MI STANNO AMMAZZANDO

 

Ormai risulta fin troppo evidente l’estrema decisione presa – Stati Uniti d’Arabia??? – per espiare/miseramente giustificare a L’ORO stessi i L’ORO ignobili crimini contro l’umanità, con tanto di “tattica del TRUM-PAVIDO” allorquando, sbranati dal furor di popolo per la lettura finalmente pubica dei loro deliri politico/omo/sessuali da INTERNAMENTO IMMEDIATO E BUTTARE VIA LA CHIAVE, impauriti smettono per mezza giornata le torture, per raddoppiarle (triplicarle se sei proprio fortunato) subito dopo appena l’ira delle persone si placa per recuperare giustamente il tempo perduto per infartarmi. Purtroppo, aggravante, non funzionano piu’ le TERA-PUTTANE che scendendo in gerundio dalle astronavi, improvvisamente invadono le strade e si avvicinano un po’ a tutti (vietato con Pier Alberto) in cerca di sperma.

E mai hanno funzionato con le donne umane, eterro d’acciaio, pertanto odiatissime dal sistema del male.

 

[Pertanto per non veder partire le coronarie allora ri-partiamo noi, destinazione vicina causa mancanza di fondi, quelli di Radio Tam Tam avrebbero captato l’apertura di una serie di locali in Corsica da parte di un certo NAP GOODSIDE, il solito smaneggione anglocazzone pieno di soldi, sembrerebbe però acerrimo nemico del vaticano, e allora mi sto curando un look alla vecchio lupo di mare casto away clochard très frosh che magari ci ospitano. Nel 100% di adesione delle “zainette”:

“senti Papo, mentre tu giustamente fai il tuo giro anziano dell’isola noi andiamo un po’ per locali torbidi, e quando hai finito ci vediamo tutti a Porto Vecchio!”

“. . . . .”

… risultano invece numerose defezioni da parte degli “zainetti”, guarda caso ora che si è sparsa la voce che nella mia nuova stanza super-boost ci sarebbe anche tutto lo smart-cool dello streaming e senza Papo Control (che partirebbe).

In base alla follia vissuta negli appena ultimi 16 anni nel pianeta degli GNENTI, ovviamente troveremo ovunque mandrie di scrofe opus dei decerebrate che per quello che consuma UNO loro spendono e distruggono per MILLE (ricordiamo le assolutamente grottesche storielle delle mie amiche scleaning ladies allorquando devono andare a pulire una stanza dove hanno pernottato “LE MOLTO RELIGIOSE“, con le pagine della Bibbia abbondantemente umiliate in bagno, ogni mobilio devastato o rubato in caso di buon LCD e data l’incredibile nausea derivante dalla incredibile presenza di escrementi ovunque, le mai rispettate lavoratrici armate di coraggio vanno dal Direttore intimandolo di chiamare quelli della SANITÀ. Telefonata all’assicurazione per sentirsi garantire: “PAGA TUTTO PIPPA ACHAB“, e allora arrivano con maschere caloscione e guanti Pirelli al gomito neri da gestapo per “ripulire la baldoria”. Di cui per fortuna TU non ti sei accorto, casualmente tutti piazzati sul tuo stesso corridoio a dare calci sui muri e pugni contro la tua porta e diventano preoccupantemente più molesti qualora, per sbaglio, non stessi da solo… fino ad entrarti dal balcone, se aperta la finestra = CAPISCI A ME).

Ad ogni modo, voi demonietti che rispettosamente lasciate sempre tutto in ordine, ci si vede tutti al GATE per NORMALIA dove partirà la NEVERMIND, l’astronave da guerra di Papo che prima di annientare i suini opus dei, con il sorrisetto li rincuorerà che fondamentalmente “non fa gnente”]

 

Il Pesce di Pasqüile
 

In questo ultimo periodo indubbiamente ittico (ricordiamo ai demonietti l’obbligo di saper nuotare benissimo prima di accedere su NORMALIA) non poteva mancare il P.d.P. (acerrimo nemico delle D.v.D.): un pesce buffo e colorato che fu avvistato per la prima e tuttora presente, soprattutto in Aprile, nelle acque Polinesiane dell’Oceano Pacifico non lontano, appunto, dall’Isola di Pasqüa.

Noncurante della presenza degli estranei turisti, si lascia avvicinare senza timore e, totalmente pacifico (altrimenti sarebbe stato atlantico) subdolamente si lascia scivolare verso la zona genitale per poi aprire le sue enormi spaventose fauci e staccare con un singolo morso quella inutile appendice dei maschi del pianeta TERRA PERBENE i quali poi si guardano intorno con sorriso amebico e si sentono anche meglio, un cerottino e fine delle preoccupazioni circa come utilizzarlo.

Grottesco invece nel caso delle donne che escono dall’acqua isteriche con il P.d.P. serratamente attaccato ai labbri delle loro vagine e servono un manovale abilitato saldatore con fiamma ossidrica e un esorcista ex alcolista con acqua tronica benedetta dolce per staccarlo via…

[Forse non tutti sanno quanto è difficile per le famiglie di Düsseldorf andare in vacanza in Polinesia:

– ci si sveglia presto all’alba per prendere il Treno davanti casa che porta alla fermata principale del Treno che arriverà poi alla Stazione Centrale dei Treni;

– esistendo a Düsseldorf solo Treni, il primo aeroporto disponibile è quello di Frankfurt am Main (da raggiungere in Treno) dove poi li attende un vecchio ANTONOV An-225 che per la sua particolare stazza non necessita di scali per rifornirsi, dritti fino a Vladivostok;

– appena 3 i giorni da passare all’interno del loro aeroporto (o trattenuti nelle loro carceri, se lo si preferisce) prima della fine della ordinaria manutenzione necessaria per far ripartire l’aereo verso le Isole Polinesiane;

– la curiosità è che nessuna di queste Isole dispone di una pista di atterraggio idonea a frenare lo spostamento di moto di un ANTONOV… e quindi le famiglie vengono paracadutate;

– con alcuni/e inevitabilmente finiti nel mezzo delle acque cristalline con probabile presenza dei P.d.P., iniziò la secolare antipatia con le D.v.D. (ovviamente sempre entusiaste in caso di colori vivaci);

– assolutamente meno problematico il ritorno a casa finite le vacanze, da San Francisco (il primo aeroporto disponibile, raggiunto con nave cargo che trasporta vagoni dei Treni), con sempre un ANTONOV An-225 che tirerà dritto fino a Düsseldorf per atterrare comodamente lungo uno degli immensi binari della loro possente Stazione dei Treni (ovviamente non è possibile, invece, il decollo… quindi l’ANTONOV proseguirà sui binari direzione Frankfurt am Main, un iter nel tempo ormai collaudato);

– … e tutte le famiglie di nuovo in Treno, più o meno con tutti i pezzi/organi della partenza… finalmente tornano a casa]
 

 
A D G A L E R A M ¡
!

 

Avevamo già all’epoca raccontato la favoletta di quando un giorno I GRAVI MALATI DI MENTE DEL VATICANO si resero conto che per evitare di fare la fine del TITANIC avevano bisogno di forze fresche, tuttavia stoltamente ciecamente ricercate nell’utilità di breve periodo della quantità, piuttosto che la duratura qualità.

Tuttavia questa moltitudine di nuovi nati (o in qualche modo creati), se per sbaglio avessero iniziato a ragionare avrebbero inevitabilmente mandato affanculo il male nel giro di pochi istanti… e quindi dovevano necessariamente essere resi pazzi, come i pazzi che necessitavano di loro per sopravvivere moltiplicandosi.

Di quei segreti che in pochi conoscevano (io per certo l’ultimo degli ultimi a conoscere i fatti degli altri comprese addirittura LE MIE FANTOMATICHE PROPRIETÀ/EREDITÀ), uno di questi era che con-vivevamo FORZATAMENTE INSIEME con una specie a noi assolutamente ostile MA apparentemente simili/quasi uguali (senza il sospetto nessuno va ad accertare) sebbene le atroci differenze del loro DNA significavano la nascita di mostri pisicopatici di inaudita ferocia (pertanto iper-controllati con una buona dose di INNESTI di cui ora tristemente sappiamo).

Tra le tante curiosità ilaro-genetiche poi apprese, gli ibridi risultanti dalla pericolosa replicazione dei due DNA, nascevano TUTTI prematuri (al settimo mese), nascevano gemelli (di cui uno spariva nello spazio, ma avere il duplicato delle chiavi di casa fa sempre comodo come il telecomando di riserva), nascevano ermafroditi (e quindi bisognava “operare” subito una scelta se pisellino o farfallina per non lasciarli nel torbido destino pornografico dei FREAKS) e con il passare del tempo diventavano inevitabilmente completamente pazzi e necessitavano di “sedarsi/calmarsi” solo con dosi, ovviamente, sempre crescenti di droga. Altrimenti il rapido delirio folle-omicida: sono banalmente i responsabili di ogni lutto strage tragedia incidente e turpitudine esistente… oppure semplicemente malati di STALKING di qualsiasi genere (ossessivo quello telefonico, per la quotidiana tragicomica esperienza qui in famiglia quando i cellulari non esistevano… alla fine non sapevano più che cognomi inventarsi nelle molestie quotidiane…). Inutili le denunce.

L’argomento più immediatamente problematico da affrontare sembrò essere proprio IL SESSO, perché necessariamente “separati con il bisturi” i maschietti dalle maschiette tuttavia la “confusione” rimaneva a livello genetico/mentale con TUTTI assolutamente omo/b/trisessuali (anche sesso con animali) e, praticamente privi della sfera razionale, si dimostravano molto violenti negli approcci (forse anche a causa della scarsissima dotazione, tipico della loro specie, come quel devastante senso di inferiorità che li spinge ad una invidia omicida) e TUTTI pericolosamente VORACI DI MINCHIA (fino a mangiarseli a morsi  p e r d a v e r oˆ) = FELLATZIO NO LIMITS DI ENTRAMBI I SESSI.

ABOMINEVOLE QUINDI fu la decisione presa di scardinare DNA (= PROJECT Y-OMO, il virus alieno che trasforma in uomo-sessuali bavosi di yogurt bollente in faccia) e cervelli degli umani (= GLI INNESTI, che soprattutto pompano viagra&veleni sul cervello per spingerci ad un cedimento che induce ad una fellatzio senza freni inibitori) andandoci ad aprire le teste da appena nati e poi a più riprese nel corso della vita SEQUESTRANDOCI DI VOLTA IN VOLTA A BORDO DELLE ASTRONAVI per la necessaria installazione degli “aggiornamenti” software/hardware (tecnologie sempre più nanoscopiche invisibili e fluide). Nonché sembrò assolutamente necessario e modaiolo che anche gli umani avessero UN DOPPIO (che non si sa mai nella vita) e alla fine quel mitico post creato nelle sbornie Tunisine (Padre Post) con la teoria esposta della GRANDE PRETESAˆˆ si rivelò anche nella grafica così tanto pertinente da costringere i porci opus dei a dover rapidamente far in modo che la gente “si preoccupasse di altro” inventandosi PROPRIO NEL PERIODO DI TEMPO IN CUI CREAVO IL POST la mitica colossale cazzata del virus alieno Covid (che ad ogni modo anche questo divertimento pagherete al mio ritorno sulla Terra… diciamo con una decina di anni di CURFEW… che vedi ci sono imparato viaggiando, tra un finto ammalato e un finto cadavere, anche un vocabolo nuovo).

Dunque potreste ancora trovare il post da leggere nelle migliori farmacie (gli unici luoghi aperti all’epoca), gratis per i demonietti, prezzo raddoppiato per gli anziani e addirittura triplicato per le donne non belle.

 

 

STRICTLY TROP SECRET

 

Appare comunque aberrante la logica che

qualora un governo dovesse proteggere il male a discapito delle persone buone

l’intento ultimo e di breve periodo sia soltanto IL CAOS

 

 

In estrema sintesi, alla fine di tutto il pippone, questi individui ibridi/freaks sono gli ora e da sempre APPARTENENTI ALLA MAFIA (= L’ANTISTATO), quelli che si nutrono di escrementi e di demonietti e che considerano il cibo vero come escrementi e che logicamente follemente appellati come molto religiosi utilizzano la religione per pulirsi il culo (e non solo)… mentre UDITE UDITE gli esseri umani sono DA SEMPRE PERSEGUITATI in quanto non solo pacifici (serenità derivante da una forza fisica superiore) ma talmente degni e intelligenti nel ricercare costantemente/instancabilmente un futuro migliore per tutti.

OVVIAMENTE AI GRANDI MALATI DI MENTE E ALTI CONSIGLIERI DE STOCAZZO sembrò disdicevole e poco bonton presentarsi urbi et orbi come IL MALE ASSOLUTO e pertanto, esclusivamente voluti (= MANTENUTI) dal vaticano, si riunirono in mostruose sette infernali cattoliche tipo CL = Comunione et Liberazione, tanto più mostruose quanto celestiali i loro acronimi, gracilini sfigatini ottusini benestantini con fidanzatine vergini vestali GIGATROIEANALI che pensando di non essere osservati allora malcelavano sguardi di cupo vuoto/triste ferocia/inquietante assenza/digrignamento isterico nelle pause della loro “RECITA DI VITA” dove poi sempre inesauribili affabili sorridenti e pronti al gioco e a “FARE SCHERZI”, diffondevano satana AIUTANDO (= CIRCUENDO CON CRIMINALE PREMEDITAZIONE E VIOLENZA) in caso di debolezza/tragedia le innocenti vite degli ignari SEMPRE IN DIFFICOLTÀ (“da sempre perseguitati” mi sembra di aver letto appena sopra) umani.

OVVIAMENTE, Io posso parlare solo per la mia esperienza di vita qui in Itaglia, PURTROPPO INSEGUITO OVUNQUE NEL PIANETA da orde di invasati totali.

Quindi branchi di malavitosi decerebrati utilizzabili per bravate varie e da carcere immediato (in tutti i paesi vagamente civili) e una mandria di drogate depravate utili solo per il mercato del porno di serie b, INVECE SONO DA SEMPRE CLAMOROSAMENTE INSPIEGABILMENTE PROTETTI STIMATI (E ABBONDANTEMENTE FORAGGIATI) NONCHÉ OMAGGIATI DI GIOCATTOLI FUTURISTICI COME IL SIMPATICO MACCHINARIO (a seguito dello SVENTRAX sapremo CHI sapeva e SENZADUBBIO PRENDEVA ORDINI e prenderemo provvedimenti) TUTTO APPRESO DAI MACCHERONICI QUANTO COLORATI POST NONCHÉ DAI ROCAMBOLESCHI E MOLTO PIROTECNICI VIDEOMASSAGGI (perdonnerete il devastante stato di tortura continua 25 ore al giorno) DEL COSMONAUTA COMPAGNO COMUNISTA PIERO (CCCP):

LA LORO UNICA FORZA IL POTER AVERE A DISPOSIZIONE UN PIANETA FOTOCOPIA DOVE “GIOCARE” CON GLI UMANI MALCAPITATI DI TURNO, TUTTI CONTRO UNO (SI GUARDI ALLA FOLLIA DI MACERATA). BASTEREBBERO SOLTANTO DUE UMANI CHE SI DANNO IL CAMBIO QUANDO UNO DORME O CHE SORVEGLIA GLI EFFETTI PERSONALI QUANDO CI SI ALLONTANA DALLE ABITAZIONI… PER ANNIENTARLI, ANCHE IN CASO DI DOVEROSE DENUNCE ALLE FORZE DELL’ORDINE.

 

RIBADIAMO CHÈ, di una situazione già pericolosa come far giocare i bambini con i bazooka, si degenerò spaventosamente dal 2005 in poi (chissà poi perché)… quando curiosamente improvvisamente TUTTE LE ALIENE silenti e nascoste sulla Terra si innamorarono nello stesso istante e perdutamente di Pier Alberto, come se qualcuno avesse dato loro l’ordine di infatuazione e creando un assurdo inesistente CAZZO MEDIATICO passibile di allontanamento dalla Terra (in base alle summenzionate deliranti NUOVE REGOLE STABILITE DA MALATI DI MENTE OLIMPICI che chi ha il pene grosso deve essere fatto impazzire e infrocire su un apposito PIANETA/SANATORIO/CARCERE/MANICOMIO/BORDELLO meglio noto con il nome di S.A., MENTRE nei casi più giganteschi si arriva addirittura al cambio di sesso con la reliquia fallica amputata che andrà ad arricchire una segreta collezione vaticana)…

 

… AND NOW AND FOREVER, prima della GUERRA TERMONUCLEARE, per favore ci spiegate IL PESCE DI PASQÜILE ideato per il fresco laureato e fresco di bucato Pier Alberto (= “VEDRAI NON APPENA TE LO TAGLIAMO QUANTE NE SFONDERAI”), da parte di una setta di stolidi mentecatti ossessionati/terrorizzati/fustigati che io possa amare completamente e far godere una cosmonauta compagna comunista papera (CCCP), tutti almeno inizialmente TOTALMENTE IGNARI CIRCA LA MIA (MISTERIOSA) GENESI, (LEGGENDARIA) DOTAZIONE E (INNOCUA) ESISTENZA MA tutti con ferrea certezza del mio addestramento dalla nascita alla SWARZENECRER und SWARZKOPS und SWAROSWKYV e pertanto rigorosamente custodito in ITAGLIA E POSSIBILMENTE NELLA CIVITAS MARIAE (o siete molto ironici o troppo stupidi per rendervi conto) anche perché lo scherzo è divertente quando dura poco:

 

 

 

 

16 ANNI DI INQUISIZIONE

 

Nel pieno adempimento dei miei diritti & doveri di civile onesto incensurato cittadino

SOTTO SEQUESTRO

e fosse mai DA ALTO UFFICIALE PER MERITI PREGRESSI:

 

PIER ALBERTO PASSARINI   PERTANTO ORDINA:

L’IMMEDIATO ARRESTO E L’IMMEDIATA CARCERAZIONE DI GOVERNOˆˆˆ E VATICANO

= CHE MI STANNO INFARTANDO GIORNO DOPO GIORNO (SOPRATTUTTO DI NOTTE)

 

DA GENNAIO 2024

 

 

 

Tutte/i quelle/i che in questi faticosi anni hanno abusato di me, troveranno finalmente la pace (in un pianeta lontano lontano lontano dal MIO… se necessiteremo di voi vi ordineremo da catalogo).

 

 

 

ˆ quando arrivarono quelli del NUOVO VATICANO, oggettivamente anni luce da quello precedente, la grandiosità intellettuale della NUOVA REALPOLITIK (e ricordo tutti subito entusiasti & deficïïenti per la salvezza che ci avrebbe portato un neologismo da idioti) aprì inevitabilmente a carriere infatti innovative: quindi la creazione de L’UFFICIO SPERMA dove appunto si assaggiavano campioni prelevati qua e là (ricordiamo i preservativi ancora tiepidi rubati dal cassonetto davanti casa di Pier Alberto… che da lì in poi da contadino sano & puro = puro & sangue, avrei fecondato a occhi chiusi tutto IL PIANETA TERRA DELLE PUTTANE PERBENE), quindi la creazione de L’UFFICIO CAZZI dove finalmente rigorosamente vennero schedati minuziosamente in ogni parametro tutti cazzi della nazione e ASSEGNATO IL DESTINO DI CIASCUNO IN BASE ALLE PROPRIE DIMENZIONI (= chi al governo se eunuco, chi pieno di donne se ridicolo/impotente, chi puttano infrocito se normodotato, chi al cambio di sesso sul pianeta S.A. se molto dotato e gradevole alle donne, chi schiavo sessuale se poderosamente stallone per poter poi quindi arricchire la collezione vaticana di “esemplari a parete”, etc. etc. etc.) e QUINDI data la forte spinta verso un futuro di civiltà e rispetto la creazione anche de L’UFFICIO TAGLIACAZZI (dove trovarono brillante prestigioso impiego figlie pisicopatiche di alieni con particolari disturbi mentali e adeguate mascelle capaci di praticare un taglio netto con un singolo morso, dicono meglio che se fosse stato un chirurgo drogato). DATO L’ENORME SUCCESSO DEL NUOVO GOVERNO VATICANO (sembrerebbe che su quel pianeta Terra PERBENE nessuno abbia più il pene attaccato, tutti in fila frementi e sorridenti di liberarsi di quell’inutile peso) si pensò di estendere la disciplina anche oltre, d’altronde fieri della loro superiorità/stabilità sociale così conseguita e ampiamente dimostrata durante la lezione di equilibrio sobrietà eleganza pacatezza moderazione intelligenza dignità e tanta tanta tanta civiltà impartita soprattutto a Pier Gretto Alberto nella (im)memorabile notte dell’infamia.

 

ˆˆ per tutti quelli che all’epoca non lessero il vangelo SECONDOPIERO perché o morti di raffreddore COVID o impossibilitati da un qualche DIVIETO ONLINE o più pragmaticamente perché minacciati di morte, ricordiamo che per GRANDE PRETESA si intendeva all’epoca il serio intento dell’opus dei di trovare un successore al dio (scritto minuscolo per non scadere nella blasfemia) delle aliene, ossia silvia berlusconi = femmina. Dunque ora comprenderete meglio LA PRETESA (oggettivamente tanto esagerata quanto surreale) sia di rendere tutti gli abitanti della Terra a immagine e somiglianza del dio delle aliene nonché DI CREARE UN DEGNO EREDE SCELTO TRA IL PIÙ ETERRO DEGLI ETERRO = PIER ALBERTO. Tuttavia di follie se ne immaginano tante e mai si realizzano (proprio perché tali), MA proprio in queste ore starebbero uscendo le immagini di PIER ALBERTO SEQUESTRATO E STESO SU UN LETTO OPERATORIO E CON IL CERVELLO ALL’ARIA PER ESSERE “MODIFICATO/INNESTATO” AL FINE DI DIVENTARE LA NUOVA silvia berlusconi, ormai obsoleta di scarsissimo gradimento e pertanto moritura. Degli ultimi 16 anni di PURO INFERNO CHE HO TRASCORSO E CHE POSSO RACCONTARE/TESTIMONIARE CADA DIA (nonostante i massivi gravissimi danni causati nelle varie zone del mio cervello, memoria in primis) PERLAPPUNTO O IL PIANETA TERRA PERBENE CI DIMOSTRA CHE silvia berlusconi sarebbe dio UNITAMENTE QUINDI ALLA IMPRESCINDIBILE/TRASCENDENTE ESIGENZA DI CREARNE UN ALTRO… 

 

… oppure che accettino le conseguenze dell’abomino causato. PESANTISSIME CONSEGUENZE.

 

 

ˆˆˆ i libri di storia ci raccontano che il NUOVO GOVERNO VATICANO (2005) fu composto da un certo PORCU DELLA CEI che appena ottenuto il mandato di creare un NUOVO PUTTANESIMO, bonariamente scelse tra le migliori prostitute da strada in caso di donne e tra i maschi(???) gli assolutamente infognati di reati pregiudicati ergastolani evasi feccia familiarmente disastrati (= quindi ricattabili e corrotti come nessun altro). Più una inevitabile minoranza residua di persone ancora pensanti da assassinare/annientare col tempo = gli umani. Fu invece un certo BRUNARTURO VESPA, quindi oggettivamente o il peggior politologo o il miglior mafioso in circolazione, ad incaricarsi della formazione dell’ultimo governo (??? 2022, nessun voto alle urne ???) in quanto più cinicamente e pragmaticamente servivano SOLTANTO ASSASSINI DELLA MAFIA per autorizzare la morte di Pier Alberto tramite infarto (omicidio che il precedente governo, evidentemente con ancora qualche umano presente, non permetteva). Ricordiamo che la nazione Itaglia è una provincia degli Stati Uniti d’Arabia e quindi forse nel complottò è implicato anche A.I. = Assoluto Idiota (col ciuffo ficà alla Elvis), che risulterebbe zero in Politica Economica ma assolutamente preparato in puttane & bordelli, forse grazie anche alla personale esperienza domestica. TUTTAVIA ormai ciò che ci interessa è se per caso questi due beceri individui fossero presenti nella notte dell’infamia del 27 FEBBRAIO 2018, nel cui caso emetterò subito l’ordine di arresto.

Rimane il serio rammarico/dubbio/timore SE EFFETTIVAMENTE LE DONNE ABBIANO BISOGNO DI COMPORTARSI COSÌ E PERCHÉ, ma per fortuna potete sempre fare affidamento su Padre Flamingo Pedro (in America Latina vado più forte della Pausini… approposito un salutone ad Anton Laura…) dove vi seppellirò con la necessaria/divertente pubblicazione di tutte le vostre prodezze orto/arto/erto/irto/urto/erotiche a partire dal giorno del mio sequestro a Milano (fine Maggio 2009)  su CHAMMEL1 (al nostro ritorno sulla Terra = FASE ADESSO TROVATI IL FIDANZATINO).

 

¨ studi recenti hanno evidenziato come la vergognosa porcaggine delle RAGAZZE LURIDE PUTTANE IMMONDE ANALFABETE OPUS DEI MA PERBENE PERCHÉ RESE RICCHE DAL VATICANO PER UTILIZZARLE PER I LORO PORCI COMODI deriverebbe dal loro bisogno compulsivo compensativo da grave deficienza mentale di emulare le gesta delle loro madri all’epoca pornoscrofe-rcorte-pe-strada-dietro-li-focaracci e RESE NOBILDONNE PERCHÉ RICOPERTE DI SOLDI DAL PUTRIDUME VATICANO, piuttosto che un reale bisogno di placare le loro fregne a legna tra una stalla e l’altra .

 

¨ il simbolo dieresi all’esponenziale fu coraggiosamente introdotta, e con un certo dispendio per l’aggiornamento delle funzioni di tutti i calcolatori e tastiere dell’epoca, dall’allora Minestra della Distruzione Gelmini che io magaldrato tutto conosco bene perché:

 

“Ho fatto un figlio con la Gelmini a occhi chiusi”

(… siamo tutti con te fratello Prozac¯…)

 

[edizioni Passarini, copia gratuita in tutte le segrete stanze del governo vaticano]

 

 

 

Grazie a tutti/e… e soprattutto:

 

 

 

 

I MIEI SOLDI???

 

 

 

 

 

 

Pievo Runner