sborromeo sul Fatto Quotidiano online (tu pensa, ero invaghito della mia ex di Roma e di mia moglie reale principessa), e di tanto in tanto sbirciavo le NEWS di una certa Camila Vallejo che molto sembravano collimare con le mie preoccupatzioni/intenzioni, mentre attorno a me crescevano enormi macchinazioni perché si temeva potesse esplodere il calderone vaso di pandora del commercio degli umani fuori della Terra.

Ahimé la decisione assolutamente più insensata (se fosse vero): gli umani che comprensibilmente accettano il primo passaggio per la Terra, piegando orgoglio e dignità e, gravissimo, cedendo l’anima a scrofammerdax ratzinger pur di abbandonare l’inferno, con udite udite mia moglie Beatrice Sborromeo che non reggendo più le torture (aveva bisogno di tornare ad indossare i tacchi e a cavalcare stalloni) si raccomanda al demonio, una certa silvia berlusconi, di non far mancare nulla (e in un certo senso così è stato) a suo marito Pier Alberto momentaneamente parcheggiato all’inferno…

… che se non dovessero arrivare altre versioni della storia è stato semplicemente abbandonato e dimenticato a morire da solo all’inferno SA da sua moglie e dalla sua gente.

Se in vita sei stato superlativo ma la pugnalata arriva da colei per la quale hai costruito tutto, è evidente che la catena della sicurezza imprevedibilmente si rompe con le conseguenze che sappiamo:

MA COSA CAZZO SEI UNA SCIMMIA SORDOSCEMA CHE PRIMA ME SEQUESTRA POI ME SMEMORIZZA POI ME SPUPAZZA POI VOLE LI RECORD LA FAMA LO SPETTACOLO LA GLORIA LI FIGLI E POI ME ABBANDONI ALL’INFERNO SULLE PROMESSE DI SATANA??????????

VENDEVANO LO STUPIDO EFFERVESCENTE GRATIS??????????

Stesso pensiero che probabilmente avrà elucubrato Giulia Innocenzi che addirittura dicono, dopo la leggerissima delusione d’ammore, sia andata a fare la suora laica in un convento per aiutare i meno fortunati, mai doma circa la misteriosa scomparsa del fidanzato.

Diverte (per non piangere) la notizia che vivevamo come in una casa di vetro dove tutti all’esterno ci spiavano soprattutto durante gli amplessi (una decina all’ora) fino a che le sciienziate aliene decisero che quel bel pezzo di carne non poteva essere unicamente destinato a Giulia Innocenzi.

Ci sarebbe da approfondire (se fosse vero) il gossip che l’incontenibile invidia del vaticano e di silvia berlusconi (che fondamentalmente hanno fatto tutto loro, ammazzando comprando vendendo sequestrando e clonando, ogni volta per accoppiarmi con qualcuna) siano sfociate nella gravissima decisione di modificare pesantemente il cervello di Beatrice Sborromeo prima del suo risveglio su SA, per poi comportarsi come un’infantile indolente aliena nonché scimmia sordoscema che scappa via abbandonando il marito.

 

Addirittura l’altro giorno guardavo un film perché c’erano George Clooney e Violante Placido, amanti tra le colline abruzzesi. Io guardavo Clooney e non Violante nuda, ad ogni modo anche lei sembra essere stata una mia ex.

E quando? Come ci saremmo conosciuti? Dove? Come posso aver avuto 5000 fiche che nemmeno le zingare per strada me guardava? E quanto avrei vissuto, 2000 anni? Sono io il vero Gesù?

Nel mezzo, rumors di numerose altre impossibili storie d’ammore che io assolutamente non ricordo e che ritengo improbabili a meno che non abbia vissuto dieci volte: Ambra Angiolini, Franziska Van Spastik, Carolina del Monaco & Good Charlotte, Giorgia, Emma Marrone, Lady Gaga, Dua Pippa, la necretta Colombiana, attrici, modelle, shampiste…

… perdonatemi se vi tiro in ballo, perdonatemi se causa ira violenta vi ho accolto a male parole ma, se voi sapete parlate.

Anche se può far male, la verità è l’unica via di salvezza per tutti…

[chiusa parente]

 

E, tolta di mezzo la concorrenza/aiuto soprattutto delle donne, qui all’inferno (TUTTI CONTRO UNO) lo ridurremo alla pietà disperata dimodoché dovrà per forza rivolgersi a qualcuno che conosce per FARSI KHAMENEI aiutare… ecco che gradualmente silenziosamente subdolamente immettendo nel mercato tutta una serie di voci e di storie ancora tutte da verificare ma fondamentalmente facendo la parte anche lei della ultra-perseguitata, si rifà avanti l’ipotesi di quella Chiara Mancini (la stessa o un clone?) che dopo la rottura con Pier Alberto dicono era andata allo sfascio:

 

LARGO, PISTA, ARRIVA LA CAPOLISTA!!!

UOMO, REPRESSO, TI TAGLIAMO IL SESSO!!!

MASCHI, TREMATE, LE STREGHE SON TORNATE!!!

 

 

A questo punto è doverosa la domanda, MA SE UN PIER ALBERTO ESCE DALLA TERRA:

 

• • O SI GRIDA AL DESAPARECIDO;
  • OPPURE TUTTO IL PIANETA È D’ACCORDO;
  • OPPURE ZITTI ZITTI ARRIVA SUBITO UN SUO CLONE DIMODOCHÉ NESSUNO SOSPETTI L’IMMENSA PORCATA VATICANA.

 

GROTTESCO, UN CAPOLAVORO ASSOLUTO, CHE ALLA CHIARA MANCINI DELLA TERRA LA QUALA NON VOLEVA PIÙ VEDERE PIER ALBERTO LIBERO, PERCHÉ ANCORA TROPPO INNAMORATA E TROPPO GELOSA CHE IL SUO RIDICOLO PENE AVREBBE POTUTO SODDISFARE RAGAZZE UMANE (CHE QUINDI NON AVREBBE MAI PIÙ DOVUTO NEMMENO SFIORARE)… I SOLITI MATTACCHIONI DELLO SPAZIO, DOPO AVER “PRELEVATO” PIER COSMONAUTA, LE INVIARONO UN CLONE SENZA GENITALI:

 

 

IO QUESTO NON LO VOGLIO!!!

 

(MALIGNI MA BEN INFORMATI RICORDANO QUESTO CRITO DALLE PARTI DI CORNETO)

 

 

Fa riflettere, se ci fossero ancora neuroni da qualche parte, che appunto un gruppo di ragazzi avessero sbalordito con un forum online di sgrezzate tra amici, che un genio assoluto iper-ficà fosse un marchigianello d.o.c. come circa qualche altro trilione di ragazzi e meglio di lui, forse perché la normalità era un governo terrorizzato anche dal buongiorno e buonasera talmente colossali gli scandali sul quale era (ed è) radicato e serio solamente nel cercare non la qualità ma la ricattabilità di chiunque.

Abbiamo toccato il fondo, ci siamo gonfiati di niente e basta. La follia assoluta derivante dalla pochezza totale dell’ultima generazione, con il papa ROBERTO HITLER (è lui, Adolf Hitler, mica te racconto le cazzate) che sono 15 anni che tiene Pier Alberto sotto sequestro perché spera di farsi una scopata e silvia berlusconi che veste l’abito da sposa di quella Borromeo davanti a tutti gli altri che stanno a guardare e aspettare. Questo non è delirio cosmico?

Non parlo né per spirito di fratellanza, né per particolare amore per la mia specie… io parlo solo perché sono tremendamente incazzato per aver ceduto anche solo un secondo della mia inestimabile vita a delle iper-puttane mangiamerda che se spompina l’asini e ce se chiama la razza superiore.

In conclusione, al netto di tutti i rumors di tutte le ipotesi e di tutti i racconti, appare evidente per quello che ho vissuto negli ultimi 15 anni, che se si raccoglie per strada un sacchittu della ‘mmonnezza anche issu ha dei diritti inalienabili e certe cose non si possono fare.

Evidentemente la vita di questo ragazzo vale anche meno. Vita che appunto avevo più che onorato, nonostante tutto. Quindi non ci si sorprenda delle richieste e delle conseguenze.

Punterò sul futuro, sui demonietti, un po’ alla Michael Jackson, per costruire loro un pianeta (NORMALIA) dove esplodere liberamente l’incredibile potenzialità del genio umano e cancellare tutti quelli che hanno campato solo di innesti barando l’impossibile per rallentarci e rovinarci la vita.

 

QUI C’È SOLO UNA LEGGE E SI CHIAMA VERITÀ (E DIGNITÀ)

 

 

 

LE CONDITZIONI

(PER SALIRE ABBORDO, SENNÒ FANCULO)

IO NON MI SUICIDO PER APRIRE GLI OCCHI CON DAVANTI LE CHIAPPE DELLA LEOTTA E LE POCCIE DELLA ARCURI QUINDI O ARRIVA QUALCUNO, POSSIBILMENTE MILITARI, A SPIEGARE (E NON SIGNIFICA CHE LE LORO PAROLE MI PIACERANNO MA LE ACCETTERÒ), OPPURE RIMANGO A MORIRE QUI LA CERTEZZA DEL RIENTRO DI TUTTI GLI UMANI SULLA TERRA LA NOTIZIA SU TUTTI I TELEGIORNALI DEL MONDO DELLA MORTE DI silvia berlusconi TROVATA CADAVERE SUL LETTO DEL MARITO LUMUMBA SCENDE UNA NAVETTA DALLA NAVE MADRE CON LA CONSEGNA DELLA BARA (130 CM E COLORE FUCSIA) PIENA DI MERDA CON ALL’INTERNO IL CORPO GIÀ SEPARATO DALLA TESTA DELLA SCROFA SI RITORNA SOLO CON LA TESTA DELLA SCROFA DA ESIBIRE COME TROFEO DI GUERRA JOSEPHINE RATZINGER IN GINOCCHIO DAVANTI AL MIO CAZZO DI 30 CM ERETTO (FOSSERO 29,9 O 30,1 NON SI RITORNA PIÙ)  LA SCROFA VATICANA SARÀ SPRANGATA SULLA NUCA FINO A SPUTARE SANGUE DALLA FICA LA SCROFA VATICANA DOVRÀ SCRIVERE LA FRASE “IMPLORO PIETÀ AGLI UMANI” COL SUO SANGUE RISPOSTA: “CORCAZZO” E PIER ALBERTO DARÀ LA STOCCATA MORTALE HAI VISTO JOSEPHINE CHE TI HO SCRITTO PER SAN VALENTINO TU CHE MI ASPETTI DA ANNI CON LA FREGNA RANCECA DE VISONE DE SORCIO ADESSO TACI, SGUARDO IN BASSO, AL MURO, FUCILE SULLA NUCA E VAMMORIMMAZZATA LURIDA TROIA DEL VATICANO   LA MERDA DE LU FIGLIU DE LU PORCU DELLA CEI ‘NCAPRETTATU ALLA MEXICANA (CACTUS NEL CULO) APPESO DAVANTI IL PORTONE DI CASA LA CONSEGNA DELLA TESTA DI UMBERTA BOSSI CON LE TRE TESTE DI MMERDA SCANNATE SI SALE A BORDO DELL’ASTRONAVE  (SOLO UOMINI, SOLO MILITARI, SOLO ARMI E PALESTRA, NIENTE PUTTANE SUI PATTINI)

 

LE CONDITZIONI

(PER TORNARE SUL PIANETA DEI RIDICOLI, SENNÒ FANCULO)

IN DATA 14 GIUGNO 2018 IN OCCASIONE DEI MONDIALI DI CALCIO E PER DIVERTIRE I DEMONIETTI (DOPO UN INTERO ANNO DI LATITANZA DALLA GRAFICA, PERCHÉ STAVO A DIVERTIRMI) PUBBLICO UN POST DOVE ORDINO AL PIANETA TERRA DI METTERE silvia berlusconi A GIRARE NUDA IN QUANTO SCROFA, SULLO SPIEDO CON MELA IN BOCCA E CAZZO DI LUMUMBA IN UNO DEI TRE BUCHI DEL CULO. ORA, CONSIDERANDO UN ACCETTABILE  RITARDO DI CONNESSIONE TRA PIANETI (10 MINUTI MAX) IN BASE A QUELLA CHE SARÀ LA RISPOSTA SI DECIDERÀ LA CONTINUAZIONE O MENO DELLA TERRA. AD OGNI MODO:     MINARE IL NUCLEO DELLA TERRA   PREPARARSI ALLA GUERRA TERMONUCLEARE   LA MAGGIOR PARTE DELLE RISORSE ANDRÀ IN INDUSTRIA BELLICA PER LA FLOTTA DI ASTRONAVI DA GUERRA   ARRIVIAMO DA UN PIANETA ALIENO: RISCHIO PANDEMIA COVID COPRIFUOCO TOTALE CHIUSURA ESERCIZI TOTALE, SOLO SUPERMERCATI E FARMACIE SI ENTRA SCAGLIONATI, NESSUN CONTATTO, NESSUNA PAROLA 10 ANNI (PROROGABILI) AVRETE TUTTI LA TELEVISONE GRANNE PER RINCOJONIRVI + ReB CHANNEL1 DOVE TRASMETTEREMO h24 TUTTI I PORNO DELLE PUTTANE REALI ALIENE E LIVE CAM DAL DUNGEON DI PIER SADICO   CHI MI HA TOCCATO ANCHE SOLO SFIORATO MENTRE DORMIVO, SENZA LA MIA VOLONTÀ (E SONO FORTEMENTE CONVINTO CARE RAGAZZE CORAGGIOSE CHE BASTAVA CHIEDERE), VERRÀ IMPICCATO/A IN ETERNO AD UN SEMAFORO DELLA PROPRIA CITTÀ AD IMPERITURA MEMORIA PER I CRETINI GLI ALTRI, I RICCHI IMPOTENTI, A PROCESSO E POI ALLA SEDIA ELETTRICA   TUTTA LA POPOLAZIONE DEGLI UMANI DELLA TERRA PASSATA ALLO SVENTRAX (= DOWNLOAD TOTALE DELLA MEMORIA) SI CERCANO IMMAGINI PORNOGRAFICHE AVENTI COME PROTAGONISTA PIER ALBERTO (E CHE ASSURDAMENTE IO NON RICORDO) E QUALSIASI COLLEGAMENTO CON VATICANO E silvia berlusconi SE POSITIVI TAGLIO DEI GENITALI (ALLE DONNE VAGINE SALDATE AL LASER, TETTE TAGLIATE VIA E BOCCHE CUCITE A FERRO, AGLI UOMINI VIA QUELL’INUTILE DANNOSA RIDICOLA APPENDICE, PIEDI NUDI E BURKA IRANIANO PER TUTTI) IL SESSO È BANDITO PER 30 ANNI, DURANTE I QUALI SARETE ANNAFFIATI DI VIAGRA E POTRETE FARVI INCULARE DAGLI ANIMALI (VA TUTTO ONLINE E TV) SE NEGATIVI BUON PROSEGUIMENTO, VIETATI I TACCHI E LE SCARPE APERTE = PENA DI MORTE OGNI MODELLA CHE VOLESSE RESTARE SUL MIO PIANETA, DEVE ESSERE TOTALMENTE STORPIA (FINANCO DEFORME) SULLA GAMBA SX SE RILUTTANTI FUORI DAL MIO PIANETA A CARCINCULO O SE PREFERITE IN ORIZZONTALE   UCCIDERE TUTTI GLI ALIENI MASCHI (SI FA PER DIRE) A SPRANGATE E MESSI IN GINOCCHIO COLPO DI PISTOLA FINALE SULLA NUCA (ESECUZIONE IN PUBBLICO) LE LORO DONNE TUTTE A BATTERE PER STRADA. POI AL MIO RITORNO SARANNO PROCESSATE UNA AD UNA STANARE TUTTE LE MEGAPUTTANE ARABE   APPROPOSITO DI MEGAPUTTANE ARABE:   CONSEGNARE GIÀ PRONTA SUL LETTO DEL CHIRURGO SPLASTICO LA PUTTANA DELLA FIGLIA, BELLA MA MIGLIORABILE, DI RAGNA DE GIORGAGNA CO LA FREGNA CHE GROGNA CHE SI TERRÀ PER MANO CON LA NIPOTINA DI ALÉ KAHMENEI, SU UN ALTRO LETTINO DOVE DIMOSTRERÀ ALL’UNIVERSO GLI EFFETTI BENEFICI DELL’EROINA   FAMIGLIA LARUXXA FRIGNAZIA DEVE STARE NEL MIO DUNGEON CON CATENA DI TITANIO SU LU COLLU A 1 METRO DA TERRA = IN GINOCCHIO A VITA, DAVANTI ALLA FICA SPALANCATA DELLA PUTTANA DELLA MOGLIE NUDA INCATENATA SU UN LETTO E IMBOTTITA DI VIAGRA FINO ALLA SCHIUMA (DALLA FREGNA) TRISHA PISHA LA RUXXA SARÀ LA NUOVA PUTTANA DEL COTTOLENGO, TUTTAVIA PRIMA DEVE ESSERE RITOCCATA IN MEGLIO TELECAMERE E MICROFONI DELLE RADIOTELEVISONE ITALIANA PUNTATE h24   FAMIGLIA BERLUSCONI silvia berlusconi CON MELA IN BOCCA E CAZZO DI LUMUMBA IN UNO DEI TRE BUCHI DEL CULO CHE GIRA NUDA SULLO SPIEDO DAVANTI ALLA FICA SPALANCATA DI VERONICA LARIO IN CATENE IN PIAZZA DEL PLEBISCITO (NAPOLI)  LE TROIE PRESUNTE FIGLIE NEL MIO DUNGEON NUDE IN CATENE A VITA A DISPOSIZIONE DI QUALSIASI ASINO PIERSILVIA NEL BRACCIO DEI SODOMITI DOVE SCONTERÀ UN SACROSANTO ERGASTOLO A VITA. TUTTAVIA COSÌ TEMO GODREBBE E SI DIVERTIREBBE TROPPO QUINDI MASSACRATELA QUOTIDIANAMENTE A SPRANGATE, SENZA MAI FARLA MORIRE TELECAMERE E MICROFONI DELLE RADIOTELEVISONE ITALIANA PUNTATE H24   FAMIGGHIA SCARPONE VIA RESSE 6 COME ORMAI BEN NOTO UN CERTO ANTONI “O’ SCARPONE” DI VIA RESSE 6 È IL CAPO DELLA MAFIA, E CREDO SIA EVIDENTE IL PERCHÉ A MACERATA È L’UNICO NON RESIDENTE (fora da li cojoni) QUINDI SOGGETTO PERICOLOSISSIMO, NON SI DEVE MUOVERE ESSENDO UN ALIENO È SOLO UN OGGETTO DA MASSACRARE E QUINDI GLI DAREMO IL SUO NUMERO: 238 (206 OSSA + 32 DENTI) oppure se preferite 666 (CONGIUNTIVO IMPERIALE) CHE SIA POSTO LEGATO COME LI MATTI IN UN LETTO OPERATORIO IN UNA STANZETTA IN ISOLAMENTO TOTALE CON UNA SOLA FINESTRA ED UNA TV SENZA LE PILE SUL TELECOMANDO DALLA FINESTRA LA SUBLIME VISONE DEL FIGLIO ‘NCAPRETTATU ALLA MEXICANA APPESO A TESTA IGNÒ, IN TELEVISONE (SEMPRE ACCESA) LA PUTTANA DELLA FIGLIA POSIZIONE PORZÒ SFONDATA h24 DA UN ASINO. L’EMITTENTE SARÀ RAI1 UNA RAFIOGRAFIA CADA DIA, POSSIBILMENTE RIAPRIRE LE FRATTURE APPENA SALDATE   UCCIDERE TUTTO CIÒ CHE È COMUNIONE ET LIBERATZIONE OLOCAUSTO OPUS DEI (FORNI CREMATORI) CONSEGNARMI LA PUTTANA DELLA FIGLIA DI RIINA NUDA IN GINOCCHIO E IN CATENE (ACCERTATE LE RESPONSABILITÀ DI ALÉ KHAMENEI) SALUTARE TEHERAN E SE OCCORRE TUTTO IL MEDIORIENTE CANCELLARE LA SPECIE ARABA   PIER ALBERTO PASSARINI, SENZA GUANTONI, PRIMA DELL’INGRESSO IN TRIBUNALE DEVE TROVARSI FACCIA A FACCIA CON UN SUPEROSSUTO OPUDEI CHE DEVE DICHIARARSI COME TALE NUOVO Art.1 DELLA COSTITUZIONE ITALIANA: (dio) RATZINGER È MERDA FUCILAZIONE AL MURO DEL GOVERNO ITAGLIANO (QUELLO ASSEMBLATO DAL GENIO POLITICO DE LU PORCU DELLA CEI) IN PUBBLICA PIAZZA IN TELEVISONE   IL VATICANO RASO AL SUOLO VATICANO E BANCO DEI PENI I.O.R. COMPLETAMENTE DEPREDATI E RIDISTRIBUZIONE DEI SOLDI AGLI UMANI CI PRENDIAMO INOLTRE TUTTO L’ORO AMMUCCHIATO NEI SECOLI DENTRO IL CAVEAU DELLA FORT KNOX DI SÈTE SI SCAVA FINO ALLA STAZIONE SOTTERRANEA DEL VATICANO E SI DÀ FUOCO A TUTTO SULLA BRACE, PRIMA DELL’INIZIO DEI LAVORI, MEGA TRAMPOLINO DOVE LE MODELLE CI INSEGNERANNO COME SI VOLA POI INIZIO DEI LAVORI DELLA CITTÀ DEGLI STUDENTI (STUDENDADO) CON PARCHEGGIO SOTTERRANEO DI 10000 POSTI AUTO STUPRERÒ LA PUTTANA DELLA MADRE DI JOSEPHINE RATZINGER SOPRA LA BARA DELLA FIGLIA TROIA BAGNASCA DIVENTERÀ LA MIA PUTTANA PERSONALE RUINI MI FARÀ UN POMPINO IN TELEVISONE OGNI MATTINA BERTONE SARÀ LA MIA TAZZA DER CESSO CON TAVOLETTA IN CONFORTEVOLE LEGNO CALDO IL PAPANECRO LO TERRÒ IN UNO STANZINO 2×2 AL BUIO PER SFOGARMI QUANDO NE HO VOGLIA   MONTECARLO (MC la sigla) TORNA UN VILLAGGIO DI PESCATORI   BEATRICE SBORROMEO (S T R E P I T O S A) ALLA SEDIA ELETTRICA E TUTTI I FILM PORNO DELLA PUTTANA LESBICO-PSICOPATICA IN TELEVISONE ci sarebbe la leggerissima aggravante che tutte le strane fratture (radiografie in gergo mafioso) che Pier Alberto si è misteriosamente trovato addosso ad ogni risveglio in campo aperto (ad esempio nelle dune di Solinas in Sardegna a Febbraio/Marzo 2019, dove crollato dopo un buon 30 kilometri non facilissimi si narra mi abbiano seguito e raggiunto che dormivo raggomitolato nel saccoletto e nascosto tra le fratte delle dune per non soffrire il vento gelido… evidentemente perché troppo comodo, ecco che Beatrice Sborromeo ordina prima di farmi un pugnettone (la carota) e poi di rompermi il polso DX con una mattonata (il bastone), visto che tanto avrei percorso solo un totale di 1000 km arrampicandomi qua e là per non morire tra le rocce e SOPRATTUTTO per smaltire quelle tronnellate di eroina sul cervello, insulina nel sangue e varichina sui testicoli che sempre la dolce signorina Sborromeo aveva ordinato di iniettarmi così per massacrarmi un po’, mentre mi incombeva sopre l’ordine di FUCK-OFF (= niente sesso) CHE QUESTA LERCIA LURIDA PUTRIDA BANDITA ABBIA LA CONDANNA CHE MERITA = SEDIA ELETTRICA A CARCINCULO     IO TORNO COME NUOVO, ANZI MOLTO PIÙ POTENTE PERCHÉ COSÌ LA MIA LENTEZZA MENTALE ASSOLUTAMENTE NON MI SODDISFA   LE DONNE NON DOVRANNO MAI PIÙ OSARE PARLARMI NÉ AVVICINARMI (QUINDI NON CAMBIA NULLA)   IL PIANETA TERRA DIVENTERÀ UN’ACCADEMIA MILITARE

 

 

LE CONDITZIONI

(PER ESSERE AMMESSI SU NORMALIA, E VI VENIAMO A DEVASTARE)

RIPASSATE TRA CENT’ANNI

 

 

 

IL POST È FINITO, ORA ACCENDETE IL VOSTRO CROMPRUTER E ALL’AVVIO DEL SISTEMA OPERATIVO (BILLA GATES SARÀ IMPALATA IN TIMES SQUARE) AVVIATE UN DOWNLOADER TIPO TORRENT OPPURE KAZAA E NELLA RICERCA DIGITATE:

 

 

“IL BAMBINO D’ORO”

(POSSIBILE VARIANTE BABY D’ORO)

 

USCIRANNO FUORI TUTTI I PORNO DELLE IMMONDE PUTTANE DECEREBRATE EROINOMANI POCCIACAVALLI ALIENE CON SOTTO PIER ALBERTO ADDORMENTATO

 

 

 

STERMINIO OPUS DEI = LEGA NORD

 

 

 

(Cortesemente vorrei il contatto del chirurgo splastico di Cessa, che me faccio le emorroidi alla moda)

 

 

STAVI A SÈTE? MI HAI VIOLENTATO? ORA, PIAGNI, SANGUE

 

 

 

ALIENE = MMERDA

 

 

 

 

Pievo Runner

 

 

 

UMBERTA RATZINGER, ZITTA IN GINOCCHIO FACCIA AL MURO E FUCILE ALLA NUCA E NON OSARE PIANGERE COME UN UOMO: LEGHISTE NORD PIAGNUCOLARE COME LE FICHETTE OPERATE CHE SIETE

 

Con Pier Adalgiso che pubblicava/sputtanava a tutta callara, abbiamo già raccontato nel post precedente del video che fece esplodere la situazione; tuttavia concluderò tutto in un post KOLOSSAL dove scriverò (+ disegno demonietto) anche una lettera d’ammore a Camila Giorgi.

Avevo pensato di regalarle una Ferrari 488 in omaggio alla sua classe y bellezza per la vittoria di Montreal.

Sono un povero miliardario che può comprare quello che vuole senza però poter disporre liberamente, devo pietire il permesso, del mio denaro.

Ordine del papa.

Quindi la mia attuale, speriamo l’ultima, fadiga è UCCIDERE IL PAPPAMMERDAX.

 

FERMATE PIER ADAMANTIO, ORDINE ABSOLUT VODKA

 

Arriviamo all’imperciocchè.

 

Sembra abbastanza assurdo che di oltre 3000 VIDEO (quasi 4000!) pubblicati solo per spiegare/dimostrare al magistrato invisible man che vorremmo andarcene dal pianeta inferno S.A. (mi si perdonino ordunque beceri sfoghi da osteria zozzona poichè iperaggredito a 360 gradi h24, e io non mi suicido perchè l’ha deciso il BUCONERO-NANADIARREA del cosmo TOTTÒ RIINA, quillu che ha imparato l’arabo per compiacere a chi glielo sbatte in culo/bocca h24 e non fasse capì da li carabinieri)…

 

… gli unici video “bannati”  da YouBossi siano quelli dove si parla/sorprende il partito MONNEZZA SUPREMA: LEGA NORD:

il portale esempio/icona della libertà in ginocchio dopo la telefonata nazista di un portaborse leghista/vaticano.

Ad ogni modo fenomenologia tipica del pianeta del vatic-ano dove bisogna comportarsi/pensare al contrario.

 

Giornalista omofrocio anglo-caxxone: “ci perdoni sua santità, ma il contrario di cosa?”

Pappa francesca puttana gabriele de camorranculo: “semplice, il contrario del giusto”

 

 

Anche spieghiamo il video:

la famigerata puttana Roberta Marroni (della quale abbiamo già raccontato) si difende mandando MAIALI LEGA NORD a rompere i cojoni alle persone all’opposto della LEGA NORD: gli onesti che vivono senza la mmerda del vaticano.

 

COME RICONOSCO UN MAIALE/SCROFA DELLA LEGA NORD?

 

Dunque si riconosce il suino leghista in quanto, ovviamente casualmente accanto a voi, SI RIEMPIE LA BOCCA DI CIBO E LO MASTICA COME UN PORCO, GUARDANDOVI COMPIACIUTO.

Sul volo per Santo Domingo (partito/fuggito da una Madrid/Spagna vergognose), mentre una hostess barcollava ubriaca consegnando a caso (a chi una copia, a chi due, a chi tre…) un foglio dove dovevi firmare accettando di passare il soggiorno a letto con il medico (questo sembrava dire, poi ovviamente risultò una bufala iper-ansiogena)…

… in un clima torrenziale tipo foresta pluviale (“in alta quota con questo metodo si evita il COVID”, deliravano criminali dalla cabina, poi risultò essere un ordine/teoria del papa)…

… il tipo accanto a me con faccia fucsia (non scherzo, ben oltre il paonazzo) apre il solito cestino, si riempie la bocca, si gira verso di me e mi dice a bocca straripante comida: “questo è per la puttana della moglie di marroni”.

 

¿¿¿MACHEMMADONNAVOLI, CHI CAZZO TE CONOSCE???

 

Io “el gordo”, grazie a quel foglio, fame zero (= gravissimo).

 

Mesi dopo, eccoli di nuovo in Ana Costa, Santos, São Paulo…

 

… e puntuali come la mmerda svizzera il warning (primo di tre, poi out) di YouBossi, perchè ho denunciato:

 

L’INNAMORAMENTO FOLLE DI RENZA “ER FICHETTA” BOSSI (HA SATURATO FASSBOOK CON LE FOTO DEL MIO CAZZO) VERSO PIER ANASTASIO PASSARINI

 

DUNQUE tanto lavoro per la MAGISTRATURA.

 

 

Pievo Runner

 

Un giorno come tanti altri, a coronarie e arterie cerebrali e intestini tappati, appena ricevuto il NO da parte della MICHELIN come pupo sponzor, Pier Adalberto in Passarini decide di andare a respirare altrove dato che in Itaglia pappa francesca puttana gabriele ha deciso che per gli umani non c’è più ossigeno, solo gas nazisti.

Vietando di uscire di casa inventado il COVID, è stato il colpo di GENIO per farci morire tutti intossicati obesi davanti alla televisò.

D’altronde i continui costanti affettuosi suggerimenti della MAD-MURATÒ REST-EDILE (ricorda che Enrico è stato trattato anche peggio di te! …e quindi?) davanti casa mia a voce megafonica:

” – noi siamo l’opus dei, ti devi uccidere “;

” – oggi ancora non ci urla? “;

” – oggi ti facciamo buttare dal terrazzo “;

” – adesso prepara il pranzo a tuo fratello come una puttana “;

” – il papa ti vuole fuori dall’Italia “;

” – l’Italia è solo di silvia berlusconi “;

– etc. etc. etc. tutti i giorni fino alle 18-19 per poi lasciare il posto ad altri immondi, mentre tutti si domandano come faccia a reggersi la porta di shin-shan a forza di saraccate violentissime (badaben sono solo effetti sonori);

Perdipiù, spesso, qualcuno telefona perchè non se ne può più, non di un palazzo inevitabilmente storto ma continuamente sotto lavori (beffardo riferimento all’opus dei) a 10000 decibel a strapanata, MA di quel pazzo che urla e minaccia dal terrazzo senza motivo.

 

” – mia figlia ora ha paura del pazzo (o del cazzo di quel pazzo?)! “, lamenta un’eroinomane CLina pagata dal vaticano;

 

Grazie alla bufala COVID (ricordiamo che è il nickname, il soprannome di Bill Gates, che poichè aveva minimamente invaso le nostre vite ha ben pensato di terminarle prima della pensione mentre spendiamo tutti gli ultimi risparmi in drogheria per farmaci palliativi di una sindrome inesistente) siamo diventati tutti una grande famigghia. A Macerata nessuno esce più e ci urliamo con affetto minacce di morte dal terrazzo.

 

TRODECA VAFFANGULOOOO, VADO A LISBOA!

 

Io e 130 kiletti se non di più siamo di nuovo in partenza… come da regolamento stilato sul sito della FARNESINA, il PORTOGALLO ci fa entrare senza problemi dove diventerò l’amatissimo mostro di Montegordo (a momenti non me reggo nemmeno per camminare) per poi finire addirittura in San Andrés… ma me S.A. che, sulla Terra non stiamo sulla carta geogra-fica.

 

Qui ienne girenne continuamente l’anni passa che manco ce pensi (che forse è meglio) se non fosse che ogni catastrofe opus dei/CL ha date abbastanza precise che riesci sempre a orientarti nonostante la tronnellate di droghe del vaticano per distorcere l’equilibrio mentale e la memoria (i ricordi, il terrore dell’opus dei):

 

2009/2010 MA CHE MMADONNA STA A SUCCEDE???

2011 SUISSA – ENGLATERRA – HOLLANDA – TORONTO/SAIGON – SPAGNA (= CARCINCULO E DE VRUTTU);

2012 OVEST EUROPA – EST EUROPA – TURCHIA – AMMERICA LATINA – AMMERICA CENTRALE;

2013 MEXICO – ESTADOS UNIDOS D’ARABIA –  PORTUGAL – AUSTRALIA – INDOCINA (SENTI FRANCO, STIAMO SU UN PIANETA TERRA MA IN UN UNIVERSO PARALLELO… AH ECCO PERCHÈ NON TROVAVO LE ULTRAPUTTANE A SBAVARMI ADDOSSO);

2014 CORDA AL COLLO – GRECIA – PORTOGALLO;

2015 PAIS VACCOS – SÈTE SPRING BROKEN LEGS;

2016 EUROPA SCANDINAVA – INDONESIA – FILIPPINE – MAR NERO;

2017 DIRETTE STREAMING – ERNIA OMBELLLICALE – SUPERTENNIS;

2018 STUPRO DI VIA SPALATO 63 – SPAGNA – MAROCCO – PORTUGAL;

2019 VUELTA DE SARDEGNA – IRLANDA – INDOCINA – FILIPPINE – TUNISIA;

2020 COVID – PORTUGAL – SPAGNA;

2021 SANTO DOMINGO – AMERICA CENTRAL – AMERICA LATINA… MAMMETA;

 

In una valle di lacrime, raramente a casa dopo la morte di papà (si può dire anche gradualmente cacciato di casa da un’improvvisa crescente ostlità degli altri due familiari), un giorno (presumo nel 2017, anno nefasto di furiose litigate domestiche passato in casa a organizzare il network POKERFACE) zappingando a caso la vidi su SUPERTENNIS:

… ” si affrontano la tennista di Macerata Camila Giorgi e… “

” MAGERATA????? ” ” CAMILA????? CON UNA ELE SOLA??? ” ANARFAEBETI, FAMMEVVEDE CHI MMADONNA ADÈ!?!?!?!?!? “

” SANTA PAPERA TENNISTA ADÈ PURE BONA… IO ROPPO TUTTU… FAMEVVEDE COME JOCA… “

” SANTA PAPERA DELI SLAM… JOCA FORTE… IO FACCIO UN MACELLU… MA QUISSA DA DO SCAPPA??? “

Quel giorno qualcosa cambia, perchè Pier Alberto “er provola” trova lo stimolo per dimenticare i fuochi fatui passati (Borromeo, Innocenzi, Charrua, Irine varie ed eventuali…) e ricominciare a sognare su una nuova futura tranvata EUROSTAR in faccia.

Solo sognare, d’altronde come anni (10?) or sono gallinava una stradeficiente superentusiasta Simona Ventura in televisone ” silvia berlusconi ha detto che anche quest’anno non si quaglia!!! ” e tutti ad applaudire senza nessun apparente motivo a metà di QUELLI CHE IL CALCIO… boh.

Inoltre questa Camila così bella brava giovane e astro nascente chissà con quale Toni Manero iperrdotato starrà…

Un bel sogno, di quelli che servono per mandarti avanti nonostante tutto.

 

Va a sapere, anni dopo, invece che…

… quelli del pianeta di froci&puttane opusdei, ossia la Terra serieB, si divertivano a guardare mentre noi cavie deportate ci disperavamo nell’acquario del vaticano; sorvegliato speciale Pier Alberto.

Dopo il mio scapestrato sequestro, in una situazione per la Terra serieB da passeggiata senza rete sul filo con acrobata struppiu strafatto prossimo al collasso, immaginate voi l’annuncio in video del mio lucido tentativo di suicidio: ” ma chi lu medagliatu olimpicu? ” ” ma chi lu calciatore strappamutanne? “, ” ma chi lu minchione erettu? “, ” ma chi lu figliu de babbitu e mammeta? “, ” ma chi lu fidanzatu di silvia berlusconi? “…

… per non parlare di quello che mi avrebbero trovato dentro con l’autopsia, tra innesti e bizarre varie, più una scatola nera che ogni giorno audio-video-registra tutta la follia circostante, agguati nel sonno compresi.

Per un pontefice che la meglio cosa che gli è riuscita nella vita è stato battere travestita da puttana sui viali di Roma dove si presume avrebbe conosciuto le attuali pornominestre, ecco che l’unica soluzione è far bagnare una vagina e spedirla all’indirizzo del fortunato da calmare.

Dato che la situazione era poco complicata, invece di inviare la solita Diletta Mignotta in berlusconi per un incontro casuale (opsssssssss I did ratzinger again), ” anche tu a la sagra de lenticchia e sarsicce??? Stasera suonano gli SQUALLOR… te pozzo offrì un vicchiere de vì cottu??? “… decisero di sequestrare l’astro nascente Camila Giorgi per farla risvegliare ignara sul pianeta fotocopia S.A. per poi, le porcate del signore sono infinite, far conoscere in qualche modo mogli e buoi dei due ragazzi di Macerata.

Siccome il sistema è praticamente infallibile, allora i suini dell’opusdei si possono anche permettere di prendere una decisione di una tale gravità sulla Terra per poi addirittura stravolgerla in peggio sul pianeta S.A. a sequestro/catastrofe avvenuta.

Verde la Chiara della locanda di Minchia Papera, blu blonde sorch, arancio argosta Carolina del Monaco, nira d’odio regina d’Italia Afef, fucsia di gelosia la fichetta di visone di silvia berlusconi... FERMATE QUELLA.

L’unica cosa certa è che SE si doveva evitare il mio suicidio allora Camila Giorgi arrivò su S.A. circa a metà 2014 e FOSSE VERO le chiedo infinitamente scusa, mai avrei voluto.

FORSE (io de sicuro) ignari della solita psichiatrica macchinazione i due ragazzi atleti di Macerata ex DDR continuavano le loro altalenanti vite: Camila Giorgi divorava torneo su torneo e Pier Alberto divorava video-massaggi dopo video-massaggi.

DAJE e DAJE (metodo STANISLASKI) i deliri di Pier Alberto cominciano a fare breccia nei dubbi delle persone e chissà che un giorno la campionessa Camila Giorgi non si sia chiesta se era possibile stare su un altro pianeta e se tutti quei fastidi fisici improvvisi non dipendessero da quei famigerati “innesti” tanto demonizzati dal Runner.

Alcuni raccontano che già sapesse tutto (di stare su S.A. e le psico-regole), quindi doveva venire da me ma al solito stoppata causa ultraricatti/minacce: FERMATE QUELLA.

Altri sostengono che io e Camila già ci conoscessimo (ma tanto non ricordo o a smozzechi) e sia stata lei a correre da me appena saputo della mia intenzione di suicidarmi ma non appena arrivata: FERMATE QUELLA.

Non saprei, ad ogni modo vi regalo la mia versione.

Fatto sta che, in fase provolone, ho cominciato a seguire assiduamente in televisione tutte le partite della campionessa Camila Giorgi (tanto sul pianeta di silvia berlusconi non devi fare niente, solo bere e aspettare di svalvolare per innamorarti di silvia berlusconi) giorno, notte e festivi compresi.

Mi sono invaghito di lei, della sua bellezza applicata alla grazia, della sua incredibile compostezza ed educazione, dei suoi rarissimi sorrisi, di quegli occhi che non sapranno mai mentire, e dei suoi piccoli dolcissimi difetti.

[c’è addirittura chi sostiene, poichè noi umani siamo stati tutti mezclati alla nascita, che Camila Giorgi sia una principessa di famiglia reale. Guardandola e ammirandola nei suoi modi alteri al tempo stesso gentili, ciò non mi sorprenderebbe]

 

 

1000 di questi giorni principessa campionessa

 

Non sapendo poi che il merdoso ponteficie aveva vietato (e questa crudeltà alle ragazze fa tanto male, poi si diventa cattivi) a chiunque di frequentare anche Camila Giorgi che nel ormai penoso quotidiano delirio vaticano avrebbe dovuto sposare un vecchio deforme depravato bavoso opus dei etc. etc. etc.

Oddio, non che come sto adesso ce siamo lontanissimi….

Una piccola chiesetta chissà dove, per una cerimonia semplicissima, io che non mi sposerò mai, solo per egoisticamente non farla scappare più.

Ma come disse il grande compositore Marko Ramius ” l’ho resa vedova il giorno delle nozze “. Andrò in guerra.

 

Pertanto Camila Giorgi torna sulla Terra con tutti gli altri, come già da tempo stabilito io rimango per ultimo per scannare silvia berlusconi e tutti i suini opus dei , e ogni mia risorsa è a tua disposizione: che almeno tutto quello che i porci del governo vaticano mi hanno rubato sia per te. Io permango in uno stato di calma apparente quando chiunque ho attorno conosce più fatti della mia vita di me (patrimonio mai ereditato compreso).

 riavrai la tua vita quando ti suiciderai 

allora prima mi prendo le vostre 

 

FORSE, mentre Pier Alberto mandava giù e spargeva litri e litri di gasolina sulle già calde teste dei fallowers, FORSE, una circolare del pappa francesca puttana gabriele a tutti gli italiani (io stavo all’estero) che la sera dello stupro di via Spalato 63 avevano smargiassato sul panzo er manzotin, CIRCOLARE VATICANA che esortava la nazione(?) Itaglia(?) tutta(?) ad ammazzare = OMICIDIO DI STATO, la pecora necra, Pier Alberto ” il problema ” di un sistema altrimenti perfetto, CIRCOLARE VATICANA che andava quindi a raddoppiare quella del governo itagliano/vaticano (un copia&incolla) dell’allora onorevole bob ” basura ” marroni a capo di tutte le firme mafiose in cui CON DECRETO AD PERSONAM SI NEGAVANO SESSO, QUALSIASI PIACERE, RELAZIONI SOCIALI E LAVORO (MOBBING) A PIER ALBERTO FINO ALLA INEVITABLE MORTE IN SOLITUDINE PER DROGA, ALCOL O QUANT’ALTRO.

Mentre ci sembra giusto domandarci che mmadonna stessero facendo gli altri cittadini (e alla fine qualcuno si sbottona: è stata la puttana della Cassia, Mara Carfagna quella che se scopava anche li cà, quindi fortemente voluta al GOVERNO da LU PORCU DELLA CEI ANTONIO SCARPONE VIA RESSE 6; era impazzita di gelosia pisichiatrica, ma questo non si doveva sapere, opppsssssss I did ratzinger again…), FORSE, qualcuno alla fine ha proprio sbottato… tra cui pubblicamente in video Camila Giorgi, FORSE anche lei un pò arrivata a saturazione. La continuità è fondamentale soprattutto nello sport e se ogni volta esce fuori un disturbo-doloretto-malessere nuovo sale la frustratione (e per ordine del papa nessun fidanzato la poteva coccolare).

MA secondo il vaticano non era questa la mala notizia, bensì l’affettuosa conclusione con cui Camila Giorgi saluta Pier Alberto. Il video è visible in Olanda, Costa Rica e pochissime altre sparute nazioni transessuali ribelli.

I DUE REIETTI IN ISOLAMENTO FORZATO SUL CARCERE S.A. CHE COMUNQUE TROVANO LA FORZA E IL MODO DI AMARSI.

In Messico vengo letteralmente aggredito (a parole) da un papanero della mafia (= ira violentissima), un sorcio biondo con le trecce, secca come na scopa, tutti spigoli, faccia da schiaffi, un metro e mezzo piatta come na tavola da surf, vestita come nonna casalinga, che per tutto il tragitto (Cancun – ferry per l’isola di Holbox…) co li piedi all’aria a vomitare breccia ed elogiare le zampette di silvia berlusconi asseriva/delirava di essere la vera Camila Giorgi perchè così ordinato dal papa. Te giuro, ce sarebbe stato da sporcasse le mani…

… ma per fortuna era solo l’inizio.

 

Volevano uccidere me ” brutalmente assassinato perché JOSEPHINE SCROFAMMERDAX RATZINGER TROIA ROBERTA HITLER voleva il suo telefono con tarjeta dati GPS e il tablet dei video (valore totale attualizzato 50$) “ per poi far sparire in 5 minuti te Camila e la tua insolenza verso la mafia, confessano dispiaciuti i frontalieri mexicani:

” Noi siamo comunque sicuri che Papà Mariachi non ci odia, perchè l’ordine esecutivo è stato di quel porco del presidente U.S.A. (United States of Arabia) “.

 

[Una leyenda del centro ammerica racconta che nell’anno dell’abominio 2020 (tutto chiuso e coprifuoco totale perchè la gente non scambiasse opinioni o manifestasse LIVE sul folle frociume transessuale di silvia berlusconi che per farsi inculare e sposare ha rovinato la vita anche di Pier Alberto), la principessa campionessa Camila Giorgi veniva allontanata dagli U.S. OPEN come una sguattera (insieme al #1 ma ribelle serbo Djokovic) mentre Pier Alberto in apnea, veramente non riuscivo più a respirare, seguiva il tutto da casa]

Poi scoppiano le guerre…

 

Gentile Camila per i motivi di cui sopra non posso rispondere al tuo “ti amo” ma non hai idea di quanto vorrei, d’altronde chissà poi quante volte l’avrò già detto fidanzandomi/sposandomi con Giulia Innocenzi, Beatrice Borromeo, Camila Vallejo, Carolina&Charlotte del Monaco, Jessica Mathon e chissà quante altre per tutti i pianeti dove mi hanno spedito… ho consumato la frase più bella del mondo…

… e se torna tutta la memoria e me trovo con 50 mogli, 50 figli e 50 pannolini sgommati???

 

Quindi partirò per trucidare l’opusdei e cancellarli per sempre, dovunque hanno infettato… per regalarvi la libertà di realizzare tutti i vostri sogni.

Partirò per sprangare sulla testa JOSEPHINE SCROFAMMERDAX RATZINGER TROIA ROBERTA HITLER, scriverà pietà agli umani col suo sangue prima di farsi staccare la testa a cazzotti nel culo.

Non vivrò solo, avrò sempre accanto a me la testa scannata di silvia berlusconi.

 

Nei rari momenti di calma mi piace pensare che durante la felice parentesi del periodo post-laurea Camila Giorgi aveva forse circa 16 anni… che follia tentatrice sarebbe stata corteggiare la campionessa in erba Wimbledon.

 

Dunque non ci rimane che affrontare l’ultimo gradino logico: e se questa storia fosse tutta un’invenzone, la solita invenzione per far sognare (= tenere docile) Pier Alberto??? Mentre la principessa campionessa Camila è da sempre fidanzata und promessa al figlio gay di Scharzenpaper e vivranno in un maestoso regale spettrale castello in Austria dove si ignoreranno/odieranno obesi a forza di birra crauti und salsiccionen???

Saremmo costretti a buttare via un post da commotzione cerebrale e io odio sprecare i post.

 

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Sicchè apriamo un nuovo capitolo:

 

Dolcissima Maria Sakkari,

mi permetto di scriverti iniziando col dirti che tu per me sei l’unica…

 

Gentile Pier Adalberto,

ti ringrazio per la simpatia ma sono già fidanzata con un rampollo omotranso degli Onassis.

Capisci a me, un immenso abbraccio.

Maria (non quella del presepio) Sakkari.

 

 

Pievo ” IO ODIO IL TENNIS! RICCHIONI! “ Runner